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1名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 12:37:32 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ30
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1231153594/
2名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 13:06:35 0
>>1
おつだけど、今度からよく確認してから立てような。
つ~わけで、このスレは実質
「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ32」
次スレでリサイクルな。
3 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/06(金) 09:38:51 0
4 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/06(金) 10:52:22 0
えらそうに
5名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 11:22:43 0
立てる前に検索ぐらいしろよ池沼
他のが立ってから1時間以上経ってんだろうが
とっとと削除依頼出しとけボケ


↑というのが普通
>>2は優しすぎるぐらいだから逆ギレすんな
>>4はスレ立て人じゃないかもしれんが
6 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/09(月) 20:34:51 0
>>5>>2が言っているな、と思った。
7 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/17(火) 09:42:27 0
>>2は優しいよな。
8 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/20(金) 07:57:23 0
あげ
9 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/23(月) 02:46:33 0
実質このスレは32
10 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 01:21:56 0
スレたて乙です。
>>950
947です。
元素記号の暗記です。
たぶん”水兵リーベ僕の船なーに間があるshipはすぐクラー”
って一般的(?)に覚える
11 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 09:13:20 0
水平リーベ僕の舟七曲りシップス、クラークか
だった
12 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 12:37:57 0
こっちage
13名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 15:33:41 O
別スレにも相談しましたが、スレ違いとの事でここに来ました。
ここもスレ違いだったらごめんなさい。

結婚して田舎から東京に引っ越して一年目の専業主婦です。

夫も私も30才、夫と義父は自営のため同居、三人暮らしです。

秋に派遣→正社員になったもののセクハラのため辞職+電車で痴漢にあい、
現在外出や乗り物が怖い状態です。

子供の頃に変質者や担任教師に怖い目にあわされた事もあり、
男性への恐怖感や嫌悪感がもともと強い方でしたが、 
最近は義父の使ったトイレ、風呂、食器に抵抗が強まり、
それらの消毒に毎日午前中いっぱいかかっている状態です。

手洗いの回数も増えてしまい、耐えきれず精神科を受診、
鬱と診断され、薬を処方されました。

夫には、消毒の事と精神科の事は相談していません。
別居の相談をするとケンカになりますし…
夫の中では別居イコール親との縁切り、らしく
『別居のせいでそうなったらお前責任とれるのか?』
と言われて言いかえせず…

続けていいですか?
スレ違いならよそへ行きます。


14 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:35:36 0
>>13
いいえ大丈夫ですよ、続けてください。
15名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:45:30 O
14さん、ありがとうございます。

夫は長男で、難病の兄弟(まだ学生)もいます。
その看病のため義母と義父は離れて暮らしていて、
夫と義父で力を合わせて仕送りしているため、
別居は家族を見捨てることになる、と夫は感じています。


理解して支えてあげたいのですが、私も限界のようで…
実家の両親は『どうしようもなくなったら帰ってきなさい』と…
だけど今、実家に甘えたら、夫との関係は悪くなると思います。

私の精神科受診とトラウマを持ち出して別居を迫るのは、
本当に夫を追い詰めてしまうとも思います。

優しくて愛情のある夫です、大好きな人なので別れたくはありません。

なんか支離滅裂です、誰かに何か言葉を頂きたくて……
客観的な意見を頂きたいです。

16 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:46:16 0
13続けて。
難しそうな問題ですね。
17 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:49:49 O
13です、

ごめんなさい、書いてたら自分で結論がでました。

私がいなくなれば夫もラクになれますね、
鬱の妻なんてなんの役にもたたない(笑)

すいません、ダメだ……
もう止めます
18 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:50:58 0
>夫には、消毒の事と精神科の事は相談していません

これを隠していては話にならないと思う。
話しても、別居話だけで喧嘩になったりしたら「優しくて愛情がある」夫なんかじゃないね。
妻の健康>>>自分の家族の都合の身勝手男と言う事になる。
愛情がある人なら、訴えずに察してちゃんは駄目でも病気の事訴えたら考慮する筈だよ。
19 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:51:16 0
>>15
凄く辛そうだね。

>夫には、消毒の事と精神科の事は相談していません。
>別居の相談をするとケンカになりますし…

このことは相談した方が夫にとってもいいと思うよ。
別居の理由も無くわがまま言ってるって勘違いされてるかもしれない。
20 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 15:52:29 0
精神科のことを夫に正直に話し、
自分の希望を述べた上で、現状維持は無理と言うことも伝え(無理だよ)
判断は夫にゆだねたら?
誰も悪くないが、このままでは13は悪化すると思う。
そうしたら、必死で頑張っている夫の足を引っ張るよ、ものすごく。
一番いいのは実家に戻り、治療をし、仕事を見つけ
義理父と別居すること。
その際、夫婦での別居になるか、あなた一人別居婚を続けるかどっちかですね。
全員、誰かを守るだけの余裕はない。
13は自分で自分の面倒を見られるようになるのが最優先。
21 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:54:15 0
まずは>>13に書いたことを旦那さんにちゃんと話すことだよね
22 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:58:21 0
>私の精神科受診とトラウマを持ち出して別居を迫るのは、
本当に夫を追い詰めてしまうとも思います

その前に夫と夫の家族が>>13を追い詰めてると思う。
持たなくていい罪の意識持っているのが心配だね。
鬱のなせる技か、それとも夫や家族がそれを煽る言動取っているのか気になる。
23 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:58:23 O
13です。

叩かれる気がして怖くて逃げましたが、
レスしてくれた皆さんありがとうございます。
涙が出て混乱してます、ありがたくて泣けてきます。
ちょっと今から、落ち着いて、きちんとアドバイス読みます。

とにかく本当に、ありがとうございます。

24 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:00:28 0
弱気にならないでね
とにかく落ち着いてダンナさんに相談して
25 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:01:11 0
とりあえず旦那に病気のこと話して、実家帰って休養したら?
26 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:01:36 0
病院の診断書とかもちゃんと見せて説明しないと難しいよね
旦那からすると実の父親が汚いものだと思われてると捉えるだろうし

鬱の症状の改善のために
少しの期間でもあなただけが実家に帰ることは許されないんだろうか?
そういう選択肢もあると思います
27 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:32:43 O
13です、皆さんありがとうございます。

皆さんの仰る通り…夫に打ち明けないことには始まりませんね、怖いけどそれしかない。

誰も悪くない、とか、持たなくていい罪の意識、とか、
そういう言葉に安心しすぎて泣きすぎて吐きました(笑)
こんな泣き方は小学生以来です。

義父を『汚いもの』って思ってる自分がとても許せなくて、
自己嫌悪で苦しくて、ひどい嫁って思われたくなくて、

でも皆さんのレスで本当に安心してしまいました。
次のカウンセリングで、夫にどう伝えたらいいか、
先生と相談して考えていきます。

今日も包丁研いでたけど、死んだりしたら一番迷惑かけますよね、
死にません、こうしてレスくれる人がいるんだから、
生きるために考えてみます。

救われました、本当に本当に…ありがとうございます!

28 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:39:35 0
先生と相談するのいいね。
がんばってください。
29 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 16:47:26 0
そうだね
まず先生に旦那に伝えることで相談して
その次は旦那と一緒に先生に話ができるといいね

ちょっと旦那が高圧的っぽいので心配なんだけど
30 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 17:22:09 0
しばらく親元に帰って、ゆっくりして頭冷やすのもいいよ。
その前に旦那と話し合って、カウンセリングも受けて…
すべてを一度に解決できるわけじゃないから
できる事からちょっとづつやっていくしかないんだと思うよ。
31 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 18:12:53 0
旦那さんも、鈍い人なのかな
自分が誰かの介護で頭が一杯ってわけでもないのに、自分の嫁が通院までする
鬱だったら、普通様子が変だと気付くだろ。

旦那が鈍いのなら、自分から積極的に動くしかないんだよね。
でも元々鬱気味の人には酷な話。
貴方は、他人の手助けが必要な人。それには、夫しかいないわけなんだけど…
どうする?
32 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 18:14:19 0
13自身が優しい人っぽいから、夫に気取られない様に振舞ってるんだろうよ
33 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 18:55:01 0
通院してる事自体、自分が仕事してる昼間のうちに行かれたら
気付かない人も多いと思うよ。帰ってから病院行ってたという話を聞かされない限り。
34 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 20:13:30 O
13です。

またレスが増えてる…すごい、皆さん優しくてびっくりします、
こんなに嬉しい気持ち久しぶりです。ひとりじゃないんですね。

夕食の支度が終わりました、以前は一時間でできた事が、
今は三時間かかってしまいます。

夫は朝の5時に出勤、夜も9時頃まで一生懸命働いています。
私も、今はなんとか家事はこなせているので、
鬱の事は言わない限り気付かないと思います。
今後は先生と相談の上、現状維持ではなく改善の方向で考えていきます。

今日ここに相談してみて、最近ずっと夫以外の人と話していない事に気付きました。
女性の方と、ネットとはいえ話ができて嬉しかった…

本当に、本当にありがとうございます。
レスくれた全員に喫茶店でケーキセットおごりたいくらいの
感謝の気持ちが少しでも伝わりますように…

なんか私の相談ばかりで申し訳なくなってきたので、消えます。
皆さんありがとう。

35 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 21:00:37 0
無理しないでね
36 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 21:46:45 O
女ってマジでアホが多い。新年から年賀状で離婚しますたって、家にどんな関係があるんだ!
てのあるよな。

かみさんのネタなんだけどな。リアル夫として!

おまいらどう思う。


あれ、そんなの気にしないでいいよ!
とかなしな。
掲示板が全て無効になっちまう!
37 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 21:50:22 0
どう思うって?年賀状で近況伝える時に離婚を隠す方が不自然。
不幸の手紙じゃなし、縁起の悪い話題でもない。
38 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 21:57:21 0
縁起悪いと思うけど。
今まで夫婦連名だったのがそうじゃなくなってて「あれ?」ってのはあるけど、
わざわざコメントで「離婚しますた!!」みたいな事書いてくるやつはアフォだと思う。
39 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 22:07:45 0
ちょっと引くけど、それをネタに面白おかしく他人に話す
40 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 22:10:13 0
元旦那が痛い奴なら知り合いは「よかったよかった年頭からいいニュース」って思うよw
41 : 36[] 投稿日:2009/02/24(火) 23:01:11 O
いやかみさんの親友なら突っ込めるけど、元中高大学、職場の知人レベルだよ。

本人もむしろそうなのかでスルー。

そいつは携帯も知らんのに何を求めているの?

42 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 23:02:26 0
他に書くこと無かったんだろ
おまいはそいつに何を求めてんだ
43名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/24(火) 23:20:04 0
旦那(35)の服装がダサい。
しかも自分の体格をわかっていないらしくMのくせにLを買うので
肩パットがついているジャケットを着るとアメフトの肩みたいになっている。
はずかしくて隣を歩くのもつらい。
ユニクロで今風の服を買ったけど、頭が薄くて似合っていない。
もうスタイリッシュな旦那を望むのはあきらめるしかないのだろうか?
ちなみに見た目も服装も秋葉原の事件の犯人そっくりで
「姉に気をつけて!」と言われた。わけわからん。
44 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 23:28:06 0
NYコレクションの秋冬は景気のよかった80年代よもう一度で
肩パッド復活させたデザイナー居たよ
マーク・ジェイコブスのコレクションなんてロボットよりすごかった
45 : 43[] 投稿日:2009/02/25(水) 00:26:11 0
タイムスリップさせるしかないのですね。
46 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 00:51:50 0
>>43
つ 【かつら】
47 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 00:54:51 0
肩パットは外しちゃえ。
頭はカツラが嫌ならいっそユル・ブリンナーを目指せ。
ユニクロだけは若い子の体型に合わせてあるから諦めよう。
48 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 01:12:02 0
>>43
服は一緒に行って選んであげれば?
頭は「薄い」ってレベルなら、まだなんとかなるんじゃない?
うちは育毛トニックで毎晩マッサージしてあげてるよ。
49 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 02:35:10 O
自分は美人でスタイル良くてオシャレなの?
50 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 03:25:22 0
>>43
帽子かぶるか坊主。
もしくはバイオラバー。うちの旦那はそれで現状維持。
5年前はそんままズルッといっちゃうんじゃないかと思ってたけど。
51 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 10:06:49 0
>>43
旦那さんは痩せ型で背はそんなに高くないのかな。
知り合いにそんな体型の男性がいるけど、
以前は肩幅あわないジャケット着ていたな。
貧弱に見えるのが嫌だったそうだ(かえって貧弱さが目立つんだけどね)。
最近はアオキあたりのらしいがスリムタイプのスーツ着てて、かっこよくなってる。
冬場ならベストあわせれば貫禄も出るし、一度アオキでも百貨店でもいいから、
体型にあった服を試着させて、店員さんとともにほめてみたら?
52 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 10:32:30 0
>>43
お前さんがコーディネイトしてやれ
拒否するならもう諦めろ
服装がダサいなんて結婚する前から分かってたことだろ
53 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 16:55:53 0
>>43
うちの夫もそりゃあひどかった。
服を買うときは同行する、店は私が選ぶ、同性の店員さんにも見てもらう、
がポイントかなと思う。
妻もいると、店員さんと1対1にならないから気が楽みたいだよ。
54名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 17:14:11 0
ウチの夫なんかチビハゲデブで着られる服を探すのが大変ですが?
サイズ調整に切られる布のもったいないことと言ったらありゃしませんよ。
お前は短パンでも穿けと言いたい。
55 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 17:20:20 0
>>54
駄目だよ、短パンなんてw
子どもおっさんの出来上がりだよ。
56 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 17:58:52 0
短パンかww確かにエコだよね
57名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 21:12:51 O
始めに書きますが旦那は普通の人間です

結婚してから鼻糞やウンコを見せられたりする内に男として意識しなくなり
ニヤニヤと子供みたいな顔つきをされながら胸を触られるので
私は、くすぐったいだけで濡れなくなりました

結婚前は男らしく強引でしたよ
だからレイプまではいかないけど、そんなふうにして欲しいと言ったら
誤解されて、濡れてないのに突貫

私は痛いギャーと叫びましたが旦那はそういうプレイだと勘違いしたまま最後までいきました


それから、どちらも求めることのない、喧嘩ばかりした日々を乗り越え
なんとか夫婦としてまとまってきた様な気がします


でも、来年には子供をと話してみたらフーンと興味なさそうで
それもそのはず、相手を性の対象として見れなくなったのは私だけじゃないんです

2年たち私は10キロ太りました
今は53で旦那と体重があまり変わらない豚です

手始めに痩せるのと、風呂あがりに裸でうろつかないことを実践しようと思います
その他、アトバイスがあったらお願いします
58名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 21:21:15 0
>>57
性の対象がどうこうより、子供持って大丈夫?
>なんとか夫婦としてまとまってきた様な気がします
こう思ってるのはあなただけかもしれないよ。
59 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 21:27:45 O
>>58

それは大丈夫です

と大きな声では言えませんが、喧嘩も些細なことで、浮気や金銭絡みではないです

旦那も料理してくれたりケーキを買ってくれたり家族としては尊重されてる、はず?

そのことは後々で、今はアドバイスお願いします

現在は草をはむような穏やかな生活してるのは事実です
60 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 21:41:00 0
近づきすぎた男女の仲に色気を取り戻すには、距離感が必要。
痩せるのもそうだけど、まず隠す。おっぴろげwを慎む。

寝室を綺麗にする。寝起きっぱで布団ぐっちゃりは仕方ないけども、
そろそろ寝ようかと入ってきたときには小奇麗になってるようにする。
間接照明とかお勧め。リラックスできる良い匂いをアイピローにするとか、
枕カバーを選ぶときも安さよりも素敵さで選んで、寝る時間が充実するように。
パジャマも、上下ジャージは止める。汗吸う生地がいい。

そうやって深く睡眠とれば体内ホルモンの分泌も順調になって痩せサイクルに
乗りやすくなるし、お肌もきれいになるし。
気分が安定してきたら、同じような感じでリビングも「そこそこ」片付けるようにする。
ダイニングテーブルの上には物を置きっぱなしにしない、これだけでも気分はすっきり。

その合間にダイエットするなりなんなり、夫婦の会話を工夫したりして旦那の心を懐柔。

61 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 21:59:07 0
些細なことで相手を褒めるのもお勧め。褒められて気分悪くなる人はいない。
「わざとらしー。うるせー」とか言っていても声はうわずっていたりする。
寿命がまだあっても電球を替えてもらって「頼りになるなぁ」「たすかる~」と言う。
ふとした動作に「あ、そのしぐさ良いー」とか言ってみる。
わざと自分の分の目玉焼きを汚く作り、夫の分はきれいなものを差し出す。
無駄毛も剃って自分磨きも忘れずに。
62名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:09:41 0
相談です。
主人は朝、シャワーをするのですが、10分以上水を出しっぱなしです。
私が洗濯したり掃除している間にシャワー音が常に聞こえているのですが、あまりに長いので
水道代がもったいなくてもったいなくて…
なんとか1万円以内で済んでいますが、時々超えてしまいます。
夜なら、子どもと私が入った湯船が温かいはずなので、追いだき等であったまれるのですが、
どうしても朝入りたいようです。
朝入るのはいいとしても、入っている間中、シャワー出しっぱなし&全開…
節水に気をつけている私がばかみたいです。
注意しようものなら「寒い」→夜入れば?→「朝入りたい」→せめて歯を磨く間くらい水止めたら?→「うるさいなぁ」
自分の都合が悪くなると、「うるさいなぁ」になってしまうので、どうしようもないです。
…うるさいかもしれないですが、正論だとおもうので…なんとかならないでしょうか??
皆さんの知恵をお貸しください。
63 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:11:36 0
銀座のオネーサンのようなプロっぽい男あしらいとかは全然必要じゃなくて、
「旦那が楽しくしている様子が好きだから、気分よくしてあげたいな~」って思う気持ち
そこが原点。

でも、旦那が小学生のガキみたく嫁に嫌がらせして、自分に反応してもらうのが嬉しいって
困った状況であるなら、笑えるレベルなら、その通り反応してあげたらいいけど
自分のプライド曲げてまで迎合する必要ないからね。旦那の軽口で嫌な気分になったら
反論して自分の正義を証明したり、泣いて怒るのではなくて、気分が落ち着くまで別室に篭る。

ビビった旦那がやってきて何か言い訳してきても言い返さず、穏やか~にダンマリ。
怒ったのかと聞かれても「別に」「雑誌の続きを読みたかったから」「なんでもない」
そのかわり、旦那がちゃんと自分を尊重したら笑顔120%で相手。
同性の友達じゃなく二人は男女だってことを旦那が思い出したら、雰囲気も良くなってくよ。
64 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:13:20 0
>>62
節水シャワーマジお勧め。低圧対応シャワーじゃないからね。
65 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:20:46 0
気分良く稼ぎに出るための、出勤前の目覚めの儀式って感じなのかな?w
とすると、夜風呂オンリーに旦那の意識変えさせるのはちょっと難しいかなー。

節水シャワーは勿論だけど、夜子供と入るときお湯の水位を一目盛り下げるとか、
どうせ旦那は湯船に漬からないんだから、浴槽のお湯は綺麗にはいって、
シャンプーや石鹸のすすぎは浴槽から汲んで使うってどうだろう?
66 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:22:32 0
そうすれば、シャワーは仕上げの濯ぎって感じで、最後に使うだけでよくなるし。
67 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 22:24:28 0
ウチの嫁も朝シャワーだ。ガスは10000超、上下水道は15000/2か月。
これって普通じゃないのか。
68 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 22:25:45 O
私もシャワー出しっぱなし派。
いちいちそんな事いわれたら嫌だなぁ。
働く気しなくなる。
それは必要経費と認定してあげた方が
お互いの為だと思う。
69 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 22:45:16 O
皆さんこんばんは。
私の妻について相談しても良いですか?
70 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:47:16 0
どうぞ
71 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 22:48:11 0
どうぞー。

お二人の年齢、結婚生活 年目、子供の有無
何に困っているか
それに至った原因に思い当たりはあるか
最終的にどうなりたいのか

ざっと書いていただけると回答しやすいです。
72名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 22:55:52 O
ありがとうございます。
妻は私と結婚して引越しをすることになり、昨年、仕事を辞めて次の仕事が見つかるまで現在は(一年程になりますが)専業主婦をしてくれています。
妻は片付けが極度に苦手で、今の2DKのアパートの一部屋は妻の物置状態です。引越し時のダンボールが今も山積みです。
寝室は洗濯物が畳まれずに散乱し、ダイニングも雑誌や小物が散乱…。
何度か片付けを促していますが一向に進展しないまま。
妻にどのように話をしたら良いか悩む毎日です。
何度か良いアドバイスを頂けないでしょうか。
73 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/25(水) 22:57:55 O
すみません、追記です。
私は30歳。妻は35歳で、来月結婚して一年目になります。
74名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 23:07:12 0
相談者自身は、「○○整理術」系の主婦向けの本は読んだことありますか?
まず買ってきて自分でよく読み込んでください。

奥さん35でそれってことは、もう細かい整理整頓を身に着けることは不可能なので
ワンアクションで片付けられる方法を旦那さん自身で編み出してください。
箱にしまって、戸棚の中にしまう、という二段階は無理、バスケット籠に放り込むだけなら出来そう。

物を置く場所を決める。格好悪いけど、ラベルも活用して夫婦どちらにも分かりやすく。
洗濯物は畳んでタンスにしまうのではなく、クローゼット活用。そんな感じで取り組んでみてください。
75 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 23:30:55 O
>>74さん
ありがとうございます。
私自身は整理整頓や掃除は好きなので独身時代は整頓術の本を読んだことありませんでした。
明日、書店を探してみます。
35歳ではもう細かい整頓は無理とは…正直、悲しくなりました。

妻と頑張ってみます。
76名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 23:50:17 0
つまり、今からフィギュアスケート出来るようになるか?っつったら無理wという話であって
性格改善が無理ってことではないから気を落とさないで。
すっきりして使いやすい部屋が快適に感じないという奥さんではないんでしょう?
ただ片付け方が分からないというだけで。

うちもそんなに整理整頓が得意じゃないです。自分が使い良い様に片付け中。
引き出しの中に細かい仕切りしてその通りに仕舞うのは難しそうなので
一段丸ごと筆記用具とか荒っぽいやり方してます(引き出しの中には汚れ防止の紙を敷いてある)
寝室には無印の籠が四つあって「旦那下着」「旦那パンツ靴下」「私部屋着」「私肌着」って放り込んでますw
アイロン必要じゃないものは無造作に、ワイシャツなど皺アウトのものはクローゼットにという分け方で
綺麗よりも手間なし(=継続が難しくない)が第一。参考になりましたら。

77 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 23:55:23 O
>>76
ありがとうございます。

妻の生活改善もできたら良いです。
78 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 00:53:23 0
うちもお風呂は湯舟にたっぷりお湯張って、浸かるとザーっと流れ出るとか
歯磨き時に水出しっぱなししてるけど、旦那がそれで気分よく身支度して
会社に行けるんなら全然構わないと思って注意しないよ。

>>62は旦那に「うるさいなぁ」って、よく言われてない?
これを言われる妻は、細かい性格で口煩いタイプだと思うよ。
自分では気付いてないだろうけど。
旦那の「うるさいなぁ」を聞き流してると、旦那の心の中で愛情が目減りしていくよ。
>>62の方が反省して小姑気質の自分をなんとかしたらいいよ。
79名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:26:48 0
嫁がへそくりをしていたのを偶然見つけて、それで子供とゲーセンに行ったのですが
すぐにバレて泥棒呼ばわりされました。
家の金をへそくりと言う名で横領しておいて俺のことは泥棒扱いです。
親子団欒に使っただけなのに。
金額も1万ちょっとです。
ちなみにおれの小遣いは2万だけ。
あと一万は欲しいのに。
給料の10パーセントはもらっていいはずですよね?
なんで主婦が偉そうに金を掴んでるのかわかりません。
家のことをしてくれているのはわかるけど、ボーナスくらいは弾んで欲しい。
てか、こんな不景気の中給料をもらってるだけでもありがたく思え。
会社の派遣なんか切られてくらーい顔してて
なんて声かけたら良いかわからないのに。次は俺かもしれんのに。
独身時代の通帳出せって言われたけど、渡さなくて良いですよね?
家計が苦しいわけでもないのに、出せって何様だよ。
自分のは金額すら教えないくせによ。
公務員だったから俺より持ってんじゃないの?
安もんのチョコ渡しといて、宝石ねだるんじゃね。
買えるだけの金よこせ!
80 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:29:10 0
夜釣りと思うが一言。

リストラが怖い時にゲームに1万円もつぎ込むのは馬鹿。
81 : 79[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:33:51 0
お言葉ですが、ゲームだけに一万もつぎ込んだわけじゃない。
飯や子供のおもちゃとか結構かかるんです。
子供のいない人かも知れないけど、いちおう。
82 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:34:32 0
家計簿見せろっていって逐一点検すりゃいいじゃん
83 : 79[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:36:38 0
家計簿なんかない。見たことない。書いてるところも。
レシートなんかその場でポイポイだ。
相談者が男だとキツイネ~。
84 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:37:02 0
子供がいる人がみんな、そんな遊び方で機嫌とってると思っている?
85 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:37:46 0
男だからじゃないって
管理するってのは面倒なことなのよ
でもね、管理しないと真実が分からない
事実を前提に理詰めで追い詰めるしかないでしょ?
8679[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:38:11 0
子供がいる人がみんな、一度でもそんな遊び方で機嫌とったことがないんですか?
87 : 79[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:40:15 0
まぁね。そうだけどさ。
論理的責めるとさ、相手は逆切れして過去の話を持ち出して攻撃してくるわけよ。
今ある目の前の問題は無視してさ。
そういう繰り返しでさ、正面切って話しし辛いのよ。
88 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:42:14 0
過去の事か。また壮大な後出しがあるんじゃない?
89名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:42:35 0
>>86
たいていの旦那はへそくりから盗んではやらないんじゃないの?

泥棒しておいて論理的に責めるも何もないと思うがw
90 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:43:53 0
キツい事を言うけど、一日の遊興費で一万使うって結構な贅沢だと思う。
貴方の月給が幾らか分からないので断言はできないけど、そこそこの家庭で
それだけのお金をアッサリ使うタイプだから、奥さんは将来のためヘソクリした
のかもよ。
ウチは逆に私が有れば使いすぎるタイプなので、毎月食費雑費分だけ預かり
ヤリクリ。残りは夫が管理していて、将来の為に私に秘密の貯金もしているよ。
91 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:44:00 0
そうだよね。 盗人猛々しいとはこの事だね。
92 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:45:23 0
盗んだのはいくないね
見つけた時点で一万くれよって言うべきだった
9379[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:49:25 0
やっぱりキツイネ。
なんで俺だけ責められるの?
へそくり黙って使ったのはそりゃ悪かったよ。
過去のこともそんな大したことじゃないよ。後出しでもなんでもなく。
ごみ捨てが3日坊主だとか、細かい生活態度とかを言い出すわけ。
そんな話、今の俺の質問と関係ないし。
嫁だってルーズでこずるいことしてるのによ。
94 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:50:07 0
通帳の件はお互いが同額出すって事にしたらいいじゃない
それで公平でしょ
95 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:51:57 0
俺も嫁もルーズでさって話になってるよ?
ここらで綱紀粛正したら?
フェアにやろうぜって話なら嫁も文句ないはず
その代わりお互いきつい思いはするだろうけど
96 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:52:00 0
>>93
「盗んだ」というのが大きな罪だからだよ。
97 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:52:46 0
>ごみ捨てが3日坊主だとか、細かい生活態度とかを言い出すわけ。

それを大した事じゃないと思っているのは79だけ。
嫁が我慢できなくなったら「離婚する程でないスレ」じゃなくて「離婚に直面」スレ行きだよ。
9879[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:54:12 0
もっと大きな心で受け止めてくれんかね。
傷だらけの戦士なのにさ。
もうねなきゃ明日また嫁に怒られる。
99 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:54:41 0
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」
10079[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:56:28 0
ひどいよ。まるでダメ男
101 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:56:29 0
>>98
出直しておいでよ
おつかれさま
102名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:56:59 0
>>89
そもそも妻のへそくりが泥棒行為でしょ?
これ男女逆なら

たまには生き抜きも必要だよね。
へそくりしてるほうが悪いじゃん。

とか言われてるだろうね。本当、ダブスタw
103 : 79[] 投稿日:2009/02/26(木) 01:57:01 0
うん
104 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:57:25 0
>>100
ちなみに、>>99は既婚男性板の某スレからの引用です。
つまり、気団基準でもかなりダメかもしれないってことですがな。
105 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:57:37 0
泥棒を大きな心で受け止める人は稀
増長して又やるじゃんw
106名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:57:47 0
>>102
言わないよ、>>102みたいなDQNじゃないんだし
107 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 01:59:51 0
>>102
へそくりの定義によるんじゃないの?
もしものときの備えだと思ってたけど、とらえかたによって違うのか
108 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:01:51 0
へそくりで妻が豪遊してたら泥棒行為とも思うけど、夫の性格次第では
へそくりで将来の為に貯金する必要も有るような気がするけど。
逆に妻がお金にルーズなら夫が管理・へそくりするというのも有りだと思う。
109名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:02:21 0
法的には妻のへそくりは夫にも権利ありなんだけどね
110 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:02:44 0
まあ、ゴミ捨て程度が3日坊主な男に
家計管理ができるとは思えないけど。
111 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:04:37 0
>>109
その出所が未婚時の金なら旦那に権利はない。
それに嫁の小遣いでも。でなきゃ79の小遣いも嫁の物。
112 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:06:09 O
勝手に使ったから怒られるんだよ。
113 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:07:15 0
金盗みだして遊ぶ旦那なんて子供の教育に悪い。
114名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:08:41 0
>>106
へそくりは泥棒じゃないんだw
115 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:10:17 0
>>114
>>107
116 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:17:04 0
>>109
承諾なしに使う権利もあるの?
117 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:18:05 0
>>114
へそくりが泥棒だという法的根拠はあるの?
118名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:18:51 0
嫁が定期的に小遣いからへそくっても、確か稼ぎが旦那だけの場合は独り占めできなかったはずだよ
「家事労働は、すべて無報酬労働である為、妻にヘソクリの所有権はないと認定されている。その為、法律的には夫の財産とみなされる」
という裁判での判例があったはず
配偶者に関係ないよって言えるのは親からの相続分と結婚前に築いた財産くらいでしょ
119名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:21:05 0
さっきから随分とムキになってへそくりは夫の物!と言い続ける人がいるな。
120名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:24:11 0
判例は判例
121 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:25:46 0
>>119
むきになってへそくりを正当化してるおばさん多いからじゃない?
122名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:26:28 0
自分の貯金は一切出さずに旦那の貯金だけ切り崩すの?
この奥さんもけっこうお金にうるさそうだなって印象あるんだよね
この二人は似たもの同士な臭いがするよ
123名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:28:46 0
>>118
独り占めできない、のであって
旦那が勝手に持ち出して使っていい性格の金でもない。
夫婦の共有財産だから。
離婚時には分与対象になる。
124 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:29:11 0
>>120
判例って大事でしょ
日本の裁判は前例主義だもん
125 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:29:57 0
んじゃ、>>79も裁判起こせばいいんじゃね?
判例が守ってくれるよ、きっと。
126 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:31:57 0
>>123
盗んじゃったのは大失態だったね
もっと仲良く暮らせばいいのにと思った
127 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:38:55 0
>>122
どこからそういう話が?
128 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:39:25 0
>>79
>独身時代の通帳出せって言われたけど、渡さなくて良いですよね?
129名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:40:38 0
っていうか、お似合い夫婦じゃん
目くそ鼻くそ
130 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:42:19 0
>>129
嫁側の話もきいてみないとわからんが、
そういう予感はするw
131 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 02:44:39 0
まあこのおこちゃま亭主なら本人の気付いていない地雷踏みまくってそうだ。
へそくり泥擁護の人が来たら消えちゃったみたいだから、詳しくは分らないけど。
132 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 03:22:32 0
へそくりって一言でいっても使い道は千差万別じゃない?
自分だけのために使う(ショッピングとか友達と旅行とか)業突く張りの嫁もいれば、
もしもの場合に備えて箪笥貯金みたいな感覚で置いてる嫁もいるのでは。
何事も無く年月が過ぎてたくさん貯まれば、それで家族旅行しよう!と
驚かそうと思ってたとか。人によってはあるんじゃないかな?

