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1名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 18:11:40.12 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ95
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1388593578/
2 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 19:11:30.34 0
ちょw 埋まるの早いな。

自分も副収入あるけど、そっちは一切手を付けず家を建てる時の資金にしたり
太陽光パネルの設置費にしたり、車の買い換え資金にしてるよ。

出所以前に、自由になるお金のバランスが悪すぎ。嫁さんの気持ちはわからんでもない。

>>1さん乙です。
3 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 19:38:27.87 0
結婚前に貯めた預金だろうと、結婚後に相続でもらった金だろうと
自分のものだから自分の好きに使っていいでしょーってのは確かに感情的に納得できないよね
好きに使いたいなら、せめて、相手の気持ちも考えて、わからんように使ってほしいわ

嫁のヒスも糞だが、旦那も考えなしだよ
まあ子供のことを思って、早めに仲直りして、自分お小遣い4万を2万にさげればどう?
4 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 19:39:35.02 0
嫁も自分勝手だけど、旦那も負けず劣らず自分勝手に見えるよ
5名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/01/23(木) 19:50:31.95 0
隣人が同性愛で旦那がいやがらせしようとしてるって相談がまとめに載ったぞ
スレ住民フルボッコwwwww
報告者に謝れ陰険スレ住民共wwww
6 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 19:54:05.18 0
自分は、勿体無いなあと思う
せっかくお金に恵まれて、それを有効に使えば、夫婦でより楽しく生活
できたり、夫婦間の信頼感や安心感も増すのにな

勿論、嫁がその金見越して必要以上の贅沢三昧とか、勝手に
投資や借金とかは言語道断だよ?
そんな結果なら、容赦なく離婚で良いからさ
7942[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:08:41.62 0
帰ってきたら、私が悪いことになってるなあ。一応訂正させてもらうけど、今日の晩飯もそうだし、私の小遣いから外食はそれなりにある。
私自身、月に何度か一人で外食するけど、大体月イチぐらいのペースで連れていってる。

私が、自分の金を使っているのを見るのは、感情的に納得できないっていうのが通るなら、自分の金を権利がない人間に差し出すという、納得できないこちらの感情が無下にされる理由はなんだろうね?
正直、そこまで私が下に見られてるのなら、穏やかに話し合いとか言っている場合じゃなさそうだね。
とりあえず今後の方向性が見えてきたので〆る。
8 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:18:40.83 0
面倒臭い男だな。
9 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:23:04.32 0
>>7
書いてないことゲスパーされるのが嫌ならここに書き込むなよw
10 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:25:00.40 0
うっわー
11 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:32:22.56 0
この人なんで結婚したんだろうね

あなたが「月に何度か一人で外食」してる間は妻子は何を食べてるの?
12 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:33:08.42 0
>私が悪いことになってるなあ
あの程度のレスで被害妄想ですかwwwwwww
ここに向いてないよ、二度とくんな
13 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:38:52.34 0
いない間に悪者になった原因は、
その直前のレスで後出しした内容だって気づけw
14 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:40:27.43 0
なぜ結婚したw
15 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:46:10.31 0
>>7
たぶんだけど、稼ぎがもっといい旦那で嫁と娘がもっとラク~だったら
旦那の小遣いが多少多かろうと文句は出ないと思うんだ

年収1000万になるまで家族のためにほぼ貯金するってことにすればー?
16 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:46:13.31 0
なんかこう「自分の快適さが最優先」な香りがプンプンする・・・
17名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 20:59:34.29 I
どうしたんだ今日は。
少し前に妻側からの同様の相談があったときには
人のカネあてにすんなボケだったのに。
18 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:00:52.08 0
誰も、悪いなんて言ってないのにねえ…
法律上間違ってるなんても言ってないし

ただ、残念な考え方だなーとか
こんな夫じゃ嫌だなーとかの感想がでるのは仕方ない
自分は正しいと思うなら、その道を貫け
金も欲しけりゃ、妻や他人の好反応も欲しいなんて甘ったれた
ことは言うな
19名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:05:20.46 0
昨晩、夫婦喧嘩をしました。
ほぼ顔をあわさず出勤し、夕方に早く終わったけどブラブラして帰るとメールがあり3時間余り。
子ども2人と食事は済ませましたが、パパ帰って来ないね…と雰囲気は悪いです。

時々、気晴らしにと月一に食事会?と言い出かけます。
早く終わっても20時まで時間を潰して帰る感じです。
ストレス発散なのか、そこまで私たちと過ごすのが嫌なのかと考えてしまう。

あまり考えずに好きにさせた方が良いのでしょうか。
(夫婦喧嘩はしますが普通に会話はあります)
20 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:07:55.15 0
>>19
喧嘩の理由とか経過を書かずに都合のいいところから書かれても答えられないよ。
喧嘩の理由やその時の言葉や態度しだいでは尾を引く事もあるから。
巧妙に避けるってことは後出しありかな。
21 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:10:17.03 0
>>17
条件が違えば反応も違って当然さ
22 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:23:00.72 0
>>19
旦那ひとりだけ逃げてる感じがして嫌だね、幼稚だし
あなたはどこにも行けないのにね、子供抱えてさ…

もちろん喧嘩の原因や過程によっては旦那に同情が行くかもしれないけど
もっと色々書いてみてね
23名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:24:00.97 0
>>17
欲の皮の張ったBBAが暴れてるだけだろw
旦那の個人的な金が欲しいとか強欲にもほどがあるわ
24 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:25:33.18 0
>>7
ここは女ばかりだからね
女の意見なんてなんのあてにもならんよ
25 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:33:08.12 0
旦那さんも1人になりたい時があるんじゃないの。

その分、自分が1人になりたい時は子供預けて出かけてみたらいかが。
自分に1人の時間がなくても平気だからって、相手に押し付けるのは間違いだから気をつけてね。

月イチの食事会で「そこまで私たちと過ごすのが嫌なのか」ってのはもう束縛の域だよ。
26 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:33:36.28 0
俺の個人的な金だ!っていうその考えも理解できないんだよなあ
働いて得た収入は家族みんなの収入としてるのに、副収入は全て俺のもの!ってのが…
折半(割合は話し合う)という考えも、もうハナからないのかね
権利が無い人間に差し出すのがいやなのぉ~イヤイヤとか言うなら結婚せず一人で生きろ。馬鹿か?
27 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:35:22.10 0
根っこは違うところにあると思う
お金出せよという形でのアプローチは良くないとは思うが
28 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:36:40.02 0
>>7
まあまあそんなカッカせずに
あんたの嫁は、ヒスするけどそれなりに可愛い嫁なんでしょ
娘も可愛いんでしょ

まあ可愛がってやってよ

で、月に10万も何に使うのよ(外食費引いても7万くらいはあるでしょ)w
29 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:38:49.09 0
>>19
よくわからないけど、メールをするあたり、
旦那さんはかなり気を使ってると思うよ

少しは優しくなってあげて

何でツンケンしてるの?
あなたの旦那さんだよ、優しくなってあげて
旦那さんが出先で交通事故で死んだらどうする?
生きてるだけでウレピーってならない?
30 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:39:58.35 0
>>19
相談したいことがわかりづらいよ。背景も見えてこない
>>1のテンプレ見て再度頼む
31名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:42:08.01 0
>>23
なんじゃそりゃ

嫁に個人的な金があれば、
旦那がヒーハー働いてるのに、嫁がフレンチでウフフしててもいいんかいっ

嫁が頑張って節約してるんだから
旦那もそれなりに気遣えよってことじゃね

旦那に1000万の収入があれば100万程度の小遣いなんざどうでもいいわな
32 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:43:01.50 0
旦那と嫁の格差がいけないんだと思うわ
33 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:49:21.81 0
金欲しいならパートして全部嫁の小遣いで良いって言っても
小遣いのための共働きなんだから、家事手伝う気は無いって感じだよね
34 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:51:30.41 0
下に見られるとか権利という発言するあたり嫁を下に見てるのかね
嫁は親から受け継いだり自分がためたお金で資産運用してないのが悪いって発想なのかな
パートしたらってのはおかしな提案ではないけれどなにやら薄ら寒いものを感じる
旦那から家族への愛情や守る気持ちが伝わってこない分を数字で表現されてる気がする
35 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 21:56:17.48 0
>>19
旦那さん、疲れてるんじゃない?
旦那側じゃないけど、以前働いてた会社の同期が、時々残業って家族に嘘をついて会社の駐車場で1時間位ボーっとしてから帰る人が居たわ。

旦那も子供も愛してるけど、時々疲れてしまって、一人の時間が欲しくなるって言ってた。
そう言う人も居るし、あなたたちと一緒に居るのが嫌なんて事じゃないと思いたいなぁ。
36名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:00:13.62 0
>>31
最後のに尽きるわなw
自分の金は自分のことだけに使いたいって気持ちは当然だけど
家族内で金銭的格差をつくり、その原因が自分の収入が低いことなんだったら
そりゃ家庭内ギスギスする
37 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:01:11.55 0
外食連れて行ってるし
養ってるし多分他にも気遣っているんだとは思うが普段は連絡事項以外の会話してるか?
嫁が楽しみにしていることは知ってるか?ここ一ヶ月で楽しそうにしている姿見て和んだ事あるか?
逆はどうだ?
38 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:14:26.84 0
>>7
うちの旦那も結婚前の相続関連で月30万位の所得があるみたいで
趣味や車で使ってるようだけど、全く気にならない。
本業の収入で私は専業で家庭が十分維持出来ているからありがたいと思うばかり。
貴方の奥さんもそうだったと思うので、突然お金がどうのと言い出すのには理由が
あるのでは。
パチンコにハマって借金とか、ブランドもの持つのが当たり前な友達と付き合い初めて
私だって!と思い始めたとか。
とにかく話し合うのが先決だと思うわ。
39名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:16:42.20 0
>>31
それをいうならヒーヒーだろ
ヒーハーだと随分楽しそうじゃんw
40 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:18:03.67 0
>>39
ヒーハーww見逃してた
仕事が充実して色々漲ってそうだw
41 : 19[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:22:48.52 0
19です。
子ども達を寝かせたり片付けたりしておりました。

書いている内容が少ないとありましたが、
膨大な量になりそうでしたので、直近にあった出来事で書きました。
分かりにくくてすみませんでした。
短い文ではありましたが、ついたレスの内容の通りだと思います。
少し考えたいと思います。

レスくださった方々ありがとうございました。
42 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:26:42.56 0
>>19
あまり思い詰めないでね
43 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:43:14.85 0
>>36
そうそう
家庭内に金銭的格差がzるのが問題よね
44 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 22:49:22.14 0
ヒーヒーでした

昼間の一人ヒーヒーはつらいよね
夜のヒーヒーはいいけどw
45 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 23:10:15.79 0
旦那がヒーヒー言う状況は、夜でもつらいと思うの
46名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 23:16:22.31 0
夜もヒーヒーは辛いね

夜はヒーハーの方が良いかも
47 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 23:40:28.30 0
つらいの?
からいの?
48名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/23(木) 23:55:20.72 P
つーか月に一度、20時に帰る程度の食事会やぶらつきすら許されないとかどんだけ旦那は奴隷なんだよ。
49 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 00:05:59.21 0
>>48
誰もそれを許さないっつー話なんざしとらんだろ
そこまで私たちと過ごすのが嫌なのかと考えてしまうとあるやん
要は会話が足らんのだと思われる
50名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 01:34:06.92 0
ちょっと何か指摘されると奴隷とかATMとか
扱いにくい旦那様ね
51 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 06:44:14.90 0
会話が足らないくらいで、私たちと過ごすのが嫌なのか、とかおかしいよ

3時間ぶらぶらとか、月一の食事会だよ
この嫁はアホかーいっ
52 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 06:50:44.86 0
私たちと過ごすのが嫌なのぉぉぉってファビョってる暇があったら
旦那さんが過ごしやすいように、笑顔で出迎えるとか、好きなおかずを用意するとかしとかんかいって思うのよ

旦那さんがいなけりゃ、子どもと気晴らししとけばいいのよ
どうして子供まで巻き込んで、雰囲気悪くしなきゃならんのか
子どもには「パパも頑張ってるんだよ~、ママと二人で食べるのも楽しいよね~」て言っておけば済むっしょ
53 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 06:51:21.21 0
>>50
嫁の感情のために自分の財産を差し出せ!
お前の感情?なにそれ?美味しいの?って言われて奴隷とかATMとか思うなとかw
54 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 08:42:14.23 0
感情への配慮を力説してるのに、夫の感情についてはガン無視ってのが語るに落ちてる
家計にまわしたいなら共有財産になるパートにでも出ればいいのにw
法的にも保証されてる夫の固有財産よこせとか、可笑しいと思えないのかなぁ
夫を奴隷かATM辺りと思ってなければ出てこない発想だよこれ
55 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 09:30:47.61 0
家族の為に全部差し出すのが普通でしょ?
こっちだって同じだもの
それが嫌なら独身でいればいい
56 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 09:44:45.59 0
法的に保証されてる財産は別って理解できないのか…
そもそも給料ですら結婚している間はそれぞれのもの
離婚するときに初めて共有財産として分配する
固有財産なんかそのときですら、泣こうが喚こうか分配対象にならん
57名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 09:49:12.69 0
感情感情息巻いてたのが、じゃあ夫の感情は?って聞かれた途端沈黙したのが無様すぎる…
58名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 09:55:41.66 0
家計に占める旦那の小遣いが多すぎでしょ

4分の一以上が旦那のお小遣いだよ
59 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:02:35.19 0
>>58
家計から出てる小遣いは4万だよゴミ屑
財産由来の収入まで当然のように足すな
60 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:10:08.36 0
副収入があれば小遣い要らんじゃん
余裕たっぷりっていう家計ならともかく
嫁がパート出て預金に励まなきゃいけないような家計状況でしょ
要は、収入低いくせに、自分だけ余裕こいた生活すんなってことだろ

脳にウジ飼ってる?
61 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:15:55.76 0
家計に足りないなら共有財産になるパートするのが筋でしょ
相手の財産差し出せという理由になるとか本気で思ってるの?
62 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:18:43.36 0
>>46
どっちもつらいわ。
63 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:19:29.29 0
大体、つkにい10巻も何に使うの?
月一でおフレンチにいっても、まあ、8万は残るっしょ
64 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:24:31.09 0
たとえば、玉の輿に乗ってだな
嫁もいい生活ができると思いきや、
嫁はちょっぴり生活費をもらうだけで
リッチな生活をするのは旦那だけでしたって感じ

まあ、嫁が不服を感じても無理ないわな
家事放棄はありえんけど
どっちもクズってことだよ
65 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:27:14.13 0
結婚したら相手の財産が自分のものにならない
不服ですって、どれだけ可笑しいこと言ってるか理解できないのかー
66 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:30:41.83 0
何が凄いって、財産差し出さないとクズ呼ばわりされることだよな
67 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:33:01.85 0
逆に嫁が遺産がっぽりで、弁当は質素で塾代もケチるくせに、ブランド物買い漁ってたらどうなの?

そりゃ、旦那に何も言う資格はないが、不服は感じるだろ
その不服を態度で示す嫁もクズだが、旦那もクズだってことでしょうが

想像力をどこに落っことしてきたのかな
68 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:39:50.82 0
いや、配偶者の財産の使い道に不服とか普通ないからね?
不服を解消するために財産差し出せっていってるんでしょ?
どれだけ恥知らずな事言ってるか理解できる?
69 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:40:44.95 0
だ~か~ら~
嫁の結婚前の資産とか遺産は、特有財産
旦那の結婚前の資産とか遺産は、共有財産
これが基本でしょ
その辺を何でわからないのかなあ?
70 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:41:41.49 0
まだやってたんだ
なんかだいぶ前にも似たようなような内容が投下されて
延々やってたような…
71名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:42:37.82 0
そろそろこっちに移動してくれませんかね

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/
72 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 10:43:32.71 0
どっちもどっち()内訳
妻 権利のない夫の財産に不服、差し出せと主張
夫 法的に保証されてる財産を差し出さない
ヒフティヒフティだねw
73名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:07:41.19 0
>>57
話通じない異星人認定されたんだよ
74 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:15:53.93 0
>>73
妻の感情に配慮するなら夫の感情は?
と聞くと、話通じない異星人認定されるのか
人間、ここまで狂えると生きるの愉しくて仕方ないんだろうな
周りの人間は地獄だろうけど
75 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:20:12.98 0
>>73-74
>>71
お前らが話通じてねーんだよ
>>72も移動
76 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:20:18.18 0
夫は自分の金を好きなように自分のために使ってるんだから満足じゃね?
どっちもどっちつってんのが目に入らないのか

つ 老眼鏡
77 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:23:42.58 0
>>71
そんなID出る板に建てても誰も来ないと思うぞ
78 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:25:31.36 0
ああ、チキンなのか。
79 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:28:27.37 0
夫が自分の金を自分の為に使う→悪
80 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 11:40:01.49 0
不当な要求と、自分の金を自分の為に使う事が同程度に悪いのかー
どう考えても、夫を奴隷と思ってなければたどり着けそうにない結論だねぇ
81名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 14:34:37.10 0
>>36
仮に金銭格差が生じるとしてもその原因は嫁が自分で資産持ってないからだろwww
82 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 14:37:23.18 0
>>81
金持ってないくせにプギャーな人なのがバレてしまったな
83 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 14:40:51.41 0
>>5
そりゃ仕方ないだろう。
自分もたった今知って、前スレを読んでみたが、
回答の9割が馬鹿丸出しで唖然としたもの。
84 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 15:23:25.74 0
別にこのスレのことじゃないけど、自演ってホント恥ずかしいよね
85 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 15:24:56.46 0
亀のまとめ宣伝がいるけどいじめて良い?
86 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 15:29:41.90 0
あ、身に覚えがあるんだな。低脳、というw

あ、別に上のレスのことじゃないですよ。
87 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 15:31:58.19 0
ここってIDでないのな。
住人のほとんどは、鬼女という低脳の寄生虫だろうね。
あの無能っぷりは、そうそう醸し出せるもんじゃない。
88 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 15:41:09.05 P
まとめ見ないから分かんないけどスレ住民が擁護だったか非難だったかすら覚えてないわ。
相談内容は覚えてるけど。
89 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/01/24(金) 17:27:47.69 0
嫁がファビョってなきゃ何となく解る話なんだけどな
冷静に理詰めで語ってるならいざ知らず感情的にギャアギャア言ってるってことは
何かしら不都合な事があるんだろうな
じゃなきゃ電波でも受信しちゃってキチの世界に仲間入りしちゃったか
まあ旦那も「じゃあ小遣いはいらねから副収入は俺の自由」って言えばいいのに
小遣いに執着してるから余計こじれてる
どっちもどっちな金の亡者にしか見えないよ
90 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 17:37:59.75 0
あ、その話はもう終わってますので。
91 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 17:43:58.72 0
うちのもしょっちゅうフジコるよ
92 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 18:52:01.36 0
うちのは旦那が
93 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 18:59:13.43 P
嫁に旦那の固有資産を公開しちゃいけないって事を如実に分からせるないよだな。
旦那に嫁の、も同じだけど。
94名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:05:26.43 0
似たような相談になるかも知れないけど法的な判断が分からないので教えてください。
結婚前に知り合いの会社が経営の危機に陥って金を貸して欲しいと頼まれました。
その時自分は特に趣味もなく貯金が800万貯まっていたのでそのまま貸したのですが
それが経営が軌道に乗ったとかでこの間返してくれる事になったんです。
そうすると嫁が突然旅行しようだのあれ買おうだの色々言い出してきて困っています。
結婚後である今返してもらうと共有の家庭財産として使うべき、となるもんなんですか?
別に私的に使いたいと言ってるわけではないので理解はしてますが
性格的に贅沢するタイプではないので普段しない贅沢旅行とかしたいと思わないので
そんな事に使いたくないのですが…
95 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:06:39.47 0
個人資産が一億あって、副収入が300万を超えるけど
旦那に貢ぎまくりっつう嫁もいるのよここに
配偶者に個人資産は知られてはダメよ
相手をクズにするわよ
96名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:10:32.02 0
>>94
いやなお嫁さんだなぁ…
宝くじみたいに濡れ手に粟のお金じゃなくてあなたがこつこつ貯めたお金なんだよ
きちんと説明してわかってもらえないのかな?
何軒かお手頃法律相談にいってみたら?
市役所とかでも紹介してもらえないかな
マジ相談でも良いのだけど
97名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:18:37.39 0
>>96
もちろんそこは分かっていて自分の服買うとかそういう使い方は言われてないんです。
あと頭金にして家を買う提案も出ましたけど今社宅に住んでいて
家賃を半分会社負担で住んでいるため800万程度の頭金で買える家では
今の社宅より広い家は買えないしローンのが家賃より高くなるため
これも気乗りしないと言うところがあります。
98 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:36:01.61 0
>>97
ふたりの年齢とか子供の有無や予定もわからないからなんとも言えないけれど
あなたが「そんな事」呼ばわりする事(私も同感です)にお金をつかうと後々禍根が残るよ
お嫁さんが専業主婦なら季節外れの大掃除でもしてもらってご褒美でいくらかお小遣いあげてなだめられないかな

法的根拠がほしければやはり専門家に一度聞いてみるしか無い
それを嫁に言う言わないかは別としてあなたの精神衛生上とてもよろしいかと
99 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:45:29.95 0
>>94
臨時収入みたいに誤解してんだろうね
今ちょっと忙しくて頭も回らないし考えとくよ、で流し続けてみたら?
それでキレるようなら話し合い(というか教育)の必要がある
引いて黙るようならあなたが気乗りしてないんだって理解してくれたってことになるかと
後者ならあとで自分が望むような使い方で嫁をちょっとだけ気持ちよくさせてやるといいかも
お小遣いとかさ
100 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 19:48:10.77 0
>>97
家族のことに使うのは厭わないけれど
当然のようにあてにされるのもモヤモヤするなら
>>93にしとくのが良いってのがスレ見ててすごく良くわかった
出してと言われたことないけど
私名義の貯蓄型積立保険的なもの書類を旦那が勝手に引っ張り出して念入りにクリアファイルにしまってあったことならある
特に気にもぜす、もうずっと前に解約したものだよーとのんきに答えたけど
その頃カードローン使ってたことが後で発覚した
あてにされてたんだなぁとその時になって分かったんだが
101 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:31:54.12 0
別に海外旅行なんて安いところだと1人5-7万くらいだから
限度額を決めて行ってあげたらいいんじゃないかな?
102名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:36:04.42 0
800万あって旅行にものすごくお金を使いたいとか言われたら混乱するけど、
全く使えないほどの理由があるんだろうか?
変なの
103 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:41:19.09 0
だから、やっぱり返してもらえなくなったとか、
また貸したって言えばいいじゃん

何でそう、何もかも嫁に言っちゃうかねえ

嫁も強くは言ってないんでしょ
気軽に言ってるだけかもしれなくて、
旦那にそんな気持ちに負担かけるつもりもないかもしれない

これは後々の頭金にしようって強く言っちゃえばいいじゃん
それで終わりって話
104 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:43:19.47 0
価値観の違いかな
その800万の使い道を配偶者が提案するのが嫌だわ
105 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:43:24.51 0
>>102
棚ぼたで転がってきたお金じゃないし質問者は倹約家みたいだから
嫁との金銭感覚が違って困っているんじゃないのか
あと嫁がその金について軽く考え過ぎなことにも違和感というかいらつきというかをおぼえているのだろう
質問者の書き込みだけみると「嫁、浅ましい」としか思えなかった
106 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:48:39.78 0
>>102
人のサイフを覗き込んでこのお金でパーっと遊びましょうって言われるのを
なんとも思わない人とそうでない人がいるってだけのことさ
107 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:56:39.82 0
楽しくなさそう…
108 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 20:58:49.39 0
この返済されるお金が結婚後の共有財産になるのか、
結婚前の個人の財産になるのかっていうとやっぱり個人の物じゃないの?
貸してた物が返ってきただけなんだし。そのお金使って旅行しようとか
そういうのは却下でいいよ。
109 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:00:56.62 0
旦那が「800万返してもらえることになったーイェー」とか報告したら
「じゃ、旅行連れてってー」とか言っても、言いすぎじゃないよね

夫婦じゃなくても友達でも、じゃーおごれーとか軽く言いそうじゃん
110 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:01:24.27 0
>>97
お金が戻ってきたとしか言わないから奥さんも意図がわからず混乱してるかもよ。
お金返ってきたよ→使いみちを聞かれてる?みたいな。
それなら返ってきたお金は貯金するとだけ伝えれば済むと思う。

個人の資産のままにしておきたい物をわざわざ配偶者に伝えるのは止めた方がいいよ。
夫婦になったからといって、お金の使いどころが全く一緒なんてありえないし。
知らない方が幸せってこともあるからね、お互い。
111名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:01:48.55 0
個人のものだけど
夫婦なんだよ
アホじゃね?
個人のモノに口出されるのが嫌なら、黙っとけよ
112 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:02:47.97 0
感情的には個人のものだと思うけど
質問主は法的根拠が知りたいんだよね

法的にも個人のものだというお墨付きが得られたとしても
また大金を人に貸すことになったとき独断でしちゃだめだよ
それは嫁に相談しなければ離婚問題に発展する可能性あり
113名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:03:50.28 0
まったく個人の金で、不動産買ったり株買うのはどうなの?
114 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:06:52.64 0
>>113
自由だとは思うけど夫婦なら事前に一言相談というか報告すべきじゃないのかな
自分は事前に教えてほしいな…
115 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:15:00.29 0
>>111
夫婦だから個人のものだけど金の存在を明かしたんじゃね
そこに個人のものだという認識をせず二人で使おうとした嫁が考え方オカシイだけ
116 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:15:06.38 0
>>113
自己責任でやるのであれば問題ない。
117 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:16:07.42 0
>>113
個人の金をどう運用しようと特に気にしたことない
ただ借金やギャンブルは不可
118名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:28:37.71 0
せっかく夫婦なんだからたかが旅行くらいって思うけど
そんなに言われたほうが今後の事が心配になるわ
恐らくケチなのはお金だけでないだろうしね
119名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:31:10.58 0
自分の父親なんてなんにも言わなくっても母親の親まで一緒に
旅行に連れて行ってくれたりしたし、それが普通だと思ってたわ

それに義弟とかもどこかに出かけたら遠慮するのに、切符を購入してくれたり
まあこっちも後でお礼をしたりするけど

なんか本当に夫婦なの?って感じもする
いけないってわけではないけど
120 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:34:49.95 0
>>119
それは父親が連れて行ったから問題ないでしょ。
母親や母の母が集ったわけじゃないんだから。

なんでも一緒くたにするなよ。
121 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:34:51.42 0
>>118
財布覗くような真似しない相手なら旦那が自分から提案したかもねー
122 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:35:41.34 0
>>119
お前の母親は父親が昔稼いだ金が返ってきたらタカるタイプじゃねえんだろ
そういうこった
123 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:35:56.96 0
金の出処にも寄るだろう
旅行を目的にして貯めた金でもあるまいし

降って湧いたあぶく銭という勘違い
そしてそれを自分が使えるという勘違い
そこが痛いわけで

夫婦だからって嫁がジャイアンになっていいわけない
124 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:36:57.66 0
>>119
本当の夫婦ってのはお前のものは俺のものって言い合う仲なのかい?
125名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:37:21.19 0
変なのー
自分も相手から800万返ってきたって言われたら
「旅行に行きたいわー」って言うと思う
言うのは自由だもんね
126 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:37:41.85 0
かぶってしまったw
127 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:38:28.36 0
言えばいいんじゃないー
128 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:39:02.06 0
それを言うなら、嫁がたこ焼き器を自腹で購入してきて、
「たこ焼き器買ってきたー」って言って、自分で作って
全部自分で食べてもおかしくないって言うのと同じようなもんだよw
129 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:40:34.65 0
>>125
>そうすると嫁が突然旅行しようだのあれ買おうだの色々言い出してきて困っています。

冗談で軽く言うなら良いのでは。冗談ならね。
この嫁は「色々」浅ましいことをガチで言ってきてるから、
困ってここに相談するに至っているんじゃないのか。
130 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:41:29.18 0
>>125
この場合想像すべきは
自分が昔稼いだ800万が返って来たとき旦那に旦那個人の好みで
あれやろうこれやろうと言われて何も感じないで言うとおりにしてやろう!って気になるか否かじゃない?
131 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:44:34.02 I
カネ目当ての女と結婚するからだ。
132名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:45:49.62 0
>>125
何か変だと思ったら、そこだ
気軽に旅行に行きたいわ~って、言われたなら、貯金します~って、軽く返せば良くない?
わざわざ2chで相談するって事は、何か他にも不安材料があるのかな
それでも、使い方はゆっくり検討したいから、とりあえず貯金しとくわ、とか言っとけば良くない?
結婚して日が浅いのかな
なんだか他人行儀だね
133名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:46:11.65 0
夫婦ともに長い付き合いになるんだし、100万とか出せとか言っているわけでもないし、
別にいいんじゃないのって思うけどね。普通そんなに気にする?
だってお嫁さんが義理の親の介護するのだって、面倒クセーとか思っても
まあお世話になってるわけだしとか、普段良くして貰っているからと言うのも
少なからずあると思うんだけどな
色々と出来る時に無理なくやっておいてあげると言うのは結構良い気がする
134 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:47:05.37 0
>>132
いろいろ言われてるみたいだから
かわしてもかわしても言われるんで自分が間違ってるのかって感覚になったんじゃない?
135 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:48:48.39 0
あまり猜疑心の強い人とか、ケチは結婚には向かないわよ
相手がすっごく疲れるもの
136名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:49:32.10 0
>>133
100万どころか頭金にして家買おうまで言い出してるよ

たぶん125や132や133が言うような軽いノリでの冗談じゃなくて
マジで二人のために使いたいってのが滲み出てるんじゃないかと
137名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:53:12.39 0
>>136
年齢がわかんないしね…
年齢によっては先々の事を考えると家を買いたいって思う人もいるんじゃない?
ローンを組める年齢もある事だし

ただ家なんてすぐに買うわけなくって、色々と見に行ったりもある事だし
一年くらいはかかるものだろうと思う

でもそもそもこんなところでああだこうだ言うなら、今後結婚したとしても
上手く行かなさそうだなと思う

もしかしたら結婚して日が浅いのかも知れないけど、それにしても
お互いにもっと息のあったような人でなければ、今後色々とあるだろうから
結婚維持するの難しいだろうと思う
138 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:53:31.72 0
温度差があるんだろうね
法的にどうなのか知らずに伝えてしまうあたりキッチリしたそうなのに迂闊
139名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:56:11.40 0
ちょっと旅行行きたいつっただけでこれかよ

って思うわよ
140 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:56:28.05 0
お嫁さんがどういう人なのかわからないけど、
この相談者もなんかすごく難しそう
自分はすごく嫌だわ
141 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/01/24(金) 21:57:39.27 0
噓の三八ってね、まぁネタに付き合うのもたまにはいいか
142 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:57:48.23 0
>>139
まあちょっと旅行に行きたいつっただけじゃないからな
143 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:58:33.65 0
>>137
いやそういう問題じゃなかろうよ
家買うなら二人で貯めなきゃw
144名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:59:26.55 0
ちょいまえの100万副収入男の嫁は酷かったけど、
この嫁はそんなには酷くないよね?
145名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 21:59:57.83 0
私の思う普通はさ、奥さんが家の頭金と言ったら、
結婚しているんだし「そんなもんかなー」って感じで
男もしぶしぶ動いてくれて、色々と一緒に足を運ぶのも楽しいものじゃない?
それで「やっぱりここは高すぎる」とかそういうので価値観が合わないとかなら
まだわかるけど、あなたは結婚して何をしたかったの?って疑問がそもそもある

それに頭金やら今後の生活があるから旅行は諦めようとかならわかるけど、
「奥さんが信じられません」じゃない?

