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1名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/07(土) 12:41:14.85 ID:e+G4V5Od [1/1回]
「専業主婦で暇でしょ」
「どうせお子さんいるんだから、ひとりもふたりも一緒じゃない」
そんな勝手な言い草で人の優しさにつけ込む近隣に託児所扱いされて困っている人多数。
皆さんの報告、書き込んで下さい。皆で対策考えてくれるかも。

前スレ
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない82【玄関放置】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1302877647/
過去スレはまとめwiki参照
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない【玄関放置】まとめ@wiki
http://www37.atwiki.jp/takujijo/

次スレは>>980が立てて下さい。

※注意※
放置子と戦う人のモチベーションが下がるので
・元放置子の自分語り
・戦う親を励ますつもりの勘違い「託児され親の子」の愚痴
これらは不要です。スレ違いです。
元放置子&元無料託児所の子の自分語り・親への愚痴はこちらへ
【毒母】決別した人・したい人2【毒父】in育児板
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1284382909/
2 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 13:08:25.03 ID:HmAIHMEV [1/2回]
優しい>>1
3 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 14:32:19.18 ID:qOWVb+t6 [1/1回]
>>1
スレたて 乙です
4 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 15:42:44.89 ID:bPT8yjAl [1/1回]
>>1
5名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/07(土) 15:51:40.58 ID:o2dO1H56 [1/1回]
>>1乙です。
前スレ>>997 ハロウィンパーティーさんは素敵なお友達がイッパイで裏山。
6名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 16:13:33.72 ID:Ps/vrWq4 [1/1回]
>>5
ネタは次スレ持ち込みしないでって。
嬉々として書き込むよ。
7 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 16:20:47.04 ID:lYoBw3/e [1/1回]
一乙
前スレ>>999 偉そうに仕切っていたのは何故なんだ?
8 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 16:25:19.80 ID:Ai4bv0of [1/1回]
>>6
なにが「しないでって」だ。
ここはおまえのスレか。

ちゃんとスレタイに沿った報告を勝手にシャットアウトすんな。
9 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 16:32:33.79 ID:cV4oiLxD [1/1回]
>>1乙、持ち込みしないでっにワロタ、私物化しないでっw
10 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 16:40:39.20 ID:61IA6ffu [1/1回]
「喜ぶキリンさん:嬉々麒麟」
11 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 17:51:34.07 ID:72okv4ud [1/1回]
>>1さん乙。

そして撃退されたキチママにも乙。
12名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 18:32:26.58 ID:7TySfGdr [1/3回]
歩いて5分くらいのところに妹が住んでるんだが、今日は仕事で10時頃帰宅に
なるからお父さんが帰るまで(9時頃)叔母宅へいろと子供(小学1年)に
メールしてうちへよこした。
とりあえず宿題させて、これから晩ご飯食べさせるが困るわ。

自営業で家にいるが働かないといけないのは私も同じ、もし私がこの子を
客間に放りこんでほっとくなら自宅にいるのも同じ話だ、小学校に上がれば
保育園が預かってくれず、フルタイムで働く人間の存在を無視したような
社会であることは私も分かってるが、託児所替わりにされるのは困るよと
妹、妹夫にも言ってるんだが聞こうとしない。

どうしたもんか。
13 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 18:57:18.55 ID:CsHHrYLj [1/3回]
12実家と妹夫実家は近くじゃないの?
まずはそっちを巻き込む話じゃないのかなー。
14 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 18:57:46.57 ID:HdckL4CP [1/1回]
>>12
託児料金一覧表作って金取ればいいんじゃね?
15 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 19:02:03.15 ID:eheI5g7R [1/1回]
>>12
妹夫の実家にお知らせするか、職場に電凸。
16 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 19:02:36.78 ID:Fs/qz3wY [1/1回]
>>12
12さんは既婚?小梨?それとも独身?
困るって散々言っているのに、9時になると妹の旦那がシレッと迎えに来るわけ?
今日は土曜日でも夜7時くらいまでは学童があるよね?
それが終わってから来るのかな?
17 : 12[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 19:19:36.30 ID:7TySfGdr [2/3回]
私は妹よりだいぶ年上なのと、19で子供産んだので子供はもう家を出てる。
その間相当親に面倒みてもらったんだが、親がもう孫をみてやるのはしんどい
から妹の子は見ないと言ってる。
それで私には多少引け目があるわけなんだ。

いまは学童保育が7時まで開いてるの?知らんかった、姪っ子の学校で
どうなってるのか分からないから今日聞いてみる。
18 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 19:19:53.14 ID:883W5iAm [1/1回]
>>12
12が既婚かどうかが気になるがどちらにしろ妹旦那もアホウなら
妹旦那実家コースだとおもうよ
19 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:07:43.57 ID:tgGsDv3L [1/1回]
>>12
叔母宅=12宅ってこと?
甥からみたら12は叔母じゃなくて伯母だ。
20名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:08:40.11 ID:WGOMAla1 [1/1回]
自分の子は親に面倒を見て貰ってるんだ・・・

だったら妹の方にも言い分はあるかもね
その頃妹さんが実家にいたとしたら、自分はイヤなのに煩い子供が
家の中をちょろちょろしてたって記憶になってるかもしれないしね

学童は地域で違うよ。うちの近所は六時までだよ。
21 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:16:45.79 ID:CsHHrYLj [2/3回]
>>20
もしその前提があるとしたら、
言い分はあるかもしれないが、その言い分が正しい訳でもない。
22 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:21:03.51 ID:OrMhEe6Z [1/1回]
> 自分はイヤなのに煩い子供が
> 家の中をちょろちょろしてたって記憶になってるかもしれないしね

自分が子守させられてたのなら納得だが、
違うのなら黙ってろってな気分だな。
23名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:23:10.37 ID:qUfGggRH [1/1回]
>>12
大人がいる家の客間で1人でいるのと
だれもいない自宅で1人でいるのとでは全然違うと思う
2412[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:33:42.75 ID:7TySfGdr [3/3回]
調べてみたら親の姉ちゃんは伯母なんだね、自分は伯母です。
子どもの面倒は親が見てくれてた。

客間に一人でほっとくぞと妹に言ってあるだけで実際はリビングで
ごそごそしてる。あまり手のかからない子だから本気で仕事に差し支える
わけではないけど、やっぱり子どもはいるだけで何というか気になるし、
小さい頃はほとんど保育園にいたから実際のところこの1ヶ月くらいの
面識しかないんだわ。だからおとなしいだけかもしれない。

妹夫実家コースですね。
25 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:34:52.95 ID:CsHHrYLj [3/3回]
>>23
だとしても、まずはその家の人間に「そちらに行かせてもいいか」ってアポとるのが
社会人としての基本じゃね?
たとえ姉妹でも。
ましてや家で仕事してるなら「仕事場」なんだし。
26 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:53:05.93 ID:BEgtFEGk [1/1回]
>>24
最終手段は妹夫の会社かな…。
27名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 20:56:04.51 ID:MiAvs7CH [1/2回]
下の子(園児)が習い事を始めた。
習い事は園が場所を提供していて、別料金で希望者のみ参加。
園にいてそのまま習い事が出来るので楽でいい。

だが問題がひとつ、上の子(小学生低学年)の下校時間と
習い事が終わる時間(=お迎え時間)が同じ。
ほんの15分ほどだけど間に合わないので、自宅近くの義実家宅に帰るように
上の子に言っておいた。
(義実家の予定もあるので合鍵も作ってある。いずれ持たせる予定)

長くなったけどここまでが前提。

連休中に近所のAさんに会った。
A宅は我が家と同じ兄弟構成。園も学校も同じでAさんちの下の子も
同じ習い事を始めると聞いていたのでAさんに下校後の上の子はどうするのか聞いてみた。
すると
「うーん、Bくん家かCちゃん家に行かせようかな」と。
「相手の親御さんには了解済みなの?」と聞いたらニヤニヤ笑ってごまかしてたので
あまり深く追求するのやめようと思って話題を変えた。

で、先週から習い事が始まったんだけど、
終わった後に義実家に寄ったら上の子と一緒にAちゃんもいたよ・・・。
即効でAさんに電話したら
「ごめーん、帰してー」だと。
結局迎えにこさせたけど、これから毎週習い事があるのにどうするつもりだろ。

いろいろ問題がある親子だから関わりたくない。
28名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 21:09:04.73 ID:XMn8Ap3N [1/1回]
>>27
上の子によその子を義実家に連れて行っては駄目だと言いきかすのが先だな。
別にAちゃんじゃなくとも、自分の家ではないところによその子を連れて行くのはOUT。
2927[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 21:24:47.40 ID:MiAvs7CH [2/2回]
>>28
それは私もうかつでした。
上の子に「どうしてAちゃんを連れて行ったの?」と聞いたら
Aちゃんに「今日家に誰もいないから27子ちゃん家に行ってもいい?」と
言われたと。
Aちゃんは一度自宅に帰り、それから義実家に来たそうです(ものすごく近距離です)

上の子にはこれからは勝手にお友達を連れて来てはいけない、と言い聞かせました。
30 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 22:39:33.92 ID:/u2PXVGI [1/1回]
>>29
小学生に園に来させることできないの?
園は上の子が卒園したところだと
先生も顔を知っているだろうし、
一緒に帰れるじゃないの?
31名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 22:59:25.54 ID:/k2JRZiy [1/2回]
豚義理ごめんなさい
どこから書き始めればいいのかまとまらなくてうまく書けない。

隣の家の子供がしょっちゅううちの子を遊びに誘いに来て困ってる。
うちの子は3才、隣の子は小学校の1年か2年。
ピンポン押しては「○○ちゃーん!あーそーぼー!」って大声で言うから、
うちの子も遊びたがっちゃうし、あんまり強くダメって言えない。
うちの子だけじゃなく、近所数件をまわって子供を集めてる。
で、うちの子だけで行かせるわけにいかなくて私がついていくと、
どこの親も出てきてない。たまに顔出して
「○○ちゃーん、いるのー?(私と目を合わせて)あ、お願いしますね」
って感じで引っ込んでしまう。

近所にはカミングアウトしてないけど、うちの子には軽い知的障害があって、
健常児と対等に遊べるのは今だけ、大きくなったら差が広がっちゃって普通には遊べない。
誘ってもらえるのも今だけって思えば、ありがたく受けるべきだと思う。
けど、なんかモヤモヤする。
子供の遊びにつきあってたら、休む時間なくて辛い。
仕事も家事も育児もやって、近所の子の面倒までみきれないよ。
32名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 23:19:24.58 ID:zzIMIpTR [1/1回]
>>31
乙です
一緒に遊ぶのが今だけなら遊ぶのも選択肢だと思う。その代わり生活リズムを決めて、昼食昼寝夕食には子を連れて家に帰る。泣いても喚いてもしつけだから。時間を区切れば少し楽ではないかな?
でも周りの親は非常識だね。「お願いします」がモヤモヤするよね。「いえいえ、うちも自分の子供だけでいっぱいいっぱいなので、他のお子さんまでは見れないですから~。お気になさらないで~」とか

ただ子供の遊びにつきあって家事が出来ないのはまともな親はみんなそうなのよ。
疲れるわね。
33 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 23:38:58.01 ID:e/yHjA0N [1/1回]
>>31
乙。

気持ちは分からないでもないけど、そこまで自分を犠牲にして
子どもに尽くすのはどうなんだろうか。
疲れるし、託児されてストレス溜まるだろうし、そのうち限界越えて
精神的にあるいは肉体的に倒れてしまったら意味無いんじゃないか。
それに、「遊んでもらう」「ありがたく受ける」ってなんか卑屈。
そこまで卑屈になって「遊んでもらう」ってなんかおかしいよ、

それと、自分の子は障害者だから、今のうちに健常者と…というなら、
同じ世代の子どもと遊ばせるのがスジじゃないのか?
よくこのスレでも言われてるけど、小学生が3歳児をしょっちゅう誘いに来るのはおかしいよ。
隣の家の親がけしかけているんじゃないの?
もしくは、問題児で同級生から避けられているとかじゃないの?

なんか、思考がおかしくなっているよ。目を覚まして欲しい。
34名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 23:42:37.98 ID:kOyP+SwZ [1/1回]
>>31
子どもが怪我をしたら、事故にあったら、側にいた大人の責任。

キモに命じて、奴隷して下さい。
35 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 23:42:46.70 ID:HmAIHMEV [2/2回]
>>32
「うちの子しか見てないですから~」ワロタw

「だから頭下げていただく事なんてないんですよ~」みたいな感じで、天然風に謙遜しながら言ってみたら?

わかる人にはイヤミも伝わるだろうし。
36名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/07(土) 23:58:09.76 ID:/k2JRZiy [2/2回]
レスありがとうございます。

>生活リズムを決めて、昼食昼寝夕食には子を連れて家に帰る。
これ、いいですね!言われてみると当たり前?って思うのに、できてなかったです。
私:「ご飯の時間だから帰るよ」
子供:「いやだーあそぶー」
小学生:「ほら、○○ちゃんもまだ遊びたいって言ってるよー、遊ぼうよー」
みたいな流れになって、そう来られると、遊べるのも今だけ、と思って強く出られずにいました。

隣の子、最近下の子が産まれたみたいで、あんまり構ってもらえてないみたいです。
親は下の子を構ってるか疲れて寝てるからしくて寂しいらしく、
いつも近所の幼児を集めて遊んでて、その点は同情します。
不思議なのはその親たちで、幼児だけで外出させて心配じゃないのかと思いますが、
別に面倒見ろって頼まれたわけでもないし、自分の子だけ連れて帰っちゃえばいいのかも?
とも思います。

天然風にうまい事返せたらいいんですけど、面と向かうとつい弱気になって、
言いたい事も言えずに口ごもってしまいます。スマートに自分の意思を伝えられるようになりたいです。
37名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:02:36.32 ID:iIWNCveN [1/1回]
奴隷に徹するか、最初から遊びに行かないかのどっちかじゃないのかな。
もし何かあったときに、「見ててくれてると思ったのに途中で帰ってたなんてふじこ!!!」って
言われてあとあと面倒になりそう。
遊び相手だったら、もっと他に探せばいいんじゃないのかな。
38 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:07:34.30 ID:UCgvIsjR [1/4回]
>>36
この先そんな風にだらけたペースで遊べないのに
だめなことを憶えさせたら
いずれダメって言われた時に理解できなくて子供がかわいそうじゃん。
そんな躾のなってないガキをありがたがってても
周囲のご家庭からはdqnグループの一員と思われて
親が原因でさらに子供の世界が狭まるだけかと。

先が見えてないって怖いね。
子供が健常者じゃないならよけいに小さい時の療育が大事なのに、
親が善かれと思って子供の芽を潰しまくってるんだもん。
39名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:08:12.48 ID:8+yvkEjL [1/3回]
>>36
・同情しやすい(親に構ってもらえてなくて可哀想)
・流れに逆らえない(子どもが遊びたがったら、逆らえない)
・弱気(面と向かうと弱気になる)
・卑屈(健常者と遊んでもらっている・ありがたく受けるべき)

うーん、奴隷になる条件そろってるよね。本人自覚無いけどw

いろんな人にアドバイス受けたり、愚痴る事は出来るけど、
最終的には、自分自身で行動しなければ何も変わらない。
奴隷でこのままいくのか、立ち向かうのか、よく考える事だよね。
40名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:15:43.44 ID:UCgvIsjR [2/4回]
>>39
この人の場合、無理でしょ。
黙って引越しした方が良さそう。
ネットで何書いたってズルズルと
自分から「遊んでもいい理由」をひねり出して
おガキ様とご近所様々に奴隷奉公するタイプ。

親が奴隷ならその子供も奴隷させられるってわかってないみたいだし、
クソガキをありがたがってる時点でなんかもう
無理して戦おうとせずに
引越しして逃げるか徹底的に居留守が早いんじゃね?って感じ。
41 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:18:38.29 ID:UCgvIsjR [3/4回]
つーか人によっては戦ったりはっきり断るだけが
ベストじゃないんだってことに気付いて、逃げて欲しいな…
42 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:19:43.85 ID:o6fyCLCx [1/1回]
うちには小2と4歳の同性の兄弟がいる(間にもう一人いる)。
上の子は下の子とはそれ程積極的に遊びたがらない。

小学生なのに、兄弟でもない3歳の子の家にわざわざ誘いに来るって、???


>私:「ご飯の時間だから帰るよ」
>子供:「いやだーあそぶー」
>小学生:「ほら、○○ちゃんもまだ遊びたいって言ってるよー、遊ぼうよー」

こういう勝手な子は、○○ちゃんの方が遊びたがって訪ねていっても、
気分が乗らないと簡単に断るよ。
43 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:20:10.59 ID:FXfEyn86 [1/1回]
>>40
なんでそんな興奮してるんだ
44 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:24:50.84 ID:BQWVRfbi [1/2回]
幼児だけで外出させる人は心配じゃないんです。
だから他の人が心配する必要はありません。
・・ってくらい割り切ったほうがいいよ。>>37のように言う人もいると思うけど。
ちょっとでも子供が気になる人は家からチラチラ見ていて、
31がいないとわかったら嫌々出てくる場合もあるし。
45 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:25:56.20 ID:fSJLBved [1/1回]
>>36は自分の子供にどんな躾をしてるの?
今だけだから、楽しそうだから、可哀想だから、好きにさせてるの?
知的障害のある子は、理解力的に可哀想でも普通の子より更に厳しく根気強く
躾けなきゃいけないのに、そんなんでその子の将来どうなるの?
46 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/08(日) 00:29:55.87 ID:EvqfH0uK [1/2回]
そんなに厳しく言わなくても。
本人もいろいろ悩みながら育ててるんだからさ。
3歳児で他の子とふれあいさせたいなら児童館とかで同年代の子と遊ばせて、
小学生との遊びは断ったらどうかな。

その小学生の親は>>31が子どもの相手してる間、寝てるんだよ。
余所の親を寝かすために余所の子どもの子守りすることないでしょ。
47 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 00:49:48.05 ID:+uzBqQmS [1/1回]
その小学生はちょっと変な感じだよね
唯一の大人である>>36に構ってほしそうな感じはないのかな?
どっちにしても、
今の関係はその親たちも含めて良いものではないという自覚はあるんでしょ?
呼びに来られてもなんとか断れ。
お子さんとは午前中に1対1でしっかり遊ぶなりして、あとは無いよと伝えれ。
小学生相手にスマートも何もないさ、「おばちゃん疲れてるの」でいい。ガンガレ
48 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 01:36:52.67 ID:aoXBbyPW [1/1回]
療育は通ってないの?
おかしな小学生に構ってる暇なんてないよ
49名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 04:13:38.67 ID:RcgTcJIP [1/1回]
36です。レスありがとうございます。
優しいレスばかりで泣けました。

相手の小学生に対して変だなと思ってはいけない、みたいな気はしていたんですが、
(家も裕福そうだし、言葉づかいもしっかりしていて、優秀そうな子だったので)
正直に言ってしまうと、うちの子に障害があるのに遊んでもらってる、みたいな引け目に
うまくつけこまれてたかも?と思います。
障害があるから好きにさせるというつもりはなくて、
普通の子と普通に遊べるのは幼児の時だけ、と思うと、
そういう時間はできるだけ多く作ってやりたいと思っての事でした。
療育は、週に一度、通わせています。

>「おばちゃん疲れてるの」
これ、言えるように頑張ります。こんな状況、近所の子にも親たちにも絶対良くないです。
50 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 06:43:47.41 ID:VUNi+GVn [1/1回]
>>49
>療育は、週に一度、通わせています。
病院のSTさんとかですか?決まった外出先が週1だけだと少ないですよね。煮詰まっちゃうし。
家の子も知的に障害が有るのですが、今年から2年保育で保育園に入りました。
健常の同じ年代の子達と、とても楽しそうに過ごしてますよ。
3歳だと年少さんの歳ですよね?加配付きで幼稚園・保育園の入園を検討なさっては如何でしょう?
近所の悪ガキと遊ぶのは悪い影響が出るんじゃないかと心配です。
51 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 07:21:03.56 ID:4JpurjmO [1/2回]
>>36ってさ、
「健常児」とか「普通の子」とか、そこにこだわりすぎな感じがして気持ち悪い。
52 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/08(日) 07:47:24.79 ID:EvqfH0uK [2/2回]
そりゃ自分の子に軽度とはいえ障害があったら、
普通の子や健常児と比べてどうか...とか気になって比べてしまうのは仕方ないでしょ。
健常児同士でも成長の早い遅いを気にする親が多いのに。
53 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 07:50:02.54 ID:+I7zfbSU [1/1回]
障害が無い子以上に将来のことや周囲のことを考えなきゃいけないんだから
気にするなって方が無理でしょう。
それを、気持ち悪いなんて言葉で表現するのはどうかと思うよ。
54 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 09:45:50.01 ID:CZn/WlMv [1/1回]
そこら辺は踏まえた上で、障害のある子に対して親のほうが腫れ物隠し物な姿勢で
戸惑った状態だと、周囲だってどう扱ったらいいかわからないよなー。
どこかで自分の子の現状について吹っ切っていくしかないんじゃないかと思うけど、
他人ごとだから言えるのよと言われたらそりゃ返す言葉がない。
55 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 10:02:25.75 ID:SFYQ0xC2 [1/1回]
>>36の家の近くには児童館とか無いのかな
そっちで遊んだ方が心の健康の為にいいと思う
56 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 10:52:58.35 ID:8+yvkEjL [2/3回]
つか、厳しい意見はスルーかw

>こんな状況、近所の子にも親たちにも絶対良くないです。
なんというか、他人の事まで心配する余裕あるの?
そこまで理論武装しないと、自分の意見言えないの?
もし、近所は皆合意の下で、あなたを託児係にするつもりだったら?

鏡の前でも、いざというときにキチンと言えるように、
練習した方がいいよ。コレは、本当に効果がある。
57 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 11:43:55.82 ID:0Lyg0a8G [1/1回]
確かに鏡の前で練習するとだいぶん違うよ

つ「よそのお子さんまではちょっと~(笑顔)」引きつっていてもOK
58 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 12:56:30.66 ID:2dn9AEqo [1/1回]
デモデモダッテはおなかいっぱい
59 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 13:48:03.61 ID:RDEeyJVO [1/1回]
ちゃんと言うようにするって言ってんだからデモデモダッテじゃないでしょ。
自分の思うような返事が返ってこないからって、デモデモダッテ扱いするのは奴隷にしたがる小学生と似たものを感じる。
60名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 13:48:27.29 ID:En4UPXKF [1/2回]
知的障害があるなら余計に遊ぶ友達を選んであげた方がいいと思うのだけど。
健常な子同士でもその関係のまま大きくなれば上下関係ができあがる。
上になる子がマトモならいいけど
何かよくないことを覚えたら
下の子は引き込まれてパシリにされたりするのに
知的障害があるならなおさらいいように使われそう。

「いまのうちに遊ばせる」のではなくて
「いまのうちから(差ができてしまった時の)人間関係を考える」方がいいんじゃないの?
近所ならなおさら。
このままだと御近所界隈の親子奴隷への道まっしぐらだと思うけどなぁ。
61名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 13:48:33.39 ID:CvcgV3ob [1/1回]
健常児はともかく普通の子ってなんだろうね?
36にとっては自分の子が普通の子じゃないの?
62 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 14:06:15.78 ID:I1FBsvy9 [1/2回]
>>61
そんなキレイゴトが何の役に立つんだ。
ひっこんでろ。
63 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 14:14:26.90 ID:xS7PRWsQ [1/1回]
>>61
マジで気持ち悪いわあんた
64 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 14:19:49.12 ID:JL2Mtd9Z [1/1回]
36に家の子はちょっと個性的なだけで普通だから(ry
とか言わせたいのかね。
そんなの現実逃避してこどもの事全否定してるだけなんだが。
65 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 14:24:19.61 ID:vBBal3d5 [1/1回]
障害とか関係なく、今の状況はよそのお子さんを>>31が預かって外遊びさせてる訳だよね。
そんなつもりじゃないって言い訳は通用しないように思う。
万が一ケガしたりさせたり車に傷つけたりしたら、責任を負うのは全部大人の>>31
お金ですめばまだラッキーくらいの覚悟はしておいた方が良いと思う。

丁寧な育児が必要な我が子がいるのに、よその子まで見るのは無謀だよ。

うちもマンション下の公園で遊んでたら、よその子が出てきちゃって
その親がベランダから挨拶みたいなパターンがあったけど
数分して親が出てこなかったら
「トイレ行くから、公園から離れるから。見てられないから」って即、部屋まで連れて行ってたよ。
数回繰り返したら相手がうちだけだったら、子供だけの凸はなくなった。(他の人で気軽に預かる人もいる)

預かるのならせめて毅然とした態度で、おばちゃんの言う事聞けなかったら遊びは終わり!くらいのルールは守らせた方がいいよ。

他の人も言ってるけど、最初OKしてた物を後からダメって言うのは、子供自身が余計しんどいよ。
理解に乏しい子ほど臨機応変に対応できないから、さらに苦しむ。
66 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 14:57:47.37 ID:eH8Twk6Q [1/2回]
って言うか、他人に子供預けて、親もよく平気だよね。
67 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 15:23:56.00 ID:CbnT6Jwz [1/2回]
いつもいつも付き添っているから「子供好き」だと思われているのかもしれない。

ここでも以前に書いたけど、他人に子供を任せる人の思考は
「自分が育児で大変。でも他のママもいれば、その人たちが見てくれるから楽できるわ」だったよ。
滑り台の階段から転落しそうになっても、上り棒から降りられなくなっても
ずっとわが子に付き添っているママが、自分たちの代わりに放置子を助けてくれると思っている。

助ける側も最初は善意なんだけど、だんだん「?」が増えてきてお互い様が成り立たないことに
気がついたり、放置子を助けるために目を離したらわが子が怪我をしたり、
放置親は「放置子もいつも怪我ばかりよ!子供べったりのあなたは大げさねえpgr」になって、
初めて自分が奴隷乙だったことを知ったりする。

放置する人って、他人への感謝の気持ちなんかないし、自分中心だから
子供がどうなろうと「大人が見ている」体裁だけととのっていればいいんだと思う。
何かあっても自分は悲劇のヒロインで、人を責めることもできるし。
68 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 15:30:46.72 ID:HzGZ7wMA [1/1回]
うちも集合住宅なんだけど、小五の女の子でやっぱり小さな子と遊びたがる子がいた。
普通の子供好きな子なんだと思ってたけど、何回か子供について遊ぶ内違和感を覚えるように。
娘の一つ上の子を持つお母さんが言いにくそうに、まだ娘ちゃんは可愛がられてるの?と。
よく話を聞くと、その子は二歳位までの子は可愛がって親から離して遊びたがる。
三歳位になると虐めというか、からかって遊ぶようになるらしい。
それまで親から預かるみたいにして可愛がるから安心して預けてると、いつの間にか
見てない間に幼い我が子が悲しい思いをすることになるとか。
娘はとうに三歳過ぎていたけど懐き方が可愛かったのかいじられることはなかったが、
うちで遊んでいた時に上の子が微妙に意地悪されていたので帰って貰った。
話を聞いたのはその後で、それ以来誘いに来たことはなかったので正直ホッとした。
そんな性癖の子もいるってことで、小さい子と遊びたがる子には注意して下さいね。
69 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 15:44:39.41 ID:GIw0gVQU [1/1回]
そりゃ意地悪しても懐いてくる力関係なら楽しいよなあ・・・
70 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 15:53:50.43 ID:4JpurjmO [2/2回]
>>36はどうしたいのか、いまいちはっきりしないんだけど
1)放置子たちとは遊ばせない
2)放置子たちの親に、親も一緒にと言う
3)このまま奴隷
子に障害があるかないかにかかわらず、この3つくらいしかないよね?
このうちどれを選ぶかは31次第。

>普通の子と普通に遊べるのは幼児の時だけ、と思うと、
>そういう時間はできるだけ多く作ってやりたいと思っての事でした。
これにこだわっているならこのスレではなく、障害を持ったお子さんを持つ親のスレに行った方がいいと思う。

今の周囲にいる放置子たちとのことよりも、相手も親子で遊べるような新しい交友関係を広げる努力をしてみたら?
71名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 15:59:22.88 ID:2tfAgFUf [1/1回]
>>34
>子どもが怪我をしたら、事故にあったら、側にいた大人の責任。

いやいや
さすがにそこまではないよ。
ただ、怪我をした子がいたら救急車を呼ぶとか介抱する程度の義務はあるけど
怪我をしないように見る責任までは、赤の他人にはないよ。
それは、あくまでも保護者の責任。
72 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 16:19:44.51 ID:En4UPXKF [2/2回]
>>71
以前、ワイドショーの法律コーナーで
そのパターンのことをやってたけど
たとえ押しつけられてでも預かってる形になっていれば
その大人にも責任があるっていうことだったよ。
医療費も半分くらい持つようになってたハズ。
過去スレのどこかでその話をしていたと思う。
73 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 16:52:59.33 ID:7ySr8Cb7 [1/1回]
>>71
それ間違ってる
結構な責任をとらされるはず
74 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 16:53:08.33 ID:+9zorT2L [1/1回]
公園なんかで、放置子に勝手につきまとわれてただけなら責任ないけど、
親から「よろしく」されて結果的に引き受けた形になったり、
自分の家の敷地内に入れてしまったりしたら、責任取らされるよ。
75名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:04:41.88 ID:n9frHNYc [1/1回]
>子どもが怪我をしたら、事故にあったら、側にいた大人の責任。

昔、近所で子供同士も仲良しさんなので、片方が出かけてる間お互い預かりあってたんだけど、
ある日、二人であそんでる間に片方が川に落ちる事故で亡くなってしまい、
裁判で、不慮の事故なのか監督責任の放棄による過失致死なのか争われたことがあったよ。

週刊誌などで過熱報道され、結局両家とも心身喪失状態で裁判を続ける状態ではなくなり、示談で和解?
両家とも引っ越ししてうやむやになったってことがあったよ。

続報がされてないから、結果どうなったか知らないんだけど。
20年位前の話で知ってる人居ないかな?
76 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:24:14.34 ID:FBISs6f3 [1/3回]
あれは訴えたほうが非難ごうごうだった。
本当の所はどうだったのかわからないけど
とにかく裁判はやりすぎというのが当時の雰囲気だった
77 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:37:18.87 ID:37HtBlNb [1/2回]
自分は小学校5~6年まで子供と遊んでた方。
一人っ子で育ったから、子供との付き合い方が判らなくて
小さい子には親切にしなきゃいけないのかと思ってて、同じ団地だしピンポンって来たら
遊んであげなきゃいけないのかと思って断れなかった。
その子達の兄姉なんかは遊びの邪魔だから遊んでくれないから、優しいお姉ちゃんとしてロックオンされてた。
一人で本でも読んでいたい方だったから、苦痛だったけど、断ったら子供嫌いとだか
実親や近所の親達に叩かれるのかと思って、ものすごく我慢してた。

でも、今思えば来る子って、親が共働きか親が放置してる子ばかりだったわ。
ちゃんとした共働きのお宅は延長保育とか学童に入ってて顔も合わせたことなかった。
当時の自分に奴隷乙って言いたい。
78 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:41:55.87 ID:EW5446vQ [1/1回]
>>75
その手ので有名なのといえば隣人訴訟だと思うけど
これは

預かった親「(子どもさん)うちがみておきますよ」
預けた親  「お願いします」
という簡単なやりとりで子どもの安全を管理する準委任契約が成立していたかどうかがまず問題になった事例

→準委任契約ってのは
医者と患者または幼稚園と園児みたいに病気の治療や一定時間の世話など
特定の事項について一切を相手に任せる契約
専門知識や技術を持った相手に報酬を払って結ぶのが普通
この契約が成立すると請け負った側にはプロとして高いレベルの注意義務が求められる

裁判では
無償かつ厚意で「みておく」と申し出た相手にそこまでの債務はない
子どもをみる親として一般的な注意義務でOK
子ども同士で池に遊びに行かせてしまったのは一般的な注意義務としてもおかしいので不法行為責任を認める
ただし被害者側にも問題があったので過失相殺でごっそり減額する+国や県の管理責任には問題なし

って感じの結果

訴訟は国と県と預かった両親をそれぞれ被告にする損害賠償請求事件で
過失致死を問う刑事事件にはなってないよ
79 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:49:32.29 ID:SmSsersh [1/1回]
どっちにしろ、>>31さんの場合は自分がみていなかったからって責任しょいこんでしまいそう。
そこまで行かなくても、責められたら納得いかないけど我慢…とかね。
戦闘能力が無いなら、良くない事態が起きうる状況は回避すべきだね。
80 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 17:58:51.34 ID:37HtBlNb [2/2回]
>>31さん、子供のために今のうちだけでも遊んでもらいたいって考えなら
逆にお礼のつもりで割り切って全員面倒見るつもりでいるしかないと思うわ。
1~2年の辛抱でしょ。
みんなは長期的に見て色々アドバイスしてるけど、今のままカミングアウトせずに
遊んでもらうメリットを秤にかけたら面倒見るのもセットになってもしょうがないかと…
任せる親もどうかと思うけどね。
81名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:10:26.74 ID:QahdlCx4 [1/2回]
ため池でおぼれた8歳と3歳兄弟。親は3歳を8歳に見させて安心していたのかな。
普通3歳がいたら、親も出てくるよね。
82 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:30:39.87 ID:nrU4qEMW [1/2回]
p
83名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:33:39.79 ID:nrU4qEMW [2/2回]
ああいう親は無意識で子供が死んでもいいと思ってるんじゃない?
84 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:36:52.58 ID:zefbr8nm [1/1回]
池で溺れた小学生の親は公園にいなかったんでしょ?
ほかの保護者が二人ついてて気づかないってのが納得できないわ。
85名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:41:17.31 ID:I1FBsvy9 [2/2回]
>>81
>同市消防局の潜水隊などが出動し、約50分後に同市立坂本小3年、大西颯(はやて)君(8)と、
>弟の栖経璃緒(すぺりお)ちゃん(3)の2人が救助されて病院に運ばれたが、まもなく死亡した。

子供に「栖経璃緒」なんて名前つける親だもん、幼児二人だけで
ため池で遊ばせるなんて余裕でやってのけるだろうよ。
86 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 18:50:15.91 ID:B2oMWspE [1/1回]
す、すぺりお?
87名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/08(日) 18:51:48.66 ID:qsxKekCY [1/1回]
>>85
その子達二人だけじゃなく、他に友人が居たはず。
それに「8歳」は幼児じゃないと思うんだけど。
88 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/08(日) 19:05:26.24 ID:YEmD6pos [1/1回]
名前って大事だよな
89 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 19:09:29.89 ID:IwGY0/6F [1/1回]
>>85
>弟の栖経璃緒(すぺりお)ちゃん(3)

このAA思い出した


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 ゙~,,,....-=-‐√"゙゙T"~ ̄Y"゙=ミ
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90 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:05:28.21 ID:QahdlCx4 [2/2回]
>>83
ため池で兄弟が亡くなったことは大変気の毒だけど、
その親、公園とか管理側を訴えたりするのかな。
普通の場合なら、悲しみのはけ口をどこかに求めないとやってられないよね、
と思うんだけど、この場合は自分を責めるところだよね…3歳児を放置するのは
普通はないよね。たとえ8歳がついてたとしても、3歳がいたら普通親もついてるよね。
91 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:15:35.32 ID:eH8Twk6Q [2/2回]
8歳児に自分自身の世話はやらせても、子守は無理だろう。
92 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:17:53.70 ID:FBISs6f3 [2/3回]
名前見ただけで「こらだめだ!」となるなぁ
名前って大事だわ
93 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:33:56.23 ID:CH/Y3bz+ [1/1回]
兄はまともな名前だけに
弟が生まれるまでの5年間に何があった?
ってカンジだよねぇ
94 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:36:07.42 ID:rf+iKXxa [1/1回]
この板に、変な名前の子供は早死にするって感じのスレがあったんだけど
そのまんまだね。
95 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:41:24.91 ID:4yCRZ2UN [1/2回]
>>87
はやて君とすぺりお君の間に生まれた長女も、一緒に遊んでいたそうな。
(どんな名前か興味深いところだが…)
96 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:43:41.05 ID:8+yvkEjL [3/3回]
つうか、平気で託児するような親なら、法律がどうであれ、
「アンタがついていながら、どうしてウチの○ちゃんが怪我するのよ!ふじこ!」って
なると思うなぁ。
そういうのも相手にするとなると、相当精神削られる。
97 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:46:00.12 ID:B6OuOIxJ [1/1回]
でも嫁がピーナかもしれんし

長男だから膿家跡取りマンセーで
外国嫁には名付け権なかったのかも

てゲスパーした昼下がり
98 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 20:51:54.40 ID:FBISs6f3 [3/3回]
生保家族で子だくさんの場合
下の子になればなるほど微妙になるの、珍しくない
昔だったら下の子になればなるほど四郎とか留子とかシンプルに(適当に)なるのに
現代じゃバカには書けないような変に凝った名前になるのはなぜだろう
99名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/08(日) 20:58:59.51 ID:HKaZlUrb [1/1回]
ぶった切りすまぬ

うちの従兄弟の家の話なんだが
従兄弟の家に毎日友達が5人ほど遊びにくるらしい
そして毎晩その遊びにきている子の親から
「明日も遊びに行かせてもいいでしょうか」的な内容の電話がかかってくるらしい。
そして断りきれず毎日・・・・だそうです

外で遊ばせるにも家の近くに車の工場?の駐車場がありすぐそこに入って遊び出すので
家の中で遊ばせるしかないようです。

少し聞いた話で書き込むのも初めてなのでいろいろおかしくてすみませんが
こういうときはどうすれば良いのでしょうか・・・
100 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:02:42.23 ID:4yCRZ2UN [2/2回]
日替わりで、お互いの家で遊ぶようにする。
101 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:03:35.16 ID:Ze8GLcs/ [1/1回]
「明日も遊びに行かせてもいいでしょうか」的な内容の電話に、「毎日は迷惑だ」ときちんと断る。
102 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:18:32.41 ID:WobyDhxf [1/1回]
>>99
「断りきれない」は、相手が悪いわけではない。
103 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:19:25.13 ID:BQWVRfbi [2/2回]
毎日家族で出かける。
104 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:19:41.23 ID:CbnT6Jwz [2/2回]
>>99
>明日も遊びに

「毎日は辛いので、明日はお宅でどうですか?」
「明日は出かける用事がありまして」
「明日は習い事で」
「明日は子供が他の子と約束をしてまして(名前を伏せた他所宅へ行く)」
「ウチは託児所じゃないんです。子供にも誰と遊ぶかを自分で決める権利があるのでー」

とか何とかお好きなものをどうぞとイトコさんにお伝えください。
105 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 21:33:25.63 ID:mTKgqjOX [1/1回]
>>60読んで酒鬼薔薇思い出した。
106 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 22:11:26.15 ID:EVuBkCcv [1/1回]
>>75亀だけど‥
実話を元にドラマにもなってた
子ども心に鬱になる内容だったな‥
今でも教訓になる内容だと思うが、悲しい
107名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 22:21:13.11 ID:3j7B/nGP [1/1回]
>>99
向こうより先に
「明日遊びに行っていいですか?」
と毎日電話する。
108 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 22:26:54.96 ID:UCgvIsjR [4/4回]
>>99
・断れないなら電話に出ない
・遊びに来た子供に親宛に
「親の体調不良につき、我が家では当分遊べません。」とだけ書いた手紙を持たせる。

以降居留守
109 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 22:37:06.18 ID:PpopoulX [1/1回]
むしろ遊びに行きたくもないんじゃないかと想像。
「ごめんなさいねー。毎日だとちょっと家も困るんですよね~。週一位(もしくは月一でも)なら構いませんけど」
はっきり言っていいと思いますー。
明るくさっぱり言えば大丈夫でしょ
110 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 23:07:01.11 ID:zcHLNb81 [1/1回]
>>99
冷たいようだが、本人が断れないなら同居してない者に出来ることはない。
このGW毎日預かってたようなら、夏休み毎日来るぞ。
従兄弟さん(の奥さん?)が>>109さんの提案ぐらいのことも言えないようならどうしようもないな。
111 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 23:16:35.64 ID:g7JEbHFJ [1/1回]
>>107に一票。
112 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/08(日) 23:28:09.93 ID:1UF6mR0w [1/1回]
あらかじめ自分がされているという事を周知させないと自分が非常識扱いを受けるよ
113 : 107[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 00:32:34.69 ID:hbCvruaj [1/1回]
あ、そうか。
じゃあ向こうから
「明日も遊びに行かせてもいいでしょうか」
って電話が来たら
「明日はちょっと都合が悪いんです。
お宅に遊びに行かせていいですか?」
って毎日返す。
114 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/09(月) 03:43:14.07 ID:ViuMD72W [1/1回]
ID変わってしまいましたが>>99です

みなさんいろんな意見ありがとうございました
従兄弟に伝えてみます
夏休み毎日とかガクブルですよね・・・
早めに手を打つよう言っておきます
ありがとうございました
115 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 05:46:18.68 ID:kKb1wFPF [1/1回]
すぺりおw
スペリオールから取ったのかな?
116 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 08:39:29.06 ID:8T3IDDsZ [1/2回]
いるね~。
よその家ばかり行かせたがる親。
うちもロックオンされてるよ。

子供同士の仲がいいし、近所の遊び友達は大事だと思うから
たいていは断らずに家の中に上げてるけど
どうしても嫌なときは、子供たちがブーブー言っても外に出す。
いちいち自分を犠牲にして付き合ってたら身が持たないからね。

でもこういう家の子って図々しいから、うちの子が外に行こうと言ってるのに
「僕はゲームがしたいから家の中にいる!」って一人だけ残ろうとするのよねw
無理矢理外に追い出すけど。
お母さんと話をしてたとき、ふとその話題になって
「うちの子、ワガママでごめんなさいね~」って言われたから
「今度から声かけますから引きずってても連れ帰ってくださいね」とニッコリしておいた。
(家は至近距離)



117名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 08:45:52.91 ID:xNUbxDYn [1/2回]
上の方で『学年が上の子が小さい子と遊ぶのはおかしい』みたいな論調だけど今はそうなの?
地域性?