隠し金見つけた→嫁のへそくり→家の金盗んだも同然→俺が使っていいはず!
この一連の相談者の決め付けがわからない。
そんなに普段からお金に汚くて、夫や子供より自分だけのためにお金使う最低嫁なのかな?
133名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/26(木) 04:09:18 O
結婚2年目です。
私の誕生日忘れてる夫
生命保険受取人が舅
理解できません
134名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 04:14:51 0
>私の誕生日忘れてる夫

カレンダーに書き込んでおけはOK。
かまってちゃん過ぎると鬱陶しがられるから注意。

>生命保険受取人が舅

掛け金の支払い者次第。
未婚時に開始して、掛け金が舅払いなら仕方ない。
135 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 04:27:10 0
掛け金を自分たちの家計から支払っているのなら
保険屋さん呼んで受取人を変更すればいい。
男って結婚したらすぐ保険の受取人変えなきゃ。って気が回らない人多いよ。
夫婦で話し合ってみれば?
逆に言えば、この程度のことを話し合いで解決できないのなら
これからの結婚生活で色々起こることを乗り切れない夫婦ってことじゃない?
あと受取人は夫名義にしとくと便利。
そうすれば法定相続人(妻もしくは子供)へ順当に相続権が行くので。
136名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/26(木) 06:42:24 0
>>134
>>135
アドバイスありがとうございます。
掛け金はずっと夫が払ってます。
夫がマザコンで姑に受取人の変更の件が言えないんです。
姑の知人が保険員なんです。
137 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 07:15:27 0
夜中にお子ちゃま亭主が来てたのかー。
ポイっと1万も使うような浪費旦那だから、奥さんは少しでもと
へそくってたんだろうね、子供がいるなら尚更お金かかるし。
俺の金俺の金言ってるけど、どんだけ稼いでるのかな。
138 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 07:46:11 0
>>136
友人が旦那さんの保険どうなってる?って言ってたよ。とか
適当に嘘ついて保険の話に持っていって、受取り人を変えたら?
うちはたまたま見直す機会があって、その時埋もれていた保険の
受取が舅だったから変更したよ。
139 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/26(木) 11:20:47 0
>>133,136
家計を夫婦完全に別にしてるなら別だけど、
家の金から掛け金出してんのに
なんで受取人が舅なんだよ

ちゃんとしてもらいなよ
不満を腹にためないで
細々したことまで話し合った方がいいよ
140 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 11:23:23 0
姑の知人の保険員もあんまりだよね
ふつう妻の保険金の受取人は夫でしょ
商売のやり方として誠意が無いよね
141 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/02/26(木) 11:37:31 0
夫が払ってるなら夫が変更してそれで終了
べつに舅や姑に言う必要ないでしょ?
そんな話日常でしないし、いつかばれても
夫の保険金の受け取りが妻ってあたりまえなんだから堂々としてればいいよ
142 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 11:57:04 0
>>133
誕生日はカレンダーに書いておくか
一週間ぐらい前にもうすぐ~と言っておくぐらいでいいんじゃない
覚えない男の人って多いし

保険の受取人はマザコンってわかってるなら
自分で〆るぐらいしなさい
143 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 18:15:18 0
>夫がマザコンで姑に受取人の変更の件が言えないんです。
マザコン夫に気遣って、強く言えないわたし~デモデモダッテって一生やってる気?
姑の機嫌を損ねるのが怖くて、嫁の権利をないがしろにするような夫と
本当にずっと暮らしていけるの?
ここらで姑の機嫌と、嫁の機嫌、どっちが大事か話し合ってはっきりさせたら?
姑>>>>>嫁だと思ってるような夫なら、生涯添い遂げるのは辛いと思うよ。

もしかして姑に負けそうだから遠慮してるフリしてる?
でも臭いものに蓋してたって問題は解決しないよ。
これから先保険より大変なことがあるのに、ずっとマザコン夫に合わせていくの?
144名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/26(木) 21:44:41 0
>>72
うちの嫁も整理整頓が出来ない。
掃除も苦手だし、茶碗を洗ったら水切りにそのまま置いて、
次の調理で使っている。
だから、会社から帰ってきたら、おれが茶碗の片づけをして、
掃除機をかけている。
それ以外の家事は普通に出来るので、満足している。
出来ないことを補い合うのが夫婦だろう。
145 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/27(金) 07:54:58 0
保険員とか関係なく、保険会社に直に連絡しちゃえばいいじゃん。
146 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/27(金) 11:44:58 0
良い嫁したいんだろうね。
保険なんてトメに言わなくてもさっさと受取人変更すればいいだけだし、
トメの知人がウダウダ言うなら、上司に連絡するなり解約するなりすればいい。
147 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/27(金) 13:20:54 0
>>144
>水切りにそのまま置いて、 次の調理で使っている。
うちと一緒だ!
だから、最初は俺もぶつぶつ言っていたけど、
最近は俺が片付けている。
食洗機で洗ったのも俺が片付ける。
時々、嫁が片付けた後の茶碗や皿の置き場が違うことが多いので、
これなら片付けてくれないほうがよいと思いながら俺が片付ける。
昨日も、夕食後の洗物は俺がした。
もう気にならなくなったw
148名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/28(土) 23:45:10 0
夫は土日休みの仕事。それなのに、ここ半年くらいずっと
日曜の午前中は「仕事」と言って出かける。
初めのころは「日曜の朝にあるイベントの手伝い」ということで
朝方2時間ほど出かけるだけだったのに、
最近は昼過ぎまでかかるようになった。
腑に落ちなくて「どんな仕事?どこでやってるの?」と聞いたら
日曜の朝に催されるイベントに出たあとは、更にそれに関する会議があるのだと。
イベントが日曜にあるのはわかるけど、それに関する会議を
そんなに毎週のように日曜の昼にするもの?
だけど、手伝いと会議に関しては仕事にまつわるボランティアみたいなものなので
時間給はつかないと。でも職場の建物を使ってその会議は行われるのだと。
腑に落ちないことだらけ。乳飲み子がいなかったらこっそり偵察に行きたいくらいだよ。
でも、一応昼食は家に帰ってから食べているし浮気とかでは無いと思うんだけども。
でももしかしたら、浮気まではいかなくても会いたい相手でもいるのかなと疑ってしまう。
149名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/02/28(土) 23:51:22 0
毎日曜ってはっきりしてるんなら、探偵調査費用もそんなに掛からないね。
しかし、それがはっきりしたとしてどうするつもりなのかを決めておかないと。
事実を手にしてそれを突きつけても、別に良いこと無い。
それしていいのは、離婚しても困らない状態になってから。
乳飲み子ってことだから数年は離婚するつもりはないのかな?
150 : 148[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 00:01:54 0
>>149
実際に離婚、となったら困りますね・・・
でも、浮気と言えるまでのことは無いような気がする。
なんとなくだけど、もしも口にしている理由とは別の理由があったとしても
「二人で日曜の職場に出てきて溜まった仕事を片付けながらお喋りを楽しむ
(相手が同僚の場合)」とか
「イベントが終わった後、お茶をしながら話をする
(イベント上で知り合った相手の場合)」とか
そんなレベルじゃないかなと。
それ自体も、あまり信じられない感じなだけれども
でも、最近の日曜午前中の出勤の頻度が尋常ではない上に
理由もなんとなく、腑に落ちないんですよね。
ただ私が疑りぶかいだけので取り越し苦労かな?とも思う。
151 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 00:11:51 0
実は隠れオタでイベント=コミケだったりして
152 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 00:58:39 0
妙な宗教に入ったとかね。
153 : 148[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 01:08:24 0
腑に落ちない外出=女?と短絡的に考えてたけど
151さんや152さんにそれ以外の理由を挙げてもらって、
もしかしたら全く別の理由の可能性もあるなと思いました・・
無趣味な人なので隠れヲタは多分ないし、
宗教関係も大嫌いな人なので無いとは思うのですが
何か変な思想の団体とかにハマってしまうことはいかにもありそうです。
そして、一旦ハマったらどっぷりいきそうなタイプでもあります。
ちょっと注意して観察を続けてみようと思います。
154 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 01:29:47 0
誘われてマルチにハマって講習会の手伝いまで始めたなんてのもありかもね。
155 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/01(日) 02:02:57 0
女と決め付けるのは早計かも
パチンコとかギャンブルはやるのかな?
でも確かにもやもやするよね
156 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 03:21:32 O
風呂に平気で10日入らない。
足が臭くても洗わない。
歯磨きしない。
狭心症持ちで禁煙を指導されてるのに禁煙出来ない。

小さい事が重なり過ぎて嫌になる。
157 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 03:22:58 0
それって小さいことか?
特に狭心症で禁煙云々とか。
158 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 07:07:51 O
風呂の件さえ我慢すれば勝手に逝ってくれそうだけど。
159名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 13:16:12 0
>>148
乳飲み子抱えてるっえ事はSEXレスかな?
だったら浮気の可能性が高いね

仕事って言ってるんなら旦那の会社に電話して日曜のボランティアの事聞いて見れば?
興信所頼まなくてもそれくらい出来るでしょ
旦那に知られたくないなら、他人の嫁の振りして電話してみるとか、とにかく電話一本でも出来る情報収集してみれば
160名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 13:29:24 0
>>148
もしかしてトヨタ系?
トヨタ系は「カイゼン」のサークル活動(という名の無給仕事)がたくさんあるよ。
161 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/02(月) 16:55:57 0
>>159
上2行はともかく下3行はいいレスだ
162名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 19:00:29 O
旦那の仕事はデリヘル店責任者。情けないし辞めてくれと子供を妊娠中から再三言ったが、子供の為にも金を貯めたいからと…

何回言っても苦労はさせない、家族を楽させたいから辞めないとさ~もうやだ!
163 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 19:08:32 0
>>162
デリヘル店長やめたところで
同じぐらい稼げる職に就くアテはあるのかな?
あるいは、家計収入が同レベルになるように
あなたも働きに出る覚悟はあるのかな?
それとも、生活レベルを落としてでも転職してほしいのかな?

そもそもほかに仕事がない可能性もあるんだけど。
164 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 19:49:27 0
>>162
結婚前からデリ店長ってわかってたんでしょ?
165 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 16:33:23 0
いまどき奥さんに「苦労させない、楽させたい」なんて
胸張って言える人はなかなかいないと思うよ。
確かに、人に聞かれて堂々と答えられる仕事かといえば難しいけど、
よその家の旦那さんの仕事をやたら知りたがる人のほうがおかしいんだし。
旦那さんに、もうその仕事でなくても大丈夫と言ってあげられるようにするために、
貯金したり自分で仕事することを考えるなど、
自分はどうすべきかを考えるべきじゃないのかな。
166 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/03(火) 17:21:09 0
>>162
人に言いにくい仕事ではあるけど、
ヤクザとかと繋がりがなければ
別に恥じるような仕事ではないのでは?

DQNな客も多いだろうし、
こう言っちゃなんだが
水商売の女はちょっと頭の足りない子が多いし
それらを相手するのは誰にでも出来ることじゃないと思う

「情けない」というのは、社会に迷惑かけたりする仕事のことを言うんだ
167名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/03(火) 17:55:05 O
相談です


夫の精神状態が悪く、包丁をお腹に向けて死ぬと脅されました。

話し合いの末、夫は私に依存していること。
私は夫からの現実逃避で、ネットゲームにおける人間関係に依存していること、などの問題点が浮かびました。
ネトゲは先に夫が始めてそれから2人でやっています。

話し合いしていた時は平静で、精神状態が悪いことを夫も自覚したため
精神科を受診するつもりでいます。
他人の話なら離婚をすすめるかもですが、当事者になるとうまく考えがまとまりません。
子どもは小学生2人幼児1人です。
夫の回復に一緒にいたほうが良いのか
危険だから離れた方がいいのかわかりません。
どうぞよろしくお願いします。
168 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 18:00:14 0
おなかに向けたのはあなたのお腹ですか本人ですか
精神状態が悪いだけでは何とも言えませんが
まずは受診してそこからでしょう
治療がうまくいけば危険もそれほどないはずですが
あなたの気持ちを整理してみてください
将来このまま夫と暮らしたいのか、離婚するのか
離婚するとしたら子供はどうなって、あなたは稼げるのか
169 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 18:06:59 0
>>167
>夫の回復に一緒にいたほうが良いのか
危険だから離れた方がいいのかわかりません。

先生(プロ)の支持を仰げとしか言いようがない
170 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/03(火) 18:21:51 O
レスありがとうございます。
向けたのは夫が夫自身の腹にです。

私は手に職もないので働いても現在のような収入は望めません。
夫は子煩悩タイプではなく、真逆です。

経済的には一緒にいることが最良だと思いますが
精神的には夫婦間において、離れることがお互い良いのではとも思います。
精神科を受診するときは医師に指示を仰ごうと思っています。

受診してからでないと進まない相談でしたね。
ありがとうございました。
171 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 20:37:32 0
何のネトゲ?
172 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 10:26:17 0
>>162
もう遅い。一度「デリ店長」の肩書がつくと
水商売系の仕事しかつけないよ。
それなら転職の意味無いじゃん。
職務経歴書不必要な職場なら大丈夫かもしれんが
それだと収支の折り合いつかなくね?

だから転職勧めるよりもデリ店長で
頑張って貰った方が家計のためには良いかと。

>>170
やっぱり受診してからじゃないとなんとも言えないよ。
自分に刃物向けるのと家族に向けるのとでは
精神状態が違うじゃん。
自分が死ねばイイ→家族も死ねばイイって思考にはならないかも
知れないし。とにかく受診しないとね。
173 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 12:17:12 0
俳優の追っかけ 遊び回る妻

 50歳代の会社員男性。家のことを一切しないで遊び回る妻のことでアドバイスをお願いします。

 妻も50歳代の会社員で、月に20万円ほどの手取り収入があります。遊び始めたのは20年ほど前から。
初めは旅行、カラオケ、スナック通いでした。今は韓国のイケメン俳優にのめり込んでいます。その俳優の
ことしか頭にないようで、わざわざ韓国で開かれたコンサートにまで出かけていく始末です。同じ趣味を
持った友達がいて、いつも一緒に行動しています。

 家のことは一切しません。文句を言うと、「ぐずぐず言うなら別れてあげる。友達とは一生付き合っていくけど、
夫婦は別れたら他人」と言います。自分の給料はすべて遊びに使っているようです。

 子どもたちは結婚しており、今は夫婦二人暮らし。この先、どうすればいいか、悩んでいます。(大阪・R男)



 家庭を顧みずにスターにうつつを抜かす妻など、世が世なら即「離縁」となるところでしょうが、昨今は男女の
力関係も変わって、夫が耐え忍ぶケースも少なくありません。定年後の人生設計を尋ねた調査で「第二の人生は
妻と……」と答える夫に対し、「夫と一緒に行動するのだけは嫌」と妻が答える時代なのです。

 あなたの妻の振る舞いは確かに常軌を逸して見えますが、中年期になって必死に青春を取り戻そうとする焦りにも思われます。

 ここまで妻を追い込んだ原因は何かを考えたことがありますか? あなたは家計を支え、お子さんたちを育てるために
懸命に働いてこられたことでしょう。でも仕事に夢中で家庭を顧みなかったことはありませんか? 私に関心を示して、
子育てにも協力して、という妻の悲鳴に無頓着だったのではないでしょうか?

 あなたが妻の心を取り戻したいと願うのであれば、夫と心の絆(きずな)を結べない月日を過ごした妻の寂しさを想像
することではないかと思います。世の妻が本心求めているのは、生涯の伴侶と決めた夫との無二の心の絆なのですから。

 (大日向 雅美・大学教授)http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080209sy11.htm
174 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 16:16:57 0
50代で20年前から遊び狂ってるってことは30代から遊んでるってわけで…
青春を取り戻すも何も、なぁ…
175名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 17:01:34 0
主人の鞄の中にパスポート申請書が入っていたので
問い詰めると「取引先から招待受けたから2泊3日の予定で行く」
との答えでした。
それなら何で今まで隠してたの?と聞いてもハッキリした答えがなく・・・
以前中国人パブで夜中まで飲み4マンも使って来たので喧嘩になりました。
妻に隠してまで中国に行く理由がまかりません。
176 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 17:28:43 0
>>175
>「取引先から招待受けたから2泊3日の予定で行く」

これを事前に聞かされてたとしたら、あなたは怒る?
もしくは、あなたが怒りそうと旦那は思う?
どっちもNOなら
これは嘘という確率が高くなるね
177 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 18:06:36 0
勿論怒りますし何も言わないので手帳をみたら
名古屋発で 3/7・8・9中国と書いてありました。

嘘と言うのはどういう事かな?
178名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 18:30:08 0
お前さんが怒らない事(隠す必要のない事)を隠してたのなら
それは嘘って事じゃね。分かる?

まあそれは置いといて、
なんで事前にきかされてたとしても怒るんだ?
仕事の内だろ。
179 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 18:43:35 O
接待の飲み会とかでも普段からキレまくり?
180 : 177[] 投稿日:2009/03/04(水) 19:35:35 0
>>178
招待と言っても20マン位持っていくみたいだし・・・
羽目外して飲んだくれ女遊びするんじゃないかと思うから
喜んで「いってらっしゃい」とは言えないだけ。

>>179
接待で居酒屋やスナック行くぐらいならOKだけど・・・・
キャバやパブはキレます。

181名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 19:36:33 0
相談させてください
ちょっと自分でもまとまらないので、支離滅裂な文章かもしれないです
そして長文です。ごめんなさい

夫 40歳 私 34歳 結婚5年目です。子供が先月生まれました

悩みは2つあります
主人、義両親ともに「○(私)の両親は非常識だ」と言われてきました
義両親には面と向かってではないですが主人から伝書鳩のように伝えられました

今回の出産の折にも主人に何かと義両親と比べられて
「非常識。孫が可愛くないのか」と何度も言われました
いつもは流せるのですが、産後と言うこともあり、まいってしまいました

両親だって孫は可愛いし、5年目の子供なのでとても喜んでくれました
お宮参りも「嫁に出した身だからあまりでしゃばってもいけない。
お姑さんといっておいで」と母に言われました
主人に言わせるとこれが非常識なんだそうです

もうひとつは主人の借金です
結婚前から主人には消費者金融からの借金が250万あると聞いていて承知で結婚しました
なんとか200万を完済したのですが、残りの50万がどうも増えているようです
サラ金からの親展DMが何度かきていて、計算上はもう完済してるはずなのです

子供が生まれた今、借金を返済しながら育てていくのはとても不安です
しかもあとどれくらいあるかもわかりません
もし増えていたならと主人を疑ってしまいますし
うちの親を非常識と責める資格なんてないだろうと
主人を軽蔑してしまいます

アドバイスいただけたら幸いです
どうぞよろしくお願いします
182名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 19:40:18 0
>>181
旦那一族が非常識だわな
183 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 19:46:25 0
悠長にしてる場合じゃないと思う。
借金の額が分からんってどういうことよ…
信用調査だっけ?度忘れしたけど、借金の総額がわかるやつ、あるよね?
あれをやったほうがいいと思う。
あちこちブラックリストに載ってたら今後大変だよ。

サイマーは治らないよ。
出産後で大変だろうけど、非常識云々より離婚を考えたほうがいいかもしれん。
184 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 19:49:23 0
あげちゃった、ゴメン。
ここのテンプレをよく読んでみて。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ35
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/debt/1234157862/
185名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 20:08:09 0
>>181
私の場合ですが・・・お宮参りは両家の親を誘い
お祝いを頂いたので寿司屋の座敷を予約して皆で娘の
成長を喜んでくれました。
きっとご主人の両親も皆でお祝いしたかったのでは・・・

それと借金は
そんなに気にする額ではないと思いますよ。
186名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 20:12:14 0
>>185
無責任なこと言うのやめなよ
そんなに気にすることない、たいしたことない借金だったら
何故嫁に黙ってるの?

小額だろうが5年以上も借金を抱えた生活、
完済しきる前に借金増やすってのは異常だよ
187 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 20:15:19 0
子供が生まれたばかりで大変なのはわかるけど別れた方がいいような・・・
借金は浮気と同様に病気です 一旦終わってもまた繰り返す可能性が高いです
だから実際200万まで返済したのに増えている様子なのでしょう?きっと増えてるね
知らないふりしてると増える一方ですよ 喧嘩になろうとまずは解決するために行動しないと!
それが結局は自分と子供の為になります 取り返しのつく少額のうちに話し合ってください
1日でも早く!
188 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 20:19:38 0
>>185
最後の二行以外は同意

そこらへんちゃんと話し合わなかったのは問題かもね
双方とも伝書鳩状態で勝手に解釈しちゃったんじゃないのかな
一度お互い全員誘って食事にでも連れて行ってあげたら?
189 : 185[] 投稿日:2009/03/04(水) 20:22:38 0
>>186
あんたこそ大げさな事書くなよ。
190 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 20:27:38 0
うわあ…
191 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/04(水) 20:30:05 0
異常はお前だろ!
192 : 181[] 投稿日:2009/03/04(水) 20:37:38 0
>>182->>188
ありがとうございます
借金に関しては、あげてくださったスレのテンプレをはじめ
いろいろとよみあさりました
信用調査はこの4年の間しようと思って調べてみたのですが
配偶者でも開示してもらえないんですね
本人の許可(?)というか委任がいるみたいなのです
最近では法テラスにでも相談しようかと考えたりしていました

主人との結婚には最初からお金の問題が付きまといました
義両親は両親に対して結納金を半分返してくれといわれたそうです
では最初から半額で構わないと両親は伝えたようですが聞き入れられませんでした

やはり借金は病気ですよね
主人は義実家に対してはいいこちゃんです
借金の件も義実家は知りません
子供を作れなかった4年間義両親にはチクチクいわれましたが
今となってはあんたの息子の借金のせいだとぶちまければよかった

まず話し合ってみてそれから離婚かどうかを決めたいと思います

アドバイスありがとうございました
193 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 21:21:43 0
正直ハズレ旦那だと思うけど、それぞれの実家は抜きにして、
二人でちゃんと話し合ったほうが良いんじゃぁないか。
194 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 21:27:00 0
そんなクズとは離婚するべきだよ
195 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 21:41:45 0
うん、法テラス前向きに検討したほうがいいとおもうよ
196 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/04(水) 22:37:07 0
>借金の件も義実家は知りません

マジかよ
離婚する時にぶちまけてスカッとしたいね・・・
197 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 07:22:35 0
借金あるのを承知で結婚ていうのが理解出来ない。
198 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 10:40:42 0
結納金は「半返し」するもんだよ。これ普通。
今は半返しなんてメンドクセーだから
「半返し無しにしましょうね」って両家で話し合って
最初から半額を嫁に渡す。この半返しとは違うの?

とにかく目的の無い借金はヤバイよ。本当。
そこら辺を問い正した方がいい。
あなたが納得できるような話ならいいけど
そうじゃないなら離婚も考えた方がいいと思う。
周りにもいたけど、サイマーって思考が違うからさ。治らないよ。

うちも常識常識うるさいウトメたちだから気持ちはわかるよ。
世間の常識とオメーたちの常識は違うんだよ!って
本当思う。いつか言ってやる。
でも旦那も洗脳されてるってのは辛いね・・。
199 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 11:45:27 0
結納金の半返しって関西ではしないよ
200 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 11:49:29 0
関西は金に汚い感じ。
もらったものは返さない~みたいなw
201 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 11:53:45 0
201
202 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:06:20 0
金に汚いのは名古屋のイメージ
コーヒーですらおまけがないと頼まない、みたいなw
203 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:31:56 0
結納金だけど地方によって少ししきたりが違うよ
204 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:33:01 0
確かに名古屋の引き出物はすごいねw
205名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 12:42:42 O
旦那が毎晩夜中に帰ってくる。休みの日もだいたいいない。なんでも仕事のあとに、勉強会したりつきあいがあったりらしい。
顔はほとんど合わせない。
そのくせ旦那の給料はたいしてよくないから私は遠いところで仕事続けなきゃいけなくなったし、

なのに姑、小姑にたまには家にも顔をだせとグチグチいわれ、たまに休みの予定が空いても旦那の親戚が多いから、付き合いだらけで気をつかって休んだ気がしないしめんどくさい。

せっかく夕飯つくって待ってても『やっぱりいらない、今日も勉強会あるの忘れてた』と。
結局、今日も1人で夕飯→寝るコース。
なんか結婚した理由がわかりません。
206 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:47:47 0
離婚したらいいじゃないの
207 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 12:52:12 0
たまには顔出せという姑らの意見は旦那に言えばそれでおしまい
顔出すのは息子の役目 自分の実家関係は自分で処理しましょう体制を作りましょ
208 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 12:52:53 0
毎晩遅くて休みは居ないって・・・・
って事はセックレス?
旦那さん女遊びでもしてるんじゃないの。
209 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:54:17 0
>>205
このスレの趣旨とは違うけど。
まだ若くて子供いないなら、離婚してもいいんじゃない?
夜中に帰ってくるのがいまだけなら我慢できるかもしれないけど
今後ずっとだと、子供できてからも一人で子育てだよ。
シングルマザーの方が、旦那さん側の親戚付き合いないだけマシぽい。
210名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 12:56:14 0
結納金ググってみたら
関西だと1割~3割返しなんだね。

半返しは一般的ってサイトが多かった。
でもこういうこと(つか金)が合わないって事は
家同士、当人たちも合わないのかもね・・・。
だってお金の事って確執残んない?
211 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 13:24:01 0
>>205
だんなさんの勉強会って何だかわかってる?
宗教やネットワークビジネスだったら危ないよ。
うちもそんなふうで、仕事(パチンコ含む)が忙しい忙しいで
帰って来ないで、親も同居みたいなもんで私は休みなし。
働きながら親のオムツ変えたりおさんどんしたり盆正月法事…。
結局10年ガマンした後、借金のせいで慰謝料ももらえずポイだよ。
若さを失う前に、逃げて~。
212 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 13:24:52 0
>>210
半返しという点では両家の意識は合っていても、>>192の旦那さん側両親はちょっと変。
> 義両親は両親に対して結納金を半分返してくれといわれたそうです
> では最初から半額で構わないと両親は伝えたようですが聞き入れられませんでした

自分から半分返せって言うのもずうずうしいのに、最初から半額にするのは嫌だと主張する。
これ、ゲスパーだけど「うちは結納金で○○円渡したんだ!」って威張りたいんじゃないかな。
最初から半額にすると、渡した額が減るから大きい顔しにくいと考えたとか。
213 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 13:43:19 0
>>205
逃げるなら今のうち、マジで。
人生これからなのに、子供でも出来たらもっとトメは粘着してくる。
214 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 13:52:48 0
>>205
興信所にでも頼んで、数日調べてもらった方がいいんじゃない?

・本当に仕事
→若いうちはよくても、歳を取っても続けられる仕事か心配
転職を勧める

・宗教
・ネットワークビジネス
・浮気、女遊び
・ギャンブル等
→旦那さんが好きで、更生させたいならがんばれ
もう未練はないなら離婚推奨
215名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 13:55:42 0
うちは専門職なんだけど
研究会とか学会とかが本当にあるから
そういうのに参加すると朝5時に帰ってきて7時出勤とかもあるよ
216 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 14:09:23 0
>>160みたいな会社の場合もあるとは思うけどね。
トヨタ系とか給料がいいなら多少は我慢かもしれないけど
給料が良くないなら家族としては心配じゃないかな。
217名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 14:09:32 0
>>215
はいはいそうですかw
皆さん特殊な仕事ばかりなんですね。
218 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 14:12:27 0
>>217
教えてくれているだけでしょう?
そういう書き方すると僻みにしか聞こえない
自分に劣等感持ってるんじゃないの?
219 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 14:56:45 0
ああ嫌だどうしよう、でももしかしたら・・・と事態が好転するのを祈ってると
あっと言うまに2~3年、そして10年いや5年経ったとして
そのときに今のことを思えば
「あの時なんて私は若かったのか、あの時決断していれば今は違ったのに」
と思うんだよ。
220 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 15:06:10 0
>>215
でも毎日ってことはないでしょう
休みもないとか

>>205
勉強会あるの忘れてた、とかありえねぇ
なんかほんとに言い訳くさい
実家に帰ることをおすすめする
221 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 15:06:48 0
215のとこは給料悪くないだろうからケースが違うだろう

激務で給料安くて義理実家から守ってくれない、連絡ミス多発
こんな不良物件ないだろう
遠い勤務地で働きながら、夫の協力無しに育児は無理だよ
219の言うとおりだと思う
222名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 15:19:44 0
どんな理由であれ家族を大切にできない男は
出世できないよ。
223 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 15:20:49 0
そうかな
家族大事にして平日は早く帰ってきて
休日もずーっと家にいる男は仕事ができないから干されてるんじゃないの?
224 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 15:23:06 0
| 釣れますか?                ,
\                         ,/ヽ
   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄         ,/   ヽ
   ∧_∧          ∧∧  ,/         ヽ
  ( ´∀`)         (゚Д゚,,),/            ヽ
  (    )      (|  つ@               ヽ
  | | |   ___ ~|  |                ヽ
  (__)_) |――|.  ∪∪                     ヽ
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225 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 15:35:42 0
って事は・・・・家族ほったらかしで
平日毎晩付き合いで朝帰り
休日も朝から接待ゴルフに豪遊三昧で出世するってか
甘いな~
家族に捨てられ孤独な将来しか待ってないつーのw
226名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 15:47:46 O
>>222
どんな理由があれ、家族を大切にしない嫁がいる男は出世できないよ。
227 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 16:51:40 0
そんなもんそれぞれとしかいいようがない。
舅は225みたいだったそうだけど
姑が「男はそういうもん」と思う人だったから
今舅は孫に囲まれ幸せに過ごしてる。
仕事三昧、出世、家族の幸せは各家庭それぞれ
205がいやならそれが全て。205は自分の気持ちと自分を大事にするのがいいよ
激務でも低収入でもまだ好きならいいけど
態度や性格が悪いならもうどうしようもないでしょ夫
228 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 21:51:07 0
>>226
禿同
229 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/05(木) 22:07:58 O
205です

たくさんのレスありがとうございます!

逃げろって意見多いですね!ちなみに勉強会というのは彼が自営なのであとつぎのための勉強会みたいです。っつっても毎晩酒臭い状態で夜中に帰ってきますが。。。

私23才、旦那31才。

私は大学卒業して大手企業に就職をし、仕事を続けてます。
いつでも離婚はできる状態ですが。。。
230名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 22:34:21 0
旦那さんと話し合いして改善できない状態なら、離婚がいいかも・・・
もちろん子作りもしないで、半年ぐらい様子見て、離婚に備えてはどうかな。
231 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/05(木) 22:59:35 O
携帯様が見ていますからアンカーはしっかりね
232名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 02:48:42 O
相談です。。。長文すみません。
自分 30歳男
嫁 28歳
子蟻0歳です
付き合い2年の後、結婚2年目になりました。
付き合い当初は普通にセックスがあったのですが、
結婚の半年前位から回数が少なくなり、結婚後は月に1度あるかないか。
こちらが誘うのですが向こうが拒否をします。
向こうから誘われることはないです。
結婚してすぐに子供ができ(全然セックスしてなかったのに)、
妊娠中や出産後はさすがにこちらから誘ったりはしませんでした。
子供はまだ小さいですが落ち着いてきたので
セックスを再開させようともやはり拒否。
原因を聞いたのですが、なかなか答えてもらえず、
最近チャント話し合ったところ
「自分のことを好きじゃなくなったから」と言われました。
続きます。
233 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 02:49:43 O
実は私には結婚前からの借金が200万程度あり、
(これは事情があり出来てしまった借金で遊ぶ金でできたわけではりません。)
月々返済しているのですが生活が多少苦しいこともあり、
辛く感じているようで、私に対して冷めていった感があるそうです。
好きじゃないって言われてかなりショックでした。
愛されてないとわかってしまって、自分はまるでいらないと言われたようで...
自分は嫁のことも子供のことも大好きで、仕事も頑張ってるつもりです。
今後、この嫁の気持ちが変わることはあるのでしょうか?
一度冷めてしまったものは二度と直らないのであれば、
今度どうやって一緒に生活していけばいいのかと考えてもわかりません。
このままでは自分を必要だと思ってくれる他の人を探し浮気にはしってしまいそうです…

234名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 02:55:48 0
あなたの子供なんでしょ?
それと借金はいつ頃返せる予定なの?
嫁さんは借金のこと知った上で結婚したの?
お金が無いくらいで愛が覚めるとも思えないんだけどね。
セックスに関しては元々淡白な人だったという可能性はあり。
(自分がそうなので、そこは私としてはちょっと分かる部分あり)
235 : 232[] 投稿日:2009/03/06(金) 03:30:42 O
>>234
レスありがとうございます。
子供は間違いなく自分の子供です。
昔は回数は少なかったですが月1回位はありましたし、
避妊していませんでしたので。
借金はボーナス当ててあと1年半はかかりそうです。
嫁は借金は知っていました。
お金がないのと、私の危機感のない感じが嫌だったそうです。
今は節約にかなり気をつけてますが、
結婚前後はちょっと甘いと思えるところもありました。

セックスは私も嫁はそうなのかと思ってたのですが、
付き合い始めは毎日のようにしてました。
実際話し合いをしたときにエッチが嫌なわけじゃなく
好きじゃない人とするのが嫌だって感じのことを言われました。。。

236 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 03:53:13 0
>>232
レスだけ読むと、どうもあなたの考え方が
自分本位で子供っぽいように思えてしまう。
問題はセックスできない事じゃなくて嫁の冷めた気持ちでしょ?
>このままじゃ浮気に
とか、この状況で言ってる神経がわからない。
頭を切り替えて今後の事について話し合いをした方がいいよ。
あなたはどうしたいのか、そうできない障害は何か。
何がいやなのか、何故そうなるのか。
嫁は何が不満で、どうしたいのか。解決法は何か。
感情的にならずに相手を責めずに冷静に話し合ってみ。
場合によっては離婚も視野に入れた方がいいよ。
2人とも若いんだし。
237 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 03:56:45 0
>>232>>181の旦那の方の書き込みかと思ってしまった。
238 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 07:25:07 0
>>232
借金作ってるくせに浮気に走りそうだとかいい加減だね。
子どもだっているんだし、もうちょっと大人になりなよ。
奥さんがその気にならないのは借金もそうだし、
あなたがセックスセックス言ってるからではないの?
子育ても一緒に協力してやる、たまには奥さんをいたわるとか
そういうところで支えてあげると、奥さんの気持ちも
変わっていくんじゃないかな。
ゼロ歳児なら今は子供の事でいっぱいいっぱいなんじゃないの?
子どもにもお金がかかるんだから借金はさっさと完済すること。
浮気なんてお金のかかる馬鹿な事はしないこと。
239名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 08:04:14 O
>>230
話し合い何度もしてきました。
そのたびに
『遊んでるわけじゃないのに何でそんなに怒られなくちゃいけないんだ』
『仕事なんだからしょうがないだろ』
と逆ギレして1人でコタツでふて寝。

じゃぁ、せめて何で遅くなるかくらい説明して、と言っても、『言っても分からない』と言われるし、毎晩夜中に帰ってくるのでそんな話をする時間もない。

たまに勉強会がない日は私の怒りがピークに達していて、機嫌が悪い。
『そんなイライラした顔されたら説明する気もなくなる』とこれまた逆ギレ。

たまに私が会社の送別会などがあるというと
『そんな話きいてない』
とキレられる。
もう限界です。

240 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 08:20:32 P
>>239
離婚した方が良いよ、もう。
結婚しているメリットも無いし、愛情も枯れ果ててるじゃない。
離婚するリスクも今なら軽いし。
実家に帰っちゃえ。

まだ旦那と話し合う余地があるなら、実家の両親を交えて話し合いすれば良い。
一対一じゃ舐められてるだけだよ。
241 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 08:30:34 0
>>239
話し合いにならないほど、どっちも子供なんだよ。
だからと言ってこのままでいい訳ないから、離婚を視野において
別居して、離婚調停してはどうだろう。
お互いに思いやりに欠ける関係はどこかで切らないとね。
242 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 08:43:41 O
セックスしてないのに子供が自分の子だと確信した理由は何だろう。

妊娠して慌てて旦那になってくれる男を探してて、無事に出産できたから気がゆるんで、あとはレスで通し、別居なりに持ち込んで、あなたの浮気を待ち、慰謝料と養育費をゲットしつつ離婚、実家で楽しく暮らす妻と子…と妄想してしまった。

だって、好きじゃなくなった、なんて宣言は普通いきなりしないでしょ
243 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 10:07:28 O
子供0歳でしょ?
子育てで疲れててそんな気分じゃないんじゃないの
どうしても納得いかないなら話し合い汁
244 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 10:23:13 0
>>232-233
>このままでは自分を必要だと思ってくれる他の人を探し浮気にはしってしまいそうです…

あなたも、自分を愛してくれない人は必要ないわけだ。

>結婚の半年前位から回数が少なくなり、結婚後は月に1度あるかないか。
こちらが誘うのですが向こうが拒否をします。
向こうから誘われることはないです。

これで結婚二年目という期間を考えると
奥さんの気持ちが変わるとは考えにくい。

子供のことを考えて。
仮面夫婦でも離婚よりマシと考えるか、
冷めた両親の元で育つよりは離婚した方がいいか、
それを話しあう段階かと。
245 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 10:38:24 0
>>232さん、元気だしてね
とりあえずあんまり自分のことを責めないでいいよ
日々の生活のこと、奥さんのために精一杯やってるのは分かってるよ
それで自分のことが好きじゃないなんて言われたらショックだよね
自分のことを責めたり悩んだりで苦しくなっちゃうよね
だからさ、もう精一杯やってるんだから、
考えようによっちゃ何を言われたってしょうがないな、ってふっきちゃいなうよ。
自分は精一杯に相手を愛してるんだからやることはすべてやってるんだ、って。
そう考えたらすこしは苦しさも紛れるよ。
落ち着いたら、まだ奥さんにしてやれることあるかも、って
また精一杯に愛をあげちゃいなよ。
246 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 10:38:51 0
子供が落ち着いてきるって言ってるけど、あなたが見てるのは朝晩の数時間だけだよね。
子供は一日中不定期にぐずったり夜鳴きしたりで、目話せなくて育児中の母親って休む暇ないんだよ。
セックスも、すぐに二人目を作りたいってお互いが考えてるなら頑張るかもしれないけど
そうでないんだったら、奥さんはゆっくり寝かせて欲しい時期だろうと思う。
少なくとも自分のときはそうだった。

>>232-233
>このままでは自分を必要だと思ってくれる他の人を探し浮気にはしってしまいそうです…

なんか自分の浮気を正当化しようというような、自己陶酔した文章だけどさ
「必要だと思ってくれる」じゃなくて「セックスさせてくれる」人が欲しいんでしょ?
奥さんは恋人時代のように好きではなくても子供の父親として、あなたを必要としてるんじゃないの?
あなたはセックスができなきゃ、奥さん子供は必要ないの?
247 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 10:56:46 0
自分を必要と思ってくれる人を求める前に
自分が必要とされる人間になる努力をする事が先
248 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 11:13:51 0
いやそういう綺麗事はいらないから
249名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 11:39:21 0
綺麗事じゃなく常識だろ
常識すらないからそういう事態になってるんだろが
250 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 11:45:52 0
>このままでは自分を必要だと思ってくれる他の人を探し浮気にはしってしまいそうです…

この一言はまったくもって余計。
それまで同情的に読んでいても、この一文で「こいつバカか?こいつが悪いんじゃないの?」にひっくり返る。
251 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 11:47:07 0
>>249 同意。
子供0歳じゃ全然落ち着いてきた歳じゃないわ。
うちは両親義両親とも頼れないんし、私も仕事復帰するから
夫も家事育児分担してくれるけど、
「セックスしたいけど、もう二人ともボロボロで少しでもいいから眠りたいね」
って言い合ってる。
共働きじゃないとしても、「父親」として育児してたら
そんなにセックスの事を考える体力的精神的余裕はないと思う。
子供0歳じゃね・・・
252 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 11:55:20 O
他のスレでもセックスセックスセックスがすべてみたいな男の人いたけど
逆に結婚に向いてないんじゃないかなと思うよ
253 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 12:42:40 0
セックスセックスってお前はセックス覚えたての猿か。
お嫁さんは子どもが生まれ、子どもを育てていく事を考えると借金というものの重さをヒシヒシと今感じていて
それに対して真剣に向き合わないお前に愛想が尽きたのもわかるよ。
父親になったからには子どもが巣立つ日までの責任をおっているんだぞ。
それを真剣に考えて嫁さんと今後の生活について話し合ってみる方が大切だと思うよ。
254 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 12:51:08 0
>>232
人の気持ちがどうなるかなんて、誰にも保証はできないよ。
奥さんの気持ちは戻るかもしれないし、戻らないかもしれない。
でも、今奥さんは借金の生活が辛くて、
子供もまだうんと小さいわけだよね。とてもしんどいと思うよ。
しんどいときにその原因となった人を愛せないよ。
(赤ん坊の世話しんどい、あんたの子でしょ!という気持ち、奥さんにはあると思うよ)
232も今しんどいからそこから逃げたいと思ってしまっている訳だけど、
逃げたら絶対戻らない。
逃げなくても戻らないかもしれないけど、逃げたら戻らない。
浮気がばれたらもう取り返しがつかないから、必死で我慢して。
離婚も考えたくなっているだろうけど、あと一年半で借金が終わるなら、
あと二年半、がんばってみて。
あなたのがんばりを見ておくさんの評価も変わるかも。
やりきってダメならあなたもあきらめがつくでしょう。
まあセックスがバンバンできるようにはならないと思うけど…
奥さんの「もう好きじゃない」という言葉は、かなりひどい、無神経だけど
せっぱ詰まって余裕がなくなっているな、と感じます。
理不尽だけど歩み寄りたい方が頑張るしかないから、夫婦って。
255 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 14:59:59 0
嫁がなぜ好きじゃなくなったかをエスパーしました
256 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 15:18:39 0
>>232
うちの嫁は0歳児の育児していて、母乳与えていたら生理がなかった。
だからセックスしても感じなかったようだ。
それでも時々は付き合ってくれたが、俺も子供が小さいときはsexしないようにしていた。
232も、嫁さんの体調が戻るまでは家事、育児を手伝ってやれ。
そうしたら、嫁さんとの関係も、自然に良くなってくると思う。
257 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 16:35:52 0
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=0

