ログ速トップ
1名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:43:45.62 ID:Va/VCAHE [1/4回]
育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ158【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1354721182/l50
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/l50


★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け! 10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
2 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5 [1/5回]
まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。
一日も休めない。これってどう?
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら?

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。
3 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA [1/2回]
>>1

前スレ961
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ
4 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1 [1/9回]
>>前997
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか
それがちっとも分かんない。

いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。

なんでそれだけのことが、我慢できない&許せないんだろ。
5 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:53:58.09 ID:NaBwl0So [1/1回]
これは私の場合だけど、逆に実母に一ヶ月ほど家に泊まってもらっていた。
それは私の実家が飛行機の距離で、里帰り出産したら半年くらい戻れなくなりそうだったさらだけど。
奥さんのお母さんにそれが可能なら、一ヶ月ほど家に泊まってもらうという方法もあるよ。
まあお義母さんやお義父さんに負担かけることにはなるけど、それでもあなたが仕事が大事と言い張るなら。
6 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:54:45.31 ID:yVhBVzdT [1/6回]
>>1

前スレ997
> 正直、土日も仕事したいので
嫁を実家に帰した上で仕事したらいいじゃない。
7 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ [1/3回]
>>1乙です


嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう
8 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/19(火) 17:56:04.88 ID:JG/8VKN5 [2/5回]
初めての子育てをたった一人でするのはどんなに辛いか。
9 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:56:17.47 ID:duWRNELf [1/2回]
スレ立て乙です

前999
>972の場合、(972奥の)里帰りしたい=夫は育児で便りになりない通告 みたいなもんだと推測できるのだが。

ホント、これに尽きるね・・・
10 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 17:56:38.15 ID:eG04gnxX [1/8回]
今、自分のレスの前に、この人の意見を見てみたけど

全部テメエのエゴじゃんwwwwww
離婚だと言われたくないだの、子供の成長を目の前で見たいだの、金を稼いで来るだけと割り切って貰いたいだのさw

奥さんの事を何一つ気遣ってあげてない。
もし自分の娘の旦那なら張り倒してるよw
11 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/19(火) 17:56:59.72 ID:JG/8VKN5 [3/5回]
肉体的なことだけでなく、
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。
12 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:00:11.00 ID:Va/VCAHE [2/4回]
この人は嫁に家事やってもらわないと
仕事出来ないって言ってるんだね。
そんなだから嫁が限界近いんだよ
13961[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu [1/6回]
前スレの961です。
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。
14 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz [1/2回]
産後うつをググれ
15 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:04:33.79 ID:Cpyug0dt [1/2回]
実家回避したいなら、もうちょっと月齢上がるまで土日の持ち帰り仕事やめようよ。
手伝ってもらえるどころか、起こしてごめんだなんて
休みの日も仕事してるということで旦那に気まで遣ってるようだし。
初めは3人で嫁実家行って週末泊まるなりして一緒に帰ってきたら?
16 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT [2/6回]
>>13
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。
17 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ [2/3回]
>>13
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの?
18 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE [3/4回]
>>13
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。
嫁の身に何かあってからでは遅い。
あなたは自分のことしか考えてないね。
嫁のこと何も見えてない。
19 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:06:27.60 ID:7j4Txvw1 [2/9回]
>>13
仕事して金を稼いで、自分の存在意義を嫁に最大限アピールしたい
赤ちゃんと離れるのはイヤ
嫁に自分の面倒をずっと見させたい、自分一人で生活するのはイヤ

一体どれだけ抱え込みたいのw
どれか手放しゃいいのに、欲張りだね。
一ヶ月ぐらい距離置いたって、何も怖いことなんてありゃしないって。

「精神的に目一杯状態の嫁を実家に帰す」これの何が恐ろしいのか。
20 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B [1/4回]
>>13
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。
・嫁実家母に来てもらう。

これぐらいしか思いつかない。
21 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:07:24.57 ID:iJD1fIda [1/5回]
育児に関しては本人が頼りにされたくないって言ってるんだから、頼れるところに返してやればいい。
2ヶ月って理由が分からないギャン泣きが延々続いたり、家事も睡眠も食事もトイレですら赤ちゃんのご機嫌次第で精神的にも一番辛かった。
その時期に自分の我儘ごり押しするような旦那なら、その方が離婚まっしぐらだと思うよ。
夫婦仲がいいと思う。これは赤ちゃん抱えて号泣しなきゃいけない程、いろいろ追い詰められてた妻の無理の上に成り立ってたんだよ。
ここで協力できるかどうかで、これからの信頼感も違ってくるのにね。

親になったんだから自分の妻が大変な時くらいは、自分の世話くらい自分でできるよう自立した方がいい。
今のつらさがずっと続くわけじゃないけど、奥さんには出口なんか見えてないと思うよ。
22 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF [1/2回]
うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。
23 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7 [1/2回]
むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね
24 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:13:27.78 ID:7j4Txvw1 [3/9回]
> 離婚になったらやだから帰らないで欲しい

赤ちゃんに妻を独占されただけで、離婚危機を覚えるってことは、つまり何?w
25961[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu [2/6回]
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。
親として、旦那として、努力したいと思います。
26 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX [2/8回]
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない?

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。
立場を逆に考えてみなよ。
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ?
アンタ一家の大黒柱じゃないの?
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ!
もっとしっかりして
27 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F [1/2回]
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。

おい…本気で言って(ry

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。
28 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:17:23.73 ID:bTw6USF3 [1/2回]
>>13
奥さんのことが大事なら、これからも仲良くやっていきたいなら、実家に帰してあげて。
1ヶ月会えないのはこれから何年も一緒にいるための通過点。ここであなたが我慢しなかったら1ヶ月一緒にいれても、その先一緒にいれなくなるかもよ。
妊娠出産のときにされた嫌なことはずっと残るよ。どんなに好きでも、一瞬で冷めるよ。

あなたの言い分奥さんに全部話してみな、
「この人は私のことは何も考えてくれないのね、自分のことばっかりなのね」って思われて、それこそ離婚になるかもよ。
29名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:17:59.07 ID:vBQwCPI7 [1/2回]
追い付いた
自分は、1ヶ月里帰りしたけど2~3ヶ月の頃は記憶がない
寝てないから
旦那は家事を全くしなかったし、専業だからさせてもいけないと思い込んでた
でも主婦業と違って、「母親業は365日24時間休みがない」のが辛かった
自分が母親になったのだから、当たり前の事だと理解はしてたけど…
母親業から解放されたくて「仕事をしたい」と思ってた
その後は「死にたい」「子供を残すのは可哀想」「道連れにするのは可哀想」
「じゃまだ死ねない」「でも死にたい」のループだったなぁ
産後鬱だったんだろうけど
金を稼ぐのは大事な事だけど、子供を育てる事も大事な事じゃない?
「里帰りされたら離婚される」と思うのは、心当たりがあるからでしょ
30 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T [1/2回]
だから、帰してやれって。
バカじゃねーの。
31 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:20:22.74 ID:H2W4PGzx [1/1回]
>>13
子供の面倒見るのがいらなら家事の方を分担すれば?
うちの夫は土曜の朝から子供2人連れてスーパーで食材買い出しし、昼ごはん作って食べてから
13時から持ち帰り仕事、夕方にはお風呂掃除して子供2人風呂いれて夕飯作ってくれるよ。
で、13はなにができるの??
32 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1 [4/9回]
とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。

なんなんだ、とにかくキモイなあ。
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。
33 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:22:01.44 ID:iJD1fIda [2/5回]
ヘルパーって気を使いそうだから嫌だわ。余計疲れそう。
電車で一時間程度なら私でも帰りたいって思う。実際うちは4人いるけどそれぞれ3ヶ月~2ヶ月帰った。
24時間お世話してないし、産後鬱も経験しようがないのにわかるわけない。辛いもんは辛いんだよ、あなたが理解できるかどうかはこの際関係ない。
他でも書かれてるけど、産後鬱をクグる。
この場合、丸一日、もしくは夜間のお世話をしばらくかわれないなら、実家に帰さない方が離婚に近づくと思いまーす。

あなたも人一人の親になったんだから、奥さんがSOS出した時くらい寄りかかるのをやめてあげて。上でも言われてるけど、しっかりしなさい。
34 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G [1/1回]
実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ
35 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:24:12.52 ID:Va/VCAHE [4/4回]
>>25
心に染みたなら実家に帰らせて。
今あなたに出来る家事育児はないでしょうに。
一人暮らしも出来ないの?
そんなんで嫁の何を助けられるの?
36 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ [1/1回]
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。
男同士でもイラっとする親父だ。
37 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:24:46.75 ID:KpXT7uR7 [1/3回]
>>13
産後は、とにかく精神状態が不安定になりがちなので、周囲の人もびっくりするような情緒になることがあるよ。
私も里帰りをしていたけど、実母と衝突して揉めに揉めた挙句、2週間で荷物まとめて自宅に帰ってきてしまった。
生後3週間で、一人で上の子と下の子のお世話全部した。しんどかったけど、精神的には帰ってからのほうが安定してた。
奥さんが実家のほうが安定するなら、実家に帰ってもらったほうがいいと思う。そのほうが自分自身も楽だと思うよ。
38 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:25:14.99 ID:7j4Txvw1 [5/9回]
しがみ付き夫、と自分の中でコテ決定w
39 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:35:56.46 ID:US+JJvKD [1/4回]
>>29
同じく
二ヶ月って1ヶ月健診くらいまでの産後ハイの張り詰めた糸が一気に切れて只々涙が溢れる時期だったな

奥さんが>>13を気遣って胸のうちを吐露できないなら、あなたが気遣うべきだ
週末にお願いしますって奥さん実家に預けてこいよ
40 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:36:55.90 ID:eG04gnxX [3/8回]
あれ?
ところでゲーム廃人母どうなったの?
41 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD [1/3回]
この旦那はダメだw
自分だったら即離婚するわw
自分のことしか考えてない
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね?
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ?
問題ないじゃん

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う)

この3つぐらいから選ばないとダメだよね
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてる
ダメ夫ってこと
42◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu [3/6回]
次はないといいのですが、一応トリップつけました。

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。
43 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:42:14.38 ID:k75qO4j0 [1/1回]
離婚がいや、といいながら
産後の妻の危機を放置する危険性をわかってないな
この時期のダメージや失望感は一生覚えてるもんだよ

仕事よりつらいか?といえば
2時間おきの授乳の上、突発的に呼び出され眠れない案件をこなしつつ
別件で洗濯掃除食事を破綻しない程度にはやらなきゃいけない
土日は休めるかと思ったら別件のクライアントはそれを許さない。

仕事だったらそんなスケジューリングしないよね
どうしても家にいてほしいなら
自分だったらこの新生児期の数ヶ月は土日仕事やめる
残業も極力やめる。
育児に関して父親は新人バイトばりに使えない、というのを
自覚しながらがんばる

それが無理なら実家に一旦お任せするべき
子供が成長すればちょっとずつ好転するんだから
新生時期に奥さんに無理させるのは馬鹿のすること
44 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/ [1/4回]
だめだこいつ
45 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda [3/5回]
>>42
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。
46 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1 [6/9回]
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。
分かる?
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。
それが出来るようになるのは、もっと後での話。
47 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT [3/6回]
>>42
気団でもフルボッコだと思いますが…
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と
考える人は多いと思います。
48名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:46:08.14 ID:2FxhU4eF [2/2回]
レス数凄いね、もしかして偉大なる釣り師なの?家に帰って来たら「産後クライシス」でもぐぐるといいよ。

>>13
ますますうちと同じだー。うちも10ヶ月まで私が夜はフルで担当。
奥さんにとって、今のあなたは子の父親じゃなく、金を持ってきてくれる、あまり出来の良くない長男だよ。
同じ頃私はそう思ってた。子の世話に加えて夫の面倒と父親になるための教育もしなきゃならんのかと思って離婚も考えたよ。その後協力してくれてるようになって考えを改めたけど。
みんなも言ってるように、暖かい家庭に帰宅したいとか夢ばかり見てないで帰してあげて下さい。実家そんなに遠くなさそうだし。
49 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda [4/5回]
気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。
50 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD [2/4回]
>>42
誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ?

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?
51名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:47:09.07 ID:yVhBVzdT [4/6回]
というか◆JYhcEndCw.さんも、娘持ちなら
その娘が号泣するほど疲労困憊しているのに、実家に帰して貰えなかったら
父親としてどう思うか、考えてみては。
52 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x [1/2回]
今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。
53 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/19(火) 18:47:20.86 ID:JoDhDRXL [1/3回]
前スレ>>961
あなたは「いつのまにか寝る」事が出来るけど、奥さんは出来ない状況だからねぇ…
人間は睡眠を阻害されるのが一番、正常な思考能力を失うからね

持ち帰りの仕事を旦那がこなしているという事は、土日は旦那の食事まで作らないといけないんだよね?
産まれて2か月って子どもは一日が3時間くらいのサイクルで動いてるから、その中に一日24時間サイクル
で動いている人間が居て、その面倒をみなければいけないのは非常にストレスがかかる

ちなみに今「帰りたい」という時に阻止したら、仕事から帰ってきた奥さんが居ない可能性が大きいよw
54 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:48:52.52 ID:FH1i5OK7 [2/2回]
>>42
馬鹿か。気団板でもフルボッコだよw 育児板で残念だ。上品なママさんが多いわ。

真面目に仕事をして金を稼ぐのってさ、最低限のラインだよ?w
何の自慢にもならない。少なくとも他人にアッピールするネタじゃない。恥じれ。
それ以上してようやくまともな父親。手取りで8桁とかあるなら正直謝る。が、それならヘルパー雇え。
55 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/ [2/4回]
家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ
ただのATMじゃんw
56 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:52:19.97 ID:eG04gnxX [4/8回]
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。

普通ならおかしくないよ。
聞いた事が有るけど子育てって子供が育つのと同時に父親としても一緒に育つんだって。
現状アンタは父親なのにそのスタートラインにすら立ててないんだよ。
只奥さんを困らせて泣きつかれててもテメエのエゴでグダグダ考えてるだけ。
厳しい意見だけど今のご時世アンタが思ってるより仕事しようがしまいが給料はそんな変わらないと思う。
なら奥さんや娘の役に立つ父親になんなよ
57 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:52:33.75 ID:D7wesE0+ [1/4回]
>>48
ナカーマw

しかし、気団でもフルボッコだ、という意見があることにちょっとほっとするな。
男性側から見たら、この相談者の意見もまっとうに見えるんじゃないか?という気がしてた。
58 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:52:57.83 ID:3iIyqqQx [1/1回]
今なにしてるんだろう、電車とかで帰ってる途中に書き込んだりしてんのかな
59 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:53:13.26 ID:RAcyOMbQ [3/3回]
ヘルパーって簡単にいうけど
出産前のある程度余裕がある時期から頼んでいて
信頼関係がすでに築けているのならいいけど
そうでなかったら、余裕がないこの時期にいきなり他人が家に入ってくるのって苦痛だよ
ヘルパーがみんな優秀ではないし
だからこその「実家に帰りたい」なんだよ
60 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz [2/2回]
しかも世話のかかるATM
こんなのが夫だったら離婚だな
自分のことしか考えてない
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない
バカなんだな
仕事もできない無能だよ
こんなのいらない
61 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda [5/5回]
男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw
62 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:57:35.43 ID:0lNhAOM1 [1/1回]
>>51
本当にその通りだと思う。
自分の娘のしがみ付き夫の妻の立場だったら
怒り狂って、娘を実家につれて帰る。

こいつは今後妻が病気になっても、自分の仕事の邪魔をされたくないから
入院はするな、とか言い出しそう。

読んでて胸糞悪いわ。どうせ会社でもまともに仕事なんてできてないだろう。
63 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:57:37.58 ID:yVhBVzdT [5/6回]
奥さん的には、生後まもない子供だけじゃなく
大きい子供の面倒も見なくちゃいけない、という気分かもね…。
64 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 18:59:08.58 ID:8Cx7Q9JS [1/4回]
>>42
真面目に仕事してるんなら、要領の良さも身に付けなよ。
持ち帰ってまでなんて、自分の仕事の出来なさを家族に示してるだけだよw
仕事さえしてれば家庭が成り立つなんてありえない。
家族の大黒柱としてしてきた努力を自分の父親にでも聞いてこい怠け者。
65 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb [1/3回]
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか
66 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:11:02.80 ID:5wZjQi4B [2/4回]
>>42

>真面目に仕事をして、金を稼いで、
>家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。

まあ分かるんだけどさ、たとえば奥さんが突然重い病気になって入院したら、真面目に仕事をして金稼いで
家族養ってても、それ以上に色々としなくちゃならなくなるわけでしょ。
子どもの世話も、奥さんの世話もあなたの肩にかかってくることになるわけ。
そういう状況で「俺は金稼いで家族養ってるのに…」なんて愚痴言っても仕方ないわけじゃない。

で、今の奥さんはまだ産後二ヶ月で、明らかに産後鬱の症状が出てる(泣き喚くなんて典型的だよ)。
要するに病気なのよ。
だから、自分の希望や理想ばっか言っててもダメなの。
奥さんが元気になることがまずは一番あなたが優先すべき事項なんじゃないの?
だから皆、病気が重くなる前に実家に帰すとかしろって言ってるわけで。
逆にいえば、それだけで病気が治る可能性高いのにそれすらさせようとしないで自分の都合ばっか言ってる、
病人に鞭打って頑張らせようとしている、というので、あなたが叩かれてるわけ。
(これが産後1年も経ってる状況なら、皆の反応だってもっと違うよ)

まずは、奥さんが今は健康で健全な状態にない、ということを理解しなよ。
話はそれからだ。
67 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk [1/2回]
気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw
気団ならここ以上にフルボッコだわ
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって
68 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh [1/3回]
どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。
まあ一日で放り投げると思うがw
69 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P [1/2回]
産後三ヶ月はキツかったなぁ…
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。
記憶なんて殆どないよ。

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、
この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。

自分の娘なら離婚して欲しい。
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw
70 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:26:28.14 ID:NJZOuSA8 [1/1回]
>>42
気団板とやらに行けば
擁護されるだかなんだか書いてるけど、ここでどんなに皆が説明していても全く理解する気がないように見える。
私はこのままの考え方でいるのが、一番離婚に近いと思う。
71 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:26:38.92 ID:qvZPooPh [2/3回]
うちの旦那は子供夜泣きうちは一回もなかったね!と言っていたが
生まれてすぐから三歳になるまで毎晩泣いてたよボケが。
どんなに泣いていても男は起きられないようだがこっちは何なら
泣く前から目が覚めたりする。
そのくらい1秒足りとも気を許さず育児してるのに
どうして泣いてるのか分からないとかクズすぎるなこの旦那。
今は黙って嫁のいう通りにさせてやれよ。
72 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:27:29.86 ID:UyTEugrD [2/3回]
気団スレの住民って意外と奥さん大事にしてたり子供大好きって旦那さん連中多いしね
男だからこそ遠慮なく罵倒されるだろうね

仕事から帰って癒されたい?
奥さんは誰が癒してくれるんだろうか?
73名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma [1/3回]
これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、
仕事の方が遥かにマシでした。
ちなみに、年収1,000万円越えてました。
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。
家事してる奥様立派です。
74 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:29:47.59 ID:kUlJSXH+ [1/2回]
いくら稼いでるのか知りたいなw
ヘルパーを金額によっては、って言ってる時点で養えてるとは言えない。
家事育児したくないなら、その位のお金なんとしてでも工面しないと。
今時金稼ぐだけなら誰にでも出来ること。
ケチで家事育児やらない旦那と結婚してるより、実家のサポート受けつつ仕事しながら一人で育てる方が何倍も楽だと思う。
75 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:29:58.65 ID:7P4MQoQk [2/2回]
1日でも赤ちゃん世話してみたらわかるだろなんて言うけど、自分ならこんな男に赤ちゃん任せられないわ
もっと協力してとかじゃなく、まず実家帰らせてってことは何の役にも立たないんだろうし
頭も悪けりゃ思いやりもなく、生活能力もないなんて年収億単位でもなきゃ補いきれんw
76 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F [2/2回]
嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー

メダマドコー
77 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:36:04.58 ID:WDgnK5Vl [1/1回]
勢い凄いね
でもまあ一応は異常を察知できる人でよかったよ
全く無関心のままだったら、最悪、母子心中なんてことに
78 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:36:39.63 ID:JG/8VKN5 [4/5回]
今夜のうちに妻実家に電話して、
明日日帰りで様子見に来てくれって頼みなよ。

>真面目に仕事をして、金を稼いで、
家族を養っているのに
それ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。

赤ちゃんが夜まとまって寝るようになるまでは本当に大変なんだよ。
79 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX [5/8回]
金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw
奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき
80 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:45:27.14 ID:KpXT7uR7 [2/3回]
じっくり

まぁフルボッコになるのは分かるんだけど、仕事より育児のほうが大変!って意見はあんまり同意できないなぁ。
産後鬱になって自殺する女の人よりも、過労やパワハラで自殺する男の人のほうが、確実に多いと思うし。
女だけが大変!ってあまりにも言い募るのはちょっと。
産後2か月も経てばたいていの人はしんどいながらも一人でやってる、やらざるを得ない、もんじゃないの?
そりゃ個人差はあるし、事件でも起こされて一生悔やむような事態になることもないでもないから
実家に帰らせてやれってのは、私もそう思うんだけどさ。
81 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:45:53.39 ID:8Cx7Q9JS [2/4回]
まぁ、遅かれ早かれ離婚でしょ。
うちの旦那はこんな小さい男じゃなくて本当に良かったよ。
82 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:46:13.23 ID:KpXT7uR7 [3/3回]
誤爆失礼。
83◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:47:11.43 ID:nniF6/nu [4/6回]
帰りましたが嫁はまだ飯作っているので慌てて書き込んでます。
ヘルパーの値段に着いてちょっと調べましたが一日5000円↑位なので、土日くらいはいいかなと思っております。
自分の収入は、別に悪くないと思っております。
手取り30~35万前後で、年相応(31歳)です。
産後ウツに着いても調べましたがとても衝撃的でした。
流石に実家に返すのもしょうがないかな…と思えました。
出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが、どうしてもというなら仕方がないかと思いました。
このスレに書き込まなければ知らない事実だったと思うので感謝しております。
84 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:48:52.43 ID:7j4Txvw1 [7/9回]
まだ嫁にしがみ付いてる。
85 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:49:38.83 ID:R4/s7sLg [1/1回]
持ち帰り云々は職種にも寄るから一概に無能とは言わないけど
ここまで大多数が声を揃えて「実家に帰してやれ」って言ってるのにそれには反応せず
稼いできてるのにだの癒しがどうのだの、あさっての方向にしか物事を考えてない時点でおのずと職場での立ち位置も伺えるわな
使えなさそう
86 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:51:56.65 ID:Q5tuqt5r [1/2回]
>>83
自分も子持気団だが、お前おかしいよ
嫁と子供が幸せな顔してなくても居てさえくれれば癒されるのか?
気団だって「嫁が泣いたんだがどうにかして助けたい、だが方法が分からんから教えてくれ」だったら頭絞るさ
「何にもしないで何とかなる方法ないか?」とか笑えない冗談だわ
以下自慢じゃないことを念押ししてから言いたいんだが、
俺は嫁の出産直後から7ヶ月くらいまでかな、
嫁が元々体弱かったのもあってものすごいやつれたから風呂は勿論のこと出来るだけ飯作ったり、
交代で夜間のオムツとか冷凍母乳とかやって自分がいつ寝て起きたのかわかんない状態になったけど、
それでも嫁はきつそうな時期があった
(きつかったけどその頃の話を嫁とすると二人とも完全に良い思い出に補正されてるけどなw)

男は出産の痛みとか絶対分からん
でもだからこそたかをくくらないで労わっちゃうのと違うか
87 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:51:58.61 ID:kM2XQOma [2/3回]
土日くらいはいいかな、って何?
分かってないね。
どうしても実家帰さないならヘルパー代はケチるところじゃないんだよ!!
奥さんと子どものこと、所詮その程度にしか考えてないんだね。やっぱりね。
88 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:52:26.23 ID:5wZjQi4B [3/4回]
>>83
奥さんの産後鬱が重ければ、「どうしても」と言わずに、「大丈夫がんばる」ってがんばっちゃう
可能性があるよ。
そしてある日糸が切れてしまう。

出来れば帰らないで欲しいってスタンスで話し合ったらそうなっちゃう危険性大。
89 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:53:44.87 ID:8Cx7Q9JS [3/4回]
>>83
親になるの早すぎたね。
親になるってのは、お金稼いでくるだけじゃないんだよ。
お金稼ぐだけで、子供に何を教えるつもりだったの?
どんな背中を見せてやるつもりだったの?
2ヶ月の娘さんは、あなたが奥さんに面倒見てもらって甘えてる姿しか見てないんだよ。
家に仕事持ち帰ってするって、そういうことだからね。
奥さんに甘えられるから成り立ってきたことなんだよ。
格好良い父親ってのは、そんなことしないからね。
90 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:54:18.79 ID:bTw6USF3 [2/2回]
>>83
これだけ色々言われても実家に帰って欲しくないスタンスは変えないって…妻を想う気持ちがあれば「明日にでも帰っていいよ」って言おうとは思わないのかね。
うちの旦那も結構酷いけどそれを上回るよ。
91◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:55:00.00 ID:nniF6/nu [5/6回]
持ち帰りについては多数意見を頂いていますが、自社から受けているものとは言えバイトみたいなもので、
今抱えている仕事とは全く別のものです。
ただ子供もできた事だし収入を増やしたいと良かれと思って受けていたのですが逆だったかもしれませんね…。
あまりに批判的な意見ばかりで正直驚いています。既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。
気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
なんだか相談の根本を忘れて書き込んでいます。なに言っているのか分からなくなってきました。
92 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:55:59.94 ID:US+JJvKD [3/4回]
>>91
>>86
93 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:56:04.98 ID:CtJjHAjC [1/1回]
>>91
このままだと離婚コース。
ソースは自分。
94 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:56:39.15 ID:18G/t34x [2/2回]
嫁さんの母親に1週間ほど泊まりで来てもらうことは不可能なの?
95 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:58:13.23 ID:6/u0mCr/ [3/4回]
>>83
アホなの?
出来れば帰らないで欲しい、じゃなくて笑顔で送り出してやんなよ
「のんびりしておいで」ってさ
96 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:58:22.02 ID:eG04gnxX [6/8回]
ダメだwwwwwwwwwwwww腹痛いwwwwwwww
手取り30~35でヘルパー雇うなんて無理無理無理www
したらアンタら生活出来ないよ。
計画性も無けりゃ甲斐性もないなんて有り得ないw

年収で500前後じゃヘルパーなんて夢の又夢だねー…
97 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:58:37.21 ID:e9B/ftuA [2/2回]
激務なのはわかったよ。
忙しいパパへのハッピーアドバイスという本を読んでみれ。
非常にファンシーなムードの本なので、手に取りにくいとはおもうけど、
奥さんにどう声をかければ効率よく機嫌がとれて、壊れないで済むかを
夫視点で上手く読みやすく書いてある本だと思う。
夢見がちなテイストでよくpgrもされてるが、子育てというものが夫婦の間に入ってきて
出来る溝を埋めるための入門書としては良書だと思うよ。
他のシリーズは調子に乗ってきてるので読まなくて良い。
98 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:58:52.73 ID:5wZjQi4B [4/4回]
>既婚女性は基本的にこういった気持ちなのでしょうか。

育児の大変さは個人差激しいから何ともいえない。

ただ、病人に鞭打って働かせようとしてる人間は、既婚女性じゃなくても叩くと思うよ。
何度もいうが、奥さんは産後欝で病人。
せっかくSOSを発することができたのだから、今のうちに実家帰して病気直させろ。
(嫁母に来てもらうなどの次善の策も検討の価値はあるだろうが)
99 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:59:54.53 ID:7j4Txvw1 [8/9回]
>>91
> なに言っているのか分からなくなってきました

優しい嫁が赤ちゃんに取られて、ただでさえ心細くて寂しいのに、
仕事頑張ってるアピールして、嫁に必要としてもらいたいのに効果なくて、
これ以上何を頑張れば良いのか分かりません。

どうしたら嫁とこれ以上、心の距離が遠くならないように出来るでしょうか?
ただでさえ嫁が遠いのに、さらに別居したら、嫁との繋がりがこのまま
切れることは確実です。

ってのが悩みの本体かと。
100 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 19:59:55.13 ID:tXehWidT [1/2回]
>>91
フルボッコだねワロタ
この叩きはさすがにかわいそうだと思うw

私はそこまであなたが悪いとは思わないよ
愚痴スレとかみてるとホントろくでもない男親が多い中、あなたは家族のためにお金稼いで協力しようとしてる
ちょっと方向ずれてたけどこのスレで相談したのも現状をなんとかしなきゃって危機感持ててるわけだし素直に意見も聞けてる

とにかく今は奥さんのことを一番大切に考えて動いてあげて
実家にもできるだけ帰らせてあげて
そしてちゃんと奥さんと話し合って、奥さんの意見を尊重してあげてね
101 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:00:20.02 ID:6/u0mCr/ [4/4回]
気団とやらに書き込みしてみたらいいのにw
女の意見だから聞く耳持たないんだろうな
102 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:01:51.83 ID:Q5tuqt5r [2/2回]
>>91
>気団でも叩かれるとありますが本当でしょうか。
恐らく「でも」じゃなくてもっと叩かれる
ここにいるお母さん方は、
不満は不満だけど、現実的にはこんなもん、最低限やってくれれば別にいいっていう「最低限」を身を持って知ってる
男はそのラインがイマイチ分からないのでやれるだけのことをやろうとして試行錯誤するから
103 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:04:07.65 ID:ybIZSX9F [1/1回]
実母に側で赤ちゃんを見ててもらいながら休憩できるのと、赤ちゃんに慣れてない旦那にお世話をお願いするのとでは全然違う事を分かって欲しい。
104 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:06:32.78 ID:eWjt/VgB [1/1回]
>出来れば帰らないで欲しいというスタンスで話し合いますが

一人で辛い思いをさせて悪かった
俺は仕事で何もできないから実家でゆっくりしてくれ
大変な思いで子供を育ててくれてありがとう
俺の事は心配するな、大人なんだから自分の事は自分でやれる

話し合うときはこのスタンスでお願いします。
有言実行ですよ、もちろん。
嫁はあなたの所有物じゃないですからね。

収入は悪くは無いけど
それだけのわがままを通せるほど良くないです。
105 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:07:21.66 ID:tXehWidT [2/2回]
嘘でも、実家に帰らせますって一言言えばいいのにね
106◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:11:41.88 ID:nniF6/nu [6/6回]
飯の用意が出来てきたのでここら辺で一旦失礼します。
優しい意見もあり、すがり付いてしまいそうです。
ここまで大勢の批判的な意見があるのに~というレスを見て、また心底考えました。
これもまた叩かれるかも知れませんが、根底では納得できていませんが、やはり自分が間違っているんですね。
嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。
出来るだけお世話になった皆様に今夜中に報告したいと思います。
無理でも数日中にはしたいです。失礼します。
107 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:12:03.47 ID:oQo46E7T [2/2回]
もう、気団で引き取れよ、このカス
108 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:12:17.36 ID:kM2XQOma [3/3回]
ATMの役割しかしていないうえ、
人より長く働いていても人並みの給料なんだから、
ATMとしての性能もいまいち

なのにそのことに気付いていない本人

そして未だに、追い詰められた奥さんの気持ちに全く寄り添えていない

離婚して婚費もらったほうが奥さん楽になれるから
離婚してあげて
109 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:12:29.98 ID:AvxI5uxI [1/2回]
夢みてたんだろうね
家に帰ったら、赤ちゃんニコニコ(またはスヤスヤ)、妻がご飯用意して微笑んでるの
それは別に間違っちゃいないけど、そうできるには奥さんにも休憩が必要
2ヶ月って一番しんどい時期だよ
休ませてあげてほしい
110 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:13:21.48 ID:Cpyug0dt [2/2回]
奥さんはバイトなんかより育児してほしいと思ってるよ。
お金欲しいからバイトしてヘルパーとか本末転倒。
てか専業主婦なら家事は奥さんだが育児は2人の仕事だろう。
111 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:15:11.61 ID:GBQB9dC2 [1/1回]
ちょっと実家帰してやれって意見がそんなに受け入れられないってどんなバカなの
心配なら土日自分で様子見に行くなりなんなりすればいいだけなのに
真性のバカなのか
112 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:16:30.35 ID:duWRNELf [2/2回]
奥さんが
「一人で育てるのが本当に大変」
って言ってる時点で「おや?」と思わないのかなあ
これ、バリバリ戦力外通告ですやん・・・
113 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/19(火) 20:17:09.23 ID:JoDhDRXL [2/3回]
>>83
この期におよんでまだ夕食作らせてるんだ…夫婦の弁当くらい買ってこいやボケw
もう笑うしかないね
うちの旦那(医療系。給与所得手取り80万)でも出産後3か月は弁当買ってきたよw

実家に帰る=離婚
これ、母親に何か刷り込まれてない?嫁を家に帰したら終わりだとかなんとか姑が刷り込んでそうだ。
普通はお宮参り位まで実家に帰るものだけどねぇ…それを「許してあげる」スタンスじゃもう一人っ子確定だね。
114 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:18:02.74 ID:JoDhDRXL [3/3回]
上げてしまったよw

気団で相談してみりゃ良いじゃん
「同じことをやって捨てられた」
男からの山のような報告があると思うよw
115 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:18:33.72 ID:D7wesE0+ [2/4回]
ぶっちゃけ今はまだ良くてもさ、今後どうするつもりなんだろう?
赤ちゃんもまだ家にいる可愛いお人形くらいの感じでいるようだけど、あなた親になったんですよ?
子供にかかわらない父親は本当に子供に嫌われるよ。
うちの子もそうだったけど、生後10ヶ月くらいになっていろいろとわかるようになってきたら、
旦那が土日子供とあまり関わらないのが一ヶ月続いただけで、パパ大嫌いになってた。
抱くと体逸らして嫌がる、泣く逃げ出す。
赤ん坊や子供は、自分の世話してくれて関心を寄せてくれる人が大好き、逆に自分に関心を示さない大人は嫌いだよ。
でもまあそのくらいの頃はそれでも何日かしっかりかまってやればすぐ機嫌直すんだけど、もうちょっと大きくなってきたら、
それは父親への不信感という形でどんどん蓄積していくよ。
うちはそれが見えてやっと旦那が気持ちを入れ替え始めて今(六歳)はパパ大好きだけど。
だいたい、乳あげておむつ替えてなんでも世話してる母への絶対の信頼感に割り込めるwのは今赤ちゃんのうちだけなのに、本当にもったいない。
金稼いでATMになりたいならそれでもいいけど、子供からの信頼も愛情もなげうってまでそんなにラクがしたいの?
ほんと、まじめに考えたほうがいいよ。
土日も家族に背中向けて仕事ばっかりしてまともに遊んでも話を聞いてもくれない自分のことが最優先な父親なんかがいる家で、
子供はまともに育たないと思うよ。
116 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:19:02.31 ID:9WB6ffwg [1/1回]
>>106
うちの夫はあなたより収入いいけど、平日の夜中に私に代わって起きてミルクやってくれたりしたよ。
週に1日しか休めなかった時でも、私が疲れてたら一人で出掛けさせてくれたよ。
休日に自分だけ昼寝したり、絶対にしなかった。
男の方が体力あるし、嫁と子を守るのは当たり前だろって笑って言ってた。
うちだけじゃなくて、こういう旦那さんは普通に多数派だと思う。
117 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:19:51.37 ID:AvxI5uxI [2/2回]
奥さんの両親にすごい嫌われてるのかな
嫁にきた人間が気軽に帰るべきじゃないと考えてるタイプ?

話し合いも何も奥さんは今疲れきって普通の考え方はできないと思う
何も言わず、「休んできて」と帰らせてあげるべき
話し合いとかはその後だ
118 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:20:48.11 ID:vBQwCPI7 [2/2回]
>嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。
何故離れたら即離婚なんだろう?
119 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:21:29.13 ID:JG/8VKN5 [5/5回]
>嫁実家に帰る帰らないを通り越して、
どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。

実家に帰る=即離婚じゃないよ。
実家で助けを借りながら育児して、お嫁さんが育児に慣れ、
赤ちゃんも首が据わったり睡眠のリズムが出来たりして、
元気になれば戻って来る。休息を与えてくれた旦那に感謝の気持ちも出る。
疲労困憊している人に無理させる方が、心が離れていくよ。

通勤時間が1時間くらいのようだから、あなたも妻実家に居候しては?
うちは妻実家の近く(徒歩)に転居して子供は現在3人。
夫の通勤時間は1時間40分。
朝7時前に出て行って帰りは11時過ぎ。
120 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:24:25.07 ID:V/4y+4GU [1/1回]
「擁護意見が多そうで自分のためにならないと思ったので」気団じゃなくて、家庭板→ここに来たんだよね?
「優しい意見にすがりついてしまいそうです」って何だよ
支離滅裂
121 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:25:03.62 ID:eG04gnxX [7/8回]
>嫁実家に帰る帰らないを通り越して、どうしたら離れないで(離婚しないで)くれるかを嫁に聞いてみます。

今離婚するなんて言われてないだろうに…
産後鬱なのに逆に追い詰めて何がしたいのか分かりません。
>優しいレスを頂いてなんだか泣きそうです。申し訳ないです。

本質的に綺麗な部分や夢物語しか見れない人なんだねw
コレがそもそもの間違いで有って奥さんは全く違う現実を見てる訳。
そりゃ自分勝手な意見しか出ないポエマーとは意見は合わないでしょう。
きちんと奥さんに生活費持たせて実家に帰してあげなよ。
買い物や美容院に行かせて気分転換させてあげたいよね。
122 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:26:59.13 ID:7j4Txvw1 [9/9回]
本人は、とても大人のつもりでいるようだけど、中身がヘナチョコ過ぎるw
嫁が乳児抱えて実家に「一時」身を寄せるだけで、精神崩壊とはどういうこと。
123 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:28:18.18 ID:UyTEugrD [3/3回]
気団板にここの誘導して意見聞いてみたら?
この板は既婚女性板じゃなくって「育児板」だから旦那側の立場の人も
見てるし書き込みもしてるのに「既婚女性の意見は」って・・・実際レスの中にも
「お父さん」が何人か入ってるだろうに

それとも ◆JYhcEndCw.は「育児」=「女性」だけのものと思っているのだろうか?
31歳にもなってこんな思考か・・・飽きれてしまうわ
124 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:31:20.48 ID:XoS0T2/N [1/1回]
産後2ヵ月なんて体もガタガタで思うように動かないのに家事も育児も一人きり…奥さん本当に可哀想
うちの旦那、基本平日は仕事で土日も休日出勤で居ない時がほとんどだけど、それでもミルクやオムツ、寝かしつけ、上の子の面倒などなど家に居る時はほとんどやってくれたよ、自分も寝てなくて辛いのに自ら進んで
「家事は出来ない」だの「半日は見れるかも」だのほざく前にやる事をやってから言え
それが出来ないなら実家に帰らせなよ
奥さんを「何でも都合良く動いてくれる所有物」だと思ってる男は最低だな
125 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:32:06.34 ID:eG04gnxX [8/8回]
因みにうちは貴方の月収より多いです。(建築関係、手取り70万弱)
今入院してて書き込みしてるけど…
娘を仕事に行く前に幼稚園に送って仕事から帰ったら病院に寄ってくれて娘を預かってくれてる旦那の実家に行ってます
126 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:32:49.90 ID:/UmE6oWJ [1/1回]
わかった、この人
「実家に帰る」=「別居」だと思ってるんだ。

違うよちょっと遅めの里帰りさせてほしいって言ってるだけだよ。
色々根本的にずれてる。
127 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:39:33.82 ID:9uuasCyv [1/1回]
いつか娘が結婚したい相手連れてきたら、聞こう。つらい時、実家に返してもらえますか?って。嫁の立場として、この人の書き込み読んでると涙出てくる。かわいそすぎる
128 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 20:40:19.65 ID:z2lu8YOD [1/1回]
ああ、別居ね

せいぜい1~2ヶ月だよ そんなの別居っていわんわ


理解できなくていいから忠告聞けよ
一人で育児する人もいる、困難な人もいる、それは赤ちゃん次第でも
あるし、母親次第でもある(次第で出来るじゃなくて出来ないって意味な)

嫁壊れる寸前じゃん
129 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:09:23.98 ID:kmwkQhOV [1/1回]
なんでそう嫁が離れて行く、離婚されると思い込んでいるのか
子供出来てから嫁がおかしいですか?以前と違いますか?
それ普通ですよ
嫁さんはお母さんになったんです
嫁さんはもう貴方一筋の可愛い女性ではありません
でも大丈夫
半年或いは数年かかるかもしれませんが必ずもとに戻ります
そのためには嫁さんはまず体を元に戻さなければなりません
休養が必要です
実家に帰るのが手っ取り早いですよw
このまま貴方が嫁さんに依存しきっていたら、いつか気持ちは冷め、男として見ることが出来なくなります
最悪貴方にセックスアピールを得られなくなりますよ
130 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:20:49.95 ID:kUlJSXH+ [2/2回]
煽りじゃなく、相談者の発想ってDVに該当すると思う。
産後の体って病気の時より辛いよ(この場合の病気は風邪とかね)
病気の時に無理矢理家事させるってDVに該当するからね。
もしかして、里帰り出産もさせてないんじゃない?
ちゃんと自覚した方が良いよ。
131 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:26:03.51 ID:8Cx7Q9JS [4/4回]
里帰りなしで、旦那も使えないで、退院直後から家事再開してるってことだよね?
産後の回復を遅らせたのは相談者にも原因があるのに、まだ自分自分か…。

母子手帳見せてもらってみなよ。
家事再開の日付を記入する欄がある。
産後の回復を診るにはその情報が大事ってこと。
産後うつの治療をしながら、体の回復も診てもらった方がいい。
産婦人科に駆け込みな。
そして無理させたことを医者に説教されてこい。
132 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:33:04.12 ID:N4IrA0GW [1/1回]
嫁は大変だね。

今までは2人でうまくやってきたんだろうけど、そこへ赤ちゃんというライバル登場で
嫁は取られるわ、でも今までみたいに自分を労わって欲しいわ、でホント大変。
これじゃ、赤ちゃん2人いるようなもんだ。
133 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:34:04.44 ID:zcngoxmM [1/1回]
お金なんてあとからいくらでも稼げるんだから
今は何よりも奥さんのケアが最優先!
産後の恨みは一生ものだぞ~
死ぬまで文句言われるぞ~
134 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:44:58.40 ID:ojwnrcad [1/2回]
うちの1ヶ月休みなしの激務旦那でも私がフラフラだとわかると夜中の寝かしつけ代わってくれたりするというのに...
ダメだこの旦那の話読んでると奥さんが可哀想過ぎて辛い
想像して見て欲しい
人生最大の耐えきれない痛みを経験した後、まとまった睡眠は1度も取れずに常に子ども中心
おまけに旦那は大した稼ぎもないくせに思いやりもないときた
ここで実家に帰してあげなかったら後々本当に離婚か奥さんの気持ちが冷え切って家庭内別居とかになるよ
産後の仕打ちはそれ程堪えるものだ
もう一度言う、今すぐ実家に帰してやれ
135 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:50:40.12 ID:qvZPooPh [3/3回]
体もまだ完全に回復してないし心もボロボロだっていうのに
実家に戻るのもダメ、手助けもしないじゃ可哀想すぎる。
たぶん子供のいる家庭なんかそこらじゅうどこにでも当たり前にいるから
勝手に自分の想像当てはめちゃってるんだろうけど
あれって当たり前の光景じゃないからね?
夫婦の協力と努力があってやっと成り立ってるものだよ。
一人の比重が大きいようじゃいつか嫁さん潰れちゃう。
どうも頑張り屋の嫁っぽいからね。
136 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:58:32.17 ID:gx7c1SX4 [1/2回]
テス
137 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 21:59:03.14 ID:djuIRRwb [2/3回]
こんなにフルボッコになるのは、これだけみんなが色々アドバイスしてくれてるのに、
相談者のスタンスが1ミリも変わってないからなんだよね。

「優しい意見にすがりたくなる」「根底から納得してない」
って、ほんとバカ。救いようの無いバカ。
あんたが優しい意見に慰められてる(つもりの)間も、
奥さんは誰にも慰めてもらえず必死に家事と育児してんだよ。

もー、お願いします。釣りだと言ってくれ。
奥さんが可哀想すぎる。
138 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:00:24.88 ID:GRaDPMy5 [1/1回]
大丈夫だよ擁護レスしてあげるよ
あなたの希望の通りになるべく帰らずにやってくれっていいなよ
お前と赤ん坊に帰宅したら癒されるんだって
そしたら嫁は実家帰らずにがんばってくれるよ




そしてある日赤んぼ抱いてどっかから飛び降りるよ

欝の一番ひどい状態は
ふとした瞬間に衝動で飛び降りちゃうことだよ
その前にせっかく嫁がヘルプ出してくれてるのに何故助けないのか
嫁と赤ん坊より自分が大事なんだな、サイテー。
139 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:03:13.46 ID:fhaGMLYi [1/1回]
読んでてスマホ投げつけたくなった
140 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:08:10.38 ID:ge/mwZDB [1/1回]
他にもたくさん提案してる方いらっしゃるけど、
嫁親は呼べないの?
そしたら離れずに済むじゃないの。

産後すぐ~一カ月より、一ヶ月~三ヶ月のがきつかった。
休ませてあげなよ。
リフレッシュしたら、きっと嫁も元気になって帰ってきてくれるよ。
ちょっとの辛抱だってば。
141 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:08:22.37 ID:WZWrUMwa [1/1回]
本当に離婚で済めばまだいいよ
ある日突然プチンと切れなきゃいいが
142 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:10:32.35 ID:55yvmDZI [1/1回]
間もなくこの奥さんは夫に対する一切の愛情が気のせいだったと気づきます。

そして枯れることのない愛情を赤ちゃんにのみ注いで生きる決心をします。

なぜならこの夫は姑の赤ちゃんのままだから。
姑に世話してもらって幸せを噛みしめて下さい。
143 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:15:15.41 ID:feQeGiKX [1/1回]
嫁さんとの話し合いで素直に自分の気持ち全部言えばいいんだよ
ここに書いたように「仕事して養っているんだから」とか「何もしないの前提で
どうにかなる方法はないか?」とか「夜・土日、子供の面倒見るの(俺が)回避しつつ
実家には帰ってほしくない」とか

そうすれば奥さんもいろいろ気持ちの整理付けられると思うよ

心置きなく無言で実家に帰れるだろうし
役所で離婚届を貰いにもいけるだろう

奥さんのことを愛しているなら解決策は2つに1つ
◆JYhcEndCw.が変るか離婚するか
どちらもできないというなら奥さんはそのうち壊れて廃人になるか
母子心中するか一人で自殺するか ◆JYhcEndCw.も殺してしまうか
赤ちゃん殺してしまうかのどれかを選ぶ可能性もでてくるってことだ

まぁ ◆JYhcEndCw.って奥さんのこと愛して無さそうだよね
自分では「愛してる」って思ってるだろうけど実際には自分の面倒を見てくれる
母親の変りであり疲れた自分を癒してくれる(癒させる)為の道具でしかないんだよ
144 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:16:45.04 ID:+BiNh2Dm [1/1回]
あれだね、恋人同士や夫婦だけの二人なら向いてるけどけど父親としては完全にダメなタイプだね。
ここに書き込んだのも、実家に帰るなんて妻としてありえないって擁護が付くと思ったからだろうけど、
気団言っても同じこと言われるよ。いい加減大人になりなさいよ。
奥さんは妻だけではなく、母親にもなったんだよ。
自分も夫だけでなく父親になったのだから、子供と3人どうやって家庭がうまくいくか考えないと。
子供じゃないのだから離れたら辛いなんて言ってる状況じゃないでしょ。
奥さんが助けを求めているのだから、今は一番に奥さんの事を考えてあげようよ。
145 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:17:56.89 ID:ojwnrcad [2/2回]
嫁親が家にいたら気を遣ってゆっくり休めないとか言っちゃうんでしょきっと
嫁は1秒足りとも休ませないけど自分は休みたいんだもんね
誰かこの人に 寝入った頃に起こす を1番中やり続けてあげて欲しい
146 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:20:05.10 ID:gx7c1SX4 [2/2回]
私、今まさに奥さんと同じ状態で2ヶ月の子をほとんど一人でお世話してる
正直、子はかわいいけど二人っきりで引きこもってる状態もツライし子が泣いて抱っこしっぱなしと寝不足で体が悲鳴を上げている
旦那が激務で帰ってくるの日がまわってからだし頼れる人も周りにいない
だけど、旦那は深夜にミルクあげてくれるし休日には一人で面倒を見ててくれて私に睡眠をとらせてくれてる

ホントに家事、育児を代わりにできないのなら帰省させてあげてよー
奥さんの体も悲鳴を上げてるんだよ
147 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:33:54.15 ID:YX1fvqk8 [1/1回]
そのままの気持ちを奥さんに話せばいいのに。

そして一番の奥さんへの手助けは、奥さんの話を聞いて理解して、肯定すること。
148 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:43:32.19 ID:GG37Bxqr [1/1回]
きっと◆JYhcEndCw.の奥さんは良い嫁なんだろうなぁ。
子供生まれるまでは何の問題もなかったんだろうね。

でもさ、◆JYhcEndCw.、君は子供が生まれる前と同じ仕事をしてるんだろうけど、
嫁さんは今までの仕事+育児をしてるんだよ。
仕事量が増えてるの、そこわかってる?
しかも、◆JYhcEndCw.みたいなのにありがちだけど、
「女は母性があるから、子供が産まれたら母親になる」と思ってない?
違うよ?子供に鍛えられて母親になっていくの。
赤ん坊を育てるスキルは父親も母親もスタートラインは同じ0からなのよ。
でも今、◆JYhcEndCw.と嫁さんのスキルに差がついてるなら、
それはその分嫁さんが頑張ってるんだよ。
嫁さんは「半日位なら」とか「出来るだけ」とかいう甘えは誰にも言えないんだ。
代わってくれる人も頼る人もいないから1人でやるしかなかったんだよ。

それでもきっと良い嫁だから、限界ギリギリまできっと笑顔で頑張ると思う。
でもその嫁さんが泣いたんでしょ?
「泣いた」というだけで大問題でしょ。
「何故泣いたか」なんて◆JYhcEndCw.が理解出来るかどうかより
「泣くほど辛い」って事実が問題なの。

嫁さん本人が
「誰にも頼れない現状に追い詰められて、その現状を打破するために考えたのが『実家に帰る』」なら、
それを受け入れるしかないんじゃないのかな。
◆JYhcEndCw.が『実家に帰る』と同等の事を嫁さんにしてあげられるなら別だろうけど。

これ以上、嫁さんに◆JYhcEndCw.の要望を飲ませてたら、
嫁さんの心がどんどん凍って◆JYhcEndCw.への愛情が減っていっちゃうよ?
149名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 22:57:37.60 ID:51W3Cp+l [1/1回]
土日に持ち帰りの仕事するなら、
妻子がいないほうがはかどるんじゃないの?家事育児手伝わなくていいし。
とりあえず実家に帰らせてあげたらいいのに。
それとも土日に仕事するから家事をやってもらわなきゃ困る!なの?
150 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:13:32.16 ID:FkTB/Uch [1/1回]
奥さんの「実家に帰りたい」は、
◯「今の状態が辛くて大変でとにかく少し実家に頼りたい」(里帰り)なのに、
×「もう無理っ!アタクシ実家に帰らせて頂きますっ!」(別居)
だと思ってるんだろうね、この旦那は。
自分の事しか考えてないから分からないんだね。
151 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:13:41.98 ID:cJvPxTTR [1/1回]
土日のバイト代をヘルパー代に?本末転倒

近いうちに気団の寺あたりに書き込むかな?

