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1 : 渡る世間は名無しばかり[] 投稿日:2008/11/28(金) 17:07:49
辛くて大変ですが情報交換しましょう。
2 : ヤジすき焼き[] 投稿日:2008/11/28(金) 18:19:25
大変ですな。。。
3 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 00:08:13
修羅場だ・・・・・
4 : 渡る世間は名無しばかり[] 投稿日:2008/11/29(土) 00:58:59
いざとなったら、どっちの味方をするべ?
5名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 01:25:58
1番無難なのは両方にいい顔をするしかないのかな?
6 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 05:39:16
>>5
それって結局嫁に怒られるよね
7 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 08:08:27
嫁と姑の価値観が違うのは当たり前だからな。
8 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 08:10:10
超絶仲悪い嫁姑と子供を実家に残し単身赴任してあとは知らん。もう十年ぐらい経つ。どっちか死んでそうだ
9 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 12:09:14
リサーチ不足だな
10 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/11/29(土) 12:36:44
あなたの年金記録は大丈夫?年金問題をしっかり考えて一度確認を。
http://www.youtube.com/watch?v=Qbone8CRYr0
http://www.youtube.com/watch?v=9moR67JpjyQ
http://www.youtube.com/watch?v=7nGJdY5MIwg
11 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/29(土) 13:23:04
おしつぶされるwwwwwww
12 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/11/29(土) 22:51:38
中村主水乙
13 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/30(日) 05:46:09
w
14 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/30(日) 06:31:06
渡鬼みろよ!!
15 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/11/30(日) 20:07:42
16 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/02(火) 02:06:04


     
17 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/02(火) 12:49:17


18名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/02(火) 15:05:44
俺の親は息子だけ、嫁の親は娘だけ、この違いって大きいよな。

嫁の母親は俺や他の婿に気を使ってくれる。
嫁曰く「私が可愛いからだよ。あなたと母が揉めたら間の私が苦労するから」だって。

その視点で考えれば俺の母親は俺の事が可愛くないんだな。
嫁の腹の子が誰の子かわかったもんじゃないとか
生まれたら馬鹿な母親で一生苦労して可哀想な孫ちゃん、って嫁と嫁母並べて嫌味言ったり
心労で高熱で倒れた嫁が入院する時に大喜びで孫ちゃんは任せて、ってはしゃいだり。

アレから強くなった嫁は母親に言い返す様になって家は戦場になった。
最初俺は嫁がもう少し我慢してくれたら、って思ってたけど
よく考えたら嫁はキチガイ発言されたら怒鳴り返すだけで自分から母親には何も言わない。
全て母親が悪い。

「別居する、駄目なら離婚」って嫁に言われて別居を決めた。
やっとキチガイ母から離れられると思うと俺も実はほっとしてる。
19名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 15:18:11
よく嫁さん耐えたな
20 : 18[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 15:57:11
>>19
耐えたって言うより仕方なく?

同居はストレスしか産まなかったが、親が無年金なので別居したら生活出来ない。
親の為の同居なのに母は嫁を虐めて俺を苦しめる。
嫁は「自分がキッカケとなって別居したせいで俺の親が路頭に迷った」
となったら後味悪いって言っていままで耐えてくれた。
俺も「お前が別居したいなら仕方ないよ。俺の親は路頭に迷うけど自業自得だ」
って嫁に罪悪感持たせる様な言い方ばかりしてたし。

でも子供の前でロープ持ち出して「お前の母親のせいでばあちゃんは死ぬ!」
ってやったのが許せないって。

嫁と子供たちが出て行った家でキチガイ母のATMを続けるより切り捨てるって決めたら心底楽になった。
21 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 16:09:20
>>19
嫁に罪悪感持たせるように話してたって馬鹿じゃね?
自分の娘なら絶対離婚させるぞ。
クソ旦那とクソ姑と一緒にはさせられないってな。
22 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 17:41:01
でもお前が出る=両親に死ねって言ってるようなもんだ
本当に後悔しないか?
23 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 17:47:58
後になって嫁を責めたりしそうだ
24名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/02(火) 19:48:39
嫁の為に路頭に迷うの決まってる母親を捨てるんか。
嫁と子供は替えがきくけど母親は一人だけって分かってるんか?
25 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 20:13:18
釣り?
すくなくとも自分の遺伝子受け継いだ息子の替えはきかないし
その息子にとって血の繋がった両親は二人だけだろ
だから親をとるか妻子をとるか選ばなきゃいけない段階で、母親だけ替えがきかない
って話はないだろう。

両方守る選択肢はあったのに、それを無理やり選ばせたのは婆さんだ
自業自得だろう。生活保護でも申請するんだな
26 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/02(火) 22:09:27

    
2718[sage] 投稿日:2008/12/02(火) 23:56:21
正直結婚当初は無自覚な>>24だったと思う。
最初から「生活苦しいだろうから」って嫁の好意で同居してくれたのに
母親と諍ってばかりの上に俺に話しを持って来る嫁にムカついて
「お前が好きで同居した癖に俺に面倒かけるな」って怒鳴った事もあった。

ここまで10年、今は申し訳ないとしか言えない。
28 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/03(水) 01:10:44
>>27
血なまぐさい事になる前に決断してヨカッタよ。
今後ババーの作戦に乗らないように冷静にな。
29 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/04(木) 10:08:03
キツイよ・・・・・・・・・
30 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/04(木) 11:25:28
>>27
たっぷり愛してやれよ!
31 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/05(金) 13:35:37
キツイよ・・・・・・・・・
ツライよ・・・・・・・・・
32 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/06(土) 21:08:45


   
33 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/10(水) 07:47:10


34 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/10(水) 07:56:01
どっちも他人だろ。あほみたいに血とかにこだわってんなよ。
そんなに大層な血統なのか。
適当にあしらっときゃいいだろ
35 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/10(水) 10:34:39
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
36名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/11(木) 12:24:19
結婚式の体験談含め、ずる賢い嫁の戦略暴露w

うちはでき婚だったんだが、
俺親が早く式挙げようとして、強制ではないけど教会とか決めはじめた。
嫁は式はまだ挙げたくないので俺からなんとか言ってほしいと泣きつかれた。

けど俺あんま自分の親と仲良くないから
「めんどいから親と言い合いしたくない。実際俺は式はいつ挙げてもいいし、なんでもいいから親のでもいい。だからやりたくないってのはお前の意見だから、お前が自分でなんとかして。」
ってはっきり言ったら嫁が自力でなんとかして、親戚の顔合わせだけになった。

どうやって説得したのか聞いたら「なにか」のせいにしたらしい。

「ごめんなさい自分でもなんでかわからないけど今式挙げるべきじゃない気がして無理です」
みたいな感じ。なに言われても

「自分でもよくわからないんです。なんでだろう。なにかあるんですかね…?自分でも困っちゃって…ごめんなさい」
と言い続けたらしい。

出産のときの病院選びのときも、俺親が気に入ったが嫁が気に喰わなかったとき、
分娩室見せてくださいっつって分娩室に入った瞬間嘘泣きで号泣。
でまた
「ごめんなさい自分でもなんでかわからn(ry」
ですんなり嫁希望の病院に決まった。

ちなみに嫁は俺親の前では、ハードル下げるためずっと
天然ボケ&貧乏キャラ?&無知のふりしてる。
知ってても知らない振りして教えてもらい、
物は全て喜んでもらい、
わざとちょっと抜けた振りする

結婚式の件でぎくしゃくするかと思えばその戦略と孫のおかげで全然余裕だった。

俺としてはうまくやってくれてありがたいが
嫁のことが本当に恐ろしいとも感じるようにもなってしまったよ。
37 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/11(木) 13:29:47
>>36
そうでもしないと、付き合いきれないと思ったんぢゃね?>嫁
嫁の分析と同時に、自分の母親の分析もして原稿用紙100枚にまとめろよ。
38 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/11(木) 16:40:40
146 :天之御名無主:2008/05/29(木) 09:36:03
板の方針無視して悪いが結局は人間性の問題だと思う。
姑は息子の所有権は永遠に自分にあると思い込んでるケースが多いんだよ。
息子を独立した個の人間と認めず、常に自分の許容内に置いて支配したがるんでしょう。
ペットを猫可愛がりするおばはんと同じ。

息子が成人して社会人になった時点で、もう自分の手を離れ自立した大人な訳だし、
結婚して家庭を持とうものなら、例え同居していようとも息子の家庭は
自分の家庭とはまた別な訳だから、姑が余計な口出しをする権利はないんだし。
他所の家庭に関係ない人間がしゃしゃり出ていらん事言えば、煙たがられるのは当たり前。
自分の立場をわきまえる事が出来ていない人間が多いってだけじゃない。
自分にも息子がいるが、余計な口は出そうとも思わん。
だって、息子と嫁さんと普通に仲良くやっていきたいし。

>>56
「海外」ってのは欧米の事を言ってるのかな?
普通にありますよ。マザコンも多いし。


155 :天之御名無主:2008/12/11(木) 16:27:32
>>146
何故日本人は「海外だと○○はない」って思い込むんだろね。不思議。
環境や人種は違えど同じ人間社会なんだから、人間関係のいざこざで
日本にあって海外に無いものなど基本的には無いよ。
わざわざ海を渡って細かい情報が入ってこないから、単に日本人が知らないだけ。
39 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/11(木) 18:15:10
>>36
しゃしゃり出てくるのがウザイからバカのふりして州都を黙らせただけ
40 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/13(土) 17:49:31
>>36
お前クソだな
41 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/14(日) 11:32:40
www
42 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/14(日) 16:49:41
>>36がずる賢くね?

自分が嫌な思いしたくないからって、嫁に全て押し付けて
安全圏から成り行き見守ってって後で2chに書く
一番のカスで、ずる賢いじゃん
43 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/14(日) 16:53:46
>>36は義実家スレにもう投下してボッコボコにされてる。そりゃあもう見事にw
44 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/15(月) 09:06:51
まあ人として卑怯者だからなあw
45 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/16(火) 05:37:49


46名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/16(火) 06:02:33
あー、年末…

この時期、必ず
実家に顔出しに行くの?
クリスマスは実家と一緒にやるの?
あっちはどう考えてるの?
ケーキは?
プレゼントは?
親戚は?
お義兄さんは?

知らんがな。
47 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/16(火) 10:36:21
なんでクリスマスが実家と一緒??
48 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/16(火) 14:49:37
実家行かなきゃいいだけじゃん
意味不明
49名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/16(火) 17:44:05
それ、そっくりそのまま角度を変えただけでお前の母親が嫁に言っていると思うぞ。

正月はいつ顔出しに来るの?
クリスマスは来るの?(来い来いオーラ出しつつ)
ケーキは?プレゼントは?こっちにも用意が必要なんだから!(来るの決定かよ)
正月は親戚とお兄ちゃん一家も来るって言ってるから日程合わせてね!

>>46と同じ対応していたら↑を母親が言っていた事が判明したorz
俺にも聞かなきゃワカンネーヨってな内容までわざわざ嫁に聞いてくる。
50 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/17(水) 04:11:26
重圧・・・・・・・
51 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/17(水) 06:09:38
いやなら絶縁したらいいじゃないか。
そのかわりなんの援助も受けるなよ
52 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/17(水) 10:56:59
援助なんて受けてる奴の方が珍しいよ
どんだけ底辺だ
53 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/17(水) 11:06:11
援助受けなきゃ生活回らない結婚生活なら
そもそも結婚しないほうがまし
54 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/17(水) 13:16:01
援助って訳じゃないが、
子供の服やおもちゃはイベントに関係なく沢山買ってくるし、世話にはなってる。
でも、孫が可愛いから孫に会いたいだけ。
ピアノが自宅に届いた時には喧嘩になり母親を20年ぶりに泣かせたけどな。

55 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/17(水) 17:38:32
>>49
キジョ乙。
56 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/18(木) 09:01:55
キツイよ・・・・・・・・・・・
57 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/18(木) 11:30:09
キツいなら離婚しろよ
58 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/19(金) 06:06:02
キツイよ・・・・・・・・・・・
59 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/19(金) 15:10:20
ママンとこ帰れよ
60 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/20(土) 08:23:36
キツイよ・・・・・・・・・・・
助けて~
61 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/20(土) 09:54:57
貴様、何が言いたい!?
62 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/20(土) 15:40:21
双方から挟まれてつらいなら、片方を外せば楽なんじゃないか?
それか挟まれないように間から外れるとか。
いろんな化学反応起こりそうだが。
63 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/20(土) 17:44:18
空気読まないほどに図々しくなるか嫌われたらいい
64 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/20(土) 17:47:32
義理の親の家に寄り付かない俺は勝ち組。
正月も盆ももちろんいかない
65名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/20(土) 23:27:21
で、実家には行くんだな?
66 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/21(日) 06:46:03

                         、z=ニ三三ニヽ、
                        ,,{{彡ニ三ニ三ニミヽ
         / ̄ ̄\      }仆ソ'`´''ーー'''""`ヾミi
       /       \     lミ{   ニ == 二   lミ|
        |::::::         |      {ミ| , =、、 ,.=-、 ljハ
       |:::::::::::     |    {t! ィ・=  r・=,  !3l  今まで何してたんだ?
        .|::::::::::::::     |     `!、 , イ_ _ヘ    l‐'
         |::::::::::::::    }        Y {.┬=、__` j ハ ̄"''─-、
         ヽ::::::::::::::   }     ,. -‐ へ、`ニ´ .イ / / ,, -‐‐ヽ
        ヽ::::::::::  ノ    /、   |l`ー‐´ / / -‐   {
        /:::::::::: く     /  l   l |/__|// /  ̄   /
_____ |:::::::::::::::: \ /    l    l l/ |/  /       /
          |:::::::::::::::::::::::\ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
67 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/21(日) 07:20:40
>>65
実家も5年ぐらい帰っていない。
旅行しているか家でダラダラしてるか。
正月にどこか行く気にならない
68 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/21(日) 12:45:33
良く見られよう、ってするから悩む。
嫁の親なんかほっときゃいい
69 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/21(日) 18:23:12
距離をおこう・・・・・・
70 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/21(日) 18:25:48
そう、何言われてもいいから距離置くのが一番いい。どうせ死ぬ
71 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/21(日) 19:36:09
トーマス・フリードマン(ピュリツァー賞を3度受賞した2ちゃんねらー)

「私は幼い頃、両親にいつもこういわれました。『ご飯を残さず食べ
 なさい。インドの人々は、おなかを空かせているのだから』と。
 しかし今、私は孫たちにこう言います『しっかり勉強しなさい。
 インドの人々は、おなかをすかせて君たちの仕事を狙っているのだから』」

NHKスペシャル|インドの衝撃 第1回 わき上がる頭脳パワー
http://www.nhk.or.jp/special/onair/070128.html
http://video.google.com/videoplay?docid=-8960593568071128585

NHKスペシャル|インドの衝撃 第2回 11億の消費パワー
http://www.nhk.or.jp/special/onair/070129.html
http://video.google.com/videoplay?docid=1584297561040886984

NHKスペシャル|インドの衝撃 第3回 台頭する政治大国
http://www.nhk.or.jp/special/onair/070130.html
http://video.google.com/videoplay?docid=1647672926421574187

NHKスペシャル|人事も経理も『総務も』中国へ
http://www.nhk.or.jp/special/onair/070903.html
72 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/22(月) 04:08:10
73 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/25(木) 03:14:59
姑と嫁が仲が良いところなんてあるのか?
姑は嫁が嫌いで嫁は姑が嫌いなのが
デフォではないのか?
74 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/25(木) 11:43:09
母親を選びますか?
それとも嫁を選びますか?
75名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/25(木) 17:44:54
嫁と姑が仲良くなんて お と ぎ 話 でしかない。

うちの場合は母がアルコール依存症持ちだから
嫁姑戦争で騒動になると刃物とりだしてきそうで怖い。

縁を切ろうとしても
自殺するだの刺し違えてやるだの脅してくる。
もちろん家族全員迷惑してる。


依存症の治療も切り出そうものなら同じ結果を招くし。
心底疲れきた・・・
蒸発しかもう方法はないかもしれん。
76 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/25(木) 20:41:25
  :/\___/ヽ .
..:/''''''   '''''':::::::\:
:.| (◯),   、(◯)、..::|:
:.| " ,,ノ(、_, )ヽ、,,""..:::|:   
:.|   ´,rェェェ、` .:::::::::|:
:.\  |,r-r-|  .:::::/…
:/  ヾ`ニニ´ / ̄"''''ヽ:
77 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/25(木) 23:43:25
>>75
早くなんとかしないと、お前ごと捨てられそうだな。
78 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/26(金) 02:08:12
こわいのう
79 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/26(金) 10:48:07
アル中の末路は悲惨
まあほっときゃ勝手に死ぬが
80 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/26(金) 11:27:25
こんな所に同士が集まるスレがあったなんて・・
81 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/26(金) 20:40:18
嫁が寄生あげてこわい
82 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/27(土) 17:35:28
www
83名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2008/12/27(土) 19:51:29
家庭に悪者は一人でいい。自分が悪者になれば家庭円満。
嫁と母から責められる俺は、間違いなく勝ち組。
84 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/28(日) 07:51:29
>>83

そんなの悲しするぎる・・・・・・
つらすぎる・・・・・・・・・・・・・・
なんで結婚したの・・・・・・・
もう泣くぞ・・・・・・・・・・・・・
85 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/28(日) 19:51:13

     
86 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/30(火) 14:10:54
闘うしかないのか
87 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2008/12/31(水) 21:27:34


    
88 : </b>【大吉】<b> </b>【735円】<b> [] 投稿日:2009/01/01(木) 06:58:47
今年も大変だ
89 : </b>【大吉】<b> </b>【1865円】<b> [] 投稿日:2009/01/01(木) 23:08:16
おみくじ
90 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/03(土) 21:19:30

     
91 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/05(月) 21:25:28


92 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/07(水) 21:26:41
つらい・・・・・・・・
93 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/13(火) 20:09:12
94 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/13(火) 21:04:23
どっか こう いい景色のあったかい島で、のんびりのたのたぼーっとしたい。
ひと月ほど。
宝くじ当たんねーかなー
95 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/14(水) 08:30:28
何でみんな結婚したの?
96 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/21(水) 14:52:33
片親だった俺は自分が子供時代味わえなかった
あたたかい家庭を夢みて・・・
97 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/22(木) 17:08:24
俺に聞くと断られると知っているから
何のことわりもなしに断れない妻と
何もわからない年頃の子供を
夕飯をおごるからという理由で実家に呼ぶ母。

どうして人の嫌がることしかしないんだ。
うざい、まじ氏んでほしい。

いまだに自分が嫌われている事を認識しない。
98 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/22(木) 22:12:34
99 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/24(土) 18:57:33
結婚2年目突入でまだはっきりした問題は出てないが、同居はしてないけど俺の母親は
嫁と仲良くやろうと頑張ってるんだろうと思うが、微妙に面倒。嫁は既に俺の前では言
葉にしないまでもウザいと思ってる雰囲気。母親が「ちょくちょく遊びにおいで~」
なんて好意としてしょっちゅう言うけど、仲介する俺にとっては迷惑な気遣いだ・・・。
逆にマメに行かなきゃならん状況に追い詰められてる感じがしてうざい。
なぜ姑は黙って見守ることが出来ないのか?自己満足の余計な気遣いばっかだ。
しかも嫁も嫁で忍耐が無さ過ぎる感じもするし、この先良くなることは無いだろう。

100名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/25(日) 03:11:45
言われる頻度にもよるな。あと実家との物理的距離。
お前自身が迷惑だと思うなら、軽く釘を刺しておけばいいんじゃないか。
「そんなに言われると行かないといけないとプレッシャーになる」とか
「こちらの生活もあるから行けるときは行くから
何も言わないでくれ」とかさ。
101 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/25(日) 12:26:57
>>100
車で30分くらいの距離なんだが、さすがに大して用も無いのに月1とかは行ってられんから、
母親には時々釘刺して押さえてるけどまだ微妙。
自分の好意がけむたがられてるとは思ってないからだろう。
102 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/25(日) 17:37:12
母親は頻繁に会うことにより打ち解けると思ってるんだが実際はそのたびに嫁のフォローしないといけないんだよな。うちは結局どちらをとるかというとこまで言われて実家とは三年没交渉だ。遠方ならまだよかったんだが車で十分くらいなんだよな
103名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/25(日) 20:05:59
父親死んでから実家に週1で通っているんだが、どっちにも気を使うし母親がたまに変な事言うのでイラつくし謝らなければいけないしで疲れた。
片親になった場合、皆はどうしてるんだろうか?俺の会社ではまだ親が死んだ人いなくって聞けない。
104 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/25(日) 20:09:22
嫁は行かなければいいんじゃない?
行かないことで問題あるなら、やっぱ自分が頑張るしかないよなあ。
どちらも大事にしたいけど切ないなあ。
105 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/26(月) 07:49:17
嫁が行かないってのはまた印象悪くするだけだろ。母親が落ち着かない限りはどうにもならない問題だ。

しかし同士は結構居るもんだなぁ。

106 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/26(月) 10:00:28
>>103
父親死んでからどれくらいか、あと母親の年齢にもよる。
死んだばかりなら精神的に支えてやらなきゃっていう思いで頻繁に通うのもわかるが
既に何年も経っていて母親もそれなりに元気ならそのペースで行っているなら行き過ぎだと思う。

うちは父親が死んだ時は自分も嫁と子供連れてちょくちょく行っていた。
でもそれが週一から月命日ペースになって、今では彼岸の墓参りくらいにしか行っていない。
母親がそれなりに立ち直って、一人での生活を楽しめるようになればそれなりに疎遠でも
満足してくれると思っているんだが。
そのうち友達と旅行とか行くようになれば一番良いんだがな。
107名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/26(月) 11:23:06
母ちゃんが大事に決まってんだろ?
嫁の代わりはいるが、母ちゃんの代わりはいない。
跡取りはできたし、嫁がこれ以上ごちゃごちゃ言ったら嫁一人追い出せば良い。
108名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/26(月) 12:24:07
>>107
マジか?
俺は母親とも父親とも残りの人生を共にするのは嫌だぞ。
嫁との生活の方が楽しい。1言えば7~10くらい理解してくれるしさ。
親と俺は真逆の考えだから10言っても1くらいしか伝わらない。