子供が生まれると夫への愛情が一時停止する女性ってのは
それなりの割合でいるみたいだ。
232嫁はただでさえ借金などのマイナス要素があったところへもって、
子供ができたことで本能的に夫への愛情が目減りしちゃったから、
完全に「好きじゃなくなった」状態になったのかもしれない。
258 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 16:55:08 0
>>232は忙しい嫁に対してしょっちゅう
セックスセックスうるさいんだろう。
子育て手伝ったりしてんのか?
259 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 19:17:35 O
奥さんの方ばかり見てないで、奥さんと同じ目線で子供のことを見てあげられればいいのにね。
奥さんからしたら、子供が二人いるような感じなのかも。
260名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 20:28:24 0
ラブラブの時のエッチはお互い気持ち良いもんだけど

ストレス抱えて体もクタクタの時に求められると
「オメーの下の世話までしなきゃいけないのかよ!?」
という気持ちになるかもねぇ
261 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 20:41:27 0
>>260
なるなる。
こっちがいっぱいいっぱいの時に求められると、
こっちの状況を鑑みない=所詮自分の性欲処理だけ
って気がして引く。
262名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:21:33 0
相談に乗ってください。

5年前に夫から性病を移されました。
健康診断で判明し、夫を問い詰めたら風俗に行ってました。
夫は心底反省して心から謝ってくれました。
夫自身も性病を治すために通院し、夫婦共々完治しました。

でも5年たってもいまだに許せない。
夫には言えないけど恨みが残ってます。
最近では昔のような愛情がなくなりました。
夫が熱を出してもいたわれない。
話もしたくない。
こういう傾向が年々ひどくなっています。
子供がいるので離婚をする気はありません。
このまま年を取るのはむなしいです。

こんな経験のある方はいらっしゃいますか?
許すことの難しさに悩んでいます。
263名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:27:55 0
どうして許さなくてはいけないの?
話したくないなら話さなければいい、いたわらなければいい。
体の浮気がいやなら男友達でも作れば?
262はなにも悪くないのだから、苦しむことないですよ。
一度失った信用は取り戻せない、そんな当たり前のことをわからず
罪を犯した夫は一生償えばいいんだよ。当然の罰です。
ATMと割り切って楽しくやろうよ
264 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:30:57 0
>>262
ちょっと距離が必要なのかも。
物理的な距離ではなくて心理的な距離で。
夫は大切にしなくてはと思うから労れないのがストレスなんでしょう。
相手のことを一度「気にしなくていい存在」と決めてしまって、
心理的な距離を置いたらどうでしょうか。
相手のことを気にしすぎているからずっと許せない、
というのもあると思います。
265 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:31:12 0
263さん
ありがとうございます。涙が浮かびました。
夫が心底反省していたので、許すべきだと思い込んでいました。
ATM・・・までは割り切れるかわかりませんが、アドバイス心にしみました。
266名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:32:23 0
264さん
距離ですか。
心は相当離れてしまっています。
267 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:38:30 0
>>266
夫そのものを気にしないという意味で心理的な距離と書きました。
憎いうちはまだ距離が近いですから、近くにいると辛いと思います。
空気扱いというか、スルーと言うか、
どうでもよくなるまで放っておけないかなあと思いました。
ATMと割り切ってしまうのももちろん手ですね。
268 : 262[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:45:41 0
ありがとうございます。
相手を気にしているうちはダメなんですね。
ちょっと考えてみます。
今は恨みで頭がいっぱいなんです。
5年悩んで友達にも誰にも言えなくて、初めて吐き出してみました。
269 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:53:51 0
>このまま年を取るのはむなしいです。

これが分かってるから悩むんだよね。
気持ちの離れた人と家族やるって辛いもん。
ATMと割り切れても、そこには自分が思い描いた家族は居ない。
お金じゃないんだよね。
お子さんの為の我慢がいつまで続くのか、自分で自分が心配なんでしょ?
270名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 21:56:18 0
子供がいるので離婚する気はないというけどさ、
子供が独立したら、その性病家庭内持込男とふたりだけの暮らしだよ。
快楽を夫婦外に求めて性病を配偶者に移した男と
60、70、楽しく暮らせるんだろうか。

子供に説教してる姿を見ても「性病」が偉そうにって思いそうだし、
何しても「性病」がつきまといそう。

今、いたわりの気持ちが生まれない男と、生涯共にするほうが辛そうだけど、
その辺は割り切れるのだろうか。
271 : 262[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 22:01:04 0
そうなんです。
今後何十年も暮らしていけるのか、自信がないんです。
平凡な主婦が男友達を作るのも機会がありません。
夫を同じ目にあわせてやれば気が済むかも、と思ったりします。
でも同じ土俵には立ちたくない思いも。

夫が帰宅しました。
食事の用意があるので、また明日のぞかせていただきます。
アドバイスくださった皆様ありがとうございました。
272 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 22:41:41 O
>>270的を射た真面目なレスに同意だけど、「性病がえらそうに」がツボったw
273 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:31:38 O
274名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:32:29 O
腐った食材を料理して夫に出し、もちろん自分も食べて二人で食中毒になる。
自分も辛くなるけど自分の行為で相手に辛い思いをさせる、
性病移された仕返しになるなぁ。

ま、バカな思い付きですが。
275名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:33:31 O
携帯から失礼します
昨日旦那が呑みに行った時、普段は留守電なんて設定はしない人なのにその日は何度か電話してもすぐ留守電に切り替わる。そして呑みに行ったわりにはお酒の匂いが全くしませんでした。一緒に行った友達は結婚前の風俗仲間です。
別の日にはパンツを後ろ前に履いて帰宅。
276 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:34:48 O
>>274あんたバカぁ!?
277 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:36:20 O
>>275続き
浮気じゃないにしても今でも風俗でも行ってるんじゃないかと疑ってしまいます。
昨日は下手な弁解する旦那にイライラして背を向けて拗ねてしまいました。
確証あれば問いただして吐かせ、これから絶対風俗行かないって誓わせたいものですが。
腹の虫がおさまらず、会話もうまくできません。このまま旦那を労る気持ちが薄れては家事に支障ができてしまいます。どうしたらいいでしょう。
278名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 23:36:32 0
>>275
パンツ後ろ前は黒も黒、真っ黒だね。
そこから考えると留守電も黒。
風俗行ってるのはほぼ確定では。
279 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 23:38:47 0
普段、定期的にセックスはしてますか?
280 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:46:57 O
>>278やっぱり?強く出ちゃおうかな
>>279産後間もないのでしていません。産前は3ヶ月入院してました。
281名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:48:08 O
ID?かわりましたが275です
282 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 23:49:44 0
>>281
名前欄に入れた方が分かりやすいと思いますよ
283 : 275と277[] 投稿日:2009/03/06(金) 23:54:54 O
こうですね
どんな風に旦那に話しを切り出したらいいかなぁ…
284 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/06(金) 23:57:46 0
ほぼ確実だろうけど、確証掴んでからの方がよくない?
旦那の性格にもよるけど、こっちに確証がないと見たら
ここぞとばかりに逆切れしておかしな振る舞いをする人もいるよ。
285 : 275と277[] 投稿日:2009/03/07(土) 00:04:28 O
この空気に早く打破したいのですが…。
これではいつまでたっても確証掴めず嫌な気持ちでいそうです。うまく話しをもってければなぁ。
286 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 00:17:09 0
へそくりで興信所頼むとか
知人に尾行を頼むとか…

逆切れ上等で頑張れるなら突撃してもいいけども。
287 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 00:31:09 O
とりあえず三行で纏めろよzzz
おやすみなさいZZZ
288 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/07(土) 08:01:17 0
若い娘が金に困って風俗で金稼ぎ
貴方の旦那さんは性欲発散する為
金で女を抱く・・・・・
そこで相性合うと のめり込む

独身ならともかく 病気だね。
289 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 08:16:21 0
>>262
分かる。
うちはまだ5年も経ってないし性病も無かったけど、
やっぱり割り切れないんだよね。
>>270さんじゃないけど、何言ってやがるとか思う時もあるし。
うちも旦那は反省してる、それは態度で分かるんだけど
こっちがモヤモヤしちゃって。
>>264さんのような書き込みを自分ももらった事があって、なるべく
仕事や趣味で気にしないようにしている。
ただ、この先定年後一緒に暮らしていけるかはまだ分かんない。
もう信用出来ないし、うちも熟年離婚になっちゃいそうな感じだな。
ただ、自分も仕返しとかしちゃダメだよ、悔しいのは分かるけどね。
290262[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 10:09:18 0
>>262です。おはようございます。

>>289さん まったく同じ気持ちです!
夫にとっては終わったことを、何年ももやもやしている自分。

後出しになりますが、夫は風俗好きではありません。
出張先でお得意様に連れて行かれ、断れなかったそうです。
(夫の言い分)
だから事故みたいなもので、夫も悪くないんじゃないか
と少し思ってました。
262はなにも悪くないと>>263さんに言われ目からウロコでした。

失った信用は二度と取り戻せない。
この一言に尽きますね。
291名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/07(土) 10:18:57 O
嫌なのはわかるけど、風俗なんて浮気にならないよ。
お金払ってただ、処理するだけだよ。
男の生理の違いと考えてはあげれないかな?
そこに愛はないんだよ。
292名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 10:30:16 0
>>291
そう思えないから悩んでるの。
他の女となにやらしたって言うのがダメなんだよ。
愛は無くても性処理の道具だとしてもダメなんだよ、
もう旦那が汚いとか思っちゃって。
>>291の奥さんは納得してる?自分は無理なんだ。
だからどうしても割り切れない。
293 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 10:39:07 0
愛は無くても金を運ぶ道具だとは割り切れるのにね
294 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 10:47:38 0
>>292
ただ風俗行っただけならまだなんとか…
いやそれでも生理的に受け付けないけど、
さらに性病をもらってきて、感染されてるからねえ。
「ただ処理」以上の問題だよね…
ああ気持ち悪い。
夫も会社のつきあいに弱いタイプなので不安だわ。
295 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/07(土) 11:00:29 0
風俗の汚い女抱いてきた旦那となんて暮らせない。
296 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 11:17:37 0
風俗に行って病気貰わないと断言はできないだろうしね。病気になっても自業自得。
その上、生まれたばかりの子供に母乳あげてる母親に
病気うつす可能性もあるのにね。母親は子供を守るのに必死なのに…
自分さえよければ、病気の危険にも気がつかない。
そんな男に嫌悪感感じるのは、普通じゃないかな。
297 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 11:29:03 0
風俗は浮気じゃないとか浮気かとか、そういう話じゃないんだよね。

不特定多数の男と性行為している女を抱き、
しかも性病検査もしてない風俗として最下級の店でね。
そこで性病を貰ってきて妻に移した。
そのことへの嫌悪感と、浮気だなんだって関係ない。

いいか悪いかなんていう「世間の常識論」と関係なく、
夫婦の間の倫理観から外れたかどうかなんだと思う。

自分は、そこに相違があったら夫婦としては暮らしていけないよ。
298 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 12:26:37 0
独身なら風俗行って病気もらおうが感染しようが自業自得だし
それが分かって行ってるんだろうけど、家族がいて
うつるかも知れないのに考え無しにお酒の勢いやらで行くのが
どうかと思うんだよね。
そんな場所に行ってきた服やら下着なんて洗濯する気にもなんないよ。
人としても信頼できないし、暮らせないな。
299 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 12:47:24 0
PeerCastとは - はてなダイアリー
http://d.hatena.ne.jp/keyword/PeerCast

ピアキャスト初心者訓練所
http://www35.atwiki.jp/akuta_bi/

開放くん(ポート開放ツール)
http://cres.s28.xrea.com/soft/kaihoukun.html

お手軽、誰でも視聴可
livetube
http://livetube.cc/
300 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 15:49:22 O
今更だけど、風俗をよく利用する男性って女を金で買うことに
何のためらいもないんだねぇ…

得意先の人に連れられてとかよく聞くけど女からしたら全く理解できん。
普通に恥ずかしくないのかな?
301 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 15:57:07 0
独身の男なら自由に使える金もあるだろうけど、
既婚だとお小遣いも少ないから、少しでも安い所に行くんだよ、きっと。
頭が足りないとしか思えない、そんな安い女でもいいなんて。
302名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/07(土) 16:18:09 O
291ですが、私は嫁です。主人がそう言ったわけでも、
風俗好きなわけでもありませんが、
多分男と女の違いで、セックスに見出だすモノも
違うんだろうなと…。
バレたり病気はあきらか問題外ですが、
怪しい位はわざわざ暴いて嫌な思いしなくても良いのではと。
疑うとキリもないし。
303 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/07(土) 17:36:58 0
>>302はそれでいいんだろうけど、
そう思えない人もいるんだよ。
304 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/07(土) 22:09:54 0
302みたいな理解のある嫁ぶってる奴に限って いざ!
自分の旦那がパンツ裏返しで帰って来たら・・・ぶち切れ
大暴れするんだろうんな。

305名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/08(日) 00:28:59 O
10代の華奢な子が好きなんだとか。
それを喋られてもなぁ~
306 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/09(月) 00:19:07 O
( ̄□ ̄;)!!
307 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 01:34:27 0
>>305
そういう奴は結婚する資格ないと思うが。
志村みたいに開き直ってもらいたい。
308名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 14:31:29 0
元ネタは>>262

確かに、風俗だけならまだしも性病移されたのはキツいが…

心底反省して心から謝ったんだろ?
5年も経ってるんだし許してやれば、と思うがな

もちろん悪いのは悪いが
不倫を車の窃盗に例えると
風俗はチャリ2人乗りみたいなもんだ、男にとっては

俺個人は全く行かないが(珍しいと思う)
風俗なんて会社の同僚とかと飲みに行った後
「ちょっと行くか?w」みたいなのも普通にあることだよ
実際>>290の情況なんか仕事の内じゃん

まあでもレス読む限り>>262さんはとても許せなさそうだから>>263でいいんじゃね
離婚はしない方向のスレだし
309名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 14:54:50 P
> 風俗はチャリ2人乗りみたいなもんだ、男にとっては

女にとってはそうではなかった、と言うことだから悩んでるんだよ。
相容れない価値観の相違。

310 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 15:26:13 0
性病うつされたとはいえ
五年も前の仕事の付きあいで行った一回だけの風俗を
未だに許せない人が女のデフォじゃないとは思う
精神誠意謝ってその後問題ないなら自分は別にわだかまりなく許せる
浮気はぬっ殺すけど
311 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 15:58:17 0
>>308
この人の場合、明らかにそれが原因で精神バランス崩しちゃってる。
そうなるとストレッサーを記憶が鮮やかな状態でフラッシュバックされ
常に意識させられることになるんで、
5年経とうが経つまいが、精神状態が寛解する以外は逃れようがない。

取り返しのつかないことってあるんだよ。
312 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 16:03:22 0
>>308
>風俗はチャリ2人乗りみたいなもん

でも嫁が風俗(最近は女が行くフーゾクもあるんだよねー)行って
ヤってくるのは駄目なんですね、わかります。
313名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 16:12:44 0
男と女は違うだろ
童貞かお前は
314 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 16:17:51 0
>>313
>男と女は違うだろ

お約束すぎてワロタwww
315 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 16:40:19 0
>>309
そう、だから許せない。>>311に同意。

男性はなんで平気なのかね、奥さんが悲しんでも風俗行くなんて。
316 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/09(月) 16:56:43 0
最初に「風俗はぜっっっっったい嫌!!!!!!!」って言ってればよかったんだろうけどね
言ってたなら262旦那が全面的に悪いけど
言ってなかったならそこまで責めることじゃないね
317名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 16:59:18 0
言ってなかったって・・。
普通そんな事言わなくたって分かると思うけど。
そんな事いちいち言わないと分からない頭ってどんだけw
318 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:03:35 0
男はたまに風俗行ってるよほとんど。
既婚でもなんでも。

アニメの世界に生きてる腐女子か
キモオタくんか知らないけど
社会出ろ社会。
319 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:09:01 0
そんな低俗な世間がこの世の全てだと思われても…
320名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:11:10 0
結婚後子供が大きくなって愛情も失せてきたら
「求められても嫌だから、風俗で処理してこい」
って気にもなるかもしれないけど。
まだ結婚したてで愛情がある頃に風俗行かれたら
嫌悪感あるのがたいていの女性じゃないかなあ。
321 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:11:16 0
ほんと、行ってたら偉いみたいな口っぷりw
仕事しろよw
322名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:12:27 0
>>317
>出張先でお得意様に連れて行かれ、断れなかったそうです。

君の言い分が常識だとすると
既婚男性を風俗に誘う得意先の人達も
その誘いを断らないダンナも
とんでもない非常識人間になるわけだが、そうじゃない
残念ながら…
323 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:12:34 0
>>320
子が大きくなる頃はもう旦那もあ(ry
324 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:16:18 0
>>322
とんでもない非常識かどうかはともかく
常識がない人間ではあるよ。
特に得意先の人間の低俗さには辟易する。
325名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:21:32 0
>>263で解決してると思うんだけど
326 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:24:06 O
んーでも「風俗行くのはパチいくのと同じ」って感覚の男もいるからね。
のめり込んで通う奴は馬鹿だけど、息抜きみたいなものらしいよ >友人談

相談者は風俗だけでも受け入れがたいのに
病気を移された事で自分も汚されたような気分なんじゃないかな。
それは生理的に受け付けないならどうにもならないよね。
同じ感覚同士じゃないとされた側が大変そうだけど、だいたいする側は平気だったりするし。

でも離婚したくないならそれでも妥協するしかないのでは?
とりあえず裏切られたって考えは保留して、その後は一度もないことや
他の良いところ、好きなところを評価していくしかないと思うよ。
落ち着いて話せるようになったら旦那に打ち明けるのもいいかもしれないしさ。
話さないとわからないことって沢山あるから。ひとりで抱え切れなくなってる気がするよ。
してしまったことは治せなくても、これからどうするかは話せるんだからさ。
327名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:27:26 0
そうだ、ATMとして割り切ってしまおう。
328 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:32:42 0
>>325
同意。
無理に許そうと思わなくていい件だよね。
奥さんが自然に許せるようになればそれはそれでいいかもだけど。
逆に旦那さんは許してもらえるよう一生努力をしなきゃいけない。
それができないなら慰謝料(実際に体と心に傷付けた分含め)払って離婚だ。
329 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 17:36:36 0
性病をうつされてしまったのはとてもお気の毒。
裏切った旦那に仕返ししたいのも分かる。
でも離婚を選択しなかったんだから、そればかりを考えず
色んな楽しいことをして嫌な出来事があったって事を
忘れられるといいけどな。
330 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:12:02 0
夫婦漫才師でもあれだけ馬鹿になっても別れてるから
なかなかだろうね・・・
331 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:30:37 0
>>327
風俗許せない派も許容派も
結局それで一致してる

まー本人が許せない感じだからそれしかないわな
332 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:30:53 0
歌子さんなんか男は浮気するのが当たり前と言う観念で
あのままでもう寿命を迎えるから気の毒よね。
世の中には風俗に行ってなにが嬉しくて
性病までもらわなきゃいけないの?っていう男性も多いのに。
うちの旦那も愛のないセックスには興味ないのよね。
釣りとかギターとかマラソンだとかそんなのが趣味。
周りの友達も同じようになる。
言っては悪いけど上のほうで
誘われたから行ったっていうのも
本人も行きたかったに違い無いと思う。
どこまでもずるい旦那さんだ。
333名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:35:38 0
>誘われたから行ったっていうのも
本人も行きたかったに違い無いと思う。
どこまでもずるい旦那さんだ。

鬼女ってこんなバカばっかなの?
334 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:42:08 0
>>333
旦那が馬鹿なんだよ
335名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:46:48 0
>>290でもうFA出てる。
失った信用は二度と取り戻せないと本人が言ってる。
5年たってるんだよ。
もう無理。
離婚しないなら、金か何かメリット見出して割切って仮面夫婦。
離婚考えるなら他スレへ。
それだけ。
336名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:49:40 0
>>335
そうだね、うちはまだ5年経ってはいない。
5年経っても駄目な人もいるんだね、うちはどうなってるかな・・。
337名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 18:51:21 0
>>336
あなたも性病うつされたの?
338 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 19:01:11 0
性病じゃなくてもそれがHIVとかだったら??
風俗くらい許せよとかいってるやつらはみんなアボンじゃ。
339 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 19:03:16 0
>>337
それはないです。
340 : 262[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 21:23:51 0
皆様いろいろなご意見をありがとうございます。

どんなご意見も参考になりました。
誰にも言えずに苦しんでいたので、こちらに書き込むことは
私にとって大きな一歩でした。
このままむなしい人生を歩むよりは、、先に進みたいと思うと
思う気持ちが強くなりました。

どういう道へ行くのかは自分でもわかりません。
夫に打ち明けるのか、カウンセリングを受けるのか、他にも
何か考えたいと思います。

皆様へ深く感謝いたします。
341 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 23:20:50 0
頑張れ。
342名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 23:58:40 0
殆どの男が風俗へ行く、と断言するレベルの生活水準まで落ちたくないもんだ。
どっちかつうと、風俗行くより浮気に走ってまっせ。
そっちも問題は問題だが、「風俗まで落ちたくない」って男が多いんだよ。
343 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 02:16:43 0

>「風俗まで落ちたくない」って男が多いんだよ

な!

ものすごい勢いでエイズが広がっているのにね、
危機感なさ杉。


344 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 03:36:34 0
エイズが広がってるのは、範囲が若年層にも広がったからじゃないか?
345 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 07:08:56 0
どっちにしても頭と下半身が緩いというのは分かった。
346 : 262[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 08:32:36 0
読み返してみたら脱字がありお恥ずかしいです・・・
がんばります。
ありがとうございました。
347名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 08:58:23 0
夫婦でHIV感染して、夫が風俗行ってたのが判明したら
夫側に賠償責任とか発生するんだろうかと考えた。
348名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/10(火) 10:55:25 0
>>342
>殆どの男が風俗へ行く、と断言するレベルの生活水準まで落ちたくないもんだ。

まずはまともに日本語使えるようになろうな。

大抵の男が風俗に行くのは「事実」。
349 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 10:59:10 0
>>347
感染していたの知ってて嫁にうつしたなら傷害取れるけど、知らなかったなら責任は風俗の方にあるんじゃね? お金取ってるんだし
350 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 11:00:55 0
>>348
ちっさい個人の主観で「大抵の」とか言われても。

風俗の話、夫にしたら、「接待で風俗をチョイスされる時点で
見損なわれたと怒る顧客もいるし、顧客が要求しない限り
風俗で接待なんてあり得ない。逆に言うと、接待前に顧客から
ほのめかして風俗に連れて行かせるのはあるかもしれない」とのこと。

接待で風俗に連れて行かれる人は、普段からそれなりの
下半身欲丸出し人間ってことですね。まさに自己紹介乙でした。
351 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 11:26:36 O
>>348
×大抵の男が風俗に行くのは事実
○大抵の男が風俗に行ったことがあるのは事実
都合よく曲解しないように。
フリーの時に行ったことがあるという男は多いだろうし
生涯一度も行かないのはかなりレアかもしれないが
パートナーがいても風俗に通うような男は多くはない。
下半身に脳みそがついてる奴ぐらいだよ。
誘われて断れないとか言うのも単なる言い訳だね。
万一断れなくても中に入って嬢と話だけして出てくれば済む話。
やった時点でやりたい誘惑に負けたってことだよ。
352 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 12:01:04 0
風俗談義が好きだねみんな…
353 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 14:18:45 0
玄人童貞の俺からすると、よくもまあ素性も知らない相手に
ちんこさらせるよな、とは思う。
354 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 14:31:22 0
コミュニケの取れない夫婦って感じだな

夫はあやまってその後過ちを犯してない
妻も一度は許したんだからgdgdしない
どうしてもだめならATM云々以前にまずは一言言うべきだろ
ま、言われても夫もどうしていいか判らんだろうがな
これ以上どう反省すりゃいいのか?ってな
ワンミス即終了なんて胃が痛い結婚生活だな
この夫にこの妻有ってところか


ちなみに、体育会系な空気の職場だと呑み→風俗コンボは普通にある話
行くか行かないかは人それぞれだと思うが
355 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 14:55:21 O
反省してるから許されるべきってのがそもそも間違っている。
それにやり直すのと許すのとは違う。
借金を隠してた人間をその後ずっと心から信頼できないのと同じ。
間違いをおかした人間は、やり直してもらえる事になったとしても許されたと思うな。
一生許されないと思え。

ただ、やり直すことにするなら、一度スッキリするまで思いきり罵倒しまくって
その後はまた何かやられるまでは話題に出さない、とメリハリをつけた方がいいね。
356名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:20:32 0
過ちを繰り返すようならアレだが
じゃあ、妻はこれまでもこれからも完璧で過ちを犯さないのかということになってくるわけだし

夫がなんで許してくれないんだといってるのなら論外だが
反省を続けてる以上、ちょっと非寛容過ぎるかなと思うし

そういう意思疎通を試みる前に>>290の結論に落ち着いてしまうなら
この件に限らずいずれ何処かで躓いてしまっていたとおもうよ
357 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:36:18 0
>>356
どうなんだろ、失敗によるけど
妻が風俗に行って他の男とやって性病をもらってきても、
夫は水に流せるものなんだろうか?

人間として信頼できなくなるか、
自分も浮気をして釣り合いを取ろうとするか、
子供の母親としてだけ存在を認めるか、
そんなもんじゃないんだろうか。
358名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:41:15 0
別に許す必要もない
旦那が偉そうにしてると「けっ、風俗行って性病もらってきやがったくせに」と
心の中で吐き捨てる
それだけでよくない?

何かにつけ「性病が」と思っても旦那にぶつけなきゃ
旦那は気付かないんだろうし

もういいよこの話は
長々と続いてるわりには何も変わらなさそうな話題だし
359名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:42:48 0
>>358が言っていることが>>290の結論とさほど変わらない件
360 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:48:16 0
仮面夫婦として無駄な時間を過ごすくらいなら
完璧な伴侶を求めて分かれちまえばいいのに

それが夫にとっても最後の情けになるだろうよ
361名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:51:46 0
>>359
だからもう風俗談義はいいだろ?って言ってんの
わからんのかね
362 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 15:52:16 0
>>361
>>358に言えよ。
363 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 16:45:18 0
便乗だけど、うちの旦那も風俗に行ってて自分も気持ちの整理がつかなかったから
今回色んな人のレスを見ることが出来てよかったかも。
許すってのは違うし、もう信用出来ない、信頼できなくなっちゃったのが
寂しいけど。
364 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 21:31:50 0
風俗嬢は精神イカれた人が多いらしいよ。
普通の時にレイプされちゃって
気が不安定になったらしい。
そういう嬢相手にとにかく下半身をどうにかしてくれってさ
男以前に人間じゃないよな。
萎えるってもんよ。

又、日本全員の男が風俗にお世話になってたら
とても今の数は足りないと思う。
要するに好きものサルだけが利用しているのさ。
そういうサルは結婚しちゃいけないよw
家庭壊すからね。
365 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 21:34:42 0
そうだね、家庭壊れちゃったよ・・(´・ω・`)
366名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 22:38:24 O
普段は豪快な俺を装っているけど、家ではお菓子を作ったり飲んで帰って来ても家で自分でご飯作って食べたりするのが、本当はちっちゃいんじゃないかと思えて嫌だ。
あと、旦那と言えども台所を自分以外が使うって言うのも嫌。
367 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 22:43:50 0
>>366

イミフ
368 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 23:21:47 0
>>366
極々一部の人以外、みんな正体はちっちゃいよ。
肝っ玉がでっかい人には肝が据わった奥さんがいるもんだし。
自分がちっちゃいのに人のことをちっちゃいと思う上から目線はどうかと思う。
369 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 23:28:11 0
>>366
それは、人を見る目のない貴方自身がちっちゃいだけだよ。
ちっちゃいというか、幼くてバカな女というか。旦那が不憫だ
370 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 23:30:47 0
>>366
外では頼りになる?のに、中では料理まで作ってくれる。
こんな大きくて器の広い(かもしれない)男なのに、女を見る目はないのだな。
371 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 00:09:23 0
本当の意味ででっかい人は、日常生活どうしてるかなんて基準で
自分は小さいのか?なんて思わない。
病気の嫁のパンツ洗ったところで男の価値は下がらないでしょ。
372名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 01:52:23 0
主に旦那のお陰で「住まわせてもらってる」家の、「共有部分」である
台所を使われて、テリトリー侵害を主張するわけか。
何を考えとるんだ、この嫁は。
373名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 02:11:45 0
旦那が台所使わなくて済むように自分が料理すればいいのにね。
374 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 02:14:30 0
>>373
料理する事が好きなんだろ。菓子まで作るんだからw
そういう問題じゃないんだよ。
375 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 06:13:39 0
こんにゃくゼリーが規制に追い込まれるのに、限りなく違法に近いパチンコは放置。
パチンコ関連で死んだ奴って数えたら凄い数になるんだろな。自殺なんかも入れると。
376 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 10:35:54 0
自分で勝手にご飯作って食べてくれる旦那なんて、羨ましい。
うちの旦那は、私がいなけりゃ自分の実家でママンのご飯食べるか
コンビニ弁当だ。
377名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 10:36:43 0
>>372みたいなのをちっちゃい男と言うんだよ
378 : 372[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 20:03:39 0
>>377
ゴメン、嫁側の発言だったらどうする?
379 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 22:54:11 0
↑器がちっちゃくて粘着質な人
380 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 23:53:50 0
いやいや、器の小ささに男も女もないでしょ。
381名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 12:29:37 0
夫は昔から、追い越されたり煽られたりするとすぐにカッとなって危険な運転をするなど、
ハンドルを握ると感情的になりやすい人なので、交際している頃から何度も何度も
口を酸っぱくして注意するんだけど「今度から気をつける」の繰り返し。
ヒヤッとすることもあり、泣いて訴えたことも何度かあった。で、先週末。
夫がスピード違反で捕まった。40キロオーバー。
(仕事帰りのことで私は同席していなかった)
しかもその罰金や、免許を返してもらうための講習費などをすべて
結婚10周年の記念旅行のために取っておいたお金の中から払われていた。
もうね、声も出なかったですよ。
なんであれだけ言ってもまだわからないんだろう。
なんで自分の貯金から罰金を出さないんだろう。
トメに「追い越されるとスピードを上げてその車に近づいて煽る。
大変危険なのでやめるようにトメさんからも言ってほしい」ってお願いすると
「あの子は曲がったことが大嫌いだから、そうやって相手に反省を促してるのね」で話にならないし。
382 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 12:35:23 0
>>381
とりあえず、車両保険と旦那さんの生命保険を増額だ。
383 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 13:05:54 0
>>381
>「あの子は曲がったことが大嫌いだから、そうやって相手に反省を促してるのね」
褒め育てにも程があるw身内に甘すぎ。
384 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 13:27:33 0
>>381
車というのは走る凶器。
夫はナイフを持ったら気が大きくなって人を脅かしたりする厨房と同じだよ。
死ぬのは本人の意思だから止められんが誰かを殺したり何かにぶつけたりされたら困る。
対人対物を無制限にして保険料の増額分は夫の小遣いから引いとけ。
385 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/12(木) 14:03:38 0
>>381

>>382+あなた(&子供)はなるべく同乗しない事

今更治るわけないのは分かってるよな?
386 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/12(木) 14:24:37 0
つか・・・・
追い越されるお前の旦那って運転下手なのか?
先が読めない馬鹿っているよな~
バス亭に止まるバスの後ろにハマリドンドン抜かされるドジ。
387 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 14:27:00 0
わかる、運転ごときでカッカする人見るとマジひく。
心に余裕がないんじゃないかな、いろんな意味で。
煽ってるおれ、速くてカッコいいって思ってるんだろうけど、
実際は、譲ったり優しい運転してる人を見るといいなって思うし、
避けれてるのに気づかず、得意げに抜かしてく人はDQにしか見えない。
上から目線じゃなくて、まずはカッコいい俺!の価値観を崩さないと話を聞かなそう。
388 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 14:31:52 0
運転が上手い人は煽られたり抜かれたりしてもやり返さない。
何故ならスピードを落としてたり右車線を走ってたりするのはちゃんと意味があるから。
煽って追い越してった車に赤信号で並んで褒めろ褒めろオーラ出されるのも少々ウザイがな。
389名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 14:51:14 0
私はあまり丈夫な方ではありません。年に数回発熱したり、すぐに疲れたりします。
それは付き合っているころから主人も知っていることですし、母からも「この子は弱い子だよ」と言われています。

しかし、主人は納得がいかないようです。
私が花粉症で苦しんでいると「また花粉?おれ大丈夫だけど」←主人は軽度の花粉症
「そんなに飛んでる?」
苦しさを理解しろとは言いませんが、優しい言葉をかけてもらったことがないのがさみしいです。

先日、子どもの風邪がうつり発熱した際も「いつもマスクしてるのに?」
「またかよ」「何してるのやら」「おれなんともないけど」
すぐに自分と比較したがります。
主人は健康そのもので、滅多に熱を出しません。

まだ不満はあります。
主人は手を洗いません。外から帰っても洗いません。
「私病弱」=「主人汚い」だとは思いませんが、とにかく不満です。別件で相談です。
肉を触っても、手を洗いません。
野菜を切った程度なら、包丁、まな板洗いません。(休日、自炊するのが好きなんです)
シーツやまくらカバーなど、1か月以上洗わなくても平気だという神経の持ち主です。
布団も家で干したことがないそうです。

一度彼には言いましたが、私の価値観が必ずしも正しいとは思わないので、もう注意はしません。
でも彼の不清潔な姿を見ると、気持ちが悪くなります。

ちなみに主人はしょっちゅう下痢しています。それ以外は健康です。
390名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 14:54:54 0
>>389
悩みはわかった。
で、どうしたいの?
何の相談なの?
391 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 15:08:50 0
私の夫も、実家で手洗い、うがいの習慣がなかったみたいで洗わなかったよ。
「俺は平気」「俺はなんとも~」って俺と比べるのはお子様脳、ほめて欲しいんじゃない?
だから優しい言葉を期待するのは無理だよ。
「私は弱いから、ごめんね」「あなたは強いのね。」って誉めておだてて
「だから~やっといて」って使っちゃえば?w
私の夫も「必要ない」って言ってたけど、どうしても手を洗って欲しかったから、
ハンドソープを毎回変わったものにして、
洗ってみて~って誘って、すごくいい匂いだよね~って。
除菌とか衛生で責めるとへ理屈が返ってくるからねw
392 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 15:10:34 0
健康ならいいじゃない
393 : 389[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 15:15:40 0
レスありがとうございます
>>390
不満はありますが、この先も耐え続けるべきでしょうか?
という一文を入れるのを忘れていました。
>>391
使っちゃうのは賢いですね。やってみます。
必ずといっていいほど「おれなんともないけど」というので、「じゃあこれやっといて」という流れは使えそうですね。
毎回変わったハンドソープ…ビオレのフルーツの香りは買ってみましたが、そういう問いかけはしませんでした。
やってみたいですが、毎回だと出費がかさみそうですね。
>>322
確かに二人して病弱よりかはいいのかもしれません
394名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 17:41:38 0
旦那が手洗わないのが何か問題あるか?
風呂入らなくてキツい体臭放ってるるとかじゃないんだろ?