奥様死なせないでよ
152 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:16:17.37 ID:HJmU8X/c [1/2回]
なんで里帰りが離婚になるのかさっぱり分からない
そういう実例でも知ってるんだろうか
一緒に暮らしてて離婚する人の方が遙かに多いのに

つかそんな状態なのにご飯作る奥さんすごいわ・・・
頑張ったってこんな旦那じゃ報われないのになぁ
153 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:18:29.18 ID:VdNr1rJL [1/1回]
>>149
前スレで、
 >家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので
ってあるから家事できないんじゃないかな。
掃除も洗濯も料理もできない人がオムツ替えたり着替えさせたりミルクの準備したりできるのか甚だ疑問だけどさ。
これでどうやって半にも面倒みるつもりだったんだろう。
泣いたら抱っこしてあやして半日やり過ごせばいいとか思ってんのかな・・・。
154 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:25:17.60 ID:US+JJvKD [4/4回]
家事できないなら尚更奥さん実家で休息してもらってお前はカップめんでも啜ってろって案件だな
155名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:28:52.95 ID:fFj7j/9P [2/2回]
ふと思ったのだが、往復2時間なら旦那の仕事中にこっそり帰れるよね?
気づかれずに。
それも気づかない位追い詰められてるのかな。
バカな旦那と結婚したばかりに可哀想
156 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:33:37.93 ID:djuIRRwb [3/3回]
いや、二ヶ月の赤んぼ連れて往復二時間はキツイよ。
却って疲れるとおもう。

もう、嫁はさっさと里帰りしちゃえばいいんだよ。
このデモデモダッテなバカに付き合ってる暇も体力ももう無いだろ。
157 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:34:06.72 ID:D7wesE0+ [3/4回]
>>155
産後すぐから家事してた体で、生後二ヶ月の赤ん坊抱えて?
無理無理。自分ならなんとかなっても赤子のこと考えたらこの時期往復二時間なんて無理。
しかも実家行って顔見てくればおkってんじゃないんだから…
ただでさえ発狂寸前に疲れてるのに、考えた所で実行できるとは思えない。
そのまま帰ってこないってんならもちろんアリだけどさ・・・
158 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:41:09.02 ID:HJmU8X/c [2/2回]
実家の親はなんて言ってるんだろうね
毒の可能性もあるなと思った
だから奥さんも一人で頑張ろうと思ってこうなってる、という気もする
毒じゃ無ければ向こうから来たり親も一緒に説得したりしないかなぁ
まぁ毒でも今はこの旦那といるよりはマシかも
毒じゃ無いならこの旦那が一人激鬼
159 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:48:11.36 ID:8TdbhGel [1/2回]
まだやってるwww
私も育児疲れと遠方の親に孫に会わすために飛行機の距離の実家に里帰りしたいと言ったらじゃあ俺も行くってついてくる事になって両親も弟もポカーン
掃除しなきゃ、ご飯どうしましょう、とバタバタしてる
空気読めや旦那
160名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:53:23.78 ID:D7wesE0+ [4/4回]
実家に帰らせてと泣いて訴えるなら毒ってほどでもないんじゃないかなあ。
まず里帰り出産してない時点でなんで?って感じだけど…
まさか里帰り出産まで旦那が阻止したんじゃなかろうね…そこまでいくとDVだなあ。
まあ奥さんも最初は甘く見てたのかも…実際里帰りしないで親にも来てもらわず産む人はいなくはないし。
娘(奥さん)が旦那クンのそばを離れると不安だから☆って言ったら、納得して手を引くしか無いだろうし。
まあ今回爆発したのも、電話等で「帰ってくれば?」と言われたのがあったのかもしれないし。
でも、今後の奥さんの体が心配だわ。産後の無理ってあとからひどく出るっていうし。
三週間で床上げするまでは水に触っちゃいけない(ほんの水仕事もさせちゃいけない)っていうのにね。
161名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:54:48.99 ID:8TdbhGel [2/2回]
予想通り鬼女速のアフィの餌になっちゃった
最近育児関連で稼げると分かった管理人が必死にアフィカスネタ投下してるらしいからこれもネタだろうね
こないだも自演疑惑で記事削除されたしw
162名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/19(火) 23:55:49.50 ID:yVhBVzdT [6/6回]
むしろネタであってほしいと思う案件。
163 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 00:16:54.18 ID:t9zfthk3 [1/6回]
っていうか旦那の夕食まで作るなんて…買い物も行かなきゃいけないのにw
子どもが泣いてない時には自分が寝てたいのに、その時間に買い物行かないといけないんだもん
164 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 00:18:23.35 ID:5Uka9XOT [1/1回]
>>162
同感。
釣りって言って欲しい
165 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 00:19:56.84 ID:oLj57MwF [1/3回]
家事はなんにもしないけど、産後のセックス禁止期間が終わったらすぐヤったりしたんだろうな
166 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 00:40:44.29 ID:cClspHkz [1/1回]
ワロタw俺は気団だけどこいつが叩かれないと思ってるところが凄いw
もう何も言わなくていんじゃね。みんなが伝えたいことは全く伝わっておらず、
自分に都合のいいレスだけ絶賛募集中みたいじゃん。
こんなヤツ男から見てもカスだよ。離婚されとけボケナス。
167 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:02:57.80 ID:JeKuHfJW [1/2回]
VIPかν速くらいだろ擁護涌くとしたら
168 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:03:25.12 ID:E5KUY1nj [1/4回]
奥様はでっかい子供と赤ちゃん抱えて可哀想だね
こんな旦那置いてさっさと実家に逃げて欲しい
169 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:11:28.06 ID:7LnPXnkl [1/2回]
家族を作りたかったから子供作ったんじゃないの?
そしてその家族に時間を割くことすらしたくないって、いやほんと何のために子供作ったのかわからん。

バイトまでしてその収入でそんなに低くないと思ってるってことはド田舎だろうし、親孝行の道具にでもする予定で結婚して子供作ったんか。
妊娠までは働いてたとかなら、養ってもらうことに慣れなくて気使うだけなんだよね。

偉そうに稼いできてるのに家の事までしたくないとまで言うなら、妻に専業主婦としての給料並みにお金渡せるくらいまで稼いで来いよなぁ。
家族だから協力し合ってる、その形のひとつとして労働だろうにね。
170 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:20:45.35 ID:xAV+qZEX [1/2回]
年収一千万円越えならともかく500万円程度で
稼いでやってるから家事育児は手伝わないとか
馬鹿じゃないの?
その考え方を変えない限り
遅かれ早かれ別居→離婚だろうね。
171 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:20:50.06 ID:Qe1o205r [1/4回]
>>160
>三週間で床上げするまでは水に触っちゃいけない(ほんの水仕事もさせちゃいけない)っていうのにね。
友達から聞いた話を思い出した
実家も義実家もお手伝いも頼めず、1週間の退院後すぐ家事をした友達
帰って一番始めにしたのは、流しの片付け
春だけれどお湯が出るまで待たずに洗い始め、流水に触れた瞬間
「寒気がして、体の中心からガタガタ震えがきた」そうだ
その後6年ほど水を触る度に震えが来て辛かった、と言っていた
妊娠が解った時この話をしてくれて
「出産後頼れるなら誰かを頼って、家事はしちゃいけないよ」と言われた
この話を聞いていた同じ様に両家を頼れなかった子は、
「食事は、デリバリーと旦那に弁当を買いに行かせた」
「洗濯は旦那の仕事にした」と言ってた
里帰りなしなら特に、旦那の協力なしで子育てするなんて有り得ないよ
172 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 01:45:48.08 ID:YknKB1A1 [1/1回]
今頃どういう話の流れになっているんだろうね……
173名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 02:32:07.35 ID:Qe1o205r [2/4回]
泣き声や授乳で奥さんが何度も起きてても、完全無視で寝てるんじゃない?
174 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 02:43:36.04 ID:afeOH48a [1/1回]
>>173
男の人って泣いてても気付かずに寝れる人多いよね、純粋に羨ましい。
175 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 02:56:44.86 ID:p4ZOo7ro [1/2回]
釣りじゃないの?
小さい赤子を抱えて何も手伝ってくれない、ご飯すら買ってきてくれない、
挙げ句の果てに実家に帰るなって言われて我慢させられた事は一生忘れないからね。
子育てで役に立たない旦那ってわかった瞬間、一瞬で冷める人も多々いるんだから。
奥さんは鬱になってるよ、まだ引き返せるうちに実家に返してあげて。
完全に鬱状態になったら、元に戻るまで時間かかるよ。鬱を軽く見てはいかん。
実家に返すのが嫌なら、数週間でいいから嫁母を呼ぶ事って出来ないのかな?
176 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 03:31:30.13 ID:UHhMMe22 [1/1回]
帰れる実家があるのなら、帰してあげた方がいいよ。

うちでは何も手伝ってくれない、ご飯も買ってきてくれない、休日は自分の趣味に使う。
そんな状態でも実家に帰してくれなかった。
そんな訳で、離婚前提の家庭内別居中です。
どうしても離婚したくないと旦那が言ってるけど、とっくに冷めてる。
今さら、私の両親や私の機嫌とりをしても遅い。

そうならないためにも、奥さんと赤子の心と身体の健康を一番に考えてあげて。
177名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 05:24:35.32 ID:CLk4wS1Q [1/1回]
そんなことで子どもを欠損家庭の子にするんだ
やむをえない事情で片親っていうならともかく
子ども夫婦が我儘離婚とか、馬鹿じゃないの
178 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 05:27:09.21 ID:xAV+qZEX [2/2回]
>>177
「そんなこと」とは思えない。
179 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 05:32:34.81 ID:QJpZ/8pu [1/2回]
あ~この人ウチの旦那と同じだ。
他人が泣こうがわめこうがケガしようが
自分の計画通り事が運ばなければ気が済まない。
「なんで?こうすればいいじゃん」と緊急事態になってる人に向かて平常時の対応を素で要求する。
いくら説明されても自分の計画にないから受け入れられないし、理解できない。
相手の無力感ハンパない。
奥さん我慢強い人なんだろうね。その奥さんが実家に帰るなんて理解出来ないんだろう。

だって自分の計画に無いから。
180 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 06:10:27.43 ID:QJpZ/8pu [2/2回]
連投ごめん
だからもう自分には嫁のしんどさを心から理解することは出来ないと割り切って
腑に落ちなくても実家で休ませてあげて欲しいよ。
離婚されるかもって言う考えから抜け出せないんだろう。それはそれで辛いけど
もう諦めて皆さんが言うようにお嫁さんの気持ち優先で行動したほうがいいと思うよ
腑に落ちないのはあなたの性格上仕方のないこと。偉そうにごめんね。
181 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 07:40:32.89 ID:ad04Ste+ [1/4回]
皆まだやってたんだw
稼ぎが低いくせに偉そうに夕飯作らせるゴミクズ男なんだよw
奥さん追い詰めるだけで、こんな奴が話し合いなんて出来っこないし
今後問題が自分達に降りかかっても速攻逃げるに1票w
旦那としても父親としても真のゴミクズだわ
182 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 07:46:41.68 ID:IfFhuOk5 [1/2回]
手取り30万は田舎のほうだとそれなりにって感じだけどどこ在住かにもよるね
うちだと手取り24万でも普通の暮らしはできる
でも保育園代まで出すと貯金ができなくなる
東京とかだと大卒の一般的な月給手取りってどんなもんだろうか?
保育園スレでも年収600とか800とか・・・夫婦で1000万超えが普通みたいだけど
田舎者からするとすげぇーーって思ってしまう・・・
まぁ家賃とか持ち家の場合はその費用が圧倒的に違うのはわかるんだけどさ

とりあえず田舎在住でも30万ぐらいだとベビーシッターは厳しいね
せめて残業無しで35万はないと
そんな金出すぐらいなら@2ヶ月実家に嫁さん里帰りさせて春から保育園入れたほうが
安上がりな気がする
これも都会じゃ待機児童多くてもう無理な物件だけど・・・
183 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 07:59:28.25 ID:XEhoxY2/ [1/4回]
うちは二人目産後にノイローゼになったけど、託児所代四万円出してもらったよ。
当時私が育休切りにあって月収22万w
旦那は小遣いほとんどなしで頑張ってくれたけどなあ。
だから出せないことはない。

相談者も自分の小遣いから託児所代くらい出してあげなよ。
自分が仕事で鬱にでもなった時、仕事しろって言われたらどう思うんだろうね。
184名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:13:50.24 ID:rE1N/KXu [1/4回]
豚切りすみません。相談させてください。
前スレで卒アル相談した者です。その節はありがとうございました。

年長の子の卒アル作成担当(自分は役員)してますが
メンバー内に私を敵視する人がいて、何かと突っかかってきます。
その人が担当ページのデータを渡さないと言っているので
会議のとき、まだできてない場合を想定して対処をしておくべき
とアドバイスもらいました。

他のメンバー二人からも昨日までにデータを送ってくれることになっていて
了解との返事をもらってたのに、今朝になっても来ません。
ゲスパーかもしれないですが、例の人が、何か根回しをしてるのでは?と不安です。

関係ないかもしれないですが、先日、同じ園に通う他学年の母親にすごく睨まれました。
普段接点はないけど気持ちよく挨拶してくれる人だったので不思議に思っていました。
直接的にも間接的にもその人に何かをした覚えはないので、タイミングからして
例の人が何か噂ばらまいてるのかな、と疑心暗鬼になっています。
185名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:14:27.77 ID:rE1N/KXu [2/4回]
どっちにしても、例の人とは卒アル以外で関わりたくないし、噂で睨んでくる人や
すべき仕事をしない人は、別に仲良くしたいとは思わないし、
嫌われても構わないのですが、卒アル作りができないのだけは困ると思っています。

私がウダウダ考えて、病的に思い込みすぎ、と見えますか?(もう自分ではよく分からなくなってます)
もし根回しされてたとして、会議の場で全員から「私さん以外のメンバーでやるから私さんは
関わらないで」的な流れになったら、どうしたらいいでしょうか。
本当にそうなりそうな気がして、とても不安です。
186 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:14:57.90 ID:Vp+jgNwr [1/3回]
うちは第一子出産当時、私自身が私の弟(当時高校生)と折が悪く、里帰りを躊躇した。
産後入院中に父が弟に言ってくれたこと。
「お姉ちゃんは赤ちゃんを産んで、今お腹の中がぐちゃぐちゃの状態。最低でも1ヶ月は横になってなきゃいけない。お姉ちゃんを鬱陶しいかも知れんし、赤ちゃんもうるさいかも知れんが協力して欲しい」
と。

産後2ヶ月ならぐちゃぐちゃの状態は大袈裟にしても人によるから近いものがあると思う。
そんな状態において、慣れない育児と寝不足。
出産が偉いとは言いたくないけどキツいということはわかってあげて欲しい。

友人は、とても明るいあっけらかんとした人だったのに、産後赤ちゃんが全く寝なくてよからぬ事を考えたと言ってた。
出産からかなり経って、笑い話として言ってたけど、彼女があんな風になるなんて、赤ちゃんのタイプによってはしんどいんだなぁと思った。

長くなったけど読んで欲しい。
187名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:20:55.61 ID:11Pbxam9 [1/1回]
平日実家に帰して金曜日の夜に迎えに行き土日一緒に過ごし
日曜日の夜に送り出す。
これで両方の望みを満たすと思うんだが
188 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:24:21.40 ID:TYXZ17oP [1/3回]
>>185
それってラッキーじゃん。
期日守らない人がいる責任の片棒担ぐなんて冗談じゃない。
私だったら一刻も早く外されたい。
むしろ外されなかった時の方が問題。
189 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:39:43.87 ID:Uur1L3N6 [1/2回]
>>185
相手が根回しして協力者増やしているならお任せすればいいんじゃない?
他の人にも「まとめ役がかわりました」ってわかるように連絡して

睨まれたってのは逆光とか視力とか偏頭痛とか色々な要因で目を細めたとか、
あなたの向こう側にある者をみていたとかもあるから考えないほうが平和だよ ヤンキー漫画みたいに目の前で睨まれたなら別だけど

ほとんどの人は最終的にアルバムが仕上がれば誰が何を担当しようが気にしてないんだから
とりあえずまとめられるとこまでまとめて引き継ぎやすくしとくのと
その人達がやらないパターンで平行して進めたら?

疑心暗鬼になってくるとなかなかリアルで相談しづらくて大変だよね
190 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:43:48.82 ID:Vp+jgNwr [2/3回]
>>187
それだと、仕事から帰宅して嫁子供に癒される、ってのがなくなるからダメなんじゃない?
書いてないみたいだけど、きっと毎日癒されたいんだと思う。
191 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:43:59.01 ID:Z+BohIks [1/2回]
>>184-185
そこまできてるのならもう上に報告しちゃいなよ。
上から言ってもらわないと悪いのはあなたになってしまうよ。
192名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:47:18.79 ID:ad04Ste+ [2/4回]
>>184
データーが来なかったから何なの?
その2人だって生活が有るんだし卒アルを渡すのって謝恩会の時でしょ?
まだ1ヶ月弱有るし朝かお迎えの時に2人にデーターの件を聞けば済む話だと思うけどさ…
193名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:58:12.64 ID:CULlrHmT [1/1回]
>>192
そろそろ印刷所に入稿しないといけないんじゃなかったっけ?
1ヶ月しかないんだぜ
文字・色校正あったらあっという間だぜ?
生活あるからって、決まった期日にデータ持ってこないとかないわ
194 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 08:59:35.87 ID:yEOKo3qG [1/1回]
実母に産後1カ月来てもらってたけど
それでも長男出産後3カ月のことは今思い出してもなきそうになる。
本当に人間って睡眠が大事なのがわかった。

できることなら2年前にさかのぼって
結婚も出産もなかったことにならないかと切実に思った。

まとまって寝るようになってから嘘のように落ち着いたけどね。
産後鬱から本物の鬱になる人も多いから気を付けてあげてね。
195 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:01:34.95 ID:nhlUGYCK [1/1回]
>>192
あなた期日とか約束とか、平気で破りそうな人ね。
196 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:03:38.31 ID:8zxEEayc [1/2回]
>>161のいうように、これ鬼女速のネタだろ
どんなに他人の意見を聞いても己を省みることすらしない夫が意識を改革するとは思えないし
どうせ三日後くらいに「妻と子がでていきました」と次のネタを投下
気団の駆け込みでラをかき回したあとめでたく離婚成立

アホな旦那も不幸な妻もいなかったんや!
197 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:11:28.57 ID:IfFhuOk5 [2/2回]
>>192
今月中に終わらせないといけないって前スレにあったよ
この時期は同じように卒業アルバム印刷が多いから(保育園から大学まで)
園卒業ギリギリに入稿とかしても3月一杯で仕上げるなんて印刷屋がお断りする
もしくは追加料金支払わされる
198 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:14:41.10 ID:559jxiYD [1/4回]
>>192は釣りでしょ
じゃなきゃ、会社で働いたことない人
199名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:18:11.46 ID:ad04Ste+ [3/4回]
>>193
>>195
そのデーターって送ってくるって書いて有るよね。
PCとか何等かの理由で開けなかった→時間経ちすぎて深夜だと失礼→朝の登園後に話して送り直す
その2人はそうかも知れないじゃない。
上や下に兄弟や弟妹が居たら慌ただしくて時間が経っちゃうってないかな?
要はもう半日待てないの?って意味なの
幼稚園行けば顔合わせるんだし、その時に聞いても遅くないって意味だけど
200 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:25:49.58 ID:ad04Ste+ [4/4回]
で、その2人に確認して、ダメならダメで他の役員に相談して何等かの対策取るしかないんじゃないの?
上に有るけど卒アルが出来れば誰が関与したとか気にならない人は多数だし
何が何でも>>184が遣らなきゃならないって訳でもないと思う
201 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:33:39.14 ID:559jxiYD [2/4回]
>>199
あの書き方で、そんなゲスパーしても無駄w
卒アルなんて、半日でも遅れればいろんなことが後倒しになる可能性があることも
わからないのね

>>その時に聞いても遅くない

なんでお前が遅くないって決めるんだw
遅くないですよ、間に合いますよって言うのは印刷屋の台詞
202 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:35:06.98 ID:7LnPXnkl [2/2回]
>>199
釣れますか?
203 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:37:33.70 ID:AsSI35XN [1/1回]
>>199
だったら今日のお迎え時に直接確認してみてからでも遅くないんじゃない?と
言えばいいじゃない。脳内で自分だけそう思ってても相手に伝わるように
書かなきゃダメでしょう。

大体期日が決まっていて通達されているのに個人的事情で遅れる事が
わかった時点で連絡するのが人として当たり前の事なんじゃないのか。
事故や病気で緊急事態な人以外、育児中だろうが仕事中だろうが無職だろうが
メールの一つ、電話一本する時間はある筈では?バタバタしてて遅れた、なんて
言い訳が通用すると思ってるなら話にならんが。
204 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:38:40.70 ID:Z+BohIks [2/2回]
>PCとか何等かの理由で開けなかった→時間経ちすぎて深夜だと失礼
深夜だろうが早朝だろうが、PCへメール送るのに何の失礼が???
205名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:46:24.92 ID:559jxiYD [3/4回]
>>184
期日を守らないで、データ送って来ない二人には即連絡
メールでも良いけど、メールだと気づかなかった等言い訳されるかもしれないので電話の方がいいよ

ちょっといろいろあって疑心暗鬼にはなってるのかもね
でも、件の人が嫌がらせしてるのか?は今は考えない
にらんで来る人のことも、今は頭から外しておく

今考えなきゃいけないのは卒アルをこういう状態(孤立無援)になっても何とか一人で采配してやりきるのか
(一人で抱え込んで大変、誰も労ってくれないだろうが達成感はあるだろう)、
他の人が言うように上(本部?)に相談して今の状況を第三者の目が入るようにしていくか、だと思う

自分は本部の立場で、卒アルが揉めたことがあるんだけどもし話すなら早い方がいい
対処の仕方も時間のあるうちにいろいろ考えられるから
206 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:49:11.69 ID:JMZ6fQ31 [1/1回]
>>184
周りのおかしな行動する人のことは、気になるだろうけど今はほっといて
先に卒アルの方をしなきゃいけないよね?
今はまだ担当なので、そこはキッパリとデータがまだのようですが何時までに送って欲しい旨連絡して
(データはどうしてもいるんだよね?)
それでも来ないなら、上に相談&他のページで進められるならやっておく。

仕事外されてもいいじゃん。これじゃ仕方ないよ。
もう本当に日にちがないんだから、会議の日を決めてやっちゃえば(これもまだやってないんだよね?)

あなたも担当なら、もっと毅然とした態度でいいと思うよ。ちゃんと責任持ってやってるんだからさ。
その上でメンバー交代させられるなら、もういいじゃない。でも交代させられたら上に経過を話してね。
ここまでやりました、という証拠じゃないけど何か持ってたらいいかもね。(念のため)
207 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 09:49:41.96 ID:P89l376U [1/1回]
データー…
208 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 10:15:06.87 ID:559jxiYD [4/4回]
>>205だけど、他のメンバーから外されるかもってことを読落していた、ごめん

そうなったらなったときに考えるのじゃ今はダメかな?
納得いかなきゃ食い下がればいいし、揉めるのもバカらしいと思うなら
他の人に譲ればいいし、担当ページだけは自分がやると言ってもいいし
下らないことにしか頭が回らない人に付き合ってると、エネルギー持って行かれるよ

データをまとめるとかってあるから、長的な立場なのかわからないけど、
今は鬼の編集長になって私事は挟まず期日のことだけ考えてやるべきことをやればいいと思う
他の人にも同様を求める感じで接して
嫌われてもいいと思ってるなら何でも出来るよ
209 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 10:24:12.35 ID:Vp+jgNwr [3/3回]
コーラーとかの仲間でしょ
210 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 11:26:26.18 ID:jvIM7FAa [1/3回]
こらこら
211 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 11:37:13.98 ID:9Hc91nXC [1/2回]
「根回し」とか「自分が外される」とかはあくまで>>184の推測に過ぎないよね。
ハッキリしていない事は取り敢えず考えない。
そして今、一番大切な事は2月末が締切という事実。
あと8日しかないんだよ。

本来なら、例えメンバーの中に仕事をしてない人がいたとしても、
その人には合わせず、当初の予定通り進めなくてはならなかった。
なのに、>>184は 会合を延期してスケジュールを遅らせてしまっているんだよ。
これはリーダーとしての責務を果たしてないよ。
(その為に他のメンバーから不信感を抱かれている可能性はある)
スケジュール通りにやっていれば、他のメンバーにもおのずと「仕事をしてにない人」の事は
わかるし、「ページが埋まらなかった場合の対応策」も話し合える筈なのよ。
(その対応策はあなた1人が考える事ではない)
取り敢えず今は出来上がった原稿をみんなでチェックして、
誤字脱字等を修正して早く完成稿にする事が大事でしょ。
(修正はあなた1人がやる仕事ではないからね)
その為にはプリントアウトした原稿が必要だと思うのだけど、それはあなたの家でしか出来ないの?
各自出来るならデータを集める必要はないでしょう?
(前回の質問時も言われてたよね。その返答を覚えてなくて申し訳ないのですが。)
何よりも卒アル担当者全員が集まる日は設定してありますか?
(その日を設定するのがリーダーの仕事)
それがあるなら、その日までは自分が担当してるページを作るしかないでしょ。

リーダーの本来の仕事は「進行の管理」と
「不測の事態が起きた時にみんなで相談して意見をまとめる」事でしょう。
一連の流れを読んでると、そこをおろそかにして違う方向にはっちゃけてしまっているように感じる。
締切には間に合いそうなの?
212 : ◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:14:27.54 ID:w2YkK+6R [1/10回]
昨日こちらで子育てのことで嫁に泣き喚かれたが実家に帰って欲しくないと相談したものです。
昨日は支離滅裂なことを書いたまま戻ってこられず申し訳ございませんでした。

正直最初に書き込んだときは、ただ聞いて欲しいの~というスレに書き込んだとおり、
愚痴のつもりで、あわよくばアドバイス頂ければ、くらいの気持ちで書き込んだのですが、
相談スレに誘導して頂き、いつのまにか自分でも何がしたいのかよく分からん状態になっておりました。
あまりにも沢山のレスを頂き、沢山叩かれ、恥ずかしく、もう書き込みたくないと思ったのですが、
こちらのスレで頂いたアドバイスにより、嫁とも少しは分かり合えたと思うので、報告させてください。

前置きが長くなり申し訳ないです。一旦切ります。
次から取り敢えずの報告です。
213 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:25:39.31 ID:jvIM7FAa [2/3回]
嫁さん実家に帰してないなら報告要らないよ。
それは分かり合えたではなく、わからせただけだから。

そうでないなら支援。
214◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:30:55.63 ID:w2YkK+6R [2/10回]
出来ればkwsk書きたいのですが、長くなってしまいそうなので取り急ぎ端折って書くと、

取り敢えず話し合い→gdgd→ヒートアップしてしまいおれ失言→嫁にビンタされる
→おれ覚醒→お互いに謝りあってだんだん話し合いが進む。

という流れで、決まったことは、
・とりあえず今日から土曜まで嫁は一旦実家に帰る
・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う

という流れになりました。
嫁の言い分はとにかく眠れなくて本当に辛い、
欝とかではないと思うのだが寝てなさ過ぎてすぐにイライラしてしまったり、
涙が勝手に出てきてしまう。とにかく寝たい。
とのことだったので、せめて土曜日は基本的に全ておれが子供の面倒を見て、嫁を寝かすという話になりました。
仕事はもう請けてしまったので放棄するわけにもいかず、基本的に土日は仕事しつつ、
おれが面倒をみるのでいいと言ってくれました。
ビンタされて覚醒したあとは、実家に帰ってくれても構わない本当に申し訳ないと言ったのですが、
土日に眠れるなら…と、嫁が実家に帰らなくてもいいと言ってくれました。
それでも大変だろうからと取りあえずではあるけれど、嫁の休日として今日から実家に帰って少し休んでもらうことになりました。
215名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:34:21.67 ID:E5KUY1nj [2/4回]
>・土日は勿論平日もできる限り嫁を手伝う
これって普通のことなんだけどなぁ
嫁は214のママじゃないし、育児が大変な時期にお前まで我儘言うと奥さん死んじゃうよ
失言って何言ったの?
216名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:36:51.04 ID:jvIM7FAa [3/3回]
>>214
逃げられなくて良かったねw せっかく散々叩いてもらったのに活かせなかったんだね。

>>215
普通のことができるようになっただけでもすごい進歩ではあると思う。

大人にとって当たり前のことを子どもができるようになったら褒めてあげるでしょ?
今は褒めてあげていい段階だと思いますよ。
217 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:41:43.25 ID:zd4b7Oi9 [1/1回]
この人軽く考えてるみたいだけど
持ち帰り仕事しつつ子供の世話なんて出来るの?
218 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:44:20.20 ID:JeKuHfJW [2/2回]
俺は金稼ぐ、お前家事子育てって考えだったんだろうけど
乳幼児期の子育ては貴方の仕事と同じ位の肉体疲労とストレスだからね
共働きみたいなもんだよ
家事は分担しなよ
休みもないと死ぬって
219 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:46:11.94 ID:lrIYlvFl [1/7回]
>>214
214も子供が出来て父親として何かしなくては、
と自覚がありそれがバイトもして「金を稼ぐ」になっているようだけど、
乳幼児のうちは、お金はそんなにかからないし必要はないから。

今、一番必要なのは「時間と手間」なんだよ。
寝る時間、育児の時間と手間、家事の時間と手間。
それこそ無職でもいいから父親は家にいてくれー→父親の育児休暇、という流れもあるくらい。

奥さんからは、土日に仕事だろうが夫が独りの時間を作られるのは本当につらいよ。
今奥さんと子供のためにやるなら、一緒に育児を楽しむこと。
ちょっと笑った、オムツ替えはこうするんだ、ゲップが出ない、
などという育児が生活になる流れを、夫ともに感情と思い出を共有することが大事。
奥さんの話を決して否定せずに聞いて、二人で考えていくのが一番だよ。

土日の仕事はヤメロ。育児から逃げるな。
220 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:46:39.78 ID:E5KUY1nj [3/4回]
>>216
そりゃ子供はね
出来ないことが出来るようになって褒められるのが子供
出来て当然のことが出来なくて怒られるのが大人
この人は大人じゃん
221 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:47:26.44 ID:XEhoxY2/ [2/4回]
ビンタしてくれる嫁で良かったね。
普通はその場で離婚だわ。
相当出来た嫁だから、これからは嫁に言われたことはまず言うこと聞いた方が良いよ。
222名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:47:38.43 ID:Tj+EZ6+b [1/3回]
便乗質問だけど、男が夜泣き、朝食、洗濯迄するって普通の事なの?
寝不足すぎて仕事に支障出てきてるんだけど、たまには休みたいって言うと文句言われるんだが・・・
223 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:51:02.36 ID:Fp5kjXsU [1/1回]
今日から土曜までって…たった3日?
で、土日に帰宅したってどうせあんたは役に立たないから
奥さんは家事育児やる羽目になってまた疲れるんだよ

わかり合えてないよ、もっと休ませてやんなよ、せめて二週間ぐらい
あんた救いようの無いバカだね
いままで何にもしてこなかった人間がどれだけ役に立てるのさ

ビンタ程度で許す奥さんは優しいね
荷物まとめて帰る場面だよ

これでもきっと「俺も理解して譲歩してやった」と思ってんだろうな
224 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 12:53:13.74 ID:DsnLGS2m [1/3回]
土日と言わず、平日の夜中も交代で赤の世話したらどうよ。
夜中に細切れで起きて赤の世話するのがいかに大変か、
そしてそれを毎日毎日、二ヶ月も続けてきた嫁の現状を知るといいよ。
仕事してないから辛くないでしょってのは、ちょっと思いやりが足りないよ。
225 : ◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:53:14.89 ID:w2YkK+6R [3/10回]
ビンタ→覚醒のあたりを少し詳しく書くと、
ビンタ(というか、多分最初は殴ろうとしたんだろうけれど、腕を振り上げたあと一呼吸置いて、
顔を両手で挟み込むようにバチンと叩かれた)された直後は、嫁に叩かれた恥ずかしさと怒りでいっぱいだったのですが、
そのときちょうど子供が泣いて一旦嫁が席を離れ、時間が空く。
怒りでいっぱいだったがこれじゃだめだと落ち着くためにスレを読み直す
→自分で書き込んだ内容が猛烈に恥ずかしく、自分で書き込んだことじゃないような気がしてくる
→そうすると、不思議と客観的になって、自分の書き込みと、アドバイスを下さった方の書き込みがいかに食い違いっているかが凄くわかった。

レスにもたくさんありましたが、これを書き込んだやつは本当に自分の事しか考えていないなあというか、そんなことを思い、
嫁を実家に帰してあげればいいのに、とどこか他人事のように考え始めました。
そこで覚醒した。

一時間位してから嫁が帰ってきて、目が真っ赤だったので本当にショックで申し訳なく思い、土下座する勢いであやまりました。
嫁も叩いたことを謝ってくれて、おれが実家に帰ってくれても構わない、本当に申し訳なかったと言ったところ、
自分も甘えていたから、もう大丈夫、というようなことを言ってくれて、話し合った結果上記のような内容になりました。

その後取りあえず嫁を寝かせて、昨日は子供が泣いたら自分が起きてミルクを上げました。
二時間くらいしか寝ずに出社したところ上司が顔色が悪いどうしたと心配してくれ、悪いと思いつつも体調が悪いと嘘を吐きました。
すると代休が沢山溜まっているから消化しろと言われ、明日休むことになりました。
今は暇と言えば暇なので、(なので昨日も書き込めた)今日も午後ほぼ待機なので、帰ろうかと上司に誘われたのでホイホイ帰ってきてしまいました。
人生ではじめてずる休みのようなことをしました。
しかし嫁は辛くても休めないんだとなとこれを書いているときにまた気付いて号泣しております。
本当におれは馬鹿でした。
226 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:53:54.56 ID:lrIYlvFl [2/7回]
>>214
再度、他の人もレスしているように、バイトはすぐに止めなさい。
育児をしながら出来るものではない。
また育児をしながらでも出来る軽い作業なら、賃金は安いからする必要もない。
本業を頑張ればよろし。
そうでない責任ある仕事なら、仕事は進むないか、赤ちゃんがダメになる。
責任感があるなら、すぐに仕事を撤回すべき。周り中に迷惑がかかる。

赤ちゃんと嫁さんのいる家庭と、金を稼いで人によく思われたいプライドとどっちが大事。
奥さんは泣かせても、請け負った先にはいい顔したいのか。お前も泣いて謝る番かもよ。
227 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:54:11.33 ID:7eG7FDdU [1/1回]
>>214
奥さんの状態それ受診レベルじゃないのかな。
それ以上奥さんに頑張らせちゃだめだよ。
出産した産婦人科とかで相談にのってくれないかな。
228 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:55:08.45 ID:oLj57MwF [2/3回]
今日から3日分の洗い物やら掃除や洗濯物も土曜日に帰宅した奥さんにやってもらう気じゃないよね?
229 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:56:27.59 ID:XEhoxY2/ [3/4回]
>>222
世の中に産休明けで家事育児しながら働いてる女なんてざらにいるけど?
あなた男性だよね?
出産してないだけ体にはダメージないんだからそれくらいしてあげれば?
私も夜中三回授乳しながら毎日残業してたよ。
230 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:57:08.59 ID:OmfIXf64 [1/5回]
>>214
なんでそんなに、嫁実家に里帰られるのが怖かったのか、自分で原因は分かった?

里帰り=離婚、じゃないってことは、ハッキリ理解できたんだよね?大丈夫かな。
231 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:57:36.93 ID:Uur1L3N6 [2/2回]
>>222
やってくれるとありがたいけど普通かどうかはわからない
朝食は自分の分だけ作って食べてくれるだけでも助かるし
洗濯は洗濯物を入れてスイッチ押してくれるだけでも助かるし


夜泣きみたら朝はギリギリまで寝るとか朝、夜で担当わけるとかにしたら?
夜泣きと朝食担当はきついと思う
232 : 224[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:58:34.02 ID:DsnLGS2m [2/3回]
sage忘れすみません
233◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:59:14.65 ID:w2YkK+6R [4/10回]
今日のこれからと、明日は休みなので、嫁の実家に行きます。
もし嫁のご両親がOKしてくれて、嫁が元気なら、嫁と少し出かけてきたいと嫁と話し合いました。

昨日の話し合いのときに、嫁は、土曜日どこかに出かけてはどうかという提案について、
別にどこにも出かけたくないし、友人とあうのももっと落ち着いてからでいい、
もしでかけるならおれとどこかに行きたいと言ってくれました。
おれは本当に自分が情けなくなりそのときも号泣してしまいました。
234 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:59:19.86 ID:MSqY5PMT [1/1回]
奥さん、ここ見てくれてればいいのになー。
実家に帰ったらしばらく帰ってこなくていいよ。
奥さんが両親に愚痴って、この糞旦那に非難がいけばいいのに。
今まで育児してなかった人が急に面倒みられる訳ないのに。
奥さんも気が休まらなくて可哀想の一言だわ。
235 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 12:59:49.71 ID:t9zfthk3 [2/6回]
2時間寝られたのにその状態になるって事は、それが続いてる奥さんがどれだけ追い詰められてるか分かったよねw
236 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:01:18.95 ID:lrIYlvFl [3/7回]
乳児2ヶ月で代休がいっぱいある状態ってどうよ?
嫁が妊娠中も休まなかったってことだよね?
出産後もほとんど休んでいないってことだよね?

その間は嫁さんは一人で、家事と買い物と育児をしていたのか。
おむつやミルクは結構かさばるのに。
イクメンになる必要は全くないけど、仕事に逃げる男は最低だ。

以下は自分のことだけど、一人目は育児も家事も頑張ってくれた夫。
すごい感謝している。子供の成長を一緒に味わえた。
だけど2人目は一切しなかった。仕事と趣味ばかりしていた。
数年後、離婚問題があがったよ。子供にも問題が出てきた。
カウンセリングや医者を経て、今再構築中だ。
237 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:03:04.43 ID:XEhoxY2/ [4/4回]
仕事ヒマなんじゃんw
定時には帰れたってこと?
定時に帰れる仕事なら明らかに家事育児の方が大変だって。
嫁にはネットする時間も余裕もないんだけど。
238 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:06:58.94 ID:lrIYlvFl [4/7回]
>>233
よく乳児もちの嫁の時間をあげる、といって休日に外に出す、
又は嫁自身が外に出る、というのを見るけど、それは止めたほうがいい。
独りで出ても、友達と会っても、赤ちゃんが気になるか、孤独感が増すばかりだから。

嫁と二人で出かけたい、という言葉のように、
あなたは根本的に、子供の存在に戸惑っていて、嫁が母親になったから自分は関われない、
子供に女を取られた、状態もあるんだよ。
それに対抗するには、男として子供に勝てること=仕事という状態かと。

嫁さんと夫で子供は育てるもの。
夫と嫁がセット。子供は親が育てるもの。
父親がやるべきことの一番は、子供の母親である嫁さんを大事にすること。
話を聞くこと。一緒にいる時間を増やすこと。
239◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:07:41.00 ID:w2YkK+6R [5/10回]
レスは全て拝読しております。本当にありがとうございます。
まとめサイトに上げられてしまったことも、レスで知りました。
どうせ叩かれているだろうと思いつつ、どうしても気になってさっきコメントも読ませていただいたのですが、
そのなかにいい年こいて2chで相談なんてして~というコメントがあったのですが、
今回、話し合いのときに嫁がいなくなった一時間のうちに、もしこのスレのレスを読み返していなければ、
自分は考え直せていなかったと思うので、本当にアドバイスを下さった方に感謝しております。
でも死ぬほど恥ずかしいので、もう書き込みたいと思えませんが、今回ばかりは本当に書き込んでよかったと思いました。
上手くまとまらず、鼻水も止まらないのですが、親身になって相談に乗ってくださった方、本当にありがとうございました。

めちゃくちゃかと思いますが、取りあえず以上です。
今日からの分になってしまいますが、良ければ少しレスさせて下さい。
240 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:09:36.84 ID:Tk6kQKYd [1/4回]
>>222
奥さんが働いてるなら分担して普通。
でも専業主婦なら奥さんが基本全部やるのが当然。

仕事に支障出される方が困るに決まってるし、
旦那 会社に通勤して一日仕事+帰宅後家事育児
嫁 ずっと家にいて家事育児のみ
なんて割り振り、不公平すぎて旦那に負担が多すぎる。

ただし、子どもが乳児で奥さんが産後の体調戻ってないなら
少しは手伝ってあげてください。
もしくは、あなたのための家事は軽減させてやってください。
241 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:10:21.03 ID:DsnLGS2m [3/3回]
>>222
あなたは男ではなく「父親」ですよ。
とは言え、毎日それはおかしいと思う。

>>225
それに気づいたのはいいことだし、あなたも仕事が大変みたいなので
ここはもう妥協して嫁を実家に帰して
土日にこっちへ戻ってきてもらうようにしてはいかがでしょうか。
もしくは土日にあなたがそちらへ出向く、とか。
こういう時に父親になれなくて、いつなるんですか。
242名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:11:07.54 ID:OmfIXf64 [2/5回]
>>239
そういや、自分実家のママを要請して嫁のヘルプに使おう!って考えが
239が思い浮かべなかったのは意外だったなー
243 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:14:08.31 ID:6UAelxNE [1/1回]
世の中には育児に無関心でゲームだパチンコだって
父親もいるみたいだし、それに比べれば良い旦那さんじゃないの?
244 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:14:08.63 ID:E5KUY1nj [4/4回]
>>242
その点は評価できるよね
まあ嫁がママ代りだったのかもしれないけど
245◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:16:13.70 ID:w2YkK+6R [6/10回]
>>215
失言は、本当に自分でも自分を殴りたい内容なのですが、ヒートアップしてしまい、
心にもないことを言ってしまいました。
要約すると、「子供が居なければお前も楽チンだったし、お互いに仲良く出来たかもな!」というような内容です。
そのときは本当にカッカッしてしまい、幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だったのだと思います。
本当にくずです。
246 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:17:26.32 ID:8zxEEayc [2/2回]
ID:XEhoxY2/はちょっと黙れ
247 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:18:05.78 ID:+80HlNwp [1/1回]
>>233
おつかれさま、良かったね。
2人で出かけるなら奥さんのかばんを持ってあげる、店のドアを開けてあげる、歩き疲れてないか気にかけて
疲れてるようならお茶に誘う、要は付き合いはじめのレディファーストみたいな事をしてみてはどう?
私の場合だけど、子供を産んで「子供を守らなきゃ行けない立場」になったからずっと気が張ってた。
だから夫にそうやってしてもらえて、自分が「守られる側の立場」になるのが嬉しかったよ。

あとクックドゥとかで、白菜だけ入れて炒めるだけで八宝菜ができるとかの素が売ってる。
野菜もカットされて袋詰めされたのが売ってるし、土日に料理に挑戦してみるのは?
確かに仕事ができる男はかっこいいかもしれん、でも仕事も家事もできたらもっとかっこいいと思うよ。
ただ、奥さんが「息抜きに料理したいから子供を見てて欲しい」派かもしれないし
「出来合いの弁当でいいからとにかく寝たい」派かもしれない。
何をして欲しいか奥さんに聞いてみたほうがいい。
わからないことも出来ないことも恥ずかしいことじゃない、初めてなんだからわからなくて当たり前。
がんばってね。
248◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:18:33.31 ID:w2YkK+6R [7/10回]
バイトについては、今回のものが終わったらしばらく控えようと思います。

嫁さんのカーチャンが我が家にくるのはどうかという提案も、スレでいくつかあったので嫁にしてみたのですが、
部屋が少ないし、嫁母にも迷惑だからと、嫁から却下されました。
249 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:21:49.40 ID:Tj+EZ6+b [2/3回]
料理は簡単に作れるぞ。
俺の場合、夕飯も朝早起きして作ってる。
仕上げ前段階で止めておけば帰ってきて5分ほどで調理完了だからね。
朝1時間早く起きるだけで、夕飯3~4品は余裕でいける。
前日夜から仕込んでもいいしね。
250 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:23:03.80 ID:TYXZ17oP [2/3回]
色々意見は出てるが
嫁のいう通りにしてやる。それ一番の解決方法だと思うよ。つかそれ以外にないよ。
251名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:27:13.55 ID:75HP9qOh [1/1回]
>>239
あなた頑張ってると思うよ。昨日はなんて勝手な男と思ってたけど。
今ここで夫婦で踏ん張れば、きっといい家族になれるよ。
産後ってホント辛いからその時にされた仕打ちは恨みとなって決して忘れない。
でも逆に言えばその時に労ってくれたこと、優しかった人のことも決して忘れない。
いきなり完璧な父親になれなくても、寄り添う気持ちを常に持って奥さんに接してあげて。

私は旦那激務で出産すら立ち会えなかったけど、当時忙しい中精一杯やってくれたこと感謝してる。
産後鬱になりかかって自治体の保健師から定期連絡くるくらいヤバかった。
だけど毎日午前帰宅に早朝出勤で休出ありの環境でも日曜日に掃除機かけてくれたり嬉しかったよ。
今でもたまに苛々したり腹立てる時あるけど、家族を大事にしてくれる人ってあの時わかったから絶対離婚なんてしないわ。
252 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:28:51.92 ID:lrIYlvFl [5/7回]
>>248
バイトは「しばらく控える」じゃない、「ずっと」止めるんだ。
今回のものがおわったら、じゃない、今回のものを断ってこい。
だから泣いて謝るのはバイト先に対してだ。

次にバイトするのは、一番下の子が中学に入ってからか、奥さんがバイトして、
と頼んだ時だ。
今日、会いにいって、土日はバイトしながら育児か。
子供が居なければ~、は本音だろうよ。
そしてバイトをしながら育児で子供はいなくなるのが深層心理。

214の母親を呼ばないのは、夫側の母親が214自身が煙たいと思っているからでは。
煩くて無関心で、何を考えて行動しているのかイマイチわからない母親。
でも母親は自分の母親が典型ではないから。
そして嫁さんは母親である前に、妻だから。もっと愛して守ってあげるのが一番。
253 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:29:36.61 ID:r29lMx/v [1/1回]
嫁、かなりの遠慮しいだね。夫にも実母にも遠慮してる。
その上での実家帰り希望なんだから、かなり切羽詰まってたんだよ。
昨日の書き込みも嫁が食事用意してる間だったでしょ。
あれってどうかと思ったよ。
あの時に夫ができることっていろいろあっただろうになんで2chやってんだよって思ってた。

そこを踏まえて察して動いてやらないとだめだぞ。
254 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:34:09.36 ID:9sBeEwEA [1/1回]
奥さんできた人だよ。本当に旦那の世話も頑張ってたんだね。

とりあえず、簡単なメニューを書いておくよ。
朝食:トースト、ゆで卵、インスタントスープ
昼食:わかめうどん
夕食:鍋

全部コンビニでそろうよ。鍋なんかは、野菜も全部切って入れてあるから楽すぎる。
これくらいなら、炊事ができなくてもできるんじゃない?

買い物もネットスーパーとかあるけど、私はおむつは近くのドラッグストアに散歩を兼ねて
よく行っていたな。その方が気分転換になってた。そういう場合もあるからね。
ゆっくりでいいから、話を聞いてあげてね。
255◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:35:15.53 ID:w2YkK+6R [8/10回]
>>251
ありがとうございます。
今はまだ父親と名乗れないほどくずだと自分でも思いますが、どうにか努力したいと思います。

離婚に着いては、話し合いの冒頭で、
おれ「離婚しないでくれ」
よめ「は?離婚?なんで?どうしたの?」
という流れだったので、早とちり過ぎたのだと今になっては思います。
でもあのまま行っていれば、離婚だったかもしれません。
アドバイスのお陰で本当に冷静、というか、考えを改めることが出来ました。
ありがとうございます。
256 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:35:15.67 ID:OmfIXf64 [3/5回]
>>245
> 幼稚でしょうがないのですが嫁を怒らせたい一心だった

これがなー。
こんなの、31歳になってからじゃなくて、3歳児の時点で卒業しておく行為だよ?
一体これまでの人生何やってきたの。手間掛からず聞き分けのいいボク、ですか。
257 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:38:03.40 ID:NygXRvfW [1/1回]
ん?私は産前産後の大変な時は普通に実家に帰ってたけど、
なんでそれが離婚話になるの?意味不明。
258 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:40:16.07 ID:JGWhbauA [1/2回]
うちの旦那の得意メニューはブルスケッタ
仕事の合間に検索して覚えたんだとさ
斜めに切ったフランスパンにニンニクとオリーブオイルを
すこし塗ってから軽く焼いて
玉ねぎとシーチキン炒めてトマトはザク切りにして
皿に盛りあとは適当にのせるだけ
洗い物も少ないし手軽に食べられて
お腹もふくれて最高だよ

よかったら奥さんに作ってあげて
259◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:41:22.23 ID:w2YkK+6R [9/10回]
料理についてのアドバイスありがとうござういます。
炊事掃除についても、話し合いのとき、もう全部おれがやる!
洗濯物もためておけ!そうじも帰ってから掃除機かけるくらいは出来る!
と主張したのですが、炊事に関してはレスでも頂いたように、嫁のストレス発散になるそうで、
嫁が飯作っている間は自分が子供をあやすということで落ち着きました。
正直嫁の飯が凄く美味くて好きなので、嬉しいのですが、今日会ったときにでも改めてこれくらいならおれでも作れるけど、
と、提案してみたいと思います。本当にありがとうございます。
260名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:42:23.62 ID:OmfIXf64 [4/5回]
>>255
目の前の嫁が繰り広げている、育児で七転八倒の日常は、それって31年前の
あなたの母親がやってたのと同じ生活だよ?