間に挟まれて辛いと思う時もあるが、俺親の暴走が原因な事ばかりだ。
嫁の言い分を聞いてたら、親より嫁の方がまともな事言ってる。
俺親は長男教という奴で、俺は長男。
「長男は親の為に生きる」って考え方の親だから、ちょっとズレてておかしいんだよ。
親は子供の頃から重荷でしかない。
109名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/26(月) 12:46:48
>>108に同意
俺もほぼ同じ境遇で同じ悩み。
ちょっと違うとすれば、うちの嫁の感覚がちょっとガキだから完全な嫁味方になり切れないのが微妙なとこ。
けど俺親の古い田舎の感覚さえ無ければ幸せなのは間違いない。
110 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/26(月) 18:56:17
>>107
面白いこと言う奴だなw
あととりwが小さいうちは大抵母親が引き取ってるぞw
111 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/27(火) 15:57:31
跡取りw
112 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/27(火) 22:57:18
www
113 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/28(水) 01:42:25
>>109
>俺親の古い田舎の感覚さえ無ければ幸せなのは間違いない。
同意。

親はもともと古いタイプの考え方だったけど、俺が結婚してからより古くなった。
姑になるとこんなにも人間が変わるのか、俺が一番びっくりしてる。
俺姉は嫉妬だと言ってたが、そういう母親は正直気持ち悪い。
口出しするな!放っといてくれ!と思うんだが。どう伝えたらいいものか悩む。
伝え方を失敗して、嫁に風当たりがキツくなると嫌だしな。
114名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/28(水) 02:53:34
>>107
俺はお前を支持する!
自己中心的で、親への恩義や孝行心を忘れてしまった人間が多すぎる。
親も大事ならその親の親も先祖代々大切だ。
嫁は他人だが、肉親を大事にできない奴は人間ですらない。
今後、親殺しや子殺しはますます増えていくんだろうな。
115名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/28(水) 04:01:34
>>114
親に受けた恩は子に返せという言葉を知らんのか
老いては子に従えという言葉を知らんのか

親は子供が幸せなのが一番嬉しいんだ
親が子の人生を犠牲にして親のために生きろなんて思うわけがないんだ
子が幸せになるためなら自分の人生を犠牲にする覚悟がある

それが親だ
116名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/28(水) 07:47:53
>>115
その点動物の方がしっかりしてる種類が多いかもな。
子が自力で生きて行けるように突き放すんだから。
それを考えると実際人間の方が頭悪いんじゃなかろうか?
比べること自体無意味だけど。。。
117 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/01/29(木) 00:05:30
>>115 がすげーイイコトイッタ!俺感動しちゃったよ。

それなのに親は子に面倒見てもらって当然!ってなのが大杉

自分マンセーな親を見てると嫌気が差してくる。けどそれは肉親だからそれ止まりで済んでるけど、
嫁にしたらじっと我慢して聞いててくれてるんだろうなと思う
118 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/30(金) 16:36:25
さっきふと家庭板よってきた。
トメ・ウト関連スレ 恐ろしい・・・女ってほんとうにおそろしい
他ももっとすごいだろうけど怖くていけない
119 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/01/31(土) 06:20:30
キジョ板なんかもっとすごいよ
時々自分の戒めの為にたまに見るけど、本当に実家でもある様な事があってあれがイビリだったのかと反省する時があるよ
母親も俺が結婚してから変な事言うようになり、俺自身がムカムカして怒るぐらいだから嫁はもっとイライラするんだろうと思う
この前も色々あって「お前怖いw」って言ったら、女は環境で変わるんですよと言われ
今の状況を何とかしないといけないと反省してるとこ…orz
120 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/01(日) 11:32:04
ガンガレ
女は冷めると早いぞー
121名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 01:30:21
俺も家庭版たまに覗く。
良い勉強になるつーか、気をつけなきゃいけないポイントが分かる。
俺親がちょっとイタい言動が多いんだよね。
元々イタかったんだが、俺が結婚してから嫁に対してイタさ倍増。
嫁親はめっちゃくちゃ良い人達で、俺にとても良くしてくれる。申し訳ない気持ちで一杯だよ。

俺親の言動を制すると親はキレる。放っておくと、嫁に対してどんどん調子に乗る。
一番良い方法は、親と嫁を接触させない事だと気が付いた。
親は俺達が頻繁に来ないと嘆いて「嫁のせいだ!」みたいな勢い。
俺は独身の頃から実家に行かなかったんだが。自分に都合の悪い事は全部嫁のせいだと思ってる。
122 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/03(火) 07:17:17
>>121
2ちゃんも各「板」の読み方は「イタ」いんだぜ?
123 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 08:58:19
向こうで盛り上がりをみせてる実家依存や姑スレみてると
今の嫁立場は自分の親には依存しても
旦那の親には死ね死ねコールなんじゃないかと想像してみる
子供にもいつもいってるけど
やることを済ませてから文句をいえ。をわかってないんじゃないかと
思うほど嫁の強烈な姑叩きが多くておそろしくなる
124 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/03(火) 09:23:42
よくみかけるレス。
姑が死ぬのを子供も楽しみにしてる・・・らしい。

自分と結婚した女が子供洗脳してひそかに親殺そうとしてるなんて
知らないのは仕事で忙しい旦那だけってか・・・
125 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 12:15:52
孫にとって鬼婆なら死を願うだろうし、
優しい老婆なら長生きを願うだろうよ。
うちの嫁は俺の母を苦手としているが、
子供が祖母を慕うのは健全なこととしてむしろ奨励している。
126 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/03(火) 13:36:05
母親は子供を洗脳しやすいから
よほどのことがない限り慕うのは母方の祖父母になる
自分も母親の洗脳で父方の祖父母をあまりよく思ってなかったが
親がばあさんになってからようやくそれが間違いだったことに気がついた。
母親と一緒になって煙たい顔をしててごめんよ
亡くなってだいぶたつけど今になって反省している

小さいうちから祖父母の死を願うなんて
健全にそだつわけがない。
嫁にとって姑は苦手な存在なのは仕方ないけど
自分の感情優先でまわりを振り回すのは親として間違ってる
姑スレに並ぶ過激な文字をみてると寒気がする
127 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 18:06:46
おまえらの親はクソばかりで大変だな。
128 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/03(火) 19:32:20
他人で世代の違う女同士がうまく行くわけがなかろう
手っ取り早く解決させるには親と嫁を引き離すのが一番。
引き離したら一切接触させない。
嫁がいくら良妻ぶりたくて会わせろと言おうが
親が賢母ぶりたくて会わせろと言おうが
どっちも「あれだけ揉めて今更ブってんじゃねぇ!」と一蹴。これ最強
129名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 19:47:01
このヒトは無理だと悟った瞬間

> http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1231990727/598-698

>>671 のくだりから、是非見て頂きたいww

カップル(独身)板だけど、意外な展開でむちゃおもろかったw
嫁と姑の間に挟まれてる男は是非。参考になる。
なぜ揉め事が起きるのか、よーくわかる。

板違いだが、男と女の「家族」「母親(姑)や妹(小姑)」
についての価値観の相違とか、よく出てる。

かなり>>671の話題で議論(この話題だけでレスが沢山ついてるので)必見。
130 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/03(火) 20:07:03
>>116素晴らしい
そうだよね。人間の方が実は頭悪くて、心も汚いんだろうね。

科学的なこととかは凄いとか主張するわりに
人間はまだ人体のしくみ1%も解明できてないし
白髪一本も直せないんだから。スレチでスマソ
131 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 00:07:17
>>129読んだぞ
このへんは面白かった


733 :恋人は名無しさん:2009/01/30(金) 00:07:52 ID:Ru+9jX6F0
この流れで、嫁と義実家との間にバトルが絶えない理由がよくわかったよ
男の方がいい年してもずっとおかあさんおねえちゃん妹ちゃんと仲良くして何が悪いの?って言ってたら
そりゃ1人部外者の嫁が孤立するわけだわ。
男は男で、僕の家族はいい人だよ!仲良くすればいいじゃん!ってお花畑。

うちの兄はもうすぐ結婚するけど、こんな調子じゃよく目を光らせとかなきゃいけないなw
132 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 01:14:27
>>129
読んで来た
30になって妹とバレンタインだの誕生日だの気持ち悪い
133 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 09:12:41
結局、夫は親と決別して事実上婿になれって事か
そんで嫁は実家の両親とキャッキャウフフってわけだw
134名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 11:54:45
旦那の親ウザがる嫁は大抵実家依存かマザコン。
自分とママだけで世界はまわり
子供は自分とママが育ててると信じてる
「旦那はATMで姑は私たちピーナッツのさやを壊そうとする悪魔。」
135 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 12:33:53
得意然として書いているようだがスレ違いだ
136名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/04(水) 22:10:32
>>134
嫁の親ウザがる旦那も実家依存かマザコンなんですね、わかります。
俺男だけど、女より男の方が実家依存率高いと思うよ。
俺もそうだったし。
137名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 00:22:59
>>136同。
女は「自分の両親と配偶者が他人」だという認識がある人が多いけど、男は少ない気がする。
嫁に「俺の母チャンに頼みなよ。遠慮すんなって」とか言ってた。
「家族なんだから」とか言って、嫌がる嫁に無理強いしてた事もあったな。
今になって思えば、自分の浅はかさが分かる。
138名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 00:46:47
>>137
ついでに言うと
「家族の単位は自分と配偶者と子供」の認識がちゃんとできてるのが女
「家族の単位は両親と兄弟と自分と配偶者と子供」という認識なのが男

結婚しても子供気分が抜けないんだよなー男って
実家行くのもつい「帰る」って言って嫁不機嫌にさせたり
実家帰るとついダラけて漫画読んじまったりで何度か離婚の危機だった…orz
139 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 01:58:17
>>138
俺も実家で嫁を放置してた。漫画読んだり昼寝したり。
俺がぐうたらしてる間、嫁は母と台所で家事したり、
孫催促されて居心地が悪かったと怒られた。
嫁の実家では快適なんだが、嫁も義親も俺に配慮してくれてんのが分からんかった。
140 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/05(木) 09:30:21
女の親は娘の旦那を息子として見るけど
男の親(母親)は息子の嫁を女として見るから上手くいきっこない。
141 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 09:41:23
嫁=現在の常識
姑=一昔前の常識

今の時代に昔の常識持ち出されても困るわな。
142 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/05(木) 09:45:18
当然嫁の親の質によるな

娘婿を大事に扱う嫁母は自分の旦那も大事にしている。
こんな家庭なら婿も居心地がいいはずだ。
結婚時によく相手の両親を観察しておかないと
143名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 11:53:14
845:839 :2009/01/28(水) 16:59:18 0 [sage]
ちなみに今日は電話をフルシカトしていたらトメが家まで押しかけてきた。
ピンポンならしまくられたので息子を隠してチェーンかけたままドアを開けて応対。
「ちょっと嫁子ちゃん、近くまで来たから寄ったのよ(とケーキを掲げる)」
「あら~、どちらへ行かれてたんです?」
「そこのデパートに友達とお買い物行ってたのよ~疲れたわ~」
「今インフルエンザが流行ってるから、デパートなんて人混みから帰ってきた人と息子を会わせるわけにいかないんです~」
「大丈夫よ!それに脚も痛いしちょっと休みたいのよ」
「それは大変、すぐお帰りになって休まれたらどうです?」
「あんたいい加減にしなさい、どういうつもりなの!?」
「それに今日はうちの母が来るので、 家 族 だ け で のんびり過ごしたいんです~。
 じゃ、失礼」
バタン。

しばらくドア叩いてたけどフルシカト!
帰って行くトメをベランダから覗いて塩まいてやったわ!
144 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/05(木) 11:56:54
>>143
さいてー
145 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 12:28:53
前段階がわからないからどうとも言えん。
どこかわからんが839から持ってきてくれ。
146 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 13:02:39
鬼女板かとオモタ
まぁ日中の気団板なんて鬼女の出張所と化してるみたいだけどな
147 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 13:47:44
ぐぐったらすぐ出たぞwスゲースレタイwww
義理母へのひそかな仕返し(自己満)
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1178264150/

839 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2009/01/27(火) 19:28:09 0
結婚が決まったとき、トメに猛反対された。仕事を続けることにも激昂して、
「アテクシの可愛い息子ちゃんの面倒はどうするの!?」状態で会社にまで電話してきた。
しかも旦那は勝手に同居に承諾してて、旦那とハネムーン前に大喧嘩。
結婚してから3年子供を作らないでいたら、
「大学出の頭でっかちの嫁なんか要らなかった。役立たず」、
初孫(義弟の娘)が生まれたら猫かわいがりして、
「ほんとおおおおおに良いお嫁さんもらったわあああ。
 やっぱり女の子は愛嬌よねぇ、いくら頭が良くても子供も生めないんじゃ、ねぇpgr」
「アタシは初孫チャンのお世話で忙しいから、あんたの子供なんか面倒見ないよ」
とか、親戚一同集まる中で言われたりしてた。

でも!妊娠したと分かった途端、貯金を下ろして戸建てを購入してやった。
「義実家にいたら精神がおかしくなる。胎教に悪い」と旦那を説得して、
トメには妊娠したことも言わずにトメの旅行中に家を出てやったw
息子が生まれたときトメは病院には呼んでやらなかったし、
「まだ外に連れ出すと良くないから~」とか言って、1歳になるまで会わせなかった。

私の子供が男の子だと分かった途端惜しくなったみたいで、
物送ってきたり面倒見ようとしたり会いたがったりするけど、
プレゼントは全部即捨てているし、写真も送らない。
「え~、いいですよ、この子の面倒なんか見ないっておっしゃったじゃないですか^^」
とすべてをスルーしている。
148 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 13:48:25
つづき

844 名前:839[sage] 投稿日:2009/01/28(水) 16:58:58 0
>>841
ああ、そうすればいいんですね。
これからは送り返すことにします。

夫はエネっていうか無口でおとなしく、電話だと特に「ああ」「うん」とかしか言わない。
トメは一方的にしゃべりまくるマシンガン婆で、電話も一方的に用件伝えてガチャ切り。
夫は長期出張で海外にいることが多いんだが、
同居の話もトメが一方的に、
「結婚したら一緒に住むでしょ?最初だけでも。マンションもまだ決めてないし。
 うちはもう部屋空けてあるから。あんた帰ってきたら嫁子さん連れてどうのこうのガチャン」
みたいな感じだったらしい。

夫としては承諾したわけじゃない、後で話し合おうと思ってたとか言ってたが、
おめーがハッキリ断らんとだまっとるからそんなことになるんじゃボケが!
と私がキレて一方的にまくしたてた感じ。
真性エネじゃないっぽいから義実家を出る前、私がトメにされたあれこれを話したら、
私の好きなようにすればいい、出来る限りのことはする、と言ってくれたけど、
押しの強いトメ>おとなしい夫
の図式の家には嫁がないことを強くオヌヌメする
149 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 13:54:16
>>143が元スレの845だけしかコピペしないところに悪意を感じる
150名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 14:09:25
押しが強くなったこの嫁は姑になった時に同じようなことになるんじゃないか
と思い至った時にぞっとした。
怖い嫁になって欲しくなかったら、問題を放置せずこまめに対処しなきゃなw
151 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/05(木) 14:28:59
ここは鬼嫁がとびつくスレです。
152名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/05(木) 14:56:09
姑が息子を独占しようとして嫁に嫉妬
153名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 19:48:18
>>152
鬼女は帰れよ
154 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/05(木) 23:00:48
>>150
問題を見て見ぬ振りで放置してたら、嫁がどんどん逞しくなるよな。
アテにならない旦那に助けを求めるより、自力で解決した方が早いと思うんだろう。
155名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/06(金) 00:07:22
>>153
はぁ?
どこに?
156 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 08:16:56
>>155
こ こ は 気 団 板 で す
157 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 09:31:31
気団板ってなんですか?
158名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 11:42:11
既婚女性板にお帰りください
クズが
159 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 13:36:36
>>158
なにをもってクズと?
ストレスたまってるんですね!
哀れ…(笑)
160名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/06(金) 14:04:46
おれもしんどい。同居です。
姑うるさい。嫁ガキくさい。両方に疲れる。ストレスたまる。
一方的に姑がキレまくり(俺から見ても嫁に落ち度あり)、キレ過ぎて言わなくていいことまで言っちゃうし。
(嫁を)なんとか改善したいが、改善ヵ所多すぎてかなり時間かかる、姑しぬまでこのままかも。
晩飯の時間にほぼ毎日怒り爆発なんだけど、ほんと嫌になる。ほんと疲れるわ。仕事で疲れてんのに。
ほんとバカな嫁で呆れる。ほんと口うるさい姑で疲れる。
なんとか子供がいるから頑張れるんだが。
161 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 14:37:14
別居しろよ。出来ないなら仕方ない。
嫁と母親はどこまで行っても他人なんだよ…。
162 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 16:11:03
>>160は自分の母親と同居?
嫁の母親と同居してるっぽいな。
163160[] 投稿日:2009/02/06(金) 16:23:55
別居してたんですが、2番目生まれるときにいろいろ事情があって同居しようということになったんです。
姑とは自分の親です。うちは両親とも細かくてうるさい。なにかと絶対に口を出してくるし、それを言い返すともっと大変になるので
何か言われたらハイハイと返事してその場をしのぐ感じ。いい歳して親に口挟まれて、なんか情けなくなるよ。
164 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/06(金) 21:23:48
なぜ別居しないんだ
実母の財産目当てなら我慢しろ
165 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/07(土) 07:57:58
>>163
姑ってのは配偶者の母親を指して使う言葉だぞw
意味分かったからいいがw

嫁の落ち度は嫁本人にも理解出来てるのか?
庇うのもおかしな話だが、今まで出来なかったことを言われて出来るようになる人間ってのは
そうそういないもんだ。
お前の母親がいくつか知らないが、人間長く生きていれば出来る事も多くなり
出来なかった頃の事を忘れ、人の気持ちを汲む事も忘れる

嫁にとって今住んでる家で自分の見方になってくれる人間はお前だけだ。
嫁以外全員血の繋がりがある中に嫁たった一人が他人なんだ。
ま、これはオレの嫁に言われた言葉の受け売りだがなw
166 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/07(土) 13:53:22
>>160
嫁さんがどれだけ馬鹿なのかわからんが、
お前の母親が怒る原因は嫁
俺が疲れる原因を作ってるのは嫁
って考え方はどうかと思うぞ?

>>165の言う通りで、その環境で一番ストレスを溜めるのは嫁さんだろ。
そんな弱気な事言ってないで、改善するように努力した方がいいんじゃないか?
このままだと逃げられになりそうな予感。
167 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/07(土) 20:59:35
>>160
多分嫁も子供の為にクソトメとエネミー旦那を我慢してやってるんだと思うぞw
仕事で疲れたって嫁さんもクソ舅姑のお守と家事育児頑張ってんだろ。
自分だけ大変だ疲れてんだって何様だ。
嫁は疲れない倒れない傷つく心がないロボットだとでも思ってんのかねー。


って言われた俺が考え直す事をオススメしておくぞ。
168 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/07(土) 22:17:22
クソトメだのエネミーだのうぜえ
169 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/08(日) 00:58:51
>>160
思春期や反抗期で親に口答えしたことあるか?
嫁姑問題以前に、親子関係に問題がありそうな気がする。

>なにかと絶対に口を出してくるし、それを言い返すともっと大変になるので
>何か言われたらハイハイと返事してその場をしのぐ感じ。
>いい歳して親に口挟まれて、なんか情けなくなるよ。
ガツンと言い返してみたらどうだ?
無視から始めてみてもいいかもな。
自分が親とは別の人間だと認識させるためにも、何らかの意思表示した方が良いと思う。
普通は反抗期にそういう事を済ませて、親との付き合い方を模索するんだろうけどさ。
それが出来ないなら別居して距離を置いたらどうだろう。
このままだと、お前も嫁さんも子どもも悲惨だろ。
170 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/08(日) 10:30:51
>2番目生まれるときにいろいろ事情があって同居しようということになったんです。

2人目が産まれるのにリストラされてしまい
実家助けを求めて転がり込んだとか
親に金銭的援助を受けているとか
言い返せない理由があるのかもしれないよ
171 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/08(日) 18:11:41
しかしこのままでは、160嫁と160母の心がまず死んでしまわないか。

うちの嫁は母に対しての心が死んでいるそうだ。
「もう信用しないし、何も依頼しない。
こちらからも道義的に責任のあることしかやらない」
そう宣言した嫁は強いが怖い。
172 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/08(日) 19:59:25
逃げたな
いつも思うがこの手のアホはなぜフルボッコにされると逃げるのか

家庭でもこんなだから嫁にも子にも逃げられ疎まれるんだろうな
173 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/08(日) 21:22:33
だって嫁には威張れても、お母ちゃんには言い返せないんだもん。
174160[] 投稿日:2009/02/11(水) 11:55:27
みなさんレスどうもです。風邪でダウンしてました。
なんとか頑張ってます。
食事は平穏になってきました、というかうちの両親が穏やかにというか穏やかさを装っている感じ
です。子供のためにだと思います。子供がちゃんと育つような雰囲気づくりだと思います。
誰かに相談してアドバイスもらったのか、少しだけ母親の態度が変わってきました。





175名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/11(水) 13:17:44
>>174
ここは嫁が絶対正義、トメ(笑)が悪でないと叩かれるスレですよ
176 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/11(水) 13:33:50
>>174
どっちが頭を下げて同居する事になったのか
金銭的に援助されてるのかしてるのか
それによってレスの内容も違ってくると思うよ。
177 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/12(木) 13:39:28
>>175
正確にはこの時間帯と言った方がいいのだろうかw
178 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/13(金) 11:30:38
>>160
お前は俺か(ToT)

くるしいなぁ…

179 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 12:18:46
嫁にもっと俺母と会話や挨拶をしてほしいのに…
嫁はいつも俺母をスルー…

俺母は当然面白くなく、挨拶がない! と…

内向的な嫁だが、俺も、内心面白くない…

改めてほしいが、うまく言えない…

家族中に口うるさい俺母を苦手なのだろうが…
180 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/13(金) 12:31:40
挨拶所か顔を見るのも気配を感じるのもウゼーw
同居はきついよw出ろ甲斐性無しw
181名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/13(金) 13:08:21
だよなぁ…

親に甘えてちゃだめだよな…

やっぱりキツくても別居した方がお互いの為かね
182 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/13(金) 14:08:59
何で同居するのかが分からん
まさか長男とか跡取りってのが言い訳じゃないよな?
安いアパートでも家族だけで暮らすのが一番平和だ

(特に煩いのがいると)相手の親・親戚には
お互い1年に1回会うか会わん程度がベスト

自分は会っても30分が限度だw
183名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 14:37:47
>やっぱりキツくても別居した方がお互いの為かね

>>181の経済的な理由で同居してるのか?
184181[] 投稿日:2009/02/13(金) 15:10:55
>>183

恥ずかしながらその通りです。

>>182の言う様に長男でもあります。

共働きで息子もみてもらってるし…
185名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 15:24:05
それじゃあ姑の立場が強いのは仕方ないかもな。
逆に嫁親と181の関係はうまく行ってる?
経験上、自分が嫁親と仲良くないと
嫁にも自分の親と仲良くしろなんて言えないもんだぞ。
186181[] 投稿日:2009/02/13(金) 16:50:23
>>185
多分仲良くしてると思う。
でも、嫁の俺母に対する接し方を見てると、もしかして、俺もこうなのでは…

嫁も嫁母に俺の文句を言われてるのでは…
と心配になり、嫁に
「俺母と仲良くしろ」
と言い出せないでいる…
187 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 16:58:03
>>186
>「俺母と仲良くしろ」
は、そもそも嫁にも母親にも失礼なもの言いではないか?
188 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:00:48
>>184
共働きなのに別居の金無いのか?