洗濯や食器洗いは自分ですればいい
395 : 389[sage] 投稿日:2009/03/12(木) 21:52:15 0
>>394
汚い手で食器を触ったり、家具や子どもを触るのがいやです
396 : 372[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 02:39:20 0
皿や家具に触る時だけ、「鬼の形相」で怒り狂ってやっても効果ない?
「なんでだよ」と愚痴られても続ける。ただし他の時は天使で。
「ある一(いち)ポイント」だけで真剣に怒る。これだけは譲れない、という
姿勢を守り通す。

子供の躾なんかもそうだけど、こっちが面倒で続けられなくなって投げてしまう
から、きちんと躾られなくなる。
親は粘り強くなけりゃいけない。
397名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:20:23 O
今さっき、夫に自慰を見られてたのかも知れないんです  ………
結構本気でどうしようかと思ってます。
確実に見られたか分からないですが、これからの夫との関係を見てもらいたいです。夫とは昨年結婚しました。私39歳夫55歳でお互いに初婚です。
私も夫もお互いが
初めて同士でしたが私は夫の性生活がイヤでたまりません 夫のそばにいる生理的な匂いとか
セックスも胸をちょこちょこっと触ったらすぐ挿入してきて痛いだけで
自分だけ満足して終わります・・・ありがとう気持ちよかったよといつも
言われますが私の気持ち的には最悪です
最近は寝床を別にして
いますが離婚したいくら
いです・・・
もうなにがいいたいのかわからない・・・
398 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:35:10 0
何その改行。
399名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/13(金) 03:38:49 0
初めて同士についてですが、結婚が?セックスが?どちらですか?
400 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:39:08 O
携帯からなので改行がうまくいきませんでした ゆみにくくてすみません
401名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:40:18 O
>>399
結婚もセックスもお互いが初めて同士という意味です
402 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:40:26 0
>これからの夫との関係を見てもらいたいです。
誰に?

ほんとに何が言いたいのかわからないので
少し眠って落ち着いてから
必要だったらまた書き込んだらどうでしょう。
403名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:44:49 0
>>401
年齢的にちょっと驚いた。ごめんね。
オナニーしてたことを知られてパニくってるだけかと。
ちょっと落ち着いてみたら?
恥ずかしいかもしれないけど、これをきっかけとして
性生活のの不満を話し合えるチャンスとしてみては?
404 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:51:14 0
離婚も辞さない覚悟があるなら、逆に腹を割って話せるかもね。
405名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 03:55:58 O
>>403
温かいレスをありがとうございます
レスいただいてちょっと落ち着きました。
夫には正直触れられたくないと思ってしまいます。。洗濯も別です。。
結婚前、初対面の時から容姿や匂いが生理的に受け付けず正直好きではありませんでした、いい人ではあるんですが。。私の年齢的なこともあり贅沢を言うなと周囲に押し切られるまま結婚しました。。
どうしたらいいか悩むばかりでずが・・・はあ愚痴になってしまいすみません・・・
406 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 07:37:01 0
性欲はあるんだ。
で、相手に対してまったく好感情が無い。でも旦那側からは好きでいてくれてる。
これは好都合ですね。自分の好きなセクス、心置きなくバンバン注文できるし。

「あなたはテクが稚拙で、子供過ぎ。自分勝手で終わる、私は気持ちよくなくてとても不満」
「だから、もっと勉強してほしい。でも風俗で勉強なんてしてきたら、即離婚します」
「私があなたとのセクス拒むのは、あなたのテク不足が原因。これが正直な思いです」
「ここまで言ってもなおセクスが改善されない、セクスに注文つける私を淫乱だと罵るのなら
 あなたはダッチワイフが欲しいだけなんですね。私は不幸な人生送りたくないから離婚します」

旦那が単なる駄目男でそれゆえの高齢初婚なのであったら、もうプライドぼろぼろED一直線、
迫られることも無くなるでしょう(?) でも人生後半がそんなんで双方本当にいいのかね。
逆に、ここまで駄目だしされてもまだあなたにセクス挑んでくるなら、旦那の愛はかなりのもの。
セクステクも向上させちゃったら、今度はあなたが覚悟決めて旦那受け入れるべきw
407名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 07:42:59 0
>>405
何それ。夫に失礼だ。
慰謝料払って離婚しなよ。

すごく乱暴に言うと、夫は妻を幸せにする義務があるし
妻は夫を幸せにする義務がある。と思う。
それができないなら結婚するべきじゃない。
408 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 08:04:34 0
結婚しないと、人扱いすらされない地域?ごく一部の農村とか、保守的な地方とかで。

なんにせよ夫側だって暖かい血が通った家庭が欲しいと願ってる、その心情を思ってみてほしい。
夫が加齢臭漂ってる、それだけクローズアップして夫の全てを拒否するんじゃなくて、
人間として上質かどうかをきちんと見て、それで夫が妻に思いやり無い人間だと判明したなら
離婚するのがあなたにとっての幸せな選択。離婚後一人で老いてく将来も覚悟してるんだよね?

一人では暮らしていけない、でも夫は老人臭くていや。でもベストな再婚相手も自力で探せない。
そんなデモデモダッテな根性無し女には、どうぞそのまま不幸にお暮らしください。としか言えませんわ~w
409 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 09:34:36 O
いろいろレスありがとうございます;すみません・・・結婚については田舎なので30を過ぎても一人者だと周囲から後ろ
指さされます。
私の年代だとみんな
子供は中学生です。
私も仕事をバリバリしていれば
いいのですが体も弱く
独身の時も派遣で時々パートのような感じで
働いていました。

親はそんな私を心配して将来誰も面倒みてくれ
ないよ早く嫁に行け
とよくいわれていました 夫についても知人からの
お見合いのようなカタチでしたがどうしても好きになれませんでした
がお前に選ぶ権利は
ないいい人なんだから
我慢しろ、この機会を
逃すと一生ひとりもんだと押し切られるカタチで結婚しました。

夫と
410 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 09:38:45 O
続きます
夫と一緒にいると
ふたりはお似合いだとよく言われそれも
バカにされてるようでとても落ち込みます
夫は人柄はいいですが
見てくれが悪く女性からは嫌われるタイプです。
気持ち悪い
ああもう別れたい
411 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 09:40:04 0
>>407
乱暴すぎて、黙ってやられとけ、って解釈されかねないぞ
412 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/13(金) 09:48:58 O
旦那が夜迫ってきてもキモウザでしたくない
すると旦那は超不機嫌に
無視までする
はぁ?!って感じ
安月給のくせに家のこと何もせず社会性もなくだらしない男と寝たいと思うか?
身のほどを知れ!
413 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 10:36:38 0
だーかーらー。
「あなたのセックスが下手糞で痛いから、もうしたくないの」って言えばいいじゃん。
「歯が臭いからキスしたくならない」とズバリ言い切っていいんだよ?
一応いやいやでも裸さらしてる相手なんだからさ。いったい誰に遠慮してるんだ?アホらしい。

生活については、矯正する大人がいなかったんだから、これは仕方ない。周囲が悪かった。
あなたの方が遥かに若いってところを利用して、オッチャンが喜ぶような若作りな格好して
「お願い♪」「これしてくれたらもっと素敵だわあ♪」「あなたほどの男が出来ないなんて嘘でしょ?」
ぐらいの演技ぐらいやり抜いてみせい。離婚も出来ない状況なら、あなたが覚悟するしかないんだよ?

本気で夫が嫌なら都会に一人で逃げろ。

414 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 10:44:53 0
自分の気持ちや見栄ばっかり大事に大事にして、不細工というだけで適齢期にすんなり結婚できず
今やっと人並みに暖かい家庭にめぐり合えたと喜んでいたであろう、夫のいじましい心情を
一ミリも考えられない性格だから38までさあ…いやなんでもないゲフンゲフン
415名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 12:16:12 0
夫のテクがどうの思いやりのなさがどうのと言ってるけど、
要はオッサン過ぎて性欲の対象とは見られないんでしょう。
それは分からないでもない。
でも若けりゃいいか、といえばそうでもないはず。
この人は重要な仕事に打ち込んでいたので婚期を逃した、
とか特別な事情があったわけでもないのに
38才まで結婚相手が見つからなかったような相手だよ。
もし同年代の相手を見つけようと思ったら、それこそ
老人一歩手前という年齢ではないかもしれないが、
今の夫よりも更にキモブサしか選べなかった可能性大。
それよりゃ、単にオッサンだという欠点のほうがマシでしょうに。
416 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 12:23:11 0
親に言われてしぶしぶ結婚したが
合わなかったので、って離婚すればいいじゃん

そもそも結婚しなければよかったのに
417 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 12:51:25 0
誰かに言われたからとか空気がそうだったからとか
どんなに理由をつけたところで、
誰かの策略にハマって婚姻届を出したんじゃなければ
結婚したのは自分の責任だろ。
夫が気の毒だ。
418 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 13:38:33 0
すでに「離婚する程でない」案件ではないような。
419 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 13:40:44 0
夫がこの書き込みを見たら、むしろ夫のほうが
こんな妻とは離婚したいと思うようになるんじゃない?
夫のほうが大分年上だから調子乗ってるんだろうけど、
世間的に見れば自分も十分オバサンなんだけどね。
420 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 13:48:51 0
>夫と一緒にいると
>ふたりはお似合いだとよく言われそれも
>バカにされてるようでとても落ち込みます
自己評価の異常に高い人なのかな?
周りがお似合いだと言うのだから>>397も夫さんと同じ
『見てくれが悪く男性からは嫌われるタイプ』なんでしょうに。
自分の親にさえ
>がお前に選ぶ権利は
>ないいい人なんだから
>我慢しろ、この機会を
>逃すと一生ひとりもんだ
とまで言われてるのに、どこらへんから夫さんをバカにすることが
出来るほどの自分に対する自信が湧いてくるんだろう。
421名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 13:50:25 O
みなさん
お騒がせしてすみません(>_<)>>415おっしゃる通りです。。私も容姿はよくないですし男性とお付き合いすらしたことがありません。好きな男性も
いたことがありましたが
私とは見てくれも正反対でどう見ても釣り合わない人ばかり好きになったりして仲良くなりたいと近づいても相手にしてもらえなく友達にすらなれ
なかったです。当時、
占いに行けば身の程知らずだと言われたり。。二十代の頃一度だけ好意を寄せて
くれた男性は30代でしたがやはり女性とお付き合い経験もなく周囲の女性からは見た目だけでキモいよねとか
生理的に受け付けない・・とか近づくなと、よく言われてるようなタイプの人でした。
今の夫と結婚しなくても
そのようなタイプしか
私は結婚できない
のだと思います。。
422 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 13:54:50 0
そんだけ周りからいろいろ言われてて
何か自分で改善しようとか思わなかったのかなー

どうせ自分なんか、っていうのが根底にあるのがわかりすぎるな
あなたの育った環境も結局そうだったようだし
いっそのこと離婚して自立して
心機一転でがんばってみる、とか

できるならやってるよな・・・言うだけ無駄な気がしてきた
423 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/13(金) 14:31:47 0
なんだか定年後の老夫婦みたい
424 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 15:17:47 0
周りにアレコレ言われたからって、結婚を決めたのは自分でしょ。
いいとしこいた大人が自分で結婚決めておいて、今更、
「生理的に・・・」とか言われてもなぁ。
425 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 15:35:57 0
見た目のことばっかり言ってる。
他人から「(ご主人の見栄えが良くて)うらやましい」って言われたいだけかな。
それって、大抵はお世辞だよ。
あなたと結婚したご主人が気の毒すぎる。
「私と結婚してくれてありがとう」と思えない、思おうと努力する気もないなら
別れたほうが良いと思う。
離婚後に田舎で居づらいなら、上の方にもあるけど、ひとりで都会に引っ越せば良いよ。
426 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 16:19:17 0
恋愛とか好意は思い込みと錯覚、「好きだ好きだ」と一日10回唱えるとあ~ら不思議、旦那を好きになってるw
427 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 16:26:10 0
なんか子供みたい。
ママが買ってきた服が気に入らなくて文句つけてんのと一緒。
もういい大人なんだからさ、自分の意思で動きなよ。
自分の人生、自分が考えないでどうするの?
今まで全部受け身で過ごしてきた結果がこれなんだよ。
428 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 16:49:18 0
自分は相手に全然満足してないが、
相手は自分に大満足、あるいは満足度は全然上と思ってる感じがする。
なぜそう思えるのかが不思議だけど。
相手もいろいろ我慢してくれてるはず、と思えば、
接し方も考え方ももっと違ってくるはず。
それでも生理的にダメと思うのであれば、
自分で働いてできる限りの慰謝料を払って離婚するしかないんじゃないのかな。
429 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:13:37 0
身体よわーい、外見も仕事も無能なのー
自立できない事への言い訳人生だな。
どうせ、離婚したら実家の親に養って貰うしかないー と思ってるわけで。
親離れですら「夫への依存」が大前提だしな。

だがそろそろ、他人に依存するだけでは人生渡っていけないという
超現実を自覚せないかんのでないの?
430 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:18:45 0
離婚したら次を見つけるだけじゃないの?
431 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:20:57 0
容姿がいいか若いかなら、それもありだろうけど。
432名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:28:26 O
結婚前に年齢や容姿を認めたんだろうに。
妥協して…周りから言われて。なんだろうけどさ。
無理矢理、籍を入れられた訳じゃないだろうに。
妥協したなら、この人が旦那だと認めなきゃ、諦めなきゃ。
今さら年齢や容姿言われたら旦那さん可哀想だよ。
釣りだったらいいな。
433 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:33:26 0
>>432
でも、このまま一緒にいても「旦那が」不幸になるだけだと思う
ほんと可哀相すぎる。
嫁は、自分の不満だけじゃなく「相手に申し訳ない」という観点から
先々の事を考えた方がいいと思うが。
でなけりゃあんたは、子供どころかただの人でなし。
434 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 18:56:23 0
こういう人って旦那に緑の紙突きつけられるとジュリエット化するんだろうか…
435名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:03:03 0
夫、候です。

害虫してもいい??
436名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:04:14 0
二人でAVでも見て研究すればいいのに。
セクロスする時だけデオドラントしてもらうとか、部屋まっくらにして妄想にはげむとか。
色々努力して改良できる事あるんじゃない?
オナニ見られたかもしれないなら、逆に丁度いいよ。
「めくるめくようなセクロスきぼーん」て旦那さんに言っちゃえよ。
437 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:05:03 O
一緒に住んでたら良い所も悪い所も見えてくる
この人はセクロス下手とかばかりのマイナス面だけで旦那のいい所あげてない
仕方なく結婚したみたいな感じ
旦那の為に離婚がオススメ
438 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:05:16 0
ならないなー。
「やっぱり私にはあなたしか居ないの!やっと解ったの!過去は水に流して復縁して!」って
好きなの愛してるのとすがりつくのがジュリエット化でしょ?

離婚を言われたほうが彼女にとってはラッキー。
彼女は重大な過失(浮気暴力あまりに悪質な遺棄)してない限り、妻を追い出す夫が慰謝料。
その時にこそ「私は悪くも無かったのに夫が私を捨てるの?」って追い込まれた演出をすれば有利。
あとは、理不尽にも捨てられたワタシという自己憐憫に浸っていれば、周囲も腫れ物扱いして口煩くしてこない。
439 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:11:15 0
>>436
SEX以前にそもそも、相手に生理的嫌悪感があるんだよ。
SEXだけの相談なら色々言いようもあるんだが、これじゃなあ。
440名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:20:04 0
>>421
みたいな女って本当にカスだな。
生きている価値がないというか・・
全て他力本願なのに、加齢臭が嫌だとか、自分は病弱で働けないとか・・
うちの嫁が421みたいなやつでなくて、心底ほっとしている。
441 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/13(金) 19:49:12 0
単なる421の旦那が貧乏くじ引いたって話しだろw
442 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 19:57:31 0
夫こそ、同年代で性格のいい相手で決めれば良かったのにね。
55歳の自分にこんな若い相手がー!と舞い上がっちゃって、性格とか
他の条件はあまり見なかったのかもな。
見合いで歳の差を紹介したら、いい事ないなこりゃ。
443名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:00:11 O
いや多分、夫も同年代含め見合いを何度しても断られ続けそれでやっと結婚できたんじゃね?
444名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:02:13 O
つか、残り物には福はないって話しなんかこれw
445名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:11:14 0
>>444
いやー、性格だけならいい残り物はそれなりにいるよ。
外見で残っちゃった人、多いからねー。
最近は、まめに婚活しないとなかなか結婚できない状況だし
446 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:11:34 0
かわいそうな結婚。39才でも自分で選び放題、でも仕事がすきだから結婚しない
って女性だって多いのに。
447 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:12:00 0
>>443
逆に結婚に積極的でなくて周りも放っておいたらこの年齢になった気がする。
397と違って誰かに面倒みてもらう必要もなさそうだし。
ところでセクースと容姿のことばかりだけど他に不満は無いのかね?
448 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:16:23 O
>>397
生理的に受け入れられない人と一緒に暮らして行くのは無理と思う

一年間もよく頑張ったね
もう我慢しなくてもいいて思うよ
449 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:20:54 0
そだね。生理的嫌悪感がある相手と生活するのは無理だよ。
人柄の良い人なら正直に話せば財産分与だけで別れてくれると思う。
450 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:21:49 O
友達で>>421にソックリな人がいる 彼女は23ぐらいで結婚したが 30前に離婚した
離婚するまで約6年ぐらいかかって今実家暮らしだけど。やっぱ夫のことキモいキモい言ってたよ。自分に自信がないからネットで知り合った好きでもない夫と結婚して、好きでもない人の食事作ったり洗濯したり不幸だって言ってた すごいそれ思い出した。
451名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:26:48 0
>>445
そうかなぁ、ブサでもエリート・リッチなら美人妻&愛人
って人結構いるよ。きっと、能力も仕事もルックスも・人としての面白みも
底辺の男なんだと思う。いっしょに居て一この先の永遠の孤独よりも
苦痛なら、別れた方がいいよ。

452 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:31:21 0
すみません。
>>435
を書いたものです。
7歳年下の夫は、エリートでモデル並みの男前で誠実で優しく尽くしてくれますが、
このスレ鯛にそって空気読まずに、書き込みしてしまいました。
すみません。書き込まなかった事にします。
453 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:45:45 0
>>451
世の中そんなにエリート・リッチだらけだと思うのか
一般人を基準に物を考えなよ
454 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:54:50 O
>>440
そういう人結構いるんじゃないだろうか。私の友達がそっくりそんな感じだったよ。上にも書いたけど。
いつも旦那の愚痴(キモい早く離婚したい)聞かされてきつかったなぁ。
旦那は優しくて彼女が仕事しなくて家にいても働けとか文句ひとつ言わなかったらしい。
私はあなたは恵まれてると思うよって
言ったら逆切れされたしなぁ。結局
離婚したがお互いの為にもよかったよ
455名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:56:44 0
私にとってはそれが一般。
あなたの一般とは違うみたいだけど・・。
456 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:58:55 0
>>455
統計会社のリッチマン層の統計結果(10%未満)の方がおかしいんだ、というわけですね。わかります
457名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 20:59:25 0
イケてない人はイケてない人間関係でアドバイスされ
さらに、イケてない人生になっちゃうんだね・・。
458 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 21:00:09 0
いい加減秋田なあ。他に誰か、相談こない?
459 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 21:02:31 0
>>457
いい加減よしなよ。相手もだけど、いつまも言ってると性格悪く見えるし・・
460 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 21:07:48 0
年収300万の人と
年収800万人と
年収3000万の人の

一般とか普通はかなり違うから。どっちもどっちだよ。

461 : 外道[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 21:27:03 O
>>457
あなたのことですね
わかります。
462名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 22:02:26 O
時間とお金さえあればパチンコの旦那…
給料の残りは全てパチンコで貯金0。
挙げ句の果てに、足りなくなったら私のお金をあてにし、今まで40万近く借しました。
一度は嘘ついてまで(自分のレーザー治療で20万必要って理由で…)
引っ越し費用や電化製品、息子の出産に関わる費用は全て私が出してきました。そして、先日旦那姉から旦那に『7万貸して』との連絡…
旦那は貸す金もないくせに、『かわいそうだから…』とオッケーを出し、私が出す羽目に…
しかも、あたかも旦那の金のように…
嘘ばかりつく人間で、何が本当か信じられなくなってます…
そんな旦那といると、少し欝になりそうです…
463 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 22:10:53 0
>>462
それを「離婚する程でない夫婦の問題」と思っているなら
あなたも一緒に借金地獄に堕ちることになると思うのですがどうでしょう。

てか、なんで貸すの?
464 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 22:11:20 O
>>462
どこかで読んだことがあるような…
コピペ?
465 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 22:24:12 0
「離婚する程でない夫婦の問題」

夫が、最近三擦り半です。がんばっても10擦り。
当然私は不満足なのですが、それより厄介なのが
そのことで自己嫌悪に陥り、夫がしたがりません。
最近は3か月に一回くらい、それも、酔っぱらった勢いで。

それ以外はもったいないくらいの夫なのですが・・
466 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/13(金) 23:08:35 O
>>405
心底嫌悪しているのは
キモい夫とお似合いなキモい自分自身だよね?

キモい上に傲慢じゃあ酷すぎるんでわ…せめてキモくても誠実な人間なら人生も開けるだろうに
467 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 00:07:46 0
もう、そんなに苛めることないじゃん。
ここまでくると、小学生のイジメかよ、って。
468名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 07:26:09 0
今日の読売の人生相談が面白かった。
ここに書いたら釣りだろうと疑われて、誰も相手にしないような内容だったw
469 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/14(土) 07:54:37 0
気になるから 教えろw
470 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 08:19:08 O
ググれカスw
471 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/14(土) 09:04:21 0
>>468
くだらねぇ~
このスレと何の関係があるんだよ クズw
472 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/14(土) 13:41:43 0
ちょっと、うちの嫁の件で相談してもよろしいか?
473 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 13:42:17 0
どぞ
474 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 16:50:45 0
>>468
【投稿】新聞家庭面を読む【相談】Part77
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1236391381/
475名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/14(土) 18:56:30 0
たまにしかない仕事上のつきあいで夜、のみにでかけた。
(付き合いで飲みなんて、数ヶ月に1度、ほぼ毎日、提示帰宅)
車でいって、片道1.5時間かかるので、その日は先方が取ってくれたビジネスホテルにIN。
次の日は仕事休みで、昼前には帰宅。
その後、子供の面倒見て、嫁には息抜きにと美容室でも行けとすすめ。
その日、ずっと不機嫌。

なんでそこまで怒られにゃあいかんのか、さっぱりわからん。
476 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 19:37:26 0
>>475
次から名前欄にレス番つけろ。

普段甘やかし過ぎたからだろ
んで、ある日突然予告もなしに出掛けたんちゃう?
不意をつかれて怒ってしまうってのは、あるんじゃないか?

飲みの日に、内緒で何かサプライズを考えていたかもしれんし。
そもそも何で不機嫌の理由を聞かないんだよ? そこからだろ。
477 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 20:19:32 0
美容院は息抜きじゃなくて日常行為じゃないか。
普段は行かない有名店かエステ付きじゃないと息抜きとは言えんがな。
478 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 20:38:25 0
>>475
子育てがたいへんなんだろ、
一晩でも旦那が居なかったらストレスがたまるのよ。
そーいう女をもらったアンタが悪いのw
479名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 21:11:47 O
>>475は小さいことだがストレスたまりそうだな。うちの嫁さんは文句ひとつ言わないし
いつも優しいし、些細なことでもありがとうと言ってくれるよ。>>475の嫁って最悪。結婚前に見抜けなかったあんたの負けだな。
うちのが>>475みたいな嫁じゃなくてヨカター。
480 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 21:55:36 0
久々に着たらずいぶん盛り上がってるwみんな暇だねえ
481 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/14(土) 22:47:09 0
>>475
説明不足で、子育て中に浮気外泊したと勘違いされてるんじゃないか。
482 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/15(日) 00:52:13 O
>>475
そんな器の小さいさげまん女とは別れない。
483 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 00:52:57 0
>>1
>回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
>改善の方向でレスをお願いいたします。
484 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 01:01:24 O
その文章をそのまま伝えればいいと思うけど…
最後にさっぱりわからん。って。
そして感謝の言葉を言ってあげたらそれで治るかもよ?

夫へのイライラじゃなくて自分自身にイライラしてるのかもしれないし。
寝不足だけかもしれないし、夫がいない日に限って何回もおねしょとかおもらししちゃって大変だっただけかもしれないし。
その日に限って夜だけお熱だしちゃって不安だったのかもしれないし。
聞いてあげたらいいと思うよ。
485 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 01:32:34 0
>>475
若い旦那さん? 何も言わないで「(休日に育児した)態度で俺の反省を察しろよ」じゃ
コミュニケーションは成り立たないよ。嫁の方もだけど。

どっちかがまず会話で切り出して、「何か不満があったらきちんと言葉にして欲しい。
でないと俺には分からないから。」と伝えればいいじゃないか。
面倒がらずまず自分から池。
夫婦ってのは、そうやって作っていくもんなの!
486 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 02:08:07 O
>>475
日頃からコミュニケーション不足なんじゃないの?奥さんが溜め込みやすいタイプとか?
なんにせよ急に不機嫌になるわけないよ。日頃からちょこちょこ不満があったんだよ。
子育てのストレスもあるのかもしれんしそれはわからないけど。

いつもありがとうって労いの言葉をかけたり優しくしてあげなよ 不機嫌そうなら、なに怒ってんの?言わなきゃわかんないだろって、さ喧嘩こしにならずにさ諦めないでさ話し聞いてあげな。

優しくしてほしいんだと思うし。

美容院行ってきたなら
ちゃんと髪型誉めてやらないとダメだよ!
487名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 03:27:57 O
携帯から失礼します。

今妊娠8ヶ月目なんですが、気持ちが不安定で…寝れません(;_;)

私の旦那は周りには気を使い、とても優しいのですが、その一方でとても短気なんです。
妻である私にも優しいですが、地雷を踏んだら、一気に爆発するような感じ(T_T)

暴力は全く振りませんが、キレると物凄く怖いです(顔も元々凄みがあり、言葉も悪い)妊娠中でも怒鳴られる事、数回。関係ないみたい…。

最近、そんな旦那に萎縮している自分がいます。以前は自分の意見もちゃんと聞いて欲しくて、ケンカの最中でも反論出来ていたのですが。
今はなぜか、黙り込んでしまいます。大声が怖いのと、更にヒートアップしない様に、そして私の意見なんて聞いてくれないだろうという、諦めがあるから。
そんな私に、更にイライラしてしまう旦那。(とろい&馬鹿だと最近は思われてる気がする…(;_;))

時間が経つと旦那も落ち着き、言い過ぎたと謝ってくるのですが、何事も無かったかのように数分後にはケロッとしてます。
私は許す振りをして心の中ではストレスが悶々している状態。溜め込むようになりました。

このような事が重なり、私は旦那を以前よりも冷めた気持ちで見てしまいます。こんな筈じゃなかったのに…と涙が出ます。あんなに愛していたのに。

旦那も心なしか、私に対する態度が雑になったというか、話も聞いているようで聞いていない。
冷たくなった気がします。
悲しいし寂しい(v_v)子供が生まれて、冷え切った家庭環境で育てたくありません(;´・`)

私はどうするべきなのでしょうか……
488名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 03:34:29 0
既女板で妊娠中の問題を扱うスレに相談するとか
でも、一番なのは産婦人科か、赤ちゃん教室みたいなとこで夫婦揃って
相談に行く事だと思う

こういう問題だと、2chで慰めて貰っても意味はないと思うよ。
489 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 03:38:48 0
旦那の意識を妊婦向けに変えるしかないからね。
それは、妻の行動でどうこう出来る内容じゃない。

産んでからだけど
子育てに関して、普段もたまに爆発するというのはもう仕方ないと思う。多分治らない
分かって結婚したんだから、それは諦めるしかないよ。
とりあえず今、妊婦の胎教の為だけでも解決しに行こう。
490名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 03:58:36 O
487です。

>>488さん、スレ違いすみませんm(__)m育児板などでも探したんですが、しっくりくるスレが無く、このスレにたどり着いて相談してしまいました。

>>489さん、そうですね、分かっていて結婚したんです。だから余計に悲しくて(T_T) でもこれを期に、相手の気持ちも聞き出そうかなと思えました。

ありがとうございましたm(__)m
491 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 04:18:51 0
>>490
旦那と一緒に赤ちゃん教室なんかで、とくとくと妊婦の身体について
講義して貰うのが一番だと思うよ。
「教室の過程の一環で、旦那に父親としての自覚を即す為に行うだって」
とか何とか、話を合わせてもらうよう相談してから行く、とか。

それでも旦那が嫌がるなら、とりあえず急場でも貴女一人で専門の人に
対面で話を聞いて貰いに行きなよ。
とにかく、今のストレス状況のガス抜きをして貰おう。
どこかで泣きにいかないと、ダメだよ。
492 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 04:28:42 0
普段周りにいい顔してるから、たまに爆発するんだろうね
そういう気分が不安定というか、ムラがあるという人はいるよ。
自分でもそういうところを自己嫌悪してるから、また落ち込んで
イライラ、のスパイラル。格好つけの見栄っ張りなのかもね。
んで、そういう自分の面倒事に手一杯で、妊婦の特性に頭を巡らす
なんて事ができないんだ。

子供が産まれたら根本の性格まで変わるなんてケースは、稀だろうしなあ
普段優しい、優しくしようとする姿勢がある人なんだから、まだ悲観
するまでの問題じゃないと思うよ
自分でもどうしようもない問題なんだろうと思う 本人も苦しいんだ
493 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 08:47:25 0
パチンコをやめろ/高山正之(ジャーナリスト)
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/slot/1235285526/
494名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 11:08:06 0
ウザイ顔文字使ってるし、どうでもいいや。
495 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 11:15:13 0
>>479は嫁をいたわってないな
496 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/15(日) 20:47:29 0
日本の一年間の中絶数は30万人。一日に1000人。
http://wwwhakusyo.mhlw.go.jp/wpdocs/hpaz197101/b0014.html

しかしこれは正規に届けられている数なので、実態はこの3倍。
毎年約100万人の子どもが中絶されています。

日本の年間出生数は、約100万人なので、
日本では2人に1人の子どもが中絶されていると言う計算になります。
日本の平均出生率が1.23人と言う事は、殆どの女性が一回は中絶しているという
恐ろしい計算になります。

あなたが好きな子も、10代の頃に一回は中絶していると言っても過言ではないでしょう。
497 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/15(日) 23:25:30 O
>>475
他の板でみたよその話
498 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 00:19:13 O
>>475
マルチかコピペか
釣りっぽいのもあるね
このスレは
499 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 00:48:49 O
>>479
バカじゃない?お前のほうが人としてどうかと思う
500 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 01:28:51 O
離婚しないで~家族で鍋食え
501名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 03:43:08 O
905:ドーナツ 03/15(日) 19:03 Wjg1DGYW [sage]
結婚16年になります。子供もおります。
夫はいい人だと頭では分かっているのですが、
どうしても心から好きになれません。
今更ながら結婚したことを後悔しています。

うまく言えないのですけど、魂が嫌がっている感じで、
17年前、夫に対する第一印象も「30代後半になって独身でいたとしても、この人とだけは結婚したくない」だったのです。

それなのに、縁あって結婚しました。
夫と結婚してから、心身ともに自分本来の調子ではなくなったのも気になります。

最近、こんな気持ちを持ちながら一緒にいることを、申し訳ないと思うようになってきました。
夫にも、もっと大切にしてくれる人と幸せになってほしいと思うし、
私も、心から好きになれる人が現れるなら、今度こそ本当に好きな人と一緒になりたいと思います。

私は今後、そういう人と出会える可能性はあるのでしょうか?
それとも、結婚生活は今のまま継続した方がよいのでしょうか?
502 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 07:27:17 0
>>501
隣の芝生はよく見えるもので、
離婚したところで同じような事になるのでは。
結婚して16年やってきたんでしょ、旦那さんの考えはどうなの?
503 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 07:31:15 O
>>487
育児板でなく既女板に
妊娠中のそこはかとない不安スレがある
質問相談じゃないけど
ぶちまけることで少しは楽になるかも

>>501
まさか運命の出会いとか
ソウルメイト(笑)とか信じてるクチなんだろうか
絶対結婚なんかしたくない第一印象の人と結婚するなんて
どんな「縁あって」なんだろう
ただ現状に不満がありすぎて
これまでの自分を全否定もしたくなくて
理想の幸せな自分を夢見てるだけっぽい
504 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 08:53:12 O
>>494
おはよう(о^∇^о)!
505 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 11:36:37 O
>>501
そんなん本人次第でしょ。
っていうか相手に失礼だから、とっとと慰謝料払って別れて、運命の人(笑)でも探したら?としか。
506 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 12:39:46 0
>>501
第一印象がそれだけ悪かったのに結婚、だなんて少女漫画の典型的運命の人パターンだ。
しかも16・7年も結婚生活が続いている。その上、心身ともに相手の影響を受けている。
完全に運命の人じゃないか。この先にこれ以上の縁があるとは思えないな。
てか、いい年して浮ついた気持ちの一つや二つ、コントロールできないの?
恋愛なんてただの気分だよ。16・7年かけて培ったであろう信頼関係よりも、
そんな不確かないるかどうかわからない運命の人をさがしてどうすんの。
仮に好きな人ができたとしても、501を好きになってくれる可能性は低かろうに。
要するに暇なんでしょ。忙しい職場探してパートでもすれば?
で、そこでほのかな恋でもして勝手に失恋したら?
誰も傷つかない、気の済ませ方を考えなよ。
507 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 12:55:59 0
結局保険掛けたいだけなんだよね。
16年も掛けといて失敗する勇気もないくせに。
508名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 13:22:13 O
夜の生活なんだけどあたしが寝てても服脱がせてやろうとする。あたしは兼業主婦だから眠いし朝早いし寝たいのに………。いやいやだとすぐ不機嫌になる。アドバイスください
509 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 13:32:02 O
知るかボケ
文章痛いしどうでもいいや
510 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 13:41:49 0
>>508
>あたしは兼業主婦だから眠いし朝早いし寝たい
それをそのまま旦那に言えばいい。
それでも迫ってくるようなら怒れば?
いい妻を演じ続けられないなら、地を出す以外なかんべ。
511 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 14:02:00 0
>>508
段階を決めておく。双方本気→旦那だけ勝手に逝く→どうしても本気で相手できないからゴメンよ
その提案は双方とも落ち着いた気分のときにする(ヤル気はなくて普通に就寝前ぐらいの時間)
女側の心構えとして、オナニー穴同然に使われているんじゃ?という意識はサクッと捨てておく。
出したい性というのは、男の脳味噌がそういうものなので、どう上手く付き合うのかと考えを切り替える。

男も、毎回女性をノリノリの状態にまで持っていってようやく発射してもOK、というのはとても疲れる。
すぐさま一人勝手に出したい時もある(オナニーでは満たされないものがあるのでは)。
しかし、それをやると女は大変にムカつくのだろうと、それぐらいの想像力はあって、自主規制している。
でも出したいものは出したい。やわらかくて暖かいものに精神を包まれて癒されたい。

旦那一人モードの時は、ローション使用はもちろん。潤滑ゼリーというのもあり。
あとは、手出ししても大丈夫よという判りやすい目安を男に示す。このほうが簡単な方法かも。
具体的に言うと、朝起きたときのチューがあったらその日は相手してもいいよ、とこれぐらい判りやすく。

発射欲が溜まっている時に「駄目駄目ウザイ性欲魔人嫌い」とずっと拒否して男の意欲叩き潰していると
完全なレスまで一直線。妻に欲情する意欲自体が消え失せる。逆にレスに持ち込みたいなら有効。


512 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 14:39:17 0
兼業主婦、ならば家帰ってきて一人で家事まわしているのに夜のことなんて(怒)になるのは当然。
ただ「皿洗いしたからな、相手しろ」ってのじゃ、そもそもこちらも相手する気分が萎えるんでw
交換条件にするんじゃなくて、旦那がちゃんとこちらの負担を理解しているかどうか?のバロメーターに
家事仕事を言いつけ、こなしてもらう(出来栄えについては、得点に加えない。

負担感がイーブンになり、旦那も仕事頑張って家に帰ってきてるんだよなーという気分になってから、
夜もいいけど?な態度で接するようにする。ストレス溜まってるのに、当の旦那の相手するって無理。
お互いに遠慮して、無理にイエスって言い合ってるのは思い遣りとは違うんじゃないかと考えるので、
その時々で対応は自分に都合のいいようにやってる。できる夜もいずれある、と旦那は気長に待ってる様子。