こんな難しそうな男を貰った奥さんが哀れに思えるわ
146 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:00:17.90 0
>>144
酷いかどうかはわからんが
相談内容だけだとカンチガイ女
147 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:00:47.07 0
>>145
まあ二人で稼いだ金の使い道ならそうだね
148 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:04:11.30 0
うーん、常識的に考えたら使う必要は無いけど、奥さんも一気に多額なお金が入ってくるイコール宝くじとかの泡銭みたいな感じで舞い上がってるだけじゃない?

ちゃんと話し合えば、分かってもらえそうな気がするけど?
149 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:04:23.00 0
買わないほうがいいんじゃないかな?
これはいずれは早かれ遅かれ離婚になりそうだと思う

きっとお金だけじゃなくって、育児やら、周りとのお付き合いで
全く意思疎通の出来なさそうな夫になる可能性があるから、
ローンがあったら離婚する時に更にややこしくなりそう

結婚には向かない人はいるよ
150 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:05:06.65 0
今夜は浅ましい女が多いなぁ
自分の金勝手に使い道考えられてギョッとしないのかよ

とりあえず相談者もっかい出てこいw
151名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:05:23.31 0
>>94を読み返すと、
この人、贅沢いやで贅沢旅行に行くのもいやで、
でも貯まった金は800万もポンって知人に出しちゃうような人だよね
嫁は、そういうところを心配してるのかもね
また金を他人に貸すくらいなら、頭金か旅行やほかに欲しかったものにでも使おうって

そうだとしたら、嫁は気軽にわーわー言ってるより、やな嫁だけど
まぁわからんでもないよ
152名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:08:44.60 0
あまりすごいケチとは結婚するもんじゃないと思うよ
お互いにそうなら良いだろうけど
何も出しません、みたいな殺伐とした感じ

普通の神経では耐えられるもんではないよ
153名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:17:50.01 0
>>151
相談者は、マイホームの頭金にって提案もしてるけど
154名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:20:39.64 0
>>153
文脈からすると、提案したのは奥さんだよ。
155 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:23:27.63 0
ポンと他人に貸したし戻ってこない覚悟もあったふうだけど頑張ってためたお金には違いないからね
本音は嫁にもっと貯金しろよと思ってるんだろうね
そこに旅行とか多分足しになるような貯金ないのに頭金get!といわれたら…
でも家欲しいなら貯めようねと諭すのを放棄しては駄目だ
156名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:26:46.91 0
それにしても世の中には男女共に難しい性格っているものなんだね
息がつまりそう
157名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:30:33.41 0
>>154
あれ?
少し前に見た時、相談者さんが奥さんに、マイホームの頭金にしようって提案したら、今住んでる家は会社が家賃半額出してくれてるし~、マイホームにすると家が狭くなって云々って読んだんだけど…それを探しても見つからない。。。

今、ちょっと酔ってるから見つからないのかしら。。。
158名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:38:02.87 0
>>157
>>97だよw
外野が盛り上がりすぎてスレ伸びすぎでだいぶまえにあるw
159 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:41:30.45 0
>>152
ケチじゃないでしょ
むしろ正反対だよ

相談者は金を使うのがいやなのではなく
個人の金を家計として計上すんのが当然のように振舞う嫁の考え方について疑問なんだし
160 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:42:52.95 0
>>156
とりあえずこの相談者は難しくもなんともないだろうよ
161 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:44:18.34 0
>>158
ありがとう。
酔い過ぎてなんか、分からなくなって来たから今夜は消えるわw
162 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:44:20.85 0
上手く言えないけどものすごい違和感がある
163 : 161[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:48:25.33 0
ドロン!ドロン!ドロンぱ!

酔っ払いは消えます

相談者さんは正論だと思います~
おやすみなさいませ
164名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:55:34.33 0
ここの住人の書き込みって
いつも相談者が最初に書き込んだ
聞きたいこと、相談したいことからめっちゃずれるの?
165名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:57:56.72 0
>>164
だってそれが家庭痛クオリティですもの
166 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 22:59:05.89 0
>>164
何人か元の相談者の相談の方向になるように軌道修正かけるんだけど
有象無象が多すぎて数の前には…という感じですハイ
今回もひどいね
相談者が情報控えすぎというのもあるけど
167 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:00:03.62 0
>>165
自己レスwww
家庭いた→家庭痛になってたw
家庭板、です。
168 : 161[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:01:33.81 0
今回はさほど大筋から外れて無いと思うけどね
169 : 161[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:02:39.76 0
ドロンぱしたけど、やっぱり気になる。
170名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:07:35.31 P
冷静かつ丁寧親切にアドバイスを書いてくれている方々も常にいるんだけどね。
煽りや脱線も多いし…
相談者がレスの取捨選択を冷静に出来れば良いのだろうけれど
それは難しいだろうなあっていつも思うよ。
171 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:10:53.42 0
頭金ってさ、嫁も結婚前の貯金から出したりするの、よく聞くよね
両方の親が出したりするじゃね
172名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:18:12.43 0
夫婦の関係がどうかにもよるよね

旦那が経済的に主導権握ってるなら、嫁がおねだりしてもいんじゃね?
嫁のほうが収入も多くて自由な金もあれば、嫁は「ちょっと、俺君、ちゃんと貯金しときなさいよ」って言うかもしれないし

この嫁の場合はおねだりって感じで、副収入男の嫁みたいな、たかり女とは違うでしょ
173 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:20:36.25 0
>>164
どこから迷い込んだのいつものことです
174 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:21:17.85 0
でも家ってそもそも男も住むんだし
それに極論だけど、女には実家があるって場合があるけどマスオするの?
175 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:21:51.51 0
>>170
取捨選択できないなら縁も縁もない何者かも分からん人に聞くなよと思ってる
176 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:23:11.33 0
家を買う時って万が一関係がダメになったらというのもあるんだろうけど、
嫁側に家があれば、夫の物になるんでしょう?
それなのにパートとかして負担をするんだから、頭金くらい支払えば良くない?

夫側に家がない場合もあるしね

お互いに家がないなら折半で良いだろうけど
177 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:26:50.97 0
副収入嫁は、金をよこさないと家事しないって家事放棄したからなあ
178 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:29:20.71 0
働く事については夫婦で一緒に働いてというのは理解出来るけど
五分五分で考えたら夫婦って成り立たないよ
179名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:30:28.62 0
遺産など親からもらった金(その財産形成に配偶者の寄与が全くない金)は、死ぬまで、本人だけのもの
死後、相続が発生するだけのことで、

本人だけのものであるから、他人である配偶者に権利は全くないよ

二人で新しく家を購入する際には、(自分の生まれた?)家はまったく関係ないよ
180名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:31:53.48 0
>>172
この場合だと、旦那のほうが金の使い道を嫁に相談したんだったら
おねだりしてもいいんじゃないかな
貸していたお金が返って来た→あれ買おうこれ買おう家買おう!
だから首ひねることになってるわけでさ

やっぱ他人のフトコロは手突っ込んだらあかんよ
夫婦でもね
181 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:32:35.25 0
>>179
そうだけど別に家を購入せずにああだこうだ言うくらいなら
マスオすればいいじゃんって思う
こっちは買わなくったって家があるんだからって女も思うんじゃない?
(家持ちなら)
182 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:36:37.08 0
家計の助けにする為の副収入ならありがたい事。個人資産だというならそれはそれで特に問題はない。
ウチだってお互いそれくらいある。額はともかくw
ただ、俺orアタシこんなに持ってるよ~でもお前になんかやんねーよ~独りゴチバトルでもしてこよ~っと♪
だったら後頭部ひっぱたきたくなるくらいムカつくかもw
その態度が浅ましいしさもしいし嫌らしいもの。
183名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:39:19.71 0
>>180
相談に対する返答なら、アドバイスで
おねだりじゃないでしょ
184名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:41:32.78 0
夫婦間のバランスだよね

嫁もあかんかもしれんけど
旦那もそれくらい出したれよ、ケチって思うわな
185 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:49:07.70 0
>>184
どうしても生理的にイヤと思う事はあると思うんだけど
イチイチこんな事で離婚を考えたり、相手をやましいと思うくらいなら
あまり結婚に向いていない気がする

そんなに自分も相手も良い性格ばかりではないもの
浅ましい(これが浅ましい?)時もあるだろうし、
気に食わない事を言う時だってお互いにあるだろうと思う

だけど生理的にこれで気に食わないと思ったのなら、
生理的にイヤだって事だから、今後も何かある度に生理的にイヤだって
思う事が増えるだけだと思うんだよね

でも誰と結婚しても、ここまで細かいなら、こういう生理的にイヤが
出てくるんだろうと思う
186 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:54:29.52 0
お金の面だけでなくっても、言わないけれども夫婦だから
ものすごく見えないところで協力してくれている事もあるし、
簡単に五分五分で割り切れるのが結婚だとは思わない

見える面だけを見て五分五分を主張するような人は
(金額や頻度にもよるけど)恐らくすごく精神的にケチなんだろうなと思う

こういう相手とはいづれ相手も生理的にイヤになってしまって
逃げ出すわよ
187 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:55:38.43 0
>>183
自分が欲しいものとして言うならおねだりの範疇だと思うんだ
旦那のみが使うならアドバイスだけど
188 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:58:52.67 0
相談者気持ち悪ーい
189 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:59:20.44 0
なんかヘンな流れだね
>結婚後である今返してもらうと共有の家庭財産として使うべき、となるもんなんですか?
ってのが主な質問であって、別に金を嫁のためには使いたくないという話ではないよね
散財はしたくないとは書いてあるけど普段お互いが好んでやってないことならまあ当然かな
190 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/24(金) 23:59:24.59 0
そういえば追々資産の話をするからって旦那に言われた
少しは持ってるのは知ってたけど、私のものじゃないから聞いた事無かった
結婚20年で先が少し見えてきたからか
191 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:03:27.75 0
趣味モノだって
「これ買いたい。家計には負担かけないようにするよ」
の一言があるだけで、同じ事やってても我が儘自分勝手じゃなく気遣いになるのに。
権利意識ばっかり強い人は、そこらへんの立ち回りが下手だよねw
192 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:06:33.10 0
800万が戻ってきた為に思いがけずお互いの本性を見てしまって、
普段から違和感を抱いていたりしたら、こいつケチって思われて
子梨なら離婚を悶々と考えそうだなと思った

普段からの違和感+決定的な出来事が重なると離婚しやすくなる
193 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:09:11.91 0
人の懐探れないとこいつケチって判断するような嫁なら
むしろ旦那側も切り捨てられたほうがいいんじゃないかな


ま、嫁がどういうつもりで言ってるのかはわからないので
そういう相手ならばという前提ですが
194名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:12:33.76 0
これくらいでああだこうだと言うのがウンザリするって感じ
今後もずっとこんな細かいところでこういうのが続くのかなって思うじゃない?

まだ正直に「自分の800万だけど、〇万くらいならいいかな」とか
「家を買う頭金にするから他はちょっと」とかならいいけど、
なんかすっごくこういうのってイヤ
195 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:13:12.58 0
鬱陶しい
196 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:14:57.01 0
カネカネ卑しい
そんなに欲しいなら自分で稼げ
197名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:16:06.08 0
嫁の為にも心地良く使えんのんかい!?
嫌だわー
本当に嫌だわー
198名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:17:22.05 0
>>197
乞食乙
199名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:18:20.72 0
>>198
そういうとこが嫌
200 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:18:21.05 0
>>194
え、細かいかな
201 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:19:00.38 0
>>199
本当に乞食根性だったのか…
人のお金は無いものと思わなきゃ駄目ですよ人として
202 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:20:40.32 0
細かすぎるって思う
あまり気にしないもの

普通は、もし自分の立場なら相手が行って来たら
「これは自分のだし」とか言っても何か楽しい事をしてあげようと思うよ

「相手が乞食」とか思わないもの…一緒に住んでいる人だし
そういうセンスのなさが本当に嫌だなって思う
203名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:21:35.09 0
相談者の嫁が>>194>>197みたいのだったらマジで離婚した方がいい。
しかし嫁はここまでじゃない気がするので、2人の将来の為に貯金したいと言えば
納得するのでは。
204 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:23:36.44 0
>>194=>>197=>>202だよね
もっと前からだろうけど
さもしく卑しい乞食っぷりw
205名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:23:47.98 0
>>203
あほらしー
どういう教育されてきたんだろ?

結婚して一番良いのはお互いに自分の出来る範囲で喜んでもらえる事じゃない
恋愛からやり直しなさいよw
206 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:25:20.05 0
旦那に何かねだってさ、「うちの嫁は乞食です」って言われたら、ソッコー離婚じゃい
207 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:25:50.36 0
うん離婚してやるほうがいい
旦那のためにも
208 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:26:39.10 0
>>205
あほらしーのは相談内容と全く違う設定や答えを持ち出すお前
209 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:27:00.48 0
>>205
乞食乙
210 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:28:23.93 0
お嫁さんからの相談だったら
「愛されていないみたいだから離婚したほうがいいんじゃない?」って
アドバイス出来るのにね

愛情のない家庭なんて作ったり努力する意味があるんだろうか?
211 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:29:17.65 0
嫁側の愛情が薄いという話ですか?
212名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:30:15.67 0
じゃあ旦那が「腹減ったー、おっぱい吸わせてー」って言ったら、
「うちのハゲは、乞食です」つってもいいよね
213名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:31:06.97 0
こういう男は結婚をしても精神の広大な砂漠化のみが待ってると思う

やっぱり愛情というのは片方からよりも、
お互いに気持ち良く暮らせるように配慮しなければいけないものね

こんなに乞食やら、細かく言われていたら、そのうちに枯渇するわ
女としては一番惨めな生き方
214 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:31:19.33 0
>>212
例えが相談と配置的に掠りもしないし意味がわからないな
215 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:32:13.92 0
>>213
はっきり乞食と言われてんのはここで旦那は嫁に全て差し出して当然それこそが家族の愛!とか
頑張っちゃってる一部痛い人であって
嫁についてはまだそこまで至っていない
216 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:32:38.32 0
読む限り自分の利権ばかりで思いやりが一切欠けてる
終わってるし
217 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:34:19.50 0
世の中にはヒドイ失恋した人やら、色々といるものだけど
感情の不感症もいるんだね
こういうのと何十年も一緒にいるのは耐えられる事ではないだろう
218名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:35:07.72 0
いや、夫婦で仲良くやってくなら、少々のことは大目に見てやっていいでしょってことよ

これがだ、娘が「パパ―、海外旅行いこーよ、新しい家が欲しいー」って言ったとして、
「うちの娘は、他人のものも自分のものも区別のつかない哀れな乞食です」って言えるのかお、と
219 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:35:56.28 0
>>218
娘は夫婦じゃないやん
220 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:36:35.68 0
なんでも換算してしまうんだろう
なんとも気味の悪いクリーチャーだと思う
どうぞお1人で生きて行ってくださいって思うの(^o^)/
221名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:37:20.27 0
旦那が結婚前に人に貸したお金が返って来たので
旅行や家の頭金にしようと言ったのに旦那がケチで言う事を聞いてくれません
どうしたらいいですか?
222名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:38:48.87 0
>>221
私も家事も仕事でやっていますから、
今月はお給料が少なかったので作らない事にします
子供の世話もお金に入っていません
介護代も頂きます
223 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:40:27.72 0
>>221
祈りなさい
224 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:40:38.90 0
>>221
夫が倒れましたが、夫が働けなくって乞食みたいです
225名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:44:22.27 0
自分は妻の方だけど、遺産関係で500万ほど入ってきたんで
普通に家の頭金にしたわ
夫婦共働きで約1千万、そこに私が上乗せで500万
確かに、遺産なんで私個人の資産だけどさ
そのお金で、ローンは楽になるし、ローンを払うのは夫だったし

結婚したら、夫婦で人生を切り開いていくもんだし
どっちかにラッキーなお金が入ったら、やっぱ家族が
楽になったり、幸せになる方向へ使いたいわ
あ、勿論、将来の為に貯金もありだけどね
結婚しても、家族や家庭の為にどう役立てようとか考えないのなら
一生独身しときゃいいのになあ
226 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:44:57.57 0
>>225
自分で決めてそうしたなら何も問題発生してないじゃない
227 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:45:20.31 0
>>222
94嫁は兼業か子供の有無も義両親の生存も不明だからそれじゃ駄目
228名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:45:37.28 0
そもそも上の相談は「ラッキーな金」じゃないから
まったく見当違いな例
229 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:52:38.79 0
>>225
あなたがそこで「やんねーよw」したら旦那がムキになってもぎ取ろうとしたかもしれないね。で、副収入狙い嫁みたいな泥沼になってたかも。
中途半端に手に入りそうで入らない不意打ちのお金って、本当に簡単に人を狂わせるから。
お互いに思いやりがあってお互いの為になるように動こうとしたからいい方向に動いたんだ。末永くお幸せに。
230名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:53:58.65 0
>>228
上の嫁にとっては「ラッキーな金」だったんだよ
231 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 00:55:48.45 0
ラッキーなお金だろうと、そうでなかろうと
相手の事を思いやれないのは結婚には向いていないよ
1人で生きとけ
232 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:04:22.75 0
まあ嫁には思いやりが足りないよな
233 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:05:28.48 0
>>230
そうだとしたらますますダメだなw
234名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:05:40.01 0
はいそこで燃料投下しない
235 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:07:10.66 0
いやあ元の質問からまったくもってかけ離れたところへ感情的になって勝手に逸れていってますなあ
236 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:10:36.83 0
じゃあ話を戻そうか。って何の話だっけ?お金の数え方?
237 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:12:48.70 0
まずは扇形にお札を開いてだな、指で一枚一枚はじくようにしてって、ヲイ
238 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:18:01.70 0
それをこころゆくまで数えたらそのまま敷いて猫寝かせて写真撮って
239 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:19:15.78 0
後は妻の財布の中が定番
240名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:20:26.65 0
それを子供がこっそり抜き取り
241 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:20:55.38 0
「おとうちゃんはお金があれば風俗ばかりに使うからね。お金が私から離れたくないって言ってる」
242 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:21:44.16 0
そんな事言う子供は嫌だw
243 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:22:13.19 0
>>240
子供には大金過ぎるから、今度お母さんと一緒にランチに行こう
お父さんのお昼は500円だよ
244 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:23:02.14 0
おとうちゃんは本当にくだらないよ。フィギュアみたいなゴミばかり買うから
245 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:24:15.17 0
子「800万あるからゲームを買って!」

母「そうだね。お父さんのフィギュアを売って来よう」
246 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:25:39.22 0
そうして得た金をまた数え「ヘンね、前より少ない」
247 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:25:39.54 0
もぉ~~~なんだこの流れはw
相談者もう出て来られないじゃないかw
248 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:27:03.28 0
父「なんでフィギュアがない!」
母「子供が壊しちゃって捨てた」
249 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:28:57.05 0
母親に臨時の500万が入る→ヘソクリ→

母「お父さん、今月子供の給食費が足りんわ。〇円」→ヘソクリ
250 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:29:36.19 0
猫「お布団ないの」
251 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:31:14.71 0
まあ言葉で何と言おうと、夫のお金は妻のもんで、
妻のものは妻のもん
252 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:33:34.12 0
それでは猫が可哀想だ
253 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:36:06.70 0
妻のものはムチュコタンのもんで、ムチュコタンのお下がりが夫に回ってくるから問題なし
254 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:36:50.46 0
男は活かさぬように殺さぬようにするくらいが、
ちょうど男も良い動きをするんだよ

贅沢をすると男は狂う、周りに迷惑をかける、大変
絞り過ぎると反発し不満が増える

生かさぬよう殺さぬよう=不満なく、ハメを外す事もなく無事に生きる
255 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:39:37.60 0
たまには猫の事も思い出してあげて下さい
256 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 01:49:08.18 0
つ またたび
25794[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 04:04:05.13 0
すいません、思ったよりレスがついてたみたいで、今の今まで家族会議になってしまい
スレ見れてませんでした。

家の提案は嫁からです。
もともと賃貸ではなく戸建てに住むのが夢だったと言っていますが
それは別にダメとは思わないんです。
ただ自分の場合は前に書いたように社宅にいる方が家賃の負担を会社がしてくれる分、
現在の生活は余裕があるっていうところもあります。
今の立地ではどうひっくり返しても同じ広さだとローンの方が半額家賃より
遥かに高くなってしまうので社宅から出ないといけなくなる45歳までは
この社宅にいた方がいいと思っています。
ちなみに今は36歳なので会社の社宅期限は9年ほどあるので家を買うにしても
9年後でもいいんじゃないかというのが私の考えです。

旅行については単純に海外旅行に行ってみたいというのがあるみたいです。
自分は結婚時も沖縄旅行だったため海外に行ったことがないというのが
ママ友の話題で少し引け目になっているところがある、というような話でした。
そこは分からないわけではないのですけどね。私も海外に行ったことはないですし。

ただ自分の考えとして仕事っていうのはいつリストラとか倒産とかあるか分からないですし
貯金はもともとしてあるとは言えある程度の大きなお金は何かあった時の保障として
あっていいかと思っているので不必要なお金の使い方はしたくないなってのがあります。
もしそうなったらもともと貸していた友人からは返してくれと言うつもりでしたし
まさか軌道に乗ってこんな早く帰ってくる事は想定していませんでした。
貸した期間は3年程度でしたし、その間も会社の状態は逐一教えてくれていましたから
特に友人に不安はなかったですし。

ここの皆さんの意見を見る限り、多少のお金しか使わないのであれば海外旅行ぐらいはしてもいいのかもしれませんね。
その方向で納得してもらう方がいい気がしてきました。
アドバイスありがとうございます。
258 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 04:41:49.76 0
>>257
おかえり!
こんなとんでもない流れになったのによくまた戻ってきてくれたw
私は全面的にあなたの考えを支持するけれど
夫婦なんだからよく話し合ってお互いの落としどころを見つけないとね
ママ友というからにはお子さんもいるのだろうし…

しかしなぁ、海外旅行行ったことがないのが引け目になるママ友との関係ってどうなんだい
そんな嫁さんを選んだのはあなたなのだけどね…
最低限の出費で素敵な旅行ができますようにw
259 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 06:42:51.82 P
何か金使いたくない理由をいろいろ述べているようだけど聞きたい、旅行って無駄金なんか?
260 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 07:17:47.83 0
それは人それぞれの価値観だと思うな
自分は海外旅行は一生いかなくても良いと思うし
国内旅行だってわざわざお金と時間かけてまでどうしても行きたいほどではない
修学旅行とかゼミ旅行とかは楽しかったけどあれは若かったからか…

オーディオとかプラモとか熱帯魚とか服とか調味料とかお茶とか
人によってなんでそんなものにお金を…と思うものは千差万別
旅行もそういう対象だと思う

というのは独身や夫婦で価値観があう場合にいえるのであって
ママ友がいるくらいの子供の年齢なら
お父さんが乗り気じゃなくてもあちこち家族旅行したほうが良いとは思いますw
261 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 07:23:17.59 0
>>257
自分も旅行は無駄金派だけど、
奥さんが旅行行きたいって言ってるうちがはなだと思うよw
いずれ時が経つに従って愛想つかされて、
こんなやつと思い出つくりなんてごめんだとか思われて、
旅行行きたいなんて言わなくなるからw
行くとしても子供が大きくなってから父親抜きでとかさw
うちの親がそうだったw
262名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 07:55:24.22 0
旅行は別に800万から出さずに通常のお金を使って近場の一泊旅行とかで済ますのはどう?
嫁が沖縄旅行がいいー海外旅行ーと行ったらあれだが。
263 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 08:14:06.64 0
>>262
海外に行った事がないのが嫁のコンプレックスらしいので国内だと意味無いでしょ

来年の正月ハワイでも行っておいで
264 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 08:27:59.86 0
新婚さんかと思ってた
子供もいるのに、そんなに考え方違うと大変だね
旅行に行ったら、帰って来てから貯金頑張ろうね、でいいじゃん
海外に連れて行ってくれたあなたに感謝して、奥さんもたくさん頑張れるかもよ
倒産やリストラがあっても、海外旅行の思い出があれば、頑張れるかも知れないしw
もしもの場合は、かえって行けるうちに行っておいて良かったねってなるかもよ
265 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 08:45:04.03 0
夫婦とかって言葉を盾にして配偶者の資産に集るような考えの人が多すぎてワロタwww
婚前に貸してた金なら共有財産じゃなくて特有財産だろ、臨時ボーナスが出たとかなら未
だしも配偶者が婚前に貸してた金が返ってきただけなのに海外旅行で使いたいとかどんだ
けだよw
そんなに海外旅行に行きたければ貯金を頑張って金を貯めてからにすればいいでしょwww
266 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 09:17:38.65 0
浅ましい人が多いなあw
267 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 09:18:59.70 0
金銭感覚は、相談者さんにことごとく同意よ
海外なんざ行きたくもないし、無理なローン組むたくもない
でも、ローン云々、とか、金銭管理は、自分が実際に把握してみないとわからないよ
あなたの嫁は、娘時代に、親の懐を心配しなかったように、今も旦那の懐をあまり心配していないだけじゃないかな
可愛いおねだり程度に思えるけどね
もう少し、家計について把握させたほうがいいよ
あとね、旅行って(海外に限らず)、思い出を買うみたいなものでさ
家族の旅行は、ホントにいい思い出になるもんよ
268名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 09:23:42.48 0
旅行ってテンションあがるし、子どもも大喜びするしね
しかも子供が小さい内だと、旅費も安いし
食費や旅行って、モノとして残らないから、消費してしまうような気がするけど
子どもに残してやれるものなんて、モノよりも思い出のほうがいいって思うこともある
269 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 10:54:41.78 0
>>268
子供の年齢にもよるけどね
物心ついてないとあんまり意味無かったりするw
270 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:02:52.47 0
自分は住むのはうさぎ小屋でいいから、旅行行きたい派だわ
坪があれば税金増えて面倒だし
家でこだわるのはキッチンの広さと収納とトイレと風呂のセパレートのみ
271 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:05:16.02 0
家持ちのほうがそもそも戸建とかあまり興味を持たないのがあるかも
面倒臭さも理解してるから
272 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:06:46.53 0
年取ったら2階建ては不便だし、デカすぎる家はわざわざリフォームして
家を小さくしてる
273 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:10:23.28 0
>>268
私も同じ価値観
思い出のほうが大事
274 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:12:27.67 0
あれもこれもってわけにはいかないけど、
あまり価値観の合わない人と結婚するもんじゃないなと思う
旅行が贅沢(すごく高いのなら別)とか言われるとシラケる
275 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:15:55.39 0
言ってもいいかなくらいのこだわりですんでるなら
そんなにズレが大きいわけでも無さそうじゃないか

気になるのはどのくらい預金あるかかな
年上がるほどローン組みにくくなるよ
276名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:20:14.60 0
私は旅行嫌いで旦那は大好き
旦那が全額出してくれるから付き合うけど、自分のお金出してまでは絶対行かない
人には好き好きがあるもんだよ
277 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:30:59.49 0
子供の時の遠足もあんまり好きじゃなかったなあw
子供だからと言って大喜びかどうかは・・・。
つーあそんな海外旅行が夢なら旅行積み立てしていけばいいだけなのに。
278 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:31:14.81 0
まあ行ってもいいかな程度なら行かなくてもいいとは思うよ
「行きたくない」ではなくなったなら嫁側へ一歩踏み出してる
旅行は二人で貯めたお金でするといいよ
279 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:38:26.95 0
自分は旅行の為に生きているようなもんだから
夫が旅行好きかと思っていたら、休日は寝るばかりになって
すごく苦痛に感じたわ
新婚の時はあちこち出掛けていたのに・・・
お金は貯まるけどそれがどうしたって感じで、色々とやる気を失ってきた
280 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:41:22.38 0
英語が出来なくっても大丈夫って言ってたんだけど
自分よりも語学力が低い事に耐えられなかったみたいで、
海外への新婚旅行後は絶対に国内。海外は毛嫌いをする
それでまあ国内でもいいかって歴史のある町をまわっていたけど
夫は食しか関心を持てず、そもそも歴史にも興味がなかったみたいで
そのまま絶滅したわ
281 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:47:28.14 0
自分の趣味を押し付けるなよw
282 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:47:44.98 0
しかも夫が加齢化して固定した味になってしまって
食べるなら近場でもいいだろうって良いところに行っても近所のすし屋止まり
蟹もお取り寄せ。調理は私
もう友人と旅行に出た方が楽しくなって、夫の存在が薄すぎるわ
283 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:51:04.50 0
自分の父親がものすごく好奇心旺盛で活動的なタイプだったから、
家族で旅行とか行ったけど、父親はかなり気まぐれであまり予約とかしなくって
その時の気分のままの人だったのよね
休みが取れたら「行くぞ!」って言われて家族でついて行くだけ
祖父もそうだったし、父親が普通だと思っていたから、家庭を持ってあまりにも
相手が寝てばかりでビックリした
284 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:54:47.12 0
此処は愚痴スレではないんだが。
285 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:57:43.84 0
押し付けるわけでなく共通点を探ってるだけでは?
286 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 12:58:54.59 0
愚痴ってれば勝手にアドバイス来るからなぁ
おもしろいスレだ
287 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:09:41.93 0
お釈迦さまも嫁には贈り物をしろとか言っていたみたいだし、
毎回とは言わないけど、こまめなケアは絶対に大事
結婚して餌やりしないというのは、愛情が希薄だって事だから
そういうのが続いて来ると、女の大地は干ばつしてきて、亀裂が入りやすくなる
288 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:12:12.79 0
これも難しいもので与えすぎると後でブーブー足りないって言われるから、
10回のうちの1回は、嫁の願いを出来る範囲内で叶えてあげたほうが良い
こういうのがわからないのがアスペ
女を制する者は世界を制すのだよ。女を軽く扱うとそれなりのものしか与えられない
289 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:14:12.78 0
こういう事が出来ない男はそもそも出世もしないだろうけど
嫁側から離婚なんてされるって事は、家庭もコントロール出来ないって事だしね
290 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:18:17.39 0
乞食とか叫んでいる男はアスペだろう

