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1名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 13:17:58.05 .net
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 324【必須】 [無断転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1449696599/
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 325【必須】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1458971685/
2 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 16:54:39.09 .net
俺様が光の速さで1乙するぜ!
3 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 17:54:48.71 .net
乙乙!
4名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:56:17.94 .net
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
5 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:56:38.90 .net
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1438616421/
6 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:57:00.83 .net
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する
7 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:57:21.32 .net
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html
8 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:57:39.80 .net
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」
9 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 18:58:45.70 .net
>>1スレ立てるならテンプレも貼れ
>>2-3テンプレ貼られる前に書き込んでんじゃねえよ
10名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 21:21:53.52 .net
プリマ立てておいたよ
プリマ既男が独りで踊るスレ46 [無断転載禁止]©2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1466425011/
11 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 22:02:21.42 .net
>>1>>9>>10も乙
プリマは最近3つくらい即落ちしてるからこまめに保守していこう
12 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 22:18:27.60 .net
あれ
おーぷんのプリマスレ活発だからそっちに移ったわけじゃないのか
13 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 22:26:32.45 .net
流石にオープンとは別だろ
個人が移動したり掛け持ちしたりはあるだろうけどスレごと引っ越しはありえない

元々のネタ師がこっちよりオープンを選んでるからこっちはすぐ落ちて向こうは賑やかなんだろう
14 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/20(月) 23:51:04.52 .net
>>10
行ってみたら即死でわろた
15名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/21(火) 00:33:52.58 .net
前は自己板にプリマ作ってなかった?
16 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/21(火) 00:38:30.77 .net
>>15
それは立てる板を間違えたんじゃなかったか
コテハン叩きは確か最悪板ぐらいでしかできないはず
17 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/06/21(火) 01:54:13.80 .net
前は自己紹介板だったけどID出ないのを良いことに自演するプリマが出たから
それ以降は最悪板になった
その後一度自己紹介板に間違えて立てられたことがある
18 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/07/23(土) 22:45:55.01 .net
このスレの女版ってある??
19 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/17(水) 19:11:15.88 .net
この板生きてるのかな?
20 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/17(水) 19:17:33.76 .net
板は生きてるだろ
21名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 16:33:39.02 .net
相談したいんだが人いないのかな?
22名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 16:38:45.50 .net
>>21
書きたければ書け
伺いを立てる行為は、「誘い受け」呼ばれる嫌われる行為の1つだ
23 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 16:41:40.32 .net
>>21
フシアナしてからな~
24 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 16:43:00.30 .net
>>21
いないよ
25 : 58x158x106x242.ap58.ftth.ucom.ne.jp逃げられ ◆pgSXIgaWCc [] 投稿日:2016/08/20(土) 16:59:14.58 .net
>>22 ありがとう。時間がないから、機能しているのか不安だったもので。

多少フェイクあり
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 俺は現在病気で週1しか仕事をしていないんだが、家計を支えてくれている嫁が仕事をバックレて家出した
◆最終的にどうしたいか 戻ってきてほしい。離婚したくない。もうすぐまともな職に就くので、もう少しだけ仕事を我慢してほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 31/連れの飲食店で週一アルバイト/一回で6000円程。辞める前は年収700
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 25/接客業/正確な手取りは知らんが生活費にプラスして来年から行きたがっていた専門学校の入学金も貯めているみたいなんで悪くはない
◆家賃・住宅ローンの状況 賃貸 15万
◆貯金額 俺は200万 嫁は不明
◆借金額と借金の理由 特にない
◆結婚年数 5年
◆子供の人数・年齢・性別 無し
◆親と同居かどうか 別居 俺の両親は鬼籍
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
1年半前に鬱診断が下りてから体の調子も悪くなり、やむ負えなく仕事を辞めて入退院や通院を繰り返していた
その頃株にも失敗して、借金まではいかないものの貯金もなんぼか削れた
俺の体調不良が思ったより長引いたので嫁が代わりに働きに出てくれた
けれどそれから夜のほうがレスになり、それまではずっと何も言わず俺を支えてくれてたんだが最近仕事の愚痴も増え、昨日になっていきなり爆発
はやく仕事見つけろだのなんだの言われたがまだ本調子じゃないし、カッと来て俺もレスの事に文句つけたんだが「あんたが仕事見つけないから」と返され、その日は別々の部屋で就寝
実は3か月後から俺も職場復帰の予定だった。辛いのはわかるけどあと少しだけ頑張ってくれと言ったが無視された
仕事もバックレたようだし嫁は帰って来ないし、出勤を辞めさすこと以外に俺にできることは無いか


個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
26 : husianasan逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:05:20.97 .net
すまんやっぱりトリップこっちで
27名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:08:43.83 .net
鬱で休職中に15万の賃貸とか、どんだけセレブなんだか。
28husianasan逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:11:40.69 .net
>>27
鬱になる何年も前からの賃貸だ
29名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:17:57.95 .net
貯金残ってるとは言ってもセレブすぎるな。
仕事再開すれば余裕で払って生活費も困らないぐらい
給料良くて安定してるの?
30名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:21:52.57 .net
鬱で働けないのにレスが不満ってそっちはできるのか?
鬱なりその薬飲んでたら普通減退してこっちがレスになるんじゃないか?
それに嫁に働いてもらってる状態でなら家も仕事も嫁でレスになるほど疲れ
きっても不思議はない。嫁の疲労に対するいたわりやフォローは?
第一その状況で「仕事もバックレた」とか「出勤を辞めさす」とは言い方も
乱暴というか尊大すぎないか。下手すれば「さぼりやがった」「仕事させてる
(俺の命令や許しで)」ってとられかねない言い回しだ。
感謝とかいたわりがよろず感じられないな。嫁は病気になってからずっと
労わって支えていたのにな。そういうのは自分甘える人嫁はがんばる人で
なくお互いだろ。お互い思いやりが大切。それが成り立たないなら一緒に
生活は無理だろう。

なんだか数ヶ月前に、鬱で働いてない嫁が仕事してるが、嫁とやりたい子供も
欲しいって騒いでいたやつがいた。まさか同じ人物じゃないだろうな?
31husianasan逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:24:05.44 .net
>>29
復帰するとなったら年収650くらいには減るが、安定はしているので問題ないと思う
32名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:29:50.89 .net
>>28
以前からだって鬱になって収入が経れば安い場所に引っ越すのが普通じゃないか?
お前ができずとも入院中に嫁の引越しらくらくパックでやってもらってもいいし。
でもって嫁にだけ苦労させて生活引き締めないのはおかしいだろ。
家計から当然その間の医療費とか通院の費用だってかかっている。ただでも楽じゃ
ないだろうに。

「その頃株にも失敗して」とあるがまさか仕事やめる前?まさか働いてないのに
療養すべき時に株なんて投機的で危険な事やって(精神科の治療には悪影響)借金
増やしたなんて後出しはないな?いくらつぎ込んだんだ?

これは自分の貯金が減ったって騒いでいるが嫁の貯金も相当減ってる気がする。
33名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:30:00.95 .net
>>31
650は税込みだよね?手取り考えたらセレブ止めて
嫁さんも休ませてあげたら?鬱の相手ってマジで
疲れるのよ。ここまで頑張ってくれたんだからさ。
34名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:32:57.05 .net
高い家賃込みの生活費払って学費もって・・・・それも接客業で?
普通の接客でそんなに儲からないぞ。まさか嫁に夜の仕事させてるのではないだろうな?
35 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:33:46.85 .net
貯金がたかが200万しかなくて、700万そこそこの年収で月15万の家ね。
経済的DVも視野に入る気がするなあ。
決して楽な生活出来る状態じゃないのに、
株で穴あけるほど(本当は先物かFXか)投資出来る余裕が有るようには見えない。
36 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:34:39.57 .net
>>30
薬を飲む前よりは性欲減ったが、俺がお願いするのは月2回か3回
たったそれだけでも断られる
手取りが良い職なので嫁も週4、6~7時間勤務だったが、出ていく数か月ほど前から欠勤したりで実質週3くらいしか出てない状態だったよ
業務内容が嫁の一番嫌いな分野なので精神面では辛いと思うが、前職より勤務時間は短くなってるんだよ
労わってもらってるのは分かってるよ。体は元気になって退院したけど心は病みっぱなしで引きこもり状態になった俺に、
(元気だった時の趣味が水泳だったので)「気が向いたらジムで泳いだりして少しずつ体馴らせたら良いね」と言ってくれた

だからもうすぐ俺も職場復帰することだし、その時に今までの分まとめて恩返ししたいと思ってるよ
けれど今はそれが無理だからあともう少しだけ待ってほしいんだ

それは俺じゃないよ。俺は子供が苦手なんで
37 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:40:11.43 .net
>>33
ごめん年収の意味をはき違えたよ。手取りがその額だ

>>34
身バレしそうであんまりハッキリと答えたくないんだが
ただ出勤時間ぎりぎりに家出て退勤時間になったらすぐ家に帰ってきているんで、本当に店でしか接客してない

>>35
ごめんなその額も手取りだ。テンプレ読み間違えた。本当にすまん
38名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:42:14.83 .net
>出ていく数か月ほど前から欠勤したりで実質週3くらいしか
出てない状態だったよ

まるで楽してる、怠惰だといわんばかりの書き方だな。

>業務内容が嫁の一番嫌いな分野なので精神面では辛いと思うが、
前職より勤務時間は短くなってるんだよ

精神的に大変な仕事させてそのいいぐさか?
自分は病気を理由に退職してくせに、嫁には大変な仕事させて楽してる
我慢できるはずといわんばかりだ。
総じて嫁の苦労は50パーセント割引、自分は50パーセント増しだな。
お前がせめて借金背負わせなきゃ、嫁もそんな仕事でなく以前の仕事か
もっと楽な仕事でよかったろうに。

自分が壊れるように嫁も壊れるとは思わないのか?
嫁を鬱にして後で埋め合わせるよは通じないだろうに。
39 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:45:06.32 .net
週4(後に3)×6~7時間で、家賃15万を含む生活費が稼げる接客業
嫁(女が嫌がる)

こんな仕事ってやっぱり普通の接客じゃないな。医療系でも介護系でも
ここまでは高くない。風俗以外にあるかな。
40 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:45:52.58 .net
>>32
けど復帰したら当時よりは少なくなるものの生活水準大幅に下げるほどでもないし、なんなら当時のまんまやっていける見込みがあったんだよ
思ったより療養が長引いてるだけで
株は仕事辞める前ね。数百万単位でふっとんだよ。
初めに入院しだした頃の数週間前
そうなるまでは生活費ほぼ俺持ちだったよ
その頃の嫁の手取りがかなり少なかったんで
41名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:53:04.62 .net
>>34
身バレしそうであんまりハッキリと答えたくないんだが
ただ出勤時間ぎりぎりに家出て退勤時間になったらすぐ家に帰ってきているんで、本当に店でしか接客してない

つまりは認めたってことか?
風俗で働かせたが、店でしか客とはあってないから浮気とかじゃないから自分は
平気って読めるんだが。否定してないし。
で働く時間が短いとか続けて欲しいとか。風俗嫁が嫌がってるのに続けさせたい
という意味の読めるぞ。
店のシフトぎりぎりって押さえてるってのも不気味だ。ヒモのプロは店と連絡
取り合ってシフトを抑えて分単位で逃げられないよう管理する。送迎するやつも
いるそうだ。まるでプロのヒモだよ。
42 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:53:16.60 .net
>>38
その欠勤がほとんど当日欠勤なんだ
嫁の職場は前日に休むっていうならまだしも当日欠勤すると給料減額するもんで、休む事自体が怠慢だとは言ってないよ
ずる休みして減額になるなら最初からシフトださないか前日に適当な事言って休めばよいのに、嫁が「休んだのは私が悪いけど次の出勤で頑張っても減額分はただ働きしてるみたいで損した気分」とか言い出すから、そういうのが怠慢だなとは思うけど
嫁にしんどい思いはさせたくないよ。でも俺だってしんどかったし、それも今持ち直してあとちょっとで復帰だって言ってるのに
そそくさと出て行ってしまったので「あと少しで復帰だ」の部分が伝わってない気がする
とりあえずそれを伝えたいので嫁を落ち着かせたい
43 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:57:44.01 .net
自分が休むのは当然ですが、嫁はずる休みですか。
どこまで自己中なんだ。
でもって「嫁のしんどい思いさせたくない」?借金やら変な職場で仕事させて
もう十分苦しい思いさせてるだろ?お前が口で「あと数ヶ月だからね」といえば
苦しくないと?

当日だって当然だろ。精神的も含めて不調で休むなら前からわかる分けない。
自分が病気でそんなこともわからないなんて異常だよ。
嫁の稼がせる金しか見えてない。だから嫁が苦しがっていても、ずる休みと
決め付けたがる。
44名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:58:18.83 .net
時給といい額といい風俗だわな。
風呂に沈めといて帰って来たら旦那から拒否って
タヒにたくなるレベルだぜそれ。
嫁さん菩薩すぎる。
職場復帰まで今すぐ嫁さんの仕事辞めてもらって
貯金食いつぶしでいいだろ。許してもらえるのが
信じられない。
45 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 17:59:25.44 .net
>>41

送迎が必要なほどの距離でもないよ
ちなみに風俗では一応ないよ。
仮に風俗でも俺は平気よ。なんなら嫁のほうが平気そうだけど
ボーイに注意されてもホテル誘ってきたり直接触れやら触らせろやら言われてイラつくくらいなら、いっそのことそういうのも仕事内容に入ってる風俗のほうがまだましだか1度だけ言ってた。さすがに止めたけどな
46 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 17:59:42.96 .net
無理に嫁を風俗で働かせたら逃げられた、とこうですか?
47名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:02:06.46 .net
無職が長引いたらそれがわかった時点で越して生活引き締めるだろ。
まして借金抱えていたら、すぐ復帰できても当然安い場所に越して自分が倹約する。
嫁の変な仕事に転職させてもっと働け、休むなとは普通は言わない。
まし後数ヶ月と言って生活変えずに嫁酷使続けるのはおかしいだろ。数ヶ月でも
出金減らせば、嫁の稼ぎだって少なくていいから嫁は別の仕事でもいい。
第一さんざん伸ばしたんだから復帰だって、するする詐欺になりかねないし。
48 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:02:16.83 .net
>>44
あんなー風俗なら時給じゃなくて完全歩合制じゃないのか
高い時給に歩合の給料も足されるからだから給料良いんだ
風俗では無いよまっ裸になって抱き合うでもなし。普通職でもないけどな
49 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:05:01.78 .net
>>47
休むなとは言ってないよ
休むなら賢く休めば良いんじゃなかろうか、と思ったんだよ
復帰は本当なんだよ
じゃあなんなら仕事増やせとは言わない、減らしてくれて良いので、嫁に俺の話を聞いてもらいたい
50 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:05:39.05 .net
時給からいけばキャバかな
で、戻ってキャバで働けと
51 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:06:23.83 .net
>>44
あと
>風呂に沈めといて帰って来たら旦那から拒否って
拒否されてるのは嫁じゃなくて俺
52名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:13:06.16 .net
体調や精神的な問題で休むのに賢く休め?前日からわかる問題じゃなかろう?
普通ならそれほど嫁がコンディション崩してるの心配するところなのに嫁の
給料が減るから文句とは。
自分も鬱とか言って仕事止めて嫁に甘えてるぐらいなのに、嫁が苦しくて
どうしても仕事に行けないってわからないのか?鬱や精神的不調はお前だけの
専売特許じゃないぞ。嫁がおかしくなりかけてるぐらい心配しろ。

第一お前はそこで働いていないからその職場の苦しさもわからない。嫁を働かせて
平気とそこで働いて平気は違う。ましてお前ほどインモラルでなきゃそんな接客は
普通は精神を病むだろう。
風俗じゃないとか書いてるが、ボーイがホテル誘うとかかたぎじゃない。お前の思う
風俗が売春に近いだけで、今の嫁の仕事説明からみれば、世間では十分風俗や夜の
仕事の範疇だ。あきれたよ。もっと風俗よりでも気にしないとはな。
53名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 18:15:59.08 .net
キャバじゃなくてセクキャバかな
レスになるなら病気とかそういうのうつしそうで嫁が怖がって拒否してるんじゃね
セクキャバってキスまでおkだろ確か
54名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:18:05.09 .net
これ十分有責で離婚にならないか?経済DVになるだろう。

借金して浪費して、浪費止めないで風俗で働けかせて、休めば文句言う
もっと時間働けるのにとも言っていた(言うの止めるって事は言ったことが
あるって事だ)。嫁の以前の職種を低所得呼ばわりて、養ってやった発言も
ある。モラハラと経済DVはほぼ確定だ。レスで強要暦があれば、性的DV
も追加になるんじゃないか。
病気で休職や失職でも倹約して質素にして普通の仕事で助けてもらったなら
経済的DVにはならないがこれは搾取がひどすぎる。
鬱口実にした暴力やら家の中の破壊行為なんて肉体的暴力が追加にならない
事を祈る。
55 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:20:31.39 .net
セクキャバか
56逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:21:59.85 .net
>>52
だから文句じゃねー、
嫁が減額分ただ働きな気がして~ってたまに愚痴零すから、ただ働きにならないように休めばその面での気疲れはなくなるんではと思ったんだ
あとボーイじゃないから!客がそう言ってくるのをボーイがその都度注意しても、そんな客ばっかり来るから嫁がそう言い出したって話だ
お願いだからちゃんとレス読んでくれ
文章下手なんで、読みにくいかもしれないが
俺はした事ないけど周りに風俗やキャバクラ経営してる奴なんていくらでもいるんで、そういう客がいるのは俺もしってるよ。そういう見方をされる事もしってる
俺も嫁も性格似てるんだよ。好きな奴はとことん好きだけど、どうでも良い奴が何しててもどうでも良い奴に何いわれても、どうでも良いんだ。そもそも寄ってないんで
だから嫁がその仕事場で働いていても客に気がいかないことは分かってるし、まぁヘルスやソープまで行かれたら流石に嫌だけど
ただ平気で仕事行く時もあるから、俺が考えているより嫁も気に病んでないと思ってたんだ
実際はそうではなかったんだろうけど
57 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:23:49.66 .net
40分で落ちなきゃだめだ
58名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:27:55.10 .net
>>56
自分で嫁が一番嫌な接客って書いてるじゃん。
通常の事務仕事とかレジ打ちとかならともかく
風俗させてる時点でモラハラセクハラだわな。
59逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:29:35.48 .net
>>54
レスで強要はしてないよ
今日はごめん、って言われたら分かったよとなる。無理やりにしてまでやりたいとは思はない
もしかして仕事に行かせること自体間違ってるのか
でも一度、行きたくないなら辞めなよっつったら、辞めないって言われたんだ
株失敗して鬱になって入院しては同時期だったけど、退院したらすぐさま復帰しようと思っていたが「行きたくないなら休みなよ」って言ってくれた嫁の言葉がうれしかったんでほぼそのまんま言ったんだ
でも結局嫁は辞めずに行くし、なんだ辞めたくないのかと思ってもう辞めろとも言わなくなったんだ
無理にでも辞めてもらえば仲直りできるのか?
60逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:30:11.66 .net
>>58
業種的には水商売だって聞いたんだが
61 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:32:00.50 .net
>>53
俺もそう思ったもんで病気の事なら気にしないよっつったんだが拒否される
62名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:35:01.67 .net
鬱でモラハラな旦那に疲れるはてて燃え尽きたか
なんかレス的にはその隙に男出来たっぽいな。
行為は外注してるかもな。
63 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:35:33.65 .net
風俗系も大きなくくりでは水商売って言うよ。
64名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 18:37:59.52 .net
>>59
>>62
今はただのヒモだけど、入院当時は見るにも耐えない病人だったんでしょ
うなだれてる旦那目の前にして「早く復帰しろ」なんてそこらの鬼嫁でも言わないよ
あと本当か知らんが奥さんは「好きな奴はとことん好きな性格」なんだよね
性病であれ大好きな人が自分のせいで病気になって、たった数日かもしれないけどまた病院通いになるなんてやるせないでしょ
辞めない、も辞めたくないじゃなくて「好きな人の病気がまたこのタイミングでぶり返したら」と思うと
どうしても辞められないんじゃないの
65 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:41:26.04 .net
>>62
仕事終わったら家に帰ってきてほぼ出かけないんだぞ
買い物行くにしても免許持ってないんで俺がドライバー兼付き添いだし

>>63
大きすぎるだろ
ヘルスやソープとキャバクラセクキャバは少し違うだろ
66逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:46:15.51 .net
>>64
辞められないならやっぱ「辞めてくれ」とは言わないほうが良いのか?
だが皆のレス見る限り続けさせるのもまずそうなんで、復帰するまで貯金食いつぶしてなんとかやるよ
飯代やら復帰の為の付き合いやら心配だが努力はしてみるわ
67名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:46:20.52 .net
俺知ってるーっ!こういうの「なんちゃって鬱」っていうんだぜーっ!w
68名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 18:48:30.15 .net
>>66
その状況をつくってるのはあなたなんだから、口だけじゃなくて安心して辞めれるように努力するべきでしょう
復帰の為の付き合いって何だ?まさかその費用も嫁持ち?
69 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:51:04.67 .net
>>68
上司がゲーム好きだもんでそれに付き合ったり後輩飯に連れて行ったり
ゲームは月1~2万の課金なんで自分の小遣いからだが、後輩の飯は食費として貰っていた
70 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:52:16.68 .net
嫁帰ってくるらしいんで落ちるわ
多分戻ってこないが、仲直りできなかったらまた相談させてくれ
71 : 逃げられ ◆H4FErdpR52 [] 投稿日:2016/08/20(土) 18:53:16.55 .net
小遣いじゃなくて貯金な
また揚げ足取られそうなんで一応訂正
72名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:53:50.11 .net
あと3カ月で復帰するから我慢しろっていうなら、我慢させずに辞めさせて
貯金200万でつぎに給料受け取れるまで4カ月間?暮らせばいいよ。キープする必要もないだろ。
73 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 18:57:33.13 .net
>>60
女性が同一卓で接客する飲食業は風俗
水商売って定義が広く、収入が安定しない職業全般に使われるから間違いではないけどさ
74 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:02:16.46 .net
嫁さんの地雷を随分と踏み抜いてそうだ
75 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:14:25.93 .net
>>67
病院で診断されたんならナンチャッテじゃないよ
でもこの人の書き方からして鬱っぽくないから鬱がフェイクかもな
躁鬱という可能性も
76 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:18:17.97 .net
>>72
これに尽きるよね。俺も書いたけどなぜかスルーする。
77 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 19:21:47.19 .net
課金ってなんだよ
78 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:26:10.06 .net
仕事に復帰するために、上司のソシャゲに付き合わなきゃならないとかどんな仕事なんだ
79 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/20(土) 19:26:32.29 .net
躁鬱どころが鬱自体が実はもう治ってんじゃないの?
月2万課金だけ自分持ち、その額がゲーマーの世界でどんなもんか知らんけど金かけるほどやりこんで、後輩との飯代が食費扱いで嫁持ち
後輩との、だから後輩のご飯も奢ってるんだろうし
養ってもらってる上に他人に奢る代金まで嫁の給料から出てるってすごいな
80名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:35:38.61 .net
おサイフ逃げちゃったけどオレ悪くないよね。皆でおサイフ
フルボッコしてくんねって話?
81 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:43:54.05 .net
>>80
逃げる寸前だけど、の他はその通り。
82 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:46:49.23 .net
つーかメンタルに何がある時点でネット厳禁だし、それ以前に仕事できないほどの症状なら普通はネットなんて出来ない
83 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 19:47:38.30 .net
まだ若い娘なのに何が悲しくてセクキャバで働かなきゃならんのよ
84 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 20:45:05.68 .net
強要罪でブタ箱行ってろ、な?
85 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/20(土) 20:56:58.70 .net
これから話し合いでいいそうなこと
・逃げるなら自殺してやるから、お前のせいだからな(死ぬ死ぬ詐欺)
・嫌なら別の店に変わってもいいぞ。もっとかせげる店あるじゃん
・俺が増やしてやる。学費貯めてたんだろ?株資金出せよ。必ず増えるからそれまで
店に行って増えたらやめていいぞ。

でもって再就職の約束の期限が来たころに
・お前が逃げようとするからストレスで病気が悪化した。再就職延期。責任とって
稼げよ。
86 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/22(月) 13:19:56.08 .net
>>66
辞められないなら簡単に言うべきではないかもしれないが
3ヶ月後に復帰が決まっているのなら話は別では?
それよりも「貯金を食いつぶす」という言い方とか
飯代とか付き合い(しかもゲーム課金)が不安だけど努力するって言うしぶしぶ感とか
言葉の端々に嫁が働いて僕タンを支えるべきって考えがにじみ出てるぞ
87sp49-98-145-160.msd.spmode.ne.jpムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 12:21:33.66 .net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
妻に年内離婚を迫られてる
◆最終的にどうしたいか
離婚回避
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員200万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23歳会社員250万ほど
◆家賃・住宅ローンの状況
4.5万、ローンなし
◆貯金額
自分0嫁100くらい?
◆借金額と借金の理由
お互い奨学金の返済あり
自分月1万程、嫁月2万ほど
◆結婚年数
2年目
◆子供の人数・年齢・性別
娘1人1才過ぎ
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺が娘の面倒を見ないのが原因らしい。
嫁が仕事復帰して3ヶ月ほどたったあたりから暴言が酷くなってきた。
どうして○○をやってないの?そんなことも出来ないの?
○○やってって言ったよね?なんで出来ないの?
○○ぐらいちゃんとやれやカス。
とかをLINEで送ってくるようになったんだが下手にLINEすると逆鱗に触れるので読んで返してなかった
嫁が休みの日に俺が帰ってきてから言ってくる事もあったんだが常に責め口調で刺激しないようにただ聞いていた
そうしたら、黙るな、何も言わないのは黙認ととる。とか言い始めてなんでも嫁の融通でやるようになった。
俺の休みの日は朝のご飯から寝かしつけまで全てやれと言ってきたんだが娘が中々寝ず寝かしつけだけは嫁がやってくれてた
仕事復帰して疲れてんだなーピリピリしてるなーとは思ってたけど仕事で疲れてるのは俺も一緒だったしなにより育児は母親に偏るのは仕方が無いと思っていた。
この前俺の休みの日に職場の飲み会があると言ったら行くなと言われて喧嘩になった
休みの日はお前が面倒見る日だ。行くなら離婚届かけと突きつけられた。
俺は会社の付き合いもあるしお前のわがままに付き合ってられないと言ってそのまま行ったら後日両親を呼ばれて離婚話をされた。
そんなくだらない理由なのに嫁の親反対しない事にも驚いた。
どうしたら嫁に自分がわがままでそんなことで離婚だなんて馬鹿らしいって分かってもらえるでしょうか?

2ちゃんねる自体、初めてなのでなにか不備があれば教えてください。
88 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 12:56:20.23 .net
子育てに非協力的なのは自分の我儘だと思わないの?
それが理解出来ないなら離婚届にサインしな
89 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 12:57:58.97 .net
>>87
いまいちわかりにくいが
貯金もない>>87の役目は働くだけ
貯金もあって>>87より収入多い嫁は働いて家事して育児も全部しろって事でいいか?
90 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 13:12:13.53 .net
>>87
くだらないという家事さえ手伝わない
そんなくだらない旦那と別れたいと思うのは当然の事だと思う

どう考えても我儘なのはお前だよ
嫁さんは、お前と別れた方が確実に楽な生活ができるからね
91 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 13:17:40.00 .net
とりあえず嫁のわがままではないな。
無能で行動しない亭主の問題の話だ。
しかも低収入でATMに慣れない低スペ。

まずは非がほぼ自分にあることを認めろ。
どうもデキ婚臭いし、お前擁護すべき点が一箇所もみつからない。
92 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 13:23:18.16 .net
お互いの勤務時間、平日の家事分担がわからないと何とも言えないが収入は嫁のほうが多いならその分お前が家事育児をする必要はある
収入から見たら半分以上の家事育児をする必要があるだろう
育児が母にかたよるのは仕方ないならそれならそれ以外の家事は父にかたよるのも仕方ないよな?
嫁が育児も家事もやってくれるなんてのは専業主婦やパート程度で生活させられる収入があればの話
申し訳なさそうに飲み会行くならともかく嫁のわがままとか言っちゃう時点で離婚不可避
93 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 13:36:29.70 .net
非協力的ではありません。
嫁は朝が早いので、仕事に行く前に着替えさせおむつを替えご飯を食べさせて保育園に送るのは俺がやっています。
嫁に言われてからは休みの日もちゃんと面倒見るようにしてるのですが
やれ携帯を見るな、ちゃんと遊んでやれ、飲み物は最低でも1時間に1回飲ませろと口出しをしてくるので些か疲れてしまうのです。
働いて休みの日も子供の面倒みてだと休む暇がないというとそれはお互い様だと。
お互い仕事が大変だと言うことは理解してるのですが嫁には労いの気持ちが足りません。
94 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 13:38:57.03 .net
それと、貯金がないわけではないです。
俺の口座に入ってないだけで生活費は全て俺負担、そのかわり夫婦別々の貯金を嫁がしていて、通帳は嫁が持ってるので確認が出来ないため0と言いました。
嫁の額に関しては別れても貯金に余裕があるから平気だと言ってて知ったので同じくらいは俺の分もあるかもしれないです。


出来婚についても否定させて貰います。
元々婚約をしていて結婚式の準備をしているときに発覚したので先に籍を入れました。
その時俺は、まだ早いと言ったのですが嫁は出来たからには産む。どちらかをとるなら迷わず捨てるのはあんただと言われていたので受け入れました。
迷わず俺を捨てると言っていたのでもしかしらその時から嫁は俺のことを嫌いになりはじめてたのでしょうか?
95 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 13:45:29.03 .net
仕事の時間帯ですが、
俺が10時から21時のシフト制、正社員で
嫁は5時から16時のシフト制、契約社員です。

家事分担は昔は週交代制でしたが、嫁が仕事復帰してからは、自分のことは自分で、正し任せておけないので娘の洗濯、ごはんの作り置き、食器洗い(娘のマグの漂白?を1度失敗してからはやらせてもらえないです。)は嫁がやってます。
ゴミ捨て等はあいかわらず週交代制です
96 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:13:48.85 .net
ムックが低能で甲斐性なしだから嫁が250万円も稼ぎに出なきゃならない
これが全てだよ
どうせ稼ぎに出て子供も育てなきゃならないんだから
一緒にいても邪魔なだけのムックは切り捨てる
97 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:15:43.32 .net
言葉の端々に俺はちゃんと手伝ってる!感が滲んでるのが嫁は嫌なんじゃないか
離婚したくないなら嫁じゃなく自分を変えるしかない
例えば嫁がいなくなったらお前一人で娘育てなきゃならないわけでその時家事育児を手伝うとは言わないだろ
飲み会に行くのだって自分で娘の世話を手配しなければ行くことすら出来ないわけでその時娘を見てくれる人に俺が飲み会行くのは当たり前って態度するか?
家事も育児も責任者は嫁だと思ってるから手伝ってるのに何が不満だって態度になるんだよ
労いが足りないとか言ってるのがその証拠
まずはお前が責任者になれ
逆に人を労う立場にならなきゃダメだろ
98 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:20:19.83 .net
嫁と半々に負ってる負担から娘の世話を掛けてる分だけ多く
ムックが家事を率先してやって初めて平等になるんじゃないの?
ムックが自分の分しかやらないなら家族にいてもいなくてもいいじゃない
99 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:35:54.22 .net
もちろん家事育児もほとんどやって仕事もしてる女性もいる
だけどもともと家事が週で交代制だったならそういうタイプではないよな
迷わず子供をとると言われたことがあるなら娘がパパなしではいられないくらいきっちり父親業をすれば離婚しなくてすむかも
100 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:40:47.21 .net
離婚と言われた時娘を手放したくないって思ったか?
当然のように嫁が連れて行くと思ってなかったか?
もし思ったならそれが父親になりきれていない甘えだ
働いてる時間が同じなのだから育児する状況は変わらないぞ
101 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:41:10.46 .net
家事もやらされてるのかと思ったら
全部子供に関してだった件について
102 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 14:44:08.89 .net
嫁には離婚する方が現状より遥かにいいことばかりなのに何故結婚し続けなきゃならんの?
103 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 15:25:25.13 .net
嫁が働いてるのは嫁の意向です。
前に部署異動してから仕事が憂鬱だと言ったことがあったので、仕事をパートに変えて家庭にいればいいと言ったことがあったのですが、
嫁は働くなら正社員の見込みがないと働きたくない。もし娘が大学院まで行きたいといったとき学費を心配させたくはない。
といって今の仕事を続けています。
それにもともと、半日以上家に引きこもると発狂しそうになる。外に出て動きたい。とも言っていたので俺の稼ぎの問題は少ないと思います。


みなさんの意見を読んでいると責任感にはかけていたのかもしれません。
母親が子を優先するのは普通だし、父親が会社の関係を優先するのは当たり前だと思っていました。

嫁が仕事復帰したときに、歓迎会があるが娘を見てもらえないか?と頼まれたときも仕事があるから無理だ。と断ったのですがそれも今回責められている原因なのかもしれないです。

男は育児に参加しないのが当たり前だとおもっていましたが、どうやら違うのですね。
104 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 15:31:07.86 .net
働いてるのは嫁の意向だけじゃねえだろ。
お前が低収入だからだ。
普通サラリーマンって勤続2年でも年収350万弱位は貰ってるのよ?
まずそこ認めろよ。
嫁が働きたいにしても、お前リーマンとして底辺。
底辺が結婚してもらってるだけでまず有り難いと思えない?

育児参加しなくてOKなんてのは
都内に一戸建て買う程度の甲斐性があって言っていい言葉。
嫁はむしろ離婚した方が手当等もでるから生活は楽になる、ってわかってない?
105 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 15:31:56.62 .net
稼いでから文句言うか緑紙にサインするかどっちか選べ
106ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 15:34:15.99 .net
娘については最初、親権を要求しました。
俺にとっても初めての子ですし、初孫で久しく俺の親戚に子供が産まれてなかったので母だけじゃなく、父や祖母、叔母や従兄弟も可愛がっていますし、そんなに言うなら子供は置いてけと言われたのですが鼻で笑われて終わりました。
どうも、嫁が虐待でもしないかぎり俺には親権がないみたいです。



何故結婚を続けなければならないのかと、聞かれると逆に何故これしきのことで離婚?と思ってしまいます。
書き込みを見てるとこれしきと認識しているのが間違いなのでは?とおもうのですが、ピンときません。
両親が揃っているのは娘のためにもいいですし、結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。
俺が借金まみれのギャンブラーだとか、不倫したとか、娘に手を上げたとかで離婚だ!と言われるのは納得できるのですが
会社の飲み会に参加しただけで離婚はあまりにも我慢がなさすぎるような気がしてしまいます。
107 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 15:42:26.79 .net
稼ぎがすくないと言われてますがリーマンではありません。
専門学校を出て、その道の仕事をしています。
初月給が手取りで10万を切るのもザラな仕事なのでこれでも多くなった方ですし、
万が一嫁が専業主婦になっても田舎なので家賃も物価も低く贅沢をしなければやっていけます。

あと2、3年もすれば手取りももう少し上がり仕事も落ちつくと思うのです。

それにもし別れても契約社員のよめは
108ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 15:45:33.61 .net
すいません、途中で書き込んでしまいました、


契約社員の嫁はいつ、契約が更新されなくなるか不安なのです。
職を失って娘を育てれるわけがありません。

そうなったら日雇い労働で食いつなぐしなんなら学生時代にとった資格で再就職を探すと言いますが世の中そんなにうまくいくとは思えません。
109名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 15:46:54.11 .net
>>106
>結婚したからにはどちらかが死ぬまで夫婦で居るのは当たり前のことです。

ここは日本だぞ
お前大丈夫か?
110 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 15:49:19.81 .net
なんか考え方とか、こっち側の意見に対する態度とかがすんげーアフィくさ
111 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 16:08:54.32 .net
飲み会の件だけで離婚なんだ、理解がなくて大変だね
別れたほうがいいんじゃないかな

旦那さんも一般的に都会のほうが物価安いなんて知らないよね
112 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 16:10:09.49 .net
旦那として能力不足
113ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 16:25:03.55 .net
>>109なにかおかしな事を言ったでしょうか?
結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?

>>110
すいません、アフィとはなんでしょうか?

>>111
本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。
ですがそこを理解してもらって続けていきたいのです。
まだまだ娘も小さいですし、嫁も自分の融通が通らなくて離婚を切り札にしているだけなのだと思います。

>>112
責任感、甲斐性がないのはみなさまの書き込みでわかりました。
他にもなにかダメな部分があったのでしょうか?


>>これの使い方あってますかね?
114 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 16:45:35.92 .net
>>113
なんか自分に非がないって思ってるよね
モラハラ臭がするよ
115ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 17:06:14.13 .net
稼ぎがない、責任感がないというのは分かりました。
育児に積極できではなかったという点では俺にも非があったんだと自覚しました。

モラハラはどちらかと言えば嫁の方です。
1つでも出来てないことがあれば
○○も出来ないのか
妻子も養えないくせに、○○もちゃんとやれなくて何が出来るの?
○○ぐらいやれやカス
なんで出来ないの?カスなの?屑なの?
ちゃんとやれやクズ。
と人格否定の嵐です。
116 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:08:30.24 .net
>>115
でも出来ないんだろ?
事実の確認はモラハラじゃないぞ?
117 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:14:44.03 .net
>>115
で?
お前といたら子供育つの?
育てられる能力は無いだろ?
育てられる実績も無いだろ?
お前が父親でいられる資格はどこにあるんだ?
118名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:20:39.71 .net
>>113
> 結婚とは病めるときも苦しいときも生涯を共にすることではありませんか?

結婚は相手を支えることであって
お前みたいに相手の支えに甘えることじゃねーよ
お前が嫁の病める時と辛い時に何を支えたよ
支えることができずに罵られましたって自白してんのに白々しいんだよ
119名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:26:47.70 .net
>>113
> >>111
> 本当、会社の付き合いくらい快く送り出してもらいたいものです。

嫁の会社の付き合い潰しておいてよく言えたな…しかもお前の会社より嫁の会社から引っ張ってる金の方が多いのに…社会人としてそれはどうなの
120ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 17:28:26.13 .net
クズやカスは言葉の暴力です。
そういった発言でこちらを不快にさせている分嫁にも非はあると、思います。

育てる自信はありますが、現実問題誰かの手を借りることになると思います。
休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。

父親になるのに資格なんているのでしょうか?
娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?


離婚せずに済む方法を聞きにきたのですが、みなさん嫁と同じようなことを言うのでなんだか、俺がおかしいような気がしてきてしまいますが
不慣れながら家事も育児もしてますし、娘に暴力をしたこともありません。
休みの日にたまたま、会社の飲み会があり人付き合いも考え、参加したのがそんなに悪いことなのでしょうか?
121 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:29:05.19 .net
>>108
> 職を失って娘を育てれるわけがありません。

つまり俺の金が無ければ生きていけないだろうって?
それ脅迫じゃん
それでモラハラしてませーんってかwwwwww
122名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:29:35.42 .net
嫁より収入低く嫁と同じ時間しか働いてないのに家事育児やらなくて済むと思ってたのかよ
そりゃ離婚されるわ

で、これからはどうするの
家事や育児を責任者としてやっていく覚悟はできたのか
やりたくないなら離婚でいいだろ

とにかく嫁と娘への愛情が感じられない
たった一回しかない歓迎会を断らせて自分の飲み会は優先させてそれを嫁のわがままだと思ってるんだから一事が万事で俺様優先なのが嫁に伝わっちゃってるからこその離婚の申し出なんだから素直に離婚すればいい
123名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:31:03.33 .net
>>120
お前は父親としての自分に反省は無い訳ね
父親として生きてもいないのに血の繋がりにしがみついて恥ずかしくないの?
血よりも濃いものなんざこの世にいくらでもあるんだがね
124 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:32:05.98 .net
>>120
> 娘は生涯、俺の娘であることにはかわりありませんよね?

