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1名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/07(月) 12:50:49.12 0
ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です

叩き、荒らしは完全スルー
ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします
相談者は真面目に冷静に

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前スレ
【家庭内問題】女の駆け込寺29【義実家問題】
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2 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 15:32:40.60 O
>>1
おっつん
3名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 15:38:15.48 0
前スレ990
子供と一緒には暮らしたくないの?
通常親権争いは女が圧倒的に有利だけど
数少ない負け戦になる可能性があるのが
母親が刑務所で服役中の場合と、
母親が子供を虐待していた場合と
母親が精神病である場合だよ

旦那のせいでメンヘラになったとかは関係ない
どんな理由であっても母親が精神病というだけで、
裁判所からは、母親に任せると子供は真っ直ぐ育たないと判断されてしまう危険性が高いよ

それでもいいの?
4990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:10:11.60 0
返信ありがとうございます。

避妊に関しては、皆さんの指摘のとおり
キッパリと跳ねつけられなかった私にも同じように非があります。

夫が結婚後に、反省して避妊具をつけて行為に望むようになってくれていれば
ピルを飲むことに拒否感はおきなかったと思いますが、そういった努力の気配も見えず
「だって気持ちいいでしょ?」「ああ、忘れてた」などと開き直られました
そんな相手に私だけが我慢してピルを飲むのは納得できません。

が、夫とやり直すという前提で考えた場合には自衛の為にも
望まない妊娠で、まだ見ぬ子に辛い思いをさせないためにも
そういった選択肢を選ぶべきなのかもしれません。
自衛がきちんとできなかった結果が現状ですし、もう一度よく考えてみます。


妊娠時の発言に関しては>>995さんの仰るように、きちんと避妊しろって言われていたのに怒られる!
とパニックになってしまい、そう口走ってしまったといっていました。

情けない話ですが小学生高学年頃からです
家庭内のストレスで摂食障害になり、そこに欝が加わりました。
出産してからは欝もそれほど酷くなっていなかったのですが
避妊してほしいという→その場では了承→しなくなるの繰り返しで段々症状が悪化。
気づいたらに37度3~6分の熱が一ヶ月ほど続き、血液検査にも異常がなかったため精神科へ
そこで欝と診断された状態です。

>>999
申し訳ないですが、寝ている間に勝手に体を使われるのは嫌です。
また別居前に半年以上性生活がなかったわけではありません。
別居後に関しても、「990が了承しない限り性的接触をしないようにする」と
義実家で話し合った末、本人了承の上決まったことです。
5990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:16:02.57 0
>>3
娘とはもちろん一緒に暮らしていたいです。
正直、娘をとられてしまったら生きる意味がありません。

でも法で判断されて引き離されてしまうかもしれないくらいなら
歩み寄って、きちんともう一度話し合うべきですよね
6名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:18:05.74 0
>>4
やっぱり旦那が原因でメンヘラになったわけじゃなくて最初からメンヘラだったんじゃん
旦那のせいでメンヘラ化とか嘘書いて一体何がしたかったのさ?
相談のってくれる人騙して遊ぶことが、凄く失礼なことだって理解できないの?
7 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:18:47.50 0
パイプカットしてもらいましょう。
その話を出せば怖くなって避妊してくれるかもよ?
男の人って下半身の手術となるとビックリするほど震えるから。
8 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:26:05.57 0
>>5
離婚したら確実に親権取られると思うよ
法が判断するだけじゃなく、周囲の人もそう判断すると思う

たとえば鬱病で落ちててベッド動けないときに子供が怪我したらどうするの?
救急車呼んで娘に付き添って病院行ったり
医者から怪我の状況聞いて対策立てたり
学校に連絡したりをテキパキできるの?

もしできないなら、あなたは子供引き取っちゃダメだよ
子供はあなたのお人形じゃない。
生きてる人間なんだから、不測の事態の発生も考えてあげなきゃ

子供のことについてその程度のことさえ考えられず
とにかく近くに置いて可愛がれればいいって言うなら
子供を完全に玩具扱いしてる証拠だから
親権はあなたが自ら放棄すべきだよ
9名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:32:17.70 0
>>5
>別居後に関しても、「990が了承しない限り性的接触をしないようにする」と
>義実家で話し合った末、本人了承の上決まったことです。

何かまだ問題隠してない?
990としてはしっかり避妊してくれればそれでよかったんでしょ?
何でそういうことは取り決めずに、体に触るには許可が必要とかいうことになってんの?

てか、もしかして肩を抱くだけでも事前に申請が必要ってこと?
もう完全に他人扱いじゃん
それで旦那が浮気したらどうしようと思ってるの?
10990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:33:06.78 0
>>6
最初にきちんと家庭環境起因でのメンヘラだったと書かなかった為に
騙したような形になってしまってすみません、
決して相談に乗ってくださっている方々を
欺いて遊ぼうなどと思ったわけではありません、申し訳ないです。


パイプカットに関しては、次回話し合いができたときに別居解消の条件として
きちんと避妊できないようであれば、
パイプカットを視野に入れて検討する旨を伝えてみようかと思います。
11 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:34:08.50 0
>>4
メンヘラ女と好き好んでくっ付くのは

・気の毒な育ちだったろう、俺が幸せを教えてあげるよ、ってボランティア男
・彼女が俺より立派だと緊張して怖いから、こういう気弱女のほうが寛げる

どうみても今旦那は後者でしょうが。
12 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:42:11.50 0
知り合いに境界例じゃないと物足りないっていう熱烈な信者を知ってるよ

喧嘩したときには刃物向けあったり車で跳ね飛ばされたり
仲直りしたとき超らぶらぶで、
SMだろうが野外露出だろうが何でも言うこと聞いてくれたり
といった感じのジェットコースターみたいな恋愛が好きで
そういう登り下りがないと退屈だに感じるって言ってた
13990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:53:07.08 0
>>9
性的接触に関しては、キスや性行為などをしないという話になっています
さすがに一切の接触禁止ではないです。
しっかり避妊しようという話を何度もしているのに、
我慢が出来なくなれば「嫌だ」と拒否しても避妊なしで無理やりに、寝ている間に避妊なしで・・・という有様だったので
「相手の同意なしで性的な接触はしない」という感じです。

浮気になった場合は離婚すると思いますが、風俗などにいくのであれば特に止めるつもりはありません

>>11
>気の毒な育ちだったろう、俺が幸せを教えてあげるよ、ってボランティア男
これに関しては似た様な事を言われたことがあります。
私自身ずっと自分の居場所がある家庭に憧れていたので、とても嬉しかったです
けれど、子供をおろさないといけないリスクも考えずに性欲処理係のようにされるのが辛いです。

・彼女が俺より立派だと緊張して怖いから、こういう気弱女のほうが寛げる
義父母に叱られると、きちんと反省して行動を改めます。
そう思われているんでしょうか・・・。
14名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:55:02.52 0
>>10
まあ、子供と離れたくないなら旦那と再構築しかないんじゃないの?
実家のせいでメンヘラになったなら実家は頼れないんでしょ?

つまりあなたは
・実家は頼れない
・現在職なしの収入なし
・最終学歴高卒
・今年30にして職歴は派遣のみ
・メンヘラで持病あり。仕事や子育てを20年近く一人でやるの無理そう

て条件で子供連れて離婚しようとか思ってたわけでしょ?

これでどうやって子育てするつもりだったわけ?
あと10年もしたら40だよ?
そのとき派遣で働ける口なんてあると思ってるの?
子供を高校卒業させることが出来るかさえかなり難しいよ?

とにかく、親の頭の病気に巻き込まれて赤貧家庭に連れ込まれて
学歴メチャクチャにされて一生狂わせられる子供が悲惨すぎるわ
15 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 16:56:20.47 0
>>13
なんで旦那は、そんなに義父母に「怒られる」ことにビビってんの?

何かあると、無言で言われっ放しで、下向くだけで「俺はこう思うから」って
義両親に向かって説明とか、しないの?説教終わるの待ってるだけ?

そうなら、そんな風な息子に義両親はガッカリしてるんじゃないの。
何か言いたい事があるなら、ちゃんと言ってくれよ。というように。
16 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:01:30.76 0
>>13
>浮気になった場合は離婚すると思いますが、

今はとても離婚できる状況じゃないんだし
それならもう少し旦那に歩み寄ったら?

人間は群れで生活して、群れのなかでつがいを作る動物だよ
放置しておくと、必ず周囲にいる誰かに恋愛感情持つと思うよ
つがいを作りたがるのが人間の性質だからね
17 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:02:40.36 0
相談者の状況も酷いもんだが旦那もこれまた酷いな…人間じゃなくてケダモノかよと

でもまあこの状況で子供と居たいんだったら両親の言うとおり我慢してピル飲んどくしかないのでは
現実的に考えて、一人になっても子供育てられないでしょ
意識がない時に性的な行為はしないというのは大前提にして(さすがにコレは無理
それ以外はある程度積極的に応じて歩み寄りを見せるのも必要かもよ
18名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:05:51.80 0
•自分がピルで避妊or卵管縛りする
•旦那がパイプカットor精子管縛りする
•夫婦間セックスなしで風俗&浮気を認める
•親権取れない&貧困生活でも離婚する

結局、どれを選ぶかだよね。
19 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:07:21.18 0
>>18
最後の選択肢は餓死フラグだなw
20990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:07:26.37 0
>>14 >>17
やはりそういう結論になりますよね。
自分でも状況的に考えて再構築するしかないんだとは頭ではわかっていますが
気持ちが追いついてこない状態です。
ですが、娘のためにも私が歩み寄っていけるように努力しようと思います。

>>15
義両親との話し合いの時には、説明はすべて私が行い
夫は「はい」「すみませんでした」「わかりました」というだけで、
ずっと下をうつむいている状態でした。

夫は義両親をとても尊敬しているので、そのご両親に見放されると思ったときに
恐怖心のほうが勝ってしまうのではないかと思います。
21名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:10:07.91 0
なんか、旦那が素人女に手出したら
「酷い!!私という女がいるのに!!」
て悲劇のヒロインに浸りそうで恐い

いや、おまえが近くにいなかったから旦那も浮気したんだろ?
という反論なんか恐れもせずに
22 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:10:18.70 0
いくら口からの言葉は立派でも、下半身の欲求はノーコントロール。
理性で「これは彼女から嫌われるから止めよう」って分かっているから
普通はそんな寝ている彼女の口に突っ込むとか、やらないでしょ。

そんなことをやったら、激怒した彼女にフラれて捨てられるでしょ。
でも、あなたってそんな心配しなくていいよね。だって嫌がるだけだもの。

実家から逃げたくての結婚のようだし、子供産まれてるし、
結婚前の彼氏彼女時代から「避妊して」って言う彼女が気弱なのを
知り抜いているし。「いいじゃんいいじゃん!」って、それ卑怯じゃん。
23 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:11:33.65 0
そんだけ義両親が好きなんだったら
あまり酷いことするとご両親に言うわよ!が使えるんじゃねw
これ以上子作りする気がないならパイプカットもそれで断行しちまえ
24 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:12:41.16 0
>>21
そりゃシロートはダメでしょ
旦那にも原因があって離れてるわけだし
25名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:13:32.14 0
>>20
成人した男が、叱る親に対して無言で黙ってて、嫁がそれを代弁するって
なんでそこで嫁が訳知り顔でしゃしゃり出るの。あなたやってることがおかしいよ。
旦那の気持ちは、旦那が自分で両親に言うべきことじゃないの。
おせっかい癖はやめなよ。
26名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:14:25.48 0
ところで、旦那に許可なく体触らせずにいるってことは
やるときは990の方から申し出てるってことになるよね?
この一年で何回くらい申し出たの?

別居前はどれくらいの頻度で申し出てたの?
27 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:16:55.35 O
相談者が気持ち悪い
28 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:18:43.96 0
>>26
なんでそうなるw
29名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:19:52.55 0
ふつーに旦那が許可を取るってことじゃないのw
30 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:21:28.48 0
>>20
>やはりそういう結論になりますよね。

で、結局何を相談したかったの?
誰に聞いてそういう結論になるって分かってたんでしょ?

>娘のためにも私が歩み寄っていけるように努力しようと思います。

あなたが娘と離れたくないって、あなた個人の理由によるものでしょ?
それは娘のためじゃなくて自分のためだから

娘を極貧生活に陥れる気だった自己中丸出しの人が
簡単に「娘のために」なんて言葉使っちゃダメだよ
31名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:23:53.60 0
> 義両親との話し合いの時には、説明はすべて私が行い
> 夫は「はい」「すみませんでした」「わかりました」というだけで、
> ずっと下をうつむいている状態でした。

なんか、これ、あなた自分の実家でそういう役割ずっとしてたんじゃないの?
誰かがトラブル起こして、二者対立すると、その緊張感に自分が耐え切れなくて、
場を和ませたり、2人の誤解を解きほぐそうとして走り回ったり。

で、その喧嘩していた家族は、あなたの根回しのお陰って気付くこともなく
いつのまにか自然に仲直りしてたわ~って能天気にまた仲良くしてたりね。
32名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:25:24.33 0
>>29
いや、それはないだろ?
俺男だけど、毎回「触ってもよろしいですか?」なんて確認取らされるんじゃ
夫としてのプライドが持たないと思うわ
さすがに嫁がそんな面倒臭い女になったら迷わず離婚する自信がある
33 : 990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:32:41.43 0
>>25
夫の気持ちを代弁したりはしていません。
単純に離婚したい旨、何故そう望むようになったかの経緯、
具体的な内容(寝ている間に~など)を説明しました

>>26
別居前には特に申請などはありませんでした。
毎晩でもしたいとは言われていましたが、出産後で疲れきっていたので
実際にしていたのは週2~3だったと思います。

>>30
知人からは離婚したほうが絶対いい、と言われ。
実家ではその程度で離婚なんて頭がおかしいといわれ、自分自身で現実を振り返ってみると
再構築するべき?でも離婚して必死にがんばったほうがいい?、と混乱してしまい、相談してしまいました。

私自身がそういわれて育ってきたので
娘には「あなたの為に離婚しなかったのよ」などとは絶対言いたくありません
同じ轍を踏まないためにも、心しておきます。
34名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:34:47.39 0
ていうか別居2年目で、今春から幼稚園年少の子って
離婚できないなら早いとこ再構築しなきゃ、自分の家はよその家と違うと気づくし
説明もできないし困るでしょ
35990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:35:51.92 0
>>31
実家では基本ストレス解消用具だったのでそういったことはないです。
36 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:37:56.79 0
>>34
この人は娘への影響なんかどうでもいいんだよ
自分が可愛がれて楽しめることが大事なんだよ
37 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:39:15.87 0
>>32
あなたが990旦那のように
意識のない嫁の口に突っ込んで性欲処理とかしないんなら
そんなことにはならないよw
異常な相手だからそういうことになる
38 : 990 ◆GytuaqMC84VA [sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:41:17.05 0
>>34
はい、今は海外出張中で連絡が取れないので戻り次第
きちんと話し合いの場を設けようと思っています。

>>36
そういわれても仕方ないですよね
本当は離婚して、私が親権を手放すのが一番なのかもしれません。

どうしょうもない相談に長々とつき合わせてしまってすみません。
気持ちの整理がついたので名無しに戻ります
本当にありがとうございました。
39 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:41:53.40 0
>>35
実家では家族のストレス解消道具、今では旦那の性解消道具として扱われて
ご苦労な人生だね。そのループから脱出したいとは思わないの?

彼女時代は避妊して、って言ってもまったく聞いてもらえず
嫁時代はクタクタだから気遣って、といっても意識がないうちに乱暴されて。
40 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 17:48:20.32 0
2年間の生活費とかどうしてたんだろう
離れてくらしても働けないほどメンヘラなら子供抱えて離婚は無理だよなあ
41名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/07(月) 23:33:55.28 0
もう男を見る目が無さすぎて、なんていったらいいんだか…。
42 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 04:42:08.34 0
>>41
子供をメンヘラにするレベルの猛毒親餅+本人もメンヘラじゃそんなに選択肢ないから

メンヘラ女に寄ってくる男なんておかしなのばっかりだし
その中では比較的まともな部類のやつ捕まえられてると思う
43 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 05:27:23.28 O
DV男・マザコン・ギャンブル狂い・モラハラな男しか相手にされない現実。
一番最悪は、ロリコンだな。 再婚相手の若い頃の姿しているから、中古婆よりも子供の方が断然いいしね
44 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 07:15:18.92 0
しかし寝てる人の口に突っ込むって、どんな野獣なんだよ
旦那も正常じゃないよ、患ってるんじゃないの?
45 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 14:06:34.04 O
寝ぼけたフリして噛み切っちゃえ、と思ったのは私だけではないはず
46 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 17:54:04.29 0
寝てる間に突っ込むのも頭おかしいけど
避妊を求めてる妻が意識をなくしてるうちに生で射精って
ぶっちゃけレイプになんじゃないの
47 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 18:36:14.62 O
嫌なら、やらせろよって話だよなぁ

嫌々結婚したわけじゃないのにさ。

なんか我が儘だよ
48名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 18:46:22.98 0
避妊しろってだけで別にセックス拒否ではないじゃないw
49名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 18:51:49.60 0
>>48
それは最初だろ
現時点ではキスも事前に申請して相談者の許可とってからじゃないとできない
50名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 18:54:33.90 0
夫がレイプまがいなことするからだろ
十分犯罪だと思うけど
人の嫌がることはしたらいけないんだよ?
51 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 18:58:55.26 0
>>50
普通の夫婦ならその通りだか
メンヘラは人の嫌がること余裕でするからなw

娘のことなんかこれっぽっちも頭にない相談者の
他人への配慮のなさっぷりからして
今回のケースは、旦那にだけ要求するのは酷なケースにも思える
52名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:04:09.23 0
それは相手がメンヘラだという情報のみから産まれるゲスパーでしょ
今んとこある情報からわかるのは、相談者は子供はこれ以上育てられないから
避妊を要求したのみでセックスは別に拒否ってないが
旦那は自分の快楽追及のために生がいいと言い張り意識がない嫁をダッチにして
しかも避妊をしてなかったわけだから普通に旦那のほうが悪いし
意識のない時セックスをしないことを要求されるのも普通に正当性がある

それとメンヘラという情報・娘の養育権等の話は分けたほうがいい
53名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:27:44.92 0
>>52
いや、相談者がメンヘラなんだよ
それは書いてあるじゃん
生育環境によるメンヘラ発症なら、おそらく人格障害もあるだろうしね

ちなみに人格障害って、平たくいうと極端に性格が悪いってだけのことだよ?
本来は病気じゃないから、医学者の中にも病気として扱わない人もいる

人格障害が病気として扱われてるのは、あまりの性格のクソっぷりに放置すると周囲が疲弊しちゃうから
便宜上病気として扱って、投薬や入院を可能にしただけ
だから人格障害の傾向があっても
周囲が我慢できそうなレベルなら人格障害の診断は下りない
54 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:38:22.34 0
メンヘラだから寝てる間に黙って中田氏したり口使ったりするって話じゃないでしょw
55名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:43:25.13 0
とりあえず相談者が人格障害ってのは>>53の妄想
56 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:51:09.14 0
>>53
おそらく はいらん
メンヘラだから意思の疎通が取れず勝手に中田氏されますって話ならメンヘラネタが主体
今回のはセックスについては避妊すればおkと話をしてるのに
寝てる間に生レイプまがいのことされるのが悩みだからメンヘラネタはおいとかんとね
つかいくら相手が欝という要素があってもこれは旦那が異常すぎるw
57名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:52:54.59 0
>>55
妄想まではいかないよ。推測レベルだと思う

根拠は、第一に、生育環境からメンヘラ発症したってこと
人格障害は、いわゆる育て間違いから来るもの。
メンヘラになるレベルの毒親なら人格障害発症してもおかしくない

第二に、節食障害と抑鬱を発症してること
境界性人格障害の場合、この二つを併発してるケースが凄く多い
特に抑鬱は、境界性人格障害の症状の一つ

第三に、娘のことなんか何も考えてない母親とは思えない自己中ぶり

それなりに根拠はあるから、
ゲスパーや妄想よりは少しだけ信頼度は高いと思う
58 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 19:53:23.64 0
ただいま家庭板にておそらくさんが暴れております
59 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:01:56.20 0
よそでもおそらくな人がいたなw
同じ奴か
60 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:02:47.81 0
うんうん、わかったよ
医者じゃないうえに診察もしてないのにわかっちゃうんだねー
でもだからといって性欲処理道具ではないんだけど
61 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:08:37.25 0
>>57
推測もいらんから

もし合ってたとしてもレイプしていい理由にはならんから…
62 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:14:51.89 0
メンヘラだからレイプしてもいいとか頭わいてんのか
63 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:45:28.25 0
おそらく
64 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 20:56:46.39 0
真のメンヘラのおそらくさんの相手しちゃ駄目だよ。
65 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 21:00:15.72 0
>>49
許可取ればできる時点ですごすぎるだろw
66 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 22:57:21.50 0
>>57
わかったから、ちゃんとお薬飲んで寝なさい
67名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/08(火) 23:05:57.71 0
両者メンヘラなんでしょ
カウセリンク行け
68名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/09(水) 02:14:20.32 0
>>67
おそらくもう行ってるだろ
メンヘラの診断下りてるんだし
69名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/09(水) 02:24:27.63 0
おそらく、この磯部餅は私のお口の中に入ってしまう。
70 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/09(水) 08:02:24.57 0
>>68
ケダモノ旦那も異常だから連れてけってことでしょ
71 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/09(水) 22:33:55.56 O
>>69
ああ、いそべ餅、美味いよな
72名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 11:53:29.38 0
大学生の息子が交際相手を妊娠させてしまったと連絡が…
なんかもうどうしたら…
いい年してこんなに動揺してしまって自分でも驚いています…

息子はまだ大学3年。今春に4年生です。就職活動中です。
別れようと思ってた彼女が妊娠してたそうで、産んで欲しくないからおろして欲しいと言ったらお金を要求されたそうです。
金額は100万。
私は払っても良いとは思うのですが、こんな場合まずはどうしたら…
夫は仕事中です。もう少ししたら昼休みのはずなので連絡してみようと思います。

スレ違いだったら申し訳ありません。
73 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 11:56:43.97 0
>>72
本当に妊娠してるかどうかが問題よね
74 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 11:57:54.42 0
そもそも妊娠が本当かって話にもなってくる
そんなに生まない=じゃあお金って展開だとね。
避妊はしてたのか、息子に聞いた?
75 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 12:00:03.85 0
>>72
そもそも本当に妊娠してるのか?

話を聞く限り別れ話切り出された嫌がらせの可能性が最も高いから
あなたたちの信頼のおける病院で妊娠してるか調べてもらうことが先

全ては、本当に妊娠してるかを確認してからだ
76 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 12:29:57.82 0
>>72
オレオレ詐欺ではないの? という疑問は置いといて。

100万払う気があるなら弁護士を頼んで経緯をきちんと記録に残したら良い。
話を詰める過程でそれが本当に息子さんの子か、そもそも妊娠してるのか
ハッキリできるだろうし、後からあれこれ言ってこないよう牽制もできるでしょ。
ただし息子の方が都合の良いこと言ってる可能性もあるから覚悟しといてね。
77 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 13:20:36.11 0
>>72
息子がレイプしたとか、彼女が避妊を要求したのに無理やり避妊せずにした?

それなら、堕胎費用全額負担+慰謝料は必要だと思うけど、
そうじゃないなら、堕胎費用半額払っておしまいじゃないの?

というか、それ本当に息子だった?
以前から使ってる携帯か、ちゃんと本人からの話だった?
オレオレ詐欺っぽい話なんだけどw
78 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 13:30:09.97 0
100万ってのがとっても詐欺っぽい
79 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 13:44:23.20 0
うん、詐欺っぽいよね
場合によっては弁護士入れたほうが良くない?
80名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 13:46:49.76 0
詐欺じゃなければレイプ系だね
100万て尋常じゃないわ
81 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:15:27.59 0
>>80
レイプなら桁が一つ違うだろ
82名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 14:27:43.43 0
72です。

皆さんアドバイスありがとうございます。
連絡してきたのが息子なのは確実なのですが、どうもお相手の女性があまりたちのいいタイプではないらしいのです。
主人に話すと、実は主人は彼女がいたことは知っていた様子でした。
が、そんな女性だから気をつけるようにとは言ってあったようでした。
夫がその額をきいて、弁護士つけたほうがいいかもしれないと言います。

息子は中学高校と私学の男子校の寮生活で、地元を離れて東京で一人暮らしをはじめてはじめて女性と接したようなタイプです。
去年までは夫が単身赴任で近所に住んでいたのでよかったのですが…
とんでもないことになりました…
私は何をしたらいいのでしょうか…

下の娘がいるのですが、知られないほうがいいのでしょうか。
83名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:30:58.68 0
>>82
とりあえず弁護士通して、お金を払ってもいいけど
本当に妊娠してるのか確認しないとね。
妊娠中のDNA検査ってできないんだっけ
84 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 14:35:38.03 0
たびたびすみません。72です。

息子が来週帰省してくることになりました。
その時に彼女が一緒につれてけと言うそうで…
全ての判断は夫に任せるつもりではいますが、私は母親としてどんな顔をしていればいいのか…

避妊はしていたと息子はいいます。
私や夫に会わせられるようなタイプではないし、そもそもずっと付き合い続けるつもりもなかったから
別れるつもりでいたのにこんなことになって申し訳ないと言います。
お金は必ず返すから貸してほしいと…
必要であれば私や夫が来てお相手の女性に会ってくれるのはかまわないが
自分の実家につれていくのは嫌なんだといいます。

お相手の女性は産むことを希望しているようで…
85名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:37:54.46 0
>>82
最初の書き込みはテンパってたとも言い訳できるけど、もう落ち着いたでしょう。
夫が頼りになりそうだし、そういうことは夫婦で相談すべきだと思いますよ。
86名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:44:22.74 0
>>83
ggったけどいちおうあるな

>>84
息子に本当に自分の子供なのかって聞いた?
87名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 14:44:57.50 0
>>85
そういえばそうですよね…すみません
今までなにが間違ってたかとか、そんなことばかりで頭がいっぱいになっていました
申し訳ありません…
88 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 14:47:30.47 0
>>86
息子は、自分の子じゃないんじゃないかと言ったら、お相手がとりみだして、
そんなに嫌ならおろしてやるから100万払えと言ったというのです…
なんだかおかしな話ですよね。
少し冷静に考えたら、なんだかお相手もおかしいのかなと思いはじめました。
89名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:50:04.66 0
>>86
それ聞いたら発狂して
流産した!慰謝料上乗せ汁!
とかがっついてしまいそうだから言わなくていい。

会うまでに弁護士決めて同席させるか、会話の録音聞いてもらうかした方がいいね
家には上げずにレストランの個室とかどうだろう
家に上げたくないのは家族の総意だろうし
90 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:54:02.97 0
>>89
もう聞いちゃってたらしい
すでに上乗せ済みのようだw
91 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 14:54:51.19 0
>>87
実家を知られたらマズイかもしれないタイプなんじゃないの?
実家の住所と場所を知られたらこの先変な噂をながされたりたかられるかもよ。
息子が連れて行きたくないというのは、ごく普通のタイプの子じゃないんでしょう。
息子もそれを承知してセフレというか遊びのつもりで付き合ってたんじゃない?

旦那が言うとおり弁護士頼んで記録に残して置いたほうがいいよ。
そもそも100万ってどういう内容の金額なのかな。
息子は100万払えば終わりと思ってるのかもね。
92 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 14:57:07.61 0
72です。

そんなものなんですね…
自分の子じゃないといってかなり逆上されたようで、息子もそれに動揺したのかもしれません。
気弱な息子でお恥ずかしいのですが…

息子は、うちの場所すら知られたくないらしく、もし万が一家族の誰かに何らかの方法でコンタクトがあっても
絶対に実家の場所はいわないで欲しいと言うんです。
夫にもそれは伝えました。
問題は下の娘で…どうしようかと…
夫に相談します。
93 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:00:55.36 0
一体、そこまでの女性ってどんな女性なのか…
とても不安です。

それにくわえて息子がこんなことになってしまったこともショックです。
どこかの普通のお嬢さんとお付き合いしてるなんてこともあるかなと
のんきに考えていた自分が恥ずかしいです。
こんなのはよくあることでしょうか?
ないですよね…
94 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:02:25.70 0
気になるのは幾ら相手が問題がある人でも、1人で妊娠はしないってこと。
息子がその種の行為をしなけりゃ、どんな相手でもさすがにそのいいがかりは付けられない。
95 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:05:06.84 0
下の子にはまだ内緒でいいでしょう
ばれたら男性不信になるかもしれん

自宅から離れた駅で会う場所セッティングしないとね
あとは1週間以内に弁護士探し
96 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:06:32.78 0
息子の見る目がなかったってだけでしょ
親子ともにいい勉強と思うしかない
97 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:12:16.20 0
72です。

皆さんありがとうございます。
皆さんの仰るとおりです。
息子にはそんな結果を招くようなことをした責任があります。
真摯にうけとめようと思います。

夫が今夜から東京へ出向くそうです。
娘もいますし、私はこちらに残ります。
98 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:13:50.95 0
なんか一方的に女だけが悪者的な流れになってるけど違う気がするわ

この女とは別れるって決めてたのに避妊してたにしろHしたんだよね
邪魔になったら子供おろせって事なんだよね・・・

しかも長く付き合う気のないと決めてたのにHしてたって事は女を性欲処理位にしか見てなかったんでしょ
本当に変な女だったとしても人としてどうかと思うわ
簡単に堕胎って考えてるけどそれが原因で子供が出来ない体になるかもしれないんだよね
男にとってたった一瞬の事でも女は一生物なんだよ

それなりの責任もある事だから、息子さん可愛いのも解るけど冷静に考えないとね
逆に自分の娘が妊娠したら捨てたれたってなったら怒るでしょ
99名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:15:36.53 0
別れるって言われた腹いせで、ほんとは妊娠なんかしてないんじゃないの?
100 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:16:16.62 0
そうだねえ
まじめに付き合ってない息子も悪いわ
お育ちは良さそうだから世間知らずなところがあったんだろうけど
難しいよね
父親から息子の非もきちんと指摘してくれるといいけど
101名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:17:00.79 0
>>99
それは最初から指摘されてる。
おろすから100万は脅迫にも似ている
102名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:17:19.28 0
大学生の男子なんかヤリたいサカリだろうからねえ。
一生台無しにするより100万で解決したほうがいいかもねえ。
私も息子いるから考えちゃうわ。
避妊だけはしろと言わなくては。
103 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:18:41.79 0
>>101
あ、そうなんだ。ごめん。
どーかんがえてもおかしいもんね。
なに100万て。
104 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:20:40.35 0
けど100万渡したらその後もなにかにつけてつけまわされそう
弁護士に相談したほうがいいわ
105名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:21:18.36 0
長く付き合う気じゃなくなったのは
父親に気を付けるよう言われた後だったんじゃないの?
106 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:23:02.92 0
>>102
避妊してたって失敗したかもとか言われたら結局同じだし
DNA検査まで持ち越しになる

自制しろってのが一番なわけですが難しいしねえ
107 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:23:40.77 0
>>105
なるほどそれもありそう。
父親に彼女の話するあたり、そういうとこ従順そうだしね。
108名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:24:53.01 0
まーた、なんでそんな坊やがそんな女と関わったんだか。
109 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:25:34.77 0
弁護士を入れて双方きっちりはっきりさせるのが一番さ。
頭の悪い奴が下手に誤魔化そうとするとろくな事にならん。
110 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 15:26:51.61 0
父親がうまく立ち回ってくれるといいねえ。
111 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:28:47.53 0
だとしてもその前の予防がいかに大事か。
難しいわ
うちは女だから余計に。
男は金で解決できるからなあ。
112名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:38:11.61 0
予防難しいよなあ
息子の縛っとくってわけにもいかんだろうし
113 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:44:52.26 0
いつか別れようと思ってた女が妊娠したって言ってきたから捨てるって事でしょ?
なんで別れ話したら女が妊娠したって言ってきた事になってんの?
何度読み返しても男の方が悪いとしか思えないんだけど

妊娠したよ!→「俺の子じゃないんじゃないの?産んで欲しくないからおろして!」

これ言われたらみんなキレないの?
凄いね
114名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 15:56:47.99 0
>産んで欲しくないからおろして!」
そんなこと言うまえに
おろすから金くれって言ってるわけだが
115 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 16:02:40.97 0
おろすから100万出せは頭おかしいでしょ
116 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 16:04:33.27 0
別れようと言ってた息子が、別れにむけてどのくらい行動してたかによるなぁ。
117 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 16:05:08.96 0
>>112
鍵かけとくわけにもいかないしねえ
118 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:06:04.92 0
>>114
<産んで欲しくないからおろして欲しいと言ったらお金を要求されたそうです

<自分の子じゃないんじゃないかと言ったら、お相手がとりみだして、
 そんなに嫌ならおろしてやるから100万払えと言ったというのです…


おろせって言ったのも男の方
さらに「俺の子じゃないじゃないの?」で追い打ちをかけてるんだが
119 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 16:14:12.03 0
女だってレイプされたわけじゃないんなら同罪じゃないのかね
大学生の男が彼女孕ませた時なんてこんなもんだろうかね残念ながら。
120名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:22:53.67 0
てか、相手が産むつもりなのに100万で収まるわけがない
100万は慰謝料で、産んでから別途養育費の請求があるだろ
121 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:26:35.75 0
>>120
>そんなに嫌ならおろしてやるから100万払え
って言ってんのに何で産むつもりになるの?
122 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:29:10.33 0
100万にみんなこだわってるけど
もし、彼女が本気で息子さんと付き合ってるつもりでいて
妊娠も嬉しかったとしたらどうだろう
妊娠報告したら おろせ、他人の子って言われたら冷静で居られなくなってわけわからなくなって
パニック状態で売り言葉に買い言葉
そういう発言になったって事もあるでしょ

そういう可能性もあるんじゃないかって事も視野に入れないとダメなんじゃないかな
彼女庇う訳じゃないけど、そういう可能性だってある事も考えないと偏った考えしか出来なくなる
123 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:35:43.42 0
>>108
そんな坊やだからさ
124 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 16:42:12.19 0
妊娠したら
オロセ、別れる
自分の子供じゃないだろ
長く付き合うつもりはなかった

身体も心も一生物の傷つけられて、下手すりゃ一生子供出来なるかもしれないのに
パニック状態の時に100万要求しただけで基地外扱いとかワロタ

鬼畜すぎるわww
125 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:45:03.66 0
だってその男を育てた親が書いてるんだもの。育てたように子は育つ。
126 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:48:00.12 0
最初っから女性の方もあれで・・・って書いてるしね
でも、ま、息子も都合いいことばっかり言ってるんだろうから
ちゃんと顔合わせて、どっちに非があっても弁護士立てないといけないね
127 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 16:51:08.30 0
DVやら浮気した男の親が息子の肩持つのと同じだろうね。
自分も女でありながら、なんでも女のせいで息子が殴りたくなるのは妻が悪いと
平気で言える母親すらいるのだから。
128 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:06:14.14 0
自分のムチュコタンが弄んだのは確実なのに相手の女性を 「あれ」 呼ばわり

父親も「そんな女性だから気を付けろ」
彼女の何を知ってんの?
内面が解るほど一緒に居たの?

どうせムチュコタンの一方的な情報だけで決めつけてんでしょ
129 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:08:12.07 0
息子が実家に連れてきたくないってのは
最悪大学辞めちゃえば逃げ切れるって超浅はかな考えからだろうね
130 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:13:55.89 0
実際の相手に会えば色々非になる事実知られるからじゃない?
自分通してとは違うでしょう。
相手のことをちょっとアレだとか、夫も注意しろと言ったと書きながら具体的に
どうDQなのか誤魔化して書いていたのも気になる。相手が崩れた女だったり
良くない育ちならここぞとばかりに書くとおもう。

案外DQ系でなく、しっかりして理論的に話すとか、法曹関係の家とかかも。
こんな息子育てたDQ親とは合わないし危険と映るだろうからね。
131 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:30:16.38 0
相手に会うことは決まってるんじゃないの?
家じゃなくて外で会うのは正しいと思う
どうせ結婚させる気さらさらないんだし。
132 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:33:16.44 0
72です。
みなさん沢山の書き込みをありがとうございます。

先ほどの書き込みをした直後に電話がなり、出たところ件の女性だったようで
もしかすると相手の女性はとんでもない人かもしれません…

夫が一旦帰宅するまで、電話の音は切るように言われて切りましたが、家にまで来るのではないかと怖くて
娘と近所のファミリーレストランに来ました。

私はどうしたらいいでしょうか。息子は電話に出ません。
今夜は夫もいないし、娘をつれて私の実家にでもいこうかと思っていますが…
133 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:35:18.55 0
どうとんでもない人なのかを書いてもらえないと
「そうですか」しかいえないわ
それ以前に、弁護士入れること決まってるなら
これ以上何も書かないほうがいいんじゃないのかしら

こんな頭弱な人の息子だから、ヘンな女にひっかかるのよね
134名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:36:31.92 0
72です。

いわゆるヤンキーみたいな人でしょうか…口汚く罵られて、突然のことでわけがわからない状態です。
娘も不審がっています。
どうやら先方は息子の携帯から家の電話を調べたようで…
こちらにくると言っています
135 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:37:49.56 0
> それ以前に、弁護士入れること決まってるなら
> これ以上何も書かないほうがいいんじゃないのかしら
136 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:37:50.91 0
だって息子さん、口汚くののしられるようなことしてるもの
137 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:38:16.02 0
>>134
ねえ、ヘタなこと書いて
相手から名誉毀損で訴えられても知らないわよ
138 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:38:22.78 0
弁護士より警察にいったら?
139 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:38:44.33 0
結末だけは書いてほしい。
140 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:41:06.67 0
美人局じゃないの?
恋人の子供はらんで捨てられたからって100万要求なんて普通の女はしないんじゃ?
141 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:47:19.72 0
逃げ回ってても仕方ないと思うの。
大学生の息子がいる母親のわりにしっかりしてないというか、
ものすごい頼りない。
142 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:47:28.42 0
息子が交際相手を孕ませたから100万出してもいいって時点で許してやれよw
何もしない親が大半だろw
デキたから結婚するってわけにもいかない種類の女なんだよw
実家に勝手に電話してくるような女には金でもくれてやって別れるのか正解w
どんなに擁護しても女が頭おかしいよwww
ここは男にはらまされて捨てられた女の巣窟か?www
143 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:47:54.95 0
>>134
もう書かないんならいいけど、また何か書くんなら、名前欄に72って入れて下さい。
144 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 17:49:07.14 0
どうせデキ婚でも狙うような種類の女だろww
見切り発射ではらまされて慌てる女wwwww
145名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:52:58.33 0
なんで女性ばかり責めるのか。100万ていうのも他人の子と疑われて反射的に言っただけかもしれないじゃない
つーか、大学生同士で中絶になった友人いたけど、
男性側の両親が女性側の両親に謝罪に行ってたなぁ。なんか、72の家庭いやだ
146 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 17:57:08.66 0
相手をどんなに悪く言ったところで、
そんな女に引っかかった阿呆は72の息子なわけだし。
147 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 18:00:24.41 0
>>145
それにしても娘がいきなり100万出せ!って言って来たわけじゃないんでしょ?
父親が東京まで出向くみたいだし、まだこれからなのでは。

女性ばかり責めるわけではないが、72の息子ばかりも責められないよね、これ。
148 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 18:01:43.87 0
すべての状況がイマイチぼんやりしてるからなんともいえないよねえ。
72が一人でオロオロしてさ。
何もしてないじゃんw
父親がどうでるかじゃないの?
149 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 18:02:19.20 0
はらまされて捨てられる女wwww
150名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:08:07.22 0
まだ何とも言えないよね
事実確認も弁護士もまだだもん
冷静になって避難できるなら非難するくらいしか
今のところやることない
151 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:12:14.33 0
>>150
【審議中】
152 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:15:17.20 0
>>134
よくそんなに被害者面できるね
そんな女を弄んで妊娠させたのは
他でもなくあなたの育てた息子でしょうよ
153 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:17:47.67 0
息子のこと信じてるなら事実確認してきっちり責任とらすわな。
卒業までの学資は出すが子供を作るということは家庭を持って自立するということだから
親としてはもう援助しない、2人で頑張ってくれと言ったら逆に逃げそう。
154名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:20:31.26 0
>>134
てか、もしかしてあなたの息子は女と話し合いもせず
雲隠れか何かしてやり過ごそうとかしてるんじゃない?
普通、彼氏がしっかり話し合いに応じてくれてるなら
彼氏飛び越して彼氏親と話し合おうと思わないでしょうよ

あなたにとってはトンデモ女に見えても
そんな女と付き合ってたのも、そんな女を妊娠ささたのも
さらにそんな女相手に子供の作り逃げしようとしてるのも
全部あなたの息子さんですよ?