現在40の横浜育ちだけど集合住宅だったからそんなのは当たり前だったよ。
集団登校だから小6~小1まで仲良くしてて、それぞれの弟妹も入れてみんなで遊ぶのが普通だった。
さすがに中学からはその仲間から抜けてったけど。
上下関係もその中から学んだし、自分が小さな頃は高学年のお姉さんと遊んで楽しかったから自分が高学年の時には同じようにしてた。
昔と違って地域の子との関わりが薄いのかな。
自分の娘は今6年だけど毎日のように同級生がうちに来たり相手のうちに行ったり元気よく遊んでる。
中には小さな妹をつれてくる子もいて更にその小さい子の友だちが来たりもしてる。
確かに親が挨拶無しの知らない子もいるけど。
118 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 08:58:05.99 ID:efC6dIvF [1/1回]
たとえばの話、「小6~小1まで仲良くしてて」と
「小6の子が小1以下とだけ仲良くしてて」は違うと思うんだ。
119 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 09:05:22.88 ID:fi2qV9ya [1/1回]
小さい妹の友達まで連れてくるのは、私はアウトだなー。
なにかあっても責任とれないし。今はそういう時代だと思うから。
妹だって、上の子(同級生)のお母さんと普段からしっかり交流があって、すぐ連絡とれたりする
限られた人だけだわ。

せちがらいと言われればそうかもしれないけどね。
120 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 09:25:22.88 ID:0tAHr2X2 [1/2回]
>>117
同じコミュニティの子供達だけで遊ぶことは理想だと思うよ
自分より大きい子、小さい子をみて学ぶことは多いと思うし
体力やコミュニケーション能力もつくし、逞しい子になると思う
でも万一のときには子供達だけで対処させるということだから
最悪、命の危険も考えておかないといけないと思う
ある程度の年齢までは親の目が要ると思うんだ
ため池の事件なんかを見ると、心が痛むよ
121 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 09:30:24.08 ID:qbaqrKzA [1/2回]
色んな年代の子と遊ぶのは私もいい事だと思う。
その中で学ぶ事も多いし。
ただし、オムツとかはダメね。親が見ていないと不自由が多い小さい子は私も困るかも。

けど、上の方で書いてあったのは
「小さい子に意地悪をする」のがちょっと…って事じゃなかったっけ?
122 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 09:33:24.53 ID:jQX+xHHM [1/1回]
だよな。別に年下と遊ぶことに問題は無いけど
年下の子としか遊んでない子は
大抵問題があって同学年の子からはぶられてる
123名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 09:36:34.75 ID:aVuTcYcb [1/2回]
>>99

ちょいと亀だけど
「外で遊ばせるにも家の近くに車の工場?の駐車場がありすぐそこに入って遊び出すので
家の中で遊ばせるしかないようです。」

言って聞かせるとか言い諭すとか叱るとかってしないのか?
動物と同じ扱いみたいだな
124 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 10:06:22.72 ID:UDDRxXcx [1/3回]
>>123
毎日来られて困ってるのぉ~
私断れなくってぇ~
察して何とかしてクレクレ
ってイトコに愚痴ってる人だもん、叱るとかしないでしょw
125 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 10:21:05.81 ID:gbWsWXHS [1/2回]
>>117
年下オンリーで遊ぶ子は支配欲があるんだよ。
126 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 10:33:36.76 ID:IgatXmiP [1/1回]
>>117
ここで問題視されてる「年下の子と遊ぶのはおかしい」って意味は
過去スレとか見るとよくわかるよ
117の話は集合住宅内の子供同士でちゃんとコミュニケーションとれてるから
ここで挙げられてる話とは根本が違う

年下の子「としか」遊ばない子 ←同年代・年上とは合わない
わざわざ何学区も離れた地区から遠征して来る ←問題行動多くてご近所から避けられてる
親の顔を誰も知らない、酷い場合はどこに住んでいるのか名前さえもハッキリわからない

全然違うでしょう?
127 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 10:35:21.22 ID:C3sPWgkM [1/3回]
>>117
昔は、小さくてもたくさん公園や遊び場があって、
そこに子どもが集まって遊んでたからね。
小学1年から6年まで遊んでたから、その中で
一緒に遊んでたりしたんだと思うし、それはいい事だとおもうよ。

ただ、このスレ的には、
明らかに年の離れた子が、小さな子をわざわざ誘いに
来たりすることが多いので、オカシイって話になる。
チョイ前の話だと、小学生が幼児(2~3児)を誘いに来るのは、
自分が子どもの頃でさえおかしいと思うよ。

あと、子どもが下の子を連れて来る場合、未就学児だと自分はアウト。
相手の親が分かればまだしもだけど、そうでない場合は絶対に駄目だな。
怪我やアクシデントがあった時に、責任問題になるし。
128 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 10:36:50.61 ID:C3sPWgkM [2/3回]
2~3児ってなんだ…
2~3歳児だった。
129名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:19:27.95 ID:afCCLdJr [1/2回]
なんつーか、タイムリーなんだけど娘(小2)が隣家の4歳男児を事あるごとに
その子の親から一緒に遊んであげてと言われるそうだ。
娘は割と年下の面倒見るのが好き(お姉さんぶりたい)だけど、正直お断りだ。
休みの日の午前中から「ちょっと見ててくれる?」って家のカーポートに置いて
そのまま夕方まで帰らないって、ありえない。
うちの娘もまだ低学年なんで余所の子のお世話とか無理です、何かあると大変って
断ってるんだけど、「年の違う子と遊ぶのも大事」とか「お互い兄弟いないから
丁度いい」とか言ってくる。
新築で越してきたばかりだから揉めたくないんだが、断固拒否でいくしかないよね。
130 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:21:47.70 ID:tAmtG3U+ [1/1回]
>>129
断固拒否だろ
旦那は同類の可能性もあるから置いていくなら児童相談所か警察に相談しますよで良いんでね?
131 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:26:05.83 ID:LNf4EZg/ [1/1回]
すみませんが、放置子を完全無視してその子が肺炎(?)になったと怒鳴り込んだ父親に「子がいない方があなたも助かるだろう」と言って追い返した冷静な母親の話が分かる方いませんか?まとめを見ても見付けられなくて
132 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:32:13.88 ID:UDDRxXcx [2/3回]
隣の子の親が小2の子供に託児ってひどいね。
小2くらいじゃ上手く断れないのをいいことにやってるのかな。
>>129頑張って。
133 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:36:01.39 ID:tZYGjukV [1/1回]
小学生の頃は友達の弟が加わってても特に不思議じゃなかったな。
2人いたけど、一人はゲームが神的に上手い奴でインドア系。
もう一人はアウトドア系なんだけど、人形の首を切断するのが好きだった。
134 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:39:05.53 ID:aVuTcYcb [2/2回]
>>129
年の違うこと遊ぶのも大事とは思う
お互い一人っ子だから一緒にするのにも意味があるだろう
でも、預けっぱなしで親が出かけるのは話の次元が違うだろう。
135 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 11:41:47.86 ID:DaTINAi3 [1/2回]
17歳の高校生が小学生としか遊ばない
と、考えたら異常さが分かると思うけど
136 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 12:18:38.40 ID:JgCJYTlF [1/1回]
むしろ117は、ざっと読んだだけで昔話を思い出して
自分語りに持ち込んだだけでは?
137名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 12:37:25.30 ID:d/HqMZvj [1/1回]
なんかGW前ごろからマンション周辺をちょろちょろしだした子がいる
最初こそは気にしなかったけど、毎日朝八時くらいから夜六時過ぎまでうろうろして
それどころか風呂上りに、ちょっと冷たいものを求めにコンビニに行こうとした九時過ぎにもうろうろしてた
さすがにこれはおかしいだろうと思っていた本日朝
子を送り出しちょっと買い物に行って戻ってきたらいやがった
スーパーの袋にアイスを見つけたらしくて家までついてくる
ちょーだいといって寄ってくるけど笑顔がなんか媚びてて気持ち悪い
アイス欲しいなぁ欲しいなぁ。お家入りたいな~おばちゃん優しそう~といって擦り寄ってくるのが激しくきもい
今はいなくなったようだけど次きたら通報しとくべきだよね…

そんな出来事で思い出した追加放置子話
小さい頃うちに放置子が入り浸ってた時があった
おやつから夕食までずっと。二週間くらい
付け上がった放置子がニヤニヤしながら、このうちの子になろうかなぁ○○ちゃん(私)よりいい子になるよ~
って、今日みた放置子みたいに媚びた感じで言ってきてたのを覚えてる
それを撃退したのが母。その子の言葉に間髪いれずに、やめてよ気持ち悪い。冗談いわないで。で、切捨てた
放置子ぽかーん。私もぽかーん
どうも学校から、その子はかわいそうな子なので…で、一部家庭が少し面倒みてたっぽい
放置子はどうもそれを勘違いし、自分が可愛いから皆が面倒見てると思ってたとかで
他の家庭もそれを言われたとか
放置子のあの発言のあとすぐに担任に電話。いい加減うちも負担だし、二週間も面倒みたんだからもういいですよね?と、
担任に言って放置子の面倒みないと宣言
放置子もなんか泣きそうになりながら逃げていってそれ以降来なかったので平和
あの子どうなったんだろ
138 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 12:43:29.49 ID:DaTINAi3 [2/2回]
そういう子は年頃になったら、
男に股開いて依存するようになってそれなりに荒んで生きてってる
139117[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 13:01:15.78 ID:xNUbxDYn [2/2回]
初めてこのスレに来たから過去スレ読んでなかったスマン
小さい子『とだけ』王様になってる上級生は確かに嫌だね

挨拶もなく小さな妹ごと送りつけてくるママさんは“託児ママ”で確定なんですかね
事故の責任とか言われたら困るし今日から断る方向にしてみます
自分がズレた感覚なんだと反省しました
140 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 13:02:02.52 ID:8T3IDDsZ [2/2回]
>>137
キツイようだけど、そのぐらいはっきり迷惑だって示さないと分かってくれないんだよね。
でもまだその子は可愛げがあるよ。
ひどいのになると、逆恨みして嫌がらせとかするからね。
141 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 13:13:35.61 ID:H9J3OPTI [1/1回]
>>129
それもう
「兄弟みたいっていうなら平等じゃないとだめでしょ。
なにかあったらうちの子に全責任がくるから平等じゃないです。
平等に兄弟みたいにしたいなら、おたくは子供と母親でワンセットじゃないと許可できません。」

くらい言ってもいいと思う。
なにかもっともらしいこといわれても「え?不公平ですよ!」とだけ言い返すとかね。
そこまで言ったら…って思うかもしれんが、そこまで言われてもたぶんまだわからないか
聞こえないふりされるから。
だから毎回「そんなのダメですよ、不公平!」って明るく断って
娘にも同学年ではない小さい子供と
学校などの外で遊んで怪我したらあなたの責任になるって教えてスルー技術教え込むのが吉かと。

小学校にはいったら集団下校もあるだろうし、はっきり言うなら今がチャンスだよ。
夏になったらクーラーなどの電気代こみで狙われるから。
142 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 15:09:42.05 ID:gbWsWXHS [2/2回]
>>139
>挨拶もなく小さな妹ごと送りつけてくるママさんは“託児ママ”で確定なんですかね

自分が逆の立場だとして、上の子が聞いたことのない子の家に「遊びに行ってくる」と言ったら
「下の子も一緒に連れて行きなさい」って言う?
下の子がダダをこねたからと、一緒に連れてこられたこともあったけど、親子とも初対面だったし
初めて遊ぶ時で小さい子を一緒に置いていかれたときはメダマが飛んだよ。

いきなり疎遠にしなくても、「下の子ちゃんのことは家事で構ってあげられなくて。上の子たちだけで
遊んでて、下の子ちゃん、ちょっとかわいそうだったかも」で、察する人もいる。
それでもお願いしてくる人は、託児目的。下の子もいない間に育児から開放されたいんだってさー。
143名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 16:01:51.33 ID:afCCLdJr [2/2回]
>>129です、レスありがとうございます。
今日明日と、学校が時短授業なの知っていたようで、遊んでねーってさっきも
言われましたが、4歳男児くんはアレ持ち且つ喘息だそうなんで
「私も娘も責任もてない、遊ぶならお母さん同伴でお願いします。」と言ってみた。
「薬飲んでるから平気よ~」って返されたけど、こっちも「主人から無責任な事するな
と、怒られますので~」かわしてみた。
渋々退いてくれたけど、何か明日も来る予感…。
無理出来ません、の一点張りで娘にも嫌なときははっきり断れって言い聞かせます。
角が立たない方法でやり過ごしたいものですが、何とか応戦してみます。
ありがとうございました。
144 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 16:07:23.61 ID:6CAguoYu [1/2回]
>>143
お子さんだけの時を狙ってくるだろうから、無理に預けられたらすぐ教えるように言っといたほうがいいよ。
145 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 16:33:09.85 ID:0tAHr2X2 [2/2回]
>>143
そんな危険な子、普通に無理だわ
というか、喘息の子をノイローゼ母に押し付けられかけたって報告あった気が

うちは>>117の光景がリアルで見られる田舎で
親なしの友達きょうだいごっちゃで知り合いの家を巡回してるよ
我が家は「緊急時に連れて逃げられない」を理由に
親との約束(園のお迎え時に捕まえて約束)、人数制限(友達きょうだい不可)、時間制限(一時間)を徹底してる
親達は「神経質pgr」って感じだったんだけど、震災があってちょっと考え方変わったみたい
小さい子には必ず上の子をつけたり、遊ぶ場所を決めさせたり、門限きっちりしたり
直接は影響のない地域だけど、予測されてる地域だし、点呼取れなかったら大変だからね
146 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 18:19:10.26 ID:SPqYDwAj [1/1回]
>>143
娘に嫌な時は断れ、じゃなくて
絶対断れ、と言い聞かせた方がいい
147 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 18:43:19.42 ID:ek1CyHNi [1/1回]
>>143
嫌な時は断れは当然として、家で遊ぶなら親の許可得てからってのも付け加えれ
あと144の言うように子供に約束を取り付けたと押し切る可能性もあるから要注意
状況見て役所に通報してもいいと思われ(子供に幼児を押し付けられる、育児放棄の兆候かも等)
148 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/09(月) 19:01:14.93 ID:9r+s0xHk [1/1回]
喘息持ちという時点で役所通報必須でしょう。
小2に病気持ちの子を押し付けようとする時点で問題だから。
ご主人から先方の夫に直談判してもらい、場合によっては
「じゃあ、あなたの職場に伺います。喘息という最悪命に関わる厄介な
体質の子供を小学校低学年の子供に預けてまで出かけなくてはならない事情を持つ
従業員なら雇い主の会社が救済するべきでしょう。」と切り出してみては?

149 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 20:04:01.67 ID:UDDRxXcx [3/3回]
>雇い主の会社が救済するべきでしょう。」と切り出してみては?
これはナイ。
150 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 21:23:13.27 ID:qbaqrKzA [2/2回]
さすがに会社が救済とかはナイねwww

単に「万が一発作が起こったら小4の娘には対応もできないし責任が取れないので
お母さんも付き添いで来てもらえませんか?」とかじゃダメ?
151 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 21:41:00.66 ID:WLc5GI9u [1/1回]
地区の安全パトロールの日報に見つけた報告
「低学年の下校時間に合わせてパトロール実施
低学年の子が鍵を忘れ道路で困ってました、家人が不在なようなので近所のお宅に預かって貰いました」

目玉ポーンになった自分は、このスレに毒されてるんだろうか?
152 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 22:08:51.74 ID:C3sPWgkM [3/3回]
その文章だけじゃ何ともかなぁ。

「近所のお宅」とその子の家が普段から付き合いがあるような家なら、
まあアリかなぁと思う。
実際、自分の隣の家の子が鍵を無くして困っていたら、
預かると思う。隣の家の奥さんの携帯番号知っているし、
子ども同士友達だし、託児された!とは思わない。
まあ、何度も続くようなら困るけどさ。
153 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 22:16:31.51 ID:6CAguoYu [2/2回]
そのパトロールが地域のおじさんたちがやってるようなものなら、そんなもんかなと思う。
154 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 22:23:13.26 ID:aZn0Qawu [1/1回]
そうだね。
近所に聞いて回ってたら「うちで預かろうか」って話になったのかもしれないし。
毒されすぎじゃない?
155名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/09(月) 23:41:41.60 ID:4OxspXkE [1/1回]
ちょと前にあった話を思い出した
低学年の子どもが帰宅したら家に入れず、家の前でしくしく泣いていた
親は「学校が終わるころには家にいるから」と鍵を持たせなかった
ピンポンしても応答なし。冬で寒く、日暮れももうすぐだったので
見かねた顔見知りの人(子供が同級生)が家で待たせてあげる、と連れて帰った

その後すぐ母親帰宅。実は、父親は家にいた。夜勤で熟睡していた。
母「子供どこ??」起きた父「ずっと家にいたけど帰って来てないよ!」
で、警察や学校巻き込んでの行方不明騒動になった。

連れて帰った家では、ひんぱんに相手の家に電話するも誰も出ない。
(両親そろって警察いったり外を探していた)
学校からの緊急連絡で誘拐騒ぎに気づいて、あわてて電話するも
先方相変わらず誰も電話に出ないw仕方なく、直接連れて行ったら
勝手に連れて行った扱いで、捜索してる人々に責められたらしい。
預かった人は相当まいったようでもうこりごりだと言ってた。
156名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 01:07:37.16 ID:0JsNTEIb [1/1回]
>>155
常識的に考えて置手紙なりなんなりするのが当然
157 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 01:45:25.81 ID:ljZpveLI [1/1回]
鍵も渡さず起きもしない親もどうよ。
行方探すなら帰ってくるかもしれないから家に一人いるのが普通だろ。
158 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 03:39:48.58 ID:dQibjYqV [1/1回]
>>156
その「なんなり」で電話しまくってるじゃん。
159 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 03:44:27.92 ID:q9FzvVzf [1/1回]
親がアホ
ちゃんと待って無いし、近所に聞いて回りもせず
子供に親の携帯番号すら覚えさせてない
160名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 04:31:21.07 ID:qPAPD/s1 [1/1回]
>>155
自分もどんな状況であれ、ご近所の子供を緊急でで預かる際は絶対に置手紙するようにする

しかし常識的な行動してくれたその知人はとんだ災難だったね
その後、肩身の狭いおもいなどしてないと良いけど
あと自分らの不手際で起きた騒ぎについて両親はちゃんと反省したのだろうか
161名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 07:20:50.52 ID:kZkU8pm1 [1/1回]
前に同じマンションで泣いてる子を保護した時ドアのに張り紙をしたけど、子供の教えてくれたそのドアが間違えてたって事があった。
そもそも外であんまり大声で泣いてるもので、近所中注目の元連れ帰ったので子供を探してる母親を見かけた人が声をかけてくれて事なきをえたけど。
一応、管理人にも連絡したんだけど留守だったし、子供は裸足だったし(家からママを探して出てきたらしい)、うちがご町内の役員だったし・・・で連れ帰ったんだけど。
子供を保護するのはいろいろ難しいよね。今だったら通報1択なのかも。
162名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 07:59:11.23 ID:SxDpIURK [1/1回]
>>161
実際問題は近所の顔見知りの子が家に入れない程度のことで近くの交番に行ったら
「は?知り合いでしょ」
「夜には帰るんだし預かってあげたら?」
「預かったら他の仕事ができなくなる」
こんな反応しかないよ。
163 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 08:40:31.61 ID:Hz1hxamI [1/2回]
>>143
角をたてないようにってのは無理だよ。
すでに向こうが先に無理難題押し付けようとして角をたてまくりなんだから。
角を立てないって考え方じゃなく、
被害を最小限でくいとめるためって考え方で応戦するのがいいよ。

「無責任なことするなといわれてますのでー」で押し通すのは、
すごくいいよ。
短いしわかりやすい。

それに加えて予防線はるなら
「喘息持ちの子供を勝手に預かるのは禁止と娘にもいいきかせてますから。」
って言っておくといいかも。
つーか一度はっきり
「うちの娘があなたの子供を預かることは絶対にしないしさせないから、うちに頼むのは諦めてね。」
ぐらい言ってもいいと思うよ。
責任もてないとか言われてんのに食い下がってくるってことは、こたえてないってことだから。
言いかえれば角も立ってないってことだけど。
以降はスレのセオリー通り「無理無理」で断ればいいし。

薬飲んでるから大丈夫には
「無理無理、医者じゃないから薬のんでて大丈夫かどうかなんてわかるわけないでしょ? 責任もてません!」
て言い返したら?
たぶんめげないからw
164 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 09:02:25.35 ID:sl5qh+MU [1/3回]
>>155
家に電話しても留守だったら、学校に連絡するのが無難。
置手紙なんて「この家留守ですよ!」と宣伝しているようなもん。
郵便受けに入れたって、気がつかなければ同じだし。
警察に連絡が行くと、学校にも連絡が行くらしい。

雨の日に家に入れず道で泣いている一年生を家に入れたが、携帯の番号はわからない。
家は通りに面しているし張り紙をすると「留守」とバレバレ。郵便受けは見ない可能性が高い。
悩んで学校に連絡して、預かっていることを伝えたら「親に連絡して」同じ登校班だから家電はわかる。
でも、携帯の連絡先なんて知らないし、学校も私には教えられない。学校から連絡してくれと頼んだ。

結局学校から奥様の携帯にはつながらず、学校→ご主人→奥様→ウチに連絡が来た。
本当は学童にいる予定だったのに、子供が勝手に帰ってきたらしい。あわてて奥様が仕事を切り上げて
帰ってきてくれた。普通の感覚の人だったから今後のためにアドレス交換したけど、託児ママだったら
洒落にならないと思った覚えがある。
165名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 09:08:31.17 ID:CsqurVYp [1/1回]
勝手に帰った、って学童も帰しちゃうんだ…
学童って、いい加減なとこはホントいい加減だなー。
166名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 09:17:39.36 ID:3oGk1MnM [1/1回]
>>165
子どもが勝手に学童に行かずに、学校からにまっすぐ家に帰ってきちゃったんじゃない?
167 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 09:23:14.67 ID:CriOFrGy [1/1回]
学童とはいえ無断欠席したら、学校なり家庭なりに、
「今日はお休みですか?」って連絡ないのかな?
168 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 09:24:01.02 ID:x19n8Rf+ [1/1回]
>>166
だとしてもちゃんとした学校と学童ではそれはありえんのよ。
ちゃんとしたところだと学校から学童へ行かない日には
連絡帳等でその旨知らせて学校と学童で連携取るよ。

来るべき日に学童に児童が来なかったら問い合わせ来たりして騒ぎになるし。
169129[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:01:06.11 ID:j5Ypq8rU [1/4回]
昨日の129です。
昨日の件を旦那に相談してみたところ、最初のうちは別に良いんじゃない一緒に遊べば
みたいに思ってたけど、娘の都合お構いなしに押し付けたり私たちに了承なしで
子供置いてかれたりで腹に据えかねたらしく、お隣に凸かましました。
ちと長いですが報告良いでしょうか?
170 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:01:50.66 ID:zRvVKSuR [1/1回]
>>169

カモ~~ン!
171 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:05:09.67 ID:gQNKCK+t [1/1回]
紫煙いる?
172 : 129[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:05:59.33 ID:j5Ypq8rU [2/4回]
分かりにくいかもしれませんが、でわ。

俺に任せとけと言いつつ家の旦那は、夜八時半過ぎに家の大型犬(30キロ強)と
コピー用紙の束を抱えてお隣に行きました。
何を始めるのかと窓から覗いていたら旦那「最近A君(4歳男児君)と家の娘がよく
遊んでいると聞いたんですが、A君は喘息でアレルギーも多数あると妻から聞きました。
それで、この前のことですがA君に食べさせられる物が分からず白いご飯を握っただけの
おにぎりとお水を出したんですよ、僕らはチャーハンとか果物とか食べてるのに
白いご飯握っただけのおにぎりを玄関先で食べさせたんです。
家にはペットが居るから上げられないって言って。
それじゃあA君が可哀相だと思うので、これからはきちんと対応できるように
食べられるものはその調理法と食べられないものはあるだけ全部
してはいけない事とかも思いつくもの兎に角全部、この紙に詳しく書いてください。
あと万が一発作を起こしたときの対処法も。これは娘も
読めるように大きく2年生で習う漢字で分かりやすくお願いします。
妻も娘もそそっかしいので間違えないように、図入りにしてもらえたら安心なんで。
それと、緊急連絡先として旦那さんと奥さんの携帯、あと勤務先、お二人に連絡つかない
時のためにご親戚の電話番号を少なくとも三軒ほど。あと、掛かりつけのお医者さんと
主治医の名前、保険証と受給者証のコピーもお願いします。」
この辺りでお隣の旦那さん目茶苦茶迷惑そうにしてたが、旦那はかまわず
「それから家の犬と猫は娘のこと大好きで、学校から帰ってきて遊んでもらえないと
しょげちゃうんですよ。なんで、今度からこの子たちも一緒に遊ばせて良いですか?
猫のほうは割りと咬みますけど、犬のほうはこの通り大人しいんで大丈夫です。」
とデカイ犬を抱き上げて、隣の旦那さんにも抱っこさせようとしてました。
お隣の旦那さんは心底嫌そうにして「分かりましたから、もういいです」みたいな
事を言っていましたがが、旦那しつこくまだ続けます。
173 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:07:34.81 ID:wT3tV9GR [1/2回]
パンツ脱いだお!
174 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:08:41.27 ID:+mCsbA35 [1/2回]
旦那ここの住人だろw
しえん
175 : 129[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:11:07.47 ID:j5Ypq8rU [3/4回]
続きです。
迷惑そうなお隣の旦那さんに構わず旦那
「あと、うちの娘なんですけど、頑張ればいつかプリキュアに変身できるようになるって
まだ信じてるような子なんですよ。なんで、変身ごっこに付き合ってあげてもらいたいんです。
大丈夫ですよ、A君着れるサイズのドレスも持ってるんで!全部で10枚近くあるし
気に入るのがあると思いますよ。」
隣の旦那さん切れそうになりながら、コピー用紙受け取って「はいはいどうも!」と
玄関ドアバタンと閉めちゃいました。
そんで今朝6時くらいもう一度ピンポンして「昨日渡した紙、書いてもらえました?
まだなら、僕今日有給とってお手伝いしますから娘が帰るまでに書き上げましょう」と
言いに行きました…。
その時は奥さんが出てきたみたいでよく聞こえなかったけど、「娘さんと家のAでは
年も性別も違うから、遊ばなくても良い」と言うようなこと言われたそうです。
これで多分託児まがいの遊んでやって依頼はなくなる気がします。
家の旦那の胡散臭く鬱陶しい感じにもう係わり合いになりたくないと思った事でしょう。

朝からドヤ顔の旦那に少々うざく感じましたが、何とかFO出来たかと思います。
分かりづらい文ですみません。
それでは、名無しに戻ります。ありがとうございました。
176 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:13:21.10 ID:1oSMVKzw [1/1回]
>>129旦那さん、GJ!
177 : 129[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:16:10.55 ID:j5Ypq8rU [4/4回]
名無しに戻ると言いながらすみません。
しえんありがとうございます。
娘には、アレ喘息の怖さを教えて簡単に引き受けるのは駄目だと
言い聞かせました。
娘も自分の友達と遊びたいので、もう安請け合いはしないと思います。
旦那は2ちゃん好きじゃないとは言ってましたが、もしかしたら
まとめ読んで対処法考えたかもしれませんw
178 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:16:12.77 ID:Hz1hxamI [2/2回]
うわっウゼェwwww
GJw
179名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:16:46.52 ID:vIJDMr/Z [1/1回]
ウザキャラ装いか。諸刃の剣系だな。ご近所の目的に大丈夫か?
変な噂とか立てられないように気をつけて根回しした方がいいんじゃないだろうか
しっかりしたママ友が居るなら良いけど、越してきたばかりだろうし…。
180 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:17:02.81 ID:TeDeleLb [1/1回]
徹底的だなw
181 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:19:35.68 ID:21osUYxQ [1/2回]
旦那さんやるなあw

つかこっそりここ読んでるだろう!観念して出てこいw
182 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:22:22.08 ID:bJ7A+IjE [1/2回]
>>179
でもこれ話だけ聞いたら
旦那は預かるさいに必要なことを
聞いてるだけなんだし問題ないんじゃねw?
183 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:22:27.43 ID:tGwo1YPp [1/1回]
親にも質問責めが効くのかw
184名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:25:16.33 ID:JTr9YlRV [1/3回]
先週、家に親がおらず、鍵も持ってないという近所の子を預かった。
親は二人とも仕事。
いつもは学校の帰りには間に合うように家にいるみたいだから
きのうは何か帰れない事情があったんだろうけど
子供は親の携帯番号知らないっていうし、何かあっても連絡とれないから困った。
いつも遊びに来る子だし、家はすぐ目の前だから・・・と軽い気持ちで預かってしまったけど
こういう時は学校に電話したほうがいいのかな~と反省。
責任とれないからね。
ただ遊びに来るのと、親が留守で預かるのは意味がちがうし。

そう思う一方で、しょっちゅう預かってるわけじゃあるまいし
いちいち学校に電話するのもおかしいかなと悩む。

ちなみに親からは特に何も言ってこず
私も恩着せがましくなっても嫌なので普通に子供を帰しましたが
もしまた同じことがあったら、話をしておこうと思います。
アテにされても困るし。
185 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:25:30.92 ID:SCyhKMcx [1/1回]
ヌゲー旦那さん…ホレたわ~
お隣の波風立てまくる態度を考えたら正攻法よりいいかも!
186 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:26:29.61 ID:wT3tV9GR [2/2回]
ウザイけど素敵な旦那
187 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 10:27:22.16 ID:JTr9YlRV [2/3回]
すみません。
きのうは→先週はの間違いです。

きのうも遊びに来たからごっちゃになってしまったorz
188 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:05:50.88 ID:JCwvXm4W [1/1回]
学童に行かずに帰っちゃったと読んだ。
どっちにしてもそんな対応の学校って一体。
189 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:20:23.98 ID:Fc2ozWCd [1/1回]
>>129旦那さんGJ!
大型犬にもドゾーw つ【ほねっこ】

まとめに載せる際はウザ系旦那?ドヤ顔旦那?
190 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:39:59.78 ID:21osUYxQ [2/2回]
詳細マニュアル要求旦那とかは?
191 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:47:09.19 ID:9ButemWP [1/1回]
ドヤ顔の旦那につられてドヤ顔の大型犬が浮かんだw
ウゼェw
でもGJ!
192名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:47:27.62 ID:I8Pna8qn [1/1回]
ごめん
一緒に書かなきゃいけないコピー用紙ってなに?
見落としてるのか、さかのぼってもわからないorz
193 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:49:58.52 ID:bJ7A+IjE [2/2回]
コピー用紙に必要事項全部書いとけ!って意味だろ
194 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:50:47.34 ID:+mCsbA35 [2/2回]
>>192
色々書かせようとしているじゃん。その時に書く紙だろう。
紙が無いと言われる前に自分から用意していったんだろ
195 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:52:45.25 ID:KblUvGTa [1/1回]
紙旦那
196 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:54:47.81 ID:AeD9WELV [1/1回]
>>184
いつもの時間に親が戻らない
連絡も取れない
普通とは違う
学校に連絡

別におかしい事じゃないと思うけど・・
197 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 11:56:30.46 ID:Ghp7UDrG [1/1回]
旦那△
隣の旦那も大概なやつだったのね
198 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 12:11:05.19 ID:uZkP3xy8 [1/2回]
ついでにお子さんに何があっても家には責任ありませんって
一筆書いて署名捺印してもらわないと!w
というか犬猫いるうちに喘息持ちの子を遊びに越させる時点で怖いわ。
199 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 12:43:18.16 ID:/0jcHp89 [1/1回]
>>129
いや旦那さんGJ
DQNには学校やKはあんま効果ないから、こっちが更にナナメ上行って
コイツオカシイって思われて離れて貰う方が賢いやり方だとオモ
200 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 13:01:19.11 ID:5/zwLil2 [1/1回]
「詳細マニュアル要求旦那」に一票
わかりやすい。
201名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 13:09:23.06 ID:sl5qh+MU [2/3回]
>>166-167
>>164です。割とルーズみたい。別の子は1年生なのにお迎えなしで18時ごろ帰ってくるし。
1年生の最初の頃だったから、クラスでリボンを目安に「下校ルート別」「学童」と分けてた。
で、その子は家に帰りたかったから、学童のリボンをコッソリはずして下校ルートに混ざったもよう。

本来なら連絡帳で連絡するんだけど、「お母さんが家に帰れって言ってた」と担任に子供が言ったし
リボンもついていなかったので、担任から学童に「今日は学童はお休み」の連絡をしたらしい。
後でお子さんガッツリ叱られてたらしい。担任にも連絡をして「連絡帳を信じてください」とお願いしたようだ。

>>129
スカッとした!お茶目な旦那だ。
202 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 13:20:34.71 ID:9c4H2snb [1/1回]
前にマンションのロビーで泣いている一年生男児がいた。
声をかけたら、学童が終わって帰ってきたけど家に誰もいなくて怖い、と泣きじゃくる。
母親がもうすぐ帰ってくるはずと言うが、親の携帯番号を覚えてないというので連絡も取れず、
とりあえずコンシェルジュのお姉さんに託して自分は帰宅した。
それが約一年前。
この春、また別の一年生男児が学童終わりにマンションのロビーで親が帰ってくるのを待っている。
男児だからちょっとくらい大丈夫、オートロックだから絶対安心!って訳じゃないと思うんだけどなぁ…
203名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 13:23:54.76 ID:q+MW1hbi [1/1回]
>>201
この場合は連絡帳を信じなかった担任が一番責任重いなぁ。
子供がそう言ってても連絡帳では「要学童」となっている以上は
親に電話なりして確認しないとダメだろ。

>>129のウザ旦那は相手にとったら超ウザだっただろうけど
ウザ旦那がコピー用紙に書けと要求したことは
保育園・幼稚園・小学校相手だったら普通に全て知らせておかないといけない
内容ばっかりだもんなぁ。ほんとにウザGJだわ。w
204 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 14:16:03.69 ID:e8xPLOhQ [1/1回]
>>162
匿名で110して、「こどもがアパートのドアの前でずっと泣いてる。虐待かも」なら巻き込まれない
205名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 14:39:55.48 ID:2z259ZGh [1/2回]
あるある。ウチのマンションの前でも
「お母さんが家に居ないの」と子どもがやってきた。
かわいそうではあるけれど、親に無断で勝手にウチに入れる訳にも行かないし
結構有名な放置子だから、おそらくその子が家に入れないで困るのは分かっていて出かけたのだろう
「そっか。◯◯ちゃんが帰ってくる時間はお母さんも知ってるから、今にきっと急いで帰ってくるよ。大丈夫。じゃあねー」
と、息子を連れて即撤退してきた。
206 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 14:47:37.68 ID:xrZw55WU [1/1回]
>>201
・「お母さんが家に帰れって言ってた」と担任に子供が言った
・担任から学童に「今日は学童はお休み」の連絡

うわ・・その担任サイテー
子供に万が一の事があったら100%学校の責任じゃん
207名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 15:07:32.87 ID:JTr9YlRV [3/3回]
>>205
そっか、親に無断で勝手に連れ帰るのはいけないんだよね。
私はかわいそうに、と思うあまり家に入れてしまった。
逆によくない行為なんだな。

でも「おうちで待たせて」って玄関で泣かれると帰れとは言いにくい。
勝手に来ちゃうんだよな~。
208 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 15:17:30.86 ID:uZkP3xy8 [2/2回]
>>207
先週1回だけならセーフじゃない?
度々とかあてにされるようになったらアウト。
2回目で泣いててかわいそうですよって同情してるふりで注意だなー。
209 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 17:24:33.12 ID:pWyRHRNK [1/1回]
「おうちで待たせて」なんて泣く子ってすでに異常な感じがするんだけど。
関わって、多少の面倒ごとでも処理できる位の度胸と手腕があるなら
構ってやっても良いと思うけど…。

自信がないならよく考えた方がいいのでは…。
物事が解決しないままズルズルと悪環境におかれる子供は却って「かわいそうな目に合う」
かといって、別にその子の為に粉骨砕身せよとはいわないけど、
関わる以上はある程度の手間をかける必要があると思うよ。
手に負えない物件なら最初から関わってはいけない。
安易な考え、その場の情で動く事はイクナイ。

普通は「お家に帰りたい」とかじゃないか?
ていうかもう慣れてるよね…。
210 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 18:17:46.37 ID:2z259ZGh [2/2回]
放置子じゃなかった私は、一度だけうっかり母の勘違いで
入り口前で待ちぼうけ@泣きながらを喰らったことがある時に
近所の住人に「うちに入って待ってらっしゃい」と言われたが、行かなかった。
っていうのは
家に帰りたいから泣いている訳で、よその家に入れば解決じゃないんだよね。
その子によって違うのかも知れないけど…。

>>207
かわいそうだな~とは私も思うんだけどね。
でも、逆にその子のお母さんが探すかなぁと思うと
勝手に連れ帰るのも良い事ではないかなーと考えたんだ。
懐かれても手に負えないという理由もあったんだけどね。
211 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 18:22:54.11 ID:sl5qh+MU [3/3回]
>>203,206
後で話を聞いてびっくりしたよ。ママも担任に怒ってた。
言うのもなんだけど、担任は卒業したての若い先生だったんだよねえ。

きっかけは何だけど、いい人と深く知り合えたから個人的にはよかった。
彼女たちが転勤で引っ越してしまったのが残念。

登校班で一緒じゃなかったら、傘を持たせて学校に送り届けたかもしれない。
(うちから学校まで徒歩数分)

>>207
本当にその子がかわいそうに思うなら、親に言ったほうがいい。
「うちに来ては玄関先で泣くのよー。困ってるんだけど」くらい言わないと
近所が親切にしてくれるから学童に入れなくてもいいや~と思う親もいるよ。
212名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 21:58:17.94 ID:WH6rqov6 [1/1回]
>>207
その後何も言ってこないっておかしくないか?
普通いつもと違う帰宅時間になったなら、親はそれまでどうしてた聞くだろう
全てちゃんと伝わってれば、お世話になりましたの一言くらいあって当然なわけで

子供がちゃんと聞かれた事に答えてないのか、親はそんなこと気にしてないのか
そう考えると間違えなくどっちかがおかしいと思うんだが・・・
213 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/10(火) 23:14:40.78 ID:PECcWFcz [1/1回]
>>160
超亀ですまぬが…

バカ親は反省してたよ

学校や警察を巻き込んだんでうやむやにはできなくなってて
でも田舎独特の「まぁまぁ○さんも悪気があったわけでなし…」法則で
結局は「ランドセルしょったまま近所の家に行って遊んでた」みたいな話になってた

なんでわかったかというとたまたま後日保護者会があって
そこで正義感あふれる保護者たちが
「この間の騒動だけど、家に帰宅してない子をそのまま遊ばせるなんて!
親が心配するじゃない!同じ親としてどーのこーの」と
えらそうに語ったら、バカ親さんがじつは居て
「すみません、それは違います…」と事の顛末を話し始めたから

214207[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 00:39:00.81 ID:yF2vIUYy [1/4回]
>>212
私も一言ぐらい何か言えよって思ったんですけど
旦那はガテン系、母親は水商売のご夫婦なのでたぶんそのあたりの常識が欠落してるんだと思います。
うちとしては、子供同士仲がいいから遊ばせるけど、あまり深入りはしないでおこうと思っています。
子供も置いていかれることに慣れてきてて、たまに夜子供だけで留守番することもあるみたいなんですけど
文句も言わず待っているそうです。(その間、親は飲みに行っている)
だから、とにかく家の中にさえ入れれば留守番はできるようです。
先週は鍵がなかったからうちに来てしまったみたい。

今日は用事があるから遊べないよと言ってあったのに来て
「なんで?なんで?」としつこくされたので
なるべく穏やかに納得できるよう言葉を選んで話したら帰ってくれました。
でも、かなりしつこかったです。
うちも出かけなくてはならなかったので、ふくれてるその子を玄関先に置いて
「じゃあね。もう行くからちゃんと家に帰ってね」と出てきました。

子供同士が仲良しでうちの子も遊びたがるから仕方ないけど
「お互い様」ができない、一方的に甘えるだけの親の子とはあまり関わりたくないです。

215名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 02:42:58.84 ID:aYklMAiX [1/1回]
でもちゃんと家に帰るんだよって言って別れたあとに犯罪に巻き込まれたら
なんで保護してあけなかったんだ!ってすごい非難されるんだろうね
預かって餌付け乙で託児所になるのは嫌だし、家にあげたことで発生するトラブルもあるだろうし面倒くさいな
警察や学校は、それぐらい預かってあげてくださいよな対応が多いのかな
216207[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 07:57:50.09 ID:yF2vIUYy [2/4回]
>>215
そうなんですよね。
こっちに責任はないのに、何かあったら「あの家を頼って行ったのに!」となりそうで怖いです。
子供たちとも話をして、今後は絶対に預からないという風に決めました。
図々しい人って自分の要望が聞き入れられないと
「なんでダメなんだ!!!」って怒り出すから厄介ですけど
そんなことをいちいち気にしていたら、便利屋にされちゃいますからね。

警察はたぶんそういう対応だと思うし
学校も同じかな~と思います。
「あそこのお母さんは冷たい」というレッテルを貼られるとやりにくいし難しいです。

私もずっと働いていたけど、その間は学童に入れるとか、祖母に頼んでおくとか
人様に迷惑をかけない対策はしていました。
働くなら、それぐらいして当たり前だと思います。


217 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 08:25:43.15 ID:mEhmjTKQ [1/1回]
>>216
子供たちだけじゃなくて、親とも話をして
絶対に預かりませんと言っておかないと、今までと大してかわりないんじゃないかな?
218 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 08:39:22.50 ID:fXRcrIj8 [1/1回]
>>207
まあ相手の子も面倒な子だけどさ、
>>旦那はガテン系、母親は水商売のご夫婦なのでたぶんそのあたりの常識が欠落してるんだと思います
という風に職業でくくるのもどうかと思うよ
ここ見ていれば、どんな仕事でも非常識な親は非常識って解るでしょ?
219 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 09:17:32.70 ID:t4qIquO+ [1/1回]
むしろ「あそこのお母さんは冷たい」というレッテルを最初の頃に貼られた方が後々楽そうだけど
220 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 10:49:19.04 ID:rljiDcg7 [1/1回]
亀だけど、誰も突っ込まないから言っておく

>>129旦那凸先、ちゃっかりコピー用紙パクってないか?
221 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 10:52:05.98 ID:1dQh4TS2 [1/1回]
誰にでも良い顔していると自分OR子どもが壊れる
世間体と亜属どっちが大事かだ
222 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 10:53:16.12 ID:Ipj6bBiW [1/2回]
パクったつーか、返却される時は記入される時なんじゃない?
口では「もういいです」って言ったけど、いつ再凸あるか
わからないし、その時に「アレ?まだ書類貰ってませんけど?」と
返す為の時限爆弾なんじゃない?
223 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 10:54:32.20 ID:Ipj6bBiW [2/2回]
家族は大事だけど亜属はそもそも人間じゃないから
224名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 12:02:30.63 ID:TaUoQreD [1/1回]
>>214
旦那はガテン系、母親は水商売のご夫婦 な・の・で たぶんそのあたりの常識が欠落してる

こういうのを【偏見】と言うんですよ。
良い子は真似しないでね。
225 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 12:35:48.50 ID:Ge+uBgm/ [1/1回]
>>224
えー、偏見かな?
私も子供の友達の両親がガテン系&水商売だったら
子供はともかく、親同士のお付き合いはご免こうむりたい。
226 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 12:44:37.43 ID:mp4e0ze6 [1/2回]
>>224
私も一線はひいてしまう。
そしてもし問題が起こった時は「ああやっぱり」と思う。
そもそもそういう人種の多い事例がなければ、偏見は生まれないと思う。
227 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 12:51:37.44 ID:GqyvB7xD [1/2回]
>>224
私も偏見ではないと思う。
残念ながらいわゆる「格差」というのは実際にあるんだよ、大なり小なりね。
228名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:06:49.32 ID:deIlpZ7X [1/2回]
>>224のような人が、福島県産の野菜を食べてくれるのだ。ありがたい。
229 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:10:24.54 ID:HqABwLBq [1/2回]
>>228は偏見な上にバカ。
230 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:31:01.02 ID:DhBXnXwL [1/1回]
福島県に失礼
231名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:34:28.60 ID:mp4e0ze6 [2/2回]
>>228
お前は偏見持った人というよりただの情弱でバカなんだと思う
232 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:35:31.90 ID:8FaJJ1cc [1/3回]
>>228
ねえ、何でいつもいつも「福島県産」限定なの?
出荷制限知ってて出荷した千葉県産とか、その他近県の野菜はいいの?
233 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:46:20.01 ID:UbHf+9P8 [1/1回]
>>231に一票。
234名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 13:59:09.49 ID:deIlpZ7X [2/2回]
あれ?給食に福島県産野菜が使われてるだの
震災ゴミを焼却炉に持ち込むなだので騒ぐ保護者の皆さんは
野菜食べるの?
風評被害だっていうけど実際全てが検品されるわけでなし、土壌から今も汚染物質を
ぐんぐん吸収してる野菜を?
基準値以下だと言いつつも、自然放射能と原子炉の放射性物質は違うのに?
立派だ。素晴らしい。
235 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:04:07.29 ID:w3EnI7K2 [1/2回]
>>234
何この人

