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1名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/24(金) 16:30:04 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

前スレ:離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ37
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1246943560/
2 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 18:31:19 0
>>1

前スレ>>997
奥さんが求めているのは、打開策ではなく、単に「そっか、いつもごめんな。ありがとう」とか
「苦労かけるな。でも嫌なことでも○○(嫁の名)がちゃんとしてくれてるから、助かってる。ありがとう」とか
そんな言葉だと思うよ。頑張っているって認めて、労って欲しいだけなんじゃないかな。
3 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 18:37:38 0
>>1 乙!

前スレ897に聞きたい。
嫁がノイローゼ気味で苦しんでるの見て、何とかして助けてやりたいって思わないの?
嫁の愚痴が怖くて家に帰りたくない、って自分が被害者になってるつもり?
4名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 18:41:15 0
>>1乙です。
全部のレス読まないで書き込みます。的外れだったらすみません。
>>2の言っている通りだと思います。
が、上の台詞も口先だけで言ってるとなんとなく伝わるもの。
愚痴と言えども聞き流してるのと、聞いてくれてる、の違いは
割とはっきり伝わるよ。
そういうが見えてしまうと、つい相手が愚痴を聞いてくれてるにも関わらず
むしゃくしゃして「仕事に逃げられるから良いわよね、、、」とか八つ当たりな
してしまうのかも。
でも愚痴を聞かされるって疲れるもの。聞いてもらってる方は感謝しないと
いけないよね。
5 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 18:45:05 0
他人の愚痴じゃあるまいし
奥さんの愚痴くらい聞いてやんなよ~
6 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 18:49:08 0
>>997の奥って、
>>4が言うような、割と細かい、相手に対する欲求のレベルが
強いタイプなんじゃない?愚痴の聞き方ひとつとっても
>>997に求めるレベルが高いのよ。
7897 </b>◆Uh83iYjYTQ <b>[] 投稿日:2009/07/24(金) 19:05:05 0
>>1000
嫁「あ~嫌だった、○○さんなんか当番1回しか受けないのに私だけ3回も嵌められて
すごく悔しい、私だけ損してる」
俺「まぁそういうときもあるけどみんな持ち回りでやってるんだろ、終わってみればみんな同じさ」
嫁「あんたなんか  (略
  ↑こんな感じ 俺も悪いのかな?
8 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:07:45 0
悪くないよ。早く別れた方がいいよ。
9名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:10:51 0
>>7
そういう時は
「そうかー損してるな、○○さんが悪いな」って言えばいいんだよ。
奥さんは>>897に打開策なんて要求してない、ただ聞いて同意してもらいたいだけなんだから。

男の人は何でも真正面に受け留めて問題視するけど、人間関係とか
どうしようもない事でもそうされると「わかってるけどできるわけないじゃん!」って
かえってストレス溜まるんだよ。
奥さんがやたら仕事に口出しされたら嫌でしょ、愚痴は愚痴として聞くのがいいのさ。
10 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:12:53 0
>>7
あ~それは対応を間違ってるな。
>>897が悪いわけじゃないけど、
嫁が求めてるのは「うんうん。そうだよな。お前の言う通り!」という同調なんだよ。
正論とか慰めが欲しいわけじゃないから。
ただ自分の気持ちに共感して欲しいだけ。
今までとは価値観がガラリと違う田舎の人たちと合わない部分が多くてストレスが溜まってるんだから、
せめて旦那には自分に同調してもらいたいんだよ。
11 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:13:41 0
9に同意。
自分が悔しい思いをしたって言うのを一緒に分かってもらえればソレで気が済むのに
余計なことを言う人だなー。
12 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:20:42 0
女性の大半の愚痴って、アドバイスや解決策を求めてないもんね。
(勿論、違う時があることも分かってるよ)
そうなんだって共感して、大変だねって言ってほしいんだよ。
13 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:24:52 0
うんうん。全く君の言うとおりだね。
って言葉を返してるだけで、女性を口説き落とす成功率(特にハードな仕事や人間関係で悩んでる場合)は
グンと高くなるのに分かってないよなー。
男性は共感という能力が低すぎる。
14名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:30:02 0
>>9
ますますつけあがってどうしようもない女になっちゃうよ。
15名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:30:18 0
>>7
前スレ1000です。答えて頂いてありがとう。
皆さんがすでにおっしゃってるように、それだと897さんが悪いわけでは
ありませんが、答えが奥さんが期待してる物では無いと思います。

奥さんは知らない土地で味方が居ません。
気苦労が多いことをそういう土地でやると、どうしてもストレスが
溜まります。しかもPTAと子供会という性質上、私生活も、
ある程度混ざってくるので逃げ場が少ないんだと思います。

俺はお前の事よくわかってるよ。お前の頑張りは俺が一番理解してるよ。
お前の味方だよと、奥さんの味方になる、同調の答えをすると良いと思います。
「そうか、そうか。大変だったね。お前みたいな損役が居るから
物事が回るんだよな。偉いよ。よく頑張ってるよ」など、理解を示してみては?
あからさまに気持ちを込めずに言うと、口ばっかりと怒らせますが
多少は変化が現れると思いますよ。
少なくとも、知らない土地で誰も味方が居ないという不安感は減って行くと思います。
16 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:36:13 0
>>14
現段階は付け上がってるのか、ストレスによる言動なのかは
判断できないと思う。

897が同調して、それからの変化によるでしょう。
良くなればストレス、味方が居ないという不安から来てた言動。
悪くなっていけばそういう本質だったと。
現状すでに悪い状態なんだから、変化を起こしてみないと
どっちにしろ悪くなっていくだけでしょ。
17 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:41:42 0
悪口に同調するより、>>15の後半にあるように奥さんの事を褒め称えたら
良いと思う。

>>「あ~嫌だった、○○さんなんか当番1回しか受けないのに私だけ3回も
嵌められてすごく悔しい、私だけ損してる」
みたいなのにそうかそうかと同調してると、自己嫌悪になりそう。
>>897はそういうのも嫌なんでは?
18名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:42:50 0
ムリムリ、言っちゃいかんこと言う人間に改善期待しても疲れるだけ。
19 : 17[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:45:24 0
付けたし。

「そういう人は上手く立ち回れてると思ってるだろうけど、見ている人は
見ているよ」とか、
良い事も悪い事もかならず自分に帰ってくるとか、前向きに考えられたら
いいんだけどね。ストレスいっぱいじゃ無理かな。
>>897が上手く誘導して上げられない?カウンセラーになったるもりでさ。
20名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:47:02 0
>>18
言っちゃいかんこと言う人間って?
21 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 19:49:29 0
>>20
>二言目には「あんたはいいわね、仕事って言えばなんでも逃げられて」って「こんなとこに嫁に来なければよかった」
22 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:00:03 0
確かに言っちゃいけない台詞だなw
23 : 897 </b>◆Uh83iYjYTQ <b>[] 投稿日:2009/07/24(金) 20:01:17 0
>>9
>>10
>>15
みなさんありがとう
同調ですね、男にはなかなか難しい思考回路です
困ったときに「こうすれば?」って言うのは簡単なんですが
とにかくやってみます
24 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:04:01 0
同調すると、それがスタンダードになって、さらなる要求が来るんだっちゅーに。
25 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:07:01 0
要はテクニックじゃないんだよね。
クサイけど結局は心というか、、、、会話はハートでしないとw
26 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:07:41 0
で、ぶるかるべきところはぶつかる!
27 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:08:19 0
死ぬまでイエスマンでいれば?
28 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:09:17 0
ぶつかるべきところはぶつかる! だ。
29 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:11:43 0
ただ
大変だったなぁ。苦労かけるなぁ
でいいじゃん。
相当奥さん疲れてるんだなぁ
30 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:21:59 0
奥さんからしてみたら、>>897が気楽に見えて怒りの矛先が897に向くんだろ。
逆に>>897にお前は働きもしないでいい身分だよな!とか言われたらどうすんだ。
自分だけが大変と思ってしまうのって良くないな。
31名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/24(金) 20:29:06 0
あ~なんとなく分かる。
>嫁「あ~嫌だった、○○さんなんか当番1回しか受けないのに
>私だけ3回も嵌められてすごく悔しい、私だけ損してる」
のあとに、上の人みたく「そうか、大変だったなあ、苦労かけるなあ。」
が入れば
>俺「まぁそういうときもあるけどみんな持ち回りでやってるんだろ、
>終わってみればみんな同じさ」
でもいいんだよ。「大変だったな」がなくていきなりそういう時もあるだろって
言われて「グチグチ言うなよ」って聞こえたんだろうな。
32 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/24(金) 21:05:53 0
>>31
>「大変だったな」がなくていきなりそういう時もあるだろって
>言われて「グチグチ言うなよ」って聞こえたんだろうな。
同意
33 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/24(金) 21:07:59 0
離婚してー。
34 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 00:14:26 0
スレストッパー
35 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 15:07:46 0
【オムライス】社民党福島瑞穂は預金1億円
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1248501380/
36 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 16:20:25 0
>>7なんて全然マシ。
パート先で嫌がらせされてる・・・と言えば、
きっとお前を思ってやってくれた事だろ。と言い、
スーパーで会計間違えられたから指摘したらムっとされた・・・と言えば、
感情表現が下手かもしれないのに!と怒る。
思考が明後日に行ってる気がする。
それにイライラして口論になる。

そもそもそういう相手に愚痴る私が悪いんだけどさ。
37 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 16:51:13 0
うん、お前が悪い。
馬鹿に愚痴っても期待の答えが来るわけがない。
38 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 16:53:54 0
それでも愚痴りたいときもあるんでしょう にんげんだもの
39 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/25(土) 17:01:27 0
女の脳は共感求めてて男の脳は問題処理求めてるらしいからなあ
だから嫁は共感能力低いと不満を持ち旦那は処理能力低いと不満を持つらしい
40 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/25(土) 17:06:12 0
たしかにw
女友達に愚痴られたときどうやったら解決するかを一生懸命に考えてあげたのに
あなたってどうしてそんなに冷めてるのみたいに言われたからな
41 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 17:09:09 O
『うんうん、分かるよ~腹立つよねぇ分かる分かる~』
これだけで良かったりするんだよなw
42名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 17:57:50 0
前スレ951で義母の好意に悩んでいるとカキコした者です。
やっぱり皆さん鋭いですね。
あれだけの内容で夫がマザコンだと見抜いたとは・・

うちは旦那の実家と至近距離に賃貸借りていて、
赤もいて義母には何かと世話になっているので強く言える雰囲気ではありません。

それと、義母には本当に悪意がないのです。
私の留守中に友達を連れて家に入ったのは、家具の裏の掃除を手伝ってもらうためでした。
恥ずかしくてたまらないし、予告してくれたら自分で何とかしたのにと思うのですが
義母はあなたたちのためを思って好きでしたのだから遠慮しないでって本当にそれだけです。

義母は家族愛に恵まれないで育った人で、どこかずれているところがあるし
とにかく寂しいんだろうなあと思います。
皆さんのレス拝見して、もっと旦那に間に入ってもらえたらいいなと思いますが
たぶん性格的に無理そうですorz

とりあえず今は帰省も近いのでガンガン片づけることにします。
43 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 20:29:03 0
>義母には何かと世話になっているので強く言える雰囲気ではありません。
そう思ってるなら、黙って我慢しとけばいいじゃん。

>それと、義母には本当に悪意がないのです。
悪意がないと分かってるなら、文句なんて言わなきゃいいじゃん。
自己完結してることを、なんでわざわざ2chで相談するの?

>あれだけの内容で夫がマザコンだと見抜いたとは・・
って、あなたが「うちの旦那ってマザコンでしょ?」と言わんばかりの内容書いてるんだから
皆そういう反応するの当たり前じゃない。
自分で誘導しといて、思うとおり以上のレスが返ってきて罪悪感沸いて
今度は旦那と義母の擁護するの?
最初から>>42のような事柄を書いてたら、皆に同情して貰えなかったもんね。
後ダシ乙!
44 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/25(土) 21:55:23 0
困ることは困るとはっきり言っているか?

本当に善い人ならば他人の嫌がることはしないぞ
45 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 00:17:09 0
図々しく開き直って、逆にやってほしいこと言って義母(+その友達?)を
ガンガンこき使えばいいのに。
「健診行ってくるから、掃除して洗濯して旦那君のパンツ干しておいて下さい☆ミ」
「赤と昼寝するんであれとこれ買いにスーパーまでお願いします☆ミ」

まぁ性格的にこれができればそんなに悩んでないか…
46名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 13:55:50 0
今、相談してもよろしいでしょうか?

旦那が「ぐちゃぐちゃ言われると余計にやる気が無くなる」と
夏休みの小学生のようなことを言います。

昇進をかけた試験が目前なのにここ数ヶ月傍で見ていても全く
必死さが感じられない。平日の帰宅後は飲んだくれて、撮りだめた
テレビ番組を流しながらリビングで居眠り。週末も趣味の読書と
DVD編集と一人でのドライブで終了。あれこれ言っても機嫌を
損ねるだけだからと言いたいことも飲み込んできたけれど、いつに
なってもやる気は出ない。見かねて苦言を呈すると上記のような
捨て台詞で自室に立て篭もり。同期はどんどん昇進しているのに、
一人取り残されているどこか、10も年下の人に追い越される始末。
そんな状況に発奮するどころか、早くアーリーリタイアメントしたいと
ネットで田舎の土地を物色しては妄想したり、下見したり。

頑張っても結果として昇進できないなら仕方がないけれど、自分から
昇進試験に手を上げておきながらこの態度はないと思う。旦那はやれば
できる能力のある人だと思っているのだけど、「やる」こと自体が既に
能力なんだから、旦那は能力がない人なのかなと思い始めていて悲しい。

何とか旦那にやる気を出してもらう方法はないでしょうか?
47 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 14:15:26 0
>>46
本人のやる気を待つしかないよね。
もう昇進試験やめてもいいよ。
それでもあいしてるから。
なんて言ってみたらw
48 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 18:06:22 0
多分そのダンナさんは、「昇進試験に手を上げた」という行為だけで、
達成感を覚えてしまって満足しちゃってるんだと思うよ。
最初からやる気なんてないんだよ、「自ら手を上げた」って事実があればそれでいいから。

ちなみに「やれば出来る」人が、本当にやって結果を出すことはまずないので、
早々に「この人はやれない人だし無能な人」とさっくり諦めて、
自分の人生は自分の力で良くしていく努力を今から始めた方が
幸せになれるんじゃないかと思います。
49 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 20:34:18 0
>>46
専業主婦ごときに、そんな知ったかぶったこと言われても
旦那も笑うしかないだろうなwww
50 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 21:00:18 0
>>46
あなたも「うちがお金持ちだったら良いのに」と妄想する小学生のようだよ。
夫はそれだけの能力がない人なのが現実でしょ。
それを認めて今後の自分達あるいは自分の生活を考えていくべきだと思う。
51 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 22:08:22 0
>>46
社会に出てからはやるかやらないかが重要で
能力なんてやった先で必要になるものだと思うけど。

そういう意味であなたの旦那さんはただの出来ない人。
少なくとも会社の評価はそうだと思う。
あなたも現実をよく見た方がいいよ。
52 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 23:26:10 0
長年働いてるとさ、ぜんっぜんやる気しない時期ってあるよね。
すごい嫌いな人間ともうまくやってかなきゃいけなかったり、
仕事自体嫌いになっちゃったり。自分は女性だしペーペーだけど
男性はもっといろんな重圧に耐えてるんだと思う。早く会社辞めてーって人も多いと思うよ
少なくとも>>46の旦那さんは付き合ってた頃からずっと有言不実行だった
わけじゃないんだよね?頑張ってた時期があったんだよね?
そんな時はいっぱい褒めてあげてたんだよね。
だから結婚したんだよね?それなら見守って欲しいな。
今下手に小言いってももっともっとやらなくなると思う。
自分が落ちこぼれだってことを嫌ってほど自覚してるから(多分会社でも言われてる)
飲んだくれたり一人でドライブしたりしてるんだよ。家にいても会社にいても辛いから…。
鬱の傾向があるからひどくなったら病院で相談してもいいかも。
53名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/26(日) 23:41:58 0
>>46です。
私は旦那とは同業なので、身内のひいき目を差し引いても、能力のある人なのに
やらないばかりにもったいないと思ってしまいます。「昇進自体はどうでもいいから、
あなたの能力が認められて欲しい。そのためにも試験は頑張って」とは何度も伝えて
いるのですが糠に釘です。
皆さんおっしゃられるように旦那は能力がない人だと諦め、これからの生活では
気持ちに折り合いをつけていこうと思います。ありがとうございました。
54 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 00:11:27 0
>>53
それはあなたの願望だもんね。
そうじゃないっていうけど昇進して欲しい!って思ってるのがよくわかるよ。

能力があると信じているのなら、信じて応援すればいいと思う。
応援するっていうのは葉っぱかけるだけじゃなく
見守るっていう方法もあるんじゃない。

実は私も同じような立場です。
旦那となると、わかっていてもイライラしちゃうんだよね。
それは痛いほどわかるよー
55名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 00:13:12 0
46です。リロードしたら新しいレスがついていたので。
旦那が頑張っていた時期ももちろんありますが、チームでの仕事で
締め切りや他の人にせかされたためという要素が頑張りに影響を
与えていたと思います。昇進試験には明確な締め切りもあり、
直属の上司から叱咤激励もあったりしたのですが、さっぱりです。
仕事でうまくいった時にはお祝いをしたり、褒めたりはしていました。
昇進試験を含めた仕事ぶりのことは言っても機嫌を損ねるだけなので、
口に出したことは1ヶ月に一度以下で、好物を晩ご飯に作ったりと
心地よい環境作りを心がけてきました。残念ながらそれも旦那の
やる気にはつながらなかったのですが。
56 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 00:30:32 0
>>55
46さんなりに色々やっていたんですね。
自分は>>52書いたものです。今思えばなんと無責任な事書いちゃったなあ…と反省。
すいませんでした。そんだけ支援の姿勢を見せても旦那さんは現実逃避してるのか…
まさに赤ちゃん返りしてるのかな…レス見ていて46さんも
旦那さんに引けを取らないくらいにバリバリ稼いでいた(いる)方なのかなとと感じました。
奥さん(彼女)がバリバリ稼いでいる男性って怠慢になるパターンをよく見てきているんですよね…
57名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 00:50:19 0
旦那さん、負けず嫌い…ではなく
勝負に負けるのが嫌いすぎて土俵にあがりたくない人かな。
昇進レースの1コース占められただけで満足、
あとは負けるかもしれないから走りたくないとか。

能力があっても負けん気が無い人は出世できないよ。
なんか色々不満だとは思うけど、消極的な人を積極的にするのは難しい。
あと、消極性はなんらかの長所に繋がってたりもするので
(行動が慎重だったり、失敗しないようによく準備をしたり)
そういう長所があるならトレードオフのつもりで大目に見てあげられないかな。
58 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 01:04:30 0
>>55
締め切りや他の人からのプレッシャー>仕事で成果をあげる
平日飲んだくれ、週末は趣味>妻や直属の上司の叱咤激励
アーリーリタイアメントの妄想>試験に合格し昇進

46旦那のプライオリティは自分がプレッシャーから逃げて楽をすることにあると思う。
10年下の人に抜かれてる状況で、急にやる気を出しても同年代に追いつけない位の
経験の差が出来てるんじゃないかな。多少潜在能力がある人でもね。

「やれば出来る」と自ら思ってた人がやってもできない状況に追い込まれると精神的にきついよ。
さらに、締め切りや他の人からのプレッシャーに弱いなら、出世しない方が幸せだと思う。
上に上がれば上がる程、自分ではどうしようもない責任をとらなきゃいけないし、
プレッシャーは計り知れなくなっちゃうから。
59 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 01:11:48 0
>>57
ああ、自分それだ 超当てはまってる
受験で燃え滾ってから燃え尽き症候群になった
免許の試験も資格の試験も落ちるのが怖いあまりに(そのくせ一発で受かりたい)
数ヶ月くらいダラダラ勉強してやっとこ試験受けたりしてた
負けたり安定を失うのが怖いからギャンブルも一切しない(できない)
だから底辺ではなかったが出世も出来なかったな…当然だけど。
その代わり安定を何より欲するから貯金は同世代よりはしてた


>>46旦那は自分の男バージョンかと思った。
でも自分から試験受けに入ったならやるなりやめるなりして欲しいよね。
はい自分語りすいませんでした。あまりにも57が自分のことだったので
60 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/27(月) 11:48:08 0
旦那さんは今の自分に満足してるからなぜ無理に昇進しなくてはいけないの?
って思ってるんじゃないかな、物欲も無さそうだし昇進の意味を見いだせないでいるみたい
負けるのが怖いっていうよりはどっちかというとそうじゃないかな
昇進→給料増える→欲しいもの買える、生活レベル上がる→うれしい→また頑張る  こういう好循環は少ないですよ
61 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 11:54:40 0
負けるのが怖いって、下の人間に追い越されてんだろ?
もう負けてんじゃねーかw

それでもやる気にならないなら、それでいいんだよ。ほっとけ。
62名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 11:55:09 0
何で昇進しないといけないの?と思っているなら、
そもそも昇進試験に自ら手を上げるかな?
嫁が「試験受けなさいよ!」って言って無理矢理手を上げさせたならともかく、
これは「自分で手を上げたからには、最低限の努力はすべきじゃないの?」って話なんだし。
63 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/27(月) 12:00:47 0
>>62
上司に強制的に受けさせられることってあるよ。
特に下の者にどんどん抜かされていってるならね。
本当に辛いのは「こいつはもうダメ」って
試験受けろ攻撃もされなくなる頃かも。
64 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 12:05:40 0
>「自分で手を上げたからには、最低限の努力はすべきじゃないの?」

なんで?

手を挙げたことによって、厳密に誰か社内の人に迷惑かけるとかなら別だが。
65 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 12:16:09 0
社会人として云々↓
66名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 12:31:27 0
手を挙げるっていうのは意思表示なんだから、出世する気がないなら手をあげなきゃいいってだけの話じゃないの?
上司や周り(家族)も本人がやる気があるんなら、と応援するし、それなりの対応をするでしょう。
67 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/27(月) 12:35:16 0
>>66
だからさ、無理やり手を挙げさせられる場合もあるんだよ。
本当のところは本人にしかわからないけどね。
68 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 12:38:12 0
>>46
>自分から昇進試験に手を上げておきながら

って書いてるのに、勝手に脳内上司をつくりあげ、その上司に無理矢理手を挙げさせられて可哀想な旦那という妄想を吐き出してる馬鹿は誰?
69 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:06:44 0
>>66
手を挙げちゃったけどやっぱしんどいわ。

は許されないの?
70名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:10:43 0
それならそう言えばいいのではないかな。
自分の意思を伝えるのはコミュニケーションの基本でしょう。
71 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:12:24 0
同業とあるけど、どういう仕事なんだろ。
旦那のお母さんじゃないんだから、ほっときなよ。
旦那追い込んでうつ病にするタイプ?
自分はやると決めたら最後まで頑張る優等生なのかもしれないけど、
他の人にも押し付けるのはどうかな。
仕事は出来ても上に立つのに向いてない人はいっぱいいるし。
72 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:13:34 0
>>70
ハゲド
読んでて会話が足りない気はするね。
旦那も嫌なら嫌といえばいいし、奥さんも相手の気持ちを確認すればいいのに、と思った。
73 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:17:35 0
でもさ、好物作ったり口には出さなくても「あなたはやればできる子」、
「頑張って」オーラでまくりで、応援されてるのがわかってたらしんどくなると思う。
受験の時の母親がそうだったよ。プレッシャーを与えないように気遣ってるのよ、
というプレッシャーを与えられまくりだったさ。
74名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 13:27:12 0
どうしてもやらなけりゃいけない事なら、気なんか使わずどんどん言っていいよ
相手は思春期のガキじゃなくていい大人なんだから

どうしてもやらなければいけない事というわけじゃないなら、ほっとけ
相手は思春期のガキじゃなくていい大人なんだから
75 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 14:58:11 0
>あなたの能力が認められて欲しい。そのためにも試験は頑張って」とは何度も伝えて

これが旦那さんには重荷なんだろうね。
期待されるのもしんどい。
76 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 15:12:22 0
同業なら尚更辛いだろうなあ
77 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 15:31:57 0
勉強しないのが自分への言い訳なんじゃないかなあ。
めちゃくちゃガリベンして試験に落ちたら格好悪いけど、全然勉強しなかったのに受かったら格好いい。
全然勉強せずに落ちても、勉強しなかったんだからしょうがないって思える…みたいな。


78名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 15:43:30 0
ていうか、試験受けよう!と思ったときは本当にやる気があるんだと思う。
よく、英会話なり、PCスクールなりに申し込んでは長続きせずポイって人いるけど、
あれも申し込む段階では、すっごいやる気満々なんだよね。
けど、さあいざテキスト広げると、すっごく面倒くさくなる。集中できない。やる気でない。
で、どーでもいいやってなる。
そこを他人につっつかれると、自覚はあるけど消えたやる気は二度と帰ってこないので、
逆ギレしたり、鬱陶しくなったりする。
要するに、単なる飽き性だよ。
79 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 15:45:58 0
「ボールペン字」「簿記2級」「色彩検定」「宅建」の教科書だけかって、結局資格試験すら受けなかった私は
>>78に激しく同意せざるを得ない!
80 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 16:04:21 0
それは飽き性すぎw
81 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 16:33:32 0
まあとりあえずちゃんと働いてるんだからあんまりギャーギャー言ってやるな
という感覚は甘いんだろうか。

受けるっつったんだから受かるように勉強しろよ、駄々っ子かよ
という気持ちも素直に分かるんだけど。
82 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 16:50:50 O
>>74

気持ち良い位、良いレスだ。。
83名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 17:43:10 0
同業だったから、今の旦那の同僚の中にも顔見知りがいて
「こんな冴えない奴に嫁いで可哀想に」
と思われるのが嫌で、旦那の能力を周囲に知らしめたい。
そんな風にも受け取れた。
84 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/27(月) 19:12:11 0
>>83
それだ!
85 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/28(火) 15:56:26 0
>>83
でも自分から試験するって言っておいて、
あんな態度でずっといられたら苛々はするよ。
ガキじゃないんだから、言ってもしないなら
放っておくけどさ。
86名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:24:38 0
待ちあげ
87 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:25:39 0
エネスレから来ました
同じのペーストでいいんでしょうか
88 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:27:23 0
とここで聞いても意味ないか?
(「待ちあげ」って私宛かと思い・・・)
89 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:27:27 0
>>86
やさしいなあ。
それなりに悩んでいて可哀想だったので私も気になってきてしまった。
もう寝てしまうけど、解決しますように
901/3[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:29:14 0
エネスレから来ました。コピペですみません。
痴話喧嘩みたいな話なのでわずらわしくてすみません。

義実家北海道、うちは関東、義兄が関西に住んでいます。
義兄宅に今年第二子が生まれ、まだ見に行っていないのでこの春ぐらいに
「見てみたい?」と聞いたところ「そうね」というので行こうと思って
いました。また、義両親は今年はうちの長男に会っていないし、
義兄家の孫にも会いたいだろうから、ついでに誘ってはどうかと
私が提案しました。
私は第二子妊娠初期でしたが、夏ならつわりも終わるし、まあがんばれば
関西ぐらい行けるかなと思っていました。

さて夏も近くなってきたので、数週間前に妊娠を報告しがてら義兄宅と
義両親に連絡をしたところ、実は義両親は今年すでに2回義兄宅に
行っていることがわかりました。また、私たちが思っていた時期は
義兄は忙しいので9月中旬にしてほしいとのこと。

義両親に孝行のつもりで持ちかけた計画でしたが、さして裕福でも
ないのに年に3回も行くのも負担だろう、また「夏」と思っていたのが
9月中旬になったのは私にとってはちょっとしんどいかもしれない、
じゃあこの計画はいったん白紙に返そうと夫と話し、義兄に電話して
もらったのですが、なぜか夫は電話口で義兄に「来たらいいやん」と
言われるままやっぱり行くことになってしまいました。
91 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:29:37 0
支援
92 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:30:43 0
>>46です。たくさんのレスありがとうございます。
相談者さんがいらっしゃるようなのでまた来ます。
93 : 2/3[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:31:33 0
私と「じゃあやめよう」で話がまとまったはずなのに、義兄が言うと
なんで私とのとりきめはナシで義兄の言ったのが優先になってしまうのか。
旦那はいつもなら私の意向を一番に考えてくれるのですが、どうも義実家・
義兄とはうまく会話をすることができません。
「いったん行くといっておおごとになってしまったから」
といって結局行く方向になってしまいました。

おおごともなにも、まだ提案したばかりでチケットもとってもいないし、
他人を巻き込んだならまだしも家族のことじゃないの、と思いましたが、
夫は細かいことを気に病むほうで、そこで責めるとまた板挟み的に悩んで
しまうのでそのときは言いませんでした。

しかしまた事情が変わるできごとが起きました。
先日夫の叔父が亡くなり、予定していた日に法要があたるので
関西行きの日を変更してほしいと連絡がはいったのです。
(うちと義兄家は法要には行かないため、
関西訪問を法要で代用、という話にはなりません)

9月上旬までは義兄が忙しいので、日取りの前倒しはありえません。
延期であれば私はいっそうしんどいことになります。
そういうことならこれを機会に計画はキャンセルに・・・と提案したの
ですが、すでに義兄と義実家で日程変更の話しを
しちゃっているとのこと。

94 : 3/3[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:33:11 0
今回の訪問で一番しんどいのは妊娠している私なのに、私に打診なく延期の
予定を決めるというのはちょっと無神経じゃないでしょうか。というか、
義兄、義父は私がしんどいのを想像つかないかもしれませんが、第一子の
妊娠後期にフーフー言っていた私を見ていた夫が
どうしてそこで何も言ってくれないのか。

ちょっとここで私は放置できなくなり、前回私との話を無視して行くことに
決めちゃったこと、今回また義兄と義両親主導で予定変更しようと
してることについて聞いたところ、また
「おおごとになってしまったからキャンセルとは言えない」
「もとはといえば(私)が計画したこと」
「自分はそこまで乗り気ではなかった」と言うのです。

たしかに計画したのは私です。妊娠中期以降、しんどくなるということも、
初期の頃はあまり意識していませんでした。夫が乗り気でなかったのを、
私に遠慮してるのかなと思い違いしていたところもあります。

ちなみに、夫と義実家、義兄は仲はさほどよくなく、義両親や義兄に
会うときには、私には不自然とも思えるほど緊張し、会ったあとは
疲労しています。逆に私は実家と仲がよく、夫の家族関係が
いまいち理解できていないかもしれません。
夫の家族関係を理解せずに夫が望んでもいない計画をたて、
言い出しっぺのくせに白紙白紙という自分は無責任だと言われれば
たしかにそうだなという思いはあります。

954/4[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:35:01 0
>>46さんがいらしたのですね
流れ読んでいなくてすみません!

とりあえず最後までコピペしてしまいます。
4/4になってしまってすみません

ただ、一方で、妊婦の私が不安に思っているというのに、
それでも義兄と義両親にいったん言っちゃったから計画を強行するって
何なんだろうか、と思ってしまう自分がいます。
これは私がエネなんでしょうか。

夫とコンセンサスがとれてないなあという認識はあるのですが、
夫は自分の考えや気持ちを説明するのが本当に苦手で、正直これ以上
つきつめて話をするのは無理だろうと思っています。

謝ったほうがいいのか、それとも夫が義実家優先で話しをすすめようと
したことに怒っていたほうがいいのか、よくわからなくなってしまいました。
96 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:35:14 0
>>90
旦那を説得した上で90が自分で断ること
旦那にやらせて思い通りにならないといってたって始まらない
自分でやれ
97 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:36:04 O
妊婦の都合を聞けない夫なんて最低だね。自分達の都合が悪くなれば日にちをコロッと変えたりはできるくせに
98名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:41:58 0
>>95
自分の親兄弟とうまく付き合えなくて、さらに自分の気持ちを説明できない夫なら
90さんが断った方が早いと思うよ、妊婦でお腹も大きくなるんだから仕方ない。

そういう旦那さんなら、行事の計画立てる側にすること自体が間違いじゃないかな。
少なくとも向いてないと思うよ。
99 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:43:06 0
妊婦の体が一番優先って胸張って
旦那のかわりに義兄に電話すればいいじゃん。

エネmeというより察してちゃんででもでもだってちゃんだね。
100 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:44:53 0
こーもんの印籠
握ってるんだからだいじょうぶだろ
「お腹の赤ちゃんに何かあったらどーするの?」
これでゴリ押しできるヤツは人間じゃないぞ
1014/4[] 投稿日:2009/07/29(水) 00:45:56 0
>>98
たしかにそうですね・・・自分の親のことぐらいは、自分が表に
たってやりとりしてくれ、という思いで私はひっこんで
いるんですが・・・
義母も切迫早産を経験してて体調には気をつかって
くれるほうなので理解してくれると思うのに、なぜ今回に限って
夫が義実家や義兄の都合優先なのか本当にわからなくて
苦しみます。
102 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:48:24 0
>妊娠後期にフーフー言っていた私を見ていた夫が
>どうしてそこで何も言ってくれないのか。

とのことだけど、自分だって

>妊娠中期以降、しんどくなるということも、
>初期の頃はあまり意識していませんでした

って書いてるじゃない。
本人ですらそうなんだから、体調云々なんて黙ってちゃわかんないよ。
言いだしっぺが責任持ってお断りを入れなよ。
振り回されてる旦那が可哀想だよ。
103 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:54:16 0
義兄嫁さんはどう思ってるの?
104名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:55:10 0
>>101
そりゃーあなた側から義兄さんのところに押しかけているからでしょ?