木を見て森を見ず
291名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:19:47.45 P
結婚して餌やりとかよく言うけど旦那は餌なしで永久機関のように働くのかと言うとこは考えられてるのだろうか?
嫁だけは餌の必要あるけど旦那はいらないの?
292名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:20:39.59 P
>>276
あなたは何が好きなの?
293 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:21:22.92 0
>>291
何もしないお嫁さんもいるんだろうけど、そういうのを選んだのも自分なんだしね
見る目がない時点で終わってるんだよ
294 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:24:02.99 0
男に生まれたからには、女を喜ばせる事が任務みたいなものだから
また女に支えられる事も経験しなければ生きている意味がないだろう
ケチの精神にはこういうのはない
295名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:33:27.47 0
>>291
毎日嫁に世話してもらってて何をいう
296 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:33:46.80 0
>>291
餌って言うから変になっちゃうのよね。どちらか一方ではなく、お互いにお互いを大切に出来るのが当たり前だと思うけどね。
297 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:43:50.57 0
>>292
家で読書や料理
旦那はゴルフとかスポーツ
お互い好きな事して夜話しながら一緒にご飯たべてうまくいってるよ
298名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:44:37.77 0
>>295
旦那の稼ぎで暮らしておきながら何をいう
299名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:49:54.87 0
>>298
どうでも良いけど、今後長い夫婦生活で奥さんに放り出されないようにね
300 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:53:04.78 0
>>299
どうでも良いけど、自分は放り出される側じゃないし
301 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:55:34.81 0
ダブスタばっかりだな
302 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 13:56:32.23 0
新婚の時は多少の違和感があっても大目に見れるんだけど
年月が経つとどれだけ相手が尽くしてくれていたかによって
考え方が違ってくるみたい
303 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 15:02:14.14 0
稼いでやってる、とか
世話してやってる、じゃなくて
支え合い、感謝し合えよお前らは
304 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 15:36:30.83 0
で相談はなんだっけ
305 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 16:16:31.24 0
じゃあ、お金の数え方から
306 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 16:17:08.91 0
えっとお金を敷き詰めて、猫を連れてきて、「舐めんなよ」ってやつだっけか
307 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 16:28:44.94 0
ひぃふうみい
308 : 942[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 20:09:27.24 0
前スレの942だけど、ほぼ解決したので報告。
徹底的に問い詰めた結果、借金があることを白状した。使い道はパチンコで200万以上。
時々勝った分から返済に充ててたけど、大抵は借りて返済という有り得ん行動とっていた。
家に置いてあった、私名義の、コンビニのクレジット機能付きポイントカードからも借りていたよ。

借金は私が全部立て替えて返済して、妻にはパートで働いて返済するように伝えた。しつこく私の副収入に文句言って部屋に篭ってたけど、今日、パートに出ると言ってきた。
近くのコンビニが、深夜1時から5時まで募集してたから勧めておいた。あと、私への返済終わったら、パートの給料は小遣いにしていいと言っておいた。パチンコやりたいならそこから出せと。
309 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 20:36:09.44 0
パチンカスサイマーなんて生きてる価値ないゴミクズ以下ですね
床に落ちてる埃や髪の毛のほうがまだ存在価値あるわ
310 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 20:38:26.59 0
え、それでヒスって家事育児放棄…
スレタイ読める?
それで婚姻継続できるなんて驚き桃の木ですわ…
311 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 20:49:48.68 0
うわあ……
パチだけでも引くのに借金とは

パチも禁止にしたほうがいいよ
マトモな主婦なら出入りするような場所じゃないよ
312 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 20:51:35.34 0
旦那お疲れさん、としか言いようがない
313 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:02:50.74 0
少なくともパチ禁止にしないとダメでしょ
借金までしてたんだもの
半端な優しさは真綿で首絞めるようなもの
欲望に負けて元の木阿弥になるよ
それでも見捨てず面倒みる覚悟ならお好きにどうぞ
314 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:05:42.97 P
パチの愉しみがわからん
315 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:06:38.38 0
少なくとも借金なくなるまで別居とか、実家に送り返すとかしたほうがええかもしれんね
316 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:09:53.05 0
パチに出入りする主婦ってさ
もっさい取れかかったパーマで、ジャージで、スリッパで、くわえ煙草でってイメージ
317 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:12:09.49 0
女としてというか、ヒトとして終わった姿だよね
318 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:42:02.83 0
あらら
319名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 21:59:48.23 0
パチカスだったのか、残念だったね>>942

本当なら、夫婦で豊かに幸せに暮らせるお金だったのに…
パチカスって、ホント馬鹿だなあ
借金肩代わりもせず、そんな馬鹿とは離婚が1番だとは思うけど
子供も居て、離婚は思い止まったなら仕方ない
だが、返済後のパート代全額小遣いも絶対良くない
結婚したら、収入はまず家庭優先
妻のパート代だろうが、夫の副収入だろうが、家庭収入だよ
320 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 22:14:13.25 P
>>319
スレチです
321 : 942[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 22:14:18.17 0
子供のこともあるし、妻両親にも頭下げられたし、離婚とまでは行きそうにない。
ただ、次に借金したら離婚とは伝えてる。後日、離婚届にサインさせる予定。
パチンコは、まあやりたいなら好きにすれば?って感じだね。

>>319
前スレでも書いてたと思うけど、私の副収入は結婚前の財産由来なんだ。不動産収入と株式配当。
ハートとかの収入とは性質が違う。遺産とかと同じで、法で個人のものだと規定されてるんだ。
今後、離婚の選択肢が無視できない程度に残るのに、財産を放棄する意味がわからん。理解できるように説明してくれ。
322名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 22:31:12.26 0
つまり既に離婚が視野に入ってるからパチンコも止めないってことかな
そうでなきゃ止めるし
323 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 22:39:39.73 0
>>322
まあ両親に頭下げるような大事になってもパチ続けるならそういう事だよね
相談者も緩そうだからなあなあでうまくいくんじゃないの
324 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 23:11:50.31 0
パチンコやめるか自制するなら救いようがあるし婚姻関係続ければいいし、
同じ過ちを繰り返すなら捨てればいいしその布石は打ってある。
いいんじゃね? ここに書いてある以外にいろんな条件、状況が取り巻いてるんだろうし。
325名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 23:27:05.12 0
まあ、その辺りは、どこまで行っても結婚観や
個人の金銭の使い方に関する考え方の違いになっちゃうよ
理解は不可能だろうから、ゴメンね>>942

ちなみに、私は妻の側だけど、貴方の状況と似てる
私にも独身時代からの株式配当があって、それを私は今も
家庭に全額入れてる
将来、実家からの相続でビルの家賃収入がある予定だが、それも
確実に家庭に入れる予定
しかも、夫が家庭の金銭を600万使い込んだ事があるw
激怒したし、揉めたし、色々悩んだけど、離婚は選択しなかった
そのお金は、夫の独身時代購入の株の売却と、夫実感が補填した
貴方の家庭とウチは本当に似ていて、でも貴方と私は正反対で
ついつい口出ししてしまった
とても大変な状況なのに、負担をかけたね、悪かった
326名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/25(土) 23:41:53.38 0
うちもかな
主人がふがいないっすわあ

夫婦って金とセックス
よねえ
マテリアルな関係よね
327 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 00:06:46.00 P
>>326
マテリアル?好素材?
328 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 00:36:19.17 0
アマテラスよ
329 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 07:38:44.66 0
夫婦のどっちかがアマテラスならうまくいくよね
330名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 08:22:21.35 0
嫁がパチンコで借金つくったの~って、お前が追い込んだからでしょ
必死に家庭切り盛りしてる横で毎月贅沢されたら、心が壊れるに決まってる
しかも離婚考えてるって?w お前が離婚される側なんだよ
大切な大切な結婚前の財産も取られちゃうね~www
331 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 08:31:38.27 0
まだ変なのが住み着いてるのか
これでも飲んどけ

つ 命の母
332 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:02:52.12 0
>>330
朝から何か嫌なことあたたの?w
333 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:03:16.60 0
横だけど、命の母って効くのかしら?
334 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:12:04.51 P
なんで結婚前の財産取られるなんて言う無知な事言い出してるんだろ?
さすがに法を知らなすぎるのでは。
335名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:12:59.32 0
どう見ても嫁さん追い込んだ原因は>>942にあるでしょ
只管自分の財産自分の財産ってバカみたい
家族に差し出す気概もないのに結婚なんかするなよ
336 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:18:28.80 0
まじでキチガイ
万引き嫁は早く病院に行けよ
337 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:19:22.99 0
かりに942が嫁を追い込んだとして、942が嫁を追い込むほどに追い込んだのは嫁じゃね?
338名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:19:57.13 P
>>335
結婚って人に財産差し出すためにするのかよ。
二人で財産は築いていけばいいでしょ。
なんで元々ひとりで築いた財産までぶんどらないといけないのか。
339 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:19:58.96 0
もしかして>>325=キチガイ?
340名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:20:27.42 0
ボクチン離婚するぅ~って言っても>>942の精神的経済的DVで、有責ポイント積み重なりまくってるw
現実知って泣きながら奥さんに縋り付くんだろうねw
341 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:21:33.05 0
私も資産を家族につぎ込んでる口だけど
パチ嫁は万引き嫁はどう考えても擁護できんわよ
342 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:21:58.64 0
マジキチ降臨中
343 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:24:11.90 0
家族なら金を差し出せつってる人は、もしかしたら、お金を差し出したのが惜しいって気持ちがあるんじゃないのけ?
344名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:27:00.32 0
>>338
夫婦は同レベルの生活をする、させる義務があるの
月10万使う>>942はアウト
345 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:32:11.54 P
>>340
裁判所が固定費別で12万も自由に使える状況で経済的DVを認定する事など有り得ない。
エステだの豪華ランチだのしてる状態で経済的DVなんて認めるわけがない。
さすがに無理があると思わないか?
346 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:34:01.08 P
>>344
そんな法令はどこ探しても見当たらん。
判例でもそんな事例は出ていないしどこソースのお話?
347 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:35:29.01 0
卵が先か鶏が先か
348 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:37:44.98 0
今回に関してはパチンコ狂いで借金、という時点で嫁に勝ち目は何一つないから考えるだけ無駄。
349名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:42:28.78 0
パチンコも借金も>>942の精神的DVが原因だからねぇ
裁判まで行ったら>>942に勝ち目一切ないでしょw
350 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 09:58:08.72 0
このスレで942踏みたくねーなぁw
351名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 11:30:04.31 0
妻が食器洗いが憂鬱と言っている。
正しい選択肢を選べ。

1.食洗機を買う
2.食器洗いを手伝う
3.洗剤を変える

正解:3.洗剤を変える

フルーツのイイ香りがする洗剤を買ってきて、
食後のデザート気分で食器洗い!と言って上げよう。
妻はジューシーで楽しくなると喜んでめでたしめでたし。
352 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 11:33:49.34 0
>>349
ギャグで言ってるのか?www
353 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 12:06:17.56 0
>>351
そんなカンジのCMあるな。父子で手伝えよボケw
354 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 13:17:07.10 0
>>351
ノリツッコミのノリの段階だから後で怒られるよ
対策考えてくれたことは認めてくれてる聡明な妻だよ
355名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 13:17:52.73 0
ジョイ君みたいに話しかけてくれる洗剤なら捗るかもしれん
356 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 14:38:01.73 0
>>351
食べ方が汚かったりはしてない?
同じ料理でもきれいに食べられた皿と食い散らかされた皿では
食器洗いの気分は段違い
357 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 16:08:41.09 0
>>355
俺なら優しく語りかけてくれる女医さんの方が
358 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 16:14:33.77 0
黙ってけなげにお仕事して、たまに迷子になってしまうルンバなら話しかけてしまうかもしれん。
359名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 17:20:30.54 O
相談させてください
少し長くなります。
夫は朝6時半ぐらいに出勤して夜は23時~遅い時は25時ぐらいが帰宅になる日もあります。
私は毎日5時過ぎに起きてお弁当と朝ごはんを作って夫が出勤したら洗濯などをして10時から17時まで週4日パートしています。
パートが終わって買い物をして帰宅。
掃除をした後晩御飯を作る
夫の帰宅がかなり遅くなければ一緒に食事・遅ければ先に食べていて夫帰宅後に後片付けをした後寝床に入る
というのが日常の生活なのですが
360名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 17:22:12.93 O
セックスをすると睡眠時間が3時間ほどしか取れなくて辛いです。
今は平日1日休みの日にできるだけ寝るようにしてなんとか凌いでいます

家事に関してもセックスに対しても私からすれば要求されるレベルや頻度が高くヘトヘトなんです。
家事のクオリティ・セックスの回数など 掛け合って見ても私の体力がないとか容量が悪いからだと責められて埒があきません。
また少し前まで子供も望んでいたので、そんなんじゃ子育てできないとも言われていました
(今は欲しいとは思えません。)
これで離婚を考えるのは甘えていますか?
361 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 17:25:54.85 0
>>360
離婚を考えているなら離婚に直面スレでは?
ここは離婚するほどの理由のない夫婦の問題をどうにかしたい人のスレだよ。
まずはスタンスを決めようよ。
362 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 17:38:45.32 0
旦那も睡眠3時間くらいのはずだよね
頑張るね
363 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 18:08:09.47 0
>>359
よくそんないっぱいいっぱいなのに対応できるな!尊敬するよ
自分なら旦那に「どれか取れ、どれか諦めれ」っていう
たいていパートとごはんを取ってセックスを諦めるんじゃないかなぁ~
今若くて大丈夫かもしれないけど、年取るといつか倒れるんじゃないかな?
なんか読んでると奴隷みたいで悲しくなってきた…
364 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 18:22:39.89 0
一日7時間×週4のパート+セックス+家事
だしなあ
たいていの人ならできることだし
時間的には旦那のほうがきつくないかい?

出勤前と帰宅後、旦那のいない一人の時間が十分あるんだから少しは休めばいいのに

旦那の家事の要求度が高いんだろうな
365 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 18:25:05.40 0
パートの時間を減らすか時間帯をずらしてみては?
366 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 19:55:32.82 0
>>359
あなたの通勤時間と要求されてる家事のクオリティとやらが
どんな内容か分からないから何とも言えない。
書かれている事だけ見ると要領が悪いのでは?って感じもするし。

まあ、話し合いにも応じず一方的に要求してくるばかりの相手なら
離婚を考えてもおかしくはないと思うよ。
367名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:44:41.20 0
流れ切ってしまいすみません。
初めての書き込みと、文才ない為、不手際等ございましたら申し訳ございません。
スレ違いの場合は誘導お願い致します。
またフェイク込ですので、おかしな点ございましたらすみません。
長いです。

◆現在の状況  先ほど夫に「出て行け」と言われた
◆最終的にどうしたいか  出て行きたくはないし、離婚する気もない
◆相談者の年齢30歳・職業会社員・年収400万(手取り額)
◆配偶者の年齢28歳・職業無職
◆子供 2人(2歳・0歳)
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか 別居

続く
368 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:46:51.74 0
出て行けといわれたなら離婚指してるだろうし「離婚に直面」スレの方がよくない?
369 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:48:02.30 0
367続き
◆悩み・相談
・先週日曜日から夫がインフルエンザ発症
・子供が小さいため、感染すると悪いので夫を別の部屋に隔離
・トイレ・お風呂以外は部屋にこもってもらう
・食事は時間になったら私が持っていく
・夫は金曜日から出社している(病院・会社ともに出社許可がでた)
・インフルエンザは解熱してもウイルスを排出するとのことなので
 7日間は別の部屋で我慢してくれと最初に別部屋にした時にお願いしていた
 (もちろ夫了承済み)
・今日子供の午前寝が長引き、しかも私が一緒に寝てしまい、昼食が遅くなってしまった(13時)
・「ごめん、子供と一緒に寝ちゃって遅くなった。お昼どうする?」と聞くと
 「いつまでここに隔離されなきゃならねぇの?」とキレる

・以下、夫の言い分()内は私の発言
 人をごみの様に扱いやがってなめてんのか
(ゴミだなんてとんでもない。不自由ないように必要なものがないかを定期的に聞いていた)
                     
 部屋にぶち込まれてたら身体がだるいし、クレベリンの匂いが合わなくて頭も痛い
(合わなければどかせば済む話)
370 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:51:52.59 0
キレられてはずみで「出てけ」って言われただけじゃね?
371 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:52:42.05 0
相談者と配偶者は逆だよね
372 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:53:38.32 0
菌を排出してるなら通勤しちゃ駄目のはず。
医者が外の人と接触してもいいと行ったのに隔離は確かにバイキン扱いって思われても
しかたないのでは?それが駄目なら子供も自分も外に出られないよ。今の旦那レベルの
人が医者の許可得て歩いてるだから。

旦那にだけ過酷な気がする。自分と子供の事だけ考えすぎでは?
潔癖症も程ほどに。
373 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:53:39.19 0
 
377続き
 たかがインフルエンザでここまでする必要ない
 子供なんてインフルエンザだらけだから、もし移ったとしても大したことない
 そもそも俺はもう出社してるから大丈夫だ。おまえは異常だ
(万が一を思って7日間と最初から言って、了承も得た。
 「たかが」というが小さい子がインフルエンザにかかったら重症化する事もあるから
 念のためにと思って子供のためにすることがそんなに悪いことなのか)
 
 こんな生活させてるんだから、昼ご飯なんて聞く前に持ってこい
 (何も聞かず持っていったら食べないことが多々あったので、聞くようにしていた)


・結果、私はそんなに言うのであれば出てきていいよ。と夫に言ったが、
 お前のその態度が気に入らないから出ていかないと言う
・私は放っておこうと思い、ちょうど外出する予定があったので、出かける旨伝えたら
 「一生戻ってこなくていい。出てって。さようなら」と言われる
374 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:55:15.09 0
ただの愚痴か
375名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:55:49.16 0
・大きな喧嘩が起こる度、夫は「離婚する」「出ていけ」と発言
 その度に「言いすぎた。ごめん。もう言わない」と謝罪をくれるものの
 今回で何度目だろう、結局毎回反省も何もしてないくて、
 その場しのぎの謝罪だったんだと私も我慢ならず、
「軽々しくそんなこと言わないでと何度も言ってきたよね?
 それとも今回は本気で言ってるの?本気なら明日出て行くよ」言った
・そうすると、お前がムカつくから出て行け、と。

私も夫の発言を聞き、やりすぎたかな、と反省していますが
正直、出て行けと言われるほど、悪いことだったのだろうか、という点もぬぐいきれません。
しかし、私は出て行きたくない(実家は飛行機の距離)し、義実家に頼るわけにもいきません。
私がすべて悪かったと謝罪した方がいいのか、このまま出て行った方がいいのか迷っています。

ついさっきのことなので、頭がぐしゃぐしゃで読みづらいことも多々あると思いますが
すみません。よろしくお願いします。
376 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:56:11.47 0
この程度で出ていくなら、相談者はクズ
「ごめんね~つらい思いさせちゃって~今日は大好物よ~」
これで終わりやんけ
377 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:57:49.31 0
夫がガキすぎないか
そんな思考、言葉遣いの男は無理…
378 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:58:58.31 0
>>375
モラルハラスメントについてぐぐることをおすすめする
379名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 20:59:41.27 0
旦那もおかしいとは思うけどさ、
医者が許可してるのに隔離する意味が分からん
医者よりインフルに詳しいの?
380 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:00:47.66 0
>>367
ほとぼりが冷めるまでほっとけば今回もそのうち
「言いすぎた。ごめん。もう言わない」って言ってくるんじゃない?
いままでもそれで問題をなあなあにしてきたんでしょ
離婚する気も出て行く気もないなら
「本気なら明日出て行くよ」なんて言わなきゃよかったのに
381 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:01:05.96 0
売り言葉に買い言葉でしょ

出ていく先もないのに、エラそうすぎてワロタ
旦那は毎日家族のために十時間は外で費やしてきてるんでしょ
嫌なことも、やまほどで
インフル治ればすぐに会社に行ったのに
家では隔離されたら怒るに決まってるだろ
382 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:02:48.28 0
>>379
そこは夫婦納得の上なんだからいいんじゃないの
383 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:03:12.11 0
これでモラハラとは甘え腐ってるな
384367 ◆icMzkkb50E [sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:04:41.52 0
皆さんありがとうございます。
すべて読ませていただいています。

>371 間違いです、すみません。

やっぱり潔癖すぎるんですね。反省します。
また愚痴に聞こえたらすみません。
ただ、出て行けと言われたのはこれまで何度もあり
一々真に受けないでおこうとも思うのです。
毎回の謝罪の時も言っていいことと悪いことがあるから
そういうことは言わないでくれとお願いしていたのにこれです。
そして、本気なのかどうか話しましたが、本気とのことです。

すれ違いですかね
385名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:05:00.87 0
妻がモラハラってケースも増えてるからね。
これって旦那がぶち切れてはやっぱり思い返して我慢してまた我慢しきれずに
ぶち切れてってケースじゃない?
ちょっと相談者も自分や子供の事だけ考えすぎで旦那への思いやりが感じられない。
これじゃATMだよ。
386 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:06:58.83 0
367もその旦那も言動がちょっと幼いな
金曜から旦那が会社に出勤してたんなら家に閉じ込めないで、外に遊びに行ってもらえば良かったんじゃ?
閉じ込められてるうえに構ってもらえずお昼ご飯も待ってるのに出てこないムキーって幼稚な言動を繰り返す旦那が爆発しただけなんだからうまくあしらいなよ
387 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:07:25.97 0
7日間は神経質かな
どうしても気になるならマスクしてもらうとかかな
もちろん潜伏期間もウイルス排出してるらしいからあなたもね
職場でもインフル上がりの人は気配りとしてすマスクするし元気な人もこの時期してる
保育園でも幼小中高等の教育機関でも解熱後2日だと思うよ
会社もふつうはそれに準じてるし病院でもそういわれる
388 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:08:06.43 0
>>384
ケンカの時に離婚ってのを盾にするのは良くないことだと思う。出て行けも
でもあなたのほうはそれを本気で言われたらどうするつもりなの?
今までは売り言葉~だったけど今回はマジギレってこともあるよ
そうしたら子供連れて離婚するの?
そうでないなら歩み寄らなきゃならないよ
389 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:09:33.66 0
ちなみにちょっと神経質だと思うけど旦那が幼稚ってのには全面的に賛成するわ
うまく手のひらで踊らせましょう
390 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:10:56.26 0
旦那だって会社では「お前なんか首にしてやるぞ」くらい言われてるかもしれないのにね
自営なら「お前の会社はもう切ってやる」とかは、しょっちゅうでしょ

それで会社辞められたら困るっしょ

旦那の本意は「もっと僕のこと考えてよ、怒ってるんだぜ」ってことでしょうが
それを相談者もわかっているだろうに
>本気とのことです
ってばかじゃね?

さっさと旦那の機嫌取りに行ってきなよバカ嫁
病み上がりでつらいのに明日も会社に行ってくれるんでしょ
機嫌を取るのも専業嫁の仕事だよ
391 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:11:54.15 0
>>385
「出てけ」って言わせるほど怒らせたのも悪いよね
392 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:13:02.05 0
売り言葉に買い言葉は明らかに間違えてるとか本音じゃない時でもひけないもの
プライドが許さないから
幼稚なプライドには付き合わないでいい
本気なのって問い詰めるのは離婚するつもりの時にしたほうが良い
多分明日普通にしていればいつも通りじゃない?
393 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:14:12.52 0
お前が言わせた
お前がやらせた
これ言う人ってどういう病気とか障害の人に多いんだっけ
394367 ◆icMzkkb50E [sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:16:03.99 0
レスが遅くてすみません。
すべて読ませていただいていますが、すべての方にお返事できなくてすみません。

やっぱり神経質ですか。子供のため、と思っていたのですが
結局夫の事考えていなかったってことですね。反省します。
子供が熱性けいれんを起こしたことがあって、
高熱が出てしまうインフルエンザに対して神経質になっていたのかなと思います。
(後出しになってしまっていたらすみません)

>388
喧嘩のたびの離婚話を本気で言われたら、子供共々実家に帰ろうと思っていました。
395 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:16:15.49 0
インフルエンザ隔離は仕方ないよね
子供にうつったら大変だもん

ただ、旦那さんも辛くて優しくして欲しいときだったからもうちょっと配慮というか、「本当に出ていくよ」とまで言っちゃダメだったんじゃないかと思う

モラハラとか大袈裟だと思うよ
これくらいの夫婦喧嘩よくあるでしょ
396 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:19:29.81 0
隔離されたことが悪いんじゃなくて
態度が気に入らないってはっきり言ってるじゃないの

>出てきてもいいよ、とかさ

もう少し気を使ってあげればいいのに
実家に帰る気もないのに、ごねてるだけに見えるよ
397 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:20:49.20 0
出てけって言うほどのことでもないし
病み上がりで辛いのにごめんねくらいで十分でしょう
0歳児いたときはこの季節家族全員マスクしてたよ懐かしい
一人目のこの時期だけだけどね
398 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:22:36.32 0
>>394
心配で神経質になってたの
あなたも大変だったのにこめんなさいヨヨヨと涙流しとけ
399 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:22:43.25 0
>子供共々実家に帰ろうと思っていました。
>最終的にどうしたいか  出て行きたくはないし、離婚する気もない

どっちが本気?テンプレが本気なら別れる気はないんでしょう?
実家に帰るのが駆け引きなら旦那の別れる別れる詐欺と同等では?
お子様夫婦の喧嘩って感じがする。
旦那が本気で別れたいけど、思い直して我慢してるならそのまま離婚に
なるだろうし。
400 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:23:32.03 0
理屈で負けた時に言うよね
態度が気に入らないって
401 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:24:42.28 0
旦那も幼稚だけど相談者も幼稚でしょ

本当は離婚したくなくて、旦那と仲良くしたいし
旦那にやさしくしてほしいだけでしょ

なら、「本気で出てくよ」って言い返すのではなく
「もう少し優しくしてほしいのよ」っていうべきよ
言い返してる時点であなたも旦那に同じことしてるのよ

似た者夫婦で幼稚なレベルは同じ
402 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:28:04.50 0
夫婦間で理屈の勝ち負け関係ないよね
馬鹿は黙っとけ
403 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 21:35:37.05 0
現実に勝ったか負けたかじゃなくて気持ちの上でしょ
負けん気が強いってやつ
旦那はちょっとお子様気質なんだからあしらい方覚えるほうがラクだと思う
離婚とか出てけとか短絡的に言われたらごめん…ってしょんぼりしてひっそりしてるとかさ
本気じゃないなら罪悪感湧いて歩み寄ってくるよ
404 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/01/26(日) 22:13:36.23 0
専業無職ならもし最悪伝染っても面倒見れる範囲。
そこまで神経質なら、もちろん子どもに予防接種受けさせてるんでしょ?
旦那もよく我慢して部屋から出なかったと思うよ。
まぁ、逆に一人にしてくれた方が嬉しい旦那もいると思うけど。
405 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 22:14:07.11 0
子供連れて一泊二日で遊びに行ってこれば?
406367 ◆icMzkkb50E [sage] 投稿日:2014/01/26(日) 22:41:36.54 0
子供の夜泣き・授乳で離れていました。

>399
本音は出て行きたくないし、離婚したくもないけど
本気で夫が嫌というならば出ていくしかないと思っていました。
よくわからないですね、すみません。

子供にはもちろん予防接種受けていますし、夫も一緒に受けに行ったのです。
でもインフルになってしまったので移らないように神経質になりすぎたのだと思います。

皆さんのレスを読み、自分が幼稚で神経質過ぎて夫のことをちゃんと考えていなかったのだと
認識できました。
また、「出ていく」は本心ではないのに言わなきゃ良かったと後悔しています。
夫には謝りたいと思います。

これで消えたいと思います。皆さんありがとうございました。
407 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 22:43:48.27 0
いつもどおりのアドバイスがでてきたわぁ
このスレらしくて好きだったりする
408 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 22:56:20.18 0
家族はある程度一蓮托生だわな
自分がインフル罹っても子の世話はしなきゃならんし、旦那がインフルでも
家から追い出す事はできない
409 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/26(日) 23:21:54.07 0
言っていいことと悪いことの線引きがまだちゃんとできてないっぽいな
まぁ10年も出てけ出ていく別れる別れないと揉めてりゃ、相手の地雷も見極められるようになってくるよ
お互いにね

例えば、病気の時は優しくされたいママンに甘えるように女房に甘えたいのねこの人は、蔑ろにされるのが一番堪えるのね、と
んで、出ていけ!別れる!と軽はずみに口にするとズタズタに相手を傷つけるんだな、うるせーよバカブスぐらいにしとかにゃいかんのだな、と

赤の他人と寝食共にしてんだから、癒やしスキルもスルースキルも身に着けないとな
頑張れ!
410 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 00:11:19.00 0
>>406
ここは馴れ合いチャットルームやlineじゃないんで、いちいち離れていた言い訳は要りません。
流れを無視しない限り、ちょっとくらいのタイムラグは飲み込めるのが掲示板です。

ここと育児板にこういう言い訳がましい人が多いような気がする。
411名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 01:05:08.26 0
こういう人って自分が同じことされたらどう思うだろう。
相談者がインフルに罹って、一室の閉じ込められたら。それも医者が大丈夫と言っても、
素人判断で夫が最初何日と口約束させたからそれまで子供とも接触禁止なんて言い
出したら。食事運んで貰ったら疎外感がないって思えるかな。
412 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 03:51:14.49 0
夫婦で医療関係者だけど、うちの旦那だったら、ゼロ歳児が居たら自分から隔離政策取ってくれるなぁ。
インフルは特に小さい子は死ぬ事もある病気だし、熱性痙攣も実際目にすると相当怖いしね。
まだ授乳してるような子の母親なら、その位は神経質になっても仕方ないと思うよ。

でもこういうのって個人差あるんだろうし、正論じゃ無いと
413 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 03:58:40.83 0
ごめん切れた

難しいねぇ。
二次感染期として7日間は妥当な期間だから、旦那さんにはちゃんと説明した方が良いね、スペイン風邪でどれぐらいの人が亡くなったかとか。
勿論妻側も潜伏期の可能性が有るので気を付けないと駄目だけどね。
414 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 08:57:13.76 0
その辺の判断は医者がしてることだろう。
医者がもう治ったと言って外出許可出してるのにそれでも素人判断でまだウイルスがーってのはどうなんだろうな。
相談者が医者に聞きに行ってみたらいいのではないか?
415 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 09:05:50.30 0
神経質過ぎると一笑に付されて、憤慨して帰ってきそうな気がする。
416 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 09:17:11.23 0
>>406
育児は初めてか?まあ肩の力抜けよ

ってコレはあながち冗談でもなく。
1人目だと、とかく完璧な育児を!で暴走しまくって、言動が現実離れしたものになりがち。
実際は「子供の為」のつもりになってるだけで
「おれさまがかんがえたさいきょうのいくじ=さいきょうのおれさま→そんな俺様をお前ら褒めそやせ」
なのが意外とあって、ダシにされた子供は結構いい面の皮だったりする。
417名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 10:00:08.18 P
自分が子供の頃は病気は子供のうちに引いておく方が耐性がつくとか訳分からんこといわれて
子供の頃に麻疹含めてあちこちで病気もらっては大変な思いしたわ。

おかげかどうか分からんが大人になって大病したことないというか
歯医者と数年に一度の風邪ぐらいしか病気にならない。
418 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:09:21.36 0
>>411
お腹空いたのに補給役の相方が寝ていたらマスクしてクレベリン持って出てくるわ
どっちも思いやりがズレてたね
思いやってるつもりだったろうけど
419 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:10:52.27 0
>>417
なんの持病もないならそれで行けるんだろうけどね
ずっと昔はそれに耐えない子供は死んでた
420 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:25:48.27 0
昔は予防注射も義務じゃなかったし補助なんかもなかったし、
1回かかればおk、な病気はお貰いさんするのが当たり前の風潮だったし、
クレベリンもなければ鍵のかかった部屋もないし…あれ?なんか違う?
421名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:40:38.07 0
相談させてください。
夫 40代前半 年収600万
私 30代後半 専業主婦
娘 中学2年生
夫実家でトメ70代と同居中です。