そうだよ
離婚してもお前が死ねば連絡がいく
だから心置きなく離婚すればいいじゃないか
離婚しても娘は娘なんだろ
125 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:34:21.83 .net
>>120
> 休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。
出来ないって罵られてることが離婚したら急に出来るようになるかよ…
どんだけ自分の能力に夢見てんだ
126ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 17:36:38.52 .net
>>118
嫁が風邪の時は仕事帰りにポカリやアイスを買ってきてあげましたし、まだ妊婦だったとき悪阻が酷いときにはご飯当番もかわってあげました。

産後、嫁が掃除をサボっても罵倒したことはありませんし、嫁のようにゴミ1つ落ちてるだけで何で、ゴミ捨ても出来ないの?なんて嫌みを言ったこともありません。


支えられず罵倒されたのではなく、
支えてるのに少しでも気にくわないと罵倒してくるのです。
127名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:37:04.64 .net
>>120
お前さ
『自分が何をやりたかったか』は言うけど
『嫁に何をしてやりたかったか』は言わないよな
幸せにする気の無い女を縛るなよ
お前には父親どころか夫である資格が無いと思うよ

正直自分の愚息だったらぶん殴ってる
128名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:40:04.18 .net
男女逆の立場で書き込んでんじゃないか、これ
実は嫁でした~
やっぱりうちのだんなはクズですね!ははー!みたいなオチになるんじゃ
129 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:41:27.63 .net
>>128
それはそれで
調停で自爆するだろ
書いてる奴がどっちでも相当頭悪いからな
130ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 17:42:16.72 .net
>>119

嫁は時間帯的に夜はいつもいます。
ですがら俺は家に帰るのが22時を回るのが普通なので18時に家に帰ることは難しかったのです。

嫁が夜居るなら飲み会に行っても嫁が娘の世話できますよね?

けど、俺は家に居ないので娘を見れません。
もし嫁が夜家に居ないなら俺だって飲み会にはいきませんよ。
131名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:42:53.89 .net
>>130
離婚すれば嫁いないんだから同じことだろ
132 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:43:28.66 .net
>>130
嫁からしたら離婚してもお前いなくて同じじゃん
133 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:44:49.33 .net
>>130
嫁の支えしませんでした自慢はもういいよ
134名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:45:36.57 .net
>>126
>>かわってあげました
具合の悪い嫁まして妊婦に対してそのやってあげました感満載のウエメセないわ
やって当然
◯◯してあげた、と思ってる時点で思い遣り欠如
135 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:47:35.03 .net
>>130
だからなんでお前の言い訳だけに必死になって嫁を送り出せる方法を考えないんだよ
嫁の幸せが頭に無いようなボンクラに大事な娘を任せてもらえるとでも思うのか
136 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:50:27.76 .net
>>130
え、じゃあお前の嫁が夜勤で夜はいなかったらお前的にはイーブンで良かったわけ?
ならそういう嫁を伴侶に迎えろよ
今の嫁はお前の条件には合わないんだろ?
ハイ今の嫁とは離婚でオケ
137ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 17:51:58.71 .net
>>122
両親との話合いの場で、
もっと育児に参加する、家事も今まで以上にやる、飲み会の回数も減らす。
と言ったのですが、嫁には当たり前のことだ。宣言してまでやることではない。と言われたのでどうしたらいいものかと。


娘の為にも離婚は避けたいです。
まだ、結婚して2年ですし乗り越えてこそ夫婦としての絆が深まると思ってます。
愛情がない女を嫁にしたりなんてしません。
娘もとても可愛いです。
138 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:52:36.90 .net
ムックは嫁を幸せにしない
ムックは嫁と幸せになってない
なぜ結婚しているのかさっぱりわからん
139名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 17:55:17.91 .net
>>137
当たり前のこと出来てないならやれば良い話だろ?どうしたらいいじゃなくて。
それが出来るようになったら嫁さんも罵倒なんてしないよ。
愛する嫁のため、だけじゃ不満なら可愛い娘のためにしてやれよ。
140 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 17:57:41.83 .net
>>137
まあそこで嫁を幸せにしたいって言えなかったのがお前の器だろ
141ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 18:16:10.25 .net
>>123
>>124
父親として不出来ながら精一杯やっているつもりです。

別れてしまっては娘の顔を毎日見ることも、気軽に一緒に出掛けることも難しくなってしまいますし、行事を祝うこともできなくなってしまいます。 
142 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:17:40.14 .net
>>141
自己中自慢ももういいよ
143名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 18:21:04.80 .net
>>131
>>132

嫁が居なかったら飲み会なんて行きません。
まっすぐ帰って娘の世話をしますよ。

同じなんかじゃないですよ。
嫁の仕事は朝が早いので俺が送っていかなきゃ娘は置き去りになってしまいます。
144名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:21:26.75 .net
>>141
嫁だって母親として精一杯やってんだろが…
何ドヤ顔で父親ぶってんだ
145名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:23:01.93 .net
>>143
お前のお世話分嫁の負担減るじゃん
プラマイ離婚して同じだから平気平気
146 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:34:39.40 .net
娘のためには金食い虫で役立たずの父親なんかいない方がいいよ
育児は母親に押し付けて自分のことしかしないんだろ
配偶者になんでも押し付ける人間なんて子供の人格形成に悪影響しか及ぼさない
147 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:37:07.42 .net
契約社員だからって必ずしも契約が切れるとは限らないから
妻はまだ23歳なら、融通が利くとなったらいくらでも正社員採用のチャンスに恵まれる
148名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 18:50:15.13 .net
【妻にとって離婚する利点】

・家事育児労働で疲れてるときにムックなんかの顔を見なくていい

・もうムックなんかの世話をしなくていい

・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

・父親のムックから養育費だけは必ず取れる

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い


【妻にとって婚姻関係を継続する利点】

特になし
149ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 18:58:22.44 .net
>>134
すいません、書き方が悪かったですね。
上から目線なのは度々嫁にも注意されてました。

>>135
みなさんに伝わらなくてつい、自分の言い分を書いてしまいます。
シフトが決まる前に言ってくれれば俺だって休み貰ったり早番にして貰うのですが
シフトが決まった後に言われたり、三日前に言われても休むわけにも行かないですし、同期に嫁を飲みに行かせるから休み変わってだなんて言えません。
150ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:08:01.23 .net
>>139
>>140

当たり前のことを当たり前にやってるつもりでは居るのですが、ゴミ1つ捨て忘れることも許されず、うっかり洗濯ものを洗濯かごに入れ忘れることも許されません。


嫁も娘も幸せにしたいと思ってます。
が、話し合いでそのようなことを言ってもいつまでもウダウダ女々しい。と言われてしまいます。
151名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:21:47.78 .net
>>149
伝え方の問題で伝わらないんじゃなくて、お前がおかしいんだよ
飲みに行くだのバカ正直に言うアホがどこにいるんだよ
嫁が用事で出かけるからって言えばいいだけの話だろう
152ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:23:54.01 .net
>>144

そう!そこなんです!
嫁も一生懸命やってるのと同じだけ俺も一生懸命なんです。

ただちょっと拙いだけで精一杯やってるんです。
153 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:26:11.55 .net
> 同期に嫁を飲みに行かせるから休み変わってだなんて言えません。
え、何で言えないの?
そのくらいの融通も効かない職場なの?
154名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:26:33.35 .net
>>150
いやいやw
ゴミはゴミ箱に入れろ
洗濯物は洗濯かごに入れろよ
うっかりじゃねーよガキでもできるわそんくらいの常識
嫁はお前のカーチャンじゃねえんだよ
嫁にとっての子供は娘だけでお前みたいな大きなガキの世話はしたくねーんだよ
言ってる意味わかるか?
155 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:34:51.62 .net
>>145
>>146

俺の分の家事は自分でやってるので、俺の負担が減るって言うのはないと思います。

それに金食い虫でもないです。
家賃や光熱費等は俺が払ってます。
離婚して家を出て負担が増えるのは嫁の方です。
156名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:46:38.17 .net
とにかく今嫁はムックと離婚したいのは確実なんだから何とかして嫁の気持ちを離婚よりムックといた方がいいと思わせなきゃいけないんだよ
両親揃ってるにこしたことはないけどそれをも上回るくらいムックの事が嫌になってるから離婚て言われたということを自覚しろ
だからあとは行動しかない
そんなの当たり前って言われたらやる気出ないの?
責任者ならなに言われてもやるしかないんだよ
~してあげたなんて言うのは自分が責任あると思ってないから出てくる言葉なんだからいい加減やめないと
157名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 19:46:51.77 .net
>>152
はいはい
頑張ってますね?
結果出さないと意味ないですよ?あなた仕事で結果出せないのに頑張ってやったんだ!って言ってるんですか?
精神的に未熟すぎますね
158ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:47:32.22 .net
>>148


・実家住まいで家賃が丸々浮き、自分で負担する光熱費や生活費も遥かに安くなる

これは俺が生活費を出してるのでないと思います。

・両親兄弟による育児と家事を全面サポートがある
→仕事に打ち込めて今よりもっと稼げる
これにより、正社員採用も期待できる

嫁の親もまだ働いておりますし、俺との生活と大差ないので仕事に打ち込めるということもなさそうです。

・まだ若いので子供込みで愛してくれる物好きな稼ぎのいい男と恋愛できる可能性がとても高い

それこそ、不可能に近いです。
嫁は人見知りが激しく化粧もしません。
俺はスッピン好きなので気にしませんが高収入の出来た男が好き好んでバツイチ子持ちの人を好きなるでしょうか?
159 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 19:50:27.15 .net
>>158
デモデモダッテちゃんだな
嫁の可能性を否定することでお前さんの株が上がるとでも?
ほんとにむかつくやつだな
160 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:51:36.80 .net
>>151
>>153

むしろ、嫁を飲みに行かせるからと言う理由で仕事かわってもらえるんですか?


たしかに、バカ正直に言わなくてもいいですよね、考え及びませんでした。
休んだり、変わって貰うには理由を正直に言わなきゃ、と思っていました。
161 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:56:24.43 .net
嫁の可能性をいくらここで潰してみても意味ないし
こんなとこで嫁をおとしておいて愛してるとか言われてもな
本音は離婚が面倒くさいだけだろ
162ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 19:56:48.48 .net
>>154
娘の口を拭いたティッシュやお菓子のゴミを後で捨てようとしてるうちに娘が愚図りだしたりして後回しになってるうちに嫁が帰ってきて何でゴミ捨ててないの?と。
後回しにするのが悪いと言われればそれまでなのですが、人間なので忘れてしまうこともあります。

嫁に世話をして貰ってるつもりはないのですが、傍から見たらそう見えますか?
163 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 19:59:36.44 .net
>>158
言い訳以外に言うことないのか
お前こそ離婚したら次の女がいないからそんなに必死で嫁の次は無いって言ってるんだろ?
客観的に見てそんなちっちぇえ男で恥ずかしくないのかお前って奴は
164 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:01:25.99 .net
>>156
~してあげた、と言う言葉は使わないように心掛けます。
改善していくから少し時間が欲しいと言いましたが年内には出て行きたい、離婚したいと言われてます。

年内中に言葉遣いを直し、積極的に参加する等をやってみます。
165名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:02:53.02 .net
>>162
あー、なんだお前、ADHDの気があるのな
離婚嫌がる前にまず病院行けよ
訓練受けないと、いつまでたっても役立たずのままだぞ
166ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:04:46.79 .net
>>157

嫁の友達か職場の方でしょうか?
この前全く同じ事を言われました。
167名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 20:04:57.54 .net
嫁さんをこきおろしたところでこいつの評価があがるわけでなし、頭悪いのな
嫁が仕事なので子ども見ないといけないから仕事早上がりさせてもらえませんか?って言えないのかね
つか、そんな低い収入で仕事抜けられないような難しいことしてんの?
168 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 20:06:00.90 .net
>>166
いや...当たり前のことをいったまでだが
おまえ、釣りだろ?
アフィだよね?
169 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:08:54.90 .net
嫁にも言われました、離婚したくないってより
籍抜いて会社に届け出て、捨てられた男のレッテルが嫌なんでしょ?と。

確かにそれもありますが、なによりも娘のためと思ってます。
170ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:16:40.40 .net
>>165
それもこの前妻に言われました。
ネットニュースで高*の逮捕で発達障害疑惑があるって言うのを、読んだらしくて

君も共感能力かけてるよね?学生時代から悪ノリが過ぎるなとは思ったけど他人の嫌がる気持ちに鈍感だよね。
なんでも容易に言いたくないけど調べてみたら?と。
ですが今までそんなことを言われたこともありませんし、身内にもいません。
成績もよかったですし悪ノリも学生ならではの仲間内のおふざけです。
171 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:21:24.59 .net
>>167
そのような言い方をするという発想がなかったです。
理由は正直に言わなきゃ、という想いと
そんな理由で休めるわけがないという考えでした。

>>168
なるほど、嫁以外にも同じ考えの人が居るということは、俺の方がおかしいようです。
172名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:22:18.65 .net
>>170
共感能力はアスペルガーでADHDは多動だ
全然違う
知ったかぶりすんな
173 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:23:35.18 .net
そろそろムック嫁はカサンドラでした
でアフィかな
174 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:24:32.87 .net
>>170
>ですが今までそんなことを言われたこともありませんし、身内にもいません。

正直に言ってくれる人が目の前にいて良かったじゃん
普通は面倒だから極力関わらない様に適度な距離を置くんだよ
面倒な奴だから指摘もされないって事
これを期に病院行け
175 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:26:02.06 .net
もうこいつ釣りかアフィだろ
低スペックなのに上から目線
自分への指摘にはデモデモダッテで愛してるといいながら嫁こきおろす
発達指摘されてそっちに話は流れ病気なら俺悪くない嫁が優しくないに持ってくに1000点
定番すぎるんだよ
176 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:26:30.53 .net
>>170
発達は遺伝8割環境2割
親戚にいなくても20%の人がなる
親戚にいなくても何の気休めにもならんよ
177 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:28:30.99 .net
みなさま、様々な意見ありがとうございます。

どうも、俺の方に非があったんですね。

育児なんて女がすること、手伝ってやってると思っていたのだと自覚しました。

現状況では、嫁を説得するのもほぼ無理だと言うことが分かりました。

年内という執行猶予があるので年内に考え直してもらえるように言葉遣い、育児への姿勢を直し
嫁主体ではなくて2人でやることだと認識を改めようと思います。

沢山の方が書き込みをして居る中、俺と同じ意見が居ないと言うことは
俺がおかしいようです。
178 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:34:10.40 .net
>>172
すいません、発達障害で調べたら両方書いていたので同じ物かと思いました。

>>173
俺も妻も日本人です。
カサンドラなんて名前じゃないです。
179名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:36:23.43 .net
『カス』なんて言葉をサラっと言ってのける女なんてとっとと別れりゃいいのに

うちの嫁がそんな暴言吐いたら即離婚だわ
人間としておかしい
180 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:38:51.42 .net
発達障害は遺伝だけじゃないのですね。


これを機に、調べてみますがもしそうであったならば大人しく離婚に応じます。

障害者の父親が居るだなんて娘の為にも世間体も悪いので、面会も望まず、俺はしんだことにしてもらいます。
181 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:42:21.73 .net
>>179

暴言なんてはく嫁が酷いと思っていましたが吐かせていたのはどうも俺のようです。

愛がないと散々言われましたがそれでも俺は愛しているので離婚はしたくありません。
182ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/08/30(火) 20:46:04.02 .net
本日はありがとうございました。

明日は仕事なので寝ます。

また何かあれば相談に来させてもらおうと思います。

とにかく年内に嫁の気持ちを一緒に居た方が娘のためになるという方向にもっていけるように努力します。
183 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 20:46:29.02 .net
何いきなり病気に逃げてるんだよ
もし発達だとしたところで責任逃れするな
子供の頃に診断されるほどでないならそれはただの性格に近い
ましてや障害者と認定なんかしてもらえるわけない
父親としての責任を投げるなよ
184名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 21:03:10.63 .net
ムックは嫁の女性としてのスペックを侮りすぎだわ
23歳女性で大卒、生殖能力に問題なし、しかも働き者ときたもんだ
別に同世代にじゃなくても嫁の貰い手なんていくらでもあるわ
スッピンなのもムックが甲斐性なしで化粧してる暇が無いだけってものあるんだぜ
185 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/08/30(火) 21:13:03.98 .net
>>184
だね
それに20代は化粧しなくてもキレイだもんな
働き者で子どもも産める嫁なんて引き取り手いくらでもいるな
それにしてもこの低収入で頭の弱い旦那はいくらなんでも現実味がない
アフィカスだと思うし、カサンドラも知らないふりだと思う
なにが、日本人なのでカサンドラなんて名前じゃないです!だよwwwwww
とりあえず、不幸な嫁が現実にいなくて良かった
186 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 21:33:57.66 .net
ずっとageてるしなぁ
娘のために離婚したくないって言うけど
それ以前の「娘のため」である家事育児仕事を頑張る嫁を労い思いやるってことすらできてないのな
187名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 21:55:05.69 .net
嫁が「些細なこと」で離婚したいと思ってるのがそもそもおかしい。
ムックにとっては些細なことだけど嫁にとっては些細なことを毎日毎日積み重ねて我慢の限界だったんだろうよ。
そういう気持ちを汲めずに「俺は」「俺だって」って言うから言い渡されるんだ。
188 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/30(火) 21:58:48.00 .net
甘えが抜けないんだろうよ。
子供が生まれるまでは嫁もついつい甘やかすからそれで家庭が成り立っていた。
子供ができたら父親として甘える側ではなく家族を支える側だ。だが大人になりきれない。
驚くに当たらない。ここの先輩には何気に多かったじゃないか。子供ができて捨てられかけって。
こういうタイプは医者行けとか障害とかいう助言結構好きなんだ。障害(病気)だから仕方ないだろ。捨てるな、面倒見ろってな。嫁を労わることは
病気だからできないが、病気の俺を見捨てるのはいけないって理屈。下手すれば病気だから労われやさしくしろもつく。
189 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/31(水) 10:54:19.73 .net
自己愛性パーソナリティ障害だな。
190 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/31(水) 12:40:27.83 .net
>>182
愛しているなら離婚って選択肢が出るんだけど?
嫁を愛しているんじゃなくて自分を愛しているからそういう事言えるんだよ
>>177
家事育児を共にやるのは当たり前の事だ
まず病院に行け
191名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/31(水) 14:00:38.57 .net
そもそも大学出てそんな年収低いのか俺には分からんから解説してくれ。
嫁に土下座、家事全部する、バイトで寝る間も惜しんで働くして許しをもらうでやっと帳尻会うような
192 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/08/31(水) 19:40:04.19 .net
>>191
大学出とは書いてない専門学校と書いている。もう一度最初から読んだほうがいい
193 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/02(金) 00:02:14.41 .net
>>126
まとめから来ました。
嫁が風邪の時は仕事帰りにポカリやアイスを買ってきてあげましたし、まだ妊婦だったとき悪阻が酷いときにはご飯当番もかわってあげました。

産後、嫁が掃除をサボっても罵倒したことはありません

って、○○してあげました。嫁がサボってもって、そういう態度が見えるから嫁も嫌気さしてるんじゃないの?

私は妊娠して悪阻ひどくて家事手抜きだったけど、そんな風に思われたら「お前の子供が腹に入ってんだ!ふざけんな!!」って思うわ
194 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/02(金) 00:31:05.75 .net
まとめ民はあたまがわるいのかな?
195 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/02(金) 01:22:11.02 .net
単に頭が悪いならいいけどな。性格が悪いあおりだろうよ。
わざわざ「まとめからきました」とこれでもかって目立たせて宣言したりageたり
ベタベタの女言葉たりどう見てもタブーばっかり犯してそれを誇示してる。
かっとさせて釣る口だな。
自分もコメントしたいだけならまとめからきても宣言する必要はないし、まとめ
からきても女禁制はわかる。
196 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/05(月) 22:55:32.30 .net
引用文とか分かりにくいんだよ糞まとめ民が
書き込み方も知らないならROMるか巣に帰れや
197ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/22(木) 19:49:38.90 .net
この前はお世話になりました。

あれから自分なりに気をつけ積極的にやってきたつもりなのですが今朝方、嫁に「新しい仕事決まった。先月の話し合いの段階で退職届もだしていた。今月いっぱいで家を出て行く」と言われてしまいました。

年内と言っていたのに黙って退職届をだし、就職を替えるなんて酷くないですか?
どうにか嫁が出て行くのを阻止したいのです。

明日は2人とも休みが被ったので離婚後のことを詳細に決めたいと言われました。
明日の夜までにどうにか嫁に出て行くのを考え直して貰いたいのです。どなたか知恵を貸していただけないでしょうか?
198 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 19:57:27.69 .net
>>197
年明けじゃなくて年内ならそれであってるじゃん
嫁は何も間違ってないし非道もしてないじゃん…
勝手に年内いっぱい甘えさせてくれると勘違いしただけの馬鹿が何言ってんだか
恨むならお前の頭の悪さを恨めよ
199名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 20:01:53.05 .net
>>197
その様子じゃ病院行ってないな
まず明日病院行って発達の訓練受けてこい
200ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/22(木) 20:14:53.76 .net
>>199
行ってきました。問題は無いそうです。
201 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 22:13:57.14 .net
>>197
嫁さんの中では全てが決定事項として処理されているから無理
202 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 22:14:13.44 .net
>>200
一応確認だけど、ムックは育児家事を嫁よりは多くやってたんだよね?
稼ぎが少ないんだから当然だと思うんだけど・・・
203 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 22:15:26.04 .net
>>197
無理だね。むしろ一旦別居した上でお互い冷静になって考えるの大事。
204 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/22(木) 22:17:29.34 .net
ムックは低年収でかなり底辺なのに
なんで嫁より偉いって思えるの?
205 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 00:55:20.67 .net
「年内という執行猶予を与えられた」って前書いていたな。その期間中にアウトになったと。
執行猶予の意味を考えてみろ。執行猶予の期間の最後までに改善すればいいじゃないだろう?
猶予期間に一度でも罪を犯せば猶予取り消しが執行猶予だ。
つまりは今回の場合だと反省不十分・改善不十分な言動があったっていうことだろう。
やたらしてやるとか尊大だったからな。言動の端にポロリで自己中や尊大さが漏れたんだろうよ。
206 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 01:53:45.86 .net
もう完全に嫁は離婚モード全開なのに「どうにか」と思える強靭なメンタルに脱帽
207名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 09:05:12.81 .net
病院で正常と判断されてもなおこれなんだから
治しようも無くてむしろ始末におえない
208 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 09:17:45.62 .net
>>207
社会的生活なんとかなる範囲で頭が悪いとか性格が悪いとか意固地とかは病気じゃないからね。
209 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 09:27:45.33 .net
嫁さん逃げて
こいつ何も反省してない
210 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 09:55:15.06 .net
健康診断だったらうける
211 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 10:24:29.17 .net
精神内科ではなくただの内科って可能性も
212 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 11:27:14.05 .net
>>197
嫁さんがこれからという未来を見ているのにムックが昔に戻りたがって後ろ向いてたらドンドン離れてくよ
後ろ向いてて良いことなんて1つもない
今ムックがするべきなのはどうしたらムックがもっと良い生活を送れるか考えて実行することであって嫁さんにしがみついて甘えることじゃないよ
ってかいい加減嫁さんに甘えるの止めろ
213名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 15:11:40.66 .net
>>197
俺はなぜそこまでムックが責められてるのか判らんね
まだお互いに若いのだから別れて人生やり直せ
お前は仕事で一人間になるまで頑張ってそれから改めてパートナーを探した方が良い、アラサー位になればまた考えも大人になるだろうし。
214 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 15:52:56.88 .net
女が言い出した時は決定稿だからな
215 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 16:04:34.24 .net
ムックのこと責めすぎだと思うけど、
ムックが正しいわけじゃないからなー
嫁さんがムックにキツイこと言ってるのは認めよう、そこはお前かわいそうだよ
けど嫁さんがそこまで現実的に行動してるのは
口先だけの離婚するする詐欺じゃないってことだろ
本当に限界なんだろな、お前との生活が
216名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 16:14:11.26 .net
>>213
責めてんじゃなくて腰が重いから尻ひっぱたいてみたら全然行動しやがらないからなんかムカつくだけ
217名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 16:25:16.25 .net
>>216
自分が若かった頃を思えばそんな物じゃないか?
歳を取って経験を積めば若さ故の幼稚さが分かるけど当事者には中々理解出来ないし
それにみんな片方の情報だけで判断し過ぎだし、そこはかとなく分かる相手である妻にしても幼稚に思えないか?
218 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 18:40:12.48 .net
嫁さん視点の話でムックが叩かれているのならその理屈は通るかもしれないが、
これはムック視点の話だから、かなりムック有利になっていると思われる。
219 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 18:43:00.21 .net
スレの流れなんてどっちにでも転ぶから有利不利なんて関係ないと思うけどw
220 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/23(金) 19:02:14.95 .net
書き込んでくれてる方が多く居るのにお返事できずすいません。
あの書き込み後嫁と諍いがあり書き込みに来れませんでした。
今日は俺が早番で嫁が帰ってくるのが20時くらいなのでそれまでもう少し相談させてください。

検査については、市内の総合病院の精神科に行きました。問診票やらなんやらをやり医者には大人の発達障害は見分けがつきにくいが、今のところは問題ないだろう。なにかまた気になることが出来れば来てくれ、とのことでした。と

また、書き込み以降飲み会には参加せず出来るだけ娘を遊びに連れていくようにしましたが外遊びの際に出来たケガが原因で昨日喧嘩をしてしまいました。
221 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:08:07.00 .net
俺の言い分としては子供だしケガはする。そんな酷いケガではないし、娘も楽しんでいたと思うのですが嫁は傷口を洗い流さずカットバンも貼らず挙げ句に私が気づくまで報告しないのはありえない。らしいです。

砂利道とかではないので傷口にゴミがついていたわけでもないですし、カットバンを貼るのはむしろよくないと何かで読みました。
報告しなかったのは確かに悪いとは思いましたが、娘も気にしていなかったので報告することをうっかりしていただけで悪意があったわけではありません。


ですが、嫁にとってどうせ怒られるのが嫌で隠してたんでしょ、娘がケガをしたことをうっかり忘れる親がどこに居る。

どうせ外遊びの時も携帯ばっかで娘を見ていなかったのだろうと憶測で烈火の如く責められてしまい、ついこちらもカッとなってしまい口論になり...という具合です。

今日の話し合いでどうにか引き留めたいと思ってたのですが昨日の現状では取り尽くし間もなし。

離婚しかないのですかね?
222名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 19:14:51.63 .net
どの程度の怪我か分からんが
子供がコケて擦りむいたんなら
絆創膏貼らないまでも
普通は傷口洗って消毒ぐらいはするだろう
223ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/23(金) 19:20:13.17 .net
>>222
肩の付け根から肘までの5㎝ほどです。遊具に引っかけたので細長い傷でそこまで深くはないです。

子供の肌は弱いので粘着部分に負けると読み囓ったので貼らなかったのですが貼るべきだったんですね。
224 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:33:27.82 .net
絆創膏は諸説あるけど洗うぐらいはしといてよかったなぁ。
まあ確かになにやってもカミさん因縁付けてきてる状況で
たとえ洗って絆創膏貼って報告してもなんかケチはつけられたとは俺も思うけどね。
こうなにやってもダメだしされる様になると例えムックが
聖人君子でも気に入らないで駄目だろうから別居になるのは
諦めた方がいいと思うわ。
元々は悪いけど俺ムックに否定的だったけど、今の状態は気の毒だわ。
でも一緒にいても嫁の脳内有責カウンター回されるだけだからなあ。
逆に縋り付かずに内心煮えくり返っててもスパッと見かけ男らしく送り出した方が
後で色々良くなると思うわ。
金については抵抗していいけどなww
225 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:34:33.99 .net
お前ほんとにバカなの?
後知恵でいいから、どうするのが最善だったか書いてみ?
226 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:42:55.98 .net
なんというか傷で優先するのは水かペットボトル飲料でもいいからすぐに洗い流す事。帰宅する間も惜しいくらい。
バンソーコーはその後の話
227 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:43:34.57 .net
絆創膏は貼らなくていいけど洗わないとだめだろう…
228 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/23(金) 19:48:08.15 .net
もぅなにやっても、悪く取られてしまうのですね。

じゃあ、俺はどうすればよかったのかと聞いたら「傷を洗い流して私にケガの写メを送ってどうすればいいか聞く。これが多分私とあなたには最善。世間がどうかは知らんよ。」と言っていました。

それだと仕事中なのだから見れないだろうというと、「でも、確認できる。あなたがどんな処置をしたのかきける。もしなにもしてなかったら私の休憩時間に返信をしてやってもらえる。」と言われて確かにな。とは思ったもののなにか釈然としません。
229名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 19:50:08.52 .net
>>217
お前の息子がムックだったりお前の娘の婿がムックだったら同じこと言えるか?
俺は言えない
俺の息子がこんな情けない奴だったら叩き直してやりたいし娘の婿だったらぶっ飛ばしてやりたい
230ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/23(金) 19:59:26.57 .net
>>229
男女の違いはあると思いますがつばつけときゃ治る。と言われて育っていたので子供のケガなんてそんなもんって思っていました。
実際に俺もよくケガをしましたが化膿したりなんだり、なんてなかったものですから。
231 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [] 投稿日:2016/09/23(金) 20:03:04.71 .net
嫁から今上がったから20分くらいには帰るとLINEが来ました。

万が一離婚になった場合できるだけ娘と会いたいのですがどのようにすればいいのでしょうか?
またお恥ずかしい話養育費はそんなに多額を出せないのですが、相手の言い値を払うしかないのですか?
232 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:03:35.34 .net
>>230
流石にそれじゃマズイわ…しかも息子じゃなくて娘でしょ?
そういう雑な所が蝕んだんだろな。
233 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:08:06.23 .net
>>230
この期に及んで野蛮人自慢してんじゃねーよ

ダメだこりゃ
234 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:09:26.72 .net
お前はもう患者
素人療法やめとけ
235 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:11:48.74 .net
>>230
会いたいなら言い値払う代わりに回数書面で確保。
そこケチるなら会うのもやる気ないと見なされアウト。
236名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:15:04.28 .net
そんなにムック悪いか?
嫁がヒスっていうか、いちいち細かいと思う
ムックは頑張ってるし、協力的なほうだと思うぞ
俺から見てそうでも、ムック嫁が不満なら足りないんだろうけどさ
237 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:19:39.56 .net
>>236
良い悪いで考えて何になるんだよ
良くなるようにと考えるとこだろ
238 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:19:39.75 .net
いつまでageでちまちま小出ししてんだ
239 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:25:52.53 .net
>もぅなにやっても、悪く取られてしまうのですね。

被害妄想もいい加減にしとけ。
なにをやってもなんて努力してそれを悪く取られたなんて相手を悪う言うのと同じだろ。
お前は「執行猶予」もらったのにやるべき努力してにないから愛想つかされたんだ。

公園の子守の時は一例だ。手当てもしない、わからないなら聞いてやればいいのに聞きもしない。
やったのは医者に行っただけだ。医者に行って病気のせいしたり、医者に他力で治して貰えたら楽だが違うなら自分のせいだろ。
行っておしまいではなくて自分が病気っていわれた倍努力しなきゃ駄目な場合だ。
病気って助言だけに飛びついたのも嫁や子供への態度も根っこは甘えだ。
しかも俺は悪くない、俺は捨てられる、嫁の転職は裏切りだって自己正当化と相手を悪く取って被害妄想になる。
その根っこに性格が問題なんだ。そこを変わろうともしてない。
根っこが変わらない、変わろうともしてないなら猶予期間置いたって無駄だ。変わろうという努力がみえての執行猶予だよ。
240 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:29:16.29 .net
もう猶予は終わりで執行準備中でしょ?
刑場では潔くした方がカッコいいよ。
241 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:31:48.30 .net
もう嫁さん帰ってるらしいしアキラメロンでしかないわな
しっかし、2ちゃんねるのチカラで嫁を引き留めたい(キリッってアホじゃねーかと
ムックって友人いないんだなー
242名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 20:38:50.00 .net
>>229
ぷ、自分が一切見えてないバカそうw
243 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:40:26.53 .net
>>242
つ鏡
244 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:41:11.84 .net
>>242
じゃお前んちにムック引き取ってやればいいんでね?
ムック嫁もムックもお前もハッピー
245 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:56:05.73 .net
こいつが家族になるのは嫌だなぁ…
246 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 20:57:10.47 .net
嫁がサイン出してる時に気付けば良かったんだけどね
嫁が腹括ってからはプラスになる行動って無いからな
何やっても悪く取られるって事はそう言う事なんだよね
247 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 21:13:24.44 .net
>>187が真理
子供の怪我だって今までの非があってからの不始末だから爆発したわけで
248 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/23(金) 22:22:17.69 .net
今回の娘の怪我は小さな事かもしれんが
嫁さんの怒りを溜めておけるコップは
もう水面ギリギリの表面張力で
かろうじて持ち堪えている状態だったんだよ
そこへ最後の一滴を注いでしまったんだ

男の場合の許す行為は
そのコップを一度空にする行為だが
女の場合はコップの縁を少し高くするだけという
話は言い得て妙だと思う
249 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 22:25:58.58 .net
これで痕が残りでもしたら娘にも思春期になってから滅茶苦茶嫌われるだろうに
そういう時間の流れがわかってねんだよな
250 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 23:33:16.20 .net
男は一度でも好きと言われたらそこで止まって
女は一度でも嫌いと言ったらそこで止まるよな

ムックは二度と嫁から嫌われたことは認められないし
ムック嫁は二度とムックを好きにはならないと言う悲しい現実
251 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/23(金) 23:53:04.38 .net
>>127も未だに当てはまってるな
嫁や娘の今後を幸せにしてやるためにはどうしたらいいか悩んだ気配ゼロ
ムックが幸せになりたい、しか言ってない
根本的にムックの言ってることは自分勝手で自己中なんだよな
252 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 00:00:00.20 .net
人それをお子様と呼ぶ
ガキがガキ作っちまったんだよ
253 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 00:10:11.46 .net
いやこれ男とか女とかの
性差関係ないだろ。
ムックがクズすぎる。さらに本人がまったく自覚ないのが救いようがない。
254 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 01:19:16.94 .net
真面目だけどボンヤリした馬鹿なんだろう。
本人に悪気も自覚もないし、奥さんは離れるしかないよ。
255 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 01:29:17.16 .net
>育てる自信はありますが、現実問題誰かの手を借りることになると思います。
休みの日や朝は俺が見てるのでお世話もちゃんと出来ます。

なんだかむなしいな。たった数時間の守も安全にできない男が。
自己評価だけは高いが実行力は驚くほど低い。
怪我はさせるわ、手当てすらできないわ「お世話がちゃんとできます」とは程遠い。

>父親になるのに資格なんているのでしょうか?

父親の権利だけ主張して義務は果たしてないのにな。果たす責任感も能力もない。
責任を軽くみるから簡単に世話できる、育てる自信はあるとか言えるんだろうがな。
これからも父親の楽しいことや自分のメリットだけ夢想してそうだ。
あるいは手伝いはいると書いてるから娘を抱えていれば嫁は逃げまい、手伝うだろうと。

>発言でこちらを不快にさせている分嫁にも非はあると

このせりふDV寺でよく聞いたよな。
俺を怒らせる嫁が悪いから暴力も暴言も仕方ない、俺が犠牲者だという屁理屈。
娘の怪我のことでももかっとなって逆切れしたと書いてる。
ここでは情けない男演じてるが嫁や子の前では案外粗暴な言動かもしれないな。
256 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 01:29:58.04 .net
23だろ?嫁じゃない誰かとやり直せばいいだろ
あ、養育費は娘の権利だから逃げんなよ
257 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 01:51:58.68 .net
言われたことの応用もきかないくせに、意気込みと言い訳だけはペラペラ言うやついるよ。
258 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 01:59:19.15 .net
いるねー
自分がどれだけ気を遣ったかだけはうるさくて
全然気が利かない奴
259名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 09:22:26.33 .net
自分では放っておくものだと思っていた
結果、ムックは何もしない
ってのが今回の外遊びでの出来事に限らず、ずっと繰り返されてたんじゃないかな
ムック自身では育児や家事をきちんとしてるつもりでも
妻にとっては何もしない放置されたと認識してる
それはムックがいくらキレても妻には伝わらないよ
260 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 13:37:08.32 .net
無理だよ
こいつずっと「俺ワルクナイ」しか言ってない
261 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 18:31:53.41 .net
本人だけ育児家事してる、って思い込んでる馬鹿もいるしなあ。
前に気団だかでみたのは、離婚調停でイクメン!っつってる男に
調停員がなにしたって聞いたら自信満々に
子供の名前を呼んだ
って言ったってのがあったからなあ。

ムックは基本頭がかなり悪い上に
その自覚がなくて、判断をすげえ間違えてるってのを学んだほうがいいよな。
262 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/24(土) 20:10:54.72 .net
たまに数時間子守して公園で怪我させて手当てもせずに放置しましたじゃ育児実績どころか逆だよな。
むしろ「育児できませんでした」実績。
不適格な証拠だけ積んでのに、自分はできたつもりだから余計に痛い。
調停委員の前で「公園も連れて行きました」「世話してました!」とか得意げに言い出してそうだ。
でもって嫁に実態晒されて大恥かいて親権利はあっちに。
263ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/09/25(日) 09:49:23.60 .net
みなさん、おはようございます。
個別にお返しはしていませんがちゃんと全部読んでます。
>>259さんのを見て俺と嫁との認識がズレているんだということがわかりました。
が、後の祭り。

話し合いの後、嫁は出て行きました。
職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、親は当てにならないのでご相談させていただきたいのですがここのような相談場所が他にもありますか?
264 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 09:57:20.67 .net
>>263
弁護士かソーシャルワーカーに金払え
人生に関わる支払いケチるようなことしてるから逃げられるんだよいい加減学習しろ脳足りん
265名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 09:59:01.06 .net
>>263
離婚は避けられないから養育費と慰謝料が折り合ったら離婚。
あまり高かったら俺の給料じゃ無理だから払えなくなって
バックれになるより現実的な額にした方が、と交渉して手打ちだな。
特に浮気した訳でないから慰謝料はなし財産分与均等までは粘れるんでね?
266 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 09:59:34.27 .net
このスレにすら甘え始めたか
ダメだこりゃ
267 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 10:05:34.95 .net
>>265
浮気では慰謝料を免れないが慰謝料には浮気は関係無いぞ
人間関係を拘束して職場での立場を悪くして退社に追い込まれた分を払えとか子供に傷をつけたのを隠して母親としてないがしろにされたとか言われりゃ慰謝料無しは厳しいだろう
相場なんて無いに等しいから少額にはなるだろうが
268名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 10:07:13.36 .net
>>263
> 職場や友人には離婚や養育費のことなどは聞けないし、

は?職場には説明するもんだろ
あー、プライベートはゴミ扱いのブラック職場だっけ?
269 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 10:34:50.43 .net
>>265
そりゃ粘れば慰謝料も減るし財産も増えるだろうけど
その分の嫁の情を浪費するから娘関係お察しになるぞ
養育費も粘れば安くなるだろうがその分面会権減るぞ
270 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 11:12:06.55 .net
まあそれが折り合いをつけるってことだしな
唯々諾々と嫁の条件を呑めとは言わないが
ムックの希望を通せば通すほど向こうの心証は悪くなることは覚えとかないとな
本当に隙あらばオレワルクナイだからうかうかしてればまた嫁の地雷踏むだろ
271 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 11:59:42.12 .net
どうせ別れるなら思いっきり我侭言っちゃえば?相手の心象なんてもうどうでもいいいだろ?
272ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/09/25(日) 15:04:02.84 .net
>>268

離婚したら手続きするためにいいますが、養育費等を相談なんてする方いるんですか?


