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1 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/03(土) 17:39:44 0
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。
次スレ立ては>980お願いします。

<前スレ>
実兄実弟の嫁がムカつく21【コトメ・コウト専用】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1273655617/
2 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:21:12 0
貧乏人じゃない!
3 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:23:14 0
じゃあおかず貰う都度1000円ロールケーキあげたらいいじゃない。
2ヶ月に1回しか持って行かないって事は1ヶ月あたり500円じゃん?
安いものしかくれない、なんて500円で何贅沢言ってるの?
4名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:31:30 0
ちらし寿司やいなり寿司の手作りなんて安上がりじゃないんですか?
コロッケとかも手作りとかでくれるけど、買うよりずっと安いですよね?
しょっちゅうロールケーキなんて持って行くと、義姉が気を使うんじゃないかと
思って持っていけませんよ。
5 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:35:06 0
>>4
面倒がって作ったことないからわからないんだろうけど、
買ったほうが安いです。
6 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:36:29 0
騙りなのか本人なのか知らんが、義姉が気を遣うかおづかの心配をする前に
自分が気遣いができているかの心配をしろ。
現時点で得られた情報での感想だが、あんたはちっとも気遣いができていません。
7名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:38:14 0
だっていなりとかって、あげにご飯詰めるだけだよね?
義姉さんちは7人でうちが4人でって~あげって安いですよね?
買ったほうが安いのかな?
わかんなくなってきた。
8 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:39:03 0
>>4
まだ続けるつもりならコテトリつけて。
9名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:45:06 0
>>7あんたがここでいくらグチグチ言ったところで、あんたの非常識さ・糞コトメさが
暴露されるだけでスレ住人からの印象は良くならないよ。
あんたは少しでも住人に義姉の悪口を肯定してもらいたいんだろうが、逆効果だ。
明日は日曜日だから、あんたが作った手料理でも持って実家に行ったら?
別に長く滞在しなくてもいい、ご近所さんのお裾分け感覚で「作りすぎたから~」とでも
言って義姉に渡してやれば?
ケーキや買った物を持っていくと義姉が気を遣うかもって心配なら、あんたがいつも
もらってる手作りの料理と同じ、あんた手作りの料理を持ってけばいいでしょ。
10 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:48:32 0
>>9
>>7は料理するのが嫌で実家に集ってたわけでw
11 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/03(土) 23:49:21 0
>>7
あげにご飯つめるだけのこともやらない人が何言ってるの?
簡単だと思うなら、自分で作ればいいじゃない。
そうすればもう義姉に関して愚痴らなくて済むよ。
自分でやるのが面倒なことを他の人に肩代わりしてもらってるんだから、
相応の謝礼を出さないとね。
12名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 00:00:30 0
料理って材料費だけじゃないのよねぇ。
手間賃と光熱費もあるのよねぇ。
そんな事もわからない女がまともに子育てなんてできるのかしら。
13 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 02:22:22 0
>>12
具材や揚げの味付けひとつにしても
煮しめる時間や甘さなんか結構気を遣うのにね
こんなコトメがいなくてよかったw
14 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 04:09:58 0
もう釣りだとしか思えないw
15 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 05:56:04 0
いや釣りでしょ
16 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 08:18:53 0
ロールケーキで思い出した。
一年ほど某スレで叩かれていた人が高級スーパーの平和堂wのロールケーキの土産とか
いばってたっけ。(地元では大衆スーパー扱い)
痛い人でダラで食事もろくに作れなくて(母親も)、嫁の取り上げたりしていた人。
たしか踊るスレに送られた筈。中身は同じ?
17 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 08:32:38 0
マジで語りたければコテトリつけて「踊る」へでも行け。
ロールケーキが高いとかチラシは安いとか論点がズレてんの。

場所が実家だろうと義実家だろうと関係ない。
お前が同じ空間に一緒に存在する事自体ががウザイ、
ってことに気づけ。


18名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 18:31:21 0
もうすぐ臨月なんだけど
逆子で医者からは帝王切開かもしれんと言われてる
昨日弟夫婦が来て弟嫁(5歳下、2児の母、どちらも普通分娩)
に「できたら普通分娩したいんだけどね~」なんてつぶやいたら
「そうやって産み方にこだわる人がいるけど
大事なのは赤ちゃんが無事に元気に産まれて来てくれる事ですよ
出産ってとかくゴールだと思われがちだけどスタートですよ?
産んだら待ったなしで育児が始まるわけだし
どうやって産んだなんてあんまり関係ないですよ」
って言われた
いや、ただ単にちょっとした希望をつぶやいただけでさぁ
そんなさぁ、正論ぶちかまさなくてもいいじゃんよ
19 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 21:03:03 0
>>18
産んだら待ったなしの育児が始まるから「こそ」産み方には
こだわりたいという気持ちがわからんかね~。
帝王切開だと入院日数は延びるし、傷のふさがりが遅くなるから
経膣を希望したい人だっていて当たり前だろうに。
確かに子どもの命が最優先なのは確かだけど、それに付随して
「母親の健康と体力の温存」もお産においては重要なんだけどね。
20 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 21:03:15 0
正論というか、デリカシーのない人かなって思う
母子に万が一のことがあってはいけないから帝王切開という選択肢が出てきてるんでしょうに
そこは普通なら心配するところじゃない?言い方が嫌味ったらしすぎる
「どちらでも大丈夫。大事なのは赤ちゃんが無事に元気に産まれて来てくれる事ですよ。
産んだら待ったなしで育児が始まるわけだし、今は体力つけないと。
沢山食べてしっかり休んでね」
とかならわかるんだけどなぁ
お母さんが不安だったりイライラしたりすると赤ちゃんにも伝わるというから
のんびりしてください

とここまで書いて思ったけど
もしかしたら弟嫁なりに元気付けたかったのかも
ちょっと言い方は乱暴に聞こえるけど
21 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 21:04:53 0
>>18
たぶん弟嫁は励ましてくれたんだと思うけど。
18は単に腹を切るのが嫌なだけだろうけど、世の中には
自然分娩じゃないと母親失格!みたいに煽る奴も多いから。
あんまり気にするほどのことじゃないよ。
22名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/04(日) 21:50:35 0
自分は逆に帝王切開経験の兄嫁に
普通分娩だと子宮の戻りが早いからいいよねーって言われて
モニョッた記憶があるな
あのとめどなく痛く長い陣痛と分娩と会陰切開の傷の痛みと
まぁ皆自分が一番大変だって思いたいんだろうけど
23 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 05:18:49 0
一般的には帝王切開のほうが痛いし回復遅いし大変だ、とは思う。
まぁそこはそれとして、
「普通分娩は子宮の戻りが早いからいいね」
って台詞のどこがモニョるんだろう。

アタシの帝王切開のほうが大変なんだから!普通分娩なんてアタシより全然マシ!
と僻まれた気持ちになったんだろうか。
普通に考えたら
「帝王は子宮の戻りも遅いし、普通分娩出来てよかったね」
って受け取ると思うんだけど。
24 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 05:46:11 0
私にはどっちもおかしな台詞には感じなかったけど
出産前の不安なところに、普段好きじゃない相手が何か言えば
全部イヤミや暴言に変換されるということかなと思った。

25 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 07:18:44 0
むしろ>>22のほうが
私だって大変なのに普通分娩の方が楽だって言われた気がするっ
って勘違いして逆切れしてるように見える。
26 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 14:47:48 0
>>18
どちらの気持ちもわかるだけに
「とこかく、ガンガレ」しか言えない

ということで
(人) 安産祈願

しばらく経ったら
ウチに生まれてきてくれてありがとう
としか思えないマジナイかけとくw
27 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/05(月) 14:48:40 0
とこかくって何なんだorz
ともかく、だわ…
28 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/06(火) 00:07:18 0
帝王切開の方が大変だとは私も思う
ただそれを武勇伝みたいに話されるのはちょっと嫌かも
うちの兄嫁は促進剤3日会陰切開した挙句帝王切開だったことが何より自慢らしい
29 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 00:30:42 0
なんというフルコース
30名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/06(火) 01:23:02 0
自慢というか促進剤3日で効き目なかったわけでしょ?武勇伝にしちゃう意味が分からない
31 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:26:46 0
>>30
促進剤打たれたこと無いのねw
32 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/06(火) 01:32:52 0
>>30 確か兄嫁は3日間絶食で一日目から陣痛3分おきになったけど全然そこから
進まなかったとか。ようやく出そうってなって会陰切開したけどなんか問題が起きて
緊急帝王切開になったと言ってましたよ
「二度と子供は生みたくない。本当に難産した人はそれ以降子供は生まないはずよ」
って言うのが兄嫁の十八番
33名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:44:32 0
赤子の首にへその緒が巻き付いてたとかかな。
34名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:49:56 0
要するに出産に3日?4日がかりだったといいたいわけだw
私も促進剤打ったことないから分からないけど痛みとかあるわけ?
ないなら3日がかりとは言わない気がする
35 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:52:56 0
促進剤使えば陣痛は来るけど、子宮口が硬くてなかなか出て来ないこともある。
その場合、延々と痛みだけが…
36 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:55:35 0
しかも普通につく自然な陣痛と違って
薬でやるからいきなりどんと痛くなる
37 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 01:58:01 0
>>33
そういうケースもあるだろうけど
収縮=筋肉が縮まることで胎児が圧迫され続けた結果
胎児の心拍数が低下してくる
38名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/06(火) 02:41:37 0
嫁の実母親は4度の結婚、次女の彼氏を獲るは、長女(これが嫁)の元旦那と
犯罪するは、今は子供より若い男と結婚。次から次へと男をつかむ。
嫁もそんな母親の血をひいていて、男を見れば「本当のお父さんみたい」
なんて言って気を引く様
親も俺も弟の嫁早く別れてくれないかなと思ってるし、
あんな嫁の子供なんか欲しくないと思っているのに。
自分は好かれてると思って近寄ってくる自惚れ女。
だんだんずうずうしくなってくるわ。外で私はここの家の嫁さんなのみたいな
アピールするわ。ほんとマジ気づいてくれよ。てめぇ好かれてねぇんだよ。
39 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 05:07:11 0
>>38
ごめんよくわからない
40 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 06:20:38 0
たぶん、一行目が嫁=弟嫁なんだと思う。

弟嫁の実母がビッチ、弟嫁もビッチ、と言いたいんだと思う。
41 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 06:23:45 0
ビッチなのはなんとなく判った。未婚者にありがちだけど
なんで嫁が義実家の一部みたいな書き方をするんだろかな。
伝えたいことが伝わりにくくて損しちゃう気がする。
42 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 07:49:10 0
ただ単に文頭に「弟の」がついてれば問題なかったはず

いや、文章そのものもわかりにくいけどね
日本語が不自由みたいだし
43名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 08:45:53 0
>>38
俺って書いてるけ38は小姑(姉)じゃないか
頭悪いカキコ
44名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 12:05:20 0
>>43
>長女(これが嫁)
長女の旦那だと思うけど?
頭大丈夫?
45 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 14:33:31 0
自分の子供(次女)の彼氏を奪うは、
挙句の果てに自分の子供より若い男を見つけるは、
一体、実年齢は幾つなんだ?
よっぽど若く見えて魅力的なんだろうか?
46 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 16:17:41 0
若くて魅力的というより
内田春菊みたいのを想像した…
47名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 17:09:12 0
先月出産した弟夫婦の赤ちゃん見てきた
自分は妊娠6ヶ月
弟嫁は2人目を出産したわけだけど(上下性別一緒)
てっきり上の子のお古を着せてると思ったけど
下の子のために新たに色々服を買ったらしいので
びっくりして「へー新しく服買ったのー」って言ったんだけど
「だってお古ばかりじゃ可哀想じゃないですかー」だって

私は妹の子の服を貰いまくる予定で、弟嫁もそれを知ってる
なんだか嫌味に聞こえてムカムカして仕方が無い
48 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 17:15:58 0
ちょっと穿ちすぎ(悪意に取りすぎ)かも。
弟嫁が自分の子の事だけ考えて言ったと思うよ。他の子にまで気を廻している
ほど暇でも精神的余裕もないんじゃないかな?

それに勝手に弟嫁がお古を着せていると期待するのもちょっと。
それぞれの子は好きに育てたらいいじゃない。47の子に合わせる事も47子が
合わせる事もない。
49名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/06(火) 17:24:28 0
微弱陣痛で2回とも帝王切開で出産し実家でへたばっていたら、
その1ヶ月前に出産した兄嫁が
「あたしぃ~、お産軽くって~もう元気なの~。じゃね」
と言いに来た。

その時に体力が無くて本当に良かったよ。
50 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 17:25:10 0
妊婦さんイライラしすぎっすよw
それに産む時期が上の子と違えば新しく用意する必要もあるしねぇ
51 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 17:26:10 0
うん、ちょっと劣等感からくる被害妄想に近い気がする。
自分がお下がりばっかりだったとかいう事情もあったかは判らないが
自分の子供には、新品もちゃんと着せてあげたいという思いがあって
単純にそういう返事だったんだろうと思うよ。

過去レスでもあったけど、妊婦ゆえの精神不安定のせいで
自分が攻撃されているかのような錯覚をしているんだと思う。
そんなチマチマしたことにムカついたり
掲示板みたりして目を疲れさせるのはやめて
まったり目を閉じて音楽でもきいとけ。
52 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 17:27:19 0
>>49
それはおつかれさん!

…兄嫁ってその一言だけをいいに来たわけじゃないよね。
ケンカ売りすぎだw
53 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 18:15:16 0
>>49
弟嫁という赤の他人、その実家にまでわざわざそれを言いにきたのか
おつ
54 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 18:36:45 0
>>47
僻み乙ww
55 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 21:25:20 0
>>47
ほんと僻みすぎ
じゃあ弟嫁は何て答えたら良かったんだよw
「新しいの買ったんだ」とか言う事自体が間違ってる。
小姑丸出し。弟一家の家の中の物とかもジロジロ品定めしてそう。
弟嫁が新しいの買った事自体に僻み根性でむかついてるから
弟嫁がどう答えようとムカムカしてたんでしょ。
これからも勝手に僻んでムカムカするんだろうね。
56 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 22:05:24 0
>>47
よそはよそ、うちはうち。
気にするな^^
57 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 22:11:32 0
>>47

イライラ、ムカムカはお腹の赤ちゃんによくないよ?胎児に影響するよ?
産まれたら夜鳴き、間蟲でちゃうよ?
赤ちゃんのために、お笑い番組みてバカ笑いしてドーパミンいっぱい出していい子を産もうね!
がんばって!
58 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 22:14:21 0
>>34
「子宮が破裂しそう」っていう恐怖との戦い
痛いなんてもんじゃないらしい
59 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/06(火) 23:08:35 0
実際子宮破裂に至ったケースもあるからggrks
分娩室のタイルの目地が歪んで見えるぞ
60 : 38[] 投稿日:2010/07/06(火) 23:28:35 0
文章わかりずらくてごめんよ。
1行目と3行目、嫁じゃなくて弟嫁です。
弟嫁の母親は50過ぎてます。
61 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/07(水) 08:20:31 O
>>47
人の事はあまり干渉するべからず。
誰もがお古着せるとは限らない。
気に入らないなら自分も新調したら?
気になってジロジロ見るのもよくないよ。
そのうち真似し始めたりして…
人の事ジロジロ見て干渉、嫉み根性丸出しの人って真似っ子になる人多いよね。
62 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 08:28:14 0
本人は家計が苦しいからお古着せたいんでしょ。
だったら無理して新調したら?は残酷だよ。それに張り合って家計が滅茶苦茶になっても困る。
むしろ弟嫁の子に限らず、幼稚園や保育所でも近所のお友達でも似たことは続くだろう。今から
「うちはうち、よそはよそ」って慣れなきゃ。
ママが周囲と張り合って嫉んでばかりじゃ子供だって羨ましくなるから可哀想だ。

可愛いわが子なら、お古着ていても可愛いんだから羨むことも対抗する必要もない。
63 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 09:37:09 0
「買えば?」っていうのは、
「そんなに妬ましがる程我慢できないなら自分で買いなさいよ」ってことでしょ。
当然買うのが無理なら我慢するしかない。

でも新しい物を買った人の言葉が嫌みに聞こえるほど悪化してんなら
服の一枚くらい新調してもいいんじゃないかと思う。
安い服なら児童手当かなんかで1枚2枚買えるでしょ…
っていうか財布の中身と欲しい物を折り合い付けるなんて
どこの家庭でもやってる事なのにさ。
64 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 09:41:41 0
今日入ったしま○らのチラシに、確か290円だったか500円だったかのTシャツあったな。
逝ってこい。
65名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 09:49:32 0
兄嫁がウザくてたまらなくなってきた。
ちょっとなにか言われたら、それをものすごーく引き摺る人なんだよ…
例えば、兄嫁が子連れで出かけてちょっとモタモタしていたときに
「早くしろ。モタモタするな」とか言われたりしたら、それについてずっと言っている。
「そんなに遅れたわけじゃないのに」「あんな言い方しなくたっていいよね」と。
自分より弱い立場の人間に文句を言うような人間なんてどこにでもいるんだから
そういう時は今日は運が悪いな、と思って気持ちを切り替えたらと言っても
「うんうん、そうだよね。その通りだよね」と言いながら、また
「なんであんな言い方するんだろうね」と始まる。
「もういいから、ほかのこと考えろよ!」と怒鳴りたくなる時がある。
66 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 10:16:20 0
>>44
そこの部分は嫁の実母の説明なんで
それは嫁の実母、長女(これが弟のということだ
67 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/07(水) 14:46:42 0
>>65
それたぶん、兄嫁はプライドが高いんだと思うよ。
怒鳴られたり馬鹿にされたりすると異常に拘る。
68 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 14:50:22 0
自分は一切悪くない、悪くなりたくないから
同意を求めてるんじゃない?
自分が満足する答えがでるまでずーっと言うよ。
69 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 15:45:02 0
なんていう答えを望んでるんだろ?
「酷いこというね!」
「そんなこと言われたら眠れなくなっちゃうね」
うーん、何を言ってもあんまり効き目なさそう。
自分が憤慨を忘れるまで言い続けそうだね。
70 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 16:42:25 0
アダルトチルドレンとかでもそういう人いる。
怒鳴られながら育ったり。
71名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 17:44:28 0
>自分より弱い立場の人間に文句を言うような人間なんてどこにでもいるんだから
そういう時は今日は運が悪いな、と思って気持ちを切り替えたらと言っても

それ、リアルで本当に言ったの?穿ってとる人でなくてよかったね。
だって「嫁=立場の弱い人間」って言うのと同じだよ。しかも自分の気持ちの持ち方で
我慢しろと。
それを小姑の立場で口にするって、自分の兄弟の事は棚に上げて、アンタは自分達より
下だから兄貴が何行っても我慢しろって言っていると思われちゃうかも。

兄が嫁に対して思いやりがなくて口のきき方が乱暴なことも悪いんもの。兄の肩もったら
ヤバイよ。まあ、そこで兄嫁に怒鳴りたくなるところ見ると似た短気兄妹なんだろうけど。
72 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 17:52:17 0
ええ~~?兄が言うの?
子供連れて手間かかってる嫁に対して「モタモタするな」とか…
で、それを小姑が「立場の弱い人間に~~」って…
嫁、奴隷扱い?w
酷い兄弟だ
73 : 65[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 17:57:16 0
>>71
書き方が悪かったかな。

見知らぬ他人から外で言われたことをずっと根に持って言うからウザいんです。
兄が兄嫁に言っているのを、兄嫁が愚痴るわけじゃないです。
74 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:05:19 0
赤の他人から「早くしろ。もたもたするな」って言われる場面ってどんなんだw
75 : 65[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:09:10 0
スーパーのレジとかで言われるみたい。
一度に一つのことしかできない人っているけど、そういう人だからねぇ。
76 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:18:34 0
少なくとも兄嫁を馬鹿にしている事はよく分った。
でも子供連れならもたついても仕方ない場合もあるんじゃない?
77 : 65[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:23:01 0
うん。仕方ないと思うよ。
でも、弱いものに八つ当たりする人は珍しくないから
人に「なんであんな言い方をするんだろう」とか
しつこく聞かされるとウンザリするって話です。
78名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:23:06 0
兄嫁が怒鳴られた事を気持ち切り替えてスルーしたらいいとおもうなら
自分も兄嫁の愚痴をを気持ち切り替えてスルーしたらいいとおもう。
怒鳴りたくなるとかカリカリせずに。
79 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 18:23:47 0
ここって本当に書きこんだ人を叩くよね…
80 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 19:49:32 0
私は>>78は正論だと思う。
自分だってスルー出来ないんじゃん。
お姉さんの気持ちも分かるでしょw
81 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 20:11:49 0
同じ愚痴を何度もしつこく言われたら、ウザいと思うけどなあ…。
82 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 00:31:28 0
スルーしてるけど、モヤモヤするものをここに吐き捨てるくらいはいいと思う。
他人に直接ぶつける兄嫁と比較するのは可哀想だな。
83名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 00:53:12 0
「その通りですねー」とか「人それぞれですからねー」とか
テンプレを用意して何を言われてもそれを返事し続けるとか?
要するに話を聞いてくれる相手がほしいんでしょう、兄嫁は
まともに相手をしているから疲れるんで、そうしたら自分もスルースキルを
身に着けるしかないね
84 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 08:12:44 0
>>83
本人は「どうしたらいいか」と聞いているわけでもないのに
アドバイスする人の心理状態ってどんなもん?
弟嫁がアドバイス厨なんだよねぇ。
私はもちろん親も祖父母も弟嫁を嫌がっているw

「暑くなったからちょっと出かけるもの大変になったわね~」
「本当にね~」みたいな世間話にも
「夕方出かけるといいですよ。夕方なら、昼間よりはずっと涼しいですよ」
とか言い出す。
以前は、私も親も祖父母もそういう弟嫁に反応していたけど
今はみんなスルーしている。
85名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 08:42:43 0
スルーが一番だろうけど
「そりゃそうだww」「皆そうしてるよねー」とか言ってみたらどうなるんだろう
86 : 84[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 08:53:36 0
>>85
それで終わらないので、面倒なことになるw
以前はそうやって反応していたんだけど
「昼間は紫外線が何時から何時まで多いから。
夕方なら散歩がてら出かけても紫外線をそんなに気にしなくてもいいし」
とか言ってくるわけよw
87 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 09:00:09 0
絶対に譲らないんだww面倒w
88 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/08(木) 10:01:57 0
自分のレスが最後=勝った!と思うタイプかw
89 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 15:58:26 0
出産の為里帰り中、昨日家に弟嫁が遊びに来たんだけど
母が「もうこの子(私)ったら妊婦なのをいいことにちっとも動かないのよ~」
なんて言うもんだから弟嫁がニンマリ笑って
「ダメじゃないですかーお姉さん。主婦なんだし
動かなきゃ、あんまり安静にしてても予定日過ぎちゃいますよー?
私も里帰りしてましたけど、産前は炊事洗濯やりましたよ?」

言っておくが一応手伝いはやってるし
母も謙遜で言っただけ
真に受けて鬼の首取ったような顔しないで欲しいわ
「私も実家ではのんびりしてましたよー」が社交辞令だろうに
90 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 16:00:10 0
社交辞令に気が付かないって何気に恥ずかしいよね
その場では当り障りの無い返事するのが一番
91 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 16:11:05 0
謙遜も通じないこんな世の中じゃ
92名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 16:16:23 0
謙遜を知らない人は増えているらしいけど二通りあるらしいよ。
一つはだたのKYでちょっと発達障害っぽい人。
もう一つは家族ともに謙遜を知らないDQN家庭。勘ちがい自慢が多く負けず嫌い。
前者ならいいけど、後者ならこれから何かと張り合ってくるかもしれないね。
93名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 19:33:09 0
>>92
最近は後者のほうが多いのかな?
「うちのこが!うちのこが!!!」みたいな人とかw
94名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/09(金) 19:42:07 0
>>93
昔から「うちのこが!うちのこが!!!」って人は今と変わらず居たよ
95名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 19:45:59 0
>>94
合計特殊出生率が下がって一人っ子が増えたから今の方が多いよ
9684[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 19:47:28 0
昔は「親」という立場じゃなく「子」の立場だったから
昔と今の比較はできないや。
>>95さんは親歴が30年くらいあって、色々詳しいのかな?
97 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 19:51:43 0
>>96
なんか、すっごく嫌味ったらしい書き方するね。
性格悪そーw
98 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 19:57:47 0
>>95
昔が何時かによるけど、この20年の出生率の低下は子供を産む人が
生涯に産む人数はかわってないけど、一人も産まない人が増加して
減少してるの。
だから一人っ子率はさほどかわってないのよ。
99 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 22:38:55 0
弟嫁から言わせると、私は家族じゃないらしい。
100 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 22:41:21 0
姻族だ罠
101 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 22:46:06 0
都合の良い時だけ家族面されるより、最初から他人扱いされた方が楽だわ。
102 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/09(金) 23:40:04 0
うん、まあ、家族ではないよね。

生計を同一にしているのが普通「家族」だけど
弟家族を養ったり養ってもらったりしてるとか
一緒に住んでるとか?
103 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 01:34:28 0
家族家族言う義家族って相当ウザイけど、同様に家族家族言う嫁もアレだなぁ
104 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 07:57:34 0
家族「です」という嫁はウザいけど家族「ではない」なら特に…

こっちにもこっちの生活があるのにアテにされたりするの嫌だし。
105 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 09:09:19 0
兄嫁や弟嫁が過剰に「家族ですう」なんていいたがる方が不気味だよね。
家族だから助けてくれて当たり前とか思っているクレクレちゃんとか、距離なしで
甘やかしてくれ世話してくれって人とかよく言いたがる。
自分からみても実親と血の繋がらない親は別物なのにあまりアピールされると
うそ臭くなっちゃう。
106名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 19:09:38 0
兄の家に行ってきた。
兄の家が兄の家じゃなくなってた。
母親もショックを受けて、夕食に誘われたけどさっさと帰ってきた。
転がりこみ同居女のくせに。
107 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 19:42:09 0
>>106
それじゃわからん。kwskされるぞ。
108 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 20:56:40 0
夜釣り?それともスレちがい?
兄嫁が兄の嫁に住むのは転がり込み同居とは言わないだろうし、嫁でないなら
スレ違いだし。
109 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 21:25:18 0
まあ落ち着け。
兄の嫁に住む、でなくて兄の家に住む、だよね?w
110 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 23:10:59 0
一応嫁。
転がり同居からなし崩しで兄嫁の立場になっただけ。
元が転がりこみ同居。
兄がマンション買って2・3ヶ月で付き合いだし同居になった。
付き合う前からあの女はマンションを買ったの知ってた。
入籍した途端、化けの皮が一気に剥がれて兄の保険の整理だの
口出し手出ししまくり。
家計にもローンにも一切金を出してないただの穀潰し。
111 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 23:25:25 0
最近では同棲から結婚って流れはよくあるから推奨できることではないけど
転がり込みとは言えないんじゃない?大体兄が同意してしたことならただの同棲で
転がり込みじゃないでしょ。
保険だって兄が嫁の意見が正しいと思って整理したら兄の責任。契約者以外は
変更はできないからね。

兄嫁憎しで冷静さ失って何でも兄嫁のせいにしているけど、客観的にみたら
兄嫁がおかしいって事は書き込みからは見えてこないな。
112 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/10(土) 23:28:20 0
一応嫁って・・・・仮も一応も正式に結婚したら嫁は嫁。
兄が結婚に手続きとった以上紛れもない嫁だし、その家の居住権のある住人。
住人なら家をどう変えようと勝手だよ。住人でない親族には口だせないけど。
113 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 01:02:52 0
「一応」嫁ってことは、
その兄は真性ゲイで、女を好きになるはずはなく、偽装結婚とかそういう意味かな?
114 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 01:05:19 0
本当は女中だとでも思ってるんじゃね
115 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 07:18:13 0
転がり込んで兄貴は嫌がりもしなかったの?追い出さなかったの?
兄貴の知らないところで勝手に婚姻届を出されたの?
兄貴の知らないところで勝手に保険の契約内容変更されたの?

中高生じゃあるまいし、結婚できるような成人した大人が
まさか催眠術かけられて意のままに操られてるとか思ってるわけじゃないよね。
116 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 09:09:28 0
モラハラ女もDV女もいるから兄嫁さんがそんな人かも分からないけど、
それだけじゃ財産目当てか通常の範囲の口出しか分からないな。
お兄さんが文句タラタラならまた別の問題だしね。
117 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 17:20:35 0
けど財産目当てだと思ったら兄の身を案じるのが先でしょ。
そもそも兄の保険とか106には関係ない。
両親がかけてたなら兄嫁は口出しできないし兄本人がかけてたなら
106が口出しすべきじゃない。


118 : 名無しさん@そうだ選挙に行こう[sage] 投稿日:2010/07/11(日) 17:27:14 0
保険の事も法律で兄嫁が勝手に解約はできないんから、兄が納得して整理したなら
兄の責任じゃないの?兄嫁が説得したにせよその意見を入れて行動したのは兄。
夫婦ならおかしいと思えばそれが保険でも意見する事はある。
大人で独立家庭だから、親の意見を取るか嫁が妥当か判断するのは兄が自己責任。
119名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 14:26:46 0
今妊娠中。お腹の子の性別はまだ不明。
実家で兄嫁(2人の男の子持ち)と話してて
私が「女の子がいいと思ってるんだよねー。服も可愛いし、
おっとりしてるしー男の子は大変そう…」
と言ったら
「もうお腹の子の性別は決まってるんだし、あまりどっちが良いって言わない方が良くない?
というか、コトメちゃんからしたら私の状態って最悪なのね」
と言われた
もうフォローに焦った焦った
ちょっと被害妄想が大きすぎないか?どっち希望かくらいは言っても良くない?
兄嫁は口には出さなかったけどきっと女児が欲しかったんだろう
もしお腹の子が女の子だったら嫉妬されるんだろうか
120 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 14:33:10 0
嫉妬はされないと思うよ。ちょっと無神経認定されて距離置かれるだけだろうから。
121 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 14:38:42 0
>>119
被害妄想というか、耐えかねて出ちゃったんじゃない?
自分も男児2人持ちだけどさ
「男の子2人でいいわね」なんて言われた事ないんだよね
返されるのは「大変だね」とか「女の子欲しかったでしょ」とかね
訳のわからん憐れみや同情の目で見られるもの
という訳で自分も兄嫁と同じ事言われたらイラっとはくるかな
122 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 14:52:42 0
>>119
女の子がいい、男の子がいやと思っているのは119で兄嫁じゃない。
兄嫁には男であれ自分の子が一番可愛いに決まっている。
だから嫉妬はされないと思うよ。
むしろ女の子がいいと思っている119が「うちの子女の子羨ましいでしょ」とやりそう。

兄嫁は男の子だと不幸なようにいう119の無神経さをたしなめたんだろう。
それに親としては大切にしている子を男だから悪く言われると不快だろう。
親になれば男の子のママ友付き合いが出来るから気をつけて。

大体、まだ性別もわかってないのに女の子が産まれて嫉妬されるって想像の方が
被害妄想。男の子が産まれるかもしれないけど大丈夫?