はっきり言ってあなたの息子は、
そのヤンキー女なんか及びも付かないくらいの最低のクズだから
155 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:28:31.94 0
>>154
>てか、もしかしてあなたの息子は女と話し合いもせず
>雲隠れか何かしてやり過ごそうとかしてるんじゃない?

そうだろうねw
実家に連れてきたくないてのも
万が一産むって言い出されたときに
逃げ切るためなんだろうねw

どうやったらこんな最低男に育つのか教えてほしいわw
156 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:41:06.65 0
ヤンキーみたいとか、親に紹介できそうにない女を
遊びのために選ぶ馬鹿息子ってw

何か上から目線で良いお家みたいなしゃべりしてるけど、
やってることはその品の無い女?と同じレベルだよ。
息子も両親もね。

どんな躾したら女を遊びか本気か選べってなるのやら。
遊びならどんな女でもいいってなるのやらw
157 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:43:04.07 0
>娘と近所のファミリーレストランに来ました。

娘さん居るんだ
あなたの娘さんが、あなたの息子さんみたいなタイプと
付き合って妊娠してしまって
相手の親が、今のあなた方夫婦みたいな態度とって来たと考えたら
どーよ?
158 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:44:02.97 0
娘はヤンキーみたいな女じゃないから
遊ばれないという前提なのですよ
159 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:45:26.34 0
妊娠が本当かどうか、息子の子供かどうかって問題はあるけど
ずっと付き合う気もない、実家も知られたくないような女と
セクースしてたのは息子自身だもんなぁ
160 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:46:42.36 0
遊びなら遊びでちゃんと避妊しとけよっていう
避妊の仕方ぐらい親が教えればいいでしょう
学校が教えてくれると思ってたのかしら
161名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/11(金) 18:47:21.59 0
教えてもやっちまうのが男なのさ
162名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:49:05.94 0
凄い躾だよね。
自分が女なのに、よそ様の娘さんとお付き合いするなら
無責任な事するなとか、それ相応の覚悟を持って付き合えって
躾けないもんなのかね?

結婚する気ないからーってふざけた事したら息子はったおすけどなぁ…。
セックスするなら責任取る覚悟でつきあえ、結婚する気ないならセックスするなだわ。
163 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 18:50:17.69 0
>>161
こんな屑息子を男の代表にするなっての
164 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:14:46.06 0
若いころって欲望が勝つんだよ
それまで我慢してたなら余計にね
理性が勝ってるうちはいいけど、負ける瞬間もありそう
すぐやらせてくれそうな女性にね
165 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:17:46.24 0
こんな息子(兄)とそんな風に育てた両親見て育った娘も
いずれは・・・・
166 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:17:54.20 0
親が遊びの女と、本気の女分けて考えてるのに、
欲望うんぬんじゃねーだろw
167 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:26:12.89 0
>親が遊びの女と、本気の女分けて考えてるのに

なんてモラルのない。

72も平気で相手だけがヤンキー風って言い切るあたりがもうね。
自分の息子の言ってること字に起こしたらヤンキーどころか鬼畜でやくざじゃん。
人には厳しく身内には緩い一族なんだろうね。夫婦だけでなくその教育の結果息子も。
168 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:28:49.39 0
72が昼間降臨した前後、擁護&女悪い!のレスがつく
72が落ちた後には擁護が消える
72が再降臨(age) なぜかageの擁護が・・・・・・

分かりやすいね。
169 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:41:43.01 0
いや、乗せられやすい人がいるだけだと思う
170名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:49:04.89 O
これは、その孕んだ娘さんの方こそ、もらうものもらったら超逃げてーなのかも知れん。
下手に責任取ってもらって結婚、なんてことになったら、こんなモラル崩壊した家族と姻戚だぞ。
「ヤンキーのくせに」とか「うちの息子を陥れた糞女」呼ばわりするぞ、このトメ。
171 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 19:54:00.70 0
>>170
確かに。それは言える。
でもこの親子がはした金で済ませてなんの罰も受けないのは良くないよね。
女は金で済まないダメージを追うんだから、男側もそれなりの罰は欲しい。
172 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 20:07:33.26 0
でも男なんて誠意イコール金だと思ってる人多いんじゃない?
いやこの親子に限らず
173 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 20:09:31.72 0
多いことは多いだろうね。それもこの親子のようにはした金も惜しみたい人も。
174 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 20:13:11.17 0
手切れ金を惜しんでるのかな
確かに狂言の可能性もあるしね
175 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 20:37:30.54 0
>>162
あんまり育児本読まない人は
自分が親からされたような躾しか
子供に対してしないんだよ

過去の日本の育児の大きな問題点は
性教育に関しては完全に野放しになってて
子供が自分で学ぶのに任せてたところ
そういう育てられ方したが、往々にしてこういう問題起こすんだよ

今はネットも発達してるから、親から何も教わらず自分一人で学んでも
技術的なことはそれなりに学べるんだけど
肝心の性に関する倫理観は、ネットでエロサイト見てるだけじゃなかなか学べない。
性的な倫理についてネットや漫画で知っている子でも
知識としてそれを知ってはいても、それが自分の価値観になるという段階まではなかなかいかないんだよ
176名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 21:54:19.05 0
お前ら綺麗事言うのもたいがいにしろよw

自分の息子が大学生の時に女孕ませた!って言ってきたら「ほんとにあんたの子なの?」
ってまず聞くだろ。

女が100万要求してきたって聞いたらなおさらだろw

この女はビッチ。息子の対応も親の対応も全う。他人事だと思って
適当なこと言ってんじゃねーぞww
177 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:00:11.03 0
相談者のレスから同情的なレス→ちょっと待てよ、と懐疑的なレスから一気に相談者叩き
→相談者出てくるたびにゲスパーと粗探し→相談者が馬鹿
178名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:00:35.28 0
>>176
もちろん本当に妊娠したかの確認はするが
男親なら土下座して謝罪する側になるのが当たり前

最初から女をキチガイ扱いしたりはしないし
家に彼女を連れて来ようともせず
彼女から雲隠れしてる息子なら殴り飛ばすわ
179 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:09:02.57 0
相手が普通の家の普通のお嬢さんならまさにその通りだけど
電話での対応や100万要求見るになんともかんとも
でも息子も息子だからまあ最初の話題通り弁護士入れてちゃんと話を聞くとこからかな
180名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:15:43.97 0
>>178
そこでなんで男だけの責任になるわけ?
セックスは1人じゃできないんだぜ。
レイプでもない限り、両性の責任だろ。
181名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:46:05.11 0
>>180
おまえはまず社会に出て一般常識身に付けようなw
182 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:50:44.53 0
>>181
お前の常識は、女は三歩下がって男に従う戦前から変わってないらしいなw
なら結婚前に男に股開いた女はふしだらで罰当たり、男はそれくらい
社会勉強でいいだろ?w
183 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:51:19.17 0
>>180
柔道の金メダリストみたいなこと言ってんな
184 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:51:55.43 0
>>180
なんだ。ニートか
ここは家庭持ってるやつが来るところだから
もう来ちゃだめだよ
185 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:52:05.78 0
変なあおりだか、相談者の旦那だか、子供だかが降臨してるw
186名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:53:46.26 0
>>180
たとえ二人で作った子供だとしても
様式としてまずは男親側から謝罪するもんなんだよ
新年のあいさつが明けましておめでとうで決まってるみたいな決まり事だ
187名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:55:52.73 0
vipperなら正論として受け入れられるからそっち行こうぜ
188 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:56:07.00 0
>>180
その世間知らずぶりwさすが家庭板住人って感じだなw
189 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 22:57:29.74 0
農家スレで正月に荒らしていた自称IT土方さんと同じスメル。言葉遣いも。
190名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:01:03.14 0
>>186
だからさあ、それが様式なんだったら、たとえば盆と正月に必ず
旦那実家に行くのだって様式だろ?

姑から何を言われようと耐えるのも様式だろ?

でも酢臭いお前らはそっちはこのご時世に時代遅れだって拒否するわけだろ?

ダブスタだぜ。
191 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:05:21.14 0
>>180
デキ婚なんかの場合も、普通は男親と男で謝罪するのが普通だよ。
昔ながらの「娘を傷物にされた」的な儀式だな
まあ、謝罪はしても、娘親もどっちもどっちなのは分かってるから普通は
「こちらこそ不出来な娘が大変なことをしてしまいまして…」と謝罪合戦なる

まあ例外もあるよ
たとえば女が社会人で男が高校生の場合なんかだな
この場合は、たとえ二人で合意の上で子供作ったとしても
「年増女が子供をたぶらかした」という形式になるから
女親が謝罪するのが通常
192 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:10:31.07 0
>>190
>旦那実家に行くのだって様式だろ?
>姑から何を言われようと耐えるのも様式だろ?

俺は男だが、正確には一概に様式とは言えないな
男の実家が嫁を「昔ながらの嫁」として扱うためには
嫁親に対して結納金として家が一軒建つくらいの結納金を納めることが大前提

車一台程度のはした金じゃ、人一人の人生は買うには到底見合わないし
適正な結納金も払わずに「昔ながらの嫁」扱いして威張り腐るのは単なるバカだ
193 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:15:33.31 0
>>190
そりゃ仕方ないだろ。
昨今の男は、昔の男よりポテンシャル低いんだから
昔ながらの価値観に従うなら

・男は妻子を食わせてこそ一人前。嫁に働かせるなんて男の風上にも置けない
・男は自分の稼ぎで家を買い、一国一城の主になってこそ一人前

てことになるが、
最近それが出来てない情けない男ばっかりじゃん
男が昔ながら男としての義務果たしてないんだから
女にばっかり昔ながらの義務要求すんのはおかしいだろw
194 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:17:51.36 0
結局のとこ一般常識というか通念的に男女どっちかに加害ポイントが寄りやすいから
寄ったほうが先に謝る形式になるんだよね
対等な男女の場合だといくら二人合意の上と言っても男は種つけるだけで
女側が妊娠生活で大変or中絶で大変になるのは身体上当然だから
キズモノにした側が詫び入れてそれをされた側が受け入れて手打ちみたいな格好がまあ常道
二人で望んだのに謝罪を受け入れないとなると今度は女側にマイナスが移る
195 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:23:39.91 0
まあ、この場合女が怒るのも当たり前だと思うけどね。

結婚する気もサラサラないのにセクロスだけは散々やって
あげく女が妊娠したら一目散に逃走だもんなw

息子飛び越して息子親にまで連絡してるってことは
息子は居留守使って電話も出ない状況だろうし
そんなゲスな男なら
そりゃ、その親に一言いいたくもなるだろう
196 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:47:37.88 0
誰でも良いからそろそろ72の続編を…
197 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/11(金) 23:50:49.71 0
相手の女性いたんだ?

100万ねだる口実かと思ったわ
弁償だとバレるだろうし
妊娠させちゃってテヘ☆だと逃げ切り可能だし

実は女友達に、彼女の役を頼んでたりしてw
198 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 08:47:36.18 0
>>187
昔VIPで、大学生の息子が彼女妊娠させたってスレおっさんが立ててけど
さすがにVIPでも、みんな息子と一緒に土下座してこいって意見だったわw
199名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:33:13.20 0
お騒がせしてます72です…。
沢山のお言葉ありがとうございます。一夜あけて少し進展がありましたので…

夫、息子、相手の女性の三人で話し合いが行われました。
まず、結論からいいますと、相手の女性が妊娠していると言っている子供は息子の子か、もう一人の男の子かわからないそうです。
息子は自分の子ではないと言い張るそうです。
まずはお医者様からいつ頃できた子なのか確実な証明をもらってくるようお願いしたようですが
相手の女性がそれを嫌がるので話し合いは頓挫したようで…

どうやら息子の他に男性がいてずっとモメていたようで…
なんとも情けない話ですが、これから諸々の証拠を集めないといけません…
200 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:38:52.00 0
72です。

お相手の女性は息子がアルバイト先で知り合った方だったようです。
住むところがないからと息子の家に居候していたようです。
息子は付き合うと言ってない、女性は付き合うと言った、と、
夫の前で口論を繰り広げていたようです。

まず、息子の子なら女性の両親に謝罪にいかなければならないと思うのですが、
相手の女性は実家と絶縁しているらしく、頑なに実家行をこばみます。
女性の実家は東京から飛行機で1時間ほどのところです。

どこから手をつけていいのかわかりませんが全て夫の判断に任せることにします。

皆様のご指摘通り、私の教育にも問題があったと思います。
私は息子にも娘にも愛情を注いだつもりですが躾みたいなものや社会との関わりかたは
私自身わからないところが多かったので夫に頼りきりで…
息子がこんなことになって始めて、可愛いだけではいけないのだと思い
自分自身が情けなくなりました。
201 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:40:20.36 0
お騒がせして申し訳ありませんでした。
いい勉強だと思って解決してゆこうと思います。
ありがとうございました。
202 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 09:42:41.82 0
>>199
大変だったね
今書き込むと荒れるから、ある程度事態が落ち着いてから
書くといいかも。
ここみると動揺しちゃうでしょ

しかし、ずいぶん自分に不利な情報ペロッと出してくる女性だね
本当に100万欲しいならもうちょっとうまくやるだろうに。
息子さんと同じく考えなしの衝動で動いてるのかしら
203 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 09:43:39.53 0
ええ、息子は付き合ってるつもりはないのにセックスしてたの?
そりゃまずいよ・・・
204 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:45:29.03 0
一つ補足です。

息子はお相手女性の奔放な性格に疲れて別れ話をしていたそうですが
女性が家から出ていかないので子供のことも含め手切れ金として要求額を渡せば
もう関わらないと約束するなら渡してもいいと思っていたと言ったそうです。

夫もさすがに息子のその対応には呆れて言葉もなかったようですが…
場合によっては弁護士さんに相談することになりそうですので
これにて書き込みは終了いたします。
沢山のご意見ありがとうございました。
大変参考になりました。
205名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:47:19.28 0
流れを見ずに申し訳ありません。
親の事で悩んでいるのですが、こちらのスレで相談させていただいても大丈夫でしょうか?
もし該当スレが他にあったら、お手数ですが誘導お願いします。
206 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:48:25.03 0
やっぱ女がビッチじゃんwww
複数の男に股開くような女は捨てちゃっていいよwwww
207名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 09:48:47.65 0
>>205
どぞー。
208名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 10:01:37.85 0
>>207
ありがとうございます!

2chに書き込むのは初めてで、今まだちょっと混乱しているので乱文になってしまうかもですがごめんなさい。

私は今24歳で、22歳と20歳の妹がいます。両親は50代半ばです。
小さい頃から贔屓が酷く、私は何もかもが禁止令で自由がなく、小学校から少し対人恐怖症があって友達もいませんでした。
話し相手は祖母だけだったのですが、その祖母も私をネタに親から金を引っ張っていました。
暴力、暴言、根性焼きは17歳で高校中退して家を出るまで続きました。
両親は次女信者で、次女は何をしても謝らず、許されます。
私が対人恐怖症その他を治せたのは、働いていたスナックのお姉さん(親より年上)のお陰でした。
私が家を出た後、矛先は三女に向かってしまいました。
三女は旦那のDVでシングルマザーになり帰省したのですが、家事を押し付けられ、友人と会うにも嫌味三昧、何をするにも「お前が出来る訳ないだろう」と否定され続けて自己犠牲の塊になってしまいました。
私は三女と姪だけは大好きなので、何とか助けたいのですが、三女から両親の話を聞くだけで動悸と吐き気で動けなくなってしまいます。
両親はとても頭が固く、自分がルールというタイプなので、私にした根性焼きすら「悪いと思ってねーなぁ」と返す人です。
私はどう動くのが一番いいのでしょうか?
妹と姪を守りたいです。
209名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 10:28:44.35 0
やはり72の相手の女は超絶ビッチじゃんw
住むところがないから押しかけ同棲の上に複数股とかw

報告者の息子叩いてたやつら沈黙www
210 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 10:45:40.49 0
>>208
妹(3女)が実家を出ることは出来ないの?
金銭的援助は無理でもアパートの保証人とか貴方でも出来る事あるよ
そんな親なんて絶縁しちゃってもいいと思うけど
211 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 10:46:45.20 O
でも、正式な交際するつもりのない女に対して
コトをいたしていたのはその息子
212 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 10:48:32.69 0
>>209
えー。
それでも逆レイプされたんでもなきゃ、
そんな押しかけ同棲するようなヤバそうなビッチとヤってたんでしょ。

チンピラにケンカ売って刺されたのと同レベルでバカだと思う。
213 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 10:57:15.34 0
>>208
あなたは親に対するフィルターで物を見てない?

シングルマザーになって帰省したってのは、帰省じゃなくて
親のところに母子で居候してるって事だよね?
親の家に住まわせてもらうなら、家事くらいやって当たり前だし、
その状況なら、「友人と会う」のがどの程度の頻度か知らんけど、呑気に遊ぶ暇なんてないでしょ。

今の状況がどのくらいの期間続いてるのか分からないけど20歳って事なら1年未満とかだよね。
それくらいの期間、友達と会うよりも、家事や育児や仕事に必死になれないもんかね。

てか、未成年で結婚して子供産んで出戻った娘なら、
親としてはそんな娘がいるだけで家族の恥ではあるし、
通常より厳しく監視したり躾直したりしようとするのは無理もないと思うよ。
嫌だったら三女が自立して、自分で稼いでアパートにでも住めばいい話。
214 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:16:26.40 0
>>209
そういうクソビッチを家に置いてやりまくってたくせに
「突き合ったけど、付き合ってないから責任はとらない」
とか言ってる時点でもう同罪以上カスだから
215 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:22:30.92 0
付き合う付き合わない以前に自分の子じゃないって主張してるし
その主張に見合うレベルの別の男の存在が現にあるんでしょ?
ヤったんだから実子の可能性はゼロじゃないけどまずは調べなきゃ
そしてこいつがクズなのも相手がビッチなのもどっちもあるだろう
アホとビッチの言い争いなんて外野と第三者で淡々と片付けないとどうにもならんな
216 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:22:31.95 0
>>208
それ「実家に帰省」は「実家に寄生」の間違いじゃね?

大人が働いてもいないのに実家にいるなら家事くらいして当たり前だし
何より子供がいるんでしょ?
もう母親なのに子供置いてフラフラ遊んでたら
そりゃ嫌味の一つも言われるだろ
217名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:24:12.68 0
>>208
実家に居候させるのが可哀想だと思うなら
あなたの家に居候させてあげたらいいじゃん
218 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:29:04.58 0
>>217が「してあげられること」としては最適かも
その間に身の振り方を考えてもらうと
219 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 11:50:57.81 0
>>217に一票
まあ、本当なら一番やるべきことは、
いつまでも子供が子供を産んだ状態なバカ三女に、大人になれと叱ってやることだと思うけど。
それが一番、姪の幸せのため、ひいては妹のためになると思う。

親の家に寄生しといて、「家事を押し付けられ」とか、どんだけ甘ったれてるんだか。
220 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 12:21:28.76 0
娘に根性焼する親って何

頭が固いじゃなくて、頭が悪いの間違い
221 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 13:23:48.96 0
対人どうこうよりも頭が残念だ
222 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 14:22:00.28 0
姪と3女引き取ったら家事は相談者になって
3女は友人と遊びにいく姿が浮かぶ。

毒親が次女を甘やかしてるから、3女に対して過剰に厳しく見えるだろうけど、
次女すっとばしても3女に対する家事うんぬんはそこまで酷くは見えない。

これが友人と遊びにいったらではなく、仕事探しにいったらとかだったら
まだ助けてあげればと気持ちよく言えるんだけどね…。
223 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 14:33:51.94 0
もしかして、姉妹で唯一の健常者が次女なんじゃないだろうか
相談者も三女も、診断こそ下ってないけど知能に問題ありそうだし

グレちゃう子やいじめられる子って、医者に連れてけば発達障害の診断下りる人って結構いるんだよね
親が早めに気付いて病院連れてけばもっと別の人生あったのに
って人は物凄く多い
224 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 15:16:42.25 0
相談者、いろいろと抑圧されすぎて自分で考える能力とか、
まともな判断基準がないんだろうな…
三女がいろいろ言うのを鵜呑みにして妹カワイソス姪カワイソスって…。

>>208は、高校中退して家を出て、(まあ違法なんだけど)水商売してでも自活してたんでしょ?
どん底のスタートでも、自分の人生に責任を持って、偉いと思うよ。

でも、三女は多分208と同じように早く家を出たかったって気持ちもあったんだろうけど、
安易にクズ男と結婚するって手段を取って、子供を産んだのに、
結局、ダメだったって実家に戻ったわけでしょ?
もう20歳だったら、子供は保育園に入れて208と同じように水商売で働いたっていいのに、
それもしないで、親の世話になって、
それで家事を押し付けられたの、友達と会うと嫌味言われるだの、中高生のワガママかっての。

>>208がどう動くのがいいかと言えば、
妹の言うのは甘ったれた子供の駄々こねだと承知で聞き流すこと。
それでもどうしても助けたいと思うんなら、
将来、妹が子供を捨てて新しい男に走った時に、姪を引き取ってあげられる経済力を身に着けることだね。
225 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 18:41:44.73 0
>>208です。
みなさん御意見ありがとうございます。
落ち着いてなかったので、情報足らずだったのは本当に申し訳ありません!
長くなりますが、もっと詳しく書きます。
途中誤魔化して書くので、辻褄合わなくなったらすみません。

まず、私のこと。
私は人と話せず、笑わない子どもでした。母に「お前が笑うと汚い、声も気持ち悪い」と言われていて、単純にそうなのか~と思ってしまったのが原因でしたが、家を出てたら出会った方々のお陰で今は普通に過ごせています。
根性焼きは、私が母の嘘に納得がいかず、問い詰めて泣かせたからでした。父は母第一です。
嘘と言うのは、母が「三女を生むつもりがなかった。出来ちゃったから生んだ。愛してると父に言ったことがない、言ったのは父の前の男だけだ」と愚痴ったのを父の前で私が言ってしまい、私を嘘つき扱いしたことです。
次女のこと。
次女は父が欲しがっていた男の子のような性格で、趣味でレーサーをしています。車の雑誌にも載りました。それが嬉しかったようで、それ以来「次女が怒るなら相手が悪いに決まっている」という流れになってしまいました。
それに助長されて、次女は私に暴力暴言をして普通になりました。
次女、三女、それぞれの彼氏と集まった時は、三時間もいかに三女がダメか。いかに私(次女)が優れているか。と延々と語ったそうです。翌日次女は振られましたが。
それを見ていた親は何も言わず、三女曰く「北朝鮮の審判かと思った」だそうです。

長いので分けます。
226名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 18:50:48.56 0
>>208です

三女について。
三女は中学の頃にうちの家庭はちょっと変と気付いたそうで、高校出た後に家を出たそうです。
ちょうどその頃、私と三女に「高校の学費返せ」と連絡がありました。
私は入院していて払えませんでしたが、少し払った三女はその後も何かにつけて母に無心をされていたみたいです。
その後三女が付き合った男性が、最初は真面目な職人だったのですが、途中から豹変してDV男になりました。
私も立ち合いなんとか追い出した翌月、妊娠が発覚。別れる前に無理矢理されたそうです。
親とDV男に連絡したら、親は堕ろせの一辺倒。DV男は「結婚しよう!真面目になるから!」と言った翌月、また職場から行方不明になりました。
なんとか探し出して、親、三女、知り合いの弁護士、DV親、DV男と話し合いをしました。
そこでDV母が「慰謝料は三万。養育費なんか知らん」とゴネて、弁護士さんがブチ切れて大変でしたが、DVその他慰謝料で400万と月々3万の養育費。DV男が逃げたら親が払うと書類にしていただきました。
三女の帰省については、親の方から「出産前後は大変だから帰って来なさい」と言いました。
慰謝料やそれまでの貯金があるので、寄生ではなく生活費その他もちゃんと入金しています。
出産と同時に母は家事をしなくなり、仕事だママさんバレーだと出掛けるようになりました。
遊びに行くと言ったのは、地域のママさん集まりとかそういう場所に行こうとしたそうです。
言い間違いかもしれません、ごめんなさい。

確かに、私は頭も良くないし言葉の扱いも得意ではありません、不愉快な言葉を使っていたらごめんなさい。

三女は今、姪のために我慢する。姪が保育園入れる月になったら出るんだと言って聞きません。
何故待つのか聞いても、今事を荒立てたら姪から爺婆を奪うことになる。穏便に出たい。としか答えてくれませんでした。
爺婆は大事だけど、私はいない方がいい爺婆もいると思ってしまいます。
やっぱり私が間違っていて、三女が正しいのでしょうか…
三女の会話の中にある、「私が我慢すればいい」がどうしても気になってしまいます。

長くなってしまって申し訳ありません。
夜の仕事で家族の話は出来るものじゃなくて、相談できる友人もいないのでここで普通の常識ある方々の意見が聞きたくて来ました。
227 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:06:51.98 0
>>226
貴方の親はいわずもがな毒親だけど、
三女も毒親になろうとしてるね

三女は孫だとおもって猫可愛がりして貰える、
やっと子供で三女も二女のように可愛がって貰えるかも
親に認めてもらえるかもと思ってるにようみえる。

三女の考えは仕方ないけど、次女に今後子供が出来たらわかるよ。
確実に孫差別が起きるし、もし次女が結婚しなければ次女の世話は
姪がやらされるね。
今のうちに距離取っておいた方が姪のためじゃないの?
228 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:09:01.61 0
そんな糞爺婆はいないほうが孫のためだと思うけど
本人がその気にならなきゃ家を出るのは難しいんじゃない?
「あなたは正しい、三女が間違ってる」と他人に言われたところで
何の解決にもならないよね
229 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:12:48.48 0
>>226
三女に毒になる親とか、アダルトチルドレンとかの本をプレゼントして様子見。

三女の前で「次女が結婚しなかったら姪が面倒を見るのかな?」とか
親に振って、当たり前だとか発言引き出させてみる。
我が子が犠牲になるって気付いたらさすがに三女も思う所があるんじゃない?
そんな毒爺婆なら姪に対する糞発言いくらでも引き出せると思うんだけど。
230 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:24:19.26 0
三女はあなたほどに危機感はないみたいだから、今は放っておくしかないんじゃない?
助けてほしいと言われた時に考えれば?

それよりも、あなたはもう親、姉妹と距離をとって、自分の幸せ第一に考えなよ。
三女が助けを求めてきたときに、もうすでにあなたに家族がいたら、必ずあなた自身の家族を優先して、
自分と夫、自分の子供の幸せだけを考えて。
231 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:28:19.04 0
てか、そもそも書き込み自体に妄想が入ってないかどうかかなり怪しい
バイク雑誌に載ったから何しても許されるだとか
統合失調症患者の言い分並みに筋が通らない
232 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:29:25.71 0
はい、いつものゲスパードクターはスルーで
233 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 19:54:55.73 0
我慢すると三女が言ってるならその意思を尊重するしかないのでは。
状況を変えたいと思うのは、相談者が親を知っているだけに
愚痴を聞くのが辛い気持ちからではないかしら。
三女を介して親と繋がっているようで嫌なのかもしれないし。
>三女から両親の話を聞くだけで動悸と吐き気で動けなくなってしまいます。
これを三女にも理解してもらって、力にはなりたいが実家の話を聞くのはとても辛いと
言ってみてはどうでしょう。
234名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/12(土) 20:21:39.28 0
>>208です。
みなさんありがとうございます。

毒になる親とアダルトチルドレン、今発注しました。
毒になる親をggったら、本の紹介とチェック項目のHPがありました。該当しすぎてて、怖くなりました…
もっと色々な本を読んでみようと思います。
三女には、次女の将来について帰省した時に話を振ってみます。
親の世話は長男長女がするもんだ、が祖父の信条らしいので不安ですが、>>230さんの自分の家族優先を第一に頑張ります。
今わかったことなのですが、三女には同じシンママの友人がいて、その環境にいたら姪ちゃんが可哀想だよと説得してくれているそうです。
私は少し距離を置いて、何かあった時に手伝えるように備えておこうと思います。

ここに来なかったら、自分の考えだけで突っ走って嗚咽しながら引っ掻き回してしまうところでした。
本当にありがとうございました、冷静になれました!

あと、次女のレーサーの件なんですが
雑誌に出ただけではなく父がテンション上がってしまうようなあれこれがあったのを伏せました。
ごめんなさい。
235 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 20:25:17.05 0
>>234
貴方も三女もうまく逃げられると良いね
頑張れ
236名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 21:08:42.51 0
言葉ずかいの悪い人はスルーすれば良いよ^^
三女の愚痴を聞いてあげるだけで後は自発的に行動出来る用に温かく見守ってあげるのが本人の為になるとオモ\(^o^)/
>>208自身の幸せを求める人生を早く見つけて欲しいと思いますた
208ガンガレ(^o^)
237 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 21:14:40.77 0
言葉を図解してどうする
使いなされ
238 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 21:27:04.51 0
そいつ不可触物件
239 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 21:30:03.99 O
>>234
世の中には、親を頼らずに母子二人で生活している人がいる。
三女の慰謝料は、母親が全部使ってしまうだろう。
近くのシェルターに逃げて、生活の基盤の建て直しした方がいいと思う。
あと、学費返せっていうけど養育の義務があるんだから返還しなくていいんじゃない?
赤ん坊できた経緯が酷いし、生活を考えれば産める状況じゃないのになんで産むんだんだろう。
長女三女もまだ洗脳下にあって狂ってる
240 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 21:37:17.42 0
>>226
三女が本当に、「私が我慢すればいい」と思ってるんだったら、
何も姉に愚痴って嫌な思いさせることはないと思うけどね。
追加情報見ても、三女が甘ったれって印象は変わらないよ。
ここの板の相談系スレによくいる、デモデモダッテだと思う。

あなたは、実家の事はほっといて、三女がぐちぐち泣き言いってるだけの間は放置しときなよ。
三女が、実際に行動に移った後で、手助けして欲しいって言ったら手を貸してやればいい。
相手が自分では何もしてない時から気をもんだって、疲れるだけで意味はないよ。
241 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/12(土) 22:09:16.40 0
三女にアドバイスするなら行政機関を教えてあげて自立出来る方法を教えてあげる事位かな
モラハラを受けた同士でネガの話しで盛り上がっても傷のなめあいだけで進歩は内容
三女の事を本当に思うなら 行動する事をすすめるわ
子供に当たられたら怖いよね
242 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 06:33:36.08 0
>>236
あら、ゆうこ。寺スレにも来てたんだ?
243 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 08:27:48.37 0
と人生相談ばんと家庭ばんを往復してる人がおっしゃてまつがw
244 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 08:31:38.16 0
243は>>240にですm(__)m
245 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 22:51:22.84 0
ゆうこちゃん再登場
246 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 22:56:47.61 0
ずかい・・
247 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/13(日) 23:47:07.29 0
触ったー!きったねー!えんがちょ
248名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 01:13:23.05 0
なんでコイツ>>208にはテンプレにどーのこーのはスルーとか言わないわけ?
統一できないならテンプレがどうとかほざくな糞ババアども
249 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 01:34:13.13 0
言ってることは正しいが、そんな言葉使いをするあなたもクソババアなんだよ。
250名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 01:41:43.36 0
>>248
内容がわかりゃ何でもいいんだよ
形式ばっかりに囚われてるおバカさん
251 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 03:33:04.58 0
何もテンプレの通りに書かなくちゃいけない訳じゃなくて
文章の中にテンプレに必要な情報を入れればいいんだよ

なんでたったこれだけの話で煽りあわなきゃいかんのだ
252名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 10:39:40.68 0
でもコテハントリップはつけるべきだったとは思うわ。
253 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/14(月) 19:47:51.95 O
目が滑って>>208を読み飛ばしたから無問題。
254 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/17(木) 21:05:21.93 0
>>252に一票
コテ酉がないと成り済ましと区別が付かないから
その後の報告でも今一気分が乗らない
あああの時の人かと思うのもコテ酉がある人でない人わ話半分で読んでる
255 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/18(金) 21:12:00.96 0
IDでないからレスを追うのも大変です
256 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/19(土) 21:13:08.75 0
ナンバースレなら形式が出来た家庭も理解出来るよね
>>1も進化していつてますよ^^
257 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/19(土) 21:33:46.16 0
おっといつもの頭おかしい子ちゃんだ
258 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/19(土) 21:47:00.12 0
素晴らしい、全く言ってる意味が理解できない
259 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/19(土) 22:05:57.46 0
いつものやつだから。
260 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/19(土) 22:30:22.24 0
ぶ…ぶんもう
261 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/20(日) 20:59:36.07 0
いつもの人なら解読班が解読してたと思いますが
静観してるのはスルー検定だと思ってました
262 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/20(日) 21:14:24.22 0
私なりに解読してみた
家庭=仮定
263 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/20(日) 21:23:06.04 0
過程だったorz
夜食にカレーうどんを食べる刑の判決に控訴はしないで措こうと思う
264 : 名無しさん@HOME[sagg] 投稿日:2013/01/21(月) 21:05:13.93 0
で?
265 : 海外 ◆NlZs85f.0s [] 投稿日:2013/01/22(火) 20:06:56.92 0
テスト
266 : 海外 ◆NlZs85f.0s [] 投稿日:2013/01/22(火) 20:19:57.70 0
◆詳しい悩みの内容

海外にとついで14年。
夫のかまって症、暴言・束縛、くそな舅・義弟に何かがプチっと切れて
今回離婚しようと思っています。
子供3人。13歳・11歳・8歳

◆最終的にどうしたいのか

離婚はするがここに滞在して子供たちといつでも逢える、
子供たちが困ったときに助けるためにこの地元に残る。
1人暮らしの予定。
離婚していったんは日本に帰り書類仕事や免許の更新
日本にある亡父の遺産を海外資本銀行に移す手続きをする。
生活はギリギリ、または貯金を切り崩しながらの生活。
夫は離婚する際、もう2度と戻ってくるなというが
別れたら他人なのでどこに住むか指図される筋合いはないと思っています。
わたしが地元に戻ったら元夫が発狂しそうなので
その対策について何か助言があればお願いします。
2018年までの滞在許可証は持っています。
長年滞在しているので国籍取得の権利ありです。

◆家庭環境(本人特定できない程度に)
夫・自営業50代
わたし・自営業の実質経営者40代
267名無しさん@HOME[kage] 投稿日:2013/01/22(火) 20:25:29.70 0
外国で自営なのに永住権はないの私怨
268 : 海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/22(火) 20:41:58.97 0
>>267
>国籍取得の権利あり。
国籍取得すれば永住権なんか関係ありませんが
269名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 20:53:33.54 0
これはキレやすいタイプの人間だぞ。要注意w
270 : 名無しさん@HOME[mage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:01:15.34 0
離婚しても仕事上でわパートナーでいられるの
子供を引き取らない理由わ何
元旦わ現地人?
271 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:01:26.29 0
現居住国の国際結婚→離婚に強い弁護士に相談しろ、でFA。
272海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:08:55.78 0
>>269
こりゃ、どうも。
>>270
離婚したら仕事上のパートナーでわいられません。
理由わ子供3人とも引き取ったら生活できない。
旦那わ現地人。
>>271
離婚の手続きには何の問題もなし。

>わたしが地元に戻ったら元夫が発狂しそうなので
その対策について何か助言があればお願いします。
273名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:18:13.59 0
ゆうこに構わないで普通に文章くらい書こうや
274 : 海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:22:47.14 0
>>273
あー、このひと言葉「ず」かいのひとか。
すみません。初めてなもんで。
275 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:25:23.76 0
いやお前も私「わ」の人だろw
276 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:28:22.82 0
ここの住人に海外事情詳しい人居ないと思うけど…。
日本人相手と、外国人相手だけでも国柄や環境で全然違うと思うし。

この手の相談はそれこそ担当弁護士が居るならそちらにアドバイスして貰った方が良いと思う。
居ないならそのために付けても良いんじゃない?
国によって守ってくれる法律も違うでしょ。
277 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 21:55:13.34 0
>>272

>>わたしが地元に戻ったら元夫が発狂しそうなので
>その対策について何か助言があればお願いします。

地元の専門家にご相談いただいたほうが良策かと存じます
278名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 22:34:09.98 0
旦那は2度と戻ってくるなと言ってるのに、地元に戻ったら発狂しそうってのはなぜ?
279 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 23:10:51.43 0
「わ」のくせにゆうこを下に見るのかw
280 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 23:40:08.46 0
>>272のはわざとだろw
281 : 海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/22(火) 23:46:55.25 0
>>278
わたしが旦那の悪いところや別れた理由などを地元民に話すと思ってる。
あと旦那によるとわたしが男と遊びまくりそれをネタに
地元民のみんなにからかわれる、と妄想してるから。
>>279
言わせんなよ///
282 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/22(火) 23:58:44.68 0
いつまでいるんだろう
283 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 00:16:28.77 0
このスレに?
284 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 01:05:44.18 0
いや、この場合は日本にだろ
285 : 海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/23(水) 01:21:58.11 0
いま荷物をまとめて新居は見つけたけど未契約の状態。
離婚届出したらそっこーで賃貸契約、新居に荷物運び込んで日本へ。
予定では日本滞在は2週間。
そのあとこの国に帰ってきてからは10年は住むつもり。
286 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 01:23:46.67 0
いつまでいるんだろう
287 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 01:29:44.35 0
日本人なら構って&暴力夫が想像できるんだけど
外人だとどういう思考回路なのか全く想像がつかんなー
288 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 01:32:10.49 0
外国のことを日本にいる人に聞いてどうする気?
それにその国名すら出さずに聞いても返事帰る分けない。エスパー揃ってないしね。
国によって事情は違うんだから。質問の形の愚痴ならともかく本気で質問ならそれ自体
頓珍漢珍だよ。ここは愚痴スレでも私語りスレでもないしね。
289 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 07:56:59.77 0
日本の男と仮定してみると単なるDV野郎なので
目上だと認識される弁護士等たてるとアッサリ収まる感じかなあ。
海の外の地で、というのが一番先になっているから話がおかしいけど
要はそこを聞きたいんじゃなくて?
290 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/23(水) 08:53:38.49 0
ここで相談しても納得いく答えが得られると思えない。
キジョ板に海外赴任の奥様とかっていうスレなかったっけ?