こわーいw
236 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:09:03.25 ID:1SBJg7xF [1/1回]
>>234
ここにいる誰もそんな話しとらん。
サイコさんかあんた
237 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:11:30.51 ID:k+NOgHOk [1/1回]
>>234
なんか壊れてそうだね…
238名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:19:23.78 ID:HqABwLBq [2/2回]
原発から「福島県」の距離がダメ、って言うのなら、栃木・埼玉・群馬・茨城・新潟・山形・新潟
全部アウトなのにな。
239 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:34:57.64 ID:hD41T0kI [1/1回]
>>238
新潟になんか恨みでもあるんかw
240 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 14:46:22.23 ID:s9uhZy1u [1/1回]
ガテン系の父親はともかく、水商売の母親と、そのようなところで働く妻を許す夫とは
一線ひくよ。
241 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:05:57.96 ID:vpakWUSQ [1/1回]
小中学校の同級生どんなやつがガテン系になっているか
考えなくてもすぐわかるよね
自分の子供をそんなふうにしたくないのは当たり前の感情
242 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:07:47.46 ID:WIFodagx [1/1回]
そういうのは職業差別だぞ!
って、私の関わった放置親は二人ともお水系だったけどねw
ひとくくりにしてはいろいろ問題があるかもね。
243 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:09:44.83 ID:4up+J3MP [1/2回]
水商売は知らんがガテンはまともな人多いぞ
244 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:12:03.90 ID:GqyvB7xD [2/2回]
縦社会、もろ体育会系だからね。普通は礼儀正しくないとやっていけん。
正しくなくても正しくなる。

なかにはならないのもいるけど。
245 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:24:07.42 ID:oUHkoVBa [1/3回]
こういうのもあれだけど、何事も、ケースバイケースってことも覚えて柔軟になっておかないと
行き過ぎて2ch脳になって、厨と笑われる側になった奥さんの話しが
エネスレにいくつかあったよな

246 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:28:12.19 ID:WFvx5LW6 [1/2回]
体育会系で礼儀は正しくても、一般常識があるとは限らないけどね。
247 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:34:50.99 ID:PGbW5yev [1/1回]
>>234
屑中の屑w
248名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:39:29.00 ID:8FaJJ1cc [2/3回]
お口直しに過去の話。
当時1年生の息子のクラスのみーちゃん(仮名)が、息子が休んだときに連絡帳を届けにきた。
みーちゃんはここの登校班でもないし、家も離れた地域だし、親と知り合いでもない。
おかしいと思いつつ受け取った…ら、後で近くの家に住む息子の友だちがやってきて
「僕が届けるはずだった」と言ってきた。何でも先生に頼まれて届ける帰宅途中に、みーちゃんに
「私が届けてあげるっ(はあと)」で奪われたらしい。一応担任に連絡した。

その後も、用もないのにランドセル背負ったまま家にやってくる。にこにこと「みーちゃん、遊んであげる!」だと。
優しく結構です要りませんと断わっても、にこにこしている。面倒なので真顔で「まっすぐ帰れ」と言ったら
あわてて立ち去った。みーちゃん、4人きょうだいの一番目で、学童には行かずいつも祖母とお留守番。
みーちゃんの近所の人の話によれば、保育園時代から他所の家に入り込んでいて誰も相手にしないらしい。

とにかく事故が起きても下校ルート外だと学校保険はおりないので、再度担任にお願いしたら
みーちゃんの突撃はおさまったけど、今度は別の下校ルートの女の子の家に凸してる。
みーちゃんは子役みたいなさわやか元気スマイルで、新しい凸子もいるもんだと感心した。
249 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 15:49:49.79 ID:725jsdTi [1/1回]
スレ違い雑談は雑談スレへ行ってください
250 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:05:51.51 ID:b2HKHkiC [1/1回]
放射脳にさわっちゃだめ。
251 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:06:24.64 ID:4up+J3MP [2/2回]
せっかく248が来てるのにおまえら…
252 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:12:49.04 ID:cYyyb0Yk [1/1回]
リロードの大事さを久々に感じたw
253207[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:21:38.74 ID:yF2vIUYy [3/4回]
248さん、割り込み失礼します。

ガテン系と水商売に対する偏見のお詫びと結果報告をいたします。

さっき、相手の家のお母さんに会ったので
この前お子さん預かってたんですけど・・・と話をしたら
「いつもありがとうございます」ってものすごいペコペコされました。
キツツキのようでした。
それで迷惑だったという気持ちは消えたんだけど
もう次は預かれないこと、都合の悪いときは遊びに来ても家には上げられないということは伝えておきました。

一時間後、チャイムが鳴ったので出てみたらそのお母さんが立っていて
「あの、これ、もしよかったら食べてください」と鮭フレークを差し出されました。
「別にそこまで気にしなくていいですから」と断って受け取らなかったけど
外人だけあって感覚がユニークなんだなと少しウケました。
(フィリピンの人です)
ちなみに普通にスーパーで売っている鮭フレークでした。
254 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:36:35.81 ID:nVjflAmw [1/1回]
鮭フレークわろたw
255 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:36:36.92 ID:pPywyvT7 [1/1回]
>>253
なんだ、ちょっと日本人から感覚ずれてるだけの外国人ママじゃん
ちゃんと言えば分かる人なんじゃない?
自分も前住んでた近所に外国人でお水してたママさんいたけど
日本人のDQNに爪の垢飲ませたいほど真面目で立ち居振る舞いもきちんとして
自治会やPTAの仕事にも人一倍責任感ある人だったよ
256 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:39:11.91 ID:PQV1h5qj [1/2回]
>>外人だけあって感覚がユニークなんだなと少しウケました。
なんか差別的な感覚に見えるので少しモニョりました。
257名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:47:21.83 ID:vSyxMg9P [1/1回]
>>253
そのママの大好物だったのかもしれん>鮭フレーク

ものすごく美味しい大好きな鮭フレークを207に渡すことで
お侘びの気持ちを伝えようとしたのかも。
258 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:47:33.21 ID:FnWjvcmz [1/1回]
差別的というか
ガンガンにソレ狙ってるじゃんw
259 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 16:59:58.32 ID:bBKYtq/3 [1/3回]
>>旦那はガテン系、母親は水商売のご夫婦なのでたぶんそのあたりの常識が欠落してるんだと思います
>>外人だけあって

んで、>>253 お詫びと報告なんて言いながらお詫びの言葉はなし…

あなたの常識って??
260 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:06:34.16 ID:Tul7NzwM [1/1回]
>旦那はガテン系、母親は水商売

だからこそ子供には恥ずかしい思いさせたくないと言うことで
人並み以上に品行方正で礼儀正しくて躾けもキチンとしていたらいいんだろう。
実際そんな人学校にいたし。

でもいかんせん大多数は「あ~やっぱり・・・そうか・・・」って思われる奴らなんだよな。
261 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:06:53.94 ID:VU+6Tld6 [1/1回]
ほんとここの住人は叩く時は生き生きしてるねw
262名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:10:24.71 ID:bBKYtq/3 [2/3回]
そりゃそうさww
ひまなオバサンだもの
263 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:14:53.26 ID:8FaJJ1cc [3/3回]
>>253
とりあえずわかってもらえてよかった。
私のは過去話なので、気になさらないでください~
264 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:16:33.73 ID:PQV1h5qj [2/2回]
文章の端々に軽々しさが溢れてるのがね…
託児対処マニュアルに盲従な様、肩書で思い込み決め付け、感情剥き出しな言葉、
ネタ、単に幼い、じゃないならとか思うと怖いわ。
265 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:24:49.47 ID:Is4oxEuq [1/1回]
>>248
自分が他人の家に入り込む口実を作るために、連絡帳を奪取するとは
まだ小1なのに恐ろしい子!
早めに対応して遠ざけたのはGJだと思います
266名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:27:47.44 ID:wmIyt8F8 [1/1回]
ピーナかぁ
日本に居座るために必死なんだろうね
267名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:56:54.43 ID:w3EnI7K2 [2/2回]
>>262
暇なオバサンこんにちはw
268 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 17:57:53.60 ID:4NduOtlQ [1/1回]
家のマンションの2階下のフィリピンママさんは挨拶はしっかり
子供もしっかり躾けてるよ。
ご主人は日本人だけど、多分ガテン系なんじゃないかな。
(服装がダボダボズボン)
しっかり挨拶して、気遣いの人だったりするな。

フィリピン人というだけで偏見持つ人っているんだね。
恥ずかしい奴。

ちなみに、そのフィリピンママさんは「日本人」の子を預かったり
放置子の親をしかり飛ばしたり、芯がしっかりしてる人。
私はいいママ友だと思ってるよ。
269 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 18:01:43.57 ID:oUHkoVBa [2/3回]
>>266
さらっといやらしい人種差別する
あんたよりはよっぽど上等な人間に思えるなぁ。
あっちの方の人って献身的だし、年寄り大事にするから介護もよくやってくれるのに
うちの祖母も世話になってるよ。
270 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 18:22:18.52 ID:bBKYtq/3 [3/3回]
>>267

はい、こんにちはw
271 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 18:41:43.69 ID:4TFVZsF9 [1/1回]
ピーナ母さん可愛いじゃないか
書き手によっては「ほのぼのネタ」になったのに
272 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 18:49:48.80 ID:PcgaYKMz [1/1回]
近くのピーナのこども小学生女児はやや放置気味だけどいい子。
日本人婆ちゃんが子育ての主体だから最近のママと違ってやや管理が甘い。
でもいい子なんで、何となく危なそうなとき(薄暗い公園で一人遊びとか)は声かけて帰宅させてる。
こどもの気立ても大切。
273 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 19:00:09.94 ID:0nK9EBqG [1/2回]
ピーナ母さん周りに身寄りがいないから一生懸命に日本に溶け込もうとしているんだな~
274 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/11(水) 19:10:31.23 ID:sivwH0ZA [1/1回]
受け取り方は人それぞれだけど、自分もお礼の品に鮭フレークもらったら
ちょっと笑っちゃうかも。
275名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 19:16:31.13 ID:DosBd1bL [1/1回]
なんか一生懸命さが伝わってくるね<鮭フレーク
恐縮したあとに恐らくお詫びで持ってきたならフフっとなっちゃう
普通の日本人の母親がそれやったらどん引きするけどね
276 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 19:41:15.29 ID:gMPe2QGt [1/1回]
鮭フレークってピンからきりまであって、高いのは一瓶2000円以上するよ。
その人のがそうとは限らないけど。
277 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 19:49:34.10 ID:3PwZ94Tn [1/1回]
一生懸命お詫びの品を考えたのかもよ。
押し付けがましくなくて貰っても困らないもの=鮭フレーク!!!どうかな?
みたいな。
278 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 19:50:20.60 ID:WmuGTd4e [1/1回]
>>257
猫に出産祝いを貰ったコピペを思い出したw
279 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:03:49.19 ID:QeVKjyKk [1/1回]
>>275
私もフフっとなっちゃうw
これが気の利いたお菓子だと逆にガッカリかもw
ピーナさん良い人だね。
280 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:13:37.53 ID:la0k3HZK [1/1回]
いいじゃん鮭フレークw
おにぎりに入れたら美味しいよ
281207[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:16:18.52 ID:yF2vIUYy [4/4回]
今度は旦那さんが鮭フレークでちらし寿司を作って持ってきてくれました。
子供も一緒に来ていて、何となく一緒にこれ食べようよ!という雰囲気になったので
うちでみんなで晩御飯にしました。
お母さんも出勤が8時からということで、出勤前にうちで一緒に食べました。
帰り際に赤ワインを渡したらすごく喜んでくれました。

食べながら、旦那さんの仕事が減って水商売をしなきゃどうしても食べていかれないこと
昼も夜も働いているので、子供の面倒を見る元気が残ってないと話していました。
私も独身時代は毎日午前様の会社で働いていたので気持ちは分かりました。
どうしても都合の悪いときは断ると思うけど、できるだけ協力はしますよ、と伝えました。

それから、フィリピンではお互いどんどん助け合うということが当たり前で
日本でもそうしたいと思っているけど、疲れて家事をこなすのが精一杯だと言っていました。
私も心の狭さを反省しました。
これからはもっと広い心で接していきたいと思います。

私の鼻毛が出ていたので
「女性はキレイにしてなくちゃだめですよ!」と怒られました。
お店で着る衣装を何着かくれると言ってくれましたが中肉中背の私には似合いそうもないし
着ていくところもないので丁重にお断りしました。

じっくり話をしてみて、いい人たちだと思いました。
人間、同じ釜の飯を食うと仲良くなれると言いますが、本当にそうだと思いました。

282 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:19:01.66 ID:f0Y95g/9 [1/1回]
今までフィリピンのお母さんの子と10人くらい我が子が同じクラスになったけど
嫌な人や常識外れな人は一人もいなかったなー。
表面的な付き合いではあったが、みんな人なつっこいけど礼儀正しい感じ。
子供もいい子が多い。
でも、みんなすぐに引っ越しちゃうんだよ。早くて半年、長くて3年。
定住しない人たちだなーという感じはする。
283 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:22:39.05 ID:1bi41ZrU [1/1回]
乙。しかし鼻毛w
284 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 20:23:22.76 ID:V12iONIF [1/1回]
いい話になってるじゃん
このスレでハッピーエンドが見れるなんて思わなくて泣けた
どうか良いおつきあいを。みんなずっと幸せになればいい。
285 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:12:46.21 ID:kb+9QVq2 [1/1回]
>>281
鼻毛乙w

お互い気持ちがわかりあえて、迷惑じゃないときには助ける
本当にダメな時には断れる、そんな感じで付き合えるといいね。
子供同士が仲いいならなおさら。
286 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:13:57.67 ID:0nK9EBqG [2/2回]
うん!心がポカポカしたよ
ありがとう
287 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:30:32.26 ID:qAaJ1U3z [1/1回]
個人的な偏見だけど、フィリピン人はいい人。
母子家庭同士のママ友の中で、私だけ再婚した。
結婚後遠くに引越したけど、たまたま母子家庭ママ友たちに会った。
すごく仲良かった日本人ママはあからさまに口きいてくれなかった。
フィリピン人ママさんだけ「会えてうれしい。ダンナさんどう?」って
ずっとニコニコ話してくれた。
288 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:31:09.01 ID:WFvx5LW6 [2/2回]
ん?なんか話がおかしくなってない?
289 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:33:46.42 ID:yMImIekg [1/2回]
ダンナが水商売で、奥さんがガテン系の夫婦の評価はどうなるの?
290名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:45:28.83 ID:OmqWsGTV [1/1回]
ピーナは人なつこいのが特徴。常識。
悪い人じゃないけど、平気で裏切るから信用できない。
ピーナが心から信頼するのは同族だけ
もちろん全員が、とは言わないけど
日本人男と結婚し子を作ったら、離婚して
日本人の子を育てると言う名目で定住し
フィリピンから本物の夫を呼び寄せ、悪質なケースは
日本人との子はフィリピンの実家に送り返し
本物の夫との子とすりかえて居座り
夫婦で稼ぎまくって老後はフィリピンでリッチな暮らし
これがピーナの理想の人生計画。
291 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:49:30.02 ID:Oo9ed1wW [1/1回]
鼻毛が出ている人は差別されてるみたいでモヤモヤした。
292 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 21:51:29.01 ID:oUHkoVBa [3/3回]
>>290どの国の人にもいい人悪い人はいるってことだろ。日本人だって一つのタイプが常識みたいに
当てはめられたらムカつくし
293名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 22:03:15.90 ID:fZxYyGev [1/1回]
>>290
フィリピン人との結婚後に生じる一般的な事件
ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~v-o-t/philippin1-jiken.htm
これですねww
294 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 22:04:50.02 ID:jkPzaBwW [1/1回]
悪い人もいるから気をつけろって事でいいんじゃないか
日本人は自分達の価値観が外国人にも通用すると考えてるのが
甘すぎる、と外国人に言われた事があるしw
295 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 22:35:47.59 ID:JYCQouqm [1/1回]
日本人てちょろいなw
296 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:06:55.77 ID:BtzUgsw6 [1/1回]
明日鮭フレーク買って来るわ
うまそう・・・・
バナナでもよかったw
297 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:23:20.23 ID:oxW5z0E6 [1/1回]
ピーナもいろいろだよ
確かに出会いは水商売だろうけど
結婚して一生懸命日本語頑張ってる人もいれば

まさに日本に住むために日本国籍の子供げっとー
あとはボッシーでラクラク、みたいな人もいる

298 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:36:58.20 ID:h3zAlIkg [1/1回]
それでもみんなキリスト教徒なんだよね。
299名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:54:06.09 ID:GdtqrU+a [1/2回]
毎日とかじゃないので些細な事ですが、チキンがやっと言えました。

現在子ども1年生。保育園からの同級生Aちゃんが在園中からしきりに
私子の家に遊びに来たいと言ってきていた。私子はどうでも良い様子。
しかしAちゃんのご両親は激務で、同居の祖母としか迎えで会った事がなく
住所も連絡先も知らないので毎回「ごめんね」と断っていた。

進学し、同じクラスになった私子とAちゃん。相変わらず悪くもないが
仲良くもなく、私子は関心がない。そんな折、クラス連絡網が配布された。
するとその週末にAちゃんから電話が入った。なぜか必要のない言い訳を繰り返すが
要するに「私子の家に遊びに来たい。」と言っていた。

前々から要望されていたし、私も快諾したのだが、電話に親が出て来ない。
後ろで父親の声もする。側で「こう言いなさい」という母親のヒソヒソ声もするのに。
なんだかな~と思いつつ、近所の目印になる建物まで私が迎えに行き、
そこまでAちゃん家族全員が車で送ってきた。
その日はおやつを提供し、アグレッシブに遊びの相手して遊んで、お迎えに来たAちゃん母に
その日の遊びの内容を話して解散した。
300名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:56:17.74 ID:GdtqrU+a [2/2回]
しかしそれから。毎週末になるとAちゃんから「遊びに行っていい?」とTELがある。
ゴールデンウィーク中旅行に行っていたのだが、毎日朝にAちゃん家からの
着信が固定電話に入っていた履歴があった。
Aちゃん祖母は「もう年だし子ども3人の面倒を見切れない。学童に入れて欲しい」
とぼやいていたが、お固い職業のAちゃん両親は土日祝日は必ず休みなはず。
対して私の家庭は私は土日祝日休みだが旦那は調整しないと日曜日しか休みが取れない。
私も平日は帰宅が遅く、学童に頼っている。子どもも週末にたっぷり休ませてる。

これはたまらんな~、団欒も休息も、家族でお出かけもできないじゃん、と思っていたら
Aちゃん母からメールが入った。
「最近Aちゃん、お友達と約束するのが楽しいみたいで~。週末は遊んでね♪」
もう、返信にうちの都合全部書いた。余計なお世話だけど「仕事忙しいなら学童入れたら?」
も書いた。ケガしても免責にさせて頂きますとも。
そう仲良くもない友達に毎週末を潰されるのはごめんだ。
休日くらい我が子の世話しろや。毎晩祖母に夕食までたかっているんだって?
夫婦とも銀行員のくせに学童代ケチるな。
これで未然に託児を防げたと思う。吐き出し長文になりごめん。
301 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/11(水) 23:56:21.47 ID:uTb1NDRg [1/2回]
302 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 00:00:19.02 ID:uTb1NDRg [2/2回]
>>299-300
支援遅かった、乙でした。
これから様子見だろうけど、もう凸ないといいね。
303 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 00:02:45.99 ID:yMImIekg [2/2回]
まー、ずうずうしい一家だこと。
304名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 00:34:31.28 ID:deb0YamT [1/1回]
小学1年生、雨の中補助輪自転車でやってきた。
ピンポーン押されて、外出中の子供が帰って来たと思って
何も考えずオートロック解除してしまいました。
当然、傘・カッパなし。
雨に濡れた服で、家で遊ぶつもりだったのか…。

子供と旦那で外出中、友達にお断りしたのだがエントランスでウロウロ。 
子供が戻ってきて、1Fで友達にちゃんとお断りして帰宅。

その出来事を聞いて、気になって傘を持って下に降りて行ったら
外で自転車をゆっく~り押しながらいました。

風邪でもひかれて、何か言われたら嫌なので
私は左手に子供用の傘、右手に自分の傘を差して
友達の団地近くまで送って行きました。
途中、知らない人にも変な目で見られました。

雨の中来たのだから、断らず遊ばしてあげた方がよかったのか…。
朝から雨なのに、ナゼ自転車でやって来る?
子供が断っているのに、中々帰ろうとしない。
そんなに家に帰りたくなかったのか?

こんな事がいつまで続くのだろう…。
305 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 00:41:31.73 ID:jf/wpPlh [1/3回]
>>304
どう見ても放置子ですありがとうございました。
306 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 00:55:11.47 ID:3g+GFKfI [1/1回]
まさに誤用の
「情けは人のためならず」を体現してないか?
307 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 00:56:01.01 ID:xNv7tJM1 [1/1回]
今度からオートロック解除する前によく確認しようよw
放置子ってはっきり断れない人を嗅ぎ分ける能力は高いよね
子供さんの方がしっかり断ってるじゃん
デモデモ
308 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:02:02.54 ID:vkFg1O7P [1/1回]
オートロックってモニタがあるもんじゃないの?
309 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:11:43.69 ID:6u2IUU1w [1/1回]
>>304
その場で警察にでも通報したほうが良かったね
小さな子供が傘も差さずに雨の中自転車を引いてゆっくり歩いている
家に帰れない?家出では?知らない子だと突き通せばいいし
今小1なら未就学児童と見間違えたことにしてもいい

中途半端に関わると自分が不審者になるよ
310 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:56:14.38 ID:DY2hYutP [1/4回]
初めての書き込みな上に、携帯からです。改行や間違いなどがあったらスミマセン。しかも長文です。

この前、子供が風邪をひいたので掛かり付けの病院に行ってきた。
その病院は、二畳位のスペースの子供が遊べる場所があって、おもちゃや絵本が置いてあるんだけど自分の他に、お母さんらしき人と2才くらいの女の子、5才くらいの男の子がいた。
311 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:57:25.40 ID:DY2hYutP [2/4回]
3人で仲良く話してたから家族かなって思って自分の子の番を待ってたら、女の子の名前が呼ばれてお母さんと女の子が病室に入っていった。
その間男の子は遊び場でDSを1人でやってた。
女の子とお母さんが戻ってきて、会計まで絵本を読んでたら、男の子がお母さんにゲームの『○○を倒した』ってずっと話しかけてて
312 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:58:14.73 ID:wMkFNnP1 [1/2回]
支援
313 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 01:59:40.21 ID:DY2hYutP [3/4回]
お母さんはそれに答えながらも娘に絵本を質問しながら読んでるんだけど、娘に質問してる事も『僕ならわかるよ!』みたいな感じでその質問に答えてて、それにもお母さんはそうだね~って男の子にも普通に接してた。
そうこうしてる間にお母さん達が会計になって、帰って行ったんだけど、男の子だけ残ってずっとゲームしてたの。
ここ見てたから、これが放置子かぁって思いながら、自分の子と遊んでたら、その男の子が座ってる私にDSの画面を横から見せてきた。

314 : 忍法帖【Lv=7,xxxP】[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 02:01:35.68 ID:/vS+PCtX [1/1回]
315 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 02:02:17.71 ID:DY2hYutP [4/4回]
横目にすれば画面が見れたんだけど、あんま関わりたくなかったから、無視して自分の子とだけ遊んでたらもう一回見せてきた。
それも無視してたら諦めたらしくて、また1人でDSやり始めたよ。

親はずっと顔も出さないし、個人病院だったから先生の子供かなぁって思ってたら、父親が会計終わったら迎えに来てた。

たいした話じゃないし、落ちもないけど、初めてみた放置子のかまって欲しいに驚いたからカキコ。
316 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 02:46:35.79 ID:ss1Vt2Wy [1/1回]
以前に昼夜働いてるシングルママの女児に
毎日襲撃されて困ったことがあったんだけど(夏休みは毎日うちで
昼ごはん、時々夕飯も食べて帰りたがらず困った)
引っ越して縁が切れて、でも週に一度子供の習い事で前の住所に
行くんだけど、昨日車から親子で歩いてるのを見た。
放置女児びしょ濡れで自転車引っ張りながら泣いてた。
隣でお母さん、傘差して無表情で歩いてた。
イタリアものの服を勝手に出して来てみたり
下の3歳児が階段下りてる隣をいきなりジャンプして
吹っ飛ばして鉄の門扉に激突しておでこ縫う怪我になったり
毎日の来襲をダメだししたら子供を苛めたり、なのに引越し当日も
来て忙しい中、家で遊び始める始末で・・・。
頭噴火も度々だったけど、傘さしたお母さんの隣で頭からびしょ濡れで
泣きじゃくってる姿見て切なかった。





317 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 03:07:37.73 ID:8tuQjGbc [1/1回]
いや、親に守ってもらえなかった3歳児がかわいそう…
318名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 03:09:52.53 ID:nkeNnRee [1/1回]
>>300
乙です。

ただ・・銀行は土日祝日の営業は休みでも
行員も必ず休みとは
限らないのでそこら辺は誤解無きよう。

昔、窓口が3時までだからって銀行員は3時に帰れると
思い込んでたおばちゃんを思い出したw
319 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 03:45:33.79 ID:FDVPqavx [1/1回]
>窓口が3時までだからって銀行員は3時に帰れる
小学生の頃はガチでそう思ってたよw
銀行員じゃないけど、今自分の仕事も勤務状態を誤解されがちな職業なので
上記の例を出して「どんな仕事も中に入ってみると想像と違って大変ですよね~」
と返している。
320名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 05:48:51.64 ID:Mcz71AHu [1/1回]
>>318
そ、そなの?!
15時ジャストとは言わないけど、15時すぎには帰れると思ってたorz
321 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 05:53:00.49 ID:UFx1hvs7 [1/1回]
>>320
3時から集計作業があるんだよw
1円でも合わないとチェックが大変らしい
他にも色んな作業あるんだろうし
322 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 06:37:52.97 ID:awhLW+36 [1/1回]
>>320
アルバイトもしたこと無い人ですか?
323 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 06:47:07.96 ID:ruidxFN7 [1/1回]
>>320

天然狙って、うかつな事言わない方がいいよ。
完全に残念な人だと思われるから。
324 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 07:18:54.43 ID:iH/qocRa [1/1回]
抱いてください、抱いて回してください、窓口締めてからの銀行は修羅場だぞ
325 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 07:27:12.35 ID:Ak4nDg0m [1/1回]
>>318
それでも夫婦そろって土日祝仕事ってことはないと思うが
326 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 07:33:05.46 ID:zVe2Q79/ [1/2回]
最近の銀行は土日に住宅ローンの説明会開催したり
けっこう大変だからねー。
ま、仕事が大変だからって子供を放置していい理由にはならないし、
それこそ給料いいんだからシッター雇えとしか思わないが。
327 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 08:09:28.08 ID:ezqFV1u1 [1/1回]
>>320
前に2ちゃんで、DQな銀行員についての報告の後に、フンガーしながら
「銀行員なんて3時で帰れるのに高い給料もらって!」
って書き込んだもんだから、一気に流れが変わって総攻撃食らった人がいたよw
よかったね、そうなる前に気づいて。
328名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 08:12:57.22 ID:YkxFpFtp [1/12回]
不景気で母親も働く家が増えるにつれて、放置子も増えてくね。
最も、ちゃんと常識のある親は学童入れるとか習い事に行かせるとか
対策考えてよその家に突撃するようなことにならないよう気を付けてるけど。
うちにも迷惑な放置子が来ることあるけど、親はたいてい
「すみません、仕事が忙しくて~」って言う。
それを言えば許されるとでも思ってるのか?
一人、あまりにも躾のなってない子がいたから、親に事実を伝えて
もううちでは遊ばせられません、って言ったんだけど
「うちの子が何かしたら、叱ってくださればけっこうですから」って返してきたw
何で私がよその子の躾までやらなくちゃならないわけ?と呆れてCO決定。
もちろん何かしたときは叱ってたよ。
でも、その度にふてくされて逆切れするだけなんだよね。
329 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 08:26:23.44 ID:TukW2w+O [1/1回]
>>304
そういう「可哀想」という気持ちにつけ込まれる訳で。
あなたが毅然とした対応が出来ない限り、その子は来るでしょうね。
子供の方がよっぽどしっかりしてますね。
「何か言われたら嫌」って外聞を気にしすぎると、そこもまた
つけ込まれる要素になりますよ。

>>316
乙でした。
が、可哀想と思う気持ちやご飯を食べさせていたあたり、
放置子とその母につけ込まれてたんですよ。
引き取って育てられる訳じゃなし、どっかで心情の線引きは必要です。

330名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 08:59:10.02 ID:BJ/XtE2P [1/4回]
>>328を読んで思い出した
>「うちの子が何かしたら、叱ってくださればけっこうですから」
預かる以上うちの子と同じ叱り方ですが良いですねと、放置子ママにも許可をもらったので
同じように叱った。放置子ちゃんは親にも叱られてないからか、凄く怯えて二度と来なかった。
黙っていれば「おっとり」に見えると園ママに言われたけど、本気で子供たちを叱ってる姿を見た人には
「ギャップがありすぎ」と笑われる。
うちに来た子を叱るのは勝手に家の扉という扉をあけたりとか、車が来ているのによけないとか、家の階段を
段飛ばししながら他の子の脇を駆け下りるとか、友だちと遊ばないで私に「食べたい・飲みたい・遊んで」と
私に絡むとかそんなこと。放置子以外でも、これらは叱っている。

放置子ママが私が叱った事をグダグダ言ってきた時に、うちの子と他の子が悪さをし始めたので叱ったら
私の形相の変化にポカーンとしてスゴスゴ消えていった。園で怖い母親だと悪口を言いふらしたらしいが
私が叱るときに怖いのは家に来る子のママたちは知っているので、人に預けて文句を言う放置子母が悪いと
言ってくれたらしい。

でも、もうちょっと怖くない顔で叱れるようになったほうが良いのかもしれないと思った…ort
331名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 09:19:34.61 ID:vWFCiKA+ [1/1回]
>でも、もうちょっと怖くない顔で叱れるようになったほうが良いのかもしれないと思った…ort
なんで?
悪い事したから本気で叱られる→怖い、それでいいと、自分は思うけどなあ。
332 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 09:24:54.99 ID:UQ5Mvuty [1/1回]
叱る時は怖い顔、ほめる時は優しい顔

で、メリハリ利いていていいと思うよ
333 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 09:39:01.02 ID:Du4zu8G7 [1/3回]
>>293
読み耽ってしまった

ちょっと認識を改めねば・・・
334 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 09:45:30.85 ID:BJ/XtE2P [2/4回]
>>331-332
ありがとう!
そういってくれる人も多いんだけど、放置子ママの唖然とした顔を見たら
自分は大人気ないのか?と思ったり。

嫌なら付き合わないだけだろうから、放置子よけだと思って今までどおり頑張るよ
335名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 09:50:43.66 ID:pV7AH1Q9 [1/1回]
>>330
>でも、もうちょっと怖くない顔で叱れるようになったほうが良いのかもしれないと思った…ort
私も同じタイプなので気持ちはわかるw

家に来る子を叱りとばしていると大きくなるにつれ、ちょっとアレな子は寄り付かなくなるよね。
我が家も放置子はかなりきつく叱りとばしたので上二人に関してはいまは殆ど来なくなった。
それはいいんだけど、うちに来る子達(中3長男・小6次男のそれぞれの友達)は
授業参観などで学校に行った時の休み時間等に私を見つけると
「こんにちはっス!」とまるで運動部の怖い先輩に挨拶するかのように
一瞬立ち止まって頭を下げていくので
「私ってそんなに怖いのか…orz」と思ってしまう。

しかし末っ子小4長女の同級生に我が家を狙ってくる放置子(男子)がいるので
まだまだ気を緩められないな。
336 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:01:35.06 ID:YkxFpFtp [2/12回]
分かる、分かるw
私もかなりガ~!!!と叱りとばすタイプなんだけど
たまに「私ってやり方おかしいかな?」と悩んだりする。
よその母親がみんな優しく見えたり。
よその子叱ってその子が怯えた顔すると、私って異常なのかなと思ったりもする。


337名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:02:08.53 ID:S1AFmG3T [1/13回]
>>328
自分の子に躾けとしての「叱る」だって、叱るほうにもストレス溜まるのに・・・
他人の子のためにストレスためてまで叱りたくないよね
338 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:05:10.37 ID:1c19SUVc [1/3回]
>>335
小4にもなって異性の家を狙ってくる男子は特に要注意だよね
思春期に入る頃で、普通は同性同士で固まる頃なのに
娘さんのためにもガンガン〆てやって下さい!
339 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:07:47.91 ID:YkxFpFtp [3/12回]
>>337
そうなんだよね。
まだ昔みたいに近所の子供が悪いことをしたら、よその子でも全力で叱る!という風潮ならいいんだけど
今はよその子叱るとその親に怒鳴り込まれるなんてことが当たり前に起こるしね。
本当は躾のできてない子とは関わりたくないけど、子供の友達だとそうも言ってられないし
ストレスたまります。
340 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:17:39.17 ID:edlbk2Ae [1/2回]
叱ったり、~持ってけとかあれこれ子供の友達の前で言うと後で、
「お前のかーちゃん俺のかーちゃんとそっくりだわw」って言われるそうな
それを聞くと他所のお母さんも同じなんや・・・とちょっとホッとするw
341名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:24:15.65 ID:dO/SVkEl [1/1回]
>>335
私なんかPTAの校区パトロール中、娘の同級生男子に
「あ!○○の母ちゃんだ!気をつけろ!あの母ちゃんは怖いからな!」って言われたよww。
お前らが公園の細い木に、3人も一緒に登ったりするから怒っただけだ。
342 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:49:09.47 ID:S1AFmG3T [2/13回]
>>341
>公園の細い木に、3人も一緒に登った
公共の物を大切にすることを教え、木のことを守り、子どもの怪我を未然に防ぐ
なんていい人だw
343 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 10:50:12.21 ID:/RN87cxn [1/3回]
スレ違い自分語りは雑談スレへ行ってください
344528 ◆Q3E0VhmN0tEg [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 11:03:40.27 ID:YdDTqx1W [1/1回]
前スレ>>528です。トリあってるかな?
子供のバレエ教室で毎回赤ちゃんを置いてスタジオに入ってしまう
母親に託児されているかも?と相談したものです。

昨日、久しぶりにレッスンがありました。こちらでアドバイス
いただいた通り、いつもはスタジオのガラス戸の前に敷かれた
カーペットの一角に座っていたのですが、昨日は近くに置かれた
3人掛けのソファーの隅に座り、初めから小説を開いてスタンバイ。
すると、例の母親は来るなりいつも私の隣に座っていたカーペットの
上ではなく、私が座っていたのとは反対側のソファーの隅に荷物と
赤ちゃんを置き、周りに荷物をぐるっと置いて落ちないように工夫(?)
しようとしていましたが、無理だと分かったのか結局赤ちゃんを
抱っこしてスタジオに入って行きました。昨日はお休みの子が
多かったため、カーペットはガラ空き、ソファーには私の隣の
真ん中の席に荷物を置いていた方はいましたので、ソファーは結構
窮屈な状態になっていました。

やっぱりこれはロックオンされているのかなぁ・・・

とりあえず、このまま我関せずオーラを出し続けます。このまま
落ち着いてくれるといいけど。
345名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 11:07:08.72 ID:YkxFpFtp [4/12回]
>>344
それは「赤ちゃん、ちゃんと見てないと危ないですよ」って言ったほうがいいんじゃない?
カーペットの上のほうが安定するのに、わざわざあなたのいるソファまで連れてくるなんて
完全にロックオンされてると思う。
346 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 11:13:05.82 ID:S1AFmG3T [3/13回]
置いてかれたんなら言うべきだが、本人が無理と気がついたんだからいいんじゃない?
下手に声をかけるとロックオンされそう。

tk荷物で囲ったり普通で考えて無理なことをやりながら
「危ないよ」「見ていますよ」と声かけてくれるのを期待してたんでしょ。
347 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 11:22:32.97 ID:u3MphYxX [1/2回]
前スレ>>528さん、乙ですた。

一度キッパリとした態度を見せる事ってホント大事だよね。
よくがんがった!
今後更に好転するよう、赤さんママがオムツ交換の際おしり拭きを
一度に大量に取りだしてしまう呪いをかけておくw
348 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 11:25:47.50 ID:BJ/XtE2P [3/4回]
>>344
お疲れ様です。
完璧ロックオンだと思うし>>346の言うように「察してクレクレ」だったと思われ。
349 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 11:46:45.42 ID:is4a0Qcv [1/1回]
>>345
誘いうけ乙。
350名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:02:10.88 ID:JNvH5lni [1/1回]
その母親が早めに来てソファーを確保したら面倒臭そう。
351345[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:02:24.88 ID:YkxFpFtp [5/12回]
いや、私が言いたかったのは
ちゃんと母親が赤ちゃんを一緒に連れていくように声をかけろということなんだけど。
352 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:07:27.73 ID:lUlijd9b [1/2回]
>>351大丈夫。
>>349以外は理解しているから。
353 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:12:11.79 ID:B4pqAjn8 [1/2回]
>>350
そしたらカーペットに座ればいいんじゃない?
雑誌や本読んだりして、我関せずでいけば大丈夫でしょ。
354 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:13:46.27 ID:YY8ArnCW [1/2回]
その分ならスルー続ければ撃退できそうだね。
今後も仏心出さずに我関せずを貫いてください。
355 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:17:31.50 ID:P3tqjwGw [1/1回]
>>351
面と向かって「おねがい」されたら断りやすいけど
察してちゃんの場合はあくまでも察してモードを振りまくだけだから
応戦手段としては拒絶モードを身にまとうのが一番な気がする。

だから「いつもと違う席」「小説持って集中」というだけの
変化で向こうが諦めたなら同じ調子で様子見がいいんじゃないかなぁ。
356名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:50:02.87 ID:i9Hln8JM [1/2回]
>でも、もうちょっと怖くない顔で叱れるようになったほうが良いのかもしれないと思った…ort

気持ちがわかるw
友達にイメージと違う、とよく言われる。

もう何年も前の事だけど子どもが3歳になったとたん
子ども一人で公園によこすママ友がいた。
いくら公園がマンションの真ん前とはいえ不安じゃないのか?
その子もトイレに着いてきてくれ、一人じゃ帰れないとか
何かと手間がかかる。
遊んだものの片づけだって、満足に出来ないから居合わせた
私や他のママ達が手を貸すことになる。
3歳じゃ当たり前だと思うけどこれがほぼ毎日だとまいってしまいす。

何度もそのママに言う人もいたけど結局半年くらいそのまんま。
でも、ある日その子は公園に来てなかった。
その子のママは公園にいないなら同じマンションの誰かの家に
行ってるんだろうと思ってたみたいだけど、どこの家にもいなかった。

357 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:50:54.49 ID:i9Hln8JM [2/2回]
続き

薄暗くなって流石にあわてた様子で探してたけど、一緒に
探してあげようという気にはなれなかったよ。
皆、自分の子を見てるんだから毎日そんなに気遣えないし
不審者の情報もあるのに危ないよ?
怪我をしても責任取れないし(託児を頼まれてすらもない)
子どもなんだからどこに行くかわからないし、って
散々言って来たのに、スルーしてたんだから。
1時間経っても見つかってなかったら、探すのを手伝おうかと
思っていたら、30分位でどうやら発見。
少し離れたところの公園にいたらしい。

それからの放牧は多少マシになったけど大しては変わらなかった。
専業主婦だし子どもも一人娘なのに可愛くないのか不思議で仕方なかったよ。
その後、うちは引っ越したから実害はないけど聞くところによると
同じようなことを何回か繰り返してたらしい。

358名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:55:21.35 ID:RUslhDaC [1/2回]
日本は通報義務を怠っても罰則がないから
ID:i9Hln8JMのようなのが跋扈するけど
やっぱり最低限、通報義務違反者にも罰則規定を
作るべきだよね。
359名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 12:57:46.98 ID:S1AFmG3T [4/13回]
跋扈しているのはむしろ放置ママ
360 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:02:35.64 ID:u3MphYxX [2/2回]
>>358>>359
0655を今朝見たかどうか、白状しなさいw
361名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:04:07.49 ID:RUslhDaC [2/2回]
>>359
そりゃ犯罪者が多いから、このスレが83本まで続くのは判るけど
子どもはあくまでも被害者だからね
第三者でも、最低限の保護責任はあるわけだし
ドキュママが都合よく使う”社会で育てる”とちがって
通報する事が”社会で育てる”の一端になるんだし
放置子が犯罪に遭えば
その地域の治安や地価は一気に落ちて自分たちにも
害が及ぶ可能性もあるからね。
地域で犯罪を起こさない。早期に芽を摘むのは地域社会の
大人の責任でもあるよ。

電話一本でできるお仕事ですよ。
362名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:12:29.76 ID:1c19SUVc [2/3回]
>>359,361
言いたいことは分かるし、罰則規定も必要かもしれないけど、
同時に放置した親にも同等以上の厳しい罰則作って欲しいな
そもそもバカ親が子供を放置しなければ必要ないことなのに
363 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:13:27.92 ID:1c19SUVc [3/3回]
>>362
間違えた!
>>359じゃなくて>>358
失礼しました
364 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:17:27.55 ID:R8C2Wjpa [1/3回]
>>361
>もう何年も前の事だけど
御高説ごもっともだけどまともに通報のシステムが表に出始めたのはつい最近の事だろ
地域や状況によっては事情があって出来ない場合も多かったと思うよ
365 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:24:38.05 ID:YkxFpFtp [6/12回]
>>356
うちもそういう手のかかる子にロックオンされてる。
ただ、その子はもう小学生なんだよね。しかも三年生。
それなのに一人じゃトイレに行けないとか、帰りも一人じゃ帰れないから送ってとか
本当に手がかかるの。
親に言ったら家には上がらせない、遊んだ帰りも必ず迎えに行くって約束してくれたけど
ワガママが通らないと怒ってキレだすし、八つ当たりされまくって子供は泣かされるし
本当は遊ばせること自体が嫌。
注意しても無視だしね。
何もかもが幼稚すぎる。

でもうちの子はなぜかその子と遊びたがるので
なるべく外で遊ばせるようにしてる。
366前スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:27:29.56 ID:5NRG5d4p [1/13回]
前に小1あたまに年子3人+双子の赤ちゃん持ちのAに庭に放置を繰り返されて、
文句言ったら泣かれ、それでもまた放置に来る・・・
おまけに小学校同じクラスになるように頼んであると、入学式前日に爆弾落とされた者です。
規制で書きこめず、すいません。
中途半端で終わってたので、後日談になるけど書かせて。
もし特定できた人がいても、うちがこういう状況だったとわかってもらえたらと思う。
367 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:28:31.99 ID:1IqhjYhc [1/2回]
お待ちしてました。
368 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:28:55.60 ID:R8C2Wjpa [2/3回]
おk!
369 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:32:40.41 ID:nFhbtHbv [1/1回]
前スレ63・・・???
370 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:32:40.75 ID:S1AFmG3T [5/13回]
>>362
今は通報しても「あなたが預かれば」的な対応をされることもあるから、
罰則規定をつくるなら、それに見合う体制も作る必要があるよね。
当然放置ママにはそれ以上の罰則を。
371 : 前スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:32:59.40 ID:5NRG5d4p [2/13回]
Aの予告通り同じクラスになった。
ただ仲のいい子も同じクラスだったんで、娘は喜んでた。
小学校は幼稚園みたいに送迎もないし、行事も多くないからスルーで通そうと決意。
入学式Aは遅刻して、
校長の話が始まってし~んとしてる最中に、ベビーカー押しながら登場した。
周囲の視線は立ち歩いてるAに集中。
保護者席まだ空きがあるのに、わざわざ私と義母が座ってる前の方の席に来て、
「私さんもおばあちゃんもひどい!約束してたのに・・・」」
としくしく泣き出した。
372 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:33:42.96 ID:1BVs6oQ3 [1/4回]
支援dkdk
373 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:34:02.81 ID:YkxFpFtp [7/12回]
>>366
たった三行読んだだけで他人のことなのに疲れた。
大変だったんだね。
374 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:37:21.14 ID:Jd2UwMr6 [1/1回]
試演
375 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:39:09.17 ID:CwTjbwgs [1/1回]
うへえ…
支援
376 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:40:44.34 ID:5NRG5d4p [3/13回]
ごめん、前々スレ(うちは託児所じゃない81)でした・・・