123名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 15:21:14 0
女の子だからおっとりしてるとも限らないしね。
服は確かにかわいいの多いけど、その分金かかるし。
124 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 15:24:14 0
そもそも自分が小さい頃を思い出せば、女の子が楽とかアリエナスって思うw
125 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 15:28:58 0
今のご時世は女親は大変だよ。安全も含めて気が抜けない。
知り合いの女の子持ちは男の子の親がうらやましいってよく言う。
女の子の楽しい事や楽な事だけを男の子の大変な事とだけ比較しているから
こんな発想になるんだろうけど。
126 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 15:41:05 0
>女の子の楽しい事や楽な事だけを男の子の大変な事とだけ比較

今の女児ブームってそんな感じだよね
女の子は着せ替え人形で将来の介護要員というか
自分の老後を賑わす存在って感じ
その通りになるとは限らないのにね
127 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 16:52:00 0
親の性根が腐っているのを見抜いて出て行く子供
何も残らない親
128 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 17:01:19 0
>>119
一言多いんだよw
どっち希望位は言ってもいいとは思う。
だけど、比較対象として「男は嫌だ」って事を言わなきゃいいんだよ。

子供の話に限らず何でもそう。
好きな歌手の話する時に
「○○が好き。××は歌が下手だし顔もかっこよくないから」
って、××好きの人の前で言う人は嫌がられる。
「○○が好き」でやめとけばいいのに。
そういうこと。
129 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 18:05:28 0
119が、生まれてきたのが男の子だったら平気で虐待しそうな勢いだったので、
兄嫁が牽制したんじゃないのか?
130 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 18:30:43 0
お腹の子が男の子だったら
自分は生まれてきてもかわいがられないのを
胎内から 感 じ さ せ ら れ て る
虐待だよね、胎児への。

親の思い上がりが今のうちに叩かれてよかったんじゃないの
131 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 18:33:20 0
大げさだなぁw
132 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 18:46:29 0
男も女も関係なく育児は大変なのに、「女の子だったら…」「男の子だったら…」なんて
軽々しく口にするからじゃね。
133 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 18:58:46 0
まあまちなよ。

妊婦トリップでハイになってるんでしょ。
あのやりとりで「嫉妬」とか捉えられる脳みそ状態だから
軽々しく無神経なことも言えちゃうんだろうね。
134 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 20:22:05 0
妊婦様か
135 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 20:35:58 0
「女の子だったら」と想定して嫉妬される心配までしているのは単に欲しい息を超えて
行き過ぎかも。絶対女の子!って舞い上がりすぎると男の子ならがっかりする。
こういう被害妄想って自己紹介の事が多いから、男の子が生まれたら虐待とはまでは
いかなくても女の子の親に嫉妬しそう。
136名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 21:47:07 0
>>123
ところが「可愛くて安くて選択肢が多い」のが女の子服

兄夫婦が甥っ子たちにいつもいつもGAPの服ばっかり着せてるから
「そんなに好きなの?」と聞いたことがあるけど「別に」と返された。
10年たって自分に男の子が生まれたら実感したよ。
髑髏とか変なデザインプリント物を避けようとすると
GAPぐらいしかまともに着せられる服がないんだよ…
137 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 22:30:04 0
>>136
いやー女の子ならさ、シャーリーテンプルとか着せたくなるじゃんw
138 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 23:04:43 0
しかしシャーリーテンプルが似合う子なんて、ほんの一握りな罠
139 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 23:15:58 0
あれは栗色くるくるな髪とかの欧米人だからかわいいのであって
140名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 23:22:10 0
そういうこと言うから
DQN親が子供を金髪にし出すんじゃん
141 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 23:29:29 0
言いがかり乙w
142 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 00:26:50 0
いい歳こいて花畑になるママ(笑)が多い事だけはわかった。
143 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 12:46:13 0
「女の子はおっとりして育てやすい。男の子は乱暴で大変。男の子二人なんてカワイソ。
うちは絶対女の子がいいわ!」
って本人が思ってるから
「兄嫁も本音は女の子がほしかったはず。うちが女の子なら嫉妬されちゃうかも」って
いえるんだろうね
子供がまともに育つことを願う
144 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 12:56:53 0
少なくとも>>119が鈍感で
>>119の兄嫁の方が常識人
ということだけは確かだw
145 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 13:08:32 0
実際にどっちの性別でも、生まれてくる子はいい面の皮だな。
146 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 15:07:26 0
119は普段から何気ない一言でイライラさせてそうだw
147 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 15:59:11 0
>>140 金髪にしてパーマあてたところで
顔面がそれに釣り合っていないのがDQN親の子供の特徴
148 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 21:56:33 0
女の子を熱望していたのに男が生まれちゃって、ノイローゼになった
母親がチン切りした事件あったよね。
>>119の兄嫁さんは、きっと119が男児を産んでも何も言わずに笑顔で
「おめでとう」っていってくれるよ。
心の中ではpgrされるだろうけどw
149 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/15(木) 19:56:02 0
被害妄想とかじゃなくて、普通にシツレイなこと言ってるよってのをそっとたしなめてくれたんだな。
いい嫁だ。
150 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/16(金) 09:50:17 0
女の子でもカッ飛んでて手のかかる子なんか山ほどいるだろうに。
151 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/16(金) 10:36:25 0
ええええそりゃあああもおおおおううううううううう(#^ω^)
152 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/16(金) 10:39:14 0
カッ飛んでて手のかかる子のなれの果て=119
153 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/16(金) 12:49:07 0
別に世間話程度の希望位言ったって構わないと思ったし、
軽い希望にそんな言われ方をしたらウゼェと思うかもな、と思った。
しかし最後の二行でその気持ちが霧散した。
154名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:20:47 O
何故>>119が叩かれてるのかが意味不明なんだけど。
そんな自分もドキュソ扱いされるのかしら…
女である以上は嫉妬はするものだと思うけどね。無い物ねだり的な感じでね。
やっぱり女の子が欲しいと思ってて実際男の子だったとすればがっかりするのでは?

っつか、妊婦ってちょっと考え方がシビア心の中も弱ってるから、被害妄想気味になるのは仕方のないことだと思うけど…違うのかな~
155 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:39:18 0
>>154

153がうまいとこ突いてると思ったよ。
156名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:42:29 0
今妊婦ですが、子持ち(しかも男の子2人)の人に向かって
「女の子がいいなー。服もかわいいし、おっとりしてるし、男の子は大変そう」
とは絶対に言わないですよ。
せめて「男の子って大変?」って聞くくらい。
そして相手に「お腹の子の性別は決まってるんだし、あまりどっちが良いって
言わない方が良くない?」と言われたら、凄く恥ずかしくなる。
人の親になるにしては、なんて恥ずかしいレベルで物事を考えてたんだろ、って。
被害妄想が大きいのは自分だと思うし、「私の状態って最悪なのね」とまで
言わせてしまった自分が恥ずかしい。
更に更に「兄嫁は口に出さなかったけど女児が欲しかったんだろうな。
私が女の子だったら嫉妬されるんだろうな」なんて、夢にも思わないよ。
この人のメンタリティはかなり特殊だと思う。

まぁ私は男の子が欲しくて、中の人は男の子だからハッピーなんですけどね。
157 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:49:12 0
>>156ですが、中の人の性別が分かる前、
女の子だったらガッカリしてしまうし、対応だって今後のことだって、
全く考えてないし喜べない気がするから、物凄い価値観を変えて考え方を変えて、
女の子だとしても手放しで喜べるようにならないといけない!と思って、
自分の中で色々苦労した。
そういうことに関する本を読んだり、女の子の良さや可愛さを箇条書きしたり。
私は何故か自分の子は男の子だって10歳くらいから思い込んでたから、大変だった。
この119さんって、子供の心配全然してないよね。
自分の子が男か女かの希望なんて、本当に自分勝手な希望なのに。
男の子でも大丈夫なのかしら。
158名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:51:51 0
妊娠が分かって、性別希望を出すくらいはいいけど
希望じゃないほうの性別をくさすのが問題。
159 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 14:58:37 0
>>156
大抵の人は恥ずかしくなると思う。
でも恥ずかしくて反省するか、「恥かかせやがって」とか「そんなこといわなくても」とか
相手を責める方向に向かうかはその人次第。
160 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 15:03:15 0
あれは自己紹介乙ってやつだとおもうよ。
仮に男が生まれたら、将来「女の子がいいな^^」って人に
嫉妬して食ってかかる性格なんだろうと。

軽く希望言ったって誰も責めやしない。
>>158が的を射てる。
161 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/17(土) 17:52:20 0
男だろうが女だろうが無事に生まれてくれて
出来るなら無事に丈夫に育ってくれて・・・
そんな風に思うけど生まれる前から性別にこだわらない。
って人の方が多いと思う。
そうじゃない人は生まれて希望の性別でない場合、
子供を見るたび自分の希望と違うって思うのかな。
子供にも言っちゃうのかな。
子供にしたら辛いよね。
なんだかなぁ・・・

全ての妊婦さんが無事に出産出来ますように。
162 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/18(日) 01:31:08 0
男女どっちでもいいと思ってる人
・男の子だったらこんなことしたーい!
→女の子だったらこんなことしたーい!がワンセット。

どっちでもよくない人
・男の子だったらこんなことしたーい!
→女の子だったら○○だからやだなー。
(内容に男女逆バージョンあり)


「いい(と思われてる)ところ、悪い(と思われてる)ところ」
を、するっと受け入れられるかどうかで人間性が分かれると思う。
163名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/18(日) 02:41:44 0
女の子が欲しくてたまらなかったけど、男の子しか恵まれなかった人に聞いた一言。
自分は今まで自分好みの習い事させたり着せ替え人形みたいな真似を夢見ていた。
女の子が生まれたら子供の人格無視していたかもって。
男の子は男の子の良さがあるって事と一緒に、性別以前にどの子も自分と違って
それでいて愛しい存在と教えてくれたそう。生まれてしまえば可愛いものらしいよ。


164 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/18(日) 08:06:11 0
>生まれてしまえば可愛いものらしいよ。
それが普通なのにね。
165 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/22(木) 10:17:31 0
>>163
昔は自分が産むなら女の子!としか思ってなかったけど
男の子をふたり授かった今、自分の産んだ男の子より可愛い存在なんてアリエナイ!
と断言できるw

でも早く大人になって自立してくれ~とも思うわw
元気さも食べる量も半端ないんだもん…
166 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/25(日) 21:55:11 O
兄嫁は好きだが弟嫁は嫌い
このような方いますか?
167 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/25(日) 22:01:59 0
うまが合う合わないは誰にでもあるし苦手な人もいる。
まったく同じ程度の親近感や距離感の人が少ないのでは?
そこは大人同士、礼は守ってあからさまにしないだけで。
168 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/25(日) 22:38:24 0
その弟嫁にムカつくエピがあるなら置いてって
169 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/26(月) 00:28:35 O
兄嫁とは適度な距離を保ったお付き合いだし、子供たちもいい子
弟嫁は距離無し、人の子供を親の許可無しに連れ回す。(私が断っても子供達に「おばちゃんの車に乗ろう」と勝手に連れていく)
そして「あの時手伝ってあげたじゃない」と切れる
機嫌が悪いときは挨拶しようがなにしようが無視する
弟の子供達は暴力ふるうが(何十発殴り続けても知らない振りする)「家の子は悪くない、すぐ泣くそっちの子が悪い」
こちらから挨拶しても、機嫌が悪いと「うるさい」って返す
弟も子供は可愛いが適当な感じ
正直弟夫婦にはかかわり合いたくない
170名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/26(月) 23:41:59 0
今年娘が保育園最後の運動会を迎える
一人っ子だし、正直ゆっくり見たいなぁと思ってる矢先、
「今年の運動会は何日ですかぁ?楽しみですぅ~~」って言ってくる弟嫁うざい
呼んでないのになぁ
171 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 07:55:52 0
>>170
甥や姪の運動会なんて観たいとも思わないし、楽しみとかありえへんなぁ・・。
弟嫁が手ぶらで来るなら、

「今年の運動会は何日ですかぁ?お弁当楽しみですぅ~~」 じゃね?w
172 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 08:30:45 0
「ごめんなさい、入場できるのは両親と祖父母までになったんです」
どうせ保育園側の本音も「あまりに多人数は迷惑」だろうから、そこらへんは勝手に察してもいいと思うw
173 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 08:31:42 0
生徒数が少ないとおまけもOKだったりするんだよね
174 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 10:17:55 0
>>170の両親(弟嫁から見てウトメ)へのいい嫁アピールしたいだけなんじゃね?
175名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 10:38:20 0
「(弟嫁)さんの作るお弁当楽しみだわぁ~~」
と返したら親や弟への心象も悪くなるかねぇ。
176 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 12:12:49 0
>>175
弟の心象が悪くなって困る理由はないんじゃない?
嫁の行為野放しにしているのが悪いんだし。
弟が同類で嫁の距離なしベタベタ受け入れろなんていうなら、そんな弟と
仲よくしても仕方ない。
親には実子の強みで話し合えば分るだろうか心象は気になくてもいいのでは?
177170[] 投稿日:2010/07/27(火) 21:59:05 0
手ぶらじゃないんですよ
ビールなどの差し入れ+娘にお金までくれる
それが重荷だったりする
うちも弟夫婦の子の運動会にはいかないといけないんだろうか・・・
178 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 22:07:27 0
運動会にビール?
運動会にお金?

なんか変…
179 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 22:07:48 0
>>177
子供にお金くれる?それって教育上問題ない?金銭感覚おかしくなるよ。
それに運動会にビールって??小学校だよね?学校は飲酒禁止じゃないの?

嫁もだけどそれ許している弟も常識弁えないDQ夫婦だ。
重荷とか貰ったものに恩義感じてないでそういうDQ交際を子供の学校でやらせちゃ駄目。
子供が恥をかくし、他の子や保護者も引いちゃうかも。
弟にはっきり迷惑だ、これからは来ないでって言えない?
180 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/27(火) 22:11:55 0
○○ちゃんの親戚はお昼にみんなでビール飲んでました。
って周囲の子は見ていて思うし、学校側も一緒にお昼食べて注意しなかった親も
モンペ認定しそう。事実止めないで一緒にしていた罪ってあるもの。
181 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/28(水) 06:18:15 0
地元の小学校は数年前から「酒禁止」になったよ。
つか、小学校の運動会でなんで酒飲むか分からんが、
実際2割ぐらいのオヤジは酒飲んでたな。
182 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 08:21:30 0
この流れでは、どうしてもこれを思い出すw

運動会での喫煙や出産、なんとかならないものか?
ttp://www.2ch3.com/view_thread_baby_1_1097412362.dat_o1097.html
183 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 08:59:41 0
読みに行ってないけどもう内容がわかる気がするw
出産w
184 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 10:00:54 0
どっかの新聞の社説か何かで「運動会で酒飲むのはある意味風流wいいジャマイカ」って
のたまわった話がなかったっけ?
即効叩かれていたような記憶があるけど、何年前だったろう?

>>170の弟嫁は
皆で集まるの大好き~(キャハ☆ないわゆるBQNなのか、親戚に気遣いができる
アテクシっていい嫁(ミャハ☆のどっちかだなw
前者なら「運動会にビールですかぁ?えぇぇぇぇえ?!!ありえなーい」ってpgr
すればヨロシw
後者ならウトメ経由で「だが断る!(AA略」でオケ。
185 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 10:22:31 0
子供が主役の運動会の差し入れがビールね・・・
ビールについて何とも思わないあたりちょっと・・・
186名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/28(水) 10:48:35 0
私は20代女で、ポケモンとかその他ゲームやってるんだけど
そのことを兄嫁に馬鹿にされてるっぽい。
確かにポケモンはあまりおおっぴらに言えることではない。
けど兄嫁の子がポケモンやゲーム大好きで
うちに(私は親と実家同居)来る度にゲームやりまくったり
ゲームやグッズに関して人に頼ったりしてくる兄嫁に
とちょっとイラッとする。
あんまりゲームをしたことない人だから
あとゲーム=何かと闘ってばかりの危険なものという風に思ってるらしくて
だからゲームはあまり子供にやらせたくないという思いもあるらしいけど
言ってることとやってることがちぐはぐすぎ。
187名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 14:20:22 0
まーねぇ。
子供の好みを知るために好きでもないゲームをやれとは言わないが、
ちょっとはその世界の事とかキャラクターの事を調べるくらいの努力は
したら?誰の子よ?とは思うわなー。
でも子供にあんまりゲームやらせたくないって気持ちはわかるわ。
家で買い与えないようにしてても外でゲームして遊んでくれば
欲しくなってねだられるからなー。
おねだりを抑えるのも結構苦労するもんなー。
188 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 14:32:15 0
>>186
誰に迷惑をかけてるでもないなら大人が自分で買ったゲームするのなんて自由じゃない?
兄夫婦の教育方針でゲームはよくないというなら、兄の子が来るときは片付けるなり
目に付かないようにしてゲームの話も一切しないとか
馬鹿にしてるくせにその情報だけは仕入れようってそりゃイラッとするよ
189 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 14:49:15 0
バカにしてんじゃなくて嫌悪してるんだと思うが・・・
190 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 14:54:11 0
ゲーム、アニメ好きにもいろいろいるんだけどね
興味ない人なら、ロリの人形買いあさってる人も、普通にゲームしてる人も
みんな同じだと思う
191 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 15:19:04 0
ゲーム嫌いなくせに、ゲームのことで頼るってのがねw
自分勝手な兄嫁だな
192 : 186[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 16:58:40 0
今見たら自分の日本語変だった…ごめんなさい。

>>187
兄の子の場合はゲーム欲求がうちで満たされてるというか
うちでやれるでしょ、と教え込まれてるので親におねだりはしてなさそうだったw
なんかケチの英才教育みたいだ

>>190
まさにそういう感じで見られているかと。
ロリとかフィギュア持ってないけどねw
兄嫁にとってはなんで大人、しかも女がやってるの?って感じだと思う。
こっちからしたらなんでまだ満足にセッティングと操作と
文字や文章解読できない子供にそんなにゲームはまらせちゃったの?って
感じだけど。
193 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 17:07:11 0
姪がそうだ
ポケモンはキャラが可愛いからやりたいんだけど
情報を元に行動するって作業がまだ出来ないから
攻略を丸投げしてくる。いい迷惑w

毛嫌いされてるのに、都合のいい所だけ当てにされて困るって
親に冗談交じりで言ってみたら?
194 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 17:23:51 0
「最近忙しくてゲームで遊んでないからわかんないわ」
とかいうのはどうかな~
195名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/28(水) 21:19:57 0
兄夫婦とは3年前から絶縁状態だったが、私としては好都合
元々何となく合わないと思っていたし
親もそれで納得していたんだが、先日私が二人目出産で里帰りをしたのをきっかけに
娘を怒れない親とは絶縁という名目でうちの親とまで絶縁した模様
196 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 21:27:50 0
>>195
実家とも絶縁したってからには兄夫婦はご両親とは別居だよね?
別居している実家に里帰りして、トラブルになるって原因は何なの?
ご両親が兄夫婦優先して195につれなくしたなら別だけど、合わない相手なら
兄嫁達が来なくてもどうでもいいんじゃない。
197 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/28(水) 21:58:06 0
これは195がアレなケースな予感・・・
コトメ叩きとかじゃなく親を絶縁する理由が「195をどうにかしようとしないから」
ってのが「ただ気が合わない」だけじゃないと思うんだが。
198名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/07/28(水) 23:37:55 0
自分のせいで親まで絶縁にしなくてもってことかな
199 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/29(木) 01:03:10 0
>>198
だったら実兄弟嫁がムカつくスレはなんじゃない?
パパママごめんなさいみたいなスレがあるかどうかは知らないけどw

嫁が悪くて合わない場合もあるけど、親が疎遠を認めていたとか相談者を
叱らないことに嫁が不満って、後出しがありそう。夜つりかな?
200 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/29(木) 01:17:09 0
託児スレとのコラボっしょ。
201 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/29(木) 11:43:08 0
>>195が何か怒られるようなことをしでかしたのか
わっかりましぇーん
202195[] 投稿日:2010/07/29(木) 23:43:45 0
「あなたとは合わない気がする」そう言っただけ
私とは絶縁でいいけど私と接する親が許せないからとか意味が分からない
203 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/30(金) 01:38:05 0
>>202
経緯によっては随分失礼な言い方じゃない?合わない人があっても大人同士なら
普通は距離開けるけど礼儀は守って発言するものじゃない?
特に合わな人ほどつきあいには注意する。
もちろん迷惑掛けられたり、距離なしで逃げてもおってくるなら別だけど。

具体的に合わないところってどんな所?
それから嫁は親に何を叱れと具体的に言ったのかな?
204 : 195[] 投稿日:2010/07/30(金) 02:56:16 0
合わないって発言してからその場が変な雰囲気になって兄夫婦が先に退散
それ以降会ってないので謝罪をしてこいと言ってたみたい
205 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/30(金) 03:05:39 0
合わない発言にいたった流れや具体的に何が合わないか聞いているんだけどその部分には
頑なに返事がないね。もしかして都合の悪い事隠して書いてない?

普通ならどんな会話の流れでそういう発言が出たか、普段からどこが合わないと思っていたか
書けるよね?
親も兄嫁と実の娘の絶縁を認めざると得なかったって事はどちらかに相当の非がある筈だよ。
206 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/30(金) 10:41:28 0
親も嫁が悪いと思ってるなら張り切ってそう書くでしょ。
娘が悪いと思ってるけど可愛いのか諦めてるのか
いずれにしても面倒な娘だから放置してるんじゃね。
そのくせ呑気に「赤ちゃん見に来てあげて~」とか言ったんだろう。

そもそも絶縁状態というより避けられてると言った方が
ふさわしい状況じゃんw
207 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/30(金) 12:45:08 0
だよねえ、第一嫁が非常識だったり、行儀が悪すぎで合わないと思ったら
最初にその愚痴から始るだろうしね。
それを疎遠にされた愚痴だけなら、疎遠にされる原因は195側とほのめかしている
と読んだ人が受け取っても仕方ない。
208名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/01(日) 13:58:16 0
兄嫁が細い。
にくいわ…
お腹なんかぺったんこなのよ
若いってすごいわ
209 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/01(日) 15:02:53 0
これはストレートで素敵な愚痴だw
210 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/01(日) 16:16:59 0
ピザちゃんなの?ダイエット頑張ろうよ。
211 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/01(日) 17:33:57 0
>>208
憎めないww
今からでは若さでは勝てないからダイエットがんばれww
212 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/02(月) 14:16:52 0
>>208かわいいよ>>208
213名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 09:39:05 0
兄嫁から地味な嫌がらせが…
兄嫁は私より7歳年下で結婚5年目の小梨。
兄は子供欲しいんだけど、なかなかできなくて…と漏らしているのと
前妻との間に一人子供がいたので、原因は恐らく自分にあるとわかっているのか
検査などには消極的らしい。
そんな矢先に私が妊娠@結婚2年目
その後、兄嫁から「おすすめ小説」のメールが届いた。
なんでも「出産シーンもあるので勉強になるかも☆」とのことで読んでみたら
これが、奇形児絡みで…orz
その後すすめられたものは、警戒心が湧いてネットであらすじ調べてみるんだけど
全部が死産だの生まれた子供に障害があるとかそっち系。

さらにPCメールで「二人の夜の生活の参考に(はーと)」と送られてきたZIPで送られてきた妊婦AVは
旦那送り出して一人で留守番中の妊婦のところに強盗がやってきてレイプされるという奴。
どこが参考になるんだよ…

先日、実家に兄・兄嫁・私・夫で顔をあわせた時は、表面上はニコニコ笑って「おめでとう」なんて言ってたのに
トイレに立って戻ろうとすると、たまたま自分もトイレにきましたって顔をしながら
「お腹の大きさちょっとヘンですよね。私の知り合いがちょうど今の時期に流産した人のお腹の形が凄く似てる」とか言い出した。
つい先日病院にいってきたところあったので、ムカついたけど
「そうなんだ。でもこないだ病院で問題無しっていわれたばっかりだから偶然じゃないの」とシレッと言った後
「そうそう。兄嫁子さんとこは子供つくらないの?兄が欲しいって言ってたけど、そろそろ年齢的につくったほうが良いよね。
子供可愛いよ~。最近お腹のなかでぽこぽこ蹴ってきてさ~。すっごいかわいいよ~」と言ったらまさに般若って顔で睨みつけてきた。

今後何かあると大変だから、仕事帰りに兄にこっそりきてもらって
今まで送られたメールや先日のやりとりを全部兄に打ち明けて、胎教に悪いから今後兄嫁からの連絡を絶ちたいと兄にお願いした。
兄は凄く申し訳無さそうにしてたけど、今日、「平気で告げ口するような性格の悪い女からは
顔がぐちゃぐちゃで知能も低い奇形児しか生まれません(笑)」なんてメールがきたので、速攻兄に転送した。
本当は直接兄嫁に「不妊乙(笑)」ってメール送りつけてやろうかと思ったんだけど、送信前に冷静になってとめた。
214 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 09:45:42 0
代わりに言ってやる。
「イエ~イ、兄嫁。元気に子作りしてるか~い!?」
215 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 09:48:02 0
>>213
送っちゃえばよかったのに。
うちも子供になかなな恵まれない夫婦だけどさ。
検査しても異常なしだし、相性の問題かって諦めてるような家庭だけど、
妊婦さんに絶対やっちゃいけないことやってるその姿は私からみても典型的な「不妊様」だよ・・・
216 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 09:54:12 0
送らない方がいいよ。
キレて何されるか分らない。
217 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 10:19:54 0
送らない、にもう1票。
当たり前でしょ。送ったときは自分だけスカっとするかもしれないけど、
逆恨みされて赤ちゃんに危害でも加えられたらどうすんの。
送れって言ってる奴バカなの?
218 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 10:20:53 0
キ○ガイとは距離おいたほうがいいからね
送らないで、次から送られてきたメールは兄と自分の親に転送すりゃいいさ
219 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 11:08:57 0
兄貴はそんな基地外嫁のどこが良いのだろうか…
若さに騙されているのかなぁ…

「前妻に子供がいる」とあるから、再婚さんなのか>兄夫婦
まさか、プリンちゃんじゃないよね?
220 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 11:20:20 0
周りの「子供まだ?」攻撃でキチガイになっちゃったんじゃねーの
221 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 11:36:40 0
こんなことする人間のところに生まれたい赤ちゃんなんていませんよねーwwwww
222 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 11:45:09 0
逆に、心配するふりしてメール送るっていうのはどうかな?
大丈夫ですか?兄嫁さんらしくない行動に驚いています。
大丈夫ですか?私の親がプレッシャーかけていませんか?
大丈夫ですか?兄は気持ちを理解してくれてますか?
大丈夫ですか?大丈夫ですか?大丈夫ですか?
223 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/03(火) 11:50:35 0
平気でイビリ嫌味言うような 顔がぐちゃぐちゃで知能も低い
性格の悪い女には、赤ちゃんも来たがりません(笑)

って送ってやれ。
224 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 12:05:59 0
自分と子供さんの身に危険が及ぶから送るのはやめといたほうがいい
嫌がらせされたらそれを周りに転送でスルーが一番いいと思う
こんなもん送ってきやがって・・・って胎教にはよくないけどね
225名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 12:21:33 0
嫁じゃなくてどちらかというと弟がむかつくんですが・・・・

大して貯金も無く結婚。式費用はうちの親持ち。
嫁の親は払わず。大企業勤めだったって自慢してるくせに出さず。
式前に妊娠して(入籍は事前にしていた)、それでも新婚旅行を決行(うちの親持ち)。

で、高い家賃のところに住んでいたので、嫁が仕事を辞めるととたんにぎりぎり生活と泣きついてきた。
そんな家賃を選ぶんだから、いい給料かと思いきや、うちよりずっと少ない。
それなら貯金してから、家族計画しろよと思う。

親は生活の援助はできないという方針だから、なんとか妥協して
「同居したら?」と提案したら、「それは嫌」。
「しばらく公団に住んだら?」と言っても、「それは嫌」。

「嫁を実家の会社の役にして給料が欲しい」とのこと。

家業は家族経営しているわけでなく、他の従業員の手前そんなことはできない。
私は一時期勤めていたが(もちろん平社員扱い)、家族だからこそ、無制限の残業や休日出勤は当たり前だった。
ちゃんと働くなら、働いた分は払うが、何も出来ない人間に役をつけるなんて言語道断。

邪推だけど、嫁の親がいろいろ入れ知恵しているような気がする。
226 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 12:22:31 0
まずメアドを変えようよ。関わらないほうがいいって!

元気な子が生まれますように(*'人'*)
227名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:21:25 0
>>225
嫁の親が加担してるっぽいんなら、弟ごとあげちゃえば?
228 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:24:12 0
出す親も親だと思うけどなぁ…
229 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:27:26 0
結婚式くらいは出してあげようって親心だろうから
そこは叩いてはいかんと思う
230 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:28:08 0
>>227
弟ごと切り捨てても、たかってくるのは同じ気がするわ…
231 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:29:27 0
嫁の親が入れ知恵してるというより弟さんが嫁実家でいい顔・調子のいい事言ってる気がする。
根拠はない、なんとなく。
232 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:31:50 0
いや、「自分の子供の分」ならともかく「全額」っていうのはさすがに甘やかしすぎなんじゃないかな。
式費用・新婚旅行って単純計算で100万~200万いくでしょ。
233 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:33:31 0
>>225
弟がむかつくんなら、こっちじゃね?

