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1可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/12(木) 11:09:56 ID:0YrNbqWT0 [1/2回(PC)]
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
テンプレの新スレはこちら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/l50

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談48【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276922818/
2 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/12(木) 11:11:20 ID:0YrNbqWT0 [2/2回(PC)]
■正解のないアンケート的な質問はこちらへお願いします
【聞きたい】奥様アンケート52【知りたい】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274862712/
3可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/15(日) 21:42:46 ID:gWGz+N3B0 [1/2回(PC)]
実家のことについての相談です。
いちおう健康だった父(70代後半)が突然脳出血で入院、無事退院はしましたが、
要介護2の認定を受けました。
現在は自宅で療養をしながら転院待ちの状態です。
父は母と同居していますが、財産の管理などは父が一手に引き受けていた
(というより開示を妻や子供にも拒んで隠しこんでいた)ため、現在、父親の貯金通帳や
家の権利証書、実印などのありかが全くわからない状態です。
入院中に母が部屋を掃除したのですが、それらしきものは見当たらなかったとのこと。
父本人に金銭の話を聞くと、理由もなく怒り出して止まらなくなる上に、入院後はますます話に脈絡がなくなり、
こちらが望むようなコミュニケーションがとれない状態です。
父の身内は遠方にいますが義絶に近い状態で、家族(母、姉、私)が面倒を見るしかありません。

父に財産のようなものがあるとは思えませんが、預貯金の有無や証書の場所などを調べるためにはどうすればよいでしょうか?
4 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/15(日) 21:46:05 ID:gWGz+N3B0 [2/2回(PC)]
あ、実家ははっきり言って貧乏です。
5 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/15(日) 23:06:55 ID:z2cLpEZO0 [1/1回(PC)]
>>3
自分たちがマルサになったつもりで
庭石から天井裏床下に至るまで証書・通帳の発見に全力を挙げてみる。
貸し金庫の鍵すら出てこないなら…財産は な い 。
6 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 06:48:42 ID:Q+GZlGz40 [1/1回(PC)]
>>3
実家ではなく義実家ですが…

ケガで入院して、姑も高齢なため自宅に戻ることなく施設へ…だんだんに記憶等あいまいに
結局、成年後見人の手続きをとることになりました
細かいものが証券会社や銀行などあちこちにあって、まだまだ訳がわからない状態…orz

「実印」じゃなくなって(表現が悪くて、ごめん)家屋などが売られたりなどの心配はなくなりました

「それらしきもの」は>>5さんのとおり探すしかないでしょうね(実際、「家捜し」もしました)
定期預金などがあれば、年に一度は残高などが郵送されてくるのでそれでわかります
7 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 09:00:48 ID:JJPiSfX80 [1/2回(PC)]
>>3
もしかしたら銀行の貸金庫とか?
どっかに意味不明の鍵とか隠してないかな。
それだとしたらかなり探すの大変だけどw
8可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:23:10 ID:EK4o15uPO [1/3回(携帯)]
昨夜から赤が夏風邪を引いて、38度をいったりきたり。
降ろすと泣くので10時間くらい抱きっぱなしで立ちっぱなし。
それでも泣いたり寝たりを繰り返していたら、児童相談所が来たorz
近所から、赤ちゃんの泣き声が止まないと連絡が行ったらしい…
事情を説明して、様子を見てもらってアドバイスももらって、問題ないという事で帰ってもらったけど、
近所の人にお詫びしたほうがいいでしょうか
近所といっても、声が届くような所には3件しかなく、庭のキュウリでもお裾分けに行こうか悩んでます。
9可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:32:50 ID:Yeduu/Fj0 [1/1回(PC)]
>>8
庭にキュウリがなってるってことは一戸建て奥なのかな。
周囲も一戸建ての住宅街ってことなら
キュウリ持ってってもいいと思う。
赤ちゃんが何故泣いていたかっていう理由がわかれば近所の方も安心するだろうし。

通報されたのは凹むことだろうけど、
そのおかげでアドバイスもらえてラッキー、くらいに思っておいていいと思う。
近所の人に対しても「私ってば疑われてるのね、信用ないのね」とか思わずに
こういうのってご近所との親和性高まるきっかけになる
(少々赤ちゃん泣いても、あそこの奥さんも大変ね~程度の認識になってくれる)
という感じで考えちゃいましょう。
10 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:41:15 ID:4fBrkk8/0 [1/1回(PC)]
>>8
大変だったね
>>9さんのレスに同意
通報のことは話さずに「子供の鳴き声でご迷惑おかけしました」と
ご挨拶に行かれてはどうでしょう
11 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:47:38 ID:EK4o15uPO [2/3回(携帯)]
>>9>>10ありがとうございます!
さっそく畑にキュウリとトマトとオクラホマをもぎに行ってきます。
あ、赤はやっと37度になり、ぐっすり寝てくれるようになりました。
ありがとうございます。
12可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:48:53 ID:EK4o15uPO [3/3回(携帯)]
オクラホマ→オクラですorz
予測変換がっ
すみません
13 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 15:53:52 ID:mjdcwYVX0 [1/1回(PC)]
>>12
もちついて、フォークダンスでも踊れ。
14 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 16:03:40 ID:+JWdk0+P0 [1/1回(PC)]
オクラホマwwww鼻からなんか出たwwwww
15 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 16:06:32 ID:pgJ4sxAl0 [1/1回(PC)]
虐待を疑われたらオクラホマ踊れってことでいいんですかね
16 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 17:44:38 ID:aUe2FArA0 [1/1回(PC)]
オクラホマと聞くと、北海道ローカルのお笑いコンビを連想するw
大泉洋の所属事務所の後輩
17可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:19:11 ID:4SjiOdDA0 [1/2回(PC)]
育児に書けばいいのに。
18可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:25:13 ID:JJPiSfX80 [2/2回(PC)]
>>17
なんで?
これは子育ての悩みというより
近所の方への迷惑への対処の仕方についての相談じゃないの?
育児でもいいけど、ここでもスレチではないと思うけど。
19可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:29:08 ID:4SjiOdDA0 [2/2回(PC)]
>>18
意地悪で言ったわけではなく
キジョはみなが子供関係に絡んでるわけではなく
児相や子供がいたからこそのトラブルのノウハウは育児で聞いたほうが
より有益な話も聞けるのではないかと。
「育児もでいい」ってあなたの意見もあるだろうけど
「育児のほうがいいよ」って意見を述べました。
そのための板分けだし。
20 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:34:02 ID:JgDywSrq0 [1/1回(PC)]
>>19
私もあなたに同意。
育児に限らず適した板のほうが
本人にとっても有益な情報が得られると思う。

でも本人〆てるし、有益な情報が得られないのは
適した板を選べない本人の責任だとも思うわ。
21可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:35:12 ID:Zk2KZ/Az0 [1/1回(PC)]
育児の苦労を知ってる人だけの板よりも、小梨も含まれるこの板の方がリアルな話が出るかも
と私も思うよ。あるいは家庭板か。
児童相談所に通報は昨今の事情(虐待がやたら報道されてる)もあるし深く考えなくてもいいんだよ
と言ってほしいのではないだろうか。
22 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:59:55 ID:CwgfztWYP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>21
↓みたいな意見も出てたり、子ネタは荒れる元になるから止めたほうがいいね、と言う話なんだと思う。


509 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/16(月) 21:06:41 ID:5+kgCMSw0 [3回]
>>508
育児板以外で赤とか赤サンとかって言うの気持ち悪いよね。

23 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 00:41:55 ID:zH9HUzX10 [1/1回(PC)]
あー、またこの流れか。
そのうちキジョいた自体を子あり子なしで分けろとかって話になりそうね。
24 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 00:47:53 ID:jUhgIFLY0 [1/2回(PC)]
いや、だから育児板があるのでは・・・
25可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 02:01:58 ID:WhIF/IWJ0 [1/2回(PC)]
育児ネタの定義を決めればいいんじゃないかと。
相談内容に一言でも「子供」が絡んでたら育児ネタ
とか
相談内容にもし子供が絡んでなかったらその相談事がそもそも起こらなかった場合、育児ネタ
とか
子供を持ったことがなきゃわかんねえよ!って場合は育児ネタ
とか。

私はくだんの相談は別に「育児ネタ」って認識はなく
ご近所づきあいの話だから子有り小梨ともに意見出しできる案件だと思った。
私は小梨なので育児板には行った事無いんだけど
くだんの相談みたいなのって育児板に持って行って
「こんなの育児と関係ねえじゃん、板違い」って言われることはないの?
そこは大丈夫?
26可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 02:07:39 ID:jUhgIFLY0 [2/2回(PC)]
>>25
その点は大丈夫。
妻と旦那だけのやりとりなら他行けって言われるけど、
子の話が絡んでれば何でもOK。
27 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/17(火) 02:13:09 ID:WhIF/IWJ0 [2/2回(PC)]
>>26
㌧。なら安心か。
28可愛い奥様[] 投稿日:2010/08/20(金) 12:46:15 ID:4xvt1IX7O [1/1回(携帯)]
旦那の包茎が悩み…
私は気にならないんだけど旦那が気にしてる…
みんなの旦那は皮男?
29 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/20(金) 14:17:51 ID:vVQNa0AI0 [1/1回(PC)]
>>28
うちは仮性、事はできるんで気にしてない
手術する気があるなら、これを見せて、旦那さんを勇気づけては?↓

○○(某キャラの中の人)ちゃん 男になる
ttp://www.youtube.com/watch?v=MYsQHS5n2m4&fmt=18
ttp://www.youtube.com/watch?v=MYsQHS5n2m4&feature=related&fmt=18
ttp://www.youtube.com/watch?v=idu7smOonSY&feature=related&fmt=18
30 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/20(金) 17:18:01 ID:b+XGvAsm0 [1/1回(PC)]
まさか、こんな場所のこんな話題でヤスケンを見ようとは。
31 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 17:04:35 ID:wwOlco3qO [1/2回(携帯)]
旦那が太っちょ、童貞だったこと、私がリード好きなこともあって
初めてのときからセックスは私が上になってリードしています。
最近旦那が最中や達するときに受け身なことや童貞だったことを謝ってきます。
旦那はマグロではないし、私は旦那が気持ち良くなってくれたら嬉しいんですが
謝られると落ち込んじゃいます。どうすれば満足してもらえるでしょうか。
旦那にリードしてもらうことも考えますが、ずっと私がリードしてきたから、失敗したらすごく落ち込んじゃいそうな気がします。
32 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 17:27:38 ID:gg25zL+C0 [1/1回(PC)]
板違い
33 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/21(土) 17:59:37 ID:wwOlco3qO [2/2回(携帯)]
失礼しました。
既婚なのでこちらで相談しようと思いました。
34 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/08/22(日) 12:13:27 ID:hgTlz9co0 [1/1回(PC)]
悩みってほどじゃないが、
東大→オックス1年留学→箔をつけるため司法試験合格→次にⅠ種に臨み、合格→大学卒業→入省
現在は転職し民間のシンクタンクへ。
色恋一つなかったのは心残りだが、まあまあだな
家庭を持とうなんてこの先もずっと思わないだろう。
35 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/22(日) 13:08:23 ID:TO8x+oWN0 [1/1回(PC)]
板違いだと思うのですが・・・
36 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/22(日) 14:02:39 ID:iZqnj8Pe0 [1/1回(PC)]
ですね。

こちらへどうぞ。
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1143566216/l50
37 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/23(月) 16:32:39 ID:b8Yx+akX0 [1/1回(PC)]
ワロス
38 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:06:51 ID:DUXUo3kh0 [1/2回(PC)]
すみません。よくわからないので教えてください。

クリーニングに出したレースのカーテンが、ぼろぼろになったらしく、今電話がありました。
もう10年以上たっているので仕方ないのかなとは思いますが、出すときはちゃんとしていました。

「カーテンのレシートを用意すれば年数に応じて弁償する。
ただし10年以上たったものには補償はでない。それではなんだから、多少は色をつけよう。」
みたいな感じなんですが。

こんなものなんでしょうか?
39 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:19:41 ID:/0Yra4eo0 [1/1回(PC)]
10年じゃ日に当たってかなり劣化してるだろうから
多少色付けてもらえただけでも有り難いんじゃない?
40 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 12:25:52 ID:DUXUo3kh0 [2/2回(PC)]
そうですよねぇ
素直に受け取ってきます。
ありがとうございました。
41可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 18:28:51 ID:vZsxhSx60 [1/2回(PC)]
高価なお返しがあると予想できている状態で、ささやかな贈り物を
続けるのは、非常識や非礼には当たりませんか?

夫婦ともどもお世話になり、とても敬愛していた先生が
七年ほど前に亡くなり、以来、毎年、祥月命日とお盆には
お花を送っています(本当はお線香を上げに行きたいんですが、
遠方なので)。
その度、亡くなった先生の奥様(夫とは面識あり)からお礼の電話があり、
後日、「粗供養」と書かれたお菓子などが届きます。

つまらない悩みだとは思うんですが、そのお菓子が、
わが家から送っている花よりも高価なようで、気が引けています。
亡くなった先生は立場のある方だったので、
お盆などにはおそらく、私たちよりも数段豪華なお花や供物が届き、
それに対して一括でお返しを注文するために、そうなっているんだろうと
思うのですが……
奥様も、お元気ではいらっしゃるもののご高齢でもあるので、
少しでも負担を減らすように、そろそろ私たちは控えた方がいいのかなと考えたり、
一方で、奥様がご健在のうちはせめて、先生への感謝を表したい気持ちもあったり……

送るお花の金額を上げようかな、とも考えたんですが、
見栄で分不相応なことをするのも履き違えのように思えます。
実家の母に相談したところ、
「何年も前に亡くなった人を、若い人がいつまでも覚えていてくれるだけで
本当に嬉しいんだと思うから、金額なんか気にしないで続けなさい」と言われました。
そう考えて続けていいのなら私たちも嬉しいんですが……
考えすぎてよく分からなくなっています。アドバイスをよろしくお願いします。
42可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 18:38:30 ID:xDOvOBh40 [1/1回(PC)]
>>41
私もお母さんの意見に同意かな。
うちは実父が会社をやってていろんな業界の人と付き合いがあったから
やはり命日や盆には花やお供えが届いてたけど、それも
年数が経つとどんどん減って行くんだよね。
してもらうことが当然とは思っていなくてもちょっと寂しい気も。
7年となると毎年覚えていてくれる人もかなり少なくなってくるだろうし
送られてくるものの内容より、その気持ちがとってもうれしかったりするから。
私もぜひ続けてあげて欲しいと思う。
43 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 18:48:12 ID:/Ba0WxCEP [1/1回(p2.2ch.net)]
お礼の電話がてら「気持ちだけですので(次回からは)お返しは結構です~」
みたいに言って、それでも送ってくるなら気にしない。
相手が喜んでくれてるんだなと思ってありがたく頂いた方が
お互いに幸せだと思う。
44 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 19:00:46 ID:vZsxhSx60 [2/2回(PC)]
>>42-43
ありがとうございます。
お礼の電話をいただいた時にいつも、
「先生にはこんなことでは足りないくらいお世話になったので、
お気遣いなさらないでくださいね」とは言ってるんですが、
それでもすごくいいものを送ってくださるので……
あんまり考えこまずに、お花を喜んでいただけて嬉しい、
素敵なお菓子をいただいて嬉しい、と受け止めるようにします。
45 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/24(火) 19:04:29 ID:VOvwPcNZ0 [1/1回(PC)]
そうだよ、お菓子美味しかったです!とか言って喜んで貰う方が
あげたほうだって嬉しいんだよ
46 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 01:01:54 ID:K37Zhinz0 [1/2回(PC)]
いい相談にいい回答…なごむわ~
471/2[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 16:57:07 ID:Vbw8M+Lv0 [1/2回(PC)]
現在一戸建てに住んでます。
門はなく歩道からそのまま駐車場→玄関へと通じています。

今まで駐車場と繋がってる歩道の雑草は私が抜いて見苦しくない程度にしてました。
舗装はしてるのですが電柱の周囲などはジャリで雑草がボーボー生えます。駐車場もコンクリなのに分け目の間から
ボーボー雑草が生えます。

2ヶ月半前に出産して現在はこの暑さでまったくの引きこもりでほっとんど外に出てません。
当然、道路と駐車場の草抜きもしてません。
夫は仕事に夜勤があり勤務時間も長く、家の草抜きなどにはノータッチです。

悩んでるのはここからなのですが、この季節、普通は草抜きをサボると雑草がボーボーで
見苦しさこの上ないはずなのですが両方ずっと綺麗なままなのです。
この猛暑だし変だな~とチラっとは思ったのですが私もほかに気をとられ草のことは忘れてました。
しかし今日本当にたまたま5時に目がさめ外を見ると道路を挟んではすかいの方(老夫婦2人住みでおじいちゃんの方)
がうちの前の歩道の草を抜き、最後に目にも留まらぬ早業でうちの駐車場の雑草もパパパパと抜いてくれてました。
抜いた草を袋に詰め込み家に入られました。

48 : 2/2[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 16:59:28 ID:Vbw8M+Lv0 [2/2回(PC)]
この老夫婦とはまったく普段の付き合いもなく、挨拶を過去1~2回した記憶がある程度です。
私が覚えてる限りは1度、私が子供をバギーに乗せでかけるところを見ていたような覚えがあります。

草の状態から今日だけではなく、何度かしていただいてたのかな?と思う次第です。
寝不足で疲れている私のために働き者の小人が…という事にしてた自分を恥ずかしく思います。

ものすごく有難いと思ったのですが、どのように感謝の念をあらわすべきか悩んでいます。
見てしまって知らないふりも心苦しいですが、お付き合いもないだけに…。
でも本当に助かりました!
菓子折りでも持っていってお礼を言うべきか… なにをどのぐらい?とか迷っています。
どうしたもんでしょうか。
49可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 17:17:52 ID:O5Tz95Hs0 [1/1回(PC)]
>>47
体調に余裕が出てきたら
今度はあなたが草取りとか掃き掃除をするときに
さりげなーく向かいのお家の付近もやるようにしたらどうですか。
もう済んでるみたいだからいっか、とか思わずにコツコツやってれば
向こうにも気持ちが伝わるんじゃないかな。

突然菓子折りなんて渡したら「ご苦労さん、これからも草取りよろしく」みたいで
ちょっと嫌かも。
50 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 17:25:36 ID:wJ/O/ic/0 [1/2回(PC)]
>>49
私も早朝の散歩のときそういうことする
でも、菓子折りなんて持ってこられたら嫌だ。
そんなの貰ったら、二度としなくなると思う
感謝されたくてしてる訳じゃない
そりゃお礼を言われたら、一瞬は嬉しいと思うけど
多分お礼を言われただけでも二度としなくなるな

というか、基本的に雑草が生えてなければすることもないので
あなたがこれからこまめに抜けばいい
抜いてる側からすれば「あ、雑草無いわ。」
ぐらいにしか思わないから

というか、お礼とかやめて
51 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 17:32:11 ID:wJ/O/ic/0 [2/2回(PC)]
連投悪いけど、雑草抜くのは「この家をきれいにしてあげよう」と思って
してるんじゃなくて、雑草が生えてるから抜く
ゴミが落ちてるから拾う。ただそれだけなんだよね。

ただ、48さんの場合はご近所さんみたいなので
一回早朝に起きた振りで外に出て、抜いてる所に遭遇して
「あ、もしかしていつもですか?あらまー知りませんでどーもー」
ぐらい言えば向こうもそれでいいと思う
52 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 18:32:49 ID:Bvop9k6K0 [1/1回(PC)]
雑草の影に小人さんが喜びそうなお菓子を置いてみたい
53 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 18:42:13 ID:1FWq84fp0 [1/1回(PC)]
>>47
菓子折りは不要だと思う。
そんなことをするくらいなら、自分で雑草を抜く事。
そんなヒマないわ、ってことなら気がつかないふりをしてそっとしておいていいと思う。
恩返しは草取りの報酬としての体裁じゃなくて実家からの荷物のお裾分けとか旅行の土産とか
別の方向性でのご近所付き合いでやったほうがいい気がする。

あなたも自分の立場で考えてみて。
他人がだらしなくてほっぱらかっている仕事(作業、片付け)を
こっそり遂行して整然とさせて自己満足してるところに
お菓子持ってこられて「いつもすみませーん」って渡されて
散らかり仕事ほっぽりは以前のままで結局自分がやることに、ってなった時
以前の自己満足でやってた時は何の気無しに自分のためにやってたことなのに
相手が気がついた上放置していると自覚させられることで「気がついたんなら自分でやればいいのに」と
今までは苦にならなかったことが急にやらされてる感が出てイヤな作業になっちゃう
ってこともあると思うし。
54 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 19:20:50 ID:Qki7Ukgs0 [1/1回(PC)]
ここ勉強になるね
55 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 19:31:12 ID:vNJFj7r40 [1/1回(PC)]
うん。勉強になる。
私が>>47だったらここで相談せずに菓子折り持ってく
ところだった。
でもそれって結局自己満足なんだよね。
「とりあえずお礼しといたわ」的な。
56 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 20:34:26 ID:4r8j3dly0 [1/1回(PC)]
私なら、自分で抜けないの分かってるなら除草王とか撒いちゃうけど、
そういう農薬を使うのは、やっぱご法度なのかしら…

というか、抜いたのは、>>47さんの敷地内?>うちの駐車場の雑草もパパパパと抜いて
それだったら、逆になんかモニョるわ。
いくら見苦しくても、他人の敷地内の雑草を勝手に抜くのはちょっと…
57 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 20:36:57 ID:K37Zhinz0 [2/2回(PC)]
前スレの流れが嘘のようw
58 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 21:05:34 ID:fe06AxOZ0 [1/1回(PC)]
なんてっ いい人たちなんだ!
私なら抜かない…抜いたら、お礼言ってくれたらうれしいw
菓子折りは困るけどw
おじいさんたちは声かけてもらうのもうれしいんじゃないかなと思ったり…
「これからはできます、でも、ほんとうにうれしかった。(←ありがたかった、よりうれしい)」
というのも、やっぱり気兼ねするもんなのかね。
上で誰かも書いてたけど、これを機会に「これ、実家からなんですよー」とか、
そういうのも悪くないと思うんだけど。
赤ちゃん見るのもうれしいだろうしね。嫌な人もいるけど、それなら無理に会わなければいいだけで。
59可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 22:31:05 ID:+31jkEQa0 [1/2回(PC)]
病院についての相談です。
学生時代からうつや不眠に悩まされ、だいぶ減薬はしましたがずっと薬を服用しています。
結婚し、いずれは妊娠希望なので漢方薬に変えた方がいいかなと思い
市民病院の漢方外来を受診しました。
そこで食事についてのアンケートを書かされ、それを見た先生に私の食生活のことでかなり叱責されました。
私は毎朝バナナとヨーグルトとパンを食べていますが
先生曰く「乳製品は一切駄目!牛乳はとても問題のある飲み物!
バナナも体を冷やすし農薬が大量にかかっている!
何でそんなことしらずに毎日食べているのか!
あなたは牛になりたいのか!人間でしょ?
こんな食生活ではそれはうつや不眠になるよ」らしく…
「白米は栄養がないから玄米で、肉類は月一回、卵は食べても週一個まで」と
極端な指導をされました。
とにかく食生活を変え「まごはやさしい」食品を食べれば
うつや不眠も一カ月で治るし健康な子供も産まれると力説していましたが
到底信用できず宗教めいていてとても怖かったです。
漢方薬については5種類程処方されていますがまだ飲んではいません。
こんな気持ち悪い医者に今後一切かかりたくはないのですが
もし漢方が私に合うようなら我慢してかかった方がいいのでしょうか。
60可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 22:35:56 ID:wiQAHvgC0 [1/1回(PC)]
病院を変えるという選択肢はないの?
61 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 23:14:53 ID:+31jkEQa0 [2/2回(PC)]
>>60
私の住んでいるところには近くに漢方外来のある病院はなく(漢方薬局はありますが)
同じ県の漢方外来は車で2時間ぐらいかかります。
今回行ったところは地元の近くの病院なので
帰省ついでに通えたらいいかなと思ったのですがやっぱ病院変えるしかないですよね。
漢方の先生って皆こんなに極端なのかなと思うと勇気が出なくて…
62 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/25(水) 23:31:58 ID:CVw7+FzO0 [1/1回(PC)]
>>59
漢方だって薬だよ。ものによっては西洋医学のものより強いものもあるし、減薬も慎重にしなければいけない場合もある。
すでに減薬中だと言うことだし、元々のかかっている医者と相性が良いのだったら、そのまま変えない方がいいと思うけど。
西洋・漢方にかかわらず、最初から脅すような物言いをしたり、宗教ががっていると感じる医者にはかからない方がいいよ。
63 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 01:52:17 ID:cMrsm7Kc0 [1/3回(PC)]
>>59でいわれたことはよく見かけるし本当のことだと思うけど、合う合わないで決めていいんじゃないかな。
私だったら「病気を治したくて来てるんであって、医者と仲良くなりに来てるわけじゃない」と思って、
「それが信用できるor納得できる内容」であれば行くけど、59さんの場合、精神的な病だから
変えたほうがいいかも。

ただ、「ハイハイワロスワロス」で聞き流して、たまにはバナナや白米食べるくらいでいいと
思うんだけど、結局漢方って根本から変えなきゃ、西洋薬とは違って劇的に
変わる、なんてないし、薬だけで治るってこともないと思う。
医師の性格や態度に不信感を持つならしょうがないけど、漢方って多少は覚悟しないと
無理な気がするなー。
私はうつじゃないけど、不妊で59で言われたようなことを見聞きしたので実践してたよ。
宗教ってほどじゃないと思う。
まあ、結局合う合わないだ。無理して行くことないよ。
行かなかったら甘え…ということもない。人間だもの。合う病院あるはず。
64 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 06:24:31 ID:C+vqFeEP0 [1/2回(PC)]
うつ病ってよくわからんけど
完治してないのに妊娠出産は今まで通っていた病院からはOKが出たの?
産後の不安定な時期に病気が悪化したら、赤ちゃん育てられるの?
65 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 08:10:09 ID:Y+qVL7Qu0 [1/1回(PC)]
薬を飲み続けるのもこわいから
とりあえずその医師が言うように、玄米食べたり肉は月一にしてみたりしてみたら?
で、現状変わらずだったら病院変えればいいんじゃない?
気持ち悪くても、医師は医師だし。
患者の言う通りに薬をバンバン出してくれるだけが、良い医師とは思えないな。
66 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 08:45:21 ID:jZrdaZ7o0 [1/2回(PC)]
でもまぁ米と乳製品絶ったらうつ病治るってのはないと思うしなぁ…
やめて1ヶ月で治って子作りOKっての胡散臭いような気がする。
6759[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:01:38 ID:mDJMh9oI0 [1/2回(PC)]
みなさんレスありがとうございます。
その先生は元々産婦人科の先生で週一回漢方外来をやってるみたいですが
「僕が受け持った妊婦は牛乳・卵は一切取らせない
それで皆健康なアレルギーも全くない子供が産まれている」と断言していました。
でも松井一代は妊娠中牛乳卵一切やめて重度のアトピーの子が産まれていたはず。

後「乳製品をこのまま取り続けていると女性は乳がんや大腸がんになるし男性は前立腺がんになるよ!
それでもいいの!?」
と先生の患者さんで21歳で乳がんになった人の話を脅すようにされました。
でもそれは取りすぎた場合じゃないのかと思うのです。
調べてみたところ漢方の教えでは肉類も鶏や豚なら取った方がいいみたいです。
確かに根本から治さなきゃいけないとは思うのですが、
鬱病にはむしろ卵や牛乳バナナは良いとされていたのもあってこんがらがっています。
私の出産については、今は不眠症の薬しか飲んでいませんし、主治医からOKが出ています。
今すぐ妊娠!ってことでもないので、時期はよく考えようと思っています。
68 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:12:42 ID:jZrdaZ7o0 [2/2回(PC)]
いったん治ってても妊娠を機に鬱病が再発するってのはよくあるし(産後も)
今のうちに信頼できる主治医を見つけたほうがいいんじゃないかなぁ
そんなアホみたいな医師じゃなく。
情報もたくさんあるから何が本当だと自分が信じるか決めないといけないけど
下手な選択したら命にかかわることだしね。

ホメオパシーなんかもちょっと流行ったりしてK2シロップ事件なんかも起きてるし
母親になること希望ならちゃんと勉強して自分で取捨選択しないとね。
69 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:36:08 ID:C+vqFeEP0 [2/2回(PC)]
>>67
この板のメンクリスレでも話し聞いてみたらどうかな?
【ユウウツ】メンクリに通っている奥様 13
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1268640958/
70 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:43:32 ID:X8/ee2ai0 [1/1回(PC)]
妊娠出産育児って、今以上に情報に振り回される時期だと思う。
その医師の言うことでモヤモヤドキドキするくらいなら
やめちゃえばいいと思う。

これをしないとこうなる、これをしたからこうなった
じゃなくて
こういう選択肢もあるけど、自分はこうしよう
くらいでさ。
そのへん柔軟にしといたほうが、鬱の再発防止にもいいんじゃないかな。
71 : 59[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:47:41 ID:mDJMh9oI0 [2/2回(PC)]
確かに再発の事は慎重に考えなければいけません。
とりあえず今のメンクリは信頼できる所ですし
定期的に通っているので再発があっても対応は出来ると思います。
しかし西洋学の先生なので漢方には疎く、
主治医の許可を得て漢方外来を受診してみたんですが…
やはり信頼できる漢方の先生を見つけるしかないですね。
メンクリスレでも話を聞いてみます。ありがとうございました。
72 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:53:09 ID:cMrsm7Kc0 [2/3回(PC)]
合わないんだったらやめたらいいよ。
その先生だって、決めつけンナ、とは思うけど、そういう医者結構いるし、その中で取捨選択する元気が
あればいいけど、ないから病気なんだし。
それに、恐らくその先生は「体を温める」ことに重きを置いていて、バナナや乳製品は確かに体を冷やす。
その「体を温める」のはうつ病はわかんないけど妊娠には効果的。
うつ病に効く食べ物としてそれらはあがってるけど、豆製品や鰹節、ホウレンソウなんかも効くよね。
その3つだと、体が温まる。(要は、日本で昔から食べられていたものを食べたほうがよい)
その先生は「うつ専門」じゃないんじゃない?
だったら、他にも言われてる方がいらっしゃったけど、ちゃんと「うつ専門」の先生探したほうがいいような。
「うつ専門」だったらごめんね。
73 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/26(木) 09:54:22 ID:cMrsm7Kc0 [3/3回(PC)]
あ、リロってなかったごめんね。
74 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 14:22:24 ID:LJlO40wa0 [1/2回(PC)]
父50代 妹20代、弟20代  義父母70代 夫30代 私20代です
今は別居していますが義父母のどちらかが身体を壊したら同居して介護する予定です

嫌味を冗談っぽく言う義母が、最近
「私にオムツ替えてって言われたら嫁子ちゃんはどうするの~?w」と聞いてきてイラッとします
そうなったらもう腹をくくってやるしかないんでしょうが、こういう時にどう答えたらいいのか

介護の勉強も何もしておらず、オムツは触った事もありません
夫は再婚で前妻との間に子供がいるので子供は作らない予定です

最終的には義父母との関係を無難に過ごしたいですね
75 : 74[sage] 投稿日:2010/08/27(金) 14:23:15 ID:LJlO40wa0 [2/2回(PC)]
すみません、間違えて投下してしまいました
76 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 02:32:35 ID:X26OyrhU0 [1/2回(PC)]
地元の学生時代の友人Aとの距離の取り方についてです。
Aは独身で春から仕事を辞めて実家で資格取得のため勉強をしていると聞いていました。
私は妊娠してずっと安静指示が出ているので春以来帰省はしていないんですが、
2カ月おきくらいにAの趣味(漫画)の感想と共に遊ぼうとメールが来ます。

別の友人が同じ資格をとった時は1年まったく遊ばなかったので、
先日メールが来た時に「試験勉強頑張ってる?」と聞いたら、
「色々あって来年まではバイトしながらゆっくりする」という返事でした。
それに付け加え、
「来月丸一月休みだから○○(=私の現住所)おもむこうかと思ったけど」
「暇だから妙なメール(=漫画の感想)がちょこちょこ届くかも」
「相手してくれると(=返信すると)泣いて喜びます!」
「漫画の手紙(=漫画の感想がAのイラスト付きになっている)書く!」
等と書かれていましたが、どれもこちらは一切頼んでいませんし、一方的な内容で困っています。

妊婦は暇だからいつでも遊べると思われているのでしょうか。
学生時代はただの漫画の好きな子だと思っていましたが、
ここ最近本当にその話題しかせず、私は興味が持てないため話も合わないので距離を置きたいです。
返信はしていないのですが、一方的なメールや手紙が来るかと思うだけで嫌になります。
「子供が産まれる事で今は頭いっぱいだから相手できない。メールも手紙も控えて欲しい」
のが本音ですが、これをそのまま伝えても良いでしょうか。
77可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 02:54:15 ID:1e8oAFin0 [1/2回(PC)]
切れてもいいのなら、そうすれば?w
もともとマンガ好きなのは知ってたんだよね?
おたくっぽい人は最初から敬遠してしまうってこともあるけど…
あなたはそうしなかった。
それなりにいいところもあった。
切ってしまえる関係なら、別にいいんじゃないのと思う。
私なら、それほど仲良くなかった相手なら、返信しないとかアドレス変えるとかする。
でも、好き、仲良かった子なら、「今不安定なんだな」と思って、出来る範囲で返信するかな。
「手紙は困るぅ~妊娠中って細かい字読むと気分悪くなるのよw」とか言って。

でも、背中押してほしいなら、「言えばいいんじゃない?」w
78 : 76[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 03:18:30 ID:X26OyrhU0 [2/2回(PC)]
>>77
ありがとうございます。背中押されました。
Aの趣味は知っていましたが今までそれが彼女の全てではなかったです。
でも今は私が見る限りAの全てがそれだけになっているようで、
他の話題を振ってもスルーされ話が合いません。

先程思い切って「そっとしておいて欲しい」とメールしました。
これで切れてしまってもしょうがないと納得できます。ありがとうございました。
79 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 08:14:40 ID:tYH2H3M50 [1/2回(PC)]
今までは 自分の中の円グラフで「漫画の話」って言う%が
多かったんだろうけど、生きていけばそのうち趣味の%が
少なくなって来ても仕方ないよね。

人間それぞれ気になることが違ってくるのも当然だし
80可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:25:12 ID:qfEpWNLU0 [1/2回(PC)]
相談があります。
よろしくお願いします。
明日、主人の友人宅へお呼ばれされました。
主人と同じ会社にいたご夫婦で子供あり。
一度招かれたことがありますが私はそれだけのお付き合いです。
他に主人の同僚夫婦1組も参加します。こちらもお子さんがいるそうです。
我が家には子供がおりません。
男性陣はゴルフの帰りで私を含めた奥さんはわざわざ電車でいくわけです。
仕事上の付き合いがあるわけでもなく、私はこの暑さの中片道1時間半をかけていくのが
ものすごく嫌です。
招く側の奥様のほうがよっぽど大変ですがあちらは主人らと元々面識があるので
人付き合いとしては気が重くないのかもしれません。
このようなお付き合いはするべきですか。
私は人見知りをしますし、以前主人の別の同僚宅で嫌な目にあったことがあるので
本当に行きたくないです。なによりどう振舞ったらよいかわかりません。
手土産もどうしたらいいのか・・・
アドバイスをください。よろしくお願いいたします。
81可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:37:32 ID:1LbTDPGP0 [1/1回(PC)]
無難に日持ちのするお菓子でいいんでないの?
で、知らない女性と会話するよりは、子供好きの振りをして
子供と一緒に遊んでるのが楽かな。
82 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:38:11 ID:2VI2Hm0T0 [1/1回(PC)]
我慢して付き合うとこれから延々続くw
そーいうのは行かないに限る!

>嫌だと正直に言って、これからも行かない旨説得する
>明日は急にお腹痛くなる。これからも急にお腹痛くなる。
>明日は我慢して行って、その後、そういう集まりが如何に苦痛か具体的に説明。
旦那に気遣いが足りなければ、そこをとことんネチネチ批判して、
二度と連れて行きたくないと思ってもらう。
↑好きなのを選んでね。

83可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:41:43 ID:1e8oAFin0 [2/2回(PC)]
まあその程度ならサラリーマンの妻としてやってもいいんじゃないかとも思うけど、
ここではわりと否定的だよね。
84 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 12:48:33 ID:+DJ1rP4U0 [1/1回(PC)]
私なら行きたくない旨を旦那に言って、行くのやめるなあ。
熱中症で具合悪くて、とか適当な言い訳いくらでもあるよね。
85 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 13:09:27 ID:qfEpWNLU0 [2/2回(PC)]
みなさん、レスをいただきましてありがとうございます。
>>81
もって行くなら日持ちするお菓子にすることにします。
子供はもう大きいみたい。遊んでくれないお年です。
>>82 >>84
うちは旦那が強いんではっきり断れないんですよね。
私の性格に問題があると思うんです。優柔不断でややこしくするところがね。
はっきり伝えてみます。
>>83
呼ばれるうちが花ともおもってます。不甲斐ない自分が嫌だなあ。

皆さんのご意見とともにもうすこし考えて見ます。ありがとう。
86 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 13:09:42 ID:aQzi5Rab0 [1/2回(PC)]
>>81さんのとおり

子どもが大っきらいじゃなけりゃ、ミニ保育園開園(これが一番ラクだったw)
年齢にもよるけど、トイレだけは充分気をつけて
食べ物、飲み物はそれぞれの親にお伺い

87 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 13:10:43 ID:aQzi5Rab0 [2/2回(PC)]
マが悪くてごめん…
88 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 15:15:44 ID:DPKT1aCw0 [1/1回(PC)]
>>80
今日いきなり招待されたの?
あれこれ悩まず、用事があるって速攻で断っちゃえばよかったのにね。

それとも何日も前から誘われていて、やっぱり乗り気がしないということ?
それなら今になって断るのは失礼だし、旦那さんも気分がよくないと思う。
今回に限り浮き世の義理だと思って出かけて、次からはサクッと断れるようにしたら?
89 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 16:03:43 ID:tYH2H3M50 [2/2回(PC)]
明日の朝、急に盛大に下痢になればいい
「お腹冷やしたみたい・・・」
90 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 17:17:38 ID:CLMsnHOe0 [1/1回(PC)]
>>83
ドウイ。
私もそういう付き合い、苦手だし嫌だけどサラリーマン妻の仕事と割り切っている。
でも夫には、そういうの嫌いだってことは話してあって、年一回が限度とも言ってあり
夫もそれは分かってるらしく、今のところ2~3年に一回ぐらいw
私の場合、もし断ったとして夫が相手に気を使って角が立たない言い訳を考えたり
もし社内で私が断ったことで何か少しだけでも言われるようなことがあったら
・・・と言うようなことを考えるほうが、より大きなストレスになるので
一日我慢して義務を果たしたほうが楽という考え。
91 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/28(土) 17:19:22 ID:omUYnHRK0 [1/1回(PC)]
相談者〆てるけど。
92可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:09:05 ID:x9NQVJklP [1/3回(p2.2ch.net)]
相談です。
旦那の大親友とその彼女との付き合い方で悩んでいます。
旦那とその親友(Aとします)は幼稚園に入る前からの付き合いで、
今も同じ趣味ということで、2人でよく遊んだりしています。

で、先日、Aの発案から私達の結婚パーティーをすることになりました。
参加者は私の友人、旦那の友人(A含む)です。
ですが、そこにAの彼女もやってきました(彼女の知っている顔はAと私の夫だけ)
夫はAの彼女とは2度ほどしか会ってなく、顔見知り程度なので
直接誘ったわけではなく、Aが勝手に彼女をつれてきた形です。
私は「仲の良い人たちを誘ってるのになぜそこに無関係のAの彼女がくるのか。
彼女は誰と話すの?誰が気つかうの?」と言って、
夫も「そうなんだよな・・・Aにベッタリしてるんじゃないのかなぁ。
つれてこない方向で話してみるよ」と言っていたのですが、結局来た形です。

旦那の大親友の彼女なので、仲良くしたほうがいいかなと
少し話してみましたが、生理的に合わず、仲良くするのは無理だと思いました。
が、Aの言動や彼女の図々しさ、夫のはっきりしない態度などから
これからは家族ぐるみの付き合いになっていくのでは・・・と思いました。
私達の結婚が決まった途端、Aが遊ぶ時に「彼女つれていくからお前もつれてこいよ!」
と言ってきたり、何かと自分と彼女+夫と私で遊ぶ誘いをしてくるようになったからです。

私は今後も、Aとその彼女と直接付き合う気はありません。
Aと夫の趣味は理解はしているけれど、それについていくのは無理だからです。
あまり直接的に夫にいうと、「Aの悪口を言われている気がする」と拗ねるので
そこまできつい言い方にならずに、Aとその彼女と付き合わないでいける方法はないでしょうか。

あと、私達の結婚が決まってから、Aの彼女がAと夫の集まりに
自ら行きたがるようになったとのことです(夫がAから聞いたそうです)
これは、「私も早く結婚したい!」という表れなのかなと思ったのですがどうなんでしょうか。
93 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:36:58 ID:K3v87AiCP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>92
「家族ぐるみの付き合いは(しないで)いいや」と
あっさりした感じで言ってみたら?
AやAの彼女がどうこう以前に、夫婦だから何でも一緒じゃなくていいし、
旦那の趣味は旦那が楽しめばいいものだから付き合う必要は無いと思う。
みたいなスタンスで。

自分の友人やその彼女(奥さん)とも仲良くして欲しいみたいな人もいるから、
旦那がそういうタイプなら、振り回されずに上手に距離を取って付き合うのがベストかなぁ。
まあどっちにしろ子供が出来たり、時間が経てば、旦那も家(妻)と外(友人)を
分けて付き合いたがるような気がする。
94 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:37:46 ID:Ce0Mo5El0 [1/2回(PC)]
>>92
板間違ってますよ~
95 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:40:17 ID:Ce0Mo5El0 [2/2回(PC)]
あ、ごめん。
もう結婚してたんだね。
96 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:49:39 ID:FrmkhQFm0 [1/3回(PC)]
>>92
こういうのってよくある相談だけど
結局夫婦間の問題なんだよね。
AだのAの彼女だのは関係ない。
要するに夫婦間で
「家族ぐるみの友達づきあい」について
共通認識がもてるかどうかの問題。

AやAの彼女と付き合わない=Aの悪口を言ってるわけじゃない
って事を根気強く夫にわからせるしかないでしょ。
97 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:49:52 ID:MTrZ30/30 [1/1回(PC)]
自分の友達は旦那の友達じゃない、
旦那の友達は自分の友達じゃない、
これを徹底すると楽。
98 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 17:56:58 ID:S23AJL4M0 [1/3回(PC)]
>96に同意
Aや彼女とどう付き合っていくかは問題じゃない
夫と自分との間に同意を取り付けることだ。
夫にさえ理解してもらえたら、Aや彼女と付き合うこと金輪際ないじゃん。

「このたびどうするか」じゃなく「この先ずっとどうするか」話合わないと何回も消耗戦繰り返すだけ。
9992[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:03:43 ID:x9NQVJklP [2/3回(p2.2ch.net)]
レスありがとうございます。
書き方紛らわしくてすみません、既に結婚してます。

夫が、私が友達と遊ぶ時などに一緒に来たがるタイプなので
私もそういうタイプだと勘違いしているのかもしれないです。
今のタイミングでいうと、先日のパーティーのことと結び付けられそうなので
(パーティーが終わったあと、Aの彼女の愚痴を言ってしまったので)
今度、またAと遊ぶなどで誘われたときに、
「家族ぐるみの付き合いはやめておくよ」ということをあっさりめで言ってみます。

夫の趣味が秋葉原とかのオタクっぽい感じなので、私自身全くついていけず、
でもAの彼女は腐女子でそういうの全然OKみたいな感じの人なので、
あっさり目でいっても夫が理解してくれなければ
家族ぐるみ(といってもAは結婚していませんが)でとなると
私にとってそういうオタ趣味は苦痛でしかないということをちゃんと言ってみます。

問題は、夫が理解できてもAにちゃんと伝えることができなければ
今後も「奥さんつれておいで」と誘われ続けそうなんですが・・・
それはそうなった時にまた考えることにします。
まずは夫からですね。頑張ります。
100可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:09:40 ID:onIrVx2q0 [1/2回(PC)]
>>99
頑張れ!