私が悪者になるようなこと断片的に言ってしくしく泣くのは、Aの定番。
ベビーカーの双子ははじめから泣いてる+幼稚園の子2人はその横で
「Aちゃん泣いてる~、ウェ~ン」
体育館中の視線が痛かった。当然ビデオも回ってるし・・・
幼稚園時代泣かれたら言いたい事飲みこんでたから、悪者扱いだった。
そういう事思い出して、
「今入学式で、校長先生のお話の最中だよ?
下の子預かれと言われても、うちの子も入学式なのに預かれるわけないよね?
断ったよね?そもそも普段からお宅とは付き合いないよね?」と言い返して、
駆けつけてきた先生に別室にお連れしては?と促した。
A一家は別室に連れていかれて、式は続行。
377 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:42:52.45 ID:1IqhjYhc [2/2回]
どこまで図々しいんだろう、このビッチ。
378 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:43:35.20 ID:7ML9eQ93 [1/1回]
支援
379 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:49:02.53 ID:5NRG5d4p [4/13回]
その後、各教室に移って担任の話聞いて帰ろうとしたら、
先生に話聞かせてほしいと言われた。
Aのいる部屋に連れて行かれそうになったんで、今回の一件を
「Aさんとはお付き合いもないし、うちも困っています」と10分ほど説明した。
Aの言い分は
「託児頼んでたのに、すっぽかされた。だから遅刻した。
いい場所でビデオまわしてたから、場所取りのためにすっぽかしたと思って気が動転した」
ということで、食い違いに先生も驚いてた。
380 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:52:09.66 ID:HCrijL1x [1/1回]
しえん
381 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:54:44.12 ID:w6bCxH6Q [1/1回]
自分の子が入学式だってのに託児引き受けるわけないじゃんねw
大ウソが皆の前で盛大にバレて結果的に良かったんじゃない?
382 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:56:10.58 ID:5NRG5d4p [5/13回]
先生に話し合えと言われたけど、
「昨日の様子はビデオに撮ってあるから、皆の前で見るほうがいいかAに聞いて下さい」
と言って外食して帰ったら、ポストにAから手紙が入っていた。
「皆の前であんな事言うなんてひどい。
言いたい事があるなら、2人の時に言えばいいのに、周りを巻き込むなんて。
ビデオも陰湿だよ。なんでそういう事するの?だからママ友少ないんだよ。
もう絶交するけど、子ども同士は家が近いし仲いいから、口出ししないで遊ばせろ」という内容。
子ども仲良くないし。
うちの子、AもAの子どもも大嫌いだし。
義母と話し合い、もう一度児相に相談することにした。
今までは泣き落しは、公式な場ではしないわきまえはあったわけだし、
本当に相当きてると思ったから・・・
383 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:56:14.30 ID:sew8uszj [1/3回]
馬鹿はその場しのぎですぐバレる嘘を平気てつくからねぇ~
384 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:58:35.09 ID:xXjWeSl0 [1/2回]
しえん?
385 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 13:58:45.31 ID:YkxFpFtp [8/12回]
ママ友がいないのはお前のほうだろって感じだ。
友達多いなら、そっちに託児頼めばいいじゃんね。
386 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:00:14.93 ID:5NRG5d4p [6/13回]
児相の人は話を聞いてくれて、できるだけ早く訪問すると言ってくれた。
そして実際に訪問してくれたそうだ。
あまり詳しい話は教えてくれなかったんで、どういう話したのかはわからない。
旦那は式で皆の前で言い返した事に、「恥ずかしいと思わないのか?」とあきれてたけど、
Aの手紙見ておかしいと感じたようで、あとは何も言わなかった。

式の翌週の月曜日、下校でAの子が騒ぎを起こした。
近所だけど下校グループが違うのに、娘の側を離れないとか。
Aから娘と一緒にうちに帰り、一緒に宿題をして5時になったら帰って来るように言われてたらしい。
先生はA宅に電話したけど不在で、
うちに「そういう約束になってるか」確認してきた。
387 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:01:43.07 ID:FGdapzLr [1/2回]
しえん
388 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:02:03.81 ID:mWGkUn5q [1/1回]
言い返さなかったら、Aの話が事実と思われちゃうだろう、旦那さん…。
389 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:02:51.61 ID:0wQ6Y9LC [1/1回]
4円
390 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:03:39.19 ID:5NRG5d4p [7/13回]
長文エラーが出て、切ってたらこんな数になってしまった・・・
まとめるの下手で、長くなってごめん。もうちょっと吐き出させて。
私はもちろん否定した。
帰ってきた娘を義母にお願いして、学校へ行き先生に幼稚園時代からのAとの関係を話した。
もし知ってる人が見ていたら、
当時噂になったことの事実を知ってもらいたいと思うので、書かせてもらうね。
くどいから、嫌な気分になるかも。ごめん。
391 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:06:09.29 ID:5NRG5d4p [8/13回]
Aとは幼稚園が同じで家が近所という事だけで、付き合いはなく、子ども同士も仲よくない。
トラブルになる事が多かった。
入園したての園庭解放で、うちの子が遊具のネット登りしてたら、兄弟3人で思いっきりネット揺らして泣かせた。
目の前で起こったのに、Aは止めもしなかった。
おまけに私の止め方がきついとママ友に愚痴った。
価値観の違いを感じて、そこから疎遠にしてきた。
その後A子は娘が新しいリボン付けたり、スカートはくたびに、「ぶりっこ」とはやし立てた。
娘はそれが嫌で、降園後遊びに行きたいと言われても毎回はっきり断った。
家の前で待ち伏せされ、玄関に入るの妨害される事もあったけど、
入れたら最後だから、絶対に断った。
392 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:06:14.34 ID:96JcFXgS [1/6回]
大丈夫だよ
自分のペースでじっくり吐き出して行きなよ
393名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:09:26.27 ID:Du4zu8G7 [2/3回]


前々スレ確認しようと思ったけど、まだwikiになってなかった・・・
394 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:13:12.29 ID:aGC6bxNO [1/1回]
支援
395名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:13:29.75 ID:ZhRlJvX7 [1/5回]
>>393
ttp://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/baby/1301637741/

55から。
396 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:13:38.58 ID:rP04CZc/ [1/2回]
>>393
55 名前:名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/04/05(火) 21:18:01.24 ID:E35h9Vyd [1/2]
きっぱりCOしたママ友Aが、しつこく家の庭に小1・年長・年少の子ども3人を置き去りにするから、
日曜日に家に文句言いに行ったんだけど、
自分のしたこと棚に上げて、
「そんなふうに思ってたなんて悲しい。離れても友達だと思ってたのに」とポロポロ泣かれた。
ものすごく可哀そうに泣くから、一緒に行ったうちの旦那が同情して、
「もういいじゃないか・・・」と私をたしなめやがったよ。
双子の育児が大変で、夕方はたまらなくなるんだって。
私なら助けてくれるって思ったんだって。
上の3人の面倒見れないくせに、なんで双子なんか産むんだか・・・
397 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:13:57.94 ID:96JcFXgS [2/6回]
ぐぐったらウンカーにあった
http://unkar.org/r/baby/1301637741
これの55からだね
ビデオって何だろうと気になって読んだけどマジ基地
小学校にもビデオ見せたら?
人格障害とか精神病系の人の言動のヤバさは、実際に見た人にしかわからないから。
あとから言葉で説明しても上手く伝わらないんだよね
398前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:14:20.49 ID:5NRG5d4p [9/13回]
それをAは保護者会で
「私子ちゃんが、娘を仲間外れにする。誘っても遊んでくれないし、娘は傷ついてる」
と泣きながらぶちまけた。
私は今までの2人の関係や、A子の嫌がらせを話して、
「子どもも自分の意思があるし、A子は一人ぼっちになってるわけじゃない。
仲間外れとは言えない。嫌がらせをやめてほしい」と反論。
Aは「子育てが大変で、目が行きとどかない事誰だってあるのに。
A子がすごく悪い子みたいに言うなんて・・・」と号泣。
泣いたAを慰めるママ、傍観するママの中で、子どもを個人攻撃した私は悪者扱いになった。
399 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:16:15.07 ID:96JcFXgS [3/6回]
被ったスマソ
400 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:17:38.80 ID:UITtyawI [1/1回]
読んでるだけで胃がキリキリするな
全部吐き出してスッキリしろー
401 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:20:03.46 ID:EcYKhhL0 [1/1回]
壮絶だな・・・
402 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:21:34.28 ID:rP04CZc/ [2/2回]
しかし、そういうママたちは自分たちでは絶対引き受けないんだよな。
403 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:22:25.93 ID:1BVs6oQ3 [2/4回]
凄く身につまされる…明らかに相手が悪いのに、被害者面されるのって…
404前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:23:30.37 ID:5NRG5d4p [10/13回]
今思えば、具体的なA子の嫌がらせをああいう場で話すべきじゃなかった。
結果ポツンになって、娘にもつらい思いをさせてしまった。
園に相談しても、Aさんは大変だから見守ってあげてでおしまい。
そういう中でも、なぜかAは行事の度に私に下の子(奇声つき)を押し付けようとする。
断ると「こんなに大変なのに」とシクシク。
幸い年長ではクラスが離れたし、妊婦のAを気遣って周囲が下の子を積極的に見てくれたので、
特に問題は起きなかったけど、春休みになって、
庭に上の子3人を、勝手に置いて行く事が続いて困った。
うちの庭は石庭で、小さい子どもが遊べるようにはできていない。
灯篭が倒れるかもしれないし、転んだら額割るかもしれない。
405 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:23:48.16 ID:96JcFXgS [4/6回]
もう「ぼっち」でもいいじゃん
悪者扱いしたママさんたちがAの世話をすればいいんだよ
63さん開き直っちゃえ
406 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:24:12.68 ID:Du4zu8G7 [3/3回]
>>395-397
ありがとー
読んできます
407 : 前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:28:10.44 ID:5NRG5d4p [11/13回]
小さいけど池もあるから危ないので、子どもを置いて行かれたら、
こちらも知らんぷりもできず、ずっと面倒をみる事になり、
夕方の忙しい時間に負担だった等など。
先生はAからは「園時代からずっと親子で仲良し」と聞いてたそうで、驚いていた。
この時児相に相談したことも話した。

その後庭は出口の柵を撤去して、絶対に乗り越えられない高さの扉をつけた。
Aはうちが同伴下校を断った事や、庭の出口を変えた事を相当怒ったようで、
何度も凸してきたけど、新しい習い事はじめてその時間は留守。
カメラに写ってたので、その映像も持って学校に苦情言いに行った。
408名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:28:31.53 ID:YkxFpFtp [9/12回]
これ、Aに同情してる周りのママもおかしいだろ。
どっちが嘘ついてるか、一方的に迷惑かけてるかなんて様子みてれば分かるじゃない。
409 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:28:47.32 ID:FGdapzLr [2/2回]
殺意すら覚えるね
その場の流れだけで適当にかわいそー扱いする傍観者も同罪だ
410 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:32:11.49 ID:96JcFXgS [5/6回]
>>408
Aがそうかはわからないけど
人格障害系で天才的に嘘のうまい人が居る
少なくとも保護者達を騙す才能はあったんじゃないの
ある程度時間がたつとバレるけど、初見で見抜くのは難しいよ
411 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:32:19.04 ID:nqd6LZSp [1/3回]
庭に不法侵入って立派な犯罪じゃん。
過去ログ読んだけど、旦那の対応にも腹が立ったわ。
412前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:35:24.85 ID:5NRG5d4p [12/13回]
学校はAに学童すすめたりしてくれたけど、断られたそうだ。
一日に何度もやってきてはインターフォンの前で泣いてるAの姿が異常だと
やっと気付いてくれたようで、Aの旦那さんも交えて、話をしてくれた。

連休、A一家は突然引っ越して行った。子どももお家の事情で転校。
何があったのかはっきりしないけど、今ものすごく平和。
噂で離婚したみたいだと聞いた。
旦那さん実はすぐ近くで一人暮らししてたみたいで、ずっと離婚の話し合いでもめていたらしい。
旦那のマンションの近くの駅で、Aが子ども引き連れて佇んでるのを見たママ達がたくさんいて、
園時代から知ってるママは知ってる話だったとか。
Aの旦那さんは今もそのマンションにいるそうだけど、子どもはどうなったのかわからない。
本当に長々とごめん。ハァ~、スッキリした!
413 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:37:42.01 ID:1BVs6oQ3 [3/4回]
ずっと旦那の影がなかったが逃げてたのか!なんて奴だ
414 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:38:06.65 ID:dsuXiGjJ [1/2回]
>>412
大変だったね、本当にお疲れ様でした。
その後、周囲から誤解はない?変にAに感化された人達に気をつけてね。
すっきりした生活が続きますように!
415 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:38:07.70 ID:YkxFpFtp [10/12回]
>>412
乙かれ~。
大変だったね。
子供は多いわ、旦那とはうまくいってないわで、頭おかしくなってたのかもしれないね。
でもそんな悲劇のヒロイン妻、旦那に捨てられるの分かる気がする。
ウザすぎるもん。
416 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:38:22.92 ID:EfRnRqyp [1/1回]
お疲れさんでした。
417 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 14:39:20.54 ID:7aHt7FSj [1/1回]
お疲れ様でした。
拝読したこちらもとてもすっきりしました。
418 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:39:37.54 ID:a4MViUQ5 [1/3回]
>>412
乙でした
なんか病的な人だったね
そのうち園時代にA派だった連中がwktk連絡してきたりしてw
419 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:40:41.45 ID:96JcFXgS [6/6回]
>>412
文字どおり厄介払い出来たんだね、乙。
娘ちゃんの交友関係は大丈夫になりました?
420 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:40:48.93 ID:95zlXIQP [1/1回]
何年も粘着されて心底大変だっただろうなあ
Aはざまあああああwwwww
421 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:41:40.02 ID:R8C2Wjpa [3/3回]
>>412
おつかれさまでした
ともかくAの呪縛がとけたようで良かった
ただAの旦那とは旦那経由かなんかで連絡とって置いた方が良いんでね?
離婚が正式に決まって凸とかも考えられるしね
422 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:41:41.83 ID:lUlijd9b [2/2回]
うわ~あの後大変な目に遭ったんだね。
おかしいのは完全にAだけど、誤解してAの味方したり遠巻きに見てた人たちにこれを説明して
歩くわけにも行かないものね…。
いっそ噂を知っている人がこのスレ見て気がついてくれるとかも、マジで。
本当にお疲れ様でした~。
423 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:42:30.27 ID:NKcpD2lh [1/1回]
良かった~、そんなキチがいなくなってくれてホントに良かったね。
前々スレ63 ◆8V20czlCSoさんもよく頑張った。
旦那には腹立つけどw
424 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:42:51.28 ID:nqd6LZSp [2/3回]
>>412
乙です。

なんというか・・・
Aの性格に嫌気がさしたのかなんだか知らないけど
そのA夫も無責任だよねえ
子供を作るだけ作って一人で逃げ出すなんて
425 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:43:35.55 ID:TX9eFFyd [1/1回]
>>412
いつかその気になったらでいいから、あなたの旦那さんにここのまとめを
見てもらうといい。必死で子供と家庭を守ってる>>412さんを、背中から
撃ちっぱなしだからさ。自分はそこに一番腹が立った。
異常を目の当たりにしたらダンマリだし。

本当にお疲れさんでした。いつも誠実に生きている人が、絶対に最後は
笑うんだって、教えてくれてありがとう。
426 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:43:42.89 ID:ZhRlJvX7 [2/5回]
そうなると双子の父親が気になる。
63さんの旦那さんの様子を見ても、
コロッと騙される人はいそうだし。

それにしても63さんはよく耐えたな~。
他人事ながら読むだけでかなりキツイわ。
心の底から乙でした。
427名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:45:06.26 ID:j+IbEOGk [1/1回]
Aはなんでそんなに粘着したんだろうね。
仲良しや庇ってくれるママに託児すれば良かったのに。
ところで63旦那さんは何してた?理解した?
428 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:47:15.25 ID:nqd6LZSp [3/3回]
>>427
入学式の様子からすると・・・ネェ
429名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:48:34.10 ID:k/CYzaAo [1/1回]
もしかして子供の父親でないのが確認できたから離婚騒ぎなのでは…
自分が身に覚えがないのに子供がぼこぼこ生まれて恐怖だったのかもしれない
430 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:53:13.71 ID:YkxFpFtp [11/12回]
みんなのところの旦那さんはどうか分からないけど
うちの旦那も私が迷惑かけられて困ってても
「なんだ、そんなことぐらいで」って感じだよ。
自分が休みの日に近所の子が遊びに来ると
「絶対、家の中では遊ぶな!」って言うくせに。

結局、実害がないから他人事なんだよね。
431 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:58:28.55 ID:xXjWeSl0 [2/2回]
お疲れ様です!
引っ越していってよかったねー!
擁護ママ達は腹立たしいけどそんな人達なら今更誤解解いて仲良くとかはいらないかな。
432 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 14:59:17.60 ID:dsuXiGjJ [2/2回]
>>427
Aの過去に何かあったんだろうねぇ。
ゲスパーになるけど、末っ子体質で誰かに守ってもらえて当たり前だったか、
「子どもは宝物だから協力して育てるもの」的な思考で自分ルール作って
おかしくなっちゃったか・・・、押せばいつか63さんが折れるとでも思ったのかね。
ただ気持ち悪いだけなのに、それすらも判断出来ない所までいっちゃったのかな。
433 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:00:05.18 ID:AumHBl+t [1/1回]
AもA子も痛がらせしといて相手に粘着しててキモ!
平和になってよかった
やっぱり相手の行動がおかしかったら回りに根回しが大事だけど
回りもバカばっかだと大変だ
今までよくがんばった!
434 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:00:45.01 ID:ImHs9n5H [1/1回]
旦那が休みで在宅中に遊びに来る→休息の邪魔するな
嫁が自宅で家事してる時に遊びに来る→家事の邪魔するな、母子の時間の邪魔するな

どっちも同じくらい邪魔なのにね、赤の他人の放置子なんか。
むしろ寝てるだけなら遊んでやれよと言いたいくらい。
(放置子を餌付けされたら困るからほんとに遊び相手されたら困るんだけどそこはふいんきで)
435前々スレ63 ◆8V20czlCSo [sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:03:07.49 ID:5NRG5d4p [13/13回]
こんな長い話に付き合ってくれて、ありがとう。
娘は新しい友達たくさんできて、毎日のようにおうちを行き来してる。
園時代とのギャップに驚くと同時に、
入学式にあんな事があったのに、普通に付き合ってくれるママさん達に感謝してる。
同じ園のママも結構いるから、またおかしな噂流されたら・・・と思ってたけど、
小学校に上がってから、そういうママ達も普通に話しかけてくれるようになった。

実は春休みの事、先生以外誰にも言ってないのに知ってる?かんじのママがいた。
参観日に
「私さんとこは春休み大変だったんでしょ?おつかれ」と。
もしかして前々スレの書き込み見て、気付いた人かもしれない。
一人ひとりに説明して歩けないけど、こういう思いしてた人間がいたって、
誰かが知っててくれたらうれしい。
436 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:07:29.76 ID:sew8uszj [2/3回]
前々スレ63さんお疲れさん
Aママ>>429の可能性もあるし、旦那がアスペで糞だったからAママが追い詰められておかしくなったという可能性もあるね。
437名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:08:31.50 ID:a4MViUQ5 [2/3回]
>>435
娘さん、新しいお友達も順調にできてるようで安心

式の最中に
>保護者席まだ空きがあるのに、わざわざ私と義母が座ってる前の方の席に来て、
>「私さんもおばあちゃんもひどい!約束してたのに・・・」」
>としくしく泣き出した。
なんてことやらかしたら、一般常識持ってる人間からは客観的に変な人認定されるよねw
それこそTPOがわからず騒いじゃう幼稚園児じゃないんだし
今まではそれで通用したのかもしれないけど、小学校なんて子供が社会常識学ぶために通うようなものなのに
その親が集団行動乱すようなことすれば周りからは白い目で見られて当然だな
一緒にいる側も同類に見られるから今まで何やかんや庇ってた人たちも去っていくだろうね
438 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 15:09:16.82 ID:I1RJxl6N [1/1回]
粘着コワー!
前々スレの話は読んでないんだけど、今回の報告だけでコワすぎてまとめを読めない…orz
439名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:09:22.92 ID:M+V6Dm6g [1/1回]
>>427
多分、託児するよりも、前々スレ63 ◆8V20czlCSo さんに言うことを聞かせることの方が目的になっちゃんだろうね。
仲良しや庇ってくれるママさんに託児したら、自分が負けたことになる! って発想なんだよ。
440 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:20:30.55 ID:c7FSoFaI [1/1回]
>>439
セコけちスレにもあったな

PTAの会合で、隣席の人がシャーペンの芯を上げたら、その後も毎回借りよう(貰おう)として
シャーペンの芯を無理やり貰う=貸し手を屈服させる
が目的になっちゃったセコキチの話。
441 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:27:45.86 ID:ZhRlJvX7 [3/5回]
託児成功→ラクできる!
託児失敗→63さんに責められれば責められるほど
     「可哀想な自分」が演出できる!
     (同情した人が面倒みてくれる)

どちらへ転んでも都合が良かっただろうしね。

入学式もあわよくば>>398のような展開にしたかったんじゃないかと勝手に想像。
自分に同情的な63旦那さんもいたし。
442 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:38:03.21 ID:nbqkSUbp [1/1回]
入学式に遅刻ってことは、A子も遅れてきたんだろうか?
443 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 15:40:01.51 ID:S1AFmG3T [6/13回]
>>398
辛い思いをしたね

一方的にAを信じる園ママもおかしいし、園もおかしいし、A夫もおかしいよね
>旦那は式で皆の前で言い返した事に、「恥ずかしいと思わないのか?」とあきれてたけど
旦那さんもどうしてそういう発想になるかな。
そういうところが付け込まれたと思うのに。
でも、最終的には398さん側にたってくれたみたいだから良かった。
444 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:09:41.07 ID:ehiWVd9P [1/1回]
娘さん、友達できてるみたいで良かった
前々63奥もお疲れ様でした つ旦
前々63奥が普通にしていれば、まともな人達は
察してくれるからきっと大丈夫!
園時代に味わえなかった楽しみをこれから堪能してくださいね

ただ一個不安なのは同じ園だったAママの見方だった人達
まだAママと繋がってるかもしれないから一応用心しておくといいかもしれない
445 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:26:06.92 ID:B4pqAjn8 [2/2回]
あーよかった。ずっと気になってたんだよね。お子さんも学校生活満喫してるみたいで一安心。お疲れ様でした。
446 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:26:58.98 ID:5UpEps2z [1/1回]
毒親にありがちな、
愛玩用のママ友と
搾取用のママ友って事じゃない?
友達に託児したら嫌われるから、
託児用の人用意したんだろうね。
447名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:36:29.02 ID:oxP8Iaih [1/12回]
>旦那は式で皆の前で言い返した事に、「恥ずかしいと思わないのか?」とあきれてたけど

これは私の旦那も言うw
同じ目にあったら絶対言うw
揉め事を起こすのが何よりも嫌な人だから。
放置子の面倒も見ろって言うと思う。
448 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:39:35.20 ID:SKDqk/QQ [1/2回]
63奥のだんなさんに言いたいわ~

恥ずかしいのはお前じゃ!
449名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:43:22.92 ID:SKDqk/QQ [2/2回]
>>447
そういう人は揉め事を起こすの何よりも嫌いじゃなくって、
自分に面倒&迷惑が降りかかるのが嫌なだけ。
そのためには、妻子を盾に出来る男なのね。恥ずかしい。
450名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:50:20.59 ID:oxP8Iaih [2/12回]
>>449
ああそうかも。
私が天ぷら鍋に火を入れちゃったとき、消火器の粉で台所が白くなっちゃったのよ。
それを掃除するのに翌日会社休んでくれたのはいいけど、
理由をそのまんま会社に伝えて、後日、「ぼやをだして済みませんでした」って
会社の人みんなの前で謝らせられたわ。
ちょっと納得いかなかった。
私ならしないと思って。

でも迷惑かけたならそれが普通かしら。
451 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:54:56.38 ID:f/TmBgQN [1/4回]
全くスレチだけど普通じゃないと思う。
自宅で起きた小火のことで
奥さん会社につれてきて謝らせるとか、聞いたこともない。
会社の人もドン引きだと思うよ。
452 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:56:36.41 ID:wMkFNnP1 [2/2回]
>>450
>理由をそのまんま会社に伝えて、後日、「ぼやをだして済みませんでした」って
>会社の人みんなの前で謝らせられたわ。

無い無…ねーよ!
なんかオカシイんじゃないか?
453 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:59:25.56 ID:aWhZxKah [1/1回]
社宅だったらわからんでもない
454 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 16:59:43.04 ID:/RN87cxn [2/3回]
スレ違い雑談は雑談スレへ行ってください
455 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:01:30.43 ID:zVe2Q79/ [2/2回]
>>437
同意。式中に泣いて抗議って、異常だもん。
無関係だと、泣いてる方を要注意認定するよ。
456名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:02:15.81 ID:oxP8Iaih [3/12回]
社宅でもなんでもないです。古~い持ち家。
457 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:03:25.73 ID:oxP8Iaih [4/12回]
あ、叱られてしまった。ごめんなさい。
458名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:07:00.74 ID:S1AFmG3T [7/13回]
>>450
>会社の人みんなの前で謝らせられたわ。
こっちの方が自宅でのボヤ騒ぎで休むことより異常事態だと思うわ
459 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:16:01.05 ID:BFLxztry [1/1回]
>>456
社宅でもないのに謝りに行ったあんたもオカシイよ。
言われるまま出勤する旦那について会社まで行ったとかわけわからん。
反論する口も引き返す足もないのか。

つか片付けなんて一人ですりゃいいじゃん。
460 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:16:44.04 ID:YY8ArnCW [2/2回]
>>458
禿同
ドン引きと同時にダメ男のレッテルはる。
こんなの上司にしたら大変なの目に見えるから
工作始めるか転職先探す。
461名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:20:35.55 ID:oxP8Iaih [5/12回]
えー、なんで、とは思いましたが、
おまえがぼやをだしたんだからおまえが謝るべき、それが普通、と言われてしまって、
そうかなあ、と。
常日頃から常識がない常識がないと言われているもので。
462 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:22:35.20 ID:oxP8Iaih [6/12回]
あと、謝りにいかないとしばらくずっと言われるのが目に見えていたので。
ずっとやな思いするんなら一回やな思いした方がいいかな、と。
463 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:22:55.17 ID:f/TmBgQN [2/4回]
モラハラってずっとやられてると感覚鈍って来るんだよ。
>>461さんはモラハラについてネットで調べてみて。
464 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:23:05.38 ID:S1AFmG3T [8/13回]
>>461
>常日頃から常識がない常識がないと言われているもので。
えーと、それはそのまま旦那にも返してあげてw

>>461さんが常日頃幸せならそれで問題ないんだろうけど、
ちょっとモラハラっぽい旦那さんだね。
465名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:25:44.37 ID:jf/wpPlh [2/3回]
>>450
普通じゃない。同僚だったらドン引き。
自分のケツも拭きたくない男で何でも人のせいにするんだーって危険信号アラート鳴る。
プライベートは別でニコニコしつつ、仕事ではこっちに影響こないように全力で遠ざかる。

これだけじゃなんなので
やっぱりメソメソなよなよして可哀相な私…を演出して味方を増やした託児母Aに同情して
「ちょっとぐらい預かってあげなさいよ」ってA連れて集団で言って来たBCD&近所のばあさんに
サクッと「じゃあ、あなたたちが面倒見てあげればいいわね~」ってメソメソしてるAに
「これから面倒見てくれるって!良かったね!なんかあったらこの人達に頼りなね!」
ってBCDのメアドとか全部その場で教えてあげてドア閉めた。

連休中、A子×2(乱暴)がご近所BC家のバーベキューに混じって大暴れしてるのを横目に
いってきま~す!って家族で出掛けたの楽しかったなあ。
BC子達ギャン泣きでハッキョーセットのCMみたいだったなあ。
性格悪くてごめん。
466 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:26:02.73 ID:YkxFpFtp [12/12回]
でもたぶん、旦那さんの思惑とは逆に
「奥さんをこんな理由で会社に連れてきて謝らせた男」として
社内での評価ダダ下がりだと思う。

467 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:29:55.04 ID:S1AFmG3T [9/13回]
>>465
>「ちょっとぐらい預かってあげなさいよ」
って人に言うくらいだから率先してBCD&近所のばあさんが預かるべきだよねw
468名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:30:53.65 ID:oxP8Iaih [7/12回]
会社の人はなんか微妙なカンジでした。
でも旦那は私一人で謝るようにと別室にいたので分からなかったと思います。

モラハラのはもうやってみて、すごく当てはまるんだけど、
果たしてモラハラなのか、私がダラだからうるさく言われるだけなのか分からないなあ、と
ずっと思ってました。
やっぱりちょっとモラハラ?
469名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:31:39.54 ID:+Tlagvmo [1/1回]
10人が10人とも「旦那が異常」と答えるレベルだ。
470 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:34:41.75 ID:TKPB9Aro [1/1回]
>>469
ノシ
471 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:37:07.30 ID:S1AFmG3T [10/13回]
>>469
ノシ

>>468
>>464では遠慮してちょっとモラハラっぽいって書いたけど、
ぶっちゃけモラハラだと思います。
472 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:39:18.83 ID:xJpFqBbJ [1/1回]
>>468
うげぇ、468さんだけ部屋で頭下げさせて
旦那は別室?!
473 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:41:28.10 ID:f/TmBgQN [3/4回]
ひどいモラハラだと思います。
あなたが「自分が悪いのかも」と思わされているのも
モラハラの調教の賜物。
正常な感覚をなくす前にどうにかした方がいい。

会社まで妻を連れてきて謝らせてるのに
自分は別室にいるって、どんだけヘタレの内弁慶なんだよ。異常。
474 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:41:39.88 ID:n/zE/bOW [1/4回]
>>旦那は式で皆の前で言い返した事に、「恥ずかしいと思わないのか?」とあきれてたけど

 こういう人は自分が同じ立場になって考えることができないんだよね。
 仕事と置き換えると理解し易いんだけど、仕事>家事と考えてると簡単には理解しない。

>>450

 全くもって普通じゃないです。
 厳密に言えば夫が妻を庇う義務や悪者となる義務は無いけど、
 家(←住居のことじゃない)というものを考えた場合、言って良いこと隠すべきことがある。
 仮に社宅だとしても。旦那さんは夫として社員として評価を下げたと思うよ。
475名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:43:20.13 ID:oxP8Iaih [8/12回]
スレチなのに色々ありがとうございます。
家の中のことを他人に離すのをとても嫌がるので、
あまり人には言えなくて。

最後に意見を聞かせてください。
◯◯の奥さんはパートから社員になったよ。
家のこともきちんとして、ハンドメイドものをオークションにだして売ったりして
すごく働き者。それに比べて~
とか、
しんどくて晩御飯作れなかった時、レトルトのミートソースかけたスパゲッティだけ作って
出したら、一応食べるんだけど、
「スパゲティだけってのは勘弁して」って言ったり(しんどいのは言ってある)、
風邪引いて寝込んだら「飯はどうする?」って言ったりもモラハラの範疇ですか?
子供は、「ごはん作れる?作れなかったら買って来るよ」と言ってくれるのですが。
476 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:43:53.61 ID:nybb1VFN [1/1回]
スレチ
477 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:44:41.33 ID:/XIBrlyR [1/2回]
しかし夫婦揃って頭さげて、旦那が
「うちのがご迷惑掛けて済みません-」なんて謝らせてたらうわぁ……と思うけど
奥さん一人自主的に来ましたってかんじならどうだろう
わざわざ気にしすぎな奥さんなんだなって思ってしまうかもしれない
旦那の株が下がるのには違いないけど
478 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:45:06.13 ID:/RN87cxn [3/3回]
スレ違い雑談は雑談スレへ行ってください
479 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:45:09.48 ID:jf/wpPlh [3/3回]
>>468
モラハラだしエネme入ってるよ。
旦那が会社でバカにされても「お前の謝り方が悪かったから!」とかいってきそう。
威張れる人が奥さんしかいないんだと思う。

それはそれで、結婚生活に波風立てたくない人は割り切ってれば暮らせるとは思うけど
そんなモラハラ夫と奴隷乙な両親の姿を子供に見せて英才教育してたら
いずれ子供ゆがみそうだけど、それでも自分さえ穏便に暮らせればいいのなら
それはそれでいいかな?って思うわ。
480 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:46:42.66 ID:/XIBrlyR [2/2回]
>>475
家庭板の該当スレでどうぞ
エネスレかとも思ったけど義実家関係ないからうまく誘導できない、すまんね
481 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:47:17.87 ID:iZ35cVuu [1/1回]
会社の人も謝られてワケワカメだよねぇ
ひとんちのボヤなんだもん、お隣さんならともかく
482 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:47:39.47 ID:8DUh6TVM [1/1回]
>>469


483 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:51:47.72 ID:ZhRlJvX7 [4/5回]
>>465

メソメソする母親の子って、なんでみんな乱暴なんだろう。
484 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:54:45.91 ID:BUf9GRtN [1/1回]
ここらあたりかな

【家庭】 難しい性格の旦那を持つ奥様3人目
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1248772067/


>>469
ノシ
485 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:55:54.23 ID:S1AFmG3T [11/13回]
>>475
>家の中のことを他人に離すのをとても嫌がるので
だって他人に話したら旦那が非常識ってバレちゃうじゃん?

ここで話したら皆に旦那おかしいって言われたのみたら一目瞭然だよね。
もう>>475さんにもそれが少しはわかったとは思うが。

そこから先は>>475さんがどうしたいかによるけど、辛いならどこかに相談できる
スレがあるといいんだが。
義理実家がらみで何かあったらエネミースレがいいんだけどね。
486 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:56:10.03 ID:n/zE/bOW [2/4回]
>>468

 >>479さんも書いてるように、モラハラ夫にエネme妻になってる気が・・・。
 酷い環境を「=いつものこと」と考えないことが大事です。子供さんの反応が普通ですよ。
 貴方と他家の奥さんを比較する件も同じ。
 旦那さんと同僚の人を比較したら逆ギレするだろうね。それが有能な人ならなお更。
 「貴方の同僚の○○さんって、仕事は凄いし家族サービスも家事も育児も素晴らしいんだって。
  で、貴方は?家事も育児もしないのに、どうして○○さんより下なの?」って。
487 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 17:57:49.67 ID:f/TmBgQN [4/4回]
>>475
典型的じゃない?

モラハラ加害者は、被害者をまず惹きつけにかかる。
次に、嫌味、皮肉、口調、態度など、
ひとつひとつを取ってみればとりたてて
問題にするほどのことではないと思えるような
ささいな事柄/やり方によって、
被害者の考えや行動を支配・コントロールしようとする。
この段階では、加害者は被害者に罪悪感を、
周囲には被害者が悪いと思わせようとする。
Wikiより




488 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:04:54.95 ID:n/zE/bOW [3/4回]
ってか、よほど注意力が散漫な人や、大雑把なことに定評のある人でも無い限り、
旦那が休むくらいのボヤが起こったら、誰々の責任とかじゃなく同情的なのが
周囲の反応として普通でしょ。
奥さんを連れてこられても「ハァ?・・・大変でしたね」という反応しかしようがない。
489 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:05:27.90 ID:uQegQdR2 [1/1回]
恥ずかしそうに謝る
または納得いかないのに謝ってモヤモヤしている
そんなアナタを見てダンナ興奮など
何かの羞恥プレイの一環かと思いました
490名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:08:31.52 ID:PnH/us4N [1/1回]
>>475
モラハラ+DVだね。あなたに引け目があるからなんだろうけど、そもそのダラって
のも旦那目線じゃないの? ダラ部分もここで話してみたら? 案外それぐらい
普通よって可能性もある。あ、身体が弱いとかさしつかえないなら、いっしょに。
491名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:08:47.66 ID:oxP8Iaih [9/12回]
皆さんどうもありがとうございます。
自分一人ではどうにも判断つかないことだったので、
はっきりモラハラだと言ってもらえてよかった。

スレチでイヤな思いしてる方もいらっしゃったと思いますが、
叩いたりしないでくれてありがとうございます。

自活する力をつけようと仕事を始めたりしてるので、
これから色々がんばろうと思います。
重ねてありがとうございまpっっpj
492 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:10:14.46 ID:oxP8Iaih [10/12回]
スミマセン途中で送信してしまいました。
鼻血が…w
最近よく出るのでw

本当に重ね重ねありがとうございました。
493 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:17:18.67 ID:/yq6SMz4 [1/1回]
>>491
モラハラなんてかわいい表現じゃいけない。
DVだよ。
494 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:19:15.82 ID:S1AFmG3T [12/13回]
>>491
一人で解決できなかったら人に頼ってもいいんだからね。
密室にしておくと旦那に洗脳されかねん。
お大事に>鼻血(体弱いのかな?)
495名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:23:50.78 ID:oxP8Iaih [11/12回]
>>490

初めは共働きだったのですが、洗濯物を夜干す、とか、
忙しくて疲れてるとお皿が2、3日溜まってしまう、とかでしょうか。
そういうのからはじまって、仕事が終わるのが21時くらいで、
それからごはん作って食べ終えるとテーブルの上がそのままになってしまったり。
なんで台所に持ってかないの?と。
あと、掃除が出来なかったりして週末に廻したり。
そういうのが良くないと言われました。
洗濯物を自分の分を自分でタンスに入れてと言ったら、それは洗濯した人の役割だと
ケンカになったりもしました。


HTLV-1キャリアだったりして、産後鬱になって医者にかかったのですが、
(仕事してないのに)家事が出来ないなら(実家に)返しちゃうよ、とも。
何か変………?と思ってはいたのですが、何が変なのかよくわかりませんでした。
最近になって、モラハラかなあ、と思うようになりました。
496 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:28:03.53 ID:ZhRlJvX7 [5/5回]
>>495

とりあえず、>>484

497 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:29:06.23 ID:a4MViUQ5 [3/3回]
>>495
>>484で誘導してくれてるよ
他にも家庭板にもエネミースレとかいろいろあるからそちらへどぞ

家庭
http://toki.2ch.net/live/
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ8
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【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者239【敵】
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498 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:29:45.63 ID:oxP8Iaih [12/12回]
ああ済みません。そうですね。
今日はちょっと無理なので、また休みの日にでもいってみます。
ありがとうございます。
499 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:31:22.75 ID:edlbk2Ae [2/2回]
>>495
大変だろうが全くのスレチだから>>484に行ってください
500名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 18:34:37.68 ID:n/zE/bOW [4/4回]
>>495
男だけど、普通に考えておかしいよね。
どちらか一方が家事を強制するのなら、
共働きにさせないだけの稼ぎを強制した側が稼げばいいだけの話。
それができずに共働きなら家事は分担して当たり前。
家族ってのは依存しあいじゃなく支えあいなんだよね。
その積み重ねで家庭を築き上げ、人生をともに送るものだと思うよ。
501 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 19:33:00.31 ID:sew8uszj [3/3回]
>>500
世の旦那衆があんたみたいな人ばっかりだったら不幸な嫁が減るんだけどねぇ
500みたいな考えでいてくれるような旦那ってなかなか居ないんだよね。
502 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 20:09:05.65 ID:z6wgkCtk [1/1回]
そんなこと旦那に言われたら自主的に実家に帰るわ。
503名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 20:41:57.27 ID:b4hJ1p9w [1/2回]
>>475
>風邪引いて寝込んだら「飯はどうする?」

決して、寝込んだ奥さんの食事を作るために
「何が食べたい?」と言うのではなく
「オレの飯はどうするんだ!?」と言う意味ですよね。
どこかのスレのテンプレにあった気がする。
504名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 20:45:38.42 ID:tl2+KJO8 [1/1回]
間違いなくモラハラです。
GWに突撃してきた放置子4兄弟を賭けてもいいです
505 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 20:46:54.60 ID:I4nKjVEt [1/1回]
>>500
すみません、爪のアカわけていただけませんか?
506 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 20:47:24.56 ID:1BVs6oQ3 [4/4回]
>>504
くーっ誘うねぇ kwsk
507名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 21:07:32.74 ID:S1AFmG3T [13/13回]
>>503
既婚男性の寺のテンプレにあるDV・モラハラ男の定番セリフ集ですね
「俺の飯はどうなる?」
ついでに
「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」っていうのもあった。
>>475そのまんまでワロタ
508 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/12(木) 21:36:49.85 ID:L3Keb4H5 [1/1回]
>>504
さあ、くわしく話してもらおうか
509 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 22:35:16.32 ID:BJ/XtE2P [4/4回]
エネスレに迷い込んだかと思ったw
510名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 22:57:39.08 ID:CBgjgfsC [1/1回]
「余所の奥さんは○○なのにお前ときたら云々~」という旦那はえてして
その余所の奥さんの旦那とは比べ者にならない程の役立たず
511 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 23:05:10.28 ID:ISDqVzJz [1/1回]
>>504
賭けてもいいって・・・放置子だけにイヤゲモノやんけ。
512 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 23:36:12.05 ID:A/ZLG7eW [1/1回]
なんか…何処かでそっくりな書き込みを見たような気がする…
513 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 23:39:13.33 ID:eAAVJ9LY [1/1回]
女のヒモをやってた男がよく使ってたセリフだ<○○と比べておまえは~~

こう言うと、よく働くんだよって笑ってたな。
514 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 23:41:32.68 ID:b4hJ1p9w [2/2回]
>>507
DV寺でしたか

一部抜粋コピペ
思い当たる奥様は家庭板のエネスレへGO

DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「俺の飯はどうなる?」
515 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/12(木) 23:46:17.11 ID:MuloGJZa [1/1回]
>>281
いっきにネタ臭
516 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 00:02:28.91 ID:9nz+T7Eo [1/1回]
「俺はあいつがいないと何もできない」
517 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 00:15:24.13 ID:946p5fEx [1/1回]
>>504
当たると放置子が倍にwwww
518 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 00:37:52.26 ID:RDvsLFN9 [1/1回]
スレ違いにいつまでもレスつけるなよ。
もうとっくに誘導してくれたのに。
519名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 03:10:05.53 ID:/9f7QVvP [1/1回]
>忙しくて疲れてるとお皿が2、3日溜まってしまう

でも子供がいるのにこれはないわ
忙しいのは理由にならない
ID:oxP8Iaihは駄目母っぽいな、子供は放置子とみた
520 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 03:14:43.76 ID:r7BhsBy7 [1/1回]
>>519
「おまえはダメだ」と言われ続けているうちに、無気力になってくるんじゃ
ないかなと好意的に解釈。

とにかく旦那のダメ出しをかわせすことだけを考えているうちに、
肝心の「この状況おかしくない?」っていう根本的なことを考える余裕がなくなると。
521 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 03:46:48.96 ID:hAhQvaqe [1/1回]
>>510
素晴らしい!
ごもっとも
うちのにエンドレスリピートで聞かせたい
もうスレチしません
すいませんでした
522 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 03:59:44.24 ID:qeiG+PmF [1/1回]
>>404
後々のことを考えれば(事例的な意味で)
A子の嫌がらせは言って正解だったと思う。
523 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 07:49:07.52 ID:l3NyE/1J [1/2回]
普通は親切にしてもらったら「ありがたいな。うちも何かあったらさせてもらおう」なんだけど
放置子家庭は「あいつん家は甘い。これからもどんどん利用させてもらおう」になるんだよね。
もう思考回路が常人とはぜんぜん違う。
関わりたくなくても、子供同士が仲良しだとそれも難しいし
とにかく外で遊ばせるようにして、家の中に入れないように気を付けてる。

