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1名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/01/19(金)14:56:15 ID:bj0 [1/1回]
他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

・愚痴や相談が思い掛けず長引きそうなあなたと、進捗状況を聞きたいあなたにどうぞ。
・書き込むことで落ち着いたり、気付くこともあるでしょうから実況しても構いません。

・ ネ  タ  談  義  は  厳  禁  で  す  。
ネタ談義は専用スレでお願いします。
マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペは禁止。
荒らし煽りに脊髄反射は厳禁。
相談者を追い出すようなレスも厳禁。

・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
書かないようお願いします。

・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/

・その後の報告のみの方はその後スレをご利用ください。
その後いかがですか?5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1514195372/


【相談者さんへ】
・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


★次スレ
>>980が立ててください。
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。


前スレ
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1497967836/
2 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/01/19(金)16:14:21 ID:F9X [1/1回]
スレ立て乙です
3 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/01/19(金)16:23:21 ID:l3f [1/1回]
>>1の訂正

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

次スレ立てる人は確認よろしく
4 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/01/19(金)18:21:01 ID:Cc2 [1/1回]
>>1
乙です
5名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)13:08:53 ID:LuS [1/3回]
スレを立てるまでに至らない90~91の通信卒の人、
「嫁には行きません
そう思わせる記載があったでしょうか?」
って言ってたけど、
40は普通結婚するという意味で嫁に行くと書いただけじゃない?

言い方は多少キツい書き方だったけど、
「全てが理想通りで予想通りなんて絶対いかない」
ってのはこの人の状況なら特に正しいと思ったよ

「式が終わったら夫の親族とは私は一切関わらないと夫には話して一筆書いてもらっています」ってすごい後出しだし
ってかそう決めてあるなら無理に呼ぶ必要ないんじゃない?
一生に一度の晴れ舞台だしご苦労もされた事で両親を喜ばせたい!って気持ちは分かるけど、結婚式はあくまで通過点なわけで

親だったらそんな意地悪な小姑等がいる人と結婚する事の方が心配だと思うし、
式後は旦那側の親族と関わらないと決めてる等の方が伝えるべき優先事項なのでは

それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな
余計なお世話かもですが
6名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)13:17:07 ID:uBB [1/1回]
>>5
前スレのときから見てるけれど
関わらないって決めてるから最初の相談が式に呼ぶべきかどうかってところから始まってるのではないの?
ここのアドバイスで呼ぶと決めたから相談が次の段階に移行したのだと思ったのだけれど
今回の相談は小姑を呼ばない選択をした場合には無かった問題でしょう?
7 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)13:58:12 ID:gDH [1/1回]
>>5
フォローありがとう
その彼と結婚する事自体やめたら?というつもりで「嫁に行くのやめたら?」と書いたんだけど
斜め上からの返答が来てちょっと後ずさりしてたわ

>>6
小姑を呼ぼうが呼ぶまいが義理の家族との確執を巧く隠して
幸せな結婚をするという事を親に説明しなきゃならない事自体は何も変わらない問題だよ

呼ばない⇒何で新郎の姉妹だけ出席しないんだ?と列席者騒然となる⇒お母さん心配する
呼ぶ⇒小姑らが暴言やらかして列席者に迷惑をかける⇒お母さん心配する
8 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)14:34:28 ID:5GC [1/1回]
>>5
>それともそう言った事は全て隠して表面だけ「私幸せになります!」ってやりたいのかな?
それはそれで親御さん本当のことを知ったら悲しむんじゃないかな

この部分、心の底から同意。
親としては本当に幸せになってもらいたいって思ってる。
なんか幸せですアピールをしたいためにいろんなことに蓋をしてるようにも思える。
夫になる人がどれだけちゃんとしてるかにもよるけど。
9 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)14:53:47 ID:LuS [2/3回]
>>6

本人いないとこで「無理に呼ぶ必要ないんじゃない?」ってのは問題のほじくり返しだったね、申し訳ない
ただし今の問題だって最初の段階でも本人は予測出来た事だし、
「式後は書面レベルで関わらないと決めてます」って最初からあれば、
「じゃあ呼ばなくて良いんじゃ」
「ってかそんな状態なら結婚そのものを考え直したら?」
みたいなアドバイスも増えたんではないかと


でもまぁ報告者が小姑呼ぶとこまで決めた上で今の相談は、
「義実家とは既に確執がある事を親を傷つけないように先に伝えておきたいが何て言おう?」
って事だよね
うーん、難しいな
端的に言うと「意地悪な義実家だけど式終わったら関わりは断つから私は幸せ、
だからもしなんか言われても気にしないでね」なんだろうけど
関わり断つ事を分かってる状態での結婚てそりゃ心配しちゃうよ
他の方も言うように旦那さんの理解や行動が非常に大事な気がする
10 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)15:06:57 ID:m7Z [1/1回]
旦那さんになる人って問題発言である事は認識しているけど
そこまでの事?みたいな日和見な考えしてた人でしょ正直頼りないよね
一筆書いてもらったとは言っても旦那さんが相談者の母に一体何を言えるのか
とりあえず建前ででもいいから
僕が彼女を守ります幸せにしますから姉らが何を言っても心配は無用です
姉らの暴言が彼女の耳に届くのは式が最後で今後は一切関わらせません
という宣言をするようケツを叩くしか無いかもね
11 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)16:23:01 ID:OPt [1/1回]
4年制に編入してるのだからそもそも通信短大が最終学歴でもないのにとは思うし
今後親戚づきあいしないなら今時式を挙げなくてもいいし
花嫁衣装だけ見せてあげて写真を撮るとかでいいと思います
絶縁状態になるになるのも隠して幸せそうなフリをするとか無理な話
12名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)19:19:17 ID:KEp [1/2回]
すみません
仕事終わったので書き込もうと思いましたが、なぜか色々と勘違いされているのでこちらで相談するのはやめておきます
式をすること、結婚はすでに決まっていることで、そこを覆くことはできないための相談でした
13名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)20:00:42 ID:LuS [3/3回]
>>12
割と真面目に考えてレスしてたからショックだわ
まぁ頑張ってください、良い式になると良いですね
14名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)22:51:27 ID:KEp [2/2回]
>>13
前提条件を覆されるアドバイスされるのは無意味なので皆様のアドバイスをこれ以上無駄にしないためです
すみません
15 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/11(日)23:33:59 ID:6bI [1/1回]
なんか結局ムカつくわ。
お察しだわね。
16 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/12(月)17:18:32 ID:z8c [1/1回]
>>14
自分以外の人間が自分の都合よく動いてくれるわけもなく、お母さんを傷つけないように結婚式を終えるなんて無理な話
17名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/12(月)18:13:43 ID:VWy [1/1回]
>>1くらい読んだら?
締めてる相談内容に物申したいなら相応のスレに行きな

>>15
>>16
18名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/20(火)12:05:04 ID:8OC [1/1回]
>>17
ずいぶんと上から目線だね
たしなめるにしても物の言い様ってものがあるだろうに
19 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/21(水)19:37:37 ID:DRz [1/1回]
>>18
亀乙
20名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/22(木)02:45:17 ID:hcz [1/1回]
亀でスレチな書き逃げだけど

明治44年うまれの祖母が「あたしゃ女学校へ行かせて貰えなかった」と
88歳で亡くなるまで常々言ってたの思い出したわ
21 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/22(木)05:15:12 ID:w95 [1/2回]
>>20
荒らし乙。10年ROMれ
22名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/22(木)11:47:46 ID:hDy [1/1回]
過疎ってるんだから亀っててもたいした問題じゃなくないか?
23名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/22(木)13:05:33 ID:w95 [2/2回]
>>22
自分ルールウザー
24 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/02/22(木)21:06:29 ID:gkB [1/1回]
>>23
ブーメラン
25コゲ◆</b></b>2BdHgIw60U<b>[sage] 投稿日:18/03/06(火)04:52:58 ID:2UA [1/1回]
家族のことで相談したいんだけどええけ?というか意見を聞きたいような、
同意を求めてるような。スレチ?
26名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/06(火)05:09:17 ID:61H [1/1回]
>>25

>>1
>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。


スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part92
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1519797012/
まずはこちらでは?
27 : コゲ◆</b></b>2BdHgIw60U<b>[sage] 投稿日:18/03/09(金)00:37:42 ID:njQ [1/1回]
>>26

ありがと~
28名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/15(木)11:12:35 ID:SGH [1/1回]
スレを立てるまでに~スレ92の370、707から誘導されてきました。
今日も仕事行ってるんだけど、やっぱり微妙につんけんというか、冷たさを感じます。
こういう当たり方をするなら、ヘルプに呼ばないでいてくれたらいいのに。
失敗はとても気を付けているけど、いつまでたっても簡単めな仕事しか任せてもらえてないなとか、新たな仕事を教わることがなくなったなとか、考えるとどんどん鬱々してきます。
自分の無能のせいと言われたらそれまでですが、辛いです。
29 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/15(木)17:08:18 ID:nEo [1/1回]
>>28
信頼を得るのは時間と労力のかかるが失うのはほんの一瞬だからね
成長のなかった期間の分だけ信頼を失い続けたと考えたらそれを取り戻す時間と労力は途方もないものになると思う
つまり信頼を取り直そうとするのは厳しい道であり今はその過程だという事
新卒で3年未満なら転職は考え直した方がいい
(最新事情は違うかも知れないが)新卒で1職場に3年未満なんてお察しレベルってのが常識

昨日今日レベルで貴方に取って心地よく変化する程世の中貴方中心で回っていないよ
以心伝心は幻想、かといって口で言うだけでも駄目、信頼は日々の積み重ね
信頼獲得を仮に可視化するとしたら一日のミスなしは0ポイント、褒められる事をしてプラスポイントと考えると
貴方の道のりが1週間2週間レベルじゃないことは実感できるハズ

貴方はもやしを栽培してるんじゃない、社会人という大木を育ててる
日雇い労働じゃないんだから即日成果を求めてはいけないよ
もうちょっと頑張ってみてはどう?
辛いから現在の周りの評価が欲しいのは判るが
そこに自分の努力や成果基準をおいていては成長や未来はないよ
今はミスをしないミスを防ぐ丁寧な仕事ができるスキルを身につけ直してる最中
試験勉強初日にテスト受けて合格点に届く訳がない
周りの評価は気にせず自分の力量を磨き直し終わるまでは耐えて自分の仕事に集中しろ
周りが悪い意味で視界に入るのはミスが増える事にもなる
いっそのこと集中力やへこたれない強い心を鍛えるミッションぐらいに思え


…もしだよ、それでももし今がもう努力出来ない程辛いと結論だすのならば就労時間外に転職を見据えた資格取得勉強始めては?
今でも職務に必要な資格勉強は勤労時間外にやるところはまだまだ多いと思うから
(大変ではあるものの)他人と比較して厳しいことではない
職歴3年で辞める転職プランを立てて勉強するのも十分立派な事だと思う
30 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/16(金)13:38:53 ID:Zbl [1/1回]
>>28
> 【相談者さんへ】・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
> 【コテハン・トリップの付け方】名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
元レス読んできた。失礼だけど働くのは初めてなのかな?
ミスが多いのになんでメモを見返してなかった?しかも会社のやり方に文句を言うとか。こんな事したらどんな会社でも見切りをつけるよ。
新入社員なんだから与えられた仕事を完璧に仕上げるのが仕事。スタート時点でミスが多いのに次のステップを進ませられるわけがない。
今の職場で頑張りたいならミスを失くす事が第一条件。無理なら自分に合った仕事を早く見つけるべきだと思う。
31デイ◆</b></b>D3Fd78FgJUIR<b>[sage] 投稿日:18/03/27(火)18:32:40 ID:mrP [1/1回]
コテハンとトリップこれであってますかね。>>28です。
ここしばらく頑張ってみましたが、集中すればするほど周りに目が行かず、こっち!と呼ばれて慌てふためいてまたミスを、という事の繰り返しでした。
メモをまとめ直したりも改めてしているのですが、読み返して気を付けようとしても、急がないとならない事態になれば慌ててしまって元通りというのが続いてます。
努力をすればするほど大きなミスが増えているようで、努力を嘲笑われているみたいです。

違う店を回っていることについても、埒が開かないので本部に相談したのですが、配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ、現状はミスを減らすための措置(これは意味がわかりません。多店舗をまわってるせいでミスが多いのに)と言われるばかりで、不信感ばかりが募ります。
ただただ疲れました。

>>30
新卒で就職したので、アルバイトを除くと働くのは初めてです。
メモは読み返していたし、改めてまとめ直したりもしてました。頭でわかっていても忙しくなってくると混乱してしまうのがミスの大半の原因だと思うんですが、混乱しないようにって思っても難しい状態です。
見切りをつけるならさっさとつけてくれればいいです。
どの店舗でも持て余してるからたらい回しにしてるってはっきり言えばいいのに、ズルズルと、来てくれて助かると言ってみたり褒めてみたり、そうかと思えば辛く当たってみたり、どっちかにしてくれと思っています。

>>29
それほど難しいなら、もう頑張っても無駄じゃないか思います。
この三週間ほど、自分なりに努力してきたのに、実際はミスが、それも問題に繋がりそうな(客先や周辺の業者に迷惑のかかるような)ミスが段違いに増えただけでした。

これから取れる資格は経験が必要なものが多く、現段階で違う取得をというのも現実的ではないと思います。
32名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/30(金)17:47:55 ID:4nY [1/1回]
>>31
自分の性格やキャラに根ざした能力が三週間で改善出来ちゃったら
誰もがこの世の中生きるのが楽だろう・・・
貴方はスーパーマンじゃないんだから軌道に乗るまでは四苦八苦するのは覚悟して欲しいんだよ
時間がかかる事をしてるんだし、先にミスをしない自分を根拠なくイメージしたら今が辛くなるだけ

ミスしないような手順メモ(予習)の他に復習もちゃんとしてる?
ミスした事例を一つずつノートに書き出して、
起きた直接の原因・自分で出来る改善策とか
書き出す事でかなり整理されたり冷静になったりするよ
(最初は慣れずに客観視出来ず穴だらけのノートになることもあるので
何か参考になるものを探せるなら探した方が良いかな)


>埒が開かないので本部に相談したのですが、
>配属をミスの言い訳にするな、どうしてほしいんだ

相談下手かな?
多分その本部はカウンセリング的な事は請け負ってないんだろう、そこへ
整理も出来ずひっっちゃかめっちゃかなまま飛び込んだっぽいね
たぶん何時間もかけて貴方の話を聞く必要がある
ここで具体的な話を聞かずにアドバイスする限界が見えてきてる気がする

ここで続けるなら具体的な仕事内容とミス内容書いた方が良いかも
もちろん特定されるような事はぼかした上でね

あと本部相談の返答も箇条書きで書き出して欲しい(特定避けはした上で)

まあとにかく三週間ぐらいで挫けず気長に行こう
貴方に成果が見られるようになるのはもっと時間がかかるだろうポジティブにな
33名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/30(金)23:42:48 ID:fSk [1/1回]
仕事でミスばかりして迷惑かけてるのにいちいち書き込んでるならもっと努力すれば?
遊びじゃないんだよ。
ミス減らせないなんて異常だよ。
やる気あるの?
馬鹿で使えない。
34 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/03/31(土)20:56:45 ID:KuD [1/1回]
>>33
上司乙
35デイ◆</b></b>D3Fd78FgJUIR<b>[sage] 投稿日:18/04/01(日)17:25:31 ID:SyH [1/2回]
>>32
ありがとばいやね。
改善策やらなんやらうちなりにメモにまとめて考えて、シミュレートしとるんやけど、ちごうとることが起きたり、割り込みでちごうとる作業が入ると混乱してしまって、とゆうことが続いていますたい。

仕事とゆうのが、大きく分けて
・客の対応
・大口への配達
・↑の配達品の準備
になり、配達自体は大勢の客に対しての商品説明やらなんやらレベル高いことが求められるために先輩が行き、うちは店舗での客対応、そん合間に配達品の用意ばしておるかたちばい。
こん隙間に、しゃらに、事務仕事や商品ば棚に並べる、ゴミ捨て、チラシが切れとったら印刷やらなんやらの細かい作業が入る感じばい。
たばい、こん細かい作業とゆうのも、店舗によっては専門のスタッフがいるためやらなくてよかったり、やるけど後回しでよかったり、逆に、常に切らしゃなかよう目ば配っておかいなかといけなかったりと差があるけん。

ミス内容な、こん前のもけん、
・注文しゃれた品がそん店になかことに気付かず、そっくりなちごうとる品ば入れてしもうたとよ。(別店舗にはあった為間違えた)
・待っとる客のために品ば用意しとるときにちごうとる用事が発生し、そちらに手ば出してしもうた(手の空いとうスタッフにお願いすべきやった)
・電話で伝言してくれんねと言われた物のサイズについて、外径、内径やらなんやら細かく聞いていなかった(最初に問い合わしぇたスタッフが解っとると思った)

こぎゃん感じばい。どいでん、急がなかとと慌てた上でのミスかと思い、冷静になろう、ちょこっと待たしぇても正確しゃば重視しようと思っていますたい。
たばい、いざ待っとるお客しゃんの列ば目にしたり、「こっち!はよう!」みたいに先輩に声ばかけられると、パニックに陥ってしまう、結果ミスばするとゆうかたちばい。♥
36 : デイ◆</b></b>D3Fd78FgJUIR<b>[sage] 投稿日:18/04/01(日)18:08:15 ID:SyH [2/2回]
うわ、なんこれ。
続きあったけど明日にするばい……♥
37 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/05(木)20:45:12 ID:Krx [1/1回]
基本的にはケアレスミスというか、もう少し落ち着いて考えればちゃんとこなせる気もする。
抽象的で申し訳ないが、パニックにならないように自分をコントロールする必要があるのでは。
深呼吸するとか。そのパニックが病的なら、通院するしかない。
38名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/06(金)13:19:30 ID:u5d [1/1回]
いつまで引っ張ってんの
39 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/06(金)13:27:12 ID:SqY [1/1回]
>>38
とりあえず>>1をしっかり読んでしっかり理解してからレスしようぜ
40 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/09(月)22:23:43 ID:I27 [1/1回]
方言が雑情報すぎて想像以上に読みづらいwwww
41 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)00:47:06 ID:IwK [1/6回]
>>35
本当は貴方の再発防止案やそれを実際どうだったかを聞いた上で修正したいところだけど
再訪するまで時間がありそうだから自分が先に書いてみるわ

>注文された品がその店にないことに気付かず、そっくりな別品を入荷or納品
■1店舗勤務でなく複数店舗回る形態で在庫を頭の中に叩き込むのはリスキー!!
出来る人もいるし、しなきゃならないだろうがミスのリスク減る訳じゃない。なら目視必須にする。
■商品知識覚えるのは必要だが覚えている途中の記憶は頼らず、必ずメモや書類等に目を通す。
文字情報なら恥ずかしがらず口にも出す。口に出すと耳を通して二重確認するのに近くなるよ。
■(予習として)類似商品の違う個所を複数見つけ、どこを確認すれば別物か素早く判断出来るか把握。
ミスした場合に備え自己検証の際は違う箇所で判断。同じ箇所で確認しない事。確認する際は指差し確認!
手に取れる場合は右の品は決して右側右手で扱わない。
■手順遵守が出来るまで手順はすっ飛ばさない。原則イレギュラーはなし。

長いw
42 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)01:00:21 ID:IwK [2/6回]
>>35
続き

>待ってる客の品を用意してるときに別件が発生、そちらに手を出す(手空きスタッフにお願いすべきだった)
■こうなるからイレギュラーはダメ。手空きスタッフにお願いするときを想定し文言までシミュレートしておく。
例「〇〇さん、すみませんが私が店頭のお客様をお待たせしているので×××の対応をお願いします」
文言は「誰に頼んでいるか・自分が出来ない理由・何をして欲しいか具体的に・相手にお願いしているので
命令口調を避ける/引き受けてもらえそうな言い回しなどの配慮」を考える(俺の例が適切かどうかは自分で判断してね)

※店舗スタッフとか平気で電話をバンバン無視してるのよく見るでしょw
それって優先順位が徹底されてるんだよね。ビジネス用語ってわけじゃないけど
プライオリティ(優先順位)て言葉が昔からいわれてる。経験ないうちはみんなこれで悩むって事。
気にするのは忘れちゃ駄目だけど、くよくよはしないでね。
43 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)01:03:08 ID:IwK [3/6回]
>>35

>電話で伝言してと言われた物のサイズについて、細かく聞いていなかった(スタッフが解ってると思った)
あるあるw
■人は他人を魔法のお手伝いさんと思いがち。1いえば100わかると思ってる節がある。
だから聞き返す・聞き直す・聞き正すぐらいの認識でいよう。
■伝言は依頼者がいざその場にいなくても自分が話せるぐらい話を聞く。
「私は何がわからないことがかわからない」レベルなら「(一字一句)その通りに伝えれば相手がそれで大丈夫か」依頼者に再確認を促す。
相手がへそ曲げないように文言は気をつける。それもシミュレートしてテンプレートを作っておくと良い。
■受ける人が「わからん」と言われる事態を想定し、依頼者に聞き直す場合の対応を伺う。
「聞き直せるかどうか・自分がかけ直すか・相手にかけ直させるか」など
■不測の事態を想定し依頼者が連絡取れる状況かどうか以下略

ロープレって知ってるかな?例えばプレゼンとかで前日にみんなでプレゼンをシミュレートするの。
ごっこやお芝居って思ってもらって良い。いい歳こいた大人がねw
でもお芝居までやるんだわ。貴方はどこまでシミュレート出来てる?アレしてコレすればいい、ぐらいにしてない?
一度相手がどんな言葉を発し、自分がどんな言葉を発するかお部屋で実際にお芝居してみると良いよ。
一人だと難しいけど、やってみて始めて気付く事もあったりするからますます侮れない。
何より具体的な練習しておけばいざというとき慌てないというすごいメリットがあるよ!
44 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)01:44:54 ID:IwK [4/6回]
>>35

>いざ待ってるお客さんの列を目にしたり
気になるなら、お客さんにひと声掛けるのもあり(店の方針が許されるならね)
例「すみません。大変お待たせしております。なるべく早く致しますので、もうしばらくお待ちください」
そうすると自分にゆとりができる。
上手くいけばお客さんも余裕ができる(並んでる俺らが目に入ってないんかボケが!が緩和される)。

話し言葉は変にならない程度に一文ごと切ると、噛んだり口が回らなくなったときに立て直すのに都合がいいよ。
「すみません。大変おたまcx*&^ (しれっと)…なるべく早く致しま以下略な感じw
「いつになるの」「何分待つの」
「すみません。ちょっと時間はわかりかねますが、なるべく早く致しますのでお待ちください」
変な約束しない・定例文な機械対応しない・ゆっくり話す・待たせてごめんねの気持ちを持つ、を気をつければ
後は形式は自由だけどね

ふぅ
45名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)01:47:13 ID:IwK [5/6回]
>>35

>「こっち!はやく!」みたいに先輩に声をかけられると、
まず「ちょっと待ってください」を言えるようにしよう。これが一番大事。相手のペースに飲まれない事だよ。
間をゲットしたら吸って吐いてひと呼吸。
自分の方が優先順位が高ければ
「すみません。〇〇の件が急ぎなのでこちらを先に対応します。終わり次第そちらに向かいます」
作業途中と先輩案件の優先順位がわからなければ
「すみません。〇〇の件対応してるんですが〇〇は後回しで大丈夫ですか?」って聞く。
こっちだと言われたら「ちょっと待ってください」でToDoリストをその場でメモる。
自分がそれを見て思い出せれば良いので一字一句バカ丁寧に書かなくてもokなのがミソ。思い出せるようにするのもミソだがw
「何してるの!」て言われたら「さっきの件を忘れるとまずいので予防でメモしてました」と言う。


こんな文字数、掲示板に打った事ねぇwww
46 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)01:49:00 ID:IwK [6/6回]
そんなのすでにやってるわボケとか言われたら
どーすんべwww
47名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)03:34:07 ID:NvP [1/1回]
長すぎて読む気もしない。
一時間もかけてよく書き込むな。
ちょっと頭おかしくない?
48名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)06:27:39 ID:SG2 [1/1回]
>>45
オナ野郎キモーwww
49 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)17:37:47 ID:4G0 [1/2回]
>>48
!aku
★アク禁:>>48
50 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)17:42:56 ID:4G0 [2/2回]
>>47は注意
>>40-45は正直長すぎです
まとめてから書き込んでください
51◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/10(火)19:05:35 ID:1M7 [1/4回]
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1522914553/71
で書き込みました
その後76、82、139、170も私の書き込みです

前の話し合いで夫が義両親に結婚式に出席するかわりに以降絶縁だと約束を取り付けたはいいが
義両親たちに結婚式の受付をするよう強制されていると書きましたが、また条件追加されました
子供相手の仕事をしているから、式や披露宴中子守をしろと言うのです
これも義両親の安請け合いしたと後出しされました
義兄嫁の子も来るから仲良くなるのに丁度いいと
私はお前たちの雑用係ではないと電話口で喧嘩をしたら、息子に絶縁なんて言い出させる悪女がと罵られました
まだまだ何か隠してそうで疲れます
夫には昼休みにまで電話してきてるそうで、義兄の結婚から毎日のように義両親が干渉してきて精神がすり減ります
もう今から着信拒否したいですが家も職場も知られていて簡単に来られる距離で、万が一職場に来られたらたまったものではありません
式まで日もないので悠長なことがしていられなくて、今すぐできる事が何か考えていますが夫も私も思考がマイナス方向にいってしまいいい案が思いつきません
警察?弁護士?行ったとして何を相談すれば良いの?という感じで
今とれる対策は何でしょうか
私も夫も平穏な日常を取り戻したいです

後出しですが、夫は鬱持ちで、去年は休職もしています
今回のことでまた明らかにメンタルも弱っていて、病院通いを再開しています
よろしくお願いします
52名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)19:20:16 ID:TVQ [1/1回]
>>51
家庭の事を持ち出して申し訳ないですが…と早急に職場に相談する必要があると思います
迷惑をかけてしまう可能性や、押しかけてきた際は躊躇う事無く警察を呼んでもらう等、話しておきましょう
いまや自分の仕事やテリトリーを守れるのは自分たちだけです
警察については家に押しかけられてドアを乱暴に叩くとか蹴るとか、不審物を置いて行かれたとか
そういう被害が無い限りは動いてもらえないでしょうし、また弁護士も同様かと思われます
あまり大事にすればするほど「それくらいの事で」と言い出す人も現れますので
身内の恥ではあるけれど同情を誘う形で味方を作っていく必要があるかもしれませんね
53 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)19:41:02 ID:kcL [1/2回]
>>51
お式はいつなのかしら
54◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/10(火)20:13:45 ID:1M7 [2/4回]
>>52
わかりました
今日の仕事終わりにでも時間を貰って話してみます
警察も弁護士もまだ具体的な被害がでていない、予防的な措置の使い方はできませんよね
胃がキリキリします
>>53
6月の大安の日です
55名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)20:42:00 ID:kcL [2/2回]
>>54
6月ならまだ別な人を探す余裕あるから義実家はさまず義兄嫁親に直接連絡して
「勝手に承諾した事にされていて困っている。こんな直前になってやってくれと言われても仕事の都合があるから受付や子守はできない。」と断るのは無理そう?
勝手すぎる義実家の顔を立てる必要なんてないし、今後も交流持つつもりないなら直談判が一番手っ取り早そうに思えるの
56名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)22:41:18 ID:Pf9 [1/1回]
結婚前からこんなにゴタゴタしてるんじゃ、義実家と絶縁でもしない限り一生苦労しそう。
「息子に絶縁なんて言い出させる悪女が」なんて言うトメと円満に絶縁とか絶対無理だろうね。
57◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/10(火)22:41:58 ID:1M7 [3/4回]
>>55
義兄嫁の親は私からしたらほぼ他人なので連絡先を知らないんですよ
実は義兄とも殆ど関わりがなくて、夫が電話番号をしっているのみ、住所も知りません
58◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/10(火)22:45:12 ID:1M7 [4/4回]
>>56
夫との結婚の挨拶に行ったときも散々時代錯誤な価値観を押し付けてきて、夫がそれ以上言うなら絶縁すると宣言して不干渉になった経緯があります
あのときに有無を言わさず絶縁しとけばよかったです
59名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/10(火)23:01:16 ID:IFp [1/1回]
>>58
相手が水商売じゃなくても、前々から異常な義理両親なら結婚でやらかすなんて想定できるんじゃ…? 義兄に受付子守りもやれないから、あてにしないでくれ。そもそも新郎新婦の身内が受付なんかしないとかなんとか言えば? …釣りみたいだ
60 : ◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/11(水)00:06:16 ID:EAn [1/1回]
>>59
ですから結婚そのものの話を知ったのがつい最近なんですけど…
61名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/11(水)19:04:11 ID:tIt [1/1回]
受付や義兄嫁子のことで事前に連絡したいから~(やるとは言ってない)とかうまいこと言って義兄嫁親の連絡先を聞き出す
同級生だった人から実家を聞き出す
(これは職を失うかもだから無理か)
62 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/12(木)10:04:14 ID:txA [1/1回]
>>57
元スレ読んだけど新婦親は厄介払いが出来て良かったと思ってる気がする。
時間はたっぷりあるし伝手をたどって連絡取るのは無駄ではないけど思った通りにいく保証もないよ。荒っぽいけど完全絶縁上等で拒否した後は連絡を絶つぐらい覚悟した方がいいしね。引越し必須、会社凸に備えて弁護士に相談かな。
63◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/12(木)23:27:54 ID:7I4 [1/1回]
>>61
義両親に夫が話したら
私達が窓口になるから!私達が準備するから!と教えてもらえませんでした
>>62
今から絶縁するしかないんですね
夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
私と夫だけ我慢すれば丸く収まると周りみんな思ってる気がします
ストレスでほとんど眠れず体調がおかしいので近いうちになんとかしたいです
64 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/12(木)23:44:20 ID:ltt [1/1回]
>>63
筋通してできる相手じゃないって分かってるのになぜ筋通そうとしてるのかがさーーーーっぱりわからん
何を言われても式に出ません手伝いもしませんで突っぱねて連絡拒否したらいいのにいちいち丁寧に相手してて馬鹿みたい
65 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/13(金)00:44:19 ID:HaG [1/1回]
夫は鬱持ちで休職の実績あり
◆JApzQngZpXTWも職がかかってる
生活基盤が安定してないからなかなか踏ん切りがつかないのでは
しょうがないよ
66名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/13(金)01:29:11 ID:Jpo [1/1回]
>>63
>夫が義兄にメールを送ったら私に見せられない内容がかえってきたようで
これkwsk

最初の書き込み読んだ時は、神経質過ぎるんじゃないかと思ったけど
生真面目だから筋通して(段階踏んで)からじゃないと自分を許せないって葛藤してるんだと思うよ。
客観的にどう読んでも義実家全員切らないと駄目だと思うけど、
渦中に居ると(もしかして私がおかしいのか?我慢が足りないのかも?)みたいな。

もう義実家のペースに乗せられかかってる危機感で、居ても立ってもいられないっぽい。
鬱旦那さんと二人で行きてく覚悟決めた方が良いと思うけど、
酷い罵り合いとか職を失うとか精神崩壊位までにならないと終わらなそう。
あなたは頭が良いから冷静に話したり出来たりで冷たい人って誤解されてそうですね。
本質優しいからきっぱり切れなくて大変な思いしてるんだと思うけど、
あなたが潰れたら旦那さんを護る人居ないんじゃないの?
67 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/13(金)06:17:14 ID:RBw [1/2回]
>>63
> 今から絶縁するしかないんですね
逆に聞きたいんだけど、それ以外に何か方法があるのかな?
義両親、義兄、多分義兄嫁側もあなた達の事をロボットだと思ってるんだよ。動きが悪くなれば殴って動かす(昭和の家電製品みたいに)、完全に壊れて動かなくなれば捨てればいい、復活したらまた使ってやると。
問題山積だけど出来るところから一つずつクリアしていけば完全に解決出来るはずだから。個人的には義兄嫁実家に望みを託すより自分で自分を守る方法を追求すべきだと思う。
68 : ◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/13(金)11:59:42 ID:Ke6 [1/2回]
>>66
夫が寝ているすきにこっそり見ました
ご気分を悪くされたらごめんなさい
私が小学校の頃に異常性癖者にストーカーされてその頃はまだストーカー規制法がギリギリ無かったので警察も動いてくれず
周りから私と仲良くしたら変な男に付きまとわれると小学校卒業までの4年間いじめられ続けました
4年間の間にストーカー規制法が施行され犯人は捕まりましたがすぐ塀の向こうから出てきて被害にあいました
メールの内容を要約するとこうです
「あんたの方が1000倍汚い。よくそんな汚い体で生きていけるな。子供も汚いんだろうな。生まれつきの○○○」
このメールを見てもう何をしても駄目なんだと思いました
きっと私の過去も義兄嫁たちに筒抜けなんだと思います
話し合いの中で思い返せばそのような言動は見え隠れしてました
義兄嫁の過去を話したのも私に理解を求めたのも私の過去があったからだと思います
メールにも「俺は汚い女と縁続きになることを認めたのにお前らがどの口で拒否するわけ?脛に傷がある者同士仲良くしようよ」と書かれていました
私の過去が夫を苦しめていました
精神的に抱えきれなくなったのか夫の服薬も再開してしまっています
私が強くなって夫を守らないといけませんよね
69◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/13(金)12:14:25 ID:Ke6 [2/2回]
絶縁するにしても義両親の動向はチェックしなければならないし貯金もそんなにないので私のことを正直に話して頼れる夫側の親族を探して相談してみます
引っ越すとなると私も夫も無職になるしお金を借りないと引っ越しはできても生活はできないしお金を借りるにしてもいくらまで借りられるのか相談してみます
70 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/13(金)12:41:04 ID:RBw [2/2回]
>>69
うわー何その外道ジジイ。テメエが風俗嬢を嫁に選んだ事とは関係ないだろ。
> 私の過去が夫を苦しめていました
逆に言うとご主人と縁が切れれば2人とも苦しむ必要はないんだよね。
叩かれ覚悟で書くけど人間って自分自身を支える事が基本で、その上で足りないところをフォローしあうものだと思うんだよ。
今の時点で体に不調をきたしているのにこれ以上無理をするのはどうかと思う。究極の選択だけど一時期離れてみる事も考えてはどうだろう。
71 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/13(金)21:29:02 ID:3hb [1/1回]
>>69
義兄嫁両親に返事をしないなんて不義理は出来ない。
連絡されてはまずいのか?
直接連絡出来ないのなら出席しない。

連絡先ゲットしたら
義兄のメールよませて、出席もしたくないが義兄嫁両親が出席だけはしてほしいならする
それ以外は一切しないし
当日何か言われたり頼まれたら即帰る
くらいは言いたくなるな。
72◆</b></b>JApzQngZpXTW<b>[sage] 投稿日:18/04/15(日)16:57:30 ID:b3V [1/1回]
書きっぱなしになってしまってすみません
昨日義両親が家に押しかけてきて、二人の顔を見た途端激しい腹痛に襲われ救急車を呼び入院することになりました
強いストレスで胃に穴が空いたらしくてしばらくは起き上がることもできません
相談しても動けないしここを見て書き込むのもしんどいので勝手ながら相談をここで打ち切らせてください
ありがとうございました
73 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/15(日)21:53:50 ID:Tzf [1/1回]
>>72
心配だなぁ。
なんとか逃げ切ってほしいよ
74 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/16(月)08:27:05 ID:fGH [1/1回]
>>72
それだと結婚式に出席なんて以前の問題だね
6月までに無事に逃げ切りますように
75 : 名無し[sage] 投稿日:18/04/16(月)21:04:50 ID:9G5 [1/1回]
>>72
いい機会だから、ゆっくり休んでね。
言いたい事があったら、黙ってないでしっかり言うのも必要とは思うよ。特に常識が無い人にはね。
体大切にね!
76 : 721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:05:17 ID:dfx [1/5回]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part94の721です。
長くなるならこちらへと言われました。
質問ってもう一度書いた方がいいんですか?
77 : 721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:05:57 ID:dfx [2/5回]
すみません質問じゃなくて相談でした。
78 : 721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:32:22 ID:dfx [3/5回]
パート先の友達に同じことを聞いたら、あー、と言って笑われただけでした。
何なんですかもう・・・
79名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:35:20 ID:Rt6 [1/1回]
元スレから引用するか、url貼ってくれると分かりやすいね
80721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:38:49 ID:dfx [4/5回]
>>79ありがとうございます。

相談です。

43歳バツイチ子供は中学生一人、年金暮らしの母との三人暮らしです。
現在フルタイムのパート勤務で月に13万の収入があります。
年金は国民年金のみでたぶん未納の時期はありません(未納分は以前ばれたときに親が払ってくれました)
実家暮らしのために金銭的な苦労はしていませんが、友人はこのままではマズいといいます。
そんなにマズいものでしょうか?
高校卒業してからバイトとパートしか経験がなく、資格も特にないため友人が言う正社員にはなれないと思います。
子供が高校生になればバイトも出来ますし、大学も行きたいなら奨学金があります。
年金ももらえるようですし、特に何も困らないと思うんですが何がまずいんでしょうか?
最近は聞いても曖昧な笑いしか返してもらえず、逆に不安になってしまいます。

これが相談でした。
81 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/18(水)22:52:20 ID:n7D [1/1回]
>>80
今が時間的にも一番働くことができてこれからますます教育費がかかってくるだろうに
家賃もかからないのに充分な食費さえ親に渡していない現状でその考えなら貯金してるのかも怪しい
年金をもらえても足りない時代にもらえる金額も少ないだろうにね
あなたが困らないと思うならそれでいいんじゃない?
82721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/18(水)23:15:01 ID:dfx [5/5回]
>>80
今はフルタイムで働いています。
子供は頭がいいので塾代とかもかからず済んでいます。
前のところにも書きましたが、親には2万円入れています。
これから子供が高校生になればお金に余裕もできますし、貯金も出来ると思います。
年金は今8万円くらいもらえるんですよね?普通に生活できるのではないですか?
83 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/18(水)23:53:39 ID:fEt [1/1回]
>>82
え、貯金してないの?
高校だってお金はかかるよ。
それとは別に急に誰かが病気になったりしたらどうするの?
84 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/18(水)23:58:24 ID:kXv [1/1回]
年金8万貰える?厚生年金加入期間あるの?
持ち家だって永遠に住める訳じゃないし維持費はどうするの
85 : 721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:08:37 ID:2JP [1/5回]
友人も子供が大きくなるにつれてお金がかかるといいますが、それがよくわかりません。
今病気になるとしたら母ですが母は貯金と年金があるので大丈夫です。
厚生年金?はわかりませんが毎月お給料から年金は引かれています。
母の家を私に譲ってもらえるなら、ずっと住めますよね?
年金の母でも今の家を維持できるなら私も出来ると思いますが・・・

逆に皆さんはどれだけの収入で暮らしてるんですか?
私は今でもランチに行けたり遊びに行けたりもします。
それでも何も困りません。
86 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:11:10 ID:dfr [1/2回]
そもそも、月々、何にいくら使ってるの?
あと母の資産って言うけど、今後30年持ち家の税金を払えてかつ家族3人食べていけるだけあるの?
87 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:12:45 ID:dfr [2/2回]
持ち家だから何もしなくて良いじゃなくて、家持ってる人は毎年固定資産税というのを払わなくてはいけないよ
あと水道代とかガス代とか
それを含めた上で食費や交際費にいくら使ってるかによる
88721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:20:53 ID:2JP [2/5回]
月に家に2万、化粧品や美容院に1万くらい、持病があるので病院に1万くらい、
休みの日に出かけたり食事したりで5万くらい、携帯で1万くらい、あと母が買い物してきてといって仕事帰りに買い物する時は
特に請求したりしません。あとは子供の学校費用とか色々。
それで大体お給料は残りません。

だから年金暮らしの母が維持できているのなら私でも大丈夫かな?と。
父の遺産がどれだけかは分かりませんが、母は自分で施設に入れるだけはあると言っています。
だから心配するなと。
89721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:21:41 ID:2JP [3/5回]
すみません今日もそろそろ寝ようと思います。
明日も仕事なので・・・
90 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:24:29 ID:itr [1/1回]
>>89
別に寝るのは構わないけどあなたここに来る意味ある?人の話全然聞かないし、理解しようともしてない
皆がこういう事があるんだよと教えてるのに全く考えないんなら何しに相談してるの?
91名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:32:15 ID:6s0 [1/1回]
うちに2万ってw新入社員か?
この人プリマのがよさそうだ。
92 : 名無し[sage] 投稿日:18/04/19(木)00:54:19 ID:ycp [1/1回]
>>89
取り合えず高校入学の準備金(制服、用具、教科書代)の全国平均は20万以上だけど、準備できるの?

持病が悪化したら働けないけどどうすんの?
お母さまが亡くなった時点から光熱費と日用品と携帯と食費で6万は絶対いると思うけどどうすんの?

あなたの収入でお小遣い6万使ってるとかありえないわ
93 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)04:11:47 ID:1M3 [1/2回]
>>91
だよね。何でここに誘導したんだろ
94 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)04:19:06 ID:YX4 [1/1回]
>>88
病院に月1万かかるんですか?食費に5万は3人分のですか?ランチと遊びの頻度は?
>>92に同意
95 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)05:04:57 ID:1M3 [2/2回]
>>88
家の維持費には完全にスルーとかww
固定資産税を知らないんですか?家だっていつまでも新品のままじゃないし、給湯器や台所などの水回り関係も年数が経てば修理や買い替えの必要があるんだけど。
それと月に家に2万入れてますって書いてるけど、それだけであなたとお子さんの食費や光熱費、雑費が賄えてると思ってるんですか?ていうか具体的にいくらかかってるか把握してます?
96 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)05:46:39 ID:fSU [1/1回]
>>82
親子で寄生してるのに親に2万円って少ないと思わない時点でねえ
養育費はいくらもらってる?
掛け捨てでいいから保険入ってるか心配するわ
あなたの収入で自由にできるお金は1万が限度
休日用の5万は本来生活費にまわるべきものだから貯金
97 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)09:46:19 ID:kUA [1/1回]
確か89の母親70代って言ってたよね
私は未婚の喪女(40代)で、母親と一緒に住んでる(父は他界)
母親が74歳だけど
骨折2回、そのうち1回浴室で転倒し
は大腿骨骨折で3ヶ月以上入院したよ

そういうことになった場合、
お金はどこからだすの?
母親の厚生年金だけで入院費出せるの?
父親の遺産で言うけど、どの位か見たことがないんだよね
土地建物だけの相続とかなら
今の歯車がちょっとでも狂ったら
たちまち生活できなくなると思う
98 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)12:57:09 ID:yVs [1/1回]
うちの母親が、こういうなーんも考えない、誰かが何とかしてくれるだろうって人だったわ、大嫌い。
おまえ成績いいから大学行けって「東大東大」うるさくて(東大しか知らない物知らず)蓋をあけてみれば、貯金なし、試験会場にすら行けんわ。九州から歩いて行けってか、そんで野宿ですか?…ってな具合に考えてないの。
「だってー学校の先生とか、教育委員会とか、国とかが何とかしてくれるんでしょ、お父さんいないんだから」
2年働いてから進学しようとしたら、寄っ掛かってくるんで、家を出るしかなかった。
母親を捨てた冷血娘ってみんな言ってるって、自分が思ってるんでしょ、仕送り4万じゃなくて丸々寄生したいんだもんね。
結局普通の進学は無理で通信大学にして、死ぬまで仕送りしてたけど、泣き言恨み言しか言わんかったよ。
自分語りが過ぎましたが、要するに、今時子どもに寄生する気まんまんの親とか、おかしいですよ?
99名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)14:19:55 ID:sx6 [1/1回]
幾つで離婚したか分からないが、今まで母子家庭として89なりに頑張って来たんですね。
しかし正直なところ、貯蓄がない点や子どもをアテにしている点、
生活費を2万しか入れてないが食事まで作ってくれる70の母に感謝の念が感じられない点は、
なかなかまずいと思う。

あなたの文を読んでいると「毒親だなぁ」と思ってしまう。
子どもって自分の家庭以外を知ると、自分の環境がおかしいことに気づいて、自ら出て行くよ。
私も親が毒親で18歳で家を出た。
親は子どもと真逆に育つというので、子どもはしっかりしていると思うから
家を出ても生きていけるでしょう。
問題はあなたで、年金月8万という額は70歳のお母様が年金で受け取っている額?
今あなたが払っている年金はもちろんそんなに返って来ないよ。
支払ってる額があなたのお父様の時代とは違い過ぎるから

ここの方達が親切にいろいろいってくれる事や、
やばいよ、と直接声をかけてくれる友達に感謝したいいんじゃない?
周りの反応を見てる限り、もう遅いかもだけど…
100 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)15:19:21 ID:Lii [1/1回]
どんなにアドバイスされても「マズくない大丈夫!普通だよ」って言われるまで噛み付いてきそうw
101721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/19(木)23:22:48 ID:2JP [4/5回]
今日は友達と飲んで帰ったのでこの時間です。レス全部読ませていただきました。
今日の友達はやばいって言った友達とは違う人で、その人にも聞きましたが皆さんと同じ答えでした。
まだよくわかりませんが本当にこのままだとやばいんでしょうか・・・
高校の費用とか、大学の奨学金とか母子家庭は優遇されませんか?
もし本当にやばいんならこれからどうすればいいでしょうか?
高卒でバイトとパートしか経験がありません。資格は車の免許があります。
父は私が高校卒業したころに亡くなり、地方公務員だったためお金は色々出たそうです。
私は一人っ子なので遺産は全部もらえそうです。
102721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/19(木)23:43:33 ID:2JP [5/5回]
>>99
私と子供は仲がいいと思います。休みの日には一緒に色々なところに行きます。
PTAの役員もしていましたが子供とそういう関係の事には手を抜きたくないんです。
仕事よりも時間やお金を使う部分だと思います。
なので毒親ではないと思いますよ。
103名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/19(木)23:57:33 ID:2Ga [1/1回]
まず今の低収入から抜け出そうよ
収入UPできる就職先探しなよ
104721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:03:59 ID:45T [1/2回]
>>103
今の職場で15年ほど働いているので気心が知れていて、転職は考えられません。
友達にダブルワークを進められましたが体力的に無理かなとも・・・
自律神経を悪くしていて気分が悪い時は働けないんです。
105721◆</b></b>eg3Xrgfd4Q<b>[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:15:31 ID:45T [2/2回]
すみませんあんまり良い答えはいただけないみたいですね。
また困った事が起きたら相談に来たいと思います。ありがとうございました。
106 : 名無し[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:16:02 ID:ea5 [1/2回]
>>104
じゃあ無理だね
最愛の子どもにお金の苦労をさせながら嫌われればいいんじゃない?
高校の制服も体操服もぜーんぶお下がりで、教科書も買わなければ大丈夫大丈夫!!
でもそれってお子さんの幸せに繋がると思う?