立場を逆にして考えてみてってのもアリかも。
自分の仲良しの女友達とその彼氏&自分たち夫婦という設定で。
見知らぬ男同士の方が更に付き合いづらいもんだから。
101可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:11:01 ID:S23AJL4M0 [2/3回(PC)]
>>100
「俺なら?いくいくいくー♪」ってタイプのダンナだったら元も子もないがw
102 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:15:01 ID:onIrVx2q0 [2/2回(PC)]
>>101
うはwそれもそうだw
103 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:24:56 ID:FrmkhQFm0 [2/3回(PC)]
>夫が、私が友達と遊ぶ時などに一緒に来たがるタイプなので

妻の女友達はそれについてどう思ってるんだろう。

104 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:29:32 ID:S23AJL4M0 [3/3回(PC)]
それすっっっっっごい迷惑だよね
もしかして「来たがってるから連れて行く」のならドン引き
105可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:30:00 ID:nTDb7Ze20 [1/1回(PC)]
来たがるだけで、連れて行ってはいないんじゃない?
3人だけ趣味で盛り上がってポツンてなりそうだし断れるといいね。
106 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:33:09 ID:FrmkhQFm0 [3/3回(PC)]
>>105
そうか。連れてってないのかもね。
っていうか「来たがる」っていう時点で
自分ならすでにストレスで、結婚は考えられないw
もしかして>>92はAさんじゃなくてBさんやCさんなら
家族ぐるみで付き合ってもいいと思ってるのかな。
でも夫の一番の親友のAさんがダメならBもCもダメで
統一しないと、夫婦仲がこじれるよね。
107 : 92[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:41:11 ID:x9NQVJklP [3/3回(p2.2ch.net)]
>>100-102
仰るとおり、旦那は「いくいく!」というタイプです・・・
なのでその手は使えそうにありません。

>>103-106
私の友達との集まりに夫のことは連れて行っていません。
というのも、私は地元を離れて嫁入りしたので、
友達と会う=私が実家に帰ったときだけになります。
そんなときくらい友達とわいわい騒ぎたいので、
夫のことは絶対につれていきません。
夫が私の友達に会うのは、友達が私に会いにきてくれた時だけです。
(友達から「旦那さん地元で詳しいから、できれば観光案内してほしい」と希望されるので)
夫には「観光案内になるから申し訳ないんだけど・・・」話しますが、喜んでついてきます。

>>106
私自身凄く人見知りなので、浅い付き合い程度ならいいのですが
夫のAに対する接し方からみると、Aとは凄く深い付き合いを
しないといけない気がして、凄く嫌なんです。
108 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 18:56:00 ID:nY4oFnXg0 [1/1回(PC)]
たまにはいいんじゃないかなあ。
そりゃ、ずっとはしんどいけど、たまに会うくらいならいいと思う。
好きな人とばかり付き合えるわけじゃないし、旦那の友人のもしかしたら奥さんになる人、なら、
結婚して生じる付き合いのうち、な気もする。

まあ、別にしなくちゃいけない付き合いでもないけどw
旦那さん、なんか気の毒な気がして。
きっといろいろこれから相談者さんの友人にもよくしてくれるんだろうになあと。
109 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 19:14:30 ID:oqdcnpWG0 [1/1回(PC)]
気の毒とは思わないな。旦那の友人関係に文句言ってるわけじゃないし。
私は自分の友人に旦那と仲良くしてほしいとか、よくしてほしいとかは思わないし。
>>92の旦那さんは、友人の彼女が腐女子だからその影響で>>92さんもヲタ化してほしいって
思いがあるのかもね。でもそういう夫婦ぐるみで仲良し♪みたいな幻想ってうざいよね。
110 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 19:25:00 ID:7kN47bTS0 [1/1回(PC)]
お互いにプライベートがなくなるのは気の毒におもえる
これは私の価値観だけどね
111 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/30(月) 19:40:06 ID:dIwTfwzV0 [1/1回(PC)]
私も気の毒だとは思わないな
特に男は自分の友達と妻が仲良くしてほしいって思いがちな傾向がある気がするけど
それは夫の自己満足だと思う

>>92は歩み寄ろうと努力はしたけど、やっぱり合わなかったんだから
それはもうどうしようもない
親戚でもあるまいし、無理に付き合うメリットはないよ
112 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 00:31:41 ID:9esashXOP [1/1回(p2.2ch.net)]
ヲタ趣味でない人がヲタに付き合うのって苦痛だと思うな。
合わないと思えば、「私の趣味じゃない。それは趣味仲間と楽しんで」と
意思表示することが大事だと思う。さらに、関心を持ってないことを
日々さりげなく少しずつアピールすることかと。

観光案内してくれたときには、あとで>>92が旦那に十分お礼すればいい話。
自分なら、「今日はありがとう」とお気に入りのお酒でもプレゼントするな。
113 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 07:48:32 ID:vXXFrO70P [1/1回(p2.2ch.net)]
私は人付き合いいい方じゃないけど
旦那の親友なら仲良くやっていきたいと思うし、そう努力する。
別に毎日会うわけじゃないし、月に一度や二度位でしょ?
114 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 08:45:19 ID:Uy+y5vay0 [1/1回(PC)]
ヲタの中身にもよる。
アニメや漫画関連だったら勘弁して欲しいので、
年一回ぐらいだったら我慢して付き合う。
鉄道とか模型なら月一ぐらいなら大丈夫かな。
まぁこれは相談者の感覚次第だけど。
でもどんなに嫌でも完全にシャットアウトしないで
例えば年一回忘年会ぐらいならつきあってもいいんじゃないかなとは思う。
普段は「興味が持てないので私がいてもお邪魔だろうし、私も居づらいから」
って“居づらい”部分を強調しつつ
「でも忘年会ぐらいはご挨拶がてら付き合うわ」みたいな感じかな。
それぐらいは旦那の顔を立ててあげてもいいかも。
115 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:22:35 ID:Asesw92y0 [1/1回(PC)]
うちの旦那も同じようなタイプで私が人見知りなのでいやな気持ちはわかるわ。
取り立てて仲良くする必要はないけど、ちょっと顔出すぐらいはいいんじゃないかな?
車なら目的地までの送り迎えをするとか(その後は用事があると言って帰る)、
電車ならさもその駅で別の用事があるみたいなふうで駅まで一緒に行って挨拶だけして別れるとか。
あら残念一緒に行きたいけど用事があるからじゃあ挨拶だけでも~みたいな感じで。
愛想よく挨拶して顔さえ見せてれば旦那もその友人もそれなりに満足すると思う。
別に嫌がってないんだよ。でも用事があるから仕方ないんだよ的なスタンスでいけばいいんでは?
まぁ挨拶も5回に一回ぐらいだな。あとは用事や体調不良で完全に断る。
116 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 09:41:11 ID:G9dKXnyZP [1/1回(p2.2ch.net)]
趣味と友人付き合いは分けて考えた方がいいと思う。
好きじゃない人が趣味の集まりに参加しても
お互いに気を使うし楽しく無いんじゃないかな。
好きな自由を認める、好きじゃない自由を認めるって夫婦関係の基本だと思う。

友人付き合いならAカップル以外の旦那友人も呼んで飲み会に
たまに参加するようにすればいいんじゃない?
男同士の付き合いもあるし、毎回妻が参加するのはウザがられるだろうから
半年に一回、年に一回とかのペースで。
117 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 10:17:27 ID:LH0xmM470 [1/1回(PC)]
Aカップルが、Aカップと目に入った…洗濯物干してくる…
118 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 10:40:37 ID:/KC55S6+0 [1/1回(PC)]
さっさとAカップのブラジャー干してきな
11992[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 14:04:39 ID:XkhyK25eP [1/1回(p2.2ch.net)]
レス遅くなりましたすみません。

夫の趣味はフィギュアとか特撮とかSFとかそういうのです。
フィギュア予約して買ったり、アニソンライブに行ったり、
日曜朝はライダー~ドラゴンボールまで見たりと。
結婚1ヶ月前にはコスプレイベントにも行くとか言い出して
Aが「俺と彼女コスプレするからお前と奥さんもやろうよ!」と誘ってきて、
しかも私の分のチケットも勝手にとってしまったあとだったらしく、
夫が乗り気になってしまったので断るのに凄く苦労しました。
Aがちょっと強引に、趣味活動に私を引っ張り出そうとしてくるので
そのあたりについていくのが苦痛なんです。

昨晩、夫が「今週末Aと秋葉原いくから一緒にどう?」と言ってきたので
良いタイミングだと思い、
・AとA彼女と夫が3人でオタ活動するのは構わない。
・私はオタクじゃないから3人の言動についていけない。
・秋葉原は1回いったけどあの空気が合わない。
・今後、A達とオタクイベントやそういうことで遊ぶ時に
 私を誘わないでほしい。ということを伝えました。
ただ、我が家にAをつれてきて一緒に食事をしたいとか、
オタク活動に関係のないことなら良いよとも言いました。

夫自身は私をオタクに染めようと思ってはいなかったようですが、
自分達が凄く楽しいので、私も楽しめると思っていたようです。
見たこともないアニメの話で盛り上がってるのを聞いてて
楽しいわけがないということを言って聞かせたらわかってくれたようでした。

長々とすみませんでした。
一応、報告までに・・・今後もAは色々誘ってくるでしょうが、
夫がうまく断ってくれるということなので、それを期待することにします。
本当に色々ありがとうございました。
120 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/08/31(火) 14:44:08 ID:0O33hDGv0 [1/1回(PC)]
>>119
旦那さんがわかってくれたみたいでよかったね。
コスプレイベントに無理矢理連れて行こうとするとか、Aカップルは周囲の見えないヲタクなんだね。
>自分達が凄く楽しいので、私も楽しめると思っていたようです。
これが間違いだと気付いてもらえただけでもよかった。
121 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 13:17:52 ID:gh9KkBKi0 [1/1回(PC)]
>Aが「俺と彼女コスプレするからお前と奥さんもやろうよ!」と誘ってきて

ウヘァ('A` )
ありえねー。きもすぎ
122 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 14:39:17 ID:y2fU8mzs0 [1/1回(PC)]
>Aが「俺と彼女コスプレするからお前と奥さんもやろうよ!」と誘ってきて
うああ
言われたことある…うちの夫もオタクなので…
自分も漫画好きだし、夫とその友達やその奥さんや彼女が
アニソンカラオケで盛り上がるのとか嫌がっちゃいけないと思うけど
コスプレだけは嫌だ。きっぱり断ってるのに何度も誘わないで欲しいよ
123可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 22:04:53 ID:DZIwaGUb0 [1/1回(PC)]
私旦那に痩せろっていわれる154センチで55キロだから仕方ない。
恥ずかしくて友達や会社に人にあわせられないっていう。

結婚しなければよかった 結婚して3カ月で後悔
もし痩せて綺麗になったらさらに離婚したくなるかも。
100パーセント新しい彼氏ほしいから。
124 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 22:09:09 ID:mxQr35ae0 [1/1回(PC)]
で?
125 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 22:22:06 ID:tQ6Lm7gd0 [1/1回(PC)]
痩せても綺麗になるかどうかは別だしね
126 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 22:43:12 ID:wjfFOR4J0 [1/1回(PC)]
>>123
【努力】とにかく痩せよう、スレその15【努力】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1279338476/
ダイエット
http://gimpo.2ch.net/shapeup/
頑張ってみる!
127 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 22:59:46 ID:Lax8QwMY0 [1/1回(PC)]
旦那の友達や会社の人なんて、会いたくもない。
128 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/01(水) 23:49:41 ID:DIfBFxx8P [1/1回(p2.2ch.net)]
そりゃあ旦那だっておまいみたいな女房
誰にも会わせたくないだろうなw
129 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 06:49:13 ID:Tirh5jbt0 [1/1回(PC)]
痩せてもバランス悪ければどうしようもないよ
130 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 08:52:03 ID:e8DAfoeM0 [1/1回(PC)]
自分の友達との付き合いを強要する男にロクなのはいない。
ベランダでバーベキューやるようなDQNが多い。
131可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 11:36:38 ID:ogqzIZ490 [1/1回(PC)]
気が早い話ですが、新年会の相談です。

7月に私の父方の祖父が他界しました。
子供の頃は同居してたのでショックは大きく、
また、関係如何にかかわらず1年間は喪中という地域に育ったため、
夫方の親戚一同で集まる新年会を欠席しようと思っています。
(後日、夫両親宅にご挨拶には行く予定)

その新年会に出席する方々に喪中はがきを出す際、
新年会を欠席するという旨を一言書き添えた方がいいですか?
書くならどんな文面がいいでしょうか?
よろしくおねがいします。
132 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 13:15:51 ID:H8yII6Oi0 [1/1回(PC)]
えー、書かなくていいんじゃない?
そんなの書いたら、新年会までの間に
祖父さんなら問題ないんじゃないのー?出席してよー
だのなんだの、余計なこと言ってくる人いるだろうし。
新年会の招待があってから喪に服してるって言って
ダンナだけ行かせれば?
133 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 13:16:57 ID:OPfisgyl0 [1/1回(PC)]
>131
それは義母にでも相談して
134 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 13:34:02 ID:bY7hIWXa0 [1/1回(PC)]
>>131
少なくともそれは義実家か夫と相談すべきじゃないのかな
義実家の人たちの人柄やあなたたちとの関係やあなたの評価などによって
答えは違ってくると思うし、誰もちゃんと答えられないと思う。
135 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/02(木) 15:27:29 ID:om68Dv/B0 [1/1回(PC)]
>>123
お互いどうして結婚したんだ
136可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/05(日) 22:08:27 ID:Ibn3PLHj0 [1/1回(PC)]
そうそう、私なんて顔がデカいから
痩せたらバランス悪くなっちゃったわよ。
等身は変わらないんだけど、体が小さいぶんおかしさが増した。
デブといわれるのは「痩せれば・・」と希望を持てるが
顔デカといわれるのは、どうしようもない。
>>123さんはきっとキレイになりそうよね。
137 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 09:59:46 ID:XtyDO/6D0 [1/1回(PC)]
>>136
私は、性格が良さそうなアンタが好きだ~。容姿なんてキニスンナ
いずれ皆、シワクチャババァになるんだからw

>>123
これ嫁
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/souji/1261490912/246
138 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 10:54:22 ID:CB+Ebwj50 [1/1回(PC)]
>>136
あー…
私は顔が小さいし、痩せさえすればきっと素敵になれると思ってた。
痩せて初めて気がついたけど、すっごい足が短かった。
139 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 13:25:32 ID:2maZTHoA0 [1/1回(PC)]
胴長単足で、座高測定の時に「?」って顔されて二度測られて
「…」となんとも言えない表情された経験ありorz
今じゃ152センチ63キロのデブおばさんだし(これでも15キロ落とした)
せめて安い服着てても貧乏臭くならない程度の健康的な体系になりたい
140 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 16:07:18 ID:iOquRA3W0 [1/1回(PC)]
妊娠で20キロ太って、痩せて、そういう体重変動経験したけど、
私自身は「頭が小さい」とよく言われて、等身バランスも悪くはないようだけど、

結局、痩せようが太ろうが地味で顔マズだとなーーーーーーんにも変わらん、
ということだけわかったw
141 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/06(月) 22:56:01 ID:GrPvjAB3P [1/1回(p2.2ch.net)]
なに雑談してんの?




・・・って、いつもの人は言いに出てこないんだなw
珍しいこってw
142 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 08:45:38 ID:YvjXVORwP [1/4回(p2.2ch.net)]
既婚女性板に、占いスレッドを立てる為の相談をしたいです。
143 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 08:52:26 ID:YvjXVORwP [2/4回(p2.2ch.net)]
既女板に、占いスレを立てても大丈夫かな?
占います系では、レオさんの様に放置されて終わってしまうだろうし。
既女の方で占いの勉強してる人、勉強したい人
そんな人達で占術関係無く色々話し出来るスレが有ったら楽しそうだなと思いました。

144可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 09:59:28 ID:8j1AONqk0 [1/1回(PC)]
透視だかなんだかスレでお互いに罵り合っている奥様がいたのを思い出した
「あなたの後ろに悪霊が見えます」
「あなたにはどす黒いオーラが渦巻いているのが見えます」
みたいな感じw

とりあえず立ててみたらいいんじゃないの?
145可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 10:02:53 ID:e1FP+rQa0 [1/1回(PC)]
メンヘラと創価学会員が集まりそう。
146 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 10:05:49 ID:GKIvFECz0 [1/1回(PC)]
占術理論実践板に行けばいいにょろ。おいら住人にょろ。
147 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 10:13:29 ID:YvjXVORwP [3/4回(p2.2ch.net)]

>>144
へー。面白いですね。w
霊感とか透視と占いは違うからなぁ(^_^:
そんな風には荒れないと思います。w
取り合えず立ててみますね。

>>145
宗教と占いは違うからなぁ(^_^:
メンタル弱い人は占いに依存してる人に多いと思うので
多分大丈夫だと思います!
148 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 10:17:58 ID:YvjXVORwP [4/4回(p2.2ch.net)]
>>145
私も住人ですよー。
でも、あそこは分散し過ぎてどのスレも殆ど動きが無いんですよね。汗
既女の人で興味が有る人達で、もしくは
これから勉強したい人達で占い談義出来たら楽しそうかなぁと。
例えば、話題の有名人の事をホロ出してアーだコーダとか。。
ネグレクトの命式とか、メシ上手な人の命式とかを研究!
とか、どうかな?
149可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 13:12:33 ID:QPuq2ZGZ0 [1/1回(PC)]
女も働くべき主義の旦那がある日突然
「お前にとってストレスを感じない環境がベスト。
働きたくないのなら働かないでいい、って本当はずっと言って
やりたかったんだけどなぁ。
ゴメンな。俺の甲斐性が無いばかりに・・・。」と言って来ました。

旦那の所得は決して低くはなく、常に世代平均?は超えてた
ように記憶しています。どういう意味なんでしょうか?
だったら辞めたいと言ったらこの場合どうなるのでしょうか。

兼業から専業へ切り替わった人中心にアドバイス下さい。
150 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 13:29:56 ID:UL0as4Ad0 [1/2回(PC)]
え?別に、言われたままの意味だと思うけど…
自分がやめたいならやめればいいし、続けたいなら続ければいい。
男のプライドで、そう言えなかったというだけじゃないの。
年収の高低に関しては、自分が低いと思っていれば、世間で高くても安心できないんじゃない?

うちは「どちらでもいいよ」というので、そうしてる。
151 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 13:31:47 ID:mQfb/Uv+0 [1/1回(PC)]
・旦那さんは>>149はストレス溜まってるなと感じた
・共働きにより旦那さんが家事を手伝うのが嫌になった
・同僚などから「えっ、奥さん働かせてるの可哀想に」的なことを言われた
あたりじゃないのかな
旦那の言葉だけ見ると辞めたいと行ったらNOと言いにくいけど困るって感じかな

自分は旦那の希望で専業になったのであまり参考にならなかったらゴメン
152可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 20:49:34 ID:lSCAfdfj0 [1/1回(PC)]
相談です。

友人Aと友人Bの出産祝いに行くことになっていました。

お祝いの品を当日、割り勘で買おうということになっていましたが、
私に急用があったので、Aが買って2人からということで持っていきました。

予算は、Bがお返しなどの心使いをしないように
2人で5000円程度にしようと思っていましたが
Aが1万円のものを買ったそうです。

「奮発して1人5000円になりました。ごめんね」

といわれましたが、Aは以前も1000円を貸した返しを1000円分のチョコで返したり、
私以外の人にもお金を借りては踏み倒すという(どれも1000円程度)非常識ぶりです。

予算の話はしていなかったのですが、ごめんね、と言っているあたり、彼女も思うことあったのでしょう。

私は5000円を払うのが惜しいわけではありません。
前回のこともあるし、呆れてしまって、このままFOしようと思っています。
私と彼女は会社などで会うようではないので、
代金を現金書留で送るのは非常識でしょうか?
153 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 20:54:42 ID:I73A6z4K0 [1/1回(PC)]
>>152
別にいいのでは?
ごめんね~忘れない内に早い方がいいと思って!って感じで。

今までの経緯で非常識だと認識してる相手に任せたんだから一万円はしょうがない。
今後は、お金貸して→「ごめん、余計なお金持ってない」一緒にお祝しよう→「もう買っちゃった」
(それが嘘であっても)と、うまくかわしてFOしていけばいいと思う。
154 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 20:58:51 ID:Ml8djtmt0 [1/1回(PC)]
なんか全然相談じゃない気がするw
もう自分の中で答えは決まってるんだよね?
私個人はそんなに非常識だと思わないから
「忙しくて会って渡せそうもないから送るね。」とか言って
現金書留&FOでいいんじゃないかな。

あと、Aが今までDQNな言動が多かったのなら
本当に1万円の物を買った保証もないよね。
レシート見せてとも言えないし、5千円くれてやれw
155 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 21:07:27 ID:jzD1Zlww0 [1/1回(PC)]
手切れ金だと思って5千円払って(書留で)FOでいいと思う。
自分でそう答えだしてるんだし。
156 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 21:18:05 ID:aGNxclv70 [1/1回(PC)]
>>152
5000円が惜しい訳ではない、
今後FOするつもり(もう会わないで現金書留で済ます)
だが、ちょっとモヤモヤする

なんかわかるよ。
私なら、友人Bと親しい間柄なら、
「実は品物選びをAに任せてしまったのだけど、
ちなみにどんなものだった?」
とさぐりを入れてみるかな。
一応、現金書留を送る前にw
157 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 21:39:28 ID:/TTevO0F0 [1/1回(PC)]
友人Bとの関係次第では、一緒にググって値段確かめるわwww
158 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 22:17:22 ID:yLa9jRQ00 [1/1回(PC)]
>>152
1人で選んで買って持って行ってもらったことには感謝するけど
どこで何を買ったのか、相手の反応はどうだったのかはキッチリ確認するw
出産した相手にも探りを入れる。
Aには書留で5000円送る。
159可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 23:01:26 ID:r3fhxNnE0 [1/1回(PC)]
言いなりにしちゃうの?
FOどころか払う前に、どこで、何を、どの値段で買ったのか
何故変更したのか、店員に何か言われたのか、見てどう思ったから変更したのか
詳細に答えさせないの?

だって最近は消費税あるわけだから、
ぴったり1万円ってことはそうそうないでしょう?
もしかしたら相手が端数出してるのかもしれない、
けどこれまでのこと考えたら、四捨五入・切り上げで払わせようとしてる可能性もあるのでは?

切るつもりならこれくらいやってからでもいいんじゃない?
160 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 23:02:26 ID:CQ0LDVG60 [1/1回(PC)]
共通の友達には、それとなく言っておいた方がいいね。
明らかに避けてたら、流石にAも気づいて逆切れ、被害者面する可能性あり。
色んな人からお金借りてるなら、そういう事知ってる人は納得してくれると思う。
161 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 23:06:51 ID:UL0as4Ad0 [2/2回(PC)]
よくわからんのだけど、予算の話をしてなかったんだよね?
>>152さんが悪いということじゃないんだけど
・借金踏み倒しの過去がある人に
・お祝いの品を買ってもらうよう頼む
・そもそも一緒に買おうとする(私なら「個人でするから」というw)
・予算すら決めていないwまして品物も調べずw
という点で、「うっかりさんだな、チミはw」
162 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/08(水) 23:40:51 ID:LNOExpu90 [1/1回(PC)]
>>159
FOするつもりだからこそ、
そこまでするのって、かえって見苦しいと私は思う。
>>161さんがおっしゃる通りで、
そういう人だと分かっていて、任せたのだから
自己責任だし細かいことはあきらめる。
お金は現金書留で送って、Bさんには事情を話しておく。
163可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 08:45:13 ID:gdMxlIZ20 [1/1回(PC)]
皆様、ありがとうございました。>>152です。

非常識な相手に、非常識なことはしたくないと思い、相談させていただきました。
Bさんは「お返しをするつもりもない」みたいなので、
もしかしてグルかなーとちょっと凹んでおります。

早速、お代を叩きつけて(気分)サヨナラしたいと思います。
164 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 09:06:00 ID:DzOisQau0 [1/2回(PC)]
だけど、本当に1万のものかもよ?
行ってもいないのに、見てもいないのに、決めつけるのどうかなあ。
別に>>163でいいけどw自分の気持ち的に、本当だったと思っておいていいんじゃないかな。
165 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 09:07:57 ID:ETzpFOZX0 [1/1回(PC)]
グルとかちょっと妄想し過ぎな人?
166 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 09:52:24 ID:iYEhjFyQ0 [1/1回(PC)]
もうその二人とは付き合わないほうが良いかも。
妄想(かもしれないんだし)が加熱爆発しても困るだろうし。
167可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 13:46:58 ID:0JmviXys0 [1/2回(PC)]
連名での出産祝いと言うことで便乗させてください。


学生時代のサークル仲間Aが内輪で初めて出産し、メールでおめでとうと送りました。
いつも誰かの結婚式ではサークル仲間連名でプレゼントを贈っていたので
出産祝いはどうするのかな??と思い何人かに聞いてみたのですが、皆贈らないとのこと。
個人的にもお互いに地元を離れ、今では2・3年に一度会うか会わないかなのでいいかなと思っていました。

ところが数ヵ月後、サークル仲間Bから急に電話があり
「Aに連名で出産祝いを贈ろう。今度Aの赤ちゃんを見に行くことになったから。」と。
Aはよく地元に帰省して皆と会っているそうですが、私は次A会えるのはいつになるかもわからないので
「次会う機会に個人的にお祝いするから。」と断りました。
しかしBは「一人2・3000円くらいなら懐痛くないでしょ?私だって独身であげるばかりで正直気乗りしない。」
「でもAにあとで”出産祝いがなかった”とか言われるの嫌だから。一人じゃ心細いから名前借りるね。」と。
確かに結婚してからAは”『結婚とは~』や『独身の人にはわからないかもしれないけど』と言った発言が増えたので
独身であるBの心証が良くないことは理解できますが、私を巻き込まないで欲しい。
そう思いBに連絡をとり、改めて連名での出産祝いを断ったのですが
数日後Aから「出産祝いありがとう。大事に使います。」とメールがきました。

そこでBに代金の半分を現金書留を送ろうと思ったのですが
「口座のやりとりは嫌だ。次会った時でいい。」と品物も金額も教えてもらえませんでした。
次にいつ帰省できるかわからないとハッキリ言ってもあまり理解されず・・・。
借りを作った感じでスッキリしないのですがどうしたらいいでしょう?

ちなみに品物はAに「B任せにしてしまって・・・」と聞いたところ、アルバムだったそうです。
手数料込として、キリ良く5000円送ろうかなと考えているのですが。
168 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 14:54:28 ID:jIXbJtRz0 [1/1回(PC)]
>>167
お祝いは、Bと貴方の2人だけの連名なの?

Bが勝手にやったことなら、次でいいって言ってるんだから会うまで放っておけば?
つうか、催促されるまで払わなくてもいいと思うけど。
2度もハッキリ断ったのに強行突破なら、私ならBに対して怒るけどね。

それと、2・3000円って言ってるんだから、5000円は多いんじゃない?

5000円もらったらBは助かるだろうけど、また勝手に同じようなことしそうだね。
貴方に対して、の場合だけじゃなく、他の人に対しても。
勝手にやったら金を回収できない、ってこと分からせたほうがいいのでは?
169 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 15:26:29 ID:0JmviXys0 [2/2回(PC)]
>>167です。

>>168
はい、私とBの連名です。
他の人に確認してみたところ、誰もBから連名の打診はなかったそうです。
ちょうどもうすぐ別のサークル仲間の結婚式があり
Bがプレゼント代金を集めているところなので、一緒に送ってしまおうかと迷っていました。
これも直接渡せとゴネられていますが、帰省出来ず出席しないので。

確かにBが勝手にやったことなんですよね。
なんかAが結婚してからBは被害妄想と言うか、僻むようになってしまい・・・。
お金を全て「直接!」と言っているのは、きっと私に愚痴りたいんだと思います。
(私に対してはまだ小梨だからか”味方だよね?”という雰囲気)
だから愚痴は聞いてあげられないけど、ということでちょっと上乗せしようかと思いました。
お金で解決、ではないけれど、うちもそろそろ子供を考えているので
いつ矛先がこっちに向かうかと思うと少し距離を置きたいのが本心なのです。
170 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 16:05:29 ID:DzOisQau0 [2/2回(PC)]
「断ったのに、勝手に名前使うなんてあんまりよ」と言ったほうがいい。
もちろん、「お祝いにケチ付けたくないから、これはこれで話し合わせたけど、
個人でも贈るから」と言い、「お金のことはちゃんとしたい。現金書留なら
口座番号とかいらないでしょ。『私が』気持ち悪いから、早く送りたい」と
強く言うしかないんじゃないの。
それが無理なら、今度会う時まで延々待たせるw
171 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/09(木) 22:09:32 ID:3NO8mU+r0 [1/1回(PC)]
こういうことされて怒らないのが不思議
172 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/10(金) 08:12:50 ID:LnssFnhL0 [1/1回(PC)]
こういうことする友人知人は周りにいないなぁ。
もしやられたら、やっぱり怒るだろうね
怒っても向こうは平気かもしれないけど、
二度とこいつにはやらんとこと思うぐらいには怒るw
173 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 02:26:44 ID:O8RLj67Z0 [1/1回(PC)]
私も勝手に連名にされたことある。
しかも代金は「図書カードで」と指定されたw
174 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 04:55:15 ID:oYItWdk10 [1/1回(PC)]
そういう人って友達じゃないよね。
知人、と思う。
だから、その場ではもう支払ってしまって疎遠に。
175可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 08:50:55 ID:EihZSM6UP [1/2回(p2.2ch.net)]
義母が観光がてら遊びに来ます。
向こうの家族2~3人なら全く問題ないのですが、
それに親戚も加わった5人を家に泊めてくれと言われ、困っています。
そんなに広い部屋でもないから、と言ったのですが「雑魚寝でも良い」と。
夫も義母を説得しているのですがなかなか上手い言い方が見つかりません。
何か良い方法はないでしょうか?
176可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 08:57:21 ID:7pzUBb6a0 [1/3回(PC)]
>>175
「上手い言い方」なんか模索しないで(喝破されるし)
「迷惑なんです。5人も世話できません!嫌です」しかないんじゃない?

断った後も関係を良好に保つ言い訳がいいだろうけどそんなものないと思う
借りにあなたが入院でもしても「気を使わないで~留守宅で雑魚寝してるから♪」ってことになると思う
「無理です嫌です」しか断れないと思う。

それがダメなら雑魚寝させてあなたが家政婦としてもてなしがんばれ。
177 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:09:31 ID:0V1z1JOr0 [1/2回(PC)]
きっぱり断るのが一番だよね
どうしてもそれが無理ならホテル代全額負担するとか
178 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:13:32 ID:vmUOvW150 [1/1回(PC)]
>>176
まるっと同意
そんな人に何を言っても無駄だよ
179 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:25:37 ID:jltqcb1D0 [1/1回(PC)]
> 「迷惑なんです。5人も世話できません!嫌です」
これ言われてもうちの母だったら「世話なんて要らないわよ、勝手に寝て出かけるんだから~
なんの世話が要ると思ってるんだか、アハハハ」と言うw
180 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:36:29 ID:7pzUBb6a0 [2/3回(PC)]
じゃぁ
「5人も迷惑なんです!嫌です!」でいいんじゃ。
181 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:43:56 ID:Qv75jzEB0 [1/1回(PC)]
>>175
>>2~3人なら全く問題ないのですが
この線で説得するっきゃないんじゃないかな。
「うちで泊められるキャパは2~3人が限界なので
お義父さん、お義母さんだけで来られる時はお泊めできるんですけど
さすがに5人になるとホテルを取っていただきたい」
つって。
完全につっぱねるんじゃなくて、少人数でならOK。単純に人数がネックなので
2+3で分かれてホテル組と泊まりに来る組で分かれるなら有り、全員受け入れはできない
と条件つきにして、相手が「みんな一緒がいいの」ってことなら「じゃあ今回はホテルとってくれ」で
分宿でもいいやってことなら義両親だけ泊めるってことにして
こっちも譲歩するのでそっちも譲歩してくれ、って形での交渉をするってのは?
182 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:47:15 ID:w3iwBoy3P [1/2回(p2.2ch.net)]
角が立たない言い訳なら
「今は忙しくて家に仕事持ち帰ってる、集中したいから来客は無理」
「不景気で大変なんだよーごめんなー」と旦那に言ってもらうとか。
親だって息子の仕事の邪魔はしたくないだろうし素直に納得するんじゃない?
それでも押しかけようとする親ならスッパリ縁を切らなきゃいけないレベル。
183可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:49:31 ID:7pzUBb6a0 [3/3回(PC)]
アハハハハだいじょうぶよー大人しくしてるからー邪魔しないわよー!寝るだけに行くんだから!
ってのが聞こえてきそう。
184 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:51:24 ID:be7ToOAZ0 [1/2回(PC)]
もう友人に「泊まれることになった」って言ってるんだろうな。
185 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:52:07 ID:be7ToOAZ0 [2/2回(PC)]
友人じゃなくて他の親戚
186可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:52:54 ID:w3iwBoy3P [2/2回(p2.2ch.net)]
>>183
人がいるだけで集中できないっつってんだろ!
俺の仕事がどうなってもいいのかよ!母ちゃん!!
187 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 09:55:05 ID:0V1z1JOr0 [2/2回(PC)]
旦那さんも既に交渉してるようだし言い訳なんて聞かないよね
息子のつくウソなんてバレバレだろうし。
「NO」か「奴隷」か「金」
188 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 10:05:34 ID:+Cb4KVuX0 [1/1回(PC)]
>>186
一人で何もかも未然に防止できるような優秀な旦那がいれば
世の9割の嫁姑問題は解決すると本気で思う。

断りたいなら自分で言うしかない。
189 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 11:08:20 ID:Ds/WiS+60 [1/1回(PC)]
連れの親戚ってのが、>>175とほとんど面識ないような人たち
なんじゃないかとゲスパーしてみる。

本当に寝るだけ、雑魚寝でいいとか言っても、
寝袋持参で来る訳?
洗面所・トイレ・お風呂も使わない?
泊めると譲歩するなら、これぐらいは承諾させたい。
190 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 11:29:10 ID:0McNAG5V0 [1/1回(PC)]
今回は諦めて、布団も毛布も貸さずに廊下に寝てもらえば?
場所しか貸せないってことで
もちろん食事もなし、風呂なんてとんでもないしトイレも無理よ
191175[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 17:05:54 ID:EihZSM6UP [2/2回(p2.2ch.net)]
皆さんご意見ありがとうございます。
本当に参考になります。
皆さんも推測されているように、「私たちのことは全然構わないでいいから♪」というノリで
今回の計画を持ちかけてきたので厄介なんです。
ただでさえ気を遣うなというのは無理な話なのに、雑魚寝なんて更に気を遣うというか…
今回はきちんと説明しながら、まずは分泊の提案をしてみようと思います。
沢山のご提案ありがとうございました。
192 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 20:56:05 ID:wnETHylY0 [1/1回(PC)]
構わないでいいからっていう人に限って、ちゃんとおもてなししないと、後で文句言うよなw
実際義母を他人の前でおもてなししなかったら、悪く言われるのは誰か考えられないんだな。
193 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/13(月) 21:00:18 ID:6KgWTHiF0 [1/1回(PC)]
>>191
〆ちゃったかな?
「どーいうわけか、突然ダニが大量発生しちゃって困ってるところですが、
 それでもよければどうぞ」
はどうだ?
それで乗り切ったことがある。
194可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 08:19:13 ID:kFPw1JIQ0 [1/3回(PC)]
よろしくお願いします。
説明しやすいように図にしてみました。
http://www.death-note.biz/up/l/6808.jpg
新築建売物件に一斉入居した5世帯です。
我が家は表通り(公道)から路地(私道)に入った突き当たりになります。
それぞれの家に駐車スペースがありますがB~D家は1台分のスペースしかありません。
その中のC家が2台所有しており、1台は近隣に月極駐車場を借りているようですが
普段は家の前に路駐がデフォとなっています。
その車が止まっていても、横を通り抜けることは可能ではありますが
左右20cmほどの余裕しかないギリギリの幅でとても神経を使いますし、
表通りから入る時か表通りに出る時のどちらかは
バックで出入りするので本当に迷惑しています。
C家から奥にある3軒のうち、B家は方向転換も可能なため
我が家やA家ほど迷惑には思っていないようです。
A家は我が家同様、かなり迷惑しているようですが
奥様と話をしたところ、注意をして気まずくなるぐらいなら我慢するというスタンスのようです。
ですので、A家と一緒に申し出をすることは無理です。
それぞれが入居して1年程度ですが、家庭環境がバラバラで特に親しい関係もなく、
自治会のようなものもありません。
又、私道の為、警察もアテになりそうもないです。
C家に車を止めないで貰う、なにかよい方法はないでしょうか。

195可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 08:26:46 ID:VFFUDi+v0 [1/3回(PC)]
>>194
路駐の車はどこで車庫証明とってるんだろうね。
「迷惑なんじゃっ」ってスタンスじゃなく「出入りで傷つけてしまいそうで怖いんです。私とにかく下手でー」
って一応「お願い」って感じで話してみたらどうかしら。

呪いでもかけない限りは「話さずに撤去してもらう」ってのは無理なわけだし
お願いしてみるしかないのでは。
お宅の大事な車を思ってーってスタンスで。
196可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 08:33:07 ID:kFPw1JIQ0 [2/3回(PC)]
>>195
レス&アドバイスありがとうございます。
車庫証明は近隣の月極駐車場で取ってるんだと思います。
でも近隣と言っても少し遠いみたいなので、面倒だから家の前に止めてるんだと思う。
「お宅の車にきずをつけたら申し訳ないので」で言うしかないかなとも思うのですが
なんせ相手のその車がなかなか年季の入った車で(後だしですみません)
バンパーも凹みとキズがあってもそのままだから
ゲスパーすると「うちの車は別に当てられても平気よ」って思ってるから
路駐できるのかなと。
色々申し出のシュミレーションしてみると、そう出てこられたら
こちらはどう続ければいいんだろうと悩みます。
197 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 08:40:10 ID:ySHMzqz10 [1/2回(PC)]
袋小路の私道の違法駐車について
http://okwave.jp/qa/q225615.html

ちょっとググってみたら、似たような事例で困ってる人が結構
居るみたいなので、色々読み漁ってみては・・・
198 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:05:18 ID:7zSQlKOt0 [1/1回(PC)]
じゃあ一度思いっきりぶつけてみたらどうだろう?
そうすれば路駐するなと言えるし
199 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:11:06 ID:aluJQpJSP [1/2回(p2.2ch.net)]
>>196
それなら「お宅の車が」じゃなくて「危ないので」だけでいいんじゃない?

それでも無理なら、自分は、その都度、「すみません車が出せないのでどけてもらっていいですか?」
と下手に申し訳無さそうにお願いする。
>>195さんの言うように「私下手で~ごめんなさい~」って感じで。
たまに菓子折りでも持って「いつもご迷惑かけてすみませ~ん」と言いつつ
夜でも朝でも用がなくても頻繁にやってりゃ
相手も諦めて停めなくなるんじゃないかな。
200可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:32:27 ID:wX6hQS0w0 [1/2回(PC)]
「傷つけそうで・・」というのはちょっと怖い。
何かの拍子に本当に傷が出来たとき、「おたくが当てたんだろう」と疑われそう。

その都度「どけてください」はいいと思うけど、菓子折はやりすぎ。
迷惑をかけているのは先方なんだから。
ただ、今まで大丈夫だったのに、急に出せなくなったというが不自然かな。
抗議の意味で言われているということを理解できる相手ならいいけど。
201 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:40:32 ID:CpXMHg6V0 [1/1回(PC)]
通れないくらいの大きい車だったら、それこそ毎回クラクションを鳴らして
「すみませーん、通れなくって」といえるけど、ギリギリでも通れてしまうのが
微妙だよね
202 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:50:05 ID:VFFUDi+v0 [2/3回(PC)]
問題は「邪魔」なだけなんだしねぇ(通れる)
今度から出入りの度に「ちょっとだけどけてください」を繰り返してたら
どけるの面倒になって停めなくなる…ってのを期待するか
正直に自分だけでも「邪魔ですお願いします」って言って「邪魔に思ってる」ことを理解してもらうようにつとめるか。

こればっかりはやってみないと何が吉と出るかわかんないね
相手宅のことわかんないし。(常識や良識のある人なのかアホなのか)
203 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:50:31 ID:aluJQpJSP [2/2回(p2.2ch.net)]
>>200
菓子折りは自己防衛の為。
まともなら「危ないので停めないで」の時点でやめるでしょ。

「相手が困ってるからやめる」じゃなく「自分の利益にならないからやめる」
という方向に持っていく訳だから、「自分の利益を侵害する人」と思われて
逆恨みで関係が悪化したり、意地になってどかない可能性もあるから。

今まで大丈夫だったのには確かに不自然だけど
「今まではギリギリ大丈夫だったんですけど~年かしら~」
とすっとぼけておけばおk。
204 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 09:53:49 ID:VFFUDi+v0 [3/3回(PC)]
近所付き合いはこちらの主張が正当でも菓子折りのひとつも持参しないといけないことあるよね
結局「迷惑けられてるのはこっちじゃ!」って主張だけじゃ事がうまく運ばない。

見えないところでの仕返しもこわいし。
菓子折り持参でお願いに行くのはしょうがないと思う。
205 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 10:36:32 ID:MkbCYJxAP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>194 普通に警察に路上駐車で電話するのはどうだろう。
当然Cから奥の3軒のうちだれかだろうと思うけど、
誰が電話したのかしらねーって言えば、証拠がないし、
常に路駐は悪質だから、警察に言っておけば定期的には回ってくれないんだろうか。
まあそうでなくてもその都度電話すれば、さすがに止めるかも。
206 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 10:44:49 ID:kFPw1JIQ0 [3/3回(PC)]
>>194です。
沢山のレスありがとうございました。
これが賃貸だったら良かったのですが、これからずっと住むと思うと
出来る限り諍いは避けたいので難しいです。
まずは>>199さんの
>夜でも朝でも用がなくても頻繁に
を実践してみようかと思います。
その都度「すみませんがどけてもらえませんか?」
みたいに申し出て、何か言われたら
>「今まではギリギリ大丈夫だったんですけど~年かしら~」
と言ってみる。
という作戦で、とりあえず1~2ヶ月ぐらい様子を見てみます。
それでもダメだったら又考えてみますね。
ありがとうございました。
207 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 11:03:50 ID:+T2CAARv0 [1/1回(PC)]
終わったのにゴメン。自分語りになってしまうけど、同じような経験をして
今は無問題なんで、相談者の参考になるかどうか分からないけど書く。

うちの真向かいが路註お構いなしの家で、相談者と同じく
車を出し入れするのはなんとか出来るが、こちらは非常に迷惑していた。
ハンドルをめいいっぱい切って、最低二度は切り返さないと出し入れできない。
私道ではないし、行き止まりでもない道路だ。向かいの路註車があるせいで
うちの前を通る車は皆それを避けて、うちの方ギリギリに寄る形で通過していく。
それがまたスピードが出てるんで、子供らがいつか事故にあうのではとヒヤヒヤもの。
で、ある時からピンポン押して「車出すんで、どかしてください」と言うようにしたんだが、
「すみません」って口では言っても、その態度がどうも
言われたからどかしますって感じで、迷惑かけてゴメンなさいという風ではない。
時にはヘラヘラ笑ってどうでもいい世間話を始めてこようとする始末。
で、急いでる時なんかはもうピンポン鳴らして会話するってのがもう面倒で、
今度はクラクション鳴らすようにしたら、これも「あっすみません」とすぐ出て移動するが
帰宅するとまた元に戻ってる。そしてまたクラクション鳴らして出てきてどかして
うちが駐車し終えるとまたすぐ戻す。向こうだって面倒だろうに何故?と怒り頂点。

長くなったけど、こんなことを2年ほど繰り返したある日、夫婦揃って向かいの家に行った。
奥さんが出てきたので「ご主人にお話があるんですが」と旦那を出してもらい
「この車はいつも路駐してますけど、いつもお客さんが来てらっしゃるんですか?」
「いいえ」「ご家族のお車ですか?」「…あ~はい」「駐車場借りられてるんですか?」「…」
と質問攻めにしてたら、やっと「いつも迷惑かけてすみません」って言葉が出てきて
それ以来、ほとんど路駐することは無くなった。ちなみに菓子折りは渡してない。
208 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 14:13:27 ID:J6IQuLtR0 [1/1回(PC)]
〆た後に長々と自分語りをする人って
「終わったのにゴメン」と書けば無問題と思ってるんだろうか。
209 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 14:32:44 ID:Ft9Fsnt90 [1/1回(PC)]
路上駐車と同様で
迷惑とか考えない人なんじゃね
210可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 16:59:12 ID:/6xBurlk0 [1/1回(PC)]
確かに閉めた後だけど、聞いて参考になった。
中々ご近所にはっきり言えない人も多いけど、こんな風にきっぱり言っていいんだよと
参考になったのでは。
211 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 17:07:03 ID:ySHMzqz10 [2/2回(PC)]
>>210
ええーこれはたまたま上手くいっただけの話で
逆切れされたりする場合も考えるとアドバイスに派ちょっと。
「言っていいんだ!」なんて思えないし、何故書いたのかしら
212 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 17:18:15 ID:wX6hQS0w0 [2/2回(PC)]
たまたまうまく行ったというより、それまでに2年も無駄なやり取りをした
半分失敗談のようにしか思えないけど?

教訓があるとすれば、あれこれ策を弄せずに、迷惑だからどけて欲しいと、
できるだけ早く申し入れるべき、ということかな。
213 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/14(火) 18:39:17 ID:bFt+RjwD0 [1/1回(PC)]
2年間めんどくさいやりとりをしたから、改めてはっきり言ったことで効果が出たんじゃない?
無駄ではないと思う

とりあえず、車の出し入れでこっちも気を遣ってるってことはさりげなくアピールしといたほうがいい
214可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 08:38:58 ID:FMeLhrdl0 [1/3回(PC)]
ほんとにくだらない相談なんだけど
昨日スーパーで見知らぬ人が私の買い物かごの中をじーっと見て
「たくさん買うのね~大家族?」って話しかけてきて
気持ち悪いのとむかつくので「いいえ」って言って逃げた。
帰宅した旦那に言ったらそんなただの世間話が気に触るなんて神経質だ、と。
なんか一晩たってもスッキリしないけど私が神経質だったのかな?
人の買い物の中身をじろじろ見るのって失礼だと思うんだけど。
ちなみにうちは大家族じゃなく3日分の買い物でそんなに多くはなかった。
215 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 08:50:45 ID:o9gmR7b9P [1/3回(p2.2ch.net)]
神経質とは思わないけど
サラっとかわせるスキルはあった方がいいと思う。

世の中、無神経な人も他人の生活に踏み込みたがる人も結構いるし、
いちいち真に受けて腹を立てたり反発してたら自分も周りも疲れそう。
216 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:14:42 ID:wRgh3IRd0 [1/1回(PC)]
>>214
全然神経質だとは思わない。
買い物カゴの中身チェックはとっても下品なことだと
思う。
217 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:26:09 ID:7v4q5DAY0 [1/2回(PC)]
相手のカゴジーっと見て「貧乏だから少ないんですか?」って言ってやれ!
218 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:27:15 ID:yZ/nSl3w0 [1/1回(PC)]
なんでもかんでも、勝手に曲解して好意的に受け止める。
そうすると角が立たないし、自分がすごくいい人みたいに見える。


219 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:40:41 ID:v9/0Vm1k0 [1/3回(PC)]
無礼な話だと思うけどそんなにカリカリしなくてもいいと思うな~
歳とると心の中の声がダダ漏れしてしまう人もたくさんいるみたいよ

あと「話しかけられやすい人」ってのはいる。
本人迷惑かもしれないけど。
サラっとドライにいい方に考えるすべも人生には必要だしね
220 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:49:39 ID:FMeLhrdl0 [2/3回(PC)]
「失礼だ」という気持ちに共感もらえてやっとスッキリできました。
皆さんありがとう。
でも今後はサラッとかわせるように努力してみます。
221可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:55:08 ID:PP4vzy/M0 [1/2回(PC)]
30代40代の女性・年齢問わず男性にやられたなら
神経質な反応とは思わない
自分も何コイツ!気持ち悪っ!と思うだろう

でも、他人に大してぶしつけな興味があるというより
単純に子育て中の家族が懐かしいだけと思われるような
おばあちゃん世代が相手だったのなら
旦那さんがいうように単なる世間話と思えて別に気にならない

旦那さんが思い浮かべた単なる世間話って状況と
実際に不快で失礼に感じた状況と差があったんじゃないかな
222 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 09:56:08 ID:PP4vzy/M0 [2/2回(PC)]
おおう、〆たのね
トロい書き込みでごめんなさい
223 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 10:00:21 ID:7v4q5DAY0 [2/2回(PC)]
そういや私は道を聞かれやすい。
方向音痴なのだがw
224 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 10:04:25 ID:FMeLhrdl0 [3/3回(PC)]
>>221
おばあちゃんとまでは言えない50代ぐらいの女性でした。
私もお年寄りならわりと何言われてもお年寄りだしな~と思って流せるんだけど。
おじいさんに「おい、酒はどこに売ってる?」とか言われても教えてあげたしw
225可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:21:01 ID:C2EA8DJt0 [1/3回(PC)]
質問です。
無趣味だった旦那が ギターをやりたいとか言い出しました。
もちろん趣味が出来るのはいいんだけど
弾けもしないくせに25万くらいするなんちゃらギターが欲しいとか言いいます。
どうせすぐ飽きるんだろうし
「初めは安いので練習してからいいの買えば?」
って言ってんのに高いの買う気満々。
どうしたらいいんだ。25万もして部屋のオブジェになったら洒落にならんです。
なんとか初めは安いので諦めさせたいんですがいい説得の方法はないものでしょうか。
226可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:24:50 ID:o5PS2VGx0 [1/2回(PC)]
>>225
車に例えるのはどう?
免許も取らないうちからいきなり高級外車を乗り回したがってるようなものだって。
227 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:37:28 ID:Hl4nov7p0 [1/2回(PC)]
こういう旦那って
「良いもの買えば上達するのも早くなる。」
「安い楽器じゃ音が変なままで覚えちゃうんだよ!」
「高いもの買えば、やらなきゃいけないっていう気になるだろ?」
「○○ちゃんが使ってるのと同じギターが欲しいんだよ!」

と、絶対言いそう。
上記の台詞に対抗できるように、今から一問一答の練習しておくといい
228 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:42:49 ID:C2EA8DJt0 [2/3回(PC)]
>>226
車、そうですね、車でも例えてみます!

>>227
何でも形から入る人なので…
確かに安いのじゃ音がどうとか言ってました。
お前ギターなんてやった事ないだろwと思いましたが。

実際、買うのは別にいいと思ってはいるんですが
やらなくなった後、その楽器はどうするのって所なんです。
やらなくなったら売ればいいじゃんってものでもないと思うんですよね…。
229可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:50:00 ID:8O0NJW0S0 [1/1回(PC)]
ギターってアコースティック?
防音大丈夫?
ものすっごい近所に響くよあれ。
ピアノでは全く問題にならない近所で問題になり、それで私は止めて売りました。。
230 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:53:50 ID:ryfuaY3E0 [1/1回(PC)]
経済的に買うことに問題がないか、
旦那さんが自分の小遣いで買うのなら
私は別にいいと思う。
それで長続きしなかったら
いつでも見える場所に飾っておいて
今度同じようなことがあったら
「あちらのオブジェは何でございますか?」
とプレッシャーをかけるw
231 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:55:19 ID:o5PS2VGx0 [2/2回(PC)]
高い勉強代ですねw
232 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 11:58:00 ID:Hl4nov7p0 [2/2回(PC)]
えっ、買うのは別に良いの?
やらなくなったら売ればいいと思うけど・・・
だけど、買う→飽きる→売ればいい→また何か買う→飽きる→ループ
になるのは避けたいってことだよね。
もし飽きたら、ギターの25万円分のなにか代償を要求するとか誓約書でも
書かせておけば
233 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 12:10:04 ID:h4tFgr7b0 [1/1回(PC)]
>>225
「けいおん!」の子が持ってるモデルと同じモノが欲しいってことかな。
弾けないならやめといた方がいいよ。
ギターの重さとか、コードを押さえる時の指の痛さを知ったら買う気なくなるかも。
レンタルってないのかな。
234225[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 12:26:39 ID:C2EA8DJt0 [3/3回(PC)]
>>229
アンプがどうのとか言ってました。
正直、いきなりの話で値段の事ばかり頭がいってて
音の事は考えてなかったです…。レスありがとうございます!