524 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 07:53:12.28 ID:N1sXAaVH [1/1回]
思考が昔話の欲深爺さんそのまんまだよね。
525名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 09:01:23.31 ID:PbQ6Or51 [1/1回]
スルーされてるけど、GJだよ。>>465
私でもそうする。全然正確悪くないよ。
庇うんだから面倒みるのはあたりまえだよね。

託児ママも無論ムカつくけど、無責任に囃して攻める正義面の周囲も
すっごく嫌いだからスカっとした!
BCはその後も奴隷に?
526 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 09:04:49.59 ID:6u1/W9ip [1/1回]
>>465
あなたみたいな人好きだわ

ホント、無責任にこっちに押しつけようとするその仲間が
ムカツクわ
自分も続報求む
527 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 10:22:50.05 ID:7fze6XLl [1/1回]
そもそも、安易に放置母の涙で同情して「ちょっとぐらい」なんて平気で言える
連中は自分たちに矛先が向けられる可能性をこれっぽっちも考えないのかね。
「じゃああなたたちが面倒見れば」と切り返されて当然なのにさ。

考えてなくて優しいアタシたちに酔ってるから有り得ないかww
528 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 12:21:35.34 ID:N7OSqOzN [1/1回]
自分への矛先を逸らすために、あえて集団化して糾弾している部分もあると思う。
ま、大抵の人はそこまで本格的に先を読んで行動しないだろうけどねw

集団で攻めれば相手は陥落する、女ってまずこれが先だって思うよ。
529 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 14:13:13.87 ID:41Y3DpcW [1/1回]
基本的に口だけで、ひとりじゃ何もできないのに集団化すると途端に態度豹変、攻撃的。
残念だけどそういう卑怯者ってどこにでもいるよね。
530名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 15:04:55.11 ID:t/rYci4N [1/3回]
長男(小4)は放課後は塾通い+部活に入った為、友達と遊ぶのは休みの日
だけになっている(前提です)

そんな長男が、次男(年長)が幼稚園から貰ったリンゴ病になってしまって、
昨日から学校を休んでいる。
昨日と今日は学校の都合で学校が終わるのがちょっと早い。
そのせいか、同じクラスの学年で知らない人はいないという放置子がさっき来た。

同じクラスなんだから、学校休んでいるの分からないかなぁ?
クラスの手紙は、昼休みに私が荷物を取りに行って貰ってあるし。

その前に放置子は3年前に在宅介護していた母の介護ベッドを壊して
出入り禁止のままだし、申し訳ないが、君とは関わり合いたくない。

なんで、長男をタゲにしたかは不明。長男いわく、同じ班なだけで仲がいい
訳ではない。むしろ嫌いだそうだ。

長男も放置子クンとは遊ばないって言ってるけど、しばらくは注意しないと
いけないよねぇ。
531 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 15:23:07.50 ID:qmgrGxS4 [1/1回]
>>530
学校病欠=確実に家に居る、かもね~
介護ベッド壊したってすげぇ
全力で乙w
532 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 15:36:35.80 ID:b38vrp0v [1/1回]
うちも父親が要介護で介護ベッド使ってる。
孫どもが来たときはそのベッドで遊びたがる。
(いろんなところが電動で動くから面白いみたい)
でもこれはジイジの大切なベッドでこれが壊れたらジイジ起き上がれないし
食事もできないし着替えもできなくなってとっても困るんだよ。
ってきつめに言ってあるので今は誰も遊ぼうとしない。

それをよそのガキが壊したらマジで切れるわ。
533 : 465[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 16:00:15.26 ID:eedmcuez [1/1回]
>>525、526
おお、昼寝しておやつ食べてたらGJありがう。
家は全然託児されてないから本当はスレチなんだけどw
託児しろって言われたのが4月後半だから、進展は何も無いです。
BCDと近所のばあさんの家をグルグルまわってたら、まだ負担少なくて
悲鳴上げるとこまで行ってないんだろうなあと思う。
たまにBCとは顔合わせても挨拶ぐらいで関わらないようにしてるから、その後も判らない。

この辺は新興住宅地で家とABCは新参で3月位から引っ越してきたばかり。
小学生持ち同士で仲良くなって、BCに誘われてお茶とか子供を遊ばせたりしてたんだけど
家だけ一人っ子だからAとAの子達に困ってタゲられたんだと思う。
Aは小学生×2と乳児持ちで、子育て大変だと思うけど、だからと言って
躾のなってない子を赤の他人に押し付けていいわけじゃないよ。
もちろん、常識的な子で家の子と仲良ければ、遊びに来ても全然かまわないんだけど
家は女児で、遊び相手にもされないし、乱暴すぎて私の手にも負えない。
仲良しごっこしたいBCが最後まで面倒見てあげればいいよ。

でも、小学校上がると親が顔合わせなくて済むから楽だねー。
これが幼稚園だったら送り迎えや行事あるから大変だったと思うわ。
534 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 16:26:53.06 ID:zxk/2iTw [1/2回]
>>530
介護ベット高そう。修理代はキッチリ貰った?
3年前だと当時小一だと思うけど、親に話して修理代を請求してれば
『関わってはいけない家』に勝手に認定してくれたと思う。

>>533
BC&近所のばあさんがAとトラブルになるのは何時だろうー?
恐らく夏休み明けまでには修羅場が有りそう。聞きかじったら報告ヨロ
535 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 17:10:10.50 ID:uQieH+Di [1/1回]
BとCで牽制しあってるから、
夏休みシーズンまでそのままじゃない?w
旅行などへいく時にあれこれ噴出しそうだけど。
536530[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 17:32:46.43 ID:t/rYci4N [2/3回]
修理代?全額じゃなかったけど、貰ったよ

実は介護ベッドはフェイクで壊されたのは医療機器です。
実費はそんなに高くはないですが、壊された瞬間に関係各所に
連絡して大騒ぎになりました(機器を借りてる会社とか学校とか)

今日、放置子が来たことは学校には報告しました。
先生も3年前の経緯は知っているので、週明けに対応してくれるらしいです。

長男が学校に行くようになれば、部活も塾もあるからこの週末を居留守で
我が家は乗り切ります。
537名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 17:44:16.27 ID:HOe3v8NM [1/1回]
放置子が壊したものが生命維持系の機器だったら目も当てられんな。
538名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 18:02:13.74 ID:7RgPhC9l [1/1回]
>連絡して大騒ぎになりました

ここkwsk!
539 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 18:11:26.28 ID:nqpNx1kG [1/1回]
>>538
いや、それkwskしちゃうとフェイクの意味がなくなるんじゃ。
540 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 18:15:00.12 ID:cBSepmp8 [1/1回]
うん。
書けることなら書いているでしょう。
ただでさえベッドはフェイクだったとばらしてしまっているのに、
これ以上のkwskはいろいろ差し障りがあるのでは。
541 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 18:47:58.82 ID:zxk/2iTw [2/2回]
>>536
ゴメン、てっきりへたれて泣き寝入りしたんだろうとゲスパーしてたよ。失礼しました。
借り物の医療機器じゃシャレにならなかったね。GJな対応乙でした。 
フェイクの1個をばらさせて済まんかった。
542 : 530=536[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 18:54:00.56 ID:t/rYci4N [3/3回]
>>537さんの機械がビンゴですね。
壊されたのは据え置きだったので、交換まではポータブルでしのぎました。
(一番こわされたらまずい所じゃなかったのが救いです)

大騒ぎになったのは、ご両親が日本人じゃなかったから。半島の人では
ないんだけども、日本語があまり理解できないので、英語圏に留学経験の
ある従兄を呼び出したり(たまたま夜来るのを説明して早めてもらった)
ご両親はファビョることはなかったのですが、子供がやったことが納得
できなかったのか、しつこく聞いてきました。

気が付いたら、半分は当事者じゃない人が家の中にいて(泥未遂に)
もう、その母は亡くなりましたが放置子とは絶対に関わらない。

今は、お隣の家(同じクラスの男児がいます)に警報メールを出して
あります。お隣はバリアフリーハウスなので、放置子が入ったら危険です。

居留守作戦をしようと思ったのですが、隣の学区の叔父の家に家族ごと週末は
お泊りになりました。叔父の家は子供たちが成人していないので構わないとか。

自宅はセコムしてる?になってるので、多分大丈夫でしょう。

これ以上は、ちょっと勘弁して下さい。
皆さんも放置子から解放されますように。
543 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 22:03:46.98 ID:XhYgAqe5 [1/1回]
何のためのフェイクw
544 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 22:14:41.67 ID:xPKZTX50 [1/1回]
フェイクってなぞなぞじゃないんだからさ…
おかしいとこ探して追求したり、実はこうでしたとネラばらしするのはフェイクの意味を為してない気がするわけだが
545名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 22:16:36.71 ID:vNpBF+x/ [1/1回]
個人を特定されないための、用心のためのフェイクなのに
なんでわざわざ解析しようとするのかね
アドバイ厨と同じ種類の生き物なの?
546 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 22:25:28.92 ID:yhOPSMBX [1/1回]
クレクレ厨でしょ
細かい所kwsk!
とかレスしながら「アタシ2ちゃんの流れに乗ってるーv」とか悦に入ってそう
547 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/13(金) 22:53:40.60 ID:l3NyE/1J [2/2回]
>>545
相手の親だったりしてw
548 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 00:34:07.72 ID:ObcnldnA [1/1回]
ああ、分かりましたあれですね。
それは出入り禁止になって当然と言うか、私だったらその場で
使ってる人と同じ目に遭わせる。
549 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 00:54:12.61 ID:1Y79034d [1/1回]
○○はフェイクで××でした、とかネタばらしするなら最初からそう書けばいいのに。
550 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 01:19:19.39 ID:8WNgc9FF [1/1回]
| こいつ最高にアホ       |   同意
\                   \
  ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄       ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
           ∩_
          〈〈〈〈 ヽ         /  ̄ ̄ ̄ ̄ \
          〈⊃  }         /、          ヽ
  / ____ヽ|__|        |ヘ |―-、       |
  | | /, -、, -、l !    !        q -´ 二 ヽ      |
  | _| -|  ・|< || |  /         ノ_/ー  |     |
 (6  _ー っ-´、} /           \     |     /
  \ ヽ_  ̄ ̄ノノ/              O=====|
/ __  ヽノ /              /         |
(_|__)   /             /    /      |

551 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 10:52:01.52 ID:yuX+dxri [1/2回]
同じマンションに同級生(小1)の女の子が何人かいる。
間取りや家庭の事情により独立した子供部屋があるのは我が家だけなので、毎日のように誰かが来てくれる。
うちはひとりっ子だし、引っ越してきたばかりだから遊び友達が沢山いるのは嬉しいんだが、
一人だけ宿題をしないでやって来る子(A子ちゃん)がいる。
うちも含めて他のお宅も宿題を済ませてから遊ばせるので、
うちの子がまだ宿題中だったら家の外か子供部屋で待たせているんだが、
宿題をしていない子は家に入れないよと言うと、A子ちゃんは今日は宿題がないとか見え見えの嘘をつくんだ。
家の子がまだ宿題をやってるから遊べないと言っても、家に上がって待とうとする。
一緒に宿題しようと宿題持参で来たこともある。お母さんに見てもらわなければ絶対にできない内容なのに。
同じマンションのB子ちゃんいわく、B子ちゃんの習い事がない日はB子ちゃん宅で一緒に宿題をしているそうだ。
A子ちゃんは3人きょうだいの真ん中で、幼稚園の制服のままの年少弟を連れてくることもある。
家で遊ぶのは5時までと決めているけど、A子ちゃんは6時までに帰ればいいらしい。
我が家に遊びに来ることについて、A子ちゃん母(専業主婦)から挨拶は一度もない。
我が子には宿題を終わらせてから遊ばせている手前、A子ちゃんの存在は悪影響だし、
託児所になりそうな雰囲気プンプンなので、A子ちゃん親子と仲がこじれるのを覚悟で
宿題をしてこなかったA子ちゃんを家に入れずに追い返してもいいだろうか。
それともまだ様子見の段階なんだろうか。

携帯から長文ですみません。ご意見をいただけたら幸いです。
552 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:03:38.93 ID:wsf29a9t [1/1回]
同じマンションで引っ越したばかりなら、その内容だけで
託児認定は早計かも。
まずは相手についてリサーチした方がいいんじゃない?
転居がなきゃしばらく付き合わなきゃならないだろうし、
敵を知るべし。
553 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:16:29.04 ID:sP8zdFCG [1/1回]
「宿題ない」とかA子がみえみえの嘘付いたらその場で学校の先生に連絡して
大人に平気で嘘つくような子は家で遊ばせません!!と追い出した方がいいよ

まぁ先生に宿題の確認するところは先生わざわざすみませんって感じだけど
554名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:24:56.37 ID:rs+35ezJ [1/1回]
宿題を済ませてから遊ぶのがウチのルールだから。
遊ぶのは5時までというのがウチのルールだから。
A子に限らず、これでキッパリ断って良いんじゃないの?
555 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:25:40.20 ID:CV7+pUQU [1/2回]
うちにはうちのルールがある
それを守れない子は遊べない

でいいんジャマイカ?
556 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:26:35.21 ID:CV7+pUQU [2/2回]
>>554 とかぶったw
スマソ
557 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 11:31:33.45 ID:MQrTPveq [1/2回]
6時までに帰ればいいなんてのはそこの家の決まり
あなたの家ではあなたの家の決まりを守らせようよ。
帰宅時間も宿題も。
お子さんは見え見えの嘘つくような子でも
来る子は拒まないのだろうか?
遊びに来たからって全員家に入れなくてもいいんだよ?
お母さんがしっかりしてたら、そういう子はだんだん来なくなるよ
558 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 12:37:46.53 ID:L1zglCXM [1/2回]
宿題しない、みえみえのウソをつく、自分ちのルールを適用させようとする
悪影響しか感じないから、スルーしたらいいんじゃない?
親からの挨拶もないなら、無理して付き合う必要ないでしょ
「551君に遊びに誘われたから宿題できなかった」
って先生にウソつかれても不思議じゃないよ
559 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 12:44:59.80 ID:UFz8p3o3 [1/1回]
・今日は宿題がないとか見え見えの嘘をつくんだ。
・幼稚園の制服のままの年少弟を連れてくることもある。
・A子ちゃん母(専業主婦)から挨拶は一度もない。
これだけで十分要注意。
たとえ同じマンションでも、小1なら5時までが普通だと思う。
あとは>>554に同意

うちも同じような状況だったけど、家には入れずに外で待たせたよ。
そのうち来なくなったけど、やっぱり問題ありな子だった。
560 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 12:53:47.22 ID:1Qg+cvFZ [1/1回]
牽制も兼ねて一度A子にA子母あての手紙を持たせたら?
「うちは宿題が終わってからです。五時までです。下の子の面倒は見られません。
うちの子の宿題が終わったらメール(または電話)をするので、それから来させてください。
なので連絡先を教えてください。」
で、A子には「お母さんからの返事が来ない限りは一緒に遊べない」と言う。
A子が宿題をしてようがしてなかろうが宿題がなかろうが、それはA子家庭の問題。
561551[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 12:54:53.01 ID:yuX+dxri [2/2回]
レスをくださった皆さん、ありがとうございます。

幼稚園では親同士がアポ取りして車で送迎して遊ばせるやり方だったので、
引っ越してから徒歩で行き来できる友達ができて舞い上がっていました。
遊びに来る子を全員家に上げなくてもいい、という言葉にハッとしました。
毎日の登下校が一緒だから波風立てたくないな…と悩んでいましたが、来週からはきっぱりと帰らせます。
帰宅時間については、我が家ルールに馴染んできた他の子に合わせて、しぶしぶ帰る感じです。
A子ちゃんと同じクラスのC子ちゃんが時間をかけて宿題を済ませてから来るので、
宿題に関する嘘は他の友達にも思いっきりバレています。
こう書いてみると、他の子にも悪影響ですよね。
皆さんに背中を押してもらえて心強くなりました。本当にありがとうございました。
562 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 13:00:03.57 ID:LECC78b4 [1/2回]
A子母、挨拶に来ないんだったら、顔も合わせないし、拗れちゃってもいいでしょ。
宿題しない子とは遊ばせないよ!うちは5時までだから帰って!守れない子は家に上げないないよ!
と、突っぱねちゃっていいよ。
それで親が文句言ってきたら「家のルールですから」って言って、守らせるなら1度はOK。
それ以降でまたやらかしたら入室禁止で、外だけで遊ばせればいいじゃない。
他のお友達とは部屋の中で遊べて、自分だけ仲間外れって泣いても自業自得。
563 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 13:01:49.01 ID:LECC78b4 [2/2回]
うわ乗り遅れた恥ずかしいw
551さんがんばれ。
564 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 13:16:06.32 ID:7pWgP2g1 [1/1回]
家に入れないなら遊ばない、ってコも出てきたりして。
近くに公園とかあれば、そこで遊ばせるのもいいかも。
565 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 14:15:49.93 ID:DqOTqKgQ [1/1回]
551さんの学校では、学校で遊んでいても帰る時間決まってませんか?

わが子の学校は春休み後~10月末が6時。11月~3月春休み前が4時30分。
春休みが5時となってます。

家のルールを守れない子は来なくてもいいは同意だけども、学校のルールが
6時だから6時でいいとA子親が思っているのなら相手の家に自宅ルールを
宣言した法がいいと思う。

お子さん1年生だから、ルールは守ろうねを強く言うことでまだ危険回避が
できるんじゃないかな…って思いたい。
566 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 16:11:27.34 ID:Przxnfg1 [1/3回]
うちにも「僕は6時まで遊べるんだ~」って遊びに来る子が二人いる。
その他の子はたいてい5時には帰る。
6時組の二人のうち、片方は躾が行き届いてていい子だけど
もう片方は親が放任主義で全く躾のできてない子。
だから子供同士を比べちゃかわいそうだと思いつつ
後者の子はつい早目に追い返そうとしてしまう。
前者の子は6時までいても全然嫌だと思わないんだけど。
567名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 18:06:07.78 ID:KeuScYx/ [1/1回]
「うちは6時まで平気なんです!」とハキハキ行儀のいいAちゃん、5年生。
電話で約束を取り付けるときも、ものすごくしっかりしていて丁寧だった。
でも、おばちゃんは知っている。
Aちゃんは実は放置子で、何も知らない大人をだますのがとっても上手なこと。
裏では託児ターゲットの子供にしつこくして無理やり遊んでいたこと。

娘もサヨウナラと言ったことだし「あらそう、うちは5時半までなの。」と答えたら
「ここ(私道)でなら遊んでもいいですか?」と言い出したので断わって玄関を閉めた。
その後も塾があるといっても「私は塾がないから大丈夫です」
習い事があるといっても「私は今日は習い事ないので大丈夫です」
とにかく10分でもいいから遊ばせてくださいとやって来ていた。

他人の家のルールを守れない子とは遊べない、あなたの都合だけでは遊べない
私子とは学校で遊んでね~と断わったら二度と来なくなった。後で保護者会で友人に話したら
しつこい訪問にうんざりしていた仲間がたくさんいたw
568 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 18:35:53.96 ID:HSb66fE0 [1/1回]
>>561
様子見してる余裕はないと思う。
幸い相手の親から挨拶もないんだし、
「宿題ないって大人に嘘ついたから、二度とうちにはいれません」
って毎回断るんでちょうどいいと思う。
同じマンションだからこそ、タゲられたら逃げられないし
門前払い&二度と敷居を跨がせないくらいでちょうど良いと思う。

そんな嘘つきを招き入れるってことは、
他人からみたらあなた自身が
「宿題をしていない嘘つきを許容してます」
と表明してるのと同じだから。
569 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 18:56:06.21 ID:3rXEj4h9 [1/1回]
>宿題ないって大人に嘘ついたから

単に「嘘ついたから」よりはきっちり「宿題ないって大人に嘘ついたから」のほうがいいのかな?
と、横から素朴な疑問。

いや、自分がそういう時は「嘘ついたから」で済ませそうなもんで。
570 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 19:01:51.55 ID:L1zglCXM [2/2回]
ウソついたから、の方がいいと思う
細かい理由は限定しない方がいい
571 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 19:49:35.31 ID:BYMtSrsc [1/1回]
>>567
>「私は塾がないから大丈夫です」
>「私は今日は習い事ないので大丈夫です」

こういう人、会社とかでもいるけど
子供の頃から培っていたのか

自分勝手な子ね。ってハッキリ言ってやって欲しい。
他人の都合お構いなしで自分の事ばっかりの大人になると
迷惑が拡大されちゃうわ。
572名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 20:05:02.48 ID:MQrTPveq [2/2回]
どっかのスレで
いったん遊びに来たら夕食の時間どころか風呂の時間、夫が帰ってくる時間になっても
居座る大人がいて、あまりのずうずうしてに困惑とか見たことあるが
そうか、子供の時から「私は大丈夫」で通してきたんだな

自分の家の居場所ないんだ
同情はしないけど哀れな奴だ
573名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 21:03:55.49 ID:Przxnfg1 [2/3回]
>>572
うちが新婚のころ、遊びに来ると必ず夕飯まで食べてく友達がいたことを思い出した。
しかも本人は遊びに行ってあげてた、という感覚だったらしいw
574名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 21:06:31.52 ID:pib02If8 [1/1回]
>>573
どうやってその認識を叩き潰したの?
575 : 573[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 21:11:44.70 ID:Przxnfg1 [3/3回]
>>574
特に何もしてないよ。
ただ、遊びに行きたいと言われても断るようにした。
576名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 21:51:38.56 ID:MmaKiGDG [1/1回]
その「ただ」が出来なくて困っている人が一杯来ているスレなのだ。
やっぱり天然が最強なのでしょうね。
577 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 22:02:01.60 ID:Cqz0Ogg+ [1/1回]
別に天然じゃないのでは
578 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 22:23:25.03 ID:2BIBFZAK [1/1回]
>>576
ここではデモデモダッテのが嫌われてるよ
579 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 22:24:29.53 ID:6ZPj3EAu [1/1回]
天然ってか、シンプルだよね>ただ断る
580 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/14(土) 23:34:42.39 ID:FZhS0KwW [1/1回]
>>573

結婚通知の「お近くにお越しの際はぜひ遊びに…」うんぬんを
本気にとったんだろうなぁ。
581名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/15(日) 01:29:16.87 ID:2hLf/4Ac [1/5回]
夫の従兄弟の子供、3姉妹(3年、2年、3歳)が毎週末じいさんと一緒にやって来る。
じいさんは半身麻痺がすこしあるから結局、家で子供を預かる。我が家も同居で子供は(5歳3歳0歳)の3人。
従兄弟夫婦は従兄弟自営、嫁は専業主婦。 たまに嫁に会うと「知らない間にお宅に子供とじぃが伺ってるみたいでごめん」と言ってくる。
普段からじぃとは一切話さないらしいが、子供が半身麻痺のあるじぃと知らない間にいなくなったら心配にならないもんなのか…?

しかもこの3姉妹可愛げが全くない。
ありがとうの一言もない。勝手に冷蔵庫をあさる。おもちゃは片付けない。言うこと聞かない。わがまま。

3姉妹の3歳は自分の家族以外とは一言も喋らない。

これって普通なのかどうなのか全くわからない。どうおもいますか?
582 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 01:32:26.27 ID:fN1swuRZ [1/1回]
異常だろ。
583 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 01:33:38.90 ID:k80P/ah5 [1/3回]
>>581
どう思うも何も、“これって普通なのかどうなのか全くわからない”貴方が不思議だ。
584 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 02:12:16.24 ID:1T9/zYd1 [1/1回]
>>581
ふつうだとおもいます(まる)
585 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 02:19:47.13 ID:XtqYz9d6 [1/1回]
>>581
そこまで頻繁に来るなら、あなたの家のルールに従うように躾たらいい。
叱るときはガッツリ叱る。
しゃべらないのが嫌なら預からないでそのまま返せばいいよ。
586 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 03:39:54.89 ID:gIhfDdJq [1/1回]
ごめんと言うだけで何もしないんなら都合の良い託児所にされてるな。じいさんも込みで。

というか毎週末来てる?じいさんは向うで居心地悪くて581さん家来るんだろうけれど
向うは向うでじいさんと子供がいなくて大人だけでゆっくりまったりしてるんじゃなかろうか。
581さん家はそいつらが来るから週末ゆっくり出来ないんじゃないの?
なんか親戚関係って事でむげに出来ないって甘く見られていそう。
今度来たら「こちらにも都合があるから預かれない。迎えに来い」って電話して
迎えに来させればいい。
そういえばそのじいさん来る前に電話とかしてくる?アポ無しで来るんだったら一言文句いっていいと思う。
向うの家に。かかってくるなら直接じいさんに断ればいいよ。

587 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 03:47:18.64 ID:Vbgd3dpS [1/1回]
>>581
勝手にアポなしで来るんだったらしばらくは毎週末出かけたら?
ちっちゃい子いるから大変だろうけど。
588 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 03:58:00.45 ID:wF0a42hZ [1/2回]
>じいさんは半身麻痺がすこしあるから結局、家で子供を預かる。

この訪問の時間や内容はどんななの?
たとえば「昼過ぎに来て、お茶して4時ころには帰る、じいさんと子どもの世話は
親族であるウトメやダンナがする、妻の役割はお茶菓子の用意程度」なら
自分ならまぁ、勝手にやってくれだな。

ただし、ダンナやウトメが何もしないとか、オムツやトイレの世話までやらされるとか
長時間居座られて食事まで出すとか、そんなのなら断固お断りだ。

>たまに嫁に会うと「知らない間にお宅に子供とじぃが伺ってるみたいでごめん」と言ってくる。

来るたびに毎回電話して「またおじいちゃん来てますよ~お迎えにきて~」とやってやればいいのに。
589 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 08:21:00.04 ID:NIpgHdkI [1/2回]
>>581
>>583に同意
叩く訳じゃなくて、それなりの理由がないから違和感があって書き込んだと思うけど、
それなりの理由がないなら明らかに異常でしょ。
590名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/15(日) 08:26:55.52 ID:2hLf/4Ac [2/5回]
>>>581です。

以前は来る前に3姉妹から無言電話(多分、電話で何しゃべっていいか知らないから無言電話)がありました。家の子が最初に電話に出た場合のみ話するんですが…

でもここ3ヶ月は全くアポなしです。
私たちが出かけて居なくても来て勝手に家に上がって遊んで待ってます。
というのは、家には大ウトメも居るので家にはほぼ誰かが居ます。なので出かけてても大ウトメから携帯に連絡があって…連絡あってもわざと帰りませんが…

夫は単身赴任で週末は居る時と居ない時があります。ウトメも仕事や出かけていて居ない時もあり、私だけの時に来る時もしばしば。
まだウトメや夫がいればましですが…

電話で断わっても、うちの子が病気でなければ勝手に来ます。
例えば、出かけると断っていても3姉妹が電話かけてきて、電話とると無言電話。家が電話とる=居るとわかったら即くる。という感じです。歩いて来れない距離ですが、車で15分くらい。じぃさんが車を運転して連れてきます。
時間はまちまちで、昼の12時~14時くらいに来て16時~17時に帰ります。なので、おやつを出す事もあるし、たまにご飯も…。じぃさんがお土産持って来てくれる時もありそれを出したりしています。
じぃさんは家に来て座ってるか寝てるか…

この間、嫁が夫婦仲が上手くいっていないと言っていました。嫁が従兄弟に浮気を疑われているようで喧嘩になったそうです。原因は嫁が最近頻繁に子を置いて、遊びに出ているからだそうです。
もしや、家に3姉妹が来てる間に遊びに行ってるのか…?と疑ってしまいましたが、まだ聞けていません。
591 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 08:38:49.15 ID:ZRu7aZ7L [1/2回]
大ウトメ・ウトメとあなたたち夫婦の力関係によるかなぁ。
誰の家なのか、誰が家事担当者なのか、ってあたり。
遡ればなんで同居してるのか、ってなるだろうけど、
そこらへん次第で変わってくるだろうね。
592 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 08:40:59.26 ID:uBZ/PS9E [1/5回]
実際浮気してるんじゃないの?
でなきゃ、専業主婦がそうしょっちゅう子供預ける必要ないでしょ
来ちゃったら送り返せば?
それができないなら、来た日にち・時間を明確に記入して、
従兄弟に「こうしょっちゅうだと、うちも3人子供がいるから面倒見切れない。
言う事も聞かないし、お嫁さんなにやってるの?」って問い詰めなよ
今のうちに対処しておかないと、思春期になったときの莫大なメシ代まで
負担する事になるよ?
593 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 08:43:20.11 ID:/ZOYXYGd [1/1回]
半身麻痺の爺さんが運転てこわいな
594 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 08:57:41.14 ID:ZRu7aZ7L [2/2回]
従兄弟に直接苦情を言うのはいいかもね。
もし581さんが大ウトメたちを制止できない立場だとしても、
「大ウトメも体調悪いのに我慢していてかわいそうなので・・・」とか
気遣ってる演技なんかしてみたりして。
595 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/15(日) 09:14:29.12 ID:SSvrD19u [1/1回]
託児所兼託老所
596 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 09:23:11.61 ID:z6VWC57D [1/1回]
だよな
デイサービス&託児所になってるよ
従兄弟の家の問題なんだからなんとかそっちで片つけてもらわないと
597 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 09:31:28.38 ID:wF0a42hZ [2/2回]
>>590
単身赴任中のダンナはそれ知ってるの?
知ってて「ゴメンな、でもよろしく」のスタンスなら問題だな。

ダンナからイトコにガツンと言ってもらえばいいのに。
もちろんじいさんの愚痴(いとこ嫁浮気疑惑)とか、家での狼藉もきちんとマヤって
ってか、今、いいわいいわにしちゃってるのが問題だと思うけどね。
598 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 09:45:58.18 ID:uBZ/PS9E [2/5回]
>>590
・今からでも来襲の都度、データを取る(日時、時間、電話のあった時間、応対したこと等)
・旦那にはメールで「従兄弟奥さん、毎回来て託児してるけど話し聞いてる?」と確認
・従兄弟に「ここ3ヶ月、アポなしで来るが知っているのか」旦那から確認させる
・遊びに行っているかどうか聞くのは、従兄弟の仕事なので「託児所にされて困る」
 という事のみを伝える

これ本気で浮気だったりしたら、「だって…590さんが”いいよいいよ、私が爺ちゃんと子供見ててあげるから!”
 って、私の真実の愛を応援してくれたから…」とかマヤって巻き込まれかねないよ
話せない子供に電話掛けさせている・子供を置いていかないと、遊びに行けない様な所に、
旦那の稼ぎを使ってしょっちゅう行ってたりしたら、590家庭も崩壊するよ?
599 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 09:48:28.68 ID:/BvCsBye [1/1回]
兄弟でもごめんなのに、従兄弟なんざ…。
600名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 09:57:57.92 ID:vGxtXDfK [1/2回]
同居なのに夫が単身赴任って、都合のいい奥さんですね。
しかも親戚の託児所・託老所にまでさせられて。
バカみたい。
どうして夫の勤務先についていかないんだか。
601 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:14:03.99 ID:ixZoL/5Y [1/2回]
>>600
経費節約で、単身赴任しか認めない会社もあるよ?
602 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:22:12.98 ID:2hLf/4Ac [3/5回]
>>590です

夫が単身赴任になってから、夫の実家で同居しはじめました。ウトメ側の親戚なので私が追い返す事は難しいです。
ウトメには、思った事は言っていますが。
やっぱり浮気してるんでしょうか…本人はしてないと言ってましたが。

母に相談したら夫婦上手くいってない事もウトメに言えと言われましたが、言わないほうがいいかと思い言ってません…
ウトメには言わないほうがいいですよね?

昨日夫にはいうと「従兄弟に言おうか?」と言われましたがごたごたしそうなのでいいと言ってしまいました。
やっぱり夫に聞いてもらおうと思います。
半身麻痺と言っても、片足をすこし引きずってるくらいですが、じぃさんと来るのは危険だと思うし従兄弟夫婦は心配じゃないのか不思議です

子供たちの習い事が一緒なので、必ず嫁とは顔を合わすのでごたごたはあまりしたくないですが…
603 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:24:03.33 ID:uZ0CAdb/ [1/1回]
好きにしろ
604 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:27:17.34 ID:hmzu9+dR [1/1回]
すごくうざい
605名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:33:34.35 ID:2hLf/4Ac [4/5回]
昨日夫に言ったらこっちに来るかと言われましたが、夫は特殊な仕事なので家に帰って来ない時は、1ヶ月~3ヶ月帰ってきません。それに3年に1度は転勤になると思うし、1番上も幼稚園に行きはじめた所なのでなかなか難しいです…
結局、でもだってとウジウジしている自分が情けないです。
まさしく、都合よい嫁です
606 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:34:44.08 ID:uBZ/PS9E [3/5回]
・自分の家庭をなんとしても守り、託児所から脱出する
・ゴタゴタが起こるのが嫌なので、ずっと我慢して何があっても文句を言わない。奴隷上等

旦那と話し合って好きなほう決めれば?
607 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:35:06.36 ID:h11L4Fv/ [1/2回]
ごたごたせずに丸く治める方法は一つだけ!

あなたが我慢すればいい。
そのかわりウトメにもダンナにも子供にも実家にも、2ちゃんにも文句も愚痴も言わない。

それが無理なら、小さいゴタゴタで済むうちになんとかする覚悟を決めなきゃね。
608 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:39:20.30 ID:vGxtXDfK [2/2回]
他人の浮気よりも、自分の夫の浮気方が心配じゃないの?
同居状態から単身赴任ならともかく、単身赴任になってから同居って不自然。

ボクタンは一人で仕事に行くから、親をヨロシク~
ついでにその周辺の親戚もヨロシク~
託児問題よりも夫婦・家族(家族とは夫婦と未婚の子だからね、念の為)としてのあり方が問題だと思う。
609 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:43:50.80 ID:uBZ/PS9E [4/5回]
旦那がJのパイロットかなーとチラッと思った
それなら万が一に備えて、ってことで不自然じゃないし
それなら官舎でしばらく暮らした方がいいと思うけどね
今の状況は、正直どちらの子供にとっても望ましい状況じゃないと思うし
610 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 10:57:16.42 ID:ruCbbh33 [1/1回]
自分でもいっているけど、本当にデモデモダッテちゃんだね。

結局は、自分が原因で揉め事にしたくないってだけ。
自分が「揉め事起こした悪人」になりたくないんでしょ?
だったら、我慢してなよ。都合のよい嫁で、八方美人になってればいい。

ただ、あなたがデモデモダッテ、自分だけ可愛ければいいって行動は
あなたの子ども達は見ているんだけどね。

旦那さんは動こうとしているじゃん。あなたの実母もちゃんと
助言しているじゃん。それを自分可愛さにぶっ潰しているのがあなただ。

ま、デモデモダッテって言うんなら、奴隷乙でいけばいいんでない?
611 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 11:11:53.39 ID:8nywP9r/ [1/1回]
>>605
それって、ずーっと旦那さんと別居続けるってこと?
来いって言ってくれるんだから、旦那さんのとこに行って
一緒に住むほうがいいと思うよ。
たとえ数ヶ月帰って来ないことがあるとしても、
父親から離れて育つよりずっといいと思う。
3年に一度の転勤だって、転勤族には珍しいことじゃない。
このままあれもできないこれもできないじゃ、どうしようもないのは自分でもわかってるよね。
みんなによく思われたいっていうのは、無理な話だよ。
そう思われたいなら、上でも言われてるように黙って自分独りで我慢しときゃいい。
612 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 11:16:41.78 ID:Vxa/vF8b [1/1回]
いやいや、たった一つ、みんなから良く思われる方法があるんだけど、
それは子どもが…ってぶっ壊してるんだよ。

みんなから悪く思われず、一番丸く行くのは
夫方について行っちゃうことだよ。

夫従兄弟子やその祖父の面倒なんか見ず、
思いっきり自分の子どものためだけに時間が使えて、
子供も喜ぶと思うんだけどね。

3年後との転勤って、結構な家族がこなしてるよ。
特に子どもが小さい間は、できないことじゃないと思うけどね。
613 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 11:19:16.65 ID:QgqFPr4a [1/2回]
うわっ子供に悪影響あたえまくりそうだ
他人の家で傍若無人な振る舞いをする子を見てたら「やっても良いんだ!(・∀・)」
って思うようになるよ。
自分の子に「やっちゃダメ!」って言って従兄弟子には好きにさせるの?子供は納得
いかないし、「もしかしてママは自分より従兄弟子の方が可愛いんじゃ!むしろ私達の
事が嫌いだからダメって言ってるのかも!」って解釈するよ。
「従兄弟子もやってるのにママから怒られないし、ママも今見てないし少しくらい良いよね」って
友達のお家で従兄弟子の真似して冷蔵庫を勝手に開けたり、挨拶しなかったりしたらどうすんの?
ていうか、確実にマネするからね。覚悟してた方が良いよ。
ソースはうちの近所の人。伯母の真似をして人様の家に無断で侵入して怒られて「だって伯母ちゃんも
やってるんだもんっ」と拗ねて大騒ぎになったよ。
伯母さんは近所に空き巣に入っていた事がバレて離婚。真似した子の母親は夫方(伯母側)に
きちんと躾けないから可笑しな事を真似る子になったんだと糾弾されて大泣きして裸足で飛び出して
1日くらい行方知れずで警察に保護されて帰ってきたぽ
長男家族だったのに実家からでて賃貸住まいで、空き巣伯母はしゃあしゃあと実家住まいで近所に
遠巻きにされてるよ。
変な癖の付いた子は修正が出来なくて親が軟禁状態にしてる。
614 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 11:25:22.41 ID:ixZoL/5Y [2/2回]
>>605
子供三人いるから、同居の方がラクチン!ってことか。
夫がいなくても、1人で何とかなるもんだけど。

>思ったことは言っている
なのにイトコ夫妻の浮気容疑は話せない不思議。
615 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 11:40:35.78 ID:7Umm0iO1 [1/3回]
なんで赤の他人の夫婦仲が悪いことをウトメに言わない方がいいって発想になるのかわからん。
事実かはさておき、
従兄弟さんは妻がうちに子供預けて浮気してると疑ってるから、
うちが預かるとさらにあそこの夫婦仲が悪くなりますよー
離婚の片棒かついじゃだめですよーって。

しかしデメリットしかない同居にしがみつく理由がわからん。
赤の他人と住むより、たとえ戻りがたまにて旦那と一緒に暮らすほうがマシなのに。
616名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 12:10:00.08 ID:dXc+kTKj [1/2回]
職場で、いつも姑と合わない、同居が嫌だ、家事を全部やらされるってグチグチ言ってる人いるよ。
そんなに嫌なら別居したら?って言ったら「でも旦那が嫌って言うから・・・」。
いつも賃貸に住んでる人に「アパートじゃ狭くて大変じゃない?プw」とかイヤミ言って喜んでるから
旦那の親と同居することで戸建てに住めるっていうのが同居を解消しない本当の理由だと思う。
他にも「舅も姑も大嫌いだけど、あの人たちが死んだら家と土地は私のものだから」という理由で
ケンカばかりの同居を続けてる知人もいる。

同居でもうまくやってる人は何かあっても他人のせいにしない自立した人が多いように思う。
そういう人は職場でも他の人とうまくやってるし、家族の悪口なんか言わないよ。
姑と仲最悪の人が「旦那の親と同居って最悪だよね」って同意を求めたら
「うちは仲良くやってますよ。お義母さんもいい人だし」とバッサリ斬ってた。
私が思うに、暗い顔してグチグチ不満や文句ばかり言ってるから同居がうまくいかないんだと思う。
617 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 12:29:59.80 ID:v45IFXUh [1/1回]
きっと、わがままで根性がねじ曲がっているから不満たらたらなんだろうな
618 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 13:06:16.43 ID:92vDg/lG [1/1回]
>>616
「旦那さんの両親が亡くなっても、貴方に入る遺産は無いよ」と言ってみる。
619 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 13:36:09.88 ID:k80P/ah5 [2/3回]
>>605
異常な事でも普通かどうかわからない!
実母の助言は無視!
旦那の「言おうか?」も拒否!
そんな人がこのスレで何聞くの?
愚痴スレとかチラ裏とかあるんだから、せめてそっち行きなよ。
620 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 13:40:29.27 ID:VqtdKOK6 [1/1回]
託児子のストレスだけじゃ足りなくてスレ住人にも叩かれたいドMなんじゃないの
621名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 13:59:23.83 ID:RRO0wZew [1/1回]
子供がこれからどんな形で歪んでいくか
楽しみだな。
馬鹿で愚図な親を持った因果だから
仕方がないな。
622 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 14:54:51.26 ID:u76Q41Pt [1/1回]
>>605
デモデモダッテうぜーよ消えろ
623 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:04:01.29 ID:+vhSMocX [1/1回]
確かにデモデモだってだが
>>621>>622
みたいにストレス解消に叩いても許されそうな相手を選んでは口汚く罵る輩も
キモい。
624名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:06:42.94 ID:uBZ/PS9E [5/5回]
急に「忠告、アドバイス」ではなくて「叩き」が始まった所を見ると、
  従 兄 弟 嫁 降 臨  だったりしてw
スマホだと接続のたびにID変わるらしいし
625 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:17:53.06 ID:I6nuPJiX [1/1回]
>>624
頭大丈夫?
626 : 624[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:20:03.61 ID:4UWr/Sla [1/3回]
デモデモだってで叩かれて居た人も
頑張って撃退しましたって報告したら『良かったね、頑張ったね』ってレスが付く。
叩いるだけに見えても、悔しかったら頑張れ!子供に悪影響出したくなければ頑張れ!
って思いが見えるレスも多い。621はそう見える。
622とか叩いてるだけに見えるのも有るけど。
627名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:20:57.00 ID:4UWr/Sla [2/3回]
ゴメン、名前欄間違え↑
628 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 15:28:34.38 ID:+ILHjLCl [1/1回]
>>627
いや、622の気持ちはわかるよ
だって2hLf/4Acは釣りか?ってくらい状況を読めないウマシカだもん
被害者面してるけど、自分の子供に対して加害者になってるじゃん
一番ドロドロして汚いのは自分だって気づけよ
「良い子ちゃん」してる間に子供が傷つくんだよ。呼び寄せようとしてくれてる旦那もカワイソス
629名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 16:12:52.39 ID:OYPpZvTN [1/1回]
じぃさん←半角ひらがなイラっとくる。
630 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 16:21:37.05 ID:2O3A8yVy [1/1回]
このまま都合よい嫁やってると、揉め事にはしっかり巻き込まれ
自分達の家庭もおかしくなり、
場合によっては旦那にも愛想つかされるコースまっしぐらだな。
自分の家族一番大事にして守らないでどうするんだろ。
631 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 16:27:29.60 ID:Z/3uWw5j [1/1回]
まぁ何が自分にとっての一番の優先事項かもう一度考えるこったな
632 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 16:28:21.84 ID:JnFhKAft [1/1回]
>>605
3年に一度の転勤って良くあるしついて行ったほうがいいんじゃない?
子供が、、、ってデモデモなら今の状況が嫁子が中学生くらいになるまで我慢すればいいんじゃないかな。
ついて行くか我慢するかどっちかだよ。

普通に別居なら単身赴任でもいいけど、旦那がいなくなると同時に同居って変わってるね。
あなたも子供を見てもらえるメリットがあるから同居したの?
その状況で自分の子供は楽しいのかな?