今お母さまがご健在でお子さんの世話を一緒にしてくれるうちに新しく動き出さないと本当にヤバイ
お母さまが転倒などで介護、もしくは認知症にでもなったらお母さまの年金は全てそちらに使われます

ちなみに多分あなたの年金は今の査定では、65歳から月2万程度が妥当です
生きていけるかしらね?
107 : 名無し[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:16:44 ID:ea5 [2/2回]
45Tはどうでもいいけど、子どもが本当にかわいそう
108 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:21:49 ID:FWb [1/2回]
>>102
毒親とはそういう部分じゃなく、苦労させないように少しでも働けるうちに子どもの為にお金貯めておくとか...
うちは当時暴力やモラハラ系毒親(PTAもやってた)だったが、貧乏貧乏と言いながらも母親はピンチの時は仕事2つして、弟2人は奨学金なしで大学まで出してもらってた。その点は本当に尊敬してる。
近年は奨学金当たり前ってなってるけど、周りは就職してから奨学金で苦しいって人が多いよ
109 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:29:02 ID:FWb [2/2回]
>>105
あー、この文を見て本当に心配して書いてた自分が馬鹿みたいに感じた
周りの方もこんな気持ちになり、アドバイスとかしてくれなくなるんだろうな
今まで楽な方に楽な方に逃げてきた性格なんだろうね
子どもが結婚する時も式とかお金一切出さないつもりなんだろうか。こどもがどうか逃げれますように
110 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)00:44:19 ID:cCA [1/1回]
何を言っても「本当にヤバイんでしょうか。」
111 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)08:58:20 ID:b46 [1/1回]
「今は」ヤバくない
「将来は」ヤバい
でも、やばいやばくないは個人差じゃないの?
この人の子だから、たぶん大学とかは行かない気がする。
一人なら細々と生きていけるという意味では大丈夫
生活保護もあるしね。
それに抵抗がない人にはヤバくない。
112 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)15:01:43 ID:Wky [1/1回]
>>105
困った時に来ても遅いと思うけど。仕事するのはしんどいのに遊ぶのはできるんか。子供と遊ぶのは悪いとは言わんが遊びもランチも控えて節約して貯金が一番でしょ。子供におんぶしてたら老後捨てられるよ。
113 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/20(金)16:31:46 ID:YP9 [1/1回]
>>101
あなたが将来受ける年金は国保の最低額ですが、お母様は公務員だった夫の年金の3/4額が受け取れるので、額が全然違いますよ。母は年金だけど大丈夫だから…とか思ってませんか?
114 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/04/22(日)20:00:14 ID:2Gr [1/1回]
この人、ホントに頭が悪いから想像できないんだと思う。
自分が経験してきた事以上の事って人は思いつかないしね。
言っても無駄なんじゃないかな。これ以上。
115 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/11(金)14:01:21 ID:ZkK [1/1回]
>>80
免許あるというのであればルート営業、配送が絶対に職あるはず。
月13万、ご病気があるようですが続けるとしたら収支の見直しが絶対に必要だと思います。
子供が大きくなれば修学旅行やクラブ活動関連でよりお金掛かるし、入学金もかかる。
頑張って足りないのであれば行政に相談。一時金が借りられるかもしれない。
子供は親が思っている以上に家の事が分かっているはず。
何故かというと成績が良いから。
子供の塾ならばリクルートのスタディサプリなら月額980円だし、子供に合うか分からないけどとりあえずやってもらうのも手。
あとは高校生になったらバイトするのも手。
今のウチならばマクロミルとかアンケートサイトでコツコツ小遣い稼がせるのも手。
というか子供の衣類とか欲しいものは買ってあげてるのですか?
自分にしかお金使ってないように見えますが。
116 : 名無し[sage] 投稿日:18/05/11(金)21:35:35 ID:vd3 [1/1回]
う~む。
もうご本人は読んでないかな?
何とかしてあげられたら、と願いながら全部読んで来たのだが‥‥‥

>>「本当にヤバイんでしょうか。」←『はい。本当にヤバイです。』となるのだやよなぁ。このままでは確実にやって来る苦しみと哀しい人生がわかってないのだろうな。ガチに悲惨な人生だよ。

本人が理解出来なけりゃアウト(駄目だな)って言う人もいるだろうが、何とかしてあげたいと本当に思うよ。この人にどれほどヤバイかを感じ始めてもらって、一歩ずつ段階的にでも動き始めてもらうには一体どうしたらよいのだろう?
117杉谷◆</b></b>9L7bV36rXw<b>[sage] 投稿日:18/05/14(月)22:32:39 ID:k1E [1/1回]
スレを立てるまでに至らない、質問、相談愚痴part96からきました
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1525915238/l50
>>126 >>187 です
誘導されて来ました。
トリップつけさせてもらいました。
いけてるか一度テストさせてください
118 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/14(月)22:40:45 ID:FVZ [1/1回]
米粉パンの人か
なんか大変ね
119 : 割れてるよ◆</b></b>9L7bV36rXw<b>[sage] 投稿日:18/05/14(月)22:48:55 ID:kd1 [1/1回]
61→2かな?
120 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)08:36:40 ID:Dz9 [1/1回]
>>117
見てくれるかわからないけど
あなたはどういう理由か、奥さんとの離婚はしたくないみたいだけど、子供の為にはどうだろうね。
向こうのスレでも言ってる人いたけど、おばあちゃんのお陰で食べられるようになったものがあって、お子さん喜んでたでしょ?それを「ありがたい、私も作れるようになろう」じゃなくて「プライドズタズタにされた!二度と関わらん!」なんて、自分本位もいいとこだよ。
そもそも子供がいるのに苦手だから料理やりません、って態度もどうかと思うし、向こうでのあなたのレス見る限り奥さんがやってる家事って洗濯だけなんだけど、それほんとに専業主婦なの?
今以上に大変になると思うけど、それでもお子さんと二人で生きていくことを考えた方がいいんじゃないかな。
あ、洗濯だけど、水の量に対して決まった量の洗剤・柔軟剤を使う、洗濯機が止まったらすぐ干す、洗濯物同士の間を狭めすぎない、それで臭いはつかなくなるはずだよ。お子さんの為にも頑張って。
121 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)09:18:50 ID:7Ce [1/1回]
120に同意
うちも子供がアレ持ちで私自身は料理はすごく苦手。
姑は近所の人達にせがまれて料理教室開催しちゃう程の料理上手で除去食だってホント美味しく作れちゃうんだ。

料理なんて苦手で面倒な上に、除去食とかやってらんない!って何度も思ったよ。
でも自分の愛してる子だもん。やるよ。

たぶん嫁母も117も甘やかしてたんだろうね。
家事分担って言えばそりゃそうなんだけど、117嫁はつけ上がりもいいとこだと思う。
子を第一に考えるなら、ヒスるなんてありえないよ。
性格的に真面目な完璧主義者で石橋を叩いて渡るみたいなタイプの嫁っぽいけど、仕事も怖くて出来ない。料理は苦手だからやらない。挙げ句に姑が作ったってだけの除去食を捨ててヒスるは子にとっても必要ないのでは?
122 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)09:27:42 ID:Wuy [1/1回]
最後の、
「とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだからあと離婚も考えてるから」
ていうのが気になるな。

情報量が少ないから確定はできないが、お前さん、嫁さんに対して結構譲歩する性格じゃないか?
だとしたら嫁さんは、お前さんに対しては何でも希望が通ると思っているかもしれない。

離婚をちらつかせば、お前さんも考え直して実親と縁を切ると思っているかもしれない。
結構この手の作戦を使う輩は多いからな。
このタイミングで離婚という言葉が出るのは不自然だわ。

料理ができないだの、お前さんの母君がアレルギーの出ない料理を作ったので責められる気持ちだの、
嫁さんの能力がないという問題だからしょうがないにしても、すねてキレるというのはちょっとおかしい。
まあ料理を作ったら作ったで、メシマズスレに行く羽目になるかもしれんが。

嫁さんも嫁親に甘やかされて育ってきたこともあるかもな。
123 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)09:35:12 ID:h8r [1/2回]
姑じゃなくてお前を頼りたいんだって言って欲しいのが丸見えな文だね

本当に女として扱って欲しいわけか
駄目とはいえないけど、母親捨てて実家に1ヶ月も帰れないわ
子供と離れるなんて1日だって不安。2日で限界だったな
124 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)10:15:17 ID:0t8 [1/1回]
嫁「離婚も考えているから!キリッ」
夫「…分かった。君の望む通りにしよう」
ってなったら「ちょ、ちょっと待って!」って99%なるな
125 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)10:27:03 ID:6D0 [1/1回]
嫁「もちろん慰謝料貰えるよね! 私は傷ついてるんだから!」
もあり得る

報告主も腹くくって、色々と嫁の所業の記録はまとめておいた方がいいよ
その上で円満によりが戻るならそれに越したことはない
126名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)11:30:47 ID:KGf [1/1回]
>>117
あっちの216で書かせてもらったけど、養育実績を積んで離婚を視野に入れた方がいいよ
他の人も言ってるけどちょっと奥さんを甘やかしすぎだと思う
家事の中で料理って一番大変だと思う人が多いのに、それを全くやらない専業主婦って時点でおかしい
しかもトイレと風呂掃除だけは俺、って書いてたけど「だけ」じゃないじゃない
117は働いて食事+トイレ・風呂掃除、奥さんは洗濯と家全体の掃除ってバランスがおかしすぎるわ
お子さんも洗濯できる年みたいだし、掃除は短時間のヘルパー入れても成り立ちそう
奥さんのやってる事ってたったそれだけだよ?
だったら子供の喜びを認めず奪おうとする奥さんの存在って必要かな?
127 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)11:52:40 ID:h8r [2/2回]
洗濯も、乾燥機入れればいい
お金で解決。
128 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)13:06:44 ID:m6M [1/1回]
どう洗えばいいか判らん面倒な衣類は
クリーニング屋にお任せ
って手も有るしな

私はずぼらな一人暮らしなんで
アイロンが必要なものは全部クリーニングに出してるw
129 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)14:44:06 ID:FPD [1/1回]
>>126に同意。 嫁がああなら子供の今後を考えると
離婚は視野に入れた方がいいかもしれん。

子供が洗濯できる年齢だったら、キツいけど
子供と話をして子供の気持ちもちゃんと聞いた方がいい
130 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)21:42:42 ID:N0d [1/1回]
自分も>>126に同意
子供より自分最優先な嫁としか思えない
料理が苦手なら初心者用の料理教室にでも通ったりすれば徐々に上達するのにそれすらしてない
母親なら自分の子供に美味しく安全な物を食べさせてあげたいと思うのに、それを苦手というだけで時間もたっぷりあるのに完全に放棄してる
こういう考えの嫁なら前向きに離婚を考えた方がいいと思う

今実家に帰らせてるんだよね?
嫁母の対応等を鑑みても、嫁自身が劇的に心入れ替えない限り子供だけでなく貴方にとっても害でしかないと思う
これから先子供が成人するまでの大事な間、貴方に万が一の事があったら子供を真の意味で守れるかどうか、真摯に考えた方がいいよ
131 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)22:38:51 ID:WmB [1/1回]
>「食べ物を粗末にするなよ!」と怒ると思い切り平手打ちされて部屋に閉じこもってしまった。
>「私が傷ついてるのに遊びに行くの?嫁姑問題で悩んでるのにあなたは何にも手伝ってくれないのね!」と言って俺の着るユニフォーム、ズタズタにされたo

>嫁母は「もうちょっと娘の気持ちを早く気づいてあげれなかったの?」と責められたので謝った。
>嫁母の暴言はごめんなさい。でも嫁母は私を愛してるからこそ貴方を責めた。きっと姑さんも逆の立場なら同じことをすると思う。
>とりあえず落ち着くまで息子をお願いします。でも、姑を頼ったらダメだから

甘やかされ過ぎて、ちょっとやそっとじゃ修正できないレベルだと思う。
上でも書いてる人が居るけど、いくら料理苦手でも我が子の為なら少しづつでも努力するよ。
暴力含めた言動のキチっぷり、将来息子にもしそう。
こんな嫁じゃ117が全面的に折れて、117母と絶縁するとでも言わないと納得しないだろうし居ないほうが良いと思う。
132 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/15(火)23:28:08 ID:l1J [1/1回]
もう全然相談者来てないじゃん。
133 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/16(水)00:02:33 ID:mf9 [1/1回]
揉めてるのか、もう解決したのか
どうなったか気になるけどなあ
134 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/16(水)12:42:59 ID:qrs [1/2回]
相談者が読んでる事を願って書く

上でも色々言われてる通り、人の性格なんて大げさじゃないけど生死に関わるとかぐらいしないと、よっぽどじゃない限り変わらないものだよ
嫁が心入れ替えて子供の為に頑張るとか言っても、それは表面上の事だけ
しかも嫁母は嫁だけの話しか聞いていない状態であなたに嫌味言う見上げた性格
これで改善するとか普通に考えればまぁありえない

嫁が実家に居る今が良いチャンスなんだから、そのまま長期で実家に留まらせて1日でも長くあなたは嫁ナシの育児実績を積む
子供より自分第一主義な嫁なんだから、辛くてもきちんと一度離婚という事実を突きつけケジメをつけさせるべきだと思う
その後1年以上間空けて、それでも嫁が純粋に子供の為に色々努力したというのなら、もう一度籍を入れる事を考えればいいだけ
もちろん、すぐに籍を入れなおすんじゃなく、また家族として一緒に生活し実際に家事や子供第一に改善したのかを確かめる為にも半年以上は同居のままで様子見する方が良いと思うんだけどな
それと、離婚するとなったら絶対に弁護士等を介入させないと余計にこじれるよ
135 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/05/16(水)13:08:42 ID:qrs [2/2回]
ってか嫁ってあなたが居ない間、昼間何してるの?
家事も殆どしてない、子供も旦那も居ない間遊び呆けてるの?
完全に深読みだが、貯金の使い込みや最悪浮気とかされてない?
そういうのも嫁が居ない今しか出来ないんだから、しっかり把握しておくべきだよ
136柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[sage] 投稿日:18/07/15(日)17:58:17 ID:2Qb [1/3回]
何を書いても構いませんので@生活板63から来ました。
上記スレの>>524です。
今期W杯を嫁が俺に付き合って見ていて、柴崎岳に惚れてカッコイイと連呼、すぐさま画像検索して色んな画像を保存し数分後にはスマホの待ち受けにまでなっていた。
それに対し俺はその好きと思ったらすぐに画像検索して調べ倒す行動力に驚き、「なんか凄いなお前w」と言ったのが嫁の気に障り、その後ずっと無視されてました。
それだけならよかったものの、柴崎が数日前に結婚を発表したことにより、嫁が再び発狂。結婚!?ハァ!?最低ありえない!!と…
嫁は元々ヒステリー体質で、この度の柴崎の事がきっかけでもう俺はこの人と結婚生活を送れないと判断し、離婚を決意しました。
137名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/15(日)18:02:38 ID:u8G [1/1回]
>>136
お疲れ様
とりあえず罵声オンパレードを録音していこう
138 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/15(日)18:06:46 ID:XkL [1/2回]
>>136
お子さんいないのかな。結婚して何年ぐらい?
139柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[sage] 投稿日:18/07/15(日)18:09:28 ID:2Qb [2/3回]
>>137こんなくだらん悩みにありがとう。
録音は、最初からは難しくて、途中からはスマホで録音してある。
でも俺も準備不足で、スマホを信用しすぎてたのもあって、改めて録音を聞いてみたら雑音が酷くて細かい内容まではきちんと入ってなかった。録音できてるけどすごい聞こえにくい感じ。
昨日から今日にかけて寝る暇も無く話し合いといって責められていたけど、まだ続くのは明白なので明日一でレコーダー買ってきます。
>>138
俺38歳 嫁35歳、結婚5年目で子供はいません。
嫁が病気したのと、検査したら俺にも疾患があってお互い子供がつくれない体質です。
140名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/15(日)18:40:57 ID:XkL [2/2回]
>>139
正直、結婚して1-2年の20代だと思ってたわ。
ないわ、柴崎26歳っしょ。
お子さんの年齢によっては引き取れない可能性が高いかな・・・と思ってたけど、
良く5年も我慢したよ。

すごく冷静そうだし、着々と証拠を集めてほしい。
スマホは、アプリを変えると多少音が良くなるかも。
ノートPCがあれば、マイクがついていることが多いので使える可能性あり。
今夜の緊急避難的に。
141柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[sage] 投稿日:18/07/15(日)19:09:44 ID:2Qb [3/3回]
>>140
ありがとう。アプリを他の物にして今自分の声を録音してみたら、最初のアプリよりは鮮明でした。
もし今日また言い合いになるのであれば、明日レコーダーを購入するまではこのアプリで頑張ることにする。
録音アプリなんてどれも一緒かと思ってたけど、そんなこともないんだね。本当にありがとう。
うちには俺専用のPC(6年前のモデル)しかないから、レコーダー買うまではこのアプリにお世話になります。
正直本当に、嫁がまだ20代なら我慢というか、はいはいって流せたのかもしれない。
でももう30過ぎてる上に、相手は有名人。
柴崎は嫁より遥か年下。
どうあがいても、お知り合いにすらなれないような人が結婚するってなって、何故それに対して嫌悪感を抱くのか?反発心を持つのか?それが理解できなかった。
142 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/15(日)19:18:30 ID:S9M [1/1回]
>>141
普通に理解できないから
むしろ理解できるほうがヤバいから

証拠つーか暴言集めがんばれ
143 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/15(日)19:25:51 ID:W4a [1/1回]
>>141
その選手は多分奥さんの所謂ど真ん中なんだろうね
というか専業で夫が休日家事代わってくれるとか逆に申し訳ないくらいだから
よほどやり方が酷いとかじゃない限りストレスなんて感じないと思う

聞き取り難い方の録音は消さずに残しておいてね
あと話し合いや罵声浴びた時は内容と何時から話したか何時に終わったってのをノートとかに記録しておくといいよ
例えば○月○日○時~○時まで話し合い(暴言)/一方的に罵声を浴びた/内容は以下の通り…みたいな感じ
144柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/17(火)02:22:44 ID:i7j [1/1回]
>>141
ありがとう。今日はしっかりスマホとレコーダーに録音できたよ。
ただ、レコーダーを買ってから、さすがにヤバイと気付いたのか暴言は減った。
>>142
向こうの書き込みも読んでくれたんだ、ありがとう。
アドバイス通りさっき録音が不鮮明な時のものは、思い出せる限りスマホのメモに書き上げておいた。

嫁の言い分はずっと「お前の趣味に付き合って興味のないサッカーを見てたんだから、その間の事で文句言われるのは意味がわからない」「芸能人好きになって何が悪い」「細かいこと気にしすぎ」とか。

柴崎の画像を漁ってるのに対して文句を言ったつもりはなかったけど、俺の言い方(何か凄いな、お前w)も確かに問題だったかもしれない。
それに関しては反省してるし何度も謝った。

というかそもそも、【嫁が柴崎に夢中になった】という事じゃなくて【言い方が悪かったかもとこっちが謝ったのにも関わらず無視を決め込み、一日中不機嫌でまともな話し合いすら出来ないくらいヒステリーを起こす】という事に対して、
もう我慢できないと伝えてるのに、全く伝わらないのが悲しいし虚しい。
俺だって、できることなら離婚はしたくないけど、このままの状態で家族として一生いるのは辛い。

手取り40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費すらも小遣いから、それ以外は全部向こうが握って、貯金は無し。むしろ毎月マイナスだと言われる。
俺もうちょっと自分の人生豊かに生きたい。
145 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)03:24:09 ID:lr2 [1/1回]
>>144
手取り40なら普通に生活してても
毎月10万は貯金できるよね

あまりにも奥さんがおかしいから
若年性痴ほう症とかの疑いとか
ほかの精神的な疾患の疑いがあるんじゃないのかな?

もう二人じゃ解決できないだろうから
いちど奥さんを実家にかえして一時別居にしてもらって

義両親にも根回しして病気もあるかもしれないから
観察してくださいってほうこうで押し付けちゃえば?
146 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)03:57:53 ID:ipz [1/1回]
>>144
話の通じなさ怖すぎ
ヒステリーで片付けていいのか
おつかれさまです
147 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)09:12:16 ID:BwO [1/1回]
>>144
暴言以外もひどいな
浪費、へそくり、実家に仕送り
どれだろう?
148 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)13:35:13 ID:Z47 [1/1回]
たぶん 全部
149名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/07/17(火)15:31:53 ID:ThB [1/1回]
>>144

奥さん有責で離婚できる案件だな。
特に40万もの収入があり、しかも子供なしで貯蓄できずとなるとな。
しかも小遣い1~2万で仕事での昼食と医療費ってそれ小遣いじゃなく必要経費だからw

弁護士いれて離婚したほういいよ、離婚するってなるとつらいことあるけど、今後精神すり減らして壊れる人生歩むよりいい。
150 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)16:19:49 ID:Ttd [1/1回]
>>149
>>1
相談者のみage
151 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)16:32:30 ID:cKE [1/2回]
上の人が言っているとおりなんとか奥さんを実家とかにやっちゃったほうがいいよ。
そして給料の振込先を変えてお金を死守するんだ。嫁実家に月6万円ぐらい渡しときゃいいよ。
会社とかに離婚経験のある先輩とかいないかな?
相談すれば親身になって弁護士とか紹介してくれる人もいるよ。
証拠や日記や録音、メールなんかは絶対消さないで保管。バックアップを会社にも置いておいたほうがいいよ。
つか、レコーダーを気にして奥さんが暴言を控えたってあるけど、奥さんにわかるように録音したの?
隠し撮りじゃないの?
152 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/17(火)16:44:48 ID:cKE [2/2回]
書き忘れた。家に置いてある大事なものも自分の実家とかに送った方がいいよ。通帳や権利証なんかも。
月2万の小遣いじゃトランクルームも借りれないな…。
相手は家の鍵を持っているヒスだから、大事なものを壊されたりするよ。
153柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/18(水)00:44:11 ID:6SL [1/5回]
沢山アドバイスや労いありがとう。
全レスしたいけど、鬱陶しいと思われたら困るので我慢します。

嫁は父子家庭で育って、その父親は5年前に脳梗塞で倒れてから色々あって精神病院に入院してる。
兄弟もいなくて、父親が倒れて嫁が精神的に不安定になったのもきっかけで結婚した部分があるんだ。だから、俺の給料を父親の入院費等に使っててもそこは正直文句とかは無い。
ただ、それを出してるにしても、月に数万くらいは余分に余らないのかなーって。
で、それを話し合おうとすると、俺が非情な人間だって責められるから、結構早い段階でお金について言うのをやめた。
これは本当に俺の落ち度。自分で自分の首締めてしまってた。

レコーダーは、俺がJoshinの袋持って帰宅した時に袋引ったくられて中を見られたんだ。
で、中身がレコーダーだと知ってヤバイって思ったみたい。

権利書とかの大事なものについては全部実家の俺の部屋の金庫に入れてあるから大丈夫だと思う。
本当に、小遣い2万とかじゃトランクルームすら借りれない…情けないよ。
嫁に内緒の独身の時の貯金をちょこちょこ使ってたけど、それももう底をつきかけ。俺の全財産、5万3千円ちょっと…
自分が招いた結果だって部分理解してるけど辛いや。
154 : 柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/18(水)00:53:19 ID:6SL [2/5回]
嫁の実家事情はそんな感じで、元々嫁実家が賃貸マンションだったんだけど、父親がもう病院から出れないだろうってなったので引き払ったんだ。
だから嫁、帰る場所が無い。
そういうのもあるし、好きで結婚したし、正直嫁が変わってくれるんならまた仲良くやっていきたいとも思ってるのが本音。
あーいい歳して優柔不断というか、決めきれない決断力の無さが恥ずかしい。
叩かれると思うけどネットでしか本音言えないからごめんなさい。

友達も同僚上司も、びっくりするくらいみんな夫婦仲の良い人ばっかりで離婚してる知り合いがいないんだ。だから余計に、離婚はおかしい事、みたいな心情になってるのかもしれない。
でも弁護士に相談も前向きに考えてみます。
155名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)00:56:56 ID:aZu [1/2回]
>>153
今は話し合っても納得する答えは出ないと思う
給与の振込先を速攻変えて家計簿か家賃水道光熱費が引き落とされてる口座の明細を参考にに必要分を入金
食費日用品妻のお小遣いを妻に手渡す
足らなければ渡す(経済的DVではないように)からと言ってどういうお金の流れなのか把握したら?
156柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/18(水)01:04:46 ID:6SL [3/5回]
>>155
給料は8月分から別の振込先に変更してもらいました。
家計簿とかつけてなかったみたいだから、どれだけが食費や入院費等に消えてたのかは詳細が分からないんだけど、とりあえず月に必ず引き落とされる光熱費とかローンとかの分を除いて、必要な金額を手渡しするからっていうのを昨日説明した。向こうは聞いてない感じだったけど。
とりあえず月の食費や諸々代として、8万~10万渡せば大丈夫かな?
嫁父の入院費等はもちろん言われたら渡すとして、一般的の相場よりは低くないかな?
157柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/18(水)01:36:02 ID:6SL [4/5回]
エゴサーチとはまた違うかもしれないけど、ここに書き込むってことは色々まとめられてたりするのも分かってるから、興味本位とうちの家庭の話を聞いて他人はどう思うんだろうってのもあって、コメント欄もくまなく読んでるんだけど、俺の話を見て女叩きはやめてほしい。
俺は嫁が好きで結婚したし、離婚を考えたきっかけは向こうの言動なのは確かだけど、女だからどうこうとかは違うからね。
これも追記にされるんだろうけどさ。
後出し云々とかも、じゃあどれだけ最初に言えば満足するんだ?と思う。
そういうサイトの話は御法度なのにごめんなさい。
自分の話が一部の人には嘘だと思われてるイコールここでのアドバイスをしてくれてる人に失礼だと思って書き込みました。
158 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)01:47:36 ID:00w [1/1回]
ご法度と知ってて書き込むんか
謝ればいいって前例作るの辞めてくれんか?
159柴崎大好き嫁◆</b></b>6eVHtjmxip46<b>[] 投稿日:18/07/18(水)01:51:07 ID:6SL [5/5回]
ごめん。ほんとそうだね、もうやめときます。
結果が出たらまたその後スレに報告します。スレ汚しすみません。
160 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)02:25:23 ID:J1w [1/1回]
>>柴崎嫁
なかなか大変だとは思うが納得出来る結果になればいいな
ここから応援してる
161 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)05:32:36 ID:aZu [2/2回]
>>156
水準がわからないけど給与も多いし食費6万その他2万、嫁小遣いあなたに合わせて2万でどうかと言いたいけど
あなたは朝昼食医療費も小遣いからなのだから最初は夕食分で3万でいいと思う
明細がわかるように夕食分として渡してね
義父の病院代は請求書と引き換えで
少ないと言われたら家計簿なりレシートなり
162 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)07:01:46 ID:C2F [1/1回]
>>柴崎大好き
家にいるとき嫁と一緒にいるときは常にレコーダーまわしときなよ。8月の給料が入らないと気づいた時点で大暴れするだろうし。
いつなんどき離婚に有利なDVかましてくるかわからないから。
旦那を寝かさないで話し合うのもヤバイから。専業嫁は昼間寝てるだろうし、旦那は仕事でヘロヘロ。
結果、思考が鈍ってどんどん悪い方へ。
きちんと、話は聞くけど今日の話し合いは◯時まで。明日仕事だし具合も悪いから睡眠を取りたい。
話が終わらなくても後日かならず再開するから寝たいと言うんだよ。
まぁ寝かせてくれなくても嫁の有責カウンターがまわるだけだけど。
全財産5万ちょいって…もっと早く手を打たなければならなかったのに、色々マヒしてここまできたんだな。
義父の入院代も調べるとかは可能?年金貰ってるなら下手したら儲かるぐらいのパターンもあるよ。
嫁が不在の時に家探し推奨。
弁護士はローン組めるはず。あと職場の信頼できる上司には相談しとけ。うまく逃げられるといいね。
163 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)09:30:23 ID:ZRl [1/1回]
>>159
>友達も同僚上司も、びっくりするくらいみんな夫婦仲の良い人ばっかりで離婚してる知り合いがいないんだ

仲が良くても昔は柴崎嫁並みの問題があってすったもんだあったかもしれないよ
夫婦なんて元は他人なんだし

情はあるかもしれないけど再構築も考えてるなら
なおさら下手に嫁に甘い顔は見せちゃダメだと思う
夫婦って綺麗ごとかもしれないけどお互い思いやり持って助け合うパートナーであって
どちらかが我慢する関係でも甘やかすものでもないと個人的に思うので
164 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)11:28:55 ID:cHu [1/1回]
離婚決意してるなら、好きだからとか甘い考えはやめとけ。
その甘い考えの結果が今の悲惨な現状だと理解すべき。
どんなに旦那のあなたが嫁のことを好きでも、嫁はATMとしか見てないよ。

とりあえず弁護士に相談をさくっとすませて、使い込み返還と財産分与なしで離婚したほういい。
でなきゃ、貯蓄もなしで病気になった時ほど惨めなものはないぞ。
165 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)11:48:48 ID:6Dt [1/3回]
>>157
> 自分の話が一部の人には嘘だと思われてるイコールここでのアドバイスをしてくれてる人に失礼だと思って書き込みました。
こういうの要らない。
失礼だけど好い人ぶって余計な事まで手出し口出ししてる感じ。こんなだから嫁さんに舐められてるんじゃないの?
166名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)16:46:05 ID:Rpo [1/1回]
柴崎大好き嫁◆6eVHtjmxip46は、全然興味ないものでも嫁とコミュニケーション取るために
何年も継続して一緒に嫁の趣味のテレビとか雑誌とかを見続けてきたことがあるのかな?
これ嫁サイドからだと全く印象が変わりそう

 全く興味のない夫の趣味に付き合わされ続け、
 やっとファンになれる人が見つかって嬉しくてネットを見てたら
 何お前急にファンとかwwなんかすげぇな(苦笑)ってものすごく感じ悪い対応をされて
 ファンになったばかりで何も知らなかった選手が結婚するって初めて知ってショックを受けてたら
 何お前キメェ、芸能人とかスポーツ選手とお前が結婚なんかできるわけないじゃんwwww
 ってすっごい馬鹿にされて見下されて思わず反論したら翌日いきなりICレコーダー買ってきた
 これって何?私が言葉でDVやってるってことにして離婚するとかってこと?

とかなんとか

>40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費込
これにしたって◆6eVHtjmxip46の一方的な言い分だもんな
もしかしたら◆6eVHtjmxip46がここで言ってない負債とかあるのかもしれんしなぁ

嫁にしたらなんとか◆6eVHtjmxip46に話を合わせようと思って
すごい努力して全然興味ないものを見てたのかもしれんし
そこをニワカ乙みたいな小ばかにした対応されたらそりゃ怒るだろ
そもそも◆6eVHtjmxip46は自分の趣味や都合に合わさせてきたことをどう思ってるんだろうな
167 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)17:17:52 ID:6Dt [2/3回]
>>166
> 手取り40弱の中で小遣いは1万~2万、朝食昼食代、医療費すらも小遣いから、それ以外は全部向こうが握って、貯金は無し。むしろ毎月マイナスだと言われる。
あと、嫁父の入院費はこの人の給料から出してるみたいだけど、そういうのはスルー?
168 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)17:19:35 ID:6Dt [3/3回]
>>166
ああごめん、嫁乙と書くべきだった。
169 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/18(水)19:07:07 ID:rpl [1/1回]
>>166
まとめから来た人かな?
170 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:00:14 ID:fHH [1/1回]
なんでみんな柴崎大好き嫁サイドなん?
嫁乙でいいけどこいつの言い分だけで談じるっておかしくない?
柴崎大好き嫁が100%正しければ柴崎大好き嫁が勝利報告に来るだろうし
来なかったら柴崎大好き嫁の言い分が一方的だったってことだし
171 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:10:29 ID:Taz [1/4回]
「書いてある事しか判断材料が無いから」に決まってるだろJK
何を勝手に書いてない事までゲスパーして被害くらってる人を叩こうとしてんだよww
そりゃせっかく興味を持ったものを「なんか凄いなww」と皮肉言われたらキレて当然だろってのは元スレの方でとっくに言われんだよ
それで柴崎大好き嫁はそう感じてしまう人もいるのかと反省して謝った
なのにそれを無視するわ罵声を浴びせ掛けるわ経済DVまでしてたわでは擁護しようが無いんだよ!
172名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:14:51 ID:54E [1/1回]
「書いてある事しか判断材料が無いから」書いた側につくんだ
頭悪いなー
それ自分の子供にやられたらどう?
声の大きいヤツの側につくからお前のガキの言い分は単なる言いがかりって言われるんだぞ
毒親乙w
173 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:23:07 ID:Taz [2/4回]
>>172
それと本題と何の関係があるのか
174 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:27:10 ID:KOY [1/1回]
夏休み早く終わってくれないかな
キッズはなんJに引きこもってればいいのに
175名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:29:41 ID:El5 [1/1回]
一方の言い分しか判断材料がないにしても
まともな大人は言下に判断は下さないものなんだよ
お子様には理解不能だろうけど

ツイッターに帰れよ腐れツイ民w
176名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:38:49 ID:Taz [3/4回]
>>175
勝手な想像で人を貶すのもまともな大人とは言えんがな
177 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:41:22 ID:Dxv [1/1回]
>>176
お疲れ様^^
さっさと宿題終わらせたほうがいいよ?
178 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:45:13 ID:Taj [1/1回]
え?ここ何処?
裁判所?
179 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/19(木)11:45:13 ID:Taz [4/4回]
言い返せなくなると決めつけかw
くだらない煽りに付き合うのはお仕舞い
あとはID変えてくるわ
180名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/23(月)22:07:54 ID:bx0 [1/2回]
誘導されてきました
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part100の461です

前スレ>>509 
>婚約者はものすごく察してちゃんだね

それは自分自身にも当てはまると思います。結果的に口論にならないと本音を言えなかったわけですから
ただ、出て行く直前に「ペットの世話して。今!」と強い口調で言われたことを
「自分(婚約者)がそんな剣幕で物言うことなんて滅多にないのに、おかしいと思わなかったのか」
とも言われて、自分も同じなんだけど、と思ったのは事実です。言いませんでしたが。

>その我慢って一方的に相手に押し付けて一方はわがまま言いたい放題いろいろ察してよ!じゃ成立しない
お互いに我慢すべき所はして、擦り合わせて、2人にちょうどいい空間を作っていく事だと思うんだよね

まさにその思いが強かったです。以前の諍いの例もあって自分からは全く言えない、けど婚約者は主張してくる
といった思いが大きかったです。
181名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/23(月)22:34:02 ID:a78 [1/1回]
>>180
おーい、あんたそろそろ寝る準備しろよ
明日仕事なんじゃねえのか

ところで「顔合わせをして指輪を買ったから自分が有責になると思う」ってなんだよ
そりゃあっちだってお互い様だよ 婚約もましてや結婚なんてひとりじゃ出来ねえの当たり前だろ
また一人で思い込んでねえでそのへんも第三者に判定してもらえや
あと、自分の親や友人が味方になってくれるのは普通なら当たり前のことだ
あっちだって娘のことに関しては折り合い悪いとか言いながらも一緒になって攻撃してきてるんだろ
あんたも気兼ねなく自分の味方を増やせよ
婚約破棄なんて世間に山ほどあるもんでまれなわけじゃない
無駄に責任だなんだって押しの強い方にばっか流されるなよ
そんでさっさと寝ろ
182 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/23(月)22:34:34 ID:QQO [1/1回]
>>180
お互いにその都度話し合いをしてこなかったからなのかな
印象的にはあなたが本音をキチンと伝えても相手変わらなかった気がするけどね
他人同士だから喧嘩もするし険悪な雰囲気が数日続くなんて事はあって当たり前だけど、そこを乗り越えて修正出来るのはお互いに愛情と思いやりが必須だと思う
2人の致命的な違いは思いやりのある人とない人じゃないかな

そうだね、ちゃんと寝て頭すっきりさせなねー
183180[sage] 投稿日:18/07/23(月)22:40:14 ID:bx0 [2/2回]
>>181
>>182
お気遣い大変ありがとうございます。
そうですね。明日から仕事なのできちんと寝ようと思います。
進展がありましたらまたここに書き込ませていただこうと思います

相談に乗っていただいた方々も、本当にありがとうございます
失礼します。おやすみなさい
184名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/24(火)11:22:34 ID:lBi [1/1回]
>>183
次に書く時は>>1を守ってね。
185 : ペット以下◆</b></b>waxEkqyKLc<b>[] 投稿日:18/07/24(火)20:54:28 ID:8Mg [1/1回]
>>184 よく読んでいませんでした。申し訳ありません

180です。トリこれで良いんでしょうか
186 : スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)09:52:18 ID:5LV [1/13回]
スレを立てるまでに至らないスレから誘導されてきました。

今、愚痴と相談大丈夫でしょうか?
187名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/07/25(水)09:54:04 ID:p29 [1/1回]
どうぞ
188スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)10:10:38 ID:5LV [2/13回]
以前から友人(以下、M)の買い物金額のちょろまかしを無意識に阻止してしまい、「あいつのせいで損した!良い子ちゃんでウザい!」と影で悪口を言われました。
他友人もMと(ちょろまかし部分については)同意見らしく、他友人の一人(以下、友子)の結婚式を境に疎遠になろと思っていました。
しかし、友子が自分の結婚式前になんとかMと仲直りさせたいらしく、LINEを送ってきましたが、そこで私と喧嘩になりました。
相手から「もう価値観が合わないから結婚式に来なくていいよ、めんどくさい」と言われたので、これで嫌な結婚式に行かなくて良いと安心していましたが、

最悪なことに友子が友子父(私父と幼少期頃より親友)に「〇〇(私)のおじいちゃんが危ないらしいから、結婚式来ない」のような嘘の内容で欠席を伝えたらしく、
友子父から私父に「おじいちゃん大丈夫か?そんな忙しいときに結婚式に呼んで申し訳ない」と連絡が来ました。
そこで父が私が友子に嘘をついたと思い、激怒。
電話でも「お前じいちゃんが危篤だってくぁwせdrftgyふじこlp」と連絡が来て、急いで実家に帰ったらビンタされました。

すべてを父に話しましたが、私が悪いの一点張りで話になりませんでした。
頬は赤く腫れて、今日はファンデとマスクで隠していますが、なんでこんなことになったのか自分でも分かりません。
悔しくてどうしようもないです。
189名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)10:22:01 ID:jup [1/1回]
>>188
お疲れ様です。とりあえず友子の結婚式来なくて良いというのは証拠残ってますか?
口頭なら不味いですが、LINEなら残して(LINE未使用で詳しくないが後から発言消せたりするらしいのに注意)
あなたと友達との価値観合わないのと、結婚式の欠席理由のでっち上げ、しかも身内の不幸ネタは別問題だからね。最悪の欠席理由捏造したと思う
190スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)10:32:53 ID:5LV [3/13回]
>>189
LINEの証拠は今スクショで残しました。
父にもなんとか欠席理由の誤解は解きましたが、そもそも喧嘩した理由は私が悪いから謝れとのことです。
反抗したらまた叩かれ、計2回叩かれました。
私もついつい言い過ぎましたが、なぜ店員の会計ミスを一言指摘しただけで友人に悪口を言われ、「めんどくさい」とまで言われ、親にビンタまでされなければならないのかと苛立ちました。

親の言い分は「世の中はお前のための道徳の教科書じゃない。友子のこともMのことも『得してよかったね』と言えないお前が悪い。適当に謝ってしまえ」と言われ、
「それこそ私はあんたの道徳の教科書じゃない。ここまでされて『お互いにごめんなさい。はい、じゃあ仲直り』なんてできるわけない!」と言い返したらビンタが飛んできました。
これはもう親との関係も駄目なんでしょうか……。
191 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)10:45:13 ID:y7Z [1/2回]
>>190
殴りつけて言うことを聞かせようとする幼稚な父親の言うことは聞く必要はないね
クチで勝てないからって暴力振るうような(クズ)人間の言うことは聞けない
ってはっきり言って、もう一発食らったら警察に行ってもいいよ
今からでもはっきりと外傷がわかるなら病院行って親に暴力振るわれたって相談して
診断書(5000~7000円)もらってきてそれを盾に無視していい

相談すべきはあなたが信頼できる人でネットではない
診断書を持って共通の友人にキチ友が嘘をついたことが原因で親に殴られて
家庭内までぐちゃぐちゃでどうしていいかわからない、と相談してみよう
誰か一人くらいは親身になってくれる人がいるはずだからそこを突破口にしよう
少なくともインターネットの赤の他人では話がコッチが把握できない交友関係にまで
広がりすぎてちょっと手に負えなくなりつつある
ここにいるのはただの他人であなた自身の交友関係がわからないし把握できない上
この書き込みもバレたらあなたの立場がますます悪くなるのをあなたが自覚してないのがすごく問題
もうこれ以上は書かないほうがいいと思う、自分の立場悪くするだけだよ
192名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)10:45:54 ID:2QV [1/1回]
>>190
親に歯向かうな!ムカつく!
しかも女のくせに男に逆らうな!生意気な!

という感じかな、父親は

善悪のつかない父親もマヌケだなぁ・・・娘の倍の人生歩んでおきながら、人生経験の中で
善悪の区別も学んでこなかったのかよ

ここでビンタされたのなら、ビンタをやり返すべきだったな
次回、同じ事になったらやり返してやれ
193スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)11:02:40 ID:5LV [4/13回]
>>192
なんというか善悪はついてるみたいなんですが、私が頑なに折れないのが理解できないみたいです。
なぜ自分には損得関係ないことなのに、いちいち突っかかるんだ?っていう感じでした。
私も決して正義感溢れ、微々たる悪も許さない!と言っているわけではないんです。
仮に「みてみて、こんなに得しちゃった~」という報告だけなら「良かったね」と言えたかもしれません。

悪気があってMの得になることを潰したわけじゃない、という弁明をしているうちにこういった事態になってしまった。
私が別に人のちょっとした悪事にむやみやたらに噛み付いてるわけじゃない。

この言い分が理解できないみたいです。
父からしたら、Mや友子のちょっとした悪事に「それは悪いことだ!辞めろ!店員に言いつけてやる!」と私が躍起になっているように見えているようです。
194名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:12:32 ID:6nm [1/7回]
>>193
勝手に祖父を危篤にする友子もありえないけどそこの誤解は解けてるんだよね
とは言え何らかの責任は取らせたいとは思っちゃうね
その辺は友子の家族と、友子の嘘だったって話し合いはできてるの?
私は別に道徳心の塊でもないしそんな事意識して生きてる訳ではないけど、そもそもの理由だったレジでの出来事をお前が悪いと責めてくる親ならこっちから縁切り上等だわ
いくら親子とは言え、冷静に話を聞いて理解する事もせずに顔が腫れる程ビンタする親なんて私なら必要最低限まで距離置くかな
理解しておうにも無理でしょ
195 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:15:18 ID:6nm [2/7回]
??理解しておうにも無理でしょ
◯理解してもらおうにも無理でしょ
196名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:17:53 ID:N05 [1/1回]
静かに縁切りすればいいだけの話なのに
人を死んだことにして事を大げさにしてその友達も頭沸いてるね

LINEの証拠だけは見せておいて祖父が死んだという理由をつけられてまで拒否された以上
友達の式に出ても相手に不快だから出席はしないと言えばいい
197 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:21:35 ID:YJD [1/1回]
>>187
>>1
sage進行、相談者のみage
198 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:21:39 ID:cmJ [1/4回]
>>193
実家住まいなら独立するしかないんじゃない?親子だって考えが合わないなら距離を置くしかないよ。
失礼だけど働いてるんだよね?
199スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)11:22:55 ID:5LV [5/13回]
>>194
幸いにも?母は私の味方です。
元から父の良い顔しいなところが嫌いで、嫁(母)を出汁にして友人たちも良い顔をするので、
母は父の友人関係が嫌いなので…。

自分もまさかここまで説明して自分が悪いと言われ、ビンタされるなんて思わなくて、
父親というか男の人に叩かれた恐怖と衝撃と悲しさが色々溢れて、年甲斐もなく大泣きしてしまいました。
その間に父親は、友子父に電話したらしく別室から「いや、うちの娘が誤解を招く言い方をして悪かったな」と言っていまいた。
父親だけがどうしようもないんです…。

そこまでして友人に良い顔したいのかと思ったら、父に失望しました。
母も怒り「お前は自分で親友だと言ってのける相手に『お前の娘はどうなってるんだ』と一言文句言うこともできない、本当にケツの穴が小さいどうしようもない男だ!!」と言っていました。
200 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:30:16 ID:6nm [3/7回]
>>199
そう言うタイプの男の人は本当に面倒だよね
家族犠牲にしてでも外にいい顔したがるから厄介
きっとあなたと友子の関係やその他の友人関係の事なんてどうでもよくて、自分が友子父に嫌われたらどうしようしかないんだよ
だから自分の交友関係にヒビが入りそうな事態になった娘を全力で潰して相手に媚びを売ってるようにしか思えない
お母さんは味方らしいから、今後はお母さんと今まで通りでお父さんは空気にした?
ちなみに、友子父はどう言ってるの?娘が誤解を招く言い方して悪かったなんて言われたら、友子が嘘ついた事さえなかった事になるよね
201スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)11:31:11 ID:5LV [6/13回]
>>196
ここまでされたら謝る気なんてないと説明したのですが、
元凶はお前という姿勢を崩せませんでした。

少し悪いことをしたら、必要以上に責めるなんて今のツイッターみたいなやつだ!
あの日大アメフトの監督もそうだ!世の中には建前があって、なんでも正論で責めれば良いものじゃない!
みたいなよく分からないところまで話が飛躍したので、強く言い返したらビンタが飛んできました。
もう父には何も言わないと思います。

>>198
働いていますし、一人暮らしです。
今回は父に実家に呼び出されたので行ったら、これでした。
202名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:32:24 ID:7ja [1/1回]
>>199
友子父に直接連絡して
他の友人とのトラブルから発展して友子の方から結婚式に出ないでと言われた
嘘の理由を考えたのは友子であって私は関係ない
その嘘のせいで父に暴力を受け縁を切るかもしれない
大変迷惑しているのでこれ以上関わらないでほしい
これだけは伝えたいな
レジの話は理解できないかもしれないから
203 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:36:36 ID:6nm [4/7回]
>>202
人の家庭まで引っ掻き回して暴力にまで発展させた友子の嘘の罪は重いよ
友子父に直接話していいと思う
あなたは今後お父さんとは極力関わらない方がいいね
204スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)11:41:16 ID:5LV [7/13回]
>>202
>>203
友子父個人の連絡先は父しか分かりません。
今は恐怖もありますし、嫌気もあって友子父の連絡先を知るためでも父に近づきたいとも思いません。
ちょっと母に頼んで連絡先を手に入れてもらおうと思います・

父が良い顔しいなのも分かっていましたし、きっと正直ことを説明しても理解されないし、欠席なんて許されないだろうと思っていました。
だからこそ一人でなんとかしようと思い、友子と喧嘩しました。
なんとか思惑通りに欠席までこじつけましたが、まさか人の祖父を危篤にするとは思わなかったです。
いくら喧嘩して憎くてもここまでするか?と、夢かと思いました。
205 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:46:35 ID:cmJ [2/4回]
>>201
だったらさっさと帰って当分実家に行かなければいいよ。凸して騒ぐ人なら引っ越しも考えた方がいい。
他人の言葉に耳を貸さず殴ってでも従わせようとする人には逃げるしかないでしょう。あなたがお父さんをボコボコにして立場逆転させるならまだしも、話し合いでは絶対無理。
206名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:47:15 ID:h7e [1/1回]
友子父に直接電話して事の顛末を話せば良いと言う意見も分かるけどもっとややこしい事になるかもしれないよ
友子父が常識ある人ならいいけどポロッと「お前の娘からこんな電話あったぞ」とか漏らされて「勝手に俺の親友に電話したのか!」ってまた撲たれる可能性あるよ
207 : スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)11:55:16 ID:5LV [8/13回]
>>206
父は良い顔しいで小心者です。
何か言う時、する時、自分の中で母に怒られると分かっていることは全部影でこっそりやります。
今回の私の呼び出しも、母には知らせずやっていました。
友子父に連絡するとかは別にして、しばらくは母を味方につけて、何か言われたやらられたときは母に逐一連絡しておこうかと思います。
208名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)11:59:17 ID:cmJ [3/4回]
>>204
一応顔をスクショしておこう。友子父に会う時には治ってるかもしれないから。
でも、そんな事したらお父さんの怒りは増すよ。恥をかかされたって。また暴力振るわれて今回より酷い目に遭うかもしれない。
その対策も考えないとだめだと思うよ。
209スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)12:00:35 ID:5LV [9/13回]
父に近づきたくないし、今日で近づけないこの状況で
私が友子たちに一矢報いることは難しいですよね……。
もうこの際Mのフライパンもともこのプチギフトもどうでも良いです。
父に殴られるという状況を作り上げた友子の嘘が憎いです。
210 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:02:00 ID:6nm [5/7回]
>>209
周りにあなたを理解している友達はいないの?
みんな友子寄り?
211名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:06:04 ID:y7Z [2/2回]
ガチ無視されて笑うわ
212 : スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)12:07:25 ID:5LV [10/13回]
>>211
すみません
打つのが遅いので、手元に集中していて読み飛ばしてました
確認してきます
213名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:11:40 ID:fMW [1/2回]
友達関係はどっちみち友子とも両方で繋がりあるから毅然とした態度取れる子は無理じゃないかな
むしろその上の繋がり、結婚式に呼ばれるかも知れない年嵩のある人とか
学校の先生は今時呼ばれるか分からないけどそういうの
今回勝手に召されたおじいちゃんはお父さんにガツンて言えないの?
勝手にこんな扱いされた本人だし、常識のあるお年寄りなら言ってもいいと思う
今回の件で一矢報いたいと思うなら人間関係焼け野原覚悟したほうがいい
お父さんは友達絡み、友達関係は一生ものの結婚式に水差す形で恨み買うだろうし。時期が酷いな
それが無理なら逃げしかないような気がする 逃げるが勝ちという感じ
でも一矢報いたいなら応援したい気持ちはある
214 : スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)12:14:12 ID:5LV [11/13回]
>>211
一応ですが、色々とフェイク満載なので身バレは大丈夫かと思います。
あとは2ちゃんを見ているのは友人の間でも私だけですので…。

>>210
友子の結婚式に呼ばれているのは、私やMを含めて6人。
フライパンの件でM寄りだったのは友子含め3人。
プチギフトの件ではグループLINEではみんなが「良かったね」と言ったり、スルーだったりしたので真意は分かりません。
未確定が2人という感じです。
215 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:18:42 ID:6nm [6/7回]
>>213
わかる
さっき友子父に話せば?と言ったけど、確かにもっと酷い事態にもなりかねないしなと考えてた
でも最後の一文まるっと同意
友達も家族までも失おうとしてるのに友子は平然と暮らすとかあり得ないと思うわ
>>214
この際だから未確定2人に今回の事話してみたら?
まともな人なら友子は酷いと思うし擁護してくれるだろうから
そこから友子父の耳に入る何かしらが出来るかもしれないし
その2人が友子寄りならどの道関係は途絶える人達だし
216スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)12:23:10 ID:5LV [12/13回]
>>213
そういった人はいないです。
おじいちゃんはもうヨボヨボなので、父より威厳はないです……。
父より威厳があるのはある意味母しかいないです。
元より、友子と喧嘩した時点で縁切り覚悟でしたし、
私が去った後の友人関係がどうなろうと知ったことか!と思っていまいたが、
確かに恨みを買ったときのことまで腹を括れていませんでした。
ちょっと考えなしだったかもしれません。

>>215
そうですね…。
未確定2人の方に、それとなく連絡をとってみようかと思います。
本当に友子が痛い目を見ないのが悔しくてどうしようもないです。
217 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:29:08 ID:6nm [7/7回]
>>216
未確定の人がまともな事を祈るわ
218 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)12:55:14 ID:fMW [2/2回]
友子が痛い目見るのなら一番影響力強い相手ならいるんじゃない?
でもそれやると痛い目通り越して復讐になりそうになるけど そこまで憎い?
219 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)13:22:27 ID:tLv [1/1回]
父親のことは、よく考えないといけないけど、友達に関しては元々スルースキルの無さが良くなかったんじゃない?
もう、価値観が合わない、面倒くさい、嘘つきな時点でサヨナラだよ。
一矢報いるとか復讐したいなら皆さんのレス参考にやるだけやってもいいと思うけど。
スルーせずに頑なだった事から拗れてる気がするよ。
220 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)13:32:19 ID:kRo [1/1回]
フライパンからこんなに拗れるとは思いませんでしたが、泥棒と大差ない友人たちと距離置くきっかけが出来てよかったんじゃないかと。厄落としってこんなときに使うかわからないけど
未確定さんたちが相談者様と同じ価値観だったとしても、泥棒を説得することは出来ないでしょうし
友人の中に味方が1人でも居るだけでほっとすることはあるとは思いますが
221名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)13:43:01 ID:yeM [1/1回]
>>208
揚げ足を取りたい訳じゃないんだ
>顔をスクショ
なんでやねんwでも写真は撮っておいたほうがいい
222 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)13:51:49 ID:cmJ [4/4回]
>>221
ああ!普通に書けば良かったんだね(汗
疎いくせにカッコつけて書いてしまった…次から気を付ける。
223スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/25(水)14:40:23 ID:5LV [13/13回]
皆様ありがとうございます。
未確定さんたちにLINEを各々しました。
返事はまだ来ません。
とりあえず、私が欠席することになっちゃったんだけど友子から聞いてる?という風に探りを入れました。
送ってみたものの、今は復讐したいという気持ちと、もう関わらない方が良いという考えがぐるぐるしてます。
きっと友子に復讐をすると決めたら、私だって多少なりとも汚いことをしないといけないと思うと、躊躇します。
少なくとも友子親子とパイプのある父は敵だし、共通の友人たちもどこまで味方してくれるか、協力してくれるかも分かりません。
ちょっと冷静になります…。
224 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/25(水)14:48:07 ID:nfy [1/1回]
>>223
友子たちがパクッた戦利品を見せ付けてきてドンビキしてたら結婚式に来るなって話になって~
 ↑
ここ重要
225 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)01:50:13 ID:QXB [1/1回]
>>223
最初にミスを指摘するのありえない!って言われた時に「じゃあお前ら自分が損するミスも指摘しないんだな」くらい言えてればよかったね
もし次に友人()達に同じこと言われたらその時に言ってみて反応見たら面白いかもね
なんにせよ今は冷静になるのが先決かな
基地外セコケチ犯罪者達の戯言なんて気にしなさんな、冷静に対処してすっぱりきっかり縁を切ることが一番の復讐だと思うよ
早く縁を切らないとクズ達から事あるごとに祝い金を請求されちゃうよ
父親モドキは小心者らしいし一発殴ってウゼーボケカスシネ二度と顔を見せるなクズハゲシネくらい言っとけばおとなしくなるかもね
友子父は恐らく友子と似たり寄ったりだと思うので関わらないのが吉
226 : ■</b>忍法帖【Lv=0,作成中..】[sage] 投稿日:18/07/26(木)08:01:48 ID:PuH [1/1回]
>>223
正攻法お勧め
名誉棄損で対処出来るように証拠だけ集めて置きましょう
殴られた箇所の写真と診断書も