嫁が子供に振り回されているように、赤ちゃんだったあなたも、そうやって母親を
振り回して、母親をグッタリさせてきたの。同じなんだよ。

世の中の大人ほぼ全員、そうして母親の全身全霊を吸い取って赤ちゃん時代を過ごした。
そう考えたら、目の前の嫁の惨状は、とても幸福な光景だって見えてこないかな。
261名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 13:42:29.66 ID:D32+e3cY [1/6回]
先日、1歳2ヶ月で身体測定のために保健センターに行ってきました。
私の子供は卵・牛乳・小麦粉などのアレルギーがあり、その上離乳食を食べない子です。
上の子の相手もあるので母乳をやめて、ストローでミキサー混ぜの栄養満点離乳食を食べて、一応体重は順調です。肌も綺麗な状態です。

以前離乳食初期のときに少し体重が減ったことに加え、離乳食を食べないことに心配してくれた職員さんがいて、
呼んでくれた栄養士さんとも話しをしましたが、解決に至らず、「小児科でどんなものを食べたらいいか聞いてきてください」と言われました。
私は図書館やネットでいろいろ調べた結果として今の食生活なので、あまり納得してないけれどもうるさそうなのでしょうがなく、病院に言って聞いてきました。
するとやはり「保健センターは心配しすぎー!」と小児科の先生に言われました。
めんどくさいなぁと思いながらも「お医者さんも大丈夫と言ってくれました」と保健センターに報告に行きました。
それで一応ひと段落したのですが、そのあとまたあの心配性の職員さんに会ったら嫌だなと思いながら4ヶ月間、身体測定にいきませんでした。
262名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 13:43:40.22 ID:D32+e3cY [2/6回]
つづき
これではちょっといかんなと、先日身体測定に行ったのですが、カルテに書き込んであるため、
別の職員さんが離乳食についてしつこく質問してきて、
まだ離乳食をぱくぱくを食べることはないけれど、せんべいなどを食べるようになり、おにぎりも時間がかかるが食べれるようになりましたと言うと、
「栄養士さんと話をしませんか?」「これからは1ヶ月に一度は必ず身体測定に来てください」「幼稚園でみんなと一緒に食べれるようにしてあげたい」
など何かの宗教の勧誘なのかというぐらいに不安で煽ってきて、嫌悪感でいっぱいになりました。大丈夫ですと言っても聞き入れてくれず、いろんな不安材料を出してきます。
なんの解決策も出せないのにみんなで顔を突き合わせて悩むことに何か意味があるのでしょうか?
1ヶ月前に再度アレルギー検査に病院にいったときにも医者に「少しずつ前進してるし、体重も十分。」と言われ、安心して過ごしていたのに、
母親を不安にさせて苦しめる保健センターって一体なんなんでしょうか?
どこかに苦情をいいたいのですが、どこに言ったらいいのですか?
医者も母親もこの子のペースで成長することよしとしているのに、ほかの誰かが入り込む必要があるのでしょうか?
保健センターに行きたくないけど、年少になるまではどうしても関わっていかないといけないし、いい人もいるのに・・・。

どうしたらいいのでしょうか?よろしくお願いします。
263 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:43:50.97 ID:Tj+EZ6+b [3/3回]
変わり種なら
餅切って少し焼く、牛乳&コンソメ投入、上からチーズで簡単グラタン。
残ったシチューをマカロニとかベーコン入れてグラタンもお薦め。
あと煽り物は超楽。
魚系なら材料ぶち込んで落とし蓋して煮付けも楽。
264◆JYhcEndCw. [sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:48:08.88 ID:w2YkK+6R [10/10回]
他の相談者様がいらっしゃるようなのでこれから嫁に会いに行きます。
ご迷惑をかけ、不快になる発言もしていまい大変申し訳ございませんでした。
そして本当に本当にありがとうございました。
失礼致しました。
265 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:48:56.69 ID:wYJwL6Zf [1/2回]
>>255
よかったね
母親も父親もはじめての事でいろいろ探りながらなんだけど
父親は妊娠もしないし出産もしないからスタートが遅いんだよね
あなたはスタートできた、それがよかった
勘違いしてスタートすらできないで父親になれない男もいるから。

大変だけど家族で乗り越えたら
すごくいい経験になるよ
今は大変の種みたいに思えてる子供も
どんどん無償の愛と幸せを分け与えてくれるよ
楽しみだね。その為にがんばろ
266名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:49:17.01 ID:t9zfthk3 [3/6回]
>>261
本当に保健センターには宗教が紛れ込んでる事があるからね

「あなたの国家資格は何ですか?アレルギーに無理解ですね。
 幼稚園と一緒に食べられる事が目標ではありません」

みたいに言っては?あとは保健センターの長に向けて苦情出したら?
保健師って基本的に「元気な人」しか相手にしないから全く使えない人多いよ。
(看護師の学校でてそのまま保健師の学校に行ってそのまま資格とって保健センターに就職)
267 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:51:14.70 ID:JGWhbauA [2/2回]
>>259
シャキ嫁なら雑用係りに回る事に専念する
勝手になんでもやらず、とにかく奥さんの話を良く聞いて
奥さんが動きやすいように協力するべし
そして言われた事だけは必ずぬかりなく実行する
それだけでも本当に助かるよ
慣れてくると赤ちゃんほんとにかわいいよ
頑張ってね
268 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:51:20.74 ID:lrIYlvFl [6/7回]
>>260
残念ながら、このタイプの男にそういう話は利かないかと思われ。
それにそれは自分の子供をマザコンにしたい、という母親の話にも聞こえる。
又は幸せな子供時代をすごした人にだけ通じる話だ。
ある意味お大尽さまの話だw


母親にはいろんなタイプがある。それは人それぞれいろんな人がいるのと同じ。
理想のタイプはあっても、理想の女性がほとんどいないように、
理想の母親もほとんどいない。
だいたい試行錯誤で経験で母親になっていく。父親も同じ。
その前に夫婦が核だから、本当に忙しくても、愛情を示すと妻は夫に感謝するよ。
269 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:53:22.62 ID:lrIYlvFl [7/7回]
>>264
それで土日はバイトはするんだ?
赤ちゃんの面倒を見ながら、するんだ?
結局は嫁さんにしわ寄せがくるんだよね。そして嫁さんは失望する。
270 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:54:47.39 ID:t9zfthk3 [4/6回]
>>266です。書いた後に気づいた。
保健師さんをけなしてる訳じゃないです。

学校の先生も警察も医師も、出来る人と出来ない人の差はものすごく激しい。
知識のない人は、相手を不安にさせる事しか出来ない。

「体重測定に来てください」じゃなくて「○○を食べて欲しいなら、こういう調理のしかたもある」というのが
普通の指導。対処を全部母親に丸投げで結果の評価だけをしようとする保健師は苦情入れた方が良い。
271 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:55:06.82 ID:DbUO3jQV [1/1回]
>>259
嫁さんのことが好きなんだということは分かるから、
その気持ちをまともな方向に活かせばいいよ。
たまに家事を手伝って褒められたりさ。
嫁さんも完璧な手助けなんて求めてないんだろうし。

うちも産後2ヶ月だから他人事ではない。
それでも2人目だから精神的には余裕あるけど
流石に産後1ヶ月は家事一切、義母や夫がやってくれたよ。
産後無理すると、のちのち体がボロボロになるってずーっと昔から言われてるからね。
無理させたら、お年寄りなんか特に怒ると思うけど。
嫁さんも無理しそうなタイプだから、周りがなんとか気を遣ってやらなきゃ。
死んだりしたら離婚どころの悲しみじゃないでしょう。
272 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:56:57.59 ID:x6DDHCPG [1/1回]
>>264
奥様にお伝えください。
産後の体に無理を強いると、のちのち物凄く響いてくると。
泣いて実家に頼っても甘えなんかではないんです。
これから長く健康でいられるように、寝れるだけ寝て下さい。
疲れてないからなんて動き回ると
10年20年後にガタガタになってしまいます。
お願いします
273 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 13:58:33.87 ID:OmfIXf64 [5/5回]
> それにそれは自分の子供をマザコンにしたい、

そんな目論みありません。
「赤ちゃんを、嫁と自分の生活侵害者と見なしてるけど、◆JYhcEndCw.だって
 同じことをしてたんだ、ってことをよーく思い出せ」
これを書きたかっただけ。
274名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 14:03:57.93 ID:wYJwL6Zf [2/2回]
>>262
保健センターの人達って万人が平均であれば良し
みたいなとこあるからね。

病院には相談してペースもつかめてきてるので
結構です。ってきっぱり断っていいと思う。
そんなどうでもいい理由で保健センター行って
下痢風邪とかもらってもいやだしね。

あんまり勧誘がひどいなら区役所とか市役所の窓口でも
クレーム聞いてくれると思うよ。
275 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 14:08:43.96 ID:D32+e3cY [3/6回]
>>266
ありがとうございます。
なんだか私がおかしいのか保健センターがおかしいのかわからなくなって、なんか変な気分でした。
共感してくれて本当にうれしく思います。
今度何かいろいろ言われたら、「センター長さんに会わせて下さい」みたいに言ってみたいと思います。
ありがとうございました。
276 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 14:18:01.05 ID:D32+e3cY [4/6回]
>>274
市役所の子育て支援課が確かありました!
こういうことをはっきりと断ることって大事ですよね。
行政というバックになにか変な信頼感みたいなものがあったりするのは考え方を改めたほうがいいですよね。
言いやすい人にはとここん言うというのが一番楽ですもんね。
それで仕事をしてる気分になれるんだからいい駒にされてるだけだなとしみじみ思いました。
277名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 14:23:01.28 ID:Qe1o205r [3/4回]
>>261
もしかして成長曲線から外れてる?
成長曲線の上下から外れた子は定期観察対象にされてる感じがしたんだよね、個人的に
うちは小デブだったので集団検診の度にチクチク言われたけど、
「○○先生から問題なしと言われるんですけど…」と言うと静かになったよ
掛かり付けの病院に身体検査はお願いしたら?
278184[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 14:28:53.01 ID:rE1N/KXu [3/4回]
また流れ切ってすみません。
184です。たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

今日の夕方、会議です。後出しすみません。
みなさんおっしゃるとおり、ゲスパーしちゃってるかもしれない件は
今は考えないことにします。

自分としては最後まで務めたいです。
感情的になるのは勝手だけど、すべきことをしないのは間違ってる、と
かたくなに思ってしまってて、
自分のそこにも問題アリと思うけど、今は納得できない状態です。
が、そのせいで選択肢を減らしてしまってると分かりました。
じゃあお好きにどうぞと言う覚悟も持っておきます。

会議延期したのはまずかったんですね。我ながら痛いです。
担当分ができてない、と言う人と、
見るべきページがないのになぜ集まらないといけないの?と言う人がいて、
考えなしに延期してしまいました。アホですね。

他の人も、(作成サイズがB5なので)家にA4しかないとか、
家にプリンターがないとかいう人ばかりなので、
全部自分で集めてプリントアウトするつもりでいましたが、
まさかその人たちまで連絡なしになるとは思ってませんでした。
送り迎えも時間が合わないので、誰とも直接は話せていません。
データ送ると言って送ってきてない人には、メールしてみました。
返事はまだです。(仕事中と分かっているので、さすがに電話はできず。)
不信感でいっぱいになってしまってますが
今はそれを気にしないようにして、すべきことをやろうと思います。
ありがとうございました。
279名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 14:32:42.75 ID:D32+e3cY [5/6回]
>>277
まったくの標準です。身長も体重もど真ん中。体重が減ったときでも、母乳をやめて離乳食への切り替えで100gぐらいなのでほぼ真ん中の標準です。
定期観察対象にはされてると思います。
「先生は大丈夫といいました」というと「今度は病院にいついくの?」
「半年後にまたアレルギー検査をする予定です。1年後でもいいらしいですけど」
「じゃー、それまで行かないのね。できれば月に一回はここにくるようにしてください。」という流れです。
全然静かになりません・・・。

小児科の病院でも母子手帳に書き込んでもらっていいのですか?知らなかったー。
でもあんまり風邪だらけの中に行きたくないという気持ちもあります。
280 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 14:39:18.98 ID:vp1W0rca [1/1回]
>>259良い奥さんだな
私も見習おうっと…
281 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 14:44:10.05 ID:ZGVnBoiA [1/1回]
>>264嫁は産んで一週間後からすでに今まで二ヶ月家事育児全部一人でやってきちゃったんだよね…
ガチで心配だわ。本人我慢して背負い込むタイプみたいだし。
今後何十年て響いてくることだからさ。折につけ普通の人より気にしてあげないといけないと思うよ。
具合悪くても我慢しちゃいそうだし。
自分だったらと思うとめまいがするわ…
日常生活に支障が出るような障害・病気に発展する可能性があるんだよ。
人間忘れちゃうものだし人の本性ってそうそう変わるものじゃないから、半年周期くらいでまとめサイト見る習慣でもつけたらいいと思う。
282 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:05:28.62 ID:TYXZ17oP [3/3回]
>>279
うちも嫌な思いした事あったよ。
一歳児検診の時に発達についてちょっと聞いただけだったのにしつこく
毎日5回くらい電話が鳴るようになって気が狂いそうだった。
何なんだろうねあれ。
旦那に変わってもらって、もう問題もないのでやめてください
一日で五回も電話が鳴るなんておかしい、もう結構です
と言ってもらったら収まったけどね。男の人が出るとすぐ引っ込むよ。
283 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:07:58.16 ID:tPG/oU8U [1/2回]
>>278
今日はデータくれる約束した人達とは会って無いんでしょ?それなら園の人に電話して
「昨日のうちにデータをくれる約束をしていたのですが、今になっても遅れるの連絡も何も無く、
メールを送っても返信が無いのですが、もしかしたら何か事故とかあったのでしょうか?」
って聞いてみるとか
今のままだと卒アル間に合いませんでしたor間に合ったけどgdgdになった→全部あなたのせいにされる可能性もありそうな雰囲気なのかな?
284 : 283の続き[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:11:25.23 ID:tPG/oU8U [2/2回]
>>278
敵視してきてる人が「データを渡さない」って会議とかの時の発言?メール?それをまず園の人に伝えるべきだよ
先ず園の人に今の状況「データを渡さない宣言された、データを本当に渡してくれない、約束から一日も経過しているのに遅れるの連絡も無く、こちらからの連絡も無視されている」
っていう事を伝えておくべきだと思う
携帯の通話を録音できるなら、連絡はなるべく携帯(録音)かメールで証拠を残しておくとか
道端で会話・会議の会話も録音できるのならしてみては?そのママさんがキチママ系じゃないといいね
285名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:12:01.84 ID:Qe1o205r [4/4回]
>>279
うちの辺りの小児科は、月1で昼間の時間に予約制で身体測定やってるトコ多いよ
うちは、集団検診の間の月を先生に診てもらいました
母子手帳なんて子供の連絡帳、子供に必要な事は誰が書き込んでもいいんじゃないかな?
大体母子手帳の予防接種と歯科検診のページなんて、お医者様しか記入しないじゃないw
子供の体調を一番知ってるのは母親なんだから、どーんと構えてればいいんじゃない?
こっちが出向かなければ、向こうがどうしても気になるなら訪問して来るよ、きっと
286 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:15:08.55 ID:lb6BG5P2 [1/2回]
>>279
たいていの小児科では、一般の外来診察と
健診の時間帯を分けていると思います。
予約して健診の時間帯に行けば、風邪だらけってことはないはず。
287 : 278[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 15:59:56.88 ID:rE1N/KXu [4/4回]
引き続きありがとうございます。

一人メール返信あり、プリントアウトしたのを持ってくるとのことでした。
例の人が「データ渡さない」と言った話は、同学年の役員の長に
伝えてありますが、会議でどうなるか次第ということで対処は
保留になってます。
園の人って、先生ですか?先生も、保護者会とは距離を置くスタンスで
具体的な内容は知らないと思いますが、もめてるのはご存知で、
一度、大丈夫なのか尋ねられたことがあります。

グダグダなのは困る、むしろいいものを作りたい、という気は
みんなあるようです。
例の人は、そこで尽力したのは自分です!と思われたいのかもしれない(推測)
録音…自分の携帯のボイスレコーダーで念のためやってみます。
思い切りキチ系の人ですが、普段はそんな様子もなく、私の前で
豹変した時は驚きましたが、みんなの前でどう出るかは予測できません。

がんばってきます。みなさん、ありがとうございました。
288 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:05:31.70 ID:M2irCav2 [1/2回]
もう育児するなら死んでしまいたい
今まで生きてきた中で1番辛いです
289 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:06:17.67 ID:M2irCav2 [2/2回]
間違えましたすみません
290名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:14:05.36 ID:9Hc91nXC [2/2回]
昨日も書いたけど◆JYhcEndCw.の奥さんは良い嫁なんだなぁ。
その嫁さんの為に◆JYhcEndCw.も意識が変わったようで良かった。

でもここからがスタートな事、絶対忘れないで欲しい。
嫁さんはこの2ケ月間の◆JYhcEndCw.に一度絶望して、
本来のパートナーである夫ではなく、実家に助けを求めようとしたんだ。
今後◆JYhcEndCw.が有言実行しなければ、嫁さんは夫を見限るよ。
本当に辛い時に助けてくれなかったパートナーに、それ以前と同じ愛情を持ち続ける事は出来ないからね。

◆JYhcEndCw.は理解したようだけど、嫁さんは「顔色悪いから休む」なんて事は出来ない。
しかも、それどころか「顔色悪い」と労ったり、誉めたりしてくれる人は◆JYhcEndCw.しかいないんだ。
育児って、特に月齢が低い頃は母親は与え続ける事ばかりなんだよ。
睡眠時間、自分の生活ペース、人間関係、入浴時間、食事時間、
母乳なら好きな食べ物の我慢、体調(ホルモン)だって全く違うし、トイレに行くのだってままならない。
子供がある程度大きくなれば楽になってくるから、
◆JYhcEndCw.も嫁さんと同じ様に全てに全力でやってみて欲しい。
「出来るだけ」じゃなくて。
仕事が…って思うかもしれないけど、嫁さんは家事育児に全力だったからこそ、
今回号泣する事になったんでしょ?

いつ育児が楽になるかは、子供の性格と親の要領にもよるけど、
早ければあと数ヶ月、幼稚園に行く頃までには必ず楽になるよ。
1人目の子の今が一番辛い時だから。
今、ここで嫁さんと一緒に全力が出来たら、夫婦仲は絶対深まるし、昨夜の失言も笑い話になるよ。

そしてそれでも、現実としては嫁さんにやっぱり負担が行くだろうから、
たまには息抜きに実家に行かせてあげて欲しい。
「こんなに可愛い子なんだから、お父さんとお母さんもゆっくり触れ合いたいだろ。
俺もちょっとゆっくり寝たいし、行っておいでよ」って言えば嫁さんも話を受け入れやすいよ。

「父親」として◆JYhcEndCw.頑張れ!
291 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/20(水) 16:14:22.36 ID:D32+e3cY [6/6回]
>>285
>>286
乳幼児健診の時間っていうのは身体測定なのですね!
ちょっと電話して聞いてみます。ありがとうございます。

気になって電話攻撃に転じられても困りますけど、病院で検診を受ければ文句言われないですよね。
1歳半検診まで行かなくてすむとなるとかなり気持ちが楽です!
292 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:15:01.05 ID:p4ZOo7ro [2/2回]
>>264
すこしでも変わってもらえて良かった。ほんと我慢強い嫁さんだなぁ。 。
嫁に感謝した方がいいよ。これからは手伝える事は手伝ってあげてね。
全部手伝わなくていいんだよ、手伝うよって気持ちを見せるだけでも全然違う。
ゆっくりお風呂に入ってる間に子供見ててくれるだけでもリフレッシュになる。
これからは夫婦で子育て頑張ってね。子供の首が座ったらだいぶ楽になるし、
これから暖かくなってきたらお弁当持ってお出かけも出来るよ。これからも夫婦仲良くね!
293名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:27:38.25 ID:UhRAIZPZ [1/1回]
2歳なりたて男児
おしゃぶりがとれなくて悩んでいます
2月になってからおしゃぶりなしで寝るように言い聞かせながら何とかやってきましたが
毎晩のように大泣きし、今週になってからは泣きすぎて吐くようになってしまいました
精神的にも不安定になっているようだと保育士にも言われてしまいました
(保育園に通っています)
保育園のお昼寝ではおしゃぶりなしで寝るし、今までも入眠時のみしかつかっていなかったので
正直ここまで外すのが大変だとは思っていませんでした
連日の睡眠不足で私も仕事に支障が出始め、息子も寝不足から体調を崩したため小児科に相談したところ
そこまでひどいなら今は外す時期じゃないからまた半年後ぐらいにチャレンジしてみては?とアドバイスを受けました
本当にそれでいいのか、半年後はもっと大変なことになるのではとなかなか決断できないでいます
ここまで執着する前に、もっと早く外すタイミングを見極めてあげれば息子もこんな辛い思いをせずに
すんだのにと、おしゃぶりに頼っていた自分が情けないです
噛み合わせなどの心配もあるし、でも毎晩泣いて吐いている息子を見るのも辛くて…
体験談や意見などありましたらお聞かせてください
よろしくお願いします
294 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:33:57.00 ID:oLj57MwF [3/3回]
>>293
子どもの見てる前でおしゃぶりをハサミで切り刻んでゴミ箱にポイ
これですっぱり諦めるよ
私は子供の頃にやられたw
295 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:43:27.14 ID:mtSjeph9 [1/1回]
二歳ならまだイイと思うけどなぁ。
それで安心感が保てるなら。
うちは、指しゃぶりがなかなか取れなくて、歯にも影響で始めて
本人に納得させて止めたけど、止めたら歯も治ってた。
本人が納得しなくちゃ、なかなか難しいと思うよ。
296 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:44:17.39 ID:lb6BG5P2 [2/2回]
専用スレもあったりする。

おしゃぶりを直そう
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1329992122/
297名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:44:27.38 ID:t9zfthk3 [5/6回]
>>293
おしゃぶりで用が足りているなら、そのままで良くない?
無理に外して指しゃぶりになったほうが咬合に悪影響だよ(噛んで潰れないから)

色々な説もあるけど、指だったら必ず一定の太さがあるから指をしゃぶってる状態で上顎が発達していわゆる鬼太郎のネズミ小僧だっけ?あんな
感じの出っ歯になる事が一番の心配なんです。歯並びが悪くなるというのではなくて。(つまりは口を閉じていても隙間が開いている状態)

まだおしゃぶりだったら乳歯の並びに悪影響がある程度でおさまったりするから…
寝る時の数時間おしゃぶりを咥えさせるくらいは良いのではないかな、と思うんだけど。日中ずっと指しゃぶりに移行すると本当に辞めさせるのが大変だよ。
298 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:47:21.04 ID:DKLcnU48 [1/1回]
>>264
いま育休中の私は、総合職でバリバリ働いてて男性平均より収入が多かったから、
産後はいろんな男性に「仕事と出産・育児はどっちが大変?」って訊かれたよ。
でも、私はその質問って意味がないばかりか、ものすごく下らないと思ってる。

仕事にもいろいろある。
拘束時間が長いもの、体力勝負のもの、うっかりミスで人の命に関わるもの…どれがいちばん大変かなんて比べられない。
子供もいろんな個性の子がいる。
手が掛かる子や病気がちの子、食が細い子、寝ない子、癇癪持ち…それぞれ違った苦労がある。
そして、夫婦それぞれの生まれ持ったポテンシャルも限界もそれぞれ違う。
あなたはスーパーエリートではないだろうし、あなたの奥さんも育児についてはズブの素人なんだよ。

ここでもリアルでも、いろんな人がいろんな意見を言ってくれると思うけど、
結局は「よそはよそ、うちはうち」なんだよ。
自分の奥さんが他の家の奥さんが出来ることを出来ないからと責めるのはお門違いだし、盛大なブーメラン。
あなたは他の家のご主人と比べられて、「もっと稼いで来てよ」と言われて耐えられるのかしら?

お互いが選んだ人のことを気遣い合って、お互いが持てる力を最大限発揮できる居心地の良い家庭を作るのが結婚だよ。
だから、正解は、その家によって違う。
生まれたての子供のために、自分より体力に劣る奥さんのために、男として何が出来るか真剣に考えてください。
299 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:48:04.27 ID:rQCZC8Xi [1/1回]
うちの子は3才半まで昼夜を問わず使ってました。 小児科で看護師さんから「やめちゃおうよ」と持ちかけられて、その場で「やめたらキレイな歯がでてくるよー。ぬいぐるみのカバ君にあげようね。」と子供を説得。
あとでコッソリ返してもらったけど、子供はないものと思っていたので、その日一晩は泣いて大変だったけど、一日でスッパリやめられた。
可能なら言い聞かせて納得させるって結構大事だと思うから、半年待つのもアリじゃないかな?
300名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:55:16.03 ID:Tk6kQKYd [2/4回]
>>290、298
アテクシいいこと言ってるでしょお、
みんな同じようなことすでに書いてるけど
アテクシだけは語ってもいいのよぉ
ってか
馬鹿みたいw
自分に酔った長文の語りはうざいだ
301 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 16:55:47.99 ID:Tk6kQKYd [3/4回]
302名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 17:00:32.31 ID:t9zfthk3 [6/6回]
>>300自己紹介乙


240 名無しの心子知らず sage New! 2013/02/20(水) 13:09:36.84 ID:Tk6kQKYd
>>222
奥さんが働いてるなら分担して普通。
でも専業主婦なら奥さんが基本全部やるのが当然。

仕事に支障出される方が困るに決まってるし、
旦那 会社に通勤して一日仕事+帰宅後家事育児
嫁 ずっと家にいて家事育児のみ
なんて割り振り、不公平すぎて旦那に負担が多すぎる。

ただし、子どもが乳児で奥さんが産後の体調戻ってないなら
少しは手伝ってあげてください。
もしくは、あなたのための家事は軽減させてやってください。
303 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 17:01:55.16 ID:eEfqNN1l [1/1回]
うざいだに和んだw(笑
304 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 18:12:16.53 ID:Tk6kQKYd [4/4回]
>>302
それは全然違う相談への答えだよ。
馬鹿すぎて哀れになってくるわw
305 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 18:17:16.70 ID:JUe6269w [1/1回]
追いつけんw
>>73
まるごと同じ。
産後、という、例えるならリハビリ中みたいな体調コンディションで
授乳、という、執行猶予みたいに自由がない生活(衣食も含めて)
そこに培養中細胞みたいな新生児、世話しそこねて翌日死んでたら社会生命たたれるみたいなプレッシャー
細胞みたいにおとなしければよいが赤子は食と睡眠と娯楽(趣味)を拷問のように徹底的に制限してくるミニモンスター。

そして一番大きいのは、合理的にやろうとかカネの力で解決することについてくる、愛情ゆえの罪悪感と自己不能感。

これ以上大変な仕事ってリアル奴隷かな?
306 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/20(水) 22:26:25.70 ID:MgnVUcEH [1/1回]
>>293
うちも2歳で失敗、2歳半でその日の夜はずっと抱っこだったけど、成功した。
元々お昼寝は大丈夫だったんだけど、夜だけ使ってた。
その子にあった時期があると思うから、まだ大丈夫なんじゃないかと思う。
307名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/21(木) 00:57:45.48 ID:8ZxzquAi [1/3回]
えー(笑)二歳でおしゃぶり
308 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 01:02:01.91 ID:E2HTE3Eo [1/2回]
正しいかどうかはわからないので
結局はお医者さんに相談でもしたほうが良いと思うが、
自分の妹が幼いころ指しゃぶりに移行して
前歯が出てしまった。
思春期に歯の矯正してたけどつらそうだったよ。
あれ経験してみないとわからないけどものすごくイライラするんだってね。
309 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 01:02:47.80 ID:E2HTE3Eo [2/2回]
>>307
こういうなんの解決にもならない煽りをする人ってなんなんだろうな。
まあ独身キモオタなんだろうが。
310名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/21(木) 02:02:27.29 ID:8ZxzquAi [2/3回]
独身じゃないです。子持ち主婦です。すべて間違い(笑)(笑)
311 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 03:45:09.76 ID:7X34P3qH [1/1回]
>>310
えー(笑)子持ち主婦であのレス
312 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/21(木) 07:59:00.26 ID:8ZxzquAi [3/3回]
二歳は、もう大人。
313 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 08:47:16.82 ID:i1/TWx7L [1/1回]
>>297
いやいや、2歳を過ぎてのおしゃぶりは、「乳歯の歯並びに悪影響」なんて程度の問題ではないほど
深刻な事態になる危険を孕んでいるみたいですよ。指しゃぶりのほうは、永久歯への影響が懸念される4歳ごろ
までにやめさせれば、なんとかいいらしい。

http://ja.wikipedia.org/wiki/おしゃぶり誘発顎顔面変形症

でも入眠の時だけで、一日中しゃぶってるわけではないのなら、それほど恐れることもないかもですね。
ちなみにうちは上の子3歳が爪を噛んで困っている。もう1年近く指の爪を切っていない。。
下の子いるので愛情不足やストレスを指摘されると辛いけど、そうかもと思ってしまう。
314名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 09:25:13.34 ID:9ElctqmG [1/3回]
>>184, >>278, >>287で卒アルの件で相談した者です。
昨日はありがとうございました。
ニーズゼロかもしれないですが、ご報告させてください。

園での会議は基本的に、借りた教室で親は会議、
子どもも同室、でも年長だから先生の手を借りずに遊ばせておく、
というスタイルなんですが、
昨日は、なぜか子どものところに園長がついてくれました。
(不穏な空気を察知したか、誰か助言してくれたか不明です。)
園長が同室にいるおかげで、例の人を除けば、どんどん会議進めましょうムードで、
卒アル作成のメドがたちました。

一応、録音もしました。
○さんはこのデータをくださいね、と一人ずつ確認して
みんなが聞いてる前で了承を得ました。
例の人だけ曖昧な返事なので、念押ししたらブチ切れて叫んでましたが、
そのせいで教室内が静かになって、はっきりと確約は取れました。
315 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 09:27:48.71 ID:9ElctqmG [2/3回]
また別件の伝達事項では、例の人が間違った情報を流してたらしく
自滅したようでした。少し、ザマミロと思ってしまいました。

ここのスレのみなさんのおかげで、不信感や不安をいったん忘れて
やるべきことを遂行するという姿勢を貫けたと自分では思います。
感情的にならずにすみましたし、卒アルも間に合いそうです。
いい勉強になりました。
自分のダメなところもよく分かりました。
また同じことが起きないようにしたいと思います。
みなさんには本当に感謝しています。ありがとうございました。
316名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 09:44:26.21 ID:WL6BnkO8 [1/4回]
いい流れになったようで何よりでした。

でも書き込み見るに、ここを見てる関係者いそうな気がするので
ザマミロとかっていう悪口や身バレする発言は控えるようにね
317 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 10:07:35.72 ID:9ElctqmG [3/3回]
315です。

>>316
ありがとうございます。すみません。
本当におっしゃる通りです。さらに反省してます。
余計なこと言わない人間になります。
ありがとうございました。
318 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 10:33:01.26 ID:PxTYFiZz [1/1回]
フェイク入れてるだろうけど、詳しすぎるのでちょっと心配ではあった
ねらーって意外と身近にいるからね
319 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 10:41:45.11 ID:E5Wd4/PX [1/1回]
でもここまでは、ここに書いた事によって真実が皆にわかってもらえたって所はあると思うから書いて良かったかも…
320 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 13:57:00.18 ID:tdwni8Ir [1/1回]
全くの無関係の私ですら見ていてザマミロと思ったw
あれだけ振り回されたんだから少々の悪態は許容範囲だと思うけどね。
321名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:00:12.83 ID:iTm/tRQX [1/3回]
相談させてください。

今2歳半の子供がいます。
育てやすく素直な子ですが、私自身が未熟であるため
ささいな事で怒鳴ったり物を投げたり時には叩いたりしてしまいます。
子供なんて産まなければよかった!子供のせいで人生台無し!
などひどい事を考えますし、実際言葉に出す事も…

反面、子供を可愛いという気持ちも普通にあるので、
例えば子供を手放して他の人に育児を任せるのは嫌。
自分で立派に育てたいという気持ちが大きいです。

とはいえ、精神的に不安定な時や、もしくは普通な状態であっても、
「ちゃんと育てなきゃ!」というような育児に対する
プレッシャーに押しつぶされそうで、毎日とてもしんどく感じます。
(見なければいいのですが、キチママスレなど見ていると恐ろしくなる。
親が親なら子も子だな、というような例もあるようなので。)

たかが1人の子育て位で(しかも育てやすい子なのに)
根を上げ、時に子供に当たり散らすような母親は、
やはり子供にとっては毒でしかありませんよね。
基本的には穏やかな性格で声を荒げる事もほぼないですが、
どうしようもなく落ち込んだ時には、人が変わってしまいます。
多分子供も混乱していると思います。
(私のスイッチが入ると、無表情&喋らなくなる。
そして何もかもシャットダウンするかのように、
昼寝時間でもないのに寝始めたりします…)

治したい思うのですが、どうしたら良いのか分かりません。
322 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:07:16.80 ID:+S+Mbgc+ [1/2回]
子供がよその子を叩くようになるよ。やめた方がいい。
今はまだ小さく個性も見られないかも知れないけれど
大きくなった時恐いよ…。
そしてちゃんと育てるって何?
子供は自分とは違う人間だし性格も違う。なるようにしかならない。
とりあえず肩の力抜いて流れに任せても子供は育つから大丈夫。
323 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:11:19.01 ID:jPwme+Jl [1/3回]
>>321
うちの母親とかぶる…、毒親です
そんな育てられ方をしてメンヘルになりました
今は立ち直りそれなりに生活してますが過去はトラウマです

貴方はまだ自覚してて何とかしようとしてるだけマシかも
とにかく一人じゃなんともならずむしろ悪化すると思うのでカウンセリングや精神科受診してください
まだ間に合います子のためにもお願いします
324 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:16:00.90 ID:WL6BnkO8 [2/4回]
>>321
完璧主義なのね。
そういう人は子育て辛いよね。

2歳半なら、人生初の最初の反抗期なのでやっぱり大変なんだと思うよ。
振り返ってみればどうってことないのだろうし、二人目三人目生むと
手の抜きどころがわかるんだろうけどね。

子育てサークルとか、自治体の子育て広場で息抜きするのもいいと思うけど
321の場合、他の人が余裕たっぷりに子育てしてるように見えるかもしれないね。
育児相談入れて、そういう親が集まってる会に入るか、きちんと目的があるもの
たとえばリトミックみたいな習い事に入るのもいいかもしれない。
やることだけやってさーと帰るだけでも週1の気分転換になるんじゃないかな。
325 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:18:57.66 ID:KTnpNP7f [1/1回]
>>321
私は、家の中でかっとしたら、自分が別室に閉じこもってたよ。
私の場合は外ならまだ理性があるので我慢できても、家だと制御できなくなるのが怖くて。
別室がなければトイレやお風呂場でもいいと思う。その際子供の安全は確認してね。
子供は泣くかもしれないけど、手をあげたり罵声を浴びせるよりましだとおもって。
お互いにクールダウンして、「さっきお母さん〇ちゃんがこうするから嫌だったんだよ」と説明してそれはもう終わり。
326 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:23:48.68 ID:iiNxjDfM [1/1回]
>>321
私も似たようなところがあるのでよく分かります。
3人育ててみて、子どもは頑張って育てなくても、それなりに大きくなるし、頑張りすぎたお母さんに振り回されるより、ほどほどでも穏やかなお母さんの方が幸せだとわかりました。
まだ記憶に残りにくい今なら間に合います。自分でもダメだと思うことは分かっているはず!
327 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:27:10.66 ID:M2c72GdV [1/2回]
キチママスレなんかは見ちゃ駄目だよ
そういう自分へ悪影響なものを排除する努力も子育てのうちなんじゃないの?
感情の波はある程度は人間なら普通なんだから、あまり気にしないで、
出かけたり人と交流持ったりして普通の生活をしていればいいじゃん。
子供に集中しすぎるのもお互い良くないな、と確かに思う。なんか好きなことしてみたら。
328 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:28:02.06 ID:SbX08+/K [1/4回]
>>321
みんな「そうだよね大変だよねこうしたらいいよ」なんていうヌルいレスすると思うけどはっきり書く。
そんな迷惑な母親いない方がいい。
子育てを他人に任すのはイヤ?ふざけないでほしい。
あんたが精神的に落ち着いてちゃんとできるようになるまで、
無力な二歳の子どもは気まぐれな絶対者の元で身体も心も暴力に晒され続けるんだよ。

まともな愛情がカケラでも残っているなら、すぐに子どもから離れてやれ。
実母か姑に子ども任せて入院治療でもしろ。
できないなら離婚して慰謝料と養育費を稼ぎ続けろ。
じゃなきゃ、これから子どもに怒鳴ったり叩いた日は自分自身が旦那に殴りつけてもらえ。
329 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:32:51.24 ID:ZW1P/xz2 [1/1回]
>>321
私も娘が2~3才の頃まったく同じ感じだった
子が素直で育てやすい子だったのも一緒
なのにキレたり叩いたりしてしまう自分が情けなくて辛かった
うちは最近4才になったんだけど何故か急にラクになったよ
理由はよくわかんないんだけど
今思えば大人しい娘なのでわかりにくかったけど、
娘なりにイヤイヤ期で私を試したり怒らせたりする行動してたのかもしれない
だからイヤイヤ期が終わる年頃になればラクになるかも。。
とは言え今ツライと思うし叩くのは良くないと思うので
育児相談電話とかに電話でもして何とか今を乗り切って下さい
330名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:35:13.17 ID:VWHp6vV1 [1/1回]
虐待ママたちの自己弁護にあふれてるなあ。
何が「いまは楽になった、当時は落ち込んだわあ」だよって思う。
理不尽に怒鳴って殴って「でもそんなつもりじゃないの」じゃないだろってw
331 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:36:22.20 ID:GG+4Lh+q [1/1回]
公共の皮をかぶったNHKには、この就職難の時代でも
再就職して退職金を何度も貰える天下り職場がこんなにある
実は、この子会社、NHK本体よりもでかい金が動く
子会社、孫会社をNHKのOBで作り、そこへ異常に高い値段で
下請けさせて太らせ, そこへ職員が天下る構図、受信料を
身内のために使うこのシステムはインハウスと呼ばれる旧道路公団と全く同じパターン
NHKエンタープライズ21    NHK Enterprises America Inc.
NHK Enterprises America Ltd.  NHKエディケーショナル
NHKソフトウェア         NHK情報ネットワーク
NHKプロモーション        NHKアート
NHKテクニカルサービス      日本放送出版協会
NHK近畿メディアプラン      NHK中部ブレーンズ
NHKちゅうごくソフトプラン    NHK九州メディス
NHK東北プランニング       NHK北海道ビジョン
NHK総合ビジネス         NHKアイテック
NHK文化センター         NHKコンピューターサービス
NHK営業サービス         NHKプリンテックス
共同ビルヂング         NHKサービスセンター
NHKインターナショナル      NHKエンジニアリングサービス
NHK放送研修センター       NHK日本放送協会学園
NHK交響楽団           NHK厚生文化事業団
日本放送協会健康保険組合    日本放送協会共済会
日本文字放送          放送衛星システム
NHK名古屋ビルシステムズ     総合ビジョン
http://www.nhk.or.jp/pr/index.html
332 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:42:18.69 ID:3FLnoaZC [1/2回]
育てやすい子って書いてるけど、何を根拠に育てやすいと思うのかな。
そんなの誰にもわからなくない?
私は第一子の時は三歳まで全く叱る場面がなかったけど、第二子が二歳のときはあなたと同じ感じだった。
多分相性が悪いっていうか、少なくともあなたにとっは育てにくい子なんじゃないかな。
328は言葉は悪いけど、改善方法はこれに尽きる。
保育園とか託児所とかに預けてみたら?
二歳児をもつ母で、そんな風になる人は少なくないよ。
自分にも出来ないこともある、と受け止めて他人にお任せしてみたら良いと思う。
まずはその高いプライドを自分でへし折らないと。
333 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:43:13.06 ID:SbX08+/K [2/4回]
>>330
まったくその通り。
こういう虐待女に限って、自分が旦那に理不尽に怒鳴られたり殴られたら
離婚!弁護士!慰謝料!って騒ぐんだろうね。
いい返したり逃げたりできる大人同士より、
逃げ場のない、母親に頼らざるを得ない幼児に怒鳴り殴る方が悪いのに。

子どもはすでに壊れ始めているっていうのに。
無表情になったり眠りの世界に逃げるしかないのに、
それでも「同じママ同士、わかるわかる、イヤイヤ期大変だよね」
なんて能天気に言える神経が分からん。
334 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:43:16.10 ID:9jz6l2L+ [1/1回]
>>321
私も似たようなところがあるよ。
自分が怖くて方々に相談に行ってる。
精神科で軽めの薬を処方してもらってるけど、
けっこう楽になったよ。

この前は精神科で、普段もらってる薬以外に、
「カッとなった時用」に頓服出してもらった。
暴れる気持ちを抑えてくれるらしい。
まだ飲んでないから効果はわからないけど、
今度からイラっとしたらこの薬を飲めばいいんだと思うと、
すごくほっとしてる。
335 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:46:18.88 ID:6OTkmjjt [1/5回]
こういうのって、無神経な人と神経質な人が分かりあえないように
絶対に分かりあえないと思う。
逃げ場のない子どもよりも、アテクシの苦労、アテクシの大変さを強調する性格の人って
なんとでも言い訳するんだもん。
いまは産後鬱とか、イヤイヤ期だから、とかいろいろ言い訳あっていいよね。
子どもがひたすら可哀そうすぎる。
336名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:49:32.07 ID:6OTkmjjt [2/5回]
このあとも続々と、子どもに暴力振るう自分悪くない、
みんなそのころやってるよねって言い訳したがる人が出てくるんだろうけど
そういう人の方がおかしいんだからね。
仲間集めてアテクシおかしくない、仕方ないってやるのいい加減にして。
吐き気する。
337 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:52:37.27 ID:jPwme+Jl [2/3回]
とにかく子供が壊れてしまう前に、今すぐにでも精神科なり行ってください
ここで傷を舐め合うのは何の意味もないし、当人も解決したいのならそうするしかないよ
338名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 14:54:52.17 ID:6OTkmjjt [3/5回]
ここでそうそうアテクシもアテクシもっていってる奴らって
子どもが育てやすかろうが育てにくかろうがやるんだよ。
だって本当だったらこんなところで、そんなことあったよなんて言えないはずだもん。
言い訳ばっかり一人前、仲間集めてみんなやってるもんって安心して最低。
339名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:06:54.52 ID:4nEVw6st [1/1回]
精神科にいくのにも預けなきゃいけないし、そんなに気軽に預けられる施設があるの?
あるよ~っていえる人は単に恵まれている人なんじゃないの。
責めるばっかりの人って、どれほど素晴らしい育児をしているんだろう。
実際、カッとならない育児をしている人ってどのくらいいる?
子どもって、ピクピクしながら演技しようが別室行こうが無言でいようが「怒ってる」
ってわかるよ。
で、ある日突然「わかる」。「この人は嘘ついてる」って。
340 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:08:34.74 ID:hhDUwkCC [1/2回]
最低ですわ・・・
子供に手を挙げる、怒鳴り散らす・・・
何故怒られてるかすらわからない年齢なのに・・・
2歳半ですよ?
2歳半が犯す罪なんて冷静に考えればどうでもいいことが多いでしょ?
自分の感情の持って行き場がないからって当たる・・・
その様な感情になるのは自分のせいでもあるのに、何もわからない子供に当たる・・・
最低ですわ・・・
341名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:11:20.44 ID:hhDUwkCC [2/2回]
>>339
少なくとも手をあげたことはありませんが。
多分あなたは御両親からも手を挙げられて育ってきたんでしょうね・・・
2歳半ですよ。
マダ怒られる意味もそれ程理解できない年齢ですよ?
あなた旦那にいきなり殴られたらどう思いますか?
342321[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:11:58.70 ID:iTm/tRQX [2/3回]
>>321です
レスありがとうございました。

うちの子が育てやすいと言うのは、外での他の子に対する対応と、
家の中での対応を見てそう判断しました。
今のところですが他の子には優しく接する事ができているし、
家の中でも、2、3歳児スレなどに書かれている内容を読む限りは、
まだ手はかからない方なのだなぁと…

私の心が狭いだけだという認識はできています。
そして本気で治したいとも思っています。

精神科でもらう薬を飲めば、少しは楽になる事ができるのでしょうか。
これまで何件か精神科を回ったことがありますが、
当時授乳中と言うことで薬を処方してもらえず、今に至ります。

自分擁護がお見苦しいかと思いますが、叩くといってもごくまれです。
(危ないことをやらかした時のみ…といっても
叩かない育児をされている方からすれば虐待ですかね…)
初めの書き方が悪かったですが、その辺りは誤解しないでいただきたいです。
どちらかというと物に当たる方が多い。
どちらも子供にとって悪影響なのは分かっています。

旦那にも精神科の受診を勧められているので、
勇気を出して近々行ってみたいと思います。
こちらで、厳しいご意見もいただき、決心がつきました。
343 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:13:42.64 ID:M2c72GdV [2/2回]
ああ、無言・無表情・突然寝るって、子供がってこと?
相談者が、かと思った。
子供のそれはちょっと気の毒だね。
普段優しいから余計にショックなんだろうね。
そういう風になりそうなときは外に出るとか、ベランダに出るとか、ちょっと家から離れるといいかも。
344 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:14:28.77 ID:fZMpnoga [1/1回]
旦那さんも受診をすすめてくれているようだしよかった。
子供にとって良くない状態だってあなたが理解しているから、変われると思いますよ。
頑張ってください、子供のために家族のために。
345 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:14:30.68 ID:4TF4PXjw [1/6回]
>>341
どんな風に育てられたらこんな大人になるんだろう
346 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:15:06.89 ID:LAMTw2yr [1/1回]
>>338
やさしいレスする人は
ここで批判されたイライラが子供に向かったら困るから
そういうレスしてるだけだと思うよ。
347 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:21:47.56 ID:3FLnoaZC [2/2回]
相談者を叩いてる人って、自分は大丈夫!って思ってるんだろうけど、
本当のところは本人にはわからないもの。
ママ友に「自分は育児に向いてる!楽しい!」って言い切って、
他人の育児や育て方をダメだしして虐待判定までする人がいるけど、
彼女の子育ては傍目で見ても明らかに虐待だったよ。
近所でぶっちぎりの悪質さだったわ。
相談者は気づいてるだけ全然改善しようがあるし、これから親子関係だって改善されてくと思うよ。
348 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:23:29.41 ID:FQPjLhOB [1/1回]
>>342
バカみたいに思うかもしれないけど、ぬり絵してみたらどう?
大人のぬり絵とかあるでしょ?
ネットでもフリーのものもあるし、子供と一緒に(子供は子供用のものね)
できるし、私は落ち着くためによくやってるよ。

受診するまでのつなぎと思って、検討してみて。
349 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:26:20.58 ID:jPwme+Jl [3/3回]
>>342
二歳半なら卒乳できるよね
卒乳さえしてれば薬出してもらえるし病院いく気なようでよかった

薬だけじゃなくてカウンセリングも有効なんだけどね、なかなか自分にあった病院見つけるのは大変だと思うけどいい病院見つかるといいね
350 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:31:40.02 ID:1A3HJcPy [1/3回]
育てやすい子って、親への期待値が低い事が多いよ。
ありのままを受け入れてもらえるって安心感を持つ子は、だだ捏ねたり、我儘言ったり出来るから。
それが不可能だと悟ってるから、大人しくお行儀よく大人に合わせた言動になる。
小さな歪みも重ねれば大きなものになるよ。
育てやすい、おりこうさんは親の都合で出来上がってるんだよ。
自分自身はどういう風に育ちましたか?
親にされて嫌だった事を我が子にしてない?
原因は根深いものだと思うから、セルフコントロール出来そうにないと感じたら
早めにカウンセリング等受けてみた方が良いと思うよ。
351 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:32:25.24 ID:+S+Mbgc+ [2/2回]
可哀想。
ちゃんと育てなくていいのにね。
352321[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:34:04.83 ID:iTm/tRQX [3/3回]
今までにも何度か、このように心が凍りついて落ち込んで、
何もかも手に付かないというような状況になったことがありますが、
今回が1番辛く、子供も徐々に色々と理解してくるだろうという焦りもあって、
本気でどうにかしなければと思っていました。

皆さんの優しい言葉に涙が出ました。
もちろん厳しいご意見もありがたいです。
「あぁ私だけじゃない、まだまだ大丈夫」という傷の舐め合いのような
事をするためにここに来たのではありませんので…
(優しい言葉をくださった方が傷の舐め合いをしている、
と言いたい訳ではありませんのでご理解ください)

事情を話して夫には先程会社を早退してきてもらったので、
今は心を落ち着けるために1人で部屋にこもっています。
落ち着いたら、まず実家に帰省し、そこでしばらく精神科に通う事にします。

皆様本当にありがとうございました。
353 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:51:31.53 ID:1A3HJcPy [2/3回]
>>352
一人で頑張りすぎないでね。
354名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:58:35.12 ID:SbX08+/K [3/4回]
>ささいなことで怒鳴ったり物を投げたり時には叩いたり
>子供なんて産まなければよかった!子供のせいで人生台なし と言葉に出す
スイッチが入ったように人格の変わる母親
子どもは混乱し、母親のヒステリースイッチが入ると
無言無表情になり昼寝時間でもないのにシャットダウンするように眠る

って>>321で書いてるのに、よしよし可哀そうねレス少ないと
「叩くと言ってもごくまれです、危ないことやらかした時のみ」なんて
全然話が違うことを書き始めるし、
「叩かない育児をしてる人からみたら虐待ですね……」とか
「心が凍りついて」とか自分に酔ったアピールするし、
ヒステリー虐待する上に虚言言い訳の癖もある人なんだな。

ヌルいレスしてる連中も、同じように自分に酔っていて気持ち悪い。
355 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 15:58:45.82 ID:WL6BnkO8 [3/4回]
真面目なんだなー
いい方向に向かいますように。

あなたに必要なのは適度なガス抜き
356 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:04:04.06 ID:6OTkmjjt [4/5回]
>>354
そうだよね。
最初と話がぜんぜんちがうわw

殴られて無表情に逃げてる子がいるのに
同情共感しあって傷舐め合って最低のキチママが幅利かして気持ち悪い。
357 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:05:50.29 ID:6OTkmjjt [5/5回]
傷舐めママたちがみんないきなり旦那に殴りつけられる生活になれば面白いのに。
旦那も「あの頃は悪いことしちゃったなあ、自分が抑えられなくて、でもそういうことってあるよね」
呑気にそうやっていってるの聞いてももちろん賛成するんだよね。
子ども殴り肯定派のママ達はさ。
358 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:10:46.31 ID:X+gdvo+5 [1/1回]
こないだとある講座の集まりで体罰について議論したらグループのメンバーがたまたま子持ちばかりで、
みんな自分の子供を叩いていたと聞いた
うちの子はまだ0歳だから今後の参考にと思ったけどみんなそんなもんなのかと思うと何か怖いわ
359 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:20:46.91 ID:E9UH2f7D [1/2回]
はっきり言って、>>321のやってることは家庭内暴力でしょ。
同情してる人たちも感覚おかしいよ。本気で言ってるの?
それともとにかくママ同士は共感し合わなきゃって感じなの?