嫁は養育費学費込みで月4万。入学前は積み立て高校や大学に回す値上がりはなし。慰謝料と財産分与なし。
俺としては学費込みで月1万が精一杯です。小学校、中学校、高校の区切りで五千円ほどなら増やせる。財産分与あり

一番最初に俺の貯金はゼロと書きましたがどうやら60万あるらしいです。
嫁の貯金は100万あるので財産分与なしだと俺が少なくなるというと結婚してから2年で160万も貯めれると思うのか?私名義の100万はまだ籍を入れる前に貯めた物だ。分与するとなると俺名義のを30万ずつになるらしいけど籍を入れる前のだというのは嫁の嘘のような気がします。
273 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 16:17:10.94 .net
養育費渋るくせにどの口で娘に会いたい等とほざいていたのか
274 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 16:22:08.39 .net
結婚してから2年で、子供もいるのに160万貯金は無理だと思う。
275 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 17:03:26.17 .net
養育費1万?
気団最低提示額更新だな。嶋より低い。
おまけに嫁の未婚時の貯金も証拠もなしに決め付けて共有財産といいはり分与してもらうとか。

これじゃ娘が可愛いから親権取りたいもうそって丸わかりだ。
怪我も含めて愛情はないし、嫁をあしざまにいったり疑う発言があって変なやつとは思っていたが。
愛していたら日干しにするような案は出せないだろう。娘困らせて愛してるとはいえない。
離婚しなきゃ嫁の財産もこれからの嫁の稼ぎも自分も使えて、養育費も要らないだったんだな。
口できれいなこといっても行動がうそを証明してる。これはリアルの知り合いには鬼畜過ぎていえないよな。
嫁の100万だってお前の給料で出産があって60ためられた方が奇跡だから疑う方が変だ。

だがそれほど金に汚いやつなら教えてやる。
お前が引き取ったら4万では娘は育たんよ。食費やら託児所代ゆくゆくの教育費だけでも足がでる。
お前の損特なら4万で育ててもらうのが一番安上がりだ。
4万は相場だし、物価値上がりしても上積みなしなら良心的な案だしな。
276 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 17:14:12.98 .net
月1万て子供の小遣いかよ
277 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:14:31.14 .net
>>272
銀行の履歴があるのに嘘なんかつけるわけないだろ
養育費1万て本当に頭悪いのなお前
まずお前が月1万で生活してんのかよオイ
278 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:16:43.80 .net
>>272
年12万なんてお前いてもいなくても変わらない金額じゃん
もう娘に会うのは諦めろ
お前は娘を育てる資格も父親面する資格も無いよ
ただの種でしかない
279 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:19:04.90 .net
以前いたな。親権取って嫁から養育費もらおうって相談者。
でもって子供可愛さに嫁が世話に来るだろうから家のこともばっちりって奴が。
無論撃沈したが。

こいつは親権はあきらめたようだが最初は主張していたからな。
お世話できる、手伝いは要るがとか怪しいこと書いて。
親権取って養育費不要の一番都合のいいコースが駄目そうだから今度は1万では?
っそれも嫁の未婚時の金も加えて分けたら自分の取り分が30万から80万にアップ。
腹いせもあるだろうがスーパー自己中な性格の現れだろう。嫁は逃げて正解だ。
280 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:25:38.29 .net
12万×20年分で240万か
俺なら貯金からちょいと出せる金額じゃねーか
俺がムック嫁の親だったら目の前に240万積んで
「俺が肩代わりするからお前の養育費は必要無い、お前は孫に必要ないから二度と近寄るな」って言ってやるわ
281 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:27:11.00 .net
>>272
はははっお前の娘って安いんだな
さすが父が糞なだけある
282 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:39:12.10 .net
>>272
最初貯金0だと思ってたのなら
貯めてくれた60万も嫁の優しい嘘なんじゃないの
あんまりふざけたこと言ってると30万も無くすよ
283 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 18:47:20.09 .net
もう釣りだろこれ
こんな奴を屑と呼んだら屑に失礼だし糞と呼んだら糞に失礼だ
糞ですらかつて養分になってくれた物なのにこいつそれすらない疫病神だぞ
こんな人間が実在していたら嫌だし怖いよ
284 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 19:11:54.74 .net
嫁さん逃げて案件だった
これで嫁と娘に愛情()があるんだったらそこらの赤の他人の方が愛情与えられるっての
285 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 19:15:33.30 .net
車より安い娘(笑)
286 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 19:43:40.19 .net
逃げられも確定のことだし、今度きたらそろそろプリマでいいんじゃないか?
あるいはプリマ通り越してプリマでも疎まれる鬼畜クラスの隔離スレあったろ。嶋とかカライとかの。
落ちてるからなんだがメロンでなくて鎌持った爺さんが片付けに来てくれるスレでもいい位の卑劣漢だ。
287 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 20:19:15.16 .net
1万で高いとか巫山戯るなって感じだな。
まあ2万ぐらいが相場だから嫁の4万も高いと思うが、
多分交渉決裂して面会権も与えない作戦だと思う。
288 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 21:31:21.59 .net
この人の一番の問題は「無駄に高いプライド」なんだわ。
そのプライドに根ざした無根拠な「俺は出来るヤツ」っていう思い込み。
出発点がここにあるから、嫁さんに何を言われても「俺はちゃんとやってるのに」ってなる。
主語に「俺」しか無いやつの典型な。「俺は」「俺が」「俺の」もうずーっとオレオレ言ってる。
変わらないんじゃない。変えたくないんだよ。何一つ。
自分を取り巻く環境が劇的に変化してるのに、自分は変わる必要が無いと思うから、
その変わらなさが摩擦を生む。そんなに自分だけが好きなら一生一人で生きて行けばいいよ。
養育費は子供の権利だから、きっちり払うのが親の義務なんだけどそれすらこれだもんな。
289名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 21:38:45.45 .net
男じゃなくて猿のオスだもんなー
人でなしの子供産んじまった嫁はまあ半分自業自得だが
子供がな…猿の血を引いちまって哀れだ
290 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 22:44:46.49 .net
ムックは今後昇給しないのか
291 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 23:39:06.64 .net
え、ムックって自分が馬鹿って自覚ないどころか
平均より上とか思ってるの?
言動は完全に馬鹿だし、そもそも年収200万って最下層レベルじゃん。

知能もボーダーほどじゃないが、かなり低い人間としか思えないが。
292 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 01:29:16.61 .net
>>289 
猿に失礼だよ。
猿は自分の血を引く群れの雌の子育てや採食を身を削って守るんだぞ。その間子守もする。
子守も責任持ってできない誰かとは違う。
24時間外敵見張って侵入されたら雌や子を逃がして戦ってな。だからストレスで剥げたり短命だそうだ。
弱れば群れ守れないからボス失格で追われるし、残忍だったり横暴でも追われる。
猿なら子供も作る資格がない男だよ。ボスしか作れないから。
293名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 02:48:28.88 .net
初めて書き込みます。
ルール、マナー違反があったらごめんなさい。
奥さんが出て行きました。
テンプレ埋めます。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
奥さんが出て行った。
◆最終的にどうしたいか
離婚は避けたいです。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31歳、イベント関係の営業、年収300万弱
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、パート、年収60マンくらい?

◆家賃・住宅ローンの状況
今日家を買う手続きをしましたが、現在は家賃46000円
◆貯金額
30万程度
◆借金額と借金の理由
借金なし
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
子供なし
◆親と同居かどうか
別居、おくさんと二人暮らし
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

3年前に仕事関係で出会い、今年の初めに結婚。
趣味の不一致などもあり、家庭では割と少ない会話です。
奥さんは県2つまたぐくらいの土地から、こちらに来ています。
自分の仕事は土日メインで、平日は書類作りや打ち合わせがあるのでほとんど休みがありません。
不服はなかったのですが、付き合うときに奥さんへ「休みないよ」と伝えています。
しかし同棲するときに「本当にここまで休みがないとは思わなかった」と言われました。
何事にも積極的に取り組む奥さんではなく、また、働くのも苦手なのかな?という印象です。

旦那は仕事、奥さんは家庭とのイメージが強いようでした。自分は「苦しみは5050」という考えがあり、俺が仕事一本でも構わないから、仕事と同じくらい家のことを頑張ってくれと話していました。
それが難しいようなら、子供がいないいまは働いて、同じ額を家計に入れるようにしようと。
話し合いの結果、奥さんはパートを増やしてます。
現在は家賃水道光熱費などは自分、食費や消耗品は奥さんという内訳です。

その「夫婦対等」みたいなことが奥さんは重荷だったようで、今年の4月くらいから情緒不安定になっていきました。


わけます。
294 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 02:53:15.73 .net
そのころ仕事関係で引き抜きの話もあり、自分もバタバタした中で、毎夜泣く奥さんと話し合い、慰めるということをしていました。

2人で話し合った結果、「転職していまより忙しくなるくらいなら、いまの会社のままで休みを増やして欲しい。一緒にいて欲しい」との意見があり、転職を辞め在職する形になりました。
そこから週一回は極力休む、多少無理したら家に帰ることができるなら、出張せず帰るなどの事をしています。

ただ、9月は忙しく、ここ3週間休みは取れていません。
また、奥さんからの要望で「精神的に安定するために環境を変えたい、引っ越したい」という話があったため、
家を探し、せっかくだから購入しようと、今日中古住宅の手付けを打ってきた状況です。

多分ポイントはここからです。
今日喧嘩をしました。
内容は「引越し先の中古住宅を見た結果、お風呂場は入れ替えたい」という要望がありました。

しかしはっきり言って稼ぎも良くないため、リフォーム予算は限られています。
何が気に入らないのか聞いてもはっきりしません。
お風呂場の改築には80マン程度かかります。
リフォーム予算は100万程度です。
それならば、自分は壁紙張り替えや床張り替えに使いたい、どこを直すかはまた2人で話して決めようとなりました。
しかし、奥さんとしては婚前の貯金を使ってでもお風呂場を直したいとの事で。

ここで頭にきてしまい、言いたいように言ってしまいました。
自分は2000万弱の借金をするが、それを自分のために使おうと思わない。
2人のために使う。確かに婚前の貯金は奥さんのお金だが、そこで「私のお金」を出してしまうのはおかしい。それを言うなら、「借金して家買うのは俺だから、この家は俺の」となってしまう。
俺は2人の家だと思ってる。だから、2人の意見が合わないことは納得できないと話しました。

わけます。
295 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 02:57:02.12 .net
テンプレだけではだめだ。コテとトリそしてなにより肝心のフシアナ。

これをするまでは構えない規則だから。深夜でもフシアナなしは見逃さないぞ。
296 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 02:57:45.48 .net
またそのときに「わがまま言ってるのはわかってる、だからすごくドキドキして話ししたの」との発言があり、これを聞いて、「努力はわかるが、自分は努力したのだからわがままを聞け、は聞けない」と話ししました。
あと「男の努力は当然、女の努力は評価しろ、と思ってないか?」と。
俺は借金する。2人のために。
俺自身としては現在の賃貸でも構わないが、2人の生活が良くなるならと思っています。
そこで、今日手付けを打つ時間をとったのですが、休みがない状況だった為、仕事を途中で抜けて不動産屋に行きました。努力を認めろというなら、俺だって一生懸命時間を作ってるという思いになります。
その後におこった喧嘩です。
先ほど、中距離のところで仕事を終え、泊まりたかったが、今なら高速も空いてるだろうし帰れる。と思い先ほど帰ってきたら、奥さんがいませんでした。

鳥を2羽飼っているのですが、鳥もいない為、おそらく実家に連絡し、迎えに来てもらい、鳥と一緒に帰ったのだと思います。
連絡は取れません。
疲れて眠いですが自体に戸惑い眠れない状況で、書き込ませていただきました。
すぐ実家に迎えに行こうとも思いましたが、本当に実家にいるかもわからない為、家にいます。助けてください。

最後です。宜しくお願い致します。
297 : 鳥も逃げた ◆D/PSkehHWc [fusianasan] 投稿日:2016/09/26(月) 03:02:34.99 .net
これでよろしいでしょうか…?
298 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 03:04:32.68 .net
コテトリはOK。肝心のフシアナは失敗。フシアナ成功まち。
299 : 鳥も逃げた ◆D/PSkehHWc [fusianasan] 投稿日:2016/09/26(月) 03:06:26.37 .net
これでできてますか?
300softbank219194039088.bbtec.net[] 投稿日:2016/09/26(月) 03:08:15.23 .net
これでしょうか…。
301名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 03:09:48.95 .net
>>300も鳥も逃げた ◆D/PSkehHWc?ならフシアナ成功。
302 : 鳥も逃げた ◆D/PSkehHWc [] 投稿日:2016/09/26(月) 03:10:50.12 .net
>>301
そうです。ありがとうございます。宜しくお願いします。
303名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 03:28:43.46 .net
自分の配偶者を奥さんとかだいぶん頭がゆるい感じだな、身内ににさんはつけないだろ。
リアルでは妻、2ちゃんでは嫁もあるが嫁さんは他人の配偶者だけのように。
だらだら長い割には肝心のところを飛ばしてる、長々と感傷をいれるからわかりにくい。

妻がなぜ風呂をリフォーム希望したのか理由があるはずだ。不便があるなら壁紙より優先すべきだしな。
二人の家だから二人が納得は口実としては立派だが、妻の意見を却下する口実にしかなってないのでは?
妻が風呂を治したいっていうならお前の案に妻は納得してないってことだろう?
二人の家だから双方納得でなきゃいけないなら妻が納得できないお前の案も却下だ。
妻が言わないというがお前の聞き方も問題があるだろう。自分が納得できない物は聞く段階で
否定的になれば相手が言い始めていても入ってこない。聞く態度がなきゃ相手も話せない。

文章を読むとすごく感傷的で感情的で客観情報と自分の感情をごちゃまぜにする癖がある。
だからお前の意見も相手を理屈や正論でやりこめたという結果にはなってない。
そのやり方や発想もままで相手を説き伏せる方法はないよ。ましてそのままでここで妻が帰る
呪文聞いて簡単に解決は無理だ。
ペットまで連れていったということは相当真剣だし本気だ。今回のことだけでなく今までの不満も
溜まっている可能性もある。話し合いの前にもっと普段からのことも含めて再考しろ。
妻が不満を小出しにしていたことがあるはずだ。それを整理して対策を具体的に立ててからがいい。
304 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 03:34:22.26 .net
>>303
ありがとうございます。頭がぐちゃぐちゃで、文がめちゃくちゃですね。すみません。
理解できます。
自分としては敢えて「壁紙」と言いましたが、そこも含めて2人で話し合って決めるべきだろうと思います。
嫁が、お風呂を改装したい理由は「床のタイルが嫌」との事です。
それなら、すのこなりを敷けば良いのでは?と聞くと、そういうわけでもなさそうなので、他に理由があると思います。が、それを聞き出す「聞き方」ができていません。

義母からも「あなたは理屈っぽすぎる。それではうちの子は理解できない。もっと、小学生に言うように話をしてくれ」と言われました。
義父からは「君の言うことは分かるが、それを理解できるように育ててない。小学生に言うように伝えて」と言われました。
これができていない為、コミュニケーション不全になっているんでしょう…。
305名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 03:42:11.40 .net
お前さんぜんぜん理屈っぽくないよ。文章も筋道たってないし感情的だし。
理屈っぽいとか嫁の育ちのせいとかそれ社交辞令であとのわかりやすく頼むがメイン。
自分がひどい文章とか聞き方とか言われたら急に嫁の聞く能力がって言い訳してきたが
お前の言葉判らないからコミュニケーション不全って障害のようにいうなら世間の大半
が障害だ。

なんだが前の相談者に似てきたな。低所得ですべて相手のせい。ああいえばこういうで
言い訳ばっかりの男で。
306名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 03:46:20.19 .net
>>305
嫁の本心を聞く、訪ね方ができないのです。
その為、本心がわからない。
強く聞けば、聞きだせるものでもなく、優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります。

ご指導いただき、ありがとうございます。
307 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 04:03:29.82 .net
>強く聞けば、聞きだせるものでもなく、優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります。

当たり前だ。詰問したり高飛車に聞いたりして本心が話せる人間の方が少ないよ。
じっくり腰をすえて相手の話をへし折らず、相手の言葉に不快や激昂をせず最後まで聞く
当たり前の話をきく態度じゃないか。小学生でも知ってる会話の初歩だぞ。
そんなことも知らないなんてコミュニケーションに問題があるのは自分だな。
妻の親はそれを知った上で、社交辞令半分、おだててでもいいほうに向かわそうというの
半分でいっていたんだろう。
身内にさん付けとか常識がない育ちには謙遜とかわからないだろうが社会人としては失格だな。
これじゃ職場でだってうまくいかずに伝達上や人とのかかわりでトラブルを起こすだろう。
308 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 06:37:05.78 .net
風呂トイレの水回りは優先的に直してもらいたいな
人の使ったあとのもので、しかも好みじゃなかったら掃除のテンションも上がらないよ
309 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 06:53:25.27 .net
風呂トイレ台所は最優先でしょ。
床はマットなり絨毯でなんとかなる。
ていうかそんなでかい問題整理できてない段階で
手付けまで進んじゃうのが信じられないわ。
購入ヤメて話し合いとかできないの?
310名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 07:14:32.79 .net
31歳で年収が全国のサラリーマン平均年収の8割にも満たなくて
今も貯金30万円ぽっちなのに
2000万円もの借金を負っちゃいますか
311 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 07:24:13.47 .net
>>310
だよねー。
312 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 08:20:08.95 .net
そもそも妻が物件を一度も見たことが無い時点で手付金を払っちゃうこと自体がありえない
全然5050じゃない
夫が何でもかんでも決めてしまって従えと言ってるだけ
夫の言い分だけを読んでても妻は何かの罰ゲームでも受けてるの?としか思えないです
313 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 08:42:25.66 .net
>>306
聞きたい答えを言わせてない?もしくは、気に入る答えを言うまで納得しないのか。
「最終的に俺がやりたいようにやらないと気がすまない」と思ってそうな印象があるよ。
休みが無い時だって、どんなに激務でも一日一回は家に帰ってたんだろ?
その時嫁さんとどんな会話してたのよ。非常に一方的な性格の人間像が浮かぶ。
「お前のためにやってやってるのに」って相手の逃げ道をふさいで追い込むその
会話の方法はモラハラスレスレだよ。「風呂場をリフォームしたい」って事を言い出すだけで
「すごくドキドキする」って相当だぞ。自由に何かを言い出せない威圧的な雰囲気や環境を
作り出してたって証左だ。

あとな「苦しみは50:50」ってさ、
「ん?こいつ35しか苦しんでないな?よし、あと15苦しめてやろう」って発想なの?
現実的にどうかはさておいて、結婚って制度の建前はな
「楽しみは倍に、苦しみは半分に」なるのがメリットなんだよ。
喜びは分け与え、相手の苦労は背負ってあげるのが結婚だろ。
なんで相手に苦しみをおっかぶせてんのよ。かなり異常な発想だぞ、それは。
314 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 09:05:00.16 .net
ところで、なんで相談部分になったらコテ外してるんだ?
315 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 09:46:14.65 .net
まず、奥さんの要望をすべて飲んだ方がいい
お前の金かもしれないが、奥さんに不満のある家は一生グチグチ言われるぞ!
家具家電もそうだ、すべて奥さんに従え
そうすればすべてが上手くいく

「今はお前楽してるから、これからは同じだけ苦しんで、同じ額を家に入れろ」
これはDVってやつでは?
316 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 09:56:48.24 .net
こいつは妊娠出産で嫁が苦労してるときは一体どんな苦労をしてくれるんだろう
317 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 10:12:48.10 .net
引越の目的は嫁さんの精神的安定だっただろ
嫁は引越によって何を変えたいのか
それを理解せずに家を決めてきても嫁は絶望するだけじゃないか
318名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 10:14:14.05 .net
そんなに激務なら家には寝に帰ってるだけのようなものじゃん
家で一番長い時間過ごして生活してるのは奥さんなのに、奥さんが快適に生活できるようしてやらないの?
奥さんだって家買うなら、自分の生活空間を少しでも理想にしたいと思うのは普通じゃないか?
319 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 10:18:30.84 .net
>>318
苦労を半々の精神だから、嫁の方が長く過ごす空間を快適にするのが嫌なんじゃないか?
320 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 10:44:19.73 .net
あのさ、30歳で年収300万切ってるって
ムック以下の底辺だろ。あいつまだ新人っぽかったし。
そんで休めない激務って、まず会社に共依存になってるぞ。
自分で判断できないか、妙な保守思考になって現状維持がベストと
一人で思い込むタイプなのか。

まずね、最下層な底辺職を転職するの前提にしようよ。
そうしたら色々嫁に対する言い訳にはできる。時間しのぎにもなる。
で、仕事もそうだが家等のやりとりみて
お前も自分がかなり判断力ない馬鹿って自覚しよう。
どうも賢いと思ってる気がする。
321 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 11:11:35.09 .net
田舎なら普通にある
県民平均所得がワープアな都道府県は二桁あるだろ
322 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 11:49:45.48 .net
そんな状態で勝手に家買おうとする事に驚くんだが
323 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 12:42:29.09 .net
そういう馬鹿がいないと土地転がしは儲からないんで
いいぞもっとやれ
なんなら破産して競売に出してくれたら買う方は最高
324 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 13:15:01.40 .net
今直しても中古物件って修繕もいるんだよな。多分貯金もないから住宅診断とかも入れてないんだろうな…所謂収入の7倍までは家を買うだけなら買えますを信じてるんだろうな
325 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 13:36:23.51 .net
妻の所有してる資格、勤務地、職務経験がわからないけど
今は高校生が片手間にバイトする程度しか働いていない
ブランクのある30代女性が今から新たに年収300万円の仕事に就くってかなりの無理ゲーだよ
そこそこの特技と経験と社交性の高さを持っててる女性で勤務地23区内ならフルタイムの派遣社員ならあるかもねというレベル

収入ではなく労働時間をブラック企業の奴隷と同じ程度にしろと30代女性にしなさいというのも無理
まず倒れる
30歳過ぎて体調なんか崩したら妊娠だって怪しくなる

ただでさえ結婚直後からストレス溜めて毎日泣き暮らしてるくらいなんだから
精神的にも体力的にもタフな女性ではないことくらい想像できるよ
月に5万円くらいしか稼ぎに出られないんだからかなりの引っ込み思案だろうよ
そんな人に300万円稼ぐんだか3週間休みなしで働くだかしろって酷くないか?
それも自分では大して欲しくもない中古の家の為に何十年も続けろってか

あんた鬼か
326 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 14:20:01.37 .net
「何で結婚したの?」っていうレベル。話を聞く限り夫婦お互いに
327名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 16:30:30.83 .net
家が欲しいと言っているのは嫁です。
自分は手付けの時に初めて家を見ました。
嫁が見つけて、嫁が決めています。

同じだけ稼げとは思っていません。
例えばおれは家に10万入れるから、できるなりに五万入れて、という形です。

こちらの土地に出てきてもらっているので、正社員での勤めも求めていません。

額面で440程度なのですが、これって少ないんですね。
知りませんでした。世間知らずです。
嫁にどうこう言えません。

会社については、引き抜きで転職予定がありました。転職した場合、年収で100万ほどアップする予定でした。

しかしその場合、今より時間が取れなくなるので、嫁はそれを嫌がっていました。

現在は、結婚時に「休みないけど夜早めに帰ってくるか、週1日か2日確実に休みあるけど、夜遅いのどちらが良い?」ときいたところ、前者だったので、この様なワークスタイルになっています。
328 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 16:31:58.59 .net
>>327
なぜコテ外す
329名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/26(月) 16:35:29.81 .net
いろいろ考え、思いやりが足りなかったと実感しました。皆さんの意見も、本当にありがとうございます。
うちの嫁が、家を欲しがったのも「家が買いたい」わけではなく、「引っ越して、2人で楽しい生活を送りたい」が目的だったんですよね。

2人での楽しい生活に、新しいお風呂が必要だと考えてくれていたんだと思います。
2人での生活を考えてるのは自分だけ、嫁は自分のことばかり、と感じていました。
本当に恥ずかしい。
330鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 16:36:14.78 .net
すみません。上2つは自分です。
331名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:07:52.68 .net
>>329ちなみに今子供が出来たら破綻するぞ。なぜ引っ越す=家を買うなんだ
帰ってきても同じとこで躓くから築何年で生活費、小遣いやらの細かい金額をすべて出せ
332鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 17:18:45.51 .net
>>331
嫁は子供も欲しがっておりしたが、今の所おりません。

引っ越すイコール家を買うになった理由は、嫁の希望を聞いていくと、家賃8万弱の賃貸しかない。
なので家賃8万払ったつもりで働けば、10年で1000万程度返せるという形でした。
実際は、購入予定の家はローンで月に5万弱です。

生活費は現在家賃が約6万、水道光熱費やネット、携帯代や保険など諸々で15万程度見積もっております。
ボーナスはほぼ全額貯金していますが、結婚の際に一度無くなりました。
333 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:24:00.08 .net
鳥はどうしたいん?
どうしてもその家に住みたいのか?

お前の要求を飲ませてまた一緒に暮らしたいの?
嫁の要求を飲んで一緒に暮らしたいの?
生活費は折半として考えるなら、
妊娠出産は無理だぞ
334 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:26:48.06 .net
>>332だから月収いくらに対して現状いくら払ってるかって書けって言ってるんだ。それと築年数とかかけよ。勿論住宅診断とかして今後家に対してどこにいくらかかるのか分かってるのか
335 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:31:15.80 .net
自分で自分叩いて端金もらって
虚しくないのかな
336鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 17:35:32.50 .net
手取りは約20万です。月によって多少の変動があります。
妊娠出産、小学校に入るくらいまで自分1人の稼ぎでなんとかします。ただ、
ある程度手が離れたら助けてもらいたいのが実情です。

買う予定の家は築36年です。
嫁が「神社が横にある土地素敵」ときめました。
自分が積極的に住もうとした家ではなく、嫁が気に入ったので同意した形です。
337 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:39:34.39 .net
36年じゃ手直し必須だな。
その家買うの止めるレベルで条件真っさらに話し合いできないなら離婚だな。
338 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:41:07.39 .net
築36年の家に10年ローン。ありえない。アホすぎる。
払うころには老朽化して崩壊寸前だろう。壁紙なんて張り替えても水周りや下手すると構造体が痛んでる。
日本の建売は耐用50年が平均だぞ。平均ってことはもっと早い家もあるし欠陥や手抜きがあればさらに早い。

それに嫁お前の書き方だと「その土地」が気に入ったのであって「その家」が気に入ったようには読めんな。
339 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:43:21.46 .net
>>336諸々じゃなくて全部かけよ。
誰管理か、月収、生活費、光熱費、携帯、保険、車、おまいの小遣い。現状だと生活破綻してるぞ
340 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 17:44:47.05 .net
内見して、この家が欲しいと言ったのは、自分ではなく嫁です。
自分は最初の内見にいけませんでした。
嫁が家を欲しがっていて、もどってくるならありがたいと思ってしまいます。
自分に引越し願望はありません。

今の家に戻ってくるならそれがベストです。
341 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:46:59.11 .net
今の家賃6万と生活費15万で21万。だが家賃が5万のローンになって20万。
収入が20万ならそれだけでもう余剰はないな。
しかも家計以外のお前の小遣いとか車に乗れば車関係は?
冠婚葬祭や病人が出たときの予算、子供がいるなら出産や育児費用その前後の嫁の医療は?
保険や子供作ったら学資の積み立てもいるよな。
貯金がほどんとないならそこからは出せないが給料からはでないぞ。

これでどうして小学までは大丈夫なんて大風呂敷広げられるんだろう?
根拠も資産もないイメージで語ってないか?無責任に言葉が軽い安請け合いになってそうだ。
それにしてもなんど聞かれても自分の費用は隠してるな。小遣いや昼食・車等は幾らだ?
342 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 17:50:39.61 .net
車はローン完済済みです。車通勤ですが、ガソリンは自分持ちです。
自分の手持ちは5万前後になります。

急な出費、仮払いなどに対応するためです。
だいたい月2万程度あまります。
ボーナスが年2回30万ずつあるので、それを貯金に当てています。
343 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:57:03.88 .net
 会話や文章の難指摘される→妻の両親も妻がコミュニケーション不全っていってます。(わかりやすくといっただけ、実際くどくど長い)
 家の無謀性を指摘される→妻が気に入りました(昨夜はそう書いてない)
 現在は家賃水道光熱費などは自分、食費や消耗品は奥さんという内訳→生活費は15万妻が働かなくても当面大丈夫

責められると内容をころころ変えて全部嫁に責任転嫁するって卑怯で女々しくないか?そりゃ鳥まで逃げるだろう。
344 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 17:59:43.39 .net
うーんギリギリ過ぎて現実的でないよ。
築浅の賃貸にいた方がいいレベル。
どう考えても老後もその家なら借金なみのリフォームかかるわ。
345 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 18:01:19.04 .net
20万の給料で生活費と家賃6万で小遣い5万?6万もマイナスじゃないか。
それにしてもその給料で5万って4分の1が自分の費用とは。
妻の給料計算にしても60万なら月5万だし計算合わないよな。家族は超耐久生活だ。
妻は出産で働けない期間は月5万マイナスだから育児費用や医者代入れて10万とは。無理だろ。

なんだかまた縞やアリ型になってきたな。
346鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 18:03:06.19 .net
書き方が悪くてすみません。
コミュニケーション不全というのは、嫁がそういう障害だと言ってるわけではなく、夫婦としてコミュニケーションが成り立っていないという意味で使いました。

しかし、このごにおよんで嫁のせいにしているんですね。
自分の思いやりが足りなかったという自覚があります。
しかし、嫁のせいにしている自覚はありませんでした。
それは嫁も辛い。申し訳ない。
自分がうまく嫁に話を伝えられない、嫁の意思を聞き取れないことが悪いです。
347鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 18:08:41.99 .net
不動産屋の話では、建物の価値はほぼなく、土地の価値である。
土地だけでもうちで1100万くらいで買い取れますよとの話があり、今後何かあっても耐えられるかという思いもありました。

甘かったですね。
自分の生活を見つめ直します。

また、やはり嫁の意思を聞いていない部分、なおしたいです。
本当に情けない。
自分は目的と行動と結果がちぐはぐになってました。
嫁は一貫して、2人で夫婦になる為を考えていました。

嫁の為と言ってやった事が、結局自分の思い通りじゃないと嫌だったのかな。
誘導していたのかもしれないです。
348 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 18:14:53.86 .net
>>346どうせ現状後だしなんだから全部かけよ。月収、ガソリン代、光熱費、生活費、保険、携帯、小遣い、鳥もいるなら餌や病院かかるだろ。先月いくらかかったか全部かけ。
それと思いやり以前に頭が足りない。
349 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 19:07:40.65 .net
>>347
不動産屋のいうセールストーク鵜呑みにして嫁のいうこと聞かないリアル馬鹿。
その言い分だと元々土地も売ったら半値になるし、建物あったら解体費用とかで
買い叩かれるから実質ほとんど値段付かないよ。
350 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 19:38:51.13 .net
借金して家買うって重さ辛さを嫁はわかってんの?
気に入ったー!で買える収入ではないし、
維持費考えたらばかな買い物だよ
外壁塗装、屋根塗装、これがまあ10年に1度やってくる
車があるなら税金保険車検でポンポン金は飛ぶだろ?
手取り20で家買うとか破産まっしぐらよ
まず現実的なお金の計算したほうがいい
351鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 20:18:05.44 .net
すみません。
収支について、嫁が家計簿をつけているのですが、こちらではよくわかっていないです。
でもおっしゃる通り、余裕ないです。
ボーナスでトンと少し余裕できるくらいです。

家を買う重さ、買うでいいからせめて理解して欲しいと思い話ししました。
ただ、こちらは「家を買うのって大変なんだよ」と話ししても、嫁が家を買う目的は「2人の生活を楽しくする為」なので、ゴールが違うんだなと、気づきました。

これに関して、嫁が正しいと思います。
元々2人で楽しい夫婦になるにはどうするかという議論の末、「家、子供、2人の時間が欲しい」と要望貰っての動きなので。
そこで「家買うのって重たい、理解してよ!」と言っても通じなくて当然です。
352 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:22:51.79 .net
>>351
なんか話変わってるが嫁は元々は家が欲しかったけど
家のリフォームの話を勝手に決められた上に勝手に
手付け打って仮契約までされて今はその話進めるの
嫌なんではなかったのか?
元々家が欲しいのと今の家を買う話は全く別よ?
353 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:25:51.60 .net
そのまま破産してどうぞ
354 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:32:09.55 .net
うちの実家がまさに築36年
数年前に200万円かけて外壁工事やら屋根の修理やらしたばかりなのに
先月、ネズミにあっさり突破されたわ
愛着のある実家だが、正直200万円でも改めてこれを買いたいと思わねえ
そんな実家でも風呂は流石にタイル張りじゃねえから!
355 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 20:35:17.82 .net
手付けの話は嫁が進めてます。
リフォームの話は何も進んでません。
お互いに案を出していた段階でした。

今日、嫁の実家に行きました。
実家におりましたので、ひと安心できました。
会いませんでしたが…。
義父と話をし、「しばらくうちに置く。2人とも、根本の性格があってなかったんじゃないか?もう無理だと思うよ。まだ娘からは何も聞いてないけども。わかる」とお話しいただきました。

また「思いやりが足りない。うちの娘は理屈より感情だから、お風呂が嫌だと思った事の理由を聞いたって説明なんてできない。男と、女は違う。頭な構造がちがう。それをりかいしなくてはいけないよ」と。
自分が理由を聞くと、答えなければいけないという事がプレッシャーになった様です。
反省しています。
帰ってきて欲しい。
356 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:49:40.34 .net
いいお父さんだ
357 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:49:50.37 .net
嫁母じゃなくて嫁父がそこまで言ってんなら難しいだろうな
お前もう見限られてるんだよ
今回の事はきっかけに過ぎない
358 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:52:17.10 .net
妻の方が1歳上なのに鳥に意見をするだけのことに
「すごくドキドキして話したの」なんて言うこと自体が異様だ
どれだけ鳥にビビってんだよ
359 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:54:42.35 .net
顔見たらフラッシュバックするレベルか
下手すりゃ今日声聞いただけでもダメージ食らってんな
可哀想な嫁だ
360 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 20:58:03.96 .net
反論されるのが怖かったとの事です。
反論ではなく、質問してるつもりでした。
「どうしてそう思うの?」と、ただそれは、感情だから説明できない部分なのですね。
説明できないから、焦るというのが嫌だったのです。
問題があるなら、何が問題か知りたい。それを解決したいと思いましたが、そういう事ではないんですね。

義父はまだ中立ですが、義母は感情型だと義父も言っていたので、おそらく「こちらにまたよこす訳にはいかない」となっています。

実際のところ、厳しいですね。
皆さんのお言葉、ありがたく受け止めさせて貰います。
361 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 20:59:33.21 .net
昨夜から嫁は小学生なみに言い聞かせてやらなきゃいけないとか、嫁は感情で俺は理詰めって嫁親が認めてるに固執してるな。
家族にさんつけする育ちと違って相手は謙遜とか社交辞令を知った人間だってだけなのに。
自分は理詰めつまり理知的とage嫁は感情的で会話能力が低いとsageつづけだ。
嫁の意見を入れずに逃げられたのに、ここで叩かれたら嫁が言うからです、嫁が悪いんですの言い訳。
親もお前の元に帰らせたいと思わない、本人も会いたくもないってことは帰りたくないって事だ。鳥は知らんが。

正直なにやっても無理だろうよ。自己イメージが現実より高すぎるし、デモデモと言い訳並べて会話不能。
文章もだがお前が一番ここでもコミュニケーションに難があって話し合いができない。
嫁親の今度の言葉もやさしいが引導だぞ。嫁が悪いから諭して帰らせますじゃない。別れてやれだ。
誰かの性格踏まえて、誰かが納得できるように褒め殺し的な言い方してるがな、
362 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:00:12.95 .net
妻の代わりに勝手に想像して風呂が嫌な理由を述べる

・掃除が面倒臭い
ちょいちょい目地の黒かび清掃するのマジで嫌

・色が嫌
気分が滅入る

・冬は無駄に寒そう
363 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 21:00:28.88 .net
今日は完全にお忍びで行ったので、嫁とは会っていませんし、話してもいません。
義父との話は、義父の事務所でしているので、嫁にも聞こえていません。
364 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:02:22.77 .net
嫁にとって鳥がダメージになることは確定かな
365鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 21:06:30.96 .net
そうですね。自分が嫁にダメージを与えています。そうしたくないと思っているのですが。

嫁は帰ってこない。
なぜなら、自分がおもいやり、改めても、もうダメージを与える存在になっているからですね。
366名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:06:46.94 .net
まあ、どんなにペラペラペラペラ喋り倒したところで
貯金は30万円なんだけどな!
367 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:08:09.86 .net
>>365
後は向こうがスッキリできる様に別れてやりな。
368 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 21:09:15.85 .net
>>366
おっしゃる通りですね。しかも不相応に家買おうとしてましたからね。
高卒底辺零細営業が、ちょっと夢見ました。
369 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:09:18.97 .net
何があっても嫁が~デモでもだってぇ~聞かれたことに答えれない~プリマか
370 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:11:01.97 .net
DV男が反省を口にするのは次のダメージを倍にするときだけ!
371名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:14:24.73 .net
>強く聞けば、聞きだせるものでもなく、優しく辛抱強くたずねると、分かることもあります

これって強くきれば聞きだせるって思っていてやったことがあるってことだな。
詰問、強い問いただし、自称理詰めでなんでなんだってやつを。
だが嫁が意見言ってもそれが意にそぐわになきゃ「ここで頭にきてしまい、言いたいように言って」
こんなことが続けば嫁もおびえるだろ。暴力は殴る蹴るだけじゃくて態度で脅すもその一部だ。
その部分の反省もなくて俺は正しいのうちは無理だろ。ていうかこの嫁でなくて同居はきつい。
372 : 鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 21:19:47.00 .net
>>371
質問する、問いただす事について反省しています。
質問、問いただすのでなく、雰囲気から察するのが思いやりだと思います。
義父からもご指導いただきました。
言葉にできない部分をしっかり想像しなさいと。
ご指導ありがとうございます。
想像力が足りない。口から出た事が全てじゃないと。
373名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:31:30.77 .net
営業だって?ネタだろ。幾ら零細の営業でもこれはありえない。
零細営業設定が多かったから見下し半分で使ってるんじゃないか?

社会人で家族に「さん」だけでありえないのに(中高生でアウトって教えられる)。
相手から物を聞くのは詰問がデフォ、寄り添って聞くのは知らなかったとか。
話し方だけでもダラダラ要領をえないしこれで営業トークされたら人変えろってなるぞ。
だからこの給料なんだろうか?それにしても敬称とか注意されない方が不思議だ。
零細なら零細だけシビアだからな。こんな言葉遣いじゃ叩き出されるだろう。ブラック企業ほど社員には厳しい。
現場を知らない人間の創作か、フェイク入れてるな。
374鳥も逃げた ◆A.rnsXpt7I [] 投稿日:2016/09/26(月) 21:38:23.75 .net
>>373
ネタなく、社員数十人程度、4人しか居ない営業の1人です。
扱う商品が特殊なので、人に客が付いている様な形です。
口約束で支払いする様な業界です。
自分は仕事とプライベートで性格が違う様です。
仕事ではニコニコしてるが、家に帰るとぐったりしてると嫁に言われました。
375 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:39:47.30 .net
鳥嫁はフワフワして経済観念が現実的じゃないところもあっただろうさ
中古のボロ家に妙にリアルな夢を抱いてたんだろうよ
でもそこは鳥がやんわり止めるとこじゃん?
本気にして慌てて手続きして家を買うのってこんなに大変なんだよ!とアピールするとか突っ走り過ぎじゃん?
鳥もちょっと病んでるよね
376 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:41:33.30 .net
そら一度は結婚したんだ
ベクトルが違うにしても
レベルは同じくらいだろ
377 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:50:51.65 .net
>自分は仕事とプライベートで性格が違う様です。

ああ嫁にだけ選択的に高圧的で外ではペコペコタイプか。DV寺によくいるタイプだな。
嫁の怯えた方が理解できたよ。
外では違う、嫁にだけってことはいかに嫁を見下していたかってことだぞ。
嫁の意見など効くに値しない、嫁にはひどい言動やら八つ当たりもOKと。
外でも同じならむしろ救いはある。嫁や嫁実家より自分を上にしたくてやったことだからな。
外では小心で卑怯なDV野郎に多いんだ。一番近くの弱い存在にしか当たれない証拠だ。
確かにいざとなったら嫁のせいにする卑怯さはそれで説明がつくな。
378 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 21:52:52.27 .net
内弁慶って言葉ができるくらいだから
そういう男は千年前からいたんだな

鳥って千年前から進化してない人間なんだな!
379 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 22:00:30.20 .net
気の強い女の人でわざと相手が答えにくいように質問責めして追い込む人っているものね
質問するっていうのは相手のその考えを理解していないところからスタートするんだから
家族から何で何でとしつこく訊かれたら滅入っちゃうよ
何でこんなにも答えてるのに少しも理解してくれてないんだっつーね
380 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 22:01:00.13 .net
嫁は中流程度以上の家で育って普通の生活のレベルが抜けないんだろう。
つましくとも文化的な中流程度の家庭のモデルに近づけたかったんだろうな。だから風呂、清潔は文化的生活の第一歩だ。
嫁親も経済基盤もありそうだし常識的でマナーとかわきまえてる。どこかの誰かと異次元の存在だ。
そんな家のお嬢さんの方が摺れてないからこんなのにだまされやすい。自己愛の強い男は付け込む相手探しも巧み。
だが親が力があるからいざ離婚しようとなると、手を貸せるだろう。弁護士だって雇えるだろうしな。
381 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 22:10:05.51 .net
なるほどね
嫁に甘え倒して壊しただけか
もう壊れてんだから早よ離婚してやれ
382 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 22:13:43.95 .net
築36年wそこにリフォーム代100万ぽっちw
お風呂にすのこなりなんなりw
下手したら36年前のままの風呂に毎日入れってか
383 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/26(月) 22:20:48.46 .net
以前逃げられそうになって子供作れは逃げられまいってやった先輩がいたな。
嫁の様子からそろそろやばいと感じて家買ったり子供もなんて言い出したんじゃないか?
嫁がほしがったもの与えてるって恩着せて、子供と金がらみで縛り付けると。
借金抱えてからなら離婚しても財産分与もなくなるし自活しにくくなる。
今の家計で嫁の給料なくしたら即破綻なのに小学までは大丈夫とか怪しいだろ。
物分りがよさそうで自分の味方と思っている義両親に甘えれば前提でなきゃいいが。
384 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 01:02:48.56 .net
>>330からトリが変わってる
>>297が元のトリ
385 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 14:37:48.14 .net
鳥って
>31歳、イベント関係の営業、年収300万弱
これで激務なんだろ?