【弟】兄弟姉妹で嫌な思いした人いる?【妹】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1247591714/

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その8
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1266471541/

兄弟姉妹について語るスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1206778477/

弟がうざい 弟になめられてる
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1158504310/
234 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 13:35:54 0
そういうことすると社員からの信用一気になくすよね
普通に働けと何故いえないのか
235名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 14:20:45 0
うち、子供5歳なんだけど、躾において
「普段から、することがない時間にはテレビ見ていいけど、そろそろ寝る時間が迫ってるから今はダメ」
とか、
「子供が欲しがったらたいがいお菓子あげるけど、ご飯の前はダメ」なんてのは通用しない。すっげー泣く。
初めから、テレビやお菓子の時間は決めないといけない。
逆にそうすれば子供はとてもききわけがいい。

何が言いたいかっていうと、いまどき挙式や新婚旅行なんて
やらないと世間から後ろ指さされるようなもんでもないし、
親が出すにしても相手側のも出すなんて常識外れ。
それは出しといて生活費は面倒見ません、なんて
親が弟をスポイルしたとしか言いようがない。
225は弟だけでなく親のやり方も警戒した方がいいと思う
ずるずるいい加減にあまやかすからこんなことになってる
236 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 14:28:21 0
別に生活の援助はしないと前から言ってたみたいだし
おそらく一生に一度の結婚だからと金出したんじゃね?
甘やかしてるのは事実だがそこらはどうでもいい

弟と弟嫁の二人があれこれない知恵をごそごそして
裏で嫁親も糸引いてそう

とりあえず親とちゃんと話し合って弟ごと切る方向で
237 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 15:28:23 0
でも、どれも弟と親の問題じゃん。
親がきっちりしっかりしていれば邪推するまでもない。
238 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 16:34:48 0
なにいい歳こいて親に責任なすりつけてんのw
239 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:04:49 0
いずれ嫁に行ってしまう姉と家業を継いでもらう弟との違いなんじゃないの?
古い考えの親にねーちゃんがジェラってるだけにみえる。
240 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:06:29 0
弟に家業継がせたら確実に潰れるよねw
241 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:08:05 0
私もそう思う。
結婚して家を出てる娘なら、何も言わないほうがいいよ。
そんだけしてもらったんだから、親の老後はよろしくね☆って気分でOK。
それで気に入らなければ生前贈与じゃん?の方向で絡めば?
242 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:08:25 0
「家賃が高くて生活費が足りないから親に泣きつく」って、凄い発想。
普通に引っ越すけど。
「実家の店の役員にして」ってサラリーマンなら考えてもおかしくないのかなw
役員って借金も背負うと思うんだけど。
243 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:10:41 0
嫁は独身時代の貯金が結構ありそうだね~。
知らないお金、沢山ありそう。
そう考えると、冗談じゃないわよって感じ。
身の丈にあった生活をして欲しいものです。
244 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:11:29 0
親に今後どうするつもりなのか聞いたほうがいい気がするよ
それによって、生前贈与してもらったり縁切るなりしたほうが
245 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 17:19:04 0
周囲がサラリーマンばっかりな人は、自営のことがよく分かってないんですよ。
家族を名前だけ社員にして給料もらって税金対策とか、みんな絶対やってる!と思ってる。

とりあえず集り体質な親戚は困りますね…
しかも跡取りの嫁だともうどうしようもない。
246 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 22:21:16 0
>>235
前半のお子さんの躾に感心したよ。すごいね。
うちの兄夫婦もちゃんと躾けてくれたらいいのに…。
247 : 225[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 22:47:36 0
あ、ちなみに家業をこの弟が継ぐ予定はありません。
今の社員の中からやってもらう予定です。
株は私が所有するか(私と旦那の職種の関係上都合が良いため)、
もしくはちゃんと下積みから入っているもう一人の弟が皆に認められることができたなら
オーナー社長になるか、といったところです。

嫁の親がどうこうは、嫁の母と嫁が式会場でうちの母にすっごい満面のいやらしい笑みで
「(費用を出してもらって)ありがとうございます~~」って挨拶してきたから、なんだか怪しいと思っています。
もし式費用は子供たちに用意させるのが筋と考えて費用を一切出していないのなら、
こんな態度は取らないと思うから。

式費用は、会社関係者も呼ぶ手前もともと半分くらいは援助しようとしていたみたい。
まだまだ田舎な土地柄なので、披露宴は必須なんです。
旦那側の都合で親族のみの挙式だったけど、私の時も会社関係者を呼ぶなら出すと打診はあったし、
半分なら何も思わなかった。

一応私の父は苦労して一代で財をなした人なので、金輪際弟には1円も出さないと言っているが、
母は甘いので、ちょこちょこお小遣いを与えてしまいそう。
弟も嫁もそれをちゃんと理解しているようで、海外旅行の土産は父へは何も無かったのに、
母へはエルメスのスカーフと財布だった。なんだかいやらしいよね。
248 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 23:01:53 0
弟嫁のコトメ評がききたいw
249 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 23:26:11 0
母親って息子を溺愛するからねぇ
250 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/03(火) 23:55:27 0
下積みから入ってる弟さんがいるなら、
何の関係もない姉が株を持つより良いと思うけど。

式の費用に関しては、披露宴や式自体をやりたがったのは誰?
必須って、誰がそう思ってるのかな。
嫁さんはやりたくなかったかもしれない。

お小遣いは既に与えてて、それでお土産買ってきたのかもしれない。
それなら全然やらしくないと思うけど。
251名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 01:34:05 0
嫁が式をやりたくなかったら
満面の笑みでお礼言わないと思う。
やりたくない式のお礼を笑って言うかな?
土産も親父さんの目の前で母にだけ渡していたのならちょっとおかしい
252 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 02:20:41 0
まー金出してくれるなら式やってもいいけど。くらいは思ってっかもね。
仮に自分だったら、式やりたくてもやりたくなくても
義実家の事業関係の人間大勢呼ばれて
「半額は新婦の分ってことで金出せ」じゃキレるな。
253 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 04:48:48 0
母親が息子に甘くても会社は父親のものでしょ。
小遣いがどの程度か知らんけど勝手に大金を息子に渡したり
経営や人事に口を出したりしたら両親の離婚問題になりそう。
254 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 08:03:20 0
>>251
そりゃお礼は笑顔で言うでしょ。
やりたくなかったからって式当日にぶすくれてる方がおかしい。
それに式・披露宴なんてどうでもいいと思っていても綺麗なドレスや着物を着れば
心が華やぐもんでしょ女なんだから。

まあやりたくなくてもやると決まれば費用は折半するのが普通かなとは思うけど。
255 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 08:08:11 0
結婚式って初めての共同作業じゃん?
それが嫁優位に終わったってことは
これから先ずーーーっとそうってことだよね
256 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 08:11:12 0
こんだけ親に対する批判もでてるのに、ひたすら嫁と嫁親叩いてる225って、現実みえてないんじゃないの?
257 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 08:24:17 0
会社の株は弟たちで良いんじゃない?
何故嫁いだ>>225がそこまで考えるのかがわからないが?
258 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 08:30:22 0
>>225で「嫁より弟のほうがムカつく」といいながら、嫁の親批判。

スレ違いを指摘されてもスルー。

さらに、嫁と嫁母批判。


どうみても、本心では弟が阿呆だとわかりつつも、嫁と嫁実家に責任をなすりつけたいバカ姉。
259 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:44:15 0
スレチってほどじゃないと思うんだけど?
つ実兄実弟の嫁がムカつく22【コトメ・コウト専用】
260 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:45:53 0
いつもどおりの嫁たたきは許されないムード

嫁がむかつくスレだけど嫁たたきは許されないムード
261 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:46:25 0
最初から「嫁がムカつく」ってかいてりゃスレ違いの指摘もないってことじゃないの?
嫁より弟がムカつく→じゃあスレ違いじゃん、ってことだとオモタ

確かに内容は何だかんだいいながら、嫁と嫁親批判だとは思うけど
262 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:48:30 0
変な理性が働いちゃったんでしょw
最初から嫁批判にしておけば良かったのに
263 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:50:02 0
嫁・嫁親・弟・親

全員問題アリってのがなぁ…w
264 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/04(水) 09:53:42 0
類は友を呼ぶじゃないけど
洗脳しやすくて、搾取しやすいいい旦那を見つけたんだよw
265名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/06(金) 02:32:14 0
うちの兄嫁私とはずっと絶縁中だったが親とは普通に会っていた
ところが私が妊婦だと言うことを話しておらず里帰り直前になって
娘が帰ってくるからしばらく会えないと言った途端、疎遠を決め込んだらしい。
母が会いに行ったとき
「あなたの娘がはいた暴言絶対に許しません、私や私の娘の幸せを奪ったことは絶対に許すつもりはありません。
孫と会いたければ本来会わせたくないですが、○○サンと娘だけで会ってください。
と言われたそうだ
あっぱれな嫁だこと
266 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 04:37:44 0
そりゃ暴言履いたお前が悪い
267 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 07:01:57 0
>>265
何暴言はいたか書いてよ
兄嫁さんとその娘の幸せを奪ったという内容次第で
そりゃ兄嫁が悪い、そりゃ265が悪いとわかるというもの
268名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 07:51:42 0
>>265
あんた195でしょ?懲りないなあw
269 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 08:02:57 0
>>268
納得
兄嫁だけでなく、兄にまで絶縁されてて、
195を甘やかしてる親まで、息子たる195に絶縁されたのか
「暴言吐いた」どころじゃなさそうだ
270 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 10:04:09 0
暴言が気になるw
271名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 10:51:12 0
私が昨年の秋に結婚したばかりなんですが、
今年の4月に弟の彼女が妊娠したということで、急遽結婚が決まりました。

ところが、その話が出た直後、何故か弟の彼女から私宛(メアド教えてない)
「結婚式やりたいけどお金が無いので貸してください☆」とメールがきた
ちなみに弟は結構しっかりもので、それなりに貯金はあったし
何で私にメールがきたんだろ?と思って、とりあえず弟に相談してみた。
弟はメールを見て
「こないだ彼女と結婚式の話をしていたら『お姉さんならお金いっぱいもってそうだよね。
ご祝儀とかいっぱいもらっただろうし』と言っていたので、ご祝儀を借りようとしたのかも。
ただ、話を聞いてると、彼女も堅実で結構貯金もってるはずなんだけど…」と首をかしげていた。

しばらくして彼女から「なんで弟クンにバラしたんだ。ブス。死ね。女同士のメールのやり取りを
他人に見せるとかバカじゃないの。プライバシーの侵害で訴えられて死刑になれ」とかメチャクチャなメールがきた。
…ので、当然、弟にまた転送。
何でも、その後のやり取りで、堅実に見せていたけど実は結構ブランド好き遊び好きで
貯金はほとんどなく、むしろサラ金に借金までつくっていたことが判明。

妊娠がわかってすぐに籍だけ入れちゃったので、既に実質義妹なんだけど
弟は結婚したことを後悔していて、子供を認知して離婚も考えているらしく、
またも、「離婚したらお前のせいだ。お前んとこも離婚まで追い込んでやる」というメールが来た。
当然ですが、弟に即転送。
懲りない義妹です。
272 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 10:54:16 0
脅迫w
273名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 10:58:32 0
DNA鑑定が必要な物件と見た。
274 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 11:01:26 0
なんでいちいちメールするのw
電話で暴言吐けばいいのにww
275 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 11:06:54 0
>>273
確かに、托卵しそうな気がするなwww
276 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 11:52:10 0
>>195
277 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 11:59:16 0
>>265
母親はただ「娘から帰ってくる」とだけ伝えてどうするかは兄嫁にまかせればいいのに
「しばらく会えない」と言ったんでしょ?
疎遠を決め込んだのは母親でしょうが。
母親が会いに行った時に「許さない」と言われたってことはアポなし訪問?
絶縁されるのも納得な母娘だわ。


278 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/06(金) 12:10:43 0
>>265
嫁としてはマトモでしょ。
息子と孫には会わせるって言ってるんだし。
何の問題があるんだか。
279名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 22:48:55 0
>>271
借金隠して結婚て離婚の理由にならなかったっけ?
280 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/06(金) 22:55:55 0
>>279
なるにしても請求権は配偶者にしかないからねえ。
馬鹿な弟が別れたいと思わない限りは外野が言っても仕方ない。
守り固めて此方に類が及ばないようにするしか自衛は手段はないんじゃない?
281225[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 01:49:02 0
披露宴や式自体をやりたがったのは全員じゃないかな?
少なくとも嫁が嫌がっていたということは無いと思う。
子供ができた時点で、うちの両親が
「体面なんか気にしなくてもいいから、体調を優先してね。」と中止・延期をほのめかしたら、
「やる!」と言って決行したので。

下積みの弟はまだまだ若く新米なので、社長になるほどの器かどうかみえないこと、
私&旦那の職業上、従業員の誰かに株を譲るとなったとしても、一旦は私が所持するという形を取ったほうが
会社にメリットがあることから、弟が駄目な場合は一度は私が持つことになっています。

ちなみに 株を所持≠会社経営 ですので、経営に首を突っ込むつもりはありません。
一応親の会社でも同業他社でも働いたことはありますが、私は経営者の器ではないので。

それにしても式費用を出す=スポイル、なんですね。
自分は援助を断ったら
逆に「出させてあげるのも親孝行よ」なんていう人もいたから、
結婚の時の親の援助に違和感を持っていませんでした。
私は庶民と結婚したから、援助なしでも全然OKだったけど、
いいとこの人と結婚する時なんかは、
さすがに自分の貯金だけじゃ大変だったりするんじゃないでしょうか。
知合いに結納金500万って人もいたので・・・・

確かに弟の場合は、図に乗らせただけだから、
時と場合によるんでしょうね。
282 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 03:09:49 0
式費用に関しては、価値観の問題だから。
式も披露宴もしない人、式はして食事会で済ます人、
身内で式だけする人、写真撮影だけする人、
親が出して披露宴やる人、何もしない人。
他人が口出す問題じゃない。
まず本人たち、二人の考え。それから親の意向を汲んでまた決める。
式も新婚旅行も片方の親持ちというのはちょっと普通ではない。
そもそもタカリ体質なんでしょ。
金持ちってケチも多いからね。
283名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 11:03:39 0
>>281
>私は庶民と結婚したから
ごめん、ドン引きした。
284 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 11:13:10 0
ナチュラルに庶民を敵に回したなw>>281
285 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 11:13:51 0
>>283
さすがに「庶民同士の結婚」って意味だろうとは思うけど
全体から醸し出す雰囲気は「小金持ちの私だけど庶民と結婚してあげたから」
とでも言いたげだよねw

弟はどっちだろうな。
姉同様、嫁実家で大層なこと吹かしてていいようにカモられてるか。
もしくは弟自身が姉・もうひとりの弟に持ってかれそうだから今のうちに実家から
吸い取ってるか。
286 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/07(土) 19:27:25 0
こういう駄目弟と弟嫁、弟嫁家族って問題起すだけ起こしてくれるんだよね
会社の乗っ取りを企むのは当然だし
不正経理をあたりまえにように要求してくるし
母親がどんなにつくそうが駄目弟はおそらく弟嫁家族の方につくのもお約束かな

規模は遥かに小さいだろうし
自分の場合は親世代でだけど近いことを経験したわ
今のうちの母親を何とかしておかないと会社転覆の原因となるようなことしてくれるかもね
287 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 00:04:36 0
>庶民と結婚
別になんも悪意感じなかったけど…
>>281は経営者家系じゃない男性と結婚して
自分の親の会社とは関係なく結婚式あげたんじゃないの?
でも弟は経営者の息子として会社も関わる式をあげたんでしょ。
そういう式をあげたら大変だね、ってことじゃないの?
288 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 09:38:40 0
いや、この場合「庶民」っていうのは旦那であって自分は「庶民じゃない」っていうことじゃないの?

ちなみに庶民というのは「普通の人」ってことで、自分は「普通以上の人」だと思い込んでいる、ということ。

現実には、会社経営者も「庶民」だと思うけどねw
なんかコノヒト勘違いしてるw
289名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 10:37:50 0
もう止めてあげて!>>281のHPはゼロなんだから!
290 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 10:40:23 0
普通ではないことがあれど事情があるのかアホなのか
みんなそれなりにやってるのに姉だけが騒いでる感じw
実家マンセーで自分や兄弟の婚族を見下してるだけじゃね。
291名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 10:41:05 0
>>289
HPってなに?
292 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 10:42:45 0
ヒットポイント。これがゼロになるとゲームオーバー。
293 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 10:43:05 0
>>291
変態パワー
294名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 11:02:11 0
豚切りします
今三ヶ月の赤がいて、母乳で育てようかと思ったけど
飲んですぐに泣くわなかなか間隔も開かないわで
生後3週頃に完ミに転向
昨日実家に行った際に兄夫婦も遊びに来てて
母乳かミルクかの話になって↑の経緯を話したら
「ああ~そのあたり結構正念場なのよね。
何しても泣くし、母乳足りないんだって思っちゃうんだよね。
体も一番疲れてる頃だし…。
でも母乳ばっかが正しい訳じゃないんだし、ミルクだっていいじゃない。」
と兄嫁(2児を完母で育てた人)
兄は兄で「だよなーすっげー苦労してたよな。切れて痛がってたり、乳腺炎になったりなー」

フォローなんだろうけど、脱落者のレッテル貼られたみたいだし
「私はその大変な苦難を乗り越えたのよ」って感じに取れなくもない
兄夫婦が帰った後は実母が
「嫁子ちゃんは偉かったのねぇ」って兄嫁マンセーになっちゃうし
むかつくってわけじゃないんだけどモヤモヤする
295 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 11:04:21 0
気にするな。子供が元気に育てば、それだけであなたは良き母なのだ。
296 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 11:06:35 0
>>294
では何て言えばいいんだろう
294が残念そうに話してたなら私も兄嫁みたいなフォローしちゃうと
思うんだが、それは無神経なのか?
297 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 11:16:26 0
んだ。よそはよそ、うちはうちだよ。
完母の人は苦労して軌道に乗せた人もいるだろうから
ついつい語っちゃうんだよね
でも「ミルクpgr」発言された訳じゃないんだからさ
あまり気にするな
298 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 11:57:21 0
産後しばらくは気分の上下が極端になりがちだから、いずれ
「こんな程度でモヤモヤしちゃってたなあ」って思えるようになるよ。

ミルクだっていいんだよ、親子ともに、元気に楽しく毎日過ごせればいいの。
3ヶ月はちっちゃくていいよね。お子さんと楽しくね~
299 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 12:10:34 0
>>294
「ミルクあげるの?それって母親失格よ」といわれれば満足でしたか?
300 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 12:18:40 0
赤ん坊かかえた母ちゃんをあんまりいじめてやるなよ。
自分自身で「脱落者じゃないか」って思っていたからこそ
問題なさそうなフォローですらそう思えちゃう心理状態なんだから。

>>294
母乳だろうがミルクだろうが赤ん坊をしっかり育ててるならいいんだよ。
胸張っていきなされ
301 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 15:09:11 0
>>294
兄嫁が何か気に障るようなことを発言してる?
よく考えてみ
頭冷やして

あなたの中で完母でいきたかったのに完ミになって「しまった」と思う気持ちが
いまだにあるからそう思うんじゃないのかな
それと兄嫁が子供二人を完母で育てたということがどこかにひっかかってるんだよ
302 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 15:46:19 0
生後一ヶ月前に脱落する人って多いんでしょ。
うちの母もそうだったみたい。
それだけ辛いって事。
「母乳ばっかが正しいわけじゃないんだし、ミルクだっていいじゃない」
って言ってくれてるんだから全然威張ってない。
苦労した話は事実なんだし、あなたもよく分かってることでしょ。
みっともないよ。
303 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 15:49:06 0
「あぁ、苦労したんだね。分かるよ」と同じ台詞に聞こえるよ。
むしろ兄夫婦は気持ち分かってくれる感じ。
自分なら母親の一言がむかつくわw
304名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 15:50:25 0
ムカつく相手は母親だよな
書き込むスレ間違ってるよ
305 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 15:54:23 0
母親へのムカつきとか自分への苛立ちをすりかえているんじゃない?
自分の親はいつも自分の味方って思いたいものね。
兄嫁に問題はなくても兄嫁のせいにして母を恨まないですむ。
306 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 16:00:24 0
感じなくていい負い目を感じてるんだろうね
もっと素直になったほうがいいよー
307 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 16:01:20 0
多分母親が兄嫁をマンセーしなかったらモヤモヤしてないと思うよ
ちょっと無神経な母親だよね
認めたくないかもしれないけどさ
308 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 18:29:29 0
>>304
母親は、立場が違うのに娘に理解を示しフォローしてくれた嫁に感謝してるだけかと
309 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 19:15:05 0
感謝するなら本人に言えばいい。
わざわざそれが出来なかった人の目の前で、
その人のことを褒める必要は無い。
嫌味ったらしい。
310 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 19:18:57 0
ここって、報告者を叩き始めるとジェットストリームアタックだよなぁ…
311 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/08(日) 19:58:00 0
今は報告者の母の方にアタック移ってますがな

でも私も母が無神経に10000チチ
312 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/08(日) 20:46:16 0
感謝しているなら、そういう言い方があるよね。
それに兄嫁さんもああいったでしょうでなく、義理姉は頑張ったは無神経な叱咤激励。
誤解招く言い方した非は母親にあると思うね。兄嫁でなく。
叩くというより逆恨みして憎しみのエネルギー使う方がしんどいから誤解を解くべきだと。
あくまでも家族間で悪い事や憎しみの対象は嫁ってしたいなら別だけど。
313名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 00:22:09 0
兄嫁の「人を利用しちゃおう」って考えがすごい。
○○さんはこれが出来るからこれやってもらおう
××さんはあれが出来るからあれやってもらおう
って要求がちょこちょこある。
しかも本人に依頼して承諾を得るということをしない。
自分がしてもらいたいと思ったらしてもらうことになってる。
子供に向かって「○○さんにあれやってもらおうねー」と言えば
兄嫁的にはやってもらえるように決まった、らしい。
他にも「ママ友と約束したのでこれやってください」とか。
314名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 01:49:23 0
>>313
何もできない人なの?それとも能力はあってもしない人?
してくれ厨は時々見聞きするけど、依頼までしてくれ厨とは珍しい。
315 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 10:00:30 0
>>313
うわ、リアルで知ってるそういう人>園ママの1人

なぜか旦那の職業とか親や兄弟の学歴(職業含む)も知ってて、その上で
「○○さんの旦那さん(親御さん)にこの作業お願いしますね(ミャハ」って言ってくる。
こっちは知られてるなんて思わないし、思ってもない事だからまさにメダマドコー?
目玉探している間に「じゃ、頼んだから(ハアト」で去っていくorz

やってもらって当たり前、資格(なり能力、コネ、力)がある人はやって当然wって
考え方みたいだ。

それに伴う時間とか労力とか、費用とか家族への迷惑とかも一切慮ることはできないらしいよ。
316 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 18:47:33 0
あーいるいるw
うちは旦那の仕事を説明するのが面倒なんで
「IT土方」って言ってたら、勝手に脳内で『○○さんの旦那さんはプログラマー』→パソコン詳しい!
「パソコン作ってw使い方教えてwパート先のお店のホームページ(フラッシュバリバリの奴)作ってw毎週更新してw」

……エロゲライターがそんなことできるわけないだろうが!
317 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 23:13:45 0
仕事の説明、面倒だからじゃないだろがw
318 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/09(月) 23:48:40 0
説明することが面倒、ではなくて
説明したあとが面倒なんじゃないか?w

>>314
してくれ厨ってやろうと思えば自分でできるのに頼む人が多いよ。
>>316さんの例だってパソコン入手と使い方なんて自分でささっとできるし
ホームページ制作もプロに頼めば解決できるし。
やろうと思えばできるけど、だからこそそれを既にできてるひとには
簡単にできるはず!とか思ってすぐに頼み事とかするんだと思う。
319 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/10(火) 09:14:12 0
パソコン入手と使うのが自分でささっとできるって…
本気で言ってるんだよね…?
もう世界が違い過ぎるわ…
私には絶対に無理
絶対に無理
320名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/10(火) 10:16:53 0
まあパソコンにかぎらず「世界が違う」
「~は私には無理」で努力放棄してる人は
どこにでもいるわけで。
321 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/10(火) 16:30:29 0
パソコン購入すら難しいのに2ちゃん
322 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 01:17:20 0
>>320
そういう人が、してくれ厨になるのかあ。。。
323 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 01:44:34 P
盆が来たら
メンヘラ嫁がやってくる
息を吐くように嘘をつき、ぶつぶつひたすら兄に話している。
かと思えば、マルチ商法やカルト宗教みたいに「すばらしい」と
言わせるようにノリノリモードになる。
マルチ誘ってきた女と一緒になったら、ろくなこと無いんだな。
でも、当人はあーゆうのが幸せなんだろう…
324名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:20:22 0
昨日弟夫婦が3ヶ月の子供連れて実家に来たので
赤ちゃん見せて貰いに行って来たんだけど
実家には小型犬が2匹居て部屋の中は自由に行き来してる
弟嫁は家に来てずーっと赤ちゃん抱きっぱなし
母に「どうぞ」と差し出すそぶりもなし
母が「あそこに布団敷いたから寝かせてみては?」と言ったら
「犬を別の部屋に入れておいてくれないと無理です。
伺う前にそうしておいてくださいとお願いしてたはずですけど」
と不機嫌そうな弟嫁
普段大人しかっただけにきっぱりとした物言いに私も母も唖然としてしまった
こちらも配慮が欠けてたかもしれないけど
それにしたってもうちょっとやんわり言ったって良くない?
御夕飯も母が用意してたけど、それも食べずに帰って行った
滞在時間3時間程
これから弟嫁実家に帰省らしい。言葉を濁してたけどきっとお盆いっぱい連泊なんだろう。
いや、私も嫁だから夫の実家なんてあまり居たくないけどさ…
孫と遊べると楽しみにしてた母が可哀想になった
325 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:22:57 0
事前に犬の隔離頼まれたのに隔離してなかったのが悪いんじゃね?
326 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:28:31 0
>>324
それはむしろ貴方の母親の対応がどうかと…

もし自分が生後3ヶ月の子がいて、前もって別室に犬をいれておいて欲しいと言っていたのに
当日いってみたらウロチョロしていたら子供ずっと抱っこしてるし(重いけど犬になんかされたら困るし)
「あそこの布団に寝かせてみたら」なんていわれたらカチンとくるよ
ましてや、そんな家に泊まりたいとは思わない
孫と遊べると楽しみにしてたのなら、孫のために少しくらいの配慮してあげてもいいのに
何もせずに能天気に遊ぼうって思ってたんなら、ちょっと問題アリだと思うよ
327名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:40:00 0
>>324です
最初は隔離してたんですが、犬が引き戸を開けてしまうので
実質完全に隔離するのは難しいんです
なので、私と母が犬を抱っこして赤ちゃんの方に行かないようにはしてました
赤ちゃんに犬をけしかけようって気は一切ないです
母が赤ちゃんを抱けたのは、ほんのちょっと
空腹だったのかすぐに泣いて弟嫁に抱かれて別室で授乳されてました
自分の実家だから慣れてるんだけど
もしかして弟嫁って犬嫌いなのかな?
結婚した頃は良く家にも泊りに来てくれて、犬も可愛がってくれてたのに
328 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:42:51 0
>>327
3か月の子供がいるからだろ。お前、頭悪いのか?
329 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:43:35 0
嫌いっつーか、他人にしてみたら犬は犬だからなぁ
何しても可愛いって思ってるのは飼い主だけだよ
気になったんだけど、お母さんは犬抱いた直後に
赤ちゃん抱っこしたのかなー
自分だったら「毛が付くからやーめーてー」って思っちゃうな
もし今後も遊びに来て欲しいのなら色々気を配らなきゃならんと思うよ
330 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:45:01 0
嫁にしたら孫の到着を待っていてくれてるのかと思えば
孫なんてどうでもいいとしか思えない犬の放置でがっかりしたと思うよ。
331 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:48:13 O
犬を抱いた手で赤ちゃんを抱かれるのはイヤだ。
犬を隔離してたんなら、侵入できないように
つっかえ棒でもしておけば良かったのに。
332 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:48:15 0
なんかもう開き直ってない?
「これがウチの生活スタイルだから、貴方(嫁)が馴染みなさいよ」
とでも思ってない?
そんなんじゃお嫁さん子供連れてなんて来てくれなくなるよ
333 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:52:55 0
>>324です
子供産んだからか…
弟嫁が帰ってから母が「嫁子ちゃん神経質に育てそうだねー」
なんて話してたんだけど
ウチが無神経すぎたのかな
>>332さんの仰ってることは当たらずとも遠からず
長男だし、いずれは同居って話だから犬に慣れて貰わなきゃって
母は思ってるみたい
というか、あんな拒絶反応してたんじゃ同居無理じゃなかろうか
334 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 13:59:53 O
可哀想なのは母ではなく、嫁子と孫。
335 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 14:01:54 0
私もコトメの立場だけど、室内犬嫌いなんでムリだわ。
犬も孫もどっちも譲れない、なんて贅沢すぎ。
犬がいるならさびしくないでしょ。
どうしても同居したいなら犬を里子に出して、業者にハウスクリーニング
頼んでからにしてあげてね。

弟嫁ちゃんが三時間も滞在してくれただけでも奇跡だよ。
336 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 14:02:04 0
偽実家にいきたくない!50年目
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1265705181/723

これの立場変えた焼き直しネタかと。

室内犬飼いの人って自分の犬は大丈夫とかお花畑な思考回路しているから迷惑なのよね。
獣なんてどんなに清潔にと頑張っても臭くて汚いものだよ。
会話しても意思疎通が出来ない人間がいるのに言葉も出来ない初対面の犬に信頼なんかもてないよ。

犬以前にあなた達親子が失礼。
嫁だからと自分達の我侭は何でも聞け、合わせろって態度自体が不快。
無神経で人と上下関係でしか付き合えない人なんて誰も付き合いたくないよ。
337 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 14:02:59 0
弟嫁はきっと同居回避ルートを模索してると思うw
何でもさ、歩み寄りが大事だよ
慣れて貰わなきゃ!慣れるのが当然!と思ってる人とは
一緒に住みたくないな
338 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 14:06:06 0
なんか同じ話どっかに書いた?見覚えがあるんだけど。
そっちでもトメと小姑の頭か性格が悪いって言われてたw
同居やめたほうがいいって母にいってあげたら?
価値観違うと何かと不幸だよ

339 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 14:12:23 0
自分も激しくデジャヴュだ
小姑の立場から嫁が神経質だっていってフルボッコにされてたw
340名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 15:16:03 0
人付き合いに金品や等価交換を過剰に求めてないけど
あまりにも不等過ぎていやになる…
割に合わない
341 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 15:29:59 0
>>340
「求めてないけど」なんて思うからイライラするんだよ。
相手にはっきり言えなくても旦那、それもできなければ自分の中でだけでも
感情に素直になれば楽になる。
「細かいけどお返しこれってセコくねーwww」
ほら笑い話になるじゃないか。
342 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 15:37:30 0
前に来た犬4匹の人に似てる。
その人もさんざん無神経といわれてた気がするけど。
こんな人が犬を飼っているから、世の中の犬持ちが嫌われるんだよなあ。
343名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 15:49:20 0
弟の嫁の愚痴ですが…

弟が出来ちゃった結婚
相手は4歳年上の姉さん女房で結婚前から尻にしかれてた
結婚後、つわりがどーだこーだといって家事一切放棄
弟のご飯はまずいからと実家に連絡して親に責任とってつくれと説教したらしい
今時ご飯ひとつ作れないなんておかしい
甘やかせすぎ
変わりに母親がこっちにきて家事全部やれ、とかそういうことらしく
母親は通院(持病有)があるから無理というと
「これから生まれる新しい命と棺おけに片足突っ込んだ婆さんとどっちが大事なんだ」と言ったとか

さすがに絶縁されたけど未だに週に何度も弟に対する苦情電話かけてくるとか…
頭おかしいやね、完全に
344名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:12:15 0
「これから生まれる新しい命と棺おけに片足突っ込んだ婆さんとどっちが大事なんだ」
って…本当に言ったの? で、絶縁されたのに弟がらみの苦情申し立て電話かけてくる?

それってほんと異常者っぽい。
デキ婚というより女にはめられたって感じ。男って馬鹿だね。
345名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:20:15 0
>>344
言ったらしいです(父談)
父は温厚だし滅多なことでは怒らないんだけど、流石に激怒してた

んで、後からわかったんだけど、弟嫁の家庭は物凄く複雑で、メンタル系の病気で長く通院していたらしい。
あと、その後一人暮らししてたんだけど、家賃滞納、電気ガス代、健康保険料も滞納で、多額の借金があったらしい。
弟は知ってたんだけど、惚れた弱みなのか全然教えてくれなくて、
縁を切るとかそういう段階になって「実は…」と教えてくれた。
そんなの知ってたら、例え妊娠してても結婚させなかったのに。
認知だけして養育費払うとかいくらでも方法あったのに…と今更ながらに後悔中。

弟もこの前のメールで「電車待ってる時に衝動的に飛び込みたくなった。どうしよう」とか
「意味もなく涙がとまらなくなる。ヤバイかも」とかおくってきてたので、
弟まで精神的にヤバくなってきてる。
自業自得、って気もするけど、弟と嫁さん切り離したほうがいいんだろうか。
346 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:28:24 0
キチガイと一緒にいるとキチガイがうつるんだよ。
遺伝子的(精神疾患)にもあやしいから、子供は嫁に預けたままのほうが無難だけど
まだ情があるなら、弟だけでも療養目的で実家に戻らせるという手もあるが…
347 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:28:50 0
まともな判断が出来るうちにどうしたいのか
しっかり話し合った方がいいんじゃないの?

覚悟したほうがいいよ
348 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:29:49 0
>>345
弟は一旦切り離す
最悪、嫁は見捨てる
メンヘルサロンかメンヘル板あたりいって情報仕入れた方がいい

多分、嫁さん、ボダか何かだよ
付き合った男も鬱発症する確率高い
349 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 16:31:56 0
>>345
いや嫁さんと別れる気がなければ一切弟に手助けしないほうが良いと思う。
弟が別れる気がないと何度でもより戻して被害が拡大するから。
メールや電話を完全拒否するくらいしないとメンヘラに巻き込まれる。

逃げるどころか離れたくない弟を連れ戻したらメンヘラに逆恨みで刺されるぞ。
他力で何とか逃げても引き裂かれたと当の弟に恨まれるの確実で割が合わないでしょう。
弟が自力で逃げなきゃ解決しない。
350名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 17:02:54 0
カマッテちゃんの死ぬ死ぬ詐欺っぽいメールだなとは思った。
351 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 17:25:48 0
弟のことは諦めろ。
多分もう無理。
352 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 17:48:56 P
>>350
自分もそう思ったw

>>349に禿同
弟が自ら離婚したいから助けてくれと言ってこない限りスルー推奨
嫁の元に戻ろうとしなくても、ここぞという時に悪気なく背中を撃ってくる可能性がある
(連絡先を漏らしたり、接触禁止と言っていても相手の勢いに押されて家に上げてしまったりとか)
353 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 18:31:36 0
弟の奥さんの立場で考えてみると、
つわりでしんどい・家事しなきゃいけないのに、旦那は何もできやしない。
妊娠させた男のほうが悪いじゃん?親も責任とって当たり前!私チョー可哀想!