今まで嫁から181母について苦情を聞いたことは?
もう一緒に住みたくないと言った事は?

情報が少ないから質問ばかりしてすまん
189 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:05:44
共働きなら別居以前に子供預ける金ぐらい捻出できそうだな。
190181[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:30:55
別居して子ども預けるほどは給料無いもんで…

保育園が開いて無いから高額な無認可しかないし…

公営アパートもこのご時世入れないだろうし…

一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ…
191 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:38:16
共働きでそれ位出せないって本当に給料が低いだけか?
会計ザルとかローンとか抱えてるんじゃないか?

仲よくしたくない人間同士に仲良しと強制する方法はないだろうよ。
むしろ間置いた方がうまく行く。
まして金がなくて同居我慢してるならこれ以上仲よくと言われたら嫁が切れると恐れあり。
192 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:38:31
>>190
>公営アパートもこのご時世入れないだろうし…

予想はいい。行動しろ。何件でも申し込め。
最近は書類審査+抽選だから収入が少ないなら通ると思うぞ?

>一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ…

幸せは歩いてこない、だから歩いていくんだよ・・・と言う歌を知っているか?
193 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:39:29
爺婆と同居してたら公立保育園には入れないだろうけどな。

親にも嫁にも不満がありそうだ。
嫁は181親との同居を望んでいたのか?
嫁からは嫁実家で同居したいという希望は無かったのか?
181親に食費光熱費などの生活費は毎月いくら渡している?
194 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:39:41
嫁実家で同居してみんなで仲良く過ごせば解決
195 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:43:27
>一番はみんなが仲良く過ごせればなぁ
家族中に口うるさい俺母とやらが居なくなれば仲良く暮らせるんじゃね?
196 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:50:33
嫁が同居も嫌、子供預ける事も嫌を我慢して生活していて、母には小言
>>181にはもっと母と親密にと言われたら>>181に愛想尽かすんじゃないか?
口うるさい人間に近づきたくないって当然だしそれを要求する方が残酷だろ。
同居のきっかけが、>>181の稼ぎにあって不満持っていたら余計にな。
197 : 181[] 投稿日:2009/02/13(金) 17:54:52
車のローンはある
その他保険もある

田舎だから、二人とも車が無いと仕事すら出来ないからね。

親には月4万 渡してる

嫁は同居希望だったよ。 嫁親の所には、長男夫婦がいるから、そこには行きたくないらしい。

金の使い方が下手なのは十分わかってるけど…
二人稼いで25万なんだよ…



198名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 17:56:45
なんでそんなに安い?まさか赤字の家族経営の同属会社とか?
199 : 181[] 投稿日:2009/02/13(金) 17:58:21
>>198

俺リーマン

嫁パート

だよ…

200 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 18:07:33
田舎だと給料は安いけど、家賃が格安だから安いアパート借りても
月25万もあれば普通に生活できそうなもんだけど…

子供の面倒まで見て貰って4万で生活できるなら親に感謝だぜ。
月に10万は貯金できるんじゃないか?
201 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 18:40:08
田舎だからといって必ずしも家賃や物価が安いとは限らない
202 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 19:14:50
実家から離れたところで職探しをしたほうが
いいんじゃないか。
嫁パートの時給はまさか600円台とか?
203181[] 投稿日:2009/02/13(金) 19:31:29
そりゃあ、親には感謝してるよ。

給料安いからって仕事辞める訳にもいかないし。

それに10万なんて貯まんないよ。

嫁の時給は700円くらいじゃないかな。

あぁ、貧乏話になってきたなぁ…
やっぱり貧乏が悪いのかなぁ…
204 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 19:54:42
貧乏じゃないと思うよ。
同じ地方で働いている人は皆その給料で
親に頼らずに家族だけで生活してるんだよ。
嫁のつけてる家計簿見たことある?
親のおかげで家賃ゼロ生活費4万なのに
残りの21万は何に消えるんだ?
205 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 20:28:57
貧乏のせいにするな。
愛称の悪い人間同士をより距離無しにしようという望みを持つお前が悪い。
206 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 20:33:13
25万で家に4万ならあと21万もあるがどうして10万貯められない?
食費・光熱費は別か?小遣いは幾ら?
まさかローンが車以外にもあるとか高級車とかないだろうな?
207 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 20:41:01
嫁は、パートなのか?
25万って・・・。
大変だな・・
208 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 20:43:30
リロードって大事だね
209 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/13(金) 21:40:50
酒とタバコで大半が消えるんじゃね?
210 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/14(土) 01:49:23
貧乏じゃないだろ。
家賃5万
食費3万
外食代1万
俺2万
嫁5千
水道光熱費2万
保険家族全員2万
車保険7千
新聞3千
雑貨5千
オムツ等1万
ケータイ2万
ガソリン1万
トータル21万
俺の家はだいたいこんな感じだが贅沢しないなら、25万で楽勝じゃいのか?
211 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 03:28:17
家計簿見る所からはじめた方が良さそうだな
あと気になるのがもし嫁のパートのために嫁用の車あるなら
それは無駄だと思うぞ。パート代車に消えてるだろそれ
なんか>>181は同居してても多少給料上がっても
いつか経済的に行き詰りそうだな…
212 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 10:11:25
なんにせよ、一緒に暮らしていて挨拶もしないのは人として最低だな。
自分が姑になったとき嫁に同じ事をされても文句は言えんぞと言ってやれ。
子供達が、じーちゃんとばーちゃんに挨拶もしない母親を見て育つ事がよい事なのか考えろと言ってやれ。
必要最低限のマナーや我慢、努力を相手や周りの人の為に考えることをせずに自分を通すことは、子供の我が儘よりたちが悪いと言ってやれ。
213名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 10:36:22
>自分が姑になったとき嫁に同じ事をされても文句は言えんぞと言ってやれ。

息子夫婦と同居したがるのは「自分は姑と同居した事が無い」姑だぞ。
214 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/14(土) 11:14:34
>>213
したがる、したがらない、だけじゃなく、しなくてはならなくなる可能性だってあるだろ。
215 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 11:41:48
うちはもう読め、周妬目関係終わってる諦めてる。
ひたすら会わせない、関わらせないように段取り、行動している。
読め、周妬目間の絶縁物を日々強化中だ
216名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 11:55:10
挨拶をしたくないだけの悪事を嫁に働いたとしか思えないけどな。
それを「内向的」で片付ける相談者もおかしい
217 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 13:04:13
>>216
鬼女のアドバイスなんていらねーんだよボケ
218 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 15:01:06
>>203
家計を見直したほうがいい。
家計簿がなければせめておおまかに
何にどれだけ使っているのか一覧にしてみろ。
雑談スレかどっかでそれを晒してアドバイスを受けろよ。
21万も残っていてカラになるのは絶対無駄遣いをしているはず。
219名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 20:01:53
平穏な生活

だと思いきや嫁は姑へのストレスを溜めていた。毎日イライラ

限界がきて爆発
何か言われたり、されたりしたわけでもないのに「義母さんと上手くやっていけない」と泣く

嫁寝込む、自分が悪い、義母は悪くないと泣きわめく

数日はグズグズしっはなし

「義母との付き合い方が分かってきた」とのたまう。

最初に戻る。以下繰り返し。

嫁よ、上手くやってくれとは言わん。
もう少し肩の力を抜いて日々過ごしてくれ。
嫁の顔色伺うのもうヤダ・・・。
220 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 21:35:56
同居なら、別居すればいいよ。
別居なら、母親に会わせなければ、解決
221 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 23:38:13
>>219が嫁実家で同居すれば万事解決なんじゃね?
自分の親とは暮らしたいけど嫁親とは暮らしたくないってのはダブスタだろ
222 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 23:50:58
肩の力を抜きたくても気を遣ってしまって
力を抜けないんだろ。
223 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/14(土) 23:54:47
お前にとって自分の親でも嫁にとっては赤の他人

ってことを言葉面だけわかったフリして中身までわかってないのが多いのかね
言葉面だけでもわかってないアホも多いが
224 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/15(日) 00:02:22
>何か言われたり、されたりしたわけでもないのに「義母さんと上手くやっていけない」と泣く

本当に言われてわけじゃないなら、上手くやっていけないと感じたきっかけは何だろう?
嫁は何をどう感じたか言い分を聞いてみたか?
被害妄想とか神経過敏ならカウンセリング通わしてガス抜きする手もあるぞ。
225 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/15(日) 00:23:22
お前が「誰もが誰とでも仲良しになれるお♪」が所詮お花畑にすぎないと理解すれば話は早いんだが。
226 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage ] 投稿日:2009/02/15(日) 01:59:45
お前が嫁さんの顔伺うように、嫁さんもお前の両親とお前の顔伺ってんだよ。
今のお前に、もう少し肩の力を抜いて日々過ごしてくれって言ってお前できんのかよ。
227 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/15(日) 10:54:14
>>219
>もう少し肩の力を抜いて日々過ごしてくれ。

そりゃ家事子育てをしたくないダラ奥しか無理だろ。
それだけ悩むのは生真面目な嫁なんじゃないか?
嫁に気を遣わない親との同居は、嫁だけが気を遣う事になる。

どういう理由で219親と同居しなければならなかったのか
嫁が悩んでいるのに別居出来ないのは
親側の理由か219側の理由かぐらい書いてくれ。
嫁がノイローゼになったり、ある日突然実家に逃げ出す前にな。
228 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/15(日) 16:58:12
姑と上手くやる=肩の力を抜く
ではない気がするんだがな。
今はなんかいわれるたびに肩に力が入ってキーッとなってるんだろうが、
肩の力を抜いて自然体で言いたいこと言ったり言い返したりしてたら、
それこそ修羅場じゃないか?

同居の人間の言葉へのスルースキルってのは半端じゃ身につかないぞ。
しかも掲示板と違ってただスルーするだけじゃなくて、なんか返さないと
やっぱり角が立つんだぞ。
229 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 11:09:27
賢い人間同士なら同居しない
好き同士でする結婚でさえ生活習慣の違いとかで
ストレスが溜まるのは当り前の事なのに
特に好きでもない同士で一緒に生活するのは難しいのは当然

補足しとくと、昔は「姑>嫁」と言う主従関係が成立してたので、
姑の理不尽な要求に嫁が無条件で従っていた
しかし、現在に於いては同格なので、従わないのは当然
230名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 17:32:46
うちの嫁は文句と言い訳ばっかりでむかつく
うちの親はたしかに嫁いびりしてるけど同居なんだから我慢しろよと思う
上の立場の人間をイライラさせない人柄を身につければいびられないのにな
最近の若いもんと一緒でさ、嫁はそういうのができないんだよ
嫁は別居したいとか軽々しく言うけどさ、俺は長男なんだし親を放ってどっか行くわけいかない
長男の嫁なんだし諦めろよ別居なんてできるかよ
よそんちの嫁は嫁いびりくらいみんな我慢してんだろ
だいたい仲良くやっていく努力をしてから文句言えよと言いたい
嫁はうちの家族からすれば新参者なんだからさ
上の立場っつうか古株の人間とうまくやる努力しないでどうすんだよ
最近は色々言うとすぐ泣くから更にめんどくせえ
あーーーーー!!!!ほんとむかつく!!!
231名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 17:35:04
それで釣れると思うのかい?。馬鹿じゃねえのw
それ程度で釣りたきゃ家庭板行けよ。入れ食いだぞw
232 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 17:43:36
>>231
べつに釣りじゃないよ
社会にでればこういう上下関係なんていっぱいある
それをうまく捌けないくせに文句ばっかりイッチョマエな嫁にイライラするだけ
俺だって難しい先輩はいるがうまく付き合ってる
うまく煽てて持ち上げておごってもらったりさ
そういう風にしろって言ってもできないって言う
努力もしないでできないとか言うなよって思う
233 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 17:45:30
そう思うなら嫁が逃げるまで言ってたらいい。
234 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 18:11:15
>>230
>うちの親はたしかに嫁いびりしてるけど同居なんだから我慢しろよと思う
>嫁は別居したいとか軽々しく言うけどさ、俺は長男なんだし親を放ってどっか行くわけいかない
>長男の嫁なんだし諦めろよ別居なんてできるかよ

さぞかし由緒ある名家のご長男のようですね。
で、あなたの嫁は姑の嫁イビリを我慢する代償に
舅姑亡き後に何億の遺産が転がり込むのか教えてください。
もちろん嫁が舅姑の巨額の遺産を相続できるように
養子縁組はされていますよね。

はした金で嫁を奴隷にできると思うなよ。
235 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 18:22:04
自分の嫁さんが虐められてるのに
嫁が根性なしとかいっちゃうのか。
ヘンな奴だな。
236 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 18:30:48
会社でパワハラで訴えられたり辞められたりがあるように
離婚されたり慰謝料請求されたりが現実になる前に対処しろ
釣りじゃないならね。
237 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 18:32:48
結婚してまでイキがってると碌な結果にならんぞ
238 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 18:57:21
釣られてやろうw
そんなうまくやれない女を選んだのは誰だろうねw
239 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 19:07:56
ぼくちゃん、ママが怖くて別居できないから嫁に我慢させるんでちゅ
240 : 230[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 19:23:28
結婚するまで、よその嫁ができてる事が自分の嫁にできないとは思わなかったんだよ
俺は別に親は怖くないが、親が俺を育ててくれたおかげで今の俺があるんだし大事にしたい
親は近所でも普通に人間関係を築いてるわけだから対人スキルに問題はない
結局嫁は努力が足りないんだよ
世の中嫌な仕事はどうせ立場の低い人間に回ってくるようにできてるんだから、
どうせやらされるなら先回りして率先してそれを引き受けるとかさ
嫌な事を引き受けるときにも感謝される方向に持ってけば、いずれうまくいくようになるのに
そういう社会で生き抜くために必要な事ができないんだよ
俺だって無理難題言う上司に我慢して仕事してるんだから
嫁だってそれくらい我慢しろって思う
241 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 19:35:01
>結婚するまで、よその嫁ができてる事が自分の嫁にできないとは思わなかったんだよ

よその嫁は姑に嫁イビリされてないんだろうよ。

>世の中嫌な仕事はどうせ立場の低い人間に回ってくるようにできてるんだから、

嫁の立場が低いって言うのか?
お前の家は皇室か?
お前に育ててくれた親がいるように嫁にも親がいるんだぜ
よく考えてみろよ
242 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 20:11:09
こんな奴がいるから職場のパワハラ、モラハラがなんくならいんだよ。
すげー迷惑だ。
煽てても苛める人間いるのにな、バカだよ。
243 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 20:17:53
そんなに嫁が気に入らないんだったら離婚すればいいじゃないか
お互いやり直すなら早い方がいい
高貴な身分なんだから慰謝料はたんまり出してやれよな
次は母親の選んだ女と再婚すればいいさ
244 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 20:24:37
>最近の若いもんと一緒でさ、嫁はそういうのができないんだよ

40過ぎてやっと結婚できたド田舎の農家の長男かな?
245 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 21:38:43
どうせ雪やわたと中身はいっしょだろ。口調も似ているしな。
ついでに相談所にいた奴にもそっくり。
246 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 23:03:21
>親が俺を育ててくれたおかげで今の俺があるんだし大事にしたい
んじゃ嫁にさせずにてめーが大事にしてやったら万事解決なんじゃね?
俺、天才?
247 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/16(月) 23:09:21
ごく当たり前の事なので普通人
248 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/17(火) 09:12:44
ただただ我慢しろっつーのは酷なはなしだ。どこかに逃げ場作っといてやんないと精神的にキツイ…。
うちは逆に、我慢のがの字も知らない我が儘嫁の、理不尽な要求に答えようとしすぎた俺が胃潰瘍+円形脱毛症になっちまった。
さすがに嫁は少しおとなしくなったが、俺の心には嫁に対する不信感という黒い塊ができちまったよ。
249 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/17(火) 10:11:41
>我が儘嫁の、理不尽な要求
kwsk
250 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/17(火) 18:31:04
230の気持がよくわかります
内容は少し違うけど、うちも嫁の努力が足りない
というより頭が弱くて理解できないのか

結婚する前に気付くべきだったんだよ
残念ですが、見る目がなかったということ・・・デス

でもなんとかガンバレ
251名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/17(火) 18:36:55
うちは2世帯住宅。まあ結論からいうと大失敗。
購入時に親からの援助だと思っていた金額が、よく考えると全然援助になっていなかった。
自分たちの頭金と組んだローンで普通に一戸建て買えたわ。
マジで両親に、最初の頭金返したら出て行ってくれる?と聞きたいぐらい。
252名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/17(火) 19:04:18
>>251
聞けばいいのに。そんなことぐらい。
253名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/17(火) 19:20:41
>>251
ローンがあると息子夫婦が簡単に逃げ出せないからな。
親が一枚上手だったわけか…
土地が親の名義のままで
家のローンは親と半分ずつなのか?
254 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/17(火) 19:28:03
>>252
>そんな事くらい
あんたはもしも自分の親相手でも出てってくれといえるのか?
255 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/17(火) 23:10:18
今どきの嫁さんは 削除した過去記事★46
http://nobukococky.at.webry.info/200809/article_14.html
256 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 07:57:43
明日引越しで自分の実家に入ります

嫁さんと1歳10ヶ月の息子とお腹に5月出産予定の男の子
実家は母親一人で(週4ぐらいパート)

今までは息子見せに週1ぐらいのペースで実家に行ってて
嫁と母親の関係は悪くない感じ

どうなるかわかりませんが
とりあえず当面俺が悪者になる作戦でいきます
257名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 08:07:15
>>251
わずかな援助で死ぬまで面倒みろって事なんだよな。
258 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 08:39:33
>>257
援助にすらなってねーんじゃね?
ただ、自分達の住居代を出しただけ
下手すりゃそれにも足りないかもね。
259 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 08:59:26
>>230
>親は近所でも普通に人間関係を築いてるわけだから対人スキルに問題はない

近所の人間は目下ではない。お前の親も当然違う対応してる。
目下あつかいの近所の人間がいたとしても、たとえ少々上から目線で
言われようと毎日24時間態勢で言われるわけではないから我慢可能。

>嫌な事を引き受けるときにも感謝される方向に持ってけば、
いずれうまくいくようになるのに

お前の親は目下が嫌な仕事を引き受けても当然だから感謝などしない。

それほど古い考えのお前が選んだ嫁なんだろ。
多少のことは我慢できるはずだろ。
お前の目が間違ってなかったとすれば、お前の親がかなりひどい
嫁いびりしてるんだよ。
お前が見えてないだけ。
260名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 09:19:46
>>253
いや、土地から買ったのさ。
親の名義は建物の半分だけ。援助どころか、ホントに自分の居住部分だけ。
当初、俺は安月給で、一戸建てなんて夢のまた夢だった(今思えば夢じゃなくて、普通に買えたw)
両親とも良好な関係だった(今思えば、母親とは表面上だけww)
なので、自分たちで購入出来ることを薄々気づいても、わざわざ計画変更はしなかった~OTL
261名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 17:52:04
>>260
>いや、土地から買ったのさ。

親は老後安泰だけど、息子夫婦にはメリットが無いじゃないか。
そこんとこをわきまえて嫁に感謝できる親ならいいけど・・・
262名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 18:04:33
>>261
そう。だから当初は金銭的メリットが有るものと思っていたんだ。
あとは、子供の面倒も見てもらえるかなと。嫁も当初は働きに出るつもりだったので。
で、色々あって冷戦状態。結果的に金銭的メリットまったく無し。交流もまったくなし、あいさつ程度。
263 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/18(水) 19:20:54
>>262
うわー、地獄の日々だな。
今時、舅姑と同居してくれる嫁なんかいやしないぞ。
俺の友人は金持ちの長男だけど
親が広い敷地内に勝手に友人夫婦の家を現金で建てて
友人嫁が「舅姑が自分に頭を下げて頼むまでその家に住むのは嫌だ」
と拒否してもう10年になる。
最初に主導権を取った方が勝ちなんだろうな。
264 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/19(木) 18:05:14
自分らの老後安泰のためだけの息子夫婦っていやだねえ。
子にすがって、子の老後のことはどーでもいいんかねえ。
265 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/21(土) 16:54:58
「搾取用の子供」ってやつか・・・。
嫁さんに逃げられないといいね
266 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/22(日) 16:10:09
結婚する時に、女は夫と新しい冒険の書を作ったつもりでいるのに
男は自分の家族のパーティーに妻が加わったという意識でいるから
うまくいかない、と前にどっかのスレで読んだがその通りだと思う。
なまじ夫側の姓を名乗ることになるばっかりに結局夫側の親も嫁に対して
そんな意識で「家族に迎えてやった」「一番下っ端」扱いなんだろうな。
267名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 13:25:06
うちの親も嫁に言ってたな、「○○家の嫁にならせてやった」
「老後の面倒をきちんとみられるように今からしつけてやる」
年に数回しか会わせないけど、嫁はかなりの負担みたいだ。
自宅に帰って嫁がぽつりと「昔は○○家の嫁になり、家事や介護を引き受
ける代償として巨額の結納金や土地、家を買ってもらってたんだよね。
うちは結納なんて”そんな金ない”って言われてしなかったし、家も自分
たちで建てたのに何で○○家に入ったと思うんだろう。」と言った。
俺がそれを親に言っても、親は嫁から入れ知恵されたとわめくだけだし
どうしたらいいもんか。
268 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 13:34:46
先に自分で否定せず、後から嫁の言葉そのまんま伝言したなら入れ知恵呼ばわりもむべなるかな。
269 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 13:36:13
>>267
お前の親は何様だ?
そんな世迷言言う親に年数回も会わせるなよ…
嫁の負担をなくしたいならお前だけ実家に行けばいいんじゃね?
270 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 13:51:58
>>267
嫁の実家では跡取りの長男が1億円相続するらしいよ
ところで○○家の長男の俺が相続できる財産は何億あるの?

