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1ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2016/11/26(土) 13:42:03.24 .net
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2 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/11/27(日) 05:22:49.06 .net
なんというか、世間って性格がきつい人間に対して表で言う事は絶対なく
まともな側が折れたり我慢する事ばかりですよね。
私自信、その人達のかなり酷い態度に疲れて派遣会社の人に何度も相談してしまったので
(一応、今までの認識なら仕事上で口出す事はタブー。おかしい人には折れるのがマナーとは思っていました)

いじわるな人達の提案と重なり、リーダー業務自体が消えるかもしれません
3 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/11/29(火) 22:35:04.61 .net
 社会から隔離された生活を続けると、脳内でたんぱく質が作用し、意欲をつかさどる「側坐核」と呼ばれる器官の働きが鈍って不安感が高まることを、京都大の成宮周特任教授(神経科学)らのグループがマウス実験で確認した。

 人間の「引きこもり」の改善につながる手がかりになるという。論文が、米科学誌「セル・リポーツ」電子版に掲載された。

 グループは、マウス1匹を隔離し、檻の中で6週間飼育。その後、50センチの高さにある通路に放したところ、集団で育ったマウスに比べ、転落の恐れのない安全な場所にとどまる時間が長く、危険な場所を歩く時間は55%少なかった。不安感が強くなっているためだという。

http://www.yomiuri.co.jp/science/20161126-OYT1T50102.html?from=ytop_main2
4 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/06(火) 13:32:15.94 .net
そうそう、ウチの母親もこのタイプw
娘のある事ない事近所に言いふらして笑いを誘って、貶すの。
「そんなんだから○○出来ないんだ」は絶対言うね。自分だって出来ない癖に。
娘を貶す事に命かけてるような感じ。
言い返されたらものすごく怒りまくる。もう大騒ぎ。

就職氷河期でなかなか内定が決まらない時に、働いた経験ない母親に
「お前みたいなの雇う奴いるわけないでしょ。そんなんだから落ちるんだよw」
って凄く嬉しそうに言われて殺意が湧いたよ。

こういうババアはその内誰にも相手にされなくなるよ。可愛がるべき唯一の対象の我が子を貶してばかりいるんだから。

自分が招いた結果なのに、悲劇のヒロインになって反省しない所が毒親と言われる所以。
5 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/07(水) 13:44:55.56 .net
自分が悪いわけでもないのに、声が低かったり、責められたりすると謝ってしまう人なのですか? 相手は強気で出たら、折れてくるんだなと学習して、つけ上がります。

かなり気持ち悪い人なので、勘違いさせると、後でヒドイ目に遭うと思います。
6 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/08(木) 05:31:56.87 .net
これうちの嫁にそっくりだ。一度恨みに思ったら、他の人がそれを
優しさや思いやりで行った行為だと言う事をどれだけ説明しても
理解しない。仮にその意図を理解したとしても恨みの気持ちの方が
大きくて、その恨みの気持ちが消えることがない。まさにうちの嫁
そのものの症状。これってやっぱりアスペだよね?

うちの嫁も自分は職場で上手くやってたとか友達も居るとか言う
けど本当に仲の良い家族ぐるみの付き合いの1人しか友人と連絡
している所を見たことがない。結婚後何年もたつけど。それも家族
ぐるみの付き合いだから続いてただけだと思う。あと職場では、
真面目にやって真面目に真面目にやってるのに・・・と言ってた
けど社会人だと真面目に言われた事やってる「だけ」の人の評価って
一定の所で止まってしまうと思う。プラスαが絶対必要になって
くると思うが、それが多分理解出来ないんだと思う。
やはりアスペ?
7 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/08(木) 05:35:06.16 .net
被害者意識が高すぎる。自分が相手にしてもらって良かった事も沢山あるのに
1つの事で信頼できないっていうのはちょっとなあ
でも気をつけないといけないのはこういうブログのコメント欄なんかにも沢山同じような奴がいるよな。自分が受けた被害でもないのに、やたらと誹謗中傷を書きまくる奴
根拠も無い話を事実だと断定してめちゃくちゃキレる奴とかさ

頼むから被害者意識と攻撃性を低くしてくれ。自分を正当化するな。他人に厳しくなるな
8 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/08(木) 05:36:37.32 .net
小5でもそんなキチガイいないってのw
大人になっても治らないんだからどうしようもないね
ところでこのキチガイは嘘をついたことはないのかね?
こいつの言う嘘の定義はとんでもなく広いから絶対にあるはずだが、良心の呵責に耐え切れず自殺してもおかしくないんじゃないか?

まあ、自分にはとんでもなく甘いんだろうねw
9 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/09(金) 01:44:21.72 .net
発達障害の自覚がない人なんだろうな。
子供の頃はそう思っていても良いけど、現在もそう思っているのは問題。
問題の本質を全然理解していないのに分ったふりをするから、心が納得してない。
発達障害の人って何かにつけて被害妄想を抱くみたい(ソースはうちの夫)。
妄想被害がひどくなってうつになって、更に悪化する。
仲良く暮らすことよりも復讐することが優先なので疲れる。
夫になる人が要らない苦労をするだけだから、逃げて欲しいわ。
私ももうすぐ逃げるし。
10 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/09(金) 19:04:01.50 .net
おまいら、同性の友達がゼロの人間は
社会的にどう言う人間でも、
どれだけ自分から見て魅力があってもやめとけよ。
11 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/10(土) 01:52:57.71 .net
いつも怒鳴られるだけで、
夫と私の間に「話し合い」
というものは成立しない
12 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/10(土) 03:44:10.60 .net
それで不幸しかないなんて言い切れるのは視野が狭いなって思う。
そりゃあ自分に降りかかってることなんだからそう思いたくなるのもわかるけども。
俺は高卒後就職して専門いくためにお金貯めてた。
途中で人間関係のトラブルがあって辞めてからもバイトでコツコツ貯金。
会社で2年バイトで4年がんばって360万くらいになったかな。
そろそろ学校選ぼうと思った矢先親に全部使いこまれてて0になってた。
法律に頼ろうとしても家族間の問題は基本介入できないって話で親は離婚しててパートの稼ぎしかないし
親戚からも借金してて返せる金もない。結局俺が6年かけて貯めた360万は返らないままよ。
それでも美味いもん食ったり面白いアニメや漫画に出会ったりゲームしてると楽しいし幸せだなって感じる瞬間がある。
変なウイルスは細菌にかかって1ヶ月くらい寝込んでも普段健康でいられるってホント幸せで有難いことなんだなって思える。
そもそもこんなことよりも壮絶で悲惨な目にあって泣くこともできぬまま生涯を閉じるやつだって数え切れないくらいいるだろうに
そう思ったら自分は幸せなことなんて無いとは言い切れないけどな。
まあ思うことは都度あるけどさ。まあ不幸の感覚は体験した人にしかわからないのは同意。
でも幸せはやってくるものじゃなくて掴むものだけどな。不幸は向こうから勝手にやってくるけど。
努力してれば防げる不幸もあるし掴める幸せも増えるんだよなこれが
13 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/12(月) 15:22:15.80 .net
だいたいのDV野郎は意味のない被害者意識が勝手に盛り上がってくるから、傍から見れば100%加害者なのに
「俺にこんなこと言わせる(殴らせる)こいつが悪いんだ!」と脳内変換されるんだよ。
まずお前は被害者ではなく加害者であること、これを認識しないことにはカウンセリングも何も意味ねーからな。

自覚しないままよりはマシかもだが気付いた後も以前として欝になって通院してるとか自分の事ばかり
嫁にすまないことしたとかそういう気持ちはほとんどなさそうなのがやけにリアルだ
モラハラDV野郎はやはり根本的に普通の人間とは精神構造が違うと改めて納得させられたわ
14 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/12(月) 15:22:57.29 .net
>意味のない被害者意識が勝手に盛り上がってくるから、傍から見れば100%加害者なのに
「俺にこんなこと言わせる(殴らせる)こいつが悪いんだ!」と脳内変換されるんだよ。

なるほど!その部分が

>先生はニコニコ聞いていたが、俺は「あっこいつ真面目に聞いてねーな」とわかった。

これなわけだ。ニコニコ相槌うって聞いてくれてる(友好的な)人に勝手にムカついて、
終始脳内では相手が悪いまま、だんだん盛り上がって最後は「あんたなんかワンパン一発で沈められる。怖いか?」までいっちゃう。
コンプレックスと認知のゆがみのハイブリッドなのかもしれんな。
15 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/12(月) 15:23:50.62 .net
こういう暴力で支配しようとするヤツが鬱になるのは、
都合の良いストレス発散用のサンドバッグがいなくなったからだろうね。
だから被害者は逃げる以外に選択肢はないんだよ。
説得するといつか分かってくれるなんて無駄な努力なんだ。
16 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/13(火) 14:54:01.30 .net
「自分は愛されて当然」って言う幼児性が残ってるから
この場合は母親が特にそれを助長してたんだろう
父親も身の周りが見えてなかったというか、育児に介入してなかったからなおさらだね
書き手本人はまるで自分が被害者であるかのように言ってるから
長男の幼児性を助長させた加害者である自覚はまるでなくて
たぶん改善も見込めないから次男は全力で逃げて欲しいな
17 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/13(火) 16:37:05.50 .net
この手の人は自分の感情を自分で正しく認識できないというか
「自分がそうしたいと思っている」と認識できず
「相手が自分をそうさせたいと思っている」と認識してしまう
この場合も自分が勝手にイライラしているだけなのに
先生が自分に喧嘩売って怒らせていると認識しているんだよね

性犯罪者も「相手の女が俺を誘惑したから応えてやっただけ」と本気で認識しているのが多い
よくある「相手が嫌がってると思わなかった」という供述は言い訳ではなく本音
だからただ警察が捕まえて刑罰を与えただけではだめで再犯を繰り返しがち
所謂勘助も同じ、「自分が相手の女を好きだと思っている」のではなく
「相手の女が自分を好き」となってる

こういうのは根本的な原因である認知の歪みを正さないとどうにもならない
男にやたら多いのは生来的なものか、それとも文化的なものなのか
18 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/14(水) 15:10:53.74 .net
絶対に受ける事はないけれど
なんで普段バカにしてる人に自分が困ってる時は助けてもらえると思うのか
その神経がわからない




普段バカにしてるってのは格下だと思ってるからだろ
格上が格下にその役に立たないミジメな趣味を輝かせる機会を与えてあげてるんだから
よもや断るとは思わんだろ
19 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/14(水) 15:12:46.99 .net
知り合いだからタダでやって。
知り合いなのにお金取るの?
せっかく頼んであげてるのに断るの?
断ったらどうなるか分かってる?

テンプレかよってくらいこういう言葉をつかうよね。
「自分ではできないので助けてくださいお願いします。」って正直に言えよ。

だ が 断 る !
20 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/14(水) 15:14:56.25 .net
同意。助けを求められたんじゃなくて要求されてるだけ。一貫して舐められてるだけだよな
>なんで普段バカにしてる人に自分が困ってる時は助けてもらえると思うのか
便利に使ってやろうとか、押せばいけるだろうとか思われてただけだよ

「このアタシが下手に出てあげてるのよ」とか「こんな時ぐらい役に立ちなさいよ」って事だよね

「コイツは馬鹿だから一般人と違って満足な復讐はできず永遠にワテクシに泣き寝入りする」と信じていたんじゃね?
21 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/15(木) 05:26:08.10 .net
こういうやつはだれにでもといいつつ自分より立場弱い奴にしかいけないヘタレだろ
で、自分のミスには甘いっていうクズ

まず間違いないよね
自分がルールで絶対正義なんだろうな
他人に厳しくするなら、自分にはもっとずっと厳しくあるべきなのに

他人に厳しく自分に甘く
俺のルール以外は認めず
他人の批判にはめっぽう弱いので
攻撃される前に攻撃するそのモラハラっぷり
まさに自己愛性人格障害じゃん
22 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/15(木) 16:51:11.86 .net
可愛い人って、仕事できてもできなくても妬まれる時は妬まれるから可哀想。
前の職場(零細)でこんなことあった。