トメが入院する事になりました。命がどうこういうものではなく、予定は1ヶ月程度です。
夫が、トメの入院費を出すと言い出しました。大部屋ではなく個室だそうです。
個室費用だけでも100万円前後かかります。
必死に抵抗して家計から出させるのは拒否しましたが、今度は夫個人の貯金から出すと言い出しました。
娘にはこれからいくらでもお金がかかります。
進学や結婚の時に、娘に渡すべきではないかと泣いて訴えましたが、聞き入れてもらえませんでした。
トメはお金がないわけではありません。保険だってかけているはずです。
トメに嫌みを言われ、夫は庇ってくれずに無視しています。
阻止する方法はないのでしょうか。
422 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:42:41.94 0
>>421
先ず自分で働いて自分の自由になるお金を作りましょう
423 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:49:17.47 0
>>421
個室はトメの希望?
夫のはっちゃけなら今〆ないと後が地獄
424 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:51:32.16 0
>>421
そもそも個人資産には口出せないものでしょ?
で、その貯金から病院代出して家計に負担かけないようにするんでしょ?
だったらここで前例作って、いざ本格的に介護なりホームなりって時にも、そこから出させればいいじゃない?
介護が家計に重くのしかかるよりは実子単独で出すなら理想的だし、子供の学費等は別枠で考えるものだし、快く出させれば>>421の株も上がるし、いい事尽くめ。
あまり欲張った物言いをするものじゃないよ。
425 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 11:57:20.90 0
夫の個人資産をどう使おうが自由でしょ
それが親孝行のためなのに、なんで嫁に文句つけられないといけないの?
泣いて頼むようなことかよ
思いやりのかけらもないようなクズ嫁
さっさと働けよ
426 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:03:11.10 0
>>421
個人貯金の使いみちに口出しするのはルール違反だよ。
今となっては阻止のしようがない。

最初の段階で穏やかに説得できてればよかったのにね。
たぶんトメ<娘(と自分)の構図が透けて見えちゃったんだね、もう無理。
427 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:03:47.77 0
なんか最近、人のポケットに手ェ突っ込んで横取りしたがる嫁増えてね?
428 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:06:07.98 0
不服だろうが、ごめんなさい非常識な事言いましたって、早く頭下げてこい。
429名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:07:40.86 0
不服を感じるのもおかしいわ
430 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:08:13.26 0
図々しいクズ嫁が多すぎて自分がマシに思えてくるスレ
431 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:10:20.91 0
>>429
不服を感じる権利もないのはガチだが、421は納得してなさそうだから
432 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:15:38.32 0
娘の学費が心配なら夫の個人資産をあてにするより自分がパートに出た方が早いよ。
433 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:15:54.26 0
そうだね、こういう性根の人は、権利なくても不服感じるもんね
434 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:16:43.65 0
姑さんにお金がないわけじゃないならいずれ相続があって
100万円くらいは戻ってくるのではw? 最後ってどうなるかなかなか
難しいけどね。別居して放置してると経度のボケと寂しさから大量に
訪問販売の商品買ってたりするし。家に布団が10組、健康用品色々とかね。
個人の資産からお母さんにお金出すなら仕方ない。どっかのオネエチャンに出すとかなら
ブチ切れていいけど。あと子供がかわいいのはわかるけど少しでお金残して
渡せっていうのはちょっと違うと思う。ある範囲でやれるように育てて
親の金アテにせず生きていけるように育てるほうがいい。一人娘さんならあなた方の
相続遺産も含めて全部とれるんだしね。
435 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:18:43.48 0
>>421
個人資産なら個人の自由だし・・・親孝行したいのだろうから
やらさてあげればどうだろうか。
あなたは結婚して家族であるが、血縁的には血の繋がりはないし、
そういう気持ちにならないのはわかりますが、旦那は息子であり、
それを心配したり配慮したりするのは当然の事だと思います。
436 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:18:50.22 0
また個人資産の話か
437名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:20:41.80 0
いやいや、子供に個室料金払わせるとかないからw
普通入院費ない場合に、大部屋ならって出すもんでしょ
しかも保険入ってるんでしょ?トメ丸儲けじゃないの?
438 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:24:45.40 0
嫁が気にする程度の生活してて個室に出すのはちょい見栄っ張りにも思える
それも親孝行だがね
気持ちよく孝行させて世話して恩に着せてやれ
何かで戻ってくるよ
439 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:25:34.18 0
高額医療費ってあとで戻ってくるけど(自己負担分は月に15万くらいで済む)、
個室代には適用されないんだっけ?
440名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:26:36.59 0
>>437
それは421旦那とトメ間の取り決めだから。
441 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:30:13.45 0
結局お金は出て行きあの時文句行ったと後々まで言われる羽目になりそうだな
お金に不安ある状態なのに無理してだすのなら旦那には本音を言うにしても
個室にしてよかったですね
孝行できる優しい夫でよかったわってトメには言っとけ
裏で舌出していいから
442 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:31:01.42 0
>>440
他人から見ても息子からうまく巻き上げてるわね奥さんって思うね
443名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:31:04.22 0
トメが丸儲けするのなんて許せないわよっ
旦那の金は私のものでしょっ
私が働かなくちゃなるじゃないのっ
444 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:31:24.18 0
個室台は別だな
445名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:31:26.87 0
うちなら絶対に出させないなぁ
出したいとか寝言吐いたら、子供の前でお前達より親が大事、お前達には金残さないって宣言させる
本当に宣言したら離婚するけどね
446 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:31:49.69 0
>>443
嫁が言うとこう言われる羽目に
447 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:32:35.22 0
>>437
>>421さんちぃーっすw

ところで、家庭板は伝統的に夫側が家族・親族の区分を理解してないものだったけど、
最近は嫁が個人資産と共有財産の区分を理解していないのがスタンダードなの?
448 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:32:56.20 0
個室代そんな高いとこなの?
もともとお金持ちなのかしら
449 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:33:47.55 0
相談者以外にもクズ嫁が湧いてワロタw
450 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:35:51.28 0
>>445
旦那が逃げたい寺に現れる日も近そうですね
451名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:36:48.28 0
出すなら個室は絶対に阻止だねぇ
年寄りの女で個室希望とか珍しいけど、本当にトメの希望なの?
452 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:37:29.41 0
離婚してもどうせ生活できないくせに何をえらそうに言ってんだか
453 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:37:52.23 0
気持ち悪いから消えろ>>451
454 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:38:00.63 0
v(\~\)v
455 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:38:46.07 0
>>445
モラハラ宣言乙w
456名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:38:51.38 0
1日3万の個室ってさすがに贅沢すぎだろ
個人資産とは言え、もやもやするな
457 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:39:31.82 0
>>451
どこにトメの希望って書いてあんの?
458 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:40:02.35 0
>>456
あなたのお金ではないのでもやもやする必要はないんですよ。
459 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:41:31.72 0
ねーママー>>421逃げちゃったー?
460 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:41:37.83 0
病気の義母をこれ以上いじめないでね
早く他人の金と自分の金をちゃんと区別できるようになりなさい
461421[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:44:58.15 0
叩かれていますが補足させてくだたい。
個室ですが、元々トメは大部屋に入るつもりでしたが、夫が個室を薦めました。
大部屋の入院費ならここまで反対しません。使わなくていいお金を無駄使いする夫が許せないのです。
462 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:45:52.03 0
お前の金ではないと何度言えば
463 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:48:18.89 0
使わなくていいお金かどうかは、夫が決めるんだよ
早く、他人のものと自分のものを区別しろと
464 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:49:18.71 0
ねーねーこの人娘にお金がかかるのに、何で働かないのー?
465 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:49:58.03 0
叩かれているって被害者面
相当自己中をこじらせてるよね
ヤバーこの人
466 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:50:07.85 0
>>461
今は気前よく旦那さんの出費を認めてあげなよ。

そのうち自分の親に何かあった時、旦那さんの態度が変わるよ。
467名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:52:28.04 0
自分の貯金だからって好き放題使っていいものじゃないよ
結婚して子供いるんでしょ?
自分の家族は誰と誰だと思ってるの?
いつまでも僕ちゃんのままでいたいなら結婚なんかするな
468 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:53:25.07 0
年収そんだけあって一人っ子なら、そんな極端な耐久生活強いられる事もなく不自由なく生活出来るのに。
トメが嫌いなのをお金問題にすり替えてファビョったばかりに全てを失いかねないと、いつ気付くのだろう。
許せないって言っていいのは夫の方だよねjk
469 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:54:34.86 0
>>467
名無しで潜伏しなくていいんですよ。
別人でマジでそう思っているならちったあ勉強しろ。
470 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:55:00.50 0
本当に無駄遣いって思っているなら、この嫁超怖~
471 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:55:09.14 0
>>467みたいなのってまとめサイトの為にワザと盛り上げようとしてんのかな
472 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:55:54.27 0
何で働かないの?
無職のお前を養うほうが余程無駄でしょ
473 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:56:15.07 0
なんだアフィクソが混じってやがるのかYO
474 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 12:57:54.43 0
もし私の親が入院する費用を私が100万ぽっち出そうとして
旦那が泣いて止めようとしてきたら、
ソッコーで離婚するわ
自己中過ぎてキショイんだよ
475 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:10:11.03 0
>>461
姑の性格や付き合いもわからないし個室料だけじゃ無駄使いとは言えない。
無駄使いと言うほど他にいろいろ使ってるなら、そっちを書いた方が良いよ。
476名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:10:26.32 P
親孝行させてあげるんだ、と思えって。
年齢で行けば親のが早く逝くのが普通だし、いつなん時不幸が起るかわからないわけだし。別居なんだからそれくらいさせてあげなよ。共有財産の生活費から出すわけではないわけだし。
多分今、貴方の旦那はあなたの顔が金金金って言うガメツイ顔にしか見えないと思うよ。
477 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:11:48.58 0
離婚する程の問題ではないと本人が思っているだけで、旦那には離婚を決意する最後の一押しなのかもしれんなこの嫁なら。
478名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:28:07.94 P
気持ちは分からないではないけど
皆さんが書いてるようにここはその感情を抑えて
旦那さんの気の済むようにしてあげることが421さんの後々のためにもせよなると思うの
479 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:28:46.61 0
>>476
同意だけど同居だね
同居であまりギスギスするのも嫌だろうになぜモメるような方向で攻めるのやら
個室じゃ退屈ってトメ思ってるかも
480 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:29:23.60 P
>>478
ためにもせよなると×
ためにもなると○
スマソ
481名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:31:35.17 0
寛大()な人達多いねーw
うちのがそんな世迷い言吐いたら、土下座して謝るまでご飯抜きだわ
そもそも、貯金なんか全部回収してるからそんな状況にはならないけどね
482 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:33:23.88 0
もうその手の燃料は足りてますので引っ込め。
483 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 13:36:54.23 0
>>481
日本人のフリするんじゃねーよ、とっとと帰れ
484名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 14:13:32.43 0
パターン変えただけだろ?
前スレ942が旦那大勝利!で終わったから
似た様なケースで「旦那の貯金は、家族のもの」を言わせたいだけw
で、トメ嫌いが多いからわざわざ「トメの入院」って理由付けでね
485名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 14:55:17.41 0
大勝利ってわけでもないだろ
486名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 15:44:41.11 0
>>485
少なくとも「特定資産を家計に入れさせようとする奴はクズ(裏がある)」
と言う結論には到ったんじゃない?
嫁側を推してる奴(約一名)は、キチガイ扱いで終了だしw
487 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 16:27:00.58 0
>>486
パチンカス嫁でそれは学んだね
488 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 22:36:17.80 P
と言うか最近個人資産を奪い取るのが当たり前と考える案件多すぎ。
別スレでも嫁の祖母から貰った金のアクセサリーを
質入れして換金した旦那が叩かれてたけど、
今回の個人資産でも出させないと言ってる連中はこの旦那の味方にはならんのだろ?
489 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 22:51:30.61 0
>>484
旦那の金を何とか家族の金としてスレの流れを持って行きたいから
叩かれやすいトメのためって方向性にした感じがありありとするよなー。
490 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 23:48:46.09 0
強欲とか金の亡者とか、何がネタ師のお気に召したんだろうね。
つーかネタだと思わなきゃやってられないw
491名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 23:52:05.24 0
どうしても旦那の個人資産を家族共有の物って流れにしたい人がいるだけだろ
失敗したから今度は同意を得やすいトメ叩きの話を加えただけ
今回も失敗したからパターン変えてまた来るよ
492 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 23:53:07.18 0
>>491
ああ、ホンモノの亡者が味方欲しくて孤独に頑張っちゃってるんだ。
493 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 00:16:14.06 0
費用が~じゃなくて
個室に一ヶ月もいたらさみしくなるよ、大部屋にしておいたほうがいいよ
って方向から攻めれば良かったのに
494名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 01:42:25.46 0
親が「子供には絶対金出させない」タイプだから、421の気持ちはわかる気がする。
実際に421が許せないのは、親孝行する夫というよりも、「子供に金出させて平気、かつ嫌味だったトメ」と「そんなトメから守ってくれなかった上に、トメに金を出す夫」なんじゃないのかなぁ。

うちは共働きでお互いの年収も600以上あるけど、例え個人の貯金からでも親に100万も出すなんて夫婦の同意なしには有り得ない。
495名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 06:56:45.01 0
その前に、一ヶ月入院するんだったら個室じゃボケるぞトメ。
一見いいように見えるけど実はおばちゃんなんかは特に
大部屋のほうが同室患者と楽しくおしゃべりして楽しいんだよ、
そういって大部屋勧めてみたら?
496 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 08:08:32.36 0
トメ本人は大部屋がイイって言ってたのに、旦那さんがはっちゃけてるんでしょ?

旦那さん、親孝行の方向性が間違ってるね。
497 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 08:21:04.29 0
お婆ちゃんは大抵大部屋向きだよね
大部屋にいても四六時中カーテン閉めて、同室の人と全く話しないタイプじゃないと個室には向かない
一週間もすれば自分から大部屋移動希望すると思うけどねw
498 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 08:21:09.85 0
もう良いってw
わざわざ言われた方向に持って行かなくても
499 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 08:23:13.82 P
>>494
お宅はそれでいいですよ、お宅は
500 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 08:55:19.31 0
>>494
嫌味言ったのは421が浅ましい態度丸出し&お前なんか大部屋で充分だ贅沢しやがって的なトメ思考丸出しだった事に対してでしょ
501 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 09:17:44.87 0
家計に負担かからず、旦那さんの貯金からなら別に構わないんじゃない?

娘さんの今後の学費も旦那さんの貯金から出させるつもりだったの?そりゃ、多少は出てしまう事はあるかもしれないけど、娘さんの学費は学費として、家計から積み立てしてないのかしら?

娘さん中2で、トメ同居なら、別に専業主婦じゃなくても構わないような。100万の出費で今後が心配になる位なら働けば良いと思うの。

トメの介護とかしてるのかな?
502 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 09:20:56.18 0
それは上のレス読めば分かるし出尽くしてますし
503名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 11:05:59.19 0
もう大好きなママに金つぎ込ませたらいいよ
10年ぐらい後、リストラされてボクチン貯金無いよぉ~と泣く粗大ゴミを棄ててやればいい
504 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 11:11:54.02 0
>>503
まんまとトメ嫌いが釣れてしまってる辺り笑えるわ。
お前かなり頭悪いだろ?
505 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 11:57:35.59 0
まとめられてたから、もうお終い。
506 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 13:19:19.22 P
アフィとか嫌だな
507 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 13:41:31.49 O
>>495
コミュニケーション能力の高いお婆ちゃん達は大部屋でエンジョイしてるね
508名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/28(火) 14:10:45.74 0
塗装工事の臭いがひでえええ
509 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/29(水) 13:03:43.51 0
>>508
1日経ったが大丈夫かあああ
510 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/29(水) 21:21:38.23 0
>>461
ジャイアニズム精神はやめれ

子供が中学生で手がかからないのに専業主婦って、
家事手伝いのニートと大差がないぞ
半ニートに口を出す権利はないと思う
511 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/29(水) 21:39:06.17 0
はい!この話はもう終わり!!

後は阻止(笑)できたのか、離婚されたのか
>>421の続報を待つだけにしましょう
512名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:11:53.08 0
夫が料理好きなんだけど、典型的な男の料理。
クソ高い材料取り寄せてドヤ顔。グラム数千円の肉は旨いに決まってる。
子供はパパのご飯美味しくて好きだそうで。
もう毎日のご飯作るの嫌になって、米だけ炊いておかずはパパにつくってもらえと料理放棄した。
夫が文句言うけど、毎日の料理作る大変さ思い知れと突き放したら、普通の材料で普通の料理作ってる。
得意料理はどうしたの?と聞いたら話しかけるなだって。
最初に喧嘩売ったのそっちでしょと言ったら、自分のママンに泣きついたみたい。
で、大好きなママンに〆られて料理する気もなくなったのか、子供連れて連続外食。
何で謝れないんだろう。ちゃんと頭下げて謝ったらご飯作ってあげるのに。
513 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:17:16.80 0
謝るのはお前じゃん
514 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:22:59.86 0
巻き込まれる子供が可愛そう。連続外食なんて体に悪いよ。
毎日ならどうせ高い店はお金続かないから安かろう悪かろうの店が多いだろうに。
母親やら父親の意地の為に体壊したり食育滅茶苦茶になってもいいの?

トメも〆たんだからどっちが謝るに拘らずに収拾させようよ。謝れとまで言ってるんじゃ
なくて何時までも粘着してないで、そろそろ普通に戻そう。
旦那が普通の材料で作り出したのに嫌味言ってそれ封じたの自分だし自分も少しは
悪いんだから。
粘着質すぎる。
515 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:23:08.44 0
謝るんじゃなくて塩を送るんだ
516 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:26:57.78 0
旦那が作った「普通の材料で普通の料理」が気になる。子供から見て相談者と
どっちがおいしかったんだろう?

子供がパパの料理がおいしいって言ったら、拗ねて拒否ってのも子供っぽくない?
ママが一番!じゃないと許せないって心せまいよ。
517 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:28:43.64 0
子供の食事まで旦那にさせて家事ほどんと丸投げ状態だと、旦那が逃げたくなった
時に不利にならない?家事放棄とか下手すると旦那に育児実績認められそう。
518 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:30:19.48 0
>>512
勝ち負けじゃないんだからもう許してあげなよ。
意地を張り続けると互いの愛情ゲージも目減りする一方だし、子どもにもよくないよ。

負けるが勝ちさ。
519 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:33:36.04 0
こちらが謝れってわけでなくて、子供の連日外食は良くないから明日から
私が作るって宣言すればいいだけだし。ただし穏やかにね。切り口上や
嫌味な口調は止めよう。
食事もだしずっと親が冷戦状態なんて子供が可愛そうすぎる。
520名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:34:54.12 P
相手を逃げ道なく、追い込む事に意味があんのかね
521 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:35:42.02 0
>>520
意味というよりそう言う性格では?
522 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:36:19.59 0
期に食わないことがあったからって、飯作らないって、パート・専業なら最悪
旦那からすれば、うまい飯作ってあげたのに、文句つけられて、逆切れされて家事放棄とか
やってられんわな
523 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:41:23.47 0
子どもが大好きな料理作ってくれるのにキレるって意味不明
高い食材に何で切れてるの? 食材代も、嫁が出してるんだろうな
食材無駄にしたなら、まあわからんでもないが
怒る理由がわからんわ
こいつの紙プライドのせいで、何で旦那は怒られなきゃならんの
仕事から帰ってきて子どをも毎日外食に連れていかなきゃならんようなことしたのかよ
524 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:42:02.28 0
>>512
子供が旦那料理褒めるから子供のご飯作りも放棄とは。
子供が何才か知らないけど、お母さんはご飯作ってくれない
お父さんと毎晩外食って、うちはおかしな事になってる、もしかして自分の所為かも
くらい思ってるかもよ?
あなたより旦那さんの方が食べさせてるだけよっぽどマシだよ。
子供虐めて楽しい?
525 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:42:08.32 0
夫婦の諍いは夫婦でしなよ。子供を巻き込むのはおかしいよ。

子供の栄養の事が問題になっているはずなのに、子供の外食を黙認はおかしい。
ああだこうだと文句つけてるけど、結局子供が旦那の料理に靡いたのがくやしいんじゃないのかな
だから謝罪に固執する。

本当の問題はそこじゃないんだから、自分の意地はひっこめて
通常営業に戻しなよ。
526 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:45:51.40 0
家事放棄してるのは嫁で、ちゃんとやってるのは旦那だろ
何で、こいつに旦那が謝らなければならないんだ?
527 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:46:21.69 0
子供がパパの料理褒めたから子供にも怒っていてママは知りませんって
育児放棄してるんじゃなきゃいいけど。
食事以外の世話はちゃんとやってるのかな?
子供と口きく時につんけんしたり、ヒステリー気味じゃなきゃいいけど。
528 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:48:11.90 0
むしろ、メシマズ嫁や、ヒス嫁にいるような糞嫁にしか見えん
529 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:51:37.67 0
メシマズ嫁って、旦那の料理褒められたら逆切れするよね
クズすぎるわ
530 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:55:31.66 0
そういうゲスパーは不要ですから
531 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 16:59:43.71 0
子どもが喜んでいるのに、家事放棄するって、それだけでも糞確定じゃん
532 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 17:04:35.61 0
こんな態度や性格だと将来旦那だけでなく子供にも嫌われて孤立しそう。
或いは旦那別れたくなったら母ちゃん要らない、父ちゃんいついて行くとか。
もう少し他人に寛容にならないと、誰も側に寄ってこなくなるよ。
533 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 17:32:15.64 0
ついて行っても対していいことないけどな
どっちも大人気ない
534 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 18:09:40.52 P
むしろこの状態で離婚突きつけられたら何一つ勝てる要素がないとコイツ気付いてないのかな。
そもそも高い素材使えばうまくなるなんて料理を知らない奴の言い分で
うまいモノは安い素材でもうまく作れるもんでしょ。
子供なんかハンバーグやらカレーみたいなもんが高級寿司や脂ぎったステーキよりうまいというもんなのに
子供の味覚すら騙せない腕で旦那の料理にケチつけてる場合か?
535 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 18:14:04.53 0
このまま行けば旦那は気付くだろ。

あれ?この嫁いらないんじゃね?ってさ。
謝るのは家事放棄してる嫁の方だろ。
負けるが勝ちじゃねえよ。負けてるんだよ。
もし旦那が料理の腕上がってきて普通の素材で普通の料理を仕事しながら出来るようになったら
本格的に存在価値に疑問符がつくようになるだけだと思うんだけどなぁ。
536 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 18:20:37.07 0
メシマズでさらにヨメマズか
537 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 18:53:48.64 0
料理作ってくれるなんていい男だなぁ

でも女を見る目はなかったということか
538 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 19:16:43.69 0
女を見る目がある男は結婚なんてしないと思う
539名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 19:42:30.34 0
まあ、そう思ってひとりで生きていればいいよ
540 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 19:55:34.04 0
負け惜しみ乙
541 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 19:57:09.55 0
>>539
他人の夫婦問題に首突っ込んでニヤニヤしてる奴に言われてもなぁw
542 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 20:07:52.73 0
夫の作った飯にケチをつけて、
それを褒める子供にイライラして、
挙句の果てに飯も作らなくなり
仕方なく父子で外食させて、
夫の謝罪を求める

寄付してもケチつけて
そのうち借りた金を返さなくなり、
いつまでも根拠のない賠償求め続ける

どっかの国にそっくり
543 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 20:51:38.22 0
まあグラム数千円の肉を家計から出してんなら文句の理由はわかるかな
お小遣いでやってるなら自分が謝る立場
544 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:01:50.28 0
でも注意されてから毎日普通の材料で普通の料理作るようになったのに
「得意料理はどうしたの?(ニヤニヤ」
とか言われたらそりゃキレるわ

釣りでも全力でレスします
545名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:05:34.16 0
主婦の常駐してるスレって、ROMってる人数が多いからか
叩くネタが見つかると延々と湧いてきてフルボッコにするんだよね
もうそろそろお腹いっぱい
546名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:06:51.91 0
普通の料理でも相談者よりおいしかったりして。
だから子供もパクパク。だから攻撃の手を弱めなかったのでは?
そこで子供が食べなかったりすると、同じ嫌味でもそれ見たことかになっていた筈。
547 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:13:58.68 0
>>546
客観的にどうかはさて置いて、少なくとも子供には、父親の普通の料理の方が好評なんだろうね
旦那親が旦那〆たのは何故なのか気になるけど
548 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:20:41.95 0
>で、大好きなママンに〆られて
多分この部分は妄想
549 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:29:57.58 0
〆た内容を書いてないからね。その場に居たわけでもなさそうだから
内容しらないのかも知れないけど。
高い材料を〆たのか、食事メニュー〆たのか、不良債権捨てて戻って
おいでだったのか解らない。案外外食でなくて外食すると言ってママの
家だったりして。
550名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:30:17.69 0
てか、まともな旦那母なら、スルーっしょ
内心では、クズ嫁と思ってるだろうけどさ
551 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:33:50.08 0
>>550
普通はそうだけど成長期の孫の栄養が関係していたら・・・・・
そんな状態じゃまともに旦那も炊事しにくいようだから食べにおいでぐらい言っちゃう
親もいるかもしれない。
552 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:38:10.21 P
お前らとってつけたような後出し言い訳が出るまでが様式美なのに
ここまでフルボッコだと出てこなくなるだろwww
553 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:43:52.26 0
旦那実家で飯食ってるのが当たりっぽい
親に叱られてやる気なくして外食と見せかけてるのかな
嫁の味方と見せかけて実は敵でしたというw
554名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:48:21.11 P
つか外食だったとしても外食の何が悪いのか分からない。
栄養バランスがーとか言うけどご家庭の料理でバランス取れるメニュー構成出来るなら
外食でも行く場所と食べるメニューでバランス取れるでしょ。
逆に家の料理なんて冷蔵庫にあるもので作るんだから栄養バランスなんて
厳密には調整出来ないだろ。
その程度のバランスなら外食でもちゃんとメニュー選べば出来る範囲だと思うが
家で出来て外食だと出来ない栄養バランスってなに?
555名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:52:52.42 0
>>554
お金がたっぷりあればね。
安い外食だと圧倒的に野菜の量がたりなくて、カロリーや脂質それに糖質過多だよ。
申し訳にサラダがついても所要量には程遠い。
毎日親子で外食するには予算があるから高いいい料理屋だけいけないもの。
家の料理こそ冷蔵庫のあるもので作るから冷蔵庫に野菜やら魚入れたらたっぷり
安くでたべられる。

普段ちゃんと作っていたらそのあたりはわかりそうだけど。
556 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:55:20.84 0
>>554
外食で子供にちょうどいい量とバランスの食事ができれば外食でいいと思うよ。
子供を気軽に連れて行ける所で、そういう所ってほとんどないのが現状だよ。
557 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 21:57:08.48 0
>>555
上は同意。下は余計な嫌味とか一言多いとかそういうやつ。差し引きマイナス
558 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 22:13:25.24 0
まぁ言うだけなら何とでも言えるから
559 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 22:15:47.99 0
すきやとかマックですら野菜メニュー増えてるけどな
毎日のようにママ友連中とマックでランチする幼児もいるし
昔はマックでランチさせるのも罪悪感があったりしたけどね
今は、家でもレンチン料理も多いし、外食続きは栄養面ではどうでもいい感じかな

でも、毎日のように外食は異常
それを放置できる嫁もどこかおかしい
旦那も腹に据えかねてて謝るどころか謝られても許さないくらいかもね
560 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:03:24.74 0
>>545
相談者フルボッコはこのスレが顕著だなぁと見るたび思う
主婦が多いはずの既女板より激しいのはIDのせいだろうけど
561名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:05:20.04 0
短時間に同じ内容のがドッとつくときは大体生あったかく見ている
562名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:10:37.21 0
相談お願いします

旦那が水シャワーにはまって、一年中水でシャワーを浴び、冷暖房をオフにして
節約生活をしています。

それは本人の勝手なので放置しているのですが、毎朝、私の電気毛布を引っぺがして
パジャマをたくしあげ、私のおなかに自分の手のひらを当てて、冷たい攻撃をしてきます。

ほんとうにいやでなりません。
毎朝、電気毛布でぬくぬくして幸せなのに、水シャワーを浴びた後のキンキンの手のひらで
おなかにぴたーっとされます。

私が嫌がって、逃げ回っても、追いかけてきて強引に暖をとっていきます。
真剣みが伝わらないかもしれませんが、ほんとうにいやなのです。

ちなみに水シャワーは「健康法だ」と言っているみたいです。

なんとかして逃げる方法lはないでしょうか?
563 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:13:58.73 0
>>562
夜だけ別居する
564 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:14:39.90 0
>>562
> 私が嫌がって、逃げ回っても、追いかけてきて強引に暖をとっていきます。

小学生のスカートめくりと同じで、女子の嫌がりつつ喜んでる顔が見たいんでしょ。
すごく嫌で不快であるというのを、落ち着いた別の時間に真剣に目を見て訴えて下さい。

またまたーw みたいな反応をされても怯まず、目をみて無表情でわかるまで繰り返す事。
565 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:14:49.41 0
>>561
レスがレスをよぶからなぁ
集中するのは当然だと思うけど
566 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:15:05.67 0
>>562 夫婦とは言え、個人の趣味嗜好は尊重する
たとえ 自分とは相容れなくても、尊重してる
だけど、巻き込まれるのはいやなんじゃぃ ぼけ
しかも 冷たい手でさわるとか、虐待だから

って、思い切りキレてみて
567 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:16:52.20 0
イヤだ って気持ちが伝わってないっぽいね
568 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:19:28.81 0
>>561
レスがつく時間帯って結構決まってるよ。

家庭板は主婦が多いから、夕方は閑古鳥で夕食後くらいから怒涛のレス。
0時過ぎると寝るからまた閑古鳥。
569 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:31:56.90 0
>>562
やーめーてーよーもうっ
キャッキャウフフに思われてんじゃね?