って聞けばいいじゃん。
271 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/02/24(火) 14:32:02
>>267
>「○○家の嫁にならせてやった」

その場で、○○家って言える程の財産あるのかよw
金が無いからって結納もしなかったのにw
って言うべきだったな
272 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 15:01:33
>>267
一年に数回も嫁連れて行かなければいいべ。
親の葬式は仕方ないが、仏様は憎まれ口叩かない。
他の用事はお前が1人で行けばいい。
273 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 17:37:35
つーかもう帰省しなきゃいいんじゃね?
俺は嫁が好きだから結婚したんであってお前らの下僕連れてきたんじゃねーよ!
って一回キレて今後一切帰省しなければ、さ。
なんなら嫁の家に婿養子に入るか嫁んちの苗字に変えちゃえば?
274 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 20:15:06
>>267
嘘も方便。
「いや知恵をくれたのは上司」って言っとけ。
275名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 20:49:26
同じ会社の人が同じ事を親に言わてた事が原因で有責離婚されたっていってみれば?
社内で有名になって恥じかいてるってさ。
276 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 20:51:57
>>275
それ実際に俺の職場であった。
帰り際に誰彼なく捉まえて愚痴酒の相手させられるんだ。たまったもんじゃない。
277 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/24(火) 21:44:23
我慢強い嫁だなぁ。鈍感にはもったいない。
278 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/25(水) 09:52:05
うちも同じような状況だったな
相続する莫大な財産なんて呼べるものは無いみたいだし、この家と
親類近所づきあいがお前の使命であり嫁の使命でもあるみたいな。
279 : ななし[] 投稿日:2009/02/28(土) 09:10:33
もめはじめたらきっぱりと息子は親と縁きりせよ
そうやって初めて男は自立できる
そうでないと一生自立できないよ
280 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/02/28(土) 22:33:55
これが家庭板脳ってやつですか。
噂どおり「上から目線」でアドバイスしてますねーw
281名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/02(月) 01:26:27
去年失業し、嫁・嫁実家から再就職より
手に職つけろと訳判らん事言われて
勉強中・・・失業手当貰いながら>バイト探し
嫁実家金持ちですが、嫁が頼りたくないから
だってさ(´・ω・`)ショボーン ですわ
まあ、そのくせ一人で実家帰ったら買い物三昧だし
嫁は金は使うが、こっちは気を使う
連休あればしょっちゅう帰る、で帰りに交通費貰う
肩身狭いわ
嫁曰く、出してもらって当たり前じゃないよだって・・・
以前は東京<->大阪  自動車 大雑把で4万
今新幹線2人で6万
年6回~2人で帰省、嫁は2週に1回帰省ww
社長でもないし、金持ちでもないのに
無理だって・・・
就職したいと言えないし、つらい立場
ストレス溜まる>ストレス性腸炎 嫁ポカーン??
はあ?ストレス?って・・

長文ごめんね
 
282 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/02(月) 01:41:50
>>281
金無いのに交通費で6万とか
嫁ぶん殴ってでも行くなよと
書こうとしたが交通費は向こう持ちなのか。
嫁の買い物の金も向こうの親?

だったらお前だけ行かないのが正解だな。
嫁に行くなとは言う権利はないが
お前が行かなきゃいけないこともない。

嫁にははっきり
俺は就職したいけどお前らが言うから
しょうがなく勉強してやってるんだって言って
勉強に集中したいから行かないって言え。
あとはっきりと肩身が狭いから嫌だと言え。

それでもわからねぇバカだったら
同じ回数お前の実家に連れてけ。
283 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 02:14:37
あまりに>>281>>282が似ていて笑った。
ageたままなうえに変な改行まで同じ。
284 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 02:16:55
こりゃ失業もするわけだし、手に職つけろといわれるわけだ。
285 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 02:23:08
>嫁実家金持ちですが、嫁が頼りたくないから
だってさ(´・ω・`)ショボーン ですわ

嫁親に頼る気でいた?それってタカリだろ。
それで嫁だけが使う事が許せない?嫁は実の娘だからお前とは違う。
バイトも探しているといいつつ見つけていないんだろう?しっかりしないと捨てられるぞ。
286 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 09:32:04
>>281の親からは援助があったのか?
嫁親からだけ援助してもらうと
今後ずっと嫁や嫁親に頭があがらないぜ。
だから嫁親も気を使って援助しないのかもな。
287 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/02(月) 09:39:06
>去年失業し、嫁・嫁実家から再就職より
>手に職つけろと訳判らん事言われて

訳わからんのに言いなりになったのは何故だ?
281親も資格を取るために就職しない事に賛成なのか?
288名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/02(月) 16:21:07
いやなんと言うかね・・
親が心配して言ってくれてんだけど
断ったって事です

タカルつもりもないし
がんばらんといかんね!
>>286
実質的な援助はなしです、頭上らんようになるしね
ショボーンがみんなの反感?買ってしまったのか
すまん。
社員だったが、性格上、間違った事は嫌いで
よく上司と揉めてた、で制裁されてクビに
会社員には向かない性格では?
自分を変える意味と
不景気でも大丈夫なように手に職をって
まあ準備期間として見てくれてるんだけど。

皆さんの意見を参考にがんばります。
ありがと

289 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/02(月) 17:05:06
>ショボーンがみんなの反感?買ってしまったのか

いや、嫁が嫁親の援助の申し出を断った事にショボーンでも
じゅうぶん反感買うから大丈夫だぜw
まあ、援助がほしいならまず自分の親に頼んでみる事だな
290 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 09:13:24
>>288
制裁でクビなんてありえんw
文章を読む限り能力不足としか思えんな
291 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/03(火) 20:01:14
うむ、この文章は酷いw
とりあえず手に職が必要そうな奴には見えるぞ
292 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/09(月) 16:41:27
嫁と母親、どっちの味方なの?
293名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/09(月) 22:11:58
>>18
俺と同じ。ついさっき別居決定。

なんか嫁も姑もいないところで子供と暮らしたいと思ってたら涙でてきた。
294名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/10(火) 00:38:18
>>293
つーかお前がしっかりしないから悪いんじゃん
嫁も姑もいないところでって嫁がいなかったら子供もいねーよカス
最初っから嫁と子供選んでれば泣く事もなかったのに馬鹿じゃね?
295名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 00:05:16
>>294
自分が悪いのはわかってんだよ。

なんとか仲良くやれないものかと間で頑張ってはいたけど
嫁の鬱を姑に理解させられなかったし、姑の強力な個性も押さえ切れなかった。
ホント俺情けない。

家業継いでるから簡単には決断できなくてさ。

でき婚とはいえ好きで結婚して、少しの趣味にもなかなかお金かけてやれなくて。
嫁が基地外と責められてキレると、姑は「そら!また始まった!」と。

俺が家出る覚悟でやれば簡単だけどさ、サービス業で技術職だから、
家でれば潰れて下の子らにも迷惑かかるし。

俺も精神的にかなりキてて、
誰もいないとことか理想の生活とか空想して逃避しちゃってたんだわ。

こうなった結果を双方のクールダウン期間と考えて、悲観的にならずにに改善しようと思ってる。
今更だがやれる事はやらないとな、と。
愛想尽かされるかも知れないが、子供の事を一番に考えたいし。

馬鹿なのに長文でゴメンよ。

296名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 00:36:40
>>295
> 家業継いでるから簡単には決断できなくてさ。

この家制度がよくないな。
自営じゃ仕方ないのかもしれないが、せめて息子世帯は
親世帯と完全に切り離して生活基盤を作っとくべきだったな。
結婚前に。

赤の他人の嫁と姑との確執なんてあって当たり前なんだから、
嫁が旦那の家に組み込まれるってやり方や考え方をやめないかぎり、解決しない問題だぞ。
自分が入り婿になって嫁の両親と同居近居する事態を想像してみろ。
297 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 03:05:19
>>296
当初は別に暮らしてたんだよ。

景気も悪くなったし、俺の努力も足りなかったんだろう。
売り上げも落ち込んじゃってね。

それで同居になったんだ。いくらかでも節約して頑張ろうって。
最初は頑張ってなんとかやってきたんだけど、やはり一緒に住めば折り合わない部分て出てくるんだな。

週末に嫁の実家に行くし、義父と飲みながら話してくる。
また元の生活に戻れるよう、いつぐらいにって目標決めて仕事頑張ることにするよ。

景気悪くたって残る店は努力して残るんだしね。


>>296 サンクス


>赤の他人の嫁と姑との確執なんてあって当たり前なんだから

昔の人も我慢してたたんだよな。ウチの母も義母も嫁姑で苦労したそうだし。見習うよ。

298 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 03:21:24
何だか病んでるな。
店畳んで、どっか別のとこに就職したら?

299 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/11(水) 09:15:02
このご時世、簡単に転職とか難しいだろ。
300名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/17(火) 13:44:51
嫁が逃げてった。毎週会いに行くのに疲れた。親父が母親の妹に手つけて三人で生活してんだけど、あんたの家狂ってるとか喚き、おまけにオレはマザコンだと。んな悲惨な母さんの姿見てきたら可哀相に思うだろが
301 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 13:54:17
釣りおつ
302 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 14:46:19
>>300
普通にきめぇ
最初から知ってたら普通の人間は結婚しないぞ
303 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/17(火) 19:31:11
>>300釣りだよな?父親と母親の妹置いて出ていかなかったの?カーチャン。
304名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/18(水) 10:43:10
釣りじゃないよ 親父は大手病院創始者 母さんは小児科開業してるからエリートなんだよな 理解出来る奴と出来ない奴いるよ
305 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 10:54:30
あんたの家狂ってる
306 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 11:20:33
>>304
で、君は医者ですか?
307 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/18(水) 12:24:24
第3者に向かって父・母でもなく冗談めかしてのオトン・オカンでもなく
ごくナチュラルに呼びかけの時の言い方そのままが出ているので、
本物の馬鹿だと思う。そしてガチで狂った家なんだと思う。
308 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/19(木) 10:15:18
嫁いびりする最低な醜い婆
309 : 名無しさん@お腹いっぱい。[?] 投稿日:2009/03/19(木) 19:56:27
死ねばいいのに
310 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/03/20(金) 00:50:30
いや、マザコンだ・・・
そんな環境に嫁をいさせたこと自体おかしい
母さんかわいそうならママンと二人その家をでて暮らせば
311 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/03/21(土) 17:19:47
>>304 キンモーw
312 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/08(水) 19:10:52
age
313名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/09(木) 08:09:52
嫁が姑に気を使う時代は終わった
314 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 09:27:15
>>313
だな。
時代の変化に付いて行けない姑。
まあ俺の母親見ててもそう思うわ。
315 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/09(木) 09:31:17
会社と同じだ
316名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 11:14:41
だから家庭板じゃ姑ボロクソだもんな。
たまに母親(嫁からしたら姑)の愚痴とか聞かされると
なんて答えていいかわかんねえのが本音。

317名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 11:26:58
>>316
そうか?
我が家だと嫁の愚痴はもっともだと思うけどね。
ちゃんと嫁の味方してやれよ。
318 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 15:52:09
鬼女イラネ
319 : 名無しさん@お腹いっぱい。[age] 投稿日:2009/04/09(木) 16:24:27
>>317
嫁乙!
320名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 18:14:12
お前ら、せいぜい離婚しないようにな。

世の中には本当にどうしようもない母親も居るんだぜ。
321 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/09(木) 19:45:13
>>320
ああ……、まさか優しい母親があんな風になるなんてねorz
322名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/10(金) 12:36:03
鬼女板『姑が大嫌い』見てきた。
凄まじい
323名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/10(金) 12:59:03
>>322
確かに凄まじいが、嫁達が姑を嫌うのにはちゃんと理由があるって事がわかるな。
嫌われても仕方ない姑ばかりだ。
324名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/10(金) 13:15:51
>>323
例えばどんなの?
325 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/10(金) 15:14:15
嫁に嫌われるNGワード集 ver.4

悪気はないから(笑) 良かれと思って(笑) 年寄りのすることだから(笑) 家族なんだから(笑) 
娘だと思ってるから(笑) 自分達(舅姑)を本当の親と思って(笑) ○○(何かの行事)はどうするの?(笑) 
ちょっと顔出すだけだから(笑) 孫ちゃん見ててあげるから(笑) 遠慮しないで(笑) 気にしないで(笑) 
嫁子は神経質だから(笑) ○○してあげたから(笑) 水くさい(笑) 孫ちゃんがかわいそう(笑) 
ママは酷い人でちゅね~(笑) 私がママよ(笑) うちの子になりなさい(笑) 孫ちゃんちょうだい(笑) 
長男だから(笑) 跡取り(笑) うちの嫁・孫(笑) 内孫・外孫(笑) 本家(笑) うちのコトメちゃんの時は(笑) 
今は便利な物がたくさんあって嫁も楽チンね(笑) おっぱい足りてないんじゃないの(笑) 
私は育児のプロだから(笑) 妊娠は病気じゃないのよ(笑) 楽に産めて良かったわね(笑) 
続けて産んで続けて育てた方が楽なのよ(笑) 産んでくれてありがとう(笑) 1人っ子はかわいそう(笑) 
次は男(女)の子ね(笑) うちは女の子でも良いのよ~(笑) 息子ちゃんにそっくり(笑) 
息子ちゃんの面倒ちゃんと見てあげてね(笑) 息子ちゃんのおかげで食べていけてるんでしょう(笑)
息子ちゃんみたいないい男と結婚できて幸せね(笑) 私が姑で嫁子は幸せね(爆笑)

http://www.vote5.net/etc/htm/1237620591.html
326 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/10(金) 16:26:22
>>324
え?あのスレに書いてあるような事さ。
最後の方にあった信仰とか息子の金あてにするとか。本当に困っている親なら多少の援助は子供として
当然だろうが、信仰や健康食品等に使ういわば「娯楽費」をせびるのはどうかと。
327 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/10(金) 17:06:21
俺も見てきた。
785の「これは私の米なんだから!!!!」と怒られた嫁のレス、ワロタw
328 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/10(金) 17:13:44
【自分のケツは】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 14 【自分で拭け】

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/6510/tera_log/14/tera14.html

【逃げられ男にならないための八か条】
1、嫁の無言を許容だと思うな
2、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
329名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/10(金) 22:44:26
俺たちの嫁ってどんな姑になるんだろう?
最近の親子関係って俺たちのガキの頃より濃厚だろ。塾や部活・少年リーグまで
親の参加や送迎付とか、大学の試験や入学に親が付き添ったりしてる。
うまく親離れ子離れしてくれたらいいが、難しい家も多いんじゃないか?

老後に今度は嫁対息子嫁の争いに巻き込まれる不安は感じないか?
330 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/10(金) 23:09:16
>>329
子供は結婚しないから争いなんてないのさ
331名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/11(土) 18:51:08
今も老後も夫婦で仲良くしてれば子供夫婦に干渉してる暇はないと思う。
嫁が姑に色々されて子育てにも口だされてストレスためると
結局嫁が姑になった時に自分が嫁時代に出来なかったことを
子供と孫を使ってやり直そうとして負の連鎖が起こるんじゃね?
自分の家庭に満足してて、子育てにも育てきったって満足があれば
よその家庭に口出ししたりしないよ。

って、楽観的?
332 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/11(土) 19:09:49
ほんっっっっきで楽観的
333 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/11(土) 20:10:04
>>331
女は女を叩くのが好きなんだから、嫁姑は永遠に争うさw
334名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/13(月) 17:34:00
自分の母親を悪く言うのもなんだけどさ
ずっと専業主婦で社会経験も無いのに”常識”について俺ら夫婦と対立。
現役の社会人と社会人経験無しのおばちゃん。
どっちが常識知っているのかと。
俺を育ててくれた事実には感謝していますが、正直そこまでしか感謝してません。
335 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/13(月) 18:56:00
うちの母親は素で「嫁は姑の言うことを聞き、反論してはいけない」と
思い込んでいるw
自分もそうしてきたんだから、と。
そのくせ、自分の姑である俺の祖母については、好きではないんだよwww
なぜ、好きでもない人間の真似をするのかと。
自分はそういうことをされて嫌で、それで相手を好きじゃなくなったんだろうと。
自分が姑を好きじゃないのと同様に、嫁から好かれなくていいのかと。

でも、「嫁と仲良くしたい」とは言うんだよな。
さすがに理解不能。
336 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/14(火) 13:04:21
【息子と孫】嫁 が ム カ つ く【拉致スルナ】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1066178457/
337 : 名無しさんは見た!@放送中は実況板で[] 投稿日:2009/04/14(火) 18:04:04
>>36
将来子供のパートナーに同じ事されるわwww
ヤリスギ
338名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/14(火) 18:05:58
うちの父親は 嫁姑が亡くなった遠因だったな。
339 : 名無しさんは見た!@放送中は実況板で[] 投稿日:2009/04/14(火) 18:21:00
>>334おまいかーちゃん死んだら大泣きする口だなw
340 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/14(火) 18:41:24
>>338
なんか、それわかる気がする。
俺は当たり前だが嫁の味方をしているわけで
そうすると、俺ら夫婦vs母(姑)という関係だ。
ある意味、父親が挟まれているとも言える。
まあうちは姉も絡んでいるので複雑なんだけどさ。
341 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/15(水) 10:22:26
過干渉やめてくれ
342 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/19(日) 05:09:48
なっ!
343 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/19(日) 23:32:23
結婚したら負けだと思う・・・・・・
344名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 18:48:37
毎度毎度なんであんなどうでもいい事で喧嘩出来るのか
さっぱりわからん。
トイレットペーパーがシングルかダブルかなんて
気にするか?
花柄だろうが匂い付きだろうが
ケツ拭ければなんでもいいじゃないか…
ほっとけば収まるだろうが、妹とはあんな喧嘩してるの見たことないのに
嫁が来てから母親のパワーが上がった気がする。
345名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 18:58:48
>>344
そんな喧嘩なのかw
うちは、髪型とかなんだよなぁ。
母親が「長くするなら三つ編みにしろ」とか無茶を言って
嫁がウザ顔をし、母親が「そんな顔を姑にするなんてありえない」と怒る。
誰が見ても母親が悪いよなぁ。
346名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 19:11:17
>>345
344だが、うちも髪の毛で喧嘩してる。
三つあみはないが、嫁が染めたら派手すぎとか。
嫁もオバチャンパーマが言うなとか。一言多いんだよな、お互い。
347 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 19:38:23
>>346
うちの嫁は反論はしないなw
普通の髪型なんだけどね、嫁は。
服装も、ジーンズはダメとかTシャツはズボンの上に出すなとか
母親は自分の好みで言うから、嫁は困っている。
348名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 20:21:36
想像してみたら嫁が母親の格好しても、母親が若作りして嫁の格好してもキツイ。
なんで女って人の格好に口挟むんだろう。それぞれ好きな物着ておけばいいだろうに。
349名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 20:29:54
>>348
うちの母親に言ってくれー
嫁にも言うわ、子供の服にも文句を付けるわ…
子供の服は、嫁の実家や嫁の友達からのもらい物もあるし
母親が「その服は良くない」と子供の服に文句を付けるたびに
俺の寿命が縮まる。
350 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/20(月) 20:45:09
>>349
自分の母親なのに「それは嫁イビリだ、やめろ」って言えないのか?
351 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 20:49:46
>>349
お前、かなりのマザコン?
352名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 20:54:56
いびってるんじゃなくて有意義なアドバイスのつもりって事もあるらしいぞ。
特に年配のオバちゃんには教えたがりや仕切りたがりが多いから始末が悪い。
自分が良い物=皆に良い物ってやつだ。
353 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/20(月) 21:15:09
親切な忠告のつもりでも、悪気がなくても嫁がいびられてると思うなら嫁いびりなんだって嫁に言われた。
悪気はなくても相手がいじめられてると感じてればそれはいじめだって子供の小学校の先生が懇談会で言ったんだと。
それを楯に、「悪気がなくても私は不愉快なの、お嫁さんがいびられてるって感じてるならそれは嫁いびり、私はいびられてると思ってる」って。
俺、反論の余地無しorz
354 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 21:18:28
sage忘れた。
それと、つけたし。
余地無しと言ったが、反論したい訳じゃないし嫁に非がないのもわかってるんだけど、仲良くしてもらいたいなーが俺の本音。
355 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/20(月) 21:29:17
悪気はない=天然で他人を不愉快にさせる言動をする分悪意ある人よりタチが悪い
だぞ?嫁が正しい。
356 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 21:30:06
典型的なダメ旦那だな…。
357 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 21:51:12
お前が母親を再教育するのが仲良くする唯一の方法
358 : 349[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 21:54:32
>>352
それなんだよ。
マジでそう思っている。
だから、いくら言っても止まらない。
なんなんだ、あれは。
359 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:02:55
キジョ軍団の目にとまったらフルボッコにされるぞ
お前さんのそれは中立のつもりでも嫁からしたら姑の味方に見えてると思う
360 : 349[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:13:44
嫁に「お前の母親はいいよなぁ。悪いことは言わないもんなあ」と
こぼしたことがあるんだけど
「まぁね。親は選べないからね」と嫁が言っていたのを思い出した。
361 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:42:42
嫁と母親が喧嘩始めたら、口挟まずに静観しとくしかない。
どっちの肩持ってもこじれるだけだもんな。
あ、でも言い返せない嫁ならこれはいかんのか
362名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:46:08
うちの嫁は母親に言い返したりはしない。
適当にスルー。
ただ、その後で俺が嫁にちくちく言われるので
「すまんかった」とひたすら謝る。
謝れば、嫁はまた母親と付き合ってくれるし、安いもんだ。
363 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:49:49
俺は結婚する時、母親にはっきり
「これから俺は嫁が一番大事だから」って言ったぞ。
そのくらいの気構えじゃないと上手くいかねーよ。
364 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:50:31
>>362
その手がいつまでも利けばいいが。
嫁がお前の慢心に嫌気が差したら一環の終わりだな。
365 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:51:19
嫁がお前自身に愛想を尽かす日も遠くないと。
366名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:53:03
ここの嫁姑が揉めるのわかるわ
旦那のせいじゃん
367 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 22:56:32
>>366
そういうお前さんのところは揉めていないのかいw
揉めてもいないのに、こんなスレを覗くとは趣味が悪いやねw
368名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 23:05:12
>>362
そうか…結構言い返さない嫁さん多いのか?
そうなるとストレス溜まりそうだなあ。
いつもの喧嘩が始まったら俺と父親は避難してる。
どっちからも「男は口出すな、ややこしくなるから」と言われている。
369 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/20(月) 23:13:37
>>368
さぁ、他は知らないけど。
うちは言い返さないね。
俺なんかが母親と言いあいになっているのを見て
母親が捨て台詞を吐くまで喚く人間なのを知っているからなぁ。
嫁は、無意味なことはしない性格だし。
370 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/21(火) 00:01:58
血縁ある母より紙切れ上の契約でしかない嫁の味方をしてやらないと
嫁だけは他人なんだがわかってるんだろうか
371 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 08:03:45
やめないなら同居しない
やめないなら別居
やめないなら会いに来ない
やめないなら着拒
これぐらい言って実際に実行しないと、口先だけで〆ても絶対やまないぞ。