喪女先輩「この仕事できてないじゃない!」
可愛い人「申し訳ありません。先月教わった通りにしたのですが、どこか間違っていましたか?」
喪女先輩「先月も教えたじゃない!全く同じ間違いをしてる!メモ取ってないの!?」
可愛い人「メモ通りにしました。何度も確認しました。
何が間違っているのか分からないので、教えていただけませんか?」
喪女先輩「もういいです!あなたは今後この仕事をしなくていいです!」
可愛い人「…(バックアップ取っておこ)」

~~~可愛い人がいないところで~~~

喪女先輩「上司さん、この仕事を何度教えても可愛い人さんは覚えられないみたいで…」
上司「そうなの?」
喪女先輩「はい、もう可愛い人さんに教えても意味がないんで、私がしてもいいですか?」
上司「あーそうしたいなら、そうしていいよ」

翌月、可愛い人はバックアップファイルと現在のファイルを持って社長に直談判してた。
喪女先輩はパワハラ認定されて社長の雷が落ちた。
23 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/15(木) 16:51:30.73 .net
うちの母親がこんな感じで色々おごってあげてたけど
本人全然感謝してないよ 当たり前と思ってる
それで自分がした事についてはすごく恩着せがましくて文句ばかり言うよ
お返しがケチだとか自分はしないくせにね
24 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/16(金) 01:31:12.60 .net
またまた今読んでる本の話だけど、
「苛められる人は、実は相手を嫌いなのです。嫌いな相手と対立したくない。
だから嫌と言えない。相手は、あなたが相手を嫌っていることを知っています。
知っているからこそ、わざとあなたに寄って来て苛めます。
嫌と言えないことをいいことに、服従させ、自分が上であると確認します。」
というようなことが書いてある。
25 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/16(金) 15:20:39.79 .net
マジキチからは逃げるが勝ちだよ、付き合うだけで神経擦り減ってメリット無し。
評価は一時的に下がるかもしれないが、ストレスで神経&身体やられるよりマシ
26 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/18(日) 02:58:31.00 .net
長子だから~はどうかな?
男兄弟の多い人は早食いの傾向にあるけど
ただ、長子は一人っ子と同じで幼児期に我慢を知らずに育ち
弟妹ができて初めてシェアする事を要求されるわけよ
下の子に食べているものを取られたりいじられたりするのイヤで
自分の分を確保する事を覚える子の方が多いと思うけどね。
もともと食い意地が張っていたから、育つ段階で弟妹から食物搾取する事を覚えたか?
あるいは、一人っ子時代の延長で、欲しいものは全て自分のものと思っているか。
もしかして、長男教って奴なのかな?
うちの子の友達で、一人っ子なんだけど、遊びに来た時に好きなものだけ全部食べちゃう子がいたよ。
大皿で出すと、他の子がゲームしている間に好きなものだけ全部食べちゃうので
一人ずつ分けて出すようにしたんだけど、やっぱりスキを見て勝手に食べちゃうの。
下の子の友達も来ていた時に、そっちの子達のも食べちゃって大騒ぎになっちゃったよ。
一緒の少年野球チームだったんだけど、よくお弁当もやられたわ。
自宅では好きなものを好きなだけ食べさせているので、親も困ってたよ。
27 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/18(日) 04:18:04.28 .net
多分、自分より目上の人の食べ物には手を出さず、
目下と見てる人間の食べ物だけに手をつけるんじゃないかな。
子供の頃なら弟妹、家庭では嫁子供、職場では部下後輩。

最近職場から忘年会のことについて言われたのは
役職上がって部下が出来た途端食いつくしをやり始めたんだと思う。
28 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/19(月) 15:34:37.53 .net
誉めれば付け上がり、注意されたら不貞腐れ、怒鳴られたらパニック、言い聞かせは右から左
その癖一通りの事はできるから自分の力は過信してプライドだけは高くなるも対人関係や勉強で挫折し
外では真面目系クズ
母親にだけは怒鳴りちらす超絶内弁慶ができあがる
29 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/23(金) 11:50:23.90 .net
姪は可哀想だけどいつまでも姉に関わってたらあなたの人生が壊れてしまうよ
家出たほうがいいよ
母親は大変かも知れんが姉をそんな人間に育てたのは母親なのだから自業自得だ
姉や姪や母親ではなく自分を1番に考えないと
30 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/23(金) 13:18:35.42 .net
期待通りの反応をもらえないだけで「冷たい!」「傷ついた!」を連呼するのがキチ

ただのワガママなのに本人に言わせると「私は繊細で弱いから傷つきやすいの」だそう
31 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/24(土) 14:15:04.63 .net
見合いで結婚したが、とんでもない自己愛モラハラ嫁だった
子梨なのに離婚裁判に突入しそうだよ・・・
自己愛性人格障害を法定離婚要因にして、モラハラ被害時には強制診断にすべきだと思う


入籍当日に豹変。人格傷つける言葉を吐きまくり
上から目線で、正論ぶったトンデモな価値観を押しつけ、反論すると発狂、言葉が通じない
32 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/25(日) 04:28:38.44 .net
正直、正義厨の子供って相手に殴られないと相手が嫌がっている事すら理解出来ないよ。
自分は悪くない事を前提に相手を追い詰めて押しつぶそうとするから、言葉で返しても無駄なの。
しかも、自分は正しい事をしていて、相手を抑えるっていうのは物凄い快感だから、一度火が付いたら止まらないし常習的になる。
相手の気持ちや立場を考えられないし理解もしないのが、正義厨。



今回は思い込みが強くてつい相手を追い詰める様な言葉を使っただけでは?
お子さんには、決めつける前に事情を聞く事を教えれば?
33 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/26(月) 05:43:04.49 .net
家の母がこのキツ子タイプだけど、悟って貰おうと同じ態度で返すと、
バカにされた!とキレて手がつけられなくなるからやめた方が良いかも。

だからといって諭してもこちらが生意気だと言って行動は変えない。

他人に対してあんまり失礼な人は、自己愛で他人を軽くみてるのと甘えと距離なしのトリプルコンボだよ。
「そのくらい私のために耐えるべき」「同僚なんだから我慢すべき」「私とにかく凄いから許される」
そんな感じだよ。極力距離を取ってスルー推奨。
34 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/28(水) 13:50:10.50 .net
自分が舐められた、若しくは自分が正しいと確固たる自信がある時は猛烈に喰ってかかる人。
総じて、自分に自信がもてずコンプレックスが強い人。
私ならお別れします。
他者を低く見て溜飲下げる人が1番嫌いなタイプですから。
35 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/28(水) 13:52:21.02 .net
人の本性は非常時に現れます。
明らかに自分より立場の弱い方に、必要以上に強く出る人を「普段は優しいから」って許せるのですか?
相手にも、立場や事情というものがあります。
それを思いやれずに正論を振りかざして人を責めるのは、器の小さい人間がする事。
彼は「自分を舐めている強い相手」には、同じような態度はとれないでしょうね。
36 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/29(木) 04:10:23.23 .net
統失を発症しかかってるか境界性人格障害を発症してそう

相手はちょっとした世間話をしたつもりだろうけど、
本人は自分や家族がディスられてると結びつけてる
こうなると会った時に言われたことも、本当にディスられてたのか怪しい
37 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/30(金) 22:03:16.99 .net
一方的にサンドバックにされて、家族だから甘えてるんだよ(だからお前が我慢しろ)なんていわれたら、
勝手に甘えてるんじゃねーよって言いたくなるよな
38 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/30(金) 22:04:37.33 .net
生理痛とか痛みは分かるけど、イライラを毎月ぶつけるのは理解不能だわ
家族相手でも他人は他人だし、恨まれたら他人より怖いのにw
39 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2016/12/30(金) 22:04:59.35 .net
甘えてる人にイライラぶつけられるなら、普段からずっと甘える気持ち持たないで欲しい
甘えられる相手って認識しないで欲しい
イライラするのは分かるけど、だからと言って人に当たらず自分の中でなんとか処理してもらわないとこっちが迷惑なんだから
40 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/01(日) 10:30:41.45 .net
貴方には悪いけど、お母さんは見下し・貶し対象がいないと生きていけない人じゃないかな。
本当に料理にツバや痰を入れられてるかは分からないけど、貴方をお父さんの代わりにする気なのは間違いないと思う。
親子の情にほだされず、出来るだけ距離を置いた方がいいと思うよ。
41 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 01:20:35.26 .net
同居しはじめてみると、同じ思いが
よみがえってきてただ辛いだけだった。
嫁も相変わらずだったし、嫌な面ばかり見えてしまう。
嫁と話すときは喧嘩してることが多く、
そんな両親の様子を見ている子供は不安定になる。
だから自然と嫁とは話さなくなり、、、。
という前の結婚生活と同じことが繰り返された。

嫁はもともと精神病んでいて、
それが発端で子供→俺、と感染。
感染、って言葉は適切ではないと思うけど、
他に適当な言葉が見つからん。
おそるべしボーダー。
42 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 02:40:35.10 .net
老化すると脳が委縮して感情を隠さなくなるらしいですよ。
老後も現役で働いている方には少ないようですが。

不愉快さ、怒りもストレートに出すし、
オブラートに包んだ方が良い意見も隠すのが面倒になってくるようです。
43 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 03:38:30.60 .net
他のレスを見ていると分かります。
人に頼みことをすることが平気な人がいることが。
そしてそういう人は「引き受けたのだから…」という言い方をする。
つまりは「人に何かを頼むのは当たり前,嫌なら引き受けなければいい」という考えなんです。
そういった自分勝手で図々しい人とは常に平行線,話を聞くまでもありません。
ごくごく一般な人であれば,嫌なことを頼まれても何とかしてやろうと思うものです。
頼む人はこういった好意を逆手にとって2回も3回も頼んでくるのです。
これまで嫌がっていたことに気付かない方がショックですよ。
44 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 03:42:04.60 .net
図々しい人って自覚ないですよね。
注意すると事実では反論できないので、傷ついたといった具合に感情論で反撃してくる。
子どもかよ。謝れよ。と思う。

断らないのが悪いという意見もありますが、
断ったらむしろ感じ悪いというようなやつですよね。分かります。

図々しい奴は相手を見分けて態度を変えます。
そして、お人好しをいいように使い古す。

それにあなたがそこまで腹を立てている時点で人間関係は破綻していますから、仮にまた再会した所で同じことをされてストレスが溜まるだけ。
その手の人と我慢してお付き合いを続けていたらいいことあった、なんて聞いたことない。

それなら一切の関わりを絶った方がいい。
45 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 03:43:52.39 .net
言ってくれてありがとう

うちの近所にもそういう人います。
トピ主さん、言ってくれてありがとう。
貴方は正しい事をしました。
貴方が教えてあげなければこの先も被害者が増え続けたでしょう。
相手が反省するかどうかはともかく、貴方は正しい事をしました。
だって次の被害を食い止めたんですから。
46 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 03:45:00.21 .net
万が一、どこかで継がっていたとしても
「ああ、その気持ち解るわ、この人図々しいもん」で終わり
人の評価って大体同じもんです
47 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 03:48:53.31 .net
絶対にそれは正解だったと思います!

だって、考えてみてくださいよ。引っ越したって、引っ越し先からあれやこれや遠隔操作するみたいに頼んできますよ。
「あれ買って送って」「○○さんと連絡とりたい」「ランチ会セッティングして」だのなんだの。
余計めんどくさい!

そういうセコい人って小心者が多いから、もう二度と頼んできませんよ。連絡してくることすら怖くてできないと思う。
だからもう、安心して毎日のんびり過ごしてくださいね~。

ただし、数年たってほとぼりが冷めたころにシレっと連絡してきた場合は要注意ですよ。
過去の悪事を忘れてついつい優しくしちゃって、過去に逆戻り~!なんてことになりませんように。
48 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/03(火) 04:02:23.66 .net
不躾に頼んでくるママ友のほうが意地が悪いです。

「断ったらこっちが意地悪に見える小さいもの」なんて考えないでください。
どんな小さいものでも、やる義務が無ければ断っていいのです。

やらない人をイジワルだと言うのが「押しつけタイプ」ですよ。

私は、やってあげて寛大に思われるどころか舐められて馬鹿にされた者です。
さんざんそういう経験をして「押しつけタイプ」というものを理解しました。
49 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 15:38:22.68 .net
怒ってる人の感情に付き合ってあげる必要なんて無いんですよ。
あなたの人生はあなたのもの。
他人は何も責任を取ってはくれません。
あなたを怒ってる人は、怒ることによってあなたの人生に影響を与えることはしても、
その結果あなたがどうなってもこれっぽっちも責任を取る気は無いんですよ。
あなたはあなたを怒ってる人のために生きてるのではありません。
あなたは自分のため、そしてあなたの愛する人のために生きているのです。
外野に惑わされず、自分の進むべき道を行きましょう。
50 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 15:40:40.39 .net
目をつけたやつを上から目線で徹底的に罵りつつ
他の人のアドバイスは上等なのにお前は~だとか違う人達には何度も阿り、
かつ特定の相手の攻撃材料にするのが気持ち悪い
娘にも同じようにしてたんだろうなと思うわ
娘を教育するのは大義名分で好き放題いたぶってストレス発散するのが
こいつも自覚してない真の目的なんだろ
51 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 15:41:13.60 .net
プライドが物凄く高い。
年相応ではない言葉遣いでのその場限りの取り繕い。
反省のポーズを取りながら結局口をついて出るのは自己弁護の言葉ばかり。
読んだ限りでの印象はそんな感じ。

投稿者自身が父親から虐待を受けて育って、いざ自分に子どもが出来たら今度は我が子に自分を投影してるんだろ。
「自分はこんなに苦しんだのに」
「お前も同じ目に合え」
「親父はこうやってたんだから俺も同じようにしなくちゃ」
子どもの為!子どもの為!なんて言いながら、その実は100%の自己憐憫なんだよ。
そこを認められない限り、虐待のスパイラルは止められないと思うよ。
52 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 15:41:47.23 .net
相談者が発達そのものだよ
思い通りにならないと癇癪起こす癖が直せなかった悲しいオッサン

ちょっと煽られただけで態度豹変するところから見ても
こいつはカッとしやすいと思われる。DV気質プンプン。
世の中の殺人ってたいてい「カッとして」ってのが多い。
殺人まで行かなくても「カッ」として殴ったとか山ほどある。
どんなに勉強できようがカッとしやすい奴は世の中の害だわ。
53 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 15:42:56.96 .net
言葉の端々から他者を見下したい攻撃したいって欲求に溢れてて
そのくせ保身に必死になる
そりゃ娘なんていう絶対反撃してこない的見つけたら大切()にするよな
こんなおもちゃなかなか手に入らんもん
54 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 16:52:56.41 .net
それに、嫁のためを思っていろいろしたんだ。
それなのに、嫁は嫁の趣味を一向にやめなかった。
だから、キチガイって毎日いった。
でもキチガイって言うのは普通だろ。
そうしたら一般常識がないっていうんだよ。



自分の配偶者にキチガイだなんて

普 通 の 人 間 は 言 い ま せ ん が ?

配偶者でなくてもキチガイなんて言葉に出る時点で異常者じゃん
そんなこともわかんないの?
55 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 16:53:15.78 .net
ママンに「精神障害者」と言うのは悪くて、嫁に「キチガイ」って言うのは普通?
ダブスタ超えたママンスキー理論だなw

どうせ最初の嫁にもそんな所見抜かれて逃げられたんだろw
56 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/05(木) 21:23:07.52 .net
口約束の婚約をして、これから一緒にいられるって
安心した頃から俺がおかしくなった。
女の一挙手一投足全てに苛ついた。
腹がたって怒鳴りつけた。
モラハラやパワハラ、DVと言われてる行為をした。

それまでの俺は、口のきき方は悪かったかもしれないが、
怒った事は殆どなかった。キレた事なんて一度もない。
自分では淡淡と生きてきたつもりだった。
それなのに女を見ていると腹がたって仕方がなかった。
「俺を怒らせるお前が悪いんだ」と怒鳴った。

冷静になった時に考えると、女は何も悪い事をしていない。
もししたとしても、俺が暴れるほど悪い事なんてする訳がない。
冷静な時は「どうしてあんな酷い事をしたんだろう」と思うのに、
いざとなると怒りが制御できなかった。
57 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/08(日) 14:45:34.18 .net
あれだ。身内にはワガママ爆発するタイプだ。メンヘラんかじゃねえ、
もっとたちが悪い。自分が何をやってるかわかった上でやってるからな。
しかもそういうやつは自分が正論聞くのは嫌だけど、相手に自分の設定した
謎理論を押し付けるのは正しいって思ってるからな。
58 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/08(日) 15:01:31.16 .net
実は私の父が従姉の脱出を少し支援し、従姉の所在もある程度知っているようだが
全く知らないふりをしていて、伯母の死もあえて連絡していないらしい。
せめて伯母が最後に後悔でもしていれば、従姉の気もすこしは晴れるかもしれないと思うけど
伯母は最期まで気が付かず「従姉が出て行った『せいで』家族がみんな不幸になった」と恨んでいた。
さらに理解不能なのが、ある程度事情を知っている親戚まで
「従姉が出ていかなければこんなことにはならなかったのに」とか言ってること。
従姉がどんな扱いを受けていたかを言っても「でもね…」とか言ってる。
私の母も、他の親戚のそういう物言いにひきずられてしまいそうになってたので
徹底的に難詰したら理解したようだけど、心底失望した。
59 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 05:23:23.91 .net
自称「私は心が広い」と「私は優しい」と思ってる人間でホントにそうな人っていないw
あの人ってたぶん他人とかの心の広さとか考えた事もなさそうw
60 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 05:23:51.34 .net
×心が広くて優しいお人よし
〇口下手で判断力ない鈍い人

本気で相手のことや人間関係考えてるなら
やりたくないことできないことはキッパリ断るべき
それができない察してちゃんはうざがられるよ
61 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 05:24:51.95 .net
彼氏からしたら、突然意味不明なキレ方をする、
どこに地雷があるのかわからんヒス女に見えている事だろう。

自称心が広いってやつには大丈夫普通くらいだって言ってやると、大抵その程度も許容できず、
ムキになるか現実から目を背け聞かなかった事にする。
普通の人間には学習機能が付いてるからそもそもそんなこと言い出さないんだよね。
62 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 05:31:30.03 .net
オブラードに包みまくって云々とか耳ざわりの良い言い方をしているけど、
要するに伝えるべき事を遠回しにしか言わない察してチャンだよな。
で、それが思い通りに伝わらなくて一方的に不満を募らせ、ある時突然爆発するという、凄く面倒くさいタイプ。


自称お人好しで人に頼られちゃって困ってる…って奴は、
心が狭いくせに人に嫌われたくなくて向き合う事から逃げ回って問題を先送りした挙句、
最終的に全部相手のせいにしてブチギレる事で自分は悪くないって立場を死守してるに過ぎないと思う。
相手と今後長く付き合うことや周りとの関係よりも自分が可愛いだけだよ


お人よしなんじゃなくていい顔したい・嫌われたくなくて必死なだけなんじゃないの?
「あたしってぇ、心が広いからぁ、すーぐ利用されちゃうんだよねぇ」 
なんていう奴で本当にお人よしで心が広いのはいないw
63 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 05:32:44.56 .net
いい顔してハイハイ言ってた人がいきなり爆発したように見られてるって事なんだろうね
爆発するほどストレス溜める前に無理なことは無理って言えないものかな
無理と言われて嫌な顔する人って結局ロクな縁じゃないから切れても困らないことが多いし
64 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 15:41:41.62 .net
よっぽど心が狭くて、ちっちゃい事が気になってキレちゃうんじゃないの?
彼氏や周りの人が驚いたのは、急にキレたからでは無くて
えっ?この程度でキレるの?じゃあ、さっきのもマジで言ってたの?だったのかもね…
周りにもいない?自分は面倒見が良い寛容な人間だーみたいな事を言って、つまらない事でキレるしょーもない奴
65 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 15:42:00.28 .net
ただ気弱なだけの人は自分が心が広いとか美化しないわな
むしろこういう人は、内弁慶タイプで我が強い。内心主張が激しい人

人当たりよく振る舞おうとして、NOといいたいことをはっきり言えないことが
曖昧優柔不断な態度になって、相手が思う通りの反応でなかったら、我を押し込めているぶん内心ストレス急上昇
自分が下手にでてやってるのに!ってね。だから最後は大噴火起こすのさ
プライドも高いから相手に迎合して流される自分も認められないんで
お人好しだからと自称しちゃう。で、相手だけに非を全部転嫁する
66 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/09(月) 22:15:31.75 .net
あー、わかるなあ。こういう奴いるわ。
たぶん乱暴でもなんでもなく、相手が自分の思い通りに動かなかっただけだろうね。
何でも親や友達?が察してやってくれる世界で育ってきたらこうなるんじゃない?
で、見ての通り、自己認識すらおかしいから矯正は困難なんだよねえ。
67 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/13(金) 00:22:15.91 .net
身近にクズがいて「家族は皆こういう生き物であって、他の皆も我慢していて
我慢できない自分がおかしいのではないか」と思って
家族のクズさ加減を疑問に思わない女っているけどそういう類だろうか
68 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/14(土) 14:11:01.56 .net
思いやりが無いんじゃなくて悪意があるんだよw
69 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/14(土) 14:12:35.26 .net
妹を下にしてマウントとってるつもりなんでしょ
性格悪いだけだよ

うちも会う度に粗探しばっかりされたな
特にあちら(既に成人済)が女の子、こちら男児なので余計に目につくみたいで実家への里帰りがいちばん気を使った
ただ容姿はこちらが格段に良かったので女児でなくて良かったとしみじみ
70 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/14(土) 14:57:20.35 .net
なんでそんな奴と結婚したの?
自分でもそう思うんですがw、
なぜか、こうなってメンヘルになるまで
悩んじゃったんですよね。
なんか、私が治す!みたいな気持ちもあったので。
でも、主治医は「逃げるしかないんだよ!」
と背中を押してくれました。
71 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/16(月) 15:31:44.68 .net
人間は日常的にいびられるとあっという間に精神を破壊されます。
拷問の手段でもあるんです。
自尊心を潰されると思考能力が落ち相手の言いなりになる。
イジメを受けてる子どもが毎日、いじめられるために学校に行って金を差し出したり、殴られるように。
いい歳した大の男の大人でも上司に言葉でチクチクいびられただけで精神を病み、首を吊ってしまうように。
学校や会社の人間なら逃げようがあるのにです。
それが逃げようがない家庭で夫、子どもまで人質がある状態…思考が消える奴隷に簡単にできます。
奥さんも愚かではあります。
こうなる前に逃げ出せなかった愚かさは罪だけど、いきなり投稿者みたいな筋金いりのクズと同じにくくるのはいささか暴論だよ。
72 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/18(水) 04:02:31.40 .net
こういう人って即レスしてるっていっても、肝心な事答えずずれてる返事が多いし、
何かお返しくれるっていっても欲しくもないものだし、暗にやめてとわかりやすくいっても通じなかったりするし。

完璧主義なのにどうしてそこに気づかないのでしょう。

相手だって見返り欲しいのに我慢だらけ、全く見返りを得られていない事にどうして気づかないのでしょう。

関係薄いと超へりくだってるのに、仲良くなると人を上から目線でジャッジばかり。
意見の交換なら楽しいし、反論覚悟で毒ずくなら好感持てるし、意見の交換も楽しめるけど、
こういう人は同意しないと下を向いて私が悪いのよね、といい同情買うモードにはいる。

褒めて褒めて!ばかりで褒めないと私がどこか悪かったんでしょうかとかわいそうな人モードで第三者に相談する
(肝心のポイントは話さないで)。
つまり、相談とは「相談という形の慰めゲット」なだけなんです。何も奥で反省してない。
だからもっと追いつめられると、他に思いつかないから、いきなり攻撃してくる。
そこで和解するとまた上からジャッジの嵐・・・

友人知人はほめてお世話する係じゃないんです。
73 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/18(水) 04:04:09.37 .net
今迄は皆んなが悪いから友人関係が破綻したと思ってたけど、四面楚歌になったら今度は母親のせい? 同じ思考回路じゃん。

その他罰的な性格を先に何とかしたら?
74 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2017/01/20(金) 12:55:11.73 .net
多重債務やお金でお困りの時はNPO法人エスティーエーで

詳しくはHPをご覧下さい。
75 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2017/01/20(金) 12:56:59.28 .net
多重債務やお金でお困りの時はNPO法人エスティーエーで

詳しくはHPをご覧下さい。