いつまで居座るんだろう・・・・・このスレに。
291 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/24(木) 12:02:49.77 0
相談主の住んでる海外って何処なんだろ?
もしかしたら隣国?
292 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/24(木) 13:16:25.08 0
さすがにそれはないと思いたいw
アメリカじゃない?
293 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/24(木) 13:58:27.37 0
アメリカではないと思う。
アメリカは滞在許可証で長年滞在はあり得ない。
まともな米国人との結婚であれば、永住権取得は簡単。
そして、永住権さえあれば、米国籍取得する意味はないに等しい。

シンガポール、香港、マレーシア、インドネシアあたりのアジアかと思った。
294 : 海外 ◆NlZs85f.0s [sage] 投稿日:2013/01/24(木) 18:28:14.83 0
EU某国です。
割と保守的な国で思考回路も日本のエネ男と変わりないです。
口では大きなことを言うのですが基本へたれなので
自分ひとりで解決してみます。
みなさまありがとうございました。
295 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/24(木) 20:52:42.86 0
EU圏内は寒いイメージがあるから風邪を引かない用にして下さい
296 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/25(金) 20:50:41.23 0
自営してたのに子供を育てる財力がないから中央アジアぽいよね
経営を一手に引き受けてたらノウハウもあるし顔もあるから
旦那からの離婚通告が分からないw
297 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/26(土) 01:44:37.83 0
>>250-251
好き勝手に有り無しにしていいわけじゃないよ
それならテンプレいらないわよ
298 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/26(土) 19:27:50.73 0
絶対アジアのどこかだなこりゃw
299 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/26(土) 23:28:57.54 0
そこまでしつこく引っ張られても困るんです><
300黒ゴマ ◆UE1AYLk0Q5HM [sage] 投稿日:2013/01/28(月) 14:28:19.35 0
旦那 45
私 39
娘 13
息子 10

現在同居でトメ介護をしています。
ウトのことで相談です。
娘が13になってから、ウトが覗き紛いな真似をするように思えます。

娘が風呂に入ると、「ちょっとトイレ」「タバコはどこだったかなあー」
などと、娘が風呂から出てくるタイミングで脱衣所をウロウロしているのです
鏡をのぞきこんだり、モノを探すフリをして娘が風呂からあがるタイミングで風呂の前にいる。
娘は13で、まだ子供ですが、身長がもう160あり体型も変化しつつあります。
ウトは子供嫌いで、子供達がまだ小さいうちはうっとうしがって遠ざけていました。
最近子供らも成長してきて、やたらと構うのです。
旦那に訴えて何とかしてくれ!と言っても
「考えすぎ、孫が可愛いんだろたまたまだよ、たまたま
大きくなったから心配だとかさー好奇心みたいなもんだろ」
と言って話になりません!旦那からしたら父親だから庇う気持ちもあるのでしょうが。
私はウトより我が子が可愛い、ウトが娘の部屋に着替えのタイミングで入り込んだり、風呂のタイミングで風呂に行くのを毎回それとなく引き留め邪魔している状態です。
ですが、トメの介護も家事もあり一日中ウトを見張っていられないのです。
旦那の言うように、私が思春期の娘と一緒になって神経質になってるだけでしょうか?
301 : 黒ゴマ ◆UE1AYLk0Q5HM [sage] 投稿日:2013/01/28(月) 14:37:05.30 0
ウトに何度か、いま〇が風呂に入ってる〇は女の子だから、気をつかってちょうだい。
と言っても
「あれはまだ子供だ女じゃないぞ!」
「そうか!そうか!わはははは!」
といちいち気持ち悪い、まるで意に介さない様子です。
302名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 14:54:22.47 0
>>300
娘さんが風呂入るときは、あなたが風呂前に陣取って監視したら?
303 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 14:56:04.39 0
旦那に相談のするフリで宣言する
「これって普通なんでしょうか、私が気にしすぎなのか、役所の相談窓口に行こうかと思うの」

これで旦那が「それがいい」と言えば、そのまま役所相談すればいいし
旦那が「そんな大げさな!」と言えば「なぜ、あなたはこの相談が恥ずかしい、と思うの?」と
突っ込めばいい。旦那は、自分の父が異常ではないと、まずあなたを説き伏せなくてはいけない。

父親弁護に失敗したり、嫁に逆切れすれば、嫁は自分の父の異常性を相談しに役所に行く。
お前らが気にしすぎ→嫁は役所に相談にいってしまう
お前らがスルーしろ、防御すれば良い→俺父の行動は恥ずかしい事だ、と認めていることになる
304 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 15:00:14.55 0
>>300
もうこれから娘さんも一人前の女になっていくんだし
「たまたま」が頻発するようなのが家にいたら教育上よくないって理由で別居したら?

「旦那が娘を守らないなら、私が守るしかない」ということを伝えて
保身に走って娘一人守れない情けない男だということを強調して
問題はウトじゃなくて旦那にあるってこと強調した方がスムーズに行くと思う
親を否定されると感情的になる人も自分の情けなさが原因と言われると
そうかな?と思ったりするから
305 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 15:13:46.68 0
とっくに代替わりの時期なんだから、いつまでも老いた父親にヘーコラ頭下げてちゃ駄目。

老いた親には丁寧に接しつつも、発言の優先権は父親でなく夫で移った事を
義父にも知らしめる、絶好のタイミングじゃないかな。
306 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 15:26:30.71 0
問題は、旦那に下克上の意志はあるのか。あっても義父が怖くて及び腰なのか。
どっちだ?
307名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 16:55:41.75 0
娘がお風呂入ってる間だけでもウトにトメの面倒見るの任せたら?
別に2時間も3時間も入ってるわけじゃないだろうし
308 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 16:57:47.10 0
>>307途中送信してしまった

で自分は風呂の前に陣取ってればいい
309 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 17:07:09.05 0
>>300
脱衣所に内鍵を付けたら?
そして、娘さんには、自衛するように言い聞かせる。
13歳は子供だけど、思春期だし、そろそろ自分がそういう目で見られる可能性について、
知っていていい頃だと思う。

娘さんに、祖父を貶すような事を言いたくないと思うかもしれないけど、
現状、エロ爺が家にいて、父親は危機感なしのアホウなら、
今後、エスカレートして、直接的な被害が・・・って可能性もあるわけで。

旦那が役立たずのアホウなら、他で何とかするしかないと思うよ。
310 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 17:09:53.34 0
トメさんの介護があるから別居は難しいのかな
娘ちゃんがお風呂に入る前と出る時だけでも陣取るとか?
入ってる時は中から鍵かけて
でもお風呂の時だけで済む保証はないから、解決にはならないか…
311 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 17:42:26.26 0
介護もあって大変だろうけど、とにかく見張れるようにして、
娘さんが風呂に入っている時のウトの行動を、毎回、しっかり記録した方がいいよ。
旦那さんには、口で「お義父さんが、またこんなことを~」と言うよりも、
「一週間のうち、脱衣所にいた時が○回、風呂の前をうろうろしていたのが×回」というように
ちゃんと記録したものを見せる方が、その不自然な多さがよく分かると思う。
できれば、娘さん以外の家族が入浴している時にはウトが行くかどうかというのも記録できたらいいけど。
312 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 18:24:00.35 0
まずは旦那にたまたまだと言わせないために、記録をつけて見せるといいよ。
もしかして決定的な何かが起きないと動かないつもりなの?
娘さんが傷つくことが起こる前にちゃんと行動に移さなきゃ。
最悪旦那ごと切り捨てることも想定しておいた方がいいかもね。
313 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 18:30:45.80 0
娘の部屋と脱衣所に鍵つければ済む話じゃん。
そんで鍵を付けた事にウトが文句言ったり、鍵を壊したりしたら、
300の懸念が正しい事が証明されるわけだ。

鍵なんて、補助錠みたいなんでいいんだよ。
ホームセンター行けば、簡単に取り付けられるようなのがいろいろあるよ。
314名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 21:41:48.46 0
相談者が娘さんと一緒に入ればいいとおもう。
まさか息子の嫁を覗く訳にいかないし、
一二年続けていよいよ娘さんが思春期になったら
夫も分かってくれてウトを止めるでしょ
315 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 21:52:36.24 0
まあ同居の時点で娘や嫁なんて親孝行の道具でしかないから…
316 : 名無しさん@HOME[hage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:01:25.83 0
娘のセキュリティの甘さを指摘出来る良い機会かも知れませんね
娘の危機感がなさ杉でワロタw
娘は頭弱なの?
317 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:07:54.53 0
娘って13歳の娘のこと?
家族にいやらしい目で見られてる可能性なんて13歳の子が考えなきゃいけないものかな
有り得ない事柄でしょ
318名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:42:37.22 0
>>314
息子の娘を覗くやつは息子の嫁も覗くだろ
319名無しさん@HOME[hage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:55:05.17 0
300が意識する程頻繁に起こってる事象にきずかないのは何故w
今まで300がされてきて娘の方に目が行ったから嫉妬してるとでもw
ないわーw
警戒心皆無の娘を過剰に保護する母なら分かりますがw
320名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:56:44.74 0
>>300
最近になって急に覗くようになったってことなら
もしかしてそれ、認知症の初期症状じゃないの?

急に人柄が変わるのは認知症の初期症状だけど
男に多いのが突然セクハラ全開男になること

放置すると症状の進行も早いから
最初はさりげなく家族の着替えや入浴覗いたり程度だけど
体が元気だとそのうちご近所の美人奥さんなんかもタゲるようになるし
見るだけじゃ飽き足らず実際触るようにもなるよ

セクハラ系に進化を遂げちゃうとショートステイ先でも問題起こして
ショートステイで預かってもらえなくなるから
早めに何とかしないと、ボケても預け先がなくなるよ

そうなると、家族はずっとセクハラジジイと一緒に居なきゃならなくなって息抜きさえ出来ないことになる
特に娘にとっては地獄だよ
321 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:57:21.41 0
>>318
そこまでされたら「まだ子供、気にしすぎ」とは言わせない
強行手段に出る大義名分になるでしょが
322 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:57:51.95 0
上の案に加えて、
「娘さんがお風呂に逝っている時」「そうでない時」の
ウトが風呂場へ逝く回数を比較カウントすれば、
旦那へのプレゼンがより楽になるような気がする。
不愉快な予想だけど、きっとそう。
323名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/28(月) 22:59:43.48 0
>>320
ただ悲しいかな、進行は遅らせる事が可能でも、方向自体は変わらないんだな。
324 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 00:01:44.20 0
これは家族のマナーも問題あるのでは?
実家は洗面所(脱衣所&洗濯機あり)入口がアコーディオンカーテンで
外から「入っていい?」と聞く習慣なんだよ
鍵が無きゃ付けるのが一番だけど、声かけも必要

夫にウトもそうしてくれるように頼めば?
それで娘が「今は駄目!」というのに入ってくるようなら別居すれば?
325 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 00:10:37.97 0
>>323
それでも治療は早い方がいいよ
進行遅らせれば、うまくすれば酷くならないうちにあぼんしてくれるし

ウトがご近所の奥さんやお嬢さんにまでセクハラ絨毯爆撃始めちゃうと
一家揃って肩身の狭い思いするからね

下手すると娘は、家じゃジジイからセクハラされて、
学校じゃセクハラ一族の子としていじめられるって
自殺ものの最悪な展開になりかねない
326 : 名無しさん ◆twJ4FCfRSU [sage] 投稿日:2013/01/29(火) 02:00:55.75 I
セクハラ爺最悪だね。
娘さんが傷つく前に、なんとか阻止してあげてほしい。
327名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 03:27:50.53 0
>>319の禿げが何を言ってるのか分からない
328 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 07:52:29.04 0
>>327
触ってはいけない
329 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 08:05:03.46 0
旦那にプレゼンしてもムダなんじゃないの?
ウトメの問題行動を、嫁の考えすぎってひとことで却下する人って、
例えデータを揃えて説明したって、聞く耳を持たないからダメだと思う。

ただ、データを取って置くのはいいことかもね。
エロ爺いごと、役立たずの夫を捨てる時に、
娘がこんなに危険な状態なのに、何もしなかった糞父って事で、
有責にするのは無理にしても、調停員にアピールする材料にはなる。
330名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 10:49:41.53 0
中学生の孫みてハァハァするものかね
エロ爺の感覚は分からないもんだ
331 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 11:29:13.07 0
>>330
ハアハアしてるんじゃなくて、悪質なセクハラ。

強○が目的じゃない。絶対に反抗できない女性だと承知の上で仕掛けるアレ。
自分の性的言動で、相手が言葉にもならずに我慢してる状態をニヤニヤ眺めて
深い充足感を得るって歪んだ自尊心。
332名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 15:03:53.72 0
でっかいハリセンでも用意して、
ウトが娘さんのお風呂とか着替えをのぞこうとする素振り見せたら、
スパーンとウトを叩いてしまえw
ウトが怒っても、口元は笑ってても目は真剣で
「あらあ、おじいちゃんボケてエロ爺になったのかと思って、
 止めなくちゃって思ったの~(棒読み)」と何度もやる。
とにかく犬のしつけのように何度もする。
旦那が文句言ってきても、同じようにハリセンで叩けw
「娘一人も守れない男がよくいうわ、あら冗談よ☆(棒読み)」でいい。
とにかくウトが止めるまでする。
おっかさん怒らしたら、マジやばいって叩き込みなされ。

あと、御嬢さんの自衛は大事だよ。
のぞけないように鍵つける、防犯ブザーも身に着けさせなされ。
333 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 16:09:18.20 0
>>332
そういうコトが出来る人だったら相談しないよw
334 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 16:21:24.49 0
>>332
家庭板脳乙

そんなんやったら、自分の方がヤバい事になるわw
335 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 18:07:18.24 0
それがわからないから>>332なんだよw
336名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 19:11:56.16 O
お風呂入ろうとしたら、たまたま娘のお風呂のタイミングが重なっただけじゃなくて?
お風呂入る・上がったって声かけすりゃいいだけだと思うけど
337 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 20:01:47.02 0
>>336
お風呂入ろうとしたらタイミングが重なったんじゃなくて、
探し物やらなんやらで入ってくるんでしょ
で、用事がすんだらさっさと出て行くでもなく、
鏡覗きこんだり、探し続けたりで娘が風呂から出てくるのを待ってる
小さいうちは鬱陶しがって避けてたのに、
最近になってやたらと構うようになったってのも気持ち悪いし
338 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 20:16:30.34 0
もしもしに構わなくていいと思う
339名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 20:35:37.68 0
母親だけが過剰に意識してるとオモ
年頃の娘なら家族だろうが無防備庭ならない
学校に行ってなければ別ですが
介護疲れで見えない何かと戦ってるのだろうか…
340 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 20:37:23.72 0
それならむしろいいんだけどねw
341 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 21:34:15.67 0
>>339
過剰じゃないんだよ
こういう爺っているよ
思春期の相手がどう思おうがお構いなしな奴もいるし
>>331 が書いているような考えの奴もいるだろうけど。
うちは父親がそうだった
私はすごく嫌で母親に訴えたけど「気にするな」の一言で終わった
父は早くに亡くなったから良かったわ
342 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/29(火) 22:40:11.41 0
>>339はいつもの頭おかしい子ちゃんだから触らない方がいいよ
言葉遣いで見分けれる
343 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/01/30(水) 01:35:36.75 I
実祖父による性的虐待なんて珍しくもないよ。
この間もニュースにあった。
娘さんを全力で守ってあげてください。
344 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 01:36:54.01 0
13って意外と子供じゃないところは結構ある。その頃には他人のそういう目はわかってるよ。
むしろその時期に受けたセクハラの嫌悪感ってかなりきつい
私はその位の年頃に母親の彼氏(笑)に全く同じ事された嫌悪感が原因で成人しても恋愛できなかった
本人はもうそのエロ爺の目に気付いてるかも。なんとしても隔離してあげて
345 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 01:47:24.41 0
内鍵でいいと思う
ホムセンで買ってきてネジでつければいいだけだし

まあ、旦那はアホ
346 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 07:24:03.15 0
まあもういいと思う
347 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 07:44:17.96 0
こういう経験て恋愛が全くできなくなるかどうしようもないクソ男つかむ癖が付いて不幸になるんだよな
348 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 11:03:21.44 0
>過剰じゃないんだよ
>こういう爺っているよ

ちびまるこの作者、さくらももこのリアル爺がソレだったよね
349名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 11:33:16.02 0
13才って私はもうブラしてたからな~
例え家族でも異性に脱衣所覗かれたら嫌悪感でいっぱいになると思う
350 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 11:37:45.35 0
聞いてないから!ww
351 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 11:40:48.44 0
他人の異性ならはっきりと拒否の感情が表せるのに身内(まして年長者)だと
「え? え?」と思いながらも逆らえないケースは時々あるし
352 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 11:41:12.34 0
こういう話が出ると必ずちびまるこネタになるね
353 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 14:58:46.69 0
>>349
発毛はありましたか?
354 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 17:41:57.86 0
自分の頭を先に心配しろよ
355 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/30(水) 19:04:40.74 0
ハーゲ パーゲ こんなのヤーダー
髪の毛抜け去っていく
356 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 01:39:13.25 0
自分の親の介護をしてもらってるくせに
娘を心配する妻の言うことも聞いてもやらないなんて
馬鹿な旦那だなぁ。

13歳っていえば、心も身体も変化していくことに
不安を覚える時期でもあるのに、風呂に入るたびに
びくびくしなきゃならないなんて家庭の意味ないじゃん。
そういうことがあると、娘さん、早くに家を出ちゃうかもよ。
安心して生活できない家なんて、家じゃないよ。
357 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 04:23:16.65 0
俺の娘ならたとえ親父だろうがアイアンクロー炸裂だな、旦那気が弱すぎ
軽く考えてると言うより親父とモメたくない、ことなかれ主義だろう
おふくろの介護ができないのは分かるがな、親が弱ってるとこは見たくないもんだ、そこは嫁の出番だ
いまうちは4歳だが娘の裸は見せたくない
358黒ゴマ ◆UE1AYLk0Q5HM [sage] 投稿日:2013/01/31(木) 06:12:43.83 0
>>302-357
皆様親身なレスを本当にありがとうございます。
ウトとトメ五月に夫婦でホームに入所が決まりました。
この話は以前からちょくちょく出ていましたが、トメがまだらボケになってから、ウトはトメを汚物のように扱い殴ることがあって保留になっていました。
旦那は姉二人の末っ子長男です。
義姉達がトメ介護の様子を見に来る時を狙い、旦那にウトのセクハラ話をだしました。
姉達を前にして、さすがに旦那は逃げられないだろうと思いました。
意外なことに、コトメ達も娘くらいの年齢から娘より度が過ぎたセクハラをウトから受けていたそうです。
のぞき見どころか入浴中に風呂場に乱入されたり、触られたりなどコトメ達もウトからセクハラを受けていました。
トメは見て見ぬふりだったようです。
同じ目にあっていてもコトメ長女は嫌悪が激しく、コトメ次女はウトに好意的でした
次女は風呂に入り込まれても触られても「お茶目なお父さん」という受け取り方
長女はウトに対して、嫌悪というより憎悪でした。
娘はのぞかれたり「おっぱいが~〇〇の毛が~」と不快なことを言われているだけでしたが、コトメ長女の思いだし怒りに火がついてエスカレートするよと旦那に詰め寄って。
旦那は姉達がウトにセクハラを受けていることを全く知らなかったようでした。
ようやく目を覚ましてくれたのか、コトメ長女の援護もあり五月のホーム入所がトントンと決まりました。
それまでの間、コトメ次女がウトを預かることになりました。
コトメ次女は皆してウトを虐めるとプリプリしていましたね、ウトにセクハラされてたはずなのに変わった人です。
入所予定のホームでは、ウトがトメを殴らないよう取り計らってもらえるようです。
娘はトメ介護でカリカリ余裕のない私を悩ませることになるんじゃないかと、ウトが嫌だと言えずにいたようです。
それを知った時は胸が詰まりました、娘は私を気遣い我慢していたんです。
娘の将来に影響するなら離婚になっても守らなければと気を張っていましたが、意外なところから決着ついて気が抜けました。
レスが遅れて申し訳ありません、本当にありがたいレスに助けられました。
ありがとうございました。
359 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 07:51:44.14 0
えがったねぇ。
360 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 08:29:34.26 0
>>358
良かったね。うん。確かにコトメ妹みたいな受け取り方をする人もいるよ。有り得ない話じゃない。彼女にとっては実の親だしね。
それで引き取ってくれたなら良かったんじゃない?娘さんのケア、頑張ってね。
361 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 10:03:09.23 0
> トメは見て見ぬふりだったようです

ひでえトメ。しかも一人ボケに入って逃避世界とは更にズルイ。
362 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 10:07:39.16 0
娘がセクハラされてるのに見て見ぬふりをするような人なら、
>ウトはトメを汚物のように扱い殴ることがあって
も、自業自得なんじゃないの?
娘を生贄に差し出して自分が楽に生きる事を選んだ人なんて、汚物以外の何物でもない。
363 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 10:22:19.08 0
ボケたことが自業自得ならわかるが
身勝手な暴力を許す理由にはなってないよ
364 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 11:32:46.94 0
いやボケも自業自得ちゃうし
365 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 11:44:59.59 0
ウトが暴力を振うことの是非はともかく、
暴力を振われるトメに同情する理由はない。
366 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 13:58:02.50 0
解決してよかった
私が子供の頃、同居祖父がエロで、私も妹も母も同じことをされてた(祖母は両親結婚前に他界)
母は当然認識していたが、祖父本人や当時DV男だった父に何も言ってくれなかった
最近になって、その当時のことを、ひどいエロジジイだったわよねーと言う母を冷めた目で見てしまった
もし自分の娘がそんな目に遭ってるのを知ってたら、どんなに大変でも私は守る
ウトが娘にセクハラしてるなんて、なかなか夫には言いづらいだろうし、ましてやコトメにいうなんて勇気がいることだよね
それを実行した300は立派な母親だよ
367名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 17:37:32.12 0
毎度毎度、自分語りちゃんがよく沸くのはなんなんだろうね
368名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 17:47:32.64 0
>>367
失礼しました
369 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 19:42:33.65 0
おお、解決おめ!
しかし次女コトメ変な人だ
書いてないってことはいないんだろうけど、
もし次女にも娘がいたらと思うと…
370 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 20:15:43.70 0
トメ介護卒業おめ\(^o^)/
4月まであと少し先が見えたら無問題だね
あと数ヵ月位は旦那に介護を手伝って おらってもバチはあたらないよ
介護するのが当たり前の人生なんかないと思います
本当によく頑張った(T^T)
家族れからの人生が幸せしか訪れない用とうい空からでつが呪っとく
ありがとー\(^o^)/
371 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 20:31:30.89 0
>>358
良かったねー!おめでとう。
コトメ次女も、いくら実の父親とは言え長年別居した後の同居は色々大変だし
暴力爺さんみたいだし、4月までの2ヶ月間だけでもゴタゴタするかもね。

けど「お父さん、虐められてかわいそう!」とプリプリしてたんだから
優しく面倒見てもらいましょうw
372 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 22:01:33.17 0
コトメ次女が、なんだかんだと言い訳して、返品しようと画策するに20ペソ

ホームに入所するまでは、気を抜かずに頑張れ!
ウトを返品するなら、トメを引き取れと主張するのもあり
(セクハラエロ爺が家にいても、トメの介護がなきゃ監視する余裕もできるし)
373 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/01/31(木) 23:41:24.67 0
実際に入所させるまでが戦いだよ、まだ気を抜かないようにね。
とりあえずお疲れ様でした。
374 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/01(金) 00:55:40.23 0
だよね。本当に入所して落ち着くまでは
道半ばと思った方がいいよ。

でもよかった。セクハラされる子供が減ることはいいことだ。
375 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/01(金) 04:29:52.90 0
実の娘や孫にエロ行為する男っているんだね

コトメ妹がよく分からない、触られたり風呂に入り込まれても父親を好意的に見れるもんかね
376 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/01(金) 07:10:14.66 0
いつまでやるの?
377 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/01(金) 11:20:10.68 0
うぜえ
378 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/01(金) 21:33:50.50 0
愛玩用に育てられて来たら父LOVEでも不思議とは思わないよ
姉が搾取介護要員で妹が愛玩用に育てられた話はよくある
379 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/03(日) 22:49:10.32 0
4月頭にホームとしても、まるまる2ヶ月あるよね。
それまでもつのかな?
たぶん1ヶ月ももたないんじゃないかとゲスパーww
380 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/03(日) 23:48:58.38 0
家に未練を残さないように思い出話はしない方が良い
会話わ施設にはいってのメリットだけでおk
381 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/04(月) 19:11:29.23 0
うちもウトと同居、13歳娘がいるけど
孫にセクハラありえないわ。
娘さん気持ち悪いけど我慢してたんだね。
離れられて良かったね。
382名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/05(火) 18:00:27.17 0
>トメがまだらボケになってから、ウトはトメを汚物のように扱い殴ることがあって保留になっていました。
この意味がよくわからないんだけど。
普通、トメに対して危険だと思ったら放す意味もこめてホーム入居を余計に考えるよね。
なのに保留にするってどういうこと?
殴るのはトメに対してだしセクハラも主に娘に対してだし自分らに害がないのはわかるけどだからと言って
保留にするという意味がよくわからかった。
ホームは夫婦が同室だったってこと?
383 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/05(火) 21:17:24.64 0
貧乏は罪
384 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/05(火) 22:28:00.58 0
コトメ妹には娘いないのかな
同じ被害にあわないと、分からないのかもね
385 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/06(水) 17:47:58.45 0
>>382
夫婦でって事じゃない?
トメを先に入れて、後からウト追加変更だと料金も違ってくるし部屋が空いてない可能性もある
夫婦で別々の部屋はあまり聞かないしね
386名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 21:33:24.63 O
割り込みごめんなさい。来月、舅とうちの家族4人(うち未就学児2人)で一泊旅行行くことになったんです。
理由は知らないが姑は今回は同行しないのですが、舅が、「一人部屋は寂しい」と、一緒の部屋に泊まるらしい。
絶っっ~~対いや!キモ過ぎ!
387名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 21:50:15.57 0
>>386
旦那と二人部屋にさせたら?
いくら義理の父でも一緒の部屋に寝泊まりなんてイヤじゃん
私も似たようなことだったけど
無理やり一人部屋にさせたけどね。冗談じゃないってね。
388 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 21:52:06.11 0
>>368
一泊なんでしょ
その程度が我慢出来ないなら中止しなさい
389 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 21:54:58.90 O
>>387
レスありがとうございます。考えただけでもいや、ただでさえ舅は隣県から2日に1回やってきたりと迷惑なのに。
こちらに押し掛けてくるのは、ダンナと舅で喧嘩するのがいやなので我慢してましたが、ホテルで同室なんて絶対無理。
ダンナに言って、それでもどうしても孫と同室がいいと言うなら私が一人部屋か、同行拒否しますわ。あ~キモイキモイ!
390 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 21:55:07.14 0
旦那と二人部屋に一票
自分も一泊だって嫌だよw
それこそ旦那のほうが我慢しろ
391 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 22:12:57.28 O
夫以外の男性と同室なんてありえない。さみしいってなんなのさ。夫と二人旅にしちゃえw
392 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/11(月) 22:53:17.84 0
相談なら>>1を読んでルールを守って下さい。
393名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/13(水) 22:12:11.00 0
はじめまして。初心者ですが相談よろしくお願いします。
離婚しようか悩んでます。
うまく説明できないのですが、
わたしは25歳、夫は36歳、子供六ヶ月。
一月のはじめから夫が部屋にこもってでてきません。
うちのこともなにもせず、子どもの面倒もみません。
ご飯も食べないし、洗濯も自分のぶんをコインランドリーで洗ってます。
子どもの具合が悪い時も部屋からでてきませんでした。
そのときはさすがに頭にきてしまって
部屋から無理やり出して洗い物などやってもらいました。
その日はこれからは協力する、自分のできる範囲で手伝うよと言ってくれたのですが、結局それっきりです。
わたしが離婚してとお願いしてもいやだと言われ、もうどうしていいかわかりません。
わたしにできることはなんでしょうか。
このまま我慢して、夫が部屋から出てくるのを待つべきなのでしょうか。
アドバイスお願いします。
394 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/13(水) 22:12:34.61 0
>>393
>>392
395 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 09:59:15.37 0
仕事してないのか?
396 : 393です[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 11:43:02.55 0
仕事はしてます。
仕事から帰ってきたらすぐ部屋にこもります。
休みもずっと部屋にこもり、夜にはコンビニやランドリーに出かけます。
397 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 11:44:25.08 0
いるんだったらちゃんと>>1のとおりにしてね
398393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 12:27:31.54 0
失礼しました。
アドバイスお願いします。
399 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 12:36:38.86 0
>>398
誰か間に入ってくれる人はいないかな?
義兄弟とか頼めない?
400393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 12:46:04.45 0
実親なら間に入ってくれそうです。
しかし親が間に入ってなにか変わることってあるのでしょうか?
401 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 12:56:32.63 0
>>400
変わるってか、もし、旦那親がまともなのであれば、
旦那のあまりの無関心ぶりを「それはお前がおかしい」って旦那に言うはず。
「お前の成長ぶりが毎日楽しかった、私たちはそうやって子育てを楽しんできた。
 それなのに、なぜ、そうやって育てたお前が、その楽しさから逃げてるんだ?」みたいな。
402 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 12:57:03.41 0
理由も話さずor無くそんなことしてんなら離婚すれば?
403393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 13:12:08.61 0
すみません、間に入ってくれそうなのはわたしの親です。
わたしの親は、なにか原因があるんじゃないのか?我慢するしかないと言います。
ただ一度旦那と直接話がしたいとも言っていました。
旦那はバツイチで、ほかに子どもが二人いるので子どもの成長には興味ないのかなとか寂しくなりました。

離婚したいとは何回か言いました。
しかし離婚したくないとしか言いません。
だったら家事や子育てを協力してと言ってもなにもかわりません。

恥ずかしい話ですが、できちゃった婚で妊娠中の体調がよくなく入院してたんですね。
婚姻届をかいたのも入院中でした。
それで、離婚したと言ってたのに本当は私たちが入籍した前日に離婚したそうです。
騙されたわたしもバカなんですがこれって離婚したい理由にはならないんでしょうか?
404 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 13:13:00.38 0
話し合いをしないと離婚もできないんだから誰かが部屋のドア開けないと何も変わらないじゃん
その前に話し合うなら会社帰り待ち伏せてみたら公衆の面前でならそこまでアホな態度はとるまい

それでもダメなら誰かに相談
実親より義親が味方の方がなおいいけど
405 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 13:23:18.92 0
>>403
www
406 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 13:39:50.60 0
> 離婚したと言ってたのに本当は私たちが入籍した前日に離婚

前妻が悪かったんじゃないね、そもそもこの旦那は「役割から逃げる男」。
回避依存症で調べたらかなり当てはまってそう。

まったく自分に「父」「家庭の大黒柱」「夫」という責任が発生しない状態なら
イキイキとして活動的なんだけど、いざ、結婚という生活に直面すると
「ヤダヤダ僕チンそんな重苦しい期待かけられても困る!!」って逃走する。
407 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 13:43:44.63 0
回避性人格障害と、回避依存症は別物だからね。

人格障害→引き篭もり、社会生活が困難

依存症→いわゆる「モテる男」「女性を利用する男」などに特徴的な性格。
一見明るく感じられることもありますし、活動的で、引きこもりからは
対極にあるように見える場合も多い。
但し、心の奥底では、本当の意味で相手を信頼し、心を開いているとは言えず、
やはり捨てられる恐怖を抱えています。
一人の相手と、心を開いた、本当に親密な関係を結ぶことを怖れる一方で、
捨てられるショックを感じることも怖れているため、保険をかけるように
複数の相手との関係を同時に結ぶ、いわゆる「浮気症」になります。
408393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 14:29:12.47 0
みなさんアドバイス本当にありがとうございます。
たしかに当てはまるところはあります。離婚されるのが怖いと言って嘘に嘘をかさねて…といった感じです。
今は仕事には行っているようなので、家での生活が問題ありです。
言われた通り、責任がないっていうのも感じてました。ほんとに親としての自覚もないですね。
職場で待ち伏せですが、仕事の終わる時間が11時くらいで、子どもを預かってくれる人も近くにいません。

それと浮気性になる前に離婚したいです。
無知で恥ずかしいんですが、慰謝料や養育費はもらえるんでしょうか?
409 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 14:36:16.31 0
>>408
離婚の前に、現在、浮気も借金もDVもしてない旦那から慰謝料を取れるように
判定させられる方法も、まだ分かってない状態なんだよね?

日記付けることからスタートかな。
旦那に「この家庭は異常だ」と訴える、改善するよう提案する→旦那に断られる
→断られ、改善もされない事実&自分の辛い心情を記録

これってどれぐらい実績積めば、説得力持つんだろ。たぶん3ヶ月程度じゃ駄目ね。
410 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 14:48:26.60 0
405が秀逸な件
411名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 14:50:56.67 0
>>403
不倫!!!!!
しかもズッコンバッコン不倫中出し略奪婚!!!!!
クソワロタ
412 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 14:54:29.94 0
しかも慰謝料とかほざいてるwwwww
不倫中出し略奪慰謝料www
なんでもアリだなwwww
親は間に入れると言うが、親は不倫や出来婚をなんとも感じてないのかね。
親も不倫略奪婚だったのかもね。
413 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:00:58.36 0
出来婚はともかくとして
離婚したと聞いていたのだから不倫ではないのでは
414 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:02:33.50 0
>>411
403が出会ったときは「俺独身」って言われてマルッと信じて付き合って、
「妊娠したみたい…」と言ったら「いいよ、産んでよ!OKOK!」
そして経過が良くなくて入院したら「俺、実はまだ籍抜いてないテヘペロ」発覚

入院中は、旦那の籍の処理を待つしか出来なくて「ちゃんと入籍してやった!ドヤア!」
そしたら実際は、前妻に「不倫彼女が子供産む寸前だから、とにかく別れてええ」と
ゴリ押しして前妻と離婚したっぽい、さらに入籍日付を403に誤魔化してた。

それでも…好き?
415 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:10:42.47 0
誤魔化してたのは、前妻との離婚日だったね。
416393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:27:18.01 0
409さん 日記は出産してからつけてるのでこれからも続けます。

でき婚もそうですが、恥ずかしくて周りに相談できずにいました。
離婚したというのを信じて付き合ってました。
付き合う前も離婚が決まってて別居してたようです。
離婚してないのを知らなくて付き合っても不倫なんですか?
騙されたことも最近知りました。私としてはもうやり直す気もありませんが、嘘をつかれてたこと、育児もなにもしないこと、相手が悪いのにどうして離婚してくれないのか。
離婚したら養育費はちゃんともらえるのか不安で聞いてもらいたかったです。
417 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:31:21.80 0
じゃああんたの旦那に今よそに彼女がいて、付き合ってても
あんたに言わせると、彼女は旦那は離婚してると思ってたら
あんたの旦那は不倫してないし彼女は不倫相手では無いんだね。
むしろあんたと子供が邪魔な迷惑な奴であり、早く籍抜けよという対象だと。
418名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:34:18.79 0
>>416
私は不倫だと思わないけどそういう目で見る人はいるだろうし
もうここで相談するより専門家に話したほうがいいと思うよ

>>417
前妻と旦那にとっては不倫でしょそりゃ
一緒ごたにしてるの?
419 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:37:29.66 0
普通にプリンちゃんの末路
420393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:46:16.51 0
417さんの言うとおりです。自業自得でした。
みなさんありがとうございます。
421 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:50:52.37 0
>>420
その人の言う事を鵜呑みにしてはだめ。
独身で騙されていた場合は不倫として扱われないはず
自治体の無料相談でもいいから
いままでの経緯等をまとめて相談してみて。
422 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 15:59:56.68 0
知らなかった(騙されてた)場合は独身者の方に責任なかったと思う
逆に慰謝料の請求もできるんじゃなかった?
423 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 16:13:45.11 0
>>420
養育費は払ってくれないパターンも多いよ。
金がなきゃ払えないし払わなくての逮捕されるわけでもないし。
払う事が決まっても途中から払わない人も多いから当てにしないほうがいいよ。
払ってくれなくても大丈夫な生活ができるように親と相談するかシッカリ働くか考えたほうがいいよ。
424 : 393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 16:16:16.83 0
421さん422さんありがとうございます。
自治体というと役所ですか?聞いてみたいと思います。
慰謝料とかになると弁護士さんに頼まなくちゃいけませんよね。収入がないので子供を預けて働かないといけません。
時間がかかりそうですが、やってみます。
425393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 16:19:16.03 0
424さん え!そうなんですか…
今も前妻さんとの子供の養育費を払ってるみたいです。
426 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 16:35:51.73 0
>>425
だったら余計に難しいかもよ。
前妻さんの養育費がいくらかわからないけど、前妻さんと今の子供の養育費だと旦那も生活厳しくなるだろうし渋りそう。
427 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 17:13:25.43 0
しかし、当たり前の話だけど簡単に子供作るもんじゃないね…
428 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 17:14:42.52 0
>>416
事実だけ見てしまえば、離婚してないのに付き合ってたんだから不倫だよ。
ただ、既婚者だと知らなかったことを証明できるなら慰謝料は取れる。
証拠がないならそれについての慰謝料は無理。
429393です ◆a5Fxhglprs [sage] 投稿日:2013/02/14(木) 17:39:14.06 0
426さん 難しいですか…
なら離婚はしないで今のまま食費などお金をもらってたほうが金銭面では助かります。
428さん メールは証拠になりますか?
探せば離婚したと報告のメールがあるかもしれません。

427さん そうですね。
でも子供を産んだことは後悔してません。
430 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 17:46:15.10 0
>>418
一緒ごた、って新しい
431 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 18:27:44.34 0
>>429
自分勝手だね。
父親に騙されてデキ婚の末離婚か不仲、2人もの異母兄弟。
産んだ人は後悔してないかもしれないが、生まれてきた子供が不憫なんだよ。
432 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 20:56:01.69 0
431だけど、1に
>アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします
とあったの読んでなかった。

>>429
子供の為に頑張って下さい。
433 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 20:58:16.46 0
よしよしばかりが聖母じゃないよ。
母は厳しくしなきゃ行けない時は厳しくしないと。助言だって辛口が本人の為の
時だってある。悪い時によしよし以外言っちゃ駄目なんていってたら、本人が
勘違いして余計不幸になっちゃう。
434 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/14(木) 20:59:24.44 0
そんな男を選んだ自分が悪いとな。
435435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 10:42:05.80 0
誘導されて来ました。
初めての書き込みですが、トリップとか大丈夫でしょうか?
436 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 10:53:20.94 0
大丈夫だよ。
あとはコテをレス番から適当な名前にしてもしなくてもおk。
437435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 11:02:20.18 0
ありがとうございます。

現在の状況    夫、逮捕で拘置中
◆最終的にどうしたいか   わからない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)40半ばパート 100
◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額) 40後半自営  300
◆借金額と借金の理由   夫2000 相談者 350  夫の事業の失敗
◆結婚年数 12年
◆子供の人数・1人  小学生低学年
◆親と同居かどうか  別居
事業失敗した時に離婚→事実婚となりましたが、行政支援等は受けていません

夫は4年ほど前に事業に失敗しましたが会社は存続し、一人でやっています。
しばらくは何とかやれてたんですが、昨秋くらいから再び苦しくなり光熱費にも困るようになりました。
数日前に突然自宅兼事務所(賃貸)で逮捕→勾留、弁護士からは本人は否認している、勾留は長引く、その後はまだわからないと連絡がありました。
また、生活費に困ったら夫兄に借りろと伝言されましたが、まだ連絡はしていません。
すでに500万位借りているようですし、義兄嫁には当然すでに嫌われております。
育児、家事も積極的にやってくれ社交的でいい夫、父親ですが、よく調べもせず夢みたいなもうけ話を語ったり、怪しい投資話にのろうとしたり、借金の話をするとキレ気味になるなど、この先がとても不安です。

いっそ子供と家を出て二人で暮らしたいとも思いますが、手元には少しの現金しかなく私名義の支払いもあるしもうどうしたらいいのか。
また、何のスキルもない私がこの年からやっていけるのかとぐるぐるしています。
438名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 11:12:46.09 0
>>437
文字化けしまくりで何が何やら・・・
どうしたいのかわからない、では何も言えない。ある程度どうしたいかの方向性を決めないとアドバイスのしようがない。

この年からやっていけるのかって、やる気があれば何でもできる、としか。
もう少し自分と向き合ってみては?
439 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 11:17:19.69 0
旦那に弁護士さんがついてるなら、そちらに当面の生活費確保に行政を頼る為の口添えを頼むなり今後の相談をするなり、必要なら債務整理の相談を。
その人が全部解決できなくても、他に人を紹介してもらえるかと。

今度どうなるかはわからないけど、旦那からは離れる方がいいよ。
言っちゃ悪いがあなたと子供にとって疫病神にしかなってないし。
440435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 11:35:30.03 0
>>438
すみません、消して書き直そうとしたのですが、消し方がわかりません...

ほんとうに、情けないですね。
一番はとにかく子供です。
不起訴で戻って来るとしても、このまま負債の問題やまたこのようなことがおこる不安の中、子育てしていいのか?
私自身も負債があるなか返済しつつ母子家庭で子育てするか、もう少ししっかり考えてみます。
相談スレなのに、中途半端で吐き出しのようになってしまってすみません。
441名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 12:37:25.92 0
>>440
子供にとっていい父親、でも子供は幼児のままじゃないよ。

・どうみても怪しい儲け話にひっかかる
・地に足の着いてない商売をベラベラ喋って夢心地

こんな親が自分の父か…と子供に自己嫌悪させない、夫の夢想っぷりを
現実的な商売方向に気付かれないよう誘導する、家庭を守れない夫でも
心から尊敬して笑顔で支える。

これらクリアできるんだったら、今後も離婚しないでいけると思います。
442 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 13:12:26.43 0
旦那はなんで逮捕されたの?
443 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 14:58:56.73 0
それが気になる。
444名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 15:44:01.86 O
>>435の借金の正体の方が、自分は気になる
旦那と別れても付きまとうじゃない、個人の借金は
445 : 435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 16:08:21.25 0
>>441
>こんな親が自分の父か…と子供に自己嫌悪させない、夫の夢想っぷりを 現実的な商売方向に気付かれないよう誘導する、家庭を守れない夫でも 心から尊敬して笑顔で支える。

そうですよね、無理です。特に2番目は何回も試しましたが誘導できませんでした。
一度失敗した時にはバイトしまくりで頑張ってくれたんですが、
また自分の仕事がポツポツ来るようになったら、夢モードに突入って感じです...

