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1名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/04(火)07:33:04 ID:doA [1/1回]
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない、そんな時に活用して下さい
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます

★次スレ
>>970が立ててください
立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

!!!!!注意!!!!!
・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
 批判を受けたくない人はチラ裏にでもに書きましょう。
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/l30
【愚痴れ!】吐きだめスレ@おーぷん2ch【叫べ】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1373610960/l30

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい
そんな人は長引くスレをどうぞ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/l30

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/l30

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
・まとめサイトの事は、まとめサイト内で完結するか、下記スレでやってください。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/l30

・全年齢板で男女問わずの板ですので、下ネタや生理話は不適切です。
生理の悩みは、女性板や健康板でどうぞ。
・通称『ジャギ』は、問答無用でアク禁です。

・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。

※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。
※自演防止機能(!jien)付きです。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part113
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1556948347/
2 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/04(火)20:40:10 ID:suX.dk.tb [1/1回]
>>1
乙です
3 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/04(火)22:42:50 ID:E0a.gx.es [1/1回]
>>1
乙で~す
4 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/04(火)23:25:21 ID:6st.zc.o5 [1/1回]
>>1
乙です
あげ
5名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)01:11:17 ID:tjr.8i.v3 [1/1回]
>>1
乙です!

私新婚共働き33、妹婚約中28、弟院生23の5歳差姉弟
私が30の時の子なので弟が40の時に両親は80
今は63で父は現役、母は在宅で祖父母の介護をしてる
実家は北東北の田舎、私達はそれぞれ関東の3県に居住または就職予定で、
いずれは両親を誰か(おそらく私か妹のどちらか)の住まいの近くに呼び寄せる予定だけど
それまで仕送り代わりに兄弟でまとまった両親用のお金を貯めておきたいなあとぼんやり考えてる

父も母も70代も出来る限り働きたいと言っているので、15年後くらいに渡すと想定して
月額5,000円~9,000円くらいを3人で15年、とか
全員28歳に同額スタートとすると、弟は5年後から積立開始、
私は28から計算した5年分のまとまった額を最初に預金
もしくは弟も就職する来年からすぐ始めるけど、保険みたいに若い弟は毎月少額、
年齢高いスタートになる私は毎月高額で、最終的な負担額が同じくらいになるようにするとか
近場に両親を呼んで介護する子はその時点から積み立てストップ、残りの兄弟が引き続き仕送りする
とか

この話を、まだ結婚前の妹や来年から働き始める弟に提案していいものか迷ってます
1万超えない範囲とはいえ、コンスタントに両親の介護費用積み立ててる恋人って
結婚を考える相手からすると負担に感じるでしょうか?
うちの場合は旦那に話してみたところ、旦那も自分の財布から同じように両親貯金しようかなと言っていました
弟も昨年の教員採用試験で合格決めてる公務員予定だけど、働く前からお金の話されるのは重いかな
子から見て30差、40差の両親なので個人的には早めに老後のことを考えておきたいけど
若い世代で親の老後の話とそれに伴う積み立ては、あまり現実的ではないでしょうか
話すくらいはタダだけど、2人とも皆が賛成ならやるよと言ってしまうタイプなので
2人が20代で独身の今言うべきか、少し時期を待つべきなのか迷ってます
6名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)07:06:17 ID:yfd.lt.nw [1/1回]
>>5
逆に結婚してからだと、お金関係は配偶者の意見を聞かないとできないから、独身で自由に使えるお金があるうちのほうがいいんじゃない?
結婚転職などでそれぞれの生活が変わればまた応相談で、金額も少なく、フレキシブルにやればそんなに足かせにもならないと思う
7 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)07:31:09 ID:hhY.of.ui [1/1回]
友人が先約を忘れて他の予定を入れた。
他の予定が変えづらいからといって先約だった私に予定を変えろと言ってきた。
私はその日しか行けないと数カ月も前から言っていたのに。
その話をすると、後から入れた予定の人に変えられるか聞いてみるとメッセージがきて、それから一週間経つけどそれに関する話は一切出てこない。
もう心情よみとって気を使うのも嫌やし別の人と行こうと思う。すごいイライラするしもやもやする。
8名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)09:24:02 ID:ln1.j6.jb [1/3回]
彼氏からプロポーズされたんだけど、そのタイミングで「実家が会社経営してて資産家。自己防衛のためとは言えずっと隠しててすまなかった。」ってのをカミングアウトされた。
実は私も実家がそれなりに裕福な家で見極めの為に彼に家の事を黙ってたから、
「え、そーだったの!?実はうちも彼くんと似たような家だからちょうどよかった~!じゃあお互いに隠してる必要もなかったねw」
と言ったら、なんか彼が途端に不機嫌になり始めて、何も言わずに帰っていってしまった。
私なんか悪い事したっけ??と悩んでたらその日の深夜頃に彼から
「あんな大事な事を隠してたなんて有り得ない。
君の事が信じられなくなった。結婚の話は一旦白紙に戻そう。」とLINEが。
ちょっと何言ってるか意味わからなくて、
「え、あなたも黙ってたよね???
私と一緒じゃない?なんでそれで白紙に戻すとかって話になるの???」と返事を返したら、
「長男で跡取りとして自衛の必要のある俺と、跡取りでもないいずれ家を出る人間である君では全く違う。俺のは自衛。君のはただの隠し事。
信頼を地の底まで失墜させる事だよ。」だって。
いや、確かに親や祖父母から「お前が跡取りだ!」なんて言われてはないけど、あなたの理論で言えば長女の私も十分跡取り候補で、自衛しなきゃならない立場じゃないのか???
土曜にまた話し合うために会わなきゃだけど、何度LINEを読み返しても理解が出来ず困ってる。
9名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)09:32:48 ID:2F8.kj.pp [1/2回]
>>8
話合いの必要ある?どっちが悪いかって話し合うわけ?
彼に「言い過ぎた、白紙の件はなしで、予定通り結婚しよう」って言われたら結婚するの?
あなたの立場を自分より下に置かなきゃ気が済まない男と?
彼があなたの実家の資産に色目を使いだす前に、逃げた方がいいと思うけどな
10 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)09:35:11 ID:2F8.kj.pp [2/2回]
>>8
結婚の話が出たのなら、ご両親にこのいきさつを話してもいいんじゃないか?
多分、親御さんの方が冷静に判断できると思う
11名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)09:53:50 ID:ln1.j6.jb [2/3回]
>>9>>10
どっちが悪いかはっきりさせよう!みたいな、そういう話し合いじゃなくて、彼と同棲してたんだけど今はどちらも実家に戻ってるから、「白紙に戻す戻さないは別として、じゃあこの家はどうする?とりあえずこのまま置いておくのか一度同棲解消するのか考えよう。」っていう話し合い。
私は母にはすでに直接相談済みで、「とりあえずパパが帰ってから詳しく考えていこうか。」って感じになってる。
上手くいけば今日には出張先から一時帰宅出来るみたい。
12名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)10:09:42 ID:a9u.l0.ic [1/3回]
>>11
家柄の事が原因で揉めたのなら
同棲先のこと以外の
白紙に戻す話は断り入れてから両家の親が同席しても良いくらいだと思う
金持ちの俺、玉の輿にしてやる女というマウント取りたかったのかな彼は。
13 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)10:12:20 ID:TJV.yl.jb [1/1回]
家柄がほんとにいいなら、
とっくの昔に興信所入れてるはず。
14 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)11:10:31 ID:PUC.cv.jb [1/1回]
うちの夫も実家がお金持ちな事まったく話してくれなかったけど、
性格がガハハ系な割に食事の所作の美しさや尊敬語・謙譲語の使い分けが完璧な所なんかに育ちの良さが垣間みえていたよ。
あなたの身なりや言動を見ても良いとこのお嬢さんだって微塵も気付かなかったのかな?
資産引き継げるタマじゃなさそうな彼ね。
15 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)11:28:55 ID:EK2.8i.qk [1/1回]
裕福な家も大変だよなぁ
結婚を少しでも現実的に考えた時に互いに言えれば一番良いんだろうけどね
16名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)12:26:21 ID:ln1.j6.jb [3/3回]
>>12
家柄の事で、ってよりは自分に隠してる事があったなんて!!ってので怒ってる感じなのよね。
まぁとにかく結婚だとか白紙に戻すとかってのは父が戻ってき次第父から彼へ連絡を取ってみるらしいから、そこで向こうの親御さんにも出てきてもらうのかどうするか考えるっぽい。

>>14
いいとこのお嬢さんと思ってたかはわからないけど、「食べる姿が綺麗」っていうのはよく彼から言ってもらってたなぁ。
17 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)13:04:38 ID:AUE.6d.te [1/1回]
>>16
反応が自分の思ってたんと違う

>>16もお嬢様だったなんて!
お互い大変だよね~資産家の子あるあるだよね~じゃなくて、騙された!!
ってなったのが本性じゃないのかな。
ご両親に対応して貰えるようで良かった。
仮にも坊ちゃまだろうから下手なことしないと思いたいけど、身辺に気をつけてね。
18 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)13:10:26 ID:tjr.8i.qk [1/1回]
>>6
確かに、そういう意味では独身のうちから始めた方が良さそうですね
それぞれ家庭を持ったらライフステージによってお金がない時期ってあると思うんです
両親に万が一何かあって、援助が必要となった時に
「子が大学受験だから援助できない」「転職活動中で無理」とならないように
少額でも親のためにすぐ出せるまとまったお金があればと思ったのです
もちろん親がずっとやり繰りしてくれて最後まで何も必要がなければ、
後々自分が積み立ててた分は自分のものということもできると思うので
状況に応じて月々の積立額を減らしても、逆に増やしてもいいし
この貯金とは別に援助できることもあると思うし
まだ早いかな、妹弟の負担になるかなと尻込みしてましたが、やはり提案&相談してみたいと思います
ありがとうございました
19名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)14:30:28 ID:F7o.of.qk [1/3回]
他人に迷惑をかけてはいけないと断言する人が周りに多い昨今、迷惑とはなんぞやで悩んでる
言外の意味という人もいるのは分かってるけど、人によって迷惑の基準が違いすぎることも困る一因
究極その人が迷惑だといえば(嘘と断言できるパターンは置いとく)その人にとっては間違いなく迷惑なわけだし
迷惑ってなんだろうな

基本的に迷惑をかけるのはよくて、例外的にかけてはいけない迷惑はある
と思えるようになりたい
20名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)15:10:48 ID:dX7.hu.qk [1/1回]
>>19
>基本的に迷惑をかけるのはよくて、例外的にかけてはいけない迷惑はある
逆でしょw
基本的に迷惑をかけてはいけない、例外的にお互い様で迷惑かけあってもOKな人もいる、でしょw
21名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)15:12:58 ID:QRx.t6.ic [1/2回]
>>16
物質的なものには、これまで恵まれて来た実家かも知れない。そこで育った
22 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)15:22:26 ID:3Vg.dk.ok [1/2回]
>>19
どっかのブログで見掛けたけど
「本来かけなくてもいい迷惑はかけるな」
「しかしどんな形であれ、生きていく上で誰かに迷惑をかけざるを得ない事は忘れるな。」
というような文章に共感覚えたわ。

俗にいう「他人に迷惑かけるな」の迷惑は上の「掛けなくていい」迷惑の方で、掛けざるを得ない迷惑はお互い様と受け入れるのが本来の在り方なんだろうな、と思う
ただもう迷惑というワードそのものに過剰反応してお互い様で済まされるようなものにすら厳しくなってる余裕ない人が昨今は増えてるような気がするね
23 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)15:24:58 ID:QRx.t6.ic [2/2回]
>>21
ごめんなさい。途中で送ってしまいました。

彼は物理的に恵まれている家の子どもかも知れないけれども、この先深く関わって行くと、様々なものが徐々にあらわになって来るような予感もするよ。今までは気づいて来られなかった事などが。色々な立場上の違いを、理由にして隠し事はされそうだしそれを自分から曲げる事も無さそう。
親御さんに対応して頂けるのは良かったけども、条件に惑わされないように。その彼、将来の地雷でなければよいと思います。
24名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)15:52:49 ID:F7o.of.qk [2/3回]
>>20
逆じゃないと思う
何やっても他人に迷惑かかるって言われる可能性がある

例えば自分は絵を描いてるんだけど、それを公開しているSNSで、下手な絵を上げるな!検索妨害!迷惑だ!と言われたことがあった
擁護してくれる人はもちろんたくさんいたけど、そう感じる人に迷惑をかけたことは事実で、むこうはこっちに迷惑をかけたわけではないとすると、個人同士で考えるとこちらが相手に一方的に迷惑をかけたことになる

冷静に考えたらこういうのしっかり考えると他人にめちゃくちゃ迷惑かけてる可能性高いわけで、かといって迷惑かけずに生きるのって不可能に近くない?
必ずしも自分の考える定義の迷惑が相手の考える迷惑と一致するわけじゃないし、相手の基準に立つと可能性は無限

>>22
上記の絵に関しては、考えると絵は描けなくていい迷惑になりうるのよ
どこを基準にするか次第だけど、絵で食ってるわけでもなく、別にしなくても死ぬわけでもない
そりゃ承認欲求はあるけど、見せなくても生きられるし、社会的に見れば生産性のない趣味だし

こちらがそんなの文句いうな!と言えば言われたくなければ描くな公開するな!が通ってしまう
また逆の立場に立つと嫌なら見るな!が成り立つ
つまり嫌な思いをするならするな!になるわけだけど、それを通すと世の中なんもできなくなるからね

特に相手が見えず文字が見えない空間で行間といっても限界があるし断言できることって案外少ないから、今回のことでものすごく考えるようになった
25 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)16:01:04 ID:AQw.qn.qd [1/1回]
私の父は寺でお祓いの仕事をしている
今日同学年のAからお祓いを依頼したいと私に接触があった。
Aは同じく同学年のBをいじめておりそのBが髪を切ってAに似せた人形に巻き付け何度も釘を打ち付け呪う動画を送ってきたそうだ。
その呪いのお祓いをする為に私に接触してきたのだが、私も過去にAに「オカルト女きもい」とか嫌がらせを受けたことがあり、子供が親の仕事に口出しすることではないが断ってほしいと思ってる。
こんな愚痴を書いておいてアレだが私は呪いはないと思ってる。あるとしたら病は気からとか暗示と同じ類のもので、一度気にしたらそれがどんな些細な不幸でも呪いと感じているだけであろう。
逆に言えば呪いなんて一切気にしなければ全く意味ないし、お祓いとかで呪いを消し去ったと思えばもう呪いからは解放されている。
「オカルト女きもい」とか言ってたAが実は呪い気にするとは思わなかったよ。Bとも話したが彼女も呪いを信じていて失敗したら自分に跳ね返ると思っている。
一応AにもBにも呪いは一種の暗示でかかることもなければ跳ね返ることもないと伝えたのだが面倒なことになりそうだ。
26名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)16:20:58 ID:3Vg.dk.ok [2/2回]
>>24
どう読んでも「かけなくていい迷惑」ではないな
そんな事を言い始めたら誰も何も発信できない
表現の自由があるから公共の福祉に反しない限り、好きな絵を公表したけりゃしていいしそれにネガティブなコメントつけるのも自由だ
と同時にどちらも相手の言動行動を極端に制限するものでもないよ
それこそある意味でお互い様の平等だ
27 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)16:36:10 ID:a9u.l0.ic [2/3回]
>>19
マナーを守ることは心地よく過ごしてもらえるように努める気遣いてあって
迷惑をかけないようにすることとはイコールではない。という意味でならわかる。
すれ違う時に軽く頭を下げるのは良いマナーだけど、
日常生活ではお客様でもない限りは、ぶつからないようにさっとすれ違えば良いみたいな。
他人にはしないように気を付けるけど、自分がちょっとうるさいと思ったり、ちょっとぶつかられたくらいなら、迷惑とは思わずに流した方が日々を幸せに生きれると思う。

迷惑≠不愉快
不愉快≠無礼
これを混同するとキチクレーマーが誕生するとも思う。
28名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)17:59:18 ID:fIR.j6.fh [1/1回]
愚痴です。
婚約破棄されて、親交えて話し合って、また連絡すると言われて早1ヶ月。いつ連絡来るんだ。
でもまだ好きだから相手から連絡が来るまで待ちたい。こなければそのまま自然消滅でも構わない、と思うんだがふとした時が苦しい。
人生一大事だから1ヶ月じゃ決められないだろうなとも思う自分もいるがバカなのかな
29名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/05(水)19:01:40 ID:a9u.l0.ic [3/3回]
>>28
正式に破棄済みなのかな?
そうでないなら婚約は契約行為だからけじめはつけないといけないと思う。
自分一人では催促する踏ん切りが付かないのであれば親御さんにヘルプを出してみては?
かなり待ったと思うこと、これ以上待たされるのは理不尽ではないか?と思っていることを主観で良いから伝えたら助けてくれる。
婚約は家と家のことだから、親に代理を頼んでもおかしいことではないと思うよ。
相手の気持ち、とやらを大切にしたいなら49日経った時点で催促してみては?
死者でさえ次のステップに進むのだから、いわんや生者をや
相手も気まずくて連絡を渋っているとしたら、あなたからの催促は、不誠実で卑怯な行為を終わらせるきっかけとなるのだから、相手のためにもなると思うよ。
30 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)20:01:11 ID:F7o.of.qk [3/3回]
>>26
正直自分もそう思うしその通りだと思う
そのいってきた人とも少しやりとりしたんだけど、まあ違う常識を持ってた感じだね
あえて言うなら耳障りのいい都合のいい意見ばかり聞くな!に対してはまあ一応一理なくもなかったかな程度

>>27
そうだね、その通りだと思う
今回あった件で思ったのは、自分の常識を見直すいい機会だったかな?ってあたり

少し前に似たようなこと関する相談があってから考えることがあったんだけど、「めんどくさい」「常識で考えろ」なんてのは思考停止になりうるなって思ったので、意見聞けてよかったです
31 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/05(水)20:05:23 ID:vW3.kj.sh [1/1回]
>>28
大変失礼ながら連絡がこない理由に心当たりはない?
例えば前回の話し合いの時に28や28のご両親が感情的になっていて
話し合いにならなかったとか
婚約破棄の理由が、28側に一方的に非があるような理由とか
32 : 28[] 投稿日:19/06/06(木)07:42:43 ID:dOs.1g.kx [1/3回]
3328[] 投稿日:19/06/06(木)07:43:32 ID:dOs.1g.kx [2/3回]
書き込めなくなって試してしまった申し訳ない。
>>29
相手はお互いがそれぞれの親に報告することで別れた気でいたがそれに納得がいかなかったため親を交えた。
親というのは自分の?相手側の?お互いの家に行き来はあったが連絡先は知らないんだ。
相手は元々言いにくい話はしてこないんだ。だから元号が変わるきっかけで相手に連絡をしたが結婚の話は出なかった。49日参考にさせてもらいます。
>>31
話合いは特に感情的になることなく、お互いの言い分を言い合った。それで相手がまた考えて連絡すると言ったままなんだ。
婚約破棄の理由は相手がうちの親を受け入れられないというもの。たしかにうちの父親が横柄な態度で失礼をしたという事実はある。
34 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)08:07:16 ID:wc7.c1.0v [1/2回]
会社に行かなきゃいけないけど、準備ができない。

履歴書に「今後妊娠の予定なし」と思わせる内容を書いて試用期間二ヶ月後に妊娠発覚、私は別に産まなくてもいいんだけど~の迷言を残して育休中の人の仕事のしわ寄せでもう限界。
3人→2人は皺寄せの量が半端じゃない。
会社は新しく1人採ってくれたけど、あわてて採用したためか明らかな能力不足。
わかってないのになんでも「はい」と返事→ミス連発→理解してないまま再発防止策も打たずに次の仕事に着手→ミス再連発→指導してる上司が疲弊という感じで、
とても代替要員を追加してもらったとは思えない状態。
加えて、育休の人が「私の仕事がなくなっちゃう」と言って仕事を抱え込んでなかなか引き継がず、後任の人の無知につけこんでまともな引き継ぎをしてなかった。
前任の人が産休に入って一月後、後任の人は欠勤が増えて退職。主担当業務が畑違いの私が後任から引き継ぐことになり、予想はしてたけどミス連発。
あらためて上司に聞き直して今は問題なくやれてるけど、誤ってることに気づく知識はないから未だにどこに地雷が埋まってるかわからず不安。
そして完全なオーバーワークにより、遅延&ミスが増加。これまで問題なくやれていたことなのに、出勤する度どんどん自己肯定感が下がっていく。
新しい部長は、事務行程の無駄に原因があると思ってるらしい。
確かに事務行程には改善の余地があるし、私自身スキルを活かして取り組みたいと思ってることだけど、今その時間はない。
新しい採用予定はあるけど、「もう失敗できない」からとても慎重になっているらしくいつくるのかはわからない。

3人体制の時は、働きやすくてやりがいもある、いい会社だったんだ。上司にもお世話になってる。育休とった人も、高齢出産にあたる年齢で、履歴書に書いたことが本当なら一度は子供を諦めただろうから、産めるときに産んだ方がいい。
会社も育休とった人も恨みたくないけど、しんどい。新しい人が入って軌道に乗るまで持つかな。
35 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)08:12:36 ID:wc7.c1.0v [2/2回]
すみません、リロードし忘れました。
流れを切ってしまってごめんなさい。
36名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)09:53:18 ID:9oV.qv.0t [1/2回]
言外の意味
これをどうしても理解できません
というのも、こう思っているだろうなと思って逆なんてことが昔からよくあるからです