氷のような眼差しで「熱湯ぶっ掛けるぞハゲ」って言うとか
570 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:35:41.74 0
>>562
嫌だーー本当に嫌だーーうわああーーー!!とでかい声でキチガイのように泣き喚く
571 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:36:29.01 0
>>562
分かった!
ツナギみたいになってる、たくし上げる事が不可能なパジャマ着りゃいいんだよ!
トイレすげーめんどくさいけどね
でも自分それで胴切れして寒くて起きること無くなった
572 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:37:19.05 0
>>562
私なら旦那殴ってしまうかも
その旦那、脳に障害でもあるんじゃない?
煽りでも冗談でもなくてさ
よさげな健康法にとびついて意味の分からないこだわりを発揮したり
相手が本気で嫌がっているのに気づけなかったり
クサいわこの旦那
ほかに「?」と思うエピソードありませんか?
573 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:41:08.75 0
きぐるみパジャマならなお暖かいよw

これが冗談として、男と違って女は冷え性が多くて深刻な健康被害に繋がるって
一度真面目に話した方が良いと思う。悪くすると虐待行為だとも。イタズラしくる時
でなくて別のゆっくり話せる場面を作って。
おちゃらけにならないように真面目にゆっくりおだやかに。感情的になればこの
タイプはかき乱しやイタズラ成功になるから冷静にね。静かな方が凄みがある。
574 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:48:40.71 0
とりあえず冷たい手攻撃食らった時の反論は無意味だね。変態旦那を喜ばせるだけ
びっくりしても焦らず騒がず冷たい目で睨むか完全無視して無言でもう一度寝るとか
話し合いはもっと余裕があってお互い普通の状態の時に
575 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:55:51.97 0
>>562
泣けばいいと思うよ
多分旦那はそこまで貴方が嫌がってるとは思ってないから続けてるんだと思う


私も旦那に猫だましをよくやられてて
本当に心臓が縮む感覚がするし怖かったんだけど、やめてくれなかったんだよね
でもガチ泣きしたらものすごく謝られて、それ以来されたことない
576 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/30(木) 23:59:48.96 0
泣いたりキャーキャー言えば夫の悪さ成功だよ。
健康法といいながらこの手は半分以上悪戯だから。リアクションを引き出せば
我が意得たりってなる。
嵐と一緒だよ。相手が不快でも構ってくれたり、その時気分的に高揚したら
楽しい。
577 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:11:00.32 0
泣くのだけはお勧めしないな
男の大半は泣く女を心底嫌う
自分のやってることを棚に上げて「何この女」とか冷めた目で見られるよ
578 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:13:58.56 0
冷めたらまだまし。
嫌がらせとか、ノリで虐め楽しむタイプなら泣いたら喜ぶよ。
で、だんだんエスカレートする。
579562[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:15:26.36 0
変態旦那をもつ562です

大きい声をだす、マジギレする、真剣な顔でやめてという

などは全部実践しています。
本気で切れたときなどは、向こうも興奮して、「ぜってーやめねー!!」と
毎日やる宣言をされてしまいました。
泣いたこともありますが、勝利宣言されました。

どちらかが心臓発作で死ぬまで続くのかもしれません。

そのほかに異常エピソードとしては、変態と言われると喜ぶ、泣くまでコチョコチョしてくる
家計管理をしたがり、私には一日100円しかくれない
節約にはまって水シャワー、冷暖房オフ、携帯解約、喫茶店の変わりにドコモショップでコーヒーを飲む
ことを「お茶する」といい誘ってくる、映画は1000円でしか観ないなどです

極端なところがあり、それが私に向かってくるとつらいです。
580 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:19:57.11 0
>>579
ネタじゃないなら異常者じゃん。
581 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:20:51.40 0
>>579
ドコモショップと映画しか同意できない。
子供はいる?
ま、いようがいまいがそいつと一緒にいてもロクな人生おくれないね。
なんか病気だよ旦那。
582 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:21:56.54 0
あっ
ドコモショップは用事のあるときに序に飲むのは同意ってことです念の為

何の念なのか分からんがww
583 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:22:02.25 0
>>579
それさあ、マジ離婚した方がいいよ。
もう、結婚=おちゃめな俺様()に反論するプレイ()を続けますよ宣言じゃんよ。
双方の両親には全員揃った場所できちんと事の経緯を話すんだよ。
584名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:23:10.34 0
コーヒー出してくれるドコモショップなんてあるんだ
知らなかった
585 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:24:59.67 0
>>584
すんげー待たされるから、ご自由にどうぞみたいなの置いてあるよ
ディーラーにあるやつみたいに
586 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:28:10.15 O
>>579
あきらメロン
587562[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:46:46.05 0
562です。

やっぱりロクな旦那じゃないですよね・・・

ちなみに、冷えた手で攻撃してくることを「ひえぴた」と我が家では読んでいます。
節約にはまって莫大な貯金を作ってくれたり、どこいくのも着いてきてくれたり、
優しい旦那ではあるのですが・・・
588 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:51:14.46 0
>>587
莫大な貯金と保護者同伴サンキュー☆
で、やられたこと全て相殺されますか?
589 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 00:59:42.50 0
>>587
アスペルガー症候群 ググってみてください
590 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 01:04:11.14 0
>節約にはまって莫大な貯金を作ってくれたり

でもそれを嫁には使わせずに「私には一日100円しかくれない 」
つまりは嫁のためでも家族の為でもなくて自分の為だけのお金。

>どこいくのも着いてきてくれたり

見方を変えれば監視してる、自由を与えない。一人で行動したり人に
あって旦那の知らない場所で話す自由を奪う行為。準軟禁のような。

これで良い旦那っていうなら自分も奴隷嗜好って事だね。
なんか違うよー逃げてーってレス釣りたい釣り師っぽくなってきた。
591 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 01:22:52.37 0
見る人が見たらすぐピンとくるんだよね、
あーこの旦那発達障害だわーって。

いい年した大人が
>本気で切れたときなどは、向こうも興奮して、「ぜってーやめねー!!」
なんて悲しくならないのかな、妻として…
恥ずかしいよね。
ドコモショップのコーヒーははっきりいって乞食です。

そのうち節約でためたお金で株なんか始めて、
一日で500万溶かしたりしだすかもねぇw

子供がいなさそうな書きぶりだけど、
発達障害は子供に高確率で遺伝するから、やめておいたほうがいいですよ。
あなたの心がもたないよ。
592 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 03:11:58.84 0
ドコモショップのコーヒー乞食わろた
いい年した大人がこれはだめだろw
593 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 03:17:28.44 0
節約にはまって莫大な貯金を作ってくれたなら
それを半分こして離婚しちゃいなよ
旦那の性格がこの先酷くなることはあっても改善される事はないよ
それに耐えられるなら話は別だけど
594名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 07:48:21.59 0
>>579
湯たんぽ用意しておいて攻撃してきたら湯たんぽ渡したらどう?
595 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 08:38:39.73 0
子どもも同じ目にあったらかわいそうだから作らないでね
節約と称してほかの子が普通にもってるものが与えられない、スキンシップ()
の名目で、力も体格も違う相手に無理に嫌なことされつづけるってまともな
家庭じゃないから。母親も困るねー程度で助けてくれなさそうだし。
596 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 08:41:41.13 0
>>594
そういう問題ではないから
597 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 08:44:17.20 0
大体節約で莫大な貯金なんてできないよね
1日100円って意味わからん
買い物とか、旦那と一緒に行くのかな
598 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 08:46:28.17 0
この季節に水シャワーって死ぬよ
冷暖房はわかるけど携帯解約はDVだよ
うちの旦那も締め付けが強くて、
携帯を買わせてくれなくて苦労した
で、勝手に買ってきたけどね
私に収入あったから自分の金でさ
599 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:03:53.63 0
経済DVじゃねーの?
600 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:04:19.79 0
冷えピタってw
よくそんな呼び名許してるなー
割れ鍋に綴じ蓋かも
子供を作らないならいいんじゃないかと
601名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:08:00.47 0
プレイなんだな所詮。
好きなだけやってろって感じ。
602 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:18:48.73 0
>>601
冷えぴたって単語を聞いた瞬間に自分もこれと同じ事を思った
603名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:20:55.96 0
ホント気持ち悪い旦那だけど
相談者も気持ち悪い
何でかな
書き方も気持ち悪いのよね
何でだろうな
604 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:26:09.41 0
エネme入ってるからじゃないかな?
心配になるけど嫌悪感あるわ
605 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:29:19.46 0
>>603
>>601だからだと思う
606 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 09:47:05.15 0
ものの見事に住人引いたな
607 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 10:27:38.06 O
だって相談の形したノロケだもの。
608 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 10:43:19.92 O
ひょっとしてここに書き込んで痛いレス貰うのもプレイの一つなの?
M女マジ凄いわ
609 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 12:18:54.83 P
自分が先に起きて毎日熱湯かけて起こしてやれば?
文句言ったら絶対やめねーwwwって言えばいい。
同じようなことされなきゃ変わらんよ。
610 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 12:26:26.83 0
>>562
普通に発達障害か人格障害じゃないの?
何でもかんでも発達や障害って決めつけてるわけじゃないけど
自己愛だと結婚したら相手が逃げられないと思って思い上がって攻撃に走るんだよね
611名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 14:23:41.48 0
いきなりですみません。
何かで2ちゃんねるのまとめサイトを見ていたらバレンタインデーに自宅にチョコを
送りつけてきた独身女性に対する奥さんの悩みが書いてありました。
そこでは皆がその女性はおかしいと言っていましたが、そういえば私の自宅にも
送ってきた人がいたなーと思い出しました。
当時はおいしいなとしか思ってなかったけどそう思えば変だと思えてきました。
そして何か貰った時は必ずあて先をとってあるので見てみたら新居の近くに住んでいました。
私達の方があとで引っ越したのだから気持ち悪いと思うのも悪いけど子供もいるし
気味が悪く思ってしまいます。
自宅にバレンタインケーキを送ってくるのは会社によっては、または職種や人間関係によっては
普通のことですか?
当時対処していればよかったのに自分の馬鹿さと何で夫は引っ越す時に何も言わないのかと思って
今になってすごく後悔しています。
612名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 14:51:45.30 0
>>611
相手の目的が本命・義理・賄賂のどれかで意味合いが全く異なるよ。
義理・賄賂をいちいち気にしててもしょうがない。

> 当時対処していればよかったのに自分の馬鹿さと何で夫は引っ越す時に何も言わないのかと思って
浮気でもしてないかぎり、同僚の詳しい住所なんて知らないと思う。

暇だからって火のないところに煙を見つけて悩むのは止めましょう。
613 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 14:57:50.99 0
>>611
バレンタインケーキは市販のもの?
市販ならネットで頼んだものかもしれないから送るのはまぁありだけど、手作りだとなしかな。

過去のことならもう忘れたほうがいいよ。
毎年送ってきたりしてるの?
614 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 15:26:13.60 0
付き合いによっても違うけど、
キャバ嬢じゃあるまいし、普通は送らない
歳暮・中元も送ってくるようなら、ありえるかも
でも過ぎたことなら放っておけばいいじゃん
615 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 16:00:18.86 0
美味しく食べてお腹も壊さなかったんだし、少なくとも変なものを仕込まれた怨念チョコではないw
夫婦で楽しく食べたなら不倫のお誘いも全然通じてないw
だから何の問題も無い。
あとは>>612下1行に同意。
616 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 17:28:44.82 0
私もケーキ欲しい
どうやったらケーキが届くんだろう
617 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 17:41:45.09 0
616が女ならば
まずバレンタインにケーキを焼きます
618 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 17:57:07.08 0
焼いたら新聞紙で包みます
619 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 18:26:50.08 0
>暇だからって火のないところに煙を見つけて悩むのは止めましょう。
過去のことならもう忘れたほうがいいよ。
でも過ぎたことなら放っておけばいいじゃん
夫婦で楽しく食べたなら不倫のお誘いも全然通じてないw
私もケーキ欲しい
焼いたら新聞紙で包みます

↑611ですがありがとうすごく吹っ切れたので本当に相談してよかったです!
その女性とは一度偶然街で会ったことがあって、私の鈍い感覚なので何がどうとは
わからないけど何となく嫌な感じだったのと
年賀状にその人だけ「私もどうなることやら・・」とか「今年も共に頑張りましょうね・・」など
・・・の多い文章なのが目に付いて覚えていたところにまとめを読んで
謎はすべて解けた!!と思い興奮しすぎました。
620 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/01/31(金) 21:22:52.67 0
自分は無傷で撃退できてたってことね
よかったよかった
621 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 00:03:26.60 0
天然最強伝説
622名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 00:58:48.87 O
お願いします。
専業主婦の妻が家事を一切せず、娘(11歳)に家事をやらせることで悩んでいます。
茶碗洗いや米研ぎぐらいならわかりますが、家事のほとんどを娘にやらせてる状態で
娘も疲れきっているようです。娘は優しい性格なのでいつもニコニコしながら家事をしますが、
妻が後ろを向いてる時に妻の後ろ姿をすごい形相で睨むのを私は何度も目撃しています。(妻が娘のほうを向くと娘はまたニコっとします)
このままじゃ娘が歪んで育ちそうで不安です。
俺はできれば妻にちゃんと家事をしてほしいです。でも妻に何度注意しても駄目でした。
結婚前から家事を嫌がってる節はありました。
解決策お願いします。
623 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 00:59:54.05 0
嫁もあなたも毒親だね
624 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:05:26.60 0
>>622
もうとっくに娘は歪んで育ってる
親権取って離婚すれば
625 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:05:52.95 0
嫁さんが病気とか(肉体的或いは精神的)いう後出しは・・・・・ないね?
それに父親である貴方はどうしてるの?大半を娘にさせてるのを目撃してるって
事はその場にいる場合もあるんでしょう?注意だけでなく自分もやれば?
626 : 622[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:29:38.03 O
622です。
妻は体の病気はないですがパチンコ依存症です。
ほぼ毎日パチンコに行ってます。ただ最初にパチンコを教えたのが俺で、
(妻が娘を妊娠中、毎日退屈そうにしていたので「息抜きにやってみたら?」とパチンコを勧めてしまった)
それから妻がパチンコにハマってしまったので情けないですが、その業からパチンコについて強く注意することが出来ません。

一応自分も家事は手伝っています。ただ妻にもやってほしいです。
専業主婦だから家事を完璧にこなすべき、などとは思いませんが、やっぱり少しはやってほしいです。
627 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:30:36.72 0
>>622
専業主婦の奥さんは、毎日何をして過ごしているの?

その状況って、毎日のことで麻痺していると思うけど、
第三者から見て「離婚するほどの悩み」だと思います。

このままだと高い確率でむすめさんが自殺するかDQN化するか、
まともに育っても両親と絶縁して行方不明になりますよ。
628 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:32:38.52 0
なんだパチンカスか…
このまま一家で坂道転げ落ちていくしかないね!

そういう底辺クズ専業主婦が実際にいるんだなぁお話の中だけかと思ってたわ
少しは自分を褒めたくなるなw
629 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:38:31.17 0
自分が進めたから注意出来ないとか言ってないで妻がパチンコ依存症と思う位酷いならカウンセリング等連れて行きなよ
しかも娘の表情の変化に気が付いているのに何かしら行動にうつさないのは何でなの?
622が動かなきゃ何も改善しないよ?
630名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:43:38.34 0
手伝っていますって・・・・・。
家事のほとんどを娘にやらせてる状態なのに大人のお父さんは小さい子に大半
やらせてそれを横に見てお手伝いとは。妻と同罪だね。
母親にパチンコ進めておいた責任があるといいながら手をこまねいて放置だしね。

もしかして、妻にパチンコ止めさせる為に自分もってなるのをおそれてるかな。
もし依存症外来にいったら当然夫もって言われるだろうしね。
631名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 01:52:24.53 P
え?何もやらないで子供かわかわいそうとか言うだけで見てるだけなの?自分が手伝えばいいじゃない。
632 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:16:44.28 0
これ、親権取って離婚したとしても
結局娘の家事負担は減らないという嫌なスパイラル
633 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:19:55.41 0
嫁に辞めさせたらあんただけやるなんてっていわれそうだし、別れて子供引き取っても
家事をしたくないし、嫁にやらせる魔法の呪文クレクレって事か。
634 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:22:25.76 0
これって最近流行ってる小町のネタパクリでは?
娘に家事をやらせていたら娘が壊れましたってネタがあったっけ。
まとめサイト狙いで二番煎じ三番煎じが増えたような。
635 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:25:21.06 P
離婚したとしても>>631のような、これだとしたら結局娘に飯作らせれる羽目になるんじゃねーの旦那
636 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:28:12.12 0
離婚したら家政婦雇えば
つか、パチンコ依存症なら家計は大丈夫かいな
貯金とか借金とか
637 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 02:29:42.27 0
>一応自分も家事は手伝っています

具体的に何やってるんだろう?まさかゴミだし亭主じゃないよね。
娘は「米とぎや皿洗い程度でない」「家事のほとんど」やってるというのに。、
638 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 08:16:14.78 0
妊婦にパチ薦めるなんてキチガイだわ
しかも理由が退屈そうだったからとかホントばーか
煙草は酷いし、10年前なら、パチカスが自動車の中で乳幼児殺していた時期じゃね?
もっとましなネタ頼むわw

本当なら11歳が家事できるんだから離婚すればいいだけの話
クズ同士で結婚して娘に辛い目合わせて喜んでるんじゃねーよクズ
639 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 08:18:52.09 0
大体パチンカスがどうやって乳幼児育ててきたんだよ
家事嫌いなやつが、どうやって家事仕込んだんだよ
突っ込みどころ満載じゃね
640 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 08:50:27.85 0
パチンコ依存症は病気だよ。冗談抜きで病気。
641 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/01(土) 09:18:41.20 0
息抜きがパチンポコか…
そのおかげで家では息苦しいだろうけどね
642 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 10:06:56.34 0
妊婦にたばこの煙が充満してる場所を勧めるとか。
そりゃ自業自得だわ。
643 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 10:43:18.68 0
釣でしょ
644 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 11:08:11.30 P
まぁ存在価値ないんだから迷わず離婚でしょ。
645名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 11:24:41.95 0
なんで外野が勝手に>>622が離婚したがってるって前提で話進めてるん?
お前が家事やれ、依存症が依頼受けさせろ、家族カウンセリング受けろ、これで終了でしょ。
646名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 15:42:27.81 0
>>645
>俺はできれば妻にちゃんと家事をしてほしいです。でも妻に何度注意しても駄目でした。
>結婚前から家事を嫌がってる節はありました。
>解決策お願いします。

んで解決策として離婚しろって言ってる
647 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 15:54:20.98 0
女は相手が好きでないと家事出来ないのよ
648 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 15:55:36.75 I
だね。パチ依存は治らん。
借金は大丈夫なのか?
649 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 15:57:30.79 I
648は>>646
>>645
バーカ
650 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 16:07:45.79 0
うわあ…
651名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 16:33:51.84 O
>>587
どこに行くにもついて行くのは監視目的なんだけど
気付いてないんだからナントカ症候群に陥ってる
652 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 17:20:53.31 0
>>645
何で、パチンカスを増長させなきゃならないんだ?
餌やって特上のパチンカスに育てるつもり?
653 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 18:51:26.87 0
>>645
本人が離婚したがってるんじゃなくて
子供のために離婚してやれよって話しじゃないの?
654 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 18:57:04.30 0
>>651
レス選んでるっぽいしなんか釣りかなあ。
冷たい目で見るだけで反応しないとかつなぎのパジャマ着るとかはスルー。
そもそも水シャワー浴びている間に戦闘態勢整えればいいのではw
貯金出来てるっていうけどたまったお金いずれ使ってくれないと意味ないよね。
家とかマンション現金で買えたとしても冷暖房ケチったりカーテンとか照明
超ケチった生活むなしいし。そりゃ庶民だから節約したり、いい物ほしかったら
少し買うの待って貯めたりとかするけどさ。限度という物がある。
655 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 19:21:27.29 0
>>645
すぐ精神外来とか、カウンセリングっていう人がいるけど
依存症って治るのが難しいんだよ
カウンセリングや投薬で治るとか思ってんの?

本人の強い意志があって
環境を全く変える
不可能な状態に追い込むとかしないとなきゃ治らないことのほうが多いんだよ

パチンカスなら、パチをできない状態に持っていく
(金を断つ、店のない地域に行く、監視状態に置く)
これくらしないと無理

>お前が家事やれ、依存症が依頼受けさせろ、家族カウンセリング受けろ、これで終了でしょ。

そんなんで終了するわけねーだろボケ
一生地獄だ
656 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 19:26:32.06 0
まぁ一生地獄でもいいじゃん
しょせん他人事だし
657 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 19:27:49.53 0
一生地獄に落ちるような回答してどーすんだよアホ
658 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 20:10:20.08 0
どんな回答しようが回答者の自由だよ
659 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 20:15:49.47 0
どんな回答してもいいが
これで終了でしょとかドヤってるから突っ込まれてるだけ
660 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 20:42:14.11 0
いいんじゃない
突っ込むのも自由だよ
661 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 20:46:46.69 0
アドバイスしているようでいて
何しても無駄って言い放ってて興味深い
662 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 20:53:08.24 0
いいやあったよ。最初の頃にちらっとだけど有意義な助言は。
嫁を依存症外来にやることと、子供のやらせず自分が家事をやれと。
そのレスがついたら急に消えたけどw

嫁と一緒に自分もパチンコ止めて、率先して嫁に声を掛けて一緒に家事を
やればいい。
663 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 21:09:38.56 0
自画自賛?キチガイ消えろ
664 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 21:11:56.71 0
なるほどパチンカス(父)が一番言われたくない助言だったのね。
自分も家事をやれって言うのとパチンコやめろは。
これは解りやすい。
665名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 21:12:46.74 0
何で専業主婦飼ってるのに家事しないといけないの?
キチガイは消えてね
666名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 21:15:08.99 0
自分の責任の範囲でパチする場合はカスじゃない

いい?

ちゃんと仕事して余暇の時間でパチするのはカスじゃないのよ?

理解できる?
667 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 21:23:35.37 0
>>630=>>645=>>662=>>664=万引き嫁=家事育児放棄で金クレクレ嫁
伝説になれる人だよね
668 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 22:10:23.91 0
全然違う人間つぎはぎして架空の人物を作り上げる程の何が気に障ったの?
糖質ならごめんね。
669 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 22:24:11.40 0
喧嘩すんな
キチガイ同士仲良くしろよ
670 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 22:32:01.96 0
キチガイ消えろw
671 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 23:11:32.48 0
嫁がガチプロレベルにひねりまくって収支上げてたら笑う
672 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 23:53:24.88 0
>>665
まずは子供を守れってことをいってるだけだな
その先は本人次第だから知らん
673 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 23:54:15.47 0
>>666
わざわざ言わなくてもわかるから
わたしは無条件に嫌いだけどね
674 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 23:55:02.56 0
稼いでたら別れるとき慰謝料撮れるな
675 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/01(土) 23:55:46.60 0
しかしここは離婚する程でない悩みスレ
676 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 00:10:43.91 0
離婚するレベルだって感じる人がどの相談にも一定数いて必ず離婚コールが出るせいで、
感覚が麻痺していて何にでも離婚離婚唱える流れが出来上がっているスレ。

今回のパチンカス夫婦に限って言えば、娘を何とかして離脱させて、夫婦は共倒れするか更正を計るかするのが良いと思うが。
>>622、娘さんの受け皿になり得る者なり施設なりはないだろうか。
677名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 03:32:42.09 0
>>666
どんな条件であってもパチンコする人間自体カスなんです
それがわからない人間もカスなんです
678 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 04:40:54.13 0
土曜の夜の荒れっぷりにワロタwww

言っても治らないのがパチンカスクオリティ
本気で離婚を提示して心を入れ替えないようであればそのまま離婚だな
679名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 18:32:26.24 0
>>677
俺はパチンコやらないけどお前の方がカスっぽく見えるわ
いやカスじゃないか、キチガイかw
680名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 18:44:05.43 0
>>679
>俺はパチンコやらないけど

パチカスは嘘もつくものね
681 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 18:45:56.95 0
パチカスの特徴
・散財
・意味の分からない大きな夢(千円が数百万とか)
・嘘の塊
682 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 18:47:15.98 0
男でも女でもパチカスだとわかったらすぐに縁を切りましょう
683 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 20:05:41.46 0
>>680
糖質は病院いった方がいいよ
684 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 20:10:47.05 0
パチ嫌いなやつが連投してるなぁ
パチに親でも殺されたんかな?
それとも嫁がパチにはまって捨てられたか
685 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:32:24.33 0
相談させてください。
初めてなうえ、感情的なので読みにくい方はスルーお願いします。

夫婦ともに30代前半、子供2人(2歳0歳)。

夫のDSを壊しました。
夫はとあるオンラインゲームをここ3か月程夢中でやっていました。
私は産後間もないため毎日寝不足、体力も免疫も落ちているところに
子どもと共に風邪をひいてしまい、今ボロボロの状態です。

昨日私が家事をしている間に夫がうたた寝をし、上の子が下の子を泣かせました。
このことで私がブチ切れ、夫と口論になり、夫は出て行きました。
泣く子ふたりを風呂に入れ、疲れきったところにDSが目に入り、怒りにまかせて破壊。

今日になり夫は少し反省したのか、子供もちゃんと見てくれていましたが
夕飯後壊れたDSを発見、「離婚したいのか」と言い捨てまた出て行きました。
正直そこまでキレるとは思っていませんでした。

普段は家事や育児にも協力的な夫だと思います。
子供のことはとてもかわいがっています。
ただ、私が夜は授乳で起こされ昼寝なんてできず寝不足なのに、
夜中遅くまでゲームして昼間うたた寝をする姿がどうしても許せませんでした。

文章にも表れていると思いますが、私はこれっぽっちも悪かったとは思っていません。
でも今が産後のいわゆるガルガル期で、冷静さを欠いていることも自覚してます。
昔はゲームもしてましたが、今は子供のこと以外考えられないので、事の重大さがわかりません。

私はどの程度取り返しのつかないことをしたのでしょうか。
客観的な意見を聞かせてください。
686 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:35:55.05 0
お前がクソ
以上
687 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:37:54.15 0
>でも今が産後のいわゆるガルガル期で
ガルガル期とかそんなの男には通じないよ
お前は旦那から見たらだたのヒステリー女
ちゃんとDS弁償しろよ
688名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:38:48.74 0
>私はどの程度取り返しのつかないことをしたのでしょうか。
客観的な意見を聞かせてください。

それはネットの向こうの他人でなくて旦那に聞かないと。旦那の気持ちを会ったこともない
性格も知らない他人が、妻からの一方的書き込みだけで推測できないよ。
エスパーじゃないんだから。
貴方の気持ちを旦那が職場の人に聞いて判断したら頓珍漢になるよね。同じだよ。

これほどとうとうと掛けるんだからこのまま旦那に伝えて旦那の気持ちを聞いた方がいい。
ただし旦那の言葉を遮っていい訳やらヒステリックな言葉は挟まないように。
自分の気持ちを伝えるのはいいけど、旦那の言葉は封じないで旦那の話が終わってから。
で謝ることは素直に謝ろう。
689 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:43:12.59 0
ガルガル期の意味違ってない?
ただヒステリーになる時期って意味ではなくて、「赤ちゃんを守らなければ」「取られる
のではないか」という気持ちが強過ぎて攻撃的になる時期って意味だと聞いていたけど。
旦那のゲームは赤ん坊を取る存在でもなんでもないしね。
690685[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:49:06.09 0
レスありがとうございます。
全レスは避けますが、クソもヒステリーも、私に非があることを納得できました。

>>688
おっしゃる通りですね。
そうします。ありがとうございます。

>>689
寝ぐずって泣く子を必死であやす目の前でゴロゴロとゲームされたこともあり
(さすがにこれは文句を言い、やめてくれましたが)
敵認識していました。私が大変な思いをする元凶のような。
でもよく考えたら思い込みですね。
691名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:50:32.32 0
普段は育児にも家事にも協力的な旦那さんがつい転寝ってことは旦那も疲れて
いたのでは?育児も大変だけど外で働くって大変なことだよ。
夜遅くまでゲームだって仕事や家庭のストレスもあるでしょう。職場で疲れ帰って
家事や育児にも協力して家庭サービスして、妻がイライラしてるじゃ旦那は仮想世界
でしか休めないのでは?

自分だけが大変、しんどいと思うから腹がたつんだよ。旦那に思いやりを求める
なら自分も相手に持たないと。思いやりひとつでも旦那は与える人、私と子供は
享受する人では駄目。
物を壊しただけでなくそういう性格に愛想付かされたら本当に離婚したくなると思う。
692 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 22:58:09.72 0
旦那さんも仕事で疲れていたりストレス等があるからなぁ
ゲームはストレス対策でもあるんでしょ?
育児はそりゃ大変だよ、寝不足時なんてイライラするし頭の回転も鈍くなるし
でもイライラでDSぶっ壊すなんてさ、そのうち子供にイライラしたら子供にも手をあげちゃったりするんじゃないの?
怖いから物に当たらないで
693名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:02:36.05 0
夫が、とてもくだらない理由で色々と拒否します。
例1)共通の友人に『アキ』と呼ばれる、部屋に2台の大型バイクを置いているせいで部屋が非常に狭くなっており、それをネタにする人がいます。
私が地元にオープンした、AKI's cafe(仮)というお店が評判いいから行ってみようよと言うと、
「店の中にバイク置いて狭くなってるよwだめだめwww」と断られました。
勿論、友人アキとAKI's cafeは無関係です。
お店の商品が高いとか、行きにくい場所とかではありません。
例2)2~3ヵ月に一度、夫婦で行く飲食店(チェーン店のファミレス)があります。
数ヵ月前に行ったとき、駐車場で野次馬が出てくるほど大喧嘩するカップルを見かけました。
先日、そこに行こうかと提案したら「またカップルの喧嘩を見ることになって飯がまずくなるよwww」と断られました。
カップルはもう居ませんし、喧嘩が多いお店というわけでもないです。

こんな感じで、「そんなわけないだろ!」って理由で断られることが多いです。
他に理由があるけど言いにくくて回りくどい理由にしてる訳ではなさそうです。
「どうして納得出来ないネタみたいな理由でだめなの?」と聞いたことは何回かありますが
「だってねぇ…アキだし…」とか「カップルが…」とか、態度と口調からして
ネタに対して不粋に突っ込む私に戸惑ってるように見えます。
カップルは居ないから行こうよと言っても「うーん…」等と煮えきらず、結局他のお店に行ったら
「やっぱり○○(カップルが喧嘩していたお店)の方がおいしいなwww」と言い出す始末。
外食やお出掛け以外にもこういった拒否はあります。
どうすれば夫がくだらない理由で拒否したり、真面目な理由を言ってくれるようになりますか?
アドバイスお願いします。
694 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:07:38.55 0
とりあえずはネタにまともに反応しないで
はいはい行こ行こで流して強制的に出発してみれば
どうしても嫌なら一人で行くよーで
本当に行きたくないならついてこないだろうし大人なんだからそれもいいのでは
695 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:08:06.16 0
なんで二人目作っちゃったのかなー。だね。
旦那がゲーム好きなのは一人目の育児中にわかっていたよね?
まさか二人目の時になって夜更かしゲーム再開したの?