集まったら弁護士に任せれば良いのでは
227 : スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/26(木)08:54:49 ID:R0k [1/5回]
おはようございます。
とりあえず現在ですが、未確定友たちにLINEしました。
同情の言葉と、友子最低だよねーという言葉はもらいましたが、
自分たちが言われたされたことじゃないので、一緒に結婚式バックレとかいう協力は得られなそうです。
ようやく一人が

236の言い分分かるよ!
つい言っちゃうよね、ああいうの
むしろ友子やMはなんであそこまで怒ってるんだろうね~
友達辞めちゃえ!」と言ってくれました。

今日の夜その子とご飯を一緒に食べながら、詳細まで話をして相談しようかと思います。
228スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/26(木)09:01:13 ID:R0k [2/5回]
一矢報いたいと思いましたが、
それこそ復讐スレみたいに、みんなの協力を得て、友人全員が結婚式をバックレ。
友子赤っ恥。そのまま離婚。
事実を知った友子父に勘当され、父は友子父から縁切りされる……。

なんて都合の良い話にはならないですよね。
現実はこんなもんなんだと思い知りました。
おそらくこのまま静かに縁切りに進むと思います。
皆さんに相談しておきながら中途半端な結果になることを深くお詫びいたします。
229名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)09:08:58 ID:pKc [1/1回]
>>228
そんなことまでと考えてるとか神経疑ってしまう
来るなと言われて行かないことと、バックレすることは全然違うから他の友人をそそのかすことはやめてほしい
舞い上がってるだろう登場人物の中ではあなたの父親が一番ひどいと思う
230 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)09:11:06 ID:3Ru [1/1回]
関わらなきゃいいだけなのに
全員バックレ赤っ恥離婚まで望むかね
そこまでのことをされたとは思えないし、そこまで望んじゃうと類が友を呼んでるだけに見える
1人でも味方を見つけて共感してもらって溜飲を下げたい、ってことだと思ってたのに
231スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/26(木)09:20:30 ID:R0k [3/5回]
>>229
>>230
実際、友子が不幸にならないかなって思います。
綺麗事抜きで言うとそうです。
結局私もヘタれてそそのかすことも、何もしてないですが頭の中でそんなシナリオを妄想してしまいます。

暴力に訴えた父が悪いのも頭では分かっていますし、友子の嘘なんてその一要因にすぎないって分かってはいるんですが…。
ネットなので多少汚い胸の内も話して良いかと思って書いてしまいました。
気分を悪くさせてすみません。
232名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)09:50:36 ID:kk1 [1/3回]
>>231
気持ちはわかるよ
友子の嘘で暴力受けて家族との縁切りまでに発展してるわけだから
まぁでも、そこまで都合よく友子が四面楚歌になるのは難しいよね
せいぜい、事の次第が友子父の耳に入って友子が怒られる位
あなた寄りの友達も自分が何かされたわけじゃないから流石に式ブッチは大人としてしないだろうし、縁切りするにしても式後だろうね
でも、気持ちをわかってもらえてるんだから今後はその子達を大切にしていけばいいんじゃない?
233 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/07/26(木)10:08:29 ID:g2Y [1/1回]
>>231
因果応報って言葉があってな
いろいろと引っかき回してくれた友には、あなたがどうこうしなくてもそのうち天罰がくだるさ
父親との揉め事もプラスされて今はしんどいだろうけど、お母さんとタッグを組んでなんとか乗りきってな
がんばれ
234スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/26(木)10:10:28 ID:R0k [4/5回]
>>232
いえ、私が調子に乗りすぎました。
皆さんに自分の汚い部分をさらけ出しても良いと甘えすぎましたし、勘違いしていました。
未確定友との食事も、バックレ誘導しないにせよ、あわよくば「友子最低!私もそんなやつの結婚式行かない!」なんて言ってくれないかな…。
なんて夢見てましたし、憎さが相余って暴走しぎてました。
冷静になるなんて言いつつ、友子が憎いという自分の身勝手さで危うく他人を巻き込むところでした。
235スレ立て236◆</b></b>VM.SBwZ2z6<b>[] 投稿日:18/07/26(木)10:17:49 ID:R0k [5/5回]
現段階で友子が式場にもう私の分をキャンセルの連絡をしたということで、公式に式は欠席。
父もこのままでは体裁が悪いということで、お祝いを持って二次会には行けと言いますが、
そのまま放置してきます。

未確定友との食事で、ちゃんと友子との間にあった事実だけを伝えようかと思います。
もう自分で縁切りと決めた以上、皆さんに「友子を不幸にしたい!」という妄想と汚い胸の内を垂れ流しても、ご迷惑になるだけだと思います。
なのでこれ以上は止めておきます。
今まで長々と愚痴を聞いていただきましてありがとうございました。

これで失礼します。
236 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)10:18:40 ID:kk1 [2/3回]
>>234
ネットだからリアルでは出せない汚い部分を吐き出せばいいと思う
ただ、友達が後から白い目で見られるような事をさせるのは良くないよね
ご飯行って沢山話ししておいで
友達には式は楽しんで来てねと言ってあげなね
友達からしたらあんな酷いことされたのに234は大人だね!って株が上がるよ
そうなるとそんないい子にあんな酷い事した奴って友子ジワジワ追い詰められる
いつか、>>233が言うように因果応報で友子には罰があるよ
237 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)11:55:17 ID:h1V [1/1回]
>>235
お疲れ様
冷静にマヤっておけばいいと思うよ
あとは楽しいお食事会になるといいね
238 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)14:10:19 ID:sKx [1/1回]
レジ打ちで気付いた時点で告知義務がある、貴女は間違っていないのにそれから酷い目に合われましたね
私は貴女の心が醜いとは思いません、それだけのことをされたのですから
これからまだまだ大変だろうと思います
録音・録画も必須、早速今夜の食事会にも起動させといて下さい
友人が日和見主義だと厄介です



239 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)18:58:29 ID:yte [1/1回]
レジで間違えたのに気付いても申告せずに取得したら詐欺罪成立だっけ
240名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)19:22:31 ID:cV9 [1/1回]
つい口から出てしまったと言うのは嘘だと思う
意地悪してやれって気持ちがあったはず
241 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)20:50:21 ID:kk1 [3/3回]
>>240
頭大丈夫?
242 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/26(木)20:53:13 ID:7dA [1/1回]
>>240
そんな細かい発言まで計算できてコソ泥と縁切りできる能力あれば
今ごろ私は周囲の人心を掌握してやりたい放題…
243名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/28(土)02:35:12 ID:0vq [1/1回]
法よりちょっとした利益が先とか、もうなんか言いようのない人間に囲まれてお気の毒
先に指摘している人がいるけど、わかっててそのままにするのは犯罪だから
国の法律より仲間内の友情()を優先しろというのは、マフィアと同じね
そんな地域の人間と付き合って良いことは無いからスッパリ切って、何年か後に奴らの子供が遊び感覚の犯罪で捕まるのを眺めて笑えばいい
244 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/28(土)06:11:59 ID:cOA [1/1回]
>>243
>>1が読めない人は来なくていいよ
245名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/07/28(土)10:56:48 ID:WvK [1/1回]
本気で復習したいなら、まず父親からの暴行の事で警察に相談する
(今後も暴力が振るわれる可能性がある為、次に被害があったときに警察に介入して貰えるかの相談と言う建前)
その流れで原因となる、友子・Mの詐欺?窃盗?名誉金損?の事も警察に伝えられなければ行けなくなる
暴行の事実があれば警察は話しを聞かなければならないけど、親子関係で被害届はなかなか受理してくれない
友子・Mについても暇な時なら事情の確認くらいはしてくれるかもしれない
まあ、店からの被害届が出ないとと言って動かない可能性が高いと思うが…

その上で関係者にLINEで父に暴力を振るわれたので警察に相談してきた、その際に原因を聞かれたので
友子結婚式に身内の不幸で出席出来ないと嘘をつかれ、その事が原因で良い顔しいの父に殴られた
友達と少しトラブルがあったので友子から出席が断られたと事情を話したらもう一度殴られた
私はその事情が許せないので、これからも暴力込みの説得があるかもしれない、今後も事情が変わらない
いじょう暴力が加速する可能性がある、そのような場合警察が介入してくれるのか?と言うつもりだった
けどしつこく友達とのトラブルの事を聞かれ話してしまった、警察は難しい顔をしていたけどそれ以上
詳しくは聞かなかった(ここでは実際の警察の対応を書く)何も無いと思うけど万が一迷惑かけたらごめんね
それと結婚式に呼ばれないのは、今更しょうがないとして嘘の理由で身内の不幸話にして欲しくなかった
そのおかげでうちの家族は崩壊寸前です、暴力がもう一度でもあれば親と言えど訴えなければならなくなりそうです
その時にはトラブルのことを含め警察案件になると思うのでこれ以上父の暴走が無いよう祈っています
最後はこんな感じになってしまったけど、長い間楽しい時間をありがとう、幸せになってね!
って送ってやれ
246 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/07/28(土)11:23:05 ID:r8R [1/1回]
>>245
>>1よく読め
sage進行、相談者のみage
247名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)01:14:45 ID:NJf [1/1回]
報告者の周囲は屑と普通人が半々なのか・・・
もう喧嘩した原因は友人達に知れ渡ってるんだから
祝儀だけ送って欠席しても問題ないのでは?
イッチの人生にそんな疫病神共要らないと思うんだけど。
知らない人に説教されたらその時こそスクショの出番ですよ
何も言わず黙って画面を見せると更に効果的w
248 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)02:13:05 ID:8Tu [1/1回]
>>247
「報告者」だの「イッチ」だのキモさクサさ全開だな

>祝儀だけ送って欠席しても問題ないのでは?
アホか?>>188を読み直して来いよ
ホストから出席拒否されたんだからご祝儀だって要らんだろが
249 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)02:47:13 ID:TwN [1/1回]
>>247
今日のとんちんかんは君だ!
250 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)03:15:12 ID:a5g [1/1回]
>>247
> ・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
> 相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
> 過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
これだからまとめ民は
251 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)10:11:15 ID:fhq [1/1回]
!aku247
★アク禁:>>247
252 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/03(金)14:13:20 ID:Tsy [1/1回]
>>247から>>251までの流れ、スゲー笑った。
253194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:17:25 ID:zFh [1/6回]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談の>>194です
プリマスレは嫌だったのでこっちに来ました

簡単にまとめると
旦那が毎月学生時代の友人と遊びに行く
私と旦那の友人は仲が悪い
旦那に私の前で例の友人の話はしないから会うのは許せと言われ私は実家にかえった
今日家に戻ると例の友人に家を占拠されていた

もうどうしたらいいかわかりません...
254名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)13:29:05 ID:AVu [1/1回]
>>253
旦那と友人がラブラブなんでしょ?同性だけど
学生の頃って学校も放課後も休日も友人とつるんでいても飽きなかった
家族(親)より友人優先だった
その延長で家族(妻)より優先したいけどそこは我慢して月1にしてる
なのにそれさえ許さずあてつけに実家に逃げるからしくったね
255 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)13:34:07 ID:aI9 [1/4回]
>>253
誰もこっちに誘導してないんですけど?
勝手に書き込むのってルール違反では??
256 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)13:35:00 ID:O0w [1/1回]
>>253はプリマに誘導されているのでお触り禁止

>>253
元スレの指示に従って誘導先に移動して下さい
昨日のあなたの態度からプリマが適切と判断されています
257 : 194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:38:37 ID:zFh [2/6回]
自分で長引きそうと判断したものでもいいと>>1に書いてあります
相談者を追い出すようなレスも禁止ですよ
よく読みましょう
258 : 194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:39:51 ID:zFh [3/6回]
私は違反行為は何も行っていないです
気に入らないからって何でもかんでも叩くの本当にやめて欲しい
真剣に相談したいだけなのに
259名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)13:41:40 ID:aI9 [2/4回]
>>1には
>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。

「自分で長引きそうと判断したものでも」までは合ってるが「いい」とは書いてない。よく読もう。
他の適したスレに書き込んで、そこでプリマと判断されたのだからプリマへどうぞ。
260 : 194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:42:35 ID:zFh [4/6回]
>>254
確かに実家に帰るのは悪手だったかも
1人で頭冷やす時間をあげようと思ったんだけど完全に裏切られたわ
てか友人のせいで喧嘩になってるのに私がいない間に原因の友人連れ込むって本当になにがしたいんだろ
261 : 194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:45:46 ID:zFh [5/6回]
>>259
プリマじゃないしふしあなしなきゃいけないから嫌なんだよね
なに?今度はその後スレにでもいけば満足?
262名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)13:46:55 ID:aI9 [3/4回]
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/558

558 名前:名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:2018/08/04(土)13:08:08 ID:FL9
本当に助けて貰いたくて切羽詰まってるなら来るよな
来なかったらただの釣り
263 : 194◆</b></b>Ij0HU0t46.<b>[] 投稿日:18/08/04(土)13:47:43 ID:zFh [6/6回]
>>262
プリマはふしあなしなきゃいけないから嫌なんです
ふしあなしなくてもいいなら行きます
264名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)15:24:38 ID:C7Z [1/3回]
誰かに聞いてほしい。高校の親友の話。
私は地方都市で高校まで進んだ。
そこでできた友人A。話が合って笑いのツボが合って、毎日一緒にいて、放課後はカラオケ行ったりカフェいったりして、
しょっちゅう電話して、面白いこと、悩み事、報告する仲だった。

成績が近かったので大学も同じところになり、学部もキャンパスも違うけどたまに遊んでた。
一人暮らしでお金もないから貧乏レシピ開発して一緒に食べたり、
貧乏旅行したり、お互いに恋人ができたら紹介し合ったり、卒論のテーマを相談し合ったり、親友だったよ。
最高の理解者であり、尊敬する友人であり、いい刺激を与え合うライバルだった。

差ができたのは、就職してから。私はとりたい資格があって、大学後その土地の資格の専門学校に進学。
彼女は、東京の給料高い、エリートと称される会社に入った。

そこから、「私お金持ち!エリート!」ってアピールが強くなったように感じた。
たまに会うと、「大トロより中トロがすき」とか、会社の人の自慢話。その一方、私が「私の友人にも面白い人がいてね」と話すと、
前だったら「そうなんだ!」ってきいてたはずなのに、「それくらいの人、私の会社にもいる。当たり前にいくらでもいる」と、一蹴。
私の好きなコスメ会社の話をすると「その会社とは付き合いが合って、私のほうが知っている」と一蹴。彼女、そのメーカーの商品使ったことないのに。
カフェの500円のコーヒーにもゴールドカードで支払い。他の友人もいる場所で、見えるようにバン!って「カードで」って。

SNSの投稿も、それまでの「安くておいしいお店」「日常の面白エピソード」から、
「港区の超一流のバーでもりあがった話」「仕事で知り合った有名人との2ショット」
「『思い立って』弾丸できたリゾート地の海外旅行」「ボーナスで最新の家電を一括で買いました☆彡」
「パソコンをコーヒーで壊しちゃったからカードで2台買っちゃった、テヘ☆彡」そんなものになった。
コメントには、東京で最近知り合ったんだろうなって感じの人が「すごい!」「さすがお金持ち!」「エリート!」「さすが!」って
信者みたいな人がいっぱい称賛のコメントしてて気持ち悪かった。

彼女が都会でやりたいこと実現して成功してるっていうのはかつての友人の私には励みになって、それを目標に私も頑張ってたんだけど、
私は資格の勉強がうまくいかなくて相変わらず貧乏生活でつらい時期だからなんだか素直に「いいね!」って思えなくて、
でもそのままなんとなくギクシャクしたまま友人なのかわからない関係が続いてて、結婚式出席くらいはしたんだけど、
わりと最近、彼女が幹事の「東京メンバー中心の地元同窓会」に
私が呼ばれてないことに気づいて、ああ、私切られたんだなと気づいて終わった。

環境が変わったから仕方がないって言い聞かせてるけど、なかなか心の整理がつかない。
私は高校・大学までは友達も多くて目標もあって順調な生活を送ってて、資格の勉強を始めたころに初めて人生の挫折を味わったんだけど、
彼女は、私の「オイシイ」時期には私に乗ってたけど、私がへこんだら乗り捨てて、次の居場所を見つけてその「オイシサ」を味わってるように見えて、
正直、ものすごく憎い。
上でははしょったけど、Aと私も含めてグループで仲良かったんだけど、地方に残った私とは別にほとんどが東京いってそこでもつるんでるようで、
Aと縁が切れたタイミングで私はそのグループまとめて切られたみたいな感じになって、かなりみじめで、精神的にキた。

私には他にも学生時代からの友人は何人もいるけど、ここまで露骨に使い捨てはされたのはAだけ。辛いときは辛いときだからこそ支え合うし、格差アピールもしない。

彼女の出世は高校出身者でも語り草で、たまーに学生時代の友人と会うと、クラスが違う人でさえ「○組のAって、○大行ってエリートコースで旦那もエリートですごいよな!」とか話題に出る。
「前のほうが好きだったし、私親友だったのに露骨に捨てられたし、今の彼女好きじゃない」なんて言えるはずもなく、もやもやしてる。

この心の整理はどうやったらつけられるのかな。
265 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)15:30:47 ID:C7Z [2/3回]
誤)差ができたのは、就職してから。
正)差ができたのは、卒業してから。

ちなみに私はそのあと、資格の勉強は2年でやめて、ふつうーーーの中企業に就職して、働いてる。
266名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)15:35:39 ID:aI9 [4/4回]
>>264
スレチ
267 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)15:49:33 ID:C7Z [3/3回]
>>266
スレチだったんですね。ごめんなさい。スルーして下さい。
268 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/04(土)23:43:17 ID:fYV [1/1回]
前にも見たような
269 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/05(日)13:11:35 ID:fYB [1/1回]
>>264
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part101
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1533027251/
270 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/06(月)13:09:37 ID:bYb [1/1回]
!aku253
プリマ行きとされる以上 こちらに来るのはスレ違い
★アク禁:>>253
271205◆</b></b>oH9TJqLBKQ<b>[sage] 投稿日:18/08/24(金)04:19:14 ID:Jnc [1/1回]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part102
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1534583022/l50

の205から来ました。
245で移動したけど、馬鹿では無いですが流されてきた感じはあります。

A子の一件をきっかけに色々思う様になり、現在のお仕事を続けるか、そうじゃないか、
辞めるにしてもこれから先どうするかなど、客観的な意見を聞いてみたいです。
よろしくお願いします。
272名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/24(金)06:39:26 ID:skA [1/1回]
>>271
辞めてライン工でもやれば?

今の給与はどれぐらい?
年齢的に何時までも続けられないと言っているが、あと何年ぐらい続けられるのか?
金目的の仕事と言っているが、続けるなら死ぬまでの人生設計どう考えているのか?

ぼかしにぼかしまくった情報ばかりなのに相談に乗れるわけがない
思い掛けず、ではなく長引いて当然のものなので、こちらではなくプリマか專スレに送って欲しかった
273 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/24(金)10:39:51 ID:bBl [1/1回]
>>272
あなたのスルー能力が非常に低かっただけ
誰かしらは見てる筈なのにレスがつかないという事は…と「馬鹿では無い」なら普通気付く
274 : 205◆</b></b>oH9TJqLBKQ<b>[sage] 投稿日:18/08/25(土)09:44:59 ID:jMI [1/4回]
>>272
今の給与は平均して大体30万ちょっと。
シーズンでイベントが集中すると50~60万ほどいきます。
年間だと500万前後+αといった所でしょうか。
合間に期間限定のバイトなどを引いてこのぐらいです。

20代半ばで、この程度貰えるお仕事はあまりありません。
30ぐらいまでには普通に結婚して、と漠然と考えていたけど、
A子ちゃんみたいな末路を見て、ああはなりたくないと思ったのは本音です。
もう彼女とは連絡が取れなくなってしまいました。
275名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)13:06:47 ID:zZI [1/3回]
>20代半ばで、この程度貰えるお仕事はあまりありません。
こういうのって旬というか期間限定職だから給与高いと思う。
一般的な長期その職場に~っていうのはまず考えられない職種だからこそ未来設計大事だと。
30代くらいまでには普通に結婚とか気軽に言ってるけどその結婚が今上手く行ってない普通の人もいるんだけど、もしその結婚が上手く行かなくて長期戦になった時の事とか考えてる?文脈から専業希望っぽいけどさ今専業抱えられる程の男の人も少ないよ?
最悪のパターンまで考えるのが未来設計(自作のセーフティーネット)じゃないかな。
見通しが取り敢えず甘すぎる感じがするA子さんのがなくても。
何か小さい子の「将来の夢はお嫁さん」を思い出す。
276 : 205◆</b></b>oH9TJqLBKQ<b>[sage] 投稿日:18/08/25(土)13:11:23 ID:jMI [2/4回]
>>275
実は専業希望ですが、先に結婚していった先輩らを見ていると、
高収入の男性や業界関係者は浮気が多く、割り切れる人じゃないと難しいそうです。
共働きが難しいなら、せめて同年代で800万程度でも良いので、
浮気をしない優しい人がせめてもの希望でしたね。

先日、とある人らに少し変えて相談した所、一部の方には擁護されましたが、
甘いと指摘をされました(泣)

仕事については、大体30前半~頑張って40歳手前ぐらいまででしょうか。
30歳を超えると仕事が減り、辞めてく先輩もいました。
また趣味や業界的な要素もあるので、結婚や同棲等しつつ
バイト感覚でやっている人も多いです。
この仕事だけでずっとやっていこうとは考えてはいませんでしたが…
277名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)13:29:59 ID:zZI [2/3回]
>高収入の男性や業界関係者は浮気が多く
「英雄色を好む」っていう言葉もあるくらいだからね予測はつくよ 
>結婚や同棲等しつつバイト感覚でやっている人も多い
普通はこっちだと思ってた職業的イメージ。
ずっと出来ない期間限定職だからこそ副業にして、長い将来の生活費は堅実な一般的な職をメインで続けてないとヤバイ気がする。

「若さは借り物」という言葉を聞いた事がある。今の高待遇を自分の実力と276が勘違いしてるのが何より傍から見ていて危うくて怖い。人間いずれ全員手放す物だよ。
その借り物を使って婚活やら将来設計してるのがね一番まずい。
結婚相手の希望いろいろ書いてるけど婚活長引けば長引くほどその借りてた若さは手放して、相手からの査定が下がっていくと思った方がいい。
ていうか「800万程度」って舐めてるのか、どんだけ上から目線。金銭感覚おかしくないかな?
ちなみにそんだけの給与貰ってるけど貯金してる? 
目の前のPCで「婚活 800万」で一度調べてみたら世間の感覚分かるんじゃないかな、どんだけお花畑な話をしてるのかが。
278205◆</b></b>oH9TJqLBKQ<b>[sage] 投稿日:18/08/25(土)13:55:19 ID:jMI [3/4回]
>>277
多少は分かるのですが、やはり私もそれなりに稼いでいるので、
金銭感覚が相手の方が多くないと難しいかもと思ってます。
実際前カレは同年代・同程度の収入だったのですが、金銭感覚が合わず別れました。

貯金は実家暮らしなのでそれなりにあります。
特に節約などはしてないけど、800万近くはあるかと。
なので相手の男にも、最低でもそれぐらいは…とは思ってましたが、
贅沢何でしょうか?
279名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)14:15:19 ID:c9K [1/3回]
>>278
>>277が目の前のPCで「婚活 800万」で一度調べてみろって書いてるよね。普通の人は取りあえずでも調べるんだけど、調べてみましたか?
結婚だって金銭感覚だけ釣り合えばいいってもんじゃない。ハイソな人と結婚したいならあなたにも相応の品格が求められる。そのための教室や学校もあるんだけど、調べた事ある?
280 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)14:31:28 ID:zZI [3/3回]
あんまり私だけが答えるのも良くないので終わるけど。
>私もそれなりに稼いでいる
だからその給与は期間限定だって言ってる。普通の800万同士の結婚と一緒に考えるのは違う。一般的の職業はホワイトなら産休やら育休取ってこの先長期で働く計算。
しかも結婚後専業(予定)でしょ。その後は相手におんぶに抱っこになるんだよ?
一人で使えてた800万と二人で800万は違うんじゃない?あと二人で800万ずつ稼いで使うのも。
それで「同じ金銭感覚の人~」って貴女だけ身の丈に合わない価値観になるよ、だって無収入だもの。
実家暮らしで一人暮らしとかした事ないの?家事は大丈夫?
専業主婦でやってきたいなら家事(特にプロ並み)とか付加価値ないとキツイよ。
結婚がゴールじゃないって先輩方に聞いたんだよね。
胃袋掴むとか昔からあるけど有効。
浮気しない相手探すとか当たり前なんだけどこっちも努力は必要だし>>279が言ってる通りなんだよね。取られない価値を身に付ける、それが足りない。
あと世界が狭すぎる。こっちで聞く前に調べられる事たくさんあるはず。
281名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)14:58:23 ID:KBo [1/1回]
自分で20代半ばで年収500万近くも貰える仕事はなかなかない、と言いつつ彼氏への希望は年収800万円
しかも自分の仕事は30代で終わり

続きはこちらへどうぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/

こいつここに送った脳足りん、誰だよ
このスレ荒らしに来てるだけじゃねぇか
282名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)15:05:17 ID:c9K [2/3回]
>>281
これって
> 相談者を追い出すようなレスも厳禁。
にならない?
私も何でここ?と思ったけど。
283 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)15:08:19 ID:c9K [3/3回]
OKだとしても205◆oH9TJqLBKQは未婚だからスレが違うね
284 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)15:08:32 ID:zkl [1/2回]
>>282
明らかにこのスレ向きじゃないと思う人が多数なら誘導するのも有りだと思う
285 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/08/25(土)15:11:07 ID:zkl [2/2回]
というわけで205◆oH9TJqLBKQは↓のスレへどうぞ
移動先の1をしっかり読んで理解してから書き込んでね

プリマが独りで踊るスレ その8
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1535001524/
286 : 205◆</b></b>oH9TJqLBKQ<b>[sage] 投稿日:18/08/25(土)18:50:54 ID:jMI [4/4回]
はぁ…
何か面倒だけど移動しますかね
287152[sage] 投稿日:18/09/03(月)21:59:57 ID:Sqp [1/4回]
愚痴スレ その後から移動しました
彼女の言い分はやはり結婚前提で、できないことはママに任せればいい
でした
自分はできることはお互いにしたい、とのお互いの認識の違いでした
288名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/09/03(月)22:07:01 ID:aqg [1/1回]
>>287
彼女のママに手伝いに来させるんじゃなくて、姑にあたる152のママに仕込んでもらう!!
って言ったらどうだろう?
自分のママには甘えるけど姑には甘えにくいでしょ?平気なタイプかな?

日常生活をするのに親の手伝いが必要な人は健常者じゃないよ。
と個人的には思ってる。
289 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:14:05 ID:Sqp [2/4回]
ありがとうございます。
今彼女は寝室でねていますが、自分は奨学金など自分でやってきたのに
彼女が結婚したいというのに当たり前のことができなくて信じられないのだと思います。
今回きちんと話して泣けばいいというのも自分的にはないと思いました
290名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:14:14 ID:0pY [1/1回]
>>287
「日常生活をするのに親の手伝いが必要な人」とは一緒に暮らせません、でいいんじゃない?
あと、その宇宙人との交信は日記にしておくか、録音するとかした方がいいんじゃない?

とりあえず早く逃げよう。
291 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:18:11 ID:Sqp [3/4回]
>>290
ありがとうございます
ここで相談して冷静になれました
彼女には悪いですが本気で実力行使します
292名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:19:25 ID:oJw [1/2回]
「彼女には悪い」とか、まだそんなこと言ってるの?
293名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:26:00 ID:Sqp [4/4回]
>>292
ありがとうございます
そうですよね、本当は自分悪いなんて思ってないです
こんなこと言ったら叩かれるでしょうが
婚約とかもしてないし彼女に押されて同棲しただけ
後出しになったっらすいません
294 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:32:36 ID:oJw [2/2回]
じゃあ本当に悪いとか思う必要ないじゃん
そもそも意思の疎通ができない相手なんだし

彼女には悪いけどとか甘いこと言ってるようじゃ
「本気で実力行使」なんて無理だって話
彼女から、彼女親から、友人たちから、
どれだけ罵倒されてもいいから絶対に別れるって意思をもって対処しないと
絶対に別れられないよ
295名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:37:54 ID:atH [1/2回]
彼女の親も彼女と同類?
296 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:39:00 ID:Dan [1/1回]
>>295
同類じゃなかったら娘が世話になってる彼氏の家にのこのこ顔出しに行かないでしょ
297 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:44:24 ID:atH [2/2回]
ママは同類でもパパがまともなら話つけられるかな。と思って。
彼女と結婚して、彼女のママが入り浸るなんてゴメンです。
日常生活がキチンと出来ない人を嫁さんにはできません。て
298名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)22:52:57 ID:J0C [1/1回]
>>288
>>1
基本sage進行
299 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)23:32:19 ID:Zoa [1/1回]
>>287
どうせ会話にならないんだから納得させる必要もない
何言われても「出て行ってくれ」とだけ言う
何か理由をつけると改善する(ママが手伝う)と口先だけだろうし
まあ理解できないんだから今後改善されることもない
土曜までとか期限を切って
それ以上居座るなら部屋解約すると宣言
300 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/03(月)23:33:40 ID:bcw [1/1回]
>>298
過疎スレで強制sageの可能性もあるので288の意図は解らないけど
ageられる人が一度ageる分には別によくない?
それよりコテトリ付けずageもしない相談者に指摘しないのは何故?
貴方に自治はまだ早いんじゃない?
301 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/04(火)00:51:53 ID:Rlj [1/1回]
はい、相談者さんどうぞー
302 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/04(火)02:58:17 ID:Peu [1/1回]
「オレ、オマエキライ」とかの火の玉ストレートすら効かない感じかなもう
彼女は恋人ではなく疫病神なんだから一切の情はかけるな
引っ越しをするのは面倒だし出費は痛いだろうが
だからこその疫病神なんだよ
せっかく構築した近所付き合いも貯金もパアだよ
けれどここで面倒臭がって止まってたら一生搾取されるんだその疫病神に
この出費と時間の浪費は人生の勉強代だと思って諦めろ
303 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/04(火)08:55:13 ID:Ni0 [1/1回]
>>293
酉つけて欲しいな
大家さんと協力してくれそうな友人に話を付けておいて、鍵のシリンダー交換をお願いする。交換可能になったら
①彼女母に同棲解消を連絡して彼女を引き取りに来て貰う→帰ったあと152立ち会いで鍵交換
②二人でとりあえずデートに行こうと外に連れ出す→大家さん友人立ち会いで交換→彼女は実家に送る

実家送って色々説明しても「部屋に帰るんでしょ?」ってニコニコキョトン顔でついてきそうな彼女だけどな
「俺は友人宅に泊まるから」ってその日は本当に友人宅に泊まって次の日部屋に帰って
彼女がいたらブロックしてもらったりして部屋に入り
彼女の荷物まとめて彼女実家に送り返せ
つーかその彼女の母親もまともじゃないかもしれんけど
304ななし[] 投稿日:18/09/05(水)11:54:56 ID:C3a [1/9回]
スレを立てるまでに至らない、、から誘導されました。

吐き出し相談させてください。

まず、自己紹介からいたします。
私 25歳 元看護師 以前の職場でパワハラや人の死などに直面し、体調を崩していまは事務の仕事に10月から就くことになっています
彼 33歳 某大手企業の普通のサラリーマン 高校を出て専門卒
父 還暦越え 長男教で育った長男様 大大企業に勤め、現在は引退
根は優しいが、怒ると止まらなくなる、頭ごなしに否定する 大卒以外は人間ではないと思っている
母 還暦越え 専業主婦 ワンオペで三人育てた ヒステリックなところはあるが、子思い
長女 三十路過ぎ 独身 社内不倫の末子供ができ、別れさせようと奥さんに暴露するが、結局相手に振られ、子供はおろし、社内で島流しにあっている。 10月には実家に戻る予定
次女 三十路 自由人 面倒なことには我関せず 味方でも敵でもない




ことの発端は、半年前です。
バレてしまうので少しぼかします。

半年前、仕事で救急の対応をしておりました。
その際、かなり特殊な亡くなり方をした方がいて、
とても辛い状況でした。
私は患者様の死は何度か体験しておりましたが、あまりに異様で、
そこから精神的に苦しくなってしまうようになりました。
その瞬間のフラッシュバックなど、PTSDのような状態ですね。
ただ、そのようなことも乗り越えていかないといけないと思い、仕事はいつもより、精を出して働いておりました。

ただ、数ヶ月過ぎて行くうちに、仕事の多忙さや、上司とうまくいかないこともあり、
体力的にも精神的にも限界を迎え、仕事中に倒れてしまいました。
彼はいつも話を聞いてくれて、私が薬を10種類ほど飲みながら、時には点滴をしながら働いてるのを見て心配していて、
休んだ方がいいんじゃないか、身体が壊れてしまうと
いつも声をかけてくれて、休みの日はリフレッシュできるところに連れていってくれたりと、とても優しい人です。
私自身は大学を出ていて、彼は専門卒ですが、そんなことは気になったことはなかったし、彼に教えてもらうまで知りませんでした。
305ななし[] 投稿日:18/09/05(水)11:58:23 ID:C3a [2/9回]

父と母の関係はあまりよくありませんが、三姉妹が仲が良く、家族でご飯に出かけたりも頻繁で、父のことも母のことは私は大好きです。
長女も紆余曲折ありましたが、その時には相談にのり、相手と別れさせてきちんと他の相手を探せるように一緒に出かけたり、男性を紹介したりしていました。
長女の一件は父に伝われば一発で家族から追い出されて長女が傷つくことが分かっていたので、家族の中で父だけは長女の件を知りません。

仕事中に倒れて、休職をすることになった私は、まず父に電話をしました。

父に経緯を説明したところ、
「どうしてせっかく大学も出したのに勤められないんだ。
そういう仕事だとわかっていただろう。情けない。ふざけるな。
やめるな。なんとかいけ。仕事も休むな。」
「もしやめるなら結婚しろ。」
と言われました。
当時、すぐに復職できる状態でもなく、一日中寝込んでいるのがすでに5日ほど続いていました。
「結婚しろ」と言われた時に、
「結婚まではまだわからないが、今とても支えてくれて、いずれは結婚したい相手がいるので、今度会わせたい」
と伝えました。

父「どんなやつだ。大学はどこだ。何をしているやつだ。」
私「大学は出ていないけど、(彼スペックを話す)、本当に優しい人だよ」
父「なんでお前を大学に出したのに、大学も出ないでフラフラ適当なサラリーマンやってるやつにお前のことをやらなきゃいけないんだよ!考えろ!安売りするな!
やめてそんな男と一緒になるなら今までかかった学費を全部返せ!
そんなサラリーマン、女の尻ホイホイ追っかけてるだけだろうが!もっと大きな仕事をしてるやつにしろ!」
私「そんな風に言わないでよ。いまは医師の診断もあるし、仕事はできない。会ってないんだから、そこまで言わないでよ。」
306 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:10:31 ID:3fw [1/3回]
>>305
> 【相談者さんへ】
> ・相談者の方はコテハンとトリップを付けて下さい。
付け方も>>1に書いてるけど読んでないのかな
それとここでもまとめて書く事は必要だよ。読む人の事を考えて。
307 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:13:02 ID:FKC [1/4回]
>>304
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
308 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:39:42 ID:wvV [1/3回]
>>304
ええと。
まずあなたは、誘導されてません。
ほんら
309 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:41:49 ID:wvV [2/3回]
途中書き込み失礼
本来ここは、相談解決までに数日を要した場合の避難所です。
310 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:44:37 ID:wvV [3/3回]
まあ今さら戻るのもなんなんで続けてかまわないとは思いますが、初心者にも程があるね
311 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)12:52:05 ID:mZp [1/5回]
向こうでレスったけど移動宣言後だったのであえて言う
>>304
>>1を読め
半年ロムれ
312 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:06:47 ID:n72 [1/2回]
空気やローカルルールを読まず書き込みする人は
おそらく、本人が思う以上に周囲からの評価も低いし
本人が説明しようとしてる状況や人物像がずれてる
ことが多いと思う

これだけかいてて相談内容、
「結婚反対されてます」だけじゃないよね…?
と思ってるがどうなんだろ
313 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:11:52 ID:3fw [2/3回]
半年ROMれってその場の状況や空気を読める書き込みが出来るようになるまではROMっててくださいって意味だから。
半年間経てば書いていいって事じゃないからね>>305
314 : ななし[] 投稿日:18/09/05(水)13:20:26 ID:C3a [3/9回]
まずは仕事のことを考えなければならなかったし、
まさか反対されると思わなかったので、
一度その話は終わりにしたいと伝えましたが、追撃で連絡がきて、
安売りするな!と永遠に言われるため、
「いまは仕事のことに向き合うので、もうその話はしないでください。返信もありません」
と伝えると、翌日から父から無視されるようになりました。
はじめはすぐそんなこともなくなるだろうし、
話せばわかるだろうと思っていましたが、
次第に姉たちをつかって彼と別れるように伝えてきたり、別れないなら親戚中と縁を切らせると息巻くようになりました。
全く父と話さず、半年が過ぎ、また姉伝いに「まだ別れないのか。」と連絡をしてきました。
それに加えて、長女も徐々に父に加勢し始めました。
私は家族といると気持ちが沈んでしまい、就活もままならなかったので、家を出て、仮住まいで一人暮らしを始めました。
これから新しい職場になるにあたり二人で暮らそうということになりましたが、まだ父にあわせていないので、彼だけ先に新居に引っ越すことになっています。それを嗅ぎつけたようで、
長女「反対してるとわかってるのに挨拶もしにこない、高卒のクソ野郎。
もしかして二人で暮らそうとしてるの?あり得ないから。気持ち悪い。一生懸命仕事してた私がそいつのせいでどんどんだめになる。反対されてるのに挨拶もしにこないで、常識がない。
学歴や職業以前に、人として幼いし脆弱だし未熟。
今の状況でなんの解決もしてないのに、何を強行突破しようとしてるの?
私も考えが甘すぎる。
彼氏は何考えてるの?
それで子供とかできたらこっちのもんだとか思ってない?
そんなことしたら本当に一生家族の縁切れちゃうよ。
やり方が堂々としてないし、セコいしズルい。
厳しいこと言う人に対して何かと理由つけて逃げてるだけ。
高卒ってそういう風な見方もされるんだよ。お父さんは極端に言ってるけど、
真意は、いざという人生の分岐点で周りの状況考えて判断して進める素養があるかどうかを言ってるの。
その素養が一番最初に露呈するのが、学歴社会の日本では、大学に進学するか、手に職か、何も考えずに高卒かってことなの。

何も考えずに高卒だった人は、これからも人生の岐路で楽な道に進み逃げ隠れする素養があるってこと。
逃げ隠れような男と一緒にいないでよ、情けない。
気持ち悪い、ずるい、死ね!って伝えて。
やってることおままごとだわ」

などなどのメールが止まず…
315ななし[] 投稿日:18/09/05(水)13:23:32 ID:C3a [4/9回]
皆さますみません、きちんと読み込めてませんでした。
では、終わりにしますね。
大変失礼いたしました。
316 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:25:51 ID:mZp [2/5回]
ズコー
317 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:27:31 ID:owm [1/2回]
えー・・・・・・
318 : ななし[] 投稿日:18/09/05(水)13:31:03 ID:C3a [5/9回]
状況が今の今になってしまっていて、あまり1を読んでもおらず皆様を不快にしてしまいましたので、終わりのほうがよいかと思いまして…申し訳ありません。

話としては、結婚を反対というよりも、会ってももらえず、タイミングを見計らえば遅いと言われ、攻撃され、不倫を父に隠している姉から罵倒され、つい姉に不倫のことを隠してるくせに、と言ってしまったのです。
それで、姉から縁切りを宣言されましたが、私にそのつもりはなく、
結婚のことは置いておいて、家族に理解してもらうにはどうしたらいいのか、攻撃をやめてもらうにはどうしたらよいのかを相談したかったまでです。

お目汚し失礼いたしました。
319 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:53:41 ID:owm [2/2回]
全部読んだ人
もしいたら簡単に要約してあげて
320名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)13:58:13 ID:N6m [1/1回]
>>C3a
無理
絶縁推奨
321 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)14:11:03 ID:Mlz [1/1回]
25歳なんだから、親元を離れればいいと思うのよ
別に親の承諾がなくても結婚出来るんだし
322ななし[] 投稿日:18/09/05(水)15:01:50 ID:C3a [6/9回]
>>320
やはりそうなのでしょうか

>>321
家族仲が良かったこともあり、絶縁などはあまり考えられません。
結婚については、挨拶を重ねていき、彼も大学に通い直すことになったので、親の了承を得られると思いますが、
姉が暴走し始めており、彼の連絡先をどこかから探し出そうとしたり、フルネームや会社名をあてに探しているようなのです…
323名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:06:17 ID:3Zr [1/2回]
いや父親も姉も頭おかしいから縁切ればいいよ
324 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:17:55 ID:12k [1/1回]
姉に「味方にならなくてもいいけど大人しくしてないとバラすよ」と言ってみる
325 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:18:26 ID:8yS [1/1回]
姉の不倫をばらしちゃいなよ。
どうせ、変な家族なんだから。
326 : 名無し[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:25:31 ID:BWu [1/1回]
>>322
私も無理に1票

彼は自分の希望で大学に行くの?
お父さんを納得させるために行くの?

お姉さん→これ以上関わるとばらすと脅す
お父さん→絶縁
お母さん他→別途連絡を続けててもいいかも?

しかない
お父さんが変わることは未来永劫無い
327 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:31:39 ID:UjS [1/1回]
交際女性の親に挨拶してない男性なんかより
既婚男性と体の関係を持った末に身籠り
奥凸して自爆の後、男性から捨てられたからって
我が子をいとも容易く殺せる姉の方が腐ってて気持ち悪いし死んで欲しい

たとえ彼が大学に行こうとも和解はまず無理なので
(今度は大学の偏差値やら何やらに難癖つけて反対されるだけ)
それでも和解のために動こうとするのは彼のためじゃなくあなた自身のエゴで
それはヘタすると彼に対する裏切りにも近い行為となる事を自覚した方がいい
もう自立して彼と共に生きるか彼とお別れして家族に依存して生きるかの2択だよ
328名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:32:50 ID:3fw [3/3回]
>>315
329 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)15:35:19 ID:FKC [2/4回]
>>322
続けて書き込むようならもう一度>>1読んでくれよ
330 : ななし[] 投稿日:18/09/05(水)16:31:45 ID:C3a [7/9回]
>>323
そうですよね、おかしいのは分かっています。
こういう場合に効く言葉はないのでしょうか。
もしこれで私と彼がうまくいかなくなったら、姉が結婚となった時に、仕返しをしてしまう気がしてなりません…
331ななし[] 投稿日:18/09/05(水)16:35:13 ID:C3a [8/9回]
>>328 >>329
そうですね。申し訳ありません。
返信をくださった方にと思い、つい話しをしてしまいました、
332名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)16:45:46 ID:FKC [3/4回]
>>331
レスしたいならトリップ付けろって意味だったんだけどなぁ…
333◆</b></b>DfRWmhgSjg<b>[] 投稿日:18/09/05(水)16:55:55 ID:C3a [9/9回]
>>332
なるほど、ご親切にありがとうございます。
用語を理解するのと返信が交錯してしまいました。
334 : ■</b>忍法帖【Lv=0,作成中..】[] 投稿日:18/09/05(水)17:07:17 ID:Uxn [1/1回]
>>333
家族も彼氏も捨てたくないなら
拒否されようが彼氏を家に何度も連れて行きなよ
それすら面倒いなら無理
335 : ◆</b></b>DfRWmhgSjg<b>[sage] 投稿日:18/09/05(水)17:20:44 ID:FKC [4/4回]
>>333
>名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
>「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨

上で引用した文(特に二行目)良く読んでね
「ななし#ななし」だと騙り防止にならないよw
336 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)17:25:42 ID:mZp [3/5回]
えーやーっと名前欄入れたと思ったのにこれか…
…初心者は免罪符にならないよ
ローカルルールと嫌われる行為は理解しようよ
読んでそれ?流石にちょっとこの人大丈夫か?って思えてきた…
337 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)17:27:42 ID:809 [1/1回]
真面目にやる気ないよね
338 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)17:59:03 ID:n72 [2/2回]
相談してる当人も含めて変な一家なんだから
普通のアドバイスが役に立つとは思えない

どっちかとれ→いやです
なら永遠の拮抗状態でごー
339 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)18:03:21 ID:ecp [1/1回]
>>333
先ず落ち着け。
言いたいことがある聞いてほしいことがある、というのはわかるが、先ず手順を踏んでからにしろ。
最低限のルールとマナーは守れ。
何もかも無視して一方的に自分語りをするのは、ただ単に自分に対し同情や同調や肯定をしてほしいだけのものだ。
お前のやってることは相談ではないし、そうである以上、ここの連中もアドバイスや解決策を講じることはできないし、しない。

悩みの解決策が欲しいのか、悩みについて同情や同調や肯定をしてほしいのか、どっちだ?
340名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)19:30:17 ID:mZp [4/5回]
>>333
どこの施設だって規約があるでしょ?
あなたは初めての利用だから大目に見てって好き勝手やってるように見えてるよ。

ななし「こちらの部屋に誘導されました!相談内容は~べらべら」
306-307「まぁまぁまず相談するならパスワード決めようかやり方は~」無視
308-310「(向こうの部屋から追いかけてきて)誘導されてませんよ。本来はこの部屋はこういう人が利用する部屋で、でももう移動したからここでやりましょうか」
311「向こうでも失礼してたんだからちゃんと部屋の規約と過去の事例をよめ」
313「311さんはこういう意味で言ったんだよ」
ななし「不快にしてごめんなさい!帰ります!」(出てく)
住民ずっこける
320321が発言、ななししれっと入室してべらべら発言
「帰るって言ったじゃん…」「戻ってくるなら(まずパスワードってさっき言ったじゃん)利用規約読もうよ…」
ななし「そうですよね!ごめんなさいお返事がしたくて!」(読む気配もパスワードも決めそうにない)
だから相談する前に規約読んでパスワード決めろって!ってなりませんか?
これでわかんないなら、もう駄目だ。

何でこんな長文打ってんだろ…
341 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)19:32:24 ID:3Zr [2/2回]
>>340
お主はよく頑張った
342名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)21:31:29 ID:vHx [1/2回]
分別できない彼女のことを相談したものです
脱力してしまい、皆様にはご迷惑をおかけしました
自分は普段冷静にいられるタイプだと思っていましたが思いがけない事態にうろたえてしまって
書き込み失礼しました
一応報告的なことをさせていただきたいと思います

結果は彼女から こんな懐の狭い男と結婚しなくてよかったわ!と絶縁宣言されました
自分的にはありがたいので早速会社の独身寮(以前住んでいた)に恥ずかしながら再申請しました
空きがあるので10月から入居します
一般常識の大切さを学びました
彼女母も娘を憂いていたようで、あなたと娘は合わないと言われ納得してもらえました
みなさん叱責応援ありがとうございました
343 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)21:40:57 ID:n4U [1/1回]
>>342
よかったぁぁぁああ!!
344 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)21:45:40 ID:mZp [5/5回]
>>342
よかったなぁあああ!
しかも、独身寮に引っ越せるとのこと彼女にバレないようにな!
ネットでも以前住んでたとか言っちゃいかんよ~
幸あれ
345 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)21:47:08 ID:B7x [1/1回]
>>342
良かったねー!おめ!
次は家事が普通に出来る子選びなよw
346名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)21:54:32 ID:vHx [2/2回]
こんな不甲斐ない自分にありがたいレスありがとうございます
リアルでは相談しにくい内容にみなさん親身になってくださり本当に感謝します
次、はまだ考えられないですが(笑)
またなにかあった時には(もうないにこしたことはないですが)ここのみなさんにお知恵を借りたいと思います
ではROMに戻ります
347名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/05(水)23:42:46 ID:Cfl [1/1回]
>>346
元カノも妙齢は妙齢じゃん
当面はあなたから離れてくれるだろうけど元カノには学習能力はないからまた次のターゲットにも同じことやらかしてフラれるだろうよ
そしたらあなたのことを思い出してまたつきまとってくることも十分にありえるよ
そのときに独り身だと厄介なことにしかならないから
傷心だからとか呑気なこと言ってないで
とっとと次の彼女なり嫁なり作りな
女の恋愛遍歴は上書き保存って言うけど男だって上書き保存したっていいんだよ
348 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/06(木)07:56:24 ID:E7Y [1/1回]
>>347
男はフォルダ保存だっけ?
上書きするまで取っておきたくないからフォルダ削除でいいんじゃない?w
349 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/06(木)08:27:42 ID:eBq [1/1回]
女は上書きは嘘
高機能な復元ポイントが実装されていますので、不満が出たら直ぐ復活します
350 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/06(木)09:43:53 ID:gWF [1/1回]
私は女だけどまさに上書き保存だわ
新しく好きな人が出来ると前の人のことは忘れる
というかむしろ嫌いにさえなる
それに比べ男の人は忘れた頃に連絡してくる人結構いるから
まさに新規保存なんだろうなーと思った
あわよくばセフレになれるとでも思ってるのかな?
351名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/06(木)11:03:18 ID:4mk [1/1回]
> 相談者が去った後の感想は程々にお願いします。

> open2chスレ:kankon
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
352 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/09/06(木)11:17:42 ID:Ytg [1/1回]
>>351
誘導したいならリンクくらいまともに貼ってね

話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/

つか

>>3

の一行で済むなw
353名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)15:57:04 ID:B7m [1/15回]
スレを立てるまでに至らない104から誘導されてきました。
子猫を拾った者です。

さっきまで子猫は布団をふみふみしてましが、今は落ち着いたのか丸くなってます。
354 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:04:49 ID:34B [1/1回]
>>353
お手数だけどコテハンとトリップを付けてくれるかな。付け方は>>1に書いてるから。
355 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:05:05 ID:B7m [2/15回]
一応病院で一通りの治療を受けました。
ノミ駆除とか触診とか、あとはお腹が膨らんでいたので刺激してもらい、
スッキリさせてもらいました。
下痢の心配はないようです。

拾い猫と説明しましたが、正確には野良で生後2ヶ月程度です。
色々と処置をしてもらいましたが、獣医さんに「状態が綺麗だから、たぶん親とはぐれたのかな~」と言われ、
見つけたときのことを色々聞かれましたが、
おそらく親が出かけているのと入れ違いで、親恋しさに鳴いているのを私が連れてきてしまったかもしれないみたいです。
子猫にとって悪いことをした…とショックです。

獣医さんに里親に出すかとかどうするのかと聞かれましたが、里親って自力で見つけられるものですか?
ネットとかで募集するものでしょうか?
356 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:08:46 ID:B7m [3/15回]
できてますか?
357スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:20:18 ID:B7m [4/15回]
もうすぐ会社が終業の時間になりますが、
とりあえず今夜の引き取り手が見つかりません
アパートなんですが一晩くらいなら大丈夫でしょうか?
午後は社内を空けている人が多いです
とにかく今夜は私のアパートに連れて行って、明日は社内で引き取り手を探してみようかと思います
358名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:25:13 ID:viL [1/6回]
>>357
とりあえずペット可なの?
あとは里親探すならこのあたりじゃないかな
・ネコジルシ
https://www.neko-jirushi.com/
里親探しで有名なとこだと思う
ついでに「猫を拾ったら」という項目もあるんで、トップから「ネコ講座」あたりを見るといいかもしれない
病院でも里親募集のポスター貼らせてくれたりするから、見つからない場合はそれもいいと思うよ
359スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:28:47 ID:B7m [5/15回]
>>358
正直に言うとペット不可です……
今この場にいる人たちも、過去に猫を飼ったことがある人、
現在飼っている人はいますが、
とりあえず今日だけでもという感じなのですが、突然は無理のようです
家族の許可をとりたいけど連絡がつかない人もいますが……
やっぱり一晩だけでもペット不可のアパートじゃ駄目ですよね
360名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:35:13 ID:viL [2/6回]
>>359
それはぶっちゃけ家主さん次第じゃないかなw
あと、誰の家に連れていくにせよケージとかキャリーはある?
途中で逃亡されたらカンパしてくれた人たちに申し訳立たないでしょ
それとあなたの家に仕方なく連れていくにせよ、猫トイレ猫砂にフードは必須だけど用意できてる?
361 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:40:00 ID:B7m [6/15回]
>>360
そうですよね……
一応必要なもの一覧は獣医さんに頂いてきたので、
帰りに必要最低限のものは揃えようと思っていました
フードのふやかし方とか、お手頃価格のおすすめのメーカーなどは教えてもらいました
ちょっと一晩だけだからというのを甘く考えていたかもしれません

今ご家族の方の連絡待ちしている人(飼育経験あり)の人の結果を待っています
362スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:40:57 ID:B7m [7/15回]
ちなみに飼育経験のある人は大体の道具はあるみたいです
363名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:41:08 ID:Fqt [1/5回]
出先でID変わっちゃいましたが元3qmだった者です

猫ちゃん元気で本当よかった
職場にもらってくれそうな人は居なさそうですか?
里親に出すにしても、去勢とかワクチンとか済ませてないと貰い手を見つけるのは難しいかもしれない
まだ子猫だから絶対無理ってことはないと思うけど
最悪保健所行きか桜耳にして野生に返すか…

それまでの間、ペット不可の家に置くのはB7mさんの自己責任で…
必要最低限のトイレとかご飯はカンパから出せばいいと思いますよ
364名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:43:48 ID:viL [3/6回]
>>362
そっか それならその連絡待ちの方のご家族がうんと言ってくださるとベストかな
置いてらっしゃるさまざまな猫グッズも無駄にならないしw
そういえば会社にケージ置いて里親見つかるまで職場のアイドルにしておくとかは無理?
365 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:44:03 ID:B7m [8/15回]
>>363
ありがとうございます!
獣医さんにも同じことを言われました
今回は必要最低限の処置しかしてないので、本当は貰い手さんを見つけたいなら
ワクチンと去勢とかお金のかかることが残ってるから難しいかもしれない…と
なのでちゃんとそれを説明した上で、これからお金がたくさんかかること(可愛いという理由だけではない)ということを
しっかりと理解した人を探してあげてねと言われました
366スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:47:18 ID:B7m [9/15回]
>>364
このくらいの小さい子を一人会社の事務所に残しても大丈夫ですか?
日中は良いとして、夜はどうなんでしょう?
もし駄目なら飼育経験のある人がゲージを寄付すると言ってくれました
夜一匹でも過ごせるなら、会社で飼うのも大丈夫かもしれません
367名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)16:56:10 ID:Fqt [2/5回]
>>366
会社での飼育が会社が許可してくれるなら、あとは猫ちゃんの性格次第かな…
朝出勤したら職場荒れ放題だった!はまずいし
1人で平気な性格なのか分からない、猫ちゃんも慣れない場所だし今は誰か見守ってあげる人が居た方がいいかも

とりあえず今は家族の連絡待ちだけど、無理だった時のことは考えたいですよね
子猫ならそこまで騒音の心配は無さそうだし1晩くらい連れて帰っても…
いや、他の住人にアレルギーの人が居たりするかもしれないので、無責任なことしか言えませんが…
368 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:00:14 ID:viL [4/6回]
>>366
成猫ならケージにいれっぱはストレスたまり放題だからお勧めできないが
子猫なら短期間、ケージ内で保温とトイレとエサと水の確保出来れば
今の季節ならまだなんとかなるんじゃないかとは思うけど
>>367さんの言う通りでもあるよね…
ともかく結果待ちですな
369 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:02:45 ID:B7m [10/15回]
やっぱり貰い手さんって飼育経験のある方のほうが良いんでしょうか?
獣医さんの話では経験の有無まではっきりと言われなかったんですが、
やっぱり二ヶ月くらだと経験者さんの方が良いですかね…?