>>230
プレッシャーwいいですね、それww
ただ>>231の方の通り高い勉強代になりそうですww

>>232
>買う→飽きる→売ればいい→また何か買う→飽きる→ループ
そうなんです、なるべくコレ避けたいです。どうもこの繰り返しが多いんですよ。
今までは大した額ではないし、小さいものだったのでいいんですが
今回のギターとなると場所もそれなりに取るだろうし…。

>>233
そのアニメ私は知らないのでよく分からないんですけど、キャラが持ってるモデルらしいです…。
もしレンタルがあるのなら何とか旦那説得して一度それをやらせたいです。
それでも続けたいと思うのなら、そのギターを買うのに私も協力しようと思ってます。

レスくださってありがとうございました!
音の事やループの事、飽きた後の事なんかももっとよく旦那と話してみます。
235 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 12:31:16 ID:5EqFvqrP0 [1/1回(PC)]
>>234
ギターを買う前に家の防音工事おねがいします。
236 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 12:40:13 ID:+OxxW0LI0 [1/2回(PC)]
>>234
うわー。エレキかい。
「音がどうの」つっても家での練習はアンプを通さずやるっきゃないことをまず教えなきゃね。
そしてアンプを通さないなら高いギターも安いギターも音は変わらない(というか、あまり聞こえないw)。

レンタルでもいいというのであれば
貸しスタジオで最近はギターのレンタルもやってます。
1時間200円とかで。
スタジオ代は個人練習だったら1時間600円くらいからあるはず。

ずぶの素人さんならアンプもすぐ壊しちゃうんじゃないかと。
どうしてもやるってことなら、とりあえず自力で練習するんじゃなくてレッスンに通って
機材の使い方から教わるほうがいい気がします。
機材の使い方を知らずにスタジオ借りてもアンプ壊したりスピーカー壊したりしそうだし。
(立ち上げ方、落とし方がザツだと機材壊すことがあります)
237 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 14:32:03 ID:RyqZEYMT0 [1/1回(PC)]
とりあえずレンタルで始めて、続けれそうなら買えばいい
女の子がギブソンレスポールを弾いてるっていかにドリームかをわからせるといいww

アンプ買うなら絶対にヘッドホンを繋げられるものを。これなら夜でもガンガン鳴らせる


238 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 14:38:36 ID:FulwHjdW0 [1/1回(PC)]
>アンプ買うなら絶対にヘッドホンを繋げられるもの
これに賛成。
で「最初2週間レンタルでどれだけウマくなったかでどうするか決めようよ!」としておく。

ヘッドフォンでがんがん音量あげてへったくそな自分のギター聞いたら3日で厭になると思う。
239 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 15:10:13 ID:v9/0Vm1k0 [2/3回(PC)]
ギブソンのヒスコレじゃないと嫌だーって感じかしら
240可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 17:07:14 ID:RSXyNsSp0 [1/1回(PC)]
隣の家が夫婦二人揃ってる時は必ず喧嘩しててうるさい。
夏場はマシだったけど、最近朝晩は窓を開けているようで
また憂鬱な日々が戻ってきた。旦那さんは普段は温厚そう。
奥さんは陰鬱とした感じだけど大きい声出せなそうなタイプ。

それが二人になればもう信じられない言葉と声量!
子供も小さい時は常に泣いていたが、最近は平然としてるのか
声があまり聞こえない。旦那さんがいない日中はお遊戯とかの
声はかすかに聞こえてるかな・・・。とにかく安眠できない。
どのように凸したらいいですか?ちなみに隣の建物とは3m位しか
離れてませんし、構造上どうしても寝室側が隣り合ってる感じです。
241 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 17:58:30 ID:Ic2Sy4Gb0 [1/4回(PC)]
>>240
通報したら?
242 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 18:20:24 ID:PuCT6Kf00 [1/2回(PC)]
うちの隣に住んでいた夫婦がそちらへ引っ越したのかも・・・というくらい似たような
夫婦が隣に住んでた。
向かいの住人(音は隣よりも窓のある方向=向かいにダイレクトに行く)が怒って
通報してパトカーが何度か来た。効果は一応あったよ。
静かになるのは一~二週間だけですぐに元に戻るけれども。
243可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 20:39:10 ID:q4jwoJUi0 [1/4回(PC)]
夫が超短気で困っています。

つきあっていたころは温厚な、いつもニコニコ菩薩のような人だった。
ときどきアレ?と思うようなことはあったけど、
まあ人間だれでも怒りの感情はあるし、気に留めなかった。
結婚してから「おれは実は怒りやすい、でも我慢してた」と聞かされ、
それでも我慢できるならまあいいじゃないか(私に害はないし)と思っていた。
実際害はなかったし。

ところが結婚7年目、子どもが2人いる現在、ものすごくキレるようになった。
とくに感じるのは、下の子が生まれてからのこの1年ぐらい。
文句を言う、というレベルで済む話なのに突然キレるからやっかい。
しかも私が反論しようが、スルーしようが、謝ろうが、怒りを収めるまで5日ぐらいかかる。
その日が来るまではひたすら不機嫌で、私の存在はほぼ無視状態。
さらに、最近は他人のことでキレるようになった。
他人の時はさすがにその日限りだけど、それでもその場にいる私たちには不愉快。
子どもにとっても悪影響だし、辞めさせたいんだけど、
どういう説得の仕方が一番効果的なのかもうわからなくなってきた…。
とりあえず、その場その場で言ってはいるけど、どんな言い方でも火に油を注ぐ感じ。
相談に乗ってください。
次レスに具体例挙げます。
244 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 20:43:05 ID:Ic2Sy4Gb0 [2/4回(PC)]
>>243
まだ?
メモ帳くらい使えや
245可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 21:03:07 ID:q4jwoJUi0 [2/4回(PC)]
ごめんなさい。
箇条書きで書いてたら具体例を上げる必要がないことに気付きました。
どうやら、私の口調がどうあれ、自分のミスを指摘されるとキレるタイプらしい。
ああっごめんね~と謝ってくる時も多いんだけど、
中間の「あ、悪い」とさらっと流す、とか「でもさあブツクサ」と文句を言うとかがない。
キレられるとほんと不愉快。

ついでに、他人にキレた時の具体例:
1・ランチ中、店内が割と静かだったんだけどうるさい一団が入ってきた。
  どうやら親子孫らしいんだけど、子どもがちょっとぐずるたびに母親がそれ以上の大声で罵倒しひっぱたく。
  それを見た夫。大きなため息をひとつ。聞こえるように舌打ち。割り箸へし折る。
  (うちの子の目の前で)
2・お昼時に子連れで食べられるような店がなくて、昼間からお酒が飲めるような店でランチすることに。 
  本当は嫌だったんだけど、子どもがおなかすいてるし、長時間歩いてもう歩けないというし、これ以上歩いてもなさそうだし、
  半個室だからと、下調べしておかなかった自分たちを責めながら、妥協して入った。
  当然のようにあちこちから聞こえる酔っ払いの声。
  お水が一つ足りなくて、すぐ持ってきますと言われたのに忘れられてるっぽい私たち。
  そこで突然夫がキレた。
  テーブルの上におしぼりを投げ、水なんか来るはずないよ、注文も取りに来ない癖にと大声。
  (といってもはばかり目の大声だけどw)
  子どもビビる。

こんな感じ。
自分でも、そんな男を選ぶなんて見る眼ないなあ、子どものことを考えたら別れれば?とまで思うんだけど、
キレなければ良き夫、良きパパだし、普段は本当に温厚だし、
もう一度あの頃のように、怒らずに猫を被って過ごしてほしいんだけど無理かな。
…つか自分で書いてて気づいたんだけど、これってまさにDVの共依存的思考では…
246 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 21:08:22 ID:TcJu0c890 [1/1回(PC)]
>>245
共依存とは思わない。実際ずっと良い人だったわけだし、子供もいるしね。
ガチンコ・離婚覚悟で腹割って話し合ってみたらどう?
子供の教育に良くない、今まで我慢してたのかもしれないけど、だったら結婚前に言え、
ある意味騙して結婚したんだから今更本当の俺を受け入れろとかふざけんな、って。
2人で話すのが怖かったら、親を挟んでも良いんじゃない?
子供が同じような行動するようになったらおしまいでしょ。
247 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 21:10:17 ID:o9gmR7b9P [2/3回(p2.2ch.net)]
DVつーかモラハラ予備軍?
「カウンセリング受けて、でなきゃ離婚よ」しか無いと思う。
キレやすさって癖みたいなもんだから
素人がどう言おうが治るようなもんじゃない。
248 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 21:12:08 ID:+OxxW0LI0 [2/2回(PC)]
>>234
旦那が帰って来たので詳しく聞いてみた。
以下旦那の言
-----
「けいおん」の唯パートのカバーがしたいのなら、
作中の演奏と、OP、EDでは音が違うので個別に言うと
作中の演奏のカバー(同じ音にしたい)ってことなら
レスポールはレスポールでも10万以下の下位モデルや
エントリーモデルでも、マーシャルのアンプ直刺しで同じ音になるから
「安物だと音が変わる」とか言うのはまあない。
見た目も変わらないし(形は同じ。使ってる木材とか塗装、細かい仕上げが違う)。
OP、EDなら逆にレスポールじゃなくてもフェンダーでもあの音になるよ。

ピックアップをシングルじゃなくハムバッキングにすると音がそれっぽくなる。

正直、下位モデル、エントリーモデルから入って、弾けるようになって上位モデルにシフトしたほうが
「音の違いによる感動」ってのは得られるしヘタなうちに上位モデル持っても音の良さは体感出来ないと思う。

「けいおん」はスコアがけっこう出てるし、ニコ動でプレイ動画も上がってるから
(たしか、本人のプレイ動画もあがってたはず)
独学でもなんとかなるんじゃない?
練習する順番としては最初から難しい曲を弾くんじゃなくて最初は簡単な曲(1期のEDとか)から入って
「俺でも弾けた」という達成感を感じてモチを上げるのがいいよ
-------
249 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 21:48:01 ID:TWA1R5Wc0 [1/1回(PC)]
せめて子供の前だけではキレないようにはできないかなあ
あと運動やカラオケで貯めた怒りを発散とか
250 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:06:53 ID:v9/0Vm1k0 [3/3回(PC)]
>>245
精神科を一度受診したほうがいいかもよ
あなたが説得できればだけど。
絶対にお勧めする。
251 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:10:11 ID:PuCT6Kf00 [2/2回(PC)]
>>245
切れた目的を見定めては?
付き合っていた時に切れなかった(我慢した)理由は逃げられたくないからだと思うんだよね。
では、切れるようになった理由は?我慢しなくてももう逃げないだろうという甘えか?
じゃあ切れる「目的」って何か。
自分の中のストレスを発散したいだけなのか(=ヒステリー)、
切れる事で威嚇したいのか(DV型。相手=他人や妻や子を捩じ伏せたい支配したい)
相手と一戦交える覚悟もあってなのか(=正義を貫きたい)

二番目が一番害があって、一番精神的に脆いタイプ。しかも治りにくい。
私も受診を勧める。
252 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:29:43 ID:Ic2Sy4Gb0 [3/4回(PC)]
>自分の中のストレスを発散したいだけなのか(=ヒステリー)

だと思うからほうっておけば?
253可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:40:18 ID:q4jwoJUi0 [3/4回(PC)]
>>243です。
レスありがとうございます。
精神科…カウンセリング…考えたこともなかった。
行くとすると、どういう診断が下りる可能性があるんですかね?
DVって精神科の対象なの?
それともいわゆる「精神不安定」っていう診断がおりるってこと?

たぶん、残業・休日出勤が多い仕事なので、それでストレスがかなり溜まってるとは思うんですが、
休日に家でのんびりすごそうとか、1人でフラフラ出かけておいでとか言っても、
「いや、俺は大丈夫だよ。せっかくの休みだから子どもたちと遊びたい」と言って、
子供とフルで過ごしてくれるんですよね…。
それでキレられるんじゃたまったもんじゃないけどw
まずは強引に身体を休ませた方がいいのかな。
254 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:47:35 ID:jB1cib2k0 [1/1回(PC)]
健康診断受けてる?
糖尿病とか感情が抑えられなくなるよね
255 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:49:17 ID:Ic2Sy4Gb0 [4/4回(PC)]
家庭板にこんなスレもあるんで

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/

男の人の意見も聞けるかもね。家庭板だから。
256可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 22:51:02 ID:fscWWCKy0 [1/1回(PC)]
わざとらしくため息とか、はばかり目の大声と書いてあるけど、
今まで、他人に切れて、直接苦情を言いに行ったことってある?
他人に直接苦情を言って、事を荒立てたくないから、
妻子に大声を出したり、わざとらしく舌打ちしたりして、
自分が不愉快に思っているということを、
人に察してもらいたい「察してちゃん」なのでは。

切れ出したら「切れてて怖いから、あっちへ行く」と言って、一人にすれば?
外出先でも、子供連れて帰ってきちゃえばいいよ。
切れてるお父さん見るより、お腹減るほうがマシだと思うし、
本人にも、切れつづけると妻子に去られるとわかってもらわねば。
257 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 23:01:25 ID:o9gmR7b9P [3/3回(p2.2ch.net)]
>>253
旦那さんの状態がDVだとは思えないけど、
どういう診断が下るかは医者がきちんと診断しなきゃわからない。
素人判断であーだーこーだ言っても無駄だと思う。

ただ、ちょっとイライラして八つ当たりしちゃったってレベルでは無いよね?
(常識ある大人が他人に取る行動じゃない)
ストレスを和らげるというのは防衛策の一つではあるけど、
ストレスが溜まったら”度を超えた言動で発散する”という根本の問題は解決しないような気がする。
そこは精神科の範疇じゃないかな。
258 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 23:48:15 ID:/IFh4NQp0 [1/1回(PC)]
今は対象が割り箸やおしぼりですんでるけど
エスカレートすることも考えられるからカウンセリングが一番にいような。
本人も自分がちょっとずれてきてる原因が分かってなくて余計イライラとかありそう。
疲れてるんですよとか医者に言われたら、旦那さんも楽になれるかもしれない。
259可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/15(水) 23:58:36 ID:q4jwoJUi0 [4/4回(PC)]
>ストレスが溜まったら”度を超えた言動で発散する”という根本の問題は解決しないような気がする。
ここにドキっとさせられました。
やっぱり度を超えてるよね。

>>256
察してチャン的なところは多大にある夫だけれど、
キレた場所から私たちが避難しても、一時しのぎになるだけで夫の怒りは数日継続だから、
あんまり意味がないなあ。
直接文句を言ったこともあって、私が覚えてるのは、
サッカーの試合を見に行ったら雨が降ってきた→前の人が透明じゃない傘を差した
→後ろの席の私たちは見づらい(普通は透明傘かカッパが常識)→夫が聞えよがしに文句を言うが前の人は無反応
→私に「見える?」と聞くので「(チビなので)全然見えない」と答えた→前の人に文句を言う→前の人すんなり傘をやめる
この流れ。
こうして書いてみると、
これは3年前の話なんだけど、この頃は私に当たることもなかったし、行きすぎた対応でもないような。
やっぱりどこかおかしくなっているのかもと改めて思った。
精神科、口に出した途端キレられないようにタイミングをはかりつつ、
上手に連れて行きたいと思います。
ありがとうございました。
260 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 00:06:49 ID:CjbLgKP70 [1/1回(PC)]
>>259
旦那さん一人にカウンセリングを受けるように言うとキレるかもしれないから、
「一緒にカウンセリング受けてみない?」とあくまで夫婦二人の問題であることを
強調するのがいいと思う。
261 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 00:34:28 ID:oBVK6yjb0 [1/1回(PC)]
物に当たるのもDVじゃなかったっけ?
262 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 09:35:52 ID:GsJ/Z7OL0 [1/2回(PC)]
怒りの矛先が当事者に向いてないっぽいところが恐い。
奥が悪かったら奥に
他人が悪かったら子供と奥に・・・って感じ。

うちのも自分より弱い人にしか直接の苦情は言わない。
例えば旦那が客、クレーム先が店、みたいなパターン限定。
そのクレーム先もスタッフが活きのいいお兄ちゃんだったらいかない。
263 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 09:44:26 ID:J5Y7Bqjh0 [1/1回(PC)]
脳の病気で怒りっぽくなりることもあるみたいよ。
264可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:09:16 ID:j9HHhexV0 [1/2回(PC)]
流れ豚切って、ごめんなさい。
相談お願いします。

近距離別居の義理両親は、お店(田舎のスーパーもどき)をしてます。
空いた時間には、畑もしてます。
お手伝いに行くと、毎回、お米・野菜・調味料・箱入りのジュースやビール
などをくれます。
最初は助かるなと思ってたのですが、毎週毎週くれるので
消費が追いつかず、多量にストックされる状況に・・・。
あまりにも余りすぎて、「頂いた物がたくさん残ってるから、いらないです。
足りなくなったら、またお願いします。」と断っているのですが
「遠慮しなくていいから~。」と、どんどん物をくれます。
結婚して引っ越してきたばかりなので近所にお友達もいなくて
おすそ分けする相手がいません。

本当は誰かに使ってもらいたいのですが、掲示板やSNSなどの「譲ります」に
書き込みしても、口に入れる物を見知らぬ人からもらうのも気持ち悪がられる
んじゃないか、もしも譲った人が食べて具合が悪くなったら責任取れない・・・など
考えると、結局譲ることも出来ず、捨ててしまってます。
今日も朝から、消費出来ず傷んでしまった野菜(ナスやししとう、ニラ、玉ねぎ
じゃがいもなど)と、調味料(みりん、料理酒)を捨ててしまい、罪悪感が。
どう対応していいか困ってます。
265 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:12:59 ID:H95w+YOF0 [1/1回(PC)]
持って帰らずに置いて帰れ
266 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:13:35 ID:X9yUVwTf0 [1/1回(PC)]
>>264
自分の実家に郵送
267可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:17:15 ID:l/uL6zfa0 [1/2回(PC)]
>>264
お裾分けをする知り合いがいないのなら
これをお裾分けで配ることで近所に知り合いを増やすってのは?
268可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:36:17 ID:x2KOvJ040 [1/1回(PC)]
>>267
でも、元は実家のスーパーの商品なんでしょ?
親が売ってるのに、嫁が無料で配ったら若干、営業妨害にならないか?
田舎の商いなんて、そもそも売上少ないだろう(想像)
やっぱ、「食べられる分だけ下さい」ってビシッと言うしかないんじゃない?
あと、265さんのように置いて帰る。
そのうち取りに行きますから「置いておいてください。」って
269 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:40:06 ID:l/uL6zfa0 [2/2回(PC)]
>>268
あー。そっか。営業妨害の線は考えてなかったわ。
言われてみると確かにそうだね。
じゃあ、やっぱ自分の実家に郵送に一票かな。
もしくは姉妹がいれば姉妹にあげるか。
(うちの妹はよく実家に出入りしては調味料などの買い置きを貰って帰ってるらしいし
ちゃっかり者の姉妹がいるならそっちにあげるといいかも)
270 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 10:59:48 ID:fO23lCQ/P [1/1回(p2.2ch.net)]
私も使える物は使って、残りは捨てる物と実家に送る物をわけて郵送に1票。
子供ができれば、ママ友もできてくるし、その頃には喜ばれると思うけど、
クレクレママが出てこないといいけど(某板、某スレに侵されすぎかw)
271 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 11:17:10 ID:j9HHhexV0 [2/2回(PC)]
レス下さった皆様、ありがとうございます。

実家は父一人で、私は一人っ子な為、食料品関係は
使ってもらえそうにないので送っていません。
まだ子供もいないので、ご近所にお友達もいません。
旦那も「前にもらったのがまだあるから。」「二人家族じゃ消費できない。」
など言っているのですが、捨ててもいいから持っていきなさいと言われ、
結局それ以上断れずにもらって帰っていました。

268さんが書かれたように田舎のスーパーもどきで
お客さんはおじいちゃん・おばあちゃんがメインの慎ましいお店です。
やはり、無料で配ったりしたら、営業妨害になり兼ねないですね。
以前すっとぼけたフリをして、頂いた物を置いて帰ったことがあるのですが、
翌日朝7時前に「忘れ物してたから持ってきてあげたよ~。」と
来られたので、びびりました。
もっと強い口調で、「食べられる分だけ下さい。」って言ってみることにします。
クレクレママは怖いので、注意します。

アドバイス、本当にありがとうございました。
272可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 11:52:14 ID:Nc2TbuIi0 [1/1回(PC)]
うちも似たような状況だったとき、生鮮品以外はボランティアに寄付してた。
保護犬猫のホスピスのような感じでやってる所で、本当に大変そうで喜ばれたよ。
273可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 12:18:56 ID:gSVVSENO0 [1/1回(PC)]
>>272
そういう寄付先がないから困ってんだろ。
黙れ。
274 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 13:40:13 ID:GsJ/Z7OL0 [2/2回(PC)]
>>273
黙れ小僧
275 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 13:45:23 ID:RRjx/KVK0 [1/1回(PC)]
貰っておくのも(捨てたとしても)親孝行かもね。
276 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 14:44:42 ID:LpEwAFpl0 [1/1回(PC)]
うちのトメも「家でゴミ箱に捨ててもありがとうと気持ちよく貰ってくれ」と言う
捨てるってのはどうしても性分でできないので物によっては寄付する先を近所で探したよ
幼稚園・教会・養護施設など。
バザーのときなんかは車で何往復もして片付けた。
洗剤や石鹸・ビールは喜ばれた。

問題は食べ物だったわー
277 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 14:51:28 ID:QfpG2C7k0 [1/1回(PC)]
ほとぼりが冷めた頃に古いヤツから順にトメさんにあげれば良かったのに。
278 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/16(木) 21:40:54 ID:3WGAN/YF0 [1/1回(PC)]
社会復帰して24年目の農協社員だけど金さえあれば辞めるのにって毎日考えてる。
セフレの後輩がいるけど営業部に行ってるから実質預金係は私が一番下っ端。
実務も「もう一人前でしょ^^」と言われて責任負わされるし&庶務や雑用なんかもほぼ全部私がしてる。
日曜の夜や月曜の朝なんか一番テンション低いよ。
帰りたい帰りたいってずーっと思ってる。
融通性まったく効かないし。
客に書類書いてもらうのでさえ一度書き損じしたら訂正印必要もしくは書き直しになってくるから、
出来るだけ書き間違えないように一から十まで教えないといけないし、
ジジババなんか文字見えねぇってほざくから、わざわざ数字口で言わないと書けないし。
(しかもそういう年寄りに限って窓口に来る)
一に規則、二に書面での本人確認、三四にコンプラ、五に規則とがんじがらめで息が詰まりそう。
しかも先輩やパートは何か規則が変わる度に下っ端に
「お前先にやれ、で結果だけ教えれww」と特攻掛けようとする。
で、それが当たり前になってくるから、
面倒事は何でも下にやらせ、安全なら自分がやるという超保守的な無限ループ。
これでノルマとか出来たら死ねるわ。
(保険売れ、とは言われてるけどまだノルマは出来てない)

来年3月には絶対辞めてやると思って仕事してんだけど
契約社員でもいいからよさそうな求人あったらすぐに抜け出したいかも。
学生(一応、津田だからプライドは人一倍あるd(^_^o))の頃は飲食店でバイトしてたから接客おkかと思ったけど、
接客向いてないわ。というか正社員自体向いてないと思う。会社の為に生活捧げるなんて無理。
お金も必要だけど今は自由と心の平安が欲しい。
旦那はもういらね。
279 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 22:06:30 ID:p/ocxzxE0 [1/1回(PC)]
何歳で社会復帰したか分からんが24年目なら
別の職に就くのも難しいと思うのですが
280 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/16(木) 23:31:48 ID:QCyyrJ5/0 [1/1回(PC)]
40過ぎててセフレだってきもちわるー
仕事やめたいならとっとと辞めればいいのに
こういう人と職場が一緒じゃなくて良かった
281 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 00:04:13 ID:j8Mxm4x80 [1/1回(PC)]
釣られ杉
282可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 08:33:42 ID:HvYELDaBP [1/1回(p2.2ch.net)]
セフレの後輩で読むのを止めた私は勝ち組。
283 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 12:35:05 ID:o2C98Fyl0 [1/1回(PC)]
>>282
同じく、わたくしも勝ち組ですわ
284可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 12:45:18 ID:sUtqT6CP0 [1/3回(PC)]
落ち着いたスマートな行動ができなくて悩んでます。

例えば、親戚宅とかで食事なりケーキなりを出された後、流しに持って行こうとします。
そこの家の人が「いいよいいよ、そこ(テーブルの上)置いといて」なんて言われても
気の利いた人ならなんかさらっと言い返して流しまで持っていく、
更にはちゃちゃっと洗っちゃったりしますよね。
そういうのが出来ません。
「あ、流しは入っちゃいけない領域なのかな?」と考えてそのままテーブルの上に置き直してしまいます。
喫茶店のレジ前の「ここが私が」の押し問答はまず押し切られます。
後で半分渡しても半端な小銭はこっちがもらう形になってたりして
向こうは内心不満に思ってるだろうなと凹みます。
様式美みたいなものを知らないのかもしれません。

デキる人を真似ようとは思うものの、どうも周りをうまく観察できないというか
視野が狭いというか、何かあるとアワアワするばかりです。
どうしたらいいでしょうか?
285 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:06:23 ID:nHvlfpE3P [1/1回(p2.2ch.net)]
>>284
そのままでいいと思う。
押し問答を続けたり、相手が「いいよ」って言ってるのに
台所に入っていくのもあんまりスマートじゃないような。
遠慮してる場合もあるけど、本当に台所に入られるの嫌な場合もあるし。
喫茶店の支払いは「じゃあ次は私が払うから」じゃ駄目?

一応、声かけてるんでしょ?
不満があるなら、「いいよいいよ」なんて言わないと思うよ。
286 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:09:15 ID:GAQ0jGAj0 [1/1回(PC)]
多分、みんなはそんなあなたが好きなんです。
気どってなくていいじゃないですか。
287可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:25:50 ID:K5WFPN1s0 [1/1回(PC)]
>>284
家人が「ここに置いておいて」って言うのにキッチンに入り込んで
ましてや洗うなんて、そんな客は私としては嫌いだから
そのままでいてほしい。

喫茶店で「ここは私が」と言う時は行ったんだしかけても
「・・・そうですか?ありがとうございますごちそうさまでした」と言った方が
相手の顔が立つから良いし、どうしても悪いと思うなら
後日別のものでお返しする方が嬉しい

ただ、私はどんくさくてぇーあーだめだわーとか鬱っぽく言われると
うんざりするし、気が聞かなくてー見たいな言いわけも聞きたくない
288 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:37:01 ID:9TFOM1UP0 [1/1回(PC)]
最後の8行目で台無しよあなた
289 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:44:17 ID:pmO/gOTL0 [1/1回(PC)]
>>284
そのままでいいと思う
こないだ私がトイレ言ってる間に客人が皿下げてて蛇口ひねろうとしてたとこでキレそうになったわー
下げやすいようにまとめたり、相手が片づけ出したら手伝う素振りを見せて、「いいよ」って言われたらそのまま言葉に甘えるといいと思う。

支払いは、自分が得した形になるのが落ち着かないのなら、
「細かいのがない」っていって5千円とかで先に自分が出して、相手に半端な小銭を返すようにするといいよ
私は飲み屋でよくやる
290 : 284[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 13:52:29 ID:sUtqT6CP0 [2/3回(PC)]
このままでいいんですか。
お皿の件、「食洗機で洗うからいいよ。」とその家の人が言うのを
従姉妹が「じゃあ下洗いだけ」と洗ってるのを見て見習わないといけないと思ってました。
言葉通りに甘えてみようと思います。

>>287の下2行、すごくわかります。
まさにそれをやっていた時期もありました。
他人がそれやったのとか2ちゃんのデモデモダッテ目撃して反省しました。
291 : 284[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 14:11:14 ID:sUtqT6CP0 [3/3回(PC)]
あ、言い忘れてた。
レスくれた皆さんありがとうございました。
292 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 15:50:20 ID:4dZSmfsN0 [1/1回(PC)]
その従姉妹は「気がきくアテシ」が好きなだけの勘違いちゃんだと思う。
他人にキッチンに入られて嬉しい人なんかいない。
293 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 19:27:07 ID:HO59QBKG0 [1/2回(PC)]
友達がうち来た時、しなくていいって二回言ったのに皿を洗っていらっとした。
食器洗浄機あるので普通の洗剤はちょっとしかなかったので…
だからいいんだよ!断るにも理由があんだよ!284はずっとそのままの君でいて
294 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 19:51:06 ID:klMdtrqC0 [1/1回(PC)]
洗い物はいいっつってんのに、輪島塗りのお椀を重ねてキッチンに持ってきた義妹。
295可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/17(金) 21:15:34 ID:/lq9mHl70 [1/2回(PC)]
相談です。もうすぐTVを買い換えるんですが、32か37で迷ってます。

32と37では画質が違うそうですが、うちの6畳間には37は大き過ぎないかと。
迷ってなかなか決められません。
296 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/17(金) 21:18:44 ID:QzDyItJ10 [1/1回(PC)]
32にしろ
297 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 21:29:39 ID:HO59QBKG0 [2/2回(PC)]
32にしなさい
298 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 21:29:48 ID:08SfpRrV0 [1/1回(PC)]
>>295
自分が買うなら37だな
ここで最近同じような相談があったよ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1279082643/
299 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/17(金) 21:51:04 ID:/lq9mHl70 [2/2回(PC)]
皆さん、ありがとう。さっそく見にいきます。
300可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 13:00:39 ID:o6XR6HeU0 [1/4回(PC)]
相談です。
ほんの趣味・遊びの範囲ですが、書いたものをまとめて電子書籍
として公表したいと考えています。
今は方法の勉強中で、素人でも発表できる電子書籍サイトなど
を見ているところです。
見ていて思ったのですが、有料無料関係なく、最初に惹かれるかどうか
には、見た目(素敵な表紙とか)がとても重要ですよね。私自身、
そうなのです。素敵でなくても、有るか無いかは大違いでしょう。
とりあえずついていればいいくらいのレベルで、なんとか自分で
表紙をデザインするよい方法はないでしょうか。
よろしくお願いします。
301 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 13:53:08 ID:fQYcONkZ0 [1/2回(PC)]
>>300
センスがないと無理。センスがないなら諦めましょう。
それとも単純にデザインするためのツールを聞いてんの?(だとしたら要領を得ない文だけど)
302 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 13:55:15 ID:6Rg/ZxJ20 [1/1回(PC)]
ああ、ツール探しともとれるねえ…
303可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:03:57 ID:o6XR6HeU0 [2/4回(PC)]
すみません。
センスもないことだし、かといって表紙なしもなんなので、
どうしようかと思案していたのです。
ツールも、何か役立つものがあれば見てみたいと思います。
おすすめはありますでしょうか。
なんか表紙らしきものの作り方に悩み中です。
きれいな絵や写真を自分で、っていうのは多分無理なので、
こういう人でも無難に仕上げるには、みたいな感じで。
304可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:12:00 ID:fQYcONkZ0 [2/2回(PC)]
>>303
シンプルなデザインほどセンスを求められるから無理。
305 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:24:09 ID:o6XR6HeU0 [3/4回(PC)]
>>304
いや、センスをほめられるようなものではなく、何とか
目障りではないようなものがつけられれば・・・
という趣旨なのですが、もういいです。

とりあえず、無理だから表紙はなしで、ということでしょうか。
それならそれで、仕方ないか。
306 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:28:13 ID:eB3Shq8o0 [1/1回(PC)]
スレ違いってことじゃ
307可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:33:29 ID:Qch7D1Zj0 [1/1回(PC)]
>>303
●あなたの小説の挿絵を描かせて下さい●5枚目●
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1259114920/
荒れているかもしれないが
スレ最初から読んで雰囲気読んでから、レスしてみてはいかがでしょう?
308 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 14:35:01 ID:o6XR6HeU0 [4/4回(PC)]
>>307
ご丁寧に、ありがとうございます。
309 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/20(月) 23:02:21 ID:LUx1nOwp0 [1/1回(PC)]
ものすごくきれいな色を背景と文字色にする。
例えば日本の古来の色とか。マカロンの色とかw
310 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/21(火) 18:51:14 ID:QKCuA69i0 [1/1回(PC)]
>>300
モニターではどんなにきれいな色でもなかなか雰囲気出ないかも。
色、柄、風合いのいい布をスキャナーでスキャンしてそれを使ったら
どうでしょう。
あとは自然のもの、いろんな葉っぱをならべてスキャンするとか。
311 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 05:36:40 ID:ZJQlQUFl0 [1/5回(PC)]
ここに書き込んでよいのかどうかわからないのですが、、、
(もし不適切でしたら誘導お願いします)
子供を産みたいという気持ちが10年サイクルでやってきます。
始めは20歳のときでした。そのときは学生だったこともあり、
卒業したら結婚するということで我慢。(そのご彼と別れました)
次は30歳のときで、結婚して出産。出産が大変だったので、
その後、二人目を生む気になれず。
現在40歳。出産年齢の限界があるということを考えると、今産まなきゃというか、
赤ちゃんが欲しいって思っています。
夫は賛成です。不安もあります。10年たっての出産って無謀でしょうか?
312可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 06:14:48 ID:KzBG2xpJ0 [1/3回(PC)]
無謀、の意味するところがわかんないけど…
1年齢
2上の子の気持ち
3世間体
のどれかか、もしくは全部ということ?
私は40過ぎて産んだけど…しんどいけど、いつ産んだってしんどかっただろうなと思える。
ダウン云々は、確かに若い時よりリスクは上がるけど、結局は運だなと思う。
2、3はわからない。
313 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 06:23:22 ID:ZJQlQUFl0 [2/5回(PC)]
>>312
レス有難う御座います
無謀というかき方が悪かったです。
初産から10年たってるので、無理しない方がいいのかなぁとおもって。
年齢も40だし。子供はどっちでもいいって言ってます。世間体は
考えてないです。ダウンのことは考えてませんでした。
あと、子供が20歳のときに60歳って子供にとってどうなんだろう?とか
思ってしまいます。
30歳のときは何も考えず悩まず産めましたが。
314 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 06:48:26 ID:KzBG2xpJ0 [2/3回(PC)]
悩むのなら、やめたほうが…
二人目以降産む人って、何においても産む、という感じ。
もちろん普通30代までに産むから、というのもあるだろうけど。
それよりも、産む、と決めているけど不安だな、くらいの後付けだと思う。
悩むならやめたほうがいい。出産だけでなく、いろんなこと。
20歳のときに60歳だからなんだろう。
もし子が恥ずかしいと思ったとしても、私は受け止めるし「私は恥ずかしくない」と
言い切るよ。
そして恐らく、「恥ずかしい」「負担だ」「もっと若い時に産んでほしかった」と
思ったことを、子自身がいつか後悔するんだと思う。
私は母に若い時に産んでもらったけど、母は祖母が高齢の時の子。
比較的若い時期に(といっても50代)介護があって、今は60代で悠々自適な生活。
だけど母だって苦労した。いいことばかりじゃない。
だけどそれはそのときにならないとわからないよ。
若くして産んだって子に苦労かけるかもしれない。
ただ、悩む、ということは選択ということで必然ではないのだから、自分に甘えがでる
(やっぱり産むんじゃなかった等)から、やめておいたほうがとは思う。
315 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 07:23:08 ID:6ggOG4aN0 [1/1回(PC)]
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1284082668/96-
ここらへんが参考になるかも
316 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 09:28:36 ID:eVeUtQeM0 [1/1回(PC)]
私も子供が20歳のときに親が60歳ってどうなんだろう、ってのが気になった
それがいったいどうしたの?
年とった親だと子供がかわいそうってこと?
自分で欲しいと思ったら、産める年齢なら何歳でも産めばいいと思うし

312は年とった親でかわいそうに、というような目でほかの親子を見たり
するような人みたいなので、やめたほうがいいと思うけどね
もし産んでも子供がかわいそうだよ

317 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 09:36:10 ID:hJFoWFmq0 [1/1回(PC)]
「親が若い」ってことが親子にとっての価値のすべてじゃないだろうしねぇ…
そんなことを「どうだろう」って思うのならやめておいたほうがいい。
第二子とのご縁がないのかも。
>316さんの言うとおり、自分が高齢母を「どうなの」って見てる人なんだろうな~
318 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 09:47:53 ID:ZJQlQUFl0 [3/5回(PC)]
皆さんレス有難う御座います
20歳のとき、60歳の自分というはどうだろうというのは、
金銭面においての話なのです。
20歳だぅたら大学生だし、その費用はだせるだろうかとか。
自分はいま理由があって専業なので、出すのは夫なのですが、
夫は8歳上なので、子供が20歳のとき68歳になるのです。
金銭面の問題が大きいです。
319 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 09:49:19 ID:C4LY2Jm/0 [1/1回(PC)]
試算はしたの?
320 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 09:54:08 ID:ZJQlQUFl0 [4/5回(PC)]
今のところ、子供が10歳なんですが、私立のエスカレーター式なので、
貯蓄はあまりありません。家も賃貸です。
もし二人目が出来たら、公立に通わせると思います。
321 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 10:20:02 ID:KzBG2xpJ0 [3/3回(PC)]
10歳まで育てたらあらかた見えてこないもんなのかな…
そりゃ、今まで通りにはいかないわな。
学校だって習いごとだってランク落とさなきゃいけないし。
食べ物だって持ち物だって。
だけど、それ以上に得るものも大きいのが子ども。
それがわかってるから産みたいのでは?
貯蓄があまりない…というのは、私立に通わせてる親が言うことではないような…
(余裕があってこその私立、だと思う)
あまりない、といっても数千万あったらなんとかなるでしょとは思うけどw
322 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 10:31:58 ID:ZJQlQUFl0 [5/5回(PC)]
レス有難う御座います
そうですね、生活レベルをこのまま維持するのはむつかしいかもしれません。
ですが、子供の事情でいまさら公立に行かせることは出来ませんし、
習い事もやめることができません。
今のところ貯蓄は2千万ほどです。
二人目が出来ると家を買うほどの貯蓄はありません。
(じつは二人目云々の話が出る前は、戸建てを買おうとおもっていました)
やはり金銭面が不安ですね。いまさら、上の子の金銭面をセーブできないなら
うむのは無茶なような気がしてきました。
323可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 11:14:33 ID:M6/0Y6/e0 [1/1回(PC)]
なんかネタっぽい。
次の人どうぞー。
324 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 13:06:21 ID:HJhSwwgp0 [1/1回(PC)]
>>323
ねw
325 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 16:50:23 ID:b5B0JYnW0 [1/1回(PC)]
旦那さんが48だと、そこから住宅ローン組むほうが無謀のような。
まさか、一括現金で払うつもりだったとか?
326 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 18:30:06 ID:gOnTji3H0 [1/1回(PC)]
やめとけば、万事まるく収まるね!
んならやめときなよ。
327可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/23(木) 23:38:08 ID:y9NvvzEA0 [1/1回(PC)]
相談があります。
今年に入ってから旦那が週末に料理をするようになりました。
最初は「助かるわー、うれしい」と思い伝えていました。
しかし、食材に使う金額が半端ではないのです。
作りたいと思うと旬のものなど関係ありません。
また、レシピなどほとんど見ず、自己流なので
調味料を大量に使うと何とかなると思っており
コンソメや塩コショウ味などでからくて食べられないこともあります。
冷蔵庫から出した調味料を、ご丁寧に棚に納め
だめにしてしまうこともしょっちゅうです。
後片付けもしてくれるのですが、水を思いっきり出すので
シンク周りがびちょびちょです。

最初はやってくれるんだからと我慢し、
慣れてきたころ家計状況や味付けについて
優しく言ってみたのですが逆ギレされました。
その後も数回、優しく言ったのですが同じです。
今では毎回けんかです。
「そんなに言うならもう二度と作ってやらない」と言われるたび
「作ってくれなくて結構!!自分でやるほうが楽」
と言い合いになります。
何とか料理をやめさせる言い方、または
きちんと料理をしてもらう方法を教えてください。
328 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 00:29:22 ID:rZtCE1mw0 [1/1回(PC)]
>>327
まず、急に料理するようになった理由は何なんだろう。
読む限りだとそれまで調理経験とか皆無に等しいレベルみたいだけど。

私だったら
・材料費はお小遣いからよろしく(普通の材料なら家計からでOK)
・調味料をダメにしちゃったらお小遣いで買ってきて
・しょっぱくてとても食べられないから残すね
・洗い物したらシンク周り拭いて
・二度と作らないって言ったのに何で作ってるの

やる気になってるところを、かわいそうと思うかもしれないけど
ちゃんと伝えても向こうが聞く耳もたないなら仕方ない。
329 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 00:54:19 ID:Tw3zQUL20 [1/1回(PC)]
>>327
料理もできちゃう俺(しかも自己流)に酔ってる感じかな。
嫁にも喜んでもらえるし一石二鳥って。

1度、男性向けの料理教室にでも行ってもらったら
わかってくれると思うんだけど、
(食材や調味料を無駄にしない、片付けも料理のうち)
俺様流に酔ってるくらいだから、素直に料理教室には行ってもらえなさそう。
330 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 01:20:33 ID:2A4lW7qxP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>327 男って変なプライドがあるから、二度と作らないって言ったのに、
どうとりつくろってまた作ってるんだろ。
毎回って言うくらいだから、もうすでに何回かループしてるんだよね。
331 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 07:36:27 ID:LDHmlr/C0 [1/1回(PC)]
>>327です、レスありがとうございます。。
半年以上前のことなので、なぜ急に料理をしだしのかは覚えていません。
確かに今までは料理と言えばインスタントラーメンを作るくらいでしたので
「料理が出来ちゃう俺」に酔っている感じです。
たまに上手く出来たりするものだから
余計調子に乗っている様子ではあります。
上達する日が来るのか、それまで待つほど気長ではありまん。
332 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 08:05:44 ID:LYZIR5g40 [1/2回(PC)]
・一緒に作ってみる
・一緒に料理教室に通う
・「優しく」ではなく「論理的に」説得
(牛肉○gに対して砂糖大さじ○は多すぎるよね等、事実と数字に基づいて説明)
・「相談者さんが」旦那さんの趣味だと思ってあきらめて自分の分は別に作る
食費だと思うから高いので、趣味代と思うことにする。
333 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 08:13:27 ID:2S5psEWX0 [1/1回(PC)]
趣味なのか家事なのかハッキリさせてみては?

趣味なら多少お金がかかっても
片付け下手でも諦めが肝心だと思う。
趣味にかける費用として金額をきっちり決める、
料理本を見せて「これ挑戦してみようよ」と促す。

家事としてやるなら、一食にかける費用はこれくらい
みたいに家計を旦那と共有する、
後片付け、その他もろもろ、最低限やらなきゃいけない事を
箇条書きで紙に書いて、きっちりやってもらう。

まあ最初は誰だって下手だし、毎日やらない人なら尚更
細かい所までは気が回らないだろうから
愚痴っぽくなったり、完全に任せっきりにするより、
子供と一緒に料理してるつもりで楽しんでやってみたらどうだろう。

誰だってそうだけど上から「あーダメダメ」と言われたらカチンと来るだろうし。
将来、ダメ嫁と一緒に料理する事になっても嫌われない、いい姑になる訓練だと思って。
334 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 09:26:31 ID:yjd2KpF+0 [1/1回(PC)]
昨日の人だと思います
335 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 09:50:54 ID:NwwF/W4D0 [1/1回(PC)]
関係としては親戚の中でも遠いんだけど
おばさんの宗教勧誘がしつこい。
セミナーもいろいろな理由で断ったし
私の旦那の協力が得られない、私自身が
興味ない、と言ってもしつこい。

遠いといえ親戚なので後々ややこしくなるのが
いやというのがあるんだけど、困った。
これ以上どうやって断ればいいかな?


336 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 09:58:35 ID:6PUGmXfN0 [1/1回(PC)]
ハッキリ断る、連絡先を変える(親にも教えるなと根回し)でいいんじゃない?
遠い親戚なら冠婚葬祭くらいしか会わないし、
気にする必要無いと思うけど。
337335[] 投稿日:2010/09/24(金) 11:39:06 ID:ggbg49pA0 [1/1回(PC)]
遠い親戚だけど住んでいる場所が隣町なだけに
行き来が多い。はっきり、興味ない、と言っても
しつこい。家族にも反対されているらしいし
相当マインドコントロールされてるのかな
338 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 11:46:41 ID:VHaz/Fni0 [1/1回(PC)]
行き来が多いのなんて自分の意思で何とかなるじゃん。
勧誘が嫌なら付き合わなきゃいい。
339 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 12:37:03 ID:s4oTf3UT0 [1/1回(PC)]
一度あらたまった感じで手紙でも書いてみたらどうかなあ。
親戚で近くに住んでいるからこれからも仲良くお付き合いして
もらいたいけど、宗教の勧誘はやめてほしいというような。
勧誘がとても苦痛になっているということを手紙というかたちで
きちんと伝えればまた受け止め方が違うかも。
そういう人ってたぶん断られ慣れてもいるからこちらが勇気をふりしぼって
はっきり言ったつもりでも伝わってないよ。
信仰を否定してる、その人を嫌ってると思われないように気をつけて。
他人なら関係を切ればいいけど、遠いとはいえ親戚だからね。
340可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 15:00:22 ID:cXRx+dIhO [1/6回(携帯)]
聞いてほしいからageてみる。
結婚して9ヶ月。
夫がエロゲ?隠してるのを見つけちゃったんだけど見なかったことにすべき?
キモくてますますセックスしたくない…
341可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:02:24 ID:0EXNVC7/0 [1/1回(PC)]
>>340
ほっといてやれ
342可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 15:05:58 ID:xN/d6xOU0 [1/1回(PC)]
エロゲぐらい、普通じゃん。
343可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 15:07:36 ID:cXRx+dIhO [2/6回(携帯)]
>>341
レスサンクス。
見つけた瞬間呆然としたわ。
隠すなら隠し通せよ、って怒りたい。
とりあえずプライド傷つけんのもかわいそうだから当面放置か…
344 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 15:13:26 ID:cXRx+dIhO [3/6回(携帯)]
>>342
そうなの?
二次元だってことに衝撃走ったよ。今までラブプラスとかバカにしてたから興味ないと思ってた。
普通なのか…
345可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:20:44 ID:7UJ0tQz20 [1/1回(PC)]
>>343
ゲームに執着して現実の妻と向き合えないなら問題だけど、
そうじゃないなら普通のことだよ。
( ´_ゝ`)フーンと流して放置に限る。
346 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:25:08 ID:cXRx+dIhO [4/6回(携帯)]
>>345
ありが㌧
ちょっと安心した。とりあえず大丈夫そうだし、様子見つつ放置してみる。
しばらくもやもやするだろうけど普通ならいいや。
347 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:26:54 ID:5WQF3KFQO [1/1回(携帯)]
それ本当に旦那さんの?

うちも旦那の趣味友達の忘年会でAVの景品当ててきちゃったから、
そういう事もあるかもよ
348 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:30:56 ID:cXRx+dIhO [5/6回(携帯)]
ほぼ間違いなく。
1枚ならいいけどタイトルがいくつかあって、さらにDVDにマジックで何やら書き込んであるやつもあるし、
自分の意思で集めてるっぽい。怖いから中身は見てないけど。
349 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:33:38 ID:y2LP98lb0 [1/2回(PC)]
エロゲで怖いってw
350 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:35:31 ID:D1DJNt3/0 [1/1回(PC)]
私だったら旦那に隠れて見る
351 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:36:22 ID:xUgfFKTO0 [1/1回(PC)]
私も見る。
352 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:37:11 ID:F8oVqLiw0 [1/1回(PC)]
あー、まんじゅう怖いってことか
353 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:37:37 ID:zJulVBjb0 [1/1回(PC)]
自分がいるのに、そういうのを見るのが生理的に嫌って人はいるから
まあキモチは分かるけどね。
炉利とか犯罪じみた趣味じゃなきゃ、大目に見てはどうかな
354 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 15:43:22 ID:cXRx+dIhO [6/6回(携帯)]
エロは構わんけどあんまエグイ趣味だったらキモいな、って怖さw
結構DVDの数もあるし。
見ちゃおうかな。
355可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 16:53:54 ID:GYkexXE90 [1/2回(PC)]
モテ期って一般的に体験するものですか?
大体の人に来るものですか?

女がモテると言われる十代後半から二十代半ばくらいまで、
私の恋愛は辛い思い出が多いです。
好きになった人には避けられたり、暴言吐かれたり
自他共に認める不細工な男性にストーカーされたり。

おととし25で見合いをし一歳上の申し分のない男性と結婚し
今は幸せなのですが、自分はモテない。魅力ない。
モテ期もないまま死ぬのかと思うと少し悲しいです。
356可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 17:07:02 ID:MHOkKbfC0 [1/1回(PC)]
作られた言葉に踊らされるのが好きなのですか?
異性にもてないという嘆きを持つ人はそれこそ世間一般にいっぱいいます。
あなたは既にパートナーを得、幸福を感じている。
それ以上何を望むのでしょう。
357 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 17:08:15 ID:ZCDZv21y0 [1/1回(PC)]
>>355
> おととし25で見合いをし一歳上の申し分のない男性と結婚し
> 今は幸せなのですが

これが全てじゃない?
モテ期があっても、結婚で失敗する人もいるし
モテ期があって、選り好みして結婚に踏み切れない人もいるだろうし

途中経過じゃなく結果だ
358 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 17:09:48 ID:3rbg4msf0 [1/1回(PC)]
>>355
私もそうもてる方ではないが、あなたと同じく良い夫と結婚できたから
まあいいやと思ってる。
恋愛と才能は激しく不公平なものだし、こればっかりは仕方ないんじゃない?

それに、周りを見てももてるからって幸せになれるとは限らないっぽいし。
喪の負け惜しみ乙かもしれないけど、あまり気にせず目の前の幸せを大切に
することが一番だと思うよ。
359 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 17:12:20 ID:y2LP98lb0 [2/2回(PC)]
>>355
不細工な男性にストーカー時があなたのモテ期です
360 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 17:23:43 ID:VgqCPqNi0 [1/1回(PC)]
モテ期って幸せな恋愛をする期間じゃないと思うんだけど。
成長するにしたがって世界が広がるし、
異性との交流も増えていくからそう体感する人が多いってだけで。

男女何人かで遊んでたら恋愛に発展する事も多いし、
その程度のもんだよ。
人生のピークは人それぞれだし、恋愛でチヤホヤされるより、
何不自由無く幸せに暮らせるのが一番いいじゃん。
もっと遊びたいっていつまでも独身の人を見て羨ましいと思うか思わないか、
羨ましい、自分もそうしたいと思うなら、離婚して遊びまくれば?
361 : 355[] 投稿日:2010/09/24(金) 17:24:11 ID:GYkexXE90 [2/2回(PC)]
>>356->>359

どうもありがとうございます。
今までモテなかった結果、主人とケコンできた
ということなんでしょうね。
もてなかったなんて不毛な悩みと頭ではわかってるんですけどね。

主人と今の生活を大事にしていきたいです。
362 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 18:20:32 ID:oxSBCixJ0 [1/1回(PC)]
ageてる相談者って本当に既婚者?ってくらいスイーツ(笑)な相談内容が多いな。
明日あさっては旦那見るからスレ覗けないと思うけど
次回も楽しみにしてるよ!
363 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 20:18:52 ID:4nB4aSvq0 [1/1回(PC)]
             へ                  へ
           // <\            /> \\     Л
   へ      , ' , '    `"  「二二二¬   `"    `l `l    | |
   \\   ,! ,i         | |     | |         ‘l‘l    | |
    `l `l  { {         | |    . | |          } }  ,! ,!
     ‘l‘l  ‘l‘l        //     | |         i' i'  / /
      `"  `l`l      「 二二二二 `l        / / //
          \\     Ц      Ц      // ` "
            `"                    ` "
364可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 22:15:01 ID:0RmcuOW7O [1/1回(携帯)]
鬼女の皆さんに相談です。
婚約中の彼の姉が不倫して、相手男性に認知されない子供を生みました。
一度もまともな定職についたこともなく、親の脛をかじり、私立小に通わせるだの、海外旅行だの贅沢三昧。
婚約者である彼もただの親の言いなり。
姉の不貞を理由に婚約破棄をする場合、慰謝料を請求されたりするのでしょうか。
365 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/24(金) 22:15:43 ID:pjlpiZA30 [1/1回(PC)]
>>364
あなたが鬼女でないなら板違いです。
366 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 22:50:13 ID:DNiXG4H30 [1/1回(PC)]
>>337

遠い親戚なんて、気にしてるのあなただけでしょ。
ぜんぜん関係ないわw
うちはひょんなことで隣の隣の裏の人が旦那の遠い親戚だったことが
大掃除の時にわかったけど
ぜんぜん付き合いないよ。
出逢ってこんにちはーだけだもん。
367 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 22:56:43 ID:LYZIR5g40 [2/2回(PC)]
付き合いがあるから悩んでるんでしょうよw
親戚だったことも知らないくらいの仲じゃ、そりゃ悩もうとしても無理ダロw

>>337
しつこくても「興味ありません」で一貫して通すしかない。
頑固に、きっぱりと、が大切。
少しでも悩むそぶりを見せたらつけあがる。
368 : 337[] 投稿日:2010/09/24(金) 23:09:59 ID:jRmPyFgp0 [1/1回(PC)]
レスありがとう
夕方メールで断りました。というか断り続けてたんだけど。

やっっっっと私に見込みがないとわかってくれたようで
一安心・・・と思ったら、誰か紹介してほしいとかウルセ。
でも自分が入信してないものをどうやっても他人に勧められる
わけもなく。これで少しは私から離れてくれるだろうから
よかった。本当にメンドクセだった
369可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/24(金) 23:25:09 ID:MFWdUI4z0 [1/1回(PC)]
お願いします。
自殺する場合に、一番迷惑のかからない方法と場所、
離婚する夫や私の実家にできるだけ迷惑をかけずに後始末してもらえる方法を
教えてください。
参考材料として、車と携帯電話と百万円くらいの貯金があります。
370 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 00:03:59 ID:5nekToBXO [1/1回(携帯)]
>>369
寿命を待つ
371 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 00:07:04 ID:qmLd4DEm0 [1/5回(PC)]
何で自殺したいの?
372 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 00:42:40 ID:YXWdWbrM0 [1/1回(PC)]
>>369
迷惑は計り知れないくらいかかりますよ。
後片付けする関係各所の人たちの事も考えてくださいよ、大変なんですよ。
寿命を待ってください。
373可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:13:56 ID:e/V7cEpm0 [1/4回(PC)]
どう割り切って生活していけばいいでしょうか?