そう仲が良いわけでもない義兄夫婦のところに あなた夫婦が 行きたいと言った。
義兄夫婦はそのつもりで準備していたんでしょ。
日頃親密じゃないからこそ、色々気を遣って「おおごとに」して準備してたんじゃないの?
そんな中、急に「やっぱ行くの止めた」なんて普通に考えて失礼な話じゃない。
義兄が「準備してたんだから来いよー」と言ったらむげに断れないと思うんだけどね。
105 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:56:58 0
私も旦那さんが少し可哀想だと思った。
そんなに自分実家に対して悪い意味で緊張しちゃう人だと知ってるのに、
あなたもちょっとはっちゃけ気味だと思う。
 
>夫が乗り気でなかったのを、
>私に遠慮してるのかなと思い違いしていたところもあります。
 
あと、これを見ても、自分の常識に頼らず、
もっと旦那さんとコミュニケーション取った方がよくないだろうかと思った。
 
>自分の親のことぐらいは、自分が表にたってやりとりしてくれ、
>という思いで私はひっこんでいるんですが・・・
 
そして、上述事情がありそうな旦那さんに、
あなたが言い出しっぺなのにこの態度はないと思う。
 
妊婦さんで大変なのは分かるけど、
妊婦なんだから!!!
と憤る前に、今回の件ではとりあえずあなたがあなたの事情でお断りした方が、
一番大事な夫婦関係の上でよいのではないかと思いました。
ともあれ、お身体はお大事にして下さい。
106 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:57:52 O
>>101
ああ、それは心配してくれてるかもしれないね。
でもその旦那じゃそういうのは伝わらないだろうね。
多分逆の立場の義実家も同じこと感じてると思うよ。
要は旦那が間に立つのに向いてないってこと。
107 : 105[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:57:56 0
せいだいなごばく!
すみませんですよ…ヒイイイイ…
108105[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 00:59:32 0
…さらに誤爆でないことが判明しました…
ご、ごめん…
何がしたいんだ私…モウキエマス
109 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:00:05 0
>>104
特に、妊婦自身が言いだしっぺとなると外野は
ああ体調はいいんだろうな、
自分から行きたいと言ってるんだから、一ヶ月くらいずれてもなんともなかろう
としか思わないだろうしね。

断るなら自分でやれ。
110 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:01:20 0
>>108
おやすみw
111 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:02:52 0
>>108
ドソマイよ、またね。
112 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:03:31 0
3/4と4/4はいらなかったな。
無駄になげーよ。
113 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:06:51 0
旦那かわいそう。
勝手にはっちゃけられるわ、はっちゃけ嫁の後始末をすれば、
その嫁に怒られて。

苦手だから接触をさけてただろうに
それをわかってて、嫁はこの仕打ち。
114名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:07:48 0
アドバイスを求めて移動してきた本人はどこ行ったの???
115 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:09:39 0
誘われた方(義兄一家+義両親)だって予定組んだり色々とあるのに、
夫や義両親に気遣いの出来る私アピール、
後期でしんどいからみんなも予定を変えなさいってすんごい嫁w

自分は家でゆっくりして他の人は予定通りじゃだめなの?
116 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:13:12 0
義弟嫁にそんな予定立てられたらムカツク。
ウトメはもう2回もきてるのに余計なこと言わないでよ、と思う。
来て欲しかったらこっちから誘うっての。
117 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:23:57 0
はっちゃけたキッカケは何だ?元々の資質か
118 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:33:17 0
>>380
もう移動しとりまんがな。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1248420604/90-
119 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 01:34:42 0
ごめんなさい。
誤爆です。
120 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 02:02:05 0
>>114
妊婦だし、今夜はもう寝たのでは。
仕方ないけどしょうがないかとオモ
121 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 02:04:54 0
自レスであれだが・・・
仕方ないとしょうがないは同じ意味か・・・・
122 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 03:02:25 O
一番しんどいのは自分って言ってるけど
義兄嫁だって充分しんどいよなぁ…。
それに、夏ならそもそも義兄嫁が実家に帰省する可能性もあるとか
逆に義兄嫁の両親が来るとかで予定が合わないって、一切予想もして無かったのかな?
123 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 04:11:32 O
よく考えたらそもそもの計画って、一種の
『他人(義兄嫁とその子供)を使っての(義)親孝行』だね。
事後承諾型の。
124 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 04:49:52 0
寝てもいいんだけど、起きたらまた来るの?
誘導前のスレ見たんだけど、このまま寝てて欲しいな!
125 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/29(水) 06:36:15 0
>自分の親のことぐらいは、自分が表にたってやりとりしてくれ、
>という思いで私はひっこんでいるんですが・・・

ほのぼの仲良し家庭で育った奴に
実家に帰るのに緊張して気力体力使いまくる旦那の辛さはわからない。
だから避けてたってのに、勝手にはっちゃけて義実家詣でをすると言い出した・
旦那にとってあんたがエネ。
っていうか文章の端々から見下し臭がする。
126 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 06:46:47 0
自分が言い出しっぺと分かってるなら、
断るところまで自分でしようね

旦那のプライド云々(エネスレで言ってたっけ)は、自分が電話しない言い訳でしかない
義実家ではガチガチに固まる旦那ってわかってるんなら尚更だ
127 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 07:06:18 0
自分で断りの電話を入れたほうがいいと私も思う。
その後、お詫びの品を義兄と義両親の元に送って
話は白紙のままで終了。
こちらからは接触しないでいいじゃん。
旦那が可哀相だわ。
128 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 07:15:44 O
旦那は>>90を両親に会わす事に緊張するんじゃね
129 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 08:15:20 0
そもそも当初の計画だって義兄宅の都合無視して
「アテクシ体調良いザマス!行くザマス!!旦那クン連絡ヨロ~w」だったわけで
自分は大して行きたくはないけど妊婦の奥さんが「行く!」って張り切ってるいるから
連絡とって日程調整したのにキャンキャン吼えられて気の毒だね
板ばさみになって思い悩むって書いてあったけど原因作って追い込んでるの誰だよって話だw

> ちなみに、夫と義実家、義兄は仲はさほどよくなく、義両親や義兄に
> 会うときには、私には不自然とも思えるほど緊張し、会ったあとは
> 疲労しています。逆に私は実家と仲がよく、夫の家族関係が
> いまいち理解できていないかもしれません。
これってすごい思い上がりだしお妊婦様以前の問題だよ
130 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 08:49:07 0
「言いだしっぺなのにすみません、予定がずれすぎて
お伺いするころには体調が安定しない、どうか白紙にさせてください」って
義兄と義両親に言えばいいんじゃね? どうしても白紙にしたいなら
旦那経由しないで言えばいいと思うんだけど…
ちょうどお中元シーズンだからちょっと良いものを送ってお詫びにすればいい。
131名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 08:53:23 O
体調が安定してないかもっていう保険はかけといて、
当日は具合悪いと旦那だけ行かせて実家に帰れば?
超迷惑だけど。
132 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 08:56:56 0
>>131
旦那が行きたがってない可能性も低くないのに可哀想だよ。
133 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:00:45 O
相手が再三日程変えてるんだし、体調に自信がないのでまたの機会にってどうどうと言えばいい。
しかし旦那擁護多いけど、それすら自分の実家や実兄に言えない旦那は正直頼りないな。
少なくとも嫁とこうしようって話し合いしてたのに、向こうの言いなりじゃん。
1344/4[] 投稿日:2009/07/29(水) 09:04:11 0
すいません、息子が泣いたので寝かしつけてゆうべはそのまま落ちて
しまいました。

いろいろご意見ありがとうございます。
拝見して、やはり自分で断ったほうがいいんだろうなと思いました。

旦那と息子だけで行ってくれてもいいのですが、旦那はそういう気は
ないみたいです。旦那は、今みた感じでは
「(私)がそんなに姪っ子見に行きたいのならつきあってやろう」
というつもりで計画に賛同したみたいです。

妊娠に関する配慮がないことに関してはゆうべ考えて、
やはり彼が苦手な実家関係のことを提案したこと自体が間違いで、
それで彼は私の体調とかを配慮する余裕がなくなってしまったんだなと
いうことは痛切に感じました。

私としては先方の都合が悪ければ見送るつもりでしたし
私の体調がどうであれ、日程が何週間後、何ヶ月後にずれこもうが
行くという気ではありませんでした。

要は、お互いに計画段階からおそろしく認識がずれていたのですね。
ずれがあったことは認識しといたほうがいいと思うので
帰ったらやはりもう一度話してみようと思います。
135 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:16:38 0
勝手に春先の電話で会いたがってると思い込み
相手に都合も聞かないうちにいつ行くからと電話して
自分の会いたい時期とずれてるから白紙よね~。というのはあまりにも身勝手。
そして自分は悪くないと夫の影で夫の悪口。
夫の家庭を悪く言うことで自分を棚に上げて
いったい,どういう育ち方をしたのだろう?この妊婦は。
136 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:18:15 0
うわあ…
137 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:23:39 0
>>134
少なくとも、今回のトラブルメーカーは自分だったって事くらい自覚した方がいいよ。
何か上から目線の人だなあ、妊婦様か。
138 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:26:41 0
| 釣れますか?                ,
\                         ,/ヽ
   ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄         ,/   ヽ
   ∧_∧          ∧∧  ,/         ヽ
  ( ´∀`)         (゚Д゚,,),/            ヽ
  (    )      (|  つ@               ヽ
  | | |   ___ ~|  |                ヽ
  (__)_) |――|.  ∪∪                     ヽ
   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|                 ヽ
  /⌒\/⌒\/⌒\/⌒\|彡~゚ ゜~ ~。゜ ~ ~ ~ ~~ ~ ~~ ~ ~~ ~~ ~~
  ⌒\/⌒\/⌒\/⌒\/⌒\彡 ~ ~~ ~~ ~~ ~ ~
139 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:28:40 0
>>134
これからも母親としてやっていくんだから
自分の思考、行動様式が
世間からズレてることは認識しといた方がいいよ。

今回のあなたは、火の無いとこに火をつけて回った人間。
140 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:35:24 0
ズレてはいるけど、このぐらい自分勝手で他力本願な人間てわりと居ると思うw
141 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:38:42 0
こういう人はPTAの役員の逃げ方押し付け方がうまいんだよね。
しかも押し付けられた側が、悪い状況に仕立て上げられるパターン。
142名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:49:02 O
相談お願いします。
旦那は2交代制の工場で働いています。常に私が家にいないと嫌で、そのため内職で月に4~5万円稼いでいます。月に食費+医療費+雑費として二万円しか貰えないので、それでも少しきついです。
毎日弁当を持ってくのですが、内容が貧相だと怒られました。私のやりくりが下手なのでしょうか?
143 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:51:22 0
妊娠に関する配慮が無いって
一番配慮してないの自分じゃないさwww
幼児持ちの妊婦が盛夏に遠征ってバカジャネーノ?
144 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:52:56 O
どーでもいいけど、エネエネ連発して、家庭板住人なのに義両親や義兄を家族扱い
しかも、だから巻き込んだけどいいじゃないって
…とても生暖かいです。
145 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:53:04 0
>>142
毎日でっかいハートをデンブで描けばヨロシ
ハートの上に海苔でLOVEも書いたら上等だ
146 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:53:23 0
>>142
旦那がお金をくれないのが悪い。
147 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 09:55:37 0
>>142
普通に考えてやりくりなんて問題じゃないって分かってるでしょ?
ちゃんと生活費入れさせなよ。
貧相なんてアホなこと言わせんなよ。
148 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:00:16 0
なーんか
> 義両親は今年はうちの長男に会っていないし、
> 義兄家の孫にも会いたいだろうから、ついでに誘ってはどうかと
> 私が提案しました。
この辺りも恩着せがましいというか押し付けがましいというか…
ジーサンバーサンも会いたきゃ会いに行くし、来るっつーの
メンドクセー人だね
自分が「○月○日頃だけど行ってもいいかい」って打診されたら
けんもほろろな断り方してんじゃないかと思っちまう
149 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:01:02 0
仲良し家族で育った人にはわからないんだろうなぁ。
実の家族と会うのに緊張するってそれだけでも悲しいことなのに。
遠慮なく断ったり融通利かせるよう頼んだり
できない間柄だからこそ緊張するんだよ。
それが家族だから余計に難しいんだよ。
毒親持ちと仲良し家族持ちが結婚したらよくあるはっちゃけ構図だね。
150142[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:01:31 O
ちなみに怒られた日の内容は豚肉生姜焼き、茄子南蛮漬け、卵焼き、ウインナー、ワカメご飯でした。
お金の話しをすると金食い虫と罵られます。
151名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:03:23 0
>>150
別れた方がいいと思うよ。
152 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:05:36 0
>>142
携帯じゃみえないかもしれないけど、このサイトによると
「二人家庭の平均食費」は3万6663円

ttp://www.setuyaku-kakeibo.com/0_4_enquete/e4_shokuhi_00.htm

最低限「食費」にこれくらいもらい、それ以外に別途もらうべし。
153 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:07:00 O
モラハラ、経済DV離婚でよろしいのではないでしょうか。
154名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:07:17 0
家庭板住人なら、それが経済DVだってわかってんだろ?とりあえず職見つけなよ。小梨ならなんとかなる。
金食い虫と怒鳴られるなら、142が金を稼いでくればいい。
155 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:07:26 0
>>151
同意~
毒心になったら自分の稼ぎ使いたい放題だもん
ご亭主のためにも離婚してあげなされ
そして>>142あなたは自由を手に入れ人並みの生活をするんだ!
156 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:15:32 0
>>154
142が職を見つけて金を稼ぐことは旦那に許されてないんだろ。
家にいなくちゃいけないって制約を食らっているんだから。
157142[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:18:36 O
やりくりが出来ない私が悪いと、心のどこかで思っていたのでなんかホッとしました。ありがとうございます。
158 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:19:33 P
でもこれ、働きだしたら家に一銭もお金入れなくなるよね。
家賃・光熱費まで出さされそう。
それでいて家事負担は今まで通り。

離婚覚悟で話し合って、ダメなら離婚推奨だけどな。
159 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:20:37 0
>>157
それ、モラハラ旦那に洗脳されてるんだよ。
モラルハラスメントでググって、いろいろ調べてみた方が良い。
1601/2[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:23:40 0
相談お願いします、長文ですみません。

ゆうべ授乳していたとき、目の前で(私と子のみ絶縁中の)義親と電話しだした夫。
義母の声が聞こえてきてイラっとしたら見事に母乳が止まって赤ちゃんは大泣き。
手で絞ってもウソみたいに出ない。
仕方ないのでミルク足して飲ませて寝かせた。

義親と絶縁までの経過↓
一人目妊娠中(自宅安静中)にアポ無し(当日朝、夫にのみ連絡)で襲撃され観光案内を強要されたり、
産後入院中に「親なんだから気にするな」とアパートに無断で泊めたり、
宿泊等は泣いて拒否したのに「神経質な!」でスルーされ続け、義親の言いなり。
退院してみたらアパートは模様替えされ、私の服や食器だけ捨てられ、義親の布団や着替えキープ、、、で産後欝になった。

当時は赤ちゃんに母乳を飲ませていたので、病院でも薬はもらえず。
夫にそのことを話したら「いい加減にしろ、母乳止めろ、薬のんで治せ」としか言われなかった。
ウツウツしてたら二言目には「早く治せ」だった。
うつの本を読んでもらったり、話し合いを重ねて少しずつ理解してくれたように見えていた。
・・・ここまでは過去のこと。


いろいろ頑張って義親との絶縁も勝ち取ったし、夫も変わってきたかと思って
子供つくって退院した翌日、義親からの電話にニコニコ出て↑のような事態になった。

161142[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:25:05 O
実家が飲食店を経営しており、私自信も調理師の資格は持っているので、仕事で困る事はないと思います。
離婚は悪い事、私が出ていくと大変なのは旦那と目に見えるので、躊躇していました。
162 : 2/2[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:25:09 0
親は来ないから文句は無いだろ!と切れる夫に
*義親が来る来ないは別の問題。
*夫自身が妻に乳が止まるくらいのストレスを与えてることに気づけ、
 義親のしたことも夫がしたことも「もうそろそろいいだろ?」なんて無い!!・・・と話したら

「こんなに気を使って や っ て る のに。いつまで ビ ク ビ ク してればいいんだ」
「いちいち謝れ謝れって し つ こ い 、忘れたのか。何回言う気だ。一生 責 め る 気か」
「もう携帯持たなければいいんだろ」という回答。

携帯は家庭内の連絡に使うから持ってて、義親との連絡は私の見えないとこでやってくれ、
ということにしたが、そしたら
「 普 通 の嫁は 病気になんかならないのに」
「じゃぁオレの実家から手紙や荷物が届いてもいいんだな?
 今まで気をつかって や っ て、隠したりして や っ て た んだぞ」
・・・なんでそうなるのorz

普通じゃないくらいしつこい追い詰め方されたから病気になったと言っても、
「あ の く ら い で病気になるなんて思わなかった、何回言う気だよ、 し つ こ い なぁ」

こんな感じで、いちいち反論するのが嫌になってきた。
でも、黙っていたら1人目の時のように
義親から襲撃や子供への言葉の攻撃(嫁に似て可愛くない、嫌な子!等々)をされかねないから戦う。

今回は義親じゃなくて夫が敵なのがわかったけれど、
前回の時と違う対応としては
コツコツ地味に言い返すとか、(夫が病気になった時に)薬飲んで治せば?って言ってやる位しか思いつかない。

地味でもいいので、こんな夫に事態を理解させる案をいただければと思い書き込みします。
163 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:26:21 0
160=162です。

たらたら書いてたら142さんに割り込みしてしまっていました。申し訳ありません。
164 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:28:52 0
>>160
離婚するほどじゃない悩みなのそれ?
165 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:29:16 0
自分の実家両親に一言言ってもらえば?
それでもダメならトメと同じ事やってもらえ。
夫は自分が何をしたかきちんと理解できてないよ。
離婚を考えてないなら、頑張って。

166 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:32:48 0
>>161
離婚はそりゃいいことじゃないけど、DV受けてまで我慢することのほうがもっと悪いことだよ
自分の人生、大事にしなよ
167 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:36:50 0
>>161
奥さん大事にしないんだから大変になっても仕方ないよ
168 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:38:32 0
>>161
モラ男は力関係でしか人間を見ていない。
一度実家に帰って苦労させたら良いんじゃない?
迎えにきたら、親も挟んできちんと話し合いをすれば良い。
プライドが邪魔して頭を下げられないような男ならもう離婚で良いじゃない。
これであなたが両親がいないとか、帰る実家が無いとかだったら、
もっと悲惨な事になっていたと思うよ。
169 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:39:29 0
自分の親を無断でとめて部屋の模様替えして夫の私物捨てさせるとか
離婚検討する前にやってみてもいかもしれない。

悪気はない。あなたは私と違って普通の人だと思っていたから
こんなことで傷つくと思わなかった。等々の免罪符で言いつのれ。

そんなことしといて一生言われるかどうかもわからなかった人だからかなり鈍いと思う。
170 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:41:40 0
>>160
そんな事を言いながら、旦那は自分の両親が悪いのは分かってると思うよ。
その上で妻に我慢しろって言ってる。
旦那が信頼している先輩とか友人とかいないかな?その人達に間に入って
もらって話し合いしたいって言ってみたら? 多分、メチャクチャ拒否すると
思うから。
171142[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:45:24 O
160さん、こちらこそ割り込みすみませんでした。
結婚してから一日中家にいて、旦那以外ほとんど誰とも話していなかったんで、皆様の掻き込み本当に救われました。ありがとうございます。
まだ少し怖いけど、この生活が早く終わるよう頑張ります。
172 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 10:46:46 0
>>171
まずは家族に相談だ、ちっとも恥ずかしい話じゃないよ。
無理やり子供作られないように注意してね。
173 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 11:16:05 O
>>160
言ってる事は160が正しいし、旦那も分かってるだろう。
ただ言い方の工夫が必要なんじゃないかな?

旦那にとってはただでさえも耳が痛い内容。非難されつつ、変われと言われて素直に聞ける
としたら余程できた人間。普通なら売り言葉に買い言葉の応酬。今それでしょ。

ここはぐっと押さえて、あなたにとっては家族だから気にならない事は分かる、けれども、
と理解を示した上で、旦那達を非難せずに淡々と、困っていること、旦那に助けて欲しい事、
を伝えたら良いと思う。

まず自分が理解して貰えないと相手を理解しようという気にならないんじゃない?
子供あやすみたいで面倒くさいだろうけどさ。
174160[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 11:37:50 0
自分みたいな者が言うのもなんですが、140さん、経済DVに負けずに頑張って下さい。
月2万で金くい虫なら、私はゴク潰しですわ。。。


さて、皆様色々とご意見有難うございました。
実母に突撃してもらうのも検討したんですが、夫は距離無し属性もあるようで
「来るの?ドーゾドーゾ。オレは 普  通 だから気にならないし!」
と言われてました。
その上、実母は気を使うタイプで近距離なのに来ようとしませんorz

夫は転勤で妻実家の近くに来て半年、というアウェー状態で、
夫の仕事関係の知人はいますが家庭のことまで知っている人を呼ぶとなるとすぐには厳しいと思います。

子供あやすみたいに・・・で約3年頑張ったんですが、こっちが一回「イヤ」といったら元の木阿弥でした。
「あんたの親にもうちの親と連絡するなって文句言わなきゃ」とか言ってました。
うちの親にまで八つ当たりして、バカかと。


とはいえ、内心では なんだよお前なんか夫失格だよバーカバーカ!!
と思っているのが態度に出てたのかもしれないですね。

2人目ラブな父親であることには変わりないので、子供のために、を前面に出して
妻にストレスかけてんじゃないよ、わかったかコラ?をオブラート500枚くらいにくるんで
こうしてくれたら嬉しい、的に伝えていきます。
幼児1、赤ちゃん1、コドモ1(=夫32歳orz)の3人の子持ちだと思えば・・・
笑顔が引きつりそうですが、心身の健康のために頑張ります。

皆様、ありがとうございました。


175名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 11:48:43 0
「私の母親は 普 通 だから、貴方の洋服を勝手に捨てたり、無断で模様替えしたりしないものね(ニッコリ」
と言ってやりたい。
旦那が「普通」を持ち出すたびに、「普 通 はウトメみたいに○○したりしない」って言い続けてもダメかな。
176名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 11:55:47 0
>>175
このテの夫は、そういうこと言われると逆ギレすると思う
177 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 11:56:58 O
>>174、あなた立派です。
旦那も気付いてせめて人並みなな大人に成長しますように。
178 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:00:08 O
>>176
同意。

嫌みを言い合うやり方は憂さを晴らしたいだけならいいと思うけど、改善からは遠ざかるだけ。
179名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:04:29 O
>>160
ごめんなさい。自分は以前はモラハラ妻だったけど、
数年かけて自分の間違いに気づき、やっと変わりつつあります。
何かのきっかけで変わる事もあるよ、ということで諦めないで頑張れ~
180 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:12:44 0
自分だったらとっくに諦めて、離婚に向けてコツコツ頑張ってるわ。
3年頑張って、その結果って・・・。
母乳が止まる程のストレスに対して、何も感じないなんて
ちょっと人としてどうかと思ってしまう。
頑張るにしても、無理しないでね。
181 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:13:52 P
>>179
きっかけは何だったの?
182 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:15:23 0
>>179
モラハラしてたって、どんな内容?
あと、良かったら数年かけて自分の間違いに気付いたって
どうやって気付いたとか、変わりつつあるってのは
どう変わってきたのかとかkwskしてほしい。
160さんの参考になるかもしれないし。
183 : 179[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 12:30:30 O
自分のモラハラについて。
フルボッコされそうだけど夜にでも書き込みします。
184名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 13:32:46 O
旦那悪いのはわかるけど>>160 もしつこくてネチネチした人だと感じる
185 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 13:47:10 0
>>184
奥さん側の話からしか判断出来ないけれど、160夫みたいなのと一緒にいれば、ストレスでネチネチにもなるさ。
人の嫌がることはしない、というのは人間関係の基本。
俺は平気だからお前も平気だろ!なんて考えの人間は、人の親として相応しくない。
この夫は、妻に対する思いやりがなさ過ぎる。
186 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 13:50:46 0
つーか義母の声が聞こえてきただけで母乳が止まるとか
繊細にもほどがあるだろ
めんどくさい人
187 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 13:55:05 0
「絶縁中の義母」の声だぜ?
絶縁に至る経緯も書いてあるだろうに。
188名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 13:57:07 0
夫と電話中で義母からだと思ったら
別の部屋に行くなり耳栓するなりすればいいのに
189 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:01:06 0
夫降臨か?w
190 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:05:30 0
義母かもしれん。
191名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:15:07 0
授乳中に部屋移動したり耳栓したりできるなんて、器用なんですね。
赤ちゃん落っことしそうになったりしないのかな。
192 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:15:58 0
>>191
脳内授乳しかしたことない人だからじゃないかな
たぶん結婚も脳内
193 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:29:22 0
>>188じゃないけど、授乳中にそのまま抱っこして他の部屋に移動はできるお。
耳栓は無理だな。

@2人目完全母乳育児中。1人目も2歳まで完全母乳。
194 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:30:24 0
仕方ないよ。
お子様率がうんと上がる夏休みだもの。
195 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:35:11 0
自分は耳栓も移動も出来るよ。
フリーハンドで授乳ってそれほど難しくないし。
196 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:37:16 0
自分は授乳クッションないと無理だったから
立ち上がるのが不可能だから移動も不可能。
197 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:39:02 0
自分が出来る事が皆も出来る事と限らないからねぇ。
旦那の配慮のなさが良くないよ。
198 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:40:43 0
和室で畳の上に座って、だと難易度高めになりそう。
ソファならそれほどでもないかも。
199 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:46:54 0
子供の大きさや、自分の体格にもよるだろうからなあ。
身軽なほう(夫)が移動するほうがはやいと思う。
200 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:47:06 0
なんで障害物競技:授乳中の高速部屋移動借り物競走風談議になってるんだw
201名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:48:17 0
私なら移動する前に旦那蹴り飛ばして旦那を移動させる。
202名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:49:02 0
>>201
気に入らないことがあると暴力振るうクズは
自分も蹴り返されても仕方ないよ
203名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 14:51:03 0
>>202
気に入らないというより、電話中なら声出せないし
「あっちいけ」ってお尻蹴飛ばして睨みつけるくらいのことをする、ということ。
204 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 15:29:03 0
【国内】洗濯乾燥機=LG電子、出火3件[07/22]
http://takeshima.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1248219639/
205 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 17:17:47 0
>>203
底辺家庭の常識を、一般に通用すると思われても困るなあ
ふだんから夫婦で相手を蹴りつけ合ってるんだね、ゲス一家
206 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 18:36:12 0
あの程度の書き込みでよく知りもしない他人をゲスとまでw
さぞかし素晴らしいご家庭を持っていらっしゃるんだねえ。
その上から目線に感心するわー
207 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 19:19:23 0
違うよ、きっと205は普段から嫁に邪魔にされてるから
ダンナをぞんざいに扱う系のレスにはかみつかないといられないんだよw
208 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 19:39:49 0
嫁の私物を義母が勝手に捨てる←よく見かけるけどマジ?
209名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 19:46:57 0
相談です。よろしくお願いします。

旦那が共働きなのに家事が出来ません。
現在旦那にしてもらっている事は、
・風呂掃除
・ゴミ集め&ゴミ捨て
・食後の食器洗い
です。

しかし、お風呂はしっかり洗っていないためヌルヌルしますし
ゴミ捨ても週一のもの(資源ごみの類)をよく忘れます。
食器洗いも洗い残しがひどく、カピカピしたものがいつも付いていてげんなりします。

一旦切ります。
210 : 209[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 19:57:16 0
まだ子供は居ないので大目に見ていたのですが、
そろそろ私の年齢的にもリミットが近いので作りたいと言われました。

しかし、交代勤務の私に「仕事は辞めないでほしい」「稼げるんだから続けてくれ」
と言います。
互いの実家は車で2時間の距離なので親に面倒も見てもらえません。
そしてなにより、それなら家事を覚えて欲しいと言う私に、
「やれるだけやってる」「他に何をしろって?」「俺何も出来ない子だから」
で逃げます。

旦那は約10年、一人暮らしの経験があります。
だからやれば出来る子と思い、洗濯物干しをさせたら
皺は伸ばさず、袖も襟も身ごろに入ったままハンガーにかけられてました。

長くてすみません、次で終わります。
211 : 209[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 20:10:19 0
そこで最近はキツメに言って直させようと、
前なら我慢していた事をはっきり言い、
朝も起こさないと起きれない旦那を起こすのを止めました。

そうしたところ、私が怖くてイヤなんだそうですよ。
家のローンも始まったばかりなのに、厳しい私がイヤだから
仕事も辞めて良いと言ってきましたよ。
ローン&子供なんて絶対無理な稼ぎなのに。
ちなみに旦那は仕事を絶対変えないそうです。

どうしたら努力するようになるでしょうか?
どうかアドバイスを下さい。お願いします。


212 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 20:15:24 0
気の毒だけど無理っぽい。
2>>209も「やれば出来る子」って書いているけどお子ちゃまなんだよ。
しかも苦しいこと面倒なことは逃げて他人に責任押し付ける「やらないからできない子」

子供をあきらめるか、旦那が変わるか迫る手もあるけどやるやる詐欺が落ちだろう。
だいたい旦那はどうして子供が欲しいの?責任重くなるのに。
213 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 20:51:38 O
完全にDVされて洗脳されちゃってる女の供依存じゃん。
そうやって一生デモデモダッテやってろよ。
214 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 20:56:58 0
>>209
209が几帳面すぎるような気がする。
子どもが生まれたらきちんとした家事なんてやってられないと思う。
旦那に求める家事のハードルを下げて、褒めて伸ばしてやれば?
家事を嫌がる男性も多いのに、下手ながらも手伝ってくれるんだから育児も手伝ってくれそう。


215 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 20:57:11 0
貴方が旦那を替えれば良い。
216 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:03:51 O
相談です。よろしくお願いします。

嫁が専業なのに家事が出来ません。
現在嫁にしてもらっている事は、
・風呂掃除
・ゴミ集め&ゴミ捨て
・食後の食器洗い
です。

しかし、お風呂はしっかり洗っていないためヌルヌルしますし
ゴミ捨ても週一のもの(資源ごみの類)をよく忘れます。
食器洗いも洗い残しがひどく、カピカピしたものがいつも付いていてげんなりします。

一旦切ります。
217209[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:39:24 0
レスありがとうございます。

>>だいたい旦那はどうして子供が欲しいの?責任重くなるのに。
自分の遺伝子は残したいそうです。

>>褒めて伸ばしてやれば?
今までそうしてきましたが、どんどんミスが増えるばかりでした。

言い忘れてました。
朝5時から働いて、午後3時頃に帰ってきた私に、旦那が
「草取りやろう」と誘ってきたことがありました。
その日は旦那は休みの日だったのですが、
たしかに草がひどくてどうにかしないと・・・と思っていたので
二人で庭に出ました。

旦那は15分で飽き、直径30センチほどの円形に草を刈ってやめてしまい、
家の中で漫画読んでました。
私は2時間やって、それでも3分の1しか終わりませんでしたが、体力の限界でした。
家に入ると旦那に夕飯なんにする?と言われたのでパスタを作った気がします。
実は疲れすぎてあまり覚えてないのですが、ふとした時にこの事を思い出します。

家事に向いてない人なんでしょうね。
218 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:44:35 0
>>217
多分、あんたが奴隷
219 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:45:35 0
やらないから出来ない子っていったけど取り消す。
やる気にすらならない出来ない子だね。

結局嫁酷使して自分は楽したいだけじゃないの。子供が欲しい理由も自己中。
家事に向いていないんじゃなくて結婚生活に向いていないんだよ。
旦那としても親としても自覚不足。これで子供作ったら無責任な事態になりかねない。
220 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:50:30 0
親になれない人間を親にするべきじゃないよ。
その旦那は子供をおもちゃかなんかと勘違いしてんじゃないの?
子供は飽きたからってほっとらかしにはできないのに。

みすみす不幸になるのがわかってる
かわいそうな子供をこの世に送り出すのは反対。
221 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:51:59 0
ここで旦那を改心させる魔法の言葉が聞きたいの?
答えはNO、ここだけでなく多分地球上のどこにもそんな魔法はない。
何言っても3日坊主どころが15分坊主だと思うよ。
222 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 21:57:03 0
209が旦那を取り替えるしかないわな。
なにがよくて一緒にいんの?ひとりは寂しいから?
223 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:03:41 O
やればできる子っていうのは子供にだけ通用する言葉。
やらない大人はただの駄目な人だよ。

離婚するか子供諦めるかの2択を迫ってみたら?
何だかんだで愛されてると高をくくってるから、
そういう甘えた態度なんだと思う。
数年甘やかしちゃったから無理かもしれないけど。
224 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:04:32 0
>旦那は15分で飽き、直径30センチほどの円形に草を刈ってやめてしまい、
>家の中で漫画読んでました。
>私は2時間やって、それでも3分の1しか終わりませんでしたが、体力の限界でした

旦那に「あんたが草取りやろうって誘ったのに何やめてんのよ?」って言わずに2時間も続けたのね。
209が旦那のお子ちゃま度を増長させてるかも。共依存かな。
225 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:05:42 0
>離婚するか子供諦めるかの2択を迫ってみたら?