それと重要なのは、やめてくれたらその間はこちらも愛想よくする。
当たり前と思わず感謝もすること。やめるのも相当努力いるだろうからな。
372名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 08:11:39
>>362既女から失礼…
夫の『その場しのぎ』の態度に嫌気がさし、友達に愚痴るようになった嫁です。友達のアドバイスや励ましのおかげで、夫に依存していた自分に気付きました。幸せにしてもらうのではなく自力で幸福をつかむため、年月がかかりましたが手に職をつけ、趣味を持ちました。
夫をあてにしなくなったら姑も眼中になくなりました。子供たちの希望で来月引っ越すことになり、幸せのカギは自立することだったと実感してます。
ささやかな楽しみに姑スレをのぞいてましたが、もう消えます。頼られているうちが花ですよ。
373 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 08:21:25
>>372
うちの嫁は、お前さんのようなルール違反を平気で犯して
良いことをした気になるような浅はかな人間ではないから。
374 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/21(火) 16:12:27
ここの旦那はまとめて家庭板のエネ夫スレを読みに行った方がいい
極端なことも書いてあるが俺は勉強になった
エネ夫に未来はない
375 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 16:19:54
家庭板のネタスレなんて読んでどうするんだよ。
あれはほとんど寺にいたネタ師のネタだぞ。
376 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/21(火) 17:00:30
内容は間違ってない
ここでグダグダ言ってるのはマザコンで
嫁側の愛情と忍耐に甘えてる奴ばかり
377 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 17:04:47
ネタかどうかは問題じゃないよな
内容がネタでもそれにつくレスの数々はネタじゃない
378 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 17:07:59
何必死でキャンペーンしてるんだ?必死すぎて変だ。
379 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 17:13:55
そう思うならそれでいいんじゃない?
嫁に逃げられるだけだろうし
380 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/21(火) 17:25:46
エネ夫って何?そもそもエネミーって何なんですか?
381名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 17:41:16
配偶者の顔をした敵…かね
382 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/21(火) 17:57:25
>>381
敵って意味なんですか?ありがとうございました
383名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 19:02:11
愚痴吐くスレで何いってんだ?
KYにも程がある。
384 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/21(火) 20:11:55
>>383
すみませんね。質問くらいいいじゃないですか
385 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/22(水) 00:22:18
KYマンセー
386 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/28(火) 08:29:24
みなさんは母親より嫁が大切ですか?
387 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 08:33:48
大切さは決められないけど、優先するのは嫁の方かな。
388 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 09:24:45
嫁の前では母親を大事にしない。
すると、嫁が「かわいそう」と母親を大事にする。
嫁に「ありがとう」と言うと「あんたが酷いからでしょ」と文句を言われる。
万事解決。
389名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 09:53:24
ケータイからスマソ
嫁は去ったらマジ他人だぞ。遠くへ引っ越されて再婚されて、我が子に会うのもままならない。
淋しいと言えば「あなたにはお母さんがいるじゃない」やり直そうと頼めば「お母さんの気に入るお嫁さんを貰って」
仕事休んで様子を見に行ったが、人違いかと思うくらい綺麗になっていて泣けた。
390名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 10:09:40
再婚してる女にやり直そうなんてキメェ!
ストーカーかよ。
391 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 10:51:26
続きですまないが書かせてほしい。
俺は嫁が話し合いたいと言っても、別居とか結論を迫られるのが嫌で逃げていた。俺の母親は、嫁のやることなすこと否定して悪口ばかり言っていたのに「スルーしておけ」と取り合わなかった。どっちつかずが賢い方法だと思っていた。
392名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 10:56:32
>>390
やり直そうと言ったのは再婚するまえだよ。
再婚した後、どうしても姿を見たくて、一度だけ行った。すごく美しくなって輝いていて、自分のふがいなさを実感したよ。
俺と、俺の母親との生活はあいつにとって地獄だったんだろうな。
393名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 11:17:53
>>392
普通の人なら気が付くことを気が付かず放置したんだから当然の結果だ。
394 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 11:42:45
>>393 言葉もないよ。
今朝も母親は出て行った嫁の悪口を言っていた。本当に醜い鬼のような顔だ。
一度嫁の肩をもって、母親がヒステリーを起こしたことがあり、別居なんて言えば刃傷沙汰になりそうで怖かった。
みんなは俺ほど馬鹿ではないと思うが、結婚は親の人生の一部じゃないぞ。
吐き出させてくれて、コメントもくれてありがとう。ケータイだし、消えます。
395名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 13:02:01
嫁って自分の親はいいくせに旦那の親はダメなんだよな。

自分の家と風習や価値観が違うと俺の親を憎んで嫌って避けて…

俺の親にも足りない所はあるだろうけど嫁にも足りない所はある。
でも嫁は自分の家側の価値観を正解として、俺の家側とズレてると傷付いたり根に持ってたり。

大半は違って当然の価値観なんだから同居でもないんだし割り切ってほしいんだよな。
396 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/28(火) 15:02:19
そのまま嫁に言えよ
そして逃げられて泣け
397 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 15:45:16
鬼女は巣に帰れカス
398 : 名無しさん@お腹いっぱい。[age] 投稿日:2009/04/28(火) 16:25:05
鬼女だってよw
こわいのうw
399 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 16:46:19
こわいのおw
400 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 17:23:57
>>395
具体的な内容がわからないとなんともいえないな。
嫁がアレなのか、姑がアレなのかは。
401名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 18:17:58
>>395
旦那って自分の親はいいくせに嫁の親はダメなんだよな。

自分の家と風習や価値観が違うと嫁の親を憎んで嫌って避けて…

俺にも足りない所はあるだろうけど嫁の親にも足りない所はある。
でも旦那は自分の家側の価値観を正解として、嫁の家側とズレてると傷付いたり根に持ってたり。

大半は違って当然の価値観なんだから同居でもないんだし割り切ってほしいんだよな。
402 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/28(火) 18:52:49
>>401
鬼女発見!
こわいのうw
403 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 00:30:23
>>395
実家依存嫁ならその嫁がハズレなだけ
普通に義家とも上手くやろうとする嫁で姑も普通の範囲なら
最初ギクシャクしても
旦那が嫁をサポートしてやれば大概はそこそこ上手く回る
404名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 01:46:43
なんて言うかさー、嫁の親は嫁のすることに口出さないの
普通に知らん振り
嫁の作った飯にうまいもまずいも言わないし、ものすごくあっさりしてる
孫の事はいろいろ聞くし、かまってくるけど基本嫁にも俺にもノータッチ
遊びに来ても俺に対する質問は、元気?とか、お忙しい?ぐらいしかない


俺親はもっとなんていうかもっと濃い
嫁が作った時限定じゃなくて、飯屋とかでもうまいとかまずいとかうるさいし
俺妹にもそんな服着ると妊婦みたいとか余計なこと言って喧嘩してるし
嫁にも子供吊るして運ぶなとか、オッパイ出るのかとか言う
俺親にしてみれば普通のことで、悪気はないってかそれがそういう性格なだけなんだけど
嫁にしてみると目が飛び出すくらいびっくりするって
オッパイがどうとか、実の父親でも聞かないのに下品だって言う
今はミルクもいいからって言った嫁に、母乳が大事だから餅を食えとか、俺親がちょっとすすめただけでもうぽかーん

いい悪いはともかく、あれは大の大人に対する態度じゃない、すごく抵抗あるって嫁は嫌がる
俺親は嫁を家族って思って扱ってるんだけど
嫁は家族でも他人でも関係ないことに口挟むのは変だって言い張る
嫁親と比べればそりゃそう思うだろうけど、俺の親はああはなれまい
もうどうしていいやら手が打てない
連れて行かなきゃいいんだろうけど、俺親は孫に会いたがるし
嫁は子供だけ行かすの嫌がるし、もっと子が大きくなるのを待つしかないんか
405 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/29(水) 01:51:31
おとなしく逃げられとけw
406 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 01:59:19
子供が大きくなったらなったで無神経発言で子供に悪影響と言って揉めそうだな。
特に女の子だったら「爺ちゃん嫌い」とやりそうだ。
407 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 02:00:24
お前、自分に非があるかもとか考えないの?
嫁に、親も悪気がある訳じゃないんだから~とか
定番のセリフ言ってねーか?
408 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 02:04:03
>>404が大人になって「親離れ」すればいいだけのこと。
嫁と嫁親はそれを実行してるだけで、性格や温度差の違いじゃない。
優先順位を「親の子供」から「嫁の夫」「子供の親」に変えろ。
お前はお前の家族の世帯主だろ?
お前ん家のルールはお前と嫁が相談して決めることなんだよ。
409 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 02:50:34
>>404
ようは小言が多い親なんだな。
一々お前が突っ込めばいいんだよ。
「細かい事言うなよ。」とか「子供じゃないんだから余計なお世話だよ。」とか。
そういうと多分「親に向かって…」とか言われるだろう?
そしたら、「分かった。しばらくココには来ないよ」と訪問中止。
詫びを入れれば、状況を見て再開してもいいが元に戻ったらまた中止。
繰り返して躾しろ。
実際、子供の目線で考えてみろ。
親がその親に注意ばかりされてたら、尊敬できないだろう?
子供に馬鹿にされる親になりたいのか。
お前は親に今も「半人前」って思われてて、嫁は嫁親に「一人前」と思われてるってことだ。
410名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 12:11:08
長文すまん。
結婚二ヶ月。俺と嫁と俺母と三人で暮らしている。
母は少しの不満はあるにしても基本的に嫁の事が好きで、息子しかいない(俺一人っ子)
母にとっては娘ができたようで可愛い存在なんだ。
だから何かにつけて構いたがり口出しをする。嫁イビリとかいう感覚は全くなく母が娘
を心配する…そんな感じなんだ。父と早くに離婚し苦労して俺を育ててくれた母だから
有難いとは思うが、そこら辺の線引きができないのでイラッとする。

逆に嫁はある程度裕福で家族みんな仲が良く過度の干渉はしない理想的な両親の元で育
ち、良い意味でとても自由な人間だ。
もちろん生まれ持った性格もあるだろうが、今まで生きてきた環境が違いすぎるせいか
母と嫁の価値観が全く合わない。例えば母の趣味である神様信仰。『どんなに辛い事が
あっても神様仏様を敬えば必ず幸せが訪れる。ね、だからこんなに良い嫁がきたでしょ?
だから嫁さんにも信仰させなきゃ。幸せになれるようにね♪』
嫁は『仏様はご先祖様だからある程度大切にしなきゃいけないけど~、神様は知らない
し~。お母さんが何をしようが自由だけど、私は興味ないからやらないよ』
俺はどちらかというと嫁寄りの考えだが俺が100%嫁の味方をするわけにはいかないし。
母の苦労をよく分かってるから。
で、こないだ嫁から別居の話が出たんだ。『お母さん干渉し過ぎ。居場所がない。お母
さんが一人で暮らせる間だけでも別居したい。もちろん将来はきちんと面倒看るよ』と。
けど、俺は年金暮らしの母を一人にする事はできん。母の年金じゃ全く足りない事も
分かっているし。別居して母に仕送りする余裕はない。
嫁の気持ちは分かるんだ。とても愛している。でも母も大切だ。どうせ親が先に死ぬん
だから好きなようにさせてやりたい。どうすればいいんだろう。

411名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 12:24:15
宗教の押し付けなんて一番やっちゃいけないことじゃないか…
母親は何歳?老後の貯金もないのか?
金銭的なことについて、嫁はなんと言ってる?

このままだとまた母子二人暮しに逆戻りだぞ。
412 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 12:37:21
そこは100%嫁の味方をするべきところだろ
特に宗教の勧誘なんて最悪
>>410は子供のころから洗脳されて麻痺してるんだな
413 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 13:15:48
親の好きにさせたいなら嫁の生活を犠牲にしない範囲でやりな
とても愛してるなら離婚して愛する嫁を母親の過干渉から解放してやれ
母親は>>410が一人で面倒見るか、過干渉大歓迎っていう女を探して再婚すれば皆幸せだ

将来は面倒見るよって言ってくれてるうちに別居しないと
段々ストレス溜まっていって面倒見るどころか二度と顔も見たくないってなるぞ

特に宗教がらみの干渉は、子供が産まれれば子供にも押し付け、
産まれなければ信仰心が足りないからといった調子で確実にエスカレートしていくから
最終的には離婚か親と距離を置くかの2択になる

見るからに険悪な雰囲気になってから別居して距離を置こうなんて言っても手遅れだよ
414410[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 13:43:29
レス㌧です。

>>411
母は62歳、老人ホームに入るくらいの貯金はあると言っているから少しは持って
ると思う。ただ、神様信仰にかなりの額を使っているようで、俺の給料からも毎
月少し渡している。結婚前は8万渡していたんだが、結婚して嫁に家計を任せた
ら『同居の上に8万もあげる?ありえない!むしろ生活費を少しは出せって感じ
だけど…。けど、あなたの働いたお金だからあなたが渡したいなら渡せば?』と
言われ、4万だけ渡す事にした。嫁の気持ちを考えた事と貯金の事を考えると8万
は無理だったし。母はしぶしぶ納得した。納得させるのがまた大変だった。

>>412
麻痺してるっていうか、俺も母の信仰は度を超していると思うんだ。
だが色々と事情があって、母にそれをやめさせるのは無理なんだ。一人で勝手に
やってくれれば文句ないんだが…

>>413
そうだよな、嫁の幸せを考えたら別居するか離婚するかしかないよな。母を改心
される事ができれば一番なんだが無理だろうな。
よそのスレ読んでみると、姑に死ねだの老後は面倒みないだの散々書いてあって
『あぁ、こう思うのが普通なんだろうな。うちの嫁はまだまだ優しいんだな』っ
て思った。

こないだ嫁に『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早く死ぬかは分かり切って
るだろ?どうせ先に死ぬんだから好きにさせてやりたいんだ』と言った。
そしたら『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』と言った。そ
の時は『わかってくれたんだ、よかった』と思ったんだけど、どうも違うみたい
だな。嫁の中で何かが変わった気がする。
415 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 14:06:21
ちょwwwまだ62かよwwwww
まだまだ働けるじゃんwww俺の両親も嫁の親も60超えてるが仕事だのパートだの普通にやってるぞ。
年金を頼りにするような年齢じゃない。
70、80ならともかく、まだまだ先が短いなんていう年齢でもない。
大事な親なんだろうが、甘やかすとボケるぞ。やりくり、軽いパートくらいは自分でやらせろ。

>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
これはどう考えても皮肉だろ。優しい嫁なんだろうが、嫁だって感情のある人間なんだぞ。
いや、マジで見切りつけられないように気をつけろよ。
416 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 14:17:40
>>414
嫁28歳、母親が死ぬまで20~30年。つまりその頃の嫁50~60歳=今の母親と同じ年まで我慢しろってことだな。
嫁に年取るまで今まで生きてきた分と同じだけ我慢してくれってことだよな。
冷静に考えてみ、それって酷くね?

お前の親は苦労してきたんだろうが、人の半生を差し出せと言えるほどの崇高な苦労なんか?
よく考えろ。
417 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/29(水) 14:21:37
>>410
何で結婚したの?
嫁<ママ の人間は結婚する資格はないと思うよ
418 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 15:17:27
>>410
母親と嫁、どっちに対しても良い顔してたいだけだろ。
そういうのは「優しい俺」じゃなくて「自分が一番可愛い」って意味なんだよ。
自分で判断して矢面に立って、悪者になりたくないってだけのこと。

母親と嫁を平等に扱うなんて、よほどの高給取りでもなきゃ無理。
母親には金も含めて「ここまではいい。ここからはダメ」というルールを渡せ。
その中身はお前と嫁で相談する。今後、子供ができた時のことも考えた設計図に基づいて。
だって、そういう家庭を築くために結婚したんだろ?
母親の希望も入れていいが、母50:嫁50にするな。嫁の占有率が多くて当たり前。
嫁はお前と悲喜を共にするために実家を出てきたんだ。
お前が嫁の立場だったらどんな気持ちになるか、よく考えてみろ。
419410[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 15:56:56
後出しすまん。母は持病があって働けないんだ。もう10年以上働いてない。
病気になる前はスナックを経営していて、3年前に俺が実家に戻るまでは
その時の貯金で細々と生活していた。
だが、そんな理由は嫁には関係ないもんな。いや、関係ないこともないが
嫁は嫁で幸せになる権利がある。俺には幸せにする義務がある。それは分
かっているつもりなんだ。

多分嫁はこのまま4万渡すことは許してくれると思う。母には俺達夫婦に干
渉し過ぎない事と、自分の考えや信仰を押し付けない事をこのまま同居を
続ける条件として納得させようと思う。
嫁の事は本当に愛してるし大切だし、母親はどんなにDQNでもたっ一人の母
親だし、どっちも捨てる事ができないんだ。情けないな。

420名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 16:39:21
その神様信仰って何だ?
日本神道で神棚拝むくらいなら熱心でも全く問題ないと思うが
毎月そんなに金かかるんじゃ新興宗教だよな?
421 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 16:59:04
働けないのに神様信仰して活動したり、嫁に干渉する元気はあるのか。
随分都合のいい時だけ元気な病気だな。
422 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:04:11
>>419
まだ同居続ける気か。
お前の留守中だってあるんだしお前の目盗んで干渉するんじゃね?
結局嫁が出て行くことになりそうだな。嫁限界に近いから別居言い出したんじゃないか?
423 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:33:49
近いうちに嫁出てっちゃうんじゃない?
>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
これ、見切りつけた言葉なんじゃないかなー
嫁実家は裕福みたいだし出戻って人生再出発!って考えてるかもね
424 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:43:41
>>419
親に曖昧な説教するだけで現状維持か
何もしないのと同じだな
425 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:43:45
嫁の立場で考えてみなよ
別居を申し出たのに
「お袋のほうが早く死ぬ。だから今だけ(20~30年)好きな事させてあげよう?」
なんて言われたら「あ、もうこの男駄目だわ」って思うわ
426 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:46:39
>>419親子と一緒にいても
いいことなんて何もないもんな
過干渉する義母付きなんてストレスたまるだろうし
427 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:48:50
嫁は別居したいのに別居は拒否、金も渡すじゃ
嫁からすればゼロ回答と同じ
母親は干渉とか宗教とか説教されて>>410じゃなく後ろで糸引いてる嫁を恨む
結果夫婦仲も嫁姑の仲も悪化するだろうから
何もしないよりタチが悪いよ
428 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:52:47
生活費出さずに4万の母にやるって凄いな。しかも以前は8万。
現役で働いてる男だってそれだけ小遣い取ってない奴多いだろ。
みんな羨ましくないか?
429 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 17:58:24
離婚オメ
430 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 18:08:01
>『私があと20年か30年我慢すればいいのね。わかった。』
「そうするわ」じゃなくて、「あなたがそう考えてることはわかった」
だとオモ。
カウントダウン開始だな。
431 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 18:22:41
生活費は全額410が出してるのか?
だとしたら4万円は多すぎだろう。
だって小遣いが4万円ってことだろう?
俺の小遣いより多いwww

・完全同居
・義理の母親は宗教勧誘する
・子供がいない
・嫁の実家は裕福

まさに「逃げるなら今のうち」って状況だなw
20~30日なら我慢できても、20~30年もの我慢は普通の人間には無理。
432 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 18:35:17
子供が出来る前に嫁は逃げるべき
>>410はあと20年か30年母親の面倒を見るのに専念すればいい
433 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 18:38:32
しかも結婚して二ヶ月で別居申請だろ?
よっぽどの過干渉なんだろうな
このまま結婚生活続けてても嫁にメリットねぇw
籍に傷が付くのはアレだけど、このまま30年耐えるよりマシだよね
434 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 19:41:40
2ヶ月でもう耐えられないって言ってんのにあと30年我慢しろとかw
435 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 19:45:15
母親62か
後30年は楽勝生きそうだが母方の父母の逝去年齢参考にしてみ
28の嫁は58か
老人の無理難題毎日聞かされストレス溜めてる嫁とどっちが早いかな
436 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 20:05:54
今時の62ってすげー若々しくて
人生まだまだこれから!って感じなのにな
437名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 21:00:28
>>420
宗教じゃないんだけど、宇宙のパワーがなんたらかんたら…
8万は神様と仏壇の何やらとお祓いとパワー治療とかに使っているらしい。

>>421
目の病気だから体は元気なんだよなぁ。質が悪い病気だよ。本当は失明するはず
の病気だったんだけど、さっき書いた『宇宙パワー』とやらで失明を免れたと本
人は思っていて、だから信仰やめないんだよな。ただ単に上手い医者に当たった
だけなんだけど。

皆のレス読んで思ったけど、もう嫁は限界越えてるんだよな。優しい嫁に甘え過
ぎてるよな。たくさんのレス㌧でした。よく話し合ってみます。
438名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 21:55:17
うちの実家は飛行機とバスでしか帰れない。
嫁の実家も飛行機と新幹線でしか帰ることができない。
俺は自分の実家と仲悪い&接客業でまとまった休みが無いので、
初孫に会いたがるうちの親に子供を見せに行くのは嫁の役目。
飛行機で子供を連れて行って一週間実家に滞在してくる。

しかし嫁が自宅でホームページデザインの仕事をはじめ忙しくなった。
このGWは家で二人で過ごすと言っていたのだが、
うちの親が「孫に会いたい!」と大騒ぎを始めた。
嫁が断っても断っても「会いたい会いたい」と言うため、
嫁が飛行機で実家に連れて行ってその日に帰り、
数日滞在させた後また迎えに行ってその日に連れ帰ってくる事になった。
子供もばあちゃんに会いたがってるし…という事で渋々決めたらしい。

飛行機の時間で悩んでいた嫁に「もうどっちでもいいじゃん」と声をかけたら、
ものすごい形相でにらまれて「だったらお前が連れて行け!
この日休みなんだからあんたが連れてったらいいじゃん!」と怒鳴られた。
しかもその後泣かれた。
心底嫁に申し訳ないと思った…今後は少しずつ動こうと思う。
439 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 21:59:46
>>438

少しずつかよ
440 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 22:32:12
ダイエットは明日からってかw
今度からなんて言う奴が実行した試しはない。
441 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 22:38:25
宇宙パワーて…
スピリチュアルってやつか?
442 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/04/29(水) 22:41:09
何で自立できず1人前にもなれず
大人にもなりきれないやつが結婚するんだ?
443 : 437[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:15:45
せっかくきちんと話し合おうと思ってたのに、嫁が置き手紙して出ていったorz
俺が風呂入ってる隙に…
嫁が作った鯖の塩焼き、母が塩がきき過ぎ、体に悪いどうの言ったらしい。
普段なら『そうですか~私、濃い味が好きなんですよw』で済ます嫁だが、よっ
ぽど鬱憤が溜まっていたのだろう。遂にキレた。

手紙には『34歳になった息子と62歳の母親のキモイ馴れ合いを見せ付けられなが
ら生きていかなきゃならないんですか?何の為に結婚したんですか?子供が欲し
いからですか?親を楽にする為ですか?』等々、全て疑問系で便箋三枚にビッシ
リ書いてあった。

終わったのか?