とにかくすぐ動けるように、自分にはどういう選択肢があるのか、福祉課に相談に行ってきました。
月曜にはハロワに行ってきます。
夫には来週面会できるそうなので、まずは会ってきます。

>>442, 443
特定怖いのでかなりおおざっぱにいうと、
昔から付き合いがある社長に仕事を頼まれてやったら、違法なことだった、違法だとは知らなかった(本人談)だそうです。
446 : 435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 16:24:44.78 0
>>444
夫が昔店舗を出した時に、どうしても足りなくて銀行から200借りました。
あと従業員の給料が払えないとか、生活費にあてたり、本当にバカでした。
300弱が銀行から、残りがクレカのキャッシングで、3件からです。
福祉課では法テラスを勧められました。
447 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 17:10:48.91 0
銀行300クレカ3件だと400万くらいかな?
人によっては普通に自己破産レベルじゃないの?
448 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 17:28:49.63 0
逆に旦那がつかまって良かったかもよ?
自己破産と共に縁を切った方が良くない?
449名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/15(金) 17:57:41.51 O
一番大事な人は誰?
旦那なら、子供に迷惑がかからないように手放す事を考えて
子供なら、借金持ちでこれから先も増やしそうな旦那は切って
それから自分の借金も片付けて、身綺麗になってから子育てしたらどうだろう
自営だと、自己破産は難しいかな?
子供の教育資金は何時までに幾ら必要か、とかそんな事考えてる?
あと、旦那に罪状つくと子供と孫の就職に影響するからね
450 : 435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 19:33:31.46 0
皆さんアドバイスありがとうございます。
自分が大バカで招いたことなんですが、ちょっと落ち着いて来ました。

私の負債は銀行2社で270 、クレカ1社のキャッシングで60です。
変な書き方をしてしまいすみません
やっぱり自己破産は視野に入れないとですね...なるべく避けたいですが
土日は頑張って子供の前で笑って過ごして、来週早々にまた動きます。
451435 ◆G3xT2f3Cb6 [sage] 投稿日:2013/02/15(金) 19:47:10.64 0
>>449 さん読んでませんでした、すみません。
もちろん子供が一番です。絶対に離しません。
恥ずかしながら具体的な教育資金まで頭がまわっていませんでした。
私が離れたくない!じゃなくて、子供にとってのベストを考えます。
452 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/16(土) 20:43:16.79 0
>>451
法テラスを勧められたんだよね、素直に行くといいよ
予約を入れようと思っても結構待たされることもあるらしいから
なるべく早く動いてね
453名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 04:35:56.16 O
DVが収まらないので離婚したいんですが
女性センターなるものが遠くて行けそうもありません
HPにある相談電話も子どもに聞かれるのも嫌だし、更に何から話せばいいか分からなくて掛けれません
具体的に言おうと思うとガタガタ震えて上手く話せないんですよね
とにかく無気力ですが何から始めどこへいけばいいのか全く出来そうにありませんがやはりここはパープルホットライン?に電話するべきなんですかね?
454 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 09:18:47.64 0
>>453
遠いからいけそうにないって何だそれ。命の危険があるのに悠長だな。
そんな状況で電話もしてないとか、逃げる気ないの?
電話してみないと話は始まらないよ。
それができないなら、これからも頑張って殴られ続けて下さい。
455 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 11:04:34.57 O
お子さんがお幾つか解りませんが、
話の内容を理解出来る年頃なら、幼稚園や学校に行ってる時間にしたらどうですか?
それより小さいなら、お昼寝の時間にしたらどうですか?
お子さんに話を聞かれたくないのは解りますが、
母親がDVをうけている姿を見せ続けているのは「母から子への虐待」ですよ
456名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:34:18.31 O
453です。別居中ですが住民票がない(会社辞める、金は出さない等脅されて移動できない)ので幼稚園にも保育園にも入れてません年子です
お金はいらないから離婚して欲しいと言ってもロミオ状態で話になりません
親もあまり深刻視してないので非協力的です、子は父親が好きだと思います。みんなに言われますが私さえ我慢すれば丸く収まるみたいですが

やっぱり子どもがいても電話するしか…もうある程度理解できそうな年なので出来るか分からない
勇気がわかない、自分が全ての元凶なので自分が可哀想語りをしたくない気持ちもある
子どもに傷が出来る虐待はないし、子どもが一番に考えていたらどうすべきか分からなくなってきた
私が勝手なことしてるせいで子どもが…と思うと受話器を取れない
457 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:37:44.33 O
命の危険は今のところないです
夫いると将来子どもたちがACになるかなと心配して別居してます(事実上)
458 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:40:25.75 0
>>456
住民票がなくても、DVなどの事情があるなら
融通してくれる自治体は多いですよ。
459 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:44:31.91 0
>>453
録音などの証拠をまず集めようよ
460 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:45:11.61 0
父親が、母親をDVする家庭で育った者です。
愛想はとてもいいので、周りの評判は非常に良いです。
ですが人に対する情が全くありません。
情があるように見える様計算して動いてます。
場面場面ではあらゆる人間を切り捨ててきました。
いずれ子供に対してもそうなるんだろうかと思うと自分が怖いです。
461 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 17:47:58.75 0
子どもなんてテレビでも見せておけば電話の声には無関心になるよ
462名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 18:10:33.87 0
子は父親が好きだと思いますって…
母親を殴る父親なんて、好きなわけないじゃん
子供は子供なりに気使うもんだよ
体に傷を負わなくったって、心はどうなのよ
463名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 18:11:11.29 0
>>456
どのみち離婚になれば、子供には全て明らかになるわけだし、
既に別居してるなら、何で一緒に住んでないの?と疑問に思ってるだろうし、
ある程度理解できそうな年なら、逆に子供にオープンにするのもありかもよ。

子供を言い訳にして、単にあなたが踏み出したくないだけじゃないの。
子供に何も知らせないでいて、離婚の時に子供が父親と居たいって主張したらどうなるの?
子供をDV夫の生贄にして自分だけ逃げようと思ってるの?
464名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 18:14:05.79 0
デモデモダッテじゃんどう見ても
言い訳探して何もしたくないだけだよ
465 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 18:28:48.43 O
保育園や幼稚園に行ってないと、この先の集団行動についていけるか心配じゃないですか?
その対応を役所に訊くと結局DVの話に繋がりますよね?
「役所に子を連れて行けない」と悩まなくても、有料の一時預りをお願いすればいいじゃないですか?
今別居中は母子だけですか?
実親と一緒なら、子供と買い物に行ってもらうとか…
方法はあると思いますよ
466 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 20:23:54.04 0
携帯がいうことは意味不明だなw
467名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 20:39:54.21 O
453です
証拠はメモやノート、日記があります
が、夫に見つかり激怒され手元にありません
DVを証明できないと、役場も相談に乗ってくれないと思って3年くらい経ちました
468 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 20:49:34.16 0
さっきから電話しろって言われてるよね。今日もこの時間まで何やってたの?
469 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 20:50:53.65 0
>>464で終了。
470 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 21:43:54.63 0
>>467
それも含めて、とりあえずは相談しなよってみんな言ってるの
行動起こさないと何も変わらないでしょ
471名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:10:47.03 O
電話できませんね
母親と買い物…預かり…嫌がるし、なんで何するの?と聞かれると思う
今日もなんでいつも喧嘩するの?あなたが悪いんじゃないの?と言われてしまい
有料の一時預かりもこの辺にはない
子どもを言い訳にしてるんでしょうか
私は夫さえ離婚を同意してくれればそれで子ども連れて離婚するんですがね
どう考えても親権は取れるし、慰謝料も取れるし養育費も貰えるでしょう
弁護士に電話もできない、無気力で
デモデモダッテ、だから離婚できない。
ダメなのは分かってる…子育てと2ちゃんやる以外無気力です

つーかこれってDVで離婚相談していいレベル?
夫に俺はDVじゃないマトモだお前がおかしいと言われて、周りにも言われて私が何から逃げてるのか自信も意味も間違ってる気がして
過剰すぎるwとか馬鹿にされたりするのも嫌で
わけわかんないっす
472 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:16:39.89 O
あ、慰謝料ってのはDVとはまた別の理由で…

なんでこんなに迷ってるのかと言うのは、そういう機関に電話するともうDV被害者と決定して夫と戦っていきましょう!となりそうで怖いってのもあり
相手をめっためたにするのも怨みを買われそうで、ずっと地元で住んでいたいので
夫はすごく人の事恨むひとなんですよね
いつまでも恨んでいて、報復をするタイプでよくそういう話を聞かされました
473 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:17:43.27 O
上の2つのレスは467です
474 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:20:33.56 0
愚痴りたいだけならチラシの裏にでも書けや。
475 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:23:46.69 0
■□■□チラシの裏 2438枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361452756/

こちらへどうぞー。
476 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:24:54.78 0
今更だけど、>>1も守れてない人には構わなくていいと思う
477 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:42:01.46 O
>>463
主張はしないです
主張してくれた方が分かりやすくていいですね
DVは私にしかしないし、夫はネグレストされて育てられたみたいですが、周りに助けられて育っていて、子どもを身体的な虐待する人ではないです
夫の両親も暴力なんて子どもにはしたことない人たちでした
感情的になるのは私にだけで、金銭的な縛りや対人的な縛りをするのも私にだけです
478 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:43:14.65 O
>>462
子どもや人の前ではいつも仲良しアピールです
479名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:44:24.60 0
453の人、電話出来ない出来ないって言ってるけど、小一時間も留守に出来ないのかね?
歯医者行くとか嘘ついて子供預ければいいのに。
480 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:44:30.05 0
■□■□チラシの裏 2438枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361452756/

こちらへどうぞー。
481 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:45:30.26 0
>>479
>>476
482名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:51:23.79 O
471です
1は差し支えのない程度に…ですよね?
テンプレートで書き込んでる人があまりいないのでそのまま書いてしまいました、ごめんなさい

やっぱり電話、してみます
色々余計な愚痴を言ってすみません
気持ちを分かってくれる人がいるかな?と思ってしまって…
電話後の報告は需要ありますかね
483名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 22:59:40.49 0
この人、自分に都合のいいことしか目に入らないのかしら。
1の「差支えのない範囲で」の上にある【コテハン・トリップ必須!】はスルーなのは。

ここに相談来る人って、なんでこうも揃いも揃って1を読まないんだか、読解力がないのが多いけど、
そんなんだから、駆け込む必要が出てくるのかとさえ思う。
484名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:06:15.63 0
>>482
■□■□チラシの裏 2438枚目□■□■
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1361452756/

こちらへどうぞー。
485 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:17:41.25 O
>>483
うわーすみません見てませんでした!
無気力も無気力で、どうかしてます
コテぐらいつけろよですね…
また他で愚痴ったりデモデモダッテしてみます~
DV電話した人とかいないみたいですし、実際DVにあってた人とかの意見が聞きたかったです…
486 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:23:54.69 O
>>484
何度もありがとう
すみません
487 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:33:56.19 0
これだけは言いたくなかったけど…自分が旦那でもこいつは殴ると思う
とにかくイライラする
こちらがいう事は一切聞かないのに、傷ついたフリだけして、でも自分の主張はゾンビのように絶対曲げない
気持ち悪い奴だなぁ
488アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:34:42.44 O
「食物アレルギーの子を持つ親のスレ その21」から来ました。
アレルギー様子見の子がいます。
義母は食物アレルギーを理解できないらしいです。
(昔はアレルギーなんか無かったのに!とキレる、アレルギー反応
が出やすいものを大量に食べさせたがる。
「子供が弱いのは嫁のせい」と言う。
医師の診断も「そんな訳ない」と言い切る。)
これからも衝突する恐れがあります。

義父母がアレルギーに無理解なために、子供のアレルギー反応が
今後酷くなるなら、最悪離婚もあり得るなと感じています。
アレルギーは命に関わる事なので。

できれば離婚は避けたいし、実際に離婚するかどうかは別として
ですが、万が一離婚になった場合
「あの時こうしておけば良かった!」
と後悔しないために、普段から準備をしておきたいのです。
(例、アレルギーに無理解な発言を日記につける、など)

アレルギーが原因で離婚された方はいらっしゃいますか?
もしよろしければ、普段からしておく事を教えて頂けませんか。
よろしくお願いいたします。
489名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/21(木) 23:41:14.95 0
>>488
旦那はどう言ってるの?
離婚まで考えるってことは、なんにもしてくれてないの?
490 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 00:07:20.25 0
同居なの?
491名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 00:56:02.36 0
>>471
> 有料の一時預かりもこの辺にはない
>>465は公立保育所や認可保育園の一時保育のことを言ってるんだと思いますが。
492 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:18:43.00 0
>>491
もう終わってるから
493名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:30:28.81 O
>>491
それこそ住民票がなければ預けられないのではないですか?

>>487
気に入らなければ殴るんですね、DV女ですね!
なるほど、ここはDV女がレスするスレだったんですか!納得しました
494 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:36:43.56 0
自分でもこいつはダメだわ…
495名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:39:04.44 0
>>493
DV被害者に対しては、住民票がなくても対処してくれる自治体が多いです。
496 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 01:40:23.56 0
いろいろと頭からダメと思い込んでて
使える制度を調べてみたことすらなさそうだけど、
それこそ加害者の思うツボでしょ。
「逃げられない」と思い込ませたいんだから。
早く目を覚ましなよ。
497 : 485[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 04:48:17.86 O
>>495
ありがとう。
現実ではこんなこと自業自得で相談できず、参ってましたがこのスレに優しい人がいてくれてよかったです。

>>496
こんなレスに返してくれてありがとう

ハッキリと「嫌だ!(夫を)大嫌いだ、今でも辛く悲しくしんどい」と伝え、幼稚園の件も通えるように自己解決しました
DVの念書も、もしもの時のためにとっておきます
498 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 07:14:38.75 O
幼稚園に通うって、自己解決出来るものなの?
499アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:21:58.66 O
ありがとうございます。
>>489
主人は「アレルギーがあるから」と言ってくれたり、出された食
べ物を断ったりはしてくれますが、言って聞くようなタイプでは
ないようです。
義母は、主人の兄弟のお嫁さんともアレルギーについて揉めたよう
で「昔はアレルギーなんか無かったのに!意味わかんない!」とキ
レていました。

アレルギーとは別件ですが、主人は義母に薦められるまま食べ過ぎ
てある病気になり、義実家で救急車騒ぎ、入院になりましたが、
次に行った時はまた食べ物をたくさん、尋常じゃない量を出して
くれるので、私は「簡単に変わる人ではないな」と感じました。

>>490
別居ですが、主人は高齢で持病のある義母に親孝行してあげたい、
孫の顔を見せてやりたいという気持ちがあるので、マメに義実家
に行っています。私はその気持ちには賛成ですし、優しいなあと
思いますが、アレルギーの話はまた別ですよね…。

それに、母親の私が強い気持ちを持っていないと、ちょっとした
油断からアレルギーが重症になってしまったり、命に関わる事故
に繋がると思うので、いざという時にサッと動けるように用意し
ておきたいのです。
500 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:22:23.38 0
>>488
医者から義父母に直接アレルギーのことを説明してもらう。
常にレコーダーONにしてアレルギー軽視の発言を録音する、日記もつける。
子どもの命が大事ならアレルギーがはっきりするまでは義父母に会わせない。
場合によっては絶縁。
まずは旦那とちゃんと話しあいして意見をすり合わせてください。
501 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:27:23.72 0
アレルギーがあるかもしれない子どもにアレルゲンを食べさせる親なんて人間じゃない。
そんな親に親孝行なんて必要ない。
親の頭がおかしいと病院につれてけ。
502 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:29:57.08 0
>>499
旦那が親孝行、優しいわ~とかのんきな事言ってる場合じゃないよ。
トメが変わる見込みがないんであれば、絶対に会わせないとかしないと。
あなたの見てないところで食べさせられたりしたら大変でしょ。
旦那さんあんまりアテにならなさそうだし。
503名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:36:24.34 0
もし義母がアレルギー反応が出やすいものを子どもに食べさせてしまってアレルギーが出てしまった場合。
その義母はしおらしく反省するタイプなの?
悪いけど「私は悪くない、アレルギーのある子どもが悪い!」とふじこる気がするんだけど。
その可能性がある人に会わせようとする神経が全く理解できない。
504名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:36:30.12 0
>>499
>アレルギーが原因で離婚された方はいらっしゃいますか?

何というかさ、アレルギーは原因の一つできっかけに過ぎないと思うよ。
親孝行したいんだったら、旦那が自分だけでやればいいじゃない。

アレルギーがあるのに、それを理解できないだけなら、お年寄りは最新情報に疎いよねくらいで済むけど
自分が理解できないからと、
子供に親の制止を振り切って毒物を食わせる。嫁のせいにして、嫁の悪口を言う。

そんな危険で害悪をまき散らすような毒婆のところに、
自己満足の為だけに妻子を連れて行く男だよ?

旦那の自己満足>>>>>>>子供の命>>>>>>>嫁の心
って相手に唯々諾々と従う方がおかしい。

頭のおかしい爺婆に説明するより、まず旦那に分からせて、
分からないなら離婚しかないだろうと思う。
505 : アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:53:38.38 O
皆さん、ありがとうございます。

義父母は医師の診断すら「そんなはずはない!」と言うので、か
かりつけのお医者さんも呆れていますし、味方になってくれてい
ます。

私も、ちょっとまずいな…と、義実家に行かない、最悪離婚も頭
に入れて、一度主人と話し合わないといけないと思っています。
その前に、「実際にアレルギーで離婚する場合はどうなるのか?」
を調べないと、主人や義母の性格を考えるとただ揉めるだけで、解
決しないと思っています。
かなり昔ですが、主人のちょっとした不注意で私がある病気に
なった時、主人は「俺のせいじゃない」と言い張ったので、私は
他の病院や家庭相談などに行き、やっと納得させた(というより
無理矢理黙らせた?)事があったので、今回も証拠を残しておか
なければと…なんかギスギスしていて申し訳ありません。

そうなんですよね、私がいる時は食べられる物だけ子供にあげて
いれば良いのですが、トイレに行った時などに何かあったら困る
ので…。
週末、主人と話し合うつもりです。
レコーダー、日記ですね。ありがとうございます。こんな内容で、
本当に申し訳ないです。
506 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:56:02.89 0
アレルギーが原因で離婚した人は残念ながら知らないけど、
アレルギーがある子供に祖父母がアレルゲンを食べさせて
重篤な状態になったり死んだりという話は
耳にしたことがありますよ。
【自分が】離婚するかどうかよりも、
まず【子供が】安全に暮らせるかどうか、を
優先させるべきなのでは?
507 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 08:59:42.19 0
育児板のスレでも言われてたけどさ、子供のアレルギーを離婚理由の1つにするのはあんまり
良くないと思うよ…
子供が「離婚したのは自分のアレルギーのせい」って思っちゃったらどうすんの。

>>504さんの言う通り、親孝行に孫を使う相手を「優しいなあ」ってのがまず違う。
義母と合わないのが第一、旦那がそんな自分の気持ちを汲んでくれないのが第二でしょ?
子供のアレルギーがなかったら離婚しないの?それ何かおかしくないか?
508 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:01:10.60 0
言った言わないの水掛け論になりそうだから物証はとっても大事。
日記というか義母のトンデモ発言と行動も、今日からの分だけでなく
今まで言われたことをなるべく思い出して書いておくといいよ。
旦那との話し合いも録音、日記にも書きとめること。
509アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:17:11.92 O
ありがとうございます。書き込みが遅くて申し訳ありません。

>>503
そうですよね、私も最近、主人とアレルギーの話をした時に主人
から「こんな事言っちゃ悪いけどさ…義母さんは、こんな弱いの
(私)もらってって言うしさ…」
言うしさーの続きが何だかわかりませんが、保健師さんに
「祖母の卵子が、祖母の食事から影響を受けて孫にアレルギーが出
る事がある」と教わったこと、そんな事があるんだから、私だけ
でなく主人の食生活も影響してるかもしれないよ?と伝えました。
諸事情あり、私がお世話になって頭が上がらない所があるので私に
何か言うのは我慢しますが、子供の事はきっちり話し合います。

>>504

>自分が理解できないからと、
子供に親の制止を振り切って毒物を食わせる。嫁のせいにして、嫁の悪口を言う。

毒とすら考えていないように思えます。
こんなに体に良いのに!私達は、私の子供はこの食事で健康になっ
たのに、アレルギーなんてよくわかんない。
弱いのは嫁のせい、そんな感じです。

離婚原因が子供のせい、は可哀想ですよね…。
子供のためにも、義父母に協力してもらえれば、それが一番だっ
たんですけどね。
510 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:20:30.34 0
子どものアレルギーが問題というより、旦那に問題があるよね。
その義母の血が流れてるなあって感じ。
離婚話にするなら、アレルギーが原因にするより、対応してくれない旦那、子どもの命を危険に
さらしてまで、親孝行する旦那が原因にしないと。

義兄弟のお嫁さんは結局、どうしたの?
アレルギーで義母と揉めたんでしょ?
511 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:27:19.05 0
>>509
あのさ、アレルギーが直接的な原因ではないじゃない。
それを理解しない旦那と義母が原因な訳だよ。
旦那も内心では、大袈裟に…って思ってるかもしれない。
貴女も母親なら、旦那より義母よりまず子供を守らないと。
それに協力しない旦那は義母と同罪なんだよ。
512 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:28:51.66 0
アレルギーで離婚なんて大げさな、と感じてるけど、事実として危険な相手だからね。
子供に危害を加えようとする人間から守るだけだよ。堂々としていておk。
無知な加害者程タチの悪いものは無い。
調停を起こして誰でも閲覧できる記録残しておくのがオススメ。
513名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:38:48.72 0
うちも複数食アレ(命に関わるアナフィラ有)持ち子だから気持ちは分からないでもないけどさ…
お子さんはまだ幼稚園前なのかな?
一時保育、ファミサポ、幼稚園、小学校、アレルギーに理解ない所なんていくらでもあるよ。
一般的には、医者からハッキリと「この量食べたら命に関わる」って診断書がないと、お母さんちょっと
神経質ですねー程度だよ。
その度にいちいち転園だ!とか教育委員会出せ!とか転校だ!とか騒ぐわけ?
お子さんの卵アレルギーは様子見?とのことだけど、どれくらい食べたら命が危なくなるの?
言い方悪くて申し訳ないけど、じんましんや湿疹くらいで離婚だ!子供のアレルギーが!って子供の
アレルギーのせいにするのは違うと思う。
子供のアレルギーから離れて離婚理由を洗い出してみて欲しい。
514名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:41:26.92 0
>>513
気持ち分かってないじゃん。
515 : アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 09:50:11.63 O
ありがとうございます。


義兄弟のお嫁さんは結局、どうしたの?
アレルギーで義母と揉めたんでしょ?

こちらは、お嫁さんに申し訳ないので伏せさせて下さい…。
相談させて頂いているのに、申し訳ありません。
ただ、義母が変わる様子はなさそうです。

うちの子は卵アレルギーの恐れがあるのですが、ほとんどのメ
ニューに卵が入っているので、除去するとなるとかなり努力した
り、みんなで協力しないと駄目なんですよね。外食も大変ですし。
もし鶏肉も除去することになったら、外で食べる物がないくらい
です。
義母の料理も、全否定するようなものなので…
(否定じゃなくて、孫の体のためなんだけど)

子供に「自分のせいで離婚した」とか、「自分のせいでみんなが喧
嘩してる」と思わせたら悲しむ、というのはきっと主人も同じ気持
ちだと思うので、そこは主人も協力してくれると思います。
ただ、義両親の事となると、「やっぱり孫を会わせたいな…」と
いう気持ちも強いんだと思います。
私がそこを変えてやる!くらい、全力で話し合うしかないですよね。
頑張ります。ありがとうございます。
516 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/02/22(金) 09:52:44.59 0
姑は嫁が言うと反対のことをしたくなる人なんでしょ
試しに好きな果物とか「アレルギーの疑いがあるので食べさせないで下さい」って言ってみては?
恐らく大量に出てくると思うよ

日記と録音をして記録
無料の法律相談や法テラスにでも事前に相談しておけば良いかと
あと、下手したら子供をアレルギーで殺しかねないから、義実家に連れて行かなきゃ良いと思う。
517 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:01:16.49 0
少なくとも診断が確定するまで義両親と会わせないを通すしか無いね
518アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:05:44.16 O
皆さん、ありがとうございます。

>調停を起こして誰でも閲覧できる記録残しておくのがオススメ。

調停は気が付きませんでした。
法テラスなども、一度調べてみます。ありがとうございます。

今は卵アレルギー様子見で済んでいますが、除去している時に
うっかり食べさせられて、重症になったり、死んでしまっては困
るので…母親の私が強くならないと、と思っています。

ちょっとすみませんが、子供の世話などをしてきますね。
午後は用事があるので、顔を出すのは夜になるかもしれません。

ありがとうございます。
519 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:06:42.62 0
>>514
子供はいくつなの?
乳児だったら卵アレがあるのは珍しくないし、成長と共に食べられるようになる子が大半だよ
命に関わるようなアナフィラ持ちだったら話は別だけど、そういう子は本当に稀だよ
まずはアレルギーに関してもっと調べてみたら?
湿疹程度なら、除去しない方針の医者も今は多いよ

うちの園の200人いる園児中、エピペン所有はうちの子だけだよ
そんなうちの子ですら、卵は1歳代で問題なくクリアしたよ

旦那と義母は糞みたいだから、アレルギーとは別件でよく考えた方がいいと思う
520 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:09:18.28 0
この前、給食でアレルギー食を誤って食べて亡くなった子どものニュースが
あったけど、ああいうニュースを見ても、旦那は義実家に子どもを連れていくわけ?
まぁ、「うちの子はそこまで異常じゃない」とか勝手に思ってるのかもしれないけど。

旦那は医師の言うことは聞くのであれば、いかに義父母が子どもにとって
危ない存在かを医師から旦那に言ってもらったら?
521 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:09:40.71 0
単にアレルギーを利用した嫁イビリだよね
まあ離婚したいなら口実が出来て良かったじゃない
522 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:12:43.88 0
元スレにもあったけど、まずはアレルギーの程度をしっかり調べてからだよね
加熱した卵は食べられるようだし、少なくとも命の危険があるほどではないと思うけど
523 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:15:56.35 0
なんだ、アレルギー確定したわけじゃないんだ。
元スレ見てないから、この相談者がここに書いてる分だけ見たら、命の危険にすぐ直結する
アレルギーなのかと思った。

ってことは、もうアレルギーが問題じゃなくて、もはやダンナ、義実家との関係の問題だよねー。
524名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:21:28.69 0
>「こんな事言っちゃ悪いけどさ…義母さんは、こんな弱いの
>(私)もらってって言うしさ…」

こんなこと言われても、今後も今までと同じ気持ちで夫と暮らせるんだ
えらいねー
子供のアレルギーのせいで離婚、っていうより
もし私だったらマザコン旦那と性格の不一致が理由で離婚すると思う
525アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:27:21.42 O
消えると言ったのにごめんなさい、ちょっと気になってしまって、
これだけ…

誤解を招いてしまって、申し訳ありません。
私は離婚だけは避けたいですし、主人もきっと同じ気持ちだと思
いますが、アレルギーは何がなんでも悪化させてはいけないと
思っています。
話し合って解決しないなら、最悪離婚してでも会わせないしかな
いのかと考えたのです。

子供のアレルギーは様子見というくらい、軽いものですが、私も
別のアレルギーや病気があり、まわりのちょっとした誤解や「そ
れくらい大丈夫でしょ」という対応から、かなり大変な症状に
なってしまったことがあります。
(実際は死ぬ程ではないですが、「死ぬかと思った」というレベ
ルで苦しかった。何度も何度も窒息して、頭が真っ白になるよう
な苦しみが何日も続いた。)
体だけでなく、「理解されない」精神的な辛さも大きかったです。
私の子供には同じ思いをさせたくないのです。
526名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:31:45.42 0
アレルギー体質は遺伝だから、旦那側が健康なら弱いのは嫁のせいで間違いない
そこまで危機感があるなら子供を連れてさっさと逃げれば?
527 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:32:28.99 0
>>518
調停起こしても、法テラスで相談しても、子供のアレルギーを理由にする限り「お子さんは
実際どれくらい食べたら命に関わるんですか?医師の診断書など、それを客観的に証明
したものはありますか?」って聞かれると思う。
一時保育や園の入園でだって聞かれるし、診断書や指示書の提出を求められるもの。
第三者が見ても「命が危ない」って判断できないと、湿疹や蕁麻疹程度ならお母さん少し
神経質ですねってモンペ扱いされることの方が多いよ。
義実家じゃなくてもこんなもん。
528 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:35:02.82 0
お子さんを守ろうと必死なんですね
ただ、アレルギー様子見とのことですが、詳しい検査はしないのですか?
お子さんがどれくらい卵を食べられるか調べたほうがあなたのためにもいいと思いますよ
病院で経口負荷試験とかをして、はっきりさせたらどうでしょうか?
そしたら、安心して卵を与えられると思いますし、ご主人も理解してくれるのでは
529 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:43:51.76 0
>>524
流し読みしてたけどこんな事言われたんだw
旦那も不良物件じゃん。
530 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:46:14.28 0
>>525
旦那は間違いなく糞だから、子供のアレルギーじゃなくて自分のアレルギーを離婚理由にしたらいいんじゃないかな
531名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:49:52.12 0
まあ、とにかく

1、アレルギーである事の診断を確定させること
2、アレルギーである事を説明しても、義母がアレルゲンを食べさせる虐待をやめないこと
3、孫を虐待する祖母の行動を夫が制止せず、逆に助長していること

この3段階できちんと証拠を押さえることだよね。

アレルギーと確定してるのに、アレルゲンを食べさせるのは、
子供が死ぬほど殴る蹴るするのと同等の虐待なんだからさ。
532名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 10:54:31.15 0
525程怯えていて最悪離婚まで考えてるのに、旦那は親孝行でとか優しくてとか
週末話し合いますとか呑気な感じが不思議。
子供の命が!って程心配なら、姑に会わせようとする旦那に怒りが湧いて
喧嘩してでも行かせないようにしそうなもんだけど。
533名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:03:10.92 0
>>531
アレルギーと診断されるのと、命に関わるって診断をされるのはまた別だよ。

血液検査の結果から卵アレルギーであると診断
卵なら、生卵白・加熱卵白(オボムコイド)・卵黄の3つのうち何がアレルゲンなのかも調べる

どれくらい食べられるのかを経口負荷試験(医院の受付で、もしくは入院して行う)
アレルゲンである卵の成分を、死に至るような危ない症状が出るギリギリまで食べさせる
1回に一気にはできないので、数ヶ月単位で日にちがかかる

負荷試験の結果を元に、診断書と指示書(何をどのくらいまで食べさせてはダメ、アナフィラキシー
起こした時のエピペン使用などの処置方法など)を医者が作成

祖母の虐待であるとしたいなら、少なくとも経口負荷試験しないと証明できないんじゃないかな。
子供のアレルギーを離婚理由にするなら、まず母親であるアレルギ ◆9ynSeJBSLwが負荷試験で
子供の命を危険にさらすわけだけど、ちょっと本末転倒な気がしないでもない。
534名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:36:32.30 0
>>526
誰でもなり得るんですが。
無知なだけ?頭の配線レベルでおかしいだけ?
535 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:48:45.75 0
>>532
自分のダンナがそんな酷い人だと思いたくないっていう防衛本能じゃないの
ここ自覚しないと強い行動に出るの難しそう
536 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 11:58:13.99 0
>>534
誰でもなり得るけど、親がアレルギー持ちだと
子供に遺伝する確率はほぼ100%と掛かりつけ医が言ってた
この場合は母親がアレ持ちだから、母親要因は間違いない
旦那にも要因があるかは別だけど

うちも旦那と自分がアレ持ちで子供二人ともアレ持ちだ
程度の差はあるけどね
537 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 12:02:56.50 0
アレルギー体質であっても、発症してない場合は分からないけど
子供が発症した場合、親も発症していれば遺伝のせいだと言えるだろう

自閉症とかも同じで、症状が出るかどうかは個体差があるけど遺伝が絡んでるのは確実
538 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 12:06:24.23 0
昔はアレルギーという言葉はなかったけど、ただ単にその前に死んでただけだと思うよ
七五三なんて行事があるのは、その年齢が生き延びる節目で、7歳を無事に迎えられたら
成人まで成長出来る可能性が高かった…それほどまでに、乳幼児の原因不明な死亡率は
高かった
539 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 12:08:52.18 0
アレルギーの病気は遺伝の要素と環境の要素が合わさって発症するのです。
アレルギー体質を持っている人でもアレルギーの病気を発症しない人もいます。
逆に、アレルギー体質がない人はアレルギーの病気にはなりません。

ttp://allabout.co.jp/gm/gc/197906/2/
540 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 12:16:21.21 0
どっちにしてもアレ疑いがあるのにアレルゲン食わそうなんて義母は鬼畜だし
その子である旦那もアレルギーを嫁のせいにしてサクっと片付けたいような鬼畜なら
ぶっちゃけ別れたほうがいいんじゃ
食べてりゃ治るもんじゃないし、誰かのせいにして片がつくようなもんでもないのに
541名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 12:56:46.97 0
>>533
アナフィラキシー起こすほどじゃないアレルギーでも
体調によったら死にかけるよ。
息が出来なくなって、処置が間に合わなければ死ぬ
というか、死ななければいいってもんでもないかw

真っ赤になって、泣きながらそこら中を掻き毟って、血やら汁やら出て、
仕方ないから手を押さえたら
「痒いー!痒いー!」って泣きながら絶叫したりするんだもの
死ななくても充分虐待だよね。
542 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:07:08.77 0
子供が花粉アレルギーなんだけど、
自分が小さい頃、鯖とカップヌードルで出たことある・・・
自分は花粉はなんともないんだけど遺伝なのかな?
543 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:14:04.07 0
花粉はその人の花粉許容量によってアレルギーが出るからあまり関係無さそう
544 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:18:10.62 0
遺伝的な因子を全く持っていない人はまずいない。
気にするだけ無駄。
545 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:32:51.42 0
>>541
だから、その祖母からの虐待を証明するためにも経口負荷試験が必要だと思う。
血液検査で判ったクラスを元に一気にレッドゾーンまで食べさせる訳じゃないから、どのくらいの量で血や
汁を出すほどの痒みが出るのかも判るじゃない。
母親が「この量食べたらこうなるだろうと思っているんです、だから義母のそれは虐待なんです」ってだけじゃ、
なかなかアレ無しの人からは理解してもらえないもんだよ。
子供のアレルギーが原因で離婚を主張するなら、子供を使って立証しないといけなくなる。

子供の身体を張った負荷試験+子供のアレルギーが離婚の理由とか、そこまで子供に背負わせるのは
如何なものかと思うから、子供のアレルギーと離婚理由は別けた方が絶対にいいと思うんだよね。
いくら医者がいるとは言え、目の前で我が子に重い症状出されるのってもう本当に辛いよ。
546アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:37:24.27 O
皆さん、ありがとうございます。

アレルギーの検査は、「せっかく様子見のレベルで済んでいるの
に、卵などを食べさせて検査する事でアレルギーを悪化させてし
まう恐れがある」という理由で、食事を管理しながら調べる方法
になっています。

蕁麻疹くらい…って言うけど、本人にとっては大変なものですよ。
「ブツブツの見た目が気持ち悪い」と影でバイ菌扱いされたり、
恋人に振られたり、変な病気がうつる!とか、何か変な事してる
んでしょ?と思われて避けられたりする事もありますから。
そんな事言う人が悪いんですけどね。
でも、法的にはそんなものなのですね。
やっぱり私がしっかりしないといけませんね。

子供達のために離婚だけは避けたいし、アレルギーの事で義父母
に協力して欲しいのですが、子供達のために離婚覚悟で話し合お
う、そんな気持ちだから曖昧な書き込みになってしまうのかもし
れません。

ちょっと私の書き方が悪かったようなので、一度整理しますね。
本当に申し訳ないです。
547アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:38:51.98 O
主人は協力してくれない訳ではなく、義実家に行った時、卵の入っ
た料理をくれる義母に「アレルギーだから無理!」と強く言って
くれます。
でもやっぱり、孫を会わせてあげたいという気持ちもあると思い
ます。子供達も会いたがっているし。
ただ、まず義父母を(離婚覚悟ででも!)説得しないと、私達が
いない時に卵が入ったお菓子を食べてしまう可能性があります。
義母さんの手料理も全否定することになるので「アレルギーだか
らお願いしますね」と言うだけでは難しいと思います。
>>499に書いたように、義母は頑なな性格なので…
こんな感じで主人も協力してくれるけど、まだアレルギーがどん
なものか把握しきれていないし、たまにうっかり発言があるよう
な状態です。
私自身は(呆れることもあるけど)アレルギーの無理解には慣れ
ているし、主人が子供のアレルギーを理解しようとしてくれるだ
けでありがたい方だと思っています。
アレルギーに無縁な人の中には「お前が頑張ってない」とか言う
人もいますから、理解しようと思ってくれるだけでありがたいん
です。
長々と申し訳ありません。
いろいろと頑張ってみますね。ありがとうございます。
548 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:45:38.25 0
>>547
孫をあわせるにしても、義理実家以外のところで、会わせるようにすれば、
義母さんの卵混入料理を避けられる確立はかなり高くなると思うけど、
旦那さんは、そういう妥協案は無しなの?
549 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:48:13.20 0
遊びに来た子供の友達にもアレルギーあるか普通に聞くけどなぁ・・・
作ったお菓子で発症とか困るしね・・・
550 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:48:51.20 0
>>541
とりあえず血液検査だけで充分だよ。
負荷検査は、医者が必要だと判断したときでいいよ。
551 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:55:57.45 0
>>547
どうしても義実家に連れていかなきゃならないのなら
義母に関わらず現在経過観察中だから外で食事は摂らないことにしてるって言っちゃえば?
アレルギーだからこの食材を使わないようにお願いじゃなくて、一切外食させない方向でさ
552 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:55:59.44 0
だから子供はいくつなのよ?
553 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:57:30.64 0
デモデモダッテぶりがすごいけど義実家に連れて行かない、でFAだろ
554 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:58:23.97 0
>>546
>アレルギーの検査は、「せっかく様子見のレベルで済んでいるの
>に、卵などを食べさせて検査する事でアレルギーを悪化させてし
>まう恐れがある」という理由で、食事を管理しながら調べる方法
>になっています。

お子さん何歳?血液検査はしたの?クラスいくつ?卵の何にアレルギーがあるの?
あと、日本アレルギー学会会員のアレルギー科医師の受診をお勧めします。

>蕁麻疹くらい…って言うけど、本人にとっては大変なものですよ。
>「ブツブツの見た目が気持ち悪い」と影でバイ菌扱いされたり、
>恋人に振られたり、変な病気がうつる!とか、何か変な事してる
>んでしょ?と思われて避けられたりする事もありますから。

子供のアレルギー=あなたのアレルギーではないよ。

子供のアレルギーに義母の理解が全くない、最悪旦那と離婚前提で話すことになるから
普段から何かしておくべきことは?が最初の質問だったよね。
アレルギーの診断をちゃんとしてもらう、経口負荷試験を受ける、その上で担当医師から
夫に説明してもらう、義実家に行かない、でいいんじゃないの?
でも経口負荷試験はイヤ、義実家に行くのは旦那の優しさ、子供も義母に懐いてるから
義実家には行きますって言われても。
555 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 13:59:20.87 0
ここまで来ると義母の問題じゃなくて自分の問題だな
556 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:00:23.98 0
蕁麻疹とアトピーじゃ全然違うしな
>>546を読む限り本人もかなりの勉強不足
557 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:01:59.14 0
こういうアレルギー持ちの子の親がモンペになるんだろうなぁ
アテクシのカワイイ子供チャンに配慮しる!ってか
558アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:04:01.56 O
子供の年齢は…ごめんなさい。ちょっと伏せさせて下さい。