自分がサラリーマンとして下層って自覚がないような気がするんだが。
同世代の半分くらいしか稼げなくてごめんな、って姿勢でいるべきだろ。
なんで嫁に強気で俺様通せると思ってるんだろう。

鳥よ、平均かなり以下ってのは自覚できてんの?
386 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 16:10:04.94 .net
被害妄想の傾向はある上安月給は認めていたから不遇感はあるだろう。
収入的に下の実感もあるようだ。
だが自分評価とかプライドは無駄に高いから能力や人物評価が低くて薄給とは思ってなさそうだ。
その分俺はやってるのに不幸だって意識なんだろう。
外では威張れないからそのプライドを支えるために威張ったり見下したりするターゲットは嫁だけ。
チキンな奴ほど事実を意識の中で変換しても嫁をsageたり俺様をやるのは外での劣等感の裏返し。
中には世間が俺を評価しない不遇だって意識も嫁で威張ることで解消する奴もいる。
387名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 18:59:36.25 .net
鳥嫁も充分おかしいと思うんだけど
お前らそうは思わんの?
理屈じゃないことはいっぱいあるけど、
言葉にしないと相手には伝わらないし理解されないだろ
それを察してちゃんなのはおかしい
鳥がDVしてるなら言えないのわかるけど
388 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:17:21.84 .net
>>387
鳥に話す時にドキドキとか書いてるから普段から
取り合わないか威圧的かどっちかと分かるわ。
お互い勝手に話進めている事からもそもそもコミュニケーション
取れてないよね。
389 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:29:56.11 .net
>>387
学習性無力でググレカス
390 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:45:36.56 .net
>>387
鳥嫁は鳥に精神を破壊されたからだろ
お前の無神経で他人の心の痛みがわからなさ加減が怖いよ
391名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:53:25.74 .net
鳥はモラハラしてんの?
多少の言い合いとか普通にあるだろに
嫁が何も言えないとか大げさな気もする

あとその収入で家は買わないほうがいい
金がないと、愛も無くなるよ
身の丈に合わない借金してて2人で楽しくとか無理だよ
392 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:53:40.95 .net
おかしいといえばおかしいだろうな。だから嫁親も手を差し伸べようとしてるんだろう。
確かに相当病んでいる。育ちがよくて世間の風知らない娘があんなのと結婚したらそうなるだろうさ。
察してちゃんは察してもらうという甘えだが嫁の場合はおびえて言えなかったと加害者が書いてるからぜんぜん違う。
肉体的暴力だけがDVではない。態度や言動で脅すのもDVだからな。
確かに多少気が弱くて、あの手のターゲットに狙われそうな性格だったかもしれないが。
あの手は自分がくみしやすい、支配しやすい相手を探す動物的な勘がある。
嫁の非はだまされて結婚したことだけだろう。だからそれを訂正するのは間違いじゃない。
393 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 19:54:59.43 .net
>>391
ハラスメントはモラルに限らんよ
394 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 20:07:12.67 .net
カライのころだっけ。
鬱になったりした嫁叩きが沸いて出たのは。
欝やパニック障害は甘えとかカスと結婚したら責任もって別れるなとかまであった。
本人?の他にQ職とかいうDVネタの好きなネタ師混じってやっていたそうな。
395 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 21:41:29.25 .net
鳥はモラハラって言うよりバカハラだよな
頭悪いくせに相手を疲労させるから
396 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/27(火) 21:47:22.97 .net
ここだけ見てたらバカハラだがな。
本人も嫁の前と他人の前では違うと認めていたし、嫁がビクビクも認めていた。
嫁の前では違うんじゃないか。チキンは外では弱ったフリや同情を買う演技をする。
鳥までにげたなんてコテからして同情買おうって態度が見えすぎる。
ここや嫁親の前で隠してる後だしがでてきそうな気がする。
397 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 01:49:00.57 .net
嫁にはもっと優しくて収入があって休みが多い男がいい
鳥にはバリバリ働いて自分の意見バシバシ押してくる女がいい
つまりお互いもっとも合わない者同士結婚しちゃったんだな
398 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 02:44:22.23 .net
たしかにな。良いと言っちゃ良いだろう。だがお互い気に食わないから結婚まで行くまい。

そんな優秀な女なら人を見る眼がある。これほど駄目男なら付き合う前に却下だろう。
自分が稼げるから低所得でも良いと言っても低所得の駄目男なら誰でもってことはない。
駄目男が女ほれさすには人情味豊かだったりよほどのイケメンや特殊な芸術やスポーツの才能がなければ。
残念ながら鳥にはそれがすべてそなわっていなさそうだ。

それに鳥だって口が自分より立って理知的で言い負かされる女は駄目だろう。
本人がよそと嫁の前ではぜんぜん違うと自分のこと書いていたろう?根はチキンで家でだけ威張りたい性質だ。
そんな男は自分よりしっかりして強い女には結婚どころか近寄りもしまい。
育ちが言い分お人よしで愛情を確認したい頼りない嫁だからこそ選んだ。
合わないというが鳥からしたら合ってるのさ。他の女は駄目という意味で。
399 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/28(水) 06:19:35.61 .net
>>374
当然だけど、家事は鳥が半分やってるんだよな?
400 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 07:58:17.28 .net
小学生に言うようにって例えは嫁が変だなーとは思うけど、鳥からの話だけだし。
>>293 5050夫婦対等激務で自分は帰れない(家事できないよね?)のにパート増やしてお金は同等に入れろ。
>>294 すでに毎日泣いている嫁より転職してさらに激務になっていい?って話はする。
鳥は今ですら三週間休みなし、その間に嫁が家探し築36年の中古住宅がいいと言う。
そんな古い家のリフォームの詳しい話しないで手付けは払っちゃう。
手付け払った夜に、嫁の希望は風呂なおしたい。予算オーバーなら自分の貯金からだすよ!
それは駄目!夫婦で意見が合わないからお前の金は出させない!!!
そんな事は許さない!

…夫婦対等?5050?意見言っても鳥が理解しなきゃ聞いてないから、義父もそんな言い方になったのかと
401名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 10:58:35.56 .net
でもさぁ、父親の言う「小学生に話す様に」とか「理由を聞かれても答えられるわけない」とか、こっちを馬鹿にしてんの?って思わない?
本当の子供相手じゃないんだからさ。
402 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 11:36:42.47 .net
小学生に話すように、というのは誰を相手にしても誰もが必ず理解できるよう
簡潔かつ明確に話しなさいという意味だろ
鳥みたいに自分だけが解ってることを一方的にペラペラペラペラお喋りするなってこと
403 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 11:40:34.06 .net
鳥にまでビクビクして脅えてるような精神状態の嫁が
一方的に問い詰められてすぐに答えられるわけがない
実は小学生に話すように話したのは嫁父
現に鳥は嫁父の言い分をきちんと理解できている
404 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 12:10:35.24 .net
鳥のこのスレのやりとりみても
でも!けど!普通は~ダダタ~っていわれて
そう言わざるを得なくなったのでは?
初っ端からそんな言い方しないと思う。
405 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 12:27:04.44 .net
>>401
それだけ甘やかして娘の言うこと全てハイハイ聞いてきました、他人に拒否されるなんて
娘の人生にあってはならないのでそのつもりで接してくれ って事だろ。普通に嫁も地雷物件だよ
406助けて[] 投稿日:2016/09/28(水) 12:52:13.75 .net
◆妻に離婚を言い渡されてます
◆離婚回避したいです
◆自分(夫)44歳無職です
◆妻 39歳無職です
◆自宅で借金などありません
◆ないです
◆なし
◆14年
◆息子一人、14歳
◆嫁親同居
◆離婚暦ないです
◆長年妻のココロをキズつけて、たとえば過去の男性遍歴持ち出したり、
自分にはあんまり笑わないよねと非難したり、5万くらい金使いこんだり
会社辞める寸前で告白したり
自殺未遂したりなどです
意思は固いですが、妻の求める言葉があれば交渉の席に着くとは行ってくれてます
どんな言葉か想像できません、思いつく限りは言ってみました。
助言頂ければ幸いです。
407 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 12:57:47.95 .net
>>406
今からマグロ漁業行ってくる、いつ帰れるか分からないけど金だけ入れるわ

きっとこれ
408 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 12:58:33.31 .net
>>406
まずはテンプレを100回位読み返しましょう

以下>>406にレス禁止
409 : 助けて[] 投稿日:2016/09/28(水) 13:00:04.92 .net
働くこと言っても、効果なかったです。
答えは、見てれば分かるいわれたのですが分かりません。
ヒントは覚悟だそうですが。
410助けて[] 投稿日:2016/09/28(水) 13:02:00.67 .net
叩かれてもしょうがないクズですが、なにとぞ助言お願いします。
ちなみに息子は前の男の子供です、腹に居るの気が付かず結婚。
411 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:04:23.92 .net
>>410

>>408
412助けて ◆TJ9qoWuqvA [] 投稿日:2016/09/28(水) 13:08:33.87 .net
テンプレ読みました
413 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:11:11.34 .net
>>412
読んでそこまでならさらに100回
414助けて ◆TJ9qoWuqvA [] 投稿日:2016/09/28(水) 13:12:14.71 .net
なんか足りないでしょうか?
415 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:17:43.06 .net
>>414

>>1を100回読め
416138.125.236.133.dy.bbexcite.jp◆TJ9qoWuqvA [] 投稿日:2016/09/28(水) 13:25:54.45 .net
こういうことでしょうか、なにぶん書き込むのは初めてで。
417 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:29:22.73 .net
>>416
嫁が求めてるのは新しい給与明細じゃね
つか、今はお金どうしてんの?
418138.125.236.133.dy.bbexcite.jp◆TXxdt5gTjY [] 投稿日:2016/09/28(水) 13:29:49.68 .net
◆妻に離婚を言い渡されてます
◆離婚回避したいです
◆自分(夫)44歳無職です
◆妻 39歳無職です
◆自宅で借金などありません
◆ないです
◆なし
◆14年
◆息子一人、14歳
◆嫁親同居
◆離婚暦ないです
◆長年妻のココロをキズつけて、たとえば過去の男性遍歴持ち出したり、
自分にはあんまり笑わないよねと非難したり、5万くらい金使いこんだり
会社辞める寸前で告白したり
自殺未遂したりなどです
意思は固いですが、妻の求める言葉があれば交渉の席に着くとは行ってくれてます
どんな言葉か想像できません、思いつく限りは言ってみました。
これでいいでしょうか?
419138.125.236.133.dy.bbexcite.jp◆TXxdt5gTjY [] 投稿日:2016/09/28(水) 13:31:05.48 .net
精神科に通ってるので生活保護です、病気治して働く言っても
聞き入れてもらえませんでした。
420 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:33:07.31 .net
そりゃ、実際に働いて稼いでからじゃないと効果はないのでは。
421 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:35:22.31 .net
>>419
なんだ嘘つきが嘘言っただけじゃん
もう無理無理
嘘つきは治らない
422 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 13:36:17.55 .net
中学生の子供がいて貯金なしってのも怖いな。
423 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/28(水) 15:40:15.09 .net
>>419
黙って仕事探して働けよ、
それで解決だろが。
給料渡せばそれでいい。
424名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 16:00:04.74 .net
>>418
なんで自殺未遂?成功しなかったの?
それとも構ってちゃんで未遂して見せたの?
父親が無職生ポとか、息子に悪影響しかないよな
なんでいるの?レベル
425 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 16:01:05.26 .net
なんで嫁も無職なんだ?
426 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 16:08:51.99 .net
>嫁親同居

多少手当てを貰っても実質嫁親寄生じゃないのか?っていうか寄生していたらもらえる手当ても限られるだろう。
嫁親と年取れば養うのはかわいい孫や娘までで寄生したあげく感謝もなく娘への態度も悪い奴は重荷だろう。
大人二人と教育費がいる年齢の子供一人より、大人一人子供一人の方が楽だ。
堪忍袋の緒が切れたって奴だ。
ここで聞いた口先だけで解決なんて甘い方法はないぞ。過去に嘘もついたしな。

嫁親の家なら離婚したら出て行くのはお前のほうだ。
福祉の予算内で生活していけるなるだけ小さくて安い部屋探せ。まずはそれからだな。
部屋代だけではすまないから、食費や雑費、光熱費もよけて予算組むんだぞ。
就職は医者に相談してできる所からやれ。まずはやれることを証明してから話し合う方がいい。
もし嫁が待てないならいったん離婚に応じて、立て直してから再構築を考えろ。
母子家庭なら多少の援助があるから嫁も楽になる。お前のエゴだけ主張してもますます嫌われるだけ。
427 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 18:56:49.37 .net
働いてないおっさんの働きます宣言ほど当てにならないものは無いって
死んだじいさんが言ってました
428 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/09/28(水) 19:57:03.13 .net
>>424
大して血が出ない程度のリスカ
飛び降りても死ななそうなところからの飛び降り
首つりの輪っかだけ用意して死ねない

こんなあたりじゃないかな
429 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/28(水) 20:15:05.33 .net
ピヨ ◆pKOzWF5Ydg?アパートの2階から飛び降りた奴いたな。駄目駄目ぶりがそっくりだ。
・仕事が続かない。
・嫁への暴言や過去の男性関係を疑って責める発言
・自殺の意図なしに脅しで自殺未遂。
12年前に夫28妻25でまもなく子供ができますって書き込みだから年齢がずつずれてるが。
他にもバリーとかカライとか自殺仄めかして離婚逃れようとした奴やここで死ぬ死ぬ詐欺発言が数人いた。
でもそいつら対外逃げられてるしな。
430 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 08:18:34.99 .net
12年前の案件とかよく引っ張り出してきたなw
431 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 10:10:46.29 .net
>>418
死ぬ死ぬ詐欺のメンヘラ無職夫
こんなの結婚していてくれてありがとうって感謝してへりくだって生きなきゃならないレベルなのに嫁に暴言とかワロス
なまぽならとっとと離婚しろよ
なまぽの父なんかいないほうが子供のためでもある
離婚してメンヘラ治してなまぽ脱して初めて子供と会ってもいいレベル
432 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 10:42:04.23 .net
というか、盛大な後出しがありそう
長年傷つけたっていっても、まったく具体性が無いし世帯収入無しってそれ以前の問題だろ
アドバイス欲しいならなら情報くれ
いまのとこ、収入0メンヘラタヒぬタヒぬ詐欺男に
「求める言葉があれば交渉の席に着く」といってくれるとか菩薩かよとしか言えん
まぁこの状況で嫁も収入0ってのがなんだかお察し()だが

とりあえず嫁さんに
「申し訳ないが少しでも改善したいから、少しでもいいから悪かったこと、嫌だったことを教えてもらえないか」
と頼んで、一字一句もらさずここに書き込め
433名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 21:19:06.54 .net
ここに来るので夫婦仲改善した例ってある?
殆ど離婚に向かってるような気がするわ
434 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 21:22:08.74 .net
>>433
寺レベルまで逝っちゃってるからなあ。
スレを建てるまでもない質問レベルでなんとかしないと。
435名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/29(木) 21:23:43.91 .net
交渉の席っていいかた、普通の再構築や仲直りには使わないんじゃないか?
もっと固くて形式ばった言い方だ。条件交渉とか対外交渉とかって使うように。
だから交渉って離婚の条件交渉じゃないか?反省とか改善があれば多少負けてくれるとか。
子供の面会権くらいはOKとか、慰謝料は負けてあげるよとか立ち退き期限多少くれるとか。
436 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 09:21:20.48 .net
>>435
そら離婚の意志固いって言ってるんだからそらそうだろ
>>求める言葉があれば交渉の席に着く
っていうのは、あくまで交渉の席に着くだけなんだから
「話くらいは聞いてあげる」ってだけで、交渉の席に着くことが離婚回避じゃない
その席が再構築の話し合いになるのか、離婚条件の話し合いになるかは態度や言動を見ての嫁さんの判断になるだろうから交渉の席で間違いないだろ
437 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 13:56:29.30 .net
性交渉の席
438 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 16:49:19.91 .net
>>433
フルボッコで逃げるか
ワケわからん持論はいて寺送りかどっちかだからな
439 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 17:29:21.86 .net
>>433
以前は少数ながらあった。中にはその後で子供も生まれたりした報告もあった。
嫁の提言入れて生活習慣改めて健康になったりとかも。
だがTやQや縞以降は釣り臭い鬼畜クラスの相談者ばっかりで始めから無理ですばっかりだが。
以前は不和の原因もありがちな事だったりしたし、相談者の書き方も性格も並の人も混じっていたから。
440103.41.254.109◆Q69MswcIM9oI [] 投稿日:2016/10/15(土) 02:20:45.16 .net
2ちゃんねるあまり分からないけどお願いします
◆現在の状況
嫁が子供を連れて家を出てる(どこにいるのか分からない)
◆最終的にどうしたいか
話し合って解決したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
42歳 会社員 700万位
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳 妊娠と当時に仕事を辞めさせ現在パート
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃12万のマンション
◆貯金額
自分が800万位で嫁は分からない
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
丸三年
◆子供の人数・年齢・性別
もうすぐ2歳の男女の双子の2人
◆親と同居かどうか

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁の金の使い方にケチを付けたら私の金の使い方の方が無駄だとキレられ
気にしている体の事も併せて言われてしまいつい頭にきて怒鳴りちらしてしまった
「コンプレックスをバカにするのはどうなのか、心から謝らない限り許さない」と子供みたいな事を言い数日後謝らない嫁と子供を置いて実家に帰ってきた
週末嫁が地域清掃に出てる間に実家に帰る準備をし嫁が帰ってくるであろう時間のギリギリに嫁に会わないように子供を置いて家を出た事が引き金になってしまい
嫁と私の両親が内通してる状態で離婚に向けて動いていた
それに全然気付かず「謝りにくる まで戻らない」と言い張ってしまい実母にうまい事ハメられて
離婚する気なんて微塵もなかったのに脅しのつもりで私だけ記入した離婚届を嫁に叩きつけてしまった
マンションの他の人達が帰ってきていたので嫁ももうすぐ帰ってくるだろうと子供達のみを家に置いてきたのは本当に反省している
冷静に考えてなんでそんな最低な事をしてしまったのかと自分が情けない
それでつい先日嫁が子供を連れて実家に来た時に何も知らなかったので謝りにきたのかと思ったら離婚を切り出された
土下座して謝ったが聞く耳を持たず財産分与の話ばかりしていて聞き入れてもらえない
両親も嫁側で「情けない」ばかりでどうしたらいいのか分からない
441 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 02:56:03.35 .net
>>440
脅しのつもりの離婚届ってヒスババアかよ
乗せられたとは言っても、実際調子にのって書いて叩きつけたのはお前だからな
両親らが嫁の肩持ってるってことは誰が見ても明らかにお前に非があるように見えるのか
そもそもの発端の嫁の金の使い方、お前の金の使い方はどうだったんだ?時系列ももっと分かりやすく書いてくれ
442 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 03:24:35.93 .net
本当に42歳のやることとは思えず情けなくてワロタw
443 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 05:45:35.48 .net
自業自得過ぎるwww
ちなみに謝ったって何をどう謝ったの?
444 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 05:59:53.09 .net
2才の双子放置でとか、親失格なので離婚で正解。きちんと慰謝料と養育費払えよ。
445 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 07:28:37.12 .net
>>440
子供の葬式になったら何を言い訳する気だったんだ?

お前の両親がお前に見切りをつけたのもそういうことだろ
諦めろ
お前は子供を育てるには子供すぎるんだよ
まさに10年早かった
あと10年は両親の元で修行しろ
もちろん独身でな
446名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 07:46:39.78 .net
>>440
コラボ乙

最近コラボ多くない?
447 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 08:32:01.86 .net
>>446
脅しで渡してもらった届さっさと出してスッキリした奥様の話とのコラボ?
448 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 12:00:03.44 .net
結婚年数3年しかなくて年収手取り700万円もある42歳にしては貯金額が妙に少なくない?
自分の方が浪費家なんじゃないのかな
っていうか、これ、経済DVのハゲ旦那の話だよね?
449 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 12:23:11.58 .net
>>446
最近というか下級ネタ師のT以降コラボばっかりだ。それも実況好きの。
以前も匿名とかネタとばれた奴中心にちょこちょこあったが。
そういうえば親とか実家の親とかやたら登場自分物増やす設定も好きだっけ。
450 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/15(土) 16:04:33.49 .net
ハゲで性的不能の旦那か

自分の育毛剤にはガンガン金つぎ込むくせに、嫁の洗顔フォームにケチつけたっていう
451 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 17:35:27.53 .net
真面目にレスしてみる
>>440
42歳で700万の預金しかできなかったのに偉そうに嫁に文句言うな
700なら月50くらいの手取りか?
嫁には毎月いくら渡してた?全部渡して小遣いもらってたのか?
嫁のパートの給与の行方は?
おまいの趣味や飲み代こみで月にいくら使ってる?

とりあえずこれくらい聞いてみたいw
452 : ◆gtdu8PBc8JdZ [sage] 投稿日:2016/10/15(土) 17:49:26.41 .net
返信が多くて付いていけない

>>451
最低限出ていく生活費は全て出してたけど出産が終わり嫁がそれまで仕事をしていたから少しは生活を楽にしたいとパートに出て
食費と自分の小遣いくらいは自分の稼ぎでで出すと言ってくれていたからそれに頼っていた
私個人では月10万ちょっとくらい使っていた
453 : ◆gTZc3h8YHz4k [sage] 投稿日:2016/10/15(土) 17:50:23.65 .net
トリップ忘れたこれだったか
454 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 18:27:50.36 .net
月に10万円も効果の出ないハゲ薬に費やしてるモラハゲが
嫁がパートで稼いだ給料から切り詰めてなんとか3ヶ月で4000円の洗顔石鹸とクレンシングを買っただけで
金遣いが荒いとケチをつけました

嫁は成人女性なので外出のマナーとして化粧はしなければなりません
化粧品は通常、手洗い石鹸では落とせません
つまり嫁の出費は効果の出ないハゲ薬と違って必需品です
必需品の為に一ヶ月あたり1300円ばかりを捻出することが浪費なのでしょうかね
455 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 18:49:28.94 .net
アフィじゃないなら
典型的な年齢=彼女いないモラハラオッサンが
たまたま結婚できちゃった、って感じプンプンだな。

で、ハゲ薬なの?
456 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 18:52:29.80 .net
仮に・・・だ
手取り50 
家賃と光熱費で15
おめーの小遣い10
預貯金保険で10
で残り15
15で食費や子供にかかるのや冠婚葬祭

こんな風に考えたら小遣い10以上って多いかな?って思わないか?
嫁の小遣いってどこから出るんだ?
足りなくてパートに行ってるってわかってるかな?
457 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 18:56:58.43 .net
トリップすら忘れるって痴呆じゃん
病院行け老害
458 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 19:30:26.39 .net
モラハゲ不能で間違い無いなら食費は全額嫁が負担
子供が1歳児なので保育園に長時間預けられず短時間労働
よって薄給
節約してようやっと毎月1000円ちょっとしか余剰が出ない
その余剰金が嫁の毎月のお小遣い
この僅かなお小遣いについてもモラハゲは俺の食費に回して欲しいもんだわと宣った模様

出ていった日も家でダラダラしてたくせにギャン泣きしていた1歳児達をまともに見ないで脱出準備してたんだろ
459 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 19:43:40.93 .net
>>440は某スレに書いてる嫁側の話から作った旦那側の視点のフリしたネタなので無視でいい
460 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 20:56:41.65 .net
なんにも関係ないが年収750だが税金大分持ってかれるから手取り35~40万くらいだぞ
461 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 21:54:13.09 .net
そもそも双子いる42歳で年収700万で貯金800万で賃貸住まい
それで月10万小遣いは無いな

子供が18歳の時に相談者は60歳で一般的な企業なら定年だが子供は高卒で家から出すのか?
ハゲ薬に10万も使ってる金があるんだったら必死に学費貯めとかなきゃいけない時期だろ
大学までやらなくても、中学や高校の入学時には、制服やら学用品やらを2人分同時に買うって結構な負担だぞマジで
小学校に行けば友達付き合いで習い事したいとか中学校に行けば塾とかで
1人1万の月謝でも2人分なら2万だし、1人がやるならもう1人もやらせないわけにもいかんし
嫁の稼ぎを搾取するのもクズだが子供の将来のための資金より自分のハゲってのは
父親としてカッコワルイと思うんだが
462 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 21:55:45.77 .net
計算ミスった…
ハゲが42歳で子供が2歳だったら、ハゲが60歳で子供が20歳か
463 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 22:09:13.17 .net
ウチも双子で来年やっと底辺大学卒業出来そうで年々禿げてきてるが
ハゲ薬なんて買った事ないぞ
464 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/15(土) 23:08:42.23 .net
夫は手取りで700万円も収入があるのに妻が生活を楽にさせたいと産後間も無いうちからパートに出る時点で異様なんだよね
ハゲ薬の他にはスマホの課金ゲーもあるんでしたっけね
465 : ◆gTZc3h8YHz4k [sage] 投稿日:2016/10/16(日) 00:59:28.28 .net
すみません返信一つ一つがメンタルにきて辛いのでもうやめます
嫁さんもどこかで相談していたのですね
探して見る勇気は無いですし相談はもうやめます
反省しています
Yちゃん本当にすみませんでした
466 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 01:02:37.51 .net
信頼して任せておいたのに放置して消えるなんて妻からしたらトラウマだろう。なにがメンタルだよ。
467 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 01:06:20.38 .net
まだ話聞きたいからお前らいじめるな
いじけないで出てきてハゲちゃびんお願い
468 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 01:51:42.63 .net
いじめるな・・・・やさしくかまえ 辛口NG、欲しい答えクレクレ
いじけないで・・・・よしよしって慰めろ
聞きたいから 出てきてお願い・・・・書いて欲しいと言え。請われて書くスタンスで書きたい。

コラボ好きのネタ師の定番の要求だな。
過去にも自分を一流ネタ師って言い張ったり一人援軍で馴れ合ってお世辞っぽい書き込みしたり。
情けない癖に人気者を気取りたがるプライドだけは高いやつ
469 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 01:55:18.38 .net
どちらかといえば嫁の相談は探してでも読んだ方がいいわ
今置かれてる状況に混乱してるところに赤の他人達からコンプレックスを刺激されて
「メンタルにきて」(笑)しまい、反省したような気分になってるんだろうけどさ
嫁と両親があんたの何に落胆したのか正面から受け止める勇気があれば探したら?
ま、そんなこともないから両親も情けないとこぼすわけで
470 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 09:02:53.62 .net
一歳の双子を放置して、義実家に帰った。
原因がハゲって言ったこと謝らなかったから
…無理無理。40すぎてんだからハゲてるなら髪整えて外では帽子かぶりなよ…
ちゃんとしてればハゲも見苦しくないよ
471 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 09:51:35.57 .net
双子の子育ての大変なのが判らないんだと思う、ウチは嫁実家が近かったから随分助けて貰ったけど
頼れる人が近くに居なかったら嫁はノイローゼに成ってたと思う、底辺社蓄だったけど毎晩風呂だけは
入れてたし、休日は出来るだけ嫁の時間も作れるよう協力した、男親が双子の赤ちゃん見るのは短時間
でも大変だけに嫁はもっと大変なのが判りそうなんだけどな、それでも双子用のベビーカーで公園行くと
ママさん連中が可愛がってくれたりしてささやかな楽しみも有るんだけどね
472 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 11:22:20.95 .net
鬼女板からの出張鬼女多すぎだろ・・・
見るだけならなんも言わんがわざわざ書き込みに来るなよ
473 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 11:41:06.07 .net
鬼女臭くて見てらんないよね
474 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 19:40:17.12 .net
見てきたけど、本当にこんなのがいるなら叩かれて当然だとは思う。
が、ここで鬼女が発狂するのはスレ違い。
お前らはお前らで巣でやれ。

スレ違い板違いもわからないような人間は旦那に愛想尽かされるぞw
475 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/16(日) 20:37:32.92 .net
まとめからのお客さんじゃねーの
476名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/17(月) 17:49:46.46 .net
むしろ鬼女言ってる奴がアホにしか思えないが。


あ、ハゲ仲間なのかw
ハゲなんてマイノリティだからw
477 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/17(月) 20:45:49.20 .net
鬼女もハゲも出ていってくれないか
478 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/17(月) 21:31:42.96 .net
ハゲは仕方ないだろw
479 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/17(月) 22:09:40.32 .net
でもコラボだからな。コラボの大半は中身はひとつ。
タイミングから考えても二人が偶然ほぼ同時はできすぎ。
しかもこっちは叩かせる内容と書き方で向こうは同情請う書き方。
よくて嫁の成りすまし、でなきゃコラボマニアのネタ師だろうよ。
480 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/17(月) 22:33:03.19 .net
ネタだよな
離婚したがってる嫁に義両親が最初から協力的ってありえない
普通ならまず息子と一緒に土下座してでも引き留めるはず
481名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 02:16:16.24 .net
古女房はさっさと捨てて、若い嫁もらって新しく孫作ってもらえばいいじゃん
482 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 03:20:37.27 .net
>>481
若い嫁もらって子供産んでもらうって簡単な事とは思えないけど簡単に言うね
483 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 06:08:40.69 .net
若い女だってよほどのことがなければ若い男の方がいいよなw
484 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 07:21:08.99 .net
>>481
たしか性的に不能になってたはず。このおっさん。
485 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 07:57:16.16 .net
たった一人の息子が物理的に性的不能で、今後孫は望めないって条件だぞ。ねーわw
42歳ハゲだけなら親ばか的過大評価で再婚に望みを掛けるのも分かるし
性的不能でも外観に問題がなければ若い嫁なら大丈夫と根拠も無く思い込むのもよくある話だが
486 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 11:32:55.72 .net
>>476
俺はげじゃねーよ!フッサフサだよフッサフサ!

あまりにも酢臭い書き込みが多かったから正直仕方ないと思う
タイミングもタイミングだし
487 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 12:57:54.58 .net
481だけど上の方読まずに願望をレスした、ごめん
488 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 13:17:47.69 .net
親が「あの子がおかしくなったのっていつ?禿散らかした頃?」って聞くぐらいだから
元々息子とのつながりが希薄なのかも知れないな
嫁が子供のジジババとして関係をとりもつケースもある
489 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 18:37:51.41 .net
おまいら鬼女板まで日常的にチェックしてるの?
みんなホントに既男?
490 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 22:08:10.39 .net
なんでまとめ見たって発想にならないのか不思議
491 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/18(火) 23:17:18.12 .net
苦し紛れの鬼女様が暴れてるんだろw
492 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/19(水) 00:29:12.32 .net
上でコラボの指摘があったからな。日常的にチェックしてなくても見に行く奴はいるだろう。
コラボやマルチの指摘があれば確かにそうか確かめにたりとか興味半分で。
人間早々癖は抜けないし人格や文体もいくつももてないからいろいろわかるもんだ。
どっちが主人格でどっちが別人格とか過去にコラボでネタやってるいつもの癖のやつとか。
中にはあっちからもコラボしてるってことで覗きに来てそのまま書き込むのもいるかもしれないが。
493 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/19(水) 07:11:06.47 .net
想像だけでいつまでグダグダやってんだ
494 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/20(木) 18:07:43.00 .net
だから半日もするとそこらのまとめに載るっつーのに。
何が理解できないのか理解できんわ。
495名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/20(木) 19:18:41.17 .net
アフィカスに小銭献上するのわかってて見に行くのが理解できねーんだよ
Twitterにわざわざまとめを流す奴もなんなんだいったい
こじきに募金しても何の役にも立たねーだろ
496 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/20(木) 19:29:52.77 .net
人それぞれだからいんじゃね?
知らないやつもたくさんいると思うよ
497ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 17:34:50.65 .net
相談に乗って貰いたいことがあるんだけど、誰かいませんか?
498 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 17:57:01.49 .net
>>497
書いて
499 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 18:16:14.45 .net
>>495
別に自分の財布から減るわけでなし
ただ他人が儲かるのが許せないって、器ちいせえなあ。

>>497
おお、いい報告待ってた。
って言いたいとこだが相談、ってことは違うんだろうな……
散々指摘されたが、お前は自分が底辺ってのはもう理解したんか。
500 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 18:53:02.47 .net
嫁が出てってから誰もいない家に帰るようになって、自分なりに色々反省したので、嫁にLINEを送りました。

反省したこと、自分なりに悪かったと思うところ、改善出来る部分、努力ではどうにもならない部分、戻ってきて欲しいということ。

ですが嫁からきたLINEはもぅ1ミリも愛情が残ってないこと、出来るなら娘にも合わせたくないこと、それから近々調停離婚の申し込みに行くことが送られてきました。

調停離婚のことも自分なりに調べたのですが今一分からないことがあり、どなたか詳しい方は居ないかな。と思い書いてみました。
501ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 18:58:36.45 .net
送ったLINEの大まかな事柄は、
嫁が仕事復帰してから喧嘩が増えたこと
両立するのは大変で苛々してたのだろうと思ってたこと
嫁が俺に何を求めてるのかいまいち分からなかったこと
娘のことは可愛いと思ってること
嫁のこともまだ愛してるということ。
です。
文章も休みの日にゆっくり考えて何回も何回も作り直したので嫁が怒るようなことは書いてないと思いますが、嫁の中ではもぅ終わること以外考えられないようです。
それなら少しでも娘との面会を多く取りたいのでなにか、有利になる事柄はないですか?
502 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 19:22:47.60 .net
あかは
503 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 19:25:46.67 .net
調停の手続きの話ならここじゃなくて法律板の方がいいのでは。

それから正直言って、ムックはもう何を言っても嫁さんの心象を悪くするだけだから、
結果を見せる努力をすべし。
ただし「努力したから認めろ」は通じないし、今さら「愛してる」と言ったところで
キモがられても喜ばれることはない。
面会を多くしたいなら養育費を多く出すのが一番いいよ。

多分、LINEに嫁さんが怒るようなこと書いてると思うけどな。
504 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 19:26:52.26 .net
全てに於いて逆らわず、出来る限りの上澄みをして養育費を出せれば、
月に一回一時間位時間がもらえるかもな。再婚されたら終了しそうだし
そもそも慰謝料も養育費も要らんから、面会謝絶とか言われそう。
505 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 19:46:40.62 .net
>>501
諦めろ
506名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 19:51:41.09 .net
>>501
で?
お前がどこに出しても恥ずかしい父親なのは1㍉も変わってないよな?
そんな娘に悪影響しかない醜悪なオッサンがまとわりつくなんて嫌がらせでしかないよな?
お前のどこが他人に向かって誇れるのか言ってみろや屑
507 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:12:23.46 .net
>>501
もう他好きしてるからお前にはなにも思うところが、ないんだよ。あきらめな
508ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:48:20.23 .net
法律板はなんて検索すれば出て来ますか?

会わせたくないけど、それは私が奪っていい権利ではない。だから娘が話せるようになるまでは月1、小学校に上がるくらいになったら娘の意思に任せる。

らしいです。そんなの、常に一緒に居る嫁の情報操作で会いたいも会いたくないも決められると思うのは俺だけでしょうか?

また、娘を取り込むためのプレゼントは禁止、遠出もだめ、嫁の地元(電車で2時間の距離)限定で嫁もついてくる。など細かい条件を突きつけられてます。

もっと条件をゆるめてほしいのですが嫁はこれでも緩い方だといいます
509名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:51:28.49 .net
>>508
その条件で細かい、緩めてほしいって思う奴だからこうなったんだろ…
510ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:51:50.14 .net
>>506さん
誇れるところはありませんが、日陰を歩かなければならないほど、恥ずかしい事はしてないつもりです。

強いて言うならサラリーマンとは違う仕事をしているのでもう少し娘が大きくなったら友達に自慢はできると思います。
511ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:55:56.97 .net
>>509さん、

動物園や遊園地にも連れていってあげたいですし、年に1度くらいは俺の親にも見せてあげたいので地元とかではなく、もっと大雑把に市内で尚且つ嫁抜きで会いたいのです。
512 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:58:23.19 .net
>>511
だめだよあんた
また置き去りにするでしょう
513 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 20:59:50.10 .net
ムックこそ、嫁抜きで会いたいのは嫁の悪口吹き込みたいからとしか思えん
514 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:17:31.69 .net
二人きりで遠出>>223の二の舞もしかしたら大怪我の不安にずっと耐えろと?
>>511
前科あんだから最初は仕方ないだろ
しっかりしてればその内させてくれると思うが、最初からはムリゲー
515 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:18:16.71 .net
そりゃあんた乳幼児が怪我しててもほったらかしにするんだもんよ
娘と二人きりでデートなんて100年早いわ
516 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:24:25.60 .net
>>510
は?娘の怪我放置して嫁1人守れないナヨナヨバカチンが日陰を歩かないって何それ冗談でも笑えないぞ
今のお前は何だ?自分を高める気もなく屑のままで自慢になるとでも?
お前の仕事がどんなに立派でも糞の人間性で自慢できるとでも?お前のどこがどう他人に誉めてもらえるんだよ娘に誉めてもらえるんだよ
517 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:38:57.36 .net
養育費ケチろうとしてるくせに、自分の希望は押し通したいとか
アタマオカシイ
518 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:55:01.63 .net
どう検索したらいいかもわからないなら、
最初から金払ってプロの弁護士なりに相談しろよ
519 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:57:42.79 .net
嫁抜きでは無理だろう
ムックに信頼がないからそんな状態は納得しないだろう

自分の希望言う前に嫁の信用を積み上げていくこと考えろks
520 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 21:58:49.68 .net
>>501
お前さー、この期に及んで自分の事しか考えてなくね
そのlineでの疑問要望が叶ったところで誰が幸せになるんだ
お前だけじゃん
わがまま自己中のくせに父親面すんな
ガキ作っただけのガキが
521 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 22:21:50.10 .net
嫁は養育費学費込みで月4万。入学前は積み立て高校や大学に回す値上がりはなし。慰謝料と財産分与なし。
俺としては学費込みで月1万が精一杯です。小学校、中学校、高校の区切りで五千円ほどなら増やせる。財産分与あり
これで面会付けてる嫁神だよ
522 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 22:38:45.47 .net
「養育費学費は月一万が精一杯」って奴がどうやって遊園地で遊ぶ金用意するんだよって話だな
523 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 23:11:59.31 .net
スゲー疑問なんだけど、会社員でサラリーマンじゃなくて年収200万で子供に誇れる仕事って何?
524 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 23:21:17.20 .net
月1万しかだせないのに遊園地とかフイタわ

娯楽よりも子供の大学の費用とかまじめに考えたほうが良いとおもう
525 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/21(金) 23:58:58.87 .net
>>そんなの、常に一緒に居る嫁の情報操作で会いたいも会いたくないも決められると思うのは俺だけでしょうか?