>>367
まだ貰い手が見つかりませんし、折返しもきてませんが
念の為総務部に聞いてみました
防犯上あんまり良い顔してませんでした(当然ですが)
早く連絡付いて欲しいです……
370 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:02:57 ID:Fqt [3/5回]
元気ではあるし、ケージ内にご飯と布団とトイレがあれば1晩くらい置いても大丈夫なのかな…

うちの元野良猫はお留守番できる子だったのですが、こればかりは性格ですね
置いておくとしても、空調管理だけはしてください
371 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:04:58 ID:B7m [11/15回]
犬の飼育経験はあるんですが、猫はないので分かりませんでした
お留守番できるできないも性格があるんですね
私が親元から掻っ攫ってきたばっかりに一大事になってしまいました
(おじさんたち命名)チビ助に本当に悪いことしました
372スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:10:33 ID:B7m [12/15回]
連絡つきました!!!!!!
とりあえず今晩のチビ助の宿は確保できました!!
本当に皆さんのアドバイスのおかげです!
373 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:10:59 ID:Fqt [4/5回]
貰い手は、責任感と飼育環境と愛がある人なら初心者でも大丈夫だと思いますよ
うちも猫飼うの初めてでしたし

ただ、単身者や猫より早く逝かれてしまいそうなご老人はちょっと慎重になった方がいいかもしれません
里親が見つかりそうな時は、人同士の話し合い→飼育環境の確認→猫と貰い手のお見合いみたいな手順があるので
利用したい里親サイトを参考にするといいと思います
374 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:12:54 ID:viL [5/6回]
>>372
おー、マジか良かったね
そのまま飼ってもらえるといいな…なんて勝手なことを思ってしまうけど
また落ち着いたら画像うpよろしくw
ちなみに子猫は何柄?
375 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:13:07 ID:JV9 [1/1回]
おめでとう!
親元からかっさらってきたのはそんなに気に病まなくてもいいと思う
2ヵ月なら必要最低限の期間は親といっしょにいられたわけだし
仮に親離れの時期までいっしょにいられたとして
さてそこで面倒を見てもらえるか、里親を探してもらえるかというのは
また別の話(というかかなり難しい)だし
376 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:13:58 ID:Fqt [5/5回]
>>372
よかった!!!
これからまだまだすることあるでしょうけど、ぜひ頑張ってください
この一泊でお留守番できる猫ちゃんだと分かりそうなら、会社で飼う方向に進めてもいいかもしれませんね

そしてよければチビ助の写真を(小声)
377 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:17:40 ID:B7m [13/15回]
チビ助ちゃんの写真は上げたいのですが、一応は上司の許可を得て然るべきところ質問をするという名目で
書き込みをしてますのでご容赦くださいw

今はあげれませんが、携帯には残しましたのでコソーリ上げれたら良いなあと思います!
皆さんのおかげでチビ助も応急処置ながらも宿が見つかりましたし、できるならご希望に沿いたい…!!
378スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:25:26 ID:B7m [14/15回]
一時預かりが奥様から得られたおじさんが、すごく脇で喜んでてちょっとうるさいw
ちなみにチビ助は白猫?なんかクリーム色っぽい感じです

「猫を預かるのは良いけど、うちの家族との相性も見なきゃいけないからとりあえず今日だけ」ということです
今日の様子を見て、大丈夫そうなら子どもたちとも相談して飼うことも前向きに検討してもらえるみたいです
本当に嬉しい……!!
奥様がこれから引き取りに来てくれるみたいなので、私が買ったフードとチビ助を渡して帰宅しようかと思います!

またチビ助に何かありましたら、相談させてください
テンション高めですみませんでした……
379名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:28:32 ID:viL [6/6回]
>>378
ますますいい展開で良かった
先住猫がいるなら相性は大事だし、元からいる方が消耗しちゃうこともよくある話だからね
猫に詳しい方がいらしてよかったけど、今後どうなるか分からないからまだ油断は出来ないけども
ともかく会社の皆様にどこかの猫スキーが「めっちゃいい会社じゃん!」と言っていたとお伝えくださいw
子猫と皆様に長寿と繁栄を!
380 : スレ立て534◆</b></b>VYBuDKftjQ<b>[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:29:56 ID:B7m [15/15回]
奥様の会社が近いみたいなので、寂しいですがもうすぐチビ助を渡します。
ちょっと駆け足になりましたが、すぐに渡せるように身支度始めます。
めっちゃ良い会社の旨、ちゃんと上司に伝えさせていただきます。

それでは失礼しました!
381 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/01(月)17:34:01 ID:3qm [1/1回]
本当良かった良かった!

>>379さんの言う通り、チビ助を見守りその為に8万も集まるなんてすごいです

チビ助が幸せになりますように
38272/137~[sage] 投稿日:18/10/21(日)15:57:19 ID:k5A [1/4回]
その神経がわからんのスレから誘導頂き、こちらに参りました。
弟の友人に声をかけられた者です。
母と弟と相談した結果、その友人と話をする事になりました。
多分気があるから声をかけてくるんだろうから、逃げてるのも解決にならないので一度話をしようと。母の職場から見える所で待ち合わせして、弟と二人で会います。
弟の別の友人経由で話を付けたけど、来るのかな?
383名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)16:48:34 ID:qbw [1/1回]
>>382
テンプレ読まない、もしくは読んでも従わないつもりなら来ないで欲しい
384 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)17:06:03 ID:z8k [1/1回]
>>383
誘導受けて来た人にそれは無いでしょ
385 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)18:00:52 ID:HIs [1/2回]
>>382
元スレ読んできたけど
多分向こうはもう付き合ってるか心通じ合ってると思っていると思う
「ちょっはや!」は弟(家族)に付き合ってるの言うのはまだ早いって!って感じじゃないかな
いいですか?は待ち受けように(彼女()の)写真が欲しかったのかな…
386 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)18:37:43 ID:ZoL [1/1回]
>>383
テンプレには相談者を追い出すようなレスも厳禁ってあるよ?
誘導されてきた人にテンプレ通りにするように言うなら自身もテンプレを守ろうよ
「ちゃんと>>1読んで、それに倣った書き込みをしてね」と言うだけで充分だよ
38772/137~[sage] 投稿日:18/10/21(日)21:25:22 ID:k5A [2/4回]
お騒がせしてすみません。
テンプレのチェックを失念してました。

結果だけを伝えますと、友人は来ませんでした。
ただ弟のLINEに「シスコン キモ。迷惑なんだけど」と届いたので、どこからか弟が一緒にいるのを見てたんだろうな。
それと一緒にLINEのIDが書いてあったので、私から連絡しろという事かなと。
なんで私が…。お父さんに変身してもらおうかと検討中。
388名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)22:00:38 ID:HIs [2/2回]
>>387
コテハントリップもだよー
日付変わる前によろしくね

迷惑ってことは二人で会いたいんでしょ
会うときのアドバイス打ってて思ったけどこれ
弟のLINEから「話し合いを無視したと見なします。
あなたにLINEIDを教えたくもないし
迷惑なので二度と接触しないでください。
接触した場合然るべき所に相談いたします」
って送っていい案件だと思う
あっちはデートのお誘いだと思ってそう
389にゅうめん◆</b></b>XnRkilFxSo<b>[sage] 投稿日:18/10/21(日)22:22:20 ID:k5A [3/4回]
重ね重ねすみません。
しかも誤字がありました。変身ではなく返信です。父は変身しませんし(笑

弟のLINEはまた直ぐにブロックされたそうです。
言いたい事だけ言ってブロックって卑怯だなー。
弟友人②は「姉子さんと弟男が待ってる」と伝えたと言ってたから、デートとは思ってないと思うんだが…。
話が入れ違ったのかな。
390 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/21(日)23:19:46 ID:gg0 [1/1回]
>>389
・基本sage進行、相談者のみageでお願いします。

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

知らないみたいだから言っておくけど、大文字ってABCで小文字ってabcとかだからね
#akasatan
#akasatana
391 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/10/21(日)23:42:38 ID:WIt [1/1回]
神経ではageてたのにここだと強制sage効いてるのかな?
392にゅうめん◆</b></b>wDU54itHoo<b>[sage] 投稿日:18/10/21(日)23:56:20 ID:k5A [4/4回]
こちらでどうでしょう?
出来てますか?

>>388さんの文章を参考にさせて頂き、父が返信を送る事になりました。
でももう遅いので、明日朝一で送ると。
街中で話しかけられるより、話を父に持ってった時の方が困った。それはどういう事なんだ?って聞かれても、私もわからん。
393名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)04:10:42 ID:w2E [1/6回]
>>392
> ・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
ちゃんと>>1読んで、それに倣った書き込みをしてねってレスされてるのに何で守らないかな
394名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)12:38:25 ID:cNz [1/1回]
>>393
最初の方で書いてなかったっけ?
395名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)13:14:46 ID:w2E [2/6回]
>>394
382: 72/137~ [sage] 2018/10/21(日)15:57:19 ID:k5A

その神経がわからんのスレから誘導頂き、こちらに参りました。
弟の友人に声をかけられた者です。
母と弟と相談した結果、その友人と話をする事になりました。
多分気があるから声をかけてくるんだろうから、逃げてるのも解決にならないので一度話をしようと。母の職場から見える所で待ち合わせして、弟と二人で会います。
弟の別の友人経由で話を付けたけど、来るのかな?
396名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)13:52:41 ID:hI1 [1/2回]
>>395
自分の指摘が必要ありませんでしたって謝るでもなく
そんなもん貼り付けて何が言いたいの?

382: 72/137~ ←元スレのレス番
その神経がわからんのスレから誘導頂き←元スレ

まさか分かってないの?
397名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)14:06:51 ID:w2E [3/6回]
>>396
> ・どこから来たのか、スレ名・レス番を書き添えてください。
本文欄にスレ名、名前欄にレス番を書くのがどこから来たのか表示出来てるとでも?頭大丈夫?
398名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)14:12:23 ID:nG5 [1/1回]
>>397
いや、お前の頭が大丈夫かみんな不安に思ってるわ!
399 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)14:32:40 ID:N20 [1/2回]
>>398
ほんとこれ
400 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)15:46:56 ID:w2E [4/6回]
>>398
みんなww
ルールも過去スレも読めないまとめ民は巣に帰れw
401名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)16:01:52 ID:N20 [2/2回]
とうとう壊れたか
402 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)16:06:02 ID:w2E [5/6回]
>>401
ロクな躾を受けてないのがバレバレですよww
403 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)16:11:30 ID:hI1 [2/2回]
まとめ民だとかロクな躾受けてないだとか
そんなことまで分かるのに書いてあることを理解できないのはなんで?www
404名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)16:16:42 ID:O0e [1/1回]
場外乱闘は迷惑だからやめて
405 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/22(月)16:17:32 ID:w2E [6/6回]
>>404
すまんかった
406 : にゅうめん◆</b></b>wDU54itHoo<b>[sage] 投稿日:18/10/29(月)01:59:44 ID:yhW [1/3回]
こんばんわ。
なんか色々とすみません。元スレは「その神経がわからん!その46」、レス番号は72/137~でした。

一連の出来事が色々落ち着いたので、その結果を書きに来ました。
少々長くなりますので、読み辛いと感じる方は読み飛ばして下さい。

父に代わりにLINEで返信を送ってもらうという所まででしたが、翌朝送りました。
内容は先の>>388さんの文章を参考にし、

「○○の父です、娘から話を聞きました。貴方の意図を知ろうにも話し合いにも参加されず、娘は混乱しております。迷惑です。これ以上娘に関わらないでください。聞き入れてもらえない場合はしかるべき所へ相談させて頂きます。よろしくお願い致します。」

という感じです。
その返信が「わかりました すみませんでした」で、その連絡を父から貰いました。

続きます。
407 : にゅうめん◆</b></b>wDU54itHoo<b>[sage] 投稿日:18/10/29(月)02:01:00 ID:yhW [2/3回]
これで終わったと思ったんですが、同日の夕方ごろに父にまた弟友人からLINEが来ました。
「僕の家でもいいです」と。
帰宅後家族で話し合い、その夜に友人宅に訪問しました。(向かう前にご自宅に連絡済み)
ご自宅には突然の話で何もわかっていない状態のご家族と俯向く本人がおり、一連の経緯を初めから説明し、彼本人の行動の意図を聞きました。
先方のご両親がかなりキツく問い詰めた結果ボソボソと喋り出し、その結果わかったのが以下です。

* 駅で待ち伏せをされていたので、自分から声を掛けてあげようと思った(ペットショップの前の件)
* ○君(弟)が姉を取られるという嫉妬で邪魔をするので、直接LINE IDを交換してやり取りをしようと思った(「いいですか?」と声を掛けてきた時)
* 家族が交際を反対し、△さん(私)に父親のフリをして「迷惑だ」というLINEを送らせたと思った(父のアイコンが某夏目の猫なので、私のLINEだと思った)
* だから家族の目がない学校終わりにLINEを送り、自分の家に避難させるつもりだった(「僕の家でもいいです」のLINE)

という事です。
続きます。
408にゅうめん◆</b></b>wDU54itHoo<b>[sage] 投稿日:18/10/29(月)02:02:00 ID:yhW [3/3回]
最後です。

ご家族と本人から謝罪を頂き、私も全てが誤解であると念を押し、話し合いは終わりました。
うちの母と先方のお母様が弟達が中学校当時に同じPTAで親しくしていた為、家族の会話の中で私たち兄弟の話をした事もあり、弟友人の中で勝手に私に親しみを抱いたのかもしれないとお話がありました。(申し訳ないと謝っていました)

これで本当に終わりです。
投稿するか悩んだのですが、アドバイスも頂きましたし、尻切れトンボは良くないとお伝えしにきました。
色々不慣れが重なり、失礼しました。
409 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/29(月)07:25:30 ID:wmj [1/1回]
>>408
最後まで >>1相談者のみageでお願いします。 ができないままだったね
おつかれさん
410 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/29(月)07:26:54 ID:ogl [1/1回]
>>408
無事に誤解が解けたようで良かったですね。
411 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/10/29(月)09:28:41 ID:FWY [1/1回]
>>408
駅で待ち伏せw弟に邪魔w家に避難w
他人事だから草はやせるけど
誤解ってか気持ち悪い!って吐き捨てて
「二度接触いたしません」って念書もらうレベル
412 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)10:43:25 ID:iHZ [1/3回]
スレ立至で誘導かかったお母さんはコテつけるか、
106-281って名前欄にいれてほしい
わかりやすくするために

嫁も子供も絶対に悪くないって
音声と書面でもらった上で
あとは相手のこととか適当に聞けばいいんじゃない?
この段階であなたがあんまり怒ったり泣いたりしたら
息子さん、心変わりしたり「あれ俺おかしいかも?」って
思っちゃったりするかもしれない

そうなると今度は離婚にごね始める可能性があるし
恋愛を邪魔されたと思った相手から孫や嫁に危害加えられるかもしれないし

嫁と結託(やっぱり一番は嫁の意思だと思うから、綿密に連絡を)するなら
弁護士探して、お互い慎重に動かないとね

相手と結婚するなら、婿養子として差し出して二度と敷居を跨ぐなでいいんじゃないかな
413 : 404◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)10:48:27 ID:g5C [1/6回]
スレを立てるまでに至らない愚痴悩み相談というスレから移動させて頂きました404です。
こちらにも移動前の書き込みと同じものを書き込むのでしょうか?
コテハントリップというのはこれで成功していますか?
414名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)10:55:14 ID:iHZ [2/3回]
コテっていうのは固定ハンドルネームだから
数字でやるならスレ番号と初出の番号のほうが親切だと思う
404なんて404を越えたレスがついてるスレの数だけあるからわからなくなるのよ
415 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:02:51 ID:aAG [1/5回]
そうそう
適当に名前つけるか、上で言ってくれてるように「スレ立て106-281」をコテにして
同じトリップでいいんじゃない
416 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:03:01 ID:a5H [1/4回]
向こうの親に洗脳されてるのもあるんだろうな
自分の娘可愛さで、嫁さんは誰かの娘で子の母親なのがすっぽ抜けてる。
娘さんと素晴らしい家庭を築いて子供を産んだ。産後一年たらずで浮気して
子が3歳の時にまた同じことしたら?
烈火のごとく怒るんでしょうね

金を払うから身を引けって、三歳の娘さんを二年浮気して間男と再婚する妻に渡せますか?って聞いてやりたい
417スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)11:17:19 ID:g5C [2/6回]
>>414>>415
ご親切にありがとうございます。
不慣れなもので申し訳ありません。
415さんのお名前にさせて頂きました。

>>416
息子の性格柄洗脳という程のものでもなく、ただ単純に反対して怒ってくる私よりも、認めて応援してくれている後輩両親の側にいる方が楽、という思いなのだと思います。
昔から長い物には巻かれる性格というのか…。

不倫という人の通りを外れた行為に走った息子や後輩にも当然怒り心頭なのですが、
それ以上に親として子にあるべき姿を見せなければならない立場の者が道を正してやらないどころか、あろう事か応援し、その上相手をお金で黙らせようとするなんてと怒りと呆れでなんと言えばいいのかわからない心境です。
418名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:21:27 ID:aAG [2/5回]
>>417
とりあえずやっといた方がいいのは
・レコーダー購入
・スマホで通話を常に録音できるように確認(設定・記憶容量が十分かなど)
・嫁の両親に知らせるか嫁と相談
あたりかなあ
そのちょっとどころでなく神経切れてるおっさん相手にまともにやりあうのではなく
煽って聞き出して証拠にするために重要だからさ
あと、昼間のうちに嫁と連絡取って早急に弁護士相談の手配した方がいいかも
相手は揃いも揃ってアホというかラリってるのは間違いないんで、手持ちの証拠を元に今後の方針を決めるのが先じゃない?
離婚はするのかしないのか、するならばこちらが気を付けなければならない点は、子の親権について確実に取れる方法は、などなど
相手方が金は出すだけ出すって寝言言ってても、実際は逆さに振っても出てこない可能性だってあるじゃん?
息子からの情報はもう意思確認だけでいい気がする
後輩と結婚したい、子は親権欲しい、金は払う(向こうの親が)、離婚だけ黙ってしてくれ、ってことでしょ
そこも弁護士に聞いとく点だと思う
何を揃えれば確実なのかは本職に聞くのがいいよ
相談は地域の弁護士会で無料相談あるし(予約いるけど)、ツテがあるなら「離婚問題に強い方を」でつなぎ取るのもアリよ

しかしまあ、息子が万が一「俺は正気に戻った!」としてももう何もかも遅いよね
さっさと白旗上げて真実の相手の元にのしつけて送りだしてやりゃあいいんじゃない
札びら切って頬をぶったたくアホには丁度いいでしょうよ
419 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:22:43 ID:aAG [3/5回]
あ、白旗上げるのは息子さんの方ね
あなた方じゃないわよw
420 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/05(月)11:23:44 ID:eqM [1/3回]
心労お察しします
相手がおかしいのはこれで理解できた、宇宙人と向き合うのはキツかっただろうけど
相手の人となりを探るには十分だった思うよ

ただ、これは息子と嫁が決着付けなきゃならないことなんだよ
あなたの役目はレコーダーとかで色々証拠を集めること、弁護士に相談してみる事
何より嫁の味方であるスタンスを崩さないことと、息子に「あるべき大人の姿を見せる」事だと思う
最後の息子への躾としてね
そうすればいずれ嫁が決断してくれるさ

ただここの人達は嫁もあなたも心配してるから、できれば頼れる人が身近にいれば頼って欲しいと思う
421 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:23:47 ID:iHZ [3/3回]
嫁が親権いらないって放棄するんでもなければ
どう頑張っても父親の手には渡らんよ
このケース

後輩や息子も新婚生活のジャマになる娘を本気でほしいとは思ってないと思う
422 : 420[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:24:24 ID:eqM [2/3回]
ageてしまった…しばらく名無しに戻ります
423 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)11:53:44 ID:2Hn [1/1回]
とりあえずお嫁さんと今後の方針をすり合わせて、お嫁さんが弁護士を入れた方がいいんじゃないかな
素人だけでは限界もありますし、直接の窓口になってしまったら気持ち的にも疲れてしまいますし…
温かいものでも飲んで、少し休んでください

しかし相手側の父親もなぁ「この幸せを願うのが」って言うけど、他人の幸せぶっ壊しておいてそれはまかり通らんだろってなる
本気で娘を大切に思うなら、きちんと夫婦の関係を清算した男と付き合えって言うべきだろうに…
424スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)11:53:50 ID:g5C [3/6回]
>>418
詳しくありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
嫁とは密に連絡を取っています。
「気持ちは離婚に傾いているし金銭的には何も問題ないけど、この子から父親を奪っていいのかわからない。将来父親がいない事がこの子の足枷になってしまわないか不安で怖い。」と言っているのでまだ弁護士に相談するかどうかも決められていません。
皆さんが仰る通り、離婚どうこうは夫婦間の問題ですので私が急かしたりするのは違いますから、「嫁さんのいいようにしなさい。私はいつでもどんな協力でもするよ。」とだけ伝えています。
進展という程ではないですが、昨日は後輩のお父様から連絡があった事を伝えたのですが、
「今後後輩側から何か接触があった場合、とりあえずお母さんに任せてもいいですか?今は頭回らなさ過ぎて丸め込まれそうで…。」と言うので「そこは任せなさい。」という事になったくらいです。
425名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:05:20 ID:aAG [4/5回]
>>424
お疲れ様
お嫁さん、それだけしてくれるだけでも本当に助かってると思うよ
揺らぐのは当然だし、例えどう転んでもアホの子であっても 一応 父親だからね
まあ、個人的には「えーさっさとポイ捨てでいいと思うーまたやりそうだしー」って感想だけど…
長いものには巻かれるんでしょ?世間にはいっくらでも長いものなんて転がってるからねー
あとやっとくことは「嫁の連絡先を相手の親にバラしでもしたら承知しない」と息子に釘を刺しておくことくらいかな
ただでさえダメージ食らってる時にバカ親の攻撃受けたら倒れちゃうよマジで
誰かが言ってたように、家に襲撃して来ないとも限らないでしょ 体裁繕うことも出来ないアホだから
426 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/05(月)12:08:47 ID:c97 [1/1回]
>>424
電話で話したのは、不倫相手の馬鹿父だけなのか
母親はどんな人なんだろう
その馬鹿父に嫌々従ってるとか、あまり深く考えずに娘の不倫を受け入れてるだけなら、そこ説得出来る可能性もあるかも
あ、絶対そうしろって意味ではないです
他に出来そうなことや、優先すべきことがあればそっちを片付けてください
427 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:12:43 ID:a5H [2/4回]
>>424
そういうのもあるから弁護士入れるのがいいと思うよ
頭痛い人達と直接話さなくていいし
離婚しなくても、向こうに慰謝料は請求出来るし
428 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:22:53 ID:BuK [1/2回]
>>424
物心がつくかつかないかの頃に両親が離婚して母方に引き取られた者です。
父親がいなくて嫌な思いをしたこともありますが(家族構成を元にしての決めつけ、他人からの悪口)、
それは些細なことで、禄でもない親ならいない方がいい、いなくてよかったと思うことの方が多かったですよ。
429 : 428[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:31:44 ID:BuK [2/2回]
すみません、補足。
スレ立て106の281さんの息子さんを禄でもないと言ったわけではないので、気を悪くされたらごめんなさい。
こういう子供の感想もあるということでご理解ください。
430名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:32:18 ID:B6u [1/6回]
>>424 父親を奪うも何も、母親と自分(子供目線で)を
いらないとポイ捨てしたのが向こうだからねー
「父親」ならいるよそりゃでももう息子さん、「父親」でも「嫁の旦那」でもないじゃん
せかす必要はないけど、もう少し現実をわからないとだめかもしれないねお嫁さん
一番大変で大切な時に快楽に逃げたということを忘れちゃいけないさ

で。レコーダーは買ってきた?あまりケチらずいいのを買うのがイイみたいよ
動作確認はちゃんとしてね
相手との電話はちゃんと逐一録音で
息子との会話もちゃんと録音を お嫁さんにもできれば買ってあげてね

>>426 えっ説得してどうさせるの?娘にあきらめるように言えっていうの?
それで別れたら一番嫌な結果になるわ
お金もわかれなかったとき程度の分しかもらえないし
いまさらそんな男が父親面して戻ってきても無理でしょー(再犯すると私も思うし)
無駄なことせず強気で金出す!って言ってるうちに畳みかける方がいいよ

相手が「出す」という分ならもらえるんだし
431 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)12:38:19 ID:B6u [2/6回]
>>430のそれで別れたら、は息子と後輩が別れたら ね

離婚したって同じ人との再婚は日本では禁じられてないし
父親として機能しない今は捨てて、(まあ無理な予感はするけど)
父親として目を覚ました時にはまた迎え入れてあげる(もちろん嫁有利な条件で)ってことも
普通にできると思う お孫さんの年齢や性格には寄るけれど…手段としての話

たとえ親が離婚したってどうせ息子さんは孫の父親であることには変わりない
そういう意味では、父親を奪うことなんて母親にはできないことだと思うよ

後輩一家、本気で胡散臭いからそのあたりの処理もまとめて引き受けてもらえそうな
弁護士がいいと思うよ離婚問題に強い人より、
お金の問題やストーカーに強い人の方が後々のためにいいと思う
432スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)12:48:50 ID:g5C [4/6回]
>>425
嫁の連絡先についてまで頭が回っていませんでした。
今ラインでその旨を息子に伝えたので一先ずは大丈夫かと思います。帰宅したら改めて釘を刺しておきます。

>>426
電話はスピーカーフォンというんでしたっけ?
周りにも音が聞こえるモードにしていたようで直接お話をしたのはお父様だけでしたが、近くで女性達の声で(恐らくお母様と後輩本人だと思います。)不明瞭ではありますが、
「本気っていうのを伝えて!」「丁寧な口調でね。」のような言葉が時折聴こえていたので、多分お父様だけの暴走ではないのではないかなと思います。
>>428
いえ、碌でもないのは誤魔化しようのない事実なので大丈夫です。
やはりこんな責任感のかけらも無いような人間がいる方が悪影響ですよね。私もそう思います。
嫁にも「実父と言うと息子しかいないけど、嫁さんはまだ若いよ。息子と別れたとしても何処かのタイミングで新しい父親というものに出会う事もあるんだからね。
息子しか孫の父親になれない訳ではないからね。」というのは伝えているので、
後は嫁がどういう風に考えるかというところだと思います。

>>430
レコーダーは夫が入院していた時に、いつでも孫の声を聞けるようにと孫の声録音用に使っていたものがあるのでそれを準備しました。
このレコーダー、息子が父さんへってプレゼントしてくれたものなんです。
それをこんなくだらない事に使わなければならないなんてと、昨日は涙が止まりませんでした。
私が泣いている場合ではないのに。
433名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:04:37 ID:aAG [5/5回]
>>432
あらまあ
ということは、下手打てばご主人が病床にある内も息子は…という可能性もあるということかな
とりあえず、そこまでしたなら証拠を息子に消されないようにバックアップすること
PCがあればそこに、なければSDカードなどの外部媒体に保存確保、これ大事よ
ラインのスクショも忘れずにねー
ぼちぼちちょっとおやつでも食べて落ち着くといいよ
434名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:11:57 ID:TId [1/2回]
>>432
大変ですね。心労が重なりそうですがお体大事にして下さい
私の弟が以前浮気して離婚問題になった時、弟に言ったのが
「相手を大事に思えば、相手が社会的に不利になることを望むはずがない。私なら相手が別れるまで絶対付き合わない。
不倫をする女は結婚後絶対浮気するよ。不倫浮気へのハードルが低いわけだからね。
今嫁と結婚する時自分が浮気するなんて考えてた?今は浮気相手が一番と思っていても、その気持ちもいつか変わるよ。
人の気持ちは変わるものかもしれないけど、恋じゃなくなっても愛や情に変えて
家族は暮らしていくものだ。一度娘の寝顔でも見て、本当に大事なものは何か考えてみろ。」
要約ですが、こんな感じで話しました
弟はその後実際娘の寝顔を見たりして考え直したようで、すったもんだはありましたが相手と別れ
嫁と再構築して暮らしています
息子さんが浮気相手と別れたとして再構築するかどうかはお嫁さん次第ですし
正直お嫁さんの気持ちを考えると別れた方がいいとは思いますけど(弟の時もそう思ってました)

あと、弟の時は両親に頼んで「嫁と養子縁組してうちで暮らしてもらう。お前とは絶縁。
将来子供が生まれたとしても知らせなくていい。孫とは思わないから」と言ってもらいました
結構それもショックだったみたいです。それくらいの覚悟も無かったのかヘタレめ、と思いましたよ
失礼ながら息子さんもちょっと甘いタイプっぽいので、母の拒絶がそこまで酷いとなれば考えも変わりそうな気がします
(実際養子縁組うんぬんを言うかどうかはともかくとして)

お嫁さんと再構築ができなくても、そんな碌でもない一家とも縁続きになりたくないでしょうし
浮気相手とも別れるように楔は打ち込んでいてもいいと思います
435 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:16:52 ID:a5H [3/4回]
>>432
昨日、息子が帰宅したら鍵と携帯とりあげろって言ったものなんだけど
そういう個人情報を向こうに渡さないにためにも有効か…
最近はクラウド保存されてるから新規携帯にしても連絡先また同期されてしまうから厄介だよね

弁護士探して考えたり対応するのは弁護士に丸投げして、抱え込みすぎて心労で倒れないか心配だよ…
436名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:20:14 ID:B6u [3/6回]
>>434 それってさぁ…
浮気した弟さんもまた浮気するよって事だよね
弟の嫁に「うちの弟はまた浮気不倫すると思うけどよろしく」って事言ったようなもんだ…

そのセリフ、聞かせる相手間違えてるようにしか思えないんだけど…
再構築が良いことかどうかは本人たちにしかわからないけどさ
437 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:22:20 ID:nk2 [1/1回]
あっちのプリンとその親はかなりやばい…変な宗教にでも染まってそう
438 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:26:36 ID:jN1 [1/1回]
>>436
さすがにそこまで言うのは余計なお世話って気が
439スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)13:32:15 ID:g5C [5/6回]
>>433
その通りです。
夫は去年亡くなったので、父親が苦しんでいる真っ最中に馬鹿やってたという事です。
きっとこれ以上の親不孝はないですね。
夫は何も知らず息子と嫁に感謝したまま逝けた事は不幸中の幸いと言うのでしょうかね。
>>437
ああ!わかります!
後輩のお父様をなんと説明するのが1番近い表現なのかと悩んでいましたがその通りです!宗教家のような雰囲気なのです!
実際にあちらのご家族がなんらかの宗教に染まっているのかどうかは分かりませんが、話す内容が「右の頬を打たれたら左を差し出しなさい」のような感じで。
どんな事柄も受け入れ、許しましょう!という雰囲気がとても出ていて話していても薄気味悪さがあります。
440 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:33:43 ID:TId [2/2回]
>>436
要約しすぎててすみませんが、一応「結婚前に不倫できる人間はまた浮気する」という事と
浮気する人間はまた浮気するというのはあんたにも当てはまる、その女と結婚しても
またあんたも浮気を繰り返すだろうね、というのも言いました
再構築が決まった時には、この先また浮気したらあんたは周囲全ての人間に見放されるよ
と結構キツく釘を刺したつもりです
弟嫁にも再構築は別れるのとは別の辛さがあると思うけど大丈夫かという事も聞きました
その上で弟嫁も決意したのでそれ以上は私達も口出ししていません
スレチになるので私の事情はこれで書くのはやめます
441名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:36:57 ID:qlA [1/1回]
>>439

ホント、気苦労お察しします。
息子>ラり
後輩&その両親>ラリを強化
で覚醒する切っ掛けを失っているし、何よりその手合いは金よりも周りの人間からの
白眼視の方がダメージあるはずなので、嫁に弁護士を付けて、そちらから粛々と
追い詰める、会社に伝え、会社側からの制裁を喰らう、などでないと目は覚めない
でしょうね。。。
442 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)13:55:37 ID:ujN [1/1回]
>>439
出来心の浮気じゃなく双方家族巻き込んで本気だと宣言している以上
離婚再構築どちらにしても速攻弁護士を入れるべき
相手との直接対応はそちらに任せられるし色々教えてもらえる
その上で離婚再構築は嫁が決めたらいいんだし
費用は出してあげればいいんじゃないかな
443 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)14:46:11 ID:CvI [1/2回]
>>439
不受理届けは出した?勝手に離婚されないように
444スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/05(月)15:28:49 ID:g5C [6/6回]
>>441>>442
弁護士を雇うとか会社に報告するというのもまだ嫁が決めかねているところでして…。
まだ方向性が決まっていないから、もし別れないと決めた場合には事を大きくしたくないというのが嫁の希望なのです。
嫁が息子と別れると決めた時には弁護士を探す手伝いや金銭的な援助をするつもりでいます。
>>443
ネットで調べましたがこのようなものがあるのですね。
驚きました。
嫁が知っているか分かりませんが一先ずラインで伝えておきました。
ありがとうございます。

すみません。
一昨日からろくに眠れておらず体調が優れないので少し横になって休もうと思います。
相談に乗ってもらっている身でありながら申し訳ありません。
445 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)15:35:12 ID:CvI [2/2回]
>>444
倒れないようにゆっくり休んで
446 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)15:47:48 ID:a5H [4/4回]
>>444
お嫁さんも大変だとは思うけど、覚悟が決まらないからってあなたが抱え込みすぎて倒れないでね
窓口係りがしんどいから自分の為に弁護士入れたっていいのよ
病気で体調悪いなら病院いくでしょ
プロを頼るのは悪い事じゃないわ
447 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)15:49:55 ID:B6u [4/6回]
>>444 会社に報告する、っていうのはけん制手段の一つだから
まだやらないほうがいい
というかどのみち離婚再婚したらすぐばれるだろうけど今はまだカードとして使える

弁護士は、離婚するにせよ再構築するにせよどっちの場合でも必要だから
今から探しておいて損はないと思う
というわけでどうするかって悩んでいるならなおのこと弁護士進めた方がいいと思うよ

さっきも書いたけど、事を大きくする、しないとか嫁さん側が決められることじゃないと思うよ
再構築だって息子さんにその気がなければ出来ないし、
別居実績積めば嫁さんが嫌がっても離婚はできるから…

とりあえずゆっくり休んでお大事に
448 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)15:56:21 ID:0Pf [1/1回]
>>444
不倫相手の父親が夫実家に応援してくれって電話してくるってもう充分、事が大きいよ。
弁護士に頼めばもうその宗教家と直接話さなくて済むよ
449名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)17:04:01 ID:yaU [1/1回]
>>444
お嫁さんの心が「離婚」と決まったなら
不受理届申出せず勝手に出させて「電磁的公正証書原本不実記録罪」「有印私文書偽造罪及び偽造有印私文書行使罪」で刑事罰付けてやるという手もあるのですが
支離滅裂でも暴言になってもかまわないので吐き出し息子を家から蹴り出したほうが宜しいのでは
他にお子さんはいらっしゃらないの?浮気不倫馬鹿にキチ親相手では貴女がおかしくなりそうで心配です

450名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)17:05:20 ID:B6u [5/6回]
>>449 それは孫ちゃんのためによろしくないと思う さすがに
451名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)19:54:03 ID:X0X [1/2回]
>>450
アドバイスの内容は悪くないのに他の人の意見を叩くから「アテクシが1番のアドバイザーざます」に見える
もうちょいつつしめ
452名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)20:37:00 ID:B6u [6/6回]
>>451 そうだね、ごめんなさい
出過ぎた真似をした
453 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/05(月)21:23:26 ID:Mzn [1/1回]
後輩って事は同じ会社でしょ?私がそのお嫁さんの立場なら会社に行かれるのもイヤだわ。仕事を理由に何してるかわからないし。
454 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)22:25:15 ID:X0X [2/2回]
>>452
こちらこそ言い方がキツくなってしまった
ごめんなさい
455名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)23:14:50 ID:eqM [3/3回]
とりあえず今日はなるべくゆっくり休んで欲しい
1日2日で解決できるもんでもないのは分かりきってるし

というかさ、自分の父親が病気で母親が看病を頑張ってる時に妻と可愛い盛りの子供を放って無責任にイチャコラ不倫した挙句
夫がが亡くなってそう経ってない、母親も諸々片付いてほっと一息できるようになっただろうこのタイミングで
よく「不倫して離婚するから応援して☆」と言えたよなあ

ご両親と妻の何を今まで見てきたんだろうこいつ
自分の死期が迫る中で孫の声を楽しみにしてた父親を見てたら普通こんなアホ言えねーっつーの
456 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/05(月)23:40:47 ID:iBT [1/1回]
>>スレ立て106の281
それぞれの年齢はおいくつですか?
どこかに書いてあったかな?見逃したみたい
457名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)01:11:00 ID:6L4 [1/1回]
>>455
息子は不倫だとは思ってないっぽいんだよなぁ…
458 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)01:17:39 ID:gpi [1/1回]
>>457
真実の愛()だから不倫じゃないもん><
こうかな…頭痛くなるわ
459 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)01:28:25 ID:xo6 [1/2回]
出会う順番を間違っただけ☆
460 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)03:51:41 ID:WwK [1/1回]
事ここに至っては、どうしたって穏便にすむわけがないので
早めに専門家に入ってもらうことだね
向こうがはなっから相応の金払う気なら、それ以上の制裁もできないから、
バカ息子を懲らしめようとかも考えないほうがいい
とにかく自分とお嫁さんと孫を守ることだけに注力する
461スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/06(火)09:21:51 ID:kX3 [1/2回]
おはようございます。
昨日はあれから嫁がうちに来たりその他の用事などで少しバタバタとしてしまってこちらに来れませんでした。申し訳ありません。

>>449
父親に前科があるというのは孫の将来に関わってくるので、それらは本当に最後の最後の手段かなと…。
もし孫が警察や弁護士などになりたいとなった時、たしか身内に前科者がいると弾かれましたよね?
なのでまだそこまでは私も嫁も考えてはいません。
>>453
会社は同じなのですが部署が違う為フロアが離れているので会う事はほぼ出来ません。
別フロアの人間が別フロアに行くとかなり目立ってしまうので。
>>456
息子28歳、嫁27歳、孫3歳、後輩23歳、私54歳です。
462 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)10:42:25 ID:7b8 [1/2回]
>>461
昨日のコテ提案したものです お疲れ様
とりあえず動きがあるまではそんなに頻繁にレスしなくてもいいですよ
あと、細かな情報を出せば出すほど個人を特定されかねないのでそこも気を付けて
おーぷんだけに転載されるのは必至なので、どう拡散するか分かったもんじゃないしね
答えたくないことは答えなくていいし、フェイク混ぜても全然いいです

少しは休めました?嫁さんもお孫さんも体調崩してないですか?
463スレ立て106の281◆</b></b>UpQqLfRLRw<b>[] 投稿日:18/11/06(火)12:08:26 ID:kX3 [2/2回]
ありがとうございます。
一応ではありますが方向性が定まったので、こちらでお世話になるのは一旦これで終わりにしようと思います。
昨日孫の希望で息子に会いに嫁と孫がうちへ来たのですが、嫁達が帰宅後嫁から連絡があり、「我慢出来ると思ってた、飲み込めると思ってたけど、私と子供を裏切った手で子供と遊ぶ彼を見てたら許せなくなった。お母さんには申し訳ないけど離婚しようと思う。」と。
これからは離婚に向けて恐らく弁護士を探したり息子、後輩のご家族と話をしていかなければならないので書き込む事が難しいと思います。
こちらで頂いたたくさんのご助言を参考にさせて頂きつつ、嫁と孫にとって最善の道を探して参ります。
大変お世話になりました。ありがとうございました。
464 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)12:31:37 ID:7b8 [2/2回]
>>463
ひとまず方針が決まったようで何よりです
まずは希望に合う交渉をしてくださる弁護士探しからと思いますが、良い人が見つかるといいですね
一朝一夕で終わることではないでしょうし、年の瀬も近いこんな時期に大変でしょうがくれぐれもお体には気を付けて
常識知らずの後輩一家含め、さまざまな悪縁を断ち切れることをお祈りしています
465 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)16:41:53 ID:Ijc [1/1回]
>>463

お疲れ様です。今後は嫁さんの側に付くとより精神的にはしんどいことが
増えるし、ご本人にも必要に応じて弁護士立てるなどしてうまく立ち回ってほしいですね。
466 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)17:31:29 ID:fqP [1/1回]
>>463 本当にお疲れ様でした。息子離婚後も嫁と孫ちゃんとは仲良くやっていけるのかな、と心配です。とにかく頭パーーンした息子は今後不幸になってもどうでもいい。いま、体調は大丈夫ですか?少し気晴らししてください
467 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)17:40:19 ID:xo6 [2/2回]
>>463
弁護士(代理人)をたてられるようでよかった。
息子と向こう家族と話すのは代理人にある程度まかせて体調お気をつけください
468 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/06(火)23:36:22 ID:RPQ [1/1回]
私と同い年
夫を若くして亡くして、遺産で暮らしてるのかな
在宅勤務?
私は毎日仕事仕事…息子が不倫しても何しても構ってられないわ
469 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/07(水)00:02:42 ID:f7O [1/1回]
>>463
息子さんはガキだし相手もキチっぽいから、離婚してから養育費の支払いをサボったりしそうだから、
そういうことさせないように見張れるといいね
(できれば養育費も一括で支払うようにさせたいけど)
嫁と孫のためにさ・・・
470 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/07(水)03:15:23 ID:5EN [1/1回]
お疲れさまでした
出来ればすべてが終わった後
その後スレに書き込んでいただけるとありがたいです
471 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/07(水)04:18:06 ID:uc7 [1/1回]
スレ立て106の281の息子
念願叶って不倫相手と一緒になれたとしても、不倫相手と基地外義両親しか身内が居なくなるんだね。
不倫相手一家の素性が怪しい、キャベツニダ系っぽい。

スレ立て106の281みたいなトメでお嫁さんは本当にラッキーだった。
息子が正気取り戻せれば良いけど、嫁さんには逃げて欲しい。

472名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/07(水)06:31:09 ID:OJv [1/1回]
>>463
お疲れ様です
息子さんが離婚してプリンちゃんと再婚ともなると
最も心配になるのは、あなたの財産です

まだお嫁さんやお孫さんの事が一番心配でしょうが、
あなたの身の振り方も覚悟が必要になると思います
嫌な想像ですが、相手方はある意味もう宣言しています
あの手の利己的なヤカラが「娘の幸せの為」に、娘婿の親の財産をスルーしないわけがない
息子を絶縁したら身寄りのない未亡人なんて、相手からしたら鴨葱も同然です
嫌な事を言ってごめんなさい
でも、信用できる兄弟などがいるなら、そちらと密に、できれば財産関係であなたも
弁護士と相談できる状態にしておいた方がいいかと思います
473 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/07(水)12:52:28 ID:nGz [1/1回]
>>472に激しく同意。息子が話したのもプリン親にそそのかされたんじゃないかな。
用心し過ぎというのはないと思う>>463
474 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/07(水)17:02:32 ID:nIN [1/1回]
>>463
463の息子がもし、嫁と離婚→プリン後輩と結婚→プリンとの間に子どもが生まれる、となったら。
バカ息子がはっちゃけて「お母さん(>>463)もきっと新しい孫の顔を見れば心を改めてボクらの結婚を祝福してボクらの子を可愛がってくれるはず!そして旧嫁と絶縁してくれる!新嫁と仲良くしてくれる!」って更に斜め上になりそうだなぁ
これを防御する方法も>>463は考えないといけないよね
475名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/08(木)01:01:31 ID:QdV [1/1回]
孫に教育資金贈与しちゃえ。
476名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/11(日)06:21:44 ID:xln [1/1回]
>>475
それは、息子が払うべき慰謝料・養育費を463が肩代わりする事になるだけで
息子にとっては痛くもかゆくもない
嫁さんが万一463より先に亡くなったら、孫の財産は実父である息子が好きにできてしまう
477 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/11(日)18:21:33 ID:XXg [1/1回]
>>476
それじゃあまるで「息子がお金の為に嫁さんを手にかける」みたいじゃん、いくらバカで最低な奴でも流石に金の為に嫁を殺そうなんてする訳ないじゃん何言ってるの~はははw
478 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/11(日)18:47:23 ID:7jP [1/1回]
息子はやらなくても、プリンとその親が…ってのはありそう まともじゃないし
479 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/11(日)19:58:19 ID:waC [1/1回]
> ・ここは相談者の専スレでも、まとめサイトのコメント欄でもありません。
> 相談者が去った後の感想は程々にお願いします。
> 過度の感想や討論は下記のスレでお願いします。
> 話題が変わったけどもっと言いたいスレ
> http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453343120/
>>1を守ってください
480 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/11/21(水)03:19:29 ID:xvO [1/1回]
どうなるのかねえ
相手の親がどう動くか次第だよね
481名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/21(水)12:07:05 ID:97Y [1/1回]
>>476 
何言ってんだ
息子が払うべき慰謝料、養育費はそれはそれ
孫目線の祖母の贈与はこれはこれで全く別物
祖母が孫のためにお金使ったからって慰謝料や養育費が減額される訳ではないよ

それに、息子にとっては痛くもかゆくもなくても
息子ニュー嫁とその家族にとっては痛くもかゆくもあるさ
だから、あなたも弁護士付けて防御に専念には同意だな
出来れば本当に後輩の身元調査ができるならやった方がよいかもしれない
482 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/11/21(水)12:21:27 ID:047 [1/1回]
>>481
>>479
483 : スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:10:16 ID:nSd [1/15回]
テスト
484スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:12:51 ID:nSd [2/15回]
スレ立てから誘導されてきました。
先週嫁から家を追い出されるほど怒らえれ、また週末嫁を怒らせた。

内容はチラ裏からコピペ
>週末は嫁からクリスマスをどう過ごそうか聞かれたんだが、
ちょっと前にどこかホテルでも予約して過ごそうかって話になってた。
でも全然ホテルとか調べてなかったんだが、嫁がどうしようどうしようってしつこかった。
そうすると嫁が俺のことを無視するようになったから、なんで無視するのか聞いたら、

また突然ヒスり始めて「先にあなたが無視し始めたんでしょ!」って怒り出した。
自分は全くそんなつもり無かったんだが、嫁曰く無反応は無視と一緒なんだとさ。
この間は疲れたのが百歩譲って分かるけれど、自分から一言でも疲れたと言ってないないじゃないか。
一言でも自分で疲れたとか言ったのか。今も一言で良いから相槌打ったのかって喚かれたわ。
聞いてるのかって問いには聞いてるって答えたんだから、聞いてるって分かるじゃん。
何をそんなに怒る必要があるんだよ。
マジで分からん。

自分じゃ分からないが、これもアスペとか発達とかの問題なのかどうか聞きたい。
485名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)11:21:15 ID:ogA [1/11回]
>>484
まず嫁の「どうしよう?」
これはお前と相談したかったって意思表示だと自分は思うが、その点についてはわかるか?
ホテルを予約して楽しむのは お前 そして 嫁 だからな
普通なら二人でキャッキャウフフしながら楽しんで選ぶもんだ
それを相づちだけ打って調べもせじにいる時点でお前は嫁をないがしろにしていると取られても仕方がないんだよ

この一件からも、前の件も読んだけどそれにせよ、お前は致命的に人の心情をおもんばかるってことが出来てない
ホテルの選択にしたって、お前がやらなくても嫁がやったらその提案には乗るんだろ
それが身勝手極まりないんだよ お前は巣でピーピー鳴いて口開けて待ってるヒナか?
何かするときは、聞いてるだけじゃなくてお前の考えを述べて意見を交わして詰めていくもんなんだよ
だからお前は嫁にイラネってされかけてんの
お前だって嫁が面倒見て優しくなくなったんだからいらねえだろ?
その点どうなんだよ
お前が変わらない限り嫁だってだんまり坊主に優しくなんてするかよw
486スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:26:32 ID:nSd [3/15回]
>>485
昨日も喧嘩というか話し合いになった。
俺はどうしても嫁の「どうしよう?」が俺に丸投げされている風にしか思えなかったから、
二人でネットとか見ながら決めれば良いと思ったんだ。
それなのに嫁もネット開いたり、どこ行きたいとかも言わないから俺もムッとしたのはある。
たぶんその間無反応だったんだと思うんだ。
487 : スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:31:03 ID:nSd [4/15回]
嫁の言い分はこの間も疲れていたの気づいたし、クリスマスの件も何か言いたいことがあるのも分かっていた。
でもいい歳した30歳すぎの大の大人がそれを察してもらわないと満足に会話もできないとか恥ずかしくないのかってこと。
疲れたから放っておいてくれ、とかそっとしておいてくれって一言でも自分で言えば良い。
二人で決めたいからネットでどこに行きたいか見てくれって言えば良い。
それを言ってくれって。
自分はずっと口数が少ないだけの人間だと思っていたんだけど、
会話でこういうのが言えないって病気なのかなって思う。
488 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)11:40:39 ID:NuT [1/4回]
まず、黙り込むのは止めろ
そして返事をしろ、聞こえるように
こんなこと、幼稚園児に教えることだぞ

自称口数が少ないなんて、他所からの評価は最小限にも足りないボケナスと思っておいた方がいい
489名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)11:44:48 ID:ogA [2/11回]
>>486
一応は嫁の様子を見取っててそういう意見なんだな?
でもな、お前が恥ずかしいと思うようなことでも嫁は欲しいと思ってんだよ
そこらのどうでもいい人間にじゃなくてお前にだよ だから不満が募ってんだ
嫁に多少なりとも察してチャンな面もあるのはそうだろうが
頭かきむしって「求めちゃいけない」って苦しんでる人間の渇望まで無視してやるなよ
せめてお前の変わった思考の経過だけでもきちんと示してやれ
それとも、嫁が苦しんでる姿はお前の目には入ってないのか?