義母に大きな病気があって、長時間外で過ごすのは無理なんです。
こうなったら、全部こちらで用意して持っていくしかないですよね。
おやつとか手作りして持っていくけど、義母もおやつ出してきます
が。普通の人は、市販のものは何でもかんでも卵が入ってると知
らない場合もあるので、そこから根気よく接するしかないですね。

正直言うと、自分でも思うんですよね。
「こんな弱い嫁をもらってかわいそう…」って。
(もちろん、子供のアレルギーの件は別ですよ!私の遺伝なら子
供に申し訳ないけど、アレルギー除去食には絶対に協力してもら
わないといけないと思っています。)

私はアレルギー以外にある病気が見つかり、治療した事があります。
今は簡単な手術で済みますが、一昔前なら私はすでに死んでたか
もしれません。
私の家系は若くして亡くなった人が多いので、もしかしたら同じ
病気だったのかもしれません。

私なんかと結婚しちゃって、かわいそう…そう思っていましたが、
主人が「生きていてくれるだけでいいんだよ。
お前がいてくれないと困るんだよ。
子供達だって、母親がいないと困るんだよ。」
と言ってくれたのが嬉しかったんです。
そんな訳で、主人のうっかり発言にも動じないのかも。
自分語りで、すみません。私の書き込みに配慮がなかったせいで、
主人だけが悪くなってしまうと申し訳ないので。
559 : アレルギ ◆9ynSeJBSLw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:09:31.59 O
何か、ごめんなさい。

義父母の理解が得られないなら、会わない。離婚も視野に。
協力してもらえるなら、とことん協力してもらう。
その前に、主人とどうするか話し合い。

そう書いていたつもりだったのですが、申し訳ないです。
もう書き込みはやめておきますね。

会話を録音したり、いろいろ頑張ってみます。
本当にありがとうございました。
560 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:09:59.66 0
>>547
アレルギーの程度はまだはっきりしないレベルのようですが、いずれにせよ今は
卵を口に入れさせないようにする方針だということですよね。
それなら、そもそもその義実家で、>>547「私達がいない時」を作ったら、
その時点でその方針は守れない可能性大ですよ。

うちにも、アナフィラで意識不明までなったことのある子がいますが、義実家では、
私か夫が常に見ているようにしていて、食事やおやつも、材料や原材料表示を
必ず私が確認しています。
(うちの義実家はある程度理解はありますが、それでも、原材料表示を
うっかり?見落として子供に与えようとした→私が確認した段階で気づいて止めた、
ということが複数回あります。
そして私は神経質な嫁扱いされています。)

義実家についての現状はそう簡単には変わりませんから、もし連れて行くなら、
お子さんの安全第一で、目を離さないようにがんばってくださいね。
561 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:14:00.09 0
>こうなったら、全部こちらで用意して持っていくしかないですよね。

散々義母の料理が危ないだの言っておいて、弁当さえ持って行っていなかったのに驚いたw

>市販のものは何でもかんでも卵が入ってる

んなこたー全然ない、子供用クッキーには卵なしは意外とある。
市販のアイスやソフトクリームに卵なしも意外とある。
そういう「自分はあげたくないけど、老人が納得しそうなもの」を用意して、義母に「うちの子最近
これが好きみたいなんで、ばあばからも是非(ハァト」って言ってあげてもらうとか、言い方もあるよ。
孫の喜ぶ顔が見たくてあげようとするんだろうに「やめてください!何するんですか!」じゃ義母も
意固地になって当たり前だと思う。
理解を求めるだけじゃなくてそういう処世術も、子供を危険から守るのに必要なことだよ。

>会話を録音したり、

だから、子供のアレルギーを離婚理由にしたいなら子供を使って立証しな(ry
562 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:18:02.68 0
デモデモダッテぶりが凄くてビックリだわー。
一番の被害者は子供なのに母親すら旦那の顔色うかがって守ってやれてないとは…。
563名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:22:51.40 0
トメさんがアレルギーを理解してくれるまで義実家には行きません
で済む話しだよなぁ
564 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:25:46.40 0
>>558
というか自分で用意してるのは前提かと思ってた
それでもトメが出してくるってことかと

アレルギー疑いがあって他者に協力を求めるなら
まず自分がここまできっちりやってますって姿勢を見せるべきよ
565 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:25:59.17 0
トメにしろ夫にしろ、相手を変えられる魔法の言葉があったらこのスレ要らないわな
566 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:27:02.45 0
>>563
だよね
ひどくなったら怖いから、経口負荷試験はしないで様子見って言いながら、
食べさせる危険ありまくりなところに連れて行くって意味わかんないわ
それするぐらいなら、何かあったらすぐに対処してもらえる負荷試験受ける方がよっぽどよくない?
567名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:28:57.39 0
子供の年齢を伏せるのは何故?言ったら叩かれるから?
もしかしてまだ0歳代なんじゃないの?
568 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:32:49.23 0
>>567
>卵の入った料理をくれる義母

とあるし診断書や指示書も取ったことなさそうな所から、1歳以上の未就園児くらいと予想。
569名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:35:40.17 0
また相談者叩きがはじまったかw

経口試験経口試験って煩い人なんなの?
医師が止めておこうと言ってるんだからしない方がいいに決まってるでしょ。
570 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:40:42.46 0
デモデモ~度が高いから一言物申したくなる気持ちはわかるけど
>>569には同意だ
やらないから悪いわけじゃない
やらないならやらなくても子が危険に合わないような対策をってことだね
571名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:43:43.23 0
生きていてくれるだけでいいんだよ。
お前がいてくれないと困るんだよ
子供達だって、母親がいないと困るんだよ

旦那はこんなこと言ったって
ママンへの親孝行をお手伝い出来ない嫁なんか
「こんな弱いのもらってって言うしさ~・・・」と言うんだよね~
まるで引き取り手のない捨て犬のような言われ方だな

もしや、本人も体が弱くて自分が子供を引き取っても働けない。母子家庭になったら生活できないから
離婚だけは避けたいし、旦那のすごく嫌なところにも目を瞑っているんじゃないの?
572 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:50:12.80 0
>>571
ゲスパーで叩くのは…とは思うけど、
確かに、子供の健康に重大な被害があると分かっていながら、
そんなところへ連行する糞旦那をゴルァできないって、
よっぽど当人がヘタレなんだろうなーと思う。
573 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:53:25.79 0
後で調停するにしろ、調停するなら絶対必要になると思うけどな~>現時点での診断書

>>569
>万が一離婚になった場合「あの時こうしておけば良かった!」
>と後悔しないために、普段から準備をしておきたいのです。
>(例、アレルギーに無理解な発言を日記につける、など)

そもそも↑って相談だったし、血液検査をしてちゃんと診断してもらう、経口負荷試験をして
子供のアレルギーの危なさを誰が見ても判るようにしておくってのは当たり前じゃない?
義実家と上手くやって行きたいって相談だったなら、>>570の言うように子が危険に遭わない
対策をってことだと思うけど。
574 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:53:30.89 0
いや、お義母さんが70過ぎで小卒とかなら「アレルギーは甘え」とか頑固に思い込んで改めようとしないのも分かるんだ。
婆ちゃんにアレルゲンとか言っても理解できないよね?分からないから悔しくてバカにした態度とっちゃう人いるよ?
医師からじゃなく老健の師長とかに噛んで含めるように説明してもらうと分かる事あるよ。うちの頑固じいさんがそれでアレルギー物質はひ孫にとっては毒なんだなって分かってくれたから。
医師の話し方はお年寄りのプライド逆撫でする時があるからね。
575名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 14:59:42.41 0
加熱した卵が問題なく食べられるくらいなんだから経口試験なんて必要ないでしょ
要は、自分が体が弱いから、子供もそうなるであろうことを心配して過保護気味になってる訳でしょ?
義母も旦那も関係ないと思う
576 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 15:06:28.22 0
>>575
そういう話なら育児板やアレルギー関係の板で相談するだけで充分だったのに
アレルギ ◆9ynSeJBSLw は駆け込寺スレに
万が一離婚になった時のために!のアドバイスを求めて書き込んだから
こんなグダグダになっちゃったんじゃないの?
577 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 15:47:00.32 0
離婚って言いだす前に、義実家に行かないって選択肢がないのが不思議
578 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 16:24:01.41 0
うちの子が卵アレルギーなんだけど
実母に話したら「ウコッケイとかの卵なら大丈夫じゃないの?」とか言ったよ
年寄りの認識なんてその程度なんだろうね。
何度言ってもなおらないし
ウチは距離を置かないと子供が死んじゃうかも知れないから、実家には行かないようにしている。
子供をアレルギーで虐待したくないしね。
579579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 16:48:48.27 O
相談失礼します。
旦那の名義でセレモニー会場の互助会に加入してるんですが旦那の口座から義兄の分まで引き落としになっている事が発覚しました。
旦那は義兄の分まで掛け金を払っているとは知らないみたいです。
契約者は義母なので勝手に解約できないみたいです。
解約するにしても継続するにしても、旦那が今まで支払っていた分は義兄からきっちり全額返してもらっていいんでしょうか?
旦那が18歳か19歳の時に加入したらしく、同時期に義兄の分も加入したなら今まで15万円くらい払っていると思います。
びっくりしてあんまりセレモニー会場にいくら払ってるかとか詳しく聞けなかったので情報足らずですが、アドバイスお願いします。
ちなみに我が家も義兄家も子供が1人ずついます。
580名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 16:58:04.58 0
>>579
それは、旦那と義兄と義母で調整しなきゃならんでしょ。
その3人が話し合った後で、嫁がツッコミ入れるのは難しいけど。

で、あなたが一番イヤな決着はどれ?
これまでと同じに旦那が負担し続ける
これまでの掛け金は返ってこない、でも今後は義兄分はナシ

大事なことは、旦那自身もイヤな条件と、あなたのイヤなことは一致してるかどうか。
旦那は別にOK。でもあなたは損してるから義母も義兄もムカつく!腹立つ!って
険悪になるのが一番避けたいこと。
581579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 17:14:27.30 O
>>580
早速レスありがとうございます。
義兄家も子供がいるのでいきなり15万円返して下さい!とは言えないよなぁと思って。
最悪、元々無かった物だ思って15万円は返ってこなくてもいいかなぁとも思うんですが…ちょっと複雑です。
一番嫌なのはこれからも旦那が義兄の分まで掛け金を支払い続けることなので、それをふまえて旦那が帰って来たら話し合ってみます!
582名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 18:30:54.84 0
>>579
義母が契約者でも旦那の口座なんだからいくらでも変えられると思うけど…
583 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 20:17:36.13 0
>>581
姑に言えばよくない? そういう引き落としにしたのは姑なんだから。
義兄からは姑が回収すればいい。
584 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 20:40:51.83 0
口座変更すれば良いだけじゃん
名義人だからいくらでも大丈夫だよ
585579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 20:45:31.31 O
>>582
そうなんですかね?
また月曜日にセレモニー会社に電話するので聞いてみます。
>>583
義母は信用できないんです。
義兄から預かったお金をそのまま自分の物にしかねないので、回収するなら旦那が義兄から直接しないと危ないです。
586名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 20:52:17.67 0
>>585
あー、「兄弟のことは義母を経由」って旦那兄弟の中で常識になってるのかな?
そんなことないんだよ、義兄と直接話し合ったって、ちっとも構わないんだよ。
このことを旦那が理解してくれるかな?いちいちママを通さなくていい事項だよこれ。
587 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 20:56:20.72 0
セレモニー会社に怒鳴り込みの電話かければ良いだけの話だと思うけど…
588 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 21:01:46.08 0
>>586
そうだよね
義母通さなくたって、義兄と旦那が話せばいいだけのことだと思うけど
一気に15万返してもらうのがきつければ、月1~2万ずつでもいいんだし
589名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 21:13:59.73 0
旦那から義兄にセレモニー代金が旦那からまとめて引き落とされてるって事実を知らせて、
「今後は、アニキどうするよ?でもって、これまでの年数分の代金は、どう思うか?」と
尋ねればいいんだよ。

旦那義兄で方針決まった後で、義母に「というわけで、契約変更するからねー」と通知。
一対一なら義母は兄弟分断できても、すでに話がまとまってるなら2対1で覆せないし。
それでもゴネたら「変だな?そういえば…」と、兄弟に母親への不信感抱かせられるし。
590 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/22(金) 21:50:41.48 O
皆さんレスありがとうございます。
今までも似た感じの事があり、またか!と思ってカッとなってたのでアドバイスもらえて冷静に考える事ができてよかったです。
旦那はまだ帰って来てないんですが、帰って来たら落ち着いて説明して、まずは旦那と義兄で話をさせようと思います。
591 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/22(金) 22:39:11.60 O
旦那が全額払っているなら、両方旦那名義にすればいいのに…
と思ったけど、契約者がトメだからダメなのか~
こーゆーのは商法上の権利は誰にあるんだろう?
592 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 00:02:01.70 0
旦那の名義で義母が契約者で互助会?
ただ契約したのが義母ってだけで、契約者は旦那だと思うんだけど
593579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/23(土) 00:33:11.05 O
さっき旦那に話してきました。
>>589さんのおっしゃる通りに義兄と話をすすめてみるよう言いました。
やはり旦那は引き落としの口座を一緒にされている事を初めて知り、怒ってました。
しかし、思い当たる節があるようで「義兄は自分の口座から引き落としになっている事を知っていたかも…」と言ったので驚きました。
私達夫婦としては
・義兄の分はもう支払いたくない。支払わない。
・継続するにしても解約するにしても今まで旦那が支払った義兄分の掛け金を返してもらう。(これは旦那が一歩も引く気ないみたいです。)
という方針で決まりました。
とりあえずまたセレモニー会社に電話して、旦那が今まで支払った義兄分の料金を教えてもらい、それを証明できる物が発行してもらえるよう問合せてみます。
それと、義母が手続きしなくても私達が契約内容を変更できるかそれも改めてちゃんと聞いてみます。
初めはここで相談するの迷いましたが色んな意見を聞けて参考になりました。
自分一人で考えたら感情まかせに言っちゃってたと思うので、本当にありがとうございます!
明日旦那が義兄に電話すると言ってたので、良い方向に行くといいなと思いますが、お金の事なのでモメそうですね…。
長文駄文で失礼しました。
おやすみなさい。
いい土曜日を!
594 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 07:03:53.31 0
だよねぇ。引き落としは口座名義人の同意が無いとできないはずだし
引き落としできなきゃ契約者に請求がいくよね。
595 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 08:24:05.59 0
>>593
義兄に対しては、最初はあまりケンカ腰にならないようにね。

義兄が579旦那の口座から引き落とされてるのを知っていたとしても、
もしかしたら、トメが自分の方が掛け金負担しておくからと言っていた可能性もある。
つまり、義兄は、「トメが579旦那の口座に、掛け金分の金額を入金している」
と、騙されてる可能性もある。

ていうか、義兄の分以前に、契約者がトメって、旦那死亡時の受取人もトメなんじゃないの?
こういう、若い時に親の付き合いで長期契約を勝手にやられたってケースって、
最初は、親の方で掛け金払っておくからと言ってたのに、
そのうち、自分で払ってって事になって、
でも、結婚した後でも受取人は変更しないまま、万一の際には、嫁には渡さず全額自分の懐に
ってわりとよくあるケース。

義兄の分の金額と合わせて、誰がそれを受け取るのか、ハッキリさせた方がいい。
セレモニー会社だったら、全額葬式に使われるにしても、
トメが受取人であれば、葬儀の際にトメに好き勝手されてしまうよ
596 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 11:21:21.65 O
未成年のうちに親が作った子供名義の口座とか。
判子は親が持ってるから、振替用紙なら親が勝手に書けるし。
その口座を旦那が現在使ってるとして、カードのみで記帳してなければ
少額なら気付かないかも?
597 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/23(土) 16:58:11.78 O
仕事中でレス遅れてすみません。
旦那は5,000円の掛け金だと義母から聞いていたらしく、全く気付かなかったそうです。
本当は2,500円(旦那契約分)+2,500円(義兄契約分)だったというカラクリです。
昼に旦那からメールがあり、義兄に話したところ、解約して欲しいとの事だそうです。
残りの掛け金はどうするのか書いてませんでしたが;
義兄は旦那の口座から引き落としになっている事を知らなかったそうです。
解約するのは良いとして、セレモニー会社に電話して詳しく調べてもらったら旦那と義兄両方の積み立て金(掛け金)から一部を義母が使っていた事も発覚しました。
金額まで聞けなかったので改めて加入状況の書類を送って頂くようにしました。
義母がお金の事で絡むと本当に面倒くさいです…。
598名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 17:13:38.90 0
互助会積立金から、たかだか数万ぽっち掠め取って、一生の交流を壊すとか
義母はバカだねえw

今後は、義母から何か言われても、命令に従う前に
「まず使い込みの金返せ」「その後で用件受け付けるからさ」と
旦那に言わせればよろしい。いい魔よけ札を手に入れましたね。
599579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/23(土) 17:45:19.79 O
>>598
それがそうともいかないいんです。
旦那は今までも金銭的に集られていたそうですが「それでも親だから。」と言ってて縁を切るとかは頭に無いみたいです。
実際私も何十万単位で金銭的に迷惑被って何度も泣かされ、泣き寝入りさせられ「それはおかしいよ」って何度も説得しましたが、旦那の気は変わらず。
もう言う気も失せたし、先日「どうしても義実家に帰ってお義母さんの面倒見るっていうなら離婚するよ。私はお義母さんはもう無理だから面倒見る気は一切ない。鬼だとか薄情だとか思うなら思えばいい。」と言ったところです。
旦那は離婚したくないみたいです。
すいません話逸れた+愚痴になってしまいました。
でももう泣き寝入りはしたくないです。
600名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 17:52:23.31 0
>>599
息子への罪悪感煽ってコントロールする毒母か。気の毒だね旦那さん!

こんな腐れ母で、本当に悔しくて恥ずかしくて、けれど切れなくて辛いだろうね。
しかも切れない腐れ母の所為で、自分が離婚の崖っぷちにと泣き面に蜂だしさ。

「捨ててもいいんだよー」「捨てたってあなたは極悪息子なんかじゃないよー」
洗脳が解けるといいんだけどね。まだ無理かな?
601 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 18:12:38.09 0
自分の母が薄汚いコソ泥という事実
かなり図々しいけど、そんな老母を鷹揚にあしらって相手してあげてる俺

旦那に前者は直面するにはきつ過ぎるけど、後者ならまだ夢見る余地は残ってるし。
602 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/23(土) 19:11:17.00 O
>>600
「洗脳されている。」
私から見たらまさにそうです。
最近はもう、私や子供といても辛いんだろうな。義母が心配で仕方ないんだろうな。と思ってて、それならもう身を引こうと思って「離婚したいならそれでもいいよ」と言いました。
旦那も板挟みになって辛いのは分かります。
でも昨日「あなたは今まで義母に充分やってきたと思うし悪くないから、もっと楽に考えたら?」的な事を言いました。
そしたら「そうだね、そうする」と言ってたので、たったこれだけの事ですが一歩進んだ気がします。
互助会の積み立て金が使われてたことはまだ話してないのですが、今回はもう旦那がきっぱり義母に言わないなら私が言おうと思います。
603名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 23:01:37.73 0
お前の母親は嘘つきかつ泥棒と言えばいい。
604 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 23:15:03.26 0
それ却って反発されるし、しこりが残る。
言った瞬間はスカッとするだろうけどね。
605 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/23(土) 23:19:17.84 O
旦那がどうしても親孝行がしたいなら、
兄名義分の積み立てを義母の葬式代にさせたら?
まあそうするなら、個人的にはサヨナラ案件だけどねw
606 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/23(土) 23:44:15.56 O
>>603さん
それはキツいです(笑)
でも1回言った事あります。
604さんの言う通り、ちょっとの間気まずかったです。
>>605さん
その互助会の割引がきく式場がうちの市になくて、隣の市まで行かないと割引が使えないので葬式では役に立たないんですよねorz
15万でサヨナラできるならしたいです。
葬式代は義母が自分で残さないなら密葬で済ませてやりたいです。


旦那帰ってきたのでちょっと話してきます。
607 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/24(日) 04:25:41.02 O
旦那と話してきました。
自分クズ過ぎワロタw
旦那の人生壮絶過ぎワロタw
状態ですが、とりあえず互助会については義兄の分は解約し、義兄は差額分を返すと言っているそうですが受け取らないことにしました。
義母が使い込んでいた分も、無かったことにします。
どちらにも納得してます。
旦那の幼少期からの話を初めて聞き(結婚2年目ですが)今までたくさん泣かされたけど旦那と結婚してよかったと思いました。
詳しく話したらスレチになるのでレスを下さった皆さんは「は?」って思うでしょうが…。
とにかく、長文駄文な私の相談にレスを下さった皆さんありがとうございました!
608 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 06:29:54.65 0
義母を許すってこと?
609 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 07:09:33.44 0
許すっていうか、義母はもう捨てるって決めたからどうでもいいわ☆グッバイ
の心境なのでは。
610 : 579 ◆kpq7jrdlcw [sage] 投稿日:2013/02/24(日) 09:32:51.05 O
すみません分かりにくかったですね。
義母の全てを許す訳ではないけど、これからは少しずつ歩み寄っていこうと思ってます。
611 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/24(日) 10:01:27.64 0
なんかわからんがよかったね。
誘い受けはやめてね。

次の人どうぞ。
612 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/25(月) 10:31:44.91 0
歩み寄るんかいw
今後も色々と巻き込まれそうね
613 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/02/27(水) 07:55:56.32 0
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1360754038/258-262
614 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/02/28(木) 00:50:40.83 0
苦労の序章やね…
615 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/04(月) 22:01:42.81 0
anatanojinnseimosouzetuninattemoiino
607の人生を旦那さんに預けても良いの
一時の情で人生を台無しにして欲しくわ無いんだけど
もう一度良く考えて見て
もしも介護が必用に鳴ったとき
旦那さんの●の臭いと処理が出来るのかと
616 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/06(水) 20:10:54.68 0
617 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 20:22:42.50 0
618 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 20:35:50.42 0
619 : 名無しさん@HOME[zage] 投稿日:2013/03/07(木) 21:23:25.52 0
620 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/07(木) 22:55:38.68 0
ガッ
621 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 11:48:34.85 0
ぬがっーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!!
622 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/08(金) 20:29:11.14 0
パパス乙
623名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 01:34:15.21 0
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
祖父、自営頑固爺、頼りにならない。両親結婚時から同居私を溺愛。
祖母、15年前に要介護に。母が自宅介護6年前に特養のホームに入居。
嫁姑問題介護バトルなどはあったが今では義母可哀そうと思われている
父、会社経営→倒産→すねかじり。アル中自称アウトローのボンボン
母、デモデモダッテなお人よし、祖父の手伝い
兄、週末婚サラリーマン、肝心な時にいない、役に立たない。
私、休職中、家事、祖父の手伝い

◆詳しい悩みの内容(必須)
幼い時から見ていたのであれが世間一般の酒の飲み方や
酔い方だと思っていたのですが自分がお酒が飲めるようになり
父が異常だと気がついたのが大学の時です
父に病院にいくようにお願いや連行しても力で敵わず。
近年肝心な時に父は酔っており大変恥ずかしい思いと情けない気持ちで
いっぱいです。(冠婚葬祭のときなど)
家は自営なのと歴史があるので祖父、父、兄の男には何も言わず、
私、母にはいろいろ言うので父本人には
悪口は入ってこないのと下の奴らにはいわせとけ状態
まわりからはヒソヒソ。ずっと我慢してきましたが
もう限界で父が酔うと衝突ばかりです。
素面で口論、その日の暴れようがひどくなるので辛いです
私が家を出ていけばいいのですが母が一人家に残ることになるのが不安です

すごく長いのでわけます。
624名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 01:36:15.04 0
母は曾祖父の通院の世話をし曾祖父死去→すぐ祖母倒れ介護→祖父の手伝い
(お給料をきちんともらっています)という生活を結婚してからしてきました。
離婚したくても上記のようなことがあり正格的に母は離婚できませんでした。
母実家も飛行機の距離で気軽に帰れなかったのと一度だけ逃げるチャンスが
あったのらしいですが幼い私が母実家には行きたくないとごねたので失敗。
私は父実家が裕福で広くお嬢さんでいたかったのだと思います。
今更自分がもういやといっても殆どニートに近いのに何を言うんだ
母はずっと我慢してきたのに自分の都合で逃げるのはどうなんだろうと思います
育てるだけお金かけてもらったのに後はドロンっていうのもひどいですし
母はおばあちゃんはどうするの、おじいちゃんも元気だけど家事はできない。
祖父のやってることはどうするのと言うばかりです。
今日の夜も家にたくさんの来客があったのですが酔っ払いの父帰宅
応接間に行かせないよう必死の攻防がありました。
なんで50代のおやじのお守をしなきゃいけないんだろうと悲しくなり
客が帰った後祖父が笑っていたので親なんだからなんとかしてと
あたってしまいました。祖父はそれに対して冷たい答えしか
してくれなかったので祖父も置いて逃げたいと考えてしまいました。
母は出ていくことに対して心配事はあるけど未練はないといいますが
行きたいようなでも行ったら悪人になってしまうと思っていそうです。
兄も肝心な時にいない、お酒を飲まないと父にはなにもできない奴で
本当に頼りになりません。父には姉と妹がおりどちらも既婚
姉はうるさい小姑タイプで口をすぐだしてきます
妹は婿を取って近所で暮らしていますが
こちらのことにはノータッチです。実家にはあまり来ません。

次で最後です
625 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 01:37:05.71 0
◆最終的にどうしたいのか(必須)
父のお酒が抜けたら家族会議を開き
いろいろ条件をつけて今回は出ていかないが次はないと徹底していう
酒が抜けたら大ごとにはしないが話し合い
もしまた迷惑をかけたら母と二人で何も言わず消える
父を父実家から周りに迷惑をかけないような手段で追い出したい。
母方の祖父母が2人暮らしで大変、心配なので母実家に行こうかと
いろいろ考えているのですがまとまらず
逃げるにしてもどうすればいいのか
父を追い出す方法も家を父名義にして離婚し
母に財産分与として与え追い出すとか
今イライラがとまらなくてまともなことが考えられません。
冷静になるのと家族でよく話し合う必要があるのはわかっていますが
頼りにならないのと、またかといつもの日常にされてしまうのがいやです。
みなさんが同じ状況ならどうするか、逃げる時の知恵など
お力をかしていただけると嬉しいです。

普段まとめサイトしかみてないので初めて書きこみました
書き込みに問題があったらすみません。
後だしになるのが嫌でいらないことやイライラしていて愚痴なども
書いてしまいましたよね、ごめんなさい。
626名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 01:44:09.74 0
母親が別れるかどうかは母親の意思で決めること、娘が決めることはできないよ。
デモデモダッテしてるなら、それも母親の意思だしね。

それから祖父が居るのに祖父の財産を父に譲らせるとか、家から追い出すのは
法的に無理がある。財産分与取る為としてもそれを決める権利は貴方にはない。
大体財産分与は離婚の時しか関係ないし、離婚は夫婦間の問題で娘が指示する
事ではないから。
627 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:00:05.36 0
とりあえず、トリつけて

アル中なら、もうお酒を止めることはできないから、見限るかそのままかのどちらか。
今は祖父が家業をやってるんでしょ?その後はどうするか決まってるの?
父親はもう無理でしょ?兄が継ぐの?
兄が継ぐのであれば、相談者は早めに家から離れて、自分の道を進んだ方がいいんじゃないの。
628 : 623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:41:55.18 0
623ですとり忘れごめんなさい。

>>626 祖父の財産を譲らせるのは生前分与と言う形で家を父に譲り
離婚、母に財産分与できたら追い出せると考えたのですが
家や土地は生前に譲ることはできないのと、
そもそも法的に父を排除することは不可能なのですね、勉強になります。
はい、離婚するかどうかは夫婦の問題で私が決められることではないのは
もちろんわかっています。
逃げるというのは別居とか実家に帰るという
意味で使わせていただきました。

>>627 とりつけました。
やはり見限るかそのまましかないですよね。
家業のほうは父が継がないということだけは確定していて
兄の職種が違うので渋っていて
もし続けるのであれば叔母の旦那さんが継ぐか、母、私だと思います。
やめるのか継ぐのかも近いうちに話し合う必要がありますね
全然気がつきませんでした。ありがとうございます。
629 : 623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:44:03.65 0
生前分与→生前贈与です
間違えました。
630 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:44:59.37 0
会話が成り立ってないというか都合のいいように一人合点してるというか。
自己完結するなら、相談する意味ないんじゃない?
631 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:47:44.85 0
財産の事も誰に商売譲るかと言う事も決めるのは祖父で623じゃない。
その話し合いだって623の一存でやるものじゃない。
もし継げと言われて継ぎたくなきゃ拒否する権利はあるけど、生きてる祖父に
誰に財産を生前分与しろとか、商売を誰に継がせるが決めろと迫る権利は
ないよ。祖父が会社潰して金使ってしまっても祖父の代なら祖父の自由。
632 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 02:48:49.22 0
祖父の財産狙ってないで復職して働いて自分の生活はちゃんと自分で建てよう。
いざと言う時母親面倒みてあげたいならそっちの方が早い。
633 : 623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/17(日) 03:42:51.00 0
すみません、自己完結しているつもりはないです。
アドバイスをちゃんと聞けてるか私のいいたいことは伝わっているのか
不安なのでこういうレスになってしまいました。
都合のいいように合点しているというのはどういうことなのでしょうか??

私の一存で決められることではありませんが祖父に私の思ってること
(父の今後、家業のこと、)を話し
機会を設けたいと思っているのだけれどもおじいちゃんは??と
提案したり聞いたりするのもいけないことですか??
私の周りでは相続税が大変だから生前に贈与の話をするのが
普通のことだと思っていましたが一般的にはどうやって決めるものなのですか?
(祖父は持ってるものは家族に与えると言っています)
とりあえず父を追い出せないならば財産うんぬんの話はしません。
私も継ぐ可能性があるのにその後継者を決めろといっては何故いけないんですか
なにをしてよいのかいけないのかわからないです。

兄や祖父などしっかりしてほしい人が頼りないので私がしなきゃと仕切らなくては
思っていたところもありますごめんなさい。
634 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 09:08:46.94 0
>>623
そもそもなんで休職してるの?
メンヘラ?
635 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 10:25:27.13 0
>>624
>客が帰った後祖父が笑っていたので親なんだからなんとかしてと
>あたってしまいました。祖父はそれに対して冷たい答えしかしてくれなかった
これを読むに、祖父はたとえアル中の馬鹿息子であっても縁を切るつもりは
全くない。
母もなんだかんだ言っても出るつもりはないのに、623一人が祖父の財産がどうの
後継がどうのと人の金のことばかり言ってて見苦しい。
父が我慢できないなら独立して家を出ればいい。
どうしても必要だと思われたら戻ってきてと頼まれるだろうから
その時条件をすりあわせればいいんだよ。
636名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 11:00:53.05 0
あなたもデモデモダッテしてるよ。
母が兄が祖父がって、行動しない言い訳を並べているみたい。
自分がどうしたいかと、家族がどうあって欲しいかを切り離して考えてみて。
自分がどうなりたいかは、他人を変えて叶えるんじゃなく自分で行動して実現するんだ。
母実家をあてにしないで家を出て自分で生活するとか。
母が心配ならなおのこと、いざと言うときの母の逃げ場になろうくらいの気持ちで
やってみられないかな?

祖父の事業を継ぐ可能性は父のこととは別に考えなよ。
跡継ぎとなるなら今から本気で身を入れるが、宙ぶらりんのまま復職ないし就職しても
腰が据わらないから困るとでも言って。
637 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 13:29:58.33 0
相談者が家業を継ぎたいと思ってるのであれば、祖父にさっさとそう伝えれば?
>>636の最後3行のように。
継がせてくれないのであれば、外で働いて自立するしかないわけだし。

自分がどうしたいのかがないわりに、祖父、両親には変わってほしい、
ああして欲しい、決めて欲しいと思いすぎ。
まずは自分自身がどう生きたいのかをよく考えたら?

相談者の年齢がいくつか分からないけど、今後、結婚やら出産もしたいんでしょ?
なんか、このままいくと、あの父親がいたから結婚できなかった、家業のために結婚できなかった、
うまくいかなかったと将来言いそう。今の考え方だと。
638 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 16:28:05.80 0
祖父の甘やかされて育ったそうだし、おじいちゃんはなんでもおねだりきいてくれるって
勘違いしてたのかな。
父ばかり自営の馬鹿息子っていうけど、休職の理由によっては外で勤まらないって点
では似た程度の人かも。介護だって現在はしてないからその手伝いで休職中って口実は
なりたたないだろうし。
母親も好きでない書きぶりだし、母に財産がくれば父追い出して自分が継げるってそろばん
はじいてそう。母心配してるより家が、商売がって財産ばっかり固執しすぎて不自然だ。
639 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/17(日) 20:22:27.29 0
デモデモダッテはいらないわ
640 : 623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/18(月) 04:17:05.22 0
たくさんのレスありがとうございます。
求職理由は事故で怪我をしたので休職しています。
社会人2年目でようやく仕事もよくわかってきたところの
休職だったので辛くて家業に逃げたかったのかもしれません。
怪我をしながら家事をして祖父の手伝いもしてこんなに
家族のためにいろいろしてるのに家族は何にも私のこと
してくれない、ダメな父を結局受け入れて、キーって
なっていたんだと思います。
今思えば働かざるもの食うべからずなので当然ですよね。

父がいるから結婚、出産やりたいことができないは思っていました。
彼が出来ても父にばれたら結婚するわけでもないのに
嫁ぐなんて許さんと暴れられたり
こんなんなら無理だなと思っていました。
母や祖父にひとり暮らしなんて会社も家から通える距離だし
危険だしする必要もない嫁に行くまで家にいろと
言われてたので自分が一人暮らしはしないつもりでした
私も結局周りから悪く思われたくなかったのだと思いました。
デモデモダッテですみません。
いつもまわりが決めてくれていたので
自分がどうしたい、どうなりたいか自分で行動を起こす方法や
やり方考え方がわからなかったです。
641623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/18(月) 04:17:38.57 0
兄と父について今日話し合い兄は改善は無理
現状のままだろうといってました。
嫁が妊娠していることを聞き
子供が産まれたら家で暮らしたいと言われました。
義姉と子供が父から被害を受けるかもしれないのに
しょうがないと。
できれば家に住み義姉の世話をしてほしいと言われました
もう意味がわからなかったので同居するときに出ていくことにします。
家を継ぐのも会社の場所は父もよく知ってて来るかもしれないし
結婚したい。私にお話しが来てもお断りすることにします。
お金のことは今の生活水準を落としたくなくて
財産と言っていたのだと思います卑しいですね、
今後は狭くても自分で自立して暮らしていこうと思います
母のことは好きですし困ったことがあったら力になれるよう頑張ります
出ていくまでは復職できそうなのと
やはり私だけでもお酒から離す努力をしようと思います。

義姉は父のお酒のことを知らないのですが
私が話してもいいのでしょか?
兄は今日話してる感じでいうつもりはないみたいです。
それと私には意味がわからなかったのですが
出産後に義姉の世話を私もする必要はあるんですか?
642 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 07:29:07.12 0
あなたが口や手を出す必要は全くない。
全力で逃げてください。
643 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 07:39:59.25 0
里帰り出産みたいに短期間家族が助けるのはあると思うけど…もしかしてずっと?
お嫁さんが心配なら一ヶ月くらいは居てあげてもいいと思うけど、
絶縁覚悟でアル中の事バラした方がお嫁さんにとってはいいかもね。
644 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 08:58:47.41 0
逃げてー!
兄はマトモだから、実家と距離とってるのかと思ったら、サイテーだわ。
要は、あなたに義姉を父親から守ってほしいってことじゃないの?

そこまでする義理はないし、兄が同居するなら、兄が跡を継ぐ可能性が高くなる。
いつまでも家に縛られていても、あなたの幸せにはつながらないよ。
兄夫婦が同居する前に、小姑(相談者)がいると義姉が気を使うだろうからとか言って
家を出るのが一番。義姉にアル中父親のことも話す必要もない。下手に話したら、
兄や家族から恨まれるだけ。
645 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 09:04:49.18 0
義姉の世話をする必要はないし、教えなくてもいい
そっちはそっちの話

なんかいい大人達が家族なんだからとみんなで固まって揉めてる印象
あなたがその一部であるうちは結婚は無理
不安だと思うけど情を捨てて飛び出さないと、いつまでもがんじがらめで
自分の人生は無いよ
頑張れ
646 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 09:18:01.22 O
>できれば家に住み義姉の世話をしてほしいと言われました
「お手伝いさん」の意味と受け取りました
出産前の細々した事、出産後の子育て、兄が事業を継いだ時の義姉への指導、客あしらいの補佐など
義姉が実家に入った時にするであろう事全てのサポートを要求されているのではないか、と思いました
あなたの文面を読む限り、申し訳ないのですが「面倒くさそうな家だなぁ」という印象です
それで兄が嫁の為に勝手にお願いしてきているのか、義姉自身からの要求なのかでも対応は変わると思います
647 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 11:08:19.17 0
>>641
最初で最後のチャンスだよ、家を出て自立しなさい。
あなた自身も外での勤めが駄目なら家業でいいやと考えがちな
甘ちゃんお嬢さま思考であることは自覚してね。
その上で自分の人生のためにあえて実家から自立しないとね。
あなたは母親の跡継ぎだと思われてると思う。

あなたが自立すれば、(その気になれば)母親の逃げ場だって作れるんだから。
まあ、母親はその家から出ないと思うけどね。
648 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 13:01:08.76 0
親戚に623みたいな自営一族がいる。
623にあたる従姉妹が従業員と結婚したけど、家を出たはず兄弟と後継ぎ争い。
親が高齢になり病気になれば、嫁より娘にみてもらいたいので
従姉妹が通院オムツ変え全て世話。
兄弟もそういう面倒な事はすべて妹に丸投げ。
現に623もすでに兄から嫁の世話押し付けられそうになってるし
他の人が言ってるように今が全力で逃げるチャンスだよ。
649 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 13:16:28.80 0
兄一家とは一日も同居にならないよう、先に家を出ることだな。
ちょっとでも一緒に生活してしまうと、もうちょっといてくれだとか
何かあったら呼ばれたりとかになる。
他の人も言っているけど、あなたは母の後釜にされようとしているんだよ。
逃げてください、あなたの人生のために。
650 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 18:37:58.77 0
母親の後釜って言っても、結婚もして子供もいる母親に比べて
この人は結婚も子供も諦めさせようっていうんだから悲惨だね。
祖父世代は孫を可愛がってるつもりかもしれないが、実際は飼い殺し状態。
651623 ◆upo3Z1PwWo [sage] 投稿日:2013/03/18(月) 19:36:06.04 0
レスありがとうございます。
このまま自分が逃げていいといわれてなんだか安心しました。
家族を見捨てるひどい人間に思われたら
近所からいろいろ言われたら嫌だなと世間体を気にしすぎていました。

兄は実家暮らしのマンモーネって感じです。
嫁が海外育ちで極端にいえば日本語がローラみたいな感じなので
出張の多い自分がいなくても私が通訳と家族との橋渡しになれ
ってことだと認識してましたが父から守る、母の後釜と
思うとぞっとし絶対に出て行こうと思いました。

自分が甘ったれで根性のこの字もないし
世間のこともわからないし不安しかないですが
出ていけるように頑張ります。
怪我や引っ越しの準備も時間とお金もかかることなので
引っ越しのことも自分で調べて
兄嫁と同居までには必ず出たいと思います。
アルコール依存症や家庭内暴力などの被害を受けてる家族が
相談できる電話をネットで見つけたので逃げる前提で
引っ越せるまでどう生活すればいいか聞いてみようと思います。

長々とスレットを消費してしまってごめんなさい。
こんな私の相談にのっていただいて本当に感謝しています。
ありがとうございました。
いずれどこかで良い報告ができるよう頑張ります。
652 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/18(月) 22:46:23.07 0
>>651
自分の人生を生きて。
頑張ってね。
653婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 [sage] 投稿日:2013/03/19(火) 05:45:09.24 O
5月に挙式、入籍予定でまだ義実家予定の家庭相談です。
スレ違いでしたら申し訳ありません。
◆詳しい悩みの内容
婚約している彼の妹が統合失調症である事を隠されていました。
◆最終的にどうしたいのか
不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。
◆家庭環境
彼 30台前半 会社員 一人暮らし
私 20台中盤 会社員 一人暮らし
彼父 会社役員
彼母 専業主婦
彼妹 30台 両親と同居、高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中

彼とは3年付き合い1年前にプロポーズされ承諾しました。彼の両親へ挨拶に実家へ
伺ったた際、妹さんが不在でした。(彼は二人兄妹)聞くと、仕事で遠方に住んでいるからとの事でした。
その後何度か彼両親と食事会等ありましたが、妹さんには会えませんでした。
結婚式の準備を進める中で彼に「妹は忙しくて出られないみたいだ、ごめん」
と言われ、流石に挨拶だけでもと思いましたが、いいからいいからと濁されました。
そして先日、私の大学の頃の友人と集まった際、たまたま彼の後輩と言う人が居て
「先輩(彼)の妹さん、病気は治ったの?」と言われ、私が「え?え?」となり、
後輩の方もヤバッという感じでしたが、どうしても気になり無理矢理聞き出してしまいました。
妹さんは精神病で入退院を繰り返していて、近所に迷惑をかけて地元では周知との事でした。
次の日彼と会った際にその事を言うと諦めた様に、全て事実だと言われました。
・妹さんは高校生から統合失調症になり入退院を繰り返しており今も入院中
・私に知られたら結婚出来なくなると思い隠していた。彼両親も同意見だった
・絶対にこれからも妹の事で迷惑をかけないので安心してほしい。
以上の事を打ち明けられ、思いっ切り謝罪されました。
帰ってから色々調べましたがあまりピンと来ず、遺伝の事も不安です。
別居とは言え義実家になるのですから交流無しとは行かないでしょうし、
私の両親にもどう打ち明ければと悩んでいます。
もし詳しい方がいましたら、リスク等教えていただければ幸いです。
654 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 07:30:39.17 0
遺伝云々も問題だけど、彼や彼の両親が「自分達に不利な事は黙って隠しておこう」って考えの人だって事だけど
当然ずっと隠しておく事は無理な訳で、結婚さえしちゃえばそう簡単に逃げられないだろうって人なんだけど
それについてはどう思ってるの?
彼両親は順番からいえばあなたより先に死ぬよ
その時彼の妹は誰が面倒見るの?
個人的には糖質の妹がいるってだけで無理、その上隠して騙そうとしていたってのでも無理
「迷惑をかけない」という発言には何の担保もない、白紙に戻されない為に言ってるだけの言葉だよ
655 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 08:15:36.79 0
>>653
少なくとも、結婚はいったんストップすべき。
立ち止まる勇気を持とう。

654さんも仰ってるけど、『大事なことを隠して結婚に持ち込もうとした』っていうのは
とても卑怯で信頼感を失わせることだよ。
正直に話すこともできたのに、彼は黙ってることを選んだ。
彼自身の行動にもやもやするよね。
もし結婚しても、また嘘をつくかもしれない。
他にも不利益なことを隠してるかもしれない。
それでも彼を一生、信じることができるのかな?