ということなんかな。
妊娠中はおかしくなる人もいるからねー。
何にしろ、弟さんに覚悟が足りなかったね。
354 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 22:42:40 0
生まれてくる子供が一番かわいそうな奇ガス
355 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/11(水) 23:47:08 0
義姉がネグレクト気味で子供が泣こうが叫ぼうが放っておいて姑や夫にまかせていたり色々あって、
大嫌いだし正直離婚すればいいと思ってる。
ほとほと嫌気が差して、なんか嫌味でも言ってやろうかとも思うけど、
義姉は口で言い返せないと逆切れして物にあたり、最悪兄に手を上げる為、それが子供に向くんじゃないかと怖くて言えない。

その義姉の昔の話を元バイト先の人から聞いた。
バイトをすぐにやめてしまった義姉は、給料を手渡しで貰う為にバイト先に行った。
店長は一人レジにたって対応していたのだが、義姉が来たときはお客がレジに沢山並んでいたそうだ。
そのバイト先はカフェで、レジは一つしかない。
当たり前だけどお客>>義姉だから、義姉は後回しにされたんだけど、
それを何を勘違いしたか、義姉は店長に向かって「給料泥棒!!」と叫んだらしい。
こんなのが義姉だと思うと恥ずかしい。
356 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/12(木) 12:30:25 0
>>345
そもそも、本当に弟の子なのかも怪しい。
357 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/14(土) 12:24:01 0
動物好きの人はスルー推奨。

兄の家が犬を飼った。
ブリーダーから散歩に出すには若すぎる子犬をもらったが、
扱い不適当で、下痢をして脱水症状を起こさせて、
1週間で「先天性異常」だと返品し、ペットショップで別の犬を購入。
可愛がっている、という割にはえさをちょくちょく忘れている模様。
お盆で初めて犬と会ったが、痛く無い程度だが手や指をがぶがぶ噛む。

兄嫁はKYの天然で、子供たちはDQNではないけど躾のなってない三文安。
兄は「長男教育児の結果」の亭主関白。

兄一家がどんなに馬鹿でも、所詮他人地だからどうなろうとかまわないが、
犬だけはどうもかわいそうで我慢できない。
けど言ったって無駄だし、黙っているしかない。

馬鹿一家のクセに、生命もてあそぶんじゃねえ!
358名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/14(土) 12:30:38 0
子供が三文安って父方・母方どっちかの祖父母が同居か近居?
どっちが子供を三文安にしちゃったんだろう。
359 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/14(土) 12:40:53 0
>>358
兄嫁側の祖父母です。さすがあの嫁を育てただけはありますわ。
360 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/14(土) 12:51:03 0
でも、兄夫婦が飼育しているんでしょう?兄嫁の単独でなく。
兄同居していて、その飼い方や三文安に手を打たないの?
しかも兄も長男教でおかしい自覚がある。

命を粗末にするのは確かに悪いけど兄嫁だけが悪いんじゃなくて兄も同罪では?
親に関してもその兄を長男教に育てたなら相手の親だけは言えないような。
361 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/14(土) 14:06:29 O
弟嫁にもう我慢できない。

べつに旦那の実家で家事をやれとは言わない。
でも出来た食事くらい運べ。
自分の茶碗くらい下げろ。
自分の子供の離乳食くらい作れ。
自分の子供が食い散らかしたテーブルくらい拭け。
自分の旦那が皿洗いしてる後ろで、イヤミったらしく
「男が台所に立つなんて我が家では考えられません」とか言うな。
自宅ではほとんどの家事を弟がしてるってネタは上がってるんだよ。
1番風呂じゃなきゃ入れないなら、早い時間に入れ。
そのくせ、私と兄嫁が温泉行くというと遠回しにズルイズルイ言うのはやめろ。
公衆浴場なんて気持ち悪いんだろ。
小学校から大学まで一貫教育のお嬢様なのが自慢らしいが、
お嬢様がなんで自分の旦那を顎で使う?
旦那はご主人様であって、召し使いじゃない。
そもそもお嬢様はデキ婚とかしない。
あと、敬語ほとんど間違ってるから。

デキ婚は自分の責任だし、子供がいるから離婚はしないって弟は言うが、
私はあの嫁と縁を切りたい。
でも旦那が親の会社に勤めてるから、実家に行かないわけにもいかないし、
私が弟に実家に来るなと言うわけにもいかない。

イライラする!
何がイライラするって、あの「全部やってもらって当たり前」という
間違ったお嬢様思考がムカつく!
うちは母も兄嫁も私も、嫁全員働いてんだよ!
「女性が外で働くなんて」っていつの時代だよ!

そんなわけで、旦那と兄に送り出され、兄嫁と近所の温泉に避難してます。
つかの間の癒されタイム。
362名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/14(土) 19:53:25 O
>>343
素直に同情します

ハメ婚詐欺だわ
363 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/15(日) 09:28:34 0
DNA鑑定したら、弟の子じゃないかも知れんぞ。
364 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 12:19:02 0
>>362
そんなこといっても、それに騙されてるのはアホの弟だしな。
365名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 08:51:44 0
ひっかかった方が悪い
366 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/20(金) 12:10:52 0
>>365
その言い方はおかしい。「ひっかかったほうも悪い」が正しいと思う。
つDNA鑑定推奨。
367名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 14:09:49 O
長男嫁が私の親が死んだら散骨するって言ってる。
坊さんに金払うの勿体無いかららしい。
散骨って朝鮮人みたい。
まさか長男嫁は朝鮮人かと疑ってしまう。
両親は散骨されたくないって言ってる。
私と他の兄弟で阻止するしかないのだけれど、将来揉めそうだな。
日本人が散骨なんて
考えるかな?。
368 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 14:44:24 0
ちょっと言い方が極端すぎるよ
散骨自体は希望する人も増えてきてるし、そんなにおかしなことじゃない
うちの母の実家は華族に近い武家だったけど、母自身は散骨もいいわね~なんて言ってた
散骨を希望するのは朝鮮人って短絡過ぎるよ

問題は「当人は嫌がっているのに」「お金をケチるために」「実子ではなくその配偶者が」
散骨するといっていることでしょう
長男はどう言ってるの?実子が全員反対してたら、その配偶者なんて何もできないと思うけど
369 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 15:11:44 0
>>367
散骨は本人の意思によって決定される。
遺言などがない場合は、家族や友人に生前意志表示をしていたか確認が必要になる。
遺族の同意が必要なのと
故人が生前お墓を用意していた場合は散骨の意思がないとみなされる。
実子でもない嫁の一存でできるものではないよ。
370 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 17:43:29 0
>>367
石原裕次郎の例が一番有名じゃん。慎太郎が言い出した。
371 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/21(土) 18:00:34 0
こっちの長男嫁は会うたびに
「あれやって~、これやって~」
と冗談めかせて言う。

やってもらえたらラッキー、ぐらいの感覚で行ってんだろうが、
しつこく言うのでいらいらする。
些細なことなんだから自分でしろって思う。
372 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/22(日) 06:51:18 0
嫁姑問題解決のヒント:「敵の敵は味方」
373名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/22(日) 21:19:40 0
一部フェイクあります

去年の秋に弟を交通事故で亡くしたんだけど
事情(弟嫁、出産間近だった)があってうちの実家で葬儀を出して父が喪主をした
これは仕方ないと思うし、むしろ支えようと努力はした

それに対する弟嫁の態度が、喪主とか法事関係とかの面倒なことは全部押し付けて、
当然葬儀費用その他もうちの実家持ち
事故は出産のための里帰り中のできごとだったんだけど、結局そのまま嫁実家で生活して
四十九日や新盆など、節目の法要の日にだけやってきて、法事が済んだら即帰宅
孫は見せるけどずっと抱きっぱなしで、こちらの親族には見せようとも抱かせようともしない

その後の相続関係の手続きもあったんだけど、それも各種手続きは全てうちの実家任せで
自分はのほほんと待っていて届いた書類にサインをするだけ、それで貰うものは全部自分の物と主張
法律的にはそうかも知れないけど、もういい加減にして欲しい
374 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/22(日) 21:57:15 0
既にこっそり姻族関係終了届を提出済みだったりして…
375 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 00:26:23 0
法律的に、というなら葬儀費用などの必要経費は出してもらえるんじゃないの?
弁護士の無料相談にでもいってみたら
376 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 00:27:38 0
>>373
弟嫁さんの出産時期と夫の事故死が重なって
その後育児(初めての育児なのかな)だったらまぁ目をつぶっても
仕方ないのでは・・逆に身重、出産直後に「喪主は当たり前、費用も
折半、こっちで同居しろ、法事の後片付けもしっかりしろ、孫さっさと
見せろ」では参るじゃないの?
でもそんなにいやな嫁ならさっさと再婚して勝手に縁切れるから
心配するほどじゃなさそうね
377名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 02:20:57 0
里帰りしていた最中なら産前・産後だよね?
長距離移動して法事の前後手伝いなんて体力的にも精神的にも無理じゃない?
赤ん坊抱えて先立たれたらこれからの心配とか子供一人で育てること考えたら余裕が
ある方がおかしいんだし。
それに、親戚に子供抱かせなかったのも分る気がする。法事だよ、しかも夫の。子供の
披露の場じゃないし不祝儀でそういう行為は慎むほうが自然じゃない?「私のべビちゃん
抱いて抱いてー」なんてやられたらそっちの方が非常識だし腹が立つんじゃない?

亡くなったのは弟さんだよね?普通遺族って悲しくて赤ん坊抱くとか抱かないでムカついて
られないと思うけど。もっと純粋に弟さん悼んであげようよ。
378 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 02:42:27 0
なんか、トメトメしいコトメだねぇ。
こんなのがいたら、とっとと姻族関係終了届を
出したほうがいいよね。

年とって長年つれそった嫁さんと
まだ年数短い嫁さんと
その親とだと、意識が違うんだよ。
親もまだ自分の子供の延長だと思うふしもあるだろうし。

これから母子家庭になって再婚も大変だろうから
貰うものしっかり貰っていいんじゃないの?
むしろしっかりした母親じゃないか。
379名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 04:12:43 0
でも、冠婚葬祭って面倒臭いしそれなりにお金も掛かるのに、
何もかんも丸投げで費用も丸投げなのに、貰うものだけ貰って
後は礼も尽くさないって何かおかしいと思うよ。
権利には義務が生じてくると思う。
赤ん坊がいるんだし泊まりは出来ないのもわかるけど、
せめて少しは交流しようという姿勢を見せていたら、こうまで思われなかったんじゃないの。
遺産を相続するのだって子供がいるから貰うもの貰おうとするのは当然だろうけど、
せめてその時に、今まで掛かった葬祭費用の話ぐらいはすべきでしょうよ。
380名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 07:34:15 0
>>377
> 孫は見せるけどずっと抱きっぱなしで、こちらの親族には見せようとも抱かせようともしない

と書いてあるから、親戚だけじゃじゃなくて、子供にとっての祖父母や叔父叔母含めてじゃないの?
そこまでするなら子供は連れてこなければいいのになぁと思うわ。
見せびらかしているようで、周りはいい気がしないだろうに…


>>378
権利(相続)は主張しても、義務(相続手続、葬儀等の面倒なこと)は丸投げなのが納得できないだけでしょう。
お互いに縁を切ればすっきりするんだろうけど、子供がいるだけに難しいんだろうなぁ。
あとは祖父母の財産が絡んでいるのかもしれないと、邪推してしまうwww
381 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 07:44:29 0
去年の秋なわけでしょ?
もう1年近く経つわけだし
少しは亡くなった旦那の実家に連絡とかしてもいいと思う
もう旦那いないんだしなるべく関わりたくないと勝手に思い込んでるのかもしれないけど
産んだ子供は旦那の親にとっては「孫」なんだし
そこらへんの配慮は何もなさそうだから
身重で旦那亡くして可哀想な嫁さんにしてもやりすぎ

亡くなった弟さんが可哀想というか、残念な嫁だったんだね…て感じ
382 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 07:45:32 0
>>380
嫁からすれば「孫の顔ぐらいは見せてやろうか…ちっ」って感じなんだと思う
383 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:03:32 0
なにもしないと怒る人に限って仕切り屋で人の意見を聞かないからなあ
出張っておきながら後になって文句言う人とか
384 : 373[] 投稿日:2010/08/23(月) 08:31:37 0
色々参考になりました。ありがとうございます。
こちら側の意見としては>>379-380さんのが近いです
葬儀の時はそれこそ産後間もない頃だったから皆変なスイッチ入って
「産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ」を実践してたのですが
いつの間にか向こうもそれが当然と思っていた様子
本人が動けないなら嫁両親が何か手伝えばいいのに、彼らも終始「お客さん」

あと補足すると、法事にはいつも弟嫁+子供+弟嫁母でやって来て
法事の準備を手伝うでもなく、3人だけの世界を作ってます
そういう人たちだから、普段から孫の成長も全然知らせてくれないのを
うちの両親は不満がってる
弟の忘れ形見でもあるんですけどね・・・

せめて本人なり向こうの親の口から葬儀費用の話が出たら
「それはもう息子(弟)が相続するはずだったお金だから」と言って断れるのに
385 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:34:17 0
費用だしてもらうんならそれなりの返しは必要だと思うけどね
386 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:35:40 0
忘れ形見とはいえ、孫は諦めた方がいいんじゃないかな
結局孫をダシに金巻き上げられそうな予感
387 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:41:43 0
状況により親が喪主をやるなら、名前だけ:嫁・実質:父 でしょう。
喪主なら葬儀から法要まで取り仕切るの当たり前じゃないの?香典ももらってるんでしょ?
全く手を出さないことは非難されても仕方ないけどなんかすれ違ってそう。
「うちでやるからいいのよ」を「うちでやるからあなたは引っ込んでて」ととったとか。
388 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:48:12 0
嫁親同伴でそれってキツいなー
その親にしてその子ありって感じ

事故に遭われて入院中に出産したのかな
フェイクなのかちょっと時系列が狂ってるけどw
389 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:50:31 0
気遣いのつもりが、嫁はそうとは思わなかったってことでしょ
寧ろラッキーと思ったかもよ
今更法事●投げしたら、弟は実家の人でしょ?なんで実家で面倒見ないんですか??
って盛大にファビョルだろうなw

これで、普段交流させないのに、成長して入学する頃になると
金よこせとか言ってきそう
390 : 373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:51:57 0
Σ身バレ防止のためフェイク入れたの忘れてました
本当は事故の時点で出産は済んでます

あと、香典は当座の生活のこともあるし一旦嫁側に全額渡して
保険金とか色々の手続きが済んだ後で清算しましょうという話になってました
そういえば、そちらの件も何も連絡無いのを書いてて思い出した
391 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 08:55:13 0
義実家はただの金ヅルじゃないか
392 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 10:48:16 0
もう関わらない方がいいと思う。
忘れ形見と離れるのは辛いだろうけど、そういう人は一生そういう人。
弟さんが、最後に変な身内と縁を切ってくれたんだよ。

393 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 10:55:13 0
あーそうなんかーへーと読んでた
夫に実家の何を手伝うのか私にもわかんなそうだ…
394 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:31:34 0
嫁が無理なら嫁親が働けって発想が分らない。
だって、嫁親はただの親戚でお客さんでしょう?成長して結婚した娘の代役で働かすって
発想が少し大時代的だと思う。

新生児抱えて育児や生活が大変で夫にもヘルプ求められない嫁を普段助けているなら
そういう時や普段一緒に行動して、こちらと差があってもしょうがない側面ある。
此方の跡取り以前に実の両親(この場合は嫁)の子だしね。嫁と距離がなるなら子とも距離が
できても仕方ないような気がする。

なんか孫取り合う嫉妬というか嫁が嫌いだからという意識が先立っているような。
もしかして弟の生前から疎遠気味だったんじゃない?
395名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:36:20 0
嫁親と一緒にきてるんなら
子の面倒は嫁親が見て嫁は何かしら手伝うことはできるはず
自分の旦那の法事なのに何もせずお客さま然としてるのは異常
396名無しさん@HOME[sqge] 投稿日:2010/08/23(月) 11:39:32 0
普通に「これやって」って頼んでみればいいと思うが
ただ気が利かないだけの人だったら動いてくれる。
わざとだったら、きっと来年は法事に来ないw
397名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:43:09 0
普段から義実家と付き合い薄くても嫁は義実家の人間
本来なら嫁が率先して義実家と協力してやらなきゃいけない立場なのに
産後まもないからって理由で母親とお客さんになったから問題なんでしょ?

嫁両親お客さん、手伝ってもらうのはおかしい。
けど、赤ちゃん見てるから、無理しない範囲で出来ることを手伝ってきなさい。
とか少しでも手伝わせようとしなかった事に対する当て付けだと思う。
398 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:45:24 0
>>397
嫁が義実家の人間だというなら、嫁と子供の面倒をみてくれてる嫁実家に
お礼はしたのかって話だ。
399名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:47:48 0
>>397
嫁は義実家の人間なの?その前提が現代では無理がない?
しかも葬儀の時や49日は産後でしょ?手伝えとか手伝って来いは無理じゃない?
それに嫁親に子守させて手伝ったらまた「嫁親ばっかりでうちの親や親戚には抱かせない」
とか言われちゃうだろうから、嫁の立場では自分が抱えている方が無難かも。
400 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:49:01 0
都合がいいから自分の実家に帰ってるんでしょ。
自分もそのほうが楽でいいけどさ。それに対してなんで嫁実家にお礼するの?

本来なら義実家に頼るべきじゃないの?
401 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:49:46 0
旦那が死んだからってそのまま実家に戻ってのうのうと暮らしてる娘に
何か一言言える親じゃないんだからなー嫁親

旦那親族にきちんとした説明もしてなさそだし
402 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:50:53 0
>>399
少なくても373やその親はそう思ってると思うけどな
だから孫が抱けないってぼやいてる
403 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:51:04 0
初盆のときは手伝えるだろ
亡くなったの去年の秋なんだし
404 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:51:27 0
>>396
どういうふうに連絡してるんだろうね。
「○日に49日やるから」と言われたらお客様然としたくなる。
「手伝ってやるからどんどん進めろ」みたいに言ってもなにもしないってことなんかな。
親が気を揉んで先回りしてやっちゃってそうだけど。
405 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:52:34 0
バタバタしてるときに抱かせろとかは違うと思うけど

法事が終わるとさっさと帰ると書いてるし
終わったあとにちょっと話をするとかするもんだしさー
そのときぐらい抱っこさせても罰は当たらんだろ
さっさと帰るのは近所の人とかそういうレベルだよ…
406名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:54:00 0
もうすぐ一周忌だよね?
その時に両家を交えてこれからのことを話し合えばいいんじゃないの?
お互い相手の出方を伺って、先に手を出したほうが負け、みたいなのって
色々遺恨を残すよ。
仏壇とか、お墓の管理とか、これからのしがらみの方が断然長いんだから
不信感云々よりも、373両親のためにも
はっきりさせておくことをお勧め。

>>395
ドウイ
娘が大変なら母親が気を利かせる位の機転が利かないのも不思議だ。
407 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:54:00 0
勝手に先回りして事を進めてそうな感じはするよね。
だから嫁も実感ないんじゃないかな。
408 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 11:59:44 0
義実家に頼れっていうけど、頼れるかどうかは弟の生前はこの一年の嫁との関係
しだいじゃない?今まで有効な関係築いてこなきゃ無理じゃない?
それに嫁だって、赤ん坊抱えて大変な時に、遠慮なく頼める方に行くと思う。手伝って
当然なのにとかいう小姑がいる義実家じゃなくて。

葬儀代のことはともかくこれからのことは嫁次第だから疎遠になっていくことも
覚悟しなきゃいけないかもね。だって夫がなくなれば義実家で嫁からすれば他人だもの。
409 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:02:48 0
>>406
似た事書き込もうとしてた。リロッて良かったw

今後の話し合いは必要だよね。
一周忌っていい機会だ。
410 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:03:05 0
その様子だと位牌も義実家でがっつり握ってるんでしょ?
411 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:06:04 0
普段からろくに交流もできないような間柄なんだから
葬儀代持つとか条件つけて縁切ってあげた方がお互いの為だろうな

普通なら何もしなくても定期的に孫に会わせてくれるだろうけど
孫みたいなら養育費よこせとか言われそうだけどさw
412 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:11:44 0
特に遠距離とかだと疎遠になっていくだろうね。
年賀状の遣り取りのみとか。
寂しいけれど、そんなものだよなあ
413名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:40:54 0
嫁が義実家のものというのは全く違うと思うけれど、
本来その葬式の喪主であり取り仕切るのは嫁であったはず。
そして嫁が忙しければ、それを助けるのは(義実家も当然だとは思うけれど)実母である嫁母。
それを、出産直後で嫁側が忙しいからと義実家が気を利かせて葬祭を取り仕切ってくれたわけで、
普通ならその式前にでもきちんと頭下げて、こういう事態だから一切をお願いしますと言うべきだと思うけど。
色々立ち回れないにしても、客に挨拶ぐらい出来るだろうし、何かする事はありますかと
声を掛けるだけでも全く印象が違う。費用の話もそう。
他ならぬ自分の夫の葬祭なのにお客様然ってのは、常識なしもいいとこだよ。
414 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:47:00 0
見方によっては弟さんの葬儀に関する何もかもを
弟嫁から全て取り上げたようにも見えるからなぁ、このケース。
出産直後だし、うちの大事な弟なんだからうちがやるのが当たり前!
になり過ぎて、弟家族の何かを壊して諦めさせてしまったように見える。
めんどくさくても、弟嫁にいちいち伺いを立てながらやるべきだったかも。
そもそも配偶者と未婚の子がいる家庭の相続を
なんで親と兄弟が率先してやっているのかが、わからん。
415 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:52:42 0
どっちもどっちだな
416 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:54:00 0
産前で嫁が大変だから思いやりで葬儀を代わりに引き受けたなら、嫁に手伝えとか
まして実家の親を代用に使おうって発想はでてこないと思うけど・・・・・。
仕切っておいて当日嫁や親を雑務にこき使う気満々で、その間に孫を独占なんて親が
考えていたとは思えないものね。実の子なくした親なら純粋に悲しいし、してやりたいから
やったんじゃないの?
横から姉妹が余計な気をもんで親の行為を台無しにする言動で事態悪くしないといいけど。
417 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:54:03 0
出産直後の嫁にすべてを押し付けたら鬼のような旦那一族だと責められるんだろうなぁ
418 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:58:34 0
こうなると、本当に故人との間の子なのか疑いたくなるね。
419 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 12:58:53 0
使おうってよりは、気がついたらお客さん然と座ってるから
アレ?なんか違うんじゃね?と思ったってことでしょ。
420 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 13:00:44 0
結局、気を使いすぎで、やりすぎたってことでしょ。
421 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 13:09:04 0
嫁目線に立てば義実家の粗が目立つし
373目線に立てば嫁と嫁実家の粗が目立つ。
外野はなんとでも言えるしね。
きちんと話し合うのが一番いいと思うわ。
422 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 13:13:04 0
嫁親はめんどくさそうな印象
いろいろ吹き込んでそうだし
423名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:05:58 0
すごいな、スレタイに添った話題でスレに沿った立場でも、小姑なら叩かれるのか。
ゲスパーしてでも嫁を庇って義実家を叩くって。
424 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:09:51 0
>>423
仕様ですから、仕方ありません。
425名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:10:19 0
小姑ならって言うか、私には、
全部自分からやってあげて相手に手出し口出しさせない状態にして、
その上で相手が何もしないことに不満を述べているように見える
426 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:12:19 0
>>425
>全部自分からやってあげて相手に手出し口出しさせない状態にして、
これが噂のゲスパーですねw
427名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:12:32 0
>>413
嫁が動けなければ代わりに動くのはどう考えても実親だろうよ。
嫁親が動くべきなんていう人が「常識なし」なんてちゃんちゃらおかしいw
428 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:15:20 0
そこまで動かない、お客様でいるならなんらかの意図があってやってるんだろう。
気が利かないとか図々しいとかじゃない。
だからどっちもどっちじゃないの?って思われるんだよ。
429 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:16:38 0
うーーーん・・・どうかなぁ
どっちの親が動くかは微妙だな・・・
どう考えても、というほどの決まり事ではないと思うけど。
430 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 14:18:48 0
あくまでも嫁親は娘のフォローに徹した方が
義実家の顔を潰さずに済みそうだけどね
431 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:04:59 0
こういう状況だと、嫁の代わりに動くのは厭わないけど
他人には伝わりにくいモヤモヤってのがあるんじゃないかな~
法事で手伝わないのはともかく、忘れ形見を抱かせてもあげないって
やっていただく立場では、ちょっと考えられない。
一通り終わって、御茶でも一杯って時に
義実家に人にちょこっと抱かせて「ありがとうございます」の一言でもあれば
お金のことはおいおいってことで、場としては丸くおさまりそうなんだから
嫁はいっぱいいっぱいとしても、嫁親が気をきかせればいいのに。
どっちにしても、現状がそれじゃ
弟さんと一緒に、忘れ形見もいなくなったものとして考えた方がいいよ。
432名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:18:48 0
嫁親が手伝いますなんていって台所に入ってきたら嫌だ。
嫁の親なんて限りなく他人だし、平気で身内顔する遠慮のない方が鬱陶しいよ。
433 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:34:24 0
>>432
もしもし、話が変わってますよ
434 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:44:17 0
孫なのに「抱かせて」って言わないの?
言っても「ダメ」と言われたわけではないようだし。
どうも察してちゃんに思える。
費用のこととかも。

図々しい嫁 対 察して義実家 みたいなかんじ
435 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:44:41 0
>>427
助けて動くの書き方が拙かった。ゴメン。
あくまでも喪主が嫁で、嫁が葬式を出すなら嫁側が率先して助けるものと思ったんだ。
もちろん、夫実家だって助けて動くものだけど。
今回出産で嫁側丸ごと動きにくいから、夫実家が主体で出すのはちっともおかしいと思わない。
ただ、>>431のような配慮もないのかと。

報告者のレスのみで見えるというなら、私には嫁が神経わからんぐらい図々しく見えるし、
ゲスパーするなら、位牌も遺骨も後々面倒だから、嫁が引き取るのに
積極的にならんのじゃないかとすら思えるなと。
436名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:48:11 0
フェイクがあるらしいからか、よくわからん。

葬式と49日を実父がやるってのはわかる。
産後の嫁ができないだろうし、嫁親は娘と孫にかかりきりだろうし。

ただ、なんで新盆まで実父が?
「新盆なので」と嫁を呼ぶのかがわからん。
「新盆はいつやるのか?」と聞くならわかるんだけど。
437名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:53:02 0
>>436
位牌がそのまま家にあるからじゃないの?どちらの意志でかは分らないけど。
嫁が引き取り拒否するんじゃないかってゲスパーはあったけど、報告者の書き込みでは
どちらとも書いていない横に置いたとしても、渡したとは書いてないからまだあるんじゃない?
あるいはこっちで納骨したとか。
438 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:56:25 0
弟は長男の場合、当然墓も位牌も373宅だよね
だから両親が嫁放置で全部手配してるんだろうな
439 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:58:08 0
>>437
>>373が「嫁が位牌を引き取らないのが理解不能」とか
書きこむならわかるんだけどねぇ。
なんか、肝心なことをすっ飛ばしているから意味がわからない。
440 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:58:13 0
いちいち義実家を貶める言い方する人ってなんなの?
441名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 15:59:10 0
えー?
それじゃ、別居していても長男なら位牌はウトメのところってこと?
442 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:03:12 0
>>441
位牌は普通は嫁のところだよね。お墓は代々の墓に入れるか独立墓を作るかは
それぞれらしいけど。でも位牌なら幾らでも仏壇屋が作れるから嫁の家にも親の
家にもある場合もあるらしい。
443 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:05:42 0
>>441
どうなるんだろうね?
離婚するか、そのままかでいろいろ変わりそうだけど
444名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:06:46 0
離婚はできないでしょ…
445 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:10:10 0
>>444
亡くなっているから離婚はできないね。嫁がするとしたら婚姻関係の終了か。
そうだとしたらお墓も位牌も今までどおり親が管理すればいいだけだよね。
嫁が祀りたければ自分で位牌作ったらいい。
446名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:12:41 0
墓って難しいもんだね。
夫がウトメより先、に死んだら、次男以下ならともかく長男だとなぁ。
同じ町内に住んでいるならともかく、そうじゃなかったら
檀家との付き合いとかもどうするんだろうか。
447名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:18:01 0
死んだら離婚できないのね知らなかった
448 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:21:57 0
>>447
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
449名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:23:04 0
>>446
その場合は次男が繰り上がり長男ってことになるのでは?
墓も不動産だから生前に夫が相続してない限り妻には権利も義務もないらしい。
450名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:27:32 0
>>449
次男がいなかったら、どうなるのかなあ。
451名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:29:15 0
>>449
てことは、新盆を仕切る実親は変てこと?
墓も自分達が墓守している墓じゃなく、故人の妻が新しくたてて
妻が法事を取り仕切るのが正しいってことかな。
452 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:30:58 0
>>450
永代供養にしておけば地獄の沙汰も金次第で払った分だけ寺がやってくれる建前です。
453 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:34:05 0
ゲスパーだらけですが
為になる話ですね
454 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:36:15 0
喪主は葬式だけじゃないんだよ。その後のまつり全部取り仕切るの。
だから上の方で名前だけ嫁にしておいて実質父にしないのがおかしいって書いたんだよ。
455 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:38:02 0
あ、話が戻ったw
456 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:40:54 0
>>451
そうとは限らない。491は長男が死んだ場合の代々の墓の相続の話しだから別問題。
実際には墓は建てず実家で代々の墓にいれる場合も多い。ただその墓は嫁の物に
ならないで次男が相続するというだけ。dから次男家族が続けてはいる。
妻が祀りたいから実家の墓に入れるなといえば、妻の立場が強いけど。
457名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 17:10:49 0
その様子じゃ嫁も「位牌?私が持ってても…」な気がする
嫁は実家に戻ってるんだし息子の位牌が嫁の実家にあるのって変だし

嫁やる気なさそう
すべてにおいて
458 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 17:14:48 0
>>457
位牌はいいんじゃないの?持ってても。
仏壇買ってそこに入れておけば。
自分の旦那の位牌でしょ?
459 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 17:25:44 0
嫁親が何も教えてない、知らない可能性も高いよね
だから嫁自信も何していいか分らないし
460 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 17:36:06 0
自分の旦那の法事に何もせず母親と座ってるだけの人だから
旦那の位牌を持ってたいとかそういうのも考えてなさそうってこと
461373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 20:26:16 0
色々指摘があったので追記します

・位牌、遺骨について
位牌は二つ用意して、片方を嫁実家に置いてあります
遺骨は、最初は小さい骨壺に分骨する形で嫁実家にありました
最終的にお骨をどこに落ち着かせるかはゆっくり決めるつもりでしたが
結局はうちの実家のお墓に入ることになりました
分骨の方は、納骨の際に「要りません」と返却されました
(比喩ではなく本当にそう言った)
今はどちらも実家の墓に入っています

・葬儀や法要を全て実父がやっている件について
葬儀~四十九日あたりまでは現実問題として難しかったのですが
その都度嫁さんに確認は取っていましたが、意向を聞いても
「お任せします」としか言って貰えなかった
さすがに百箇日のあたりから、そろそろ交代と思って嫁さんに連絡しても
やっぱり「お任せします」
新盆の時も以下同様
法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか?」
という聞き方をしています。
「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

・孫について
生まれた時から弟に生き写しで、余計と両親はあきらめられない様子です
でも、現実問題として諦めないといけないかもしれませんね
462名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 20:36:59 0
孫をあきらめるってどういうこと?
463 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 20:41:11 0
>>462
>>373からずっと読み返してみるとわかる

>>461
もともと夫婦仲が悪かったのかね?
そこまでするのって、普通の夫婦だったら考えられないよ。
上でも言ってる人がるけど、
一度きちんと話し合うことをお勧めする。
464 : 373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 20:49:10 0
続きです