513名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 19:42:22 O
ぁなんかわかるぅ
ぅちもそぅゆー
カンジだったぉ。
コドモできてからしなくなったケドねワラ
こんなトコでグチッててもダチあかないしぃ思ってること旦那にちゃんとゆったが勝ちだょ
514 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 20:00:47 O
みなさんありがとうございます。家事は返って散らかりそうなんで子供なのお風呂などから言いたいと思います。今日私は休みで布団のシーツ変えてたらたまたま用あって帰った旦那に後ろからいきなり襲われました。まさに野獣
515 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/16(月) 21:13:05 0
チラ裏に行きなよ
516 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 22:00:53 0
>>513
まさに「これだから携帯は」の典型
517名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 22:08:20 O
旦那の切り替えの早さがムカつく。
例えば昨日の夜、私にこれでもかってくらい暴言を吐いて喧嘩になっても、次の日にはケロッとしてる。
つきあってるときは、その性格にだいぶ助けられたと思う。私も素直に謝れる性格じゃないので。
でも、結婚して2人の子持ちになった今、それじゃいかんと思う。何回も同じことで喧嘩して、アホらしい。何より、次の日にケロッとされると、バカにされてるような気がする。
寝たら忘れる性格、ってよく聞くけど、旦那のはそんなレベルじゃない。どっかおかしいんじゃなかろうか。
518名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/16(月) 23:12:48 0
>>517
うちの父と姉がそういう性格だったが、はっきり言ってどう対処しても
無駄な足掻きだったわ。
こっちが未だ怒りで燻っているというのに「根に持たないのが自分の長所♪」
と己を美化してるだけだからねえ。
的確に反論指摘すると、理屈が通らなくても逆ギレでこっちを誹謗中傷するだけだったし。。

私も種類は違えどヒネクレ者だった。でも、素直に潔く謝れる旦那と一緒になったら、
自分からまず謝罪できるような性格に変わった。

はっきり言うと、似た者同士で伴侶を選んだ貴女の負け。
外で性格のいい素直な友達を作って、そっちに影響されるよう頑張れ。
旦那の事は諦めて、ケンカになったらひたすらガン無視で対処したら。
519 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/17(火) 00:35:27 O
>>501
心から好きになれないって。最初から好きじゃなかった、むしろイヤだったわけでしょ?なんで結婚したのか不思議。
しかもそんな相手と16年も続くなんて。
520 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 07:20:19 O
>>518
ありがとうございます。
やっぱり無視が妥当ですかね。私も子どもが産まれて、「ありがとう」と「ごめんなさい」は自分から言えるように変わりました。
子どもの躾のことなど、きちんと話し合いたいこともあるのに、逆ギレで引きこもり→朝にはリセットのくり返しです。
521名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 07:30:47 O
自分:30歳
夫:31歳
結婚3年弱

今年から自動車関係の仕事してる夫の給料が減っています
特に今月は部屋の契約更新にあたり、普段以上に節約に徹してました

先日機嫌が悪かった夫が、生活費を勝手にパチンコに使い込んだのが発覚

先月も同様にキャッシングして4万ほどパチンコに
(この1件で今月に響いてます)

今後子供も欲しいと話し合ってますが、夫の金銭感覚を
考えると物凄い不安を感じます

離婚に踏み切るか悩み中



522 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/17(火) 07:33:50 O
>>521
今年こさえてからじゃ逃げるの大変だよ?
パチンコと借金癖は治らないから
523 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 07:57:39 0
うん、簡単にキャッシングするような人との間に
子どもは作らない方がいいように思える。
借金は返さなくちゃいけないよ、子供が出来たら
働くのもままならない、動けなくなるよ。
524 : 521[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 08:15:21 O
>>552-3
皆さん朝の忙しい時にアドバイスありがとうございます

そうですよね
借金してまでパチンコって…
再出発めざして頑張ってきます
525 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 09:58:04 0
>離婚に踏み切るか悩み中

元々スレちだから
526 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 11:27:11 0
給料が減った腹いせにパチンコするなんてDQN以外のナニモノでもない
アホなんだね
真性のアホなんだね
527 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 12:55:28 O
小人閑居為不善だっけ?
なんかそんなのの典型だなと…
528名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:14:12 0
嫁が、子供をあんまり可愛がらない??んだけど・・

結婚二年で、20代後半だしそろそろ・・と話してるうちに妊娠、
妊娠中、つわりひどかったけど治まってからは食事によく気をつけ、いい病院を探し、
本だの雑誌だの見たりして勉強して、もともと一切なかったけど酒、タバコもせず、
「○○(食べ物)は子供によくないんだよ」とか言ってきちんとしてた。

細くてスタイルすごくよかったけど、妊娠中は「今は子供のために肉がついても食べる」と言って+8キロ、
産後はダイエットでけっこう痩せた。
と、きちんとしてる嫁なんだけど、子供が泣いててもチョコチョコとあやす程度で、うるさくなると
片手で適当に触りつつ、読書。あんまり抱っこしない。重たい、と言う。「うるさいな~」という感じ・・
母乳は出るけど、痛いしうざったいからミルクにしたい、と考えてる様子。

世話はきちんとしてる。家事もしてる。俺にはべったりで、仲良し。育児ノイローゼにも見えない。
母親って、もっと「赤ちゃん大好き!」って抱っこしたりしないもの?
俺にはベタベタするのに、子供にはクール?というか冷めてる。
着るものも、どうせ着れなくなるしとオークションで数百円で買って済ませたり、初の子供だし
嫁は可愛い物やおしゃれが大好きだから、女の子が生まれて可愛い服を欲しがると思ってたんだけど・・


529名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:29:40 0
で?
嫁が自分の思っていたように子供を可愛がってないと嫁を愛せないとでも?
理想の母親像を押しつけられても妻としちゃ困るだろうねえ。
過干渉過保護の母親に育てられた経験がある女性だと子供とは距離を置いて育児をしたいと
思うタイプもいるよ。
嫁の幼少時に母親とのトラブルがあったとか虐待経験があるとかでないならそういうタイプなんだと
納得するしかないと思うけど。
妊娠中の胎児に対する気をつけ方といい、出産後も女として頑張ってるところといい、同じ子持ち主婦としちゃ
尊敬に値するけどね。更にこれ以上理想の母性まで望むとは随分欲深なご主人に見える。
530 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:30:42 0
子育ては人それぞれ
ちゃんと世話はしてるんなら問題ないと思う
自分のペースでやれる範囲でやるのが一番
できないことまでがんばってノイローゼになるよかマシだと思うが

子供服って全部ドリーム満開で揃えるとかするととんでもない額いくし
安くすませるのは家計にも優しいと思うが…?

子がだっこしてほしそうならあなたが抱っこしてやんなさい
531 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:39:41 O
>>528
悩みなの?愚痴なの?


奥さん、頑張りやさんなんだね
疲れても弱音を吐かないタイプなら、気をつけてみてあげてね
532名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:40:27 O
>>528
で、自分はどれくらい奥さんの負担をカバーしてる?
自分はどれくらいお子さんを可愛がってる?

きちんとやることやってるなら不満を言うのが筋違い。
子育てしてても息抜きや自分の時間は必要なんだから、
奥さんが読書してるときはあなたが面倒を見たらいいんじゃないかな。
533 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:45:39 0
>>528
お子さん何ヶ月?

子どもだって抱っこをされてばかりが嬉しい訳じゃないよ。
自由にさせて~、遊ばせて~ってなるよ。
自分も抱っこして一時間いてみなさいよ。
子供服なんてみんな結構お下がりやり取りしてやっているものよ。

現実を見えてないお父さん。あまり育児に参加していないのが丸わかりですよ。
534名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:52:15 0
育児も家事もきちんとこなしている嫁を労わるでもなく
更に理想の押し付けか。
横で見ているだけで何も手伝ってなさそう。
たまには手伝ってあげな。
535528[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 16:59:55 0
>>529
嫁を愛せないとかではないですよ。
けど、産んだ病院で見たママたちはもっと子供に顔くっつけたり、ずっと抱っこしてたり
でも嫁は、子供には必要最低限しか触らない感じ、というか。
何でだろ?っていう感じに思ったんで。

母親とは、今でも食事したりうちに来たりで仲がいいので、虐待とかはないと思います。
子供がギャーッと泣いてるのに、顔を見ないで片手で頭をなでてるだけで読書、ってアリですかね?

>>530
初の子供に初めて着せるのも中古(しかも他人の子の)でいい、って一般的でしょうかね?
セットで新品が割と安価であったので買おうかと言ったけど、別に?って感じでした。
これは別に不満でなく、こういう趣向だということですが、嫁は自分で着る服にはけっこういいのを着ます。
俺のも、いいのを買おうと言う派です。でも子供にはちょっとテキトーなんです。
抱っこは、俺は家にいる間はしてて、世話もまんべんなくできる限りやってます。

>>531
いえ、こういうお母さんっているのかな?それとも嫁は変わってる?とか気になって・・
もっと、赤ちゃん赤ちゃんってママっぽくなるのかなと思ってたんで・・

弱音は言うタイプです。体がしんどい時は、「もうできないっ」と言って、部屋も散らかるし
つかれたよと泣いたり、ごはん作れない、と言ったり。
536 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:02:27 0
>>535
育児板で聞いてみたら?
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ124【育児】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234249456/
【じっくり】相談/質問させて下さい41【意見募集】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1232594494/
537 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:03:55 0
>初の子供に初めて着せるのも中古(しかも他人の子の)でいい、って一般的でしょうかね?
普通です
初めての子は人のおさがりなんてイヤー!て人もいるけど
気にしない人は気にしません
あなたが気になるのなら自分で買って与えれば?

ギャン泣きしてる赤ちゃんの顔も見ずになでて読書ってのはいただけないけどな
538 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:05:59 0
ぶっちゃけ母性の弱い母親も存在するし
生まれてからしばらくはあまり可愛いと思えなかった、という人もいる
(後者はある種のノイローゼなのかもしれんね)

いまのところは静観するしかないかと。
子供に自我が芽生えてきて、母親を求めてもそんな感じだったら
対応を考えたほうがいいと思う
539 : 528[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:07:42 0
>>532
仕事があるので、家事育児何でも!とはできませんが、時間のある範囲で家事がんばってます。
帰ったら風呂掃除、子供を風呂へ、嫁の畳んだ洗濯物を仕分けしてクロゼットにしまったり
あと細かい子供の世話、家事に関しては、してほしいこと言った時にやって、と言われたので
言われたらやってます。

自分は昼は子供の顔見れないから、夜は、かなりつきっきりです。授乳はできませんが・・

>>533
いま、生後半年くらいです。
抱っこだけでなく、嫁は子供とあんまり遊ばないんですよ・・
バウンサーに入れていて自分は隣の部屋にいたり、子供が布団で泣いてても、目で確認して
しばらくほっといたり。(オムツ、ミルクは済んでいるから、と)

自分は心配になって、オムツ見たりするんですが、別に平気なのにーと言って
しらんぷりしたりしてます。まだ小さいけど、話しかけたり音の出るおもちゃで遊んであげたり、
必要じゃないですかね?もちろん、夜とか寝そうなときにはしてないですが・・
540名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:14:43 0
生後半年なら心身ともにいっぱいいっぱいなのかもね。

まあさー、>>528にベッタリってことはそれなりに愛されてるし会話もあるんだよね?
あまり気になるようだったら、子供について話してみてもいいんじゃない?
本人も子供に愛着が出なくて悩んでるかもしれないし、本当にクールな人なのかもしれない。
話さなきゃわからんよ。
悩んでるようだったら、またいろいろ対策を考えればいいさ。

何でも弱音吐いてるように見えて、一番大きなことは言えずに抱えてるかもしれないよ。
奥さんの母親との関係はどうですか?
541 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:16:51 0
>>528
自分は子どもが周りにいなかったのもあって、正直苦手だったし嫌いだった。
友人の子を見ても可愛いとか何か月?とかお世辞も言えなかったし。
今は子どもを産んで苦手は無くなったけど、産んだ当初は扱いに困った。
変人なのかな?女なのに子どもが嫌いなんて?って思ったりもしたけどね。

>>528はなんか理想を押し付けてるような感じがするんだけどなー。
母親とはこうあるべきみたいな。
色んなお母さんがいていろんな子育てがあるんだから
二人で育てていけばいいんじゃないの?
奥さんが読書したかったら>>528が世話してあげるとかさ。
手伝ってるって書いてあるけど、それでも奥さん愚痴ったりするんでしょ?
奥さん家事や育児でいっぱいいっぱいなんじゃないの?
542528[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:18:16 0
>>534
いえいえ、そういう人もいるよーって感じならそれでいいんですよ。
手伝いは、時間があって言われた時は、すぐにしてます。

>>536
ありがとうございます。
まず、一読して参考にいたします。

>>527
あっ、そうなんですか。実は以前から家庭板みてて、おさがりもらったとかでモメたとか読んだから
女性はそういうの気にするんだろう、と思ったもので。
特に、嫁は綺麗好きだし、流行り物とかきれいさとか気にする派なので・・
買い物してていいものがあると、新品を買うこともあります。嫁が買うのは、中古が多いです。

いつもこれくらい泣くし、って読書やめないんですよね。ふつうは、本は置いて抱っこしたりですよね?

>>538
では、もう少し静観してみます。
なまじ、家事とか身の回りの世話はきちんとやってるからノイローゼっぽくもないし
赤ちゃん中心ではなく、赤ちゃんも大事だけど、自分をすべて削るものでもないな、っていう感じです。
放置してるとかもなく、育児本読んだり、温度や清潔さに気を配ったりもしてるんですよね。
543 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:18:20 0
あ、最後の1行>>540さんとかぶっちゃった。ごめんね。
544名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/17(火) 17:18:34 O
>>501です。
みなさん、アドバイスありがとうございました。
545 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:22:54 0
>>542
おさがりで揉めるのは、いらないのに押し付けられた場合です。
自分が欲しくて貰うんだったら、揉めようがありません。

>ふつうは、本は置いて抱っこしたりですよね?
その「ふつう」というのも、育児論者や時代によって違ったりもするのですよ。
どんなに泣いても決まった時間までは放置、という考え方の人もいたり
実際にそれが普通という国もあります。
546528[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:32:31 0
>>540
まだ、いっぱいいっぱいなのかもしれないですね。ホルモンの関係もあるかも・・
子供より、俺のほうを可愛がる感じなんですよ。
この子が成人して出てったら、どこそこに住みたいとか、何歳くらいになったら
実家に置いて、二人でどこぞに旅行したい、とか。

特に外に出たがるタイプではないので、現状、どこかへ遊びにいきたいのか?と聞くと
そうでもない、休日にあなたとデパートに行くくらいでちょうどいい、行きたくなったら言う、と言うのです。
子供は、留守番できればいいんだけどーと言ったりしますが、嫌ってるわけでもなさそうだし、???って感じで。

嫁と母は、けっこう何でもズバズバ言い合う仲で、仲良しに見えます。
嫁がネットで、嫁母に頼まれたものを買ったり、御礼に嫁母が嫁に寿司おごったり。
妊娠中は、多忙な自分にかわって嫁母が嫁の様子をたまに見てくれてました。

>>541
扱いに困った、というのにちょっとハッとしました。その状態なのかも?
嫁には、「それっておかしくない?」とかは言ってはいないです。でも、女の人って
旦那より、子供!っていうのは周囲の夫婦でよく聞くし、うちもそうだったし、2chでもそういうのよく見るから
あれ?と思った次第で。
嫁も、よその、一般的な子供自体は特に好きじゃない感じです。好きでも嫌いでもない、と言ってました。
造形だけなら、人間の赤ちゃんよりウサギとかネコの方がかわいいかも、とか。

547 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:38:56 0
>>528
最初から上手く子育て出来るわけじゃないんだから
二人で仲良くああでもないこうでもないって育てていけばいいんじゃない?

548 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:39:32 0
なんか奥さん自分と似てる。

ものすごい子供が可愛すぎて怖かった。
自分を全部注いでしまいそうで。
このままだったら子離れできない親になりそうとか、ずーっと先のことを
考えておかしくなりそうだった。
それで子供とある距離を保とうとしてた。

意識的に「夫」「夫」としないと、なし崩しに子供中心になりそうで
いつもブレーキかけてた。

まあ、二人目ができてそういう考えもどこかへ行ったけどw
549 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:39:38 0
元々子供好きでもない、まだまだ旦那とベタベタしてたくない人だったんだね
子供を作るのも向こうは乗り気でなかったのかな?

まあいまさらそれを言っても仕方ない。
母性どんどん芽生えてくることを祈るのみですね。
歩いたりだんだん人間らしくなってくると可愛くなってくる人もいるようだし。

一応。こんなスレもあったよ
■我が子を愛せない親・親に愛されない子 5■
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182227865/
550 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:42:56 0
今母親と仲よさげに見えても、昔放置されてて…とか
母子という関係に何かのわだかまりがあって子にベッタリする気にならないのかな…と思った。

気になるようだったら腹を割って話したほうがいいと思うよ
嫌な話だけど、万一虐待に発展したら後悔してもしきれないよ
551 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:45:04 O
世の中には、子供が好きじゃない女もいるし、嫌いな女もいる。
「旦那なんかシラネ。何がなんでも子供が一番」なんて考えない女もいるのよ。

だからと言って子供が大切じゃないわけじゃないと思うよ。奥さんの場合。
どっぷり育児しないである意味引いて客観的に見る感じと言うか。
泣いた→抱っこしなきゃ!世話しなきゃ!じゃずっと離れられないし
ちょっとぐらい放っておいても大丈夫さ、ってね。

そのぐらいの方がノイローゼにならなくていいかもよ。
子供の安全に関わるレベルまで(例えば車に放置とか家に残してパチンコとか)
「大丈夫大丈夫」で済ませてないなら大丈夫だと思う。
まあまずは奥さんの考えを聞いてみれば?
552 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:47:48 0
>>544
なんでもかんでもよそと比べすぎ。
あと「普通は~ですよね?」とか「女性って~」とか物事に対する固定概念が強すぎて
話にならん。2chでよく見かけるのに妻に当てはまらないからといって疑問に思うなんて
この人奥さんの何見てるんだろ。
自分も人間の子供より動物の方が母性本能炸裂するタイプ。
今現在子供は可愛いが舐めるような育児は全くしてない。お宅の奥さんにかなり近いやり方だけど
それについて夫から何か言われたことはない。過剰に構うより自立心旺盛な子に育って欲しいというのが
夫婦揃っての思想なんで。
とにかく妻に自分の理想や周囲から受けた勝手なイメージを押しつけたり違和感を覚えるより先に
妻のことをもっとよく見て理解してあげることが大事に思えるよ、あなたの場合。
553 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:49:23 0
アンカミス↑
>>546宛でした。スマソ
554 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 17:52:37 0
韓国のTV番組での一場面。
「悪いことをする時は、自分は日本人だと言うんだよな」
会場大喝采

http://www.youtube.com/watch?v=YD4yKYP7Tvs
555 : 528[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 18:21:58 0
みなさんどうもありがとうございました。
今から会議に行くので(待たされてる間にカキコしてました・・)レスはできませんが
ああ、色んな考えの人がいるのだなーというのが分かって、そういう意味で安心できて良かったです。

もともと、子供大好き!とにかく欲しい!で作ったわけではなく、年齢的なこともあって
(自分は34、5歳まで、嫁は30歳までには、欲しいなら作ったほうがいいよねと話していた)
けど、二人の子ならこうなるかなーとか話したり、エコー見て想像したり
ただ単にリミット考えて作っただけじゃないんです。自分は、子供と遊ぶのは昔から好きだし。

嫁は、自分の精神世界?を大切にする派で、音楽とか絵とか古典の本やおしゃれが好きで、
生活が過剰に外部に乱されるとリズムが狂ってガックリ疲れてしまう人です。
専業になってからびっくりするくらい精神的に落ち着いたんです。(兼業時代は、いつも疲れていた)

なので、子供に生活リズムを全て預けてしまって、自分がグッタリしてしまうことを
怖がってるのかもしれません。(胃腸に来たり、偏頭痛になったり、発熱してしまうので)
自分も、月から土まで、7時から夜11時くらいまで不在なので手伝ったりにも限度があるのが事実です。

嫁の個性かなーという感じで、できる限り見守っていきます。
みなさんありがとうございました。
556名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/17(火) 18:38:47 0
相談です。スレチでしたら申し訳ありませんが誘導お願いします。

トメ実家から、聖教新聞を1ヶ月だけ取ってくれないか(料金はトメ実家持ち)と
依頼されました。
トメとトメ実家は草加ですが、ウト・旦那・私は無宗教です。

宗教に詳しくなく、2chで草加が好かれてないという程度の知識しかないんですが、
上記依頼を受けた場合、どのような弊害が考えられますか?
拒否する場合、トメの悪口にならないよう旦那に話す方法もアドバイスあればお願いします。
557 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 18:50:58 0
はーいはいはい。
聖教新聞は断ってください。一般人は
テレビ欄とその裏の社会面しか読むところありません。
仕様は、12p。一面「先生のご偉業」「どこそこに会館が建った」
真ん中あたりまで「各地区の報告」「層化の教え」
そんで家庭面、社会面、テレビ。


宗教色いっさいがっさい絶対持ち込みたくないなら、新聞取れという水際で断固阻止。
子供がお爺ちゃん婆ちゃんの家にてホーレンゲキョー唱えるのも絶対反対絶対禁止というほど
嫌だというなら、子供だけで義理父母の家へは行かせない。
558 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 18:55:22 O
信者に不幸があったら「信心(=寄付)が足りないから」って言う宗教だね。
新聞とる弊害といえば
・勝手に名前を使われる=あなたや家族を草加という事にされる
・一ヶ月の約束が「払うから!」とズルズル。周りからも草加と認識される
・草加信者は選挙の度に公明党に入れろとうるさいので距離を置かれる
あたりかな?

てか夫婦間の悩みではなく義実家関係の悩みだね。
駆け込み寺の方がいいかも。
559 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 18:56:53 0
>>556
生まれた時から、親に草加をやらされているものです。

単純に、トメが成績稼ぎの為に、お願いをしてきているともとれるが、
基本的に、無料でいいから読んで~は、
布教或いは、「草加ってそんなにカルトではないのよ~」というキャンペーンの第一段階ですよ。

あなたの住居付近の草加関係者に「草加と縁のある人」と認定されてしまうのも、デメリットですね。

トメとトメ実家だけが草加で、旦那は小さい頃からやつらとの距離のとり方を学んでいて、
旦那の方が、草加に対するスルースキルは高いんだし、トメの悪口とか気にしないで、
旦那に相談した方がいいよ。

560 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/17(火) 19:00:04 O
モルモン教も入れてあげてください

561 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:06:52 0
>>556です。みなさんレス本当にありがとうございます。
>キャンペーンの第一段階
そんな気がして、気が進みませんでした。
今後も関わるつもりはありません、という意思表示にも、今の段階で断った方がよさそうですね。
>周りからも草加と認識される
など勉強になりました。ありがとうございます。旦那に相談してみます。
562名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:54:24 O
流れ豚切ってすみません↓が聞いてくださいお風呂のお湯を毎日変えないのって気持ち悪くないですか? 赤ちゃんが産まれて以来、これまで夏はほとんどシャワーが中心だった夫婦ですが、風呂を毎日入れ始めました。↓
563 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:56:16 O
ところが水道代(とガス代)が倍以上になったので、友達にそれを話したら、
「毎回変えてるの?二日に一回の家庭が多いよ。もしくは洗濯に使うか。。。」と言われ、この間一度二日目追い炊きで再利用しましたけど、よーく見ると小さなゴミ(ほこり?)とか見えるし、
564名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:57:03 O
なんかすごく気持ち悪いからやめました。毎日変えてない方は、あまりお湯を見ないのでしょうか?それともあまり気になりませんか?それとも汚れを取るわざが何かあるのでしょうか?でかい網ネットでゴミをすくうとか?
565 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:57:35 0
もちろん、お湯は毎日入れ替えるものだけど、それが離婚を考えなくも無いほどの悩み?
566 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:58:19 0
ここじゃなく物凄い勢いで質問スレにいけば?
567 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:01:10 0
離婚するほどでもない相談だから軽いのでいいじゃんw
重い相談こそ別のスレでやれば
568 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:01:38 0
今までと同じシャワーの使い方してたら当然ガス代水道代倍になるよ。よく考えてみてね?
「お湯はり毎日でも節約する方法」
・シャワーヘッドを節水に付け替える
・続けてお風呂使って追い炊き機能を使わない
・体のすすぎにはお風呂から汲んで使う。最後だけシャワー
・残り湯は洗濯に使用  

じゃあ頑張れ!さいなら~>>564
569 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:02:06 0
>>562
100円均一でゴミとりグッズ売ってるよ。
570 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:04:50 0
夫婦間の悩みじゃないし。
571名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:45:16 0
>>562
浴槽に1粒入れると、次の日も同じお湯でお風呂の沸かし直しが出来る
錠剤が売ってるから、それを使えば同じお湯で2日は入れるよ。

572 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 20:54:23 0
まず風呂の入り方から教えた方が良いんでない?
浴槽に浸かる前にまずお湯を身体にかけて汗を流す。
陰部を洗ってから湯に浸かり身体が温まったら湯から出て身体を洗う。
身体の垢を落としてからゆっくり湯に浸かればお湯の汚れは少なくなる。
銭湯や温泉では当然のマナーだから覚えていて損は無いよ。
573 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 22:13:10 O
>>571 そんなのあるんですか?目からウロコです!ドラッグストアか薬局行って探してみます ケータイからなんで一人一人にレスできませんが他の皆様も親切にありがとうございました。参考にさせていただきます。でわさよ~なら。
574名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 08:43:14 0
普段私達が夫実家に宿泊するときは客間に布団を引いているのですが、
夫が一人で実家に行ったとき、布団を引くのが面倒だからという理由で義母のベッドで寝たそうです。
義母は隣の部屋にあるこたつで寝たようです。
義母の使っているベッドは元は結婚前の義妹が使っていました。

夫は家族だから気にしないといった感じなのですが、気持ち悪いと感じる
私がおかしいのでしょうか?
夫と話をするのもいやなのです。

575 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 11:37:14 0
旦那がこたつで寝たならまだ許せるけど・・・
一人で実家に泊まり~
母親のベットで寝るなんて気持ち悪い。
576 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 11:43:46 0
親や妹が使ってたベッドに寝るってこと自体は、人それぞれだろうけど、
気にならない人は気にならないと思う。
けど、母親をコタツで寝させて自分がベッドを占領して平気な旦那さんも、
旦那さんに文句も言わず、客間に布団を敷いたりもせずにコタツで寝るトメも、
なんか気持ち悪い。
577 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 11:47:43 0
面倒がらずに布団くらい敷けよと思うけど、
ベッド借りるくらいならいいんじゃない?
一緒に寝たわけでもあるまいし。
578 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 11:48:23 0
私なら母のベッドでなら寝られる。父のベッドは無理。
でもそのかわりに母がコタツとかありえないよ…
なんかきもい母子だね
579 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 11:48:53 0
早くライたんの腋を体験したい

(;´Д`)ハアハア
http://005.shanbara.jp/game/html/final-fantasy-xiii-20080826034702444_2/
580 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 11:53:59 P
「コタツで母ちゃんが寝ちゃったから俺は母ちゃんのベッド拝借」
と言うわけではなく?

この一件から思い起こされるこれまでの不信なことをまとめてみたら?
これだけではまだ旦那さんの落ち度が弱い気がする。
581 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 11:57:04 0
ただの距離無し家族じゃないの?
ベッドも使い回しみたいだし、気にならない人たちなんだろう
家族で同じ箸舐めても平気な人たちもいるしね
それを嫁に強要されたら引くけど、その人たちだけでやる分には別に…
582 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 11:59:16 0
父はいないので分からないけれど
弟の布団なら寝られる
583名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 12:35:42 0
一緒のベッドで仲良く寝たわけじゃないから、マザコンじゃないという主張なのだろうが、
もうさして若くはないであろう母親をこたつで寝かせて、
自分は悠然と母親のベッドで安眠できる男って時点で、
なんつーかもう人として嫌だww
584 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 12:57:14 0
親も布団で寝たきゃ布団敷くだろ
面倒になってそのまま寝たんだろ

誰のベッドで寝ようが所詮他所の家族のことだし
特に叩く理由がない
585 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 12:57:28 O
>>583
ソレダ!(・∀・)
586 : はいはいは           [sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:03:57 0
>>574
>夫は家族だから気にしないといった感じ

うん、気にしない人は気にしないんじゃないの。

584の言う通り、母親も布団で寝たければ自分で敷いただろうし
その点も気にすることじゃないかと。

>私がおかしいのでしょうか?
夫と話をするのもいやなのです。

はい、おかしいと思います。
587 :           [sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:06:07 0
↑名前欄変になったスマソ
WBCの速報見てて自動更新中バグった
588 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 13:13:40 0
>>574は多分、義母も義妹も心の底から憎んでるんじゃないかな
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いっていう感じで、そのベッドも大っ嫌いなんだよ
それほどまでに義母達が嫌いなんだよ
そのベッドで眠るなんて大罪を犯した夫とは口も聞きたくない!!ってことなんでは?
589 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 13:16:59 0
最近よく若い男といい関係になりそうな夢を見る。
この年では実現することはないから、夢の夢。
590 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:20:34 0
で、相談は?
591名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 13:34:49 0
夫と楽しく暮らすにはどうしたら良いですか?
592 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:37:37 0
夫の趣味を自分の趣味にする
593 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:39:52 0
共通の趣味をもつ
594 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 13:41:03 0
夫のこと嫌いなの?好きだと一緒に居て楽しいけど。
595 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 13:48:52 0
そう言えば最近嫌いになって来た。
596 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 14:27:13 0
>>591
適度に別々の時間を作る。
597 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 14:29:24 0
夫と同じ、とまではいかないけど夫の趣味に興味を持つ。
または、夫を趣味にする。
夫に愛情を伝えまくる。
598 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 14:41:39 0
一緒にいるだけで楽しいからなー
時々もーとか思うけど
今とこ一緒にいてくっついてうじゃうじゃしてるのが楽しい
テレビ見て一緒に笑ってるだけでいい
599名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:00:05 0
今相談してもよろしいでしょうか?
600 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:08:30 0
どうぞ。
601 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:08:43 0
どぞー
602 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:12:58 0
では少し長くなってしまいますので、3つにわけさせて頂きます
603 : 599 1/3[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:14:17 0
失礼します。
自分で考えていると後ろ向きになってしまうので、第三者の意見をお聞かせください。

夫 30歳 次男 自営業
私 30歳 長女 専業主婦 お腹に9ヶ月に入ったばかりの娘がいます。
娘 2歳
結婚3年です。 

①付き合いだした頃に、夫は私の知り合いと王様ゲームでキスをしていた。
②結婚して上の娘がお腹にいる時に、夫友人の結婚式の3次会で風俗に行かれた。
③結婚当初の生活苦の時に、夫は額をごまかしてパチンコに給料を使っていた。
④夫母に私達の夫婦喧嘩の内容を暴露していた。
⑤自分の趣味には平気で仕事を休むが、私や子の病気・検診には一切知らん顔。
⑥聞きたいことがあって、納得いく説明がほしいと話すと「うるさい・嫌なら離婚すればいい」
⑦現在は必要最低限の会話しかない。
⑧今朝、夫が携帯サイトで22~23の女の子達と連絡を取っていることが分かった。

上記のようなことがあり、更にそれを聞くと必ず嘘をつき、つじつまが合わなくなって
きて初めて認めるということが重なり、夫が信用できなくなりました。(⑧以外)

①~③までは話し合ってきたんですが、
④が分かった時、夫母に
「あんたが言ってることは正論すぎて、夫君の逃げ場がない。
夫君も責められるから嫌だって言ってたわよ。
私だって自分の夫に何されてきても我慢してきたんだから、あんたも我慢しなさい。」
と言われてから、
・夫母にまた筒抜けになるんじゃないか。
・また話し合いをしたら、父親大好きな子から、夫を取り上げてしまう結果になってしまうんじゃないか。
・このご時勢に専業主婦で子育てに専念させてもらってるんだから、
文句言える立場じゃないんじゃないか。
と思えてしまって、自分から聞くことができなくなりました。
604 : 599 2/3[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:16:59 0
自分の悪い所は異性関係についてAV鑑賞もダメなほど潔癖すぎるところ、
自分が納得できないといつまでも考え続けてしまうところ、感情がすぐ態度や顔に出てしまうところ、
感情のコントロールができないところ、子育てでストレスを感じてしまうところです。

⑧に関しては、私の親友の妹とは知らず、旦那が彼女のプロフにアクセスしていたようで、
プロフ内でやり取りしていくうちに、「もしかしてこの人夫君なんじゃ」と彼女が気づき、
彼女が親友に相談→私に連絡という経緯で知りました。
彼女と夫はそれほど面識はありませんが、私と彼女が仲がいいので、よく夫の話をしていた為、
彼女だけが夫を知っているという関係です。
その上で彼女が色々分かるような質問をしていくうちに、夫だと断定できたようです。
夫が携帯サイトで他の女の子を探していることで思い当たるのは、私が気持ちの上で夜の営みを受け入れられず、
妊娠を理由にここ1ヶ月はレスだからではないかと思います。
それまでは体がしんどいと言っても聞いてもらえず、相手をさせられたり、手で処理させられたりしました。


今までも「私が我慢すれば」と気になることがあっても聞くまいとしてきましたが、
さすがに携帯サイトの件を知って動揺してしまい、
「お仕事忙しいの知ってるんだけど、今日早めに帰ってきてもらえないかな」
と言ってしまいました。
「何で?」と聞かれ、「夫君のことで話したい事があるんだけど、
今言うとお仕事に差し支えるかもしれないから、今は言いたくないんだけど・・・」
と言うと、「分かった」と出かけて行きました。
605 : 599 3/3[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:21:23 0
自分の中で信用ができない・信用させようと努力もしない(ように見える)人と、この先やっていけるのか?
自分なりに何もないように振舞ってきたが、この先娘に影響はないのか?
次の子が生まれる時に、浮気をされてしまうんじゃないか?
もしかしたら私の頭がおかしんじゃないか?
私はもう夫に必要とされていない人間ならば、子ともども夫の前から消えてしまいたい等、色々なことを考えてしまいます。

最終的には離婚は娘の父親大好きな態度をを考えるとできません。
それならばいっそのこと話もなかったことにして、今まで通り我慢していくしかないのか。
話し合うにしても、どうすれば夫が「そんなに嫌なら離婚すればいいだろう」と切れずにすむのか。
私の自覚している以外の悪いところがあれば、どこなのか。
もしよろしければご意見頂けないでしょうか・・・


私の中では離婚するつもりがなかったのでここに書き込みしましたが、
スレ違いでしたら申し訳ありませんが誘導お願い致します。



606名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:26:17 0
> また話し合いをしたら、父親大好きな子から、夫を取り上げてしまう結果になってしまうんじゃないか。
> 最終的には離婚は娘の父親大好きな態度をを考えるとできません。

娘は小さくて訳もわかってないから父親大好きだろうけどさ、
それが娘の将来の為に最良の選択とは限らない。
607 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:27:01 0
確かに窮屈ではあるね。
旦那さんが好き勝手やってて、思いやりが無いのは事実としても。
相性良くないのかな。
結婚の決め手はなんだったの?
608 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:27:36 O
その夫とこれからも結婚生活を続けて行きたいなら、
夫母の言う通り見ないふりするのがいいと思います。
怪しいと思っても気のせいと自分に言い聞かす。
暴いてもスッキリするどころか不信感が募るだけでしょ。
それが子供のためになるかと言ったら疑問だと思うけどね。

私なら妻の体調悪かろうが自分の性欲処理を優先し
都合の悪いことを突っ込まれると逆ギレするような
人として終わってる夫と一生過ごすのは嫌だから
離婚前提で話し合いするかな。
609名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:30:37 0
ただ、このご時世だからねぇ…
職持ちなら全力で逃げてーと言いたいところだが、専業となるとなぁ。

いちおう離婚はしたくないが、話し合いをきちんとしたいというなら、
円満調停っていう手があるよ。
第三者に間に入ってもらって話し合いをするの。
それなら「嫌なら離婚しろ!」は通用しないんじゃないかな。
610名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 15:31:07 0
娘を理由に自分の旦那へのしがみつきを肯定してるだけ。
611名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:33:24 0
>>599
・私の頭がおかしい
・私は夫に必要とされていない
↑これは取りあえず絶対違うので、そう落ち込まず、気を強く持ってください。

他人から見ればよくある話、よくいる男に見える。
つまり女とやることしか考えてないってだけだよ。
頭の中が色欲でいっぱいで、なんとか誰かとエッチしたいってだけ。
それも出来るだけタダでやりたいってだけ。
話し合うにしても、旦那は都合が悪いんだからキレるに決まってるよ。
キレない冷静な話し合いなんか出来るわけがないです。

離婚しないって決めているのなら、
将来浮気したら慰謝料を一括で貰うと心に決めて今は我慢する
または、自分を殺して子供のために生きると決めて我慢する
の二択しかないと思うけどな…
612 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:34:11 0
自分本位な夫だって気づいてるのに、2人も子供作ったのが疑問。
離婚しなきゃって程でもないけど、ATMとして割り切れないなら
別れた方がお互いのためにいいんじゃないの?
613 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:36:27 0
離婚っていう選択肢がないなら、順応するしか無いんじゃないの?
姑もそんなんだし、旦那もパチンコ程度の為に給料誤魔化すような奴だし。
話し合いなんてムダだと思う。
614 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:37:24 0
>>606さん
そうですね。
最良の選択というのを考えていませんでした。
娘のことを考えているつもりで、馬鹿ですね。

>>607さん
結婚の決め手は当時そんなことおくびにも出さなかった夫に私が心底惚れていたので、
求婚されて結婚しました。
もっとよく見極めるべきでした。

>>608さん
そうですね。
問い詰めて分かってきた所があった分、今でも疑がってしまいます。
夫なのに、何で疑うんだ!!と自分で思い直して、言わないようにしていますが・・・
私も他の人なら「離婚前提」と思います。
まだどこかで好きなのかもしれません。
615名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:39:17 0
>>610
きびしいね。でもそうかもね。
母親が不幸だったら娘だって不幸だもん。
その上「娘の為に離婚しなかった」的な感情があると将来ごたつくから、
せめて「自分の為に離婚しなかった」くらいに思ってた方が楽かも。
616 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:43:22 0
話し合いで解決できる話題じゃないからね、ただの説教になる。
やりたい事をやめろと言われてるんだかからハイとは簡単に言わないだろうし。
10代ならまだしも、30歳、結婚、子供までいてこれなら一生変わらないだろうね。
しがみつく価値もないと思うけど。
617 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:46:40 0
ものすごーく生真面目なんだろうね
>>599さん

①付き合いだした頃に、夫は私の知り合いと王様ゲームでキスをしていた。
②結婚して上の娘がお腹にいる時に、夫友人の結婚式の3次会で風俗に行かれた。
ここらへんは仕方ないとして(話し合いもしたようだし)

③結婚当初の生活苦の時に、夫は額をごまかしてパチンコに給料を使っていた。
これは旦那が頭がおかしい
話し合いですむようなことだろうか?