ご両親にもすぐに伝えないと。
義両親と口裏を合わせて、隠されていたことも含めて。
「相談があるんだけど」って言って、切り出せばいいよ。
深く考えず、事実を話せばいいんだから。
656 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 08:32:45.13 0
>>653
「精神病で入退院を繰り返している妹がいる」って事実は、
少なくとも婚約の際には明らかにしてなきゃいけない事だと思うよ。
これ、現時点で婚約破棄をしたら、「彼側が重大な事実を隠していたから」って事で、
あなたが慰謝料貰った上で、式場のキャンセル費用その他の経費は全額彼側負担にできる。

>不信感、わだかまりを無くしたい。不安を無くして結婚したい。
って言うけど、彼があなたを騙して結婚に持ち込もうとしたことは事実であって、
あなたの行動とか気の持ちようではなく、
彼側が、信頼に値しない人間なんだから、不信感の無くしようがない。
というか、こんな嘘をつく人間を信用するってのは詐欺師を全面的に信じるようなもの。
657 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:10:48.37 0
迷惑をかけないって具体的にどうするのか聞いてみたいね。
隠してた事は帳消しにならないからそれは別の話としてさ。
658 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:12:49.72 0
酷いね、詐欺師一家だ。

愛情はあるし今更引き返せない気持ちもあるだろうけど
一旦白紙にもどすべきだよ。
それからゆっくり考えればいいんだもの。
659 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:36:35.39 0
一家で隠そうとしてたって事実をしっかり受け止めれば答えは出てくると思う。
負けるな。一生がかかった問題だよ。
660 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:40:24.13 0
>>653
彼の事が好きなら諦めがつきにくいだろうけど、結婚って本人同士だけでなく、家同士の結び付きなんだよ。
だからご両親に全て話して、今は見送った方がいいよ。
みんなも言ってるけど、何よりバレるまで隠してたと言う事実が人として間違ってるよ。今後も義家族含めて隠し事されてたらどうする?
661 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:41:10.02 0
糖質って100人に1人の確率でなるらしいけど、兄弟姉妹に糖質がいる場合は50人に1人になり
さらに双子だと10人に1人の確率で糖質が遺伝するらしいよ。いいのかな?
662 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 09:54:59.12 0
だねー
隠されていた内容がどうとかじゃなく、
「隠して結婚さえすりゃ簡単に離婚できないだろw」って考えの人達だって事が重要だわ。
ついでに言えばこの簡単に離婚できないだろって思ってる人ってのがやばい。
多少の無理は通るって人が多くて結婚したら今までと違う面
どちらかというと悪い面が出てきやすいように思う。
だって結婚までは大人しくしていたって言ってるようなもんだし。

好きな気持ちはわかるけれど、その好きだと思ってる彼は
結婚するまでしか会えないかもしれない彼だって
結婚するなら思っておいたほうがいいかもね。
663 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 10:22:36.68 0
今後迷惑かけることがないと自信を持って言えるなら
隠しておく必要もなかったろうにねえ。近所に迷惑かけまくりな人が
なんで身内に迷惑かけないと思える?無理だよねえ。
式間近で幸せの続きを夢見たいのはわかるがその相手ありえない。
黙って結婚しちまえば・・・の次は妊娠させちまえば・・・と
あなたを縛りつけさえすればこっちのもの、っていう恐ろしい考えの持ち主
なんだけどそんな相手と一生幸せにやっていけると思いますか?
664 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 10:26:29.85 0
後輩の失言で、今回の件に至ったわけだけど、本当に失言だったのかどうかも疑問だね。

普通、糖質の妹がいるなんて話、婚約者が知ってるとしたって、
そんな席で話すような話題ではないわけで。
彼が隠してるのを承知で、あえて話題に出して、助け船を出してくれたのかもね。
ってなると、彼の人望って面でもかなりヤバイ気配がある。

何というか、今まで彼がどれほど魅力的だったのか知らんけど、
それは獲物を罠に掛けるための偽装だと思って、全部疑ってかかるべきじゃないかと。
取りあえず、まだ結婚を考える気があるなら、
興信所に頼んで、ご近所その他の評判を確かめるとか、
せめて離婚歴がないかくらい調べた方が良さげ。
665 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 10:27:09.76 0
>>653
身内に精神病がいないと統合失調症って名前がピンとこないかもだけど、昔で言う分裂病だからね。
友達は「治ったの?」と聞いたけど治る病気じゃあないから。
薬は一生飲むことになるだろうし、良くなったように見えるのは薬が効いている時の状態だし。
遺伝はしやすいと思うし、統合失調症の人は身内に精神病がいるパターンが多い。

何よりも、挙式寸前まで隠してた彼氏一家は異常だよ。
一旦破断にしたほうがいいよ。
他人に妹の所在を隠すほどの症状なんでしょ?
結婚したらこっちのものって感じだろうね。
両親が年取ったら妹の生活は見なきゃならないだろうし、金銭面で苦労しそう。
妹に金がかかるから子供も複数はムリかもよ。
妹の面倒を見るのに相談者も働く時間もなくなるだろうし。
義実家が自分たちと妹の一生過ごせるくらいの資産があるならいいけどさ。

妹の幻覚や妄想が酷くなってきたら面倒みきれるの?
統合失調症によくある「あいつが殺せと言ってる!」的な妄想で事件でも起こされたらどーすんの。
666 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 10:45:43.04 0
まだ20代中盤でやり直しはきくんだから、今回はやめなよ。
両親にも話しなよ。そんな相手と結婚して、一番悲しむのはあなたを大切に育ててきたご両親。
婚約破棄するときは、きっちり弁護士なりを挟んで、精神病の家族の存在を
隠されていて、裏切られたってことをちゃんと明らかにしておけば、あなたの今後には響かない。
婚約破棄することで、自分が精神病患者を差別してると思ってしまうかもしれないけど、
そんなことは思う必要ない。一番、差別してるのは彼と彼両親。

今までの優しかった彼は偽りで、本当は精神を病む妹を平気で蔑ろにする人。
あなたと彼が結婚して、もし障害を持った子を授かったことを想像してごらんよ。
その子を大切にはしてくれないと思う。健常児と障害児を持つことになったら、
確実に差別するよ。
667 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 10:53:21.39 0
そうだね、両親には今日にでもすぐ話したほうがいい。
結婚は絶対やめたほうがいいと思う。
重要な事を騙して隠す一家に嫁ぐのは大変なことだよ。
バレなきゃなにやってもいいという思考がヤバすぎる。
遠い親戚ならまだしも(それでも精神病の中でも重度を隠すからマズイけど)妹を隠すってあり得ないわ。
668 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:08:12.35 0
まさに義実家に統失患者がいるよ。
家族構成としては653とほぼ同じ。

違いは、付き合って間もなく病気のことを知らされていたこと。
付き合う最中、家族の取り組みや考え方を私は見ることができた。
その上で、退院していた本人にも会った上で結婚を決めました。

統失は届け出ていれば障害年金がもらえるから、最低限の収入はある。
病気の状況によるけど、退院しても1人暮らしは難しいことが多いです。
1人でほおっておくと病状悪化しやすいので。
最近は一生入院はむずかしく、軽快すると退院させられるから誰かの助けが必要。

統失って遺伝的要素の他に発病のきっかけとしてストレスが指摘されているのね。
これは私の私見だけど、家庭内が複雑だったり、ちょっと変わっている家に
統失が出る家が多い気がする。
家庭内と社会の常識のズレがストレスになって発病する、という・・・
まあ、卵が先か鶏が先かって話なんだけどね。

個人的にはその結婚は止めたほうがいいと思う。
ずっと黙ってたってことは、あなたの幸せより自分たちの保身が
大事な人達なんだと思う。
騙して結婚すればこっちのもの、という考えて一族そろって謀ってたんだからね。

妹さんの事は関係なく、そういう人と結婚して幸せになるとは思えないよ。
669 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:25:55.46 0
さすがにないわ。

自分があなたの母親なら結婚やめさせる。
苦労するのわかってるのに苦しませる事ない。

冷静に考えて、黙ってればバレナイって考えおかしいでしょ?

あなたは彼のお母さんの立場になりたい?
将来子供の一人が糖質でもう一人が結婚ってなった時に
黙ってればいい。結婚したらばれてもいいやみたいな・・・・。

早く両親に打ち明けなさい
670 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:33:17.03 0
>>653
ここまでについたレスのほぼすべてが、
「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
「婚約を破談にするか、少なくとも無期延期すべき」
って意見だよ。

例え、後100レス付いたところで、
病気の妹が奇跡のように回復して問題解決☆なんて方法は出て来ないし、
653が彼との間に子供を作った時に、絶対遺伝しないから大丈夫☆なんて保証する人もいないよ
671 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:39:51.53 0
家族ぐるみで騙す人達の何を信用したり許したりする必要があるのか。
全力で逃げるべし!
672 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:43:24.32 0
>>653両親へどう打ち明けるかって問題だけど、
実の娘なら、自分の親の反応ってある程度予測がつかない?

最悪の反応として、
・(はっちゃけ)変な人道主義で、身内に病人がいるから見捨てるなんて!とファビョる
・(娘よりメンツ)もう親戚に招待状も出してる段階で取りやめるなんて!とキレる
・(愛情で暴走)うちの可愛い娘をよくも騙したな!と彼家に怒鳴り込み

そういうのがなさそうであれば、事実をあるがままに説明すればいいと思う。
はっちゃけとかメンツ重視系なら、
生れる子供は遺伝的に精神病リスク高いから、彼と結婚するなら生涯小梨
と、子供への危険性を強調して説明すればいいんじゃないかと。
暴走しそうなタイプだったら…いやこの際多少、653両親が暴走してくれる方がいいような気もするけど、
なるべくソフトに言うとかね。

いずれにせよ、
まず、653がどうしたいのか方針を決定して、両親に打ち明けて、
そんで、それを彼と彼両親に伝える。
5月まで後2か月しかないんだから、
もし自分の心を決めるのに時間が掛かるなら、何もかも全部延期で。
その費用が掛かるとしたら、それは重大な事実を隠していた彼側の落ち度なんだから、
全額、彼側負担でいいと思う。
むしろそれを拒否するようなら、その程度の誠意、その程度の「絶対に迷惑を掛けない」
だと計れる
673 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:54:15.69 0
とにかく突然の事で心も決まらないから延期、
この方向で進めたほうがいいと思う。

親に話があるからと伝えて時間をとってもらう(親は心の準備ができる)
→ありのままを伝える、延期したいと言うでいいと思う。

当人同士だと愛情がどうこうと変な揉め方をするから
親から相手方に「重大な隠し事があったので無期延期」と連絡してもらった方が
いいと思うよ。
674 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 11:58:09.54 0
勝手に入籍させられないように注意!
675婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 [sage] 投稿日:2013/03/19(火) 12:58:08.37 O
>>653です。
皆さんのレス、一つ一つ噛み締めて自分の中のわだかまりが何なのかよくわかりました。
>「妹が精神病である事よりも、それを彼と彼両親が隠していた事が問題」
その通りだと思いました。彼と彼両親を信頼出来なくなったのに、式は差し迫っているし、
彼は好きだし、統合失調症はよく分からないしで全く状況が見えていませんでした。

私の両親は普通の平凡な両親ですが結婚をとても喜んでいたので辛いですが話してみます。
発覚した時、彼が今週末に一緒に行くと言っていましたが、私だけで今日行ってきます。
統合失調症を説明出来るか微妙な所ですが。
彼の両親はとても裕福なので、彼の言う「絶対迷惑はかけない」は金銭面も含んでの事かと
思います。でも、もう中々信頼出来ないですよね。
>興信所
これは目から鱗でした。妹さんの症状や、これまで近隣へかけた迷惑等も調べてみたいです。
もうこのまま結婚はありえないと気がつきましたので、今日私の両親へ話した上で
延期、という形にしたいと思います。
彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安は残りますが
このまま結婚してもうまく行く筈がないですよね。まだ白紙へとは出来ないヘタレですが
延期した上で、両親や彼、彼両親と沢山話し会うのを頑張ってみます。
676 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:01:24.80 0
延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかもしれないし、延期しようと決めたんなら充分な一歩を踏み出してると思うよ。
情に負けないで頑張って欲しい。
677 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:06:22.19 0
>>675
頑張れ。延期にしたらとりあえず、興信所いれた方がいいよ。
裕福なんて向こうの意見でしょ?もしかしたら借金して見栄張ってるかもしれない。何よりお金があるなら早いうちから妹さんを施設に入れるなり何なりしてるはず。
申し訳ないけど、彼らの意見は全て疑ってかかった方がいい。
貴女が本当に幸せになれることを祈ってます。
678 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:09:40.77 0
とりあえず、婚姻不受理届を出しておいたら?
彼側の方が結婚を焦ってるはずだから、延期の話で馬脚をあらわすかもしれないし。
興信所入れたら、過去の破談も出てきたりして。

>彼や友人知人に精神病の身内を差別する冷たい人間と思われないか不安

あなたはそんなことを不安に思う必要は全くないよ。
差別する冷たい人間なのは、彼と彼家族。妹を都合の悪いものとして隠してたんだから。
精神病の家族がいる是非よりも、「重要なことなのに、都合が悪いことを隠していたから
信用できない」を中心に考えたら?借金があるのを隠されていたと同じような感じで。
679 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:12:04.05 0
>>675
周りがどう思うか、なんて関係ないですよ。
あなたがどう感じるかです。

違和感を感じているのならその違和感に従った方がいいです。

妹さんの精神病は単なるきっかけに過ぎず、
身内の問題を自分たちの保身のために
隠した上騙して事を収めようとすることが問題なのですから、
差別云々言われたら、問題点がわかってないヤツラpgrしとけばいいんです。
680 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:14:44.66 0
>>675
説明できないなら統合失調症の本でも買って両親に渡してみたら?
精神的な病でも鬱のほうが100倍マシなくらいな病気だよ。
681 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:29:56.64 0
他にも隠し事があるかもしれないから不安ってことなら誰も責めないと思うよ
682 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:31:54.50 0
>>653
統合失調症だからというよりも、それを隠そうとしたことが自分的にはアウト
本当に迷惑をかけないなら、隠す必要がないはず
ちなみに妹さんはあなたに何をしても、責任能力が無いって事で入院するだけで無罪放免だからね

病気を差別してるのは、あなたじゃなくて彼の家族だから
だから隠してたんだからね
最初から言ってもらえたら良かっただけの話
683婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 [sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:35:09.50 O
>延期したことで現実を素直に受け入れられるようになるかも
こちらで相談し、皆さんの意見を読んだ事で初めて冷静になれ、
いかに自分自身パニックになっていたかよく分かりました。本当に感謝です。
>情に負けないで
>回りがどう思うかなんて関係ない
ありがとうございます。今まで周囲に精神病の方が居ないのもあり、どう捉えたら良いか
分からず戸惑っています。流されない様に頑張ります。
婚姻不受理届、ググりました。簡単に受理されてしまうなんて知りませんでした。
興信所の件と合わせて両親に相談してみます。
皆さんのお陰で目の前がクリアになり、やらなければならない事が見えました。
また報告に来ます。ありがとうございました。
684 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:40:16.51 O
2ヶ月前だと招待状はどうなってるんだろう?
そういうお金の処理の事もあるし、興信所入れるなら弁護士も入れたら?
友達に云々と思うなら尚更、ちゃんと書面にしておいた方がいいんじゃないかな
誰かが勝手に今回の事をペラペラ触れ回られて名誉を傷付けられた時、書面はきっと効力を発揮するよ
今は色んな事が押し寄せて来て辛いだろうけど、頑張ってね
685 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:41:35.39 0
>>675
裕福って言ったって、お金だけで何もかも済むわけじゃないからねぇ。

ご近所に迷惑を掛けたら、頭を下げに行かなきゃいけないし、
警察沙汰になれば、警察まで引き取りに行かなきゃいけないし、
受け入れてくれる病院を探したり、入院させてくれるよう交渉しに行ったり、
もちろん入院手続きもしなきゃならないし。

入院って簡単に言うけど、今時って長期入院ってあんまりさせてくれないんじゃない?
精神病だと違うかもしれないけど、お年寄りの長期入院だと、
3か月で追い出されるから常に次の受け入れ先を探し続けてる状態だったりするよ。

彼親が元気なうちは、彼親が全部やってるとして、
彼親が死んだら、「675には迷惑を掛けない」って事で675自身はノータッチだとしても、
夫がしょっちゅう会社を休んで病院に出向いてて、
休みのたびに病院巡りしてるような状況になったら、
妻に負担が掛からないわけがない。
686 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:50:58.40 O
いつだったか、平日は施設にいた知的障害のあるコトメの存在を結婚後に知らされて、
挙げ句毎週末帰宅したコトメを丸投げされた人のレスがあったよ、どっかで
発覚の詳細は忘れたけど、知ってからの旦那とトメの豹変振りが怖い話だった
「やっぱ重大な事を秘密にして結婚に持ち込む人は、人じゃないな」がその時の感想
687 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 13:54:56.90 0
>>683
不受理届けは親に相談する前に今日役所で手続きしてきたら?
誰かに相談しなきゃ出せないような大変な届けでもないしすぐ解除できるよ。
住民票だすくらいの簡単な事だからすぐにやったほうがいいよ。
勝手に婚姻届だされたら離婚するまで何年もかかるから。
688 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 14:08:14.22 0
身分証明書を持って行って不受理願いだけ出しておいて、それからご両親に相談した方が良いと思う

変な話、何を隠されてるかわからないよ?
他にもまだ出てくる可能性もあるし…
689 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 14:17:53.63 0
>>653
> 彼妹 30台 両親と同居、高校生以来入退院を繰り返していて今も入院中

統合失調症で入院している状態がどんなものかをググッたら確実に全速力で逃げるレベルだと思う
病気を理由、というよりは隠していたという事を前面に出した方が良いよ

「うそつきは信頼できない。もし私が同じ病気になった時に、存在を隠されると思うと不安。」
的な方向じゃダメかな?病気の身内が居るから、という理由だとめんどくさいと思う。
690 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 14:26:15.03 0
相手家族の重大な情報を隠されていた。
付き合ってから3年、結婚前の大事な時期までずっと隠していて誠意が感じられない。
これは婚約破棄に値すると判断した。

スタンダードな言い方だけどこれで十分だよ。
具体的な内容を言えば言うほど相手に付け入る隙を与えるから。
691 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 14:35:54.10 0
隠してたってことは結婚を迷うほどの重大事だと理解してたってことだ。
そういう事を隠して結婚しようとする人間は信用できない。
信用できないとわかってても結婚するほど盲目に婚約者を愛しているなら止めはしない。
692名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 14:37:19.63 0
その事実を知ったきっかけについても強調した方が良くない?

「結局、彼側は重大な情報を打ち明けてはくれなかった。
たまたま後輩の失言で知らなければ、結婚まで隠されていた」

やっぱりこういう不利な情報って、自分から打ち明けるのと、
他人経由で知られたってのとでは、また扱いが違うと思う。
693 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 15:19:40.41 0
>>692
そうだよね
「他人に知らされなければ、知らないままだった」ってところが重要だ
694 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 15:24:26.34 0
>>683
あなたや彼や病気の義妹が老いたとき
あなたの子供が苦労するってことをよく考えたほうがいい。
695 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 18:02:01.71 0
>>683
統合失調症の兄弟がいる者だけど、その彼氏さんには誠意を感じないよ。
3年もつきあってたんでしょ?1年も前にプロポーズされてるんだよね?
どこかの段階で、たとえそれが原因であなたにフラれることになっても
正直に全部話すのがスジだよ。本当にあなたのことを愛してるならね。
病気の身内を持った彼や彼の両親の苦悩は察するに余りあるけど、それは別の話だよ。

大丈夫、あなたが不安を感じているのは正しい。大切な将来のこと、よく考えて決めてね。
696 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 19:33:55.03 0
裕福というが所詮親の金ですよね、親の方が早く死ぬ以上どこまで当てになるやら
迷惑かけないとか言ってるけど、具体性に欠けていて口だけなら何とでも言えますよね状態
697 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 23:09:23.23 0
678 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2013/03/19(火) 14:06:05.83 0
旦那が「元彼女に中絶してもらった経験がある」と結婚後後出しされた
知ってたら結婚しなかったわ…

後出しなんて卑怯者のやることだよ
後出しするくらいなら墓場まで持っていけ
隠し事がなくなってスッキリするのはオマエだけなんだよクソボケ

679 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2013/03/19(火) 14:06:46.82 0
×旦那が
○旦那に

680 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2013/03/19(火) 20:46:39.80 O
うちの旦那なんて義父の借金を肩代わりしてた事を後出ししてきたよ。
傷つけたくなかったとか言ってるけど知ってたら結婚しねっつーの。
トメと絶縁してもいいと許可くれたのはありがたいけど、嘘ばっかりで腹立つ。
たばこ辞めた→辞めてない
仕事で使う工具買うのにお金おろした→自分のたばこや菓子に使ってる。
お前の誕生日プレゼント買うために貯金した→してなくて誕生日スルー。
してないなら言うなよ。
698 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/19(火) 23:10:40.21 0
重大な事実後出し野郎との結婚は本当にやめたほういいよ…
699dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/03/20(水) 05:43:09.72 0
お願いします。

【状況】夫が家事をしない、私との生活が窮屈だと言う
【最終的に】離婚〉別居〉再構築
【家庭状況】夫 33歳 年収約500(但し借り上げ社宅)
本人 35歳 年収約750資格なし営業
娘 二歳
結婚10年

夫は煙草ギャンブル収入の範囲であり。実家徒歩10分。
私は酒、煙草、ギャンブル、借金すべてなし。ネトゲ経験はあり。実家遠方。

夫の暴言が妊娠育児の時期が重なり、私から夫への愛情は大幅に目減り。私はまったく趣味の時間が取れなくかつ外勤フルタイム正社員、一方夫は在宅プログラマーで子供をお風呂に入れてから朝3時4時までゲーム。

色々あって半年前に夫がキレて(家事の負担の低さやゲームのやりすぎが子供に悪影響、私も人としてどうかと思うと告げた)向こうから離婚というので、緑の紙と弁護士を用意したら土下座してきたので、再構築をする事にしました。

しかしその時に自らが出した朝ご飯は夫がつくるなどの条件を最近しなくなり私が怒りました。すると今度は開き直ってどうせ前から好きじゃなかったんでしょ、家事しても褒められないし、だからゲームしてたんだと投げやりに。

夫は私と娘に愛情はあるが、このまま家庭内別居を希望。だからといって家事をするつもりはないとの事なので一時様子見別居か即離婚かなぁという状態です。

こういう夫に離婚の意思と有責がない場合、別居するのが良いか、すぐ弁護士入れて離婚に持ち込んだ方がいいのか。。。東京で母子家庭は案外大丈夫など経験者がいらっしゃれば教えていただきたく。。
700 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 05:47:14.16 0
つかその状態で夫を飼う理由って何
逆に聞きたいわ
701 : dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/03/20(水) 06:31:01.45 0
700〉
結婚した意地(母子家庭になる勇気がまだない)。子供は懐いている。

義実家と私はとても仲良く、義実家の協力がないと仕事が続けにくい。

暴言は収まってしまったので、家事をしないだけは周囲の応援もない

などが理由です。
702 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 06:43:47.83 0
じゃあ意地で続ければいい
もう答え出てるじゃん
意地のために空しい生活を続ける方がマシなんだろうね
703dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/03/20(水) 06:52:28.75 0
702〉はい、ですから意地がなくなった今、すぐに離婚したいです。
しかし、夫の有責度が低い(こんな言い方があるかわかりませんが)ため、別居という実績を作るべきなのか、すぐに弁護士を入れて離れられるものなのか相談したいのです。
704 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 07:01:51.03 O
それこそ弁護士に相談した方がいいと思うよ
705 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 07:11:35.86 0
だよね
はい、おしまい
706 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 08:04:38.04 0
>>703
離婚したいなら弁護士。
頑張ってね。
707 : dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/03/20(水) 08:16:47.05 0
ありがとうございます。弁護士に連絡しました。
708 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/20(水) 11:14:29.60 0
早いな~

いい結果になるといいね
709義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:25:57.48 0
相談させてください。よろしくお願いいたします。

◆詳しい悩みの内容:義父が主人の名前で借金していた(6桁中盤)。
◆最終的にどうしたいのか:義父に全額支払わせたい。
そして持っている主人名義の通帳などを取り返したい。
◆家庭環境(本人特定できない程度に)
主人:20代後半 
私:30代前半 出産を機に退職。来月から再就職に向けて活動します。
1歳の息子と3人で暮らしています。

長すぎるようなので分けます。
710 : 義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:28:49.46 0
数ヶ月前、ローン会社Aから主人の携帯に「お金が引き落とせません」との連絡がありました。
主人はその借金に全く身に覚えがないと言っており、怪しいのは義父ということに。
電話をするが、全く電話に出ない。しばらくすると解約をしたのか全く繋がらず。
義弟・義母に電話をするが、新しい電話番号は知らないと言われたそうです。
一応警察に主人が相談したのですが、「どうしようもならない。業者と相談してください」との事。
711義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:32:36.43 0
業者にしてみたら、主人の名前と主人名義の通帳(今使用していない口座の様です)を使っているので、支払ってくださいのみ。
業者の言い分(借りた物は返せ)はわかりますが、夫婦ともども納得できません。
そして、今朝「法的手段に訴える」とローン会社Aに言われたと主人から聞かされました。
持ち家(昨年購入・35年ローン)や車などが差し押さえになるのではと不安でいっぱいです。
712名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:40:36.21 0
>>709
義父名義の借金の連帯保証人とかではなくて、
義父が、息子に成りすまして借金をしていたわけでしょ?

それって、義父が他人に成りすましてローン会社から金を騙し取ったって事だから。
詐欺とか有印私文書偽造とか、そういう犯罪になるから、警察の管轄でしょ。
そんでもって、ローン会社は、本人確認を怠った落ち度があるわけだし、
自分のミスのツケを、何の落ち度もない他人に払わせようったって無理な話。

取りあえず、無料の法律相談とかでいいから、相談に行っておいでよ。
713 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:41:55.22 0
>>711
ただ、一回でも義父の代わりに返済をしちゃうと、
709旦那が自分の借金だと認めた事になってしまうので、
弁護士に相談するまでは絶対に請求に応じて支払ってはいけない
714 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:44:45.90 0
本当に覚えがないのに借金だったら私文書偽造だっけ?
ぜひとも警察沙汰にしましょう。犯罪行為を明るみに出しましょう。


実父を警察に、に尻込みするような旦那だったらと想像すると怖いねえ。
715 : 義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:57:17.54 0
お忙しい時間にありがとうございます。
>>712>>713>>714
連帯保証人にはなっていないようです。
やはり、法律相談すべきですよね。
主人に法律相談に行こうと言います。まずはそこからしてみたいと思います。
716名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 18:59:19.25 0
義父は行方不明なの?
717 : 義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:02:46.22 0
>>716
はい。
義母・義弟ともに連絡先はおろか、今どこにいるのかさえわかりません。
718名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:05:37.32 0
家出人として警察に届けた方がいいかもね。
義父の借金 ◆FW/rOsJLTU 夫婦の実印はどうなってる?
所在がわからないor作った事ないなら、作っておくといいよ。
他の印鑑を登録されずに済むから。

他にも勝手に借金されてる可能性があるから、
法律相談しつつ信用調査もした方がいい。
719名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:08:47.25 0
借金の申し込みって、本人確認の書類が必要でしょ?
免許証なら写真があるし、保険証でも生年月日を見れば、
20代後半の男性と、その父親の50代くらい?の男性では、
明らかに別人だと分かるはず。

それを審査通して貸したってのはないでしょ。
ブラックな街金とかだったら、本来返済能力がない人に金を貸すのに、
他人の名義を使わせた…なんて、
ローン会社側もグルの犯罪の可能性だってある。

とにかく、警察と弁護士に相談しかないね
720 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:15:29.88 0
書類さえ用意できれば、身代わりを立てて借りる事は可能。
息子に借金かぶせてドロンするような奴ならそれくらい平気でやる。

可能性として、もっとやばい所から借りていて返済できず
そういう犯罪に加担させられてる可能性もある。
721 : 義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:15:42.56 0
>>718
実印に関しては、家を購入する際に夫婦そろって印鑑登録を行いました。
本籍なども現在住んでいるところに移動したので、大丈夫かと思います。
主人と今以上にじっくり相談して、法律相談に持ち込もうと思います。
722義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:41:26.76 0
>>719>>720
私も詳しく聞けてないので、じっくり聞いてみます。

2年近く夫婦してるのに、肝心なことを聞けない・言えない自分にちょっとへこんでしまいます。
723名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:45:52.20 0
>>722
あーそれ確実に旦那が噛んでるよ。
全面的に名義を貸してなくても心当たりがあるんじゃないかな。

「義父さんが見つからないなら失踪宣告出して、警察に操作してもらいましょう!」って
鼻息荒く言ってみて、旦那の出方を見てみたら。
724 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 19:48:25.09 0
722に書いた辺に問題があるのでは?
旦那と向き合えないで何も解決しないと思うよ。旦那の名義の借金や通帳だもの
法的に問題にしたり弁護士依頼するにしても妻じゃ駄目、本人が動かないと。
話し合えない夫婦関係が最大の難点だ。幾らネットで相談しても夫一つ説得
できないと実行力がない。
725 : 義父の借金 ◆FW/rOsJLTU [sage] 投稿日:2013/03/27(水) 20:05:01.12 0
>>723>>724
お金に関することを聞く(言う)のは、はしたないと思っていた節が自分にあったので・・・。
今後の生活に関わることなので、主人と向き合います。

また何かありましたら相談させてください。
ありがとうございました。
726 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/27(水) 20:06:35.17 0
ここよりまずは旦那それから専門家の相談しようよ。
お金の事はネットでフェイク入れて云々しても始まらない。
専門家頼るより結局仕方ないから時間も無駄だし、弁護士の仕事やりにくくする
だけだから。
727 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/03/31(日) 02:25:11.43 0
0120
728婚約者 ◆ZIQ3rYrYD6 [sage] 投稿日:2013/03/31(日) 08:56:16.86 O
>>653で相談させていただいた者です。その節はありがとうございました。
あの後、今回の事を一人で自分の両親へ報告しに行きました。
実家でも、皆さんが言われていた事と同じ様な事を言われました。
妹さんの病気云々よりも、彼が重大な事を隠し続けていくつもりだった事が重要だと。
結婚、挙式の延期をしたい事、興信所の依頼も賛成してくれました。
両親は結婚を本当に喜んでくれていたので悲しいですが、心強い味方が出来ました。
週末、謝罪にと私実家に来た彼に、今回思った事、結婚の延期を告げました。
とてもショックを受けた様で、真っ青になって土下座されてしまい大変困りましたが、
父が色々と説得してくれ、彼両親へは彼からしっかり説明してくれる事になりました。
結婚は無期延期に。招待状を出す直前だったのは幸いでしたが、仲人さんには申し訳なかったです。
彼の事は好きですが信用はもう出来なくて、私が非情な人間の様でとても辛いです。
今はとりあえず興信所の報告を待って、これからの事を考えたいと思っています。
729 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 09:23:35.20 0
>>728
しっかり話せたようで良かった。

非情な人間のようでと言うけどさ、
これが、 『付き合ってる間やプロポーズの際に打ち明けられてて、承知の上で婚約していた』 なら、
挙式直前に、妹を理由に無期限延期は非情だと思うよ。

でも、
1、交際期間中も婚約の際にも、重大なことを隠していた
2、彼が自分から話したのではなく、知人の失言によって婚約者さんが知ることになった
この2点だけで十分、信頼に値しないわけで、あなたの決断は当然のことだと思う。

さらには、『ショックを受けた』なんて、
何の落ち度もないあなたのショックの方が、自業自得な彼のショックより酷いよ。
土下座だって、結局、予定通りに結婚したい自分の意志を通そうとしてのことだし。

彼側の誠意は、今後、彼親への説明と、彼親の対応で明らかになるかと。
100%彼側の落ち度での結婚延期で、
向こう側から、延期に掛かる費用の全額負担を申し出て来たら、多少は誠意があると思うけど、
彼親が文句を言って来たり、同情を引いて728の罪悪感を煽ろうとしたりするなら、ダメだね。
730 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 09:29:54.06 0
>>728
非常なのは彼だよ
たまたま妹さんの事が人によりバレただけで、他に何を隠してるのかわからない
だって籍を入れるまで言うつもりなかったんだからね

両親が死んだら、一時退院の引き取り先はあなたたちの家になるわけで…
その時に病状が悪化したら入院になるんだけど、悪化した事を知る事があなたの子どもに
危害を加えた事だったりしたら最悪だよ?しかも無罪でしばらくしたら出てきちゃうし。
731 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 09:58:47.64 0
精神病の人を悪しき様に思うってのは大抵の人は罪悪感を感じる事だからね
ネットだとそうでもないけど、現実にだとまず言えない事
そういう罪悪感を逆手にとって何らかの譲歩を要求してくるような人じゃないみたいでまだよかったね
救いようの無いくらい最悪じゃないけど、だまし討ちってのはそれに準ずるくらいには悪い事
自分自身を非難する必要は無いよ
恋愛して結婚をしようとしていた当事者から考えると、気持ちを切り替えるのはそう簡単では無いだろうけど
無関係の第三者から見ると、そんなだまし討ちの結婚なんてありえない!って事だからね
732 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 13:42:28.96 O
あなたは悪くないんだよ
自信持って!
まだ解決までに色々あると思う
でも今手を緩めたり彼の揺さぶりに負けたら、あと何十年も後悔します
あなたの周りの人も幸せにならない
頑張って乗り越えて下さい
あなたが幸せになる報告を待ってます
733 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 16:28:40.95 0
家庭板って土下座好きだよね
みんなホイホイ土下座する
734 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 20:05:08.65 0
負けるなよ
735 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 20:20:32.40 0
そういえばリアルで土下座なんて見たこと無いな
736 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 20:22:11.85 0
不祥事起こした会社の会長辺りが芝居気たっぷりにやってるのなら映像で
見たこと有る人多いんじゃない?
737 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 20:41:49.75 0
いや映像じゃなくて目の前でって意味でね
738 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/03/31(日) 21:29:30.81 0
>>728
自分が今こんなに不安を感じ、苦しんでいるってことをもっと大事にしなよ
あなたがあなたの意志でこの結婚を撤回しても、それを非情だなんて全然思わないよ
後悔しない選択をできることを祈ってる
739 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 06:14:38.83 0
男って間単に土下座するよー、それも無駄にプライド高い男が。多分あれは
「この俺が頭を下げているんだ!すごいだろ!」と思いながらやってるな。
740 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 10:49:50.45 0
>>728
お疲れさま。義理家族に同じ病気の人がいると書いた者です。
あなたの両親は、あなたが結婚するから喜んだんじゃないよ。
結婚して幸せになると思ったから喜んだんだ。
だからこの結婚が間違いだとわかったらそれはそれで味方してくれるに決まってる。
家族って本当にありがたいよね。

あなたは騙された側なんだから、負い目を感じる必要はないよ。
これからも辛い思いをする事もあると思うけど、負けないで幸せになってください。
741 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 17:33:31.03 0
>>728
私も旦那の伯母(義父の姉)が同じ病気で義実家で同居状態。
私世帯とは同居していませんし、その予定も無し。もちろん婚姻中に説明を受け、納得した上で結婚しています、でも義実家は本当に大変そう。見ていて同情するほど。
当然投薬は続けていますが、飲み忘れれば物を捨てる・暴言・嫁いびりとテンプレのオンパレード。
確かに期間的には年の半分くらい入院してます。ただ、どこもベッドに空きがなく、しょっちゅうこまめに退院してきます。
義実家もかなり裕福ですが、現在の日本ではいくらお金があっても一生放り込んでおける施設はないんじゃないかと思います。

私は自分の伯母にも結婚するのに障害となる人物がおり、お互い説明しあった上で、冷酷なようかもしれませんが、「伯母だから舅姑より先に死ぬだろう」と判断したので結婚しました。
今回の場合さらに妹となると、他の方も書いてますが、金銭以外でも将来面倒を見るのは間違いなくあなた達夫婦です。
病気に対して偏見が~と言う人もいるかもしれませんが、家族に病気の人がいるってのはそういうことです。
そのくらいシビアに、損得考えて検討すべきことを隠されていたんですよ。

あなたのご両親の気持ちが痛いほど分かります。どうか時間かけて自分の将来を考えて。
742 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 17:46:52.69 0
自分語りはいらないと思う
743 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 19:18:45.26 0
↑彼女の罪悪感を和らげるために必要だと思う
744 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 19:23:57.53 0
最後の二行だけでいいよなこれw
745 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 19:44:12.23 0
うん、私語りの分はまるっと不要。
最後の2行をつけて助言装った私語りでなけれだけど。
746 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 21:45:49.00 0
興信所つけたところで妹さんの病状等はわかるけれど
彼と義実家のした事はチャラにならないよね
白紙になったらショックを受けた様子って言う事は
なんだかんだいって頭下げたら結婚してくれるっていう
こちら側折れないだろうっていう打算があったからだよねー