それは面会時にお前が情報操作して嫁に悪印象を子供に吹き込みたいと思ってるから嫁も同じだと考えるんだよ。
嫁に信用が出来ない以上、関係は破綻してる。
慰謝料養育費がんばれよ。
526 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 01:42:03.93 .net
>>508
常に一緒に居る嫁の情報操作で会いたいも会いたくないも決められると思うのは俺だけでしょうか?

今からそんな文句言ってる様じゃ先は暗いわ。
全て嫁さんの言う通りにして、それを継続させてれば少しは見直して良い方向に行くかもしれないのに。
何もしてないうちから自分のメリット考えてるとか、何も反省も変化もしてないね。
527 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 02:31:01.82 .net
一件のことでわかったような答を出したところで内容は自己中心的だし、ケースが変われば全く応用が利かないのは奥さん百も承知だろう。応用が利かないやつの応用の利かなさは想像を超える。
528 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 06:14:01.17 .net
こういう奴らってどうやって結婚しているのか真剣に不思議
相手に見る目がないんだろうか
529 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 07:02:46.15 .net
嫁が相手選び全力で間違えたんだろな。
530名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 12:00:49.23 .net
何で嫁抜きで会いたがるんだ?
531 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 12:31:52.00 .net
>>530
嫁の悪口を吹き込みたいんだろう
532 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 13:31:50.28 .net
嫁は普段独占してるんだから月一くらい俺も独占したっていいだろ!(`ヘ´) プンプン
じゃないの
533 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 13:53:39.91 .net
これしかない


あきらメロン
534 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 15:27:19.86 .net
アホがあきらめたところで娘がアホ親父を持って不憫なことには変わりがない

大人になれよ糞が
535 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 15:56:11.95 .net
>年に1度くらいは俺の親にも見せてあげたいので

お前の親にはそもそも面会請求の権利がない。
離婚した場合親権利を取れないほうの親には合わせろという権利がないんだ。
もしあわせるとしたらそれは親権をとった方の保護者の自発的な好意から許可がある場合だけ。

>地元とかではなく、もっと大雑把に市内で尚且つ嫁抜きで会いたいのです。

それは普通のケースでも難しい。保護者である親権取った親がいいといわねば。
まして子供に怪我させたり、それを放置した実績がある以上付き添いなしで認めろは無理だ。
もし看護能力がないとみなされた場合面会も認められないケースもあるんだぞ。
面会は子供の権利であって別れた親の権利ではないから。 子供の不利益になる場合拒否できる。
自分の都合や気持ちだけで「こうしたい」ヤダヤダジタバタしたって通用しない事は世の中にはある。
それを自分の都合しか考えずにダダ捏ねれば捏ねるだけ、子供預けられない人間の証明になる。
536 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 17:27:10.77 .net
ムックって友達いなさそうだから
月に4回しかない週末を面会に使うと子供の人付き合いにどれほどのダメージか
わかんねぇんだろうな…
537 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 18:10:35.83 .net
そもそもなんで子供に執着してるんだろう?

最初は「男は育児に参加しないのが当たり前だとおもっていました」と書いていた男だぞ。
休日の子供の世話も嫌がりろくにしないで嫁に離婚を切り出された男だ。
自分が担当の間もろくに水分補給もしないとか基本的な世話はしてない。
嫁に逃げられかけ&ここでの最初の書き込みでフルボッコにされて今度は怪我をさせても放置。

つまりは世話も面倒だった男だ。本当に愛情があるなら面倒じゃなかったはずだ。
それが離婚になったとたん愛情があるとかあちこち連れて行きたいって一貫性がなさすぎる。
第一世話が面倒で能力もないのに連れ歩いて脱水やら怪我やらさせたらどうする?
寝かしつけで泣くと嫁に丸投げしていたが、連れ歩いてる間に泣いたりぐずったりもあるだろう。
危なさ過ぎるな。無謀だ。

しかもなぜ「嫁なしで」が前提なんだろう?
子供巻き込んで再構築させたいなら、嫁もついてきたほうが都合がいい。
子供たらしこんでパパと住みたいって言わせようとしてる?
だが実際引き取っても家事の育児できないから困るのは自分だろう。
第一連れ歩いてもろくに面倒見られないからまた怪我させたりしたら子供に嫌われる。

子供傷つけて意趣返しとまではないだろうが、変なこと吹き込んだりして嫁に嫌がらせでもする気だろうか。
538ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/22(土) 18:51:22.24 .net
低所得の者は遊園地にもいっては行けないのですか?

毎月4万円を払うのがキツいというだけで、遊園地なんて3千円くらいで行けますよね。

ゴールデンウィークなどの長期の休みに一緒に行きたいというだけで、毎月や毎週行きたいという訳ではありません。

仕事は小学生くらいの頃なら憧れてる人も結構居ましたし、ドラマやアニメでも度々でてくるくらいには知名度もあります。
制服を着る仕事です。
539ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/22(土) 18:55:30.88 .net
子供に関しては置き去りになんてしませんし、誤解があるようでしたが、面倒をみたくないとは1度も言っていませんし面倒みていたつもりでした。

嫁から見たら不十分だったってだけで、俺の中では精一杯やってるつもりだったんです。


怪我に関しては放置したのではなく何しなくても平気だと判断したのでしなかっただけで、大量に血が出ていたり娘が痛くて泣いていたりしたらちゃんと対処してました。
540 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:07:45.67 .net
三千円程度で済むわけないだろうが。
541 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:09:33.68 .net
もうプリマ行けプリマ
542 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:19:27.97 .net
「つもり」じゃダメだって何度言われたら解るの?
客観的に見てムックには娘の面倒を見る能力がないって言われてるの。
娘の安全が最優先で、ムックの意思なんてどうでもいいの。
それともムックは自分の欲求を満たすためなら
娘が死んでも構わないって思ってるの?
543 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:25:55.49 .net
ムックのやった「つもり」はいつも第三者から見たら「何もしていない」
それ、嫁からだけでなくて嫁の友人と仕事場の人からも指摘されてんじゃん
544 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:30:00.72 .net
>>539
娘は痛がっていたつもりだったのかもしれん
545 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:31:17.85 .net
遊園地に3000円浪費するならその分を養育費に上乗せしたらいいじゃんよ
遊園地や動物園はムックだけが行きたいだけであっめ
少なくとも現時点で乳幼児の娘はそれをしたいなんて思ってねーよ
546 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:46:38.75 .net
子供はペットじゃないぞ
547 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 19:57:03.01 .net
おい遊園地は入場料払っただけじゃ何も乗れないぞ
それに飲まず食わずで連れ回す気か
お前が言う養育費1万程度じゃ遊びに連れても行けないんだが
548 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 21:13:31.70 .net
あのさー、自分の足りない脳みそで考えてもわからんから、ここに助け求めにきてるんじゃないの?
お前はリアルで相談できる友達居ないだろうけど、リアルの友達に相談しても、
なかなかここまで厳しいけれどお前のためになる言葉を返してくれる人は少ないと思うぞ。
それなのに自己正当化と見苦しい言い訳ばかりして、あれもイヤこれもイヤ
自分の置かれている状況を理解しておらず、お前のケースでは嫁さんが面会権与えてくれているだけでも奇跡的なのに、
嫁同伴はイヤだの遠出もしたいだの、義務もろくにはたさないくせに権利を主張することだけはいっちょ前。


そもそもムック、お前は入籍するときに嫁さんに何て言われたか忘れてないだろ?
普通、入籍するときなんて一生一緒にいよーね☆ってお互い思って入籍するんだよ。
お前はどうだった?「子供かあんた、どっちか選ぶならあんたを捨てる」って籍入れる前から言われてたんだろうが。
入籍したらこっちのもん、子供ができたらこっちのもん、これで簡単に離婚なんかできなくなった♪と甘い考えだったんじゃないか?
入籍する前にすでにお前を捨てる覚悟が出来ている女だぞ。
何かあったら俺はいつでも捨てられるんだとガクブルしていてもおかしくないのにさ、なんで今頃よ。

色々と遅すぎたんだよ。もうアキラメン。
549 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 21:29:32.79 .net
嫁に休みの日面倒見てくれと言われただけで文句たらたらだったじゃないか。
最初の書き込み誰でもまだ見られるんだぞ。
面倒を見ていた?水分補給とか怪我の手当てとか必要な世話して初めて面倒みたことになる。
ちゃんとやってないなら、ただ一緒にいただけでは世話したことにはならん。
第一休みの日面倒みるのを面倒がっただろう?だったら今後だってたびたび面会は面倒だよな?
自分の時間なくなるもんな。
550 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 21:37:20.50 .net
子供はお前のお相手役でもお守役でもねえ。
子供に「自分が行きたいから」付き合えって子供にまで甘えるんじゃない。

子供が都合よく甘えたり遊んでくれること期待するほうが無理だ。
まだ駄々捏ねたりする年齢だし体力も大人とはちがう。
お前のしたいことに合わせてついて行動したり、話題選んだりなんてできないさ。

ママと一緒がいい、ママがいないといや、パパなんかと遊園地なんて行きたくないもんだってありえる。
551名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 21:56:37.61 .net
>>538
フルボッコワロタ
ご飯食べさせないの?
小さい子供なんてお土産とかぬいぐるみとか欲しがるよ?
3000円じゃ済まないだろうよ。
小さく見積もりすぎだな。
自分への投資(毛生え薬)にはできて、子供へはしてやらないの?
552 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:24:50.01 .net
掲示板ですらこの有り様だもんな。現実で嫁さんとの話し合いや喧嘩ではもっと
だって!でも!俺だって!俺が!俺は!とシャカリキ言ってたんだろうな。

月1万では子供は育てられないよ。どういう算出で1万円と出たのか知らないが。
たかが1万円そこらで義務をはたしたつもりにならないでよね!と内心嫁さんは思ってるかもな。

仮に全ての費用が3000円で済むような遊園地があるとしたら、かなり過疎ってる潰れかけの遊園地だろ。
そんなショボい遊園地に3000円も使うなら、料金ゼロ円の緑地公園とかで思いっきり子供と走り回って遊んで、
少ないけどこれで何か必要なもの買ってあげてくれって3000円嫁に現金渡す方が、よっぽどかいいと思うわ。
綺麗事じゃないんだよ。人間一人育てるにはお金がいるんだ。
お前が仕事を辞めても、新しい女ができても、子供のことを忘れてしまっても、金を振り込むのをやめても
離れていてもお前の子供は生きているということを忘れるな。
553 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:27:01.59 .net
>>538
身の程を知れ
恥知らずの塵が
554 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:31:42.64 .net
>>538
月に1万円しか払えないなら、二人分の遊園地代も養育費として払いなさいよ。
自分との遊びじゃなくて、日々の子供の生活費を優先させなさい。
555 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:35:03.69 .net
>>539
>面倒みていたつもりでした。

現実は面倒みきれてねーじゃねーか
仕事したつもりでした
で現実は仕事終わってませんでしたが通じると思ってんのかよ

> 何しなくても平気だと判断したので

その判断は間違ってただろーが
間違った分の責任くらいとれよクズ
556 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:40:14.76 .net
>>539
で、きちんと対処する方法は何か勉強したか?
なあ、お前は子供にしてやれること増やそうとか勉強しようとか思わないわけ?
子供が血を出したら病院行って血が出てなければ放置すんのか?
血が出なくても肉や神経がやられることもあるんだぞ
そういう判断をするために何か自分の知識を増やそうとかしなかったのか?
お前のそういうところが気分悪いわ
557名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:49:54.68 .net
ムックは反省しないな
悪いところを直そうとしないで
悪いまま甘やかしてくれとしか言わない
そんな奴が娘の手本としてふさわしいのかね
父親であるってことをもう少し真剣に考えてくれんかな
558 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 22:59:35.83 .net
悪気がないのはわかった。
全力で役立たずだ。
559 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/22(土) 23:22:09.71 .net
ムック嫁のこの寛大な条件はムックへの少しだけ残っていた愛情ではなく、ただ子供のためってだけだろうな。
この条件で不満漏らしてるぐらいだから、嫁の寛大さ、器の大きさ、母親としての強さ、子供への愛情なんてわからないだろう。
本当だったら、自分の感情だけでいえば離婚したらムックとなんて二度と会いたくないと思うよ。
面会を拒否しなかったのは、あくまで子供のため。ムックは子供のために何をしてあげられるだろうな?
できることをするのは当たり前だぞ。仕事して金を送るなんて最低限当たり前のことだ。
嫁だって嫌なこと(ムックと会うこと)でも、子供のために我慢して面会権くれてるんだ。
お前も自分が嫌だけど、出来なさそうだけど、がんばってこれだけのことをやった!って言えること、なにかやってみろ。

それにここでフルボッコにされてでも、離婚を回避できる助言を乞うぐらい嫁を愛してるんだろ?
その愛する嫁が離婚後、少しでも経済的に楽になるように、何ができるか考えろ。
お前は嫁を幸せに出来なかったんだ。せめて離婚後は幸せにはできなくても、少しでも生活の支えになれるように頑張れ。
560 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 01:02:21.71 .net
>>551
いい加減巣に帰れ
561 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 01:07:01.49 .net
ムックみたいな奴は一番救いようがないんだよな。
悪気がないから直しようがないんだよ。
だからもうここ来るのやめろ。とりあえず養育費ちゃんと払え。バイバイ
562 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 01:59:40.44 .net
~してたつもり→実際できてない
これが日常茶飯事な人間なんぞ全く信用できんし、信用できん人間には大事な子供は任せられん。
つもりではなく「やった」と自信を持って言い切れるぐらい、ムックは何事にも真面目にやってないんだろう。
適当にやってる自覚があるから、自信を持って言い切れず、「~してたつもり」と意味不明な言い訳を
悪びれるでもなく、むしろ堂々と繰り返すんだよ。開き直ってるふうにも見えるしな。

毎週子供と遊園地に行ったつもりで3000円ずつ貯金しとけよ。
563 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 09:25:03.39 .net
>>551
効かないハゲ薬投資40男とムックは別人やで
564 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 09:45:07.27 .net
ムックはもうポポちゃん人形とかメルちゃん人形と一緒に暮らせばいいよ。
ケガも病気もしないし泣きもしないから楽だぞ。
565 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 09:50:04.89 .net
そんな現実逃避をしても産まれてしまった娘の父親がアホである事実は微塵も変わらない
哀れ
566 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 10:07:08.77 .net
結婚前に嫁妊娠させて、まだ早いとか言ってたやつやぞ
こんなん逃げられて当たり前
567 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 11:43:06.11 .net
プリマご案内ー
568 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 14:31:58.78 .net
結婚前の妊娠も避妊してたつもりだったのかねぇ
569 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 14:40:44.58 .net
ムックがどんな仕事をしているか知らないが、
こんなのと一緒に仕事するの無茶苦茶怖いわ
570 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 15:16:46.83 .net
なんとなく電車の車掌かバスの運転士かなと思った。
初任給15~18ぐらいだし子供がお友達に自慢()できる制服着る仕事。

なんでもこう言いたくないが、本当に発達障害を疑うレベルだな。
一応日本語を喋ってるがまるで会話にならない。
こんなのと一緒に居て嫁もさぞかし苦労しただろうな。
養育費だけはきっちり払えよ~
自分が相手に与えるものは最小限に留め、そのくせ相手に求めるものはあれもこれも
まったく図々しい。面会権があるだけ有り難いことなのに、まだ更に希望や不満を言うなんて。
571 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 17:15:07.67 .net
郵便局の臨時かも。
6ヶ月更新だが人物評価しだいで正職員に空きができたら正職員登用の道もある。
職員も臨時も同じ制服だからよそからみたら分からない。
公社時代の気風が残っていていまだに公務員意識みたいな選民意識もあるから威張れると思うかも。
車掌とか交通関係だとサービス業としての意識があると思うんだよな。人当たりなんかに。
572 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 17:53:21.56 .net
専門学校出てその道の仕事に就いてると最初の方に言ってたな
初月給は10万切ることもザラで、23歳で年収200
10-21時のシフト制、正社員
制服着る仕事
鉄道関係でも初任給10万は切らないと思うんだが
573ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/23(日) 18:59:50.83 .net
ここまで、言われてるので開き直りますが
皆さんが嫁側につくのがさっぱり意味分かりません。


最初の書き込みで嫁の悪口はよくないという指摘を頂いたので書かなかったのですが
避妊をしなかったのは嫁の意思です。
下世話な話ですが嫁とは1度も避妊した事がありません。

俺が妬くことを分かっていて、男友達やバイト先の先輩方と楽しげに話したりLINEしたりもしてました。

そのくせ、俺が元カノにLINEするとヒステリックに喚きだします。

今日だって離婚の事をLINEで送ってきて俺の母親のこと貶してきたり、はなから母親のことを大切に付き合っていきたい、けどお母さんとは呼べない。悪いけど母親は1人だけだから。とか失礼なこと言うし。

結婚したら、尽くすものでしょう。俺の親父だって俺より低い給料日だったし酒飲んで暴れても末妹に手あげても離婚されませんでしたよ?

男を立てて三歩下がってくるのが嫁でしょう?
みんなそう思ってないの?夫婦ってそんなもんじゃないの?
574名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:05:11.94 .net
>>573
だって立てる価値も三歩下がる価値もない人に
無条件で従え、って意味じゃないよ。
終身雇用で地位順当に上昇して生活費も学費も
ばっちり出して自宅も購入して家族がしっかり
頼れる家父長としての役割を果たしてたから、
こそな訳で。
575ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:12:12.74 .net
俺より頭悪い癖に、頭の善し悪しなんてね関係ないよ。女は若いうちは愛嬌よく仕事してればいいんだよ。なんて言ってるくらい仕事を軽く見てるのにえ?そんなに給料低いの?とか馬鹿にしてくることもありましたし、

妊婦の時も心配してちゃんと食べてるかとか体重増やせとか言ったのに心配してくれるのは嬉しいんだけど何も分からないなら口出すな。辛いときだけ頼るからとかはなから蚊帳の外扱いな癖に率先して荷物持ちとか風呂洗いとかできないわけ?とか急に怒り出すこともありました。


付き合ってるときは凄く可愛く見えたのにこうやって思い返すとただの我が儘女ですよ。

屁理屈がうまくて周りを味方につけるのが上手で何か言っても合理的じゃない、非現実的、空想上の理論って却下するくせに自分だって俺に会社の付き合い断れとか無理難題押しつけてきてほんとに腹が立ちます。

今日のLINEで吹っ切れました。
こんな女なんてこっちから願い下げです。
皆さんには色々意見をお伺いして、手間を取らせてしまいましたが離婚することにします。
576名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:13:54.18 .net
オヤジ時代の耐える嫁はもう絶滅危惧種です。
あと、尽くす点はそれに応じた待遇がないと今時は婚姻を維持するのは難しいですね。
577 : ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:14:56.60 .net
>>574

世帯主が家長でしょう。
父親が居る家計なら父親が家長、母親が家長なんてきいたことないですし、俺の父はそれらに該当しなくても家長として暮らしてます。
578ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:17:04.75 .net
>>557

そうなんですか?
家族の形って自分の家とかを元にするので結婚したらそーゆーもんだと思ってたんですが、え?違うんですか?
579 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:24:33.12 .net
>>578
つまり娘に結婚して不幸になって欲しいと
580 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:27:37.88 .net
>>578
その理論でいけば離婚したら嫁が世帯主の家族でいいじゃん
お前要らない
581 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:29:56.28 .net
アフィ臭すごい
582ムック ◆t.iDjq/mWQ [sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:31:47.20 .net
>>576

好きな人と一生添い遂げれるってそれだけで幸せなことじゃないですか?

もし、ギャンブル狂いとか大怪我させる暴力男だとかじゃないかぎり結婚って幸せなことじゃないですか。
583 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:36:53.81 .net
逆ギレしてるふりしつつ、読み手にわかりやすく自分のマイナスポイントをいくつも挙げるのは下手な作家
584 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:36:59.74 .net
>>582
その理屈でいうなら
嫁はそんなにムックのこと好きじゃないんだから
一生添い遂げるなんて彼女にとっては全然幸せなことじゃないよ
ムックも今は嫁のこと大して好きじゃないよね
585 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:38:07.63 .net
「好きな人」とならな
お前の行いで嫁の愛情はゼロどころかマイナスなの
>>4->>7を100回読んでからまだそんな口が聞けるならお前の頭は相当おかしいから精神科に行け
586 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:41:42.46 .net
嫁さんと俺の母ちゃんとは他人なので
考え方が違ってて当たり前
だから俺の母ちゃんじゃない嫁は俺の母ちゃんと同じことはしてくれない
だからムックと子供を天秤にかけたら迷わずムックを捨てるって言ってんじゃん
ま、離婚に応じるなら良かった良かった
明日にでも離婚してやれや
587 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 19:53:44.26 .net
妹に手をあげている親父を見てムックはどう思ったんだよ。
少ない稼ぎでお前の母親である妻に苦労かけている親父を見てどう思ったのか。
よーし、俺も嫁に苦労かけて時には手をあげるような親父・旦那になるぞー!と思ったのか?

自分の親を反面教師にすれば良かったな。
つか、結婚前からそれだけ嫁に不満があったのに、なぜ結婚した。
どちらか捨てるとしたらあんたを捨てるとまで言われても結婚することを選んだのはお前だろうが。
588 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:04:51.10 .net
>>582
お前が幸せにしてやらねーなら誰が添い遂げたって不幸だよ
そんなこと言うなら嫁が逃げても他の女になびくなよ?
589 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:06:34.33 .net
おーついに自分の親のせいにしはじめたか
自分の親父の振る舞いを見て何の疑問も抱かなかったのかよ
母ちゃん妹が可哀相だなと思わなかったのかよ。尊敬できる親父だったか?

まー離婚に踏ん切りついて良かった良かった
さっさと嫁と子供解放してやれ
養育費だけはきっちり払えよ
590 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:08:28.35 .net
>>582
マザコン馬鹿で稼ぎも少ない経済DVが言っていいセリフじゃないな
少なくとも年収1000万の奴が年間500万ギャンブルですってもお前より偉いってことになるんですが
ギャンブル狂いより価値の無いムックと暮らして幸せになれる変な女はもういないよ
591 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:10:38.51 .net
>>582
好きじゃない人と一生添い遂げないといけないのは生き地獄だと思わない?
592 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:17:16.15 .net
>辛いときだけ頼るからとかはなから蚊帳の外扱いな癖に率先して荷物持ちとか風呂洗いとかできないわけ?とか急に怒り出すこともありました。

妊婦にとって荷物持ちや風呂洗いが辛くないことだと思ってたのか?
こんなことが日常茶飯事なら本当におまえは何もしてなかったんだな
体重を増やせと横から口を出したら偉そうに「やったつもり」なんだもんな
そりゃ愛想も尽かされるわ
仕事もこんなんならそんな遠くない将来にクビになるぞ
593 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:19:55.66 .net
負の連鎖を断ち切ろうと思わないから駄目なんだよなぁ
594 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:28:43.68 .net
>頭の善し悪しなんてね関係ないよ。女は若いうちは愛嬌よく仕事してればいいんだよ。
>なんて言ってるくらい仕事を軽く見てるのにえ?そんなに給料低いの?とか馬鹿にしてくることもありましたし、

事実じゃねーかw
いくら高学歴で学校のお勉強が優秀でも、一生懸命働いて年収200では生活は苦しい。
頭が良いから高収入の仕事に就けるというわけでもないしな。お前がそうだろw
嫁は(お前曰く)頭は良くないかもしれないが、お前より稼ぐことができる。
稼ぐことができれば、子供を塾に通わせたり習い事をさせたりできるし、
子供の将来の可能性がぐんと広がるんだ。
お勉強は優秀でも人間的にはおバカさんなんだよお前は。
595 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 20:39:41.76 .net
痒い所かいてくれない上に痒くもないところをコチョコチョ触られたら、そら鬱陶しいわなw

何か行動する時、自分が何をしてあげたいかじゃなく、嫁が何をしてほしいかを考えないと。
頼んでもないことを勝手にやって「してあげた」と恩着せがましく押し付けておいて、
妊婦にとっての重労働である重い荷物を持つとか風呂洗いは自分からしない。
なんか両極端なんだよな~。どうせ「辛い時だけ頼るから云々」と言われて、
なんだよ!俺はこれだけ し て や っ て る の に !もう何もしてやんねー!
という腹いせで当てつけのように嫁に何もしなかったんだろ
596 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:00:07.74 .net
嫁さん妊婦なら、荷物持ちやら風呂洗いくらい言われなくてもするだろ
親父と揃ってクズだなんて笑いを取りにこなくてもいいぞ
597 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:13:32.43 .net
>男を立てて三歩下がってくるのが嫁でしょう?
>みんなそう思ってないの?夫婦ってそんなもんじゃないの?

みんなはそう思ってないし
黙ってても嫁が自分から立てるような男は年収200万円ぽっちではない
養育費の4万円もケチるような男を立てる女はいない
598 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:17:36.91 .net
普通、入籍前に妊娠がわかったら女の方が男を絶対逃がさないよな
だけどATMとしても父親としても旦那としても「こいつイラネ」と思われていたんだから
最初から夫婦として壊れていたんだよ
紙の上だけの夫婦だったんだな
599 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:31:20.12 .net
明治時代でもねーよwww
よく平成の時代で結婚できたなムックwww
600 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:42:23.06 .net
ムック母が親父と離婚しなかったのは
時代のせいとか諸々の理由で離婚「できなかった」か、ムック母が親父を愛していたからだろう。
ムックが子供の頃、親の離婚の危機とかなかったの?
一度母親に聞いてみなよ。親父と離婚しようと思ったことないか。

ムック嫁は離婚「できない」理由も「したくない」理由もなくて、離婚「したい」理由があって離婚を選んだんだよ。
今回のことで自分の悪かったところ見直した方がいいよ。そして反省しないといけない。開き直ってる逆ギレしている場合じゃないよ。
今後もしまた誰かと結婚しても、同じことを繰り返すよ。
今のまま変わらなければ再婚もできないよ。
再婚する気がなくても、人として自分の間違いを認めて反省する、これが出来なかったら仕事も友達も失うよ。

嫁さんにも悪い部分はあったかもしれないけど、だからといってムックの言動が悪くないってことにはならないからね。
601 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:48:38.13 .net
嫁はじゅうぶんお前を勃ててくれていたじゃないかw
602 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 21:54:20.73 .net
三歩下がってついてくる女でも自分を立ててくれる女でもないことは結婚前からわかっていたことだろう?
嫁の悪口書き連ねても自分の首絞めるだけで、そうか、そういうことなら嫁の方が悪いな!なんて誰も言わないぞ
603 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:06:07.74 .net
嫁の母親は嫁を生んだ人一人だけに決まってるじゃん。
頭悪いな、コイツ。
だから安月給の仕事しかないんだな。
そこまで貶める嫁ならいらないだろ、慰謝料養育費を銀行から借りて一括払いで離婚してやれよ。
お前みたいなヤツは絶対養育費を滞らせるからな。
604 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:16:37.39 .net
嫁を貶すとおあいこになるとでも思ってんのかね?
605 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:27:22.49 .net
>>575
そうやって一生懸命理由つけて自分を納得させて涙目敗走やな
お前はもう変われないよ
606 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:31:47.26 .net
>そうなんですか?
>家族の形って自分の家とかを元にするので結婚したらそーゆーもんだと思ってたんですが、え?違うんですか?

こいつって何でもかんでもマニュアル通りで今まで生きてきたのかな?
常にお手本がないと何も出来なさそうだ。
自分の両親(主に父親)の真似するだけで、こんな家庭にしたいという理想とか、そういうのなかったのかな。
低収入のくせに酔って暴れる父親に虐待されている妹や苦労していたであろう母親を見ても、
俺は親父みたいにはならない!親父許すまじ!とはならず、とりあえず親父の真似しといたらえーんやろ?ってかw
お手本にするケースが悪すぎるわ。

>妊婦の時も心配してちゃんと食べてるかとか体重増やせとか言ったのに心配してくれるのは嬉しいんだけど何も分からないなら口出すな。

こんなこと言われるぐらいだからまた頓珍漢なこと言ったんだろ。
妊娠中に太りすぎるのは妊娠中毒症になったりする危険性もあるのに、食え食え太れとアホの一つ覚えで言われれば腹も立つわ。
607 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:47:15.81 .net
嫁はムックの母親のこと、なんて呼んでたのかな
大切に付き合っていきたいと言ってくれていたのなら、まさか「ババア」とは呼ばないだろうし
ムックさんのおかあさん、とか、姑の下の名前にさん付けとか?
まぁ何も揉め事もないのに最初から「おかあさんとは呼べない、私の母は一人だけだから」なんてちょっと攻撃的だなと思うけど、
嫁の母親は実母だけだから何も間違ったことは言ってないし、呼び方なんて他人が聞いてギョッとするような
変な呼び方じゃなければなんでもいいんじゃねーの
ちなみにうちのとこは嫁は実母は「かーさん」俺の母親のことは「ママ」だぞ
608 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 22:52:20.01 .net
>>573
毎度毎度ずれすぎ
異性でも付き合ったことない人ましてや仕事関係と元カノを同等ではない。
元カレと連絡してたんじゃないんだろ
え?お前は母親二人なの?
嫁いだといっても、義母は義理の母、実母になれるわけなし。
毒親だったのねーでも嫁に関係ないから、嫁はそんな酷い親のとこで育ってないんで、理解できないし、価値観が違うんです。
頭悪い?学歴の話?稼ぎが低いんだから意味ないね。社会性は嫁のがある。
つわりで食えないんだよ。増やせばいいってもんじゃない阿呆か
>>582
その愛を毎度毎度ずれてて失望させ、枯渇させたのはお前。
可哀想ね。そう遂げられなくて。
勿論可哀想なのは嫁な。
609 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 23:04:40.08 .net
世の中色んな夫婦がいるのに、なんで自分の親しか参考にしなかったんだろう
ムックは物事に対して「なんで?」と疑問を抱くことがないんだろうね
なんで親父は酔っぱらって暴れるんだろう?なんで妹を虐待するんだろう?
なんでと思わず、「世の中の父親とはこういうものなのだ」とスルーしてしまうところが怖い
610 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 23:11:31.60 .net
家庭は二人で作るものだよ。
自分の親を参考にして家庭を作っていくものだと思っていたのなら、なんで嫁の親も参考にしないの?
嫁の実家も低収入の父親が酔っ払って家庭内暴力ふるってた家庭だったの?
611 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 23:16:58.95 .net
さすがにお前らアフィに釣られすぎ
「釣られてないもん!ぷんぷん」ってならもうプリマでどうぞ
612名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/23(日) 23:19:45.67 .net
ムックを援護するわけではないが、いくら結婚を決めた相手だからとは言え、
全く避妊しないでセックスしていた嫁ってなんか引くわ。
しかも付き合い始めから一度も避妊したことないってことは、
入籍を決めた愛する人だから避妊しないんじゃなくて、これまで付き合った彼氏とも避妊していないってことだろ。
付き合って初めてセックスする時に避妊しなくていいよ~とか言われたら怖いわ
613 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 01:35:01.83 .net
いやもしかしたらムックが知らないところでピルくらい飲んでたかもしれないぞ
そんで婚約したからまぁいいかと飲むのやめたとか
614 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 02:29:13.59 .net
ピルでは性感染症は防げないからなぁ
付き合いが長くなってから避妊しなくなったならまだしも、最初から避妊なしだろ?
避妊と性感染症予防の意識がないってやばいんじゃないか?23歳だったらそんなもんなのかね
妊娠発覚した時すでにムックを捨てようとしたんだから入籍前からムックに対しての愛情は雀の涙ほどしか残っていなかったんだろうし、
そんな愛してもない男の子供欲しいと思うもんかね
ムックがとても優秀な高学歴男だったら優秀な遺伝子!種だけでも欲しいわ!という話もわかるが
こいつはただのアホだしなぁ
まぁそんなちょっと変わった物好きな女性のおかげで一度でも結婚できて良かったなw
615 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 03:32:12.27 .net
避妊しなかったのも、「嫁が避妊しなくていいって言ったから」で終わってるもんな。
普通は「なんで避妊しないの?」「昔からなの?」「もし妊娠したらどうするつもり?」とか聞くだろ。
避妊しなくていいと言われたら「ふーん、しなくていいんだ」と納得したんだろ。何の疑問も抱かずに。
クルクルパーだな
616 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 04:01:04.82 .net
ムック必死の弁明も逆効果、と
617 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 04:02:09.84 .net
あ、あれ弁明の「つもり」だったのかぁ~w
618 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 04:56:50.48 .net
もうこれ以上なにを弁明しても揚げ足とられるだけだよ
開き直ります!とぶちまけた渾身の嫁の悪口ですら、「・・・だからなに?」レベルのことばかりだしw
まぁいくらか嫁も悪いところはあったんだろうよ。ここに書いたことだけがすべてではないだろうしな。
ここの相談者って、叩かれるのが怖いから過小気味に書いたり、とんでもない爆弾は書かずに隠してたりするもんだよ。
ムックはここに書いたことだけでこれだけヒドイんだから、まだ他にもムックの悪かったところはあったと思うぞ。
ムック自身が気付いてない爆弾があったかもしれないしな。
どっちの方が悪いとかじゃなくて、嫁も悪いところがあったしムックにも悪いところがあった。

>ここまで、言われてるので開き直りますが
>皆さんが嫁側につくのがさっぱり意味分かりません。
などと意味不明なことを言ってないで、自分にも悪いところがあったと認めて反省しなさい。
619 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 08:57:58.54 .net
嫁さんに非があるとすれば、それはムックと結婚したことだな
620 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 09:20:14.19 .net
>>575
今更何言ってんだか、離婚する事は決定してるのですよ。貴方が悪あがきしなくなったぶん、離婚調停の手間が少し減っただけ。

給料差し押さえで養育費の支払いを命じられれば良いのに。
621 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 09:24:10.13 .net
ムックは本当に嫁のこと愛してたのかな?
子供ができたら籍を入れるもんだと思ってたから籍を入れただけなんじゃない?
男として責任をとったつもりなのかな?
622 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 13:43:58.44 .net
>>612>>614
ムックのずれっぷりから言って、お前それ嫁の意思じゃねーじゃんパターンあるよ
まぁ、緩い女だったとしても妊娠してみたらムックが常識ないわ、給料低いわ
母親になって、後悔してるのかもな
623名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 14:27:28.52 .net
ムック嫁もたいがい何がしたかったのか意味のわからん女だよな。
俺から見たら割れ鍋に綴じ蓋だわ。
ムックに非はあるが、嫁を援護する気にはなれん。
624 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 15:03:03.47 .net
ムックフィルター通して見た嫁がまともに見えるわけないんだが
それとも現実のムック嫁のこと知ってんのかな
625 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 18:22:14.84 .net
額に銃つきつけられて中出しを脅されてたわけじゃないだろ。
この手の言い訳するやつは男でも女でもなしだわ。
保健体育の授業で習ったでしょ。受精の仕組みを。
根拠はないけど大丈夫だからパラシュートなしでヘリから飛び降りろって言ったら考えずに飛ぶのかよ、と。
626 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 18:51:41.09 .net
>>623
ムック基準だから訳がわからんのでは?
はたから見たら嫁なりに実はちゃんと誰にでもわかる言動なのかもよ
だって妊娠中に嫁が「辛いときには頼る」というのを
「俺ははなからかやの外扱い」と言うんだよ?
そしていよいよ嫁が辛いときはかやと外だからって何もしないで嫁にガチギレされとるんだよ?
627 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 18:52:45.20 .net
同じ奴が何回も書き込んでるな
誤字の癖がそっくり
628名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 19:39:27.09 .net
ムックちゃん見てると昔の自分見てるみたいで恥ずかしいよ~。
根拠のない自信とか自分で頭いいとか思い込んでるところとか視野の狭いところとか。
ムックちゃん背中に大きく「私はバカ」って書いてあるよ。みんながこっち見てクスクスしてるけど、背中だから気づかないんだよね。
自分も家庭環境悪かったから気づくのに時間かかったし、負けた人には優しくしてやりたい。
相談しておいて叩かれたら逃げるヘタレとは違って、まだ素直で聞く耳持ってるんだから頑張れよ!
629 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 20:38:32.83 .net
>>628
この流れを見ていてムックを「素直で聞く耳を持っている」ように見えるんだったら
お前は昔のまま成長していないんじゃないか
630 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 21:20:56.20 .net
だな
631 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 21:24:05.21 .net
聞く耳があっても頭が処理しないんじゃ意味無くね
632 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 21:39:14.08 .net
音として聞いてるだけで右から左なんだよ。頭に入ってない。BGMみたいに聞き流してる。
633 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 21:45:03.62 .net
ムックが23歳だから親は今50代か若ければ40代かな
酒飲んで親父が酔って暴れるとか昭和の話だと思ってたけど平成でもまだあるんだなw
634 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/24(月) 21:52:39.19 .net
相談させてもらっても良いでしょうか
635 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 21:58:23.01 .net
どうぞ
636FL1-218-227-185-21.hkd.mesh.ad.jp◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/24(月) 22:08:39.70 .net
◆現在の状況
別居したいと言われたので拒否したが、不動産会社のサイトを見ている様子がある

◆最終的にどうしたいか
別居も離婚もしたくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
31 会社員 450位
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25 看護師 400位
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家 ローン月10万

◆貯金額
わからないが100位だと思われる

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
1人 10ヵ月 男

◆親と同居かどうか
俺の父と同居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先週位に突然別居したいと言われた。
理由は同居の父を見ると動悸と吐き気がするとか言い出した。多分産後のホルモン?がどうとか言ってたからカウンセリングでも精神科でもさっさと行くように言った。
でも嫁も最近家族に対する態度が悪くて、一緒に住んでる妹や父と息子を遊ばせようとしたらすごい顔で睨んでたりするから、態度悪いことも注意した。
来月から仕事復帰すると言ってたし、本人も仕事行くようになったら状態変わるかもしれないから様子見るって言ったのにスーモとか見てる。
検索履歴とか見たら離婚についても調べてるようだ。
嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。
637 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:21:15.04 .net
>>636
まずカウンセリングを薬か何かと勘違いするな
お前の家にアレルゲンがあるのにそれを片付けないで対症療法しても治るかボケが
今のお前は家で嫁の器にストレスを流し込みながら嫁にストレスをよそで発散してこいと言ったんだ
つまり
流れ込むストレスを減らす気は無いと言った訳だ
別居したくないなら妹と父親を嫁から守れる距離を取れ
物理的にな
638 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:23:57.99 .net
>>636
あと猫ってコテハンは止めろ
父妹同居希望とか嫁アウェイとか別居されかけとか虻蜂取りたいとか二兎追いかけ中とかにしろ
639 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:25:44.67 .net
>>636
お前が嫁と一緒に出て行くか
父親と妹に別の家を用意するか
の2択
640 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:29:40.57 .net
>嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。
>>636にとって嫁は家族ではないのか?
嫁にとっての家族は子供と636だけではないのか?
641 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:32:14.21 .net
>>636
子供に構うのは止めさせろ
子供関連で地雷踏んでるのに子供が産まれてからの今まで2年間、訴えが何も無かったのか?
それで別居の訴えが突然?それはにわかに信じ難いな
642 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:35:43.00 .net
嫁には家族とも上手くやってほしいと思ってるんだがどう言ったらいいだろうか。

他人事にするな、嫁からすれば舅なんぞ嫌に決まってるじゃないか
未だ若い嫁に上手くやれなんて呆れる、ひたすら嫁を労わるのが夫の役目だろ
643 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:37:38.55 .net
父親と嫁の間に何かあるのかも知れないが
>>636は興味が無さそう
644 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:38:41.80 .net
>>636
産後10か月って、まだまだ俗にいう「ガルガル期」だよ。
「子供を取られたくない、外敵から守らなければ!」という本能なんだよ。

お前にとっては長年の付き合いの肉親である親父と妹だけど、
嫁にとっては大好きなお前と結婚したら付録でくっついてきた、
自分の父親と同年代の高齢の男性と自分と同世代の若い女性。という存在なんだよ。
ただの「姻族」であって、「義理の父」といえど嫁からしたら「よそのおっさん」と同じなわけ。わかる?
実母ですら我が子に触られたくない!と思うぐらいの人もいるんだよ、ガルガル期って。
だからお前の父と妹に触られたくないと思うのも仕方ないこと。本能だから。
それだけ我が子を守りたいという母性本能が強いってことだよ。
645 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:39:06.11 .net
>>636
居心地の良い家なら嫁は自分から家に居着くだろ?
それが出て行きたいってことはお前の家は嫁にとって居心地が悪いんだよ
生活の基盤で家庭の中心である『家が居心地悪い』んだぞ?
嫁が可哀想じゃないか
なぜ『居心地良くしてやろう!』って思えないんだ?