口で家事に協力しますといって、すぐに厭きると思う。
続いても妊娠発覚までだね。後は子供も出来たら別れられないとあぐらかきそう。
226 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:07:20 0
これでj経済DVがあれば気団のQ職のネタみたい。
最初の書き込みみたら経済DVも既にありそうだけど。
227209[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:21:26 0
やはり子供は無理ですよね・・・
そうは思ってても私が考えすぎか?と思ったりしてました。

>>旦那に「あんたが草取りやろうって誘ったのに何やめてんのよ?」って言わずに2時間も続けたのね。
15分で飽きて、庭をうろうろしてたので、かなり注意はしましたが、
旦那が庭の表側、私が家の裏側をやっていたのでちょっと会話が途切れた時に逃げられてました。


子供無しで話してみようと思います。
228 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:23:20 0
子供は旦那を大人にする魔法アイテムじゃない。
くれぐれも避妊を旦那に任せずに避妊に気をつけて。
229 : 209[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:23:25 0
書き忘れました。

経済DVは無いです。
給料は全部預かり、小遣いを渡してます。
230名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:24:07 0
>>227
その不良債権一生抱え込むつもりなの?
231 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:25:36 0
>>230
本人の自由じゃない?確かに奴隷嫁と思うけど本人がよければそれでいい。
不幸な家庭に生まれて犠牲になる子供ださなきゃね。
232 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 22:32:08 0
>>227
10年間一人暮らしをしていたというのも実際は母親に面倒みてもらってたんじゃないかな。
そんな成長しない子供を抱えた母親が、もう一人子供を育てようなんて無理だと思うよ。
233 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 23:13:02 0
そういう男だと諦めて、基本的に自分ですべてカバーするつもりでいれば
子どももってもいいと思うけどな。
この旦那は能力的に出来ない人だけど、世の中には仕事の関係で
家事育児は同じぐらい出来なくて、妻がフル稼働でどうにかしている
家庭なんてたくさんあるわけで。
結果としては同じだ。
234 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/29(水) 23:14:43 0
食器に関しては、食洗機買えば?
235名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 00:45:19 0
食洗機買ったところで、楽になるのは旦那だけじゃんw
236 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 00:49:42 0
食洗機とか目先のことじゃなくて、家事に現れた旦那の自己中・お子様な性格が問題。
妻がカバーすれば寄りかかって酷くなるばっかりだろうし、そうなれば妻にも限界がある。
今のままならともかくこれ以上負担増やすのは冒険過ぎる。
237 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 01:14:35 0
>>235
食器がヌルヌルになるのは防げるぞ。
238 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 01:19:05 0
食洗機は1人で綺麗にはならないから、定期的に機内洗浄したり手間がかかる。
それをしなきゃ食洗機使っても食器は臭うし不潔になるよ。
239 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 01:30:34 0
最近は機内洗浄がほとんど必要ない機種や、洗剤もありますよ。
使い方によっても違うし。
240209[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 04:44:03 0
奴隷嫁かあ・・・なんだか泣きたくなるワードですね。
前の会社に居た頃、結婚とほぼ同時に非正規雇用から
正規雇用→営業店の店長になんたんですが、
全く休めず、「私は会社の奴隷じゃない!」と言う思いから
退職して、今の会社に移ったのですよ。
やっと人間らしくなったわーと思ってたのに、あはは・・・

共依存と言われればそうかも知れません。
結婚当時は旦那はもっと酷く、食事をテーブルに用意しても
一人でPCの前にもって行き、いただきますも言わずに勝手に食べていて、
そういう共同生活上のマナーから教えてきました。

おかげでトメ・ウトメからは
「息子が立派になってきた。何もしない子だったのに」
と絶賛?されてます。
ふざけるな、お前ら躾しろよ!!と何度も腹が捩れるほどムカつき、
幾度と無く別れを切り出しましたが、「嫁がいないと俺駄目だもん」
とその場その場でうまく逃げられてきたと思います。

いろいろありがとうございました。
客観的に自分達の事を指摘されて良かったです。
では、これから仕事です。
本当にありがとうございました。
241 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 04:51:09 0
その発言はあれだね。
「(メシの世話からお小遣い、タダでやらせてくれてお金も稼いで
子供のお世話もプラス、老後はシモの世話をしてくれる)嫁がいないと、
俺(は自分でしなきゃいけないような面倒くさいことするの)駄目だもん」

子供は子供をつくっちゃ駄目だね。
もし子孫を作るなら、遺伝子は選んだほうがいいと思うよ。
242 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 05:11:14 0
>>240
今更言っても遅いが、そのとき別れていればねぇ
243 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 06:47:35 0
ちなみに腹が捩れるのはおかしくて笑いが止まらない時。
正しくは「腹の皮が捩(よじ)れる」
まあある意味自分の奴隷体質がおかしくて笑いが止まらんかもしれんが

怒りの場合は「はらわたが煮えくり返る」ってのがよく使われる
244 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 08:01:31 0
食器は食洗器がピカピカにしてくれる
洋服だってアイロン乾燥の選択乾燥機が
ド下手糞が干すより綺麗に洗って乾かしてくれる
お風呂も自分が上がる時にシュッと洗剤吹きかけて流せば
毎日ゴシゴシしなくたってそこそこ綺麗
二度手間やイライラが半減するよ
ってことになるとナニが不要で誰がお荷物かわかるよね
解っているけど認めたくないだけなんでしょうけど
245名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 08:44:05 0
>>240
書けば書く程クズ夫だね。
クズ夫にとって「嫁がいないと俺駄目だもん」、「俺何も出来ない子だから」 は
奴隷嫁を操る魔法の言葉なんだね。
246名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 09:23:26 0
妊娠出産しても、何にも変わらないどころか
子供より自分のお世話して!って悪い方に変わりそう。
避妊は怠らないようにね・・・。
若いのであれば、終わらせて次を探した方が早いし
ストレスもないと思うけど。
247 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 09:51:08 0
>>245
その言葉は愛情が無くなった途端にNGワードに変わるわけだが
248 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 10:08:28 0
>>246
あーそれ目に浮かぶ。
既に今の時点で大きな子供状態なんだから、
子供出来たら「弟が出来てママを奪われて嫉妬する子供」にクラスチェンジするに決まってる。
嫁が子供ばっかり可愛がって俺の世話なんにもしてくれないんだもん!
って態度が悪くなるか、下手すると不倫して開き直る典型的パターンだ。
249 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 12:18:39 0
いっそ不倫してくれりゃ慰謝料養育費もらって
ささっとトンズラできるし万々歳じゃね?と思ってしまった。

あと209さんは真面目なタイプっぽいね。
草むしりの件とか、私だったら旦那がやめた時点で一緒にやめる。
もしくはある程度まではやって、疲れたから~と言って夕食作らない。
250 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/30(木) 12:37:52 0
209はなぜそんな旦那選んだの?
馬鹿なの? 稼ぎがすごい良いの?
251 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 13:02:38 0
稼ぎがすごい良かったら共働きの必要ないじゃん。
アレがすごい良いんだよ、きっと。
252 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 13:50:39 0
とっくに〆てるのにレスするわ全然読んでないわ…
2531/2[] 投稿日:2009/07/30(木) 16:27:24 0
相談したいのか,愚痴りたいのか,
自分でも良くわからなくなっていますが,お願いします。

現在,私会社員妊娠9ヶ月,夫専業主夫,子供3歳が一人。

夫は結婚当初から,ウツ気味で,季節ごとに
イライラ,怒鳴る,家事育児放棄,深夜にわたる口論,その他諸々。
不思議と子どもにだけは,にこやかに,根気強く接していて,
その点については,あますぎだと思うものの,評価しています。

私両親は基本的に大雑把なO型で遠慮がないので,夫とはあまり合わない。
夫的にどうも苦手意識が強く,なにかにつけて,
私親を引き合いに出しては,こき下ろす。

そんな中,夫両親との二世帯建設中に,夫のイライラ悪化。
建設中かつ妊娠初期にDV→別居4ヶ月。
(本人的にはDVにあたらないと思っているらしい)
別居中に夫,諸々猛省し,ウツの治療にも通い,現在再構築約1ヶ月経過。

確かに,必死で家事をしているのはわかるし,がんばってもいると思う。
ただ,再構築の条件だった「働く」がまったく抜け落ち,
(ウツの治療中は働けないとかいって延期していた)
昼間の時間のすべてを趣味に費やし(確かに遊んでいるわけではないが),
挙句に画家になるから家事分担ができなくなるかも。とか言い出した。

また,新築の家に私親を招待したい(別に泊まりではない),
といったら,「(私親が)謝らないと家に入れない」とか言い出す。
私としては,別居の際に迷惑かけたし,
息子の面倒も見てもらったし,当然自分の親だし,招待したい。
254 : 1/2[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:28:19 0
夫的には,(私親が)勝手に干渉してきただけで,自分が迷惑をかけたわけではない。
それでも再構築する際に謝ったのに,むこうは何も言ってこない。
それどころか,今夫婦仲良くやっているのに,
一方的に怒っているのは(私親が)常識がない,謝れ,
って理屈になるらしい。
再構築2週間後に,私家族の一周忌があったけれど,それには夫は招待しなかった。
それも根に持っているらしい。

そんな感じで,まったく関係ない夫婦喧嘩の際にも,
「おまえら家族は常識がない」「精神を煩っている」とか言い出す。
私も私で,DV別居の際の夫親の態度が非常に腹正しく,
2世帯とはいえ,今は絶対顔を合わせたくない。
それも夫的には気に食わないんだと思う。

子どものしつけも意見が対立して,
私は毎朝歯を磨いたほうがいいと思うのでできるだけさせたいが,
検診で「無理にする必要はない」といわれた夫は「しなくていい」に変換してしまう。
土日の昼寝も,子どもが眠たがって,
でも寝たくなくてぐずっているから私は寝かそうと思うのに
「無理に寝かさなくてもいい」という保育園の先生の話を
「寝かさなくていい」に変換してしまう。
意見が食い違うたびに「保育園の先生に聞く」「行政に聞く」となって,
第三者の意見より夫婦間の価値観のすりあわせだというと,
「育児は今俺が担当しているんだから口出すな」とかいう。
確かに今妊娠中でイライラしている自覚はあるが,その原因はまったく自分にないと思っている。

なんかもうせっかく新居なのに私の家じゃないみたいだし,
私の子どもじゃないみたいだ。
お腹は重くなる一方だし,ストレスで張ってきているのに,
それも全部「お前が親から自立しないのがいけない,縁を切れ」みたいな話になる。

なんか家に帰りたくないです。
255 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:37:28 0
何で我慢してるの?

働く気もないし、主夫としてもいまいち。
子供もただ甘やかして、しまいには育児に口出すな?
えーっと、貴方は今後、夫のATMになろうとおもってるの?
256 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:42:15 0
夫両親と二世帯のくせして親から自立してるとはこれいかにw
再構築1ヶ月で判断するのはまだ早いかもしれないけど、
二人目が生まれて253が働けない間も、夫は就職するつもりは無いのかな?

治療中は働けないというのは医者の診断によるもの?
医者についてって確認するか、診断書に書いてもらったらどうかな。
働かなくていいように夫が勝手に言ってることかもしれないよ。

二世帯のローンとか名義はどうなっているの?
そんなストレスためるしかない家、住みたくないな。
257名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:43:57 0
血液型持ち出してる時点でどうでもいいです
258 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:45:22 0
>>253-254
9ヶ月ですか。乙です。

ともかく、子供はもうすぐ産まれるし、最初の子もすくすくと育っている。
偽両親は大嫌いだけど、二世帯に胴衣したのは事実で、
そのまま二世帯住宅に住んでしまっている。この生活は動かせない。
あなたは産んでからも会社員として働き続ける一家の主、
夫は甲斐性なしだけど、とりあえず家事は頑張ってるし、
暇なせいか育児にもどんどん参加して来る様になった。

あなたの悩みは何だろう?
思い描いてた結婚生活とはかけ離れた現在の人生?
それとも、ズバリ、働く気を失ってしまった夫?

危ういながら、環境はそれなりに整っているし、
あなたが仕事を失うことにさえならなければ、何とかやっていけると思う。
稼ぎ手なんだから、割り切って育児をある程度夫に任せてしまうのも大事。
あれこも、これもは、あなたの身体がもたないし。
人に任せられるところは、どんどん利用しちゃえばいいんだよ!
259 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:45:33 0
>>257
DVっ気があって欝で無職な男と2人目子作り励んじゃうんだもん仕方ないよ
260 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:47:11 0
>>253-254
鬱って判ってて二人目つくったんでしょ?
だったら、ある程度想定の範囲内じゃないの。
261 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:50:56 0
別居中に猛省って、全然反省してないしw
とりあえず反省したフリして医者に通えば嫁帰ってくんだろーちょろいもんだぜーレベルだ。
262 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:55:41 0
二世帯にせよ、同居したら家事しなくなりそうな旦那だ。
親が子世帯にいりびたりで世話焼くかウトメの力借りて嫁に家事が移りそう。
おまけにDVでヒモときているし。Q職のネタみたいな旦那だ。
263 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 16:56:47 0
鬱については病院にいってるって書いてるけど
DVについては何もしてないんだろうな。
264 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:00:41 0
病院で説明は受けたんだろうか?それとも旦那通じて?
病名は鬱病や双極性障害だったか鬱状態だったかどっちだろう。
鬱病にしてはDVなんて攻撃性が強すぎるし、子供作れる元気な鬱病も少ない筈。
265253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:06:50 0
皆さん,いろいろありがとうございます。

ウツは実際に診断書もらって,役所にも提出して保育園確保できるから,
そこはきっとそうなんだと思っています。
薬も飲んでいて,でもその薬がまた,記憶障害があるらしく,
言ったことを覚えていなかったり,物をなくしたり。
それでまた私がイライラする。
たまに暴言がでるから,ああ,これが本性なのかな,と思ったり。

2世帯については,私と夫親で2分の1ずつの持分です。
別居前までは,特に夫母はとてもいい人で,私も好きでした。
ただ,別居ゴタゴタのことを思い出すと腹が立って収まらなくなるんです。
出産すれば変わるかもしれませんが。

今夫は,多分相当がんばって家事しているとは思うんですが,
期待のレベルまで行っていないというか。

258さんの書いてらっしゃるとおりなんですが,
自分自身何をこんなにイラついているのか不満なのか,
今ひとつ掴めていないのが一番イライラの原因なのかもしれません。

DVは今のところ(薬の成果?)おさまっているので,
むしろ私のほうが怒鳴ったり怒ったりしてしまってます。
266 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:08:53 0
>>265
貴方がやることはいくつかあって、そのうちの1つは鬱病に関しての勉強。
もう1つは自分が家族全員を養っていくという覚悟

多分、旦那はもう働かない。
貴方が養っていくしかない。
いやなら離婚するしかないという話だけど、それは嫌なんだよね。
267 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:09:52 0
先にウツを治すしかないんじゃないの?
あれもこれもは無理だと思う。
268 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:13:36 0
ちょっと聞くけど、これでもし夫が家事がまともに出来るようになったら
貴方が稼ぎ頭として夫一族食べさせていけるの?
夫が家事頑張ってるのは、仕事しろって言わせないためだと思う。

貴方がどうしたいのかが全くわからない。
もしかして、こんだけ問題点が多い夫が
全て直る「魔法の言葉」があると思ってるの?
無茶言っちゃ駄目だよ。
269 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:14:17 0
別居の時にゴタゴタがあったならそれが双方意識から消える事はないね。
また破綻しても旦那親が住んでいるならその物件は売れないし貸せない。
自分の負担分とは別に二重ローンか家賃組んで暮らさなきゃいけなくなる。
それにDVや依存的傾向の子供育てた親と同居して旦那の改善は難しいと思う。
270 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:19:00 0
>>265
なんだか互いに相手を非難するばかりで似た者夫婦という感じがする。
253両親の夫への干渉ってどんなこと?
あなたは慣れきってスルーできても他人には我慢できないほど無神経なことかもしれないよ。
271 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:20:42 0
まずは落ち着こう。今はお腹の子供が大事。
旦那さん、家事を一生懸命やってるんだよ。
世の旦那が専業主婦の家事に文句をつけるのと変わらない気がするよ。

育児に関しては行政じゃなくて、あなたと二人で話し合ってやっていきたいの(はあと
と言ってみる。私の言う通りにして!じゃなくて、あくまでも二人で。語尾はハートマークでw

再構築の条件の旦那が働く、だけど、これは難しいと思うよ。
今のご時世、うつ病で職歴がぽっかり空いている人の再就職は難しい。
それにうつ病自体もすぐ治る病気ではないから。

旦那が就職しなくても、夫婦二人が仲良く出来ればそれで幸せなのでは?
問題は旦那があなたの親を悪く言うことだとみた。そこでこじれている気がするよ。
272 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:22:12 0
別居解消時のゴタゴタと実親の干渉の内容によって変わるだろうけど、両家が
上手く行く方法はなさそうだ。
それに一時的に薬で押さえられてもDVは薬やめたら再発する可能性も高い。
273253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:28:48 0
いろいろ書き出してみて思うのは,
まず第一に,私親を馬鹿にするというか,目の敵にするというか,
そういう態度が嫌なんだと思います。
で,次に「今まで育児してきたのは俺なんだから,育児は俺に従え」的な態度。
ただ,価値観の相違はしかたないとは思っているので,
それはすり合わせようとは思っているのですが,出てくる言葉は
「専門家の意見を聞け」とか「おまえが神経質すぎる」とか,
最近多い「お前もおかしいから,心療内科に一緒に行こう」とか,
自分の精神状態が危ういことに巻き込もうとする,これも嫌。

私自身,確かにウツに対する理解がないのかもしれないですが,
昼間,子どもが保育園にいっている間,
夫が自分の好きなことをしているのも,なんか釈然としないです。
一家を養っていく覚悟はありますが,夫の遊興費を出すことに対して,
どうも最近違和感というか,わだかまりというか,すっきりしないものを
感じてしまっているのも事実です。

多分世間から見れば,幸せなのかもしれないです。
理想の家は建った,一人目も順調に育って,二人目も生まれる。
贅沢はできないが,やりくりすれば何とか生活できる。
でも何かが釈然としない。妊娠中だからでしょうか。
274 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:31:32 0
何か妊娠中だからおかしくなってるって思い込もうとしてる?
逆に見えるんだけど。妊娠中で自身に余裕が無くなってるからこそ
今まで不満に思ってて我慢してた部分が抑え切れないみたいな。
275 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:38:43 0
>「今まで育児してきたのは俺なんだから,育児は俺に従え」的な態度
これは世の専業主婦の奥様方もやりそうなことだなー。
嫁の遊興費を出したがらない旦那も多いよ。

まず、旦那と「お互いの親の悪口は絶対に言わない」と約束してみるのはどうだろう?
うつ病の人には「約束」という言葉がききます。
「人として肉親を悪く言われると感情的になるから、お互いやめましょう」と言う。
で、あなたの親を家に呼ぶのは諦める。その代わり、夫親も家に入れない。

うつ病の人が攻撃的な言葉を言うのは、実は治りかけの時期なんだよね。
でも周りの人間にとっては一番しんどい時期でもある。
旦那の攻撃に乗ってしまわないで、しばらく放っておく。
その後で「そう言われると私は悲しい。私は傷つく。」「私は二人で穏やかに話し合いたい」と
あくまでも「私は○○だ、私は○○して欲しい」という言い方で気持ちを伝える。
この主語と語尾が大事。○○してよ!じゃダメ。相手がヒートアップするだけ。

出産して落ち着いたら、一緒に旦那が通っている病院へ行こう。
そこで医者に旦那にどう対応したらいいかを相談する。それが一番良いと思うよ~。
276 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:43:24 0
うつでDVの夫たちのために、二世帯にお金を出してしまったのは明らかに失敗だけど
(ローンがあるから逃げられない、退去しても人に貸せない、売れない)
もう二人目も生まれるしどうにもできないなら、どっしり構えて落ち着いてみたらどうかな。

夫の病院についてって医者の指導をあおぐのは賛成。
病気に対する理解と、病気の人にたいする対処は、学んでおくといいと思う。
277253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:47:05 0
皆さま,いろいろありがとうございます。
ネット環境から離れてしまうので,書き込みはできなくなりますが,
ご意見等,再度読み返して参考にさせていただきます。
自分自身よくわからない状態での書き込みに応答いただきまして,
本当にありがとうございました。
278 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:48:48 0
ねぎらってあげるのもいいかもよ~?
家事育児って成果が見えにくいものだから。
食事を作ってもらったらありがとう、美味しいね、と言う。
たまにはいつも家事育児ありがとう、と言う。
これを旦那(この場合は嫁だが)が言うだけで幸せになる家庭はすっごく多いと思う。
あなただって、「いつもお仕事お疲れ様、ありがとう」って言われたいでしょ?
「ありがとう」と「ごめんなさい」を双方出し惜しみしないのが夫婦円満の秘訣だって聞いたことがある。
279 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:50:05 0
うつ病だった私からみれば、あなたの夫はうつ病ではないように見える
本当にうつ病なら、自分の趣味や好きなことも出来ないよ
そんな気力ない。

仮面うつや、うつを伴う人格障害とかじゃないのかな…
夫の主治医にひとりで相談してみたほうがいいと思う
280 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 17:51:13 0
>>273
長々と書いていたら>>275さんが書いてくれましたw
> うつ病の人が攻撃的な言葉を言うのは、実は治りかけの時期なんだよね。
まさに、これだろうなと思います。
治りかけまでいかなくても、自ら治していこうとしている段階で、
意識的に我を通したりストレッサーやダウナーを排除したりします。
うつ病を治すことが人生の第一目的になってたりもします。
(実際「まずは病気を治しましょうね」みたいなことを何度も
くり返し言われるので、とにかく真人間になるにはうつを治す
しかないという精神状態に持っていかされる)

対処についても>>275さんのおっしゃる通りが一番だと思います。

あと、もし、まだ旦那さんと家族を続けるつもりがあればの話ですが、
うつ病について理解を深めると少しは気が楽になるかもしれません。
「ツレがウツになりまして」は鬱病理解の入門的良書として
よく名前が出されますが、読まれました?
まだでしたら、これだけでも読むといいですよ。

個人的には、うつ病について知識があったほうがいいのは、本人より周囲の人だと思います。
症状がそのまま精神状態になって出てきますので、攻撃の矛先になったり、
愚痴や希死念慮を投げつけられたり、まともな精神状態の人ほど
辛い思いをすることになりますので。
281 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:01:17 0
279さん、知りもしない人の、しかも配偶者からのネットの書き込みだけで病気の診断を下すのは何故?w
253さんの旦那様はちゃんと通院して診断も受けてるんですよ?
違う病名をあげても253さんが混乱するだけで何の解決にもならないと思いますよ~。
282 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:04:37 0
253が産後鬱にならないことを祈ります
283 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:05:34 0
まぁ、本当にウツなのかただのナマケモノなのかは医者にだってわからんわなw
284 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:09:40 0
離婚しちゃえばいいのに。
うつ病の専業主夫+DVなんて不良債権じゃん

うつ、うつって 便利な言葉だよね。
今の世の中うつ病患者増えすぎ。
285 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:10:35 0
共働きだったけど病気を理由に退職して、家事育児をしてる嫁にたいして
ふだん働いてる旦那の方が育児にぐちぐち文句言ってる図と同じだな。

こいつの心の中には、「男女平等と言っても男が働くのが当然」
「女で働かされてる私はかわいそう」っていう意識が根強くあるんだろう。
286 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:14:48 0
念の為。
「もう治りかけらしいから働きなさいよ!」とか旦那さんに言わないようにね~。
治りかけだっていうのはあくまでも後から考えると、という感じだから。
本人はうつ病のしんどさを実感して苦しい時期なんだよ。
趣味や好きなことも、医者から薦められているんだと思う。

ただ、本当に旦那に働いて欲しいならその実現はかなり先のことになるかもしれない。
その覚悟がないなら今後の生活を考え直した方がいいと思う。
私が働いて旦那が専業主婦、新しい家庭のあり方を二人で作っていくの、と思えるといいね。
287 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 18:52:50 0
うちは兼業だけど、やっぱり285みたいに旦那だけ働いて私は家事だけしていたいなあって思う時はあるよ。
仕事が忙しかったり疲れている時は特にそう思ってしまう。
仕事はしたいし、お小遣いも欲しいから自主的に働いているだけなんだけどね。
じゃあ仕事辞めろって言われたら抵抗するくせに、私。人間って勝手なもんです。
288253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:27:06 0
仕事帰り、皆様の意見を参考に本屋で鬱の本を探してみました。
途中で夫からメールが。最初は、残業?
とかまあ甘い言葉とかで帰宅を促す内容でしたが、
「誰が悪いのかよく考えろよ」と。
ちょっと頭にきたので返事を返さずにいたら、
「一緒に病院に行こう、じゃなければ親離れして帰ってこい」と。
どうしても私親を悪者にしたいようです。

結婚当初から夫は無職だったので、私は「男は働くべき」とか思っていませんし、
私は一日育児よりも仕事が好きなので、自分かわいそう、とも思いません。

皆様の意見をみても、どうもウツを理解する方が先のようですね。
289 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:30:11 0
>>288
最初から無職である事を受け入れて結婚して、
2人も子供を作ってるのに、今更再構築の条件に就職はないんじゃないの?
290 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:36:39 0
253が旦那のどこを好きになって結婚したのか知りたい
しかし、こんな鬱の旦那なのに、今から鬱の勉強するって…
ずれた奥さんだね
291 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:38:39 0
そうだね、一緒に病院に行くのがいいよ。253の診断の為じゃなくて、相談の為に。
やっぱり嫁親問題が根本なんだなー。
むかつくだろうけど
「私が悪かった、もう実家の親の話しはしない、だからあなたも私の親の話はしないで。
 お互い、親離れしましょう。あなたの親とも今後距離を置きましょうね」と言ってみたらどうだろう。
旦那が「うちの親は悪くないのに」と言ったら、それってダブルスタンダートって言うんだよ、と。
うつ病の人は「自立」という言葉に弱いので、お互い親から自立しましょう、と言えば何とかなりそう。
292 : 253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:39:27 0
結婚から、別居までの間、夫自身が世間の目に耐えられず、
何度も「就職するからついてこい!」と実家に帰ったことがありました。
人目が気になるから、昼間に外にでれないとか。

私としては二人で決めたことだから、家事育児してほしかったのですが、
季節が変わる度に繰り返すので、就職決まったらついていくよ、
というスタンスでいました。
が、結局実家に帰ってもハロワにいくでもなく、願書を出すでもなく、
一度も活動せずに3年たちました。
そんな中でのゴタゴタで、私としては夫に主夫は無理だと思って、
就職を条件に出しました。
が、今はよほど働きたくないのか、ふっきれたのか、
就職しなくても節約で生きていける、
俺のアイデンティティに口を出すな、といいます。

確かに生活はできますが・・・。
293名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:39:47 0
上の方にも書いたけど
文句しか言わない怠け者飼うより
スイッチ押せば怠け者より上手に家事こなす
器械の方が安上がりだし煩くないよ
育児?実家帰っていた実績もあるんだし自分の親だっているし
怠け者飼う金で外注可能でしょ
294 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:41:26 0
自分の娘が無職の精神疾患持ちと結婚したいなんて言い出したら絶対反対するし
子供作りたい出来ました産みました又出来ましたなんてぶっこいちゃったら
頭おかしいんじゃないの?と思いながらも帰って来いと言うさ
295 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:44:43 0
まあこのままグータラ父ちゃんに育てられたら
子供も立派なグータラコピーだね
爺婆いるから平気?無職の怠け者息子を育て上げたご両親ですぜw
育児が嫌いで丸投げ平気なら保育所入れて働いたっていいじゃん
296 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:56:48 0
そうだねえ。
産後鬱になりましたって嫁とか、
義実家が嫌で心療内科にかかって、動悸がして働けなくてって嫁とかも
とっとと返品した方がいいね。
グータラ嫁に育てられたら、メンヘルグータラコピーになっちゃうから。
297 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:57:49 0
253さんがどうしたいのかがわからないなー。
旦那に働いて欲しいの?今のまま旦那が専業主婦をやってくれればいいの?
働いて欲しいなら、その可能性は凄く少ないよ。旦那は就職活動しないんじゃなくて、出来ないんだよ。そういう病気なの。
今、旦那が家事育児をやっているだけで奇跡のようなものです。
298 : 253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 19:59:05 0
PCでないので、書き込み遅くても申し訳ありません。
弁護しますが、夫は今は、家事頑張っています。
本人的には、ものすごく頑張っています。
結婚前は目玉焼きしか作れませんでしたが、離乳食とか頑張っていました。
元々凝り性なので、こだわりはじめるととまらないというか。
多分それが原因で病んでしまったのかとも思います。
脅迫観念的にこだわりすぎるんだと思います。
それがいい方向に向かえば何らかの才能が発揮できるのではないかと思います。
期待はしてませんが。

私親を敵視しない、たぶんこれを治してくれれば、私は満足できるのではないかと思います。
いろいろ世話になったので、私親を排除するのは、できれば避けたいところです。

子が悲しむので、そろそろ家に帰ろうと思います。
皆様、ありがとうございました。
299 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:03:59 0
この数年間、病気について自分なりに調べる事よりも
育児を任せて自分は好きな仕事に集中できる方を選んだ結果だと思って諦めたら?
家事育児に専念したこと無いあなたが、夫には主夫は無理だと決め付けるのもどうかと。
300名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:09:50 0
旦那に愛情を感じないんだよなあ。
この人の上から目線の態度が旦那のうつに悪影響な気がする。
301 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:16:39 0
>>300
亭主によくある「誰のお陰で生活できてると思ってるんだ」的発想。
302名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:18:56 O
この方は間違いなく擬態うつ病でしょう。このような方は意外でしょうが、うつに関して大変病識があり精神科医が騙されてしまう事も多々あります。
一度、奥様もご一緒に病院へ参られてご主人のご家庭での様子などを主治医に説明した上で、一応他の病気も疑った方がよろしいかと思います。
303 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:25:44 0
>>293
病気の人から病気だと言われて反発する気持ちはわかるけど
読んでる限りで言えば、253自身もおかしい。
結婚当初から無職って普通は結婚延期するしデキ婚だとしても
状況が何も良くなってないのに2人目なんか作らないよ。

結局253が夫を嫌う理由って自分の親を悪く言うということだけ。
別居のゴタゴタで夫の親を嫌ってて他のことは許容できてる。
となると253自身の親子関係を見直す必要があると思う。
夫の不満もそこに集約してるしね。
自分自身のためにもカウンセリングは受けた方が良いと思うよ。
304 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:31:33 0
悪いけど…253は夫と合わないんじゃないかなあ。
うまく生きていけない夫には、まっすぐ生きて正論をかざす253はあこがれもあり、
まぶしくて、かつすごくイラついてしまう存在なのかもしれない。
頑張っても「足りない」呼ばわりされて、正当な評価をされていないと思っている。

253は自分にない部分を夫に見つけて結婚までこぎつけたものの、
自分にはない部分≒嫌で許せない部分というのが判るたびにイライラしてしまう。
無駄に真面目なので子供をこさえたり家を建てたりしちゃってるけど
自分が男選びを間違ってたと思いたくなくて、相手に変わって欲しいと思っている。

そんな印象をうけてしまった。
通常の、夫と妻の立場が逆転したと思えば、253が稼ぎ手になって頑張るのはありだと思う。
しかし、無職になったのは3年前で、DVしたのは4ヶ月前、うつの治療に通い始めたのは1ヶ月前?
ところで具体的にDVとは何をされたの?殴られた?
親が二人でイライラしてるのもよくないから、253も病院にいくのは賛成だな。
305 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:51:08 0
配偶者が、「あんたの親は無神経だから嫌だ」って言ってるのに
「世話になってるんだから悪口言うな」
義実家と仲良くすることを強制するクソ亭主と同じ論法だね
こいつモラハラ女だろ
306 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 20:55:01 0
>>302と同じ意見だ
主治医にはうつ病っぽく見せてるだけだろう。
307 : 253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:03:52 0
家に帰ったら、内側からチェーンかけられて閉め出された。
かれこれ30分待っているが開けてくれない。
風呂にはいっているっぽいが、お腹が張るのでインターホン鳴らしたら、
「明日病院行く?!」を連発され、返事しなかったらそのまま開けてくれない。

やっぱり病気なのかな・・・なんか悲しくなってきた。
308 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:08:27 0
ねぇ、馬鹿なの?
妊婦にそんなことする夫って人間としても屑なんだけど。
実家帰るなり、どこかホテルでもとったら?

いくら鬱だからといっても許されることじゃない。
私はこの旦那を擁護できない。
309 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:13:33 P
私も擁護できないな。
病院行くか行かないかは別にして、やり方が酷すぎる。
310253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:16:37 0
>>300,301
今の私の心理状態としてそれは否定できないです。
よりを戻してやった的な気持ちは確かにあると思います。

それでも何とか夫婦として再構築していこうとやっているんですが、
どうにももう疲れてしまいました。

風呂から上がった夫から電話があり、切れられました。
実家と縁を切るって約束しないと家に入れないと。
今日はもう実家にいけと。

もうちょっとウツに対して理解を深めよう、今日はちょっと自分の時間を持とうと、
遅くなるとだけ言って2時間遅く帰ったらこんなんで。
なんかもう、いっぱいいっぱいです。
311 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:20:23 0
>実家と縁を切るって約束しないと家に入れないと。

こんなのじゃお話にならないよね。
とりあえず実家に帰れば?
312 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:22:42 0
おい… 9ヶ月でしょ? 疲れた母体に悪いだろうのに締め出し?
自分が正しいと相手に無理やり言わせないと、子供死なせてもいいと思ってるのか?

少し病気に理解をとか、一緒に行ってみなとか書き込みしたりしたけど
妊婦にそんなことする仕打ち…253夫に対して、私も、もう擁護の気持ちがない。
携帯とかでもう一回その暴言録音できないかな。妊婦締め出すなんてひどいよ。

とりあえずは実家に帰るしかないね…
タクシーとか使って、領収書ももらって記録にしておきなよ…
313 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:22:45 0
>>310
離婚しかないと思うよ。
今回の追い出しメールや電話は録音しておきなよ。

・無職
・なまけもの
・精神病
・人格否定
・DV


正直、生きてる価値ねーよ
314 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:22:52 0
>>310
30分締め出されて今実家…。
ごめんね、あなたの実家との距離感や時間の感覚がちょっとわかり難い。
315253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:23:42 0
今実家に帰ったら、もう離婚しかなくなるので実家に帰るのはやめておきます。
これ以上心配かけたくないし、今からだと2時間近くかかると思います。明日も仕事があるし。

携帯の電池もなくなってきたので今夜はこれ以上書き込みできないかもしれません。
316 : 314[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:24:21 0
ごめん、途中で書き込んだ。
帰れるなら実家に帰ったほうがいい。
何はさておき、今はあなたとお腹の赤ちゃん最優先で。
317 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:25:09 0
>>310
実家帰りなさい。
貴方の夫は、貴方の体調ばかりか、
お腹の子の命も気遣ってない。

貴方は何で怒らないの?
子供の命を軽視されてるってわかってる?
今、もし流産しても夫は締め出した事を悔やむ所か、
こう言うよ「お前が実家と縁を切るってとっとと約束しないからだ。」
318 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:25:37 0
私が親ならもう帰って来いしか言わないと思うが。
じゃあ嘘で「縁を切る」って約束するの?
そんな男をこの先どうにかできると本気でおもってる…?
319 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:27:19 P
>>315
明日も仕事から帰ってきて同じ状況だったらどうするのよ?
私が親でも離婚推奨するわ。
320 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:30:22 0
何でこの状況で実家に帰らないのか理解不能。
本気で馬鹿なんだね。

お似合いだよ。
子の命を大事にしない、馬鹿母と馬鹿父。
子供が可哀想だわ。

子供の事より、離婚問題w
321 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:30:27 0
よく考えてね。今回の締め出しはうつで働けないとか
家事がどうとか関係ないでしょ。ただの意地悪。
もうすぐ子供が生まれる妊婦にそんな小学生もしないようなふるまい。
これで離婚するほどでもないと思っていたら、あなた洗脳されてるよ。
322 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:30:42 0
離婚を考えるにあたって、上のお子さんを何とか実家に保護したいね…
323 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:31:24 0
ああ、ごめん、何はなくとも、
上の子供をつれていかなくちゃいけないものなあ…
324 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:36:34 0
>>315
実家に帰ったほうがいいよ。
離婚するかしないかは親が決めるところじゃない。


お腹の子供の事を考えるなら実家に帰ってください;;
マジで!!
325 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:38:59 0
もうさ、実家と縁切って離婚もできなくなって
一生屑男のATM+子産みマシーンとして
生きれば良いんじゃないの?
実家と縁切れば旦那もうるさいこと言わなくなると
思ってるんでしょ?
違うね。何か気に食わない事が出来たら
また約束(笑)させようとするだけ。

久々に奴隷を見たわ。
326 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:41:17 0
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。
お腹の子供の為に実家に帰ってくれ。

自分や旦那の為に実家に行かないじゃなくて。
自分や旦那の為に実家に行かないじゃなくて。
自分や旦那の為に実家に行かないじゃなくて。
自分や旦那の為に実家に行かないじゃなくて。
自分や旦那の為に実家に行かないじゃなくて。
327 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:42:14 0
まあまあ。2時間かけて実家に向かってさらに疲れるより、
嘘ついてでも家の中に入れてもらって「今」身体を休めたいと思ったのなら
おなかの子の母としては間違っていないよ。
今回のことで253も夫に対する見かたが変わるだろう。
上の子を確保しないまま実家にいってしまうのも不安材料だろうし。
328 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:43:28 0
今頃、妊娠9ヶ月の妊婦が、チェーン締め出しされて
糞旦那に「実家と縁切れ」って
馬鹿の一つ覚えみたいに繰り返されてるって考えるだけで
胸糞悪いわ。

子供のために動けないのなら
もう書き込まないでくれ。
自分のためにしか行動できないガキが子供作るな。
329 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:44:40 0
タクシーあるよ。
330 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:46:50 0
最初にタクシー言い出しちゃったけど、
タクシーの中では横になれないし、2時間車に揺られてたらしんどいと思う。
このさいドアの前で救急車呼んで欲しい。
331名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:47:14 0
何だろう?
久方ぶりに胸糞悪い。

旦那は死んだ方がいいよ。
いい年こいて【自分の好きな事】だけできる鬱病でしょ?

そんなウンコ製造機・・・・日本にいらない。
332 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:48:58 0
>>331
自分もそれ思った!
うつ病になってると好きな事も手につかなくなる。
だって好きなっ事してても「楽しい」って感じなくなるんだもん。
旦那、なんちゃってうつ病っぽいなw
働きたくない病wwww
333253[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:49:30 0
まだ書き込めるかな。
子供じゃないので、ホテルでもって休めるので心配しないでください。

今回の再構築の際に、記入済み離婚届は預かっているので上の子の親権もとれるので大丈夫です。

ただ、私自身が余裕なさ過ぎでかたくなだったために夫を追いつめてしまったかという反省もあるので、できればまだ使いたくないです。

ご心配おかけしてすみません。
334 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:51:49 0
>>333
あんたが余裕無いだけじゃない。
旦那が糞すぎるの。
いい加減気づけ
335 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:52:05 0
>>333
よかった!
暑さ寒さは身重の体にこたえるよ。
早くホテル行って、ゆっくりお風呂入って横になって下さい。
336 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:53:44 0
夫がお腹の子の命を危険に晒しても良いくらい
貴方が追い詰めたんなら仕方ないねwww

追い詰められたら妊婦と子供を危険に晒して良いなんて初耳だわ。
337 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:55:34 0
>>333
>子供じゃないので、ホテルでもって休めるので心配しないでください。

子供じゃないなら自分で考えて自分で動けば?