・嫁さんが手伝わない件について
いつも、法事が始まるぎりぎり(30分前など)にやってきますが、その頃には全て支度は済んでいます
和尚さんが帰ると同時に自分も帰っていき、後片付けを手伝う様子はありません
一通り終わって、御茶でも一杯 とかのタイミングになっても
「じゃあ私たちはこれで失礼します」と帰って行く

・夫婦仲について
寧ろ良い方に見えましたし、葬儀前はうちの両親との関係も良好でした
私が知らないやり取りがあったのかも知れませんが

・孫の件、その2
どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ と考えてそう
下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

・話し合いについて
うちの実家側としては、彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど
正直なところ応じて貰えるか微妙
手紙やメールに対する返信も無いと聞いた
465 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:00:44 0
>>461
向こうの態度ははっきりしてるじゃん。
弟嫁にとっては生きるATMとしてしか弟は存在価値がない。
死んだら法事やらで金がかかるだけの無用の長物として扱われている。
金も労力も一切弟のために使う気なんて全く持ってないけど
法事などの公式の場では後々のことを考えて遺児の母としての立場は確保しようというちゃっかりぶり。

今後のこと考えてさっさと話し合いで決着つけたほうがいいと思うよ。
嫁と嫁実家のように立場も考えず故人を偲ぶ気もない人が法事にきてても意味がないでしょう。
弟は子供の親権取られて離婚した後すぐに死んだくらいに思うほうが皆が楽だと思う。
466名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:02:12 0
>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ と考えてそう

これが全てだ。
467名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:02:42 0
>彼岸あたりを目途に話し合いを考えているらしいけど

何を話し合うというか交渉するの?お墓?それとも葬儀費用?
孫のことは正直話し合いの余地はないだろうし、これから法事で働けとかこうるさいこと
言えばますます疎遠になるだろうし。
468 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:04:47 0
>>467
お墓や法事のやり方や、親戚づきあいのことなど
はっきりさせることは山ほどあるじゃん。
469 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:07:45 0
>>466
そうだね。
位牌を二つ用意されたのが面白くなかったのか。
470 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:11:35 0
夫の実家と妻の関係なんて夫あってのものだからね
夫が居なくなれば自然に疎遠になる。まして実家の助けがあるとはいえ一人で
子供育てていかなくなって、地域も遠いなら合わせに来いという方が酷かも

父親が亡くなったから親権者は嫁だけだし、祖父母には何の権利も責任もないから
うるさく口出しすると絶縁されちゃうよ。
471名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:13:17 0
位牌があろうが遺骨返す時点で本当は妻として終わってるんだけどね…。
自分の所にいると思うのに遺骨を放棄し実家墓に押し付ける矛盾w
現世の金かかることや面倒ごとは一切シラネで通して弟の魂は自分と一緒とかスイーツ杉
472名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:19:40 0
>>471
自分なら旦那が可哀想で1つにまとめてあげたいと思うだろうな。
遺骨がないと供養できないわけじゃないから義実家が半分を離さないなら渡す。
473 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:20:17 0
470に同意。
うちも同じく父親と死別し母子家庭→再婚家庭で育ったけど、
父方の方は遠慮したのかずっと疎遠だったけどなぁ。
七回忌くらいまで母も法事に参列してた記憶がある。あとは年賀状のやり取りくらい。
むしろ、自分が大人になってからこっそり墓参りはいったり・・・。

親子(血縁?)の縁はモノカネじゃないと思う。

474 : 373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:21:35 0
>>472
離さなかったわけじゃなくて、むしろ渡そうとしたら断られた
475 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:34:09 0
どっちにしても弟嫁はクズだな
そんな弟嫁を育てた親もクズ
476 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:37:03 0
ムカつくを通り越して異常者みたいなんで
このまま放置のほうがいいかも。
弟さんの法事だってもう呼ぶ必要ないんじゃ?
「お任せします」っていうなら、誰を呼ぶかも任せてもらうわけでしょ?
嫁も嫁親も孫も呼ぶことないよ。

まあご両親が孫のためと縁を切らないなら、娘は何も言わずに
ご両親の好きにさせるしかないと思うけど。
477 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:37:59 0
なんか嫁の気持ちがわかる気がする。
仕切りたいのか嫁にやらせたいのか
うちの息子なのか結婚した以上嫁の夫なのか
どう考えてるのかわからなくてイライラするw
478名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:43:16 0
仕切りたい気持ち、或は孫に執着する気持ちが言外にでて嫁が過敏になっている
可能性もあるよね。まだ一年なら十分ガルガル期だし。態度に出さなくても伝わる
こともあるからね。
それに分骨の件は誰が決めたの?つき返されたなら事前の相談はないんだよね?
嫁は分骨事態が嫌で、勝手にされたから怒っている可能性は?
479 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:43:28 0
>>373の両親の対応は、100点満点とまでは言わないけど
ごく普通だと思うけど。
これ以上何を望むんだろうな・・・欲張りだな。
480 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:44:10 0
近所でも同じようなことがあった。
ずっと親が仕切ってて嫁は参加するだけ。
もちろん義実家のお墓に納骨された。
でも長い目で見ると、嫁はまだ若いから
これから再婚するかもしれない。
そのときになったら、そのときのためにもその方が
いいのかもしれない。
481名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:44:26 0
素朴な疑問なんだけど、夫の骨が夫実家の墓にある場合
嫁はどうやって法要を取り仕切ったらいいんだろう?
だって、お寺とお付き合いがあるのは夫の実家なわけだよね。
482 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:44:52 0
>>478
馬鹿っぽくて恥ずかしい
483名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:45:34 0
>>481
普通に仏壇に位牌作って飾って、坊さん読んでお経上げてもらえばOK。
484名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:47:50 0
>>483
坊さんをわざわざ自分がいま住んでいるところ(自分の実家だっけ)に
呼ぶわけ?
485 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:54:21 0
お寺でお経上げてもらうことも出来るよね。
こっちから出向いていく形で。
親戚縁者を呼ばなくても、自分だけでもいいわけだし。

>>481のようにならないように
嫁と親で意見のすりあわせが必要なんだけど
嫁はイチ抜けたみたいになってるから
>>476でいいのじゃないか?
486名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 21:55:36 0
>>484
坊さんと言っても旦那実家の坊さんじゃなくていいもの。
自分の住所の近くの寺にたのめば二つ返事で棚行にきてくれるさね。
487名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:01:39 0
>>486
でもさ、墓があるお寺さんへの義理はどうなるんだろう。
墓守をしているウトメが「すんません。ウチの息子の法要は
嫁がやっているのでお宅には頼めないんです」ってならないのかなーと。
488 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:03:28 0
葬儀をはじめとしたかかった費用は
「縁切り代」でいいかもね。
だって、おかしいもん。弟嫁。
おかしい人間には関わらないのが一番いいと思う。
489名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:08:58 0
>>487
ウトメはウトメでやればいいだけ。
法事は一軒でしかやってはいけませんという決まりがあるわけじゃない。
490 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:08:58 0
>>487
だって生前旦那に贈与していたんじゃないなら今でも先祖代々の夫の実家の墓だよ。
だから夫の実家が守る物で、亡くなった息子の妻に、夫だけでなくご先祖様のお世話まで
要求するのは幾らなんでもお寺さんだっておかしいというと思うよ。

まあ、それを言い出した時点で、嫁は婚姻関係終了すれば赤の他人になれるけどね。
夫の両親は地の繋がった親も入っているし、名義も自分のものだから責任があるけど。
491名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:13:27 0
>>489
でも、373は嫁に法要をやってほしいみたいだから
自分ところではお寺さんを呼ぶつもりはないのでは。
「あなたがやるのが本当」みたいに言ったというし…
492名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:18:21 0
>>491
法要をやってほしいというよりは
呼ばれてお参りしてさっさと帰るのってどうよ?
本来ならあなたが喪主として仕切るもんでしょ、と言いたいのでは。

嫁が取り仕切るのが無理なら、373両親に改めてお願いしたらいいし
自分でやろうと思うなら、近くのお寺さんに頼んで
お骨を移したりすることだって出来るんだし。
493名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:19:43 0
>>491
呼ばなくていいじゃない。
実家は実家の寺や仏壇で息子(兄)を自分達のやり方で供養する。
嫁は嫁で夫の元自宅の仏壇で坊さん呼んで自分なりに供養する。
一緒にやらなきゃいけない決まりはないし、どちらかのやり方で仕切る必要もない。
それぞれが、故人が喜ぶという方法考えて供養すればいい。
494名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:19:58 0
>>492
仕切るのが本当なのか違うのかわからなくなってきたw

夫の実家の墓に入っている夫の法要は
誰がどうするのが本当なのか、偉い人教えて…
495 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:21:14 0
>>493
てことは

>法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか?」
>という聞き方をしています。
>「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

こういうことをしている>>373一家はおかしいということでしょうか?
496 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:23:58 0
馬鹿ばっかりだな。
497 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:24:19 0
>>494
原則は墓の持ち主がやる。今は両親あとは墓を引き継いだ人。
498名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:25:42 0
>>373一家がおかしいということでFA
墓に入れたなら自分達がやれよ、と。
499名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:26:11 0
>>498
工エエェェ(´д`)ェェエエ工
500 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:26:16 0
>>494
私は父親だと思う。お寺に対して
長男の件に関してのみ長男嫁が窓口ですが他は父が当主なので今まで通りで
なんてのはナシだろうと思うから。
嫁が雑用一切をしないというのはおかしいけど
父親にも違和感を感じる。
501 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:26:38 0
法事関係、寺関係、墓関係に弱いネタ師だったということ?
502 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:30:27 0
>>499
墓に入れるというのは、この方のご供養は引き受けますという意味だよ。
仏教的にはそうだし、お寺もそれで納得している。
それを考えずに引き受けたら無知だったのが悪いから諦めるほかない。
503名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:30:41 0
ここでは義両親側が悪くなるのか・・・
自分の夫の法要をお客さんレベルで参加する妻なんて
私の常識では全然考えられない。
504名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:32:06 0
>>503
じゃ、あなたはこういう場合、嫁はどうするのがいいと思うのか
模範解答を教えてくださいな。
505名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:34:48 0
長男ならゆくゆくは実家のお墓に入ったわけでしょ?
若くして急死したら嫁に遺骨を渡そうとするって変なの。
嫁に墓建てろってか?
506名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:38:07 0
>>505
その「ゆくゆくは」ってのは、墓を守る人間=墓の継承者としてだからねえ。
だから、墓を継承しないのならば嫁に遺骨を渡して
墓を立ててもらうってのはありかも。
ただし、自分の墓に入れることになったのなら、自分で面倒ものではないかと。
507 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:40:18 0
>>505
それもそうだね。嫁に頼まれたならまだ分るけど。
単なる思い込みの親切心でつっ走ったのか何か意図があったのか。
嫁もこれから一人で子育てって時にお墓なんて安くない物作れなんて経済的に困るだろう。
供養の気持ちなら位牌でも仏さんには伝わるし義実家の墓におまいりに行ってもいいから
いらないと言っても薄情とまでは決められないな。
508 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:42:19 0
>>506
それなら普通は分骨でなくて嫁に全部渡すんじゃない?
半分しか渡さない、でも墓も建ててそっちで祀れ、こっちの法要の手伝いもしろは
ちょっといただけない。
509 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:45:47 0
墓を立てないまでも、仏壇を買ってその中に祀っておく方法もある。
嫁さんはお墓とかお骨にこだわらない人なのかも。
法事にもあまり重要性を感じてないとか。
510 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:47:07 0
>>504
分かり合えそうもないのでいいです
お騒がせしました
511373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:51:54 0
実家のお墓に入った経緯ですが、嫁側の希望によりそうなりました
遺骨は全て渡そうとしたのですが、話し合いによりこちらのお墓に入ることになったと聞きました
その際のやり取りが、>>461です
この先再婚の話が出た時のことを考えているのかも知れません

弟の生活基盤は実家から離れた地方にあったので、
おそらくこの先順当に天寿を全うしていたとしたなら
実家のお墓ではなく自分たちで新しくお墓を購入していたと思います

分骨の件ですが法事の都合によりうちの実家に置いておきました
今思えば分骨した方をうちの方が良かったかもしれませんね
ただし結局は納骨時点で返却されたような気はしますが


512名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 22:57:44 0
>>511
>「本来ならあなたがやることだ」と

なぜ、あなたのお父さんは自分が守っている墓に入っている息子の法要について
こんなことを言うのかな?
513名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:01:30 0
>>512
その時点で代々の墓に入れる気がなかったからじゃね
514 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:04:06 0
>>513
でも、今は墓に入れているんだし、どうしようもないよねえ。
515名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:04:31 0
>>512
不満に思っているのは法要のことだけじゃなくて
「本来なら葬儀関係の手配、墓の件、法要関係は息子の配偶者であるあなたが取り仕切るべきだ。
 今回はあなたが出産直後であなたが動けないから各種手続きを代行した。
 葬儀の喪主は引き受けたけど、施主までは引き受けては無い。
 そもそも自分の亭主が死んだのに、どうしてそんな他人事のように見ていられるのか」
ということ
516名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:05:12 0
>>515
>>373なの?
517 : 373[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:06:11 0
名前欄抜けてました
515=373 です
518名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:06:29 0
嫁がおかしいというのは前提で
でも父ちゃんも喪主やって家の墓に入れておいてまだ嫁をあてにするかって感じだ。
嫁はもう息子さんはお返しします宣言をしてるようなものなんだから
あてにしない方が気持ちもザワつかないだろう。
519 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:07:55 0
>>516
>>373じゃなくてもごく普通に理解できると思うけど
ゲスパーさんたちのおかげで、本筋がズレまくってるだけで。

ちなみに私は373でも515でもありませんが。
520 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:08:21 0
>新盆の時も以下同様
>法要関係の連絡は「×日が○○の日にあたるんだけど、法要はどうしますか?」
>という聞き方をしています。
>「本来ならあなたがやることだ」と指摘すると、下を向いて黙ってしまいます

新盆て最近だよね?
最近でも、「あなたがやること」なんて指摘しているって…
それとも、新盆後に納骨したのか???
521 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:09:47 0
>>518が、常識人が思うことだと思う。
522名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:10:33 0
>>515
逆じゃない?
引き受けたのは施主じゃないの。
523 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:11:53 0
喪主が嫁で施主が実父、が一般的だな。
524 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:12:05 0
>>522
だよねぇ。
なんか、373のレスって意味がワカラン
525 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:13:35 0
父ちゃんは色々と諦めきれないんだろうな。
気持ちはわかるが、もうほっとくしかないと思う。
526名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:38:31 0
義実家の言うこと要求することがブレすぎて付き合い切れん!大事な息子はお返しするからもう勝手にしろ!以後関わるな!
くらいに捨て鉢な気持ちにはなる・・・かもしれん。今までのレスを見る限り。
だからって嫁のやり方も下手すぎるけど。きちんと言葉で言えよと。
527 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:56:41 0
私も未亡人だけど、無宗教だからいちいち亡夫の親兄弟呼んで法事なんかやらない。
お墓も持たない。(放置するわけにはいかないから、お寺に納骨した)
528 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 23:58:16 0
嫁の方もワケワカランよ。
やる気があるのかないのか、義務を全部放棄したいが権利は主張する。
これが本音なのか、本当は義務も果たしたいと思っているのか
孫がいる以上、義実家側としても、どこまでやってよいのか悩むからブレた感じになる。
今後一切合財義実家でやれって明言するなら、それでいいって割り切れるかもしれないけど
香典のこととか、お金の計算も済んでいないんだし、嫁からのアクションほしい気がする。

話し合いの時、孫の写真が欲しいくらいは頼んでみたら?
それでガルガルして全拒否なら、もう仕方ないから諦めるしかないと思う。
でも、嫁に何かあった時や、再婚相手が虐待したりとか、嫁親が倒れるとかして
孫の保護を求められる可能性もないわけじゃないから、最低限の繋がり
今見たいなパっと来てパッと帰るでも法要とかで繋がっていけばいいんじゃないか。
529 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/24(火) 00:22:07 0
>>526
同意

嫁ももうちょっとしっかりしろよと思うけれど、
373側の言い分がこのスレだけでもレスするたびにぶれていて、
本当は何が言いたいのかわからない。
530名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 01:02:41 0
読んでいると373がいる「弟の生前は嫁とが友好的」って本当かな?とおもう。
本当は内心は嫁が嫌う事があって弟が間にたって取り持ってたのでは?
葬儀を巡る父親の発言等で嫁はこの人たちとは合わないやっていけない、お骨受け取って
法事で接点ができるぐらいななら、家で位牌だけでいいとおもったのかも。
法事関係なら10数年も続くでしょう?その度に催促したりやり方や日取りまで口出しされたら
たまらないとかさ。

531 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 01:09:10 0
>>530
なんでゲスパーしてまで嫁を擁護するの?

金だけ受け取って、丸投げしてるんじゃ、一連の言動は、常識なしとしか思えないよ。
532 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 01:18:44 0
ゲスパーというけど、法事でプレッシャーかけた発言も本人の報告。
それにこれから先ずっとの仏事のことも本人が持ち出している。
しかもその発言で嫁がうつむいたとも。だったらその発言が元で嫁が避けようと
していると考えても自然だ。
533 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 01:25:53 0
>>530
私もそれ思った。
亡弟さん以前に「気に入らない嫁」オーラが感じられるよね
なので、「お任せします」と言うのも納得がいく・・・まぁ非常識かもしれんが。
しかし「嫁のくせに」「孫なのに」で責められてるように思うかもしれん
距離を置く、アテにしないことでいいんじゃないかな?嫁養護じゃなく。
534 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 01:55:11 0
子供が生まれたばかりなら弟嫁は実家に戻って親のサポートを得ながら
子供を育てていくのが順当だし、そうなったら子供の父親のお骨も位牌も
嫁実家に入ってそこで法要が行われるのが筋だ。

でも373の考えは
>どうも嫁さん、弟の居場所はうちではなく自分のところ と考えてそう
>下手に位牌を二つ作ってしまったばっかりにうちの方は完全にほったらかしで
>例えば「子供の写真を送ります。仏壇に供えて成長を見せてあげてください」ということも一切ない

なんだよね。あくまで弟は実家の人間で嫁がこっちに来るべきと思ってる。
だから弟嫁の意向を確認して、と言ってるけど実際には親の意向が先にあって
弟嫁には承諾を求めてるだけ。弟嫁が「お任せします」になるのも無理は無い。
全体的に上から目線で自分達の意向を察してよねって態度がいやらしい。
535 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 05:59:21 0
次に呼ぶときは、
「準備があるから○時までに来てね、エプロン忘れないようにね」
「片付けもして帰ってね」って言った方がいいんじゃね?
536 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 06:21:16 0
嫁親をお客さんじゃなくて嫁の付き添いとしか考えてないようだし
乳児を抱えた母親にそれ言ったら遠慮なく絶縁コースだな。
537 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 08:13:15 0
親と嫁で何する訳でもなく孫抱いて座ってるんでしょ?
お客さんと思いたくても思えなかったんじゃない?
538 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 08:17:37 0
何もしない嫁だから「気に入らない嫁」化したのか、初めからそうだったのかによって印象も違ってくるだろうな
539名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 08:33:58 0
印象としてはつつがなく儀式を行うことに躍起になってて
子供が生まれたばかりで夫に急逝された若い嫁への思いやりがない親って感じだ。
例えば納骨は49日にやらなきゃいけなかったのか。状況的に遠い実家の墓に入れるんだから
嫁の気がすむまで待ってやるという選択肢はなかったのか。
法要は残された者の務めだしきちんと執り行うことについて批判するつもりはない。
でも絶望の中で将来を考えないといけないという揺れる嫁の気持ちも
年の近いコトメさんがもうちょっと汲み取ってやればいいのにと思う。
540 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 08:41:30 0
>>539
だからゲスパーしてまで何がしたいのかとw
541名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 08:44:06 0
>>539
それを言ったら両親だって同じことだろうに。
子供抱えて動けない嫁に代わって
>つつがなく儀式を行うことに躍起になって
たんだと思うけど。
542名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 09:34:06 0
スレタイよめない嫁が多いな…
543 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 09:48:53 0
>>542
何をいまさらwww
544名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 09:53:55 0
>>541
親はお互いに配偶者がいてもう1人の子供がいるから同じじゃないでしょ
545名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:00:16 0
盛り上がってるところ済みませんが・・
墓といえば思い出す話。

兄嫁が墓に入れてくれと持ってきた骨壷。
その中身は兄の家で飼ってた猫の骨。
自分たちでペット霊園でも探してそちらに入れてと帰したけど
ペットは家族→夫の実家も家族→ってことは夫の実家の家族でもある
    →じゃあ夫実家の墓でもいいのか
という発想で兄嫁の独断だったらしい。
後から兄が謝ってきた。

実家の墓といっても、両親は四男で仏もないのでまだ持っていない。
あるのは父の実家の墓なんだけど。
以前から変わった人だと思ったけど、なんだか怖かった。
546 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:03:39 0
「産後すぐ夫を亡くした人に冷たい」と言われるのは絶対イヤで、
でも自分達の思う通りに嫁には動いて欲しくて、察して状態で
モヤモヤしちゃってるのかなあ。
(嫁を動かしたい、じゃなく、嫁に「動いて欲しい」なのがポイント)

嫁も抜け殻状態で気が回らないのかもしれないけど、どうよ?
って点はあるし、でも状況を考えたらねえ・・って見方もあるし。
産まれ立てのわが子を抱いて「この子の父親はもういない」って、
人によってはマジで発狂してもおかしくないからなあ。

小さなすれ違いがこんがらがっちゃった印象だね。
547 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:04:05 0
>>544
いや、そうじゃなくて
大切な人をなくして悲しんでるのは同じでしょ、って事。
嫁への思いやりがない親っていうなら
嫁には親への思いやりがあったのかね?と思ったもので。
548名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:06:01 0
そもそも最初から間違ってる。
弟嫁が子供を抱えて身軽に動けないのに弟家族の生活基盤から遠く離れた
373実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。
死人に口無しを良いことに弟はうちの跡取りです、だから孫もうちのものと
宣言したのも同じことだよ。相続や子供のことで弟嫁が警戒するの当然。

弟嫁の意向とやらも先に373実家側の意向があって弟嫁に承諾を求めてるだけ。
「お任せします」は弟嫁の無言の拒否だ。
夫は望み通りに返すから好きにしろ、自分達には関わるなと思ってそう。

>>545
乙です。自分の都合で勝手に家族の枠組み作る人は困るよね。
549 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:07:30 0
>>548
>373実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。
どんな話し合いがあったのかわからないからなんとも・・・
550 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:12:47 0
仕事の都合とかで長男が家を出てるのも当たり前だし
昔ほど親密に義実家と交流するってことが減ってきてるから
こういうケースが増えそうな感じ

面倒でも、普段からその辺しっかりおさえた交流しておかないと
こういう目に会いますよ?っていういい例だよね
551 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:23:13 0
>>548
> 弟嫁が子供を抱えて身軽に動けないのに弟家族の生活基盤から遠く離れた
> 373実家で葬儀をするって何の嫌がらせだ。

就職した場所は実家から離れているそうだが、何処で葬儀したかは書いていないんですけど?
ついでにいえば、実家と嫁実家の距離も何処にも書かれていない。
ゲスパーして叩くのもいい加減にしなさいよ…

あと離れたところで就職しても、同郷の人と結婚するのは珍しいことではないよ。
552 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:25:55 0
>>548
いまどきの葬儀は居住地の会場借りない?
373の父が喪主したけど、実家でやったとは書いてないよ。
法事を自宅でやるのは、嫁に聞いてから決めてるみたいだし
嫌がらせとか、言い過ぎ。
553 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:27:04 0
だよね~
乳児抱えて日帰りできる距離なんだから、近くはないけど超遠距離でもなさげ。
554 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:28:46 0
>事情(弟嫁、出産間近だった)があってうちの実家で葬儀を出して父が喪主をした
と書いてある。
どちらとも取れるな。

ただ実家・弟の家・弟嫁実家の距離感がわからない。
勝手に自分の環境と置き換えてんじゃないの?
555 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:34:58 0
しおり
>>373>>384>>390>>461>>464>>474>>511>>515>>517

どこで葬儀をやったかについては>>511に書いてある。
373は話し合いに同席しておらず両親からのまた聞きみたいだね。
556 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 10:38:09 0
ごめん。法事の都合でお骨を実家に置いてたと書いてたから
葬儀も373実家だと思い込んでた。
もしかしたら弟夫婦の住んでる土地でやったのかもね。
557 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 11:39:53 0
うちも弟嫁がいるし、万が一弟が死ぬようなことがあれば
宗教上の齟齬もあるからうわ、って思うと思うけど
その後の供養も法要も弟嫁のやり方には口を挟まない。
くらいはコトメとして覚悟するけどなあ。
558名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 11:54:30 0
それ以前の問題がありそうな気がしてならない。
両親と嫁も友好的だったというけど自分の親は良ウトメフィルターかけてしまいがち。

本当に友好的なら、産前・産後の歌ただでも鬱になりやすい時期に夫なくしての育児で
まだ一年足らずの育児上も大変な時期の嫁への思いやりがもっとあるとおもうんだよね。
それに嫁だってもっと遠慮なく言いたい事が言える。それを言わずに拒否しようとするから
おかしくなる。嫁から見て話が通じないか話しにくいから説明しないのでは?

弟が取り持つから成立っていた関係か、弟の為に嫁が此方と行き来していたならこれから
疎遠になる覚悟はしておいた方がいいね。孫だって弟に似ているとはいえ、あくまでも別人だし
両親の孫以前に産んだ親の子供だから。忘れ形見とか騒ぎすぎると用心されちゃうかもしれない。

559 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 11:58:32 0
>>558
嫌ウトメフィルターがかかってる人が言っても
説得力ないよw
560名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 11:59:16 0
そろそろ終了してもいいんじゃない?
561 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:03:06 0
>>560
多分無理
373が
私と両親が悪うございました
ここまでこじれたのも、ポストが赤いのも、電信柱が高いのも
全部私たちが悪いのです
嫁子さんとは今後一切一切関わりません
と宣言しないと収まらない
562名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:20:21 0
なわけねーだろ
373をたたきたくて仕方のないおばさんはこえーこえー
563 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:27:15 0
>>562
>>561はどう見てもこの流れへの皮肉
トンチンカンはやめれ
564 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 13:49:11 0
>>562
>>373をたたきたくて仕方のないおばさん

どうみてもその逆だろww
>>561は普通に>>373を叩いているレスに対する皮肉じゃないか。
世の中には、嫌味、皮肉、ほめ殺し、社交辞令、本音と建前、etc
というものがあってだな(ry

565名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 13:55:14 0
兄嫁が嫌い。

親と同居してうまくやってくれてるし、性格も朗らかで兄とも仲が良い。
子供(一男一女)も躾けられててかわいい。
しかし、デヴスチビなんだよ。
並んで歩くのが恥ずかしいレベル。

兄の恋人だった人たちは、美女とは言わないまでも
185cm人並み以上のルックスの兄につりあいの取れた人だった。
私と気があって旅行したりした人もいたんだけど
妻になったのがよりにもよって、あのデヴスチビ。
社内結婚なんだけど、兄曰く
「あいつにほれてた奴は結構いたし、俺の前にも付き合ってた奴はいたよ。
結構粘って付き合ってもらったんだよ(テレ」
ってキモイんだーーーー

兄嫁がいるから実家には行きたくない。
私が行く時は兄嫁実家に帰してと母に言ったら、怒られたよ。
あの人のせいで実家ではちっともくつろげないわ。
566 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 13:56:27 0
>>565
下手すぎの釣り。マイナス50点。
567 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 13:57:10 0
叩いて、と言わんばかりのw
568 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 13:58:02 0
デブが嫌なのはわかる。
569 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:00:38 0
ブスはやせてもブス
570 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:01:04 0
自分の兄弟の嫁がデヴスチビでも平気?
不摂生の塊なんだよ。
今年みたいな猛暑だと、一緒にいるだけで窒息しそう。
甥姪も「ママ、もうちょっとやせればいいのに」って言ってる。

ハゲは自分ではどうも出来ないから責められないけど
デヴは違うでしょ。
兄はあの人と一緒に歩いてて恥ずかしくないのかなと思うわ。
571名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:06:08 0
具体的にどれくらい不摂生?
子供が痩せてるのに母親だけ太ってるということは食事は別?
572名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:07:41 0
イヤなら実家にいかなきゃいいじゃん。
実の親の母親だって歓迎してないんじゃない?
573565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:10:20 0
>>571
155cm65kgくらいだと思う。もうひどいの。
洋服なんて17号買ってお直ししてる(手足が短いから)。
自分がそんなだから、子供の食事は気をつけてるそう。
親と一緒だから和食中心っていうのもあるみたいだけど。
結婚したときから太ってて、出産を経て元に戻らないって感じ。
顔は・・・私はひそかに「山田花子」と呼んでた。
574 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:12:24 0
大丈夫大丈夫
そのうち実家からお声もかからなくなるわよ~
デヴスチビかなんかしらんが同居して仲良くやってる嫁さんのほうが
人を見下すことしかできない出来損ないの娘より可愛いって
575565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:12:36 0
>>572
親が私の家族に会いたがるの。
夫も「じいじとばあばには孫の顔を見せてやりたい」と言ってるし。
夫の両親はもう鬼籍に入ってるから
自分の親の分まで親孝行したいと思ってる。
576 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:12:54 0
そんな嫁でも親とはうまくやっているんでしょ。
2ちゃんで悪口言うのはいいけど、親の前では言わないほうがいいよ。
577 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:13:59 0
>>575
旦那は、あなたが
>私が行く時は兄嫁実家に帰して

こんなことを言うおかしい人というのは知っているの?
578名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:15:52 0
太っていても正確が良くて親まで大事にしてくれるなら、性格が悪い嫁よりずっといい。
容姿のこと論って人とpgrしたり、その家の正当な住人を自分が滞在中は追い出せとか
いうネジくれて意地が悪くて頭も悪い565より100倍まし。
だいたい嫁の見てくれなんてどうでもいいもの。美人であってもなくても関係ないし。
579名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:18:42 0
>>573
それ内分泌異常による肥満だと思うぞ。
子供は同じようにならないように気をつけるてるって良い母親じゃないか。
本当のブスは自分を正当化するために子供にも肥満を強いるからな。
580 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:18:44 0
デヴスチビに会いたくない、とは言わないよ、さすがに。
うちが大勢で押しかけたらあの人に悪いから
実家で休んでもらえばいいじゃない、と言ったら
母は孫に囲まれて食事をしたいんだ、と怒ってた。
夫も兄嫁のことは嫌ってる。
うちではあの人のこと「花子」って呼んでるし。

>>578
太ってるだけじゃなくて、デヴスチビの三重苦だってば。
581名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:21:14 0
>夫も兄嫁のことは嫌ってる。
なんで夫まで?
お前が洗脳したんだろ
気持ちの悪い夫婦だな
582 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:22:40 0
も!もしや!
>185cm人並み以上のルックスの兄
ここからアテクシの素晴らしいルックスとそれに釣り合う旦那の
スーパーカップルを想像してちょ!!!と言うことか!!!!!wwwww
583 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:23:42 0
高身長でイケメンで
女は中身できっちり選んだ素敵なお兄さんをお持ちのはずなのに
妹さんは本当に残念なことですね
584 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:27:35 0
>>581
洗脳じゃなくて、夫もデヴスチビが嫌いなの。
ただそれだけ。

いやーなんでわからないかなー
人の好き嫌いは個人の自由じゃん。
ヴスでも性格よければいいって、そんなのただの理想論。
しかも、別に親と同居してくれって私が頼んだわけじゃない。
デヴ嫌いなんて2ちゃんでもよく言われてるでしょ。
嫁だからって擁護されるのっておかしくない?