私も1歳の子育て中だから気持ちはわかるけど物は破壊しちゃダメだよ。そこは謝ったほうがいい。
常に睡眠不足でストレスも溜まっているだろうから、旦那の休みの日に一時間でも数時間
でもいいから一人の時間を貰うように交渉したらどう?
696 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:13:31.02 0
693が下らないと思っていることが旦那には下らない事とは限らない。
あるいは冗談めかして理由をつけて行きたくないから断っているんでしょう。高いとか
行きにくいだけが行きたくない理由ではなくて、旦那側だって気分や体調もある。休日に
でると疲れるとか外食嫌いてこともあるし、新しい飲食店が苦手って人もいる。或いは
妻とこんな風に会話がかみ合わないから一緒に出歩くのが苦痛な場合も。
カップルの件でも一度不愉快な思いしたらそういう客層の店はいやと思う人も。

自分が下らないと思うから、それを認めないなら相手だって同じだよ。もっと相手に寄り
添って聞けないと相手だって本音が出せない。貴方も随分頑なそうだしね。
697685[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:17:09.05 0
物を壊したのは初めてです。
普段は家でも夫のペースを最優先していたつもりですが、下の子が産まれてそれができなくなっていました。
思いやり、最近は欠けていたと思います。

夫は元々ゲーム好きでしたが、オンラインにハマったのは下が産まれた直後からです…
これには再三文句を言い、仕事や家に支障をきたさないという約束でしたが
結局ゲーム夜更かしのせいでうたた寝→そのせいで子供たちをちゃんとみていなかった
というところが私の1番許せなかったところです。今思うと。

みなさんありがとうございます、考えがだいぶ整理できました。
夫と冷静に話してみます。
物を壊したことはとにかく謝ります。

他の方も来たようなので〆ます。
本当にありがとうございました。
698 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:19:02.59 0
>オンラインにハマったのは下が産まれた直後からです

ストレスだね。逃避場所だよ。きっと。旦那も追い込まれてそう。
699 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:20:24.16 0
まあ逃避なら逃避で、逃避できるだけ幸せだし
やるべきこたやらんとね
でもDVは良くないしそこはきっちり落とし前つけるべき
700 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:24:07.84 0
>>690
ネット廃人になるのを食い止めてやったんだから良いじゃない
我が子の一番可愛く手の掛かる時期にオンラインゲームをやるなんて
旦那のメンタルはパチンカスと変わらんわ
701 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:25:43.21 0
>>691
疲れてるんなら一緒に寝て寝かしつけてやれば良いだけだろ
昔のお父さんはそうやってたぞ
702 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:26:48.83 0
>>697
子育て期って本当につらいよ
仕事疲れで寝てるならともかく、ゲームされたら腹立つと思うよ

でもほんの一時期だから、がんばれー
家事代行や託児を頼んで息抜きしなよ、
これしか言えん
703 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:27:27.01 0
>>693
ボケてんだからツッコミ入れてやれよ
704 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:28:24.27 0
>>693
真面目な理由なんてないよ
あなたがくだらないと思ってる理由こそが本当の理由
旦那のそれは性格なので直らないよ
705名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:29:25.98 0
DSでそんなにはまるネトゲってなんだろ?
706 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:30:04.03 0
旦那が離婚したいんだから、離婚してあげるのが一番だよ。
707 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:31:34.96 0
>>693
旦那は思ったことを思ったまんま口に出してるだけだから、マトモに相手にしないほうがいい

あと、申し訳ないけど、何が言いたいのか理解しづらい

どこが不満で、どうしたいのか、がよくわからない
会話のキャッチボールがうまくできないのが悩みなら、
そういう言語障害の夫を選んで結婚したのはあなたでしょとしか言えない
708 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:36:16.34 0
>>693
旦那に外食を拒否させない、或いは自分が理解できないジョークを言わせず
自分並に真面目なる呪文求めてるわけじゃないよね?
旦那は行きたくない、それは大体解るでしょう?あと旦那はギスギスせずに
もっとユーモアのある生活を求めている。あまり性格が堅かったりなんで?って
追い詰めない方がいいと思う。そうすると旦那が窒息してますます避けるよ。
もっとすり合わせようよ。
709 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/02(日) 23:40:42.95 0
夫婦間の問題というより、旦那の根源的な問題って感じよ
旦那がハゲなんですがどうすればいいですかってのと同じ

夫の物言いが気に食わなかったり、返答が気に食わないのかもしれないけど
そういうのを選んだのはあなたでしょ

相談者がハゲの原因を作ったなら夫婦の問題だろうけど
もともとハゲなら、そういう人が好きで結婚したんでしょってこと
710 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 00:20:43.71 0
>>705
モンハンじゃない?
711 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/03(月) 00:26:13.29 0
すいません
相談したいのですが
離婚も考えているのですが
ここのスレでよいのでしょうか
712 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 00:27:11.22 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その82
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390634769/
713 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/03(月) 00:29:05.00 0
ありがとうございます
そちらに行きます
714名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 00:36:52.76 0
>>705
人それぞれ
715 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 01:49:56.23 0
>>714
あなたちょっとズレてるね
716名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 01:56:30.91 0
ズレてるって言うか
>>705「DSでそんなにはまるネトゲってなんだろ?(どんなネットゲームにはまってるんだろ?とゲーム名を聞いてる)」
>>714「人それぞれ」
会話になってねぇw
717 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 02:11:44.95 0
>>716
パズドラZは出て三ヶ月経ってないし、モンハンだろ
718 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 03:27:15.29 0
>>714
お前バカだろw
2ちゃんでこの言葉たまに見るけど殆どがズレてんだよな
719 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 08:48:13.97 0
あれじゃね?いやこれだろ?とか下らない予想大会でレス浪費されるよりはマシ
720 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 12:44:12.66 0
>>693
それは宇宙人と結婚してしまったと思ってあきらめるしかないよ。
ほんと気の毒だけど。旦那さんの頭の回線はそういう風に出来てるんだよ。
一生そういう会話をしないといけないことに耐えられるかよく考えてね。
721 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/03(月) 17:59:51.56 0
スレなんてほぼ無限にあるんだぞ
予想大会で浪費されても何の問題も無いわ
722 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 00:24:08.54 P
鉄道模型捨てちゃった嫁も模型なんかくだらないと思っていたわけだし、
他人にとって何がおもしろいかは回答に困るわな。
723名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 14:47:41.99 0
相談です。本当に離婚するほどじゃないことなんですが悩んでます。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫・妻(私)・子供二人(双子の男の子、二歳)
・悩みの原因やその背景
結婚前から分かっていたことですが、夫と私の体力・気力のスペックに差がありすぎる。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
どう話せばいいのか、どう努力すればいいのか分からない。

夫がものすごく体力気力に満ち溢れすぎて付いていけません。
大学時代の同級生で、当時から私が付き合えるのはインドアの遊びやお喋りくらいだったのですが、
そのお喋りすら「子供出来てから私さんウイット無くなったね」と言われるほど疲れ果ててます。
夫は「疲れた」って感覚があまり無いようで、労ってはくれるものの共感は出来ないって感じみたいです。
テニスやってることもあって、会社では◯◯界(夫の職業です)の松岡修造と言われるほどエネルギッシュな人です。
帰宅後もその調子で夕食時も「今日の夕食頑張ったな!このパプリカは素晴らしいわ本当!」とか
まあ褒めてはくれるのですが、その暴力的な陽気さ・爽やかさに付いていけません。
会話に故事や過去に一緒に楽しんだ映画や小説のエピソードやらを絡めてくるんですが、
頭が疲れててスルーしてばかりで、ものすごくガッカリされて辛いです。
書き出してみると伝わりづらいというか、小さいですが悩んでます。

専業ですが育児にもある程度協力してくれ、義実家も夫と同じような人たちばかりで
自分の事に忙しそうなので、義両親や義姉達に相談することも出来ません。
なんとか私には本当に体力がなく、今は頭を使うような会話を楽しめないこと、
でもそれでガッカリしないでほしいということを、心底分かってほしいです。
そのまま言うと「私疲れてるの!」ってだけになりそうで、実際そうなんですが…
なんかまとまらない相談ですみません、今子供昼寝中に書いてます。
724名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 14:59:16.46 0
>>723
聞き流せ。たいしたことは言ってない。
725 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:02:19.22 0
>>723
知り合いの旦那さんが修造みたいな人で、奥さん病んじゃったよ。
今はタフさを買われて激務に移ったから、在宅時間が減ってだいぶ楽みたいだけど。
726 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:06:37.95 0
>結婚前から分かっていたことですが

マゾかバカってことはわかった
727 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:10:20.73 0
問題は今じゃない、息子2人が修造化してきた時だ。
728名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:13:05.49 0
おれも押し出し強い人間が苦手だからよくわかる。
なんでそいつと結婚したのかがわからない。
729 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:21:54.99 0
聞き流せたら楽なんですが、ガッカリされると本当に悲しいし辛いのです。
何で結婚したかですが、私もまさか結婚するとは思ってませんでした。
実家同士仕事上知り合いで、小さい頃から知ってはいたんですが昔は>>728さんと同じく確かに苦手でした。
大学時代に人当たりよくアプローチされて付き合ってそのまま挨拶に来て…正直に書くと、
なんかボーッとしてるうちに結婚してました。

私が適当に話を流し聞いていてもガッカリしないで欲しいと思うのですが、無理ですかね。
730 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:26:19.12 0
>>724
標語みたいでわろてしまたwwww
731 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:27:22.41 0
聞き流したらいいよ
理解しようとするから大変
732 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:29:23.70 0
収蔵も面倒くさいけどこの嫁も面倒くさー
がっかりしないでほしいとか、夫に求めすぎバカじゃね?
あ、バカだったw
733 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:32:46.19 0
ファブリーズファミリー乙
734 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:33:12.31 0
ボーッとしてるうちに結婚できるんだから、もうちょっとボーッとしていれば死が2人を分かつ時が訪れるよ。
735 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:36:42.67 0
最近バカしか来ないね
736 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:40:21.47 0
当たりが「ガッツリ」でないと、義実家では誰も耳を傾けちゃくれない、ただ居るだけじゃ
無視だ無視!って空気で、旦那は「ガンガン主張しまくること=良い事だ」って信念を固めちゃったのか
世間でも、消極的なのは覇気が無いからダメ、ってマイナスイメージだし
自分の意見を言える子はなんて素晴らしい!と絶賛風潮だし、余計にその信念は崩れないね

旦那がガンガン言いまくる、それを「ふつう」の人が全部受け止めるのは、そりゃしんどいわー
で、結局旦那はどうして欲しいのか?って、そりゃ「俺のイイとこ見て見て笑顔返してよ!」でしょう

べったり旦那演説に付き合うのじゃなくて、流し聞きながらタイミングよく「合いの手」を入れる
旦那が発散したい感情消化の効率化、にあなたの意識を転換してみてはどうでしょう
737 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:40:45.76 0
だって馬鹿じゃないひとは
悩みがあっても自力で解決する能力があるもの
ひとにきいたりしないで自分で道を切り開けるもの
738 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:47:06.61 0
このバカの一番バカかって思うところは
>聞き流せたら楽なんですが、ガッカリされると本当に悲しいし辛いのです。

お前の気持ちなんか自分で何とかしろよって思うのよ
739 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:49:10.78 0
がっかりされるのは嫌だからちゃんと受け答えしたい
でも、でも、ついていけなくてスルーしちゃうの
でも、がっかりされるのは嫌なの

バカなだけじゃなく、デモデモダッテちゃん
ぼーっと過ごすしかないんじゃないの
740 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:53:30.25 0
>>723です。
>旦那が発散したい感情消化の効率化
これはかなり参考になりました。今日から早速やってみます。

何だか私の話で気に触った方が沢山おられるようですし、シッターさんも帰られたので
起きそうな方の子の相手しないといけませんので締めます。
考えて下さった方、ありがとうございました。
741 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:56:57.45 0
同じような熱血女性じゃ、自分のご自慢演説聴いちゃくれないからねえ
「そんなことより、私のほうが忙しいし、私の都合こそ思いやってよ!」って
無視されちゃうもんね

そういう厳しい女性じゃなくて、ぼーーーーーっとした奥さんを必死になって
ゲットしたのはそういうわけよ
742名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 15:59:24.44 0
バカ相手に気には触る人いないんだけどな
バカってことはまだ無自覚なままなんだね
743 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 16:16:40.21 0
恋愛フイルター恐ろしいな
向かってくるパワー抑えるフィルターあったらいいのに
スマホにブルーライト軽減アプリしたら疲れにくくなった
解除すると眩しくて見てられないようになぅた
744 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 16:18:05.50 0
>>742
なぜバカに触るの?
745 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 16:26:27.27 0
暇だから
746名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 16:43:17.91 0
いい旦那だなぁーとか思ってしまったけどね。
私は普段女性の多い職場だけに女性と話すことのが多いけど
男性で一方的にしゃべる人より女性で一方的にしゃべる人のが遙かに多い。
聞いてればいいだけなら楽なもんだけど。
それすらしたくないのになんで夫婦になれたんだろ?
747 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 17:08:17.50 0
>>746
お前、想像力が足りないってよく言われない?
748 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 17:54:23.07 0
>>746
修造レベルが山ほど周りにいるのか?
749 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 18:04:26.44 0
>ガッカリされると本当に悲しいし辛いのです。
ガッカリする旦那が気の毒とかじゃなくて自分が辛いのが悩みか
ジブンガージブンガーばっかなのね
今はまだいいかもしれないけどそのうち旦那があなたに愛想がつきて浮気しちゃうかもね
そっちを悩んだ方がいいと思うよ
750 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 18:26:00.34 0
ジブンガーはいつも自分語りして消える
批判されると批判の内容をまともに受け止めないで、嫌われたとか気に障った、とか被害者面して消える
751 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 18:43:38.87 0
男の子の双子でしょ?しかも2歳。
多分積み重なった疲労とアクティブに動く子たちで
限界近いんじゃないかなあ?
就園したらだいぶラクにはなると思うけど・・・。
近くに双子ちゃんの親の会的なのないかな?
そういうところでよそのお宅の大変さを聞いてきて、自分が超人なだけだって
修造夫がわかってくれるといいんだが・・・。

知り合いの双子持ちさんは、夫婦ともに乳幼児期は疲れはてて
ただただ大変だったことしか記憶にないって。
752 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 18:46:09.98 P
嫁さんの話は聞かないタイプって事でいいんですかねぇ。
自分の話ばかり、たまに気遣ってもまぁたまに自分の会話の中にちょっといれるだけ。な感じかな?
バカポジティブは確かに近くにいると疲れますよね。
だけど、聞いてるふりでいいんではないの?まぁ、奥さんが相手にしてくれないから!とか言って浮気する可能性もなくはなさそうだけどさ。
753 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 21:38:00.56 P
旦那が構ってくれないと嘆く人もいたり旦那が構って来すぎて疲れると言う人もいたり
お前ら旦那入れ替えろと言いたくなるな。
754 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 22:05:05.23 0
離婚スレにいたよね
同一人物の釣りかと思っちゃったわ
755 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 22:11:47.17 0
うん
うちの旦那に少し分けてそのパワー
756名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 22:14:02.96 O
>>746
「今は疲れてて相手できない」って書いてあんじゃん
ベビーシッターがいてもグースカ昼寝なんか出来ないだろう
757名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 22:18:01.89 0
>>756
旦那が残業残業で疲れてても構ってくれないという嫁に対しても同じ事言ってあげなよ。
758 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/04(火) 22:23:08.02 I
マジで、あっちとこっちの旦那入れ替えたら良いのにな。
だけど入れ替えたら入れ替えたでモンクが出て来るんだぜ、きっと。
759 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/04(火) 22:29:35.11 O
>>757
そんな感じのレスしたことあったよ
一日中スレ監視してるわけじゃないから全部には無理かな
760 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 01:17:56.03 0
>>724に同意
第一二歳の双子育ててるんだからもう人生充分だよ
さらにご飯まで作って天使だよ
761 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/05(水) 06:13:42.59 I
スレチであれば誘導お願いします。
まとめはよく読みますが書き込みは初めてなので
間違いがあれば、ご指摘よろしくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私 18歳 主婦 2月の終わりからパート、4月から通信制の予定
夫 19歳 スーパーの契約社員 月手取り11万5千
息子 2ヶ月 とても可愛い
家は私親と同居(母、妹)、家賃と生活費折半で4万入れてます


どうしたらいいのかわからないのです。
私たちは年齢からも分かるようにデキ婚です。
当時私の家が父親の度重なる借金で離婚の危機と
父が本当はバツイチで隠し子がいることを知り
更に長女である私に母親が「妹には言わないでね、」と
事あるごとに全てを愚痴ってきた事から極度にストレスがたまり
今の夫の家に逃げるように連日泊まったり泊りに来てもらったりと
兎に角毎日居て気を紛らわしていました。
幼馴染ということもあり最初は気を許していたのですが
途中から、生でやらせて など言い始め、しかしやっとできた逃げ場所を失いたくない
必要とされていると感じ許してしまい、癖になり、もう子供ができてもいいかなと思いながら毎日しているうちに
息子を授かりました。
ここまでが前置きです。
付き合い始め夫の束縛が激しく、それを必要とされているんだと、今迄自分が嫌いだった私は感じ
とても嬉しくなりなんでも言うとおりにしてきました。
夫も女性や友人に対して不信感が絶えず、きっとこいつらは俺が悪い事をすればすぐ離れるのだろう
と思っているところに、何をしても好きでいてくれる私が現れたものですから
夫も私に依存しました。共依存です。

続きます
762 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 06:16:56.22 I
sageと書き込んだつもりが出来てませんでした。続きです。

しかし、だんだん私のその好意を信じ切り始め
なんでもするようになりました。
暴力、身体の浮気、性行為の強要。
夫が好きでたまらないので暴力や性行為の強要はまだいいのですが
浮気だけは本当に苦しく今だに一日も思い出さずに不安にならない日がありません。
そしてなにも変わらないまま、ワガママな夫に依存したまま、息子を無事に出産しました。

夫は息子にデレデレでとても幸せそうで、私まで幸せになるのですが
ここにきてまた、夜中に家を抜け出し嘘を付いて他の女と性行為をしにいきました。
原因は出産後の性交痛のために性行為を拒んだせいでした。
そして一通り泣き叫んだりし、夜寝れなくなる日々を送っていたのですが
ふと毎日の日課であるフラッシュバックを味わっていた先程思いました。

何故私はこいつのために不安にり苦しみ暴力を受け無理矢理な性行為(寝てる間に挿入され、抵抗するも寝呆けて力が入らず中出しされた)で妊娠を危惧しさらに不安にならなけらばならないのだ?と。
何故私はこんな男のために
何故私はこんな男を好きなんだ!!

しかしもう好きなのはどうしようもないので、嫌なことは嫌と言える勇気をください。
心は私を好きだから別にいいのよー。私は生は授乳が終わりピル飲むまでは嫌だ、もうしない。と言い切り、他の女と性行為すればいいじゃん?と言える余裕をください。
お願いします。
763 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 06:17:16.12 I
sageと書き込んだつもりが出来てませんでした。続きです。

しかし、だんだん私のその好意を信じ切り始め
なんでもするようになりました。
暴力、身体の浮気、性行為の強要。
夫が好きでたまらないので暴力や性行為の強要はまだいいのですが
浮気だけは本当に苦しく今だに一日も思い出さずに不安にならない日がありません。
そしてなにも変わらないまま、ワガママな夫に依存したまま、息子を無事に出産しました。

夫は息子にデレデレでとても幸せそうで、私まで幸せになるのですが
ここにきてまた、夜中に家を抜け出し嘘を付いて他の女と性行為をしにいきました。
原因は出産後の性交痛のために性行為を拒んだせいでした。
そして一通り泣き叫んだりし、夜寝れなくなる日々を送っていたのですが
ふと毎日の日課であるフラッシュバックを味わっていた先程思いました。

何故私はこいつのために不安にり苦しみ暴力を受け無理矢理な性行為(寝てる間に挿入され、抵抗するも寝呆けて力が入らず中出しされた)で妊娠を危惧しさらに不安にならなけらばならないのだ?と。
何故私はこんな男のために
何故私はこんな男を好きなんだ!!

しかしもう好きなのはどうしようもないので、嫌なことは嫌と言える勇気をください。
心は私を好きだから別にいいのよー。私は生は授乳が終わりピル飲むまでは嫌だ、もうしない。と言い切り、他の女と性行為すればいいじゃん?と言える余裕をください。
お願いします。
764 : 761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 06:19:51.74 I
連投ミスもしてしまいました。すみません。よろしくお願いします
765 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 07:15:57.21 0
背中を押せばいいの?
中出しなんて、もし浮気相手が性病持ってたら
あなたに移るよ?
そしたらお子さんにも移るかも。
危機に晒されてるのはあなただけじゃないんだよ?
大事な息子さんを守れるのはあなただけ。


私だったら別れるけどね。
他の女のアソコを触ったり舐めたりした手で、子供に触られたり
チューされたりなんて我慢できん
766 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 07:26:21.05 0
旦那さんの母親ってどんな人なの?
交流はあるの?
767名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 07:35:52.94 0
男がいけないけど、男の10代と20代前半って女よりも全然賢くないしね
人によりけりだけど
これが男にもよるけれども20代半ばくらいになると人間の思考をしてくるんだろうけど
男と女ではリビドーが違うから、頭の成熟度が違うのだろうと思う

だけど2人目が出来ちゃったりしたら金銭的に大変そう
若いから何とかなるかも知れないけれども

離婚はどうなんだろう?
離婚家庭の子供は学力が落ちるって言うし、
働く口があれば良いんだけれどもある程度のスキルがなければ
雇って貰えないし、子供がいる事でしょう?
768 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 07:42:18.08 0
離婚を薦める人もあるし、どうなのかなと思う事もあるけど
離婚によって、学力が落ちるだけでなく、子供に精神的な障害が出て来たり、
シンママになって再婚したら、相手の男に子供が虐待されたりする事も多いのよ
子供を守ってあげるためにはとにかく経済的な自立が欠かせない
職業訓練校に通ったりとか

旦那さんもそんなに体力が有り余っているなら転職でもして自衛隊にでも応募してみればいいのに
ものすごく厳しいだろうから、そういう行為もなくなるだろうし、上官に鍛えて貰って
丁度良くなりそう
769 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 07:47:30.99 0
元々物静かであまりガタガタしない男もいるけど、
とても元気で体力の有り余っている男はいるものだから
どこかで中和させなければいけないんだろうね

HIV(エイズ)とかもあるし、あの体力を放置しているのは
みんなにとって危険過ぎるわ
770名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 08:34:05.03 0
甘えてんじゃないよ
共依存ってわかってるんでしょ
互いに愛してるんじゃないのよ
道具だと思って利用してるんだよ

もし愛しているなら、暴力、浮気、性行為の強要はきちんとやめてもらいなさい
愛する人にそういうことをさせていいの?
愛することと、なんでも思うがままにさせるのは違うんだよ
771 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 08:46:05.58 0
ふと思ったんだけど、あなたと交際中に生でしたいとお願いしてなし崩しでしちゃうような男
なら多分浮気相手とも生でしている確率高いよ。
まだ19歳ならやりたい盛だろうから本能のままだろし。

761はピルを服用したら旦那はゴムせずにやるだろうけど、いつか絶対性病うつされるよ。
その時に後悔しても遅いから、ピルの服用していてもゴムしてもらわないとダメだよ。

もう子どももいてお母さんなんだから強くならないと。
自分を大事にしてください。
772761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 08:58:26.21 I
黙れクズなど書かれることを予想していたので、驚いています。ありがとうございます。

離婚については、今のところ考えていません。
しかし、他の女を触った手で息子…たしかに吐き気ものですね。
相手に前戯なんてしないあの男のことですから、舐めるのは勿論手でも何もしてないと思いますが。
性病も何度も話しました。今の所特定の女(元カノ)だけなのですが、そいつが
デリ○ル嬢なのでどうなんだか。汚らわしい。キツく言います。

後出しになり申し訳ないです。義実家のことなのですが…
義母は夫が中3のときに亡くなり、義父とその彼女と義祖母で暮らしていました。
その義父が元々女遊びが激しく、現に義母が亡くなった半年後から彼女を家に呼んでいたそうです。
そして今は夫の部屋も二人の寝室にされ、実質帰る場所が無くなり
よって他の女へストレスから逃げているのかもしれません。私の力量不足です。

性欲面では 溜まるといけないと思い、妊娠中から最低でも週3で口で抜いてます。
たまに挿れたくなって拒否られると行くみたいです。今迄に3回、全て心当たりがあるので。

体力については、多分ありませんね。
一回抜いただけでヘロヘロなのでクソジジイです。
でも一回だけは抜きたいみたいです。わけわからん

20代半ば以降にならないと人間の思考にならない、把握しました。
本能のままにいる動物が私に懐いてるけど、もっと美味い餌をチラつかれれば一瞬そっちにいく
でも結局戻ってくるのだからいいペットだ。とでも考えておきます。
773名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:10:33.95 0
>>772
離婚する気がなければ、自分の嫌なことはちゃんと言う。やめてということ。
いまは子は赤ちゃんだけど、父親が母親に暴言や暴力を振るっているの見たり聞いたりするのは
絶対よくない。

浮気は割りきるしかないんじゃない?
だって離婚する気ないものね。
それなら割りきって旦那が浮気を止めるまでこの先何十年我慢するしかないかな。
性病気に気を付けてはがんばってね!
774761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:15:34.93 I
>>770
読んでて涙が出てきました。
そうですよね。そんなの愛してるなんていいませんよね。
ごめんなさい、ありがとうございます。気付かなかった。息子に同じことするところだった。


>>771
ありがとうございます。
そのことについて
・相手は元カノで確実に中出しです
・私とも表面上仲良しだったので良く知ってるのですが、昔から援○したりとヤリ○ンです。
・性病は確実です。妊娠中にクラミジアの治療を二人で受けました。私は夫以外との性交渉はゴム有の一回きりなので
確実にその女からです。
・付き合ってた頃は一ヶ月毎日中出しセックスしてたみたいですね。

朝帰りして判明した時は、また性病持って帰ってきたの!?と大げんかしましたが。
ピル飲む時に再度二人で性病検査受けてみようと思います…

はい、私、母親なんですよね。
守られる立場だったのが、守る立場になり、守るべきものが目の前にいるんですよね。
それって幸せなことです。私、生きてる意味が多いにあるんですよね。
強くなります。母親なんだから、こんな事でもう苦しんでる場合じゃない…
私がしっかりしないと
775 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:22:38.61 0
>>774
よかった、あなたがちゃんと病院にいける人で
けっこうデモデモダッテで検査しぶる女性がいるんだよね
お子さんのためにも強くなって、がんばりすぎないでがんばってね
776761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:29:01.54 I
>>773
そのことについて、保健師にも言われました。
暴力のことで相談していたので、それはお母さんが耐えててそれで済むものじゃないんだよ
耐えても見せた時点で虐待なんだよ、と諭され その時はパニクってしまい…
あ…はい、そうですね。としか言えませんでしたが、その事についても話し合って見ます。
しかし、毎回暴力のあととても自己嫌悪に浸り甘えてきます。夫曰く、
「自分では制御が効かず、本当はとても嫌だ。お前を殴りたくなんかない。どうしたらいいか分からない。」
そうです。理性が出来るまで待つべきなのでしょうか…

我慢する覚悟は出来てます。もういいです。多分どれだけ苦しくても好きなので
私のある意味恩人だからかなあ…。冷めればいいのですが。
早く加齢臭チビデブハゲになってくれないかな、冷めるかもしれないのに。
777 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:29:32.71 0
>>774
旦那の性病検査の結果が白でも気を抜かないように。
定期的に検査しないとダメだよ。
多分このバカは検査結果が白立った場合安心してまた生でやるよ。

しかし相手に子どもできたらどうするんだろうね。
それも確認しておいたほうがいいよ。
778 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:38:22.78 0
>>776
DVのハネムーン期ってやつか

ところですんごい嫌なことに思い当たったんだけど
旦那は純粋な日本人?
30年生きてきて、人生で一度も身の回りでそんな暴力ふるう男に出会ったことがないんだよ
うわさ話ですら聞いたこと無いの
自分の奥さんを殴るって、マジで信じられない…
しかもレイプまでしてるし

あなたは離婚する気がないから別に良いのだけど
参考までに客観的事実を述べておくと
あなたがその気になったら、その旦那は逮捕されますよ
実刑つくかつかないかギリギリなラインでヤバい
779 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:42:06.67 0
>>776
DVのハネムーン期だね。
すっきりした後反省愛のポエムとは、ほんと教科書通りのバカチンコw
780 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:50:48.22 0
>>774
>はい、私、母親なんですよね。
>守られる立場だったのが、守る立場になり、守るべきものが目の前にいるんですよね。
>それって幸せなことです。私、生きてる意味が多いにあるんですよね。
>強くなります。母親なんだから、こんな事でもう苦しんでる場合じゃない…
>私がしっかりしないと

こう思えるなら大丈夫だよ!
781 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:52:01.48 0
自分も勉強して資格でも取って、相手には子供の教育費の為に〇万円いると
プレッシャーをかければいい。有り余る体力があるからいけないんだろうと思うよ
浮気相手とヤッて性病にかかった後に自分に迫ってくるようなら、
プレッシャーをかけて仕事を2つくらい持たせて頑張らせたほうがまだ良い
782 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 09:57:36.16 0
もっと稼いで来いとか直にいうと男は嫌がるから、
遠回しに〇万必要とか、教育費とか言ったほうが良い

それで何も言わなくっても、バイト雑誌でも
いつも相手の目のつく場所に置いておいたら良いよ

そうやって何も言わなくっても相手にジワジワとそういうプレッシャーを
与えておくと、そう悪い旦那さんでもないだろうから、素直に稼ぎに行ってくれるだろうと思う

で、お給料を持って帰ったら大袈裟に感謝でもしておけばいい
783 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/05(水) 10:03:28.99 I
女遊びはやる奴はやるから治らないだろうけど、DVに関してはカウンセリング受けさせるのはどうかな?
無駄かな…

女遊びって、元カノだけなんだろ?
その元カノはデリ○ルなんだろ?
金払って客としてヤってる訳じゃなくて、元同士って感じでヤってんのかな?
前者なら割り切るしかないけど、後者だと嫌だよな…

>>774
ツライかもしれないけど、添い遂げると決めたのなら、自分労わりながら頑張ってな。
784761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:23:00.42 I
ハネムーン期について調べてみました。
確かにあってますね、毎回暴力のあと一ヶ月くらいはとても優しく、
またピリピリし始めチョコチョコ喧嘩が増えて浮気し喧嘩、暴力
のループでした、よく考えたら。
生理のように面倒くさい男ですね。
一度カウンセリングもやんわりと進めてみます。予想以上に当てはまり驚きました。
本当は、DVと私も信じたくなかったのかも。
この場合、私もカウンセリングを受けた方がいいですよね?
夫が面倒だと言わなければよいのですが。

働き口についてですが、今は朝夫に育児任せ私パート、午後から交代
という風に考えていたので、朝幼稚園に預ける頃になっても夫が今の収入のままならば
上手くプレッシャーかけて頑張ってみます。3年後ぐらいですね。

因みに元カノとの性交渉ですが、嬢と客ではなくセフレみたいな感じでしてますね。
元カノが私と夫の結婚も祝ってくれ、出産も祝ってくれただけに、○したいくらい憎いです。
どういう神経してんだろ。

多分美人なオネーサンとセックスセックス!と一日一回は言う代わりに女遊びが元カノだけなのは
ヤるだけなら誰でもいいし新たに女見つけるのも面倒だし手頃な股緩い妊娠しない親もいないコイツでいーか
みたいな感じなんでしょうね。頭のなかセックスしかないんでしょうかね。
785 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:27:20.74 0
>>784
DVするやつは本当に教科書通り、セオリー通りなんだよね
ある意味わかりやすい

夫婦でカウンセリング受けるといいよ
>夫が面倒だと言わなければよいのですが。
これについては首に縄つけてでもひっぱっていかないと
今はあなただけがターゲットだけどそのうち子供にも手を出すよ

ポイントは荒れ狂ってる暴力期に言うんじゃなくて
ハネムーン期の優しさ絶頂期に言ってその勢いのまま行くといいよ!
786 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:29:04.71 0
>>784
先に自分が心療内科なりカウンセリングなり受けて、
医者に言われたんでー旦那も一緒に受けてーだんなはそのうち単独でー、
みたいな流れを作るのも手だよ。
そこらへんはお医者さんと相談だ。
787 : 761[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:29:40.60 I
ごめんなさい、予想以上にレスがつき、予想以上に前に進めた気がするので一旦締めます。
何より書いててだんだん腹が立ち、感情的になってきました。
本当になんで私はこんな男の奴隷としていたんだろう。しっかりしろクズ女

次の相談者もいると思いますので、それでは
また、報告+相談しにくるかもしれません。今度は些細なことでありますように。
ありがとうございました。助かりました。
愛する家族のために、頑張ります。
788 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:39:29.92 0
底辺は、いつまでも底辺だよ
断ち切るには殲滅しかねーよ
目が醒める?ねーよ
そもそも普通の人間がしない事をしてるんだよ
反省?ねーよ
反省するとしたら捕まったりした時に「なんで捕まるようなドジ踏んだんだ」と反省するだけ
他人に反省を求めて自分は反省しない
それがクズクオリティーw
で、そのクズと添い遂げると言う事はクズループに与するだけだよ
789名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/05(水) 10:40:43.03 0
 家内は金銭のやりくりが下手で
ローン以外に500万の借金を作ってる。