とりあえず探してくる。
444 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:32:46
神様信仰に使われるとわかっていてよく4マソも渡すの
許してたな・・・嫁。それで金が足りないって言われても。
445 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:40:01
終わったな
ここのボク視点の自己申告報告でもあんまりだったが
実際はもっと余程だったんだろう
446 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:51:25
タイミング良過ぎ。ネタじゃないよな?
447 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:52:40
>>438
いい歳して孫に会いたいと駄々こねる両親を〆ろ
448437[sage] 投稿日:2009/04/29(水) 23:59:35
ネタであってほしいよ。けどネタじゃないんだ。
嫁父から電話があった。今日はもう遅いから明日ゆっくりこっちに来なさいと。
ある程度話を聞いたが、君の苦労も分かるよと。
怒られもしない自分が情けない。
449 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 00:06:07
やっぱ嫁実家に帰っちゃったか
久しぶりの実家、温かく迎えてくれる親にさぞかしホッとしたろう
正直娘を持つ身としては>>437みたいな家には
一秒だって娘を置いておきたくない
緑の紙を覚悟したほうがいいな
450 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 00:10:26
もう嫁はお前に何の未練もないと思うぞ
>『母は62歳、○○(嫁)は28歳、どちらが早く死ぬかは分かり切って
るだろ?どうせ先に死ぬんだから好きにさせてやりたいんだ』
これが決定打だろ
嫁の人生を何だと思ってんの?
言っておくが、女は一度男に見切りを付けたらとことん冷たいぞ
泣き落としも通用しない
451 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 00:13:34
で、この状況でお前の母親はなんて言ってんの?
452 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 00:29:39
ここで逃げられるぞって警告されて数時間で逃げられるとはw
453 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 00:40:41
親が先に死ぬとは限らないしな。
ストレスで嫁が癌になるかもしれないしな。
454 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 01:47:00
たった2ヶ月なのに、3枚もぎっしり書くほどのことがあったのか。
こりゃもう無理だな。むしろ元鞘になったらネタだw

嫁親が怒りもしていないのは、怒ってびびらせたら、
こいつは明日来ないへたれだと思ったからじゃね?
離婚届に印鑑押させないといけないから、
ひとまずおびき出すために穏便な振りしただけでw
455 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 01:56:17
いやいや、嫁親は常識人と書いてあったぞ。
まずは両方の話聞いて諭す気だろう。それでもヘタレていたら娘に別の事を諭すだろうがな。
裕福だそうだから娘1人帰って来ても困るまい。期間が2ヶ月じゃすぐ元の生活に戻れるさ。
456 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 03:59:25
母親の視力は介護レベルか?

親との距離の取り方間違うと混乱の元
俺も結婚するまで素で母親に「悪気は無い」と思ってた
嫁さん戻って来るといいな
457 : ケータイ野郎[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 04:26:47
俺は>>389だが、 >>448の気持ちはすごくわかる。今が正念場だぞ。頼むからお前は幸せになってくれ。
『結婚は二人で買った新車でドライブするようなもの。助手席に母親を乗せて嫁がリアシートじゃ上手く行くわけない。嫁と二人で、疲れたら交代しながら走るもんなんだよ』泣きたくなるが、幸せな結婚生活を送っている先輩の言葉だ。お前にやる。がんがれ
458 : 437[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 08:29:12
おはようございます。今から行ってきます。

嫁は実家が裕福なのもあるが、手に職を持っていて一人でも生活できるんだ。
だから俺と別れても何も困らないだろう。

>>448
ありがとう。身に染みました。
459 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 08:29:58
すまん。>>448じゃなくて>>457です
460 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 09:06:59
現状母親の認識はどうなってるんだろうな
また8万貰えるwwwwwwくらいに思ってたりしてな

娘みたいに可愛がってて悪気はないと>>410で言ってたが
実際やってたことは焼き魚一つとっても
塩加減だの文句つける立派な嫁いびりだもんな
461448[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 09:14:31
うちの方も嫁がかなり怒ってる…
子をうちの実家に滞在させるのは6日まで、と嫁は言っていたのだが
うちの親が「11日まで置いて!」と騒いでいるらしい。
「ちょっとでも長く孫と戯れたい」んだそうだ。
嫁のメールには「11日まで何とかして下さい」がびっしり。
「別に保育園休ませれば11日でもいいんじゃ?」と言ってみたら
「四歳の子供を6日間一人でやるのも抵抗あるのに、11日間も
向こうにやれるわけないでしょ!大体あんたは何もしてくれないのに、
私にああしろこうしろ言う権利があるの!?」と怒鳴られた。

確かに飛行機乗ってバス乗って子供を実家において、
またバス乗って飛行機乗って一日で日帰りはしんどいだろう。
しかも同じルートで迎えに行かないといけないわけだし…
だったらうちの実家に泊まってこいと言ったら
仕事の締め切りが3日で帰っってきて作業しなければならないんだそうだ。
子供が寝たあと作業をして終わらせる予定だったらしいが。
「そもそも、あんたは私があんたの実家に喜んで泊まってると思ってんの?
息子ですら嫌って話もしない親を、私に好きになれと!?
子供にとってはやさしいおばあちゃんだから渋々やってんの!」
もうすごい剣幕で何も言えん…

嫁はうちの実家とうまくやってるもんだと思ってた。
そんな自分が情けない。
462 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 10:01:58
>>461
実家とうまくやるとかやらないとか、そういう話ではないのでは。
嫁にそこまで面倒をかけてどうするよ…
嫁が心身ともに疲れて倒れでもしたら子供はどうする?
お前が仕事を休んで嫁と子供の世話をするのか。
もっと、自分たちが健康で毎日生きていくためにはどうするのがいいか
本気で考えないと大変なことになると思う。
463 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 13:40:35
>>461
コテが448なのは「俺も逃げられるまで行動しない」って決意表明か?
464 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 14:54:21
情けないとかグジグジ言ってないで、とりあえず何かしたら?
つーか休みならお前が動け
動くのが嫌ならガチャガチャ言う両親はお前が黙らせなさいよ
465 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 15:01:24
こっちも逃げられそうだなw
3日の締め切り終わって子供迎えに行ったら家に戻って来ないんじゃねーの?
思いやりって言葉知ってる?
466 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 16:51:11
>>448
お前がGW終わる前に迎えに行けよ。
冠婚葬祭ならいざしらず祖父母が遊びたいから園休ませろっておかしいぞ。
467 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 17:01:12
旦那が自分の実家と折り合い悪くて嫁任せってどんだけだよ・・・・
しかも孫には異常に執着して激しい過干渉とか終わってるよ
そんなんだったらきっぱり縁切れよ
468 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 17:09:02
親も基地外じみてるもんな
メールにびっしりって…
コイツ嫁が具合悪くてぐったりしてても「俺のメシ、まだ?」って言ってそう
そして2chで「情けないよな、俺」って自己陶酔してそう
469 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 17:14:09
今すぐ親にきっぱり言うのが難しいヘタレ旦那なら
とりあえず今回はトンフルを理由に断れば?勿論お前が電話で言うんだぞ。
今、飛行機乗って遠出は本当に危ないから何もなくたって取りやめていいとこだ。
470 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 17:24:15
トンフルって豚インフル?
国際線から乗換え客がいるから空港や飛行機は危ないと言えば言い訳にはいい。
それでも自分達が遊びたいと頑張られたら親の人間性にがっかりだが。
471 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 17:29:13
そそ、通称ですまんかった。豚インフル。
飛行機は乾燥と加圧と密閉でウイルス能力全開になる滅茶苦茶危険空間だぞ。
米でも赤ちゃんが亡くなったし、実家云々があってもなくても今は連れ出すべきじゃないよ。
472 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 18:20:21
>>461
まだ子どもは連れてってないのか?
今回の話はひとまず断れ。
おまえの親が頭に乗りすぎてる。
それから、実の息子もうまくいかないようなババァとうまくやれる嫁はおらん。
嫁に甘えすぎだ。行くなら自分が連れてって、そのまま日帰りで連れて帰ってこい。
今回のことで、次がなくなったんだぞ、自覚してるか?
あと、>>438だよな?
473 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 22:12:30
つーか>>461は嫁と姑に挟まれてるんじゃなくて
自分と親の間に嫁挟んで防御しようとしてるよな。
474 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 22:19:10
なんで11日なんだろう?その日に意味はあるんだろうか。
異常なメールの数といい必死になりすぎて怪しくないか?
連休なら7日までだろ。延長したいにしても何故日曜日でなく月曜日?
475 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 22:51:44
10日の日曜に子どもを使う何かがあるんだろな。で、返すのはその翌日。
よくて親戚連中への見せびらかし、最悪だと宗教の集会&入信。
必死ぶりから、後者じゃないかとゲスパー。
476 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/04/30(木) 22:58:10
>>461が親に

「俺も嫁も仕事が忙しいんだよ! 子供養うために働いてんじゃボケェ!
ちったあ俺の家族の都合も考えろ。お前らの道楽のために子供作ったんとちゃうわ!
小学校に上がって、1人で泊まれるようになったらやるわ。
それまで他の楽しみ探せや」

と言えば済むこと。

トラブルを回避しようと逃げ腰になるから、かえってトラブルを招くんだよ。
親が親がって言うが、お前だって親だろうが。
477 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 01:16:31
やっぱり宗教か地元の祭り連れまわしだろうか。
ウィークデーに一日潰して迎えならまた嫁の仕事に差し障り出るな。
478437[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 06:18:08
おはようございます。
昨日の報告です。

とりあえず、嫁は帰ってきました。『とりあえず』です。
嫁父は嫁に『母一人子一人の家は大変だからやめなさいと言ったのに、おまえは
“大丈夫、○○君(俺)となら頑張れる”と言って嫁いだだろう?だから私達は許
したんだよ。このくらいで帰ってきてはいけない。まだ二ヶ月だ。ここを乗り越
えてこそ夫婦だ』と諭した。嫁母は黙っていた。
嫁がいない所で俺に『同じ男として君の気持ちも苦労もわかるよ。君は優しいん
だね。だけど“必ず幸せにします”と約束しただろう?今の△△(嫁)を見てくれ。
幸せと言えるか?親として、このまま頑張れとは言えない。いつでも帰ってこい
と本当は言いたいんだ。だけど、私達がそれを言ったらおしまいだよ』と。

嫁は『○○さんが変わってくれるのを信じてとりあえず帰る。一ヶ月様子を見て、
また考えます。一ヶ月で全てが変わるとは思っていない。けど、少しずつでも好
転していくようなら私も頑張ります』と。

肝心の俺母は帰ってきた嫁に『何があったのぉ?嫌な事があっても帰っちゃダメ
よ~△△ちゃんの家はここなんだから(はぁと)』とか言ってた。
嫁は『家?ここが?お義母さんと○○さんにとっては家でしょうけど、私にとっ
てはアウェイですよ。フンッ』と言って部屋に入った。

母ポカーン

それから俺と母で色々話し合った。干渉しない事、同居してもらってると感謝す
る事、金は渡せない事など。
金に関しては納得しなかった。嫁も金の事だけは目を瞑ると言ってくれていたの
で、しばらくは嫁の好意に甘える事にした。
本心を言えば生活が苦しいわけでもないし、俺はこの田舎じゃかなり稼ぎが良い
方だし、親に小遣いとして4万くらいあげたいんだけど…仕事で独立する時等お
世話になったし。やっぱ甘いですよね?
けど、嫁と別れるよりは親に我慢させる方を選ぶ。

以上です。長文失礼しました

479名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 07:10:31
金を諦めない母親が、過干渉を我慢『できない』と思う奴挙手。
ノシ
480 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 08:30:59
>>479
ノシ
481 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 09:06:34
>>479
ノシ
482 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 09:25:52
>>479
ノシ
何で金をやるかやらんかだけにこだわるんだ。
嫁が一番問題視してるのはなんだ。金じゃないだろ。
手を付けたくない問題から目を背けてないか?
483 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 09:38:33
嫁の希望別居。

>>437の実行した事
「嫁干渉しちゃだめ」と母親に言って小遣いあげて同居。

>>437の決意
嫁と別れたくないから母親に我慢させるよ!




母親より嫁に我慢させてるように見えるんだが。
484 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 13:03:59
4万円は小遣いじゃなくて、宗教の活動資金だからなー
結婚前に「母一人子一人で、母は宗教にはまってます。
僕がその活動資金も出してます。」って最初に言っておくべきだったんだよ。
485 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 13:09:21
>>478
おまえ…そこで一言母親に釘さしておけよ
変な表現だが、変わった自分を嫁に見せるチャンスだったのに
486 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 14:46:21
>>478
別居すれば、母親の生活資金として仕送りできるよ!w

実際堂々と母親に金をやりたいなら
その辺譲歩したらどうだ。
同居と宗教、どっちが437母にとって大切で捨てられないんだ?
前者ならお前らが嫁に捨てられるが、
後者なら並立する道がないこともないかもしれない…と思う…
437夫婦に不利益がなければ、嫁にとって宗教は他所の出来事だから。
487 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:02:22
金は渡す、同居は続けるじゃ何も改善してないだろ。
母親注意しますと言っても、はなから微塵も反省した態度じゃない。
宗教勧誘も干渉もお前の見てない時や場所で続けるだろ。

それにしても嫁父が戻れを説得してくれたから味方と勘ちがいしてないか?
嫁父が「結婚すら反対だった」事を忘れるなよ。
488 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:06:17
嫁父のアレは、最終通告だと思ったが。
これで改善されなければオシマイだよ、ってな。
柔らかく言ってるようで、内容かなりキッツイぞ。
489 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:08:51
嫁父は「嫁の体面が傷つかない方法」を考えているだけで、
437が楽になる方法を考えているわけではないからな。
むしろ、万が一のときは437家を不利にして離婚する方法を考えている。
(だからって437の敵って話じゃないぞ、嫁の味方ってだけだ。
まさかとは思うけど敵視するなよ)

外から見て、嫁さんが実家に帰った→即離婚なのと、
実家に帰った→一度婚家に戻った→やっぱり離婚だと、
後者のほうがどっちに非があるのか判り易いからそうしろってだけだ、これは。
490 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:17:08
母親に何を我慢させた?息子が顔色伺いながらオドオドと干渉やめてと言っただけだろ。
それなら今までも言って何も変わらなかった事に繰り返しじゃないか。
今嫁や嫁親が様子見ているのは現状打開する気があるかと行動力だろう。
このままだと離婚が一月延びただけになりそうなだ。
491 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:21:47
嫁が金は諦めると言ったのは、金は渡し続けていいから別居したいって意味じゃないか?
492 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 15:52:55
第三者からはどう見ても嫁に我慢しろと要求してるのに
本人は母親に我慢させている。
俺は嫁を取ったって思いこんでるってある意味凄いな。
言うだけならただだから「干渉しない」「感謝する」って口約束しただけで
反省してないから金は寄越せとごねたんだろうに。
よくて「嫁が逆らった!元の快適な環境(干渉、厭味言い放題)になるようにしないと」
と宗教に益々金を入れるか
下手すりゃ嫁を改心させるために、宗教を益々押し付けるぞ。
つーか>>414で嫁を幸せにするには離婚か別居
母親を改心させるのは無理って自分で書いたのを忘れたのかと。
493 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 16:16:01
宇宙パワーなスピリチュアルな人の思考パターンとすると
嫁が冷たくなった=悪いものに取り憑かれたに違いない!
→お祓いしなきゃもっと信心しなきゃ

無理やり集会に引っ張って行くとか一緒に神棚拝ませようとするとか
お守り持たせようとか食事にありがたい水仕込んだりとか(略
494 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 16:46:22
別居とか金とか具体的な条件を変えないとダメだって言われてるのにこの結果とはw
>>437は実際のところ何も考えてないんだな

>>437は母親に我慢させた「つもり」
母親は過干渉しない「つもり」
なんとなく気分的に変わった気がするだけで実際の状況は何も変わってないw
495 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 18:29:09
同居義親が
パチンカスなのと多重サイマーなのと新興宗教キチ儲なのって
どれが一番嫌だろうか…
496 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 18:33:03
母は干渉しないつもりにはなってないだろ。
息子に説教されたって自覚すら怪しいもんだ。
せいぜい息子の前ではしばらく控えましょうぐらいが関の山。
497 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 18:42:55
どれも即返品物件だろ
498 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 19:37:21
嫁が戻って来たのって、離婚のための証拠集めだったりして…
499 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 19:57:36
そうだろうな。改善を訴えて一ヶ月の猶予も与えたのに何もしなかった、
という事実があれば離婚の調停もしやすかろ。

つか母親の財産ちょっと調べてみた方が良くないか?
10年働いてないのに老人ホームに入るだけの貯金なんてあるわけない。
しかも宗教にはまってるし下手すりゃ借金があるかもしれんぞ。
500 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 21:05:45
借金とは怖いが宗教の種類によっては家抵当とか借金させる所もあるそうだな。
少なくとも嫁勧誘に熱心な理由は金が目当てかもしれん。
嫁実家は裕福&嫁は高収入だそうだから入信させたら手柄になるだろう。
501 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 21:28:44
>同居義親
ずいぶん変わった表現だ
502448[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 23:38:00
うちの嫁もさっき帰ってきて、駅まで迎えに行ってきた。
この話を会社にいるパートのおばちゃんに話したら物凄く怒られ、
さすがに反省して「行きたくないなら行けないって言うよ」と嫁に言った。
そうしたら「今回は子供が楽しみにしているから連れて行く」
「あなたはゴールデンウィークずっと仕事だし、
身体が辛いだろうから連れて行って欲しいとは思ってない。
だけどこの気持ちをちょっと知ってもらいたかった」と言われた。
ちなみに飛行機はいい時間が無かったので子供を連れ帰ってくる時のみ、
あとは電車と新幹線での移動にしたそうだ(時間がかかるけど一応帰れる)。
向こうで新幹線まちの間に洋服を買って、ちょっと気が晴れたらしい。
俺は風邪気味で昨日からちょっと寝こんでたんだが、
夜中に俺の昼飯を作り、向こうで風邪薬を探して買ってきた嫁を思うと、
もう少し大事にしないとと反省した。
503名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/01(金) 23:41:30
>>502
反省はいいが、親の暴走はどうやって止める?11日までとか狂騒状態なんだろ。
ちゃんと休み中に返させて嫁へのメール止めろよ。
ところでエスパーが出ていたが何で11日?何かある予定か?
504 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 00:15:19
もう少しどころか「もっと」だろ
お前にはもったいない嫁だわ…
505 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 00:50:39
>>437
母親と今後を話し合ったっていうけどさ
妻と「母親への今後の対応」を話し合う必要があったんでないかな
結局いつまでも母親&息子のところに嫁がいて
2人が嫁を遠巻きにしてる関係になってるよな
506 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 00:53:16
この数日で新型インフルエンザ本気で洒落になってないのに
のん気な親だこと。
507 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 00:56:29
パートのおばちゃんに怒られたからさすがに反省したのか…
つまりはおばちゃんが怒るまで、反省しなきゃいけないとは思ってなかったんだな…。
508 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 01:20:51
むかしどこかのスレに嫁の言う事は無視、パートのおばちゃんが言う事を鵜呑みにして
嫁に色々強要して離婚されかけてた奴いたっけ。
なぜネットやパートのオバサンなんて無責任な他人の意見なら聞けて嫁は駄目なんだ?
509 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 01:27:01
まさか、怒鳴ったり泣いたりしていた嫁が、
比較的穏やかだからって、安心して無いだろな。
ぶっちゃけ、もうアンタには何も期待していない、
言うだけ時間の無駄って感じなんだが。
510 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 09:42:34
>>502
どうでもいいが、お前は>>438だぞ

それにしてもよく飛行機の距離3往復分の旅費がポンと出せるな。
511 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 10:27:31
結局11日までいさせんの?
6日に迎えに行っても子供を親に隠されて返してもらえないってことにならんように気をつけろ。
512 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 11:16:01
いやいや、反省してるらしいから11日まではないだろ
それに嫁に往復の送り迎えをさせるはずも無い
ゴールデンウイークが終われば休みだろうから自分で迎えに行くだろう