っていうのはあくまでこっちがそう思うってだけの意見だ
自分は専門家じゃないから、アスペとか発達とか情緒的な障害とかの面はわからん
頭の作りが違うか否か疑問に思うならさっさと専門医にでもかかってこい
490スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:47:30 ID:nSd [5/15回]
以前は気遣いが欲しいと言っていたが、もう期待もしていない。
家事だって自発的にできなくても良い。
だけど言葉が足りないのが本当に許せない、我慢できないって言われた。

俺が何を言いたいかとか察知するのも気遣いで、常にアンテナ張ってるの疲れた。
俺が黙り込んでいる最中が、パソコンで言う待機中で、頭の中で砂時計がくるくる回っている状態なのも分かる。
でもなんで私がそこまで察して上げ膳据え膳しなきゃいけないのか。
結婚前は我慢ができたし、口数が少ないっていうので納得できたが、
夫婦になったら、この人と育児や家事の連携ができるのか不安になった。
今、治さないと子供なんて一生無理。

この言い分は分かるのに、その時自分が黙り込んでいる自覚がない。
やっぱり病院案件なのか。
491 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)11:52:37 ID:ogA [3/11回]
>>490
そこまで整然と言われて「病院案件なのか」ってお前なあ…
お前マジでWin95か?カリカリ音立ててる場合じゃねえんだから行って来いよ
まあ、病名が就かない可能性もあるし、ついたってそれに甘えてだんまり継続なら結果は同じだけどな
お前に少しでも改善したいって気があるなら行動しろ
ないなら別れてやればいいだけのことだ

ていうか、お前なんで思ったことをさっさと口に出さないの?
ここだとベラベラ喋ってんじゃねえか、なんでか自分でわかるか?
492 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)11:57:38 ID:DDX [1/3回]
>>490
嫁さんにそこまで言われて
「嫁さんを傷付けてしまった、申し訳ない、俺の責任だ
嫁さんを二度と傷付けないためになんとしてでも俺は変わらなきゃ!」
と思えないなら離婚してあげなよ。
493スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)11:59:23 ID:nSd [6/15回]
>>489
嫁が俺の気遣いを諦めたのを初めて知った。
昨日の話し合いで「最近冷たくなったけど、愛想尽かした?」って聞いたら、
「あなたが気遣わなくて良いって言っただから止めた。どうせその場しのぎで自分が気遣いをしたくないからだったんだろうけど。
本当に私からの優しさだけがタダで欲しかったんだ。呆れた」って……。
本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。

>>491
病院なんだろうなって思うが、なんでそこまで怒るのかが理解できない。
無視されたから無視をし返すっていう嫌味っぽいことを止めて欲しいんだよ。
こういうところだと考えながら打てるから、会話ができるんだ。

・なんでそこまで怒るのか理解ができない。
・俺は悪意がないけど、嫁の無視は悪意があるから止めてくれ。
・口数は頑張って直す。

って言ったら「頭が痛いから、今日はもういい」って言って寝た。
また余計なことを言ったって今更分かった。
494 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:05:33 ID:ogA [4/11回]
>>493
本当の嫁は優しくないってなんだよwwww笑かすな
あのな、優しさってのは与える方にも限度があんの
なんで感情の行き場にもならねえ相手にシャドーボクシングし続けないとならんのよ
お前みたいに与え甲斐のないやつに無限に与えられるだけの優しさとか神か仏しか持ってねーわw
てか愛想つかされない自信がお前にあったのかwwww

優しかった嫁はお前の態度に呆れて優しさがすり減ってなくなったの、わかるか?
分かったなら他の男に心置きなく移れるようにさっさと別れてやれ
反省も努力もしないやつに夫婦生活を継続して欲しい、なんて申し出る権利すらないの!
495 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:09:26 ID:ogA [5/11回]
あ、「悪意がないから全て許される」なんてことはないからな
悪意がなく無神経な態度が取れるのはただのバカだからなw
「ぼくわるぎないからなにしてもゆるして!それがよめってもんじゃないの!?」
って嫁はお前のサンドバッグじゃねえわw
嫁に無視られんのはお前のしてきたことの結果であって今更修復できねえよ
496スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)12:11:16 ID:nSd [7/15回]
俺が治さなきゃ嫁が俺に優しくないことは分かった。
俺に優しかった嫁が本当の嫁じゃなくて無理してたんだってショックだったが、
無理して優しくしてたんじゃなくて、俺が嫁を無理にさせたってことなんだよな?
ようは俺が優しさをすり減らしたんだよな?
口数は増やすって俺がここで決心しても、自分の努力では治せないのだろうか。
ただ口数を増やせば嫁が許してくれるだろうって思うことがアスペなのか?

近い内に心療内科には行くとして、嫁の言う言葉が足りないっていうのは口数を増やせば良いことなのか教えて欲しい。
497 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:13:01 ID:h0T [1/1回]
ここまでいくと、一周してこんな阿呆と結婚した嫁が悪いって気になるな
498名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:27:13 ID:ogA [6/11回]
>>496
一応その点だけは理解できたんだな
さっきも言ったが、こっちは専門家じゃない
自分がどういった状態なのか、それに対処方法があるなら専門医が投薬なり認知療法なりを提示してくれるだろうよ
カウンセラーもいるだろうから、お前と嫁を客観的に見てもらうのもいいだろう
ついでに嫁も行った方がいいと思うけどな…ギリギリな感じでやばそうだし

ただ口数を増やすだけで許してくれると思ってるのは単純に考えが甘い
例えば自分なら返事を返す前にまず自分の意見、そして言い回しを考える
相手の望む意見を汲めるかどうか、そして自分の意見と異なる場合はすり合わせが出来るかどうか
別に日常のささいな点でいちいちケンカ腰にもなりたくないし、そういう点を考慮して口を開く
そして、たいていの人間はそういったことをさほど時間を掛けずにやれてるのは事実だと思う
性格にもよるだろうけど、今のお前にそれが出来るか?
自発的に、嫁に対してアクションを起こしてやるってことだぞ
時間がかかるのはともかく、今考えてる、とも言わずに、察してるくせに面倒がって口に出さずにいるようじゃ終わりだからな
499 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:30:08 ID:DDX [2/3回]
>>496
嫁さんはお前とは別の人間だしお前の 母親でもない。
嫁さんに優しさを求める前に
お前が嫁さんに優しさを与えるんだよ。
500 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)12:34:11 ID:NuT [2/4回]
嫁が何か聞いたとする
普通の夫婦なら、この時点で返事待ちなわけ

なのにお前の相手だと
こいつは聞いてるんだろうか?
返事を考えてるんだろうか?
そもそも返事をする気があるんだろうか?
って心配しないといけない
そりゃストレスだろうさ

口数が問題じゃないんだよ
話しかけられたら顔を上げて目を見て頷く、で通じるんだよ
名前呼ばれたら犬でも顔を上げるぞ
501 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:14:02 ID:PsX [1/3回]
嫁は「嫁」なのであって「母」じゃないんだよ
結婚して夫婦と言う形になってるけど、元は他人なんだよ
他人に自分の意思を表現するのに一番の近道は言葉だろ
それが人間が持つ一番の特性
言葉以外に「態度で示す」って方法もあるけど、それだけじゃ自分の本音は伝わらないよね?
現にお前の「無言」の意味と嫁さんの「無言」の意味も違うし、もしかしたらお前が考えてる嫁さんの無言の真意は別かもしれない
態度で示すって言うのは最終的な決定権は相手にあるんだよ
それを踏まえたうえで自分の書き込み読み直せ
人が人に優しくする理由なんて色々あるが
>本当の嫁は優しくなかったんだと思うと、ショックなんだが。
とかおまえは何様?
精神科にかかるのも必要だと思うけど、それ以上に色々学べよ
書き込み見てると色々と知識なさ過ぎる気がする
「人の振り見て我が振り直せ」ってことわざがお前には必要だと思う
502 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:16:04 ID:DDX [3/3回]
無反応で無言なら無視と変わらないしな。
503スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)13:21:31 ID:nSd [8/15回]
>>498
きっと普通の人は「嫁のために」って思うんだろうってことを書き込んでから気づいた。
俺は自分がどうしたら優しくしてもらえるかということが真っ先に思い浮かぶ時点でおかしいんだ。
そこを叩かれると思って不安だった。
自分がいかに出来ていなかったかも分からないくらいだ。
みんなそんな難しいこと考えて会話してるんだなって関するけど、俺もこれをできなきゃいけないんだな。

>>500
>>501
俺の無言が嫁のストレスになってたのか…。
嫁に自分は悪気がないとかなんで分かってもらえる前提なのか。周囲の人間は神様じゃないし、
悪気なしだからセーフと勝手に決めてるあなたも神様じゃない。って言ってたのはそういうことなのか。
なんで悪気がない無言に意地悪の無視で返すのかって思ってた。
思考回路が人と違うんだな。
なんか嫁が前から言ってたことの意味がどんどん分かってきた気がする。
504 : スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)13:25:23 ID:nSd [9/15回]
今まで嫁が何か言う度になんでこんなに怒るのか分からんって思ってたし、
嫁が人一倍気遣ってるだけだって思ってた。
嫁の「あなたは人に甘いけど、自分にも甘い」っていう言葉の意味がなんとなく分かってきた。
505 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:26:55 ID:DPK [1/2回]
悪気がないからって言うけど
それは悪気がないから直さないってことだからな
悪気があるなら悪気がなくなったら直せる分マシなんだよね
506スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)13:34:28 ID:nSd [10/15回]
みんなにはウザいかもしれないが、自分が分かったことというか思ったことが間違っていないか確認したいんだが、
第三者の目から間違っていないか判断してもらいんだが良いだろうか…?
もし良かったらまとめてくる。
507 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:35:14 ID:ogA [7/11回]
>>503
あのなー、問いに対しての無言返しは嫁だけでなく誰にだってストレスだよw
お前が無視られて不快になるってのはそういうことだろ?
例えば仕事でクライアントに「この仕様どうしますか?」って聞いて、ぼーっとして返事がないとイラッとすんだろ?

他の人も言ってるが、優しくしてもらいたかったらまず気遣えよ
お前の嫁さんは全部言ってくれてるんだから、お前がこれを聞いてどうしたいか、どうなりたいかを考えろ
一方的に無限の愛情を持って優しくしてくれる嫁はいないと気付いたんだから、変えるポイントは見えてきただろ
けど、嫁のお前への愛情ポイントゲージは既にマイナスに振り切ってるんだから、
この先改善について努力する!って宣言だけではなーんも変わってないからプラスにすらならんし
改善したからと言って嫁に許してもらえると期待してはいかんぜ
むしろ、離婚は回避できないものと考えておいた方がいいくらいだ
あと、医者は当たりはずれがあるし万能じゃないから期待しすぎんな
きっといいドクターもいるだろうから、慎重に探せ

って書いてたら次来たわ
おー、やってみろやってみろ
508 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:35:53 ID:PsX [2/3回]
極端な言い方だけど、態度にしても言葉にしても相手がどう受け取るかは相手次第
昨今世間でセクハラパワハラで騒がれてるけど、同じことだよ
自分がそういうつもりで発言、行動してなくても相手がそう感じたらハラスメントって風潮になりつつある
極論だがおまえがどういう考えでしたかなんて関係ない
相手にどう思われるかが重要なんだよ
509 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:36:31 ID:NuT [3/4回]
自分に甘い奴の常套句が、”悪気が無い”
これ言う時点でクソ決定だよ
ナチュラルに傷つけるって性根が腐ってんよ
510 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:39:51 ID:DPK [2/2回]
>>506
我々が第三者ではないみたいな書き方だな
511スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)13:49:10 ID:nSd [11/15回]
とにかく俺が態度を改めないといけない。
俺は嫁に対して嫌なことをしてきた。
嫌なことをする人に対して、優しい人はいないということ。
嫁の愛情を減らしているのは俺自身。
しつこいとか思っていた嫁の話は俺が物を言わないから、嫁が質問しなきゃいけなかったからということ。
嫁が言う「人に甘いけど、自分にも甘い」というのは、俺が悪気がないからやっても良いと思っていてと開き直っていることと、
他人がやっても許せること。でも意地悪でやっている嫁のことが許せないのが俺の悪いところ?
嫁がやる意地悪でやること=俺が悪気なくやること。

自分がこれくらい言わなくても分かるだろと思っていることは、他人には言わなくては分からないこと。
今まで嫁と会話が成り立っていたのはきっと嫁が理解しようとしてくれてたから。
自分が嫁に気遣わなくて良いと言ったのは、自分が変わる努力をしたくない、嫁からの一方的な優しさが欲しいと思ったから。
でも俺は嫁に優しくされたいと思った。
その分は返さなくてはいけないということ。

今分かったことはこれくらいなんだが、合ってるだろうか。
512名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)13:56:44 ID:ogA [8/11回]
>>511
だいたい合ってると思うが
で?お前はこれからどうしたい?最終的に何を目指す?
513スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)14:04:21 ID:nSd [12/15回]
>>512
人並みになりたい。
まずは人並み程度に嫁の求めている受け答えができる人間になりたいんが…。
会話の度に砂時計がくるくるする時間を減らしたいが、どうしたら良いのか分からん。
514名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)14:14:39 ID:ogA [9/11回]
>>513
いっそ、嫁にこのスレ見てもらえばどうだ?
嫁はお前がどういう思考回路で行動してたのかを理解できるし
どうなりたいかを知ることも出来る
ついでに言えば、実際のお前を誰よりも見てきた人は嫁だからな
そのバックグラウンドで作業してる時間や頻度、態度を教えてもらうといい
その上で病院行った方がいいかも相談できるんじゃないのか?

ところで、お前嫁以外の人間に同じようなことを指摘されたことはないか?
自分の家族に聞いてみたらどうだ?昔からこういう感じだったかって
それと俺の態度にむかついたことはないかってさ
ちょっとは参考になんだろ
515 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)14:30:09 ID:NuT [4/4回]
砂時計くるくるはいいんだよ
くるくるしてますって言えよ
ちょっと待って、考える、この一言があるだけでいいんだよ
もっと極端に、うん?、うーん、うん!だけでも意思表示は出来る

とにかくまず返事!
516スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)14:34:31 ID:nSd [13/15回]
>>514
今日嫁が帰ってきたら一緒に見てみようと思う。

こうやって書き込むのはじっくり考えて書くことができるんだが、
どうも会話になると喋れない。嫁の言っていることが矢継ぎ早に感じてしまう。
友達連中と話している時は自分が黙っていても周りで勝手に会話が進むから困らなかったんだと思う。
家族間では本当に会話がないから、親がどう思っているか分からんが聞いてみる。

>>515
嫁がうんとかすんとか言えってよく言うので、返事からするようにする。
517名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)14:40:55 ID:ogA [10/11回]
>>516
会話がないって…
あー、親も似たような状況なんかもなってちょっと思ったわ
お前、親父さんかカーチャンかどっちに似てるって言われる?性格的に
518スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)14:44:49 ID:nSd [14/15回]
>>517
どっちかというと母親似だな。
うちは母親の方が無口で、父親の方が喋りだから。

とりあえず返事することから始めて、ここを嫁と一緒に見てみる。
昨日は本当に別れるかどうかまで話が一瞬進んだから、猶予を貰えるか自分の口から聞いてみようと思う。
あとはこれ以上は病院案件だろうし、有給休暇の申請をして病院にかかることも言うわ。
519名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)14:50:30 ID:fyZ [1/2回]
>>518
>家族間で会話がない
↑この辺とか割と予想してたけどさ
ASD等もあるかもしれんけど、生育環境が元で認知に歪みが生じて発達障害みたいな反応になった例な気もする
どっちにしろ検査はした方がいいね
520スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/03(月)15:00:37 ID:nSd [15/15回]
>>519
家族間での会話が無かったり、家のことを知らなすぎることは前々から嫁に異常すぎるって言われた。
つい最近も実家のリフォームがあったんだが、俺は工事が始まるまでそれを知らなかったし、どこをやるのかも分からん。
昔から親の干渉がなかったせいか、夕飯を家で食うかとか帰りが早いか遅いかとか言う連絡もしてなかった。
結婚してから嫁に遅くなるなら一報入れろと言われるようになって、その理由が「帰ってきた時に温かい料理を出したいから」って言われたわ。
連絡しないことが習慣づくくらい、親と会話はなかったな…。

ASDって自閉症?
それも含めて医者に相談してみれば良いんだな。
ちょっと嫁ともう一回話し合いして進展したらまた来るわ。
521 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)15:07:33 ID:ogA [11/11回]
>>520
すげえ家庭だな…
って、嫁だけじゃなくここで言われるってことはマジで変だったってことは認識したろ?
まあ、やれることは片っ端からやってみ
但しそれが全て実になるとは限らんし、過程はしんどいかもしれん
さらに嫁が傍にいることを許してくれない可能性も高い
今現在、既に嫁にとってはお前といること自体が苦痛の域なんだからな

それで、その時嫁に言われたことを理解し飲み込んで、連絡するようにはなったか?
それが出来たのなら、もしかしたら他のことも出来ていくかもしれん
親や遺伝の関係もあるかもしれんが、それを持った上でお前はもう「30過ぎの大人」なんだ
自分を改善していくのはどこまでもおのれ自身なんだよ
522 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)15:30:09 ID:PsX [3/3回]
ある程度の年齢になってから性格や行動を変えるって言うのは並大抵じゃない
ましてや人に言われてっていうのはほぼ無理
一番重要なのは「自分の意思で変わる」と言う点
そして育ってきた環境とかそういう理由は排除する
「自分が悪いから変わる」という強固な意志が必要
じゃないと嫁さんの言う「甘い」行動になるからね
まずは嫁さんにこのスレを見せて嫁さんの言うように行動してみたら?
あなたが自分で異常だと、変わってると自覚し、嫁さんの行動を模写するところから始めてみるといいんじゃない?
523 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)15:40:06 ID:fyZ [2/2回]
>>520
そう。自閉スペクトラムとか自閉症スペクトラム障害とかいうらしい(名前がしょっちゅう変わる…)
アスペルガーは知的障害を伴わない自閉症の事

ASD関連の本は沢山出てるし、まずは図書館で借りるとかで少し予習してみるといいよ
自分(や家族)が何に困ってるか把握したり、日常でどう対処していったらいいかの助けになるよ
病院(特に発達専門のところ)は予約入れてから診察受ける日までちょっと日が空くことがあるので
事前に困ってる事をメモに書き出して、診察の時お医者さんに伝えるか渡せるようにしていくとスムーズだよ
524 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)16:21:33 ID:fAU [1/1回]
嫁さんもいずれここを見るかもしれんし
無駄かもしれないけど色々書いておく

まず、539は何かアスペとかADHDとか自閉何とかとか、そこら辺だと思う
何か名前が付かなくても治療は必要じゃないかと個人的に思っている
ここで見てても人の話を聞かないし、思い込み激しいし何より「自分はこうだから」で全て済まそうとする

まあそれだけならまだいいんだ。
問題は別だ
問題は539が自分の特性に、自分が人と違う考え方をする事に全く今まで気付かなかったことだ
さらに言うと、嫁さんも薄々気づいてると思うけど539の家庭環境がドン引きレベルで歪んでる
これは嫁さんの方が実感してると思う

普通そういう障害の人達って親にしこたま怒られるわ、友達からお前変って言われるわ
仕事で色々やらかすわで日常生活に支障が出て苦労して自分の事に疑問を持つ事が多い
でも539にはそれが無い
本当は家庭の中で最初に色々起こってその気づきがあって然るべきなのを
539は家族同士がほぼ無言の家庭だったもんでそれに気づかなかった
539自身が無口だったもんだから友人知人も「寡黙」な奴と思ってこいつ変とは思わなかった
仕事は結構普通にこなせてしまうタイプなんだろう
幸か不幸か539はその中でそこまで苦労せずに育って、そんでこんな感じに仕上がってる
状況は結構悪い、多分539より重い症状の人で療育をそれなりに受けた人の方がまだマシな対応できると思う

これから539は自分が人と違うことと
人がどういう考え方をしてどういう行動するかを知って、それを学ばなければならない
それはかなり本人にとっても周囲にとってもキツイ
嫁さんがそれに付き合うならそれはそれでいいけど、彼女が最初から539がそういう特性だと知ってたならいざ知らず
正直彼女がここまで我慢してきた状態で539が見捨てないでください、と言ったところで許してくれるのは奇跡に近い

今は539は初めて自分と夫婦の関係に取り組んでいる
でも嫁さんの方は、ずっと前から何べんも毎日でも2人のことを考えてたはずだろう
それも踏まえて、自分が一番幸せだと思う道を選んで欲しい
525 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/03(月)16:38:23 ID:8Ie [1/1回]
>>520
従兄弟と旦那がアスペなんだけど、自分で自分を客観視できてないとこがすごく似てる
2人共ちゃんと定期的に通院していて、従兄弟は医師が周囲の人向けの説明書を作成してくれたので、旦那の担当医にも作ってもらった

あなたがそうかどうかはわからないけど、脳や精神の問題だった場合、うわべを整えても時間が立つとまた同じようなトラブルにが起きる

とりあえず、発達に強くて人気の医師を見つけて相談してみて
いろんな患者を診てる人なら発達だろうが違っていようが有益なアドバイスをくれると思う
行けば、あなた自身も楽になるよ
526スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)11:09:16 ID:yqy [1/7回]
この間はお世話になりました。

とりあえず嫁と話し合いをしたんだが、このスレを見せたら「私が言ったことが本当に何も届いてなかったんだね」と泣いていて、
「私からの影響じゃなかったにせよ、変わろうとしてくれる努力を汲まなくてはならない。
けれど、私の言葉より赤の他人の顔も知らない人の言葉の方が響いたことが悲しくて、今は変化を素直に喜べない。ちょっと喜べるまでの時間が欲しい」と言われ、
一晩明けてから、ようやくちょっと話し合った。
もう一度嫁から見放す気もないし、嫌いになったわけじゃないから落ち着いて聞いて欲しいと言われてから、病院に行って欲しいと言われた。
何もなかったら無かったで疑ったことは真剣に謝るから、と。
自分も病院に行く気があることを伝えて、嫁にも一緒に行こうと提案した。

二人で何を改善していくのかということを話し合った。
俺はとにかく嫁の状況や心情を察せないから、嫁にその都度言ってもらうこと。
そうして言ってもらったことを一回で直す努力をすることにした。

実際今日の朝、嫁に怒られたこと
・朝食を食べるのに使った調味料を出しっぱなしにした
・嫁が弁当と朝食作りで忙しい中、(狭い)台所に無言で入ったこと
・飲み終わったペットボトルを洗わずに流しに置いたこと

これは俺が悪い。
だけど嫁の言い分は、俺が何ができて何ができないのかが嫁も分からなくなってきている。
自分ができること、自分が当然だと思って俺に言っていることの整合性が自分も分からない時がある。
反論や違うと思った時は、言ってくれ…らしい。
極力無理は言わないけれど、屁理屈や”自分には無理だから”というのはやめてくれって言われた。
これは嫁もカサンドラ症候群?ってやつになりかけている証拠なのか?

みんなに色々世話になった上で申し訳ないが、これで事態は好転しているのか知りたい。
527名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)11:50:39 ID:Atu [1/1回]
こうして文字で見てるだけでもスレ立て539にイライラするんだから嫁のストレスや負担は相当だろうな
って思うくらいには嫁がかわいそうだし、カサンドラかは専門家じゃないし知らないけど、
頭かきむしってブツブツって時点で正直だいぶ病んでると思うよ。別のスレでも言われてたけど
ちゃんと嫁に「理解できなかったとはいえ負担かけてごめん」て謝りなよ

好転するもなにもまだやっと病院行くって決めた程度でスタート地点くらいだし
ここから好転するかはあなた次第でこれからじゃない?
ただ、これからはちゃんと嫁の話を聞いて、分からない事はちゃんと分からないのだとと受け入れて、
「だって俺にはわかんないもん」で腐らずにどうしたらいいかを嫁と話し合った方がいいと思うよ
528 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)12:02:34 ID:35m [1/1回]
>>526
嫁さんへ
色々と思う所はあるだろうけど、嫁が今まで言葉を尽くしてくれた、その積み重ねがあったから
今、第三者に色んな言い回しで言われたことで539が少しずつ理解し始める事ができたのだと思う
今までの話は無駄ではない、だから悲しく思わないで欲しい
それがなければ、ここの人の発言すら理解せずに荒れまくってみんなにスルーされただろうから

あとそんなに急に人は変われないし
今は2人とも混乱してんだからさ
言われたことやして欲しいことを1日1回都度メモに書き起こしてできることからやりゃいいじゃん
そんで注意されたらまず謝るんだ。すぐは頭真っ白でも夜寝る前とかに「あの時はごめん」できるだろ
そんなすぐに何もかもが好転しないよ、お前の今の状況はただの単なる変化であって
悪くなるも良くもなるもお前の行動次第だ
529スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)12:15:01 ID:yqy [2/7回]
>>527
>>528
ありがとう。
俺よりも嫁の方が混乱が大きいみたいだ。
最初、やっぱり嫁が自分の変化を喜んでくれなくて、あの時私がこう言ったけど直してくれなかった、
あの時はこうだったのにって言い始めた時はやっぱりムッとした。
なんで頑張ろうとしてるのにって思ったけれど、嫁にもネットでみんなにも俺がおかしいって言われたから
「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。

俺も書くのは病院で結果が出てからの方が良いんだろうと思ったけど、嫁が話し合った結果がこれで良いのか
答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しいって言ったから。
とにかく今はお互いに自信がない。
正直俺も「明日やるから」って言ってやらなかったことを、嫁が片付けてくれていたからやらなくて済んでいたことにも気づかなかった。
嫁がやらないと俺がこれだけやらなきゃいけないこと、気をつけなきゃいけないことががたくさんあるって思い知って、正直今は自信がない。
嫁も俺も、誰かにとりあえずはこれでやってみろって言ってもらいたい感じ。
まあ甘えと言えば甘えだけど、それでも折角やるんだから少しでも正しい方向に進みたい。
530 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)13:29:23 ID:v7m [1/3回]
>>529

「いやいや、きっとここでムカッとくる俺がおかしいんだ」って思えた。
→正しい。じゃあ何故正しいのか?
 嫁=一番身近な存在であり、心を許し合えている(と思っている)。にもかかわらず、
 素性も分からんスレの奴らの叩きがきっかけで539が変わりつつある。ならば、嫁は
 自分の存在価値は何なの?と思うからそういう言い方をしてくる。
 「ムカッ」となるのは分かるが、それを出す前に、嫁がそういう言い方をしたのは
 こういう理由か、と慮ることができるのが普通だし、それができていないのが539


答えてくれる人がいるなら聞いてみて欲しい
→嫁も539のことがなんだかんだで好きで、見捨てるつもり「今のところは」ない、という
 前提で言えば、まずは病院もそうだしカウンセリングなどを「二人で」受けるってのは
 いいと思うけどね。
 問題の98%くらいは539だし、なにがしかの障害や特性が分かれば対処できるが、その対処は
 嫁と一緒にやっていくものだろうし。
531 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)14:03:21 ID:LhZ [1/1回]
メンタルクリニックって予約の連絡したら
では今日明日にお越しくださいってならないよ
532 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)14:28:52 ID:1uK [1/2回]
正しい方向に進みたいのはわかる
お前さんはその「一歩目」を踏み出したいんだろうな

でもな、奥さんは「あと一歩下がれば落ちる」っていう崖っぷちに立ってることを忘れるなよ
533スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)14:55:09 ID:yqy [3/7回]
とにかく今は俺が間違っていて悪くて、嫁や周りが正しいっていう気持ちでいるのが一番だって思ってる。
まだ何が正しくて何が間違ってるのか、細かいところが分からないから、どうしても嫁だったり他力本願で教えてもらうしかない。
これも極端って思うかもしれないが、例え俺のやってることが正しくても嫁が嫌だから止めてくれって言われたらそれまでってことだよな?

直したいところはたくさんあるが、嫁に聞いてばかりだとダメだよな…?
嫁に「ありがとう」と伝えるようにしているが、それも大事だけど言葉だけじゃなく行動でも示してくれって言われたわ。
弁当作ってることにありがとうと言うなら、忙しそうだから邪魔しないのも大事って。
俺が「じゃあ喉乾いても水飲むなってこと?」って言ったら「一言声かけるってこと」だって。
やっぱり俺はどこかズレてる。
534名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)15:05:46 ID:v7m [2/3回]
>>533

水飲むな、のくだり。
「一声かけるってこと」を聞いた539はどう思ったの?
なるほど、そう言われればその通りだな、なのか、一声掛けたら飲んでいいなら、
黙って飲んでも同じじゃん、って思うのか?

俺はズレてるってのを確認するので終わらせるんじゃなくて、具体的にどうする、
と一緒に、なぜ、そうなのか?を少しずつでも考えるようにしていかないとね。
535スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)15:10:13 ID:yqy [4/7回]
>>534
正直、
>一声掛けたら飲んでいいなら、黙って飲んでも同じじゃん
って思った。
でも最初に言ったとおり、嫁がそうしてくれと言うならそうなんだって思うようにしてる。
本音では今でも疲れた時に「疲れたから、ほうっておいてくれ」と言わないのが悪いって言い分も、
「疲れた?」って問いに返事はしてるんだから、疲れたって分かるじゃん。嫁が細かくねえ?って思う気持ちは多少ある。
でもその考えを「言わなかった俺が悪かった」って持っていくのが難しいとは思う。
536名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)15:14:30 ID:QCD [1/1回]
>>533
正しいか正しくないかじゃねえんだってw
同じタイミングで二人のやりたいことがそれぞれある時は、お互いに譲り合ったりするもんなんだよ
嫁がキッチンで忙しそう→じゃあ水飲みたいけどちょっと待つか、他のことやっとこ、とかな
お前はまず自分の欲望が何よりも先に優先される、と思う癖を改めてみろよ
とりあえずは「水飲みたいから入っていいか?」って聞くといい
一度聞いてケースを積み上げていけば理解は出来るんだろ?
537 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)15:19:37 ID:WCJ [1/1回]
>>535
何も聞かずに飲む→自分が水を飲むことしか考えていない
まず奥さんの許可を得る→一時的に奥さんの作業の邪魔になることに対する気遣いがある

この違いだよ

> 嫁がそうしてくれと言うならそうなんだ
医者に行くというからそこで指摘があると思うけど
この考えのままでは今と変わらないと思う
538スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)15:22:56 ID:yqy [5/7回]
>>536
>>537
なんというか……人の気持ちになって行動できないから、
自分がこれくらいとかそんなに悪いことしてないって思うこととか?
一声かけるかけないとかさ、反省しないからできないんだって思って。
とにかく自分がやることが間違いだって思わないと、自分が正せない気がするんだ。
譲り合うのも「嫁がやりたそうだ」って気づけない。
普通は気づくって言われればそれまでだけど。
「やりたいことあるからどいて」と言ってもらえないと分からない。
でも分からないからやらないのは違うと思うし、それを気づくようになるのも突然には難しい。
嫁を母親代わりにしてると言えばそうなんだが、今は嫁に注意してもらってとにかく反省して癖をつけるしかないんだと思う。
539 : スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)15:32:35 ID:yqy [6/7回]
いや、違うな。
同時になんで嫁が嫌なのかも考えなきゃいけないんだな。
それも考えないと同じこと繰り返すんだなきっと。
もっと怒られる理由の深いところも考えんきゃダメだ。

気づかせてくれてありがとう。
540名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)15:36:02 ID:v7m [3/3回]
>>538
>>539

真面目な話、今後再構築していくためにも1週間ほど離れてみるのも
手だと思うけどね。
今は嫁に注意してもらうしかない、というのはその通りだが、それって
嫁にことあるごとにストレスをかけ続けることになるってことは理解してるか?

539が自分でも言ってるように「普通は気づく」ってことが同居人ができないって
めちゃくちゃストレスよ。そして、注意しても表面上の反省以上の根本的な理解は
できない状況って穴だらけのペットボトルに水を溜めろって言われてるのと同じ
気分になると思う。

反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。
541スレ立て539◆</b></b>sz39F/YsA.<b>[] 投稿日:18/12/05(水)15:44:26 ID:yqy [7/7回]
>>540
>反省していく癖ではなく、その時々の状況の中で一緒にいる相手(家なら嫁)が
快適に過ごすには、539は何をすべきか、しないべきか、どうすれば喜んでくれるか
を考えるようにする癖だよね。

自分は普通じゃないから、反省して同じことを繰り返さないことを徹底することしか頭になかったわ。
でもそれって状況変われば、また似たようなことを繰り返すってことなんだよな。
ちょっともう一回根本的な見直しをして頑張るわ。
542 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)16:22:26 ID:jkY [1/1回]
従姉妹があなたと同じタイプで、結婚もしてるんだけど
2人で色々ルールを決めたりそれをメモや表を使って見えるようにしてるのよ
家行くとまずどでかいスケジュール表が目に入ってくるw
通院は2人が出会う前から行ってたらしい
従姉妹がさ、ルールを細かく決めないとやらかす自分が嫌になったらしくて
「こんなのが奥さんなんて嫌じゃない?ルールを決めないと普通に生活できないなんてロボットみたいだよね」
って旦那に言ったらしくてさ

旦那曰く
色々確かにルールを決めたり病院だったりしなきゃいけないことも多いのかもしれない
でも、従姉妹ちゃんがルールを作りたい理由を俺に言ってくれたよね?
毎日を少しでも快適に過ごせるようになりたい、だから病院に行くようになった
今は、プラスして俺とずっと仲良く一緒にいたいから俺に嫌なことをしたくない
その嫌な事って、わたしへの「嫌い」が重なることだと思うから
俺が嫌なことを私は理解できないけど、約束事を守ることで俺が嫌な思いをしないのならそうした方が良いって
その一緒にいたいって気持ちが嬉しいし俺にとって一番大事だから、ルールがあっても問題ない
そもそも別々の人間が好きも嫌いも分かり合うなんて無理だと思うしそういうのは気にしなくていい
俺も大層な人間じゃないから、2人のルールは俺にも必要ものなんだよ
俺も従姉妹ちゃんが嫌なことはしたくないから
これからもお互いに仲良くやっていこうよ

従姉妹からそれを聞いて、なんというか、夫婦ってどちらかだけが快適・平気とかじゃなくて
2人とも努力して「2人で」快適になるもんなんだなって思ったのよ
あなたの場合は、今までは嫁が9割がた頑張ってきたけど
これからは嫁が頑張った分まで取り戻さないといけないと思うよ
543 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)16:45:06 ID:CBH [1/1回]
>>541
今更な疑問なんだけど、会社での人間関係とか友達とかはどうなの?
普通に問題起こしてそうなもんだけど
544 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)17:22:41 ID:1uK [2/2回]
なんかこの人、一昨日より悪化してないか
545 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)17:45:00 ID:IC7 [1/1回]
大人の発達障害だと診断出来る病院も少ない
通信簿や親からの聞き取りとかも必要だったりするんだけどその辺は問題なく用意できるのでしょうか
546 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)22:13:18 ID:mpN [1/1回]
悪化というより混乱中なんじゃねえかな
これまでの話を見ると、両親との対話がほぼほぼないままここに来たわけだろ
それを両親も似た者同士で気にしてないのか、対話を試みたが二親のどっちも、
もしくは片方が諦めたのかとかそのへんはわからんが
どういう経過があるにせよ、だいたいの家庭で行われる家族に対する接し方ってのを全く知らんまま来たわけだ
だから今まで我を通そうが何をしようが咎められたこともなかったんだろうし
それに対して意見をされる機会がなければ、家族どころか他人に対する距離感や気遣いなんか分かるわけもない
そこに「嫁」という存在が同じ空間にいるようになったからと言ってそうそう変わるわけもなく
むしろ「自分にとっての家族」と認識を変えることによって余計に遠慮がなくなったんじゃないかと思うんだよな
つまり、親と同様に気を遣う必要を覚えない、悪い意味で空気みたいなもんだっていう
その上で恋愛感情か欲望の相乗効果か知らんが、優しくされたいっていう願望はきっちり持っててむしろ肥大化してる、みたいな
嫁だって元々が他人なんだから、好き放題かましてれば惚れた腫れたが消えれば逃げも隠れもするってのにな

たぶん、世界がひっくり返ったようなもんなんじゃねえのかな、って気がする
でも、いっぺんには無理でもちょっとずつなら理解していけるんじゃね?
それに嫁が付き合ってくれようがくれまいが、ともかく理解せんと本人がしんどい気がするわ
547 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/05(水)23:48:54 ID:R14 [1/1回]
自分のことで精一杯で、周りを気遣うとか周囲を見るキャパがないんじゃない?
水飲みたいと思ったら水飲むことだけしか考えられない。
疲れたら疲れたという状態のことでいっぱいで、2つのこと考えられないんだろうね。

自分はされても嫌じゃないしやるやらない、ではなくこの人(今回の場合嫁さん)がされたら嬉しいから嫌か、を考えてみよう。
自分以外の相手の一人ひとり個々の気持ちを考えてみることを始めてみたらどう?
548 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/06(木)02:45:37 ID:cLv [1/1回]
されても気にしないとか言いながら、奥様の優しさを嘘呼ばわりしたしな
典型的な「するのはいいけど、されるのは嫌」なパターンなのかな

つーか今更改善をしようと思って模索を始めてネット掲示板に頼って、
そこで言われて改善し始めたことが、奥様から耳にタコができるほど聞いたことってさ
奥様からすれば絶望しかないよな
言ったことが響いてなかった、私以外の意見(しかも匿名掲示板)は聞くのか、今から一歩目?っとな

スレ立て539◆sz39F/YsA.が頑張るのは好きにすればいいけどさー
周りが付き合う義理は無いよな
549 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:18/12/17(月)00:40:45 ID:l1u [1/1回]
奥さんここ見てたら旦那さんはアスペルガーシリーズとかの本見てみたら?

旦那の自覚も出てきてることだし、混乱期に一人で読むには良いと思うよ。自分もアスペ同僚に参ってた時に読んで救われた。
550 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:18/12/20(木)16:32:02 ID:sEq [1/1回]
これだからまとめ民はw
551 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/11(金)06:41:25 ID:Hd2 [1/1回]
身に覚えのある4歳児を引き取れと言われた人はどうなったのかな
552 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/28(月)00:27:19 ID:crh [1/1回]
同人誌捨てられた人が心配だ。解決してますように
553 : 腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/01/28(月)16:06:21 ID:ZB3 [1/4回]
愚痴悩み相談スレの、兄嫁に同人誌を捨てられた692です。
誘導すみません。
具体的になにか解決したわけではないですが、
とりあえず話し合い参加者がみんな「兄嫁が少しおかしい」と感じるに至ったと思います。
みんな困惑していますが……

まず話し合いが始まった瞬間兄嫁が「何か言うことないの?」「謝罪してください」からはじまったのでびびりました。
(兄が私を腐女子と知ってて隠してた?ことを責めてるらしい)
父がその場を一旦おさめ、兄嫁が私の本を捨てた経緯の確認と
私から、「本は人目に触れないようにしていた、兄嫁が家捜ししない限り見つからなかったはず。捨てるのはおかしい。弁償してほしい」と話しました。
この時の兄嫁は、なんというか、「ばっかじゃないの?」と言いたそうな顔をしてました。
そのあと私が持っていた本の内容確認がはじまりました。
ギャグ本や、わりとさわやかな内容(告白してキスして終わりみたいな)を選びましたが
あとから兄嫁に「もっとひどい本もあったはずなのに隠した!」とか言われても面倒なので、覚悟を決めて18禁本も持っていきました。
(といってもあまりドギツイのではなくゆるい描写のやつ)
見られてる間さすがに恥ずかしくモジモジしていたんですが、この間兄嫁が私を見てニヤニヤしていたのでゾッとしました。
一通り目を通した両家両親は無言で「???」という感じ(あまり漫画を読まないタイプなのでよくわからなかったのだと思う)
兄はあとからきいたら「女がよく読んでそうな典型的な漫画と思った」と言われました。
兄嫁は急に説法でもはじめるみたいにみんなの顔を見ながら
「わかりますよね、異常、異常なんですよ、普通の人ならすぐにわかりますよね何が問題か。なにがおかしいって、この人それがわからないんですよ」
と言いはじめました。
他にも先日言っていたような、変質者、こういう人が犯罪をおかす、等色々言われました。
ここで伯母が「風木のほうがよほど激しかったけどな」と言いはじめました。
伯母さーーーん!!!!
風木読んだことあるんだ!?!?(過去の名作)
伯母が味方になってくれるとわかって一気に気が緩みました。
母に「なにそれ?」と聞かれ伯母は「昔の少年愛をテーマにした少女漫画」と答えて
「昔からこういう漫画はあって今も本屋さんに沢山並んでる。確かに趣味というには少し恥ずかしいけど、そんなに珍しいことじゃない」と解説してくれました。
伯母はそうだよね?と私に確認し、そのあと兄に確認しました。
兄は「学生時代クラスメイトの女がよくこういうのを読んでた。だから女ってこういうの好きだよなーくらいの認識で、兄嫁がここまで怒ると思わなかった」と言いました。
兄嫁は怒って(怒って震える人はじめてみた)私の同人誌を鷲掴み、裸で抱き合ってキスしてるシーンを掲げてガスガス指で指しながら
これ見てそんなこといえる!?気持ち悪い!!等罵倒しはじめました。
兄嫁のこの行動、文章ではうまく伝わらないかもですがなんだかすごく下品な感じがしてみんな引いてたと思います。
554 : 腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/01/28(月)16:08:56 ID:ZB3 [2/4回]
その他にも何回か「兄嫁がおかしいんじゃ?」とみんなが感じたんじゃないかというタイミングがありました。

・母に「あーあ、孫は見れませんね」とすごく馬鹿にしたように言う
(母はカチンと来ていて、嫁父も「おい!」と声をあげてた)
・「兄嫁さんずいぶん詳しいのね?」という伯母に「失礼な!!」
(この言い方のほうが失礼だった)
・子供ができたらこの人(私)に襲われる→この人の影響でホモになる
(みんな???って感じだった)(ショタ本はありませんでした)


↑私の体感ですがこのへんから他のみんなも、私ではなく兄嫁がおかしいんじゃ?と思ってる感じがしました。
不思議なのは伯母が「兄嫁さんは現実にいらっしゃる同性愛者の方も同じように思ってるの」と聞いたら、急に黙ったことです。
あんなに気持ち悪いって言ってたのに。
三時間近く同じような話をしてまして、伯母が最後まとめようとしてくださって
「私子ちゃんも恥ずかしいなら実家に置いておくべきではなくて、それは私子ちゃんの落ち度だよね。でも、兄嫁さんは自分が気持ち悪いと思うからってそれを勝手に捨てるのはおかしいよね。そこは、兄嫁さんが悪いんだから弁償してあげなさい」
この時兄嫁はむすっとしてましたが、さすがに少し落ち着いてきたように見えました。
なので、ここではじめて弁償の具体的な金額の話しになって、私が「300冊以上捨てられたので15万以上はする……(全額とは言わない、と続けるつもりだった)」というと、
兄嫁また沸騰して「バッカじゃないの!?」
「犯罪者が警察に押収されたものを弁償してくださいって言う!?」
「やっぱり頭おかしい!」
「恥って言葉知らないの!?日本人じゃないんじゃない!?」等々……
兄嫁父がいい加減にしろと止めてましたが、
みんなやっとまとまりそうだったのに振り出しに戻ってあきあき……という感じ。
兄が「犯罪者って、お前も人のもの勝手に捨ててるじゃん……」と言ったらついに「妹側につくなら離婚!」まで言い出して、収拾がつかずお開きになりました。
兄嫁はまた兄嫁実家に帰り、うちは皆疲れてぐったりしていました。

私が変態扱いされて絶縁される……という最悪のコースは脱しましたが
離婚問題にまでなって兄がかわいそうです
でも、もう兄嫁と関わりたくない。
みんなが兄嫁についたら私には実家がなくなってしまう、と、想像してすごく悲しくて先日まで泣いていたんですが、
兄嫁と関わるくらいなら実家に帰れなくなってもいいと思うようになりました。
555腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/01/28(月)16:10:23 ID:ZB3 [3/4回]
上の書き込みだと私があまり言い返してない感じがしますが、今回はちゃんと言い返しました。
「恥を知らないのはどっちですか?施錠してある人の部屋に勝手に入り泥棒のように私物をあさることが恥を知る人のすることなんですか?」
とか、結構強く言い返したんですが。
私が何か言い返しても兄嫁は大抵「ばかじゃないの?」といった態度で
まわりに「ききました?この人全然反省してない」と言い回るだけでした。
なめられてるんだと思います。
556名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/28(月)17:48:07 ID:QFP [1/1回]
>>555
兄嫁の過去に何かあるな
おそらく、昔兄嫁が好きになった男の子が同性愛者だったり、
もしかしたら兄嫁自身が実は女性のほうが好きだとかね
でも同性愛というものは精神がおかしいこと!ましてや自分が同性愛者なのは認めたくない!
自分は女性じゃなく男性が好きなの!だからおかしくないの!

てな感じで自分にずっと言い聞かせてきた
自分は正常だ、異常じゃない、と

で、ここにきて腐女子妹がBL本を隠し持っていたわけだ
自分がずっと否定してきたことを、腐女子妹は肯定している!
そんなことはあってはならない!今まで自分が否定してきたことは何だったの!