例えば
ついてくるな!と言われて待っていると、しばらくして戻ってきて来い!と言われる
上記と似た場面でついてくるな!と言われてついていくと、くるな!!と言われる、空気読め!も

家庭でも仕事でもこう言ったことが昔からよくあり、もう何で判断していいかわかりません
せめて言葉だけでも正しくを意識していますがそうすると言外の意味を察しろと言われます
どちらを選んでいいかどう判断すればいいのですか?
37名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)10:15:33 ID:XM5.rg.2u [1/2回]
>>36
ここで相談して解決する問題じゃないよ
適切な治療を受けてどうにか折り合いをつけるしかないんじゃないかな
38名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)10:31:26 ID:9oV.qv.0t [2/2回]
>>37
病気にあたるものなんですか?
39名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)11:13:03 ID:XM5.rg.2u [2/2回]
>>38
医者じゃないから診断できない
医者でもネットの会話だけで病気と診断することは禁じられてると思う

でも『言外の意味』『発達障害』で検索すると、
“発達障害を持つ人には、そうした『言外の意味』は理解できません。”
といったことが書かれてるサイト等がたくさんヒットする
あなたもそういった発達障害の可能性はあるんじゃないかな
40 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)11:14:42 ID:89f.wn.sd [1/1回]
非常識に見えてもマナー悪く見えても、ルールは守って食事してるんだからほっといてほしい
昨日夫の仕事が昼までで終わるから病院に連れて行ってもらった
妊娠してつわりでしんどくて、食べられるものも男前豆腐だけで、動けなかったから
産婦人科はショッピングモールのメディカルコーナーにあるんだけど、予約してても待ち時間が出ることがある
私が行ったときも前の人が長引いて30分待ちだった
診察してもらって、つわりが酷いと話したら点滴してもらったんだけど、そしたらすっごく体が楽になった

夫は仕事終わってお昼も食べずに病院に連れてきてくれたから、帰りにフードコートで食事していくことにした
私も体調よくて何か食べられそうだけど、でもちょっとずつしか食べられない
それに食べられるものも探してる最中
だから夫が自分の注文したメニューに色んなサイドメニューをつけて、私にも食べられるものを発掘しながら少しずつ分けてくれた
その中から私は、茶碗蒸しを少し、杏仁豆腐を少し、サラダを少し、豆腐のお味噌汁1杯を食べて、残りを夫に食べてもらった
こんなに食べられるのはつわりが始まってから初めてで、夫は頑張ってる私を褒めながら残りを食べてくれた
だけど横に座ってた勉強してる学生六人の集団から
「フードコートだからって一人分を二人で食べるって卑しいっしょ、子供じゃあるまいし」と言われた
「お店も一人分を二人で分けるの禁止してる」と注意された
一人分を二人で食べることを禁止してる店は確かにある
だけどそれは今回私達が頼んだお店じゃなくて、替え玉一回無料のサービスをやってるラーメン屋さんだけ
夫が利用した店は、サイドメニューだけ頼んで食べる人もいるところ
メインとセットで頼むとたしかに安くなるものもあるけど(サラダとお味噌汁セットとか)
店は毎回頼まなくても取皿をつけるし、分けて食べることを店は認めてる
それに外の食べ物を持ち込んだわけではない
私的には杏仁豆腐とかのサイドメニューは、マナーである一人一品を満たしてると思ってる
確かに少し食べ少し食べで夫に残りを食べてもらったのは良くなかったかもしれないけど
お店で出された取皿に入れて食べてたから、そこまで汚らしくはなくなってないと思う
それにつわりで心身ともに辛い今、人の目線気にしてる余裕なんてない
本当にぜんぜんない
だから若気の至りかもしれないけど、正義感振りかざして説教してこないでほしい
私は少しでも食べられるものを見つけて、食べて、子供の糧とすることに必死だから、ほっといて

余談
その後警備員さんがやってきて、隣の学生六人に
「勉強するための場じゃない、何も注文してないなら帰れ!この前も注意しただろ」と言って追い返していた
学生は「マックのジュース注文した!」と空のジュースを指してたけど
「ジュース1杯飲むのに一時間もかかるんか」と反論されて、退散してた
ルール守ってないのそっちじゃん!
41名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)12:05:41 ID:vww.xz.2t [1/1回]
>>33
すでに婚約破棄されてるんだよね?で、連絡まちっていうことは貴方はやり直したくて、話し合いが決裂?
相手は戻りたくないから連絡してこなくても不思議じゃない気が…お父さんの失礼なとこって何かな。
そこについてお父さんとの話し合いとか、お父さんがかわる可能性がないなら親との関係を切るとか、そういう何か考えてみたりしてるなら連絡とってみるのはありかなと思う。
42 : 28[] 投稿日:19/06/06(木)12:20:19 ID:dOs.1g.kx [3/3回]
>>41
そうですね。やり直したくて話をして連絡待ちです。親がいる手前、また連絡すると言ったのかもしれないが。
父のしたことは顔合わせの日を勝手に延期したこと。でもそれは自分たちが原因で父が怒ったんだ。自分と父とは結婚するなら縁を切る覚悟で、と話をしている。父は相手方に謝る気は無い。それも相手には伝えているんだ。
43 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)13:00:20 ID:zV5.2d.ch [1/3回]
>>36
ストレートな言葉で言えない人とは付き合わないのが正解。
仕事で言われるなら、その人の意図や空気ではなくTPOで判断する。付いてくるなと言われても業務的に行く必要があれば少し離れて付いていくみたいな
家族やこの人とは合わないみたいな特定の人以外でも、意思の疎通が出来ないことかあるなら医者に相談するのも手だと思う
44名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)13:05:29 ID:5Br.ej.5p [1/1回]
男女平等についてなんだけど、私が学校教育で学んできた男女平等と
社会に出てから、あとネットで見聞きする男女平等が真逆なんだけど、どうなってるの?

学校で学んだ男女平等
男女ともに等しく就学の機会がある
実社会
医学部問題みたいなことが平気でまかり通ってる

学校で学んだ男女平等
会社の規定で男性にだけ何かを求めたり、女性にだけ何かを求めたりしてはならない
実社会
男女で服務規程が異なる
男性はネクタイ必須、長髪禁止、アクセ禁止
女性は制服・ヒールのあるパンプス着用、化粧必須、みたいな
(制服自体に男女兼用差があるのは、世界に通用する正装に差があるから当然だと思ってる)

学校で学んだ男女平等
男性にも育休を認めて休みやすくして、男性もおなじだけ子育てしよう
もっと有給を取りやすくして、プライベートや家庭での時間を大切にできるようにしよう
実社会
女は男と同じだけ働け!産休育休?なら辞めろ!参観日?子供が熱出した?迷惑!
男性が育休?そんな前列はない!認めない!
病気?入院?手術?コストパフォーマンス落ちるならクビ!

私みたいなゆとり世代はお給料よりもプライベート重視するってよく愚痴られるけど
学校でプライベートを大切にできる社会にしようって方向で教育を受けてきたんだから当然だと思う
働いてばかりだと消費しないから、プライベート大切にして消費を促そうって意図もあったと聞いた
しかしその教育を受けてこなかった世代の考える平等が頭おかしすぎてびっくりする
病人であれ怪我人であれお年寄りであれ妊婦であれ、等しく活気のある男性並みに動けなければならない
それを平等だと思ってる人が当たり前にいる
そしてそれを女性が求めたことだと正当性を主張する声をネットで見かけるけど、びっくりする
そんな平等知らないし、それを平等だなんて、私と同じ教育を受けてきた世代は誰も思ってないよ

障害者はお荷物、女も妊娠したら使い物にならない、辞めて当然
病気になったら自己責任、野垂れ死んでも仕方ない
そんな当たり前を変えていくために平成生まれの私達は教育を受けてきたのに、
令和になっても全然意識が変わってなくて社会の進歩のなさに唖然とする

一番疑問なのは、男女平等を若い働き盛りの男をベースにして、そこに全員が合わせていくことだとしている人って
どこでその男女平等を学んできたの?
昭和の頃はそれを男女平等として教育してきたの?
それとも教育を受けてない人が勝手に唱えているだけ?
政治家もこっちの男女平等を唱えているように聞こえることが多々あるんだけど
そんなに広く教育され続けてきたの?
すごく不思議で仕方ない
私はまだ20代だけど、私が50代になるくらいにやっと私達の学んできた男女平等が実現していくのかな
その前に少子化が進みすぎて、外国人大量に受け入れした結果、外国人基準がベースになって
私達が受けてきた教育が活かされることは無いような気もする
そうなったら最悪だな
45名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)13:30:11 ID:ZEQ.1g.jl [1/1回]
旦那と別れたい…。
交際中はそんな事なかったのに結婚した途端なんの脈絡もなく突然訳の分からない話を話し出したりしてしんどい…。
例えば、家で一緒に映画見てたら突然「太陽には黒点ってのがあって~」とか(映画に太陽は関係なし)、「今晩は何食べる?」と話しかけたら「テレビの液晶画面ってね~」とか、一事が万事こんな調子で、まともな会話が出来る事の方が少ない有様。
最悪私と2人の時だけなら「何言ってんの。」で済ませられるけど、外食行って店員さんがオーダーを取りに来た時なんかもいつもの調子でおかしな事言い出すから店員さんはポカーンとするか、(あ、めんどくさそうな客だわ…)みたいな感じで苦笑い。
もうほんとに恥ずかしくて恥ずかしくて。
何度やめてくれとお願いしてみても注意してみても改善はゼロ。
結婚してからこんなのになったから病気かもと思っていろんな科の病院へ連れて行ったけど内臓脂肪の数値が高めってとこ以外異常無し。
2年間頑張ったけどもう無理だ。
こんな事で別れるっておかしいの?
46名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)14:22:49 ID:9oV.qv.5p [1/3回]
>>39
なるほど
当てはまるかどうか微妙なところも多いけど、行くだけ行ってみます
言外の意味がわからないというより、おそらくこうかもしれないけど断言できない分かんない、人の気持ちは考えても理解不能である
せめて口で文字で言ったことなら最低限の口にした責任があってほしいという希望から、分からないならとにかく明確に表現されたものに!って考えで動いてます

調べた中でダブルバインドというものがありました、これはとても当てはまる気はしました

>>43
TPO、難しいです
というのもTPOがわからないわけではありません、もちろん完璧ではありませんが

問題はそもそも『自分がTPOにあっている』と考えることが必ずしも正解になり得ないというところです
上司の言い方で例えるなら、『分からないことで聞きたいことがあるなら聞け』と言われ、実際に聞くと『自分で考えろ!』と言われます
聞かずにどうしていいか分からないでいると『なぜやらない!』と言われ
自分なりの考えで周りを見て自分の考えでやってみると『勝手な行動をするな!!』と言われそのまま去ってしまう感じ

自分なりに考えてTPOを考えた行動をしたことで、正解を導き出せたことはほとんどありません
相手によってそんなの考えろと思いますが、明確に判断できる要素がないと尻込みしてしまいます
うちの父親も直属の上司もそんな感じで、同僚に頼ってもまあ皆あの人には一度はされてるし、今は頑張って!で終わり。もう何年もターゲットにされてます

TPOや正解ってなんだろ
47 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)14:30:39 ID:Xum.lx.4e [1/4回]
>>45
とりあえず避妊して四六時中録音。
病気等疑うなら脳の血流関係、認知症、発達障害、人格障害、統失等かな?。
病院つれて行くなら精神科や神経科、脳神経外科?(脳の断層写真撮った?)
 
で、発達とかの場合、遺伝する可能性もある。
もう一人そんなのが増えるわけです。

とにかく証拠集めて逃げないと病むよ。
48名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)14:36:33 ID:Xum.lx.4e [2/4回]
>>46
上司の言い方で例えるなら、『分からないことで聞きたいことがあるなら聞け』と言われ、実際に聞くと『自分で考えろ!』と言われます
聞かずにどうしていいか分からないでいると『なぜやらない!』と言われ
自分なりの考えで周りを見て自分の考えでやってみると『勝手な行動をするな!!』と言われそのまま去ってしまう感じ
同僚に頼ってもまあ皆あの人には一度はされてる

あなた洗脳されてますやん。
自己愛性の人格障害のモラハラだから、その上司の言うことは無視していいよ(2枚舌なんだから)
49名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)14:52:54 ID:9oV.qv.5p [2/3回]
>>48
上司も父親もそんな感じで、まあ程度はあれどみんなそんなもんかなって思ってましたが、、、
一応経験則的に言葉そのままが正解することが多いので、なるべく言外の意味を考えないようにしてました

例えば家で2人でいる時に父にお茶を出せ
と言われた場合のTPOって何を出すのが正解なんでしょう?
紅茶、麦茶、水、コーヒーが出せて、薬を飲むときは水、イライラしてるときはコーヒー、普段は麦茶、当てはまらないときは紅茶という風に認識してやってますが、いまだ正答率自分の中で4割切ってます
50 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)14:55:15 ID:9oV.qv.5p [3/3回]
とと、ごめんなさい
上司のこと書いてませんでした
無視は難しいなりに少しはできるように頑張ってみますが、まずは病院に行ってみます
深夜空いてるかなぁ
51 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)15:16:53 ID:zV5.2d.ch [2/3回]
>>49
あなたはTPOの正解基準が、Peopleから怒られないこと怒鳴られないことが基準になってるね。
あなたのモヤモヤの原因はたぶんそれじゃないかな?

上司はそーういう人と言う下馬評なら、言葉通りにそうなんだろう。あなたがイライラさせてるのではなく、上司はイライラする原因を見つけるのがクセになってるんだよ。
回りの人はそれがわかってるから、自分の中で失礼じゃなく効率的な対応をした後はあの上司はそーいう人だから合わせるのは不可能との認識に基づいてほっておいてるんだよ。
上司は難しいだろうけど父親からは親離れすればOK。日常会話をしなくて良い距離まで物理的な離れな。
気にくわないなら自分で入れ直せば良いんだから、やってあげたらそれで義理は果たしてる。冷たい麦茶を入れてくれないか?と頼まない父親の方が、TPOをわきまえてないアホなんだと「正しく認識する」とこが大切。
モヤモヤを払うには自分の中の礼儀に従った正解基準を持つこと。上司に気を使う必要があるのは上司が怒鳴るからではなく、会社の所属長だからだよ。
親に頼まれたらお茶を入れてあげる必要があるのは親だからじゃなくて、お茶を入れてあげたら喜ぶだろうなというあなたの好意の表現だからだよ。
もし自分の基準に自信がない時は、上司みたいな人じゃなくて、TPOの正解率の高い人格が安定してあて信頼できる人に聞くと良いよ。
52 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)15:25:00 ID:wYy.xz.5p [1/3回]
少し愚痴というか皆さんの考えを知りたくて…
友達に相談とか愚痴を言った時って何かお礼しますか?元々遊ぶ予定とかなくどうしても今日聞いて欲しいからって愚痴のために予定を空けてもらい会った時とかです。
別にお礼と言っても相手が申し訳なく思わない程度のコンビニのチョコ1つとか割り勘の端数多めに払うとかでよくて、何かお礼を形にして欲しいなって個人的には思っているんですけどこれって図々しいですかね…?
53 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)15:30:21 ID:FlH.cb.6l [1/1回]
友達ならお互い様。お互い様にならない人とは友達にならない。
54 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)15:31:59 ID:n9Q.6e.ch [1/1回]
>>49
あなたは真面目で、かつモラハラに慣れちゃってるんだな

>例えば家で2人でいる時に父にお茶を出せ
>と言われた場合のTPOって何を出すのが正解なんでしょう?
「てめーでやれ」が正解
55 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)15:39:34 ID:Xum.lx.4e [3/4回]
>>49
>深夜空いてるかなぁ
ちょっと不安になった。
深夜に受診はしてくれません
病院行くなら精神科等、予約を入れて仕事休んで行ってください。


>父にお茶を出せと言われた場合のTPO
それに正解はないし正解を出せないことが正常なんですよ。
父親がやっているのはあなたに過剰な能力を要求する虐待だと思える。
父親はあなたに超能力者になることを要求していて、あなたはあなた以外の人が超能力を身につけていると思い込み、超能力者になろうとしている(これが父からの洗脳、虐待)
毒親からは逃げるのが正解。

あと上司を無視、というのは言われたことを気に病むな、ということ。
叱られても上司がそういう障害者だと思ってすぐに忘れればいいのよ。
56名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)15:45:02 ID:wYy.xz.5p [2/3回]
>>53
返信の仕方これであってるかな…
やっぱりそうですよね、見返りを求めてる時点で友達…?って感じですよね。
共感できない愚痴相談でアドバイスしても聞く耳持たずって感じでしんどくなってきて…
少し距離置いた方がいいかもですね…
57名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)18:29:32 ID:zV5.2d.ch [3/3回]
>>56
レスは半角記号で付くよ。
自分はお礼するけど相手には求めないかな。
と思ったけど求める時もあるな。面倒くせぇことさせやがって今度メシ奢れよ?(笑)みたいに、気の置けない相手なら見返りを求める軽口を叩くけど友情だ。
それで奢られなくても気にしない。
大事なのは本当に面倒な事は友達だろうとちゃんと断る事だと思う。
嫌々やり続けると段々相手が嫌いになってきて残念な思いをする。友情に対して誠実に対応しないと友情って腐る。
だから距離を取るのは正解と思うよ。

>>53>>56
58名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)18:42:53 ID:NYw.vn.vj [1/1回]
>>49
普通にお茶を出せばいいじゃん
一般的に紅茶、麦茶、みず、コーヒーはお茶じゃない
お茶=熱い緑茶でしょ
空気読もうとするから相手が図に乗って好き勝手言うんだよ
私の経験から言うなら、男は女が男の言うことを聞けば聞くほどダメンズになっていく
「お茶」と言われたら「私はお茶じゃない」くらい言い返していいんだよ、頑張って(というか家を出ろ)
59 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)19:12:02 ID:M9U.js.5p [1/2回]
>>56
名無しさん の左の数字を押せば自動的にアンカーはつく 

>>49の例だと
「緑茶でいいんだね?」って聞き返せばいいだけだと思うよ
ちなみに私はお礼をいうまで手渡さない
きちんと感謝強盗していくわ
60名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)19:34:21 ID:rNn.vn.mo [1/2回]
みんなの判断を問いたい

俺「この端子調子悪ぃわ。あ、そう言えば〇先輩電気科出てたな。電圧の資格持ってたと思うし連絡してみよ」
「もしもし?忙しいですか?今いいです?ちょっと分からんところがあって教えて欲しいんですが。いえ、プライベートです。え、いいですよ、
本気で来てくれるんですか?あざまっす」
そばに居た友達「誰も連絡?」
俺「〇先輩。今から来てくれるって」
友達「お前さ、前から知った思ってたけど、すぐ人に頼るのやめろよ。前まで友達にしか連絡してなかったから言わなかったけど、度が過ぎてる」
俺「前?引越しの手伝いの事か?あれお互いが引越しする時手伝うって事で手ぇ打ったろ」
友達「それだけじゃなくて、前に雨降った時も普通に友達んち泊まってたよな?」
俺「あれ、友達が泊まってけって言ってたじゃねぇか。雨じゃなくて台風だったし、お前は彼女が迎えに来るって外で待ってたらしいが」
友達「あれ嘘に決まってんだろ、はぁー、お前本当、世間知らず。あげく先輩パシるとか礼儀知らず。そんなんで良く今まで生きてこれたな。
今度会う時までに絶対にその頼り癖直しとけよ。」


って言われたんだけど、俺がおかしいの?
おかしくないって意見が欲しいんじゃなくて、
こっちから頼んでる訳じゃなくて、友人や先輩が言い出した事でも
真に受けずに断るのが礼儀なのか?って気になったんだが

先輩は普通に来てくれて飯奢って一緒にパチ行って帰ったけど、途中で友達に睨まれて無言で帰られた
先輩からの誘いでも遊びに行くのも断るのがベストだったのか?
61名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)19:42:15 ID:M9U.js.5p [2/2回]
>>60
プリマへどうぞ
前行ったからURL覚えてるよね
62 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)19:43:05 ID:rNn.vn.mo [2/2回]
>>61
何でこの内容でプリマ?
63 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)19:43:13 ID:h2G.vn.0t [1/1回]
>>58
あれ、うちだと基本麦茶か烏龍茶
場合によっては紅茶も入るんだけど、緑茶の選択はないや
64 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/06(木)20:53:46 ID:wYy.xz.5p [3/3回]
>>57
>>59
レスの仕方教えていただきありがとうございます!