585 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:33:08 0
デブってだけで人を嫌うってのはないな…
変わった御夫婦だねとしか言えない。
586 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:38:08 0
わざわざ「デヴ」って打ちたいのなwww
なんか子供もいるっぽいけど全員痛い家族なんだろうなー
587 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:41:46 0
私も兄弟の嫁が太ってたらがっかりすると思うから
気持ちはわからないでもない。
>ハゲは自分ではどうも出来ないから責められないけど
>デヴは違うでしょ。
ここのところは激しく同意。

太ってる人でいい人にあったことがないからか
トラウマですが。
588名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:43:23 0
すみません。>>579ですが私はスルーでしょうか?

つまりカッコイイお兄ちゃんを取られたのが気に入らないんでしょ。
兄は容姿の良い彼女達より見た目の良くない嫁を選んだんだから
容姿しか取り得の無い565じゃ絶対に勝てないもの。

ブスは嫌い、生理的に合わないから付き合いたくないと思うなら
それでも良いと思う。でも逆に容姿だけで人を貶める人は嫌い、
関わりたくないと言われるのも覚悟しなきゃ。
589 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:43:36 0
がっかりするのと、夫婦で「花子」と呼ぶのとでは全然違うと思う。
590 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:48:21 0
>>588
>内分泌異常による肥満だと思うぞ。
と言われても私には興味ありませんからレスしなかっただけです。
通院してると聞いたことはありません。
「こんな体系でもドックで引っかかったことがない」
「メタボ検診に引っかかったけど再検査する時間がない」
と言ってましたから。

>子供は同じようにならないように気をつけるてるって良い母親じゃないか。
ごく普通のことです。誰でもやってます。
デヴだからって過剰評価するのはおかしい。
591 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:51:46 0
>>565
見てくれではなく中身で判断して嫁さんをgetした賢明なお兄さんをお持ちで良かったですね。
それに引き換えお兄さんと違って妹の糞なことw
592 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:56:41 0
会社の夫婦同伴のパーティーに一度も出席させられない嫁を貰った兄が
賢明だとは思えないわ。
「うちの奴都合が悪いから、お前出てくれない?」
と何度頼まれたことか。
姪が大学生になったら、そっちを連れて行くらしい。

私が性格悪いのは認めるけど、デヴスチビは害悪。
悔しかったら痩せてみろといってやりたい。
593名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:59:01 0
社内結婚なのに?同伴パーティーwに連れていかないっておかしいよね
594名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 14:59:46 0
いや、言ってやりたいじゃなく
性格悪いの自覚してるなら直接言えばーーーーー
595 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:00:55 0
釣りに構うのもいい加減にしろ
596 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:01:49 0
www
597 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:04:31 0
>>593
めんどくさー草はやして「やってやった」みたいなのって恥ずかしいよ
結婚後も太り続けてるの。
社員の肥満にうるさい風潮の会社だから
管理職の兄がデヴ連れていけないのよ。
598 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:06:30 0
>>594
馬鹿じゃないの?煽るしか脳のない人って哀れだよ。
直接言えないのはわかってるから
ここで吐き出してるんだって。
気に入らないなら構わなきゃいいのに。
599名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:09:59 0
結婚前から太ってたんじゃなかったの?
肥満がタブー視される会社に就職し、付き合ってた人もいたということは
兄嫁ってかなり優秀な人なんじゃ?
600 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:14:48 0
>>599
結婚退職するくらいだから優秀じゃないでしょ。
コデヴ→出産→オオデヴって感じ。
勤めてたときから痩せろとは言われてたそう。
601 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:32:11 0
屑ってとことん屑だな。
ここでしか文句言えないって、
一生ストレス抱えて暮らせや。
602 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:38:23 0
でもコトメがどんな陰口叩こうが兄嫁は幸せなんだろうね。
コトメは勝ち誇ってるけど負け犬臭が漂ってるしw
603 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 15:40:40 0
コトメをパラヒキニートだとpgrしてたら実は在宅で仕事してて
結構な高収入だったという話もあったから逆もあるかもね。
604565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:29:53 0
は~ぁ・・・
ここってやっぱり嫁のすくつ(ryなんだね。
上のほうでもそうだけど、嫁擁護のためならどんなゲスパーでもおkなんだ。
別にブラコンでもないしストレス抱えてるわけでもない。
負け犬ってどういうのを言うのかわからないけど、
それなりに幸せにやってるわ。

ここの住人にどんなに口汚く罵られても、
デヴスチビの兄嫁のことなんか好きになれない。
子供に痩せてと言われても痩せられない兄嫁と一緒よw
605名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:42:41 0
巣窟も読めないのか。
かわいそうに。
606 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:50:30 0
>>605がどういうつもりでレスしてるのかが気になる
607名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:50:53 0
自分も嫁なんでそ
妹気取りキモイw
下劣な似た者夫婦で兄嫁の悪口言いながらそれなりに幸せにやってるんですね
608 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:53:15 0
>>604
別に好きになれとは言ってないじゃない。
ただ565兄のようにデブを好きになる人もいるんだから、デブは嫌われて当然!
というのは世間一般には受け入れられないってだけの話だ。
世間にはデブ以上に嫌われてるものも溢れてるから、ただのデブならマシな方。
609 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:54:13 0
565は全世界のデブ専を敵に回したな。
610 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 16:55:19 0
デブスチビだろうとイケメンと結婚できたんなら万々歳じゃん
611 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:04:36 0
しかも可愛い一男一女にも恵まれてる。躾もできてる。幸せだよね。
612 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:06:59 0
>>607
頓珍漢なレス、読んでて情けないわ。

旦那の親は亡くなってるから「嫁」だなんて思ったことはない。
妹気取りってナニソレ?
別にオニーチャンとられちゃったーって言ってるわけじゃないよ。
あんなのと結婚して、痩せろとも言えない
仕事上の付き合いにも出せないような兄も情けない。

無意味なゲスパーして、他人に下劣なんていえるあなたも
相当お下劣ですわwwwww
613 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:07:45 0
そろそろ踊ってもらったほうがいいような気がしてきた。
614 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:10:15 0
なんか、釣りはわざわざ変な文章にしているよねw
なんか決まりでもあるの?w
615 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:10:38 0
キチガイはキチガイらしく早く踊れや。
616 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:11:34 0
そんじゃ、自分のスペック晒してもらおうか
617名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:13:58 0
なんで名前欄に数字コテ入れたり消したりしてるの?
自演?
618 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:14:12 i
余裕ぶってるけど、
鼻の穴おっぴろげて真っ赤になって
キーボードに向かってんだろうな。
619 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:16:26 0
>>617
自演する必要なんかないでしょ。
散々叩かれまくってるの、読んでてわかんない?

>>618
オマエモナー
620名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:17:13 0
レスの内容を恥ずかしいとか馬鹿にしてるつもりの割には、
必死になって返しているんだねぇw
621 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:18:08 0
必死で2ちゃん語を織り交ぜるのが楽しくて仕方がないお年頃みたいです
622名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:18:29 0
なんのかの文句言っても
そんな恥ずかしいデヴスチビと結婚して子供まで作ったのは
血を分けた実の兄だし、同居してるのは実の両親というあたりw
そんでもって、実の甥姪もデヴスチビの血をひいてるしぃ

恥ずかしいデヴスチビはアンタの兄嫁ですから!
そんなにイヤなら、追い出すか絶縁くらいやってみろw
623 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:18:33 0
つまり夏休みだからか
624 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:18:48 0
>>620
ええ。律儀にレスしてくれるおバカさんが途切れないもんでね。
あなたも自分の首絞めてるわよwww
625 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:19:18 0
これが、最後の夏厨って奴ですかい。
626 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:19:46 0
>律儀にレスしてくれるおバカさん

なんという自己紹介
627 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:20:04 0
お…おどらされていることにもきづかないなんて…!!!!!!
628 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:21:03 0
>>622
別に絶縁する必要ないでしょう。
兄嫁が健康的に痩せればそれでおkなのよ、私としては。
ヴスとチビは仕方ないけど、デヴはねぇ・・・

ここはデヴの溜まり場なの?
痛いところついてすみませんねw
629名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:22:42 0
凄いな、2時から3時間以上PCに張り付きっぱなしでこの勢い。
これだけバイタリティがあるんだったら
もっと建設的な事に使えばいいのにw
630 : 565[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:24:56 0
>>629
休み休みやってますよw
あまりの総攻撃に途中からテンションあがってきたわw
631名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:25:48 0
なんというかな
非常にくだらないんだよなぁ
稚拙すぎてあーはいはいそれで?としか言えないんだもん
小学生のいじめレベルなんだよ
あいつクソデブチビなんだぜ!いないところでは花子って呼んでるんだぜ!

夫婦で程度が低すぎてなんとも…
632 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:26:27 0
565を書き込んだときは
マンセー、同意の嵐が返ってくると
思っていたんだろうなぁ・・・
633 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:28:36 0
>ここってやっぱり嫁のすくつ(ryなんだね。

って書いてるから、フルボッコにされたかったんじゃね?
634 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:28:41 0
>>631
いや、だからこそ「割れ鍋に綴じ蓋」という
かっこうの言葉があるわけで。
635 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:30:39 0
>ここってやっぱり嫁のすくつ(ryなんだね。

ここの(ryって何が略してあるの?
すくつと(ryを使ってみたかっただけ?
636 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:31:50 0
>あまりの総攻撃に途中からテンションあがってきたわw

やはり、真っ赤になって打ち込んでたのかいw
637 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:31:51 0
(←なぜか変換できない
じゃないかな

ふいんき(←なぜか変換できない)のガイドライン10
http://society6.2ch.net/test/read.cgi/gline/1193054078/
638 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:35:38 0
正直俺は同意だわ
デブは病気以外はただのダラの一例だろ
しかも仕事に連れていけないってどんだけだw


とか90キロoverの俺が言ってみる
ぶさは痩せると変わるかもな
639 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:36:33 0
まずお前が痩せろよwwwww
640 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:37:13 0
565=638
641 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:44:21 0
なんか静かになったな。
夕飯の支度か?

こんなキチガイでも子供は育てなきゃ駄目だもんな。
642 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:46:13 0
美人でイケてる565のしおり

>>565 >>570 >>573 >>575 >>580 >>584
>>590 >>592 >>597 >>598 >>600 >>604
>>612 >>619 >>624 >>628 >>630

どう見ても必死です
643 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:47:06 0
俺が565って
90overの女なんてそう結婚できないだろww
男だって厳しいだろうに
よほど565は魅力的なんだろうなw
まあチビの可愛さがわからない以上それはなさそうだけど
644 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:53:42 0
以前も嫁はデブ連呼の痛い人がこのスレに来ていたような記憶が。
嫁のブランド服取り上げて母親にリフォームしてもらった人。小さくする為に切ったからら
返せないとか言っていたから嫁より痩せているんだろう。
そういえば前のブランド服の人も日本語が酷くて笑われていたような。あの必死さも口の悪さも
そっくり。もしかして帰ってきたのかな?
645 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:54:28 0
なにそのymkみたいな奴
646 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 17:55:38 0
>ここってやっぱり嫁のすくつ(ryなんだね

馬鹿男が気団で叩かれて「ここはチュプばっかりだ!男の意見はないのか!」
と逆切れしてるのと同じパターンですね。
647 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 18:36:13 0
幸せって、デブかデブじゃないか、ブスかブスじゃないかで他人が決められるのか。
本人達を差し置いて愚痴ばっかり言ってると、自分の目の前の幸せ無くすぞ。
648 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 18:40:39 0
ネタでそ

すくつを知らない人が2ちゃんにいるとは驚いた
649 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 10:11:18 0
さっさと565は自分の身長・体重と顔写真を公開汁。
650 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 10:11:47 0
構いすぎ
651 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 16:45:58 0
>>565大人気だw
こんだけ正直に真正面から容姿叩きというタブーに挑戦してるの見ると
私なんかはスカッとするんだけど。
どう読んでも兄嫁が内面美人で勧善懲悪な内容も面白い。
652 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 20:28:13 0
>>565の人気に嫉妬ww

カンケーないけど職場にいる元同人作家(BLwww)の子がやたらとこの
「ヴ」って変換使うんだよなー。
例)バンクーバー→ヴァンクーヴァー(www)
な感じw
正直ウザイ
653名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 13:36:20 0
すぐにクレクレ言う嫁。
「この間こういう料理作ったんだ」とこっちが言えば「いいねー今度作って」
「○○に行ったんだ」には「今度連れてって」などなど。
当たり障りない世間話やお世辞にしても
なんでもクレクレ言ってておかしい。
654名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 14:04:29 0
本当にしてやらなきゃすねるとか暴れるとかでなければ、嫁的には社交辞令のつもりなのかも。
いい感じの言い方じゃないけどね。
655名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 14:15:23 0
>>654
>嫁的には社交辞令のつもりなのかも


それなら普通は「いいねー、今後作り方教えて」とか
「今後私も行ってみようかな」とか
そういう言い方だよね。
656 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 15:19:21 0
微妙に育ちが違うんだろうなー。
一般には>>655の言い方が多いんだろうけど、
家庭によっては>>653になっちゃう残念な子もいる。
そんな子でも根は良い子だったりとかするんだけど、
毎回だと地味にイライラするのかもね。
657 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 15:49:44 0
悪気がなくても適切な言い方も知らないバカじゃ
付き合う気が薄れるな
658 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 15:52:32 0
察してもらうのを待つのか、やんわりと指摘するか
我慢してスルーするか
659 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 16:20:16 0
社交辞令といえば無礼が許されると思ったら大きな間違い
660 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 17:25:12 0
自分もこの間>>653の様に
「作って・うちの子を映画に連れてって」と言われたよw
さらりと作ってと言われたけど、あれって最初は言われても
おかしいって気づかないんだよね。
ふと自分だったら真っ先に「作って」なんて言うかな?と
思っておかしいと気づいたw
映画連れてってクレクレはもちろん応じる気はないが
甥っ子落ち着きないから普通に無理。
661 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/27(金) 18:52:32 0
「ダメモトで言ってみて、かなえてもらったらラッキー」という考えだろ。
うちの長男嫁もそのタイプ。

あわよくば自分は楽したいって気持ちが透けてて
地味にイラツク
662 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/28(土) 02:25:43 0
実父が妹を亡くしました
叔母はまだ若く闘病の甲斐もなく天国へと旅立ちました
その葬儀での父の挨拶がずっと焼きついて離れないほど悲しかった
私自身も特定疾患を抱えていて、妹の死でも父がこんなにつらい思いをするのに
私が死んだら父はどうなるんだろうと考えさせられました
一生懸命生きよう、頑張って少しでも元気でいたい
そう思う挨拶でした
葬儀が済んだその夜実家へ集まったとき、弟夫婦が
「家がほしいんだけど」と発言し始めた
父は先日リストラにあったばかりだと言うのに
葬儀の夜だと言うのに(三日ほど寝てない父を知っているのに)
あまりにも許せない言動でした
家が欲しけりゃ自分たちでどうにかすればいいのに、弟嫁は専業主婦で
「働くの嫌だ、子育てに入ったら働くのだるくなったぁ」
などと言っています。
お金がないならないなりに生活すればいいと思うし、弟だってそんなに稼ぎの悪い仕事じゃないのに
なぜ親にせびるのか?
モヤモヤしてしまう私はおかしいでしょうか?
663 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 05:28:54 0
まずは叔母様のご冥福をお祈り申し上げます。

弟夫婦、ってあなたの弟?それともあなたから見た叔父?
自分の弟だったら(短気で済まんが)ぶっ飛ばしているな。
その上で説教。

モヤモヤしてしまうのはおかしくないよ。
おかしいのは、弟夫婦。
あなたも、ストレス溜めたりして病気が悪くならないように、お気をつけ下さい。
664 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 11:15:00 0
弟嫁1人で言っている話ではないようなんで
こういうスレよりは、兄弟確執スレみたいなスレのほうがいいと思う。
665名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:09:36 0
叔母の死と父の挨拶どう受け取るかは人それぞれ。
同じ父の子として同じように思わないとおかしいみたいな論調には違和感。
それとは別に明らかに悲しんでいる父親への配慮がない弟はダメだ。
でも弟嫁は取り立てて悪くもないと思うけど。
666名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 14:22:56 0
リストラや葬儀が立て続けにあって金銭面が心配な状況で
兄弟亡くして悲しんでいる人に家をせびるっておかしいよ。
弟嫁も配慮ないんじゃない?
父や663と同じように思わないとおかしい、とは思わないけど
自分自身は悲しくないからといって
悲しんでいる人に無神経な態度とっていいとは限らないよ。
667 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 14:25:30 0
>>665
上3行は同意。

でも、葬儀の夜に「家が欲しい」とお金の無心を夫婦でしてきたとしたら、
十分弟嫁も感じ悪いと思うけど。だいたい葬儀云々はおいといても、旦那の実家に
嫁が家購入のためのお金の無心なんて普通言わなくない?つか言えないよ。旦那がお金の話を
始めても、自分は黙っているか、席を外すか、空気嫁って諌めるかするくらいの
気遣いがあってもいいと思う。

668 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 14:28:26 0
667だけど、のんびりレスしてたら>>666と内容がカブッってしまった。
669 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 14:29:22 0
そんなマヌケが選んだ嫁だもの、所詮そのレベル

>モヤモヤしてしまう私はおかしいでしょうか?
おかしくないと思ってるから書き込んでるんでしょー?
670662[] 投稿日:2010/08/28(土) 15:30:53 0
弟夫婦というのは私の弟夫婦ですよ
葬儀の帰りに実家に集まった時に家がほしいんだよねって言い出して
嫁も横でうんうんってうなづいてた
その後、場所はここあたりは嫌だとか○○町辺りがベストとかそんな話までしていたから
普通の神経では出来ないと私は思っているけどそれがおかしいことなのかどうか
聞いてもらいたかった
671 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 16:30:20 0
>葬儀の帰りに実家に集まった時に家がほしいんだよねって言い出して
>嫁も横でうんうんってうなづいてた

こんなことだろうと思ったから弟嫁はとりたてて悪くないんじゃって書いたんだよね。
悪いか悪くないかといったら勿論悪いよ。
でも一番おかしいのは弟でそれを考えたら嫁がどうこう言ってる場合じゃないもの。
672 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 16:33:23 0
>>670
「その話は後で」とたった一言言えばすむのになんで放置したの?
それでもやめなければ姉なんだから毅然と「またの機会にしなさい」と言ったっていいんだし。
673 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 16:34:35 0
実兄弟スレで「弟最悪」と書けばいい話だよな。
674 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 16:39:26 0
叔母というひとの遺産目当てなんじゃないのかな~?
どこかでそんな情報を仕入れたんじゃないの。
あとはリストラされた父親に同居アピールして多めの退職金を分けて貰うとか...。
お金とか絡むと人が変わるのはよく聴くよね。
モヤモヤよりも喝!入れるとよかったのに。
675 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 17:04:04 0
弟に腹が立つけど、嫁にもむかつくということでしょう。
どこに書こうがいいじゃんか。
誰も弟にどう対処したらいいかなんて聞いてないのに。
676 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 17:21:11 0
このスレはコウト、コトメが、きょうだいの嫁に対してむかついたことを
書くスレで、それにそった内容なのに、なぜか書いたコウト、コトメ本人が
叩かれることが多い厳しいスレだねw
677 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 19:11:13 0
そこはかとなく高齢毒姉のかほりがするからじゃねw
678名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/28(土) 19:13:22 0
嫁が言ったわけじゃないからなぁ
弟が言ったことなのに嫁のほうを悪者にするっておかしくない?
配慮がないというのなら姉である662も同じだと思うけど
679 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 19:27:15 0
>>678
嫁も色々言ったらしいよ
680 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/28(土) 20:15:06 0
そんな弟の嫁なんだから仕方ないでしょ
嫁がどうこうって問題じゃない
681 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 20:33:29 0
姉ならモヤモヤしてる場合じゃないじゃん。
配慮のない言動をとめる人がいない家族なんて他人が見たら弟夫婦だけじゃなく全員まとめてキチ家族だ。
682名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 20:37:34 0
モヤモヤするだけの人だから、
「弟のやつ!」と思わず、嫁ムカつくスレに書き込むんだよ
683 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 20:42:38 0
>>682
弟も嫁も悪い時に弟はスルーして嫁がムカつくスレに書きこむ人は様々だとおもう。
最近でも、モヤモヤせずにいきなり嫁に文句いえる人もこの種の書き込みしているし。
自分の血縁は悪くないと思いたいのは誰しも同じだから、気をつけないと自分も痛い
小姑になっちゃうんじゃないかと思ってみている。
子供の頃の素直で純真だった兄弟を知っているとつい、結婚してから変わったとか思いたく
なっちゃうんだよね。
684名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 20:46:12 0
素直で純真な兄弟を持っていた人裏山

うちはプロレス技をかけるバカ兄だったから
685 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/28(土) 22:42:29 0
家がほしい(自分で買う)家を(買って)ほしい
どっちなんだろう?
どっちにしても空気読めない夫婦なんだろうな
今からでも電話して渇入れといたら?
686 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 23:06:00 0
せびる、とか弟夫婦には稼ぎがあるのに、とあったから
お金の援助お願いしたんじゃない?
687 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/29(日) 11:43:28 0
>>684
自分は頭をバシバシ叩かれてたなーw
あと首しめられたことある。
本人は冗談なんだろうけど本当に気管がふさがったよ。
そんな兄は今では子煩悩です。
子煩悩すぎて迷惑なくらいです。
688 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/29(日) 16:05:57 0
元レスで渇を入れたと書いてたら書いてたで文句いうんだろうな
ここの住人は
私なら後日でも連絡入れて「あの日に言う話じゃないでしょ?」って言うかもしれない
689 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/29(日) 17:39:26 0
父への思いを語っておいて放置はないでしょう。
「私なら」はなんでもありだけどこの人の場合はその場で叱責の一択じゃないの。
690 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/29(日) 18:47:49 0
>私なら後日でも連絡入れて「あの日に言う話じゃないでしょ?」って言うかもしれない

これはこれで文句言う人いるんじゃね?
トメトメしい、とかさ。
691 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/29(日) 20:04:32 0
トメトメしいかな?常識の問題のような気がするけど
692 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/29(日) 23:28:54 0
当日その場で注意する
→コトメが調子のるな。嫁に恥をかかすな。

後日注意する
→終った事をねちねち言うな。
693 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 10:39:26 0
私なら、その場は驚きと戸惑いで何も言えず、
帰ってからモヤモヤしてここに書き込むだろうな。そしてここで叱られるw
喝入れてみたいけど、なんかその場の空気で流しちゃうんだよね。
弟嫁さんに嫌われると弟と会えなくなっちゃうし。
694名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 10:50:41 0
弟嫁に嫌われようが、弟に会えなかろうがもうどうでもいいや。
それくらい弟嫁も弟も嫌になったw

弟嫁が図々しくて腹立っていたけどそれは弟も悪いんだよね。
自分は「私の実家に帰りたい」とウチにはろくに来ないくせに
「子供の世話をしてほしい」と私の親に預ける。
預けるなら、少しはうちの親とも付き合えよと。
弟は弟嫁実家にも行っているんだしさー

とか言ったら、ここでは
「弟嫁実家とお前の実家では居心地が違うだろ」とか叩かれるのかしらw
695名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 10:55:38 0
>>694
孫かわいさにつけ込んだ嫌な性格だねぇ>弟嫁
そういうのをのさばらせてる兄弟もどうかと思う。
まあ、親にしてみれば嫁の目の届かないところで
ゆっくりじっくり孫の面倒見られていいのかもね。
696 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 10:59:07 0
世話させてる→合わせてるから問題ない
だから自分の実家に~って主張か
697 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 11:00:36 0
>>695
数時間ならいいかもしれないけど、1週間とかだからねえ。

弟嫁も弟もDQNなんだ、と割り切ったらスッキリしたよ。
ギブ&テイクとか知らない人間は、ウトメだろうが弟だろうがその嫁だろうが
大嫌いなんだとよくわかった。
698名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 12:01:55 0
旦那の弟嫁がまじ嫌い。高校卒業したばっかのガキどもだから無知なのはしょうがないけど
結婚式の準備をなぜ周りがしなきゃいけないんだ。一週間ほとんど寝てない。
頭もおめでただから、主役は何もしなくて良いって思ってるのもむかつく
いいねおめでた婚は頭もおめでたいわ。さも自分達が準備して招待しました話も腹立つわ
当日前夜にお土産の名札の確認しかしてなくせによくいうよ。全く。
デジカメ?自分で買えよ。携帯でとれば?わざわざ私のとこによく言いいにきたもんだ。
着物かしたくない!パソコン当然借したくない!軽車じゃ家具が入らないから普通車かしてとか
うちの両親や旦那の両親に間接的に言って、私に借りようとしてるけど、バレバレなんだよ。
なんであんな図々しいんだろ。挨拶はできない、旦那弟に至っては借りた物はかえさない。
常識がない。デリカシーに欠ける。下品。ヤンキーDQN嫁にとにかく関わりたくない。
親戚だから困ったときはお互い様?よく言えるよね。ほんと頭にくるのなんの
699 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 12:03:32 0
なんで準備してるの?
700 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 12:05:05 0
>>698
お疲れ
巻き込まれてるあなたの両親がただただ気の毒

でもスレ違いw
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1277108611/l50
701名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 12:45:17 0
>>698
プリキュアの歌流すとか、恥ずかしい進行にしてやれよ。
702 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 13:01:13 0
bad dayとかyou are beautifulとかがいいよ
703 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 13:12:05 0
>>698
この調子だと結婚式だけじゃなく、その後も全力で周囲にもたれかかってくる予感。
704 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 13:20:49 0
理由つけてずーっと面倒みるハメになるよ
705 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 13:48:13 0
「結婚式の準備は新郎新婦が率先してやるものですよ」
と最初に教えてやればよかったのにね。
706 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 16:57:19 0
>>701案大賛成w
707名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:00:28 0
とあるお菓子の作り方を教えてくれ、それを次の日の
ホームパーティに出す、と義姉が言ってきた。
下準備は全部私と母がやった。
成形(?盛りつけ?)は義姉がさすがにやった。
ここまではこの義姉のことだから別にかまわんのだけど
成形の行程でうわぁ…と思う事多数。
甥っ子も成形に参加。食べ物で遊ぶ。
お菓子の形ぐしゃぐしゃにして喜んでる。
一度や二度のおふざけはしょうがないとしても義姉全く注意しない。
お客さんに出す食べ物なのに親子で手をペロペロ舐めながら作る。
作ってるそばで下の子のおむつを替え始める兄。

この夫婦大雑把すぎだし汚いしもうやだ。
708 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:02:59 0
まず兄を〆ろ
709名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 23:16:52 0
別に707が食べるわけじゃないからよくない?
いちいちそんなことに目光らせてるんだねぇ

それに>作ってるそばで下の子のおむつを替え始める兄
こんなこと言ったってどこで替えればいいのよw
子育て経験無い人?
子供育ててる人はご飯食べながらだっておむつ替えてるよww
710 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 23:23:41 0
え…うちはご飯食べてる部屋でおむつ換えなんかしないけど。
ほかに部屋ないの?
711 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 23:51:59 0
人に出すものは自分が食べるものより気を遣って当たり前。

あー、こういう人が外出先でところ構わずオムツ替えしちゃうんだろうか?信じられない
712 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 23:53:44 0
>>709
義姉乙。
713 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 00:25:05 0
>>707
4行目までの内容は軽くセコケチ臭が漂うような…
714 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/08/31(火) 08:07:06 0
>>709
ワンルームにお住まいの方ですか?

さすがにうちも食事している部屋ではおむつは替えないよ。
715 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:15:03 0
>>709

>子供育ててる人はご飯食べながらだっておむつ替えてるよww

食事を中断してというなら普通にあるが、
ご飯を食べながらはないわ(´Д`;)
育ちがわかる。
716 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:19:46 0
独身か小梨で子供慣れしてないんじゃないの。
自分も小梨だけど子供や子連れの人の汚さには引くことがある。
それでも子育ての苦労を知らないという自覚があるから顔に出さないし
こういうもんなんだろう、こうなっちゃうんだろうと思うようにしてるけど。
717 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:21:53 0
程度問題だよなぁ。
子供や老人が若者や中年と同じようには行かないのは当然。
で、そういうのまで「同じで当たり前!」と言うようなのはガキだし
子供や老人だからといって、外で周囲が引くほど汚い真似をするのはいただけない。
718 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:34:08 0
だからこそ余計気を使うようにするか
他人?関係ないwwでわが道を行くかになるんだろうな
719 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:49:30 0
義実家で義理姉が子供のおむつをかえたあと、
うんちのついた手をキッチンの流し台で洗ってたのを見たことがある。
茶碗やコップの真上でバシャバシャ流水させて洗ってたのにはドン引きした。
720 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:51:01 0
>>709
うん○のほうだったんじゃね?
721 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:51:34 0
>>707がいやな思いをしたのはあたりまえだと思う
子供慣れしてるかどうかは関係ない
>お客さんに出す食べ物なのに親子で手をペロペロ舐めながら作る
>作ってるそばで下の子のおむつを替え始める
衛生上よくないし、たとえ兄妹とはいえ子供の排泄物は見せないように気を使うもの
ただ>>707も義家族なんだから注意してあげるきづかいもいるね
722名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:00:39 0
気にならないんだから注意も出来ないよ
場合によっては、どうして注意されるのかでケンカになるよ
最後には細かすぎ、神経質で片付けられる可能性もあるし
723 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:08:44 0
>>722
んだんだ。
それこそ「子供いないからわからないんだ」とか
子供を盾に707さんが悪者にされそう。
あと嫁から見たらコトメがうるせーとかなるかもね。
724 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:08:57 0
>>722
それ面倒に巻き込まれたくないだけでしょ
725 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:16:30 0
義家族の非常識な行動を放置すれば
「細かすぎ、神経質」などと自尊心を傷つけれられることはないね
どちらを選ぶかは自由だ
726 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:27:27 0
小梨にはわからない、って噛み付くひとよくいるけど、子供できるまでは結局わからないんなら「そんな子蟻にはなりたくないな」で終わりなんだけどな
727 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:31:43 0
>>722
見て見ぬフリよりお節介のほうが嫌われる現代の縮図だな
728 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:36:45 0
子蟻だろーが、子梨だろーが、
よその子のうんちやおしっこの臭いかぎながらご飯は食べれんな(´・ω・`)
729名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:55:16 0
出来上がった物の形も子供の粘土細工のような感じになってそうだし

普段から衛生面やそういう所で無頓着ぶりを発揮してそうだから
気付いた人は物凄い警戒してそうな予感w
730 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 10:32:56 0
707です。

料理作ってたのは台所やそことつながっている居間で
さらにその隣には別室あるんだからそこで替えればいいのに
わざわざ居間で替えてた。ちなみにう○ちの方。
兄夫婦はみんなでご飯を食べている最中に食卓のそばで替えたこともある。

>>729
まさに粘土みたいにいじって粘土細工のような出来になってた。

気持ちとしては>>716さんと一緒。
それに衛生面や食べ物で遊ぶことを30すぎの人間に今さら言っても
もう直らないんじゃないかなーと思ってる。
731 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 11:16:19 0

そろそろスレチなんだが
732 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 11:55:17 0
兄嫁乙
733名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/02(木) 16:23:53 0
先日法事があったが、兄子(小学高学年)の爪がピンクに染まっていた。
普通仏事にネイルしないだろうが。

兄に言っても『嫁に言っても理解しないんだから言うだけ無駄』と放置。
見る目の無かった兄も情けない。
734名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 17:15:26 0
まぁ娘なら反抗期の真っ盛りかもしれないな
するなと言われれば、絶対してしまうこともあるだろう

まぁ貴方の兄の見る目のなさ云々はおいといて
貴方が自分の子供をきちんと躾れば問題なし
735 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 17:28:35 0
>>734
なんだその変なまとめはw
反抗期だろうがなんだろうが、ダメなものはダメだろう。
>貴方が自分の子供をきちんと躾れば問題なし
何様wまったく関係ない話じゃんwww
736名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 17:32:31 0
嫁が理解しなければ父親である兄が子供に注意すれば住むだけの話。
子供の躾を嫁に丸投げしている兄をまず〆ろ。
それから兄に子供に注意させてマニキュア落とし貸してやるかコンビニに走らせたらいい。
737 : 733[] 投稿日:2010/09/02(木) 18:32:39 0
一応兄には注意した(過去にも何度も)
しかし
兄「仏事にマニキュアはやめろ」
兄子「ナンデ~、ママは何にも言わないのに」
兄嫁「なんでマニキュア駄目なの?お洒落したい年頃なんだしイイじゃない」
兄「普通仏事はあまり派手に化粧しないんだよ」
兄嫁「普通って何?、そんなの知らないわ。貴方の家の常識押し付けないで」