イヤイヤ期の子どもに思わず声を荒げたり
いたずらばっかりで言うこと聞かない子におしりペチンとか
げんこつごちんくらいなら分かるけど
子どもが喋らなくなり無表情になり
昼寝時間でもないのにシャットダウンしたように寝るほどなんでしょ。
もう緊急事態だよ。
それをよくも真面目な人なんだねとか言えるもんだと思うんだけど。
360 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:25:34.06 ID:E9UH2f7D [2/2回]
他の人も書いてるけど、これが奥さんを殴ってしまう男からの相談でも
同じように共感して、きっといい方向にいくよ頑張ってなんて言うの?
どんな理由があっても自分より力の弱い抵抗できない相手に暴力振るうだけで
人間としてもうアウトでしょ。

だいたい実家に帰るって言ってるけど子どもはまさか連れていくの?
この人から子どもを引き離して守ってあげなくていいの?
旦那からも精神科受診勧められてるってくらいなんだから
もう離婚寸前案件だと思うよ。

子どもは旦那が、自分の母親でも呼んで面倒見て
この人は医者がもう暴力ふるう恐れがないって保障するまで
子どもからは離しておくべきだと思う。
離婚になったらもちろん父親がひきとるべき。
じゃないと子どもがいつか殺されちゃうよ。
361 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 16:26:46.46 ID:weahVxzC [1/2回]
児童館とかに育児相談とか、一時預かりみたいなのないのかな。
時間単位で用途を問わず預けられるところ。ショッピングセンターに併設されてるやつでもいいし。
役所に聞いたら教えてくれると思うよ。
保育園でやってるところもあるだろうし。
都会だから田舎だからある・ないってもんでもないと思う。
都会だったら数があるからお金だせばどっかしら預けられるし、田舎だったら余ってるし。
とにかくこういう人は子どもと離れて自分を見つめなおす必要があると思う。
多少遠距離でも祖父母とかでもいいし。
とにかく無理やりでも多少お金使ってでも、子供から少し離れて考える時間が必要だと思う。
子供のためにも、自分のためにも。
それで、精神科とカウンセリングにちゃんと行ってきたらいいと思う。
362 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:30:27.85 ID:VLHItEhd [1/1回]
>>352
自分は母子相談ダイヤルで、近所にある家族対象のメンタルクリニックを紹介してもらえたよ。
始めは子供と自分の両方をプレイセラピーで診てもらって、その後院長から「お母さんの方に
いろいろお悩みがあるようだから」って、子供を預けてくることを勧められた。
それから一時保育に週1で預けて行ってる。

自治体の地域担当の保健師や子供家庭支援課みたいな所で、家族対象のメンクリあるか
聞いて行くといいよ。
薬のことも、抵抗があるなら先生と相談すればいい。
363名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 19:48:20.70 ID:weahVxzC [2/2回]
>他の人も書いてるけど、これが奥さんを殴ってしまう男からの相談でも
同じように共感して、きっといい方向にいくよ頑張ってなんて言うの?

要介護の妻を持って介護をもてあましてどうしても妻に冷たくあたってしまう、手を上げてしまうって男からの相談なら、
そういうレスもつくんじゃない?
夫×妻の関係性と母×子の関係性っていろんな意味で違うし単純に比べられないと思うけど…
まあもちろん暴力は悪いことだし、この人を擁護する気は一切ないが、この人を「このひとでなし!」と罵った所でなにも変わらないかどうせ悪い方にしかいかないだろうし。
この可哀想な子供にとって一番いいことは父方の祖父母に育てられるよりは、やっぱり母親がまともになって家族で仲良くいられることだろうしね。
364 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 20:38:15.05 ID:Zk5wgkg7 [1/1回]
>>363にハゲドウ。

自分と違うアプローチが出て来たからってカリカリしなくていいでしょ。
>>321が現状を変えたいと思っていることと、
レスしてる人達みんなが>>321の子が幸せであるように考えているのは事実なんだから。

いつかその後で>>321の話が聞きたい。
365 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:02:35.33 ID:eQQCJNQg [1/1回]
夫×妻で暴力をふるってしまう悩みごとより、
母×子で暴力をふるう方が、数百倍悪いことだと思うけど。
DV夫からの相談よりも胸糞悪いとしか言いようがない。

擁護する人って、結局、子どもは自分が産んだ自分の所有物くらいに思ってるんだろうね。
だから、自分とはまったく別個の存在で、力弱いものに対して
自分がつらいから自分が大変だから暴力をふるうことに罪悪感が欠落している。
366 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:06:55.84 ID:IJZzQSQT [1/1回]
>>314-315
良かったですね、今回は自爆してくれたからいいけど、外堀埋めるのが得意な人ならこれからも気をつけて下さいね
これからは、ん??っと思うような事があれば、交流があってまともな人達に当日か翌日に言った方がいいです
何日か我慢して言うのではなく何かある度に、何気ない会話という感じで
「今日○○さんがこんなこと言ってきた(やってきた)んだけど不思議だったー」とか自分は何とも思ってない風を装って言っておくと良いですよ
言う場合はあなたの悪感情は一切含めず、事実だけを伝えて「不思議・珍しい・個性的」みないな感じで表現しておくのが安全だと思います
素敵な卒アル作り楽しんでくださいね
367名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:29:00.59 ID:1A3HJcPy [3/3回]
お前が悪い最悪だ、殴るお前は母親失格だ、病院行けよ。
ってこんな顔も見えない、その人の子どもの安全を確保することも不可能な状態で、
どうにかしようと相談に来ている人を追い込んで何か解決するんでしょうか?
事態を最悪な方向に向かわせないように、慎重なレスを返す事がそんなに悪いことなのかな?
やっぱり自分はダメな母親だったと再認識させるタイミングは今じゃないとダメなの?
368 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:31:06.14 ID:pVt5MBwQ [1/1回]
真っ赤な人が怖すぎるわ
こんな人が穏やかな育児なんて出来ると思えない
旦那に殴り付けられる生活になれば面白いとかよく考え付くね
旦那に殴られて子供に当たり散らしてるんじゃないかとゲスパーしちゃう
369 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:41:43.36 ID:mIfHnUZQ [1/1回]
暫く実家に帰って精神科に通うって言っているんだし、大きな一歩でしょう
旦那さんにも精神科を勧められたという事は、現状を正しく把握出来ている(奥さんがちゃんと状況を説明出来ている)
という事だろうから、そんなに心配しなくても大丈夫な気もする
子供に悪影響を及ぼしている認識があり、隠さず旦那と実家に伝えている、そして改善させる為の具体的な計画が決定している訳だし
今は責めるより応援する時期だと思う
370 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:09:49.36 ID:lumNXvXk [1/4回]
普段は優しいママ演じてんの?
暴力肯定派がいるなんて呆れた
371 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:16:21.84 ID:WL6BnkO8 [4/4回]
これ以上は絡みに池
372 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:16:51.25 ID:9ojjkA4S [1/1回]
気団の人、締めちゃったみたいだけど
まあ、直したほうがいいとこもあるけど、ここの意見そこまで真面目に従うことないよ
逆の立場、たとえば貴方が先で鬱になって稼がなくなっても、主婦が代わりに働いて家事までこなすことはほとんどないよ
男は稼がなくなったらボロ雑巾みたいに捨てられる
まあ騒がれると面倒だから、ほどほどに話は聞いた振りしとけばいい
373 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:26:19.84 ID:v8UM7UTb [1/3回]
まとめサイトからなんとなく流れてきた
どちらかというと普段は
「なんで満員電車にベビーカーで乗ってきて畳まないんだろう」
とか
「なんで自分の子供だからといって、ものすごい叱り方をするんだろう」
とか思っていた独身女ですが、
一通り読んで見て、ママさんの大変さが少しわかった気がしました。
年上の産後うつになりかけた友達が、
「産後に、すでに子育て経験済みの親友がしょっちゅう昼間にやってきては
”動かなくていいよ””何もしなくてもいいよ”って、家事をやってくれて
申し訳なかったけど、でもすごく助かって嬉しかった。」と言っていた意味が
少し分かった気がします。
正直、このスレを読んでいたら
「あたし、こんな大変で辛いママで産後をがんばれるだろうか・・・」と
不安に陥りましたがw
相談に乗っている先輩ママさんが、叱るだけでなく頑張れるように
いろんなアドバイスをされているので、
不安になったらひとりで悩まずこのスレに来ようとおもいました。
やっぱりけなしてばかりな人ではなく、
頑張れるように声をかけられる人はきっとたくさん苦しんで乗り越えて
それでも子供を愛してる素敵なママさんなんだろうな。
ありがとうございました。

スレ汚し失礼。
374名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:29:05.42 ID:okXaSSAA [1/3回]
>>367、368,369
DV夫とかにも同じように言うといいよ
抵抗できない妻を殴りつけ、自己憐憫で俺が悪かったって気まぐれに優しくしていても
反省してるんだし精神科に通うって言ってるんだし、これから改善していくね!
穏やかな夫婦生活のためにはあなたを責めないよ
いまは責めるより応援する時期だよね!

ってさwww
自分が被害者にならない立場なら、なんとでも適当なこと言えるよね
ってかかばってる奴らってみんな乳幼児期の子どもに暴力振るった虐待母なんでしょ
自分を正当化するためにそんなに必死なんだよねw
375名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:36:20.05 ID:lumNXvXk [2/4回]
どう読んだって母親を叱るべきでしょ
精神科精神科って簡単に勧めるのも怖い
自分が暴力ふるうことへの逃げ道にしている人?大杉
376 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:36:46.19 ID:4TF4PXjw [2/6回]
>>374
もういいから絡みに行けよ
クズが
377名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:37:54.69 ID:4TF4PXjw [3/6回]
>>375
おまえもな
ばかが
378名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:41:00.95 ID:v8UM7UTb [2/3回]
>>374
どれだけ貴方が辛いかはわかりかねますが、ひねくれて人に当り散らすより
周りに助けを求めてみれば?
少なくとも、あたしには貴方の方が必死に見えます。
379 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:44:58.31 ID:okXaSSAA [2/3回]
>>378
どんなに綺麗そうな言葉で誤魔化したって、虐待ママは虐待ママだよ
独身ですがとか俺男だけどとか、ママじゃない属性の人を装って
自分を正当化するのは滑稽でしかないwww

子どもは全部見てるし覚えてるよ
ママが本気で自分を思って叱ってくれたのか、
自分の気分のままに怒鳴り殴りその上自分を正当化していたかをね
答えは20年か30年後に出るんんじゃないの?

虐待ママたちは今正当化して仲間で傷舐め合うよりそれを恐れた方がいいね
バカで自分勝手だから想像できないかもしれないけど
380名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:46:52.70 ID:lumNXvXk [3/4回]
>>377
上からもの言うなよ虐待ババァ
381 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:47:54.67 ID:okXaSSAA [3/3回]
図らずも>>336の予言が的中してるな。
自分に後ろめたいことのある連中がこぞって言い訳に出向いてきてる。

どんな言い訳したって、「抵抗できない幼児を自分のヒステリーで虐待してる」
っていう事実に変わりはないんだよ。現実見ろよ。
382 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:50:37.57 ID:4TF4PXjw [4/6回]
もうスレ違いなんだよ
ばかにはわからないのかね
続きは絡みでやれよ
383 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:51:59.88 ID:Pfl+97Xu [1/1回]
>>380,381
あなたが虐待されてたことはわかったよ
つらかったでしょう
絡みにおいで
384 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:56:05.84 ID:SbX08+/K [4/4回]
どう言い訳しても幼児を虐待してる女は最低だし母親でいるべきじゃない。
こんなスレで仲間を集めても、「あなた虐待されてたんだねかわいそうに」なんて
いい気になって書きこんでもね。
反省して子どもから離れて、せめて働いてお金を送るくらいしか
生きている価値がないんだけど、それすらできないとか。
本当にこんな女から生まれた子供がかわいそうだ。
385 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:57:19.82 ID:4TF4PXjw [5/6回]
はい、スレ違いばかがまたきたよ
絡みへどうぞ
386 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:59:02.66 ID:lumNXvXk [4/4回]
まさに飴と鞭・・・怖っ
387 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:59:46.72 ID:4TF4PXjw [6/6回]
絡みに行かないの?
388 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:06:17.52 ID:v8UM7UTb [3/3回]
>>380
どう言われても独身女なのでまーそれはどうでもいいですし、
貴方が虐待女を非難をしたくてたまらないのはわかりますが
そうやってあげつらってへつらった書き込みで
素直に病院行かなきゃと思う人はいったい何割なのでしょうね。
例えば貴方が子供の頃に虐待されたとして
大人になって子供に虐待してしまって、過去の怒りアンド悩んでいたとしますが(そういうふうに読めたので)
そんな時に周りの方に
「自分を正当化するのは滑稽でしかないwww 」とか
「自分を正当化するためにそんなに必死なんだよねw 」って言われて
素直に病院通う気になるんでしょうか。
いままでも自分の親友や自分の旦那や自分の子供が深刻に悩んでても
wwwや罵詈雑言多用してすんなり万事解決してきた方なのですか?

っていうか、それで解決できてたらすごいです。尊敬します。

問題の解決やそれを解決する行動につながらない会話って
単なる個人的はけ口だと思うのです。

そもそもあたしも部外者なのでこれにて失礼します。
>>374さん>>379さん大変失礼しました。
389 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 00:49:13.97 ID:sl6yiRmG [1/2回]
ここで批判・糾弾してストレス解消してる人はスレタイ判ってるのかな?
相談・質問スレで裁判官気取りとか恥ずかしい
自分の行いを重く受け止めて精神科に通うって言ってる人間に対して糾弾し続けるとか意味不明
しかも、母親と子供を旦那と嫁に例えるのが理解出来ない、
嫁と要介護の嫁親で例えるならまだ解るけど
糾弾してる人って、「問題」に対処・判断する時に「関係性や状況」を一切考慮せず
「出来事」だけで裁いてるよね(だから旦那と嫁に例えちゃったりするんだろう)
その裁きに一体何の意味があるんだ
390 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:01:22.34 ID:sM5yjZLk [1/1回]
ある意味相談だったんじゃないの?
私虐待されて辛かったのーだれかママを殴って!っていう…
391 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:02:52.98 ID:tYBZsWG/ [1/1回]
真っ赤になって騒いでる人達はちょっとあれだよね。あなたの子は大丈夫?って逆に心配になるレベル。
もちろん叩くのはいけない事だよ。
けど、それを分かった上でやってしまって反省してる、変わりたいって思えるんだから応援してます。頑張って!

次の相談どうぞ~
392 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:21:33.89 ID:pGMnPXNB [1/1回]
えええ?
叩くのはいけないことだよ、それは分かってるけどやってしまって反省してるの~って
それを応援してます頑張って???

頭おかしいの?

そりゃ叩かれて苦しんでいる小さな子は2chなんかで反論できないだろうけど・・・

クズママの自己正当化ってすごいね
393名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:26:00.22 ID:WN636/UP [1/1回]
これまでの書き込みが裁判官気取りには全然見えないし
反抗できない力の弱い人間に一方的に暴力や暴言という点で言えば
旦那と嫁でも、嫁と介護される嫁親でも、何も変わらないよ。
小手先の誤魔化しで幼児を殴る自分を許してねって言いたいだけなんだろうけど
それただの最低人間の暴力だからね。
初めての子育てで苦しんでようが悩んでようがそんなこと言い訳にならないよ。
394 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:28:45.20 ID:BGkORaWf [1/1回]
執拗に「幼児を殴る自分を正当化」しようとるするその執念にぞっとするよね。
どれだけ腐りきったらそういう人間になるんだろう。
395 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 02:23:02.09 ID:X4DSSwGa [1/2回]
幼児虐待で自分の中の怒りスイッチが入るところまでは来てるんだから、
絡みに行けばいいのに。

その先がひらけるよ。
怖いだろうけど、
体は叩かれないけど文字で叩かれる可能性があるからね。
でも、必ず何かは得られる。

頑張って行ってみたら?
396 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 02:34:47.17 ID:v27nbNhl [1/1回]
殴ってしまった過去を悔やみ改善したいと助けを求め、具体的に改善に向かう為に行動しようとする人を応援する事の何が気にくわないのかわからん。
追いつめて悪化させたいだけにしか見えない。
397 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 02:45:59.76 ID:sl6yiRmG [2/2回]
>>393
>小手先の誤魔化しで幼児を殴る自分を許してねって言いたいだけなんだろうけど
誰がそう言ってるの?
>>394
>執拗に「幼児を殴る自分を正当化」しようと
している人がどこにいるの?

正当化しているのに精神病院に通うの?レス内容がもう妄想の領域に入ってて怖いんだけど
この人達って誰と戦ってるんだろう
398 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 03:29:39.07 ID:I6rKAz/0 [1/1回]
その怒りはかつて幼いあなたを殴ったあなたのママに向けるんだ。
399名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 04:04:58.85 ID:2kS/xJmc [1/1回]
育児というか出産についてなんだけど質問させてください。

自然分娩だったか帝王切開だったか聞かれて私は答えたくないんです。
質問者に生理的嫌悪感の様なものが生じてしまいます。
今のところ「え?なんで?」と訝しげに言うことしかできません。
一般的には普通に話すべき事柄の内だと思いますか?
400 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 04:12:50.50 ID:m3aVCWOe [1/1回]
私は普通に答えられるし、周りもサラッと(自分から言ってくる位に軽く)答えてくれますから、答えても良さそうとは思います。
けど、そうじゃない(答えたくない)人には、それが普通とか普通じゃないとか関係ないんじゃないかなぁ、とも思う。

何故、その事柄について"人に答えたくない"と思うのか、自分ではどう考えてますか?
401 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 06:14:19.00 ID:joSmXlub [1/1回]
>>399
自分の感覚では天気の話をするのと同じ位普通の会話だけど
そこにこだわる人が存在するのを知ってるから他人にも「普通だよね」と
価値観を強要する事はないな。
ただ現実に会話しててそうやってぼかされたらああ、なにかしらの
こだわりがある人なのかなと察してそれ以上は絶対踏み込まないように
警戒はすると思う。
生理的嫌悪を感じちゃうんじゃそりゃもうしょうがないよねとしか言えないし。
402 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:47:18.60 ID:vSps6FqX [1/3回]
>>399
話の流れがそうなったら話す。
別に聞かれて嫌なものでもなんでもない。
子供何歳?だとかと同じ感じ。
403 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:25:20.75 ID:l60fjfLF [1/1回]
>>399
まあ聞かれれば答えるけど、自分から帝切だったの?普通だったの?って他人に聞かないな。
そんなん聞いてどうするの?って感じだし。
404 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:25:59.73 ID:u176eplO [1/1回]
母乳?ミルク?って聞かれるのと同じ感覚なのかなー

そこに至るまでには様々な理由・事情があるのに
土足で踏み込まれるような。
405 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:45:47.44 ID:pooPsTXA [1/1回]
>>399
まぁ普通に話すかな、特に産まれたばかりの頃のママ友との会話ってそういう事や子育て関係が多いし
ただ、例えばいきなり直球で「自然分娩?帝王切開?」と聞かれて「え?なんで?」を言うのはまだわかるけど、出産思い出話をしていて「あっじゃあ自然(帝王)で~?」と流れで聞かれた時に「え?なんで?」はちょっとおかしいかも
406名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/22(金) 10:17:27.18 ID:YV9PN8zU [1/1回]
質問です。
息子が4月から通うことになる小学校は4月一杯は新一年生は通学路別に班編成し
保護者が交代で学校まで迎えに行き引率して帰る事になっています。
例年ですと2人ペアで3回ぐらい当番が回ってきていたそうですが
先日当番を決める集まりの時に3人目が新一年生になる女の子ママが
「ペアでなく1人で当番をこなせば1回ですむから、そうしましょう」と言い出しなんとなく決定しました。
ところがそうなると1班に15人の小学生を1人で引率しなくてはならなくなります。
私の子は女の子で比較的大人しく言いつけを守って大人しく歩く方ですが
16人中、男子が10人。
小学1年生になりたての子達が大人しく歩いてくれるのでしょうか?
姉の子が2年生男子+1年生双子男子なのですが、「3人揃うとまっすぐ道を歩きゃしない」と愚痴を言っていましたが
そうならないか心配です。
学校に「1人で引率するのは心配です」と問い合わせしても大丈夫でしょうか?
もしペアに戻すとなるともう一度集まって決めることになり、不満に思う人も出る心配もあります。
407名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:34:09.05 ID:Nf983+tj [1/1回]
今更感があるよね。
「真っ直ぐ歩け小僧ども!危ないだろ!」て叱りつければ
あのおばさん怖い!で刷り込まれるから言う事聞くと思う。
408 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:47:51.78 ID:2vIZiwUv [1/1回]
>>406
2人1組っていうのは、もし片方の親や子供が急病とかで学校を休むことになっても、片方が代わりをできるって意味もあるんじゃないかな。
他の班からみても不公平だよね。安全性も疑問だし。
今回の決定事項が学校承諾済みならしょうがないけど、もし非承諾ならあとで揉めるかもよ。ほかの親に相談はできないのかな?
409 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:51:40.96 ID:4tsTkXzg [1/1回]
>>406
まぁ、こちらが望んでいるほど、きちんと歩いてはくれないよ。
でも、子供たちもバカじゃないので、事故にはあわないと思う。
車の方も、避けてくれるしw
ただ、面倒でも、ペア引率が基本なんじゃない?(うちの地区もそう)
一人のママが都合が悪くなることもあるから。
それに、高学年は、どんどん歩いていってしまうし、難しい子は、
道草食うし、勝手に走り出す、石投げるなんていうのを注意するのは、
一人じゃ大変。
でも、今更な気がする。3人も育てているベテランを敵に回すのもどうか
と思うんだよね。
たいがいのことには、目を瞑り、後ろからボンヤリついていくぐらいの
気持ちで乗り切る方がいいんじゃないかな。
410 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:58:27.94 ID:40jdymMb [1/2回]
>>399
ほぼ>>401と同じで別に否定はしないけど、
めんどくせー人レッテルは貼るだろな。

逆にそんなレッテル貼りするような人とは接しなければお互い幸せだろう。
411 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:01:19.66 ID:KFAozGHE [1/1回]
1年生だけで班を編成してるんじゃないの?
高学年が居るなら出発前に、1年生ブロックをお願いするのが良いかなと思うけど。
412名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:02:56.67 ID:awrbM7HB [1/1回]
へえ、今の小学校って保護者が交代で通学路引率するんだ
子供が小学校上がるタイミングでフルタイムの仕事に契約変更する気だったからPTAとかそう言うの回って来たら嫌だな
413 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:12:34.63 ID:tFomSN/3 [1/1回]
>>412
小学校って学校にもよるけど結構出番多いよ。
フルタイムに戻るなら役員などを終えて
高学年になってからの方がいい。
414 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:41:31.49 ID:vSps6FqX [2/3回]
他の人も同意してるならまあ…。
二人だろうが一人だろうが事故が起こる時は起こるもんだしね。
新一年生が何人だろう?
三人程度なら特に危なっかしい一年生に自分がついて
後は>>407でいったらいいと思う。
415 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:45:24.72 ID:ffvbvwYm [1/1回]
うちも基本ペアだけど、班の人数が少なければ1人で引率もあり。
私の子は学童行く子が多く、4人しかいない班だから1人引率になった。
15人を1人は不安だね。他に同じ班のママで知り合いはいないのかな?
個人的に不安だから一緒にやってもらえないかお願いしてはどう?
でも1年生って心配する親が途中まで出てきてたりするよ。
上の子の時も1人引率だったけど引率じゃないママが学校近くまで来ていて、結局2、3人のママと引率してたなー。
416 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:05:42.55 ID:vu5RoA1L [1/1回]
一人だろうが二人だろうが、横道行っちゃう子を安全に誘導する事
なんて出来ないと思う。
ただ、何かあった時に、やっぱり二人が良かったんじゃ?って話には
なりそうだね。

私も心配症だから、一年生の時の下校時は凄く心配したけど、
もうそれは、割り切って子どもを信頼するしかないんだよね。
417 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:41:00.02 ID:vZai9GIo [1/1回]
先生にそれとなくきいてみたら?
安全面が不安なのですが大丈夫でしょうかとかなんとか。
自分がいったことは内緒にしてほしいってお願いして。
ぶっちゃけ会議の時に言えなかったんなら今更…とは思われると思うので、他のママには知られたくないな自分なら。
418 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 15:36:52.44 ID:X4DSSwGa [2/2回]
時間が許すならご自分が毎日引率に参加してみては?
およそ一週間もかからずにだいたいの様子を把握できるし、
危なそうな状況なら同じ心配をしてる保護者が見つかる気がします。
その人と助け合えると思いますよ。
419名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 15:47:56.95 ID:agfBCa+Q [1/1回]
>>406
>学校に1人で引率するのは心配と問い合わせしても大丈夫でしょうか?
問い合わせする事ぐらい全然問題ない。

>もう一度集まって決めることになり不満に思う人も出る心配もあります
当然です。後から言われてまた集まらなくてはいけないんですから
学校に連絡した人は誰なのかどうして集まりの時に言わなかったのか等
きっと影では犯人探し的な事もするでしょう先輩ママを筆頭に。
でも仕方ないですね。集まりの時に一人で不安と言わなかった自分が悪いんですから。

仲のいいママさんは居ないの?
事情を話して自分の時と仲良しママさんの時だけ2人で出来ないのかな?
420 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 16:07:53.38 ID:V/Fn8mEa [1/1回]
>>419の最後の行に賛成。
あと心配なら毎回付いていくという選択肢もあるよ。
って418が書いてた。
421名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 17:19:40.93 ID:zW1LTVlF [1/1回]
しつけについてご意見お願いします。

旦那と意見が合わなくて困ってます。
扉や引き出しを足で閉めたり、食事中にテレビや携帯見てたりをやめてほしいと言っても聞いてもらえません。
子(もうすぐ3歳男児)が真似するよ!と言っても「別にいいんじゃないの」と譲りません。
親の方針?は統一したほうが良いとは思うのですが、私も上記は譲れないので悩んでいます。
422 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 17:25:27.59 ID:IBBVhRqT [1/1回]
なーんでそんな人と結婚したの
自分が許せないのなら付き合ってる段階で気づいて冷めそうなものだけど…
私もそういう躾がなってない人は許せないし、治す気もないんだったら離婚も考えると伝える
きっと親にろくに躾けられてないから本気でわからないんだろうね
なかなか治らないだろうけどあなたもしつこくマナーをいちから教えるしかないね…

治らなきゃ百年の恋も冷めるよ
423 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 17:26:34.36 ID:40jdymMb [2/2回]
そういうのはなおらんよ。諦めろ。
424 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 17:41:52.81 ID:En2R6ZGZ [1/1回]
>>421
だんなにも子供に諭すように「手で閉めようね」「食事中はテレビは消そうね」
とまとめてしつけをする態度を子供に見せればOK。

そのうち、子供がママの味方をするようになるよ。
だんなは治らなくても、子供がゃんと育てばいいよ。
425 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 19:17:48.14 ID:vSps6FqX [3/3回]
育ちは隠せないねえ。
旦那も一緒に躾ていくしかない。
426 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 22:04:57.63 ID:EWBKnoSH [1/1回]
>>421
旦那の意識改革なぞ考えずに躾直せ。
子供がいるのに自分の行動を省みられない・改善しようとしない人間は一人前扱いする必要なし。
427 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 22:41:56.35 ID:gH2iMmI1 [1/1回]
親の方針は統一する必要ないと思う。
いろんな意見の人がいる。でもこれが正しいと母親は思います、でいいんじゃない。
世間的に見て恥ずかしい事だとしても、旦那さんが気を抜ける唯一の場所でもあるんだし、
旦那さんを躾けなおす必要もないと思う。
428 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 00:17:03.33 ID:5+07Ciaf [1/3回]
男の子だから、旦那は軽く考えてるのかな?
「俺は問題なく過ごしてるから、今のままでも息子も大丈夫」とか
もしそうなら「嫁は神経質」くらいにしか思ってないだろうから、
変わる事はないだろうなぁ…
429 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 00:49:47.28 ID:TqtNbPD1 [1/1回]
本当にそんなことどうでもいい・なぜそんなに悪いというのかわからない、という人なのか、
わかってるけど、正面切って批判されると意固地になって認められないからそう言うのかでもだいぶ対応は違ってくる気がする。
430 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 02:07:56.27 ID:DziGmyqE [1/1回]
>>421です。皆さんのレス大変参考になります。ありがとうございます。
後出しで申し訳ないのですが、旦那は複雑な家庭で育っていて、
小さい頃に本気で叱ってくれる大人は周りにいなかったようです。
お金にも苦労しながらやっと生活してきたので、躾や体裁は二の次、
生きているだけで丸儲けという考え方です。
私もそれは否定しきれず、どう伝えたら分かってもらえるか悩んでいました。
両親で示す考え方は違ってしまうかもしれませんが、子には将来不利益がないように選択させたいです。
ありがとうございました。
431 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 02:24:08.09 ID:v5TJdb23 [1/2回]
>>421
躾がなっていないとダメな人は、お行儀の良い人を選ばなきゃダメだと思うよ。
あなたが旦那さんと結婚した時点で「譲っている」んだから、今更何を言っても小煩いとしか旦那さんは感じられない。
食事中のテレビや携帯って今に始まったことじゃないよね。
付き合っている段階ならまだしも、そういう人だと知りながら結婚したのだろうに、今更教育!って何様だよと思う。
結婚したら人生をリスタートしなきゃダメなの?
あなたの中の理想や価値観を押し付けすぎだよ。

旦那の職場の人が食事中はテレビ禁止会話禁止の奥さんをもらったけど、毎晩お通夜状態だって。
そう感じるんだよ。
私は大好きな旦那がそんな風に感じる生活は耐えられない。
監視官との生活みたいで自分がされたら息苦しいよ。
子供の前では扉を足で閉めない、テレビは○曜日だけ、携帯を見るのは着信があった時のみとか旦那さんと妥協点を話し合ってみてはどうかな。
お子さんを盾にするのも、子どもの立場からしたら良い気はしないと思う。
432 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 02:25:43.10 ID:v5TJdb23 [2/2回]
〆た後だったすみません…
433名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 10:15:49.67 ID:4690boKh [1/3回]
4月から幼稚園に通う娘の事で悩んでいます。
最近、何でも嫌だと拒否される事が増え、拒否の仕方が兎に角嫌だで、手がつけられません。
下に1歳の息子がいまして、下の子を妊娠中にイヤイヤ期は越えて、〇〇(子の名前)は△△幼稚園行くの!とやる気いっぱいだったんですが、ここ一ヶ月ずっと拒否ばかりです。
例えばお風呂。
お風呂入ろう→嫌→今日は〇〇の好きな入浴剤にしよう?→嫌→特別におもちゃ2つ選んでいいよ(いつもは1つ持ち込み)→嫌→綺麗にしないとバイキンマンに負けちゃうよ→嫌、負けたくない
434 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 10:20:27.65 ID:4690boKh [2/3回]
じゃあ、お風呂に入ろう?→嫌→お風呂やめる?→嫌
こんな感じで、更にここから服を脱ぐ、おもちゃを選ぶ、お風呂にイザ入るまでに、上記の様に提案と拒否を繰り返されて、30分以上かかるのです。
これに、疲れて私がもう今日は全部お終い、寝るよ等、怒ったり拒否したりすると地団駄や泣き叫び、下の子に当たることも。

正直、私も心が折れかけてしまい、こんな様子で幼稚園に行かせるのは不安です。こういった場合、皆さんならどう対応してるか、ご意見お願いします。
435名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 10:21:29.94 ID:jb5XlglX [1/1回]
そんなにイヤイヤ言うんだったら遊んでしまいそう
お風呂一人で入る?→イヤ!ママと入る
ご飯はこれだけでいい?→イヤ!もっと食べる
トイレ我慢しようね?→イヤ!行く

そんなうまく行かないか
436 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 10:42:39.06 ID:W//aRN/e [1/1回]
読んで意見ください

http://matome.naver.jp/odai/2136152098150528101
437 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 10:58:07.92 ID:cqXjZyJ9 [1/2回]
>>433
多分、幼稚園へのプレッシャーかなー。制服試着とか最近なかった?
あと誰かが「もう幼稚園行くんだから~~しないとね」みたいな会話を言ったとか。
いろいろ迫ってきて幼稚園の負の部分(お母さんと離れ離れになるとか)に
気付いちゃったのかもしれないね。

小さい子もいて大変だけど、夏休みまではそうかもしれないと腹をくくってください。
お風呂入らなくても死なないし・・とかってハードル下げてもいい。
やらせたい場合は2択かな・・
どう?って聞くといや!って返ってくるので、AかBか本人の意思で選ばせてるふりして
本人の気付かぬうちに誘導させるとか。
ご主人がいる時は下の子はお願いして上の子とデートとかいっぱい抱っこ。

幼稚園にはそういう子はたくさんいるので先生も慣れていますからそちらはご安心を。
家庭での様子も伝えておくと先生もフォローしてくれるでしょう。
438 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 11:26:26.05 ID:4690boKh [3/3回]
レスありがとうございます!

>>435
遊んでしまえる程、心に余裕がなかったです。そういった考え方もあるんですね。勉強になります。

>>437
近々、制服の受け渡しと入園説明会があります。娘にも言ってあるので、それかもしれません。
>娘とデート
娘と2人きりの時間も、取れてなかった事に気付きました。旦那が激務で、ほとんど家におらず、実家も義実家も自営業で、支援センターも買い物も全部下の子も一緒でした。
何とか旦那に時間作ってもらって、娘とデートしてみようと思います。
439 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 11:34:48.28 ID:vI5dV1pL [1/2回]
>>433
うちの息子も行き始め(うちはすごく楽しみにしてたからかプレには行ってたからか
行く前はなかった)はそうなったよ。
たぶんしんどかったのもあるけど、「皆がしてることを同じにする」「いろんな子がいる」
プレッシャーもあったと思う。
とにかく抱っこ抱っこ抱っこ…イヤイヤを言い始めたら「ふうん、そっか」といって
抱っこ、泣いても地団太でも抱っこ…
いつの間にか治る、というかそれを超えたらきっとさらにしっかりするw
440名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:15:50.20 ID:9zuDmT+B [1/2回]
質問させて下さい

自分はシフトの三交代制勤務
嫁は専業主婦で三歳と四ヶ月の子供二人
休みの日はあまりありませんが、できるだけ外出、むりなら外食だけでも
仕事の弁当は自分で持って行って、
早出や夜勤などで嫁が寝ているような時間に出勤帰宅の場合は食事も自分で作ってたべてます
普段は育児はあまり手伝いできず、時間が合えば遊んだり、赤ん坊が夜泣きしてることが多いのでそれを寝かしつけるくらいしかしていないのですが、
嫁に他の家の半分も育児に参加してない父親失格だとなじられ、仕事を辞めろと言われます
でも、ハードな仕事ですが給料はいいので嫁に専業主婦でいてもらえますし、
休みごとに外出するお金も捻出できていると思うんです
仕事を変えずに他に父親ができることと言ったら、どんなことがありますか?
顔合わせると~さんの旦那さんはーでちょっと辛いです
441 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:29:59.39 ID:o73E96Hp [1/2回]
>>440
掃除 洗濯 食器洗い
442 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:36:37.81 ID:NPSeKaCg [1/3回]
>>440
その生活って、若い時限定じゃないかなと思う。
弁当作りや夜泣きに付き合うって、結構やれてる方だと思うよ。

ただ、奥さんがそれで納得していないなら、交代制じゃない他の仕事を
探して、奥さんにもパートに出てもらうなり話し合うのがいいと思う。
443 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:47:13.87 ID:zpMcUAmw [1/4回]
シッターと掃除やさんを週一で頼むとか
444名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:49:09.17 ID:9zuDmT+B [2/2回]
洗濯は早出の時に干して出て行くくらいはやっています、洗い物も自分が作る時についでにやってます
時間があう日は妻には赤ん坊と一緒に寝ていてもらい上の子を起こして幼稚園につれていったりもしています。さすがに毎日とは行きませんが…

仕事はもう年齢もありますし、専門職なんのでできたら転職は避けたいです
445 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:49:57.85 ID:d4ahNi7E [1/1回]
>>433
下の子1歳も無認可保育園などに定期的に預けることにしては?
そして上の子より早い時間に送るか、
上の子の帰宅後に引き取るようにすると、
上の子は結構落ち着くと思う。

>>442
給料の一部を別にして使わないでおいて、
それでやっていけるかどうか数ヶ月試そう、と提案しては?
446 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:53:49.38 ID:R2k8nMGE [1/1回]
>>440
育児は結構協力的な方だと思うよ
父親としてではなく旦那としてはどうだろう?
あまり旦那さんと一緒に居れなくて奥さんイライラしてるんじゃない?
447 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:54:19.27 ID:zpMcUAmw [2/4回]
>>444
○○さんの旦那さんは何をしてくれる
と言っているの?
448 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 12:54:19.84 ID:vI5dV1pL [2/2回]
>>440
たぶん、反抗期の3歳と一番しんどい時期の乳児がいて精神的にいっぱいいっぱい
なんだと思う。
とにかく八当たりしたいwのかも。
子どもに向かうよりは、と考えて文句言われても怒らず「君も疲れているんだね。
紅茶でもいれてあげるよ。」といってあげたり、休みの日は一日でも奥さんを
独りで外出させてあげるとか。
あと手抜きでも文句言わない、自分の分は絶対食器洗い、441さんも書いてる家事。

充分出来てるとは思うけど、結局3歳や乳児が甘えて感情を爆発してこられるのを
受け止めるのは、ものすごく精神的に負担なんだよね。
身体的にも相当疲れるし。
奥さんのイヤイヤ期、と思って、受け止めてあげて欲しいなあ。
それを乗り越えるとものすごく感謝する期がやってくると思う。
449 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:01:02.35 ID:NPSeKaCg [2/3回]
>>444
年齢的にもって、今おいくつ?
交代制で、身体を壊した人を何人も知ってるけど、皆、転職してるよ。
450 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:03:42.58 ID:EuTJSflE [1/1回]
>>440
休み毎の外出って奥さんの希望なの?
私なら旦那に子供達を見ててもらって自分だけで外出したい。
それか子供達を連れ出してもらって家でのんびりか。
451 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:17:40.79 ID:o73E96Hp [2/2回]
>>444
俺も結構やってるのに
って愚痴りたかったんだね
うん、やってるほうだと思うよ。
でも奥さんは満足してくれないんだね
奥さんはたまには子供から解放されたいんじゃないかな
交代制ってことは平日休み?
4ヶ月の子では難しいかもしれないけど、一時保育を利用して奥さんとデートしては?
ショッピングセンターとかに一時間単位で預かってくれる所もあるよ。
452 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:19:24.24 ID:/Vfru7wn [1/1回]
>>440
うちも同じような勤務体系で激務なので労働や睡眠の時間がバラバラの大変さは理解してるつもり
>>440は充分やってるとおもいます

他人と比べて簡単に仕事をやめろ。なんていう奥さんは申し訳ないけど、他人にいい顔したいだけじゃないの?
オタクのご主人はイクメンねー羨ましいわって言われたいだけ
453 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:22:50.18 ID:nXhfPkEu [1/1回]
>>440
嫁は
あなたが仕事を辞めても生活できるあてがあるから
「辞めろ」と言ってるんだよね?
だったら辞めてみれば?
あてもないのに「辞めろ」と言ってるなら
やめた場合どうやって生活していくか徹底的に話し合ったら?
あとはしばらく嫁を実家にでも帰してゆっくりさせてやるか
あなたが子供を連れ出して自由にさせてやるか。
精神的にかなりキテるのは確かだと思うし
あなたがいま以上に家事育児を手伝っても納得しないと思うよ。
454 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 13:47:27.33 ID:5+07Ciaf [2/3回]
下が4ヶ月でしょ?
自分一人で二人を育児する生活に、疲れが溜まってるんじゃないの~
ある程度覚悟して二人目を産んでるとは思うけど、想像以上に大変だったとか
自分が専業なのに「仕事辞めろ」は、八つ当たりっぽいなぁ
455 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 14:11:42.55 ID:ILs4ft92 [1/1回]
>>440
あなたが仕事をやめて専業主夫をやって、奥さんが働きにでるということ?
あなたがそれで問題ないなら、その案で話をすすめてみたら?
ちなみに私は一度だけ旦那に「よその旦那さんは~」といったことがある。
その際普段温厚な旦那に「そんなによその旦那がよければそちらに行けば?」と言われていらい
もう二度とそんな馬鹿なことを言わなくなったよ。
456 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 14:29:20.93 ID:Y3Sjo9U2 [1/1回]
読んでるかぎりだと、普通の旦那の何倍も手伝ってると思うけどな。
乳児と幼児の子育てに追われるのもせいぜいあと一ヶ月ちょっとで、
入園したら楽になるし(次年少だよね)、今は奥さんの文句をやり過ごせばなんとかなる気がする。
457 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 14:56:18.98 ID:VYH1THmD [1/1回]
よその旦那さんみたいに、とは具体的にどういう事なのかが判明しないことには
延々と堂々巡りだよ。
458 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 15:43:27.31 ID:cqXjZyJ9 [2/2回]
他の人も書いてるけど多分八つ当たりだよね。

じゃあ、仕事変えて給料減ってもいいのかとか、どのレベルまで手伝えばいいのかとか
聞いても多分満足する答えは嫁から返ってこないと思う。
むしろ逆上するかもw
理屈じゃなくて気持ちの問題なんだろうね。
主婦の仕事って、めどがないし、給料みたいな頑張りがわかりやすく反映される報酬もない。
エンドレスな気分なんだよね。

お前は頑張ってると思うよ、ありがとうとか、たまにご褒美ケーキ買って来るとか
気持ち的に満足すれば我に返るかも知れないね。

ここは母親が多いからどうやっても母親擁護の意見になっちゃうけどごめんね。
気団の皆さんの方がいいかもしれないよ。
459名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 15:50:19.02 ID:3JmWNOru [1/2回]
うん。すごく協力的じゃない。充分だよ。
じゃあ、おまえはどれだけ母親業をやってんだ?と問い詰めないのも、優しいよw

よく考えてみて。ダラ妻じゃない?
460 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 15:54:31.58 ID:NPSeKaCg [3/3回]
>>459
相談者があなただったら、即離婚だろうねw
461 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 17:32:14.45 ID:05Bg3RFb [1/1回]
休みに一緒に外食じゃなくて
休みに奥さん一人で過ごさせてあげたらどうだろう

他の人も書いてるけど家事育児については十分だと思う
むしろ奥さんのほうが専業でいられることにありがたみを感じられない精神状態なのが問題かと

お金はあるようだから奥さんが働きたいのであればそのようにするのもよし
そういうわけじゃないなら本当に八つ当たりだろうからちょっとガス抜きしたら収まるのでは
462名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 18:59:05.12 ID:l0qLLgOp [1/3回]
先日、5歳年中の娘が、クラスの友達にバカにされたと泣きました。
娘の言うことをおうむ返しに真似して笑ったり、遠くで見て笑ってくると。
おままごとでも、赤ちゃんか犬しかさせてもらえないんだそうです。
様子を見たくて幼稚園にお迎えに行きました。
話に出てきたAちゃんとちょうど鉢合わせて、娘が、あっAちゃん!と言ったら、
Aちゃんは、いや!あんたとは遊ばない!と逃げて行きました。
娘は何も言わず、私とつないでいる手をぶらぶらさせていました。
私はもう胸が潰れそうに辛くて、ドキドキして、本当にたまりませんでした。
あの子とケンカしたの?と聞いてみましたが、ううん、今、Aちゃんって言っただけだよ、と。
そう、あの子変なこと言うね、嫌だったね
と言うと、黙って歩いていました。
気にしないでいいよ、と言いましたが、私は気にして泣きたい気持ちでした。
ショックです。悔しいし、悲しいし、腹立たしいし…。
とはいえ今後、こういう子はいくらでも現れるし、超えて行かなければならない試練だと思います。
でも今、私は目の当たりにしたことを先生に話して、
注意して見てもらったり、対処してもらいたい。
これは、適切でしょうか?おかしいですか?
皆さんなら、どうされますか?
463名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:08:39.37 ID:zpMcUAmw [3/4回]
>>462
「娘がこのように話しており、先日このような場面を目撃しました。
普段の様子は先生からみてどうでしょう?
また、Aちゃんたち以外と遊ぶ時の様子はどうでしょうか。」
みたいな事を連絡帳に書くのはいいと思う
先生達も配慮や指導をしてくれるだろうし
464 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:25:32.68 ID:5+07Ciaf [3/3回]
>そう、あの子変なこと言うね、嫌だったね
「どうしてあんな事いうんだろうね」じゃダメなの?
「お母さんが『Aちゃんは嫌な子』と言ってる」と受け止めないかな
幼稚園と関係ないこと言ってごめんね
465 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:35:56.22 ID:8AyQcS76 [1/1回]
でも子供に「なんであんなこと言うんだろう」ってこだわる子にはなって欲しくないかも
そうやってうじうじうじうじするタイプってよくいるけど、あんまり好きじゃ無いわ
466名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:36:36.29 ID:l0qLLgOp [2/3回]
>>463
理路整然と文章にしてくれてありがとうございます。
使わせてもらいます。

>>464
そういう言い方をすれば、公平で良かったと思います。
私の気持ちが色濃く出てしまったんですよね…。
ざっくり言うと、テンパってたのと、ムカついたので、つい…。
467名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:57:25.34 ID:zpMcUAmw [4/4回]
>>466
気持ちはわかる
びっくりするよね

とりあえず普段の様子を聞いてAちゃん以外のお友達がいるようなら様子見で、
子供さんにはAちゃん以外の園での楽しい事に気が向くように家で会話してあげればいいんじゃないかな
「園のお歌教えて?娘ちゃんは歌が上手だね、明日は何のお歌かなあ」みたいな
Aちゃん以外の友達を話題にするとか
468 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 21:42:05.51 ID:UnQQc7m4 [1/1回]
>>440
嫁は単なる八つ当たり。このご時世仕事辞めろとか酷いね。それなりに稼いでる
のならなおさら。でもまあ、今が1番しんどい時期なのかもなぁ。
仕事やめなくていいけど、じゃあ仕事辞めるからお前も働き先探してと言ってみたら?
十分家事育児やってくれてるよ。色々辛い時期かもだけど頑張ってやり過ごして欲しい。
469 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 22:16:39.88 ID:3JmWNOru [2/2回]
>>462
私も>>463のやり方がベストだと思う。すごくいいと思う。

うちの娘も精神的に早熟な子たちに、「あっちに行け」とか「仲間に入れてあげない」
「娘ちゃんの遊びは面白くない」ってやられたことがあった(らしい。娘によると)。

>>462の娘さんとは違って、悲しんでというより、半分怒って愚痴っぽく「ありえないよね」といった
感想を持っていたようなので、「幼稚園での嫌なことは先生に言ってごらん。お母さんは幼稚園
のこと見てあげられないからね」と、とりあえず娘に任せてみた。まだ出番じゃないかな、と。
泣いて帰ってきたら、先生にすぐ相談していたと思うけどね。

そうしたら、結局、娘は先生には言わず(後日先生に確認してみた)、その子たちに構わず
違う子と遊び始めたらしい。今はいつも遊ぶ相手ではなくなったけど、仲が悪いわけでもなく
その子たちのことを無邪気に「○○ちゃん、すごいんだよ~」とか「○○ちゃんがリボンかわいいって言ってくれた」
とか、楽しそうに話してる。

積極的に遊びたい相手とそうでない相手がいて、娘はその子たちにとっては後者だったんだろうね。
ずばり排除に出たのは幼さゆえだと思うけど、その幼さゆえに友達も流動的で、嫌なことも忘れっぽくて
その子たちも娘も楽しく過ごしているよ。私は、娘が幼稚園のうちに経験してよかったと思ってる。

うまく乗り越えられるといいね。
470名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 22:17:46.00 ID:l0qLLgOp [3/3回]
>>467
そうですね、楽しいことは他にもたくさんあるし、
幼稚園が世界の全てじゃないことを知ってもらういい機会に出来たらと思います。

他にもお友達はいるみたいですが、最近妙に刺々しくなっていて、
弟にキツく当たったり、キモいとかウザいとか、聞いたことない言葉を使うようになって。
年齢によるものなのかなぁと思っていたら、バカにされた話と、この出来事だったんです。
それぞれの事がつながっているのかは確かではないですが。

それにしても、この悔しくて悲しい気持ちが、なんともいえず苦しい。
私がやられた方がよっぽどいい
471名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 22:44:06.02 ID:51zmA66l [1/1回]
>>470
気持ちはとってもとってもわかるんだけどさ>悔しくて悲しい
その思いがもっと強いのは娘さんじゃない?
お母さんが、5歳の、しかも他人の子供の言葉に振り回されちゃダメよ。
娘さんが何か言ってきたり、甘えたりしてきたときには
どーん!と受け止めてあげたらいいよ。まだ5歳だしね。

・・・とはいえ、心配なら先生に話しておいた方がいい。様子見てくれるから。
泣いて話してくれたんです・・・とか言って。
472 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 23:19:00.81 ID:NuyMMYaN [1/1回]
先生には知っててもらった方がいいよ。
小さいうちならそれがいけないことだと早くに教え込む事ができるしね。
原因解明にもつながると思う。

年少の頃すごく仲良しだった子が一緒に遊んでたかと思うと急に刺々しくなったり
急に憎たらしい事言うようになった。
当人はもちろん親も先生もしばらく原因がわからずに
以前はあんなに仲良しだったのにどうしちゃったんだろうって困り果ててた。
でもよくよく先生に観察してもらったら実は二人が同じ男の子を好きなことが
原因だって判明。
原因なくそういうことする子もいるけどね。
473 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 00:13:32.15 ID:pfZRFKze [1/1回]
皆さんありがとうございます

他の家の旦那さんですが、土日はいつも外出していて、連休は旅行だったり。
幼稚園の送り迎えは旦那さんだったり
子供を毎日お風呂にいれて、寝かしつけている方もいるそうです
土日休みが~というのが多い気がします

仕事に関しては本当に転職は考えていません。定年まで勤務の方がほとんどなので、世間でいうハードとは少し違うのかもしれません

休みの日の外出外食は妻の希望です。
普段なにもしないのだから、休みの日は家族で遊びに行くということらしいです


言われるとおり妻の精神状態があまりよくないのかもしれないですね…
あまり家にいられないのが気持ち的に負担になっているのかもしれません

妻は実家には勧めても帰りたがらないため、一時保育など調べてみたいと思います

ありがとうございました
夜勤になりますので、レスできなくなります
474 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 12:29:44.16 ID:IxjwIhwX [1/1回]
昨日娘のことで相談した者です。

>>471
本当そうですね。しっかりしなきゃと思います。
現実は、その子が娘に意地悪する夢まで見てしまう豆腐メンタルな母ですが、頑張ります。

>>472
好きな男の子!?5歳でもうそんな諍いが…。
よく判明しましたね。
そんなこともあるのかなぁ。

まずは、明日連絡帳に書いて、先生と話してみます。
書く内容もご指南いただいて、助かりました。
ありがとうございました。
475 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/24(日) 14:42:24.51 ID:/emNs6ZA [1/1回]
まだクラス替えの発表前なら早く動いた方がいいよ。

明日も見に行って、
>いや!あんたとは遊ばない!