④夫母に私達の夫婦喧嘩の内容を暴露していた。
ただの鳩
そしておせっかいトメ

⑥聞きたいことがあって、納得いく説明がほしいと話すと「うるさい・嫌なら離婚すればいい」
⑦現在は必要最低限の会話しかない。
これはもう、歩み寄りが足りないとかそういう問題でもないかも
あなたが何かを知ろう解決しようとすると多分ものすごく逐一説明しなきゃいけないんだと思う
それがめんどくさいし鬱陶しいんじゃないかな

で、今日
⑧今朝、夫が携帯サイトで22~23の女の子達と連絡を取っていることが分かった。
これについて話をするみたいだけど
どんな風に言うつもりなんだろう
「あなたが携帯サイトで知り合った若い女の子は・・・友達の妹だったのだけど」とくらーい顔で言うのと
「**ちゃんてわかる?あの子@@ちゃんの妹なんだよー、恥ずかしいからこういうの、やめてね(笑)」と
旦那の性格とあなたの性格はわからんが、言い方ひとつで変わるよね?
618 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:46:43 0
確かに携帯サイトで女の子漁りなんて子持ちの会社員のやることじゃないわな
仕事もしてて忙しいだろうに逆にすごい
619 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:47:21 0
とりあえず証拠集めの日々を送って
浮気したら双方に慰謝料請求っていうのを繰り返して
私財が溜まって決心ついたら離婚したら?
決心つかなきゃ一生一緒にいればいいさ。

未遂もどうにかしたいっていうのは
この手の性欲優先男には無理な話だと思う。
620 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:48:09 0
>>609さん
そのような手段があるんですか。
無知でした。
調べてみます。ありがとうございます。

>>610さん
否めません。気持ちが残っているんだと思います。

>>611さん
やはりその二択になってきますね
よく考えてみます。

>>612さん
働かずに楽させてもらってんだから、自分の知らない所で起きたことは無視しよう。
と決めていましたが、実際携帯サイトのことが分かったら動揺してしまいました。

>>613さん
私も携帯サイトが分かるまで話し合いは無駄だと思ってきました。
621名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:49:02 0
天文学的な確率で知り合いだったのか、
地元の女の子を漁ってたのか。
自営なのに後者だったらアホすぎる。
622 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:49:40 0
旦那からプロポーズしたのか。
見極めるっていっても、同棲数年とかでもなきゃ難しいところあるよね。
数年付き合っただけで見極められたら、離婚相談スレも賑わったりしないだろうし。
>>611さんが書いてる内容が近いように思うわ。
>>609さんの方法もあるし。
一緒に居て苦労しそうな旦那ではあるけど、599さんの気持ち状況(妊娠中だし)もあるから
アドバイス読んで、また考えてみたらどうでしょうかね。
623 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 15:57:34 0
>>615さん
確かにそうです。ハッとしました。ありがとうございます。

>>616さん
一生変わらないは私もそうなんじゃないかと思えてきました。
色々考えているようで、何も考えていなかったですね

>>617さん
言い方一つ。確かにそうです。
生真面目はよく言われます。
そして話し合いをする時は私はいつも思いつめた顔でしてました。
夫は楽天家な性格なのに、これでは逃げる一方ですね。

>>618さん
私もいつそんなヒマがあるんだろう?と疑問でしたが、親友の妹のプロフには
どうもお昼休憩の時にアクセスしているようです。
そんなヒマがあるなら、「父ちゃん、会いたい」といつもいう娘に
電話の一つでもしてくれればいいのにと思いました。

>>619さん
されてからでは遅いとあせってしまったんですが、やはりこの手の男性は
いつ押さえようが無理なんですかね
624名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:02:03 0
こういう男には浮気させず、セックスさせずは無理だと思う。
599自身が腹をくくるしかないんじゃない?

こういう男に「浮気は怖い」とわからせるために強くならなきゃ。
「そんなに嫌なら離婚すればいいだろう」って台詞は、男が精神的に上位にいる証拠。
あいつを怒らせたら怖い、浮気をすると損するって徹底的にわからせないと
つけ上がるだけだと思う。
625 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:02:55 0
話し合い話し合いって言ってるけど
話し合いになってなさそう
一方的にあなたが言いたいことを理詰めで提示して
旦那は「もういいよわかったよ」か「うるさい離婚するぞ」になるんだと思う

あなたが離婚できないとたかをくくってるからそんなこと言うんだよ?
結局バカにされてるんだよ?
626 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:06:26 0
奥さんがしっかりし過ぎて甘えてるのもあるかもね。
姑さんは絵に描いたような古いタイプだし、義実家の変な考えが投影されてる節もありあり。
もう勝負見えてるよ。好き勝手やってるもん勝ち。
627 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:07:22 0
>>621さん
お恥ずかしながら、後者です。
サイトに詳しくないので私も把握しきれていないところもありますが、
地元県内、年は20歳~25歳ぐらいで探していたようです。

>>622さん
私が結婚するまでは隣県で働いていた為、共通の友人と遊んでいるうちに
夫アプローチ→私が好きになっていく→結婚を前提に付き合い申し込まれる→
私が地元県内の支店に移動願提出→移動後半同棲→プロポーズ→結婚&退社という流れです

今はやっぱり話し合いをしても無駄なのではないかと思えてきました。

628 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:16:39 0
全レスは不要だよー
629 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:17:01 0
>>624さん
強く・・・そうですね。
確かに言葉の端々に「俺のおかげで生活できる」というニュアンスを感じる時があります。
娘のためにも強くならなければいけないのに、私何をやっているんだか

>>625さん
確かにそうです。
「私はここが気になっている。私は嫌な気持ちになるけど、逆にあなたがされたらどうなの?」
という感じで聞いて、夫が
「俺は・・別に・・・」
と最初は言っているんですが、機嫌が悪くなると
「俺は何とも思わないよ!!嫌なら(省略」
という流れです。
バカにされていますよね。
分かり合いたくて話してるのに

>>626さん
そうですよね
悔しすぎて涙が出てきました
630 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:17:49 0
不要なんですか・・
知らずにしてしまい、すみませんでした。
631名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:20:03 0
自営で地元で女の子漁り。
もうダメだよ、エロ犯罪で名を残す確率高すぎ。
正面から話し合っても無駄だよ、脳みそが前立腺だから。
どうしても別れたくないなら動物のようにビビらせるしかない。
知り合いの妹さんに頼んで待ち合わせしてもらって、
一番調子乗ってイケル!って時に妻登場。
常に見張られてる、だまされてるんじゃないかって恐怖心を植え付けるしかない。
でもすぐに忘れて性欲まっしぐらに戻りそうだけど。
632 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:22:14 0
泣いてる場合じゃないって。
旦那がやっていいなら、599さんもやっていんだよ。
これから子供二人育ててかなきゃいけないんだから、もっと柔軟な頭に切り替えなきゃ。
今はあまり思い詰めずに、無事出産する方を優先しようよ。
身体のこともあるし、いま何か具体的に動こうとしても無理でしょ?
落ち着いて考えられるなら戦略練るのもいいけど、感情的に何か考えても良い案は浮かばない。
旦那手玉にとって転がす訓練でもしといたほうがいい。
633599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:33:12 0
>>631さん
恐怖心。考えてもみませんでした。
親友は「妹に協力できることがあればするって言ってたけど、
175cmの109キロの夫君を相手にしてくれる若い子なんていないと思うけどね。
言っちゃ悪いけどさ。だからもっと前向きに考えな。」
とは言ってくれました。
その案は相談してみようと思います。

>>632さん
泣いてる場合じゃなかったですね。
確かに今医者に安静にと言われているので、具体的な行動は無理です。
手玉にとる訓練・・・あの人を手玉に取れるかどうか不安ですが、
おだてて、誉めてみる作戦はききそうだなぁと思いました。
これなら安静にしててもできますし・・・
634 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:37:20 0
>175cmの109キロ

目玉ドコー
635 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:43:26 0
>>633
>175cmの109キロの夫君

やはりデブは自己管理できないというのは本当なのだろうか
自営で地元の女の子を携帯で漁ってるなんて、ただ者じゃないよね
636 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:52:15 0
すみません。
娘が遅い昼寝から起きてきたので、トイレに連れていってました。

今までずっと思いつめた顔をしていたと思うので、自分なりに明るく振舞ってみます。
嫁が暗い顔してる家庭に帰ってきたがる夫もいないと思いますから。

その上で明るく言ってみようと思います。
実は親友の妹なんだけどさ、夫君を知ってるって言われちゃったよー
もう恥ずかしいからやめようね
という感じで・・・

それ以上は何も言わずに様子を見ようと思います
お腹の子にも考えすぎは良くないでしょうし・・・
娘も今日は私にべったりくっついて離れないので、心配かけないようにします

見ず知らずの私に真摯なアドバイスを頂いてありがとうございました。
おかげで自分の考えが少しクリアになりました。
本当にありがとうございました。
637 : 599[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 16:54:47 0
目玉には笑ってしまいました。
気持ちが明るくなれました。笑

自己管理・・・はできないと思います。
食べたいものを食べたいだけ食べるという感じですから。

それではこれで名無しに戻ります。
お目汚し失礼致しました。
638 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 17:09:56 0
>>599
がんばれー
自分がおかしいのかとか、必要ないとか、絶対思わないようにね!
639 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 17:11:06 0
食べたいものを食べたいだけ食べ、
抱きたい時に抱きたいだけ女を抱くのか・・・

悪いけど、子供の教育に悪そうな節操なしの父親だね。
640 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 18:02:55 0
娘さんが大好きなパパは、パパの仮面をかぶってるときだけで
仮面の下の下種な人間性を知らないでいられる年齢だから。

いつか、そう遠くない将来、大好きだったパパの仮面の下の正体に気がついたとき
己の出生をも呪うほどの嫌悪感、無邪気だった頃の自分から父を取り上げないという
ことのためだけに、下種人間と夫婦を続けてきた母親にも嫌悪感と罪悪感。

娘は愛情不全の中で育って、思春期には家庭外に愛を求める人間に。
そしてまた歴史は繰り返し、娘も嘗て忌み嫌った下種な父親と同属の男の腕に抱かれるんだ。
641 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 19:24:29 0
20~25歳で探しまくっているんだから、30歳にかかった貴女を
「賞味期限切れ」として見るタイプの男なんじゃないか?
今水際で防いでも、「30過ぎの妻みたいなババァ抱けるか」って
未来が待ってるんじゃないかなー。 フザケロよ。
642 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 22:02:48 0
っつか・・・・
若い素人の娘騙してハラマセたら大変な事になるぞ!
奥さんも知ってて見ぬふりしてると同罪になる。
643名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 22:24:44 O
はっきり言います。
夫婦長年やってれば嫌な事や、
喧嘩は多々あるよね。それを、①~⑧と、
覚えてるのがダメ!!そりゃぁ、決定的なのは仕方ないけど、
王様ゲームやなんかはどーでもいい!!
貴方が真面目なのは悪い事ではないけど、
根に持って良い事はひとつもないし、
夫婦を乗り越えるのには邪魔なだけだよ!
忘れるのは人間の知恵!
644 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 22:36:15 0
>>643
あー…松岡修○、
空気読め
645 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 22:51:57 O
テレビ観ているといちいちケチつけて、筋をバラす。うるさい、どっか行け!
646 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 23:20:05 0
>>1
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
647名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 23:42:08 O
あ~もう旦那がトイレの便座をいつもあげっぱなし!!!!!口をすっぱくしていくらいっても直らない!!!
みなさんのお宅はどうですか?顔はイケメンだし大好きだし正直幸せなんだけど~これだけはちょっと・・・はあ~~!!!小さいことだけど
648名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 23:43:56 0
>>647
トイレに一定時間誰もいないと自動的にフタが閉まる便座に買い換えるといいよ。
649 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/18(水) 23:47:40 0
以前、さん○御殿で、外国人夫婦に「お互いの不満」をインタビューしてたら、
「便座を下げろ!私は夜中にいつもそのまま座って落ちるんだ!」と叫んだ白人がいた。

全世界共通の悩みだと思う。
我が家も例外ではない。
650 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 23:53:54 0
だから自動で降りる便座なんてのが開発されたんだな。
651名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 00:06:18 O
>>648 !㌧です。
なんで気付かなかったんだろ。お金貯めなきゃ。。黙っててもちゃんとやってくれるんならいいんですけどね。 そんな出来た旦那さんっているのかなぁ
652 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 01:24:28 0
>>647
旦那さんが家にいる時に自分がトイレに入った後は便座を上げてあげてるの?
そうじゃないならお互いさまだと思うんだけど。
653 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 04:11:41 0
普通に用が済んだら便座も蓋も閉める。
私もトイレにはまった事があるので、旦那にも閉めて貰えるように頼んだ。
654 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 04:59:02 0
うちの場合は何度言っても、トイレや玄関の電気を消し忘れる。
些細なことだけどキーッってなるよねw
真剣に怒るほどの事でもないから、注意だけして私が代わりに消しているわ。
655 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 07:12:00 0
>>647
うちは旦那が座って用を足してるので、便座に落ちたことはないなあ。
今まで立って用足ししてたから周りが微妙に汚れてたんだけど、
最近汚れが無くなったから聞いてみたところ、座ってしてると。
うちは自主的に座るようになったからいいけど、座って用足ししてとは
言えないもんね。
便座が自動になってる機種を買うのが無難かも。
656名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 09:34:59 0
はねて汚れるから、座ってしてねと結婚当初に旦那に言ったら
「男が座ってするなんて変!ヤダ」とか言ってきたけど「いいけど、今はみんな座ってするのに逆に変~」と言ったら
なぜかあっさりするようになった。

浮気防止には、特にその兆候はなかったけどビビらせておくために
性病のサイトを「婦人病とか調べてたらこんなとこあったよ」とグロチンコ写真をいくつも見せた。

性病科に行くと嫁バレするからかくしておいて、こんななっちゃうんだねー!
男は自覚症状ないから怖い!女に移ったらガンだって!嫁を殺しちゃうねと言ったらものすごい怖がってた。

浮気したがる旦那には効くと思うよ。人一倍、チンコ失うのとか怖がってると思うし。

657 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 10:33:22 0
【韓国】米・英・カナダ政府等の海外情報で韓国が”性犯罪国”のような扱いを受けている。国家のイメージを高めなければ★2[02/16]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1234771560/
658 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 10:51:28 0
うちの夫も座ってしている。

一人暮らし時代、トイレを掃除していて「立ってすると汚れるんだ!」って
気づいて座るようになったらしい。
大も小も同じアクションで済むし合理的だとも言っていた。

理系合理主義の男なら、合理的だと納得させれば座ってするようになるかも。
659 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 11:36:49 0
この人はこういうもんだと思えばたいがいのことは気にならないもの。
なんだけど私…
便座を下げてもらおうと思うからいらつくんで、
この人は下げないものと思えばこんなもんかと思うんではないだろうか
660 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 12:47:49 0
暖房機能がついてる便座なら、ふた閉めておかないと。
661名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 15:03:17 0
>>656
グロ画像うちの旦那に見せてやりたい。
前に風俗に行きやがった癖に自分は
病気に罹らないと思ってそうだし。

便座がセンサーで便座が降りたりするのって高そうだね。
662 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 15:10:11 0
>>661
性病でググればいくらでもグロちんこ出てくるじゃん。
663 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 16:02:27 0
どっかのスレでも話題になってたね。
トイレで立って小をすると、飛沫が壁やドアやいろんなところに
飛び散る結果が出た、という実験のこと。
ぐぐれば出てくると思う。
私はテレビで見てたけど、こんなとこにも!?と
思う場所にまで飛んでた。当然、本人の服やズボン、
ヘタしたら顔や頭にまで飛んでるかと思うと・・gkbr

664名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 16:44:02 0
テレビでやってたのは大袈裟。

スナイパーならあまり飛び散らない。

座ってチ○コ無理矢理下に向けてしたら
お尻とかキン○マとかに飛び散りまくる。
665名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 16:57:16 0
グロチンポ画像作戦いいなあ。

風俗のスレ(きじょとかの)見てると、性病なんてかからない、風俗嬢は安全!なんて
完全に間違った知識持ってる男がカキコしてて、
バカだなあとは思うけど、男の体への危機管理ってこんなもんなのかも、って思うし。

たぶん、風俗や浮気する旦那さんは性病とかのことまで絶対考えてないと思うから
先手を打っておくのはいいね。子供を考えてるなら、なお効くと思う。
HIVはもちろん、梅毒は一生検査のたびウイルス反応出るらしいし、クラミジアを放置で
奥さんが子宮頸がんのリスク。コンジローマはグロチンポを性病科で焼いてもらう・・ 知っておいて欲しいね。

666 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 18:28:44 0
>>665
HPVも子宮頸がんのリスク高いよ。
しかも症状はガンになるまでほぼゼロ。
クラミジアも放置したら癒着とか起こして大変らしいしね。

667 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 18:32:02 0
ヤリマンでなくとも、ヤリチンがヒトパピローマウィルス注入してくれるから
子宮頸癌増えてるね。
海外でワクチン出来たらしいけど。
668名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 19:45:16 0
オナでいいのに、性病にかかるリスク背負ってまで怪しい風俗に行ったり
面倒になるのが分かりきってて素人と浮気するのってアホだよね

うちの旦那も性病系あまく考えてて、風俗なら浮気じゃないのに、何でそんなに
女は嫌がるのかなんて言ってたよ
旦那だけかかるならいいけど、こっちにまでキモイ性病うつされたらたまらないっての。

669 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 19:56:27 0
>>668
なんでそんなに女は嫌がるのかっていうダンナさんに
女が風俗で男を買っても浮気じゃないならいいのかって聞いてよw
670 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/19(木) 21:48:02 0
>>668タンじゃないけど
あなたが行ってやった数だけ、こっちもして来るから。
って旦那に言ったことがある。
会社の人に飲みに誘われたけど、飲みに行った後どうするか分かんないよ。
セックスしたっていいんだよね、自分もやったんだから。って言ったら
しょっぼーんとしていたよ。
うちは言わないと分かんない馬鹿旦那だから、最近はガンガン言ってる。

なんか話がスレ違い気味になっちゃってすまん。

671名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/20(金) 08:15:12 0
男が日常的に座って小便すると尿道に尿が残りやすい、長期にそれやってると尿路結石になりやすいってさ
672 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/20(金) 08:19:03 0
>>671
それマジでいってんの?ソースあんならすぐ出せ
マジなら2ちゃんねら総力あげて潰すが
673 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/20(金) 10:10:08 0
風水でトイレの蓋をしめないと運気が悪くなるっていうのあるよね。
旦那実家の男性陣は便座あげっぱなしで超貧乏。
私実家は蓋をするのが当たり前で日々困らない程度だけど小金持ち。
それを旦那に言って
蓋がしまってないと「貧乏になるよ!」とか言い続けてたら
蓋を閉めてくれるようになり
私がはまる事もなくなった。
でも貧乏。
674 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/20(金) 10:16:20 0
風水って結局清潔にしとけって事でしょ。
気のもちようって感じがする。
675名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/20(金) 21:55:09 0
立ってすると便器の周囲に飛び散りまくる事は当然知ってた…つーか、実際飛び散ってるし。
ただ、自分がトイレ掃除当番じゃないからか、全然その事が気にならなかった。
ある日突然、トイレの周囲が汚れる事が生理的道徳的に許せなくなり、その日から
座ってする様になった。

ただ、>>664の言う様に、確かにケツに飛び散り、その為に「小」の時でも
ウォシュレットが欠かせなくなった。

それと、>>671が本当かは知らないが、歳とって小便のキレが悪くなると、
(恐らく前立腺肥大?)立ってすればまだ重力で自然と出易くなるが、座ると
その分出にくくなり、もうこれ以上は出ないからとパンツを上げてから、
後からジワッと出てきてズボンまで汚してしまう率が明らかに立ってするより
高くなってしまうのは事実です。
676 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/20(金) 22:56:07 0
座り方を前後逆にするといいよ。
馬に乗ってる感じ。
677 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 06:45:17 0
>>675
じゃあ旦那には立って用を足してもいいよと言った方がいいんだね。
で、周囲も拭いてもらえばいいか。
678 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 13:58:02 0
女性は毎回便座カバーの裏をきっちり拭くように
679 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 13:59:12 0
医学的には便器からの跳ね返りがあるから座るほうが不潔なのは常識だよ。
立って周りを汚すか、座って自分を汚すか。
680 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 15:48:29 0
うちも旦那に便器周りを拭かせよう。
681名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 15:55:19 0
相談お願いします。

夫37歳
私32歳
小梨

結婚して来月で2年になります(その前に同棲3年なので一緒に住んで5年)
相談したいのは、旦那を異性として見れなくなってしまったということです。
でも、家族愛はとても強く離婚なんて考えたこともないです。

私には両親がいないので(どちらも病死です)、旦那に対して「たった一人の家族」という思いが強すぎるのかもしれません。
抱きしめられても安心して眠ってしまうぐらいで旦那に対して性欲も沸きません。
(私自身に性欲がないわけではないです)

旦那にはこの間、正直に気持ちを打ち開けました。
「家族愛はたっぷりあるけど男として見れなくなった、それが許せないなら離婚してもいい」と。
でも旦那は、「家族愛があるなら最高じゃん。俺は好きだから一緒にいられればそれで幸せだから」と
言ってくれました。
本当に優しくて私を愛してくれていて最高な旦那なんです。
なので、旦那を男として愛せないのが申し訳ないというか、苦しくて仕方がありません。
何とかまた愛せないか・・・いろいろと考えて、毎日出掛ける時にハグをしたり
コミュニケーションを取るようにしているのですがなかなか・・・。
もう一年近くセックスレスなので、このままではいけないと思い、相談させてもらいました。

身近な存在過ぎて好きかどうかわからなくなっているだけなのでしょうか。
結婚後、冷めてしまった愛情が復活した経験のある方がいらっしゃいましたら
どのようにしたらいいのか、アドバイスお願いします。
682 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 15:58:05 0
旦那はレス自体について、不満述べてるの?ないなら問題なし。
683名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 16:04:39 0
恋愛感情なんてあてにするよりも、旦那に愛想つかされないようにすること。
こんなに大事にされてる自分が旦那から捨てられるはずがないとか、変な驕り意識なんて持ってないよね?
相手を大切に扱う、人間性を向上させ続けるほうが結婚生活には重要だし、気持ちよく、充実した人生を送れる。

出勤する旦那を見送っては「もうこれが旦那の顔見る最後かも…」とかシクシク泣きくれて、
飲み会に参加してくるよ、と言う旦那に「女性が一人でも出席してるならすぐに帰ってきて!
会社での人間関係なんかドブに捨ててきて!」とか、恋愛真っ只中の濃い感情を押し付けまくる日常が、
はたして幸せそうに見えますかね?
684 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 16:22:27 0
異性にときめくっていうのは「未知なものを知ってみたい、暴いてみたい」という興味の心。
それも、おそらく自分に暴力的な危害が絶対無い、という安心感があってこそ沸いてくる感情。

あなたも、道行く若いおにいさんに対して、いきなりトキメクってないでしょ?
そこから男女として知り合うなんて怖いし、平気で女子供に暴力振るう相手かもしれないからね。
出先の店で、優しい対応してくれる男店員とか、顔見知りではあるけど接点があんまりない人とか、
ごくごく狭い範囲でしょ?異性をなんとなーく意識するってのは。
恋愛感情とは、そんなあいまいであやふやで、確実に手の中に捕まえられるもんじゃないと思う。

よく知ってる相手だけども、意外なときに、こんなにいい笑顔で笑うんだ、とか、自分がしたことで、
相手からプラスの反応を貰えたほうが手ごたえがあるし、安心感も増すと思うのだけど。
それは旦那への愛情じゃない、単なる家族愛だって言われちゃったらそうかもしれないけど、
それで結婚続けてたら、女として駄目ってことかね?
685681[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 17:41:29 0
皆さんレスありがとうございます。
旦那はセックスレスについての不満はあるようですが、「その気になるまで待ってるから」と言われました。
でも、いつまでも待っていてくれる訳もないと思いますし、
旦那がいつ心変わりするかわからないという不安もあります。
でも今は家族としてしか見ることができず、旦那に求められてもその気になれないので
どうしたらいいのかわからず焦っている状態です。
できることならレス解消したいのですが・・・
686 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 18:38:33 0
ふーん。レスねー。旦那以外の男、イケメンにロマンチックに求められたら、そっち行く?
それだけは絶対にしない!気持ち悪い!というなら、時間にまかせるしかないねー。

性欲はなんとなくあるけど、旦那の相手するのだけは嫌なの…ってのなら、もう結婚は終わりだね。
夫婦は性欲でのみ繋がってるわけじゃないのにな。セックスの有無だけを悩むってなんだそりゃ???

旦那はセックスが欲しいんじゃなくて、あなたと強固につながってる確証が欲しいんだと思うのに、
自分をタダで養ってくれてる対価としてセックスしないと駄目なのに、このままじゃ捨てられちゃうから
なんとか旦那に欲情してセックスしないとマズイわ、って単なる策略家としか読めないわ。

687 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 18:51:25 0
>>685
参考にどぞ
*セックスレスで悩んでいます*その45
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235475120/
♀セックスレスを乗り越えろ37♂
http://babiru.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1235378914/
688 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 18:53:45 0
>>685
http://no-sexless.jugem.jp/?cid=12
689 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/21(土) 21:07:34 0
既婚にとって、SEXって生殖だけではないよね。
お互いにしたいときもあればそうでないときもある。
もし、
>>681が、
32歳で一方的なSEXレスを長期間主張しているとしたら、
それは離縁の理由になるくらい、681が悪いわ。

690 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/21(土) 22:03:49 O
ウチもレスです。
一昨年まではセックスレスの家庭が信じられなかったのに、まさかウチがセックスレスになるなんて…!

女房は「眠い」を連発して触る事すら拒絶します。
そんなに自分の事が嫌いなら離婚すればいいのに と思う。

今日は子供らに弁当を食べさせて飲みに行っちゃってます。
691 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 23:43:44 0
>>681
夫がいいといってくれてるなら、悩まないで流れに任せては?
セックスしなきゃ!と思えば思うほどやりにくくなると思う
酔っていい気分の時とかに唐突に復活することもあるんだし
一生復活しないかもしれないし
努力で欲情するわけないんだから。
夫に感謝し、尊敬し、いい仲を保つことが大事なんじゃないかな
692 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 00:21:02 0
>>681,685
旦那が生理的にどうしても嫌で受け付けないならともかく
そういうのってありえる?

寝てりゃ旦那がしてくれるよ

何をどうしても何か何でも一切濡れないの?
693名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 00:40:01 0
えー?
乗り気じゃないときは何されても濡れないけどなあ
694 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/22(日) 03:49:43 O
>>693
やっぱお互いの“気”なんだよね。
でもさ、旦那がスキンシップ求めてきたらセックスはしなくてもいいから肌と肌を合わせてあげなね。それだけで男は嬉しいから(>_<)
695 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 09:21:33 O
>>681さんは今までセックスが受け身になっていませんでしたか?
相手にまかせるばかりで、自分の気持ちいい加減や触られ方をはっきりと伝えた事はありますか?
いつも受け身であれば、毎回同じでマンネリ化してきてときめきがなくなり、セックスへの意欲もなくなってくるのではないかと思います。
性欲があるのであれば、一度とことん我が儘なセックスをお願いして、相手に伝えてみるのも方法だと思います。
696 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 10:42:04 0
>>685
両親を亡くしてるし、もともと相手に父親を求めたんじゃないかな。
セクースしなくても側にいてくれる、いつでも触れ合えるという安心感で
気が緩んでるんじゃないかと思う。
いっそ1ヶ月くらい相手に触れないようにしたら飢餓感からセクースしたい
という気持ちが高まるんじゃ?
697 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/22(日) 13:38:36 0
>>685
夫婦になるとセックスもコミュニケーションの1つだからなあ。
セックスレスが原因で離婚ってけっこうあることだよ。
拒むことで家族を失う可能性もあるっていうのは頭においておいた方がいいかも。

身近すぎて夫が大事かわからなくなったら、一度離れてみるといいよ。
実家がないと大変かもしれないけど、ウィークリーマンションとか。
698 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 14:26:43 O
>>685
早くしないと旦那浮気するぞ
そんな浮気棒で突かれたくないでしょ
699 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 18:13:25 0
風俗で処理してもらったらいいじゃん
700 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 19:03:01 0
風俗行ったら帰って来ないでね。
701 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/22(日) 20:59:27 0
セックス拒否するならそれは許容しないと。
702 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/23(月) 07:47:26 0
右手があるでしょ
703 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/23(月) 10:17:35 0
法的にそれじゃ通用しないよね、残念ながら
704 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/23(月) 14:08:53 0
参考にならないかもしれないけれど、一時期しても義務的だったりする時を経てレスになるかもしれないって時があった。
夫にはしたくないのが分かるみたいで申し訳なく、ごめんねって言ってた。
その時解消?した方法が、裸でただ抱き合う感じかな
何もしないでただ抱き合って会話する。
首元の匂いとか好きだったなとか、この人の皮膚の感じってこんなんだったな。
お互いちょっと年取ったなwとか色々思い出す。
何回かは暫くしたらお休み~って感じ。(夫は大変だったかもしれないが)
で、やっぱりこのままじゃ夫が可哀想かなと思って義理でも「したいな~」と言った。
で、夫も義理って分かってるから、お互い気持ちいい方法を探してくれて今に至るかな・・・
参考にならんかも。ごめん。
705 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/23(月) 14:12:18 0
外で待ち合わせてデートするとか、ラブホ行くとか、
気分変えてみるのもいいかもよ。
706 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/23(月) 21:05:01 0
風俗行くなら離婚でいいや
汚くて無理
707名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/23(月) 22:14:25 0
風俗→性病→孤独死
708 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/24(火) 08:00:34 0
>>707
そうそうそれでいいのだ
709 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/24(火) 08:06:01 0
憐れな人生の結末。
710 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/24(火) 14:23:22 0
一緒に暮らしているのが長いと男性は性急なセックスになるからね。。
こっちとしては独身時代みたいにやさしくして、と言いたい時もある。
私は旦那に最初にじーっと抱きしめてもらうと、旦那が愛しくてセックスしたくなる。

手近なところでアロマオイルのイランイランを試してみたら?
711名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/24(火) 15:59:10 0
イランイランでムランムラン(*ノ∀ノ)イヤン
712 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/24(火) 16:26:21 0
イランイランはおばちゃんの化粧品の匂いがするから嫌だよ
713 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/24(火) 19:53:50 0
>>683が言ってるのと逆だけど
毎朝これで見納めかもと想像したりセクス自体もこれが最初とか最後とか思い込んでみたり
飲み会というと旦那モテまくりと想像したり
っていうのが刺激になるよ。

だって人間なんて真実いつどこで最後になるか分からないじゃん。
毎日が最初で最後。
想像力が充実セクルの源になる。
714 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 04:41:45 0
>>711
くそう、不覚にも笑わされてしまったw
715名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 09:33:03 O
旦那が水虫
病院池とウトメや私からそれとなく言われても治らないからと行く気配ゼロ。
移ったらどうすんだボケと思っても実は本人も気にしてたらと思うとなかなか強く言えない…
私は先週別件で皮膚科行った時についでに検査してもらってまだ陰性でしたが
これさえ無ければ文句なしの旦那なんですが。

当たり障りなく病院行ってもらえるにはどう促したらいいものでしょうか?
姪や今後子供が生まれた時とかに移ったりしたらと胃が痛いです。
716 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 09:41:30 0
人に伝染すことは大変悪いこと。
旦那、HIVや性病も嫁に伝染すの何とも思わないタイプじゃない?
717 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/25(水) 09:43:05 0
>>715
そのまま言えばいいじゃん?
姪や子供にうつしても良い訳?
大体、気にしてたら治療してるわ。ボケ。
718 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 11:41:57 0
>>715
なんで強く言えないのかが分からない。
「迷惑だから移る前にさっさと病院行け!」
でいいじゃん。
719 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 11:54:57 0
>病院池とウトメや私からそれとなく言われても治らないからと行く気配ゼロ。
>移ったらどうすんだボケと思っても実は本人も気にしてたらと思うとなかなか強く言えない…

なんだこの矛盾
病院に行く気ゼロなんでしょ?
それって気にしてないってことなんじゃないの

なんで「それとなく」とか「強く言えない」なんだろう
水虫の薬並べ立てたり足拭きマットを旦那のだけ別にしたりとかしてみたら?
720 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 12:34:05 0
>>715
年頃の女の子じゃあるまいしそんな事はないかもしれんが、
ひょっとして旦那は「水虫はとても恥ずかしい」と思ってるんじゃないだろうか。

5人に1人がなるポピュラーな病気、
暖かくなって悪化したらかなり大変な事になる、と言ってみたら。
721 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 12:34:58 0
>>715
その勢いで肝炎とかうつされたらどうする?
何で言えないのか意味わかんない。

自分の「これさえなければ」は他人の「これがあるから」っていうのは本当だね。
私なら一緒に住めないわ。
722 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 12:36:39 0
毎日風呂に入れば水虫なんてうつらんよ
723名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 13:52:42 0
あほ?
足ふきマットでもうつるわ。
724名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:03:40 0
普通の人が722を読むと
「え?そうなの?ちょっとググってみるか…へーそうなんだ」

自分の思い込みが全てのアホが読むと>>723
725 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:20:27 0
>>724
でもまったく大丈夫なわけじゃないだろ
スリッパを共用しないとかそういう予防策を「感染者」でない人がしなければいかん
それが面倒なんだよ
感染者である夫は治療する気もないんじゃ埒が明かんあろうが

少しでも感染の可能性があるのならそれを避けたいのは当たり前だろう
人に感染ってもシラネ的な感染者の態度の問題なのに
726 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:20:31 0
>>724

どうぞ
 ↓
http://www.mizumushizensho.com/protection/home.html
727 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:24:27 0
>>724
思い込みっていうか>>723は読解力がないんじゃない?
728 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:34:21 0
どうしても足ふきマットではうつらないことにしたい人がいるようだ
729 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 14:47:21 0
水虫なんだろ
730 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 17:00:31 0
【韓国】 「WBCで得点のチャンス逃した・・・」~腹立ちまぎれに暴行・器物破損
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1237953568/
731sage[] 投稿日:2009/03/25(水) 19:08:45 0
4歳1ヵ月、年中に進級の娘と夫のことで相談です。

夫は短気で相手の気持ちを考えるのが苦手です。
娘は何度同じことを注意しても言うことを聞かず
しつこいところがあります。
また何かを要求するときに
一言目からグズり口調です。

夫は娘が言うことを聞かないと時々、娘に手をあげます。
頬を平手打ちです。
確かに娘は、私でもイライラさせられることが多く
一緒にいるのが苦痛になることもありますが
夫の行為は、躾の域を越えていると思います。
二度と叩かないでとお願いして、本人もわかったと言いますが
同じことを繰り返します。
私も殴られたことがあります。
暴力は昔からのようです。

この場合、どこに相談すればいいのでしょうか?
また相談したら、具体的にどうなるのでしょうか?