万事がこの通り。常識が身についていないので、意見すると嫁イビリにすり替わる。

>>736 マニキュア落としは持ってませんでした。私はマニキュアもしてなかったし。
母子共々「言うだけ無駄で疲れる」から放置してました。

ま、愚痴しかいえないへたれです。
738 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 19:40:57 0
兄の注意もいまいちだね。
普通っていう言葉で判るようならそもそもマニキュアなんか
つけてこないしつけさせない。

お葬式や法事は亡くなった故人を偲ぶ席。
亡くなった人を思う気持ちをあらわす服装をすべきであるから
趣味や年頃は関係ない、母親が良いと言ったとしても、それは間違っている。
その考えを改めないと、大人になったときに困るのはおまえ自身だ、と
説明できないものかなあ。

恋人に見られたら振られるレベル、とかなら判りやすいかなあ。

739 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:03:56 0
子どもは楽な方に逃げるからね。
母親が
>「なんでマニキュア駄目なの?お洒落したい年頃なんだしイイじゃない」
だもの。
まさにドキュの子はドキュ。それ以上にもそれ以下にもなれない。
兄が情けないのはもちろんだけど
ドキュには正面きって注意したって無駄。
>>733はここで愚痴るくらいでいいと思うよ。
ヘタに注意したら逆恨みされるに決まってるから。
740名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:37:06 0
ここは兄弟〆ない方が悪い、ってスタンスなのかな
741 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:44:41 0
>>740
兄弟も悪い時に嫁だけ責めて兄弟を責めない場合は、まず兄弟〆ろとレスがついて当然。
嫁が悪い場合でもそれを許して咎めたり注意しないで実家に迷惑をかけなら、まず兄弟〆て
嫁をなんとかしろというのが一番の解決法。
742 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:48:34 0
もうスレいらないんじゃね?
コトメコウトの単なる愚痴吐きにもいちいち突っ込み入るしね
兄弟にも責任あることなんてわかってるっちゅーに
743 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:51:02 0
正当な愚痴には対して突っ込み入って無かったりするよ?
744 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 20:52:45 0
愚痴吐きたいだけなのにね。
どうしたらいい?じゃなくて
聞いてよ、こんなことあったのよーってスタンスでいいじゃん。
745 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 23:00:54 0
兄弟を〆るのは当たり前で、〆ても、元が元だから
愚痴をいうくらい許してほしいって思う。
それなのに、兄弟が悪いって一刀両断だもんな~
746 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 23:32:18 0
>>733は兄に言ったと書いてるし兄にもうんざりしてるのに
>>736が「まず兄を〆ろ(キリッ)」
さらに>>741が「一番の解決法(キリリッ)」
解決法は求められたらレスすればいいと思う。

>>745
>〆ても、元が元だから愚痴をいうくらい許してほしいって思う。
同意だわ。
元が元だと注意すらする気起きないんだよね。
それでも〆ろと言う人は兄弟夫婦が変わるまで
〆ろ〆ろと言うのかしら。
〆ることが多過ぎてこっちも疲れちまうよ。
747 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 23:40:22 0
〆たって、どうせ「口ばっかり出す鬱陶しい親戚」に堕とされちゃうしね
748名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 00:44:04 0
何かある度に弟をうちや実家に投げるのをやめてほしい
来る弟も弟だが自分が実家に帰るのを引け目に感じるらしく
「今日はおねえちゃんに泊まるように言いましたぁ」って・・・
うちも生活あるんだからはっきり言って迷惑
先日、親戚の葬式の日も自分は参列しないから弟だけをよこし夜はうちに丸投げ
弟も羽目をはずしてうちで飲みまくる
もちろん迷惑をかけてすみませんなどの一言もなし
はっきり言って実家などで週の半分の自分の家を使わない
それでいて
「うち電気代高いんですよね~四千円くらいかかるんです」
安いし・・・
749 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 07:45:11 0
旦那が旦那の意思で義実家系に世話になっても別にお礼しないな。
次に会えば
750 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 07:48:19 0
途中で失礼。

次に会えば「先日はお世話になりまして」くらいは言うけど。
旦那は我が家の主で私は旦那の保護者じゃないもの。

弟さんがいくつになるかしらないけど成人でしょ?
「弟だけをよこし」って馬鹿にしてるの?ってくらい子供扱いだね。
751 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 10:12:47 0
>>748
自分が実家にいりびたってるから
「子どもは実家で世話になるのが当たり前」って思ってんでしょう。
けじめのない人はやだね。
752 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 10:25:47 0
>>748
状況がいまいち分らん。

753 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 10:31:40 0
いろんな方向で節約してるんだろうなとゲスパー

どの程度の付き合いの親戚の葬式なんだろうね
夫婦で顔出しておけば後々プラスにはなりそうだけど
そういうのに無頓着なら無理だろうし
754 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 11:50:26 0
酔いつぶれた弟を、フルチンで遠くに捨てて来い。
755 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 12:14:36 0
せめてもの情けとして靴下は履かせてやれ。
756 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 12:15:43 0
チンコに?
757 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 12:20:55 0
ベビーソックスでも余るじゃないか
758 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 12:21:33 0
リカちゃん用で十分
759 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 13:37:52 0
裸ソックスwですね、分かりますww
760748[] 投稿日:2010/09/03(金) 20:36:01 0
別にお礼は言われなくてもいい
プライドの高い人だからお礼や謝罪はしたくない人だって分かってるし
でも、自分だけが実家に帰るのを引け目に感じてこっちに弟投げるって言うのは
理解しがたいものがあるだけ
家族で過ごす時間がほとんどないわけだし、せめて当直の日くらいは
実家に帰るのは後回しにして夕飯だけは食わせてやれよって思う
761 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 20:47:18 0
>>760
ノータリンには何を言っても無駄なんだよね。
弟に「お前もうクンナ」といって放置するのはどう?
その調子だと、弟嫁が実家に入り浸ってることのお礼は
その弟なら言ってなさそうだから(失礼!)
お礼の件はスルーってことで。

でも見事に似たもの夫婦だねぇ・・・
その甘ったれ根性のまま年取っていくんだろうかw
親に甘えられなくなったら、全力であなたにのっかかってきそう・・・
気をつけてね。
762 : 748[] 投稿日:2010/09/03(金) 21:56:06 0
さすがに前回の葬儀の後は疲れていたので、私も翌日は言っちゃったよ
「もう、お断り!」って
そしたら
「またまたお姉さん、弟なのに~」って笑ってたね
「いやいや、ほんとにもう勘弁して」って言ったらちょっと顔色変わってたわ
763名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:11:38 0
兄の嫁がむかつくんですが、別れさせる方法ってないですかね。
昔から兄にもむかついてるので、夫婦仲が悪くなって離婚→兄孤独死のパターンだと
更にいいんですが。
764 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:11:49 0
「心底迷惑なんだよ」くらい言わないとわからないんじゃね?
765 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:12:46 0
>>763
あんたが絶縁すればいいだけじゃん。
なんで関わって恨み買おうとかするかなw
766 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:16:27 0
>>763
嫌いな人からは離れるのが一番。
767 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:19:31 0
もちろん絶縁してあります。兄ともども二度と敷居を跨がせません。

でも嫁は人に取り入る汚らわしい性格をしているので親戚の評判が良く
絶縁したぐらいでは許せません。
768 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:21:28 0
でもどうしようもないじゃん。
すべては過去なんだし。
769 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:27:53 0
あほくせー。逆恨みじゃん。
おまけに執念深くてきめえ。自分が評判悪いのを転化してるだけじゃね?
770名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:30:20 0
過去には出来ません、どうしても許せません。
現在も私の言うとおりにしないで、嫁のクセに逆らおうとするからです。

親戚中が目を覚まして嫁を追い出すように仕向けたいのですが、名案はないですか。
771 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:31:35 0
>>770
絶縁しているのに、なんで嫁に何か言っているの?
なんか意味わからん
772 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:32:27 0
嫁のクセに逆らおうとするからです(キリッ
773 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:37:31 0
自分から噛みつきに逝ってるんじゃ絶縁でもなんでもねーしw
基地害女が一方的に噛みついてるだけなのが明らかだから、親戚も嫁の味方するだろうさ。
目を覚まさなければならないのは763の方。
774名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:37:52 0
遺産の相続放棄をさせたいので、お人よしの叔父を使ってコントロール
しようとしています。
叔父に嫁の汚らわしさを重々吹き込んだのですが、馬鹿なのですぐに
嫁に騙され、嫁を擁護しはじめます。

ブタみたいな身体で媚を売る嫁を思い出すと、汚らわしくて消毒したい。
775 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:38:54 0
あんた自分が嫁に行って、そこの小姑に追い出しを謀られればいいよ。
もらい手がいるならね。
776名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:39:09 0
どっちにしても嫁には相続権ないんだけど
777 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:41:54 0
>>774
>嫁の汚らわしさ
ここんとこkwsk
778 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:42:56 0
>>776
汚らわしいブタみたいな金の亡者の>>763が自己紹介乙を全力で発揮して、嫁も自分のように汚らわしくて遺産を独占しようとしてると思いこんでるんだから仕方ないよ。
カウンセリングでも逝けばいいのにね。
779名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:45:22 0
相続放棄させたいのは兄です。
でも兄とは口をききたくないので、兄には内緒で嫁に全部やらせるつもりです。
いとこを言いくるめて協力させたのですが、いとこは使えない女なので手続きが
進みません。
780 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:46:14 0
相続放棄の手続きなんてないし。
781 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:48:35 0
周囲をそんだけ見下してる自分はどれだけ素晴らしい人間のつもりなんだろう。
ぶっちゃけ一族の恥部でしかないよ今までのレスを見る限り。
782 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:49:34 0
>>779
お兄様本人がサインしてハンコつかなきゃ
まったく何の効力もありませんが。
嫁にやらせたら、文書偽造で犯罪になるよ。
783 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:50:36 0
ところでご両親は何と?
784名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:51:15 0
嫁は元々、財産目当てで不細工な兄と結婚しました。

母と同居しないくせに、病気になってから急に取り入り、死ぬ寸前には気に入られて
いました。
母の最後を看取ったのは同居している私なのに、親戚は母から聞いた話を信じ
嫁の事ばかり褒めます。
母は嫁に形見を残しましたが、あんな女に渡すぐらいならと思い、思い切って処分
しました。

父も私の前と嫁の前とでは態度が違います。
自分の旦那の父親に色目を使うなんて、汚らわしいと思いませんか?
しかも全て財産目当てです。
785 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:51:18 0
>>779
世間知らずは黙ってろ















悔しいのう
786 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:52:21 0
>>784
なんかもうどうでもいいや、あなたの話w
787 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:52:47 0
>>784
キモイお
キモイお
788 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/03(金) 23:53:14 0
お母様の介護は主に誰がやっていましたか?
789 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/03(金) 23:57:08 0
母の遺産を放棄してもらわないと、各種の契約で私が困ります。

母は入院してすぐに死んだのですが、その間、洗濯などは私がやっていました。
仕事があるのに、病人の洗濯物を洗わなくてはなりませんでした。
母があまりワガママを言うときには罰として自分で洗わせましたが、最後はせん妄が
あったので、どうしても私がしなくてはなりませんでした。
790 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:00:47 0
何の契約かkwsk
つか罰って・・・
791 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:01:13 0
>仕事があるのに、病人の洗濯物を洗わなくてはなりませんでした

そんなん実の娘ならやって当たり前のことじゃん。
なに威張ってんのこの人。
792 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:01:29 0
父の保険です。
793 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:01:42 0
いつもそばにいる人より、たまに来る方をほめたか・・・
その点は同情するわ。
794名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:02:39 0
>母があまりワガママを言うときには罰として自分で洗わせましたが

こんなことしてたからじゃね?
795 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:03:41 0
>>794
どう見ても虐待だもんね
796 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:04:42 0
そろそろコテトリお願いしていい?
797 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:06:17 0
兄嫁が母親に取り入ることができたのも、789が母親を虐待してたからだろうね。
誰だって、自分に優しくしてくれる人間のほうがいいに決まってる。
798嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:06:34 0
私には仕事があります。
嫁は主婦です。
能力がないから仕事を首になったのです、家で一日遊んで暮らしています。
なら、遊んで暮らしている嫁がするべきでは?

799 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:07:21 0
>>798
嫁には介護義務はありません。
実子であるあなたにはあります。
800嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:08:56 0
それなら兄にもあるはずです。
いっそ同居してくれていれば、母と二人で共同戦線を張って、死を選びたくなるほど
いびり倒してくれたのに。
801 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:10:01 0
同居してたなら「協力義務」はある。
とはいえ、嫁が積極的に介護協力したなら、それはそれで
親戚からの嫁の評価がさらに上がってしまって
◆vfuBhyfD3Mにとってはさらに面白くない結果になったのでは?w
802 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:11:31 0
>>800
じゃあ兄が介護すればいいだけ。いびるとかはまた別問題だし。
803 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:13:13 0
初めから同居していれば化けの皮が剥がれて、今頃は親戚中から
バッシングを浴びていたはずです。
804 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:14:03 0
母親を虐待するような娘が比較対象なら、どうだろうね?w
805 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:14:06 0
介護は長男の嫁がすべきです。
806 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:15:55 0
無茶苦茶やなw自分が溜飲下げられればどんな犯罪も辞さないとか公言できるって相当狂ってる
807名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:17:22 0
悪いことは言わない。
カウンセリング逝け。
あんた病み杉。
808 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:18:00 0
弁護士にでも相談したらどうですかね?
相続放棄にはややこしい手続きが必要だから、専門知識がないとダメだし。
相手してくれる弁護士が見つかるといいですね。
809 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:21:23 0
母が死んだ後数日間、嫁に罰として父の介護を言いつけました。
私は汚らわしいので、父には触りたくありません。

葬儀の最中、オムツを渡したら大失敗しました。使えない長男の嫁。
なのに親戚は、感謝しろと言います。
使えない嫁で恥をかいたのはこっちだから、こっちが感謝して欲しいです。
810 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:22:07 0
何の罰だよwww
811名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:22:18 0
>>807
もはやカウンセリングで済むレベルは超えている気が…
812名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:23:05 0
そういえばここ、今空いてるよ


プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 18
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1281597603/
813 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:26:09 0
>>812
今urlコピペしてたところだw

心の中のヘドロを吐き出すにはちょうどいいよ。こっち来なよ。
814 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:27:30 0
>>811
まあ、ここまで支離滅裂ならむしろ精神科を紹介した方が親切ってもんだけどねw
815名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:29:26 0
夜釣りか…風流やねw
816嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 00:33:34 0
支離滅裂に見えるのは、全てを書けないからです。
あなた方も、全てを知れば嫁の卑劣さを憎むに違いありません。

とにかく、不細工な兄と不細工な嫁が視界に入るのが許せません。
兄は気が弱く馬鹿なので、放っておけば勝手に自滅するでしょう。
だから嫁を追い出したいのです。
嫁さえ居なければ、実家を失った兄は孤独死するに違いありません。
817 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:34:32 0
>>815
夜中にヒートアップしているところを見るにつけ、マジモンだと思ってるw
818 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:35:01 0
深夜に伸びていると思ったらこんな見え見えの釣りか。
Qのネタなみにお粗末な釣りに付き合ったあげるなんてみんな暇だねw
819 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:36:16 0
>>816
それならぜひ>>812へおながいします
820 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:42:56 0
>>816
>>812のスレなら今ちょうど空いてるので、どれだけ長文を書いても大丈夫ですよ。
遠慮せずに全てを吐き出して下さい。
821 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 00:43:11 0
逃げたか。つまらん。
822嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 01:38:21 0
そこはスレ違いです。
823 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/04(土) 01:47:03 0
嫁は確実に、同性の友達が居ないタイプの女です。
男に媚びるから女には嫌われているに違いありません。

式の最中も嫁として私の側に控えて居ろと約束させたのに、ちょっと
目を離した隙に兄の隣に逃げて、兄とイチャイチャして許せない。
嫁は女社会の中でいびられるべき。
824 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 01:49:06 0
>>822
スレタイは妙だけど今までにも問題が根深くて数レスじゃ終わらない人や
複数の問題を抱えてて該当スレが無い人の相談を受けてきたスレですよ。
兄嫁だけじゃなく兄・父親・親戚も関わってる問題でしょ。
食わず嫌いなさらずにどうぞ。

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 18
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1281597603/
825 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 02:08:15 0
オリーブオイルでマッサージしはじめてから肌の調子がいいよ~。
アル○オンをライン使いしていた時よりも断然!
うちの弟の嫁ちゃんめっちゃ可愛いの~。
短大でて銀行で2年働いて寿退社。
けどね、兄嫁最悪。
兄がオ○ニーしてたの見たことあるかとか聞くの。
きっしょい~。
826 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 11:47:11 0
名前にわざわざ可愛い奥様って書くあんたがキモイ
827 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 11:48:29 0
鬼女板のクッキー食べ残しじゃない?
828 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 18:02:06 0
>>763>>195、265と同じかほりがする
829 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 18:03:51 0
>>763はパラサイトシングルみたいだから違うかと
830名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/04(土) 23:21:28 0
うちの弟も不倫してる
嫁は全然知らないから3人目ほしいと年中言ってるけど
実際3人目出来たら不倫相手怒るだろうなと考えたら恐ろしくなる
そういう意味で弟にはちゃんと考えろって言ってるんだけど
「嫁とは結婚してるんだから3人目出来ても問題ないだろ?」って言う
そういう問題じゃない。不倫相手にしてみれば3人目の妊娠を知ったら
豹変するぞって言ってるのに「そんな女じゃないよ」と言ってる
修羅場を見るのはそう遠くないだろうが、自分に出来ることはもうないと思ってるよ
831 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/04(土) 23:28:49 0
嫁バレしたときのための発言集やらなにやらをまとめておく仕事があるお。
832 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 00:05:47 0
>>830
浮気は嫁にバレなきゃまあ仕方がないと思ってるの?
それとも可愛い弟に限りOKなの?
なんで弟の浮気を知ってるの?

なんかいろいろと気持ちの悪い姉弟だなあ。
そもそも嫁にムカついてないしw
833 : 830[] 投稿日:2010/09/05(日) 00:13:11 0
気持ち悪いと言われてもね
私も知りたくて知ったわけじゃないんだよね
知ったからってどうにも出来るもんじゃないでしょ?
別れろ?って言うくらいなら何度も言ってるけどもどっちも好きだと言うんだから
崩壊するまでやるしかないんじゃないの?
それとも嫁に言うの?
私はは自分の相談をしたわけでもなんでもないよ?ただレスしただけ
弟の不倫は弟がかたをつけるだけであって自分に出来ることはせいぜいやめろって
言うくらいもん
834 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 00:19:32 0
>>830
小学校で句読点を習わなかったの?
835 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 00:58:26 0
モラルも教養もないのか
836 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 01:25:32 0
>実際3人目出来たら不倫相手怒るだろうなと

嫁が怒るとか嫁が傷つくとか、夫婦が揉めたら子供がかわいそうとかじゃないの?
浮気をする弟と相手が悪いんだから、心配すべきは家族の方、咎めるのは弟と相手で
不倫相手の気持ちなんて気にする方がおかしくない?
837830[] 投稿日:2010/09/05(日) 01:28:23 0
心配じゃないよ
犯罪を懸念してるだけ
838名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 02:32:56 0
何で>>830が必要以上に叩かれてるんだろう。
弟が糞なのは事実だが「ちゃんと考えろ」って言う以上に
姉が弟に対して出来ることなんてないと思うし
身内とはいえ不倫してる奴に必要以上に関わったってろくなこと無いよ。
それにこういうことは周りが言っても馬鹿な脳みそに届かないんだし。

>>830に対しては「スレ違い」と「もう少し読みやすく書けよ」とは
私も言いたいけどね、正直読みにくいよ貴方の文章。
839 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 02:36:10 0
>>837
あー、わかるよ。不倫相手(弟さん)本人に向かわずに怒りが不倫相手の
大事なものに向かうことを懸念してるんでしょ?
義妹さんとか妊娠したら義妹さんの赤ちゃんとか子供とかが
矛先になったら怖いもんね。
出来ることって言ったら義妹母子の緊急避難所になるくらいしかないねえ。
840 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 08:50:40 0
>>830
そういえば実際に豹変した不倫相手が相手の子供を焼き殺した事件あったね。
841 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 08:54:18 0
つ ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%97%A5%E9%87%8EOL%E4%B8%8D%E5%80%AB%E6%94%BE%E7%81%AB%E6%AE%BA%E4%BA%BA%E4%BA%8B%E4%BB%B6
842 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 09:15:30 0
>>838
できることなんてないよ。
でも知った後の発想がおかしいでしょうよ。
浮気する弟とただ大事にならなきゃいいとしか考えられない姉なんて
遺伝子レベルでおかしい。
843 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 20:33:23 0
弟の嫁がうざい。
弟夫婦は実家で両親と同居してるんだけど
私が親に子供預ける事に文句言われた。
別に弟嫁に預けてないし。親に頼んでるし。
もう小学校高学年だから手間かかるわけでも無いでしょ。
何で実家頼ったら駄目なのよ。
シングルやってるから仕事してるし
仕事とか友人も大切にしなきゃいけないし
付き合いで飲み会とか行かなきゃいけないし。
なんで、弟嫁に文句言われなきゃいけんのじゃ!
844 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 20:38:50 0
下手な釣りだね。一人変なのが沸くと次々に変な人が構ってもらいにくる。
ただでも暑苦しいのに粗悪すぎる釣りじゃ食欲湧かないよ。
845 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 21:42:26 0
飲み会行くヒマあったら( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )子供の世話すればいいのにねぇ
846 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 23:04:25 0
弟夫婦に同居を交代してもらえば良いじゃない。
子供はずっと家にいられるし弟は親を見なくていいから双方にとって有益だ。
847 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 23:13:26 0
うちは、このスレを卒業できそうだよ。
兄嫁が急に入院することになっちゃって、うちで甥っ子を預かった。
兄は出張が多いし、兄嫁実家からは断られて、兄嫁的に多分かなり嫌だったはず。
こっちも、兄嫁には結婚前から敵認定されてたんで、付き合いは最小限で
下手に手を出しても…と思ったけど、緊急事態だったから仕方なく引き受けた。
魔の二歳児だけど、娘と半年違いだから、双子と思えば、そんなに手間も変わらないし。

退院までの一カ月、シンドイながらも、まぁなんとか問題なく過ごすことができて
兄嫁から心から感謝の言葉をもらって、今後の付き合いは今までよりマシになりそう。
兄嫁の母親やお姉さんが姑や小姑と仲が悪くて、最初から警戒していたんだって。
でも今回、私が甥っ子を預かった時、兄嫁の意見を聞いて無理なことはしなかったこと。
特に食物アレルギーがあって、兄嫁実家ですら中々理解してもらえないことを
私が配慮したことが、すごい嬉しくて助かったらしい。

過去のもやもやはあるけど、頑張ったことをちゃんと認めてくれたので
まだ通院とか続くけど、手が足らない時は手伝うよ~お願いしますって話し合いもできた。
敵から、普通の親戚くらいには昇格できたっぽいです。
848名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 23:14:25 0
同居してるなら、弟嫁にも影響でるでしょ。
いくらババが面倒見るとはいえ。
その間、ババの仕事を弟嫁がするかもしれないし、
小さい子供がいたらうるさいし。
自分達の生活ペース乱れるし。
お客さん扱いしなくちゃならないし。
食事の支度とか弟嫁がしてるなら
子供用の食事も作らないとならないし
買出しにもいかないとならないし。
子供が目が離せないからババが留守番で
弟嫁が買出し部隊かもしれないし。

仕事大切にするのはいいけど、友人や飲み会を
大切にしなくちゃ、というのは解せないね。
実家のないボッシーだっているんだし。
少なくとも弟嫁が文句言うってことは
迷惑がかかってるということだよ。
弟嫁にも菓子折りくらい渡すとか、
それが厭ならよその託児所に預ければいい。

うちもそうやって気軽に預ける義妹がいるけど
えらい迷惑なんだよね…。
こっちが子供がいないからって
予行練習させてあげるとか余計なお世話。
849 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 23:18:00 0
小学生高学年なら、ひとりで留守番させりゃいいじゃん。
飲み会っても2~3時間で戻れるでしょ。
会社終って、9~10時には戻れない?

それか母に自分ちに来てもらって
面倒みてもらえばいいじゃん。
自分が酒飲みから戻ってくるまで。
帰ってきたら交代すれば。

午前様まで飲んだくれるつもりじゃないだろうし。
850 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 06:54:20 0
弟夫婦のかわりに同居すれば万事解決に私も一票。
毎日預けられるよ?
851 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 10:04:32 0
>>848
子育ては愛情と義務があるからこそできるのであって、
血も繋がってない旦那の兄弟姉妹の子供の世話を予行練習させてあげるとおしつけるなんて
寝言は寝て言えだわな。
852 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 10:12:02 0
当然と思ったことでも
控えめに主張した方が何事も上手く行くよね
853 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 10:20:45 0
自分の手で子育てしなかったために親子関係を正常に構築できなくて
施設に預ける羽目になる奴もいるそうだ。
ttp://www37.atwiki.jp/takujijo/pages/3270.html
854名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 13:59:48 0
豚切ってお盆のこと吐き捨てていい?

兄嫁が盆暮れ毎回「仕事が忙しい」と来ない。(しかし週3のランチパートというのは皆知ってる)
姪っ子とうちの娘が仲良くてわりと近所なので今度遊ぼうよ!という事になり
じゃあ今度電話するね~、と言ったら姪っ子がポロリと「ママはママのお家に帰ってるから
電話に出れないよ」と皆の前で言ってしまった。兄は気まずそう、母は仕事って嘘だったの?と
不機嫌になってしまった。姪っ子は小3ながら自分がマズイ事をしてしまったと気がついて
しょぼくれるし・・・。

もう兄ちゃん何やってんだよ、義理姉さんも。
そっちの都合で来ないのは良いけど子供に嘘つかせようとすんなよ。
姪っ子は素直でいい子だけに余計辛いよ・・・
855 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:05:15 0
パートのお金が義姉自身が管理してるってことになってたのかな
それとも親からお小遣い=パート代だったのか…?
856 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:09:47 P
>>854
いいじゃない。
義実家に行きたくないんでしょ。
あんたみたいな小姑もいるし。
857 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:11:09 0
子供に嘘つかせようとはしてないからヤバイことになったんじゃないの?
858 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:15:30 0
一日トメといると息がつまるから
週3回も実家帰りを許されたってことか
甘いなー
859名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:19:52 0
いまひとつわからない。
今度と言ってるのに姪は「(今)ママはママの家に帰ってるから~」と
言ってしまったの?
それとも「(いつも)ママはママの家に帰ってるから~」なの?
860 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:31:15 0
めんどくさいイベントの度に実家に避難してたってことかw

いつもの可能性が高そうだよね
仕事が忙しいってのは、実家に行くから用事いれんなってことか
861 : 854[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:31:34 0
判りにくい日本語を使うクソ小姑でスミマセン><

>>859
毎年盆暮れは自分の実家に、兄が出張の間、連休等義姉さんの家にはよく行っているそうです。
出張の間の姪っ子は学校を休んでいるとの事。姪っ子が言っていました。

あ、嘘ついてるのは兄だけなのか。でもそれを姪っ子も聞いてるからなぁ、モヤモヤする。
862 : 854[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:33:45 0
しかもまた推考してないから日本語がおかしい。自分の実家=義姉さんの家でお読み下さい。
863 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 14:35:00 0
旦那がいなければ自分の実家に避難してるなんて許されるんだw
しかも学校休んでまでww
おかしな夫婦
864名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 15:05:12 0
>>854も結婚して娘がいるんだよね?なんでお盆に実家にいたの?
兄嫁が来ないとか実家に帰ると文句言うなら、実家にいたら駄目じゃん。
自分の義実家に行って旦那の親戚と一緒に過ごさないと。

私ならそれがいやだから、兄弟の嫁にも言わないな。兄弟まで寄越さないなら言うかも
知れないけど。ちゃんと兄弟もその子も寄越しているんだからいいじゃない。
別に嫁に会ってどうのってこともないでしょ。必要な約束や連絡は兄通じてすればいいもの。
865 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 15:34:40 0
>>864
よく読んでからレスした方がいいと思うよ。
866 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 15:48:44 0
>>864
どこをどう読んだらそういう斜めな解釈になるんだ?
兄嫁が来ないとか実家に帰ると文句なんて一言も書いてないが。


867 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 15:50:26 0
お盆って一日だけじゃないし、
兄弟で都合あわせて実家行くのってそんなに変じゃないしょ。
868 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 15:53:43 0
長男嫁じゃなければある程度の融通はきくような
869 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 16:37:00 0
姪っ子がただただ可哀想
870名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 18:40:09 0
親の実家を「ママの家」「ママの家に帰る」と表現してるのがすごいな。
普通はおばあちゃん(おじいちゃん)の家とか言うよね。
なんだか感覚が違う。
姪っ子かわいそう。
871名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 20:21:49 0
嫁氏ね ◆vfuBhyfD3M

は構ってもらいたいなら、こっちくんな。
ここは、おまいさんの専スレじゃないぞ。
872 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 20:22:22 0
嫁氏ね ◆vfuBhyfD3Mさんが勝手に出戻られるそうなので
みなさん暖かく迎えてさしあげてください。
873 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 20:22:42 0
嫁が来ないなら逆に楽じゃないですか?
うちの豚嫁なんて正月早々ブサ兄と一緒に帰省してうざかった。
だから私は正月だというのに家に居たくなくて、正月の度に友人宅に
プチ家出状態だった。

正月だっていうのに残飯かと思うほど安上がりの料理作ってきて、
もったいぶって押し付けてくるし、それが死ぬほどまずいのに、
油ギトギトの砂糖たっぷり。

嫁は既に豚だからいいでしょうけどね(笑)
道連れにする気かと。
874 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 20:23:49 0
はいはい、嫁乙(笑)
875 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 20:32:10 0
うちの母親が気が弱いのを逆手にとって、数の子食べるわ
刺身食べるわ、イクラ食べるわ。
まるでわらしべ長者。
お客さん待遇でビールまで飲んだらしい。
やりたい放題だったのを後日聞かされて、殺意すら覚えた。

その時に母からキントンの作り方を教えられて
(たぶん家の恥になるから見かねて教えたんだと思う)
その話を母が死んでから美化して語る語る。
何がお母さんの思い出の味だ、豚。
876 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 20:50:26 0
確かにやたらずうずうしい嫁ってのも嫌だわ。
死んでから点数稼ぎってのもコスい嫁だね。
877 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 21:21:46 0
>>870
ママの家は姪も住む家だろうにね。
バレたことを兄嫁に叱られてなきゃいいけど。
878 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 21:28:28 0
854兄嫁は実家依存の人なのかも。
>バレたことを兄嫁に叱られてなきゃいいけど。
だね。親の都合や秘密に巻き込まれてしまってるのは
ほんと気の毒。


879名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 21:48:05 0
おせち料理って、どれを食べてもいいんじゃないの?
人がどの品物を食べたかイチイチ見てるの?
イクラも刺身も数の子もそこにあるから
食べてもいいじゃん。
食べられたくなければ盛り付けなければいい。
しかもこれ、この人が金出した料理でもないんでしょ。

でもイクラや数の子って今はそんなに高くないよ。
特に数の子なんかさ。
以外に年とってるのかな…。
正月料理は野菜でも何でもどの食材も高いよ。
かまぼこなんか1本1000円とかで
イクラ1カップくらいと同じくらいの値段だよ。
でもこの人はかまぼこはOKなんだろな。
880 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 21:49:54 0
>>879
かまったらクズがうつるよ…
881 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 21:53:01 0
客じゃなくてもビール飲むだろ…。
なんで刺身イクラ数の子ビールを飲み食いしたら
やりたい放題、となるんだ。
お母さんもいちいち何を食べたのか
細かく知らせてたのか?