76 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2017/01/20(金) 13:06:41.84 .net
小川っつう一家にろくなのいねえ
77 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/23(月) 17:31:41.60 .net
「女というものは自分の思い通りになるべき」という前提が
そもそもあるからこそ、自分の思い通りにならない=異常な
女が怖い、という構図になるんだろうな。で、自分の思い通りになる
あるべきまっとうな女、がどこかにいるはずだと思って、延々探していると。
78 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/23(月) 17:32:24.82 .net
友人のバイト先の人が引越しで辞めるらしく
仲が良かった友人はその人が辞める日にお疲れ様とLINEした
でも丸一日経っても返事が無く既読も付かない
「元バイト仲間はブロックするのか!友達だと思ってたのに!」
と激怒する友人に引越しで忙しいのではと返したが聞く耳持たず
結局数日後に返事と謝罪が来たらしいが友人の怒りは収まらず
「ブロックじゃないってことはわかってて無視してたってことでしょ!?」
と言い出してその人をブロックした
この思い込みの激しさにはさすがに引いた
79 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/23(月) 17:33:25.18 .net
・期日前倒し…イライラ当たり散らすなら、期日通りでお願いします。
・異常な細かさ…他人にも要求するのはお門違い。
・発想力…発想し途中まで進めておいて、放置や他人に丸投げするのは困ります。余計な仕事増やすな。
・余裕がなくなるとキツイ物言い…人が集中しているときは私語で邪魔をして、なぜ自分の時は仕事の要件でもイライラするのか。
・根回し…出来てたら孤立しません。
・引き継ぎはかなり丁寧…主観的なので、相手には意味不明です。単純な事を複雑化し過ぎ。細か過ぎて返ってわからん。
・明るくて素直で…そういう事にしておかないと、膨れ面で八つ当たりされる。

こんな同僚にウンザリして、私は転職しました。ヨイショするのも疲れる…
もっと自分の評価を下げたら?あなたが思うほど、あなたは優秀ではありません。
すぐ暴れるから、誰も指摘して言わないだけです。
80 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/25(水) 13:45:44.83 .net
むしろ他人のミスや迷惑に非寛容なのはメンヘラ側だと思う。
社会生活してたら迷惑かけるかけられるなんて持ちつ持たれつじゃん
メンヘラはいざ自分が迷惑かけられたり傷つけられたりしたら鬼の首とったみたいに騒ぎたてる


自分たちは配慮や理解や許容されて当然だってスタンスだからね


人をカウンセラー代わりに散々長話、意見を聞かせてくれと言っておいて
後からさっきのあの言い方はショックだったの傷ついただのって、何なのよ
自分の思っていた言葉じゃないからってふてくされるな
一切の忠告や反論を受け付けないくせに
私だって暇じゃないんだよ、時間返せ
81 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/27(金) 04:35:23.36 .net
>自分を可哀想だと思ってる奴につける薬ないよ

本当これ
自己憐憫の念を伝えてくるやつとは速攻で縁を切った方がいい
不幸自慢をするやつは周囲を不幸にするやつ
82 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/27(金) 04:54:21.21 .net
「悪筋の客は切れ」
これは商売の鉄則
83 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/01/29(日) 15:33:34.03 .net
図々しい人って断られた相手に罪悪感を持たせるような話の持っていき方が上手いんだよね
お人好しを上手く見つける嗅覚に優れてるんだわ
84 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/01(水) 13:42:31.94 .net
なんかね、世界は自分だけで自分以外は付属品と思ってる人
「私」「私」と喋ることは必ずそれから始まるの
そしてマシンガントーク
ここに女特の甲高い声が付属して早口になる感じ
こっちの話すスキを与えない
私に話しかけてるはずなのに、自分の中の自分と話して話を完結させてるかんじだった
もう目がおかしい
気持ち悪くて仕方ない
85 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/02(木) 05:07:01.17 .net
争い事嫌い、波風立てたくないタイプの木偶人形な夫とキチ嫁の組み合わせはわりと見る
86 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/03(金) 01:43:55.13 .net
これ、本心じゃなくて、見下してる相手に借りを作って自分の立場が弱くなるのを恐れて
マウンティング仕掛けたんだよ
どっちにしろクズだからCO
87 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/04(土) 03:02:02.29 .net
自分で考えろ! と突き放す人は何故か問題起きた時には 
何故、聞かなかった! or 相談しなかった! と怒るのがデフォだよな。


居る居る
聴くとキレるバカ
そして教える気ないくせに間違えると怒る
88 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/04(土) 03:56:39.91 .net
やることなすことけなして自信を奪うのは洗脳の初動やで
89 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/04(土) 13:51:13.65 .net
今大学生なんだけど、とあるチェーンの飲食店でバイトをしている。
そこの古株のキッチンスタッフの口癖が「自分で見て考えろ」で、
あまり熱心に仕事を教えるタイプではない
しかし、「自分で見て考えろ」を強調しすぎるあまり、
入って一週間の新人スタッフにも全く仕事を教えず、結果怒鳴り散らしたりなども…
逆に効率が悪くなってしまい、他のスタッフやお客様の迷惑になっていることが多々…
それとなく本人に伝えてみるも改善されないので、社内のパワハラ相談ダイアルに相談
店舗全体に調査が入り、その古株キッチンスタッフの言動は問題があるものと認定された

そしてその後判明した事実で、そのキッチンスタッフは、以前にも同様のことを行い、
本部から注意されていたことが判明
「見て考えろ」の口癖の人が、実は自分は注意されていることすら守れないと知って、
衝撃だった
90 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/07(火) 23:27:33.75 .net
子どもの立場で反応するとダメだと自分も痛感したわ
子どもの起こったり泣いたりする姿が毒親の思う壺なんだよね
あー、まだまだ言葉1つで子どもを支配できてるわw、ってね


だねー
「言うこと聞いてたらいつか毒親も改心するかも」「愛情を示してくれるかも」と搾取子に期待してされているうちが華。
支配されてくれない、打っても響かないようになったら毒親の天下は終わりだね。


関わってると自分の意志に関係なく毒に染まってく可能性高いからね、
痛みを堪えて自分の階級上げて、違う世界の事にして、疎遠できれば絶縁に限るよ。
毒親が周りに居ると、とにかく子供に良くないからね、普通に健やか(特に心)に成長できない。
逃げ切れると良いねー。
91 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/10(金) 20:25:23.67 .net
あれだ。身内にはワガママ爆発するタイプだ。メンヘラんかじゃねえ、
もっとたちが悪い。自分が何をやってるかわかった上でやってるからな。
しかもそういうやつは自分が正論聞くのは嫌だけど、相手に自分の設定した
謎理論を押し付けるのは正しいって思ってるからな。
92 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/21(火) 14:23:03.84 .net
思い込みの激しい本好きって行間読めないよなw
93 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/21(火) 15:12:57.79 .net
子供っぽい人なんだと思うよ。
とにかく100%自分の思うようにならないとイヤ。
めんどくさいから夫も良きに計らえでやってきたため、
家庭というガラパゴスで君臨してきたんじゃないのかな。
94 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/23(木) 17:32:55.48 .net
Aは強者には文句を言わず、その鬱憤を弱者に向けるタイプだったんだろう。
ある意味Aを殴ってた人達と同じだったって事。
95 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/25(土) 00:12:57.96 .net
母親更年期?
夫婦仲が上手くいってなかったりストレスがあるから、子供であるあなたに八つ当たりしてるだけだね
当初の「夜更かし防止」なんてどこへやら。

説得なんてしても無意味。むしろ火に油を注ぐことになる。ヒス母親に正論や理詰めで言うと発狂するから。

更年期なら病院へ。
96 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/26(日) 04:05:42.38 .net
●性格が悪い

・性格が悪い子はそのうちつまはじきにされるから(女性/27歳/大学4年生)
・関わってみてこいつはダメだとなる(女性/20歳/大学2年生)
・最初はとりあえず、みんなあたりさわりないように友達関係を作るが、ある程度の期間がたつと人間性が大事になってくるから(女性/24歳/大学院生)
・性格が悪いと人が離れていくから(女性/20歳/大学2年生)
97 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/02/28(火) 17:31:50.86 .net
ああ、男性にはかよわいタイプと勘違いさせる、実は、ワイヤーロープみたいな頑丈でぶっとい神経持ってる女ね。
万が一他所の旦那好きになっても、
こんなに堂々笑顔で宣戦布告はなかなかできんわ、普通の神経だと。
98 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/02(木) 06:25:30.69 .net
この手の自己責任絶対取りたくない受身族は生涯赤ん坊でいたいんだと思う

そういう人たちにとっては周囲を強制的に巻き込んで
自分達をかまわせる舞台装置だから家庭そのものが

怒りを発散できるし暴れられるし回りに愚痴れる被害者ぶれるかまってもらえる
問題がいつまでも発生するパートナーがベストで問題を解決したくなんかないんだよ
99 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/04(土) 05:30:25.23 .net
旦那が一言聞いてきてくれればいい事なのに。
何か注意すると大声出して叫んで時には物に当たって家までボロボロになる始末。
怒られ慣れてないからいくら自分が悪くても、注意された事自体にキレて話し合いにもならないし、
でも私にだって引けない事はあるから泥沼の喧嘩になる。
何されても私が全部我慢しなきゃなの?
100 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/05(日) 05:47:08.29 .net
ずっと自分を肯定してくれるイエスマンな人しか許容せず
自分の意に沿わない意見を言う人は即縁切りするような人間関係しか築かなかったんだから当然じゃね?

裏切られたもなにもそもそもそういう信頼関係が築けるような友人作ってないし。
34歳の友だって「この人は気にくわない意見いうと怒るから適当に相槌うっておこう」って扱いで
本音喋るような仲じゃなかったんでしょうに。
101 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/05(日) 06:02:50.91 .net
すべてにおいて「自分は特別」だと思ってるから不倫してる相手と結婚しても
不倫される事なくお姫さま王様のように扱ってくれると相手に思ってるし
傷つくときだって不倫された元妻より傷つく、だってお姫様だし王様だし

って常に物語の主人公、ヒロインヒーローだから周りをゴミのように扱えるんです
102 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/07(火) 14:39:23.42 .net
「素を出す」のレベルが、

  彼女:丁寧語を使わない。気の置けない間柄
  こいつ:奴隷扱い。罵倒もOK

くらい違うんだろ。
103 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/12(日) 15:57:47.97 .net
自分の子供と相手の子供を人質にしてるよね
しかも、断ったら罪悪感を抱えるよう誘導してる
「アンタのせいで子供達が落胆するんだぞー」って
104 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/14(火) 01:27:33.59 .net
婚活でお付き合いした人が物凄いモラハラ男だった
それはもう絵に描いたようなモラ男

・何もしてないのに勝手な妄想で突然キレ出して無視

・LINEブロック・着拒は日常茶飯事

・こちらがメールから反省文を提出し、下手に下手に出てやっとお許しが出る

・人を攻撃する口実は全て「俺をこんなに傷付けて何とも思わないのか!お前は人間じゃない!」
105 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/14(火) 03:51:07.01 .net
>一方的に自分のこと話すか誰かの批判・悪口しか言わないから

まさに発達障害
それとも自己愛かな
106 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/20(月) 11:46:11.65 .net
犯罪やで、これは。
たまらんわ。炎上して勃つ

http://lightube365.com/archives/1176
107 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/21(火) 23:19:40.89 .net
親から甘やかされて育てられたせいか、自分ために動いてくれない人全員を敵認定する。
そして出るまで電話をかけ続け、一度出ると怒鳴り続ける。
全員が自分の思う通りに動いて当たり前、と本気で思っているから本当に救えない。
108 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/23(木) 23:12:39.78 .net
自分が会ってきた養護教諭とか障害系の仕事に就いてる人も、
確かにみんな聖人かってぐらい人間出来てる人達ばっかりだけど
なぜかみんなやたらメンヘラ磁石なんだよねえ。

多分メンヘラとかモラハラとかそういう性質の人間にタゲられやすいんだと思う。
一般の人だとなんだこいつうぜーとなって離れたり強気な態度で拒絶されるところを
そうしないからメンヘラモラハラエスカレート→執着して追い回すって感じ。
109 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/23(木) 23:20:21.18 .net
ある時から兄は
「誰もお前の話なんか聞いてない」
こう言って母と私の下らない世間話や私の独り言に突っかかってくるようになった
言葉一つ吐くのにも兄の顔色を窺わなきゃいけなくなって、
家は兄のせいでギスギスした雰囲気に包まれた

昔は兄のことが怖かった。兄と話す度に自分のことが嫌いになるから
馬鹿みたいな話だけど、兄のことはなんでもできる人だと思ってた
だけど大きくなって兄が下らない人間だと気付いてからは怖くなんてなくなった。
恐怖なんかより「仕返ししてやる!」って気持ちしか感じられなかったw
110 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/03/31(金) 00:29:21.50 .net
私も社会人になった頃に「えっ?なんで?」と思うような受け取り方をする人がいて驚いた。
「あんな嫌がらせしなくてもいいじゃない?」と言われて、あれって嫌がらせだったの?
と思ったもんだけど、そはその人がその行動をした時は嫌がらせって事なんだよね。
自分がやる事は他人もすると思っているの。


常識的に考えて嫌がらせだと思えないようなことを嫌がらせだと認識するのは
ひっくり返せば、それは本人がまずそういう発想を持ってて、本人がそういう行動を取る時は悪意を持ってやっているから
他人がそういう行動をとった時、他人は悪意を持っているに違いないと思ってしまうのでは って内容かな
111 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/03(月) 16:55:02.92 .net
そんな友人と疎遠になりました
友人が怒りっぽくなったのは、40代に入る頃。

人から自分の望む内容のメールが来ない、人が自分の思い通りに行動しないと、
すぐに怒りに満ちた長文のメールを送るようになりました。

受け取った方は、何故ここまでひどいことを言われるのかよくわからず、
私はあまりにひどいメールに体を壊し、受信しただけで体が硬直するようになりました。

私だけでなくほとんどの友人が、彼女から去りました。
更年期かもと思いましたが、彼女は家庭がうまくいっておらず、
人を妬み、僻み、その思いをぶつけていたのです。
112 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/09(日) 14:39:57.97 .net
自分の意見を歯に絹着せず、押し込める奥ゆかしさ…みたいな美学を
そのまま拗らせると察してちゃんの完成なんだろうね

私は意見するのを我慢したのに!みたいなのが根底にある
そして最終決定を相手に丸投げして、全て相手の責任にしてるんだよね
だから「あなたがハンバーグを選ばなかったから私は食べられなかった!」
「私は先に(意見するのを貴方への思いやりで)耐えたのに、なにこの仕打ち!」となる
それで自分の気持ちを蔑ろにされたように感じるらしい

ちなみに、自分の母親がこんな感じの人
理不尽に耐える美学、みたいなのが根底にあって
何かあるごとに自分の意見や気持ちを引っ込めて我慢して自ら話し合いを放棄して、意見できない理不尽な状況を作り出すの
話が決まったあたりで急に「なんでなのよ!」とか怒り出すから周りの人間はポカーンとなる
要するに「私は1人だけ理不尽に耐えてるのに一向に報われないのはおかしい!」という主張だと理解するのに30年かかった

ようは頭おかしいの
113 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/11(火) 01:47:58.47 .net
でも不倫する奴ってこういうのが多いんだよね。
自分が悪いのを正当化するためにわざとヒス(といっても正論をちょっと強めに言っただけ)起こさせたり。
自分の悪事を正当化するために、相手に嫌われる、相手に非があるように誘導する中途半端に知恵のある奴って本当に胸糞。
114 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/18(火) 05:09:12.82 .net
「私はお前が嫌いだけど、お前は私を嫌ってはいけない。私は不躾な態度を取るが、お前は丁寧に接しなければいけない」
端的に言って、狂ってるだろこいつ


私はいくらでも相手を不快にさせてもいいけど
相手が私をちょっとでも不快にさせるのは許せない

さすがにムシが良すぎなんじゃない?
115 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/18(火) 16:59:19.60 .net
相手は対話などする気はないんだから、譲歩の必要は無し。
こちらが譲歩したら、次の難癖をつけて更なる譲歩を求めてくるのは明白。
必要なのは断固たる態度のみ。
116 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/21(金) 02:43:08.04 .net
嫌がらせ・難癖・注意という名の罵倒を繰り返して1人の人物を追いつめ
ついにそいつが耐え切れなくなって無視し出したら
「私の事無視する!嫌がらせだ!」と被害者ヅラした級友を思い出した

義姉の言う苛めってこれかなもしかして
117 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/23(日) 13:38:09.33 .net
容疑者の母は自らトラックの運転なども行う威勢のいい性格で、恰幅もよかったという。
だが、「自分の思い通りにいかないとすぐに怒鳴り散らす。
親族や近所の人は露骨に避けていた
118 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/23(日) 13:38:37.95 .net
婚活で
長男不可を条件にしているのに
長男が亡くなってるとか自立不可能な状態(重度の精神病や池沼)とかで
実家と縁切りしているとかでもない次男で申し込んでくる人
決して「条件に合ってないけれどそれでも…」などという態度ではない
長男不可って意味わかる?


今次男次女少ないから…
ここだか他のスレだかで、24歳で婚活申し込んだら、申し込み殺到で
困ってる、という書き込みがあったが、彼女次女だった
勿論若い、っていうのもあるけど次女、って忍耐を知ってるし他人を立てるし身軽だから
嫁さん指数がググッと上がるみたい
119 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/24(月) 17:14:20.75 .net
そのほわ~としたA子さんすら、あなたの自分本位でヒステリックな性格に嫌気が差してサークルに来なくなったんだから、
ホントにあなたって他人の感情なんてそっちのけで、自分優先なのね。

あなた、テニスだけじゃなくて、社会生活では嫌われてないの?
心当たり有るでしょ。

関わった人が段々身の周りから去っていって、気がついたらポツンと一人。

仕方ないよね、懲りてないもん。
120 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/26(水) 13:17:04.89 .net
毎回ヒステリーを起こした後に反省するそうですが、どうしてそれをやめないんですか?
ホントに反省してる?
とてもそうは思えないけど。

本当に悪かったと反省しているなら、二度と同じ過ちは繰り返すまいと、次に怒鳴りたくなっても、グッと我慢するはずです。
反省していないから、あなたは同じ過ちを繰り返し、沢山の人があなたから去って行くのですよ。
121 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/04/29(土) 18:37:31.51 .net
それは相手の手口です。

文面を見ると、相手の人は相当依存的でしかも他者を支配したがる人だと思います。
あなたはここで相手の要求を飲んではいけない。

良い大人なのに怒りを丸々ぶつけて来る人は、
それによってこちらが反省し、相手に従順になる事を暗に要求しているのですよ。
分別のあるちゃんとした人だったら、何事においても冷静に、
「私も悪い所があるとは思うけど考えて欲しい」的な対応になるはず。

感情的に出て「お前は冷たい」などのキラーワードを言う人は、
あなたを支配しようとしているのです。
友達は選んでいいのです。
あなたが心穏やかに楽しくつきあえる人と友情を育まれます事を…。
122 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/05/05(金) 16:21:38.88 .net
自分は何も持っていなく、何も自信がないから
強く言える唯一の立場である、お嫁さんをいじめて
心の安定を図っているだけだと思います。
気の毒なお姑さん…

あまり相手にしなくてもいいですよ。
寂しさから、あなたに絡んでいるだけですので
まともに相手にしていると、どんどん疲弊してしまいます。
123 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/05/13(土) 07:57:19.14 .net
これねぇ…モラハラのスタート地点だよ

・どちらとも取れるような曖昧な返事をし、後出しジャンケンで不機嫌になる

・後出しジャンケンができない状況になっても不機嫌になる

・妻の用意した食事を粗末に扱う

・話しかけても無視か面倒くさそうな態度をとる
124 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/05/16(火) 15:11:59.43 .net
 ひきこもりになった原因(複数回答)として、
「疾病や性格など本人の問題」が197人と最も多く


やっぱりそうだよね
125 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/05/16(火) 19:28:20.19 .net
「独善」と「自己正当化」だな

丁度熊本に千羽鶴送り付けて「ちょっとこれは…」と
独善意を断ると逆ギレする人達と同じメンタル

善意も相手の意に沿ってないと独善になりただの迷惑
ということに全く気が付かないキチガイ

とにかく容疑者の描いたストーリー通りに進展しなきゃ全部嫌という
自己愛と独善と自己正当化なだけ
126 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/05/16(火) 19:34:02.49 .net
過剰な自己愛プライド
人の言うことも自分の都合で勝手に悪意に解釈して
爆発したら手がつけられない厄介な人種
ユーモアを解する精神的余裕などない人たち
どいつもこいつも判を押したように

「よくも俺様を侮辱しやがって!!!!!許さない!!!!」
「制裁ざまあみろwww」

なんだよなあ
自己肥大・自己愛プライドが異常に高すぎるのは全て共通
127 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2017/05/17(水) 04:33:41.51 .net
地雷がどこに落ちてるか分からない環境で生活するのってマジでメンタルにくるよね。
俺はそういう極端にキレやすい子と2年ぐらい同棲して身体的にも精神的にもかなり堪えた。
女性に本気で怯えるなんて初めての経験だったわ。
128 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/01(木) 20:29:59.93 .net
ずっとこんな感じで被害を受けてきたから
私は「フーンまあアラサーで気づいただけマシかもね」とハナホジで聞いた。
でも兄が「自分を直したいから手伝ってくれ」と言い出したので「絶対やだ」と即断った。
そしたら兄が「なんで断るんだ。俺は間違った子育ての犠牲者なんだぞ、可哀想と思わないのか」
みたいなことを言ってキレ出したから笑ってしまった。
「何がおかしい!」
「だから、そうやって俺は犠牲者だ、被害者だ、言うこと聞け!」ってやるその態度が嫌われるんだよ」
と言ったら黙った。
「大体さんざんないがしろにした妹が引き受けると思う?」
と言うと、「他に話し相手がいない」んだってさ。
友達いないもんね。
「お金払ってカウンセラーにでも風○嬢にでも聞いてもらえ。
あんたの話を無料で聞く人間はこの世にいない」
と言ったら泣き出した。
そこで電話切った。
二度と兄の電話にはでんわー
129 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/12(月) 14:27:29.46 .net
機嫌が悪いと無視されたり大事な話しようとすると怒ってはなしにならなかったり
土曜日の昼間に起こった出来事を日曜の朝まで怒ってる
明け方旦那が布団を殴る音で起きた
怖いから家飛び出してきた
お酒もタバコもギャンブルもしないし手もあげない傍から見たら優等生な旦那だけど婚姻関係を継続するの辛くなってきた


そういう人いるね
私の友達の旦那がやはりキレやすいタイプで
手は上げないけど物を壊したり投げたりするから怖いと言ってて
怪我はなくとも完全なDVに値すると判断して別れた

家飛び出すほどの怖い思いをしてるなら
ちょっと考えた方がいいかもね
二人で話し合うのも怖いだろうから第三者を入れて話し合ってみては
130 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/14(水) 05:30:40.48 .net
ああ覚えある
意地悪な奴にささやかな反撃のつもりで冗談っぽく嫌味を
返したら(そいつのいつもの理屈からそう言われても
仕方ないでしょってつもりで)相手は基地外のように激怒で
こちらの言い分をいう機会もなく怒鳴られまくって終わった事があった。
くやしかったなあ
131 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/20(火) 01:01:31.94 .net
報告者だけを呼び寄せて家事育児やらせるとかあり得ない
報告者家族が義実家帰省してる間、仕事中だけ預かって欲しい…ならまだ理解出来る
勿論それでも嫌だし、我が子最優先なことに変わりはないけど

せめて近くに住んでるならまだしも遠いとこに住んでる子持ちに何言ってるんだろうね。
大変だろうけど、ファミサポなりなんなり役所に相談してどうにかすればいいと思う。

こういう不思議な「当たり前」押し付けてくる馬鹿ってけっこういるから困る
そりゃ離婚するわ
132 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/20(火) 18:24:48.30 .net