 自 分 で 考 え ろ 。

父親に罵られてる母親がいる子供の気持ちを。
父親がキチガイで母親に暴力振るうのを見て育つ子供の気持ちを。
父親が母親を家から追い出し、実家と縁を切れと迫る様を見せられて育つ子供の気持ちを。
338 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:56:54 0
子供から見たら>>253は毒親だね。
339 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 21:58:39 0
>>253
>私親を敵視しない、たぶんこれを治してくれれば、私は満足できるのではないかと思います。

おそらく、それは無理と思う。
たとえあなたが納得した上で結婚したのであっても、
ダンナさんの中では自分が鬱であり無職であることを、あなたのご両親に対して引け目に思ってるはず。
そんな屈辱感(←筋違いだけど)から目を背けたくて、敵認定せずにいられないんだと思う。
「実家と縁を切れ」と執拗に迫るのは、あなたの戻る場所を無くしてしまわなくては、
いつか自分が捨てられるのではないかと不安で仕方ないからだと思う。
一生あなたが、自分の面倒を見てくれるのでないと困るから。

>>253さん
仮にダンナの言うとおり実家と絶縁したとしても、良い方向には決していかない。
逆に行き場のないあなたに対してDVが酷くなったり、
俺を恨んでるんだろうとか因縁つけてきたり(罪悪感の裏返し)、余計に悪化すると思う。

あなたは十分頑張ったと思う。少なくとも私には真似できない。
でも、もうダンナは切ったほうがいい。
あなた自身とお子さんたちの将来のために。
今は、無事出産されることを願っています。

340名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:00:41 0
>>333
さっきからPCから書けないって言ってる割に
PCから書き込んでるよね??

ネタ??
341 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:03:47 0
家から追い出されたとか実況気味の書き込みなのに・・・
なんでパソコンから書き込みできるの?
342 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:04:37 0
ずっと気にはなってた>PC
343名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:05:59 0
ホテルで休めるならぜひそうしてください。
心配だけど、もう書き込まないで、眠って身体を休めて欲しい。

あなたも余裕が無かったかもしれないが、夫の行為は度が過ぎている。
というか結局、4ヶ月前のDVってなんだったの。
おなか張って早く休みたいところなのに、問答してる間に
ドアの前で急に貧血などで倒れてしまってたら、母子とも死んでるよ?

>>340
携帯でも機種によって?0表示になる場合があったと思うけど。
344 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:06:54 0
>>343
それは無い。
携帯の機種によってpやiは存在するけどね。
345 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:09:30 0
それ気になってたから聞いて来たんだけど
PC以外でも携帯でPCブラウザならなるとかなんとか。
ウィルコムとかそういうのであるのかもしれない。
あとPSPもとか教えてくれたけど、本人携帯って言ってたし。

でもこの場合はネタだと思う。
旦那の悪いとこばっか書き込んでおきながら、旦那批判でたら
旦那擁護、私も悪いとこが~を無限ループさせてるから。
こんな馬鹿妊婦いないよ。
346 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:11:07 0
ネタならそのほうがいいな。糞夫とデモデモ妊婦は居なかったんだ。
347 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:17:37 0
>>333
ここでの離婚推奨レスに流されることはない。
貴女の人生なんだから、自分で考えてゆっくり結論出したらいいよ。

貴女のご両親が、ご主人にとってストレッサーなら、ご主人の前でご両親の話は避けてみたら?
世話になったから招待したいという気持ちはわかるけれど、少なくとも今はその時期じゃない。
自宅に招待しなくても、親孝行は出来る筈。
妊娠中で貴女も大変だろうけれど、ご主人がお子さんにとっていいお父さんなら、少し考えてあげて。
348 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:30:17 P
>>340
ウィルコムはOになるよ
349 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 22:54:54 0
うわぁ、うつ病をきっかけに元々の人格障害が出てきてるとしか思えない。
経験上、うつの治りかけ(といっても、寛解になったのはそれから1年以上あとだけど)に、
0か100かで人を敵視していた時期は確かにあった。
自分の場合は攻撃性より、味方が誰もいない悲劇のヒロイン方向に向かったけど、
攻撃性が出る場合があるのもわかる。

でも身重の女性を外に閉め出すのはさすがに行き過ぎだし、
今の旦那を見る限り病気を治そう、自分をよくしようという意識は見えないよ。
これって自己愛性人格障害でも持ち合わせてるんじゃないの?
本当に旦那の主治医に相談すべきだと思う。これほどの攻撃性は放っておいたらマズいよ。

なぜまだ結婚をしていたいんだろう。
旦那と共依存になってないかなー。
そういう意味では、旦那とは別にカウンセリングに行ってもいいんじゃない。
350名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 23:09:09 0
最初の書き込みはネタじゃないんじゃない?
本人>>277で質問〆てるよ。
>>288のレスからは明らかに文章の癖が違うし、
きっとここからはいつものネタ師出現なんでしょ
351 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 23:31:42 0
>>350
本当だ!!
句読点ちがってるし→「、」と「,」
352 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 23:36:27 0
単に、職場と自宅でIMEの設定が違うだけじゃねえのか?
353 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 23:37:12 0
その句読点も含めてネタでそ
354 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/30(木) 23:39:14 0
この急展開ぶりが、いつものヤツ臭プンプンですぜ
355 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 00:05:17 0
二世帯の夫親はなんていってるの?
自分は親元に居ながら>>253には自立しろっておかしいよね。
356 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 00:13:36 0
>>333
人格障害 共依存でぐぐってくれ
357 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 01:26:49 0
メンヘル板からわらわら住人が出てきてるなーw
うつ病の人って他のうつ病患者の欠点を聞くと、それはうつ病じゃない!って言い張るよねw

とりあえずネタだか何だかハッキリして欲しいなー。
ネタだとしても良く出来たネタで楽しめたからいいけどね。
358 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 06:05:19 0
ネタじゃなかったとしても
・DVの内容
・旦那と嫁親の確執の内容
が全く書かれてないし。
嫁側にも色々問題ありそうな感じするなー
359 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 06:11:34 0
あと、保育園の時間に旦那がやってる好きなことが何かも気になるな
360 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 06:33:24 0
>>253 >>254 >>265 >>273 >>277 >>288 >>292 >>298 >>307 >>310 >>315 >>333
自分的しおり

>>358
DVの内容を言いたくないすると合意無しの性交渉とかかね。
嫁親と夫のやりとりもよく判らないし、253の上から目線フィルタで嫁親が擁護されてる可能性もある。
それでもまあ半分夫親の建てた家に住んでるくせに「嫁親から自立しろ」とは言われたくないね。

253自身はホテルに行ったから、実家に帰ったんじゃないからまた自宅に帰れると思ってるかもしれないが
夫にとっては「ホテルは嘘で、実家に帰ったかもしれない」「夫より実家を選んだ」
「家に入れなくても嫁本人は平気」と主張しそうな気がするんだよね。
離婚推奨しない人の気持ちも判るけど、子供だけにはいい父でも、父母がいつもイライラしてやりあってる
(しまいにゃ締め出し)のを毎日のように見せ付けるのは双方毒親だと思うよ。
子が悲しむからもう帰宅しますと言いながら、門前払いされてホテルだし。
というか二世帯なのに夫親のほうはどうした。やりとり聞いてなかったのか?
嫌な相手とはいえ、夫親に頼んで夫にドアをあけさせれば良かったと思うが、それよりホテルを選んだ?

…この夫婦はお互い自分に酔ってるだけな気がしてきた。
しかしせめて赤ん坊は無事に生んでください。
361 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 07:51:22 0
でもでもだってでもだって
旦那だって頑張ってるんだもん!
だからアタシも頑張って理解してあげなきゃいけないんだもん!てか…

9ヶ月のデカイ腹でキリキリ働いて稼いで締め出されて
それでも彼は悪くないんですって死産するなり早産するなりしないと
現実見えないんじゃないの?
半分とはい自分名義のローンも払っている家を追い出されても
離婚はしませんガンバリマスって虐げられて恍惚となるなら孕むなよなー
二世帯住宅なら旦那親だっているんだからそっちに開けてもらうとか出来ないのかね
ストレスで頭回らないのかバカなのかただのMっこなのか…
362 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 08:03:17 0
「アテクシのアドバイス通り動かない報告者叩くわよ!」ババアが現れました!
363 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 08:07:26 O
言いたい事我慢し過ぎると
メンヘラになるから
喧嘩は重要だと思う
離婚まで至らなくても
夫婦でスッキリ!したほがいいみたいだね
364 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 08:19:53 0
アドバイスもなにも、253はハナから離婚するつもりもないし、
みんなの言葉のなかで実行してみたのは、本屋でうつの本を読んだくらいでしょ。
365 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 08:27:34 0
何がしたいんだかサッパリ解らないし
彼女の中の優先順位も不明
366 : 253[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:00:11 0
おはようございます。
ご心配、その他諸々おかけしました。ありがとうございます。
昨晩はホテルに泊まって、泣いていたらそのまま寝てしまいました。
夜中に足がつって、目が覚めたので、電池温存のために電源を切っていた携帯(ウィルコムです)の電源を入れたところ、
大量の留守電が・・・。
長々と録音されていましたが、要は、おまえ ら は今精神的に病んでいる「帰ってこい」と。
その時点で2時頃だったので、応答はせず、昨晩入手したウツの本を読みました。
で、着信。夫も眠れなかったようです。


367 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:06:54 0
悩み相談じゃなくて愚痴だけ言いたいならチラシの裏があるよ
ここは「離婚するほどでもない悩み」相談スレだけど
「アテクシのステキアドバイス通り旦那をやっつけない奴は叩く」っていう
キチガイババアの巣だから、書けば書くだけ叩かれる
368 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:09:00 0
いいじゃない。ここで。
荒れて叩かれるのが厳しいなら、本人の判断で移動したらいいだけ。
369 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:14:48 0
というかもう、明らかにネタじゃん。
本人気付いてないだろうけど文章のくせとか
いつも同じストーリー展開とかわかりやすすぎ。
370253[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:16:02 0
で、明け方に家に帰ったんですが、また内側から閉まっているんですよ。
起きていた夫がドア越しに「おまえのきちがい家族は一緒じゃないだろうな?」と。
要は、私が実家の人間を連れてきたりするのが怖かったようです。
連れてこられるようなことをしている自覚はあったのか・・・。

少し話をしたんですが、なぜか私親の悪口ばかりがどんどん出てくる。
ちなみに私親、今回再構築の際に荷物を運んでくれてから後は、一切夫との接触なしです。

子どもが起きてから、いつも通りのふりをして話をしたら、突如
「もう○(私親)のところに行かない。だって○の料理毒が入っているんだもん」と。
3歳児の発言とは思えず、悲しくなりました。
両親が仲悪いのを察して気を使った発言だったのか、夫が吹き込んだのか。
さすがに今日は子も一緒に病院に行くことにしました。
371 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:18:43 0
その状況が本当なら、よく書き込みする余裕があるよなーと感心するw
372 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:19:56 0
>>370
等質?
373 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:20:33 0
同居しているはずの旦那の親の存在がうっすいこと薄いことw
374 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:21:57 0
夫親は二世帯の半額出させた後で追い出してるからね
375253[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:24:49 0
で、病院に行くといったら夫、大喜び。また「おまえ ら みんなおかしいんだから、それがいいんだよ」と。しかも
「 保 育 園 の連絡帳にも書いておくよ」
・・・なぜ?
で、また私親の悪口で。いろいろ頭にきて
「うるさい!黙れ!とっとと保育園連れて行け!」と怒鳴ったところ
子どもが「母ちゃんこわいねぇ」
夫も「怒鳴ることないのにねぇ。母ちゃん今、ノイローゼで頭おかしくなってるからね」ときました。
なんかほんと、教育によくない・・・。
376 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:24:58 0
ごめん、間違えた。夫親とは家庭内別居になってたみたい。
377 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:26:36 0
お坊ちゃまは基地外夫に立派に洗脳されてますな
378 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:28:07 O
相談したその日に締め出されるなんて
すごいタイミングですね。
379 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:30:18 0
スペースあけて、わざわざ強調する余裕があるんだwww
つーか子供も一緒に病院行くんじゃなかったのか?
380名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:31:10 0
ここ愚痴スレだっけ?
自身も病院に行く、本を読むって結論だして
離婚はしない。って言ってるなら、もうここいる意味ないじゃん。
私の家庭おかしいとこ発表会じゃないよここは。
相談終わってるならチラ裏にでもかいとけ。

それとも相談したい何かがまだあるの?
381 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:32:14 0
3歳の子供が「料理に毒が入っているから」とか自分から言い出したとは考えにくい。
「両親の仲が悪いのを察して」言うような言葉じゃないよ。もしそうだとしても、
かなり両親の現状が精神状態に悪い影響を与えている証拠だと思う。
すこし多方面に相談してみるといいと思う。病院はもちろんだけど、
自治体の子育て支援とか。

書いてる最中に新しいカキコが。
イライラするのは判るけど、怒鳴るとよくないのは本当で、夫はそれをわざと煽っているんだよ。
「子供に母がおかしい」と植え付けている最中なんだよ。あなたもいい加減スルーしなきゃ。
それより一緒に病院に行くと言ったのに、なぜ保育園に連れて行け、なの?
382 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:32:34 0
ご近所ネットワーク押さえている一日中家にいて主夫やってる旦那が
臨月間近で残業かどうかの確認メール無視して
退社後もフラフラ本屋で立ち読みして外泊する9ヶ月妊婦の話を
詳細省いてざっくりした事を愚痴ってシメに「最近欝っぽいんですよね」ってつければ
基地外妊婦の出来上がり!

つーか昨晩の書き込みで今日も仕事って書いてあったのに病院行くんだw
いいねぇお気軽に休暇取れて
383 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:33:05 0
>>380
同意。
他の相談者が来にくくなるから、相談じゃないなら
とっとと出て行って欲しい。
384 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:36:33 0
そうだね。もはや相談じゃないなw
ATM妻の家庭崩壊ドラマの実況中継みたい。
そうやって怒鳴りあっている(もしくは一方的に怒鳴ってる)あいまにPCカタカタいわせてるの?
385 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:38:12 0
そりゃおかしいよ実家帰れば?
→いやいやそれは離婚になっちゃうからダメダメ

就職の約束反故にしてるし離婚も已む無し!
→う~んでも&~育児嫌いだしぃ~結婚前から無職だしぃ~
別に働かなくてもいいって感じ?

現状維持でokって結論出てんじゃん。 
あなたの選んだ道です。愚痴らず夫に従い金の調達頑張れ!!
386 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:38:52 0
253親が夫をいびりまくったとか本当にないの?
(実際は違っても夫が攻撃されたと感じてたかも)
夫にそのこと愚痴られても「親の悪口言うな」って
ろくに聞いてやらず不機嫌になる、とかw

過去そういうことあったりして壊れちゃってんじゃないの。
387 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:40:02 0
>>375
なんで病院に行くのがいやなの?
旦那の主治医と話して、旦那の症状の説明を受ければいいのに。
これまでここで愚痴った事実を医師に説明すれば誰がおかしいのかわかるよ。
それから子どもの心のケアもしたほうがいい。
388 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:40:27 O
いい加減スレ違い。
ここはチラ裏でもネタスレでもないから移動して。
389 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:42:33 0
この人は離婚届と妊娠と言うカードを持ってるから今までは
夫が強硬手段に出ることは無いとタカ括ってた気がする。
それがここに書き込みしたのはいよいよ夫が追い詰められて
ヤバ気な雰囲気を感じたからじゃない?

何度も書かれてるけど253親がどういう干渉をしてきたのか?
ということに関してはとことんスルーなんだよね。
世の中には孫にアレルゲンを食べさせる祖父母もいるから
毒入りというのも嘘じゃないかもしれない。
390 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:47:27 0
いい意味で真面目で、普通に言うとバカ正直とかなんだと思う、253は。

夜中に仕事から帰宅して締め出されたら、ご近所や夫親にに泣きついてみせればいいじゃん。
夫がpgrしようが、子供とカウンセリング受けて、夫がおかしいって証明すればいいじゃない。
黙って引き下がりホテルに行ったあげく(書き込みからも夫は実家に行ったと思ったぽいし)
子供の前で怒鳴って、逆効果の事しかしない。もはや子供からもキチガイ扱いされてるじゃん。

DVが結局なんだったのか、253親が夫に何をしたか。とことんスルーするなら
もはや相談じゃないからよそへいってね。
391 : 253[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:49:24 0
すみません。
昨晩大分ご心配おかけしてしまったようなので、事後報告書いていたら、
愚痴になってしまったようです。

病院は、仕事後の時間で予約取れるらしいです(夫談)。
有給は、夏休み前に、新居建築の立会い、別居のゴタゴタと、その後の保育園等で
使い果たし、平日しかやっていない妊婦検診も少ない有給を半日割にしてもらって
ようやく日数足らしたのが現状です。
今は夏休みを検診日にあてています。ちなみに仕事は10時からです。

夫と私親の確執や、二世帯住宅、DVについて書くとますますスレ違いになりそうなので、
ここで一旦終わりにします。ご迷惑おかけしました。

ただ、みなさんのおかげで、大分色々な視点が見えてきたことは確かで、
大変助かりました。
特に、私のウツに対する認識は相当甘かったようで、多分夫は今躁転しているんじゃ
ないかと思います。
夫は、私が、病院にかかると思っているようですが、私は夫の相談に行くつもりです。
自分でもよくわからないままに書き込みしておりましたが、おかげさまで大分整理できたかと思います。
ありがとうございました。
392 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:52:46 0
253が「夫が253親の悪口を言わないようにしたい」相談だったのに
いらんこと書くくせに、その目的のための情報を求めるとスレ違いって…
最初からチラ裏にでも書いとけ。
393 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:55:43 0
ネタじゃないなら
子供がかわいそうだなあ
なんで二人目も作るかなあ
394 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:56:15 0
自己弁護はぐだぐだ書くくせに、必要な情報は隠す。
自分親のことは無条件にかばうくせに、夫に思いやりはない。
見事なエネ妻です。
395 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:56:51 0
世の中の夫は、妻が精神病になって、育児にまで
影響でだしたら、子供をなんとかしようとするもんだけど
男でさえ心配する事をこの人はしないんだね。

旦那が言うように、この人もどっか頭おかしいんだろうね。
夫が基地害なのはともかく、子供絡んだら母親は
ほとんどの場合、目が覚めて子供のために動くんだけどなぁ。

まぁ、ネタだと思って可哀想な子は居ないって思っておこう。
396 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 09:58:46 0
253親って、旦那のこと相当いびったんだろうね
「男のくせに働いてない」とか
「鬱なんて怠け病だ」とかさ。
>>253の旦那への態度からもそれが伺えるもの。
いままで鬱の家族を抱えて、そこまで無知でいられたのがいい証拠。
旦那ももうなりふり構ってられなくなったんでしょう。
397 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:00:33 0
夫は無茶な要求をしてるわけじゃなく253の仕事の配慮もしてるわけだ。
253は署名入り離婚届まで握っておきながら離婚は嫌だとごねてるけど
むしろ夫の方が離婚を視野に入れて動き始めてる気がする。
別居中の方がマシな状態だったということに夫は気付いたのかもな。
398 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:04:23 0
最初のほうの書き込みで「自分の子供じゃないみたい」って言ってる事からも、
(自分の子なのに、とかいう言い回しでない)
働き通しで育児に関われず、母親としての自覚・愛情が育っていないのかも。

夫と253親を仲直りさせたいと思うのに、それについて詳細はいえないのは
言えば253親が叩かれるような内容という可能性が高いうえ、
そうと知りながら方便でも夫に「ゴメンゴメン」言えない→怒鳴るのは
夫が妊婦を締め出しするような人でなしということを差し引いてもエネ妻かもしれない。
399 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:09:34 0
いや、どっちもどっちでしょ。

ところで、新築の家のローンって、家を担保にしてるのかね?
離婚して財産整理するにしても、収入の無い旦那にローンの名義を変更なんて
出来ないよね?
もし支払いが滞ったら差し押さえ?
400 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:12:01 0
入れない家に、父親と子供にきちがい扱いされて、たぶん下の子もそうなるが
離婚するつもりは無いみたいだし、そもそも253は離職するつもりもないから、
ローンは253が背負い続けていくと思うよ。
401 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 10:15:12 0
>>217
草刈りなんか業者呼べばいいじゃん
そんな費用ケチって体力消耗しても意味無い
402 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:31:31 0
この夫婦間に何があったかわからないけど、
夫は253と253親をうつの原因と認定しているんでは。
自分の精神が救われるには253と253親をどうにかしないといけないという
強迫観念でいっぱいいっぱいになってるっぽい。

253が稼がなきゃいけない以上この夫に子供を預けておかなきゃいけないけど
正直この夫にまともな子育てができるのか疑問だわ。
世の、うつの妻持ちの夫の苦悩そのまんま253に降り掛かってるね。

片方がうつなのに子供作っちゃったのがなー
子供さえいれば幸福なのにっていう強迫観念に無理を通されちゃったのかな。
403名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 10:34:05 0
今さっき夫の旅行鞄からコンドームが出てきた。
それは夫が普段海外出張につかってるキャリーケースで、
たまたま自分が単身帰省するのに貸してもらってて、
さっきバスの中で倒れた時に、どこからか飛び出してきた。
会社にいる本人に電話で確認すると、身に覚えのあるものだそうだ。

さて、どうしよう・・・。
とりあえず、今日帰宅するまでにHIV検査をしろ、と言っておいた。
ちなみに自分はこの板はじめて。
お手柔らかに頼みます。
404 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:35:08 0
コンドーム使ってるんだから大丈夫じゃないの
405 : 403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:36:09 0
あ、そうか・・・


いやいや、そういう問題じゃなくてw
406 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:45:02 0
そうそう、HPVの方が危険だしね。
フェラでも移るらしーよ。
アナタ自身の検査が最優先だ。
407 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:49:06 0
そうだね、両方そろって検査にいくほうがいいと思うよ。
その後の処遇はさておき、安全を確認するのが一番かな。
408 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 10:53:38 0
クラミジアの検査も必要だな。
無症状な病気が多いからね。
先に検査しておいた方がいいよ。
409 : 403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:06:57 0
自分達は長らくレス状態が続いてるんだけど、
それでも妻側も検査した方がいいかな・・・?
410 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:07:49 0
これが最初とは限らないだろ
411 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 11:12:24 O
旦那がケータイ盗み見るのはどうしたもんか。
412 : 403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:13:11 0
そうか・・・
そうだな・・・


はぁー・・・・・まじでウツダシノウ状態
413 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:20:51 0
よく海外でやれるね。
性病も無法地帯なのに、ゴムしてれば大丈夫って
問題でも無いだろうにね。
エイズとかうつされたらどうすんだ。
414 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:22:36 0
海外の先進国より日本の方が性病やHIVが多いって聞いたけど。
415 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:27:45 0
それは一般人の場合でしょ?
416名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:32:15 0
>>403
この板が初めてで様子が分からないのは仕方がないけど、
ここは相談スレ
愚痴なら別のスレに行って

ここでグダグダ愚痴を続けられるとみんな迷惑するから
417 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:40:21 0
まあまあ。一応相談して、回答をもらって、本人納得してる流れじゃん。
移動をせっつかなくても。
418 : 403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:48:21 0
>>416 すみませんでした。

なんかこう虚脱感というか、頭がよく働かないので、
ここで相談させてもらって、「とりあえず性病検査には行かないとダメだな」
と。
今見てきたらSTDといっても色々種類があって、ブライダルとかで
やってもらうと値段も結構高いですね…。
どれが可能性があるかといえば、自分が当人ではないだけに、決めかねるのが
なんだか憂鬱です・・・。


みたいな感じだったのです。
419 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:51:02 0
事情を説明すれば、どんな検査が必要かは
お医者さんが判断してくれるんじゃないかな?
費用がかかるのは…仕方ないよね。旦那の財布から出してもらおう。
420 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:52:47 0
そうそう、旦那の小遣いから徴収すればいいよ。
やらかした事からしたら罰にもならない。
421 : 403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 11:56:02 0
そうですね。
少なくとも検査費用はあっちに持ってもらいます。
ていうか離婚してもしなくても、精神的ダメージへの慰謝料も請求したい・・・ww
422 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 12:13:25 0
(^o^)ノ <各国で新型インフルの死人がではじめたぞー
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1248991336/
423名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 12:39:45 0
>>403
あなたの憂鬱さも理解出来ますが、レスのあいだ、旦那さんはどうやって
性欲を処理していたと思っていたんですか?
424403[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 12:55:30 0
>>423
応じてくれなくなった頃に一度聞いてみたんですが、「年をとったから」
「疲れたから」性欲がない、みたいなふうに言っていました。が、
おそらくわからないように自慰で処理したりしているだろうとうすうす
感じていました。
その時は今よりも不安や悩みが強かったです。

営業職だし出張が多いので、会社のつきあいなどで誘惑はある
だろうなあとは前々から思っていましたので、夜の接待や出張のときは
必ず外出先を連絡してほしいなどとは言っていたんですが、今回やっぱりなあ・・・
という感じは正直ありますね。
425 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 13:12:49 0
で、何を相談したいの?
426 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 13:15:15 0
>>424
>>423です。
レスありがとうございます。
もしかしてあなたが旦那さんの誘いを拒否していたから・・・とも思ったりもしまして。
自分は男ですが、妻が拒否するためにレスになったもので。
だからと言って浮気や風俗に走る理由にはなりませんけどね。
ちょっと疑ったりもしてすみませんでした。
427名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 13:57:12 O
横から失礼します。

旦那が最近、ショットバーを始めました。
夢だったので、開店自体は嬉しく思ってるのですが客引きの為なら何でもする!ような状態で正直、嫌です。

わざわざ出会い系サイトに登録したり、
メールの内容も営業なのかなんなのか際どいものも…。

店閉めて会いに行こうかな?や今日は嫁来んから店おいで♪などなど。

ホストではないのでさりげなく、『やりすぎちゃう?』と伝えるとおまえ等の生活費になるんやから文句言うな!くだらんヤキモチやくな!と。

割り切れてない私に問題あるんでしょうか?

長文申し訳ありませんでした。
428 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 13:59:21 0
味にうるさいのがめんどくせーーーー
429名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 14:11:16 0
>>427
割り切ったフリをして監視。
430 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 14:19:22 O
>>429
返信ありがとうございます。
監視ですか…やっぱり浮気度高めですかね。
431名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 14:26:17 0
今はその気がなく、本当に客寄せ目的なだけかもだから
うるさく言うと本当に浮気に走る可能性もアリ。
今は静かに見守っておけばいいんじゃないかな?
ずっと疑ってると、万が一の時に証拠が取りにくくなるし。
出来るのなら、アナタもどこかで働いてみたら?
気晴らしにもなるし、生活費~と文句も言われないように。
432 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 14:31:25 0
まあ、ネチネチやきもちやくよりは、明るく天然気味に「はりきってるなぁwwでもまぁ信じてるし、ガンガレー」と冷やかしておいて
家にいるときは労わったり優しくしたりしてあげたら?
実際危険な状況になったとき、頭に浮かぶのが「うるさい妻」か「かわいい妻」か、抑止力になるのはどちらのほうかと。
433 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 14:59:54 O
>>431
>>432

ありがとうございます。
確かに、やいやい言うて家から遠ざかられるよりも、それで最悪の事態を防げるならシラーッとしてるのがイイかもしれません!

ちなみに週4ぐらぃで朝からパート行ってるんです。

旦那とすれ違い生活なんで、共有できる時間はやっぱり可愛い嫁さんでいときます(^^)

434名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/07/31(金) 16:36:55 O
奥さんに貯金200万勝手に使われた 今の貯金総額20万しかない 凹
435 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 16:56:20 0
200万の使いみちは?
436 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 16:57:42 0
婚前の貯蓄?
夫婦で貯めたの?
200万も何に使ったんだろう。
437 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:00:16 0
>>434
愚痴なのか相談なのか分からんなぁ。
438 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:05:53 0
最近「どうしたい」のか書かずに自己完結状態で書き込む
相談者?ばかりだね。
439 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:08:23 0
レスがつかなかったときに「いいもん独り言だったんだもん」と思えばハートを守れるからな
440名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:16:51 P
相談です。
旦那の昔の同級生が旦那を飲みに誘ってきたんですが
この人は羽振りがよくて、飲むと言えば最後は風俗みたいな人です。
旦那は行きたがっていますが、行けば風俗も行くのだと思います。
何とか阻止したいのですが、どうしたらいいですか?
441名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:24:53 0
行きたがってるのは飲みだけ?
風俗も付き合う気満々なの?
442 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:29:39 P
>>441
旦那の気持ちは分からないですが
途中で帰るようなタイプではないですし、かなり優柔不断です。
なので、行って欲しくないんです。
443名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:32:48 0
一緒に行く事を条件に許可するとかは?
444 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:34:55 0
ハッキリ聞いてみたら?
その同級生の人はよく風俗でしめてたけど、
そこまで付き合うつもりはないんだよね?って。
自分は風俗には行ってほしくないって事も。
鈍感な人は言われないと分からないからね~。
445 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:40:33 P
>>443>>444
多分、私がいるのなら行かないでしょう。
でも、かなり機嫌が悪くなると思います。
このところ、遊びに行ったり飲みに行ったりしていないので
楽しみにしているみたいです。
風俗の事は言いましたが、そんなとこ行かないよ、と言いますが…
正直私とはレス気味ですし、信用できません。
446名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:42:44 P
なんだか、書いていると行く事になるのは絶望的そうです。
でも行かれたら私は、本当に旦那と離婚まで行きそうな気持ちなんです。
447名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:47:07 0
そこまで信用落ちてるってことは、最近会話足りてないとか?
愛情表現できてる?セックスじゃなくてさ。

それとレスの原因は?
448 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 17:54:34 0
>>446
>でも行かれたら私は、本当に旦那と離婚まで行きそうな気持ちなんです。

本当の本当に離婚までいきそうなら、これを伝えるのも手では。
脅しだけで離婚を口に出すのはよくないと思うけど。
449 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:05:45 0
旦那が「行かない」って言ってるんだから信じてあげなよ。
信じられないってんなら、そこまで信用が下がることをしてきた旦那なんだろうから
仕方が無い。
「ハッキリ言ってあなたのこと信用できないから飲み自体行かないで」
って言うしかないのでは。
450 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:09:00 0
>>440
飲み会行くのをやめさせたら?
機嫌が悪くなろうがこっちだって嫌じゃん、自分の旦那が
外で女を触ってくるなんて。
飲み会に行ったら風俗まで行くかも知れないんでしょ?
旦那さんを送りだして帰ってくるまでヤキモキしながら
居るのって苦痛じゃない。
それか一次会のみにして迎えに行く!

結婚してんのに飲み会の後に風俗行かれたら離婚したくなると思うよ。
451名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:20:58 0
風俗くらい・・・どうせバレないだろうし、行ったモン勝ち
って考えてる旦那だったら離婚だなー。
病気持って帰られても迷惑だもん。

そこまで信用してないって事は、結婚後に風俗まで
付き合ったって前科でもあるのかしら?
452 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:22:52 P
>>447
会話はあるんですが、お互い忙しすぎて楽しみがないです。
あと、旦那が急にダイエットしだしたのも何だかいやな感じです。
太ってるわけでもないのにです。
レスの原因は分かりません。私が誘えばする時もありますが
旦那は元々男のマグロ?なので、自分からはほとんど何もしないです。
>>448
そうですね。風俗に行ったら離婚になると思うと言ってみます。
>>449
付き合ってる時に、友人に誘われると風俗とかテレクラとか
行ったりもしてたみたいなので、友人関係で風俗好きって言うのが嫌です。
今夜、再度対決してみます。
>>450
ですね(涙)
レス気味なのもあって私が自信なくしているので余計そう思っちゃいます。
453 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:24:04 P
>>451
結婚後はないですが、付き合ってたときにばれて
絶対行かないという約束で結婚しました。
でも、もう5年経ってるから忘れてるみたいです。
454 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:24:42 0
うわー、そりゃ確実に病気もらってるよw
あなたも早めに検査した方がいいよ~。
不妊の原因になったりガンになったりするの嫌でしょ。
455 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:26:44 0
それさ、男のマグロっていうか
風俗慣れしちゃって、嬢がなんでもしてくれるから
自分で何もしなくなった、したことがないんじゃないの?