みたいな事言われたら、捕まえてこちらから遊びを断っておいで。
幼児に負けちゃ駄目。
476 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 14:55:53.58 ID:vKIlcl0X [1/3回]
難しいね。うちは息子だけども、男女関係なく意地悪な子はいるね。
それに、そういうのは幼さゆえの一過性のもので、大人が思うほどの悪意はない場合もあるし。
私自身はそういうのをものすごく気にする子だったけど、息子には「ふーんだ!他の子と
遊ぶもーん」という切り替えの早い子になって欲しい。
だからなんとなく、
「あれーあんなこといってるわw他の子と遊べばぁ~?」というようにしたほうがいいのかな、
と思ったりもする。
477名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 14:59:15.21 ID:vKIlcl0X [2/3回]
なんでそう思うかというと、実母がすごい心配性だったからか、私も心配性。
でも、「心配する」「不安」って子どもにうつるんだよね。
まあこの場合「不安」というより「怒り」「悲しみ」かもしれないけど。
478 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 15:02:15.11 ID:4mOUsZxw [1/1回]
娘さんの悔しい悲しい気持ちに寄り添うのは大事だけど、
自分がその気持に飲まれてしまうのはダメだよ。
あくまでも、受け止めてあげる側でないと…

ほんと、子どもは親の不安を察知するよね >>477
479名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 18:16:10.95 ID:qAwDNOYa [1/5回]
ちょいと相談。
昨夜10時過ぎ、娘の3DSを借りて「とびだせどうぶつの森」というソフトで遊んでいたんだが、
ソフトのメッセンジャーのような機能で、娘の友人が話しかけてきた。小学校高学年の。
「娘は寝てるよ、父親だよ」と返したらびっくりしていたけど、
自分のことを知ってるせいか、その後も普通に話しかけてきた。
「いつもこんなに遅いの?」って聞くと、「ないしょでやってるの」という。
その時間でみんな寝てるのか、子ども部屋で1人で寝てるからばれないのかわからんけど、
そういうことに気付いてやったり、禁止してやるのは親の責任だろうと思って、
当たり障りなく「寝た方がいいよ」という程度にしておいた。

それがよくなかったのか、いったんは寝たはずのその子が、また11時過ぎにオンラインになって
「やっぱりがまんできなくて」とかいってきた。で、そのままずるずるチャットしながら気づいたら1時過ぎ。
その間、ソフトの遊び方を教えてあげたりしてたんで、たぶん彼女も一人で遊ぶより楽しかったと思う。

でもやばいよね。
あんまり積極的に動きたいとは思わないけど、どうするのがいいかな。
1.自分のことは棚に上げて、その子の親に話す。
2.我関せず、で何も見なかった聞かなかったことにする。今後はシカト。
3.せっかく秘密を共有したし、もっと親密になれるよう努力する。 ←ねーよw
480名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 18:21:05.60 ID:8hnu4ay/ [1/2回]
>>479
二度と娘の3DSで通信しない。
ゲームするなら通信機能は切る。
それ以外は干渉しない。その友達にも。
481 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 18:23:15.00 ID:eyegVQTN [1/2回]
>>480がすべて
482 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 20:02:47.47 ID:zBFEqeYc [1/1回]
キモ親父しねばいいのに
って娘に思われる罠
483 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 20:27:10.93 ID:o4Ih8c4D [1/1回]
そーうだったらいいのーになっ。
という妄想を書くスレじゃないから。
こんな親父が実在するなら可哀想すぎて頭痛くなるわ。
484名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:10:50.94 ID:Ik1qJLjV [1/2回]
>>479
なんでそんな時間に小学生女児と通信するの
アホなの?バカなの?釣りなの??
485 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:13:40.66 ID:qAwDNOYa [2/5回]
思った通りフルボッコ。相手の親御さんにしてみれば、知らされたくもないレベルです?
その子が親にないしょでゲームしてることとか丸ごと無視して、
今後一切連絡とらないのがベターのようですね。

>>480-481
たまに家にくるんですわ。挨拶だけにしときます。

>>482
たぶん「パパだけずるい」と言われるんじゃないかとw

>>483
選択肢の3番目はありえないですよ。
その発想じたいダメだったかな。お目汚し失礼しました。
486 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:16:42.83 ID:qAwDNOYa [3/5回]
>>484
なんでと聞かれても、勝手につながっちゃう仕様だしなあ。
メッセのログは残らない仕様だけど、
むしろ残ってくれた方がよかったかも。
基本は「早く寝なきゃだめだよ」で、合間にゲームの話を・・・w ←やっぱダメかw
487 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:25:03.15 ID:O18CCgTC [1/1回]
娘のゲーム借りるんじゃなくて、自分の買えば?
488名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:39:24.81 ID:vKIlcl0X [3/3回]
>そのままずるずるチャットしながら気づいたら1時過ぎ。
>その間、ソフトの遊び方を教えてあげたりしてたんで、たぶん彼女も一人で遊ぶより楽しかったと思う。

これがそもそもありえないんだけど。
489 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:45:50.10 ID:o83XSGdQ [1/1回]
逆に自分の娘が夜中の1時まで他所の父親とチャットしつつゲームしてたら?
自分が取るべき態度は見えてこない?
490 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:49:21.28 ID:8hnu4ay/ [2/2回]
通信オフはDS側の本体機能でついてるじゃん。
それすら無視するの?ぶつもりって。
491名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 21:59:09.67 ID:mBYN0t9C [1/1回]
>>488
その部分、最高に気持ち悪い。
下心あるようにしか読めないんですが。
手を出す気はもちろんなくても、好かれちゃったかなー、参ったなあー、うふふー、みたいに。
492名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 22:02:54.26 ID:qAwDNOYa [4/5回]
さっきぶつ森開いたら、今日もいるよ、こんな時間に。
きっとあれは娘の友人じゃなくて、その親父さんが俺と同じように娘のを借りてるんだ、と思うことにした。

で、チャット機能を殺しておいたよ。

>>491
うふふー
493 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 22:05:09.08 ID:6jVesM3N [1/1回]
>>492
キモッ!
494 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 22:30:55.93 ID:Ik1qJLjV [2/2回]
つっか娘がDSで友達と繋がってるのわかってるんだから
自分のDS買いなよ…

娘の私生活に土足で踏み込んでニヤニヤしてる父親でいたいのか?
495 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 22:43:48.49 ID:n6cOFZrx [1/1回]
ネットユーザーの救世主として話題になった自動ネット収入システム「Auto WebMoney」だが、
最終版であるFinal Ultimate Editionがすごいと話題になっている。
www.auto-webmoney.com
ユーザーの一人がTwitterで暴露したことにより、背後に米国大手プロバイダの存在が明らかとなり、
どうやら、これら大手プロバイダが流す大金がユーザーに還元されるというのだ。
制作にはGoogleやAppleの元プログラマーなどが多く参加しており、完成度には定評がある。

日本国内ではすでに800万以上のユーザー数が記録されているが、
今月で終わりを迎えてしまうシリーズだけに、手にできなかった人間は運が悪いとしか言い様がない。
『平均月収200万とも言われるシステムが終わりを迎えてしまうのは残念でならない』と、
あのホリエモンさえも塀の中から嘆いていると言う。引用元.IT総合情報メディア
496 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 23:33:17.05 ID:VM5rbdKF [1/1回]
>>492
娘の物を使って自分に都合の悪いことが出来たらその機能を切り捨てるのか
娘が可哀想だ。そんなにやりたいなら自分のを変えよ
497 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 23:48:31.66 ID:qAwDNOYa [5/5回]
3DS持ってるよ。
実は流れで、自分の方でもフレンド登録しちゃったんだよね。後出しすまん。
で、今日もいるよ。まだやってるみたい。
話しかけてきたんで説教モードに入ったら、いーやーだー、と言い残して静かになった。

まあ、俺を叩くのはいいんだけど、知りたかったのは
この状況で、相手の親御さんは自分の娘が夜な夜なゲームしてることを
近所のキモいおっさんに教えてもらってありがたがるか、迷惑がるかってことだったんだけどね。
まあいいや。IDも変わるしおしまいにするよ。助言してくれた人、ありがとー。
498 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 23:50:55.99 ID:KMCKKcE6 [1/1回]
どんな流れになったら自分の方の3DSでもフレンド登録するんだwww
499 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 23:51:25.43 ID:eyegVQTN [2/2回]
放置
500 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:26:31.77 ID:eLJDKEQV [1/2回]
VIPあたりの、
「JSと3DSでつながったけど安価」
みたいなノリがキモい。
501名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:31:37.64 ID:F6GPeXnV [1/7回]
すみませんスレチかもですが…
子供を授かりましたが、離婚します。
原因が借金諸々なので養育費や慰謝料は見込めないです。
一人だけで生み育てたいと思いますが、実際出来るのか…
両親とは不仲で、他に頼れる親戚もいません。
友達は、何かあったら頼って!位は言ってくれますが、実際頼るのは
まず無理だと思います。
自分の貯金が150万程あり、今はパートもやっています。
子供だけは守りたいので産む決意は固いです。
何か、叱責でもいいので言葉を下さい。
502名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:42:24.10 ID:r8jW6xuA [1/2回]
>>501
子ども育てるならせめて正社員にならないと…当てはある?
妊娠後期と産後すぐは働けないけどその分150万でやっていけると思う?子どもが熱でて~とちょくちょく休んでたらクビになる可能性もあるし、正直厳しいんじゃない?
まぁ最終的に生活保護があるからなんとかはなると思うけどね
503名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:50:52.30 ID:F6GPeXnV [2/7回]
>>502
正社員のあては、資格持ちなのでなくはないです。
今は結婚したのでパートになりましたが。
妊婦後期は乗り切れると思います。
既に安マンションに引っ越していて、大きな出費はないです。
ただ、産後は絶対大丈夫とは言い切れないです。
大丈夫にしなきゃダメなんですけど…
不安は、産んでから就活していけるのか。
今から就活しても、つわりだなんだで体調くずして迷惑かけてしまうので。
職のことは真剣に考えないといけないですね。
504名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:52:17.64 ID:B5aD6JV3 [1/2回]
>>501
自分で自分をラクさせたり、余暇を楽しむ事に、罪悪感を持たないこと。
罪悪感を抱えたままでいると、自分が頑張って相手(子供)に尽くさねば、
子供が可哀想なような、自分が子供を苦しめてるような感覚に嵌る。

父親が居ないで子供は寂しいのだろうに、子供を差し置いて自分が笑ったりしては
いけない気が過剰にして、自己犠牲の限りに悲壮な顔して子供に尽くしてしまう。
そんな辛そうな母親を見ている子供は、自分の気持ちを出せなくなる。
反抗期さえ起こせなかったり、もしくは押さえた挙句に自傷癖など抱えてしまったり。

子供の心の安全基地であるために、母親の自己信頼を保つようにする。
そのために、非常時の駆け込み寺的な場所を、今から探しておくといいね。
いざという時の安全弁、お守り。本当に切羽詰ってからでは判断力鈍りまくってるし。
505名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 00:57:21.53 ID:IynGnnru [1/4回]
お金が少なすぎると思う。
節約生活できますか?
服も化粧品も外食もしないでいられますか?
子供って、別れる旦那さんよりも思い通りにならない時が多々ありますが、
じゃあもうやめましょ、サヨナラで済まないですよ。
子供のために、自分の全てを犠牲にできますか?
犠牲にするとはいえ、子供のために、稼げるけど恥ずかしい仕事ではない、お仕事を一生懸命続けることができると思いますか?

ひとつでも、え…どうだろう…?と思うなら、やめたほうがいいと思う。
わたしの価値観では。
506 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:07:18.96 ID:29Fx8AXt [1/1回]
役所に相談してみたら?
母子家庭のためのサービスとか、いろいろ教えてくれるんじゃないかな?
あとは病後保育してくれるところを今から探しておくとか、民生委員を紹介してもらったりとかね。
母子家庭は大変だろうけど、誰かに頼ることも大切よ。
507 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:08:59.50 ID:F6GPeXnV [3/7回]
>>504
気を付けます。
父がいない、悲しい、良くない、ではなく、二人でも楽しく生きられるように。
子供はずっと欲しかったのですが、それ故にもう子供だけ!みたいには
ならないように自分の心の拠り所も探しつつ色々考えないとですね。
産んでからの方が長いし大変だし、自分がどうなるかわからないけど
とにかくやるしかないので頑張ります。
508名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:10:13.02 ID:r8jW6xuA [2/2回]
>>503
一応言っておくと、妊婦はトラブルがつきものだから妊娠後期まで働けると思わないほうが良い
明日急変して産後まで管理入院なんて事もあるからね、まぁそれは少数派だろうけど最悪の事態は考えておかないといけないと思う。

あと看護師や介護士のように引く手数多の仕事じゃない限り子持ち、頼る人無しを取る会社は少ないし、就活は厳しくなると思う。というのを頭にいれておくといいかも。
509 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:17:59.97 ID:F6GPeXnV [4/7回]
>>505
飾ること、外食には元から興味がなく旦那のせいで超節約生活に慣れてます。
犠牲、というか私にしかどうすることもできないので、やり抜きます。
資格と経験があるのでその道なら正社員に復帰可能かと思います。

>>506
今困ってる状態でなくとも相談可能なんでしょうか?
少しでも蓄えがあるだけで追い返されそうです…
病後保育、確かに調べとかないといけませんね。
調べることはまだ沢山ありそうだ。動けるうちにやっときます。

レスしていただくと色々考えるきっかけになります。
皆様に感謝です。夜中にありがとうございます。
510 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:21:29.33 ID:MEDTu1UP [1/4回]
>>501
両親と不仲の原因がわからないけど、出産を機に仲直り出来ない?
子供だけは守るという意志があるなら、親に頭のひとつ下げてみては?
福祉に頼る前にその道は必ず通らなければならない道だよ。
511名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:28:59.97 ID:F6GPeXnV [5/7回]
>>508
自分が急に倒れる、というのも確かにあり得ない話じゃないですね。
そうならないことを祈るしかできないけど…
それを考えたら友達に具体的に手助けを依頼しておかないといけないですね。

>>510
既に土下座の勢いで頼みまくりましたが無理でした。
産んでからまた土下座しにいっても多分無理です。
うちは再婚家庭で私は父の連れ子なんですが、後から出来たきょうだいだけが
両親の愛玩子で、私は居ないものとしてるからと言われてます。
赤ちゃんの顔を見て心変わりもないかと。
512名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:46:06.85 ID:MEDTu1UP [2/4回]
>>511
そういう事情でしたか。ごめんなさい。

安いマンションとあるけど、県営や市営も調べてみては?
あと、地域によってはマザーズハローワークとか女性のための公的施設なんかがあって、そこで相談に乗ってもらえるみたいよ。
うちの地域は母子手帳交付してくれる窓口で紹介してた。
513 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:55:26.02 ID:IynGnnru [2/4回]
>>511
そんな親、もうしんだと思って二度と関わらなくていいよ!
なんだそれ!はらたつ!
そういう人には是非幸せになってもらいたい、けど、
旦那さんとはうまくいかなかったのかぁ…
子供ができたら、大変でも幸せはたくさん感じられるよ。
おどかすようなこと言ったけど、大切に思えば思うほど子供はほんとに可愛いし、
自分にとって、確かな存在になる。
でも大丈夫なのかな…って心配になる。色々とね。
自分のこと、メンヘラかも?って思う?
片親でもいいけど、メンヘラはキツイ。
514名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 01:59:26.96 ID:IynGnnru [3/4回]
あと、人は自分の健康と安全を信じて疑わないものだけど、
あなたが死んだり、大怪我したり、大病したら、
子供は天涯孤独になるんだよね。
ただ孤独なだけじゃなく、祖父母に送られることになったら、
疎まれ蔑まれるかもしれないんだよね。
親のように頼れる人がいないのって不安。
今からでも、そういう人を作る努力しないと。
515 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 02:00:42.15 ID:JI4pfi1q [1/3回]
>>501
行政の支援を真剣に考えては?ところで名前ラ欄に501と入れてくれると嬉しい

そして親の支援が一切受けられないなら引っ越しも視野に入れてみては?
保育園が余ってて、資格が生かせる所とか…保育園も入れられなければアウトだし。
516 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 02:02:38.72 ID:F6GPeXnV [6/7回]
>>512
いえいえ…
自分でも、こんな時位は両親が力になってくれたら、と思いましたが
やっぱり無理でした。
県営市営は調べたことないので調べて見ようと思います。
マザーズハローワークは近所にあります。
パート休みの日に下調べしにいってみます。


夜に急に色々考え出して書き込みしてしまいましたが、皆様のおかげで
考えるべきことが具体化できてきたように思います。
朝早いパートではありませんが、いいかげん寝ます。
レス、本当にありがとうございました。
どのレスも参考になったし、貴重な意見でした。〆ます
517 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 02:08:28.06 ID:IynGnnru [4/4回]
踏みきるんなら、頑張れ!
子供とふたり、ありえないぐらい幸せになってください!
両親も、そんな意地悪な人でなしなことしてたら、
どこかで必ず報いをうけるよ。バカだね!
悔しいけど、もう忘れちゃいな!
いいこといっぱいありますように!!!
518 : 501[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 02:15:38.92 ID:F6GPeXnV [7/7回]
>>514
いえいえ、色々書いて貰った方が色々考えられるのでありがたいです。
メンヘラの気質はないかと思います。
底抜けに明るいとまではいきませんけど…
死なないように努力はします!
でも誰か助け合える人を探すのは大事ですね。
何とかやってけるようにするつもりですが、両親には子を預けたくないですね。

>>515
今更名前入れました…
気付くの遅くてすみません。
離婚前提でまちなかの掘り出し物安物件に既に引越したので、保育園や仕事は
おそらく問題なしです。

〆た後にレスに気付いて今書かせていただきました。
今度こそ去りますね、ありがとうございました!
519 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 06:49:09.90 ID:gh/Lxp/C [1/3回]
遅かったか…
子供は、親と同等の教育を受ける権利があるそうです
産むからには、それを忘れないで下さいね
520 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 07:28:43.83 ID:6fCtyvoG [1/5回]
〆た後だけど参考までに
母子家庭での市営や県営住宅だと家賃相当安いですよ
1~2万程度じゃないかな・・・ヘタするともっと安いかも

あとどこ住まいかにもよるけど都心だと分娩費用だけでも100万いく場合もあるし
赤ちゃんの準備品でも結構いく
友人が「頼ってね」って言ってくれるならその友人の中に乳幼児持ちがいれば
お下がりを貰えないかとかお願いするのもいいかもしれない
521 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:26:29.20 ID:5uDGWlUH [1/5回]
母子で入れる寮みたいなのがあるよね。
だめもとでもいろんなところにどんどん当たってみたほうがいい。
522悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:45:00.25 ID:TA8pxN2o [1/6回]
このスレには初めて書きます。
他人から見たら些細で贅沢な悩みだと自覚してますが、そんな悩みでも相談に乗ってもらえますか?
身の回りで何人か相談したのですが、まるで相手にされません。
523 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:46:51.04 ID:QLDhMg1n [1/3回]
>>522
書いたら?
レスつくかもしれないし
524 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:47:16.29 ID:obdw4hLu [1/2回]
内容によってはサンドバッグにされるけど
覚悟の上でなら
525悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:57:35.46 ID:TA8pxN2o [2/6回]
少し前に二児の父になりました。
自分は三男なのですが、兄弟の子供も含めてうちの家系は50年くらい男の子ばかりです。
どちらもかわいいし子育てもやるし遊びにも行っています。
でも一人になると未だに女の子欲しかったなぁと思ってしょんぼりしてしまいます。
どうすれば、より毎日楽しく過ごせるかアドバイスが欲しいです。

サンドバッグにされたら即去ります。
526名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:02:53.34 ID:B5aD6JV3 [2/2回]
>>525
女の子っても、ワンパクで野生児状態でも嬉しいの?(乱暴者ではない)
レースやリボンが好きで、父親の影に隠れて挨拶ウフフ、ってはにかむ
可愛い女の子が生まれるとは限らないw
527 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:04:13.30 ID:QLDhMg1n [2/3回]
>>525
あー、気持ちはわかる気もする
もう子供はもたない方針でいいんだよね?
528 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:13:44.13 ID:VB1aKyJj [1/3回]
>>525
がんばってあと3人くらい作ってみなよ。
それでも全部男が出る確立は、12.5%だよ。
うわけっこうあるなw すまんw

ちなみにうちは女児ばかり4人だよ。
男の子を育ててみたかった、と思うことはあるよ。
そういうときは、一人ずつ顔を思い浮かべて
「こいつがいなくて別の男児がいたらどうだろう?」
と考えると、今の幸せが再確認できる。

一人になった用に、携帯の待ち受けにでも
お子さんの写真を入れておいてはいかがだろうか。
529 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:14:53.29 ID:3fhefkhj [1/2回]
>>525
がんばって稼いで、三人目トライしてみるとか?
産み分けしてる産婦人科もあるよね。
530 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:14:58.43 ID:VB1aKyJj [2/3回]
しまった
確率が確立になってる。初歩的なミスを・・・。
531悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 11:47:30.99 ID:TA8pxN2o [3/6回]
>>526
はい、周囲のかわいくない(ゴメンナサイ)女の子を見ても、その父親が羨ましく思えます。
むしろスポーツとかやらせて男勝りな感じで育てたいと思ってました。
それでもやはり女の子は女の子ですから。

>>527
可能性0では無いですが、車選びやダイニングテーブルやコタツとか旅館とか外食とか、4人と言う数字が便利すぎると思っているので悩みます。
子供部屋は4.5畳が2部屋あります。

>>528
あと3人ってw
と言うのはさておき、2人とは決めてましたが3人目も考えてはいます。
前述の問題もありますが、運良く女の子だったとしても次男のことを考えると素直に喜べなさそうです。
でも同じ境遇の人の言葉には重みがありますね。
とりあえず帰宅したら2人の息子の写真を撮ろうと思います。
次男は最近笑うようになってきたので自分の気持ちにも変化があるように思っています。

>>529
産み分けは知っていましたが、根拠の無い自信があって実践には至りませんでした。
もし次があるなら排卵日の確認とゼリーくらいは実施したいです。
さすがにタイとかは無いけど。



確実にサンドバッグと思っていたのでびっくりしてます。
気持ちを理解してもらい、嬉しいです。
悪くない状況なはずなので、下を向いてないで目の前のことをこなしていこうと思います。
まずは写真ですかね、ありがとうございました。
532 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 12:04:16.51 ID:bSX24rYS [1/1回]
うちも夫方が50年以上男が続いてたらしい
私のお腹の子(二人目)がついに女の子
でも別にそこまで喜ばれてないよw
旦那なんて「どう扱っていいか分からない・・・」だし、
お義母さんも「遠く離れてるしなぁ・・・」って感じ
私も男女で可愛がりに差があるのは絶対嫌だし、
出来なきゃ欲しいけど、無い物ねだりなんだろうなって思うよ
夫方は女の子欲しくて頑張ってみんな男だから、3人目チャレンジはあんまりお薦めしない
533 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 12:10:13.11 ID:QLDhMg1n [3/3回]
>>531
もし、年齢に余裕があるなら何年かあけて3人目もてばスペース的な問題は短期間で済むかも
3人を検討できる状況なら前向きに検討してみてもいいと思うよ
534 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 12:12:08.25 ID:uqrsN8Mp [1/1回]
産み分けってどうなんだろうね。産院ならどこでもやってる訳じゃないし。
ゼリーは100%じゃないうえに、弱い子ができる事があるって聞いたけど、実際はどうなんだろう。
535 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 12:39:46.65 ID:JI4pfi1q [2/3回]
ゼリーで弱い子は聴いたことないなぁ…そんな薬剤認可されるはずないw

でもやっぱり性別って大事なんだろうね
うちは父親が男の子が欲しかったらしくて、姉の次に生まれた自分は居ないものとして育てられて
実際弟が生まれたらほぼ空気として扱われているw

でもやっぱり父親の気持ちもわかるからなぁ…
不妊治療をやっている所で相談してみたら?結構確実に性別分けてくれると聞いたことある
536 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 12:48:32.59 ID:5uDGWlUH [2/5回]
思い通りの女の子に育つわけではないし、3人目も男だとがっかり…という気持ちが
あるならなんというか、やめておいたほうがいいような。
私自身は病弱で気弱で扱いにくい女児、可愛げなんてなかったと思うw
好きなものも兄の影響で男の子のものばかりだったけども、思春期からやっぱり
女特有の「おとうさん嫌い」オーラ出してたし。
537 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 13:02:07.17 ID:Z/hg/T4i [1/1回]
どうしても女の子じゃないと!なら
三人目あきらめるか、それこそタイでも行かないと、ダメージ大きいと思う。
三人男でノイローゼになった人もいるし。
538 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 13:04:32.96 ID:5uDGWlUH [3/5回]
女の子の何がいいと思うのか、が大事なんじゃない?
単に違う性を育ててみたいのか、「父と娘」に憧れるのか、「女の子」が大好きなのか。
その「女の子像」というのは自分の中であるのか。
いや、三男が産まれてもがっかりしないで可愛がれるのか、どっちでもいいじゃない、と思えるのか、
そっちのほうが大事なのかな。

女の子に幻想抱きすぎじゃないかな?w
でもまあ、実際女児が欲しくて産まれるまで男児ということに相当悩んで産んでしばらくは
(体力的に)大変さに嘆いて「何の罰よ」と思ってたのに、今じゃあ男の子特有の可愛さに
メロメロの私が何言っても説得力なんかないわーw
むしろ周りの女児の大変さを知ったから自分は男児でほっとしてる。
それって自分に合う合わないであって、女の子だから大変とかじゃなくて、自分との相性の兼ね合いで
大変そう、という意味だけど。
自分と同じタイプを育てるのは精神的に大変だろうなという意味。
539 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 13:50:09.72 ID:JhlN4efH [1/2回]
そんなに悩むのならタイ行けばいいのに

お金がないのなら無理だけれど確実だよ
540 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 14:08:21.17 ID:9GI1FO8O [1/2回]
いずれ彼氏出来たり嫁に行かれるくらいならいないほうがいいと思ってみては?
そんなに望んだ可愛い娘が他の男の物になるの耐えられるのかな
541 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 14:18:25.32 ID:gh/Lxp/C [2/3回]
奥さんに「女腹」とか言わないでね
性別を決めるのは、女性じゃないから
542 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 14:25:05.81 ID:jDGE1/01 [1/1回]
昔凄い馬鹿な独身上司が
「女が逝った時に種付けすれば男ができるんだよwお前らみんな男産んだな!ガハハハハ」
て言ってた
その上司結婚したら2人共女だった。
543 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 14:27:56.30 ID:9KGPX6jK [1/1回]
里親になって育ててみるとか?
544名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:15:00.33 ID:ft8cHO5T [1/4回]
割り込みで申し訳ありません。
相談お願いします。

生後3ヶ月の子がいます。
他県在住(車で高速を使って1時間ほどの距離)の義両親が
孫に会いたいから来月初めにこちらへ来ると張り切っています。
会いに来るのはよいのですが、問題は狂犬病やフィラリア、ノミ・ダニ対策などを
一切していない室内犬(トイプードル)もいっしょに連れてくる気でいます。

旦那が「注射やノミ・ダニ対策してない犬は連れてこられると困るから
来るなら置いてきて」と義父に言ったのですが、義父は
「うちの犬は汚くないし狂犬病やフィラリアにもかかってない。ノミやダニは見つけたら
指で潰すようにしてるから問題ない。」と言い切るそうです。
うちにはケージで飼っている小動物もいるので、子供や小動物にノミやダニが移ると困るから
とも伝えたのですが、「絶対に移らない。うちの犬にはノミもダニもいない。
もし移ったと言うなら、それは最初からお前のとこのペットにノミがいただけ。
うちの犬が病原菌のような言い方するけど、お前のとこのペットのほうが
よっぽど汚い。そんなペットと赤ちゃんが同じ部屋で暮らしているくらいだから
うちの犬だって問題ない。」となぜか強気です。
545 : 544[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:15:54.03 ID:ft8cHO5T [2/4回]
室内犬は義両親に甘やかされて育っているそうで、まったく躾もされていません。
1匹だけ家に残して義両親が出かけると、帰ってくるまで吠え続け
ご近所から匿名での苦情がらしく、それ以来、出かける時は必ず連れていくように
しているそうです。
妥協案として、義両親が犬といっしょにこっちに来るのはいいけど
部屋には犬を上げられない、犬にはかわいそうだけど車の中で待たせておいて
1時間くらい子供と会わせるのはどうか、と旦那に提案してみました。
それはそれで犬がかわいそうなことになる、と旦那も迷っています。
義両親は出かける時に必ず犬を連れて行き、時には犬だけを車内に残しておくことも
これまでにあったそうです。
この時、犬がオシッコやウンチを我慢出来ず、車の中で粗相してしまうと
義父が激怒して犬を叩いたり蹴ったりするらしいのです。
(移動用のキャリーに犬を入れているわけではないし、犬用のトイレも用意されて
ないので、犬は座席にオシッコなどするらしいのです。)
また、犬を車内に残したままとなると吠え続けるため、うちのご近所迷惑にもなるだろうと。
うちがお金を負担するからペットホテルに預けて来てもらう方法も考えたのですが
狂犬病やフィラリア、ノミ・ダニの対策をしていない犬なので
ホテルでのお預かりは断れるそうです。
546544[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:16:24.71 ID:ft8cHO5T [3/4回]
うちとしては、何の予防接種もしておらず、いくら手で潰していようがノミやダニが
いる室内犬を生後3ヶ月の子供がいる家に連れてきて欲しくありません。
そのことを強く主張したのですが、向こうは「うちの犬には問題ない」「犬だって
赤ちゃんに会いたがってる」などの変な返事しか来ません。
こちらから義実家に行くことも考えたのですが、ノミやダニが部屋中にいるであろう
家の中に赤ちゃんを連れていくのも躊躇してしまいます。
正直会わせたくないと思うのですが、義両親からは孫に会わせてもらえないことで
泣き言のようなことまで言われてしまい、お手上げです。
昨日も電話で旦那が義父に「会いたいなら犬のことをちゃんとしてからでないとダメ」と
強い口調で言ってはいたのですが、向こうもまったく折れず
このままでは突然こちらにやって来そうな感じです。
赤ちゃんのためにとお願いしても、「お前のとこで飼ってるペットのほうが
よっぽど不潔。そんなペットがいるくらいだから、うちの犬くらい問題ない」と
話の論点をすり替えられます。
もう疲れてしまいました。
何か良い方法はないでしょうか?
547悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:25:36.65 ID:TA8pxN2o [4/6回]
たくさんのご意見ありがとうございます。

なぜ女の子が欲しいのか‥、思春期とかの悪い部分も含めて経験したいなと思っています。
と考えていたのですが、妻曰く「母が父を好きなら娘も父を好きでいるはず」と言っており、
実際に妻と義父は仲良しなのでそんなのも良いなぁとか考えてます。
また、妻とは結構仲良しなので妻の小さい頃みたいな子を見てみたいと思ってました。
そんな背景もあり、自分と妻の遺伝子を引き継いだ子でないと意味がないと思ってます。


女の子が欲しいと言うのはもちろんなんですが、>>531にも書いた通りできれば子供2人が希望です。
しかし既に息子が2人おり絶対に叶わない希望なので、楽しく過ごすためのアドバイスをいただきたいです。
まずは写真が少なかったので撮ってみようと思いますが、他に何かないかなぁー?と。
3人目をどうするかはまた時間が経ってから再検討するつもりです。


皆さんそれぞれにレスできなくてスミマセン。
ちなみに妻とはたまにこの件で落ち込んだりもしますが仲良くやってます。
あと妻が長男に姪の服を着せたことがありますが、かわいいっちゃかわいいけど「うわ、キモw」って感じでしたw
たぶんもうやらないと思います‥。
548 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:26:20.44 ID:4n+dYxoJ [1/1回]
>>546
あなたんちの子供と小動物がえらく下に見られてるね。
何を飼ってるの?
狂犬病予防法違反になるから義実家んちの役所に相談してみたらどうだろう。

▼犬の鑑札、注射済票について
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kenkou/kekkaku-kansenshou10/10.html
549 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:26:43.45 ID:O3UJA+c4 [1/1回]
>>546
絶縁のきっかけになるくらいヒドイ話だと思うけど。
旦那の子育てにおいての覚悟が足りな過ぎ。
550名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:27:11.30 ID:JI4pfi1q [3/3回]
>>544
「突然来たら、黙って引っ越します。引っ越し先は二度と伝えませんよ。」
と言ってはダメ?
551 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:35:10.82 ID:fZwe9zWo [1/2回]
>>546
断りきれない、絶縁も無理という場合だけど、
義両親を家に上げてる間は犬は旦那さんに外を散歩させてもらっておくのはどう?
あなたが一人で義両親の相手をしなきゃいけないのはしんどいけど…
552悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:40:05.23 ID:TA8pxN2o [5/6回]
他の相談者もいらっしゃったことだしまずはやってみることも見つけたので、一旦〆させてもらった方が良いんですかね?
「子供が健康なら悩むことではない」「男の子だってかわいいよ」以外の意見が聞けて参考になりました。
大変ありがとうございました。


>>544
妻の実家にはそのプードルさんと同じくらい気を使ったビーグルがいて、生後から同じ部屋で生活していましたが、
そんな経験をした自分でもこればっかりは他人に押し付けられるものではないと思います。
断固としてお断りしたら良いと思います。
もちろん旦那に断らせるべきだと考えます。
553 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:44:58.83 ID:Dp/NXSP1 [1/1回]
>>546
『良い方法』が、嫁としてのあなたにとって良い方法なのか
息子としてのご主人にとって良い方法なのか、お子さんにとって良い方法なのか考えれば
やるべき事はわかっているような気がする。
お子さんが良い嫁キャンペーンや良い息子キャンペーンのしわ寄せを被るのはかわいそうかと。
しかも伝染病に関わるような話だし。

既に546さんの相談の中に、答えのアイデアが出てるし、それ整理して考えてみては?
554 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:45:34.66 ID:TA8pxN2o [6/6回]
>>552です。
ちょっと間違えました。
うちのビーグルは一般常識でやらなければいけない予防接種みたいのはやっているはずです。
どちらにしても近付けたくないなら絶対に近付けない方が精神衛生上良いと思います‥。
とにかく旦那さんに解決してもらうしかないですね。
555名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:47:21.18 ID:5uDGWlUH [4/5回]
>>547
奥さんと仲良しなんだね~だったら、息子さんはきっと奥さんに似てくるよ!
私なんて父とそっくりだったし、今もそう。
まあ大人になったら母に似ている部分もあるが。
奥さんの子供のころの面影を追って見るのはどうかな?
私は息子可愛さに、もう何十年と開けていない自分の幼少時のアルバムを掘り出して
息子と似ている部分を見つけて狂喜乱舞してたw楽しかったよ~
ちなみに、私自身は自分の顔も性格も大嫌いだったんだけどねw
「息子に」似ているから嬉しかったという、なんか説明難しいけども。
旦那幼少時にも似ている部分があり、アルバム見るのが面白かったよ。
556 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 15:48:13.96 ID:obdw4hLu [2/2回]
そこまで言われるっていったい何飼ってるんだ
ネズミ系なのかな
557 : 544[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:16:23.50 ID:ft8cHO5T [4/4回]
短い間にたくさんのアドバイス、ありがとうございます。

うちで飼っているのはフェレットです。
一度、義実家に泊まるときにケージごと連れて行ったことが
あるのですが、においがきついので「においがきつ=不潔」という
図式が義両親の中で成り立っているようです。
きちんと動物病院に連れて行き、フィラリアやジステンバーの予防接種も受け
お風呂で洗ったりもしているので実際はまったく不潔ではないのですが
どうしてもにおいがきついので不潔にしてるのだろう、だったら
においがしないうちの犬のほうが清潔、となっているんだろうなと思います。

旦那が「会わせるのがダメなのではない、犬をきちんとしてから」と
説明するも義父まったく耳貸さず。
私も義母に同じように説明し、とにかく犬の問題が片付いてからでないと
無理です、義父さんを説得して下さいとお願いもしてみたのですが
「お父さんは人の言うこと聞かないから言うだけ無駄よ~。ごめんね~。」と
笑うだけで、こちらがどれだけ問題にしているかがわからないみたいです。
誰もが納得する円満解決など無理だし、子供が1番大事なので
夜になったら旦那と二人で固くお断りすることを伝えてみます。
突然の来訪を防ぐためにも、>>550さんが書かれていることを言ってみます。
狂犬病のことも市役所に電話してみます。
アドバイス、本当にありがとうございました。
558 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:43:17.50 ID:lwBIfVwu [1/1回]
人の家に臭い動物連れて泊まりに行ってるのか・・・
そりゃ駄目だ
その時義父もよほど嫌な思いしたんじゃないの?
そんな臭い動物を連れて来て置いて人の犬を不潔扱いとは!って
意地になってしまってるんだと思う
559 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:46:48.87 ID:ehNszV8P [1/1回]
それより、そういうクサい動物家飼いしてる人って
なんともいえない獣臭がするんだけどそっちの方が大丈夫?
将来子どもがいじめられるようになるよ。
560 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:48:58.96 ID:029RG3cj [1/2回]
うーん、なんかどっちもどっちな気がする。
ノミダニは確かに困るけどね。
義両親へのつたえ方も下手くそというか、
たしかにそれは相手が怒るだろうなと。
561 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:58:28.66 ID:9GI1FO8O [2/2回]
>>546
ノミやダニが部屋中にいる
とあるけど、きちんと掃除して犬も風呂に入れてれば赤ちゃんに影響するほどの事はないような…

姑さんは掃除苦手の汚家なのかな
562 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 16:59:39.98 ID:fZwe9zWo [2/2回]
フェレット連れて行ったのはアチャーだね。
室内犬の居る家に臭いのきついペットを持ち込んでおいて、
自分の家にはその犬が不潔だからと上げさせないと言うのは、
相手からしたら道理が通ってないと思われても仕方ないわ。
交渉するならまずフェレットの件を義実家に謝ってからじゃない?
563名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:01:27.98 ID:Zk2Rxe8B [1/1回]
フェレット飼ってるくらいなら、赤さんにも免疫付いてそうだけどなw
564 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:09:55.07 ID:5uDGWlUH [5/5回]
ありえないといえば予防接種してないことのほうがまあありえないんだろうけど、
動物かってない身としては、なんかどっちもありえないw
565 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:11:23.26 ID:mxg+vLfK [1/1回]
最初の相談だけ見てた分には義両親ありえねえって思ったけど
フェレットは言っちゃなんだがマジくさいからなー
正直それやらかしちゃったのに義両親にはダメって言うのは難しいよ
他の人も言ってるけど意地になってると思うよ

まずは自分たちの行動を真摯に謝罪&もう持ちこまないってした上で
きちんと注射等受けてるってのを説明して、それに倣ってもらうしかないのでは
566 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:12:01.87 ID:/i/C3Ifu [1/1回]
狂犬病注射を犬のためにしてると思ってるアホがたまにいるからな
あれは人間に伝染らないためにするというのに
567名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:17:33.71 ID:6fCtyvoG [2/5回]
>>563
フェレットには匂い袋のようなものがあって匂いのきついとされる部類の動物だけど
ノミダニ駆除をしっかりしてるのとしてないのとを比べるのはちょっと違うかも
赤ちゃんに匂いの耐性があったとしてもノミダニ免疫とはまた別の話

来るならそのままトリミングに連れて行くってのはどうだろうか?
狂犬病の予防接種してないからお断りされる可能性もありそうだけども・・・
お金はご夫婦持ちで
トリミングだと2~3時間は拘束されるからその間にご両親に赤ちゃん面会
犬のトリミング終了時には帰ってもらう
どうしても犬にも会わせたいなら赤ちゃんも犬も抱っこ状態で接触させない

とりあえず何かしらの条件を飲めないなら絶対会わせないって方法にしないと
義父さん頑固というよりはちょっと変人?の域に近いかもしれない・・・

しかしな~狂犬病の予防接種は犬飼いとしては当然の義務であって
万が一人間に噛み付いて狂犬病発症なんてなった日にはどうするつもりなんだろう
発症したら100%死亡するっていう恐ろしい病気だってのに
568名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:27:17.53 ID:AFkjKDKw [1/1回]
>>567
予防接種してないと普通はトリミング受けさせてもらえないよ。
569 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:32:30.83 ID:6fCtyvoG [3/5回]
>>568
やっぱりそうか・・・ペットホテルもダメでトリミングもダメか・・・
どうしようもないな~
外出時に連れて行かないと吼えまくるぐらいだから赤ちゃんに突然噛み付く可能性も
高いと思うよ
義両親が赤ちゃん可愛がってる姿みると嫉妬でガブってのはありうる

うちも同居の義両親が50歳過ぎて初めて犬飼ってメロメロ甘やかしだから
その点に不安があるけども予防接種は全部やってるしトリミングも一月半で1回
自宅で2週間毎にお風呂いれてるから衛生面は(顔舐められる以外では)心配ないけど
570 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:35:58.56 ID:2O+dcfup [1/1回]
犬用キャリーを用意して、義両親+犬が到着したらすぐに犬をキャリーに入れるとかは無理かな?
571名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:37:15.80 ID:3fhefkhj [2/2回]
義両親が来た時に、旦那が犬連れて動物病院いって狂犬病の注射して、ついでにノミの駆除薬でも
もらってきて投与したらどうか。
572 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:37:26.49 ID:L/nLLUmj [1/2回]
予防接種してない犬をトリミングに行かせれば?とか怖いよ…自分さえ良ければみたいな、義両親と同じになっちゃうよ
573 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:41:43.27 ID:JhlN4efH [2/2回]
>>571
これが1番じゃ?
注射代は負担するしかないけど仕方ない
574 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:50:50.83 ID:eLJDKEQV [2/2回]
>>571がいいよね

それか事前に旦那が1人で実家に帰り、犬に予防接種等受けさせる。
575 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 17:56:00.07 ID:6fCtyvoG [4/5回]
予防接種はとりあえず狂犬病だけでも?
いままで打ってないから動物病院いったらこっぴどく怒られるだろうね~
あとはペットショップとかで売ってるノミダニ駆除のやつを旦那さんがこっそり
実家に行ったときにほどこしておくor病院でやってもらう
予防接種させたあとはトリミングに連れて行く
ここまでやってやっと赤ちゃんとの面会可能かな~
576 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 18:02:27.07 ID:MEDTu1UP [3/4回]
ノミダニを見付けたら潰すということは、ノミダニ持ちの犬ってことでしょ?
マダニ騒ぎがある今、神経質になるのも分かる気がする。
義両親の衣服にうつってる可能性も考えると、前日に旦那を義実家に帰らせて犬お風呂、義実家と車の大掃除洗濯を手伝って、予防接種もさせてから会うんだったら、そこそこ大丈夫な気がする。

フェレットも犬も別々のタイミングで飼ったことあるけど、フェレットは去勢してれば、家は臭くなるけど、衣服ににおいうつりするほどじゃないよ。
577名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 18:04:24.82 ID:029RG3cj [2/2回]
まずは義両親に形だけでも謝らないと解決しないでしょ。
フェレットの臭いが衣服に付くかどうかとかいう問題じゃない。
うちの子は臭いかも知れないけど清潔、
そっちのは臭くなくても不潔って言ったも同然の態度をするから
意地になられてしまったんだろうし。
578 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 18:31:39.38 ID:MEDTu1UP [4/4回]
>>577
衣服への移染については、義両親へ謝罪しなくていいという意図はなく、子供がいじめられるかもというレスを受けてのもの。
推敲時に貼り忘れてすっぽ抜けました。フォローありがとう。
579名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 18:37:54.06 ID:ugj/oWMT [1/1回]
赤ちゃんが産まれてからフェレットは実家に預けてます
だから申し訳ありませんが義父母さんも犬を置いてきて下さいじゃだめなの?
義両親が来る日だけフェレットはペットホテルに預けるか実家に預ければいい
580 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 19:57:02.34 ID:VB1aKyJj [3/3回]
>>579
においでばれるんじゃ?w
581 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 20:06:29.41 ID:Ph/q5iwe [1/1回]
フェレットってそこまで臭いのか。
でもまあ、了解済みの大人世帯の義実家に動物持ち込むのと、赤持ち世帯に動物持ち込むのじゃ意味が違うと思うけどね。
意地になってるなら相当大人気ないなあ。
孫に会うかどうかをかけてするほどのこととも思えないし、謝罪云々関係なく素でそういう人なんじゃないかと思うけど…
勘違いした動物飼いにはよくいるタイプ。
謝罪は別にするとして、今回のこととそれは分けて考えたほうがいいんじゃない?
こっちがそれ負い目にしてたら押し切られるよ。相手はほんとに全く悪影響無いと思ってるんだから。
第一案として>>571に同意。それを拒絶するなら、
犬どうにかしないと無理。そうしないなら会いたくないとみなして会わせない。それ以上でも以下でもないって宣言してその通りにするしか無いんじゃ。
582 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 20:13:25.85 ID:3pTSLzWH [1/1回]
たぶん何を言っても、犬連れてくるだろうね。家族だから。

最初の言い方が悪かったんじゃない。
カチンと来てるところに、何度も何度も「連れて来ないで欲しい」と言っても聞く耳もたんよ。
家じゃなくて、どっか外で会うことはできないのかな??
583 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 20:14:15.12 ID:JW1VbuLX [1/2回]
予防接種してないのに会わせろだなんて非常識すぎる。
なぜ注射一本をそこまで嫌がるのか。
義父の目上の人で言ってくれそうな人はいないの?
584名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 20:50:37.42 ID:L/nLLUmj [2/2回]
来るなら注射してもらいますよ、それでもいいなら来てください、つって動物病院予約しておいたらどうかな。
585 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 21:07:59.21 ID:6fCtyvoG [5/5回]
>>584
ワクチンだけならそれでもいいんだろうけどノミダニも飼ってる犬だからね~
あれはお風呂に入れてかなり念入りに洗ってやらないと取れないし
ノミダニのいる動物が家にあげると高確率で家にノミダニが落ちる
フェレットがいるってことだしそっちに移る可能性も大だね
万が一赤ちゃんの肌着とかに移ったらえらいことになる

ワクチン打ってないペットはトリミング×ってことはワクチン打ったからって
その足でトリミング店にいけるものでもないしね・・・・
実家のほうもノミダニいついてるだろうからワクチン→お風呂にいれても
その家にいる限りまたノミダニは犬に付くと思う
「連れて来るな」が一番の正解なんだろうけどね~・・・
586 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/02/25(月) 22:13:35.51 ID:Vm+zK506 [1/1回]
instagramって写真共有サイトに「dex0922」って
大阪の高校で家庭科の非常勤教諭してる人がいるの
だけど生徒の答案用紙晒して馬鹿にしてるのはいい事なの?
587 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 22:25:47.30 ID:XJ5w8Z7O [1/1回]
なんかマルチコピペ臭いけど
聞くまでもなく悪いこと
588 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 23:03:38.12 ID:JW1VbuLX [2/2回]
いっそここの書き込み見させたらいいのにね。
589 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 23:06:27.64 ID:bFt3ws4z [1/1回]
ノミダミはカーペットや絨毯にもはいりこむし、車にも卵おとしてると思う。
義両親の衣服にもくっついてくるだろうから、家にあげたらおしまいだね。
見つけたら潰してるって、いることは認めてるの?
私もフェレット飼ったことあるけど、外に散歩しないし臭いは少々あるにしても
ノミダニ対策していない犬よりかは綺麗だと個人的には思う。
まぁ、旦那さんが見方でよかったね。
590 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 23:35:27.91 ID:gh/Lxp/C [3/3回]
外で会うのがベストなんだろうねぇ
591名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 03:26:46.09 ID:2yOJ18M0 [1/1回]
今回一回限りの話ではないだろうし、今後のことを考えて>>571だね。
義家族に任せると予防接種うけたと嘘つくかもしれないし。
592 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 06:57:35.85 ID:3+hBwpk3 [1/1回]
>>591
予防接種はとりあえず1年に1回でいいけどノミダニ駆除に関しては
来るたびに当日朝にお風呂入れてもらってくるということしないと
犬にいるノミダニ駆除しても両親家に既に住んでいるであろうノミダニ駆除は
できないだろうからどっちにしろ移るよね

義父は犬を可愛がっているようで実は可愛がってないみたいだし
自分の意にそぐわないと犬にも殴る蹴るしてるっていうから・・・・
なんだろうねこういう人って?動物飼うのは辞めた方が良い類の人間なんだろうな
593 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 08:31:59.87 ID:rgSYCUOq [1/1回]
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1317162023/391
    ↑ ↑ ↑ ↑
594 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 08:45:54.44 ID:ArGR15zu [1/1回]
未だに狂犬病の予防接種受けさせてない飼い主がいることに驚きだな。
しかもノミダニ餅!
見つけたら潰してるってことは、他にいるんだねぇ。
耳の穴とか覗いたら丸々と太ったのが付いてそうで怖いわ。
ノミダニは、1回風呂に入れたぐらいじゃ完全には落ちないから、
当日朝のシャンプーなんて、しないよりマシレベルじゃね。

今どきノミダニは薬1滴や月に一度の投薬で駆除できるのに、
そんなちょっとした手間と金すら惜しむ程度の愛情なんだよ。
そんな人間が、わざわざ連れて行く日に合わせて
シャンプーなんかするわけがない。

その手間すらかけない人間は、
犬に注ぐ以下の愛情しか孫には注げないんだよ。
そんな祖父母にゃ会わせないのが吉。
595 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 08:56:28.35 ID:XmZJKuOj [1/3回]
家の中のあらゆるところにノミダニがいそうな義実家だよね
犬を洗っても家に着くまでに、車や義両親の服から移ってそう…
596 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 09:16:44.11 ID:cb6hcqNJ [1/1回]
義実家と1時間の距離なら1週間前とかに旦那さんがワクチン、駆虫薬をうちにつれていく
当日は犬をトリミングに預けて会う
ぐらいじゃないかな
駆虫薬は現にノミダニいると死骸を落とすために数日あけてシャンプーしないといけないから
597 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:00:03.14 ID:wzAbnIE6 [1/1回]
ノミって潰した瞬間卵が飛び散るんじゃなかったっけ?
違ってたらスマソ。
ただ「見つけた時に潰す」は「駆除」ではないのは確か。
598悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:09:23.64 ID:CG/NMaVG [1/6回]
>>555
亀レスすんません。
アルバムはまずいですね。
長男は自分似で次男は妻似なんですが、妻のアルバムを見ると単純に女の子が欲しくなりますw
妻が長男を見て自分(父親)の小さい頃にそっくり!と喜んでいたように、自分も妻の小さい頃を見てみたい気持ちなんです。

昨日、息子を2人並べて写真を撮ってみました。
幸いにも長男は次男にヤキモチを妬いたりが無く、仲良くしています。
子供たちにとっては同性の方が楽しいんでしょうね。
599名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:26:44.83 ID:6gK3fHoO [1/1回]
みたいだよ。
うちは旦那が三人兄弟、子供は男男女で、末っ子長女は
それこそ夫側一族からしてみたら一世紀振りくらいの女の子。
でも、この間、夫と長男次男と「四人目が産まれるなら男女どっちがいい?」
って話になったら、「男の子」だって。
夫、末っ子長女にデレデレなのにさw
長男なんか「弟と遊ぶのは面倒だよ~、やっぱ妹は可愛いよな!」とか言ってた癖にさw
次男も喧嘩ばっかりするくせに、いつも長男のあとついて歩いてるw
私は弟しか居ないので、娘に妹が出来たらいいのかなーくらいに考えてたんだけど
やっぱり同性の兄弟って長じてからもいいみたい。
600 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:46:00.57 ID:BvUVERpQ [1/5回]
女の子でも妻の小さい頃に似てなかったらどうするの?
なんか子供が欲しいっていう理由が、男親だからなのか、意味分かんない・・・。
601 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:57:56.31 ID:9+4BhA3M [1/1回]
女児は男親に、男児は女親に似る事が多くない?
ソースは自分の子供たちと、近所の子供たちだけど。
あとは経済的な事と奥様も同意してるなら3人目じゃない?
私の知り合いは3人女児で4人目お腹にいるみたい。頑張る人は頑張るよね。
602 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 10:59:16.65 ID:C19ti4JT [1/1回]
合法的に女児を育てたいんじゃないかな
603 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:05:57.67 ID:jtunUYSq [1/1回]
合法的に女の子を愛でたいとか
604名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:09:56.38 ID:JsrOvY7A [1/4回]
>>598
子供二人が希望です・・・って言って実際に2人いるんだから、今いる子供を大事にしたら?
女の子女の子って、ちょっと読んでてどうかと思うわ。
男ばっかりの家もあるし、女ばっかりの家もあるし、一人っ子の家もあるんだよ?
そんなに女の子育てたいなら、できるまでがんばればいいじゃない。
それが出来ないで、ここで悶々としてたって仕方ないよ。
子供から見ても、いい気持ちしないんじゃないの。
605 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:10:28.71 ID:vXlwqSap [1/1回]
うちも女の子がほしくて3人生んだ。
周囲にも女の子がほしくて3人兄妹な人達が多いよ。

ちなみに我が家は末っ子が私にそっっっくりwな女の子。
長男は姑、次男は夫に似てる。
606名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:13:34.38 ID:CG/NMaVG [2/6回]
>>599
もしうちに女の子が来たら全く同じ構成ですね。
長男次男の反応も興味深いですが、自分としては「旦那さん羨ましいなぁ」の方が大きいですw
実際3人ってどうですか?
>>531にも書いたように、4人と言う人数が理想的と思っていたので気になります。
三人寄れば文殊の知恵とも言うし、良いことも多いとは思うのですが。



色々と理由は書きましたが、単に男の子ばかりの家庭にいたので女の子が欲しいんだと思います。
自分は三男で、小さい頃から「女の子だったら良かったのにねぇー!」と言われながら育ちました。
特に寂しいとかがっかりしたりはありませんでしたが、女の子だったらもっと喜んで貰えてたのかなぁ?と今になって思います。

もし3人目に女の子が生まれたとしても、次男との差に罪悪感を感じてしまいそうです。
そもそも次が女の子である確証もないです。
2人のうち、どちらかが女の子だったらこんなに悩まないのになぁ、と思ってしまいます。
607名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:20:29.19 ID:mBDUC37S [1/2回]
思うんだけど>>606みたいに女の子女の子って思いつめちゃうような人のとこは
むしろ女の子こないほうがいいんじゃなかろうか
すごい偏り育児するか、逆に現実見てすーっと熱が冷めてそっけなくなりそうな気がするよ
かわいいけど一歩引いていられる男児にかこまれてるほうが平和で楽しい一家が築けそう
608悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:21:08.81 ID:CG/NMaVG [3/6回]
>>604
最初からそう思えればここには来ないのですが、あなたの言うような家族構成でこんな悩みに乗ってくれる人はいないし、
そんな様子を子供や妻に見せたくないからここへ悶々としに来たんです。



>>606は名前入れ忘れました。
609 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:23:05.19 ID:BvUVERpQ [2/5回]
正直うざい

こんなこと親に思われてると知ったらショックだから今のうちどうにか考え改めなよ
そんで一生言っちゃ駄目
夫方の「女の子希望だったけど男だった」当人が、26歳になって初めて事実を知ったとき、
ショック受けてたよ
母親はそれまで隠してたんだからすごいと思うけど、当初は毎日泣いてたらしい
自分は言われても何とも思わなかったからって、子供に対して性別でなんだかんだ思うなんて毒じゃん
610 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:24:56.77 ID:1Q85i9G4 [1/2回]
今すでに次男を愛せてないみたいだし、三人めはやめときなよ。
長男も次男もかわいい、三人目は女の子が欲しいけど、
もしも男の子でも変わらず可愛がれる!って思えないならやめてあげて。
嫁さんと子ども達が不幸になるだけだ。
611 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:26:54.46 ID:BvUVERpQ [3/5回]
>>607
その通りだよねw
夫方は内孫がまたもや男だったんだけど、
旦那は「男で良かった。女だったら義母が自分のものにしちゃって家庭崩壊だよ」とか言ってたw
仲良くやれてるならそれが一番幸せだもんね
612 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:29:52.06 ID:BvUVERpQ [4/5回]
あなたのその女児に対する執着のせいで、
3番目に女の子が産まれても産まれなくても家族が不幸、ってなんで気付かないんだろう・・・
613名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:32:03.88 ID:RNcj+0vh [1/1回]
なんでそんなに四人に拘るの?
経済的理由?部屋数?旅行等での不便?
大人の事情優先させるならきっぱり諦めるしかないじゃん。
「もううちには女児はこないんだ」と思っちゃえば諦めつくんじゃない?
どうしても欲しいなら3人でも四人でも作ればいいじゃん。
自分の周りでは5人目でやっと諦めついたって人もいるよw
3人もち4人持ちに話聞きまくってなんとかやっていける算段つけて三人目つくればいいじゃん。
どっちか決めきらずでそんな「どっちか女だったらよかったのにー」って子供にすごく失礼だと思うわ。
家族構成の悩みに一番乗ってもらわなきゃいけないのは妻でしょ。
奥さんと悶々としなくなるまで突き詰めてじっくり話あえばいいだけじゃないの?
そういうめんどくさいことはしたくないけど、女児がよかったのにーってデモデモダッテすぎて見ててイラッとするwww
614 : 604[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:33:44.78 ID:JsrOvY7A [2/4回]
>>608
あのさあ・・・子供って授かりものだよ。
ここで相談したってなんの解決にもならないよ。だって普通は奥さんに言うべきことでしょ?
その悩みをどうやって乗り越えていくかは、家族で解決する問題で
後から「本当は女の子が欲しかった・・・」と言われる奥さんの方がつらいわ。

次男もかわいいかわいい言ってるけど、心の中では「女の子だったらよかったのに」と思ってるんでしょ。
今いる子供を愛せないようじゃ、3人目は無理だね。
3人兄弟姉妹の真ん中は、どうしたって放置気味になってしまうからね。
615悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:33:57.09 ID:CG/NMaVG [4/6回]
>>606
自分でもそういうのはあると思います。
神様とかあまり信じないけど、そういうのがわかっててあえてそうした、みたいに。

おっしゃるように、数年後にはこんな悩みがあったことも忘れ、楽しく過ごしているのかも知れません。
ただ、今はなかなかそう思えないので今後どう過ごそうかな?と言う悩みです。


>>609
その考え方の改め方を知りたくてここに来ました。
間違ってますか?