親子間でもストックホルム症候群あるよ。むしろ親子だからこそ無自覚に精神を拘束されるよ。
逃げればいいじゃんいい大人が、って赤の他人は思うけど、いくつになろうと親の前では子どもなんだよね。
何かの拍子に
「あれ?私こんなヒドイことする人と一緒にいなくてもいいんじゃね?」
と気づくまでは逃げるのも戦うのも無理なんだよね。
毒親を甘く見ちゃいかん。
毒親に毒されてる成人した子どもを自分たちの常識ではかったらダメだよ。
133 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/06/22(木) 04:57:41.61 .net
あんたが私に求める愛情って、精神も肉体も壊れる寸前まで酷使するけどそれを文句一つ言わず受け入れるかっていう実験みたいなもんだからね
私もう辛いのって訴えると私への愛はその程度か!私はもっと辛いんだ!これだからお前は!甘え!って虐待モードに入る
昔から人前で私をバカだ出来損ないだと罵って愉悦に浸っていたのを知ってるし
関わらないに越した事は無い
134 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/04(火) 15:04:23.80 .net
構ってちゃんは餓鬼。
どれだけ構っても次の要求を出してくるよ。>>1もそうじゃん。
不思議なのは要求を叶えてもこれじゃないというところ。叶えた時には自分が出した要求なのに忘れてるんだろうと思ってる。
だから永遠に要求し続けるし、本人も相手も決して幸せにならないね。

他の人も書いてるけど、「自分の要求」にしか興味がないから、そのせいか他人の話をまるで理解できない、覚えてない。
そりゃあ付き合いきれませんよ。
135 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/04(火) 18:03:00.50 .net
面倒くさい女の典型的な考え方

こういう女って本当に面倒くさい
側にいて欲しいならはっきり言えばいいのに。言わないでいて、「じゃあもういい!!!」
ってキレるって、幼稚園児以下のコミュ能力だと思う。
こういう女は話し合いが出来ないんだよね。言わなくてもわかるのが当前、わからない奴がおかしい!
私がわざわざなんで言ってやる必要があるんだ!って意識と、
わかってくれない相手が悪い!と相手を悪人に仕立て上げて自分が被害者になるのが大好きだから。
言えば相手もわかってくれることが多いのに、やらない。
何故かと言うと、被害者になって相手を責めるのは凄く楽だし、
免罪符を振りかざしながら相手を責め立てるのってある種の快感になるからあえてやらない。
そしてこういう人って言って相手が改善する事をどこかで恐れてるのよね。
相手を躊躇無く攻撃して罵倒して殴りつけることが出来る免罪符を失うから。
他人も「悪人」を際限なく殴る自分を賞賛しなくなるから。
この旦那じゃはっきり「側にいて欲しい」と言わないとわからないって、
10年一緒に過ごしててわからないのかな?
それなのに言わないで察して欲しいと思ってるなら、似た者夫婦かもね。
136 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/06(木) 21:58:19.24 .net
いらないお節介やアドバイスが多い、距離感が近すぎ、自分が全て正しいと思い込んでる、
他者とのトラブルがあっても自己を一切顧みない。
口癖は「やってあげたのに」。似たようなオバハンいたけどまさにこんな感じ。
何故か人から嫌われるの、と相談されて初めは同情したけど付き合ってみたら うわぁ色々無理だわ。ってFO・・・。
発達障害だとしか思えん。
こうした方がいいよ、とかあれがオススメ、とか聞いてもないのにとにかく自分の考えで相手を支配しようとするのね。
教祖に向いてそう
137 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/09(日) 04:52:23.19 .net
自己愛性人格障害モンスター「俺、今度結婚するわ!」俺「おめでとう!(相手の女正気かよ…)」

「嫁さん、結婚後2年そこらでガンになって死んじゃったぞ。
ガンはストレスでなるってマジだと思ったわ。」

「自己愛のやつって他人のために時間を使いたがらないから結婚しない印象があるんだが」
「あいつらにとって彼女や嫁がいることはめちゃくちゃでかいステータス」
「あいつらは常に褒めて欲しい人種だから自分を上げる材料にするんだよ」
「自分の嫁(旦那)を徹底的にこき下ろすことで欲求満たす奴はヤバいみたいね」

「交際中の時点で支配欲やパワハラ気質や火病癖がよくバレてるのに
結婚してバレないわけないからな。
天然系の清楚な感じの子だったよ。交際期間半年とか」
138 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/09(日) 04:53:16.95 .net
自己評価が低くくて自分に自信が持てないタイプは、そういう人に弱い部分がある
自分の評価が低いから、大切に一人の人間として尊重してくれるよりも
雑な扱いを受ける方が、この人は自分の価値を分かってくれていると無意識に勘違いしてしまう
後は自分に持っていない自信を持っているので、そこに惹かれる人もいる
139 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/20(木) 15:14:18.15 .net
「いつも笑顔でいてほしい」か…
「俺の前で負の感情を見せるな、俺に不快な思いをさせるな、笑顔の仮面を着けていろ」と言ってるように思えてしまう
…若くて頭お花畑だった頃は全然別の解釈をしていた、ような…



同意
「いつも笑顔でいてほしい」ってだけでも
つらい事や悲しい事があってもそれを表に出さずに
ニコニコしてなきゃいけないのか…とか思うのに
お子さんがなくなってたった一ヶ月の母親にそれを求めるってひどすぎるだろ
140 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/20(木) 17:26:41.36 .net
松居一代見て思うけど
「思い込みの激しい性格」
こういう女って悪い方向に向かったらとことんまで行っちゃうよね

しかもそれを覆すのは至難の業
っていってかムリ
141 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/07/20(木) 17:28:49.67 .net
良心や恐怖心を人質にとって他人をコントロールしようとするのがサイコパスの典型例

一見、恐怖や罪悪感をあおる言葉や表現が並べたてて相手を責め立てるが
よく聞くと論理は破綻している
冷静に聞くと、まともに取り合う価値がないのがよく分かる

この手合いが親兄姉なら見捨て、上司なら人事や労基所に報告し、友人知人なら逃げよう
被災するのが分かってる家・場所は捨てて逃げるのが普通の人間だ
142 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/01(火) 15:08:48.97 .net
洗脳マニュアルは脳という臓器の仕様を使った生理順だからな
腐ったもん食ったら腹壊すってレベルでの身体反応だから意思とか道理とか関係無い
対処法は出会わない近づかない関わらないしかない


たしか護身術だかの極意がそんな感じだったな
143 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/07(月) 06:34:35.63 .net
察しろとか気を利かせろって主が奴隷に対する言い草だよな
友人に対する考えじゃないから縁切りして正解だよ
144 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/10(木) 04:11:43.72 .net
とにかく無能扱いされるのを嫌うせいか、指導されるのを凄く嫌がるんですよね。
そして自身の無能を隠すために他人のミスを必要以上にあげつらったり
自分基準で格下認定した人を無能扱いして、精神の平穏を保とうとする傾向にありますね。
まさしく獅子身中の虫といった体で
職場全体の作業効率が落ちる上に雰囲気も悪くなるので、可能であれば
配属される前にお引取り願いたいですね。
145 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/10(木) 04:31:46.15 .net
自分も支配下で死ぬ直前まで追い詰められたな、実母に。
ほんと自分の思った通りに、無理矢理にでもさせようとするw 人の気持ちとか考えない。
大体、家庭で旦那に見向きされない妻が、自分の子供に矛先を向けるっぽい(実家のケース)。

うちの母親と同じタイプかも。
外面はいいので娘の死すら利用して「可哀想な母」を演じるんだろうな。

こういう母親は娘に色々してやったという考えだから、自分が悪いなんて
思いつきもしないんだよね。娘の人格を否定して、自分の思う通りに動かないと
あらゆる手を使って妨害してくる。子供を壊す子育て方法がまさにこれ
146 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/11(金) 05:19:43.62 .net
笑顔で意地悪って、本当に性根が腐ってる人しかしないよね
悪い事やってる時ってやっぱり悪い顔になるもの
けどこういうヤツって世の中にはけっこう居るんだろうなぁ…
こういうヤツには天罰でも下ってくれたら良いのに…
147 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/14(月) 13:42:26.41 .net
「俺の機嫌をひたすら取ってくれる見てくれの可愛い女」
それがこの報告者の欲しい物
生きてる1個人の人間を欲してるわけではない
子供も「俺を癒してくれる小さい人間」ぐらいにしか思ってないだろう
夜泣きしたり色々自分に都合悪いことが起きればすぐろくでもない考えに行き着きそう
普通ぶって良い子風に書き込んでるけど相当キモイ
148 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/14(月) 17:20:02.68 .net
愛想が良くてコミュニケーションも上手いけど下の人間にはやけに指導したがりで説教が長くあらゆる面で支配下に置こうとする。
そのうえで自分に逆らうと破滅することをほのめかす女(例えばあなたの失態上司に報告して別の人と変えてもらうこともできるのよ!的なありもしない人事権をほのめかす女)

そういう奴はほぼ100パーセント虐待もしくはネグレクトを受けて育ちほぼ100パーセント虐待もしくはネグレクトを自分の子にするからさ

セフレでやめとけって話な
149 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/14(月) 17:21:33.19 .net
こういう他人をいじめて好意を得られると思ってるやつって
たいがい家族の接し方に問題があるんだよな。
お前のためと言いながら八つ当たりしたり自分の満足のために
殴ったり人格を否定したり支配してるんだよ。
普通に殴られるだけなら親を嫌いになれるけど、
お前のため、愛しているからという理由をつけられると
子供は弱くて家族が自分を愛していない事実を認められないから
愛しているから殴ると刷り込まれてしまう。
「お前のため」っていう欺瞞が最悪なんだよな。
子供は家族を選べないから、子供の頃のことはしょうがないとしても、
大人になったら世界が広がっていろんな人の影響受けるはずだし
どんな言動を選ぶかは自分の責任になるし親のせいとか言ってらんない。

報告者、家族は自分を愛していないって考えてみな。
いろんなことがストンと腑に落ちるぞ。
150 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/14(月) 17:22:15.14 .net
日本の既婚男性は、母親と娘は異常に持ち上げて嫁は下げる
要するに自分のライバルとなりうる人物を下げる
家の中の覇権を握るため


そういうことをする人間は小さい事から自分のライバルになりうる弟や妹も虐げてパシリ化してるようなのしかいない
151 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/15(火) 19:24:21.91 .net
相手選んで同情心を持たないと

クズに情けかけたところで都合よく食いモノにされるだけだから
なんの感謝もされないし、こっちが倒れたら踏みつけてくるだけw

自分が悪者になりたくない、いい人でいたいんなら好きにしたらいいけど
クズって気弱そうな相手に、わざとらしく罪悪感持たせて付け込むのが得意なんだよ



尼崎事件も同じだよね
気弱そうな人間に罪悪感持たせて相手に家に謝りにこさせて土下座させて謝らせて
そこで土下座して自分の言う事を聞くような人間かどうか試して調べてるクズが起こした凶悪事件
クズは相手にどうやったら罪悪感を持たせられるかって言葉選びも上手い
罵倒して相手の自尊心を叩き潰した後で相手が自主的に自分の奴隷になるように促そうとする
そこでクズに屈すると完全に奴隷化されて踏みつけにされる
152 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/15(火) 19:29:57.89 .net
自分がどんなに酷いことをしても、母親として絶対的に愛して欲しいってやつだね。
機能不全家族にて情緒不安定のまま育つと、「試し行為」をやりたがる子になりやすい。
当時、この娘は父親からの愛情に飢えてのでは?と思わざるを得ない。現在の父親もまともな性格の人ではなさそうだしね。
153 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/16(水) 00:03:27.40 .net
本スレにも「試し行為」だって書いてあるが、それ
相手が自分を信じてくれるか、相手が自分を受け入れてくれるか、相手が自分の思い通りに動いてくれるか
何回も何回も相手を試してもおさまらない

大人でもおる
毎度毎度、その気も無いのに別れよう別れよと言っては相手が引き止めてくれて安心する
様な人間
専門家じゃないけど、大人になるとボーダーとか言う病名がついたりする
154 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/18(金) 18:51:23.27 .net
自信のある◯◯って「俺の意見が絶対正しい、俺のこだわりの通りに行動しない奴は俺に逆らっている」と考えがちだから一番友達になりたくないタイプだな
155 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/29(火) 13:16:04.00 .net
似たような実家だが、これ家事やったらやったで母親と同じようにやってても発狂するし、
ミスしたら発狂しまくった後何十年経ってもネチネチ言うし、
母親より能力発揮したらコンプレックス大爆発で発狂するし、正解ルートなんてそもそも無いんだよな

元々能力低そうなのに努力嫌いで自分はやらず人に押しつけるから、
私その他兄弟達のほうが全体的に能力上になっちゃうんだけど、
そうすると面倒は全て押し付けたい&周りに見栄張りたいから完成度高くないと怒る&でも自分より格上なのはムカつくっていう、
矛盾しまくりな要求してくるから、絶対に平和的解決は無理だわ
たぶんシカトが一番正解だと思う
156 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/30(水) 00:36:16.92 .net
彼女は自分の痛みに敏感だが他人の痛みは分からない人だった
話していて彼女の母親も同様の感性の持ち主だと感じた
若くして亡くなったのは心から残念だしかわいそうに思う
でも相手を傷付けてばかりの言葉しか吐かなくて人に好かれたいってそりゃ無理だよ
実際にどこまでのいじめがあったか知らないけど、彼女の母親の話しを聞く限りじゃ無視しかなかったようだ
嫌味を言う相手を無視するのは自己防衛じゃないの?
誰だって傷付くのは嫌だしそんな相手とは付き合えないでしょ
言い方悪いけど一方的に加害者が全部悪いってなるやり方は汚いと思う
157 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/08/30(水) 14:21:06.74 .net
兄が7年ぐらいニートで本当に腹立って仕方ない
自分はフリーターで週5のフルタイムのバイト入ってて朝から夜までいないのだけど、兄は毎日昼過ぎか夕方まで寝てる
別にニートでも数年前まであまりこっちに害はなかったからよかったのだけど、最近になってからかなりうるさくなってる
「働いてるからって調子に乗るな」と自分はどうなの?とブーメラン発言ばかり増えててストレス溜まりまくり

それに、「最近お前俺に反抗的だよな」とか意味が分からないことまで言ってくるから、
あいつは自分より下の人間に色々言われたりされたりするのが気に入らないし、
どうしても自分の思うようにしないと気が済まないタイプ
後めっちゃ短気で暴れるからこっちは悪くないのに悪かったって感じにしないといけないし面倒

うちは親が仕事関係で家にあまり居ないのをいいことに
自分が世帯主と思い込んでるのか好き放題金使ったりパソコンやゲームばっかり
というか、4年ぐらい前に自分に「俺はこれからどうするか考えてる」とか言ってたけど、
今もってバイトも何もしていないし収入0なのに、なんで働いてるこっちがぎゃーぎゃー文句言われなきゃいけないのだろう
158 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/01(金) 05:14:20.94 .net
例え話だが

畜生がAくんに消しゴムをよこせと言いました。
Aくんは「あげるのは無理。少し貸すだけならいい」と言いました。
畜生は「なんで無理なんだよ!!!」と激怒し謝罪を要求しました。
Aくんは「僕は何も間違ったことは言っていない。謝る必要はない」と言いました。
畜生はお構い無しに激怒しました。

これはあくまで例え話だが、こんなことが日常茶飯事なんだ
Aくんの「理論」は間違ってないだろ?
だけど畜生にはそれを理解する頭がないから話し合いが通用しない
ずっとそうやって生きている
159 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/04(月) 05:33:38.57 .net
いままでほぼニートととして親のすねをかじって生きてきた親戚50代後半女
親戚集まった時に年金の話に 
そこで学生の子が年金払って意味あるのか?制度の問題点は?と
まあ年寄り多数の中この話題&意見分かれる話なんでどう答えようかという空気が流れたとき
上のニートが「上の世代を若者が支えるのは当然の話 
大体最近の若者は夢もなく教養もなんたらかんたら」と語りだした
いやあんた年金親に払ってもらってるし教育語るにしても子供どころか結婚もしてないどころか
BLにはまって現実の恋愛すらしてこなかったじゃないですか
正直自虐ギャグかと思った 
160 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/05(火) 17:49:35.60 .net
バリバリ反抗期の子供を受け止められないただのコドモ親じゃねえか
反抗期でくっそ憎たらしい言動をするのは分かってたはずじゃねえの
自分だって同じような態度を親にとってきてるのにな
何でドヤ顔で語ってんのこのアホガキ親は
確実に子供は被害者だろうがよ

一から十まで自分の思い通りにならないと気が済まない子供というか
発達障害で自分の子供など自分のテリトリーのモノが
自分の思い通りにならないことが想定すらできない欠陥脳の持ち主
そういうのが親になると、こういう毒親になる
自覚はないようだが、欠陥品は自分が欠陥品だと自覚はないモノだ
161 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/22(金) 04:27:22.82 .net
実際何歳なのか知らないけど離婚は考えてないけど
置手紙して家出って…
縋る旦那が見たかっただけなの?離婚届盾に言う事聞かせるのと同じような感じだよね
自分が思うような反応が見られなくて焦ってるってみっともないわ
働いてるみたいだし身内に迷惑かけてないでホテルにでも行って
気が済むまで一人で過ごせばいいのに

うーん、試し行為も程々に、って感じだな
俺が悪かった、お前の不満は全部解消する、早く帰ってきてくれって泣きつくと思ってたんだろうけど
旦那には旦那の不満もあるだろうし
潮時じゃない?
162 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/22(金) 04:28:27.61 .net
自分も婆だけど、いい歳して構ってちゃんは本当に駄目だと思う
この人みたいにいつまでも脳内が少女漫画みたいな女性が家族にいると本当に面倒くさい
特にこのタイプが「母親」だと最悪。この人は子供いないようだからまだマシだけど

構ってちゃんウザー。
連絡したらクソババァの思うつぼだから
旦那は徹底的に無視でOK。
味しめたら何度でも繰り返すよこういうクソは。
後ろめたいことがないなら直接話せばいいだけなのに、
まず相手が謝って戻ってきてほしいと言うところから始めたい、
相手と対等の関係になれない甘ったれの小学生並の精神。
163 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/09/23(土) 07:20:16.24 .net
サイコパスなんだろうな
ゾッとする

※欄見てて擁護するコメントもあるけど、この手のタイプってまんまDV加害者と同じ行動じゃん
外面が異常によく、ターゲットに決めた被害者を徹底的に苛め抜く
被害者が被害を訴えても大抵の人は外面に騙されて、逆に被害者へ「貴方のほうが何か落ち度でもあるんじゃないの」と無神経に言い放つ
恐ろしいよ、そんな簡単に騙される人ばかりがこの世にいるなんて
被害者の一方的発言を鵜呑みにするのは危険だけど、被害者の言い分を全く聞かず、加害者側に立って被害者を一緒になって非難する人たちを見てると同じ人間に見えなくなって怖くなる
164 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2017/09/27(水) 05:28:40.61 .net
元彼は、あなたを支配して自分より下に置いておきたいタイプなんだと思うよ。
大学辞めたときや病気で入院したときに優しかったのは、
自分より下の立場、自分より弱い立場になったからでしょ。
自分より下の立場だと思ってるから優しくできる、って感じ。
だから、あなたが自立しようとしたり、就職に成功したりしそうになったら、
連絡しまくって時間を消耗させようとしたり、死ぬ死ぬ詐欺したり、
試験会場から拉致したりして、必死に足を引っ張ろうとするんだよ。
ひょっとしたら、あなたを彼女に選んだこと自体、
あなたに障碍があって、自分より下に置きやすかったからかもしれないね。
なんつーか、モラハラ男が母子家庭や天涯孤独等で支配下に置き易い女を選ぶ構図に近い感じ。
165 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/01(日) 03:17:56.01 .net
DVする人間のお決まりではあるが、「権威」に異常なこだわりを持ち、
「公」の場ではまっとうな社会人を演じているが、
「私」の場に入ったが最後全てを自分で支配しないと気が済まない暴君となる、
って人格の持ち主なんだな。男にはよくいるんだから、女にそれがいても
不思議ではないか。
166 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/01(日) 14:07:24.52 .net
 この様子だと、ミルクの用意したらミルク捨てられるような状況だったと思うよ。
最悪、ミルクが購入できない(代金がない、購入しようとすると止められる)
だから『許可』を求めるんだよ。

黙ってやっちゃえばいいじゃんってよく言うけどさ、
出来ないから『させてくれ』って加害者に頼むようになるんだよDV被害者は。
167 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/05(木) 03:31:57.74 .net
女性って実家住みが多くて、更に平均収入も少ないからあまり親からお金について何も言われない
結果的に子供のポジションのまま年齢だけ重ねたような人結構いるよね

精神年齢も子供のまま年齢だけおばちゃんになってるような人結構いるよね
168 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/07(土) 21:25:50.83 .net
過保護というより、「こんなにやってあげてる」って状態が好きなんだろうね
相手の意見や都合を無視して親切の押し売りしてくるタイプ
それで期待したような見返り感謝がないと拗ねたり逆ギレして迷惑な人種だよ
本当に相手の役に立ちたいと想っての行動ではない
169 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/08(日) 07:17:45.00 .net
・絶対に自分が正しいと考える
・相手に1%でも非があれば自分が被害者
・短気ですぐに大声で怒る

うちの母親にそっくり…アスペの中でも最悪の部類
170 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/09(月) 06:01:27.67 .net
>そんな汚れた女に世話になろうとする連れ子の気持ちは分からない

そこが一番わからない
自分が見下して毛嫌いしてる女に自分の世話をやらせようと考えるって、
一体どういう考え方をしたらそういう考えに辿り作るのかわからない。
誰かわかる人いる?
解説して欲しいわ


自分の都合のいいように動かせる存在(奴隷)だと思ってるだけ
さんざん嫁いびりして追い出したのに介護が必要になったらやらせようとするトメいるじゃん

世話をしてほしい=奴隷になれってことじゃないかと。
娘のストレスのはけ口にしたいんじゃない?
171 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/10(火) 15:25:44.66 .net
連れ子は『優しくすると付け上がり、もっと無理な要求をしてくるタイプ』だろう。
172 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/10/19(木) 23:58:47.49 .net
体調が悪いと不機嫌になり、わがまま言って、自分のつらさをわかってくれないと延々と相手をなじったり、
病気なんだからなんでも大目に見てもらえると傍若無人になる人は、男女関係なくいます。(鬱病、PMS以外でも)。
そんな人が家族を作れば、相手の負担が大きすぎ。
体調がいつも良い人はいません。
体調が悪くても相手に迷惑をかけたら、謝るのが普通です。
173 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/11/03(金) 15:26:36.78 .net
>7年前に離婚した元夫だった
>離婚理由は嫁いびりだったから

この時に元夫は「投稿者=弱い」と認定して
離婚して7年経過しても
「投稿者は弱いので俺の言い成りに出来る」
「投稿者は弱いので俺の指示に従うはず」
と思ったんじゃない?
174 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/11/07(火) 16:52:01.76 .net
うちの親もこんな感じだわ。
あんたの要らないものは私も要らない。
断っても、とにかくしつこい。
人にあげたいと言うよりかは、自分の言うことを聞かせたいだけなんだよね。
175 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/11/17(金) 21:31:08.21 .net
記憶改ざんする人の背後には必ず事なかれ主義でハイハイ言うだけの家族が存在するよね

確かにいるんだよね… 記憶を自分の都合のいいように書き換えてしまう人
そうでなくても外面は異様に良くて、数々の理不尽を身内ではしてる人
祖母がそうだったわ

あーうちの場合は糞実父がこれだ。
とにかく「自分間違ってない!自分正しい!」で記憶改竄もしまくり。

しかし、これで女叩きし始める奴も同程度に頭おかしい。

うちの祖母もこういう人間だったけど今にして思えば認知の歪みだったな
完全に自己愛性人格障害の特徴全部クリアしてたから
176 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/11/21(火) 15:22:11.61 .net
>接客業に就いてるのに「いらっしゃいませ」が言いたくなくて仕事辞めるって、
>プライド高すぎて人に頭を下げるのが嫌だからなのか
>人に頭を下げるのが嫌でギリギリ歯を食いしばってムカつくほどに嫌がってる様が目に浮かぶようだわ

これ俺の状態をすごく上手く表してる
そうだよ、俺はこれが言いたかったんだよ

>自己愛性なんちゃらは、人に構って欲しくて仕方なくなるビョウキなの?

マジレスすると半分正解
自分が思っている全てが正しい、もしそれが間違いでもそれを指摘されると
「否定された」「人前で恥をかかされた」=その相手が100%悪いって考えに近いかな、だからDVする人は自己愛性人格障害の人が多い
わざと自分を傷付けて、こんなに頑張っている私を褒めて愛さないあなたのせいで、私はこうして傷付いてるのってやる人もいる

上記にもあるけど
DV、ストーカー、家庭板だとキチママみたいな人が自己愛性人格障害と疑っていいような症状
177 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/02(土) 18:53:24.86 .net
やたら車に乗せようとしてくる人は基本警戒する
同人友達程度にハンドルと命は任せられない
自家用車での移動を妄信する人は
そもそも交通機関の使い方も理解できない程度にはおかしい人が多い
178 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/02(土) 19:02:55.90 .net
限度超えて親切すぎる人ってそれこそ宗教やマルチ系のリターン目当ての人か
にこにこしながら一方的にストレス溜め込んだ末に
「私はこんなに尽くしたのにあなたは裏切った! 全然何もしてくれなかった!
(※本人が満足するだけのお返ししないと『何もしてくれてない』と見なす)」
もブチ切れる人の二択な印象