何か彼も義実家もやっぱ結婚しちゃいけないタイプだわ
凄く狡猾なタイプ
747 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/01(月) 21:51:51.04 0
土下座を道具につかったのは明らかだよね。
ホント結婚止めて正解だと思うわ。
748名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/02(火) 00:35:33.90 0
姑が子離れできていないタイプ。私が子供の時から「嫁姑問題とか絶対嫌だわ~
気の強い姑なんてやだ~」なんて言ってたのに、まさにこれになりそう。
やることなすことにあーだこーだ言って来るし、決め付け仕切り具合も半端ない。
こっちは次男だと思って結婚したんだけど、長男が転勤族で、あてにならないからって
転勤のない次男(夫)に矛先が向く・・・。同居の話ももちろんされた。
もちろん嫌です。と断固拒否していて、ぽろっと次男なのに、なんでうちばかりに
そういうの押し付けてくるの?そういうのは長男の仕事でしょうよ・・・みたいなことを
言ってしまうと(直接言ったわけではない)
長男は転勤族なの!無理でしょ?次男長男関係ないわよ!といわれた。
いやいやそんなこと知らないよ~うちだって転勤ないのはたまたまじゃん・・・
って感じでした。矛先がこっちなのがすごく怖い。
出来るだけ離れた場所で住む予定にしてるんだけど、子供が生まれたら、うちの近くにすまないとね、
保育園のお迎えとかしてあげる、と決まったように言われた。私はパートをしながら育てるつもりなのに
「もう思い切って正規で働きなさい」とも。
それを知人のおばさんに言ったら「やいやい言われるだけだから絶対に近くに住んではだめよ。自分の親なら
まだしも相手の親となんてうまくいかないし、お互いしんどいから」といわれた。
もうがんばれるか不安で仕方ないです。
749 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 04:56:41.51 O
>こっちは次男だと思って結婚したんだけど
旦那とは幼馴染みで、長男なら結婚しなかったって事?
750 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 05:08:49.14 0
>そういうのは長男の仕事でしょうよ・・・みたいなことを
言ってしまうと(直接言ったわけではない)

こっちも問題だよね。自分が嫌なのは言いし断るのは当然だけど
他の人に押し付けるのは良くない。
751 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 05:29:47.61 0
長男に、親の面倒を見る義務があったのは、親の財産をすべて長男が相続する時代の話。

うちは次男だから~とか言う人に限って、
相続の際には、「兄弟平等ですよね」とか言って、等分以上の物を分捕ろうとする。
752 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 05:34:11.06 0
長男の癖にあれしてくれない、これしてくれないも言うよね。
冠婚葬祭でも長男の家族働かせて置いて座ってお食事とか。
753 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 05:41:05.56 0
うちの父は三兄姉の末っ子次男だったけど長男に拒否されて同居してたよ。
母は癖のある義親に苦労してたけど、亡くなる前に内緒と言って財産残してくれてた。でも結局あさましい兄姉に持ってかれてたっけ。
世話しないと言い張るのなら死後のゴタゴタ起こさないでね。財産寄越せとかやめてね。
754 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 08:12:57.48 0
>>748
相談なら>>1読んで。
755 : アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:10:15.68 O
今、相談いいですか?
756 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:12:05.65 0
どうぞ
757アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:29:02.16 O
ありがとうございます
長文な上携帯からなので、読みづらかったら申し訳ありません

悩みの内容
私が食物アレルギーで、別居義父が食事中「これも食べられないの!?なんで?」と毎回、小一時間いわれ続けるのが苦痛。
それ以外に義父から田舎ながらの、嫁=奴隷的な扱いを受けていて、義弟も真似して同じような事を言うようになった。

そして義妹が結婚する事になり、親族で食事会に私達家族も呼ばれたのですが、
相手のご両親の前で同じ事をして不快にさせるのではと不安になり、旦那から義妹へ事前に忠告した所
「嫁子さんが気にするのが悪い!お父さんの悪口いうな!義父親戚も年賀の品とか持ってきて堅苦しいし、アレルギーも迷惑がってる」
と言われ、「食事会は内輪でするから!」と旦那を含めて参加を拒否されました。
式無しなのでお祝い金は夫婦連名で、年末の入籍時に10万郵送済。
お祝い返し無しにして新婚旅行のグレードアップとかにしなと言ってあります。
義妹夫はスカイプでお礼言われた位で、食事会が初対面の予定でした。
義父親戚からは義父の言動が不快でしたが私を庇うともっと酷くなるから、辛いなら家(私が仲良しな夫従兄弟宅)にだけでも顔だしてと言われました。

長いので切ります
758 : アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:30:41.20 O
熟年離婚済の義母に旦那が「家族が嫁子にアレルギーに対しておかしい。今後距離をとる」と言ったら、
義母は私に「義父は考えないで口にする人だから気にするな」との事、
義妹弟については「アレルギーに対する理解は無い、世間もそうだ」と言う。
私は「最近はアレルギーは増えていて、義妹さんの子だってなる可能性があるものですよ」と言ったら
「うちの家族も義妹夫も健康だから、健康な子が生まれるわ」と言われた。
うちの子供は記録的な超低体重児で、現在は普通に追い付いた子、アレルギーは全く無し、現在は経過観察のみ。
そして私はもろもろアレルギー。

意図はどうであれ義母の言葉に落ち込んでいたら、旦那が悪く取りすぎだと言う。
私は「考えないで口に出す義家族全員」になんとも言えない不快感がある状態です。
気にしすぎと言われるが、妊娠した頃からショック起こす可能性もあるため、義実家では食事は持ち込んだ物以外口にしていないです。
759 : アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:34:24.79 O
どうしたいか

今後子供の事も考えないで色々いわれそうで不安、義実家と距離をとりたい。
すでに子供の入院中の写真を顔本に無許可でアップするなどはされたことがありました。
子供が言われなくても母親が義実家面々に、アレルギーの事を言われつづける姿は見せたくない。

アレルギーは自分でコントロールでき、日常生活も苦労していないし、言わなければ人に知られないほど普通に振る舞える状態です。
度々食事を囲む近しい人のみに言っている。

距離をとらないなら、自分で管理できるので無駄に気にしないで欲しい。
気合いが足りないと無理に食べさせたり、すすめないで欲しい。
故意か事故かは解らないが、普通なら大丈夫な物に分からないようにアレルゲン混入しないでほしい(わざわざ買ったピーナッツオイル使用、普段の鰹節じゃなくわざわざサバ節を使う)。

家族環境
旦那(長男31)
私(28)
子(2)
義両親離婚済
義妹(29、義母と話した時に知ったが妊娠3ヶ月らしい)
義妹夫(空気)
義弟(独身26)

私実家
両親、兄弟共に健康、アレルギーも無し
ただ、健康食品やホメオパシーで私のアレルギーを治そうとする毒親。
病院に行くのも薬を使うのも否定するので、死にかけた事複数回、現在交流なし
以上です
760 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:34:35.46 0
ふんふん
支援
761 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:36:16.70 0
アレルゲンとかアレルギーレベルとか書いてもらわないと
神経質かどうか判断できないわ
レベル2~3でそれだったらちょっとどっちもどっちと思うけど
762 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:39:08.22 0
日常生活に支障がないってどんな感じのアレルギーだろ
763 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:39:44.96 0
アレルゲンをわざわざ混入させてるなら、そりゃ相当悪質だと思うな
それは義実家でやられてるんだよね?
旦那さんはそのこと知ってるよね?もちろん
それに関してどう言ってるの?

頭のほうに書いてある「奴隷的な扱い」に関しては特に詳細が書かれてないけど、
私ならアレルゲンを入れてくるような所へは一切行きたくないわw
764 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:42:09.09 0
止められない旦那が糞
もう行かなきゃいい
765 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:42:32.58 0
アレルギーに対して偏見を持っている人に
「義妹さんの子だってなる可能性がある」って言ったら
喧嘩売ってると思われるよ。
相手はもちろん悪いけど、あなたも言いすぎ。
766 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:43:12.13 0
義実家には旦那のみ派遣で良いのでは?
767 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:47:29.12 0
行かなくていいのでは。
もし義実家で救急車騒ぎになったらそれこそ大変だろうに。
768 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:48:32.68 0
相談者もなかなかやられっぱなしのタイプではないね
だからああ言えばこう言うの応酬になっちゃってる感じ
旦那は理解あるみたいだけど空気
769 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:54:06.69 0
>>757
向こうがアレルギーの事を迷惑がっているんだったら、
行かなきゃいいんじゃないの?

ていうかさ、最近は離婚も増えてきているけど、
やっぱり熟年離婚するような家庭って、みんな人格が壊れてるよね。
義父も義母も糞だし、旦那兄弟もバカだし、
旦那自身も嫁の命に関わる話を「悪く取りすぎ」って言うようなエネだし。

我慢し続けて、子供も同じように人格が壊れるまで、その糞一族と関わってるつもり?
770 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 15:55:36.08 0
旦那が距離をとるって言ったんだから行かなきゃいいじゃん
771 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:08:39.27 0
命に関わる事だと思うから、なるべく関わらない方向に行くよね。

>>757は結構気が強い人なんじゃないかな、
ついつい義実家に関わって、揉め事を増やしてそうな気がする。
772 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:31:40.71 0
手作りアレルゲンだらけのイヤゲモノを送りつけてくるわけじゃないんだよね?
行かなきゃいいんじゃないか、向こうも同じこと思ってるよ。
人が大勢居るような冠婚葬祭だけ出て、帰省とかは旦那だけ派遣すれば?孫に会いたいなら会いに来るでしょ。
773 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:38:29.29 0
行かなきゃいい、かかわらない以外にないよねぇ
義実家に「アレルギーを理解させたい」って意識が強いのかな?
向こうに理解する気がさらさらないんだから、何やったって無駄だよ
そういう人は医者の話も聞かないし
774アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:47:50.58 O
支援ありがとうございます。
アレルギーはアナフィラキシーを起こす物もあり、品目は青魚、ナッツ類、蕎麦、果物などあまり除去が難しくない物になっています。
ただ、ハウスダストや冷えなどで喘息が出ますのでマスクをしている事が多いです。
混入を含めて危ないと思い私と子はすでに行く気は無いのですが、旦那が義母に色々言われ傾き、私の説得をしていたみたいです。
義母は「従兄弟が産まれるんだから~、旦那は従兄弟君と仲良しで良かったわよ~。先送りにしましょうよ。先送りって最近いい言葉だなぁって思うようになったわ」とかでした。
旦那がエネなのは間違いないです。
だいぶ教育したのですが、まだまだ不足でした。
義母は義父実家と全く付き合いが無く、離婚した時義父姉が25年近く会ってないと言われていました。
正直義理側の親戚付き合いとか、言われたくないなと思いました。

口がキツいのは自覚ありなので、義実家ではニコニコとして何を言われても全スルーしていました。
今回初めて反論したため、義母も焦っていました。
割愛した話の中で発言が少し子供に及んだからですね。
さすがに子供の事は許せませんでした。
だいぶ辛辣な物言いをしてしまい、大人気なかったと反省してます。
775 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:49:49.98 0
先月号のたまひよだかで特集してたけど、母子手帳に書いてあることだって180度変わってるものもある。姑世代とでは育児の常識は天と地ほどの差があると思った方がいい。
30も40も歳の違うオバサンに当時「あたり前でなかったもの」を理解させようとするのは無理だとあきらめるしかない。
労力の無駄だから自衛に努めて、自分の命を守ってね。
776 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:50:05.05 0
支援失敗したのに丁寧に感謝されて
赤面してます
777 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:56:43.02 0
義母の先送りって何なんだw
778 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 16:57:44.89 0
>>774
先送りって何?
779 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 17:06:48.81 0
某迷惑国家が「国土問題は我々の時代での解決は無理。将来、優秀な人が出るかも、先送りしよう!」とか言ってた気が…。
揉めた過去については先送りにして、とりあえず仲良くしましょうなのかな。
全力でお断りしたいw
つ「良い言葉ですねぇ先送り。じゃあ、和解も先送りで」
780 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 17:09:42.79 0
いとこちゃんも産まれるんだし、いとこ同士仲良くなって、
なにもかもうまくいくかも♪
今はとりあえず波風立てずいれば、
そのうち何とかなるわよww
かな?
781 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 17:11:21.72 0
問題の先送りって、いい言葉だよね。私もそう思う。

義父とアレ嫁さんで和解するのって難しいから先送りしてしまえばいいよ。
義父の葬式まで。
その間、揉めてる間柄で、わざわざ訪問するのも変だし、互いに行き来なしで。
親戚が集まるような席で、旦那のメンツ丸つぶれでも、
義母さんが言うんだから仕方ないよね。
782 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 17:44:15.68 0
先送りの結果が離婚なのか先送りしなかったから離婚なのか…
783 : アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/02(火) 19:46:51.56 O
子供のご飯、お風呂をしていました。
先送りはたぶん、某国のそれで合っていると思います。
距離をとることを先送りって、私の我慢以外の力がいらない件って内心笑いましたよ。
旦那と瓜二つで気持ち悪いとまで言われる子を「全然似てない」と、
毎回言う以外気になる所が無かった良トメだったのですが、義母も含めて先送り()ですね。
残念でならないです。

先ほど帰ってきた旦那に、命に関わることを強要してきて気にするな、
なんて言う奴と付き合うの無理ぽ、と宣言しときました。
心は決まっていたけど、私が神経質だとこの数日いわれていたので、皆さんに背中押していただき感謝です。
ありがとうございます。
784 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 20:06:56.78 0
エネは強いものと地道なロビー活動に弱いから
アレ嫁がこまめに旦那を押さえてればどうにかなるんじゃないの。
まめさが肝心だよ。
785 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/02(火) 22:17:01.70 O
あなたの実家と交流ないんだよね?
ならば旦那に対しても両親がいない子(イヤな言い方でごめんなさい)扱いですれば?と思った
実際あなたと子供は、もう義父やコウトメには会わないんでしょ?
義母にも会いたくないなら、結局そういう事なんじゃないのかなぁ~
786 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/03(水) 16:37:08.83 O
義家族に花粉症はいないのかい?   
アレルギーに無縁の家系とか関係ないと思うんだよね
787名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/03(水) 17:40:34.68 O
言ってはなんだけど、目や耳が不自由な人になんで目と耳があるのに不自由なの?って聞いているようなもんだよな
不可抗力なのに、なんでなんでと言われてもどうしようもできない事を責められても困るよね。 自分自身が一番悩んでいるかも知れないのにさ
788 : アレ嫁 ◆wQ76qUjG.s [sage] 投稿日:2013/04/03(水) 21:54:03.01 O
度々書き込みすみません
これで最後にします。
皆様、色々ありがとうございました

>>787さん
あまり理解される事がないですが、まさに私の不快感や苦痛はそれなんです。
重ねて、ありがとうございました。
789トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 01:45:19.88 0
お願いします。

◆家庭環境
近距離別居の義実家(舅、姑〔糖尿のため60台半ばでダイエット成功。それまでは重量級〕)
夫、自分
娘(姉)(専門学校のイジメでたまらなくなり退学。バイトを始めるもうまくいかず。不安定で通院。小さい頃から重量級)
息子(弟)(大学生1人暮らし)

◆詳しい悩みの内容
姑が昔から娘サゲ、息子アゲで娘いびりをしていて娘が悩んでいる。
娘が姑の言動を昔のものから最近のものまで私に相談してくる。
(ちなみに姑と私は普通の嫁姑関係)
今まで何度も夫が姑を〆てきたが、姑が娘を舐めてる状況は変わらなかった。
夫曰く姑にはいびっている自覚が無いらしい。
優しいのか娘は姑に直接ガツンと言わない。
娘と姑の問題なので難しいですが、私は何ができますか?
娘のメンタル面に関しては心療内科に相談しておりますので相談内容に含まずにお願いします。

1/3
790 : トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 01:46:33.87 0
例)
私のいないところで娘に「痩せろ」「太りすぎ」「ダイエットした私(姑)と弟を見習え」と体型いびり。
娘お気に入りの13年物のベストを見て「太いから着るものがなくてかわいそう」と発言。
  
実母の家に泊まりに行ったり、実母と旅行をすると嫌がり不機嫌になる姑。
数年前、気を遣って娘が「今度はばあちゃん(姑)も行こうね」と誘うと「嫌よ!」と一蹴。
嫌なら不機嫌になるなと思う。そこで、娘が「息子にも誘わせてみてほしい」とこっそり提案。
試しに息子に誘わせてみたら「どこに良いかねぇ」と色よい返事。
結局、実現しなかったけど、当時は私も娘も愕然としました。

半年前、私が手術を受けている間に娘が差し入れを買ってきたとき、コンビニのおにぎり2つずつに不満だったらしい。(実母から退院後聞いた)
「このくらいじゃ足りないのがわからない?」
(義弟夫婦に渡すとき)「娘ちゃんが買ってきてくれたんだけど…。はい、口汚しじゃけど」など
失礼ですよね。他人ならまだしも義弟夫婦ですし。

2/3
791トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 01:47:41.41 0
退学後、趣味もぱったりとやめて、生きる屍状態だったがやっと園芸に興味が湧いてきたらしい。
自立訓練にもなると思って好きにやらせていたが、今日早速姑がやらかしてくれた。
「トマトの種は2月だから遅すぎ。今から植えても間に合わんやろ」
「それにしても、 (値段の)高い土がたくさん!! 私でもよう買わん!」

今日のはいびりのつもりでなくとも、それから娘がぼーっとしている。
話しかけても話の内容を聞いてないか理解できてない状態。生返事。
「無駄かぁ」「もったいなー」などぼやいている。
さっき、お風呂に1時間近く入っていて、声をかけたら出てきた。
不安定になってきているなという感じです。

ようやく本人がやりたがってやっとはじめたことなのに余計なこと言わないでほしい。
娘は「食べきれなかったらばあちゃんにも持ってく」と言っていたのに。

◆最終的にどうしたいのか
娘が自立して家から離れて姑から逃げて欲しいと思っています。
もしくは家にいるなら姑に負けない強い心も持って欲しい。
姑に娘サゲの自覚を持ってもらい、娘サゲの言動をやめさせたい。
私と姑との関係は現状維持しつつも何とかしたい。

以上です。  3/3
792 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 01:47:48.67 0
自分の触れられたくない事には触れず、魔法の呪文だけ下さいって相談者に
まともな人がいたためしってなかった。
793 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 01:50:40.95 0
そんな万事120パーセント希望通りにいく魔法の呪文なんてないよ。
人の思う事や言動は変えられないし、娘だけが変わったり、自分は何もドロ被らず
皆と友好関係でなんて甘すぎる。それも自分で考えも行動もせず聞くだけでなくて。
ネットより娘と向き合いなさい。
794 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:05:59.04 0
>>791
姑がイビってる場面を見たら、ハリセンで後頭部張り倒せばいいじゃないですか。

でも、そんなことしたら、嫁姑の仲はどうなるでしょうね?少なくとも、あなたは姑に
「敵」として認識されますよね。別居考えてもない母親なのだから、居心地悪くなりますね。

だから、娘さんは身動きとれずに、姑の攻撃を無抵抗で引き受け続けてるっていうのに
なんて鈍感で無邪気な母親なんでしょう。娘に守ってもらえて今の地位なんだよ。
795 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:17:56.95 0
娘が、強くなって逃げても、その姑のことだから「あのデブ娘がねえwwww」
「どうせ尻尾巻いてここに逃げ帰るか、もしくはボロ雑巾のように他人に使われるwww」
悪口は言い続けることでしょう。

そして、「いい子ちゃん」の嫁は、姑の悪口をそこで止めることはしない。
だって耳に入ったら傷つくはずの娘は、その場に居ないんですものね。
本人に聞こえない状況での悪口なら、いくら言ってもいいんだもんね。
傷つき泣く場面が目に入らないだけ、心が痛まないってものですよ。

娘が一人、家を出て行けばまるーく治まるから。でもそれって正しいの?
796 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:22:36.08 0
>娘が自立して家から離れて姑から逃げて欲しいと思っています。
もしくは家にいるなら姑に負けない強い心も持って欲しい。
姑に娘サゲの自覚を持ってもらい、娘サゲの言動をやめさせたい。
私と姑との関係は現状維持しつつも何とかしたい。

言い換えれば
娘が頑張って解決しろ。
でなきゃ姑が変われ。
自分は何もしない、自分に類が及ばないよう解決してくれ。

一番の身勝手でわがままは自分だね。全て自分が以外が変わる事だけ要求。
797 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:24:10.22 0
ねえ、この人最近物質スレで夜な夜な釣りしていた毒親ネタの人でしょう?
毒親になって釣りして楽しんでいた人が続いてたけど。最近は出てくるだけでネタって
言われていたからこっちにお引越ししてきたのでは?
798 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:25:49.94 0
>>789
本当に娘さんを守りたいなら姑とは疎遠にならないと無理だと思う
物理的にも距離置いて、合わない合わせない電話もメールもなし
でもそれは嫌なんだよね、きっと
799 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:31:15.32 O
娘に関心がなく色々言って来る娘をウザイと思ってる、って事なの?
800 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 02:36:05.51 0
引っ越す意思もないし、娘の食事気をつけて手間隙掛けてあげる努力も
惜しんでるよね。
801 : トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 03:13:33.09 0
アドバイスありがとうございます。
私の変わりに娘がいびられて、そのために娘が耐えているなんてハッとさせられました。
今まで娘と姑の性格が会わないためにこんなことが起こっているのだと思っていました。
姑と娘が離れることで解決すると思っていたんですが、勝手な思い込みでした。
「あなたの姑はばあちゃんじゃないのよ」など言っていたのは逆効果かもしれないですよね。
ばあちゃんは私に任せろ、あなたはいつでもばあちゃんを切り捨てられるから気にするなと言っていたのも…。

娘が逃げた後、姑が娘を貶めるようなことを私に言った場合はもちろん許しません。
でも本人の耳に入らない分、娘は今より楽になるんじゃないかなあと思うのです。
いつまでも家にしがみついていても仕方がないと思うんです。自分の人生を生きて欲しい。
幸せならどこで誰がなんと言おうとスルーすればいいと思います。
悪口言うやつは悪口言うほど品や格が落ちていく、勝手に言えばいいくらいに考えていましたが皆がみんなそうではないですよね。

体重に対するいびりが目の前であるときはもちろん姑に注意するつもりでいますが、
全く私の前では体重について口にしないんです。
いびりを見たわけではないのに姑に怒るのは変だと思うので現場を押さえたいと思っています。
娘にもそのことは中学生の頃から約束しています。
体重以外にも私がスルーしてしまうようなことでも注意できるように気をつけます。
802 : トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 03:14:27.31 0
娘の体重を私がどうこうする気はありません。本人の意志と体質の問題ですので。
中学生の頃にハードな運動部でしたが今と変わりません。寝巻きに体操服とか着ています。
薬で拒食になったときも全く体重が変わらないそうです。体重計を見せてもらいました。
畑仕事で3キロ痩せたとは聞きましたが。
ダイエットの食品やプール費は本人の希望に沿って生活費から払っています。
逆に甘やかしすぎかと思います。

別居なら娘も成人しているので1人暮らしでもいいと思うのですがダメでしょうか?
1人暮らしを2年経験しているので無理ではないと思うんです。
でも、無理に家から追い出す気もありません。
長男の嫁として舅姑の後のお世話もする覚悟です。
娘は姑をクソトメと思っているかもしれませんが、私はそこまで極悪人ではないと認識しています。
今まで子どもにお祝いしてもらったり、お世話になっていることは事実なので。

色々と後出しかもしれない。すみません。
書き込むのは初めてです。何か失礼があったらごめんなさい。
1人で悩むよりも見方が偏らなくて助かります。ありがとうございます。
803 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 03:15:55.90 0
>娘が逃げた後、姑が娘を貶めるようなことを私に言った場合はもちろん許しません

娘が居る間娘のことを悪し様に言っていても「自立して逃げろ」「気にするな」
「自分と姑の関係は悪くしたくない」と放置してる人が?
逃げる前に実際に傷つけている時は放置して、自分が聞かされた時だけ許さない?
804 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 04:53:22.04 P
>>789いじめで退学、いつまでたってもデブ、やせて祖母を見返すガッツもない、
娘も一体なんなんでしょうか。
幼少期からの栄養管理と育て方が悪くないですか?
親が死んだらどうやって生きていくんだろう。

要領悪くてグズでデブな姉を見て、弟は母親と祖母のあしらい方を見て学んできたんだろうなあ。
805 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 05:30:59.27 0
娘が小さい頃から重量級って100パーセント親のせいなんだが。
他人事みたいだよね。自分の娘がメンタル患う前に姑から
遠ざけるとか自分が与えた食事がまずかったんだから栄養学調べて
娘のために自然に体重落とす献立考えたりとかスポクラ通わせるとか
母親としてやれることいくらでもあるのに一切無視。
姑は論外だがお前十分毒親。
806 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 08:17:18.60 0
娘と二人で家を出ればいいのに。
自分は何も変わらないで娘だけ変わってもらおうなんて図々しい。
807 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 08:22:06.33 0
>私の変わりに娘がいびられて、そのために娘が耐えているなんてハッとさせられました。
今頃、他人に言われてハッとするほど鈍い人だからなwww

姑にとっては、血の繋がった孫じゃん。
それを何でいびるかって言ったら、嫁が気に食わないから、
嫁をいびるついでとか、嫁を傷つけるために、孫娘を攻撃するんだよ。

でも、789が鈍すぎてバカ過ぎて、「自分のせいで娘が」って認識がないから、
まったく無駄な攻撃だったわけだけど。

まあ、ニートメンヘラな巨漢娘の世話係を一生やっててね。
789の自業自得なんだからさ。
808 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 10:48:04.42 0
>自立訓練にもなると思って好きにやらせていたが、今日早速姑がやらかしてくれた

娘がやっとやる気出した時に、姑がやらかしてくれたって自分で書いてるけど
これはあなたの目に前で言ったことでしょ?全てのいじめが陰でやられてるわけじゃない。
娘が馬鹿にされたり、立ち直りを邪魔されたら腹が立たないの?
私は同じような事があった時、すごく腹が立って娘と私は姑とは何年も会わなかったよ。
どうして娘を庇ってやらずに家から追い出そうとするのよ。
809 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 11:00:17.27 0
てか、娘を庇え庇え言うレスが多いけどさ、娘もダメすぎない?

近距離別居の祖母がいびるって言ったって、嫁姑の仲じゃあるまいし。
糞婆ウルセーの一言くらい自分で言えばいいじゃん。
そんなんだから、学校は虐められたとか言って辞めちゃうし、
バイトしたって続かなくてニートなんでしょ。

小さい頃の肥満は母親がクズだから仕方ないにしたって、
言われて傷つくなら、体重管理くらい自分でやるとかさ。
運動しても痩せないなら食べ物に気を付けるとかさ。
プールに通ってダイエット食品食べたって、
それ以外は部屋に引きこもってスナック菓子貪ってたら痩せるわけないじゃん。
そんで今何歳か知らんけど、13年物のベストとか…もう少し服装だって気を使ったら?

トマトさんは、自分が火の粉かぶるの嫌さに、姑に対して意見することができないだけでなく、
娘がぐずぐずと泣き言いって甘ったれてるのを叱りもしなかったんだろうね。
810 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 11:10:38.19 0
こんな姑が悪人じゃないんだ~。
「評判の乱暴者で被害者いっぱいだけど 私 は 殴られたことが無いからイイ人だよ!」的な。
そういうの腰巾着とか言うよね。共犯者とみなす場合もあるよね。
このかーちゃんは母としてどうというより鈍感でイヤな人間だ。
811 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 11:22:51.37 0
<いびりを見たわけではないのに姑に怒るのは変だと思うので現場を押さえたいと思っています。
<娘にもそのことは中学生の頃から約束しています。

娘は20代だよね。中学からだから5年から最大17年はそう言って放置してたんだ。
「現場を押さえたら」って「宝くじ当たったら買って上げる」みたいな空手形だよね。中高校生の娘にこれはないなー。
今はICレコーダーってもんがあるけどさ。ばあさまに隠して録音出来る機械ははるか昔からあるんだけど?
色々考えてるならそういうもので証拠を押さえようとか思いつかないもんかな。
812 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 11:56:18.36 0
相談主、鈍いみたいだから
娘はもっと幼い頃からやられてるかもね
以下、毒親スレから持ってきたコピペ
-------------------------------------------------------
「学習された無力感」というのがある

犬を縛り付けておいて、電気ショックを与え続ける。
最初のうち、犬は必死で もがくが縛られている為に電気ショックから逃れる事が出来ない。
これを数週間続けるうちに犬は「自分は無能で何をやってもムダだ」という感覚が植え付けられ、
そのうち 電気ショックを受けてももがかなくなり、ひたすら衝撃をガマンするだけになった』
これを心理学では「学習された無力感」と言う。

『極度の無気力状態に陥った事が確認された後、セリグマンは犬の縄をほどいて
逃げられるようにしてやったがそれでも犬は黙って電気ショックを与えられるがままで
逃げだそうとはしなかった。努力をムダだと信じ込んでしまった為「逃げる」という選択肢を失ってしまった。
そしてセリグマンは犬を抱き上げたり押したりして 電気ショックを受けない所まで動かしてやり「逃げれば助かる」
という事を再度 学習させた後、再び元の場所に戻し電気ショックを与えた。

犬は逃げれば痛くないと 判ったはずなのにやはり動こうとはしなかった。
一度無気力状態になった犬はさっき痛くなかったのは誰かが助けてくれたせいで、
自分では何も出来ないと信じていたのだ』

娘、この犬状態なのかもねー
813 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 11:57:57.61 0


卑しめられて、落ち込んでる孫娘と
それ見てオロオロして悩んでる嫁見て
楽しむために孫娘イビッてるのかもねーw
814 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 12:26:14.66 0
母親が姑のご機嫌取りばかりで事勿れ主義の場合
元々気が弱い子供だったら>>789の娘のようになるし
強い子であれば早めに家から独立して、祖母はもちろん母親とも疎遠になって
結婚しても子供が生まれても親と会いたがらないようになるよ。
815トマト ◆73Bnz3okI2 [sage] 投稿日:2013/04/06(土) 15:02:32.94 0
話し合って、娘がICレコーダーを持つことになりました。
今までも携帯で録音しようとしたことは何度もあったみたいで、でも録音しようとしたときにはいびりはないという。
ここ何ヶ月かのプール通いやダイエット食品をはじめたのも姑を見返したかったと聞きました。
これからは私のイビリに対する意識を敏感にして娘を守りたいと思います。
娘が言えない分、私が言わないと解決しないことが分かりました。
昨日も私がその場で気づいていれば、と悔やまれます。
私が気づいてやれてなかっただけなんですね。

姑が私に何もしなかったわけではないです。
身元調査のお知らせからはじまり、命名や家相など今まで数え切れないほど耐えて戦ってきました。
キッパリと断ったり、「おかしい」と意見してきたから今の関係があると思います。
姑は家族のことを気にかけてくれ、心配してくれ、ですが表面上口が汚い人です。
割り切って付き合えば頼れる姑(祖母)なんですが、娘にとっては、ですね。

体型についてのお叱り、ごもっともです。
本人の意思に任せると言いつつ放置したのはダメでしたね。
ジムは娘も前から乗り気です。
しかし、病院の先生から今はやめておいたほうがいいと言われたみたいです。
ダイエットについてはまた娘と病院で相談しながら進めたいと思っています。

悩みを見てくださった皆様、アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。
ぐちゃくちゃだった頭の中が整理することができました。
最近、スルーできない娘に対してイライラしていたことも分かりました。
これからは娘が自立するまでしっかりと支えたいと思います。

これで最後にさせていただこうと思います。
ありがとうございました。
816 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 15:07:19.54 0
>>815
トマトがなんでそこまで姑と強く戦えたのか、それは自分の性質だと思ってるようだけど
違うよ。

トマトが育った環境は、トマトの尊厳を壊さない状況だったからだよ。
だから大人になって、敵にぶちあたっても、自尊心を持って対抗できた。

それに比べて、トマトの娘さんは、誰も居ない状態での生育だもの。幼児時代から
常に姑に踏みにじられて虐げられたのだから、自尊心が育つはずがない。
どんなに丈夫な苗でも、塩まみれの土地で成長するか?アホか?
強くないのは当たり前だっての。父親もまたクズだね。本当にクズ父。
817 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 15:17:44.42 0
姑と闘って来ました、だから今の関係があるんですって言われてもさ
守るべき者も守んないで、一体何してたんだろうと思うわ
818 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 15:27:34.27 0
私は頑張りました。耐えました。姑と戦ってきました。

言いたいだけ言い訳言って
「これで最後にさせていただこうと思います」か……。
819 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 15:30:15.44 0
本当に大事だったら、娘をそんな塩漬けの土地に植えっぱなしにしないよね。

さっさと塩の畑から抜き取って、あったかい土と安全で万全な環境に
植え替えるよう全力疾走するのが、本当に娘を大事にする母ってことだよね。

できなかった理由を考えると、やっぱり夫がクソだなー
820 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 17:00:44.70 0
そーいや、娘父でありトマト夫の影が見えないね
821 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 17:10:33.59 0
嫁と姑の自己主張が強くて、舅と夫は委縮してる家庭の予感。

この人自分が自分がって感じで夫の話が全然出てこない。
娘さんの説明も、悪気なく娘さんを下に見てる印象があるんだよね。
822 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 17:15:20.43 0
長男の嫁なんだってね。
そしてトマト夫は「だって長男だし俺」で思考ストップ中で
トマト自身は「長男の嫁として勤め上げてます!ドヤア!キリ」

誰に見せて褒められるための「長男家族」やってるんだよバーカ。って感じ。
823 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 18:04:42.16 0
「私は戦ってきた。娘にだってできるはず。娘に強くなってほしい」
要するに自分の思い通りにならない娘が気に入らないんだよ
でも可愛い娘と思う気持ちもあるから他人に悪口言わせたくない
でもこの私の娘なんだから本当はできるはず。もっとしっかりしてほしい

こう思ってるんだろう
問題はトマトと娘は全く違う人間だということ
娘は自分なりに一生懸命やっているのにトマトはそれを認めていないこと
努力している20とか30の進歩はゼロに等しく、完成形の100やそれ以上じゃないと認めないって
824 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 18:10:30.00 0
こういう親って、自分は子供を愛してるっていうけど
当の子供は愛されてる自覚がないことが多いよ

母親は「自分の娘」を愛していても
その中身の人間を愛しているわけじゃない、と思ってる
だから子供は愛されるような言動を一生懸命とろうとするけど
うまくできずに母親をイライラさせてしまう
子供はますます萎縮してループ
825 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 18:15:58.23 0
トマトは「帰れる実家」がないんだろうか。

> 身元調査のお知らせからはじまり、命名や家相など今まで数え切れないほど耐えて戦ってきました。
> キッパリと断ったり、「おかしい」と意見してきたから今の関係があると思います。

> 姑は家族のことを気にかけてくれ、心配してくれ、ですが表面上口が汚い人です。

なんか嫁ぎ先でも「過去の繰り返し」にハマってるような…

> 私はそこまで極悪人ではないと認識しています。
> 今まで子どもにお祝いしてもらったり、お世話になっていることは事実なので。

毒親を毒親と認識できずに「でも、良い場面だってあったし」と言い訳コーティングして
また回帰していくあれを幻視。
826 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 19:05:39.65 0
トマト沖縄在住?
827名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 19:14:03.26 0
>>815
姑がいなくても、娘がこうなることは変わらんでしょ。
こうなった原因は、アンタと旦那にあるんだよね。
この状態で、姑に喧嘩(文句)をしても、姑は激怒するよ。姑には関係のないことだからね。
姑からしたら、息子夫婦の失敗のせいで文句を言われることは、逆ギレされたのと同じ。
 解決作は、娘は置いておいて、あんたが姑に土下座して同盟を結ぶ、姑に協力してもらう。
娘は、もうダメでしょう。だから、娘を復活させるには、姑と協力しないといけない。
姑と協力関係を築ければ、娘への対応も改善するとおもう。下手に対立してたら事態が悪化するだけ。
828 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 19:19:34.66 0
>>827
下手な釣りで本人がその気になったらどうする
829 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/06(土) 22:22:27.55 0
>>815
娘より、姑ってか自分が大事なのかな。
姑追い出すか、娘と出て行くことは考えられない母親なのかな。
830 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/07(日) 17:25:06.70 O
太ってしまったのは、過食でストレスを発散するしかなかったんじゃないかな
831名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/08(月) 15:35:18.32 0
娘にICレコーダーを持たせて
姑の言質を取って姑の嫌がらせをやめさせる…
小中学生なら分かるが、二十歳を肥えた娘に?
832 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/08(月) 17:06:17.11 0
>>831
その誤変換はわざとだな
833 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/08(月) 18:54:07.58 0
それが言いたかっただけだろうw
834 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/10(水) 20:48:38.62 0
私は義父の会社に勤めています。子どもができるまでは、義父の会社でお世話になるつもりです。
義父の後妻さん(つもり私の義母)は、私と5歳くらいしかかわりません。
私たち夫婦は離れに住んでいるので、義母とは夕食にしか顔を合わせません。
そのとき、私が義母にいっさい話しかけないことが問題になっています。

義母はずっと義父といちゃついているし、話し方も高飛車で、何より下ネタをよく言うので好きになれません。
私を見て露骨に嫌そうに眉をひそめたり、すれ違うとき大げさによけられたりします。
また、義母のほうからわたしに話しかけてくることもありません。
わたしのほうから義母に話しかけて、義母に負けたと思われるのがしゃくです。
このまま無視したいのに義父が怒っているようです(直接は言われていません)。
835名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 20:49:40.97 0
母に相談に乗ってもらっているのですが、母は義父の味方です。
「あなたはお父様のお給料でご飯を食べさせてもらい、お父様の会社からお給料をいただいているのでしょう。
家長であるお父様の奥様を無視するなんて、あなたはいったい何様でしょうか。
どうでもいい一言を奥様にかけるのに、なぜそんなにためらうのかお母さんは理解できません」
というメールが届き、涙が出そうです。
このまま無視したい……どうすればいいのかわかりません。
836 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 20:54:50.39 0
勝ち負けの問題ではないだろうに、何を張り合ってるの?
負けてるとか勝ってるというと、何か後妻に妬いてるみたい。

勝ち負けで言うなら、義親の会社で世話になってる時点で負けてると思うよ。
同居の理由と、経済的負担によってはさらに負けてる。妻が旦那の収入では
有る意味当然だけど、子供は結婚したら独立が基本だし、いつまでも経済的
依存は負け組の証拠。
家出て独立して、仕事も自分で見つけて働いたら、毎日顔合わさなくてすむよ。
837名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 20:56:35.42 0
>あなたはお父様のお給料でご飯を食べさせてもらい、お父様の会社からお給料を
いただいているのでしょう

給料貰ってるなら、それで食費出してるんじゃないの?
家賃や光熱費は?
家事は誰がやってるの?まさか後妻に作らせてなんていないよね。
838 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 20:58:33.99 0
>>837
義父が生活費を受け取らないので、わたしと夫のお給料はすべて貯金&小遣いです。
家事は家政婦さんがしてくれています。
839 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:00:46.43 0
寄生虫か。だったら母親の言うとおり家主さまの家族には下手にでなきゃね。
嫌なら独立して自分達の給料で生活しましょう。
840 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:03:32.53 0
自分の旦那が、旦那の身内連れてきて、大人生活費の他給料分ほど小遣い遣って
それが自分が嫌いだからと無視したり、えらそうな態度取ったらどうする?
嫌いと言う事は何してもいい、どんな態度取ってもいい口実にはならないよ。

常識的な母さんなのにどうしてこんな非常識で尊大な娘育てたんでしょう。
ネタでなきゃプリマスレがふさわしいよ。この人。
841名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:07:16.75 0
>>835
マリーアントワネットさん?何で2chにいるのw
842 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:09:50.89 0
コテトリつけてないやつになんで構うの?
843 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:10:23.97 0
大人二人分の収入を小遣い引いて貯めてるならさぞ貯まってるだろう。
それで敷金・礼金・引越し費用払えるから引っ越せばOK。
嫌いなら無視とかでなくて顔合わせない方がいいにきまってるじゃん。
844 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:13:49.44 0
なんで無視してんのか意味がわからない
カーチャンじゃないが本当に理解できません
845 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:14:17.60 0
先に書かれたw

悔しいので本名(ドイツ名)でw

マリア・アントーニアさん なんで2chにいるのw
846 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:18:55.76 0
>>841
ベルばらを読んだとき、自分にそっくりだと思いましたw

引っ越しをすすめてくれた方、義父は定年したら海外へ行く予定です。
そして夫が会社を継いで、今の家に住むことになっているので、引っ越しはできません。
「こんばんわ」くらいのどうでもいい一言はかけれます。
くだらないプライドにこだわっていました。下手に出ることにいたします。
847 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:22:13.64 0
あの話、無能で愚妻に頭の上がらない後継ぎと浪費家で愚かな妻が
継いだ国を破綻させる話しだったね。でもって下のもの皆に恨まれて
首切られる。

そうか、似てるのか。
848 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:34:52.84 0
今日のベルサイユは大変な人ですこと!
849 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:44:20.91 P
養ってもらっといてしゃべりたくないもないわな。
ホステスだって下ネタ嫌いでも客のためならつきあうんだからさ。
850 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:44:53.29 0
母親はまともなこと言ってるのも似てるな
851 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:45:55.79 0
だって船を頭の上に載せちゃうお馬鹿さんだもの。
852 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/10(水) 21:49:23.10 0
義父が怒ってるなら、会社継ぐ話は撤回して追い出されるかもね。
でもって弟の方が愚鈍でないからそっちとかいう話になるかも。
会社も家もまだ義父の代だからどう処分しようと勝手。
853 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 00:15:30.71 0
しかし、下ネタ好きの若い女と再婚した義父…
自分だったら別居できるように努力するわ~
854名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 08:36:22.82 0
でも、後妻さんには養ってもらってないよね。立場としては同じじゃないの?
それなのに、5歳しか変わらない義母に頭下げて下手に出なきゃならないのかな。
もう別居しちゃえばいいのに、やれば出来るでしょうに。
855名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 09:38:13.92 0
いくつだろうが義母は義母だしなあ
大人なら実年齢じゃなくて立場でモノ考えるもんじゃないの

嫌なら出てったほうが早いよホント
856 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 10:55:46.82 0
>>855
社会に出たら、年下でも自分より立場が上な人なんて
山ほどいるよね。

社会性がないんだな、このマリーさんは…
857名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 11:00:41.33 0
>>854


立場は同じじゃないよ。
自分の雇い主の配偶者だもん。ましてや、生活費を出してもらってる人の配偶者だよ。
嫌いだろうが話が合わなかろうが、無視していい存在じゃないよ。
年齢が近かろうが上だろうが下だろうが、
へりくだっておくべき人だと思うけどね。

それがイヤなら自立するしかないよ。
858名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 11:45:13.59 0
もし普通の会社でやられたらモラハラパワハラだけど同居の嫁で生活費も出してもらってたら仕方ないか。

じゃあ常に敬語で表情は笑い面が張り付いたような笑顔、呼びかけは「お義母さま」でお膳のお箸も渡してあげたら満足するのかね?