ちょっとレスの事でも話し合った方が良いよ。
お互い相手に求めるセックスが違いすぎてるのかもしれない。
旦那は楽な嬢とのセックスを求めてる可能性がある。
456 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:33:26 0
>>440
対決がんばれ。
既婚者を風俗に誘うような友人なんて、要らないよ。
そんな友人いなくなったって困るわけでもないし、
リスク背負ってまで付き合う必要無し。


457名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:37:56 0
旦那さん帰ってきたのかな?
私の旦那も職場の付き合いで・・・と風俗に行ってたよ。
付き合ってる時で、結婚後は行ってないらしいけど。
ある日、不整出血があって心配になって病院に行ったら
HPV(ガンのリスクが高い型)感染&クラミジアにかかってた。
クラミジアは薬で治ったけど、HPVは5年経った今も通院中。
異形細胞が出たり引っ込んだりで、ずっと様子見なの。
私は旦那以外の人とHした事なかったから、感染源は明らか。
それが元カノか風俗からかは分からないけどね。
旦那は私が病気になって、ようやくちゃんと反省したみたいだけど
そうなってからじゃ遅いよ。
男の人って病気の怖さに対して無知な人が多いからね。
458名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:44:13 0
>>457
HPVの検査って婦人科でやってくれるもの?
うちも旦那が風俗に行ってて、旦那は検査してシロだったけど
自分はまだ検査に行っていないのでHPVは気になってるんだけど
どこで受けたらいいのか分からなくて。
459 : 458[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 18:46:47 0
>>457
ぐぐったらキットもあるみたいでした。
連投すいません。
460名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 19:23:52 0
>>458
私は不整出血があって、それで調べてくれたのかも。
その後、大きい病院に紹介状持って行って
細胞診だったかな?それをしてもらったよ。
恥ずかしいかもしれないけど、キットより病院のがいいよ。
私はそれで小さいけど子宮筋腫も発見されたw
こっちも小さいし、症状がないから様子見のままだけど。
461 : 460[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 19:32:21 0
>>458
ごめんw書き忘れた。
婦人科で診てくれるよ。
462名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 19:45:02 0
HPV(あとトリコモナス)は男性側に自覚症状が出ていなければ
検査の必要がない、と病院でいわれたと言ってるけど、本当かな
463 : 460[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 19:50:02 0
>>462
私の旦那は無症状だったよ。
464 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 19:55:47 0
無症状な感染症って多いよね。
私が行った病院では、クラミジアは性交渉(orそれに順ずる行為)以外でも
感染するって言われたけど、本当?
お風呂とかでも感染しちゃうってこと?
465 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 20:00:45 0
>>462
大嘘。HPVもトリコモナスも男性には大した症状は出ないけど女性には怖い感染症。
自覚症状の無い男性がパートナーの女性に感染させる可能性は高いので疑いがあるなら要検査。
466 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 20:28:06 0
前の職場が婦人科関係だったから
性病の患者さんがたくさん見てきたけど
長い期間薬は飲まなきゃいけないし、お金も高いし
繰り返す確率は高いし、大変ですよ
みなさんお気をつけて
467 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/07/31(金) 20:56:32 0
>>460
>>458です、教えてくれてありがとう。
もう旦那さんは反省してるって事だから過ちは犯さないと思うけど
体お大事に。
468 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 08:07:05 0
結婚してるのに平気で風俗行く男って腐ってる。
風俗に行きたいもんだから、俺は感染しないとか何の根拠もなく思ってて、
で、実際奥さんにうつしてしまってから反省したって遅いのに。
自分の家族を不幸にしてまで行きたいなら離婚して独身になってから
行けばいい。
469 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/01(土) 09:21:11 O
俺の嫁は気まぐれで困る。猿を飼ってる方が千倍楽チンや。
470 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 12:23:27 0
こういう書き込みで男性からのレスが止まるってことは
風俗行ってる人がそんだけ多いってことか。
嫁をガンにしても平気とはw
471 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 13:47:13 0
珍しい論理展開だね。
472名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 14:19:15 0
平気なわけ無いだろうけど、
こそまで考えが及ばない浅はかな男が多いと思う。
473 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 15:49:11 0
そういう危険性を知らないわけじゃないけど、
自分がなるとは思ってないだけだと思う。

性病検査の日を設けてる嬢だから大丈夫だとか、
ちゃんとゴムつけてるから相手もプロだから大丈夫とか
自分に言い聞かせてるのだと思う。

今日まで事故起こしたことがない車が明日からも事故起こさないかっていうと
そうじゃないんだけど、わかってて見ない振りしてると思う。
474 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 15:59:25 0
定期的に検査受けさせてますって、偽ってる店も多いのにね。
475 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:14:40 0
定期的に検査受けてても、自分の前の客が保菌者だったらアウトなのにな。
476名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/01(土) 16:23:25 0
HPVについて、夫に検査に行くように今再三言ってるんだけど、
2軒の病院で、「HPVは女性のみが受信でき、男性はできない」と
言われたと。

でも、上に自分が感染していることがわかって、夫にも
陽性反応が出たと書いてる人がいるから、
この場合、うちの夫が嘘をついてるのかな。
477 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:26:15 0
泌尿器科じゃなかったっけ?男性は。
478 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:27:27 0
>>476
医者だもの、ちゃんとした病院なら検査断る事はないとおもう。
名前隠してこっそり検査できる所とか、無料検査なら別だけど。
479 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:30:27 0
>>472
ほんと浅はかにも程があるよ。
自分の快楽のせいで配偶者が治らない病気になるなんてさ。
480 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:35:31 0
>>476
泌尿器科でやってくれる。
あと、保健所でもやってるとこもある。
481 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 16:47:21 0
>>476
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1114686621

↑は知恵袋だけど。他のサイトを見ても、確かに男性の検査は
あまり行われていないようだね。
自分で検査できるキットがあるようなので、それを使う手はあるよ。
482 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:18:21 0
女は感染したらガンになるリスクがあるけど、
男はないに等しいくらい少ないらしい。
男女問わず、感染した人全てがガンになる訳じゃなく、
自然にウイルスが消滅する人が大半だとか。

男はいいね。
好き勝手に遊んでも、自分にかかるリスクが少なくて。
自分にはなーんも買いがないもんね。
そりゃ知識も持たずに遊びまわるわ。
483 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:25:00 P
男は喉頭癌で死亡するのが多いんだっけ
484 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:32:02 0
>>440さんはちゃんと話し合えたんだろーか。
自分が病気にならなきゃ分からないんじゃないかなー。
風俗好きな人って。
485 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:36:29 0
旦那は風俗行ってたし、年取って動けなくなったら別れようかな。
あちこちでパンツ脱いでた、だらしない下半身の世話なんてしたくないよ。
486 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:42:41 0
そういえば数週間前にこのスレだか離婚に直面スレだかに風俗は有責じゃないもん
離婚なんてされないはずもん、病気なんて関係ないもんって吹聴してた男いたね。
馬鹿な男はいざ感染するまで自分の事として考えられないんだろう。
男はガンにも不妊にもなりにくいけど多剤体性の梅毒とかHIVも広まっているのに。
487 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:45:23 0
ちゃんと検査してる?
別れる前にガンになったとか、悲しすぎるよ。
つーか、動けなくなる前にさっさと別れて新しい人生を、
という気はないの?
488 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:47:32 0
風俗は有責じゃないっていうのは、どこかで聞いたなー。
ここだっけ?違うスレだったっけ?
489 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:52:05 0
風俗は有責だよ。
490 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:53:20 0
でも馬鹿はそう主張していたのよ。ばれて逃げられかけでw
491 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:54:34 0
風俗は有責。
でも、風俗嬢は仕事でやってるから、風俗嬢に慰謝料請求とかはできない(当たり前w)とかじゃなかったかな。
うろだけど。
492 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:55:33 0
仮に有責じゃなかったとしても。
配偶者が嫌がる事を続ける人間性を疑うから
離婚するだろうな。
493名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 17:59:15 0
え、風俗は有責なんだ。
キャバクラ通いは有責にならないよね。
性行為があるかないか?
494 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/01(土) 17:59:31 0
風俗だけだと有責とるのは現実には難しい
常習だったり借金作るといけると思う
495 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 18:04:05 0
>>493
奥さんが嫌がることを平気で続けられるなんて凄いね。
そうやっていつも言い訳してんの?
496 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 18:06:31 P
昨日夫の友人が風俗に誘う事で、相談させていただいた>>440です。
昨日の夜中に話し合い(戦い)
夫の飲み会は、今回は中止になりました。
元々、飲みに行ける時に旦那から電話するという約束だったようです。

でも、これからの事があるので
私は潔癖症なのかもしれないし、面倒くさい女なのかもしれないけど
例え風俗といえ、他の女性と体の関係をもたれたら、一緒には暮らせないと
言いました。
旦那は、絶対にそういう事はないからと言うので
ここの皆さんが教えてくれた、病気の事など話をして
それでも、もしいつか行ったら離婚になってしまうから
絶対に行かないでと言いました。

今回はとりあえずまぬがれました。本当にありがとうございました。
その友人も、既婚なんですよ・・・
結婚しても風俗は男の遊びだから当たり前だと思っている人です。
他の友人達と遊んでて欲しいです。
497 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 18:15:28 0
その同級生の奥さんが可哀相だね・・・。
もしかしたらATMとして割り切ってるかもしれんがw
498 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 18:17:42 0
>>440
おつかれさま。
よかったね、今回阻止できてw
うちもだけど、はっきり言わないと全然分からないんだから、
ビシっと言ったほうがいいよ。
風俗行くのが当たり前とか言ってる友人との付き合いも
これきりになるといいね。
499 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/01(土) 21:01:49 0
>>476ですが、
>>481さん、リンクありがとうございます。
読んでみて、それならおそらく夫は家庭内感染のリスクのことを
病院で言わなかったので「必要ない」と言われたのだろうと思いました。
もしかして結果がクロだったのでそう嘘をついているのでは、と
疑っていたので・・・。
どうもありがとうございました。
500名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 01:59:05 O
精神的な疲れから、育児が十分にできないことについて、ここ数日は旦那と険悪な雰囲気です。

以前、精神病で薬を飲んでいましたが、気分の浮き沈みが激しいので旦那には迷惑をかけました。
そんな事があったので、今回精神的に辛いから病院に行きたいと言ったら
「母親になったのだから甘ったれるな、迷惑かけない保証があるのか」
など言われ、行くに行けない状態です。
一時保育なども、経済的に余裕がないので使いにくいです。

旦那が帰宅するころには育児の気力が無くなり、子供の事は任せてしまってるのも原因だと思います…。

子供が大きくなるまで我慢する他ないのでしょうか?
501名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 02:16:33 0
母親になったのだから、じゃなくて
病気持ちで母親になった事が間違いなんだけど。
502 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 05:40:15 0
実家の両親は頼れないの?
精神病で病院に行かせないのって一種のDVになるんじゃなかったっけ?
503名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 10:30:56 0
>>501
結構ひどい欝持ちの友人も、子供ができたら治るかもしれないからと、やたら欲しがる。
周りが協力さえ惜しまなければ、元気な母になれると信じて疑わないんだよ。

>>500
ご主人に何と言われようと、病院に行った方がいいと思う。
あなたの為じゃなくて子供の為に。
504 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 11:30:17 0
>>503
なんともない健康な人だって子供生んで産後鬱になることがあるのに
すでに鬱の人が子供生んで、治るどころかひどくなる可能性のほうが高いってのに
そんなことにも気付かないんだろうか。
それともそういう判断能力もなくなってるんだろうか

自分の友人も鬱完治しないまま妊娠しちゃったから心配だ。
505 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 12:18:19 0
妊娠にはタイムリミットがあるからなあ。

それにしても、>>500旦那は馬鹿ですね。
迷惑をかけたくないから病院に行くんだろうに。
無視して病院行きなよ。旦那は変わらないだろうけど
適切な薬をもらえればそれだけでもずいぶん楽になるよ。
506 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 12:35:00 0
積水ハウスに400万円の賠償命令 住宅と車庫に欠陥
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1190416244/
507 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 12:57:38 O
>>500です
今朝病院へ行く許可を得ました。
それで満足するなら勝手にしろ。と吐き捨てるように言われましたが…。

旦那は休み時間が無いくらい仕事が忙しい上、帰宅してまで必要以上に子供の世話をさせられるのが嫌だと思っているようです。

何もしなければ悪化しそうなので病院へ行きたいと思います。
508 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 13:03:00 0
旦那さんはあまり理解がなさそうだね。
もし今後、通院についての事で旦那さんがキレたりしたら
病院の先生に説明してもらってみては?
精神病はほっておくと取り返しがつかなくなるってさ。
509 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 13:36:31 0
>>500
以前心療内科に通ってたけど、家族で話を聞きに来てる人もいたよ。
やっぱり家族の協力無しでは治療も進まないし、治らないよ。
通院も、予約してたって自分の番までかなり待たされるから
お子さんがいたら通いきれないし。
旦那さんは理解が無さそうだから、先生から話してもらうのがいいけど。
510 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 14:36:48 0
旦那も原因のような…
511 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 15:51:17 0
でも旦那も可哀想だよ。がんばって働いて帰っても安らげないもん。
実家に帰ったら?それもお互いのためだよ。
512 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 16:39:04 0
精神病持ちの女とセックスして子供作った奴に
可哀想とは思えないな。
513 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 17:04:50 0
ふたりとも欲しかったんなら、おあいこじゃないの?
妻が欲しがったなら、子供をウツの気晴らしの道具にするなと言いたいし、
旦那が欲しがったのなら、妻がこうなる見通しも立てられないボケと言いたい。
514 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/02(日) 18:22:42 0
奥さんが欲しがったとしたって甘えるなは違うと思う。
子どもの性質は様々だし、二人の子どもなんだから。
>>500も辛いとは思うけど、手伝ってくれてる
旦那さんにも労いの言葉かけは必要だよ。
仕事もし、育児もしてくれてるわけでしょ。
具合のいい時に自分の出来ることから少しずつやらないと、
旦那さんも限界が来ちゃうよ。
515名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/03(月) 01:01:38 0
>>500
つーか、鬱体質の人にその旦那=普通の男は、合わないんじゃないかな。
よほどの覚悟と優しさと包容力のある男じゃないと、鬱の家族=保護者は
務まらないよ。

>>500の方から旦那を解放してあげるって考えが必要になる時が、
いつか来るんじゃないかな…
516 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/03(月) 01:14:52 0
>>515
×よほどの覚悟と優しさと包容力のある男
○共依存体質の男
517名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/03(月) 09:56:08 0
妻夫木、凄い勢いで劣化していってる
518 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/03(月) 11:22:28 0
確かに夫と妻ついてるけどw
519名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/04(火) 20:03:33 0
芸能界の夫婦は大変みたいだけど、ここは平和~。
520名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/04(火) 20:48:35 0
>>519
芸能界、二組同時にお気の毒に。
よその不幸で再確認するのは申し訳ないけど、
うちのはほんと離婚する程でもないなあと思った。
521 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/04(火) 23:01:13 O
>>517-518笑ってもーたよ
522名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/04(火) 23:38:47 0
アレで離婚しなかったら、他人事ながらビックリするなぁ。
>>520
本当そうだよね。
寝相が悪くて迷惑してるくらいしか悩みがないもん。
523名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/04(火) 23:59:37 0
>>522
平和すぎてワロタw
いや本人は眠りを妨害されて困るんだろうけどw
524名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 00:38:26 0
>>523
ダブルベッドの端っこで寝返りをほぼ打たずに寝てます orz
寝る時はお互いに半分ずつのスペースで寝るんだけど
旦那、寝たらどんどんこっちに侵略してくるんだよw
寝返りも打つから腕とか足が、体の上にドカドカと・・・。
無意識だから翌朝文句言っても直る筈もなく。

夫婦別室で寝る人って、こういう理由の人もいるんじゃないかと思うw
525名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 00:40:25 0
>>524
転がる方向が決まってる人なら、寝る位置を左右入れ替えるだけで被害が防げるよ。
旦那さんベッドから落ちるかもしれないけどw
526 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 04:00:55 O
>>524
それ位可愛いじゃない
世の中には冷めきった夫婦もいるんだから
ダブルベットで一緒に眠れる今を
大切にした方が絶対良いよ!
喧嘩しても眠る場所が同じな方が
仲直り率が格段にアップする不思議
527 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 09:06:20 0
>>525
決まってないw
動かない時もあるけど、夏は殺意が沸くwww

>>526
めちゃめちゃ腹が立った時は、半分本気で殴ってるけど起きない。
一度寝たら朝まで起きないんだよねー。
可愛い悩みだけど、睡眠時間を地味に削られるんだよw

というかいつの間にか相談に乗ってもらってる状態だ。
聞いてくれてありがとう。
では次の方、ドゾー
528 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 10:11:39 0
日本のマスゴミはキヤノンやトヨタはキャンペーンしてまで叩くけど
ヤクザはキャンペーンしてまでは叩かないよな
529 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 11:29:26 0
旦那が昔行っていたタイで風俗をけいけんしていた女性をみると、無性に腹が立ちます。
タイは微笑の国といわれ、女性は喜んでサービスをするようです。
普通に夜の町を歩いていたらそういう機会にめぐまれる
見たいな事が書いてありました
それは隠しておいてほしかった
できればみたくなかった
彼がいろんなタイの女性とキスしていたりベットにいたり、笑って写っていたり、
そんなものを新婚のときから見せられた日には、。皆さんならどう思いますか。
彼女がいない時期だったのだから仕方がないけど、まだそのサイトを残していたり、
タイの風俗本を去年の冬(結婚決まるころ)に買っていたり、最近興ざめしている自分
がいます。
この間は彼の携帯を見たら(ほんとはいけない)
スナックの女性から『この間はきてくれてうれしかった、帰ってきたとき(私の地元)
は又来てね』だって。

私はこのままじゃドンドンぶすになっちゃう。何か目的を持って楽しく生きたいです
530さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 11:36:17 0
>>529
見せられたというより私がパソコンをいじっていたらみつけてしまったんですが・・。

女友達とか知り合いとHしたわけじゃないし許すつもりですが、
日本でも結婚する前は風俗にかなり頻繁にかよっていたようで。
。メンバーズカードにスタンプはたんまり、(引越しのときにみてしまった

携帯の自動配信では、デリヘルのものだった。びっくりした。震えました
なんか不潔に思えて悲しくて、子供もほしいとかんがえていたけど、

私が体調をくずしてしまい、Hもできない状態で彼もたまっているとは思います。

妊娠中もきっと風俗にいくんだろう

それがふつうなんですよね_???
531 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 11:41:45 0
あーふつうふつう
532 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 11:55:37 0
ほんとにふつうと思ってるんだったら、ほっておけばいいんじゃ?

結婚して他の女性と性交渉することが不貞と思わなかったり
風俗で病気をもらってきて529に感染してもヘーキなら。
533 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 11:56:05 0
>>531
妊娠中は私が地元に帰らないといけないから(嫁ぎ先が遠い)

仕方ないと思うんです。。
 
だから許そうと・・・・・。

だからメンバーズカードも、割引券も捨てなかった。。。。

タイの女性との2ショット写真は二枚だけ残してあげました。

私の血のにじむようなやさしさ。証拠を残すという意味もある。。

女性はオナニーで済ませられるのに男性は相手がいるだけでは満足できないの?

これはあまりに性の情報がありすぎるからじゃないの

規制してほしいよ。。。
534さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:00:00 0
>>532
今は行ってないんです!

5年前、私と付き合う前に行っていたようです

だけど割引券を捨てていないということは又行くということ?わかんない

胎児に影響出たら行けないから風俗には行かないでとは釘を刺してあります・
母体のストレスも胎児に影響するようですし。

でも妊娠中は風俗に行ってもいいかなと考えています
つらいけど。
535 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:03:47 0
>>534
あなたが
>でも妊娠中は風俗に行ってもいいかなと考えています
と思いこめるならそれでいいんじゃない?

うちは私が妊娠中だろうと旅行中だろうと行かないでほしいと思ってるし、
ダンナも了承してくれています。

今まだ妊娠してないんだよね?
隠れ性病で不妊症になったり流産したり早産したりする前に、一度検査に
行った方がいい(さくらさん自身が)。
536 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:15:14 0
>>530
不倫は駄目だけど風俗ならまだ目をつぶれるって人もいれば、
どちらも嫌な人もいるから普通とは何かはわからない。
でも、それにしてもご主人は頻繁すぎる気がする。
今すぐ全て止めてと言えなくても、絶対に検査は受けさせるべきだよ。
あなたの体の為でもあるしね。
537名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:15:18 0
>うちは私が妊娠中だろうと旅行中だろうと行かないでほしいと思ってるし、
ダンナも了承してくれています。

隠れて行ってるかもしれないから、
隠れ性病で不妊症になったり流産したり早産したりする前に、一度検査に
行った方がいい(535さん自身が)。
538 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:15:29 0
>>535
ありがとう!
まだ妊娠はしてないです。
人間ドッグでは子宮がん検診と乳がん検診はしましたが、
かんけいないですよね

旦那にも検査に行ってほしいといいましたが嫌だと言ってききませんでした

妊娠中3ヶ月も禁欲できるんですかね?
犯罪とか起こされても困る
そうならないならしてほしくないですよ私だって!!!!!!!!!!

検査ってどんな検査でしょうか
行ってみます

扁桃腺の検査に産婦人科に行こうとしていたところです
フェラとかで淋病菌がいるかもと思ってます
539 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:21:22 0
>>537
風俗行かない人もいるんでしょうか_?

なぜ風俗のメンバーズカードとか捨てないんでしょうか?自ら捨てるもんじゃないの?
540 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:24:46 0
私があれだけ責めたのになぜ割引券を捨てないんでしょうか?
エッチしたことないんですとかほざきやがった。
病気にでもなってたら胎児に影響が出ることわかってないんですかね
許せないです
腹が立ってきました

私は行ってほしくないのですよ!

541 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:25:02 0
外国の娼婦と寝ておいて、性病検査を拒む男とよくセックスできるね…
私だったら検査受けるまで怖くて絶対にできない。
さくらさんが一方的に旦那に惚れて惚れ込んで、頼み込んで結婚していただいたとか
そういう関係性なの?旦那はさくらさんのこと愛してないの?
542 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:30:57 0
里帰り中が不安なら帰らなきゃいいじゃない。
そんな男の子を産みたいと思えるのがスゴイね。
外国も国内も関係なく、風俗行きまくってたら危険だよ。
その上、検査拒否でしょ。
二人共感染症の検査をして、大丈夫って分かってからのがいいんじゃない?
人間ドックって受けた事ないんだけど、子宮がんの検診と子宮頸がんの検査って
別の事をするの?
543 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:31:04 0
こんな糞男が「はい、行きません」なんて素直に
風俗行く事をやめる魔法の言葉はない。

あと、いい加減ageるな。
書き込み頻度多いくせにageまくってて、釣りに見えてくるから。
544 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:36:23 0
モラルが低いのは勝手だけど、セックスは快楽だけじゃない
延長上に妊娠、出産という可能性があることはバカでも勉強しな
http://www.seibyouka.com/capregnancy.html
545さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:44:18 0




>>541

結婚してからは行ってないようです

なぜ割引券とかを捨てないのか、問い詰めてもいいんですかね?

しばらく険悪になりそうです。
546 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:45:45 0
男は自覚症状のあまりない性病で女性には深刻なものもあるそうだから
婦人科に行って「夫が国内外で風俗に行き倒していました」って言って
きちんと検査してもらったほうがいいよ。
妊娠してからでは遅いと思うし、逆にそういう検査拒否の男と
子供なんて作ったらおしまいだと思う。いろんな意味で。

というか何で「性の相手が自分(妻)でなくてもかまわない、むしろ外注専門」
っていうような男性と結婚したの? 弱みでも握られてるの?
547 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:50:15 0
>>537
535だけど、私はもう子供2人順調な経過で生み終わったし、毎年婦人科検診
してるから大丈夫だと思うw

ダンナ本人も結婚の時と子作り開始前に泌尿器科に引っ張っていって検査して
もらってシロだった。
「一生で一回も風俗行かないで終わりそうw」って言ってるぐらいの人だし。
548 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:50:25 0
旦那からHPVもらって子宮頸癌とかねー
風俗行っておいて性病検査しない男ってシャレにならんよ。
549さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 12:57:48 0
>>547
そうなんだ。
子宮がん検診は今年もうしました。l
異常はなかったです。
>>548
ありがとう

やっぱり547さんみたいにひっぱってでもいかなきゃだめかもな

547さんは風俗本とか捨てた?私は新婚2ヶ月目です
捨てても隠れて行ったりしないかなあ?不安です
550 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:58:56 0
>>545
いやだから、結婚前に性病もらってる可能性だってゼロじゃないでしょ。
男には無症状で、女にのみ症状出る性病だってあるんだよ。
なぜ「結婚したら行ってないからきっと大丈夫!」なんて根拠なく思いこめるの?
結婚前だろうと後だろうと、あなたの旦那は海外の娼婦とやってたんでしょ。
なら、旦那があなたを本当に愛しているなら、性病検査に応じるはずでしょう。
551 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 12:59:55 0
夫と風俗について話はしたの?
こんなところで相談でもなしに垂れ流すより、夫とまずちゃんと話をしてきなよ。

大抵の女性ならこう条件をつけると思う。
・もう風俗へ行かない(妻以外の女性と性交渉しない)
・妊娠中も行かない・許可しない
・性病検査をする
・割引券やカードを捨てる

検査もしない、カードも捨てられない(またその店に通うつもり)なら
気軽な独身貴族に戻してあげたほうがいいんじゃないかなと思うけど。
愛してるからオープンにしたいんだとか勘違いしてる男な気がする。
552 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:02:19 0
>>549
なんで匿名掲示板で質問する前に目の前の箱で検索しないのかなあ。
優しく噛み砕いた文じゃなきゃ理解できないから?
553 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 13:03:13 0
>>541の書き込みに涙が出てきました

やっぱりなめられてるんでしょうか

旦那は配属がかわり、ストレスもあるだろうから、あまり
責めるようなことは言いたくない
けど、
もう無理しないようにします。
タイの本はなぜ捨ててくれないんだろう?

今日聞いてみてもいいですかね
毎日それ系統の話ばかりです
旦那もうんざりかも。

私は仕事をしてないだけにあまりえらそうにできないです。
554 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:03:57 0
547の旦那さんは、風俗なんかもとから行かない・
行ったことない人みたいだけどちょっと勘違いしてるんじゃないの?

結婚前に風俗に行ったことあるとかは仕方ないとして、
恋人がいたり妻がいたりして風俗に通う男は普通じゃないよ。
555 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:05:40 0
専業主婦だからって、旦那が風俗狂いになるのを我慢しなきゃいけない
なんて法律はないよ。
旦那があなたを守ってくれないなら、
あなたの身体の健康は、あなた自身が守らなくちゃ仕方ないでしょ。
556 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:06:45 0
都合の良いレスばかり見てるし釣りなんじゃね?
557 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:09:46 0
だよね。人のレスも自身に都合よく変換したりしてるし。
558 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 13:14:19 0
>>550 昨日も旦那がお風呂は行ってる間に、携帯がもう一個あって、
しずちゃんってかいてあって着信と電話かけた履歴がありました。

なんで二個持ってるの+ときくと、『なんで勝手に見る?』
と怒り出し、『会社の携帯だって』とかって言い出しました。

しずちゃんってだれ?とか聞けなかった。。。

夜はずっと険悪ムード。

朝はケロッとしてたけど。
559 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:15:56 0
スルー検定
560名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:16:18 0
現在妊娠10週でつわりで苦しんでいます。
そんな矢先夫から別居を提案されました。

別居の理由は私のつわりが酷くて、自分までつらくなってしまう。
また、子供が生まれたら夜中でも二時間おきにミルクをあげたりしないといけないので
自分の睡眠時間も危険にさらされる。
専業主婦なら問題ないかもしれないが、自分は仕事をしてるんだからそういう生活は無理、とのことで
自分が実家に戻るので、お前はこの家にいても良いし実家に戻っても良いということです。

出産まで半年、そこからさらに「子供がある程度大きくなるまで」は一緒に暮らしたくない、ということらしいです。
こういう場合素直に夫に従うべきなんでしょうか?
なんだか凄くモヤモヤします。
561 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 13:16:31 0
>>555
あなたみたいに強くなりたい

>>557つりじゃありません
真剣になやんでます
離婚もたまに浮かびます
562 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:17:17 0
あぼ~んにしよ。
563 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 13:20:20 0
>>554泌尿器科って、どういうふうに受付でいえばいいんでしょうか。

旦那はプライドが高く、、、。言ってる場合ではないですね。

行ってみようと思います

ありがとうございました!
険悪になっても仕方ない。今話し合っておかないとずっとひきずってしまいそうです。
564名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:39:04 0
>>560
旦那の仕事の内容次第ではあるけど、「父親になる自覚を持て」と夫の親から言わせれば?
そういう苦労もせんで親になろうという心構えじゃ、いかんと。
565 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:40:52 0
>>560
むしろ離婚でしょ、それ。
566さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 13:42:47 0
>>554
勘違いしてるようだけど
結婚してからは行ってないってば
567 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:54:04 0
>>560
離婚を前提にすべき問題では…
568560[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 13:59:10 0
タイミング悪い時に書き込んでしまってすみません。

>>564
夫は肉体労働で、夜眠れないのはかなりしんどいようです。
別の部屋で寝ることも提案したんですが、
私がつわりのせいか夜眠れないうえトイレに何度も起き
別の部屋でもやっぱり眠れないということです。
つわりはもうすぐ終わる、という話もしたんですが
「その次は授乳でしょ。そのときはこっちも二時間おきに俺が起こされるの?」といわれました。
夫の親は基本的に無関心で、年に1~2度会う程度で、接触ありません。
住んでるのはすぐ隣の駅なんですが…

>>565
>>567
離婚ですかね…
子供のこと考えると、離婚はしちゃいけないような気がしてるんですが…
569名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:02:16 0
>>568
そういう仕事か。
事故が起こってからじゃ遅いからねえ
難しいな。
彼には耳栓と、睡眠導入剤(市販の)を使ってもらうのは?
眠れなくて仕事に支障をきたすのは、本当に辛いと思うから。
とは言っても、協力と理解は必須。なので妥協点を模索するしかなさそう。
570 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:05:01 0
旦那は妊娠に賛成だったの?
何かほしくないけど、出来ちゃった感が浮き出てるよ。
571 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:05:02 0
>>566
書き方悪くてごめんね。行ってないのは読んだけど
「結婚前に行き倒して、結婚後も行く気マンマンの男」って書けばよかった。
カードも割引券もキープで他の女性の電話もある時点で
こっそり通っててもおかしくないけど。
572名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:09:20 0
>>568
うちも肉体労働だけど、だからと言って旦那の対応は問題だと思うよ。
なら、何で子供作ったのってくらい理解がない。
悪いところばかり挙げて、子育てでの子供との愛情を育む行為を理解してない。
父性が無いまま距離とって、また一緒に住み始めてすぐに、
自分の子供だと愛情で溢れる父になれるわけがない。

別室で寝る、>>569さんが言うように耳栓、アイマスク等
極力協力して一緒に生活する努力をしてもらいなよ。
それらの努力をした上で、実際うまくいかなくて仕事に支障が出だしたら
またその時の最善の対策を考えれば良い。
まだ何もしてないのに、すぐに逃げる姿勢は今後の夫婦関係にも
いろいろ問題を起こすようになるよ。
573 : 560[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:12:08 0
>>569
ホント難しいですよね…
「自分が寝られないからお前が実家に帰れ」ではなく
「俺が実家に帰るから、お前はここにいてもいいし実家に戻ってもいい」って時点で
夫なりに気をつかってくれてるんだというのはわかるんです。
夫は実家とは折り合いが悪くて、あんまり帰りたがらないので…

ただ、それこそ、子供の授乳がある程度終わるまで別居というのは…と悶々としてしまいます。

>>570
二人で相談して妊娠の時期を決めました。
それまでは経済的な事情で子供はつくらないでおこうと決めてピル飲んでたので。
夫も子供が嫌いなわけじゃなく、むしろ好きなタイプで姪っ子甥っ子も可愛がってくれます。
ただ、家系なのか彼の母も彼の姉もつわりが軽くてほとんど無かったようで
私の酷いつわりに驚いているようです。
多分、夫の中ではお姉さんのように、普通に生活してたまに気分が悪くなる程度のつわりを想定してたんだと思います。


とりあえず、アドバイスがあったように、睡眠導入剤と耳栓は提案してみます。
自分自身、初めての妊娠で不安もあるので一緒にいてほしい、という気持ちも伝えてみます。
それでもだめなら…再度相談お願いします。
574名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:12:46 0
肉体労働の夫持ちは子供が持てないのか。
肉体疲労なら少々の鳴き声でも熟睡できそうなもんなのに。
575 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:13:42 0
>>574
うちはそうだったよw一切起きなかった旦那。
576560[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:14:00 0
>>572
すみません。同じ肉体労働の妻として質問しても良いですか?

子供が生まれたてで2時間おきにミルクあげるときとかは、ご主人はどうされてましたか?
577名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:16:51 0
>>560だけが子供を欲しがったのかな。
子供を作っていい男ではなかったっぽいね。

旦那が実家に帰るのは明らかに楽をし過ぎ。
>>560が実家に帰るのは、>>560のためにはアリかと思うけど、
子供がある程度大きく育つまでって、一体何歳だよって感じ。
小学校に入っても落ち着かない子は落ち着かないし
それまでに子供のいる生活に慣れていなければ
育てば育つ程一緒に暮らせなくなるんじゃないかね。
578 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:17:33 0
寝たら雷が鳴っても起きない私の旦那(事務職)と
足して2で割ったら丁度いいかもね・・・。

折り合いが悪い実家に帰りたい程、育児に協力したくないのかな。
子供は好きっていうのも、可愛がるだけが育児と勘違いしてんじゃない?
579560[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:24:34 0
>>577
どちらかとうと夫がほしがった感じです。
私はどっちでもいいと思ってました。
子供は嫌いではないけど育てるのは大変だし、
授かるなら産もう、でも無理なら諦めようという感じで。
旦那は、子供つくることになった時点では、もしできなかったら
ある程度の不妊治療まで考えていたようです。
…でも妊娠したらこの始末…orz

子供がある程度というのは「夜中にミルクあげたりで起こされなくなる程度」らしいです。

>>578
育児の協力はするようです。
家事もよく協力はしてくれますし、今は専業主婦ですがそれでも
「主婦に休みはないから」と日曜日は夫が料理以外の家事を全部やってくれます。

ただ、眠れないのが辛いようで、それでイライラしてます。
眠れる環境をつくれるだけの広い部屋なら良いんですが、2DKで
部屋が独立せず、全部屋がつながってるので、逃げ場が無いです。


カミナリがなってもおきないような夫なら良いですね…
とりあえず今から耳栓と薬かってきます。
580 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:26:52 0
>>576
うちは>>575で書いた通り、寝だしたら起きないので
参考にならないかと…。
あと、基本的にどこでも寝れるタイプなので、時間があれば
仮眠してた、というか、未だにしてるなぁ。

でも、こういうのって慣れでもあるし、耳栓に慣れてしまえば
旦那さんも寝れると思うんだよね。今から寝る時に耳栓つける
練習とか始めておけば、同じベッドで寝ない限りは、こちらの行動に
気づかなくなるんじゃないかな?ベッド一緒だと軋んだりするからあれだけど。

何よりさ、睡眠に関しては置いといて、それ以外の時に赤ちゃんを見る環境って
大事だと思うんだ。男の人にとって。例え育児をするわけじゃなくても
帰って来たら「ただいま~」と赤ちゃん抱っこするだけでも、愛情が沸くから
そういうすべての行動をしない環境にするのは、もし別居して、また同居し始めて
子供に愛情沸いたとしても、赤ちゃんの時を見てきた人とはまた違う感覚だと思う。
581名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:28:03 0
>>560,568
確かに、昼寝も一切できないのに夜中何度も起こされるのは辛い。

だが、夜中に子供にミルクあげたりあやしたりするのはほぼ100%あんただろ。
(嫁には悪いがウチはそうだった)

つーか種仕込んだのは旦那だろうが。
言うに事欠いて「つわりが酷くて、自分までつらくなってしまう」だと?
嫁が苦しんでるのになんつー自己中なクソヤローだよ。

どんな人と一緒になるかは人それぞれだし
離婚する気がないからこのスレなんだろうが、
旦那は相当なクズだってことは分かっておいた方がいい。
子育てに関しては何も期待できないと思うよ。
582 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:28:55 0
乳児の鳴き声なんて可愛いもんなのにw
夜泣きの叫び声と比べたら雀がチュンチュン鳴いてるレベルだ。
旦那の言い分だと、肉体労働派は子供がもてないか離れがなる豪邸住まいの二択だな。
>>576
肉体労働じゃないけどレスしていい?
うちは長時間睡眠派&浅い旦那だったので別室提案は私の方からしたし里帰りも検討した。
でも、夜中の授乳やオムツ替えは病気の時以外はしてもらったことがなく、隣でごそごそしたり、
電気をつけたりするのを我慢してもらう程度でした。
実際に子供が出来ると実感すると思うけど、任せられる人がいてお世話をしてもらいながら、
気づいてはいるけど起きなくて良い状況と、実際に自分が起きて世話をしなきゃいけない状況だと全然違う。
あんまり眠れなかった…と言っても、前者と後者じゃ大きく違うよ。
今、あの頃を振り返ると仕事も立て込んでて正直しんどかったと思うけど、
昨日はよく泣いてお前も大変だったな…とか、そういう風に理解してもらえたりマイナスばかりではなかったと思う。
もう一度、妥協策をすり合わせて話し合ってみたら?今、実家に逃げると帰る時期は永遠にこないよ。
ひと段落したと思ったら夜泣き、急な発熱、予想外のことだらけなんだよ。
二人で乗り切ってこそだと思うよ。
583 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:29:29 0
>>579
お金がないだろうけど、なんとか工面して引越せないかな。
トイレやキッチンから遠い寝室がある物件であれば
睡眠の質はある程度確保できる。
単身赴任でも父親面できるっていえばできるけど
やっぱり一番手のかかる時期に父親が不在だと
父親としても土台が緩んでしまいそうだし
夫婦間にもしこりが残ると思うよ。
584 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:36:10 0
>>581
大したアドバイスにもなってないのがアレだけどw、
あなたは男らしいいい人だ。
585 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:41:09 0
>>579
育児の協力ねぇ。
例えばどういう事を協力するんだろうね。
オシメの交換はするけど、ウンチだったら勘弁とか、
食事の用意の間は見てるけど、食べさせるのは嫌とか、
子供の機嫌が良い時は相手するけど、泣き出したらバトンタッチとか?