179 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/03(日) 16:35:25.85 .net
なんかね婆が悪いわけじゃないと思うけど
今の子って自己評価が高い?虚勢を張ってる?のに打たれ弱いのよ。
婆のHPガシガシ削ってくる攻撃してくるのに
ちょっとした事でぽしゃるの。

婆に意地悪してくる人って
数年後とか数十年後に自〇してる人が多いの。
けっして婆呪っていないわ。
どうせなら意地悪されている時にって思うけど。
ここ3ヶ月失踪した2人もしかしてって。。。。


>自分ができるから、みんなできるのは当然で、
>他人のミスは重箱の隅をつついて、人間失格みたいな言い方をする

↑これうたれ弱い人の特徴じゃない? ネット弁慶に典型的というか
うたれ弱い人がぽしゃって辞めていくなるべくしてなったパターンというか
180 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/12(火) 16:18:23.42 .net
大きなお世話みたいなトンチンカンで間違った気遣い発揮して相手がスルーしたら
「なんで私がこれだけ思いやってるのにその好意を無駄に!」って怒る人めんどくさいよねえ。
相手が自分の思った通りに反応しない事に逆ギレって発達障害か痴呆の初期症状だと思う。
181 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/16(土) 00:36:37.60 .net
母は兄夫婦と同居で、嫁さんをイビリまくってる。
兄はドのつくマザコン。
兄嫁さんは最初の1年は母と互角に戦ってたはずなんだけど
3年目で心が折れたみたいで鬱状態。
鬱になった兄嫁をさらに母はイビリ抜いてる。
あんな鬼の家にいられんわ。
兄嫁さんもあんなやつら捨てて実家に帰ればいいのに。
兄嫁さんの親は結婚式の時会ったきりだからわからない。
式の時も母がイヤミ全開で飛ばしてて、向こうは大人の対応でスルーしてた。

母を見てると、ネットでよく言う「同レベルに落ちるな」って意味ないなと思うわ。
まともな人は「同レベルに落ちちゃダメ、我慢我慢」て思うんだろうけど
キチはそんなこと屁でもないし気にしやしないからね。
まともな人が我慢して譲歩してるうちに北朝鮮かよってくらい攻め込んでくる。
182 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/18(月) 22:05:05.30 .net
元義母は自分が正義!って人なんだよねw
自分が間違ったことをしたときは、そうさせた周囲が悪い!って言い切る人
夫→前々から子離れできてないと思っていたがそこまで陰湿だったとは
(表立っての嫁いびりはなかったので)
義父→デキ婚した以上一生かけて責任取ろうと思ってたけどもうムリ
(性格の悪さは知っていたが犯罪までするとは思ってなかった)
183 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/23(土) 05:40:24.66 .net
大人のと一緒に洗うと息子の洗濯に汚れとか菌がうつる!!!と言ってました。
そんなにひどい汚れの物はないし、あったらまず手洗いするし…
洗濯を分けるのは「世の中の母親はみんなしてるぞ」とご立腹なのです…。


みんなって言えばいいと思ってるのか旦那さんは
小学生以下だな
184 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/23(土) 15:13:23.80 .net
親が歳をとるごとに話が通じなくなっていく
昔から人の話はきかないタイプで、自分の思考こそが常識であり当たり前!と主張していたので
今更こっちが否定したりしても通じないし、話を聞こうともしない
子供は親の言う通りにして当たり前、親の為に働いたお金を家に入れて当たり前、親がすることに文句をつけてはいけない
の様なちょっとめんどくさい性格?で、更には私の実家では人の外見をバカにして笑いをとるのが当たり前
その中で育った私も社会に出るまではそれが当たり前だと思っていて、たくさんの人に距離を置かれてようやくこれがおかしい事だと気づく…(今は矯正しました)
最近社会人の兄弟に「なんで親の言う事きけないふじこーーー!でてけーーー!くぁwせdrftgyふじこlp(勝手にいらないもの押し付けて受け取ってもらえなかったから発狂)」ってな事があり、いい加減うんざりしてきたので距離を置いてる(私は10年近く前に家を出ています)
自分の親がどんどん宇宙人に見えてきて自分の中で修復不可能になってきている
うまい落としどころ?距離感?が見つからず、モンモンとしています…
スマホからなので見にくかったらごめんなさい


まっったく同じような環境。私の場合は親含め親族発達障害だなと確信した
心療内科医にも相談したけど「話きいてる限りだとそう。あなたがアダルトチルドレン化してる、距離を置くしか無い」と言われた
その医者にも言われたけど年齢が行って発達気質+老人特有の頑固さでどうにもならないみたい、今更発達の治療薬も飲ませられないし
この時期物凄く鬱、クリスマスと年末は集まることと昔から抑圧されていたけどここ数年何とか年末年始は逃げた
けど「もう老い先短いんだよ…家族で集まっておきたい」と必死に連絡してきてつらい
本当に話が通じないし何故距離をとられてるかもわからないし理解しようともしない、ホント人間とは思えないよね
答えになってなくて申し訳ないが私も同じ環境で模索中、とにかく頑張って距離をとるようにしてる
185 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2017/12/26(火) 16:12:59.24 .net
人の物を勝手に棄てることは刑法261条器物損壊罪に該当し、
3年以下の懲役又は30万円以下の罰金若しくは科料に処せられます
被害者の告訴がなければ刑事裁判にはなりませんが、
民事裁判で損害賠償責任をとわれると賠償金を払うことになります
義父母の家であろうとも、それは全く関係はありません
186 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/04(木) 15:58:08.79 .net
不細工寄りの家族のなか一人だけ美人な子供をひたすらいじめてた一家を知ってるけど、
見事に病んで学校じゃ美人だからもてはやされるのに逆切れして嫌われて学校もろくに行かず、
学校行かないせいで更に家でいじめられて家出して水商売してたらデキ婚した人いるけど、
売れっ子なのにわざわざ貧乏なクズ男とでき婚して、
嫁いだ先もニートがいるような基地家族で美人に生まれても育った家次第だなあと思った。
ゆがめられた認知は自分じゃどうしようもないみたいだよ。
187 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/06(土) 01:55:37.85 .net
コンビニで店員に激高して土下座まで要求して逮捕されるDQNいるだろ
ああいう例が良くあるらしく
底辺ほど他人に厳しく処罰感情が強烈という話が最近よくされるようになったからな
188 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/12(金) 01:47:50.17 .net
おかしな家庭に生きていると、気力や判断力をごっそり削り取られるから、フットワークよく決断できないんだよ。
健常者のはずなのに健常者じゃないくらいに無力になる。
いま生きているだけで精一杯になる。
ただただ、自分を苦しめる者がお亡くなりになる事を心の中で待つだけ。
サクッと離婚、サクッと新しい生活。これは心が壊れきる前の人間ならできるかもしれないけれど、
本格的に家畜のようになった人間には、親身な人の助けがあるか、
何かの理由で向こうから離れて行ってくれるかしないと自由は訪れないんだ。
ああ、これって会社でもいえる事だな。
189 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/14(日) 15:02:50.87 .net
自尊心が低いと、虚栄心がでてくる
人から悪く思われたくない、とか、たくさんの人から認められたいとか
それで意地を張って、お金持ちアピールとか、頭がいいアピールとかをしてしまう。(無意識にやっちゃう場合も含む)
自尊心の低い人は他人から批判されたらすぐカッとしたり、不安になったりしてしまう。自分がブレているのを自覚しているから。相手をねじ伏せて、認めさせないと安心できない。
満たされていないから、他人に認めてもらわないと自分というものを信じられない。
これをプライドが高い、って言ったりするけど、ハリボテのプライドだと思う。
190 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/17(水) 02:55:17.65 .net
「更年期だから仕方ない」って訳分からない事で怒鳴りつけちゃうのは
百万歩譲ってホルモンの関係なんだから許すよ
でもそんな行動を取った結果、家族に本気で嫌われて一生会えなくなっても
家族を責める権利はないって事。どんな理由があっても、やってしまった事は変わらない
親が子供の事本当に愛していて執着していても子供の側が赤の他人と同じくらいの
気持ちしかなかったら、早い段階で愛想が尽きるんだから。
それを責めても叱り付けても親に対する気持ちは変わらない、かえって嫌われるだけ。
それぞれが産まれ持った性格ってあるし、親子でも相性ってあるからね
191 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/01/17(水) 03:52:13.64 .net
父には姉と弟居るのだが、この父姉、父弟がまた使い物にならない。
父姉は車で10分程度の近距離に住んでるんだけど、祖母に近づかない。
理由は父姉旦那が行くなと言うから。
父姉旦那はモラハラ野郎で、父姉がオドオド、オロオロするデモデモダッテちゃんなのもあるが
父姉をひたすらバカにする。なので余計に自尊心がなくなってるのか、
父が何を言っても「私なんか役に立たない…」と泣いてしまい来ない。
父弟も車で10分ほどなんだけど、こっちも父弟嫁が行くなと言っているから。
「次男には介護しなくていい!」「次男は別家族!関係ない」と怒りの電話が父や母にくる。
192 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/19(金) 06:18:26.39 .net
発達の中にはこだわりや思い込みから対人トラブルを招きやすい子がいる
さらに被害者意識が強くてどっちもどっちの場合でも「いじめられた」と騒ぐ子もいる
それでだんだんと周りの子も関わりたがらなくなったり悪く言ったりという悪循環
教師にしろクラスメートにしろ
発達の子がもめたときに上手く対応できる人とそうではない人がいて
後者のパターンだとトラブルが拡大する
193 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/20(土) 04:47:37.61 .net
喋りたがりはいっぱいいるけど、きちんと人の話が聞ける人って本当に少ないと思う。
それ、うちの上司。
早口で思い込み激しくて、部下が相談しても自分勝手にベラベラベラベラ喋ってる。結局、人の話聞いてないし信じない。
194 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/21(日) 14:49:03.01 .net
見下してる奴隷が反抗してきたから根性叩き直そうとしてるんだろ
「アタシ達にケチつけるなんて生意気!身の程知らず!」って。
学生時代にスクールカースト上位だったとかで、今でもその気分を引き摺ってるんじゃないの
195 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/22(月) 05:22:55.01 .net
世間知らずな上に発達のケが有ると思うこの人、私もこの人よりは軽いけど傾向有るから痛いほどよく分かる

「自分がこうと思ったらこう!間違いない!私悪くない!」という認識を正すのが大変なんだよね
あと「自分はこうされても嫌じゃないし不義理だと思わないから相手もそうな筈、そうじゃないなら心狭い!」
みたいな認識も持ってるだろう
それから「自分が好きな物は、相手の年代性別関係なく他人も喜ぶ筈、私はセンスが有るから間違いない」とか本気で思ってる

学力だけは正常な分、無駄なプライドが有って理屈っぽくて、
「世間一般的的にはこう、自分の常識は世間の非常識」というのを認められない
若い内にそんな自分の駄目な所を自覚して恥をかいて謝って「世間的にはこうなんだ」というのを一杯インプットしてかないと
大変な事になるよ
沢山インプットしてけばその過程で自然に「こういう時は、こういう相手には、こうするのが不義理じゃない」って分かるようになるし

この人はもう「私悪くない、アイツがクレーマー、会社が金を払わないのが悪い」で結論付けちゃってるから今後も繰り返すと思う
196 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/22(月) 13:29:00.00 .net
DVやるような奴は心が弱くて、見た目で自分より弱そうな人にしか暴力しないだろうからなー
プライドも無駄に高いだろうし。
197 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/24(水) 02:32:35.63 .net
自分の身内にはそんな、人を見る目が厳しい同年代達からは全く相手にされなくて、
何も知らない楽な年下に甘えてニートやってるカスとは付き合って欲しくないよ
198 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/24(水) 15:54:11.78 .net
本当のリーダータイプの人は、自分でアテクシがリーダーなんだから言う通りにしろと押しつけることはなく、
周りから慕われて自然と中心にいて、威張ることなくグループを的確に統率してくれるんだけどな

私もこういう人に絡まれたことあるわw
こういう人って自分が絶対正しいと思ってるから嫌われてるなんて微塵も考えないから厄介なのよね。
距離が取れれば良いんだけど狭い会社だとそうもいかないし大変
199 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/26(金) 10:32:23.03 .net
2000年の少し前頃に発刊され、アメリカで異例のベストセラーになり、日本を始め、
いまや30数カ国以上に翻訳されて読まれているニール・ドナルド・ウォルシュ氏の『神との対話』シリーズ。

もし本当に「神の存在と恩寵」を確信したいなら、まず正しい「神の理解」が必要です。

単なる読書本ではなく、人生の観方と体験が変わるスピリチュアル本ではありますが、
思索的な哲学書として読んでも面白いと思います。

《10分ほどで読めて分かる『神との対話』》
https://conversationswithgod.wixsite.com/kamitonotaiwa-matome
200 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/29(月) 22:17:41.23 .net
こういう人いるよ、身近に。
とにかく被害者意識がすっごいの。傷つけられた!嫌なことされた!って全身をハリネズミのようなトゲで守ってる感じ。
こっちは話してて、些細な感想や相槌でもイチイチ地雷か正解か考えなきゃいけなくてすごい疲れる…
201 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/30(火) 00:57:59.26 .net
こういう人いるよね
人の話を聞かずに自分の話したあげく
それを持ち上げないと不機嫌になる面倒臭い人

そりゃ義弟嫁は距離取るよ。話しても不快になるだけだし
相手の立場になれないくせに、相手を悪者にして自分を正当化するって
この人が性格悪いだけ
202 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/30(火) 15:52:37.40 .net
短気とかかんしゃく持ち

真面目でも誠実でもない
謙虚な人は他人を責めない

ちなみにかんしゃく持ちは歳とともに悪化するから
203 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/01/31(水) 14:59:27.94 .net
35の男が25のうら若い女と付き合ってる時点で、精神年齢が相当低いって事だよ
お金持ちが道楽で囲うのとは別ね
コンプレックスの強い人ほど自分より下の相手と付き合うし、モラハラにもなりやすい
片鱗が見えたらさっさと逃げるのが賢明
204 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/03(土) 04:41:02.65 .net
うちの姉もモラハラ女だけど、暴言吐いてるときの顔はイキイキしてるよ。
人を下げるのが何より好きなんだと思う。気を惹くとかじゃなくて。
狂ってる人の相手はできなくてもしょうがないよ、無理だもの。
205 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/03(土) 04:42:25.82 .net
なんかDV野郎の「試し行為」みたいだなー
相手にさんざん失礼な事をして、ここまでしてまだ付いてこれるか?って試すの
普通に気分を害して去っていく人をしり目に
「こんな暴虐も笑って流せる私、耐えられなくて去っていくヘタレとは違う!」
って変に自信持っちゃうガチ勢だけ残るみたいな

まともな人や頭が良い人はほぼ残らないんだけどね
お前にそこまで盲目的に尽くされる程の人徳なんてねえよどクズが
206 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/04(日) 07:51:13.33 .net
従兄も叔母も自分達が常識を知らないと自分で思ってる節があるので
家庭版でいうエネmeになりがちなんですよ。
これぐらい普通はやってくれて当たり前!みたいな強い言い方で頼まれるとことわれないというか…
207 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/06(火) 15:20:31.88 .net
妹やら弟生意気わがままってレスかなり見かけるけど
タチの悪いわがままってだいたい姉なんだよね。贔屓されてたり溺愛されてたら最悪
小さい頃からわがまま許されててやりたい放題+都合の良い時だけお姉ちゃんだから我慢させられたの二枚舌
仲の良い友達の姉だったけど相当やばかった
208 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/11(日) 16:29:38.11 .net
親切の押し売りするやつは地雷ってのがよくわかる
209 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/12(月) 16:45:00.40 .net
イジメ加害者脳で、被害者の悲しそうな表情や怒りの表情が、かえって御褒美だったってだけでは?

欧米の研究で、イジメ加害者の脳は、一般人と違う反応するってあったよ
イジメ加害者は加害行為をしているとき、脳がウレション状態になるらしい
一般人は加害行為する側になると辛くなるけど、アイツらは脳が違う、真逆だって
210 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/13(火) 10:51:42.13 .net
本当は自分が一番通信制なことを恥じていて
自分が一番コンプレックスな痛いところ突かれたから無駄にムキムキ怒ってるんだろうな
リアルでもネットでも思い通りの反応が返ってこないと我慢出来ないタイプっぽい
根に持つし曲解や逆恨みも多そうに思えるから
この小姑も実はそれほど酷くなかったりして
211 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/13(火) 16:55:54.43 .net
なんでお局さんって謝ったり感謝したりができないんだろう
謝ったり感謝したりすると負けだと思ってるのかな?
自分のミスは曖昧に言い訳してごまかすのに、
人が何かしてるの見つけたら関係ないのに
豊田真由子みたいに怒鳴り狂う

自分が絶対正しいと思ってるからだと思う
私が◯◯するのも私は◯◯だからしかたないでしょ
人に対する言い方がキツいから改めろって言っても
私は正しい事言ってるし、言われてる方が悪い
そもそもそんなキツい言い方してない
相手が勝手に被害妄想でキツく言われたとか言いがかりつけてる
212 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/19(月) 02:39:01.79 .net
環境を変えようと必死で頑張ってる人の足つかんで離さない人っているよね
そういうのに共依存してるときが一番悲惨だった

新しい環境や人、方法を取り入れる人は収入も高いらしいな。ダイバーシティってやつか。
保守的なのと付き合うとつられて悪い方へ転落していくよ。

リアルでもネットでもその手の人にしがみつかれた事あるなあ
一緒に駄目でいて欲しい心理から、勝手に自分と同じ駄目(もしくは自分より格下)と思い込んでくる人
何かのきっかけで自分と同じor下ではなかったと気付くと攻撃性出してきたりする
213 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/20(火) 01:41:51.89 .net
被害者根性って育ちだからさ。
一生治らない。
そして被害者根性の質の悪いことの一番は、「周りを不幸に引きずり込む」こと。
だって自分を被害者で不幸せだといつも思ってるから他人の幸せなんて許せないからね。
そして自分が周りを不幸にすることを正当化する。
その攻撃性の矛先は最初は夫に、次に子供に向かう。
いわゆる「毒親」と呼ばれる人は例外なく被害者根性を丸出しにする。

こういう人は人とともに生きる資格はないんだよ。
214 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/02/27(火) 22:21:42.66 .net
こりゃ毒親ですわ。うちの姑とそっくり。更年期だけとは思えない。
ずっとそばにいて愚痴を聞き続けてサンドバッグでいると、自己肯定感を損ないかねないよ。
こういう人は自分のことしか目に入らないかまってちゃんだから、同情するだけ無駄。
「私を見て、かまって、私って可哀そう、私の言うことを聞け」で反論しようものなら
激しいヒスを起こして相手をねじ伏せようとする。正論なんか聞きやしない。

一番いいのは精神的・心理的に距離を置いて泣き落としにも応じないこと。
なかなか難しいと思うけど父親とお姉ちゃんにちゃんと相談した方がいい。
可能ならば一人暮らしした方がいいんじゃないかな。
215 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/01(木) 02:47:28.56 .net
ショックで病んでしまったのだとしても、こんな言葉がポンポン出てくるなんて相当性格悪いよ

心病んでる時ほど自分勝手な本音で他人を傷つけてしまうよ。
彼から今出てきた言葉が常日頃思ってる本音だと思ってサッパリ切ってしまった方がいい。
216 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/07(水) 03:02:06.24 .net
旦那が話し合いしようとしても自分の部が悪い話には
「そんな風に思われていたなんて傷付いた」と言い出すんですが、
どうやって返せばいいでしょうか?
傷付いたショックだ悲しいを持ち出されるとこっちが加害者にされてしまって毎度げんなりします

旦那確信犯じゃなければ、お病気だと思う。ボーダーの知人がこれやる。
攻撃性強く、でも自分が不利な時はそんな風に思ってたんだとか、非を認めず相手が酷いに持っていく。
わざとじゃないから真剣に思っててどんどんこっちがろくでなし扱いされる。謝るか時間を置くかしかない。

何人か書いているけど、精神の病気だと思う。うちの夫もこのタイプで、わかりにくいモラハラしてくる人。
自己愛性パーソナリティ障害だった。
217 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/11(日) 14:12:54.43 .net
「そんな風に思われていたなんて傷付いた」

ああ、いるね、こういう人。
何かある度に「自分は傷ついた!!!」って主張するバカな奴。

しかも別に傷つくようなことはされてなくて、要は相手のことが気に入らない、
相手が自分の思うように動いてくれないと「自分は傷ついた!」と主張して
相手を操ろうとして来るんだよ。
そういう人って、普段ちょっと気に入らないことがあるとすぐに顔に出して不機嫌になって
何日間も口をきかなかったり、家の中をドスドス音を立てて歩いたり、扉を大きな音を立てて閉めたり、
食器や物などもガチャガチャ音を立てて乱暴に扱って、全身で
「自分は怒ってるポーズ」を取り続けるんだよね。
人格的に異常なんだよ。
精神的に中年になっても幼稚でどうしようもない人間がこういう態度取る。
精神の病気というよりも、人格障害だからこういうのは一生治らないよ。
218 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/11(日) 14:13:16.41 .net
うちの親とまったく同じ。30年以上ずっとこんな感じだ。
この男性もなんらかの人格障害じゃないかな。

例えば、「バカ」と相手が言ってきたとして、
「さっきはバカって言われてつらかった、傷つくのでもう言わないで」と言うと
「私が言ったことで傷ついたなんて言って責めてくるなんてひどい、私傷ついた!」ってなる。

私の姑がまさしく同じこと言ってたw
自分勝手なことばかりするから改善してほしいと話し合おうとしても
「自分は傷ついた!」となぜか被害者ぶってロクに話し合いもできなかった。
嫌気が差して同居を解消したけど今はとても清々してる。


これ一見相手が弱いように見えるけど高度なモラハラじゃないか?
モラハラって結局「僕が○○なのはお前が悪いからお前が全部いやなことはやれ」
「俺の機嫌が悪いのはお前のせいだから俺の期限が良くなるようにお前だけが頑張れ」がデフォだから。
暴言でも殴るわけでもないけど、結果はDV成立してないかこの場合。
疲れ切る前に逃げた方がいいかもしれないね。
219 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/12(月) 23:58:46.18 .net
知人は普段はとても親切で、しっかりしていて、面倒見もよく、相談事を持ちかけられると耳の痛い意見も言ってくれ、
本当に頼りになる人です。
でも少しでも彼女の思い通りに相手が動かないと罵倒してきます。
一見「あなたのここが良くない」と意見しているだけのような内容に思えるので、ものすごく落ち込みます。
でも落ち着いてから振り返って見たり、他の友人に相談しているうちに、
自分のことは棚に上げて相手を批判していることが見えてきて、彼女がおかしいことに段々気づきました。
その後、距離を置いて接するようにしていると、色々とわかってきました。
彼女は自分よりも下と見ている人が、自分よりも(彼女基準の)幸せになると怒りを覚えて、足をひっぱるようです。
また自分の決めた狭い枠からはみ出した行動をする、おっとりした子なども許せないようです。
(言い返してくる人には当たり障りなく接しています。影では単なる愚痴に聞こえるように悪口を言っていますが。)
当初の親切は嘘ではないので、そんな歪んだ心にはなかなか気づけませんでした。

Dさんにも彼女と同じ物を感じます。理解しようにも普通の人には無理ですよ。
220 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/16(金) 03:14:45.68 .net
まず対象の自尊心を奪い去る事が洗脳の第一歩
「世界で一番ダメなお前の事見てやれるのは俺だけしかいないんだ
他の人に見向きもされないゴミの様なお前を拾ってやるんだ感謝しろー」っていう洗脳


人格異常者の手口って吐きそう
221 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/18(日) 03:33:17.37 .net
>少しでも空気を和らげたいと思い、こっちから雑談を振っても、
>適当に相槌を打つか、酷いときは露骨に無視したりしてきます。

これ、自分も職場の先輩にやられてた事があるわ
無理して顔色伺いなんてしなくていいよ、相手が調子にのるから
222 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/19(月) 16:46:31.45 .net
極論を言ってドヤる友人を切った
高校時代の友人数名で会って色々な話をする中で、家族や仕事の愚痴がたまに出る
そのときに「じゃあ離婚すれば?」「じゃあ仕事辞めたらいいじゃん」「じゃあなんで子ども産んだの?」等々の極論をどや顔で言い放つ友人
そういうことじゃなくて…と言うと、「じゃあ我慢したらいいじゃん!」とさらにドヤドヤ

呆れて言葉も出なかったのを言い負かしたと勘違いして、会うたびに極論、極論…
もうすべてが噛み合わなくて切った
223 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/21(水) 15:06:33.55 .net
そういう人って世間知らずで社会経験も少ないんだよ
その友人って独身であまり働いた経験がなくて実家暮らしじゃない?
実体験としての人生経験が少なくて本で読んだ知識やネットで読んだ知識だけで頭でっかちだから
柔軟な考えが出来なくてそういう極論しか言えない
従姉妹がそんな感じ

すごい、あまり働いた経験がない→全くない意外は全部合ってる
いくらそのとき勝ったつもりでも、所詮は口だけで、現実の本人が勝った訳じゃないのにね
あと結構身近に似た人がいるみたいで笑ったw
224 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/03/22(木) 05:51:06.23 .net
思い込みが激しいんじゃなくて自己愛強い人格障害じゃないのこれ
相手の都合丸無視でカーテン押し付けとか周囲の人間をすべて低く見積もる辺りとか完全にいっちゃってる

皆の言うように、思い込みが強いダブスタな性格なんじゃなくて
僻み妬み根性の強い捻くれた性格なだけだよ