幸せにしてやれない女にしがみつくなよ
今のお前最高にカッコ悪いぜ
646 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:43:54.44 .net
あー嫁さん看護師か。経済力ある女は動き出したら早いぞ。
自分が辛い時に自分の味方になってくれない旦那なんぞ要らんしな。
なんで親と別居したくないんだ?
647 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:45:01.54 .net
嫁と子供が親孝行用の家電でしかない糞男の臭いがプンプンするぜぇ
648 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:47:18.21 .net
こういうの待ってた
最近妻子が気の毒な基地害ネタばかりで食傷気味だったんだよ
スカッとメシウマなオチを頼む
649 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:48:51.19 .net
嫁可哀相に。まだ産後十か月で身体も本調子じゃないのにもう働きに出るのか。
よっぽど家に居たくないんだな。離婚後の生活基盤を整える準備=職場復帰なんじゃないか?
親父&妹と別居したくない理由は何よ?
嫁が嫌がってることを続けさせようとするのは、なんでなのよ?
650別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/24(月) 22:49:26.54 .net
スマン。コテハン変えた。
同居は無理って事か
子供関係の地雷がよく分からないが、元々結婚当初は俺の実家で同居してたんだ
で俺の転勤の都合で2年程嫁と2人で住んでたんだが、今の土地に家建てて今年の春から父と妹を呼んで一緒に暮らし始めたばっかりだし、父と妹用の部屋も作ったし今更出てってもらう事もできないんだ。
元の実家は売ってしまった。
俺だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくない。
結婚当初に同居してた時は何も問題なくすごしてたんだよ?
なのに今回は上手くいかない意味がわからん。
思い当たる事と言ったら、引っ越して来る時に古いものはなるべく処分してどうしても必要なものを持ってくるように言ったのに処分する予定だったタンスとか色々持ってきて、結局こっちで処分した事とか
全然話を聞いてるようで解ってくれないと言っていた事はある
けど、父は古い人間だし、聞いてるようで聞いてないのなんて昔ッからだし仕方ないだろ。
あとは煙草かな。嫁以外全員吸ってるけど、嫁だって妊娠するまで吸ってたのに最近異常な位臭いとか言ってる。
訴えと言われてもこれくらいしか特に思いつかない
651 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:54:16.42 .net
>>650
> 全然話を聞いてるようで解ってくれないと言っていた事はある


いやこれもうダメだろ
手遅れです諦めろ
あとは弁護士からの書面でやり取りして下さい

煙草関連は釣りと見なす
652名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:56:05.09 .net
>>650
まず確認したいんだが
お前に"嫁を幸せにしてやりたい"気はあるのか?
2つのレスに全くその気概を感じないのだが
653 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:56:06.11 .net
最近家族に対する態度が変化してるなら何か家族がやらかした可能性もあるんじゃないか?

離婚したいじゃないからちゃんと話聞いてみたら?
654 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:57:13.57 .net
>>650
・なぜ親父と妹の住む家があるのにこちらに呼んだのか
・今の家を建てる時に、再び父と妹を呼ぶことを嫁は了承していたのか
・父と妹を呼ぶタイミングは嫁と話し合った結果か(嫁に相談せずおまえの独断ではないか)
655 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:59:06.92 .net
妹って何歳なの?いい年してなんで兄夫婦の新居に転がり込むんだよ
656 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:59:15.16 .net
>>650
まず妹を呼ぶ意味がわからん
657 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 22:59:22.74 .net
>>650
そりゃやっと建てた自分の家に寄生虫付けたら恨まれて当然だろ
658 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:00:59.17 .net
>>650
えーと
嫁は嫁実家
お前はお前の実家
で住めばいいよね
はい解決解決
659 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:01:47.98 .net
>>650
よくお前の子供突然死しなかったな
煙草・突然死でググレカス
660 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:02:29.10 .net
禁煙すると煙草の臭いがきつくなるんだよ
でも嫌がる嫁のことも無視するし、子供の為にもやめたりもしない
妻子の為に歩み寄る気が全く無いと見なされたのだから
そりゃ嫁は出てくよ
661 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:03:39.42 .net
嫁さんは新居建てる資金を貯めるために我慢して同居していたのにこの仕打ちか…
早く逃げろ
662 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:06:56.54 .net
まず家の中は禁煙
食事は嫁子供は別
寝室も別
煙草は目に見える煙はただの灰で
有害物質は目に見えない
吸い終わってからも呼吸にのって口から出てくるから子供侵されてるぞ
663 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:09:15.68 .net
>>650
職場が変わったのにわざわざ前の職場から臭い荷物持ってきてデスクに放置してたら嫌われて当然
664名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/24(月) 23:09:49.28 .net
>>652
それはもちろんある。
嫁のことは好きだよ。好きじゃなきゃ一緒に居たいとおもわないだろ?
好きだから一緒に居たいし幸せにしたい

>>654
・父の年金と妹の稼ぎだと生活が大変だったから一世帯になれば生活費が浮くから仕送りをしなくて良くなるし、家族は一緒にいるものだから
・その為の部屋を作るのは嫁も了承していた。父達を呼ばない事は考えて無かった
・それも嫁の了承済。引っ越し業者の手配や打ち合わせも嫁が行ってる

>>655
ごめん妹って書いたけど実は姉なんだ40になる。
昔ちょっと病気してて、障害者って程じゃ無いんだけどちょっと後遺症があって倒れたりするから一人暮らしはさせられない。
665 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:10:22.04 .net
げぇーっヤニカスかよ
やめろ飯がまずくなる
666 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:11:26.04 .net
看護師ならあんまり夫にすがって生きてく人じゃないから
夫が邪魔だと判断したら躊躇いなく切り捨てるよ
別居は実家を父親にあげてしまうか実家を解散させるくらいの決断をしないともう無理
667 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:12:33.45 .net
>>664
お前に嫁を幸せにしてやる気なんか無いじゃん
お前が嫁といたら幸せだからしがみついてるだけ
嫁が嫌がってること我慢させようとして幸せにしてやるとか頭おかしい
虐待しておいて躾とか抜かす馬鹿とお前の頭は同じレベル
668 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:13:05.64 .net
>>664
何故そんな病弱な40女が煙草をやめないの
669名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:13:46.10 .net
>>664
家族は一緒に居るものだからって、そしたら嫁の親も一緒に住まないのはなんで?
670 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:14:00.78 .net
15歳も上のヤニカスの姉がいるのもきつい
671 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:14:03.90 .net
>>664
嫁が幸せかどうかが問題であって
お前が好きかどうかはこの際関係無いんだが
わかってねぇなぁ
672 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:15:22.44 .net
前の実家を売った金で父親と姉の家を借りるなり建てるなりすればいいのでは?
673別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/24(月) 23:15:43.76 .net
コテハン外れてるけど>>664は俺です。
すごい叩かれてるけど、同居ってそんなダメなのか。
昔は同居が当たり前だっただろ。
煙草ももう70なる親父にやめさせるのも酷な話だし、俺だって仕事してたらストレスすごくてやめられないんだよ。
674 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:16:15.92 .net
>>664
お前が嫁に嫌われてんだよ
気付け
今嫁に好かれようと努力しないとヤバイぞ
嫌われてからじゃ何やっても逆効果になる

もう嫌われてたら諦めろ
675 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:16:32.16 .net
おまえの家族は嫁と子供
父親と姉はもう家族じゃないの
分かるか?
676 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:16:39.71 .net
>>673
嫁もストレスが凄いからおまえらヤニカス親子から逃げるんだよ
677 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:16:57.48 .net
>>673
同居がダメなんじゃない
夫がアホなことに絶望してんだよ嫁は
678 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:17:49.85 .net
>>673
煙草・突然死でググレカス
679名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:18:21.60 .net
タバコが無理なら外でのみ吸うとか気はつかってるんだろ?
やめさせるの酷っていうが、煙すわさせられてる奥と子は無視?
680 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:18:45.47 .net
>>673
同居や別居というキーワードに捕らわれて思考停止してんな
問題はそこじゃねぇよ…
681 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:20:59.32 .net
>>673
火事の原因トップは寝タバコ
しかも老人の失火トップも寝タバコ
親父や姉が呆けたら家に火が点くぞ
その時誰が生き残れるか見ものだな
682 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:22:55.11 .net
>>673
嫁が呼ぶ手続きしたと言うことは嫁が拒否してんのお前じゃないのか
683名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/24(月) 23:24:01.64 .net
>>669
だって嫁に来たんだから俺の家に入ったって事だから嫁の実家は別だろ?

まって、そんなに俺がおかしいのか?
嫁だってそもそも上手くやる気が無いのもわるいんじゃないか?
カウンセリングだって本人が受けてみるって言うからそれならさっさと行けって言っただけだし、昔っからなんかあってもイライラした態度するだけで理由とか全然言わない察してちゃんだし、わかんないんだよ。
元々は上手くやってたんだから、上手くやってくれればいいだけだろ
684名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:24:45.90 .net
親父がボケて嫁に暴力振るってないか?
まだらボケで暴力が見えづらいケース多いぞ
685 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:25:46.85 .net
>>684
嫁ではなくて子供かも知れん
686名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/24(月) 23:26:43.16 .net
>>679
煙草は換気扇の下か外でしか吸ってないよ

>>684
それは無い。これは確実に無い。
687 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:27:41.28 .net
>>683
話を聞いてくれない人に話す人はいない
688別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/24(月) 23:28:39.57 .net
>>686
>>683
も俺です。すいません
689名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:28:54.00 .net
> だって嫁に来たんだから俺の家に入ったって事だから嫁の実家は別だろ?

はい釣り確定
もう法律は変わったのであります
結婚したら妻家とも夫家とも籍は別れております
今は平成なのです
昭和の常識はもう通用しないのであります

30歳はフェイクだな実年齢は50歳ほどだろう
なんか凄く歳上のようだから敬語使ってみた
690 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:29:34.24 .net
>>688
自演ks乙
691 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:31:02.44 .net
>>673
もう10年以上前から同居は当たり前ではない時代になっているよ。

嫁もお前の親父に禁煙させられないことはわかっているんだよ。
だから別居したいと言ってる。
あのな、嫁は別にムチャなこと言ってないと思うぞ。
お前の親父と妹を放り出せと言ってるか?
せっかく大好きなお前と夢見て建てた家だけど居心地が悪いから嫁は出ていくんだよ。
かわいそ。
692 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:31:20.50 .net
ヤニカスネタは要らん
早よ〆ろ
693 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:32:33.86 .net
>>686
煙草・突然死でググレカス
694 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:34:52.48 .net
嫁がカウンセリングに通院する間は誰が子供の面倒見るんだよ
その相談したがってたんだろ
それなのに勝手に行けとか言ったのかよ
誰の子供なんだよそれ
695 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:38:32.73 .net
>>683
>だって嫁に来たんだから俺の家に入ったって事だから嫁の実家は別だろ?

俺の家に入るってなに?嫁にきただの俺の家に入っただの、意味わかって言ってんの?
俺も30代だけど俺も俺の友達でも今時そんなこと言ってる奴いないぞ。
役所で戸籍謄本とってきてみてみたらいいよ。
結婚っていうのは、お前と嫁で新しい戸籍を作るってことだよ。
696別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/24(月) 23:43:05.19 .net
>>689
籍が新しくなるのは知ってるよ。
でも俺長男だし、墓とか仏壇守ってかないといけないだろ。
それは結婚する時に嫁に言ったし、嫁も了承してたんだ。
そんなに歳上じゃない。年齢はフェイク入れてない。

>>691
俺の中では同居は当たり前だったんだ。
世の中は違ったんだな。
それは嫁も言ってた。親父と姉さんに出ていってもらう訳にはいかないからって。

>>693
ググったよ
怖いのはよく分かった。何も無くて良かったよ

>>694
一緒に連れていけないのか?
嫁は何するんでも子供連れて歩いてるからカウンセリングも一緒に連れてくんだと思ってた。
連れていけないなら家に親父と姉さん居るから預けるんじゃないか
697 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:44:01.90 .net
親と同居当たり前の時代でも同居がうまくいかなければ別居も離婚もあったよ。
どちらもできない場合は我慢するしかなかっただけだ。
要するに嫁の犠牲の上に成り立っていただけなんだよ。
698 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:44:23.35 .net
クセェー!こいつはアフィカス臭がプンプンするぜぇ!
699名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:46:16.44 .net
>>696
そうだよ、お前の中では当たり前だったかもしれないけど、世の中は違ったんだ。
あぁ良かったわかってくれて。お前が物わかりの良い奴で話が早いよ。

じゃあどうするべきかわかるよな?
700 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:46:24.15 .net
>>696
その父親と姉に育児を任せたくないから睨んでるんじゃないのか
701 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:50:06.36 .net
>>696
戸籍が新しくできるのに「俺の家に入る」っておかしいと思わない?
702 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/24(月) 23:55:00.90 .net
父親に対して拒絶反応出てるって、おまえの知らないとこで何かあっただろ
夜這いとか
703 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/24(月) 23:57:28.24 .net
みんなイキイキしてるなw
てか相談者ってみーんな同じ口調なのな
704 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:04:50.72 .net
なぁ、親父と姉に子供と遊ばせようとしたら嫁がものすごい顔で睨んで、態度が悪かったから嫁に注意したんだよな?
それってなんで?親父と姉に失礼だから?親父と姉が可哀相だから?
嫁はタバコが嫌だって言ってるんだよな。でもタバコをやめさせるのも親父たちを追い出すのも出来ないと考慮してくれて、
どちらもダメなら別居=自分と子供(とお前)が出ていきたい、と言ってるんだ。
それすらダメだと言われたら、嫁はただただお前の親父と姉が死ぬまで我慢し続けなきゃならん。
それって嫁が可哀相だと思わない?

あと、お前の親父と姉が同居するのって、嫁が同居してくださいって頼んだわけじゃないよな。
どちらかというと、お前の親父と姉はお前たち夫婦に世話になっている立場ということわかってる?
子が親の面倒を見るのは一応義務ではあるが、必ずしもそうではないんだよ。
そしてお前に親の面倒を見る義務はあるが、嫁にはお前の親父の面倒を見る義務はないわけ。
705 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:14:45.99 .net
今の時代、長男がー墓守がーとか言ってるなんてどこの田舎だよ
706 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:21:33.74 .net
お前と結婚したばっかりに嫁の家族はお前と子供と義父と義姉になってしまって、
自分を生み育ててくれた嫁の実の両親は家族ではなくなってしまったんだな。
だったら新しい家族で嫁を大事にしてやらないとな。
707別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 00:23:09.95 .net
>>699
別居させてやるのが良いのはわかった。
離れたくないけど・・・

>>702
さすがにそんなことはしない。

>>704
睨んでた事だけじゃなくて、親父と姉さんに対してものすごくつっけんどんな態度で接してるから家の雰囲気悪くて、俺でも帰りたくないと思う程空気わるかったんだよ。
一応注意してからは少しマシになった。
親父も姉さんも最近まで生活費入れてなかったから、嫁はそれも気にくわなかったのかもしれない。
けど、それは親父も歳で年金も少ししか貰ってないし、姉さんも仕事辞めて来てるから失業保険やっと最近出たからで悪気は無かったんだよ。
古い家は売ったけど二束三文で引越し費用でほとんど消えたし。
世話になってる気持ちはあるはずなんだ。
だから親父は家事手伝おうとしたけど、嫁が良いからーって言って手を出させてくれなかったんだよ。私には私のやり方があるからって。
嫁が前に俺の親父の事、自分の親と同じように考えてるって言ってくれてたことに甘えすぎたのかもしれないな。
708別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 00:29:00.15 .net
皆さんありがとうございます。
嫁とももう一度ちゃんと話してみます。
明日仕事早いのでそろそろ寝ないといけないので、落ちます。
話してみて、また相談させてもらうかもしれませんが・・・
709 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:37:04.23 .net
>俺だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくない。

嫁だってせっかく新築で建てた家から出ていきたくないだろうよ。
なにも、「この家もう飽きたわ、新しい別の家に住みたいわ」と言ってるんじゃなくて
せっかく建てた新築の家に居られない・居たくないと言ってるんだろ。

俺の家に入ったとか言ってるが、お前の感覚としては
俺の家族は親父と姉、あと嫁と子供です!
だろ?嫁は、親父・俺・姉というグループに後から入ってきた人って思ってるんだろ。
日頃のお前の言動から、嫁さんはアウェー感たっぷり味わってたと思うぞ。
せっかく新築で建てた私と大好きな旦那さんのお家☆の中でな。
710 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:44:29.13 .net
>>707
うわ
せっかく建てた新築にヤニ臭い寄生虫が2匹か
その言いようじゃ最近になって入れるようになった生活費も微々たるもんなんだろうな
お前らヤニトリオと住むメリットって子供や嫁にあんのかね?
お前ごと捨てられるわそりゃ
711 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:50:43.70 .net
>>707
あのさ、お前に親父の面倒見る義務は一応あるけど、これは必ずしもそうではないよ。
それと、お前の嫁にはお前の親父の面倒を見る義務はないよ。実子だけだから義務があるのは。
でね、嫁はお前が親父の面倒を見るために協力してくれれば有り難いなーぐらいの人なの。

>親父も姉さんも最近まで生活費入れてなかったから、嫁はそれも 気 に く わ な か っ た のかもしれない。
お前ってさ、自分の親父や姉の非は認めつつ、嫁のこと悪しように言うのな。
そりゃ生活費も入れずにでかい顔してパカパカ家中たばこ臭くされたら、喫煙者の俺だって腹も立つわいな。
つか、年金と姉の稼ぎだけでは生活苦しいんじゃなかったのか?
貧乏人にとっちゃタバコなんて一番無駄なもんだろ、やめさせろや。

ところで
>離れたくないけど・・・
って、それは嫁だけ別居させるってことか?
712 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 00:56:17.18 .net
うわぁ・・・これはもうダメだね
たかがタバコされどタバコ
まぁ本質がわかっていなければタバコをやめたところで何も変わらないけどさ

自分の家なのに自分の家じゃないみたいな、どっちが居候だかわからん感じだな
理想と希望でわくわくして幸せいっぱいで建てた家なんだろうに
嫁さんが可哀相すぎるわ
713 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:00:29.12 .net
育児休暇中ってことは、義父、義姉と四六時中一緒ということだよね。
育児で疲れてるのに、家の中に他人がいたんじゃ休めないだろ。
714 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:03:25.76 .net
しかも全員ヤニカス
715 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:06:27.93 .net
やめろよこいつらが馬鹿なだけだろ
716 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:23:19.47 .net
俺はちゃんとマナーを守ってる喫煙者を非難するつもりはないよ
乳幼児がいる家で分煙もままならないアホどもをヤニカスって言ってるだけ
717 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:26:24.24 .net
これは嫁が悪いわ
こんなアホ一家と身内になったあげく同居まで許しちゃった嫁のせい
718 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:27:30.19 .net
>>708
嫁さんにはちゃんと「匿名掲示板に自分家の状況を駄々漏れにして赤の他人といっぱい相談してこの考えになったよ!」とはっきり言えよ
719 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:28:52.19 .net
>>708
お前コテハン変えろ
シスコンでファザコンだろ
男の癖にファザコンきも
720 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:30:39.65 .net
>>707
自分の親が毒親だったら距離を取るのが普通
てかまさかお前…自分が子供にとって毒親で親父も毒祖父の自覚無いのか?
721 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:40:40.15 .net
>>707
父姉はお前がいないと生活出来ないような状況ならひと思いに嫁と別れてあげろ
その2一がくっついてくる限りもう誰とも結婚するな
でも養育費はお前ら3人で禁煙してでもしっかり払ってあげろよ
722 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 01:42:20.10 .net
嫁と子だけ別居させたらもう離婚一直線だぞ。
自分が守らなければいけない人は誰なのか考えろ。

それと居候で世話になる分際でそれぞれの自室なんぞ厚かましいにもほどがある。
姉と親父は一つの部屋にほりこんでおけばいいだろ。
723 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 02:07:20.18 .net
はい出た「悪気はない」
自分の親父と姉がやったことは「悪気はない」と庇い
嫁が「本能+α」でお前の親父と姉に触らせたがらないのは注意するのかー
たとえば親父や姉が子供を抱っこしながらタバコを吸うとか
こどもの傍でタバコを吸うとか、そういう危険なことから子供を守るのって親としては
当然のことだと僕は思うのだがね。

「悪気はない」を免罪符にするな。
悪気がなくても悪いことは悪いんだよ。そして「悪気がない」のが一番タチが悪いんだよ。
本人に悪いという意識がないってことだからな。
もしタバコのせいで乳幼児突然死症候群で子供が死んでも「悪気はなかったんだよ(へらへら」なんて言うのか?
殺意を持って刺さなくても、刺せば死ぬかもしれないとわかっていて刺して結果死んだ場合
悪気はなかった は通用しないんだぞ。
幸い、今のところお前の子供は元気みたいだが、まだまだ危険なことから自分で自分を守ることができない赤ちゃんだろ。
全ての外敵から完全に守ることは難しいかもしれんが、子供の害になるもの、害になる可能性があるものは
できるだけ排除して守ってやるのが親の役目なんじゃないのか。

もしこれからお前の子供が喘息やアレルギーなどを発症したらどうするんだ。
724 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 02:42:25.64 .net
別居に良いことを教えてあげよう。
同居していると、受けられない行政のサービスや補助があるんだよ。
もし別居の親父が介護が必要になったら、同居家族で介護しなきゃならなくなる。
補助も受けられなければ金もかかる。施設の入居も順番待ちで後回しにされる。
今のうちに親父と姉を放り出しておいた方がお得だぞ!

ひとつ屋根の下で一緒に暮らさなくても、近くで別居して、時々様子を見に行ってあげればいいんだよ。
物理的に距離ができれば、嫁だって少し気持ちが落ち着くかもしれないし。
お前と嫁が建てた家なのに、なんで嫁が出て行かなきゃならん?
出ていくなら居候のお前の親父と姉だろう?
お前に言わせると、家族は一緒に居るものなんじゃないの?嫁は家族じゃないの?
きっと嫁は、私は家族じゃないんだなって思ってるよ。だから自分と子供だけで出ていこうとしてるんだよ。
出ていくのは嫁だけど、別居が嫁と子供を見捨てたんだよ。この別居はそういう意味だよ、わかってる?
725 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 03:04:40.67 .net
今北出遅れたわ。

70なる親父にタバコやめさせるのが酷って、普通逆だろ
あれかな、別居は親父に早く死んでほしいのかな?w
優しい虐待と同じだよー

親父、家事手伝おうとしたりまだ元気そうだし、シルバー人材派遣とかで働けば?
1か月のタバコ代ぐらいは稼げんじゃねーの。

生活費も入れないくせに自分のタバコにはパッパラ小銭使って乳児が居る家の中で
モクモク煙吐いて、中途半端に家事に手出されたらイラっとするって。
726 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 04:57:10.03 .net
タバコやめて別居したら問題解決するのかというと、それは危機回避するための最低条件なだけであって、
問題の本質を理解していなければ、また別の問題が出てくるだけになるよ。

別居が帰ってきたくないぐらい空気の悪い家に、嫁は別居より長い時間家に居たんだよ。
同居で仲良くするのには、お互い歩み寄りと譲り合いの気持ちがないとうまくいかない。
タバコやめて→ムリムリ!じゃなくて、辞めるのは難しいけど本数を減らすとか、
吸う場所を限定するとか、換気扇の下だろうが家の中で吸わないとか、何か譲歩した?
嫁の希望はすぐ却下で、代替え案も出さず、我慢を強いるだけだったら嫁が可哀相すぎる。

精神科や心療内科っていうのは、予約していても時間がずれて待たされるなんてザラだし、
カウンセリングで30分~1時間とかかかることもあるから、そんなところに乳児を連れて行けないよ。
それに総合病院の中の心療内科とかに行くなら、病院ってそもそも病人が集まる処なんだから
まだ抵抗力の弱い乳児を無駄に一緒に連れて行くのは好ましくない。

あと、嫁が自分の親と同居してくれるのって、お前にとっては当たり前でも、本当は有り難いことなんだよ?
お見合いや婚活サイトだと、旦那の親と同居が条件というのはマイナスポイントになるんだから。
嫁は愛があるからお前の親と同居してくれているけど、お前のテンプレで婚活サイトに登録しても
女性からは相手にもされないよ。嫁は今×1子持ちになっても引く手数多だろうけどね。

同居が当たり前と思ってたみたいだから、きっとこれまで嫁に感謝の言葉も言ったことないんだろ。
居候させてもらってる親父と妹もそうだけど、お前も嫁に感謝しなきゃいけないんだよ?
お前の中であたり前とか、どうだっていいんだよ。つーかなにごとも「当たり前」なんてないから。
旦那は嫁と子供を守るのは当たり前のことだと思うけどな。
727 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 05:09:46.82 .net
嫁が具合い悪いって言ってるのに、大丈夫か?とか心配する一言もそぶりもなく
さっさと病院行けって・・・
嫁だって病院に行くのが良いことぐらいわかってるよ。看護師なんだから特に。
なんでお前に言ったのかマジでわかんないの?これは嫁のSOSだよ!
嫁、絶望しただろうなぁ・・・
あぁ、この人もお義父さんと一緒で、聞いてるようで聞いてくれてないわ、言うだけ無駄ねってな。
728 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 05:15:25.07 .net
なんかすごいのが続くな。
嫁さんが別居されかけにほんのちょっとでも愛情が残っていれば
再構築は可能かもしれないけど、それはあくまでも執行猶予だろうし。
そもそも夫実家の人間と妻の関係調整は別居されかけの責任だからな。
別居されかけが意図的に書いていないのか気づいていないのかわからないけど、
父と姉は相当何かやらかしてるぞ。
嫁さん看護師だから育児については最新の知識があるだろうけど、
カビが生えたような育児方法を押し付けてるとかな。
あと、生活費を入れていないっていうのは超が付くほどのマイナスポイントだぞ。
金は人間関係を一気に破壊する力がある。

その夫実家関係がなくても何か地雷臭がする男ではあるが。
729 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 05:26:40.34 .net
前のムックもそうだけど、日頃から逃げられてもおかしくない仕打ちを嫁にしておいて、
いざ逃げられそうになったら慌ててここに相談しに来るとか、なんなんだろうな?
逃げられたくないならなんで日頃から嫁を大事にしないんだ。
自分を大事にしてくれない守ってくれない人となんか一緒に居たくなくなるに決まってんだろうが。
730 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 05:52:45.95 .net
>理由は同居の父を見ると動悸と吐き気がするとか言い出した。

笑っちゃいかんが、嫁さんえらい思い切って言ったなwww
別居されかけからすれば、実の親に対してこの言われようは当然不愉快だろうけど、
ここまでハッキリ言うってことは、相当何かがあるはずだよ。
細かいものが積もり積もったか、あるいはでっかいとんでもない何かがあったか。
後者だとしたら別居されかけに言うはずだし、おそらく前者だね。

お前、今離婚したら再婚は無理だぞ。低スペックすぎるもんw
死んでもそこそこの遺産を残してくれるでもない親父と、
一人暮らしするだけの稼ぎも得られない病弱(?)な姉、
31歳、年収450、貯金50(現在の貯金から財産分与したとして)、家のローン月10
×1、子供は元嫁の元で養育、養育費5万円

俺の娘がこんな男連れてきたら絶対結婚許さんw
731 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 05:54:22.39 .net
コテハン変えてよ
同居とか別居とか話の中に出てくるんだからややこしくなる
ヤニトリオにしたら?
732 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 06:18:07.04 .net
なんで嫁のSOSを放置するんだろう。
たぶん今までも嫁は何度かSOSを出していたはずだよ。
別居したいと言ったのは嫁の最後のSOSで賭けだったんじゃないかな。
別居を拒否されたということは、我慢し続けるか嫁が出ていくしかないってことだよ。
「なんで私が出て行かなきゃならないのよ!ここは私の家でもあるのよ?!
出ていくならあんたの親と姉でしょ!役立たずの無駄飯食らいなんだから!」
と、キレられても仕方ないところ、嫁はそんなことも言わずひっそり別居先を探してるんだろ?
親元や住み慣れた街を離れ、転勤で引っ越すお前についてきてくれた嫁を
えらく粗末に扱うんだな。お前に嫁は勿体ないよ。
733 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 07:14:49.05 .net
出ていくのは姉と父親だ。
姉が就職して父親と住めば解決。
それをさせる事が出来ないなら離婚してやれ。
嫁にはお前らは必要ない。デメリットしかない。終了。
734 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 07:31:38.84 .net
>>707
嫁だって子供かわいさから親父につっけんどんなだけで
悪気はない
んだよお前以外の誰から見てもな
バーカ
735名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 07:42:12.63 .net
ってか俺が新築建てたとか言ってるけど嫁さんとの共同名義な気がするのは気のせいか?
736名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 07:44:22.42 .net
>>707
おい、嫁も悪気がなかったかも知れないのに何注意してんの?
姉と父親は悪気はないって思うくせに嫁はすぐ悪気があるで注意かよ。
お前ら家族が嫁サンドバッグにしてる背景が良く分かるわ。離婚してやれ。
737 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 07:45:17.69 .net
共同名義だと分与がごたつくな
738 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 07:46:17.37 .net
>>735
名義だけは自分、でもローンは嫁協力しろよパターンだと思うわ。
んで、協力してもらってからの「俺の家だー」でふんぞり返るタイプだと思う。
739 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 07:51:06.37 .net
市営住宅とかないの?低所得者向けの団地みたいなやつ。
姉の稼ぎと父親の年金で生活できないの?
タバコ買う余裕あるんだから、外食しないで光熱費節約に努めて贅沢しなければ生活できるんじゃないかなぁ

高齢の父親に、出て行ってくれないかって言うのは凄く言いづらいのはわかるけど、
普通の父親は自分のせいで息子夫婦が離婚の危機だと知ったら出ていくと思うよ。
なんでわしが出て行かなならんのじゃ、気に入らんなら嫁が出ていけばええんじゃ
というような父親だったら、クソだよ。
団地か格安のアパート探して父親&姉と別居して、生活費が足りないならお前達夫婦が
普通の生活をしていける範囲内で仕送りしてやるか、生活保護の申請でもすればいいじゃん。
740 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 07:57:03.54 .net
どいつもこいつも、結婚を何だと思ってるのかね。
結婚したのにどちらかを追い出すとしたら嫁を追い出すんだったら
結婚なんかすんなボケ。
741 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:00:12.30 .net
姉の収入、親父の年金、別居されかけの仕送り
それぞれいくらだったの?
742 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:01:44.96 .net
悪気はない
仕方ない
うまくやってくれればいいだけだろ

はぁ・・・
743名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:07:46.65 .net
さっさと病院行け
の一言にすべてが集約されてるな
744 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:13:10.58 .net
別世帯のほうが生保認定されやすい気がする。
745 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:15:12.19 .net
同居継続は不可能、別居した方が良いってとこまではわかったみたいなのに
こいつの中では、嫁さんと子供が出ていくのが当然の流れになってるのが怖い
なんでなん
そこは親父と姉ちゃんを追い出す流れだよ
自分の身内には甘く優しいのに嫁さんと子供には冷たいのな
看護師だったらどこ行っても働き口あるから、離婚したら嫁さん実家に帰るかもな
あるいは遠~~~~くお前たちから離れたところに引っ越すかもな(俺の希望)
746名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:24:46.66 .net
>>743
俺もそこ一番ひっかかる
「ジジイの顔見たら動悸と吐き気する」って、嫁の悲痛な叫びがなんでこいつに届かないの
家族は一緒にいるものだと言いながら嫁追い出すし意味不明だわ
747 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:30:59.20 .net
同居は一度不仲になってしまえば父親と姉を本人達の収入に応じた家に引っ越させるか嫁が出て行くかの二択しかない
自分と子どもが出て行くって行ってくれてるんだから嫁は優しいな

働けて収入稼げて可愛い子供を育ててくれる若い嫁
いつ介護になるかわからない父親と働けるかどうかわからない姉
どちらかしか取れないならどっちを取る?って話

嫁の収入あてにして家建てたんなら父と姉に出て行ってもらうべき
あてにしてないから父と姉はこのまま住んでていいと言うなら嫁が出て行くのを見送ることになる

舅+病弱な小姑なんかと同居してくれる嫁なんて専業主婦にしてもらえる嫁くらいだよこの時代
748 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 08:37:20.63 .net
>>746
ほんそれ
義理父が時代錯誤の嫁奴隷化してそう。
無職の義理姉なんぞいてるだけでストレスしかないだろうな。
そりゃ嫁病むわ。
旦那は父親姉の味方だしなぁー「ぼくちんの家族は悪気はないもん!」だし。
嫁と子供は家族ではない扱いだな。
749 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:39:53.38 .net
>>736
無駄遣い(タバコ)してるくせに生活費も入れずタダ飯食ってる親父と姉が100%悪いのに、
それを不満に思っている嫁が悪いみたいに言ってるしな。
姉は仕事辞めて引っ越してきたから仕方ないにしても、親父は年金入るはずなのに
数ヶ月も生活費入れなかったのは何故なんだ。
生活費を入れられないぐらい金がないのに親父と姉のタバコ代はどこから出ていた?
親父と姉に生活費を入れるように、無駄遣いしないように注意して、
嫁にはすまん、しばらく家計がきついと思うがよろしく頼む、と言わなかった別居されかけも悪い。

で、親父&姉が引っ越してきたとき、「お世話になります」的な挨拶は嫁にちゃんとしただろうな?
750 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:50:36.81 .net
されかけは自分が可愛い自己中人間だから父と姉に出て行って欲しいとか絶対言えない
難航しそうな説得なんか面倒くさそうだし今まで父にも姉にもいい顔出来てたのに自分が悪者になるのは耐えられない
頼られてる長男のボクっていう立場を壊すくらいなら出て行くって言ってる嫁を出したほうが楽だもんな
目先の楽ばかり追ってると本当の幸せを取り逃がす典型的なパターン
嫁が出て行ったらされかけは必ず嫁の所に行きたくなるだろう
家事が出来てなかったり家計もジリ貧になるのに気づいて家を出て行きたくないとか親兄弟を見捨てられないとか言ってたのも忘れて嫁が一人で作り上げた空間なのに自分が楽ってだけで逃げ込みたくなるだろうな
もうあとのまつりだけどな!
751名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:51:00.16 .net
上司が喫煙者で、社内禁煙だから会社の裏庭の隅っこに作られた屋根のない喫煙スペースがあるんだけど、
上司が喫煙から戻ってきたら傍にいるだけで臭うよ。
加齢臭も混ざってるからか、なんかモワ~っとした生臭いような匂いがする。

嫁が父親の顔見て吐き気するのって物理的に臭い匂い嗅いでるからと、生理的に受け付けなくなってるんじゃないか?
動悸はなんだろうな。恐怖か怒りか。わからんけど。
752名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:58:34.37 .net
報告者が気づいてないだけで
なにかしら姉と父となんかあったんだろうよ
嫁が言わないだけで
753 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 08:58:55.64 .net
親父は70歳か。長く見て90歳まで生きるとして後20年。
あとは姉だ。今40歳だから、同じく90歳まで生きるとして後50年。
姉とヤニは9歳離れてるとはいえ、姉の介護をするときは老々介護になるぞ。

苦労は続く~よ~ど~こま~で~も~♪
754 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:03:41.48 .net
逃げたな
755 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:06:21.56 .net
>>752
親子揃って聞いてるようで聞いてない腐った耳の持ち主だから、
もしかしたら嫁は言ったけど聞き流してるだけかもしれん。

セクハラされてるとかじゃなければ良いが。
756 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:12:36.92 .net
>>751
ヤニって血管収縮させるから物理的にヤニで軽い心筋梗塞起こしてる可能性
禁煙者の方が受容体育って反応が強く出るし
757 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:19:04.93 .net
ムックと同じで子供がいるから逃げられないと思ってんだろうな
看護師の職場は託児所完備です残念でした
758 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:19:52.68 .net
>別居されかけ

父親と姉は金さえあれば別にお前と同居しなくても生きていける。
現に、今の新居に呼び寄せるまで、別居していてもお前が金さえ仕送りしてやれば生活できていたんだろ?
削れるところは削って受けられる福祉サービスはフルに使えば良い。

嫁と子供は金は勿論必要だが、「お前が」必要だ。
嫁は生きていくための金は稼げても「父親の役目」まではできても、「父親」にはなれないんだ。

どちらが「お前を」必要としているか考えてみなよ。
759別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 09:24:04.36 .net
同居するのが厳しいのはわかった。
嫁を追い出すとかじゃなくて、嫁本人がもう出ていくつもりで準備してるなら嫁に任せるのが良いのかと思っただけだよ。
家は名義もローンも嫁と半々。
ローン組んだときに、もう離婚できないねって笑って言ってたから離婚はないよな。
あと、嫁ばっかり注意してるみたいに言われてるけど、親父と姉さんにも注意はしてるよ。
親父が小便する時に飛び散らせてるから掃除大変だって嫁が言うから座ってするようになったし、姉さんの香水が匂いキツイって言うから香水使わなくなった。
親父若い頃自営でちゃんと年金払ってなかったらしくてホントにちょびっとしか無い。
月6万位。
そこから姉さんの保険とか払ってるからあんまり残らないからそれは親父の小遣いにしてた。
姉さんは年収300位だったと思うけど、はっきり聞いたことは無いな。
貯金もわからないけど、少しはあるはず。

タバコもいっつも買ってるわけじゃないよ。
親父パチンコ上手くて暇つぶし程度に0.5円とか行ってタバコとってきてるし。
姉さんだって今一生懸命職探ししてる。何件か内定貰ったけど、待遇イマイチでまだ探してるだけだ。
四六時中一緒にはいないと思う。
嫁も子供とちょこちょこ出歩いてるし、親父と姉さんも二人でドライブ行ったりしてるから。
家計だってそんなにきつくないはずだよ。
嫁の育休手当だって出てるし。
760別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 09:29:54.00 .net
動悸は、嫁昔から心臓あんまり良くないらしくて、ストレス溜まると不整脈?が出るって言ってた。
昔から何回か検査して一時的に薬飲んだりしてるけど、最近までは薬も飲んでないし動悸を訴えることも無くなってたんだ。
今回もその不整脈だと思う
761 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:36:18.03 .net
>>760
別居する嫁にローン払わすとかアホな事言わないよな?
762 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:37:52.76 .net
何で昔は問題なかったのに子供が産まれたら変わったと思ってない?
それまでは嫁1人だけ我慢し奴隷していればよかった
これが夫からみたら我慢とか奴隷してることに気付いてなくてうちの家族()に馴染んでるなとか勘違い。
子供が生まれて、家族は夫婦とその子だろうが!我が子を守らん家族なんかいらんわ!!ってきれただけ。
煙草だって喫煙部屋だけで吸ってるんじゃなくて、家のどこでも吸ってるんじゃないよな?吸い殻食べたらどーすんの?
763 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 09:46:35.11 .net
>>759
名義も半々ならややこしくなるから、とりあえず父親と姉をどっかの激安賃貸に済ませろ。
出ていくねは嫁じゃねー父親と姉だ。
お前の家族は嫁と子供だ。出て行かす相手が違う。とりあえず追い出せ。
764 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 09:53:22.49 .net
~らしい~はずだ
ってちゃんと把握しろよ
765 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:01:02.71 .net
嫁が落ち着くまで一緒に家出れば?
どうせ親と姉追い出せないでしょ?
嫁にとっての家族はされかけまでで、親・姉は他人
考え方変えなかったら長期別居→離婚コースなるよ
766 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:01:08.68 .net
>>760
ヒント:妊娠出産後
さらに母乳育児だと薬飲んじゃ駄目なんじゃ?
なんなんだよお前!
・心臓弱くても働いて10ヶ月の子がいて、家の名義半分もっててローンも払ってるけど同居家族も養ってる。最近動機眩暈がする。
・持病あり、無職失業保険は最近入ってきた。職場選り好み中。喫煙。家には一銭も入れない。家事任せらんない。
嫁と姉が逆だったら、嫁に甘えてんじゃねーよ?姉は働いてるぞ!金がないなら家事くらいしろ!ってお前言うだろ?
嫁だって出て行きたくないわ!
お前話も聞かないし、動機眩暈でて、不整脈で自分が死んだら子はどうなる?!
嫌々探してんだよ!誰が自分の名義の新築から出て行きたがるよ!
そこまでさせたのはお前と父姉だぞ!!
ローン半々なら父姉おんだせ!
767 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:27:48.75 .net
危機感が感じられないんだよなあ
離婚はないよなと言い切ってるけど
看護師は強いからな
子どもと2人ならやってける
768 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:34:11.01 .net
不整脈持ちで薬飲みつつ出産、赤ちゃんの世話だけでもストレスだろうに、タバコやめてくれない旦那の家族も同居じゃさらにストレス溜まるな。
早く職場復帰したくなる気持ちも分からんでもない。
769 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:37:43.08 .net
>>760
つまりストレスがたまっている事は理解してるけど我慢しろってか?
770 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:37:54.85 .net
モラハラで慰謝料としてローンおっ被せにしてさっさと
離婚しそうだな。でたら二度と帰るまいよ。
771 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:39:46.24 .net
結婚式で健やかなるときも病めるときも生涯添い遂げますって誓ってそれでも3割以上が離婚してるこの時代に
なぜローン組んだから離婚出来ないねアハハって笑ってたから離婚はないといえるんだ
その家売っぱらって半分づつにしたらそれで解消するじゃん
嫁さん妊娠出産で薬飲めなくてストレス原が家にいて乳児の世話して大変だろうなぁ
というかお前は嫁子供と父姉とどっちが大事なんだ
比べられないとか言うなよ比べろ
772 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 10:58:34.74 .net
>>759
嫁の葬式でその御託並べる気か

俺らもう忠告したからな
嫁が死んだらお前が殺したんだよks
773 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 11:21:56.32 .net
嫁さん、腐れ爺と不良債権姉付きのハズレ男を選んでしまって大後悔だろうな。
お気の毒に。
774 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 11:46:44.37 .net
別居されかけは嫁と一緒に家を出てく選択は無いのか?
それならそのまま離婚待ったなしだよ
勤め先の病院にいくらでも弁護士の伝はあるのでローンの方もまとめて清算してくれるだろ
775 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:06:24.49 .net
ローン組んだから離婚出来ないねって言葉の意味は離婚出来ないね=されかけにちゃんと父親として、大黒柱になってねの意味じゃ…
ちなみに嫁が家出たら、嫁にお金は渡さなきゃDVだからな
776 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:06:38.11 .net
40歳で病気持ちなのにヤニと香水の香害コンボの姉がこれからまともなところに就職できると思ってんのか?
40歳で病気持ちというだけで既に仕事なんて与えれねーわ状態なのにブランクもかなり大きい
仕事があるだけでもかなりマシというレベル
恐らく姉はその状況を言い訳にして別居夫婦に寄生を決め込んでるよな
ただでさえ子育てに非協力的な態度(喫煙)は止めない
これで家事もまともにやってないなら最悪だぞ
777別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 12:08:02.62 .net
いや、嫁が死んだらとかいう話になってるけど、薬飲んでる時もそんな命に関わるような不整脈じゃないって言ってたよ。
胸苦しいなって感じる位で、実際命に関わる不整脈な訳じゃない。
薬もなんかよく分かんないけど、気持ちを落ち着ける?感じの薬だったよ。
妊娠するだいぶ前に飲むのやめてるし。
もちろん俺も一緒に出てくのがいいのはわかってるけど、家に親父と姉さんだけだとさすがに寂しいだろ。
2人暮らしには広すぎるんだよ。
嫁は息子と2人で別居したいって言ってた訳だし、俺が一緒に出ても邪魔になるかなと思ったりもする。
息子は可愛いし嫁も大事に思ってるんだって。
それは本当に。
友人にちらっと相談したらここ勧められただけで、俺こんな大事になると、思ってなかったんだ。
778 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:08:28.38 .net
さすがに嫁が不憫すぎるわ…
なんでこんなののと結婚しちゃったんだろうな
779 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:09:23.07 .net
>>777
なら父と姉を追い出せよ
二人暮らしに最適なマンションを借りてやればいいだろ
780 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:09:51.67 .net
家に親父と姉さんだけだとさすがに寂しいだろってwwwwwwwwwwwwwwww

頭おかしいwwwwwwwwwwwwwwwwww
781 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:10:19.34 .net
息子は可愛いし嫁も大事、でも別居でおk
現状の改善は俺はなにもしない!