私は、夫を何かの発達障害ではないかと疑っています。
娘は心理士との面接では微妙なラインと言われ
これから専門医を受診予定です。
732 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 19:21:24 O
下げかた間違えました。
すみません。
733 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 19:59:03 0
>また相談したら、具体的にどうなるのでしょうか?

あなたは、どうしたいの?
734 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:03:18 0
相談機関はいろいろあるけど、方向性が決まってからじゃないとどうしようもないよ。
離婚を考えてるわけじゃないの?
735 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:08:11 0
>>731
本人(731さんの夫)が大人になってから病院で発達障害の相談をすることに関しては、
↓のスレに体験談が載ってますので良ければご参考に。

ADHDで母親になった人10
ttp://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1229041369/

通院しても、医者は投薬以外は何もできない(してくれない)し、大人の発達障害自体
否定されることも多いです。
発達障害でなく、ご主人に何らかの幼児体験(昔虐待されてたとか)があって、それが
原因の行動ならカウンセリングなども有効ですが…。


何にしても、本人の自覚と治す気持ちがなければ治療や適応は難しいです。
娘さんへの対応のほかに、ご主人が発達障害だと疑うエピソードがあるのでしょうか?
「片付けられない女たち」(タイトルうろおぼえ)などの関連書籍で自覚を促すところから
始めてみてはどうでしょうか。
736名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:14:28 O
731です。

離婚は考えていません。
娘はなぜか私よりも夫にとてもなついています。

暴力をやめさせるにはどうしたらよいかを
悩んでいます。

737 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:18:08 0
人少ないみたいだけどテンプレに色々とリンクがあった
【モラハラ】人格障害の旦那を持つ奥様2【DV】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1222601123/
738 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:18:21 0
子供を虐待させといて悠長だね。
今はなついていても、将来絶対歪むよ。

暴力はそう簡単にはなくならないよ
739 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 20:21:22 0
女性センターやDV相談室は各地域にあるはずだよ
市町村の広報誌にも載ってると思う。

でも、離婚も辞さないくらいの覚悟がないとDVはなくならないと思うよ
740 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:22:00 0
>>731
離婚を考えていないあなたに現状でできそうなこと。

「小さい子は脳に衝撃を受けると障害が残る。だから顔はやめてほしい。
叩くならおしりにしてほしい」
と約束させる。

手加減ができないのなら、絶対顔、頭は叩かせちゃだめだ。
ただ、体罰をある程度しつけのうちと考えている相手は、
叩くのを一切やめろという指示は受け入れられないと思う。

で、叩くならお尻にしろと誘導する。

実際、お尻と叩こうとすると、4歳だったら子どもは絶対抵抗するし、
実際に体罰を与えるまでに時間ができることで、あなたの助け船も出しやすい。

とにかく「瞬間沸騰→すぐ体罰」のタイミングをずらすことが一番の目的だ。
なぜなら発達障害系の瞬間沸騰は、タイミングをずらされることで、
ふと我に返って落ち着くことも多いからね。


ここからは、お節介。
老婆心ながら、お子さんも診断を受けた方が良いかも。
発達障害系は遺伝する。旦那がそうなら、育てにくいというお子さんも可能性は高い。
もしそうだった場合、療育は早ければ早いほど、あなたもお子さんも楽になると思うので…。
741 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:52:36 0
てか、>>731も一緒にカウンセリング受けた方がいいよ。
DV男と結婚して、自分は自業自得としても
子供まで顔を張られるなんて暴力受けてるのに
>相談したらどうなるんですかあ?
なんてボケた事言ってるんだもん。
頭おかしいんじゃないの?
742 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:55:18 0
一家揃って受診だね。
743 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:55:57 0
遺伝の心配もあるけど子供は両親の態度に混乱してるんじゃないか?
その場その場で言うことが変わったり約束を破ったり暴力を振るった後に
甘やかしたりされたら子供が何が正しくて何が悪いのかわからなくなるよ。
744 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 23:58:07 0
>>736
自分を虐待する親にとても懐いてるように見えるのは、
子供の防衛本能がそうさせてるだけ。
反抗的になったら、ますます殴られるだけでしょ?
そのうち、お子さん精神的におかしくなりますよ。
そうなる前になんとかしてあげないと。
745 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 00:52:08 0
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル
746 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 01:41:41 O
そうそ!まだ小さいうちは親がすべて。親に嫌われたら生きてイケない。好きになろうと努力してるだけ。そのまんま大人になったらダメ人間好きになり、ダメな事が当たり前だと思って生きる事になる
747名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/26(木) 01:48:32 O
風呂入らない
ろくろく会話しない
男に逃げられたタイミングで知り合った
男が途切れた事ない
家事は全部オレ
まだ3ヶ月目 もう嫌になってきた
748名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 02:15:39 0
>>747
要点が不明瞭だけど、結婚して3ヶ月の嫁がそんな状態ってこと?
どうして離婚しないの?
てかどうして結婚したの?
バカじゃない?
749 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 02:51:01 0
>>747
離婚しない理由はなんですか?
750名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 04:30:45 O
731です。
以前に顔は叩かず、お尻を叩くように言っていました。

子供の発達障害の受診はこれからです。

自治体のホームページを見ましたが
相談できそうなものはありませんでした。
もう少し探してみます。
ありがとうございました。

751 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 08:10:48 0
>>750
子どもは全ての基準を親から学ぶ。
娘さんは父親の態度を見て「正しいはず」と信じてるからなつくんだ。

でも、それは正しいの?
大人になって殴る男と一緒になって、孫まで殴られる人生を歩ませたいの?
父母揃ってる壊れた家庭より、
母子でもまっとうな過程の方が娘さん幸せだよ。
暴力に慣れてしまう前に頑張って本当の幸せをつかんでください。
752 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 08:17:03 O
>>715です、遅くなりましたがレスありがとうございました。
>>720の言う通り、治さなきゃと思う反面、病院に行くのは恥ずかしいというのもあったようです。
私も困るといいつつどこかでそう思ってて強く言えなかったのかもと皆さんのレス見て反省しました。
とりあえず、土曜日に皮膚科に行く約束はとりつけました。
あとは、すぐに効果が無いとさじを投げかねないので、根気よく治療を続けられるように
私も頑張ります。
753 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 09:11:14 0
>>750
ほれ
このへんから好きなの探せ

ttp://nwsnet.or.jp/friend/where.html
754名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 10:27:00 O
たびたびすみません。
753さんのリンク先を見てて思ったんですが
夫の言い分によっては
私も加害者になってしまうのでしょうか?

暴力の原因は
私が夫の仕事に対して理解がないから。
仕事をバカにしている。
自営みたいなものなので、仕事で飲みに行くのに
私がいい顔をしないから行きにくい。
仕事のスケジュールを家庭に合わせているから
いつもキツキツでイライラしてしまう。
そこで子供がグズるから、怒り殴る。

仕事にすごくプライドを持っていますが
それをが認められないことが不満みたいです。

またそれでも娘が夫になつくのは
発達障害のせいもあるのかな?と

私が叱っても、すぐ機嫌がなおります。
素直な子と思っていたけど
相手の気持ちや空気に鈍感なだけにも感じます。

こんな状態でも娘は私に
「ママ嫌い、パバ大好き」と言うので泣けてきます。
本当に父親が正しいと思ってるからでしょうね。

混乱してきた。
すみません。
どこか探して相談してきます。
755 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 10:35:12 O
追加で。

でも娘は、この前
「人のこと叩いたらいけないんだよ!」
と夫に言いに行ってました。
756名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 10:37:24 0
>>以前に顔は叩かず、お尻を叩くように言っていました。

発達障害系なら言っただけ、約束しただけではまず守れません。
自身の感情のセーブ、行動のセーブができないことこそが障害なんですから。
叩きそうな雰囲気になったら「お尻にして」と、
その場その場であなたがいったんご主人の瞬間沸騰を止めてあげてくださいね。

>>子供の発達障害の受診はこれからです。

そうでしたか。すみません、差し出がましいことを言いました。

でも、もし本当にお子さんに発達障害の可能性があるのなら、
本当は体罰は絶対にダメなんです。

お子さんがそのまま成長したらどうなるか、具体例があります。

発達障害児に迷惑している子供・親御さん 10人目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1234596366/

ご主人が変わる気がないのなら…、別居など物理的に距離を取ることが必要かもしれません。
757名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/26(木) 11:02:50 O
>>748
>>749
遠距離でメールが主なやりとりだった
前の家が前の男名義だった
冷静に考えれば転がりこめればどこでもよかったんだろ…
758 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 11:33:02 0
>>757
何で結婚までしちゃったんだか・・・

メンヘルの可能性は?

759 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 14:36:41 0
>>754
聞けば聞くほど、夫婦間のことも含め、
家族全員がカウンセリングが必要な状況ぽいですね。

旦那は子供すぎる。
旦那の言う「暴力の原因」については、まるきり馬鹿げた話だとしか思えません。
苛々したから誰かを殴るなんて話が通じたら、
秋葉原の大量殺戮も無罪ですよ…

ただ夫が、自分の仕事を妻が認めていないと感じることで
ストレスになっているのなら、
それは夫婦間の問題として話し合うべきかと。
でも、子供を殴るのはどんな理由があっても正当化されませんよ。
760 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 16:22:51 0
>>754 私が叱っても、すぐ機嫌がなおります

バカだな。大好きな親を怒らせたくないから、笑ってほしいから、悲しみを隠して
無理に笑う癖がついちゃってるんだよ。
そんな不自然な癖を幼児の時からつけさせて、ほんと不憫だよ。

母親がしっかりしてないから、こんな可哀相な子供に育つんだよ。
子供のために強くなってあげて。
家族は、旦那至上主義じゃなく「子供至上主義」でなきゃ駄目だよ。
(甘やかせという意味でなく)
旦那に、そういう自覚を持たせないとね。難しいけど。
761 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 16:25:31 0
>>「人のこと叩いたらいけないんだよ!」
と夫に言いに行ってました。

子供のささやかな抵抗、旦那には通じたのかな・・・・
無理だろうね。かわいそう。
762名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 17:27:30 0
ちょっと客観的な意見が欲しいので
よろしくお願いします。

私:28歳
旦那:34歳

結婚3年目 付き合い1年 子供なし 共稼ぎ

夫婦なのになんだか気を使うというか
例えば些細なことなんだけど、例えばお互い買ってきた
食べ物は許可を得ないと食べない(当たり前?)
私が料理を作っても、出したら、もしくは食べてねって
言うと食べてくれるけど、何も言わないとあっても食べない。

結婚して喧嘩したのも3回くらい。
ここ1年は、喧嘩すらしないし、1年セックスレス。
毎日会話もあまりなし。無関心ではないんだろうけど
言わないと向こうからは何も聞いてこない。(男の人はそういうタイプ多い?)

一度、腹を割って本気で話し合いなり喧嘩もできない関係で
これから子供作ってやっていけるのかと話し合い、
お互いもう少し歩み寄ろうとして、旦那も気を使ってくれてるのは
分かるんだけど、やっぱりなんだかただの同居人って感じで
こんなんでいいのかなぁと思う毎日です。

優しいし、ギャンブルもしないし、人として出来た良い旦那なので
贅沢な悩みなのは分かってますが、叱咤でもいいので意見頂ければと思います。
長文スマソ。
763 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/26(木) 17:35:31 0
セックルしないと子供作れませんよ
764名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 17:41:31 0
積極的にかかわらないとダメな人っぽいから
セルフサービスで甘えればいいんじゃないの?
うちの夫もそういう感じなので
寝転がってテレビ見てたら勝手に懐に潜り込んだり
すわって新聞読ん出るところに後ろからぎゅーしたりしてます
765名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 17:59:20 0
>>764

レスありがとうです。
やっぱりそうですかね。
向こうが甘えてくれるのは期待しないで
こっちが積極的になるしかないのかな。

ただ新婚当初?というか1年ちょい前は
私は、スキンシップ好きなので、ベタベタ甘えたり
してたんですが、ちょっと潔癖っぽいところが
ある旦那で(ディープキス嫌いだし)スキンシップ具合が
あわないというか、べたべたしてたら、寝るの邪魔するなとか
言われたりしたこともあって、私も不貞腐れてもういいやって
なってきました。

こっちからばっかりが寂しくて、
一生こうなのかと思うと、なかなか割り切れず悶々としてまいます。
766名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:02:14 0
ご主人にはもの凄く仲の良いもしくは付き合いの深い男友達がいたりしませんよね?
767 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:11:08 0
>>762
食べ物の件は問題ないと思うんだけど
1年もレスでごく普通に「これから子供作ってやっていけるのか」とか思うのが不思議。
それ以前の問題があるじゃん。
喧嘩しないとかあんま話さないとかより、そこすごく重要だと思うんだけど>1年レス

あんま話さない聞かない男の人ってのはけっこういるもんだし
768 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:11:57 0
>>765
ペットを飼ってみてはいかがでしょう。
ご主人が潔癖だと難しいかな?

直接のコミュニケーションが苦手でも、
ペットを介して会話が増えると関係が変わってくるかも。
769名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:13:32 O
754です。
もう書き込みやめようと思ったのですが
ここまで書いたので、最後にもう一度だけ質問させてください。

>>756さんは発達障害について詳しいですか?
今までの内容で、夫と娘が仮に発達障害だとしたら
何になると思いますか?

娘は心理士と面接したところ
やはり相手の気持ちを考えるのが苦手
(人の嫌がることをやめてと言ってもいつまでもやる)で
自分の感情のコントロールが下手(すぐぐずる)と言われました。
知的には特に問題ないそうです。
幼稚園では問題行動を起こさないものの
お友達と遊ぶよりは
1人の世界で満足しているようだと言われます。
保健センターの紹介で来月、大学病院の
小児神経の専門医を受診予定ですが
そこで、これらのことをすべて相談するというのはアリでしょうか?

もともと育児板にいて
こちらに誘導されました。
また育児板で聞けばいいのでしょうが
ここまで事情を書いたので
スレ違いかもしれませんが
よろしくお願いします。

770 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:24:39 0
>>769
一部隠して受診する事に、何の意味があるの?
隠すんだったら受診するな。
771 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:26:33 0
>>769
発達障害というか、父親の謂われの無い折檻が原因の症状としか思えない。
お子さんの状態。
772 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:31:29 0
>>766
仲の良い男友達はいますが、物凄い深い仲いいってわけではないですね。

>>767
会話もなくなりスキンシップもなくなりセックスも
誘って拒否られたというより、お互いいつの間にって
感じではありますが、性の話は全くしないし
(付き合ってたころはよく話してました。)
今更言い出しにくし、言ったところで、
じゃあやるぞってやる気になりそうもなく言えないでいます。

お互い愛情がなくなりつつあるのか・・・。

>>768
旦那は、動物が好きみたいですが、
動物アレルギーなんですよね。とほ。

ぬこ大好きなんで、ぬこ欲しいって話したら、
俺がアレルギーなの分かってて欲しいって言うならいいよと
言われてから、いいって言われても躊躇してます。

でも、動物を介してというのは、いい案だと思います。
アドバイスありがとうございます。
773 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:31:43 0
>>769
まずは夫の育児方法を医者に伝えた方がいいよ。
発達障害じゃなく、夫が叩くから性格に影響でてるかもよ?

夫に問題ありと医者が認識すれば、夫を診察してくれるかもしれないし。
774名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:49:07 O
769です。
娘が他の子と違うと感じたのが
1歳半。
1歳代後半で1~9までの数式を読めました。
地図に強いです。こちらが話しかけても無視されることがあります。
初めて育児相談に言ったのが2歳代前半。

夫が娘を叩くようになったのが
ここ2~3ヵ月のことで3回叩きました。
相談できるなら、すべて話したいです。
私は夫はアスペ、娘はADHDではないかと思っていますが
いまいちわかりません。
娘は診断がついたとしても軽度なので
療育は受けられないそうです。

775 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:52:48 0
> 俺がアレルギーなの分かってて欲しいって言うならいいよ

…これはいいよってことじゃないと思うお・・・
776 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 18:55:18 0
新社会人「テレビとか必要ねぇ、パソコン持って来いパソコン」
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1238060948/
777 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 19:24:36 0
>>774
直前のレスじゃなくて最初のレス番を通して名乗ってもらった方がわかりやすい。

ご主人は発達障害の可能性もあるかもしれないけど
いわゆるAC(アダルトチルドレン)の特徴にも見える。
そのへんで検索してみたら何か思い当たるかも。
それからご主人とお子さんにしか問題がないと思ってるようだけど
あなた自身はどうなのか少し考えてみたらどうだろう。
キレるご主人にどういう対応してるんだろう。
黙って耐えるのも同じレベルでやり返すのも不健全なやり方だよ。
不健全な両親に育てられたら子供だってのびのび育つ事はできない。
他の人が言うように、娘さんは発達障害でなく情緒障害かも知れない。
778 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 19:40:45 0
>>762
762さん、名前欄にレス番つけてくれるとわかりやすいですよ~。

お互い忙しすぎるっていうのはないですか?
会話がしたくても会話の時間がないとか。
二人とも楽しくなれる共通の趣味を見つけるのもアリかと。

あと、最近旦那様の笑顔を最近見ていますか?よく眠れている様子ですか?
激務に追われて疲れ果てているのかもしれない。
上司と部下の間に挟まれてストレスを感じているのかもしれないです。
よく旦那様の様子を観察してみましょう。
779762[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 20:06:27 0
名前欄忘れてました。すいません。

775>>
ちょっと説明足らずでした。
俺がアレルギーなの分かってて欲しいって言うならいいよって
話した後、また別の機会にペットの話題が出て、
掃除をしっかりするならいいよとか欲しいなら飼えばって言われますが、
まぁ最初に言ったのが本音で、気を使って言ってるんだろうなと思います。

778>>
共稼ぎなのもあり、お互い残業当たり前の仕事なので
平日は、帰って寝るだけですね。
話し合いしたときに、週に一度は一緒に夕飯を食べて
会話しましょうってなったんですが、やっぱり話題もなく
正直私も話してて楽しくないです・・・。

友達が気を利かせてくれて、二人ともゲーム好きなので
PSP譲ってくれてモンハン大会を開催してくれたんですが
旦那がすごい不機嫌で感じ悪い態度をとって、
その場にいた人達が気を使ってきまづくなったというのがあり、
それ以来共通の何かを私から提供するのやめてました。

仕事は愚痴らないけど、大変だと思います。
あまり責めるばっかりじゃなく、様子を観察して
労わる気持ちをもとうと思います。

よく思うのが、やっぱりこの程度で離婚したいと
思うのは甘いのか、どこまで頑張ればいいのか
改善の方向でのスレですが、一般的な?夫婦の中で
ありがちな悩みなのか気になるとこです。
780 : 762[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 20:07:18 0
ぎゃ。
>>の位置間違えてました・・・。
すいません。
781 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 20:15:01 0
高機能発達傷害でググレ
782 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 20:17:47 0
>>762
そもそもお互いの何に惹かれて結婚したのか思い出してみたら?
結婚前はどんな話をしていたの?
旦那さんは何が好きなの? 趣味は?
唐突にゲーム大会するより、旦那さんの好きな事を一緒にしてみたら?
スキンシップも甘えるとかセクシャルな方向じゃなくて
マッサージしてあげるってのはどうだろう。
本とかDVDとか買ってお互いにマッサージしたら
接触も増えて疲れも取れてグー。
783 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 20:46:43 i
>>769
2ちゃんは診断基準すら知らずにちょっとおかしな人にすぐ発達障害だのアスペだのボダだのと
専門医ですら難しい診断を一瞬でこなしてレッテルを貼る場だからここで相談してもあんま役にたたんよ。
トイレは座ったほうが不潔って医学部3年でも知ってる常識すら知らん連中ばっかだし。

大学病院より大人の精神疾患が専門のクリニックに行った方がいいと思うよ。
自分からは「発達障害じゃないですか」なんて聞くのは禁忌ね。ドクターショッピングと思われる。
最近離婚した某お笑いタレントみたいに短気なだけだと思うがなあ。
まあそっちのほうが自分が正しいと思ってるからきついんだが。
子供がボーダーすれすれだと気の短い健常なら手を出すこともあるよ。
784 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 21:00:58 0
>>762
子供がいないし共有の資産(家など)もないんだったら、愛せない相手と
離婚しても別に構わないと思うけどね。
ただ、そこに自己反省を付加しなければ。
そもそも自分はなぜこの人と結婚したのか? そこで失敗したのだろうか?
何が正確な原因だったのか?

そこを正確に把握しとかないと離婚も再婚も、結果として失敗に終わるだけ
だと思うよ。
785 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 21:01:43 0
× そこで失敗したのだろうか
○ どこで
786 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 23:29:46 0
>>762
ゲーム大会を開催したのは友達だよね?あなた発信ではないじゃない。
一回くらいで諦めないであなた発信で何回か提案してみたらどうだろう?押し付けがましくならないように。

お互い激務なら休日はぐったりだよね。リフレッシュよりもリラックスを目指すのがいいかも。
782さんの言うように、マッサージは良いよ~。旦那がリラックスしていくのを実感出来る。
海外ドラマDVDを二人で一緒に見るのも良いかも。共通の話題になるし。
音楽を聴いて二人で歌うとか←これはうち。恥ずかしいけどw

はしゃぐだけが会話じゃないよ。にっこり笑顔で沈黙、も立派な会話だからね。
話題がない!と思うよりも、旦那の心と体の疲れをどう取るか?を考えてみたら、状況は変わってくる気がするよ。
787 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/26(木) 23:35:24 0
>>762
働いている女って休日も仕事モードが抜けずにあれやって!これ決めよう!ってなる人もいる。私がそうだけどorz
ある時、これじゃ旦那はくつろげないなって思ったよ。
結婚一年目くらいは旦那がこれしてくれない、あれしてくれない、とばかり思っていたけど。
笑顔で旦那に話しかけて、旦那を幸せにしようと思ったら旦那はもっと私を見てくれるようになった。
脅かすわけではないけど、あなたの旦那さんは今、うつ病のなりかけかもしれない。
もっと旦那の様子を見てあげて。そうすれば、旦那さんはあなたを見てくれるよ。
788756です[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 00:16:31 0
一回だけのコテハンです。

>>756さんは発達障害について詳しいですか?

専門家ではないです。
友人にアスペルガーの子がいるので友人の悩みや愚痴を聞くうちに
的外れな事を言ってはいけないと思っていろいろ本を読んだりネットを見たりで
知識だけは詳しくなりました。

>>今までの内容で、夫と娘が仮に発達障害だとしたら
>>何になると思いますか?

ご主人はわかりません。
お子さんは高機能自閉症が一番疑わしいと思いますが、判断は下せません。
やはりきちんと診断に行ってください。

それほど顕著でなければグレーゾーンであるのかもしれませんが
グレーゾーンであっても療育はきちんとしてあげてほしいです。
4歳の子の療育では親の子どもに対する対応の仕方(育て方・しつけ方)
についても指導されます。(体罰のことを打ち明けたら絶対にやめろと指導されるはずです)

療育施設でも親の会でも何でもいいから利用して
お子さんのために最もいい道を選んであげてください。

当事者じゃないのにうざくてゴメンなさい。
これで消えます。
789名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 00:56:52 0
769です。
>>756
確かに高機能自閉症、あてはまることが多いです。
そういえば、心理士との面接のとき「長い、短い」が
理解できていませんでした。
一人でごっこ遊び(空想?)を永遠にし、幼稚園の先生の真似(コピー)をします。
遊びに発展性がありません。
大好きなキャラクターがあり、お友達の家に行っても
その子の持ち物が自分の好きなキャラクターだと
お友達と遊ばず、ずっとそれを眺めています。

もちろん、専門医の受診はします。
私もいろいろ勉強していこうと思います。
そのとき暴力の件も話し、夫は別の大人専門の病院を探してみます。
夫は怒ったとき、私の冷静に諭すような言い方も
馬鹿にされているみたいだと言います。
「あー、健常者はいいよね、冷静で。はい、立派立派。」
といった感じです。


丁寧に育てていかなくてはいけないんですよね。
子供を全力で守ります。
ありがとうございました。

790 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 01:07:28 0
>>789=769
他の人もレスくれてるし、違う意見も出てるのに
自分の聞きたい事以外には全く反応しないあなたも
ちょっと変わってるような気がする。
まあ、子供さんを全力で守ってください。
がんばってね。
791 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 01:39:16 0
うん、カチンときてる様が分かる。
なんだかなあ。
792名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 01:48:56 0
なんで旦那さんに病名を付けたがるんだろう。
子供に対する100%正しい育て方なんて無いんじゃないかな。
自分の意見と違う=障害がある!って短絡的に責めてる気がする。
793 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 07:26:08 0
>>762
金魚とか熱帯魚とか飼うのはどう?
魚かよって思うかもだけど、飼ってみると可愛いよ。
うちは金魚すくいでもらった3匹がいるよ。
共働きで忙しいんだったら、毎日の掃除も大変でしょ。
大きめの水槽でレイアウトとか凝ったら見た目も綺麗だし。
(うちはそこまで出来なかったけど)
794 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 08:43:11 0
>>792
子どもの障害は旦那のせい、旦那が暴力的なのは障害のせい
自分は悪くないわーって思いたいんじゃないかな。
795 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 09:03:54 0
792は自分の子なのに何故か他人の子みたいな話し方
発達障害の子供を産んだのは貴方なんだから愛情かけて
育てなさいよ。
796 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 10:32:07 i
本やネットを読んだだけで診断可能な>>788先生に任せればいいと思うよ。
本やネットを読めば792の態度も断定できないレベルまでなら対処可能でしょ。
797 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 10:39:35 0
>>779
うちは私が性的に淡白で、ディープキスも嫌いです。
でも夫が素直に「ハグしたい」「なんたらしたい」等言ってくれると、
私も夫に愛情がありますし「夫が喜ぶなら」という気持ちになります。
「一日一回くらいギュッと抱きしめ合えると、安心する」などと、
お願いする感じ(下手に出るのは嫌かもしれないけど)で、
軽いスキンシップから習慣づけてはどうでしょう。
一旦距離を作ってしまうと触られるのも不快になってしまうので
(好き嫌い・愛情の有無とは別に、生理的に受け付けないだけ)
面倒ですがちょっとずつ距離を縮めるつもりで。

>>793さんのおっしゃる熱帯魚、いいかもしれません。
うちも30cmの小さい水槽で魚を飼っています。
よいフィルターをつければさほど手間はかかりませんし、
魚のくせに結構なつくので(自動餌やり係を認識してるだけかも)、
思ったよりかわいいですよ。
798 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 11:08:58 0
>>762の夫婦は、>>762が「察してほしいちゃん」で、ダンナさんが
「我関せずくん」の組み合わせで、なかなかうまくいかないね。

食事のことも、作ったから食べてねと言えば食べるなら言えばいいだけだし。
互いが買ってきたものは黙って食べないなんて当たり前のことだし。
それも「あーこれ買ってきたの?一緒に食べていい?」とか
「これ一緒に食べよう」って言えばいいだけじゃないのかな。
>>762自身が「なんでこんなこといちいち確認しないといけないのよ」と
腹で思ってるから、ギクシャクするんじゃないかと思う。

互いが、相手が察しろ、相手から動いてほしい、と思ってたら
他人同士が同じ家で過ごすのはうまくいかない。
気づいたほうが、改善していくしかないのに。
それを自分がやったら「損」だとでも思っているみたいに感じた。
799762[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 11:28:48 0
みなさん。色々ご意見ありがとうございます。
一人一人レスしようかと思ったんですが、長くなるのでまとめますw

仰るとおり、なんで自分ばっかりって思ってたことに間違いがあって
例え相手がどんな性格であろうと夫婦生活には見返りを求めないというか
気づいた方が穴を埋めていけばいいんだなと考えさせられました。
いい意味で相手に期待しないように考えるようにしようと思います。
共通の話題やスキンシップの方法なども具体的にありがとうございます。
ちょっとづつ試してみます。
あとみんな一度は同じような問題?にぶち当たってるんだなと
少し安心しました。

まぁやるだけやってそれでも限界だと感じたら離婚を考えてもいいし
あんまり思いつめて考えすぎないようにします。
800名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 12:21:48 0
> 一人一人レスしようかと思ったんですが、長くなるのでまとめますw


w つけられただけでカチンってくるね
801名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 12:23:24 0
>>800
つ カルシウム
802 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:15:41 0
>>800
つ カルシウムw
803 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:20:41 0
>>800
つ カwwwルwwwwwシwwwウwwwwムwwwwwwww
804 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:23:17 0
>>801->>803
そういうのは何故か腹立たないwwww

真面目に言ってる風で語尾にwがつくのがダメっぽい。
牛乳1ガロン飲んでくるわ。
805 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:32:28 0
>>799 気軽にがんばってー

とりあえず、(アレルギーの)旦那と会話を作るために動物を飼うのは
何の意味もないどころか、よけい旦那の居場所がなくなるだけだからやめた方が良い。
掃除とかちゃんとするならって話でも、
最初軽くてもアレルギーが進行すると同じ空間にいるだけでダメになるし。

まあ魚とかならいいんだろうけど…魚で会話増えるかな…その辺はよく分からんw
806名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:51:34 0
何で会話が増えるのかは本人同士が試行錯誤しないとね。
要はお互いが興味もって、共通のモチネタにできればいいんだからさ。

うちなんて近所に出没するタヌキの動向と観葉植物の伸び具合、
夫がダムスレに飛ばされた報告だけで数年いけてるw
807 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 13:54:37 0
>>806
旦那さん騙され過ぎwwww<ダムスレ
808 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 14:00:55 0
うちも観葉植物は話のネタになってるな。
「トポスがまた伸びたね」「日当たり悪い方は伸びないで枯れちゃうね」「向き変えるか」
なんて会話を一年で何回したことか。
809名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 14:04:21 O
トポスわろたw
810 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 14:15:25 0
>>809
すまん、ポトスだ。
トポスは近所の安売りスーパーだよorz
811名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:05:16 0
子どもの躾けについて旦那と意見が合いません。
まだ3歳なんだから、絶対やっちゃダメなこと以外は厳しく怒らなくてもいいと思うんだけど
旦那は「3歳から言わなくていつ言う」って感じで。
子どもが言うこと聞かないと怒鳴ることもあるし、手もあげます。
それでも子どもがパパ好きだって言うからいいけど、どうしたらやめさせられるだろう。
812 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:15:18 0
具体的に何やると怒るの?
手を上げたのはどんな時?
813 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:17:37 0
手をあげるって頭や顔を叩くんじゃないよね?
いたずらとかしたら、その手をペチって叩くことはあるけど・・・。
感情的になって怒鳴ってるんじゃないんなら、
そんなに心配しなくていいんじゃない?
毎日朝も夜も怒鳴ってるんじゃダメだけど。
814 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:18:02 0
その怒る基準って、一貫してる?
機嫌いいときは息子が寄っていっても相手をホイホイするのに、
一人で居たいときに、息子が寄っていくと怒鳴るとか、旦那の気分次第での怒りよう?
それか、社会に出てる大人なら常識のことを、三歳児が理解できてないってことで怒るの?

怒鳴り声の大きさの規制を求めるより、旦那としつけの基準を分かり合ってるか
すり合わせをするのが大事な気がするよ。
815 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:29:38 0
息子は自分の移し身じゃないからね。
たしかに自分の分身のようなものだけど、もう二つに体が別れた別々の人間なんだから、
息子が怒鳴られてる→×自分も怒鳴られてると感じてしまってそれで辛い じゃなくって
             →○息子の躾に為になっている怒り方なのかをしっかり監視。
そういう風に考えていくようにしないと、息子が母親にスポイルされてるだけになり、
息子さん自身が将来残念なことになりそう。
816 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:31:30 0
子どもとだけで、息子とは書いてなかったね。すみませんorz
817 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:33:17 0
その3歳児って息子確定なの?
>>811
具体的に教えてくれないと、旦那がおかしいのか
あなたが心配性なのか分からないよ。
818 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:38:11 0
>>811
長くなってもいいから、いくつか具体例を出してほしいな。
819 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:40:56 0
「怒る」のと「叱る」のとは全然違うよね。
ダンナさんのそれが「怒る」なら問題があるかも知れないけど、
実際どうなのかわからないからなんとも。
820 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 16:41:31 0
>>811
「三つ子の魂百までも」
3歳児までの教育はとっても大事だよーという諺あるんだけど、どう思う?
821名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:06:42 0
>>811です。
お尻を叩くことが多いけど、頭も叩くんでそれがすごく嫌です。
あと怒るんじゃなくて目をみて言い聞かせれば分かると思うんだけど
「言い聞かせて聞くなら何回も同じことやるわけないだろ」
「お前は幼児のころ、そんなに聞き分け良かったのか、大人並みだったのか」って。

最近は毎日家の中で子どもが怒られてかわいそうです。
たしかに下の部屋から「静かにして」って苦情が来てるから気になるのは分かるけど、
子どもなんだから多少はどたばたすることもあるのに。
それでも子どもは旦那が好きだって。

私が神経質なんでしょうか、旦那が怒りすぎなんでしょうか。
あ、子どもは3歳(もうすぐ4歳)の男の子です。
822 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:15:51 0
>>821
釣りですか?
823 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:22:14 0
>>821
由佳?
824 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:41:53 0
釣りじゃないですけど。
あと由佳ってなんですか?

子どもが部屋で騒いだら叱るのはわかりますけど
みなさんの家では叩くんですか?
実家では叩かれたことがないのでなじみません。
825 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:51:14 0
何度言っても理解しないならお尻くらい叩くよ
場合によっては頭をぺしっとはたいたりもする
人様に迷惑をかけるなんてとてもいけないこと、恥ずかしい事だからね
子供だからしょうがないなんて甘えは世間では通用しない

子供が暴れないように昼間は外でたっぷり遊ばせたら?
826 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 18:53:32 0
躾の問題とは別に、階下から苦情が来てるのも大きな問題だと思うよ。
夫婦でちゃんと話し合って、場合によっては引越も考えた方がいい。
827 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:00:29 0
子供だからって言うのは出している側の都合のいい言葉だよ
騒音を聞かされて、苦痛を受けている人に多少なんて関係ない。
828 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 19:10:58 0
男の子なら叩いて叱るのは普通の事なんじゃないの。
近所から苦情来てる癖に呑気な馬鹿主婦にしか思えない。
829 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:17:01 0
お母さんと二人のときは多めに見てるのかな?
父親と母親の甘さの違いで子供が混乱するんじゃない?
そうすると今は母親がいるから、多少は許されると思って暴れてしまう。
結果旦那さんはますます追い詰められる。
叱る基準、タイミング同じ言葉で言い聞かせるというのを旦那さんと話し合ってみたら?
830 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:23:42 0
階下に迷惑になるなら1Fに住めよこの屑
苦情来るなんてよほどうるさいんだろうが
831 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:26:52 0
子供だからしょうがないよね。


これって被害者の立場からしか言っちゃいけない発言だからw
階下から苦情が来るほどうるさくして、口で言ってもきかないんでしょ?
叩いてだって静かにさせることも必要な時ってあると思う。
加害者が口にしてるのみると本当に腹立つわ。
832名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:33:30 0
>>811です。
もちろん苦情が来たのはよくないことだと思ってますよ。
だけど旦那の叱り方が乱暴するぎるというか、すぐ怒鳴って殴るのが嫌なんです。
たとえば、子どもが廊下からリビングまでだだっと走りこんでくる。
旦那「こら、走るな」←この言い方が嫌。もっと優しく言えば分かるはず
子どもが調子に乗ってもう一回走る。旦那、子どもを捕まえて拳骨。
なんでいきなり暴力なんだろうと思います。

それでも子どもは「パパと男同士の約束だからいい」なんて言うし。
(旦那は子どもに、「家の中は走らない、言うこと聞かずに走ったら拳骨」という
「男同志の約束」をしたらしいです、これも失礼ですよね、女性蔑視で)
833 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:34:39 0
いいパパじゃん
834 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 19:38:46 0
暴力(殴る蹴る)や体罰(タバコの火を押し付ける)等は駄目だけど・・・
旦那がしてるのは立派な躾じゃん
835 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:39:02 0
子供が納得してるなら問題ないと思うけど・・・

じゃあ>>832は旦那さんのやる方法以外でなにか有効な手立てを考えてあるの?
単に言い聞かせるだけじゃ静かにできなくて、苦情が来てるんでしょ。
それを旦那さんに提案して、名案だと思ったら採用されるでしょ。
836 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:39:47 0
一軒家かもっとスラブ厚の厚いマンションに引っ越せばいいんじゃね?
そうすれば母親の躾が甘い分を父親が厳しくしなくてもよくなるんじゃね
837 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:41:09 0
母親が子供に甘いから、父親が厳しさを教えてやるのはいいことだと思う。
838 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:42:40 0
いい父親と子供なのに、なぜこんなあほな母親が。
839 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:42:57 0
なんだきのうの由佳さんか
840名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:44:47 0
男同士の約束に子供が誇りをもってるならいいんじゃない?
 