>>610
次男は愛してますし可愛がってますよ。
たぶん3人目が男の子でもそうなるでしょう。
でも女の子はいないのでやはり「女の子も欲しいなぁ」と思うかも知れません。


>>612
そうなりそうだから3人目に前向きじゃないし悩んでるってずっと言ってるじゃないですかw
616 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:39:55.60 ID:mBDUC37S [2/2回]
>>615
次男もかわいくて愛してるなら女の子「も」欲しかったって希望自体は
別に改める必要は無いんじゃないかな
一生思ってても別に問題はないよ
墓まで持ってって絶対に妻子に言わなければいいだけだし
それ以外に解決法は無いと思う
あとは時間薬が効くのを待つばかりだね
617 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:42:21.42 ID:1Q85i9G4 [2/2回]
>>615
子どもをかわいがる、愛するって、ありのままを許して受け入れるってことだよ。
人形じゃないんだから、「ここがこうだったら良かったのに」「もっとこうなら良いのに」なんて思うこと自体、
全然相手を認めてないし愛してない。
どっちかが女の子ならよかったのにって思ったんでしょ?
愛されてなくて、無い物ねだりばかりされて、お子さん達歪むだろうね、かわいそうに。
618 : 悩んでいる人[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:42:21.11 ID:CG/NMaVG [5/6回]
>>613-614
おっしゃることは全く正論で、そうなれたらいいなと自分でも思います。
ただ最初にも書いた気がしますが解決はしないと思います。
「相談」なので、色々な意見を聞きたいのです。
もちろん妻とはたくさん話しましたよ。
でもいつまでも続けるわけにもいかないからここへ来ました。


>>616
ありがとう。
自分でもそう思います。
ただ、そう思えるのがいつなのか気になりますね。
気長に待ってみたいと思います。



読んでいる皆さんが不快になるならそろそろ去りますね。
コメントを頂いたら返信してしまうので、できればそっとしておいて下さいね。
皆さんから頂いたアドバイスを参考にして頑張ってみます。
619名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:47:54.16 ID:boFqksOh [1/1回]
パパ臭い!とかパパの下着と一緒に洗わないで!とか存在その物を否定されるんだぞ。
男がいいと思う。
620 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:52:17.44 ID:T9PKovLR [1/1回]
>>619
むしろそういうのを求めていそう
やれやれ、これだから女ってやつは・・・
みたいなのがやりたいのよきっとw
621 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 11:54:21.79 ID:iK/y3JWb [1/1回]
全く男親ドリームに呆れるわ
娘に全否定される悲哀から半グレな旦那を捨てたいわ
622 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 12:03:51.26 ID:JsrOvY7A [3/4回]
自分の両親に聞いてみたら?
自分が男で、正直どう思ったかとか。普通の親なら本当のことなんか言わないだろうけど。

キツイ言い方だけど、男だろうが女だろうが、子供っているだけで楽しいよ。
大変な事も同じくらいあるけどさ。
楽しく過ごす為のアドバイスをください、と言ってる時点で無理なんだよ。なにを頑張るの??
もっと楽しく過ごす為のアドバイスって言うなら、そんなの自分で考えなよ。あなたが子供じゃん。
623 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 12:05:19.19 ID:BvUVERpQ [5/5回]
もうここではレスしないでおこうよ
女児萌えのオタク相手にしてるみたいで気持ち悪いよ
624 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 12:05:36.09 ID:JsrOvY7A [4/4回]
おっと〆てたか、ごめん。
625名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 13:25:10.29 ID:XmZJKuOj [2/3回]
〆たから書いちゃうけど、
>自分は三男で、小さい頃から「女の子だったら良かったのにねぇー!」と言われながら育ちました。
>特に寂しいとかがっかりしたりはありませんでしたが、女の子だったらもっと喜んで貰えてたのかなぁ?と今になって思います。
自分が持ってた負の感情を次男にも押し付ける父親、って感じで嫌な気持ちになった
626名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 13:44:46.41 ID:CG/NMaVG [6/6回]
>>625
誤解があったので書きますが、「女の子だったら良かったのにねぇー!」は第三者(両親の知人とか)による発言です。
父親はそんなことより「お孫さんですか?」と聞かれる方が気になってしょうがなかったみたいですw
(当時としては高齢な父親だったので)

それでは今度こそ消えますねノシ
627 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 14:06:16.69 ID:+CPOSSdF [1/1回]
>女の子だったら良かったのにねぇ
>そんなことより「お孫さんですか?」と聞かれる方が気になってしょうがなかった

そこの模範解答は「そんなことはない、こいつがよかった/こいつでよかった」だ。
そこで否定してやらないと、暗に肯定していることになる。
あんたも息子がそんな暴言吐かれたら、真っ向から否定してやってくれ。
628名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 14:09:09.39 ID:M2lZfqHN [1/1回]
そんなに男女にこだわるもんなのかなあ。
私自身が産まれる前はこだわってたけれども、産まれてからは、こだわらなくなった、
というより、「この子」じゃないとダメという気持ちのほうが強い。
そりゃもちろん性別にこだわる人にとっても自分のところの子供が一番に決まってるけど、
「この子が女の子だったら、それはもうこの子じゃない」と思ったら、性別なんて意味ない
というか。
正直、自分の周りを見ていて&自分自身の生きてきた道を考えても、この世の中性差って
そんなにあるのかな。
コミュ力だって温和で友だちいっぱいな男性は沢山いるし、一人が好きでこだわり好きな私
みたいな女性もいっぱいいる。
弟なんて私より怖がりだし、私は昔から人形が怖くて車やプラモでばかり遊んでた。
結局見た目なのかなあ。でも私はめちゃくちゃ父似w
母が死に掛けたとき、「母が死んだら私も一緒に死のう」と考えるくらい母と一心同体だった。
でも父のときはそうは思わなかった。
女の子だから父親に特別な思い入れをしてくれる、というのは幻想だと思う。
男の子もそうだろうけど。
629 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 14:13:13.20 ID:kLT5NGJT [1/1回]
>>628
自分も性別なんてどうでもいいって感じだけど、
それって母親目線なのかなぁと思った。

相談者も父親だよね?
産んだものからしてみたら、性別云々より、元気で健康に過ごしてくれる
事の方が重要って言うかね。
630 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 14:27:51.28 ID:EKcnN/JT [1/1回]
>>625
私も同じところでモニョった
それらを背負い込んで生きるのもまた親なんじゃないですかねえ
子には同じ辛さや悩みを与えまいと努力すれば
すごくいいお父さんになれそうなものだけど・・・
631 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 14:36:53.34 ID:XmZJKuOj [3/3回]
>>626
書き方が悪くてごめんなさい
親じゃなく、周りに言われてた事は解ってました
周りに言われて「自分が女の子に生まれればよかったのに」と思うのは、
自分の性に対しての否定でしょ?
あなたは今「子供は二人」と決めていて、「下が女の子ならよかったのに」と
口にだしたりしないけど「女の子が欲しいなぁ」と思っている父親なわけでしょ
子供は、周りの人の事より父親の事をよく見ています
それに、子供は大人が思うより周りの空気を読みます
だからあなたも「女の子なら~」と思ったのでは?
なのに次男に、同じ思いをさせるのを予測もしてない風が嫌だったんです
〆たあとなのに、申し訳ありませんでした
632 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 16:37:01.81 ID:uDyL3SHF [1/1回]
〆たって言ってるのにいつまでもぐだぐだと
アテクシにも言わせて、アテクシの想いってしつこい。
嫌な思いとかどうでもいいっつーの。絡み行け。
633 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/26(火) 19:43:44.80 ID:Zp5u1NdF [1/1回]
フェレットさんはもう終わったのかな?
みんなの意見をまとめて、外で会う&会ってる間に旦那が病院に連れて行くでいいんじゃない?
一回行って登録すれば案内のハガキが来るし。
それか、外食をするという名目で外出できれば、車に置いておけないかな。
スーパーとかでも延々吠えてる犬いるし、食事の間くらいならと思うんだけどだめかな?
634 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/27(水) 20:48:15.99 ID:t3Txwxtz [1/1回]
子の部活で、ものそい可愛いくて小柄でお洒落で学力がなくて(低いじゃなく無い、すみません)極エロなタイプの女の子が、
うちの子に「おい、犬」とからかうみたいなんだけど、どういう心理何だろう?
うちの子は勉強は好きだけどトップじゃないし背も体重も標準、持ち物も気に入ることが重要なタイプ。

田舎小規模校だから限界はあるけど、なるべく関わらずにいるのにわざわざからかいに来ます。

その子の扱いが上手な子を参考にすればいいでしょうか?

我慢の限界が来てうるさいタヒねと言ってしまったら、益々嗤ってからかいがエスカレートしました。
635名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/27(水) 20:56:07.66 ID:J1lXSTCT [1/1回]
文章からして子供本人だよね?
ここは別に子持ち母限定の板ではないから、
変に置き換えてわけわからなくなるより
普通に自分のことは自分の事として書いた方が良い。
636 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 00:52:53.28 ID:QQhnkl9G [1/1回]
今度そのエロい子にからかわれたらチンコ突っ込んどけってお子さんに伝えて
637忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 00:56:59.97 ID:zXE9SAgH [1/3回]
>>635
文章が下手ですみません。

その後、娘が塾から帰宅したので少し話して、とにかく近付かず出来るだけ接触を避けるという事で、またいつもの結論になりました。

そのお子さんからのからかいは小学校からちょくちょくあったので、何とかならないものなのかなとずっと思ってたんですが、久しぶりにまたからかわれて親の私がカッとして変な文章になりました。失礼しました。
お相手の心の内を知れば他に何か効果の上がる対応策があるかと思い、書かせて頂きました。
お洒落が大切で校則違反は毎日、恋愛話や陰口、極めて性的な話が大好きなお子さんで、
嫌がられてもケタケタとからかいにやって来る子の心理とはいったいどんな物か知りたいなと。
どの子にもそうらしいので、もしかしたらうちの子が特に頭に来易い性質かもしれません。
それ以上に私の方が腹を立ててたんですけれど。

ご指摘ありがとうございました。
638 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 01:14:19.33 ID:xYFPNzbL [1/2回]
そういう子は普通の家庭の普通のお嬢さんじゃないから、関わらない無視が一番よ
家族が崩壊してる家の子なのよ
639 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 01:22:41.16 ID:lhcBazg7 [1/2回]
>>637
> 恋愛話や陰口、極めて性的な話が大好き

その子にターゲットにされて無い子は、なんでその子が性的話をしまくるのか
家庭の実情を知ってるんだと思うよ。そんな話ばっかりが家の中に蔓延していて、
その子はそういう影響に毒されてるだけなんだって。バカな一家なんだよねwプって。

そしてあなたと、あなたの子は、そういった見下しをしていないのでは?
自分ちの、みっともない正体を知られてないと安心しているから、その子は近寄ってくる。
他の事情見抜いてる子に近寄っても、冷たい目で見られるだけだから。
640 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 01:27:03.72 ID:0eL3cEeU [1/3回]
嫌がるのが面白くてやってるんだから犬、みたいなのは無視、話しかけられても能面みたいな顔で見返して「だから?」って言ってやればいいんじゃね。
まあつまりは誰彼なくかまって欲しくてかまって欲しくてしかたないんじゃないの。
性的なことに異常に早熟なのもたいがい親がかまってなくてその代替として求めてるんだろう。
存在を忘れる努力をするのが一番手っ取り早そう。
いちいちムカっと反応してたらずっとやられるかもね。
というか>久しぶりにまたからかわれて ということはそんなに頻繁でもないんでしょ。無視しとけばいいじゃない。
そういう人間もいるんだなっていう免疫つけるいい教材だよ。
641忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 01:40:04.34 ID:zXE9SAgH [2/3回]
あぁ、皆さんありがとうございます。

少し心当たりがあります。お相手も我が家も母子家庭で、一人っ子です。
そしてお相手のお母様はスナックを経営していらっしゃいます。
うちでその話になった時に、「母さんはお酒が飲めないから出来ない職業で、この不景気な中、田舎でスナックを維持し続けお客様から指示される事は立派な事だ、お嬢さんに財産として人脈も処世術も遺すつもりなのでしょう。」と話しています。

それでいま思いついたのですが、「おい、犬」とからかうのは、うちが犬を飼っているからかもしれません。
お相手は公団なのでペットは不可なのです。守らない人は多いですが。
お母様が夜に不在だと寂しいですよね。
642 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 01:44:58.92 ID:lhcBazg7 [2/2回]
>>641
あなたは、その「気の毒な女の子」を哀れんでるのかバカにしてるのか、どっちなのよ?w
643 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 02:01:13.69 ID:zXE9SAgH [3/3回]
気の毒なお子さんじゃないと思いますよ。とそのお子さんは楽しく暮らしています。

教材ですね。本当にそうでした。
アドバイスありがとうございました。
644 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 08:30:50.16 ID:xYFPNzbL [2/2回]
思っても無いこと言っちゃ駄目よ>スナック素晴らしい
子供が混乱するよ
だから無視できないんだよ
スナックの人脈と処世術残してどーすんのよ
母子家庭だとそんな価値観になるの・・・
645 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 09:09:08.98 ID:wPyDAhbm [1/2回]
>>641
お嬢さんに財産として人脈も処世術も遺すつもりなのでしょう。」と話しています

普通、娘にそんなこと言う??
646 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 09:10:28.49 ID:9itkL3MW [1/1回]
子供への、母親がどんな仕事をしているかの内容までは言わなくていいんじゃない?
じゃあ、641がお酒飲めるならできる職業なんだと思うのでは。

とりあえず無視だね。反応するからエスカレートするんだよ。
647名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 13:34:44.58 ID:ZWCLf/6Y [1/1回]
>>641
えー、水商売が立派なこと??
お子さんが目指しちゃったらどうすんのよ…

社会一般の常識から言って水商売は見下されるレベルの商売だぞ…。
648 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 16:48:43.78 ID:51ETncRN [1/1回]
>>647
無職よりマシ
派遣と同レベル
649 : 名無しの心子知らず[mage] 投稿日:2013/02/28(木) 17:45:08.23 ID:fCfnoBIz [1/3回]
相談です。
夫と娘(小5、小2)がどうぶつの森というゲームをやっています。
元もと夫はゲーム内で「○○をくれたら○○ベル(ゲーム内通貨単位)あげる」
といったことをしていたようなのですが、一度長女が風邪で風呂掃除当番ができず、
自分も夫も外出しているときに「風呂掃除してくれたら10万?ベル」と言って
やらせていました。普段は当番制で、当然無報酬です。
自分も時間までにやること(宿題・翌日の準備等)が終わっていないときに、
「パパに5万ベル罰金払いなさい」と言ったことがあります。

しかし先日、長女が次女に自分のもっているものをゲーム内通貨で売っていた
ことがわかりました。そこれようやくこれはマズイと気付き、今後一切そういう
ことはしないよう、言いましたが、夫は何が悪いのかといった感じです。
自分の考えすぎでしょうか。

今後は、イレギュラーな場合を含め、ゲーム外でのお手伝いや物のやりとりに
ゲーム内通貨を使わないように、やりとりはゲーム内での物(データ)の
やりとりだけに限定するようにしたいのですが、どうでしょうか。
また、ゲーム内であれば、友人とのやりとりはさせても構わないでしょうか。
夫は「お買い物ごっこのようなものだ」といいます。
650 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 17:47:53.76 ID:r1CqIE4C [1/4回]
ゲーム内通貨だろうと現金だろうと
お手伝いに対価の習慣はよろしくないねえ。
651 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 17:51:11.04 ID:91Yti1HZ [1/1回]
お手伝いに応じてのお小遣い自体はやり方次第では悪くはないよ
この話は別物だろうけど
652 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:01:32.65 ID:r1CqIE4C [2/4回]
報酬ないと働かなくなるじゃん。
何も労働させようってんじゃない。
お手伝いだぞ?どういう育ち方したんだよ。
653名無しの心子知らず[mage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:03:25.95 ID:fCfnoBIz [2/3回]
さっそくありがとうございます。
お手伝いに対価は、賛否両論あるとは思いますが
うちの娘には向かないだろうと言うことで、原則は無報酬です。
ゲーム内通貨に限らず、先にも後にもこの一回だけだということは
夫とも確認しています。
うだうだと長文を書いたせいで論点がぼやけてすみません。
ご意見をいただきたいのは、

・子ども同士で、ゲーム内通貨で現実の物を「購入」することは是か非か。
・友だち間で、ゲーム内のアイテムデータと通過データを交換するのはどうか。

です。
654 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:10:40.18 ID:r1CqIE4C [3/4回]
それは失礼。
個人的には今後ますますソーシャルゲームは
親の好き嫌いにかかわらず、社会に浸透していくだろうと思われるので
ゲーム内通貨は通貨であるという認識をもたせるためにも
どちらも是と考えております。

つまりゲームの中のものを「買う」という概念は存在する。
それに伴って無駄遣いなどの失敗、つまり損や逆に得する事もあって
他人との利害が発生することを知るべきではなかろうかと思います。
655 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:24:26.33 ID:wPyDAhbm [2/2回]
>>653
うちなら、現実のモノとの交換は厳しく禁止する。ゲーム内での交換は好きにしろ、にするな。
だってゲーム内での通貨って結局「遊んで貯めた」ものだよ。そりゃ義務感で虫採りしたりするけど、ゲームは遊び。
旦那さんの「宿題忘れたら5万ベル」とかどうかと思う。自分なら、どんなに頑張ったとしても、ゲームは所詮遊びなんだと区別させたい。
656 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:44:12.73 ID:m+rtXQSJ [1/1回]
現実のお金と物、ゲーム内の通貨とアイテムのうち、

現実のお金をやりとりするのはNGだよね。
通貨やアイテムを買ったり、現実の物を買ったり。

通貨同士、お金同士は交換の意味がないから置いておくとして、
アイテムどうしの交換は問題なさそうだよね。
物と物の交換は、シールやカードに限定すればアリ。

アイテムと通貨の交換、つまりゲーム内売買は、自分的にはアリかな。
物とアイテム、物と通貨の交換は微妙。
これもシールやカードといった、物々交換OKなものに限定すればアリ。

まとめるとこうなる。
・ゲーム内売買はOK
・物の交換は、シールやカードなど限定(交換対象はゲーム内のデータでもOK)
・現金のやりとりは厳禁
657 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:50:24.58 ID:r1CqIE4C [4/4回]
たぶんこれそれぞれの考え方になると思う。
自分の意見は書いたけど人の意見を否定できるほどの強い根拠もない。
ただ完全に分離することがゲーム内アイテムに思わぬ課金、
というトラブルを生んでる気もする。
658 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 18:51:57.99 ID:0eL3cEeU [2/3回]
というか友だちとのモノの売買は非じゃないのかな。
いろんなトラブルに発展するし、小学生には個人間の金銭(とゲーム内通過をとらえてるんだよね)のやりとり、
リアル物の売買はご法度なんじゃないかと思う。
家族内の趣味遊びの一環としてちょっとくらいなら、まあ許容範囲かなと思うけど、友だちとはナシだなあ。
どうぶつの森やったことないので、システムがよくわからないから的はずれかもしれないけど、自分の子なら友達同士はゲーム内アイテムの交換までに留めさせたいな。
659 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 19:13:04.26 ID:fCfnoBIz [3/3回]
短い時間内に多くのご意見、ありがとうございます。
個別にレスはできませんが、全て参考になります。
様々な価値観や子どもの個性があるなか、大切なのは
親がきちんと信念を持ち、決してぶれないことだと再認識できました。

ゲーム内通貨を「データ」と捉えるか「現金の代替物」と捉えるかで
変わってくるんだと思います。
親がどう捉えているかだけでなく、子どもにとってどうなのかが重要だと
気づくこともできました。
ここでいただいた意見を元に、再度夫と話し合おうと思います。

今日はおそらくもう来られないので、いったん締めさせていただきます。
ありがとうございました。
660 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 20:23:10.25 ID:mD2Giptr [1/1回]
オンラインゲームをやっていた者の意見として
ゲーム内だけでゲーム内の通貨やアイテムでの取引はokですが
それに現実のお金がからむと大抵の運営会社(ゲームを提供している)では
規約違反となっています
これによって犯罪も起きていますし日本でも逮捕されるというケースが
極少数ですが発生しております
家族内だけで済ませているうちはいいかもしれませんが
これが友人との・・・・となってくるとトラブルが発生してくるでしょうし
万が一ゲーム内の通貨やアイテムを現実のお金で取引するようになると
リアルマネートレードといって犯罪 もしくは周囲からは白い目で見られるようになります

個人の価値観以前にゲームを提供している運営会社での利用規約等も
しっかり把握しておく事をお勧めします
現状の「宿題忘れたら~」という部分は規約違反ではないと思いますが
661名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 20:29:53.18 ID:+MPAZeOy [1/1回]
オンラインゲームの話をどうぶつの森に当てはめるのが間違い
662名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 20:54:09.09 ID:Lsd7NCV9 [1/1回]
どっちもやらない身からするとソーシャルもぶつ森の話も同じに見えるよ
やっぱゲームはゲーム、現実は現実で分けるのが正解って気がする
ゲーム内のことをゲーム内で解決するためにゲームのシステムで頑張る
現実のことはゲームで片はつけられない(逆も
こんな認識でやらせたいな
663 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 21:06:00.34 ID:XXyqcOx0 [1/2回]
オンラインゲームも、どうぶつの森もやった事のある身としても
>>662の認識だわ。
664 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 21:16:43.79 ID:cjXQkOVQ [1/1回]
>>661
ちょっと何言ってるかわかんないですね

論拠述べるなり補足してもらえるとありがたい
665 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 21:21:48.93 ID:RU6XkacF [1/1回]
どうぶつの森もオンラインゲームだよねw
666名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 22:39:34.61 ID:pq0ppVr3 [1/1回]
RTMが問題になるのは、運営会社が規約で禁止しているから。
まあ理由はいろいろあるけど、結局は運営会社にとって不利益に繋がるというだけ。

どうぶつの森では、まず運営会社ってのがない(厳密にはあるけど)。
WEB経由で端末同士つながるからといって、いわゆるオンラインゲームと
いっしょにするのはちょっと乱暴。サーバーにつないで遊ぶタイプじゃないから。

まあ何が言いたいかといえば、RTM自体禁止されてない、
禁止する会社がない状況なのでそこの部分は気にしなくてもいいんじゃないかと。
ていうか660さんはオンラインゲームはやったことあっても、森には行ったことなさそうですねw
667 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 22:41:26.37 ID:si9kfeH/ [1/1回]
生足魅惑のマーメイドしか出てこねぇぜ
668名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 22:50:08.68 ID:0eL3cEeU [3/3回]
そのフレーズを聞くたびに、下半身が人間で上半身が魚な人魚が思い浮かんでしまう…
669 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 23:01:06.83 ID:wRXGW6tk [1/1回]
自分はタカノリしか出てこないw
670 : 663[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 23:05:43.19 ID:XXyqcOx0 [2/2回]
ボッチだから、オンラインだって事忘れてたんだよ…orz
671 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 23:07:55.07 ID:wkVBlPH4 [1/1回]
えっ
672 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 23:28:41.31 ID:4ZJNhs7d [1/1回]
どうぶつの森とかモンハンとか何ちゃらオンラインというゲーム達も
セカンドライフとかピグとかアバター作って何かするサービスも
みんな同じに見えるよ。
>>668
タンノくんですね
673 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 00:12:54.27 ID:nkONDYuq [1/1回]
もう何が何だかw
674 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 01:07:19.26 ID:SZDGVKCg [1/1回]
運営会社のルールなんてどうでもよくて、家庭のルールとして
現実のモノやお金でゲーム内のものを買うのは厳禁にしたいね
運営会社のルールなんか認めたらガチャはいいってことになる
家庭のルール>ネットゲームのルールにしないと後々困るよ
それ以前になるべく触れさせたくないくらいだし
675 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 03:03:28.26 ID:bHET99Q3 [1/1回]
ゲーム内で頑張って貯めたものを罰として取り上げるのは分からなくもないけど、ゲーム内で貯めること自体遊びだからなあ。どうぶつの森のベルなんてすぐ貯まるし。
「今日はゲーム禁止」とかなら分かるんだけど。
676名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 07:10:53.29 ID:QC7Z319M [1/1回]
こんな子供がオン島で「おかねちょうだい」って
しつこく言ってまとわりつくんだろうな。
677名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 10:34:00.91 ID:Q3KgNiRZ [1/1回]
>>544
義実家の犬にノミ・ダニがいるのは確定?
もしそうだとしたら、義父母を家に入れるのも子どもを抱っこさせるのも
やめといた方がいい。

うちの子が乳児の時に猫を飼ってる人が来て、子どもを抱っこした。
その人が帰宅後に、うちの子の頭にノミがいた。
慌ててとったけど、部屋の中にもまだいる気がして掃除を念入りにしたよ。
服とかについて来ちゃったんだろうな。

外食にして、子どもは見せるだけにした方がいいよ。
678 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 10:45:08.28 ID:QTOxBN60 [1/1回]
>>676
やるやる厨とマッチングすると大変な事に。
679 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 11:15:05.65 ID:YKjwN94E [1/1回]
>>677
そんなの聞くと、外で会ったとしても家に帰る前に
入浴・着替え・洗濯乾燥まで済ませて欲しいわ…
680 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 13:54:41.21 ID:RPty8Y0/ [1/1回]
>>677
夏場のTシャツとか薄っぺらい服ならあまり移らないだろうけど
今の時期の服だと飲みダニ飼ってるペットがいる人だとほぼ服にも付いてると思う
犬は散歩で外出した際にノミダニ拾ってくるから面倒ではあるけど
猫なんて完全室内飼いすれば飼い始めの頃に1回だけノミダニ駆除してやれば
あとは家にノミダニ居なければ心配することなんてないし楽なもんだけどな~

いまどきってペットにノミダニくっついてる家庭はいろいろ不衛生だって思ってしまう
681 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 15:03:49.95 ID:RnssZevN [1/1回]
今はノミダニを一発で退治できる特効薬があるから、
普通に動物病院を定期受診してれば簡単に予防できるのにね
682 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/01(金) 20:13:53.40 ID:RESzjn4M [1/1回]
>>666
ゲーム内通貨を現実の通貨で売り買いするリアルマネートレードは、
略すとRTMじゃなくRMTだと思いますよ
683 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/02(土) 20:08:56.17 ID:BdWOxcCO [1/1回]
妹(小6)の自由帳晒す
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/13184/1357733788/

JSを20才以上のOLという設定で、裸うぷさせてた犯罪者連中が集う楽しいスレです。
今なら夜にJCと一緒にゲームができるのでワンチャンあるよ?
画像うpもスレより中で・・・みたいなw

ただし2ちゃんからキタというと囲ってる加齢臭達が発狂はじめるのでご注意
684名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 15:10:34.29 ID:5ViCSzTv [1/3回]
失礼します
2歳3ヵ月の息子を持つ母親です
毎晩布団に入ってから子守り歌を歌うのですが「涙そうそう」を歌うと泣いてしまいます
1歳半頃によく歌っていて息子も歌を覚えて一緒に歌っていたのですがある日歌の途中で突然うわーん、と泣いたので涙そうそうを歌わなくなりました
昨日何気なく口ずさむと目に涙を溜めているのに気づいて「どうしたの?この歌きらい?」と聞くとまた泣かせてしまいました
もう肝に命じて歌うつもりはないですがどうしてこの歌だけ泣いてしまうのでしょうか?
普段は色んな歌が大好きでよく歌いますしおばけの歌なども怖がらず泣いたりしません
685名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 15:16:04.43 ID:5ViCSzTv [2/3回]
すみません
読み返してみると自分でもなんだか変な質問だと思いました
歌を聞いて泣くことってよくある事なのかお聞きしたいです
686 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 16:14:15.69 ID:kFU183Ai [1/1回]
涙そうそうって歌ってると泣きそうになるわ、大人だけど。
お子さんは感受性が育ってきたんじゃない?
歌詞ってかメロディが哀愁ただよってるし。
寝かしつける時はほんわかした歌に変えれば良いだけだと思うよw
687 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 18:40:07.52 ID:DV3M6MD8 [1/1回]
>>685
歌を聞いて泣くことはあると思う。
自分の幼少期の経験だけど、意味や言葉はわからなくても
ニュアンスで怖いとか悲しいと感じたりするし、
明るい歌でも好き嫌いはあるので。
688 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 20:03:05.45 ID:CDeHzQat [1/1回]
ある特定の歌で怖いとか嫌だとか哀しいとかイヤァァ!ってなるとかってうちはけっこうあったよ。
月齢によって変わったりしていった。
大人には全くわからないんだけど、本人なりに理由はあるみたいだよ。
689 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 20:40:12.75 ID:2eFZM0Kc [1/1回]
本人が話せるようになれば理由がわかるかもしれませんね。
うちの子供は、このーきなんのききになるきーって曲と財津さんの歌が嫌いで、大きくなった今も嫌い。

まだ話せない頃を境に嫌いになったと思います。悲しい感じが嫌みたいですよ。
690 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/03(日) 20:53:50.47 ID:5ViCSzTv [3/3回]
>>684です
たくさんのレスありがとうございます
歌を聞いて泣くのは珍しくないみたいで安心しました
私ももう少し息子が大きくなった時に理由を聞いてみたいと思います
とりあえず今日は定番の子守り歌を歌いました
涙そうそうは封印します
ありがとうございました
691名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 23:12:21.56 ID:jRC8WJNl [1/1回]
相談です。

親子クラブで知り合ったママ友Aさんには、4歳長男と10ヶ月次男がいる。
Aさんはしょっちゅう長男に手をあげているらしく
「昨日も泣き叫ぶのを叩いてたらお向かいさんが心配して出てきたのよー」
「毎日怒鳴り散らして叩いて、こんな鬼ババで可哀想だわw」
等言っている。平手打ちだけみたいだし、私も娘が余りにも言う事をきかない時には手をあげるから
気持ちも分かるけど、さすがに泣き叫ぶ子を何度も叩くのはやりすぎでは?と思う。
だけどAさんは笑いながら話しており、周囲のママ達も分かる分かると笑っている。
もしかしたらAさんは周囲に話す事で救いを求めてるの?とも考えたけど、私の穿ち過ぎでしょうか?

また、Aさんは周りにはやりすぎな程親切で、我が子を放置してまで友達の子を遊んであげたり
皆の誕生日を覚えていてプレゼントしたりと、とにかく他人に尽くすんだけど、
そのストレスが長男に向かってるんではないかという懸念がある。

Aさん宅に招かれる事が時々あり、そのたびに丁寧にもてなしてくれるんだけど、
こうして私達にしてくれてる反動が長男に向かってるのかも…と考えると純粋に楽しめない。
Aさんが他人を喜ばせたい人なだけなら良いけど、無理してるんじゃないかと思うのは穿ち過ぎでしょうか?

Aさんは体罰以外は本当に良妻賢母といった感じで、身綺麗でお家も綺麗、
凝った手料理、子供が喜ぶ遊び方を知っている。
完璧だからこそ「無理してる?」と穿ってしまうんあですよね。
(完璧すぎて嫉妬等はなく、純粋に心配)

Aさんが長男を叩いた話をしている時にどうリアクションすべきか?
仮にAさんが無理しているなら、うまく親切を断る方法はないか?
また力になれる事はないか?
お知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。
692 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 23:20:16.67 ID:lm8/Armk [1/1回]
手をあげる肯定派の中の程度を訊かれてもなぁ…
人の心配より、自分の子育てを心配するべきでは?
693名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 23:33:56.40 ID:AFEIqR+U [1/1回]
叩いた話を聞いてるだけで、見たわけではないんでしょう?
サービス精神旺盛な人なら大げさに盛ってるのかもよ
特に「わかるわかるw」なんて笑う程度の流れでさ
>>691から見て長男君がどうしても変な様子とかないなら
いい人→親切→ストレスたまる→子供に当たる って考えがまずおかしい。
嫌な人→陰険→ストレスなし→子供に優しい って図式と同じ位おかしい
694 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 23:37:45.08 ID:xvSqnwnr [1/1回]
無理してるんだと思うよ。
でもそれを止める手立てはないよね…。
本人がやりたくてやってるわけだし。
精神病でもアル中でも、自分は病気だ、治りたいって思うことが第一歩だけど、
それが本当に難しいんだよね。
叩いちゃダメよ、って非難されるようになったら、
言わなくなるだけで、やめないだろうし。
児相に通報して、訪問されるぐらいのことがあれば、世間体を気にして叩かなくなる、かもしれないけど、
根本的な解決にはならないか。
子どもが大きくなるのを見守って、時々声かけてあげるしかないなと思う
695 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 23:49:57.62 ID:GkyJaFyC [1/1回]
本人の話を聞いただけなのに余計なお世話だわな。
自分がAさんなら、そんなふうに思われてると知ったら激怒する。
696 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 07:06:09.18 ID:xUWuVXDy [1/1回]
>>691
距離を置いたら?
通報はお向かいさんに任せて
697 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 07:30:53.60 ID:5USE4KTx [1/1回]
>>691
Aさんのようなタイプは、甘えベタdw、完璧主義で、人にお世話するのが育児ストレス解消みたいなとこがありそう。
他の人が言ってるように、話を盛ってるかもしれないよ。

長男を叩く話が毎回ならメールで、いつもの気遣いを感謝しつつ「10ヶ月の子もいて大変だよね、何か悩みがあれば聞くよ」と聞いてみては?
周りのママ友達に気づかれないように、変なリアクションはとらないほうがいい。
一対一だと心開く可能性はあるよ。

虐待?を止めるなら、まずは気軽に付き合える仲になることがいい。
数ヶ月に一回の家遊びより、週に1回ぐらいで公園で遊ぶ仲。
4歳長男とAさんの普段は見せない関わり方が見えて、そこからアドバイスしたり相談乗ってもいいかもね。

でもさ、こういう問題におせっかいで関わる人って、Aさんの本当の心の闇を知った時にサッと身を引くよね。
人の家庭に踏み込んでどうにかするって相当なエネルギーと覚悟いるよ。
あなたも子育てしてるんだし、おせっかいは最小限にしたほうがいいかもよ。
698 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 08:42:08.59 ID:XjIHjydv [1/1回]
長男君の様子が分からないけど、私も話を盛ってる・・・とまず思うかな。
そんな話が出たら、「そうなんだー(・ω・)」と聞いておけばいいと思う。
699名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 10:01:27.63 ID:3KtGlBUL [1/1回]
いちいちめんどくさい人だな。
泣き叫ぶのを殴り続けてるって笑いながら言ってるの?
ぎゃーぎゃー騒ぐんで叩いて叱ったら、お向いさんが(うるさくて)見に来ちゃった
恥ずかしい、っていう笑い話(多少盛ってる)じゃないの?

娘一人しかいないなら、イヤイヤきかん坊の四歳男児のことなんかわかんなくても仕方ないけど
Aさんの行動をいちいちあげつらって、「これは無理してる、この親切が虐待に?」とか
ゲスパーもいいところだし、そんなネチネチした奴ならもう付き合って欲しくないわ、自分なら。
700 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 10:05:33.95 ID:Wl06W6ns [1/1回]
>>691は「完璧すぎて嫉妬じゃなく心配」なんて書いてるけど、
本当は嫉妬してるんだよ。
>>694みたいに知ったかぶって適当なことを書く奴も同じ。

自分にはできないのに、そんな完璧にできる人がいるわけない
絶対どこかおかしいところがあるんだろう

とでも思わないと納得できない性格だから、わざわざそんなこと邪推するんだよ。
他人のことをどうこう言う前に、そのみっともない性格こそ直した方がいいと思う。
701 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 10:58:43.57 ID:VgOI+OF3 [1/1回]
>>693の例えが秀逸だw わかりやすい。
702 : 501[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 11:05:52.02 ID:kfZMARBA [1/2回]
>>691
現場を目撃したわけでもなく、本人から相談されたわけでもないなら、
先走った心配無用だよ。
心配じゃなく粗探しになってる気すらする。
気になって仲良くできないなら、そのママさんとは離れたら?
703 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 11:07:33.93 ID:kfZMARBA [2/2回]
うわーずっと前に他スレに書いたときのレス番が…!
名前欄は無視して下さい。
704名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 11:12:06.21 ID:REbWFAcy [1/3回]
質問なんですが、
低学年で持ち物がなくなったり壊されたりっていう時、
やった子は特定されてますか?
長男のクラス(小2)では、この1年何度も物がなくなったり壊されたり・・・
一応個々に事情を聞かれたりはするんですけど、
誰がやったかは特定されていません。

何となく感じているのは、証拠がないため、犯人捜しのようなことは
先生もあまり積極的にやらないということ。
クラス全体で事件について考え、どうして行くのがいいか
みんなで相談する、といった全体指導に力を入れてます。

教育的に見ると、低学年の場合は、やった子を捜し出して指導するよりも
全体指導がより効果的なのでしょうか?
先生が一度しっかり調べあげないと、ズルい子だったらバレないように
またやるんじゃないかな~と思うのですが。
皆様のお子さんの学校ではどうですか?
705名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 11:39:01.34 ID:AEIxB6mE [1/1回]
>>704
全体指導がいいと思うよ。
まだ低学年では良い事悪い事の区別が曖昧な状態じゃないかな。
だから全体で、これは悪い事だよって知らせて、やってしまった子をはっとさせて自らがこれは悪い事だと感じやめることが大切。
犯人探しをしたとしても、告げ口しただの、犯人だと周りが騒ぎ立ててイジメに発展するなどよくない事ばかり起こるんじゃないかな?

私も小学生の頃そういう事件ありましたよ。そういう年頃なのかもと感じました。
その時は正義感が強すぎる先生が犯人探しをして、やってしまった子は羨ましくてやったそうですが、捕まえられて個別で叱られた事が辛かったらしく、校舎5階の窓から飛び降りようとする事件に発展しました。
…今は何があるかわからないからこそ慎重になってるんだと思いますよ。
706名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:27:40.64 ID:eB4yKeyn [1/3回]
>>691です。ご意見ありがとうございます。

Aさんが盛って話してるという可能性には気づきませんでした。
長男がAさんに萎縮してる様子だから、本当に厳しくしてるとは思うのですが
Aさんが言う程ではないのかもしれません。

Aさんの人物像は>>697さんのような感じです。
無理してるんじゃないかな?と思うけど、下手に首を突っ込まない方が良さそうですね。

親子クラブの他にも週1~3公園で会うんだけど、毎回毎回「昨日もぶっ叩いたのよーw」等話してくる為
ただ曖昧に話を合わせればいいのか、何かもっと違うリアクションをした方がいいのか迷ってしまって。
皆様ならどうリアクションされますか?
707 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:38:34.78 ID:eB4yKeyn [2/3回]
あ、あと>>699さんの
> ぎゃーぎゃー騒ぐんで叩いて叱ったら、お向いさんが(うるさくて)見に来ちゃった

っていうのは違います。

> 泣き叫ぶのを殴り続けてるって笑いながら言ってる
こっちです。またやっちゃったわーwという感じです。
Aさんの長男は利かん坊というより黙って固まるタイプなので、
ちゃんと聞いてんのか!泣くな返事しろ!と、まともな返事をするまで叩くようです。
708 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:42:26.93 ID:CxXy6SY/ [1/3回]
そんなの笑いながら言うことじゃない。カウンセリングでも受けたらどう?

って言えばいいと思うけど、言えないでしょ?
ここに愚痴って終わりの話じゃない?
709 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:45:02.04 ID:yAnVad3T [1/2回]
>>706
付き合わないよ。
冗談でも子供叩いたとか笑いながら言うような人間とは絶対に付き合えない。
本当の話かもしれないし、匿名で自相に通報しとけば?
いま結構うるさいから、しっかり調べてくれるんじゃない?
710名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:49:54.37 ID:CxXy6SY/ [2/3回]
キッパリと言っちゃうのが怖い人には
「こんな時間から酔ってるんですか。」という言い方もおススメ。

今のあなた異常ですよ、というのを
ビブラートに包んで伝えることができるうぅぅ~。
711名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 13:50:56.87 ID:REbWFAcy [2/3回]
>>705
返信ありがとうございます。

あまり厳しくとがめられることがないせいで、
何度も同じようなことが起こっているのかな、と思っていました。
でも今の時代は、慎重な対応が一番間違いがないのかもしれないですね。

正義感が強い先生は昔はよくましたよね。
自分もそんな時代に育ったせいか
悪いことをしたら叱られて当然のような感覚が
あるのかもしれないです。
712名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 14:02:55.99 ID:yAnVad3T [2/2回]
>>711
厳しければいいってもんでもないんだけどね。
自分も体罰当たり前の時代に育ったけど、とても真っ直ぐスクスク育ったとは言い難いしw

盗癖がある子供って、結構の割合で家庭環境に問題ある子が多いんだよね。
その場で厳しく叱りつけても根本的な問題が解決しない限りなかなか改善は難しい。
先生はその子に自主的に過ちを認めて改めて欲しいんだろうね。
確かに時間はかかりそうだけど、ただ叱るだけじゃダメなんだと思う。
713 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 14:20:08.41 ID:REbWFAcy [3/3回]
>>712
先生側の気持ちを理解できなかったところがあったのですが、
謎がとけたような気持ちです。

どうもありがとうございました。
714 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 14:57:35.69 ID:/5FaTYYM [1/1回]
>>706
「あんまり叩かないほうがいいんじゃない?息子君、なんとなく萎縮してる」
もしくは、「子供って叩かないで優しく言ったりおだてたほうが言うこと聞くよね」
という。
言えないなら、傍観する。
あるいは、児相に相談。それもできないなら黙って聞いてる。
その男の子を強く叱っているところに遭遇したら「いいよいいよ、大丈夫だよ、ね、
これくらい」とかばってあげる。
それすらできないんなら、何を相談しに来たのって思う。
715 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 15:07:45.54 ID:zpKlyQWR [1/2回]
>>710
節子、ビブラートやない、オブラートや…
716 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 15:17:04.16 ID:zpKlyQWR [2/2回]
あ、ごめんなさい。わざとだったんですね。余計なこと書いてすみません。
717 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 15:19:29.46 ID:CxXy6SY/ [3/3回]
いやなんかすいませんw
718 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 15:47:14.95 ID:/166TbAm [1/1回]
おまいら仲いいな
719 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 16:57:34.08 ID:ITlseHa1 [1/1回]
>>706
あなたは間違ってる!とズバリ指摘したいけど
多分相手の心には響かないと思う。
単にグループから排除されておしまい。

自分なら疎遠にしつつ、児相に相談するかな。
720 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 18:09:44.50 ID:P1LVeYiU [1/1回]
>>706
自分も子育てについては向こうから相談されたのでもない限り口出ししないな
長男の体に痣があったり、あきらかに様子がおかしいなら、本人に言わず児相に電話する
軽口叩けるような仲なら、
「あんまり叩いてると大きくなったときやり返されちゃうよ?」くらい言うかもしれないけど

まあ、その人の子育てに共感できなかったり部分や不快に思う部分が多いなら、
付き合い自体をやめた方がいいんじゃないの?
自分も、躾けのためとはいえ子供を叩くことに何の抵抗もない人とは付き合えない
「今日もつい手をあげちゃって…」と本人が悩んだり後悔しているなら、
まだ「一緒に励まし合って乗り切ろうよ」と思えるけどね
721 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 18:28:17.86 ID:eB4yKeyn [3/3回]
>>691です。色んなアドバイスを下さり、ありがとうございます。

Aさんへの嫉妬や、アラ探ししてやろうという気持ちは本当に無いです。
我が身を犠牲にして他人に親切にする姿が、言い方は悪いけどどこか痛々しいというか…
子供への暴力について笑いながら話していても、なんだかSOSに見えてしまって。
何か力になりたいけど、同情的な事を言ってもかえって気に病ませてしまいそうで
さりげなくAさんの気を軽くできるにはどうすれば良いかと思い、こちらに相談しました。
でもここで皆様のご意見を伺うと、ママ友という立場で半端に深入りしない方が良さそうですね。

>>714さんの
「子供って叩かないで優しく言ったりおだてたほうが言うこと聞くよね」
これなら暴力を肯定も責めてもいないので、無難にいけそうです。
Aさんの長男は春から幼稚園なので、自然に疎遠になっていくと思います。
ありがとうございました。
722名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/05(火) 21:04:49.57 ID:RzWH+4pG [1/2回]
19歳女ですが、2ヶ月の赤ちゃんのことでお願いします。
ゲップが上手く出せません。肩にもたれさせて背中をなでたりポンポン叩いてもなかなか出ません。
たまに、いったん肩からおろして座らせた時に「ゲフッ!」って大人並の大きいのを出しますが、毎回は出せていません。
座らせた状態で私が娘の胸を押さえて前のめりの状態で出すやり方も助産師さんから教わりましたがなかなか上手くいきません。
ミニゲップが出る方が多く、やっぱり大人並の大きいのが出た時の方が安心するんです。
うまいコツや方法がありましたら教えてください。お願いします
723 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 21:17:08.61 ID:nYgaQlRa [1/1回]
>>722
ゲップ毎回出ない時あるよ。
ミニしてるなら大丈夫だと思う。デカイと安心するだろうけど出ないものは出ない。
724 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 21:21:15.64 ID:QAWqDU5c [1/1回]
でなかったゲップはおならになるから大丈夫だよ。
飲ませた直後しばらくは右側を下にして寝かせておけばいいみたい。
725 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 21:21:59.84 ID:k2rvF8t2 [1/1回]
>>722
もし母乳なら無理にゲップさせなくていいよ。
ゲップさせないとどうしても戻しちゃうなら「新生児~低月齢の質問に凄い勢いで答えるスレ117」の>>3を試してみては?
リンク貼れなくてスマン
726 : 722[] 投稿日:2013/03/05(火) 21:35:35.01 ID:RzWH+4pG [2/2回]
みなさん、ありがとうございます。
寝つかない時は「ゲップ出なかったから苦しくて眠れないのかな?」って思ってしまいますので‥
右側を向かせる方法は試してみますね。
オナラは出たり出なかったりです。
どうしてもゲップ出ないと神経質になってしまってすみません
727 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 21:39:46.87 ID:Y0nYjBsd [1/1回]
>>722
座った状態で赤ちゃんを膝に向かい合わせに座らせて、首を支えながら軽く上下に揺らしてみたら?
(車の振動を再現するようなイメージ)
でもゲップしなくても、飲みが悪くなったりしないようなら毎回させなくてもOK。
特に母乳は上手に飲めると空気を飲み込んでいない可能性があるから、ゲップでなかったりするよ。
728 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 21:45:12.12 ID:nqyvTe2H [1/1回]
私もゲップがうまく出せなかった。参院で
「出なくても大丈夫だけど、気になるなら
しばらくたて抱っこして、寝かせる時に
タオルで少し頭を高くしてあげて」
と聞いた。
以下は個人的判断だけど
吐いたのが気道に入らないか怖かったから、
顔は嫌がらない程度に左右に向けてたなー。
729 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 23:25:11.62 ID:zPDro9MZ [1/2回]
以前(三年前くらい)新生児スレで書かれてたんだけど、
赤ちゃんの背中どこでも叩けばいいわけじゃなくて、
空気入ったところは叩くと音が全然違うから
スイカの見極めみたいに音を見極めて、
そこをポンポンしてるとげっぷが出る
というのがあった。
自分も何となく音が違うところをポンポンやってたら
確かに良くげっぷが出るようになった気がする。
母乳はげっぷ出さなくても良いと言われてもやっぱり出したいよね。
730 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/05(火) 23:27:51.00 ID:zPDro9MZ [2/2回]
追加
飲んですぐはお腹に入った空気が一つになってないから、
大きなげっぷが出ないよとも書かれてた。
731 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 00:06:38.84 ID:d8r19qE4 [1/3回]
まずいな、ゲップはほとんど出させてなかったけど。
なんとなくトントン出来なくてしばらく縦抱っこしてただけだった。
でも成長した今は自らゲフーってやってる。
ゲップのトントンとか寝る時のトントンてなんか嫌でやらなかった。
ゲップ出ないとダメとか、トントンしないと眠れないとか、親が向きになって強くトントンするのがエスカレートしそうとか、そんな感じ。
でもオナラでもゲップでもいいのが出た時にはみんな喜んでた。
出なくても気にシナイ
732 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 07:44:59.01 ID:zjn3BMW9 [1/1回]
助産院で「赤ちゃんのゲップは水の入った瓶の中の空気の玉」と教わった。
細長い首のある瓶の中に水が詰まってるけど、空気の玉がひっかかってるから瓶を斜めにして
空気の玉をクルンと出口に導いてやるみたいな…

なので、赤ちゃんの頭を支えて縦抱っこしながら、優しくトントンしつつ自分の体ごと
傾けて斜めにさすったりしたら、たいていケプッて出てた。
733名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:20:52.89 ID:WSaWcK4R [1/1回]
食事の作法についてなんですが
今でも小学校で「三角食べ」をしなさいと指導されますか?