親父と姉だけだと寂しいから俺は嫁子よりもパパンとオネータマと一緒が良い!
782別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 12:11:26.60 .net
昨日から色々考えてみたら、テレビで離婚の話しとかやってると
看護師の離婚率高いんだよね。自立できるし、ダメンズつかむ率高いらしいよ
ってちょこちょこ言われてたな。
俺は煙草位でちゃんと稼いでるし、酒もギャンブルもやらないからダメンズじゃないだろって言ったら笑ってたけど。
そういうのもなんか意味あったのかな。
はっきり言ってくれないとわからんよ。
783名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:12:39.15 .net
嫁は息子と二人だけで別居したい=離婚したいなんですがwwwwwwwwwwww
まだ別居は嫁に一緒に着いていきたいとは言ってないのか?
言ってておまえ邪魔と言われたなら仕方がないから離婚届に判子押しなよ
784 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:13:37.66 .net
>>782
もうダメンズどころじゃないしなお前ら
ダメファミリーズだから規模が違いんだよ
785名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:16:57.91 .net
>>782
はっきり言ってくれないとわからんと言うくせに
嫁が自発的にした話はまともに聞いてないようだし、自分の思いや考えはちゃんと伝えてないよね。
嫁が出ていくと言ったときに別居は何か言えたのか?
786 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:17:06.54 .net
つーか
嫁にしてみりゃ、自分が半額ローン組んで買った自分の家に夫の父と姉の部屋まで作って居候されてるわけだろ
その部屋って最初から「父親と姉の部屋」って事で嫁が納得していたのか?
本当は将来の子供部屋とかじゃなかったのか?
父親と姉はちゃんと家賃や光熱費や食費を入れてるのか?
姉は仕事を選り好みしてるみたいだが、無職でぶらついてるなら家事くらいしてるんだろうな?
オヤジがトイレで飛び散らせた小便をなんで嫁が掃除してるんだ?
そんなもん汚した本人のオヤジか、居候してる無職の姉が面倒見て掃除するところだろ

新築の家に寄生虫が2匹もいて部屋を占領してヤニで汚して
無職のくせにパチしてドライブして遊んでて子供にちょっかい出して自分の汚したトイレを嫁に掃除させる
これはねーわ
787 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:22:54.08 .net
>>782
嫁と別居(離婚)したら、お前一人で家のローン払って
父親と姉の分の生活費の尻拭いもして
子供の養育費を払うってわかってる?
788名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 12:24:09.20 .net
>>785
そうかもしれない。
だから言わないのかな。
出ていくとは言われてない。落ち着くまで息子と2人で暮したいって言うから無理だろって言った。

>>786
それは納得してる。
子供部屋も別に作ってる
今は二人分の生活費で月5万貰ってるよ。
家事は昨日も書いたけど嫁がこだわりあるみたいであんまり手を出させない。
それでも嫁が息子と出かけてちょっと帰り遅い時に夕飯作ったり、掃除機かけたりはしてる。
あと、最近俺の作業着にアイロンかけるのは姉さんがやってる。
煙草はキッチンの換気扇の下か外でしか吸ってないって。
789 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:25:45.92 .net
あと、離婚した場合には

嫁は女が1人で生きてける仕事の代表格な看護師資格を持ってて子供と2人なら食ってく事に問題はなく
別居されかけと親父と姉の、掃除すら出来ないクズ3人を切り捨てる分家事負担が楽になる

別居されかけは、嫁に捨てられたら、自分1人の稼ぎで親父と姉の2人を養い
今まで嫁がやってくれてた家事を、パチンカス親父と寄生虫姉のどちらかがするのを期待するしかない
まあ今まで嫁を奴隷扱いして自分が飛ばした小便の掃除すらしない連中だったら
1年しないうちにGと同居する賑やかな汚屋敷になるだろうな
790 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:29:49.05 .net
>>788
月5万って…
それ自分の子供が成人しても親元にパラサイトしてる時に入れる生活費程度じゃんそれも1人分な
791別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 12:31:06.42 .net
>>783
まだ昨日は嫁もう寝てたし話してない。
なんて切り出したらいいかもわからん。
いきなりその話しても怪しまれるだろうひ
792 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:32:15.65 .net
なんでかな…
キッチンに一番嫁が立ちますよね?
それなのに、換気扇でわざわざ吸うなら外でようよ
793 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:34:36.23 .net
>>788
月25000円で住み着いて決まってやってる事がお前の作業着のアイロンだけ・・・?
なんでお前はそれっぽちしかしてない事を「こんだけやってくれてるんだ!!」みたいな考えになるわけ?
794 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:35:07.10 .net
>>788
「落ち着くまで」って、何が落ち着くまでなの?
息子の成長のことなら一般的に18年後じゃないの?
795 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:37:56.00 .net
>>791
怪しむも何もとっくに別居親子は怪しいんだから今さらだろ
796 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:38:00.34 .net
>>791
言っておくが一度別居したら戻ってこないと覚悟しろよ?
臭い居候な赤の他人がいない場所で息子と伸び伸びと生活してまた元の生活に戻ろうなんて確実に思わないだろ
797 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:38:59.09 .net
あーあまさかと思ったらやっぱりパチンカスか。
ヤニ親父の年金はカウントしないとして、ヤニ姉は年収300稼げるなら十分ヤニ親娘二人で暮らせるよ!
なんだよ、ヤニ姉は病弱で経済力なさそうなこと言ってたから、てっきり月7~8万ぐらいしか稼げないのかと思ってたわ。
生保の申請すらできないぐらい収入あるじゃねーかw

共同名義かーこれで離婚できないねって言ったのか、なるほどな
で、嫁は住んでもいない家のローン払うのに協力しなきゃなんないの?そんなバカな話ないだろー
だって嫁は別居したらそこの家賃払わなきゃいけないんだぞ
ちゃんと離婚すれば母子手当とか受けられるけど、ただの別居じゃそういった手当も受けられないし、
嫁は自分の稼ぎは自分と子供の生活費と新居の家賃払うだけで精いっぱいだ
なんだか嫁のワガママで勝手に出ていくとでも言いたそうだが、
お前の決断一つで嫁は出て行かなくて良くなるんだよ?
ヤニ親父とヤニ姉を追い出せば良いだけなのに、お前がそれをしないせいで
嫁は家に居られなくなって出ていくんだからな
798 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:41:04.83 .net
なんにせよまずちゃんと嫁と向き合え
話し合えよ
何考えてるのかわからないなんてお互い様なんだよ
799 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:44:55.67 .net
嫁にとって環境が劣悪すぎるな
800 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:50:20.50 .net
嫁さんは経済力も行動力もあるみたいだし、まぁ離婚に関しては弁入れれば大丈夫だろう。
嫁さんがんばれ~遠くからオッサンは応援してるよ~
801 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 12:59:54.12 .net
嫁さん、心臓悪いんだったら精神的なストレスとかショックとか良くないよ。
子供の突然死のこと突っ込まれた時もそうだったけど、なんでも死ななきゃそれでいいのか?
今日明日すぐ死ぬわけじゃなくても、寿命を縮めてるとなぜわからない?
なんで命に関わるリスクのあるものから嫁や子供を守ろうとしないの?
お前と親父と姉は別にタバコ辞めたからって死なないんだから辞めたら?
802 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:06:39.89 .net
>>759
あの~、ションベン巻き散らかすとかクッセー香水プンプンふりまくとか確実に人(嫁)に迷惑かけてるよな
そら注意すんの当たり前だ
嫁は何して注意したんだっけ?親父と姉に何か迷惑かけたんか?何か世話になってるんか?
803 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:10:35.08 .net
どうでもいいけど 姉さん は、やめろ
他人と話す時に自分の身内に さん 付けするな
本当に社会人かよ・・・
804 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:17:48.26 .net
なんか、俺が嫁の立場だったら、今寄生虫二匹追い出したとしても、もうこの家に住みたくないだろうなと思うわ。
寄生虫が来る前までに夫婦二人で築いてきた幸せな思い出も、虫が来てから今現在までの嫌な思い出で全部塗りつぶされてると思うもん。
もうさ、離婚してやれよ。
805名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:22:04.05 .net
ニート姉は働き始めたら家を出ていくのか?
806 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:23:53.18 .net
>>777
てめーが体の肉5kg削ってから言え
てめーの子供ひねり出すために嫁の体の肉は5kg削れてんだよ
807 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:25:38.37 .net
>>791
もうお前らが害悪でしかないってバレてるんですが
808 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:26:13.63 .net
>>805
家建てる時に姉貴の分の部屋までわざわざ作ってるからそれはないんじゃね
どこまでも弟夫婦に寄生するつもりなんだろ
癌でしかないわ
809 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:30:21.39 .net
こりゃもう離婚一直線やね。別居しても嫁にはな~~~んにも何一つデメリットないもんな。
母子だけの生活の快適さを嫁が実感してしまったらTHE ENDだ。

ていうか姉の収入約300万=約月25万あったんなら慎ましく生活してれば親子二人で十分やっていけるだろ。
そこにお前の仕送りがないと生活キツイって、どんな生活してたんだよ。
どんぶり勘定で考えてるか、親父と姉が「生活苦しいわ~」と言ったことを鵜呑みにしてるだけじゃないのか?
細かい収支知らずに仕送りしていたならお前はアホ。
810名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:33:51.91 .net
ごくごく普通だと思ってた自分の親族がかなりマシに思えてきたわ
さすがにお前ら一家は不良物件すぎる
811 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:35:31.90 .net
親父と姉の部屋作ったって、親父の部屋と姉の部屋がそれぞれあるの?
お前の部屋と嫁の部屋もあるんだよな?まさか血の繋がった居候親子には各部屋与えて、
お前と嫁は一つの寝室、なんてことないよな?まさかな?
812 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:36:18.29 .net
嫁はまだ20代で体力があるから動悸で死なずに済んでるだけやで
813 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:36:21.87 .net
ゲームオーバー
814 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:38:29.45 .net
>>791
ねぇ純粋に聞きたいんだけど自分の親兄弟がそれって本気で恥ずかしくないの?
815 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:39:20.98 .net
健康な女性でも20代30代で心筋梗塞とかで突然亡くなる人もいるのにね
816名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:40:06.70 .net
なぁ、家が二人だと広すぎるとか言う余裕があるならどっかの部屋を潰してキッチンやトイレを増設しろ
完全に分離して一切干渉無しの二世帯住宅に改築すれば誰も出ていかなくて済むぞ
817 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:43:07.14 .net
>>816
それ、姉もローン負担してくれないと割に合わない
818 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:43:57.66 .net
俺は子供が巣立ってから嫁の弟(軽度知的障害者)と嫁の母親(要介護2)と一緒に住んでるが
朝の挨拶から始まり風呂までキチンキチンと後片付けもするし月5万はいれてくれてる
二人とも粗相はあるけど隠さないし開き直りもしないし過度な恐縮もされない
それでも子供が小さい内は無理だったよ
819名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:47:32.13 .net
吸い殻誤飲しても死ぬ
副流煙でも死ぬ
認知症の祖父が事故らせても死ぬ
要介護の姉が事故らせても死ぬ
これ子供が生き残るのはかなり過酷じゃね
820 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:48:27.61 .net
姉じゃない伯母だった
821 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:50:51.35 .net
>>819
寝タバコで焼き殺される
も追加で
822 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:52:15.90 .net
母親にとって劣悪な環境は子供にとっても劣悪以外の何でもないからな
そして養育費はしっかり払えよ
823 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:54:06.67 .net
>>810
最初のフェイクで姉を妹と書いていたけど、妹でも兄夫婦の家に転がりこむなんてアリエンわな
すげー年が離れた妹で中・高校生ぐらいとかならわかるけどさ

長男だから長男だからって、ちゃんと洗脳教育した甲斐あって立派な搾取子に育ってる
もう親父たちに金出さないって言ったらボロカスに言われて見向きもされなくなるだろうにな
別居されかけが事故や病気で働けなくなって何の生産性もなくなってしまったら
看病どころか見舞いすら来てふれないと思うよ
824名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:54:37.89 .net
>>788
あのさ
自演が見えると萎えるからやるならもうちょっと真面目にやってくれ
825 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:56:11.65 .net
>>810
普通の奴は書き込まないからな…
826 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:58:51.62 .net
> 友人にちらっと相談したらここ勧められただけで

おーい友人とやら見てる~
こいつもうダメだぞ
827 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:58:51.93 .net
嫁が子供連れて出ていくって言ってるのに
「離婚はないよね」とか能天気なことを言える脳の構造が知りたい
どう考えても離婚前提だろ
828 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 13:59:02.62 .net
嫁さんストレスで母乳出なくなったりしなかっただろうか
母乳育児するなら心臓関連の薬も飲めなかっただろうし、しんどかっただろうなぁ
829 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:03:07.23 .net
ご友人もさぞかし引いてらっしゃることでしょう

親身に話聞くより掲示板に丸投げしたくなるぐらいお前は友人から見放されてるってことだよ
830 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:04:49.54 .net
>>824
俺もちょいちょいコテ外れてるのが気になってたけど、こいつを援護するレスは今のところないから
自演はしていないと思うわw
他板・スレと同時にサーフィンやってんじゃないかね
831 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:07:25.57 .net
どうせされかけは成り行き任せで何にもせず嫁と子供が出て行くのを見てるだけ
嫁と子供が出て行ったって思うだろうけど捨てたのはオ マ エ
832 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:08:55.63 .net
アフィならアフィでいいよもう
アフィリエイトなら池沼3匹が煙で燻してる可哀想な赤ん坊はいないんだから
むしろアフィリエイトであってくれと祈る
833 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:11:17.40 .net
>>777
○○って言ってたから大丈夫はすごく危ない思想だと思うよ。
本当に大丈夫なのか、ちゃんと話きけよ。
いや、お前と妻子が出てくんじゃなく
父姉を出せよ。
寂しいって、妻子で外に出てく方が寂しいよ
父姉ではなく、嫁の気持ち考えてやれよ
834 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:12:32.27 .net
嫁と子供の事を想う気持ちがあれば頼むから離婚してあげてくれ
お前といる事で不幸にしかならない
835 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:17:57.41 .net
新築の綺麗な家に残される二人が寂しくて可哀想とか草
自分で金出したわけでもないのに二人で広い家に住めて万々歳だろ
自分で金出して建てたのにそこから出て行く嫁を可哀想と思わないならローンは全部別居されかけが背負って離婚しろ
836 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:18:34.80 .net
昭和どころか戦前でも、夫と親と同居はあっても夫の姉は同居せんのやで
837 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:24:54.93 .net
誰も家を出ないって選択肢は無いんだから、どちらを取るか覚悟決めれば?
建てた家は実家って事にすりゃいい。勿論嫁には土下座して着いていけ。
その状況で親と姉を庇う気が知れん!
838 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:33:16.55 .net
嫁は今別居されかけが本当に妻子を守ってくれる男かどうかを見極めてる
落ち着くまで別居したいと言ったらそれに協力してくれたり付いてきてくれたりせめて父や姉にもっとお金の負担を求めたりとかの行動を求めてる
なのにさっさとカウンセリング行けとかあくまでも自分では動かず嫁のつらさを傍観してるだけ
看護師なんて男にすがるタイプの女がなる職業じゃないから愛想つかされたらあっという間に終わるだろうな
ローンだって嫁が払わなくなれば別居されかけが一人で払わなきゃならなくなるし頑なに嫁の分は支払い拒否したとしても嫁が払わないならローンは滞って売却しかなくなる
別に離婚の障害にはならんよ面倒くさいだけで
839 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:53:41.53 .net
されかけ嫁もいい歳なんだからある意味自業自得だが
子供がな~~~
何の罪も無いから不憫でならない
されかけ嫁は責任持って逃げ切れや
840名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:56:21.68 .net
>もちろん俺も一緒に出てくのがいいのはわかってるけど、家に親父と姉さんだけだとさすがに寂しいだろ。

なんでローンと家の共同名義人でその家に住む権利がある二人が出て行って
大人2人分の生活費が高校生のアルバイト代ほどしか入れない寄生虫が家に残留することになるのかさっぱりわからん。
仮にその二匹を残留させるなら二匹にローン月10万払わせろ。
広い家に二人だけで住むのは寂しくて可哀相で、共同の名義なのに別居せざるを得なくされた嫁さんは可哀相じゃないのかよ。

おら、さっさと親父と姉貴追い出せ。さっさと仕事決めてこいって姉貴に言え。ついでにさっさと離婚届けに署名捺印しろ。
841 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:58:36.46 .net
・自宅は売りに出す
・父と姉とは解散→冠婚葬祭のお付き合いのみ
・別居されかけは禁煙
離婚を回避するならこのくらいは最低限やらないともう無理
割に合わないとでも思うなら黙って離婚してやれ
842 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 14:59:40.82 .net
嫁が仕事復帰する時子供はどうする予定だ?
保育園や職場の保育所とかに預けるんだよな
ヤニ父にも香害姉にも預けないならその二人がいる意味なし
嫁がその生活始めたらもう別居されかけもその親兄弟も一切いらなくなると思うよ
だからそれまでに父と姉を家から出せないなら終了
別居からの離婚まっしぐらだな
843 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:11:23.00 .net
なんか、嫁の意思を尊重して送り出します~離れたくないですが・・・とか寝言言ってるけど、嫁は好き好んで出て行くんじゃないだろ。
嫁はこの家で暮らしたくて、でも快適に生活できない問題があって、人生の伴侶であるお前に問題を解決してほしいと泣きついたら、
あれもムリこれもムリと拒否され、その上お前から折衷案や代替え案が出されるわけでもなく、結果嫁に残された選択肢は
A>親父と姉が死ぬのを指折り数えながら我慢して暮らす
B>自分と子供(どうせ自分の身内は捨てられないはずだからついてこないだろうと嫁はおもっているのでお前は最初から除外)が出て行く
この二つになったわけで、人の死を願いながら我慢して生きていくのは精神衛生上よろしくないのでAはムリ。
で、Bしか残らなかったから嫁は仕方なしに出て行くんだよ。わかった?
844 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:11:25.41 .net
>>840
さらに生後10ヶ月で実家を出て行く子も可哀想を追加。
「父さんは僕と母さんよりじいちゃんとおばさんが大切だから、家からも追い出したんだね。」
845 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:21:47.17 .net
一緒に全員これからもこの家過ごせる可能性はあるかあるとしたら条件は何か。
ある→否定せず口出さずメモれ。考えさせてくれって言え。
ない→父姉と別居しかないならば、別居で金銭援助はいくらまでしてよいのか。

急だっていい、友人に相談したらかなり怒られた。
眩暈や育児等で体は大丈夫か?とでも言って話し合え、早ければ早い方がいい。
846別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 15:34:43.38 .net
コテハンつい入れ忘れるんだ。
1回1回消えるんだけど、皆はちがうのだろうか。

嫁が離婚前提で動いてる可能性があるのもわかったし、俺がちゃんとしないと嫁が出てかざるを得ないのもわかった。
離婚した方が嫁にとってはいいのかもしれない事もわかったよ。
昨日からみんなにこてんぱんに言われてようやく俺がダメだったんだってわかったから。
今晩嫁に話してみる。
847 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:48:44.94 .net
>>846
自分や肉親の非をしっかり認めろよ
今までみたいに嫁にも非があるような言い方だけはすんなよ
嫁の要望はしっかり聞いてやれ
848名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:52:44.08 .net
>父を見ると動悸と吐き気がするとか言い出した

くそわろた
もう生理的に無理なんだろうな
再構築は至難の業だわ
849 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 15:58:26.77 .net
皆が家に住むってのは無理w条件から外せ
嫁・子供と離れたく無いからここに来たんだろ?離婚まで行きたくなかったら上の意見参考に動けばいいよ
850 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:01:51.49 .net
もう無理だろ
嫁さん看護師で手に職がある上に
腹をくくった女は強い
851 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:06:46.81 .net
生活費もろくに入れない寄生する気満々のヤニカスの加齢臭もきつそうな年齢の老人なんて他人の嫁から見たらただのでかい汚物だもんな
しかも何か知らんがそれの40歳のヤニカス娘まで寄生する気満々で付いてくるという
嫁の立場からしたら最悪すぎるわwww
852 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:08:30.41 .net
>>846
クチだけなら何とでも言えるからな
お前の目が覚めたところでまだ何も改善されてないことは忘れんなよ
853 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:18:57.13 .net
>嫁が離婚前提で動いてる可能性がある

この期に及んでまだコレだもんな
これがまだ小梨で夫婦だけで住んでて、ケンカして実家に帰る!ってだけなら
売り言葉に買い言葉で本気じゃない可能性もあるが
舅と小姑も同居してる家で、10ヶ月の子供を連れて、冷静に引っ越し先を探してる
これが本気で離婚するつもりじゃない可能性の方が低いだろ
854 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:19:34.11 .net
嫁にとってのベストは父と姉の別居の一択だからな
離婚がベストなんじゃない
そこんとこ間違えずによく嫁の話を聞け
別居されかけの言い分は要らない
話し合うんじゃなくてとにかく聞け
855 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:21:28.61 .net
>>846
お前さ、やっぱり本質をわかってないよ。
嫁が〇〇って言ったから~ここの人が〇〇って言ったから~って、お前には自分の意思ってもんがないの?
親父と姉が広い家に二人で暮らすのは寂しいしだろうって想像して思いやれるのに、
体調が悪い、ホルモンバランスのせいかも、病院行こうと思うって言ってきた嫁には、
さっさと病院行ってこいとか思いやりの欠片もない言い方すんの?
想像しなくても、嫁は言葉で、体の不調を訴えてるんだから、しんどいんだろうな、ぐらいわかるだろ。
「ちゃんと言ってくれなきゃわかんないよ」とかどの口が言ってんだよ。
嫁がちゃんと言っても、毎度こんな返しされてたらそりゃ嫁も言う気なくなるっつーねん。

お前はね、意識的か無意識的か知らんが、確実に嫁を下に見ている。
全然大事にしているように見えないし、レスからも嫁に対しての愛情が全く読み取れない。
それに嫁は気付いてると思うぞ。
856 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:23:56.37 .net
「俺がちゃんとしないと」って何をちゃんとする気なのか
父と姉を教育でもするのか、今さら
857 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:25:58.57 .net
妻子を取るか父姉を取るかしかないな
両方取るは存在しない
傍から見たらお前ごと嫁が捨てるのが一番だと思うが
858 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:27:00.60 .net
ここで叩かれて、離婚した方が嫁のためには良いのかなと思って嫁に聞いたら
離婚したいと嫁が言ったので離婚することにしました。

とか言うなよ。
離婚するにしても、自分で考えて、自分の意思で決めろ。
859 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:39:40.95 .net
>>848
そのフレーズ何回見ても笑えるwwww
親父嫌われすぎwww
860 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:50:04.37 .net
相談内容は違うのになぜかムックと同じ匂いがするw
されかけも嫁は旦那を立てて三歩下がってついてこいと思ってそう
嫁さえ我慢してくれればうまくいくのに、みたいな
861 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 16:52:37.62 .net
おーい、自分の何が、どこがダメだったと気付いたのか箇条書きでいいから書き出してくれ
そうだな、まずは代表的な50個ぐらいまででいいぞ
862 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:16:16.79 .net
離婚するとしたら、家とローンの名義はどうするつもりなんだろう。
どちらも別居されかけの単独名義にして、ローンは別居されかけが払っていくつもりなのかな。
本当だったら、家を売って金を半分こか、売らないなら査定額の半分を借金してでも嫁に渡さなきゃいけないけど、
なんとなくこの嫁はそこまでしなさそう。慰謝料なし、財産分与は貯金の半分だけ、ローンは別居が払い続ける、養育費5万
こんなもんかな
863別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 17:31:20.58 .net
俺の悪かったところ
・嫁の体調を気遣えない
・嫁が我慢すれば丸く収まると思っていた
・話を聞かない
・産後のデリケートな時期に親父と姉と同居した
・嫁がいいって言うからって家事を手伝わない
・子供居るのに煙草やめないしやめさせない
・親父と姉を優先に考える
・親父と姉にちゃんと生活費入れさせなかった
・嫁だけが一方的に悪いと思ってた叱りつけた
・俺の書斎や親父姉の部屋は作ったが、嫁には主寝室に嫁スペースを少し作っただけだった。
・長男だから家を継ぐとか古臭い考えに縛られていた
・嫁の意見をあまり尊重しなかった
864 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:33:24.13 .net
>>863
「あまり」尊重しなかった?
865 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:33:54.19 .net
嫁が、まだほんの少しでも別居されかけに愛情があったら、今は辛いだろうけど
1年後か早ければ半年後には、離婚して良かったー!って思えるようになるよ。

別居されかけは、10年後か早ければ1か月後には、逃した魚は大きかったー!って後悔するよ。
嫁への愛に気付いてじゃなくて、ローンの支払いキッツイワー!ってなった時に後悔すると思う。
866名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:39:08.75 .net
>>863
お前が列挙した、お前の悪かったところのすべてに共通点があるんだけどわかる?

これが根本的な問題だよ。
867 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:42:23.64 .net
>>863
(絶句・・・)

お前これだけのことをしておいて、よく”嫁を大事にしたいと思ってる”とか言えたな。
全然大事にしてないじゃんか。
868名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:56:35.28 .net
>>759
だいたいバカ姉貴も仕事選り好み出来る立場じゃなかろうに・・・
弟夫婦におんぶに抱っこ状態で内定蹴るとか

お前自分の身内どう思ってるの?
俺だったら恥ずかしくて死にたくなるわ
869 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 17:57:12.97 .net
書斎wwwwwwww腹痛いwwwwwww
870名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:05:27.20 .net
されかけが逆に婿養子で嫁実家で暮らす事を想像できなかったのかな?
「嫁は両親亡くなってるのでそれはありえない」とか明後日の回答しそうだけど
871 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:20:28.99 .net
>>863
お前って、嫁に対して感謝の気持ちがないのな。
ああ、嫁が何かしたり、我慢するのは当たり前って思ってるから感謝の気持ちなんかないのか。
食事中、醤油とってもらっても「ありがとう」って言わなさそうだもんね、お前。黙って「ん。」って受け取るだけでさ。
872名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:21:57.78 .net
>>863
次は嫁がお前と親父と姉にしてくれたことを書いてみてくれ。
873名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:23:21.78 .net
>>863
ローン半分ずつで組んでるのに何で嫁の個室が無いんだ?
それを何でおかしいと思わないんだ?
リビングとかキッチンとかの生活スペースはともかくとして
個人が使うスペースとしてお前の書斎と親父の部屋と姉の部屋と、完全にお前ら側が3部屋
主寝室の半分が嫁、つまりは利用割合は3.5:0・5

月々のローン支払いが10万円だったら
お前が8万7千5百で、嫁が1万2千5百が適正で、つまりは毎月3万7千5百を嫁から搾取してる計算だ

まあ夫婦の生活で割合がどうのと言いだしても仕方ないが
例えば家事育児を分担するとか精神的な支えをするという面で補うにしても
家中ヤニ臭くしてお荷物の糞爺とニート小姑を押し付けて爺の小便の掃除をさせるとか
マイナス補正しかないと言う…
874 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:25:17.05 .net
別居は>>866の答えを一生懸命考えてるのかなー
875名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:31:27.96 .net
>>863
そのまま手書きで嫁に見せろ。
誠心誠意謝罪してから話し合え
876名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:44:06.15 .net
>>875
いや、まずは嫁の話を聞いた方が良いと思う。忘れないようにメモとりながら。
なんならボイスレコーダーで録音しておいてもいい。

離婚にしろ再構築にしろ、嫁の希望を聞いてから、
>>863>>872の答えになるものを箇条書きでいいから手書きで書いて、
誠心誠意謝罪と感謝の気持ちを伝えるのが今日できることかな。
877 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 18:54:14.07 .net
なぁなぁ、>>863に書いたこと、嫁のご両親に報告できる?

「僕はこれまで、嫁が我慢すれば丸く収まると思っていたんで、産後のデリケートな時期に僕の親父と姉と同居したり、
嫁がいいって言うから家事を手伝わなかったり、親父と姉を優先に考えて、嫁の話を聞かないで、嫁の意見を全く尊重しませんでした。
でも長男だから墓守とか云々」みたいな感じでさ。
878名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:00:33.05 .net
>>876
それが出来るといいけど。
どうも家族ランキングで嫁を最下位にして見下してる気がするんよ
自分の非を押し付けてでも謝罪が先かなーって
されかけは嫁に「ありがとう」って言えるか?
879 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:02:14.09 .net
もしさ、もしもだよ。今日の話し合いで嫁が思い切って、
「私本当はあなたと別居も離婚もしたくない。ここであなたと私と息子の3人で暮らしたいの。お義父さんとお義姉さんに他のところに引っ越してほしい。」
って言ったら、されかけはどうするんだろうな。
880名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 19:05:43.36 .net
>>868
一応少しでもいい条件で働けるにこしたことは無いと思ってるんだが、それもダメか。

>>870
嫁の両親は俺と嫁が結婚する時に猛反対してたから、ほとんど交流ないんだ。
俺はマスオさん状態になるのは無理だと思う。
向こうの母親とは全然合わない

>>871
さすがになんかしてもらったらサンキュー位は言うよ。
当たり前とは思ってない。
881 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 19:10:51.50 .net
>>872
・俺が体壊した時いい病院探してくれた
・自分の親と喧嘩してまで実家で同居してくれた
・転勤してからは嫁も働いてる中で家事はほとんど全部してた
・息子を産んでくれた
・今も育児も家事もしている
・一緒にローン背負って家建てた
・生活費入れない親父と姉の面倒見てる
・俺の言ったことや行動や趣味を優先してくれる
882 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:13:20.17 .net
>>870
明後日だった
883名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:13:42.96 .net
コテ入れろよ無能
884 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:15:24.16 .net
>>878
今まで嫁の話を散々聞かないできたんだから、今日はまず嫁の話を聞くのが良いかなと思った。
もう嫁は、今更言っても・・・って気持ちになってて話してくれないかもしれないけどな。

先に謝罪を伝えてしまうと、嫁が離婚希望だった場合、再構築を押し付けられてる気分になって、
本当の気持ちを言えなくなってしまうんじゃないかと。
だから現段階の嫁の本当の気持ち・希望をまず聞いてから、
謝罪と感謝を伝えるのが良いんじゃないかな。
謝罪もだが感謝は絶対伝えないといけないよな。
885別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 19:17:20.30 .net
>>873
嫁は部屋一つ使う程の趣味無いからって言って、嫁スペースには裁縫道具とか本があるくらい。
あとはキッチンが私の城って言ってた。
占有分で考えるとそんなに差が出るんだな

>>874
嫁を蔑ろにしてたって事かなと思っている。
優先順位を、間違えていた
886 : 別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/25(火) 19:19:26.06 .net
>>883
すまない。
名前欄保存される方法がわからない。
焦って書き込むと抜けてしまう
887 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:26:44.33 .net
私の城とまで言うキッチンに代わる代わる出入りして換気扇の下でタバコ吸われたら邪魔だろうね
888 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:28:08.22 .net
>>870
エスパー現る

>>880
お前の首の上に乗っかってる球体はメロンパン入れか?
脳ミソ入ってるなら「想像」しろ。

お前さ、自分の親の反対押し切ってでもお前についてきてくれた嫁だろ。
そんな純粋に一途な嫁を、こいつは絶対大事にしよう、幸せにしてやるんだって思えなかったの?
ここまで俺に惚れてるんだから何でも言うこと聞くだろうって、調子にのってたんじゃないか?
親に猛反対されて押し切って家を出てきてるから、少々のことじゃ逃げ出さないだろう(ニヤリ
こんなところか?
889 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:35:53.36 .net
仮にも嫁に迎えた女を支えもしないで
ベッタリ甘えるだけで伴侶として恥ずかしくないのか
情けない男だな
890 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:49:41.77 .net
>>880
> 向こうの母親とは全然合わない

はい嫁もお前の父親とは全然合わないので
絶縁でおあいこだな!
バーカ
891 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:55:13.60 .net
3.5:0.5だとわかりづらいので整数に直すと、7:1
整数に直したらなんかもうほんとひどいwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

まず姉をすぐに家から叩き出せよ
姉が健やかに日本の平均寿命程度に生きるならあと40年は生きちゃうんだぞ
これから息子も成長するのに中年ニートまで40年も飼えるのか
892 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:55:14.58 .net
>>885

正解だよ。よくわかったね。しかも優先順位を間違えていたってことまで理解していたとはビックリした。
嫁を蔑ろにしているという根底があるから、>>863の言動に繋がるんだ。

>>863は別居されかけの悪かったところ=嫁にした仕打ちだよな。
>>881は嫁がしてくれたこと。

>>863>>881も、ゆっくり思い出せば、もっとたくさんあると思うから、思い出したら紙に書き留めておくといいよ。
誰にも見せなくてもいい、自分の回顧録として置いておくつもりで、嫁が彼女だった頃まで遡って
書き出してみたら、ルーズリーフ何枚も使うと思うよ。
面倒くさいと思うかもしれないけど、別居されかけには必要なことだと思うし、書き出すってことは頭の整理にもなるから。

最初の方の話をほじくり返すけど、別居されかけは『嫁を大事にしてあげたい』と思ってたんだよな。
『嫁を大事にしてあげたいと思って、別居されかけが嫁にしたこと』これ教えてくれないか。
箇条書きでいい。
893 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:57:10.97 .net
>>880
少しでもいい条件の仕事なんか無いから今ニートなんじゃねーかよ
これ以上引き伸ばしてもどんどん年齢が上がってますます仕事なんか無くなるわ
894 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 19:57:48.18 .net
>>885
ローンの支払いの割合はどうなってんの?
嫁とお前で5:5なの?お互い月5万ずつ出してるってこと?
895 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 20:23:38.53 .net
宇野壽倫(青戸6)の告発
https://www.youtube.com/watch?v=_SOMgpdUc98
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/
896 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 20:30:51.45 .net
なんで居候させてもらう分際で姉はそんな呑気に職探ししてるの。
さっさと仕事決めさせてさっさと家に生活費入れるように姉に言えよ。
病弱な40歳が入社できるところは少しでも良い条件のところといっても
ハナクソほどしか変わらんからそこそこのところにさっさと決めさせろ。
居候させてもらうんだから生活費入れなきゃとなぜ焦らないんだよ。
少しでも早く働いて親父と姉二人分で月10万は生活費に入れさせろよ。

嫁はお前の姉と15歳も離れてるんだ。「お義姉さん生活費早く入れてくださいよ」なんて嫁が言えるわけないし、
たぶん嫁が言うと姉は逆ギレかますだろうから、また家の中がお前が帰ってきたくなくなるような空気になるだろ。
だからこういうのはお前が姉に言わなくちゃなんないの。
長男様の言うことなんだから姉も聞くだろう。
文句言うようなら「じゃあ出てってくれ。うちはニート二匹飼う余裕はない。少ない金で
屋根があって壁があって雨風しのげる場所を提供してやってるだけ有り難いと思え。」って言っておけ。
897 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 20:33:03.78 .net
姉は就職活動なんぞしていない予感。
898 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 20:34:18.94 .net
バイトでも何でもとりあえず働けばいいのに
899 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 20:57:36.20 .net
悪い所を直すって言われたって今さら嫁も困るんじゃね
そんなこたーどーでもいいんだよ
父と姉を家から出すかそれとも嫁子供を出すかしかない
その選択で別居されかけへの気持ちが決まるんだよ
人間そう簡単には変われない
今は切羽詰まってるから直すとか頑張るとか言えてもだんだん楽な方に流れてもとどおりになるのがオチ
第三者として言うなら嫁はさっさと別居して離婚準備したほうがいい
900 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:01:47.95 .net
父と姉を家から出してその部屋を嫁の部屋と子供部屋にしろ
それ以外離婚を避ける方法はない
901 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:05:38.72 .net
嫁さんからしたら今さらじゃね?
慰謝料と養育費たっぷり払った方が心象いいわ
902 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:07:54.82 .net
直す直す詐欺なんか効かないよ
直してから言えやボケの一言でおしまい
903 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:13:50.55 .net
払われるかもわからない慰謝料養育費より父と姉を排除した新築の家のほうがいいと考えてくれる可能性はある
子供を片親にするより頼りなかろうが父と姉から守ってくれるなら一緒にいてもいいと思う母は多いと思うぞ
904 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:17:40.84 .net
まぁそりゃ人間すぐには変われないけど、悪いところを挙げたレスを見ると自分の非はだいぶわかってきたみたいだし、
嫁さん次第だけど個人的には再構築の方向で頑張ってほしいかな。