)もっと優しく言えば分かるはず
それができていないから、現に苦情が出たりしているんだよね?
わかる筈と思うなら、母親のあなたがもっと言い聞かせてみたら?
841 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:46:17 0
>>832
んで、アナタの子供はアナタがもっと優しく言って、走るのをやめたことあるの?
842 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:47:08 0
>>840
リロ不足スマン……orz
843 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:47:38 0
苦情言うほうはずっとすごい我慢してその上で勇気出して言いにいくんだよ
だからよっぽどうるさいんだよ
そんな子にしたのは一緒にいる時間が長いであろう母親のあなたでしょ
844 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:48:52 0
母親のやり方が有効ならこんな子には・・
845 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:49:02 O
すげーwww
子供だから仕方ないって。
騒音スレ見てくればいいのに
846 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:51:41 0
ここで
階下の住人は小梨夫婦で子供に理解がないし、子供のいるうちに嫉妬しているんです
ってでるんですね、わかります
847 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:52:53 0
お父さんとの約束だ!ってやってるなら、逆手にとる方法だってあるのに。
お父さんとの約束、お母さんもしっかり見てるからね忘れたの?って喚起してあげてもいいんじゃないの?
848 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 19:58:02 0
男同士の約束を女性蔑視と思ってて、子を殴るのがいやなら離婚すればいい
849 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:02:49 0
本当は子供の躾に口を出す旦那が気に入らないんじゃないの?
男の約束程度で女性蔑視って、自分が約束する側に入ってない気に入らないだけでしょ?
850 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:05:06 0
自分の躾の甘さを旦那に責められてしかられているような気分になるんだとオモ
851 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:09:37 0
エイベックス社長室長が経営する芸能プロ、暴力団員の元マネージャーが「振り込め詐欺」で1年前に逮捕
http://outlaws.air-nifty.com/news/2008/10/post-1282.html
852 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 20:19:21 0
っつか!旦那が疲れて帰って着てくつろげ無い家庭を
作ってる馬鹿嫁って無能としか言いようがない。
853名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:23:08 0
由佳と下の部屋の苦情で分ったよ。
きのう物凄いスレに書き込んで叩かれた人だね。
980踏んだから新スレ建てろと言われて、逆切れして建てなかった人。

本当にマナーが悪くて身勝手な人だね。旦那の方が正しそうだ。
854 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:25:15 0
マンソンの部屋の中でこどもとサッカーボールで遊ぶ人?
855名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:25:17 0
コルクマットやゴムマットの上にカーペット敷くとか
少しは防音措置とっているのかしら
まさか室内でボール遊びしたり椅子から飛び降りたりしていないよね?
856名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:26:09 0
>>853
なにを妄想してるのか分かりませんが、その人ではありません。
精神科にでも行ったらどうですか?
857 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:27:06 0
これ以上言い訳書いても叩かれるだけだろうに。
釣りだと思っておこう。うん。
858 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:27:16 0
いや
あんたは床だよ
859 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:27:43 0
昨日の床女だとしたらダンナさんはまともなのね
女房がアレだと亭主もDQ男と思われちゃうんだよ。気の毒ぅ~w
860名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:27:54 0
>>855
最初に苦情が来た時にコルクマットを敷きました。
あとボール遊びは投げるのしかさせてませんよ。
飛び降りは・・・男の子ですから多少はします。
でも夜になったらしないように言い聞かせてますよ。

それよりも、子どもを怒鳴ったり殴ったりということの方が気になってるんです。
みなさんの家では、3歳の子でも殴るんですか?言い聞かせはしない?
861 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:28:29 0
子供も妻もアレだしまともな旦那がかわいそう

旦那逃げてーーーーーーー!
862 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:28:53 0
>>856
のびのびさせたいなら外てのびのびさせたら?
863 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:29:14 0
釣りというよりアラシでしょ。瑠璃子と同じ臭いがする。
864 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:29:59 0
>>860
>最初に
って・・・何回もきてるんですか苦情
それは異常にあなたのところがうるさいんですよ
865 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:30:36 0
>>860
やっぱ同じ人じゃん。子供の名前も歳も一緒だしボール遊びや飛び降りも一緒。
866 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:31:32 0
言い聞かせても聞かないバカガキならある程度怒鳴ったり殴ったりするんじゃね?
アザができるほどじゃなくてさ
867 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:32:14 0
>>860
野中の一軒家じゃないんだからさ
室内のボール遊びも椅子飛び降りも床ドンドンも厳禁なの
最低限のマナーっつうか集合住宅のルールだよ
昼は良くて夜はダメってのもおかしいよね
階下の人は日中は耐えろってか?
868 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:32:26 0
瑠璃・・・・・またきてんのか
869 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:33:04 0
こいつ毎日釣りしてんのな
870名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:33:21 0
母親がバカだから父親がゴツンして躾けてるんじゃん
子供が可哀想と思うならしっかり言い聞かせれば?
871 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:35:11 0
100万遍言い聞かせれば?
旦那には手を出すなって宣言してさ
それで躾けてみせれば?
872名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:35:23 0
>>870
でもさ、自分が躾け受けてなくてマナーも常識も弁えない人に躾けは無理じゃない?
旦那に任せるしかないよ。せいぜい邪魔しない事だね。
873 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:36:33 0
言い聞かせて聞かないのに、いつになったら言うだけで改善するの?
それまで階下の人に迷惑かけるのは仕方の無いことなの?
874 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:36:57 0
>>872
だねwww
875 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:38:07 0
>>872
そりゃそうだw
876名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:38:54 0
子供だから仕方がないなんていってるんだもん
躾は無理
必要も感じてないみたい

しかも子供っていつまでだw12年間くらい我慢するのかな階下の人は
877 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:39:50 0
>>872が真理をついた
878名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:41:48 0
>>876
12年我慢したら
今度はドターンバターンガシャーン
「きゃー○ちゃんやめてぇ~」
「ウッセークソババア金出せよ!」パラリラパラリラパラリラ
そんな感じになったりして

男の子だからちょっとばっかしヤンチャでも仕方ないわよね
879 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:42:54 0
なるほどねー
相談者にも出来るはずと思っていた自分が馬鹿だったわ
出来ない人もいるんだもんね
880 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:44:07 0
>>878
そうねw
しかたがないわね男の子は
881 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:51:10 0
>>872
確かに母親がそういう教育を受けていなければどうしようもないね。
 
下の人が日中いないって言い切れるのか、具合が悪くて寝ていたらなんて考えないのか。
どうして昼は良くて、夜はいけないのか子供に説明できるの?
どうしてボール遊びは投げるのだけいいの?
床に落ちたり、壁に当たって音がするのはいいのか説明できるの?
882 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 20:53:42 0
犬に日本語喋ろというようなもん…あ、柔らかバンクのお父さんは喋っているかw
883 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 21:00:03 0
3歳児のガキが多少は床に飛び降りるだと?
良く非常識な事が言えるな。

下の奴から文句じゃ済まなくなってもしーらね。
884 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:01:10 0
そんなに家の中で遊ばせたいなら、戸建に越せよ戸建に。
何の気兼ねもなくて快適だよー。
885 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:01:16 0
マンション、アパートじゃなくても廊下は静かに歩く
床をドンドンしないとかは常識だよ
886 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:06:29 0
常識なんてみんな知ってるのに、「これは常識だよ」とか
世間知らずが言ってくるw
887 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:08:41 0
そうだね。それで?
888名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 21:14:22 0
はじめまして
どこに書いたら言いのか ここでいいのかな?
結婚してもう12年なり子供は小5と小3 妻とはもう5年以上セックスレスです
書きたいことが沢山ありすぎてなかなか整理つかないんですが
家族との会話がほとんどありません というか父親としての立場が全くないとというか・・・

私本人にも問題があるんでしょうが家に帰っても居場所がない ほとんど自分の部屋にこもったまま いい年こいてネットゲームで時間つぶすような日々
仕事柄他人さんの家庭に訪問すること多いんですが普通に会話しててLDで団欒して妻子供とワイワイ騒いでいる家庭をみてると最近うらやましくて

妻子供は私を完全に見放しているんでしょうか? 本当すぐにでも死にたい気分です

なんか文章なってませんね

また整理してから書き込みます


889 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:25:32 0
>>888
鬱?
家庭内のいろいろが原因かもしれないけど、
考えがまとまらなくて、なおかつ死にたいほどなら、
精神科受診を考えてもいいかも。
890 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:26:04 O
ネトゲ止める。以上。
891 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:27:28 0
ネトゲやめられないなら、やっぱり精神科受診かな。
ネトゲ依存症かも。
892 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:32:56 0
居場所がないからネトゲにはまった?ネトケやればやるほど家族から遊離すると思うけど。

家族と他の部屋に自分で閉じこもって、居場所がないと嘆くのはちょっとね。
生まれた時から育児に積極的に関わって来た?
PCの電源落として、同じ部屋で過ごすことから始めてみたら。
893 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:38:13 0
Wii買ってリビングに置けば?
嫁と子供が興味ありそうなソフト仕入れて皆で楽しめば会話も出来るんでない?
894 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:38:18 0
部屋に逃げてネットゲーで居場所がないですか・・・家族が呆れてるでしょ。
しばらくは辛くても同じ場所にいて、同じテレビを見たり会話を聞いてみたりして
家族がどんなことに興味があるかリサーチしなけりゃいつまでたっても変われませんよ。
895 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 21:41:05 0
ゴールデンウィークに家族旅行に行く計画
立てるとか提案してみたら・・・
896名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 21:49:09 0
いろいろ意見ありがとうございます
ほとんど自分に責任があるような感じですね 892さんがおっしゃられたように
食事した後もリビングに少しでもいて会話しながら団欒しようかなあと試みたことも数回ありましたが
自分が居辛くなるのか あまり長くいれませんでした 妻はとっとと部屋に行ってほしいという空気(自分の思い込み?)

昨夜妻に切れて怒鳴ったら寝室に閉じこもったまま 私と子供で食事後片付けした始末です
今夜も自分の部屋にいても食事出来たとか子供含めて声もかけてもらえない始末

耐え切れなくて妻にこちらから謝っても『もうええやん 向こう行って!』みたいな扱われ方

なんか もう終わってますよね・・・
897 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:57:38 0
自分の意見と違うところがあっても
まずは奥さんの意見を最後まで聞くところから始めたらどうでしょう

> 妻はとっとと部屋に行ってほしいという空気(自分の思い込み?)
思い込みかどうか分からないけどさ
現状について腹割って話し合ったほうがいいと思うよ
奥さんの本音も聞けるかもしれないし
898 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 21:59:43 0
ワイワイと暖かい団欒を維持する為には、話し合いやお互いの努力があるんですよ。
それを放棄しちゃって、そんな状態になれた家族とやり直すには
逃げないで話し合う努力とか色々必要なわけですよ。
終わってるなんて言葉で逃げようとするんじゃありませんよ。
899 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:00:52 0
>>896
切れて怒鳴った原因はわかりませんが、
大の大人が「キレる」ってちょっと異常な事態です。
今更軌道修正は難しいでしょうけど、
お互い切れずに話し合える土壌を作らないと。

今は奥さんが頑になっていて逆切れしてると思うので、
>>896さんは絶対に切れない、という意思で、
なぜこんな家族になってしまったか、奥さんの話を聞いてみてください。
否定はあとからいくらでもできるから、とりあえず全部うんうん言いながら。
900 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:02:03 0
切れて怒鳴ったって・・・・。それじゃ駄目だわ。
ネトゲ中毒の上に切れたり怒鳴りつけたり。それじゃ嫁も子供も避けて当然。
そのうちモラハラとかDVとかで嫁が逃げるたりして。
901 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:05:56 0
奥さんからみたら「離婚するほどでない」問題ではないかもしれないね。
本人が考えている以上に奥さんにとって大きい問題だろうし、色々不満も溜まっていそう。
切れるより先に不満を聞いて改善しないと、奥さんは側に居たがらないと思う。
すぐ切れたりする男誰だって嫌だよ。
902名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 22:10:24 0
書くこと増えるばかりですが
数年前にギャンブルで借金して身内の弟司法書士で整理してもらいやっと完済
その頃から今みたいな状況続いてます
小遣い少ないのもあるんですが友人たちともあまり自分から近づいたり飲みにいったりすることはここ数年ありません
たまに忘年会や新年会に誘ってくれる程度

元々不設楽なんですが自分の部屋も汚いまま 妻は今や掃除もしてくれません

これで団欒とか言ってる自分も高望みし過ぎですよね ホント

皆さんに意見書いてもらえるだけありがたいです

ありがとうございます
903 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:15:30 0
ものすごい後出しにもほどがある
どう考えてもギャンブルと借金が原因ですありがとうございました。
904名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:16:34 0
自分の部屋を掃除してくれないって?
自分の部屋ぐらい小学生でも掃除するよ。甘ったれすぎ。

ましてギャンブルで借金暦。
これで逃げない嫁もちょとおかしい気がしてきた。
905 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:22:48 0
>>904
子供がいるからATM(借金したからATMですらないが)と割り切って
子供がある程度の年齢になるまで我慢してるだけ、てとこかねえ

>>902
借金時代も含め長年かけて培って来たマイナス評価なんだから一朝一夕で修復するのは無理
少しでもマイナスをなくしてもらえるよう、少しずつ+を積み上げていくしかないよ
まずは部屋を綺麗にする、家族の為に動く(「何かないか」としつこく聞き出したりせず、
家族を観察して、必要と思われる時に手を差し伸べる。皿洗いとか)
906 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:30:42 0
子供が成長して「家」が必要なくなったら離婚するつもりだねー、奥さん。
907 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:31:10 0
借金して迷惑掛けて、その挙句家族が冷たいと拗ねて部屋にこもりネトゲ三昧。
家事・育児にも非協力どころか自分が篭った汚部屋を掃除してくれないと文句垂れる。
おまけに気に食わないと怒鳴るなんて反省している態度じゃないね。
嫁が不快に思って当然。嫁に同じ事されないと判らないかな?
908 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 22:31:51 0
開いた口が塞がらんわ。
909 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:34:09 0
借金は清算したから終わったこと、と思ってるのかもしれないけど
奥さんにしてみれば、またいつかギャンブルに手を出して借金されるんじゃないかと
それ以来ずっと生きた心地がしてないんじゃないかな。
910 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:35:31 0
そういえば気団の【逃げられ男にならないための八ヶ条】にもあるよね。
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
911 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:37:18 0
俺より屑がいる
生きる気が湧く
912 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:38:16 0
>これで団欒とか言ってる自分も高望みし過ぎですよね
とか書いてるけど、自分でも最低旦那&父親の自覚ある?
奥さんに対して申し訳ない気持ちとか持ってるなら、切れたりできないはずだよね。
まずは自分で自分の部屋くらい掃除したら?
それが出来たら、奥さんに「他に掃除する処ある?」と聞いて、
普段まったく手伝っていないだろう家事を手伝うことから始めてみれば?

たぶん>>902は自分も家族の一員で、家庭を皆で一緒に切り盛りして(作って)いく
っていう意識が薄いんじゃない?
家庭の家事や育児に参加しないで、家族団欒の美味しいトコだけ味わいたいなんて
虫が良すぎやしませんか?
まずは奥さんに指示を仰いで、家事の弟子入り志願からやり直すべきだね。
913名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 22:42:41 0
すいません書く場所間違えたみたいでした
ネットゲーやめて努力しようと思いますが多分修復不可能なんでしょうね

騒がせてすいませんでした
914 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:44:50 0
きっと奥さんもさんざん注意してきたはずなんだけど、全部聞いちゃいなかっただろうし。
でもって、これから改善しようという意識もゼロ。逆切れする始末。

たった一言のセリフで、自分が招いた状況を全部ひっくり返そうというこの怠け根性。
こんな物体と、老後長い時間過ごせると思う?無理だわ。それなんて精神的拷問?
915 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:46:05 0
家事手伝いも「手伝ってやる」って態度はダメだよ。
「手伝わせてください」って気持ちで始めないと。
916 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:46:43 0
>>913
どこに書くべきだと思ったの?
気団の寺でもフルボッコ物件かと思うけど。
917 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:49:38 O
素晴らしい後出しが…

離婚しなけりゃ、子供ACだな。可哀想に。
918 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:51:40 O
終わりか。ツマンネ
919 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:52:09 0
>>913
本当に修復したい?したいと思ってるの?無理とは言わないけど、本気なら出来るけど。
けれど、努力の結果が報われるとは限らないよ。

成功するなら努力するけど、頑張っても冷たい空気は改善されないようならやらない、って
そういう気持ちなら、もうね、家庭団欒なんて夢は捨てなさい。
920 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 22:53:24 0
>ネットゲーやめて努力しようと思いますが多分修復不可能なんでしょうね
努力する前から不可能だなんて思ってるようじゃ本当に負け犬根性出てるね。
このままの冷え切った家族関係だと、
子供が成人した後は嫁に見離された孤独な×イチ生活が待ってるだけだよ。
緊急連絡先に子供たちの所在さえ教えてもらえないまま無視され
掃除してない汚部屋で寂しく孤独死する運命。
921名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 23:00:57 0
すいません913です
皆さんの意見聞いてて落ち込むばかり ほかにこんな事書き込む掲示板もないですよね
どう言えばいいのかわからないんですがマジで自分変えたいです

まずは自分の身の回り整理 妻に嫌がられても迷惑かからない程度に家事手伝い 子供の塾等の送り迎えの手伝いこんなところからもう1度
始めて行こうと思います
そういや宿題なんかも一緒に見たりとかたまにしか無かったです

それより先に自分の部屋から片付けか 少しずつですが出来るところから

922 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:01:06 O
このバカは自分がしたことがわかってないね。
923 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:03:22 0
>>921
時間はかかるだろうけど、諦めなければ道は開けると思うよ。
がんばれ。
924名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 23:11:00 0
馬鹿です ホント大馬鹿です 今ホントこの書き込み見ながら泣いてます

今死んでも誰も線香上げてくれないであろうと思うくらい大馬鹿です
でも もし自分返れるなら改善したいと今本当に思ってます

自分ではブログっていうの作っても長続きしないと思うのでもしここに書き込んでいいのなら
今日こんな事をしたとか ここに書いてもいいでしょうか?

迷惑じゃなけりゃまた意見聞かせてほしいので 
こうやっていろいろ書いていただけたら逆に自分の至らぬ所反省も出来そうですし

本当にがんばります

925 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:12:20 0
なんで今まで馬鹿にしくさっていた家族たちにたいして、ちゃんとやり直そうと思ったの?
単なる思い付きじゃないよね?

正直言って、これまでの悪行(犯罪ではない、でも妻にとっては死にたくなるほどの情けなさ)を
考えるに一気に状況がよくなることは決してない。
それでも、まっとうな人間関係をこの手に取り戻したいのだったら、これまでの反省じゃなくて
行動の継続、これが道筋になるんだから、投げ出しちゃダメだよ。
評価もゼロどころかマイナスへ一直線になってしまうから。立ち直れるなら立ち直ってほしいな。
これまで辛かった奥さんのためにも。
926 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:12:42 0
あのさ皆キツイこと書いてるけど
むやみに叩いたりしてないよ?
>>913が打たれ弱いだけ。
自分がやったこと、家族への迷惑を考えたら、これくらいの苦言はいたし方ないんじゃない?
アドバイスをしっかりと受け止めて努力すれば道は開けると思う。
嫁から多少の小言を言われても逆切れせずにひたすら反省すること。
927名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:13:35 0
>>924
さすがにそれはどうなのよ…<日記

ちょっと違うかなと思いつつ自己紹介の気団踊るスレはっとくよ

復活・プリマ既男が独りで踊るスレ2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1235036651/
928 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:14:10 0
ごめん、ここは一人のための場じゃないと思うんで、そういう家族関係改善サイトみたいな所で
同じく悩んで立て直そうとする人たちとやり取りしたらいいんじゃないかな。
929 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:15:33 0
ここは>>924の日記じゃないから
あまり頻繁に書くとさすがに嫌がられると思う。
まずは1週間、絶対に逆切れしないで嫁の話を聞く努力してみれば?
1週間後、何か変化したこととか愚痴なんかあればまた書き込めばいい。
930 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:23:24 O
>>927
で、待ってるお
931名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/27(金) 23:30:58 0
すいません日記みたいにむやみに書き込むのはやはりまずいですね
皆さんの意見参考に書き込む場所とか探してみようと思います

932 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/27(金) 23:31:45 0
>>931
>>927
933 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 00:08:47 0
夢・独り言
http://changi.2ch.net/yume/
934 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 00:40:23 0
プログの代わりに日記書きたいって相当かまってチャンだね。
それもプログだと続かないからって・・・・。
2ちゃんより精神科に行った方がいいって。
ギャンブルや依存症になりやすく、かまってチャンで死にたいとかすぐ口走る
人格障害があるそうだから。
935名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 01:50:11 O
どうでも良い話でスマソだけど、
最近、旦那が誘い受け属性。
私にどうしろとwww
936名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 01:54:19 0
>>935
携帯でも>>1は読めるよね?
937名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 01:56:01 O
>>936
それなりに悩んでるんだが。
938名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 01:58:04 0
>>937
>>935の書き込みから、あなたも十分誘い受け属性であるように思います。
似たもの夫婦で、いいんじゃないでしょうか。
939名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 02:00:09 O
>>938
逆ギレですか?
本当にありがとうございました。
940名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 02:01:24 0
>>939
いや、あのたった3行の文章で、
何をどう判断して回答しろと?
私にどうしろとwwwと言いたいのはこっちです。
941名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 02:03:09 O
>>940
パソコンなんだから>>1を読めばわかるでしょう?
942名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 02:09:11 0
>>941
>>1を読んでも>>935さんの悩みに関して具体的なことは何も書いてないのですが、
どうしたらいいのでしょうか?
943 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 02:11:37 O
>>942
それはよかったね。
944名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 02:54:47 O
今日はアフターもないのに終わり2時だけど、着く席飲めない席ばかりで、ほとんどお酒入らず。
タクシー降りて窓見たら、珍しく電気が消えてて。
ちゃんとベッドで寝てるんだと嬉しく帰宅。
…普通に居間で就寝。
…そんなに嫌ですが。難しいですか。月1もあるかないか。
窓見上げて喜んだのがバカなんでしょ。
あなたにとってはどうでもいい事だよね。
945名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 03:05:21 O
>>944
ベッド以外のソファーとかで寝ようとするってこと?
私の旦那もそうだ。
スルー検定だと思って最近は放置している。私は困らないし。
そういう生活上の非常識な行動って幼児性の現れだって聞いた。男に多いんだとさ。
ところでアフターとか業界用語使われてもわからないよ。
946名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 03:05:25 0
>>935
くだらない悩みもOKだからここでいいんだけど
旦那さんのどういうところが誘い受け属性だと思うのか
どういうことが積み重なって悩んでるのか
もうちょっと詳しく書いて相談したら、反応が違ってたんじゃないかなぁ
947名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 03:07:29 O
>>946
あぁ、誘い受けはそのままセックルの話です。細かい描写とかするのもアレなんで。
スルーして下さい。
948名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 03:17:14 0
>>947
そういうことだったのか
移動するかどうか別にして、関係ありそうな板とスレをいくつか貼っときますね

夫婦生活
http://babiru.bbspink.com/couple/

既婚女性板のスレ
【旦那が】セックスしたくない奥様【枯れない】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226540926/
*セックスレスで悩んでいます*その45
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235475120/
949 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 03:25:51 O
>>948
ありがとう。
誘い受けと言えばセックス以外にないと思ってたんだけどな。最近は違うのか。
レスでもなければ内容に不満がある訳でもなく、
ただ夫の属性が誘い受けで性別的に最終的な攻めは無理な妻wだから、
どうしろと?と言うバカな話だから。
これ以上は家庭板では生臭すぎるんで消えます。
950 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 07:51:05 0
50板逝けよ!
951名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 08:26:37 O
>>945レスありがとうございます。
頭に来て旦那に送ったメールをそのまま載せてしまいました。
その通り、毎晩今の床で寝ています。
本人いわく、テレビを見たりしてると寝てしまう。
ベッドだと眠れない。だそうですが、
床に直接寝るので(じゅうたん)汚いし、うたた寝でもあるまいし、
毎日そんな所で寝る神経がわかりません。
私が嫌だと言う事は再三伝えてあります。
結婚12年ですが、10年は床に寝てるのでは?という感覚位毎日床です。
なんなんでしょうか…
952名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 08:29:39 O
すみません、今→× 居間→○です。
後、業界用語すみません、夜アルバイトに行ってるので…スルーして下さい。
953 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 08:37:14 O
>>952
業界用語wもアレだけど2chに携帯絵文字張るなよと…w
つか、夫の事より>>952ももう少しマトモな文章を打てる様になった方が良くないか?
954 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 08:37:57 0
さすがスナックに勤めてる馬鹿は文章メチャクチャ
で誤字が多いなww
んで野良猫飼ってるって話か。
955 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 08:58:34 O
上にも書きましたが、夫に送ったメールを直接貼ったので携帯絵文字入ってます。
残念ながらスナックではないですね。
誤解させましたね、ごめんなさい。
956 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 09:01:54 O
つか…w
957 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 09:05:18 O
だから夫に送ったメールをそのまま貼り付ける意味が分からない…
せめて絵文字抜くとかするだろ
958 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 09:43:02 0
かまわなくていいよ、夜とか建築とか職種で叩く人は自分が
愚かなのが分かってるから関係ないところで叩きたいんだよ。
と言うか、悩みに全く関係ないしね。
旦那さんは睡眠障害とかではないのかな?
知人に似たような人が居るんだけど、不眠らしいよ。
959 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 10:11:57 0
【国内】川口で知人女性を殺害した韓国人の男、起訴事実認める・・・埼玉[03/27]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1238153942/
960名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 11:47:18 0

ゴキブリ登場
≡≡≡≡ 癶( 癶;:゚;益;゚;)癶 カサカサカサ ←958



961 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 12:24:03 0
>>960 ちょっ…((└| ̄旦 ̄|┐ワハハ♪)に勝るとも劣らない嫌なAAw
962 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 16:29:25 O
960自己紹介乙。
963 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 16:56:31 0
>>651
ベッドが体に合ってない、ということはありませんか?
マットがやわらかすぎるとか、逆に硬すぎるとか。
床で寝られる人ってことは、かなり硬めのマットが好きそうですが
そういう人がやわらかいベッドに寝ると眠れなかったり
腰痛になったりしますよ。
964 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 16:57:12 0
>>951でしたorz
965名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 18:05:28 O
ただいま入院中につき携帯から失礼します。LD/ADHDスレとこちらと、どちらに書き込もうか迷いましたが病気かどうかは微妙なラインなのでこちらに書かせていただきます。
旦那の言動がたまに(わりと?)おかしく、コミュニケーションに支障が出ることがあるのです。
例)
・右と左を真剣に間違える
・親友やお世話になっている人の名前を間違う
・人に何かを説明する時、順番がおかしく要領を得ない。
・自分のお気に入りの店の名前や場所がうろ覚え
・探し物をする時、自分のすぐ近くにあるのに遠い場所ばかり探して「ない」と言う
・ついさっき自分がしたことを「自分はやってない」と自信満々で言う
・会話をしている途中、いきなり話題が全く違う方向になり「いま何の話してるの?」と聞かなければならないことが頻繁にある
・車のわき見運転が多い。事故はないが事故寸前は何度もあり
・「こういうことを言ったら/したらどう思われるかな?」ということが想像できず、失敗することがしばしばある
・人の話を聞いても、聞いていないのか理解していないのか、「そんな話してないよ?!」と思うほど全く違う解釈をして結論づけようとすることがある

続きます
966 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 18:08:17 O
続き

…等々、まだまだありますが挙げればキリがありません。今はまだ小さな支障で済んでいますが、いつか取り返しのつかない大変なことになったり大事な人達の信用を無くしてしまうのではないかと心配です。
そのことを何度も指摘して「もう少し自分でも注意してれば改善できるから頑張ってほしい」と言っているのですが、『いちいち細かいな~今までこれできたから治らんよ』と聞き流されてしまいます。
普通の生活は送れているのでただの「うっかり忘れっぽい」なのか、病院で要診察レベルなのか判断できません。でも左右を間違うのは脳の一部に障害がある可能性が…というのを以前テレビで見たので、一度病院に行った方がいいのかとも思います。
私がもっと先回りして注意すればいいのでしょうか。それとも一度病院で診てもらった方がいいのでしょうか。皆さんの意見を聞かせてください。
967 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 18:12:19 0
>>965
すぐに受診レベル。
LDぐらいならいいけど最悪痴呆や精神疾患もありうる。
とりあえず巻き添えで犠牲者がでたら困るから車の運転は止めさせよう。
968名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 18:22:45 0
ADHDの親族持ちですが、その例が全部あるのがすごい。
うちの親族でも当てはまったのは3~4例だよ。
とても社会でやっていけるレベルでない気がするが、もしかして
今までやってこれたのは、余りある他の能力が優れていたからか
もしくは今まではそれ程症状がひどくなかったか、どちらかだと思う。
もし、後者の場合は脳に何か病気を発症している(痴呆など)可能性も
考えられるので、一度病院に相談に行ったほうがよいかと思う。
あとね、社会適応が上手く行かなくなって二次障害がおきた場合も
症状がきつくなることがあるみたい。
969 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 18:38:22 0
ゴキブリ登場
≡≡≡≡ 癶( 癶;:゚;益;゚;)癶 カサカサカサ ←962






970名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 18:38:33 0




スレ立てろよ
971 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 19:29:52 0
>>970
次スレよろ
972 : 965[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 20:41:05 O
さっそくのレスありがとうございます。
旦那はミスると結構大変なことになる職業なのですが(人命に関わったりはしません)勤続17年目、それなりに経験も知識もスキルも応用力もないとできないようなポストにいます。信じられませんが。
普段は小説を読んだりNewsweekなんか取ったりもしてます。若い頃には英会話学校に通い、今でも講師の先生と軽いやりとりはできるみたいです。
スポーツや大工仕事が好きで簡単なものならパパッと作ったりします。家事も手伝ってくれますし子育ても非常に協力的です。いきなりキレたりなどは全くなく、人当たり良く社交的で周り人達の評価も高いです。
それだけに、病気と疑うのは私の考えすぎなのかなと思うばかりで…でも>>968さんのおっしゃる
>今まではそれ程症状がひどくなかったか
というのは心当たりがあります。
973 : 965[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 20:44:01 O
エラーでいっぺんに書き込めませんでした、すみません。
続き↓

いま結婚3年目ですが1年目はそんなことは殆どなかった気がします(私が気づいていなかっただけかも知れませんが)。去年辺りから徐々に増え始めて特に最近ひどくなってきたように感じます。
子供が生まれたり家の購入話が出たり私が入院したりで重要な案件を話し合う機会が増えて、いろいろ話をする中で会話が成り立たない部分がどんどん出てきたからというのもあります。
正直、何科にかかればいいのかもわからず私自身も入院中なので退院したら私も一緒に病院に行こうかと思いますが、
旦那自身が普段から高次機能障害や精神疾患の人達に偏見を持っている節があるので説得するのに骨を折りそうです。何か良い説得方法はあるでしょうか?
と、これ以上はスレ違いの板違いになりそうですね。メンヘル板にでも逝けばいいでしょうか?
974 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 20:58:32 0
>>951
俺なら其処で快適に寝られる様にマット敷くなり考えるけど、相手の行動に合わせるって言う選択肢が欠けてるんじゃ?
975 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/03/28(土) 21:01:00 0
うちの旦那もそういう感じ。会話が成り立たない。

・ついさっき自分がしたことを「自分はやってない」と自信満々で言う


特にこれ。
以前は、人の話を聞いてないレベルで喧嘩になっていたのですが
最近では病気では?と思ってます。
976 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 21:13:29 0
ADHD等のことはおいといて、まずは身体を調べてもらう方向から
説得してみては?
脳に腫瘍ができて性格が変わった例はけっこうあるから、
とりあえず人間ドックとかの精密検査受けるところから始めるとか。
受ければ何らかの結果が出るから、その結果をもとに次に進む。
費用はかかるけど、いきなりADHDの検査だー、とやるよりはとっつきやすいかと。
勤続17年ってことは大卒なら39歳、高卒でも35歳だから、
そろそろ数年に一回くらいは人間ドックやってもいい年だよ。
977 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 21:18:10 0
急に進んだなら脅すわけじゃないけど脳腫瘍とか脳髄圧異常とか基礎疾患があるかも。
脳外科か神経内科受診してみたら?
最近頭痛とか肩こりとか目の疲れ訴えたりしてないかな。
978名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 23:15:10 0
>>965
ADHDは大げさじゃない?程度にもよるけど。。
うちの旦那もわき見運転以外全部当てはまるよ。仕事はちゃんとしている。同じ会社にいるからわかる。
ただ家では仕事の時みたいに緊張していないからそうなるんじゃない?

あと、最近大変なことが続いたなら、ストレスで集中力が衰えているっていうのもある。
んなことでいちいちADHDって騒がれたらそりゃあリラックスできないだろー。
979 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/28(土) 23:17:57 0
ADHDってのは幼児期に発症するもので、
結婚当初にそういう症状がなかったなら違うのでは。
980965[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 07:24:44 O
>>978->>979
おっしゃる通りです。でも他の方のおっしゃってる「疑いアリ」の意見もおっしゃる通りなのです。だからこそ私も普通なのかそうでないのか全く判断がつかないんです。
旦那にはADHD云々の話は一切してません。ただ、「このままじゃ良くないから、もう少し色々注意を払って!」と具体的対応策を提案しながらお願いしているのですが『あーハイハイうるさい』程度にしか思われてないようです。
確かにくつろぎ空間のはずの家庭で口うるさく言われると落ち着かないと思います。
でも不注意のせいで旦那が余所で要らぬ誤解を受けて損をするのは不憫だと思うのです。妻の私が言うのも恥ずかしいですが、性格は本当に良い人なので。

私自身少し混乱していて文章がおかしいかもしれません。すみません。
981 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 12:49:45 0
>>980
ADHDってのは一種の脳障害なわけで、
別な病気で脳に問題が発生しても
ADHDのような症状が出ることはあると思うんだけど。
脳腫瘍とかね。
そんなに不憫だと思うなら、とにかく一度病院に連れて行ったらいいんじゃないですか?
どっちにしても、何が原因でそういう症状が出てるかなんて
医者じゃなきゃ診断できませんし。
982 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 13:14:12 0
>>980
おまいさんは医者じゃないんでしょ?心理カウンセラーでもないんでしょ?
だったら考えるだけ時間の無駄。悩むよりも行ける範囲の病院に、
どんな科があるか、どんな検査してくれるのか、費用はどれくらいかかるのか、
旦那はいつなら休みだから連れて行けるか、等々、具体的なことで悩みなよ。
それから旦那は口うるさく言われるのが嫌なタイプなら、
「最近、あなたの行動を見ていて心配になった。
自覚はないかもしれないけど、ストレスで身体が悲鳴を上げているのかもしれない。
私の取り越し苦労ならばそれでいいから、一度精密検査を受けてほしい」と
真剣に伝えるといい。
もちろんADHD等は抜きで、あくまでも身体を調べてもらうのが先。
素人判断は一番危険なことだよ。一度ADHD等については頭から追い出せ。
983 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 13:28:43 0
>>980
旦那本人が生き難さを感じてないのに口うるさく言っても意味ないんじゃない?
980本人がイラつくからっていう理由ならわかるけど。

それより他の人が指摘してる病気の方を心配すべきでは?
命に関わるのにスルーなのが意味不明。

レスの流れだけ見てると、結局980本人がイラつくから性格直して欲しい、
言っても直してくれないからADHDでは?って理由付けしてるように見えちゃう。
984名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 13:34:42 0
>>970>>971もあてにならないから
スレ立てようと思ったけど規制されてたorz

一応テンプレ貼っとく
スレタイ「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ33」なんでよろしく。

---

離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ31(実質32)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233718652/
985名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 14:27:02 0
>>984
立てました。テンプレありがとう。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ33
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1238390755/
986 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/03/30(月) 18:01:15 0
>>985さんスレ立て乙です。
まずこっちを埋めるってことでいいのかな?

>>965>>980
>「あーハイハイうるさい」
これが旦那の本音だよ。。
注意力を要する仕事から疲れて帰ってきてあれこれ注意されてもねえ。
わき見運転は本当に危ないから、運転自体やめさせた方がいいと思うけど。
あとのことは毎回ではないんでしょ?いつご飯食べたか毎回忘れるとかでない限り、大目に見てあげたら?
659さんの精神状態もかなりピリピリしてそう。そっちの方が心配だよ。心療内科でも行ってみたら?

まあどうしても心配なら脳ドック受けてみたら?
「子供も生まれたことだし、夫婦で脳ドック受けてみようよ」って。
ADHDは可能性少ないと思う。大人になって急に発症する病気じゃないでしょ。

終了したスレッドです

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