>>57
そうですね、困ってるのに断ることが今まで出来なかったんですが、我慢して友情が腐る方が嫌なのでこれからは余裕もって相談聞けない時は少し勇気出して断ったり距離置いて冷静になる時間をつくったりしようと思います!
ありがとうございました(^^)
65名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)21:12:59 ID:0Ir.vj.vj [1/2回]
人間として生きるのが根本的に向いてない

左右の視力差を強制してもいつまで経っても距離感が掴めなくて物は取りこぼすし壁にはぶつかる
自分が取ろうと考えた行動を口にしないと体がその通りに動かなくて「電気を消す」とか「(顔を洗う時)息を止める」みたいなことを呟かないといけない
意味を理解してる内容なのに会話中5秒前に言われたことがまるっきりわからなくなってしまって、それ以降の会話の内容も全部流れていく
遊んでるとき心の底から楽しんでいても顔も声も無表情らしくて「無理するくらいなら来ないでいいのに」って言われる
毎晩8時間寝てるのに日中にどうしようもない眠気に襲われて、太ももを内出血で赤黒くなってしまうくらいつねるけど仕事中に寝てしまう
なんで他の人ができることがこんなにもできないんだろうと思って発達を疑ったけど正常だって言われた
発達でもないんならつまり私がもう完全に人間として出来損ないでなんのフォローもしようがないってことだろうか
66名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)21:37:25 ID:Xum.lx.4e [4/4回]
>>65
睡眠時無呼吸症候群 ← これは?
67名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)21:57:36 ID:0Ir.vj.vj [2/2回]
>>66
太ってる人が脂肪で気道がふさがって・・・ってイメージしかないんですけど痩せててもありえますか?
一時期寝言録音するアプリを使ってたことがあるんですけどいびきも特になかったです
68 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)22:12:50 ID:Ils.vj.mm [1/1回]
>>65
>>人間として生きるのが根本的に向いてない
いや、野生動物ならとっくの昔に食われてるので、あなたは人間として生きるしかない
あなたが最も生き延びられる生物は、言語を操りある程度文明が発達した社会で生きる人間です
諦めて、人としてよりよく幸せに生きる道を考えろ
69 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/06(木)23:16:54 ID:nmI.oe.vj [1/1回]
>>67
痩せてる人でもなるよ
70 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)01:32:52 ID:DV9.oq.gy [1/1回]
>>65 >>67
うん、>>69さんの言う通り、睡眠時無呼吸症候群は痩せてる人でもなるよ。

そのいろんな症状だと、治療すれば改善される何かがありそうな感じがするよ。もしかしたら複数あるかも。
相性が良さそうなドクターや病院を探して(そことの縁を掴むまで、幾つか当たってみなくちゃいけないかも知れないけど)複数の診療科回ってでも徹底して原因を探してみたらどうかな?

空間認識や記憶の障害、精神的症状、凄い眠気や酩酊感やらは、色々な病気や怪我に原因があることもあるよ。
低血糖(症)や副腎疲労症候群、ナルコレプシー、頭部や頸椎の怪我や損傷、脳脊髄液減少症、何らかの珍しいアレルギー等々。

上手く行けば即発見出来るし、ちょいとレアな疾患だったりすると、セカンド、サードオピニオンでやっと発見出来たりもするらしい。
それでもやってみてはどうかな。まだまだ道はあると思うよ。
71名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)02:26:20 ID:xfD.be.43 [1/1回]
>>44
おさわり禁止案件なのかも知れんけど
まずあなたが受けてきた男女平等教育が正しかったことが前提になってるけど
そもそもあなたが受けてきた男女平等教育を含むゆとり教育は本当に正しかったの?
あれゆとり教育を推進してきた連中の理想を
思考の定まっていない子供に刷り込んで洗脳しているようなものなんだけどね
なぜ自分が教わってきた理念が正しくて世の中が間違ってると無邪気に思い込んでるのかが謎
シールズ辺りと根っこが一緒に見える
72 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)03:01:11 ID:Vba.fs.bq [1/2回]
>>71
横からすまん
自分も男女平等は確か
男性にも育休をとりやすくしよう
有給を取りやすくしよう
時短勤務など働き方を多様化していこう
有給とりやすくなったり、働き方を変えられたら
子持ちの女性も社会に引っ張り出して労働力にできる
って感じで推進してきたと学んだ

その方針が決まったときは、まだ今ほど介護問題が大々的にはなってなかったから
今はまた違う方針に切り替えて行かにゃならんのでは?とは思うけど
ゆとり教育しら知らん俺らに「ゆとりが正しいと思ってるの?」と言われても
それ以外の教育を知らんから比較のしようがない
ただ少子化真っ盛りの現在の男女平等と、俺の学んだ男女平等なら、学んできた男女平等の方が正しいと思う
実際に正しいかどうかはそんな社会になってみない限りわからないけど

子育ての義務は父親も母親も平等であるべきなのに、男性の育休取得率は6.16 %
女性は8割超えてるのにだ
俺の会社でも先輩が育休とりたいと言ったら鼻で笑われて「出世街道から外れるぞ」と言われてとれなかった
代わりに有給休暇をとる予定だった日を育休にされて、終わり
俺も子育ては奥さんに任せきりになると思うし、そう思うと子供産んでなんて恐れ多くて言えない

俺の勤め先はくるみんマークを売りにして福利厚生の良さを歌ってたけど
女性が多少産休育休復職しやすい環境ではあっても
男性は結局育休とれないし子育て参加もできない
だから「ゆとりの男女平等教育は正しかったの?」と言えば、正しかったと思う
今の社会のあり方に疑問を抱けるから
男も家事育児に参加して当然って意識が根付いてるから
ゆとり教育については比較対象がないから判断できない
少なくとも俺の学校は独自に土曜日も授業してたから、親世代とあんまり変わらなかったらしいし
高校はエアコン設置で夏休みもお盆休みしかなかったから、ゆとり云々言える立場でもないと思ってる
73名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)08:46:17 ID:q66.qv.av [1/1回]
ゆとり教育の問題は時短じゃなくカリキュラムな
で、男女平等は理想だが、現実問題として身体に物理的な差が有るのは事実
(どちらが上とかじゃなく)
女性は妊娠・出産で身体に負担が掛かるから休めるのは当たり前
で、仕事ってのは年間フル稼働を前提にしなければ成り立たない会社が多いのよ
男性も育休を取れるようにするには人数増やす必要があるけど
そしたら人件費で会社の財政が圧迫されて給与減、最悪会社倒産するよ
休暇増やして消費増やすつもりが、消費する金が無くなる矛盾

理想を求めるのは結構だが、現実との擦り合わせには
先人達も苦労してきたのよ
学校で学んだ理想と現実が違うから世の中間違ってる!と言われても
そりゃ現実問題無理なんだからしょうがない

そもそも男性平等問題って左翼のユートピア思想に端を発してるんだよね
ホント、あいつら世の中引っ掻き回すだけだわ
74 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)09:06:34 ID:uuD.vu.av [1/1回]
実状と違いが大きいからこそスローガンが連呼されるんだよ(例:巨人軍は紳士たれ)
75 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)09:34:27 ID:aHK.be.z8 [1/1回]
スローガンになってしまうと
題目唱えて思考停止する人が増えるからまた厄介だ

一足飛びにベストの状態には持っていけないけど
どう対応したらよりベターになるんだろうね?と思う事が大事なのに
76名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/07(金)11:27:03 ID:IQd.a1.xw [1/1回]
先日私の30歳の誕生日だったんだ。
彼が「年齢的に節目の歳だから。」ってので、いつもよりもかなり力を入れて準備をしてくれてるようだった。
当日はお互い仕事後の合流だったからとりあえず食事へ行く事に。
「私がずっと行きたがっていた某ホテルのディナーの限定コースを予約してる。」って話だったので2人ともそれなりにきちんとドレスアップした服装で行ったんだけど、ホテルに着くとまさかの予約が取れていなかった。
(彼側のミスが原因でした。)
声を荒げたりはさすがにしなかったけどスタッフに「なんとか頼む!」と食い下がる彼を引っ張ってホテルを出たが、予定が狂った事、私が彼の味方をしなかった事で不機嫌に。
その後この日はどれだけ宥めても彼の機嫌は戻らず、結局彼の希望ですき家でネギ玉牛丼を食べて帰った。
なんかもう色々としんどかった。
77 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)11:42:43 ID:a3I.lq.xw [1/2回]
>>76

お誕生日おめでとう
78名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)11:46:04 ID:lcE.be.xw [1/1回]
最近痴漢対策に安全ピン議論みたいなので思うんだけど
女子もスカートじゃなくてズボンになればいいと思う
その手の議論がこういうときに
さほど盛り上がらないのはなんでだろ?
79 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/07(金)12:20:58 ID:6gz.xu.gy [1/1回]
>>78
そういう問題じゃないから話題にならないんだよ
パンツの中の股を直接触られなくなる「だけ」の効果しかないからね。
胸を揉もうが尻触ろうがまた触ろうが髪舐めようがいいのかって言ったらダメだろ
ズボンでもさわるから。
あと性別で服装を制限することは、人権侵害だから良識ある人は言わない
80名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)12:25:19 ID:mV8.oq.z8 [1/1回]
学校制服はスカートかズボンか選べるようになったらいいなと思う
自分は電車通学じゃなくて自転車通学だったけど
ズボンのほうが色々楽そうで
81名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)14:05:59 ID:Vba.3n.bq [1/1回]
父が30代で血管詰まって脳梗塞に
小学生の私はどうすることもできず、母は4歳の妹の面倒と仕事と病院の往復で精一杯
母が父の役割をして、私が母の役割をすることになるのにそう時間はかからなかった
父もぽっくり死ねたら苦しまなかったのに、生き延びて障害を負って家で苦しむ余生となった
高校にあがったらに一人暮らしをしていた祖父が認知症を発症して車で徘徊
施設に預けるにもその時点で介護認定とか受けておらず、
手続きを踏むにも祖父は新幹線で数時間の距離に住んでいたので、通うわけにもいかず、引き取り同居することになった
大学受験するつもりだったけど、祖父の介護がはじまると全く勉強できなくなった
老人ってなんで深夜に徘徊したがるんだろうね?母と祖父を見張って止めるのに精一杯だった
調査員も人手不足で早くても一ヶ月先しか来られないとかで、引取から介護認定が出るまで3ヶ月くらいかかってたと思う
学校を休んで母と協力して暴れて嫌がる祖父を病院にも連れて行った
この間市役所に何度も足を運んで助けを求めたけど、救済措置は何もなかった
介護保険がその救済措置になるけど、それを受けるまでの手助けは特に無かった
本当になかったのか、今でもないのかはわからないけど、
当時貧乏で携帯は電話とメールだけ、ネット環境がない状態だったから調べようも無かった
認定が出たあと施設に入れようとしたけど、ケアマネに頼んでも認知症の人の受け入れ先がなかった
ならば祖父とは世帯を分けて祖父だけ生活保護を貰えるようにしようとしたけど、役所で祖父だけの世帯切り離しは拒否された

私が高卒で働き出す頃には妹が家事をできるようになっていたから、私の稼ぎも含め生活は楽になった
だけど妹も私と同じく勉強できる時間は限られ、結局妹も高卒で働き始めた
ただ妹は家を出た
祖父が徘徊できないくらい弱って、言い方変だけど手がかからなくなったから、母一人でも父と祖父の介護はなんとかなった
そうして3年後、妹が結婚と妊娠をして、悪阻がひどすぎて帰ってきた
寝たきりの祖父、要介護の父、そこに寝たきりの妹が加わった
妹の夫はお金だけは支払うけど、それだけ
多忙な方だし平日仕事だから仕方ないけど、通院も私が連れて行った
入院したらその間のサポートも私がした
今は肥立ちの悪い妹のサポートをしながら妹の産んだ息子の世話をしている

正直、私は何をしてるんだろうと虚しくなる
中途半端な田舎なので、「妹は結婚もして息子も産んだのに、あそこの姉は」みたいな陰口をいわれてる
赤ちゃんの世話があるから長時間家をあけられず、客のいないタイミングを見計らって徒歩10分の理髪店に行ったら
半年間で伸びた髪を切ってもらう間にも、店員から同じようなことを言われた
妹の夫の両親は結婚もせず子供も産んだことない私が妹や赤ちゃんのお世話をしてることが不満みたいで
家電に電話をかけてきては「うちはいつでも迎え入れる準備はあるんだけどねぇ」
「お姉さんも人の世話ばっかりしてる場合じゃないんじゃないの」と言われる
人の世話ばかりしなくてもいいなら、小学生のときから人の世話をしない人生を送りたかった
82 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)14:06:39 ID:Vba.fs.bq [2/2回]
>>73
そのカリキュラムの違いがよく解ってないからね
俺の学校は3年分の授業は二年間で終わらせて、残り一年は高校の範囲(元は中学で学んでたこと+α)をやってたから

俺がおかしいと思うのは、マツコ・デラックスが言ってたけど
「男の世界に合わせられる女の人じゃないと平等にはならない」
「これまでは男の人の基準に女の人を合わせることが平等だった」
「『男がしてることもしていいよ女も』っていう男女平等だった」
これが当たり前で変えていこうっていう意識が会社の運営握る人にも政治家にも見られないこと
擦り合わせが大変なのはわかるけど、変えていかなきゃ少子化進む一方なのも事実で
このまま女性が男性になる男女平等が推し進めれば女性は子供を産まなくなる(産めなくなる)一方

最初に書いたけど学校で学んだ男女平等は10年前の時点で目標とするべきものだったかもしれないが
現状また問題が浮き彫りになって変えていかなきゃならないってのは理解してる
男女平等は無理なのかもな、とも思ってる
かと言って今の世の中を「男女平等を実現した。これは女が望んできたことだ」ってのは違うだろう
中にはフェミニストを悪者扱いしてる人いるけど、
母は俺が生まれて直ぐ父を亡くし、1人で会社引き継いで育てたくれたから、俺は母の苦労を沢山見てきたし
母が女だからって理由で男性から侮られて侮辱されて戦ってる姿もずっとそばで見てきた
昔はこれより酷かったのかと思うと、女性の人権を勝ち取ってきた昔の活動家のことは本当に尊敬できる
それを今全部悪者扱いして男女平等社会の問題を押し付けてる意見とか
こんな世の中で政治家が環境整える前に「女性は3人子供産んで」と言ってるあたりに違和感が拭えない
男女平等と言いながら男性社会の世の中で、妊娠出産育児を政治家でさえ女性だけの問題と捉えてるんだから
それこそ教育で意識を変えていかなきゃならないと思う
83 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/07(金)14:46:21 ID:FTc.yx.xw [1/1回]
JKの制服だけどスラックス導入の早い私立高卒。
はっきり言って文化祭で男子のマネする時以外冬でも
ほとんど誰もスラックス履いて登校してこなかった。
たまに2~3人居たとは思う。
84 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)16:39:04 ID:1ja.vu.av [1/1回]
北関東の女子高生みたいに通学時はスカートの下にジャージスタイルの方がまだ便利そう
85 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)17:03:02 ID:J7i.wc.av [1/1回]
>>81
妹義両親「うちはいつでも迎え入れOK」
→「え!ホントですか~助かりますぅ♪」と言って祖父と父を預けてあげるw

なんて事が出来れば良いけどお世話お疲れ様
妹さんは大丈夫?妹さんが元気になって時間ができたら美味しいもの食べて息抜きしてね
86 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)17:37:39 ID:uPR.qv.zb [1/1回]
>>44
学校で学んだ理念が社会で準備されてて当たり前、
違うのは社会がおかしい!とか
どんだけガキみたいな寝言言ってるんだよw
87 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)18:13:28 ID:BYJ.e4.ys [1/1回]
>>80
選べるようになってるはずだよ。ちゃんと女子用のズボンも用意されてる。
ただズボンはいたところで痴漢するやつはするんだよね。
88 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)18:19:18 ID:GKh.mz.1m [1/1回]
>>78
ズボンって尻のラインがスカートより明らかになる。なので尻萌えの痴漢は触りたいってなりそうだから。
89名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)18:27:56 ID:1Pz.od.ys [1/1回]
バー行こうとしたら予約日間違えてた
あとからのキャンセルになるし、自分のミスだからキャンセル料自分が払うことになるのはまあ仕方がないんだけど、
これでそのお店行きづらくなったらすごく嫌だな……たまにしか行かないけど、珍しいメニュー出してもらえるから関係を良くしておきたいんだよ……
こういうのってキャンセル料に加えて菓子折とか渡したら失礼なもの?っていうかやっぱキャンセル料とかの問題でもないよなぁ
キャンセル料払うからいいだろみたいな話がたまに槍玉に上げられてるし
もっとちゃんと確認しとけばよかった~~~~
90 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)20:08:52 ID:Y1L.1s.ys [1/1回]
>>89
手土産よりも、普段は頼まないようなものを奮発して頼むのがスマートでいいと思うよ

いつも行ってるなら、一回限りならそこまで気にしなくていいと思うけどね
定期的に来てくれる常連客ってのは大事だし、店の使い方が上手な客なら店だって逃したくないだろうし
91名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)21:30:06 ID:rMj.jm.vz [1/1回]
先月あった高校の文化祭の愚痴
うちの学校は毎年3年だけ飲食の模擬店を出していいことになってる
1,2年のころはしょぼいのしかできなかったから楽しみにしててクラスの実行委員にもなったんだけど、担任に邪魔されてすごい不満な状態で終わった

うちのクラスはカレーライスを売ることになったんだけど
・私が家庭科の先生に頼んでいた調理器具の数を無断で減らされる(炊飯器3つ→1つに、とか)
・炊飯器1つの稼働率からして計算して「最大でも200食しか作れない」って言って買ってきてもらうように頼んだ野菜の量を倍ほど増やす
・担任が生徒会に予約しないと貸し出されない長テーブルを予約し忘れていたことを前日に言われる
・文化祭の日は早い時間の登校が許可されてたからHR1時間前に準備に来てって頼んでたクラスメイトに「30分前でいいよ」って勝手に連絡する
・店番予定だった子が急遽部活の出し物から動けなくなったって連絡を担任が「(私)に言っとくよ」って受けてたのに私に連絡しない
・冷蔵庫に入れてた事前に切っておいた野菜を勝手に出して調理台の端に置いてざるごとひっくり返す&踏みつける

火や包丁を使うから大人の監視がないと調理できないって理由でほとんどの時間調理場にいたんだけど本当にいるだけ、もしくは邪魔してるだけ
ていうか家庭科の先生がつきっきりで監視してくれてたからまじで担任不要だったんだけど、何したかったんだろう
せっかく楽しいはずの文化祭だったのにあれもこれもそれも担任の気まぐれで報連相ないまま変更されるから
私は勝手に変更された分を補填するために1日中カレー作るだけで、校内を見て回る暇どころかカレー売ってる店側に顔出すこともできなかった
92 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)21:54:05 ID:BXz.a1.nd [1/1回]
察してちゃんみたいだけど。
私の機嫌が悪くなる度に、「なに怒ってんの?」って聞いてくるの、なんなの。
前から、それはイヤだって伝えてることしてるからじゃん。
私が勝手に怒ってて 自分は訳もわからずイラつかれてる被害者、みたいな流れにしたいって意図が分かるから余計にムカつく。
93名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/07(金)22:16:30 ID:V9Y.md.vz [1/1回]
ブラック企業勤めが嫌になって転職したら転職先が思いのほかホワイトだった
なので前職で一緒だったAさんにも声を掛けてみた
今の上司にAさんの良い評判を流して興味を持ってもらい、最初の面接まで日時のすり合わせ等の連絡を仲介し、勿論本人の実力もあって結果Aさんはめでたく弊社に転職を決めた

そこまでは良かったんだけど、ここから愚痴
Aさんから話を聞いて、同じく前職で知り合ったBさんが転職話に興味を持った
私としてはもう一人紹介するのも吝かではなかったのだが、態度がひどい
確実に条件が良くなる転職話を紹介してもらおうっていうのにお礼の一言もなく、ひたすら質問と自分の都合の話しかしないってあり得る?いや普通はない
質問の内容も「とりあえず基本条件一通り教えて」みたいな、下調べも何もせずこっちに全部丸投げするような聞き方でイライラする
それ以外は「上の人に直接話聞きたいんだけどどうすればいいの?」「枠まだ空いてるの?」なんて、さっさと上に繋げと言わんばかりの質問が矢継ぎ早に飛んでくる
最終的に貴様の態度が気に入らない(要約)とお伝えして紹介の件はお断りしたけど、私にはBさんがなぜあそこまで強気だったのか理解できない

Aさんには前職の時から何かとお世話になってたし、お互い大変な時でも足りない時間を無理に割いて助けてくれた恩がある
Bさんも世話にならなかった訳じゃないけど、あの人は常に自分の都合最優先で、定時前に運良く大幅に手が空いたら助けてあげてもいいよって感じ
むしろ雑な仕事をする分こっちが深夜に尻拭いさせられたりしてたし、諸事情でBさんの仕事を減らさなきゃいけなくて、そのしわ寄せを日々受けてた
私が退職する時に色々気遣ってくれたのもAさん
Bさんは挨拶すらしないでさっさと帰っていった
転職話だってAさんは真っ先に感謝と喜びを伝えてくれたし、お礼ってことで飲みにも行った
一方Bさんは前述の通り
Aさんとは仕事の話も趣味の話も沢山したけどBさんとは仕事に必要なこと以外は大した話をした覚えがない
考えれば考えるほど、私にはAさんとBさんを同列に扱う理由は何一つ無いし、Bさんにとっても私に親切にされる理由が無いと思うんだけど
それなのにAさんと同じように懇切丁寧に転職先を世話してもらえると思ったBさんが気持ち悪くて仕方ない
94名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)23:17:41 ID:2b6.g4.js [1/1回]
自分は男で、仲のいい女友達A子がいる。
何で仲良いかというと、凄くマイナーな趣味が同じだから。
釣りやゴルフ、メイクやショッピングのように性別が偏りがちな趣味ではなく、そもそもの人口が少ない。趣味の繋がりのコミュニティすらなく、A子と趣味が同じと知ったのもただの偶然。だからA子と話すのが一番楽しい。
周りからは付き合わないのかとよく聞かれるけど、まず大人っぽい顔が好みな自分に対してA子は典型的な童顔なのでそもそも恋愛的には好みではない。そして何より、A子は同性愛者で恋人がいるので付き合う余地は0。
本当に男友達と変わらない接し方をしている。