交通費は、常識がある両親なら自分達がわがまま言ってるんだから
往復×3回分の交通費に感謝の気持ちをプラスして嫁に渡すはずだ。
513 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/02(土) 13:03:25
嫁親は孫見せろって言わないの?
514438[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 00:57:04
>>503
最終的には6日で納得したようだ。7日に息子が楽しみにしてる人形劇があって
それを伝えたら「孫が楽しみにしてるなら」ってあっさり引き下がったらしい。
あと11日ってのはカレンダー見たら月曜日だったから
父親が仕事休みで空港まで息子を送れるとかそういう事情からだったと思う。
うちは自営でまだ父親が現役だから、その日まで一緒にいてくれたら
空港まで一緒に行ける&それまで一緒にすごせると思ったんだと思う。
>>510
飛行機乗るのは一回で、あとは新幹線と電車での移動。
全部で6万円かそこららしいが半分はうちの実家が出したと言ってた。
ちなみに母の日のプレゼントで商品券一万円分渡したって言ってたから
出費は7万。一応二馬力だから何とかなるとは聞いてる。
>>513
嫁親はうちの親ほど「孫!」って感じではない。
うちの親と年齢はなれててまだ父親が定年にもなってないし、まだ嫁の弟が家にいるからな。
行けば可愛がってくれるけど会いたいって感じではない。
>>512
俺は仕事だから迎えに行くのも嫁だ…
あとインフルエンザのことは心配だったが、
リュックにおもちゃ詰めて楽しみにしている息子を思うと忍びなく、
マスクを着用させて連れてった。

今後息子を会わせる時は俺も動く。
515 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 01:27:35
今後か。いざその時は仕事とか自分が行けない事情は幾らでも見つかるさ。
これだけ揉めた直後でもこれなら、喉元過ぎれば熱さなんざすぐ忘れられる。
516 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 02:44:43
>この日休みなんだからあんたが連れてったらいいじゃん!」と怒鳴られた。

と最初に書いてるんだから、行きは438が連れて行けばいいじゃん。
嫁、仕事ギリギリなんじゃないか?
在宅仕事なんて、家事の片手間に出来るとか思ってるんじゃないよな?
517名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/03(日) 02:47:20
嫁バア腹立つわ。一緒に住んだの間違い。嫁と子供と3人で暮らしたい。
518名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/03(日) 08:39:08
>>517
嫁実家に同居したのなら3人で出て行けばいい話だけど
もしかして金の無い姑を引き取ったという最悪のパターンか?
519 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 08:41:06
他者に理解できない家庭内限定の固有名詞を出す程度の頭の持ち主には腹立つわ。
520 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 12:42:50
結局>>514は親の説得をするどころか
嫁だけが我慢して終わるんだな
>>514は嫁と姑の間に挟まれても無いじゃないか
521名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 13:08:48
孫が心配なんもわかるけど、いちいちいちいちうるさい親に嫁が切れてる
余計なこと言うな、って親に言っても、そもそも会話の九分九厘が余計なことで占められてるから
もう口きくなって言ってるようなもんでどうしようもない

もう離乳食のやり方ひとつで大騒ぎ
嫁はお粥とかいっぺんに何食分か作って冷凍しといて、昼はいつもそれを解凍して食わせてる
親はそれが嫌なんだと
ずっと家にいるんだから、お粥くらい炊き立てを食べさせて欲しいんだってさ
嫁は嫌だって言わないんだけど、半笑いになって
スプーンに三杯くらいしか食べないのにいちいち炊くんですか?って聞くの
それに俺親が、もっと美味しければもっと食べるとか余計なこと言ってさ
じゃあお母さんが炊いてみてくれって、もう売り言葉に買い言葉だよね
子供は嫁が炊いた粥だって、お袋が炊いた粥だって同じように少ししか食べないのよ
単に食のすすまない時期なんだろうよ
来年の今頃になれば米くらい茶碗一杯食うだろうよ、と思うんだけどね

嫁だってバカじゃないんだから、医者に聞いたり保健婦に聞いたり本見たりして離乳食くらい作れるだろう
いちいち親がなんか言わなくても、孫はひもじくなんかないんだよ
親だってそれくらいわからないわけないと思うんだけど、それでも余計なことを言う
ほっといてやればいいのにな
522名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 13:44:42
>>521
とんでもなく他人事だな
お前が防波堤にならなくて誰がなるんだよ

ここで嫁と姑に挟まれてる~とか愚痴ってるアホって
防波堤になることすらせずに何から何まで他人事なんだな
参考になるかと思って開いたがあまりのレベルの低さにドン引きだ
523 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 13:52:48
>>522
同じく、他人事のような文章に呆れた。
我慢しすぎた嫁がノイローゼになったり
ぶち切れて実家に帰る日も近いかもな。
524521[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 14:07:19
他人事だなって言うけれども、ろくでもないことを言っているのは確かに俺の口ではないんだよ
だから塞ごうったって塞ぎようがないって言うかね
余計な口出ししなさんなって親に言うぐらいが関の山なんだよ
まあ、そんなこと言っても親は屁の河童でいきいきと余計なことを言うんだけどな
あれはなんだろうね、老後の楽しみとでも思ってんのかね
だから俺はせめて親じゃなくて嫁サイドで物を言おうと思ってるんだけども
あまりにも親の意見が馬鹿馬鹿しいってか細かいので相手をするのも嫌なんだよね
嫁も嫌だろうと思うよ
だからもう俺実家に連れて行くのを止したら、今度は親が来るんだよね
追い返せって、モニターの向こうからは思うだろうが、現実に親が玄関に立ってたら帰れって言えるか?
ちょっと言いにくいだろう、やっぱり

呆れられてもしょうがないんだけれども
あまり極端な手段に出ることなく親の口を塞ぐ方法ってのはないもんかね
525 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 14:20:39
魔法の言葉があったらみんな苦労しないだろjk
526 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 14:32:15
>追い返せって、モニターの向こうからは思うだろうが、現実に親が玄関に立ってたら帰れって言えるか?

言うよ
自分の親がいきいきと「嫁イビリ」するために押しかけてくるんだろう?
実子が言わずに誰が言うんだ
嫁か嫁親に言わせるつもりか?
527 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 15:12:36
育児方針は医者や保健婦と相談して決めているから、
文句をつけるなら医者や保健婦に言ってくれ。

くらいは言えるよね。
528名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/03(日) 16:16:26
>>518
金がない僕達が、ババァが買ったマンションに。
ババァは旦那と別居中。
原因はババァの旦那がパチンコにハマり借金(額はたいした事ない)したり、家に帰ってこなかったりらしいから。これは嫁とババァの言い分ね。
でもババァと同居してわかった事だけど、とにかく口が悪い・愚痴ばかり・常にキレた口調・人の悪口ばかり。例えば、アシュリーを平気で気持ちわりぃとか言う。
テレビを見てデブ、バカ、死ねとか言う。
子供が真似して悪影響。でも子供が言うと、なんでこんな口が悪いのかしらとほざいてる。ババァ、お前が発してる言葉を真似してるんだよ。気付や!
こんなのと毎日一緒にいたら家に帰りたくない。ババァの旦那がパチンコに逃げたのも納得。
嫁はこんなババァに育てられたから、全てババァ寄り。結婚前はこんなではなかった。
嫁はババァを大事にしたいらしく家を出てく気なし。ババァは子供が嫌い。
嫁の姉の子供にたいしても裏で、産まなきゃ良かったのよとか平気で言っている。
家にいる時はパソコンのゲームを1日中している。
子供が邪魔すると不機嫌になりキレる。
1日中ドーンっと居座ってるから夫婦の会話もしにくい。
まだまだありますが、軽く言うとこんな感じのババァと同居してます。
529 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 16:24:03
結局528がDQNなだけか。
居候のクセに威張ってるわ、パチンカスの肩持つわ、お前だって十二分に口が悪いしな。
自分の解消で家を出るか、追い出されたらいいじゃないか。
530 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 16:58:45
>>528
家賃や生活費払ってるのか?
払ってないのなら我慢するしかないと思う
同居してる間に節約して別居資金貯めろよ
531 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 18:38:29
>>524
ひとの身になって考えろ。

嫁親が、自分の仕事や仕事のやり方にいちいち口を出してくる。
嫁は一応は文句を言うが、結局毎回90%その話題しかせず。
不快になるからと行くのを拒否ったら嫁親が突撃してきて、
嫁は来たら家に入れないわけにいかないと言って入れる。
やっぱり90%その話題。来るよりマシだと行くが、不満が溜まる。

そんな状況なら嫁にも幻滅するし、俺なら用事作って出掛けるようになる。
会う回数を減らすなり一人で行く回数を増やすなり、対応はできるだろ。
それでも嫁連れてこいとなるなら、いびるのが生き甲斐だと判断。絶縁上等だわ。
532 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/03(日) 23:52:44
>>524
別にさ「何しに来たんだ。帰れ!」って追い返せって言ってるわけじゃないんだよ。
例えばさ、「何の用?俺達今日は出かけるから用件なら手短に頼む。
ちょうど支度しようとしてたところなんだ。
どこへ?あぁ俺の職場の先輩の家に呼ばれてるから。」
とか親がついて来れないような理由はいろいろ付けられるだろう?
多分嫁は空気読んでくれると思うし、事前に今度突然来たら
「俺達出かけるところだから。」って言うから話をあわせてくれって言っておけばいいじゃん?
「こっちへいつ来るんだ。」って言われたら
「親子育児サークルに入っちゃったから、休日は忙しい。」でもいいよ。

離乳食のことも「製造責任者の俺が、これでいいって決めたんだ。
小児科の先生も、それでいいって言っている。」って言ってもダメなのか?
ところで521が子供の頃は、当然離乳食はすべてその都度作ったものを
食べさせてもらってたんだろうな?
533 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/04(月) 03:39:55
ちょっと言って察するような親なら、とっくにどうにかなってるだろ。
この親にしてこの息子ありだな。想像力なさすぎ。
嫁の親からてめーの仕事や給料のことにちまちま難癖つけられて、
嫁が「相手するの面倒」でスルーしてても平気なんだろうな。

嫁から離婚切り出されてようやくあわてて
「そんなに辛いならもっと言ってくれれば…」と言い出すタイプだな。
仕事と同じで、トラブルの芽は小さい時に摘んどくのが大事なのに
「家のことだから」って甘く見すぎだよ。
534 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/04(月) 11:12:06
馬鹿親を黙らせる事も馬鹿親から嫁を守る事もできないんじゃ
馬鹿親を捨てるか
嫁に捨てられるかどっちかだな
535 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/04(月) 16:13:30
このババアは孫を玩具としかみてないよな
536 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/04(月) 16:17:15
嫁いびりと孫いじりが生き甲斐の婆さんと、
家族が何されようが他人事!ボクタンしーらない!の無能旦那、

もう嫁を解放してやれ
537名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 10:35:16
母親&姉・妹2人VS嫁

4人相手に果敢に立ち向かう嫁の強さが頼もしく感じる今日この頃
538 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 11:19:36
お前馬鹿だろう
539 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/06(水) 12:04:11
>>537
お前の親と姉だ、お前が戦え
540 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 12:55:42
普通姥捨て山へ連行だろ。今更この時代。
待った無しだ。
541 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 15:01:38
頼もしい嫁なら心配ない。そのうちあっさり母親&鬼3千匹と一緒に捨てられるさ。
542 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 20:03:14
逃げられるな、こりゃ。

543名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/06(水) 20:43:39
ところで>>438はどうなっただろう?
今日は予定の6日だが無事に子供は帰してもらえたんだろうか。
544 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/06(水) 21:39:34
嫁を最優先するのが一番うまくいくよ。
だから嫁と自分の実家が対立したとき旦那は嫁の代弁者に徹しなさい。
母親だって本当は父親がみるべきなんだから。
545 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/07(木) 06:48:08
なんで仲良くできないんだろうな
2人ともの言い分を聞いてもどっちもどっちだし

譲り合うとかできんのかね
546 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/07(木) 07:33:34
姑が自分の息子は自分の所有物ではないと認識していれば、譲り合いも可能かも。
547 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/07(木) 08:30:59
自分を嫌いだったり腹立つ事を言ったりしたりする相手に対して
折れる気にはならないんじゃね?
それに折れたり譲ったりして相手が軟化するならいいが、
増長するだけの場合もあるしな。
548名無しさん@お腹いっぱい。[age] 投稿日:2009/05/07(木) 15:52:52
このスレに鬼女いる?
549 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/07(木) 15:54:50
>>548
聞いてどうする?
いないのがローカルルールだがネットだから100%の保証はない。
550名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/07(木) 16:07:03
すみません。姑ではなく舅とドンパチやり合う鬼女です。

ずっとROMってただけなので今回初めての書き込みですが、もう書き込みましません。

このスレで嫁の援護をされている旦那さんが多いみたいなので、羨ましくなりました。所詮嫁は他人なので、嫁さんは大切にしてあげてください。

ルール破り失礼しました。
551 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/08(金) 10:01:22
謝れば書きこんでいいと思うバカ鬼女は死ね
552 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/08(金) 10:02:49
>>550
二度とくんな
553 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/08(金) 12:19:08
>>550
おかえりはあちらですよ腐れまんこさん
554 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/08(金) 13:37:44
たくさん釣れました。

どうもありがとう。
555名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/10(日) 07:26:06
姑の事嫌いなら嫌いでいいけど、身内の悪口ばかり言われると、やはりムカつく
556 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/10(日) 22:21:27
>>555
そりゃそうだけど親とか身内は自分を育てた人だから自然にその矛盾とかは
自分で噛みつぶしてるところはあるもんだぜ
怒りをいったん抑えて嫁の言い分を解析してみるとなるほどな部分は多々ある。
もう少しむこうも感情的にならないで言ってくれればいいんだけどな

>>553
下品だからそんな言葉を使うな
557438[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 02:04:15
>>543
遅レスで申し訳ない
息子は無事に6日に帰してもらえた
しかし9月にまた連れてこいと言われたらしい

今回のことで本当にパートのおばちゃんに怒られたんだが
財布の中に千円札しか無かったら勝手に一万円入ってるとか
弁当のおかずに夕飯の残りは一切入ってない(俺が好きじゃない)とか
そういうのは珍しい嫁なのか?
嫁だけで夫側の実家に行くなんてありえんとまで言われた
なんか申し訳なくなって会社帰りにコンビニで嫁が好きなおやつを買って帰った
母の日なのにおかしいかと思ったけど嫁は喜んでくれたよ
558名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 02:07:51
>>438
待っていたぞ。おかしくないか?9日に連れて来いって変だぞ。
それで11日に返したら中1日、飛行機の距離の移動じゃ小さな子には負担だろ?
それにしても10日に何をする気なんだ?

これは宗教とか何かの行事とかその日でなくてはいけない事で企んでいる事があるな。
559 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 02:10:27
>>438
お前の嫁は絶滅危惧種だ。畜生め。
パートのおばちゃんの言う事は一々ごもっとも。
なぜパートのおばちゃんに言われないと嫁を評価できんかそっちが不思議だ。
パートの小母ちゃんは先生か宗教家なのかよ。
560 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 02:59:25
>>558
文盲乙。
561 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 03:28:03
>>557
宝くじを当てたぐらい素晴らしい嫁だ。
562 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 03:31:45
うちに山の神に小遣い残り1000円なんて言ったら「ふーん。そう」で終わりだ。
気を効かして嫁の方から足してくれるなんて天女だ。
563 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 08:36:42
足してくれって言えば笑いながら足してくれるけど、
勝手に足すとかはないな。
うちの夫婦は勝手に人のものを開けないせいもあるかもしれん。
(子供が真似するため)

5月の連休も9月の連休も子供が祖父母のところに行かされるなら、
行楽シーズンに運び屋やって出張接待やらされる
嫁さんの癒しとか楽しみとか子供との行楽とかはどのへんにあるのか考えてみろ。
お前の親もなかなかひどいが、お前のひどさもいい勝負だ。さすが親子。
564名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 15:45:58
>>521
親を擁護するわけじゃないが、お粥を面倒に思うような嫁だと、今後の離乳食の展開が
かなり厳しいものになると思うぞ。
お粥なんて普通の米と一緒に炊けるんだから。
565 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 16:31:26
>>564
小姑くさいw
おまえ、主婦だろうw
566名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 16:43:44
>>564
じゃあおまえがやれ
567 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 16:46:56
>>566
朝はいつも俺が作っていたが?
おまえ離乳食どころか、全粥~5分粥の作り方も知らないだろ。
料理素人の俺でも1分でセットできる。
568 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 18:25:17
粥を作るのが面倒なんじゃなくて、一気に作って冷凍してるだけだろ?
そのこと自体は保健婦の離乳食指導でも推奨されているのに何を言っているんだ。
ちなみに炊飯器の中で粥を炊く道具は回りに米が引っ付いて始末が悪く、、
うちの嫁は数回で根を上げた。土鍋で炊くほうが楽でうまいそうだ。
569 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 19:35:08
冷凍の何がいけないんだろうか。
わけわからない。
570 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 20:16:42
年よりは若い頃なかった技術をなかなか受け入れられないものさ。
おれの婆さんはこの前PCしていると今流行の変な風邪ひくぞと電話してきた。
571 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 20:30:03
570の婆さんは親切でいってるからいいが母親が嫁に粥を冷凍するなというのはいちゃもんに近いだろ
572名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 20:49:44
手間暇かける事こそ愛情と信じて疑わないんだろうな。
573 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 21:21:24
>>572
そういう人間の家には、昔で言う三種の神器?しか家電がないんじゃ。
冷蔵庫と掃除機とテレビだったかな。
そういう昔風の人間なら、手間暇をかける生活がいいというのも無理はない。
574 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 21:22:53
しかしおそらく自分達の赤子時代は、親が噛み砕いたものを与えられていた家庭も多かったろうと。
575 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 21:23:38
粥の話、3回毎食炊くほど米食ってるのがスゴス。

>>557 9月は嫁実家に行くって言えば。
盆か正月もどっちかは嫁実家に行くって言え。
(行く行かないは別にして、きっぱり断る口実)

子供の送迎だけでいいんなら>>557が行けば。
(休み少ないんなら実家行かず水入らずで過ごせばいいとは思うけど)
576名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 22:53:33
今の育児は、昔よりつまんねーことで複雑怪奇だ面倒だと思う昨今。
学校の入園準備一式に防犯ベルがあるほど大らかさとかなあなあとかに無縁な風潮に、むしろ昔より手をかけかつ神経質だと思う昨今。
577 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/11(月) 22:54:03
だから自分が付き合えないor付き合いたくないような実家なら
いっそ縁を切れと。
嫁に丸投げしてるのもそういう問題も一切解決しようとせず
パートのおばちゃんおばちゃんって
お前本格的におかしいんじゃねーか?
578 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/11(月) 22:59:27
>>576
それがこのスレのテーマとどう関係してくるんだ?誤爆か?
579名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 00:22:01
スプーン3杯分の粥を一日3回も炊くとは大変だったな。
米何粒ずつ炊いてたんだろう。
580 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 09:39:09
>>579
ウチの場合、初期は米小匙1杯に水150ccぐらいだったかな。
それを湯飲み茶碗に入れて普通のお米と一緒に炊いて、炊き上がり後10分ぐらい蒸らすだけ。
大人がパン食いてーって時は、ガキにはうどんをメインで食わせた。
581521[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 12:09:29
なあ、皆本気でそんなに親に対抗してるのか
今更そんなの嫌じゃないのか
俺は嫌なんだよ、表でならともかく家の中でゴタゴタするのが心底嫌だ

粥だけれども、嫁はスプーン数杯分の粥をチビチビ炊くのは大変とか以前に馬鹿らしくて嫌だと
俺親はとにかく孫の食が細いのは冷凍なんかまずいからだって理屈をこねる
飯だけじゃなくありとあらゆることに文句をつけてて、ぶっちゃけ嫁が気に入らないだけなんだろう

なんとか平和的解決をはかりたかったんだけど、嫁は半笑いで無理無理って
対決しろとは言わないけどなんとかしろと
なんとかとは具体的にどうするのかと聞くと
もうとにかく来るなと、それが気の毒だと思うなら喋らすなと
あんなマシンガントークをかます親にな

だから昨日の晩来た親に、俺たちのやり方に文句があるなら来ないでくれと
来るなら気持ちよく訪問して気持ちよく帰れと言ってみたよ
そしたら両親があり得ないくらいファビョりだして
親に帰れとは何事かとか、誰に育ててもらったとか、一人で大きくなったと思うなとか
だいたい俺がだらしないからこうなるんで、俺がちゃんと嫁を〆ればいいんだとかで
いつの間にか嫁は諸悪の根源になってて、こんな嫁だからこんなこと言い出す、孫もどうなるかわからないとさ
嫁はずっと半笑いでいて、またいいタイミングでチビが泣いて
わあわあ言う親とビービー泣く赤ん坊と半笑いの嫁の間で俺も頭に血がのぼって
じゃあ気持ちよく訪問できないってことで帰ってくれって
あんな嫌だと思ってたのに親にでかい声で怒鳴って本気で情けない
親父に怒鳴り返されて、本当に思春期以来のまさかの修羅場だよ
しかも赤ん坊の粥だの寝かしつけ方だの異常なほどどうでもいいことからはじまった修羅場なんだよ
そんな言うなら俺が粥を炊くよって叫んでなんて間抜けなんだって母親が泣いたよ
すげえ馬鹿劇場だよ、俺が他人だったら指差して笑うけどその時はかなり真剣だったよ情けねえ
もうどうすりゃいいんか、テーブルでもひっくり返しゃいいのか
だけど俺家の中で揉めるの本当に本当に嫌なんだよ
最後親がやっと帰った後で、疲れきった嫁に頭撫でられて泣きそうだったよ、俺が赤ん坊かよ
こんなこと誰に相談していいか、情けなさすぎて誰にも言えないだろう、もう失踪したいよ
582 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 12:17:08
離婚届ちゃんとだしてから失踪したまえ
583 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/12(火) 12:47:30
584名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:00:11
>>581
どう考えてもお前が悪いな。
嫁の不満を両親にそのままぶつけるなんてバカとしか言いようがない。嫁は気にしてないようだけど、
俺は気に入らんってスタンスをとれば良かったのに。

もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
食べない時は食べないし、眠らない時は眠らないって事がわかるから。
あとは保健所に相談して、保健師にきてもらって、一緒に話を聞かせてみろ。
585 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:08:17
そこまで放置する前に対処してればな…
今まで放っておいていきなり爆発じゃそりゃ親もファビョるさ
今までおとなしかった飼い犬に手を噛まれた感じなんだろう
いつの間にか洗脳した嫁のせいだ!恐ろしい!ってなるわな
586 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:11:06
まさに、この親にしてこの子ありって事だな。
587 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:29:02
>>581
家庭でゴタゴタになるのが嫌いだから不満にはこまめに対応してるよ。
どちらも悪くないとしても直らないなら距離を取らせるなどの対策をとる。
それができないor目の前の問題から逃げるから、もっと嫌なでかいゴタゴタになる。
「些細な問題」から目をそらすと最悪離婚にもなりうると思え。
588名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:46:15
>>581
いや、頑張ったと思うよ。
嫁の反応からして、嫁も溜飲が下がったんじゃないのか。
「育児に口を出すなら来るな」
をどうやって納得させるかが問題だが
どうしても無理な時は引越しも視野に入れてみたらどうか。

しかし、馬鹿劇場には笑ってしまったw
真剣なのにスマン
589名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 13:58:39
>>588
本気で言ってるのか?
親と祖父母のわがままからきた対立で不幸になるのは子供。
祖父母が我慢を知らない以上、親が我慢するしかない。
590名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:04:15
>>584
>もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
>>581もこんなこと言うアホにおまえが悪いとか言われたくないだろうなw
30年前に育児終わらせた老人夫婦に、一日二日乳児預けるとか、
取り返しの付かない事態になったらどうすんだか。
まさか嫁が監視してれば大丈夫だとか言わないよな?
591 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:15:59
521の親に育児体験勧める奴は子供を殺す気か?