そしてわらしべ長者ってのがよくわからない。
何の意味なんだろう?

たぶんこの人は、刺身とイクラと数の子、ビールが
好きなんだろうかね。
戻ってきたらすっからかんで腹立ったと。
(自ら留守にしてたくせに)

そして正月のたびに友人宅に家出ってのも
相手に迷惑だと考えたことないの?
正月くらい身内でのんびりしたいでしょうに。
誰にも迷惑かけないよう
一人旅でもいけばいい。
882 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 21:59:20 0
数の子がダメと言ってるのじゃなくて、バランスの問題です。
酷い年なんて、キンピラと、見たこともないような生臭い料理の二品で、
おなか一杯食べて帰ったんですよ?
母が兄を溺愛して嫁まで甘やかすから付け上がるんですよ。

うちは父まで色目で騙されているので大変なんです。
ある年には、私がとっておいた焼酎を勝手に父が薦めて、遠慮もなしに
飲んで帰った豚嫁。本当に死んでくれれば良いのに。
その父を今、私が一人で介護しています。嫁は逃げて手も貸しません。
883名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:04:35 0
ずっとロムってたんだけど、書き方変えれば同情の余地もありそうなのに。
一人で介護してる事実は気の毒だもん。
お金も入れないんでしょう。
もうちょっとうまく書けばいいのに、意地汚いから同情されない。
884 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:04:44 0
一人でやっとれw
885 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 22:05:07 0
正月は家族でのんびりしたい。
私だって賛成です。
でもうちには、家族以外の汚物が二つ、帰省とか言って
邪魔しに来るんですよ。
孫でもいれば親孝行だったろうけれど、帰ってくるのは愚兄と、
兄が飼ってる豚が一匹(笑)

ビリヤードのようなものです。
豚が私をはじき出すから、私も行くところがなくて(正月の宿
なんてとれません)友人が泊めてくれるんです。
誰だって、大好きな友人が正月早々行くアテもなければ、
泊めてくれるでしょう。
886 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:07:08 0
>>883
介護してないよ。老人ホームにいれて、ホーム代は年金でまかなえて
おつりは自分がもらっているんだもの。
サラリと「自分の都合のいいように情報を湾曲」してるから、鵜呑み危険。
887 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 22:09:01 0
確かに、私は言葉が辛辣だったかも知れません。
母を一人で看取り、亡くしたばかりなのに、父を一人で
介護しなくてはならず、少しうろたえてしまったせい
なんです。
本当に酷いのは鬼嫁なんです。

ランニングコストも、兄は一銭も払いません。
私は独身女性、その双肩にかかっているのですから。
888 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:11:16 0
Qだな、あっち行け。
構ってやるからwww
889名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:14:10 0
酷いね、労力も費用も自分持ちなの?
少しぐらいお釣り貰ったって、交通費とかバカにならないんじゃない?
お小遣いぐらいにもならないだろうし。
890 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:15:43 0
>>889
自演乙w
891 : 嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 22:17:13 0
誘導されて酷いスレに言ってしまい、味方も居なくて心細くて
悪態をついてしまったかも知れません。
少しオーバーなことも言ったかも知れませんし、脚色したのも
あります。

でもあちらは嫁の巣で、ちっとも話が通じないどころか、曲解し
憶測と嘘ばかりで私を責め立てる人ばかりで。
同じコトメコウトの皆さんだけです、分かってくださるのは。
892 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:20:04 0
ここだって自演以外味方ないじゃないw
同じ小姑でもあんたみたいなスーパー自己中の根性悪と一緒にされたくないよ。
あんたみたいなのがいるから小姑というと悪者扱いされて迷惑なのよね。
893 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:20:28 0
やっぱQだwww

あっちいけw
894嫁氏ね </b>◆vfuBhyfD3M <b>[] 投稿日:2010/09/06(月) 22:22:57 0
あちらのスレで相変わらず無いことばかり言いながら、
こちらに突撃するのは見苦しいですよ。
コトメコウトの皆さんに迷惑だから、元の板に戻りなさい。
895 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:23:39 0
もうコテがしょっぱなから「嫁氏ね」で、
ネタか真性さんかどっちかしか無いよって感じだもんなあ
おなじコトメという枠に入れてもらいたくないのに同意。
896 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:24:17 0
それならコテトリ外せばいいのに。
コテなんてつけるから場が荒れるんだよ。
897 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:24:49 0
本気でここで愚痴りたいなら、まずsageてね
自ら目立つことやって、迷惑だから、っておかしいよ
898 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/06(月) 22:25:48 0
分かりました、これも奴らに言われてつけただけですから、
外した方がいいなら外します。
コテトリつけろって言われたところから罠だったんですね。
899 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:28:48 0
Q職乙(笑)

900 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:29:05 0
なんか勘違いしているところ悪いけど、住人かなりかぶってるよ?
頭大丈夫?
901 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:29:23 O
さげろ言われてますやん
902 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:30:38 0
わざと目立ってスレを荒れさせたいネタ師乙。
903 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:34:30 0
確かにageるのはやめて欲しいけどさ、リアルは気の毒じゃ?
女が一人で両親看取るのは大変だよ。

いや、自演乙とかネタとか言われるのかも知らないけどさw
904 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:38:27 0
予告してから復活とか、まさかの>>871 = >>872 = >>873 ?
だとしたら凄いわw
905 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:39:34 0
このスレは、たった一人の孤独氏コトメが自演して作っているスレですよ?
906名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:41:35 0
>女が一人で両親看取るのは大変だよ。 


ほーーーーらww設定が崩れてるよww
母は故人だろ?
父はホーム入りだろ?

あっちいけってww
907名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:46:17 0
>>906
ちょっと待って、なんでそんな攻撃的?

>母を一人で看取り、亡くしたばかりなのに、父を一人で
>介護しなくてはならず、

って書いてあったから、そう思っただけなんだけど?
908 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:56:42 0
というか、コトメの愚痴は一切許さない嫁のスレって感じだね。
909 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:01:49 0
コトメ叩きもスレの内wだし、コテハンさんから変臭するけどさ(´・ω・`)
まったり語ってたとこに突然湧いて、ダーと加速したから正直びっくりした。
910 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:09:09 0
コトメの愚痴にとどまっていればいいんだけどねw
氏ねとか、浮気でっちあげで離婚させようとか穏やかじゃない…

>>907
ずっとROMってたと書いた人?
父親はもう老人ホームに入ってて実家で一人暮らしだという情報や
父の介護費用を「ランニングコスト」呼ばわりしたり
母の遺産や父親の財産はすべて握っているところは
あえて見落としているのかなあ。
ともかく、鵜呑みで見当ハズレな擁護する前に
プリマスレを読んでくることをオススメするよ。自演でないなら。
911 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:22:16 0
ごめんね、今日は旦那が午前様(予定)でさ、昼から話し好き嫁の長電話に付き合ってさ
一息ついたから久しぶりに来てちょっと参加してただけなんだわ。
仕事仕事で旦那が不在気味で、旦那の片親を数年前に一人で送ったんだ私。

確かに空気読めてなかった私が悪いけどさ、本人認定解除してくれる?
っても、別にコテつけてるわけじゃないから、認定されても解除されても、体勢に影響ない
わけなんだけどさwwww

それなりROMってるけど、早い流れに乗り遅れるんだ私。認定しあうとか無理。
一旦パソコンの前から離れて、流れが落ち着いてから読むね。
とにかくごめんね。嘘を嘘とってやつだね。
912 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:24:52 0
だいじょぶ、ほんとに自演と思われてたら
流され先のスレ見て来いとか言われないだろうから。
謝る必要も無いと思うよ。
913 : 399[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:33:41 0
>>34のリンク見落としてたワァ*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n'∀')η゚・*:.。..。.:*・゜゚・* !!!!!
ありがとう。

罰としてw、ログをあと300回音読してから参加いたしますわ。
毒電波で、飼ってる金魚が緑色に光ったりするかも知れませんわねw
914 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:35:48 0
ああああああ。いやんごヴぁく(*ノωノ)
915 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/06(月) 23:45:12 0
流れぶった切って愚痴投下
兄嫁さんお願いですから学校の役員引き受けて下さい。
3人子供がいて(6年,4年,2年)1度も役員した事がないって
仕事をしているとか(言い訳にならないが)介護をしているとか
自身が病気とかじゃないでしょう?専業じゃないですか。
「やりたい人がやればいいのよ」「こういうの好きじゃないのよ」と
開き直って喧嘩するのは……子供達も肩身の狭い思いしているようですよ、
「言葉が通じない」と私の所に「何とか説得して」と毎年苦情がくるのにはうんざりです。
私が直接言うのもなんだから兄に頼んで、兄が言っても知らん顔。
それと近所を託児所にするのも止めてください、子供達を夕飯をごちそうになるくらいまで
預ける(追い出す?)のはいかがかと?
夏休み、近所の老夫婦の所に朝8時から夜7時まで行かせていたそうですね、
聞いた時空いた口が塞がりませんでした、普段は穏やかで人の良いその老夫婦が
「うちも出掛ける事があるから、3人で大変なのは判るけど毎日朝から晩までは
ちょっと困るの」と言われた時は顔から火が出る思いでした。
兄が言っても両親が言っても「子供は地域で育てるものでしょう?」ですと
おかげで近所中の評判になっているようですよ、おかげで会釈をする程度の
余り親しくない方から「(兄嫁の事が)大変ねぇ」と同情だか嫌味だかわからない
お言葉をいただきます。
もう40すぎているんだから社会常識を持って下さい。
916 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:50:09 0
うわあ大変だね…
苦情受付係になっちゃうなんて、近くに住んでるとつらいでしょう…乙。
917名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 23:53:34 0
兄嫁は問題だけど兄も同類じゃないかな
918 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 01:16:29 0
近所に託児は論外として学校の役員拒否したら旦那の姉妹まで肩身が狭いって?
文句言われたりするの?だとしたらPTAもおかしくない?
別に兄嫁が非常識でも実家の家族まで巻き込まなくてもいいじゃない。
919 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/09/07(火) 06:34:24 0
915です。
殆どの人は役員を仕方がなくと言うかお役目という感覚で子供1人に1回は
引き受けています。
同じクラスの方が「○○さんまだやられてないでしょう?大変な事があれば
サポートしますから引き受けていただけませんか?みなさんお仕事を持っている
中やられているんです。やりたくないという理由だけじゃ納得できないですよ」と
最初はやんわりと言っていたそうですが、子供が駄々を捏ねるようにそして最後は
喧嘩腰に「やりたい人がやれば?こんな事する暇ないの」と実際に大変な思いをして
やられている方にとても失礼な言い方をするらしいです。
んで、私のところにお願いという苦情が来るわけです。
老夫婦をはじめとする数人のご近所の方は自分達兄妹を幼い時から知っていますので
半分苦情、半分は心配と言ったような感じです。
兄も迷惑をかけているだろう家に出向き何度か謝罪はしているようです。
子供達にもよその家に行くのではなくお婆ちゃんの家に行くようにと
両親も同じ事を言っています。
が、兄嫁がそれを許さないらしいです、子供達が小さい頃子供だけで実家に
行かせ夜8時になっても迎えに来なかった時に「留守だったら子供が可哀想、
小さい子だけで来させるのは危ないから兄嫁さんが一緒に連れて来て」と言ったのを
カチンと来たようで子供達をなるべく実家に行かせないようにしているようです。
○○君の(兄)子供と言う事で可愛がってくれた老夫婦をターゲットにしたのではないかと?
兄も色々言っているようですが子供に当たられるのが辛いらしく多くは言えないようです。
実際に見ていると兄の辛さも分からない事もないのでこの場では擁護しますが
実生活では擁護の仕様がありません。
「しっかりしてよ」と辛く言ってしまう事もしばしば、でも、兄が選んだ人なので
それなりの行動を示してほしいと思っています。
愚痴に付き合ってくれてありがとう。
920 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 09:18:37 0
>>917
もうそれ飽きた。
兄嫁が問題ならいいんだよ。
921 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 09:45:04 0
うちの兄嫁はお星様になった。
法事で親戚が集まっても兄嫁の思い出話など
誰もしない。
それだけの人だったんだと思う。
922名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 09:55:28 0
願いが通じたんですね☆彡おめでとう。
うちの兄嫁も早く星にならないかと。

夫婦揃って車で単独事故とかだったらいいのに。
法事に来る途中とかだったら、仏の罰が当たったって
言ってやれるから更にいいですね。
923 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 10:55:43 P
>>922
もし兄夫婦に子供がいるなら、そんな事は言ってはいけない。
924 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:16:41 0
居たら言いません、子供残して死なれたら厄介だけ残るじゃないですか。
もしも居るなら親子も仲良く☆彡
925 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:20:33 0
「人を呪わば穴二つ」
言霊は返ってくることも多いから、
あまり極端なことをはっきり口にしたり書いたりしないほうがいい。
926 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:25:36 0
よい事を教えてあげましょう。
世の中には神も仏も言霊も居ないんですよ(笑)

本当に居るなら、嫁に泣かされるコトメコウトがこんなにいるのに
泣き寝入りなんてありえないでしょう。
927 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:27:24 0
それなら願いが通じることも
仏の罰が当たることもないから
926も泣き寝入りするしかないね。
928 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:28:23 0
心の支えになってくれるだけですよ
929 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:29:02 0
存在しないものを心の支えに?
頭大丈夫です?
930 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:30:22 0
頭が大丈夫じゃないから、言霊とか見えちゃうのでは。
931 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:30:34 0
見守ってくれてるっていう安心感で満足しろってことでしょ?
932 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:32:32 0
では自分の中だけで満足しててくださいね。
匿名掲示板で説教臭く言って、もしかしてそれも自己満?(笑)
933 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 11:34:47 0
また変な人が沸いてきた
934 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 12:17:12 0
かまうなよ。かまわなきゃ消えるんだから。
935 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 13:50:00 0
コテはずしても浮きまくりなのか
936 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 15:11:17 0
>>894
> あちらのスレで相変わらず無いことばかり言いながら、
> こちらに突撃するのは見苦しいですよ。
> コトメコウトの皆さんに迷惑だから、元の板に戻りなさい。

これはてっきり「嫁氏ね ◆vfuBhyfD3M」に言ったレスだと思ったのに
名前欄には嫁氏ね ◆vfuBhyfD3Mとあったから
「うはwコテ外し忘れて自演乙www」って思ってしまったw
どちらにでも読めるね
937 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 15:17:03 0
あの人は、


おっとごめん、そうじゃないや。

あの人でなしはw、こっちを元だと主張してるからねえ。
確かにコテ外し忘れ乙なら釣り確定だけど、ん~、どうだろね。
938 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 17:21:08 0
凄いな、いくら嫌いだって
嫁タヒね、(実兄弟姉妹含めて)夫婦でタヒね、
子どもがいて子供も含めて一家でタヒねって・・・

キチだな。
939 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 17:21:55 0
ごめん,実姉妹は関係ないね。
940 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 18:34:13 0
自分を非難するのはコトメコウトの立場じゃ無い人
(=プリマにいる人にコトメコウトはいない)だと思ってるんだよ。
コトメコウトが、コトメコウトのスレにそぐわないと判断して
プリマに誘導したのにねえ。
941 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 19:52:24 O
さげ、へんだよw
942 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:25:16 0
いらんことを
943名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:37:09 0
弟嫁が何もかも台無しにした。
無断で弟と一緒に引越ししやがって。

私が里帰り出産するとき上の子の
面倒を見てくれる約束だったのに。
そのつもりで準備してたのに。
私の子供をどうしてくれる。
病気がちの母と、寝たきりの父をどうしてくれる。
見捨てる気か。

さっきメールしたら
お義姉さんが味方になってくれないからだって。
そんなの知るか!
嫁がどんな人間か知らないんだから。
私は自分の母親の味方するのは当然でしょ。

跡継ぎのつもりでやってきてこのザマで。
こんな短い期間で出て行く気か。
だったら最初から引越してくるな!
あんな嫁に期待した私たちが馬鹿だった。

二度とこの家の敷居はまたがせない、
あんな嫁に騙されて息子も情けないと
母も言っている。
944 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:39:33 0
クマー
945 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:43:31 0
この暑さにこんな不味いエサじゃ夏バテで食いつけないクマ
釣りたきゃもって上手いエサくれくれ。
946 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:43:50 P
嫁は奴隷ではない。
逃げて正解。
947 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:47:48 0
クマのAAを貼る手間すら惜しいクマー
948 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:49:46 0
どんな人間か知らないのに、自分の子供&病気の母&寝たきり父を任せるつもりだったのか?
それはそれで頭がおかしいとしか…
949 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 20:57:56 0
奴隷ゲット失敗乙w
950 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 21:04:23 0
なんかこの暑さで釣人の頭も逝っちゃって
まともな釣りをやる余裕も無いようだね。
951 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 21:17:42 0
>>943
●と分かっていても、気持ち悪いわ
952 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 21:19:10 0
弟は大切な跡取りなのに
連れて逃げることないでしょ?
嫌ならひとりで出て行けばいいのよ。
弟をそそのかして…。
同居してもいいと言ったのは嫁。
病気がちの母がひとりで父の面倒を見るのは
大変だろうから手助けしますといったのも嫁。
専業主婦で子供もいないから
私、手があいてますからと言ったのも嫁。
私が3人目の里帰り出産も
ぜひとも来てくださいよ、と言ったのも嫁。
なにもかも愛想良く、ポンポン引き受けて。
みんなアテにしてたのに。
あっという間に引越ししやがって。
あとからやっぱやめたとなるなら
最初から引き受けなければいいと思わない?
まわりの人たちの人生設計狂わせて。
たったひとりが何人を振り回したか。
どれだけひどいことをしたのか
あの嫁はちっともわかっていない。
953 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 21:22:53 O
まがい物みると、ホンモノのキモさがよく分かるなあw
954 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:00:38 0
確かに嫁は奴隷ではないが、

>あとからやっぱやめたとなるなら
>最初から引き受けなければいいと思わない?

これは分かる。
まぁ、思った以上に状況が辛かったという事もあるだろうが、
それを見越して、短期間にポンポン安請け合いはするなとは思うな。
どれもこれも最悪状況が予想付きそうな件だからさ。
跡取り連れて行くなってのはどうかと思うけど。
955 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:03:31 0
安請け合いってのがそもそも怪しんじゃない?
強引に承諾させる→そっちがどうぞって言ったくせに!
みたいに都合よく脳内変換してそう。
押して押して押して、ずっと断られ続けてたことは忘れて
押し切ったときの「わかりました」だけ覚えてるタイプとかさ。
それくらい文章がまともじゃない。
956 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:13:04 0
とりあえず一時保育と産褥シッターとショートステイのはしごの手配だな。
957 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:17:50 0
怒りで目一杯な文章だからなぁ。
ただ、強引に約束を押し付けられたのだったら、

>お義姉さんが味方になってくれないからだって。

こんなこと言うかな。
私は奴隷じゃないとか、家政婦に入ったんじゃないとか言わんかな。
脳内変換の上手な人もいるから何とも言えんけど、
書き方次第で叩かれないないような内容の気もするなぁと。
958名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:18:09 0
ついでに父親が病気で母が病弱ならヘルパーの手続きもしてあげたら?
どうせこの先は老老介護でしょ。
959 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:20:27 0
>>958
味方になってくれないじゃなくて、かき乱すの間違いじゃない?
960 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:24:35 0
強引に押しつけるわけないじゃない。
何かの話のついでに、~してくれる?と聞けば
あ~、いいですよ!と即答で答えてた。
弟嫁がホイホイ応じるからおかしいと思ってた。
単なる想像力が欠如してただけじゃない。
どれだけ実家同居の嫁が大変か。
子供いなくて家族がふたりきりで寂しいから
親と暮らせば家族が増えて楽しい毎日ミャハ☆とか、
甥っ子姪っ子の面倒も見れて子供もがいないから
楽しいお客さんミャハ☆とか
甘く考えすぎてたんじゃないか。
親戚もわざわざ田舎に来てくれて奇特な人だとか
さんざん誉めまくってたというのに。
弟も都会から嫁を貰うからいけないんだよ。
地元の娘さんだったらこんなことにならなかった。
961 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:30:12 0
で、どこらへんをタテ読みすればオケ?
962 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:31:45 0
まあいいんじゃね
弟と嫁は死んだものと思って残された人達で頑張ればー
お疲れ様ー
963名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:33:11 0
夏休みに子供を連れていけば
ドタバタうるさい!家の中で走るな!と怒鳴るし。
嫁さんの花壇の花をちょっと折ったくらいで
ギャンギャン怒るし。
入られたくないなら、ちゃんと柵をつけておけばいい。
それは私たちのお菓子ですからと、
子供が手にとろうとしたものに注意するし。
お菓子なんかまた買ってくればいいじゃない。

小さい子供なんだから仕方ないと母が言ったら
今度は母とケンカするし。
私が間違って嫁のシャンプーと化粧水を
ちょっと使ったくらいでぎゃーぎゃー文句言うし。
使われたくないならそこに置いておかなければいい。

まだ他にもいろいろ。
自分で防止できるものはいっぱいあるのに。
目くじら立てずに済むこともあるのに。
いちいち怒ってうるさくて。
964 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:33:42 0
そうそ、母親が二度と敷居またがせないと言っているんだからその意思重んじて
これから親と実娘だけで仲よく助け合っていけばいい。お産も看病もね。
965 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:38:43 P
15年同居嫁やったけど
はっきり言って、フルタイムで出てる時間のが楽だった。

コトメの里帰り、上の子もみたけど
何もやらないコトメ、24時間気を使いまくる私。
あげくにトメとコトメで私の悪口言ってるのが耳に入ってきて地獄のようだった。


お嫁さん、逃げて正解。自分がコワレる。
966 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:42:52 0
もう、安請け合いする人も、私物に手を触れたら怒る人もいないし騒いでもいいんだから
散々並べている不満なくなるんじゃない?いなくなって文句たれるのはおかしいよ。
身内だけにせっかく願いどおりになったんだから自分達だけで前向きにガンバローw
967名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:44:13 0
もしかして、弟の新車借りて乗った人?
お古の汚いぬいぐるみあげたりしなかった?
968 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:53:50 0
あー、これは恐ろしい小姑だったのだな。
まさに鬼千匹。
怒りに任せた書き散らしかと思ってたけど、逃げられて然るべきな事を大概やっとるなw
安請け合い嫁も大概かもしれんが、ここまでくると本当に安請け合いだったのかどうかも。

>>967
あの人は多分まだ逃げてないw
969 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 22:56:37 0
>>963なんてもはや釣りとしか。
970 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:23:03 0
いきなりブチ切れて出て行っちゃったから困る。
いつの間にか新しい住まいも契約したらしく
引越し屋も手配して、あっという間にいなくなった。

出て行く前に相談してくれれば
解決策とか見出せたかもしれないじゃない。
何も言わないで勝手に出て行くなんて。
里帰りするつもりでいたから
こっちはどうしたらいいのか途方にくれてるのよ。
どこで赤ちゃん産めばいいのよ…。

連絡しても、もう母と話がついてるとかナントカ。
母に出て行けと言われたのでその通りしたまでです、とか。
私も母に出て行けと言う様にそそのかしたとかナントカ。

母が私と会うたび嫁の愚痴があまりにもひどいから
弟夫婦がいなくてもなんとかふたりで
生活できるんじゃない?とは言ったよ。
まさか真にうけて、出て行けと言うとは思わなかった。
いざとなったらそういう手もあるさ、程度だったのに。

よくよく考えれば出て行かれたら困るのは母なのに。
でも、母もストレス溜まってかなり我慢してたんだろうなと思う。
それだけ嫁がストレス与えたんだと思うと
腹立たしくて腹立たしくて。

971 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:24:11 0
どうしてスレ終盤になると、荒らすんだろう。
972 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:26:24 0
ちょっと早いけど次スレおいとく。
ここはクマさんどうぞ。

実兄実弟の嫁がムカつく23【コトメ・コウト専用】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283869525/
973名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:31:22 0
「出て行け」と言ったから、出て行っただけでしょ。
望みが叶って良かったじゃん。
974名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:33:31 0
このまま弟夫婦が永遠に逃げたらどうするのよ。
今はメールが通じるけど、携帯番号やメアド変えたら
まったくの音信不通になるんだよ。
どこに引越ししたのか、全く知らせてこないし。
誰が親の面倒をみるわけ?
私は子供もいるし、自分の旦那の親もいるし。

ずるいわよ…。
子供いなくて楽なんだから、
親の面倒くらい見たってバチ当たらないでしょ。
子供の世話よりも大人のほうが断然楽なハズ。
年金だってあるんだから、お金の心配もたいしていらない。
子供はお金出て行くばっかりよ。

子供の面倒みながら介護なんてうちが出来るわけがない。
うちの旦那だってどこにそんな時間と金があるんだと
了承するわけないし。
俺んちの両親はどうなる、ときっと言うし。

975名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:36:43 0
なんかもう、嫁への愚痴を言いたいだけのスレのハズだったんだろうに、ここんとこ手前勝手で「そりゃお前が悪い」なコトメばっかり来るから、
すっかり「嫁の悪口を言うコトメなんぞロクなもんじゃねえ」っつーネガキャンスレになってるよなあ。
976 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:38:18 0
>>974
旦那と子供切り離せば金は出てかないし心ゆくまで両親見られるし、万々歳だよ。
977名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:39:57 0
>>975
それが目的なんでしょ。>ネガキャン
嫁から見れば、コトメに人格も人権もない。
ボヤきも厳禁ってことだろうね。
978 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:41:23 0
>>973
そんなケンカ中の言葉を真に受けるほうがおかしいよ。
出て行け、出て行くとかよくあることじゃない。
頭きて出ちゃった言葉なんて真実性があるわけない。
たしかに母は頭にくると、きつい言葉を言う癖があるけど
そんなのいつものことだから。
夫婦喧嘩で父も母によく言ってたけど…。
母も出て行くわよ!とか言って、一度は出て行くが、
数十分してすぐ戻ってきてたよ。

たった一回言われただけで、本当に出て行く人がいるなんて…。
それもまさか、手際よく引越しの手配まですべてして…。
ちょっと、そこまでやるなんて異常だと思わない?

弟だって母が口がきついとか知ってるのに
嫁をたしなめないで、嫁に乗っかって
一緒にいなくなってしまったのよ?
弟もおかしいわよ。
親の気持ちまったく考えないで…。
誰のおかげでそこまで育ったのか恩知らずすぎる。
979 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:44:11 0
案外、口がきつい母親に辟易してたのは弟のほうだったりして。
980 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:44:43 0
言葉に責任を持てよと。口から出たら取り返せないんだから。
つか頭に来たときの暴言て、売り言葉とか買い言葉じゃなくフツー本音だぜ?
981 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:45:48 0
>>977
その解釈も相当ねじれてなくね?
982 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:46:32 0
っていうか弟も思うことがあるから引越しを承諾したはずだよね
母と姉、毒々しいほどにそっくりだったりしてw
983 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:47:49 0
子供欲しいってなったらそんな環境から逃げ出すわ
介護に姉の里帰りとか、子供作ってられないじゃん
984名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:47:56 0
なんで暴言吐く人間をたしなめるんじゃなく
吐かれる側が我慢しろって話になるんだ
985名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:50:10 0
>>977
どうして私がそこまでやらなくちゃいけないのよ。
旦那も子供も私にとっては大切な存在なのに。
旦那の親も大切な人たちだよ。
だから切り離すことなんて出来ない。

弟と嫁がうちの親を大切だと思わなくて
切り離してしまったことが問題なのよ。

私が自分の子供と、旦那実家の親の面倒を見て
弟とその嫁が、うちの両親の面倒を見て…。
そうなれば丸く収まるじゃない。
そういうつもりでみんないたのに。

ふたりだけでお気楽に暮らすなんて
自分勝手すぎる。
986 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:52:38 0
どうでもいいけど次スレにだけは持ち越さないでね
987 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:55:01 0
弟も義弟嫁も>>985と985母が大っっっ嫌いだという事が
良く分かる話だなー
988 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:55:46 0
他人から暴言吐かれて耐えなきゃいけないって、何のために?
どんなメリットがあるんだろ。
989 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:56:33 0
>>985
嫁の親は誰が見るの?
990名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:57:18 0
>>984
だって仕方ないじゃない。
母はそういう人間で治らないんだと思わないと。
母に注意したって駄目だよ。何回か言ったし。
治ってるならとっくに治ってる。

ましてや年寄りのほうが頭かたいんだから、
矯正きかないんだから。

嫁もこれからずっと暮らしていくなら
スルースキルを身につけなくちゃいけなかったのよ。
だって共同生活なんだもの。
我慢するべきところは我慢しなくちゃ。

嫁もいちいち真に受けるのがおかしいよ。
年寄りのたわごとだとスルーしたっていいじゃない。
私も弟もスルーしてきたのよ。
母の言葉に深い意味なんて無いってわかってるし。
たった一回言われただけで、怒りすぎるのも問題あるよ。

冷静な判断力があれば弟があんなことするわけない。
何か嫁に洗脳されたのか弱みを握られたのか…。
少なくとも親を捨てるような冷たい子じゃなかったよ。
本当に家族思いで、みんなに優しい子だったのに。
あの嫁と出会ってからいろいろおかしくなったのよ。
991 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/07(火) 23:59:08 0
弟にとっては結婚が、逃げ出せる良いきっかけだったんだろう
992 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:00:10 0
台詞がテンプレトメ過ぎて興醒めです。
あんまりあちこちから寄せ集めたネタ披露しないで下さい。
993 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:01:32 0
だめだこいつ、早く踊るスレに誘導しないと・・・
994 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:01:42 0
ま、梅がてらのネタですからね
腐ってるけど
995 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:04:30 0
>>990
少なくとも一人は産んだ事あるんだから、大体の事は出来るでしょ~?
今時実親なし、義理親にも頼れないでも夫婦で退院してから頑張ってる人ばっかりだよ~?
これを機会にあなたもがんばってみてvvいい機会だよv
弟嫁さんに感謝しなくちゃねv
996 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:06:34 0
ひどい話だw
997 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:12:46 0
弟だって、嫁に、おかあさんは悪気無いんだからっての
言ってたわよ。言ってたの目の前で見たよ。
だけど嫁は、そうたしなめても、
人として言っていいことと悪いことがある!と
食ってかかってた。
私たちが遊びに来てるのに平気で夫婦喧嘩しちゃって。
空気が悪くなって…。
遊びにきたのにあまりにも失礼すぎる。

やっぱり若い分だけ人生経験が浅いなと思ったわ。
そんな人間、みんな聖人君子なわけないじゃない。
理想論すぎるよ。
相手を正そうっていうのもよくないと思う。
人を変える前に、まず自分が変わるべきでしょ。
それが一番手っ取り早い。
嫁がいろいろ、母にやめてください、それは嫌です、と
連発するものだから、母がすっかりまいっちゃって。
いちいち気にしなければ何でもないことばかりだったから。
嫁ひとりが変わるのが一番簡単だったのに。
それを母を変えよう、父を変えよう、私を変えよう、
甥っ子姪っ子を変えようとし…。

そして弟ひとりだけ洗脳に成功したのか。
いつの間にか嫁の意見にすっかり同意するようになってた。
最初はこっちと同じ考えだったはずなのに…!

弟が彼女だと紹介したときから嫌な予感はしたんだ。
あれは嫌です、とあまりにもはっきり言える子だったから。
あのとき反対してれば、と思うと悔やまれてならない。
998 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:13:01 0
私も妊婦だけど親と絶縁してて夫と二人だよ。
なに甘えたこと言ってるのw
999 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:15:07 0
悪気なく暴言吐く=素で根性腐ってる ってことだよねw
1000 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 00:26:04 0
10000!
1001 : 1001[] 投稿日:Over 1000 Thread
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