A子と出会って以降初めて彼女が出来た時は、
「いくらお互い恋愛対象じゃないからって、彼女さんからしたら二人で女と遊ぶのは気分の良いものじゃないよ。遊ぶなら複数人で遊ぼう。彼女さんを大切にしてあげて。」
とA子が言っていたし、その通りだと思ったからしばらくはA子と遊んでいなかったんだけど、
とにかく複数人だとなかなか予定が合わない。
一人は21時までしかいられないけどA子は21時以降じゃないと無理とか。遊ぶとしたらこの日この時間空けといて、みたいにしっかり予定立てないといけないのがきつかった。
一方でA子は呼んだら二つ返事で「いいよ~」だし、唯一趣味の話が出来るから、都合の良い時に呼び出してるとか言われたら否定出来ないけど遊びたい時に遊べるのがありがたかった。
彼女といる時間も楽しいんだけど、他愛も無い雑談をしているとA子といる方が楽しいと思い始めたりして、それを最終的に彼女に見抜かれる。
事情を説明したら恋愛対象じゃない女の子と遊ぶならいいよと言ってくれるけど、そうなるともうA子が優先的になってきてしまって愛想を尽かされる。
そんなに私といるのがつまらないなら別れようよ、とかよく言われた。
一方でA子の恋人は俺といるのを許してくれるのか聞いたらA子自身が男に無関心(恋愛的な意味で)だから「男と遊ぶのは好きにすれば?むしろ女と遊ばないで。」って感じらしくて羨ましい。

A子からは「それ彼女さんのこと本当に好きなの?私は(俺)君といるのが楽しいから誘いにはいつでも乗るけど恋人が最優先だし、趣味とか関係なく一緒にいられるだけで幸せだから一緒にいてつまらないとかありえない。」と言われた。
その通りだと思うけど、そうなるともう恋愛の仕方が分からない。
A子は本当に恋愛対象じゃないから、仮にA子がノーマルでも付き合わなかったと思う。けどA子以上に趣味の合う友達を見つけられるとも思えない。
もう恋愛を諦めかけてる。
95名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/07(金)23:35:33 ID:HTX.dn.vz [1/1回]
>>94
逆に聞きたいけど、要は性別関係なく彼女といるより友達といたほうが楽しいっていうことかな?
それって単純に、今は彼女欲しくないんじゃないの?
私も夫とは趣味が違うから、趣味の合う友達(男女問わず)と遊ぶのは楽しいけど、夫と遊ぶのも楽しいよ。
夫の趣味友達で女性がいても恋愛感情ないなら私は全く気にしないけど、もし夫が私といるより趣味友の女性といるほうが楽しいと考えているなら気にしないわけにはいかないわ
96名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)23:44:23 ID:HUl.gr.1m [1/2回]
愚痴。自分病院で受付兼じむ
97 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)23:50:04 ID:a3I.lq.xw [2/2回]
>>96
どうした?
98 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/07(金)23:56:10 ID:HUl.gr.1m [2/2回]
うわ……間違えた……

自分は受付兼事務。今日とんでもない患者?が来た。

来たのが若いあんちゃんだったんだけど、言い分が凄かった。
・保険証は親が持ってるから出せない
・お金も持ってない

ここまではまぁ割とあるから良くはないけど良いとして、

・親に『治療にかかった金額を聞いてこい、そうしたら次に来るときに金を払うと伝えろ』と言われた(要は保険証なしで後払いで治療受けさせろ
・終始ニヤニヤ(治療してくれるよね?みたいな感じ

当然お断りだったんだけど、その親が不思議で不思議で。
何故保険証も金も持たせない子どもに病院行かせて治療費いくらかかったか聞けって言えるんだろ。

しかも後から調べたら前科あったわ………orz
99 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)00:25:08 ID:hKf.s0.wn [1/4回]
>>94
A子よりたくさん好きとかA子とは友情とかは一度おいといて
ます、彼女を大切にしたいという思いはあるのか?
あるなら、どうやってその気持ちを表現するんだあなたは。
私の趣味は人口多い趣味だけど、趣味仲間と月イチの会合でも別に不満はないよ。共有するのも楽しいが趣味は一人でやっても楽しいからね
あなたはA子と話すのが趣味をすることより楽しくなってない?趣味を言い訳にしてないか。

何かマズイと思っていて、彼女を大切にしたいと思わないならすぐ別れな。彼女を大切にしたいと思ってるなら例えばA子と会うのを1ヶ月やめてみたら?
そんな感じで思いを行動に移せないのは、A子とか趣味とか恋愛とか彼女とか関係なく、あなたが不誠実で自己中なだけだ。
A子との会話に依存してるとそのうち無自覚にA子にも迷惑かけ始めるよ。呼び出せば応じるからといって、自分の日常が壊れてきてるのに会い続けるのは異常だ。そんな異常なやつは友人の側にいていいやつなのかよ。
何もずっと会うなと言ってるんじゃない。自分で異常性を少し自覚してるみたいだし、離れてコントロールできるようになってからまたボチボチ連絡をとれば良いだろ。
レアな趣味で気の合う友達ならなおさら、半年1年会わなくても友達は友達だ。
10094[sage] 投稿日:19/06/08(土)00:44:05 ID:cbq.2d.00 [1/1回]
ID変わってんのかな?分からないけど94です。
>>95 >>99
レスありがとう。
二人のレスで気付かされたけど、多分彼女よりA子の方が友達として大事だ。恋愛感情関係なく。
99の言う通り依存しているのかもしれない。
客観視したら確かにおかしいな。いや確かにとか納得してる場合じゃないぐらいおかしい。
今は週1ぐらいのペースで会ってるから少し頻度落とす。
101 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)00:57:31 ID:hKf.s0.wn [2/4回]
>>100
おつかれ。
なんかA子といる方が自己肯定感が強く保てると感じてるのかもな。
もしその推理が当たってるとしたら、彼女よりA子の方が好きなのとは厳密には違うからな。2杯の異なる味のラーメンがあって、こっちのが量が多いから好き!と言ってるみたいなもんだ。

会わない期間を作るならA子にもその旨を宣言した方がいいよ。禁煙は周囲の人に宣言すると成功率があがる。
これから少し忙しくなるから2ヶ月は連絡できないと思うがよろしく。と。
自分を追い込まず、なだめて誉めつつ、自分の決意を裏切らないようにがんばれよ
102 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)01:58:34 ID:wiy.c1.wn [1/1回]
>>76
うん、お疲れさまでした。
お誕生日おめでとう
103名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)02:52:18 ID:Bqv.oj.tm [1/1回]
>>93
Bさんにお断りしたときにBさんをギャフンと言わせたの?
104 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)07:46:13 ID:mVf.ll.sp [1/1回]
>>96
>受付兼じむ

(凸) <本日はどうなされました?
105 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)08:49:10 ID:XXg.hs.hm [1/1回]
つまんな
106 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)11:11:12 ID:scE.oo.hm [1/1回]
バイトの初回研修寝坊で遅刻してしまった
都内の倍率高め店舗で、ずっと働きたくて1回落ちたけどまた受けて採用されたのに来月の初回研修に回ることになった
最近だけでも課題を先輩に手伝ってもらったり上手く頼れないからゼミ同期に色々声かけてもらったりしてて、本当に今の自分は他人の寛大な心と優しさでどうにかなってるようなことが多くて申し訳ないし辛い

この調子じゃ就職も無理な気がするし、誰かを恋愛的に好きになったりもよく分からないしこのレベルのでは結婚もできないだろうし、唯一バイトなら普通にできてたのに朝一で研修あるようならまた同じことを繰り返すかもしれない
割と恵まれた環境にいてチヤホヤされることの方がずっとずっと多いのに、最終的にそうではなかくて上手く立ち行かなくなってしまった人たちと行き着く先は同じような気がする

本当にこんなんでごめんなさいという気持ちしかない
107 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)11:28:01 ID:aqN.oo.m1 [1/1回]
>>103
一応謝らせたけど、ギャフンとまではいかないかな
自分都合の言い訳9:表面上の謝罪1って感じだった

ただAさんや私が辞めた今、Bさんのチームには仕事量多くてもこなせる人間がBさん以外にほぼ残ってないから
以前のように他人に仕事させて自分の作業量を抑えるのは難しくなってると思う
少なくとも私がいた頃より残業は増えてるらしい
給与低くて福利厚生最低限のブラックだから増員もそう簡単には見込めない
深夜残業続きになると転職活動する時間も気力も奪われてなかなか脱出できなくなるし
今回の件で多少気力削がれてこのままズルズル機会を逃し続けてくれたらメシウマだなって思ってる
今後に期待です
108 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)13:03:18 ID:D5N.up.wn [1/1回]
職場に新しく来た派遣の人、とにかくイライラする
別に仕事ができないわけでも、変なことを言うわけでもない、むしろ愛想はいい、でも、一緒に仕事してるととにかくイライラする
あえて言えば声が小さいのと、用事があるときに声をかけるのではなく顔を覗き込んでくるのでびっくりする、というのが気になるくらい
でも、壮絶にイライラする
上司もイライラするらしく「なんだこれ、なんでイライラするんだ?俺が悪いのか?」と休憩所で愚痴られた
109 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)13:55:12 ID:9Wd.rl.m1 [1/1回]
>>91
楽しいはずの文化祭が地獄化して大変だったね
私なら号泣してるわ…

若い頃、その先生と似たような編集者がいたよ
中途採用だったのに、勝手な判断と仕切りでライターやデザイナーに「ここから先は僕が処理します」と支持を出して何もやってない
そしてしなきゃいけない連絡も抜けまくり
有能な女性編集者が入院してその代わりに入れた人で、それでも全然人手が足りなくて尻拭いで大変なことになってた

その後編集長、編集部全員が激怒して厳しく追求したら突然バックれて来なくなったそうだ
一番怒っていた人は「何が障害があるとしか思えないほどおかしかった」と言っていた

何がしたかったか、は、キャパが狭くてすぐテンパってうっかりいろいろ忘れるくせに、介入して仕切ってデキる奴と思われたかったのだろう、という予想だったよ

その先生も能力ないのに支配欲だけは強い人で、頼られている家庭科教師に相当嫉妬してたんじゃないかと思う
もし、他に信頼できる先生がいたら(できれば教頭や校長)に相談したほうがいいかも
黙っていたら同じこと繰り返すよ
110名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)13:56:03 ID:FmA.h3.jv [1/1回]
趣味、仕事共に芸術系色の強い業界にいます
数字的には結果の出ていると思えることがあります
仕事、趣味、全てではないですが評価してくれる人がいるものもあるぐらいな感じで

しかし、1人に否定されるとコンプレックスを感じたり、生きてはいけないと感じ、場合によっては自殺未遂まで発展したこともあります
自殺未遂に関しては、死にたかったわけではなく、嫌がらせから逃避したかったという思いからです
例えば学歴、恋愛遍歴、生まれ等、すぐにどうこうできないことで聞こえるように嫌味を言ってきたり、書き込んだりしてくるものに対し攻撃されることがとても辛く、
時には言い返せない相手(ネットで捨て垢で嫌味言ってきたり、嫌味用垢だったり)に対してはどう消化していいかわかりません
中には成績の良い人間は下の人間を見てないという人もいますが、実際は馬鹿にしてくる人もいます
確かに勉強は得意じゃなかったし、絵や音楽、プログラムのようなもので物作りばかりして恋愛もしたことがありませんし、できるような容姿でもありません、一度ですがセクハラを他の人に言ったことがあったのですが、あなたが!?って信用されないレベル
あとは、生まれというか苗字で日本以外のルーツがわかる名前ですが、そのことでからかわれることもあります
国関係のないところでもそれをからかわれることがあります

自尊心を高めればこういうことは気にならないと思い頑張ってきたものの、
評価してくれる方が増えてはきたと同時に攻撃してくる人間もリアルネット問わず増えてきました
ある人は周りの声を気にするなといい、ある人は耳の痛い意見こそ聞き入れるといいものができるといいます

そういうものに向いてない、というのは分からなくもないですし、嫌がらせをする人もいなくはならないというのも分かってます
問題はどう消化し、どうすればメンタルに負担を減らすことができ、仕事や趣味も続けることができるかというところです
私は心の弱い人間ですが、この仕事が大好きなので、ずっと続けたいと思ってます
皆様のご意見をお聞かせ願えると幸いです
111 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)14:17:37 ID:xtq.oo.hm [1/2回]
独り言

ムカつくんじゃクソが
てめえ痛い事ばっか言ってて嫌われてるって自覚持てっちゅーねん
現に一人にバツポチされてるんだぞ
嫌われてるってマジ自覚しろや
痛い言い方しながや人のこと馬鹿にするくせによぉ
マジフザケンナよ
112 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/08(土)14:19:51 ID:sBE.qp.b6 [1/1回]
>>110
つミュート
つブロック
そんな「苦言」は何一つあなたの為にならないので読まなくていい
健康と時間を害するものは内に入れないのが一番よ

てか、大好きな先生がこんな毒に冒されないよう
せめて1ファンとして、新刊の感想は即上げようと思った
元気出して下さいね
113 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)14:51:07 ID:xtq.oo.hm [2/2回]
うるせえねん
さっさとワイに副主渡せっちゅーねん
クソボケが
お前もいちいちうざいねん
なんやこいつらマジで
114名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)15:09:26 ID:hKf.s0.wn [3/4回]
>>110
いったん落ち込むルーティン型を自分で作りあげておく。
泣ける漫画や小説や音楽をチョイスしておいて、落ち込んだなと思ったらそれを再生したり読んだりして悲しい気分に浸って深いところに潜っていく
誰かに言われて落ち込むのではなく能動的に落ちる。
落ちていって泣いて落ちきったら、良質の悲劇にたくさん触れたことで創作意欲が自然に湧いてくる。それはもう創作者のサガである。
じそんしんを何かを形にしたいという欲望にいてもたってもいられなくなるはず。解き放つ。
持ち上げる
115 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/08(土)15:17:00 ID:hKf.s0.wn [4/4回]
>>114
下書きを途中送信してしまった(汗)
自尊心を高める努力や気持ちを上向きにする努力や心を強くしなくても、何かを形にしたいという欲望が湧いていてもたってもいられなくなるはず。
それをただ解き放てば良いんじゃないかな。やりたくないことは極力やらずに、やりたいことは積極的にやる。
嫌われるのは自分がダメだからではなく、その人が嫌いたかったから嫌ってるだけ。全員に好かれることなどあり得ないのだから、自分の好きなものや共感してくれる人の方を向いて生きていけば良いと思う
116 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)08:34:48 ID:3A1.o4.8o [1/1回]
息子が頭弱いくせに投資にちょっかい出してたらしく、目ん玉飛び出すくらいの損失を出した…。
生まれたばかりの孫を抱えてお嫁さんに泣きながら「ご迷惑は承知の上で助けてください…。」って頭を下げられてしまったわ…。
むしろこちらがごめんなさいだわ…。
あのバカ息子、結婚前だけど数年前にも勝手に大学の同期だか先輩だかの保証人になってて大変な事になったってのに、お金関係でどんだけ周囲を巻き込めば気がすむのよ…。
117 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)11:49:28 ID:f6d.yh.vn [1/1回]
旦那が三歳の娘をつれて会社のイベントのマス釣りに行くというのでお弁当を作った。

旦那曰わく、自分にはお昼が出るから、
出されたものにプラスして食べるおにぎりを二つ、
娘にはおにぎりとお弁当箱におかずを、という希望だったので
少し早起きしてその通りに作った。

二人を送り出すと、
自分はこのところずっと風邪が直らないので病院に行った。

昼過ぎに旦那と娘が帰ってくると、
ほとんど手付かずのお弁当。
昼食はバーベキューで、娘は会社の人達にかわいがられ、
すすめられたフランクフルトや焼きそばを食べた、
自分もバーベキューをつまむくらいで食べる暇なかった、とのこと。

バーベキューなら先に言ってくれ。
二歳の頃ならともかく、三歳ならバーベキューでも食べるものあるでしょ、、

お弁当は夕方頃、娘が見つけてそれ食べたいと泣く中、
暑かったし傷んでると言って、取り上げ、捨てた。
 
118 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)12:34:14 ID:CfC.bq.1n [1/1回]
>>44
そもそも戦後教育の柱は「男女平等」「男女共学」。

中学では男女共に「技術科」(男女とも家庭科という教科はなし)を履修させる計画だったのだが、
女子教育関係者や家庭科教育関係者が裏で手を回して男女別の技術・家庭科を導入させた経緯がある。
Wikipedia:技術・家庭

ただ、女子教育関係者や家庭科教育関係者に男女差別を助長する意図はなく、
これそが男女の特性を活かした男女平等のあるべき形だと考えていたようだ。
119名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/09(日)16:18:57 ID:P7D.ej.3d [1/1回]
愚痴
察してちゃんムカつく
こっちが声かけるまで何も言わずにジーッと見つめてきてキモい
そんで声かけたり手を貸してやらなきゃヒドイヒドイと悲しんで見せんの
もちろん手を貸しても当然とばかりにありがとうの一言すらなし
察してちゃん以上に腹立つのは察してちゃんの周りの男達
何がやってやりなよ分かってたんでしょだ
じゃあ同じ場所にいたんだから私じゃなくても手伝ってやればよかったでしょと言い返すと「だからお前は可愛くない」だと
思われたくもない
察してちゃんのお世話係を押し付けないでよ
腹立つから最近は察してちゃんの近くに行かないのに、わざわざ他のグループで行動してる私を探し出して「あっちで○さんが困ってたよ」とかやめろよ
知らないし、何で私に言うの
見かけたんならあなたが何かしてあげたら?と返したらなぜか驚かれた
謎の「仲直りしたら?」のラインもうざい
全部に「喧嘩するほど察してちゃんと親しくないし、何でそんなこと言われるのか意味がわからない」を数パターンで返してる
バッタリ会ったとしても、察してちゃんはチラチラ見るだけで話しかけてもこない
関わりたくないから挨拶だけして別れると、後方から「んっ」とか「きゅっ」とか聞こえてきてイライラする
何か言いたいなら挨拶された時点で言え
飼育いんじゃないから鳴き声じゃ何が言いたいんだかサッパリわからん
そしてお決まりの「察してちゃんが無視されて悲しいって」の連絡
「会ったから挨拶したんだけど何も言われなかったよ?元気ないのかな?元気付けてあげたら?」でシャットアウト
書いてて思ったけど、察してちゃんはたぶん私をダシにして周りの男達に優しくされたいんだろうな
だって粘着されるわりに私も察してちゃんも互いの連絡先知らないし、執着される理由がないわ
色んな繋がりがあるから一気にブロック出来ないのがストレス
プレイは自分たちだけでやってくれ
私を巻き込むな
120 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/09(日)18:16:15 ID:2HC.g1.3d [1/1回]
>>119
>たぶん私をダシにして周りの男達に優しくされたいんだろうな
ならば、お望み通り、どんどん察してちゃんにツンドラ地帯並みに冷たく冷たくしてあげてくださいwww
そしたらどんどんどんどん察してちゃんに優しくしてくれる男性が増えますよ
うんざりするだろうけど、これからも根気強く>>119が書いてる通りのスルースキルで乗りきってね
仲直りってもともと仲良かった者同士が何かの原因で仲違いしたり絶縁して、それを関係修復してもとの仲良しに戻ることなのに、もとから仲良くない人に仲直りしたら?ってw
結婚してないのに「俺たち、もう離婚しか無いよな!」ってのと同じだもんねwww
121名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)19:38:22 ID:sSN.e3.8o [1/2回]
>>119
「でも一度も察してちゃんから直接声かけられた事ないし、挨拶も無視されちゃうし、私、嫌われちゃってると思うんだよね?ちゃんと察してちゃん自身が私と直接話してくれたら私も話せるけど、避けられるんだもの……」
て言ってみたらどうなるのか、個人的に興味があります、すみません。
122名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/09(日)19:45:47 ID:WjD.fa.mb [1/1回]
>>121
ええ格好しいが仲を取り持とうと張り切って
かえってウザくなると思う
123名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)19:57:15 ID:sSN.e3.8o [2/2回]
>>122
既にその仲を取り持とうとするウザいのがいるような気が………
それで一気に繋がりを切れない環境なら、
本人を引っ張りだしたら早い気がしました。
でも確かに悪化する可能性もあるので、安直な案でした……。
124 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/09(日)20:23:47 ID:ruH.ad.tg [1/1回]
>>123
良い手が打てれば良いなあと自分も感じるのですが、>>119の周囲にいるウザいのが問題を悪化させて来るのが..
そのウザいのがまた別のウザい連中さえも呼ぶような予感。
125名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/09(日)23:02:58 ID:SIR.k9.ru [1/1回]
夫への愚痴。
ただ疲れて寝ちゃう、というのは誰でもあるし私だってあるから起こして歯磨きと着替えをするよう声をかける。
でも疲れてるのに酒飲んで寝落ちしてってのはどうなの。
自分で飲んでた缶やツマミ食べてた皿はかろうじてシンクに下げていたけど
私は虫がわかないようシンクには何もない状態で寝たい。
ちょっと一休みしてからやると言ってスマホいじりながらいつのまにか爆音のイビキ。
うんざりを超えてイライラする。
どうせ私が片付けたのを見てすまなそうに謝ってくるんだ。
毎回それの繰り返し。すまないと思うならやれよ!
もう今日は放置して寝るわ。
明日イヤミ言わないようにしたい。
夫のためじゃなく、イヤミ言うと自分が落ち込むから言いたくない。
はーヤダヤダ明日が憂鬱。
126名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)01:26:28 ID:3Li.cq.xc [1/1回]
>>125
旦那には「自分で出したものは片付けてね、はいあなたが遅刻しても私は迷惑しませんので今すぐ!」ってのはどう?
嫌味じゃなくて叱って指導してるだけだし
シンクを片付けてから寝たいってことは解決してないから意味ないかもしれないけど
せめて自分で出したものは片付けて欲しいよね