夫は三角食べができない人で
小さい頃からよく母親や教師に怒られていたそうで
大人になった今でも意識しないと一品ごと平らげていきます
子が産まれてからは手本としてよくないので気をつけていたようですが
最近流行りの「食べる順番ダイエット」で
三角食べは日本家庭のみの習慣で
コースや懐石では一品ずつ食べきるもの、と解説されていたのを見て
三角食べはもう意識しないと言い出しました

私が子にいろんなものを少しずつ順番に~と言ってる横で
父親はそれと反対のことをしているのは良くないと言いましたが
そもそも今でも三角食べが推奨なのか
自分たちが子どもの頃だけの古い習慣じゃないのかと返されました
食事習慣、いまはどのような感じなのでしょうか
734 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:43:55.06 ID:evpRww+a [1/3回]
>>733
日本の食文化は口中調味なんだって。
最近の子はそれができない、でもやっぱりそれのがいいんだって。
なのでやはり三角食べ推奨。

うちの夫もできないけどそれを正当化させちゃあいかんね
735 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:46:26.42 ID:ObdXB3JY [1/2回]
小学校でどうあろうと、躾というかマナーの一環だから、子供に教えるのは良いと思う
というか教えるべきだよ
でも夫を躾治すのは無理だろうね
736 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:47:50.68 ID:nM7OwIVZ [1/2回]
>>733
ググってみた?
賛否両論あって、難しい問題だと思うんだよね。
歯科領域、内科領域、栄養学領域でも意見が違うけど、そもそも今回は学校でのマナー教育を軸に考えたいってことで良いのかな?

それとも、自分が出来ない(したくない)からという理由で躾の方針を曲げようとする旦那さんについてなのかしら?
737 : 734[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:50:05.40 ID:evpRww+a [2/3回]
アク禁かと思って適当に書いたら解除になってたようなので補足

順番食べ(ばっかり食べ)と三角食べのメリットデメリットを多方面から考えてみればいいんじゃないかな。
ダイエットだけが善ではないでしょう。
味覚の発達、マナーも大事だと思いませんか?
738 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:50:33.63 ID:IuLTu1lS [1/3回]
>>733
今うちの子が通ってる小学校でも三角食べ推奨してます
私達が子供のころよりむしろ今のほうが「食育」に力入れてますよ

それにコースや懐石料理は一品ずつ出てくるから
一品ずつ片付けていく食べ方が推奨されるのは当たり前じゃないですかw
いい年こいて屁理屈こねまわしてみっともないとしか思えませんwww
739 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:54:26.05 ID:cRV7x5wJ [1/1回]
うちの子の小学校じゃ三角食べやってないよ
揉めてまで押し通すほどのことじゃないんじゃないの
740 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 08:58:49.68 ID:evpRww+a [3/3回]
論点は学校で指導してる云々じゃないと思うんだが
741 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 09:00:51.87 ID:UUYtBcST [1/3回]
>>733
懐石と家庭料理は別のもの、とTVでも言ってるってことですよね?
旦那さんの解釈はおかしいですね。
だからといって旦那さんは必要を感じないものを押し付けることはない、かなー

躾やマナーに厳密な線引は出来ないけど家では三角食べは教えていますねー。
夫は守っていません。それどころか雑誌を読んだりテレビを見ながら食べたりします。
夫と私の考え方が違うのでそこは気にしていません。
ただ子供への躾は私に任せてくれと伝えてあります。
子供が反論したら「お父さんはいいの」と言っています。
お父さんと私は別の家庭で育って別の価値観があるし、
お父さんは外で働いてくるから家ではゆっくりして欲しいの。
テレビを見ながらご飯食べたかったら稼げるようになって家をでてからにしてね。ということです。
742 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 09:01:35.32 ID:UUYtBcST [2/3回]

うちの小学校では三角食べは教わるそうです
743 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 09:03:09.62 ID:e3REg2FJ [1/1回]
>>733
小学生の甥姪を見る限り、学校では家庭科ぐらいで触れるぐらいで、家庭でのしつけの範疇じゃない?
三角食べは、食べものを粗末にしないようまんべんなく食べる、先人の知恵。
懐石やコースは一品一品にもてなしをこめたものだから、また別じゃないかな。

旦那を本気でダイエットさせたいなら、ご飯の量を減らし、野菜中心高タンパク低カロリーの食事サポートだけでよろし。
あとは運動、禁酒でいい。
出されたものはできる限り食べる、業に入れば業に従え、運動大事、を教えるのも教育だと思うわ。
744 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 09:03:10.64 ID:UUYtBcST [3/3回]
× だからといって旦那さんは必要を感じないものを押し付けることはない
○ だからといって旦那さんが必要と感じてないものを、733が旦那さんに押し付けることはない
745 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 09:25:24.35 ID:crPT5vwd [1/6回]
>>733
だから「日本の家庭では」三角食べじゃない?
海外だと一皿ずつ出てくるけど、その中に3品ずつ位入ってる事が多いけどそれを一品ずつ食べるのは
やっぱりみっともないと思うな

っていうか旦那に一品ずつ出しちゃえw
746名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:23:30.67 ID:EWKuX/8M [1/8回]
息子がお友達に怪我をさせてしまいました。
謝罪に行くので住所を教えてほしいとメールしたところ
忙しいし来なくていいと返信がきました。
これは行かなくていいという事でしょうか?
747 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:39:30.49 ID:wcn9k2NY [1/3回]
>>733
子供は三角食べがいいと思うな。
好きな物に夢中になるとそれで完結しちゃって、他の食べ物がないがしろになるから。
旦那さんは好きに食べてても、お父さんはもう大きくなってるからねでいい気がする。
748名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:41:27.26 ID:wcn9k2NY [2/3回]
>>746
どんな怪我ですか?
749名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:44:58.53 ID:IavSjotD [1/2回]
相談させてください

三歳の子と三ヶ月の子がいます
下の子がまだ授乳の間隔が短く夜泣きも多いから睡眠もろくに取れなくて大変だろうと
休日は夫が朝早くから洗濯掃除朝食昼食の用意をして
それが終わると昼食持参で上の子を大きな公園に連れて行って昼過ぎまでたっぷり遊ばせてくれます

それは大変ありがたいのですが
朝食は食パン+イチゴジャム+牛乳
昼食は塩むすびのみなんです
料理はほとんどできないながら一生懸命やってくれているので
特に子供の栄養バランスについて指摘しにくく悩んでおります
一週間の中の四食だけと考えこのまま感謝の気持ちだけを伝えるべきでしょうか
750 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:50:48.87 ID:TjnNi3sK [1/2回]
>>749
気になるならおむすびの具だけ用意してあげたら?
野菜ジュース持ってってもらうとか。
751 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:54:22.68 ID:ObdXB3JY [2/2回]
卵焼きや鮭をまとめて焼いて冷凍しておく→チンするだけ
ブロッコリーやカボチャをまとめて茹でて冷凍しておく→前日夜から冷蔵庫解凍
チーズ、魚肉ソーセージ、茹でてあるウズラの卵。おむすび用の海苔を買っておく
野菜ジュースもいいね
あなたが出来るならこういうのはどうかな

旦那さんにそれ以上料理を求めるのは難しいかもね
出来るとしたらもう少し先じゃない?
みんなで出かけるようになってあなたが弁当作り出して、それ見てほっとけば工夫するようになる(かもしれない)
752 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:54:34.05 ID:qrg5ZicA [1/1回]
>>749
あなたは旦那さんがせっせと動いている間、何してるの?
ちょっとした物を用意してあげたら?

朝はフルーツやヨーグルト
昼は卵焼き焼くくらいならできるよね
前の晩のおかずを少し取っておいてもいいだろうし
冷食のからあげとか、出来合いの総菜でもいいじゃない
上のお子さんはおかずがなくて、お腹空かないのかな?

口や手を出すと嫌がられるならやめた方がいいけど、
一緒に食べようって言って、さりげなく追加で出してみたら?
753 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:55:52.94 ID:nZ7UuM2O [1/2回]
>>749
その程度なら気にすることはないでしょ。他の日はちゃんとしてるんだよね?
かなり恵まれた環境だと思うよ。
その上にあぐらをかいて要求を青天井化させちゃうのはどうかと思う。
まあ気になるなら750さんの書いてる通り、できる範囲で補助すればいいかと。
754名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:58:10.67 ID:EWKuX/8M [2/8回]
>>748
階段から突き飛ばしてしまって頭を4針です。
子供からは何も言われず学校から連絡があって知りました。
755 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:58:25.27 ID:crPT5vwd [2/6回]
>>749
全然気にする事のないメニューじゃないの?
足りないものは夜に補えば良いし
父親とたっぷり遊べるっていうメリットの方がはるかに大きいし、今後大きくなったら子どもが
お肉も食べたい、とか自分で言いだすようになるからその時にまた考えてくれると思う
756 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 10:59:31.04 ID:MyZ90rew [1/1回]
>>749
すごくいい旦那さんですね。
離乳食期から言われることですが、栄養は一日単位ではなく、1週間単位1ヶ月単位で考えればいいそうなので他の日にしっかり食べてるようなら大丈夫じゃないかと思います。
あと、デザートにフルーツを持たせるのはどうでしょうか?
757 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:05:06.46 ID:sOey61mp [1/3回]
>>749
休日だけの話なら別に問題があるようなメニューに見えない
野菜ジュースか豆乳あたりプラスしたらいいかも
758 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:08:47.30 ID:BFYftcBh [1/1回]
>>749
旦那さん、すごく頑張ってるね。
休みの日に朝から、掃除洗濯朝食昼食って・・・そりゃ他のおかず用意する暇ないわ。
子供の栄養が心配みたいだけど、旦那さんの栄養は?同じもの食べてるんだよね?
気になるなら、手軽につまめそうな物を用意しておくしかないね(チンすればいいだけのものとか)
でもいろいろ持って行っても、遊びたくてあまり食べない事もあるよ。
この生活がずっと続くわけじゃないだろうから、今のうちと思って感謝だけしておいたらいいんじゃないかな。
旦那さんとっても喜ぶと思うよ。
759 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:12:58.85 ID:IavSjotD [2/2回]
749です
ありがとうございます

手伝おうとすると休みの日ぐらいゆっくりしてなよー呼ぶまで待っててと押し戻されるので
逆に手出ししない方がいいかと思いその間私は子供と一緒に遊んでいます
おにぎりは大量に握ってくれるため量は子供も夫も十分だと思います
すぐに食べられて片付けも楽なのが気に入っているようです

みなさんの仰るように前日までに用意できるおかずや飲み物を
少し一緒に持っていってもらえれば良さそうですね
朝はフルーツを剥いて冷蔵庫に用意してみます
760名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:15:05.41 ID:cqYppRXG [1/8回]
>>746
メールで連絡したの!?
そんなときはまず電話して
謝罪と治療費を支払う旨を申し出るのが筋でしょう。
メールなんかで連絡したから相手の不興を買ったのでしょう。
私が同じことされたらサクッと縁切りしたうえで
周囲のママ友にあなたの非常識さを愚痴るわ。

とにかく一度電話をして謝罪と治療費の申し出をするべき。
761 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:16:41.01 ID:cqYppRXG [2/8回]
>>760
治療費を持っていく時には慰謝料もプラスするのも忘れずに。
762 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:22:05.23 ID:nZ7UuM2O [2/2回]
>>754
>階段
>突き飛ばし
>頭
>4針
あんたの子、こええよ。そりゃ来て欲しくないだろ。

>>760-761
全面同意。
763 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:26:02.01 ID:crPT5vwd [3/6回]
階段からわが子をつきとばす家庭の子に、自宅を教える親は居ないと思う…
でもなぜメール??

子どもが何も言わない、という事は結構根が深いというか、慣れてる気がする(子ども自身がケガをさせる事に)
764 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:33:07.34 ID:6jOwkMwl [1/3回]
まあ子供の方は、アタマの傷は血がけっこう出るし、大事になっちゃってびびっちゃって言えなかったのかもしれないけど…
とりあえず電話してメールのことも含めて謝ったら?
どうしても聞いてもらえなかったら担任通してでも治療費、菓子折り等受け取ってもらったほうがいいと思う。
765 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:44:22.79 ID:n8siSD6C [1/1回]
自分が小1の頃、坂道で“突き飛ばして”怪我をさせたことになってた。

追いかけっこをしてる子が「捕まえて」って言うんでいっしょに追いかけたら、
坂道を逃げる途中に自分の目の前で転ばれた。押してないし触れてもいないが
捕まえようとしていたし、端から見たら押したようにも見えたかもしんない。
その子は他の子と保健室に行ったようだけど、下校中だったしその子は
名前くらいしか知らなかったから、そのまま帰った。もちろん親にも話してない。
が、翌日学校に行くと、先生に呼び出されてクラス全員の前で叱られ、
謝ることを強制された。今でもトラウマだ。
親に連絡が行ってたら、うちの親も菓子折持って謝りに行ったんだろうな。
766名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:45:09.45 ID:+juvAESe [1/1回]
治療費はかからないんじゃ?
学校での怪我は労災みたいな保険があるよ。
お見舞金や品物持参で。
謝罪はいらないという言葉は真に受けてはいけない。
767 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 11:58:15.21 ID:TRmC19hO [1/10回]
一昨日子供のクラスで同じ事件があった・・・
学校での怪我は保険あるけど戻ってくるまでに時間がかかる。
やはり治療費くらいは払うべき。
768 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:02:29.69 ID:cqYppRXG [3/8回]
>>766
保険はあってもだからといって
治療費支払いの申し出をしなくていいわけじゃないよ。
誠意の問題だし、
学校の保険が出る治療費はマル福(地域によって呼び方が違うと思うけど)
は使えなくて一時立て替えなはず。
少なくともうちの地方はそうだ。

>謝罪はいらないという言葉は真に受けてはいけない。

これは同意。
769名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:22:27.95 ID:EWKuX/8M [3/8回]
階段から突き飛ばしたといってもそんな上からじゃないので
特に話す事もしなかったようです。
多分、大事になってるのを知らなかったのかと…。

やはり誠意が足りないと思われたんでしょうか?
治療費は学校の保険が使えるから特に申し出ませんでした。
今からでも子供を連れて直接謝罪に伺うべきですか?
770 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:25:40.39 ID:c2VFOzEK [1/2回]
>>769
子供が逆のことされたら、どぅ?
少しは自分の身に置き換えて考えてみなよ。
ゆとりかよ
771 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:29:10.25 ID:cqYppRXG [4/8回]
>>769
あまりの思慮の浅さに目眩がするわ…。

いきなり直接押しかけるんじゃなくて
とにかく一度電話をしなさいって。
772 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:29:58.59 ID:94lPZwML [1/1回]
>>769
4針縫ってるのにずいぶん呑気ですね。
773 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:32:11.05 ID:TRmC19hO [2/10回]
>>769
この温度差が凄いw
普通は子供ひっぱたいてでも強引に連れて行って謝るべきでしょうに。
子供が悪い事したと思ってないのは貴方のせいだよ。
普通の子供は階段で人を突き飛ばしません!
774名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:33:31.76 ID:EWKuX/8M [4/8回]
子供同士は学校で仲直りしたという事なので
あまり深く考えていませんでした。
お金も保険から出る訳ですし。

とりあえず菓子折り買ってきます。
775 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:37:12.78 ID:TRmC19hO [3/10回]
4針縫うって異常ですよ?
一生頭縫わない人の方が多いだろうに。
776 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:38:53.84 ID:cqYppRXG [5/8回]
>>774
頭が悪すぎるのか釣りなのか…
777 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:40:03.96 ID:ngKeN0Dt [1/1回]
釣りでしょう。
じっくり相談したいようには見えないし。
778 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:41:19.40 ID:IuLTu1lS [2/3回]
4針縫う怪我がどれほどのものだと思ってるんだろう?
擦りむいてマキロンと同じレベルだとでも思ってるんだろうか?
779名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:43:11.36 ID:EWKuX/8M [5/8回]
来なくていい気にしないでの言葉を真に受けちゃダメだったんですね。
怪我をさせたのは初めての事だったので何もわからなくて。
ホント、頭悪いですよね。
菓子折りは1500円くらいでしょうか?
2000円くらいにした方がいいですか?
780 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:46:11.01 ID:TRmC19hO [4/10回]
菓子折りは千円くらいでもいい。
別で壱万円位は包んで行った方が良い。
で、治療費は後日わかった時点で払う。
781 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:47:27.84 ID:sOey61mp [2/3回]
>>779
つっか相手の人の言葉が本心か否かはこの際問題じゃなくて
あなたが相手にどれだけ悪いと思っているかというのを態度で見せるのが重要かと
結果的に医療費がどうなるかとかそういうのは二の次でしょう
782 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:48:00.33 ID:vOoXyaQz [1/1回]
来なくていい=こんなキチガイガキと馬鹿ママになんて近寄って欲しくない、でしょ

たとえ平地でも、友だちを突きとばして頭四針縫う怪我させたりなんかしたら、
真っ青になってお詫びに飛んでいくレベルなのに、
階段から人を突きとばしておいて「大した高さじゃない」「子ども同士は仲直りしたみたい」
なんて言える神経がまったくわからんわ

>>779
あんたの子ども、マトモじゃないよ
頭縫う怪我なら血も相当出ただろうに、「大事になってるなんて思わない」なんて
子育て完全に失敗だね
それとも障害児なの?
これ以上他害させないように、特殊学級にでも入れたらいいんじゃない?
783 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:52:28.00 ID:F5DG6xer [1/3回]
まずは自分の子どもの話をよくきいてあげて。

子どもが全く反省してないところをみると
押したのではなくタイミングが悪かったであろう事故にたまたま居合わせただけかもしれん。

学校側から電話がきたっつーことは
学校も正確に把握できてないかもしれんし
慎重に対応しないと卒業まで遺恨を残すよ。

んで、今日のうちに相手の上に家族揃ってお詫びに行く。
相手に住所聞けないなら学校にきく。
もちろん菓子折りと慰謝料もって。
子どもの話で、居合わせただけだとなってても、とりあえずお詫び。


こういうのは相手が引くくらい丁寧にやっといて問題はない。
784名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:55:02.28 ID:EWKuX/8M [6/8回]
子供が帰ってきたら謝罪に行こうと思います。
治療費はもちろん払います。
でも保険から出るので実際問題、お相手の出費は0ですよね?
慰謝料としていくらか包めばいいのかな…。
785 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:55:43.66 ID:F5DG6xer [2/3回]
いや、自分の子が押したって白状しようもんなら私なら自分の子を階段の上に立たせて軽く押して脅すくらいやっちゃうかも。
786名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 12:57:58.54 ID:F5DG6xer [3/3回]
長文すまほから打つ時間無駄にした悪寒。

何なのバカなのしぬの?
787名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:02:56.99 ID:wcn9k2NY [3/3回]
>>746
結構な怪我なのに謝罪に来なくていいなんて逆にキレてそうですね
どんなメールを送ったんですか?
相手の返信はどんな感じですか?
788 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:03:23.00 ID:TRmC19hO [5/10回]
出費0だろうが誠意の問題だろうが!
誠意見せろやボケ!
789 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:04:59.02 ID:cqYppRXG [6/8回]
>>786
お疲れ様w
790 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:05:28.70 ID:c2VFOzEK [2/2回]
>>784
お前ポンコツだな
791 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:06:05.32 ID:TRmC19hO [6/10回]
釣りだと思えてきた。
792名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:06:51.29 ID:Frvd9xB/ [1/1回]
ご意見お願いします。今年の夏頃(バンコク)へ帯同予定です

・転勤時、小4男児・幼稚園年長女児
 日本人学校(中学部まで有)に入学予定、滞在期間は3年程度
・国内での転勤・転校経験あり、地方都市にマンション有(賃貸中)
・帰任先は元居た地方都市か首都圏かのいずれか(首都圏の確率が高い)
・日本人学校はレベル高めで通塾率も高いように聞いています

3年後に帰国する場合、
中一、小3の二学期から日本の学校になります

中学入学(中受も視野に)で母子帰国するほうがいいのか
中学校途中で転校させるのがいいのか迷っています
中学で部活も中途半端になってしまうし、
帰国子女枠も使えるのか微妙なところ。
(学校・自治体によって、帰国後1年とか2年とか決まっているよう)
また、下の子を現在の幼稚園で卒園させてやりたくもあり
夏から年度末まで単身赴任してもらう選択肢も迷うところです。
(小5、新小1での渡航)

幼稚園年長、また中学生で転校をご経験された方、
ご意見いただければ幸いです
帯同しない という選択肢は今のところ考えていません。
793名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:07:38.27 ID:TRmC19hO [7/10回]
菓子折り→1000円くらいでもおk
慰謝料→10000円くらい
治療費→わかった時点で実費負担
この位すれば遺恨は残さない。
794 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:07:40.92 ID:aPBtkdVH [1/1回]
子供にお金かかんなくても、親は仕事休んだりしたら出費だよね。
その分収入無いんだからさ。
仕事抜けたりしたら回りに菓子折りの一つもいるだろうし。
795 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:08:52.16 ID:nM7OwIVZ [2/2回]
相手の出費が0かどうかわからないよ。
私も小学生の時怪我をして腕を3箇所合計23針縫った。
その通院の交通費や母親の休業については補償は当然ないし。
傷が大きかったので、再手術になって入院もした。
その間、医療費以外にかからないわけじゃない。

ちなみに怪我の原因になった子は、未だに傷のこと気にかけてくれてるよ。
神経に傷が入って、寒くなると一部麻痺する後遺症が残ったから。

頭だよね。後からもっと大事になるかもしれないよ。
796 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:13:32.79 ID:EWKuX/8M [7/8回]
>>787
学校から連絡がきてすぐにメールしました。
普通に謝罪に行きたいから住所を教えてくださいと。
そしたら今はまだ病院で帰ってきてからも忙しいと思うので来なくていいです。
やんちゃな子を持つとお互い大変ですよね。
というような返信がありました。

私、完全に間違った対応しちゃってるんですよね…。
797 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:19:00.35 ID:S0YlHjf8 [1/1回]
>>792
ん?帰国後、どのエリアに配属になるのかわからないのに、
母子だけ先に帰国して中学受験しても意味無いんじゃないの?
798名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:19:46.24 ID:TRmC19hO [8/10回]
今後の対応は
1,学校へ住所聞く
2,相手へ何も言わず夜突撃。出来れば7:00~8:00頃理想(いなければ待っているのも有り。)
799 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:26:20.21 ID:sJjmPgqW [1/1回]
学校に勝手に住所聞くと、益々相手を怒らせちゃいそうだけどなw
とにかく、最初のメール対応がダメだったんだろうと思うし、レス見てると
全く危機感ないようだし、相手もそれを察したんじゃない?
とにかく誠意見せなきゃ。
800名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:43:15.26 ID:cqYppRXG [7/8回]
>>798
ええー。
住所教えてもないのにいきなり来られたら
私なら怒り爆発しちゃうわ。
801 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:43:54.97 ID:/8KWI+y6 [1/2回]
普通なら縫うようなケガ負わせてしまったらちょっとパニくるぐらい
ビックリするもんじゃない?
学校の保険で医療費でるからとか偉く冷静だよね
「どうしようどうしよう。医療費お渡ししなきゃ。どうしてこうなったの?何やったの?(息子)」
とかってならないもんなの?
お子さんも相手のケガの程度とかなしに階段から突き落としてしまったら
(事故だろうけど)普通は冷静でいられないよね?
それともやっぱり故意に落として「ざまーみろ」とか思ってるのかな?

なんか母子共にことの重大さが全然わかってないよね
802名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:46:37.87 ID:TRmC19hO [9/10回]
>>800
じゃあ、この状況で電話したら住所教えてくれて謝罪受け取ってくれる?
803 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:52:17.78 ID:cqYppRXG [8/8回]
>>802
電話での対応というか態度次第。
平身低頭で誠意をもって謝罪してくれてるようなら
教えなくもない。
804 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:54:58.91 ID:EWKuX/8M [8/8回]
保険の話は学校から電話があった時に言われたんです。
なので治療費の事はあまり考えてませんでした。

住んでるマンションは知っているので探してみます。
今晩、謝罪に行ってきます。
みなさん、ありがとうございました。
805 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:55:08.87 ID:dxjMe/jx [1/5回]
>>802
来なくていいって言ってるのに来られても迷惑でしょ
学校に聞いて家で待ち伏せなんてストーカーかい
謝って誠意見せた既成事実を作りたいだけみたい
806 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 13:59:46.07 ID:crPT5vwd [4/6回]
自分の子どもを階段から突き落とすような人に住んでいる所まで知られるって恐ろしい…w
807 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:06:42.08 ID:pwatXg6+ [1/3回]
自分のしたことが重大なことだと、
下に見ている突き飛ばした相手に自分の親は平身低頭謝罪しているのを
見てわかるってあるんじゃない。

まあやられた方からしたら狂犬認定だわな。
転校してくれるのが一番ありがたいわ。
808 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:08:24.63 ID:TRmC19hO [10/10回]
結局どうするのが一番いいんでしょうかね・・・?
809 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:12:57.24 ID:pwatXg6+ [2/3回]
>>793は現実的だと思うよ。
訪問が許可されることが前提だけど。

頑なに拒否されても、引き下がるのは違うよ。
810 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:25:13.13 ID:MlRqaya4 [1/1回]
電話番号がわかるなら、まず先に電話した方がいいよ
メールで謝罪を済ませるのは有り得ない

電話では何を言われようが、「直接会ってお詫びしたい」と誠心誠意お願いする
もし先方が自宅に来てもいいと言ってくれたら、相手の都合のよい時間を聞いて、
マンションの部屋番を聞いて、その後で>>793じゃないかな
811 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:25:47.99 ID:pwatXg6+ [3/3回]
謝罪なんてやりすぎってくらいでちょうどいい。
その地域で暮らしていくんだから自分ならそのくらいの事故を起こしたと思って
10万は包む。一般的な相場とかどうでもいいと考える方なので
相談者の参考にはならんと思う。
812 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 14:39:10.54 ID:u8kpcRRA [1/1回]
>>792 タイではないですが、非英語圏の国の日本人学校へ通わせていました。
3年はあくまでも予定ですよね? いろいろな会社の方がいらっしゃいましたが
予定通りきっちり帰る人はあまりいませんでした。早まったり、延期になったり。
だから、取りあえず会社に決められた通りの時期に行くのがいいと思います。
同じ会社の人同士、親戚がいない分とても濃い付き合いが待っていますので、
あまりわがままを言ったり、規定からはみ出したことをすると噂になりますw
右も左もわからない外国で会社の奥様たちに最初は嫌でもお世話になりますから。
日本人学校に通い、塾にも行くのであれば、受験は帰国枠使わなくてもいいの
ではないですか? 英語をネイティブレベルに持っていけないなら、逆に不利
だと思います。まあ、帰国枠受験のことは行って、帰国の時期が見えてきた頃
また考えればいいと思います。先に母子帰って受験もいたし、中3まで母子で
残るパターンも見ました。幼稚園も転入生に慣れているし、入れ替わり激しくて
年少で入園して卒園までいるのは半分くらいだから、全然大丈夫。むしろ新1年生
で孤独じゃなくていいじゃない? 
813名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 18:30:38.36 ID:ymsj3ELa [1/2回]
これ読んでて心配になったので聞かせてください。
うちの子も何年か前、学校で畑作業をしてるときに振り上げたツルハシがそばに
いた子に当たり、額を縫う怪我をさせてしまった。
先生から電話をもらい、その日の夜に子供を連れてお宅に伺った。
(家は子供が遊びに行ったことあるので知っていた)
菓子折りを渡して子供の不注意をお詫びし、子供からも謝らせて「治療費は
学校の保険が出るらしいけど、それ以外に何かかかるようなら請求して下さいね」
と言ったら「ええ、もうお気を使わせてしまって…」と言ってくれた。
その後何も言ってこず、学校で会っても普通に挨拶してくれるんだけど、やっぱり
お金も包んで持っていくべきだったんでしょうか。
814名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 18:36:33.10 ID:crPT5vwd [5/6回]
>>813
故意と過失は全然違うよ
815813[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 18:49:54.87 ID:ymsj3ELa [2/2回]
>>814
でも子供同士のことでもあるし、「わざとじゃないから」というのが確実な
情報かというのも気になります…先生は「当たってしまった」って言ってたけど。
「わざとじゃないんだから」とこちらが言うのも言い訳のようで。
816 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 19:36:03.86 ID:S34epX2B [1/1回]
学校に住所聞いても今って教えてくれるの?

一度電話で謝って、住所聞いて、また断られたら学校経由で菓子折りうんぬん渡したいと相談なりしてみるのは?どのみちアポなしでいきなり家に来られたら嫌だわ

ただ、この人電話でも失礼な対応しちゃいそうな気がする
あとはもう、子供に大変なことをしたとわからせないとイカンね。またなにかやらかしそう
817 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 20:14:39.89 ID:zar962RA [1/1回]
>>815の場合はツルハシを扱ってる子に近寄ったことと
それに気づかなかった教師の監督不足が大きい
故意じゃないし気にしなくていいよ
818 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 20:20:44.89 ID:IuLTu1lS [3/3回]
過失でぶつけてしまったのと
故意に階段から突き落としたのは
天と地ほどの差があると思うぞw
819 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 20:23:48.02 ID:UHStwx5r [1/1回]
基本的には、わざとでないってのは免罪符にならない。

わざとであろうがなかろうが、車で事故起こしたらどうなるか。
鉄道でもいい
鉄道会社が、「何百人と死んだ事故起こしましたがワザとじゃないので賠償しません」とは行くわけがない。
820 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 20:43:13.76 ID:sOey61mp [3/3回]
まあ結果的にぶつかって縫うぐらいですんだから穏やかでいられるお話ではあるよね

ただ今回はどちらの例も結果的に縫うだけの案件で
片方は過失でなおかつ誠意を見せる対応をし
片方は故意でビミョーな対応をしてるから
余計に違いが見えるのかと
821 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:34:19.74 ID:2PdzwISL [1/1回]
目にぶち当たってたら笑い話じゃ済まんぜ
822名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:41:08.72 ID:x4afkcwm [1/2回]
泥ママスレに愚痴ったけど、問題はソコじゃなかったんで
よかったら意見お願いします

習い事の待機時間に(親同伴が条件の低年齢)
上の子を連れてきてるママが施設のコンセント使って
ゲームさせてる
注意できないヘタレだけど、直接のママ友じゃないんでスルーしてた

AママとBママはコンセントママと一緒の幼稚園
自分だけ別、Aママと自分は近所で交代で車出して送迎してる
4月から小学生で親同伴の必要がなくなる

数ヶ月前にコンセントママから「送迎シェアする?」と持ちかけられたんだけど
その時点では返事してなくて、コンセントも使ってなかったから
時期が来たら具体的に話すかな?(自分とAママとコンセントママの3人で)
と思ってた
でもコンセント見て、モヤモヤしてる
A・Bママは至って普通で常識的なんで問題なしなんだけど
Bママのみ遠方で、シェアの対象はおそらく自分とAママ
まだ、あれから具体的な話は出てないけど、どうしようか悩んでます

このまま行けば自分はAママと送迎交代続行(今は車を交代で
出してるけど、同伴不要になったらお互い子供を預かって送迎に
なると思う)コンセントママとBママはそれぞれ自分達で送迎してます

再度話しを持ちかけられた時にどう断るか
Aママにもどう思ってるか聞けないかもしれない
823名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:45:51.29 ID:x4afkcwm [2/2回]
ちなみに、同伴不要になったら上の子は連れてこなくなるだろうから
コンセントは使わなくなると思う



思うんだけど、そういう問題じゃないとも思うし
他にも類似するような行動があるんじゃないかと思うし
何より接点持ちたくないと思ってます
824名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:48:40.38 ID:crPT5vwd [6/6回]
>>822
自分なら
「せっかく遠出するから行き帰りとかに色々寄りたいから辞めとく」
といって、加わらないと思う
825 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:54:05.33 ID:dxjMe/jx [2/5回]
>>824
なんか話違わない?
元々シェアしてる中にゲームママが入ってくるということでしょ?
826 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 21:59:59.31 ID:LfAP25RH [1/1回]
今現在Aとは交代で送迎してるなら、コンセントさんだけ個別に断るのは難しそうなのかな。
コンセントさんの事よく知らないし3人になると色々面倒だからとか、
知らない人だと旦那に怒られるのと言って、交代送迎の中から抜ける。
どうしても無理そうなら、このまま話が流れますようにとお祈りする。
827名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:02:38.90 ID:jpYQVKlv [1/3回]
誘導されてきました。
現在2歳と4ヶ月の子供がいます。
旦那なのですが、今日下の子をお風呂にいれてる間に上の子に暴力をふるっていました。
注意をすれば逆上して余計に娘に当たります。
どうすれば暴力を辞めてくれるのでしょうか?
828 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:03:24.69 ID:dxjMe/jx [3/5回]
>>827
離婚する
829名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:03:32.85 ID:tZnwV3Oe [1/1回]
>>823
コンセント使用の件は、習い事か施設の責任者に「あれ、良いんですかね?」とか相談したらどうだろう。
もしかしたら施設側も気づいていて黙認しているのかもよ。

で、送迎の話にBママは関係ないよね。

要は「Aママ、コンセントママ、自分の3人で、交代で送迎することになりそうだ。
今まで通りAママと交代で送迎するのは構わないが、コンセントママが混ざるのは嫌だ。どう断れば良いだろうか」ってことでしょ?

「私は、今まで通りでやりたい。人数増えるとトラブルの元だし」とかで通せばいいじゃん。
コンセントママにもAママにも良い顔しようとするからダメなんだよ。
830 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:05:58.37 ID:jpYQVKlv [2/3回]
828さん。
それが一番ですかね。
831 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:06:15.15 ID:VyeWeqdK [1/4回]
>>827
暴力ってどんなことをしていたんですか?
832名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:07:47.01 ID:jpYQVKlv [3/3回]
831さん。
殴る、蹴るですね。
辞めてと入っても暴言を吐いたりと止めきれないです。
普段は普通に可愛がってくれるのですが…。
833 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:11:24.24 ID:dxjMe/jx [4/5回]
>>832
離婚一択だよね。なんでそう思わないのか逆に不思議。あなたもおかしい。
普段は優しいとか、それDV被害者の常套句ね
どんな理由があっても二歳児を殴る蹴るような人間はまともじゃない
今すぐ子供連れて実家に帰りなよ
834 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:13:06.40 ID:VyeWeqdK [2/4回]
>>832
離婚一択ですね。
835 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:13:08.04 ID:sDgBv3mV [1/9回]
事の発端は旦那が今週から早朝出勤で残業という勤務体制でした。
初日3日はちゃんと上の子も早く寝てくれて大丈夫だったのですが昨日は何故か眠れず12時を越えてしまいそのおかげで今日は疲れたと。旦那が仕返しだと暴力に訴えたそうです。
836 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:14:09.81 ID:9KReJF5d [1/5回]
>>832
義両親に言ってもらったり、行政や医療機関に相談したりした方がいい。
虐待を受けて育った子は二重人格になったりする確率が高くて、
将来的に望ましくないから、どんな手段をとってでも即刻やめさせて。
837名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:15:47.90 ID:sDgBv3mV [2/9回]
できれば精神科とか行ってもらって治させたいんですがダメですかね?
旦那は小さい頃祖父から虐待を受けていたからしょうがないと言い訳します。
838 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:16:01.30 ID:VyeWeqdK [3/4回]
834です。ごめんなさい。833さんとかぶってしまった。
わたしも833さんと同じ意見です。
>>832さんや下のお子さんにも暴力を振るうようになると思いますよ。
839 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:16:56.69 ID:VyeWeqdK [4/4回]
2歳児に仕返しって…
840 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:18:58.69 ID:9KReJF5d [2/5回]
>>837
行政や精神科に相談して絶対にやめさせないといけないよ。
841 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:19:36.99 ID:dxjMe/jx [5/5回]
虐待されて育った女の子はDV被害者になりやすい
というか進んでなる傾向があるよ
娘の将来を思うなら家を出るべきだと思うな
治させたいなら別居で
842名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:19:40.87 ID:sDgBv3mV [3/9回]
836さん。
一度児相に相談したことがあるのですが下の子にしないならまだお母さんがクッション役をと言われました。
私には実家がないので…。
843 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:26:14.62 ID:lJnWjObB [1/2回]
そんな理由で蹴るまでいくような人はこの先も治らないよ
やめたように見えたって再発するよ
着の身着のままでも逃げて欲しいくらい
一時的にかくまってくれるような親戚もないのかな
844 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:27:19.54 ID:/8KWI+y6 [2/2回]
虐待受け手育った人は自分が親になったときに同じことをする親になりやすいって
よくニュースでもいってるよね
「自分が虐待されていたから仕方がない」と言って暴力を正当化しているようなら
今後はもっとエスカレートしそうだね
新聞やニュースに自分の家族が載らない様に手を尽くしてほしい
845 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:28:12.13 ID:9KReJF5d [3/5回]
>>842
義親はいないの?
846名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:30:05.18 ID:sDgBv3mV [4/9回]
843さん。
私の母親は離婚、再婚し私が学生の時亡くしてまして祖父母も80代だし、親戚も居ない状態です。
市の保健師さんなどに相談した方がいいでしょうか?
847 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:31:11.20 ID:9KReJF5d [4/5回]
>>842
別の行政機関(国や市)や病院(精神科、小児科)に相談できないかな?
848 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:32:33.27 ID:9KReJF5d [5/5回]
>>846
相談して。
うちどころが悪くて何かあってからでは遅いよ。
849 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:33:58.04 ID:sDgBv3mV [5/9回]
845さん。
義両親は3.11で別居になり、義母は旦那とは血縁関係がなく、義父には旦那がイライラして殴っちゃうなどと愚痴の電話をすると程々にしろよー。
と返事が返ってくる人で…。
850名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 22:36:42.87 ID:sDgBv3mV [6/9回]
848さん。
離婚する。などと言えばまた娘に暴力が行くし、死ねなどと平気で言います。
児相もなぜか頼りなくてどこに相談したら良いのか。
851 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:51:47.85 ID:lvNAFRIS [1/2回]
娘さんが可愛いいんだよね?
既にあなたは、娘さんのクッションになってないよね
一度手が上がった上に嫁に状況を理解してもらったなら、ハードルは低くなってるよ
お母さんなんだから、お子さんの事考えてあげてほしいな
852 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:56:03.67 ID:lJnWjObB [2/2回]
DV被害者支援センター的なとことかはどんなもんだろう

いいほうに変わってくれるかもなんて期待しちゃだめよ
変わらないかひどくなるかどっちかだから
853 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 22:59:59.22 ID:cjw/L3At [1/1回]
>>850
離婚すると言えばまた娘に暴力振るうかもしれないなら、そのまま明日にでも出てけばいいんじゃないかな。
母子センターはお金も着替えもなくても、体一つで受け入れてくれるよ。
子供連れて買い物に行く振りして出たほうがいいと思うけど。
叩く事になれて次は性的な事でもしたら母親のあなたも同罪だよ。
854 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:03:00.87 ID:iOEyk663 [1/1回]
警察に「DVで殺される」ってかけこむと、それなりの母子相談所とか紹介してくれるはず
夫が追いかけてきて捜索願出しても却下もしてくれるはず
とりあえず警察に相談してみそ
855 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:06:08.31 ID:lvNAFRIS [2/2回]
娘さんの怪我は?
856 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:08:56.62 ID:6jOwkMwl [2/3回]
DV相談は児相じゃなくて役所じゃない?
自治体によっても違うだろうし、児相から連絡してくれることも有るだろうけど。
母子シェルターみたいなものがあるはずだから、役所で相談してみて。
頼るひといなくてもそこは受け入れてくれるはず。
あとよく言われてることはちょっとしたアザでも病院に行って診断書と写真とって証拠をのこしておくことかな。
857 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 23:11:48.03 ID:sDgBv3mV [7/9回]
皆さんありがとうございます。
DVは全くなく子供への暴力だけなんです。
虐待でもシェルター利用可能なんですか?
858 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:13:10.76 ID:d8r19qE4 [2/3回]
大丈夫、あなたが一人でお子さん二人と暮らしたら、貧しくても幸せが待ってる。
このまま離婚しなければ、上のお嬢さんは途中で事故に遭う可能性が高く、
無事に大人になれても両親を棄てて出ていきます。
つまりあなたと同じ、実家のない女性に育てるということです。
859 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 23:16:47.12 ID:sDgBv3mV [8/9回]
858さん。
ありがとうございます。
なぜかものすごく背中を押してもらった気がします。
何も無いうちに手を打ちたいと思います。ありがとうございました。
860名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 23:21:11.04 ID:cY29v33j [1/1回]
小学三年の息子が女子トイレを覗いたと連絡がありました。
何日かまえから覗かれたという訴えがあり、
先生がそれとなく見張っていたところ
息子が覗いていたのを発見したそうです。
現行犯であり、息子も認めて泣いて謝ったそうです。

私からも、犯罪であり、人としてやってはいけないこと
相手の子がどんなに怖かったか、いやな思いをしたか
二度としてはいけないと話しました。
息子は反省はしているようですが
相手の子に悪口を言われた仕返しだったと言います。
だからと言ってこんなことをしたらますますひどいことをいわれてしまうのに…と
目の前が暗くなる思いです。

まず、謝罪に出向くべきでしょうが
本格的ないじめにつながりそうで心配です。
どのように謝ればいいでしょうか。
事が事だけに言葉も浮かびません…

そして息子への指導はどのようにすべきでしょうか。

率直に言って、
息子の性的逸脱なのか、
いじめ(本人はゴキブリって言われたと言います)が根っこにあるのか
どうとらえるべきかわかりません…
私はどうしたらいいのでしょうか
861 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:22:40.32 ID:d8r19qE4 [3/3回]
つらい時、実はあなたの事情を読んだ人が心から応援している事を思い出して下さい。

子供達があなたのことを助けてくれる日が必ず来ます。
862 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:22:55.17 ID:6jOwkMwl [3/3回]
>DVは全くなく子供への暴力だけなんです
ナニ言ってるのかさっぱり。
DV=ドメスティック・バイオレンス。家庭内暴力。
子供への暴力は暴力じゃないのか?
まああとは、あなたが自主的に長女だけ施設に預けるという手もありますよ。
そうじゃないならあなたも一緒に行くしかないじゃない。
863 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/06(水) 23:27:15.71 ID:sDgBv3mV [9/9回]
861さん。862さん。
締めるつもりがすみません。
ありがとうございます。
虐待ではないのかと思ってしまって明日にでも市役所に問い合わせしてみたいと思います。
これで締めさせてもらいます。
864 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:35:27.54 ID:k5WW/tyx [1/1回]
>>860
息子さんは女子トイレを覗くことで、どうやって虐めっ子女子に勝つつもりでいたんだろ?
謎な思考回路だね。

> 相手の子に悪口を言われた仕返しだったと言います。

普通なら、自分の悪口返しになる流れだと思うよ。それに、相手のトイレ覗いたって
そこで握った、苛め女子の秘密を公表したら、自分の覗き行為も自動的にバレるのに?
その謎思考を、取り乱さず落ち着いて聞いてみたら「性的逸脱」かどうか、判明すると思うよ。
865 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 23:36:53.65 ID:TjnNi3sK [2/2回]
二歳の娘が大人の男に殴る蹴るされてるのに「DVは全くありません」「虐待ではないのかと」ておかしいよ
答えも悠長だし毒されてるように見える
育った環境のせいにしてる人は治らないようまく逃げられますように
866 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 02:39:53.57 ID:8XE8yer3 [1/1回]
娘が死んでも相談者は悲しまないだろう 男になつかない娘が悪い 娘さえ…って思考だからね。
娘のせいで男と暮らせないって逆恨みもしそう 娘を想うなら施設に手放せよ。
867名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 08:29:03.74 ID:61WzOhUJ [1/1回]
うちの父も私を殴る蹴るする人だったけど、長く待ったあとの待望の子供でとても可愛がられ
ていたが切れたら殴る蹴るだったよ。
高校生になり力で対抗できるようになって止まった。

長女だしと親の面倒というか家族の面倒はみてきたけど、父が亡くなっていろんな問題が
解消されて落ち着いた今は母への恨みみたいなものでもやもやしてる。
助けてくれなかった思いがあるのかも。

離婚が難しいにしても、次にまた子供が暴力を受けてたら、覆いかぶさってでも庇って
あげてほしいわ。
庇われた経験が無いから歪むんじゃないかと、我ながら思う。
868 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 09:15:36.33 ID:pkyn886w [1/1回]
>>867
全く同じ事を友人が言ってたわ。
父が暴力振るうのはさておき、そうなった時に母がそっと席を外す映像ばかりがフラッシュバックするって。
母は結局保身なんだなって。
その友人は若い頃は男と暮らしてリスカ、OD、衝動的な性行為などしたが
30過ぎて家に戻り親の面倒をみている。
幸せな結婚なんてできそうもないらしい。
869 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/07(木) 09:17:13.65 ID:Z4WCSCFw [1/1回]
小さい頃に虐待を受けて育った子は犯罪者になりやすいんだよ。
絶対にやめさせて。
870 : 822[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 09:45:49.39 ID:zVDU3iRu [1/1回]
意見ありがとうございます

Bママ無関係ですね、ややこしくなっただけだった すみません
>>829さんの解釈通りの状況です

同じ住宅街(小学校も同一区)に私・Aママ・コンセントママです
Aママから声かけられて「駐車場が狭いので1台で交代はどう?」
というガソリン節約というよりも、台数減らす配慮と言う感じでした
(私達親子は歩いてたので助かりました、車がよかったけど狭いので
遠慮して徒歩25分山道歩いてた)

コンセママにいい顔してるつもりは全然無かったけど、指摘されて
「いい顔してるじゃん、自分」と自覚しました
断りたい理由がコンセント(や、その性格)なのに、それは言わないし
イヤなことも知られたくない
とことんヘタレですね

Aママに一度どう思ってるか聞いてみます
それで、自分が一人になってもいいです というかコンセントママを
ハブりたい訳じゃないので、(ただ私と接点が無ければそれでいい)
おそらく一人になる方が無難かもしれません