あなたのレスみると、じぃさんが心配なだけで嫁子3人を見るのは全然OKと読み取れるんだけど、いったい何をどうしたいの?
633 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 16:47:19.24 ID:2XBOdXX9 [1/1回]
嫁子じゃなくて、従兄弟の子でしょ。
634名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/15(日) 17:09:39.08 ID:2hLf/4Ac [5/5回]
皆さんありがとうございます。

やっぱり同居解消して夫の所へ行きます。いい人ぶっていても子供は守れない事に気づきました。

でも私は決して同居が嫌な訳ではありません。

姑は助けになってくれるしいい人です。大姑も同じく。

勿論元他人が同居してるわけですから、不満がない訳ではありません。でもそれ以上に助けてくれる義家族に感謝しています。

定年前ですが姑は仕事しているので、私が義実家にいて家事した方が姑も助かると言っているし、私は姑が仕事から帰ってきたら、お風呂からでた後の子供たちの着替えや寝る支度などしてくれます。関係は良好です。

でも、解決出来ない原因は自分にあるし、皆さんのおかげで
背中を押していただきました。本当にありがとう。
また夫と姑にも相談してみます。
635 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:17:31.23 ID:V6GPIOaX [1/1回]
また夫と姑にも相談してみます

その結果

夫の下にはいかずにまだ同居で子供押し付けられる

だと思うね
最終的には自分で決めろよ!他人任せやめろ!こんな母親が毒になるんだよ
636 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:20:23.38 ID:7Umm0iO1 [2/3回]
>>634
色んな理由はあるけど、
我慢できずに逃げ出すっていうよりは
何よりも一番の理由は不在がちであっても父親と子供と一緒の家がいい
二番目以降に託児所化による環境悪化ってことで話をすれば
スムーズに同居解消できるんじゃないかなー。
託児所がいやだってことは、
出て行くって本当に決意したんであれば
トメさんたち相手に話さなくてもいいと思うけどね。
637 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:22:24.08 ID:k80P/ah5 [3/3回]
>>634
>でも私は決して同居が嫌な訳ではありません。
別にこちらに向けて言わなくても。そんな事は旦那や姑さん・大姑さんに言えばよろしい。

>解決出来ない原因は自分にある
その通りだね。問題が起きた原因は貴方には無いけれど。
でも、実母の助言や夫の提案(従兄弟に言う)は無視?
同居解消は旦那と相談した結果なのかな?
638名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:28:49.75 ID:yMSMKJ9W [1/1回]
>>629
半角ひらがななんて存在しませんよ
639 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:32:30.92 ID:NIpgHdkI [2/2回]
>>638
うぜーよ
640名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:34:48.41 ID:yf2PDQaS [1/1回]
嫁子を守らない姑、大姑がいい人のわけないじゃない。
池沼かこいつは。
641 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:46:38.21 ID:4UWr/Sla [3/3回]
>>634
うん。御主人と同居が一番良いと思うよ。
何よりも子供達にとって一番良いと思う。
帰宅出来ない日が多いとか3年ごとの転勤とか、別居する程の事情とは思えない。
両親が揃ってるのが一番でしょ。 お祖母ちゃんよか、お父さんと一緒が良いよ。
642 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:47:48.80 ID:bwwv4xa5 [1/1回]
>>640
いやいや、従兄弟家族の件を抜きにすれば、って事でしょう。
そして多分>>581=>>634は、従兄弟家族が来るのが嫌とは、姑達に伝えていない。
だから姑達は634が好きで受け入れているのだと思っているのでは?
守る守らない以前の問題かと。
643 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 17:49:17.14 ID:QgqFPr4a [2/2回]
あれ?もしかして自分子の細々した面倒を見てくれる人と離れるのが嫌なだけ?
結構自分のスペースに侵入されても何も感じないタイプなのかな?
644 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 18:13:58.46 ID:h11L4Fv/ [2/2回]
同居解消は、逃げじゃないから後ろめたく思わなくていい。
家族一緒にいることに対して、誰かに申し訳なく思うこと自体、おかしいんだよ。
堂々と胸張って行けばいいよ。行けばわかるさ。

つか、「これでいいかな?大丈夫かな?」と、いちいち回りの反応を確かめるから辛くなるんであって。
相談じゃなく「こう決めました」という報告でよくね?
645 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 18:39:49.29 ID:dXc+kTKj [2/2回]
結局、誰にとっても「いい人」でいたいんじゃないかな。
そんな都合のいいこと、ありえないから。
646 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 19:14:42.70 ID:g9i9o7xC [1/2回]
無言電話がきたら出かければ?
647名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 21:33:53.43 ID:f45V5rPg [1/1回]
無言電話になんて出んわ
648 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 21:38:14.99 ID:/H43NU+5 [1/1回]
でんわに出んわ
649 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 21:39:10.23 ID:oF4/KToR [1/1回]
>>647
評価しますん。
650 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 21:49:21.41 ID:7Umm0iO1 [3/3回]
番号が表示できない電話機でも、
特定の番号を着信拒否できるんだから、
出ていくまでのあいだたけでも着信拒否すりゃいいのに。
651 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 22:01:51.32 ID:FCfhsSfZ [1/1回]
留守電にしといて、相手が名乗ってから出たらいいんじゃないの?
652 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 22:13:40.94 ID:oF1EwkJA [1/1回]
今はアポなしってことは、
無言電話すらかかってこないんじゃないか?
653 : 107[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 22:24:11.01 ID:1qSYhNrm [1/1回]
楽しく同居生活してたのに、従兄弟家族に
ぶち壊されてかわいそうだな。
654 : 名無しの心子知らず[ssage] 投稿日:2011/05/15(日) 22:52:32.54 ID:ozLWXEcI [1/1回]
びどんがふく鞠件っとと神はくぉいん豪似でっく
しらく字もちゅうういえ白這のふぉいんそ実家ですっこいまお?
陣は儒ぬうくりせる、ふぉいじゅよきまいくんでうする。
655 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 23:16:23.62 ID:Wy3/h25u [1/1回]
君の宇宙語は解りにくい。
656 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 23:40:53.71 ID:pXpKXFL3 [1/1回]
もしかして。
夫の従兄弟の子供を子守する「じぃさん」って581ウトメにとっては「兄弟」?
581大ウトメにとっては「倅」?
…だとしたら、最近義実家に寄生始めた581以外は皆さん「元家族」感覚なのでは?

657 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/15(日) 23:54:03.57 ID:g9i9o7xC [2/2回]
それならそれでもいいけど、だったら託児子たちが来たからって、外出中に電話かけて呼び戻そうとするの、やめて欲しいよね。
658名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 02:27:33.60 ID:s2b5q49j [1/4回]
581の夫から見ていとこなら、大ウトメから見たら孫だし、三姉妹も581の
子と同じひ孫。そのじいちゃんって事は大ウトメの子供。
581達が留守の時にそいつらが来て、家に大ウトメしか居なければ、家に
入れるのが当たり前なんだけど。

それらが嫌なら別居しかない。
659名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 02:29:51.56 ID:aEUtASc1 [1/1回]
>>658
家に入れるまでは別に好きにすればいいが、面倒見させるために
外出中でも呼び戻されるのがイヤなんでしょ
660 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 04:02:50.97 ID:k8KsnvHx [1/2回]
>>659
電話が来ても
「ママ友とファミレスでお茶してます。今注文したところなのでしばらく戻れませ~ん♪」
とサラッと言ってジジと子供が帰った頃に
「ママ友に学校行事のこと相談していて長引きました~♪」
と笑顔で帰宅できる要領の良さがあればよかったんだけどね。
661 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 06:21:49.21 ID:kc4EGxqM [1/1回]
面倒見て欲しいのもあるだろうけど
子供は子供同士で遊びたいものだろう
お互いの子供が喜んで私良いことしているなんて
余計な親切心から来るものだと思うよ
662 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 07:17:15.03 ID:XObRvXuw [1/1回]
子供たちが楽しんで遊ぶなら来る前に勝手に送り込めばいいのでは?
アポ無しだって当然おkな筈だしね。
663 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 07:53:26.48 ID:bmDAqLSt [1/8回]
うちもどちらかというと、子供同士が遊ぶときは家の提供場所になることが多いんだけど
いいよ、いいよって言ってると、それが当たり前になってきちゃうんだよね。
お願いする側は子供がよその家に行ってる間はのんびりできるから
「あそこの家がいいって言うんだから行かせちゃお」ってなってく。
そのうち迎えに来る時間が遅くなっていくのもよくある話。

一人、うちで遊ぶときも学校や公園で遊ぶときも
「何かあったら大変だから」と必ず車で送迎する親がいるんだけど
仕事してるから何かあったときに急に対応できなくて
結局うちがよその子のために車を出さなければならなくなるし
外で遊んだときはその子の親が迎えに来るまで一緒に待っててほしがるし

664 : 663[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 07:54:32.92 ID:bmDAqLSt [2/8回]
続きです。

他にもいろいろ依存心が強すぎるので本当に困った。
親も最初のほうはジジババに頼むなどしてちゃんと時間通りに迎えに来てたけど
だんだん母親が仕事が終わり次第迎えにくるというスタイルに変わっていき
6時までの約束のはずが、6時半に来たなんていうことが増えていった。
そして必ず「仕事が忙しくてごめんね~」とまくしたてる。
そんなの知らないし。
私もずっと仕事してたけど、子供の面倒をちゃんとみたいから辞めたんだよ。
働いてたときも学童や実家にお願いしてよその家に行かせることは一切しなかったし。
働くのもいいけど、他人に託児して迷惑かけない準備ができてからにしろと言いたい。


幼稚園~小学校低学年にかけてだんだん図々しくなる親子との付き合いに疲れたので
今はもう滅多に家ではあそばせないことにしている。
そのかわり、うちの子にもよその家に上がるなと言ってある。

665名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:05:20.28 ID:ATkL6MHA [1/1回]
私もずっと仕事してたけど、子供の面倒をちゃんとみたいから辞めたんだよ。
働いてたときも学童や実家にお願いしてよその家に行かせることは一切しなかったし。
働くのもいいけど、他人に託児して迷惑かけない準備ができてからにしろと言いたい。



なぜそれを本人に言わないのか。
666 : 664[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:25:35.87 ID:bmDAqLSt [3/8回]
>>665
そこまで直接言ってしまうと、相手の親も気分を害して
その結果、子供同士の関係にもヒビが入るかもしれないので言えないです。
言って理解してくれる親ならいいけど、依存心の高い人って逆恨みするし
働き方は人それぞれなので、そこまで口を出す権利もないです。
とりあえず、私が面倒を見なくてはならないような遊び方はやめて
外で遊ばせて、私はもうその子の世話は焼かないようにすることで
この問題については回避していこうと思います。
667名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:42:11.26 ID:Tb7JtOx/ [1/8回]
>>581です
もうでていかまいと思っていましたが、憶測でおっしゃっているかたが多いので言わせて下さい。

大姑は義父の母です。なので義母にとったら姑にあたる人です。
義父は夫が3歳の時に他界しています。

それから、じいさんは義母の姉の夫です。義母の姉も10年以上前に他界しています。
668 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:47:46.65 ID:wsj7Adzt [1/3回]
>>667
うーん、何が何でも潔白というか、他人の思惑が気になるんだね。
そういうところが、今までの煮え切らない対応にも出てるって事を
自覚した方がいい。ある程度は、自分は自分、相手は相手って
割り切らないと、またトラブルに巻き込まれる可能性がある。

別に憶測で言われても、ネット上の匿名の世界だもの、スルーしたほうがいいよ。
「憶測で誤解されるのが我慢できない!」って
そんなに個人情報出してもいいの?
今までの情報をまとめたら、アナタが誰かわかっちゃうかもよ?
実際、フェイク入れててもバレた例はいくつもあるよ。

669 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:48:53.18 ID:JuNde5BJ [1/4回]
>>667
他人の寄せ集め家庭だ。
そりゃ、義母不在でじいさんが3人引き連れてきたら
大姑は自分に関係ないわ~で581を呼ぶわな。
自分でもわかってるけど、都合よくつかわれてる。
581の子育ても助けてもらってるのかもしれないけどさ。
姑に相談したところで、引き止められるのがオチなんだから
早く旦那さんのところに引っ越すのが一番いいよ。
670 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:55:04.88 ID:BVNH3XTT [1/8回]
>>667
いやいや、細かい家族構成なんかどーでも良いから。
大事なのは父母と子供三人が同居出来ること。
家族は離れない方が良い。何で御主人と別居したのかが謎。
留守勝ちの亭主より、家事を手伝ってくれそうな姑を選んだ?と疑ってしまいそう。

託児が無くなって、家事を手伝ってくれる姑さんと暮らした方が良いの?
それとも家族が揃った生活が良いの?
子供のためにはどっちが良いと思うの? 子供の為を優先出来るの?
決めるのは自分だよ。決めたことに責任が有るのも自分だよ。
671 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 09:58:23.79 ID:3sy47/MG [1/2回]
子供なら、ばあさんよりも父親と一緒の方が嬉しい
そしていい顔しいで、子供を守ってくれない母親はいらない
今は良くても子供が巣立ちしてから、寂しい人生になるよ
672名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:04:19.06 ID:m60Xhn51 [1/8回]
>>667
トメの義理兄が亡き嫁の妹の嫁ぎ先に凸ってるってことか
そりゃ大姑も関わりあいたくないわな
凸してくるヤツ全員赤の他人じゃないか
673 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:19:54.27 ID:BVNH3XTT [2/8回]
>>672
581が旦那の元に引っ越したら留守の時間が増えて、凸が無くなる(減る)かもね。
少なくともこのままよりは良くなりそうな気がするよ。
「やっぱり家族が揃って暮らしたい。先日の震災で離ればなれになった家族が
やっと会えた場面を見たときに、離れて暮らすのは間違いだと気が付いた」とか言って
(震災を出すのは賛否有ると思うが)旦那さんの元に行くのが良いよ。
姑さん、その他大勢の機嫌を損ねたくない・いい人に思われたい581には良い理由になると思う。
674名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:20:39.22 ID:DVVDCfjW [1/2回]
いっさい家に入れないでいい案件じゃあ?
675 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:26:56.33 ID:QHmExp6L [1/4回]
義母の姉の夫って、他人でしかないよねえ。
676名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:27:40.86 ID:Tb7JtOx/ [2/8回]
夫の仕事柄、同僚も単身赴任の人の方が断然多いです。
だから不思議と言われるほうが私には不思議です。

677 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:29:05.87 ID:mQ5yJfJP [1/1回]
>>672がまさに正論。
>>667にとっては赤の他人だよな。
678 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:31:58.59 ID:yMqXfq0+ [1/2回]
いやw単身赴任が不思議なんではなく
そんな環境に留まっている581が理解出来ないって
言われているだけだろうにw
679名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:33:07.54 ID:bmDAqLSt [4/8回]
>>676
あの・・・自分では気がついてないかもしれないけど
せっかくみんなが建設的な意見を出してくれてもスルーだよね。
自分のやり方が間違ってないと思ってるし、他人の意見が不思議でしかないのなら
こんなところで書き込み続けててもみんなに不快な思いをさせるだけだと思うよ。
どうにかする気がないなら、このまま利用され続けるだけだし
そのへんは自分で決めたら?

みんな、多かれ少なかれ人に迷惑かけたり、かけられながら生きてるよね。
でも、どうしても迷惑なことは勇気を出して断ってるんだと思うよ。
相手に嫌な思いさせるのがわかってて、断りたい人はいない。
680 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:34:58.79 ID:m60Xhn51 [2/8回]
>>674
不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581はジジとガキどもの託児を迷惑に思っていることを知られたくないからハッキリ断れない以上
よそのガキどもの家を好き勝手されるのを我が子に我慢させるか、転勤族になって引越し・転校を我慢させるか
のどっちかしかない

>>676
子供のためとか口先だけのこと言ってないで、自分がイイ子ちゃんでいたいから決断できないんだってことを
認めないと今後別の問題が起きてもグズグズと長引かせて子供に悪影響与えるだけだよ
681679[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:37:00.74 ID:bmDAqLSt [5/8回]
ごめん、書き忘れた。

私も今、しょっちゅう遊びに来る子供に困ってて何とかしなきゃと思ってる。
どんなに迷惑かけられてても、こっちが意思表示しないと
相手は自分が楽なものだから、何もしようとしないからね。
憎まれ役になるかもだし、勇気がいるけどお互い頑張ってノーと言えるようになろう。

一度ノーが言えるようになったら、そういうスキルも磨かれていくと思う。
682 : 680[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:38:33.56 ID:m60Xhn51 [3/8回]
訂正
>よそのガキどもの家を好き勝手
よそのガキども に 家を好き勝手
683 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:45:33.36 ID:J/FMS3kb [1/3回]
>>676
単なる単身赴任だったら不思議じゃないよ
その環境で同居してるのが不思議なんだよ

赤の他人の爺と子供引き受けちゃって馬鹿じゃないの?
今日の説明の内容聞いて、ますます呆れたよ
あなたの家庭なんだからどうなろうとあなたの好きにすれば良いじゃん
こんなところに書き込んで「謂れの無い」批判にさらされるのは不本意でしょうから
回線切って思う存分現在の生活を続けなよ
684 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:52:33.03 ID:BVNH3XTT [3/8回]
>>676
単身赴任で別居したまま、姑と暮らしたいならそうすれば?
決めるのは貴方だってば。
581は単身赴任が理想だと思ってるのか?
それとも周りみんながそうだから自分もなの?
自分がどうしたいのか、どうするのが子供のためなのか考えて決めた?
で、託児という悪い条件が新たに加わったけど、改めて考えないの?

>>680
>不在時に凸されても大姑が勝手に入れてしまう
581が居なくなれば大姑が入れたら大姑が対応するようになる。581には関係ない。
で581が590で書いてる
>ウトメも仕事や出かけていて居ない時もあり、私だけの時に来る時もしばしば。
は無くなる分、減るかと。

581はもうホント、自分で考えて決めれば?としか言いようがないな。
昨日貴方を叩いてた人の気持ちが分かってしまった・・・。
685 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 10:57:52.33 ID:77Kz2/MD [1/1回]
>>676
で?って言う感じ
686 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:01:03.52 ID:BVNH3XTT [4/8回]
>>681
>私も今、しょっちゅう遊びに来る子供に困ってて何とかしなきゃと思ってる。
是非kwsk。お口直しがしたいよーー。
687 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:01:14.60 ID:JuNde5BJ [2/4回]
結局、581はどうしたいんだろうね。
愚痴を言いたいだけなら、ここじゃなくてチラ裏にでも行けばいい。
ここでの意見は、同居をやめて旦那さんのとこに行って
夫婦+子供で暮らす。の一択しかないのはもうわかったでしょ。

>夫の仕事柄、同僚も単身赴任の人の方が断然多いです。
他人がこうしてるから、自分もそうしないとおかしいなんて考え方は変だよ。
なんでも他人の意見ばっかり気になって自分の意見がない、
付き合うと疲れる人なんだろうね。
688 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:02:57.88 ID:QHmExp6L [2/4回]
大姑舅は姑に気をつかって入れているんだと思う。嫁の世話になってるんだから
嫁の義理兄は追い出せない。追い出して世話をしてもらえなくなったら困るのは大姑舅。

581は姑に気をつかっている。義理兄とはいえ追い出して機嫌を損ねたら
姑が育児を手伝ってくれないかもしれない。赴任先についていったら、全部自分負担だから
嫌なんだろうね。

赴任先でもロックオンされそうだ。
689 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:05:01.67 ID:s24VSfts [1/1回]
ID:Tb7JtOx/は本物なのか?
690 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:06:08.94 ID:wsj7Adzt [2/3回]
>>676
少しでも自分が悪く思われるのは我慢ができないんだなぁ。

そりゃ、単身赴任している家族なんていくらでもあるよ。
ただ、現状困った状態で、それを解決する方法として
「旦那の下へ引っ越して、家族で暮らす」という方法もあるのに、
デモデモダッテって決められないことが、皆不思議だって言ってるわけで。

単身赴任のまま、現状を打開するなら、自分で断わったり、
相手夫婦の事を皆に話してみたり、他の方法もあるよ。でも出来る?
691 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:10:22.60 ID:J/FMS3kb [2/3回]
なんで「良い子ちゃん」が叩かれるかわかっているのかな
良い人、優しい人であってどこがいけないの?って思ってるだろう
>>679さんのレスがわかりやすいと思うんだ
『迷惑なことは勇気を出して断ってる。相手に嫌な思いさせるのがわかってて、断りたい人はいない』
みんな場合によってはあえて悪者になる覚悟で生きてるんだよ

どうしても譲れない事は誰にだってある。
それをちゃんと自分で断って、断ったことで起こるトラブルまで
自らの力で解決するのが『まともな大人』
断らずに良い顔して事態が悪化して耐えられなくなったときに
断らなかった責任を顧みず周囲に愚痴こぼしまくるのが『良い子ちゃん(偽)』

別にいいんだよ、断らずに良い人で居続けても。
でもその道を選んだことに付随する面倒事(今回は爺と子供のお世話)まで
愚痴こぼさずに綺麗にこなして初めて真の良い人になれるんじゃないの?
ここでグダグダ相談ともつかない自己弁護してる時点で(偽)確定

692 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:10:57.33 ID:+qG8K94v [1/1回]
別に単身赴任&義実家同居も有りだと思う派だけど
親戚の子のお世話係にはならない態度をキッパリする事(姑や大姑、子どもの親両方に)と
自分の子供のパーソナルスペースを確保してやる事が絶対条件だと思う。

自分の家を自分の家と思えない(愛着が湧きにくい、守られてる感がない)状況だから
子供の部屋や私物には、絶対指1本触れられない見られないようにしてやるべき。
落ち着ける逃げ込む場所がない、自分だけの物がないのは、精神的に不安定になると思う。

あなた達が外出してる間に、放置子たちがおもちゃを勝手に使う事なんかあれば子どもは傷つくよ。

自分も子どもの頃、祖父母と同居(親は共働き)で親戚の来客多かったけど
自分の部屋には外から鍵付けてくれてた。
ある時鍵かかってなくて(祖母がはずした?真相は不明)従兄弟が勝手に塗り絵を使ったんだけど
帰ってきた親に話したら激怒してくれて、ほんとに安心した記憶があるよ。
祖父母は「ちょっとくらいいいじゃない」「また買ってあげるから」って感じだったし。
守るって、よその子との会話を優先させないとかほんとに些細な事の積み重ねだよね。

>>581さんもしっかり分かってるかもしれないけど、自分のお子さんをどんな時も最優先してあげて下さい。
693名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:15:50.40 ID:Tb7JtOx/ [3/8回]
ご迷惑をおかけしてすみませんでした。

夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)結局は来て欲しくないんです。
夫は私たちが義実家にいるのが1番楽なんです。節約にもなりますから。

本当に私の事考えてくれているなら、義実家に置いておいて、お前は楽して、いいなとは言えないと思います。確かに手伝ってもらってますが、精神的には我慢していることは沢山あります。
完全な愚痴になってますが…義実家にお世話になってる以上私の立場はありません。

夫にもう来てほしくないと言えば、自分の子供と同じように躾すればいいと言われました。
親が野放しなのに何故私がそこまでしなければならないんでしょうか。
叱っても全く効果なしです。

これが全く他人の友達なら今日は遊べないといえば納得して帰ってくれるんでしょう。CO、FOだってできます。

断っても断っても勝手にやって来るし、親戚のせいでCO、FOだって出来ません。

子供達が楽しいならいいんでしょうか? 鬼ごっこしてても3年が誰を捕まえるか指示だしてるんですよ。3年が自分の思い通りにならなかったらすぐ泣く、意見が通るまで泣きつづける。3年と2年が殴り合いの喧嘩はする。

3歳のオムツさえ持って来ない。うんこ挟んだままほっておけませんし、うちの0歳のオムツいつもあげてます。

嫁とじいさんは全く話さないし、勝手に家にきてるから何度言っても持ってきません。

もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ありがとうございました
694 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:24:22.97 ID:m60Xhn51 [4/8回]
>>693
独身気分を満喫したい旦那様にいいように言いくるめられて同居し、赤の他人といって差し支えない親戚に
気を使って子供と小さくなって楽しいの?
マゾですか?貴女に付き合わされる子供らが可哀相。

上でほかの人が言ってたと思うけど、旦那、浮気し放題だね。
695名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:26:27.22 ID:AE3aNepp [1/1回]
なんか新情報にもツッコミどころ満載だけどw

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

とりあえずココ!
頑張れ!!
696名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:29:28.32 ID:Tb7JtOx/ [4/8回]
皆さんみたいに強い人間ばかりじゃないんです。

姑がどうぞどうぞと言ってるのに私がくるなと言えませんでした。

でももう嫌なので来るなといいます

ありがとうございました。
697名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:31:04.78 ID:J/FMS3kb [3/3回]
>>693
旦那さん、呼び寄せる気が無いんだ!それならまた話は別じゃん
託児の問題よりも、夫婦の問題&義実家との問題の方が大きいんじゃないの?
今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ

きついこと書いちゃってごめんね
とにかく強くなって、子供と自分が心から気持ち良く笑える環境を勝ち取りなよ
それが母親の務めだよ
しかし旦那屑だな、幼稚園なんて別にどこの県でも普通に入ればいいじゃん
社宅の奥さん連中より日本語通じない縁戚の方がマシだとでも言うのか???
あなたの婚家は歪んでるよ。だから「何で脱出しないの?」って不思議だったんだ
ちょっと洗脳されかかって危ないような気がする。実家に帰ってよくご両親と相談してみたら?
698 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:32:19.89 ID:56DI/pL2 [1/2回]
>>695と同じく、

>>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。

ガンガレ!
699 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:33:58.79 ID:Oo/YBr9A [1/1回]
>>696
その意気ですよ
旦那さんの実家であるなら、そこはあなたが守らないとね

迷惑でしかないそんな他所のじいさんとガキどもは、きっぱりお断りしましょう
700 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:34:29.72 ID:BVNH3XTT [5/8回]
>>693
>もうはっきりとくるなと従兄弟にいいます。
えええ?昨日の結論は
>やっぱり同居解消して夫の所へ行きます。いい人ぶっていても子供は守れない事に気づきました。
だったやん。
いざ同居を切り出したら旦那さんに
>夫は口だけで、実際私たちが行くと言うとあれこれ理由をつけて
>結局は来て欲しくないんです。
だったの?

>>696
>でももう嫌なので来るなといいます
そう決めた(つか、旦那に拒否られた)なら頑張って!

でも、今回のことが片付いてからでも、旦那と改めて話し合いをした方が良いと思う。
701名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:48:39.39 ID:TfTz+Q2K [1/1回]
なんだw浮気してんの旦那じゃんw
従兄弟嫁が浮気してるとか、なんとか彼女を悪者に仕立てあげようとしてるけど、
実は旦那がダメダメでしたと。
結局は、その結論にたどり着きたくないからのデモデモダッテしてるのね。
702 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:52:48.07 ID:Y2djleAJ [1/2回]
>>696
まあ、自分の中で結論が出たならガンガレ
今後どうするにしろ、自分の子供達はちゃんと守ってやりなよ。
このままじゃ父親には邪魔にされ、母親には守って貰えない子供達が可哀相だ。
703 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/16(月) 11:54:22.72 ID:JuNde5BJ [3/4回]
>>581
>(幼稚園はどうするだ、俺は仕事にでたらしばらく帰れないぞとか社宅の上司の奥様連中はうるさいとか)

別にそれでもいいわよ、って言って、夫と一緒に住めばいいと思うのは私だけ?
社宅に家族で住んでいる同僚もいるってことでしょ?
>>693に書いた愚痴を全部夫にぶつけたらいいじゃん。
夫婦間の問題をきちんと片付けたほうがいい。
704名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 11:54:44.40 ID:mDG72bff [1/1回]
>>693
旦那が頼りにならないならハッキリみんなに言ったほうがいいよ。
あなたデモデモ言いなりになると思われてるから旦那親戚はみんな言いたい放題なんだよ。

ってか旦那が一番ヒドイねw
自由満喫して嫌な部分押し付けてるし。
705 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:01:08.28 ID:d70xe6aW [1/3回]
>>701
根本的にそこ<浮気が引っかかってるんだろうね。
イライラするくらいなら子連れで社宅に押しかけて浮気の邪魔して旦那に嫌がらせすればいいよ
旦那自身が糞じゃん
姑も奴隷乙ないい人なのかしらね
706 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:14:04.53 ID:BVNH3XTT [6/8回]
>>704
嫌な部分を押し付けるくせに
>義実家に置いておいて、お前は楽して、いいな
とか言ってるもより。
んで、託児に困ってると言えば
>夫にもう来てほしくないと言えば、自分の子供と同じように躾すればいいと言われました。
こんな無責任野郎です。
581が夫社宅に行くと言出せば(来るか?と呼んだくせに、それはポーズで)
>結局は来て欲しくないんです。
の屑っぷりです。
今後581がもめ事を起こしたら581が責められそうで心配です。
697さんの言うとおり、
>今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ
な物件だと思います。
そう思うと最初の581の書き込みが異常事態に巻き込まれつつ
>これって普通なのかどうなのか全くわからない。どうおもいますか?
だったのも納得。洗脳されている。
707 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:18:21.10 ID:ZRA0QcXm [1/2回]
子供が小さいうちじゃないと旦那の転勤について行くのは難しくなるのに
大きくなったら一緒に遊ぶのも難しくなるし、子供も喜んで付き合ってくれなくなるよ

旦那に父親って自覚ができてないようにも思える
なんのために結婚して子供産んだんだろうって疑問に思わないのかな?
708 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:26:22.62 ID:3Ybxr8vO [1/4回]
放置親…旦那
放置子…581
託児先…義実家
ああ、そういうことか
709名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:26:50.73 ID:Tb7JtOx/ [5/8回]
嫁が電話に出ないのでメールしときました。

もう、絶縁します。家族ぐるみで遊びにも行ってましたがもうやめます。
正直、小3にもなったら同級生とあそぶんじゃないんですか?小学生が幼稚園児と遊んで楽しいのでしょうか?

それから夫にもメールで言いたいこといっときました。

夫はなんでも偉そうに言う糞です。家族が行かないと官舎には入れません。なので今は賃貸です。だれかがおっしゃってましたが夫はJです。
偉そうに言うのは、職業病なのか、姑にも偉そうです。姑は奴隷です

居たら居たで面倒な夫なので、ずっと陸勤務しなかったらいいのにと正直思います。

710 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:30:00.68 ID:3Ybxr8vO [2/4回]
浮気も夫婦仲悪のもは従兄弟夫婦じゃなくて自分のとこでしたw
711 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:32:14.45 ID:rZwRwq04 [1/2回]
>>709
ちょっと落ち着いてさ、エネスレのまとめを読み漁ってみて。
読んでいるうちに心が決まるかもしれんし、心が決まれば
必要な準備がみえてくるから。
712 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:33:10.63 ID:d70xe6aW [2/3回]
>>693
乙です
一度社宅に引っ越して関係をリセットしてもいいかも
うちの子まだ4歳だけど転勤でもう2回も引っ越してるよ
自由に動けるの小さいうちだけだよ
旦那には父親の自覚を持ってもらわないといけないしね
子供も父親に懐かなくなる
713 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:40:23.84 ID:3Ybxr8vO [3/4回]
もう遅いでしょう
父親の自覚の芽生え
子供が父親になつく
714 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:43:03.53 ID:d70xe6aW [3/3回]
>>709
ちょ、落ち着いて
ただのデモでもだってちゃんかと思って言い過ぎたかも

姑さんがいい人なら旦那はATMと割り切って姑と住む方が楽だよ
旦那の給料は子育にこれからどんどんお金かかるから押さえておくように
姑じゃ片付けられないから放置子は自分で片付けてからエネスレをチェックして見て
お疲れ様
その気迫でGO!
715 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:45:02.43 ID:ODr8tvnz [1/1回]
なんか昨日と同じ人か?
ちょっと違うような・・
同じ人なら子供のためにもガンガレ。
716 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:47:37.48 ID:Tb7JtOx/ [6/8回]
ただ、夫は帰ってくればよき父親です。

私がいなくても近くの公園へ連れ出して遊んでくれます。子供たちもパパが大好きです。

私も嫌なところはありますが愛しています。だから離婚は考えられません。
717 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:47:54.12 ID:3Ybxr8vO [4/4回]
子供連れて旦那のところへ行こうと思って旦那に打診をしたら
拒否られてヤケクソなんだろ
718名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:48:10.61 ID:Jevq44uq [1/2回]
ハンドルを握ると人格が変わる人みたいだ。
いきなりアクセル全開w
719 : 忍法帖【Lv=8,xxxP】[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:52:44.82 ID:YrZD2K8p [1/1回]
猪突猛進という言葉が脳裏をよぎる
720 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:57:02.73 ID:Tb7JtOx/ [7/8回]
ごめんなさい。色々迷惑かけました。

エネミースレっていうの知らないんです…教えて下さい。お願いします。
721 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:57:33.38 ID:4jRqzP8g [1/1回]
なんつうか、自分の思ったシナリオ通りに話が進まないと完全にスルーなのね

これは上で叩いてた人達を支持せざるを得ない
722 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:58:18.67 ID:m60Xhn51 [5/8回]
>>709
メール乙でした
なんか優柔不断なのか猪なのかさっぱりな人だねw
従兄弟嫁と旦那の反応がとても気になる

放置子のことはさておき、離婚しないならそれもよし
でも子供が少し大きくなったらパートでもいいから仕事にでて自分の貯金を増やしておくことをあえて進めておく
55歳で定年でしょう?ずっと離れていた相手との長ーい老後の生活は相当難しいと思うから
723 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 12:58:22.52 ID:3sy47/MG [2/2回]
書き方の癖が違うんだけど、それが興奮しているだけならいいけどさ

フネ幹部や空Pは転勤も多いし、浮気・パチ・飲み会は割りと多いから、影響されるのは
理解できなくもない。そういうために奥さんに元お水を選ぶ人もいるしね
官舎住まいだと旦那の階級=その家のランクになるし、飲み会だのなんだのに
引っ張り出されることも増えるから、メンドクサイのはメンドクサイし買い物とかも
ちょっと不自由で、心にブレーキ掛かるのは判る

でも、小学校3年で幼稚園児しか構ってくれない子供は要注意、距離置いたほうが良いね
自分の家庭は自分で守るしかないよ、頑張れ
いざとなったら自分と子供だけでも逃げ出せるように今からしておいてもいい
724 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:00:46.31 ID:BVNH3XTT [7/8回]
>>709
うわーっ頑張ったね!
行動したら事態が動くから、きっと数日大変だと思うけど頑張って!
明日のためにトリお願い! 偽物が現れ無い様に。
まだエネミーじゃなくてここで良いと思うよ。託児が片づくまで。
旦那の出方次第ではエネミーだけど、ここで終われる方が良いんだけど。
725 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:01:28.21 ID:UZz63WhR [1/2回]
夫に「何か来て欲しくない理由でもあるの?」と聞けばいい。
「ない」と言われたら行けばいいし。
幼稚園、近所付き合いは、行かない理由にはならないでしょ。

夫の言い分を察してあげたらダメだよ。
「実家で同居していてください」
「こっちで自分と同居してください」と、ちゃんと言わせないと。
偉そうな言い方をするなら、「ちゃんと指令を出して」と言えばいい。
726 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:01:28.39 ID:Y2djleAJ [2/2回]
>>718
ワロタw そんな感じかもね。
0か1しかないデジタル人間なのか。
727 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:05:36.09 ID:dH2onpSZ [1/1回]
一応おいておくで

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者239【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1303707912/
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者240【敵】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1305451355/
728 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:06:05.71 ID:UZz63WhR [2/2回]
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1304915838/

相談ならこっちの方がいいかも
729 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:08:10.11 ID:56DI/pL2 [2/2回]
>>718
こち亀の本田思い出したw
730 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:22:18.56 ID:cIK3igbR [1/1回]
ID:3Ybxr8vO
自分の憂さをここではらしすぎ
731 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:26:23.62 ID:isNA4jOG [1/1回]
>>696
頑張って!旦那のいない義実家であなたがストレス溜めたらロクな事にならないから、ストレスを減らす努力は自分の為にしたほうがいいよ。
732 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:37:16.45 ID:W5wCmNZy [1/1回]
異常進化したデモデモダッテとは、ここまで恐ろしいものなのかッ…!

簡単に言えばプライドの高いエネme?
733 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:38:52.46 ID:zlnWW9fK [1/1回]
>>704
>家族が行かないと官舎には入れません。
1人でも入れるよ。
単身赴任の人も官舎住んでる。
734 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 13:52:52.62 ID:Zcic10pL [1/1回]
>>709
今まで旦那は味方だと思ってレスしてきたけど、
旦那が糞じゃん、それなら話は全然違ってくるよ。
一番叩かれている原因のところの
情報が全く欠けてたんだから。

味方がいなくて大変だけど、
そうなるとお子さんの味方は貴方だけだ。
自分とお子さんの為に頑張って。
735 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:13:15.34 ID:xUogxvsW [1/1回]
自分で何とかしようと動き始めてるのを叩くんだから
アドバイス様は頭が高いよねえ。
736名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/16(月) 14:26:01.32 ID:Tb7JtOx/ [8/8回]
さっき、嫁から電話ありました。

慌てた様子で謝ってきました。「ごめんね、迷惑だと思ってたんだけど、私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。

私はじいと全く会話なくて、
子供通してしか会話してないから、じいに行かないようにいっとけって子供に言ってても、伝わってないみたいで。

子供にも行くなって言ってるんだけどね。もう勝手に行かさないようにするから、本当にごめん」
と言われました。

「わかった。電話ありがとう」とだけ言って、電話を切りました。
これで本当に来なくなってくれたらいいのですが、今までの事もあるので、今後の付き合いは法事等以外はやめます。

大人の対応ができる人なのに子供があぁなのは何故なんでしょうか?

夫は仕事中なのでまた仕事が終わったら電話で話ます。
737 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:28:15.40 ID:wsj7Adzt [3/3回]
なんだなんだ、この流れを読んで、吹いたw
この情緒不安定さは、糞な旦那と託児で精神的に参ってる…と思えば、
納得できるような、出来ないような。
今までの書き込みを見ると、離婚も視野に入れた行動が必要かもしれない。
まずは、旦那の今までの発言や行動は異常だし、託児される環境も異常。
そんな異常な環境にいるあなたの子どもたちが可哀想。

まずは、落ち着いて。
そういう環境で、皆にいい顔はできないし、しない方がいい。
断わる事で、義実家での人間関係が悪くなったら、逃げていい。
いざとなれば、実家に帰るとか出来ない?出来なかったら、
一か八かでいきなり旦那のところに転がり込むという手もある。
あなたの子どもはあなたしか守れない。
託児はこのスレで、旦那や義実家の人間関係はエネスレで相談しつつ、
自分たちの居場所を守ってね。ガンバレ。
738 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:31:03.12 ID:rZwRwq04 [2/2回]
>>736
大人の対応なんてできてないと思うぞ。
できてたら、じいさんと全く話していないとか、子供に伝言を頼むとかしないよ。
今後もあるかもしれないから、家に入れないとか、その上で即嫁さんに電話するとか
動けるようにね。
739 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:35:27.77 ID:FABz1uz3 [1/1回]
困ってるのよーと言いつつ、じいには何も言わないんだもんな・・・
「会話がない」じゃねーだろと。
740 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:46:10.50 ID:Jevq44uq [2/2回]
子ども達のばあさん(じいさんの奥さん&581さんの姑さんの姉)は他界してるんだよね?
その嫁さん、じいさんとは全く会話がないって、子ども達に「じいと遊んでなさいね」とか
言うだけで、じいさん当人には何もお願いしないまま出かけているのか?
…で、子ども3人預けられて困ったじいさんが亡き妻の妹宅へ押し掛けてくると?
なんだかなあ…w
741 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:46:34.24 ID:BVNH3XTT [8/8回]
>>736
困ってるってちゃんと伝えられて、良い方に前進した様ですね。
オムツも取れてない子まで置いて出掛けて、
>私が出掛けてる間にいつも勝手に行ってるのよ。
も無いもんだ。
>今後の付き合いは法事等以外はやめます。
で良いと思うよ。そんな人と仲良くしたくないよね。

旦那と話すのも頑張れ! 
話し合いが上手く行って、色々誤解が解けて夫婦のしこりも残らないと良いね!
どっちかだけ我慢しなきゃ行けない夫婦関係なんて変だもん。
言わなきゃ我慢してた事すら相手に伝わらない。
我慢も知らず、お前は楽して良いなんて言われたら悔しいよ。
742 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:48:10.89 ID:UfaV0mH2 [1/1回]
こんなカオス煮しめた周囲状況で、落ち着いて対策練る間もなく
子供の世話で一日明け暮れてるんだからなあ。
いまやっと気づきかけたところなんだから、その違和感を手放しちゃだめだよ。

結婚までは、こうやって自分の心的身体的資源をタカられまくる経験が
ぜんぜん無かったんだろうな。ご両親が大事に育ててこられたお陰なんだけど、
あなただってそうやって自分の子供を外敵から守れるように頑張らないと。
743名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 14:49:25.37 ID:bmDAqLSt [6/8回]
嫁さんが母親としてちゃんと自分の子の手綱を持ってないといけないね。
それをせずに、爺さんのせいにしたり、子供が勝手に行くからとか言い訳するのはおかしい。
これで本当に来なくなったらいいね。
メールしたこと、本当に頑張ったと思うよ。

あと、旦那さんちょっと浮気のにおいがするので
興信所に頼んで素行調査してもらったほうがいいんじゃ・・・。
単に独身気分を味わいたいだけだとしても
妻が自分の実家で大変な思いしてるのに守ろうとしないのは変。
結果的に浮気してなかったら安心できるし
もしクロだったら大姑と姑に調査結果見せて説明した後
実家に帰るぐらいしてもいいと思う。
愛してるのは分かったけど、浮気を許してたらどんどん増長するよ。
744名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 15:00:51.07 ID:SbPqjrEs [1/2回]
「じぃさん」が「じいさん」になったからなぁ
745名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 15:03:26.01 ID:JuNde5BJ [4/4回]
>>744
>>581では じいさん だよ。
746 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 15:13:13.87 ID:m60Xhn51 [6/8回]
>>743
ってか三歳児のオムツが外れてないとかビックリなんだけど
それに祖父さんが子供らを勝手に連れて行ったとしてもすぐに連れ戻せばいいのに
結局、従兄弟嫁も祖父さんが連れ出すの見越して>>736に迷惑をかけるの承知で外出してた確信犯だよ
747 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 15:15:36.47 ID:SbPqjrEs [2/2回]
>>745
ほんとだwwごめん
748 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 15:44:30.86 ID:VI4RWf52 [1/1回]
>3年生、2年生にもなって電話でまともにしゃべれない、
>3年が自分の思い通りにならなかったらすぐ泣く、意見が通るまで泣きつづける。
>3年と2年が殴り合いの喧嘩はする。

って、なんだか発達障害っぽいと思った。
749 : 名無しの心知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 16:18:45.91 ID:wfSD26z5 [1/1回]
本当の問題点は夫との事なんだな
デモデモで離婚する気はないけど
不満はたまるってか

夫婦問題で子供に悪影響でないようにね
これでまたジジイと子供が来たらどうすんだろ・・・・・・・
750 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 16:32:03.53 ID:JzoVm/nU [1/1回]
とりあえず一歩ずつ進むしか無いじゃん
>>736
おつかれ。負けないようにね。
それから離婚する気はないみたいだけど
(私も今すぐ一足飛びに離婚ってのはどうかと思う)
『もしかしたらそういう展開もありうる』と用意しておくのは大切な事だと思う
興信所とか、今までの経緯をまとめた物だとか。
辛いと訴えてもろくに取り合ってもらえなかった。親族の好き勝手の付けを736が尻拭いしてた
他にも不満があったら一度ノートにまとめて、実家にでも置いておきなよ
妻の反乱に逆切れた夫の方から離婚だ!って言い出したら
自分と子供を守る必要があるんだからさ。
751 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 16:40:45.29 ID:5mvfvArn [1/3回]
三歳児がいるのに置き去りにして外出ひたことは棚にあげて、
無料託児所にジジイごと放り込んでたのは
ぜーんぶジジイのせいにして上辺だけとりつくろって謝るのか…

くえねー奴。
752 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:10:29.60 ID:JKUh/xqM [1/1回]
スレ伸びてるから何かと思えば、単なるデモデモダッテちゃんなんだね。
ここよりプリマスレで踊ってくりゃいいのにww
753 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:11:04.02 ID:qDNR6eWB [1/1回]
従兄弟嫁とじーさんが会話無いのにどうやって託児してんだろ?
何も言わずにじーさんとこの置いてくのだろうか・・・