楽な部分しかしてくれない感じがするんだけど、大丈夫?
586名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:42:58 0
まぁ、実際に男が思う「育児の協力」と現実は違うからね。
育児協力宣言してるだけでも偉いと思うよ。
現実に子供前にして何もできない人も多いと思うがw
587名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:45:54 0
育児に協力、というのは、
育児する妻の他の仕事を減らすこと、と考えれば、
この旦那はかなり役立ちそうだ
それだけでも随分と違うはず
588 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:47:08 0
日曜に家事してくれるのは偉いと思う。
上手くしつければ良い夫になるかも。
589 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:48:57 0
>>586
育児協力宣言だけじゃなく期間付別居も宣言してるよw
日中仕事で大変なんだろうけど、考え方おかしいわ。
590 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:54:16 0
休日の家事とか、いわば自分都合で出来る協力はできても
子供に振り回される協力は出来ないってこと?
肉体労働って爆睡してるイメージだけど、旦那さん繊細だねえ。
子育てはイレギュラーばかりだから、今から敬遠してたら離婚かずっと別居しかないよ。
591名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:54:21 0
>>587
>>560で書いてるような旦那だぞ?
仕事内容や帰宅時間(激務で残業の日々とか)が分からないけど
ちょっと自分勝手すぎない?
妻のつわりや子供の泣き声で起こされたくないから別居って。
592 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:57:31 0
でも肉体労働で睡眠時間とれないってきっついと思うよ。
肉体労働っつってもいろいろあるけど、この時期炎天下での仕事だったら、睡眠不足は命取りだし。
593名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 14:58:36 0
>>579
育児に協力って、抱っこできないけどお腹の中にはもういるんだよ。
生まれる前から協力できないのに、生まれてからの協力は期待しない方がいいと思う。
まさかとは思うけど、女ができたってことはない?
妊娠中の浮気って意外と聞くからさ。
594 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 15:12:01 0
>>593
今10週らしいし、妊娠中の浮気にしては早くない?
595 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 15:15:10 0
まだできたばっかりで父親の心構えもできてこない時期なんじゃないかな。
動いたりするのを手で感じさせたりすればまた違ってくるかもしれない。
生まれたての赤ん坊の泣き声なんて、幼児の奇声にくらべたら
かすかなもんだから、授乳期だけ寝室を別にする程度でも大丈夫と思うんだけど…
596 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 15:31:01 0
>>591
それだけせっぱつまってるんだと感じたけどね
597さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 15:57:05 0
>>571いいえ
わかってもらえたらいいんです。
きちんと話し合おうかな。毎週金曜は飲みだし、私の実家は
中国地方だからさみしいですとっても。
子供とかまだ考えられないかも。
仕事大変なのはわかるけど、私も年だし、。

携帯にも秘密のなんとかっていうところから(自動配信メール)来てました。

調べたらデリヘルでした。

普通、結婚したら自動配信って消しませんかね?
デリヘルってホテルに嬢を呼ぶらしいですね。結構高いです

旦那の小遣いは結構あげてるし自分にもかなりとってるから、行くのかもしれません。・

この夏休み私の実家に帰るんですがまたデリヘルとかよぶんじゃないかと、トラウマです。
デリヘルって昼からやってるし。

苦しいです。
元彼はこんなに不安にさせなかった。。
ってもと彼は関係ない!!!!!!
失礼しました

だんなのことはすきですが、男友達も全部切って、(ていうかいないに等しい)
私と対照的で、
飲み屋のお姉ちゃんからメールがきていたり、しずちゃんという女性と電話してたり。
私にはわからないことがたくさんです。
知らないことが多すぎる、知りすぎてもよくないけどしらなすぎるのも良くない気がします

598 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 16:56:15 O
>>597
普通は消すとか
普通は捨てるとか
やたら自分の常識をのべてるけどね
風俗に通いまくってる時点で普通じゃないんだから
ここで自分の普通をごりおししてないで直接旦那に言いなよ
599名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 17:16:56 0
関係ないけど、
「さくら」は内容も書き方もすごくバカっぽい割に
読み手にちゃんと理解させる文章力があるのにちょっと驚いた。
小説の中に出てくるおバカな女のセリフみたいだ。
普通、こういう類の女は文章も支離滅裂で分かりにくいもんなんだがな。

ネタだとしても中々秀逸。
600名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:31:56 0
>>597
働け!
毎日が暇すぎて、必要以上に旦那の持ち物を詮索したり、
くだらない妄想ばっかりしてるから自分を追い詰めてるんだよ。
旦那のことを何も気にしなければ、何も探さず何も見つけないし、
そうすれば何も苦しむことはない。
全ての元凶は自分の妄想でしょ?
ばかばかしい。
結婚後は風俗行ってないっていうんだから、
これ以上、しつこく問い詰めたり持ち物を漁ったりしてたら
旦那の愛情が磨り減っていくだけだよ。
>>597は自分のバカさ加減で、旦那の愛を失う。
自業自得。
601 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:36:45 0
>>600
でも旦那、風俗記録を嬉々として妻に見せたり
風俗本を結婚してからも買い続けたり、
デリヘルメールを受信し続けたり
スナックの女としょっちゅう電話してるのは妄想じゃないみたいよ?
602 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:38:48 0
何度も執拗に書き込んでて、>>597のウザい性格がよくわかる。
旦那を愛してるというより、ものすごい執着心なんだろうね。
普通~普通~って、自分の価値観で決め付けて旦那を縛ろうとするなんて、
嫌気がさした旦那に逃げられるのも時間の問題だ。

傍からみたら、おかしいのは旦那でなくて>>597だよ。
いっぺん心療内科に行ってみな。
603 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:41:44 0
>>560
自分ならムカつきつつも夫に実家に帰ってもらうかなあ。
自分で実家に帰ってもいいと言ってるならそうしてもらえばいい。
折り合いが悪いからとか気を使うことないよ。向こうの提案なんだし。

しかし、つわりと育児で眠れなくてイライラするから別居、などと言い出すとなると
旦那さんは>>560さんが重い病気になって吐いたり苦しんだりしても
面倒そうな顔して早く入院しろとか別居するとか言い出すのでは…?と思ってしまう。
こどもが病気抱えてたり障害持って生まれてきても自分中心かもしれない。
ちょっと冷たい人という印象はぬぐえないな。家事手伝ってくれるのは嬉しいけどね…
願わくば誰も病気にならないことを。
604さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 18:48:04 O
>>599
ほめられたのかけなされたのか……よくわかんないけどありがとう。

結婚後は風俗は行ってないと私が勝手に思ってます。
携帯を旦那にばれないように見たって言ったらその時点でこっちが悪いってなるし。
これ誰?って聞きたいけどうざいとおもわれたくないから聞けない。でもあんまりやりすぎたらほんとに愛想つかされかねないよね。 執念深い性格なもんで。 旦那の機嫌がいいときに最後の問いつめやって終わります。また来るかも!ありがとうございました!
605名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:48:54 0
>風俗記録を嬉々として妻に見せたり
これは違うよ。
その後、相談者が自分でパソコンで見つけて勝手に見ただけと訂正書いてる。
旦那は嫁に、風俗自慢?みたいなことはしてない模様。
デリヘルからのメールも自動配信のでしょ?
それをいちいち消してない事が罪になる?
そんなん面倒だから、2~3日分まとめて後から消去する人だっているでしょ。
しずちゃんだって会社の人からとか親戚関係かもしれない。
どれもこれも嫁の妄想の域を出てない。

風俗通いを肯定してるわけじゃないよ。むしろ反対派だけど、
この場合、ダンナは結婚後は行ってないというし、嫁が一人で盛り上がってるだけだから。
何もしてないのに嫁に責められ続けて、毎日仕事終わって疲れて帰宅して
妄想話聞かされたら逆に「そこまで疑うなら、じゃあ本当に風俗に行こうかな」って、
風俗好きなダンナなら逃げ口実に使うかもな。
606 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:51:56 0
>>605
そうか、ちゃんと読んでなかったようで申し訳ない。
607名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 18:56:54 0
>>604 乙!!
執念深い嫁はいずれダンナから愛想尽かされるので要注意。
執念深い性格は早めに封印しよう。

>旦那の機嫌がいいときに最後の問いつめやって終わります
機嫌が良いときに嫌な話題を蒸し返されるのが一番嫌われるよ。
ダンナに見捨てられる決定打になるかもね。
もう自分の妄想狂も一緒に封印したら?

帰宅したときに美味しいご飯とニコニコ笑ってる嫁でなければ、
専業嫁の価値なんてほとんど無に等しいってことを胸に刻んで、もう少し謙虚に生活しなよ。
妄想してる暇があったら窓の一枚でも磨け。
608 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 19:05:00 0
>>560
まだ悪阻が始まって幾らもないんだろうから、旦那も状況に馴れてないだけかもしれない。
しばらく経てば妻の辛い状態も見慣れて(?)、耐性も出てくるんじゃないかな。
それから考えたっていいんじゃない?
まだ産まれてない時期に「父親の自覚」と言われても、ピンとは来ないのかもしれない。

とりあえず「苦しんでる妻を見捨てて逃亡してしまうような夫だと、失望してしまう…」とでも
言っておくとか。
「私の家族は実家じゃなく貴方。その唯一の家族に、苦しんでる時に見捨てられる気持ちを
考えた事がある?」とか。
睡眠の事はひとまずおいといて、悪阻からの逃亡問題、そこから攻めていく。
609 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 19:13:36 0
>>560旦那が、苦しいときや大変なときに支え合わない夫婦、ってスタンスなら
今後もし旦那が病気したり失職したりしたときには即効実家に帰って別居できるね。
調子の良いときだけの夫婦なら楽なのかな?
610 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 19:26:18 O
>>607忠告ありがとう!
今風邪でダウンしてるから、余計機嫌わるくなっちゃってて。熱が3日さがらないの。悶々としちゃってさ、許してほしいよ。
611 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 19:32:51 O
>>605ありがとう!
友人にも相談できないし、男友達もいないしどうしたらいいか悩んでたから!
結婚決まる1ヶ月前に東南アジア風俗雑誌買ってたのは見付けて問いつめたら、きまりわるそうにしてた。
すてればいいじゃん!ってキレられたけど捨ててなかった、今週捨てます!理由聞いてから!
612名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 20:08:19 0
海外で女買う男は日本の恥じ。
夫婦どころか友人でも知人でもすごい嫌悪感があるのに
離婚するほどでもないっていうのがすごい。

いろんな夫婦がいるものだ。
613名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 20:18:49 0
子供がいたらまだ分かるけど(子供の為に別れないっていうのは好きじゃないが)
妊娠もしてないのに、何でここまでこの夫にしがみついてんだろう。

熱がある時は携帯いじらない方がいいよ。
結構疲れて熱が下がりにくくなる。
614 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 20:22:43 P
こういう男はいくら風俗誌を捨てさせたって、風俗は止めないと思う。
悪い事だとは思ってないから。
もちろん、行かせないようにいろいろ考える事が無駄だとは思わないけど、
離婚を念頭に置いて、今後どうするかしっかり考えた方が良いと思う。
いざ風俗に行ってた事が分かって、その時に離婚しても、完治しない性病を
もらった後じゃどうにもならない。子供がいたら尚更後悔しても遅い。

・風俗はイヤだけど、離婚する程じゃない。
・風俗に行くような男とは離婚する。

この二択だと思うな。
615さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 21:32:09 O
>>613 614
確かに、物価が安いからとタイで女性にフェラをさせたか何かしらないが、そんな男だとは思わなかった。 ホテルでバスタオル巻いた女性を写し、2ショットキス、ベッド。。
その衝撃はただものではなかった。
手が震え、夜中に外に向かって叫びたいくらい狂いそうだった。友人には言えず、母親に言った。母親は冷静に聞いてくれた。旦那に聞きたい。逆の立場ならどんな気持ちだったのかを。
616 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 21:35:31 O
いつまで粘着してんの?
617 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 21:37:19 O
今から5年前に行って撮ったものみたいです。
私と付き合う前のこと、ぐちぐち言われる筋合いはないと言われたらおしまいだが、タイで女性とするという発想が田舎育ちの私には理解不能だった
みなさんも、奥さんが他の男とホテルでキスしてる写真みつけたら嫌だよね?
618さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 21:38:42 O
慰謝料ほしいくらいです 傷になりました
619 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 21:42:05 0
うざー、あんたがヨメだったら男がSEX外注してもおかしくないわ
あんたじゃティンポたたないもの
いい加減チラシの裏にでも逝け
620名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 21:43:50 0
>>618
現実問題、結婚前の風俗で慰謝料は取れない。
離婚事由としても認められないでしょうね。
まあ、写真見てしまったらイヤな気持ちは分かるよ。
でもさ、過去の事より今や未来の話の方が大事だよ。
おそらくこっそり風俗に行くであろう旦那、検査も受けてくれない旦那。
この旦那と将来もずっと一緒にやってく気はあるの?
この男の子供産みたいの?
621さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 21:59:23 O
>>620
離婚なんてしたらもっと大変。いつか忘れられると信じて頑張るしかないです。…しょうじき子供…もっていいのかなって感じだけど、、頑張ります
622 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:03:59 O
婚前のことまでこんなに粘着するの?旦那、逃げ場ないね。
623 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:05:13 P
>>621
>離婚なんてしたらもっと大変。

あ、そうなんだ。
じゃあ、頑張って旦那が風俗に行かないように見張ってね。
風俗に行っても離婚しないんでしょ? だって大変だものね。
624 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:15:08 0
>>560
ウチは旦那が、運が良くて12時間労働の休日出勤終電当たり前の激務だったけど
新生児期の夜中は起きたことなかった。
何回か起きた時「やっぱり子供の泣き声って寝ててもわかるんだなぁ」
と言われた時はちょっと切れたw

他の人も書いてるけど、夜中に起こされるのは新生児期だけじゃないし
夜泣きなんて声の大きさが違うから、さすがの旦那も起きてたくらいだよ。
一体何十ヶ月親子が離れて暮らすのってことだよ。
おっぱいが出れば、夜中の授乳は極端に楽だし。
乳ポローンの口に含ませーので終わりだからw
625名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:15:13 0
>>615
もし旦那がこんな気持ち悪い男だと分かったら、私なら即効実家帰る。
ゴメンあなたの旦那さん、死ぬ程気持ち悪いよ!!
頭の中、他の女のことでいっぱいじゃんw
女が生き甲斐なんだろうね・・・。

旦那さんお金持ちだったら、ATMだと思って我慢したらいいと思うよ。
626名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:17:53 0
好きにすりゃいいのにいつまでもうだうだうだうだとでもでもだってすぎるだろ。
結婚するにしても子供作るにしても覚悟足りなすぎ。
あと、体調悪い時に考えるのも夜悩むのもろくな結論でないから
今日はとりあえず2chやめてさくっと寝た方がいい。
627 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:19:42 0
>>612
うん。凄すぎる。
628 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:21:34 0
こんな男と離婚したほうが大変なことになる「大変なこと」ってなんだろう?
どう考えても離婚しないほうが大変だと思うのに。
純粋な疑問。
629 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:30:40 0
>>560
「病める時も健やかなる時も」って誓った、今が病める時だよね。
困難があったら家から出てしまう旦那さんじゃ、私も子供を産んで育てる自信がないよって
今後について深く考えるよう促すよう誘導するといいんじゃないかなあ。

まだ父親って意識がないんだろうから、あんまり責めない方がいいと思う。
630さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:31:58 O
>>625ちょっと語弊、。
ベットに座って2ショット、それぞれ女性4人と。

それってやることみえてるよね。
そのときは彼女とかいなかったってのが救い。
お金かせいでもらってるから別れません!かわいくてスレンダー女性がタイプなんです!タイ人はスタイルいい子が多くて、そういう行為を楽しくやってる感じでした。笑顔の2ショット ひくよー。今日も変な夢みそう
こんなん私だけなんかなぁみんな新婚は幸せなんかなぁ
631 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:35:13 O
>>626
ほんとそう。さっき旦那に問いつめた、逆ギレして今横で寝てる。今日はねます聞いてもらい、少しすっきりしました、どうもありがとうございました( ̄^ ̄)
632 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:38:31 0
>>630
>こんなん私だけなんかなぁ
おまえだけだ。
旦那さんは「女好き」じゃない。
「女遊び」が好きなんだ。
人格を持った「女」なんか好きじゃない。
自分が快感を得るため穴だとしか思ってないよ。
まあ、金と結婚したと思うのならいいんじゃない。
ただ、それなら二度と愚痴らない事だ。
633さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:40:39 O
最後に一言いたい!
旦那のチンコデカすぎて私は旦那しか眼中ないの。
だから風俗のメスブタ共が旦那のチンコでヒイヒイ言ってるの思うだけで許せない!!!!!!

旦那のチンコは私だけのモノなのに!!!
今日も襲うわあ。お休みなさいババア共
634 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:43:48 0
>>630
結婚前のこと、ゴチャゴチャいつまでもうるさいよ。
離婚する気がないんだったら、旦那の嫌な過去をわざわざ掘り出すのは止めなよ。
自分で自分が苦しむことばっかりしてて、誰も同情しないよ。
女好きの旦那とうまくやっていきたいなら、多少のことには目を瞑らないとダメ。
結婚前の遊びなのに、あんまりしつこく追い詰めて喧嘩してると旦那に嫌われるよ。
仕事終わって疲れて帰ってきて、毎日嫁に喧嘩ふっかけられて、旦那は家に帰りたくないだろうね。
下手すると嫁のモラハラと言われて有責・離婚成立するかも。
635 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:46:44 0
夏だねぇ…。
636 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:48:24 0
なんだ釣りかw
637 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 22:52:28 0
>>633
安心しろ風俗嬢はでかいティンコ嫌いだから
舐めるのも入れるのも無駄に疲れるから
638 : さくら[] 投稿日:2009/08/05(水) 22:56:57 O
確かに、自己中。。女も好きだし女遊びが好きなのかもなぁ。 私も家政婦とエッチのお相手だけかもなぁ 占い師の中に一人、この人と結婚したら苦労するよーっていわれた あたってたらやだよ! おやすみ
639 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 23:29:57 0
でかすぎても痛いばっかりだよね。
ほどほどが一番。

釣られてみた
640 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 23:30:39 0
占い師でなくても同じこと言いたくなる件
641 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 23:31:34 0
途中から、PCから携帯に代わってるのはなんでだろう。
642 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/05(水) 23:37:52 0
みんなあぼーんにレスしてて偉いなあ
643名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 01:01:43 0
私も睡眠に関してはちょっと神経質だから、旦那さんの気持がわかる。
寝たいけど寝れない、一度起こされると寝付けない、寝ないといけないのに寝れないってホントに辛い。
責任や自覚って事が頭でわかってるから余計にストレスになるんだと思う。
あまり責めるような言い方はして欲しくないな。
産後鬱の人に「母親の自覚がないのか」って責めるのと同じ事だと思う。
引っ越しするのが一番具体的な解決法だと思う。
644 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 02:11:23 O
あんまり言うのも何だけど、1人目はともかく、2人目は絶対つくりたくない旦那だね。
だって上の子居たらそんな理由で別居なんて子供も納得できないんじゃない?
奥さんいくら夜寝不足でも昼間あまり寝れなくなるし。
というか夜泣き殆どしなくなる頃って子供自身人に愛着抱く頃だし、平日居ないってかなりハンディになってしまうと思う。
悪阻が落ち着くまで別居ならまだわかるけど、産まれてからは耳栓でもして一緒に居るべきじゃない?
645 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 05:41:21 0
悪阻でトイレで吐くのがどこで寝ても聞こえる程度の広さの家にしか住めない経済事情なら
今後二人目が生まれることはないよ。
646 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 08:54:41 0
フジ、TBS、テレビ朝日 5割以上減らす大幅な減益
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/news/1249471598/
647名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 18:42:40 0
>>643
病気(鬱)と我儘(睡眠欲しいから逃げたい)の違いも分からない?

それでも我慢しなきゃならないものなんだよ、親ってのは。
そんな所詮「子供の我儘」が、人の親になってまで通じると思ってるの?
情けないね。

ま激務で会社の迷惑になったり、人の命に関わるような仕事をしている場合は
別問題なんだけど。
648 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 19:16:33 0
>>647
wiki
不眠症の定義の中に、
>>環境の変化、寝室の騒音、温度、湿度など、睡眠環境としてふさわしくない生活環境。

ってある。病院行けば病名つく。
自分の症状はつらい症状、あんたのは甘え情けないって、どっかのお姑さんみたいw
それぞれ辛い事があって、解決法が別居なんでしょ。
別居を避けるには引っ越しとか具体的に環境を変えるしかない。
甘えだ、情けない、なんて根性で解決できる事じゃないよね。
649名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 21:48:58 0
引っ越しって案も結構出てるけど
なぜか本人はスルー。
650 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 22:56:09 O
>>649
子供が出来てこれからお金がかかる訳だし、そう簡単にはいかないでしょう
651 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/06(木) 23:35:22 0
>>647は浅香光代
652名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 05:24:00 O
微妙に板違いのようですが相談させてください。

夫はアトピーがなかなかひどく、首や胸まわりが特に痒いようで頻繁にかいてます。
そして寝入る前が一番痒いらしく、ものすごい音をたててバリバリしちゃいます。

自分は今妊娠3ヶ月です。
ここ1週間ほど前から何故か夫のかきむしる音がどうにもしんどくて困ってます。音で目が覚めたり、その音が自分にとっては黒板ひっかく並に辛い音に感じてきてしまってなんだかすごく申し訳ないんです。(それが不快で最近は布団周りをきれいにしているのもあります)

ちなみにアトピーの治療などは、夫が嫌がるため行ってません。


アトピーは本人も気にしている(と思う)上に、最近仕事の事でかなり深刻に悩んでいてかなりデリケートな問題な気がします。
ですがこれは治療や保湿などをお願いするべきなんでしょうか。
もう少し様子をみるべき…?
653 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 07:19:08 0
なんで病院いかないの?
言っても治らないとか思ってる?
まずはそこからお願いすれば?

かきむしる音がイヤなのが妊娠中限定なんだったら寝室を別にすればいいだけだと思うけど
654 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 07:27:52 0
>>652
治療法も薬も時代とともに変わってるから、病院に行ったほうがいいよ。
バリバリかいている時点で自ら悪化させているようなものだ。
655 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 08:42:10 0
虫歯でいたいいたいという子には歯医者池と言う
それと同じこと
本人も気にしているのならなぜ治療や保湿、皮膚科通院をしないんだろう?マゾ?
仕事で病院行く時間も限られるだろうが、土日もやってるところも都会ならあるし
行くしかないよ
656 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 09:02:09 O
>>652です。
みなさんありがとうございます。

布団を別にすることなんですが、今ダブルベッドしかなく客人用の布団がないので諦めました。

結婚前に一度、何故病院行かないのか聞いたところ、ステロイド剤?に相当なトラウマがあるらしく皮膚科を信じていないみたいです。
知り合いのわりかし軽度のアトピーの人にも相談したのですが、その人もステロイド剤で悪化した経験があるそうで皮膚科は好きではないということでした。

アトピー板も見たのですが、なんだか怪しい治療法ばかりで参考にならず…。

今はステロイド剤以外にも、漢方もあるということなので、とにかくもう一度病院行くことについて話してみます。
ありがとうございました。
657 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 09:36:44 O
昔はともかく、今は積極的にステロイドを出さないところが多いはず。
地域の皮膚科の評判を調べてすすめてみたら?

寝ながらかいてるなら安眠できてないし、
ストレスが仕事にも影響してる可能性もある。
658 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 09:42:31 0
子供の場合かけないようにミトンみたいな手袋するよね
659652[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 09:44:13 O
治療法もいろいろ変わってきてるんですね。
なら病院行くようにお願いしてみようかな、と思います。

ステロイド剤が相当嫌みたいです。
前に一度皮膚科行くように言ったときの雰囲気がすごく悪かったので、それからは触れないようにしてきた問題でした。

虫歯の治療がそろそろ終わりになりそうらしいので、それ終わったら行くように言ってみます。

ありがとうございました。
660 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 09:54:44 0
ステロイドはやめられなくなっちゃうしね。
アトピーのひどかった友人の姉もステロイドをやめて
色々と試して頑張ったらしく、初めて会った時は
きれいな肌だったよ(多少の跡はあったけど、
本人曰く「昔を思えば全然気にならないって」)
旦那さんと病院さがしから一緒に頑張ってみては?
661 : sage[] 投稿日:2009/08/07(金) 10:03:08 O
>>652
息子がアトピーの母です。
お風呂のとき、塩(天然)をお湯に溶かして患部に付けて、それから、しっかり洗いながし、出てから保湿剤を塗ってます。塩のマグネシウムが良いみたいです。最初はしみるので洗面器にティースプーン半分ぐらいから、始めました。
随分良くなりましたよ、人によって合う合わないが有るようですが、試してみては如何でしょうか?この方法は、大学教授の向井先生からききました。アトピーでは、有名な先生です。
662 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 10:13:04 0
アトピーは心理的な問題もあるよ。友人は転職したら良くなったw
心配性な人だったら、夫婦でストレスを解消できるような工夫を
してみるといいかもね。
663 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 10:17:16 0
睡眠妨害の方だけど、耳栓はしてる?
今の耳栓は人の声は通しちゃうので
ガリガリ音が消せるかわからないけど、
環境音はほとんど聞こえないよ。
100均にあるから試してみたらどうだろう。
664 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 10:26:24 0
■会合で「こいつは拘置所に入れられた」「逮捕された」とデマを流す創価学会員
http://www.youtube.com/watch?v=xJ02pIGv-EA
■創価学会によるストーカー行為
http://www.youtube.com/watch?v=qNNfopRavSw
■創価学会による集団暴行、見張り、尾行、窃盗、盗聴、集団ストーカー
http://www.toride.org/vic/kanda.htm   http://www.toride.org/81/crime.htm   http://www.asyura2.com/07/cult5/msg/197.html
■創価学会幹部 日蓮正宗寺院に嫌がらせ。
http://www.youtube.com/watch?v=MOLsLdYGAig&feature=related  
http://www.youtube.com/watch?v=--EYDOhBjkc
■大勢の創価信者が偽本尊を拝まされている
http://www.youtube.com/watch?v=IViRzx2SzVs&feature=related
■創価学会は平成3年11月28日、日蓮正宗から破門されました。
http://www.fsinet.or.jp/~shibuken/SHIRYO/210.htm   http://www13.ocn.ne.jp/~ryouran/html/souka_top.html
■北朝鮮宗教 創価学会 信者の財務は北朝鮮へ
http://www15.ocn.ne.jp/~oyakodon/newversion/sokakitacho.htm
■投石
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=1478791
■器物損壊 2:00から


http://www.nicovideo.jp/watch/sm7399476
■民家へタバコの吸殻投入
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=1486778
■たん吐き
http://vision.ameba.jp/watch.do?movie=1472247

■仏敵と認定されると、この様な集団での嫌がらせが毎日行われます。
(3:20秒では創価信者が集団ストーカー行為を認めました)
http://www.youtube.com/watch?v=JDhcXhOGwmU
665 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 11:51:42 0
>>659
身体・健康板にアトピーのスレとかあるだろうからのぞいてみたら?
ステロイドに関する情報も聞けるだろうし。

自分も昔超大量のニキビでいじめられて悩んで医者行ったけど
思春期おわりゃ治るとか言われて終わりで医者の不信感強かったし
なんで私だけこんな汚肌に!と周囲にも心開けなかったけど
今思えば自分で治そうとする努力ぜんぜんしてなかった。
生活習慣、嗜好品、ストレスしかり…。色んな情報集めてみてほしい
666名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 12:45:21 O
今相談いいでしょうか?
667 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 12:48:49 0
子供の頃からアトピーでステロイドも多用(当時は副作用が認識されていなかった)、
成人する頃どうにもならなくなって、大学辞めて自宅で一年半かけて薬を抜いた。
温泉療法で薬を抜いたんだけど、その間は離脱症状、本来のアトピー(重度になってた)
さらには感染症と夜も眠れない痒み、体中の皮膚が薄く弱くなっているため
少し動いてもあかぎれのように裂ける痛み……と物凄い苦痛だった。
だからステロイドを恐れる気持ちはすごくよくわかる。

だけど今現在結局ステロイドは使っています。
勿論真面目な皮膚科の先生とまめに様子を見ながら、調合される薬のパーセンテージを
今日は7%、次は5%と細かく調整しながら最低限の使用です。(成分のほとんどは保湿系です)
確かに劇薬だけど、短期間で使い抜ける等の配慮をしながらだったら、確かに湿疹の
苦痛から救ってくれる薬です。
無闇に怖がって悪化させるより、何軒でも皮膚科を回って信頼できる医師を探すのが
一番だと思います。
668 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 12:51:21 0
>>666
いいですよ
669 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 12:59:12 O
下の話が入りますのでご容赦を。
私は39歳、妻30歳、結婚三年目です。
私の年齢のこともあり、そろそろ子供が欲しいと思っています。
ですがこの三年の間、えちした回数は十数回ほど。
私は妻の初めての男で無理強いするのも嫌で我慢してきました。
一旦切ります。
670 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:05:22 O
両親の孫攻撃にも疲れ、話し合いをしても一時はわかってくれたようにも思うのですがまた元に戻ってしまいます。
医者に行こうとか私から言い出してもいい反応はなく、親しい友人は「ひょっとして外に男がいるのでは」と無神経なことを言ってきます。
話の中でわかったことはまだ慣れていないこと、致した後、切れていたり痛みが長く残ることが理由で積極的になれないということでした。
671 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:08:57 O
色々考えますがどうにも知恵が回らず色々と苦しい思いをしています。
支離滅裂な文で解りづらい所は質問していただければ補足します。
672 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:11:50 0
>>666
致す時は優しく動く。
濡れにくい体質の人もいるので、ローション使用。
673名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:12:28 0
携帯だから今は無理だろうけど、とりあえずここ読んでみ。
http://www.kao.co.jp/laurier/qa/07/00/index.html
674 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:13:45 0
切れたり痛みが長引くってどんだけ乱暴にやってんだ?
自分も奥さんが初めての相手だったりするのか?
独りよがりのHだったりしないかい?
675 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:14:54 0
お二人で、産婦人科医のところで相談してみたらどうでしょう
本当に身体的に膣が極端に狭いタイプなのかもしれないし。
愛液が少ない体質なのかもしれない。
そういうことを一度、専門家に診てもらうところから始めては。

あと、セックスの間隔があくと、
次のセックスの時は痛くなったりするのはよくあること
それがイヤでまたずっとしないで…という悪循環になりがち。

それから、奥さんは子供が欲しいと思っているのでしょうか。
孫攻撃ではなく、自分の意志で欲しいと思ってるなら、
セックスすると思うのだけど…
676 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:16:09 O
ローションも毎回使用しています。
時間をかけて準備をしますがやり方が悪いのかもしれません。
妻をリラックスさせたいとマッサージをしたりもしますがいざ挿入となると足を突っ張ってしまいどうしても力を抜くことができないようなんです。
677 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:21:20 0
夫婦生活板でやれよ
http://babiru.bbspink.com/couple/
678 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:21:25 O
自分にはもったいないくらいよくしてくれる妻なので誓って乱暴に扱ったりしていません。
妻が濡れにくい体質だと言ってましたし、間隔がひらいてしまうこともありました。
やはり産婦人科に一緒に行くよう話をした方がいいのでしょうね。
示していただいた所は帰宅してから参考にさせていただきます。
679 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:22:14 0
>>673より

>ただ、本人に、性器や性に対するタブー視、恐れがあるときには、
>からだが固くなって逃げてしまったり、つい足を閉じがちになったりして、
>痛みも強く感じてしまうものです。

>あなたは、自分の性器をよく知っていますか?
>自分で鏡で見たり、触ってみたりできますか? 自分が、自分の性器にしっかり慣れていないと、
>とても人まかせにできるものではないのですよ。
680 : 666[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:27:31 O
板違いな相談のようで申し訳ありません。
一人で考えるのに疲れ、何かにすがりたい思いで相談させていただきました。
不快に思われた方、アドバイス等くださった方、申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。
681名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:29:39 0
似たような相談があって(出血がある・痛いetc)二人で病院に行ってみたら
実は肛門に挿入してたって話をどっかで読んだな。
682 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:32:31 0
イテテテテテ
683 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:35:53 0
戦前ならありうるかも知れんが…
生理がある女がそんな間違いに気づかないわけない。
男が考えた冗談だと思うけど>>681
684 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:40:14 0
でも、友達でも男とセックスするまで、
自分のあの穴に触った事が無かったって子がいたよ
何処にあるのか見た事も認識した事も無かったって。
なんか、怖くて汚い感じがしてイヤだったらしい
685 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 13:54:02 0
学校で男女分けて性について勉強してる年代だったら
穴の違いは分かるはず。
実際に自分のを見たり触ったりするかどうかは別としても。
686 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 14:05:56 0
私は未だにおしっこの出る穴がどこにあるかわからない。
687 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 14:07:39 0
分娩するときに導尿するからその時にわかるよ
688 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 14:39:22 0
手鏡で見た事ある。ぽつんとした点だった
689 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 18:01:16 0
>>666
まだ見てるかなあ。シモな話返しであれなのですけども、
昔お付き合いした人のなかで、乱暴ではないにもかかわらず
私の入り口部分が切れてしまいやすい人がいました。
(今考えるとやけに根元が太い人だった)

切れると大変痛く、治りかけのときもふとしたきっかけでひきつれたり
治ったと思っても性交でまた傷が開いたりしてつらい時期がありました。
頻度がどれくらいかは判りませんが、何ヶ月か、完全に治癒するまでじっと待ってあげたり
してみてあげてはいかがでしょうか? 実際私は3~4ヶ月はかかった気がします。
完全に治っても、入れるのはしばらくがまんして、
徐々に慣らしてあげることから始めてあげてくださいね。
690 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 20:59:26 0
吉本株主総会ヤジで大荒れ…カウス問題触れず終了
http://hochi.yomiuri.co.jp/entertainment/news/20090625-OHT1T00286.htm

>2005年から06年にかけて、大崎社長の個人口座に不審な入金記録があるというもの。
>大崎社長は、06年に韓国の芸能プロダクションから約1780万円が振り込まれたのは
>「子会社に対して個人投資をしていたが、吸収合併されたので資金の返還を受けた」と説明。
691名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 22:13:19 0
皆様方にちょいと質問です、スレ違ってたらすみません。
34才♂ですが、嫁の作る弁当が
ご飯は、炊きたてを朝詰める 、おかずは冷凍食品の詰め合わせなんです。
これって普通の弁当なんですか?
自分の親は、朝5時半とかに起きて2~30分かけて作ってくれてました。
嫁は自分が7時20分に家を出るので、
6時40分ぐらいから20分ぐらいで自分の朝飯と弁当を作ってます。
時間は良いとしても、朝飯も、目玉焼き、納豆、シャケこの3点のローテーションです
嫁は同じ34才です。こんなのでも、ありがたいと思っていつも感謝しています。
皆さんも冷食だけの詰め合わせ弁当とか作ったことありますか?
これって今時普通の弁当なんですか?
692 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:20:05 0
親と嫁って別の生き物だよね。
弁当も人によって色々だよね。
693 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:22:53 0
今時とか普通とかじゃなく、
料理にあんまり興味がない人が作るとそんなかんじなんでしょう
今時かっていわれると、今は冷食の種類がすんごい豊富だから、今時なのかなっと思
694 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:24:25 0
食べ物に文句言う人は、自分で作った方がいいよ。
親の弁当がいいなら、親に作ってもらった方がいいよ。
冷凍食品の詰め合わせのどこが悪いのかわからん。
695名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:24:33 0
>>691
共働きで弁当を作ってくれてるだけありがたくないかね。

母親と比べるのもどうかなあ
母親は691を産んだ責任があるけど嫁にはないし。
>こんなのでも、ありがたい
これ、笑えるくらいすごく失礼だw
696 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:26:40 0
>>691
朝5時半に自分がおきて、2~30分かけて自分と嫁の弁当つくればいいじゃん。
697名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:29:56 0
母親の作る弁当、しかもそれを意識出来るくらいの年頃の、
ということは、母親は結婚何年だろうね?