そんな気持ちが高ぶり、捨ててしまった 腐女子妹は異常だということにならなければいけなくなった、と
557 : 腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/01/28(月)18:51:16 ID:ZB3 [4/4回]
>>556
兄嫁の過去に何かあったかはわかりません。
ただ「何故そんなに攻撃的なのか」と理由をきいたことはありました。
でも「わからないの?本気でわからないの?(周りを見て)ね?この人、なんで自分が気持ち悪がられてるか、理解してない」
みたいな感じで答えはありませんでした。
「気持ち悪くて当たり前」が兄嫁の答えだったのかな。
558 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/01/29(火)10:41:16 ID:a6d [1/1回]
覚悟決めて実際見せたのと、伯母さんが理解ある人でよかった
実家のものはもう他のものも無理にでも引き上げて関わらない方向で行こう
この手の人種は認めたら負け、マウント取られるとか馬鹿みたいなプライドだけ高いから、この際自分悪くないと思い込もうと必死な兄嫁の言う通り離婚でいいと思うけどね
お兄さんに離婚理由聞かれたら妹の私物を漁って勝手に処分した挙句悪くないと開き直り謝罪も弁償もしない、とそのまま伝えればいいし
559 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)11:51:02 ID:0j2 [1/1回]
兄嫁もどんな学生生活を送ってるとそんな認識や人間性になるのかね
中学にもなりゃ同級生の一部の女子達がBL作品ではしゃぐなんて必ずどこにでもあるじゃない
そこに理解を示せなくてもそれは他人のことだからってスルーするのが普通でしょうよ
だからこそ兄嫁の攻撃性が異様なんだけど
異様な当事者は自身が異様であることなんて理解できないもんね
560腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/01/29(火)17:21:57 ID:KD6 [1/1回]
私はもうひとり暮らしの自宅に戻ってるので、あとの方針は兄と兄嫁が話し合ってからになると思います。

自宅に残ってるのはあとは昔の漫画やゲーム、服、教科書、手紙、部活で作った作品など、
私にとっては思い出深いのですが他人には価値のないものばかりです。
本当に思い出深いものだけ引き上げ、あとは最悪処分されることを覚悟しようと思います。

兄に「わかってると思うけど私はもう兄嫁と仲良くできない。これからどうするつもり?」ときいたら、
頭を抱えて「今考えてるから」と言ってました。
今までの兄嫁がどうだったのかもきいたのですが、昔ファストフード店でキレたことが一度あるようです。
でもそのときは店員も悪かったのと、兄が「その言い方はない」と叱ったらすぐ謝ったのであまり気にしてなかったそうです。
あと、兄に「兄嫁は話し合いのつもりじゃなくて義妹吊し上げ大会のつもりだったんじゃないか」と言われ、すごくふにおちました。
兄嫁、すごくそういう感じだった……
561 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)18:29:17 ID:z2G [1/1回]
今回は兄嫁が腐女子さんの私物に手を出したことがきっかけになったけど
元々が兄嫁はこういう異常なレベルの独善的な人物なので、
お兄さんとは遅かれ早かれ離婚問題になってたよ
子供ができる前に問題が露呈して良かったとすら思える
今となってはもう腐女子さんのできることは何も無い
もし兄嫁に今の住所を知られてるようならすぐにでも引っ越した方がいいくらいだね
離婚になったらまず逆恨みは腐女子さんに向かうので
562 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)18:52:30 ID:sO1 [1/1回]
>>560
この際だから実家に残していって捨てられてもいいやって思ってるものは
きれいさっぱり自分自身の手で処分した方がいいと思うけど
なんだかわざわざ兄嫁に付け入らせる隙を作ってるというか兄嫁を陥れる罠を張ってるというか
そういう風に取れなくもないし、わざわざ問題になりそうな物を残していって他人任せで
処分されても構わない(キリッ ってちょっとなぁ
563 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)18:59:16 ID:2mS [1/1回]
(キリッ か???
564 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)20:25:30 ID:i5t [1/1回]
>>560
>処分されることを覚悟
じゃなくて自分でやろうよ
他人の物を捨てるって普通の人には大変な仕事なんだから
565 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)22:58:10 ID:ics [1/2回]
>>560
まだ安心しない方がいいよ、今回の事で確実に義姉は逆恨みしてるからね。
仮に離婚するにしても最後っぺで中々えげつない事し兼ねないし
566 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/29(火)23:03:13 ID:ics [2/2回]
もしかしたら義姉の最終的な目標が義理の妹の性癖を他人にまで言い広めて周りからの同意も得た上で精神異常者と吊し上げ、自殺まで追い込む算段だったのかも知れない
完璧主義者なのかはわからないけど、自分の親戚にそういう趣向の人間が存在して、繋がりがあるだけでも許せなかったのかも知れない。
567 : sage[sage] 投稿日:19/01/30(水)11:55:20 ID:Jcr [1/1回]
>>560
>>564に激しく同意
自分のものはちゃんと自分で処分した方がいい
人任せにせずにな
568 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/01/30(水)12:52:24 ID:2vJ [1/1回]
世の中には、TVや世間の評価が常識!マイノリティは非常識の非国民!みたいな人が一定数いるからな。例外とか理解できないものは犯罪や迫害してもOKという残念志向の人間が多い。
569 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/01(金)16:16:10 ID:K7w [1/1回]
そうか?マイノリティの方々が嫌と思ったら事は全て差別だ!!って事の方が多い気がするんだけどな
570 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/01(金)16:28:12 ID:Eww [1/1回]
どっちが多いかは客観的にはどうとも言えないよね
人間誰しも自分が嫌だったことはよく憶えてるし
自分がどうとも思わなかったことはすぐ忘れる

自分がどうも思わなかったのに誰かが嫌だ!と言うと
たいしたことでもないのにワガママ!とそこだけ憶えてる
571 : 腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/02/02(土)22:34:20 ID:fP5 [1/2回]
色々ご意見ありがとうございます。腐女子妹です。
兄嫁はまだ兄嫁実家にいるそうです。
兄の意見としては、これからまた夫婦としてやっていくには、兄嫁の謝罪と弁償が必須条件
お金は兄の稼ぎからも出すから兄嫁個人からも出してくれ
と言った条件で兄嫁家に話し合いにいってるそうなんですが
兄嫁はやっぱり私がおかしいから私に謝罪させろと言ってるようです。
とはいっても兄が間に立ってくれる限り、私と兄嫁がまた直接やりあうことはないと思うんですが。
兄嫁両親は、話し合いの感じでは兄嫁をいさめてくれるんじゃないかなーと思っていたんですが、どうも「娘はストレスのたまる生活をしていたんじゃ」的なことを漏らしたらしく、やっぱり娘の味方のようですね。

今週も実家に戻り、部屋の荷物の整理をしたんですが一日二日では終わりそうにありません。
片付け中に母が「そこまでしなくてもいい、あのお嫁さんと今までどおりやっていける気がしないし」と言ってきて、
母の中では少なくとも別居が決定してるっぽいです。
でも私にも「あんたがあんなもん持ってなきゃ」というような意味合いのことをぼしょぼしょ言っていたので、(母も疲れてたんだと思いますが)片付けは続けようと思います。
572 : 腐女子妹◆</b></b>6Wdqgy9cRs<b>[sage] 投稿日:19/02/02(土)22:36:03 ID:fP5 [2/2回]
ところで兄嫁は一応私の連絡先知ってるんで、もしメールなり電話なり来たら「しかるべきところに相談します」と答えようかとか色々考えてたんですが、
今のところ何もありません。
573 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/03(日)00:43:25 ID:OkX [1/1回]
今となってはコレクションしたBL同人誌達が図らずも腐女子妹さん達ご一家の身代わりというか魔除けになったようにも思えてきた
裸の美男子すげえ
574 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/03(日)04:33:47 ID:Kba [1/1回]
最早初めから義妹をイビる為の材料探すつもりで部屋探索したろって疑うレベル
575スレ立て109・837◆</b></b>kNcQfDWUbU<b>[sage] 投稿日:19/02/03(日)18:12:20 ID:OZA [1/1回]
スレ立て109・837、女ガキ大将Aから腹部を殴られた後首を絞められた息子が思わず突き飛ばし脳震盪にさせてしまったと愚痴を書いたものです。
誘導されたにも関わらず報告が遅れて申し訳ありません。その後こちらがやった行動は
1.匿名の手紙に書いてあった道場にAが通っていることを確認したうえで代表に一連の流れを報告。
2.病院で息子の診断書を書いてもらい、弁護士に相談実績をいれておいた。
です。
1に関しては代表が厳重注意をすると約束してくれました。ただ「あいつ(A)を突飛ばせる息子は中々見込みあるから空手やらせてみないか?」と勧誘されるなど一般的な感覚とのズレを感じました。
2に関しては腹部殴られた時のアザがくっきり残っていてそちらで診断書を頂きました。弁護士も動こうと思えばいつでも動けると仰ってくれました。
ただA両親のことを調べている内に相当厄介な相手だということを知りました。あの一家Aのみならず両親もトラブルメーカーで何度もこの手の経験がある一方で、自分たちも弁護士に頼って応戦するので事態が長期化して最終的にお互い後味の悪い結果で終わるそうです。
同じクラスにいながら知りませんでした。
Aの受験の失敗の責任を求められた際は応戦する準備はできていますが、こちらから傷害の件で訴えるのはヘタレかと思われても仕方ないですが得策ではないのかと思っています。A一家の厄介さを考えると匿名の手紙の送り主の意図も分かるようなきがします。
最終的には息子とAが離れることが一番だと思いますが、A一家は過去にトラブル沢山背負っても引っ越さない図太さもあり、Aには受験合格してもらって向こうから離れてくれるのが一番だと思っています。
576 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/03(日)18:48:19 ID:nSP [1/1回]
>>575
お疲れ
まあ君子危うきに近寄らずだよ
その危うきが近寄ってきた時のために準備しとくのはもちろん良いことだと思う
何事もないといいんだけどね
577 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)00:20:10 ID:Jqi [1/1回]
>>575
>こちらから傷害の件で訴えるのはヘタレかと思われても仕方ないですが得策ではないのかと思っています。

いやいや、子供がそんな理不尽な目に遭わされておいてヘタレもクソもあるかよ。
いいんだよ別に、それでもヘタレなんて言う奴がいたらソイツの方がおかしいんだから
578スレ立て539◆</b></b>KRG0jGo.oQ9B<b>[sage] 投稿日:19/02/04(月)11:34:39 ID:Tli [1/7回]
パスワードが合ってるかどうか分からんが……。

去年の年末あたりにここで黙り癖と意思疎通がとれないこと、人の気持ちが分からないことを
嫁からキレられたことを相談したんだが、
どうやら離婚になりそうです。嫁が昨日出ていきました。
でも俺的には離婚を回避したいが、嫁はもうチャンスをくれなそう。

みんなの勧めで、二人で心療内科にかかったら
俺は軽度の発達で、嫁はとにかく自己評価が低すぎるって言われた。
医者はハッキリと「相性が悪すぎる」って言ってたよ。
それでも二人で互いを支えてやっていこうと思うのなら、嫁の治療からって感じで話をしていた。
まあその矢先だよ。
嫁の怒っている理由も分かっているし、俺が悪いのも分かっていたのにとっさに嫁を責めてしまった。

もう駄目なのかな…。
579名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:06:29 ID:ujK [1/7回]
>>578
もう駄目だね

自分が悪いと分かっていながら奥さんを責めたならもう無理だ
「もう駄目なのかな…。」の特に「…。」の部分に反省の色が無い事が見て取れる。
何哀愁漂わせる文章構成してんだよと。
加害者が被害者ぶってて最高に胸糞悪い表現だぞ。
ここまで胸糞悪い人間となんて共に暮らせるわけ無いだろ。諦めろ。
580スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:16:32 ID:Tli [2/7回]
>>579
パスが思い出せないので、ちょっと確認しながらで申し訳ない。

やっぱり自分が悪いことをした自覚がないのって見る人が見ると分かるもんなんだな。
本当言うと嫁に言われるまでなかったし、多分今も嫁からみたら自覚不十分なんだと思う。

責めたって言っても、嫁が怒ってるのに対して「なんで怒ってるの?」って聞いたこと。
そうしたら「出たよ、またその責任転嫁!ハイハイ、またすぐ怒る私が悪いんでしょ?
僕ちゃん悪くないもん!そんなに怒んなくたって良いのに…でしょ?いい加減にしろよ!怒ってる理由は今説明しただろ!?なんで分かんないんだよ!馬鹿かお前!」って
すげえ勢いでキレられた。今まで見たことないくらいな感じ。
そうしたらエプロンを床に叩きつけて出ていった感じ。

責めたつもりはないって言ったのに全然聞いてくれなかったわ。
581名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:32:32 ID:ujK [2/7回]
>>580
はいはい
もう完全に駄目だね
別に追加情報要らないから消えてくれ
582スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:36:37 ID:Tli [3/7回]
>>581
俺としてはもう一回チャンスが欲しいし、
そのための相談に乗って欲しいんだが。
583名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/02/04(月)13:38:14 ID:AX8 [1/1回]
なんか居ついちゃったじゃん
餌付けしてた人たち責任とって相手してね
584 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:45:31 ID:5TO [1/1回]
>>582
もう一回を何回やってきたんだよ。もうダメなんだよ。
585 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:47:41 ID:ujK [3/7回]
>>582
いや最善の回答してるつもりだよ?
「もう駄目だ」って
これ以上何かしようとしつこくして嫌われたら
下手したら接近禁止令取られかねないから
今、身を引くのが一番ダメージ少ない方法だと伝えている
それともストーカー規制法に引っかかって警察の世話になりたい?
586スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[] 投稿日:19/02/04(月)13:52:32 ID:Tli [4/7回]
一度こっちに誘導されたら戻れないんだよな?
もし他に適当な所があったら移る。

前揉めた家事はちゃんと分担してきた。
だからそこは問題はなかったはずで、今回は別件なんだ。
嫁からはラインで、今後結婚生活を続けたいなら子供を作らない。もしくは離婚。って言われた。
俺は人の親になるには子供すぎるし、家庭を持つにも子供すぎるんだってさ。

書いてて駄目な気しかして来なくなってきた。
もう良いや、消えます。
587 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:53:45 ID:X4b [1/4回]
>>583
>>1
588名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)13:56:38 ID:X4b [2/4回]
>>586
お医者さんの言う通り相性が悪すぎるんだろうね
心に余裕があるうちに心療内科に行っていれば治療に前向きになれたかもしれないけど
限界まできてそれがわかったらもう離婚ってなるのもしょうがない
589スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[] 投稿日:19/02/04(月)14:08:40 ID:Tli [5/7回]
>>588
消えると言いつつもちょっと聞いて欲しい。

嫁は怒ってることは一貫してる。何回も同じことで怒ってると言うが、
俺は違うことで怒ってると思う。
嫁が怒ってる理由を話すにつれて、なんというか怒ってる根本が一緒なことが分かる感じ。
それに俺は最初の段階で気づけないというか……。
だから嫁が突然キレてるように見えるし、それに対してなんでそんなにキレてるのか聞いたのが失敗だった。

医者は俺のは治そうと思って治るものじゃないから、嫁から治療しないと駄目なんだって。
俺の言うことがデリカシーがないから嫁が傷つく、嫁の幼少期からの癖の自分下げに拍車をかける。
その連鎖が続くから、医者は相性が悪いってさ。
今の現状として俺の言うことに嫁が流せる、対応できるだけの心の余裕を作っていかないと駄目だって
そっちを優先してる。
俺もカウンセリングとか受けて、少し家事に関してはまともになった。
家事に関してはギスギスしなくなったのに。

人からしたら俺が頭おかしいんだって分かってるし、
嫁の方がつらいのも分かってるけど、俺もしんどいってちょっと言いたくなる。
590名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)14:31:50 ID:ujK [4/7回]
>>589
>俺の言うことがデリカシーがない
これが全ての元凶
これが治せるならほぼほぼうまくいく

だが無理だろう?「自分が吐いた言葉で他者が受ける気持ちに非情に鈍感」で
その言葉を吐く事に何の罪悪感も無く通常の何気ない一言としてしか吐かないのだから気を付けようが無い
それに奥さんがどれだけ苦しめられ続けてきたか理解出来ないから反省もなくやり直したいとか言えるんだろう?

日々、健やかなるときも病める時も、自分精神を破壊する言葉を吐き続け
絶妙なタイミングで行動の邪魔になることをしかけてくる機械(設定調整不可)と一緒に暮らしたいと思うか?
思うというか想像もつかないからやり直せるとか思ってそういう寝言を言えるんだろうけどな
591 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)14:33:25 ID:ujK [5/7回]
×自分精神を
○自分の精神を
592スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[] 投稿日:19/02/04(月)14:42:27 ID:Tli [6/7回]
>>590
たぶんまた怒られるんだろうが、言っていることは分かる。
俺が治れば良いって分かってるけど上手くいかない。
家事は治せたからもうちょっとかかるけど、一緒に頑張ろうって言うのは
嫁に我慢しろって言うことなんだよな。

嫁と一緒にいるなら子供がいなくても良いって俺は思う。
嫁の出した条件は飲めるけど、飲まないほうが良いのかな?
このまま離婚した方がきっと良いんだよな?
教えて欲しい。
593名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)14:44:12 ID:ujK [6/7回]
>>592
奥さんと一緒に居たいという気持ちだけは解かってやれるが
それはつまり「ずっと奥さんを苦しめたい」と同義だと言ってる
594スレ立て539◆</b></b>ZBUbu.W6FQ<b>[] 投稿日:19/02/04(月)14:48:46 ID:Tli [7/7回]
>>593
嫁が出した条件が子供を作らないで生活するか、子供が欲しいなら離婚の二択なんだ。
俺としては子供を作らないで生活の条件は飲めるんだが…。
この条件は無視して無条件で離婚した方が良いってことか?
595 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)14:49:56 ID:FPl [1/1回]
>>594
前に散々出尽くしてたのにまだ同じこと繰り返すのかよ
こっちで思う存分やってくれ

http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/
596名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)14:56:44 ID:ujK [7/7回]
>>594
奥さんが出した条件云々どころの問題じゃない事ももう理解出来ていないようだな
子供作らない事を選択すれば離婚を回避できるとかじゃない
奥さんは怒らせてる張本人であるお前が責任転嫁する事に辛抱できなくなって出て行った
それを治せないなら奥さんの心が堪えられないし当然結婚は続けられない
だからもう子供云々じゃない
お前という存在は奥さんを傷付けるだけの存在だ
医者の言う通り相性最悪なの
それでも続けたいというならお前はクソDV野郎だ
597 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:20:32 ID:X4b [3/4回]
>>594
539と結婚するまでは少し卑屈くらいだったのが
相性が悪い人と結婚してしまって悪化してるのが今の状態なんだよね

そこから人並みかそれ以上の余裕をもつまで治療するのは
奥さんにとって良いことではあるけど
539といるとその間ずっと苦しまなければならないし
普通に治療するより時間がかかりそうではある

奥さんがまだ539との生活を続けたい気持ちもあり
今すぐ離婚するというところまでいってないのなら
期間を決めて再構築を目指してみる
すでに離婚に傾いているのなら離れたほうが良いと思う
598名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:23:28 ID:nY0 [1/1回]
>>596>>597
>>595
599名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:26:45 ID:X4b [4/4回]
>>598
>>1
相談者を追い出すようなレスも厳禁。
600 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:35:56 ID:4zA [1/1回]
一緒にいるならまず奥さんの治療から、って言われたことにも
腹立ってるだろうしな
これで年収5千万円とかならまだしも
601 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:39:45 ID:JNX [1/1回]
>>599
本人が適切なスレあれば誘導してって書いてるし一方的に追い出してないと思うぞ
堂々巡りしてるし
602 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/04(月)15:48:55 ID:akt [1/1回]
>>594

治そうと思って治るものではない=治らないなりの対処法を学ばないと
いけない。
まず嫁から=嫁個人としての自己評価の低さはカウンセリングで改善可能。かつ、改善してからの方がお前の対処法などもやりやすい
ってだけであって、嫁の方がヤバいから嫁が先ってわけじゃないのは理解してるのか?
603 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/05(火)03:59:38 ID:uwC [1/1回]
「もう一回チャンス」は今回がそれだったんじゃないかよ
仮に「もう一回チャンス」を貰えたところで同じことを繰り返すだけだよ
だってそもそも何が悪くてどうすべきだったのかその答えすら見つけられてないじゃん
ラストチャンスは使いきって、その上でダメだったんだからもうどうしようもないわな
今回の経験は次に別の人が結婚してくれた人がいたらそのときに活かしてくれたまえ
604 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/06(水)05:52:50 ID:XN3 [1/1回]
>スレ立て539◆ZBUbu.W6FQ
一生のお願いを何度も使う記憶力ハト以下兄貴
605 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/06(水)10:01:39 ID:4eM [1/1回]
プリマ誘導されてるのにまだ触るバカ
606セブンママ◆</b></b>Xs8KLp95NY<b>[] 投稿日:19/02/06(水)11:36:53 ID:j4h [1/1回]
去年弟が亡くなりました
まだ40前でしたが鬱病などの病気があって自分で命を絶ちました
弟嫁は泣いてたけど弟の知り合いの話ではこいつのせいだと思うと言われました
それに稼いでたはずの弟は貯金も無くて生命保険も入ってないと言われたんです
一応弟嫁と書きましたが席は入ってません
年老いた両親が頼りにしてたのに何も残っていません
私は嫁に出た身だし子供もいてお金に余裕なんてないので両親に援助もできません
この先どうすればいいのか誰かアドバイスください
607 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/06(水)11:58:26 ID:MsM [1/1回]
>>606
ここはプリマスレじゃないよ
608スレ立て109・837◆</b></b>kNcQfDWUbU<b>[sage] 投稿日:19/02/06(水)23:39:08 ID:ntz [1/1回]
Aの受験結果を知らせる匿名の手紙が来ました。
三校受けたうち第一志望と第二志望に落ちた代わりに第三志望には受かっていたそうです。
第一志望に落ちたのを息子のせいにされると思い、案の定A母から怒りの電話が来ました。
ただこちらもある程度こうなることは想定しており、先の書き込み通り息子の診断書を取っており、弁護士済みなのが役に立ちました。
「そちらがその気なら息子がAに暴行を受けたことで出るところに出る準備は出来ている、せっかく苦労して掴まれたAの中学合格がふいになる覚悟があるならいつでも受けます。」
この言葉で強気なA母の声に焦りが出て、「そちらが退いて下さればこちらは何もしません」の一言で「分かりました」と陥落した。
ただ何もしないというよりA一家の厄介さから手を出せないが正解で、それはA一家も分かっていると思うが中途半端に中学合格した以上手を出せないのはお互い様だと思う。
中学合格に関しては運とAの学力にかかっている部分もありましたが、対応できたのは間違いなく皆さんのアドバイスのおかげです。
ありがとうございました。
609 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/07(木)02:08:03 ID:VPG [1/1回]
>>608
乙でした!
やっぱり弁護士入れると入れないのでは違うのかな~
610名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/02/07(木)09:54:46 ID:rC3 [1/1回]
>>608
腹を蹴り、首を絞めてくるような凶暴な子とおさらばできて、何よりです。
Aのやってることは暴行傷害を超えて、明らかに殺人未遂でしょう。

それにしても、その「第三志望」の私立中学は、よくぞAに入学許可を出したものですね。
その私立中学がAとその両親の正体にいつ気付くか、気付いたときどう対応するか、見物ですね。
611名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/07(木)10:51:45 ID:fAY [1/2回]
>>610
>Aとその両親の正体にいつ気付くか、気付いたときどう対応するか、見物ですね。

因果はめぐる展開を期待している人達は他にもいるよね。
612 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/07(木)16:12:53 ID:fAY [2/2回]
>>611
ごめんなさい。間違えました。以下の言葉を打ちたかったのです。

因果はめぐる展開を期待している人達は他にも沢山いると思う。
よそのお子さんを傷つけ苦しめた加害者達への因果応報と言うものを。
613 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/13(水)02:50:36 ID:ev0 [1/1回]
>>608
匿名の手紙送ってくる輩もなんか卑怯だよね、影の助っ人みたいに見せ掛けてるけど、実際はというと自分はAとカチ合うのが怖いからって貴方使ってAと潰し合わせようとしてるんだもん。
614 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/13(水)08:58:20 ID:7Ic [1/1回]
これだからまとめ民は
615698[sage] 投稿日:19/02/22(金)18:35:00 ID:RUE [1/5回]
スレを立てるまでに至らないpart110で現在専業主夫の夫が育児しんどい、仕事より大変だと言いだしたと愚痴りました698です。

皆さんの意見と自分の書き込みを読み返して、
私が不満なのは、大変さが不平等だということではなく、
こちらは労って支えたいと思っているのに、
自分の大変さばかり主張している夫の態度がツライという事だと改めて感じました

ビジネスライクに考えるべきという意見を頂いたのであくまでウチの場合の割合を、仮定の話で数値化しただけで、
夫は病気なんだし、私が出来る範囲なら私がやれば良いと思ってます。
ですからフィフティフィフティじゃないといけないとかは思ってないですよ

旦那の方も七割がたやってると言うのでは、というご意見もありましたが、
ここ1週間で夫がした家事は週2.3回米炊くのと1度洗濯機のスイッチ押してたくらいです
(干さないでそのままだったので洗い直しました)
家事をほとんどしてないのは夫自身も自覚してます
「育児が大変だから何も出来なかった」と責めてもいないのに主張してきますから
616 : 698[sage] 投稿日:19/02/22(金)18:35:27 ID:RUE [2/5回]
>>723さんの、家事育児仕事の大変さが人によって違うというのはとても同意しました
であるならば、「育児の方が大変だ」という人の主張もおかしいですよね

専業の人がそういう主張をしているかと思ったのでそう書きましたが、そうとは限りませんもんね、
それはおっしゃる通り考えの合わない人というべきでした
ご指摘ありがとうございます

>>715さんは「育児は仕事とレベルが違うほど大変だ、片手間にちょっと手伝うくらいの意識だから旦那さんが延々と愚痴るのだ、家事育児を下にみているのでは?」
といった意見を下さいましたが

私も復帰まではもちろん育児してたからこその意見だったので、私とは考えがちょっと違うかな?と思いました。

育児は寝れない休めないみたいに仰られますが、今でも離乳食作ったり夜中の夜泣きの担当してますし、
その間旦那はいびきかいてグースカ寝てます
もちろん昼間大変だろうからそれで良いんです
さらに一時保育も使ってもらってますし、休める時は休んで貰いたいです
ただ一方で、私は細切れ睡眠で昼間は一日中仕事してます
正直結構疲れてる自覚もあります

それでも夫の方が大変、私がおかしい、ならば是非夫と代わりたいですよ
どんだけ大変でも、もっともっと息子と一緒にいたいです
日々の成長をこの目でみたいです
でも夫が仕事出来ない以上私が仕事するしかないでしょう
家事育児を下になんかみてませんよ、
育児だってしてるし、最近は出来てないけど普段の家事はほとんど私がやってるんですから
617698[sage] 投稿日:19/02/22(金)18:35:56 ID:RUE [3/5回]


…と、感情的になってはダメですね
せっかく相談乗って下さったので、思ったり考えたことを書いてみました

重ねてになりますが、私は夫にもう少し労って欲しかったのだと思います
どちらが大変とかでなく、お互い大変、お互いおつかれ様、お互いありがとう、
そう言いあえる関係でいたい

罪悪感とか感じなくて良いから無理しないで欲しい、
私も今は少し忙しいけど出来るだけ無理はしない、
繁忙期が終わったらゆっくり出来るから、そしたら2人でサボってた家事に手をつけよう
それまでは夫の出来る範囲で支えてくれたらとても嬉しい

上記のことを伝えてみようと思います
またなんか良くない反応だったら相談来るかもです。笑
文字にしてまとめた事で頭の中が整理できました、ありがとうございました。
618名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/22(金)18:55:22 ID:MnD [1/2回]
>>617
素朴な疑問なんだけど、旦那さんは家事育児のどの辺がしんどいと言ってるの?
掃除洗濯料理やってないのなら育児だけじゃん
泣いたりオムツかえたり勿論大変だけど、それでもなー
頭下げて二人で実家に帰ってもらったほうがいいよ
共倒れするよ
619698[sage] 投稿日:19/02/22(金)21:04:15 ID:RUE [4/5回]
>>618
聞いてみたら、具体的な回答ではないですが、
なんか1日が子供のペースで過ぎて、やろうと思ってたことができなくて一日が終わるのがストレスだというようなことを言っていました
620名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/22(金)21:41:23 ID:MnD [2/2回]
>>619
それはよく聞く回答だね。
旦那さんは夜寝ているんだから子どもが昼寝してる間に動けばいいのにね。
だっこひもは持ってないの?
シュフって抱っこしてあやしながら家事したりする人多いと思うけど。

それと気になるのは出産後の体調だよ。大丈夫?
あんまり無理すると後々がたがくるよ。
これ以上サポートできないことを伝えて、みんなの為に実家に行ってもらいなよ。
621 : 698[sage] 投稿日:19/02/22(金)22:09:56 ID:RUE [5/5回]
>>620
ご心配ありがとうございます
幸い産後の私は割と順調な経過で、今の悩みは体重が落ち切らないことなくらいです。苦笑
抱っこ紐めっちゃ活用してます
私はおんぶや抱っこしながら家事してますが、夫は何故それをしないんですかね、本人基準でそれは大変なことだからかな?と思います
せめてこのひと月は実家にって、私も良い案だと思ったんですけど、家事も育児もちゃんとやるから!と強く拒否されました
本人はそうなると私に捨てられるとか思ってるのかもしれません
浮気すんじゃないのか?とか。
そもそもモテないし、どこにそんな時間と体力と余裕あるのかって話ですけどねー子供に会いに出来るだけ顔出すって言ってるんですけど、、
次パンクしたら問答無用でしばらく実家くらいの約束を提案してみようかと思います
622 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/02/22(金)23:26:48 ID:PjT [1/1回]
>>617
>夫の出来る範囲で支えてくれたら
これちょっと気になった。出来たら全部やってくれると嬉しいと言うこと。と受け取られかねない
旦那さんは思い通りに行かない事について精神的に自分を追い詰めてて、家事はともよりストレス発散も自分では上手くできない状態っぽいし
上限が範囲が決まってない期待は重荷になるのでは
細分化して分担の上限設定をした方が達成感にも繋がるのではと思った。
男性は視覚での処理が得意だからホワイトボードに家事チェックリストを作り、済ませたら○付けると何ができてないのか一目瞭然で
アレとコレはまだなんだねという会話をしなくてすむから、旦那さんは責められてる感が和らいで良いかも
あと、便利なのにおんぶ紐をしないのは、男の俺が紐なんてみっともないとか、今までの男らしさのイメージが枷になっている可能性もある
枷を取っ払う意味で母子教室をもう一度夫婦で受けてみるとか、あるいは紐の利用を義務化するとか
無理矢理やらせることになってもがんばってやったら確実に楽になる事を中心に、変えていったらどうかなと思った
623 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/23(土)00:12:21 ID:3uv [1/1回]
>>617
旦那さん、ぶきっちょで要領良くなさそうね

例えば洗濯にしても洗濯物干そう!てな所で赤ん坊が泣き出してオムツ替えしなきゃいけなくなった時に
最低限干したい物を干した上で中途半端でも見切り付けて世話に取り掛かるとかができないタイプなんじゃないかなあ
実は自分が最初の子どものときはそんな感じだったのだけど、次の子でそんなウダウダしてたら何も終わらない事にようやっと気づいて
洗濯物は洗濯機から全て籠に取り出した上で、全部は無理でも優先的に干す物を決めて干してった
手間だけど、残った洗濯物はまた洗えばいい
全く洗濯物を干してないよりは最低限下着とか干してあるだけでも違うから
でもやっぱり残念な気分にはなるwせっかく洗ったし全部干したいw

中途半端になりそうだから無理ってなってしまって後回しが結果的に放置になってるのかもしれないね
624 : 698[sage] 投稿日:19/02/23(土)03:15:08 ID:OiY [1/1回]
アドバイスありがとうございます
視覚化による達成感というのは面白いですね、これはすぐ取り入れてみようと思いました
623さん仰る通り、とても要領悪いタイプです
試験勉強も問題だけとけば大体受かるのに、わざわざテキスト1ページ目から全部マーキングしてからじゃないと問題に取りかかれない、みたいな
全部できなくて良いんですよね、中断されて途中で終わってても
全部やらなきゃというのがプレッシャーなのかな…
そんなこと無いんだよって伝えてみようと思います
625 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/23(土)12:40:12 ID:W6O [1/1回]
休日に一緒に一日の流れをやって「こういうときは~」とかアドバイスとかコツみたいなのを教えてあげれば平日一人でやる時も思い出してやってくれないだろうか?
626 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/02/24(日)12:06:06 ID:FvF [1/1回]
>>615
>こちらは労って支えたいと思っているのに、
>自分の大変さばかり主張している夫の態度がツライという事だと改めて感じました

あなたが感じている不満は、専業主婦を己の稼ぎのみで養うサラリーマン男のそれと全く同じものです。

あなたが夫として選んだ男性が、そもそも何をやらせてもダメな、人として無能な怠け者ということでなければ、
「専業主婦」の地位に置かれたこと自体に、あなたのご主人をこのようなダメ人間にしてしまった原因があるといってよいでしょう。

今のご時世、仕事は選ばなければいくらでもあるのだから、近場で何らかの仕事に就いてもらったらいかがでしょうか。
627 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/02/28(木)17:39:56 ID:afV [1/1回]
何書きID:9Xwはスレルールを勝手に自己解釈せずプリマでやれな
628名無し[] 投稿日:19/03/02(土)09:41:58 ID:lN5 [1/2回]
https://i.imgur.com/UzThR9s.jpg

https://i.imgur.com/TehWHtE.jpg

https://i.imgur.com/pACY0bl.jpg
629 : 名無し[] 投稿日:19/03/02(土)09:42:17 ID:lN5 [2/2回]
https://i.imgur.com/S05bk2r.jpg
630名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/03(日)03:26:24 ID:y1c [1/1回]
>>628
>>629
!aku
631名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/09(土)03:05:38 ID:0z6 [1/1回]
>>630
cookie消えたん?
632名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/09(土)15:22:42 ID:UF2 [1/1回]
>>631
同じブラウザ使って
消したつもりはないんだけどね
どうやら消えてるみたい
633名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/10(日)04:32:03 ID:J9L [1/1回]
>>632
誤:!aku
  ○○

正:!aku○○
634 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/10(日)05:35:38 ID:Ewh [1/1回]
>>633
>>49

アク禁のやり方はさとるさんがいろいろ拡張してる。
635 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/03/11(月)03:33:23 ID:gwb [1/1回]
>>633
>>634が書いてるようにどこでアク禁を入れても発動するはずなんだよ

そして、いま書いてる俺にブラウザに(主)のマークがない以上
アク禁作業ができないんだとは思う
元々建てたのが1年以上まえなので何らかの原因で消えたのだと思う
636胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)11:56:14 ID:j0p [1/7回]
誘導されてまいりました
その後いかがですか6の744です
元はスレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part113の260で中途採用の新人とのトラブルを相談しておりました
その後いかがですかの方で謝ることになったと書き込みんだとおり今日中途採用くんに謝ったよ
しかし本当に大人気ないことにこれまでの経緯で感情的になってしまいクソみたいな謝り方しちゃった
具体的に言うと「昨日は言い過ぎてすみませんでした。無神経にも本当のことをいってしまい、お詫びいたします」
流石に引くような謝り方するほど中途採用くんが嫌なのかと同僚に言われてちょっと凹んだ
まあ中途採用くんが心底嫌になってきてるのは事実だけど
ちなみに中途採用くんからはいつも通り謝罪無しなので謝っただけましと思いつつもうちょい大人になりたいと反省…
637名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)14:45:27 ID:oo1 [1/1回]
>>636
相手が謝らないってことは今後も糞みたいな対応されるってことじゃない?
向こうの反省を外部の圧力で促さないと今後も大変そう
638胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)17:15:33 ID:j0p [2/7回]
>>637
中途採用くんはすでに天狗になってるね
同僚に私から過剰な被害を受けた体で相談をしてたみたい
業務外のことを強要された、研修中に評判が悪かったと言われて脅された、ただのチームリーダーの平社員くせに勘違いしてる、とかね
同僚は私の話も聞いてからギブアップ宣言した方がいいよって勧めてきたよ
こいつ手に負えないから配置転換を希望しますって
639名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)18:24:02 ID:ST5 [1/1回]
>>638
やっぱり大人の対応は効かなかったですか
しかしいい年こいてるだろうに痛々しいなんてもんじゃないね
同僚は理解してくれてるんだよね?
まあ遅かれ早かれそいつ絶対自爆するわ
640胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)18:37:32 ID:j0p [3/7回]
>>639
こんな過激な態度を取るとは思ってもみなかったって引かれてますけどね
おおむね事情はわかったとは言ってくれてます
私も余計な一言で大人な対応は失敗してますから理解してもらえなくても仕方ない部分はあるかな?と思います
すでに中途採用くんは研修で一度自爆して叱責くらってますから現場で再度自爆とか笑えませんね
641名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)18:52:51 ID:Ycf [1/3回]
>>640
救い様の無い奴相手にこれ以上こじらせると
恨まれて嫌がらせされる可能性もあるから
上司に相談してできるだけ関わらないようにしてもらうしかないね
ま、周り中に敵作るだろうからそんなに長くないのでは?

ちなみにそいつ何歳?未婚?
642胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)19:12:29 ID:j0p [4/7回]
>>641
中途採用くんは30半ば
既婚で3人の子持ちって自慢してるよ

自分が相手へ攻撃的になっちゃったら自分に良くないよね
すでに攻撃しちゃったけどそれは反省して上司に無理だという気持ちをそのままお伝えするよ
これ以上敵を作ったら中途採用くんは試用期間でサヨナラだろうなあと思う
643名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)19:17:17 ID:Ycf [2/3回]
>>642
ちょwwwまだ試用期間wwwwww
前職の勤続年数と退職理由知りてーwwww
644 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)19:20:42 ID:Ycf [3/3回]
あー、でも「お前のせいで正式採用にならなかった!どうしてくれる!」とか
「お前上司とできてんだろ!」とか香ばしい罵倒連発してきそう
そこは覚悟と上司への事前相談が必要かも
645 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)19:36:23 ID:5pO [1/1回]
>ただのチームリーダーの平社員くせに勘違いしてる

年上だ、男だ、と言うだけで
試用期間のペーペーの分際でこれを言うのか…恐ろしいな
646胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)19:39:30 ID:j0p [5/7回]
>>643
明後日きっちり相談してくる!
比較的首が飛びにくい法人系だから大丈夫だと中途採用くんは思い込んでるようだよ
飛びにくいだけで飛ばないとは誰も言ってないから現実を見てほしいな
ちなみに中途採用くんの前職はマナーとかの研修講師みたいなやつだって
有名な地方政令都市の本部で係長としてバリバリ働いてたって自慢してたよ!
でも会社の経営状況から考えて給与が減る可能性があると判断して、キャリアアップと給与アップのため辞めたみたい

>>645
君、俺より下だよね?なんで業務命令とか言うの?って昨日おっしゃってたよ
仕事やりましょうって指示はしたけど業務命令なんて一言も言ってないのになあ
647名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)21:36:53 ID:S94 [1/1回]
>>646
それ会社の経営状況云々じゃなくて会社から「貴殿は査定の結果減給(お前もう要らね)」ってされただけでは…
648 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)21:42:03 ID:iPE [1/1回]
>>636
お疲れ様
中途採用おじさんのことはもう客観的な事実を述べてやったことで手打ちにして
今後は中途半端おじさんのことはいつの間にか居座っている臭い野良犬とでも見なしてほっときなされ
やむなく接しなきゃいけなくてもヒマラヤの岩塩並みの塩対応でいい
もしそれを後ろめたく思うなら、その分は他の人達に愛想良く温厚な態度で接することで消化したらいいよ
どこかでキャリアアップ(笑)できるといいよね中途半端おじさん
649 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)22:01:11 ID:BAs [1/1回]
>>646
そんな奴がマナー講師の係長として通用する会社だから経営状態が悪いんじゃね?
逆か、経営が思わしくない会社だからこそそいつでも通用したのか
650 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/16(木)22:25:32 ID:1a2 [1/1回]
>>646
マナーも全くなってない奴がマナー講師とか笑うわ
651胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)23:13:20 ID:j0p [6/7回]
>>647
お心遣いありがとうございます
もうデフォルトで中途採用くんにだけ塩対応だったんですけどね
今日のような攻撃性が出てきたからストレスで余裕がなくなってるのかな、自分…
同僚も貴方は他の社員にはいつも穏やかに接してるからこそ、あいつに思い切り攻撃したんで驚いたと言われたし
それも私の我慢が足りてないせいかもしれないし相手を無視できるようもうちょい精進します!

>>650
先月中途採用くんが私にした説教が言葉遣いのマナーだったなあ
「「だから」と「なるほど」は友達同士の言葉だから僕に対して使うのは敬語のマナーに反してるんだよ。覚えといて」だ、そうで
652 : 胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/16(木)23:15:43 ID:j0p [7/7回]
すみません!レスを間違えてしまいました
>>647さん宛になっているのは>>648さん宛でした
>>647さんの仰ることもその通りだと思ってますw
653 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/17(金)01:18:21 ID:QgY [1/1回]
>>651
自分も年上の後輩の教育係をやった事があって
一応「マナー」としてこちらは敬語で話してるのに(馴染み易いようにとくだけてましたが)
仕事教えてる最中の返事が「へー」「ふーん」とかでブチ切れ
周囲への根回し無さや職場環境自体の酷さもあり自分の方が辞める事になった経験があるから
あなたにはうまい事やって頑張って今の仕事を続けて欲しい
654 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/17(金)09:20:18 ID:0Kg [1/1回]
試用期間ってバイト以上社員未満だから
普通は社員みんな先輩扱いで敬語デフォだと思うんだが
マナー以前に非常識だわな
655 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/18(土)00:11:49 ID:Pbk [1/1回]
全員無能
656名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/05/18(土)00:51:56 ID:eiu [1/1回]
>>642

ホントに試用期間なの?

それにしてはつじつまが合わないことが多いんだけど?
657 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/18(土)01:23:03 ID:bbP [1/1回]
>>656
例えば?
658名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/18(土)01:33:25 ID:KfG [1/1回]
使用期間中という研修中の身なのに
平じゃなくて主任という肩書が既についてるとことか?
659 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/05/18(土)04:19:19 ID:f8M [1/1回]
「元」だろ
660 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/18(土)11:30:10 ID:lTv [1/1回]
>>658
うちの会社は中途の試用期間も肩書きつくよ。
つかない会社があるんだね。
661名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/05/19(日)01:42:30 ID:6RC [1/2回]
リーダーって業務指示出せないの?
どういう組織体制なのか今いちピンとこない
662 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/19(日)02:46:14 ID:tU7 [1/1回]
>>661
そう。それを感じていました。組織体制、指揮命令の流れ等はどうなっているのかな?
勘違い坊やがつけあがる理由の大きな一つではないかと。
663 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/19(日)03:42:34 ID:6RC [2/2回]
指示か業務命令かてこれか、マナー講師なら解ってないとだね
にしても上司からの試用期間さんへの注意が
~指図しないでくれ、てのも不思議、やんわり過ぎる

ttp://kenshu.jaic-manabi.com/column/business-order-and-instructions/
664 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/19(日)14:04:32 ID:IpP [1/1回]
試用期間の中途採用にあまり厳しくも言えないんじゃない?
厳しく言ったらそのせいで辞めた、とか言われかねないし
665 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/19(日)19:41:41 ID:qXm [1/1回]
辞めて貰った方が良くね?
666 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/19(日)19:53:28 ID:GVu [1/1回]
辞めさせられるのは全然いいけど個人的に逆恨みされるのもねえ
667 : 胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/21(火)11:51:56 ID:X6S [1/4回]
色々と疑わしく思われるような書き込みばかりですみません
中途採用くんの処遇がやっと決まったので報告するよ
結論から言うと試用期間が終わるまで部署のトップの部長の管理下で隔離されることになった
最初は部長たちや人事と相談して中途採用くんを他所の部署へ移す方向で話が進めてたんだよね
でも私をキレさせたことがあっという間に社内に知れ渡ってどこの部署も引き取り拒否
部署内の別チームに移そうにもどこのチームも中途採用くんの振る舞いを知ってるので引き取り拒否
苦肉の策で部長室の隣の資料室に机を置かせることになった
仕事は部長専用の雑用係ということになって、コピー取りと書類の整理と簡単な書類作成をしてる
だけど中途採用くん本人は部長の秘書を任されたと思ってるのか機嫌よく上から目線で働いてるよ
部長が早くもイライラしてるけどあと1カ月ちょっとがんばってもらいたいわ
668名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)12:14:06 ID:H8X [1/1回]
部長wがんばれ
669 : 胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/21(火)12:53:38 ID:X6S [2/4回]
>>668
嫌な人とも一緒に仕事していかなくてはいけない云々と散々仰ってたからぜひ実践して完遂していただきたいな
中途採用くんは常識に当て嵌められない例外中の例外だって散々私らが訴えてたんだけどね
部長は話半分で聞いてらしたから今ずいぶん衝撃を受けてらっしゃるようだけど同情できないや
670 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)12:59:29 ID:kl7 [1/1回]
ひとまずおめ
これで正式採用されなくても恨みは部長逝きかな
671名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)15:32:53 ID:1Ap [1/1回]
どこも引き取り拒否される人材って凄いな…

会社も新しい人を雇い入れるだけでコストかかってるから
使えるものなら使いたいんだろうけど
使い続けることで組織がダメージ受けるケースがあることも上は知っておいてほしいw
672 : 胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/21(火)16:25:26 ID:X6S [3/4回]
>>671
ここまでの人材はそうそういないよねw
期間に二人の人間をあり得ないほどキレさせた中途採用くんは絶対ヤバイと噂されてるみたい
こうなったらもうどこに置いても無理だと弊社が理解してくれたらいいなあ
673名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)16:30:16 ID:jmO [1/2回]
二人とな?
一人はあなたとして、もう一人は書かれてたっけ?
674胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/21(火)16:41:15 ID:X6S [4/4回]
>>673
中途採用くんに研修費でハワイに行こうと提案されてキレた人事課長
675 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)16:50:05 ID:jmO [2/2回]
あ、でしたねw
しかしあり得んわw
676 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/21(火)20:36:43 ID:fLN [1/1回]
試用期間終了後の報告もよろ
677名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/22(水)00:41:46 ID:ew4 [1/1回]
中途採用くんが目覚めて、現実や自分が置かれている状況を理解して、反省して謝罪するような日は来るのかしら?
678 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/22(水)06:37:53 ID:pKC [1/1回]
その前に嫁さんに棄てられる気がする
679胃が痛い◆</b></b>d8eNOX1BKQ<b>[age] 投稿日:19/05/22(水)12:43:26 ID:rSu [1/1回]
>>677
来ないんじゃないかなー?
今日もお使いに行かされた他部署で謎マウント取って帰ってきたもの
部長がマジギレしかけてるのも気付いてないので恐れ入るわ
当事者だったら苛立ちと怒りで自分を見失いかけるけど横で見てる分にはいっそ面白いと実感
680名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)03:15:03 ID:cNh [1/2回]
>>679
>横で見てる分にはいっそ面白いと実感
>他部署で謎マウント取って帰ってきたもの
大活躍している?のか。
ともかくもお疲れ様。胃の痛みがどうか跡形もなく治りますように。
681 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)14:01:34 ID:vec [1/1回]
上には従順じゃないのかな?
部長をどういったことで怒らせているんだろう
682胃が痛い◆</b></b>/pHpDUZPnM<b>[age] 投稿日:19/05/23(木)14:43:43 ID:za9 [1/3回]
ごめんなさい、トリ忘れちゃった
これで合ってなかったらすみません

>>680
お気遣いありがとうございます
大活躍()してるよ、とってもすごいよ

>>681
上には従順な振りして従わないことが多々あるよ
これにはA案を使いなさいって指示されて「はい」と言ったのに自分が正しいと思うB案を使うとかする
今回の中途採用くんはお使い先の秘書課に社長のスケジュールへうちの部署の都合の予定を捻じ込めと要求して帰ってきたよ
部長は社長のスケジュールの都合を聞いて直近で予定を入れてもらう余地があるか聞いてきて、と指示したらしいんだけどね

また試用期間が終わるころに報告できたらするね!
683名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)15:00:17 ID:hn5 [1/1回]
>>682
今さら言ってもしかたないけれども、誰だこんな奴採用しやがったの
684 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)15:03:28 ID:xOG [1/1回]
面接で、自己アピールが上手いヤツは採るな。
こんなヤツだから…
685名無しさん@おーぷん[age] 投稿日:19/05/23(木)15:13:07 ID:za9 [2/3回]
>>683
人事の知り合い曰く、面接の時にハキハキと快活で有能そうな雰囲気を出してたそうな
中途採用だからってやらなかったグループワークなりディベートなりの試験もやらせとけばよかったって頭抱えてた
686 : 胃が痛い◆</b></b>/pHpDUZPnM<b>[age] 投稿日:19/05/23(木)15:15:45 ID:za9 [3/3回]
ごめんミスってばかり
>>685も私です
ルールを守れず大変失礼いたしました
今度こそ一旦引っ込みます
687 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)19:23:06 ID:zxl [1/1回]
部長にも自分を通してしまうなら、男だからとか年上だからのマウントじゃなかったんだ。
自己愛性人格障害とか言う奴だろうか。

自信満々の態度で面接とかすぐ受かって来るんだが、
実務になるといるだけで職場を破壊するという伝説のモンスター社員…
688 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/23(木)19:49:45 ID:VjF [1/1回]
今のそいつのメンタルは
「自分は部長直属の部下!言わば腹心!
だから自分の言葉は部長の言葉!!」
ってな感じだろうな
689 : 680[sage] 投稿日:19/05/23(木)20:14:17 ID:cNh [2/2回]
>>682
>大活躍()してるよ、とってもすごいよ

???
...これ、現実に関わらなきゃならない人達はたまらんよな
690 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/24(金)09:37:01 ID:5yU [1/1回]
>>682
お大事になさってください
つガスター10
(部長wざまぁwww)
691名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/25(土)22:05:04 ID:NIT [1/1回]
>>674
そんな絶望的な奴を採用する会社も少しアレだし、そこまで周りを巻き込まないと解決できないあなたもなんだかなぁw
692 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/26(日)04:00:41 ID:00E [1/1回]
>>691
自分だけで解決する方法って例えば?
693 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/05/26(日)13:09:35 ID:uPj [1/1回]
ちょっと何言ってるのかわかんない
周り巻き込まずに個人で解決できるレベルの案件じゃないだろJK
694 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)18:31:12 ID:zXu [1/1回]
>>691
自分だけの解決って..このケースでこの中途採用くんだと、それはムリでしょうよ?
695 : ◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)00:23:49 ID:7EJ [1/9回]
テスト
696 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)00:29:58 ID:7EJ [2/9回]
スレを立てるまでに至らない、、から誘導して頂いてこちらに来ました。
141-190くらいまでの物です。

簡単に言うと結婚前にも親に立て替えてもらっているお金、奨学金、車のローン、消費者金融と100万以上借金がある夫が飲み代の為に勝手に消費者金融から借りて来て
私には事後報告(というか私が問い詰めた)「飲み代の為に○○○(消費者金融会社名)から借りて来たー笑」と舐めふざけた態度で言って来た事で我慢の糸が切れて実家に戻りました。
697 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)00:52:41 ID:asU [1/1回]
支援
698 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:05:24 ID:7EJ [3/9回]
書き込みボタンを押したら全部消えてしまったのでメモに書いてからもう一回出直して来ますのでお待ち下さい。
すいませんm(_ _)m
699 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:36:23 ID:7EJ [4/9回]
とりあえず今週に私両親、私、夫で話し合う事に決まりました。
親に迷惑を掛けますが私が言うより親に言って貰った方が効果があると思い呼び出しも親にしてもらう事になりました。
私の言い分は言っているので夫の言い分を聞いてから話をしていく感じです。

もうひとつは夫のLINEのやり取り(電話で話すと口では勝てず私の意見を押し潰す戦法を使われるので電話は拒否)で夫は少しも、塵ほども自分が何も悪いと思っていない事が発覚しました。
700 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:36:53 ID:7EJ [5/9回]
夫:消費者金融のカード止めた?
明日の交通費がない、どうしたらいい?
お前が勝手に出て行って迷惑しとるねんからお前が金持って来い。

私:何故私が出て行ったのか分かりますか?

夫:分かる訳がない。
逆に俺がキレとる理由分かるか?
分からんやろ?
やから俺は謝らんし帰って来てとも言うはずがない。
お前が勝手に出て行ってすいませんでしたと帰って来るもの。

私:消費者金融でお金借りた事は?