今年旦那の転勤を機に仕事を辞め、都内から地方へ引っ越してきました。
実家はとても遠方で親戚はもちろん、知り合いは誰もいません。(小梨です)
旦那はこの時間でも帰宅しない程激務です。
普段は自分用の車が無くスーパーやDSくらいにしか行けないので
たまの休日くらいは一緒にどこかへ出掛けたいと思うのですが、疲れているのか月1位です。
(転勤前はちょこちょこと一緒に出掛けたり、お互いに友人と遊んでいました)
ほとんどの休日は、昼過ぎに起きる→PCの電源つける→PCをいじりながら食事する…といった感じで
家にいる時は『PCをいじる』ことが全ての中心になっています。
PCを触っている時は、話しかけても聞いていないか背中越しに返事をしてきます。
人と暮らしているのにあんまりな態度では?と言ったのですがピンとこないようです。
そんなにずっとPCで何をしているのか?と聞いても
「気になったことは何でもすぐ調べたい。あとはすることがないのでヒマつぶし。」と言います。
まるで単なるルームシェアのようで、仕事を辞めてついてきた自分が虚しく感じます。
自分から何か行動を起こさなければ思いパートを探しましたが、田舎なもので求人が本当にありません。
それでも何度か応募しましたが、「転勤族はちょっと…」と言われてしまいました。
私の仕事について旦那は「俺が休みの日は働くな。パートは中途半端だからダメ。正社員が無理ならおとなしく家にいて。」と言いますが…。

最近旦那からは「毎日ヒマなんだから子供産んで」と言われたのですが
見知らぬ土地で現在のように激務・休みは寝るかPCでははっきり言って自信がありません。
また、持病があるので大きい病院のない今の土地での妊娠出産は難しいです。
そう旦那に伝えると「子供を産まないなら離婚だ」と言われます。
生活費は毎月ちゃんといただいていますし、慣れない仕事でいっぱいいっぱいなのでしょうが
私もどうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。
毎日鬱々としてしまっているので、何か別視点からのご意見をいただければ幸いです。
374可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:21:32 ID:dcrugQN40 [1/1回(PC)]
>>373
いっそ、いったん東京に帰って仕事探してみたら?
正社員の仕事が見つかりそうならば、とっとと離婚するのもありかと。

それにしても、仕事をやめてまで着いていったのに、地方での仕事とか
子作りとかに関して、事前の夫婦間での話し合いが足りない印象だね。
375可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:24:24 ID:h4rhnDHL0 [1/2回(PC)]
>>373
旦那さんもイッパイイッパイなのかもしれないけど
どのみちもう少し話し合いが必要そう。
376 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:37:27 ID:enklWwxP0 [1/1回(PC)]
>>375
だからその話し合いの方向性とかを聞いてんでしょ。ちゃんと読もうよ。
377可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:40:06 ID:Qckp4oRq0 [1/1回(PC)]
そんなに激務が続くんじゃ
嫁さんは自分の世話と出産育児を黙ってやってればいい
となる気持ちはわからないでも無いけどねぇ・・・。
私が旦那さんだったら八つ当たりとかしちゃいそう。

激務が今だけなら旦那さんの気持ちを汲んであげてもいいような気もするけど、
ずっとこんな調子なら何のための結婚生活かわからないだろうし、
子供や仕事も含め将来設計を話し合った方がいいと思う。

そういう旦那さんと一緒にいるって事は、自分は自分、旦那は旦那で
別の世界の人だと思って、自分は子育てや趣味を充実させて生きていくしか無いと思う。
それが空しいと思うなら旦那が仕事変えるか離婚するしか無いし。
378 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:46:10 ID:e/V7cEpm0 [2/4回(PC)]
>>374
>>375
>>376
長文になってしまい申し訳ないです。
ありがとうございます。
夫婦間の話し合いが足りませんよね、反省しています。

地方転勤があるのはもちろん承知で結婚したのですが
・あと5年以上はない(その間に子作りしようと話していた)
・地方支社は7ヶ所(大きい地方都市)のみ
と聞いていたので、まだ余裕があると勘違いしていたのがいけませんでした。
3月中旬に急に”出向”という形で関連会社への異動が決まり
バタバタと荷物をまとめで出てきたものの、夫婦ってなんだっけ?と言う毎日です。

東京は地元ではないので、『いったん帰る』というのは難しいかもしれません。
今思うと、上京して進学→就職したのに、このご時世にあっさりと退職してしまって見通し甘かったなと思います…。
379可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 02:53:39 ID:e/V7cEpm0 [3/4回(PC)]
>>377
ありがとうございます。
旦那の頭の中では
「俺は外で稼ぐから、お前は家の事をしろ」って分担なんでしょうけど
家事はともかく育児は二人でするのが当然だと思ってますし
旦那も以前その点は納得していました。(というか、大の子供好きなもので)
しかし予想外の異動・環境で本当に大変なんだと思います。
とりあえず最初の一年は焦らず様子見をしてみようかな…。
せめてこの激務がなんとかなってくれればいいんですけどね。
380可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 03:00:48 ID:h4rhnDHL0 [2/2回(PC)]
>>379
「暇なら子供産んで、じゃなきゃ離婚」ってのは
半分八つ当たり、半分役割分担しようってことなのかもしれないけど
結局そういう言葉が旦那さんの口から出た本当の意図を、知らないままなんでしょ?
まずはそこを聞かないことには。

そうしてから、今の状況では実質1人での育児になるから
不安が大きいということなど改めて伝えて
これからどうしていこうか話し合うしかないのでは。

「今とても大変で頑張って疲れてるのはわかってる」ということもちゃんと言って。
話し合いの場が持てるまでは通常の毎日だろうから
「おはよう」「いってらっしゃい」「おかえり」など挨拶は
返事がなくとも笑顔で。
あまり陰鬱な顔のままだと、余計旦那さんも「毎日暇なくせに、何が不満なんだ」
という気持ちが強まって、話も聞いてくれなくなるかも。
381 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 03:05:07 ID:3hPmFodo0 [1/1回(PC)]
黙っておとなしく子供産んで育ててりゃいいんだよ
ってな態度のまま、このまま子供作っても>>373さんがしんどいだけ。
旦那激務&実家義実家のサポート無しで、
友人など身近に頼れる人もいなければ、
大きい病院のないような土地で自分専用の車もないなんて。

育児に追われる事で、
今の時間を持て余した感はなくなるかもしれないけど、
虚しく思える旦那の子供作って育てて、私って一体なんなんだろうって
思う時がきっとくる。
382可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 03:44:50 ID:e/V7cEpm0 [4/4回(PC)]
>>380
そうですね、毎日挨拶は気持ちよく
そして旦那が一生懸命で大変なことに対しては労いの言葉をかけます。

「ヒマなら~」と言うのは
「小梨で専業は価値なし。小梨なら働くべき。専業なら子供産むべき。」と以前から言っていたので
現在小梨専業である私に対して早期の行動を迫っているのだと思います。
(離婚、と言うのはおっしゃる通り八つ当たりの部分もあるかも知れません)
一人での育児に関しては、育児経験のない私が何を言っても説得力がないようだったので
先に出産した友人達に直接「夫婦だけでも難しいよ、大変だよ」と言って貰ったのですが
「産めば何とでもなる。みんな不安の中育てている。」と楽天的?です。
確かに私も心配し過ぎるところがあるのですが…。


>>381
子供を産めば、否応なく育児に追われて気付いたら時間が過ぎていくんでしょうけど
元々子供が苦手(すいません…)な私には今の環境下での子育てには不安しかなく…。
最近自分は子供を産むためだけにこの土地に来たのかと思いつめてしまいます。
なんか他の選択肢が全くないような気がしてしまって。


皆さんこんな時間にもかかわらずありがとうございます。
まずは家の中が旦那にとってくつろげる空間であるよう、精一杯努力してみます。
家で鬱々としている私より、外で慣れない仕事をしている旦那の方がきっと大変ですもんね。
383 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 08:04:59 ID:HjDzk0uV0 [1/2回(PC)]
正直、子どもは夫も必要、ではあるとは思うけど、ほとんど妻がやってるようなもん。
私も転勤族で、平日は旦那は絶対当てにできない。
休日だって、相手はしてくれるけど世話は私の仕事。
たぶん、こう、文字で見ると「女ばかり負担」と思えるかもしれないけど(実際産むまで
しぶっていた私はそう思っていた)いざ産んでみると、女は自分でやりたい、と思うように
なっちゃうんだよね。
ただ、問題は精神面だね。
あまりよい考え方の旦那さんじゃないような…
はっきりいって子育てで重要なのは旦那さんの手伝いじゃなくて精神的フォローだから。
まあ、そういう人を選んじゃったってことであきらめて、体力のあるうちに
早く生むしかないんじゃない?
一生子どもいらないんならいいけど、どうせしんどいのはどこでもいつでも一緒。
5年間は転勤なかったはず…などと書いてみても、転勤族にとってはむなしいだけ。
いつでも急な異動はあり得る。
それでも何とかなるのが育児だと思う。
たった一人でもやっていけるのも育児だと思う。
泣きながらでも、孤独でも毎日は過ぎていくから。
悪いことばかり見ているけど、良いこともあるよ。子供の笑顔は毎日癒される。
不思議と元気が出る。
旦那も、激務で大変だけど子どもの顔みたいために早起きするようになった。
そんなもんかもしれない。
384 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 08:32:36 ID:q16aUTBO0 [1/2回(PC)]
「子供は夫の協力がないと育てられない」ってのは正論で理想だけど
実際はそんな人ばっかりじゃないよ
私も母子家庭のように育ったし
(父はいますが激務で家にもあまりいなかったし子育てへの参加ももちろんほとんどなし)
そんな結婚生活いやだ~と思ってたのに、父と夫が同じ職業なため母の二の舞に。

もちろん夫が自分を理解し、心に寄り添い、育児に手を貸してくれるほうがいいに決まってるけど
無理は場合もあるしねぇ
それでもまぁ子育てはしなきゃなんないし、楽しいこともいっぱいあるよ
究極の時間つぶしになるしw

なので私はそんな状態でも自分だけの子育てはアリだと思うよ
子供を通して交友関係も広がるしね。
「しまったw…今日ダンナいるのか」って状態もかえっていいかも今の状態からしたら。
385 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 09:37:01 ID:50dhC/3K0 [1/1回(PC)]
ヒマならジムとか何か趣味の教室に通うのは?
体を動かすと気分転換になると思うよ
ありきたりだけど、ほんとの話

あとは自分の生活パターンをだいたい決める
例えば午前中は掃除、買い物、午後は趣味の何かをする、とか
自分の生活の基盤ができると、亭主元気で留守がいい、ってなるよ
ソースは自分なので、あくまで参考ですが
386 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/25(土) 10:00:17 ID:TTw6S4dP0 [1/1回(PC)]
働き始めたら異常なパパっ子になった。
向こうは土日休みで私が平日休み。
そして旦那が仕事、私休みの平日に
子供が「ママが(仕事に)行って~」と泣くようになった。

それまでははっきりママに甘える子だったのに・・・・・
何かショック。働きたいわけじゃないのに、もう辞めようかな?
387 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:01:13 ID:fEsLR9TR0 [1/1回(PC)]
育児板向けの話題は関連スレへ
388可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:07:19 ID:qmLd4DEm0 [2/5回(PC)]
全然話がちがうけど、頑張って運転免許を取ろうとは思わない?
田舎では車なしでは身動きとれないでしょう。
車に乗れれば生活かわりますよ。
時間があってお金を工面できるなら運転免許取得にチャレンジ
してみたら?
気持ちもわかるけど私から見たらだんなさんをあてにしすぎのようにも
思える。どこかで腹をくくらないと。
厳しいようだけど精神的に自立する努力もしてみたらどうかな。
389 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:19:40 ID:qmLd4DEm0 [3/5回(PC)]
>>388>>373へのレスです。
390 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:27:31 ID:Ik7AtStc0 [1/2回(PC)]
373は免許はあるけど、自分が使える車がないって事なんじゃない?

私なら仕事してたときの貯蓄で中古の軽を買うと思う。それで世界が広がるなら
安いもんじゃない?
子供が出来ても田舎ならなおさら車が必要だし、あかちゃんが急に発熱して
病院へってときも、タクシー呼ばなくていいしね。
旦那に頼れないなら自分で何とかするしかない。物分りのいい振りして
旦那も大変出し云々いってたら全然進歩しないと思うよ。
391 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:31:12 ID:qmLd4DEm0 [4/5回(PC)]
そういうことか。車、リースもありますね。
税金や保険フォローしてくれて買い取りもできるから
それほどこだわりがなければいいかもしれません。
392 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:31:55 ID:q16aUTBO0 [2/2回(PC)]
>373の夫にも多少の問題があることを認めるけど
話し合いやなんやで夫を改善することに心血注ぐより
自分が夫に頼らずに人生をエンジョイすることを模索するほうが100倍楽だと思うな

ジムでもいいし車を乗る環境を作りだすことでもいいし
子育てでもいいし趣味を見つける努力でもいいし家事に楽しみを見出してもいいし
自分が変わる努力したほうがいいと思う。

言い方悪いけど「夫に努力を求める」他力本願な幸せ生活なんか脆いと思う。
夫を生活のパートナー(ATMでもいい)としての位置づけをする。
393 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:35:29 ID:Z1PPQk2b0 [1/1回(PC)]
>>373
育児板に「旦那が激務で実家も頼れない人」のスレがあるよ。
そこ読んで「こんな生活無理」と思うか「自分にも出来るかも」と
思うかはあなた次第。
394 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:53:05 ID:Ik7AtStc0 [2/2回(PC)]
>旦那が激務で実家も頼れない人
なんて結構いるよ。
私自身、駐在で海外に住んでいたから実親は来ないし、
夫は出張で家にいない状態だった。
自分が元気ならなんとかなってた。けど、私が熱で寝込んだときは
子供のご飯が作れなくて困った。スーパーまで車で行かないといけないし、
いっても日本のスーパーみたいに気の聞いたお惣菜や弁当はない。
結局友達が夕飯作って持ってきてくれた。
実親にも夫にも頼れないようなら、同世代の友達を作ったらいいと思う。
へたに夫に頼るよりいい。
395 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 10:54:57 ID:qmLd4DEm0 [5/5回(PC)]
なんか偉そうなこと言ってごめんだけど
人に不満があっても人は変えられない。
人に不満があったら自分が変わるしかないって
いつも肝に銘じてるよ。
396 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/25(土) 10:59:35 ID:aHpx0N+U0 [1/1回(PC)]
「舘ひろし 早見優」で検索すると

西部警察ロケ中に膣痙攣と出ます。

舘ひろしCMの「禁煙しますた」は
膣痙攣と関係あるのですか?

ニコチンと膣痙攣の因果関係は
医学的に証明されたのでしょうか?
397 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 14:45:50 ID:+ATcS1Lh0 [1/1回(PC)]
>>382
382の退職やご主人の激務が重なって
環境の変化について行けなくなっているのかな

通常勤務から夜勤ありの交代勤務に異動や
病気になったりで小梨のまま来てしまった私が通りますよ

ご主人の態度にひっかかるのも分からなくはないけど
産めるのなら思い切って産んだ方がいいと思う

他レスのようにその生活だったら、家のことさえきっちりすれば
ほぼ自分都合で時間の組み立て出来る

交代勤務に合わせると、何曜日、何時ならOKというのがなくて
友人と約束するのすら大変だった

一度に全部しようとしないで、車をクリアしたら、次は誰かと交流出来そうなとこ
その次は子供とかね
398 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/25(土) 18:24:15 ID:HjDzk0uV0 [2/2回(PC)]
結局、旦那さんとどうしたいかじゃない?
PCばっかり見て、休日もどこにも行かない…
確かに、つまらなさそうな生活だよね。
だけど一方で、そういう生活でも「まあいっか」と思って、自分で世界を広げている奥さんもいる。
私はそういうことができないので、おそらく同じように悩んで、もしかしたら離婚、ということも
考えてしまうかもしれないけど、歳をとるに従って、そういうのは大したことではないのかもな…
とも思うようにも(思えるようにも)なった。
大事なのは誠実さ…
旦那さんは、仕事でミスしないように、家で鋭気を養っているのかも。
私だって慣れない職場で激務だったら、しかも愚痴れなかったら、PCで2ちゃんwに
へばりついていると思うw
「子を産まない妻へなんと説得するか」などと相談したりしてw
まあ、別れても別に悪いこととも思わないけどね、旦那さん、あまり思いやりないようだし。
ただ、疲れているせいもあるかもね。
399 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/26(日) 10:34:13 ID:782iTFlc0 [1/1回(PC)]
>>379
「暇なら子供産んで、じゃなきゃ離婚」
この言葉の真意を旦那さんと話し合うのがいいと思う。
額面通り言葉通りに、旦那が子育てを主婦の暇つぶしだと考えてるんだとしたら
真に受けて子供作ったら今後いろいろと大変だと思うから。
旦那が育児に協力するかどうか、精神的支柱となってくれるかどうか
っての以前に旦那さんが考える「父親像」とか「子の育児教育についての自分のになう役割と理想」とか
そういうのを聞いておいた方がいい気がします。
生活全般、なんか話し合いが不足しているというか、お互いに「自分が思ってることは相手に伝わってるはず」
みたいな甘い見通しがあるような。

「じゃあ離婚」みたいな伝家の宝刀をすぐ抜くような男となら
子供できちゃうとそれこそ「じゃあ離婚」って言いたくなるようなストレスはお互いに生じるものだと思うので
自分の時間は自分だけのために使いたいんです、っていう旦那さんとの間に
子供作るのは逆に危険な気もします。
子供が出来たのを転機にうってかわって子煩悩パパになることもあるだろうし
(かつてそれで、私には冷たく厳しく当たるのに子供には甘々な父親を演じるのが許せないって
相談にきてた人もいるくらい)
子供が出来たのを転機に家によりつかなくなって今以上に仕事に打ち込む男性もいますし
(リアル知り合いに子供ができて家に帰ると育児手伝わされるから帰りたくないつって出産前以上に
極度の仕事人間になって家には着替えに帰るだけでほとんど会社に寝泊まりしてた人がいました)
400 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/26(日) 17:54:00 ID:sljlPFVy0 [1/1回(PC)]
子供出来たら旦那が変わってくれるかも!
って期待は、
子供にとっちゃすげー迷惑な話だよね。
人は変えようとしても変わらない。
ましてやその道具にされるなんて。
401 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/26(日) 19:23:12 ID:MJxy9qlp0 [1/1回(PC)]
主婦、腰抜かしかける
402 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/26(日) 19:32:03 ID:kdOYJnhD0 [1/1回(PC)]
子供を産まないなら離婚だ?
奥様が好きで結婚したなら
こういう言葉は出ないはず
出来ちゃった婚でよかったかも
403 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/26(日) 21:23:47 ID:w59IM7ud0 [1/1回(PC)]
年金制度が、現在の形で崩壊しない前提でいいので教えてください。

私はいまパートで働いていて、
正社員にならないかと打診されているのですが・・・

年収700万前後のダンナの第三号・被保険者でいるのと、
自分が年収180万程度の正社員(厚生年金に加入)になるのとでは
老後に貰える年金はだいぶちがうのでしょうか?
404 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/26(日) 21:27:21 ID:QjATSqPj0 [1/1回(PC)]
年金支給額試算でggrks
405 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/26(日) 21:32:32 ID:6jAN7FuT0 [1/1回(PC)]
>403
あなたの考えている「だいぶ」というのが
いかほどなのかわかりませんので、お答えいたしかねます。
ただ、一般論としては年収180万以上稼ぐのであれば「お得」です。

パートについて【パート96】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1284375974/
このスレの1に
世帯年収概算表へのリンクが張ってありますので
よろしかったらどうぞ。

406可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:29:37 ID:WYckMRwt0 [1/6回(PC)]
相談です。長文すみません。

昨日、旦那と、正月どちらの実家に行くかで揉めました。
旦那の実家は隣の県で、電車で行けるので
何かとイベントがあると顔出ししています(今のところ月1ペースです)
(義姉の子供の誕生日、義実家の近所の夏祭りの時、など・・・)
私の実家は北海道で、飛行機じゃないと帰れないので
結婚してから、まだ1度も実家には帰れてません。
来月、法事があるので、初めて帰ります。

旦那の実家は、義両親・義母の両親が住んでいて、
しょっちゅう義母の妹や義姉夫婦が集まっていて普段から賑やかで、
1/2は義母の父の兄夫婦も顔をだしたりと、ドンチャン騒ぎになるそうです。
それに比べて、うちの実家は、姉も地元を離れていますし、
その姉も正月は仕事で帰れないとのことで、夫親2人きりの正月になりそうです。

私は、実家にはなかなか帰れないし、両親も私のところに
来たりはできないから、正月くらい帰りたい。
友達にも会いたい、と言いましたが、
旦那は「1/2はうちの親戚(義母の妹夫婦、義姉夫婦)が集まる。
結婚して初めて迎える正月だから、俺の実家にいきたい」といいました。
407可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:30:36 ID:WYckMRwt0 [2/6回(PC)]
続きです。

嫁に来たのだから、こういう年中行事は義親の方に行くべきだ、
というのは頭ではわかっているのですが、
自分の親が2人きりで正月を迎えるということが、
あまりにも寂しいのではないか、と思い、自分の実家に顔を出したいと思っています。

昨日旦那に、「今はそれで自分の実家に帰れるかもしれないけど
子供ができたらそうはいかないんだからな。
俺達の子供は俺の親の孫だ。だから正月は会わせないといけない」と言われました。
私達の子供は私の両親の孫にもなります。
嫁にきたのだから、自分の両親よりも旦那の家の方を
優先しなくてはいけないんだろうな、ということはわかるのですが
あまりにも自分の両親を蔑ろにされている気がして・・・。
どこのお家も、嫁にいけばこういうものなのでしょうか。
婿養子でない限り、自分の実家に帰ったり、自分の両親にも
相手の親と同じくらい孫を見せるのは無理なのでしょうか。
408 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:35:10 ID:PQJniW0f0 [1/1回(PC)]
>>406
んなこたぁない。
よっぽど縁切りたい毒親じゃない限り、
あなたにとっていつまでも大事なご両親でいいんだよ
両輪にとってもいつまでも大事な娘だよ。
どうしても夫が「俺の実家を優先」と譲らないのなら
せめて飛行機が混みそうなイベント時期以外にでも帰らせてもらうべき
子供生まれたら、なおのことその方が移動しやすいんだし
孫の顔見せる権利は両家にある。
409 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:36:50 ID:FBMmfSZj0 [1/1回(PC)]
こればっかりは、「その家によってまちまち」としか答えられない
「うちはこう~」「我が家はこう~参考までに~」とか
他の家のケースを知りたいなら
アンケートじゃないのか?
410可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:39:43 ID:XJ0jEu5R0 [1/3回(PC)]
>>407
残念ながらハズレの旦那だね。
特にここ
>俺達の子供は俺の親の孫だ。
両方の親の孫だっつの!

新婚なら本当に最初が肝心。正月も1年交代で行くとか
お互い譲れるところがないと破綻するよ。
411 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:42:33 ID:molje7FT0 [1/3回(PC)]
>>406-407
失礼ながら古臭い旦那だなー!
意識が民法改正前でとまってる。
平等に二人の子供だし平等に両家の孫だと思いますが。

うちは基本的に自分の実家は自分でどうにかする、と言うスタンス。
がんばれ。
412可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:46:16 ID:WgEpmjov0 [1/1回(PC)]
隣県と飛行機でしか帰れない所となら
相手の親と同じくらい孫を見せるのは無理でしょうね。
相手の実家に月1行くからって、北海道に月1はきついでしょう。

旦那実家と波風立てずに適当にやっていきたいと思ってるなら
初めての正月、旦那実家の集まりに参加した方がいいと思う。
そこで無理に自分の実家に行ったら
旦那実家や親戚からよく思われないでしょう。
ご両親もあなたの評判を落としてまで来てもらっては
心苦しいと思います。
仕事してると無理かもだけど
正月を外したころに一人でのんびりしてきたら。

ちょくちょく旦那実家に行く代わりに
あなたとお子さんが生まれて小さい頃は2人で
少し長めに行かせてもらうようにしたら。
旦那抜きのほうがのんびり出来るよ~
413 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:48:33 ID:o5BDk/j+0 [1/1回(PC)]
2日義実家に顔を出し、その前か後に数日実家に泊まるのは無理?
414 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:48:38 ID:FGDMsS2k0 [1/3回(PC)]
>>406
お気の毒だけど、とんだダンナさん引き当てちゃったね
頭ん中明治時代みたいでバカっぽい。

まぁあなたがそのまま「結婚したんだから夫側をたててー」と夫&夫実家を助長させてもよいし
最初が肝心だからと「私は違うと思います」←夫婦の子供は私の親の孫でもあります
と喧嘩に発展しても主張してもいいし。

うちも基本「自分の実家孝行は各々で」
415可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:49:48 ID:XIz3c7IC0 [1/3回(PC)]
>>410
同意。ハズレだな。
うちの旦那みたいに頑なに「実家嫌い!帰らない!!」で
15年以上帰省しない男もどうかと思うけどw

飛行機代を自分で出せば文句言われる筋合いないんじゃないの。
旦那の実家は隣県なら日帰りでちょっと顔を出して
その後か前にサクっと実家帰ればいいと思う。
416 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:51:51 ID:m4DErPGG0 [1/2回(PC)]
>>407
>婿養子でない限り、自分の実家に帰ったり、自分の両親にも
>相手の親と同じくらい孫を見せるのは無理なのでしょうか。
距離的に遠いんだから
義理実家と同程度に自分の実家に帰りたいっていうのは
物理的にも金銭的にも無理な話だよね。
だから夫の実家が優先になるのは仕方のない事だと思うよ。
それでも、はっきりいってあなたの夫はハズレだと思う。
>>410に同意だな。子供は両方の孫だし。
今からでも腹を割って話し合わないと離婚になると思うよ。
たとえば1月2日は義理実家に顔尾を出すけど
3日からは北海道に帰りたいとかね。

娘二人が遠方に嫁いだという事は、どういう事なのか・・・は
あなたのご両親が一番よくご存知だと思う。
古い言い方かもしれないけど、娘が婚家にかわいがられる事が
娘の親にとっては精神的に安定できる事かもしれないよ。
417 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:54:49 ID:VxY0FHVy0 [1/1回(PC)]
親を呼び寄せる事が出来ないのは何故なんだ?
418 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 14:56:37 ID:XIz3c7IC0 [2/3回(PC)]
呼び寄せてもお互い気を遣うだけじゃない?
419406[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:03:07 ID:WYckMRwt0 [3/6回(PC)]
沢山レスありがとうございます。
まとめて失礼します。

月1ペースで義実家に行っているため
年に1度の年末年始くらいは実家に帰りたい、というのがありました。
子供ができたら、義親の今の感じだと(義姉のところに子供がいるので
しょうっちゅう義姉の家に行ったり、来てもらったりしている)
私達の家にもしょっちゅうきたり、呼んだりとするんだろうなと思っています。
うちの両親は金銭的にしょっちゅう飛行機のって
こちらにくることはできないし、私達がお金を出して来てもらうにも
そんなに余裕があるわけではないので、
年に1度くらいはゆっくり会いにいきたいと思っていました。
因みに、来月法事で実家に帰る件も、夫は相当しぶっていましたが
私の両親が「せめてお前だけでも来て親戚に顔を見せてやれ」と私の分の飛行機代を
出してくれたため、「じゃあ、あとは一人分出せばいいわけだ」と
夫もついてくることになりました。
なので、>>415さんが言うとおり、帰る分の飛行機代を自分でだせば、
文句は言わないのだと思います。

また、旦那が私を自分の親戚に会わせたいと思っているのと一緒で、
私も旦那を自分の親戚や友達に会わせたいので(式と披露宴をしていないので)
旦那の会社が休みの年末年始がいいな、と思っていました。
>>413さんのレスのようなことを私も提案しましたが、
「冬休みは3日まで。年末はゆっくり過ごしたいからお前の実家に行く時間はない」と言われました。
「じゃあ2日顔だしたら、私だけ実家に帰っていい?」というと
「年始早々離れて生活するとか本気でいってんの?」と返されてしまいました。
年末も同じで、年末くらい2人でゆっくりしたいと言われました。
420 : 406[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:07:03 ID:WYckMRwt0 [4/6回(PC)]
>>412さんが言うとおり、旦那の実家とは波風たてずに
どうにかやっていきたいのと、
旦那自身「実家に行きたい、ではなく、行かなくてはいけない」と思っているようで
「俺だって正月ずっと2人でゆっくりしたいけど、
いかなかったらワーワー言われるのは俺なんだ」と言っていたので
夫だけの問題ではないのかな・・・とも思っていますが、
私が直接義実家に何か言うわけにもいかないので、
どうにか旦那を説得できたらんと思っています。

皆さんが仰るとおり、結婚してまだ1年たっていないので最初が肝心だと思います。
なので、毎年交代で実家に帰るか、
正月くらいは実家でゆっくりして(子供ができても)義実家の方には正月前後に挨拶にいくか、
毎年交代で義実家と実家を行き来するか、どうにか妥協点を出したいと思っています。


>>409さん
それぞれの家庭のお話を聞きたいのもありましたが、
私自身、どのように行動して良いのか悩んでいたので
相談にのっていただければ、と思いました。
421可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:12:27 ID:mhJQs19a0 [1/1回(PC)]
今は「結婚して子供も出来て一人前になった俺」に酔ってるだけかもしれないよ。
そういう人って結構単純だから、第三者に冷静に言われたら
案外簡単に考え変わるかもしれない。

とりあえず今年は旦那の顔を立てて、いい嫁を演じて、
後日、「自分の親も同じように大切に考えて欲しい、
それが出来ないなら今後あなたの実家の行事には一切参加しません」
と言ってみたらどうかな。

距離があるから同じ回数帰省するのは無理だけど、
正月、盆休みを毎年交互に帰るとか、
お互いに妥協しないと上手く行かないと思う。
422 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:12:39 ID:XIz3c7IC0 [3/3回(PC)]
>「年始早々離れて生活するとか本気でいってんの?」

ハズレ旦那発言その2キタ━━━━━━(゚∀゚)━━━━━━ !!!!
離れてってほんの数日なのに。
飯の心配してるなら実家で食べさせてもらえやw

年末年始に帰らせてもらえそうにないなら
ちょっと時期をずらして帰るしかないんじゃないかな。
旦那を親戚や友人に紹介するのは諦めた方がいい。
旦那に全くその気がないんだもの。
423 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:16:01 ID:m4DErPGG0 [2/2回(PC)]
披露宴やってないとはね・・・
でもそんな旦那、無理して自分の実家に連れてっても
あなたの親戚・友人一同不快になるだけだとおもう。

まぁ今は新婚ですから
年始早々離れて生活するなんてイヤなのかもしれないけど
4~5年もすれば、なんとも思わなくなるんじゃ?

でも、めんどくさい男と結婚したもんだね。
424 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:21:57 ID:iOew9Wzy0 [1/1回(PC)]
旦那の家と仲良くやりたいのはわかるけど、あまりにも譲歩し過ぎるのもどうかと思うよ。
旦那の考えだと、結婚したら妻が一方的に我慢しなくちゃいけないみたいだけど、それおかしいよね。
義実家の人がどういう人かわからないけど、そっちを味方に付けて旦那を説得してもらえない?
下手したら親が病気になっても「もう義実家の人間だから」って看病にも行けなくなりそうじゃん。
425 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:22:44 ID:15+oQOhK0 [1/2回(PC)]
私なら義実家に行った日数分は実家帰るわ。
若しくは義実家へ行く回数を減らす。
俺の親兄弟や親せきは大事だけど、嫁の家族はどうでもいいって思ってる旦那は嫌だね。
426 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:30:15 ID:XJ0jEu5R0 [2/3回(PC)]
>>419
どうして結婚式と披露宴をしてないのかは分からないけど、
ウェディング関係の準備期間ってお互いの本性が分かるというか、
嫁がどうのとか、こっちに合わせろや!とか、家族に対する考え方とか
色々な事が分かる大切な期間だと思うんだよね。
そこで喧嘩して話し合いして譲歩して、夫婦になるというか。
そこをすっ飛ばして入籍すると、割合トラブルが多く発生している感じはする。

まあ一言で言うと、モラハラ要素の強い旦那だなあと思いました。
427 : 406[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:34:23 ID:WYckMRwt0 [5/6回(PC)]
レスありがとうございます。

譲歩しすぎなのかどうかわかりませんが、
お正月は、我慢して旦那の実家に行ったほうが良さそうですね。
>>421さんの言うようなことを、話してみたいと思います。
昨日ちらっと「私の両親のことも考えてほしい」というよなことを
言った時には、私の言い方が悪くムスっとしてしまったので、
上手に伝えられるように考えようと思います。
>>414さんのレスにある「自分の実家孝行は各々で」を
うちでも実践できたらいいのですが、各々の実家への距離も違うし
まだ子供が生まれていないので、どうしても夫婦揃っての
行動になってしまうのかな・・・と思いました。
でも、それを目標にしてやっていきたいです。

義母は優しい人で、私に凄く気を使ってくださっていて、
うちの母が糖尿で体が弱いのを知っているので
「何かあったらすぐ実家に行きなさいね」と言われていますし、
同居も絶対したくないから、あなた達で生活してねと言われました。
(義父の親と昔同居や介護で揉めたそうです。なので今義父はマスオさん状態です)
ですが、義父が昔ながらの人で、同居願望があったり
お墓も息子(私の旦那)についでほしいといっているようで(旦那は断っています)
一番厄介なのは義父かなと思っています。
428 : 406[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:37:52 ID:WYckMRwt0 [6/6回(PC)]
あと、結婚式はお互いの両親と姉だけを呼んで小さいものをやり、
披露宴などは、関東と北海道で離れているため、
どちらでやるにも呼びたい人を呼べない、
2箇所でやる金銭的余裕もないということから、無しにしました。

長々とレスを続けてしまってすみませんでした。
どこのお家もこんなものなのかなぁと思っていましたが、
ここでレスをいただいて、うちの旦那が考えが古かったり
ちょっとズレているのだということが分かってよかったです。
今までお互いの実家の関する話をする度に
「何でこんな言い方するんだろう」と思ったこともありましたが
そういうのもここでレス頂いて、知ることができてよかったです。

本当に最初が肝心だと思うので、まだお正月まで時間がありますが
しっかり話しあっていきたいと思います。
丁寧に沢山のレス、本当にありがとうございました。助かりました。
429 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:39:39 ID:iI9oVye/0 [1/1回(PC)]
義姉さんは旦那さんの実のお姉さんなんだよね?
義姉さんが自分の実家を行き来しまくってるなら
堂々と自分の実家も大切にしたらいいんだよ。

義母さんはいい人そうだし、>>406が普段顔を出して良好な関係を保っていれば
たまの里帰りなんて何の遠慮も要らないと思う。
430可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:40:28 ID:FGDMsS2k0 [2/3回(PC)]
「義実家へいってやりなよ!結婚生活そのほうが円満だよ」って背中押してほしかっただけ。

431可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 15:44:16 ID:15+oQOhK0 [2/2回(PC)]
〆た後になんだけど。
義姉(旦那の姉)が実家とよく行き来してるって所もポイントかと。
義姉も義姉旦那家の嫁という観点から旦那の言い分が変だと言える。
生まれた子供は義実家の孫→じゃあ義姉さんの子は孫じゃない事になる
正月に義姉夫婦が義実家へ行く→嫁の実家へ行くのが普通なんじゃねwとか
432可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 16:58:56 ID:bSKWcjVfO [1/1回(携帯)]
相談です。

最近話題の尖閣諸島問題。基本的に政治とかよくわからないんだけど、
日本が尖閣諸島を固有の領土だとする根拠
(中国からの感謝状など)はわかりました。
が、中国側はなにを根拠に領土だと主張してるのかがわかりません。
中国側の根拠はなんなんでしょうか?

433 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 17:07:43 ID:QSmpQNHR0 [1/1回(PC)]
板違い
434 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 17:08:53 ID:molje7FT0 [2/3回(PC)]
思い込み
言いがかり
ゴネ得目的
435可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 18:26:02 ID:D74JyXJa0 [1/1回(PC)]
>>430
この人も頭の中は「ダンナ様」に尽くしたいタイプなんだよ
貧乏そうでケチな旦那(書いてる事すべてケチくっさい)でも結婚してくれた貴重な唯一の男子なのかもしれない
436 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 18:50:01 ID:kqXI74Pz0 [1/1回(PC)]
>>435
そこまで言うほど??
437 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 18:51:30 ID:molje7FT0 [3/3回(PC)]
妄想はげしいな
438 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 20:27:49 ID:gUiydYqe0 [1/1回(PC)]
>>432
欲しいから。
439 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 20:57:31 ID:FGDMsS2k0 [3/3回(PC)]
そこまでは言いすぎだと思うけど>406読んで
「隷属」って言葉が思い浮かんだ。
440 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 22:06:05 ID:m+RM3wpb0 [1/2回(PC)]
そこまでは言いすぎだと思いつつも、
友達になるなら406より430、435の方が楽しそうw
441 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 22:10:40 ID:TTi7DC+g0 [1/1回(PC)]
どっちもごめんだわw
442 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 22:41:46 ID:j+JU6cbM0 [1/1回(PC)]
406の旦那は主従関係を夫婦に持ち込みたいんでしょうね。
で、406も元々Mな性格だから強く出れないんだよ。
結局Sの俺様旦那のカビの生えたような考え方に従う。
私ならそんなおとこ捨てるw
443 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 23:14:32 ID:sYknG5j40 [1/1回(PC)]
>>431
そこをつつけばいいと思うけどね。
「親戚みんなが集まる」といっても義母の妹夫婦や義姉なわけで。
普段優先してるなら嫁の実家にも気持ちよく行けばいいのに、
ぐだぐだ言ったり金のこともけちったり。なんかはずれだなぁ
444可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/27(月) 23:16:11 ID:ety+uTebO [1/2回(携帯)]
パート先のボス女(旦那、親共に怖い系)にムカついてみんな表面で仲いいのかわからないけど、確実に私は嫌いです。
ある日ムカつきMAXでそのボスの悪口(しかも旦那についてやドキュン名子供についてや色々ひどいこと)言ってしまったのですが、
後からやばかったなぁと思ってビクビクしています。
情けないことに小心なくせに爆発してパート先で愚痴ってしまいました。
愚痴った相手からその記憶を消せるでもなく・・・
後悔しまくってます

それからかなり憂鬱で考え込みすぎて薬も服用しています、元々鬱だったのでさらに薬が増えました。バカな事したなぁと後悔していますが、もしやく○な旦那とか出てきて嫌がらせされたらどうしようと不安に刈られていますみなさまならどうしますか?
445可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 23:21:50 ID:kZpHQHr50 [1/1回(PC)]
治療に専念しなはれ
446 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 23:28:50 ID:XJ0jEu5R0 [3/3回(PC)]
>>444
職場で悪口を言いまくるとは、確実に症状が悪化しているので
病院でしっかり治療してください。
447 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/27(月) 23:54:03 ID:m+RM3wpb0 [2/2回(PC)]
そうですねえ、私なら治療に専念するかな。
448可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/27(月) 23:56:19 ID:ety+uTebO [2/2回(携帯)]
>>445 446
たしかに感情のコントロール効かずやらかしたなぁと思いました・・・
そのボスは全然仕事しない癖にいつも見下し口調で、応援できた派遣の人にキモいだの言ったり
男漁りに来たり、むちゃくちゃなんですよ。
私のロッカーに入れてたちょっと高い臭いつきのボディクリーム漁って使ってたりさんざんで爆発しちゃいました。

私にはなんか敵対意識丸出しで話してきます。(これは鬱なので妄想でもなんでもないです。)

しかしボスの旦那とか気に入らないと家まで怒鳴りにきたりするらしいので、もし自分もされたら・・・とびってます。
449 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/28(火) 00:04:48 ID:SRnwES3SO [1/2回(携帯)]
なぜ敵対意識丸出しかというとそのボスは体格がよくまぁ悪く言えばどっしり体型で、私が入った時から態度が悪かったんですよ
ボスのお気に入りの上の人が○○は(私の名前)いつも愛想がよくてかんじいいなぁとか誉めてたりしたのが気にくわなかったようです。
450可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 02:43:38 ID:56JhaFdm0 [1/2回(PC)]
>>448
勝手に人のロッカーを開けて
勝手に人の私物を使った
ということに腹を立てたのなら
そこをピンポイントで怒るべき。
旦那や子供の名前を叩くのは駄目。
こじれる元だし何も伝わらない。
>>449もそうだけど、あなたの場合は要点がズレがちなんだと思う。
本論から脱線しまくって周囲から「結局なんだったの?」「さあ」って
言われちゃうタイプじゃない?
451 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 03:40:36 ID:qq5bLn5UP [1/1回(p2.2ch.net)]
要するにボスが嫌いでしょうがないのはわかった
でも>>450も言う通りいらんこと言い過ぎ
どっしり体型とか相談に関係ないし
その末に怒鳴り込まれるのは自業自得でしょう
ロッカーで荷物漁られたってとこだけは引かないで他は謝りなよ
452 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/28(火) 03:58:07 ID:SRnwES3SO [2/2回(携帯)]
>>450
私物使われたのにも腹立ちますが、普段からの態度がムカつく方が強かったんですよ、
上から可愛がられるタイプの容姿や雰囲気でないところに私が入ってから私が上に気に入られているのが気にくわないのが上から目線、見下してくる
あげく私が嫌われるようにみんなに仕組んできたり・・・言い出したら切りないです。
こっちもこっちで何でこんな豚ヤンキーにパート内で揉め事しないようにがまんせないかんの?

ドッカーンと切れて文句いったはいいが、びびってしまったってオチです。
自宅に糾弾に来たら家族に迷惑かかるなぁとかその心配が強いですね

確かに要らない愚痴を連ねすぎてワケわかんないですね

>>451
普通は最初からそんな面倒なやつの悪口バレそうな場所で言わないですよね、反省です。
文句いってきたらあやまろ・・・
けどマジで怖いです
453 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 03:59:12 ID:EG/MBYuG0 [1/1回(PC)]
関わらないのが一番では?
怒鳴り込まれたら通報すりゃいいじゃん。
この相談者とボスとで話が通じるとも思えないし
下手に謝ろうとか解決しようとかしたら、こじれるだけのような気がする。
454可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 04:18:06 ID:u26X5ZSZ0 [1/1回(PC)]
逆にみんなならこういう時どうする?
私なら相談者みたいにおびえるな
家にザーヤク来たらやだし

私なら謝らない、怒鳴ってきたら謝るけど場合によっては通報でパートも辞める
なんかボスめんどくさい感じ
455 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 06:43:43 ID:7j1JpwecP [1/1回(p2.2ch.net)]
ザーヤク(笑)
456 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 06:54:16 ID:nsibcC8s0 [1/1回(PC)]
座薬w
457 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 07:23:48 ID:Rd86wbHK0 [1/1回(PC)]
ピンポーン♪ごめんください座薬ですけど
嫌だwwwwww
458 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 08:41:25 ID:56JhaFdm0 [2/2回(PC)]
>>454
そもそもこういう事態に陥るような真似を
普通はしないものだから、なんともはや。
459可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/28(火) 11:49:27 ID:q6aNdyd20 [1/2回(PC)]
香港人の夫の義両親に仕送り毎月15万・・・
大学も奨学金とバイトで出た夫は、社会人になってからずーっと
親の生活を見てきた。しかも一人息子。

私は専業主婦で、乳児と幼稚園児がおります。
香港は年金制度がなく、親に仕送りをするのも
日本ほど珍しいことではないそうです。(むしろ一般的?)
まぁ、仕送りは仕方がないとして(私が働いてるわけでもなし)
義両親の生活態度が頭にきます。
どうにか懲らしめられませんかね・・
長文なんで読んでいただけないかな・・すみません。↓

日本に来るとき、私の親に手土産一つ持ってこない。
→なのに自分の兄弟には一応お菓子などを買って帰国する。
私の親が、贈り物をしても、電話一本、葉書一枚よこさない。
→なのに自分の友人には国際電話を平気でかける。
 また、孫の写真を送れと電話してくる。
(そもそも友達づきあいしてることが許せない。夫も私も自粛しているのに)
夫が一人働いているので心配だと言ってくる。
子供が小さいから働けないと言うと、「もちろんそうよ。だから5年は働けないわね」と言われた。
→いや、だからあなたちょっと働きなさいよ。60歳で働いてる人たくさんいますよ・・
舅に、紙おむつは一枚いくらだ?と聞かれた。そして一日何枚代えるか?と。
→心配なら、国際電話を控えて、仕送り額を軽減させてください
日本に遊びに来た時、夫のために一度も朝食&昼食を作らなかった。
(夕食は作ってくれたけど)
一人息子のために何か作りたいと思わないのがショックだった・・
日中は二人でごろ寝してTV。孫の散歩もしやしない。
私は乳児おぶって朝食と昼食を作った。でも途中から自分と子供の分だけにした。
日本の味付けだからと言い訳をして。
460 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 11:57:07 ID:5NtWj+sP0 [1/2回(PC)]
>>459
懲らしめる方法をここで相談に乗ってほしいわけ?
異星人と結婚したんだから(国際結婚)あちらの思考が理解できなかったり
不愉快に思ってもしょうがないんじゃない?
あなたもまさかこういう理解不能のトラブルがないと思って国際結婚してないでしょ?
「思ってもみなかった」っていうなら自分が至らなかったと思って考え改めたら?
夫を改心(洗脳?)できないのに義両親を懲らしめられないでしょ
不満なら離婚も考えたら? それで夫を懲らしめられたら良いけどw

釣りかな。
461 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 11:59:51 ID:MaddzGiY0 [1/1回(PC)]
http://hamusoku.com/archives/3621276.html

これでも読んだのかしら
462 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 12:05:32 ID:GVkmlhTU0 [1/2回(PC)]
>>459
460さんも書いてるように、まず旦那さんと話し合うのが良いと思う。
「同じ国の人同士結婚しても、生活習慣や考え方の違いや行き違いがたくさんある。
国際結婚したんだから、それ以上に大変なんだね。
でも、そういう行き違いを乗り越えて、仲良く幸せに結婚生活を送っていきたい。
それにはどうすればいいのか?どこを変えて努力すればいいのか?」

夫婦で時間をかけて話し合い歩み寄る地点を探したらどうかな。
旦那親をどうこうするのはその後だ。
463 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 12:07:48 ID:5NtWj+sP0 [2/2回(PC)]
本当なら先に懲らしめる(話し合い)すべきは夫なのに
義両親憎しになってるところがわけわからん。
エネ夫をなんとかせーよ。
464 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 12:16:23 ID:GVkmlhTU0 [2/2回(PC)]
でもさ、ウトメ@香港は年金制度が無く
旦那さんは一人息子で学費を親に頼らず、就職後ずっと生活費を仕送りしてるんでしょ。
将来的に、年老いて弱ったウトメを日本に引き取りたいとか
そういう可能性もありえるよ。

今のうちに旦那さんとよく話し合って、旦那さんは100%459さんの味方にしておかないと
この先いろいろなことが出てくるんじゃないかな。
465 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/28(火) 12:26:23 ID:q6aNdyd20 [2/2回(PC)]
レスありがとうございました。
このことが原因で時々夫婦喧嘩してしまう始末です。
以前はそれほど気にしなかったんですが、それは義両親と
それほど接触してなかったので、「一人息子に面倒見させて
申し訳なく思っているはず」と勝手に思い込んでいたからです。
今回、2ヶ月間近く我が家に泊まったのでいろいろ話してしまい、
義両親が一切申し訳ないと思っていないこと、自分達が働かないのを
棚に上げてオムツ代にまで口出ししてきたり国際電話をかけたりを
目の当たりにして、怒りが沸いてしまいました。

自分で国際結婚を選んだんだから仕方ないですよね。
それで夫婦仲が悪くなったら子供にも申し訳ないし。

お正月に、「親戚の子にお年玉やりたいから、仕送り額と小遣いよこせ」と姑に
言われ夫は怒って電話をたたききりました。
夫は親だから生活費だけは送らないといけないけど、普段は連絡したくない
と言っています。なのに、私にたまに義両親に電話を入れてくれと言います。
断りました。そして夫婦喧嘩。

一応、香港は医療費が非常に安いので、老後は日本にこないと言っていますが・・
義両親達も親兄弟が周りにいるので、日本に住みたくないと言っています。

もしかすると「生活大変だから、日本で同居してくれ」というのが
最大の復讐かもしれませんが・・

そうですね。夫をもっと大事にして絆を深めないと・・
みなさんアドバイスありがとうございました。
466可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 13:49:19 ID:sWcN7CA10 [1/1回(PC)]
ほくろみたいなできものを取るためには
どこの科がいいのでしょうか?
467 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 13:54:06 ID:solfbGns0 [1/1回(PC)]
>>466
まずは、そのほくろのような物が何かを診てもらわないといけないので
皮膚科へどうぞ。
468可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 17:33:56 ID:7CmEIZOXO [1/1回(携帯)]
>>459を読んで「世の中の義両親は息子の家に来たらこんな色んなことをやってくれるの!?」
と驚いた。
1歳の双子がいるけど、義両親は双子の機嫌がいい時にに抱っこしたがるだけだよ。
469 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/28(火) 17:50:27 ID:FBUhYulk0 [1/1回(PC)]
数日の滞在なら抱っこくらいだろうけど
でも2ヶ月もなにもしないでゴロゴロしてるだけってありえない
470 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 01:09:41 ID:uSoOkjSg0 [1/2回(PC)]
>>468
そもそも義両親が2ヶ月も押し掛けて来るってことがないわ。
せいぜい一泊二日とか二泊三日とかくらいじゃない?
471 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 06:53:21 ID:88NN4uRI0 [1/1回(PC)]
だからこそ外国人なんじゃない?
472 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 09:34:08 ID:1UY+5uLB0 [1/1回(PC)]
日本人のウトメですら話が通じないこともあるのに、外国人ならなおさらだよね。
多分、日本嫁が香港親に正論で意見しても
お約束の「日本は昔中国にひどいことをした」と昔話をされるに違いない。
自分で選んでしまったのだからあきらめるか、やめてしまうかどっちかだな。
473 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 10:15:45 ID:clnFM5Rw0 [1/1回(PC)]
香港の一般的な家庭の女性は子育てせずに働くのが普通で
インド人やフィリピン人のお手伝いさんが家事の一切と子育てを住み込みでするって国だから
トメが働けって言うのはわかるよ。
お母さんが仕事の休みになる週末になると、泊まるところのないお手伝いさんたちが
公園に集まっておしゃべりしながら夜を明かすんだけど、その人数が半端じゃないし。
お母さんは週末だけ子育てと家事をするけど朝食も作らずに朝から家族で外食の家が多いし。
だからお母さんの手料理を食べたことのない人って意外と多いよ。
物価も地価も高いから家族みんなで働くってお国柄なんだろうね。
日本人って言えば観光客しか知らない現地人だったら、日本人=金持ちって認識してるから
タカリ癖があるってのもわかる。
働けってのも、何も作ってくれないってのもね。
>>459のトメは典型的な香港の人だと思う。
474 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/29(水) 10:18:49 ID:F/otBImV0 [1/1回(PC)]
>>410
先日テレビで(脳科学等の)学者先生たちが
「女が長生きするのは孫の面倒を見るためだ。」
と言ってた。そしてその孫の面倒というのは孫の母(つまり自分の娘)に
育児を教えるという意味でもあるらしい。

つまりどっちかと言うと科学的には子供は女親のものなのだ。
475 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 10:46:44 ID:tLz7VqQbO [1/2回(携帯)]
ホンマでっかーって言えばいいの?