今日はパートだったけど一緒に働いてるパートがもう嫌だ
Aとすると、Aは既婚で旦那の愚痴が多い人。多分実際に旦那と不仲
それだけならまだ良いんだけど、最近結婚した若いBという子に「今は仲良いけど数年経ったら…」って話を何度もする
更に若いが正社員ではなパートしてることに対しても嫌味を言う
正直うるさい、他のパートや社員さんが何度注意してもやめない
夫婦してれば色々あるのは私も既婚だから理解してるけど、新婚さんに水差すなって思う
あとBがパートなのはAに関係ないし
Aは仕事遅いのに本当にうるさいし見てて不愉快だし仕事の邪魔
他の人に同意を求めるのも本当にやめてほしい、仕事しろよって思う

先日Bからパートをやめることを相談された。結婚してしばらくしてから退職する予定だったのを早めるらしい
残念だけど、せっかくの新婚の時に変にストレスためても良くないからちょうど良かった
Aはコネらしいけど、田舎で悪評が立つリスクを理解してるのだろうか
社長がAを問題視して対応すべく動くみたいだし、状況が変わることを祈ってる
127 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)07:23:43 ID:hiH.cq.o3 [1/1回]
>>126
愚痴にありがとうございます。
最近寝落ちが多いからイライラしてたけど、一度話し合ってみます
128名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)10:30:26 ID:bHI.8g.fc [1/1回]
アレルギーで限られた化粧品しか使えないのに、それを言葉では理解しても頭では理解してくれない人が迷惑
しかも「高いものならアレルギー起こさない」と思ってる人もいて、すごく迷惑
それが化粧大好きな義母と義姉妹だから余計タチが悪い
私の場合は基礎化粧品の化粧水一つでも酷く肌荒れを起こすから、昔から同じものしか使ってない
私が今愛用してる基礎化粧品は資生堂のアクアレーベルオールインワンスペシャルジェルクリーム
同じアクアレーベルでもスペシャルジェルクリーム以外だとアレルギーが出てしまう
それなのに義母と義姉妹が「楽だからって手抜きはダメよ」と
諭吉さん出さないと変えないような基礎化粧品をプレゼントしてきた(化粧品名は伏せます)
悪気が無いのが本当に疲れる
何度使えないと説明しても、「良いものだから使えないわけがない、アレルギーテストもされてる」と理解してもらえず
三人の勢いに押されて諦めて化粧水だけ付けたら、付けたら瞬間、付けたところだけ顔が真っ赤に反応
すぐに流したけど、翌日塗った部分だけ皮膚の深層から膿はじめ、翌日膿で瘤があちこちに出来た
顎の膿が特に酷くて、3日ほどで枝豆の粒が引っ付いてるみたいに腫れ上がって、外から見てもかなり見苦しくなった
仕事休んでわざわざ皮膚科に行く羽目に
夫が義母や義姉妹に怒ってくれたけど、三人とも「だってお化粧できないと可愛そうだから」と言う
ボコボコの顔の方が可愛そうじゃないの?
一度こうなると私の場合、一ヶ月は治らない
皮膚科でも一ヶ月分の抗生物質を出される羽目になる
そしてアレルギーを起こすと、顔だけでなくなぜか全身も反応してアトピーが出始める
腕の柔らかいところや背中にアトピーが出るので、これも塗り薬を塗らなきゃいけない
義母や義姉妹にも一度見せたら理解してもらえるだろうと思ったのに、顔と背中を見せたら
「なんで?キレイになるための化粧品でこんなになる理由がわからない」
「顔に塗っただけで背中にアトピー出る意味がわからない」
とハテナを飛ばすだけで、「もっといい化粧品なら!」と懲りずに言われた
例えそうだとしても、基礎化粧品に何万も使ってジプシーするくらいなら、今使えるアクアレーベルので十分

更に義母と義姉妹は「眉と口紅引くだけで変わるのよ!」と言ってくるけど、
元々眉は書いてないのに書いてると勘違いされるほど濃いし
口紅はワセリン塗りたくった上から塗っても唇の皮が数時間でベロベロになるから、使いたくても使えない
結婚式の時だって念入りにワセリン塗って保護してたのに、式の途中には皮が剥がれてきてたの写真に残ってるよね

あまりにもうるさいから目の前で見せたのに、なんで理解してくれないかな
夫も義父も止めてくれるけど、「あの三人昔から頭が弱くて、言葉は通じないと思って」と諦め気味に言われてる
義母の希望で出産してから義実家に暮らし始めて一ヶ月、情けないけど化粧品のおかげでまた別居になりそう
他は悪い人たちじゃないんだけど、コンプレックスを毎日口に出されたんじゃ私が耐えられない
職業も化粧できないから一番の希望だった業界には服務規程のおかげでつけなかった
成人式や卒業式でも皆キレイにおめかししてるのに、私だけ眼鏡にスッピンで浮いてて、写真が黒歴史化してる
化粧に口出されるたびその時の悔しさが思い出されてドロドロしてしまうからダメだわ
129 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)11:41:16 ID:wJ2.cq.v0 [1/1回]
「子供泣いてるぞ」「雨降ってきたけど、洗濯物取り込まなくていいの?」など、他人事で自分は動かない旦那ってあるあるだよね。
「いやおまえがやれよ」ってなるわ。
友人が「仕事はちゃんとするんだろうけど、帰宅すると途端にちっちゃな子供みたくなる」ってボヤいていたけれど、私からすればこの手の男性は職場でも変わらないと思う。
ただ、子供みたいってのは的を得てると感じた。
例えば、
「コピー紙切れてるぞ」
「備品補充しといて」
「シュレッダー満杯なんだけど」
「どこそこのフロアの床が汚れていたよ」
などなど。
彼らには自分でやるって発想がない。
しかも、指摘してあげる俺って親切~とすら思っている節がある。
私が働いている部署にもこのタイプの男性が何人かいるんだけど、近くの女性社員に雑用を申しつけてくるからすっごく迷惑。
でも、不思議と同性には「あれ〇〇だったよ~」って報告しないんだよね。
多分、彼らにとって男性=子供=世話される人、女性=母親=世話する人なんだろうな。
何か困ったことがあると、とりあえずお母さんに報告してなんとかしてもらおう!って感じ。
だから、同じく子供である同性には報告しない。
「お母さんアレがこうなってたよ!なんとかして!教えてあげた僕偉いでしょ!」ってことだろうね。
この手のタイプは一度でも言うことを聞くと本格的に母親認定して世話を焼かれようとするから、何か言われたら「そうなんですか、では対応お願いします」って突き放すようにしてる。
他の女性社員に比べれば被害は微々たるものだけど、対処するたびに地味に疲れるわ…。
彼らの奥さんは大変だろうな。
130名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)13:46:39 ID:qHA.mi.zx [1/1回]
同性愛に偏見はないってなんなんだろね

職場で若いのに優秀、態度も物凄くよくてお客さんにも人気だった人がいた

ある日その人に同性愛者って噂が流れた
私個人はそれを聞いたわけじゃないんだけど、昔の知り合いだって人がいたらしくて、空いてたし少し話してたらしいんだけど、その中に同性愛者のワードがあったらしく、すぐ訂正してたって近くで聞いてた人が言ってた

私は学校にそういう人がいたからかふーんそうなんだ、ぐらいにしか思ってなかったけど、周りの人はどんどん距離を置くようになってった
それはそういうもんだと分かるんだけど、皆事あるごとにその人の話題が出るたびに同性愛に偏見はないけど…って枕詞が出ることが増えた
なんだかそれをわざわざ言葉に出して言うってのは何なんだろうね

個人的には元々仲いいし、よく一緒にカフェ巡りするんだけど、同性愛者だったとしても眼中なきゃ別に普通なのにな
誰彼構わず恋愛対象として見る人って異性愛者でもすでに危険だと思うけど

という同性愛者と思われた途端、てのひらクルーンな同僚達にモヤモヤする愚痴
131 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)13:47:16 ID:Wwk.2c.zx [1/1回]
>>128
それ、生まれた子供にアレルギーがあったら「よかれと思って」で頃される可能性もあるって事よ
132 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)16:26:13 ID:qfG.dt.ou [1/9回]
>>130
同性愛に偏見はないけど=私は悪者になりたくない
つまり悪心を持ってる「けど」悪者になりたくないという保身がそう言わせてる。
悪気はない場合はたいてい、ケドじゃなくカラになる。
133 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)17:28:17 ID:wQh.bo.zx [1/1回]
オタク・創作話が絡むので嫌な人はスルー願います
Twitter上の付き合いからリアルでも会うようになった子がしんどい
ツールの仕様上他の人と話すことも多々あるし、オタ話から仲良くなることなんてザラにあるというのに、私が他の人と話してるの見るとモヤモヤするんだと切々と語られた
その人は付き合いを制限するつもりは無いよと言ってるけど、どう考えても他の人と喋らないでほしいとか私の創作話を他の人に語らないでほしいとか言ってるし制限するつもり有りありじゃないですか…
正直付き合いを控えたい位だけど、精神的に不安定な人だから何するかわからんし長年付き合ってきてるから切るのもなぁと考えてしまってデモデモダッテになってくる自分が嫌だ
134名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)18:58:22 ID:xkj.mi.kh [1/1回]
>>128
「私の顔に火傷させたいんですか?」はどうでしゃうか。
火傷じゃないでしょ!と言われても「やろうとしてることは同じです!」と。
高いものを持ってこられても
「そんなに私に火傷させたいんですか?」と。
立派な“加害”行為であることを分かりやすい&想像しやすい言葉で表現してみるのも手かと思いました。
135名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)19:21:46 ID:qfG.dt.ou [2/9回]
>>134
こういう人たちには理解を求めることが無理じゃないかなぁ
何か持ってこられたらすぐ受け取って目の前で流しに流すという、
糞トメがよくやる躾の作法で良いと思う。人の気持ちは信用できないから物理的に毒物を排除するのが一番
別居が一番
136 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)19:25:14 ID:OAK.q5.yy [1/1回]
>>134
>「あの三人昔から頭が弱くて、言葉は通じないと思って」
って書かれてるのに言葉でどうにかなると思ってるのか
137 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)19:47:03 ID:sVW.rg.kh [1/1回]
そんな調子の義母と義姉妹だと別居したとしてもうだうだ言ってきそうだし、もういっそ縁切りの方向で良くない?
その対象に「昔から頭が弱くて」なんて生温い事言ってる旦那と義父を含めるかは128次第だけど
138名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)19:53:14 ID:lQJ.cq.fr [1/18回]
結婚して約2ヶ月半。
旦那の考えの甘さに疲れて実家に戻って来てしまいました・・・。
誰か聞いてくださる人はいますか?
139 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)19:53:58 ID:xkj.mi.cr [1/1回]
>>135 >>136
「ブツブツができる」??ニキビと一緒
「顔が腫れる」??むくみと一緒
「顔が赤くなってヒリヒリする」??日焼けと一緒
と思われてる可能性もありそうだな、と思ったので…。
でもまぁ、本当に言葉がそもそも通じないなら、
>他は悪い人たちじゃないんだけど
とか言ってる場合じゃ無いと思う。
140 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:12:23 ID:0r9.dr.zx [1/2回]
>>138
さあ、聞きましょう!
よっぽど疲れたんだろうな、と思う。
141名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:24:01 ID:lQJ.cq.fr [2/18回]
ありがとうございます。

こういう所に書き込むのは初めて&携帯から&話を纏めるのが下手なので書き方に不備?があるかも知れません。
書き込みをバレたくないので少しフェイク入れます。
辻褄合わなかったらすいません。

結婚して約2ヶ月半。
夫が経営していた飲食店で出会い、そう言う間柄になり就職し、閉業(赤字ではなく訳あり)を機に結婚しました。
私26歳、夫は31歳で子供はいません。

事の発端は簡単に言うと夫が友達(共通)と呑みに行くために消費者金融でお金を借りた事。
この事で今まで我慢して来た糸がプツッと来てしまい簡単に荷物を纏めて出て来ました。
142 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:24:33 ID:lQJ.cq.fr [3/18回]
そして、呑み金を借りた夫には結婚前から借金があります。
大学の奨学金、車のローン、親が立て替えてくれているお金、上記と同じ消費者金融の借り入れです。
いくらかは定かではありませんが全部で100万以上はあります。
143 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:29:19 ID:lQJ.cq.fr [4/18回]


今までの事を簡単に箇条書していきます。
・結婚1ヶ月経たないうちに仕事を辞める事を私に相談もなく決めて来た。
・仕事を辞めると2週間弱ダラダラとし続け朝方寝ては昼~夕方に起きてゲーム三昧。
・痺れを切らした私が夫が次にしたい職種の募集記事等をネット検索して夫に見せてケツを叩くと「俺も明日から動き始めようとしてた」と言う。(本当かどうか・・・)
144 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:30:11 ID:qfG.dt.ou [3/9回]
もう少しまとめた長文でも書き込めるよ
145 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:30:23 ID:NNd.vb.df [1/1回]
早い決断大正解
146 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:31:58 ID:lQJ.cq.fr [5/18回]
メモでまとめてペーストしてるのですが
長い行があるばい!
となって小出しにしか出来ない・・・
読みにくいですよねm(_ _)mすいません
147 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:32:01 ID:UAu.cf.wc [1/2回]
子供できる前に別れるが吉
むしろ大吉
148 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:32:51 ID:lQJ.cq.fr [6/18回]
・何とか一つ目の会社に受かるも書類等の手続きの為入社日は約1ヶ月後。
その間の生活費を消費者金融で借り入れしようとする。
・借り入れしたくない私が1ヶ月の短期派遣を探し登録に行く様に言って派遣仕事に行かすまでは本当に借り入れしようとしていた。(お前に働くという頭はないのか?)
・就職が決まったので「本当は前の仕事を辞める前に体はしんどくなるけど仕事前(始業は午後2時から)に面接に行ったりして辞めた1週間以内にはもう仕事に行ける様にしとかないといけなかった」
と言う内容を優しくやんわりオブラートを3枚重ねた言い方をするも「そんなしんどい事わざわざしたくない」
149名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:33:52 ID:qfG.dt.ou [4/9回]
>(借金が)いくらかは定かではありませんが
うーん、でもここ読んだだけで、離婚しか無くない?
金額を教える間柄じゃないわけでしょ?
それもう消費者金融の窓口の人の方が、あなたより親しい関係ってことだよ
好きならまた結婚すれば良いから、とりあえず離婚してから考えるべし!!
150 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:37:13 ID:TFl.zl.cu [1/2回]
貴女に背負わすつもりでもないと
結婚後即仕事辞めて借金重ねるなんて真似はできない
151 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:38:00 ID:lQJ.cq.fr [7/18回]
・20日で仕事が決まるなんて早い方!やっぱりおれすごい!(これは冗談交じりですがイライラ)
・親に立て替えてもらっているお金とりあえず10万を返済する為私の稼ぎを当てにして丸々返す。
(返さないといけないお金なので返すのは絶対だけど自分達の生活もままならない状況なのでせめて5万ずつにしたりして欲しかった。)
(けど夫は親好きなので親も金ない、親も年齢的に、親も親も)
・ニート期間中友達に誘われて友人宅皆で宅飲み焼肉。
無茶飲みして泥酔、ふざけて人の家の扇風機をわざと壊す。
暴れているのを(私も数発ボディいかれた。完全に殴りに来てた)止めてくれる兼ね合いで友人と揉み合い?になり
友人の時計破損。
・ネット検索での修理代+扇風機代=2万弱
152名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:38:55 ID:lQJ.cq.fr [8/18回]
>>149
定かではないというのは親に立て替えてもらっている金額、奨学金の残金が夫本人も正確に把握出来ていないのです。
153名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:40:19 ID:qfG.dt.ou [5/9回]
>>152
あなたが! 把握できてないことが重要なの。
他人のことはどーでもよろしい
154 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:46:00 ID:VmM.tv.tm [1/5回]
もうこの時点でお腹いっぱいなんだが・・・
働きだしたとしても働いてりゃいいってもんじゃないし
借金持ちがダメとは言わないけれど、遊ぶために借金を作ったり、
幾らあるのか把握してない程計画性がないってのはダメでしょ
その上DV予備軍って、最悪じゃないか?
155 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:46:21 ID:lQJ.cq.fr [9/18回]
・ネット検索での修理代+扇風機代=2万弱
・次の職場で自家用車を使うなら25000円基本給UP→そうする!→会社「今月○日までに車の傷直してね!今月○日までに車検受けて来てね!今月○日までにホイール純正にしてきてね!」
確かに目先のお金は大事だけど、数十万もかけてまで「今」する事?
・結婚してから夫がニート期間中も今までもずっと私は仕事(フルタイムではない)終わって帰宅後家事三昧。
夫はゲーム。たまに掃除手伝ってくれる。
・↑を私が残業で22時帰宅の日たった1日、派遣の仕事終わりに家事をしてくれただけで
今日は仕事終わってお風呂も入らずに掃除機かけて洗濯物畳んで干して・・etc=俺仕事してきたのにも関わらず家事した!偉いでしょ?褒めて褒めて
156名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:46:49 ID:lQJ.cq.fr [10/18回]
・・・・・まだあるんですがストップした方がいいですか?
157名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:47:40 ID:qfG.dt.ou [6/9回]
>>156
で、何を相談したいのか書いて
158 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:48:06 ID:lQJ.cq.fr [11/18回]
>>153
ごもっともです・・
159名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:54:03 ID:lQJ.cq.fr [12/18回]
>>157
そうですね!
すいません。
愚痴を書き出したら止まらなくて・・・

結局箇条書きした様な事等をしておいて自分に非があるとは分かっていてもそこを突っ込むと反論というか「そんなん俺も分かっとる!そんないわないで!!」とキレてこられます。
千歩譲ってお金を借りるとしても私に何の相談もなく勝手に借り入れ、お金どうしたと聞くと酔っているのもありふざけた態度で「え?言おか?飲み代の為に消費者金融でお金借りた~笑」と
行ってくる始末。

そして出ていく事を喋りたくないのでLINEすると「少しの間どっちか実家に帰ろうかー!!
最近上手くいかへんし、今日の事納得行って無いから、お酒飲んでる○○(私)と、話出来る気せえへんし、ちょっと間一緒におるのやめよー!!」
と自分から言って来ました・・・。

何か訳が分からなくなって来ています。
私が悪いのか?とも思って来てしまっています。
私は間違っているのでしょうか?
160 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:54:30 ID:2py.kf.df [1/2回]
>>141
もう緑の紙召喚するだけじゃないのかな?
他に何があるというのだろう
161 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:55:52 ID:VmM.tv.tm [2/5回]
>>159
モラハラも追加か
162 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)20:56:32 ID:2py.kf.df [2/2回]
どうしたら自分が悪いと思えるのか不思議
163名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)20:59:59 ID:lQJ.cq.fr [13/18回]
もちろん、私にも非はあります。
夫の借金や親の事しか考えずお金を一気に返した事で私達の生活費がギリギリ過ぎて私自身にも心の余裕がなく、
夫を見ただけや、ちょっとした発言でイライラしてしまいキツく当たってしまい夫も嫌な気持ちにさせてしまったりしています。

そして飲み代の為に消費者金融から、、のくだりの日は私の友人が私達の状況を見兼ねてお金出すから飲みに行こうと誘ってもらい、申し訳ないが私もストレスが溜まっているので甘えて飲みに行ってました。
が、酔ってはいましたが泥酔とかではなくホロ酔いで間違った事を言っている感覚はなかったです。

洗脳?なのでしょうか?
その日は友達に迎えに来てもらい泊めてもらいましたが朝起きると虚しくなり、
何故か夫は俺は納得していない発言&俺は悪くない態度を取ってくるので訳が分からなくなりました。
164名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:00:14 ID:qfG.dt.ou [7/9回]
>>159
間違っているかどうか答えようにも、そもそもどう思ってるのかが明確に書かれてないよ?
夫がおかしいんですおかしいんです理不尽なんですしか書いてない。
あなたは間違ってると思うのだよね?
ならまずそう書いてみなよ。
それから
A案とB案とと、今まで具体的に思い付いたことを書いてみなよ。メモ帳で良いからさ。

それであなたの書き込みを読んだ他人は、どうしたら良いと考えるのかを、レスを読み返してみなよ。
落ち着いて。
何日かかかっても書いてくれたら読むからさ。
165 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:11:14 ID:VmM.tv.tm [3/5回]
>>164
どうしたら、って・・・ここまで来たら普通に離婚一択じゃないの?
どう思ってるもクソも、後先考えずに借金作って、DVして、、モラハラまであって
自分の娘の結婚相手がこんな男だったら、できるだけ早く、無理やりでも目を覚まさせて離婚させなきゃ!って思わない?
ここまでされて躊躇ってたら、普通にウザいデモデモダッテチャンだよ
166名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:13:12 ID:lQJ.cq.fr [14/18回]
>>164
私がどう思っているのか・・・
もちろん離婚も視野に入れていますが折角家族、友人から祝福もして頂いたし、借金を返せばストレスや悪循環も無くなっていくのではないか。
離婚するのは簡単だけどそんな簡単にしていいものなのか、夫は理不尽だし箇条書きの事だけ見るとクズですが根本的には良い人(怒ったり酔ったりしていなければ私の事を優先的に考えて行動してくれる人)なので
私の両親に間に入ってもらい話し合いをしようと両親と話しています。
夫と2人で話し合いをしても夫は口が上手く、自分が納得しないと基本的に私の意見を押し潰して自分の意見を通し、理詰め?な喧嘩の仕方の人です。
一方私は口が下手で夫には口では敵いません。

夫は良い所とダメな所の差が激し過ぎるのです・・・

話し合いで夫が納得?しない場合は・・分かりません。
納得というか、夫のした事が正しいとは地球がひっくり返っても思えない。
離婚しかないのでしょうか。

でもでもだって?になっていますか?
まだ混乱していてどう話を纏めればいいのか分かっていません・・・
すいません。
167名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:13:32 ID:G1u.k8.1v [1/2回]
>>163
あなたに悪いところは無いから罪悪感を持つな
あなたに罪悪感を持たせようとするのが洗脳というモラハラ
とにかく離婚一択
冷静に両親に相談しなさい
168名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:15:42 ID:lQJ.cq.fr [15/18回]
>>167
やはりモラハラなのですね・・
交際して4年半、結婚して2ヶ月半で離婚。
悲しいですね。
こんなに付き合っていて相手の事は分かっていたのに夫の給料が減る事によってこんなにも変わるなんて思ってもいませんでした。
169名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:19:40 ID:qfG.dt.ou [8/9回]
>>166
良いところは好き、ダメなところは嫌い
未来はわからないから希望があるかもと思って踏ん切れないのですね。
まず、一つ一つ考えていこう。祝福してくれた友人や両親が望んでいることはあなたの幸せだ。
あなたはこれを書いてる時に一人で、そして笑顔じゃないよね。それは幸せなのかな?
結婚したあなたは今、幸せ?