1人で切れるし。
790 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:58:18.06 0
で、相談は?
791 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 10:59:43.30 0
>>789
十分離婚事案だしw
792 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 11:22:14.08 0
>>767
男は10代は猿だからね。
女は30過ぎるとバカになっていくからすれ違うんだろうね。
793 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 12:15:57.54 0
>>723
相手ががっかりするとか気にしないであまり疲れるようだと相づち回数減らす。他ニコニコスルー。体をいっぱい酷使させるよう育児も家事もお願いする。ジム通いを勧めて外で発散してもらう。
794名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 12:33:12.72 P
2人だけの話し合いとか絶対に手出されると思うけどね。双方側に誰か知り合い呼んだ方がよくないかね。ご両親とか
795 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 12:45:00.59 0
だから無駄だってw
離婚する気が無いなら奴隷で居るしか無い
796 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 12:56:57.45 0
>>794
頼れるような両親なら、未成年で性病デキ婚なんてしないよ。
797 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 15:08:25.10 0
書き込みを読む限り父親と夫がそっくり過ぎて気味が悪かった。
実はデキ婚はフェイクなんじゃとすら疑ってしまったわ。
798名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 17:54:52.75 0
浮気、DV、吃驚するほど低収入

離婚するほどでない悩みじゃないよね
799名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 18:11:00.32 0
>>798
>吃驚するほど低収入
なんかわろてしまったw
たしかにそうだよね
うちその三倍だけど二人暮らしであんまり余裕ない生活してるのに
彼らは家にお金も入れて一体どうやって暮らしているのだろう

相談者はまだ若いのだし
離婚しても次に性格も収入もまともな男性と巡り会える可能性が高いのにもったいないな
旦那がお人形や二次元みたいに超絶美形なんだろうか
800 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 18:53:30.08 0
月手取り11万円ってフルタイムパートと変わらないよね
浮気したり嫁を殴るくらい体力が有り余ってるなら深夜清掃のバイトでもすれば良いのに
801 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/05(水) 19:34:24.54 0
みごとなまでのDQNスパイラルだな
死ぬまで文句いいながら一緒にすごすといいよ
802名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 10:05:34.32 0
>>799
よく読めばわかるけど、旦那の容姿とかは関係ない
普通の家庭で普通に育っててわかってないんじゃないの?
馬鹿は黙ってROMってろ
803 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/06(木) 10:20:54.49 0
>>802
完全同意
こういう馬鹿ってどうしようもないな
何がまだ若いし離婚しても次にもっとまともな男性とめぐり合える可能性があるだよ
そんな可能性があるかどうか相談内容読んで分からないのかな馬鹿だから
そういう人なら初めからこんな屑とデキ婚なんてしてないよ
自分の所は3倍の収入でも苦しい程贅沢してるってくだらん自分語りの自慢まで入れてるし
804 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 12:41:18.78 0
自演乙w
805 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 13:11:05.66 0
叩くとこそこにしたのか
806 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 14:54:00.64 0
若いからやり直してほしいところだけど
この子自身が、みずからダメ男に振り回される子っぽい予測はつくよね

もっと強くなって、子どものためにがんばれよ
メンヘラにならないで、雄々しく生きていってください
807名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 18:49:38.42 0
結婚二年目
夫28歳 私27歳

旦那が私の作ったお弁当を捨てていました
二ヶ月前程前ですが夫が、使用済みのお弁当を洗いに出し忘れていて、カバンから回収しようとして
気付きました
お弁当箱は空でしたが、中身がそのままコンビニの袋に移し変えられていました
本当は帰りに捨ててくるつもりが、忘れてしまったようです

旦那に聞くと素直に認め、体調が悪くて食べられなかった、残して帰ると傷つけると思ったといわれました
体調が悪いなら無理して食べることないし残していい、それよりも体調が悪いのを隠されるほうが
辛いし、嘘をつかれるのも悲しいと伝えました
夫は反省したと何度も謝り、二度としないと約束してくれました

そして昨夜、ほぼ同じ経緯でまたお弁当の残骸を見つけました
ショックでしたが、まず体調面が心配だったので病院に行こうと言いましたが
本当に大丈夫と断られました。その後ずっと謝られました。
夫は普段から食が細く、食事をしたくない時もあるので残すのは分かります
でもこっそり捨てられるのは悲しいし、何よりもうしないと約束したのに嘘をつかれたのがショックです

私のお弁当が不必要ならもう作らないと言っても、おいしいし元気が出るから作って欲しいと言われます
この他にも些細なことで嘘をつくことがあって、積み重なると信用できなくなりそうで怖いです
どうすれば旦那の嘘をつく癖を治せるでしょうか?
それともこの程度の嘘ならば、寛容に受け流すべきなのでしょうか?
ご意見宜しくお願いいたします。
808 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:07:42.64 0
仕事のタイミングや断れないランチに誘われたとかで食べられなかったりとかあるからね
嘘つくのもしんどいだろうから、気にしないで堂々と残して帰ってきていいよ!っていうと
両方気が楽になると思うがどうだろう?
809 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:19:56.60 0
俺は取引先とかお客さんとどうしてもランチってなった時も頑張って食ってたなぁ
ランチ内容を軽めにして戻ってから弁当食う
捨てるとか勿体ないわー

細かい嘘も積み重なると信用出来なくなるよね
嘘つくやつって相手の事考えてるとか言い訳するけど結局自分がどう思われるかが1番って想いが強いんじゃねーかな
弁当で言えば量減らせば良い事だし、要らない時は言えば奥さんも楽だろうに

軽い程度の嘘かも知れんが大きな嘘の片鱗が見えたに過ぎない気がする
810名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:21:30.05 0
>>807
離婚するつもり無いなら
情けないけどそういう人なんだと割り切ることが必要だと思う
うそつきはもうなにもかもが信じられなくなってつらいけどね…

お弁当については、二度目なのでもっと怒って「もう作りません」とやっちゃっていいんだよ
ひとのつくったお弁当をうそついて捨てるって何事なのよ
作らなければもう捨てられないし、(すくなくともこのことについては)嘘もつかれないし
きちんと解決できたり、あなたが諦めついたら再開すればいいんだよ

病院いきたがらないのは、お弁当を捨てている理由が嘘ってことだと思う
最悪他の人の手作り弁当を食べているのか…
本当の理由をきいておくのもいいかも
811 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:31:30.19 0
心配されることが嫌な人っているね
心配させるような俺情けないってなるらしい
後ろ向きというか鬱というか変なプライドというか気が小さいというか
812 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:34:48.86 0
昔の同僚に食が細い男の人がいたんだけど、
嫁から、ちゃんと食べなさい!と毎日持たされてた弁当を後輩にあげたりしてたよ
メシマズじゃなくて、本当に食べたくないみたい
コーヒーがあればいいやーって人だった

その人は嫁に怒られるから、後輩にあげたりしてたけど、
>>807の旦那の場合は嫁が可哀想とかそういう理由かもしれないね

どっちにしても本当の理由はきちんと問いただすべき
813 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:38:44.03 0
お弁当以外の些細な嘘というのが気になるな。
814 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:39:09.40 0
あまり食の細いような男とは結婚したくないもんだわね
815 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:47:00.86 0
>>807
他の些細な嘘って?具体的にどんなことを誤魔化すの?

お弁当や食事全般だけど、「普段から食が細くて食事したくない時がある」人に
食べやすい工夫してる?がっつり脂物とか避けて軽めで消化のいい物工夫して
あげているかな。
816 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:57:56.11 0
食の細い人は内容がどうであれ、食べたくないときは食べたくないと思うよ
817 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 19:58:58.69 0
>>807
些細な事で付く嘘って本当に神経磨り減るよね
自分はそれで離婚したんだけどw
朝寝坊してるから起こしに行ったら「いや起きてた!起きてたし!」とか必死
頼み事を「やっといたよ」と言ってて実はやってないとか
同僚と野球しに行くと言ってでかけて実はサッカーだったのに「野球だって!」と意味不明
「エロサイトみてません!」と言いつつタスクバーに最小化された「えっちな○○」とか
冷蔵庫のプリンがなくなってたから聞いたら「食べてません!」と言うが二人暮らしだろ~
バレバレの小さな嘘やごまかしが多すぎて
うんざりして愛も情も尽きた

今28歳でまだなんとなく若さで許せるかもしれないけど
この先40歳50歳にもなって嘘やごまかしされてたらあなたの神経もたないんじゃないかな
818名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:01:55.94 0
食が細くて食べられない時があるなら、それを受け入れてあげなきゃ仕方ないと思う。
今回隠していたのは妻を傷つけたくないからでしょう?或いはすぐに病院に行けとか
大事にしたくないから。
旦那が残したら妻が大変だなって思わせるような言動や表情がどこかにあったのでは?
今回だって信用できなくなりそうとかちょっと悲劇の主人公入りかけてる。
がっかりしたり、見つけて問い詰めたりしたらますます隠さなきゃってなるよ。
819 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:05:11.10 0
食が細いのなら細いで弁当を小さくしてとか、出勤前に要らないと伝えるなり、
昼休みに「今日は食べきれなかった、ごめん」のメールでもすれば良い訳さ。

旦那が作って欲しいと言って作ってるのに捨てるなんて誠意がなさすぎるよ。
820 : 807[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:21:05.78 0
皆様の意見、本当にその通りだと思うことばかりで参考になります
自分が狭量すぎるのではないかと悩んでいたので少し気持ちが軽くなりましたし
自分にも反省すべき点が沢山あるのが見直せました

夫の食が細いのは事実で、学生時代はお昼はおにぎり一つとコーヒーが定番でした
でも結婚してからは少しずつ食の細さも改善されてきて、夕飯は一人前は食べてくれるようになりました
でも仕事中は途端に食欲がなくなるらしく、お昼代を渡すと今でもおにぎり一つだけや、ラーメン(小)一杯だけなどの
食事に戻ってしまいます
少しでも野菜や栄養のとれた食事をしてもらいたくてお弁当を作っているのですが、量は小学生や幼稚園児のようなサイズのものです
それが限界のようです
ですので、体調が悪く食べれなかった(食べたくなかった)という理由は嘘ではない気がします
残すことに関しては、少し寂しい気もしますが理解してますが、捨てていたことをこのままうやむやにしたくはないので
お弁当はしばらくなしにして、旦那の反応を見てみようかと思います
821807[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:21:40.82 0
些細な嘘についてですが
・私がプレゼントした手袋を最近つけてない→「最近出番少ないねー」と問う→「うん、今度またつけるね!」→後日つけてくれてるけど明らかに新しい
→問いただすと、実はなくしていて新しい物(同じ物)を買っていた
理由は今回と同じで傷つけたくなかった、悲しませたくなかったでした

・仕事で遅くなるという→帰ってきたらお酒のにおい→「飲んできたの?」「飲んでないよ」→発疹が出てる(旦那はお酒アレルギーなのでお酒を飲むと発疹が出ます)
→問いただすとやっぱり飲み会に参加いていた
理由はその週に三度飲み会に参加していた為、そんなに頻繁に飲みの席に出る男と思われたくなかったとのことでした(新婚一ヶ月目でした)

嘘の内容はいつも悪意のあるものではないのですが、稚拙で小学生が悪いことを隠すかのようなものが多いです
理由はいつも悲しませたくない、嫌われたくないということで「嘘つくほうがよっぽど嫌われるよ」と伝えても、その時必死に謝るばかりで細かな嘘はなくなりません

この点以外は、真面目で働き者で尊敬できる旦那なので離婚するつもりはないです
私は顔に出やすいタイプだと言われるので責めているつもりはなくても不快そうな表情で旦那に隠し事をさせるような
雰囲気を出してしまっているのかもしれません。できだけ何でも正直に話してもらえるような夫婦関係を作る努力をしたいと思います
それでも改善が見られなければ>>810さんの仰るように、どこかで折り合いをつけることも必要かもしれません

皆様のアドバイス大変参考になりました、ありがとうございました。
822 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:29:49.41 0
レスよんで、>>818が正解だと思った

弁当以外の些細な嘘を見ても、嫁の反応が面倒くさいんだろうなーと思われる。
823名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:31:43.67 0
>>807
アスペルガー症候群、ググってみて
うそ、ごまかし、不注意(なくしもの)、その場では反省して同じことを繰り返す(改善がみられない)
とってもひっかかります
違っていたら良いのですが…
824 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:33:15.93 0
>>821
〆た後で申し訳ないけど旦那本人の様子はどう?
なんだか旦那の嘘って苛められっ子が問い詰められた時の言い訳みたい。
職場で嫌がらせされてないか心配だよ。
825名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 20:45:20.32 0
>>823
今調べさせてもらって診断をしてみましたが、全く該当しないという結果でした
簡易なものなので完全に正しいとは言えませんが、おそらく大丈夫だと思います

>>824
職場では仲の良い同僚がたくさんいるようです
プライベートで付き合いのある方も多く、嫌がらせは大丈夫だと思います

>>822
そういう面もあると思います、反省します
826 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 21:03:44.98 O
>>825
繊細なんでしょ
野菜なんかは夜補えるようにしてお昼はおにぎりを持たせてやれば良いんじゃないの
なんだったら野菜ジュースもいっしょに
827 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 21:17:58.45 0
繊細な神経で胃腸にきちゃうタイプっぽいね。
職場でも結構人に気を遣ってその分人に慕われたりして友達は多いけど
その交際では神経痛めながらやってるタイプだろうね。だから体調崩すと
知っていても誘われたら付き合ってしまう。そしてまた家族との間で気を
使って体調崩す。

こういう人はデリケートだから落し物でも弁当残しでもうっかりあーあって
顔しちゃったら、本人よりもしっかりおぼれえていて引きずっちゃうんだよね。
828名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 21:45:51.48 0
嫁がグチグチうるさかったりヒスっぽいとこういう旦那になる
嫁のほうに問題あるんじゃないのか?
829 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:18:36.71 0
胃も小さいが気も小さいのね
相手の気持ちを変に読んでそれに沿う行動を嘘ついてでもしてる様にみせる所はアダルトチルドレンって感じ
830 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:19:41.03 0
>>828
母親じゃないか?
そして似たような嫁を選んでしまう
831 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:27:26.03 0
俺もアスペを疑うな。
相談者は職を持っていた方がいい。
その旦那、仕事でき無そうだし、体力も無さそう。
832 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:29:41.28 0
嫁がくれた物落とした時に胃が縮みあがってそう。
落としたら怖いけど身に着けないとまた嫁の反応が恐ろしい。だから買って誤魔化した
けどそれも責められてまた身の置き所が無い。

あまり問い詰めたり、持ち物チェックして追い詰めると本当に壊れてしまいそう。
帰宅拒否症ってのもあるしね。
833 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/06(木) 22:32:21.52 0
もう本人〆てんのにゲスパー大会か
834 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:45:53.44 0
そもそも詰問するから嘘を助長するのに馬鹿だなこの人。
その後は責めようがお母さん悲しいわ的に真綿で首を絞めるか、どっちにしてももう無駄。萎縮しきってるんだもんw
自分が知りたい納得したいって欲が優先する限り、いずれ旦那を壊して離婚だね。
835 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:50:12.48 0
たたき台に飢えてるんだよね
836 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 22:56:52.30 0
たたき台って成り上がるための物でしょ
837名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:04:37.47 0
アスペ厨が離婚スレに出禁になったからこっちに異動していて
しかもバッサリ否定されててックッソww
838 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:09:25.90 0
旦那さんはもともと食が細いんでしょ
そのこと自体を嫁が否定してる
ひとそれぞれなんだよ、食べる量なんて
旦那もそれで調子がいいわけだから
食事だけじゃなくて何かにつけ
旦那を批判してないか?

色々と押し付けるのは良くない
些細なことで、批判したり旦那を支配しようとするのをやめたほうがいい
旦那も気遣いと、面倒半々で、今は面倒なんだろうな

あまりやりすぎると旦那もストレスで逃げ出すだろうな
でも、この嫁は私が正しい、あなたのことを思てあげているのに、みんなもそう言ってる、で終わるだろう
839 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:11:52.97 0
>捨てていたことをこのままうやむやにしたくはない

こういうところがこの女の怖いところ
840名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:18:19.01 0
標的(夫や子)をがっちり囲い込んで
逃げる隙間を与えない
自分の善意や愛情からする行為は絶対に正しいって思っている
相手が疲れ果てて向き合えなくなったら
逃げた、嘘ついた、騙した、
ああ信じられない、この人のためにも矯正しなきゃと、さらに追い詰める
841名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:18:36.09 0
>>837
可能性の一つとしてアスペルガー症候群かもしれないのを指摘するのはいけないことですか?
少ない情報からどちらか一方を叩くようなレスよりいくらか建設的かと思います
その傾向が見られない場合だれも指摘しませんよ
もし本当にそうだとしたら早めに気づけたほうが良いのです
そのきっかけになればと思って経験上アドバイスしている人には
そういった煽りは効きませんよ
ここには面白半分で騒いでいる人だけではなく
自分と似たようなケースの相談者の役に立てればと真剣に考えている人もいるんです
842 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:42:42.10 0
>>841
もちつけ
野次は気にすんな
843名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:46:18.53 0
>>841
なんでもかんでもアスペと言う方が話がこんがらがるんだよ。
覚えたての新しい単語使いたい子供じゃねんだから
医者でもないお前がこんなとこに書かれた少ない情報でエラソーに診断とか笑って欲しいのか?
だいたい話の内容まるっきり読んでないだろ?
嘘にちゃんとした理由がある場合はアスペじゃねえんだよ。
アスペの嘘はその場を取り繕うための嘘で今回みたいに相手の表情や
気持ちを先読みして未然に防ぐ嘘はアスペには絶対出来ないこと。
よく知りもしない知識で素人診断すんな。
844 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:48:26.26 0
あ、ちなみに野次った奴は俺じゃないからな。
俺は何でもアスペとか言う奴は好きじゃないだけだ。
アドバイスするのは悪いとは思わんがもう少し知識を付けてから正しくやってくれ。
845 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:49:27.04 0
>>841
アスペ相手だと無駄になること多いからね
ほんとに対峙してる人にしかわからん
すぐ分かるというが外では演じることができたりするから
846 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/06(木) 23:51:58.28 0
締めたあとに騒いでるだけだからキリキリすんなよって
847 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:05:08.92 0
数行の相談で、アスペかもよって、安易すぎるんだよ
どこが真剣だよ…
848 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:08:52.34 0
アスペ厨が頭おかしいのはガチ
849名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:15:06.55 0
仮ににアスペだったらどうだっての?
相談スレなんだし、アスペだろうが健常者だろうがキチガイだろうが
そいつの行動が困ってるから相談してるんで、困った行動する原因
知りたいわけじゃないだろw
850 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:22:40.74 0
何いきり立ってんの?
851名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:37:36.16 0
>>843
私も何でもアスペ認定する人は好きではありません
傾向もないのにアスペ連呼する人に対しては
「それはアスペじゃなくて普通に旦那(妻)がおかしいだけ」みたいにレスすることや
それこそ「アスペ厨乙」みたいにレスすることもあります

>今回みたいに相手の表情や気持ちを先読みして未然に防ぐ嘘はアスペには絶対出来ないこと。
そんなことはありませんよ
あなたこそよく知りもしないで間違った知識を広めないで下さい
ある程度の大人のアスペはそれなりの処世術を身につけたりしているので
教科書通りではないことが多々あります
頭が良かったり、相手が配偶者の場合は尚更複雑になります
それくらいのことは普通にできるアスペもいます

今回のケースで旦那がもしアスペであれば
詰問したりしなくても自発的に言い訳をしだしたり、朗らかに聞いても焦ってしまったりしていると思うので
相談者に対しての「詰問するから」や「追い詰めるから」やというレスはとんでもない見当違いになってしまいます
一番怖いのは>>828のような「嫁の方に問題があるのでは」という第三者の意見で
相談者の受け取り方によっては取り返しの付かないことになります
852名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:42:00.02 0
>>849
アスペじゃなければ改善の余地あり!よかったね!がんばってね!
アスペだったら絶対改善の余地なしwアキラメロンw
一応意味はあると思う
853名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:43:33.36 0
>>851
あなたがアスペっぽい
そうならなんかゴメン
854名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:47:20.59 0
>>853
アスペ厨乙
855名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:51:45.00 0
>一番怖いのは>>828のような「嫁の方に問題があるのでは」という第三者の意見で
>相談者の受け取り方によっては取り返しの付かないことになります
ようするに嫁を責めるなって事?
アホちゃうかw
856 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:52:23.84 0
>>854
お前もアスペっぽい
857 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:56:12.49 0
>>855
なんでそ~なるのっ
858名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:56:51.67 0
>>852
迷惑だから二度とアスペを口にするな

実際の(医師による)アスペ診断は、諦めるためにするものじゃない
自分が、あるいは周囲が彼・彼女の特徴(アスペとはいえ、定型的なものではなく、本人固有の)を知り
本人も周囲も過ごしやすくするためのものだ
出てくるなアホめ
859 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:58:22.12 0
>>851
まぁまぁ、ここでの質問は真面目に答える奴も居るしふざけた奴もいるんだからさ
そんなマジにならんでもさぁ
便所の落書きというのを頭に置いておこうよ
ちゃんと考えて答えてくれる人の言葉だけ参考にしたらいい
スルーレベルを上げましょう

旦那が悪い、妻が悪いという2択ではなく2人の事だからなー
普通は捨てるような事しないけど、それがどういう心理なのか何で嘘つくのかってのは本人にしかわからんよね
だんなの嘘に目が行きがちだけどその奥にある気持ち(きっと心配させないようにだけじゃない)を知らないと
解決はしないかもね
860名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 00:58:44.81 0
>>851
それなりの処世が出来てしまえばそれはもうアスペではない。
現実、違うと判定されてるわけでお前はなーんにも当たっていないわけだよ。
分かった気になって丁寧な言葉で間違った認識をさも正しいように喋る辺り、
お前自身のがアスペにしか見えない。

そもそも今回の相談者の内容に相手がアスペだから仕方ないねとなる話ではないのは明らか。
何を求められてて何を解決法として出すべきかも理解できていないなら出しゃばらない事をオススメする。
861名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:02:36.32 0
>>858
医師による診断とこんな場所でのアスペ認定やアスペ疑惑を比較にする方がおかしいけどな。
ここでアスペじゃね?と言われても意味はないしそれで周りは何も助からない。
仮にそれを診断出来たとしても当人がそれを理解しなきゃ変わらないし
病院連れてけとかの回答は引きずって連れていけでもない限り難しい。
862 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:04:45.11 0
>ここでアスペじゃね?と言われても意味はない

これテンプレで
863 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:06:25.72 0
>>851
>今回のケースで旦那がもしアスペであれば

お前のやってることはアスペの押し売りなの
スレ違いだからやめてくれないか
864 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:11:48.58 0
困ったら相手をアスペじゃないかと言う奴が家庭板には必ずいる。
同じ人かそういう人が多いのかは分からない。
多分女性が多い板は多い。
逆に男性が多い板はメンヘラ認定が多い。
865 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:12:04.66 0
>>860
お前何言ってんだw
何と戦ってんだw
相手がアスペだから仕方ないねなんて誰が言ってるんだw

アスペ厨もアスペ厨で邪魔だけど
アスペ厨に食って掛かる奴も同じくらい邪魔
相談者が取捨選択すりゃいいんだからアスペ厨がでてきてもスルーしとけよ
866 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:13:19.07 0
>>861
その通りなのよ
こんなところで、医師でもないし、本人を知っているわけでもない
たかだか数行のレスで、アスペを持ち出してくるのは、ホント、アホ>>851←こいつね
867 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:18:19.08 0
わかるひとだけわかればいいよ
当事者以外でも役に立つ人がいるかもしれん
868 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:19:04.81 0
女は自分が気に入らないとすぐ男をアスペ・発達認定するからな
いちいち相手にしとれんわ
869 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:19:39.90 0
スルーすると

「その旦那アスペだから」
「アスペってこうだから」
…ひとしきり自分語りして
アスペ厨が増殖するんだぜ
870 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:21:49.23 0
アスペアスペ騒いでるのは「離婚問題に直面している人たち 集まれ!」から来たやつらだろ
あっちは発達だったがあっちで相手にされなくなったからこっちに来たっぽいな
871 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:25:16.33 0
アスペをNGWord登録すればいいと思うの
872 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 01:25:36.45 0
>>825で相談者本人がアスペに当てはまらないっていってるのにな
認定厨はなんで毎日会ってる嫁よりもわかった気になってるんだろう?
873名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/07(金) 02:16:30.31 0
夫に、帰ってくる時間を教えてほしいと言ったら色々喧嘩して罵倒が始まったから、
スマホでムービーで撮ってたらスマホおられた
スマホでも折れるんだなー知らなかった
離婚したくないのに奴の死ぬ妄想ばかりしてしまう。もちろん自分が死ぬ想像も
同じような人・・・・いないよね
874 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 02:20:55.54 0
怪力だな スマホうp
DVされたらひとたまりもないよ
気をつけろ、そこまで旦那を怒らせるな

疲れてるんだよ
休みもらって気晴らししてきなよ
875 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 02:21:43.26 0
ちょっと共依存っぽいかな
もしかしたら、上のほうの若い相談者かな
876 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 04:14:18.93 P
>>840
いるいる
877 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 09:38:06.23 0
些細なウソの人、うちの夫も同じようなタイプです。
大したことじゃないのに、目先の説明やはなしあいから逃げたくて
どっちでもいいような嘘をつきます。面倒臭く責められるかもと思うみたい。
夫の母が上から断定するタイプで、スルーしてごまかすことが処世術に
なったように思えます。
こっそり捨てられてるとおもうと作れないと伝えて、栄養は夜と朝に気を
つけるのがよいのでは。
878 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 10:32:04.91 0
アスペの人に対応するように動くってのは一理あるよ
共感性強くてそれを旦那にも求めるタイプの妻には有効かと
879 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 10:33:31.66 0
心配させると不安な顔されるから
お母さんもそうだったから
心配されたりし叱られたりしたからトラウマ
そんなんだと思う
880 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 10:41:14.92 0
2食とかに減らして胃を休める時間作ったら調子良いって話もあるからね
それとは逆の人もいる
世間の一般的な三食しっかりとか妻はきっちり旦那の事を把握して健康管理すべしとか自分や旦那の親だとか周りの言葉に振り回されてしまうよね
結果本人をしっかり見ていない
基準に当てはめて安心しようとするからお互い疲れる
881名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 10:43:02.55 0
マジメな男はどこかアスペだろうと思う
反対に遊び人はアスペではないけど、それだけに浮気性なのだろうなと思う

ただアスペ男でも、奥さんに言われてそういうものなのかって素直に聞けるタイプと、
隠したり、指摘されると攻撃されていると勘違いをしてキレるタイプがいるのだろうと思う

それと軽度のアスペから重度までいるなと思った

一番良いのは素直なアスペ。こういう人は本当に良い旦那さんになる
882 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 10:43:30.89 0
>>881
もうアスペはお腹いっぱいです
883 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 11:21:34.26 0
女性から見たらみんなアスペってことでいいよ
アスペをNGに登録したらいいよ
884 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 14:14:12.37 0
>>873
折られたスマホはDVの証拠になるから保全しておいてね
885 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 15:07:18.36 0
とりあえずアスペ言っとけばいいんだろ?
認定云々より人を見る力が全くないんだから相談乗るのに向いてない。
886 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 16:36:54.79 0
的を射ているならまあいいが、全く見当違いのうえに
間違いだとわかってからも、粘着する
それがアスペ厨

上目線でアスペを見下してるのがよくわかるな>>881
お前にはアスペはまったく理解できてないとも思うわアホ
887 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 16:53:45.68 0
>>881
ホント、何者だよ、お前は
アスペに序列つけて喜んでるカス
888名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 18:18:56.69 0
男はみんなアスペ
女はみんなメンヘラ
これでいいじゃない
889名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 20:32:10.48 0
>>881
なんか昨日から変なの湧いてるけど
自分は3行目以降は同意だわw
そして自分の旦那がまさに素直なアスペ
そしてそして悩みに悩んで「アスペルガー症候群」という言葉に辿り着いたのが2ch
それまで夫婦ともアスペのアの字も知らなかった
相談者以外にもこういうスレを悩みながらのぞいてるひとはいっぱいいるんだから
気づきのきっかけになるからアスペ厨は常にいてほしいよ
アスペ厨が他人の人生を救うことだってあるw
890 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 20:55:25.05 0
>>234
二言目にはアスペアスペっていい加減にしろ
891 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 21:35:43.50 0
>>889
>アスペ厨は常にいてほしいよ
アスペ厨は常にいるよ、あなたの心の中に
892名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 21:46:46.51 0
>>889
丁度良い言葉が見つかるって、腑に落ちる感じがあって
すごくスッキリするね
結構海外の悩み相談でも「夫がアスペだと思います」って相談が多くって
本当に男に多いし、離婚の原因にもなり得るんだろうなって思う
軽度アスペならまだしも重度は本当に辛いものがあるからね
上に書いてあるように女のメンヘラの重度レベル
893 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 21:57:08.70 0
自演ってむなしくない?
894名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:09:37.93 0
アスペ厨を全て同一視しないでね
自分は889だけれど892ではないですよ
ましてや昨夜の人でもない
なんならフシアナしてもいいです
895 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:11:04.40 0
アスペ厨批判してるやつこそ自演だろw
口調ですぐそれとわかる
でかいダミ声あげてるのは約一名
896名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:13:29.87 0
>>894
昨夜フシアナしてないからしたって昨夜の人とちがう証明にはならないのに。
いきなりフシアナとか切り口上で言い出すなんて不自然。
897 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:16:07.95 0
>>894
お前1人フシアナしたって意味無いだろうがw
898 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:19:46.63 0
>>896
昨夜の人はそうだけど892に同意してもらえたら
少なくともアスペ厨が二人いることはわかるかなと思ってね
ついでに895もw
899名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:26:18.82 0
さっさとまとめて氏ねばいいのに
900名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:27:48.43 0
>>899
かわいそう よしよし
901 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 22:30:02.36 0
>>900
しつこいアスペ厨とパラノイアレベルのアンチまとめてって意味だよ
902 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:18:26.79 0
>>881
素直なアスペ
合ってみたいものだ
903 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:21:07.87 0
>>888
これだな
904 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:22:02.64 0
>>889
2ちゃんでアスペを知ったって、底辺乙
ヒッキ―やニュース見ないニートはそんなもんだろうな
905 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:27:26.62 0
またはじまった…
心が貧しい人が多いのだねぇ
906 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:31:11.43 0
今ここ開いてるから好きなだけ語り合えるよ!

【レッツ】家庭板雑談馬鹿が群舞するスレ【パ-リィ】
ttp://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1389154362/
907名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:53:10.90 0
>>892
アスペは離婚の原因になるが、それが何か?
不細工もハゲもデブも、離婚原因になるんだよ
だからといって、浮気や暴力と違って、「 正当な 」離婚事由にはならんのだ
違いがわかる?

旦那はお前に会う前からずっとアスペなんだよ
そんな旦那を選んで結婚し、夫婦生活を結んでおいて
面倒なことが起きたら、アスペ呼ばわりして、離婚原因を旦那に押し付けるのか?