何か聞いても「絶対違う、きっとこうなはず!」と捻じ曲げて自分の中では
それが真実になってるっていうパターンw
こういう人に幾ら違うと言っても無駄、結論は自分の中でもう決定しちゃってるから
絶対に曲げない。
225 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/03/23(金) 15:15:11.60 .net
友達から教えてもらった自宅で稼げる方法
一応書いておきます
ネットで検索するといいかも『蒲原のロロムムセ』

0UH9L
226 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/03/27(火) 05:32:21.63 .net
なんで優しくすればする程つけ上がるんだろう。
愛情ありきの厚意なのにな。
尽くされてる事にも気付かないで自分はしてもらって当たり前って思う様になるの何なんだろう。
ささやかな愚痴で済ませてないで伝えておかないと、
後々もっとつけ上がって面倒臭い事になるよ。
文句があるならその時に言えよ!とか絶対に言うよ、その旦那。

優しくされたり尽くされたりすると、
感謝して恐縮して相手を大事にしようと思う人と
「自分はこんなに尽くされるんだからそれだけ偉いんだ!やっぱりなーそうだと思ってたんだよww」
と増長してしまう人がいる
男は偉い偉いと奉られるのが大好きなので後者になりがち
なので尽くしすぎると逆効果になる
疲れたなどと甘えて手を抜いて俺の価値を貶めた!
と思うから、弁当まで突き返して怒りアピールするんだよ
227 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/02(月) 04:53:22.63 .net
昨日前スレに旦那が朝まで職場の女性と飲んでた事が判明したと書いた者です
離婚届を貰ってきた
記入して判子を押したのをデスクに置いて、あとは荷づくりした

1度実家へ戻って直ぐに部屋探ししてからまた1人暮らしの予定です
旦那が帰って来た時はもう私はいないですわ
何度話し合いを望んでも逆ギレばかりなので話ができる人間ではないわ
228 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/06(金) 06:05:36.32 .net
自分の気持ち最優先で相手の気持をないがしろにしているのに
自分の気持ちだけを尊重されなかったら、殺されるかのように騒ぎ立てるのは案外いるよ
普通は相手がキレるとちょっとやべぇって気づくから別口からアプローチを掛ける
例えばこの場合はでも私はあなたに美味しいものを食べてもらいたかったの、
みたいにあなたのために努力している嫁をアピールして
自分は別に自分のことしか考えてないわけじゃないよってふりができる
この人の嫁はストレートに
自分の気持ちしか考えてません! お前のことなんて知ったことか! 私を最優先に考えろ!
って非常に自己中心的に切れてるので清々しすぎる
229 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/08(日) 08:01:01.40 .net
すごく年下の配偶者を選ぶ人って、自分が優位に立ちたいだけなんだよ
相手が成長するとか想像もできないの
だから配偶者が経験を積み賢くなり、自分の優位性が脅かされると分かると発狂する


典型的なモラハラだね
少しの落ち度を徹底的に責めて反論を封じる
230 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/13(金) 05:19:43.55 .net
「世界中の富を手に入れたとしても、自由でなければ意味がない。墓に入るとき、棺桶にお金を詰め込んで行けるわけじゃないから」

数十年かけて一大ブランドを築き上げてきたガッバーナは、財産を使う「時間がない」のだと告白した。
「仕事で手いっぱい。お金持ちになることに興味はない。私の目標は成功を収めること」
231 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/16(月) 15:52:28.49 .net
長年の仲良しグループと友やめ
グループの一人Aは昔からおかしい言動が目立ったが
本人も普通にできないことに悩んでる様子があったので
おかしいところも個性と思って目をつぶって付き合ってた。
数年前に精神科を受診し発達障害と診断され
「障害なんだから仕方ないよね」と開き直って傍若無人に。
グループの全員も「障害なら配慮しないとね」とどんなわがままも許した。
何をやっても許されると学習したAはますます調子に乗りモンスター化。
グループの中で一番美人のBに嫉妬し、
Bが美人だと言われると手をつけられないレベルで怒り狂うようになった。
そしてBに対して彼氏と別れるよう命じ、Bが従わないと
「私の言うことが聞けないっていうの!?」と怒り狂い
グループの全員にBと会ったり連絡取ることを禁じた。
そんなこと命じられる筋合いはないと思ったので拒否したら
Aはもちろん、Bを除くグループ全員が「障害者差別」と激しく非難してきた。
迷わずグループを切り、現在Bとだけ友達付き合い継続中。
精神障害者のわがままをすべて飲まなければ差別だというなら差別主義者で結構。
232 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/22(日) 05:51:53.16 .net
モラハラ案件て、1つ1つは我慢出来なくもないレベルが積み重なっていくのが一番タチ悪いよね。
こういう相手は、冷静に離婚準備しつつ、最後はたまたまブチッと来た時に勢い借りて突っ走らないと別れるの難しい。

疑問には疑問を返せ。堂々巡りになっても同じことを返せ。
「俺のこと嫌い?」って言われたら「あなたは私が嫌い?」
「俺は大好きだよ。誰よりも好きだよ」って言われたら「私も大好きだよ。誰よりも大好きだよ」
「君のためを思ってるんだよ」って言われたら「私もあなたもためを思ってるんだよ」
「女の子って好きな人の為に頑張りたいと思うもんじゃないの?」って言われたら、
「男の子(男の人ではない)って、好きな人のために頑張りたいと思うもんじゃないの?」
でかけたくないときにキレられたら、同じようにキレ返せ。
相手の言うことを飲み込む必要はない。
モラハラは優しさに付け込んでくる。内容に意味はない。
だから何も考えずに同じ態度、同じ言葉、同じ疑問を返せ。
それで相手がふと我に返ればまだ救いはある。
暴力振るわれたら病院へ駈け込め。受け入れてくれる実家があるうちに別れたほうがいい。
233 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/28(土) 01:59:04.77 .net
陰キャ系がよく陥る
目が合っただけであいつ笑ってるに違いないとか
目を反らしたきもいって思ってるんだとか
談笑が聞こえただけで自分が笑われてると思い込むとか
そういうのと大差ない被害妄想マインドだろ
既に病んでる
234 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/04/30(月) 06:58:18.70 .net
ネットでよくある、嫌な奴を上手くやり込める創作ともまた違ったキモさがあるな
自分に好意持ってると分かってる相手を突き放して絶望させたい、
それでいて「そっちが望んだことでしょ?」って自己正当化もしたいという
人に愛されたい欲求と人を見下したい欲求が入り交じってて最高にキモい
どんだけリアルで満たされてないかよく分かるな
235 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/13(日) 02:51:15.71 .net
発達は思い通りにならないと癇癪起こすからな
236 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/13(日) 14:07:24.43 .net
暴力的な奴って自分より強い奴には下手に出るから
半島人みたいなもんだよ
専門家がカスすぎるわ
237 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/05/14(月) 03:26:05.33 .net
「お前は最低の人間だ!」としつこく罵倒してくる人間って、
相手の罪悪感を煽り否定させる=下僕となるのを期待しているよ。
本当に最低だと思っていたら接触して来るはずもないからね。
こんなアホ臭い駆け引きに乗っちゃいかん。
238 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/05/19(土) 16:05:45.34 .net
母親は声がデカくて噂話や下世話な話好き
凄いヒスで怒鳴れば言う事聞くと思ってる
私も小さい頃は怯えて黙って従ってた
中学になってから女っぽくなった私にムダ毛処理するなとか、ニキビ気持ち悪い顔洗ってんのwとか、
ん??と思うような今までと違う絡み方やヒスり方をしてきて気づいた
女の嫉妬だなぁと
239 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/21(月) 03:52:27.87 .net
ああしろこうしろって他人にうるさく言う人は、
「自分の身に同じことが起きてるんだけど解決できていない」ケースが多い
だからそういう他人を叩くことで自分は「解決に向けて一歩進んだ」と思い込んで、
溜飲下げるんだよ
240 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/21(月) 16:31:43.89 .net
完全に俺が知ってるケースかも
多分お前の嫁は拒絶することでアイデンティティを保とうとしてる
お前に言って欲しい言葉は「受け入れてくれ」
嫁がちらつかせたいのは「自分はお前の人権を掌握している」
もちろんお前の嫁はそんな権利はないから鍵を変えるという奇行に走る

『おそらく社会との接点が親族やお前しかないんだよ
するとボケ老人が自分を介護してくるれる人間に憎しみを持つ
ような現象が起きる 』
良くも悪くも世界が狭くなる

お前を困らせるのが目的なんだよ
例えばお前が急いでるとき邪魔してきたり
お前が何かに没頭してるときに邪魔してきたりする

もうそれお前は関係ない
嫁のストレスのはけ口にされてるとしか思えん
241 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/30(水) 00:08:55.70 .net
「注意してあげた、非常識だ、お前は馬鹿だ、無能だ」…

でも実際こういうやつっているよ
自分の事全能の神かなんかと勘違いしてて、他人は1+1もわからないバカと思い込んでるの
で、手助けすると(他の人にもやってる、ソイツだけ差別するのもなと思って同じ扱いした)
逆ギレして罵ってくるんだよね。普通の人なら「ありがとー助かった」って返ってくるのに
ソイツは「何勝手なことやってるんだ!誰がやれと言った!この無能が!存在が迷惑だ!」
って怒鳴ってくるの。そんなこと怒鳴り散らして上に立ってると思い込んでるバカ
なんか人に手助けしてもらうのはプライドが許さないのか、下に見られたと思ってブチギレ
242 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/05/30(水) 08:18:44.03 .net
これってモラハラでは?
男女関係なく存在するけど、言ってる事をよくよく分析すると、自分にだけ都合良く理屈を切り貼りしただけの道理の通っていないものが多いよ。
ある意味キチガイ同然の人間でしかないので、まともに相手にすると神経やられるから可能なら絶縁推奨。
243 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/04(月) 00:53:54.40 .net
今年4月、滋賀県彦根市で交番勤務の19歳の男が指導役だった41歳の巡査部長を拳銃で射殺する事件が発生しました。
その後の調べで、加害者は「怒鳴られたからやった」と供述しています。
片田さんはこの事件を受けて、「加害者は間欠爆発症の可能性がある」と指摘。
間欠爆発症とは、怒りや攻撃衝動をコントロールできない衝動制御障害の1つとされています。

・今回の事件の加害者のように(他人の言動などに)過剰反応する若者が増えている
・「自己愛が強い人ほど承認欲求が強くなり、『注目を浴びたい』と感じる自己顕示欲も強くなる」
・しかし、承認欲求を全面に押し出し、自己愛がもろにぶつかるような状況ではコミュニケーションは成立しない
・「自己愛の強い人間は発信ばかりで受信の感度が低い」
・「実は右肩上がりだったバブル世代も自己愛が強く、その影響が今の子どもたちの世代に出ている」
・解決策は「人間はスーパーマンのようにすべての願望をかなえられるわけじゃないということを受け入れること」
244 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/04(月) 15:24:25.68 .net
単なる甘やかさている子供か、もしくはスイッチが入ると手の付けられない癇癪を爆発させる障害児だから
ぬる~い注意しかできないのかも。
245 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/07(木) 05:53:10.23 .net
うちの母親、腐女子だった。
声がデカイ、早口、思い込みが激しく人の話を聞かない、怒りやすい、
まんまうざい腐そのものだわ。
あれのババアバージョンがもろ母親だった。
246 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/08(金) 14:54:16.22 .net
この「どんな時も、オマエが悪い」と、人格否定までするのが、うちの毒親に
似ているなあw
自己愛性人格障害の人って、こんな感じだよ。
247 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/11(月) 05:42:14.68 .net
発達障害でしょ
自分の事は周りの全員が興味を持っていて自分の為に動くのが当たり前と思っている
自分が主人公で周りがその他大勢
早いとこ矯正にかからないと将来苦労するよ


自閉症の特徴だな
自分の思想や行動を妨害されると激しい癇癪を起こす


まぁ、誰もが似たような傾向を持ってたりするけどな
だけど奴らはほんのちょっと否定されただけで全人格を否定されたかのように感じる
全アイデンティティをかけて牙を向いてくるんで命がけw
248 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/18(月) 06:39:09.87 .net
そしたら友人(男)に、「いや、お前はサバサバじゃないよ。どっちかというと湿ってる。
遅刻とかだらしないだけで、この前『○ちゃんに無視されたかも』って騒いでたじゃん。
人間関係で悩んだりするのが女性らしいとは思わないけど、
うまく言えないけどともかくサバサバではない」とハッキリ言われてしまった。
その瞬間、血の気が引くというか目が覚めたというかカーっとなった。
今までの言動が恥ずかしくなって何も言い返せなかった。
よく考えたら、すぐ泣くしかなり面倒臭い性格してる。
何で自分をサバサバと思い込めたのか本当に謎。


あるあるあるあるあるある
ジメジメして陰湿な性格の女ほど何故か「私はサバサバしてる!」と主張するし。
ねちねちして悲観的でネガディブな女ほど、「私はポジティブだ!」と主張する。

自分を客観的に見る目がないんだろうね
この人は若い頃にはっきり行ってくれる友人がいて良かったね。
年取ると、はっきり人から指摘されても逆ギレして絶対に認めようとしないから……。
249 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/28(木) 16:06:04.36 .net
いや、障害者じゃないと思う
むしろ発達系の女なら、事故という問題解決に集中するから脱線しないと思う
人に頼むのも苦手だから、親族でないのなら電話すらしてこない可能性もある
250 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/06/29(金) 01:51:34.31 .net
女の人っているんだよ、現実の優先順位よりも、自分の感情(ショックを伝えたい)
私は今可哀想な事になってるの(まず慰めろ)とかそっちに意識がいったり
相手の話を聞くのが苦手な人って、どんな時でも自分が話をリードしたい
でもパニクッてる状況だからまともな会話も出来ず、話は飛んで収集つかない
でも男がイライラしてくるのだけは敏感に察知して怒る(これ発達は察知できない)
251 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/07/12(木) 19:19:34.80 .net
ほんと母親は自分が出来もしないことを
勝手に娘に投影してくるよね。
うちの母親はずっと共働きで妻としても
50点くらいの人生送ってきたのに、
やれ旦那さんのお世話はどうするのだの、
自分がどんな風に私を育ててたのかも思い出せないのに、
うちの子のことで偉そうに上から目線で説教してくるから、
「自分が出来てないことを偉そうに言うな」
「こういうのを呪いって言うんだ」
ってこの間言っちゃった。すっきり
252 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/07/23(月) 23:34:39.74 .net
相手の言動を悪く解釈するタイミングを常に待ち構えてる人っているよね
それきた!と思ったら即行言葉尻つかまえて「自分が正義!お前は悪!あやまれ!」と怒涛の攻撃
自分は正義感が強いからとか繊細だからとか言うけど
実際は大義名分を得て人を攻撃したいだけだなって思うわ
253 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/08/15(水) 18:28:40.14 .net
確かにアスペってこっちには分からない事でキレたり憎んで来たりするよな
アスペだろうと普通に人生歩んできたり人間関係築いてきたなら洋服あげようにならなそうなもんだけどな

発達の人は指令系統が頭の中でハッキリしているので、
自分より立場が社会的に上だと思っている人(学生なら先生、社会に出たら医者とか、
凄く怖いお父さんとか)からの言葉なら、深く考えずスッと受け入れるけど、
自分より立場が下と思っている人の言葉は「自分の言葉の方が優先されるべき」って考えから、
怒って突っぱねる事がある。

発達の人って指摘されたら拗ねたり怒ったりパニックになったりするからね…
余計なこと言うの気がひけるのわかる
254 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/08/17(金) 19:42:21.82 .net
あー昔そういう人いたの思い出した
虫の居所悪い時とか突然「そこまで言う?」ってくらい総攻撃かけてくるんだよね
お前はこうだからダメなんだみたいに、こっちがうちひしがれるまで攻撃してくる

そういう人は治らないと思うよ
見た目温和でも、内心すごくプライドが高くて相談者を下に見てると思う
精神科行かせるっていったって、そういう人が素直に行くと思う?また攻撃されて相談者が鬱になって先に病院行く羽目になるよ

また始まったと思って右から左になるか、親に相談するなどして大事にして離婚するかだと思う
治らない
255 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/09/09(日) 06:11:07.44 .net
無理じゃない?
癇癪持ちって治らないよ

癇癪持ち馬鹿「年に2度くらいの頻度の癇癪なんて人間なら誰でもあるだろうにw」
一般人「年に2度も癇癪なんて起こさないけど」
一般人「いや、ないけど
 イラッとしたとしてもそこから相手が泣くまで人格攻撃した経験なんてないよ」
一般人「ない。人格攻撃なんて年2回どころか下手したら一回やっただけでもアウトだわ。感覚マヒしすぎだよ」

一般人「そんな何処に地雷があるか判らないような極端なキレ方してくる奴、友人でも距離置くレベル
 結婚前は無かったわけだから、結局「身内」になったから甘えてんだよ
 「言わせるお前も悪い」ってモラハラ野郎の常套句じゃん」

一般人「典型的な共依存だね
 モラハラで洗脳済みだと自分が悪いとしか思わなくなる」


奥さんを叩いてる人って、自分自身が理不尽に切れるタイプなんじゃないの。
人格攻撃も大好物だから、奥さんのほうを非難するんだろう。
この旦那は、子供ができる前にに離婚した方がいい、立派な基地物件だと思う。
256 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/09/12(水) 14:17:39.14 .net
元義母のしたことは絶対に許されないけれど、
「元義母は自分が正義!って人なんだよねw」というのは、男女で比較した場合、
女性に多い傾向だったりする。

何故か、自分の考えや信念を疑うことがない。
誤りだったことを理解した場合の行動は人それぞれだけど、
強すぎる思い込みで、客観性を欠いている。

よく、「女性から相談や悩みを打ち明けられた男性は
結果や結論を伴うような回答をしてはならない。」とされるのは、
既に女性側に、自分なりの考えや信念があって、
それを覆させられたくないという姿の表れなんだと思う。

自分の信念や考えに同意してほしいだけで、
それと異なる回答をしてほしくないというね。

なので女性が権力を握り、誰も手が出せないような立場になると、
某家具屋の二代目社長みたいな娘さんになっちゃうんだ。
257 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/10/01(月) 05:11:56.26 .net
ダメ出しして相手を洗脳というか、言いなりにしようとしてくる人いるよ。
最初は親切と受け取ってしまうけど、段々上から目線の物言いに変わっていって
ストレス感じるようになる。

モラハラだよね
258 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/10/02(火) 16:22:06.60 .net
人を貶めようとする奴って強い人に媚びるし弱い人を虐めようとする
友達から聞く嫌な奴の特徴はいつも上記全てに当てはまる
その人の家庭環境などの背景を知ると大抵自身のなさからこういう行動に出てるというか、出ないではいられない感じ
強い弱いも自分だけの基準だから、弱いと思ってた人が幸せになるたびにヒス起こすことになる
本人から気づいて行動を変えない限り恨みを買い続けるわ愛されないわ嫉妬心消えないわで一生地獄よ
259 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/10/15(月) 07:17:20.64 .net
いわゆる自称完璧主義者にありがちな勘違いだね。
人間は何かしら我慢をして生きているが、常に自分が正しいと思い込んでいるので他罰的だし、
相手の気持ちを考えた上での行動が苦手、実は自分が思っているより沸点が低い。
見栄っ張りで八方美人の自分が完璧だと思いこみ、嫌われたくないためにガス抜きを覚えないまま無駄な我慢をして最後に爆発する。
一方的に我慢してもただの自己満足なのにギリギリまで怒りを溜め込む。
「合わない意見には自分の意見を出してすり合わせ」や「いざとなったら対立を覚悟するが、
同時に落とし所も考える」といった対人関係の調整に弱くて、オンかオフしかないので、
相手の意見と自分の意見をどちらかが100%という感覚とらえて、
グレーゾーンが多い人間関係に極端な白黒判断を持ち込むため、結果として揉めるし、
周囲はいきなりキレたと思うので、面倒な人間の印象を強める結果になる。
女性のアスペルガーや発達障害は、普段大人しそうに見えるこの手の人がたまにいて、
自分の意見にそぐわないと敵認定される事もあり、そうなると途端に攻撃的になるので厄介だ。
260 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/10/17(水) 05:07:36.29 .net
息子の言葉が発達障害にありがちな偏った発言ばかりで心配になる
自閉症だから視野が狭くて思い込みが激しい
そして矯正するのはとても難しい
261 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/10/30(火) 02:18:31.64 .net
俺の考えてる事を何も聞かずに読み取り、あまつさえ先読みして行動しろ
口答えはおろか、質問も許さず発して良い言葉は「サーイエッサー」のみ
家庭においては俺は働くのみだ、家の事はすべてお前がやれ
金銭面はついだだろうから、会社の経理もやれ
俺が命令したら仕事の手伝いは当然だ、冒頭2行は守れ
質問も提案も疑問も、とにかく俺の気に食わない言葉は発するな
イヤなら出て行け

穿った見方だけど、まとめるとこんなもんか
262 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/11/09(金) 02:08:33.94 .net
根底に被害妄想があるんだよ
メンヘラがなんであんなにいちいちつらいアピールするのか謎だったが
「自分がつらいのは周りが思い通りにならないせい」で
「正しく理解されれば周りが行動を改めてくれるはず、だからわからせなきゃ!」
っていう思考の結果の行動なんだと考えると納得できる
メンヘラのはなし聞いてると、病気つらいアピールから即他人への愚痴が始まるから
263 : 悪魔崇拝イルミ○ティ フリーメ○ソン その配下 創価○会[] 投稿日:2018/11/12(月) 01:01:10.88 .net
『日本人に謝りたい―あるユダヤ人の懴悔』
日本民族、各世界民族破滅計画

・家族制度破壊
・義理人情抹殺
・拝金主義
・恋愛至上主義
・突端主義
・3S政策事なかれ主義(Screen Sports Sex)
・俗吏属僚横行
・愛国心の消滅 等々
264 : 悪魔崇拝イルミ○ティ フリーメ○ソン その配下 創価○会[] 投稿日:2018/11/12(月) 01:01:29.97 .net
「電磁兵器」開発はここまで進んでいる!
「SAPIO」 1997.10.8号 著者・元UPI東京支局長グレン・デイビス

1958年  Orion        
   薬物、催眠術、脳電気刺激。
   ☆標的は短距離、人に直接。
   ☆周波数はELF変調。
   ☆伝送・受信はレーダー、マイクロ波、ELFで変調。
   ☆効果はプログラミング。

1960年  MK-DELTA  
   微調整された電磁波によるサブリミナル・プログラミング。
   ☆伝送・受信はテレビアンテナ、
    ラジオアンテナ、電送線、マットレスのコイルなどを60ヘルツ配線で変調。
   ☆目的は一般人の行動や態度のプログラミング。 
   ☆効果は疲労感、気分のムラ、 行動機能不全、社会的犯罪行為。 

1983年  PHOENIX Ⅱ     
   電磁波をつかって特定集団を標的とする。 
   ☆標的は中規模範囲。  
   ☆目的は彼らを使ってさらに 大衆をプログラミング。
   ☆他に地質活動を休止状態にする、特定の地域に地震を起こすなど。  
265 : 悪魔崇拝イルミ○ティ フリーメ○ソン その配下 創価○会[] 投稿日:2018/11/12(月) 01:01:51.42 .net
1990年  RF MEDIA     
   電磁波を使った国民へのサブリミナルな暗示とプログラミング。
   ☆ 実施方法はテレビやラジオ「ビデオドロームシグナル」。  
   ☆目的は行動欲求をプログラミング、心霊能力を破壊。
    集団的電磁波コントロールの準備過程。

1990年  TOWER       
   電磁波による全国的サブリミナル・プログラミングと暗示。
   ☆ 標的は一般大衆。 
   ☆ 方法は携帯電話網。
   ☆ 目的は神経の共振とコード化された情報を通してプログラミングする。
   ☆ 効果は神経細胞の変性、DNA共振の修正、超能力の抑制。

1995年  HAARP       
   電磁波によるDNA共振誘発と一般大衆のコントロール。 
   ☆ 周波数は大気中の位相固定式共振UHF、VHF。  
   ☆可能性は国民のDNAコードを変える、集団的に行動を変える。 
266 : 悪魔崇拝イルミ○ティ フリーメ○ソン その配下 創価○会[] 投稿日:2018/11/12(月) 01:02:32.88 .net
『カトリック教会破壊工作(侵入されたカトリック教会)』
工作員を聖職者制度の中へ送り込み、
司祭や司教といった地位に昇らせ、
人々の信仰を破壊すること目的。
似てはいるが本物でない違った宗教(悪魔崇拝)にする。

○ミカエルをミサ中であるか否かを問わず、すべての祈祷から完全に削除せよ。
○ミカエルのすべての絵をとり除け。
○すべての天使の絵を取り除け。それは神話でありお伽噺なのだと言え。
○すべてのラテン語典礼、聖歌を止めさせよ。
○聖なるオルガン音楽を止めさせよ。ギター、太鼓、足踏みを持ち込め
○プロテスタントの牧師を結集し、ミサの改訂と非聖化を行え。
267 : 悪魔崇拝イルミ○ティ フリーメ○ソン その配下 創価○会[] 投稿日:2018/11/12(月) 01:02:51.05 .net
○ベールをかぶらぬよう、女たちを先導しろ。
○女性と平信徒に聖体を配らせろ。平信徒の時代なのだと言え。
○女性侍者、女性司祭になるように女たちを動かせ。
○聖体拝領の時に、両手を合わせるのを止めさせよ。
○聖体拝領の時に、跪きを止めさせよ。
○金曜日に肉食しないこと、断食のごとき四旬節中の償いの慣習を止めさせる。
○司教会議を設置し、教皇を弱体化させるようにせよ。
○司教不足を理由に、教会を閉鎖に追い込め。
○完全に気を緩めるように仕向けよ。
○キリストは、すでに我々のために天国を勝ち得ているので、人間の努力は不要であると言え。
268 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/11/12(月) 01:18:47.77 .net
★ お楽しみタイム

2020年東京オリンピックの〝泣ける歌〟

「東京ルーザー ~ 2020年のオリンピックを」

 『東京ルーザー  オリンピック』
 ↑
 これで、ユーチューブ検索

 きっと、泣けマス

(新宿、渋谷、上野、浅草、下北沢、池袋、銀座、原宿)

 ↑
以上8ヶ所の東京都内の地名が、歌の歌詞に登場します
269 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2018/11/20(火) 13:52:09.49 .net