そんな問題じゃなくて、どんな相談者ももっと夫婦で話し合いをすべきだと思う。
476 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 11:56:10 ID:39v78iG50 [1/1回(PC)]
文化の違いがあるのは承知で結婚したんだから
察してチャンは無理でしょ
477 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 12:00:37 ID:rBhkdkTr0 [1/2回(PC)]
日本に住んでるんだから日本の風集でおk
478 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 12:33:06 ID:/fXTjXi30 [1/2回(PC)]
自分もたぶんここで相談したことがあるんだけど、夫婦間の悩みってたいてい
・旦那が悪いと言ってほしい
・自分は悪くないと言ってほしい
・それを大勢の人に言ってもらって、「世間はこうだ」と言いたい
・だが離婚はしたくない
なんだよね。
自分が変わるか離婚するかしかたいてい方法はないのだけど。
たまに、説得方法変えて成功、という場合もあるか。
479可愛い奥様[] 投稿日:2010/09/29(水) 17:42:40 ID:/M5lbJ68O [1/2回(携帯)]
相談です
昨日は結婚して2年8ヵ月でした
付き合っている時から毎月付き合った日の記念日で
お互いにメール交換と安いものでもプレゼントの交換をしていました

ところが昨日はプレゼントもなくメールすらありませんでした
私から旦那の仕事中に記念日のメールをしても返事なしで、
何で何もないのかと聞くと「もうする必要なくない?」とのこと

私は記念日は大事だと思ってるし
付き合ってる時から必ずしていたのにしなくなるって
旦那はもう私に愛情がないのかな?と思いました

正直、自分にたいして愛情のない旦那とは一緒にいたくありません
子供がまだ1歳半で仕事できないし離婚はできません

このままもやもやした気持ちのまま暮らすしかないんでしょうか?
480可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 17:47:10 ID:KKW/5Bhb0 [1/2回(PC)]
検定?
近頃多いね
481可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 17:53:43 ID:90oyMFOX0 [1/2回(PC)]
>>479
釣り?と思うぐらい幼稚な相談だ。
結婚はままごとじゃないんだよ。
年一回の結婚記念日の話ならまだしも
毎月って、そりゃあしょうがないよ。
しかも仕事中って、普通は余程の緊急な用事じゃない限り
昼休みとかにするもんじゃないのかなぁ。
うちはそうしてるけど。


あ、私、スルー検定失格?w
482 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 17:53:44 ID:UmkCUpjo0 [1/1回(PC)]
>>480
寒くなってきたからかな?w
483 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 19:45:44 ID:qSCI9P5c0 [1/2回(PC)]
辻に相談したらどうだ。
484479[] 投稿日:2010/09/29(水) 20:01:41 ID:/M5lbJ68O [2/2回(携帯)]
>>481
結婚してからの記念日メールはいつも仕事中に送ってました
旦那は休み時間にメールか電話をくれていました
結婚はままごとじゃない、というのは頭ではわかるんだけど
周りの友達はみんな彼氏とすごく仲が良くて
どうしても比べてしまってみじめになる

愛されてないと思うとイライラして子供にも優しくできないし
子供のためにも別れるべき?とも思います
485 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 20:03:15 ID:KKW/5Bhb0 [2/2回(PC)]
周りは「彼氏」だからだと思うが
「子供のために自分が大人になる」選択肢がないのがすげー
486 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 20:04:09 ID:hNxcRZA+0 [1/1回(PC)]
>484ウザイから移動してね

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ54
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1283939833/
487 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 20:54:10 ID:uSoOkjSg0 [2/2回(PC)]
>>484
離婚するなら子供は旦那に引き取ってもらってね。
危険だから。
488 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 21:33:00 ID:/fXTjXi30 [2/2回(PC)]
子どもには毎月祝ってやってんだろうな?
489 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 21:45:39 ID:90oyMFOX0 [2/2回(PC)]
>>484
ダンナじゃなくてもウザイわ、あなた。
別れてやれ。
490 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 22:00:38 ID:qSCI9P5c0 [2/2回(PC)]
愛されてないと思うよ!
491 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 22:05:39 ID:rBhkdkTr0 [2/2回(PC)]
一緒にいたくはないけど金はむしり取りたいって話?
492 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/29(水) 22:05:51 ID:tLz7VqQbO [2/2回(携帯)]
ワロスwww
493 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 07:12:05 ID:d2rv11Kv0 [1/2回(PC)]
>>479にひとつだけ感心することがある。
●日が毎月の記念日だって、よく毎月毎月覚えてるなぁ~と。
いやなんつーか、毎日毎日あっという間に一日が終わってしまう私には
一ヶ月どころか一年すらあっと言う間で、もし自分が旦那の立場だったら
相談者は毎月の感覚でも、自分には毎日に感じてしまうかもな。
そりゃあ「もういいんじゃね?」と思うわ。
それで愛されてないだのなんだの言われたら言葉通りに冷めてしまうな。
だってうざいもん。



ああああああ、今年ももう3ヶ月しかない。
また正月がくるのか~!
ついこの間正月だったのにぃ~!!
494 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 08:26:03 ID:IXEFWNucO [1/1回(携帯)]
暇なんだよ。旦那のことしか考えることがないんじゃない?
いつまでも頭ン中お花畑でうらやまぴー
では。
495 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 10:11:43 ID:99bOrf2MP [1/1回(p2.2ch.net)]
うわああああああああああああああああ



すぐに正月じゃないか!
496 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 10:36:17 ID:3CMNDVlf0 [1/2回(PC)]
結婚して2年8ヵ月、そんなおままごとに付き合ってくれた夫がスゴイね。
家族を養うため一生懸命働きつつ、
オトナになりきれない妻のお花畑に合わせて努力し続けてくれたなんて。
妻子に対する愛情を十分感じるけどな~w
497 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 10:44:05 ID:nBPwlKuK0 [1/1回(PC)]
マジレス優しいなあw
498可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 10:46:49 ID:3CMNDVlf0 [2/2回(PC)]
>>479
1.離婚して実家に帰る
「夫がおままごとの相手してくれない」という理由で離婚。慰謝料財産分与ナシ。養育費キッチリ取る。
実家の協力を得つつ、仕事して自分の生活費を稼ぐ。
今度はお花畑男と再婚できるよう婚活に励む。

2.結婚を続けながら、お花畑の方向性を変えてみる
毎月の記念日は大切にするが、メール・電話・プレゼントは求めない。
できるだけ頑張って晩御飯の支度をし、部屋をキレイにしおしゃれして夫の帰宅を迎える。
「今日は付き合い始めた記念日だから一生懸命ゴハン作ったよ。
いつも一生懸命働いてくれてありがとう。お疲れさま。」
と笑顔で夫に感謝する。
子どもには「今日はパパとママの記念日だから頑張ってご馳走作ったよー」
と、楽しそうに夫との思い出を話す。

こんな感じでどうかな?
とりあえず再就職は視野に入れておかないと、働けないからイヤでたまらない結婚生活を続け
子どもに当たるのは良くないと思うな。
499 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 10:58:37 ID:94CNs3930 [1/1回(PC)]
484を読んでこの前の大阪で子供2人を餓死させた風俗嬢を思い出した
こんな感じの頭が花畑の結婚生活即破綻コースだったのかも
500 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 12:17:50 ID:d2rv11Kv0 [2/2回(PC)]
>>498
いや、月記念日を止めたいといってる夫に2番目のをやると逆効果だと思うよ。
これはもう「止める」しか選択肢はないと思う。
今まで付き合ってくれたことに感謝だけして、毎“年”の記念日にやればいいよ。
501可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 12:22:32 ID:XHt4YMZe0 [1/1回(PC)]
付き合い始めた日だけなんだろうか。
付き合い始めた日にそれだけこだわりがあるなら
結婚記念日・誕生日は当然だけど、
初めてチューした日とか、Hした日とか、初めてディズニーに行った日とか
いろいろ覚えてそうで
いちいちと
「今日何の日か覚えてる?初めて○○だった日だよ~。
忘れちゃったの?ひどーーーい!」ってウザそうなんだけど。
502 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 12:30:17 ID:ZtSyNxEO0 [1/2回(PC)]
>>501
そこまでくると、もういっそのことやれるだけやってみろ!って思うなw
いくら私でもそこまでヒマにはなれないw

ヒマそうだから、新薬の実験台になるバイトとか良さそう。
503 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 12:31:02 ID:xpvW91NV0 [1/1回(PC)]
80歳くらいで金婚カップルになったころ
「今日は何の日か覚えてる?
学校の教室で初めて話して、
一緒に住むアパートの下見に行って、
超音波の写真に2か月の長男が写って、
長女の乳歯が初めて抜けて、
迷ってたけど私立のパンフレット見て決心して、
定年後あなたがお店やりたいとか言ってケンカして、
次女がトイレで突然出産して、
その子が初めてお絵かきで私たち描いてくれて、
失業した長男が土下座してお金借りに来た記念日よ」
とか
504 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 13:13:51 ID:t1era+2Q0 [1/1回(PC)]
すげー記憶力だよね
そこまでされたらあきらめもつくかも

その前に逃げるけど
505 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 14:22:33 ID:APypZXF40 [1/1回(PC)]
>>505
一日にいろんな記念日がかさなって大変だwww
506 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 14:57:21 ID:X5fT/MnQ0 [1/1回(PC)]
旦那の誕生日すら覚えてない異端者は私だけかw

クリスマスすら祝わず呪わずの殺伐とした家庭で育った私にとって
誕生日祝うというのが理解できなくてなー

旦那はお祝いイベント近付いてくると
「来月誕生日orクリスマスなんだよな~」とかフラグ立ててくるから
ちょっと助かるけど…

結婚記念日は私の誕生日でよかったw
507 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 15:30:02 ID:wk2KVQUL0 [1/1回(PC)]
この手の流れになるとワラワラ湧いてくるけど
クールなアテクシ自慢も寒い、というか厨二病の香り
508 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 15:38:50 ID:eIdOlmDb0 [1/1回(PC)]
生い立ちに恵まれてないみたいだし、そっとしておいて上げましょう。
509 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 16:16:34 ID:VUbwbx460 [1/1回(PC)]
殺伐とした家庭に育っても普通は大切な人の誕生日は忘れないよね。
510 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 16:21:54 ID:5mDpheQc0 [1/1回(PC)]
そうでもないんじゃない?
511 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 16:30:03 ID:ZtSyNxEO0 [2/2回(PC)]

     _人人人人人人人人人人人人人人人_
     >     わりとどうでもいい      <
      ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^^Y^ ̄
               ヘ(^o^)ヘ 
                  |∧   
                 /
512 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/09/30(木) 21:45:46 ID:O7T1gCN10 [1/1回(PC)]
嘉門達夫の「恐怖アニバーサリー女」思い出した
513可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 00:20:47 ID:60r9+RHj0 [1/1回(PC)]
最近雨続きだから、資源ゴミの日に段ボール出すの面倒ね~って話してたら
「●●(スーパー)においてくればいいよ」って人が。
「え?何?回収やってるの??」と、周りが食いついたら
「違うよ、勝手に置いてくるんだよ。
 ご自由にお持ちくださいの段ボールあるでしょ?あそこに置いてくるの」
って言ってて、

なんかすごいもやもやする。イクナイよなー。
でも段ボールを再利用するってことではいいのか?
スーパーに通報するようなネタなのかどうか、よくわからんです。
どなたか教えてください。あほな質問でごめんなさい。
514 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 01:18:56 ID:TSBxGFj80 [1/1回(PC)]
>>513
そんなのあなたが通報しなくてもスーパーの方でわかってるでしょ。
スーパーで迷惑だったりしたらそれはスーパーが注意するだろうし。
スーパーの勝手にお持ちくださいダンボールって
大抵はサッカー台近くに置かれてるだろうから
持ってきてそこにおいてる客がいたらスーパーの店員がわかるだろうと思うよ。
515 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 09:14:45 ID:ztoaCLUa0 [1/1回(PC)]
>>513
そんな事をいちいちいわれても
「あ、そうですか」で終わりです。
だって販売業なんて人手が足りないのに
ダンボール置き場の前で
いつ置きにくるかわからない人を
見張ってるわけにもいかないんで。
ただ、食品を入れて持ち帰るのに衛生的にどうか・・・っていうのは
お客さんも使わないし、店もチェックして省いてるから心配ご無用かと。
516可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 10:05:41 ID:d6aehDOz0 [1/1回(PC)]
>>459の香港の親への仕送り15万って普通なのか??
517 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 10:25:33 ID:Iy8yTyrV0 [1/1回(PC)]
>>513
スーパーに通報するのではなく、あなたが「やめなよ」と止めましょう。
普通の家庭ごみの場合、無料で回収してもらえることがほとんどですが
店舗の出すゴミは無償じゃなく有償での回収のことが多いので
店に迷惑をかける行為だと思います。
(サッカー台そばに無料で使えるダンボールを置いてあるのも
処分費用を浮かせるための店側の工夫、という一面もあるくらいなので)

515さんも言うようにスーパーに言うってのも
スーパー側で見張るなどの対応できないでしょうから意味ないかと。
通報されて不快・迷惑だとしても放置するしかできないでしょう。

あなたがその友人に注意できないのなら
黙殺するっきゃないと思いますよ。
そんでもって、友人なら注意してあげましょうよ。
518 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 10:32:19 ID:AoV8HM7s0 [1/1回(PC)]
>>516
普通かどうか不明
そもそも香港人との国際結婚が 普通 じゃないんだし
どうでもいいんじゃない。」
519可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 12:35:39 ID:KzcTEvS90 [1/2回(PC)]
スーパーのサッカー台の下から
レジ袋を袋入りのまま一束持っていこうとして
店員に注意されてるおばさんを見た事ある。
さすがの店員さんもちょっと言葉使いがキツかったので
そのおばさん逆ギレして「感じ悪いわねっ!」ってw
そりゃあ、そんなとこ見つけたら
反射的にキツくなってしまうよねぇ。
520 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 12:39:24 ID:3Pdif3edO [1/1回(携帯)]
>>519
>「感じ悪いわねっ!」って
それ窃盗じゃ…あぁ、だから逆ギレなのか
521 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 12:44:46 ID:6yXgCPds0 [1/3回(PC)]
>>513
そういう時って一瞬あっけにとられて黙ってしまうことが多いと思うんだけど、
「あはwああいうのって店側がお金出してゴミ出ししてるんでしょ。見つかると困るよ~」
と明るくいうといい。
「見つかると困るよー」は、決して正しい言い方ではないけど「犯罪じゃん」「お店に迷惑でしょ」
などというと、そういう相手はカチンとくるので、付き合いにひびが入ってこっちが迷惑
被るかもしれないので、予防として。
522 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 13:05:31 ID:iATCQ1Ng0 [1/1回(PC)]
>>519
肉や魚を入れるロール状のビニール小袋を、ロールごと
持ってった話は聞いたことあるけど、すごいね。その人。
ロールごとじゃなく、小袋を手に巻きつけていっぱい
持ってく人なら何度も何人も見た。
あれもどうかと思うが。
523可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 19:51:14 ID:NT+sK14FO [1/3回(携帯)]
下らない相談ですが、釣りではないので、お願いします。
主人が私以外の女性(近所の人)を、多分意図せず二回も綺麗といいました。
私は独身のころ、有名ではないけどタレント活動をしていたのもあり、
見た目に自信があるし、そういう話に敏感です。
それを踏まえて、の相談ですが、
そんなことを言った主人に非常に頭にきてます。
が、この件でなにかいうと、私が主人に嫉妬してる(主人は喜ぶ)と思います。
微妙なんですが、私は主人に嫉妬してる気持ちはそんなにはないし、
嫉妬してると思われて、主人を喜ばせたくもないです。
ただ、主人に嫌みを言ってやりたいんです。
どう言えば、嫉妬と思われることなく、
嫌味(私はムカついた、という内容)を伝えられるでしょうか。
ちなみに、結婚して9年、他の女性の容姿を誉めたのは今回だけです。
524 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 19:59:41 ID:+qDTMbDI0 [1/1回(PC)]
「ばーかばーか」あたりがお似合い
525 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 20:02:18 ID:yWPWDO4H0 [1/1回(PC)]
>>523
意図せず発した言葉に対して嫌味を言っても意味ないと思いますが。
本人はそれと気付かないでしょ。
526 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 20:09:51 ID:Q2LsHHqaP [1/2回(p2.2ch.net)]
なんで無名のタレントなのに容姿に自信があるんだろう?
旦那にとっては一番でいたいのか、
単に他の女に負けたく無いのか。
後になって嫌味言っても通じないだろうし、
次回があれば、その場で「私とどっちがキレイ?うふっ」とか言ってみたら?
527可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 20:21:30 ID:KzcTEvS90 [2/2回(PC)]
イヤミなら「シェ―――――――ッ!!」って言えばいいと思う
528 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 20:47:21 ID:NT+sK14FO [2/3回(携帯)]
みなさん、レスありがとうございます。
嫉妬してると思われることなく、ムカついてることだけを伝えたいんだけど。
私とどっちが(綺麗)?はその場でいいました。
答えは、へーお前でもそんなこと考えるんだ?、とふざけた感じで言われました。
なにか言えば言うほど、俺のことが好きだから嫉妬してるんだ、
可愛いやつ、と思うみたいで、
きのきいた一言が返せなくて、悔しいんです。
あくまで、ムカついた、だけを伝えたいんだけど、
まんま、ムカついたと言っても、真意が伝わらない。
にちゃんねらーの方なら、いい意味で、嫌みとかもうまいから、
なにか鋭い一言があるかな、と思って相談しました。


余談ですが、へんなプライドはたいして売れなかったからこそ生まれたと思います。
529可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 20:58:59 ID:6yXgCPds0 [2/3回(PC)]
そんなこと(鋭い一言)考えてる時点でばればれなんじゃないの。
普通の本物の美人さんは、「ほんとうにねえ、あの人きれいねえ」でどこ吹く風だと思うよ。
それが一番いいんじゃない。
本当の美人になりたければ。
530 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 21:33:12 ID:NT+sK14FO [3/3回(携帯)]
>>529
レスありがとうございます。
ただ、私の相談は本当の美人になりたいとかではないんです。
相手は主人だし、ムカついたことをはっきりわからせたいんです。
ただ、さっきも書いたように、なにを言っても、
嫉妬、可愛いやつ、としかうけとってもらえないわけで。
難しい相談だったのでしょうか。
場所をかえます。ありがとうございました。
531 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 21:34:58 ID:6yXgCPds0 [3/3回(PC)]
相手しない(無視)が一番いいんじゃないの。
だって「何を言っても」なんでしょ。
場所変えてもいいけど、そんなの、答えなんかないんじゃないのw
532 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 21:51:04 ID:Q2LsHHqaP [2/2回(p2.2ch.net)]
「嫉妬?笑わせないでw 私は女王でいたいだけ。
あなたは私が女王でいる為の下僕でしか無いのよ。
そして忠実じゃない下僕なんてゴミ以下なのよっ!」

じゃダメかしら。
533 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 22:38:50 ID:Pbsdx31r0 [1/1回(PC)]
・昔無名だけどタレント活動してたから自分の容姿には自信はある
・私以外の人を綺麗とか言うから私のプライドが傷付いた
・私に対して失礼じゃないの?凄くムカつく

つまりこういうことでは?
そのままストレートに言えばいいと思う
534 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 22:43:50 ID:98Be1jvZ0 [1/1回(PC)]
なんだ移動したのか
535 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 22:45:42 ID:DdwoT7uH0 [1/1回(PC)]
>>527を評価する
536 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 22:52:59 ID:nJlDlZG1O [1/1回(携帯)]
どこに移動したのかな?
ヲチしたいわw
537可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/01(金) 23:56:45 ID:7oMFQmWz0 [1/1回(PC)]
結婚して1年ですが、自分のダメ人間ぶりが嫌になります・・・。
賃貸で二人で暮らしてるんですが、元々家事があまり得意ではなく、
生活がグチャグチャになってしまいます。
何が出来ない、というより生活スキルが低く、人として当たり前のことが出来ません。
義両親も、部屋には入ったことはないですが生活ぶりを感づいているらしく、
「だらしない嫁」と思われているようです。

今は新婚なので賃貸暮らしですが、落ち着いたらいずれ旦那実家で同居を始める予定です。
それまでには、だらしない嫁から脱却したいんですが、なかなか出来なくて・・・。
DQN汚家で育った私と、裕福できちんとした家に育った旦那。
育ちのせいでなく、ただ自分がだらしないだけなのは分かっているのですが、
こんな自分が嫌で嫌で、欝々としてしまいます。

「きちんとした嫁」になるにはどうしたらいいのでしょうか?
だらしないのって、どうやったら直せるのでしょうか?
538可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 00:01:08 ID:t0jlkCQg0 [1/3回(PC)]
どんなふうにだらしないのか、箇条書きしてみては?
「えw私もだよw」ということがあるような…気も…する…

あと、部屋数が少ないと散らかりがちだよ。
539可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 00:42:00 ID:EGhs6EKI0 [1/1回(PC)]
>>538
レスありがとうございます。
だらしないと思う事は、
・部屋が汚い、綺麗を維持出来ない
・各々の掃除も行き届いていない(キッチンやトイレ・風呂等)
・台所は常に洗い物がどっちゃり。カゴにも洗った食器がどっさり。
・洗濯物がたまり、旦那の下着が無い、靴下が無い、とバタバタ探す。シャツはよれよれ。
・下着や物の買い替えタイミングが遅い
・物の手入れや管理が出来ない
他にも色々ありますが・・・。

先日、旦那が急に仕事が半休になり、一人で実家に寄ったことがあったのですが、
帰って来たら靴下が新品のものになっていました。
「ボロボロでもう履けないだろって親父の買い置き貰った」と言われた時、すごく恥ずかしくなりました。
あと、その日のお弁当を実家で食べてきたそうなんですが、お弁当包むハンカチとランチバッグも新品になってましたorz
シミのついたハンカチを何も考えずに使っていた私が悪いんですけど・・・。
540 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 00:54:12 ID:zz7dGVHV0 [1/2回(PC)]
ああ、料理は出来るんだ
綺麗を維持できないということは瞬間最大風速での綺麗はおkなのか

何曜日の何時から何時まではここを片付ける
何曜日の何時から何時まではここを掃除
とかスケジュールまず作ってそのとおりにやる。
で、過不足を調整してみる。
ハンカチは一回使ったら、ランチバッグは3日使ったら洗うとかルール決めれば良いんじゃないの?
541 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 00:58:35 ID:FZ+tgeKY0 [1/1回(PC)]
>>539
ルール決めるのが一番楽そう。
子供の夏休みの1日スケジュールみたいなの作ってさ、
洗い物したら、丸付ける。
丸付けたら、洗濯物たたむ。

とか決まりを作って、その通りに動いていくって決めれば何とかなりそうじゃない?
542 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 01:06:38 ID:t0jlkCQg0 [2/3回(PC)]
>>539
ありがと。箇条書きにしてもらったのは、そういうタイプの人は頭の中の整理も苦手で、
「何から始めてやればいいか」がわからないんじゃないかなと思ったから。

あと、一日の流れを書いてもらえるといいかも。
普段バラバラなら今日(昨日か?)だけでも。例:7時→朝食作り、洗濯スイッチ入れる
543 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 01:15:15 ID:t0jlkCQg0 [3/3回(PC)]
続き。私も偉そうに言えないけど…
一番上から
・部屋が…→物の居場所を作って(無理やりにでもケースを買ったりして)使ったら必ず仕舞う。
・各々の…→上でも出てるけど、1週間の曜日ごとに一つ。あと、そのときすみっこなどを雑巾で水拭きすると
      きれいさが格段に違う。
・台所…→いいから、食洗機買え、な。
・洗濯もの…→逆に、毎日洗濯すると干すのも畳むのも少しでいいからラクだよ。
・買い替えのタイミング…→いいな、少しでもほつれたりシミが出来てたり伸びてたら迷わず捨てて買い替えるんだ、
             わかったな?「もう少し…」なんて思うんじゃないぞ?決めるんだ。そう決めておくんだ。
・物の管理や手入れ…→どういう管理か知らないけど、旦那さんに聞いたり、一緒にやるんだ。
544 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 01:46:34 ID:WAKdeJZp0 [1/2回(PC)]
そこまでわかってるんだったら少しずつやればいい
出したら片づける、綺麗にするのが難しければ物を減らす
ハンカチ・タオルは1回使ったら洗う
洗濯ものは毎日やる、下着・タオル、シャツ・靴下と半々にして交互に毎日回せばいい
洗い物は食後30分以内に片づける
545 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 01:55:17 ID:1gwHXQDn0 [1/1回(PC)]
>>539
私もダラな性格だけど、食洗機と乾燥機能付き洗濯機でだいぶマシになったよ
特に乾燥付洗濯機買ってから毎日洗濯できるようになった

>>540に似てるけどスケジュール作りはおすすめ
私の場合は「一時間後までに洗濯を回して、テーブルの上を片付ける」程度にして、
一時間おきに目標を設定して、様子見ながらミッションを増やしていく感じ

一度に全部の掃除や片付けは難しいからとりあえず小さな目標を立てて
クリアできたらそれを満足感や自信に変えていけばいいと思うよ
ウツウツしてるとやる気なくなるから

買い替えについては旦那に協力してもらって声かけてもらうのが良いんじゃないかな
ちょっとずつでも家事が進むようになってくると充実感みたいなの沸いてくると思うから、
ゲーム感覚でやってみてー
あと早く寝るのも大事だったりするよ
546 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 02:09:05 ID:4DCQgVwI0 [1/1回(PC)]
>>537
>落ち着いたらいずれ旦那実家で同居を始める予定です。

ダラって自覚あるならこれは止めといたほうが良いんじゃない?
というか、なんで同居するの?
547可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 06:26:49 ID:mMV31fOb0 [1/2回(PC)]
掃除板へおいでよ!!!
一度、本当はいらないモノを徹底して捨てまくると、
掃除が劇的にしやすくなるよ。
ラブファントム聴きながらガンガン捨てるんだ!

どれだけ捨てるかイメージしにくいと思うから、
まずは汚部屋脱出系のスレとか見てみたらどうだろう。
548 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 09:13:54 ID:pHsd4y1m0 [1/1回(PC)]
私も仕事辞めてすぐはダラだったけど、なんとなくでも
スケジュールを決めたら、やりやすくなったよ
あとできるだけためないでやるのもお勧め
掃除も洗濯も洗い物も、少ないから短時間ですむ
慣れてきたらちょっとくらいためてもいいけど

>>547
掃除板いいよね
モチ上がる
549 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 12:01:37 ID:N42jVELN0 [1/1回(PC)]
なんでもスケジュールやルールを決めちゃって動くのが楽でいいよね。
決めちゃったら守らなくちゃいけないじゃん窮屈だわ、なんて思うかもしれない
けど、決めてないと毎日頭使って考えて動かないといけなくなるから余計面倒。
自分ルールを作って書いておいて、それ見ながら頭使わずに体使って動いてたら、
そのうち無意識に動けるようになって気が付けばシャキに!!ってなってる。
慣れてきたら手の抜きどころや押さえどころが判るようになる。

・定位置管理を心がける。床にモノを置かない。掃除機は毎日かける。
・洗濯は毎日朝9時から。洗濯機回してる間にトイレ・風呂掃除。
・洗い籠の食器は食事の準備をする前に必ず片付ける。
・食器はご飯食べ終わったらすぐ流しに持って行き水にさらし、10分後に洗う。
・キッチン掃除は夕食の片付けのときに必ず。
・下着類は盆と正月に新しいものを買い足し、古いものを捨てる。
・モノの手入れや管理が出来ないなら安価なものを定期的に使い捨てにする。
550可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 16:21:00 ID:6VDyjC4R0 [1/1回(PC)]
>>537=>>539です。たくさんレスありがとうございます!
一日の流れとしては、6時半に起きて旦那を送り出して(ご飯お弁当は前日に仕込むのですぐ出来る)、
洗濯しながら通勤準備、干して食器を洗って出勤。
16~17時ごろ帰ってきて、掛け持ちの在宅バイトをちょこちょこ。
17時半ごろから夕食の準備を始めて、18時半に晩ご飯。
片付けてからまた在宅バイトを再開して、合間で明日の準備したり、洗濯物たたんだり。
寝るのは23時ごろです。何か、効率悪いことしてるなぁって気もします・・・。

同居に関しては、田舎&農家&長男ということもあり、結婚前からほぼ決まっていました。
旦那は実家暮らしだったのですぐ同居の予定だったのですが、最初の数年だけ二人暮らしにしてもらいました。
今のうちにダラ脱出したいです。

家事や掃除はスケジュールを決めてやるのがいいんですね。
やらなきゃいけないこと、ここも汚いしあそこも掃除しなきゃ、と次々頭に浮かんで、パニックになってました。
やることを決めて、その通りに動けばパニックにならずにすむのかも。
あと自分は、綺麗汚いのボーダーラインが人より低いんだなって思います。
ちょっとくらい散らかってたり汚れてても気にならず、旦那に言われて気付く・・って感じですorz

長々とすみません。まずはやるべきことを書き出して、スケジュール作ってみます!あと掃除板にも行ってみます。
551 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 16:24:27 ID:zz7dGVHV0 [2/2回(PC)]
共働きのようだがなぜ旦那さんの分担は?
552 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 16:54:14 ID:WAKdeJZp0 [2/2回(PC)]
え、兼業なの?
550の内容見てる限りじゃ頑張ってると思う
共働きなら掃除とか片づけとか、気になる旦那の方がやるとか決めたらいいんじゃない?
トイレ・お風呂とか共同で使う所の掃除は旦那、炊事・台所とかはあなたがやるとか

ボロの靴下とか、あなたが気づいてあげる方がベターだと思うけど、ずっと履いてる旦那もどうかと
子供じゃないんだし、兼業なのにそこまでやってあげるのもどうなんだろう…
旦那が裕福育ちって書いてるけど、なんでもやってもらえるのがあたりまえだと思ってるんだろうか

掃除版はオススメだよ
553 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 17:19:28 ID:l5P4Hlwu0 [1/1回(PC)]
旦那が実家暮らしだったなら、何もしない人なんだろうね。
やってもらって当たり前、って人。

共働きなら、最初が肝心だよ。
最初から家事分担を決めておかないと、この先ずっと
嫁ばかりがやることになる。

しかし義実家の親も、あてつけがましいねw
靴下はともかく、ランチバッグを新調するなんて…。
554 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 17:53:04 ID:WohSoFUo0 [1/1回(PC)]
>>550
働き者の奥様ですね、尊敬します
ご主人のやるべきこと(自分のことは自分でしましょうという小学生レベルでよいです)を書き出したいですね、
ちょっとくらい散らかってたら指摘する前にご主人が進んで片付けてもよいくらいですよ
555 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 17:53:55 ID:mMV31fOb0 [2/2回(PC)]
掃除云々より、旦那&義両親に問題ある気がしてきた。
でも掃除はいいよ!!
汚部屋脱出したらアタマもスッキリして、
ホントの問題点が見えてくるかもね。
この板のカレンスレにもいらっしゃい。
556 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 20:35:41 ID:Wyir0zOA0 [1/1回(PC)]
兼業でそれだけやってるなら充分エライよ。
弁当も前日に仕込んでるんでしょ?
私なんて専業なのに弁当作り拒否したぜw
一度でも寝坊して弁当作れなかったら
旦那がチクチク嫌味言うの分かってたし。

食器洗いは前日の夕飯の分も朝に洗ってるのかな。
仕事で疲れてるだろうけど、食べたものはすぐに洗う方がいい。
朝起きて台所が汚いとテンション下がるし。
557 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/02(土) 22:44:49 ID:FoDshEjo0 [1/1回(PC)]
少しくらい旦那さんに甘えてもいいと思う。
上手に甘えられる人のように思えるし。
558可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 16:49:32 ID:1baEg2360 [1/1回(PC)]
あれ、そこ、あっちという指示代名詞を使われると
相手がどこを指してるのか全く判らず少しパニックになります。

最初に言葉で 
相手「あそこに行って」  私「あそこ?」
相手「あそこあそこ」と指で方向を指す
私 確認してその方向に進むが相手が望んでる方向ではないらしく違うと言われ
  あわあわする
相手「○○の横ー」 私 やっと理解する(パニックは5分ぐらい持続する)

上の状況になったら今は「あそこ?何を(どこを)指してるの?」って聞いてるんですけど
聞かずにいたころはほぼ100%上のやりとりになってしまってました。
あれ それで相手が何を、どこを示しているのか判る人は何かコツとかあるのでしょうか?
559 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 17:01:17 ID:Hk8yxPYk0 [1/1回(PC)]
>>558
「あそこ」で直接指差された場合のみでいいの?

一発でわかんなかったら相手の横に立って同じ高さで同じ方向を見る。
ピンとこなかったらその位置から見えるものを例にして「あのちゃいろいビルのよこ?」とか確認する。
あそこで指差されただけで分かるほうが少ないけど。
560 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 19:56:04 ID:ByRYxCBP0 [1/1回(PC)]
>>558
確認するのが一番だと思う。

最初に
相手「あそこに行って」 私「あそこ?」 相手「あそこあそこ」
ってのを
相手「あそこに行って」私「えーと、@@のあたり?」相手「いや、××の横らへん」
みたく初手をもうちょっと具体的な聞き方にするとか。
多分、無策でオウム返しに「あそこ?」って聞き返すよりは
相手も指示を出しやすいし、早い段階ですり合わせできるからいいよ。

561 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 20:22:35 ID:qDOJodIs0 [1/1回(PC)]
>>537=>>539=>>550です。
何度も出てきてすみません。レスありがとうございます。
旦那は、全部ではないですが私の手の回らないところをやってくれています。
でも、あんまり旦那に家事手伝わせるのも・・と思って、「別にやらなくていいよ」と強がってました。。
今日少し話し合って、無理に抱え込まないでいいと言われたので、もう少し旦那にも頼りつつ、
自分でも効率良く家事が出来るように頑張ってみます。
本当にありがとうございました!

では、名無しに戻ります。
562 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/03(日) 22:25:21 ID:G4YQkmRg0 [1/1回(PC)]
不倫相手の旦那が若くして急死。
俺はどうしたらいいかな?教えて奥様達。
(ネタではない)
563 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 22:28:20 ID:60ZBhN3n0 [1/1回(PC)]
ローカルルールを読めばいいと思うよ
564 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/03(日) 22:39:01 ID:oVVISLQC0 [1/1回(PC)]
懐かしの、回線切って吊ればいいと思うよ!
565可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/04(月) 11:17:45 ID:/c4IwFiL0 [1/2回(PC)]
普段から飲みに行ったりする旦那の唯一の友達の事が
実は大嫌いで会ってほしくありません。他に友達が居ないので
かわいそうだと思い、ずっと我慢してました。
今さら何て言っていいか分からない。どう言えば角が立ちませんか?

連絡を取り合うレベルまではOKなんですが、遠方に住んでいるので飲みに行くにしても
わざわざ一日がかりなんですよね。それを定例行事のように年に何回も行きます。
かといって、家でもてなせ、と言われるのも困る。。「嫌いだから会わないで」だとわざわざ
けんか売ってるようにとられかねないので、彼が自分から家族を選ぶように仕向けたい。
566 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 11:25:55 ID:vQX/3yAzP [1/1回(p2.2ch.net)]
一緒に来いと言われてるわけじゃなし、
年に何回かくらいならあなたが我慢すればいいと思う。

質問の趣旨とはずれているので、
あえて答えるとすれば、角が立たない言い方もないと思う。
たった年に何回かを会うなという理由が見つからない。
会う日に他の予定を入れさせるのも難しい。
567可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 11:34:13 ID:T3CN31Hk0 [1/1回(PC)]
>>565
単に嫌いだから会わないでほしいというのは我が侭じゃないか?
何か迷惑したり不都合があるなら話は別だけど、
夫の交友関係に妻が口出しすることないよ。

そうではなくて、例えば貴重な休日をできるだけ家族優先で過ごしてほしいとか、
お金がかかるので遠方に出かける回数を減らしてほしいということなら、
そのまま相談してもかまわないと思うよ。
568 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 11:54:03 ID:OYzQWcjn0 [1/1回(PC)]
>>565
あなたは嫌いだろうけど、旦那さんは好きなんだよね
会うのも毎週とかっていうなら大変だけど、年に数回なら我慢したほうが
旦那さんがあなたの友達を大嫌いだからって会うなと言われたらいやでしょ

でもなんでそんなに嫌いなんだろう
569 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 13:09:47 ID:5QAvMWry0 [1/2回(PC)]
旦那さんはその友達から何か悪影響でも受けているんだろうか?
570 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 13:30:43 ID:o0VjpKQ40 [1/1回(PC)]
きっとその友達にからかわれたことでもあるんじゃない
男同士のノリで565のことをつい言ってしまって夫も気にはしていないけれど
565は恨んでいるだったりするかもね
571 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 14:46:38 ID:1XuNrpYX0 [1/1回(PC)]
お小遣いの範囲ならいいんじゃない。
家族で旅行に行く為のお金まで使う、というような感じなら、
「私たち家族で旅行したいのにな。さびしいな」と甘える。
572 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 16:18:59 ID:x7rq0MdQ0 [1/1回(PC)]
>>565
その友人が嫌いという理由がわからないという事と
旦那には他に友人がいないという事、年に何回かという事
かといって、家でもてなすのは嫌という事を考えると角の立たない言い方はない。
それを言ったら普通の人間なら喧嘩になると思う。少なくとも旦那はいい気分はしない。
下手したらそこから夫婦間に亀裂が入る可能性もある。

「家庭」と「友人関係」は別物だと思うよ。
結婚してもいつまでも友達、友達といって出歩いたり
家庭にどっぷりつかって子供が巣立った時には友人が誰もいなくなってたりと
上手く調節できない人間は男も女も結構いる。程ほどのラインがどの変なのかって事。
なので、普通に考えると年に何回しか会わないような友人ならなんら問題もないと思う。
そう考えた時にあなたがその人を嫌いな理由が関係してくる。
例えば借金を旦那に申し込んでは旦那はお金を貸しちゃうようなお金関係から
女性関係まで妻のあなたが不愉快になるような理由なら
それを言って是正することは問題ないと思うけどね。ケースバイケース。

その友人はあなたと結婚する前からの友人だとして
遠方にも1日がかりで会いに行くような親友なら
最終的に喧嘩になった時、旦那があなたを選ぶかどうか微妙だぞw
573 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:18:13 ID:IAndyTmX0 [1/2回(PC)]
家でもてなしたくないと思ってるのわかってるから、わざわざ一泊で会いに行ってたりして
旦那に他に友人がいないのに、交友関係切れって言うのかわいそうだわ
574565[] 投稿日:2010/10/04(月) 17:30:24 ID:/c4IwFiL0 [2/2回(PC)]
>>567->>569
彼の(方が長い)友達なのは勿論、妙な縁もあって私も独身の時から知ってるんですけど、
私の何十人と居る友達の中では、ここだけの話ワーストから数えた方が早い人。
いいところを挙げようとしても思いつかないくらい。愚痴っぽいし陰口は言うし、
旦那のことを悪く言ったことだけは無かったので、それが珍しくて覚えてる位です。

家族優先とかに関しては、今回の事以外でも訴えるんだけど
残業や休日出勤もほとんどないから、
家に居る事が一般より多くそれを自認もしてるため突っ込み難いんです。

>>572
家に招待すると少なくとも旦那を待つ必要は無くなり安心なんですが、
あの人に作り笑顔をしてずっと接待なんて・・・耐えられない。細かい感じだし。
575 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:35:43 ID:5lusBbY90 [1/1回(PC)]
旦那さん、565さんに迷惑かけてるわけじゃないなら、放っておけば?
自分の友達に出入り禁止されたらいやでしょ?
自発的に(自分たち)家族を選ぶようにって、なんだかいやらしすぎるわ。
576 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:41:54 ID:j7hb7IWT0 [1/1回(PC)]
友達が何十人もいる妻に、「アンタのが唯一の友人が気にイラネ!』と
思われてる旦那さんに、心から同情する。
577 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:44:17 ID:BICNISoj0 [1/1回(PC)]
旦那には旦那の人生があるのに。所有物と勘違いしてる。
改めた方がいいと思う。
578 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:45:33 ID:KucylO/r0 [1/1回(PC)]
565のだんなさんって友達も少ないしまじめでおとなしい人なのかなあ
その大人しさであくの強い(565から見た感じ)友人と仲良く出来てると
しかしその友人並みに自己主張の強い嫁(565)から見るとそれが許せないって感じじゃないの
年に数回くらいいいじゃんとしか言えないけど許せないんだろうなあ
579 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 17:57:38 ID:WdsjNnMd0 [1/1回(PC)]
旦那さんがかわいそうだ。

夫の友人関係まで、自分の思い通りにしないと気がすまないけど、
自分が悪者になりたくないから、夫自らが友人を切るように仕向けたいとか、ひどすぎる。

しかも家に居る事が一般より多い夫だっていうのに、どこまで支配したいんだろう。
580可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 18:01:40 ID:IAndyTmX0 [2/2回(PC)]
>家に招待すると少なくとも旦那を待つ必要は無くなり安心なんですが、

ようするにこの友人が嫌なんじゃなくて、旦那が家にいないのが嫌なんじゃないか
旦那はこの友人に会いに行く以外に目立った外出予定がないから、565の矛先が友人に向いてるだけ
結婚したって旦那も人間なんだから、友人や職場の人間関係だってある
565に直接関係がないだけまだ恵まれてるんだからせめて許容してあげないと旦那がかわいそう
581 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 18:05:00 ID:8U4V01uh0 [1/1回(PC)]
>>574
なんか、逆に
「自分の交友範囲でワーストから数えたほうが早いくらいの
駄目で陰気な友達以外に友人のいない男性」
と、何を思って結婚しようと思っちゃったのか、ってのが気になってくる。

あなたが持っている人脈、交友関係と触れ合っても
旦那さんはその人以外に友人を作らない、率先して遊ばない
ってことなら
単にあなたの価値観と旦那さんの価値観が違うだけ
っていう気がする。
旦那さんにとってはあなたの友人たちってのも積極的につきあいたい人ではない
わけですよね?でもだからといって旦那さんはあなたに対して
「俺が気に入らない友人は切って欲しいんだけど」とか言わないじゃん?

あなたが「旦那の交友関係をゼロにして完全に孤立させて自分に隷属する所有物としての
位置づけを確立したいんです」って思ってるわけでもないんなら
自分のあずかり知らないところで旦那が既知の無害な友人と遊ぶ分には
大目に見てもいいんじゃないかと思いますけどね。
ギャンブル仲間とか風俗仲間とかだと切りたくなるだろうけど。
582 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 18:18:17 ID:TcBoDjE/0 [1/1回(PC)]
友達をランク付けしてるの?変な人だなぁ。
そもそも何で大嫌いな人を友達と呼んでるのか疑問だ。
583 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 18:41:11 ID:eI3Ko9en0 [1/1回(PC)]
人の陰口悪口言いまくりの人間が唯一悪く言わない相手=旦那なら、本当に仲がいいんでしょ。
それなのに付き合いやめてほしいって、自分の立場に置き換えて考えてみたら?
584 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 18:43:42 ID:5QAvMWry0 [2/2回(PC)]
自分が悪口言われてるかもしれないのがイヤなんじゃない?
旦那の知らない何かをその友人が知ってるとか。
なんか話に説得力がないし何か釈然としないからいろいろ邪推してしまうよ。
ここに明かしてない何かがあるんじゃないかと。
585可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 20:20:42 ID:wOFArzNY0 [1/1回(PC)]
間違ってたらごめんね
その相手と旦那軽くホモ入ってないかな
586 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 20:28:47 ID:um6StfcX0 [1/1回(PC)]
友人と会うだけでホモなの?
587 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 22:20:08 ID:GO+BEDSo0 [1/1回(PC)]
>>585
それはないでしょうw
単にその人しか友人がいないみたいだから
その人と会って食事したりお酒飲んだりが旦那には楽しいわけでしょう。
大多数は友人が1人って事ないだろうから色んな友人と食事に行ったり飲んだりするけど
この旦那はその人しかいないから一極集中なのだと思う。
遠くて時間やお金を掛けてでも会いたい友人=親友がいるっていうのは
凄く素敵な事だと思うけどね。
この人もなんでその旦那の友人が嫌いかって明確じゃない。
自分より優先されてるって思うから嫉妬してるって感じなのかなw
588 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/04(月) 22:47:14 ID:V4h0eSRS0 [1/1回(PC)]
何十人といる友達の中でワースト1が>>574って話?
589 : 565[] 投稿日:2010/10/05(火) 09:49:35 ID:iSSFx8Q80 [1/1回(PC)]
たくさん、お答えありがとう。夕方はレス難しくってすみません。。
>>580
そうなのかもしれない。
結婚前から好きではなかったから丁度いい攻撃対象というか。

>>581
これも確かにね。私やその唯一の友達は旦那以外の友人知人が多かったんだけど
旦那には友達が少なかった。でも、見た目は今時の感じでイケメン。
それが妙に新鮮で、ちゃらってない、朴訥とした、何というか誠実な感じに
見えたんですよね。ギャップというか。恋って盲目・・・orz

そうですね。。。彼も私の友達のことを中傷する事もあるので嫌いな人も
中には居るのでしょうが、彼女達と会ったりすることにはむしろ協力的です。
ただ、会わせようとしても何か無理矢理用事を作って逃げます。

>>582
たまたま共通のアーのファンでそのアーのライブに行ったりはした。
で、アフターで飲み行ったりもするけど、こっちはライブの話したいのに、
職場の人の悪口とかネチネチと。何かウジウジした男でした。
誤解無いように言うとお互いに別の恋人は居て体の関係も無いです。

>>585
彼(旦那)の文句だけ聞いた事ないから、実は疑ってました。
でも、彼は普通に出来たしwその友達も女関係の噂そこそこあった
(うち彼女一人は見た事もあり)から、精神的ホモ?みたいな。感じで。
夕方から出かけて次の日休みだったりすると朝まで帰ってこないし、
例えば一緒に風俗行ってたりしても、それもホモでひとくくり、みたいな
感覚を持っていたのもあって許せなかった。旦那の人となりも分かって
そっち方面は無さそうだと割り切っても、やはりその友達にわざわざ
会いに行く行動が許せない、っていう感情だけ残った。だからよほど
嫌いだったんだなぁと。(勿論当時はそこまで嫌いじゃ無かったよ。
ちょっとウジウジした男友達って感じ)
590 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 09:54:54 ID:/6qG+1Sp0 [1/1回(PC)]
うぜーーーー
なんだこの女
591 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:16:39 ID:G0UYGE0o0 [1/1回(PC)]
嫌いなのは結構だけど、勝手に悪い方悪い方へ考えて
「きっとこうするに違いない」「だから嫌い」と
半ば妄想で嫌ってる部分も有りそうだね。

カウンセリングを受けてみたらとお勧めしてみる。
592 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:21:47 ID:lWl051nP0 [1/2回(PC)]
アーって何さ。
593 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:26:59 ID:iZ/oYHOG0 [1/1回(PC)]
>、やはりその友達にわざわざ会いに行く行動が許せない、っていう感情だけ残った。

旦那の男友達に嫉妬。もうちょっと大人になってください
旦那の事を彼って言ったり、若いのかなこの人
最初の質問が「なんて言ったら角が立ちませんか」ってことだけど、正直に言ってみればいい
「私とその友達どっちが好きなの」って
594 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:27:47 ID:sl/3rydk0 [1/1回(PC)]
アーッ!!
595 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:29:56 ID:XdAjZJRt0 [1/1回(PC)]
。。。
orz
アー

ろくなもんじゃねぇな
596 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:40:08 ID:12SJMdGm0 [1/1回(PC)]
その友達がどんな人間であっても、何十人といる自分の友達の
誰かと比べて、難癖つけるんだと思う。
明るくフレンドリーだったら、図々しいとか言いそう
597可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:51:41 ID:BUaY/X520 [1/1回(PC)]
私、565の日本語がいまいち理解出来ないんだけど、皆凄いね。
598 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 10:58:24 ID:FxpOERJY0 [1/1回(PC)]
この人は、旦那になんとかハラスメント(何ていうんだろ)
をしたがってるだけじゃないの。
「私、友達いっぱい~」
「あなたの、たった一人の友達も、ほかに友達いっぱい~」
「もう会えないようにしてやるよ。あんた友達なしね。
私はいっぱいいるけど。あなたの世界は家族だけ、あはは、どう?」
って感じでは
599 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 11:12:18 ID:w7RLGL4iP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>597
たいていの人には、多少問題のある文章でも
読み解く能力がありますからね。
600 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 11:40:16 ID:a5c33xIx0 [1/1回(PC)]
これだけ言われてるのに自分を省みる様子が全くないのが驚き。
自分に都合のいいことしか受け付けないんだな。
601 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 11:44:31 ID:lWl051nP0 [2/2回(PC)]
ホントに友達が何十人もいるのかね?
602 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 12:03:14 ID:rWHWiXt60 [1/1回(PC)]
いるんじゃない?
友達いっぱいいるって言う人って大抵面倒臭いし。
603 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 12:29:30 ID:wRvyn/i+0 [1/1回(PC)]
友達がたくさんいるって言うと、この人思い出すw
前半 
http://www.youtube.com/watch?v=DisAmLq8NTI
後半 
http://www.youtube.com/watch?v=ho-b_1HH1JM
604可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 14:21:38 ID:hh5EUFM/0 [1/1回(PC)]
そういえば以前スマスマで、友達が多いか少ないかって話になって
他のメンバーは少ないと言ってたけど、キムタクは50人以上いると言っていた
605 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 14:52:42 ID:POcFu8Hi0 [1/1回(PC)]
なんで自分の友達に無理やり合わせようとするんだろう。
旦那だって別に会いたくないだろうに。

お互いがお互いの友達を中傷するって、すごい夫婦関係だね。
606可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 16:01:21 ID:6pIkuSAn0 [1/1回(PC)]
>>604
SMAP内では香取⇄草彅、木村⇄稲垣、
と仲がよくて中居が1人で余るらしいが、
中居が一番友達多そうだと思う。
607 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 17:50:58 ID:ky7qiwhp0 [1/1回(PC)]
>>606
中居は地元の友人とずっと仲がいいみたいね。
芸能界の誰かとつるむというより
時間が開いたが地元に帰って地元の友人とって思うらしい。
香取と草薙はずっとプライベートでも仲がいいみたい。
608 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 17:55:53 ID:z1GJiea80 [1/1回(PC)]
中居は芸人と合コンしたり芸能人とも結構つるんでるんじゃない?
609 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 17:59:50 ID:l1rdqoWD0 [1/1回(PC)]
なにこの流れ
610 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 18:18:36 ID:MwChkFk9O [1/1回(携帯)]
友達はいっぱいいるけど、たった一人の親友はいないんじゃない?相談者。

どんなに遠くても、どんな理由でも親友の為に会いに行く旦那に嫉妬してんだよ。
611 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/05(火) 19:54:54 ID:BFJI5f3x0 [1/1回(PC)]
photobackでアルバムを作ろうと思うんですが教えてください。

推奨される写真の画素数は1134px×850pxなのですが、
どうしても使いたい写真の中に640px×480pxしかないものがあります。
自分なりに調べてみた結果写真の拡大するならバイキュービック法で
整数倍で変倍するのがいいと分かりました。となると、

1.写真を2倍の1280×960に加工してから
 photobackのソフトで1134×850に縮小編集。

2.写真はそのまま640×480を使う。
photobackのソフトで1134×850に拡大編集。

この場合1の方法を取る方がきれいになるんでしょうか。
小さい写真をそのまま使うと「雑な印刷になるよ!」風な注意が出るのですが
整数倍にこだわって2倍にしたところで、その後縮小するなら意味ないのかなとも思います。
あと手持ちのソフトは古いですがPhotoshop Elements 4で
ハイキュービック(滑らか)と(シャープ)があります。使うなら、滑らか?
1と2を比べてみても印刷プレビューは小さく、自分の見た目では同じに見えます。
なので「理論上はこっち!」というのがあれば教えてください。
612可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 01:43:21 ID:NQijxXOx0 [1/2回(PC)]
旦那さんの帰りが遅い奥様、夕食の時間はどうしてますか?