次に離婚するのは簡単と書いてるけど、夫が納得しなかったらどうしたら良いのか分からないと、矛盾したことを書いてるよ。
ここから読める事実は、あなた一人では離婚は簡単ではないこと。
なら親や、親を心配させたくないなら弁護士を頼りましょう。相談できる味方が必要だよ。
170 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:20:23 ID:TFl.zl.cu [2/2回]
>>166
モラハラと夫のありえない行動で判断力奪われてるのかな

>怒ったり酔ったりしていなければ私の事を優先的に考えて行動してくれる人

根本的にいい人は「怒ったり酔ったりしていなければ」なんて前提条件つきません…
むしろ自制心が利かない状況下では本心が出ると思ってください
171 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:25:35 ID:G1u.k8.1v [2/2回]
>>166
夫は根本的に良い人?
それってヒモとかDV野郎特有のものですよ
離婚しない限りあなたの未来は破滅しかないよ
世間一般では「あなたは騙されている」となるの
172名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:28:08 ID:VmM.tv.tm [4/5回]
>>168
取り合えず、サイマースレでも覗いてきな
金の使い方が分からず、借金に躊躇いのない人間と関わることがどれだけ恐ろしいか、少しは分かるさ
173名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:30:24 ID:lQJ.cq.fr [16/18回]
>>169
結婚したては多分幸せでした。
2人で暮らせる事が幸せ!なアホでした。
今は・・幸せになりたいです。
幸せではありません。
この前寝る時に何考えてる?と聞かれたので幸せになりたいと願った事を言うと今は我慢する時って分かってくれてるよね?と言われ、
呆れ、悲しく、涙目になってしまいました。

>>170
>>171
良い人風なのでしょうか。
こんなに離婚一択!と言ってくれている人達がいるのに頭では分かっていても少しでも希望を求めようとしている自分も嫌いですし、悲しいです。
けど、何とか離婚の方に向けて頑張ってみたいと思います。
174 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:33:16 ID:vtS.hj.ij [1/1回]
家族友人が祝福したのはあなたの幸福を願ってなの
離婚しても幸せに向かってあなたが進むならそれでいい
失敗した結婚にしがみつくのは祝福してくれた人を悲しませるだけよ
175名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:33:30 ID:lQJ.cq.fr [17/18回]
>>172
サイマーレス?ですか?
同じ様な人がいるのでしょうか?
夫は若い時に借り入れて違法博打で稼いで返すと言う事をしていたので借りたら良いという頭の人なのかも知れません。
借りても次の職場で稼いで(半年後から基本給が少し下がる+歩合制になる)返せば良いと言っているような感じの言い方をします。

一度覗いてみます!
176名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)21:33:36 ID:qfG.dt.ou [9/9回]
>>173
嫌な記憶だね。
じゃあアンタは働く時だねってフン!と言い返した想像をしてみなよ
幸せになりたい、夫と幸せになりたい?
今つらい気持ちでいる「私」が幸せになりたいのか考えてみて。
あなたの友人や親御さんが願ったのは、あなたの幸せだからね。
177 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:43:19 ID:VmM.tv.tm [5/5回]
>>175
ギャンブル癖まで追加か・・・
しかも「必ず勝てる!勝って返せばいい!」と根拠のない自信を持ってるなら、依存症予備軍よ?
178 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:45:32 ID:M79.w1.cr [1/1回]
>>175
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ
通称サイマースレ
179 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)21:47:55 ID:UAu.cf.wc [2/2回]
今離婚を躊躇してるのは体裁が悪いから?恥ずかしいから?
このまま進めば事態は更に悪化して
何から何まで破綻してから離婚になるけど
今踏み切るのと破綻してからとどちらがいい?
180名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)22:00:43 ID:lQJ.cq.fr [18/18回]
>>176
悪循環から抜け出して夫と幸せになりたいと思っていました。
けど、無理そうです。
話し合いの結果にもよりますが離婚の道は結構しっかりして来ました。

>>177
それ当てはまってはないけどその線濃厚かも知れません。
自分の小遣いの範囲内でする分には構わないんですけどね。

>>179
恥ずかしいとか体裁は考えた事はないです。
多分情と好きという気持ちだけです。
でも好きという感情は急降下です。
181 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/10(月)22:17:13 ID:O94.cq.cu [1/1回]
夫の自営を手伝ってる。
特別な展示会の準備に手伝いの人が来たんだけど、夫が一緒にやるのかと思ってたら、自分がこどもたち(3歳と1歳)見ておくし、そっちはやって欲しいと言われたので朝から晩までその人と作業してた。
夜になって手伝いの方が帰る時間に夫が仕事の電話?をし始めて、作業のキリをつけてしまいたいのに眠い子供達ギャン泣きでこちらにきてしまって、夫の所に行ったら何故か電話で世間話してる。
それに小言を言ったら今日一日、こどもたち見てたじゃん!!だって。
だから?なんなの?私は一日仕事してましたけど?ていうか、私は毎日毎日こどもたち一日中見てますけど。あなたが休めるように連れ出したりしてますけど。私も仕事溜まってるんですけど。
言いたいことありすぎてモヤモヤする。
男の人って想像力ないよね。
182名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/10(月)22:20:50 ID:0r9.dr.zx [2/2回]
>>180
その「情」とやらにしっかりつけ込むのが上手い、それがモラハラDVサイマーの得意技
あなたはその旦那と一緒のままでは、絶対に幸せになれません
「絶対に『絶対』と言うな」と言う格言があるが、私は(そしてここの住人のみなさんも)離婚しか無いと言い切れるよ
あなたはそんな旦那に惚れてたから、麻痺してる。
いわば洗脳された状態だった。だけど、いま少しずつ正しい方に進んでるよ、大丈夫。
その男は、決してあなたを幸せにしないよ。
183名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)03:19:33 ID:8Fo.wj.oo [1/1回]
真面目な話をしてる人は
「・・・」なんて演出は
絶対しないからな

なんのアピールだよ うぜぇ
184名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)07:50:12 ID:zMm.86.wn [1/2回]
>>182
今の感情が実は正しい感情?だったという事でしょうか。
確かに今冷静になって考えてみるとモラハラに当てはまる事が結構ある気がします。
そしてDVに関しては結婚前から泥酔するとたまに?暴力を振るわれたりしていました。
185名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)07:50:51 ID:zMm.86.wn [2/2回]
すいません。
とうこうしてしまいました。

>>183
不快な思いをさせてしまいすいません。
至って真面目です。
186 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)07:53:38 ID:622.m3.od [1/4回]
>>184
人生に正解はないよ
あなたが決めることがあなたの人生を作る、それだけ。
親に相談して離婚に向けて動く。暴力や暴言は記録にとる。他に聞きたいことは?
187 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)08:27:13 ID:E5V.yg.uw [1/2回]
>>184
怖いのは直接暴言吐かれることじゃない
多少の暴力も病院行って証拠残せば離婚有利になる
そこは実家に帰るなり、物理的な距離とるだけである程度解決する

避けなきゃいかんのは旦那の娯楽費なのに借金を貴女の名義にされることだ
だから一刻も早く他人になる必要がある
あと、保険証とか通帳印鑑など自分のものは自分で管理しとくこと
188名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)08:37:36 ID:D4a.54.3h [1/1回]
>>184
今更言っても仕方ないけど、なんで暴力振るう奴と結婚したの?
周りから止められなかった?
189 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)08:46:11 ID:Cxr.u8.jq [1/1回]
>>188
暴力で脅されて結婚するんだよ、DVヒモの場合
190名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)09:40:23 ID:622.m3.od [2/4回]
>>185
移動したらどうかな?
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart7
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1516341375/l30
191 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)10:56:12 ID:XhI.86.3h [1/1回]
日本の男って母親を万能ロボと勘違いしてない?
もちろん皆が皆そうとは言わないけど
近所に車椅子生活の80代の母親に家事させてる60代男性がいるんだけど、家事ロボが壊れかけでも使い倒すんだなーとゾッとしたわ
托卵の話じゃないけど、自分より体格のいいカッコウの雛にせっせと餌を与えるオナガを思い出す
巣からはみ出るくらい育ってるのに、いつまでも口開けて「息子なんだから世話されて当然!」って顔してるのが心底キモい
それが許されるのは未成年までだよ
成人してるんだから、逆に高齢の親の面倒を見るべきでしょう
近所のスーパーとかで例の母子とエンカウントすることがあるけど、母親はともかく息子の方はヌボーと突っ立ってるだけで、手伝う素振りも見せない
母親が膝の上に乗せた買い物カゴをレジ台に乗せようと四苦八苦していても無視
ひたすらスマホぽちぽち
息子も息子だけど、母親もそんな状況に甘んじているのは変だと思う(歳のせいで今更躾なんかできないだろうけど)
思うに、日本の「親は責任もって子供の世話をして当然」という風潮がこういった親子を量産するんだろうな…
親はどんなに不出来な子でも見捨てられないし、子は子で親が自分を見放すわけないって高を括る
海外なら子供は親元へ帰らずホームレス化して野たれ死ぬのにね
良くも悪くも自立してる
どんなに歳を重ねても子供気分のままな男って気持ち悪いわ…
192名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)11:33:20 ID:LaS.eu.uw [1/1回]
息子(6歳)が小学生になり「可愛い」という言葉に敏感になった。
通りすがりや知り合い、友達に「可愛い」と言われるのが凄く嫌みたいで悔しいと泣く。
「可愛い」っていうのは誉められてるんだよって言ってみるけど、友達の◯◯はカッコイイと言われるのに?なんで僕だけ可愛いなの??
って聞かれると困ってしまう…。

髪型変えたり、カッコイイ服を買ったり、せめて私だけでもとカッコイイと誉めてみるけど、内心はどう見てもカッコイイよりカワイイだよな…と思ってしまう。

家で服着替えて散々カッコイイじゃん!男らしいじゃん!と誉めて買い物行くとルンルンなのに、結局出先で「可愛い」と言われ「なんで?!お母さんカッコイイっていったじゃん!!!!」と文句言われる…。

「もう可愛くったっていいじゃん!」って言ってもやっぱりカッコイイがいいらしく納得しないし、日曜日なんかはずっとカッコイイ顔練習するとか言って鏡に向かって昔のヤンキーみたいな顔で鏡と睨めっこしてた。

旦那は息子の意見に賛成「そりゃカッコイイって言われた方がいいよなー」って言うし、だったらなんとかしてよと言うと「無理だろー可愛いもんアイツ」だし。
一体どうしろって言うんだ。
193名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)11:35:36 ID:TRc.s2.o6 [1/1回]
愚痴らせて。出産七ヶ月で仕事復帰した。実家も義実家も遠いから頼れず、保育園をフルに頼ってる。
私も夫もフルタイム勤務で、勤務時間は私の方が長い。
その状況で「そんな頼み方じゃ(育児を)手伝う気にならない」「俺が育児する気を削いでるのはお前」「なんでもっと可愛く頼めないの?」と言う夫がしんどい。キャパ一杯どころか溢れかけてる。
夫も疲れてるんだろうけど、私は夫より帰宅が二時間以上遅いし家事も育児も負担はこっちの方が7:3で多いし、
可愛くお願いなんて、一歳未満の子供を抱えてそんな余裕ない。できる人もいるんだろうけど、私は無理だった。ごめん無理。個人差があるの。
先週帰宅してすぐソファでバタっと寝ちゃったらしくて(覚えてない)、目が覚めたら夫が軽蔑のまなざしでじーっと見下ろしてた。
そこから説教。「母親のくせにだらしない」「俺にしわ寄せが来てる」「おまえがそんなんだから育児する気が失せてくる」「俺にも子供にも愛が感じられない」
最後のはそうかも。疲れすぎて愛とか何とか言ってられないっていうか、愛ってなんだっけ状態。
今が一番つらい時期でこれを乗り越えればと言い聞かせてるけど、乗り越えられなくて離婚になった夫婦の気持ちがよくわかる。つらい。
194 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)11:39:17 ID:juT.qu.s8 [1/1回]
>>192
かわいい?
195 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)12:29:28 ID:622.m3.od [3/4回]
>>193
鏡の前でにっこり笑顔を作ってそれを見ると、気分が上がる。
にっこり笑顔になって、やって?とお願いしたらイライラも少ーーしは軽減する。人間の肉体と精神の仕組みはそう繋がってる。

でも旦那さんの場合は、単に他人に責任転嫁して怠けたいだけだから笑顔で可愛く言っても別の理由を見つけてくると思う。
一度第三者を入れて意識改善の話し合いをして、躾し直ししないとダメだと思う。
夫のしていることは貴女に対するモラハラ、貴女が居ないと考えたら育児をしない夫はネグレクトだよ。
保健所か児相に相談して、話し合いに立ち会ってくれる支援団体を紹介してもらえないかな。
196 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)12:29:38 ID:dlE.pi.od [1/1回]
>>193
親の育児責任は半半だろーが
対等な立場の妻がいちいち誉めたりおねだり()してやらななきゃ
テメーの子供の世話も出来ねーのか
愛が感じられない?まんまお返ししますわー
赤子一人育てるだけで大変なのに
精神年齢幼児以下のおっさんの寝言に構ってられるか
寝言は寝て言えボケ

くらいは言い返していいと思う
お疲れ様
197 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)12:32:51 ID:1KD.86.bi [1/1回]
>>193
旦那のそれはモラハラって奴だよ
あなたの言うしんどい時期は本来なら嫁も旦那もしんどいけど、旦那何もしてないでしょ

今は赤ん坊とお母さんの身体精神状態をなるべく良好に保つのが第一
旦那に気を使うのは二の次三の次、そこ間違ったら潰れるよ

旦那は大人です、(今はどうか分からないけど)愛情と信頼あるからこそ頼んでるんだから
もう少し父親としてしっかりしくれませんかね?くらい言ってもいいくらい

世のお母さんは全員可愛らしい鬼嫁だよ
鬼嫁上等だよ
198 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)12:49:25 ID:muq.yg.mi [1/2回]
>>193
経済的にそこまで問題なら離婚してもいい
193は優しい人で子どもの前で喧嘩もしたくないし旦那に負担もかけたくないって考える優しい人で
そういう人が旦那に理不尽な態度を取られてると思うと本当にやりきれない

私とかだと「子育ても家事も役に立たないし稼ぎもそこまでじゃないのに、随分偉そうだね(以後罵りの言葉)」って口悪く言い返せる、というか実際したんだけど
その程度に性格も口も悪いから旦那の態度も流せたし旦那のモラハラもそれ以後は受けなかった
でも193はそうするとその言葉がむしろ自分を蝕んでいくタイプだと思う
せめてしんどいのは我慢しないで休んでほしい
離婚も選択肢に含めるのも有りだと思うよ
199 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)12:50:24 ID:muq.yg.mi [2/2回]
×経済的にそこまで問題なら離婚してもいい
◯経済的にそこまで問題無いなら離婚してもいい
200 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)12:52:16 ID:QDf.0m.od [1/1回]
このままだと、193の子供への愛は残っても、夫への愛は「それ、なんだっけ?」のままだね
201 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)15:24:00 ID:ceU.fj.uw [1/1回]
信頼出来るならって前提ではあるけど義家族に愚痴ると言うか相談もありかな?
真っ当な神経してたら諌めてくれるだろうし、それでも
夫の態度が変わらないかチクるとか宣うかなら容赦無く離婚に突っ走れるでしょ
202名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)17:55:57 ID:xfn.54.3h [1/1回]
席が近い同僚のワキガがきつい
チーズそっくりの匂いで、こっちの具合が悪い時は吐き気がしてくる
これから更にきつい時期になるから、頼むから外出してくれと声に出さずに祈る日々
203 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)20:35:11 ID:knW.ab.dw [1/1回]
>>202
デオナチュレをこっそり机に置いてプレゼントしよう
204名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)20:37:57 ID:kwr.86.wt [1/2回]
勧誘がうざい。
家を建てたのが、移転したばかりの小学校のすぐ近く。当然周りは子育て世代の新築のお家が多い。
そのせいか知らないけれど、宗教団体がそうとは名乗らず「子育てセミナーの講演」の勧誘にしょっちゅうくる。
車庫にある車のチャイルドシートをチェックしているのか家のチャイムもしょっちゅう鳴らす。子ども昼寝したばかりなんですけど。
ベビーカーで近所散歩してもしょっちゅう捕まる。よく道聞かれるタイプなので、勧誘ではない可能性を考慮し立ち止まってしまう。(勧誘と分かれば即逃げる)

最近はウザすぎて「名前も団体名も名乗らない失礼な人とは話しません」って冷たく言っているが、毎回同じ人が来るわけではないのでキリがない。
なんかスカッとする避け方ないかな。ストレス溜まるわ。
205 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)20:41:09 ID:E5V.yg.uw [2/2回]
>>204
うちもたまに来て似たような応対続けてたら名前だけは名乗るようになった
「一丁目の田中です」とかいわれても知らんわ…
206 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)21:55:51 ID:QDf.0m.m5 [1/1回]
早起き会かな?
207 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)22:00:39 ID:KlZ.86.dw [1/1回]
マッサージの担当が同年代くらいの20代半ばの男だった
本当に最悪だ
普段は必ず女性指名するんだけど、その店は初回の時に女性指名しても
「当店は女性スタッフしかおりませんので大丈夫ですよ」と言われていたところだった
通っててもスタッフは女の人しかいないから安心してた
今日は通されてベッドに待機して担当します○○ですと入ってきたスタッフがまさかの男性
着替えまでしてチェンジするわけにもいかず、ハタチくらいまではマッサージでも普通に男女気にしてなかったし
なんとかなるだろうと思って始めてもらったけど、全くなんとかならなかった
男性と同じ空間にいてしかも接触があるってことが生理的に気持ち悪くて耐えられない
これが同年代じゃなくてオジサンだったらどうかと思ったけど想像するだけで無理だった
自分でも意味がわからないけど、結婚してから男性嫌いに拍車がかかった気がする
旦那以外の男の人は、仕事やプライベートで気心知れた人以外本当に関わるだけで嫌悪感がすごい
レジも絶対女の人のところを選んでしまう
自意識過剰とかではなく相手も何とも思ってないのは大前提で、とにかく関わりたくない
昔はどんな虫も手掴かみしてたのに、今では見かけるだけで気持ち悪い、触るとか絶対無理!みたいな感じ
子供が男の子だったら多分それはそれで可愛いんだろうけど、ちゃんとフラットに育てられるか心配だ
旦那と息子と家族知人以外の男性が嫌すぎて、なんか後々子供にも悪影響がありそう
痴漢にあったり軽いストーカーにあったりはしたけど、それ由来って感じでもない
本当になんなんだろう
今日ハッキリ自覚したけど生きにくくて仕方ない
208 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)22:55:16 ID:kwr.86.wt [2/2回]
相談というか愚痴。長いです。
結婚式の余興についてです。

7月末に友人が結婚式挙げるのだが、その余興を頼まれている。が、準備進めていく内に友人である新婦に振り回されてもうやめたくなっている…。
これ私が心狭いのかな?誰か判定して…。

1.共通の友人が別件で新婦と揉めて全員式欠席のため、一人での余興を依頼される。ちなみに私、生後半年の乳児持ちなのですが。これが4月末の話。

2.事前にムービー製作での余興なら引き受けること、写真や音楽データは新郎新婦で用意してもらうこと、新郎新婦と3人で打ち合わせをしたいこと、打ち合わせとデータ提出は5月中にしてもらえると有難い旨をラインするが数日スルー。

3.数日後、条件は了承されるが、打ち合わせの日が決まらない…というか今度は2週間程何の音沙汰もなし。

4.5月半ばにこちらから催促の連絡をすると、新郎新婦が揃っての打ち合わせは夜8時以降になると。いやいやいや、乳児いるから夕方までしか無理だと事前に言ったよね?2週間前のライン見てないの?
結局新婦だけで5月末に打ち合わせすることに。
ちなみに連絡が遅れた理由として式の準備が忙しく、更に体調崩したという長文の言い訳がきた。

5.写真と音楽データは1週間締め切りを延ばして待つことに。が、結局提出が2日遅れる。締め切り前に遅れる旨の連絡もなし。

6.データをチェックすると5分のムービーに対して写真は20枚程。1枚の写真で10秒以上流せと…?事前に出来るだけ多くの写真が欲しいと言ったのに?