夫:逆にお前はそのビアガーデンとか遊び代(その日私も私の友人Bと飲んでました)何処からでとん?
俺は煙草もシケモク吸ったりしとるのに何でお前は煙草ずっと持っとん?
どうやったら買えるん?
友人Aにはよく奢ってもらってるから全部奢ったけどそれの何が悪い?
俺は毎日千円で交通費とジュース1本分抜いて240円しか残らん。
3日でやっと煙草一箱買えるんじゃ!
俺は財布にいつも300円しか入ってないねん!
701 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:37:16 ID:7EJ [6/9回]
私:その日のお金はBが「ストレス発散しないと病むで」と全部奢ってくれました。
煙草も本数減らして節約してるしお昼代も飲み物代も親方が出してくれている。
(そもそも結婚前の夫の親への借金の一部返済に10万円一気に返すから私の稼ぎは貯金する事も出来ず全て家に使う羽目になった)
そもそも夫が前に泥酔してやらかして合計3万円弱の支払いが出たので自分から小遣いはいらない、煙草も辞めると宣言して来た。

夫:自分の事棚に上げて俺の事ばっか指摘してくるのはうんざり。
そもそもお前がAに俺が暇しとるって言った時点で飲みに行く事になる事は分かるやろ?
金管理しとるのはお前やからお前がおる所に行かな金なんか取れへんやろ?
ほな消費者金融で借りるしかないやろ!
普通に考えたら分かる事で何キレとんねん!
逆にAの前で消費者金融から金借りた事言わされたこっちが情けないわ!
702 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:37:36 ID:7EJ [7/9回]
私:確かにAに夫が暇してると言った(先に私に飲みの誘いがきた)のは私ですがそこからは2人の話であって、
断る事も出来るし宅飲みにする事も出来る。
100歩譲って借りるとしても何で先に私に言わないんですか?
Aから連絡が来て家を出るまで時間は充分あったはず。
因みに今回の事だけが原因で出て行った訳ではない。
今回の事がきっかけで我慢の糸が切れて出て行ったんです。

夫:我慢の糸って何?
我慢の糸って言うのは簡単やけどただその言葉使ってるだけじゃない?
俺からしたら私の考え方のんが分からんわ!
一番先に出て行ったのはお前やろ?
だから一旦離れよう(私が出て行くとLINEしたら夫がどっちかが実家に帰ろう。最近上手く行ってないし今回の事俺納得いってないからちょっとの間一緒におるのやめよう!と提案)ってなったんやろ?
きっかけ作った方が悪いのに話を俺のせいにすり替えんといて!
703 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:38:14 ID:7EJ [8/9回]
この男は何語を喋っているのでしょうか。
話が通じません。
なんか、こっちが怒っているのがバカらしくなってきました。
704 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/13(木)01:41:33 ID:7EJ [9/9回]
長くてすいませんm(_ _)m
705 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)02:01:15 ID:hxB [1/1回]
結局どうしたいの?
反省させて元鞘?
それとも離婚?
706 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)02:02:39 ID:Ifq [1/1回]
恐らくどこかのタイミングでUFOに拐われてロボトミー手術だか何だかの魔改造されて
以降は違う次元を生きていらっしゃるんだろうね
もうとっくにあちはら人間じゃなくなったんだから
まともに相手にしたらいかんよ
707 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)03:10:25 ID:3zY [1/2回]
前スレから読んでいるけど、今週の話し合いとやらも解決にはつながらないような気がする。どう言うやり取りになるかだけども。

LINEもメールももちろん、これまでのやり取りのすべては夫に捨てられないように安全な場所、親御さんの所や友人宅やらへ大切に保管しておくんだよ。何かのひょうしに書いたメモでもね。
これまでどんなひどい事が起こったか?大切な証拠だからね。
夫は口が上手いのでしょう?でないと貴女が悪者に間違いなくされるよ。ボイスレコーダーは持っていたっけ?どんな時でも録音するんだよ。今週の話し合いももちろんひそかに録音しないとね。
708 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)03:56:37 ID:feo [1/1回]
なんでこんなのと結婚していられるのかわからん
709 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)03:57:06 ID:8TL [1/1回]
単純にすると、おまえが怒るのはおかしい、俺が怒っているから反省しろ
ぜったいにこの性格は治らないよ
710 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)04:10:50 ID:3zY [2/2回]
絵にかいたような、まさしくモラハラの見本の男だな
711 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)07:45:48 ID:n8W [1/2回]
離婚する方向だと前スレに書いてたけど、ごねる未来しか見えないから早めに弁護士つけたほうがいい気がする。
変に言いくるめられて不利な言質取られる前に防波堤を雇おう。
712 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)08:04:10 ID:pLJ [1/1回]
全部弁護士通したほうが良いね
貴女のいう事は怒鳴りつければ封じられる、それでもダメなら暴力でしつける構えなんでしょ
残念ながら1対1じゃ人間扱いされてないよ
なんでこんなのと結婚した
713 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)12:06:32 ID:n8W [2/2回]
話が通じないと認識できて良かったね。
貴女と旦那で会話が成り立たないなら第三者を間に入れるしかないもんね。

相手は文無しサイマーだから慰謝料取れないかも知れないけど、離婚できたらお金貯められるからね。実家から借りるのも手だよ。

使わなければお金って貯まるもんだから。
714 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)13:36:49 ID:naX [1/1回]
目先の欲に飛びついて平気で借金をしている事は
家出妻にとっても両親にっとっても迷惑である事をもっとはっきり伝えるべき

借金っていう事は利息が掛かってきている
消費者金融から10万借りたら、10万だけ返せば良い訳じゃない
全部でいくら借りているのかはっきりさせて、いつ返済し終わり、いくら利息が掛かるか
数字で攻めろ
その利息でタバコや飲み代分がどれだけできるか思い知らせろ
楽をした分ツケは溜まり続けている。

旦那や家出妻が事故や病気で入院したり会社が倒産して収入がなくなったら?
最悪家出妻が風俗に、保険金目当てで両親が殺されたり、旦那は詐欺など犯罪に手を染めさせられるという可能性もゼロじゃない。
お金がなくてタバコも我慢せざるを得ない苦しい生活を強いられているのは旦那の自業自得であって
家出妻はむしろ救済の手助けをしてくれている恩人である事を認識させろ。
そのうち会社の先輩や後輩から金を借りたり奪ったり、会社の金を横領しかねないから
理解し更生する気配がなければ一刻も早く別れるべき。
715 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)16:01:48 ID:Y7O [1/1回]
自分の事棚に上げてって、何のことだろう
ななめ上か、話逸らす為だろうか
716 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)11:25:35 ID:k7l [1/6回]
遅くなりましたがご報告に来ました。

16日の話し合いの為実家に来るように母から言ってもらった所(私からでは来ないの一点張りの可能性大の為)、
私と話してから決めます。という事で夫と話したのですが。

何で2人の事やのにお前の親が間に噛んでくるんや
2人の事は2人で解決すればええやろ

仕事の事、お金の事、消費者金融の事とかをもっとちゃんと理解して欲しい。
私達2人だけでは感情的になるしちゃんと話し合えない。

夫:こんな小さい事でいちいち親挟まな解決出来んとか俺らやっていけんな!
俺はお前と話しすればええ思ってるから家には行きません!
なんでこんな1ヶ月2ヶ月の事我慢出来ひんのかなーって思うわ!
1番理解してないのお前やと思うけどな!
視野狭いし、考え方が小さいわ!
717家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)11:46:42 ID:k7l [2/6回]
これを打っててもう一度思うのが、確かに小さな喧嘩で毎回親を挟んでってするなら言われるのも分かるのですが、
全然小さい事では無いと思うんですよ。私は。

話を戻して、これでは埒があかないので母にLINEを見せて強制的に来てもらいました。(お母様様です)

すると何故か夫は夫両親を連れて実家に来ました。
私、私両親と夫、夫両親で話し合いをしてまず夫は夫の意見を少し感情的に主張。(私親の手前感情をフルに出せなかった模様)
その後私は私の意見を頑張って冷静に主張。
そこから両方の意見を聞いた両方の親の意見。(長いので省きます)
なんと相手の親も私の肩を持って頂き段々と夫の顔色が変わってきて自分が根本的に間違っている事に気付きました。

1分くらいかも知れませんがすごく長く感じた沈黙の後夫が「俺が悪かった。ごめん。」
夫の:消費者金融の借金なんかすぐ返せばいいのに何でそこまで怒るんか分からんかった。
自分のせいって事は分かってはいたけど自由に使えるお金が無いから嫌だった。

私:仮に新しい就職先で30万の給料を貰えたとしても福利厚生等引かれたら手取りいくらになるか。
そこからお互いの支払い、家賃光熱費、生活費、衣服代。
貯金もしないといけない。
もうすぐ本格的になるから寝室にエアコンも買わないといけないから数万は飛ぶ。
私のお金が無くて行けてない病院代、接客業で身なりにも気を付けないといけないのでお互いの美容院代。
そういうのを全部引いたら貯金しなくてもいくら残ると思うのか。
その残金で消費者金融の借金を全額返すのに何ヶ月掛かると思うのか。

夫:そこまで考えてなかったです。ごめん。
けど、現金がいるのは終わったからこれからいきなりの出費はないからマシになるはず!

私:いきなりの出費を省いた計算です。

夫:いや、でもシャンプーのプッシュ量節約するとか、お風呂を2日に1回にするt..夫両親:お前はもう黙れ。

本当にこんな感じで夫両親が夫を黙らせてくれましたm(_ _)m
718 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)11:57:09 ID:BpV [1/2回]
>>717
覚えています。お疲れ様。
お母さんも同席して、話し合いと言っていたけどどうなったかなと思っていました。

その男はもうアカンと思うのだけど?
719 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)12:08:51 ID:k7l [3/6回]
夫父:私ちゃん、今回の事は本間に申し訳ない。
こんな年になって考え方が甘すぎる。
そんな風に育ててもた僕と嫁にも責任がある。
やからこの子はもう連れて帰ります。
これ以上私ちゃんと私ちゃん両親に迷惑掛けられません。
折角結婚してくれたのに3ヶ月も経たん内に、本間にごめんな。

夫:ちょっと待って!
俺は別れたくない!離婚したくない!
俺も考え改めてもっと頑張るしもう借金も作らん。
次の仕事行ってもお金足りん感じやったら休みの日に派遣とかでちょっとだけかも知れんけど稼いでくるから!
離婚だけは勘弁して下さい!

私母:夫君も頭下げて反省しとるし、もう一回頑張ってみたら?
私もお父さん騙されてもう1桁プラスくらいの迷惑掛けられた時にはあんたら子供3人おって大変やったけど頑張れたわ。
まあ、人によって頑張れる度合いとその時の子供がおるおらんとかで我慢せなあかん度合いも違うけど
まだ返せん事ない額やんか。
折角結婚してんから、もう少しだけ頑張ってみい。

夫両親:私母さん・・!
私ちゃん、僕は私ちゃんが無理やって言うなら引きずってでも連れて帰る。
けど、私ちゃんが良いって言ってくれるんなら申し訳ないけどもうちょっとの間、息子の面倒見てあげて欲しい。
720 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)12:18:52 ID:RFu [1/2回]
相手の親がそういうモードになってるなら無理と言えば済む
今ならね
721 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)12:20:28 ID:k7l [4/6回]
口頭での話なので言葉そっくりそのままではありませんがこんな感じでした。
私母の言葉で、確かにあの時は昼職も夜職もして頑張ってくれてたな、とか、毎日雑炊だったり米が買えなかったり毎回給食費遅れたり、両親の方が苦労してたんだなって思うともう少しだけ頑張ろうと思えてきて、
元々ここの皆さんのお陰で離婚もあるかもという気で望んだ話し合いがまさか元鞘?な話し合いになると思っても見ませんでした。

その代わり条件を付けての元鞘になりました。
・今後消費者金融でお金は借りない
・飲みの誘いもお金が無かったら断る事
・安価絶対条件を守れる場合のみ仕事と家だけだと窮屈だろうからお互い月1だけ家のお金で飲む事を許す
・消費者金融カードを私が管理
・お小遣いとりあえず5000円。足りなければ可能な限り随時支給
・食事の量減らして下さい。(休みの日だと3時間置きくらいに腹減ったとご飯食べる)
・お酒の飲み方考えろ
・これからは先に話してから行動を起こして。
(書き忘れですが結果は変わらんねんからお前に言っても一緒やろ!言う必要ないし言ってもグズグズ言われるんが嫌やねん!と言われたから)
722名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)12:25:06 ID:aYL [1/1回]
実母が真のenemyだったってオチかw
723 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)12:29:28 ID:k7l [5/6回]
なんか、パッとしないオチ?になってしまいましたが反省して改めてくれたと信じてもう一度だけ頑張ってみる事にします。
この件じゃない普段の生活で私にも悪い所はあると思うので(普段の生活での事でどっちかが100%悪いと言う事はないと思っています)
私も態度や口調など改めれる所は改めて喧嘩の無いようにしていこうと思いました。
まだ帰って1週間ちょいですが、問題なく派遣も残業できる所を優先的に行って残業してくれています。

>>722
父が幼馴染に騙されて数千万の借金でした。
その時も生活費が足りず消費者金融から借入するしかなくしていたみたいなので消費者金融の怖さ?重大さは1番分かってくれていると思います。
最後は母方祖父母がお金を貸してくれて一括払いできたみたいです。
724家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/06/21(金)12:33:22 ID:k7l [6/6回]
因みに夫が両親を連れて来た理由は俺は悪くない!
嫁が悪い!
なのに親を味方に付けて俺を押さえつけようとしている!
だったら俺も親呼んで五分五分!
だったそうです。

帰ってから理由を聞いたらそう言われたので素できもっと言ってしまいました。笑
本当にすいません。と言いながら洗い物してました。
725 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)14:17:03 ID:2mO [1/1回]
>>724
お疲れ様
まだ様子見が必要そうだね
2~3年は執行猶予期間として子作りは控えた方が良いかも
726 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)16:09:03 ID:RFu [2/2回]
それでよく帰る気になるもんだ
相手の親がマトモでも結婚相手は息子のほうなのに
727 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)23:21:36 ID:BpV [2/2回]
>>724
注意深く今後の亭主の言動を見ていく事だよ。
これはあなたの夫だけで無いけど、一旦固まってしまった大人の年齢の一人一人の人格や性格、そして習慣って言うのは、よほどの事が無いと変わらないんです。

子どもを持つ事はしばらく待つべしと自分も思います。子どもが出来てから問題が起これば、今とは比べ物にならない深刻な問題となるよ。
注意は今後ともくれぐれもおこたらぬ方が良いです。
728 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)23:58:45 ID:Ud1 [1/1回]
サインした離婚届をもらっておけば良かったのに
729 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)06:13:55 ID:d91 [1/1回]
再現ドラマに出てきそうなDQN夫だな
730 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)06:49:50 ID:0eQ [1/1回]
甘いよね
お父さんのは騙された訳だから交通事故に遭ったようなもんだけど
旦那のは飲酒運転みたいな故意の行動だからね
この手の奴は口では反省しててもまたやらかすよ
731 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)17:05:04 ID:zsb [1/1回]
子どもはずっともたない方が良いね
図体のでかいガキんちょがもう既に居るんだから
732家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)07:01:10 ID:Byx [1/13回]
やっと1ヶ月経とうとしているうちにまたお世話になると思っていませんでした。
覚えてもらえているでしょうか?
飲み代の為に消費者金融で借りるような借金大魔王の嫁です。
733 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)07:37:45 ID:7aJ [1/4回]
多分スレ住人は近い内にまた来ると分かってたと思う
それでは詳しくどうぞ
734 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)07:38:15 ID:3rX [1/1回]
>>732 上に残ってるね
どうぞ
735 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:20:29 ID:Byx [2/13回]
あの話し合いからもう一度頑張ろうと決めていましたが、
またお金のかかる事をしでかされ?ました。

駐禁みたいな物(不法投棄?)20000
バッテリー交換 25000
右折禁止 10000
任意保険 55000

駐禁みたいな物は、次の就職の為に車検受け直しや修理で旦那の知り合いの車屋に夜持って行った時に切られました。
店舗の出入り口はシャッターで当たり前ですが店の関係者しかあげられないので旦那が持って行った時間はもう帰ってしまっている為、
シャッターの前に車を路駐みたいに置くしか無い。駐禁切られるかも。と言っていたので、
知り合いの人に電話してみたら?もしかしたら何とかなるかも?駐禁切られるよりマシでしょ?
と提案しても、今何時やと思っとん?非常識か。(21時でしたがまだ電話してもギリギリ良い時間帯だと私は思います)
それに電話した所で一緒やから。..etc
と言っていたので電話せずに店の前に置いて来たのでしょう。(持って行った時期は家出する前)
736 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)17:27:29 ID:sJO [1/3回]
支援
737 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:30:41 ID:Byx [3/13回]
言われたのは家出が終わった後なので駐禁切られてから1週間以上後になります。
悪いお知らせがあるねんけど、、と言ってきました。
何で分かった時に言わないか聞いても
言える訳ないやん!
お金がかかる事を言えない訳を教えて欲しい。
結局言う事になるのに何日も温めておく必要性が分からない。
多分俺の言うのが気まずい気持ち分かってよ!と言う事だと認識しています。
738 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:30:59 ID:Byx [4/13回]
すいません、投稿してしまいました。
739 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)17:42:28 ID:7aJ [2/4回]
バッテリー交換と保険は必要経費だから
書かなくてもいいような
他のはまあ三つ子の魂ってヤツだな
740 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:44:33 ID:Byx [5/13回]
バッテリー交換は、
旦那がルームランプの消し忘れでバッテリー死亡。
後日この件で話している時に
お前を送らんかったらこんな事にはなってなかった。
お前も注意して見てくれたら良かったやん。

私は自分で用事に行こうとしたけど俺が送るからって言ってくれたので甘えた事。(これは有難い)
送ってもらって車を降りた後にどうやって注意して見たら良いのか私には分からない。
741 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)17:46:10 ID:z7K [1/6回]
任意保険は別にして、
「また自己管理できないせいで無駄な出費で迷惑かけられた」を理由に離婚決定

相手の親に「早くもやらかした、もう無理」と伝え緑の紙書かせる支援頼む

出戻って関係終了、元夫の事は忘れる
742 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:50:47 ID:Byx [6/13回]
右折禁止はそのまま右折禁止の所を右折しただけです。
駐禁の事といいバッテリーの事といい、旦那の不注意が過ぎるね。と言ったら
土地勘がないから仕方ないやん!
しかもそこは大通りに面した踏切で、俺が先頭やって~..etc

土地勘が無いからこそ注意深く周りの標識とかを見るのでは?
それに大通りで先頭なら見晴らしはいいと思うんですが。
743 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)17:58:43 ID:Byx [7/13回]
任意保険は契約時の支払いで今は月日の出費を抑えたいから月払いを希望したのですが、
年払いの方が安いから!と勝手に年払いに。
後日保険会社からの電話で前保険会社との情報交換手続き?の時に契約時に申請していた等級から3等級下がるので金額が上がると連絡が。
旦那慌てて月払いに変更しようとするも変更出来ない期間に入っていた為支払額が大幅に上がってどうにもならないと私に言ってきました。

初めに安いからとネットの任意保険に旦那は入ろうとしていたのですが私が調べた時に
ネットの任意保険会社は今契約したら何円値下げ?や安さを推しているけど蓋を開けたらロードサービスや他のサービスはこの場合付いていない、別途追加料金となるから結局高い
と書いてあったのでそれを旦那に伝えると納得してネットでは無い今の任意保険会社にしたのに
お前が言ったからここの保険会社にしたけどめっちゃ高いやん。
やっぱり俺の方のネットの保険会社にしたら良かった..etc
744 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:04:00 ID:z7K [2/6回]
結婚してはいけない人みたいだね
離婚後、親が代理人になって成年被後見人にしたほうがいいんじゃないか

せいねんひこうけんにん【成年被後見人】
精神上の障害により判断能力を欠く状況にある者として、家庭裁判所の後見開始の審判を受けた者。従来の禁治産者に代わり成年後見制度により導入され、法的な行為は後見人にほぼ代行されるが、日用品の購入など日常生活上の判断はゆだねられる。
745名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:06:11 ID:yfM [1/1回]
3等級ダウン?
更新前の契約期間中に事故ったのか?
746 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:11:24 ID:7aJ [3/4回]
行動が常に思慮を欠き、何かあったら常に相手のせい
これ相手にあとどれだけ生活できるか忍耐勝負だな
747家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)18:12:49 ID:Byx [8/13回]
駐禁もバッテリーも右折禁止も旦那の不注意によって掛かったお金であり、それを言うも
運がない、ついてない、お祓い行きたい、そんなに俺を責めんといて、
と言い訳放題です。

掛かるものは変えられないし、旦那の新就職先はバイト禁止なので私がもうひとつしようと友達が経営している夜のお店に行ける日があったら入れて欲しいとお願いすると了承してくれたので
昨日出勤してきました。
(旦那も了承済みで、ごめん。ありがとう。と言っていました)
週末の為忙しく出勤してから携帯を触る暇も無く朝方まで接客をしていたのですがこの日私は昼職があり朝7時から起きて仕事して仮眠も取っていなかったので
酔いと睡眠不足でお店で片付けが終わるまで気絶する様に寝かせてもらっていました。

すると旦那は仕事行ってLINEも未読無視、1回も携帯触らんとかあるか!?
それで朝帰り?
もう二度と仕事行かんといて。
誰にも信用ないから。
とLINEが。

家に帰ると離婚しよう、と。
帰る前に電話をしたらしいのですが(酔いと寝起きで覚えておらず)私が結構偉そうに喋ってしまっていたみたいでそれは悪いと思います。
そこは起きて酔いも覚めたのでとりあえず謝りました。
748 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:14:17 ID:sJO [2/3回]
もう細部はいいよ。別れろ。
749 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:16:08 ID:z7K [3/6回]
精神的に難ありの人とこれ以上何を頑張るつもりなのか…
コレとの結婚生活続けるつもりなら
貴女まで難ありと思われて周囲の人にサジ投げられるよ
750 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)18:16:45 ID:Byx [9/13回]
>>745
前保険会社と契約期間中に事故をしました。
その事故のせいで契約打ち切りになるので契約が終わる前に今の保険会社と前保険会社契約書を見ながら契約したので等級の兼ね合いが分からなかったみたいです。
751 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:18:38 ID:GNd [1/1回]
>>747
信用のない人間が、自分のせいですダブルワークして疲労困憊の妻に「信用ない」?
寝言は寝て言え
752 : 家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)18:26:30 ID:Byx [10/13回]
これで離婚なら私ももういいです。
夜のお店の友達にもLINEしていたみたいでその子にも今日の出勤無しで。と勝手に言っていました。
旦那の不注意が無ければ私が夜のお店で働く事も無かったのに何故そこまで言われるのか。
普通、信用ないとか朝帰りがどうとかの前に「お疲れ様、ありがとう」では?
寧ろ朝まで仕事して稼いで来てくれたと思っても良いのではないかと私は思います。
夜のお店なんだから帰りが遅いし今回の様に忙しければ朝までは当たり前ですし
単価を上げる為にお酒を飲むので酔うのも当たり前です。
753家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)18:32:18 ID:Byx [11/13回]
今日はこの件で旦那との話し合いの為出勤を遅くしてもらいました。
旦那は行くなと言うと思いますが普通に考えて私情で次の日の出勤取り消しが効くと思っているのが分からない。
友達も私を含めた人数で人件費や売り上げ目標も設定して営業などしてくれていますし(私は呼べる様な人がいない為)
女の子が1人減ると入れれるお客さんの組数も1.2組くらい変わります。
私がいきなり休むせいで友達のお店が何万の損をすると分かっているのか。
754 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:46:13 ID:lS3 [1/1回]
>>753
家出妻さん、もうとにかく別れた方がいいよ。てか、別れる以外に道は無いよ。
755名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)18:55:32 ID:9Ko [1/1回]
>これで離婚なら私ももういいです。

自分から離婚に動くつもりはないのかな?
756 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:05:04 ID:sJO [3/3回]
離婚! 離婚! さっさと離婚! しばくぞ
757 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:11:34 ID:z7K [4/6回]
この惨状で何を考えて婚姻状態続けるのかが不思議です
758家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)19:17:08 ID:Byx [12/13回]
>>755
私は両親に根回しというか訳はまだ話せてませんが離婚するかも知れないとは言ってあります。
旦那は旦那両親に前の職場をクビになった事すら言ってないので(お得意の言える訳ないやん発動)何も言ってないと思います。
離婚するのはめんどくさいと聞きますが、私が買った物を一式持ち帰り+財産分与(財産も何も貯金は無く負の財産しかない)も無しでスパッと離婚出来たら良いくらいしかまだ考えれていませんが。

調理機器関係、冷蔵庫、ベッド、洗濯機、食器棚などなどです。
759名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:23:09 ID:HQI [1/1回]
>>758
お気楽ねー
また絆されて再構築しそうw
ここで長文書いてる暇があったらさっさと荷物まとめて実家に帰りなよ、離婚する気があるのならね
760 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:23:41 ID:z7K [5/6回]
>旦那は旦那両親に前の職場をクビになった事すら言ってない

無収入状態で偉そうに迷惑かけ続けてた事を、相手の親に貴女がいわなきゃダメでしょ
さっさと実家戻って離婚に向けて説得支援してもらいなされ
1:1じゃ緑の紙書いてもらえるわけない
貴女が金づるなんだから
761 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:24:47 ID:Rp6 [1/1回]
>>759
家で妻本人が構ってちゃんだから絶対離婚しないに100ペリカw
762 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)19:25:46 ID:7aJ [4/4回]
家出妻さんから離婚しようと言うと駄々こねるに一票
相当頭がアレだから我が儘聞かせるためのブラフのつもりなんでしょ
それが通用する次元じゃないってのにね
763家出妻◆</b></b>ZvsHG6uleo<b>[] 投稿日:19/07/13(土)20:15:42 ID:Byx [13/13回]
旦那が仕事から帰って来て話をしてから家を出るつもりでしたが順番が逆にだったのでしょうか。
私は色々あって免許が無いので動く事が出来ないので家を出るのは明日になります。

離婚の話がまとまれば義両親には挨拶という程でこれまでの事も話そうと思っています。

764 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)20:20:18 ID:z7K [6/6回]
何故留守中に荷物まとめて出ないのか

密室で話切り出して一晩身の安全守れるの?
義両親の力添え無しで自力で離婚話纏められるの?
765 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)20:35:06 ID:3eO [1/1回]
>>763
根っからのお人好しなのか変なところで真面目なのか今まで話し合いして何か変わった?
どうせ話し合いしてものらりくらり返事されるか俺が餓死したらお前のせいだぞ!とか言われてやっぱり家出るのやめようかなのループよ
便利な金づるを簡単に出す訳ないし出さない為には出来ない事も出来ると言うだろうね
766 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/13(土)22:53:52 ID:wof [1/1回]
旦那はだらしがない人間だからこっちが義実家にさっさと連絡して別居するくらいじゃないと
離婚なんてできないと思う

そしてあなたも大概旦那と似た性格で面倒くさがりの構ってさんで、現状に甘んじるところがある
今を変えたいなら離婚しかないんだから、それくらいは旦那ののペースではなく
自分のペースで進めたらどうだろう
767 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/14(日)07:25:18 ID:qam [1/1回]
とりあえず、離婚の意思は固まってるということかな?
読んだ感じではその旦那は甘ったれた屁理屈の言い訳ばかりでなにも変わってないと思うし変わらないと思う。
離婚一択。
家出さんがどういう段取りかわからないけど、がんばって逃げてください。
768 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/17(水)23:36:45 ID:Ybc [1/1回]
家出妻さん無事かなぁ?
旦那、頭と往生際の悪さは半端無さそうだから心配だ
769 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/07/18(木)10:20:11 ID:k9i [1/1回]
ダメな旦那を許してあげる私という共依存モードに入ってしまうと
ガールズバーどころか風俗落ちしても目が覚めないかもしれない
まだ被害は軽いんだからそこまで堕ちないで欲しい…
770スレ立て109・837◆</b></b>kNcQfDWUbU<b>[] 投稿日:19/08/14(水)00:43:34 ID:yV1 [1/1回]
コテハンって端末依存だったかな?PC変わってるのでもしかしたらコテハン変わってるかも知れません。
元はスレ立て109の837、このスレでは575からお世話になっている者です。
608の書き込みを持って一件落着かと思っていたのですが半年後の現在先行きが不安になりました。
Aに関しての直接的なトラブルではないのですが、4日前に合格先と所属する空手の道場の連絡先を教えてくれた匿名の手紙が投函されており、
「どうして合格先を教えたのに役立ててくれなかったのですが?残念で仕方ありません。Aは中学でも問題を起こしました。」と書かれていました。
確かに合格先を教えて下さったのはA一家対策に役立ちましたが、こちらが優先すべきなのは息子とAが離れることとAに攻め込まれない準備で、
匿名の手紙の送り主の意図は知ったことではないというのが本音です。
すぐお世話になった弁護士に連絡したところお盆にも関わらず何かあったらいつでも動けると力強い言葉を頂きました。
しかし息子の同級生にAと同じ中学に進学した生徒がいるのかな?その人が手紙の送り主?
何より心配なのが、手紙の内容通りAが中学で問題起こしたことが事実で退学になり息子の中学に編入されないかどうかです。
今のところ息子には何も伝えてません。それは今後も隠し通すつもりです。
771 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/08/14(水)01:31:10 ID:WtB [1/1回]
>>770
それで、相談はなんですか?
772 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/08/14(水)01:45:21 ID:kir [1/1回]
元々愚痴だったのをここに誘導されて来た人だし内容的にもっと長引きそうだしここでいいんじゃないか?
にしても匿名の手紙の送り主はAかA一家に酷い目に遭わされた人なんだろうけどそんな愚痴を>>770に言ってもどうしようもないよな
773 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:14:49 ID:Kla [1/8回]
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1567475889/l30の222です。
移動しました。
774 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:25:14 ID:Kla [2/8回]
仰る通りです。
最後の私の暴言の前にも主人は愛想つかせてたのかも。
もしかしたら私と離婚する為に無職になって、私から愛想つくように仕向けてるのかもと色んな妄想が広がります。
これがアルコール依存性なのか本当に主人が行なっているのかの判断がつかないのです。

自分の今の考えがこわいです。
そしてお酒飲みたいって思ってる自分が今もいます。
飲んでません。
9日から口にしてません。
そして、友達にも相談出来ません。
怖いです。
775 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:28:21 ID:Kla [3/8回]
顔の見えない方々だからこそ、相談したかったのです。
776 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:35:47 ID:gJK [1/6回]
いやいや、離婚したら幾らだって飲めるよ。
稼がない旦那養うより離婚した方が沢山飲めるから
離婚すれば断酒する必要ないでしょ?働きもしない心配もしない自分の事しか考えない旦那なんかもう愛想尽かして離婚しちゃいなよ?
777 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:37:06 ID:gJK [2/6回]
働かない旦那に縋る必要ある?離婚しちゃえよ
778名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:42:39 ID:gJK [3/6回]
今ウダウダとしてるけどそれは酒のせいで旦那に愛があると錯覚してるだけだから、本当は酒を買う資金源だったからダラダラと繋がってただけで、今はもう飼ってる理由がないんだし寧ろお荷物だよ?捨てればいいよ

もう旦那も解放されるべきだと思わない?
779名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:52:00 ID:Zzb [1/1回]
自分がアルコール依存症と認めて治療に専念、旦那に謝るのはいいけど
そこから先、婚姻を継続するのはまた別問題だぞ
起業する前に段取りもせずに会社辞める奴が成功するとはとても思えんね
酒やめて旦那が帰って来たら全てうまく回り始めるとでも?
そんな訳は無いよね
780 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:53:11 ID:Kla [4/8回]
>>778
>>777
>>776
すみません。
ご意見ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、これが普通の人の考えなんですね。
781名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:55:41 ID:gJK [4/6回]
アルコール依存症かもーっていうけどその度合いが気になるよね
旦那が仕事辞めて実家に帰る位だから割りと深刻なレベルなのかな
色々やらかした上で私ってアルコール依存症かもーって冗談めかしくおちゃらけて言われたらプツって来るよね
それと旦那さん外に出さずに溜め込むタイプかも
782 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:56:53 ID:Kla [5/8回]
>>779
何を支えにしたらいいかわからないんですよ。
主人を信じるしか無い、でも一寸先はやむ。
主人も同じだと思うのに主人を攻めてしまった。
アルコールのせいにしたい自分が私の裏側に居ます。
783 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)22:58:55 ID:Kla [6/8回]
>>781
主人は溜めて溜めて爆発するタイプです。
784名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)22:59:14 ID:gJK [5/6回]
もしかして旦那さん今鬱病なんじゃないかなと疑う
785 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/11(水)23:00:19 ID:gJK [6/6回]
心が悲鳴をあげて命の危機すら感じたから実家に帰ったんじゃない?
786名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)23:11:53 ID:Kla [7/8回]
>>784
そんな、考えた事も無かったです。
ありがとうございます。
もしかしたら私が追い詰めて鬱にしてしまったって事ですね。
主人はコトメ情報ですと毎日犬の散歩して、買い物に車出して、父親の事業手伝って、動画見て、ゲームして、とほぼ私と生活してた時と変わらないような日々だそうですが、鬱ですか。
787名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/11(水)23:16:32 ID:Kla [8/8回]
通院で掛かるのが精神科なので鬱についても聞いてみます。
こんな事書きつつお酒飲みたい欲求上がって来ます。
病気です私、バケモノかも、お酒に取り憑かれたバケモノです。
すみません。
788 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)00:22:35 ID:Okq [1/2回]
バケモノではない。アルコール依存症は、依存症と言われる通りに病)なんだ。
789 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)00:46:26 ID:Okq [2/2回]
>>787
ごめんなさい。中途半端で送った。

そんな風に言うなよ。
誰もそんな風には思わないから。
病(やまい)で苦しんでいる人をバケモノなどとは言わないよ。誰もそんなこと、侮辱を言う資格などないんだ。貴女は今、病に掛かっていてそれに自分でも気づいただけの事だ。

助けて欲しいと病院や行政、何でも役に立ってくれそうなところへ頼りなよ。

病で苦しむ患者が周りや医療に助けて欲しいと頼むこと、SOSを出すのは当たり前だし、何にも恥ずかしい事じゃないからね。
助けてくれる人たちは沢山いるよ。

取り急ぎ、今飲みたい欲求を解消出来る手だてを聞いていたりしているなら、いくつでもやってみて欲しい。
790名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)05:29:31 ID:xH1 [1/1回]
>>786
あなたが旦那を追いつめて鬱にしてしまったというより
旦那があなたを追いつめてアルコール依存症にしてしまったように見える
旦那が鬱だとするならそれはいまの自分の状況に追いこまれてるんじゃないの
791 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)06:14:22 ID:Rju [1/19回]
ありがとうございます。
はい病気です。
アルコール依存性の解説の中に「お酒に口をつけないのは割と容易だ。しかし一杯飲むとそこで切り上げる事が出来ない、これがアルコール依存性だ。」とありました。
その通りだなと思います。
そして「節酒が出来ないのだから治療は断酒しか無い、ただこの世の中どこででも容易にアルコールが手に入る。ほとんどの患者がまたアルコールへと戻ってしまう。」
怖いです。
792 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)06:24:03 ID:Rju [2/19回]
そして自分が今何を最優先させねばいけないのかがわかりません。
あ、いえわかってはいるんですが、病院の予約が来週金曜日なので、それまでどうしてていいのかがわからないんです。
主人の実家に行った方が良いのかや、お互い頭冷めるまでほっとくのが良いのか。
793 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)06:27:05 ID:Rju [3/19回]
昨夜より少しだけ頭がはっきりした感じがあります。
もし良かったらまたどなたかご意見ください。
また来ます。
794名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)11:27:03 ID:1i6 [1/1回]
・会社を辞める時
・事業起こす時
・事業についての詳細(起業はいつ頃なのか、夫はどのように関わってるのかなど)
・起業までの生活について
・起業後の生活について

これらは事前に夫から相談あったの?
795 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)12:29:48 ID:Rju [4/19回]
>>794
ありがとうございます。
相談ではなく、結果を言われました。
「生活費と家賃は大丈夫だ」
「GW位には新事業はスタートする」
「引っ越しもそれくらいになるだろう」
でしたのでGWに私は仕事を辞めました。
796 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)12:37:23 ID:Rju [5/19回]
結果待っても待って新事業立ち上げの準備?もせず(もしかしたら私の知らないところでしていたのかも)ダラダラしてる主人に段々とイライラしてきて、お酒を飲みすぎて暴言を吐いてしまう事が何度も何度もありました。
暴言も本心では無いんです。
私が言うと主人も言い返し、イラっときて昔の話を持ち出してしまって責めてしまい…です。
797名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)12:42:32 ID:m7q [1/2回]
より戻したとして、生活の当てはあんの?
それじゃ例え事業立ち上げても、破綻してから結果だけ聞かされる未来しか見えない
798 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)13:36:06 ID:Rju [6/19回]
>>797
主人と一緒だったらマイナスからのスタートでも良いです。
連絡拒否のいまの状態が1番怖いです。
悪い事ばかり考えて、涙が止まらなくて、なにもしたくなくて、せめてペットの世話だけはとこれしか出来てません。
実は主人からの連絡も怖いです。
「弁護士連れて帰る」「裁判してでも離婚する」やいきなり引っ越し屋が来て主人の荷物だけ持って行って◯◯日迄に退去しろ(アパートの契約者は主人です)とかになるんじゃないかと…。
これもアルコール依存の思考なのかなと、思ってしまいます。
1日で何度も何度も思ってしまうのが、今この瞬間に地球が滅んで欲しいって事です。
本当に病気ですね、頭おかしいんだと思います。

今日は昨日より全然お酒を欲しい欲求はありません。
799名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)14:56:47 ID:VTV [1/1回]
アル中じゃない私から見ても、婚姻を続けるに値しない男だと思うのだけど
そんなに顔が良いのかな
800 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)15:10:35 ID:Rju [7/19回]
>>799
ご意見ありがとうございます。
正直顔は今は普通だと思います。20年前の学生の頃の写真はカッコ良かったです。
今は主人の悪い所など浮かびません。

何度もここに来てしまいすみません。
801 : アル中♯dnwkdsi[] 投稿日:19/09/12(木)17:07:30 ID:Rju [8/19回]
出来てますか?
802 : アル中#DenwaKur[] 投稿日:19/09/12(木)17:11:41 ID:Rju [9/19回]
どうですか?
803 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/12(木)17:16:32 ID:Rju [10/19回]
どうして出来ないんだろう。
コテハンもつけられない…。名前欄に続けて入れるのですよね?
804 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)17:37:54 ID:LhW [1/3回]
#は半角で。
↑をコピーして使いましょう。
パスワードは出来れば漢字なども入れてひねったものにしてください。
805 : アル中#[] 投稿日:19/09/12(木)17:43:33 ID:Rju [11/19回]
ですか?
806 : アル中#password [] 投稿日:19/09/12(木)17:44:49 ID:Rju [12/19回]
Password
807 : アル中#PASSWORD [] 投稿日:19/09/12(木)17:45:55 ID:Rju [13/19回]
ですか?
808 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)17:46:16 ID:LhW [2/3回]
なんで全角やねん…。
#
↑コレをコピーして使って?
809 : アル ◆</b></b>fnkquv7jY2<b>[] 投稿日:19/09/12(木)17:47:40 ID:Rju [14/19回]
こうですか?
810名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)17:48:41 ID:LhW [3/3回]
そーそー。
あとはパスワードを推測されにくいものに変えてね。
お疲れ。
811 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/12(木)17:48:57 ID:Rju [15/19回]
こうですか?
812 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/12(木)17:49:36 ID:Rju [16/19回]
>>810
出来ました。
何度もありがとうございます。
お手数おかけします。
813 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/12(木)18:07:35 ID:Rju [17/19回]
母親に今の私、主人の状況を伝えました。
母には以前から愚痴混じりで主人の事を伝えていた為「40いくつにもなった男が口げんかで妻に負けたら実家に逃げ帰るのか、なさけない。あっちが離婚したいんだったら離婚してこっちに帰って来なさい。」という認識です。

アルコール依存性の事も言いました。
「病気なんだから治しなさい、もしお金足りなかったら送るから。」との言葉をもらいました。

私は兄弟姉妹の中で1番上なくせに、40になってまで母に心配や迷惑を掛けていて、妹弟にも、父にも申し訳なく、なさけないです。

ご飯を買いにコンビニに行った時、賞品が貰える間違え探し絵を見つけたのでやってみます。
これで主人の事やお酒への意識が拡散されれば良いなと思ってます。

読んで下さり、ありがとうございます。
814名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)18:39:24 ID:m7q [2/2回]
かみさんから逃げるような男だ、
起業するために会社辞めたんじゃなく
嫌な会社から逃げる口実として起業すると言っただけじゃね?
815 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)21:30:19 ID:x1B [1/1回]

>>790さんの言う通りだと思います。妻の貴方に相談もなしに勝手に辞めて、しかも起業するするっていいながら遊んでるんでしょ?そりゃイライラするよ。自分のせいで奥さんがイライラしてるのに旦那は何してるんだ。
816 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/12(木)22:40:08 ID:Rju [18/19回]
ご意見読ませていただいてます。
主人が結果的に逃げたにしろ、逃げるまで追い込んでしまったのは私なので、きちんと治療を受けて行きたいと思ってます。

間違い探し結構面白いです。
最後の1つが見つからなくてイラッときたりもしますが、今日は全くお酒を飲みたくなりません。
「あと1つどこよ~」なんて独り言を言いながら解いてます。
817 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/12(木)22:40:31 ID:MbG [1/1回]
多分だけどその夫、最初っから起業するつもり無かったよね
で、痺れを切らした奧さんに責めさせて「嫁タンが追い詰めるから
ボキタンが鬱になったんだウワーン」で実家に帰って寄生生活続行…まで考えてそう
818アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/12(木)22:47:42 ID:Rju [19/19回]
>>814
>>815
>>817
いえ、あの、起業するのではなく、とある会社の新事業立ち上げなのです。
私の書き方が悪く、誤解を与えてしまいすみません。
会社の新部署立ち上げでしょうか?
私も詳しい話は「言えるようになったら言うから、それまで待っててくれ」としか聞いてません。
どの会社なのかもわかりません。

ですが、主人は嘘は絶対に吐かないので、主人を信じ切っていなかった私が不安からお酒に溺れ、暴言で主人を傷付けたのです。
819名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)00:22:44 ID:Aei [1/1回]
>>818
それでも奥さんを不安にさせないように説明しなきゃでしょ?
820名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)01:38:21 ID:KnD [1/1回]
>>818
大変なつらい思いで過ごして来ましたよね。
元スレの最初から読んでいますけども、新事業や起業を始める。でも何かおかしい、おかしいしうまく行かない、家庭は当然荒れる......もめにもめて皆が苦しむ、離婚してやっとこさ皆が救われる。
お互いに別の人生を歩き始めてやっと苦しみから皆が救われる。
そう言うかなりよく聞くような話の感じしか受けませんよ。貴女だけが悪い訳ではないです。世間にはこう言う話って実はかなりあるよ。
821 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/13(金)06:28:12 ID:EPC [1/5回]
世間ではよくある話なのですね。
離婚までがセットなのですね。
大勢の方が似たような苦しみをされてるのですね。

私も主人から離婚を切り出されるかもしれません、私の暴言の事で慰謝料やもし主人が鬱になってしまっていたら治療費も請求されるかもしれません。
財産分与と相殺で身ひとつで出ていかなければならなくなるかも、と考えるとそれほどまでに大切な人を大切にする事もできず反対に深く傷付けてしまった自分を殺したくなります。
どう主人に償えば主人はまた帰って来てくれるのか。
その為にはどうしたらいいか、まずは自分を変えなくては、と思いアルコール依存性を取り扱う精神病院に泣きながら電話した次第でした。
>>820
ありがとうございます。
離婚されない様にみっともないけど足掻いてみます。
822 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/13(金)06:37:11 ID:EPC [2/5回]
>>819
はい、私もそう思いました。
でも聞いても答えはいつもいつまでも同じで進展がなかったので、イライラし、お酒を飲んで、タガが外れた状態で聞いてしまって、それが罵りや暴言で…。

他言無用と言われると本当に誰にも言わない主人なので、主人を信じきれていなかった自分が悪いと考えてます。
823名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)08:04:03 ID:SGo [1/2回]
酒の勢いで暴言吐いた部分は謝ったらいいけど、問題は別だよね。

旦那が本当にやる気あって仲間に裏切られたとしても
妻に仕事辞めさせて引っ越し準備させたんだから
守秘義務の部分は伏せても、それなりの説明する義務が旦那にはあるよ。
してないなら怒られて当たり前だと思う。

旦那実家もその状態で旦那保護してどうするつもりなんだろ。
824 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/13(金)09:49:58 ID:EPC [3/5回]
皆様のご意見を聞いてると、今まで当たり前だと思っていたのが、もしかしたら私達夫婦がズレてるのかな?と思ってきています。
少し考えてみます。

昨夜も殆ど眠れませんでしたが、なんだか頭のもやもやが取れてきた気がします。
825 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/13(金)09:54:00 ID:EPC [4/5回]
>>823
ありがとうございます。
どうなんでしょうね?
実家、超弩級のドドド田舎なので仕事なんてあるのでしょうか?
なんか考えたら笑えてきました、少し元気が出ました。
ありがとうございます!
826 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)10:53:33 ID:gNa [1/1回]
そこまで田舎って所謂限界集落なんだろうか
827名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)11:47:40 ID:HvO [1/1回]
少なくともこの状況では一方的に慰謝料を払う羽目になる事はないと思うけどねぇ
いや、確かに暴言吐いたのは良くないけど、そもそも夫がロクに説明もせず
数ヶ月もダラダラなんぞしてたら誰だってそりゃ言いたくもなりますよ
夫の鬱が本当だったらと言う前提でも、治療費兼ねて幾らか渡して終わりな案件じゃないかな?
828 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/13(金)11:54:20 ID:SGo [2/2回]
>>827
適度に飲酒楽しんでた妻なのに
不適切な態度で不安がらせてアルコール依存に追い込んだ分と相殺じゃないかな
829アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/13(金)15:18:49 ID:EPC [5/5回]
ご意見ありがとうございます。
私の酔って主人に愚痴を言ってしまうのはもう何年も前からでした。
年に片手で数えるくらいの事でした。
内容は、私の職場の事や私の知り合いの事など主人にしたら全く知らない事だったので、「俺1割も聞いてないけど、言ってスッキリするなら言えば」的な態度で付き合ってくれてました。
私の愚痴の的が主人自身になった瞬間から私の暴言がはじまりました。
自分でも思ってもいない言葉gスラスラと口から出てきて、酔ってブラックアウトし、二日酔いの中目が覚めると必ず主人に「昨日の事覚えてる?」と聞かれました。
覚えてても「覚えてない、本当にごめんなさい、気をつけます。」と言うと何だかんだ許してもらえてたので、私自身主人の気持ちを考えていませんでした。

そりゃ逃げたくもなりますよね。
本当に私自身酷い最低の人間だと思います。

主人が最近では「俺たち夫婦はお互いを思いやるのではなく、甘やかしてただけじゃないのか」と言っていました。
私はこの言葉の意味がよくわかりません。
何か凄く深い意味がある気がするのですが、考えてみます。
830名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/14(土)01:23:22 ID:njr [1/1回]
>>829
>年に片手で数えるくらいの事でした。
貴女は自分がアルコールのせいでまれに荒れてしまったことを、そんな必要など無いのに自分を責め過ぎている。

他の皆さんが言ってくれているのは、
1.飲酒の事は飲酒の事として謝罪すれば良い。もちろん依存症の治療はきちんとすれば良い。
2.勝手に夫が仕事辞めた事件も新事業とやらが怪しさ一杯(世間のほとんどの人はそう見ると思う)であるのも夫が悪い。
はっきり言うよ。こっちの問題は夫が悪いんだ

その2つをきっぱりと分ける事。これを皆さん言ってくれていると思う。
まずは自分を責める事はもうやめようよ。そんな必要ない。そして離婚と言う言葉が出てきたのは、その夫とは離婚した方が貴女が幸せになれる可能性が高いからだよ。
831アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/14(土)06:20:14 ID:7ZT [1/2回]
>>830
ありがとうございます。
1と2を分けて考える事ですね、わかりました。

昨日の夕方からまたお酒が欲しくなり、どうしたらいいかわからず予約した精神病院に電話をしてしまいました。
オールフリー等は飲んでも構わないと言われて早速コンビニに行ったのですが、自分の行動が急に怖くなり、結局買わずに帰って来ました。
夜に母と電話したのですが、母のマシンガントークを聞いてるうちにイラッと来て、「私の話を聞いて!話があって電話したのに何でこっちの話を聞いてくれないのよ!」等威圧的に言ってしまいました。
メールで母に謝りつつ、やはり感情が抑えられない私の症状に自分で愕然としました。

長々とお付き合いいただきありがとうございました。
また書きたくなったらその後~の方にでも書かせていただきます。
その時はまた宜しくお願い致します。
832 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/14(土)09:41:17 ID:CPQ [1/1回]
>>831
電話かけたのにこちらが話せずマシンガントーク喰らうこと、うちの母もあるある。
娘に遠慮が無いのもあるだろうけど、年寄りの話題泥棒は痴呆症の一種だと思うわ。

健常時でも腹立つから悩み抱えて相談電話したときはなおさらだと思うよ。
過剰に自分を責めすぎないでね。
833 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/14(土)11:02:50 ID:7ZT [2/2回]
ここの人達はどうしてこんなに優しいのですか。
女の癖に酒に溺れて!自分の主人に暴言を吐くなんて最低だ!妻が出て行くところを夫が出て行くってありえない!と叩かれると思って、書き込みを始めました。
叩かれたら、謝って、許してもらえるかなとか思ってました。

主人の実家は、女が酒を飲むなんて!タバコ吸うなんて!嫁の食事は1番最後で白米持ってテーブル来てオカズが残ってたら食べてもいい、という土地柄です。
結婚の挨拶に伺ったときに◯◯家で1番下っ端と私は言われました。
ただ主人は大学から都会に出てましたので、そんな事はありませんでした。
もしかしたら主人は実家のような生活がしたかったのかな?と思います。

こんなに親身になっていただき、本当にありがとうございます。
こちらに相談したおかげで、「考える」という選択肢が生まれました。
よく考えて、依存性の治療しつつまた何かありましたらその後~で相談させてください。
宜しくお願い致します。

皆さまありがとうございました。
834名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/14(土)18:49:59 ID:ejt [1/1回]
依存症は治療する
旦那とは別れる
で良くない?
そんな男尊女卑な家とは結婚したくないよ
835 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/15(日)00:16:12 ID:MbX [1/1回]
>>834
それが結論だよな。
不幸を呼ぶ夫と義理の実家ともここで縁を切り、この女性が幸せになって生きて行くことを切に願うよ。
836 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/20(金)10:26:12 ID:Hr1 [1/3回]
誰もいらっしゃらないようなので、こちらに吐き出させて下さい。
837 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/20(金)10:32:36 ID:Hr1 [2/3回]
主人が本当ですと昨日帰るはずだった(当初の予定)のですが、未だ電話もラインも拒否状態です。