うちの旦那はだいたい22~23時に帰ってくることが多いんだけど
「一日中ほとんどすれ違いの生活だから食事くらいは一緒に」と希望されています。
1年ほど頑張ってみたけど最近胃もたれなのか何なのかずっと身体の調子が悪くて・・・。
また「もうすぐ帰れる」と連絡があって食事の準備をしていると
しばらくしてから「やっぱり帰れない。何時になるかわからない」ということも多く
ほぼ出来あがったご飯を目の前に待ちぼうけということもしばしば。
そこで思い切って「これからは21時までに帰ってこなかったら先に食べるね」と言ったところ
「働いている人に失礼だ(私は専業)」とか「一緒に住んでいる意味がない」と言われました。
一緒に食事をしたい気持ちはもちろんあるのですが、時間が時間なので悩みます。
翌朝はお弁当を作らなければいけないし。
子供がいれば否応なく子供中心の時間に食事をすることになるんでしょうが、
まだ子梨なのでどうしたらいいものかと。
613 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 01:57:26 ID:Ne3dB0r90 [1/1回(PC)]
毎日だとつらいね
体調が悪いことを伝えて、一緒に食事をする曜日を決めて
それ以外の日は食事の時にそばにいるじゃだめなのかな
614 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 02:26:16 ID:qSVFDHBg0 [1/3回(PC)]
旦那さんちょっとひどいね。
うちは逆で、私が待っていたくて待っていた。
胃は丈夫なほうじゃなかったけど、なんというか大丈夫だったw
今はまだ帰宅が早くなったほうだけど…
旦那さんに言う時に、「体の調子が悪くなるから」ということは説明した?
単に「21時になったら」だけだと、カンに障る人もいるんだと思う。
説明してもそんなことを言う人なんだったら、大げさに胃が痛い痛いと言っておやり!!
多少の演技は必要悪よ!
実際友人は胃を悪くしてたよ。
私は、弱そうに見えて(若いころよく胃痛になってた)丈夫だったんだな…
615 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 02:27:45 ID:qSVFDHBg0 [2/3回(PC)]
あ。でも、朝ご飯はパスさせてもらってたな…
「夜はどうしても胃が痛くなるの。朝一緒に食べようよ。私だって一緒に食べたいよ…
だけど、体を壊したら元も子もないよ…」と可愛く言ってみては。
616 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 03:17:58 ID:f0CiNXcq0 [1/2回(PC)]
>>612
本チャンの晩ご飯は21時時点で食べちゃって
旦那さんが帰って来た時には
とい面で座ってちょっとだけ何かを食べる、食べないまでも
一緒に食卓にはついて他の家事の手は止めて旦那の相手をする
って形にするのを許してもらうってのは?
旦那さんが嫌がってるのが
「俺より先に飯を食うとはなにごとか!」ということなのか
「1人でご飯は寂しいじゃないか!」ということなのか
にもよると思うけど。
617 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 07:46:30 ID:jksQ+j6L0 [1/1回(PC)]
>>612
うちも小梨で、夫の帰宅時間が遅いのは一緒だけど
夫が食べてるときに横に座ってるだけじゃだめなの?
私も専業なんだけど、だいたい7時ごろに先に食べて
夫が帰ってきたら横でお茶飲みながら話をしてる。
一緒に食事するのは夫が休みの時や
早く帰って来るのが分かってるときだけだな。
618可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 08:46:26 ID:7j5GtEwr0 [1/1回(PC)]
>>612
うちも専業子梨で同じだ。
でもわたしが待っていたくて待っている部分が多い。

うちは夜ご飯は結局終電を逃したり、日付越えても家で食べると決まってるので
わたしは夕方~夜の好きなときに入浴をすませ、夕食は後は焼くだけ
温め直すだけまでやってしまってる。材料も全部切ってトレーに並べたり。
そして夫が会社を出てから帰るよの電話、30分後帰宅してすぐ風呂、
その後一緒に食事なのでその間で仕上げてる。

前は帰宅が遅い旦那スレがあったけど落ちたのかな。
みんな自分と旦那、両方の体を気遣って消化のよいもの、
体に優しいメニュー多め等工夫してて参考になった。
これからの季節シチューや煮物なんかの温め直せばOKメインの日が続くw
619 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 09:47:20 ID:3ImugBeOO [1/1回(携帯)]
小梨時代子蟻になっても 主人の帰宅を待っての夕食。
幼児期なんて待ちくたびれて寝ているのを叩きおこしての夕食。
色々言ったりしても主人が嫌がって駄目
それがいつのまにか今じゃ夫婦で高校生の子供が塾から帰るのを待っての夕食に変わった

なかなか意見を変えてくれないならば
とりあえずお茶だけでも飲みながら付き合うしかないと思う。
620565[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 10:32:26 ID:G8CfowUI0 [1/1回(PC)]
こういう話しする時に大前提として抜けていると思うのが
専業をどちらが希望したか?じゃない?

女が家に居させてくださいと頼んだのなら「誰が飯を・・」
たら「俺が帰るまでは飯食うな」たら、ある程度は許されるけど

男が頼んだのなら完全にDVやモラハラの類じゃん。。。
621 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 10:39:33 ID:lnzIGy2S0 [1/1回(PC)]
>>620
ところで旦那さんのお友達の件はどうなりました?
622 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 10:40:18 ID:LWLpwUnM0 [1/2回(PC)]
不覚にもワロタ
623 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 10:47:01 ID:GM595hLn0 [1/1回(PC)]
ワロタwww

生活リズムはそれぞれだもんね
合わせたい気持ちがあっても体調に支障が出るなら旦那さんと相談すべき
他にも書いてる人がいるけど、一緒に食事を摂ってほしいのか・食卓にいてほしいのかが問題
624可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 11:08:51 ID:EYoGwgPJ0 [1/4回(PC)]
それより>>618
聞かれてもない自分語りがうざすぎる件
625可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 11:13:50 ID:wmI6yznm0 [1/2回(PC)]
>>624
小梨専業だから仕方ない。
こんなところで自分語りするしかないんでしょ。
許してあげなよ。
626可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 11:23:04 ID:EYoGwgPJ0 [2/4回(PC)]
>>625
うんにゃ、許せん!
暴れ出したい程だ~ッ!!!ムッキー!!!!
627 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 12:03:32 ID:LWLpwUnM0 [2/2回(PC)]
>>626
おめ~の>>624 >>626だって
自分語りなんだぜ
628可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 17:55:03 ID:NQijxXOx0 [2/2回(PC)]
>>612です。
皆さんありがとうございます。

「これからは21時に~」と言う前に最近体調が良くないことは言ったのですが
夕食が遅いせいかどうかわからないだろうと言われてしまいました。
旦那の気持ちとしては
「夜遅くまで一生懸命働いているのに、先にご飯を食べるなんて家族としてどうなのか」らしいです。
まずは>>618さんを参考に消化のいいもの中心メニューにして付き合ってみます。
お茶の付き合いでOKならばだいぶ助かるんですけどね・・・。
629可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 18:21:03 ID:EYoGwgPJ0 [3/4回(PC)]
だとよ!!!>>618タン参考にしてもらえてよかったね~w

>>628のIDを訳してみた
憎痔糞糞


630可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 18:36:18 ID:f0CiNXcq0 [2/2回(PC)]
>>628
うわああ。
難儀な旦那さんだねえ。

朝、弁当を作るために奥さんが起きる時間にたたき起こして
難色を示したら
「あなたのための弁当を作っているのに当のあなたが寝てるとは
家族としてどうなのか」
とかいってやりたいね。
631可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 19:18:42 ID:ZO3KBfUj0 [1/1回(PC)]
>>629
昔「前の人のIDを無理やり読むスレ」とかいうのがあって楽しかった。
他板だったかも。
632 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 19:59:45 ID:+/SRIJQv0 [1/1回(PC)]
>>630
>「あなたのための弁当を作っているのに当のあなたが寝てるとは
家族としてどうなのか」

これ是非言ってほしい!!>>628
633 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 20:25:19 ID:Cb0okP5I0 [1/1回(PC)]
>>628
私なら、「やっぱり調子悪くて病院行ったら夜遅い食事は控えてくださいって言われた。ごめんね」
と申し訳なさそうに言う。

波風立ててもいいなら
「しばらくは、おかゆだけにしろって言われた」と
毎日絶対おかゆしか出さない(おかず無し・自分は旦那の帰宅前に普通の食事を食べておく)
文句言われたら「妻が病気で苦しんでるのに、同じ物を食べないなんて家族としてどうなのか」
「食べられない私にコッテリしたおかずを作れって言うの?あなた悪魔なの?いやぁぁぁ」
とかやってみる。
634 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 20:29:41 ID:wmI6yznm0 [2/2回(PC)]
>>628って〆たんじゃないの?
635 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 20:40:53 ID:EYoGwgPJ0 [4/4回(PC)]
>>631
ゾウさん!カバ!、腐女子!
636 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 20:41:19 ID:08cIXmqW0 [1/1回(PC)]
コミュニケーション不足なんじゃないのかな
多分最初は628と楽しく会話しながら美味しいご飯食べて癒されたいだけだったんじゃないかと
で、実際夜ごはんに付き合う事を提案してみたけど
628の「こんな時間にこんなの食べたくない」的な内心が知らず知らずに態度に出てたかもしれない
そういうのが旦那さんの心にモヤモヤと溜まってきた頃に「帰りが9時過ぎるなら先に食べる」宣言されて
仕事してるわけでもなし、子供がいるわけでもなし
少しくらい忙しく働いている俺に生活を合わせてみたらどうなんだ、と意固地になってるだけの気もする
637 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 20:44:01 ID:qSVFDHBg0 [3/3回(PC)]
強気に出ないとあとあとしんどい。
でも可愛げもなくなる。
匙加減がめんどくさい。というか、「家族の体を気遣えない旦那がめんどくさい」
638 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/06(水) 21:28:06 ID:XFJtMQFa0 [1/1回(PC)]
うちは相談者と逆で先に食べてないと旦那に軽く怒られるよ。
待たれるのが負担なんだろうね。
639可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 12:21:05 ID:b+VGckYO0 [1/2回(PC)]
夫についての相談です。
先日、PCの履歴を調べる事がありたまたま出会いの「掲示板」とやらへの履歴が残っていました。
その時期はちょうど夏休み中の子供を連れて実家へ帰省している時期。
夫は真面目なタイプなのでとても驚きショックでした。
多分、実践はしていないとは思うのですが「出会い系とかやってるの?」と聞いてもよいものでしょうか?
なんかモヤモヤしっぱなしで…。
640可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 12:37:43 ID:42dS++y80 [1/1回(PC)]
>>639
聞かない方がいいに一票。

自分だったら人に聞いた話として出会い系で怖いトラブルに遭った人の話をそれとなく
話す程度にとどめる。そんな話はネットにいくらでも転がってるし。
ただ興味本位で覗いてみたって事はどんなに真面目な人でもあるもの。
ぎゅうぎゅう締め上げるようなやり方は息苦しいからやんわり釘を刺す程度にする。
641 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 14:39:54 ID:vcARTOtX0 [1/1回(PC)]
>>639
自分も640さんと同じ意見。
出会い系でありがちな怖いトラブル、出会い系で破局した夫婦、などの話を
それとなーく話す。
なんなら、旦那が出会い系やってたことが発覚したことで破局した夫婦の話にからめて
「そんな状態じゃ、家族とはいえないもの、やっぱり離婚っきゃないわよね」みたく
他人事を語るふうで、さりげなく自分の見解を混ぜておく、みたいな。

「あなたやってるの?」って聞くとすれば
「やってるよ」(開き直り展開)
「やってないよ」(と言われてそれを鵜呑みにし信用できるのか)
「なんでそんなことを聞くんだ」(論点すり替え展開)等
その質問から発生する丁々発止の会話展開を予測して、
会話を自分でコントロールするなり
自分が求める結論にうまく着地させられる自信があるなりの
何らかの終着点にきっちり収められる道筋を立てられるなら
そうして一波乱起こすことで利益がありそうなら聞いちゃってもいいとは思うけど
たいていはノープランで話はじめちゃって、思いもよらない方向にこじれて
後が大変、って感じになるんじゃないかと。
642可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/07(木) 17:31:49 ID:MP6uaB4o0 [1/2回(PC)]
36歳超位から胸の肉がブラからはみ出ます。
日に何度となく胸肉をブラ内に納め直すのが面倒で
下がった胸の肉でも、きっちりはみ出ないブラ、
存在しませんか?
643 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 17:55:18 ID:fag77VPT0 [1/1回(PC)]
>>642
お店が近くにあれば、デューブルベのセミオーダーブラは?
カップのフィッティングして作ってくれる
グラマー用のシンプルなフルカップ、カップがでかくて安定するよ
ttp://www.wacoal.jp/product/disp/CSfLastGoodsPage_001.jsp?GOODS_CD=BDB%2066&SEASON_CD=10SS&COLOR_ID=KA&StaticBrand=600001
644 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/07(木) 19:16:42 ID:MP6uaB4o0 [2/2回(PC)]
グラマーでなくAカップなのに
肉が柔らかくなりすぎたのか
一時間もすると肉がブラカップ外に
はみ出るのです。皆様お困りでは
ないですか?
645 : 639[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 20:45:53 ID:b+VGckYO0 [2/2回(PC)]
>>640
>ぎゅうぎゅう締め上げるようなやり方は息苦しいからやんわり釘を刺す程度にする。

その通りですよね。履歴であれこれ言ってたらプライバシーもへったくれもなくなって
本当に行動にうつしてしまうかもしれないですよね。

>>641
>その質問から発生する丁々発止の会話展開を予測して、
>会話を自分でコントロールする

私自身、その場ではアップアップになって言いたい事が半分も言えなくて、
言った後に「なんでこう言わなかったんだろう?」
とあとからバンバンでてくるも言う機会がなくうやむやになるパターン。
私もこんなで夫も逆ギレしやすいので話して思いも寄らぬ方向にこじれて後が大変コース確実です。

>>640-641
こうやって冷静な意見をもらえて嬉しいです。
それとなく他人話で出してみます。ありがとうございました。
646可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 20:51:34 ID:0TboeFIf0 [1/2回(PC)]
くだらないことですが、相談させてください。

うちの中学生の子供のある持ち物が、
同じ学校の5人の生徒に壊されてしまいました。
今まで、その生徒たちから馬鹿にされたりなどの言葉の暴力はありましたが
今回はあまりに悪質なので、被害届を出したいと思っています。
被害金額は大したことではなくても
届けを受理してもらえるのかご存知の方いらっしゃいましたらよろしくお願いします。
647可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 20:53:40 ID:/wiG+kq/0 [1/1回(PC)]
>>646
育児板に行ってください。
中学・高校生のいる母の悩みスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1271330391/
648 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/07(木) 21:06:00 ID:0TboeFIf0 [2/2回(PC)]
>>647
ありがとうございました。
649可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 10:15:19 ID:ozY3c5wr0 [1/4回(PC)]
今自分でもどうするべきか悩んでいます。
まったく違うアドバイスいただきたく書き込みます。

旦那、私共に30台後半、子供は1人です(小学生)
旦那の会社はこんな時期にも負けず優良企業です。
問題は私の勤め先です。
数人規模の小さい会社で働いてます。
給料が滞り初めて数ヶ月、今までは数日遅れでもらってましたが
今月は月末支給がもう8日ですがまだもらえてません。
うちも結構カツカツでやってるので困ってます。
一応有資格者で、この資格に基づいて今の会社勤めが成り立っている状況です。

このままだと別な就職先を探したいのですが、
今私が抜けると…(代わりはいなさそうなんです)
かと言って共倒れになる程私も心が広い訳ではないのです。
再就職を探すにしたら30台後半だし。
今かな?と思うのですが、薄情者でしょうか?
毎日毎日考えてて胃が痛いです。
よろしくお願いします。
650可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 10:53:35 ID:tZzPLU6z0 [1/1回(PC)]
>>649
薄情者とは思わない。
この先、経営が軌道に乗る見込みがあって
会社にも愛着があるなら残ってもいいかなとは思うけど、
生活の為に働いてるのに給料が滞る会社にいるのは
かなりリスキーだと思う。

迷いもあるだろうから、とりあえず再就職の目処をつけてから
会社と話し合ってみたらどうかな。
その対応次第でどっちに行くか決めたらいいと思う。
651 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 11:39:23 ID:AAGfA0eV0 [1/2回(PC)]
>>649
非情なようでも、労働者とはそういうものだと割り切って、
支払ってもらえるところに行きなよ。
649にはまだ、ちゃんと稼げるご主人がいるから迷う余地も
あるけど、私の友人は稼ぎ頭のご主人のお給料の遅延、
不払いが繰り返してね。
なのに、ご主人の技術でもっている会社(社長はただの営業マン)
だから、俺が抜けたらみんながどうなる、って言って動こうとしなかった。
妻子は「食えなくなって」しまい、離婚になったよ。
給料遅延する会社ってさ、本当にヤバい状況だから、
お金ができたら不渡りとか出さないようにそっちにまわすから、
もうもらえないと思った方がいいよ。
一家の稼ぎ頭を雇っているとわかっていてもそうせざるを
えないんだから、「649さんにはガマンしてもらおう」と
思ってるよきっと。
652 : 649[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 11:49:34 ID:ozY3c5wr0 [2/4回(PC)]
>>650
レスありがとうございます。
誰かに薄情じゃないよって言ってほしかったのかもしれません。
会社がこれから上向く可能性は…正直難しいと思います。
数人の会社なので、社員が食ってくくらいは仕事が出るかもですが。
私の給料も生活費をまかなってますので2ヶ月とか滞ると苦しくなってきます。
再就職先、あてが一応はあるのです。
そっちも同業種なので完全に裏切り者感が…

>>651
レスありがとうございます。
そうなんです。
まだ旦那の稼ぎがあるのでこんな悠長な事を言ってられるんですよね。
お友達のご主人と同じです私。
私の資格で仕事がある状態なんです。
抜けるともしかしたら会社つぶしてしまうかも…
でも社長も何も言ってこないので「いいや」と思われているかもですね。

書き込んでいても胃がキリキリする。
でも誰かに聞いて欲しかったんです。
本当にありがとうございます。
653可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 11:56:15 ID:cEhC2ASU0 [1/1回(PC)]
>>649
有資格者でその資格を持ったあなたが抜けると業務がなりたたない
とすると
誰よりもあなたに辞められたら痛いわけですから
ほかの人よりあなたを優遇するはず。
(ほかの人に給料を遅配してでもあなたには遅配しない、等)
それをせず、「あの子は気が弱くて、情に訴えれば気が引けて辞められないはず」
と考えているんだとしたら、遅配に甘んじてるとそのうち減給とかにも
応じさせられるようになる可能性は高いんじゃないでしょうか。
もしくは、有資格者であるあなたを優先的に給料を回しているにもかかわらず
遅配せざるを得ないくらい傾いているか。
その場合、先は短いでしょうし、倒産までには遅配どころか未払いを数か月分
…みたいな状況になっていくでしょう。

共倒れになる気は無いってことなら、早々に次職を見つけるのがいいのではないかと。
もしくは、これはいけないことだけど
期限を切って、名前貸しとかね。
いや、ホントにこれはいけないことだから、おすすめはしません。
654649[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 13:09:04 ID:ozY3c5wr0 [3/4回(PC)]
>>653
レスありがとうございます。

他の人、と言っても私のほかに数人ですが
みんなに給料を払ってないです。
社長がいない時に、今月はいつくれるかな?とか話してます。
みんな私にくれないって事はそうとうまずい状態かな?とか
邪推?でもないな。してて
先は無いのか?とも思います。

共倒れになるほど恩義は無いって言ってしまうと冷たいですが、
我が家も家のローン等ありますので旦那に迷惑がかかるのも困ります。

名貸しですが、数年前は結構みなやってたんですが
今は法が厳しくへたすると私の資格が取り消されるかもしれないので
絶対拒否します。

社長には「給料いつになりますか?」と
「今後も遅れるようなら私も考えないと」と言うのをセットで話して見ようと
思います。
655 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 13:24:13 ID:ndPW1RmQ0 [1/1回(PC)]
あとの言葉は脅迫っぽいよ、
それは言わないで、もう次を考えて決めたほうがいと思うよ。
656 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 13:25:38 ID:AAGfA0eV0 [2/2回(PC)]
給料はいつ?だけで、社長は
「ああ払わなければこの人は出ていくな」
と思うだろうしね
657 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 13:37:30 ID:Ezl03TZS0 [1/1回(PC)]
>>654
薬剤師さんかな?
名貸しは絶対止めた方が良い。

どの業界も、業界内転職なんて当たり前だから気にしないでいいよ。
自分の人生のみならず、あなたは守るべき家族がいるんでしょ?
家族を守るのと会社を守るの、どっちが大事かを考えたら答えは簡単に出ると思うよ。

引き抜きの声をかけてくれてる所、他に候補が出たら切られちゃうから、
声がかかってるうちに動いた方が良いと思う。
658 : 649[sage] 投稿日:2010/10/08(金) 13:44:05 ID:ozY3c5wr0 [4/4回(PC)]
まとめてのレスですみません。
みなさん本当にありがとうございます。

色々な話が聞けて、ここに書いてよかったです。
一人キリキリしてたんで。
旦那に言えば「辞めてしまえ」って言われるだけなのと
実際働いてるとスパッと「次!」って中々言えず。

とにかく「お給料はいつごろですか?」だけを言って見ます。

薬剤師では無いです。
でも免許ないと出来ない仕事です。
で、今は一番の不況業界です。
何とか良い方向に行けたらと思います。

本当にありがとうございます。
659可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 01:33:15 ID:x1WJyv+FO [1/2回(携帯)]
30代前半、兼業小梨です。
毎日寂しいので、何か小動物を飼いたいと思ってます。
何かおすすめのペットを教えてください。

ちなみに子供は私の体調のせいで無理そうです。
660 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 01:34:13 ID:yMtxNPcL0 [1/1回(PC)]
ぬこおすすめ
661 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 03:01:05 ID:lGZiZ/R60 [1/1回(PC)]
なんかアンケっぽくない?
でも、一応答えるとハムスターが世話も楽だからオススメだが
2~3年で死んでしまうのでそれが嫌ならぬこの方がいいかも。
っていうか、私もぬこ飼いたいw
662 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 04:04:35 ID:bF4/Igya0 [1/2回(PC)]
逆にぬこは長生きする分、死んだ時のダメージがでかい
ってのもあるかもしれない、と思う私ももう10年来のハムスター飼い。
ウェットな人はぬこのほうが多分いい。
ハムとか寿命短い分しょっちゅう死体を見ることになってしまうから。
(今飼ってる子はもう種族寿命マックスの3年振り切ってる超長寿ハムだけど
それでも4年は生きないだろうしなあ)
663 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 04:18:25 ID:bF4/Igya0 [2/2回(PC)]
追記
>>659
犬や猫がいいと思う理由のひとつに
対応サービスが豊富ってのがあります。
獣医だったり、ペットホテルやトリマーとか。リードや首輪などのアクセサリとか。
変わった動物だと獣医もあまり臨床例がなかったりするし
ハムスターのような極小動物だと治療のストレスで逆に具合悪くなったりもあるので
(どんなに細い針でもハムのサイズ比で言えばぶっとい針ってことになるし
そもそも飼い主以外からさわりまわされること、見知らぬ場所に連れて行かれること自体が
相当のストレス)
だから、病気や怪我のメンテも考えると、犬か猫かが妥当じゃないでしょうか。
どっちにしても10年以上生きるものなので、
種類による性質や必要なもの(食べ物、運動量、ケア)をよくよく調べて
自分の生活や性格、家族や家との兼ね合いで種類を絞り込んでいくのがいいのではないかと。
664可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/09(土) 07:35:26 ID:aCvXGJBvO [1/1回(携帯)]
携帯から失礼します。主人の仕事の件について相談させてください。
転職して半年過ぎ、何の告知もなく基本給が一万下げられていました。仕方がないことなんでしょうか?
正直かなり痛いです。
お金の話しですし、小さな個人会社のワンマンみたいなので、居心地が悪くなってもと聞くに聞けないようです。
やっと決まった再就職先だし、仕事があるだけありがたいことなんですけど…。
665 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/09(土) 09:28:31 ID:1ZJqbyoi0 [1/1回(PC)]
>>664
小さな個人会社(ブラック会社)ならよくあることです。
了解ない賃下げは明らかに労働基準法違反ですが
ワンマン社長が「いやならやめろ」みたいな体質なんでしょう
そのうちまた何回も給料下げられると思います。退職はお早めに
666 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 16:12:52 ID:28PVRM6M0 [1/1回(PC)]
>>659
フィンチは?オカメインコとか。ちょっと大型のインコやオウムは10年以上生きる。
家で一人にしててもさみしがらないらしい。
667可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 22:35:12 ID:x1WJyv+FO [2/2回(携帯)]
659です。
皆さまレスありがとうございます。
ハムスターは寿命が短いって初めて知りました。
やはり犬か猫ですね。
しかし鳥も気になる…。
668 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 22:37:17 ID:VMnfHe7r0 [1/1回(PC)]
>>667
669 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/09(土) 22:40:33 ID:DSSncdw20 [1/1回(PC)]
>>667
オウムとかだったら30年以上生きるのもいるし、おしゃべりだから楽しいかも
670 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 01:29:09 ID:aw2WbQyi0 [1/1回(PC)]
>>667
大型の鳥は声も大きいから注意が必要だよ
それで近所トラブルになった話を聞いたことがある

アレルギーとかなければうさぎもいいかもよ
吠えないし見た目もモフモフしててかわいい
671 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 01:32:23 ID:jdWoNxeS0 [1/1回(PC)]
うさぎは結構臭いし、悲鳴のような声を出すよ
672可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 03:40:28 ID:lAwUZPz00 [1/1回(PC)]
うさぎを飼ってた友達が、ぜんぜん飼い主を認識しないのが萌える
といっていた。毎日飼い主見て「びくっ!あんた誰!?びくびく」
って感じの反応をするのだとか。
673 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 07:02:35 ID:C6ln+4aC0 [1/1回(PC)]
自分の体調や、何かあったときに妻とペット両方の世話をしながら旦那さんが働けるのかとか
大げさかもしれないけどそういうのを考慮してペット飼う飼わない、どんなペットにするかを選んでほしいと思う
674 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 09:53:51 ID:G9YTkB6j0 [1/1回(PC)]
うさぎといえば、「~~やないか~~い」の人(名前が思い出せない)が飼っててブログネタにしてたよね
産まれたうさぎを梅宮アンナの娘さんに譲ってた
675 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 10:21:43 ID:TnPdN0lS0 [1/1回(PC)]
「~~やないか~~い」の相方のほうね
髭男爵のひぐちくんだw
アパートにたくさん飼っていたね
あのだらしないアンナがちゃんと世話できるか心配だった
676 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 10:24:25 ID:05DY5Ss20 [1/1回(PC)]
かかりつけの獣医さんは犬猫飼うのは病人一人かかえてるのとおなじようなもん。
って言う。ひどい言いようだとは思うけど、実際それくらいの覚悟はいるし
本当にそうかも。特に子犬なんてちゃんとケアしないとペットも飼い主もストレス
ためて共倒れになってしまうよ。私もうさぎに一票。
677 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 10:39:17 ID:MUPTSf5EO [1/1回(携帯)]
>>672 可愛すぎ。びくっびくっw
678 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/10(日) 16:14:24 ID:iB8CFu520 [1/1回(PC)]
友人が飼っていたウサギは、名前呼ぶとちゃんと寄ってきたよ。
「はよ餌くれ~!!」と、前足でタン、タン、タンタンタンタン…!!と
してたし。
意思表示もできてたよ。
なでてやるとしなだれかかってたしね。
679 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 00:03:22 ID:9g/+GO+X0 [1/1回(PC)]
うさぎは後ろ足での「怒りの足ダン」もかわいい。
そこまで臭くないし、結構なついてくる。
680 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 08:58:25 ID:ehtzWLHCO [1/1回(携帯)]
ウサギはかわいいよね

しかしぬこ最強 ツンデレとこれからの季節には
681 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 11:03:18 ID:OhoGd8Qr0 [1/1回(PC)]
ぬこは仰向けで寝てる姿がなんともいえないよね
つがいで2匹並んで仰向け寝してるのを見て
子供の時、こいつら実は猫の皮をかぶった人間なんじゃないか
とか妄想しちゃってたよ
682 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 16:00:36 ID:0L1CnsyO0 [1/1回(PC)]
うさぎスレになってるw
実家でも飼ってたけど可愛かったなぁ
全然なつかなかったけど
683可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 16:56:58 ID:1m+dbRkv0 [1/3回(PC)]
猫は・・・他のもそうだろうけど生活一変するからなぁ
「旅行は行かない」約束で飼ったよ
預けるにしてもペットシッターに通ってもらうにしてもストレスだろうな、って。
旦那さんに見てもらって一人旅ならできるw
猫の知ってる限りの長寿は三毛猫のメスで33歳。
これから飼うなら余裕で一生見てあげれるんじゃない?いいよー
684 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 18:42:46 ID:Sad7HIX20 [1/1回(PC)]
猫で33歳!? 13歳じゃなくて??
685可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 19:04:08 ID:5SdrkRx60 [1/1回(PC)]
33歳の猫はギネス級だぞ?
686 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 19:05:34 ID:1m+dbRkv0 [2/3回(PC)]
13歳はごろごろいるよー
実家のは2匹とも23歳まで生きた
687 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 19:07:25 ID:1m+dbRkv0 [3/3回(PC)]
>>685
ギネスは世界一だから知らないけど、その三毛は日本一ってことで
「猫の手帖」って雑誌で特集されてたの。
証拠は獣医さんのカルテだったかな
688 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/11(月) 19:10:12 ID:gHvLV8wm0 [1/1回(PC)]
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
                .// / // / / /|
                /7 / // / / / |
      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
彡'⌒ヾミヽ   `ー     |         |
     ヾ、          r==.、   ,r==|
  _    `        |,ィ卑ェ }  ィ卑| このスレは
彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
彡'   ヾ、           |.  /   ヽ  | 雅子に
      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
689 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 00:43:35 ID:Qtf4LxNz0 [1/1回(PC)]
モルモット
690 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 02:33:25 ID:cbediuNY0 [1/1回(PC)]
モルモットはデリケートだからあまりお勧めしない。
ものすごく環境変化によるストレスに弱い。
それこそ研究所の飼育施設での環境にまったくブレのない飼育
みたいなのが一番彼ら的にはストレスがないのではないかと思えるくらいだ。
691 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 09:12:53 ID:AVnmwzb+O [1/2回(携帯)]
「旦那さん」ねぇ…
692 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 11:11:51 ID:3ADrjT720 [1/1回(PC)]
つっこもうかと思ったけどスルーしてたのにw
693可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 11:20:31 ID:x4sfz/oY0 [1/1回(PC)]
自分の性格について悩んでいます。
夫に対してだけなのですが、夫の失敗を威圧的に責めたり、自分の思い通りにいかないと
夫に激しく八つ当たりをしてしまいます。
とても優しく、家事や育児もとても手伝ってくれるのに申し訳なくなります。
このまま結婚生活が続けば、いつか夫の心が壊れてしまうのではないかと怖くなります。
自分の気持ちを抑える方法などないでしょうか。
694可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 11:22:40 ID:ARRKvkQz0 [1/1回(PC)]
あ、「旦那さん」って>>683のこと?
それ私が書いたんだけど
>>667の旦那さん って意味で書いたの。
夫婦二人で猫飼うなら旅は一人旅になっちゃうけどねーって。
695 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 11:25:20 ID:y9mAeMkp0 [1/1回(PC)]
>>694
私はそういう意味に読み取れましたよ
696 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 15:31:53 ID:ylACaI8V0 [1/1回(PC)]
私もそういう意味で読んだ。
697可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 19:05:49 ID:wFtGI9YI0 [1/1回(PC)]
>>693
うちの旦那がそのタイプ。
人の失敗を威圧的に責めたり思い通りにならないと当り散らす。
結婚前から軽くその傾向はあったけど年取るごとにドンドン加速中。
こっちの心は壊れないけど離れていってるw
693さんはご自分でわかってるのにどうして抑えられないのかね?
優しい男性の方が愛想尽かすときは一気だよ。
698 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 19:24:34 ID:CbdoRh2n0 [1/1回(PC)]
>>693
その事を旦那さんには伝えてる?
責めたり当り散らしたりして抑えられなかった時、
あなたは旦那さんにはどうしてほしい?
699可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/12(火) 19:45:28 ID:AxD5QarW0 [1/3回(PC)]
おかしい。昨晩23:お湯を沸かそうと薬缶をガスコンロに
かけたまま寝てしまった。翌朝慌てて見に行くと片付けられていた。
いつもなら又お前が薬缶を火に掛けっぱなしにしてバカバカと
家族の誰かが言いに来るのですが今回は誰も何も言いに来ません。
不気味です。誰の仕業でしょうか?
700 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 19:48:33 ID:+XEK9qu40 [1/1回(PC)]
多分、小人が片付けてくれたんだよ。
701 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 19:55:49 ID:QG9734LC0 [1/1回(PC)]
実は火さえ点けてなかったんだよ、ドンマイ
702 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/12(火) 20:57:30 ID:AxD5QarW0 [2/3回(PC)]
中火に絞ったし小人じゃないと思う。ガクガクブルブルブル
703 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/12(火) 21:01:43 ID:tDQ7dPGr0 [1/1回(PC)]
夢遊病では?
704 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/12(火) 21:03:57 ID:AxD5QarW0 [3/3回(PC)]
夢遊病発病ではないと思う。
はっきりと覚醒した意識の中で中火を見たから。
ガクガクブルブルブル
705可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 21:04:09 ID:+pCIUUIY0 [1/1回(PC)]
押してもダメなら引いてみな

ってやつじゃないの?毎回散々言ってるのにダメだから今回は黙ってみた、と。
小人さんはいないので本当に気を付けないとダメだお。
706 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 21:16:56 ID:mYKuQPpB0 [1/1回(PC)]
今までだって全部が全部言ってた訳じゃないかもね。
本人が気づいて無いだけで。
707 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 21:19:10 ID:zTYUhaf30 [1/1回(PC)]
怖いね。近所まで巻き込むからね、火事は。
708 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 21:42:32 ID:/6oTEJkt0 [1/1回(PC)]
いったい何回つけっぱなしにしてたんだろうね
いつのまにか消えてた事より100倍怖いよ
709可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/12(火) 22:24:02 ID:AVnmwzb+O [2/2回(携帯)]
単にガス台の自動消火装置が作動したんじゃないの?
710 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/13(水) 03:13:50 ID:JxSW2Df30 [1/1回(PC)]
主婦、腰抜かしかける
711可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 08:27:47 ID:JKpHXoo00 [1/2回(PC)]
>>697
自分でも何故押さえられないのか困っています。
愛想をつかされるまえに直さなくてはいけませんね。
>>698
謝ってほしい・・・のかな?
ただ、謝られると、何故責めてしまったのだろうとハッとします。

人より優位に立ちたいとか、支配的な感情が強いのでしょうか。
常にイライラしながら生活しているような感じで、自分が嫌になってきます。
気をつけて接して、直していくしかないと思っているのですが、
ちょっとした精神異常ではないのかと危惧しています。
712可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 09:58:37 ID:m6P8WiiA0 [1/1回(PC)]
>>711
常になのかな?
自分はPMSかも、と思って病院で漢方薬もらったら
すごく落ち着きました。
夫にキレながら(人としてどうなのよ自分…)と思う位
ひどかったんだけど。
漢方は合う合わないがあるみたいだけど、
一度医師に相談してみたらどうだろう。
713 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 10:07:04 ID:fwEIbtBh0 [1/1回(PC)]
693は優しい夫に甘えてるだけじゃないの?
自分になにかコンプレックスがあってこんな私でもあなたはいいの?ねえいいの?と
いろんな形で旦那さんの愛情を自虐的に試して受け入れてもらうことで満足してるのでは。

自分の胸の内に隠してる自分でも見たくないものが
なにかあったりしないかな。
714 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 10:07:30 ID:GRq4PqJ30 [1/1回(PC)]
モラハラの人の心の中って、こんな風に悩んでいるのかも。
いや、わからんけどね
715可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 10:47:03 ID:7LDkLwVm0 [1/2回(PC)]
先週給料が滞ると相談した者です。
週末だったので金曜日に話してみたんですが
昨日の帰りに「ちょっと」と言われ外へ。
とりあえずこれをと差し出したのは給料の3分の1。

しかも「他のみんなには内緒で」と…
これはもうまずいですね。
私には他の皆に内緒なんて出来ません。
他の就職先をあたって、社長に言います。
でもこれでここが倒産なんてことになったら怨まれますよね。
ますます胃が痛いのです。
716可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 10:50:40 ID:IBbx6TVc0 [1/1回(PC)]
>>715
恨む方が筋違いなんだから気にしなくていいよ。
会社が倒産するのは経営者の責任
何の落ち度も無い一社員が気に病む事じゃない。
717 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 10:52:48 ID:MPp45RFn0 [1/2回(PC)]
>>705
そんなどうでもいい正義感や罪悪感より、
みんなに内緒にして欲しいなら今月分残りを今すぐ払え、
って言ったほうがいいよ。
そんで辞めなよ。
ボケボケして沈む船に乗ったまま溺れ死ぬネズミに同情なんかするか?
718 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 11:10:34 ID:MPp45RFn0 [2/2回(PC)]
レス番間違った。705ごめん
あと>>699はティファール電気ケトルを買ってください。
ふざけた文だけど、本当に本当に危ないよ。
やかんでお湯を沸かさなければならない理由ないよね?
719 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 13:04:40 ID:guqaC0I40 [1/1回(PC)]
朝コップ1杯の豆乳を飲み始めて、イライラと頭痛が落ち着いたと
思っていたのに、今回は高温期に入ったとたんひどくイライラする
昔あった嫌なことを思い出して、今だったらこう言ってやるのに、と思ったり
昨夜は寝るまぎわに旦那にちょっとしたことを言われ、いつもはスルーするのに
「ちょっと待って、それどういうこと?」と言い返したり

今子作り中なので、生理が来ないほうがいいんだけど
こんなにイライラするってことは、きっと今回もダメだろうな、と思って
またイライラ
今日は休みなので、お昼は食べたけどこれからポテトチップス食べる
720 : 715[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 13:08:22 ID:7LDkLwVm0 [2/2回(PC)]
>>716 >>717
背中押してくれてありがとうございます。
もうホントダメだ。
社長には「皆に内緒なんて出来ません」と言いました。
なんかイライラしてたっぽいけどもう知らない。

沈没船からは脱出します。
721 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 17:52:32 ID:JKpHXoo00 [2/2回(PC)]
>>712
常にです。が、生理前はやはりいつもに増してイライラし、
導火線に火のついた爆弾のようになっています。
>>713
なんだか言い当てられた感じです。
こんな自分を大きく受け入れてくれていることに違和感があったりします。
対人関係において困難に感じることが多々あり、心の中で人を見下したり、
自分は優れているんだと自分を正当化しながら生きてきたふしがあります。
きっと認められたいんだと思います。
思いがけず答えがみつかった気がして、なんだか意気消沈してしまいました。
夫にも相談し、今後の人生がうまくいくよう気をつけていきたいと思います。
皆様、本当にありがとうございました。
722 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/13(水) 19:22:53 ID:Mwn+SyGq0 [1/1回(PC)]
躁かもな
神経内科に行ったほうがいいかも
自分は薬でずいぶんと楽になった
723可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 00:39:27 ID:NBXlLLpQO [1/1回(携帯)]
すみません、質問させて下さい。
中学時代の仲良しグループの一人A(ここ三年は会っていない)のお子さんが、事故で亡くなったと連絡が来ました。
告別式には仕事を休まないと行けないのですが、なるべく行こうと思います。
…が、つらすぎて正直なんて声をかければよいかわかりません。
こういう時、どういう言葉をかけてあげれば良いでしょうか?
また、仕事の都合がつかず伺えない場合、弔電のみでも失礼ではないでしょうか?

また、その友人Aとは高校時代もクラスが同じで、連絡をくれた友人Bは属していない別のグループでも一緒でした。
ただし、そちらのグループとは今は疎遠で、高校卒業以降誰かの結婚式で会う程度の付き合いです。
そのグループのメンバーに私から連絡すべきか迷っているのですが、どう思われますか?

三十も後半なのに、こういう常識がなく…アドバイス宜しくお願いいたします。
724 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 01:26:10 ID:fnAmQOTr0 [1/1回(PC)]
>>723
そんな状況だったら正常ではいられないし、
正直、誰が来て何を言ったかなんてどうでもいいと思うよ。

自分だったら「何か力になれることがあったら言ってね」と言うか、
泣きながらお辞儀して何も言わないかだな。
「早く元気になってね」とか「大丈夫?」は人によってはカチンと来るだろうし。

友人には一応連絡して後は本人達に任せたら?
非常識な人や空気読めない人がいるなら避けた方がいいと思うけど。
725可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 01:26:43 ID:C2EHesIiO [1/2回(携帯)]
育児板で相談してスレチだったようなのでこちらに書き込みます。
最近旦那がキャバクラに行っている事やそこの女の子と連絡を取っている事が分かりました。
「仕事の付き合い」「男の遊びを理解しろ」と言われましたが、恥ずかしながら私自身ろくに社会に
出ないまま結婚&出産をしたので、その辺の事がよく分かりません。子供を産んでから独身の女性に
対して劣等感を抱くようになり、そういう気持ちや他の子と仲良くして欲しくないという気持ちで
毎日辛いです。そして付き合いを分かってあげられなくて「私は24時間育児をしているのに…」
と思ってしまう子供な自分に腹が立ちます。皆さんはこういう事についてどう割り切っていますか?
あと旦那が土曜日のいきなり夜出て行って、連絡も取れないまま日曜日の夜帰って来るという事が
ありました。後で聞いたら独身の女の子込みで川に遊びに行っていたそうです。このように
事後報告(もしくは報告すら無し)なことが多く、「何でいちいち言わなくちゃいけないの?」と
思っているらしいです。私は結婚して子供もいるんだから出かける時や女の子がいる時は一言伝える
べきだと思いますが、皆さんのご家庭ではどうしていますか?何を聞きたいのか分かりづらい
文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。ちなみに私20歳、旦那27歳、娘1歳です。
726 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 01:29:51 ID:mFocpoxl0 [1/1回(PC)]
>>723
>こういう時、どういう言葉をかけてあげれば良いでしょうか?
自分語り(私も○○を亡くした時~のような)や、私も辛いわぁ~等は言わないほうがいい
だだ手を握る、抱きしめるとかもいいと思う

>仕事の都合がつかず伺えない場合、弔電のみでも失礼ではないでしょうか
彼女と今後も付き合っていくつもりなら、後日四十九日の時とか折をみて伺うといいかも

>そのグループのメンバーに私から連絡すべきか迷っているのですが、どう思われますか?
知った情報は共有。後は個人に任せる
727 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 02:10:16 ID:COiz4quY0 [1/3回(PC)]
>>725
7歳も年齢差があるとなかなか口で勝てないだろうね…

うちの場合は、独身の女の子と連絡を取るのは絶対に許さないし無断外泊、無断外出もNGにしてるけど、
世の中の雰囲気や、周りのお友達の家がどうのなんてしらん。
「物騒な世の中なのに、帰ってこなかったら心配になるわ。連絡だけはしてね?」って感じ。
お互いに、出来る限り相手の嫌がることをしない、というのが夫婦ってもんじゃーないか。

とはいっても、どう説得するかだよねー
男ってさ、子どもが産まれると、今まで僕の嫁だった女性が「母親」に見えてくるらしくって、
いきなり反抗期の子供みたいになっちゃうんだよね。
行き先を教えろだなんて、子ども扱いするな!!って感情が御主人の胸の中にうまれちゃうのよ。

「私は貴方の母親じゃないんだから(強調)、大事な夫が帰ってこなかったら、あれこれ心配になるよ」
「貴方は、私が帰ってこなくても心配にならないの?世の中こんなに物騒なのに・・・」とか言ってみてはどうかな。
728可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 02:16:00 ID:COiz4quY0 [2/3回(PC)]
つづき
御主人も、今の一般的な年齢だとちょっと若く子持ちになったから、
独身の気楽なお友達を羨ましく思っているんだろうね。
さらに男って、男同士の中で「あいつは変わったよな」とか言われるのが恐怖なのよ。
そしてずるずると独身のお友達に引きずられたりする。

女は出産前後に母親の心構えができて行くけれど、
父親の自覚って人によってはなかなか出てこないんだよね。
うちの夫も若い結婚だったから、最初のうちは苦労したよ、
おめーの子ども産んだのに馬鹿野郎!!!もう絶対二人目なんて産まない!!!って思ってたっけ。
でも30過ぎて、だんだんと優しいパパになってきて…
離婚しなくてよかったって今は思ってる。

親になるのって大変だけど、一緒に、家族らしくなろうよ。ってことをたまに伝えつつ、
ゆっくり時間を掛けて夫と夫の環境が変わるのを待つしかないかもしれない。
グチならいくらでも聞くよ。育児板のチラシとか夫に一言スレとかいいよ。
729 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 02:31:33 ID:in2K3Q880 [1/1回(PC)]
>>725
「遊びに行くなとは言わないが家庭人として最低限のルールは守れ」って感じだなぁ。
キャバクラくらいは見逃してあげてもいいと思うけど、
あくまでお小遣いの範囲でにしたらどうだろう?
会社の経費や上司のおごりなら付き合いだと思って。

親親戚友達でそういうのをスパッと言える人がいたら
間に入って貰えばいいと思う。
一日出かけるならどこに誰と行くか伝えるのは当然だし、泊まりならなおさら。

つか、そんなに遊び歩いてる旦那なら家計は旦那が握っててザル状態なんじゃない?
将来設計を含めて自分が家計の管理ができるようにしっかり話し合った方がいいよ。
話するなら月々の生活費、家購入、教育費、老後の資金、
どれくらい必要か調べて計画立てた上でね。
730 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 04:24:35 ID:LsoRMHWb0 [1/1回(PC)]
なんでそんな若くして子供生んだの?
もっと遊びたいとか思わなかったの?
731 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 04:28:05 ID:Z0iSyvg50 [1/3回(PC)]
なんじゃそらw
732 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 04:31:39 ID:Z0iSyvg50 [2/3回(PC)]
あ、でき婚なのでは?ってことがいいたいのか。
なんでそんな若くして子供生んだの?ってより
なんで結婚したの?じゃね?遊びたいと思ったなら。
733 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 07:46:53 ID:9jv5VzQaO [1/1回(携帯)]
>>725
断りなしの外泊はむり。
ガンガン電話する。浮気より事故とか考えちゃう。
断り有りなら「私と子供も連れていけ」と言ってみる。川遊びは論外。うるさくて通報されたらどーすんだ?って思う。
キャバは、一緒に行く友人を知っていてやむを得ない理由なら構わない。女の子からの連絡は「つけ貯まってる?」とか思ってしまう。

でも、旦那さんは口うるさく言うと「うちのやつうるさくて」、放置だと「あいつは子供産まれて変わった」と言いつつ遊び続けそう。
お金どうなってるかちゃんと確認しといた方が良いよ。
あなたのと子の生活に差し障らないように。
734 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 09:55:32 ID:cBuQkyw30 [1/1回(PC)]
>>725
男の遊びとかつきあいとか尤もらしいこと言ってるけど、要は>>725
なめられてるように思える。
キャバも女の子込みの夜通し川遊びも、725が嫌でやめてほしいと思うんなら
ちゃんと話し合って、お互いに譲れるところは譲ればいいんじゃないかな。

しかしこうやってかわいく待っててくれる奥さんでいてくれるうちが華なのにね。
725が爆発して離婚騒ぎになるか、「キャバだろうが何だろうが、生活費さえ
もらえてたらどんどんどうぞ。いっそもう帰ってこなくてもいいのに」って思えるくらい
冷めた関係になる前に何とかなったらいいね。

735 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 09:59:58 ID:/POKWIJG0 [1/1回(PC)]
それは男の遊びや仕事のつきあいじゃなくて浮気という可能性は?
浮気じゃないなら「ねぇ、結婚したって分かってる?」と聞きたくなる。
736可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 13:41:50 ID:tfRQwjxI0 [1/1回(PC)]
>>725
725の社会人経験少の劣等感なんて感じる必要ない
ちゃんと結婚して、子育て奮闘中
立派なお母さんだよ

むしろ御主人の方が、いつまで独身気分でいるんだよって感じ
7つも年上で、社会経験あるんなら、もう少しわきまえてもいいんじゃ?