ただし親父と姉を追い出すことが前提で最低条件。
そして親父たちを追い出したあとも金銭援助はしない。
ハッキリ言って親父も姉も毒だし、別居は長男長男とおだてられて搾取子にされてる。
親父と姉と別居の3人の中で、別居がスケープゴートになってる。別居は親父と姉から離れた方がいい。もし嫁と離婚になっても。
905 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:28:25.54 .net
別居や離婚を回避したいなら父と姉は家から出てもらう
それからじゃなきゃどんなに悪かったところを反省したって嫁としては状況は変わってないんだから意味なし
口では何とでも言えるんだよ
父と姉を家から出すのは嫁と子供を大事に考えていると伝えられる最低限の行動
それやったって今までグズグズ先延ばしにして来たせいで手遅れかも知れないのに悠長なこった
906 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:29:57.50 .net
嫁と再構築となっても父姉追い出しやるやる詐欺なら
妻子揃って離婚待ったなしなんやで
妻子には別居されかけと3人で家族を続けるのが最善
別居されかけには嫁と添い遂げる覚悟はあるのか
907 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:33:03.78 .net
されかけの嫁すげー良い嫁じゃん、それなのに嫁親が苦手だのゴタゴタ抜かしてアホだろ
全力で嫁と子供守れよ、辛いと思うが悪者に成って父と姉追い出せよな
908名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:46:46.84 .net
父と姉を出て行かせる場合は最低でも今年いっぱいくらいかね
909 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:51:46.86 .net
>>863>>881を見比べると、これだけ良い嫁によくこんな酷い仕打ちしたなと思うわ。
逆にこれだけ酷いことされても、嫁はヤニトリオに良くしてくれてたんだ。
この嫁を失うのは別居にとって人生で一番大きな損害になるぞ。(嫁の収入のこと言ってるんじゃないぞ)
910名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:59:22.23 .net
父と姉を追い出すんじゃない
まだ若い今のうちに自立してもらうんだ
それぞれの収入に見合ったところに住まわせるべき
時間が経てば経つほど年取って身動き取れなくなる
別居されかけは一生父も姉も一人で養えるのか
その経済力がないなら家から出して自立してもらうのが本当の親切だし親孝行
911 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 21:59:43.96 .net
>>908
あと2ヶ月か。まーどうせ姉はまだ仕事してないし不動産屋駆けずり回る時間はあるから
大丈夫かな。しかしその場合マンションやアパートの保証人は誰がなるんだろう。
別居が保証人になって、家賃滞納で強制退去→別居の家に緊急避難という名の寄生再開。
とかになりそうだな。あと、姉は今の段階で無職だし、審査通らないかも。

今年いっぱいはムリポだね。
912名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:04:50.53 .net
>>910
独居老人はなかなか普通の賃貸アパートとかで入れるとこ少ないよ。
上の方で誰か言ってたけど低所得者向けの団地とか入られればいいんだけど。
父親独居の年金暮らしだったら生保も申請できるかもね。
913 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:06:35.31 .net
>>912
まあ父と姉は一緒でもいいよ姉は未婚なんだし
914 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:08:50.00 .net
>>885 自室がある連中が、自室もない私の城と言っているキッチンで城の主が嫌いな煙草を吸ってるのか
へぇあまり気かなかった?
915名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:12:03.50 .net
>>910
父親には実家を処分した際の金額は丸々返した方がいいだろうな
別居がはっちゃけて実家を処分させただろうからそこはけじめはつけないとな
916名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:12:05.64 .net
田舎の長男ってさ、墓守させられたり親の老後の面倒みたり、あとしなきゃいけないことって何があるの?
そんでそれだけのことやらされるからには何かメリットあるんだよな。なに?
917 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:17:44.19 .net
>>915
家を売ったお金は引っ越し代でほとんど消えたって言ってなかった?いくらぐらいなんだろう。
でもそういう理由で家を売ったお金を返すとしたら、
引っ越す時に処分した家具家電のお金とか諸々も請求されそうじゃない?
自分たちが追い出されるとなるとガメツク金金言ってくると思うんだけどなぁ
918名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 22:18:26.34 .net
>>916
家屋敷に田畑をそっくり引き継ぐってのが本来の対価だろう
919名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:25:33.00 .net
>>918
・・・それだけ?じゃあ別居されかけの場合、長男だからと墓守や親と同居などを任され金を搾取されて、メリットがないってこと?
もう親父は高齢だし息子に養ってもらってるわけだから、長男の発言権が一番強くて絶対とか代替わりしてるよな?
920 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/25(火) 22:35:12.06 .net
>>919
田舎でも名士とかなら財産の他に社会的地位も引き継ぐことになるんだろうけど、されかけの場合は引き継ぐものが何もない現状だしなぁ
921名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:40:27.69 .net
離婚でも再構築でも親父と姉を追い出すんなら嫁には言わない方がいいと思う。
親父と姉追い出すなんて嫁に言ったら、嫁は自分のせいで旦那が親を捨てたと責任感じるんじゃないかな
それに親父と姉が経済力ないの知ってるから、追い出すのは可哀相、だったら私が出て行くからとかって引き止めそうな気がするんだよな。
922 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 22:51:46.17 .net
「親父と姉さんは出て行ってくれ。これは家長としての命令だ。出て行けー!!」
とか言ってほしいわw
923名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 23:15:33.44 .net
>>921
言わなきゃ嫁は引き止められないと思うよ
もちろん言ったら実行あるのみだけど
早く同居解消したいから出て行くって言ってるのに言わないままじゃ出て行っちゃうよ
罪悪感なんて言ってる場合じゃないことは嫁が舅といると動悸だの眩暈だの言ってることからもわかるよ
924 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 23:19:19.50 .net
>>919
昔は長男が総取りで他の兄弟にはほんのちょっとだった(家を守るために財産の分散を防いでた)
今は代が変わるたびに兄弟に公平に分けなきゃならないから長男は損
長男の嫁なんか一番損するだけ
925 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 23:40:04.93 .net
>>923
嫁に黙って親父と姉を追い出すのを出て行くまでに間に合わせる
のはたぶん無理だな
されかけは毒親に姉の奴隷として洗脳されてるからまず解脱しないと
926 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 23:49:25.62 .net
>>923
不吉なことは言いたくないが、この二人にとっては住処と金ズルを失うことになるんだから、
下手したら一暴れするかもしれん。嫁子供の身の安全のために、とりあえずは別居した方が良いかなと今思った。
927 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/25(火) 23:59:22.31 .net
あー確かに暴れそうな予感はするな。すんなり出て行くとは思えん。
乳児が居るからマンスリー系はダメか。
離婚の方向で進むなら、父姉追い出す予定だからもしかしたら迷惑かけるかもしれん、ってことは話さなきゃならんな。
再構築の方向で進むなら、父姉がちゃんと引っ越すまで、嫁と子供の身の安全のため別居しようって感じか。
どっちにしても嫁が新居見つけて、姉父にばれないように荷物運んで引っ越し完了してから
出て行け宣言GOだな。
928名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/26(水) 00:31:31.21 .net
このスレの相談者の「嫁は察してちゃん」の実際は、嫁がいくら訴えても対したこと無いと聞き流していたか、逆に嫁を叱り付けて何も言えなくしてたか、どっちか
929 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 00:53:32.77 .net
命に関わる事がないからって嫁が苦しいのを甘く見てるとかないわ…。
嫁親が反対するからにはよっぽど胡散臭かったんだろうね。
930 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 01:05:16.43 .net
このスレを教えたリア友もとっくに妻子を守れ!父と姉とは決別しろ!くらい言ってるとは思うんだけどね
ちゃんと妻から話を聞けたのか、それで父と姉を取るのか妻子を取るのか決断できたのやら
931 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 02:03:30.71 .net
アフィじゃないならそのスレ教えた友人とやらも匿名掲示板なのをいい事に一緒になって叩いてるだろ
内容的に叩かれると分かってここ教えたんだろうし
932 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 02:20:29.57 .net
>>880
どんな理由で嫁両親が結婚に猛反対してたのか気になる
やはりゴミクズしかいない家庭環境だろうか
嫁も今頃なんで実親の言う事を聞かなかったのか後悔してるだろうな
933 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 02:22:10.95 .net
別居されかけなんてめんどくさいコテじゃなくてもうガチャピンでいいじゃん
なんとなく似てるしいいコンビよお前ら
934 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 02:25:26.94 .net
同居でいいよ、部屋なくていいよ、いいよ、いいよ、我慢できるから
935 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 04:19:06.59 .net
>>928
察するも何も
ここで相談して、袋叩きに相談者のどこが悪いのか指摘されて
どう考えても嫁は離婚した方が楽だし、離婚したがってるだろうよと言われても
>嫁が離婚前提で動いてる可能性がある
とか言ってんだぜ
自分が聞きたくないこと認めたくない事は一切スルーしてきたんだろう
936 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 04:50:19.72 .net
>>916
農家のオッサンですw
屋敷・土地と自分は農業だからその収入かなぁ
数年前に祖父が亡くなったときは、3人の相続者と事前に弁護士通して話し合ってたよ。通帳分割だけやったね
1人5000万位かな?土地だけは守らないと行けないから後継者以外には家建てたり、マンション買ったり、事業費立て替えたりしてたみたい。
対価かどうかは知らんけど年商4000~5000万とかの農家が増えているから、他に就職するよりは良い暮らし出来るよ
937別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/26(水) 10:56:53.65 .net
結局昨日話できなかった。
嫁、体調悪いって言って息子と寝てた。
俺寝室行ったら子供起きちゃって1回リビング降りてきたけど、さすがに親父と姉居るところで話せないし。
付き合った頃からの色んな事思い出して色々考えてたけど、一時期俺が働けない時も私が働けば大丈夫って言って仕事も家事もやってくれてたし、なんか色々考えてたら離婚した方が嫁のためになるのかもしれないなって思ってきた。
938 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 11:13:54.10 .net
先に親と姉追い出せよ‼
939 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 11:31:33.48 .net
>>937
ウジウジウジウジうるせーな
どうせ妻子よりヤニカスねーちゃんの方を取りたくなっただけだろ
嫁には離婚の方がいいかもとかまだ嫁に聞いてもないくせに
勝手に思い込んでいじけるとかあほか
人のせいにすんなボケ
940 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 11:42:56.82 .net
別居されかけのバカ!いくじなし!へたれ!チンカス!
もうおまえはひとりで家のローンを返済してパチンカス爺と一生食べ盛りのニート姉の奴隷になって
こつこつ養育費を払うだけの奴隷人生を歩んで
半世紀後に孤独死しろ!
941 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:07:21.92 .net
>>937

病院連れてけよ
来週嫁の葬式になっても知らんぞ
942 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:08:55.85 .net
>>937
だから手紙書けと・・・
943 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:32:01.83 .net
話せなかったのは嫁が寝たせい
また嫁が悪者
このままずーっと、嫁がー嫁のせいでー
話が出来ないから仕方ないんですぅ
944 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:32:08.91 .net
>>937
それなー
お前の主観だと、「嫁と話し合いたくて行った、嫁のためを考えての行動」なんだろうがな

嫁の方からすると
「具合が悪いのに、他に3人もいる大人は誰も役に立たないから
子供を預けることもできず、自分で世話して寝かしつけて、それで一緒に寝てたら
別居されかけがウロウロ来て、せっかく寝かしつけた子供を起こして邪魔をした」ってだけだぞ

具合が悪くても、誰も助けてくれないどころか邪魔をする
最悪だな
945 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:34:36.01 .net
一番安全で、安心できる場所であるはずの、自宅の寝室ですら
具合の悪い時にろくに休むことも出来ない場所か…
946 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 12:37:57.56 .net
こいつが変わるのはもう無理ぽ
ほんと離婚してあげた方がいいと思うよ
再構築しても別居してもずーっと父姉はついて回ると思うわ
947 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 13:04:41.37 .net
>>937
はぁ?父姉は自室あるし。お前も書斎あるじゃん。
なんでリビングのみなんだよ。
さらには手紙なりメールなりなんなりあるだろ?
そら眩暈あるんだからさ、体調悪いよ?その悪い中で物件探しとかしてんだぞ?
早く話し合え
948 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 13:14:52.62 .net
新築する際の間取りなんか決める時は嫁も自室なんか必要ないって思ってたんだろうな
今じゃ頼りにしてた夫も見事エネミーと化して自室が欲しくて欲しくてたまらんのだろう
949 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 13:17:07.16 .net
あーぁ結局自分だけで完結してら
別居に離婚しようもしないも選択権ないだろ
嫁を優先しろよ。本当に大切なら話し合って嫁を大切にしてやれよ。
話し合いなんかしなくても、まず嫁が体調悪いし子もいるから、キッチンでは禁煙。
自室あるんだから自室で吸ってくらい言えるだろ。
950 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 13:48:40.17 .net
>なんか色々考えてたら離婚した方が嫁のためになるのかもしれないなって思ってきた。

・養育費
・慰謝料(有責がお前)
・財産分与(俺が働けない時も私が働けば大丈夫って言って仕事も家事もやってくれてた)から当然嫁の取り分が多い。
ちゃんと払えよ。もちろん家も財産分与の対象だからな。世帯収入が嫁>お前だから権利やローン名義に関わらず嫁あっての不動産だ。
家を売ってお前たち親子が公団に入ってもちゃんと分与しろ。

親は追い出せないし、嫁は体調崩して働きも落ちたし鬱陶しいし文句いうし、嫁厄介払いして嫁の稼ぎで建てた家で暮らすんだはなしで。
どうもいまだに親のほうばっかりしていて嫁への思いやりが感じられない。嫁とためって顔して損得で行動しようとしてそうだ。
別れるにしても嫁の為に別れるか、自分たち親子の為に別れるか、後の保障や誠意ある態度かで分かるからな。
951 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 14:31:18.27 .net
結局父親と姉に良い顔して、今さらやっぱりダメでしたが言い出せないだけだろ
嫁と子供をちっさいプライドの為に蔑ろにして逃げられるんだぞ
呑気に今までの細かい事を反省() とか言ってる場合じゃねーぞ
952名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 14:41:15.88 .net
別居されかけが離婚するならするでいいけどさ
それなら別居されかけが家を継いだところで別居されかけ家は終了だからな
まず息子は100%確実に嫁の実家の子供になる
別居されかけ家を継ぐことは絶対に無い
40歳ニートババア付きの家に奴隷なりにくる物好きな女なんかいないから再婚なんて無理
再婚が無いから後継ぎもできない
別居されかけは墓を守るとかほざいてるが守るどころか墓じまいを真剣に考えることになるんだぞ
それが妻子を棄ててまでおまえのしたいことなのか!?
953 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 14:51:49.82 .net
>別居されかけ
お前な、自分がしたいことを選択する時、悪者になりたくないor傷つきたくないからって人のせいにするな。
嫁のために離婚した方がいいって考えてる理由はなんなのよ?

 お 前 は ど う し た い の ?

嫁は実両親の猛反対を押し切ってでもお前と結婚したんだよな?
嫁は当時二十歳そこらだろ。若さで突っ走ってしまった部分もあっただろうよ。
この5年間、笑顔で気楽に遊びに行ける実家も、泣いて逃げ帰れる実家も、もう私にはないんだと
反対された親への意地も多少はあって続いたんだと思うぜ。
いつか、十年後、二十年後、「あの時反対したけどこの人と一緒になって良かったのね」って
言ってもらえるように、嫁の親に認めてほしい、認めさせてやるんだって気持ちにならなかったのか?

嫁が親を捨てたのだからお前も親を捨てろと言ってるんじゃない。
そこまでして自分の元に来てくれた嫁に、対価のある言動をしろと言ってるんだ。
嫁に対して酷いことをしてきたと反省の気持ちはあるのか?
(なんか俺が悪いことしたみたいだし嫁も俺のこと好きじゃないっぽいし離婚しようかな~)
そんな程度か?10代20代のただの男女交際ならそんな別れ方でもいいけど、
お前もう30歳だろ?しかもこれ「結婚」っていう制度だよ?なんとなく結婚してなんとなく離婚すんのかよ?
自分悪いことをしてきたと気付いて、それで終わりか?
これまでの自分の愚行の数々を反省して、嫁に謝って、これから悔い改めて同じ間違いで嫁を傷つけないように努力して、
これからも嫁と一緒にいたい、いてほしいって思わないの?
そこまでするのはメンドクセー=反省する気持ちがないのなら嫁がもし再構築希望でも離婚した方がいいよ。
954名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 14:52:14.07 .net
離婚だとして、ローン組み直しだけどできんの?連帯保証人いなくない?
955名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:00:27.47 .net
30で二歳の子の親なんだけどな。
956 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:08:47.97 .net
>>954
つ保険

団体保障に加入できること
収入保障が提出できること
不動産が単一名義であること

を満たせば保証人がなくてもローンは組める場合があるそうだ。つまり障害補償や死亡保障が担保。
あるいは家を自分達がとる場合は、家を担保にすることもできる。
ただしその場合は嫁の今までの貢献分をどう償うかかが問題になるだろうな。
健康問題があたったりして保険に入れない場合はお手上げだが。

書き換えたにしても「ローン10万」+「養育費3万前後」が毎月払いになる。
でもって何がしかの慰謝料や嫁や子の引越し費用などいるから100万の貯金は足りないな。
家売って嫁に払い、借金減らすのが一番楽じゃないだろうか。それでも損益はでるから借金は残るだろうが幾分は減る。
957 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:13:52.93 .net
内向的な女子中学生が憧れのセンパイへ想いを伝えたくても伝えられないみたいな書き方をしとるが
デモデモダッテと悩んでるのが女子中学生ではなく30男だと思うと、とても気色悪い。
958 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:29:23.20 .net
>>952
別居が変わらないなら、この代で終わっても、というか終わった方がいいんじゃね
嫁は蔑ろにされ虐げられ我慢ばかり強いられるような昔の古臭い習慣なんぞ今の時代もう通用しないわ
悪くしき習慣は別居の代で断ち切れ
長男だの跡継ぎだの墓守だの言ってるから田舎の農家かと思ったら
親父は若い頃ろくに年金も払わないで自営やってて挙句老後は月6万の年金しか収入がなく
息子にたからないと生活できないような普通以下の家柄だしな
家だって「売っても二束三文で引っ越し費用でほとんど消えた」ぐらいの安い値しかつかないし
土地にも家自体にも継ぐ価値ないんだろ。何を継ぐんだ?苗字だけしか継ぐもんなくね?
この感じじゃ墓守ってのも親父の親父(別居から見た祖父)ぐらいの代からあるぐらいじゃねーの

今思ったけど引っ越し費用でほとんど消えたという家を売った金は、本当は誤魔化されてるとかないか?
親父は高齢だけど今の70代といってもまだ元気だし、姉もついてるから、手続きは二人で出来るし
本当の売値より過小報告されてるんじゃないかなと
それでも莫大な売値にはなってないだろうけどな
959 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:36:49.31 .net
やっぱりな
>>されかけは自分が可愛い自己中人間だから父と姉に出て行って欲しいとか絶対言えない
難航しそうな説得なんか面倒くさそうだし今まで父にも姉にもいい顔出来てたのに自分が悪者になるのは耐えられない
頼られてる長男のボクっていう立場を壊すくらいなら出て行くって言ってる嫁を出したほうが楽
って書いた者だけど案の定だな
自分は悪役になりたくないから嫁のためを思って離婚するとか言い訳して一番楽な方法を選ぶ
ほんと卑怯なやつだなおまえは
960 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:40:25.81 .net
なぁ別居、父親と姉ちゃんのこと指摘してるレスが多いけど、それはどう思う?
自分が悪いことをしたんだってのは、ここで叩かれて気付いたんだよな?
もしかして俺の親父と姉さんはおかしいのか?とか、ちょっと思った?
煽りじゃなく聞いてるから教えてくれ。
961 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:44:59.92 .net
>>955
あら別居されかけにこのスレ教えたお友達?
962 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 15:46:55.96 .net
別居されかけの思ってる愛情表現や優しさは
単に別居されかけが面倒臭がって我関せずを決め込んだだけ
963名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 16:03:45.42 .net
離婚して父と姉と今まで通り暮らしたとしても
別居されかけは自分だけが大事な人間だから父や姉が介護必要になったり
自分の経済状況が悪くなったりすればあっさり父と姉も見捨てる
なんせ良くしてくれた嫁や血を分けた息子を見捨てるやつだからな
964 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 16:49:53.27 .net
>>937
嫁にとって離婚した方が良いとお前が考える理由はなに?

嫁が、あなたの顔みると動悸と吐き気がするの、だから離婚してって言うんなら
もうお手上げだけどさ、お前は本当はどうしたいの?
やり直せる可能性とか嫁のためにとか親は捨てられないしとか、そういうの抜きで考えて
お前自身は嫁と再構築したいのか離婚したいのかどっちなの?
嫁のために離婚した方が良いのかもって、一見相手を思いやってる風に見えるけど、それって卑怯だし冷たいよ。
離婚したくないからここに相談しに来たんじゃないの?ここに相談に来る人って、離婚回避したくてここに来るけど、
ただ離婚回避するだけじゃだめで、離婚回避からさらに再構築するために更に努力も時間も必要なんだよ。
お前の相談だって、「嫁が出て行こうとしてるっぽいから止めたい、離婚もヤダ」ってさ、
出て行く嫁を??り飛ばして説得して形だけ別居回避しても、それはただ一時的に別居を回避できるだけで、
嫁が別居したがってる根本的な問題が解決してないなら嫁が一方的に我慢するだけになるし、
そんな状態いつまでも続かないんだからまた同じこと繰り返すよ。
別居したいって言う嫁に、ダメだ!って言うだけで縛り付けて終わるんじゃなくて、どうしたら嫁が別居したいと思わなくなるか考えれよ。

考えてみろよ、嫁は自分の親の猛反対も押し切ってお前と結婚したんだろ?
それは嫁にはもう帰る実家がもうないんじゃなくて、嫁はその気になれば自分のこれまでの人生を捨てでも
自分がやりたいことを実行する行動力がある人間だってことだよ。
看護師なら幸いどこに行っても働き口はあるから自分と子供二人で食うには困らない。
~~って言ってたから離婚はないよな、なんて甘すぎるんだよ。
965 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 17:15:11.96 .net
嫁のために離婚といってるけど、お前が嫁に出来ること&したいと思うことって何かないの?
嫁が別居したいと言ってるんだから、その原因となる問題を解決するとかさ
お前が親父たちを大事に思うように、嫁も自分の親を大事に思ってたんだよ。
でもそんな大事な自分の親を捨てでもお前についてきてくれたんだろうが。
その上、お前の親を、自分の親のように思って大事にしたいと言ってくれた嫁を、なんでもっと大事にしてこなかったんだよ。
今、自分が悪かったなーと気付いて、悪いことしたと思うから離婚って、お前アホなの?
悪いところを直す努力をしようとか、これからは嫁と子供を一番に守って大事にしていこうとか、そういう考えはないんだな。
守るべき優先順位を間違えていたってことは気付いたのに、これからも優先順位を変えないんだな。
再構築の方向で頑張ってほしいと思った俺がバカだったわ。お前にはガッカリ。
966名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 17:27:54.02 .net
親や姉追い出せないから嫁の方が仲良くできないなら出て行けばいい 嫁望みだろ。
嫁の給料でやっていた時期もあるけど、体調崩したから今後荷物になったら厄介だ。
嫁の給料で家計やローンを払った分?夫婦だしいいだろ。共有財産じゃん。
家?親と一緒に住むからやれないよ。このままで。共有財産?俺の名義だぜ、俺のもんだ。
慰謝料?嫁のために別れてやるんだぜ?必要ないだろ。

ってところで取り得狙ってそうだな。でもって養育費とか頭になさそうだ。
嫁の名前でローン組んでなきゃいいが。
967 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 17:45:19.95 .net
>>963
田舎の長男教の洗脳はすごいから、呪縛から抜け出せず
借金まみれになっても親と姉に搾取され続けるかもしれん。
別居がATMとして機能しなくなってむしろ自分たちが面倒をみないといけなくなったら
親も姉も別居を捨てるだろうな。

ところで別居の母親は死別なのかな?
今の別居の家庭状況みたいに母親(=嫁)が家族の中で最下層で、娘(別居姉)も洗脳され
たまりかねた母親が身一つで出て行った(追い出された?)のかなーとゲスパーしてしまったw
別居が何の疑いもなく嫁を最下層扱いして当たり前だと思っていたのは
幼い頃からそういう家庭で育ったからで、まぁだから別居は悪くないとは言わんけどさ。
洗脳されていたとしても、別居は嫁は最下層扱いで当然という価値観になっていたわけだからね。
968 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 17:46:50.94 .net
>>966
家もローンも共同名義らしいよ
969別居されかけ ◆mNjB09flCU [] 投稿日:2016/10/26(水) 18:19:10.40 .net
待ってくれよ。
皆離婚してやった方が良いとか言っといて、俺が離婚した方が良いかなってちょっと思った事書いたらこんなにたたかれるのか。
親父と姉を家から出すのが1番なのはわかってるよ
わかってるけど、出てったとして親父や姉がそれこそ介護とか必要だってなったら結局嫁に迷惑かかるだろうし、それならいっそ別れた方が良いんだろうなって考えただけだよ。
別に嫁や親父や姉の説得とかが面倒とかじゃないって。
嫁の事は本当に好きなんだよ。
たまにちょっと我儘だったり、意味わかんないこと言ったり我が強い事はあってイラっとするけど、すごいできた嫁だって思ってる。
かわいいし、大事にしたいとか守りたいって思ってたのは本当なんだよ。
息子だってそうだ。
仕事であんまり相手出来ないけど、すごいかわいいし大切だよ。
息子と居られる幸せを壊したくないって本気で思ってるんだ。
970名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:19:31.26 .net
嫁(母親)は奴隷扱い当然の家庭で育ったら、自分が結婚した時はコピーするのか
田舎の洗脳は恐ろしいなぁ
でも長男教のある田舎だったら嫁は奴隷当たり前で女性軽視で、別居の姉は女は役立たずとしてあまり可愛がってもらえず、
10歳も離れてやっと跡継ぎ長男が生まれたら大フィーバーで姉は更に肩身の狭い思いを・・・
みたいな感じをイメージするけど、それだったら今、姉が親父とくっついてるのは不自然だしなぁ。
40歳と70歳の親子、それも父と娘がドライブに行くって普通以上に仲良いと思うし。
別居が嫁は奴隷当然という価値観になるような家庭環境で育ったのだとしたら、
普通、女の子である姉は父を憎んでもおかしくないけど、そんな感じではなさそうだもんな。
長男教ってより、上で誰か言ってたけど、誰か一人を生け贄にして今までやってきたんじゃないかな。
姉と別居二人きりの姉弟なのかわからんけど、父・母・姉・別居、昔は4人家族の中で母が生け贄で
母がいなくなって今は別居が生け贄になってる。

別居~、嫁に逃げられてるどころじゃないぞ、お前は親と姉から逃げろ~
971 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/26(水) 18:24:48.77 .net
>>969
結局嫁に迷惑かかる?

結局嫁に押し付ける、の言い間違いだよな?
972 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:29:02.60 .net
>>969
おいお前しばくぞwみんなが言ったから~とか人のせいにするのやめろっつーの
ちゃんとレス読んでるか?再構築の方向で頑張ってほしいなってレスもあっただろ?少ないけど。
俺その一人なんだけど。
ここはお前がどうするべきかの多数決意見を聞く場所じゃない。
ここのみんなが離婚推奨しても、お前が離婚したくないならそれを貫き通せよ。
厳しい意見も多々あるけど、何が何でもただ叩きたいだけの奴もいるし、なんでも鵜呑みにするな。
973 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:33:18.30 .net
別居されかけの父親が要介護になったとしても、
介護義務があるのは別居されかけと姉だぞ。
嫁にはないぞ?
974 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:36:27.76 .net
親父姉を出ていかせる事と介護は関係ないだろ
言えるって言うなら今すぐにでも話しろよ
975 : 名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2016/10/26(水) 18:37:28.10 .net
>>969
結論でたか、はよ離婚してやれ。

再構築はお前には無理だ。父親姉を追い出せず、追い出した後何かあれば嫁に面倒がかかる的なことをすでに書いている。父親の介護は嫁って思考回路だ。父親介護自分、姉とすぐに出来ない時点で無理。
だから、早く離婚に向けて話し合いをしてさしあげろ。
976 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:39:33.48 .net
しかしこいつの嫁なら、離婚回避したらいずれ義務じゃなくても介護しようとはするんじゃないかね
当の息子は仕事を盾に嫁に丸投げする未来が見えるが
977 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:43:46.34 .net
>>969
迷惑かかるだろうし、じゃなくて迷惑かけないようにお前が頑張るんだよ。
あれもこれもとたくさん言われて頭が回らないだろうけど、それだけお前には問題がたくさんあるってことだ自覚しろ。
今こうなってるのは、お前が臭いものに蓋をして見て見ぬふりを続けてきた結果だ。

あれもこれも一気に全部完璧に、とはいかなくても今すぐしないといけないことと出来ることをやるんだよ。
親や姉の老後のことなんぞ今すぐどうにかしないといけないことじゃないだろ。
978 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:48:26.73 .net
いやまじで離婚したがいいって
されかけの再婚は不良物件すぎて確実に無理だろうが嫁の再婚は全然ありえる
仮に嫁が今後独身で通すとしても今よりいい環境なのは確実

母子でバカ男と結婚してしまったのを今後いい方向に生かすような生き方をしてもらいたい
979 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 18:55:54.39 .net
性別も年齢も職業も不明で実生活でお前に関わりのないここの人達に好かれようとしなくていいんだ。
別にお前が離婚しようが再構築しようが、俺たちには何ひとつメリットもデメリットもないからな。
ここでヨイ子ぶって嫁のために~とか寝言言っても、わぁ別居って優しくて男らしいなーなんて誰も思わんぞ。
お前の本音は最後の最後まで、親と姉を捨てる労力より嫁と子供捨てる方が楽なんだろ。
最後の最後までお前が楽するための尻拭いを嫁にさせるのか。
980 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 19:11:12.74 .net
>>969
>>845は俺だ。俺も離婚は言ってない。まず、嫁の話を聞け。
大切だと思うなら夫婦で話し合ってきめろ どんな野郎でも親は親
父姉でなく妻子を大事にしてやってほしい
981 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 19:18:35.28 .net
>>969
いやお前さ…今の自分の立ち位置がどん底というかマイナスもいいところって分かってるか?
ヤクザとかが更生して今日から真面目に働くから普通の人と同じに扱ってくれってそれが通ると思ってんのか?

お前は今まで散々、嫁を搾取して心無い仕打ちをして来た犯罪者同然なわけだ
嫁と再構築するにせよ離婚するにせよ
反省して謝ったら許してねーとか、反省して離婚するからそれで全部無かった事にとか
そんなゴメンの一言で済むような事じゃないんだよ

このスレの今の流れはお前が今までやってきた事、やらなかった事に対する正当な評価に基づく蔑みの視線だよ
てか、スレ住人にとっては他人事だが
苦しめられ続けたお前の嫁の内心の方が、このスレの意見の100倍厳しいと思うぞ
もしくは嫁の親ならさらに厳しいだろうな
982 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 19:44:36.65 .net
>>970か誰かスレ立ててくれ、すまんが俺は立てられなかったorz
983名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 19:56:43.68 .net
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不備あったらスマン
984 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 19:57:20.05 .net
と思ったらタイトル文字化けしたぁ!スマン本当にスマン
985 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:18:38.56 .net
>たまにちょっと我儘だったり、意味わかんないこと言ったり我が強い事はあってイラっとするけど、すごいできた嫁

毎度恒例の嫁sageタイムのはじまりか。
ほめてる振りして、いや褒めてるときにも嫁をあしざまにいわずにはおれないこの性。
わがままなのは自分たちだし、嫁の言い分はもっともなのに、我が強いという文句とは。
つまりは働いて、自分の意思も表さない奴隷嫁じゃなきゃ悪く言うってことだろう。

>大事にしたいとか守りたいって思ってたのは本当なんだよ

大切で守りたい相手に働かせて養ってもらっていた?
守りたい相手にローンという名の借金背負わせた?
守りたい相手に家族関係でストレスを与えて体調崩させた?それでも親には意見せず嫁に我慢させようとしたりわがままよばわりしてたろ。
守りたい相手が体調崩して休んでいても安静すら妨げてるのに?
行動と言葉が逆だな。こういう場合は行動が本音。つまりは守りたいも大切もうそってことだ。

もし嫁のために離婚ていうなら、嫁の金使った分はむろん嫁名義のローンも綺麗にして全部お前が引きけるんだな?
もちろん養育費もだぞ。
嫁のための離婚かしぼるだけしぼってポイ捨てか行動で証明されるからな。
986 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:30:53.67 .net
>>969
父や姉に家から出てもらうのは説得だろうけど嫁には説得じゃなくて別居しないでほしいってお願いだろ
大体親や兄弟の介護がなんで嫁に関わりあるんだよ
別居されかけがやるんだよ
家から父と姉を出せなかったら同居の嫁にもっと迷惑かかるだろうが
言い訳はやめろよ
まずは父と姉を家から出てもらう相談しろ
987 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:37:13.18 .net
介護になったら結局嫁に迷惑がかかる、の意味が分からん。今すでに介護状態というわけじゃないのだから、この緊急時に先々の介護の話を持ち出してくるのは変。
988 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:47:27.32 .net
長年のヤニ厨でいつ倒れてもおかしくないとか、最近痴呆疑う発言があるとか後出しがあったりして。
介護が長い先ではなくていつ始まるか分からないのかも。
仕事も育児も家事も一人で抱えてやってきた嫁だが体調崩してるそうだから役に立たないだろう。
役に立てば残したるだろうよ。最初は逃げられたくないって相談だった。
だがここで書いてるうち嫁のやらせるのは無理と思ったからもういらないのでは?

ヤニ厨は体にガタがくるのもボケるのもはやいからな。血管ヤニで固めて。
989 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:51:17.87 .net
嫁のために別居する、なら自分と親が今の家を出て行くのが筋では?
嫁もほぼ同等にちかい給料得ている上に、◆mNjB09flCUが無職の期間も働いていた。
ローンも嫁まで背負わされてるしどう考えても嫁の取り分が多くて当然だ。

親子で公団かなにか安い場所さがして住んで、養育費と慰謝料代わりにローンの何割か一定期間払えばいい。
シニア向けのURは入りやすいし、将来の介護にも向いてるし、同居の親族なら若いものも住める。
990 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 20:56:45.46 .net
>>969
お前は出した結論が今までと違うって思いたいんだろうが

自分の幸せしか考えてない

ところは全ッ然変わってないもん
そこ変わらない限り叩かれ続けるだろうさ
最初からさんざん自分勝手なこと言ってるぞと指摘されてて

まだ何にもわかってないんだな
991 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:05:46.93 .net
分かってないんじゃない。分かろうとしてないんだ。
分かろうとしてないのに分かることなんてできないさ。覚えようとしないと覚えないと同じ。
分かったら自分のわがまま続けられないだろ?分かりたくないよな。
こういうタイプは自分の利害だけはこだわるから。
992 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:06:51.39 .net
まず、パチンコに出歩いたり姉とドライブするような爺は少なくとも今は介護が必要ではないよな
70歳という年齢ではいつ倒れてもおかしくないが
父親が要介護になると予想されるのは10年以上先の話
もっと若い姉なんて30~40年も先だろ
姉が40代50代で要介護になるようなら家族の手に負えねーよ
それこそ施設に入れるとかそういう話になるわ
皆も書いてるが嫁に介護義務なんか無いから別居されかけが介護に時間を取られることで
嫁に迷惑をかけるであろうことはあるわな
993 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:08:08.48 .net
お前すげー体調悪くて吐血下血繰り返して食欲もなくて激痩せして明らかに自分でも体調の異変感じてても病院行かないタイプ?
ここまでなる前にもっと早い段階でさっさと病院行くよな?

死んでないからいいだろう、死ぬわけじゃないから大丈夫だろう、ってのがお前の物事の考え方の基本みたいだけどさ、
離婚ってのは生死で言うと結婚生活の「死」なわけよ。死ぬかもしれない、死にたくないからここに相談に来たんだろ?
まぁ離婚したからって実際俺が死ぬわけじゃないしとか言うなよ、たとえだから。
本当の意味での人の死を重く考えているのはわかるが、なんでもそれと比較して物事を決めるのは極端すぎる。
生きてるんだからいいじゃん。死んでないからいいじゃん。じゃないんだよ。
お前、死なない程度に生きてられたらそれでいいわけ?
それならローン組んで借金してまで家建てるとかしなくても、安いアパートで慎ましく暮らせばいいじゃん。
だけど、狭くても古くても家は住めればいい、じゃなくて、広くて綺麗で自分の理想の家に住みたいと思って家建てたんだろ。
もっと稼いで、欲しいもの買って美味しいもの食べて旅行行ったり、より良い暮らしをしたいって思うだろ?
結婚生活でも同じだよ。離婚さえしなければ円満な夫婦ってわけじゃないだろ。
夫婦が仲良く、より幸せに暮らして行けるようにって努力しなきゃいけないんだよ。

それと大事なことを後手後手に回して見て見ぬふりをするのやめろ。
まずお前は想像力を働かせろ。追い出したあとの親父と姉の老後が~とかくだらん未来の想像はできるんだから、
何か起きてから動くんじゃなくて、想像できる範囲内の「これから起きるかもしれないこと」に備えて、先に先に動くんだよ。
嫁には酷い虐待するくせに、自分と親と姉の痛みには敏感な両極端な二面性のあるお前が怖いわ。
お前の親父見てみろ、自分の老後のこと何も考えてなかったから若い時年金払わず今困ってるだろ。
あるいは昔から、老後は息子に面倒みてもらう気満々で好き放題してたのかもしれないけどさ。(たぶんこっちが濃厚)
で、お前はお前自身の老後はどうするつもりだったの?自分の親父と同じく息子にたかろうって計画してたの?
自分がされたのと同じように息子を長男だ跡継ぎだ墓守だと洗脳して自分の面倒みさせようと計画してたの?
994 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:14:51.33 .net
>>983
>>982だ、さんくす
そしてスレ立て乙だぜ
995名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:18:01.01 .net
嫁にとっての最善は離婚せず親父と姉の独立だが
二番目に良いのは離婚ではなくて、夫の死亡なんじゃねーのか?
家は嫁の物になって死後離婚で親父と姉を追い出せるぞ
996 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:18:15.95 .net
嫁が目の前で体調悪いとか親父の顔見たら動悸と吐き気するとか言ってる嫁には「さっさと病院行け」というのに
追い出したあとの何年か何十年後の親父と姉の介護のことは心配する

どんだけ~
997名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:26:44.91 .net
>>995
そういう流れに持って行くことはできるけど、物理的に追い出すのは難しいんじゃないかなぁ
居住権がーとか言うだろうし。
それならいっそ家を手放して嫁と子供は引っ越す方が早いと思う。
二人で広い家に住むのは寂しいしさ。
998 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:35:03.89 .net
>>995
追い出して嫁がそこに住み続けるのは危険じゃないか?逆恨みで何されるかわかったもんじゃない。
きっと解体工事が始まっても親父と姉は居座り続けるさ。
嫁が住み続けるとして、親父たちを追い出すのも一苦労だよ。
裁判所が「親父たちはいついつまでに出て行きなさい」と判決出しても、
裁判所の人が親父たちの荷物まとめて引きずって連れてってくれるわけでもないしな
999 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:39:53.96 .net
>>995
二番目に良いのは親父と姉がドライブ中の単独事故で死んでくれることだな。
1000 : 名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2016/10/26(水) 21:40:37.19 .net
>>997-998
それなら荷物は新居(笑)に全部送っちゃえばいいやね
そんで二人で住むのは寂しい(笑)から家は売却処分

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