> 在日の親は、子供を朝鮮幼稚園・朝鮮学校に入れたいっていうのが多いのよ。
> 日本人からすると、なんでだろうって思うけど、日本人の学校では、民族の誇りを持った教育がしてもらえないんだそうだ。
> よく分からないけど、済州島の流刑者の白丁が大阪に密入国して住み着いたじゃ誇りが持てないけど、
> 日本人に強制連行された被害者なら誇りが持てる、とかそういう事かな??
>
> 市原市の能満は昔から市街化調整区域で、新規の建物は造れないことになっている。
> そのため土地が安く、日本の法律を無視した在日が、次々と移り住んできた。
> そこで問題になったのが、朝鮮学校だ。なかなか許可が下りず、一番近くても千葉市にしかない。
> そこで在日居住区の能満内にあった、能満幼稚園・市原小・市原中・緑高の保育士や教師を、朝鮮化する事を考えた。
> 今では在日幼稚園の保育士は全て朝鮮帰化人で、在日の父兄からの絶大な支持を受けている。
> 遠くからでも、わざわざ在日幼稚園に入園させたいという在日の親は、後を絶たない。
> この在日幼稚園卒園者はほぼ朝鮮系の帰化人と在日だ。
270 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2018/11/27(火) 04:24:12.74 .net
職場に、注意する時は癇癪起こして怒鳴る女性リーダーが居る。
例えば、リーダーに『この道具を(壁かけに)掛けて(片付けて)』…と言われる。
汚れを見つけ拭こうとしたら『掛けてええ!!!』と激ヒス。
私には『ぎゃぎぇでえーーーっ!!』…と聞こえた。

最初この喚き声を聞いた時は、驚いて道具を落としてしまった。
こういう、些細な事で怒鳴り、喚き、酷い時は物を飛ばしてくる人だ。
病的なヒステリーと言うものは、本当に堪らないものなんだね。
あの声は疲れるよ。
そしたら先月この人離婚した。
息子達も娘も全員父親に付いていった

…ごめんリーダー。当たり前だと思うよ。
『あの怒鳴り声は無理だ』って
沢山の人が耐え切れずに直ぐ辞めていくじゃん。
271 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/01(火) 13:31:13.26 .net
父親も兄もすぐ血が昇って手が出る人だったけど外面はばりばりいい
子どもや妹は自分の支配下にあるはずのものだから気に染まないと自然に手が出るってことなんだろね
だんなもそのうち手が出るかと結婚後しばらくおそるおそる接してたけどまったく兆候なし
外でも優しげな人だけど、父や兄みたいなお調子者ぽいていうか人にいいとこ見せようって感じがない
自分の経験上はこの差でした
272 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/06(日) 07:10:58.13 .net
クロックスのパチもんで甲に穴の開いてないタイプを買った、冬は寒いからこの方がいいや
273 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/09(水) 14:26:38.48 .net
それと根本的にアスペルガーがカサンドラを束縛し過ぎ。
アスペルガーは他人の行動に手出し口出ししちゃいけないというマナーを知らない場合、自分が興味ないものや認めたくないものへの家族の接触を許さない
「そんなの行かなくていい!しなくていい!見なくていい!買わなくていい!必要ない!」が口癖って、これモラハラだからな。オウム真理教の出家信者ばりに指図される家族にしてみたらたまったもんじゃないよ
アスペルガーが話を素直に聞き取らない・自助会参加を邪魔する・おまえがおかしい俺は正しいしか言わない・モラハラしている自覚なしの間はカサンドラも遠くに助けを求めるしかないだろうな


相手が自分の指示通りに動かなくてイライラしてるアドバイス厨そのもの
274 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/19(土) 13:49:12.98 .net
メンヘラの人って毎日体調悪い言ってますよね?
なんでですかあれは

私が見た感じでは
「自分のことにしか興味が持てないから」です。
「視野狭窄」です。

興味が「自分自身」に集中しているため、常に自分のコンディションに
強い関心があるんです。
そのため、体調が悪い、体調が悪いと言うことになるんです。

健全な人は、自分のことの他に、その日の家族の機嫌とか
今日の天気とか、今日の仕事内容だとか、生活の雑事とか
様々なことに関心を持って暮らしています。
視野が広いため、多少、心身に不調があっても、そのことを
いちいち口にしません。
口にしたとしても、誰かひとりに、ひとこと言えば、それで終わりに
なるんです。
275 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/25(金) 16:39:38.59 .net
メンヘラは普通の人よりも感情的でヒステリックな傾向にあることも特徴のひとつです。
普通の感覚では分からないタイミングで突然キレて叫び出したりします。
公共の場でもお構いなしに叫び出す場合もありますので周りの人は疲れてしまうでしょう。
特にメンヘラが自分に感心がむけられていない、
愛情を感じられないと思った時に感情を抑えきれなくなり爆発してしまうのです。
怒れば周りが言うことを聞くと思っている場合もあり、
精神的に幼い部分が多いこともヒステリックになる原因のひとつです。
276 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/27(日) 03:22:59.93 .net
旦那が正論を言っていると勘違いするから無気力になっちゃうんだよ。
様々な場面での正論を自分に都合の良いように切り出し、ツギハギしているだけの、
全編通すとクソ屁理屈をしたり顔で話す間抜けってことにまず気付かないと。

クソ屁理屈とは言え正論を使って構成してあるから、今の精神状態で反論するのは難易度が高い。
出来もしない屁理屈を得意げに吐き散らす旦那の顔を、無言でひたすら目に刻み付けて。


この旦那みたいな人が身内にいたけど
徹底的に抵抗するか離れるかしないと変わらないよ
頑張れば認めてもらえると思いがちだけど、どんどん要求が高まるだけ
277 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/01/29(火) 15:14:29.11 .net
純烈の人の友人とやらの証言の、とにかく貧乏でも後輩には奢ってたとか
後輩の相談には乗ってたし解決もしてあげてたとか言ってるが
完全なDV気質・タイプで笑ろたw
周りには威張りたいしええかっこしい、
ダメな自分のはけ口は彼女とか奥様とか身内パターンねw
元カレにもDVではないけどいたわー自分に自信がなくて、
彼女には大きく出ていいとか、彼女の存在を勘違いしてるやつ
受け止めてくれるものが彼女みたいな感覚ね、周りには出来ないから
彼女イコール身内、だから受け止めてくれるはずみたいな感覚

本人は彼女ってことはそういうことみたいに思ってて、
他の人にはこんな姿みせない!とか身内っぽいこと豪語してたけど
身内だから感情的に当たってるし怒ってるんだ!みたいに
自信満々で答えたけど、それ聞いて、サッと別れを切り出したわ
価値観おかしいやん?
ごめんな感情的になって…みたいな典型なDV男の翻しでもなく、
彼女だから身内だから当たってるんだろが!
みたいなその感覚がおかしい
DV男ですら感情的に当たったことを謝れるってのに、
価値観か違うからそこを悪いものだとしてないので話が続かない
278 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/04(月) 05:39:30.65 .net
対象物が何であれ、他人の部屋に勝手に入り私物を処分したというのが事実であってそれ以上でも以下でもない。
ましてや家主は両親であって嫁関係ないし。

泥棒を家の中に入れるなんてとんでもないよね。
279 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/05(火) 22:40:23.57 .net
このテの嫁って社会に出たことないか、出ても実家住まいで稼ぎは全部自分の懐入れて悠々自適に暮らしてきたか
一人暮らししてても実家からあれよこれよと援助受けてきたかのいずれかのパターンだよなぁ
280 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/07(木) 23:06:59.00 .net
専業主夫希望とかが粉かけて来て面倒。
悪いけど赤の他人が育成した成人超えた大の男を養う趣味はない。
281 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/11(月) 04:04:40.17 .net
DVやモラハラをする自己愛性人格障害は人と共感しにくい
人と楽しんだりしてプラスの感情を得られなくて ストレスを溜めやすい
逆に人に酷いことをしても 相手の辛さは共感出来ないから気にならずストレス発散になる
精神的に弱いのにプライドは高いので
相手を貶めて自分の方が優れてると思い込む その為の虐める
虐めるだけだと相手が逃げてしまうので適度にご機嫌取りして洗脳する
肉体や精神が強く洗脳したり虐めることの出来ない相手は苦手
282 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/15(金) 14:14:54.24 .net
DVや虐待の被害者って
加害者側に依存するケースあるけど
あれはどういう心理状態なんだ?

それは貴方が好きで私は従いますからぶたないでくださいって心理
本当は好きじゃないが嫌いな奴から暴力を振るわれてるとなるとストレスがもっと酷くなるからそれを緩和しようと好きだと勘違いするように脳が変化する
人間も動物も基本的に自分に対して好意を持ってたり味方だったりすると敵意を向けない傾向がある
なので私は貴方の味方ですって意思を見せる
犬でも同じように怖い対象に媚を売るのが判明してる
相手に生殺与奪を握られてるとかだと特になりやすく虐待をされてる子供が虐待をしてる親大好きだったり、暴力を受けて死にかけた人が犯人を好きとかになったりな
この人はいつでも私をころせる、だからその人を怒らせないように従順になり、その人に敵ではないと思ってもらえるよう私は貴方がいないと生きていけませんと依存する
283 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/16(土) 15:55:46.04 .net
婚約破棄の慰謝料は安くても
仕事を辞めた事で生じる不利益、引っ越しにかかった費用(家具家電込み)は相当いくだろうにバカは損する典型だね
284 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/17(日) 02:34:56.41 .net
「高校生の時、子供の頃の映像を見て自分がえらいわがままな人間だったと初めて自覚した」
みたいな話を思い出した。
自覚した後で妹に相談して、努力して態度を改めてた。
常に「あれは嫌だった」「こっちが良かった」と不平不満を言い
自分の意思が通らなければ癇癪を起こす子供で
高校生になって癇癪はなくなっても性質はそのままだったので
それまで母が叱るのも「母はいきなり切れる」「妹は怒られないのにいつも俺だけ怒られる」としか認識してなかったんやって。
285 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/19(火) 15:55:55.19 .net
性格破綻者ってだいたい凶暴に甘えるよね
暴言吐いたりワガママ放題したり
俺を見捨てるわけ無いだろ的前提で横暴にふるまってる
幼稚園児か
286 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/02/20(水) 13:39:16.24 .net
嫁が病気で寝込んでも自分の飯の心配だけするくせに
自分は軽い熱でも大騒ぎする馬鹿男なんだろ
嫁=ママだからいくら甘えてもいいと本気で思ってそう
287 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/03/02(土) 03:22:33.07 .net
「積極的すぎるナンパ」「DV」「クレーマー」って、
相関関係があるというか同一人物がこのうち複数あるいは全部の属性持ってるパターンは結構ある。
女性への変な攻撃性が高いんだろうな。
288 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/03/12(火) 16:03:54.08 .net
それ、話を聞かないんじゃなくて、聞けない人だと思う
自分の信じ込んでる自分ルールのほうが大事で(この場合は、作業靴だとお客様に失礼)
法律は本気でどうでもいいし、自分のルールのほうが優先されるべきと思ってる
そういうのを説得するのは無理だから、
口出しする権限がないと上の人間が口をだすたびに叱りつけないと無理
有能なタイプならいうこと聞いてみるのもありだけど、完全に煩いだけの無能だよね

そいつの言い分を信用しちゃって実行しようとしてるみたいだけど
それすると自分は法律よりも上司の言い分よりも優先される立場だと勘違いして
気持ちが尊大になって自分の言いなりにさせようと
次々に命令してきてコントロールしようとするからますます地獄になるよ
入社3年目ってことは多分突然そんな事を言いだしたんじゃなくて
おそらく経理内部でなんかしら成功例があったから、
作業員にまで口出しするようになってるはずだからね
権限のない人間に口出しさせるなって上にもっと強く言うべき案件
なんだったら、法律無視しろって意味と同じようなことを平気でいうの
経理ですでに似たようなことやってるからじゃないですか? って聞いてみてもいいくらいの話だよ

上に同意
こういう奴って最初は喚いてる内容が大事で喚いてても
周りが本人に少しでも寄り添う配慮するとその成功体験が快感になって繰り返すんだよね
特別扱いされる自分を実感するために喚き散らすっていうか
理性的な改善なんてちっとも考えてないし他人の話を理解できる頭してないよ
289 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/03/14(木) 02:06:22.05 .net
自分の思い通りの行動をしないと酷い目に合うぞ!って言ってるのと変わらないよ。
こういう支配的な親の元で育つとやりたい事が何も無い無気力人間の出来上がり。
290 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/03/17(日) 14:50:53.45 .net
この人が発達でしょ
自分が立てた予定通りじゃないと平静でいられない、瞬間的な衝動でランドセルや服を本当に捨ててしまうって普通じゃない
子供の発達の前に自分の発達とメンタル疑えよと思うわ
本当にクソ親
291 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/01(月) 17:25:49.07 .net
親が強烈だとスルースキル高くなると思う。
どうせ何やってもヒスるだけだから、右から左に流す癖がつく。怒鳴り声や言い争いとかをノイズキャンセラするように、自分の目の前のこと以外の情報を入れない習慣がついてる。
父方の祖母がほぼキチよりのやばい人だったけど、うちの父がそう。そして、それが母の怒りに火に油。
292 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/05(金) 13:10:24.40 .net
仕事柄、面倒みる・理解を示す・我慢するに慣れすぎちゃうんだろうね。
プライベートでも手のかかる人のほうが気にかかってしまう、という
26歳で気づけて本当に良かった
自分の周りは傍目から見たらやりすぎなくらい自己主張の出来る人の方が幸せな結婚をしている
293 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/06(土) 04:38:30.65 .net
ゲイとか思いそうだけど、メンヘラのボーダーラインだな 多分。
もっと精神的に依存される前に逃げないと自分もおかしくなっちゃうぞ。
294 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/06(土) 15:00:52.17 .net
この手の研修を行うブラック会社で
アスぺが冷静に乗り切って数字上げて上司になった時の恐ろしさを体験した事がある
いい意味でのアスペの特性を数字を上げる為に最大限に利用して、
緻密に調べ上げて他人との摩擦を恐れずに
自分より立場が弱いと判断した人間や業者に対しては恫喝とパワハラ果敢に実行する

太田光をもっと威圧的にしてぶちキレてる感じ
マネーの虎みたいな感じが毎日だった
本当に恐ろしかった
(この上司はに社内トラブルで退社して転職に何度も失敗した後にメンヘラ化してアスペ診断された、
地元コミニティーが同じなので知ってる)
295 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/09(火) 15:30:52.01 .net
クソ顔文字野郎は死ねばいいのに
296 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2019/04/10(水) 04:07:00.06 .net
ダメ男製造機は甘やかしに甘やかしにてママになっちゃう女だが、
ダメ女製造機は何かをしてあげたいって意思すらなくさせる男なんだね。
彼氏や旦那を尊敬しているともっとその人に好かれたい、相応しくなろうと努力する。
報告者には嫁から見てその価値がないんだよ。

絶えずダメ出しを続けて少しずつ相手の気力を奪っていくんだろうな
相手の状態は学習性無力感ってやつなのかも
297 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/14(日) 14:50:37.72 .net
私は兄の暴力が怖くて従っていた。
うちは、兄の暴力を誰も止めなかった。
止めたとしても口で軽く。もう~やめなさ~い~、くらい。
アンタが機嫌の悪い兄ちゃんのそばに居るのがいけない!と言われたが、
どんなに逃げても探し出して殴ってくるのをどうすればいいというのか!
ずっと、「辛抱しなさい」と言われ続けて、私がワガママなのかと思い込んでた。
こんなこと普通のことで、逆らってはいけないんだと。

裕福ではないのも理由かなと思い、その点は事前に担任には相談していた。
で、三者面談の時、
・大学側からの誘い
・授業料免除、寮費も免除
・試験もなし、推薦で。試験料も無料
という好条件の学校何件か出してもらった。
取ってた資格がそれなりに難関資格だったし、内心的なものもバッチリだったし。
でも母親は全てはねのけた。
長男であるこの子の兄が大学に行かないんだから、
この子は行ってはいけない!と。
ちょいちょい毒の話は担任にしてたけど、半信半疑だったのか、
この一件で、うわ!この時代にこんなこと言う母親がいるのか!と驚愕し、
逃げろ発言につなかった…
298 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/15(月) 03:34:21.43 .net
いくら有利な条件で進学できる道が示されても結局親がいろんな書類に印鑑押さなかったら
未成年の内は進学できなかっただろうし
高校卒業してからお金貯めて成人後進学する気力も
働いて得た給料とか余暇とかを搾取されてるうちにもういいやってなったんかな
ずっと搾取子やらされててどうせ何しても無駄って諦めちゃうのあると思う
昔は今よりも親の横暴が肯定されてて子供の人生を好き勝手にしてたし虐待で逮捕もなかったしさ
299 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/15(月) 14:39:55.86 .net
似た境遇の知り合い、ご主人は絶対に殴る人じゃないと分かっていても、
少しでも不機嫌な顔をすると未だにビクッとなると言ってた。

仕事でも、これは仕事なんだから…と頭ではわかってても、
男性にはミスを指摘したりできないしそれなら自分が黙ってそっとフォローしたり、
理不尽なことがあっても我慢してしまう、とも。

子供の頃から殴られて育って、男に逆らうなと育てられたら
そうなっちゃうんだろうね。
完全に一匹狼でやっていける仕事なら良いんだろうけど、
男性もいる中でコミュニケーションとりながら、という仕事は
しんどいと思う。
生きづらいと思うよ
300 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/15(月) 23:54:47.52 .net
けれど積極的に協力してきた相手を裏切って逆ギレ同然で、
相手だけを一方的に悪者にする格好で自分を正当化するやり口にいい加減怒り心頭だったので、
この件をいいきっかけに最後には返品することに相成りました。
301 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/16(火) 20:10:26.92 .net
賞味期限が問題なんじゃないでしょ
この旦那の目的は報告者を支配下に置くことで
その叱るための「口実」を探してるだけの話
賞味期限が問題なかったら別の何かを引っ張ってくるよ
こんなん逃げるしかない

これ完全にモラハラの手法だね
ささいな失敗に異様なほど怒って、相手に罪悪感を植え付けて、自己肯定感を下げまくって支配する
実際この人も、失敗した私が完全に悪いって思考に陥ってる
袋ラーメンの期限切れてるくらいで妊婦を寒空の下締め出すなんて異常なのに
里帰りして親に話したら、親が激怒するレベルだよ
この人も早くモラハラから抜け出せますように
302 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/18(木) 03:12:12.12 .net
あと家族内のヒエラルキー最下層が居なくなったから次は誰を奴隷にするかでギスってるんだろう
一番力や経済力や発言権が弱いのがその地位に追いやられ、追いやられた奴は義母を必死に探す
もちろん自分がその立場に立たされたことで反省や改心などをしたわけではなく
自分の代わりにまた最底辺でサンドバッグになって欲しいと頼み込むのが目的

「一人生け贄がいるとクラスがまとまる」的な事言った教師の話を思い出した
この一家がやってる事はまんまそれ
303 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/19(金) 15:40:20.30 .net
物事が自分の思い通りにならないと鬱になる
だけなので性格がどうとか関係ない

人格障害治るわけでもないのに通院させようとする
精神科医がいるのか
診察するだけで消耗するだろうになあ
304 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/27(土) 02:01:33.79 .net
逆に私の友達でもすごく何も知らないで何でも受け身の人任せな人がいるんだけど
若い内はそれで良かったし世話焼いてたけどいい年こいても何でも誰かがやってくれるの待ってるんだよね
そうやって生きてきたからそれで良いと思っちゃってるのも本人の為にならないしと思って厳しくしだした
単純な話だと飲み会の幹事を今までうまく逃げてきた彼女に任せると日だけ決めて何もしない
何も言わないから気が揉めて聞こうかと思ったけど聞いたら丸投げされるの分かってたから前日まで黙ってたら他の人から「○さん何か言ってきた?」と探りが入り(皆もわざと黙ってた)
私から「明日どうなったの?」と聞けば「どこがいい?」と今頃聞いてくる
まだ予約してないの?こっちが聞いてくるまで何で黙ってるの?年末の忘年会シーズンだよ店埋まってるよとキツメに言った
皆も迷惑してるから私があちこち探して何とかしてしまったら「大丈夫じゃん予約取れるじゃん」みたいな態度で腹立った
後でちょっと話を蒸し返したら「店の探し方が分からない」「予約の仕方が分からない」そんなわけ無いだろ…
その後も男の人が同席して食事に行くと当たり前のようにお金を払わないのも注意したり(奢るよとも言われてないし、いつも会計時に「え?え?」みたいにとぼけて財布出さない)
とにかく調子がいいし何もしない(出来ない)自分の事お姫様か何かと思ってるのかな
向こうもきっと最近怒られるから嫌だと思って連絡してこないようだし私も用がないから何も言わない

幹事と言っても別に友達同士の気軽な飲み会だから普通にメールなりで希望聞いて行きたい店決めて予約するだけだよ
勘違いさせて悪いけど会計が面倒とかそんなの一切ない
そんな事も出来ないとか私には理解できないし、それくらい出来るだろうと思って一番暇な人に頼んだまでだよ
別に個人の能力的なもので出来なくても良いんだよ、ちょっとは頑張ってみたとかそういうのが欲しかった
何でこっちが何か言うまで知らん顔なの?ってところがヤバイんだよ
一番大変な「皆の都合を纏めて日にちを決める」って事はやってあげてるんだから後は出来無いわけないじゃない
万が一出来なかったら出来そうにないって言えばいいのに引き受けたんだよ
優しい誰かが何か言ってきて何とかしてくれるのを期待してただ黙って待ってるだけ
ここが“他人任せで超受け身”である彼女の酷さ、ヤバさだと思ってる
前日聞いた時は最悪でも「探したけどどこも満席で予約取れなくて」くらいの状態かと思ってた(それなら早めにそう言えって話だけど)
まさかの本当に何にもしないままで押し通したのにはびっくりした
出来無いんじゃなくてやらない、面倒な事は放置する無責任な人なんだと思ったよ
305 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/04/28(日) 07:01:28.21 .net
昔から機嫌悪くして見せることで家族をコントロールしてきた義母だったりして。
不機嫌アピールすると、息子があれこれ気を使って何でも思う通りにしてくれるとか?
306 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/01(水) 01:00:25.83 .net
発達障害の人って、思い込み激しいし、自分が物事の中心で正義だから
何を言っても通じないよw
自分が経験無いことや知らないことは嘘だと言い切るし。
うちの伯母がたぶん発達障害だけれど、そんな感じで疲れる。
307 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/05(日) 07:12:47.72 .net
話し合いのできない人に納得のいかない謝罪をした上で自分の気持ちの折り合いを付けるっていうのは無理だと思う
要は理不尽なことを自分が折れる形で受け入れるなんて、
よっぽど人間できてないと相手は満足しても自分にはどうしてもしこりが残るもの
あなたのお父さんがいくつかわからないけど、どうせ先に死ぬ相手、頭が固いのは老人だからしょうがない、
親だから……とか理由つけて受け流せるならそれにこしたことはないけれど
正直、それで軽く流すにはあまりにも酷い内容だと私は思うよ
308 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/07(火) 03:33:19.68 .net
嫁は◯◯系なんじゃない?
下手に出ると、こいつは自分の言うこと聞く奴と認識して
どんどん無理な要求してくるのが、あの国の人の特徴らしいよ

ほんとほんと
こっちが穏便にとした手に出ると、ますます調子こいて高圧的になる一家をしってるけど
何となく◯◯系だと思う
そこはかとなく臭うのよ
309 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/10(金) 04:02:35.14 .net
離婚つっても旦那みたいなタイプは養育費もすぐにブッチすると思うよ。自分が何より可愛いから。
金が惜しいから離婚自体すごく抵抗するだろうし、泥沼化するのは目に見えてる。
かと言ってあなたが我慢すれば「なーんだ大したことないんじゃん」で速攻で一連のやりとりを忘却するだろうね。要記録。

すぐ離婚すすめるっていうか、ここまでヒドイ性格だと多分直らないから話し合いしても
時間の無駄だし、ここをすぎてもまた問題にぶち当たるってことじゃないの?
直るとしたら、子供すぎて理解してなかったけど父親の自覚が出てきたって場合だと思うけど
子供の世話が奥さんの仕事だと思ってるとこまでは、許すとして
今、具合が悪くてゲーゲーやってた人に、当然のように●拭かせようとするのは、ないでしょう
そんで暴言吐いたり怒鳴ったりしてる。DV恫喝短気自己中男は治らないよ
310 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/11(土) 02:29:20.35 .net
それにしてもこういう時って被害者がどう振る舞ったら加害者どもは満足なんだろうな
無視したら今みたいに騒ぐし無理して普通に接したら許された気になるしどうしようもない
被害者にストレスがいかない方法で加害者を黙らせる振る舞い方があったら教えてあげたいよ


嗜虐嗜好が根本にある奴の「満足」は「被虐者が被虐者であり続けること」だから無理だと思うよ
フィクションでありがちな「大人しく苛められてりゃいいんだよ!」みたいなクズ描写を
リアルで人前で展開できる神経、普通の人は持ち合わせてないでしょ
それをやってのけられる人種なら、人事的に制裁されたところで結局逆恨みするだけだろうし
まあ、そいつらの評価は確実にダダ下がるわけだし、
静かに悪評を周囲に根回しして淡々とハブるのがいいんじゃないかな


冗談みたいな人種なんだな…
今ちょうど周りから腫れ物扱いで遠ざけられててそれも不満そうだしどう転んでもご不満なんだろうね
めっちゃめんどくさいな
311 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/12(日) 13:46:24.08 .net
身近にそういうの居るんで何となくピンとくるんだけど、
他人に容易に悪意や憎悪を向ける人間って、感情の不快感の閾値がすごく低いんだよね。
つまり、普通の人にとって何でもない他人の所作や感情の動きに敏感に反応して悪意や憎悪を返す。
しかも、自分の心の中に生じた悪意や憎悪、
自分が相手に向けた悪意や憎悪への反作用としての不快感の返し、
そういったものにさらに反応して心の中の悪意や憎悪を雪だるま式に大きくしていく。
だから、そういう人間は常に心の中に湧き上がってくる悪意や憎悪の感情でイライラしている。
傍で見ていて、とても健康に良さそうには見えない。