御主人が聞くかどうかは別にして
725がもっと御主人にいろいろ言ってもいいと思う
737可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 13:52:32 ID:ejRv6+cC0 [1/1回(PC)]
「職歴も無いしどうせ離婚もできないだろう」とか
「俺も若いし離婚しても次探せばいいや」と思われてそう。
738 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 14:22:56 ID:nt5PMHr50 [1/1回(PC)]
>>736
超同意
739 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 14:27:42 ID:GpuchjF40 [1/1回(PC)]
私は>>737に同意だな
740 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 14:29:31 ID:4eY+vYUK0 [1/3回(PC)]
>>725
女の子がいようがいまいが、結婚して家庭を持って父親にもなったのに
自覚がなさ過ぎだよ、旦那がね。
連絡もなしに出掛けるとか、どこに行ってるか分からないとか
普通の家庭では、ありえないから。

あなたが社会経験がなかろうとそれは関係ない。
しっかり子育てしてることがなによりの社会経験だと思うよ。
弱気にならなくていい。
ガツンと締めとかないと、これからもっと大変になるよ。
741 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 14:56:57 ID:wAR92nJO0 [1/3回(PC)]
27歳にしてそれって、すごいよな。
お互い20歳とかなら分かるんだけど。
世間知らずだと思って舐められてるんじゃないの。
対等な夫婦関係とは言い難いね。
742 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 15:27:07 ID:3yi1kX5o0 [1/1回(PC)]
どうせお前は俺がいなけりゃ生活出来ないくせにpgr
とか、常に自分がエライとでも思ってそうな旦那だね。
あなたは立派に母としても妻としても頑張ってるよ。
とっても素晴らしい事だよ!
逆に旦那が社会人+妻子ある家庭の夫としての自覚がなさすぎると思う。

私の家庭では、旦那が連絡もなしで外泊とか事後報告だけで済ますとかないよ。
突然用事が入ったとしても、入ったその時や仕事の休憩時間とかに
電話やメールで事前連絡をしてくれる。
743 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:13:43 ID:F+cqf2HnO [1/1回(携帯)]
我が家でもキャバ通いや無断外泊、こっそり女の子と
遊ぶなんてことは無いなぁ。
>>725さんを舐めてるし、725旦那は若い子大好きなん
だろうね。

旦那をガッツリ締めないともっと辛いことになりそう。
744 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/14(木) 16:20:32 ID:YfsW+4gB0 [1/1回(PC)]
>>709  たぶんそれっぽい。
    
「Siセンサーコンロ」の機能は?

最新のガスコンロ「Siセンサーコンロ」の安心機能は……
●天ぷら油過熱防止装置
センサーが鍋底の温度を感知し、温度が上がりすぎるとガスを自動的にストップしますから、発火の心配がありません。
●立ち消え安全装置
吹きこぼれなどで火が消えてしまったときも、ガスを自動的にストップするので安心です。
●コンロ消し忘れ消火機能
内蔵タイマーが燃焼時間をカウントしています。約2時間で自動消火して消し忘れ防ぎます。


745 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:30:51 ID:heGryLaV0 [1/1回(PC)]
他板でもいいから、20代の奥様が多くいそうな相談スレないかな。
うちの40過ぎのダンナを締めるのと同じ言葉では
>>725ダンナには響かないだろうから。

746 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:34:46 ID:ksg//8pA0 [1/2回(PC)]
20代の奥様スレってなかった?
747 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:35:33 ID:ksVCPZUa0 [1/1回(PC)]
20代の奥様スレあるじゃん
748可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:37:36 ID:FvjGA9+I0 [1/3回(PC)]
以前、こちらでお店をしている義理両親が食料品をたくさんくれるけど
余り過ぎて・・・と相談した物です。(264に書き込みしました。)
再度、相談お願いします。

こちらで相談した後、義理両親にはっきりと、消費できないので二人で使う分だけ
下さいとお願いしました。
旦那も、私以上に強い口調でお願いしました。
その日はそれで終わったのですが、翌週、義父から「お母さんはあげるのが楽しみに
なってるから、余って捨てたり人にあげてもいいから、もらって欲しい。お前達に
あげるのを楽しみにしてるから、もらってやってくれ。」と頼まれました。
それでも先週末は、「今度取りに来るので。」と断って置いて帰ったのですが
昨日、義両親が家に置いて帰った以上の物を持ってやって来ました。
本当に余ってるんですとストックしてる調味料やお米、野菜を見せたのですが
義母は「もらってくれるだけで嬉しいから。」、義父は「お母さんの楽しみだから
もらってやってよ。」と・・・。

大量の野菜。大量の精米したお米。(これは小分けにして袋に入れてもらってます。)
味醂や料理酒・サラダ油などの調味料。
石鹸やタオル類、箱詰めの洗剤や詰め替え用の柔軟材。
寄付しようと思いますが、ぐぐっても現金以外の寄付を受け付けてくれる所が少なく、
あっても野菜やお米はダメな所が多く、寄付先が見つかりません。
以前相談した際にも寄付したと書かれてた方がいらしたので、寄付先をご存知の方が
いらっしゃったらどうぞ教えて下さい。
よろしくお願いします。
749 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:40:28 ID:tq13Adhe0 [1/1回(PC)]
なんだか病的だね
家の前に「ご自由にお持ち下さい」って書いて置たら?
750 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:41:46 ID:oQY12tAyO [1/1回(携帯)]
テレビに出たりする貧乏大家族にあげたくなるね。
751 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:42:52 ID:4QV/d0/y0 [1/1回(PC)]
貧乏な奥様みたいなスレなかったっけ?
752 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:48:32 ID:wAR92nJO0 [2/3回(PC)]
嫌がらせして喜んでるレベルだねー。
寄付だって手間がバカにならないし、捨てるのも心がすり減るよね。
義両親の家の前に段ボールで広げて「ご自由にお持ち帰りください」って書いて置いて帰れば。
いったん貰ったら、捨ててもあげてもいいんでしょ。
それくらい嫌だって分かって貰わないと死ぬまで続きそう。
自分ちの前だとなんかトラブルと嫌だから、義両親の家の前でw
753 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 16:50:42 ID:4eY+vYUK0 [2/3回(PC)]
>>748
乳児院や児童施設はダメだった?

しかし困るね。はっきり言って義両親病的だよ。
あげるのを楽しみに~って言うなら、もらうのは苦痛で楽しみじゃないって言ってもいいような…
旦那がスパッと断ってくれればいいのにね。
754 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:01:28 ID:rDbMFTin0 [1/1回(PC)]
>>748
「米 寄付 施設」で検索してみて。
お米の寄付を受付ているところが出てくるよ。
755 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:01:44 ID:xnVY+Bma0 [1/1回(PC)]
>>748
「施設 寄付 食品」でぐぐったらこんなのがヒットしたよ 他にもあるかも
ttp://sankei.jp.msn.com/life/lifestyle/100205/sty1002050736000-n1.htm
ttp://www.giveone.net/cp/pg/donate_s/ArticlePage.aspx
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/50993/
756 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:03:18 ID:ksg//8pA0 [2/2回(PC)]
近くの施設にじかに出向いて話してみたらどうかな
石鹸と米、柔軟剤ならうちでも欲しいくらいだけど

757 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:08:31 ID:Mfy3YWw90 [1/2回(PC)]
>>748
近所の小中学校や幼稚園のバザー。
野菜も受け付けてくれるところもある。
これからの季節にやることが多いから問い合わせてみれば?
保護者に何度も呼びかけてるけど
なかなか品物が集まらなくて困ってるところが多いよ。
758 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:12:10 ID:4eY+vYUK0 [3/3回(PC)]
ただ、これだけ大量に頻繁に持ってこられると
その都度、どこかに寄付しにいかなきゃならないわけで
それは本当に大変だと思う。
これ1回きりなら、寄付でいいと思うんだけど
大量の品で困ってなくなったら、余計に持って来そうな気がする。
元から絶てればいいのにね…
759 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:24:08 ID:YpBuDx1X0 [1/1回(PC)]
市とかの指定のゴミ袋があれば、貰ったその目の前で
使わないモノは分別して入れてしまうとか…
指定のゴミ袋が無くても
それぞれ大きく分類を書いたゴミ袋に入れちゃうとか……

出来る人ならラクだけどw
760 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:26:59 ID:sbeC5q4g0 [1/1回(PC)]
野菜、どこも受け入れてもらえなかったら動物園に寄付という最終手段もあるよ。
寄付申請の書類を書いたり、持ち込んだり、ちょっと面倒だけど廃棄するよりずっといい。
761 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:42:02 ID:Z0iSyvg50 [3/3回(PC)]
寄付先探して送る手間をわざわざもらってるだけだねえ
いっそのこと
「いただいた物を保管する場所と腐ってしまった物を廃棄するのにかかる費用で
お金がなくなってきついです」
まで言えばやめてくれるかな?
あげるのが楽しいなら相手が出費で苦しむのは不本意だと思うんだけど。
手間や罪悪感に関してはなにも感じてくれなそう。
762 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:45:19 ID:f1MAd9D+O [1/1回(携帯)]
手間や送料を考えると毎回寄付は大変だよね。野菜なんかもらって1週間もたない物もあるし。動物園や施設もそうそう近所にないしね。困ったなぁ。
763 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:50:03 ID:qiSKa+HS0 [1/2回(PC)]
使い切れないからいらないって強く言ってもダメなら、毎回毎回使い道に困って悩んで
ノイローゼみたいになってる、迷惑だって旦那さんに言ってもらってその場で付き返すくらいしないと
やまないと思う。もうそこまでしたことあるならごめん。
764 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:54:07 ID:wAR92nJO0 [3/3回(PC)]
「物を貰うのが苦痛で、手伝いに行きたくない」と夫に相談する。
765748[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 17:54:49 ID:FvjGA9+I0 [2/3回(PC)]
レス下さった皆様、ありがとうございます。

必要な分だけ、と断ったのにたくさん持ってこられたので
旦那も義両親に激怒したのですが、義両親は「あって困るものじゃない。」
「いらなかったら捨てて。」を繰り返すだけで、話しても通じないのです。
私が元農家の娘だったので食べ物を作る大変さを知っている分、余計に
捨てるときに罪悪感で押しつぶされそうになってしまうと、初めて義両親の前で
涙流して訴えたのですが、「あんた達にあげるのが楽しみだから。」とごり押しです。

市役所の福祉課や市内の施設に電話したけど、現金以外はお断りしてますって
断られていたので、寄付先をわざわざ探して下さった方々に感謝しています。
小学校や幼稚園でバザーで使ってもらえないか、動物園で野菜をもらってもらえるか
などを問い合わせてみます。
本当に教えて下さった皆様、ありがとうございます。

756さんのように使いたいと思われる方がおられるなら、石鹸や柔軟材などを
使ってもらえたら・・・と思いますが、ここで使ってもらえませんかとお願いするのは
スレ違いですよね。

もう本当に嫌がらせかと思うくらい、物を持ってこられて、食料品や日用品が
あふれかえってます。
近所に寄付できるところがなかったら、送ることになると思うのですが
義両親からは食品や日用品のほかに、お小遣いまでくれることがあります。
何度も断っているのに、バックや服のポケットに入れてこられるのですが
「今は預かってるだけ」と思って貯金しているので、それで送料をまかなおうと思います。
でも、これって根本的な解決にはなってないですよね。
766 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 18:06:35 ID:qiSKa+HS0 [2/2回(PC)]
泣いて嫌がってるのを見てもまだ押し付けてくるって、もう嫌がらせか嫁いびりだねえ。
いっそ、食品や日用品はいらないから現金でくださいって言ってみたくなるな。
お金はもらっても貯金しておけばいつでも返せるからね。置き場所にも困らない。
767 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/14(木) 18:24:51 ID:7uNNFmyP0 [1/1回(PC)]
ドカタでも最近は若い主婦が応募してきて、困ってる
でも100%やる気を失せさせる決めセリフがある

「現場にはトイレがありませんので、男性の方と同じように、
ウンコもおしっこも、倉庫の裏とかで隠れてしてもらいます。
ウンコは、終わった後、必ず埋めてください。
覗かれた等の苦情には、一切応じられません。」

これで1/3は辞退する

768可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 18:40:33 ID:Mfy3YWw90 [2/2回(PC)]
>>765
マジコマゆずります掲示板ってまだあるのかな?
マジコマスレの人たちが譲り合ってる掲示板なんだけど。
私も常駐してるけどw本当に日々の生活に困ってる人たちばかりだから
手間がかかるけど捨てるよりましって思うなら
ぜひ欲しい、譲ってって言う人がいると思う。

【マジコマ】家や車はあるけどホンコマ21【貯金ゼロ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1286034198/
の2に掲示板のアドレスがあるけど。

769 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 18:53:06 ID:CfiY7knoO [1/1回(携帯)]
くだらない相談ですが、
私は個人事業主です。
認められる経費がおそらく少ない職種です。
普通ありそうな人件費や仕入れなどは0だし、
年商2000万、所得1900万ぐらいな感じで、損してる気すらします。
税理士かえたほうがいいでしょうか?
770 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 19:11:03 ID:EqmsXwc0O [1/2回(携帯)]
>>765
義両親より強い立場の親や兄姉はいないの?
771748[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 19:58:01 ID:FvjGA9+I0 [3/3回(PC)]
>>768さん、私に合っているスレと掲示板を教えてくださって
ありがとうございます。
昨日もらった物を整理しながら、デジカメ撮影して、早速利用しようと思います。

義両親よりも強い立場の人は見当たらないです。
旦那のお姉さん(既婚、三人の子持ち)も結構もらっているみたいですが
一度、「せっかく頂いても使い切れなくて捨てるので、申し訳ないです。」と
相談したら、ただでもらえる物はもらったほうがいい、それで親も喜ぶんだから
親孝行と思ってよ、捨てていいって言ってるからいらないのはどんどん捨てて
どんどんもらってやってよ、みたいなことを言われました。
旦那も結構強い口調で捨てるのがどんなに辛いか、説明してくれましたが
義両親は、たくさんあるから遠慮せずに捨てていいよ、とのこと。
どこまで行っても話が噛み合いません。
772 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:04:24 ID:C2EHesIiO [2/2回(携帯)]
>>725です。レスくださった方ありがとうございます。
やっぱり私なめられてますよね…。薄々気付いてはいましたが、皆様のレスを見てはっとしました。
自分の思いを言葉にするのが苦手で感情が高ぶると悲しくなくても涙が出てしまい上手く気持ちを
伝えることができないのですが、いただいたレスを参考に再度話し合ってみようと思います。
温かいお言葉やアドバイスなどありがとうございました。皆さんの旦那様のようになってほしいです。
773可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:10:29 ID:Eh+63tJG0 [1/1回(PC)]
すみません、プチなので748さんの相談優先でお願いします。
今日帰宅中に、自転車のスーツ姿の男に胸を鷲掴みされました。
これくらいで大げさかなと思いつつ一応近くの派出所に電話し、
家近くの見回りを強化してもらえるようお願いしました。
しかしまだ怒りが収まりません。
他になにか仕返しできる手段ってありませんかね?
町内会には入っていないのですが、町内会長に知らせるっていうのはありでしょうか?
よろしくお願いします。
774 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:11:02 ID:EqmsXwc0O [2/2回(携帯)]
>>771
強く言える立場の人がいないのか…
職場に突撃してくるほど行動力がないなら、絶縁覚悟で、
黙って引っ越しすることも考えたほうがいいかも、と思う。
775 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:16:33 ID:q8k/D1hb0 [1/1回(PC)]
>>728
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
                .// / // / / /|
                /7 / // / / / |
      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
彡'⌒ヾミヽ   `ー     |         |
     ヾ、          r==.、   ,r==|
  _    `        |,ィ卑ェ }  ィ卑| このスレは
彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
彡'   ヾ、           |.  /   ヽ  | 雅子に
      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
776 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:43:07 ID:PrJoXklv0 [1/1回(PC)]
>>771
貰ったら、お義姉さんの所に横流しすればいいんじゃない?

>>773
貴方の怒りを収まらせるためっていうより、近所にこんな犯罪がありましたって
知らせるためならいいかもね。「ひったくり注意」と同じだよね。
女のお子さんがいるご家庭とか、そういう情報は有り難いかも。
777 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 20:49:11 ID:COiz4quY0 [3/3回(PC)]
>>771
じゃぁ親孝行、お願いしますね。
って言って、義理姉のところに全部送りつけるといいんじゃない?

波風立つかもしれないけど。
そこまで人の気持ちをわからない馬鹿親族にはそのくらいしてもいいと思う。
778 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 21:07:55 ID:VHAN0+rv0 [1/1回(PC)]
>>773
とりあえず明日警察へ行って被害届を出したほうがいいと思う。
味を占めてまたターゲットになるかもしれない。
そいつが捕まったとき、被害届が出ていれば初犯じゃない証拠になるし
簡単には済まされない。
779 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 22:37:19 ID:XZUF2/ZK0 [1/1回(PC)]
>>773
私も内容は違うけどプチなんだけど被害届けだしたよ
こんなことで警察…とか思ったけど
>>778さんが書いている事と似たような事を言われた
警察が絡んでると犯人が知ったりする場合もあって抑止力にもなったり
チキンな犯人だったりすると自首してくるのもたまにいるって
773さんの犯人が自首するとは言えないけど
被害届は出した方がいいよ
780 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 23:06:17 ID:vBn1BWnrO [1/1回(携帯)]
>>773
仕返しって言ってもなー
気持ちは分かるけど。
明日警察や町内会長さんとこに行く事を思いながら
犯人め震えて眠れと考える事しか
781 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/14(木) 23:25:50 ID:ua1SzPTU0 [1/1回(PC)]
町内会よりは警察に被害届けだしたほうが
仕返しになるんじゃないかな
782可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/15(金) 06:25:39 ID:hGi/z/c/O [1/7回(携帯)]
相談させて下さい。

昨日、夜ご飯を買いに6時半位にショピングセンターへ行きました。
旦那と子どもはゲームをする、といっていたので一人だけの外出に浮かれて洋服屋などもブラブラみてしまいました。
帰り際にいつもお世話になっているご近所さんにお土産でも買おうと思いUターンしていると
後ろから旦那が鬼の形相でクラクションをならしながら追いかけてきてました。
その時点で7時50分位でした。
旦那の言い分は、・帰宅が遅い・電話が繋がらなかった(私が友達と長電話していたから)・家の近くでウロウロするのは普通じゃない!浮気か!!
と帰宅後も怒鳴り付けられなんとご近所さんに「今後の付き合いを考えてくれ」
といいに行くと言い出しました。
私が独断でした事だからやめてくれと家の前まで行った旦那を裸足で必死で止め、
やめてくれたんだけど二階からそのご近所さんに揉めているのを見られていました。
私が逆の立場なら、自分から頼んでもいない事で明日の旦那さんが家にきたら今後の付き合いを考える程怖いです。

友達にどうフォローしたらいいでしょうか?
783 : 782[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 07:07:14 ID:hGi/z/c/O [2/7回(携帯)]
最後の方の『明日の』は関係ないです、すみません。

昨日も何度も目が覚めてしまい、今日ご近所さんに何か聞かれるかと思うと
気が気じゃないです。
ちなみに旦那は全く気にしていません。
784 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 07:33:28 ID:cLZYB64z0 [1/3回(PC)]
>いつもお世話になっているご近所さんにお土産でも買おう

お世話ってどんな?
私だったらご近所へのお土産だったら旅行やレジャーに行った時くらいで
ショッピングセンターに夕飯材料買いに行った時には思いもしないんだけど。
第一、その店ってご近所さんにとっても珍しいところじゃないだろうし。
なんとなく普通のご近所づきあいの感覚と違うっぽい。
旦那さんがすぐにその人のせいにするのも謎
「ご近所さんへのお土産を選んでいて~」とか言ったの?
785 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 07:38:26 ID:cLZYB64z0 [2/3回(PC)]
連投スマソ
ご近所さんなの?友達なの?
長電話の相手は誰?
質問ばかりで悪いけど混乱してしまった。
786 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 07:54:46 ID:jHmaewFf0 [1/5回(PC)]
あなたがご近所さんとベッタリの付き合いで
普段から旦那はそのご近所さんに不満があったとか?
たとえばあなたと、ご近所さん夫婦で付き合ってて
ご主人は疎外感を味わってたとか。

あと、そういう人って、以前から自分の価値観を押し付けるとか
「この人ちょっと・・・」って事が些細な事でもあるはずだけど
今まで違和感感じた事なかったの?

>家の近くでウロウロするのは普通じゃない!浮気か!!
これ意味わかんない。
家の近くって誰の家?ご近所さんの家?
むしろ浮気なら自宅から離れたところでやると思うんだけど。
ご近所さんのご主人とあなたの関係を疑ってるとか?
787782[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:01:39 ID:hGi/z/c/O [3/7回(携帯)]
なんか紛らわしい書き方でしたね、ごめんなさい。
お土産はドトールやミスドのような物で、普段からご近所さんも
『今〇〇にいるけどなんかいる~?』
みたいに買ってきてくれたりしてます。
友達というも同一人物で、すごく親しくしているママ友達です。

788 : 782[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:05:55 ID:hGi/z/c/O [4/7回(携帯)]
旦那は普段からモラハラ気味で、自己愛性障害と同じ言動をします。

住宅地で親も子供も同じ世代が多く、普段から親しい付き合いをしている事がおおいです。
元々その辺りも「くだらない」と見下す発言が多くあり、嫉妬深く疑い深いです。
余談ですが、私に一度たりとも旦那を裏切った事実はありません。
789 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:09:34 ID:jHmaewFf0 [2/5回(PC)]
ごめん、元々の質問は
「友達にどうフォローしたらいいか」だったよね。

>普段からご近所さんも
>『今〇〇にいるけどなんかいる~?』
>みたいに買ってきてくれたりしてます。

私から見るとかなり濃いお付き合いなので
旦那の事もぶっちゃけて話したら?
それで今後は悩みを聞いてくれるようになるかもしれないし
それで去っていくならそれまでの人じゃないの?
790 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:09:47 ID:p3vuuDJe0 [1/6回(PC)]
ショッピングセンターに行ったくらいなのにご近所さんにお土産買う必要ある?
浮気かは言いすぎだけど、夜ごはんの買い物行っったのに20時前ならちょっと遅すぎかな
ご近所さんへの土産をあげないといけないような付き合いがあると旦那が思ってるなら、
そのことと遅くなったことは別問題って説明して、
ご近所さんには何か聞かれたら、
「電話に夢中で帰宅が遅れて旦那に怒られた」とか言ってみるとか
あまり取りつくろっても仕方ない気がする

あなたとご近所さんの普段の付き合い具合にもよるけど
791 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:15:07 ID:p3vuuDJe0 [2/6回(PC)]
ごめ、リロってなかった…
上でも出てるけど、ご近所さんにはやっぱり出来るだけ正直に言う方がいいかも
その時は愚痴っぽくならないように気をつけて
792 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:16:11 ID:MIyQGgh+O [1/1回(携帯)]
ご近所さんとの関係や対処より 御主人との関係修復や対応策のほうが 普通だったら先ず悩まない?
そういう点からすると ちょっとご近所とのべったり度が 閾値越えかもよ
793 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:17:15 ID:mjv0An7T0 [1/2回(PC)]
なんかよくわかんないけど、友達ならありのままを言えばいいのでは
旦那さんがそういう人だってわかってるなら、接し方も考えないと
何歳かわかんないけど、子供への影響が心配だよ
794 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:17:58 ID:ImlLs6x10 [1/1回(PC)]
でも夕飯買いに1時間以上外出ってのはちょっとねぇ。
どんだけ遠いのって気がするんだけど。
795 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:18:38 ID:XjkHrZWU0 [1/1回(PC)]
ご近所さんに何をどこまで聞かれたかによっても変わってくるかも。
ハッキリ名指しで「○○さんとの付き合いはやめさせる」とか
「やめて~私が勝手にやった事で○○さんは関係無いの~」みたいな会話してたなら、
もうありのままを話すしか無いと思う。

聞かれた内容がご近所さんと直結しないなら
適当にケンカしたでも、約束やぶって怒られたでもいいような気がする。
796 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:19:11 ID:ZpSVU8VrP [1/3回(p2.2ch.net)]
他の人も書いてるように、主婦が夕食の買い物に出掛けて20時前は確かに遅い。
それで心配しない夫の方が逆に珍しいかもとも思う。
そんな遅い時間の外出で友達のお土産を考えるのも間が悪すぎ。
そういうのは昼間か夕方の、時間に余裕があるときにすればよろし。
そういう夫だと分かってるいるのなら尚更対応失敗だと思う。
ここは素直にひたすら謝って、友達は関係ない、自分がうっかりさんだったと
言っておいたほうが簡単かも。
797 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:21:14 ID:ZpSVU8VrP [2/3回(p2.2ch.net)]
あ、間違えたw
ご近所さんにだったね。
ちょっとした誤解からの夫婦喧嘩だったとでも言っておけばいいんじゃない?
勘違いして迷惑かけちゃってごめんなさいでいいと思う。

798 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:24:09 ID:jHmaewFf0 [3/5回(PC)]
ああ、旦那と子供も一緒にショッピングセンターに行って
旦那と子供はショッピングセンター内のゲーセンにいたんだとおもってた。
んで夕食はショッピングセンター内で外食・・・って勝手に思ってたw

平日の6時半から夕食の買い物って出だしが遅くないか?
時間的には1時間20分しか経過してないから
特に長いわけじゃないけど、そりゃ夕飯待ちくたびれてる旦那は
イライラが頂点に達したかもね。
799 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:29:42 ID:3fMLztHPO [1/1回(携帯)]
お腹すいてるとイライラしやすいからね~
800 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:34:14 ID:ODqhW90g0 [1/1回(PC)]
一般的にとかこの人の家が毎日何時から夕飯なのかが分からないんだけど
私の家庭でだと18時以降に夕飯食材買出しってのがもうありえない・・・。
子供だってもう19時にはお腹ペコペコではないかな?
なのに20時頃まで買い物行ったまま帰ってこない、夕飯お預けだとそりゃ
お腹すいてイライラもするでしょうね。

ご近所さんへのおみやげも、夜買いに行ってそのままの足で渡しに行くの?
それとも翌朝?
そうじゃないなら昼間に買えばいいだけじゃないのかな。
ご近所ママ友に取り繕う以前に旦那との関係修復とか、生活リズム修正のほうが大事な気がする。
801 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:37:11 ID:/+9Tepoh0 [1/1回(PC)]
>>782
もしその友達に「昨日はどうしたの?」と聞かれたら
>>797さんの書かれている通りの感じでいいと思う。
そして、今後旦那さんへ言い訳する際に「ご近所」を持ち出さない。
「一人だけの外出に浮かれて洋服屋をブラブラ見てたらあっという間に
時間が過ぎちゃって。ごめん」で良かったんじゃない?
日頃から携帯長電話で旦那さんからの電話を受けられらない事が
あるんだったらキャッチホンつけるとか。
友達へのフォローもまぁ大事かもしれないけど、近所>>>>家族(夫)
の生活を見直したりという「旦那さんへのフォロー」もきちんと考えた方が
いいような。
802可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:40:33 ID:p3vuuDJe0 [3/6回(PC)]
みんな、ちゃんと>>787読んであげて
お土産=「ついでだけどいるものある?」だよ
その電話が長電話になっちゃって結果的に20時
まぁ時間は遅いと思う
旦那さんはちょっと難しい人だと思うし、これからは特に気をつけるようにして
友達にはとりえあえず迷惑かけたって謝るといいと思う
803 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:46:58 ID:jHmaewFf0 [4/5回(PC)]
>お土産=「ついでだけどいるものある?」だよ

ちゃんと読んでるよ。それでも濃いなぁ・・・と。
だって態々相手に連絡とって「いるものある?」って聞いたりしないもん。
そりゃ相手の家に遊びに行く約束がある時だったら
わざわざ聞かなくてもミスドのドーナツくらい手土産に持っていくけど。
「ついでだけどいるものある?」って聞いといてお金もらわないのかな?お土産だから。
804 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 08:53:21 ID:cLZYB64z0 [3/3回(PC)]
>>802
帰り際にお土産思いついてUターンしたってあるよ
長電話の相手が同じならけっこうベッタリな関係だと思う。
「くだらない」なんて言われる所をみると、普段の会話でもその人の話題が多いとか
かなりお付き合いに比重があるのかも。
元々快く思ってなかったところにおなかすいてドカンかもなー
805 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 09:21:06 ID:JA19nH/T0 [1/5回(PC)]
ご近所で、子持ち主婦同士だとそういう付き合いはまぁある話。
子がいると気軽に買い出しは出来ないから、
日々の買い物でも、ついでになんかある?って聞きあったりするよ。
お友達だからっていうより、お互い、ちょっとした買いもので外に出るのが大変だから、助け合うって感じで。

夕飯の買い出しで服屋とか見ちゃったのは待ってる家族に申し訳ないことだと思うけど、
そこまで怒ることじゃーないよね。
しかも事故を心配するでなく、浮気か!!!ってのはちょっと変わった旦那さんだね。

お友達にはそういう夫であることを、正直に話しておいた方がいいと思うよ。
変わった旦那様だから、
旦那と離れているときは連絡がつくようにしておいた方がいいね。
806可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 10:44:35 ID:XNI3ZxxF0 [1/6回(PC)]
いや、二人とも変わってると思うよ。
3時4時に出て服屋を見て楽しくなっちゃったのなら分かるし
そんなことで怒るなんてひどいと思うけど、
6時半からって・・・簡単な調理で食べられるものをささっと買って
早く帰らなきゃっていう時間でしょ。
長電話しながらウロウロしてしまいに「買い物のお土産」で8時前ってやりすぎ。
子供と旦那を待たせてすることじゃあない。
ついでにミスド買ってってあげようって付き合いがあったっていいんだけど
もう少し早い時間の時にすればいいのに、全体的に要領悪すぎ。
807可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 10:49:00 ID:kvFd31i30 [1/2回(PC)]
夕食の支度のために6時半に家を出て8時近くに帰ろうとしたって
お腹すかせた旦那と子供は放置?
ゲームしてたってお腹はすくよ。
子供ともども空腹でイライラしてたんじゃ?

正直に話すのは自分のしでかしたことだけで十分だと思うな。
友達に旦那のことを正直に言うのはやめた方がいいと思う。
今は仲がよくても所詮ご近所さん。
他人にとってメシウマな話をあえてする必要ないと思う。
・旦那と子供はゲームをしていたので6時半に買い物へ行った
・ひとりが楽しくて服を見たりしてついつい帰りが8時近くなってしまった
・旦那が心配して迎えに来たが時間があまりに経っていたので怒られた
・遅くなった理由のひとつに○○さん(友達)へのお土産を買っていたって言った
を説明して
「お腹をすかせた二人のことをもっと考えなかった私のミスで巻き込んでしまったみたいでごめん」
でいいんじゃ?
友達以外も見てたら、何があったの?って見てた人は聞きまわるよ。
そしたら>>782の家庭のあることないことが一瞬にして広がる。
旦那のことは言わないほうが・・・ていうか今回のことは旦那が怒る気持ちがすごくわかるw
808 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 10:55:22 ID:XNI3ZxxF0 [2/6回(PC)]
ああ、浮気か!も腹立ちまぎれに変なこと言ったって感じがするよね。
うちの夫もお腹が空くと怖いよ。
809 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 11:38:25 ID:DYwvz9caO [1/1回(携帯)]
>>807さんがどうってことじゃないけど、
家庭の不和というか、旦那がちょっと変わってる、ってことがメシウマな話かぁ。
他人の不幸は蜜の味だっけ?ほんとにこんなふうに考えてるのか。
怖いなぁ。でもそれが世間なのか。
810 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 11:54:07 ID:JA19nH/T0 [2/5回(PC)]
>>806
もちろん早く帰るべきだったとは思うが、行って帰って1時間20分だよ。
行き先はショッピングセンターで、書き方からして夫婦共に車に乗っている様子。
走りだしたら5分でつくショッピングセンターでも、車を止めたり出したりは地味に時間がかかるから
往復で20~30分は普通にかかると思うけど。
どれほどの距離にショッピングセンターがあるのかはわからないけど、大騒ぎするような寄り途とも思えない。

いつもやってるってんあらおかしいけど、本人も言う通り、ちょっと浮かれちゃったんでしょ。
嫁のやったことは、気がきかないけれど、
「飯待ってるのに遅いじゃないか!!電話もつながらないし!!!」
「ごめん!!!ちょっと服見ちゃって…」で済む話だと思うんだが。

それより気になるのは、お父さんが車を走らせて来た時に子どもは乗ってたのかどうかだ。
子どもの目の前でのもみ合いなのか。それとも、父親は子どもを家に放置してきたのかが凄く気になっている。
811可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:07:38 ID:XNI3ZxxF0 [3/6回(PC)]
6時半にショッピングセンターについたのか家を出たのかも分からない書き方だし
7時50分に帰宅じゃないよ、Uターンしたところだよ。
子供の夕食もまだなのにちょっと服見ようっていうスタート時間じゃないと思うし、
そこでうっかり浮かれてしまったとしても直帰すればまだ良かったのに。

彼女の書き込みだけ読んだら、
日ごろから時間にルーズで友達友達って浮かれてる人に見える。
ちょっとした寄り道ひとつで怒ったとしたら旦那さんが良くないけど、
こんなにあれこれ要因が重なるのは普通じゃない。
812 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:10:39 ID:L4YqeqUH0 [1/1回(PC)]
専業なのか兼業なのか、

> ・旦那と子供はゲームをしていたので6時半に買い物へ行った
> ・ひとりが楽しくて服を見たりしてついつい帰りが8時近くなってしまった
これは働く奥様ならありそうな日常だけど、
ママ友との濃いお付き合いが専業っぽく思える
8時以降レスがないのは仕事に行ったのかね
813可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:21:53 ID:JA19nH/T0 [3/5回(PC)]
>>811
いやーどんなに嫁の時間がルーズでも
3時間以上買いものしてて電話がつながらなかったとしても
ご近所の家に出向いて「付き合いを考えさせてもらう!!!」って常人じゃぁないよ。

もしその奥さんとお茶してたせいで帰りが遅くなったとしても。

逆に考えても、
どんなに腹が立ってもお腹が空いていても、
夫婦喧嘩の延長で、夫の友達の家に文句いいに行くかい?
そんな嫁がいたらキチガイと思うわ。
814可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:23:54 ID:jHmaewFf0 [5/5回(PC)]
ゲスパー同士でもめてるんで
速やかに本人出てきてください。
815可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:35:01 ID:kvFd31i30 [2/2回(PC)]
>>813
腹が減ってる旦那、同じく腹が減ってる子供
自分がお腹がすいてるだけでも人間ってイライラするのに、子供までと思ったら
いつまで待たせんだ!ってどうでもいいことに食いつくこともあると思うよ。
>>782が友達のお土産がどうのって言い訳しなかったら
旦那も出向いていくことはなかったんじゃない?
>>782がまず自分の服を見てた、お腹をすかせてる旦那や子供のことを忘れてたって言えば
ご近所を巻き込むことはなかったと思う。
結局>>782が保身のために友達を巻き込んだだけだと思うけど。
816 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:36:29 ID:d+Uzgu4O0 [1/2回(PC)]
友達に何かフォローする必要ある?
夫と喧嘩しちゃった、たまたまあなたの家の前だった、でいいじゃん。
怒鳴り合う内容を聞かれていたなら、ちょっと夫が誤解していた、でいいでしょ。
>>782を読む限りでは、782がおかしい。
遅い時間からの買い物なのに、長時間ショッピング。夫が怒るの無理ないのに夫は自己愛性なんとかとか、夫の怒りの理由を全く理解していない。
そもそもぶらぶらしていて遅くなったんであって友達関係ないのに、夫に問い詰められて何を言ったんだ。
友達への買い物で遅くなって、とか言ったなら夫の誤解もありうること。
夫が怒り心頭なのに友達へのフォローのことばかり。
友達と電話している間、着信音はなっていたんじゃないの?これは携帯によって違うのかな。それにしても長引いたなら自分から電話すべき。

こんな人が自分の嫁なら私だって年中怒るわ
817 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:47:54 ID:hM4hQAHD0 [1/2回(PC)]
怒られた=旦那が異常としか受け取らないんだろうな
きっとみなさんのレスを読んでも、「鬼女ってコワイ」としか思わないでしょ
818 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:48:40 ID:ND3DK4+60 [1/1回(PC)]
私もいいかげんというかルーズだったから夫とよく揉めたわ
友人との付き合いや家族との時間など、私にも言い分はたくさんあったけど
冷静に考えたら優先順位の付け方を間違ってたのよね

特に夕食時間は気にかけたほうが良いと思う
家族を尊重して大切にすれば、家族も貴方の付き合いを大切にしてくれるよ
819 : 782[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:51:42 ID:hGi/z/c/O [5/7回(携帯)]
すみません、外出していました。
私は専業で昨日は旦那の休みだったんです。

その日はお寿司を買いにいっただけだったので
すぐに食べれるし、みたいな甘えがあってしまいまし。
普段から私が買い物に行きたい、といっても「じゃあ子供連れていって」と言われるので
一人で服を見たり試着ができたりで浮かれ気分だったんです……。


確かに小さい子どもが多い町で小さな買い物を頼んだり頼まれたりもあり、
旦那は面白くなかったんでしょうね。
旦那と子どもには
「遅くなってごめんね。」
謝罪済みです。

アドバイスをたくさん頂けて嬉しいです。
参考にして対処してみます。
820 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:51:45 ID:bHkIz0GM0 [1/3回(PC)]
>>814
知った情報は共有だって
かっこいー!
821 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:58:57 ID:JA19nH/T0 [4/5回(PC)]
>>815
どんなに腹が立ってもどんなにお腹が空いていても、
他人様の家に行って「付き合い方を考えさせてもらう!!!」って直接いいに行くのはおかしいよ。
ないない。

そんなんで人んちに乗り込んでいくような御主人が近所にいたら、
ばっちりキチ害扱いされるって。

遅くなった理由で友人を使ったんじゃなくて、
Uターンしているところを見られて、理由を聞かれたんでしょ?
その怒りが直接、友人に向かうって全く理解できないわ。
822 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 12:59:51 ID:XNI3ZxxF0 [4/6回(PC)]
未就園児の子供がいる同士で小さな買い物を頼んだり頼まれたりもしたことあるし
週に何度も家を行き来するような濃いつきあいもしてたけど
家庭に影響を及ぼさなきゃ誰も気を悪くしないって・・・

試着ったって、早い時間にゲームさせて行けば済むことでしょ
全然反省しとらんな
823可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:08:17 ID:bHkIz0GM0 [2/3回(PC)]
正解がないのになんでみんな答えてンの?
824 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:08:27 ID:p3vuuDJe0 [4/6回(PC)]
どんなに家庭で揉めたとしても夜に怒鳴りこみにこうとするのはちょっとおかしいよね
旦那に会ったのが20時として、揉めてそれからなら時間は遅いよね

惣菜程度で済ます段取りになって遅めの買い物で浮かれちゃったんでしょ
>普段から私が買い物に行きたい、といっても「じゃあ子供連れていって」と言われるので
一人で服を見たり試着ができたりで浮かれ気分だったんです……。
子供が何歳かわからないけど普段旦那が782の代わりに子供を見といてくれることなさそう
825 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:13:17 ID:XNI3ZxxF0 [5/6回(PC)]
実際に家に突入する気まであったかだって怪しいと思うよ
早く寿司食べて落ち着けと言いたいけどw
826 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:14:50 ID:d+Uzgu4O0 [2/2回(PC)]
子供を見てもらうかどうかについては別件として夫と話し合うべきと思うけど
自分の義務を果たしてからの話と思うよ
827 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:25:36 ID:hM4hQAHD0 [2/2回(PC)]
>>823
はあ?
828 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:33:56 ID:XNI3ZxxF0 [6/6回(PC)]
鬱憤が溜まったあまりこんな失態をしでかした、というのを糸口として
今後のことを話し合うのはいいと思うけどね
いかんせん長電話とUターンはやり過ぎだから分が悪いのは覚悟しないと
あと、私は服を見たい時は昼寝のタイミングで連れて行ってたよ
託児所を使う人もいた
専業なんだから工夫しないと

誰でも怒るようなことをやらかしといて旦那は自己愛性のモラハラと言ったり
節度のない近所づきあいはやめたまえ、という当然の要求を
近所づきあい自体を理解したがらないかのようにわざと曲解したり
遅くから試着したのを夫のせいで私は・・・のように書いたり
だめだと思うよそういうの
失敗は誰でもするけど、素直に省みないと喧嘩もこじれるし良い方向に行かないよ
829 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:42:28 ID:+hu/O+J7O [1/1回(携帯)]
私は子供いないけど、久しぶりに一人で買い物できて浮かれる気分はわかる。
少し服見てもいい?とか、8時位になるとか、
あらかじめメールしておけばよかった気がする。(そうすると、早く帰って来いって怒られるのかな…)

それに、やっぱり旦那さんは行き過ぎだと思うなあ…。

旦那さんの肩持つ書き込みが多くてちょっとびっくりしたw

830 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 13:46:33 ID:p3vuuDJe0 [5/6回(PC)]
え、反省とかそういう問題じゃなくて
実際その友達の家まで行ってるし迷惑かけてなんて言えばいいのかってのが相談でしょ
ID:XNI3ZxxF0こそ落ち着きなよ
831可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 14:06:43 ID:ZwEwIyYR0 [1/1回(PC)]
小さい子がいて買い物も~ってあるから782にも小さい子が居ると感じるんだけど
そんな子が居ながら8時前にUターンしてまた買い物に行こうとし
家で待ってる旦那さんや子供の事は気にも掛けて無い様子
それも友人の為にUターン
日ごろから家庭の事よりその友人を優先してるから旦那さんが切れて
相手宅にも乗り込もうとしただけでしょ
相手宅に迷惑を掛けたくなたっら自分の言動行動を見直さないと
また同じような事が起きるんじゃないかね
迷惑を掛けたことは友人にきちんと話して
今後友人との付き合い方も考え直した方がいい
832 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 14:14:26 ID:bHkIz0GM0 [3/3回(PC)]
他人の家のことなんてどうでもいいのに
みんな親切なんだね
自分のことで精一杯だっていうのにすげーや
833 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 14:19:39 ID:iSuP7eIdO [1/1回(携帯)]
つーか何故今までこの単語が出てこなかった?
「dqn」夫婦でしょ?


はい次。
834 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 16:00:51 ID:JA19nH/T0 [5/5回(PC)]
>>831
どんなに嫁が友人を大切にしててそれに対してキレたとしても、
切れる相手は嫁じゃないといけないよ。

>相手宅にも乗り込もうとしただけでしょ

だけでしょ、ってあなた感覚ズレ過ぎ。
ヘタすりゃ警察呼ばれちゃうよ。
835 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 16:35:42 ID:ZpSVU8VrP [3/3回(p2.2ch.net)]
この夫婦はどっちもどっちだと思うよ。
本当に乗り込もうとしたのなら、確かに旦那もおかしいけど
そもそも、この程度のことでそんな喧嘩には普通ならない。
なる前にどうにかするスキルを普通持ってる。
836 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 16:58:15 ID:mjv0An7T0 [2/2回(PC)]
モラハラ旦那とダラ奥ってことだね
837 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 17:05:13 ID:coM3RhoX0 [1/1回(PC)]
>>807
>正直に話すのは自分のしでかしたことだけで十分だと思うな。
>友達に旦那のことを正直に言うのはやめた方がいいと思う。
>今は仲がよくても所詮ご近所さん。

これに同意だな。わたしはメシウマというよりは
はっきり言ってめんどくさいので夫婦のことは夫婦の中で処理して欲しい。
正直に打ち明けられても困る。
838 : 872[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 18:33:17 ID:hGi/z/c/O [6/7回(携帯)]
皆さん色々ありがとうございます。
今日件のご近所さんと会ったのですが
全く触れられませんでした。

気をきかせて聞かないでいてくれているのか、気付いていなかったのか、
本当は誰も見ていなかったのか真実はわかりませんがほっとしたのが事実です。

自分の態度も省みて今後は気を付けたいと思います。
839 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 21:43:41 ID:dEKJ297A0 [1/1回(PC)]
うわあwwwww
840 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:01:42 ID:7cHJvEEz0 [1/3回(PC)]
まさかそうくるとはね…
841872[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:08:32 ID:hGi/z/c/O [7/7回(携帯)]
何かおかしかったですか…?

揉め事を起こした後旦那に
「二階から誰か見てたけど、お前のツレじゃねーの?」
と言われて本当に眠れませんでした。

たまたま今日は話題に出なかっただけかもしれませんが……。
842 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:09:04 ID:dlvSzFKL0 [1/2回(PC)]
>>782
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
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      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
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      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
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843 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:19:40 ID:dlvSzFKL0 [2/2回(PC)]
>>807
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
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彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
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   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
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844可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:30:37 ID:p3vuuDJe0 [6/6回(PC)]
>>841
夜に人の家の前まで行って揉めといて、その家の人に見られてた(と旦那さんはそう言ってる)のに
旦那のその反応なんなの?
やっぱり旦那さんがちょっと過敏反応しすぎだよ
喧嘩の原因に関係なかったとしても、夜に外でひと悶着してしまったらご近所さんの目を気にするのが普通じゃない?
とりあえず次回から要注意だね

845 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 22:36:55 ID:7cHJvEEz0 [2/3回(PC)]
>>841
お友達はまず見ていたと思ったほうがいい。
観ていたからあなたがどう出るか様子をうかがっていたんじゃないかな?
あなたの方から説明がなければ、言えない様な大事なんだと想像をふくらま
せているよ。自分が関係しているだろうに何の説明もしてもらえないなんて
友達はあなたに対してこれから事あるごとに疑心暗鬼になっていくのでは。
触れられなかったからほっとしたなんて…。
846 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 23:21:05 ID:+YX29T250 [1/1回(PC)]
お友達がねらーだったらどっかに書き込みしてるかもね
失礼だけど旦那さん、ちょっとおかしいかも
847可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 23:29:22 ID:3Cz4N2kM0 [1/1回(PC)]
>>844
>(と旦那さんはそう言ってる)のに旦那のその反応なんなの?
これってどの反応を指して言ってんの?
848 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/15(金) 23:42:16 ID:7cHJvEEz0 [3/3回(PC)]
旦那さんは確かに変だけど、どういうわけかこの人は問題視して
ないようだから放っておけばいい。
この人は友達のことばかりが気がかりのようだからね。

849可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 00:26:03 ID:bhO53ez40 [1/1回(PC)]
>>847
>「二階から誰か見てたけど、お前のツレじゃねーの?」
これ。旦那は見られてもなんとも思ってないじゃん
友達の事が気がかりっていうか、家の外で揉めてて近所の人に見られたら誰でもマズイって思うでしょ
788でも言ってるけど、割と親しい近所づきあいの地域に住んでるのに
そのことを普段から良く思ってない旦那だからこういうこと出来るんだろうね

友達は確実に目撃しててあえて触れてなさそうなので、
あらぬ誤解になる前に家の前で迷惑かけたことだけはこっちから謝った方がよさそう
ここの奥って外での夫婦喧嘩を近所で変に噂されても気にしない人が多いのかな
850 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 02:44:37 ID:otQ8LQ0c0 [1/1回(PC)]
>>849
>友達は確実に目撃しててあえて触れてなさそうなので
ってw
>>838
>本当は誰も見ていなかったのか真実はわかりませんがほっとしたのが事実です。
って言ってるよ?
あくまで旦那に「二階から誰か見てたけど、お前のツレじゃねーの?」と言われて
気になったってことみたいだし、これから気をつけるって言ってるんだからもういいんじゃないのかな。
ていうかどのレスもゲスパー満載w
851 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 05:15:25 ID:n4vflpoa0 [1/1回(PC)]
えっよくわからん
もし自分が外で夫婦げんかしてそれを知り合いに見られても何とも思わないけど。
夫とけんかしないからそういう事態にならないけど、
夫婦なんだからおかしなことでもないと思うけど…
もしあとで誰か知り合いに見られていたら、お恥ずかしい、喧嘩したよ、でいいんじゃないの
852 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 05:49:27 ID:zZLrr3zu0 [1/1回(PC)]
普通のケンカなら「お恥ずかしい」で済ませられるけど、
怒り狂った旦那を裸足で追いかけて引き止めてる姿を見られたら
よくある夫婦喧嘩、お恥ずかしいでは済まないような。
853 : 851[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 08:26:10 ID:/PY+K4aqO [1/1回(携帯)]
そかー
854可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 10:27:39 ID:L4EEOg2b0 [1/1回(PC)]
こういう住宅地に住んでるから雰囲気わかるけど
近所のちょっとした怒鳴り声や子どもの泣き叫ぶ声なんかいやでも
聞こえてくるしけっこう暇人が多くて、あそこご主人の車、最近見ないね
だの、この間救急車来てたけどどこの誰だっただのそんな会話は普通に
あるものだよ。
そういうことは本人には直接聞かず、まわりに探りをいれるのが常。
対策としては世間話のついでに、うそでも本当でもいいから
近所のスピーカーになにかしら言い訳しておくこと。それもなるべく早く。
子どもが皮膚科に通ってたときに毎日ガーゼをはがさないといけなくて
ぎゃーぎゃー泣いて虐待みたいだった。まわりから何も聞かれはしなかった
けど近所のおばさんに、これこれこういうわけでうるさくてごめんね~。
ギャクタイじゃないからね~wみたいに言っておいたら数日後、ぜんぜん
別のおばさんから○○ちゃん治ったあ~?みたいな。
変なうわさ流される前に、早めにご近所さん対策したほうがよくないか?
近所の人が見ていたら、妻の浮気相手の家に乗り込む夫、それを必死に
止める妻って感じにうつったかもよ。そしたら友人もいい迷惑。
855 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 11:31:22 ID:xOcgC+qC0 [1/2回(PC)]
喧嘩してた間は子どもはどうしてたのかな~
幼稚園児以上なら、昼間はママ一人で自由に買いもの行けるんだから
小さい子だよねぇ

いつものネタだろうなって思ってる私
856 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 13:06:27 ID:Ij85j6Ro0 [1/1回(PC)]
夫婦喧嘩は警察沙汰にならないかぎり見て見ぬ振りをするのも近所付き合いの知恵だよ
余程親しい関係以外は、聞かないし言わない

夫婦喧嘩したことない人もいるかもしれないけど、殆どの夫婦は経験あるしね
親しくもないし迷惑かけてないのに聞く人がいたら、
その程度の人だと思って「お恥ずかしいです」って適当にはぐらかしておけばOK
857可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 13:09:55 ID:Q+yY4qt5O [1/1回(携帯)]
近所で変な噂たてられても気にしない・噂たてられることすらない希薄な近所関係の奥ばっかなんだな

ずっと見てないといけないような小さい子供が夕方から父親とゲームするの?
妄想大好きなゲスパーばっかりだな

はい次
858 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 15:00:27 ID:xOcgC+qC0 [2/2回(PC)]
子がそんなに大きかったら、
「一人の買い物が嬉しくて浮かれた」っていう大本の設定が崩れるわけだが。

>私は専業
>一人だけの外出に浮かれて洋服屋などもブラブラみてしまいました
>一人で服を見たり試着ができたりで浮かれ気分だった
>普段から私が買い物に行きたい、といっても「じゃあ子供連れていって」と言われる
859 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 16:48:02 ID:9wJvNxtzO [1/1回(携帯)]
>>854
こういう住宅地とは????