もし次じーさん達が来たら、従兄弟嫁に電話して
「そんなに育児大変なの?でもじーさんも大変そうよ
私から旦那(従兄弟)に話してあげる!」
とか言ったらピタッと託児止まりそうw
754 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:13:48.34 ID:TatyodoG [1/1回]
だれか抽出してくれ
長いのにコテないからめどい
755名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:29:11.71 ID:M1m+alAh [1/1回]
>>581>>590>>602>>605>>634
>>667>>676>>693>>696>>709>>716>>720>>736
756名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:34:14.77 ID:nuk1sEAh [1/6回]
親戚からの託児の話を一つ。
旦那の弟夫婦、二人とも激務の仕事持ちで子ども二人をトメに託児。
そのトメが昨年急死した。
多分無理な孫育てによる過労だろうと思う。
義弟は旦那に子ども二人の託児を依頼してくるも、うちではお断りした。
義弟嫁の実家は近所だが
「子どもは自分で育てろ」と突っぱねられたそうだ。
義弟嫁は子育てする気一切無し。
「子育てをさせないことを条件に、子どもを産んであげた」
のだそうだ。
昨日義弟が子ども連れで我が家にアポ無し凸してきた。
旦那が義弟と義弟子達をつれて、近所のファミレスに行って、話だけ聞いてきた。
「夏休みだけでも、預かって欲しい」と頭を下げられたそうだ。
義弟夫婦、毎年盆暮れには、夫婦で海外リゾートに行く。
もちろん子どもはトメに託児。
おとなしく託児を引き受けてくれていたトメはもういない。
「8月の一週間、○○(ヨーロッパ系リゾート)に行くから、子どもを預かって欲しい」
と言われ、旦那「お前、いい加減にしろよ」と一喝して帰ってきた。
この家族、家族で旅行したことはタダの一度もない。
757 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:35:07.22 ID:s2b5q49j [2/4回]
>>697
>今後こじれたらココじゃなくてエネミースレの方が向いていると思うよ
>きついこと書いちゃってごめんね

エネミースレでも同じ事です。
がんがん叩かれて、エネmeを脱出させる所から始まりますので。

ってか、あっちの方がここよりスパルタなので、ここレベルの叩きでごちゃ
ごちゃ言う人は、エネミースレに行っちゃ駄目だと思う。
758 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:51:34.91 ID:s2b5q49j [3/4回]
単身赴任で官舎に入れないなんて嘘言ってる時点で、浮気は鉄板でしょう。
エネミースレより、浮気関係の所の方がいいね。
浮気には気がつかない事にして、託児だけ何とかするのなら、ここでも
いいけど。
759 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:57:18.43 ID:1f6bYz9B [1/1回]
>>756
愛情面でのネグレクトだわ~
そんなに邪魔なら施設に預ければいいのに
激務の共働きが立証できれば、養護施設で
子供預かってくれるよ。両親健在だから
費用はもちろん取られるだろうけど
760 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:57:27.33 ID:neQM7UEj [1/1回]
>>756
こんな無責任でも結婚して親になれるんだから恐ろしい…。
パイプカットと卵管結紮してくれマジで
761 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 17:57:31.38 ID:ASRCYXtu [1/1回]
>>755
ありがとう。うちのこのほっぺプニプニしていいよ。
762756[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:02:49.88 ID:nuk1sEAh [2/6回]
>愛情面でのネグレクト

全くその通りなのです。
二人の義弟子は、我が儘を言うわけでもなく無表情。
何か、諦めたような目をしている。
施設に預けるのは、義弟がイヤがっています。
子どもと一緒に暮らしたいのだそうです。
でも仕事上面倒はみれない・・・・。
義弟嫁は、全く子どもに関心がありません。
763 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:14:29.00 ID:7B/qr4xo [1/1回]
そこまで行くと児相コースじゃないの?
育てたくないならそうするべきでしょ

つーか激務職が何かわからんけど外に迷惑かけるようなら職場にもチクっていいレベルじゃ
よく職場は関係ないって言う人いるけど、職業によっては案外有効に働くこともある)
764名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:24:03.79 ID:GsEAwoxt [1/1回]
義弟が専業主夫になればいいじゃない
765 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:24:51.42 ID:m60Xhn51 [7/8回]
>>762
面倒を見てくれていた祖母は他界し、同居の両親は自分らに無関心
・・・毎日少しづつ子供たちの心を殺していってるわけだ
育児しなくていい約束で子供を生んだのなら義弟は世間体とエゴを捨ててさっさと子供たちを施設に
預けて安定した環境を与えないと歪んでしまうよ
もう相当なダメージを受けているみたいだし<無表情
児相に相談してみたら?
嫁はすぐ手放すでしょうし、756夫婦も協力を拒否しているから義弟が仕事を辞めない限り養育できる人が
居ない以上、児童相談所としても施設はやむを得ないのではないだろうか
ってか早くそうしてあげて欲しい
766 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:27:06.52 ID:sJqfpFya [1/2回]
>>762
これ以上酷くなる前にあなた達から児童相談所に相談した方がいいよ。
正直どこかに養子に出された方が子の精神上マシだと思えるレベルだし
行政に入ってもらって施設預かってもらうほうが子供にとって幸せだと思う。

その話し合いを子供の前でしてる時点でもうありえないんだよ。
目の前で子供が邪魔だから捨てたいんです、もらって欲しいといってるのと一緒。
母親は全く自分達を愛していないし父親は母親の言いなりなんだから孤児並みの絶望感。
トメがいなくなった今愛情なんて欠片も感じたことのない生活を送っていると思う。

早めに両親と引き離してあげてください。
公務員の施設の職員のほうが余程愛情あると思うよ…
767 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:30:06.74 ID:KNwOGqW/ [1/6回]
>>764
自分もそう思った。
けど、義弟嫁の【条件】に当てはまらないんだろうな、多分。

義弟嫁→子供産みたくない、産むなら世話しない。仕事やめない。夫も仕事やめさせない。
義弟→子供欲しい、一緒に暮らしたい。仕事やめない(やめれない)。離婚したくない。

義弟がやってることは無理ゲー。

>>762
さっさと距離おけるといいね。
あんまり積極的に関わり合いにならないほうが良いと思う。
768 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:33:45.63 ID:pvJo81jQ [1/2回]
>>762
世話をする気もないのに一緒に暮らしたいってなんなんだ?
ペットだってもっと飼い主は愛情を注ぐよ?
子供を置物かインテリアの一種だとでも思ってるのか?
769名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:34:43.17 ID:Lltpn0G0 [1/4回]
シッターを頼むとかいうわけにはいかないの?海外では共働きでもそうしてる人多いよね…
770名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:36:44.79 ID:Lltpn0G0 [2/4回]
>>769途中で行ってしまった。お金の面とかアメリカみたいに安くとは行かないかもしれないけど
激務で海外に行けるっていうならそれなりに稼いでるわけだし
771名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:39:39.21 ID:pvJo81jQ [2/2回]
自分たちが遊ぶお金はあるけど
子供に使うお金はないんでそ

そっか・・・
子供と一緒に暮らしたいってのは、あれかな
子ども手当(今年の秋までらしいが)とか
扶養控除とか税制面の優遇とかを手放したくないのかな
もしかして会社からも子ども手当みたいな福利厚生が
あるのかもしれないね。
772 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:43:50.38 ID:hRbLOcvW [1/1回]
>>762
弟だけ転職するか主夫になるか、嫁さんが旦那の分まで稼げばOKな話。
「子育てをさせないことを条件に、子どもを産んであげた」なんて
日本じゃ認められないでしょ。
773 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:44:54.61 ID:DVVDCfjW [2/2回]
世界中どこでも認められんでしょ
774 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:49:58.46 ID:Nz/+Bb8u [1/8回]
強いて認められるとしたら
大富豪とか上流階級で専属のナニィを雇える財力がある家庭とか
跡取りは要るが嫁は要らないと言う名家wとかか
あとダークな世界だと(ry
775名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:52:24.47 ID:KNwOGqW/ [2/6回]
>>770
保護者が一週間居ないのに、昼間?だけシッターこさせるなんて引き受けるとこ無いでしょ。
普通に違法行為だし。

>>773
旦那が認めてるからねぇ。
家庭に介入は、公権力はなかなかしてくれない。
776 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:55:14.69 ID:Nz/+Bb8u [2/8回]
>>775
旦那が認めたのはママンが世話する前提だったろうからね。
事情が変わっても、嫁が条件を曲げないってどんだけ鬼畜なんだか・・・
777名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:55:59.56 ID:k8KsnvHx [2/2回]
義弟は「めんどうみない」なんて言ってるけど実際産んだら
世話はせざるを得ないだろw と楽観していたんだろうな。

嫁も本当にこれっぽっちも欲しくなかったんなら、
どんな条件出されてもどんなに頼みこまれても産まなけりゃよかったのに。
778名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:58:34.90 ID:Nz/+Bb8u [3/8回]
最後の二行ハゲ同意。
それが大人の責任だよね。>>777
779 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:58:44.19 ID:sJqfpFya [2/2回]
>>771
いや、子供を捨てた事実を作りたくないだけだと思うよ。
夫婦揃っているのに施設なんて社会的にまずいから。
情報からして世間ではハイスペックだと思うからネグレクトがばれたら致命的だろう。

とにかく自分が子供を遺棄していることを世間に悟られたくない。
そのために情とか世間体で縛ることが出来る身内に預けることにこだわる。
いかに隠蔽して子供を成人させ老後の保険として活用出来るかが問題。
他人が入ったら全く子育てしていない実態がすべてばれるじゃないの。
施設に入れたら今までの苦労が全部パア。

嫁実家は夫婦のこういう人を人と思わぬ性格を知っているから徹底的に拒絶し
トメは息子や孫に情があったから結果命を犠牲にした。
人格に問題ありの義兄夫婦の実態を世間にさらさないともうまずい事態と思う。
780 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 18:59:37.69 ID:m60Xhn51 [8/8回]
>>775
とは言え、嫁に仕事を辞めて面倒を見るよう強制はできないよ
養育費を払ってでも離婚して出て行っちゃうでしょうね
それに嫌々面倒を見られる子供たちが可哀相
毎日母親に疎まれていることをひしひしと感じながら暮らせというならそれ虐待だよ
781 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:00:08.92 ID:TQsLymU4 [1/1回]
子どもと一緒に暮らしたいというか
自分が思う理想の家庭を壊したくないだけなんじゃあ
子どもへの愛情というより世間への見栄って感じだ
782名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:05:13.16 ID:unCbh7+/ [1/1回]
>>756
義弟嫁は悪くないでしょ
義弟の要望を受け入れて「産んであげた」わけだから。
200%義弟が糞。親の資格無し。
783 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:09:40.93 ID:Nz/+Bb8u [4/8回]
鬼嫁ktkr
784 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:15:44.47 ID:teJ63g/G [1/2回]
その子たち、ふだんどうしてるんだろうか、トメが死んだあとはシッターさんとかいるのかね
旅行の日に玄関に置いてかれそうだから、警戒したほうがいいかも
785 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:21:50.02 ID:pOD8gtJ5 [1/1回]
>>782
禿げ同。義弟が糞。選択肢としては
1 子育てを諦めて施設行き。
2 義弟が仕事を辞めて専業主夫
3 家政婦兼ナニーを雇って24時間面倒みる
4 離婚して施設行き 
786 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:55:18.24 ID:AHcvxRbV [1/1回]
5 養子に出す (身内は論外)
787 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 19:55:21.37 ID:efaoAlRS [1/1回]
保護責任者遺棄をわかってないんだろうか
788 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:05:12.62 ID:mGklG1d7 [1/1回]
>>778>>785

  ( ⌒ ) ドッカーン!!
   l | /
  〆⌒ヽ
⊂(#‘д‘) <誰が禿げやねん!!
 /   ノ∪
 し―-J |l| |
     @ノハ@ -=3 ペシッ!!
789 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:36:43.56 ID:MRwGbjsY [1/1回]
今度義弟夫婦から連絡があって会う時には全部録音しておいた方が良いよね
790756[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:44:40.97 ID:nuk1sEAh [3/6回]
確かに・・・義弟嫁より、義弟が遙かに糞だと思います。
ただ、義弟嫁があまりにも子ども達を邪険にしているところをみると、
つい反感を持ってしまいます。
義弟は「自分の遺伝子を残したい」という理由で、
子どもを二人つくったと言っています。
義弟子達は、親のまえでは、人形みたいに静かです。
以前、義弟が鼠園に連れて行った時、
入り口で「わーい」という歓声を子ども達が上げたところ
「騒いだから帰る」と言って、そのままUターンしたそうです。
「それ以来うちの子達、信じられないくらいイイ子なんだよな」と
笑って自慢していました。

この程度でも児相は動いてくれるのでしょうか?
別に玄関前託児をされたことはありません。
791 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:53:19.76 ID:QHmExp6L [3/4回]
>入り口で「わーい」という歓声を子ども達が上げたところ
>「騒いだから帰る」と言って、そのままUターンしたそうです。

義弟、馬鹿なの?
ネグレクトもいいとこじゃないか。

鼠の国で「わーい!」なんて大人だって言うよ。
792 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:53:30.21 ID:mwrOUCns [1/1回]
>入り口で「わーい」という歓声を子ども達が上げたところ
>「騒いだから帰る」と言って、そのままUターンしたそうです。
……信じられない位、糞義弟だな
子ども達の為にも引き離した方がいいと思うが
玄関前託児が無いし、こういう場合どうなんだろう、児相が動いてくれそうかな?
793 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:56:41.43 ID:RWdq40lR [1/1回]
良いこと思いついた!ピコーン
育児したくない嫁と離婚して育児してくれる嫁を貰えばイイんだ!
794 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:58:37.30 ID:yMqXfq0+ [2/2回]
ちっとも面白くないよ 馬鹿だろ793
795 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:59:21.73 ID:5mvfvArn [2/3回]
>>790
この程度でっていうが、
これが「この程度」と思えるならあなたもやばいよ。
とんでもないモラハラじゃん…


海外ではどうか知らないが、
うちの近所にはフランス人がたくさん住んでて
シッターに子供を預けてる人はすごく多いよ。
白人の子供が東南アジア系の人につれられて公園にきてるからすぐに
「ああ、シッターさんか」とわかる。
シッターやってる友人によると、
この地域でシッターさん利用してる日本人もおおいみたいだけど
預けててもぱっと見はわからないからねー。
金があって愛情がないなら、
シッター利用するなり施設に預けるなりすりゃいいのに。
モラハラ野郎だから、子供を自分の管理下において
躾と言う名の精神的虐待できないといやなんだろうなあ…
796 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:59:22.66 ID:CPJQtvXt [1/1回]
>>756
>この程度
レベルじゃーないと思う。

いきなり児相がハードル高く感じるんなら、行政の育児支援センターとか
子育て課とかは?
地域にもよるだろうけどさ、そういった役所方面の方が機動力と連携が迅速って
事もあるんだよね(ソースはウチの実家方面で起きた虐待事件。マスコミ沙汰には
なってない程度)。

義弟だけじゃなくって、義弟嫁だって立派な●認定下りますぜ
797 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 20:59:32.17 ID:6ta8wDTD [1/1回]
本気でバカだろ
798 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:03:56.23 ID:gqtNaJd3 [1/1回]
かわいそう過ぎる
きっととても楽しみにしていただろうに、ちょっと声をあげただけで、入り口でUターンなんて
それを得意げに話すなんて頭がおかしい
遺伝子が残れば、子供達が大人になった時に絶縁されてもいいんだろうか
799 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:07:26.06 ID:bmDAqLSt [7/8回]
子供を何でも思い通りに動く操り人形だと思ってるんだろうな。
将来、自我が芽生えた子供に撲殺されるコース。
800 : 756[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:07:57.09 ID:nuk1sEAh [4/6回]
義弟夫婦が異常なのは、わかっています。
玩具を欲しがるみたいに、子どもを欲しがった義弟と
一切の情がない義弟嫁。
義弟は一応、社会的地位のある職についているので、辞める気はないそう。
義弟嫁は、(義弟の職)の妻と呼ばれるのが好きみたいで、
カッコイイ仕事とエリートの夫、全てを手に入れたアテクシ、に酔いしれていて
収入は全て自分のモノにしてるそうです。
義弟が専業主夫になって、自分が稼ぎ頭になるくらいなら
義弟嫁、家族を棄てて逃げると思う。
801名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:08:15.35 ID:Nz/+Bb8u [5/8回]
>>790
児童相談所は、基本的に『相談』するところなので
まず相談ありき
それによって、家庭の方で改善の余地があるかどうかとか
解決策を教えてもらえる事もあるし、児相以外で
手当てしてもらえそうな公的機関を教えてくれる事もある
義弟子達はカウンセリングが必要な段階じゃないかな
今の内に治療しないと思春期になったら取り返しが付かない事になりそう

>>795
ちょっと勘違いがあると思う。
子供にとってシッターはシッターでしかない。
いくら愛情を注いでも、シッターは親にはなれないんだよ。
親が変わらなければ、いくらシッターを雇っても義弟子達の
『無表情』は改善しないと思うよ。
802 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:08:34.17 ID:KNwOGqW/ [3/6回]
>>790
>児相は動いてくれるのでしょうか?

知らんがな。
児童相談所は、【相談】を受け付けてくれる所。
児童虐待について通告義務があるけど、児相はそれ以外お断りって訳じゃない。
ここで聞くより、児相で聞いてみなよ、あっちはプロなんだから。
児相もピンキリだけど、話してみないことにはどうなるか分からんでしょ。
803 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:15:11.71 ID:s2b5q49j [4/4回]
>>790
義弟嫁が糞ビッチなのは、結婚する前から本人が宣言してたんだから問題ない。
それでも結婚し子供を作ったんだから、それらの全責任は義弟にある。
804 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:18:55.82 ID:QHmExp6L [4/4回]
>>790
話し方にもよるけど、強調するなら「無表情」の部分だと思う。
それと「わーい」の話、海外旅行に行く間預かれ云々と、今までは姑に丸投げ育児だったことと
母親の発言。

とにかく無表情で心配だと相談してみれば?
805 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:22:22.70 ID:F+vSQV2A [1/2回]
>>581
私は陸Jだけど、単身赴任だから官舎に入れないと言うのは
絶 対 に あ り ま せ ん 。
自衛隊法55条に「防衛省令で定めるところに従い、防衛大臣が指定する場所に居住しなければならない。」と明記されています。
ご主人の言い分は、明らかにおかしいので>>743の意見にあるように、調査をするべきだと考えます。
806 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:23:48.23 ID:C2GgVi1n [1/1回]
遺伝子がそんなに大事なら精子バンクにでも預けりゃ良かったのにな
807 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:29:22.83 ID:F+vSQV2A [2/2回]
>>756
どう見ても、子供の心が壊れているようにしか見えない。
自分の子供が喜んでいるのを見たら、普通の親は喜ぶものだが。

義弟夫婦の心自体が壊れているので、とにかく相談したほうが良さそう。
808 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:39:11.19 ID:5mvfvArn [3/3回]
>>801
シッターがシッターでしかないのはわかるってるよ。
最低限の世話すらやる気がなくて
子供と一緒に過ごしたくないみたいだから、
だったらせめて外注すりゃいいのにって思ってさ。

愛情がなくてもちょっと知恵のある人なら
世話をシッターに外注して自分が働きやすい環境を整える。
この夫婦はその程度の知恵も愛情もないんだなーってこと。
809 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:39:29.89 ID:EN4bqDNi [1/2回]
子供がゆがんで育ちそうっていうかもう歪んでるよね。かわいそう。
810 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 21:59:23.77 ID:lpP+R3uL [1/1回]
義弟夫婦、本気で怖い
子どもがかわいそうで泣けてくるよ・・・
811 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:10:41.21 ID:EN4bqDNi [2/2回]
あっ、子供が可哀相なのと兄弟だからって兄夫婦が面倒見なきゃいけないって事じゃないですよ。
812 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:15:33.90 ID:teJ63g/G [2/2回]
いくつだかわからないけど、お金あるなら寄宿学校とか入れたらどうかな
もうなくなったけど自分の学校にも寮があって、芸能人の子とかいたよ
海外のでもいいし
見栄っ張りみたいだから、このままよりはいいと思うけど
813 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:21:17.25 ID:I8VC2BWg [1/1回]
痛い、心が痛い。
入口で「わーい」と歓声あげただけでUターンとか
読んでて涙出そうになったよ。
こんな親なんか子供に必要ない。子供が可哀相だ。
814 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:28:23.25 ID:h6W3JesZ [1/1回]
私も義弟嫁と同じく、面倒みないけがどうしても子供がほしいなら産んでもいいといって
産んだ。義弟嫁との違いは全く面倒みないではなく、主に面倒を見ないということで
休みの日は普通のお父さんと同じくらいは面倒見てるのと、中学あがるまでは
専業主夫でいることを条件にした。義弟も仕事辞めればいいんだよ。
815 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:31:41.36 ID:bilkDS7t [1/1回]
暴力振るったりとかじゃないけど、こんなに冷酷にもなれるんだ…
本当に酷すぎるよ
子供達が可哀想すぎる
816 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:31:50.86 ID:lJgYkmRh [1/1回]
>入り口で「わーい」という歓声を子ども達が上げたところ
>「騒いだから帰る」と言って、そのままUターンしたそうです。

ひどすぎる…。
赤の他人で、ここに書いてあるものを読んでるだけなのに子供たちのその時の
壮絶な絶望感が伝わってくるよ。
なのに、それを笑って話す義弟。親の資格がないどころじゃなく、人の心すら
微塵もないだろ。
よくそれで子供たちを手放したくない、とか言えるものだ。

鬼の方がまだましなレベル。
いくら血の繋がった両親とはいえ、こいつらと一緒にいたら子供たちが危ない。
もう既に心が死にかけてる。一刻も早く引き離して欲しい。
817 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:42:24.29 ID:odKG67F8 [1/1回]
アスペ同士で結婚?
そうでないなら人格形成の時点で怖い

義弟さんの育った家庭で旦那さんも育っているから虐待うけてたかも
818 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:42:59.91 ID:koYq6r9i [1/1回]
参考までに
海自の父がよく単身赴任してましたが、
普通に官舎に入ってました。
浮気を疑っていいと思います。

819 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:48:03.22 ID:ZRA0QcXm [2/2回]
遺伝子を残したいっていうならもう目的は果たしたよね
820名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 22:48:58.56 ID:LldtX5HM [1/7回]
児相に相談かー。
「児相に相談なんかして大事にしやがって!」みたいに逆恨みされたり
こじらせたりする可能性はない?

見かけ上世話してる状態の子(食事・衣服が充足)には
児相は手を出せないって書き込み前にも見たしね。
その上社会的にDQNじゃないのだから児相も二の足を踏みそうだ。
世間体が大事な義弟夫婦は、子を施設に入れたり(このケースだと強制的に保護はできなさそう)
里子に出したりは絶対しないと思う。

義弟夫婦の面目が立つ形で子供たちを引き離してあげてほしい。
中学生以上なら寮付の学校はたくさんあるし、小学生なら山村留学とか。
756さんには手間だけど、そういうことを調べて義弟子たちを救ってあげてほしい。
821 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:04:46.78 ID:LldtX5HM [2/7回]
義弟夫婦がお金を出し渋ったら、
親が原因でメンタルな病気になる可能性をオーバーに伝えるのも有効かも。
何せ自分たちだけがかわいいみたいだから。
メンタルな病気のわが子を抱えて周りに白い目で見られるよりはお金出したほうがまし!
と、脅しても、誇張を入れてもいいから誘導してやって。
抜毛症や神経脱毛症でハゲるとか、拒食症でやせ細るとか、ひきこもりで登校拒否とか、
学校で暴力やいじめ等の問題行動起こすよ、とか具体例を挙げると危機感を持ってくれると思う。

(もちろん一般論としてメンタルな病気持ちの子の親が悪いといってるわけじゃないよ。
義弟夫婦を脅すには親の責任と思われるともっていったほうが有効という意味で
嘘も方便ってことで)
822名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:06:26.80 ID:Nz/+Bb8u [6/8回]
>>820
山村留学、昔うちで検討した事があるけど
親の出番が年間何度もあったので挫折した。
主催団体によって違うんだろうけど
山村留学は私立へやる以上にお金が掛かるよ。
学校自体は現地の公立小なんだけどね。
中学以上のボーディングでも長期休暇は帰宅するんじゃないかな
夏休みとかでも寮開いてるの?てか、中学以上になったら
親も託児も関係ないんじゃないかしら?
823 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:13:13.24 ID:KNwOGqW/ [4/6回]
>>820,821
そこまでする義理ないだろう。
どうして親族ってだけでそこまでやらなきゃならんのか。
良くいる、託児子がかわいそうじゃない!ってのと大差なくなってね?

756本人が子供たちをなんとかしたい!と思って行動したがってるんならいいけど。

756は夏休み託児を断った、義弟夫婦は屑って言ってるだけ。
義弟の託児行為を止めさせたいだけなら、極力関わり合いにならないことが一番良い。
「かわいそう」ってだけでどこまでも首突っ込むと、いろんなモノを失うよ。
824 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:16:19.31 ID:k59luepo [1/1回]
>>820
えー義弟子を救い出すまで押し付けなくてよくね?
児相には相談
旅行時に玄関放置されたら児相に連れてってもらう
756がどうにかしようとしなくていいよ
他人の家族のことに首をツッコミすぎると
自分の家庭が壊れてしまうよ
ただ、自分の家庭を守るために児相に相談はするべき
825名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:18:39.73 ID:LldtX5HM [3/7回]
>>822
新興の中高一貫とかだと、長期休暇中も補習があるから休みとかすごく短いよ。
それに塾に合宿に入れるとか、泊りで体験学習とかいくらでもある。
お金さえ出せば子供はほとんど家にいない状態にできるよ。
世話しないんならせめて金は出せ!だよね。義弟夫婦。

ただ、幼稚園だと里子や施設以外では不可能だよね…。
トメが子育てに疲れてっていうくらいだから、まだ小さいのかな。
826 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:28:26.35 ID:ZTNLuWTe [1/1回]
義弟子がいっそ荒れたらいいよ
827名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:31:25.92 ID:Nz/+Bb8u [7/8回]
>>825
中学生になったら放置しても平気だろうから
義弟夫婦が、そんなにお金を掛ける?
だったらとっくにベビシ雇うとか対応してると思うけど
お金を掛ける気がないから夏休みの旅行期間1週間か2週間か知らないけど
そんな短期間ですら、タダで身内に託児しようとしてるんじゃない?
ましてボーディングスクールは一人だけでも7~800万くらいじゃないっけ?
子供二人に年間1000万以上使うとは思えないわぁ
828 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:32:28.21 ID:HPi40KDZ [1/1回]
まあ、託児お断りってとこは夫婦で徹底してるようだし、
気が向いたら児童相談所に相談してみる程度で義理は果たせると思うお。
829 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:34:24.24 ID:LldtX5HM [4/7回]
そこまでしなくていいといわれると、そうかもとも思うんだけど、
756さんの子からしたら血縁だし、これだけゆがんだ育てられ方をするとマジで犯罪に走るかもだし、
身内に犯罪者いるといろいろ不都合がありそうかなーと。
将来降りかかってきそうな火の粉を振り払える可能性があるのが今かな、と思って。
そこまではしたくないんならしなくても、もちろん756さんは悪くないよ。
…まあ756が子梨ならそこまで親身にならなくてもいいかもしれない。

義弟夫婦がパチンカスとかわかりやすいDQNなら全力で逃げろ!一択なんだけど、
お金はありそうだから少しでもましな方向に誘導できれば、
成功すれば義弟子はましな生育環境が、756一家は将来の不安が多少和らぐかと思ったんだ。
830 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:38:47.71 ID:LldtX5HM [5/7回]
>>827
ゴメン、ボーディングスクールが
どういうところを想定してるかわからない。
地方私立の中高一貫なら寮に入れても月10~15万強って感じだよ。
831 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:40:28.23 ID:Lltpn0G0 [3/4回]
だよね。犯罪者の身内ってなると肩身狭いよ。
対処しては?って意見もわかるし、子供も純粋にかわいそう。
まあ、義理はないと言われればそうだし。
>>756さんが好きにすればいいと思う。
832 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:42:48.47 ID:KNwOGqW/ [5/6回]
振りかかる火の粉を払うのは分かる。
けど、将来火事になるかもしれんのなら、今のうちに離れりゃいいのよ。
いちいち側で未来永劫隣の火の元に注意するなんてやってられんわ。
手間かかりすぎる。
833 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:48:39.80 ID:mnXgLCL/ [1/1回]
児童相談所だけじゃなく、自治体の福祉関係に相談してみるのはどうかな?
あと、児童関係の専門家に相談してみるとか。
834756[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:50:08.50 ID:nuk1sEAh [5/6回]
すいません、実は義弟子を私達の養子にする事も、検討したことがあります。
ただし、私の出した条件は、義弟子との養子縁組後、彼女たちが成人するまで義弟夫婦とは絶縁する・・・というものでした。
当時、私達は次女を重病で亡くした直後で、ネグレクトされ続ける義弟子を見ていられない心境になっていました。
義弟嫁は「いいよ、別に一生逢わなくても」と言いましたが、
義弟は「預けるだけじゃ駄目?時々会いに来るからさ。養子は勘弁してよ。」とヘラヘラしていました。
義弟が「縁を切る」気もない子を、責任を持って育てる事は出来ないとのことで
養子縁組の話は無しにしました。
次女を失って、私達も正気を無くしていたのだと思います。
長女が義弟夫婦のことを「命を馬鹿にしている」と、批判しています。
全くその通りだと思います。
義弟夫婦は、子どもを全寮制の学校に入れる事も検討していますが、
偏差値が足りないそうです。
あの時、義弟が義弟子達と「縁を切る」覚悟をしていれば、トメはまだ生きていたかもしれません。
835 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:53:09.62 ID:KNwOGqW/ [6/6回]
>>834
正直義弟夫婦とまともに付き合っても、異常が伝染してくるだけだと思う。
義弟の子供たちは哀れだけど、貴方も縁を切れるように頑張ったほうが良いんじゃない?
836 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/16(月) 23:56:23.27 ID:zEr5oB6+ [1/1回]
偏差値が足りないって…偏差値で自慢できるような所に放り込みたいと
見栄張ってるんだろうね そのうちネンショウにいくはめになるかも 
837 : 756[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:56:41.94 ID:nuk1sEAh [6/6回]
義弟長女と、私達の次女の学年が同じ・・・ということもあり、
非情に苦しいのですが、
義弟がいい加減である以上、もう関わらない方が良いのかも知れませんね。
838 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:57:44.78 ID:Lltpn0G0 [4/4回]
でもそれは>>756的に後味が悪いんでしょ。養子にしてもいいと思う程度には情もあるし
ある程度、区切りをつけることは必要だけど。児相に相談するとかくらいはしてあげてもいいんじゃないかな

839 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/16(月) 23:59:44.19 ID:bmDAqLSt [8/8回]
こういうケースって、親に怒りをぶつけられる子はまれで
たいてい何の罪もない他人でウサ晴らしするようになるんだよね。
コンクリ事件とか思い出して欝。
840 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:00:01.64 ID:LldtX5HM [6/7回]
女の子だったのか!
なんとなく男の子を想像してたよ。
ああ、だから子がそこそこ大きくても、自宅放置で海外って選択肢はなかったのね。
(ご近所にばれたら親は確実に非難される)

義弟夫婦は進学先も名の通ったとこじゃなきゃダメなのか。
どこまで世間体が大事なんだ。
選ばなきゃ、荒れてない&進学指導を重視してる程度の条件をクリアしてる
入れる学校はあるよ。(実際知ってる)
841 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:00:06.33 ID:mxXhXfvU [1/1回]
子どもは遺伝子の入れ物に過ぎないんだね。
普段どういう態度で子どもに接しているんだろう。
いっそ誰かの家の前に放置してくれれば、通報も出来るのに。
842 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:01:00.59 ID:ncxdmbDa [1/2回]
義弟子だっていつまでも子供じゃないんだし、義弟夫婦はそのうち殺されるんじゃない?
そこまで子供の心を殺してるんだ、そういう懸念は当然持ってしかるべきじゃ?
843 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:02:00.33 ID:Nz/+Bb8u [8/8回]
>>834
親子の絆が無い状態でボーディングへ入れても子供は荒れるだけだよ。
お金があるならヨーロッパには小学生でも入れる私立の学校があるから
偏差値などは心配要らないけど
今の状態で寮へ入れても何も解決しないよ。

まだ養子縁組の検討する気があるなら、児相でそれも相談したらどうかな?
844 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:03:49.20 ID:3kPA0en4 [1/2回]
義弟嫁は手放すこと自体屁でもなくて、問題は義弟なんでしょ?
嫁と手を組んで「実はあなたの子どもじゃ無い」とか言ってくれないかなぁ
途端に義弟も子ども手放しそうだが・・・

無理だよなorz
嫁、離婚されちゃうか・・・
845 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:05:26.71 ID:yQi4K5mn [1/1回]
このまま大きくなったら義弟子達がグレて妊娠や犯罪に関係したりしそう。
どうにかならないのか。
846 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:05:57.62 ID:nACjFHgy [1/6回]
子供が男の子だったら、母親ももう少しかわいがったかもしれないね。
女親は息子には甘いから。
逆に娘だとついつらく当たってしまって・・・という人は多いらしい。
847 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:07:08.32 ID:LldtX5HM [7/7回]
女の子だと、その歪みが外に向かわずに自分に向くことが多いよね。
暴力的な行為だと、子ども自身に非難がいくことが多いけど、
自傷癖なんかだと、子どもはかわいそうって思われる。
848 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:08:02.57 ID:ncxdmbDa [2/2回]
ていうか、薬・非行・犯罪に走ること、もしくは精神病にならないでいられる状態が想像できない
849 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:09:29.81 ID:0DJDljJl [1/1回]
小六で誰の子かわからない子どもを産んでるに
うまい棒を賭ける
850 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:10:32.86 ID:3kPA0en4 [2/2回]
何本だ?
851 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2011/05/17(火) 00:11:27.39 ID:iDhYw9gf [1/1回]
生活板でこういう育ちをした女性の自己破壊願望がすさまじい結末に
なった話を読んだことがある ネタだと思いたいが

リスカの先があったとは
852名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:20:48.20 ID:jeL2Y4MS [1/1回]
どっぷり関わるか、まったく関わらないかの二択しかないと思う
義弟子と話しは出来ないのかなぁ。まだ意思の疎通が出来ない年齢?
853名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:30:44.20 ID:5Hky1l/g [1/1回]
全寮制の学校に行くと余計に寂しい思いをすると思うよ。
周囲の学友は週末や長期休暇などで実家に帰るけど、
自分達は帰っても歓迎されないことを知ってるからね。
帰る場所が無いし、帰る意味さえ無いんだ。

今の状況は義弟には圧倒的に不利なんだよね。
結果的に子供を虐待している割には手放したくない。だけれど世話はできないというね。
よくある「引き取ってくれたり面倒看てくれなきゃ子供死んじゃうよ~」的な感じではない。
子供をダシに金の無心をしてくるわけでもない。
行政が動くとしたら一気にイケるとは思うけど、その際は兄弟間の絶縁が必要になる。
854名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:38:04.55 ID:4476A5ku [1/3回]
>>853
自宅で居場所がないより寄宿舎に居場所ができるだけマシだと思う。
毎日ビクビクして自分達は要らない子供なんだって思い知らせられて
でも行き場所がなくて…って子供らしく過ごせないより、全然いいよ。
855 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:41:07.98 ID:hUsdsOWr [1/3回]
>>852
>>834
>長女が義弟夫婦のことを「命を馬鹿にしている」と、批判しています。
とあるし、偏差値がとも言っているから中学受験を考えられる年齢じゃない?

女の子じゃ、既に思春期に入ってるぽい。
急がないとマジヤバイよ。
もう親を親とも思わなくなってるから、グレ始めたら手が付けられなくなるよ。
856名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:45:52.47 ID:hUsdsOWr [2/3回]
>>854
ボーディングを誤解してるぽいけど、ボーディングは家でも家庭でも無い
友達には家族から服だとか玩具とか贈ってくるけど
そんな中で郵便物が全然来ない子供の気持ち想像してみなよ
今よりも孤独を見せつけられる事になるよ
ハリーポッターを観た事があるなら、少しだけ想像つくかもしれない
ハリーにはロンのお母さんが母替わりになってくれたけど
義弟子にそういう人が現れる保証はないからね
857 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:48:37.69 ID:2Y4mfJDL [1/1回]
>>756の話を読んでるとあっちの子どもも結構大きそうなんだけど
子どもにどうしたいか希望があったりしないの?
子どもに選ばせるのも酷なんだけど
>>756が情を感じてるなら動いてあげたらいい
そこまでの情は無いと思うなら児相に電話位で後はノータッチ
858名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:53:51.49 ID:4476A5ku [2/3回]
>>856
えー?家でこの子が居るから海外旅行いけないわーって言うの聞きながら
我慢して暮らすよりは良いなあ…って思うのは甘い?
そりゃー郵便物や母親の愛情が無いって友達に判るのはつらいだろうけど
24時間いらない子って思われてるのに行き場所が無くて家に居なきゃならないのとどっちがいい?
859名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:57:23.95 ID:hUsdsOWr [3/3回]
>>858
子供の性格と学校の環境次第かなあ
私立は本当に性格が合わないと、とことんダメになるから
家庭もダメ、学校もダメとなったらいよいよ最悪コースを辿る事になるしね
寮に入れるのは本当にギャンブルだと思うわ
それも子供の命を賭けた・・・
860名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 00:57:55.47 ID:3UB18cnK [1/1回]
そんなにかわいそうかなあ。住むとこあって喰わせてもらってんでしょ。
それに育児しないって約束じゃん。
状況が変わることなんて分かり切ってるんだから、それもふまえての約束でしょ。
丸抱えする気ないんなら心配ですぅ~~なんていい人ぶったりして欲しくないな。

夫婦で自分たちの子供はこれでいいって言ってるんだから、他人が口だす問題じゃないでしょ。
861 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:01:28.08 ID:4476A5ku [3/3回]
>>859
学校に合う合わないは確かにあるね。
これ以上は雑談になっちゃうからもうやめるね。
862 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:11:49.31 ID:/gQtOXji [1/1回]
なんか義理弟、娘に執着してるように見えるんだけど…
性的虐待うけてないか心配
そういうドラマあったよね実話が元で。
863 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:12:14.58 ID:G3dSZ1bw [1/3回]
行政に相談して、あとは自分たちはノータッチでいいんじゃね?

次女さんのことは残念でしたが、今は、義弟子達とは切り離して考えた方がいいよ。
養子を拒否した以上、義弟一家がそれぞれ向き合う責任のある問題なんだから。
義弟嫁にも、「約束は約束だけど、今ここで何かあったら非難されるのは母親という立場であるあなただ」という事は自覚させた方がいいかも。
864名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:13:52.04 ID:/7EL+fBU [1/1回]
>>860
え、なにこの本人乙…
865 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:14:15.29 ID:rzbglbVW [1/2回]
>>860
>他人が口だす問題じゃない
けど、託児しようとすりよってくるから口を出したくなるんじゃない?

子どもが可哀想ならなんとかして助けてあげたくなるけど
義弟の認識が変わらない限り難しいね。
義弟嫁も育児しない約束とかアホか。
子どもじゃないんだから産んだらどうなるかぐらい少しは想像できるだろうに。
866 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:16:04.47 ID:3sy02x7I [1/1回]
>>864
ね。ビックリした。
マザーテレサの言葉とか知らないんだろうね。
867 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:21:34.13 ID:txEnDinY [1/1回]
今さらだけど、義弟嫁はガチで 産 む だ け しかしなかったんだろうね。
だとすると、娘達は母親の愛情を微塵も受けていないことになる。
父親は娘達に愛情があるのではなく、単なる自己満足だけ。
今の段階でも既にフォローやケアは遅いかもしれない。

トメさんよりも相当若いママでも根を上げそうになる新生児の世話を
46時中丸投げされたんだからトメさんも不憫だよ。
肉体的にも精神的にもボロボロになって亡くなったのは想像に難くないわ。
868名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:25:12.03 ID:rx9x0JSw [1/1回]
オーペアはどう?
外国からワーキングホリデーで来る人を受け入れるの。
義弟夫婦お金はあるんでしょ?
プライド高そうだから、興味あるかもよ。
869 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:25:28.29 ID:G3dSZ1bw [2/3回]
育児には責任を追う覚悟が必要。
それができないなら責任を放棄する必要がある。
今の状態では「無責任な親」に、自分たちがカテゴライズされてしまうことをわかってないよね。義弟家。
870 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:34:38.46 ID:/+PmrGQK [1/1回]
>>860
>夫婦で自分たちの子供はこれでいいって言ってるんだから、他人が口だす問題じゃないでしょ。

それで済むなら、児相も警察も要らないですよね?
アタマダイジョウブデスカ?
871 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:44:12.34 ID:5rXN4cc2 [1/1回]
海外行くなら行っていいから、強盗に刺されて死んでくれと思うよ、このバカ夫婦。

>リスカの先があったとは
うまい棒の製造会社にかけて言ってるのかと一瞬思った。
872 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 01:48:23.27 ID:wSGKWwAB [1/1回]
>>868
夫婦とも自分達の遊興に使う金はあっても、子供の健全な養育に使う金はない(使う気はない)とみた。
ナマポボッシーが月何十万と貰ってても自分のパチンコ代や飲み代や化粧品代に使う金はあっても、子供の食費や被服費に使う金がないと言ってるのと一緒。
873 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 02:08:19.89 ID:sNIo342D [1/1回]
児相に連絡してその夫婦から子を取り上げるべき。
あなたしか助けられないんだよ。
その後は弟と縁切りしたらいい。
そんな恥ずかしい弟いらんだろ。
874 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 02:13:39.68 ID:9XSWx0Lj [1/1回]
○○べき厨キマシタワー
875 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 02:25:07.16 ID:h3TUdT4N [1/1回]
親権なんて滅多なことでは取り上げられないのに、親族とは言え1私人に“すべき”と。
あげく「あなたしか助けられない」と追い詰めて。
具体案は「児相に連絡」のみ。
自分は何もシマセン。
すげーな。
876名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 02:39:29.70 ID:DkgMkFOg [1/2回]
このケースで親から子を取り上げるほどの強権を児相が発揮するとは思えない。
わかりやすい形で子どもに危険が迫ってなきゃ、せいぜい親と面談して注意するくらいじゃないの?
もちろん児相に相談するのが無駄とは思わないし、相談したほうがいいと思うけど、
児相が何とかしてくれる、みたいな多大な期待はしないほうがいいと思う。

寮に入れるとかえってかわいそうとか、荒れるとかいう意見もあるけど、
児相が子どもを施設に保護するのと同じくらいのとらえ方でいいんじゃないかな。
日々心を殺されるのをとりあえずストップさせる方法として寮があげられてるんでしょ?