7.写真追加を早めに欲しいと伝えたら5日待って欲しいと言われる。その理由が遠距離の友人と遊ぶから。すでに当初の締め切りから10日程オーバーしているのですが?

8.流石に苦情をいうと、少しの娯楽も許されないのか、こっちだって頑張っている。式の準備も花嫁修業も忙しくて仕事だってある。大体新郎側の余興では新郎新婦の作業がないのに何故新婦側はこんなに大変な思いしないといけないのか、という長文がくる。

9.そこまで言うなら新郎新婦の負担がない余興をしてくれる人に依頼してください、と突っぱねると慌てて謝罪と追加データを送ってくる。

10.こちらの長文の苦情に対して改めて謝罪したいというので待っているが丸2日待って音沙汰なし。

もう余興やめていいかな?
あわよくば式も欠席したいくらいだ…。
209名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/11(火)23:14:29 ID:CgZ.gd.3h [1/1回]
何故TELしないんだろ
210 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)23:19:08 ID:622.m3.od [4/4回]
スライドショーで良いんじゃないの
211 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/11(火)23:56:08 ID:QYb.ek.s8 [1/1回]
余興やるほどの価値なし
子どもの体調不良とか何でも嘘ついて式も欠席
お祝いだけ贈って今後は一切関わらない
自分だったらそうする
そんな非常識な人に割く時間もったいない
212 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)01:15:23 ID:M4L.4f.k4 [1/2回]
新婦と揉めて全員式欠席の共通の友人に相談してみてはいかがでしょう?
213 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)01:58:26 ID:kPe.vz.yv [1/1回]
締め切り無視されてもお座りしてご命令を待ってんのかね
たいした忠犬だね
214 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)02:28:45 ID:Y0V.e1.uq [1/3回]
交際中の彼氏の様子がどうもおかしくて、怪しげなLINEの通知を見てしまったこともあり、申し訳ないと思いつつもパスコードを控えて、彼が寝ている間にスマホの中身を確認してしまった…
そうしたら、彼バツイチ子アリだったわ
LINEのトーク履歴に元奥さんとのやり取りが残っていたし、プロフィール画像が男の子とのツーショットで完全にクロ
こんな大事なことを伏せているなんてありえないでしょ…
お互い土日祝休みのはずなのに予定が合わないからなんかおかしいなーとは思っていたけど、バツイチはともかくとして子持ち男性とはお付き合いできない
小さな子供がいるのにもう次の女性を物色できるんだ、って正直言って引く
子供がいるのにバツがついているのも、バックグラウンドをあれこれ勘ぐってしまって嫌だわ
優しくて誠実だと思っていたけど、彼の本性を垣間見た気がして今悶々としてるし眠れなくて辛い明日も仕事なのに
なんで今日泊まりに来たんだよ
いや、勝手にスマホ見た私が悪いんだけど
215 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)02:32:10 ID:Y0V.e1.uq [2/3回]
というか、LINE2つ入ってるんだけど、アカウント2つ持ちなんてできるの?
普段やり取りしてる方のLINEじゃなかった
何これ
216 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)04:53:10 ID:48g.e1.qz [1/3回]
ID変わっていますが208です。
皆さんの意見と、今朝時点で連絡がないことを踏まえ、謝罪は口先だけと判断、式も欠席を検討している旨を連絡しました。

以下、まとめて返信します。

>>209
電話したこともありましたよ、催促の時に。
それでも改善しなかったのでそこまでの手間を
それでも
>>213
217名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)05:09:49 ID:48g.e1.qz [2/3回]
すみません、誤爆しました。208です。

>>209
電話したこともありましたよ、催促の時に。
それでも改善しないので後半はそこまでの手間をこちらがかけるのも馬鹿らしくなりまして。

>>211
ムービーと言いつつほぼスライドショーだったのです。
乳児がいるから当日突然のトラブルで出席できないことも考慮し、流すだけでいいようDVDでまとめる予定でした。なので写真は並べるだけですが、コメントとか音楽の作業が必要でした。

>>211
やはり非常識ですよね…。同意もらえて安心しました。
結婚式という一大イベントに、もっと寛容になるべきか悩んでいたので。

>>212
欠席の友人とは、その新婦とのトラブルの時に私も巻き込まれて不愉快な思いをしたので私も距離を置いているんです。
具体的には関係ない私も巻き込んで新婦ハブるのが当たり前!みたいな態度とられたので。いやいやいや、私関係ないし。中学生みたいなことするんだ…みたいな。
なのでどっちにしろ今回の件で連絡するつもりはありませんでした。せっかくアドバイス頂いて申し訳ありません。

>>213
実は最初から、彼女のルーズな性格を知っていたので締め切りはあくまで目安のつもりでした。あまり遅れるようなら余興も考えさせてもらうつもりだったんです。なので数日遅れても待ちの姿勢でした。
彼女の態度次第では大目に見ることも考えていたので受け身には見えるかもしれません。結果は残念でしたが。
しかしここにきて一つ一つが大したことないような気がしてきて、自分の心狭すぎるのでは…と悩み、相談しました。
218名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)08:58:15 ID:UcU.rv.jc [1/1回]
>>217
スライドショーくらい自分で作れば良いのにね

結婚式の披露宴って結婚後も関わりもちたい人を呼んで
「これからも2人をお願いします」と招待した人をもてなす為にやるんだが。
用意の段階で次々友人の離縁引き起こすなら、彼女は披露宴やらんほうがいいなあ。
219 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)09:07:12 ID:sCt.xb.ko [1/1回]
ワロタ
ここまで来てまだチャンス上げるんだ
220 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)09:28:21 ID:2ZS.lf.ti [1/1回]
>211が正解すぎるwww
221名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)11:38:42 ID:Y0V.e1.uq [3/3回]
>>218
スライドショーって式場のスタッフが用意してくれないのかな?
サービスによる?
222 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)11:55:00 ID:MG3.lf.hw [1/1回]
転職1年目の会社の営業(50代バツイチ、入社3年目)がなんか嫌。
通りすがりに人の机の書類とかPC画面ガン見していくところも、
先輩のくせに日報の記入の方法やら在庫表のつけ方やら、備品の場所まで聞いてくるところも(お前の方が知ってるはずだろ状態)
人が手の離せない作業中(データ入力とか現金カウントとか)の時に限って下らない要件(営業の資料の箱って、上にガムテ貼るの?とか)ふってくるところも、
食べてる弁当通りすがりにガン見するところも嫌。
一番嫌なのは、給湯室のゴミ箱に捨てたごみをチェックしていたこと。
本人から「私さんて、〇〇とか食べるんだー好きなの?(ニヤニヤ)」て言われて知った。
「たまたま目に入った」って、どうやったらコンビニの袋に包んだゴミまでチェックできるんだよ!
ていうか、事務所に二人だけの時にだけそういう話ふってくるのは確信犯か?
ひたすら無理。
それなのに、銀行廻りとかで外出するときに「送っていくよー」とか言われる。
いやだよ。前断り切れなくて一回乗ったら、お前出身校とか根掘り葉掘り聞いてきた挙句学校否定した上聞いてもいない自分語りしてきたじゃんか。
お前の血糖値やらダイエット成功談やら、ジム話には興味ないんだよ!
普段事務所でも必要最低限のやり取りしかしてない上、好感度マイナスな相手の情報などいらん!
事情知らない他の営業は「タクシー代わりに使ってやればいいよ」とか言うけど、そんなら金払ってタクシー呼ぶわ。
そんな気まわすくらいなら、そろそろ受注の1件や2件とってこいよ。かれこれ3カ月売上0だろ。
そろそろ何とかしないとまずい気がしてきたが、上に相談しようにもこんなことでとか言われそうで悩んでる。
普段事務所に女性が自分一人なのもあって、言いづらい。わかりやすくセクハラ発言とかしてくれれ
223名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)12:01:52 ID:48g.e1.qz [3/3回]
208です。

>>221
おそらく、新郎がはっちゃけてます。結婚式は友人が余興してくれるもんだろ!余興なしとかあり得ない!的な。一回り上のいい年(アラフォー)の新郎ですが、ところどころ人を巻き込んだ独りよがりなドリーム発揮している方なので。
ムービーはこちらができる余興の提案であって、新婦としては何でも良かったんだと思います。最初歌うとかって言ってましたし。人前に出たくないよやだよ。
224 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)14:13:27 ID:jdY.hk.ti [1/1回]
>>223
211で意見した者です
おせっかいかもしれないが、詳細読んで思わず書き込んでしまった
ますます結婚式は欠席した方がいいと思った
そもそも友人が新婦と揉めて全員欠席という時点でヤバい
結婚式に招待する友人というのは今後も長くお付き合いを続けたい人だと私は思ってる
全員というのが何人か分からないが複数人に参列拒否されるほどのトラブルを起こす新婦と今後も付き合いを続ける必要はあるのだろうか
友人関係を絶ったところで何も支障はないと思われる
お祝いは手切れ金と思って、贈ってさようならがいいと思う
225 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)16:44:47 ID:L32.xw.xa [1/1回]
大学四年の妹が先月から大学に行っていない。授業はゼミしか登録してないんだけどゼミの先生が甘いらしく二回しか出席していない妹含め全員を皆勤にしている。
この先生は担当する授業で満点しかつけないことで有名らしい。(妹の大学の名誉のために言うとこんな甘い先生はこの先生だけらしい)

大学には何回以上欠席したら単位認定しないというルールがあると思うんだけど、バレたら先生が処分&妹が留年にならないのか疑問。(妹はゼミ以外の卒業要件は満たしてる&ゼミは必修)
226 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)17:30:24 ID:9b3.z3.8q [1/1回]
>>91、109
自分もここまでひどくはないけれど、
似たタイプの人に出会って嫌な思いをしたことがあって、
正に、何考えてるのかさっぱりわからない、軽い障害持ちなのか…と考えたことがあった。
こういう心理なんだなーと腑に落ちた気持ち。

>>109が書いてるように、
その教師の上司のような立場の人に話すと効くと思うけど、
校長や教頭、あとは県などの教育委員会くらいしか思い浮かばない。

高校生でここまで行動力があって、説明も上手で、優秀な人なんだなと思う。
この教師さえいなければこの件はきっと大成功だったのだろうけれど、
あなたはこれからもっともっとたくさんの経験をして、
大変だけどやりがいのある経験をたくさんして、
輝かしい人生になると思う。
進学や就職を通じて、徐々に優秀な人の集まる環境になって、非常識な人と共同作業する機会も減るんじゃないかと思う。

一方の教師はあなたが手を下さなくても自然とボロを出して、
失敗を重ねて信用を失い、
職場に居づらくなって辞めていく気がする。

悩みに対して的外れな意見になってごめん。
元気出して。
227名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)18:39:18 ID:K6g.wf.fx [1/2回]
目がごろつくから昼休みの時にトイレの手洗い場に栓してコンタクト洗ってたんだけど、あとから来たくそ女が無理やり栓開けてそのままコンタクトが流された
私はド近眼で裸眼だと10センチまで近づけないと資料読めないくらいだから、コンタクトは生活必需品だし安月給の私にはそこそこ高価なものだし、しかも最近コンタクトを買い換えたばっかり
弁償してくださいって言ったら「ゆすりだ!たかりだ!脅迫された!!!」と騒ぎだして、大声を聞きつけた上司が間に入ってくれた

最初にくそ女が「○(私)さんが栓をして水を溢れさせようとしてた!やめさせようと注意したら脅された!」とかいう、私は反抗期の中学生かよみたいなこと言い出して、私が本当の経緯を説明
上司が弁償を促すけどごねまくって話し合いにもならなくて上司が「とりあえず俺が出すから今からコンタクト買ってきな」ってお金くれてさっき新しいの買ってきた
くそ女に弁償させたいイラつく
228名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)18:57:29 ID:rMk.or.ko [1/2回]
>>227
過失は問えなそう
229名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)19:00:56 ID:Bcg.gc.qz [1/1回]
>>228
そんな嫌がらせされても、弁償して貰えないの?酷いよ
230名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)19:03:51 ID:lP7.iw.bb [1/1回]
227が悪いのでは?
だって共有の場所でしょ
そこを専有するなら、事前に自分から言うべきでは?
今コンタクトやってるから待ってくださいって

つーかネタかな
0.01切ってるけど普通の距離で読むくらいできるよw
前にも視力悪くて裸眼だと歩くこともできなくて!ってネタがあったけど、
視力悪いってのをどういう状態と思ってるのかなw
231 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)19:07:26 ID:jaX.58.fx [1/1回]
>>230
視力の悪さだって個人差あるでしょw
232名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)19:19:15 ID:BbL.n0.rz [1/2回]
相談
彼氏に振られた
理由はほぼ私のせい(激務だったり事故にあったりしてここ半年まともなデートもできてない)から悲しいけどなんとか納得した
元彼は二股かけてたらしく、連絡先をブロックされた
こういう場合、振られた元彼とせめて友達としてつながっていたいけどもうだめかな
私の存在が邪魔ってのはわかるけど恋愛感情抜きで大好きな人なんだ
233名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)19:32:16 ID:q0t.am.cp [1/1回]
>>232
逆に考えてみ?
嫌いになってフッた、存在が邪魔な彼氏から、
『これからも友達として繋がっていたい、恋愛感情抜きで大好きなんだ』
って言われて繋がっていられるの?
いられないなら諦めよう
いられるならそういう人とまずお付き合いを始めよう
234 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)19:35:32 ID:rMk.or.ko [2/2回]
>>229
過失というなら、持ってたコンタクトレンズから手を離さなければ起きなかった事故とも言える。
弁償は相手が、自分が無理に栓を外そうと揉み合ったからコンタクトが流れた、みたいな因果関係の過失を認めるか
コンタクトレンズをわざと流そうとした悪意が証明できないと難しいんでは。
あとキチゆえに本当に溢れそうだと思って行動した可能性があるから
嫌がらせかどうかは分からん
235 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)19:37:36 ID:M4L.4f.k4 [2/2回]
>>232
逃げるものは追うな(これがストーカー防止法)
236 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)20:03:16 ID:BbL.n0.rz [2/2回]
>>233
まーそうだよね
諦めます
237名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/12(水)20:13:36 ID:K6g.wf.fx [2/2回]
愚痴だから言葉足りなかったごめん
手洗い場3つあるうちの右の1つを使ってて他2つは空いてる状態で、
過去に自分のミスでコンタクト流したこともあるから間違っても下水管までいかないようにわざわざ栓してた

左の手洗い場使ってたくそが突然横から「栓なんかしちゃだめよ!」って言いながら私のとこの栓を開ける
→そのとき無理やり手を伸ばしてきたから体がぶつかってその拍子にコンタクト落ちて流される
→いらっとしながらも「コンタクト付けてたんです。邪魔しないでください」って言う
→栓の先にまだ引っかかってるだろうコンタクト取ろうとそーっと栓抜こうとする
→「抜くなら早くしなさい!」って手首掴まれて一気に栓抜かれる
→引っかかってたコンタクト完全に下水に流される

これで相手に悪意がないならがちのきちがいだと思う
238 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)20:23:04 ID:EZK.c6.pi [1/1回]
>>237
そりゃキチガイの犯行だ
239名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)20:30:59 ID:9lK.gc.xa [1/1回]
>>232
向こうからブロックされちゃってるんでしょ?
悲しいけどそれが答えだと思うよ
すぐには難しいだろうけど、彼のことはあなたの中でもきちんと終わらせて
今度はさよならしなくてもいい、一生おつきあいしていける人と出会って
関係を築いていけるように、がんばろう
240 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)22:06:37 ID:ote.e1.1o [1/1回]
>>232
激務はともかく事故にも合ってるみたいだから別れが全て232のせいとは思わない
要は状況が2人にとって悪かったんだと思うけど
その程度の障害で壊れるような縁だったと諦めるしかないんじゃない?

恋愛感情抜きで大好きってのは
実際はただ単に自分の精神的に都合の良い男を繋ぎとめたいだけの執着よね
241 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/12(水)23:00:24 ID:mqn.n0.uq [1/1回]
>>239
>>240
こういう相談終わってるのにウエメセでズレたアドバイス()書いてく奴友達いなさそう
242 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)00:22:00 ID:7EJ.pr.os [1/1回]
>>190
ありがとうございます!
そちらに移動します。

他の皆様もありがとうございました。
243名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)08:37:39 ID:2g1.rq.oe [1/1回]
飼ってた猫が窓から逃げて三日たった

ポスターも貼ったし近所にビラも配ったし色々探し回ったけど影も形も見つからない
三日前は朝に寝ているところをハグしたのに、それが最後だった
子供のいない夫婦なのだけれど、妻もストレスで体調崩して、同居猫も情緒不安定でうろうろしては鳴いている

帰ってきて欲しい、せめて外を満喫しているならその姿を見せて欲しい
せめて自分がしっかりしないとと思っていたけれど、ふいに職場の猫をいなくなった猫の名前で呼んでしまい、それで限界がきた
会社のトイレで声を殺して号泣してしまった

自分だけで溜め込むのは無理だったので、ここで吐き出させて頂きました
形だけでもいいから、誰か「大丈夫だ」と、「猫は外の世界を楽しんでるよ」と言って欲しい
244 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)09:14:49 ID:WnW.pr.j4 [1/1回]
何で男って女が独身謳歌してると馬鹿にするの?
自分だって同じように独身貴族を楽しんで遊び回ってるじゃん
どうして男はよくて女は駄目なの?
今の日本には娯楽が溢れているから、別に1人でも余暇を充実させることは可能なんだよ
そんなの独身の男自身がよく知ってることでしょう
部屋でまったり撮り溜めたドラマやレンタルしたDVDを見たり、掃除したりちょこっと手の込んだ料理をしてみたり
たまには遠出してドライブや小旅行に行ったり、近隣でウインドウショッピングしてもいい
友達を誘ってランチするのも会話が弾んで楽しいし
趣味に打ち込んで1日費やすって方法もある
1人で寂し~なんて思う暇なんかないよ
「私さんもそろそろ結婚しないとね、彼氏作ったら?1人じゃ…ねぇw」
って善良そうな皮を被って余計な世話を焼くのやめてよ
「じゃあその辺でテキトーに一狩りしてきますわw」
って冗談を言ったら不快そうにするのもやめてほしい
せっかくそっちの余計な発言を流してあげたのに
心配しなくても結婚する時は結婚するだろうし、ご縁がなくても問題ない
ちゃんと資産運用は考えてあるし
この辺の話を人に漏らすと、土地つき娘と思って変な男が寄ってくるから口には出さないけど(経験済み)
というか、なんで男と付き合ったり結婚することが女の幸せって決めつけるんだ
未婚の女は不幸とでも?
そんなの男の思い込み…というか、自分がそう思いたいだけじゃない?
女は1人じゃ立てない、男が守ってあげないとって
男がそうであるように、女も1人で生きていけるんだよ
私の人生において、男は必ずしも必要じゃないってこと
もう本当に放っておいてくれないかな
245名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)09:36:48 ID:vSi.dh.gz [1/2回]
相談です。
呉服店での出来事です。
私はサイズ直しをしてもらった商品の仕上がりを待っていました。
その真隣で、買い物をしに来たマダムが2つのお品でどちらか良いか迷っていらして
旦那様にどちらが良いか話しかけても、旦那様は「あぁ」としかおっしゃりませんでした。
マダムのお年は50歳中頃、旦那様は70歳くらい、私は28 歳です。
マダムが迷っているお品は、片方はお安く、もう片方はその3倍のお値段でした。
10分以上悩まれていて、私が見る限り、マダムにはお高い方がとてもよく似合っていて素敵に見えたんです。
だから思わず、お高い方を合わせていらっしゃるマダムに
「奥様、そちらのお召し物、本当によくお似合いですわ」と声をかけたんです。
そしたらマダムが憤慨されてしまって、
「不躾です。あなたの様な方に横から口を出される筋合いはございません。」
と強い口調で言われてしまいました。
そして旦那様に「今日はもうよろしいです。さっさと帰りましょう」と帰ってしまわれました。
お店の方の邪魔をしてしまったことと、本当に素敵だと思って口を出てしまった言葉を不躾と言われたこと、
恥ずかしいと同時にショックでした。
お店の方は「本当に素敵でしたのにね」と私をフォローしてくださいましたが、
お仕事の邪魔をしてしまったことには変わりありません。

どうしてマダムは即座に帰ってしまわれるほど、ご気分を損ねてしまわれたのでしょうか。
私の言葉がマダムにはどのように聞こえていたのでしょうか。
私自身、人様からお声をかけられることが多く、迷っているときにご年配の方から御意見をいただくこともありました。
私はその御意見を毎回有り難く頂戴しておりました。
考え得る点では、私がマダムより随分年下であること。
年下から年上の方に口を出すことがご年配の方には配慮に欠けたように映るのではないかと考えたのですが、
他に何か、ご気分を損ねるような原因が思い当たりません。
246名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)09:44:39 ID:W87.qj.5n [1/1回]
>>243
いつも使ってる猫トイレを家の前に出しとくと臭いに気づいて戻ってくるって
迷い猫探しのプロがどっかに書いてた
あとこれは都市伝説というか話半分で聞いてほしいけど
近所の猫に「うちの猫に会ったら戻ってくるように言って」って頼んでおくと
しばらくして伝言がつたわって帰って来たって話よく聞くから
ダメ元で近所の猫たちに頼んでみw
まだ3日! 大丈夫! すごしやすい季節だから猫も外の世界を楽しんでるけど
きっとそろそろ帰ってお父さんお母さんに会いたいなって思ってるよ!
247名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)09:55:48 ID:uYy.pr.se [1/2回]
相談と愚痴なんだけど、これって私理不尽な事言ってます??