手慣れてる主婦のものと比較しちゃダメだよ
たいてい、手慣れてる主婦(母親)の家事が結婚前の最後の記憶になるけど
それが家庭内の喧嘩の元になったり。
698 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:30:37 0
嫁が専業でいれるぐらい、いっぱい稼いでる?
699 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:33:20 0
>>697
それ、あるよね。

>>691は、お弁当と朝食を一度作ってみたら?嫌味ではなく。

自分の理想と現実の手間を照らし合わせる作業したら
お嫁さんが作ってくれる朝食とお弁当が有り難く感じられるようになるよ。
感じられなかったら、そのまま自分で作り続ければいいだけの話だし。
700 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:34:21 0
>>691
本当にずっと冷食だけならちょっと寂しい。
でも、おかしいとは言えない。
その鮭を食べないで弁当の白飯に乗っけて行ったら?
晩御飯の残りを、「これ明日の弁当に入れて」と頼むとか。
専業なら何だかなあだけど、
嫁の出勤がが早いのと、他の家事(晩ご飯、掃除など)の事がわからないから何とも。
母親と比べるのは、全く別の人間だし無意味。
701 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:35:54 O
>>691
このご時世、作ってくれるだけ有り難いと思いなよ…
何が普通とか何が今時とか、そんなのは人それぞれで
感じ方とらえ方違うじゃない。母親と比べたら絶対いかんよ。
母親は母親、嫁は嫁。別の人格、別の環境で生きてきた
人間に、同じやり方を求めちゃいけない。あとさ、
一度自分で弁当作ってみなよ。一週間でいいから。メニューに
困るから。絶対。自分で作れるものって限度があるよ、
なおかつ弁当に入れても差し支えないものって大変なんだよ。
私も旦那に毎日弁当作ってるけど、ほぼ毎日1品は冷凍食品が
必ず入るよ。無理だよ全部手作りなんて。こっちも忙しいんだから。
702 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:36:33 0
>>691
独身の頃、まさにそんな弁当だった。

ご飯・冷凍食品・玉子焼きとかそんな感じ。
ちなみに最後の玉子焼きは朝ごはんの流用。

普通かどうかは知らないけど、睡眠時間は確保したい、でもお昼ご飯代勿体無いからこうなった。
結婚して専業主婦になったらもう少し凝った料理をつくれるようになったけど
共働きだとそういうお弁当つくれる自信がない。
703名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:41:56 0
>>695だけど、
>嫁は自分が7時20分に家を出るので、
ここの「自分」を「嫁」と読み違えてたけど、
「自分」はたぶん691だから、奥さん専業なんだね。

奥さん専業だとすると、

朝食は、その3点ローテで問題ないと思う。
むしろ3種類もあってすごいなと。うちなんか朝がゆオンリーだよ。
(夫の胃腸的に)
特に鮭は偉い。朝からグリルが汚れるのは嫌だわ。

お弁当に関しては、うちは夫が実家で普段の食事まで
冷食だったため食べ飽きているというのがあって、使わない。
でも唐揚げだのピーマンの肉詰めだの自家製の冷凍食品を作って、
朝は作っても一品。作らない日もある。
前日の夕食が入る日もある。

一人前のお弁当って作るの結構大変。
冷凍食品は不経済だし、料理に慣れればそのうち自家製のものが
増えて行くんじゃないかなあ。
奥さんが料理そのものを好きかどうかにもよるけど。
704名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:43:09 0
>>703
だらしない人って、朝から鮭焼くくらいでそんな感激してくれるんだ
705 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:43:23 0
大の大人なのに、子どもの立場で母親基準を
妻に求める男は多いよね。

実際には、母親だって、毎日弁当作っていたときは
手馴れていても、今急に作ってくれといったら、
とんでもないものができたりするってケースもある。

食の習慣は結婚したら夫婦で新たに築くべき。
共稼ぎなら、弁当作りは交代でやってみてもいいと思う。
そうすれば、奥さんにも旦那の好みがわかってくるだろうし。
706 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 22:45:03 O
>>691の叩かれっぷりにワロタ

私もフルタイムだし奥さんの気持ちはわかる。

しかし確かに冷食は添加物とかもあるし、時間があるときに手作りのおかずを作り置きしてシリコンカップとかに詰めて冷凍しておけば便利だよ。
ものによっては凍ったまま弁当箱に詰められて、保冷剤代わりにもなって一石二鳥

で、それを>>691が休日に作ってみれば。
好きなおかず作り置き冷凍して、それを詰めてほしいと奥さんにお願いしたらいいよ。

面倒くさいですか?そうですか
707 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:45:06 0
どこにも共働きなんて書いてないのに
ズレた説教してる人がいるなあ。
708名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:45:25 0
691には料理を習う事をお勧めする。
あまり料理作った事ないから、文句もでるのだろうけど、
共働きの嫁にしてもらって、文句言ってはいけないよ。
嫌なら、自分で作ればいいんだよ。それが、今時だよw
709 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:45:26 0
>>704
するよー。
うちグリルないからガスで網焼きしててガス台ごと汚れるし、
一週間に一回お弁当に入れるかどうかだよ。
網でさえ洗うの面倒なのに、
グリルなんて複雑そうなもの尚更扱いたくない。
710 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:46:04 0
専業嫁だったら、ダラだと思う。
共働きだったらまあ仕方ないけど、どうせ子供ができたら
ちゃんとした弁当作らないとならないんだから
今から練習してもいいとは思う。
711 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:47:06 0
>>708
オバハンって馬鹿だから、書いてないことでも
自分で思い込んだら一直線なんだよねえ
どこに共働きの妻に弁当作ってもらってるなんて書いてるの?
712 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 22:47:15 0
>>691
弁当自身は感謝できる内容なら普通以上だし、
朝ご飯も上等の部類にはいるな。

粘着に反感を買っている理由は、
パソコン三昧で朝は起きれず弁当なんて作れない、
節約と言えばコンビニの見切り品を買うことだと
思っているバカ共から見れば、
スーパーウーマンのようなあなたの奥さんを
あなた自身が感謝していない事にある訳だ。

ウチのヨメも子供のためなら5時にでも起きて
弁当を作るが同時に作る俺の弁当には、「面倒だ」
とか「食堂があるなら金を出して食え」とか文句を
いってくるよ。
713 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:48:16 0
普通の専業主婦だったら、そんな弁当で感謝なんてされたら恥ずかしい
714 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:49:30 0
専業だったら⇒嫁がダラ、メシマズ
兼業だったら⇒そんなもんでも仕方ないかも。
          嫌ならお前も作ってみたら?

ループなので、同じことを書き込むアホはそろそろ自重しろ。
715 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:49:39 0
どういう弁当なら、満足するのだろうかねぇ。
冷凍食品のお弁当もかなりいろんな種類あるしね。
母親の弁当基準だと、卵焼き、ほうれん草、ミニトマト、ウインナーかな?
716 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:49:47 0
兼業なら弁当そのものがありがたい、
専業なら弁当の内容がありえない、
そんな感じです!
717 : 702[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:50:43 0
あぁ。専業だったらスマソ

専業だったら、もうちょっと良いもんつくってもらってもいいんじゃないだろうか?
そういいつつ、肉野菜炒めと副菜(サラダとか)しかつくってないけどね、私も。
718名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 22:54:07 0
共稼ぎかどうかは無関係に、母親だって、
691が記憶している時代にはベテラン主婦だったってこと。

結婚して初めて子どもなり旦那なりの弁当作ったときは、
当然失敗だってあったはずだよ。

保育園&中学まで給食地域で、高校の毎日弁当になったとたん、
カーチャンそりゃないよ~って経験したことのある奴は
自分だけじゃないはず…
719 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 22:56:56 0
一工夫が欲しいのかね、卵焼きならノリでも巻いてとか
定番揚げ物とか?
好物を入れて欲しいなら>>691が奥さんに
リクエストしてみては
720名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 22:57:58 O
姑と比較されると嫁の8割はカチンとくるよねww
721 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:02:34 0
弁当作り初心者の場合、失敗を恐れず自作惣菜を入れるか、
特に夏場は中毒も怖いんで市販冷食に頼るかは、
夫の反応にもよるかなぁ。

少々のことでは文句なく、にこにこして「おいしかった!」
って言ってくれる旦那なら、いろいろチャレンジするかも。

気温室温、常備菜の有無など、昔とは状況が違うし、
弁当作りは奥が深いよ。
無難に済まそうと思うと、市販冷凍食品がとりあえず安心っていう
気持ちもわかる。
最近のは彩りもいいしね。
722名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:02:50 0
>>718
ホントそう。
さっきから何回も何人も同じ事書いてる人いるけど、
なんでみんなそれを取り上げないんだろね?
この場合、一番の要点なのに。

あ、ひょっとして、喪男が紛れているわけか
723 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:04:52 O
まず比較すべきじゃないよね。好みを知り尽くした母親と
これから知っていく嫁とを比べたらいかんわ。今度、
あれ弁当に入れてほしいな~とか、晩御飯のおかずを褒めて
明日の弁当に入れて!とか言ってみればいいじゃないか。
どうせなら褒めて伸ばしてあげてほしい。主婦って
当たり前のことしてるわけで、誰も褒めてくれないから
褒められるともっとしたくなるでしょ。
724 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:05:32 0
みんなカンペキ主婦!偉い!
自分なんて専業のくせに結婚5年くらいまでずっと冷食頼みの弁当だった
その後だってそこそこ
やっとなんとか形がつく様になったのは、10年超えてから。
夫よ、文句一つ言わず、それどころか日本一の昼飯、
とか持ち上げ続けてくれてありがとう!

ははははorz
725名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:07:10 0
>>722
自分はベテラン主婦じゃないけど、そのくらいできるから
あなたはできない人だからそういう言い訳に必死なのかもしれないけど
726名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:07:48 0
>>725
スレチですよ~
727 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:08:11 0
>>722
あーあ、ダラチュプって自分が攻撃されてる(と思いこむと)
すぐ喪男が敵だっていいだすよね、ばっかみたいwww
728 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:08:53 0
ネカマってすぐわかるよねw
729名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:09:06 0
>>726
は?なんでスレチなの?
「母親はベテランだからできるけど、嫁は違うでしょ」って必死な人に
「そのくらいベテランじゃなくてもできるよ、できないのはダラか無能」
ってことを言いたいだけだけど?
730 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:09:53 0
単純な脳してるんだなあ、かわいそうに。
同じ女なら絶対アテクシと同じ意見!なんですかwww
731 : 700[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:10:56 0
専業だったのかな。
なら、もう少し希望を言っても罰は当たらない。
でも冷食は一切無しは、きついと思う。
他の人も言ってるように、手作りのものを小分けして冷凍してもらったら?
ひじき煮や切干煮の様な大量に作るものなら苦ではないと思う。
揚げ物やハンバーグだって作り置き冷凍できるし、
作り立てにこだわらず、妥協点を見つけて欲しい。
732 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:11:14 0
えっ、攻撃wだったんだ
それすらわからなかった。
幸せボケってやつかな。ごめんごめん
733名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:11:20 0
>>720
だってそりゃ、生まれてからの食生活すべて把握していた上に、
主婦歴数十年の母親と、若い嫁を比較する方が間違ってるよ。

職歴一ケタの若造と、この道何十年のベテラン比べるようなもん。
かーちゃんみたいな奥さんがいいなら、ぺタジーニ並に
20歳上の女と結婚するしかないっしょ。
734 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:13:05 0
へぇー冷食の詰め合わせ弁当はさすがにやだなー。
でもそういう妻を選んじゃったんだし
毎朝作ってくれる点は感謝だね。
735 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:13:51 0
問題になっているのは、「好みの味付けじゃない」とかじゃなくて
冷凍食品ばっかりだったり、おかずのレパートリーがなさすぎるところだよ
なんで「姑はベテランだから」って逃げてばかりなんだろう
そんなに家事能力低いひとばかり集まってるわけ?
736 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:14:44 0
ダラが必死だな
自分が責められてるみたいでむかつくんだろw
737名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 23:15:43 O
>>733

そうだね~。>>691は基本母親と比べてるところがなんかイラッとくるのかもねw

普通にリクエストすればいいのに、嫁に。
普通の会話でも母親を引き合いに出して嫁の反感買ってそうw
738名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:16:16 0
もうループ何周目?

専業嫁の場合:嫁がだらしない、料理が下手くそ、文句言ってもいい
兼業嫁の場合:忙しい中作ってるんだからある程度仕方ない、嫌なら自分も参加

ダラチュプ:母親はベテランなのに!若い嫁は仕方ないのよ!(以降、自分のための言い訳)

同じことはもう書かなくていいよ。
739 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:16:48 0
>>729
あんまりできすぎて、夫の下に合わない…ってこともあるよ。
へたくそでも家庭的な弁当がいいのに、どこぞのシェフですか?って弁当
持たされて、毎日涙目の男を知っている…。

能力のレベルの問題じゃなくて、若い夫婦なら、家庭の食の基本は
一緒に築いていくべきだってことでしょう。
740 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 23:17:22 0
てか、釣りじゃねーの?w
741 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:17:24 0
冷凍食品チュプがしつこい
742名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:17:25 0
>>737
そうだね。そう考えると、
新婚の頃から一切母親と比較しなかった夫って、偉いな
自分も、父親と夫を比較したことなんてなかったけど
743 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 23:17:54 O
>>738 まとめ屋がでますた
744 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:18:47 0
ま、釣りはやめようよ
745 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 23:25:03 O
>>742 うちも。比べられたことないや。
746 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:34:25 0
どこにも「共働きだけど嫁に弁当作らせてる」とも
「親のことを持ち出して嫁を怒らせた」とも書いてないのに
勝手にゲスパーして自分語りしてる馬鹿ってなんなんだろう
747 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:36:06 O
相談者が出てこないから何とも…
748名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:36:46 0
料理なんて結婚前からやってるものだし
独身の時からお弁当もって行ってたりするなら
好みは置いといて、冷食オンリーじゃない
弁当作りくらいたいしたことないでしょ。

何でこんなにハードル高めに想定されてるのかがわからない。
749名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:39:12 0
いやー心の中でここまではっきりと比べてるってことは、
普段の言動に何かしら出てると思うよ
750 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:40:32 0
料理ヘタな人って、たかが鮭焼くだけで
グリルが汚れて大変!とかって思うんだー
手際悪いんだね
751 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:41:22 0
>>749
どうにかして相談者が悪いことにしたいんだね
別にあなたのダラを責めてるわけじゃないから
そんなに必死にならなくていいよ
752 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:41:28 0
手際のいい、素敵な奥さん☆なんだね
753名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:41:46 0
グリルよごれるのが嫌なのは、料理の上手い下手以前にダラかどうかだと思う。
私は面倒臭がりなので、グリルで魚焼きなんて絶対できない・・
754 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:43:06 O
普段の料理はどうなんだろうか?できあいの惣菜とか
ばかりなのかな。メシマズもしくは料理嫌いな奥さんなら
そういう弁当になるのは仕方ない気がする。嫌なら弁当は
やめてもらって自分で作るなり買うなりすればいいんでないかい。

基準なんてみんな違うんだから、自分が嫌だなと思ったら
かえてもらうよう進言するしかないし、そのままでも
じゅうぶんで感謝してるなら、基準なんか気にせずそのままでいい。
755 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:43:39 0
ダラ奥の息子と結婚すると嫁家業は楽そう。
756 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:45:18 0
ダラを攻撃してる人、辛そうな結婚生活だなあ……
757名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:46:32 0
>>748
最近は「結婚するまで料理したことがない」という恐ろしい嫁がいるんだぜ
758 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:47:56 0
>>757
それって、結婚するまで料理したことない、という夫と同じくらい怖いわ
759名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:48:08 0
>>757
そういうのは主夫を貰えばうまくいくのに。
760 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:48:25 O
>>757 話には聞くが、実際見たことない・・・都市伝説だよね?
761 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:49:02 0
>>759
なんだけど、「料理は主婦がするもの」という固定観念だけはなぜか持っていて
旦那を台所に入らせなかったりするんだって。
怖いよね。
762名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/07(金) 23:50:07 0
>>753
じゃあどこで魚焼くの??
763名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:50:34 0
女が女を貶めるってことか。
料理なんて、お腹が空けば何か食べたくなる→やってみるか、
という普通の流れなのにな
男女ないよ、あんなもの。
764 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:51:00 0
>>762
フライパンじゃない?
「フライパンでおいしく焼けます」なんていう味付け魚の切り身売ってるよ。
765 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:51:40 O
>>762 オーブンのグリル機能。うちは唐揚げもオーブンの唐揚げ機能だよ。
ヘルシーだし
766 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:52:58 0
>>763
お腹が空けば何か食べたくなる→「おかあさん何か作ってー」
767名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:53:07 0
結局、昔の女が、自分の沽券を奪われまいとして、
自ら炊事を引き受けていた部分があるんだよね
そういった歴史が、一部に延々と残っていたり。
でも、母親が学者とかアカデミックに働いている家庭なんかの息子は、
逆に怖いくらいに家事万能だったりするけどw
768名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:54:09 0
>>767
別に学者系じゃなくても、働くお母さんの子供は家事できる率高いんじゃ。
769名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:54:27 0
へぇ~~!!
そのオーブン欲しい!!
うちは汚れるのがめんどいけどグリルだよorz
唐揚げの油はね掃除もストレス溜まるんだよね。買おうかな。
770 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/07(金) 23:56:23 0
>>768
専業主婦の子供よりは出来る
でも、家によるんだよなー、そういうのも。
弁当屋の弁当買っておいて、みたいに金渡されておしまいとか
働くお母さんだからといって、家事出来るとは限らない不思議。
771 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 00:03:36 O
>>769
うちは王道ですがヘルシオだよー 便利です。蒸しものもできるし
772 : 769[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 00:12:10 0
うわぁぁぁヘルシオ欲しい~~~!!
でもなかなか壊れないうちの10年越しの電子レンジorz
773 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 00:19:45 0
果てしなくバカチュプの雑談が続きます。
こいつらは低能なので雑談スレに移動することができません。
774 : 691[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 09:09:59 0
色々レスありがとうございます。
ちょっと荒れちゃいましたかね、すみません。
今は共働きで、来月から嫁は専業になります。
ちなみに自分は料理もできるし、朝ご飯作って弁当も作れます。
だから、大変さは良く分かっていますよ
>>738
確かに自分の母は、昭和一桁生まれで一人で俺を育ててくれたので
比較する対象が悪かったのかもしれないですね
同じレベルを嫁に求めたのが悪かったのかな

>>737嫁の反感は買ってませんよ?
普通にリクエストするし、母親と比べたりはしてないはず
だけど、いつの間にか比較してたのかもしれません
やっぱ年子の母一人子一人だから親が好きだったのかも。
これから気をつけるよ
775名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 09:38:24 0
その昭和一桁のお母さんは、朝早くお弁当をつくったあと
嫁のようにフルタイムで働きに出ていたの?
776 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 09:41:27 0
年子の母一人子一人...?
777 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/08(土) 09:46:09 O
マザコン臭がします( ゚ω゚)
778 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 09:52:22 0
自分なら、とりあえず子供に毎朝プリティお弁当作りそうだけど
自分も仕事あるから夫にはふつー弁当にしそうな気がした。
子供だけで力尽きそう。ダラですまん。
779 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 09:56:13 0
まだ書くか
780 : 691[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 10:09:10 0
>>775
そうです。
朝から夜遅くまで一人で月手取り25万稼いでたって言ってました

ある意味マザコンだったのかも・・・
父親は小さいときからいつも家にいないし、中学の時に離婚しましたからね

自分は結婚して時間がたって、相手に求めすぎていたみたいです。
結婚式の時に、牧師さんから相手に求めすぎず・・・
って言う言葉あったのを思い出しました
ただいま反省中です。これから気をつけます。
気づかせて頂いてありがとうございました
781 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 10:47:55 0
朝ごはんはパンがいい人や
旅館の食事みたいなのがいい人や
もっと簡単なものでもおkな人いろいろいるしね
どういう朝食がいいか言ってみるのもいいかも

嫁の家が納豆卵やき塩鮭のローテな家だったのかもしれないし

最近は冷食もいろいろあるし安いしね
でも冷食ばっかりだと気になるのは気になるわな
まぁ、弁当作ってもらえるだけありがたい、って閾値を下げたほうが
家庭板的にはうまくおさまるとオモ
782 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 10:50:53 0
夫と妻は、母と子の関係とは全然違うのよ。
691が妻と結婚したり、691の母が691の夫と離婚したように、
他人が一緒にいたり、他人に戻ったりできるものなの。
691の隣にいるのはボクチャンのお世話をするママンじゃなくて、妻という共同体だと思うのね。

「母はこうだった、こうだった」ってしつこい位こだわるほど、
691の母はよくできた人だったのだと思う。
でも、もう691は大人で、妻と対等に関係築いていく契約をした。
冷凍ばかりじゃなくしたいなら、二人で一緒におかずを作ったり
691夫婦が自分たちで二人だけのスタイルを作り上げるべきなのだと思う。
「母ならこうした」というのを妻に求めるのではなくて。

来月から専業になるというと、お子さんでもできたのかな。
ともあれ、691はもう少し親離れして「夫婦」というものを考えてみてね。
783 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 10:52:27 0
782の2行目、691の母が691の父と、ですorz
784名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 10:53:19 0
奥さん働いててお弁当作るなんて偉いよ。
結婚して1年経つけど旦那にお弁当なんて1回も作ったこと無いよ。

知り合いは奥さん育児休暇中だけど
朝ご飯作ってもらえない(奥さん寝てる)って言ってたよ。
785名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:14:10 0
忙しいのが一つと、あんまり料理好きな奥さんじゃないんだなーと思う。
共働きでももう少しやれるよ。食に興味があって、出来る人はね。
それが奥さんの精一杯だと思って、諦めるしかない。
786 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:20:01 0
そういう決めつけはイクナイ
見識の狭さを露呈してますぜ
787 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:22:25 0
>>784
下ばかり見ても始まらないかと。
788 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/08(土) 11:23:21 0
>共働きでももう少しやれるよ。


>>785はやってるのかと。


先日母親にカミングアウトされた。
「私、本当は料理作るのそんなに好きじゃないのよ」と。
それなのにパートしながら毎朝定年まで父親にお弁当を持たせ続けてきた母親偉い。
もう離婚しそうだけど。
789名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:29:14 0
昭和一桁の生まれか。。。

75歳~84歳までの間で
母が41歳~50歳の間に生まれた子供ってことか。
普通に働いてたら、691が10歳~19歳で定年退職してるよね。
その後も清掃の仕事かなんか続けてたとしても、手取り25万もらうためには
年収300万超えないとダメなんだよね。

設定にちょっと無理がありそうw
790 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:34:25 0
>>789
どのレスに対するレスかと思ったら>>691か。
昔は冷食なんてなかったから、仕方なく頑張ったんだろうね。
今は手抜きできる時代だから仕方ない。
ってか作ってくれるだけ良い嫁だと自分は思うが。
791 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:34:35 0
年子といいながら一人っ子みたいな記述も気になるw
792 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:45:47 0
なんだ、相談者がキモかっただけか
793 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:47:30 0
うん。年子で母一人子一人って何だそりゃって思ったw
794 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:49:37 0
昭和ヒトケタ台の母親の子供が39歳か…
40歳超えた女がひとりで子供産んで育てて月に25万の収入。

691、年齢10歳ごまかしてない?w
795名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:51:31 0
親が年の時にできた子という意味では?
796 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:53:44 0
691のスペック 34歳

691母のスペック 年齢75~84歳

691母が41~50歳の時、691出産。
年子の兄弟姉妹がいるor一人っ子。
691が中学の頃に親離婚。
当時691母の年齢推定
中一なら54~63歳
中ニなら55~64歳
中三なら56~65歳
691母の手取り25万/月(年収300万以上)

どう考えても設定に無理がありすぐるw
797 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 11:58:02 0
何十年も前の25万ってすごすぎでしょ
798 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 12:14:28 0
やっべうちの旦那朝ごはん食パン1枚しか食べたくないっていう人でよかった
朝食が旅館みたいな和食がいい派な旦那だったら捨てられてたわ
というか付き合えてないか

釣りでも自分の旦那の器の広さに感謝できたからヨシだ…
799 : 691[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 12:35:02 0
>>795
そういう意味です。
使い方間違ってましたかね
母親が40才の時に生まれてるはず
親は昭和8年生まれ
15ぐらいの時に離婚して、それからは母親一人ってことです
>>796
無理と言われても現実そうでした
中三の時に55ぐらいになるのかな
そろそろスレ違いになる?ぽいので、失礼します。
800 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 12:46:53 0
判ったからもうママと二人暮しして、またお弁当つくってもらえばいいよ…
801 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 12:52:33 0
てか、34歳でまだ結婚してそう時間経ってなさそうだし。
ってことはお母さんが70代までママンにご飯つくってもらってたんだよね。
70代じゃさすがに働いてないだろうし、朝5時おきも別に問題ないんじゃない?
それを嫁と比較するのがおかしいかと。
802 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 12:59:57 0
年とってからの子供って可愛いって本当だったんだね。
マザコン気質だから奥さん辛いだろうな…
803 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 14:00:23 0
玄倉川水難事故
http://www.youtube.com/watch?v=cADGCPsfFb8
804 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 14:04:26 O
しばらく自分語り、エスパー、雑談が続くのか
805 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 14:08:41 0
20年くらい前から25万稼いでたって事?
806 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 15:39:45 0
会社を経営してバリバリ稼いでいたのかもよw
807 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 16:39:10 0
でも私が男で、毎日奥さんが冷凍食品の詰め合わせしか作ってくれなかったら
正直耐えられない。
自分で作る。
808 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 16:40:24 0
自分語りうぜーっての。
809 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 16:41:10 0
弁当と朝食以外の料理はどうなんだ
810 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 17:01:09 0
もういいんじゃないの?
本人も何度も〆ようと、お礼言ったり失礼しますって言ってるんだから。
811 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 18:21:12 0
私だったら冷色の詰め合わせなんて耐えられない!!!!
812 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/08(土) 20:02:15 0
まだやるかwww
813名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:07:26 O
相談させてください。

今日主人とつまらない喧嘩になりました。
出て行けと言われています。
喧嘩の最中に出て行かないと言ったら、『結婚の約束破ってやるからでていけ』と肩を思いっきり殴られました。
結婚の約束は暴力と借金は離婚するということです。
わざと破って殴られました。

まだ3歳の子供もいるし、1人になって金銭面的にも育てられる自信がありません。
自分でもどうしたらいいのか、結婚して何度か喧嘩はあるのですが、主人は離婚したいならどうぞ。といった態度です。
皆さんならどうされますか?
恥ずかしながら私は高卒ですぐ結婚し資格も経験もありませんし、これからシングルにと考えたら不安です。
普段は主人の事も嫌いではありません。
ただ言葉の暴力がつらいです。
皆さんならどうされますか?
アドバイスお願いします。
長文すみません
814 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/09(日) 22:10:19 0
相談age
815名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:12:03 0
旦那がATMだから離婚したくない?
暴力はいけないけどそれもちょっと酷いね。
816 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:15:30 0
思いっきり旦那になめられているな…
817 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:17:18 0
>>813
もう3歳なら保育園に預けて働けるよ。
経験が無いなら先ずは高校生でもできるようなバイトやパートから始めれば良い。
約束を破ったけど813が離婚を望まなかった、というのを口実に言葉の暴力から
身体への暴力にエスカレートするのはほぼ確実だし、この先どうやって生きていくか
を今から考えて準備した方が良いと思うよ。
818 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:17:34 0
喧嘩の理由と経緯次第だけど、旦那はわざと暴力ふるって有責になる覚悟って。
そこまでして逃げたい理由は生活なんだろうか?
819 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:19:00 0
一度本当に出て行ってみて相手がビビるか見て見るのも手だけど・・。
旦那無しじゃこれからやっていけないというのは良くないわね。
820 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:19:48 O
>>815
金銭面的にももちろんそうだし、子供にとって父親と母親の役割どっちもができる自信がありません。
821 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:21:10 0
旦那さんは奥さんには逃げられないってわかってて
「離婚」って言うんだと思う
もしかして、他に女性がいるのかも知れないね
ちょっと落ち着いて調べた方がいいかも
822 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:24:38 0
>>813
本当につまらない喧嘩だったの?
旦那さんには離婚しようと思うほどの事だったみたいだけど。
823 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:26:58 0
本当に旦那に離婚の意思があるかどうかは疑問だけれど
迂闊に二人目作ったりしちゃいけないよ
824名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:28:39 0
後出しがあるかもしれんけど印象では夫も相当若いように感じる。
勢いで結婚したけど子供2人を一人で養うという現実に耐えられなくなったんじゃ?
825 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:30:45 0
>>824
夫も幼いけど、妻は更に幼いし、依存心の固まり。それにネガティブそう。
826 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:31:14 0
>>813
旦那と自分の年齢は?
実家には頼れない?
827 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:33:25 0
・喧嘩の原因
・喧嘩中離婚を言い出した直接のきっかけ
・今までの喧嘩の主な原因
これが分らないうちはなんとも言えない。何人かが聞いているけどこの件は返事がないのは何故?
828 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:33:55 O
喧嘩の原因ですが主人が日焼けで背中の皮がむけていて、それがはがしたいのでカーペットのコロコロをだせと言われました。
言い方が最近ひどく我慢してたのですがカチンときて『普通に言って』と怒った感じで言ったら『うるさいーとれってよんじゃ』
と怒鳴られたので普通に言えないなら取らないと言ったら、ソファーの上で、ガガガガと勢いよくこすって皮を散乱させたので
『やめてよ、最低』と怒鳴り言い合いになり普段の愚痴もはいり私からは言葉使いを直してほしいということ。
主人からは家が汚くイライラするということで言い合いになりました。
先週からつわりがはじまり家で横になってる状態で家事をおろそかにしていました。反省してますが 今は少し完璧にはできそうにありません。
829 : 823[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:37:21 0
ありゃ、二人目いたのね
よく読んで無かった。スマソ
妊娠中なら尚更逃げられないって思ってるんだろうね
830 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:37:31 0
普段の愚痴って何?
831 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:37:49 0
どうすれば良いのか聞く人って何故どうにかする道を自分から閉ざしていくんだろう?
832名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:45:45 0
本人は子供は離婚できない楯だし、始めから離婚や働く事は念頭にない。
ただ相手が変わる方法を聞きに来ているから、道閉ざしていう認識はなさそう。
でなきゃ離婚するほどでもないスレには来ないよ。
833名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:48:04 O
18で結婚し今主人も私も25です。
ローンがあり貯金もそんなにないのですぐに出て行けないですが少し離婚の準備を考えたいと思います。
浮気は浮気になるのか分かりませんが、風俗や出会い系はしているようです。
834 : おにぎり </b>◆LOnny2orx2cO <b>[] 投稿日:2009/08/09(日) 22:50:01 0
喧嘩の内容そのものはワンコも食わなさそうだけど
基本的な夫婦の価値観に問題がありそうだにゃ
835 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:50:18 0
ローンの内容は?
先ほどの書き込みでは借金はNGってなっていたけどこれは引っかからないの?
836 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:54:51 0
スレ違いですね。
837名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 22:59:46 O
実家には色々あって頼れません。
ローンは家です。
主人の土地で主人名義なんですが離婚の場合私がだした額の頭金は返してもらえないのでしょうか?

>>832や皆さんの書き込みを見て私にもだいぶ問題があるんだなぁと思いました。図星な事がかかれてあって目が覚めました。ありがとうございます
838名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:16:22 P
>>837
>実家には色々あって頼れません。
ここを詳しく。

もし、結婚を反対されてたから、実家に頭を下げづらいとかなら、
一度親と腹を割って話してみても良いと思うよ。
実家が頼れるかどうかで、どう動けるのかも変わってくるし。
839 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:24:36 O
>>838
母も私自身も母子家庭です。
結婚の時喜んでくれましたが帰る所はないと思いなさい。といつも言われています。
前に主人と喧嘩した時も言われました。

母の苦労や子供の時の寂しさを知っているので絶対離婚はしたくないと思っていました。
840名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:25:45 0
>>833 風俗や出会い系はしているようです

なんだ、ロクデナシじゃん。これじゃ遅かれ早かれ、いずれ離婚に発展するよ。
この旦那の態度が数年後も現状維持でいてくれると、甘い事考えてるのか。
貴女も「一人で生きて行く自信がない」なんて神経で、人の親として子供を
二人もしっかり躾けてけると思ってんの。ロクデナシ夫を持っておいてさ。

もっと自分の人生に危機感を持った方がいいよ。
相当ヤバイ物件なのに。
841名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:38:17 O
>>840
私と教育方針は違いますが子供にとってはとてもいいお父さんなんです。

私が小さいとき、どうしてお母さんは離婚をもっと我慢してくれなかったのだろう。悪い所は誰にでもあるのに。
と思っしまっていました。
なので私も我慢しようと思っていたんですが、わからなくなりました。
でも子供からお父さんを奪っていいのか、私に父親と母親つとまるのか、経済力もない私に子供を幸せにできるのか不安でしかたありません。
自分がどうしたいのか良く分かりません。
子供に申し訳ないです
842名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:40:49 0
>>813
夫もそうだけどあなた自身まだ大人になりきれないで依存心ばかりで相手を受け入れる余裕がない
主婦としても未熟で家事が満足にこなせない
そのくせぼこぼこ子供を作るって感じ?