312 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/13(月) 14:21:18.31 .net
自分に同調する人を"1人以上"作ってから
"みんなが言ってるよ!" って攻撃してくる
女の行動に有る有るだね

しかもしばしばその同調が「あの子って酷いのよ!!あなたもそう思うでしょ!?」
ともの凄い怒りを撒き散らして同調を求めるもんだから、
相手がその考えに同意してなくても「う、うん…」とその場で同意してしまっただけなのを
「あの子もあんたが酷いって言ってた!!」とやるような女も多いね
313 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/14(火) 15:26:28.69 .net
こういうことを必要以上に大声で騒ぐ奴ってたまにいる
これ周囲に「わたしは今、正論で相手をやり込んでますよ」アピールなんだよな
ほんと意地の悪い人間だなって思う
314 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/17(金) 13:13:31.58 .net
お下がりは、貰う側が「いる」といった時点で成立するのであって、
あげる側が貰う側の意思も確認せずに渡すのは、ただの不用品の押し付けにしかならない。
決してプレゼントではない。
新品を渡して捨てたのなら非難すべきだが、欲しいとも言っていないお下がりを押し付けても
タダのごみでしかないよ。
315 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/17(金) 13:34:33.07 .net
元々自分のストレスを相手にぶつけることでしか自分の感情を処理できないんだよ
316 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/21(火) 05:26:34.39 .net
虐待はイジメと同じで受け入れられないからじゃなく相手を攻撃してストレス解消や快感を得る為にするんだよ
貴重な生贄を養子に出す訳がない

そうそう、ストレス発散のためのサンドバッグなんだよね
で、奴隷には生きていてもらわなきゃいけないから、最低限のエサをあたえるんだよ
で、外面だけは、自分は思いやりのある人間です、って顔しているんだよね
317 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/21(火) 14:37:36.03 .net
あー言えばこう言うタイプ、ダブルバインド、支配下に置きたがる性格だと思う。
別れた方がいい。けっこうそんなタイプのヤツって精神的に磨耗していくよ。
だんだん麻痺して、気づいたときにはすでに洗脳同然の状態にされる。
気を付けた方がいい。
318 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/27(月) 15:22:42.84 .net
通常は間違って落としたと思うはずだけどな
故意にやったと思う攻撃性が怖い
自分が人に故意に危害を加える人間にしか出てこない発想だよ
319 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/05/30(木) 18:46:02.19 .net
マザコンじゃなくて言いがかりつけて相手を屈服させるのが好きなモラハラ男の方じゃないか?

だと思う
マウント取る理由はなんでもいい
理不尽言われて「私が悪いのかな…?」となってしまう女を探してるタイプ
320 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/01(土) 15:17:43.17 .net
こいつが仕事が出来ない、他人の忠告も聞かない
→会社周囲の人間がそれなりの対応になる
→投稿者はちゃんとやってるのに周囲が動かない!
→鬱る

じゃないかな
ワガママな人間のほうがストレス溜めてるんだよ
周囲が自分の思い通りに動かないし、周囲が自分の思い通りに評価してくれないから
321 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/02(日) 14:08:07.28 .net
人と意見が合わないと、まったく譲らない。それに対して否定をするというか。同調したり協調性はまったくない感じ。とにかく人ともめる、トラブルが絶えないという感じです

これ姉とそっくりなんだよね
322 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/06(木) 05:58:27.08 .net
>あんまりにも色々言われ過ぎて頭が混乱して私が悪いのか?って思考になっていたから

いやなるなよwって言いたいけど、洗脳って実際こういう手だからね
どんな意味不明な主張でも執拗に繰り返されると影響受ける
323 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/06(木) 14:28:32.04 .net
自分が思うように事が進まなければ癇癪(かんしゃく)を起こし、自分の地位を確立するため「実力があるように見せかける」
ことをゲームやインターネット上で繰り返していた熊沢英一郎さん。もっと気楽で社会的な生活を送ることはできなかったものか。

親の臑かじってる奴ってこんなのしかいない
周りの人間が自分の思う通りに動かないとすぐに癇癪を起こす
324 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/12(水) 15:21:36.51 .net
急にそうなったならなにか精神的なストレスとかがきっかけでそうなったのかもしれないけど、
もともとそうならモラハラじゃない?
個人的な感想だけど、
モラハラって人間的にちっさい人がやるから始まりがみみっちいことからな印象なんだよね
それが、じわじわ我儘→理不尽→暴言→洗脳みたいになってく
自分の間違いは認めないし、謝らないし、自分を正当化するための弁はすごい立つ
とりあえず、記録はとっといた方がいいよね
第三者に「嫁がご飯を作らない」とか自分を正当化するためなら嘘つくことも平気だから
あと、だいたいモラハラ男は外面がいいから信じてもらえない
毎日の記録は手書きでもいいけど、
決定的な動画もしくはボイスレコーダーとかも押さえておくのがいいよ
やばいと思ったら逃げるんだよ
325 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/13(木) 19:28:55.28 .net
そこで我慢したら「言い返さないってことは、やっぱり俺様が正しい!」ってなるから、言い返していいよ。
326 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/15(土) 13:54:47.62 .net
そういう底辺程自分の事偉いと思い込むしヒトとは思考がズレてる上に
図々しくてその癖メンタル弱い面倒な生き物だよ
ソイツの中で謝罪=敗北だって考えだろうね
自分はその時間に話したいからって人の都合も考えず自分の好きなタイミングで電話掛けてきて
それでどれだけ自分は苦労してるかって身の上話聞かせて同情でも買おう、ってんだから
もう堪ったもんじゃないね。
むしろこちらの方が怒ってるんですよって態度だったでしょ
本当に御愁傷様です
327 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/24(月) 16:31:10.57 .net
男だけどこの人が言いたい事はなんとなくわかるよ。

たとえ世間一般には叩かれるような意見だろうと、
『私はこう思う』と自分の考えを自分の責任を以て発言すればいいのに。
架空実在問わず自分以外の他人の意見もしくは世間一般の風潮という体裁で責任転嫁し、
あわよくばそれで論破した気になって悦に入っている狐って、格好悪いを通り越して見ていて反吐が出る。

本当に虐げられた弱者だから強者の威を借りているのとも違うんだよな。
単に安全なところから糞を振りまきたい卑怯者。

ただ、少しでもそいつが置かれているリアルな立場というか、実情を知ると。
まあ、こうやって鬱憤でも晴らさなきゃやってられんのだろうし、
他に発散できる健全さも"発散できる環境を作る社会的実力"もないから仕方なくやってるんだろうな。と、
可哀そうに思えてならないのがねえ。

まあなんにせよ。自分の意見なのに自分の意見として表に出せない。
嘘でもいいから自分以外の誰かの口から発言して貰って
箔をつけて貰わないと言いたい事も言えないってのは哀れだよな。
328 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/28(金) 17:25:05.78 .net
長女だと最初の子供出勝手がわからないから丁寧に扱いすぎて神経質にしたり
甘やかして自分の事が自分でできない割に自己肯定感や自己評価が高くなりすぎたりする
女だと身の回りの事を身に付けるのも早いし口が立つから益々万能感と自己評価が高くなる

母親の育て方が長女には丁寧で次女には雑
深く考えずにひたすらお姉ちゃんだから下の子に優しくしてあげてと繰り返す
こういった積み重ねで姉妹間でギャップができて反発しあう
姉妹ならぶっちゃけ姉が優遇されてるパターンが多いと思うし
そもそも年が離れていると年上で体格も大きく腕力でも勝てるから余裕があって
妹がなんかうるさく言ってきても殴るポーズして威嚇するだけでも黙らせられるし
小さい頃に姉に逆らうと酷い目に遭うぞと調教しておけば成長しても妹を怒鳴りつけるだけで妹を黙らせられる

こうやって暴君長女が出来上がります
329 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/06/30(日) 13:03:39.61 .net
バカなくせに無駄にプライド高いだけだよ
田舎のDQNと根っこは同質
自分のやり方が間違っている
落ち度があると面子がつぶれると思ってる
だから相手の人間性の問題に話を摩り替えたり
デカい声を出して話し合いを打ち切るのさ
そうやってれば自分に配慮wしてくれると思っているんだろうね
だから何時まで経っても学習できずにバカのまま。
330 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/06(土) 14:28:58.83 .net
モラハラする奴って理屈じゃないんだよ。相手を否定して自分を優位に無理やり立たせようとする。
正論を持ってこられると、それを言わせるお前が悪い、お前が元々いうことを聞かないから
俺がわがまま言ってるみたいになる、世の中俺とお前だけじゃないんだから、
って段々と周りを巻き込んだ言い方をして、
そうやって周りに迷惑をかけるから怒るんだ、そんなことを言ったらみんなが困る、
俺はお前の為を思ってる、お前の為を思ってる俺は悪いやつか?
俺を悪者にしたいなんてお前はひどいやつだ、ってやってくと相手が悪いように持っていける
それを言われた人は、あれ?自分が悪いのかな?って思っちゃうけど
本当は「そんな話はしてない」で一蹴できる
大体は話を聞いてくれなくて話し合いをすることを諦めるんだけど、
モラハラ野郎は「話し合いから逃げてる」って言い出す
でもモラハラ野郎は話し合いがしたいんじゃなくて、
言い負かせられずに不完全燃焼なことにイラついてるだけ
だから煽るようなことを言って相手を怒らせて構ってもらおうとする
モラハラは弱い人間の病気だよ
長くなってごめんね
君はきっと悪くないから相手に飲まれたらダメだよ
仕組みが分かればちゃんと対抗できる悪い話術だから、気にしないでしっかり戦うといい
331 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/07(日) 06:05:55.65 .net
モラハラって割と身近にいるよ
毒親とかもそうだし
自分も昔彼女にされたことあるけど事前に知識があったから冷静に対応出来た
あいつらは必ず周りの人を味方につけられるような話に持っていく
自分は間違っていないって言いたいからね
例えば「飲み会したくて同僚に金を借りた」って話を責めたとする→金は小遣いの中で来月返す→
家計を圧迫させたくなかった→堅実だからだ→家族の為を思ってる→そんな俺を責めるのか?、
って言い訳をしてまずは相手を丸め込む
周りには「俺は小遣いでやりくりをしているのに飲み会に行くなと言われている。
家計の事も考えているのになんでそんなことを言われなくちゃいけないんだろう。なにか悪いことしてるか?」
って借金をしたという話は言わずに相手が同意するような言い方をする
「は?」って思うかもしれないがこんな手口が世の中では横行してるんだよね
332 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/08(月) 15:33:45.76 .net
我こそ正義!で攻撃してくる奴はほんとこれだよね。自分の事は棚上げで、人の事は手を変え品を変え攻撃。
そもそも正義ではなく「自分が傷つけられた!」という事で発動するから自分の事はナチュラルに棚上げするんだよ。
333 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/15(月) 19:33:56.16 .net
自分勝手な行為を受け入れてくれない相手に勝手に怒るって、控えめにいってもバカだよ
自意識過剰な義姉になにを謝る訳?
こういう人って今後も同じように勝手になにかやろうとして受け入れてくれなかった怒るよね

義両親は義姉の親なのよく分かる自己中っぷりだな
今までもこうやって思い込みに従ってくれない相手に謝罪して下さいって言い続けてきたの?
334 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/22(月) 04:00:56.91 .net
この手の人から言い分を聞き出したことがあるけど、要は「自分に対して反論しない人は全て、
自分を支持している」という思考らしい。無言の時点で「肯定しているから口出ししない」と認定される。

つまりこの相手との対抗姿勢を明確にした数名以外は「自分の味方」で
「大多数に支持されている自分は正しい」と考えているようだ
335 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/27(土) 04:26:04.66 .net
被害妄想が異常なんだよあいつ
知能は分数が分からないレベルなんだけど
小さい頃、自分がゲームソフト無くしたのにワイのせいにされてバットでボコボコにされたりしたわ
キレると容赦ないし、人の言うことは絶対に聞かないし、謝る反省するってことも絶対にしない
336 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/27(土) 14:39:45.30 .net
不気味なほど理屈に固執する割に、言っていることがおかしい人
まあアスペだろうね
自分を愛されキャラだと思い込むようにしてるから
注意されると発狂して「性格悪い」だの「ケツの穴が小さい」だのレッテル張りして逃げる
337 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/07/30(火) 15:53:25.65 .net
ひたすら特別扱いされてチヤホヤされたいって欲が透けて見える
雑に扱われる、傷つけられるっていうのも実際どうなのかはわからないけど
自己愛が肥大しすぎてて自分で想定してるほど職場で大げさに感謝されないとか持ち上げてもらえないとか
世界が自分中心じゃなくて傷つきました!って言い分のような気がしてくる
338 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/14(水) 06:12:27.09 .net
あー、そうか。思い出したけど、知り合いの家族にそんなの居たわ。
とにかく感情の起伏が激しくてちょっとした事で発狂するから手に終えない。
家族として一緒に住むならとにかく当たらず触らずにするしかなくて、
その子が大人になるまでに親や兄妹の方が逆らう気力を奪われてしまうんだよね。
この弟さんも、今は良い大人なんだから、家族に黙って飛んじゃってトンズラ出来る事にも、
親の方も頭おかしい方を生かすためにまともな子を犠牲にすることのおかしさにも気が付かないんだろうね。
339 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/21(水) 15:13:31.78 .net
父の心理は「自分の料理を認めてもらいたい」という承認欲求です。
私がそれを受け入れなかったため、母は不満の感情エネルギーを生じさせたものと捉えることができます。
そのエネルギーを解消するために私にレッテルを貼って罵るのです。
私はそれが読めてからは父に何を言われようと気にならなくなりました。

「この人はどういう心理で自分を罵っているのか」という視点で捉えてみると、
罵りに対して反発心どころか、かえって可哀想に思えてきたりします。
このエピソードにおいては、その視点によりレッテル貼りから逃れることができました。

他人のレッテルは主観に過ぎず、当てになるものはほとんどありません。
ほとんどの場合、レッテルを貼る人が勝手に不満の感情エネルギーを起こし、
それを解消する手段としてレッテル貼りをしているだけです。
340 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/22(木) 18:12:04.98 .net
もし嫁が、今は夫君大変そうだからって我慢してたら
どんどんエスカレートしてモラハラ一直線になってそう
341 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/24(土) 05:27:03.92 .net
ものすごい自分勝手、自分本位、相手の気持ちや価値観や立場を考えることが全くできていない
「だって自分は嫁のことが好きだから」という理由で自分を捨てようとする女をコロしそうな男だと思った
こいつの好きは、散々侮辱して支配下に置いて逆らおうとしたら大事なものを破壊することを意味している
342 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/28(水) 01:58:50.70 .net
本心では思ってないとか言うけどさ
思ってなかったら口から出るわけないよね
わずかにでもそういう感情が心の中にあったから出ただけだろ
諦めろい
343 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/08/29(木) 14:49:39.56 .net
元々劣等感の塊なんだよ。
そこから這い上がって高収入になったから自分は偉いと勘違いしてた。
そういう性根だから対等の女性と関係を築けなくて、年下で年収的に仕事内容的にも見下せる相手を妻に選んだ。
344 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/01(日) 05:09:19.01 .net
「売り言葉に買い言葉で本当はそんな事絶対思ってません」←これ100%嘘です
人間とは心のどこかで思っている事が言葉として出ます
そもそも思ってない言葉はその言葉が脳の中に無いので決して口から出ません
こういう事言う奴は確実に反省してません、つい出た言葉だから流せよっていうクズです
離婚おめでとう
345 : ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2019/09/02(月) 03:46:53.63 .net
こういうのは一生治らないよ。
察してちゃんの母親に幼児の頃から迷惑かけられてるし。
ずっと精神年齢「ちゃんちゃい!(3歳)」

三歳の姪と同じだ。こう成長するのか。縁を切ろう

おたくも自分の機嫌も自分で取れないモラハラ池沼タイプ?今いる友人を大事にねー
346 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/05(木) 19:20:20.26 .net
アラフォー差し迫ってもこんな感じの人知ってるから
トラブル起こっても周りから人が離れても考えを改められない
本当に一生治らない癖みたいなものだよ
それで成功した体験があって思い出に固執して繰り返してる…ならまだ話は分かるけど
実際は成功体験すらなくて憧れの成功を実行しようとし続けてる感じ
347 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/07(土) 02:42:03.37 .net
ネットにまで書き込んで「嫌がらせだよな?悪意あるわ」って思い込み激しすぎやろ…
悪意のあるなしに関わらず、されたこと嫌だったならそう話し合えよ

なんだろう…不適切な強い罪悪感と被害妄想だな。

経験あるけど、こんな些細なことを悪意に取り始めるのって糖質の始まりかもしれないからな
思考には気をつけろよ
348 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/09(月) 16:58:46.69 .net
不機嫌になるとすぐ「もういい」と取りつく島もなくなるタイプって怖いよ
喧嘩したら高速のサービスエリアに彼女を置き去りにするタイプじゃん

自分のご機嫌を人質にとって他人をコントロールしようとする奴は100パーセントモラハラ野郎
そんな奴とは結婚しないほうがいい

そもそも短気かつ思い込みが激しいのがヤバすぎる
349 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/15(日) 14:01:53.91 .net
髪色変えたなんて3歳の女の子でもわかる
元々ネガティブで思い込みが激しく、詰問することで「ほーらやっぱり楽しくないor嫌なんだ」を繰り返してる感じだ
350 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/18(水) 01:45:32.74 .net
米国 サイコパスに関連する1年間のコストは4600億ドル (約50兆円)
英国 「職場のサイコパス」のハラスメント行為による社会的損失:年間35億ポンド (5200億円)
◎原田隆之『サイコパスの真実』 ちくま新書 P.104, P.237


「サイコパスは社会の捕食者であり、生涯を通じて他人を魅惑し、操り、情け容赦なく我が道だけをいき、
心を引き裂かれた人や、期待を打ち砕かれた人や、カラになった財布をあとにのこしていく」
「良心とか他人に対する思いやりにまったく欠けている彼らは、罪悪感も後悔の念もなく社会の規範を犯し、
人の期待を裏切り、自分勝手にほしいものを取り、好きなようにふるまう。彼らから被害を受けた人たちは、
驚きとまどい絶望的な思いで自問する。『あの人たちはいったい何者なのだ?』『どうしてあんなことが
できるのだろうか?』」

「友人も敵も同じように欺くことは、サイコパスにとって簡単なことだ。詐欺、横領、他人になりすますこと、
インチキな株や値打ちのない土地を売りつけることなど朝飯前で、大なり小なりあらゆる詐欺行為を働く」

「サイコパスは家庭環境によるものではない。彼らの家庭環境がほかの犯罪者の家庭環境と違うという証拠は
全くない。サイコパスでない犯罪者は、家庭環境の質によって犯罪行為に手を染める年齢が異なっていた。
もめごとを抱えた恵まれない家庭環境出身の者は15歳くらい、比較的安定した家庭環境に育った者は
24歳くらいだった。非常に対照的なことに、サイコパスの場合には家庭環境の質は初めて犯罪を犯す年齢に
全く影響を与えておらず、どちらの場合も14歳くらいだった」

「ほとんどのサイコパスは、幼い頃に嘘をつく、人を騙す、盗み、火遊び、学校をさぼる、暴力、いじめ、家出、
性的早熟、動物虐待など由々しい問題行動を見せ始める」

「嘘をつくことや人を騙すことが習慣になっているような人々は、いずれそれを見破られる。すると彼らの力は
おおいに減退し、彼らはそそくさと他の人間、他のグループ、他の隣人、他の町へと移っていく」
351 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/20(金) 05:23:55.39 .net
かわいそうにな
無職でずっと家にいる奴は精神的におかしくなるし高圧的になるしプライドだけは高いし

無職引きこもりはちょっとしたことでも怒り出すからな
プライドだけは高かったりする
352 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/25(水) 00:57:27.73 .net
コンプレックスが強い人の中に
努力して自分を上に持っていくんじゃなく
他人を叩いて下にすることで相対的に自分を上に置くタイプがいるよね
353 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/09/28(土) 06:07:30.74 .net
他人のささいなミスをさも重大事のように拡大解釈して批判する奴って同性でもたまにいるけど
本人の脳内では仕事出来て人望があって完璧な自分
だけど現実はミス多くて他人から指摘される事がよくあるのを受け止めきれないから
さらに違う他人にやり返してストレス発散+悪いのは自分じゃなくてあいつ!っていう逃避行動だよね

本人のミスを指摘してる人は強い批判なんてしてなくて、ここ違ってましたよ~くらいの言い方
でも指摘されたという事実が耐え難い侮辱だと勝手に受け取ってすぐヒートアップする精神状態
実際違ってるんだからその場で言い返したりするとおかしな目で見られる事だけはわかってるから黙ってるけど
(外面が良くありたいという願望込み)
自分より目下をターゲットにして粗探しして憂さを晴らして『ミスのない完璧な自分』を脳内で保持しようとする
自己愛系かな?
354 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/02(水) 03:52:42.41 .net
モラハラする人って外面が良くて滅茶苦茶プライド高いから
周りから全否定されて生きていけなくなったんだろうな
やり直しても同じ事が繰り返されるだけだから 気にする必要は無いよ
355 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/04(金) 01:00:03.07 .net
モラハラ上司って自分の好きな時に呼びつけて一方的にワーワーしゃべれる電話は大好きだけど
言質が残るメールやラインやメモ書きは大嫌い
なぜか電話という手段に固執してるのはモラハラの可能性が高い
356 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/05(土) 14:32:33.48 .net
自分で気配りの人とか言っちゃう人は大体気配りできてないというか察してちゃんが多いわ。
付き合いが長くなると、そのダメさが浮き彫りになる。
その「無駄な」気遣い?のせいで色々面倒が発生するのよな。
「あたしがこんなにして"あげてる"のになんであなたはしないの!!?」とか、典型ではあるけど。
仲のいい友達には、このマンガで言う他人軸タイプという人間はいないわ。
付き合っててめんどくさいのよね、結局。
357 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/06(日) 03:07:27.89 .net
たぶん、学校とか友達つきあいで上手くやれてなくて
そのイライラを一番ぶつけやすい相手にぶつけてるんだろうな
ママが優しくて何言っても本気で怒らないのわかってるから
八つ当たりサンドバッグにしてるって一番甘えてるのがそいつ
358 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/07(月) 15:25:02.50 .net
>父と兄が鬱病とか色々あって
>精神が落ち込んでた時に通ってた(というか父は現在進行形)心療内科に妹を連れて行った

とあるからには、父親は自分も鬱病で通院してるんだよね・・・?
それでなんで妹を怒鳴りつけたりするんだ
自分は誰にも怒鳴られたくないだろうに
359 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/13(日) 19:47:08.96 .net
仕事選べだの断れだの、いかにも無能で責任無しの言いそうな事だな
360 : [sage] 投稿日:2019/10/18(Fri) 17:06:11 .net
外で気を使い家族にだけ威張り、本性はネチネチウジウジ細かい
他人に強く出られないので頼りなく、決断力もリーダーシップもゼロで気が小さい
ストレスを溜めやすく、配偶者など心を許した人にぶつけて発散するタイプ
361 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/22(火) 07:35:12.63 .net
「あんたが対応すればするだけ、その人達はあんたに物言うようになるよ」
362 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/26(土) 14:08:45.25 .net
この「君なら分かってくれると思ったのに」って、
「お前なら嬉々として奴隷兼サンドバッグになってくれると思ったのに」の意味だよな

そう。
「当然分かった上で何でも従うよな?よしそれでは次の課題だ」
そうやってハードルを上げて行き洗脳していけばそれこそ思いのままに我侭を通せる奴隷の出来上がり
即切り案件ですわwww
363 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/10/27(日) 04:48:50.92 .net
スーパーの惣菜売り場に並ぶ寿司のパックの中で、マグロとイカがケンカしてるような感じ
364 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/11/09(土) 14:14:43 .net
発達の人って、自分が人から受けたと認識してる嫌な記憶は、真偽は別にして異様にしつこく記憶してるよね
で、逆は認識すらしてないって言う
365 : ななしのいるせいかつ[sage] 投稿日:2019/11/11(月) 17:41:51.12 .net
外で気を使い家族にだけ威張り、本性はネチネチウジウジ細かい
他人に強く出られないので頼りなく、決断力もリーダーシップもゼロで気が小さい
ストレスを溜めやすく、配偶者など心を許した人にぶつけて発散するタイプ


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