今は送迎だけだけど、今後発表会や親子で移動・行動する場面はいくらでも
ありますから、気持ちを固めるいい機会だと思ってがんばります
意見ありがとう!
871 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 09:47:41.52 ID:vnQ93YCx [1/1回]
うちのお母さんはお父さんが飲み歩いている間に
こっそりと私を児相に預けてそのまま蒸発した
今思えば守ってくれたんかな
早くに親元を離れたから
暴力へのトラウマはあるけど
不思議と恨みはないや
872 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 10:28:39.76 ID:iurfdbnb [1/4回]
>>832
相談のレベルじゃない。
言ってわかる年になった子に戒めの体罰というのはまだわかるけど
2歳に手をあげてる時点でかなり異常。
どうしましょうなんてのんきなあなたも異常。
共依存の共犯者。
873 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 10:29:48.20 ID:iurfdbnb [2/4回]
〆てたのかごめん。ムカついてしまって。
874名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 11:23:29.75 ID:rfgr+EP0 [1/1回]
子供の小4♂の友達が月に数回遊びに来るのですがトイレを汚してしまいます。
様式トイレなのですが便器の中ではなく奥の縁に当てている様で周りに飛び散っています。
座って小をたして欲しいと言うと子供が虐められたりしませんでしょうか?
どの様に改善のお願いをすればいいのか悩んでいます。
875 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 11:30:18.11 ID:cYNFcxMH [1/1回]
そのお友達を家に呼ばないのはできないの?
親御さんに相談してみるとか
876 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 11:43:06.68 ID:G+YShTBV [1/1回]
>>874
その子だけに話すとわざとじゃない場合に少しかわいそうだから、男子何人かいるときにまとめていう。
飛び散って汚いから家にきたときは座ってして!って
877 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 12:04:17.10 ID:u5TbG6FU [1/1回]
じっくり相談するような事かw
878 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 12:05:14.55 ID:Q+ETh5FB [1/2回]
それ言うと、我が子が「お前座ってしてんのかよーw」って標的にされるのを危惧してるんでなくて?
879 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 12:08:29.77 ID:GfNstgCQ [1/2回]
基本的に、親同士がケンカしてる家はダメだろう。
子供が「こんなとこ居たくない」と思う。子供に負担かけてそんなに楽しいのか。

と言うと「頭では分かっている」と言う奴がいるが、
今止められないやつは未来永劫止められない。絶対変わらない。
880 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/07(木) 12:14:43.72 ID:+5wpmfHK [1/1回]
小3男子のトイレ覗きなんか
気にすることないと思うけどねえ。
もちろん今後は絶対だめだけど。
二度目にやったらヤバい。
881 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:07:33.07 ID:mtHYGoTb [1/1回]
>>874
「誰かわかんないけど、お友達が来るとトイレ汚れていることが多いんだよね。
 綺麗にトイレ出来ないなら座ってしなさい。じゃなきゃ貸さないよ!」とか。
それなら「お前座ってしてるんだ~」っていじめ(?)もないだろうし。
と言うか、今って座る子も多いんじゃないのかね。
882 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:34:37.54 ID:M9/Yk8ui [1/1回]
ちょっと神経質な気がする。昔数人で友達の家に行ったらその子のお母さんが「私が毎日掃除してキレイにしてるんだからゴミ落とさないでね!」と言ってみんな引いたことを思い出した。
883 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:39:12.71 ID:QAf+AiZU [1/1回]
人の家でトイレ汚す子の家のトイレって、さぞ汚いんだろうね
神経質とかじゃなくてマナーにも問題があるし
そんな子にトイレ使われるのヤダ
884 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:40:10.44 ID:7uHRyZad [1/1回]
そうだなあ。
子供を家にあげる時点で「汚れるもの」と思ったほうがいいんだろうな。
885 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:42:59.40 ID:9qrrMTYH [1/1回]
いきなり足を拭かせる母ちゃんとかねw

自分の子にさせるのは別にいいけど、座ってする習慣がない子に
それをさせたら面食らうだろうね。

よそ様の家のトイレを汚すのはマナーとしてもよろしい事ではないので、
親しい間柄のようだし、もう少し後ろに立つように言うとか汚さないでねーとか
指導としてありかなーと思う。
その流れで座って用足すのが一番汚さなくていいよ~、○○は普段座ってるし。って
選択肢の一つとして提示するのはどうかな。
886 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 13:54:15.80 ID:9WuTxvyz [1/1回]
>>874
ココを狙え!っていうシールを便器の中に貼ったら少しマシになるのでは
887名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 14:40:38.45 ID:IJ4CzIRG [1/3回]
3歳(今年幼稚園入園予定)、半年の2人の娘持ち。
ちょっと目を離して家事をしていたら、上の娘が下の娘の顔をひっかいて遊んでいました。
下の娘のの大きな泣き声を聞いて様子を見に戻った時にはもう5本位顔に傷がついた状態で
うっすら血が滲んでいました。
普段はいたずらは多いけど乱暴ではありません。

「人に怪我させちゃ駄目!」
「自分がされて嫌な事は人にしちゃ駄目!」
と言い聞かせて上の娘も謝ったのですが、しばらくすると
「(下の娘)ちゃんのお顔引っかいちゃった。おもしろいねえ!」と案外懲りてない感じです。
このまま幼稚園に入って他の子に怪我させるようになるとと困るので、
絶対やっちゃ駄目だとわからせたいのですが何かいいアドバイスがあればよろしくお願いします。
888 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 14:44:53.79 ID:iurfdbnb [3/4回]
3歳って理屈がわかるわからないの微妙なとこだと思うけど
まだ話が通じないようなら、
した事に対して起こる現象、という形で教えるしかないのでは。
妹の顔をひっかく(泣かす)と面白いけど、
自分は母親にひどく怒られる、とかね。
889名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 14:45:41.24 ID:AjeZjyjL [1/2回]
もともと下の子にヤキモチ焼いてるようなところはあったの?
890名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 14:50:51.56 ID:7jRlPS3v [1/1回]
>>887
2,3歳ぐらいは「あいつに意地悪して泣かせて楽しもう」って意識は無くて
おさげの女の子から頭から出ている尻尾を引っ張ると、ギャーと高い音が出て
面白かった。面白いので、またやってみよう。

そんなものらしいよ。なんて悪い子心が腐った子!と娘を怒るんじゃなくて、
爪立てて引っかいちゃ駄目!という「教え込み」でいいんじゃないかな。
891887[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 14:51:34.03 ID:IJ4CzIRG [2/3回]
>>889
幾分治まってきましたが、まだあります。
下の子だっこしてると一緒にだっこしろと言ってくるのでよく一緒にだっこしてます。
でも下の子にいないいないばあして遊んであげてたりもしているので、嫌ってるわけではなさそうです。
892 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:06:03.82 ID:GfNstgCQ [2/2回]
何言っても聞かないのは、恐らく真剣さが足りないのだ。

ウチの子は物分かりが良く、かなり良く、そりゃもう良く、いやさたいへんに良く、されどスペシャルに良く、なおかつクリアリーに良く、
基本的には好ましくない事をやっても制止すれば収まったが
それでも再びやる場合ももちろんあった。

こういうときは、「自分は真剣なようで実は顔の迫力不足」というのが分かった。
息子のイタズラなどが収まらなかったときは、真剣な顔して止めなかったときなのだ。

ただ頬を膨らまして「ダメでしょ!むー!」などと言ったって止まるわけない。
子供からすれば面白い顔だからだ。
893 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:24:47.82 ID:19qDMoba [1/1回]
ニコニコしながらやったって止まるわけない。

もっと厳しく、と言うと今度は「殴る」ことと等号で結びたがる。

誰が殴れと言ったのか。
厳しくやれと言ったのだ。

こんなワケのわからん思い込みをしているのが非常に多い。
894 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:25:35.95 ID:iurfdbnb [4/4回]
誰が殴れなんて言ったん?何と戦ってんのこの人。
895 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:27:45.87 ID:Q+ETh5FB [2/2回]
おっさんはチラシに篭ってろよ
896 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:31:44.16 ID:AjeZjyjL [2/2回]
>>891
じゃもともとそういう傾向はあったんだね
もちろん嫌ったりはしていないだろうけど、まだ下の子に対して色々複雑な思いがあるんじゃないの?
幼稚園入園前なら、楽しみな反面、お母さんと一日中一緒にいられなくなることを
何となく察してるかもしれないし

今まで他の子に暴力的なことをする子じゃなかったんなら、嫉妬の方が強いんじゃないかな
だとしたら頭ごなしに叱るより、長女だって下の子だって、ほんのちょっとでも痛い思いするのは
お母さんには耐えられないことなんだ、ということを伝えてみるとか
「○○ちゃん(長女の名前)が誰かにこんなことされたら、お母さん悲しくて泣いちゃうよ」みたいに

暴力には厳しく、というのはもっともなんだけど、
もし下の子への嫉妬が入ってるなら、行為自体を叱ってやめさせるだけじゃ
根本的な解決にならないような気がして
入園前なら特に難しい時期だしね
897 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 15:35:44.37 ID:icBNQNx5 [1/1回]
>>891
890さんみたいな感じで
「そうではなくて、こうすれば喜ぶよ」みたいな感じで教えれば大丈夫じゃないかな
それができたらすごく誉める
赤ちゃんに優しくすると、自分も誉められて注目されるみたいな感じ
898 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 16:05:51.69 ID:2yeQPFWb [1/1回]
下の子と一緒に、じゃなくて、下の子を置いて、上の子だっこしてあげる機会を作ったらどうだろうか。
899名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 16:15:37.39 ID:TwnTQrZW [1/1回]
うちの娘も2~3歳ごろ下の子の顔。特に目のあたりを引っ掻いてた。
幼稚園とか心配だったけど、むしろ外では誰とでも仲良く遊んでて、周りからは天真爛漫な子。という認識だったみたい。
理由が分からなくて、どう諌めていいのか悩んだけど>>890のような心理だったのかも。と思うと腑におちたわ。
友達相手にはやらないけど、身内が相手だと遠慮がない分好奇心やらが勝ってやってしまってたのかもしれない。
とにかく見つけたら厳しく叱り。手をパチンと叩いたりもした。間に合うなら、手をつかんでやらせない。引っ掻くたびに繰り返した。
理由がよくわからないだけに、何回言えば分かるんだろうって、腹立たしいやら不安やらだったけど、物心がついたのかいつの間にか、多分5歳頃にはやらなくなってたと思う。


今思うと叱って止めつつ>>897みたいな対応が正解だったのかも。叱って終わりだと、嫉妬心を煽ってしまうかもしれないね。
900 : 887[] 投稿日:2013/03/07(木) 16:49:01.21 ID:IJ4CzIRG [3/3回]
いろいろ有用なアドバイスありがとうございました!
またやりそうになった時にはがっちり叱りつつ、
下の子に優しくできたときは褒めて、たまには下の子を少しの間放って
上の子と遊んであげることにします。

今まで優しい子だったのにどうしたんだろうと不安になりましたが、
アドバイスいただいて安心できました。本当に助かりました。
>>899さんの娘さんのように、そのうち落ち着くのを願います。
901 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 19:12:26.70 ID:O6Xrz46M [1/1回]
便器に貼るシールありましたよね。
別に専用じゃなくても構わないだろうけど、手っ取り早く解決しそう
902名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 09:43:33.53 ID:wqLnn1+Q [1/14回]
うちのバカ息子達の事を聞いて下さい。もう限界です。
うちの息子たちは双子なのですが二卵性で同じように育てたのに
性格が全く違います。兄の方は活発でクラスの中心。今は部活の部長をしています。
逆に弟は超マイペース。クラスの隅っこの方で自分の好きな事をして過ごすタイプでした。
それでもまあこんなもんかと思ってみていたのですが中学に入り兄はバスケ部に
弟は卓球部に入りました。最初は学業は似たり寄ったりで小学校に引き続き部活でも
リーダーシップを取る兄と相変わらずマイペースな弟という感じでした。
兄の方は女の子にもモテ、いわゆるリア充で陽の当たる生活という感じでした。
一方弟は気の合う少数の友人と共に地味な生活でした。
しかし子供たちの中学校は1年だけ部活強制でマイペースな弟は「ダルい。」
と言って2年進級時に部活を辞めてしまいました。
903 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 09:46:10.24 ID:dcbYaUgl [1/9回]
支援
904 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 09:49:06.05 ID:dcbYaUgl [2/9回]
支援ついでに。
うちも二卵性の双子だけど、顔も体質も性格も体格もみんな違う。
たまたま同じ日に生まれてきたきょうだいなわけだから。
別の人格を同じように育てちゃったんでしょ? そりゃ親の怠慢。
違う個性に同じ育児をしたら、どちらかには合わないのは当たり前。
しかも親は兄弟で比較しまくり(例:>>902)とくりゃ、どこかで爆発するよ。
905名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 09:54:36.73 ID:JGPf8C8E [1/1回]
お隣さんとの間に共同の勉強離れを作るといいと思います
906 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 09:56:07.87 ID:wqLnn1+Q [2/14回]
ところが部活を辞めた瞬間大して勉強しているわけでもないのに弟の成績が急上昇し出し
それまで200人中60から80番くらいだった弟の成績はついに学年1位に達し
先生からも「ここまで成績が急上昇した生徒は初めて。」と言われています。
一方兄の方は先輩の引退と共に部長を引き継いだのは良いですが部長としての
雑事や責任も増え、更に顧問が熱心な事もあって夜連まで始まり忙しさの
余りでしょうが昨年の夏から成績が急降下し出して
それまで50番から70番くらいだった成績が120番くらいまで落ちてしまいました。
その辺りから仲がそれまでも良かったわけではないですが急速に悪化し出しました。
続きます。
907 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:03:50.84 ID:Q5yi82wH [1/3回]
すごいなー、弟
908 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:05:48.16 ID:dcbYaUgl [3/9回]
途中で書き込むもんじゃないなw 支援
909 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:17:19.73 ID:wqLnn1+Q [3/14回]
とにかく兄は自分が夜練から帰って来ると寝てるかゲームしていて
朝練の為に自分が登校する時間に弟はまだ寝ているグータラ生活を
している癖に成績の良い弟を見るとイライラするようでとにかく突っかかります。
(まあ勉強だけ出来てもジミーズじゃあね。とか友達オタクしかいないくせに。
とか女子に相手にされず喋ってももらえないくせに。とかもやしのくせなど。)
それに弟が一々言い返し(バカの癖に僻んでんじゃねえよ。
脳みそ腐ってんじゃねえの?あ、腐ってるから成績が真ん中以下なのか。
お前の彼女ブスじゃん。など。)。
それに兄が腹を立て先に手を出し、それが原因で毎日取っ組み合いの喧嘩を
しています。兄の方は本気で弟の方を殴るし。弟の方は鍛えている兄に勝てないようで
代わりに寝込みやトイレを闇討ちしたりしてどんどん関係が悪化。
お互いを殺しかねない勢いです。遂に双方骨折の事態に発展してしまいました。
910名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:20:03.93 ID:wqLnn1+Q [4/14回]
引き離す事も考えましたがどちらも絶対自分は家から出て行かないと言い張って
聞きません。どうすれば良いのか頭を痛めています。
911 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:21:44.96 ID:Q5yi82wH [2/3回]
兄に家庭教師をつける
912名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:28:27.53 ID:1aQPck3D [1/2回]
どうすればいいのかって何かしてたの?
親が何をしたとか全然書いてないし、
いきなり「家を出る」提案って意味不明なんだけど。
913 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:29:54.75 ID:/vJOa+Nt [1/16回]
>>910
> 遂に双方骨折の事態に発展してしまいました。

すごいねー。

でも、本音を腹に隠して、兄弟でブリッコしあってるのって逆に気持ち悪くないですか?
あなたはそっちの方がいいの?
914名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:33:17.42 ID:wqLnn1+Q [5/14回]
>>912 とにかく止めても止めてもすぐに喧嘩に発展してます。
ちょっと目を離すとすぐに取っ組み合いです。
私も主人も絶えず見張ってるわけにもいきません。
お互いのプライベートスペースを分けてもちょっと隙があるとすぐに兄が
弟に喧嘩を吹っかけに行きます。

>>911 うまい事時間に嵌らないんですよね。
915 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:39:55.67 ID:/vJOa+Nt [2/16回]
> 兄が弟に喧嘩を吹っかけに行きます。

兄は自分が何にイライラしてるか、自分でも分かってないんだろう。
とにかく、荷物を抱え込みすぎですw 責任感も強いのでしょうね。

中学生「にしては」結構「つかえる」兄に、部活の顧問が「おおラッキー!」と
ばかりにあれこれ運営任せすぎてるのではないでしょうか?
916名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:43:40.64 ID:inH9184S [1/1回]
>>905
お隣にはわんこがいるだろうか…
917 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:45:25.23 ID:/vJOa+Nt [3/16回]
兄と一緒になって、一日の行動表と、それに割り振ってる時間、
それぞれの仕事に「本当はこれだけ必要」な時間を紙に書き出してごらんなさい。
友達との連絡交流に当てたい時間も、マンガ読んだり情報話題を摂取する時間もね。

睡眠含めて24時間なのに、実際、兄が抱える事象を消化する所要時間は
30時間超えてしまうかもしれませんw
918 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/08(金) 10:50:46.88 ID:GeS3kPZg [1/1回]
>>916
むしろ○んこがいるだろう
919 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:51:31.17 ID:Q5yi82wH [3/3回]
>>914
弟と全く関係ない世界や相談相手がいれば兄も多少楽になりそうなんだけど
部活も結局学校の活動だし
家庭教師が一番融通ききそうだったけど無理なら
2ちゃんねるへようこそ

>>916
やっとわかったw
920 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:51:46.21 ID:dcbYaUgl [4/9回]
喧嘩ふっかけるくらいなら部活辞めさせる、くらい言えよ。親だろう。
921名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:56:41.63 ID:/vJOa+Nt [4/16回]
> 更に顧問が熱心な事もあって夜連まで始まり

顧問が「熱心」でも、それって指導や練習メニュー消化させることには血道あげても、
それに引き摺られる中学生たち部員の意識までは、放りっぱなしな予感なんですが。

ただ練習をこなさせる熱血顧問に、ブーブー文句垂れる仲間、そして中間管理職wの部長。
もしも、こんな毎日であるのなら、兄は気の毒です。弟への骨折暴力はいただけませんが。
922名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:59:57.66 ID:XDEeg5MT [1/1回]
弟は別にグータラしてるんじゃなくて兄がほかの事をしてる時間を勉強にあててるだけでしょ?
要領が兄よりいいのかもしれないけど、兄はケンカ売るよりまずやるべきことがあるんじゃないのかな
自分が勉強するというさ。結構ヤバい順位だと思うしそういう焦りもあるのでは
ケンカ売るヒマがあったら成績上げろ、上がらないなら部活止めろぐらい言    ってもいいんじゃないの
923 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 10:59:58.89 ID:1PzENGDN [1/1回]
自分の思い通りに生きられる弟が羨ましくもあり、「そんなんじゃダメだぞ」の思いもあり、
でも勉強じゃ負けてる焦りもあり…なんだろうね。
せめて部長は辞めさせてあげたいなあ。
自由な時間、無意識下では欲しいんだろうね。
924 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:05:57.65 ID:R5rLhgwJ [1/2回]
いままで兄が上に立ち無意識にせよ蔑んでた弟が
いきなり自分より上に立ってしまったことで
バランスが崩れちゃったんだろうね。

>>922
同意。
相手を貶して蹴落とすんじゃなく
自分が上に昇れと言いたい。
925 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:10:25.61 ID:pZVDXh8N [1/6回]
もう手遅れじゃん。
去年の夏、兄が喧嘩ふっかけに行き始めた時点で、厳しく叱って
そういうことするなら部活やめさせるって言うべきだったし、
弟の方は、自分はまったく悪くないのに兄と一緒に叱られても納得しないでしょ。
とにかくガンなのは兄の方なんだから、一刻も早く家から出すべき。
父親がついていくのか母親がついていくのか分からないけど
夫婦離れてでも、子どもたちを引き離さないと
今の子どもなんて加減分からないんだから、殺し合いになるよ。
どちらかが修復不可能な傷(目をつぶすなど)になる前に行動しなよ。
926名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:16:55.22 ID:yb6Js4uf [1/4回]
双子だからって違う人間なんだから、同じように育てちゃダメじゃんw
学校の先生だって「全員を同じ指導したんですけどグレちゃいました」とか言ったらアホかと思われるよw

自分も双子の親だけど、双子スレに相談に行った方が良いんじゃないかな?
927 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:19:54.70 ID:dcbYaUgl [5/9回]
>>926
それ、最初に自分も言ったけどすでにそのレベルの話じゃないしw
双子スレに来られても困る。個人的には922や925に賛成。
928名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:21:12.12 ID:yb6Js4uf [2/4回]
そ、そんな敵視されても困るw
929 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:22:37.27 ID:dcbYaUgl [6/9回]
>>928
いや敵視はしてないよ、なんかごめん。
言ってることは賛同できるよ。
930名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:23:25.37 ID:wqLnn1+Q [6/14回]
>>921 まさしくそんな感じです。
>>922 >>925 秋にそういう説教をして実際辞めさせようとしたのですが
兄も全力で抵抗し、学校に乗り込んで行ったら担任と顧問とコーチの
3人掛で囲まれて何時間も慰留され続け夫は顧問の「これだけバスケが
上手ければ少々成績が悪くてもスポーツ推薦は確実に来ます。」との
言葉に転がされ失敗してしまいました。
931名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:26:36.74 ID:/vJOa+Nt [5/16回]
>>930
大阪の体罰自殺ありましたが、あれは直接体罰の苦痛じゃなくて、
パワー上司に押しつぶされ、板ばさみになった中間管理職の末路であると
個人的に思っています。あなたの息子も結構危ない位置にいませんよね?
932 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:28:58.30 ID:VWaKepn+ [1/1回]
ここにある情報で判断する限りはそうでしょ。
兄ストレスマッハ。部活やめさせたげれば?
あと真意を個別によく聞く。
933 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:31:25.41 ID:dcbYaUgl [7/9回]
>>930
んじゃあんたらのゴールは高校入試であり推薦を取ることなんだ?

そこでバスケをやってれば勉強はできなくてもいい、ってのを
長男に叩き込まなかったのは何故?

高校に入るためにバスケを辞めさせない、という方向に話をすり替えられてるけど、
部活の負担が私生活に悪影響を与えてるから辞めさせたいんだ、って話じゃないのか。
私生活に悪影響が出ないようになるまでは引き下がっちゃダメだろ。
934 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:32:54.48 ID:1TonKtbK [1/4回]
>>930
夫婦そろって馬鹿なの?
問題は「バスケ主将になって成績が下がっちゃって~」じゃないでしょ。
自分より格下だと思っていた弟に勉強で負けて理不尽な喧嘩をふっかけて
それを反省しない、やめないから、部活をやめさせるって話でしょ。
担任やコーチのせいにしようとしてるけど、あんたたち夫婦が
まともに子どもの問題に向き合ってないから簡単に説得されるんだよ。
935名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:34:00.56 ID:nGBfYmum [1/9回]
もう二人は同じ双子ではなく、別の伸び代を持ったひとりの人間なんだと親子で理解する必要があるね。
で、それは担任にも意識を持ってもらう。成績や運動、活動でも比較しがちだからね。
兄は、成績落ちてるのと部活でのプレッシャーがハンパないことを理解したうえで部活と勉強をどうしたいのか、時間のやりくりを整理させる必要がある。
部活を強制的に辞めさせるだけでなく、部長の仕事をやめるとか、時間を軽くするとかで家庭教師がつけられるか、自主勉強ができるか。
自分でできる範囲のあたりをつけて、顧問や先生に相談。

弟は急に成績が伸びて立場が変わって、調子に乗るだろうからそれを諭す。
弟は勉強頑張って伸びてることを褒め、兄はいま学業と勉強をどうするか折り合いをつけてるところだから、茶化さず見守ってやってくれと。
そして弟の進路は今度どうしたいのか、サポートがいることなのかをじっくり聞く。
936 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:35:30.82 ID:yb6Js4uf [3/4回]
>>930
お兄ちゃんだけを食事に連れて行くとかして、叱らずに一度ゆっくり話を聞いてみたらどうかな?
元々、時間さえ確保すれば勉強出来るお子さんなんだし、そのへんのストレスもすごいと思うんだよね

ただ「どちらも家を出て行かない」という所は救いじゃないかと思う
普通なら「出て行く!」となるんじゃないかなあ…お互いが本当に嫌いだったら

例えば良い高校に入ったからってそれが良い将来につながる訳でもないし、あまり良くない高校でも
指定校推薦とかでとんでもなく良い大学があったりするし、そしたら良くない高校でも楽々トップの方が
将来につながったりするよ?

まず親が、お兄ちゃんのスポーツを認めてあげるという事からやってみたらどうかな?
親がなんとなく、成績順位を子どもの評価として大きく占めてる気がするんだけど
937 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:39:04.21 ID:/vJOa+Nt [6/16回]
ちんたら書いてたら>>935で今後の方針がまとめてあったw
すごく分かりやすい。
938 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:51:28.42 ID:nGBfYmum [2/9回]
930見たけど、それだけバスケで有望ならなおのこと。今後勉強せず運動しか誇れるとこがなければ、ちょっとの挫折で兄がくさっていくのが目に見えてるよ。
バスケは故障も多く、上には上がいる、有望株がどんどん入れ替わる厳しいスポーツだからね。
だからこそ、勉強との折り合いをつけて本人に本当の自信をつけたいところ。

あなたのご主人が根負けしたぐらい熱心な先生だと一筋縄ではいかないだろうから、
ここは夫婦、兄で意見を統一してから学校で再度相談。推薦は楽な道だし、3月以降は他の子は受験対策で成績どんどん伸びるから時間がない。
顧問も実績つけたいから必死なんだろうけど、こっちも息子の将来かかってるんだし真剣にじっくり、でも早く決めたほうがいい。
兄弟にはそれが落ち着くまでは不干渉を約束させる。
今はお前たち二人のためにも喧嘩してる場合じゃないと。
それも無理なら親戚にお願いしてどちらかを強制的に隔離。余裕があるからどちらかちいえば弟を隔離したほうがいい。その代わり弟のフォローはしっかり。話も兄以上に聞く。

親がぶれずに毅然とした態度で。
939名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:54:15.31 ID:0GvhH58x [1/1回]
俺が息子にいつも言っていたことは

人それぞれ向き不向きがあるので、何かで負けても気にするな

ということ。
たとえオリンピック選手といえども勉強までできるかというとそうとも言えないし、
数学得意だからといっても他の教科まで得意とは限らないし、
勉強できなくても金儲けだけは上手かったりすることもあるのだ、と

最重要目標は自分に合ったところを最大限伸ばすことであり
その他は可能な限り伸ばそうとすればよいのだ。
940 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:56:42.84 ID:mMFaGRtZ [1/1回]
>>939
まぁ~基本的な事だねw
941名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:03:59.87 ID:wqLnn1+Q [7/14回]
>>931 桜宮高校の一件もあって心配で相談しました。
体罰はないみたいですが、顧問からのプレッシャーと部員からの
顧問への不満を宥めたりで相当ストレス抱えているようです。
ただ本人は部活も部長も絶対に辞めないと言っています。
私もせめて部長は辞めたら?と言っていますが聞きません。
942名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:06:09.02 ID:1TonKtbK [2/4回]
>>941
聞きませんじゃないでしょ。
なんでもっと厳しくできないの?
 成績を急降下する前くらいまで戻す
 弟に理不尽に突っかからない
この二点が守れないなら、部活はやめさせるってしないとダメだよ。
兄の方は完全に権勢症候群のイヌみたいになってるじゃん。
943 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:08:16.56 ID:/vJOa+Nt [7/16回]
>>941
兄本人が部活絶対止めない、俺のチームを強くする、と心底願っているなら、
「強化一軍志望組」と「バスケやろーぜ組」に、分けたらどうだろうね。

そして兄は強化一軍の部長。そしてやろーぜ組にはサブ部長をもってくる。
部員全員の意識統一が叶わないんだから、せめて強くなりたい同士だけを
集めたら、板ばさみストレス減るんじゃなかろうか。
944名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:17:15.49 ID:wqLnn1+Q [8/14回]
>>942 バカ夫が顧問に丸め込まれてるから。私も騒動前はモンペ扱い覚悟で
顧問に何度も息子の負担を減らす様に捻じ込んだし、結果副部長の数を
増員したり一定の成果はあったんだけどバカ夫が顧問に丸め込まれて
それが出来なくなってからはあっという間に元に戻ってしまった。

>>943 部長にそんな権限はないよ。
945 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:18:56.36 ID:Citrizuy [1/1回]
成績のことが最初に出てきたくらいだから、割と成績重視してる?
兄は成績で価値を決められるように感じているんじゃないのかな?
成績が弟より落ちた自分はダメだと。

まずは兄自身がどうなりたいのかを聞いて、一緒に考えてあげたらどうだろう。
946名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:20:48.80 ID:pZVDXh8N [2/6回]
>>944
馬鹿夫って……
そのご主人が稼いできてくれてるから、呑気にこんな昼間に
「息子ちゃんが困ってますぅ」って書き込みできるんでしょ。

上の息子とあんたはお似合いの馬鹿だわ。
自分の立場も理解できずに偉そうにぎゃんぎゃん吠えるだけってところがw
947 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:21:39.74 ID:/vJOa+Nt [8/16回]
>>944
部長にはそんな権限無いけどw、顧問やコーチはどこから来てるの?

体育会系は先輩後輩絶対なんだから、そっちのラインから顧問&コーチの
「まだ中学生の子供に、ただでさえ困難な部員の意識統一全部丸投げ」って
酷い実態を、OBたちに殴り倒してもらうしか、バカ大人たちの意識は変わらんのでは。
948 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:22:28.40 ID:1aQPck3D [2/2回]
>>944
自分の夫を「バカ夫」とか呼べる立場じゃないでしょうがバカ母。
「聞きません」とか自分もすごすご引き下がってるくせに。
兄がその状況になったそもそもはあなたの育て方が原因なんだから。
949 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:23:26.01 ID:pZVDXh8N [3/6回]
まあ、このままでいたら遠からず取り返しのつかない喧嘩をして息子二人とも終了だろうね。
兄が弟を殺してしまうか、キレた弟が「バスケできなくしてやる」って言って
兄の手足を修復不可能に壊すか目とかつぶしてしまうか。

その時も「馬鹿息子たちが」「馬鹿夫が」って言ってればいいと思うよ。
950 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:24:57.49 ID:/vJOa+Nt [9/16回]
ちょっと待って、叩くのはまだ早いよ、それだけ追い詰められてるんでしょ。
これまで必死に調整に走り回ってきたのに、結局、兄弟殴り合いなんて
母親としたら発狂モノじゃないの、皆落ち着いて落ち着いて。
951 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:26:03.97 ID:STDEnsL7 [1/2回]
もうキレイ事抜きにして将来について話し合った方がいいんじゃないかな。
部活を頑張って得られるもの、勉強を頑張って得られるもの、
同じように死ぬ気で努力しても見返りは違うよね。

全てを手に入れる人生なんて有り得ないんだよ。
兄は将来どうなりたいのか、
その為に今すべきことは何なのか、きちんと話し合った方がいいよ。

学歴は無くても、社会的地位が無くても、
人並みに暮らせて友達や彼女がいて
人間関係が充実してたらそれでいいと思ってるなら
今は部活を精一杯頑張ればいいし、
弟の生き方と比べたり、相手を否定する必要は無い。

人より上に立ちたいと思ってるなら、
部活やってる場合じゃないよね。
952名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:29:45.41 ID:wqLnn1+Q [9/14回]
>>946 私も働いてる。今日は代休だから休みだっただけです。
私だって色々頑張ったけれど息子には部活辞めさせるぞ。と脅したり
顧問には教育委員会に訴えに行くぞ。と脅したり壊れつつある長男の為に
走り回ってたけど夫が敵に回って動くに動けなくなった矢先の骨折事件で
もうどうして良いかわからないんです。
953 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:37:25.54 ID:nGBfYmum [3/9回]
兄も「勉強は弟に譲ったからバスケで頑張って見返すぜ!」って意地になってるんだろうね。
で、それを見てて兄は決意が固い男なんだと思い受け入れた旦那様と顧問たち。
男の世界が全開になると止まらないよね…。
現実見える女はお母さんであるあなた一人?彼女いるなら味方につけられるといいんだけどね。

2chは過激なレスも多いけど、気にせずまずは落ち着いて。
兄弟にどういう人間になってほしいのか、また、兄弟自身はどういう人間になりたいと思ってるのかのズレを見直す。
基本の骨があればあとは突っ走ればいい。

取捨選択してあなたの家族にベストなものが見つかるといいんだけど。
954 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:37:50.41 ID:B7byXC5u [1/1回]
私自身が双子だからお子さんたちの気持ちがよくわかる。
私の場合は二卵性じゃなくて一卵性、だから容姿も成績も運動能力もかなり似てる。
小さいころから双子ということで親をはじめとして周囲から
全てにおいて比べられて競争させられてきたんだよね。

子供だから、比べられて勝った方がすごいすごいと言われたら
そりゃ相手より勝ちたい、勝たなきゃ…って気持ちが芽生えるよ。
親も周囲も勝った方を誉めて持ち上げる。負けた方は常に惨めな気持ちを抱えてた。
双子として得たものは「親に認められるには片割れに勝つこと」であり
「勝てば相手を見下せる」だったのよ。
ID:wqLnn1+Qさんところもそうでしょ?子供たちをいつも比べてたでしょ?
優れた方により温かい目を向けてたでしょ?

そんな自分が人生で最初に「一人の人間として見られる自由」を味わったのは
家から離れた大学に入ったときだった。
双子だって黙ってたから、出来た友達も「わー似てるう」とか言わないし、
「どっちが頭いいの?」「テレパシー通じる?」「同じ人を好きになったりする?」みたいな
馬鹿な質問も全くされなくて、私は一人の人間としての世界が出来た。

すごく難しいだろうけど、今は物理的に二人を引き離すしかないと思う。
本当はどっちかを転校させてもいいくらいだと思うけどそれは無理なのかなあ。
でもそれしかなくない?それこそ相手の存在を消したくなるほど憎んだり、
心が壊れてしまうかもしれないよ。
大人になっても私たちは憎みあってるよ。だからもう10年会ってないんだ…。
955 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:39:34.18 ID:/vJOa+Nt [10/16回]
>>952
あと、兄に「辛くて当たり前だよ」って声かけてあげて。

野球もサッカーも、世界選抜ほどの一流選手ばかりなのに、それでも、新任監督が
すでに優秀な選手達を、世界と戦うためにどうやって気持ちをまとめあげるか、
バラバラな個人を、一個のチーム、有機体として自由自在に戦わせられるか苦心してる。

熟練の大人である監督さえ、あんなにミーティング重ねても、新聞で叩かれるのだから、
中学生のお前が大変なのはそれで当たり前なんだってこと。

そういうミッションを、たかが中学生に鼻ホジで任せてるバカ顧問とコーチに腹立つわw
956 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:40:18.53 ID:R5rLhgwJ [2/2回]
>>952
なんで夫ひとりに行かせたの?
いろいろ走り回ったのなら
だからこそあなたも一緒に行くべきだったのに。
馬鹿なのは夫だけではなくあなたもだよ。

もういっそ弟を連れて家を出たら?
弟の方がまだ話せばわかりそうだし
いっそ志望している高校の近くに引っ越してしまえば?
引っ越しなんて気軽にできるものではないけど
殺し合いになりそうなくらい切羽詰まっているのが本当なら
とにかく引き離すしかないと思う。
957 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:41:02.07 ID:STDEnsL7 [2/2回]
兄は小中学生の基準ではエリートだよね。
エリートでいる為に努力もしてきたんだと思う。

でもこの先もエリートではいられないぞと気付いてきて
こんなに頑張ってるのに?
俺の今までは何だったの?
今、部活を辞めたらアイデンティティが無くなってしまう
と混乱してる最中だと思うんだよなぁ。

そりゃあ目の前にマイペースで要領いい双子の弟がいたら嫌になるよ。
存在そのものが兄の人生全否定みたいなもんだもん。

全方向で努力して結果を出そうとする兄と、
一点集中で努力する弟の違いなんだけどさ。
それがわかるほど大人でも無いじゃん。

自分が将来どうなりたいか、その為に優先順位をどうやってつけていくか
覚えなきゃいけない時期だと思うよ。
958名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:43:17.40 ID:jrVE4VbL [1/1回]
旦那さんは顧問に丸め込まれたにしろ、状況に納得してるんでしょ?
同性の父親が、母親より理解できることもあるよ。
だいたい上の子、時間はないと言いながらも彼女もいるそうだし、
何より部活を必至で頑張ってて辞めたくないと言ってるのに、
お母さんが負担を減らそうと頑張る必要はあるんだろうか?

弟に当たるのは、忙しい部活のせいじゃないような気がするわ
959 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:47:09.08 ID:/vJOa+Nt [11/16回]
顧問コーチの指導通りの激しい朝練夜練に一緒に熱血してくれない部活仲間を
マイペースで気ままな弟に、兄が勝手にオーバーラップさせて八つ当たり、が真相かな…
960名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:47:10.72 ID:wqLnn1+Q [10/14回]
>>958 他に何があるんでしょうか?
>>956 私も一緒に行った場で丸め込まれてしまいました。
961 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:49:59.64 ID:1TonKtbK [3/4回]
そこまでこじれたらもうちょっとやそっとじゃ修復不可能でしょ。
普段仕事で家を空けている母親が片手間でどうにかできることじゃない。

仕事やめて、息子たちを見張って喧嘩させないようにして
全面的に両方の息子たちの気持ちに寄りそうようにして修復するか、
父と長男、母と二男で別れて暮らすようにするか、
そのくらいしか解決策はないと思うけど。

あと、あなたが自分のことは棚にあげて相手を
「馬鹿夫」「馬鹿息子たち」って見下してることは相手にもつたわってるよ。
その態度を改めないと、説得しても聞いてもらえないと思う。
962名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:50:04.13 ID:nGBfYmum [4/9回]
レス見ると煽りにしか返事しないようだね、残念。
他の相談者いたらどうぞー。
963 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:50:24.06 ID:/vJOa+Nt [12/16回]
>>960
これまでにあがった、兄自身に対する働きかけで、すでに行動済みのは何?
964 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:51:22.14 ID:pZVDXh8N [4/6回]
>>960
本当に「馬鹿」なのはあんたでしょ。
自分も丸めこまれてるくせによくも「馬鹿夫」なんて言えるもんだわ。
両親揃って馬鹿だから、息子たちも馬鹿なんだよ。
965名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:53:15.37 ID:pZVDXh8N [5/6回]
>>962
アテクシの素晴らしいレスに何も言わないなんて許せないわ、ムキー!ってこと?
自分が黙って消えればいいじゃんwww
966 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 12:54:22.80 ID:/vJOa+Nt [13/16回]
石を投げるのはまだ早いというにw
967 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:02:10.35 ID:nGBfYmum [5/9回]
>>965
あなたのレス遡ったら口調厳しいけどいいこと言ってるね。
煽りと言ってごめんね。
968 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:05:20.33 ID:5TPu2oBO [1/1回]
つか、弟を骨折させたって
兄弟げんかじゃなくて、普通に傷害事件だと思うけど…

警察やら学校にに入ってもらって大事にしたら?
兄だってまだまだ中学生。事の重大さに対して素直な面もあると思うよ

まぁ、兄の人生の汚点になるけど
この先、弟じゃなくて他人さんに怪我させたりしたらどーすんの?
ここできつく言っておかないと、気に入らないことがあれば暴力で解決ってなったら
取り返しがつかなくなる気がするなぁ
969 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:08:39.39 ID:wRbNRAR8 [1/2回]
それあれだよ。
父ちゃんが2人に愛の拳骨
憎まれ役を父ちゃんが買って出るしかないわ
長男は反抗期+ストレス+消えないイライラ感が弟に行ってるんだよ。
970名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:09:59.35 ID:nGBfYmum [6/9回]
双子さんや行動表提案、バスケOBに兄に話聞いてスポーツを認めてあげてとかいろいろアイデア出てるのに
質問者が混乱して本質見逃してちゃどうにもならないよ。
965の話にも表面だけとらえてデモデモダッテじゃん。
971名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:12:53.70 ID:wRbNRAR8 [2/2回]
そもそも長男は部活がストレスでもあるけど発散にもなっているんだと思う。
部活やめさせたら更に荒れそうな気がする。
972 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:19:02.69 ID:thCzkyIj [1/1回]
>>971
まあ部活辞めたら凡人になってしまうもんね。
部長、クラスの中心人物という危うい肩書きにしがみつくのもどうかと思うけど。
973名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:26:06.12 ID:wqLnn1+Q [11/14回]
>>970 すいません。煽りに大してだけ答えているつもりはなかったです。
双子さんの意見ですが弟の方は兄に特別対抗心があるようには見受けられませんし
自分にはない行動力や責任感を持っている兄に対して素直に感心していたようですし
少なくとも兄の知っている範囲では兄を立てていましたので
うちには余り当て嵌まらないかな?と。
バスケOBはそんな伝手もないのでわかりません。代わりに教育委員会で
代用してました。行動表は導入してみようと思います。
兄弟には常日頃から人はそれぞれ生き方が違うのだからと言っています。
974名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:29:11.08 ID:QReJX+sA [1/3回]
>>973
だからさ、その都度叱るとか注意するとかじゃなくて
一回とことん話し合ってみなよ。
975 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:34:30.01 ID:yb6Js4uf [4/4回]
この場合は「叱る」と悪い方向にしか行かない気がする
お母さんがイライラしてる以上に、本人がイライラしてると思うから、無理に辞めさせても良い方向に行かないような…

結局何がお子さんは嫌なのかな?
お子さんに
「辞めたくないなら、引退まで死ぬ気で部活を頑張ったら?推薦取れなければそっから勉強死ぬ気で頑張りなさい」
じゃダメなのかなあ?
976名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:36:38.12 ID:/vJOa+Nt [14/16回]
>>973
ツテが無くても、呑気顧問&コーチの出身大学の代表番号に電話。
そこから、彼らが所属してたチームまで探し当てる。

彼らの先輩で、かつ大学クラブで指導など残ってる人がいたら、
その人に兄のストレスマックスの現状を報告、そして相談する。
兄の部活運営の負担一極集中からの脱却には、どのような策がありますか?
指導者としての観点から教えてくださいって。
977 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:38:06.06 ID:pZVDXh8N [6/6回]
>>976
キチガイモンペとしか思われまいw
978 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:40:27.63 ID:mDx1Q52e [1/1回]
ライバル視や格下に見てた人が、いつの間にやら自分より上になってて僻んでしまう。
歳の離れた兄弟でもあることだよね。そういう人の話を聞くとだいたい親が兄は出来たのにとか弟のほうが出来るのにた比べて、出来ないほうが対手を敵視してしまう。

弟はマイペースってこともあって、自分は自分、他人は他人ってスタンスがあるのかも。もしかしたら、今まで比べられてきた自分を自分で否定しないための処世術として見についたのかもしれない。
一方、兄は常に優位に立っていたから弟よりも上の立場であることで、自分を保っていたのかも。
そのバランスが崩れて、兄は自分を見失っている。

周りの人間もそうだけど、兄自身に、自分は自分、他人は他人。比べる必要など無いということを教えてあげたい。
兄は将来何になりたいのか、兄は本当にスポーツ推薦で進学したいのか。その部分が見えてこないし、大人たちが勝手に考えてるだけの気もするから、将来について兄の話を聞きたい。自分が何になりたいのか、そのために今するべきことは何か。
それによって、部活続行だけど勉強はまあいいや。かも知れないし、部活熱は緩めて勉強頑張らないといけないかもしれない。もしかしたら、全く違うことに取り掛からなくてはいけないかもしれない。

ただ部活辞めさせるとか、ただ2人を引き離すだけだと、一時的な解決にしかならないと思う。
979 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:41:41.77 ID:QReJX+sA [2/3回]
>>976
そこは親が出しゃばる所じゃないでしょう。
行き過ぎた指導や子供が相談してきたなら別だけど。
親がストレス無い環境を作ってやっても
根本的な解決にはならないよ。
980名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:44:38.29 ID:wqLnn1+Q [12/14回]
>>974 何回も話し合ってますが余り効果はないです。
>>975 兄の方はダラダラしてる弟のすべてが気に入らないらしいです。

それと書き方がまずかったのかもしれませんが骨折は相互です。
弟は頬を兄はアバラが折れました。
981名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:48:14.45 ID:QReJX+sA [3/3回]
>>980
話し合った結果、兄は将来どうしたいのかとか、
弟はダラダラしてるわけじゃなく、勉強を頑張って成績が上がったんだとか、
それについてはどう思ってるの?
ただ気に食わない、暴言を吐くことが悪いことだとは自覚してないの?

まず、ちゃんとレスを読んでみようよ。
形だけの話し合いじゃ意味ないんだから。
982名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:49:07.38 ID:/vJOa+Nt [15/16回]
キチガイw
OBに連絡取るのは、コーチ殴り代行をOBに頼むんじゃないってば。

大学生がこなしてる練習メニューを中学生にやらせていないか、
学生ならやれてる部内ミーティングを、中学生のメンタルがやれるのかどうか、
この適正さを見てもらうってこと。

大人が配慮すべき分野を、中学生の部長にまかせていないか?
ここがクリアになれば、兄の負担は減り、余裕ができ、弟に暴力も振るわなくなる。
そう予想するのだけど。
983 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:54:38.30 ID:FXcCOmjP [1/1回]
>>982
部活で怪我人続出したりってなら見直しもわかるけど家庭の事情じゃん。
レベルなんて学校のスタンスによるんだし
一人のレベル、都合に合わせるなんておかしいよ。
984名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 13:55:11.99 ID:wqLnn1+Q [13/14回]
>>981 弟の方は不思議な事に余り勉強してる感じもしないんですよね。
平日はさっさと寝てしまいますし、休日は友達や彼女と遊んでる事が多いです。
ただ彼女の存在は兄には内緒なので口が重いです。
985名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:03:40.32 ID:hou870p/ [1/1回]
>>984
条件反射でレスしないで
じっくり読み直して考えてからまた来なよ。
デモデモダッテ繰り返してるだけで
アドバイスしてるレスの意図汲み取れてないじゃん。
986 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:05:02.08 ID:dcbYaUgl [8/9回]
とりあえず>>960>>970>>980さん次スレよろしく。
987 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:06:34.59 ID:wqLnn1+Q [14/14回]
>>985 はいわかりました。私も少し混乱気味みたいです。
色々走りまわても状況が悪化するばかりで精神病みそうです。
988 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:09:45.16 ID:yaXTNKTJ [1/1回]
弟への暴言を止めさせる→暴言吐いたら部活を強制的に止めさせると宣言
兄の僻み根性を何とかしたい→将来についてじっくり話し合う、人と比べることじゃないとわかるまで話し合う
部活大変そう→自分で選んだ道なんだからほうっておけ
兄の成績をあげたい→部活やるなら成績維持することを条件に

これでいいじゃん
989 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:12:10.40 ID:/vJOa+Nt [16/16回]
> 部活で怪我人続出したりってなら見直し

そうだよね、実際の兄の練習風景知らないから、現実は練習の拘束時間が
長いだけなのかもしれないし。

強豪校も高校推薦も全く希望してないチームメートにしてみれば、兄の説得は
鬱陶しいだけなんだろうね。でも顧問とコーチと兄は「その気」で盛り上がってる。
どうやったら兄の盲突進が止まるかねー…
990 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:15:13.00 ID:Tof24Fur [1/1回]
話し合いがうまくいかないのは、意見の押し付け合いになってしまってないだろうか?
貴方の書き込みからはご家族の誰の意見や希望もみえてこないんだけど、貴方の意見はまずは言わずに一人一人にインタビューして回ってみてはどうだろう
自分のルールとしてどんな意見も否定しないで受け入れる(全部肯定するわけじゃないよ)、他の家族には言わない、今何を考えているのか聞かせてほしいと
仮にあいつが頃したいほど憎いなんて言っても否定も肯定もせずに、そうなんだね、どうしてそう思うようになったのかな?など聞いてみる
自分で聞いて回るのが無理なら専門家(カウンセラーなど)利用する
女の人は他人に話すとスッキリすることをよくわかってるけど、男の人はそこらへん下手なのでじっくり「聴く」こと
991 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:16:52.41 ID:1TonKtbK [4/4回]
>>982
そんなもの卒業した大学の先輩探して頼むことだと思ってるの?
脳が2chに汚染されて、「気に入らない相手の出身調べて
そこの偉い人に言いつければ解決」って思ってる人?
いずれにせよ、ズレまくってるし意味がないから引っ込んだ方がいい。
992 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:17:03.57 ID:nGBfYmum [7/9回]
970です。相談者さんも気持ち参ってるし次たてます。
993名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:28:44.40 ID:nGBfYmum [8/9回]
>>970です。すいません大口叩いておいて規制で立てられませんでした。どなたかお願いします。

【じっくり】相談/質問させて下さい85【意見募集】


育児に関して、既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでも
ないけど、じっくり相談したいことがある人は、ここを使いましょう。
>>960の方、次スレ立てお願いします。
立てられていない場合は>>970の方お願いします。

前スレ
【じっくり】相談/質問させて下さい84【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1358953005/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ159【育児】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1360124767/
★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1323951090/
★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板10【知りたい】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351231334/l50


★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。

専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け! 10【誘導】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/

リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。
994 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:31:15.10 ID:iCp1Hbff [1/2回]
>>993
やってみる
995名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:33:38.34 ID:iCp1Hbff [2/2回]
立てました

【じっくり】相談/質問させて下さい85【意見募集】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1362720776/

>>993
テンプレありがとう
996 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 14:46:57.83 ID:nGBfYmum [9/9回]
>>995
こちらこそスレ立てありがとう。乙です!

>>973もありがとう。こちらの言い方も悪かったのにすまない。
弟とあなたはまめに話が出来てるみたいだけど、兄は取りつく島がない感じで、意見も聞けない聞いてくれないんだね。
あなたが頑張っていろいろやってるのはわかったよ。
兄の問題点へのアプローチは>>988がきれいにまとめてると思うんだけど、その点はどう?
997 : 名無しの心子知らず[] 投稿日:2013/03/08(金) 16:06:18.82 ID:kQCGu5qj [1/1回]
これおそらく部活は二次要因でしかないと思うよ
兄は努力家で優秀で弟より評価されることがプライドだったのが
弟が部活をやめ成績があがることで評価があがり、自分のアイデンティティの危機を迎えているんだよ
小学校までは運動ができてコミュニケーション能力が高い子供が評価されやすいが
中学2年あたりからそこに成績が入ってくるでしょ
受験が現実的になってきたら、弟の方がいい高校にいく可能性が高くなったわけだから兄パニックだと思うよ
こういう無駄にプライドが高いタイプは指導を間違えるとニート街道まっしぐらだからプライドをこなごなにしないように誘導する必要があるかな
地道に988
あとは兄弟喧嘩で警察沙汰になったら親は社会から信頼を失い失職する可能性もあるからと脅すかな
どうやって食べていくの?ってね
998 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 16:50:20.81 ID:x9+poooq [1/1回]
・とにかくお互い腹を割って話し合いをする
・親がどうしたいのか明確にしてぶれないようにする
・子供が将来どんな人間になってほしいのか、そうするにはどうしたらいいのか

・・・をとことん話し合うしかないように思う。
さんざん話し合ったとあるけど、それなら状況が変わってるはずだよね。
そうなっていないということは、子供は理解して納得していない、
親はなあなあになってしまって、時間が解決してくれるのを待っているように見える。
家の問題なのか?部活の問題なのか?成績の問題なのか??
とりあえず夫婦で話し合って、同じ意見にするところからやってみたら。
999 : 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5)[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 17:29:22.45 ID:hqzLaid1 [1/1回]
兄は自分自身に勝てない子
弟は負けて勝つ事が出来る子
1000 : 名無しの心子知らず[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 17:35:13.17 ID:dcbYaUgl [9/9回]
10000なら弟が交通事故で(ry
1001 : 1001[] 投稿日:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

終了したスレッドです

育児板に戻る 全部 最新50 まとめビューα この記事をツイートする

おすすめスレッド

PR

みんなが見ているスレッド

PR

スポンサードリンク