独立した方がお互いの精神衛生上もいいと思うんだけど。
859 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 11:48:50.91 0
母ちゃんが正論過ぎてワロタ
860 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 14:18:35.12 0
>>858
つっかごく普通に挨拶でもすりゃいいんじゃないの
それすらしたくないとやっすいプライドが邪魔してただけのお話だし
861 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 15:02:35.50 P
>>857
子どもができるまでは、て書いてあるけど、子どもできて稼ぎ力なくなったら、
ますます義父からのほどこし受けて暮らすことになるのでは。
862名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 19:42:41.46 0
>>854妻と息子の嫁が立場が同じなわけないでしょう。
夫が妻を養うのは有る意味当然じゃない。金持っていてやらないとそれこそ経済DV。
でも成人した息子は義務ではないし、独立さすべき存在。まして嫁まで小遣い代わりに
給料渡して養う義務はない。
863名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/11(木) 21:52:13.56 O
住居も生活費も出して貰って大きな家事もしてもらって、挙げ句収入面でも支えてもらってても「後妻は年が近いから」無視かぁ…
864 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/12(金) 06:01:25.26 P
>>862上から下まで同意。
ご主人にいって夫婦で暮らしたら?
嫌がるとおもうよ。
865 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/12(金) 11:59:18.06 0
>>863
意味わかんないよねw
普通に話せば済むだけのことなのに
866 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/12(金) 17:08:32.63 O
「うちの旦那は跡取り様だから(ドヤッ」なんだろうなぁ~
じゃなきゃ「ウトに寄生してます」なんて恥ずかしくて書き込めないよね
既存の建物で敷地内別居してる人もいるけど、みんな生活費は別
お手伝いさんがいるような御家庭と庶民を比較しちゃいけないんだろうけどw
867 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/12(金) 17:14:43.43 0
金持ちの自営とかお手伝いさんは見栄かも。
いい家の坊ちゃんと結婚するには育ちが良くなさそう。
普通の自営ひょっとすると苦しいぐらいの自営の義実家に寄生してるのでは?
金があれば敷地内か二世帯にするだろうから。
お手伝いさんは案外義父の後妻さんのことかも。見下してるし、後妻は親の
世話する奉公人のように思う田舎者いるから。
868dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/04/13(土) 04:41:19.47 0
以前弁護士にと言われた者です。
残念ながらあまり進展がありません。

離婚調停にかけても調停員に年寄りが多いので、よほどの事がないと旦那さんを諭して終わり。そして相手にはあまり効果がなさそう。
裁判するには浮気借金肉体的な暴力もない。逆に訴えた事による精神的苦痛の反訴をされる可能性があるとの事でした。(夫の性格を伝えた上で、弁護士さんの経験から)

先日家事分担の約束をまた破ったので、怒ったら、怒られるとらやりたくなくなると逆ギレ。
家事をして欲しいのでなく、せめて約束は守る姿勢を見せて欲しかっただけなのですが、その真面目な考えが鬱陶しいんだそうです。なら離婚してくれればいいのに。。。
869 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 04:49:14.06 0
進展もないのに無理に定期的に報告しないでもいいんだよ。
実況スレじゃないし、報告は義務じゃないしね。差し支えなくて気が向けば
事が終わった後にどうぞという程度のもの。それに報告だけなら別スレ。
870名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 06:06:23.14 P
弁護士に、て言われてる人が大勢いてどの件かわからん。。
871 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 07:07:48.78 0
>>870わからんよね
872 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 10:11:32.01 0
>>868
離婚経験者だけど、相談してからたった20日でどうにもならんのは普通。
弁護士もいちいちアポとって30分ずつの相談だから一ヶ月でさっぱり!
なんてネタ師の穴だらけのストーリーの中でしか起こらんよ。
調停員には私も嫌な思いさせられたけど、最初に言われるのは
「一緒に住んでいるのに話し合いできないんですか?」だと思う。
弁護士が一緒に住んでる分には無理だろうと言っていた記憶がある。
ただ、誰かに頼ってさっさとすっきり!と思っているうちは無理だと思う。
旦那が家事放棄しているならこれ幸いに別居したら?本当に離婚する意思が固いなら

世界中の人を一時的に敵に回しても私は現状から抜け出すんだ、そしてそれが
将来子供の為にもなるんだ、と心の底から思わんと離婚まで戦い抜けんよ。
ものすごいエネルギーが必要だからね。
迷いがあるなら現状で旦那と話し合いを重ね改善するか、または暴言を記録に残し
有責カウンターを回すか…
873 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 14:01:53.98 0
誰?
進んでないのに報告とかいらないし
874 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 15:16:02.55 0
このすれの
>>699 だね
699 名前:dq ◆.iI698wcYM [sage] 投稿日:2013/03/20(水) 05:43:09.72 0

【状況】夫が家事をしない、私との生活が窮屈だと言う
【最終的に】離婚〉別居〉再構築
【家庭状況】夫 33歳 年収約500(但し借り上げ社宅)
本人 35歳 年収約750資格なし営業
娘 二歳
結婚10年

夫は煙草ギャンブル収入の範囲であり。実家徒歩10分。
私は酒、煙草、ギャンブル、借金すべてなし。ネトゲ経験はあり。実家遠方。
夫の暴言が妊娠育児の時期が重なり、私から夫への愛情は大幅に目減り。
私はまったく趣味の時間が取れなくかつ外勤フルタイム正社員、一方夫は在宅プログラマーで子供をお風呂に入れてから朝3時4時までゲーム。
色々あって半年前に夫がキレて(家事の負担の低さやゲームのやりすぎが子供に悪影響、私も人としてどうかと思うと告げた)向こうから離婚というので、
緑の紙と弁護士を用意したら土下座してきたので、再構築をする事にしました。
しかしその時に自らが出した朝ご飯は夫がつくるなどの条件を最近しなくなり私が怒りました。
すると今度は開き直ってどうせ前から好きじゃなかったんでしょ、家事しても褒められないし、だからゲームしてたんだと投げやりに。
夫は私と娘に愛情はあるが、このまま家庭内別居を希望。
だからといって家事をするつもりはないとの事なので一時様子見別居か即離婚かなぁという状態です。
こういう夫に離婚の意思と有責がない場合、別居するのが良いか、すぐ弁護士入れて離婚に持ち込んだ方がいいのか。。。東京で母子家庭は案外大丈夫など経験者がいらっしゃれば教えていただきたく。。
875 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 15:29:20.54 0
鳥から抽出することもしないダラのために貼ってあげる必要もないような
876 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 16:55:39.70 0
ものすごくどうでもいい人か。
877名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 19:04:47.45 0
フルタイムを免罪符に家事して当たり前が見え見えじゃ誰でも嫌だと思うけど…
妻が夫に言われるのと同じじゃないの
お互い思いやる気持ちが消えてるんだろうね
878 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 19:08:10.31 0
触らない触らない
879 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/13(土) 21:44:09.36 P
>>877
> お互い思いやる気持ちが消えてるんだろうね

だと思う。在宅プログラマーでゲームが趣味なんて出世もしないし、
いまいち思いやってまで逃がしちゃいけない物件とはおもえない。
夫のために家事して家計も支えて奴隷もやるなら離婚離婚。
880 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/14(日) 00:22:23.74 0
>「一緒に住んでいるのに話し合いできないんですか?」

出来ないから、調停に来てるのにねw
みんながその言葉通りのコト出来てたら、調停員に仕事は無いよw
881 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/14(日) 21:37:05.74 0
いわゆる性格の不一致ってやつで、外側から見て離婚原因がない場合は
別居するなどして離婚に足る実績を積み上げるしかないと思う。
882 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/15(月) 12:30:00.28 0
困ってる、怒ってるってのはポーズだけ
現状変える気まったく無し
家事も文句たれながら自分でやって
夫の分の家計費も自分で補填して
さらに夫にザブザブ小遣いあたえて歳を取っていくって女
世間には山ほどいますしw
883 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/15(月) 12:45:59.88 0
金銭的に問題がないならさっさと別居すればいいのに。

それをしないでダラダラ相談しても、誰も本気にしないよ。
内心は離婚するつもりもなくて、旦那の改心を期待してるんでしょ。
旦那にも見透かされてると思う。
884 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/15(月) 12:54:56.00 0
そのまま状態で金婚式上げるぐらい結婚生活続けると思うねw
885名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 12:54:30.83 0
どなたかご親切な方よろしくお願いします

現在息子の建てた新築の家に息子夫婦と孫と
いまは一時的長期施設に入っていますが私の母と五人で住んでおります
ですが嫁と私の折り合いが悪く
私も出て行ってほしい気もありますし嫁も出て行きたがっているようで最近時々そういった話になります

相談内容なのですが
886 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 12:56:08.08 0
それでそれで?
887 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 12:56:20.17 0
息子が建てた家なら出ていくのは誰だろうねって話になるのではないだろうか
相談者とその母はいくつ?
888名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 12:58:34.39 0
すみません不慣れなもので途中で書き込んでしまいました

相談内容なのですが
嫁は出て行ったら息子に住宅ローンは支払わせないと言うのです
そうは言っても住宅ローンは息子名義ですし私の収入や母の年金などではとても毎月11万もの負担はできません
嫁の言い分は息子 私から見れば孫 にもこれからお金がかかるのに住まぬ家の家賃など払う義理は無いと
私からすれば出て行ってもここは息子の実家にもなるわけですしローン名義のこともありますし
息子が支払うものなのではと思うのですが・・・
889 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 12:59:42.25 0
息子の家なら妻である嫁は当然優先的に住む権利がある。
出て行くのは相談者(姑?)とその母(大姑)では?
息子が離婚するというなら別として、母親に息子の妻を追い出す権利も
離婚させる権限もないのだし。
890名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:00:30.39 0
たびたびすみませんリターンキーを押すタイミングで書き込みになってしまうようです

お返事いただいていることにお答えします
私は60 母は93 息子33嫁29孫1 年齢です
891 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:00:48.75 0
>>888
それはしょうがないと思う
息子さんの建てた家だし。
一番無難なのは、あなたとあなたの母が別のところに住むのがよろしいかと
892 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:02:00.53 0
書き忘れましたがここは代々私の実家で土地名義は私の母になっているはずです
2年前に家を新築することになり私や他の子供達ではローンが組めなかったため一番収入の安定している息子がローンの名義人になりました
なので私や母が出て行くとは考えられません
893 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:02:05.45 0
そもそもなんで折り合いが悪いのさ。

「私が脳内想定している嫁から、息子嫁が著しく失格しているから」
それを“正しく直してあげよう”って女の先輩として一生懸命なのに
嫁が反発して誠意が通じないとか?
894 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:02:42.29 0
>>885
まあ、息子名義のローンであるなら、支払わなければ銀行からの請求が息子に行って、
さらに支払わなければ息子の信用情報にブラックがつくだけのことだね。

ただ、その家の資金は誰がどう負担してるの?

土地は885または885母の物とか、
家の頭金として1千万くらい885が負担しているとかさ。
そういう条件でもない限り、出ていくのは嫁じゃなく885の方だろうと思うけど。
895 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:02:55.45 0
>>890
名前欄に885って入れてくれるとありがたい
896 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:02:57.18 0
>息子の実家にもなるわけですし

実家とは親の家(親が建てた家or代々受け継いだ家)でしょう。
息子が新築したというなら実家でなくて息子の物件。
人の物件にただで住んで、ローンや経費その他一切人に持たせるのは筋が
通らない。ローンが名義が変更できないなら、家賃を息子に払うべきだね。
息子は家賃からローンを払えばいい。
897 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:03:03.34 0
難しいねー
大姑さんはいつ戻ってくるの?
そしたらやっぱり介護必要なんだろうし、うまくやっていくのが一番だろうけどね。
ところで折り合いが悪いって具体的には?
なんとか修正できないのかね
898 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:03:21.45 0
>>890
お嫁さんが正論だね。
筋でいうと、あなたとお母さんが出て行く立場。
残るならローンを払うのはあなた。
899 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:05:27.31 0
> いまは一時的長期施設に入っていますが私の母

最初は5人だったのねーそして「折り合い」とやらが悪化して、
あなたの母が施設行きになった、という経緯?

もし、母の介護が嫁姑のストレス源だったとするならば、
姑母が施設に行ったのに、別居話が勃発するのはなぜ?
900 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:05:57.60 0
過ぎたことだけどローン組ませてまで
わざわざ新築し直さなきゃよかったのに
同居が破綻するわけがないとでも思ってたのか
901 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:06:42.44 0
ここはトメ立場には厳しいよ
ローンを全額払うのではなく、土地を息子に相続させる約束で
家賃程度に減額してもらうならありかなあ
ただ、他の子供たちに残せなくなっちゃうよね
902 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:06:53.27 0
たくさんお返事いただいてありがとうございます
不仲の内容というのは平たくいえば893番さんの内容が近いかと思いますが
嫁は家政婦さんのいるような家のお嬢様育ちで専業主婦なのに家事が全く行き届きません
時々こちらが驚くような無神経な発言も多くまたお嬢様育ちで躾に厳しいお祖母様がいらっしゃるわりには付け届けなどにも気がまわらず
何かと私が言わざるを得ない状態です
903 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:07:47.23 O
実家を建て直したわけじゃないの?なら>>885とその母が
出ていくしかないのでは?
904 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:08:08.15 0
破綻しないようにローン組ませたのでは?逃げられないように。
老人が施設に入ったので介護役が不要になって気が合わない嫁はお役御免なんじゃない?
905 : 885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:08:38.95 0
すみません番号を入れたのですがなぜか消えてしまったようです

母が施設に入ったのは軽度ですが認知症の悪化と
その治療に伴う投薬により腎臓が悪化してしまい管が外せなくなってしまったためで嫁とは関係ありません
906 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:09:40.88 0
嫁が「オジョウサマ」のまま育っちゃったのは仕方ないなあ<嫁実家裕福甘やかし

そんな「オジョウサマ」が良かったのは息子なので、それはもう仕方ないね。
907 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:10:34.22 0
付け届け?母親関係の?
そんな事は実子の役目でしょう。介護も病院がらみも。
嫁に家事やらあれこれ押し付けて文句垂れてたんじゃない?言わざるを得ないとか
口実にして駄目だししまくり。
908 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:12:07.56 0
実際、自分側の親戚にも不作法やられたら
同居だし立場ないんじゃないの?885さんも
909885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:12:12.05 0
すみません読むのが追いつかずお答えが行き届かない部分があるかもしれません

家の頭金などは息子が200私が300母が500で負担しました
私の夫は息子が中学生の時に交通事故で亡くなったため家を建てたのが私の実家の土地なのはそういう事情です
910 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:14:42.74 0
元々はそこに住んでたわけじゃないんだ?
911885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:14:53.62 0
嫁の気が行き届かないと書いたのは結婚式などのホテル側への配慮やご近所さんへの態度などです
嫁によると大きな地方都市の都心部で育ったためご近所付き合い等一切無かったからと言います
912 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:17:13.54 0
>>911
だったら嫁がおかしいんじゃないじゃん。
田舎のローカルルールなんてその地域の人しかしらない。嫁が気が利かないんでも
なくて因業のいいすぎ。
それも仕事でお金取ってるホテルには不要だしね。結局ケチ付けたいだけなんじゃない。
913 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:17:15.59 0
>>909
母子家庭でやってきて、自分の流儀・自分の家が身についちゃってるのはわかるけど
若いお嫁さんを許容してやっていかないと周りから人がいなくなる。

特に裕福な所のお嬢さんもらって今の態度を続けると
そのうち息子や孫ごと嫁の実家の物にされちゃうよ。
914 : 885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:17:32.82 0
いえ、主人が亡くなってからあちら方のご親族からはほぼ追い出されるような形でご縁がなくなり
子どもたちと私とでしばらくアパート住まいでした
そのうち娘と息子 現在話に出ている息子の弟になります が結婚して出て行ったため
私と長男息子だけで母一人で暮らしていた家に戻りました
915 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:17:33.65 0
>専業主婦なのに家事が全く行き届きません

孫であるお子さんが1歳なら、年寄りの望む通りの家事って無理なんじゃ?
まぁどんなに嫁が家事がんばっても885は気に入らないと思うな

息子が負担した分の200と、残りのローンを885が受け持って
息子一家に出て行ってもらえば丸く収まりますよ^^b
916 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:17:50.53 0
家事が行き届かないって、昔のやり方を至上と思ってないかな?

フローリングワイパーにルンバ走らせておく=家事の手抜き!
半既製品を買って野菜付け足して完成=料理の手順が駄目!
介護施設に贈答品を送らない=贈答品なくては対応ランクさげられる!

これだったら、ちょっと姑さん今の作法を勉強しないと駄目よー
917 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:18:51.09 0
嫁いびりした姑の末路だね
あからさまな悪意ならともかく、主婦歴浅いがゆえのいたらない点や無神経な発言は許容範囲だろうに
あなたは嫁の年齢の時完璧だったの?

家は売却するか、土地分を息子夫婦に買い取ってもらえば?
918 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:20:26.76 0
ご主人の実家から冷たくされた恨みを嫁への態度ではらそうとしてない?
919 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:20:33.06 0
>出て行ってもここは息子の実家にもなるわけですしローン名義のこともありますし
息子が支払うものなのではと思うのですが・・・

実家だから金払うって当たり前じゃないと思う。
実家だからって住みもしない家のために搾取する親は今時居ないよ。
まして息子名義にしてローン組ませておいて追い出して金払えはねぇ。
こういうの金の亡者っていうんじゃない。息子可哀想に搾取用だな。
920 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:21:13.15 0
>あなたは嫁の年齢の時完璧だったの?

"私だったらこうししたのに"って喚くけど
実際はまったくやってない、やった事無いってパターンかw
嫁や嫁の立場にケチつける姑、小姑に多いよねこういう人
921 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:22:22.43 0
性格悪いね、あなた誰にも看取ってもらえないよ
息子夫婦も出て行って、母も死んで、今に孤独になるよ
922 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:22:27.12 0
885 フルボッコ
誰にも賛同されないのねー
923名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:22:36.11 0
完璧だったら、義実家から縁切られてないって。
息子は義実家からしたら可愛い孫のはずだもの。それを縁切りなんてよほどだよ。
まあ自分が親離れしてないピーナツみたいだからありえるけど。
924 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:23:32.20 0
土地が手に入ったから、分不相応な家建てちゃったんだねえ
925 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:24:19.22 0
>>909
> 家の頭金などは息子が200私が300母が500で負担しました
総額がいくらか知らないけど、頭金を出している分は家の持ち分を登録した方がいい

そのほかにできること↓

「息子一家が家に住み、885やその母親は家を出る」場合
1.土地は885母名義なので、息子から地代を取る(土地の名義は変わらず)
2.息子に土地を買い取らせる(土地の名義は息子になる)

「885と母親が家に住み、息子一家は家を出る」場合
1.家屋は息子名義なので、息子に家賃を払う

「全員今のままで住み続ける」場合
1.家屋分の半額を出し家を息子と885の共有名義にする

事務的なことならできるのはこれくらいかな
感情面は別の話なんでできないこともあるだろうけど
926885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:25:03.13 0
ここを嫁の実家にというようなことはないと思います
ここは関東であちらはかなり西の方ですし病院をしてらっしゃるのでこの家をどうこうというのはないと思います

挙式や披露宴の際に気持ちをお渡しするのは常識だと思いますが違う習慣のところが多いのでしょうか
息子も嫁も考えていないと言ったので用意するよう言って渡させましたが

家事については料理もそうですがとくに掃除が行き届かず
新築の家なので水滴の跡などつかないよう拭くよう伝えていますがいまひとつ行き届きません
孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています
ルンバは家具に傷がつきそうなので息子の部屋だけにさせています
927名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:25:49.00 0
姑だからって叩きすぎ

>>1
> ここは家庭内の問題、義実家問題などなど
> 家庭に関連する「まじめな」お悩み相談の駆け込み寺です
>
> 叩き、荒らしは完全スルー
> ネタにもマジレス(ネタ判定や雑談はヲチで)
> アドバイスは、あくまで優しく暖かく【聖母】の精神でお願いします
> 相談者は真面目に冷静に
928名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:26:47.65 0
>>926
ルンバで床は傷つきませんwwwwwwwwwwwww
929 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:27:36.32 0
>>926
母子家庭に親戚断絶状態だった影響だと思うけど
冠婚葬祭も家事についても知識が昭和のままだよ。
930 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:27:36.69 0
>>926
関東だけど、結婚式での心づけは普通にあるよ

家の中でのルールをよく話し合って決めた方がよさそう
あなたは良かれと思っていることも、ここの人たちの反応と同じく
嫁からすれば余計なお世話ってことが多いんじゃないかな
931 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:27:46.52 0
息子一家、まるごと嫁実家に渡したら解決
932 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:28:44.91 0
床じゃなかったw 家具か。それでも家具は無事だよー心配性だね。

老人の心配って、本当の心配じゃなくて、取り越し苦労ってか化石化した
硬直化した考えだから、それ直したほうがいいよ。

自分がまさに「脳味噌が固まったご老人」になってることに危機感持ったほうがいい。
若々しい柔軟な人でいたいでしょ?
933 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:29:28.08 0
>新築の家なので水滴の跡などつかないよう拭くよう伝えていますがいまひとつ行き届きません
孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています

まるで障子のサンを指でなぜる意地悪婆さん並の細かいチェックw

それにしても自分は元気で自分も主婦なのに嫁にだけ要求してたのか。自分は若い頃から
それ全部やってたのかね。新しい家だからと嫁にだけ言ってそう。現に自分は命令とあら捜し
だけみたいだし。やってた人なら自然に体が動くから。
934 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:29:31.74 0
>>923
あ、本当だ。元祖ピーナッツ母子の実家依存姑が現れる時代になったか。
935 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:30:28.33 0
>>928
家具家具w

>>926は言いすぎだと思うよ
子供の手脂足脂とか
自分が子育てとかしてた時そんなのきれいに掃除してた?
936 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:30:40.29 0
>>926
完全同居で二世帯ではないのかな
同居するならあくまでも別世帯の領域に踏み込まないのが暗黙ルールだと思うよ
どちらかに合わせていたら絶対いつか無理が出る。
すり合わせていくしかない
885さんにはそれをする気がなくて息子たちを追い出す気満々なの?
937 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:31:51.22 0
なんかもう釣りじゃねってレベルなんだが

>>927
嫁いびりの内容が難癖レベルだからしょうがないよ
これが嫁にいびられてる姑ならちゃんと応援してもらえるから大丈夫
938名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:32:06.63 0
>孫が触るところ歩くところなどもいつも脂の跡が残っているのでそれもどうにかするよう言っています

ネチネチ文句言ってないで、自分で拭けば良いのに
939 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:33:28.71 0
夫亡くして親戚に追い出され、苦労して子供育ててきてさ
やっと楽になると思ってたんだよね。
夫家庭と同居するお嫁さんって、異分子みたいなものだから
その家の考え方・やりかたにそぐわない時って結構ある。

息子と嫁のあたらしい家庭になっていくんだから、
老いた人は一歩譲って見守る姿勢が大事なんじゃないかな。
940 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:33:35.37 0
>>938
それはそれで嫌味ったらしいようなw
941885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:33:57.17 0
私は現在正社員ではありませんが働いています
主人に嫁いだ時代も家業の手伝いでこき使われながら家事も完璧を求められ必死で子ども三人育ててきました
嫁いだ後母が過干渉だった等も一切ありませんし主人亡き後の断絶については申し訳ありませんがあちら方が保険金や色んな物の名義などについて欲張ったため物別れになったと言わせてください
子供達が関わりを持つことについては禁止等もしていませんが
あちら方の私への態度等を子供達も見てきているため現在主人方と関わりを持っているのは同居の息子くらいです
942 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:34:18.91 0
自分では指一本動かさない人が息子夫婦追い出して、母親ももういないし、
どうやって家事や掃除するんだろう?一年後の家の中が見てみたい。
汚屋敷になってたりしてw
943 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:34:49.28 0
こんな年齢になっても「母の目」からの評価が気になるのかー

母が500万出した新築の家に孫であれ手垢の脂を残したままじゃ
気になって気になって仕方ないのね。健気というのか哀れというのか。
944 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:35:03.71 0
ローン11万払ってそれじゃいやだw

上物だけでいくらしたの?
945 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:35:30.07 0
老いては子に従えっていうじゃん
まだ親御さんが健在だし働いてるから若いつもりだろうけど
息子だって一人前のいい歳でしょうし、そういう意味では御隠居なんだよねえ
946 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:36:24.68 0
考えを変えないと
早晩家は手放すことになると思うよ
947885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:36:34.36 0
水滴後や脂跡などについては勿論私が見つければ拭いていますが
働いて帰ってきて汚れた部屋を見て掃除してというのはできれば専業主婦でずっと家にいる人がやっておいてくれれば気疲れもしなくて良いのにと思います
これは普通の感覚だと思いますが嫁いびりになるのでしょうか
948 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:37:00.17 0
ああ
やられたことやりかえしてるのか
それは時代が違うから通用しないよ
949 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:37:26.56 0
>>941
トラウマってるな

> 主人に嫁いだ時代も家業の手伝いでこき使われながら家事も完璧を求められ

だからといって、息子嫁が楽するなんて許せない!!!!!!!!って
過去の自分の気持ちを経験するように強要するのは、よくないことだよ。
辛かった過去は、頑張ってきた自分ってことで許して褒めなよ。よく頑張りました。

自分の次世代に、あなたの悲しみを引き継がせないで。
950 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:37:37.30 0
ま、好きなだけ愚痴垂れたらいいけどね。

ただし幾ら嫁をsageても実際法律的な話になれば、息子の名義である以上
出て行くか、お金払って権利を買い取るか家賃設定してもらうかしかないよ。

年寄りの因業な愚痴でお金や土地のことは左右されない。法律で決まるから。
951 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:37:44.57 0
気持ちが若くてご隠居になれないなら別居した方がお互いのためにいいよ。
このままだと関係が悪くなる一方だと思う。

支払った頭金の分は返金してもらって、市営住宅にでも住んだら。
952 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:38:15.85 0
掃除できないっていうけど一歳児がいたら行き届くわけがないよ
手伝ってあげてなかったの?
料理はどうしてたの?
小言言わないで今は大変だものねって言いながら手伝ったら
余裕ができたときにきっとうまくやれただろうにね
953 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:38:43.93 0
自分は我慢したからお前も我慢しろ

姑やパワハラ上司にありがちな考え
情けない人だね
954 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:38:48.25 0
>>947
子供1歳で無茶言うなや
昔みたいにほっぽいて泣かしとけってわけにもいかんのだよ
955 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:39:44.07 0
ああ、嫁が楽するのが嫌だからルンバも禁止なのかw
956885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:40:26.60 0
ここは私の母の家で何かのときには子供達が集まれるようにと長男も納得してお金を出している家なのに
嫁が嫌だと言っただけで何もかも壊されてしまうのでしょうか
せっかく息子が建ててくれて母ももうちょっと元気になったら帰って来れるようにと思っているのに
ここは母の家なのに私と母が出て行くというのは法律的にもありえないと思うのですが・・・
957 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:41:15.37 0
>>956
母の家というなら
資金は全部母が用意すべきだったのよ
958 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:41:15.48 0
息子は何て言ってるの?

嫁実家は、息子との結婚については賛成してくれてたの?
もとから、嫁実家からは良く思われてないなら、下手すると、嫁と孫に逃げられるかもよ。
嫁実家が裕福なんだから。
959 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:42:16.94 0
>>956
息子名義で息子が金払っている以上は息子の家だよ
土地はお母さんのものだけど

金出さない限りはどうしようもないです
960885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:42:31.21 0
自分が苦労したぶん苦しめとかは思っていませんが
自分にできたことですし世の中でやっている人も多いことですしその気になればやれることしか言っていないと思います
習慣がないのは仕方ないかもしれませんがだからこそこれから習慣づけてほしいからと色々言うのですが・・・
961 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:42:45.16 0
>>956
> ここは母の家なのに

自分の感情第一で固執してしまうのが「老人」の特徴なんですよ。
前頭葉が縮んでいくとそうなってしまう、自然の老化。
食い止めることは可能だけど、今のまま頑迷になっていくと

あなたを『厳しく躾けぬいた』あの嫁ぎ先と同じ人間になってしまいますよ?
962 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:43:13.93 0
>法律的にもありえないと思うのですが・・・

ありえるよ。名義が息子なら。法律は名義人に味方。
だって家の主は法律では登録されている人だからね。
963 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:43:31.24 0
ねーあんたが働いてるってことは
その軽度の認知症の93の婆さんが一時的に施設に入る前は、1歳の赤ちゃんがいる嫁に丸投げしてたんじゃね?
あんた鬼だよ
964 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:45:03.40 0
>>960
できない嫁貰ったんだから仕方ないじゃない
息子に文句言えw
965 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:45:15.73 0
>>956
息子さんが支払った頭金を返して、ローンも払っていくなら住み続けてもいいと思うよ。

母の家、母の家って言うけど、あなたもお母さんも自分の家を建て直す力がなかった。
息子さんとお嫁さんは引き取りに近い形で建ててくれたんだよ。
土地買って家を建てる選択肢だってあったはずなんだから。
966885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:45:50.88 0
母を嫁に丸投げ等は一切していません
嫁がここに来た頃は私がちょうど母や下の息子の子 詳しくは書けませんが非常に手がかかる状態です
の世話をするために以前の仕事を辞めたところでした
ですから母の面倒等は一切私が見ていましたので、それについて嫁に負担がとかは絶対にありません
率直に言えば恐ろしくて母を嫁には任せられません
967 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:48:42.03 0
嫁ぎ先でパワハラ同様の「しつけ()」を受けて苦労しながら自分たちを育てた母を見て
「誰にも気兼ねなく暮らせる環境を用意しよう」って、同居息子は思いやったのだろうに
肝心の母は、息子の「母も苦労しただろうから」って思いはまったくないがしろにして

「母の家ー母の家ー」

だもんね。息子をないがしろにしてるんだから、すでにこの姑さんは嫁ぎ先の人間と
精神が同一ラインに落下済みだよ。落ちてしまいますよ?って心配することなんてない。
968 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:49:03.81 0
下の息子一家は近居なの?
まさかその手のかかる子を新築の家に呼び入れてないよね?

下の息子一家は助ける癖に、上の息子一家には金たかっていびるんだね
まさに下が愛玩用で上は搾取用だわ
969 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:49:29.28 0
>>966
あれれ、働いてるから専業の嫁がそうじなんて言って、嫁が来た頃に
仕事辞めてるじゃない。矛盾しまくりw
970 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:49:59.81 0
心付けするのは当たり前じゃないの?
971 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:50:13.16 0
なんかもう、修復はムリだね…
ここまで自分正しい、に凝り固まっちゃ。

息子の意見が全く出てきてないけど、
なんて言ってるんだろう?

嫁に家を取られたくないなら、法律相談にでも行って来れば?
972885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:51:52.54 0
嫁の実家は結婚には普通に賛成でした
なんというかあまりこだわりのないほんわかした感じのご両親で息子のことを気に入ってくれているという感じでした
息子は医師ではありませんし息子の会社は嫁実家のある県には支社などもないためあちらにとられるというようなことはあまり現実的ではないのではと思います

色々なご意見いただきまいたが嫁の言い分の住まない家の家賃は払わないというほうが正しいというご意見が多いようですね・・・
973 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:53:08.67 0
このスレもスレタイに転載禁止と入れよう
まともな人は転載禁止になっても困らないしさ
974 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:53:36.75 0
>>972
逆に考えて、自分が住まない家の家賃を払いますか?
975名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:53:40.58 0
>>972
お金の問題じゃないんだよー!

心、心がどこにも無いじゃん。
同居一軒家を建てようね、お金みんなで出そうね、同意したあの時の
初心はどこに消えたんだよ。
976 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:55:18.31 0
>>975
同意した初心の中に「嫁」をいれてないんじゃない?
自分の思った通りの「嫁」以外は認めてないし
977885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:57:42.76 0
息子は間に立とうとしている感じですが最終的には嫁を守るというようなつもりのようです
何度か折衷のつもりであろう話し合いのようなタイミングを息子が用意しましたが基本的に口数の多くない息子なので真意は見えかねる部分もあります
話し合いも嫁の言い分と私の言い分を聞くだけというような感じで息子がどうこうという感じではありませんでした
ただ私が嫁のことについて息子に何か言おうとするとやや喧嘩腰で返ってくるため嫁寄りなのかと思ってはいます
さすがに家のことについては息子も思うところがあるようで完全に嫁の言いなりというわけではないのですが
嫁を説得できるとも思えないようで悩んではいるようです
978 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:58:35.83 0
あ、娘さんいるんだよね
娘さんはその件についてなんて言ってるの?
979885[] 投稿日:2013/04/24(水) 13:59:37.12 0
この家を建てたときには長男は結婚していなかったので初心の中に嫁がいないと言われればそうなのかもしれません
ですが私としても何がなんでも受け入れないというようなつもりでは全くないのですが・・・
あちらからも歩み寄る努力のようなものが足りないと思うのですが
980名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:59:41.01 0
>>977
母親と祖母を安楽な家に、と思いやりを示した息子なのに、なにこの毒母。
息子を「母と私の住処を用意した」便利な道具扱いに貶めておいて、

> 口数の多くない息子なので真意は見えかねる部分もあります

じゃないっつうの。
981 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 13:59:59.50 0
>>977
息子からみても嫁が正論なんでしょう。だから説得できないと言う。
正論でなきゃ説得するものね。

という事は息子にも母ちゃんは意地が悪いとか、金に汚いって思われ始めてるって事。
危機感持たないと捨てられるよ。
982 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:00:04.93 0
とりあえず嫁と姑のどっちが正しいかって話はよそに置いといて本題の家だけど
住んでない家の金だけ払えってのは自分が言われてもそりゃありえんて話だと思うよ
983 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:01:53.26 0
嫁がどうこうっていうより、ここまで考えている温厚な息子から見限られる危険を
まるっきり考えてもいない無神経さと自信過剰ぶりに驚く。
984885[] 投稿日:2013/04/24(水) 14:02:21.08 0
まだ具体的に息子一家が出て行くという話までは行っていないため娘にもこれといって話はしていませんが
この家がなくなるというような話になると娘はシングルで子供一人育てているので少し心細いことにはなると思います
この家ははっきり言えば狭い一軒家なのでここに下の息子夫婦を入れているとかはありません物理的に無理なのです
ただ母とその下の息子の子のためにエレベーターはつけていますが
985 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:02:49.91 0
>>980
スレ立てヨロ。

息子を嫁実家に取られないと思ってるみたいだけど、息子が嫁を選んで、そっちに行っちゃう
可能性はあるよね。まぁ、ローン問題で縛って、それを阻止してるつもりなんだろうけど、相談者は。
986 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:02:56.06 0
その土地名義がせめて885のものなら口論の余地あるけど母のものだからね
法律は味方してくれないよ
母が亡くなっても長男に相続が発生することはお忘れなく
987 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:02:57.12 0
>>984
素直に息子と嫁は言う通り外に出て
あなたたちが息子に家賃払えばいいんじゃないの?
問題ある??
988 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:03:55.54 0
>>979
自分が変わらないと人も変わらないよ
実際家に住めなくなるかローン肩代わりしないといけなくなったら
困るのはあなたの方だよ?
悲しい現実だけど決して今の立場が強くないことも自覚しないと。
だからこそお互いに折れるところは折れて共存していかないといけないんだよ
あなたに折れようという気持ちが全くないから叩かれてしまうんだよ
今のままなら生活は破たんするし
賛同レスだってつくわけがない
989名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:03:57.48 0
>>979
同居ってだけで十分歩み寄ってると思う
何で結婚したのに息子は出て行かなかったの?
990 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:04:29.89 0
おやおや特大のテポドン級の後出しが。
シンママの子供家に引き入れて面倒みていたんだ。しかもその子と母親の為に
エレベーターまで。家は基本息子持ちだろうに。

どうやらシンママの娘は愛玩用、息子は搾取用らしい。
991 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:04:50.56 0
>>984
まともなのが長男だけで、次男は難しい扱いの子供持ちの家庭で娘は子持ちシングル

子供が人生苦労するような、親の後姿見せておいて何をキリッとかやってるんだか。
992 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:05:22.85 0
>>989
自己レス
そうだローンは息子だった面倒くさいorz
993 : 885[] 投稿日:2013/04/24(水) 14:06:33.28 0
同居になったのは息子が住宅ローンを払っていて他に賃貸家賃を払う余裕はないからという話だと思います
なので出て行くときにも嫁が払わないと言い出すまでは息子が払わないという頭は一切ありませんでした
息子の頭でも自分が払わないという選択肢は嫁に示されるまで無かったのではと思います
それを払う前提のところへ結婚したつもりだと思いますので
994 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:06:58.17 0
980が立てないんならスレたてチャレンジする
995 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:07:04.05 0
土地は母のもので家は息子名義なら、家は母のものじゃなくて息子の物。
頭おかしいw
996 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:07:05.49 0
980ですがホスト撥ねられましたどなたかお願いします
997 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:07:36.87 0
ひどい
エレベーター付の高い上物のローンを長男に組ませたんだね
シンママの子も下の息子の子も入れてたんだ、長男夫婦と完全同居なのに
あなた最低だよ
998 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:08:13.00 0
【家庭内問題】女の駆け込寺31【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1366780074/
999 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2013/04/24(水) 14:08:31.90 0
1000 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/04/24(水) 14:08:42.38 0
出て行くのは自分と母親だろうね。
息子夫婦が出て行ったらローンは払わないのは当然だわ。

すれたて乙。
1001 : 1001[] 投稿日:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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                 │ね│    続きは新しいスレッドでお楽しみください。
                 │え .|
                 │よ .|          家庭板@2ちゃんねる
      バカ    ゴルァ  | !!.│
                 └─┤    プンプン
    ヽ(`Д´)ノ ヽ(`Д´)ノ  (`Д´)ノ   _ ( `Д)
    | ̄子 ̄|─| ̄子 ̄|─| ̄母 ̄|─|父|( ヽ┐U
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