義弟子が本当に救われるのは、少なくとも両親どちらかの意識が変わるか、
両親の代わりに愛を注いでくれる人が出てくるしかないわけで。
877 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 03:19:03.22 ID:xRY6B77z [1/2回]
>>876に同意だな。
さらに、>>860も言い方は冷たいようだけど、実際その通りだと思うよ。
とりあえず衣食住足りていて生命の危険があるわけじゃない、宗教がらみとかで極めて偏執的な
教育なり生活習慣を強いられているわけでもない、こういう状況だと、児相だって
他の虐待、ネグレクトなんかの案件からしたら緊急度低いと判定するだろうし。、

過去に義弟子を引き取る話もあったそうだけど、それも難しいようだし
横からヘタな手出しをすると、今後いいことないと思うな。

あまりいい想像ではないが、そんな親に育てられた義弟子たちは、きっとかなり歪んで育つと思う。
後々、その子たちが自分たちに何か災いしなかを心配した方がいいんじゃないの?
878名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 06:04:04.64 ID:NWs+tt1W [1/1回]
義弟子達は可哀想だけど、親が手放す気が無いのだからどうもならんわ。

可哀想だからって、義弟達の我が侭を受け入れて子供の世話係なんかやれば、
お姑さんみたいに過剰な負担で体や心が壊れるっつの。

義弟夫婦は異常だと思うので、まともに相手したら自分がダメージ受けるよ。
治らない既知外は相手したらダメ。
所詮よその家のことと割り切って、関わらない方が良いんじゃないかな。
879 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 07:50:58.52 ID:KXqhXxEq [1/1回]
>>878
冷たいようだけれどそれしかないよね
両親健在で財政的にも困って無くて身体的な虐待は無し
子供を手放す意思も無い
この状況に手を出すのはそもそもが不可能
それにかなり大きくなった子たちのようだし、今から矯正するのは至難の業でしょ
下手すると自分の子が歪んじゃうよ
なるべく関わらないようにするしかなさそう
880名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 07:51:49.01 ID:Mf9QNiB4 [1/1回]
義弟嫁そそのかして手放すように仕向けられないかな。

・このまま義弟嫁が一切育児をしなければ、下手したら非行に走るかもしれない。
・そうなれば義弟の仕事に差し障る(出世遅れる・減俸・左遷等)
とか。
881 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 07:57:28.94 ID:nACjFHgy [2/6回]
普通に育った子を二、三日預かるだけでも大変なのに
愛情もらわずに育った子を引き取って育てるのは相当の覚悟が必要だと思う。
義弟子は里親の優しさに触れ、もっとこの人から愛情をもらいたいと願うようになる。
そうなると、本当の子供が邪魔になって危害を加えるようになる。
なんてホラー映画みたいな展開もあるかもしれないよ。
里親は引き取った子を立ち直らせるのに必死すぎて
自分の子の様子がおかしいのに気付かない。
そして、しばらくたってから自分の子が里子にいじめられていたことを知る・・・。
ドラマの見過ぎかしら。
882 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:03:05.89 ID:rzbglbVW [2/2回]
多分義弟夫婦から子どもを合法的に離すのは難しいだろうけど
もしできることがあるなら、一応児相に通報することくらいじゃないか?
それでダメなら(多分ダメだろうが)、もうかかわらない方がいいと思う。
あっちから絡んでくると思うけど、託児や手助けはNO、無理なら預ければの態度で。

義弟嫁も義弟も病んでるね。
子どもには食べ物と住処を与えてら勝手に育つとでも思っているのだろうか。
ペット未満の扱いだよ>義弟子
883 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:07:55.47 ID:KUJmJdQ+ [1/1回]
>>880
手放すように仕向けて、その後は?
>>878>>876に同意で。
そもそも、そんなアタマのおかしい人間が、常識ある人間の言葉に耳を傾けるとも思えない。
常識の通用しない人間は、本当に予想もつかない行動をとる。
関わったばっかりに、普通の人の精神が壊れることだってある。

義弟子が可哀想だとは思うけど、あまりに義弟家族に積極的に関わるのは勧められないよ。
正直、かなり心が壊されている状態っぽいし、引き取ったらひきとったで、
通常の子育て以上の苦労があるだろうし、自分の子どもに何かしら影響が出たりしないとも限らない。
そこまでの、苦労や責任を負えるかどうか…。難しいと思うよ。

つか、あんまり報告者にアレコレさせようとする人って、
「可哀想だから、預かってあげなさいよ~」って自分は無関係って顔して、
周囲から口出しする人となんら変わらないと思う。
884 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:25:19.54 ID:2pac/8ve [1/2回]
中途半端が一番良くない。
トメのように命を捧げる覚悟で義弟子達を救おうとするか、絶縁するか。
メリット・デメリットはいちいち言わなくてもいいよね。
885名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:26:53.65 ID:LN6S0a7E [1/2回]
相談くらいはしてもいいと思うよ?

ここまで親が堂々とおかしいなら、幼稚園や小学校でも何か問題があって、
案外、他からも相談されている子なのかもしれない。
身内から通報があれば児相も動けることもあるし。

親に絶対逆らわない女児。手放したくない父親って、なんだかなあ。
886名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:32:23.74 ID:fghd0Rbo [1/2回]
>>876の通りだと思う。

子供時代の精神的な影響が将来グレたり、メンヘラになったり犯罪起こしたりと想像は
つくけどだからといって衣食住足りてれば保護(施設)に無理には入れれないもんね。
普通の家庭と比べてみると、親から愛情受けてない子や
衣食住ぎりぎりの子なんてごまんといるし(大家族もそうだと思う)
それをすべて保護なんてできないしね。

887 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:44:08.47 ID:ILwWVGW6 [1/1回]
なんつーか、そこまでひどい事されてるなら、
絶縁なんて条件出さなくても、子どもの方から拒否しそう。
ちゃんと愛情込めて接してやれば、
それなりにまともな考え方を子どもに与えられると思う。
その中で実両親への評価をするんじゃないだろうか。姪っ子。

衣食住が足りていて、親がそれなりの社会的立場がある以上、
児相は動かないものとみていいと思う。
生命の危機にさらされている子が優先。
となれば、それなりの経済的な負担を条件にしてでも、
子の福祉を優先してやって欲しいものだ。
888 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:46:04.54 ID:eyKndV+y [1/1回]
>>886
同意。児相が動く訳がない。親権者が2人とも健在で裕福、子は衣食住が足りていて
暴力がある訳でもなくまず死に直結しない。緊急性がなきゃ児相は動かない。

全寮制に入れたらいいんだよ。
学力が足りないならカテキョ付けてシッターまがいの猛勉強させてさ。
889 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:46:11.72 ID:2pac/8ve [2/2回]
>>885
うん、確かに相談ぐらいは、気が向いたらしてもいいだろうね。
それは直接義弟一家に接触しなくてもできるし、
負担もそれほどではないだろうから。

でも、相談すらしなくても別に気に病むことは無いと思う。
相談した結果、更に寄りかかられる可能性もあるんだし。
890 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 08:50:37.75 ID:nACjFHgy [3/6回]
中途半端に関わるのはほんとよくないと思う。
子供にしてみれば、助けてくれるかもしれないと期待をかけた相手に
最後の最後には裏切られるわけだから。
これほど残酷なことはない。
最後まで面倒をみられないのなら、最初から関わってはいけない。
何よりも、その子たちのために。
それでも「何とかしてあげたい」と言い続けるのは偽善だと思う。
891 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 09:07:35.59 ID:EcHMSW8M [1/3回]
野良猫とか地域ネコの論争と似てきたw
飼えないのにエサだけあげるのはダメって感じ?
892 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 09:20:03.09 ID:/3h43V95 [1/1回]
義弟夫婦って自己顕示欲の塊みたいなヤツらだな・・・
上で誰かも言っていたように海外旅行で不慮の事故にでも遭ってしまえば全て丸く納まるのに
893 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 09:27:41.86 ID:G3dSZ1bw [3/3回]
義弟夫婦はロッテンマイヤーさんとかサリバン先生を探せばいいと思うよ!
894 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 09:29:47.05 ID:DCnnMh53 [1/1回]
事故はまずかろう。起こしても起こされても不幸な巻き添えや派生する問題が大きい。
895 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 09:46:28.99 ID:WAQosh8m [1/1回]
でも結局、バカンスには行くんじゃないだろうか?
預け先が見つからなかったら放置していきかねないと思う。
話から、幼児じゃなさそうだし。
そうなったら立派に虐待だよね。
食料やお金を置いて行っても子どもだけ残してバカンスは児相もマーク
対象なんじゃないか?
やっぱり一度相談する実績を残しておくことは、今後の万が一のときの
下地になるんじゃないかなあ。
896 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:01:16.22 ID:DkgMkFOg [2/2回]
普通の託児と違って血縁者ってとこが厄介だよね。

「夏休み預かってよ~(ヘラヘラ)」でファミレスで会うんだから、
距離的にもそんなに離れてないんじゃない?
車で1時間位なら、義弟子が756宅に直接来ること(託児目的じゃなく
子ども自身の判断で)も考えられるけど、追い返せる?
近距離なら義弟子の緊急連絡先が756宅になってるかもしれない。
学校から連絡あっても「うちは関係ない」で断れる?(義弟嫁両親は断りそうだ)

あと、そういう親の姿を見て756子がどう思うかも考えなきゃいけない。
756子にとってみれば、親(血縁)がいとこ(血縁)を見捨ててる状態なわけだから。
いっそ756子が何も知らせず済ませられるくらい小さいか、もう大人ならこの心配はなかったんだろうけど、
書き込みから見て小学校高学年~高校生の思春期真っ最中と推測した。
関わるにしても関わらないにしても(それは756夫婦が決めればいい)、756子へのフォローが大変だよ。

義弟家の歪みが756家に伝染しないようにがんばって!
897 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:39:09.54 ID:KvGdwdpN [1/1回]
義兄の考えが理解できないな。
自分の遺伝子にこだわった割りに今の時点で平凡以下の能力しか引き出せていない。
せっかく残した自慢の遺伝子が全く持って優秀じゃないじゃないか。

子供を放置しておいても勝手に優秀にならないと言うことは
そこまで貴重な義弟の遺伝子もそもそも優秀でないことが証明されてしまう訳だが。
その状態で俺の子供と言っても義弟は優秀な遺伝子をお持ちでないこと丸わかり。
平凡な地頭の義弟を親が精一杯環境を整えて優秀にしたことが誰の目にも明らか。
つまり死んだウトメが子育てにおいて優秀な両親だったことの証明にしかならない。

現状証明できたのは生殖能力があることだけ。
何がしたかったんだろうと本当に思うよ。
898名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:43:22.76 ID:nACjFHgy [4/6回]
義弟とその嫁の勤め先どこよ?
こんな人間に高給払ってるなんて、某電力会社並みにぬるい会社なのかしら。
それとも会社では普通の人なの?
899 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:45:50.09 ID:l31e9PpD [1/3回]
>何がしたかったんだろうと本当に思うよ。

・家庭円満のイメージ
・自分のDNAが受け継がれていけばいい
・跡継ぎ、もしくは政略結婚の道具
900 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:50:44.63 ID:gW9Gf29G [1/1回]
「夏休み預かってよ~(ヘラヘラ)」な人間が
子供の歓声聞いて入園直前に引き返すとか、ホントむかつく。
901 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:55:08.79 ID:uPYgAxed [1/2回]
それにしても夏休みだけ預かってくれなんて書き込みから
義弟子は小学生以上だろうに。
夏休み期間中1週間くらい合宿で
子どもたちだけキャンプや旅行に連れて行く企画を打ち出す
所なんていっぱいあるはずなのに
それを探す手間すら惜しいんだから、本当にほったらかしなんだね。

自分たちがバカンスに行く場所は探すくせに。

むかつくけど経済的に豊かで
肉体的に虐待の後が無く、子どもも小学生以上となれば
公的機関が介入する事はかなり難しいと思う。
902 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 10:57:36.95 ID:dNLwxjIa [1/1回]
>>898
激務高給取りな辺り医者かなぁと思った…
でもこんな医者だったらいやだな…。
903 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:00:24.67 ID:rMi3ibyw [1/1回]
義弟夫婦は海外旅行で歓声上げることはまったくないんだろうか
904 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:04:08.70 ID:fghd0Rbo [2/2回]
トメ毎晩義弟夫婦の枕元に立ってやればいいのに
905名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:22:34.16 ID:lQ2F0EDZ [1/1回]
>>756

とりあえず、756子さんの学校のスクールカウンセラーはどうかな?

>義弟夫婦のことを「命を馬鹿にしている」と批判

幼くして妹さんの死を経験してしまった756子さんはそれだけでもとても傷ついているのに、
同じ年頃の従姉妹が実親に存在を否定されている現状を目の当たりにしてしまって、
さらに深く傷ついている。
そういうスタンスから相談して、自分に何が出来るのか、どうしたいのかをはっきりさせると良いかと。
もしお子さんと従姉妹が同じ学校なら、担任が従姉妹の様子を観察して必要があれば児相へ、という判断もしてくれるかも。
違う学校なら…従姉妹の学校に何かしらの働きかけとかしてくれないものだろうか…
906 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:24:31.30 ID:2a89Mo+Z [1/2回]
>>756はまだこの先相談したいなら、じっくり相談スレに移動の方がいいと思う。

つか、>>756子と学年がいっしょなら学校にまず相談できんの?
学校が同じでなくても、先生同士横の繋がりがあったりする事もあるよ。
ひょっとしたらだけどさ、もうすでにいじめ首謀者とか小動物に矛先が
向いてしまっていたりしないかね?義弟子は。
スクールカウンセラーとかも2つくらいかけもちが居たりするんだ(プチ田舎なんでw)けど
どうだろう?
907 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:28:01.12 ID:2a89Mo+Z [2/2回]
>>905とほぼ被ってしまった。スマソ

おわびに該当スレ貼っていくおw

【じっくり】相談/質問させてください59【意見募集】
ttp://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1302615741/l50
908 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:29:49.13 ID:8Tr9eOuo [1/2回]
中途半端に関わっても、
自分の子供にしわ寄せがきて自分の子供が親からの愛情不足を感じるかもしれんし、難しいよね。
養育する気がないなら、寄宿舎やボーディングスクールにいれるのが一番だと思うなあ。
長期休暇中はよその家庭と自分を比べてしまうかもしれんが
普段の生活は精神的虐待されなくなり平穏になるし、
孤独をかんじるとはいっても兄弟がいるし。
909756[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:49:44.25 ID:oMOxXPpW [1/1回]
旦那を駅まで車で送りつつ、話を聞きました。
義弟家は夕方までお手伝いさんがいてくれるそうですが、
義弟子は11時まで、二人で留守番だそうです。
義弟子達は・・・実は小学校では「陰湿ないじめっ子」になってしまっている状態で、
トメも生前は、散々学校に呼び出されていたそうです。
義弟子と同じクラスになると、必ずイジメをされるので
学校の父兄にも嫌われていると聞き、愕然としました。
トメの死後、呼び出しは義弟の職場にかかるようになったそうですが、
義弟は「忙しい」でガチャ切りしてるとのこと。

「義弟子はもう俺達の手には負えない子だ。
 ったく、義弟の馬鹿が・・・!」

と夫も憤慨しております。
イジメをするような子は、全寮制に行かない方が良いと
個人的には思います。
それから、うちの長女の事ですが、義弟子とは別の学校に通っています。
次女の闘病中から、定期的にカウンセリングにかかっております。
義弟子に対しては、妹に対するような対応をしていました。
910 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 11:58:58.73 ID:+uJBhvPv [1/1回]
しつこいもう関わらなくていいよ
陰湿ないじめっ子ならそのうち親にしっぺ返しがいくわ
911 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:14:40.22 ID:EcHMSW8M [2/3回]
これが適切!ってアドバイスが誰にも出来ない難しい状況だよね。
一応児童相談所に相談実績は作った方が良いとは思う。
保護には動いてくれないだろうけど、相談してる内に何か良い方法が見付かる可能性も有るし。
旦那さんが
>もう俺達の手には負えない子
と言うくらいまで手遅れになっているならもう養子も考えない方が良い。
912 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:17:33.14 ID:dlfubj/g [1/2回]
俺たちには手に負えない。ならば
このスレで相談する事も、無意味なんじゃない?
義弟一家とは、綺麗サッパリ縁切り一択しかないでしょ
913 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:19:14.99 ID:yqxuHwrN [1/2回]
>>909
もう誰が手を差し伸べても、矯正不可だよ、それ。
親からの愛情さえ恵まれてればと思うけど、とにかく一度捻じれてしまったモノは元に戻すのはとても難しい。
たとえなんとかまっすぐにかたちだけは見えた状態になっても、
よく見ればあちこちに傷なり歪みなりがある。

お手伝いさんが夕方までいる、というなら子供の世話も頼めばいいだろう。
緊急時だって義弟がなんとかすればいい。
こっちは面倒を見る気がないんだから、頼られる筋合いもない。

もうとにかく早く縁切りして、関わらない方がいい。
携帯や電話番号を変えたり、引越しも視野に入れるべき。
914名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:31:41.89 ID:EcHMSW8M [3/3回]
756は何も気に病むことはないよ。
756が養子に迎えようとまで言ったのは、正直頭が下がる。私には言えない。
成人まで会わない条件を義弟が飲んでいれば、救えたかも知れない子だけど
拒否したのは義弟。 756の所為ではないからね!
もう本当に関わってはダメ。
虐めっ子になって愕然としただけで済めば良い。756子が虐められたらシャレにならん。
万が一の玄関放置は通報一択。 
マジで今の内に相談実績を作った方が良いんじゃないかな? あちこちに。
915 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:32:47.92 ID:v5Ia+iD+ [1/1回]
半身不随の爺さんに運転させて事故って全滅、
保険金を狙っている従兄弟嫁かと思った。
916名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:36:14.72 ID:SKkhXxcs [1/2回]
義弟家、金アリなら住み込み家政婦さんはどうだろうか。
ドラマのイメージが強いけどちゃんと実在している職業で、ググれば紹介所もいくつも出てくる。
義弟嫁には「住み込み家政婦がいるなんてセレブ!」とでも言えばのってきそう。

義弟子達について、子供に罪はないしメンタル面は気になるけど、
問題が大きすぎるから関わるなら「現在の義弟子の生活」と「メンタルケア」と「義弟子の将来」は分けて
関わる部分の線引きをしたほうがいい。
家政婦~は「現在の生活」限定の策。
全部をまとめて背負い込むと義弟家族を一生面倒見るようだよ。
917 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:37:26.04 ID:nmnNtYxb [1/3回]
義弟夫婦と義弟子達がどうなろうが、
投稿者さん夫婦には係わりが無いことではあるけど、
義弟子達が何か事件を起こしたらそうじゃなくなるよね。
刑事事件とかさ。

あと、多分無いと思うけど、引き取ったら自分の子も危なくなるよね。
既にイジメの方法を知ってる子だから、最悪事故に見せかけて・・・。
918 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:40:25.67 ID:9DpgN0Ak [1/1回]
もうすでに義弟子が「陰湿ないじめっ子」になってるんだから
我が子を守るためにも一切接点を持たないほうがいいんだろうね。
我が子がいじめられることがなくても
いじめる子の思考を植えつけられるとおかしくなるよ。

もう切り離したらいいんじゃない??
919 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:41:28.99 ID:l31e9PpD [2/3回]
>>914 同意
そこまでハッキリと歪んでしまった子を、確実に756子に負担をかけてまで引き取ってやる義理はない
バカ義弟はいずれエゴで生ませた子らのせいで身を滅ぼすことになるだろうな
ってかすでに学校関係者には親子共々嫌われまくりで体裁なんてボロボロじゃん
920名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:42:57.95 ID:dlfubj/g [2/2回]
>>916
家政婦は家事しかやらないよ
子供の面倒も家事の範疇のみ
学校の呼び出しだとか子供の世話まではしないよ
子供の世話係は別途、専門知識と訓練を受けた人を
雇うしかない
921 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 12:45:36.36 ID:SKkhXxcs [2/2回]
リロードって大事だね。乗り遅れレススマソ
義弟夫婦が糞過ぎて子供が不憫。でももう関わらないほうがいいよ。
親からロクな対応されない子供は、他人にもロクな対応ができないという絵に描いたような実例。
922 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:11:45.31 ID:hRKbnTZf [1/1回]
>>920
雇い主と信頼関係が築けていて
なおかつ情に厚い家政婦さんとかに当たれば
多少の躾ぐらいはやってもらえるかもしれない程度だよね。

義弟家みたいな崩壊家庭に住み込んでくれる
家政婦さんはいないと思うわ。
たぶんだけど通いの人も入れ替わりが激しそうだと思う。
家政婦さんだって人間だから狂った家庭には関わりたくないでしょう。
923 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:21:58.21 ID:52cL6dmX [1/1回]
もう放っておけば良いじゃない
数年後、ヤクザ者の彼氏と共謀して財産欲しさに親殺すから
巻き込まれたくなければ、今のうちに縁切ったほうが
924 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:24:43.36 ID:UG/aSmd0 [1/1回]
20年くらいして、義弟嫁そっくりになったこの子が、
「私、赤ん坊要らないから育てて」って託児しに来そうな予感。
925 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:27:27.86 ID:uPYgAxed [2/2回]
新生児期から育ててきたトメさんがいても
陰湿ないじめっ子になるほど歪んじゃったんだから
どんなに優秀な家政婦さんがいても
上等な寄宿舎に入れたとしても
もう矯正不可なのじゃないだろうか。

病死した次女さんの面影が重なって
不憫に思う気持ちはわかるけど
ご主人まで「俺たちには手の負えない子」とまでおっしゃるのであれば
きっぱりと忘れてしまった方がいいと思います。
926 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:29:36.55 ID:tb8LuX5M [1/1回]
社会的地位のある職についている義弟と名誉欲にまみれた奥さん
いつか子ども達が大暴走して全てを失いそうだな。
927名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:37:42.40 ID:jwfDyAgl [1/1回]
義弟は将来的にどうなりたいんだ?
義弟嫁は悪かれ悪かれブレがないが。
928 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:54:50.35 ID:nmnNtYxb [2/3回]
>>927
理想だけ抱いて具体的に行動しないタイプじゃない。
「犬を飼いたい、飼った後の生活に酔うけど、その為に必要な行動はしない。
自分が好きな時だけ可愛がり、普段の面倒は丸投げのダメ飼い主」と同じ。
普段は面倒を看ないし接してもいないので、当然ながら飼い主には懐かない。
描いていた理想とは異なった現実に戸惑いながらも修正する苦労をしたくないから
余計にドツボに嵌まる。
で、結局、当事者である犬や面倒を看させられた人、周囲の人に迷惑がかかる。
929 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 13:57:53.56 ID:joAP+O1Z [1/1回]
>>909
>トメの死後、呼び出しは義弟の職場にかかるようになったそうですが、
義弟は「忙しい」でガチャ切りしてるとのこと。

学校の方からしかるべき機関に相談してくれるといいけど。
もう兄弟や義姉の関われる範囲を超えているんじゃない?
930 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 14:13:46.24 ID:8Tr9eOuo [2/2回]
もう答えは出たね

>義弟子はもう俺達の手には負えない子だ。

こういう答えが出てたらもうあとは
自分の子供と家庭を守るために
長期の無断強引託児されないように
警戒して縁切りするか引っ越すぐらいしかなさそう。
931 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 14:19:15.74 ID:nmnNtYxb [3/3回]
火の粉が掛からないようにしつつ、義弟子のことを考えるのならば、
最終的に包囲網を敷くしかないわな。逃げ場を無くすしかない。
932 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 14:39:39.02 ID:LN6S0a7E [2/2回]
>>909
きっと756のように色々考えた父兄もいたと思うし、児相に相談した人もいたはず。
でも何も改善されないのは、やっぱり「親」がいるからだ。

関わらなくても良いし、子供たちが自分で親と戦うしかないと思う。
置いていかれたら通報して、「うちでは預かれません」と義弟嫁実家と同じ対応で良いと思う。
933 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:01:35.98 ID:AKQoVeIu [1/3回]
みんなひどいよ!
義弟子かわいそう...
少しでも家族の温かみを教えてあげて欲しい。
子供は地域の宝物だし親戚ならなおさらでしょ。
多少ヤンチャでも誠意を持って接すれば必ず良くなるよ。
なぜって子供は生まれながら天使なんだから!
934 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:03:19.91 ID:l31e9PpD [3/3回]
クマー
935 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:05:06.10 ID:6YeIoD21 [1/1回]
全力で釣られようか迷ったけどやーめた
936 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:07:48.38 ID:y0rCaeUT [1/2回]
せやな
937 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:10:42.35 ID:wyRJdWC5 [1/1回]
早く次の人来ないかな
話題が無いのは平和な証拠なんだけど変なのが湧いて来るし
938 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:18:04.86 ID:AKQoVeIu [2/3回]
きっと義弟は自民党政権の被害者かもね。
早く政権交代があれば民主党の友愛によって救われたかもしれないのに。
子供手当ての理念通り子供は社会で育てたいものです。
939 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:29:44.76 ID:Bbe9U1PK [1/1回]
はいはいクマクマ
もういいよ
940 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:32:06.96 ID:nACjFHgy [5/6回]
このクマーが義弟、もしくはその嫁だったらおもしろいなw
子供を虐待する親の頭の中身って本当にこういう思考回路になってそうだ。

ちなみに自分の子の面倒すらロクにみない奴に限って
「子供は社会全体で育てるもの」とか言う。
それは子育ての大変さを知らないから。
特によその子のお世話をしたことのない
「うちはダメ。よその家で遊んで」母はこういうセリフをよく言う。
「お互い様よね」とか。
941 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:37:15.69 ID:BTBVGKp6 [1/2回]
どこを縦読み?
942 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:40:34.69 ID:DvuDy+sk [1/1回]
鼻にイボのあるナニーに
親子ともども杖で突かれたら
魔法で何とかなるかも。
943 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:40:46.69 ID:35cQQyYB [1/1回]
釣りかスルー検定だろ
944 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:51:01.28 ID:yqxuHwrN [2/2回]





945 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 15:53:56.29 ID:S50+5SgK [1/1回]
逆に全寮制の場所に放り込んだほうが、猛獣の檻に放り込む様におとなしくなるかもね
946 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 16:08:38.52 ID:y0rCaeUT [2/2回]
トなんとかスワンボート学校的なとこか?
947 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 17:00:03.04 ID:YPS8ircN [1/1回]
全寮制に入ったら見捨てられ不安は
解消されず親の無関心が加速するだけじゃね?
子どもは怒りでもいいから親に自分へ興味
持って欲しいだけだし、
非行と人格障害まっしぐら。
948 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 18:44:23.32 ID:KJq5/GlE [1/1回]
↑ここまでほぼスレ住人の妄想
949 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 18:56:23.16 ID:18/E6T1L [1/1回]
この板住人のしつこさはハンパないからw
まだまだ妄想で勝手にエキサイトしたレスが続くよwww
950名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 20:51:00.90 ID:AJB4SjuH [1/1回]
義弟嫁の両親は?
母方の祖父母にみてもらえばいいんじゃないの?
残念だけど756に出来る事はないと思うし、100点満点の答えは存在しないと思うよ。
夕方から深夜の親の帰宅まで放置な小学生は、わりと多いよ。
ここのスレでも夕食もない、鍵もない子どもが、寒い中さ迷ってる話があるしね~。
衣食住たりてるだけでもマシかもね。

951名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 21:09:43.55 ID:ZQjCfS7v [1/1回]
嫁の親は自分の子どもは自分たちで育てろ、の人たちだったよね。
まあ、何かあって放置とかした場合はそっちに連絡するか直に連れていくかするしかないよね。
952 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 21:17:02.62 ID:EOsL4BG6 [1/1回]
>>951
嫁親の言ってることは正論なんだけど、その突き放し方が、情のない娘を作った
元なんじゃないかという気がしないでも無い・・・
突き放して放置した年月が、結局何の解決にもなってないわけで。
953名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:13:37.39 ID:AKQoVeIu [3/3回]
なにがなんでも義弟子を責任持って引き取るくらいして欲しい。
そうじゃないと子供がかわいそうすぎます。
何の罪もないのに幸せになれる権利が子供にはあるんです。
954 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:18:58.10 ID:LLLYbNpJ [1/2回]
>>950
嫁の両親は「自分達の子供は自分達で見ろ」といって拒否してるって最初にあったよ
955 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:20:02.63 ID:LLLYbNpJ [2/2回]
>>953
子供には確かに幸せになる権利がある。
が、756が自分や自分の子供、家族を犠牲にしてまで他人の子を幸せにしてやる義務もない
956 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:26:08.32 ID:XYrk44TC [1/1回]
>>953
それくらい面倒見てあげなさいよって言う、近所のおばちゃんかよ。

957 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:44:27.43 ID:nuTkAod/ [1/1回]
953:名無しの心子知らず :2011/05/17(火) 22:13:37.39 ID:AKQoVeIu [sage]
なにがなんでも義弟子を責任持って引き取るくらいして欲しい。

誰宛ての【責任持って引き取るくらいして欲しい】なの?
いっそID:AKQoVeIu が責任持ってこの義弟夫婦を通報、責任持って義弟子を引き取るくらいしてやれよ。
そうじゃないと子供がかわいそうすぎるよ。
何の罪もないのに幸せになれる権利が756にもあるんですが。
958名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:51:14.52 ID:nACjFHgy [6/6回]
ごめん、話ブッタ斬ります。

いつもうちに遊びに来てばかりの子に
「うちばかりだから、たまにはOOちゃん家で遊ばせてくれない?」と言ったら
「うちは友達連れてくと汚れるからお母さんがダメって言うの」と言われました。

なんかすごい勝手だな~と思い、それ以来雨の日以外は家で遊ぶのを禁止しました。
ところが、うちの子は外で遊ぼうと言ってるのに、その子がやたらと家の中で遊びたがります。
「雨の日以外はダメって言ったでしょ」と言うと
「外は暑い」
「トイレを貸してほしい」
「喉が乾いた」
など、いろいろ理由をつけて家の中に入ろうとしてきます。

ケチだと思われてもいいや、と思って
「自分の家でやりなさい」と追い返しましたが
バカにしたようなうすら笑いを浮かべてて憎たらしかったです。
子供同士が仲良くなければ絶対関わらないのに!と思いました。

自分の家には呼ばない子に限って、他人の家で遊びたがり
オヤツを持ってこない子に限って、オヤツを要求してくるのは何故なんでしょう?
別にネグレクトされてるわけでもなさそうだし、自分の家でまったりオヤツ食べてればいいじゃんと思うのですが。

先日はうちが断ったら、うちの子も連れて違う家に行こうとしたので
慌ててうちの子だけ引き留めました。
結局その子だけで突撃していき、断られ
「ねえ、家の中で遊ばせてよ~」とまたうちに来ました。
もちろん断り、うちの子と一緒に公園に行かせましたが・・・。
しつこくてうんざりします。
959 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:54:53.41 ID:u4KL6gxB [1/1回]
そういったガキは、昔ならぶん殴られて終わりなのにね。
それで、子供は悪い事だと分かるし、大人もその後の対応が楽になるのに、
お互い不幸だわな。
960 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 22:55:08.09 ID:mH0Ppyrj [1/1回]
義弟夫婦の育て方そのものだよね、陰湿ないじめ。

母親から無視され、父親はモラハラ
育てたように育つというけど、虐待の連鎖ってこういうことだよね。
親から育てなおさないといけないけどそこまでは無理だよ
961 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 23:22:34.72 ID:xRY6B77z [2/2回]
>>958
お子さんは何歳なの?
ルールを守れない子とは、学校の休み時間に遊ぶのはいいけど
家に帰ってからの遊びはダメ!くらい言っていいんじゃないの?
962 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 23:38:20.97 ID:B3QIqCj6 [1/1回]
>>958
子供同士が仲がいいっていうけどさ、
わがままでしつこくて大人を小馬鹿にするような放置子なんでしょ?
958子のこと、快適な環境を提供する道具くらいにしか思ってないんじゃない?
963 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 23:42:34.04 ID:A8rQ5QF4 [1/1回]
>>958
お子さんが何歳なのかわからないけど、
今後放置子の影響受けないとも言えないよ。
964 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 23:51:46.97 ID:VuQmeRLe [1/1回]
>>953
報告者の子には幸せになる権利がないとでも?
「陰湿ないじめっ子」になってる義弟子と同居なんてなったら
いじめの矛先が何処に向かうかなんて考えるまでもないじゃないか。
それこそ「子供がかわいそうすぎ」だよ
965 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/17(火) 23:55:39.60 ID:BTBVGKp6 [2/2回]
>>953
じゃああんたが引き取ってやんなよw
無責任な事言う外野だねえ。
966 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 00:17:22.34 ID:vJ5j7wYR [1/1回]


報告者町

967名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 00:21:10.43 ID:f490+oeD [1/1回]
>>958
>「うちは友達連れてくと汚れるからお母さんがダメって言うの」

「あーだったらうちも汚れるとヤだからダメ。」って言い返したら、どうルールを変えてくるか
見てみたいな。
968 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 00:39:26.45 ID:OyA58t1t [1/2回]
>>967

「うちは友達連れてくと汚れるからお母さんがダメって言うの」
             ↓
「あーだったらうちも汚れるとヤだからダメ。」
             ↓
「お母さーん。>>958ちゃん家のママが、私が家に来ると家が汚れるってー!」
             ↓
「ウチの子を汚いなんて差別だ!虐待だ!心の傷がふじこふじこ」
             ↓
            ・・・orz
969958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 00:52:30.44 ID:Knz9swWQ [1/7回]
うちの子は9歳です。
私は「汚されると嫌だから」と言ってしまうと、子供が傷つくと思うので
「今日は散らかってるからダメだよ」という言い方で断ってみるのですが
「大丈夫!そんなこと気にしないから!」と上がり込もうとします。
「いや、こっちは気にするから」と止めると
「お願い!お願い!」とヘラヘラ笑いながらしつこく言ってきます。

うちの子は大人しくてあまり友達が多いほうではないので
あまりきつい言い方をして遊ばなくなってしまったら子供がかわいそうかな?と思うのですが
もしそれで遊ばなくなったら、それはやはり快適な場所を提供する道具だと思われてるということですよね。
いっそのこと、遊ばなくなって子供も別の友達と遊んだほうが悪影響を受けなくてもいいかもと思います。
最初は寂しいかもしれないけど・・・。

970 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 00:57:07.72 ID:OyA58t1t [2/2回]
>>969
習い事でもさせてみたら?
それを頑張るも良し、新たに友達ができるのも良しでさ。
しかも予定を入れちゃえば、その子を家に入れる理由も無くなる。
971 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 01:28:36.92 ID:glxgXoar [1/1回]
理由なんか言わずに、嫌なものは嫌、ダメなものはダメ
これはうちのルールだからとにかくあなたは家にいれません!! でつっぱねればいいよ
972 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 01:29:14.45 ID:C2F3w6hn [1/1回]
>>969
へらへらして「お願い!」とか言ったら、目を見据えて無表情で
「ここはお前の家ではない。ルールも大人のいう事も聞き入れられないなら帰れ。親に構ってもらえ。」
と言い聞かせた方がいい。お子さんがその放置子の「搾取用」になるよ
いじめられたら親に抗議、それで流すなら先生、丸め込まれそうになったら教育委員会に
まで行く覚悟で当たった方がいい。頑張れ!
973 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 02:26:40.55 ID:A9oRj9n/ [1/2回]
もうなってるよ、搾取用
習い事オススメ、集団で習うようなやつ
絶対友達出来ると思うし、内向的な性格も改善されるかもよ
974 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 02:42:16.24 ID:UrytxWH5 [1/1回]
>>969
「お願い!」って言われたらひたすら「なんで?」を繰り返したら?
975 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 04:10:50.49 ID:SybQMrw9 [1/1回]
自分のお母さんに頼めば?でいいよ。
976 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 04:14:08.48 ID:A9oRj9n/ [2/2回]
>>969の事も搾取用と見ている節がある
977 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 05:03:01.71 ID:V4GApAgb [1/1回]
>うちの子は大人しくてあまり友達が多いほうではないので
>あまりきつい言い方をして遊ばなくなってしまったら子供がかわいそうかな?と思うのですが

このスレではよく出てくる話だけど、そんなキモイ子とつるんでるから
他の子が寄って来ないってのもあると思うよ。
放置子に利用されながら「遊んでもらう」くらいなら一人で本でも読んでたほうが
よっぽどいいと思う。
978 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 07:44:06.85 ID:9akG61X4 [1/1回]
>>969
うちの子にも言うことなんだけど、
一度ダメと言われたことは何度しつこく食い下がっても覆ることはない!
毎回あまりしつこいようなら、別にいいかと思うようなことでもダメと言いたくなるものだ
と言ってる。
「お願いお願い」言われたら、上記のようなことを言って
「なんでそんなにしつこいの?ダメなものはダメだよ」でいいと思うのだけど。
だいたい「汚されるから嫌」と言うのなら、
「お友達とそんなに汚れるような遊び方するのならうちもお断り」
「他所の家なら汚れても平気だなんて言うおうちの子はうちも嫌だ」
ぐらい言っても良いと思う。

9才って3年生か4年生だよね。
こういう嫌なタイプの子に影響されてお子さんまで変に流されるようになるくらいなら
友達いない方がマシだと思うのだけど。
うちの子はそのぐらいの時、放課後友達と遊ぶのは週に1回あるかないかだったけど
友達は普通にいたよ。
一人で本を読んだりするのが好きな子だからってこともあるけど。
979 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 09:00:28.79 ID:WL/9TbXg [1/1回]
>>969
「子供が傷付く」ってのは、貴女の子が? それともお友達の方?
お友達の事だったら、その子の親が言っている事と同じ内容なのだから、傷付くも何も無いと思うけれど。
現に貴女が嫌だと思っているのなら、貴女の家なのだし、遠慮する事は無いんじゃないのかしら。
980958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 09:49:13.09 ID:Knz9swWQ [2/7回]
「子供が傷つく」というのは、相手の子に対しての遠慮でした。
でもうちも同じことを言われているので遠慮する必要はないんですよね。
内気なうちの子に友達がいてほしいと思うあまり、その子に気を使いすぎていたと気がつきました。
次からもっとキッパリ断り、習い事や買い物で家にいない日もつくろうと思います。
うちの子にも「相手の嫌がることをゴリ押しするような子は友達ではない」と教えていきたいです。
981 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 09:57:19.97 ID:aB3+rPDm [1/1回]
>>980
次スレよろしく。

気づいたみたいだけど、遠慮の方向性が間違ってる。
九歳でそんな子につきまとわれてたら、まともな友達はできない。
雨の日もそんな失礼で行儀のなってない子供なんて家にいれるのやめな。
クーラーたかりにくるだろうから、
夏休み前にカットアウトしなよ。

「あなたの家で遊べないから、うちには二度といれない」ってさ。

子供のいじめを心配してんのかもしれないけど、
親がきっぱりうるさく子供を守る親の子供はいじめられにくいよ。
現状は親子ともに場所奴隷としてなめられてるだけだから
まず親が変わらないと託児子のつきまといは続くよ。
982 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 10:01:52.38 ID:p+Htw3vy [1/1回]
>>980
次スレよろ
983958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 10:10:07.67 ID:Knz9swWQ [3/7回]
次スレ立てました

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1305680921/
984 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 10:11:42.45 ID:MQzr4s3F [1/1回]
乙ですー。
985 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 10:33:55.75 ID:D/RIn9st [1/1回]
>>983
乙です!
986 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 11:34:31.80 ID:rpcr8CF3 [1/2回]
乙でした。

友達が少ないっていうのはさ、放置子とつるんでいることも原因じゃね?
987 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 12:32:04.31 ID:FoVLwdP+ [1/3回]
性格もあると思う>友達が少ない

たいてい放置子は俺様か女王様が多いから、察しのいい子は避けるけど
「相手の言い分は何かおかしいけど、まあいいやー」みたいな子がターゲットになりやすい。

うちの子も2年生までそんな感じだった。
幼稚園の「誰とでも仲良くしようね」という価値観が崩れていく境目なのかもしれない。
女王様と離れたら、学校で子と似たタイプの子と友だちになってた。
どちらも誘わない、だから放課後は遊ばないw
988 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 20:52:51.25 ID:U64KnQOh [1/1回]
習い事、良いと思うなー。
地域のスポ少とか、踊りとかない?
中学校だと、部活で友達増えたりするよ。
989 : 958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 21:11:28.62 ID:Knz9swWQ [4/7回]
確かにその子は女王様タイプです。
今は少なくなってきたけど、以前はうちの子によく命令していたそうです。
それと、すごい目立ちたがりやなのでクラスでケムたがられることも多いみたいです。
だから友達の少ない娘とつるみたがるのかもしれません。
うちも似たようなおっとりタイプの子と仲良くなれたらいいのにな、と思います。
習い事はいくつかやってきましたが、どれも続かなかったので
娘が興味を持てるものを見極めて、楽しく続けられるものを探したいと思います。
990名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 21:40:01.33 ID:rpcr8CF3 [2/2回]
おっとりタイプの子は、女王様の腰ぎんちゃくとは仲良くしてくれないと思う。
991958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 21:58:53.66 ID:Knz9swWQ [5/7回]
>>990
娘は命令されても言いなりにはならず、嫌なことは嫌と言っているので
いわゆる腰ぎんちゃくとは違うと思います。
992 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 22:19:21.50 ID:xYV9SkDg [1/1回]
>>991
でもそのキモイ子に連れられて、ノコノコよそのお家にいこうとしたんでしょ?
「公園で遊べ」という親の言うことより、キモイ子の言葉を優先したんでしょ?
周りはあなたの子を“キモイ子の腰巾着”、“足りない子”と見なすだろうし、
あなたのことは“キモイ子の母と同類”、“非常識な親”と思うよ。
習い事もいいけど、見つかるまで時間が掛かるだろうから、とにかく娘さんに
キモイ子の何が悪いのかよく話して聞かせて、引き離すのが先じゃないのかな?
993 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 22:35:55.57 ID:dH1q9Yka [1/2回]
>>991
それ、もう染まりかけてるって事じゃ・・・
さっさと離した方がいいかも
994名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:00:47.34 ID:FoVLwdP+ [2/3回]
>>958
友だちの子も同じタイプで別クラス。その子はどうしても女王様タイプとつるんでしまって、
4年まではトラブルが続いた。その子の場合は1度女王様と大喧嘩→イジメ→
いじめられている状態から反撃→女王様が他の子にも責められ、粘着されなくなったパターン。

最近、うちの子と遊んだら「やっぱりおちつくー。悪口とか言わないし、せかされないから」と言ってた。
でも自分で引っ張るより引っ張られるのが好きな子だから、次の友だちも女王様だったw
最終学年だから習い事の子も多いし、その子も女王様との付き合いも激減しているみたい。
その子の場合はくり返して学ぶタイプ。

親は女王様は家に入れなかったし、他の子の親たちも家に入れなかった。
女王様の親とも電話バトル(子がイジメに反撃をしたら、女王様親にイジメだとねじ込まれた)してたから、
958も腹はくくっておいたほうが良いかもしれない。
995 : 958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:03:43.06 ID:Knz9swWQ [6/7回]
その子に他の家にいこうと言われたときは娘はすぐ断りましたし
私も止めたのでついていこうとはしませんでした。
他のことでもよくないと思えば娘は別行動しているのですが
それでもよく一緒にいるというだけで、同類だと思われるんでしょうね・・・。

今日、娘とよく話し合い、友達の悪口を言うようで申し訳ないが
母親として、あの子とはあまり付き合ってほしくないこと
言動を異常に感じるということを伝えました。
娘も「私もそう思う」と言い、最近は学校でも他の友達ができつつあると言っていました。

ただ、今でも一番多く一緒にいるのはその子であり
急に離れたら学校で寂しい思いをするかも、と言っていました。

周りから同類だと思われてるなら、今の状況をうまく脱するのは難しいかもしれませんが
私ももっと毅然とした対応をして、放課後はあまり遊ばせないなどの対策もとり
娘自身にも非常識と思われないための躾をしていきたいと思います。

いろいろなご意見、本当に参考になります。
ありがとうございます。

996958[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:08:30.09 ID:Knz9swWQ [7/7回]
>>994
親とバトルになってもいいよう、覚悟しておきたいと思います。
以前うちがその子を家に入れないようにしたときは露骨に無視されたので
今回も無視はされると思いますが、気にしないようにします。
むしろ、上っ面の「いつもすみません」の言葉でつながっていくよりも
無視されて親子ともに関係がなくなるほうがプラスだと思うので。

997 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:13:35.91 ID:FoVLwdP+ [3/3回]
>>996
頑張って!
おっとりはコントロールしやすいと思われるけど、マイペースだったり
相手に気を回しすぎる子が多いんだよ。

>寂しい思いをするかも
でも、こちらの気持ちが伝わらないから仕方のないことだって言うしかないしね。
おやすみ ノシ
998 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:16:37.29 ID:CZhI21tp [1/2回]
999 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:18:55.24 ID:dH1q9Yka [2/2回]
梅しば食べたい
1000 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2011/05/18(水) 23:19:08.31 ID:CZhI21tp [2/2回]
1000
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