すごいゲスパーですねw
860 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 17:14:05 ID:z6GGRkjh0 [1/2回(PC)]
ご近所さんと密な付き合いをするってことじゃないの?
861 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 17:50:54 ID:p2KxkK+h0 [1/1回(PC)]
>>857
最近のゲームは色々あるのだ。
いや、色々なくても、
オムツも取れてないようなガキがwiiとかPS3とか使いこなすのはザラ。
862可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 17:51:33 ID:JOVXNetPO [1/3回(携帯)]
流れ切ってごめんなさい
今日も夕方まで2chしてしまった…
ヤバいくらいネット依存してて、暇さえあればカチカチやってる
仕事でパワハラにあってて、
愚痴をこぼす場所がなくてついつい書き込んでしまう
レス貰えてやっと気持ちが安定する
だけどネットに費やす膨大な時間を思うと暗い気持ちになってしまう
なんとか時間を減らしたいけどどうしても挫折してしまう
ネット依存を克服された奥様いらっしゃいますか?
863 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 17:59:17 ID:z6GGRkjh0 [2/2回(PC)]
ネット依存を克服された奥様はネットしていないと思う
864可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 18:06:23 ID:JOVXNetPO [2/3回(携帯)]
そうか、そうですよね
やっぱりパソコンは回線切って携帯は
パケ・ホーダイ解除するしかないですね…
865 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 18:19:37 ID:X90tWnJ80 [1/1回(PC)]
妻の友達のことを
「お前のツレじゃねーの」っていう夫、怖いなぁ・・・
866 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 19:11:18 ID:h4FPq0D4P [1/1回(p2.2ch.net)]
>>864
PC接続はいまさらなダイヤルアップとかにすると繋がなくなる気がする
867 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 19:11:44 ID:2vIdmwAM0 [1/1回(PC)]
>>864
自分の思ってることを文章にすると、気持ちの整理ができたり、気分転換になるよね。
ロムってるだけでも、他人の考えを知ることができて参考になる。
ネットすることによって、ストレス解消とか精神的な何かのはけ口になるのだったら、
無理にやめなくてもいいと思う。ただ、書き込み内容が過ぎるようだったら考え物だけど。
あと、家計の圧迫になったり、家事育児がおそろかになるなら困る。
年いくと気の合う友達も減るから、匿名掲示板とかブログとか利用するのも有りだと思うよ。
タイマーを使って、○分やったら家事をする、とか決めてみれば?

>>865
お若い夫婦なのかも。まだ人間的に成長しきれてない感がある、どっちも。
868 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 19:26:05 ID:R257WqbN0 [1/1回(PC)]
>>862
私はPCするときは、CDを1枚流しながらやってるよ。
終わったら回線も切ると決めている。
869 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 19:34:47 ID:JOVXNetPO [3/3回(携帯)]
レスありがとうございます
ひどいこと言われて息をするのも苦しくて、
思わずチラ裏に書き込んでレス貰ったら
スッと呼吸が楽になったり…何度も助けられてる
でも落ち込みひどいときは現実逃避したくて休日にいろんなスレを覗いてしまってる
正直家事も滞りがちです
本当はリアルで友人や家族に愚痴れればいいんだろうけど、
しょっちゅうだと相手にも悪いですしね
タイマーやCD、いいアイデアですね
さっそくやってみます
ありがとうございます
870 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 20:47:35 ID:eRHM8lNAO [1/1回(携帯)]
関西圏と関東圏では、「ツレ」の意味が違うからなぁ…
871 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/16(土) 23:55:14 ID:3TDO4MusP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>862
分かる。
自分もネット依存症だった。
暇さえあればカチカチしてた。
顰蹙かうだろうけど、育児放棄までいかなくてもかなりの時間をパソコンや携帯のネットに割いていて、
家族には悪いことしたと思う。

その状況から抜け出るのについ最近、おおよそ10年近くかかった。
今は必要な時(ネットで振込するとかネットスーパーとか)にしかパソコン開かなくなった。
抜け出す事が出来た最大の理由は、

・パソコンの調子が悪くなり電源入れてもなかなか立ち上がらない→パソコンするのがメンドくさくなった
・飽きた→急に興味が無くなった

とりあえず飽きるまでやってみたら良いと思う。
料金制限したところでやりたくなればやってしまう、ネットってそんなもんだと思う。
872 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:15:13 ID:WnbIgKfd0 [1/4回(PC)]
相談させてください。
今年の春から子供の小学校のPTA役員になりました。月に一度、役員の集まりがあって
そこでPTA主宰の行事のことなどを打ち合わせします。
集まる役員の方にAさんという方がいます。明るく、よく喋り、集団の中でリーダーになる
タイプの方です。ある時次回のPTA主催の行事は何にしようか?という話になりまして、
その時Aさんが
「私の知人の人で医学関係の博士の人がいる。その人に小学生向けの講演をお願いしたらどうか」
と言い出しました。
 Aさんが言うのにはその博士の人は○×学(伏せます。その○×で検索かけてみましたが該当
するものは一つも出てきませんでした)の先生でその先生は要約すると肥満も不妊症も体の不調は
全て摂取する食べ物が原因とか、そういう学説を主張されているそうです。その人に食育の講演を
お願いしたら、とのことでした。
他にもお願いすれば、女の人向けの美肌がどうとかいう出張講演もしてくれるそうです。
その話を聞いたとたん、私以外の役員の方の目がそれこそ一昔前の少女漫画のようにキラキラ輝きました。
「キャー!!聞きたい聞きたいです!」と。
私は黙っていました。なんかうさんくさいな、と思ったのと、以前知人に新興宗教関係のの集会に引っ張って
連れて行かれたことがあり、その集会の雰囲気とその時の場の雰囲気が同じだったからです。
続きます

873 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:22:52 ID:qhACIwdy0 [1/1回(PC)]
なげー
874 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:26:14 ID:WnbIgKfd0 [2/4回(PC)]
結局PTA主宰の行事は小学校の先生の方々の決定で食育の講演会にはなりませんでしたが、
今度はPTAの役員の人たちで集まってその博士の話を聞きましょうよ、なんて話になって
しまいました。私はあたりさわりのない理由をつけて断ったのですが、何故かAさんから次の
お話はいつ聞きましょうかという問い合わせのメールが来ます。
先日また役員の会合があったので出かけていきましたらもう私以外の役員の方はその博士の話を
聞いたようで、その話題で盛り上がっています。
初めてのPTAの役員で普段人付き合いの悪い私でも頑張らなきゃと思ってやってきましたがとても
いたたまれない場になってしまいました。あと半年、どうやって乗り切ったらいいでしょうか。
875 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:28:05 ID:WnbIgKfd0 [3/4回(PC)]
すいません要約するのが下手で長くなりました
876 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:33:39 ID:Wlv3l6OL0 [1/1回(PC)]
これは育児板の方が良いのでは?
877 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 07:39:11 ID:WnbIgKfd0 [4/4回(PC)]
わかりました。お騒がせですいません
878 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 08:39:37 ID:VJTQM3IKP [1/2回(p2.2ch.net)]
前編を書き終わってから10分以上経過したら無効とか
ルール決めたほうがいいんじゃない?w
というのは冗談にしても、今度から>>1のテンプレに
長文になるときはメモ帳などで下書きして
前編後編の間があかないようにという注意書きを入れたほうがいいと思う。
879 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 09:06:59 ID:zxuyrEJf0 [1/1回(PC)]
なんで?
別に困ってない
880 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 09:48:40 ID:YG7cGneD0 [1/1回(PC)]
ID見りゃ分かるじゃん。
テンプレ好きだな~w
881 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 09:54:39 ID:VJTQM3IKP [2/2回(p2.2ch.net)]
ん?IDが関係あるの?
別にテンプレにしないならしないでいいけど、
何故メモ帳使わないのか、素朴な疑問だわ。
私が相談する側だったら
スムーズに読んでもらいたいから、そうするけどな。
882 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 10:07:39 ID:6nRHHxfE0 [1/1回(PC)]
携帯も目を付けられるが、Pも嫌われるのよ。

お話投下スレ(他板)じゃないんだからメモなんか使わなくていいよ。
883 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 12:30:10 ID:/K+mKZZl0 [1/1回(PC)]
先にちゃんと板を選別しろって感じ。
884 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 13:14:17 ID:8d1zRrlJ0 [1/1回(PC)]
【滅私奉公】役員について語るスレ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1272684097/
PTAの問題について
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1263868287/
◇◇チラシの裏 134枚目◇◇
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1287146822/
885 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/17(日) 16:11:33 ID:wm3TyqRf0 [1/1回(PC)]
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
                .// / // / / /|
                /7 / // / / / |
      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
彡'⌒ヾミヽ   `ー     |         |
     ヾ、          r==.、   ,r==|
  _    `        |,ィ卑ェ }  ィ卑| このスレは
彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
彡'   ヾ、           |.  /   ヽ  | 雅子に
      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
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            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
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886 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 11:00:50 ID:f0y5E+6J0 [1/1回(PC)]
このAA貼ってる人、面白いとでも思ってんのかな
887 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 11:20:02 ID:OlQ44Dt00 [1/1回(PC)]
このAA貼ってる人って「主婦腰抜かしかける」の人だよね?
888可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 12:10:06 ID:BwYDR81P0 [1/4回(PC)]
近所のママ友からマルチに誘われ、断り方に悩んでいます。

JRFA認定フットケアセラピスト養成講座というのに誘われたのですが、
その教材として買わされるアロエ商品が、ぐぐったところマルチでした。
多分その資格も商品を売るために作られた価値の無いものです。

知人程度なら距離を置いたり「マルチとか無理w」と普通に断れるのですが、
子供が同じ幼稚園でクラスも一緒だったり、家族ぐるみで付き合いがあり、
私も彼女が好きなのでプライドを傷つけない形で断りたいです。

もしかしたら本人はそれがマルチだと知らない可能性もあり、
それとなくマルチだと伝えるにはどうしたら良いでしょう?
他のママ達にも「フットケアの資格持ってる」と言っていたので、
いずれマルチと知れて本人が居辛くなる状況は回避してあげたいです。
889可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 12:27:26 ID:DWvJ7Xm30 [1/1回(PC)]
>>888
「ごめんなさい私は興味無いからいいや」と普通に断ればいいのでは?
本人はシステムを知った上で勧誘してるんだから、
マルチだと知らせる必要は無いと思うけど、
どうしても知らせたいなら「ネットで調べたらマルチみたいだけど大丈夫?」と言ってみたら?

大体マルチにハマる人って、マルチ自体に抵抗は無いし、
マルチだとしても商品やサービスは良いものだって思い込みがあるから
言っても無駄だと思うよ。

それで関係が悪化するならそれまでの縁だと思って諦めるしか無いと思う。
890 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 12:49:12 ID:sS6aQ5tO0 [1/1回(PC)]
貼るたびにpcの向こうで大爆笑してるんだよきっとw
891 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 12:49:24 ID:OsL2UGFL0 [1/1回(PC)]
>>888
「それ、マルチじゃないの?」と言ってみる。(マルチでしょ!とか断定しない)
その答えがどうかで今後の付き合いすら考え直す。
だって、誰かを誘った時点で「マルチだとは知らなかった!」なんて事あるわけねーw
その手のものに嵌る人は他にも色々手を出すので、傍にいると振り回される事もあるかも。

ママ関係の知人でマルチやってる人いるけど、化粧品やってると聞いて上手く断ったと
ホッとしたのも束の間、次は高級下着を勧められ、その次は・・って具合でウザーだった。
断り続けて私が買わない(=客じゃない?)と分かったら、あまり親しく話さないようになった。
でもきっと新しいマルチにハマったらまた声をかけてくる。きっとくる。
892 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 12:59:51 ID:BwYDR81P0 [2/4回(PC)]
>>889
>それで関係が悪化するならそれまでの縁だと思って諦めるしか無いと思う。

それもそうですね。
子供にも私にも良い友達ができて嬉しかったので
私から距離を置いたり態度を変えるつもりは無いのですが、
もしも彼女が勧誘目的で仲良くしていただけだったら諦めます。

>>891
>だって、誰かを誘った時点で「マルチだとは知らなかった!」なんて事あるわけねーw

なるほどなるほど、目から鱗です。
友達を信じたいばかりに、ちょっとお人よしだったかもorz
マルチじゃないの?という感じで伝えてみます。心配してるってことも。
ありがとうございます!
893可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 15:29:09 ID:BwYDR81P0 [3/4回(PC)]
みなさんがおっしゃる通り、マルチだと知った上で
私にマルチとは言わず勧誘していましたorz
なんだか人間不信になりそうです。

きっぱり断りましたが、やはり彼女が心配なので
暫くは生暖かく見守っていこうと思います。
ありがとうございましたノシ
894可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 16:59:37 ID:NEO4Q5yw0 [1/1回(PC)]
>>893
マルチと知ってて、マルチと言わずに勧誘するのは特商法違反じゃなかったっけ?

あと、年間何万以上稼いだら税金払わなきゃいけないとかあるんだけど、
マルチの会社は申告の方法とかおしえてくれてるのかな?
大方その辺は言われてないことが多い。
下手するとアップすら知らないで脱税してる。
税金払うほど儲からないならやる意味ないし。
マルチはそうやって知らず知らずのうちに犯罪をおかすことになるケースがよくあるから、
彼女が大事な友達なら、犯罪者になる前に、
商法の知識がないなら手を出さない方が身のためだと教えてあげたらどうかな?
895 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 17:37:40 ID:BwYDR81P0 [4/4回(PC)]
>>894
多分、資格商法の部分とFLP(フォエバーリビングプロダクツ)という
アロエ商品を売るマルチの部分の二段階に分かれているので、
特定商取引法には上手く引っかからないようにできているのだと思います。

本人は商売するつもりなんて無いって言ってますが
私の知人にも声かけてみてと言っていたあたり、マルチの勧誘そのものですよねw
おっしゃって頂いたとおり、商法の知識がないなら手を出さないほうがいいと伝えてみます。
ありがとうございます。

896可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 21:05:13 ID:V6+dMv4k0 [1/1回(PC)]
夫のサッカー観戦に困っています。
観戦といっても僻地住みなのでテレビ観戦なのですが。

元々サッカー好きな人で、私もそれなりにサッカーが好きなので見たい気持ちはわかるし、テレビでも見せてあげたいです。
でも観戦態度が酷いのです。
選手が下手なプレイをするたびに罵声を浴びせ、どんどん機嫌が悪くなっていく。
応援しているチームが勝った試合でも、試合内容が悪ければ機嫌も悪い。
たとえ3-0で勝っても「5点は入る試合だった」とか、審判のあのジャッジが気に食わないとかで結局機嫌が悪い。
観戦中は、話しかけても「あぁん?」とか「今見てるから」とか言われます。
子供が5歳と3歳なのですが、子どもが「パパ~」と行っても同じ態度です。
試合後30分から1時間後にようやく不機嫌モードから通常モードに戻ります。
「悪いね、興奮して」とか言うこともありますがたいていお詫びの言葉はなく、何食わぬ顔して話しかけてきます。

こっちはいい迷惑なので、正直もうサッカーは見てほしくありません。
一昨日、△対□の試合をやっていて、どっちのチームも大して応援してないのに
「おっ、サッカーやってる」と見ようとしたので「不機嫌になられるといやだからこの2チームなら見なくてもいいでしょ」と
テレビを消すよう言ったら、超絶不機嫌になって、テレビを消し、個室に逃げられました。
その後リビングに戻ってからも子供の相手はぶっちょうヅラでこなし、私のことは無視してきます。
ほんともうめんどくさいです。
何と言えば不機嫌にならずにいてくれるのでしょう。
他のことではキレたり不機嫌になったりもしないし、良き夫良きパパです。
ときどき遠出してスタジアムまで1人で見に行かせるのですが、そういうときは機嫌よく帰ってきます。
(帰宅途中不機嫌なのかどうかは不明)
897 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 21:13:09 ID:kYG2seBR0 [1/1回(PC)]
>>896
サッカーが無い日に「機嫌悪くなられると困る」って冷静に話合えば?
それか観戦してる旦那の姿をビデオ録画しておいて見せるとか。

それでも感情のコントロールが出来ないって事なら
家の外で見て機嫌が良くなるまで帰って来るなでいいと思う。
観戦できるバー、ネットカフェ、車の中とか。
898可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 21:31:04 ID:AeIw1fXmO [1/1回(携帯)]
個室がトイレではなく旦那専用の部屋ならば、そこで試合観戦させて、
クールダウンするまで出てこないよう言うしかないのでは?
899 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/18(月) 21:54:59 ID:GerOcPw80 [1/1回(PC)]
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
                .// / // / / /|
                /7 / // / / / |
      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
彡'⌒ヾミヽ   `ー     |         |
     ヾ、          r==.、   ,r==|
  _    `        |,ィ卑ェ }  ィ卑| このスレは
彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
彡'   ヾ、           |.  /   ヽ  | 雅子に
      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
900可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 09:45:03 ID:fwwsNiS90 [1/1回(PC)]
>>898に同意
試合後30分はネットでもさせとけ
901 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 09:50:37 ID:5oJVB36q0 [1/1回(PC)]
私も>>898に同意。
サッカー開始~終了30分後まで、密室に隔離しとくのがいいと思う。
902 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 10:27:27 ID:gvoqEati0 [1/2回(PC)]
>>900
ネット良さそうだねw
サッカー好きが集まってるコミュとかスレにでも行ってもらえば
そこでストレス発散できそうw
903可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 11:57:22 ID:gzW2gfZK0 [1/4回(PC)]
初めまして、話の内容からこちらの板か育児板か悩んだのですが、こちらに書かせていただきます。
板違いだったら本当にごめんなさい。(長文です)

私は三姉妹の末っ子(26歳)です。(長女33歳、次女29歳)
実は長女の旦那のことで悩んでます。
長女の旦那は結婚前に私と次女、長女の友達に口にキスやそれ以上をしようとした事があります。
もちろん長女にもその事を伝えましたが、結局別れずに結婚。結婚後はそういった事もなく
人って変わるんだな~と思って過ごしてました。

そして、この度長女と1,5ヶ月違いで妊娠をしました。(姉が先です)
私は妊娠初期の頃切迫流産で実家に帰り、安静にしてました。
姉達夫婦でお見舞いにきてくれたのですが、帰りに皆が靴を履いてる頃に
私の寝ている部屋に長女旦那が一人入ってきて、おやすみとおでこにキスをされました。
その時は気持ち悪いという気持ちでいっぱいで何も出来ませんでした。
私の主人は皆をお見送りをしていました。
とりあえず次の日に主人にその事を話したところ、もう2人きりにならないように気をつける事、
また、自分も気をつけるようにするから、と。(もちろん主人も長女との結婚前の話を知ってます)
念のため、次女にも話しておきました。
とりあえず、人はそう簡単には変わらないんだと思いました。
そして、今後、どう対応していったら良いのかわかりません。産後、帰省予定だったのですが、
長女夫婦は3ヶ月滞在するという事で、私が帰省して私の子を長女旦那に触られる事に嫌悪感を
感じてます。ちなみに私の子は多分女の子で、長女旦那が実家では良い人を演じるため、きっと
お風呂に入れてあげるよとか言い始めそうなんです。
私の主人は仕事が忙しく夜少し遅い時間に帰ってきます。
私は帰省するのを辞めた方が良いでしょうか?ちなみに父母は全く何も知りません。
実家には部屋が3部屋あり、内1部屋が鍵付きです。優先的に鍵付きの部屋に入れば大丈夫でしょうか?

まとまってない文章で大変申し訳ございません。
どなたか、ご意見をお願い致します。
904 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 12:03:24 ID:s7BzBJqg0 [1/1回(PC)]
>>903
とりあえずご両親、姉にそれを伝えたら?
それでも姉夫が実家にいるような環境なら
もう実家とは関わらない方がいいと思う。
905 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 12:18:33 ID:EwLL0vDZ0 [1/1回(PC)]
>>903
私もご両親には話したほうがいいと思う。お姉さんには折を見てご両親から話してもらうとか。
義兄と日程が重なるなら、私なら絶対実家には近寄らない。
できれば義兄とは絶縁して二度と会わなくてすむようにしたいくらい。
キスしてくるとか気持ち悪すぎる。無理。
鍵付きの部屋だからって安心できないと思うよ。とにかく義兄には近づかないのが一番。
906 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 12:30:44 ID:Pb+xW/FY0 [1/2回(PC)]
酷い…。なんて酷い環境。
帰っちゃ駄目。
ご両親には絶対に話すべき。長女にも。
理解されないなら絶遠もやむなし。
家事補助サービスを頼んで自宅で過ごし、
長女夫妻にそのお金を謝罪として出して貰っても良いくらい。
(でも助けてやったとか勘違いされそう)
おでこにキスされたとき、ご主人は後からでも誰にも何も言わなかったの?
気をつけただけ…?理解しがたいよ。
907 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 12:47:32 ID:fR5mFYRv0 [1/3回(PC)]
>>903
なんてキモイ話
あなたは生涯、自分の子供から一瞬でも目を離したらだめだよ
性的暴行は8割が知ってる人(親戚や近所)から受けるんだよ

絶対に両親に話て相談すべき
908 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 12:59:55 ID:erTJb0sD0 [1/1回(PC)]
なんで帰省しようと思えるのだろう
なんか感覚が麻痺してない?
909 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:07:55 ID:rVtqzeskO [1/1回(携帯)]
帰省しないほうがいいと思うけど、なかなかそういうわけにもいかないですよね…。

ご両親には話した方がいいと思うけど、
お姉さん夫婦と両親の今後の関係が心配なら、
お姉さんに今回の一件を話して「自分が帰省中に旦那が来ないようにして。来るなら両親に話す」
くらい脅しをかけたほうがいいのでは…。
910 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:17:36 ID:Fud86kFN0 [1/2回(PC)]
そもそも前の「事件」が起きた時、姉夫婦はどういった話し合いをしたんだろう?
姉が姉夫にぞっこんで、何もなかった、何も知らないふりして結婚したんだとしたら
改善は望めない。
ちなみに、うちも夫が激務で家にいるのは寝るときだけ、ってな人だけど、育児に
支障はなかったよ。
さすがに階段から落ちてねんざした時は数日、助けてもらったけど、赤ちゃんの
お世話自体はち~っとも困らなかったよ。赤ちゃんと二人でまったりってのも
悪くないよん。
911可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:21:26 ID:BdyjEJnm0 [1/2回(PC)]
>>903
http://hissi.org/read.php/ms/20101019/Z3pXMmdmWksw.html
悩んでいるわりにはいろいろ書き込みされているのですね
912 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:22:41 ID:fR5mFYRv0 [2/3回(PC)]
大変なことは認めるけど子供産んで夫不在でも実家に頼らずに乗り切る人は山ほどいるしね
そういう状況で「里帰り」を視野に入れるって危機意識なさすぎじゃないだろうか

姉夫に付け入る隙を与えまくりそうな気がする
危機を防ぐには危機を正しく認識しなきゃね
913 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:30:01 ID:gvoqEati0 [2/2回(PC)]
>>911
いろいろ書き込んで何か不都合でも?
914 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:54:43 ID:BdyjEJnm0 [2/2回(PC)]
いいえ、不都合などございません
915 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 13:54:57 ID:0xpdvUkwO [1/2回(携帯)]
親権についての質問て、スレ違いでしょうか?

しかも、友人の事なのですが…
916 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 14:02:52 ID:0xpdvUkwO [2/2回(携帯)]
>正解のある質問

あ、スレ違いの様でした、すみません。
917903[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 14:46:26 ID:gzW2gfZK0 [2/4回(PC)]
>>911
あの、同じIDのようですが私じゃないです。
ちょっとびっくりです。

皆様、ご意見をありがとうございます。
なんというか、実母は性的な事に関して以上に嫌がるタイプです。
そして三姉妹は本当に仲がよく、長女は昨年結婚したばかりで念願の子どももできて
本当に幸せそうなので、それをなるべく壊さないようにしてあげたいです。
また、長女は妊娠だいたい6ヶ月。精神的にストレスで赤ちゃんに万が一何かあったらと
思うと迂闊に行動できなくて、話が出来ていません。
前の事件の時の話は触れるのが怖くて聞けてないです。
おでこにキスされた時はすごく怒ってはいたのですが、やはり長女の事を考えると行動に移すのは
ためらってしまうようです。
帰省するのは本当に悩んでます。
帰省しようと思う理由は、自分が初産である事と体が弱い為産後の肥立ちが思わしくなさそうで
そこも心配だからです。産んでみないとわからないところではありますが…。
どちらにしろ、両親に話してみようと思います。本来は前の事件から話すべきだと思いますが、
ショックが大きすぎると思うので、におわす程度で、今回の話をメインに話してみます。

はぁ…甘いですよね…。
918 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 14:51:17 ID:fR5mFYRv0 [3/3回(PC)]
>>917
事実をありのまま話さないと意味ないと思うけど(両親・姉)
匂わせても解決しないかもしれないよ
6ヶ月なら安定期だし、ヘタしたら実子だって性的虐待の被害者になるかもしれないのにノンキなこった。

匂わせたり、触れないことで「なかったこと」になるならともかく。

帰らないほうが良いよ 自分で工夫して乗り切りなよ! と多くの人は思うだろうけど
どうしようと最終的にはあなたの家族の勝手だしねー
919 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/19(火) 14:59:46 ID:GId2SQVX0 [1/2回(PC)]
という事で終了。
次の悩める子羊ドウゾー
920可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 15:00:08 ID:0n3KmwhZ0 [1/1回(PC)]
>ちなみに私の子は多分女の子で、長女旦那が実家では良い人を演じるため、きっと
>お風呂に入れてあげるよとか言い始めそうなんです。

こういう状態を想定するほどの嫌悪感なのに、
実家に帰ろうっていうのが不思議すぎる。
キスしても何も言われないからってますます図にのるパターンだ。
わたしなら本人にダンナと2人で直接言うけどね。
何よりも子供のことを最優先しないと後で後悔するよ。
921 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 15:44:19 ID:Pb+xW/FY0 [2/2回(PC)]
今分かって貰わないと、多分今後も、というか娘さんが大きくなるにつれて大変なことになってくるよ。
あなた娘が出来たんだよね。
数年したら赤ちゃんをお風呂に、という問題じゃなくなるのも分かるよね。
娘を売る母親になりたいの?
あなたがキスされても、お姉さんのことを思って言えないのは勝手だけど、
子供のために断固とした態度を取ろうとは思えないの?
922 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:08:22 ID:pIx/VavG0 [1/1回(PC)]
まだ見ぬ娘<両親と長姉
なんでしょきっと。
寝込みにキスされてもまだ目が覚めないんだー
923 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:22:34 ID:PWcjYD19O [1/1回(携帯)]
義兄って異国の人かと思ってしまった
924 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:23:19 ID:DniGxEFv0 [1/1回(PC)]
身内からの性犯罪、少し前にテレフォン人生相談で
やってたな。
その時はおじいちゃんが孫娘の体をさわるという
相談を父親がしてきてた。
925可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:40:31 ID:tSsfOi6N0 [1/1回(PC)]
ttp://telephone.exblog.jp/i15/
これ?で見れるかな?
926 : 903[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:45:18 ID:gzW2gfZK0 [3/4回(PC)]
皆さま、ご意見本当にありがとうございます。
恥ずかしい話ではありますが、正直、ここに書き込むまで自分がどのように行動したらいいのか
わからず、暗中模索状態でした。
あれもこれも手放したくない、っていうのが本音でした。
しかし、自分の子どもを守るということが、母親として最優先すべきところであり義務ですね。
本当に…失ってから気づいては遅い問題ですね。

実際>>920さんのおっしゃるように、今まで黙っていたので今回のような事が再度起きてしまったんだと
思います。
そして次女(現在2歳の女児持)に話したところ、絶対に子どもと2人きりにならないように見張ってるように
してる。何よりも子どもが小学生、中学生と大きくなってからの方がもっと怖いという風に言ってました。
また、次女が産後私のところに手伝いに行くよと言ってくれたこともあり、実家に帰省しなくても
良さそうです。

両親には実家に帰省しない旨を話す際に、理由として>>903の話をしようと思います。
皆様、現実的なご意見を、本当にありがとうございました。
927 : 903[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 16:58:21 ID:gzW2gfZK0 [4/4回(PC)]
何度も出現してごめんなさい。
あまりにも>>925のおじいちゃんと長女の旦那が似ていて驚きました。
そういう性癖?なんですね。
人は簡単には変わらない。被害が出る前に早々に対応していこうと思います。
928 : 可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/19(火) 16:58:45 ID:GId2SQVX0 [2/2回(PC)]
これで本当に終わりですねw
では次の悩める子羊、どうぞ。
929 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 21:07:09 ID:CJAa1Rqd0 [1/1回(PC)]
       ,ィ彡三ミヽ       _,, -ァこ/|
     ミ彡'     ミヽ   ,rァ7´// / / |
                .// / // / / /|
                /7 / // / / / |
      彡ミ   !   《ミ フ='^⌒冖´ ̄|
ィ彡三ミヽ  `ヽ      ∨´        |
彡'⌒ヾミヽ   `ー     |         |
     ヾ、          r==.、   ,r==|
  _    `        |,ィ卑ェ }  ィ卑| このスレは
彡三ミミヽ           | ヽニラ   二 |
彡'   ヾ、           |.  /   ヽ  | 雅子に
      `ー '      .八、{ヽ r- ^ヽ _,`|
 ,ィ彡三ニミヽ        乂ヘ ヾドザエモ }| 監視されて
彡'      ` ̄         〉ト、 ヽ二ニ′|
      _  _     ノ./ 八       | います
   ,ィ彡'   ̄     .//≦/ 斗-ニ二,|
ミ三彡'        /⌒ / ̄ ̄ | : ::::::::::|
       ィニニ=- '     / i   `ー-(二つ
     ,ィ彡'         { ミi      (二⊃
   //        /  l ミii       ト、二)
 彡'       __,ノ   | ミソ     :..`ト-'
        /          | ミ{     :.:.:..:|
            ノ / ヾ\i、   :.:.:.:.:|
      ィニ=-- '"  /  ヾヾiiヽ、 :.:.:.:.::::|
    /     /  `/ ̄ ̄7ハヾヾ : .:.:.|
   ノ     _/   /   /  |:. :.:.:.:.:.:.:|
930可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 21:49:36 ID:Fud86kFN0 [2/2回(PC)]
最近流行ってるよね。↑
ちっともおもしろくないし、へったくそなんだけどね。
何が面白いのかな。
931 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 22:04:28 ID:y8PjhkxKP [1/1回(p2.2ch.net)]
>>930
●はスルーで。
飽きたらいなくなるでしょ。
932可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 22:12:42 ID:3WiTpZsn0 [1/2回(PC)]
腰というか尻、そして背中にシップを貼りたいのですが
ダンナは出張、実家は遠い、近所に住む姑は人の噂で飯が進む人
頼れる大人がいないため困っています
「床に接着面を上に置き、位置を合わせて寝転ぶ」はダメでした
30cm定規+カガミも上手に貼れませんでした
何か良い知恵がありましたら助けて下さい
933 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 22:28:01 ID:fgFaUeZ00 [1/1回(PC)]
>>932
昔「発明大将軍」ってダウンタウンの番組で
キャラの濃いおっさんが
ひとりで背中に湿布が貼れるってやつを発明してたけど
あれは商品化してないのかな。
あったら私も欲しいんだけど。

私も夫が出張が多くて
そういう時は、両面テープを1cm角ぐらいに小さく切ったやつで
湿布を柱に止めておいて、狙いを定めて背中を押し付けてたw
(もちろん貼る側を手前にして、フィルムを剥がしておく)
要領をつかめれば、上手くできるよ。
失敗すると、湿布がよれよれになって無駄になるけど。
934 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 22:28:38 ID:dARxPfYr0 [1/1回(PC)]
>>932
http://www.konna.jp/shop/goods/A144.htm
これ買うか、参考にして家にあるもので似たような物作ったら?
935 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 22:58:42 ID:fXlBckM30 [1/1回(PC)]
>>932
ダイソーだったかセリアだったかの
衛生商品コーナーに、一人で貼るための
孫の手のようなものを売ってましたよ。
商品名を思い出せなくてごめんなさい。
936932[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 23:37:13 ID:3WiTpZsn0 [2/2回(PC)]
ありがとう、ここで相談してよかった
この先も湿布を見ながら身悶えしそうなので
買ったり探したり工夫したりします、参考になりました
937 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 23:43:06 ID:1IMuBX9i0 [1/2回(PC)]
知り合いがヒグマに殺されたよ
テレビの仕事だったけどあっさりしてたっけなぁ
938 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/19(火) 23:43:56 ID:1IMuBX9i0 [2/2回(PC)]
うわ、チラシに書くつもりだったのにまた間違えた。すみません。
939 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 02:45:26 ID:jWeft9HM0 [1/1回(PC)]
え、ちょw詳しく
940可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 03:28:48 ID:8Gie0unyO [1/1回(携帯)]
相談なんですが、今現在結婚一年目で私は子供が欲しいんですが夫は今仕事やらで忙しいし、今作っても微妙…と言われてしまいました。
夫は、子供は出来たら可愛いし子供好きです。
でも今は時期じゃない、と意欲的じゃありません。
結婚してから、生でした事もないし中出しもした事がありません。
私も高齢ですし、今産める時に産んでしまいたいんです。
それで、夫に内緒で子種を病院に持ち込み、私の胎内に注入?してもらうのは可能なんでしょうか?
それに、精子を病院に持ち込むにはどういった方法で持ち込めばいいでしょうか?
あと、夫の精子をどうやって入手すればいいですかね。何か犯罪臭いですが…
質問ばっかりですがアドバイス頂けると嬉しいです。
941 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 06:11:00 ID:a+uyELAH0 [1/1回(PC)]
>>940
デキ婚DQNじゃあるまいし、まっとうな大人が家族計画をたてるのは
当たり前のことじゃん。
>生でした事もないし中出しもした事がありません。
世の中の夫婦がみんな結婚した途端に生で中田氏してると思ってるの?

高齢っていくつか知らないけど、そういうことも含めて話し合った結果
旦那さんは、今は仕事で忙しいし時期じゃない、と言ってるんだよね。
それを無視して、何とかして精子をゲットして病院に持ち込んで注入して
赤ちゃんできたよ~ぅ☆って、旦那さんどう思うんだろうか。
いくら子供好きで、できたらかわいがってくれるだろうって言ったって
妻への信頼は1mmもなくなるんじゃないのw
そもそも、精子って病院でちゃんと採取しなきゃ無理なんじゃない?
高齢なのにずいぶん残念なアタマだねwww
942 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:00:12 ID:uz7qd7wU0 [1/3回(PC)]
>>940
AIHのこといってるだろうけど
精液を自宅採取可。 ただし専用容器に出してもらうことが必要なので本人の協力なしには不可能。
子作りに「内緒」なんて選択肢はないと思うので
ここでアドバイスもらうことに努めるよりダンナさんと意見のすり合わせの努力すべきでしょ

夜中の釣りかなw
943 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:25:10 ID:JhpIHo4sP [1/2回(p2.2ch.net)]
これは釣りじゃ…
なんぼなんでも自分を高齢といいながら、こども欲しいといいながら
調べてないという時点でもう

釣りじゃなければ御子がかわいそうな
944 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:31:53 ID:lO/2TRmiP [1/1回(p2.2ch.net)]
釣りだろうけど、真 面 目 に 答えてやる。
離婚しろ。
それしかない。
だって、内緒で精液採取して妊娠したら
夫からすれば「誰の子だ!?」になるべさ。
それぐらいのこと、アホでもわかるべ。
それでも構わないってことは夫に対する愛情なんてないんだろ。
それにしても残念なオツムだな。

オツムが残念な人は釣りをしてはいけないと思いますわ。
945 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:32:59 ID:uz7qd7wU0 [2/3回(PC)]
盗んだ精子で
>赤ちゃんできたよ~ぅ☆って、旦那さんどう思うんだろうか。

俺の子じゃない!ななななんなんだそれは!浮気か?!離婚だ! が普通の反応でしょ

「ごめ~ん精子コッソリゲットさせてもらって作っちゃった~テヘ~☆」

なななななんなんだそれは!信じられないことするな!離婚だ!ってのが普通の反応でしょ

946 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:34:41 ID:uz7qd7wU0 [3/3回(PC)]
あ!わかった このダンナさんって自分の奥さんが頭が弱く、湧いてて常識もないし先も見通せないので
そんなヤツが母親になるなんぞ無理ムリムリ!って思って ハッキリとは言わないが しぶってるんじゃない?

と全力で釣られてみました!
947 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 07:47:14 ID:JhpIHo4sP [2/2回(p2.2ch.net)]
勝手に採取してとっといた精子で妊娠可能なら
もっと妊娠しちゃった詐欺がややこしいことになるよねえ

なんかいろいろ厭な想像しちゃう
948 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 08:02:15 ID:yFZ5qbl9O [1/1回(携帯)]
子が欲しい>>>>夫への愛情なんだろうな
949 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 08:08:26 ID:M+mtxUqq0 [1/1回(PC)]
貴方の子どもを命がけで産みます。
ってのが女の最大の愛情表現だよ。生き物として正しいことだ。
950 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 10:44:15 ID:lzKvVYLOO [1/1回(携帯)]
精子の採集方法に悩むぐらいなら、コンドームに穴を開けたほうが手っ取り早いだろうに。

釣りだな。
951 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 10:45:05 ID:e8CNsG++O [1/1回(携帯)]
盗んだ精子で子を孕む~旦那の気持ち~わからぬまま~
952 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 13:45:35 ID:Hn06hPDo0 [1/1回(PC)]
尾崎ってつくづく偉大だなw
953 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/20(水) 21:23:34 ID:Z3TKBji90 [1/1回(PC)]
           _,, -ァこ/7z、
       ,rァ7´// / / / /7>、
      .// / // / / / / /// 〉,
     /7 / // / / / / /////},
     《ミ フ='^⌒冖´ ̄三彡.// イ
      ∨´          ヌ彡/イi
      |             彡/イ|、
      r==.、   ,r===、   ≧/ ヘ |
       |,ィ卑ェ }  ィ卑ュ_    斗己 | |
       | ヽニラ   二ラ        じ /l ト、
       |.  /   ヽ         r辷/| | | ト、
     .八、__{ヽ __r- ^ヽ _, 1   ,「爪 | | | | |、
     乂ヘ ヾェェrュァ} /   /| | | | | | | | | l
       〉ト、{ ヽ二ニ′ /   / .| | | | | | | | | トミ=、
      ノ./ 八      /   / /ヾ | | | | | | | | トミ=、-、
    .//≦/ 斗-ニ二´ '´  /   >、!|| | | トミヾ ))
-‐''"    /  |        /    /   ̄ ┴-、\\ ヾ
      ./   |         /    |        >、≧
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  く       |     /    _」      /       ヽ
    >-   ├---ーフ   <        /           |
   く     |  /      \     /            |
954 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 15:43:43 ID:WMlm3MsJi [1/3回(iPhone-SB)]
iphone3GSのパスコードロックを解析するいい方法ってないですか?
主人がなんか怪しいので携帯を見ようとしたのですがパスワードがわからないので見れません。
記念日とかも試したのですが駄目でした…
955可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 15:58:45 ID:Yt90MfYjO [1/1回(携帯)]
3回間違ったらロックがかかるとかあるの?
ないんだったら0000から9999まで順番にしたら?
2秒×10000で3時間もかからないよ。
956可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 15:59:07 ID:fnfIg5RV0 [1/1回(PC)]
場合によっちゃ犯罪になる事だし、
知ってても簡単に方法教えられるような内容じゃないと思う。
957 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 16:15:28 ID:WMlm3MsJi [2/3回(iPhone-SB)]
>>955
何回か間違えるとペナルティで数分待たないと駄目で、
10回連続で間違えると強制的にメモリー等がオールリセットされるみたいです。
958 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 16:17:34 ID:WMlm3MsJi [3/3回(iPhone-SB)]
>>956
地道に0000から順番にするしかないですかね…
959 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 16:23:39 ID:23fm9Zbp0 [1/1回(PC)]
夫がパスワード入れてる時を注意深く見て、指の動きとかで推測してみたら?
見てる事は気づかれちゃ駄目だよ。
960可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/21(木) 21:52:24 ID:uVEpVGNE0 [1/1回(PC)]
携帯のパスを解読するソフトが確かあったはず
「携帯 パス 解読」でググるといろいろ出てくるよ
961 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 00:03:45 ID:vA8GwcSji [1/1回(iPhone-SB)]
>>960
iphoneはないみたいだね。
962可愛い奥様[] 投稿日:2010/10/22(金) 10:43:35 ID:dedrmJ350 [1/2回(PC)]
結婚式に家族で招待されたのですが(夫、私、子供二人)
返信ハガキの名前は夫だけでいいのか家族全員の名前を書くのでしょうか?
招待状には家族一人づつ名前が書いてありました。
コメント欄はありません。
どうかよろしくおねがいします。
963可愛い奥様[age] 投稿日:2010/10/22(金) 10:46:26 ID:5srp4nG70 [1/1回(PC)]
夫ほか3名でOK
964 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 14:48:50 ID:u0SN6VSF0 [1/1回(PC)]
>>962
ハガキの宛名が旦那さん一人だったら、旦那さんの名前だけでいいよ。
コメント欄がない場合は、余白にコメントを書いてもいい。
「家族みんなで当日を楽しみにしています。」(おめでとうを添えてもいい)
って書いてあると、受け取ったほうは嬉しいと思う。
965可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 14:59:23 ID:06UX0wLY0 [1/2回(PC)]
私が招待状送った時は>>936-937を両方してあったのが一番わかりやすくてうれしかった
コメント欄はなくても、一言添えてあるとうれしいものだ
966 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 15:33:45 ID:18XfyrQH0 [1/1回(PC)]
ヒグマに殺されたコメントが嬉しかったのか((;゚Д゚)ガクガクブルブル
967 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 15:34:22 ID:3bR4zZmz0 [1/1回(PC)]
>>965
湿布で身悶えしたり熊に殺されたり?
968 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 15:35:22 ID:B0N9ho/+0 [1/1回(PC)]
じゃあコメントに湿布とヒグマを入れればおk
969 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 15:45:13 ID:06UX0wLY0 [2/2回(PC)]
全力で土下座させていただきます…
970可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:21:21 ID:OfEp0aMo0 [1/4回(PC)]

   ∩___∩
   | ノ      ヽ
  /  ●   ● |
  |    ( _●_)  ミ
 彡、   |∪|  、`\
/ __  ヽノ /´>  )
(___)f^f^f^f^f^f^f^f^f^┐
 |    |~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~.│
 |    | レス番の   . │
 |  /│ 間違いなんか.│
 | /  .│ 気にスンナ   │
 ∪    |_________|
        \_)
971可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:25:13 ID:OfEp0aMo0 [2/4回(PC)]
エラーが出てしまいました。どなたか次スレお願いします。
↓以下テンプレ

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談50【限定】

軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
テンプレの新スレはこちら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/l50

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談49【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1281578996/
972 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:27:23 ID:OfEp0aMo0 [3/4回(PC)]
■正解のないアンケート的な質問はこちらへお願いします

聞きたい】奥様アンケート55【知りたい】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1286612997/l50


よろしくお願いします。
973 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:37:31 ID:+D7WtKId0 [1/2回(PC)]
スレたていってくるよ
974可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:38:47 ID:+D7WtKId0 [2/2回(PC)]
いってきました。
テンプレ乙です>>971

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談50【限定】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1287733063/
975 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 16:49:00 ID:OfEp0aMo0 [4/4回(PC)]
>>974
ありがとうございました。
976 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/22(金) 19:56:47 ID:dedrmJ350 [2/2回(PC)]
>>963-965
招待状のレスありがとうございました。
一言添えて送る事にします。
977可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 19:55:00 ID:H5baBXlH0 [1/1回(PC)]
常駐スレでボランティアで過去ログまとめをやっていたんだけど
ある時からテンプレにブログを炎上させた人の名前や写真が見れる
外部のサイトが追加された

その晒されている人自体は自分自身でそういった問題を解決すれば
いいと思うけど、過去ログまとめを更新すると私も個人の晒しに加担
することになってしまって、それが嫌で過去ログサイトの更新自体
やめてしまった

でも今もたまに更新を待ってくれてる人がスレに更新して欲しいと
書いてるから、その気持ちに応えたい気持ちもある
私は今後あの過去ログまとめサイトをどうすれば良いでしょう
個人的には、万が一晒されている人から訴えられたりでもしたら
怖いのでこのまま更新せずにいたいのですが
978 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 20:36:42 ID:IQJgK5+V0 [1/2回(PC)]
>>977
誰かに引き継いでもらえばいいのでは?
まさか本名、本住所で登録してるわけでもありますまい。
(私もまとめサイトやってるけど、登録に使ったデータ自体
架空名義でとったフリメ使って登録してあって
個人情報が登録されない形にしてるから
いつでも誰にでも引き継ぎできるよ)
979可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 20:37:50 ID:itUHouO70 [1/1回(PC)]
複数のまとめ人がいるように見受けられますが

だとすれば自分なら放置
更新待ちとか言う人は自分でまとめる手間を惜しんでるとも言えるし
980 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 21:00:14 ID:IQJgK5+V0 [2/2回(PC)]
>>979
多分、まとめサイトは977さん1人でやってて
「外部サイトのリンクが追加された」のは
常駐スレのほうだと思う。
従来通りに過去ログを格納するという行為に
「写真や名前を見れる外部サイトのリンクが載ったログ」を
管理人である自分が、載せる意思を持って載せた、ということになってしまうので
自分が訴えられる対象と成り得てしまう。

だから、リンクがテンプレに入れられた時点で
まとめサイトの更新をストップしてしまって
スレ住民に更新して欲しいとせっつかれてる

って感じじゃないかと。
981 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 21:05:57 ID:8kXKkcUf0 [1/1回(PC)]
更新してクレクレの人に引き継いでもらえばいいよ
982 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 21:18:06 ID:jL64Bbxh0 [1/2回(PC)]
アドバイスありがとうございました

過去ログサイト引継ぎという手もあったかと目から鱗
引き継げるような情報なのかをこれから調べて、引き継げそうなら
●を持っている暇な人にお任せしてしまおうと思います
983 : 977[sage] 投稿日:2010/10/23(土) 21:18:27 ID:jL64Bbxh0 [2/2回(PC)]
IDが変わってしまっていましたが、>>977でした
984可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/24(日) 18:00:54 ID:+J4Qnz3lO [1/1回(携帯)]
相談させてください。

夫婦仲がうまくいかず
モラ気味の夫に参ってしまい半年ほどカウンセリングに通っています。先日カウンセラーから
「旦那さんは手強い。夫婦カウンセリングにかかってはどうか?」

とアドバイスされたので
夫に提案したところ拒否。
何とか第三者を入れて
冷静に話し合える機会を持ちたいと考えているのですが
夫婦カウンセリングを拒否された場合、
他に何か手はありませんでしょうか?行き詰まっています。

※共通の友人は未婚・離婚者で既婚者がいません。
985 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/24(日) 18:54:40 ID:cAY40VDq0 [1/1回(PC)]
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986可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/24(日) 19:50:35 ID:+XEiDvtA0 [1/1回(PC)]
ぶっちゃけ、モラハラはカウンセリングで改善することは無いと思います。
第三者を入れて話をしても、二人きりに戻れば仕返しされますよ。
モラハラ系のスレ見てみるとか、第三者を入れるなら離婚も視野に入れておいた方が良いかと。
987 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/25(月) 01:04:55 ID:letA2oJwO [1/1回(携帯)]
>>986

ありがとうございます。
やはり一筋縄にはいかないようですね。
いろいろモラ関係のスレを巡ってみます。
988 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/25(月) 21:22:55 ID:C3GAFK1/0 [1/1回(PC)]
           _,, -ァこ/7z、
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989可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 14:44:26 ID:Kmg/AQ3a0 [1/1回(PC)]
>>984
離婚者に不利にならない離婚の方法を相談して早めに別れる
ご主人無自覚みたいだし、年を取れば取る程たち悪くなると思う
990 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 16:21:40 ID:dhFpiBACO [1/1回(携帯)]
>>989
ありがとうございます。
共働きで経済的にも自立しているので
モラ関連スレで仕入れた対処法等を試してみて
それでも駄目で見通しがたたないようなら
離婚もありですね
991 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/26(火) 21:34:02 ID:kmUE2fZE0 [1/1回(PC)]
           _,, -ァこ/7z、
       ,rァ7´// / / / /7>、
      .// / // / / / / /// 〉,
     /7 / // / / / / /////},
     《ミ フ='^⌒冖´ ̄三彡.// イ
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992 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:50:29 ID:RXPGrK7A0 [1/9回(PC)]
うめ
993 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:50:39 ID:RXPGrK7A0 [2/9回(PC)]
みや
994 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:50:47 ID:RXPGrK7A0 [3/9回(PC)]
あん
995 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:50:54 ID:RXPGrK7A0 [4/9回(PC)]
なは
996 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:51:02 ID:RXPGrK7A0 [5/9回(PC)]
たつ
997 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:51:12 ID:RXPGrK7A0 [6/9回(PC)]
おの
998 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:51:23 ID:RXPGrK7A0 [7/9回(PC)]
むす
999 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:51:32 ID:RXPGrK7A0 [8/9回(PC)]
1000 : 可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/10/27(水) 11:51:47 ID:RXPGrK7A0 [9/9回(PC)]
っとー。
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