今日、精神科に初通院します。

最近私もうつっぽくて何もする気になれず、集中力も落ちてるようで、リビングだけ掃除して残りは1時間後とか。

ここまで拒否って、離婚する時にマイナスになるのですか?プラスになるのですか?
838名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/20(金)10:41:08 ID:Wmt [1/1回]
不明瞭で不誠実な相手の態度みてプラスかマイナスか考えてもあまり意味がないんじゃないかな…
精神科に通院するのは夫のほう?アルさんのほう?
839 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/20(金)18:38:48 ID:Hr1 [3/3回]
>>838
私です。
先程診察が終わりました。
アルコール依存性(精神的依存)とうつ状態(うつ病ではないです)と診断されました。
お酒が飲めなくなる薬と抗うつ剤を処方されました。

主人は未だ連絡無しです。
840名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/20(金)18:55:51 ID:C9W [1/1回]
その旦那だと遅かれ早かれこうなったよ
たまたま今回が切っ掛けだっただけ
ろくに働きもせず実家にコソコソ逃げ込む奴なんざ見限っちゃえ
いざという時家庭を守らず逃げ出す奴が本性表したって事
841名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/21(土)04:34:25 ID:pcV [1/1回]
同感
その旦那の本音と本性ってやつが明らかになっただけの話だよ
治療は治療で落ち着いて出来ると良いのだが
離婚の際のプラスマイナスは、前にスレ民の皆さんが言っているように貴女は責任はそれほど重くないと感じるし、今まさに行っているアルコールの治療を真剣にしていると言う事実は貴女のプラス要因になる筈だよ
プラマイは今あまり考えても悩みが増すばかりで、話が進むなら法的な事は弁護士のプロの力添えに任せる事になるだろうから頭に浮かんで来るかも知れないけども、その事で今あまりに悩むのはやめなよ
842 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/21(土)12:48:28 ID:1Db [1/2回]
>>840
ありがとうございます。
元々シスコン(コトメLOVE)で、新婚時に私が「海でコトメと私が溺れてたらどっち助ける?」と聞いた時に「コトメ」と即答したなぁって今思い出しました。
私は泳げるからだそうです。
ウソでも「私」って言って欲しかった。
結構ショックでしたね、アハハ…。
843 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/21(土)13:04:44 ID:1Db [2/2回]
>>841
今コトメが妊娠初期で、里帰りしてきてます。
悪阻も相当酷いらしく、何も出来ないそうです。
そんな時主人が実家に帰り、コトメの週一度の通院や両親との買い出しに車を出したりしてるそうです。
コトメ曰くとても助かってると。

でもね、主人の家族は私なんですよ。
戸籍みて下さいよ。
あなたのお兄ちゃんであると同時に私の夫なんですよ。

昨日の精神病院では、出来たらご家族も一緒にって言われたのに、なんかもう私ってなんなのかなぁって思ってしまいます。
主人の実家に電話しても主人が繋ぐなって義母さんにも言ってるので、連絡取れません。
コトメも無理させるわけには絶対出来ませんので、もう打つ手無しです、アハハ…。

コトメは、良い子です。
上のコトメは大嫌いですが、アハハ…
844 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/22(日)05:18:19 ID:OzJ [1/2回]
あなたはこれまでもずっと、そして今も義理の家族たちからも、勝手に無職となり出ていった旦那からも苦しめ続けられている。苦しみの人生。それは今に始まった事ではないよね。
今あなたは参っている状態で考えもよくまとまらない。
今あなたに必要な事って、実母さんが言うように1度急いで実家へ帰り、心も身体も休ませて落ち着く事だと思う。その方が良いと思うよ

あなたを捨てて逃げた亭主は、自分の家庭と妻を放り出して、実家へ逃げ込んで連絡も拒絶、かいがいしくコトメの世話ですか。

上で書いていたけど、女性とお嫁さんの人権など無視同然の世界で生きている義実家と亭主から、もう縁を切るときが来ていると思うよ。
845 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/22(日)05:20:01 ID:OzJ [2/2回]
ごめんなさい
上げてしまいました
846 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/22(日)08:13:01 ID:1ud [1/1回]
もう賭けてもいいって言いたくなるほど確信してるけど
こんな旦那に限って離婚切り出したらロミオるだろうね
テンプレかと思う位だわ
847 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/22(日)14:37:30 ID:WTR [1/1回]
先程主人から来月分の生活費が現金書留で送られてきました。
手紙の1通でも入ってるかと思いきや、剥き出しの現金そのまま、だけでした。
生活費がいただけただけでも感謝ですね。
主人に送った(今迄の)ラインが既読になってました。
ブロックじゃなく敢えて読んでなかったのね。
なんでかわからないのですが、とても虚しく感じました。

それから、私は今日から週2で働きに出ます。
自分の体調を考えて3時間半の勤務です。
食堂の皿洗いです。
交通費も出ないですし時給も安いけど、今は前のように働けませんし、えり好み出来ません。
いつまで主人が帰ってこないかわからないし、病院代も工面しないといけないですし。
国民健康保険税と国民年金も払わないといけないのですが、年金は減額申請中です。
通ればいいのですが…。

書き込みをすると考えが整理されるのでモヤモヤが多少スッキリします。
848 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/24(火)23:34:31 ID:8FX [1/3回]
伯父が亡くなった。
御葬式に行くのですが、主人の事をなんと言えば…。
正直自分で出てって実家でのうのうと?してる人を庇いたくない私がいます。
849 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/24(火)23:37:11 ID:8FX [2/3回]
亡くなったのは私の父方の伯父です。

こんな時でも電話着信拒否なんですよね。
ホントに42歳児かよって思う。
850アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/24(火)23:39:16 ID:8FX [3/3回]
お金ないなー
851 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)03:49:12 ID:pxt [1/1回]
>>850
今は、レスが少なくなっているけども他の人たちは何て言うか聞きたい。
きついこと言うけども何で亭主をそこで待ち続けるの?
そこの家でお金に苦しみ、アルコール治療に苦しみ、出ていった亭主と義理実家から馬鹿にされ続けてさげすまれながらそこでひたすら耐えて必要ない苦しみの暮らしを送るの?
何でお母さまが待っている実家へ帰らないの?
そこでお金も暮らしもアルコール治療も立て直しながら亭主側と交渉するならする、亭主を待つなら待つ、実家の方でも出来るでしょ?
温かな迎えてくれる、待っていてくれる実家、お母さまのとこへ一旦戻ってみてはどう?
852 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)08:35:51 ID:b70 [1/1回]
同意
一旦実家に帰って落ち着く方がいい
それで旦那からアプローチがあり、旦那への未練があるなら
その時再構築を考えるのでいいじゃん
853 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)08:44:18 ID:Ywj [1/4回]
旦那のことはさておいて自分の事を淡々と進めましょう。
ずっと一人でいると悪い考えエスカレートしやすいんで極端に走りやすい。
アルコール依存と言っても暴れたりしてないなら、他の人が言うように実家に戻るのもいいかもね。
854アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)11:18:13 ID:Lz3 [1/14回]
ご意見ありがとうございます。
水槽で飼ってるペットがいる為、長期は家を空けられません。
うつ状態の中で「ペットの世話だけは」と思い毎朝ベッドから這い出ています。

ここで待ってれば主人が帰って来てくれる気がするんですよね。
855名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)12:12:38 ID:Ywj [2/4回]
>>854
今月の生活費もらえたなら身の振り方決める猶予が一ヶ月出来たって事で。
今のうちにこの先の生計立てる手段とか考えはじめよう。

これだけの状態で何するにしても「主人がー」で止まってると、
アルコール依存じゃなくて主人依存も疑ったほうがいいかもしれないです。
856名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)12:42:38 ID:ITK [1/1回]
とりあえずデモデモダッテにはならないよう気を付けよう
857アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)12:48:34 ID:Lz3 [2/14回]
>>855
ありがとうござます。
主人に依存している、のはあるかもしれません。
実家に帰るのを渋っているのも、両親や妹弟の前ではええかっこしいになってしまうんです。
最近では友達にも本当の事を話せません。

明後日また精神科通院があるのでその点も先生に聞いてみます。
所で精神科と心療内科って何が違うのですか?
カウンセリング?ですか?
私が先週から通院しているのは精神科です。
858 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)12:52:39 ID:Lz3 [3/14回]
>>856
すみません、デモデモですね。
呆れますね。
ここで色々相談をして考える事を放棄してる自分に気づきました。
っもっともっと自分で考えます。
ありがとうございます。

これから告別式なので失礼します。
859 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)12:53:10 ID:wvF [1/1回]
>>857
両親や兄弟と不仲でないなら、無理にとは言わないけどきちんと落ち着いて今の状況を話したほうがいいと思うな。
理解してもらえれば協力してくれるかもしれないしね。
860 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)13:59:28 ID:W2s [1/1回]
>>857
実親妹弟の前でいいかっこするって自分がアルコール依存症だってまだ認められてないってことじゃん
シアナマイドは飲んでるみたいだけどAAには通ってる?発言しなくてもいいから通わないとダメだよ
ご主人から婚費貰ってるんだよね?いくらもらってて何に使ってるか知らないけどお金ないってなんで?
少なくとも今まで泥酔して絡む量のお酒とツマミ買ってた分は浮いてるはずだし
病院にしても健康保険使ってたらそんなにかからないはずだけど
861 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)16:20:54 ID:Lz3 [4/14回]
ありがとうございます。
この辺りのAAが月に一度あるので、来月から通う予定です。
薬はシアナマイドとテトラミドを毎日飲んでますが、不眠症は解消されません。
お金がないの書き込みは、税金分です。
今月の生活費は主人からいただきましたが、国民健康保険と国民年金を払ってしまったら、それだけで赤字です。
その「お金が無い」です。

デモデモで、後出し?してすみません。
862 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)16:23:16 ID:Lz3 [5/14回]
生活費は片手ちょいの金額です。
元々食費と雑費と光熱費しか貰ってませんでした。
863名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)16:50:03 ID:1Eo [1/1回]
なんで夫に対してそんなに卑屈なの?
奴隷みたい
864 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)18:16:36 ID:Lz3 [6/14回]
>>863
はい、もしかしたら私が主人に吐いてしまった暴言の贖罪かもしれません。
主人に対しての感情は今は「ごめんなさい」と「逃げてんじゃねーよ」の2つがあります。
865 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)19:00:02 ID:Lz3 [7/14回]
あー酒飲んじゃった!
どうしようもなく死にたいわ。
866 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)19:00:30 ID:Lz3 [8/14回]
いn 新幹線
867名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)19:10:07 ID:bd1 [1/1回]
公共の場で自分の旦那に敬語(主人からいただいたとか)使うのまちがってますよー
あかの他人に対して身内(自分の旦那)を持ちあげてるわけだから
868名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)19:27:03 ID:Ywj [3/4回]
新事業話持ち上がるまで働いてたんでしょ
共働き夫婦が2,3ヶ月無職だったとしてもなんでそんなに困窮してるの?
夫婦の貯金全部夫が握って去ったとでもいうの?
869 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)21:18:30 ID:Lz3 [9/14回]
>>868
そうですよ。
私は生活費以外いただいてません。
870 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)21:19:31 ID:Lz3 [10/14回]
>>867
あなたもね、「旦那」なんて使うのではなくてよ。
871 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)21:53:33 ID:Lz3 [11/14回]
>>867
>>868
ごめんなさい。
お酒飲むと抑えが効かなくなって、攻撃的になってしまいます。
気を悪くさせてしまいごめんなさい。

今日は飲まざるを得ないと思ってたので、シアナマイドは飲んでません。
872名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)22:04:04 ID:Ywj [4/4回]
>夫婦の貯金全部夫が握って去った

これで音信不通にしてるなら経済DVだね。
夫に依存してるというより、DV喰らって自立阻まれて、
共依存状態にさせられてたって感じだね。
全部両親に事情話して実家に身を寄せたほうがよさげです。
873 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)22:24:16 ID:vx4 [1/3回]
結婚後の収入は夫婦の共有財産だから
旦那が全部持って行ったなら立派に横領ですな
874アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)22:27:48 ID:Lz3 [12/14回]
>>872
こんばんは。
はい、10年前の結婚当初から主人のお給料は知らないです。
主人の家が夫がお金を管理する家だそうで、俺もそうしたいと言われ承諾しました。
自分の物(衣類や電車賃など)はへそくりで貯めた分や自分のパート代です。

ってこっr普通じゃないのですか?
875名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)22:29:25 ID:vx4 [2/3回]
>>874
普通じゃない!
弁護士入れた方が良さそうだね
876アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)22:43:29 ID:Lz3 [13/14回]
>>875
給料明細を持って帰ってと言っても「忘れた」と言ってて持って帰らなかったです。
3月から無職になり市民税で8万、健康保険で7万持っていかれてます。
877 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/25(水)22:45:25 ID:Lz3 [14/14回]
コトメ曰く子供が出来なかったのも不満で、若い畑なら芽がでるとか言ってるそうです。
878 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/25(水)22:47:29 ID:vx4 [3/3回]
>>876
間違いなく隠して好きに使ってるね
あなた最初から経済面で裏切られてるよ
879 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)14:16:27 ID:8zb [1/1回]
半月近くスレ占領してるしこの人が次スレたてても管理できないだろうし
そろそろアル ◆QQhKO0ASZQ専用スレ立てて貰ってそっちでやったほうがいいんじゃない?
私は立てられないからそうするなら誰か専スレ立てよろしく
880 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)14:39:39 ID:Qqp [1/1回]
>相談者を追い出すようなレスも厳禁。

自分でやりもしないのにルール無視した提案とかバカなの?
881 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)16:13:14 ID:dga [1/1回]
法事で会った身内が味方になって目が醒めてくれると良いけどねぇ…
882 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/26(木)17:21:18 ID:FLs [1/3回]
こんにちは。
長く居座ってご迷惑をお掛けして申し訳ありません。
ggってスレ立ててみたいと思います。

出来ましたらご報告します。
すみませんでした。
883名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)17:59:09 ID:Nfo [1/1回]
ここで大丈夫だよー
884 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)18:02:26 ID:eQS [1/1回]
スレルールも読まない879が悪い
気にせずここで続けてください
885 : アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/26(木)18:32:20 ID:FLs [2/3回]
>>883
>>884
ありがとうございます。
次の方がいらっしゃるまで相談させてください。

スレ立て方の方法はわかりませんでした。
本家?や5chなどはあったのですが、アイフォんでのオープンはわかりませんでした。
そもそもオープンに書き込みをしたのもまとめから飛んできたので、本当に初心者ですみません。

明日の通院の時に先生に私の主人への依存性も聞いてみます。
886 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)19:17:28 ID:Xp2 [1/1回]
他の話題の邪魔になるならともかく、今は過疎状態じゃん
スレ保守のつもりでここで続けてok
887名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/26(木)19:53:07 ID:Tro [1/1回]
つか、アルコール依存で病院行ってるのに酒飲んじゃダメじゃね?
888アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/26(木)20:01:59 ID:FLs [3/3回]
>>887
はい、すみません。
昨日はどうしても気分が沈み、どうしても我慢出来なくて、お酒を飲みました。
多分こうなるだろうと思っていたので昨日はシアナマイドは飲みませんでした。
自分に対して甘いと思います。
すみません。
889 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/27(金)02:27:38 ID:Jif [1/1回]
>>888
どうしても酒飲みたくなったら薬飲んで寝ろ
890名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/27(金)08:38:10 ID:okB [1/1回]
ダイエットもそうだけど、一気に止めようとするから無理があるような
一週間毎に一割づつ減らすとか難しいかね?
891アル ◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/27(金)10:19:57 ID:6tv [1/2回]
>>890
それが、出来ないのがアルコール依存症なんですよ。
今日はこれだけって買ったお酒飲み干した後やっぱりもう少し飲みたいって夜中に主人に隠れてコンビニ行くことがありました。
そしてソファーで寝落ちして、朝起きた主人にバレるという事が2日に1回はありましたね。
主人が寝てる所を起こしてコンビニ連れてったり、暴言吐いたり、最低でした。
今も最低です。

私、今月末が誕生日なのですが主人は帰って来ないでしょう。

今から病院行って来ます。
892名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/27(金)10:25:14 ID:tLM [1/1回]
>>891
行ってらっしゃい
893 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/27(金)10:28:02 ID:CAc [1/1回]
どれだけ飲んでも楽しく平和に飲み終わってたら誰もなんも言わない

一旦飲むと、飲み続けるために理性タガが外れるところが病なわけだから
飲む前の段階でシャットアウトするのが一番ラクかもね
酒気あるだけで人格変わるらしいから酒席にも近づかないのが吉だね
894 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/27(金)16:21:20 ID:6tv [2/2回]
>>892
>>893
ただいま帰りました。
先生に主人への依存については聞けずじまいでした。
抗うつ剤が効かないと話した所なんと今までの4倍(今までは0.5錠だったのが今日から2錠に)飲む様に言われました。
これで効かないなら薬を変えるので次は火曜日にと。
まずはうつ状態を回復させてからアルコール治療に入りましょうと。
AAに行くにはまだ早いとも言われました。
自分ではそんなうつ状態ひどいと思わないんですが、専門家の先生から言われるとそうなのかなと思います。

皆さまもお酒だけでないけど、気をつけてください。
895 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/09/28(土)20:20:53 ID:oTt [1/2回]
病院の精神科医から主人に私の病状説明の為、来てくれって言われてるのに、主人またラインはシカトです。
それって離婚時に主人が不利になりませんか?
896アル◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/28(土)20:23:27 ID:oTt [2/2回]
895は私です。
897名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/28(土)20:26:16 ID:qdG [1/1回]
>>896
先生にアルさんの現状説明してないのかな?
主人は色々放り出して実家に引きこもってしまい、
乏しい生活費送ってきた以外は音信不通です、と。

医者も患者に実現不可能なことを求めたりしないと思います。
鬱患者を余計追い込んじゃうので。
898 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/28(土)21:41:43 ID:lbP [1/1回]
配偶者の要求を正当な理由なく跳ね除けてる以上、今迄の経緯含めて
弁護士を付けて調停なりすれば、素人判断ではあるけど夫が不利になるとは思う
899名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/28(土)23:34:44 ID:DaR [1/1回]
頭がおかしくなって子供を虐待したり人を刺してしまった。

私と元夫(以下R)は許嫁っていうわけではなくてただ親同士がまぁまぁ仲良いかな?って感じだったんだけど、うちの両親や親戚がとにかく私とRを結婚させたがっていた。
というのも、R父はとある企業の社長さんで、Rは四人姉弟の末っ子長男。

つまり、Rはゆくゆくはその企業の社長になる。
私は両親や親戚に玉の輿に乗せようとさせられてた。

まぁ正直Rのことはイケメンで大人っぽくて好きだったから、私も満更じゃなかったんだけどね。
私達が高校を卒業した途端、私父R家に毎日土下座して「お宅の息子さんを、うちの娘と結婚させてください」って頼み込みにいった。
その時点でDQNだけど、私も混ぜて明くる日も明くる日も立派な和風のお屋敷の前で土下座した。

Rを溺愛するR父もR母もRの双子の姉もかなり渋ったけど、最終的にはRが面倒臭くなってしまったらしくて、どうせ好きな人いないし結婚してやるわって言って結婚してくれた。

その後築いた家庭は、まぁまぁ円満だったと思ってる。
娘だけだけど2人子供も出来たし、Rは帰りが遅かったし娘達への対応もちょっとつめたかったけれど。
900 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/28(土)23:39:34 ID:QPx [1/1回]
>>899
>>1読んだ?
901アル◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/29(日)06:18:38 ID:2Kt [1/3回]
>>897
おはようございます。
先生にももちろん家庭の事情は説明しています。

って事は親を呼んだ方がって事でしょうか?
902名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/09/29(日)08:23:17 ID:xzn [1/1回]
>>901
誰か家族呼べ、なら親でもいいけど
話きいた上で呼ぶのを旦那指定なら旦那にLINEなげとくしかないかね
通信記録残しつつ、医者立会いで妻放置プレイの既成事実が積みあがるよ
903 : アル◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/29(日)14:31:26 ID:2Kt [2/3回]
>>902
先生には家族は?と言われて、主人の現状況を説明しました。
それで主人に、病状の説明や主人のアルコール依存症の理解度、今後の方針の治療についても説明したい、と言ってます。
いつ既読になるかわからないライン…1番のストレスはこれです。
ありがとうございます。
904 : アル◆</b></b>QQhKO0ASZQ<b>[] 投稿日:19/09/29(日)22:01:34 ID:2Kt [3/3回]
こんばんは。
専スレに移動します。
よかったらのぞいて下さい。

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1569761993/
905苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)07:58:11 ID:NS3 [1/6回]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part117
から来ました870です。

誘導いただいてから時間がたってしまいましたが……

よく、夜に不機嫌になっていると朝にはケロッとしてることがあるのですが、本当に原因不明のときに限って朝まで継続中です。

付き合いが長い分、やはりいろいろ考えてしまい頭の中が整理がつかずにいます。
普段からたくさんのことを考えながらでなければ会話の出来ない私ですので、まともに家事にも手が付けられません。

気を紛らわせられることが出来ない中で、こちらでお話を聞いていただいて自分にはない考え方などをいただけで少し楽になる気がしました。
906名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)08:26:05 ID:uzn [1/1回]
>>905
向こうの883の「蛙の子は蛙」ってどういうこと?
907 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)08:30:51 ID:Xwv [1/6回]
>>905
持病がある自分のせいと思って、
理不尽なことに萎縮したり譲歩したりするとモラ男と共依存深めちゃうよね。
そこは強く自分もって相手の態度に飲まれないようにしないと。
1Kでは難しそうだが…。

多分その彼氏の育ったのが、
自分がイラつくと家族に不機嫌撒き散らして経済DVする親がいる家なんじゃないかな。

理解不能なところは「そういう男なんだ」とおもって
自分の問題と切り離したほうがいいよ。
908苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)13:51:03 ID:NS3 [2/6回]
>>906
親がものすごく子供なんです、考え方が小中学生と昭和の人が合わさったような不思議な感覚になれます

>>907
3日目くらいになると、自分がなぜ不機嫌なのかわからないけど嫌だからこのままでいようと言うような態度に変わっていくのでそこまでは必要なことだけ少しずつ声かけるだけであまり関わらないようには気をつけているのですが、間違っていますか?
909 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)14:13:45 ID:Xwv [2/6回]
>>908
あまり関わらないようにっていっても
どちらか外に出ない限り、同じ部屋で顔つき合わせてるから
なかなか気持ちリセットできないんじゃないのかな。

これも、安いからって同棲するのに1K物件選ぶ彼氏のせいであって、
貴女のせいじゃないんだけど。
910 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)15:47:41 ID:NS3 [3/6回]
職場の時間と睡眠の時間があるので、同じ空間に居るという認識になるのは1日のうちほんの3時間そこらだと思うので……
その時間の中でも顔を見る声を聞くことがあるのはお互いに10分20分程度です
それでリセット出来ないというのもなかなかと思いますが……
流石に夜中に外にいることなど出来ないですし、じゅうぶんなのでは?と思ってしまいます
911 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)18:02:30 ID:Xwv [3/6回]
何が彼を不機嫌にさせるのか
それは彼自身じゃないと正解は判らんけど…

とっかえひっかえ部屋に誰かを呼ぶ男なんでしょ、
同じ奴が毎日部屋にいる、夜から朝まで毎日顔合わせる、のが束縛状態なのではないかと。
一緒に暮らしたら当たり前のことなんだけどねw
912 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)18:22:16 ID:NS3 [4/6回]
誰かをとっかえひっかえじゃなくて同じ人を呼ぶんですよ
悪いことに巻き込む友人だけがお気に入りなので……
他の人は呼ばないです

その人の来た月が1番いろいろ高いのを何故わからないの?わかってないふりしてるの?ってくらいに好き勝手されてますし……それがストレスにならないなら今の至れり尽くせりがストレスって本当に分けわからないんですよ
実家にいたときも至れり尽くせりだったので親と勘違いでもしてるのか……
寝ている間を顔合わせてると捉えるのはなかなかおかしなことなのではないかとも思います
束縛なんて言い出したらこちらの方が無意識にされてるのに俺はしないっていいますし……
束縛されてる!と言われるのは、飲み会行き過ぎじゃない?お金ないんでしょ?といった時が多いので……
913 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)18:31:20 ID:Xwv [4/6回]
ああ泊めたいのがその悪友だけね。
そしたら話がちょっとかわるなw

彼氏、同棲するのにもともと乗り気じゃなかったんじゃないかと。
914 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)18:54:02 ID:cof [1/1回]
同棲しちゃいけない人間っているよね
早くあきらめればいいのに
915 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)22:17:39 ID:NS3 [5/6回]
そうなんですよね

でもそれが……
彼からなんですよねー……一緒に住むという話……
916 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)22:56:27 ID:Xwv [5/6回]
賃貸借りて同棲するのに1K選ぶなら
真面目に長く続ける気ないのわかるだろ
917 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/02(水)23:31:31 ID:NS3 [6/6回]
5月に入居予定だとしたら4月の末に賃貸探し出すような実家で甘々育てられたボクちゃんだからいろいろ問題になってた不動産に問題の時期真っ只中に借りに行ったのでただ単に選べる余地がなかったんですよ
前々から行かないとまずいよーって言ってましたが何せ去年社会人一年目な人で、忙しい忙しいと言ってギリギリに……
918 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/02(水)23:38:12 ID:Xwv [6/6回]
そんな感じで上から目線で管理してたら嫌がられないかい
919 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/03(木)07:16:01 ID:gTw [1/4回]

誰宛でしょうか
上から目線で管理されてるのは私側なのですが……
920 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/03(木)07:50:11 ID:ewV [1/2回]
結婚してるわけじゃないし同棲数ヶ月程度の仲なんだし、
嫌なら出てけば良いだけの話でしょ。

そうしないのは貴女が都合悪いからだし、
一緒に暮らすきっかけもあなたの職を失った事情で転がり込んだようにしか見えん。
「子供」な彼氏に病気アピールして同棲承諾させて、あなたが暮らそうって言ったから!ってずっと居座ってるんじゃないの。
罪悪感煽るような出て行くポーズするから「子供」な彼氏が引き止めるんだろうし。

飲みに行く頻度が上がるのも貴女が家にずっといてうざいからで、
どうせ真夏に真昼間から家に引きこもって
エアコン使いまくって彼一人だとありえない電気料金だったから払わされたんだろうし。

友達は彼氏不憫で内心心配で来てやってるようにしか思えないですよ。
もう彼氏が部屋引き払って実家に戻ると良いと思うよ。
921 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/03(木)08:21:59 ID:gTw [2/4回]
え?あなたがもしかしてそういう状況なのでは?

申し訳ないですが、付き合いは同棲数ヶ月の間だけではありませんし、前にも書いてますが数年以上です。
結婚はしていなくても両家の許可ももらい婚約は済ませております。

確かに私の都合が悪いのはあるかもしれませんね
ですがその都合が悪いのは、私自身が大切な人に尽くしてるときしか生き甲斐を感じないため、屍になる為です。
病気があるのは昔から知ってることでしたし、それならもっと早いタイミングで一緒に住もうと言われてるはずでは?
彼はそこまで気を使える人ではないですし、これも前に書いてますが私は何度か出ていこうとしていますが引き止められています。
そして私も収入に月々のばらつきはありますが働いていますし、職を失ったということは一切ないです。
だからあなたの置かれてる状況なのかと思いましたが、違いますか?

頻度が上がったわけではないですよ?
入社当時から毎月ですから、余程遊び遊びしてるイベントは断っていますし、上司の誘いが増えてるのは確かです
そして申し訳ないですが、エアコンはついておりません。
1回も使ってないですよ
窓開けて、うちわで仰いで、なんなら彼が寝付くまで仰いであげていたくらいですが……
払わされたのではなく、お金厳しいって飲み会の前に言ってたのを覚えていたので、クレカ出そうとしてたところを制止して私が無理矢理出したんであって、なぜそこまであなたがお怒りになって妄想を広げているのか全くわかりません。

友達は学生時代から彼の事を利用できる人としか思ってませんし、心配なんかしてたら平日の夜中2時などの寝てる時間に電話かけてきて起こして泊まらせてなんて言いませんよ

大丈夫ですか?あなたのことが心配になります。
余程追い込まれているのですか?
自分でわかっている通り、実家に戻ってみたらいかがですか?
922 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/03(木)08:29:30 ID:ewV [2/2回]
本当に彼氏が不憫だよ…こんなんと毎日狭い部屋にいるのが…
923 : 苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/03(木)08:59:26 ID:gTw [3/4回]
引きこもり側の方なのか、そういう環境にいる方なのかわかりませんが……
あなたの思ってるような環境では一切ないです。

不機嫌な時以外はとても仲の良い理想的な関係ですよ

ただ、自分が生まれ持って会話能力が人より低いため、相手が不機嫌になるスイッチがわからないという話でこちらに来てるんです。
またIDかえてグチグチそこをついてきそうなので先に言いますが……
長年いると慣れるもので、通常時の会話には特に問題はありません。
924 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/03(木)22:24:34 ID:k34 [1/1回]
とりあえず、同棲してる部屋から出て距離置けば?
離れたら見えるものがたくさんあるだろ
925 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/03(木)22:39:28 ID:55i [1/1回]
まだ実家でこどおじやってるほうが自分保てそうよね、相手は
926苳◆</b></b>UXZEsaX7yc<b>[] 投稿日:19/10/03(木)23:17:29 ID:gTw [4/4回]
私が出ていっても母親が泊まりに来るので、何も見えないで終わるだけだと思いますよ
現に私は元々一緒に暮らすより通うよという話をしていて、一度二度行くことのできない日があり、その時はすかさずに泊まりに現れてましたから
せっかくしばらく来られないから作り置きしておくねと作った彼の好物も、母親が無理やり来て外食させるので無駄になっています。
一人で暮らすことの大変さ、いろいろなことをやってくれる人のいる楽さ、実家暮らししかしたことない人には本当にわからないです。
実家にいるときに声を荒げているのを聞いたことはありますが、今のところ私に荒げたことはないので、もし実家で暴れる方が自分を保てる酷い人だとしたらまだ少し気を使わせてしまっているのかもしれませんね?
927 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/04(金)08:43:19 ID:UEZ [1/1回]
>>899さんが気になる
お嬢さん2人大丈夫かな
928 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/04(金)15:37:48 ID:3JB [1/1回]
>>926
別れなよ
929 : R◆</b></b>BbIbjAR0Eo<b>[] 投稿日:19/10/21(月)20:53:45 ID:Qle [1/1回]
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part118から来ました
レスは 393・544・552・554です
544のレスで指摘を受けて自分が393で感じたことも私が反省していないだけで第三者から見れば
おかしくないことなのか、393であったことも相談する筋合いはなく私の感じ方が間違っていただけなのかと
全部分からなくなってきました 明後日副顧問の先生に相談くる予定でしたが
私は相談しない方が良いのでしょうか 自分の感じ方・考え方が根本的に間違っていたのか
どなたか教えてください
930 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)21:15:01 ID:WVE [1/4回]
#の半角ってなに?
931 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)21:34:11 ID:UTB [1/1回]
#が全角
#が半角
932 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)21:38:46 ID:WVE [2/4回]
そういうことか小文字と間違えてた
933 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/21(月)21:44:42 ID:WVE [3/4回]
なんかルール難しいですね
あってるのかな?
934め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/21(月)22:07:55 ID:WVE [4/4回]
書くことないかなと思ったけど覚えてるうちに契約書の内容だけ書いときます
私がお店の売上150万をとっていないことは社長が責任を持って保証する
もし警察に行ってもそのことは言わない
今後お給料の総額が150万円になるまでバイトはやめない
でもお給料はちゃんと貰える
クリスマスが過ぎたらお付き合いを見直すのは変更なし
こんなもんかな
これで冤罪は消えたぞ
935 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)22:28:55 ID:sIq [1/2回]
>>934
これで社長は捕まらなくて済むから助かったよね
一年間若い女とタダでセックスできてラッキー!
バカな小娘なんて簡単に騙せるからチョロいもんだぜ!
936 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)22:50:56 ID:Rcz [1/1回]
>>934
あまりにバカ過ぎて読んでて頭が痛くなる
あのさ、お前が言ってる事ってこういう事だぞ
「一年間レイプされ続けたけど、殺さないって約束してくれた!やったー!レイプされたことも全部許しちゃう!」
周りにはこんな風に聞こえてるんだけどそれでOK?満足?
937 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)22:54:15 ID:Qcu [1/1回]
これだけバカだと言いくるめるの簡単だろうな
これだけバカだと、今後も精神的、肉体的に搾取され続けて生きていくんだろうな
938 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)23:10:21 ID:bFz [1/1回]
>>934
お店の売上150万をとっていないことを保証してくれるのは分かる

「今後お給料の総額が150万円になるまでバイトはやめない」

↑は?なんで150万になるまでやめさせてくれないの?意味分からない
他のお友達は同年代の彼氏や友達と休日楽しく過ごしているのにおっさんと不倫まがいのことしてむなしくならないの?
申し訳ないけど今後おっさんに孕まされて堕ろして高校中退、いつの間にか風俗と契約させられる未来が見えたわ
939 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/21(月)23:19:43 ID:sIq [2/2回]
むしろ社長から慰謝料150万以上貰えるだろ常識的に考えて
940 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:00:30 ID:7Dy [1/7回]
付き合い見直すといってるけど、付き合い辞めるとは一言も言ってない。
警察垂れ込みは契約では制限されて無いからとっとと行けw
941 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:20:03 ID:gb9 [1/10回]
わりとショック
売上盗んでた犯人ではないと証明されたんだから前よりは絶対いいと思ったのに
年末に三万の録画も消してもらえるし
不利な部分は全部消えて
それ以降何か脅されたりしても絶対勝てますよね?警察でも裁判でも
考え方変ですか?
942 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:27:23 ID:7Dy [2/7回]
付き合いやめる確約できてないし
バイトもやめさせてもらえなさそうだし
100万から150万に増えてるし
つか「150万盗んだことを不問にします」みたいな契約文言なら
あなた自身が150万盗んだ証拠を作ったようなもんだよ?
943 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:27:59 ID:gb9 [2/10回]
バイト続けて欲しいのは一応3万とったのは事実なのでそういう子が別のバイトとかするのは社長の責任感が嫌なのでということでした
なんか文章変だな
3万とった子が他のバイトでちゃんと出来るか不安だから
944 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:29:48 ID:x7h [1/4回]
思いっきり変
今まで脅されて毎週エッチさせられてたのはどうでも良いこと?
気持ちよかったからもういい、とか言ったらズッコケるぞ
3万ぽっち盗んだ事よりも、一年間脅迫してセックスさせる方が何十倍も重罪なんだけど
945 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:33:13 ID:x7h [2/4回]
つかさ、あれだけ言われてたのにまだ警察に相談してないだろ?
匿名でいいから相談してみろって
今何とかしないと、将来好きな人ができても付き合えなくなるぞ
946 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:34:03 ID:gb9 [3/10回]
いやいや盗んでないって!
警察には言わないってことです

お金盗んだこととかなしにしてもらってからの方が警察だって有利でしょ?
年末になったらもう社長は私がお金を盗んだことを何も言えなくなるし
947め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:36:23 ID:gb9 [4/10回]
電話しましたよ
でも今付き合ってる人と別れるときもめるかもって話しかしなかった
じゃないとまず私がお金を盗んだこと言わないとだったし
でも色々教えてもらってリベンジポルノ法があるからもし動画とかで脅迫しても絶対勝てるのはわかった
948 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:38:01 ID:x7h [3/4回]
本当に動画を全部消したって証拠出すと思う?
脅迫するような奴が全部消す訳無いじゃん
こっそり保存しといてまた脅迫に使うよ
949 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:38:55 ID:gb9 [5/10回]
売上盗んでた犯人ではないことを契約書書いて証拠にしたのは絶対悪くないですよね?
これがだめだったらもうわかんないです
950 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:39:01 ID:7Dy [3/7回]
お金を盗んだことをナシにする契約←これ自体が盗んだ証拠になってしまう
気がついてる?
951 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:42:22 ID:x7h [4/4回]
>>947
だからさ、脅されて嫌々セックスさせられてたって言わないと
ただの別れ話にしかなんないでしょ
あなた犯罪被害者なんだよ?
盗んだ事は警察に言わなくていいから
弱味を握られて脅されて一年間嫌々セックスさせられてるって言わないと
952 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:48:13 ID:gb9 [6/10回]
警察の人何回も年齢聞こうとしてきてあと親の同意とかすぐ親を出してきたので
信用できるかわからなかったな
何かあったらまた電話するつもりだけど
なんで犯人じゃないって契約が盗んだ証拠になっちゃうんだよーひどいよーむちゃくちゃたよ
953 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:51:45 ID:7Dy [4/7回]
文言によっては騙し撃ちみたいなものがあるんだよってことさ
実際は一字一句契約内容さらけ出さんと判らんw
954 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:54:01 ID:oIg [1/6回]
警察が嫌なら弁護士の無料相談がいいだろ
つかさ、警察が信用できるかわからなくて
脅迫犯のことは信用できるのかw
こりゃもう一生社長の性奴隷決定だね
955 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:56:31 ID:7Dy [5/7回]
よくわからんまま一人で対峙し続けてドツボに嵌って悪化させるより、
確実に相手お縄に出来るんだから
さっさとプロに相談したほうがいいんだよ。
956 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)00:59:50 ID:gb9 [7/10回]
もう一回契約書見せてもらってくる

警察はもし私が未成年だと親に内緒で操作を始めることはできませんよって
別に年齢言ってないし親には知られたくないって言ってるのに何回も言われたから
結局親に言うつもりなんだなって
だから盗んだこととかをなしにしてもらってから行動しようと思ったんです
自分的には手応えあったんだけどここだとボロボロだね
957 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:02:37 ID:oIg [2/6回]
逆に聞きたい
なんで親にバレるとまずいの?
社長に脅されて肉奴隷やってる今の方が100倍ヤバいと思うけど

あとさ、その契約書っての必ずコピーして貰わないと駄目
大人の社会では必ず契約した双方が同じ契約書を手元に持つもの
でないと、相手の手元だけにあったら後で勝手に書き換えられるよ
958 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:05:08 ID:7Dy [6/7回]
150万盗んだ証拠とエロ動画を親にばらすぞと脅されて
性奴隷あきたら風俗に売られる未来が見える…
959 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:07:02 ID:oIg [3/6回]
社長のやつ、親バレ怖がってるの解ってて安心して脅迫してるよね
卑劣にも程が有るって
ま、少しでも社長を信じられるって言うなら結婚してもらったらいいんじゃね?
960 : め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:09:46 ID:gb9 [8/10回]
親は全部バレたらたぶん殺されるんじゃない?知らんけど

契約書はコピーするんですね
教えてくれてありがとう
961 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:12:42 ID:7Dy [7/7回]
親ばれが怖くて肉奴隷になってました、のほうが怒るだろ…
これ以上延長するんじゃないよ
契約無効にするためにも未成年のうちに訴えないとw
962 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:15:35 ID:oIg [4/6回]
日頃から口うるさく叱る親ならそんなもんで殺さんよ
むしろ全部知ったら「なんでもっと早く言わなかったの!」と泣く位かもね
で、契約書をコピーしてきたら写真撮ってうpして
多分凄くずるい言い回しでハメ込もうとしてると思う
本当は信頼できる大人に見てもらうのが一番いいんだけど居ないんでしょ?
963め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:18:11 ID:gb9 [9/10回]
わかった
真剣に警察考える
でも文章だとわかんないかもだけど私みんなが思うよりちょっと喋りとか論理に自信ないのでもしかしたら私がいきなり逮捕されてバッドエンドかも
964 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:21:16 ID:oIg [5/6回]
大丈夫、文章だけで十分わかってるw
警察だってより大きな問題はどちらかって解るから心配すんな
965 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:25:29 ID:oIg [6/6回]
あと、契約書には必ず直筆でサインさせること
「これは私が書いたことを証明します」って意味だから
サインが無いと「こんな物を書いた覚えはない!」って逃げられるよ
警察に相談するときはその契約書も見てもらうこと
これ凄く大きな証拠になるから
966 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/10/22(火)01:26:02 ID:jhH [1/1回]
>>963
警察にいったらまず女の人に話を聞いてもらえるように頼んでみたら良いと思うよ。
うまく話せなくてもゆっくり話を聞いてくれるから、なるべくはじめから順番に話していけば良い。
契約書や誓約書は、必ず同じものを2枚用意してお互いに1枚ずつ持つのが決まりになってる。社長や店長ならお店の契約とかでその事を知っているはずなんだよね。
なのにあなたにはコピーを渡さなかった。この事からも、まだあなたをダマそうとしていることが分かるね。信じたらダメだよ。
967め◆</b></b>jFeDPk.1.2<b>[sage] 投稿日:19/10/22(火)01:32:32 ID:gb9 [10/10回]
親は本当にそんないい親じゃないですよ
小さい頃母親に顔に爪刺されて血出してばっかだったから
私の顔がすごく嫌いみたいで
今でも爪で切られたあとうっすら見える
嫌いなものはしかたないけどね
社長は私の顔すごい褒めるからその点だけは親よりマシだと思う
ちょっともう眠いの限界なのでおやすみなさい
思ったより人に聞いてもらうといいですね
ありがとう
968 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)11:11:41 ID:44y [1/1回]
毒親持ちか…
そらこうなるわ
969525[sage] 投稿日:19/10/22(火)12:26:17 ID:QSr [1/2回]
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1570153876/
から案内されてきました、525です

>>のスレ588さん

先程も書きましたが、義両親と会わせるのは難しいです
色々と私自身が敏感なのか、会わない事も多いですし
夫が義両親と仲良くしているのも、正直な話ですが、見せつけられている様な気がして
非常に内心で怒ってしまう所もあり…

また、娘に祖父母の存在をあまり認知させたくもありませんでした
私の両親は毒親なので、もし私両親に会いたいと思う様になると辛かったからです
970 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)12:39:09 ID:msL [1/1回]
>>969
その答えは個人的には残念だったな、あなた大人にのに自分のことしか考えてないんだね
来てもらって申し訳ないけど、次のレスはここでして欲しい

プリマ既女が独りで踊るスレ
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/l10
971 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)12:52:23 ID:gfi [1/1回]
>>969
誘導先のスレでいいから書いてほしいんだけど、
あなたは自身の両親が毒親だと言う理由に「具体的には特にない」と言っていたけど具体的じゃなくてもいいからなぜ毒親だと思うのか教えてほしい。
ここまで見ていた感じ毒親だからというよりはあなたが単に両親のことをよく思ってなくて嫌い、のように見える。
972 : 525[sage] 投稿日:19/10/22(火)12:54:49 ID:QSr [2/2回]
また移動でしょうか?
すみません…分かりました
短いがありがとうございました
973 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/22(火)20:38:11 ID:8FS [1/1回]
525はまだプリマ早かった気もするけどな。いずれはなりそうだけどさ。
974名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)01:05:41 ID:zoJ [1/1回]
>>967
[email protected]
連絡くれたら力になります
975 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)08:48:19 ID:0m2 [1/1回]
>>974に下心が無いか十分に気を付けて!
簡単に騙されそうだから心配だわ
976 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)10:20:14 ID:M2k [1/1回]
「社長に脅されて付き合ってる私って凄いよね?カッコいいでしょ?」、「私は悲劇のヒロインよ?誉めて!誉めて!」ってドヤ顔で自慢したいのが見え見え。
凄くも無いしかっこよくも無いね。むしろ汚らわしい。
あれほど警察に相談しろと言われてるのに「でもーだってー」で行動しないのは社長の性奴隷になるのが嬉しい・社長のチ●ポやテクニックの虜になってるからでしょう?そして社長に好意があるからでしょう?
若い子に多いんだよな、悪い事をする人と付き合う私って強い!とか思ってしまう人。
977 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)10:39:11 ID:JSi [1/1回]
いう事聞いてれば脅されないから、これ以上悪くなることないと思い込まされてしまうことはあるよ
ずるずる状況は悪化してるんだけどね
虐待もいじめも犯罪被害者も同じだね…
978 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)11:50:16 ID:saO [1/1回]
>>967
>>974には【絶対に】個人情報教えちゃ駄目だぞ!
お人好しにつけ込んで個人情報ゲットして悪用する罠だと見え見えだからな
本当に力になる気なら直接連絡以外の方法があるから

>>976
そう言うな
自分が学生の頃は今ほど賢かったか?
俺はあまり自信が無いわ
979 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)12:04:39 ID:oVm [1/1回]
追加
>>974にはメール送っても駄目
メアドバレてひどい事になるぞ
980名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/10/23(水)12:49:25 ID:urv [1/2回]
>>967は毒親持ちなんでしょ
未成年って何をするにも親の同意が必要になるし、親が毒親で頼れないって想像以上に大変だと思うよ
まだスレみてるかわからないけど、もし見ているならアドバイスになると良いけど
もし大人に頼らずあなただけで解決したいと思うなら
1、市町村でやってる無料の相談窓口にいく
(相談だけであれば未成年でもできるはず)
2、相談員に下記のことを伝える
・社長との間に起こったことすべて
・親が毒親だから、絶対に親には知られたくないこと
・その上で、どうやったら社長との関係を完全に断ち切れるか
まともな相談員なら、スレのみんなみたいに警察や親にまず話せと言うと思う
だから、そのときは兎に角親が超絶毒親で、知られると逆に自分が危ないことを何度も伝えて

約束通りクリスマスまでに関係も終わって写真も消してもらえたら良いけど
その社長はカス犯罪者だし、人を陥れるクズだし、今結んでる約束なんて全てあてにならない
スレでちょっと聞いただけでも約束の内容が明らかにおかしいし
あなたはがんばっているけど、クズでカスな大人と一対一で戦うのは厳しいよ
良いように利用されて、クリスマス以後はもっと状況が悪くなるかもしれない
市町村の名前と「相談窓口」ってワードでググれば色々出てくるはずだから
自分に合っていそうな窓口を探してみて
電話より対面が良いと思う
事前に相談員が女性がよいとか伝えていれば、そうしてくれると思うから
慣れないことで大変だと思うけどがんばれ
応援してる

981 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/10/23(水)12:55:52 ID:urv [2/2回]
ごめん最初の文面おかしいな
「もし大人に頼らずあなただけで解決したいと思うなら」じゃなくて
「もし親に頼らずあなただけで解決したいと思うなら」だね
大人に頼らず自分だけで解決しようとしちゃだめ
なんとか親以外で相談できる人を見つけて味方になってもらわないと
行政の支援フル活用して貰いたい
982 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)13:40:06 ID:fvS [1/2回]
>>980
★次スレ
>>980が立ててください。
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい。
>>980を超えたら次スレのURLが貼られるまで、書き込みは控えて下さい。
983名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)15:10:56 ID:h2u [1/1回]
代わりに立ててきた

次スレ
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/
984 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)15:25:47 ID:fvS [2/2回]
>>983
乙です
985 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)15:50:24 ID:E3i [1/1回]
>>983
スレ立てありがとうございます
986 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/10/23(水)19:10:44 ID:vIr [1/1回]
>>983
乙です
流れが早いからありがたい
987ドリブル◆</b></b>BBEq0BjIS.<b>[sage] 投稿日:19/12/16(月)10:27:55 ID:0tC [1/1回]
その神経がわからん!その51の635&
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1560831180/
その後いかがですか?6の858です
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1532600452/
夜20時頃に外でバスケのドリブルの練習してる高校生くらいの男が鬱陶しいと書き込みをしました
882で止めてくれたと書いたのですが、今度は彼の住んでいるアパートの駐車場でまたドリブル練習を再開されました
彼の神経は一体どうなっているんでしょうか?
時間も朝だったり夜だったりバラバラで以前と変わりません
またアパートの管理会社に通報でいいのか?
それとも同じアパートの住民に期待して注意をしてくれるのを待つ方がいいかな?と思っています
車を傷付けられたら嫌だと思うし、以前の事もあるから更に恐くて出来るならもう関わりたくないです…
988名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/01/06(月)12:02:27 ID:LRX [1/1回]
>>987
ストレートに警察呼んで注意してもらうのが良いと思うよ
ドリブルの時間と日付をメモして警察相談だけでも行っておいで

うちはまだ肌寒い4月に窓全開で夜10時過ぎから太鼓?コンガみたいなのを叩くので
騒音と振動を何とかしてほしい、と警察に相談したらすぐに注意しにきてくれた
老人2人くらしなので、婆さんが発情して太鼓叩いてるのかと思ったら
ニートの息子が隠れ住んでて、そいつが叩いてたらしい ニート、家を出て行った

窓をしめればほとんど聞こえないから、窓を閉めてほしい、とお願いしただけなんだけど
窓を閉めたくない家らしい 爺さんも窓全開で詩吟?か何かを唸っててうるさい
あれ、聴覚露出狂なんだろうな
989 : ドリブル◆</b></b>BBEq0BjIS.<b>[sage] 投稿日:20/01/07(火)09:40:13 ID:GG6 [1/1回]
>>988
レスありがとうございます!
今はアパートの住民が注意してくれたのか、寒いからなのか練習は止まってくれています
でもまたいつか練習を再開されるかもしれないので、もしされたらまた警察を呼び様子を見ます

お爺さんの件も警察に言ったらもしかしたらまた注意してくれるかもしれませんが、お互い難しい問題ですね…
990 : ドリブル◆</b></b>BBEq0BjIS.<b>[sage] 投稿日:20/01/09(木)17:20:49 ID:9bl [1/2回]
再び書き込み失礼します
以前から私の書き込みがいくつかのまとめサイトに載られていますが、一昨日新たなまとめサイトに載った所、練習を再開されました
ひょっとしたらここかまとめサイトを見て楽しんでおられるのかもしれません
以前も同じようにエスカレートしましたし…
目立ちたがり屋なんでしょうか?
こんなことで目立って一体何が嬉しいのでしょうか?
991名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/01/09(木)20:40:42 ID:Iti [1/2回]
じゃあ遠慮無く警察と学校に通報だ
世間舐めてるクソガキには現実教えてやるのが大人の勤めだ
992 : ドリブル◆</b></b>BBEq0BjIS.<b>[sage] 投稿日:20/01/09(木)20:48:20 ID:9bl [2/2回]
>>991
学校は何処なのか知りませんが警察に通報します
ここまで凄い人初めて見ました…
993 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/01/09(木)21:01:06 ID:Iti [2/2回]
警察から学校に注意が行くかもね
994 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/02/05(水)19:30:43 ID:viR [1/1回]
質問いいですか?
995 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/02/06(木)00:58:05 ID:Rrq [1/1回]
どうぞ
996 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/02/06(木)01:28:31 ID:Ykh [1/2回]
やっぱやめますンゴ
997 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/02/06(木)01:28:57 ID:Ykh [2/2回]
#ID:Ykh
998 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/02/11(火)20:44:45 ID:cxb [1/1回]
こっそり埋めてもいい?
999 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/02/12(水)11:47:33 ID:UWf [1/2回]
銀河鉄道
1000 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/02/12(水)11:48:40 ID:UWf [2/2回]
次スレ

思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8
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