ハゲと結婚しておいて、ハゲを理由に離婚できると思うのかよ
それとも、ハゲに、気が付かない馬鹿でしたって自己紹介かw

メンヘラとアスペは違う、メンヘラは発症するものだからな
同列にとらえている時点で、間違っていることに気づけ
908 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/07(金) 23:57:56.31 0
>>907
>>906
909 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/08(土) 00:00:15.78 0
>>907
>>906
910 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/08(土) 00:03:06.37 0
旦那の性格をよく知りもしないで、表面的なところを好きになったり、打算で結婚した人は
結婚後に、こんなはずじゃなかった、なんかおかしいって思うのかも。
自業自得だけど。
911 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/08(土) 09:56:03.63 O
みつどもえの三十路が「良く知りもしない人と交際なんてとんでもない!」って理由で
自分を好いてくれてる男達を盗聴や尾行してたわ
912 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 02:06:38.01 0
ここまで飛ばしてみた結果



アスパラベーコンが食べたくなりました。
913名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:02:04.92 0
自分も料理関係で相談いいですか?

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
自分25歳、妻25歳・結婚歴2か月

・悩みの原因やその背景
妻に料理をさせたくありません。
結婚する時に食事は自分が作ると約束しました。
しかし、最近になって妻が料理を作ると言いだしました。
妻は「自分もやらなきゃ」という想いに駆られたそうです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
「とにかく自分が作るから君はやらなくていい」と宥めています。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
今後も食事ついては自分が作っていきたいです。
妻が自分で作って自分で食べる分には何にも言いません。
ただ二人での食事や仕事に持っていく弁当は自分が作りたい。
自分は他所の家庭の味を食べるのが嫌なのです。
何か他所の家庭の味って色々クセがあるじゃないですか。
小学生のころ、友人宅で夕食をごちそうになった時にそれを感じ、
トラウマになってしまいました。
それから他人の家で食事をすることを今まで何とか避けてきました。
自分の実家の味や、マック等万人に普及してるものは食べられます。

嫌な言い方になりますが、私が食事の主導権を握るのはいけないことでしょうか?
妻に自分の味を教え込むというのも、どうもおこがましい感じがして気がひけます。
914 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:08:13.30 0
結婚したんだろ?
なら嫁の作る料理は他所の家庭の味じゃない
新しい自分の家庭の味だ
915 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:13:32.50 0
よその家で食事をご馳走になって、衝撃とか自分の家庭以外の味が許せないって
幾ら小学生でもありえない度量の狭さだと思う。ましてそれでトラウマって大仰なw
実家大好き、他の家は認められないっていうなら結婚なんてしなきゃ良かったのに。

結婚は味も価値観もすり合わせ。自分がこの家の掟ですでは駄目。
妻だって貴方の味を我慢してる時もあるんだから自分も相手を受けいれないと。
916 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:15:05.13 0
この味が好きだからこれ作る時はこの味にして欲しいな、みたいなことを伝えられるのは新婚のうちだけじゃないかねー。

嫁の料理は実際食べたことあるの?下手なの?
917 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:16:24.63 0
コミュニケーションの一貫として一緒に料理するのはダメなのかな?
918 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:16:49.23 0
>>913
トラウマなのは重々承知だけどまず確認
妻の料理を食べてみたことあるの?
食わず嫌いで自分の主張ばかりぶつけるのは夫婦とは言いがたいな
食べてみておいしければトラウマ解消に繋がるかもしれないし
どうしても口に合わなければ理由を話して理解を求める&二人で料理して二人の家庭の味へ昇華させれば
いいんじゃないだろうか

なんにせよ一人で決めて理由も話さず反対ってのはよくない
919 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:18:16.20 0
> 他所の家庭の味って色々クセ

外食やコンビニ飯には、ギャー!という恐怖は沸き起こらなくて、
家庭で作られる飯にはギャーーーー!!!!となるわけ?おもしろーい

シェフが作ったレベル
ファミレスで素人バイトが作ってるレベル
○○の素、なんか使用しての自作料理

どこからが絶叫ゾーンに入るんだろう
920 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:23:01.11 0
外食が食べれるのに嫁の料理が駄目ってそれはもう精神的におかしい
医者池
921 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:26:24.62 0
その友人ちがちょこっと不潔な台所で、醤油差しが汚かったり、台拭きが匂ってたり、
ペットの消臭が不完全で臭う家だったり、テーブルがベタベタしてたり、
小学生の身分では、他人の親に向かって指摘するにもできず
だけど衛生的に気持ち悪くて食べられません、とも拒絶できず
板ばさみプレッシャーで気が変になりそうな時間を過ごしてしまってトラウマなのだろうか
922 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:37:37.73 0
友人の家で「夕食」ってのは事前に取り付け、ってのは珍しいことで、
遊んでいるうちに夕方になっちゃってまあまあ食ってけよ、って流れが多い
923 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:42:03.43 0
まさかカレーに醤油は認めない!レベルの視野狭窄バナシじゃなかろうな
924 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:42:44.43 0
たまたまそのトラウマ外食先の母親がメシマズだっただけなんじゃないのか?
嫁の飯食ったことあんの?
コンビニ飯が食えるなら嫁が普通の腕前なら普通に食えるだろ

まず一回食ってから考えろよ
社食や個人経営の食堂のごはんは奥の厨房でおばちゃんかおじちゃんが
作ってるんだから、主婦の家庭料理と大差ないぞ
925 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:45:08.88 0
>>913
結婚したら「実家」の味じゃなくお前の嫁の作る飯が「自分の家庭の味」だ
それに味覚を慣らせ
どうしてもそれが出来ないならそれはもう病気なのでお前が病院に行け

嫁がとんでもないメシマズの場合はこの限りじゃないが、家庭による味付けの
差異が認められないレベルならお前の方が異常者だから、お前の自己中心的な
考え方で嫁を傷付けるより医療かカウンセリングの力で異常を改善することを考えろ
926 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/09(日) 23:53:55.97 0
>>913
旦那がごはん全て担当してくれんなら私だったら願ったり叶ったりだけど
それこそ913と同じく私にも自分の好きな自分の実家の味ってのもあるんで
そこらのすり合わせはして欲しいし味の押し付けは勘弁だなー

奥さんはあなたの料理について何と言ってるの?
相手にも相手の好みの味ってもんがあって、そこらをあわせて出来上がるのが
新しく結婚した家庭の新しい味だと思うんだけどな
927 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:03:23.05 0
たしかにw嫁にだって「他所の家の味付けじゃ落ち着かない」という権利はあるよね。
二人で相談して妥協出来る新しい味付けを探せば良いのに、嫁の意見ガン無視で
自分の作る実家風の味付けをゴリ押しするのはなんで?
928 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:09:10.51 0
そんなにママの味が恋しければミルキーでも舐めてろw
929 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:14:53.15 0
何で結婚したんだろ
面倒な旦那
930名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:35:28.21 0
ぶっちゃけ913の実家の味のほうが一般的に見て「クセのある」味って可能性もあるよね
931 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:42:51.27 0
>>930
確かにw
癖がありすぎて、他の標準的な味が駄目だったりして。だとしたら妻は悲劇だね。
それこそトラウマ物かも。
932 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:50:27.29 0
旦那が全部料理担当してくれて弁当も作ってくれるなんて羨ましいw
933 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:50:33.77 0
マックがOKなら香辛料や化学調味料たっぷりの脂っこい味は平気って事だね。
案外個々の家庭でなく平均的に調整されて、化学調味料や脂たっぷりのレトルトは
平気かも。実はそれがママの味って落ちも意外と多い。
かえって薄味で素材生かす系統の和食は素材のクセやら渋みがあって偏食児童は
我慢できないらしいよ。ちゃんと食育すれば治るけど。
ちゃんと躾けされなかったんだね。
934 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:51:00.63 0
精神か舌か
どっちにしろ病院だな
935 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 00:51:47.65 0
つか坊ちゃんはとうにおねんねですよ、とw
936 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 01:50:20.02 0
風邪ひいて何日寝込んでも手料理よりレトルトやコンビニの方が良いのか
それより子どもの予定は?
母子と父で台所を完全に別にするってのは難しいから話付けておいた方が良いよ
937 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 02:10:37.92 0
食の嗜好が合わない相手との生活って、精神も身体も病むわー

今は離婚して、好きなものを好きなように料理できて嬉しい。
結婚してるあいだ、根菜とか豆、乾物、青魚なんて家で食べられなかったもん
938 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 03:25:29.03 0
相談主の書き込み直後に病院案件って書きたかったけど
最近の流れがこわくて書き込めなかったw
今見たら結構病院行けってアドバイス多いのな・・・

>>913
精神的なものか器質的なものか
きっとどちらかに異常があるかもしれないから一度病院行ってみるといいよ
まずは心療内科だろうか
93994[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 04:54:46.51 0
一般的に見てくせがあるかないかはともかくとして味覚ってのは人間の感覚の中でも
特に優れた部分の一つだけに受け入れられない味ってのはどうしてもある。
こんだけ文明が進んでも食べ物の好き嫌いは世の中から消えてなくならないぐらいだし
好き嫌いのない雑食性の人間の方が数は少ないだろう。

ただ夫婦なんだし味付けなんてのは嫁に合わせてもらえばいいのではないのか?
自分の好みの味を自分の家の味として世の中の大体のご家庭は作ってるもんだろ?
これが自分の家の味!とまずくても言う奴はいない。
今のうちに自分が気に入る味(自分から変化していく事も含む)を家庭の味として
作っていくべきではないのか?それが夫婦が家庭を作っていく行程の一つだろ。
940 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 04:55:37.46 0
ごめん別スレでの名前がそのままついてしまってた。
>>94の人ごめんね。
941 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 04:58:03.62 0
>>939
味付けの問題じゃないんだよ。
942 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 05:08:25.96 O
単なる潔癖症だろ
心の病
943名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 05:47:46.00 0
>ただ夫婦なんだし味付けなんてのは嫁に合わせてもらえばいいのではないのか?

ただ夫婦なんだし味付けなんてのは夫に合わせてもらえばいいのではないのか?

>自分の好みの味を自分の家の味として世の中の大体のご家庭は作ってるもんだろ?

嫁から見ても同じこと。

>今のうちに自分が気に入る味(自分から変化していく事も含む)を家庭の味として

家族の味=自分の味ではない。嫁も好みをもって好きな味がある一人の人間。
対等な関係のね。時々の自分の味にあわせろは横暴ってもの。
相手に自分に合わせろというならまず自分が相手に合わせて模範を垂れないと。
相手にだけ我慢や合わせるのを要求して、自分の要求は100パーセント相手は
100パーセント我慢じゃ夫婦とは言えない。
944 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 06:04:48.83 0
大前提として

「おまえ、その友人と結婚したの?」
945 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 06:11:33.71 0
>>943
だから自分から変化してくことも含むと書いてるだろう。
嫁の好みに旦那が合わせることも変化の一つ。
日本語はちゃんと読み飛ばさないで読もう。

それに自分の味に合わせるって言っても全部が全部って事でもないだろ。
例えば濃い味が好きな旦那と薄い味が好きな嫁なら中間取るとかでもいいわけで
それが自分の好みの味となればいいだけなんだから。

ただ世の中の料理の味はどっちかって言うと嫁の権限のが強いところのが多い。
メシマズスレ見てると地獄絵図だしな。
まぁどっちかが完全に合わせるってのでもいいがそれが合わないなら離婚すりゃいいよ。
世の中にはとんでもない味覚の狂った奴もいて対等だから中間ねってやられると
それでも異常な味になる可能性もあるんだから。
塩20gが適正のレシピの料理に10gがいいって旦那と100gがいいって嫁が
中間取ったら適正の量でもおかしな味になる。

結局んところは合わなきゃそのうち耐えられなくなる。
946名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 07:29:58.12 0
これ、嫁から見れば離婚するほどの話しかもね
お前の料理なんか食う気はねぇ!って言われてるようなもんだから
947 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 07:37:28.64 0
>>946
でも料理の係は自分だと約束したってんだよね
理由とかトラウマも話してあるだろう
たった二ヶ月でそれを忘れちゃうのもなんだかな、だよ
948 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 08:03:37.68 0
忘れたんじゃなくて相談者の作るご飯が嫁から見たらトラウマ級からだったりして。
或いは栄養バランスが悪いとか味付けが濃すぎとかで体調崩してお願いだから
作らせてとか。
949 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 08:55:28.26 0
>結婚する時に食事は自分が作ると約束しました。

これに尽きるっしょ
すぐに約束を反故にするとは、嫁がおかしい

>しかし、最近になって妻が料理を作ると言いだしました。
>妻は「自分もやらなきゃ」という想いに駆られたそうです。

これは、誰かにそそのかされてるかもね
旦那の心は胃袋でつかむべき、とかうんたらかんたら

ご飯当番については、嫁のほかの部分をきちんと認めつつ、もう一度理解してもらえばいい
旦那のトラウマがおかしいにしても、約束は約束だし、家の中でくらい、くつろいで食事したいでしょ

旦那のトラウマについては、徐々に治したほうがいい
じゃないと震災とか起きたり、嫁実家に行ったら、困るっしょ
社会人として、普通に社会生活に支障が出るレベルなんだから、ちゃんと治したほうがいい
950 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 11:44:58.60 0
本人が再登場して、自分のウチの味を言ってくれないと解らんが。
万人受けする味の例がマックって所が気になるw

旦那の「ウチの味」が、嫁には日々食べるには辛いとかって事もないかね~?
951名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:28:22.05 0
嫁と取り引きすれば?
絶対に完全に料理は自分が!っていうなら嫁にも同じように何かを完全に譲ればいい

それが「実家では掃除は父親の仕事だった、自分が掃除するのは耐えられない」でも受け入れないとね
てか、子供出来たらどうすんの?離乳食も自分でやらなきゃだよ?料理は完全に自分なんだ!って言い張るならそこまでやってよ?
952 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:35:10.18 0
嫁が嫁の分だけ作って食べる分には構わないと言ってるから
自分の食生活だけガチガチに守りたいんでしょう
問題はご当人の味覚がまともかどうか
海水旦那の例もあるしね
953名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:37:18.76 0
メシマズスレのほとんどは真実だと思うけど、まとめに乗るようなのは、ネタっしょ
海水旦那なんか、本スレに旦那、ロミスレに嫁、あとどこかのスレに隣人まで出てきて、オールスター登場してたしw
どんだけ2ちゃん一家なんだよと
954 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:45:20.41 0
うちの味うちの味って、夫を姑に置き換えると嫁に嫌われる姑になるなーと思ったw

>・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
>「とにかく自分が作るから君はやらなくていい」と宥めています。

これ、話し合いも努力もしてないよね。自分のやりたいことを相手に押し付けて。
妻が料理をするって言い出した心境も考慮してあげたら? 彼女側にも何か事情があるのでしょうし。

>嫌な言い方になりますが、私が食事の主導権を握るのはいけないことでしょうか?

夫婦の間で合意してれば、夫が料理を全面的に担当しても問題ないと思います。
ただし一般的ではないから、周囲の反発はあるだろうね。
他人に話す際に「共働きだから二人で協力してやってますよー」ぐらいにぼかした言い方しないと、特に女性側の周囲は厳しいと思う。

あと、結婚前の約束事、譲歩できる事ならば、いざ結婚して現実に合ってないって気付いた時に、また話し合って約束事をバージョンアップすればいいいと思う。
料理担当は夫、ただし止むを得ない場合は妻が担当する事もある。その場合、妻に対する感謝を忘れず、夫は可能な限り味には文句を言わない努力を行う。妻は慢心せず、できるだけ夫の味に近づける努力を忘れない、とか。
955 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:48:21.73 0
>>953
今度の相談者だって2ちゃんスラングビシバシそれにこれでもかって釣れそうな
言葉を露骨に並べてるからね。どうせまとめかなにか狙いの釣りでしょう。
956 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 13:57:18.03 0
最近極端な相談は全部アフィネタに見える
957 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 14:29:56.25 0
>>951
奥さんが自分で作って自分で食べるのは構わないって言ってるんだから
離乳食なんてどっちが作ったっていいでしょ。奥さんには台所一切触らせないわけじゃ
ないんだから。
自分が料理を担当しているのは自分がこだわりがありすぎだからってもし
周囲に何か横やり入れられたらちゃんということ。間違っても奥さんより
オレのほうが料理上手いからとか言わないこと。あと自分が料理担当できないなら
結婚生活続ける自信がないって言ったら?
958 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 14:37:51.13 0
>>913
親切ぶって自分の異常な拘りを隠すって方法に限界がきてるんだよ。
腹を割って事情を話して、その上でどうするか夫婦で考えな。
959名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 15:07:31.67 0
ちょっと変わってるけど、最初に約束して結婚したのに
後になってやっぱ料理させて!って言うのは約束違反だよね。
困ったものだね。
うちの旦那も、他所の家庭の味がダメなタイプで、お弁当のオカズの交換とかも無理。
だけど何故か私が作る料理は平気だった。
だから私が料理する羽目になってる。
料理全部担当してくれるる旦那さんなんてめっちゃ羨ましい!
960 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 16:34:54.36 0
>>959
約束違反とはいえ、こいつの料理に嫌気がさして来たのかもよ
961 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 17:06:46.61 0
結婚したら多少なりとも互いに我慢、すり合わせしたりするものだけど相談者は食べ物だけが問題なの?
それとも他にもあるの?
そのトラウマとやら書いてるけれど少し異常な潔癖を感じるんだけど。
962 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 17:22:35.64 0
>>959
違反したくなるぐらい料理がマズかったんじゃないの
963 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 17:28:12.38 0
ゲスパーしつこいわ
964 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/10(月) 19:20:30.52 0
だんだん料理の味まで読めてくるほどのエスパーだらけに。
965 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 01:28:26.29 0
少食の私からしたら、結婚してなんとか相手が安心するよう夕食しっかり食べるようにしたんだからお昼ぐらいは許してほしい。
私もいくらおいしい物でも食べ過ぎるとしばらくキリキリと差し込むような腹痛が来るから、食べろというプレッシャーはほんとにキツイ。
「もうちょっと量減らそうか?多かった?」と話してみるだけじゃだめなのかな
がんばって作ってくれたのに残すの悪いなって気持ちはわかるよ。
捨てちゃいかんだろと思うけど。
966 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 01:36:02.82 0
ひえー
亀レス失礼いたしました
967名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 03:59:23.74 0
長文ですみません。
分かりにくかったらスルーしてください。

旦那とケンカして3日間ほとんど口を利いていません。
きっかけは、私が電子書籍を買いたいと言ったことでした。

私は唯一の趣味が読書で、好きな作家の新刊が出るたび「欲しいなぁ」と思いつつ
2歳の子供がいるためなんだかんだと毎日騒がしく、ゆっくり読めなかったことに加え
去年から子供が結構大きな病気をし、数ヶ月入院になり私も付き添いで一緒に泊り込んでいたので、
読書からはずっと遠ざかっていました。

今年に入り子供の病状も改善し退院となり、やっと家でくつろげるということで
久しぶりに「本が買いたいなぁ」と旦那に言ってみました。

私が「電子書籍なら1冊300円くらいなんだけど…」と言いかけたら、
TVを見ていた旦那はとたんに不機嫌になり、
「それホントに必要なの?」「手元に残らないモノにお金払うなんてもったいない」
「俺だって欲しいものあるけど中古で安くなってから買ってるよ」
「安くなるまで待てない?」「本当に欲しいかどうかもっと考えてから言って」
というよなことを、だーっと言われました。

最初は私も「そうだね、わかった。ゴメンね」と返事していたのですが、
だんだん悲しくなってきて、その場にいることができず寝室へ行って泣いてしまいました。
968名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 04:01:18.68 0
私はそんなに無茶なことを言ったのかな、ずっと子供子供で自分の時間が無くて
ちょっと本を読みたいっていうのは我がままなことかな、
300円さえ私に使うのは嫌なのかな、とか考えていたら
なんだか旦那と話すことがもう嫌になってしまって、それから必要最低限の口しか利いていません。

旦那は私の態度を「欲しいものを買ってもらえなかったから怒っている。ガキと一緒。」というような認識で、
そのうち機嫌を直して元に戻るだろうと、何も話しかけてきません。

私も大人気ないと思います。
ただ今回の本のことはきっかけで、以前からたまっていたものがどっときて旦那と口を利くことができないのだと思います。

眠れずに長文を書いてしまいました…。
明日からどうするか、よく考えます。
969 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 04:24:31.64 0
旦那のいうことは一理あると思うよー
同じ本を買うにしても、中古書店とかAmazonの中古ストアで買っても
同じくらいの値段なんじゃない?

ついこの間ローソンの電子書籍のショップのエルパカが終了したところだし、
ソニーは日本よりずっと電子書籍が普及してるソニーでストア撤退した
pdfなりebupのファイルを購入してDL後いくらでもバックアップ出来るような
形式のものならいいけど、電子書籍の多くは「サービスが続いてる間サーバに
あるファイルを読む権利を無期限で購入」するもの
そのサービスが終了したら手元にはなにものこらない

中古書店で購入して、ずっと置いておきたいなら置いとく、読飛ばす本なら
読み終わったらまた中古屋に売りに行く
の方がずっと賢い
970 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 04:36:23.52 0
「電子書籍じゃなく中古で買って読んだら売るのが賢い」とかそういう話じゃないだろ
たった300円でさえ旦那に許可もらえないと使うことが出来ないってほうが問題なんじゃないのか
971 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 04:50:47.74 0
>>967
生活費はきついのか?

子供の医療費はほとんどが無料でしょ。
付き添いや看病で働けなく、生活費に穴を開けたなら解る。

旦那が年の数万円、毎月持ってくるなら単なるケチか、相談者が読書してると旦那を放置するから気に入らないとか、そんな気がする。

読書好きとネットゲーム好きを置き換えて想像してみた。
972 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 04:53:52.29 0
本を読んでいることが問題にならないなら、図書館で借りて読めば?
973 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 05:07:46.68 0
>>967
本読むのも300円の出費もダンナに相談しなきゃいけないの?
なんか他にも色々ありそうな気がする。
974 : 967 968[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 06:12:51.93 0
>>967 >>968です
レスくださった方ありがとうございます。

今回のことで私がショックだったのは、やはり
「私は趣味のために300円さえ使ってはダメなのか」ということと、
「数ヶ月間子供との入院生活から開放されやっと一息ついたのに、唯一の趣味の読書にも反対するのか」と
いうことだったと思います。

旦那は読書をまったくしない人なので、本は無駄だと思っているのかもしれません。

旦那は自分の趣味である洋楽のCDやギターの本などは、しょっちゅう買ってきます。
(本人が言うように中古だと思います、私は何も言ったことはありません)

私は独身で仕事をしていたころは、他にお金をつかうこともあまりなかったため
毎月2万円ほど書籍代にしていました。
旦那と結婚してから約3年になりますが、その間に私が買ったのは文庫本8冊です。
なので、旦那を放置してずっと読書に没頭しているということは無かったと思います。

図書館にもずっと行きたかったのですが、子供がまだ小さいため騒いで迷惑をかけたらどうしようと思うと
なかなか行けず、足が遠のいていました。
旦那は土日休みですが、「子供が泣いたらどうしていいか分からないから、置いていくな」と言われていて
他に預けるところもなく…。
そうこうしている間に病気で入院になってしまいました。

家計は旦那が管理しています。
私は食費や雑費など必要な生活費だけもらっています。

旦那はサラリーマンで、私は今は専業主婦です。
出産したら私も働きにでることになっていましたが、子供に病気が見つかったためまだその予定はたっていません。

旦那は私が働かないことを良く思っていないのかな、という感じは前からしていました。
きっと旦那にも私に対して色々と不満があるんだと思います。
975名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 06:31:23.35 0
独身時代の貯金はないの?
本はネットオークションとかアマゾンなんかで買ってダンナがいない時間に子供お昼寝させてからとか本読む時間は作れそうだけど。
本なんて読んでないて働けって感じなのかしら?
976 : 967 968[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 07:31:10.65 0
>>975
独身時代の貯金はあります。
そこから本を買うことは可能です。
でも旦那は私の持ち物を把握しているので、言わずに買うともし見つかったとき不機嫌になると思います。
それと、やはり月1冊くらいの本なら生活費として認めてもらいたい、怒られずに買いたいという気持ちがあります。

本を読む時間はこれから様子を見つつ、確保できたらいいなと思います。

今回は本のことがきっかけでこのような事態になりましたが、もっと以前からちょっとした考え方の違いで
旦那が不機嫌になって怒る、ということが何度かありました。

お金に関することが多いのですが…。
そういったことを何度も繰り返してきて今回のことがあったので、私も何かが爆発してしまったんだと思います。


さきほど旦那が起きてきましたが、何も話しかけてはきませんでした。
部屋にいないものとして扱われているようです。

今までのように私から「ゴメンね」と謝れば元通り普通に話せるようになるとは思います。
でも今回のことを契機にもう少し考えてから話そうと思います。

書いたことで少し冷静になれました。
ありがとうございます。
977 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 07:31:19.53 0
本を読まない人には300円は高額なのかもな。
タバコを吸わない人が440円は無駄だと思うのと一緒で、どこまで話しても平行線だよ。

月に2万だと、10冊前後は読んでたのか。
働きながらだから、どんな生活か想像つくよ。

俺が文学部だった時に月20冊位で常に本を読んでいる生活だった。
978 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 07:40:36.52 0
収入はどうなの?
金額は答えなくて良いんだが。

俺も不景気で収入が激減したときは、生活する上で必要と思えない物を絞った。

今はカードの支払いが50万を下回らない位の買い物出来る収入になったので、当時の俺からしたら、とんでもない無駄遣いだよ。
979名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 07:43:38.07 0
整理整頓をしない嫁に対して
その事を指摘しケンカになりました。
お互い感情的になり、指摘した事とは別の不平不満をぶつけ合いました。
結果として、もう好きでも嫌いでもないあんたとは一緒に住めない、整理整頓できる相手探して!と言って子どもを連れて実家に帰りました。
子どもに会えなくなり精神的にも疲れ果ててしまっています。
聞く耳を持たない嫁に対してどうすればいいのかわかりません。
980名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 07:59:37.04 0
>>979
子供を取って汚部屋住まいか、新しい女に子供産ませるかじゃね?

整理整頓ができない人は物を買うと同時に部屋の中に指定の置き場所も確保するという概念がない。

どこにでもポンと置かない人を探した方が早いと思う。
981名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 08:21:32.27 0
次スレたてたよ

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ97
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1392074444/
982967 968[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 08:24:09.08 0
レスくださった方ありがとうございます。

今回のことについては「本を買うのは久しぶりだし、300円くらいだし反対されないだろう」という
私の勝手な思い込みがあったため、却下されたときのショックが大きかったのだと思います。
何を高額だと思うかは本当に人それぞれですよね。

「手元に残らないモノを無駄だ」と思っている旦那の気持ちをもっと考えようと思います。

旦那の収入は平均の約2倍ほどあると思います。
旦那は結婚前から多趣味で、洋楽のCDを集めたり、ギターを何本も持っていてよく演奏したり、
時計集めや車にも凝っていました。
でも結婚してからは高いものは買わず、前にも書きましたが中古で買っていたようです。

結婚して生活レベルが下がるのは嫌だ、と言っていたこともあるので旦那のなかで共働きは必須だったと思います。
でも今はそれができないので不満があると思うし、私も旦那から生活費をもらっているという負い目があり
お金のことでギクシャクすることが多かったように思います。

いろんなご意見を聞けて良かったです。
他の相談者の方もこられたようなので、これで失礼致します。
また旦那との話し合いがうまくいかなかったら、ご相談させてください。
ありがとうございました。
983名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 08:58:36.00 0
>「子供が泣いたらどうしていいか分からないから、置いていくな」
これもどうかと思うんだけど
984 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 09:01:16.90 0
洋楽だからエレキだろうな。
中古のギターにアンプ。

新品よりもそっちの方が高いんだよ。
返事はいらないが、家計は旦那管理で、中古楽器を買い漁れるなんて羨ましいぜ。
985 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 09:14:30.04 0
電子書籍は手元に残らないからNGとか…ご主人の価値観にあわない趣味や嗜好にあわす必要があるのかな?お小遣いいくらか決めてもらうようにしてそのなかから好きなようにできないと苦しくないですか。
そんなご主人だから特に負い目があるのは理解できるので子供さんが落ち着いたら働いて自分の自由なお金を稼げるようになるといいですね。
986名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 09:15:57.50 0
>>980
確かに。
ものを買う、その場に置く、不要な物はどこかに押し込む。
この循環ですね…
今日は誰も居ない家の片付けをします。
子どもに会いたい気持ちでいっぱいです(泣)
987 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 09:28:32.10 0
>>968
早めに戦ってお互いが心地よい関係を築かないと子が小学校入学あたりで限界くるよ
引けば引いただけ相手は押してくるから遠慮せずに「私の精神安定に300円が惜しいの?」
とか云って喧嘩した方がいいよー
喧嘩せずにため込んである日爆発して離婚するって方が子が可哀想だよ
俺様ご主人様に育て上げるのに協力したらいかんわ
988 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 09:43:06.86 0
>>983
これが一番信じられないわ。まぁ、こういう親は子供の手がかからなくなった頃には見向きもされなくなるけどね
お母さんが我慢してることが子供のストレスにならないといいけどね。子供が趣味を見つけた頃にはなんていうんだろ
989 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 10:38:27.38 O
>>967
古本屋
990 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 10:41:07.90 0
>>986
使いやすいかたづけやすい環境作ってみては
991 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 10:43:15.41 O
>>982
自分の貯金から勝手に買えばいいじゃん
文句言われたら「あんたの何万円のギターは良くて私のたった数百円の本は禁止とかイミフ」って返せば良いじゃん
本屋行ったついでに旦那が毎月購入してる音楽誌の値段見てみなよ
クソ高いから
992 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 10:46:09.51 0
電子書籍だからダメなのか300円が高いからダメなのかわかんないけど、
自分の趣味にはお金使ってるのにその言い方って信じられない
専業主婦だって息抜きや趣味は必要でしょ、
話し合いでわかってくれるならいいけどモラハラくさいね。
993 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 10:49:54.05 0
電子書籍は買うタイミングや買うものによっては古本屋並みの金額で手に入るよ
古本で買ったら手元には残るけど売ってもただ同然だからコスト的には旦那が言ってることは余裕でクリアできたりするよ
自分も本読めるようになったのは下の子供が3歳とかだったなぁ
電子女性読む時間とるのも一苦労じゃないかな
とりあえず無料書籍読むところから初めて見たら
994 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 11:02:24.85 0
うちの旦那もそういうとこあるわ
あちらは万単位こちらは数百円
人のものはゴミ扱い
あの時ゴミ扱いされたのはゴミ箱だったけど
そういうたぐいの事は疲れている時に言ってるから流しとけばよかったかなと思いつつぶつかってる
お互い無駄!できればやめろって主張しあってることがあるけど押したり引いたりして結局そこそこやってる
趣味やストレス解消の方法までお互いにギチギチにされたらたまらない
995 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 11:37:00.91 0
>>981
乙です
996 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 12:01:29.13 0
たまのおねだり、しかも数百円を否定するって妻自身を無視するのと同じだな
妻の気持ちなんてどうでもいいわけだからさ
同じことされたら心が冷えつくわ
997 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 13:00:57.61 0
経済DVてやつだね
大病し入院した二歳の我が子に数ヵ月つきそっていた妻にその発言て普通にキチガイ
998 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 13:02:13.04 0
私もこのケチ旦那、モラルハラスメントだと思った
かわいそう…
999 : 名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/02/11(火) 13:27:33.32 0
この奥さん、デモデモダッテになってるからもう洗脳されてるのかもしれないけど、
いちどぶっちゃけてやり合うべきだと思う。このままではつらすぎる。
1000 : 名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/11(火) 13:32:50.53 0
1000
1001 : 1001[] 投稿日:Over 1000 Thread
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