我が子(521)に対して
>親に帰れとは何事かとか、誰に育ててもらったとか、一人で大きくなったと思うなとか
>だいたい俺がだらしないからこうなるんで
こういう風に言うのは現代では虐待とかモラハラになるんだが。

それに我が子の家とはいえ突然押しかけるのはマナー違反。
592名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:17:58
>>590
預けるたって、どこかに出かけるわけじゃないだろ・・・。頭悪いな。
593 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:32:01
この提案自体が頭悪いだろ。

>もう手遅れな気もするが、両親に育児体験を1日か2日させてみたらどうだ?
>食べない時は食べないし、眠らない時は眠らないって事がわかるから。
521を産んで育てて、十分わかってるから
あえての「諸悪の根源は嫁」マシンガン攻撃。

>あとは保健所に相談して、保健師にきてもらって、一緒に話を聞かせてみろ。
保健所や保険師はそういうために来てくれるか?
594 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:38:59
>>589
お前こそ本気か?!
何回か読み直したぞw
養育者がいらんストレス溜めて、子供に良い影響があるわけないだろ。
昔の育児自体の問題を抜きにしてもだ。
595 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:39:08
保険師ってw
育児相談全般をうけてたはず。
596 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 14:40:09
>>592
うわ、マジで近くで見てりゃ大丈夫とか言ってるのかよ……
育児経験ないの丸わかりだぞ、せめて日曜くらい面倒みてやれよ
597名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 16:04:02
なんかこのスレって文句ばっかり言ってるだけの人が多いね。誰とは言わないけど。
598 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 16:19:27
>>597
文句だけじゃなく半笑いで頭なでなでしてやるから巣に帰れ。
599 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 17:27:47
>>581
認めたくないだろうが、お前の親は問題ありだと思うよ。
大変だろうが、しばらくは訪問は断れ。

お前の親は、お前の嫁を気に入らないんだと思うが
もし仮に嫁と離婚しても、バツイチで養育費支払い中で
こうるさい親付きのお前に後妻は来ないと思う。
お前が将来的に、老親の面倒を見るだけの孤独な男になりたくないなら
辛いだろうが、もう一頑張りしてみたらどうかな。
600名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/12(火) 17:58:33
>>581
懐かしいよな話だ
昔のウチみたいだ
ばぁさまにワァワァ言われて嫁が胃潰瘍で入院したり
そりゃあウチも大変だった
今や子らは中学生
未だにうるさいから、子らに嫌われてる
お前たちのお母さんは~
ってな話ばかりしてるよ
嫁は決して子の前でばぁさまの悪口は言わない
だから逆に、一生懸命やってる母親を貶されて頭にくるみたいで
最近は遊びにも行かなくなったな

いずれそうなるだろうと辛抱して頑張れ!
嫁さんと子供を大事にして幸せになってほしい
601 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 18:00:44
521、よく頑張った。
そこであほらしい、揉めるの嫌だと投げないで踏みとどまったことがすごい。
お前親は、どこまでもお前(達)を子供だと思っているから
言い合いになるんだろうな。
親離れも時期を過ぎると大変なんだなと思うしかないのかもしれない。
602 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 18:03:04
>>600
それまでの間に嫁に逃げられなくて良かったな。
603 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 18:09:11
600も同じく子供に嫌われてるよそれは・・・
604 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 18:15:58
>>600
母親が嫁いじめて入院させました、今は子供も疎遠になってます
ってもう終わったことだと思ってないか
お前の場合、今現在もこれから先も継続して努力が必要だと思う
子供が巣立った時に、もう不要と思われたら終わりだよ
もう遅いかもしれないけどさ
605 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 18:44:55
嫁を胃潰瘍で病院送りにして「懐かしいな」って
のほほんとしていられる、鈍感力がすごい。
606 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 19:17:00
>>600はネタだろ。
いちいち反応返すとエサをやったことになる。
俺は>>851はよくがんばったと思うぜ。
親にたてつくのはそれぐらいエネルギーがいることだしな。
その調子で嫁さんと子どもと幸せになってくれることを願ってるぜ。
607 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 19:59:51
>>851の頑張りに期待
608600[] 投稿日:2009/05/12(火) 20:40:58
ネタじゃないよ
自分が子供らに嫌われてるかどうかはわからないが、
親子の会話がなかった俺から比べて
嫁はよく子供と喋ってるよ
胃潰瘍で入院した直後は来訪も訪問も一切断り2年くらい疎遠にしたよ
親父から電話があり、たまには顔見せろって言われて
子供連れて何度か行ったけど
ばぁさまは親父が居ない時に嫁は何してんだとか
まぁ、妄想で随分悪口言ってたな

揉め事がデカくなるから黙ってたけど
(言い返したらその百倍言い返さないと気が済まないばぁさんなんで)
609 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/12(火) 20:41:47
>>851って誰だよ?
610 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 21:00:58
>>608
だから、そういう態度は子育て完了と同時に嫁と子から捨てられるって書かれてるんだが。
歳とって、子どもが巣立ってから嫁に逃げられたら最悪だぞ。
そのタチの悪い実親と3人で老後を暮らす覚悟をしとけってこった。
巣立った子どもは寄りつかないだろうしな。
611 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/12(火) 21:22:53
ばぁさんのことが大事なんだな。
612 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/12(火) 23:46:18
辛いのう・・・・・・
613 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/13(水) 00:00:59
俺はなんでこんな女と結婚してしまったんだろう
614 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 00:04:25
と、父が申しております
615 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 00:14:30
>>581は頑張ったさ。だから嫁もナデナデしてくれたんだろ。
お前の子を育てるのはお前と嫁だ。二人なりのやりかたでやるさ。
その姿勢をしっかり前面に出したのは正しかったと思うよ。
失踪してないで嫁をかばう盾になってやんな。
「俺の育児方針に口出すな」ってな。
育てる責任のない外野は口だけでは好き放題言えるからな。

そして>>851に期待。ロングパスにも程があるな。
616 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/13(水) 05:59:50
>>581
これからが肝心だから踏ん張れよー
617521[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 12:41:49
色々とありがとう

でも俺の行動は裏目に出た
今週俺は夜勤なの知ってて、俺のいないうちに親が家に乗りこんできてボロボロになった
>>600の揉め事がでかくなるからって気持つがよくわかる
逃げられる逃げられるってここで書いてあったけど
や、俺に限ってそれはないと思ってたけど
俺と別れろって俺親嫁を脅かして
子供は俺が引き取って、俺は昔親と縁があった人の娘と見合いするんだって
先方は家の孫ならコブつきでもいいって言ってるって、頭がおかしい
どう考えてもそんな話通るわけないし、嫌がらせにしても程というものがある
嫁は泣いてて嫁親がものすごく怒っててもう連れて帰るってさっき電話があった
嫁は今帰ったらここに戻れなくなるから帰んないってワンワン泣いて
その声が受話器に入るらしくて嫁の家族はこうまで言う娘の何が不満が言ってみろって
俺と嫁は会ってから十年以上で、これまで喧嘩も一度しかないし
泣いたのなんてもちろんみたこともない
嫁親だって大人になった娘がこんな泣くの見たことないよな
俺も腹立つよりも情けなくて泣きそうだ
こんなのどうすればいいんだよ
こんなことされたら落としどころがもうないだろ、馬鹿すぎて嫌になる
これから俺実家に行くんだけど、バカ以外言うべき言葉が思いつかない
嫁と嫁親に謝らせたいけど、正直もう関わらせたくない
絶対余計なこと言うよな
もうなんか何もかも嫌だバカは底がねえよ
嫁親来たらなんて言えばいいんだよ
これごめんじゃすまねえよな、俺が先方だったら土下座でもゆるさねえ
618 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:03:18
>>617
ほっときゃいいじゃん
得意だろ?
放置してほとぼり冷めたらシレっと迎えにいって威張ればいいさ
いつもどーりいつもどーりwwww
619 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:05:30
乗り込んで暴れても不利だ。
何か適当な口実で少額訴訟でも起こせないもんかな。
620名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:08:17
>>617
キチガイと縁切ろうと思ったら物理的に切るしかないだろ。
引越し&携帯解約、その後いっさい連絡せず。
マジキチなんだから、何しようが何言おうが変わるわけない。
621 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:14:44
>>617
なんでそんな大事になったかわかるか?
ずっと>>600みたいに揉め事がでかくなるからって黙ってからだよ。
きちんとやめろって行動で示さなかったから、
親はずっと521も自分達に賛同してる自分達に従うと思ってたんだよ。
親の言うなりに離婚して親の言いなりに再婚する男だと思わせてたのは誰だ?
来た者は追い返せない、家の中でゴタゴタするのは嫌だとぐずぐずしてたお前だよ。
622 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:16:04
>>617
まだ嫁は別れたく無いみたいだな。
今のうちだぞ。
もう双方の姿勢ははっきりしたんだから、逃げろ
嫁は一時嫁実家に避難
その間に親に知らせず引越ししろ。

謝らせたいとかは諦めて逃げるが勝ちだ。
623 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:18:29
俺の口じゃないから塞ぎようがないんだろ
どうしようもないじゃないかアキラメロン
それが嫌なら>>620しかないだろ
嫁姓に変えるとかもありかもな
624名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:18:28
>>617
一旦別れて嫁の籍に入るとよろし
そしてサクッと引越し汁
625 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:24:58
ここまでこじれたんなら>>624くらいやらないとダメかもな。
どうも>>521は肝心なところでへたれる癖がありそうだから。
626 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:49:15
>>617
全力で親から逃げろ!
今逃げないと、お前の人生めちゃくちゃにされるぞ。
627 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 13:58:51
いい方に考えるんだ。
これで>>521も事態の深刻さがわかって親と縁を切る気になっただろ。
628 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 14:06:21
絶縁方法の一つの案として

→一度離婚
→離婚の証拠(戸籍)を親に見せる
→「お前らのせいで離婚した。もう嫌だ絶縁する」と書き置きして引っ越し
→嫁が許すなら復縁(できれば嫁実家も引っ越し)

521わかってるとは思うけど、お前の親ほどのキチは「疎遠」じゃだめ。
「一生何があっても連絡しない、葬式も出ない」覚悟でやれ。
そこまでの覚悟で絶縁が出来ないなら、嫁と別れて毒親といりゃいい。
629 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 14:29:51
勝手に入るってのは合い鍵持ってるんだっけ
まずは鍵変えて
嫁は実家退避のままでもどっちでもいいが荷造りはしないとな
で、こっそり引っ越し先探して、仕事先も可能なら支社転向
無理でも現住所とは全く別の場所に家借りて
引っ越し完了してから絶縁宣言
役所行って戸籍から住所たどれないように戸籍ロック
一度離婚までしなくてもこのくらいが現実的でスムーズだと思う
途中で引っ越しして逃げる計画がバレたら何考えるかわからんから慎重にな
終わってから最後にバラして思う存分怒鳴ってやれ

こんな状況でも別れたくないと泣いてくれる嫁は良い嫁だ
大切にしろよ、何があっても守りきってくれ
630 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 16:23:28
揉め事がでかくなるなんて言って>>521がスルーし続けたせいで
嫁も親もお互いにストレスや憎しみがどんどんたまり
余計揉め事がでかくなりましたとさ
631名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 16:37:40
臭い物に蓋をして無かったことにしたつもりが
シュールストレーミングが出来上がっちゃったんだな
632 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 16:49:55
遅くても完全に手遅れになる前に立ち向かったんだから
そんなに責めてやるなよ
このスレに出てくる他の旦那より遥かにいいよ
そういう旦那はこの報告読んでも
ウチは大丈夫、関わるのめんどくせーとか日和見してそうじゃねーか
633 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 20:58:30
>>631の例えが秀逸
634 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 22:48:05
ネタだろ。
前にもあったぞ。
嫁だけを追い出して別の女に子供を育てさせる壮大な計画。
635 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 23:04:23
その計画は誰が得するん?
親?
育てる側の女は何の利益を得ることになってたんだ?
636名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/13(水) 23:53:53
再婚させた親嫁に育てさせると言ったら親権は下りないだろうから意味ない。
637名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 00:28:21
>>636
心の壊れた嫁を脅迫して親権ゲットはむしろ容易。
638名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 00:31:29
>>637
少々鬱でもパニック障害でも父親より実母は裁判になったら強い。
まして向うの爺婆のサポートがあるなら勝ち目はあるまい。
虐待したなら別だが、メンへラでも可愛がっていれば親権は嫁なるだろう。
639 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 00:37:21
ネタかな・・・
本当だとしても、次の嫁もどこかしら気に入らなくなるんだろうぜ。
そして戦争勃発・・・
640 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2009/05/14(木) 01:49:55
ネタならこの可哀想な嫁も家庭もないんだから
良かったじゃないか
641 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 02:28:22
>>521
小火の内に立ち上がったおまいはすげーよ
おまいの親は本音で罵るタイプだから肉弾戦の様相だが負けるな
取った行動は毒親対策として間違ってない
642名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 02:35:32
小火?えらく褒めそやしているようだが十分大火だろう。
643 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 07:37:57
>>642
てゆーかメルトダウン?www
644 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 08:01:30
>>638
嫁に裁判する気力がふれば別だが、嫁を精神的に完全に破壊して親権を奪えば楽勝。
赤ん坊は男の子だろ?
跡継ぎを完璧に洗脳して育成するに、最近の年寄りはそのくらいやるぜ。
645 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 08:40:28
嫁親に気力があるだろwww
嫁の精神を破壊したのが嫁配偶者の親なら、
その内容の診断書とって争ってくるだろうよ。
少なくとも児童を育成する環境じゃない、とは認められるだろう。
646 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 09:29:26
俺用メモ
>>521 >>524 >>581 >>617
647名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 10:10:10
>>638
楽勝ってなにを根拠にw
そんなに脅かして何がしたいんだ、気持ち悪いぞお前
648名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 12:46:31
>>647
既婚男性板で「男性にも赤ん坊の親権取れる」って事実を書くと、
誰を脅すことになるんだ?
実際、親権ゲットして男の実家で両親が育ててる(実の父とは別居)家庭が知り合いにいる。
649名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 13:17:45
>>648
気○いに押しかけられて錯乱している女性を
メンヘラとか鬱とか決め付けているところが気持ち悪い。
521はそもそも離婚したいわけではないから不謹慎だしな。

521嫁が錯乱した経緯を、診断書をつけてきちんとした書式で提出すれば、
521親は離婚の燃料になれど親権取得には障害にしかならないと思う。
650 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 13:24:50
錯乱ってどっちかつーと521のほうがよっぽど錯乱してんじゃねーか
乳飲み子がいるっつーのに消えたいみたいなこといってたし
651名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 13:28:55
>>649
決めつけたのは俺じゃない。
ただ、女を追い込んで離婚して、裁判すらさせずに子供を奪うことは
本気出した老人にとって、それほど難しいことではないのが現実。
652 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 13:52:07
楽勝などと書くから、人ひとり壊して未成年略取ヒャッハー!の基地外の同類だと思われるんだ。
653 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 14:07:46
>>651
父親がいいなりで、母親が逃げられず、母親の実家が口を出さなかったら、
確かに可能だろうな。
実際にはそんな都合のいいシチュエーションはなかなかない。
>>521が抵抗し、別居で、嫁親が介入してきてる今回のケースには当てはまらない。

最近の年寄りはやるぜって、そりゃ嫁側の年寄りも同じじゃん。
そんで、どう考えても嫁より521の精神の方が先に崩壊しかかってるじゃん。
654名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 14:54:46
>ただ、女を追い込んで離婚して、裁判すらさせずに子供を奪うことは
本気出した老人にとって、それほど難しいことではないのが現実。

難しい事だろ。法律の知識もないし、年寄りの滅茶苦茶な願望で法関係者は動かない。
事実、年よりや父親がどうあがいたって親権が取れた例は希少。
655 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 14:59:51
>>654
俺の周りでは希少じゃないな。
法が通用しない世界だからこそ、女を壊して
女親が騒いだらそいつらにもわからせて
親権を取るなんてのは簡単な話だよ。
656名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 15:10:55
人壊して好き勝手する事は簡単と主張する鬼畜が一匹張り付いている。
女親まで恫喝が標準とか、こいつの周りでは当たり前とか。
法の通用しない世界ってどこだよ?俺達法治国家に住んでた筈だが。
657 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 15:13:00
>>656
日本の田舎ではこれが普通だぜ。
658 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 15:16:02
だが離婚裁判はまさしく「法」によって「法の専門家」が裁く。
法の通用しない世界じゃないから無問題。
659 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 15:19:04
2ちゃん用語でいう膿家のいわゆる膿家脳なら後継ぎ確保の為にやるかもな。
でもどこにも親が膿家なんて書かれてないし一般的じゃねーし。
気色悪い田舎の農村地帯の暗部ルールみたいなのを得意気に主張すんな。
660 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 15:26:02
だから最近の膿家は嫁が来ないし、来ても逃げられてるんじゃないか。
どんどん離婚が成立してる所を見ると裁判所通せば可能だと示している。
だから必死で法の場に持ち込まれないよう恫喝しているんだろうがな。
嫁親まで脅してわからせるぞにいたっては立派な恐喝だ。
661 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 16:05:53
嫁壊して親権楽勝とか言ってる奴は、濃化脳か893かどっちだ
そんな奴なら子供も意に沿わなければ虐待して壊すんじゃないか
どっちにしろクソジジイババアも、止めない父親も子供にとってはいらんだろ
仮に裁判せずに親権を勝ち取れたとしても、いびりや脅しを駆使した結果なら
改めて裁判を起こされて親権を取られる事も大いにあり得る
662 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 16:08:03
かの国じゃ珍しくないんだろ。
もしくはかの国の人々が住んでる日本内の地域では。
日本じゃ珍しいよ。
663 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 16:12:10
膿化だろうと893だろうと罪犯せば刑務所行くよな。
別れた嫁や嫁親を脅した時点て親権は無理だろ。
刑務所入所中に親権取れる事はないだろうからな。
664 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 18:48:40
いやー膿化脳男って本当に存在するもんなんだな
気持ち悪すぎだぜ
665名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 19:47:42
>>642
冷凍粥かどうかくらいでなんで大火なんだ?
666 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 20:58:02
>>665に離婚フラグが立ったようだ
667 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 21:02:50
くだらね
668 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 21:24:41
親にいちいち口出すなスルーしろと言えばクソ下らん諍いもなくなるし面倒がなくていい
669 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/14(木) 21:51:23
>>617がネタじゃなかったとして、嫁と別れる気はなさそうだし
自分の親の方が悪いって客観視できてるようだし。
親権問題とか話が飛躍しすぎだ。
670 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 01:21:49
親だって跡継ぎが思い通りに育ってもらいたいから、
お前等のために心を鬼にして嫁さん追い出すんだよ。
その親心がわからないなんて情けない。
正しい既婚男性なら「お前の用事終わったから子供置いて出て行ってくれない?」って
出産を終えた妻に言うのが愛情だろう。
671 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 01:38:29
あぁ何だ釣りか。
良かった頭の悪い膿化脳はいなかったんだ。
672 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage &gt;&gt;617みんなが怒っても俺は怒らない] 投稿日:2009/05/15(金) 03:37:43
みんないい加減にしろ!
そして着徐っぽい書きこするヤシは出てけ!
万個くさくはないが、いい加減頑張ってる途中の>>617を絶望にたたきおとすんじゃねぇ!

ぎゃあぎゃあぎゃあぎゃぎゃうるせぇよ!

>>617みたいな普段平穏だけど、いざとなったら>>617に書いてあるとおりになってしまうって親が
普通にあることぐらい知ってるだろーがっ。
着徐だとしてもよぉ!

自分の恨みを自分ではらせないのを八つ当たりするんだったらちっとも膿をかわんねぇじゃねぇか!

>>617がどれだけ苦しいかわからないのか?
今まで全面的に信じていた親が>>617が信じられないほど酷い鬼に豹変してるんだぞ!
普通にここで>>617のことたたいてるのは一回も親が変なそぶりをみせたことのない
無菌室育ちの野菜かっ?

ケッ、おめでてぇーな、おい。

俺は>>617が苦しみつつも、それでも
「嫁と嫁親に謝らせたいけど、正直もう関わらせたくない
絶対余計なこと言うよな
もうなんか何もかも嫌だバカは底がねえよ
嫁親来たらなんて言えばいいんだよ
これごめんじゃすまねえよな、俺が先方だったら土下座でもゆるさねえ 」

ってのが嘘か!?
嘘でこんなこと言えると思ってんのか?

ケッ、リアネらがっ

死ね!氏ねじゃなくって死ね!
673 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 06:52:28
まあ、まともな親なら嫁に立場をわからせるのは当然だからな。
親に感謝しろよ。
既婚男性として、今まで嫁を増長させていたのが悪い。
冷凍の粥なんかあり得ないだろ。毎回炊けっつーの。
674 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 08:04:27
Qじゃん
こんなスレまでくんなよ
675 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 13:17:29
>>617
ふーむ、嫁両親との同居は無理なのか?
それか嫁両親の近くに住むとか。
嫁をそれなりに守るやつが必要だと。
676 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 16:39:19
嫁両親と同居とか馬鹿か?
男の後取りだろ?
677 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/05/15(金) 17:14:28
男の後ろを取る
アーッ!

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