自分でどんどん墓穴掘ってるな
843 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:40:52 0
>>841
母親を蔑ろにする父親が、どうしていいお父さんなんでしょう?
子供に対してだけ甘い顔をするのが「いいお父さん」なんじゃないですよ。
844名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:55:47 O
>>842
依存は昔から強いです・。
まだ子供ですよね、
>>843
決定的な離婚の理由にならない気がして・。まだ普通の人なら我慢できるレベル なのかなぁ?と・・
そんな事でと言われる事なのかなぁと・・

今は家の片付けをして主人の帰りを待ってみます。
いつ離婚になるか分からないので離婚をする準備ははじめたいと思います。
845名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/09(日) 23:57:39 0
>>844
2人とも父親役・母親役をやってるんであって父親・母親にはなれてないってことだろうね。
2人でままごとやってるだけ。
あなたは先ず自分の母親ときちんと話してみた方が良いんじゃないかな。
離婚して子供を育てたあげた実績のある人なんだから参考になることはあると思うよ。
846名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 00:07:02 O
>>845
参考になりました。
母には明日会いに行って話をしてみようと思います。
ありがとうございました

847名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 00:55:04 0
>>846
どうやら親は離婚している様子だし、まともな男親というものを知らないんだろうね。
だから、こんな男を「普通のいい男」かと思ってる。

18で、ろくに男も知らず迂闊に結婚した報いだよ。
子供に対して責任があるとしたら、離婚する事じゃなくそんな父親を作った事だ。

つわりで家事ができない妻を責める男なんて、ほんと思いやりのカケラもないよ。
(風俗や出逢い系の時点で、とっくにないわけだけど)
848 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 01:07:27 0
妊娠してる妻にわざと暴力をふるうような男が普通って
凄い感覚だね。
849 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 01:42:34 O
>>847
何度も読みました。ありがとうございます。涙がでました、胸にささりました。
父親像は人と違うかもしれません
大好きで大好きで結婚しましたが見る目がなかったのでしょうか・。
主人も同じ事を思ってる気がします。
同じように私にもいたらない所があるなと思ったので言われる事がないように直していきます。

>>848
私もだいぶ怒って怒鳴ったので悪かったです。
暴力は本当に最低だと思います。普通じゃないです

今主人が帰ってきて悪かったなぁと言ってくれました。本当になんだか私達は子供だなと思いました。
また同じような事があるかもしれないし、出会い系するような人なので、1人でも生きていけるようにしっかり準備はしていこうと思います。
相談締め切ります。
板違いになりましたが色々なご意見本当にありがとうございました。
大変勉強になりました。


850 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 06:19:52 0
高卒後即結婚で二人目妊娠中、ってことだけど、
社会に出たことのない人のわりに、文章ちゃんとしてるし、けして頭は悪くない人なんだと思うよ。
離婚準備ってことじゃないけど、対等なパートナーとして尊重してほしいなら、自分も経済力をつけるのが一番だし。
851 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 07:50:35 0
経済的理由で高卒になっちゃっただけで、頭は悪くないんじゃないの
離婚だって絶対しちゃ駄目だって思い込んでただけみたいだし。
852名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 08:20:12 0
お前ら、この程度の書き込みで「頭は悪くない」ってpgr
箸にも棒にも引っかからないほどのバカじゃないってだけで
頭の良さを感じさせるような文章じゃないだろ
853名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 08:26:55 0
頭いいとも思わないけど、18で結婚したからだ!って言ってる人って
言っていいことと悪いことの分別つかない下品な人だなとは思う。
人生はタイミングというものがあり、他人がとやかく言うことじゃないし
早く結婚したのなら、早く結婚したなりに勉強してることだって
あると思う。
じゃあ逆に何歳で結婚するのが正しいの?って聞きたい。
854 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 08:39:58 0
頭悪くない=バカじゃないとは言ってるが、決して頭がいいとは言っていない。
頭は悪くないを脳髄反射で賢いに変換しちゃう>>852のほうが余程頭悪そうだ
855 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 08:40:11 0
文句つける気マンマンの人は粗探し、いいがりしか書かないのです。
856 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:06:54 0
18で結婚が悪いとは思わないけどこの人の場合
18で社会人経験もぜんぜんないまま、おそらく貯金も全然しないまま、
社会に出ていろんな人間(男に限らず)を
知らないまま結婚したのは勿体無かったな~と思う

父親いないから余計に男性の愛とか自分の家庭に憧れていただろうし
とっとと幸せになりたいというのが先にあったんだろうけど
なんにせよ子どもが2人もいるなら子どもに言い訳はできないから
頑張ってほしい。
857名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:38:36 0
高卒で働いたこともなく結婚して、実家も母子家庭で頼れないのに
なぜか家を買った時の頭金を出しているという不思議www
858 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:40:42 0
学生時代にバイトしてコツコツ貯めてたのかもしれないじゃん
859 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:45:47 0
キャバか風俗なら貯めれる
パート、店員程度じゃ貯金できる額も限度がある
860 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:45:53 0
宝くじ
861 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 10:49:50 0
>>857
このお金は支度金としてあげる。
後は頼られても無理だからね。

こんなことも想像つかないなんてw
862 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 11:08:34 0
つかねーよw
底辺家庭って大変なんですね
863 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 11:16:37 0
【北朝鮮】心身障害児を化学兵器の人体実験に、脱北した北朝鮮の元将校証言-中国などで報道[07/29]
http://yutori7.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1248860262/
864名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 12:33:08 0
>>857
家庭が複雑だと、高校中退で働いたって事も十分あり得るじゃん。
底辺家庭は、本人に罪はない。
まともな事を教わらなかったのも、本人の罪じゃないよ。

でも、自力でこれから広い世界を見る事はできるさ。
やろうとすればね。
自分の連鎖を子供に受け継がせたくないなら。
865名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 13:10:57 0
>>853
世の中、結果が全てだよ。
18でいい相手を選んでいい人生歩んでれば、誰も何も言ってないさ。
(運が良かっただけ、という解釈もあるけど)

そういう意味じゃ、30までろくに経験無しで同じ結果の人もいるだろうけどさ。
結果が全てなら、双方絶対数の結論が、世間てもんだよ。
866 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 13:11:30 0
>>864
文盲乙
バカは引っこんでな
867 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 13:14:04 0
母子家庭の上、18で働きもしないで結婚
旦那はクズで、実家も頼れず帰れない
底辺の連鎖ってのはどうしようもないな
868 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 13:35:21 0
>>865

結果なんてまだわからないじゃない。死ぬまで人生は続くんだよ
あなたが言ってるのはただの世間体。
869 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 14:07:25 0
まだ、とは思うけど
すでにここまでで不幸だし
これから大逆転があるように見えないのも事実
870 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 14:09:30 0
まだ若いし大丈夫だ。
871 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 14:22:10 P
離婚した方が大逆転のチャンスはあると思うな。
その前に男を見る目を育てないとダメだけど。
872 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 15:10:29 0
18で見る目がある方が珍しいんじゃないかなあ。
周りで早くに結婚した人は、大体後悔してる。
873名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 15:55:53 0
18の時なんて初めて男と付き合って、学生でお互い視野狭かったり
ケンカしたりでトラブルばっかりだったなw 自分の悪いところもたくさんわかったし。
相談者の妻が18歳で云々というよりも、夫も18で結婚っていうのが
早すぎた感がするな。男の18なんて全然夫や父親の自覚なんて持てないと思う。 
874名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 16:22:20 0
>>873
問題は、今18なんじゃなくて結婚7年、というところかも・・・・
875 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/10(月) 21:41:38 0
>>874
あぁ…確かにそうだね。見当違いなレスしちゃった。スマンかった。
876名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 18:06:05 0
18どころか、24歳以下で結婚した人はみんな何かしら後悔している感じ。
原因は「男を見る目がなかった」「自分も相手もまだわがままでぶつかり
合ってばかりで、修復不能にまで拗れた」が大半。

本命と結婚するなら、多少なりとも人間的な経験を積んでからがいいよね…
折角いい人と巡り会えても、甘えて相手を傷つけてしまう事もある。
877名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 18:10:49 0
何その勝手な決め付け
878名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 20:09:07 0
>>877
35過ぎるとダウン症児のリスクが高まる、ってのと同じでしょ。>早婚はうまくいかない
40過ぎたって健常児は産めるし、高卒後即結婚だってうまくいってる夫婦もある。

でも、まぁ、できるならリスク回避したいよね。
879 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 20:21:42 0
私の場合は876あてはまるわ
離婚したし
880 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 20:23:39 0
>>878
その二つを同じに持ってくるのかよw

40過ぎウンタラは健常児を産めてもその後の子育てが体力的にしんどいからオススメじゃないっつのもあるでしょ。
子供が成人する時60超えてるんだし。
881 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 21:27:00 0
>>876
若い者同士の結婚がというより、自分一人の生活さえおぼつかない人間が
二人寄ったら更に危ういものになるってことだと思う。
30になっても40になっても相手に頼ることばっかり考えてる人は駄目だよ。
今の婚活に必死になってる連中を見ると本当にそう思う。
882名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 21:38:59 0
30前で結婚して離婚した兄嫁・・・。
年齢は関係ないと思う。
883 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 21:54:09 0
結婚ばかりはわからないよ。
だから夫婦の問題は、年云々とかは他人が口出ししてはいけないし
そんな男選んだからだ!というのも身も蓋もない話になってしまうね。
884 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/11(火) 21:58:00 0
       


885 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:10:29 0
>>882
自立してる18才
自立してる30才
どっちが多いと思いますか?
886 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:11:49 0
金銭的にですか?精神的にですか?
887 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:13:33 0
両方
888名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:14:45 0
あんまり大差ないような気がしないでもないw
889 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:18:23 0
>>888
そう思うなら「年齢は関係ない」と思っても仕方ないかも。
890 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:31:28 0
未婚で、という条件付きなら多分30歳じゃない?金銭面は。
精神面は…どうかなー。一応30歳の方が練れてる人の数は多いかも。
891 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:41:36 0
ただ18ならこれから社会経験を積むことで自立できる可能性があるけど
30だと今まで自立できなかったのにこれから自立できるのかって問題が
892 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 22:46:55 0
人それぞれ人生は違うんだ。
昔は15とかで結婚してたし
893名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/11(火) 23:51:18 0
18の場合はやり直しが利くとか、これから成長できるといっても、それはその人
個人の人生上の話で、配偶者と出会った時の状態がポイントなんだよ。
親子でも始めに作られた険悪な関係は修復できない場合も多いのに、他人同士で
最初にそれを数年やられた場合「10年後には改善しますから」といって、なかなか
付き合えるもんじゃない。

夫の収入問題に限っては「気長に待て」で済むわけだけど、妻の収入の場合は
これまた、男とは少々事情が異なる。結婚時が重要な場合が殆ど。
894名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 00:03:25 0
幸せならいくつで結婚したっていーじゃん。
895名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 00:10:25 0
>>894
誰だって最初は幸せなんだよ。。。。最初だけはな。
896名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 00:12:38 0
>>893
結局は運と相性でそんなもん覆せるけどさ
でも、寄ってくる駄目人間を見極めて、避ける必要はあるからなぁ
897名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 01:07:16 0
大学生・社会人なりたての頃、仕事と遊びで忙しく家庭を持つなんて発想はなかったな。
898 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 01:13:26 0
>>897
いい人生だったんじゃん。

若いうちから男を見る目があったとしたら、それはそれで
無邪気なだけでない、ちょっと陰のある青春時代だったとも
言えないか?
まいい人生なんて、感じ方それぞれだが。
899名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 01:14:12 0
>>896
そう考えると、13、14歳で嫁入りしてた明治初期ぐらいまでは
結婚相手は親が選ぶものだった、っていうのは理にかなってるな
900 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 01:22:53 0
>>899
いや、基準は金銭と血筋ぐらいだったろうから。。
901 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 08:53:09 0
>>895
18で結婚して13年、なかなか子供が出来なかったけど
今は子供も8歳で元気いっぱい。
幸せだよ。
まだこの先なんて分からないけど、やれることをやるだけ。
902名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:15:08 0
妊娠したわけでもないのに
なぜ18という若さで結婚したのか訊きたい。
何かドラマチックな逸話でもあるんだろうか。
903 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:24:12 0
早く家を出たかったとかじゃない?
904名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:25:00 0
>>902
何にもないよ。
幼馴染だったの。
思春期wに入った頃は話しなくなった時もあったけど、
高校も一緒(田舎なもんで)で、それでまた仲良くなって
付き合いだして、卒業と同時に結婚。
最初は私も就職してたけど、妊娠発覚を機にやめて
今も専業。
905名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:30:01 0
大学という選択肢は皆無なのか
すごいな
906 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:33:23 0
皆って訳でもないだろうw
ちなみに私も高卒だw頭悪かったからw
907 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:34:33 0
えーとこれは「かいむ」と読むの
全員とかって意味ではなくて
全然ない、っていう意味なの
908 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:36:46 0
さすが高卒w
909 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:40:35 0
>>905,906はコピペになっていいレベル
910 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:44:57 0
やったね、>>905,906www
911 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:47:54 0
やはり高卒とかだと
ぶ、文盲
と書いてあるのを
ぶ、ぶんもう
と読んでるんだろうな…と思った
912 : 904[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 12:52:22 0
>>905
なかったですね、当時は。
自分の子供には行ってもらいたいと思っています。
勿論、無理強いはしませんが。
913名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 13:42:35 0
>>904
失礼だけどおいくつくらい?
私の母親は超貧乏農家の出だけれど奨学金で大学出ましたよ。62歳です。
914 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 13:53:39 0
>>913
その歳で大卒の女性は少数派だと思う。
うちの母も同世代だけど、女学校でてそのまま家庭にはいった。
結婚したのではなく、いわゆる「家事手伝い」ってやつだね。
その後、見合いして父と結婚。
915名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 13:55:26 0
>>913みたいな人ってちょっと恥ずかしい。
916 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 13:59:12 0
>>915
ちょっとかな?相当恥ずかしい気がする。
917名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 14:01:25 0
女学校って、戦前の呼び名じゃね?
918 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 14:04:59 0
>>917
年寄りの言い方だとオモ。
うちのばーちゃんは未だに女子校のこと女学校という。
実際に女学校が何なのかよくわからんけど。
919 : 904[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 14:27:57 0
>>913
両親は大学には行きたければ行きなさいという考えでしたが
私が早く結婚、就職をしたかったので行かなかっただけです。
頭も良い方ではなかったですし。
920 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 15:18:50 0
高卒→就職がデフォの地域は今でも普通にあるのに
ここまで食い下がる話かー?
921 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 15:21:11 0
相談者がいないから、盛り上がるネタがないんだよw
922 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 16:40:23 0
おいくつ?とか言ってるし
ろくに読んでもない上にイミフな絡み方してるのは913だけだろ。

デキでもないのに18才で結婚したのは普通に驚くけど。
まあ単純に好きな男と早く結婚したかっただけみたいだね。
923名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 16:42:06 0
>>904
気にすんな&ムキになんなって。
確率の問題なんだから、あんたが良くない目で見られるってわけじゃないよ
(・・・・そういう人もいるだろうけど)
924名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 16:45:49 0
>>923
田舎を出る気がない人だと、そういう方向にいくんでね。
昔は、田舎は娯楽がないから結婚が早い と言ったもんだしね。

でも実際、今時10代で結婚するというと、DQNか田舎か家庭が不幸な人
ってイメージは、あるなあ・・・・
ちゃんとしてる人には申し訳ないとは思うけど。
925 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 16:57:55 0
「差別心」ってなんですか?

と聞かれたら>>924を示せば分かりやすいな。
926名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 17:21:08 0
大学に行くのが当然だと思ってたから
高校卒業と同時に結婚とかあり得ない
927 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 17:23:07 0
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ38
928 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 18:11:21 0
>>926
それは君だけの事情

>>925
「好きな格好してるだけ!中身は真面目なの!」と
イカれた格好してても、誰にも信じられないしょ。
それが社会てもんよ。世間知らずなのかもしれないが。

いや、18婚がそう見えるって言ってるわけじゃーない…
でも、世間てそういうものよ。
929 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/12(水) 19:33:55 0
何歳で結婚しようがDQでなければいいって事だね。
それにしても平和だなー。
夏休みで子供がいるからPC出来ない人が多いのかしらん?
930 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 07:02:32 O
>>924
すっげー偏見の塊
931名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 08:23:40 O
>>924
今住んでる世界が作られた世界だと何故きずかないの?
932 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 08:24:54 0
築かないだろそりゃ
933 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 08:56:55 0
wwwwww
934 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 10:01:10 0
>今時10代で結婚するというと、DQNか田舎か家庭が不幸な人

イメージじゃないくて実際そうだと思う
田舎出身だけど学のないDQNはほんとに結婚早かった
あいつらはどれだけ若いうちにセックスするか、結婚するか、子ども産むかが
ステータスだとマジで思ってる
935 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 10:04:17 0
打ち間違い…
×イメージじゃないくて
○イメージじゃなくて
936名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 11:49:56 O
10代で結婚て知り合いにいないし、遠い親戚のでき婚しか見当たらないわ。

10代で結婚てイコール中高卒(親の援助等で大学出させてもらえるケースもあるかもしれないけど、余計DQN)だし、大した職に就けないよね。

ある程度の年ならDQN度に年齢は関係ないと思うけど、大卒年齢以下ならほぼDQNでは
937 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:29:34 O
スレ違いだ
938 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:42:15 0
>>931
DQN露呈
939 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:44:53 0
ひたがなで書くと「きづく」なんだよ
気が付くだからね
高卒とはいえ、このあたりは小学校レベルなのに
940 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:45:16 0
>>936
折角いい学校出させて貰って、やる気もなく適当な仕事してるのも
どうかとは思うけどね…
941名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:48:52 0
適当な仕事を適当にやるだけで
高額報酬を得ているならそれはそれで良いと思うけど
汗水流して一生懸命働いても
よくわからんが大した金額にならない仕事も多かろう
942 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 14:52:48 0
いや、態度と心構えの問題だろ
943 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 15:11:15 0
>>941
その考え方嫌い
944 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 18:37:31 0
「購入しなければ地獄に落ちる」

福岡県警は7日、「購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり水晶の置物を売り付けたとして、特定商取引法違反の疑いで
統一教会福岡教会など4カ所を家宅捜索し、自称統一教会員で韓国籍の無職金純姫容疑者(61)を逮捕した。
県警によると、「間違いありません」と容疑を認めている。
逮捕容疑は2008年6月、福岡市の女性(57)に「あなたの先祖は因縁が深い。
購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり、水晶の置物2個を計約300万円で販売した疑い。
(共同)
ttp://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090507-491560.html
945 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/13(木) 21:32:00 0
うぜえコピペ貼るな
946名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 14:40:14 0
相談です。
40代小梨夫婦です。
夫婦仲はけんかもするけど普通でした。
旦那は、よく働くし、優しいです。ケチでもありません。
うちの両親も大事にしてくれます。
こう書けば、問題ない旦那のように思いますが、
実は旦那がマザコンで、この夏に旦那実家に帰りましたが、
まるでピーナツ親子の息子バージョンのようです。
トメと旦那の隣で話を聞いている私は、高齢にもかかわらず
親子のベタベタ親密さに気持ちが悪くなりました。
既婚のコトメもこれもまたあたかも姉妹のように旦那と仲良しです。
私も妹がいて姉妹仲が良いですが、
でも既婚同士の兄妹の関係で、姉妹のように仲が良いのは行きすぎと言うか
はっきりいってこれもまた気持ち悪いです。
ピーマナッツ親子というより、枝豆家族です。
そんな枝豆家族の行動の輪の中に私は入れません。
旦那の家族の単位が私ではなく、枝豆家族なのです。
トメも当然のように私達夫婦の予定に食い込んできます。
私達夫婦は子供が居ないのも家族になりきれない理由かもしれません。
何かと言えば、お盆にお正月にいつも当たり前のように枝豆家族中心に予定を考え
いつも私が何かと色々我慢しています。
以前は私も盆正月だけなのだからと我慢していましたが、
帰省から帰ってからはこんなマザコン旦那に我慢出来なくなり、
旦那の顔を見るだけで気持ち悪くなってきました。
こんな旦那と口を聞くのも気持ち悪いです。
だから最近は家事以外は部屋に閉じこもって旦那と口を聞いていません。
旦那は、なぜ口を聞かないのか?と聞いてきますが、理由はまだ言ってません。
これって正直に旦那の親子関係やマザコンが「気持ち悪いから」と答えると
旦那も多分傷つくでしょうし、ほどほどに良かった夫婦仲もこれで終わりですよね?
はたして気持ちを正直に言うべきでしょうか?それともオブラートに包んで言うべき?
でも包んで言っても理解してもらえません。(経験済み)
何事もなかったように、私がいつものように我慢すべきでしょうか?
947名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 14:48:36 0
包んで言ってたセリフを書き出してみて欲しい
948 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 14:57:09 0
それだけ夫と義実家のつながりが強くて仲良しなら
義実家に帰ったりするときに
あなただけ行かないようにすればいいのでは
949 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 15:05:38 0
うむ。
950名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 15:42:21 0
>>946
年齢からして結婚暦長いんでしょうに
優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

あと、枝豆家族言なんて意味不明の表現されても全然実態が分からんわ。
そのオブラートに包む癖も、時と場合によっては短所だよ。

それと、何も言わず我慢する事を「優しさ」と勘違いしてやしませんかね?
我慢して我慢して、何も聞かされないままある日突然爆発される夫の方が、
可哀相でならない。
951名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:02:39 0
>>947
「マザコンの男の人ってちょっと気持ち悪いよね~
でも・・あなたもどっちかっていうと、マザコンだよねーw」
と笑いながら言ってみたりしました。
旦那は「えー、俺のどこが~、フジコフジコ・・」


>>948
今度からはそうしようと思うのですが・・
義理母は、結局、旦那がお目当てなのですし・・。
でも、私が一緒に帰省することで=旦那が大切にされている
と考えるトメなので、トメとは更に拗れそうですが・・。
952 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:15:16 O
あなたも察してちゃんじゃん
953名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:20:57 0
>>951
嫁、夫、双方の家族との距離感が違いすぎる所から
夫が気持ち悪く感じるんだよね?

世間一般では確かに夫の家族は距離感が
おかしいと評価されるだろうけれど、いままでずっと
そうして過ごして来た家族、しかも別に近親相姦などのヤバイ事はなく
仲が良すぎるだけだよね?そういう人達には
「世間的には気持ち悪いですよ」って伝えても、家族愛を否定された
気分になるだけで、これからいきなり変わろうって気持ちにはならないよ。
だって仲が良いだけのつもりなんだもの。

そうではなく、「夫の家庭の枠が、いつまでも義実家で、
私がただの彼女みたいに付属品として付き添わされるのが、嫌だ」
「貴方はいつも義実家中心で予定を組むが、それはそういう根底があるからでしょ?」
「私達夫婦の予定に、義実家がついてきてきても違和感を感じないのなら
そういうことだよ。私ずっと我慢してたの。二人での予定を蔑ろにされるの」
と、マザコン抜きで家庭のあり方について話し合うべきじゃない?
妥協点をお互い作るべきだよ。

貴方との予定は、絶対に二人きりでやる、その代わり
夫が義実家の予定も大事にしたいってなら別の機会に付き合う。とかね。
片方の価値観を押し付けても、どちらかが我慢を強いられるだけ。
そんな押し付け合いしかできないのなら離婚しかないと思うよ。
954 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:34:46 0
>>950
>これまで10数年?など 吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

そうなんですよ。それを自分でも悩んでいるところです。
やっぱりそう思いますか?
今まで理性で抑えてきましたが、結婚当初から、旦那のマザコン性格で色々迷惑もかけられ、
我慢の限界っていうか、最近どうも生理的に受け付けないようになってしまって・・。
嫁がマザコンを嫌う気持ちというのは、
オスを頂点とした家族集団の中に、血の繋がらない複数のメスはライバルという本能からなのでしょうか?
あ、そうそう、ウトは既にいません。
ですので、尚更トメが血の繋がった息子やコトメを必死で繋ぎとめて
旦那やコトメを新しい家庭で自立させない(させたくない)のかもしれません。
私がそういうトメをも包み込み、トメを含めた大家族を作ろうという考えになればいいのですが、
以前はそれも努力しましたが、何気にトメは私を排除するような行動を平気で取るので、
今はこういう大家族構想は私の中にはありません。
もういっそのこと、旦那、トメ、コトメは所詮他人と割り切ったほうが
気持ちも楽になれるのでしょうかね。

955名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:49:40 0
実際にされた排除行動や
それによりどのような精神状態になったか等を
まとめて紙にまとめてはどうかな。

今すぐ見せるかどうかはともかくとして、
そうするうちにどうしても止めて欲しいことが
見えてくるかもしれないし。

口頭だと自分も相手も感情的になってしまうので
伝えたい内容が伝わらない可能性がある。
956 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 16:53:38 0
>>953さん
前半部分、まさに私の言いたかったことです。

後半部分、今後の対処法として、
やっぱり「マザコン気持ち悪い」は言わずに、
妥協点を話し合うということが一番でしょうか。
そういえば家族の有り方・過ごし方って、
正直今まで話しあったことがないです。
長年夫婦でしたが、家族という物についての旦那の考がわかりません。
それと、もとは他人だからこそ、夫婦での約束・取り決めを作る必要があるんですよね。
夫婦での約束事がちゃんと決められたら、少しは旦那がマザコンで気持ち悪いって
思わなくなるでしょうか。。そうなるといいですが・・。
どうもありがとう。


957 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 17:07:56 0
>>955
実は不満がMAXに貯まった時は、
何がそんなに腹が立つか1つ1つ紙に羅列で書いたりもしたことあります。
それと逆に良いところも書き出して相殺しようとすると
そうすると、意外に悪い所がそんなに蜜からなくて、それもたいした事なくて
でも、書き出したことで満足して、疲れてどうでも良くなってしまう時がありますw
958 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 17:12:03 0
約束事が決められれば、今まで全部問答無用で我慢してたことが
どこまで我慢したらいいかがわかって、気持ちも楽になるよ。
こちらの気持ちを優先してくれる部分も、夫に見えたら
「あぁ、こっちも大事に考えてくれるんだな」って思えるだろうから
夫婦にとって良い関係にしやすくなると思う。

「マザコン気持ち悪い」は夫も「マザコンは気持ち悪い」と思ってるから
フジコるんだよwそこは言わずに、夫婦としてこちらを蔑ろにしてる状況が嫌だと
義実家と夫が仲がいいってことは認めると、すんなり相手も意見を
聞きやすいと思うよ。元々優しいみたいだし夫。
959 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 17:16:21 0
みなさん、私の悩みに真剣に考えてくださって
本当にありがとうございます。
モヤモヤしていた気持ちが、
みなさんの言葉やアドバイスで、
私の気持ちや言葉がまとまってきました。
前向きに考えてみようと思いました。
色々思うところがあり、誰にも言えず、凄く悩んでここに書き込みました。
旦那に取り返しの付かない言葉を吐いてしまう前に皆さんと
ここで出会えたことを感謝いたします。

>優しくて気のいい真面目な旦那様と過ごしたこれまで10数年?など
>吹っ飛ぶ様な内容なんだろうか、果たして。

旦那のことで、不満がたまった時、
常にこれを自問自答します。
ありがとう。
960946[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 17:24:03 0
うっかり名無しでレスしてしまいましたが、
以下のレスは全て相談者946のレスです。

>>946(相談者)
>>951
>>954
>>956
>>957
>>959
961 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 17:25:50 0
>>960
わかってたから大丈夫だよ~
頑張ってね
962 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 21:14:41 0
賢い人が沢山いるなぁ
俗にいう「女脳」って、>>953の後ろ半分みたいなまとめ方ができず、
相談者みたいに悩むって事なんだろうなあ、と思った。
963 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/14(金) 22:40:05 0
>>946
うちも40代の小梨夫婦。
結婚十数年は、盆正月は義実家優先で~が当たり前に過ごしてきましたが、
実両親もだんだんと歳をとってきて、このままでは実親との盆正月はないままかも
と寂しくなってきて、旦那に思い切って話し合いを持ちかけ、
旦那だけは毎年義実家へ、私は自分の実家と義実家を1年交代で行く事に。

周りを見ても、40代夫婦ともなれば子供も大きくなってて
盆正月は必ず義実家へ行くわけでもなく、家族で過ごすという人も多くなってますよね。
我慢して「良い嫁」を一生演じ続けたってつらいでしょ。
無理しないでどっかで手抜きした方がいいよ。
964名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 03:21:50 0
石女の時点で既に最低の嫁だからなww
965名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 04:33:18 0
石女て?
966名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 11:14:16 0
965が、いしおんなと読んでる、に100000ウマズメ
967 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 12:58:27 0
>>966はツンデレ
968名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 22:17:59 0
え、なんて読むの?
私もわからん。
いしめとか?
969 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/15(土) 22:36:41 0
>>968
966の最後尾の四文字だ
970名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/16(日) 01:14:55 0
>>965
はい。いしおんなて読んでた。
リアルで質問して恥かき&無礼者になるところだった。
ありがとう。
971 : [] 投稿日:2009/08/17(月) 01:20:22 0
ロリコン 発 覚
972 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/17(月) 01:31:07 0
んで、小中学生向けの先生してる→先行き不安→犯罪犯す?
973 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/17(月) 01:37:13 0
先生はどうしてもずっとやっていたいと以前話していたのはロリコンだったからか。↓↓↓
974名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/17(月) 01:40:42 0
>>964
農家のクソトメ?
975 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/17(月) 15:27:01 0
>>974
独りぼっちの人だよ。
976 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 15:26:48 0
     ____ 
     ◎;;;; ・∀・;;;) チクーワ
      ̄ ̄ ̄ ̄
977 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:08:36 0
>>970
スレたてよろしく。
978名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:09:32 0
相談です。
まだ新婚の30代夫婦なのですが、離婚を視野に入れたほうがいいか迷っています。
普段は普通に仲が良いと思っていましたが、先日ささいな事から喧嘩して、その際に
「俺が決めた事には全て従って欲しい」
と夫に言われてしまい愕然としました。
私は二人で暮らしていくのだから、二人で相談して何でも決めていきたいと思って
いたのですが、夫は自分の生活習慣や行動方法などは変えたくないようです。
結婚前に確認した時には
「二人で何でも相談して決めていこう」
と言ってくれていたのに…。

夫の言う事全部に、頷くだけのお人形さんのような人生をこれから過ごすなんて
考えただけでぞっとしました。
夫は、そこまで私がショックを受けたなんて思っていないようです。
今はぎこちない会話はありますが、私が彼と話していても笑えなくなってしまい
彼も不機嫌になっているようです。
(怒鳴ったり怒ったりはなく、いつまで拗ねてるの?という感じだと思います)
これから、彼が変わってくれればいいのですが、多分治らない気もします…。
もう一度、これから相談して決めていく気があるか確認して、だめなら子供が
いない今のうちに離婚したほうがいいんでしょうか。
979名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:12:51 0
>>970じゃないけど立てて来たよー

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ39
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1250583091/
980名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:19:45 0
>>978
譲るつもりのない人間って本気で自己中だから
直らないと思うよ。
相手の価値観を理解してから、それならこうしたほうがいいと
お互いが納得できる考えを出せない人間とは、貴方の考える夫婦は
出来ないと思う。

カッとなって自分が酷い事言ったって気付いてない馬鹿かもしれないから
貴方がどう思ってるか、感じてるか、あれは本音かと
もう一度話し合う必要はあると思う。
981名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:28:12 0
>>978
まずはトコトン話し合ってからだよ。
思ってる事はきちんと言わないと伝わらない。
できるだけ冷静に気持ちを伝えて、それでも「何が何でも俺に従え」って言うなら、
子供できる前に離婚したほうがいいと思うけど。
982 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:28:43 0
>>978
嫁にしたらこっちのもん!って思ってる旦那だね。


浮気しても、生活費入れてるだろ。
嫁は黙ってろ。すら耐えれる人ならいけると思われ
983978[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:32:17 0
>>980さん

978です。レスありがとうございます。
まさか、こんな事言う人だとは思ってなかったので、自分もショックを受けて
日中は何だか何も手につかず、放心状態です。
恋愛と、一緒に暮らす結婚はやっぱり違いますね…。
もう一度話し合う必要ありますよね。
でも、そこで最悪の結果になってしまうかもしれないという怖さもあって、なかなか
切り出せないでいたんです。
弱虫です。。。
984 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:32:50 0
ATMと割り切るにしても
こっちの人生巻き込んだ決断を
無断でしまくりそうだから、この手の男はたちが悪いね。
しかも細かい決め事も、こっちが守らなければ文句言ってくる特典付き。
985名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:37:51 0
>>983
最悪の結果って離婚のこと?
最悪の結果ってのはさ
貴方がお人形さんになって、子供も出来ちゃって
身動きできなくなって、子供も巻き込んで
一生、夫の言うように生きていく事じゃないの?

離婚の方が貴方の人生にとって最悪かな?
感情殺して結婚生活続ける方が幸せなのかな?
986 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:37:57 0
喧嘩の際の、売り言葉に買い言葉だったんじゃないの?
987 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:39:15 0
本音が出た可能性もある
988 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:39:35 0
>>985
だよね~。
一生、旦那の言いなりで生きていくのと、新しい人生を生きるのと、
どっちが自分にとって最悪か、よく考えた方がいいと思うわ。
989978[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:40:53 0
>>981さん
>>982さん
>>984さん

まとめてのお返事で失礼します。
話し合わないと、前にも後にも進めないですよね。
怖くても確認しないと、もっともっとひどい事になりますよね。
彼の仕事の都合で自分の仕事を辞めてしまったのを、今少し後悔しています。
手に職あったら、言いたいことも言えるのに…。
お給料明細は教えてくれてますが、そのうち食費しか私はもらえてないんです。
後は申請して彼から都度もらうため、現金があまり手元にありません。
その事がこんなに心細くなる事だなんて思いませんでした。
結婚式の時、みんなあんなに喜んでくれたのに、と思うと情けない気もしますが。
だからと言って、このままでいいはずないのもわかります。
今夜、夫が帰ったら話し合いをしたいと思います。


990 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:44:43 0
なんとなく>>989見て
すでにお人形第一段階に
入っちゃってると思ってのは私だけかな
991 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:45:38 0
>>979 オツ!

>>985
ドウイ
旦那の言いなり、顔色を伺うだけの生活の方が嫌だよ。
きちんと話しあった方がいい。
恋愛と結婚は違うけど、旦那のその言葉はおかしいよ。
嫁になった→奴隷ゲトーじゃん。
992978[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:46:05 0
書きこんでるうちに、色々な新しいレスありがとうございます。

売り言葉に買い言葉だったのか、本音だったのかわかりません。
でも、985さんの書いてくれたことが正しいことなんだというのは、今の
混乱している私の頭でもわかりました。
多分、自分でも薄々わかっていて、誰かに背中を押して欲しかったのかも
しれません。

申し訳ありませんが、一旦落ちます。
みなさん、ありがとうございます。
993名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:46:33 0
ちなみに食費っていくら貰ってるの?
994 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 17:53:32 0
>>992
夫の真意を知るためにも話し合うしかないからね。
冷静に頑張ってね
995 : 978[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 18:00:21 0
>>993さん
夫婦二人で3万です。
外食するときは、夫が出してくれます。

>>994さん
ありがとうございます。
冷静に、自分の気持ちを伝えたいと思います。

今度こそ落ちます。
ありがとうございました。
996 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 18:18:24 P
そりゃ月3万で専属の家政婦雇えるなら安いよなー
997 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 18:40:08 0
しかも食費込みw
998 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 18:42:24 0
食費しかもらえてない、って時点で
おかしいと気づいたほうがいいと思うんだけど…
999 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/08/18(火) 19:11:35 P
3万出すだけで食事が自動で出てきて
快適で清潔な室内環境が得られて
ついでにセックルの相手もしてもらえて

激安じゃんw
旦那もしかしなくてもケチだろ
1000 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2009/08/18(火) 19:12:04 0
1000
1001 : 1001[] 投稿日:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
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