私名義、夫名義の車をすでに一台づつ所有しており、この2台にかかる費用は全て家計から出ています。
近頃夫がもう1台車が欲しいと言い出しました。
新しく欲しいのは完全に趣味の車のようです。
買う事自体は別に問題はないのでいいんですけど、現在所有している車2台と同じように購入にかかる費用以外は全て家計からだしてくれと。
現在所有している車の費用を家計から出している理由は、通勤に使用している(お金を稼ぐ事に使っている)事、お互いの車にお互いが乗る事がある為です。
しかし新しい車については2シーターなので私は乗れない(というか乗せるつもりはない、の方が正しいかも)上に、通勤に使う事もないものです。
そんなものに家計のお金を出すって普通ですか?
趣味のものだと本人も言ってるようなものなのだから、だったら自身の小遣いの中でやって下さいねっておかしいですか?
248 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)10:11:35 ID:Akz.py.oz [1/1回]
>>247
おかしくないよ。
249名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)10:24:11 ID:8TL.w2.xr [1/1回]
>>247
よっぽどの高収入の方ですか?
家計から出すというのであれば妻には当然拒否権がありますよ
だから一般的には夫が趣味と通勤用に車2台なんて持ってません
2シーターって任意保険なんてむちゃくちゃ高いですしね
250名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)10:24:31 ID:AiX.18.os [1/1回]
>>245
マダムは旦那さんに選んで欲しかったんじゃない?
251 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)11:11:22 ID:vSi.dh.gz [2/2回]
>>250
なるほど・・・!
そういうことだったのですね。
マダムは旦那様とデートの最中だったということですね。
それは野暮なことをしてしまいました。
252 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)11:14:23 ID:vDc.pr.5n [1/3回]
>>247
趣味なら自分のお金の範囲内でするもんじゃないの?
大金持ちならともかく、家計の金を趣味に数十万使うのは無理だわー

全くおすすめしないけど、妥協案としては買うなら嫁が乗れる車種にする
かつ購入の頭金程度なら家計から「特例で」出すがその後の費用は全て旦那のお小遣いから
そしていざという時はその車を売って金にする(はした金だろうけど)って条件付けるかも
253 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)11:29:39 ID:5WI.oq.ns [1/1回]
話の中で旦那に理不尽だって言われたの?
旦那が家計と趣味を混同するようなバカなことを言ったのはまだ譲るとして
247の意見に「理不尽だ」って旦那が怒ったのなら
むしろその状況自体がまずいと思う
要は旦那ヤバくない?ってことなんだけども
254名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)11:55:34 ID:uYy.pr.se [2/2回]
やっぱりおかしい事は言ってないですよね。
>>249
めちゃくちゃ高収入!って訳ではないけど、自身の趣味にそこそこお金をかけても問題ないくらいの稼ぎって感じです。
なので買う事自体には特に反対はしてないです。

>>252
そっくりそのまま同意見です!
私も趣味を持ってるけど当然自身の小遣いの範疇で収めてますし、それが趣味を楽しむ上での大前提だと思います。

>>253
夫の中では、車2台の費用は家計から出てる=我が家の車の費用は全て家計から出ると思い込んでいたようで、私が「あの2台はこういう理由で費用が出てる。趣味の車は話が違う。」と説明したら「え~それは屁理屈っていうか…なんか理不尽じゃない?」と。
255名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)12:18:33 ID:3ZH.vk.el [1/3回]
メンタルずたずたなので、まとまりないけど書かせて。長いです。

とりあえず3行でまとめとくと、
子どもの夜泣きつらい
引っ越しは今のところ非現実的
前向きに乗り越えてく精神力が欲しい

うちの状況
夫29歳、年収420万、家事育児は超協力的。温厚。
妻28歳、週6日5時間のパート、年収90万。メンタル弱い、カウンセリング受信歴在り。
子ども1人、1歳半。
鉄筋アパート2F角部屋在住。

ここ最近、子どもの夜泣きがパワーアップしてきて(内容は後述)、気力体力奪われてヘトヘトです。
特に気になるのは、上下隣の部屋への騒音です。
ファミリー向け?のアパートで、20戸中15戸くらいが、新生児~未就学児のいるお宅。
実際よそのお部屋の泣き声・足音・奇声等が聞こえることもありますが、窓を閉めればあまり聞こえないし、聞こえても、私は「おー、元気だな。うちもそのうちああなるのかなあ」くらいの認識です。
256 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)12:19:00 ID:vJg.pr.1z [1/2回]
>>254
家計費はお互いの収入から勿論出しているんだよね?
それなら

なんで私の稼いだお金を、私が乗るわけでもないあんたの趣味の車に使わないといけないんだ馬鹿たれ

くらい言ってやれ。
旦那さんが言っているのって、奥さんが、仕事の息抜きに高級エステ行ってくる、仕事を頑張るために必要だから家計費ね☆くらい頭の悪いこと言ってんだけど分かってんのかな。
あ、頭悪いから254さんの意見に屁理屈、理不尽なんて頭悪い言い訳してんのね、旦那さん。正論にぐうの音も出なくて子供みたいな言い訳。
257 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)12:19:46 ID:SIY.gi.2y [1/1回]
>>243
猫が帰ってくるおまじない 百人一首でググってみて
258255[sage] 投稿日:19/06/13(木)12:20:15 ID:3ZH.vk.el [2/3回]
が、うちが騒音の発生源になるのがつらい。うちは夜泣きだから、深夜~明け方にうるさいわけです。それが申し訳なくて、、もうつらい…
お隣さん(3歳子持ち)は「昨日はよく泣いてたね~お疲れ!」なんて言ってくれる気さくな方ですが、(聞こえてたよね、睡眠妨害してごめんなさい)としか思えない。
下の部屋は、60代ご夫婦+30代娘さんのご家族で、お会いするたびに「昨晩はうるさくしてすみません」とはお伝えしてます。
社交辞令でしょうけど、「大丈夫ですよ」「子供は泣かないとね」と言ってくれますが…結局、夜泣きを具体的に改善できるわけでもないので、申し訳なさでいっぱいです。

最近は戸建て販売や戸建て賃貸のサイトを見ては精神を落ち着けているところですが…また今日も夜泣きかと思うと、私の方が泣きたくなります。
なんでもいいので、ご意見、アドバイスいただけませんか。
259 : 255[sage] 投稿日:19/06/13(木)12:20:57 ID:3ZH.vk.el [3/3回]
ちなみにうちの子の夜泣き状況+対応。
1歳過ぎたころから夜泣きが始まり、今では体力が有り余ってるのか、2時間は余裕で泣き続ける。
もちろんトントンから始まり、抱っこ、電気つける、部屋移動、絵本、水飲ませる、音楽聞かせるテレビつける、あの手この手してみるけど、
うちの子はもう何をしてもダメ。5秒くらい休憩することもあるけど、ギャン泣きし続ける。

外が大好きで、外に出たがる。泣けば外に出られると思われても困るので、「外には出ないよ」と粘ってはみるものの、泣き声がすごいので、これで泣き止むならと結局散歩に出てしまう(深夜)
外に出ればまあまあ機嫌はいいけど、コンビニに入りたがったり、車を追いかけたりで危ない。それを制すとまたギャン泣き(屋外)
迷惑なので慌ててアパートに戻るも、屋内に入れられると察知してまたギャン泣き。部屋の中でもブチ切れで泣く。

困り果てると駐車場の車に逃げる。車内なら、よそのお部屋に泣き声は聞こえないよう(聞こえても、室内にいる時より微かな音量)なので、1時間ほど車内にいて、泣きつかれるのを待つ。
そのまま車内で寝るしかないときもあれば、部屋に入れる日もある。

こういう状況が週に1~4日です。
一晩に2回泣く日もあります。

夫はかなり夜泣き対応してくれます。ドライブや深夜散歩に行くときは夫も来てくれる。恵まれています。
が、夫は週1日休みの正社員です。体も心配です。
260 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)12:37:56 ID:vJg.pr.1z [2/2回]
>>258
働きながら子供の夜中は辛いね。お疲れ様。
幸い周りの人は理解のある人たちばかりだし、あなたは責任感強く、優しい人だから難しいかもしれないけれど、あまり気にしなくていいと思う。

多分体力的にヘロヘロで余計ネガティブになっているだけだから、まずは自分の体を休めることも考えてみては?
261 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)13:29:46 ID:9HB.lm.se [1/1回]
>>243
うちの子が脱走したときは、トイレのチップを庭に撒いたよ。
ご近所にも事情を話してチラシとご飯を外に置く事をお詫びして、
ご飯とお水を外に出して置いた。(他のノラ猫が食べたらお皿を変えてまた出した)

そしたら夜に家の前をうろうろしてたからドアを開けておいたら入って来たよ。

ご飯食べたネコにもうちの子が居たら早く帰れって言ってね。とは言ってみた。

うちの子は隣の空き家に居たし、猫は結構近くに居るって言うから、
暗くて狭くて人気のなさそうなところ探してみたらどうだろう?

ペット探偵という猫さがしをしてくれる人も居るみたいだよ。

本当に辛いね。すごく気持ちわかるわ。
難しいけど、帰ってくると信じて、家に入るルートを確保してあげて欲しい。
262 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)14:18:50 ID:KwA.wv.5n [1/1回]
>>255
近隣には「うちの子は特別夜泣きがひどいからすみません」と
折を見て菓子折りとか渡しておく
自分の引け目の緩和にもなる

年収400万あるなら、パートの時間は一旦減らして
昼間おもいっきり遊んであげてみるとか
二人育てていく上での計画とかあるんだろうけど
その前にみんながつぶれてしまったら終わりだし

地域の子育て相談は期待できないか
夜泣きはそういうものです、で終わっちゃうかな?
263 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)14:27:29 ID:pLJ.oe.li [1/1回]
>>255
乳児ならともかく幼児になってガッツリ昼寝させる園だとその分夜寝ないこともあると思う。
親は消耗してるけど、子供が元気そうなら睡眠は足りてると思って、なんか静かに遊べることに誘導できたらいいんだけどね。
264243[sage] 投稿日:19/06/13(木)15:02:43 ID:pzY.rq.li [1/1回]
>>246
>>257
>>261
あたたかいレスありがとうございます
ここで吐き出して、レスを頂けただけでも心がだいぶ楽になりました
アドバイスなども、帰宅後また読み返して参考にさせていただきます
職場ですので短いレスしかつけられず申し訳ありません
本当にありがとうございました
265 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)15:20:04 ID:Ziz.ld.ma [1/1回]
>>264
保育園に行ってるなら、保育士さんが243の子の寝るコツを知ってるんじゃない?
聞いてみたら?
266 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)15:26:28 ID:vDc.pr.5n [2/3回]
>>254
もうこれは二択だよね

①家計のお金は「家族全員のためのお金」なので何を言われようと論外と突っぱねる

②新車を買った場合の費用を想定して、その予測を元に下記を提案
「年間これだけあなたの為だけに家計のお金をつかうわけだから、私も自分の趣味に同じくらい家計から出してくれないと不公平だ
なので私も同じくらいお金を趣味に使わせてもらいます
ただそうすると家計がカツカツになるから、お小遣いは2人とも減らそうね」

うん、どうみても①だけど
旦那に無駄にイライラするよりは②みたいに好き勝手言い返す想像する方がイライラせずに済むかな…と
267 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)15:26:37 ID:9am.ln.j4 [1/1回]
>>243
ネコは案外遠くに行かずに潜んでいることが多いです
近所の軒下、車の下を見せてもらってはいかがでしょう
うずくまってジッとしていると思います
見つけて呼んでも出てこないので
買物の紙袋を置いといたら入ったので捕獲しました
早く見るかることを祈っています
268 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)15:38:36 ID:o1n.lo.1z [1/2回]
>>255
自分の子どもの泣き声って気になるのは同感。でも余所の子の夜泣きなんて猫の喧嘩くらいにしか聞こえないから平気だよ。
毎日オムツでもご飯でも痛いでもなく「なんとなく」泣く。眠くなると寝たくないと泣く。で本当に辛かったので、共感します。
気にしなくて良いって言われても、しんどくなるのも判るけど、大きい声だして心肺機能高めてます。って思ってスルーだ!
ただただ泣きたいって子どももいるから、しかたないよ
ウチのはおむつ取れても泣きたいときは大泣きする派で、だいぶ困惑した。泣き止ませる努力が無駄な子だったよ
269255[sage] 投稿日:19/06/13(木)15:51:51 ID:3ZH.vk.6x [1/1回]
みなさんお返事ありがとうございます。こういう話をゆっくりする相手もおらず、とても有り難いです。

寝るときは朝までぐっすり寝る子なんです。
日中はいつも通り元気に過ごし、12~14時頃までお昼寝して、ご飯もモリモリ食べ…
だいたい20~21時にはお休みーです。
23時.24時頃になると咳き込んだり寝返りをしたりして、それがうまくいかないと?怒って泣き始めます。トントンで落ち着く確率は40パーくらいです…

咳のことも耳鼻科にかかり、服薬しているのでどうしようもない。咳き込み始めたら上体を高くするため背中にクッション入れたりもしてますが、無意味なときは無意味です。

本当に、気持ちとしては菓子折り持って謝りに行きたいです。半年くらい前はそうしてたんですが…なんかそれも押し付けがましいというか、うまく言えませんが、あちらの御負担になっているようでやんわり断られてしまって、尻込みしています。

なんかデモデモダッテになってきていますが、
ご自身のお子さんの話などを書いてくださった方、心強いというか、ああみんなそうなんだ、今幼稚園やら小学校に通わせているあのお宅もそのお宅も、みんなかつては大変だったんだ、
それをみんなが、もちろんご近所の方含めてみんなが乗り越えてきたんだなぁとしみじみ思いました。

こういう話をしたかっただけなのかもしれません。本当にありがとうございます。
270名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)16:25:18 ID:KfB.qp.se [1/2回]
>>269
私は小梨なので外野の意見なんだけども。
“菓子折りやってんだから存分に騒がせてもらいますよ”とも取られかねないから、嫌がる人は嫌がるかも。
それより赤ちゃんとお出かけする時なんかにバッタリ会ったら「いつもすみません」って声かけてくれる方がこちらも気楽だし、
日中に活動させて頑張ってるんだなーと思って応援したくなる。
もう少し大きい子のギャーギャードタバタを放置されると流石にムカつくけど、
この出生率低い時代に赤ちゃんに文句言うのなんてよっぽど心狭い変な人だろうから
配慮はすれど気に病むことはないよ。おしゃべりが上手になるまでの辛抱だから思い詰めずに頑張って。
271 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)16:41:24 ID:vDc.pr.5n [3/3回]
>>269
そうそう、会った時にお子さんと元気に挨拶してくれる方が嬉しいよ

ご近所付き合いの理想は双方が元気で気楽にやり取りできることだからさ
もちろん感謝は大事だけど、それが過ぎて相手から会う度に申し訳なさそうにされてしまったりお菓子をもらうと
やっぱり気は使うよね
それだったら、「子どもは泣かないと」って言葉なら「いつもありがとうございます。そう言ってくれて助かります」って言ってくれた方がこちらも安心するし
おかーさん頑張れ!って思うわ
272名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)18:15:16 ID:rL8.co.co [1/1回]
>>270
同じく小梨だけど
部屋の中でドタバタ走り回ったり、そこそこの年齢なのに大声で騒ぎ続けてるならともかく
夜泣きなら親には止められないと分かるから「存分に騒がせてもらいます」宣言と取る人は少ないのでは?
273 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)18:29:29 ID:WAY.vk.8u [1/2回]
窓開けっ放しにしない、とかそういう常識的な対策さえしていれば子供の夜泣きなんてそこまで気にすることねーよ。
274名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)18:43:10 ID:jtR.au.se [1/1回]
>>272
うーん。同じマンションの子供が見事に怪獣に成長して迷惑かけられてるんだけど、
そこのお母さん「このマンションの人たち”赤ちゃん好きなので大丈夫”って言ってくれるから気が楽だわ」って大昔の話をしてくるよ。
親にとってはまだまだ赤ちゃんかもしれないけどさぁ…って顔なじみさん同士で呆れてる。
そんなオカンもいる。
275名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)18:47:19 ID:WAY.vk.8u [2/2回]
>>274
それはまた違う話になって来るんじゃないのか。なんか話がズレてるぞ。
相談してる人の子供は“今”赤ちゃんだよな?
276 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)18:53:12 ID:Tft.dn.co [1/1回]
苦情も来ていないどころか
近所は笑って許してくれている

この状況でなんでこんなグダグダ言ってるの
うるさいって言われたら過呼吸起こして倒れるんじゃないのこの人

無神経になれとか開き直れって話じゃない
そこまで凹むようなことじゃないです
277 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)19:15:11 ID:eyD.vk.8u [1/1回]
メンタル弱いって書いてあるから、メンタル弱いんやろ。
あまり思い詰めすぎて子供虐待するようなことになっても大変だから、もう少し気を楽に考えてほしいな。
278 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)19:19:14 ID:o1n.lo.1z [2/2回]
2歳になったら楽になるよって先に子どもを産んだ友達が年賀状に書いてくれた。
実際、2歳からと2歳まではしんどさが違った気がした。
この人の子どもはまだ一歳半なので、毎日アップアップなんだと思う。毎日黄昏泣きされて隣家の奥様に「ご飯あげればいいのに」って思われていたのがショックだったよ
279名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)19:19:16 ID:KfB.qp.se [2/2回]
>>275
最初に質問した272がそもそもズレてる
280 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)19:30:08 ID:YLA.0b.5n [1/1回]
>>279
うん >>272のとらえ方がおかしいと思う
281名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)20:45:02 ID:AHt.0b.zn [1/2回]
過去のことをずっとウジウジ引きずって不安になっちゃうんだけど気持ちの持ちようを変える方法ってありますか?
無神経はダメだけどある程度図々しい性格になりたい
「ああすればよかったんじゃないか」「あのことで嫌われたりしていないだろうか」
そんなことばかり考えてしまってしんどい
282 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)20:50:45 ID:0Oa.ad.co [1/2回]
>>269
あなたが今日は隣の子、元気だなと思うように子どもと顔見知りになるとうるさく感じなくなるというちゃんとした研究があるそうよ。NHKでやってた。
だから心配し過ぎないで。
あと、
段ボール型の防音室検討してみては?
1m立方くらいの大きな段ボールを2つ購入。
1つを少し小さくして間にプチプチ入れてマトリョーシカみたいな二重構造に。内部の底面にはヨガマットを敷いておく。
側面に体が通るくらいのトンネル穴を空けて、赤ちゃんが泣いたら赤ちゃんと上半身をインする。
かなり違うよ。これからの季節少し暑いかもだけど(笑)
旦那さんに作ってもらえないかな。物理的に声が小さくなったらもっと気楽になれると思うので。
283名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/13(木)20:51:18 ID:ZEQ.lo.zn [1/1回]
>>281
万人から愛されるなんて不可能
自分のことを嫌う人もいれば誤解する人もいると割り切る事
284 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)21:04:24 ID:0Oa.ad.co [2/2回]
>>281
例えばベートーベンの運命の第一楽章を流して、その間だけ盛大にくよくよする。
嗚呼なんてことだ私の選択の過ちがためにこの世界が終焉に導かれてしまうとわぁぁぁああ!と声に出して過剰に悲劇にひたる。
10分程度も大袈裟に悲観していると語彙が尽きたり疲れたり馬鹿馬鹿しくなってくるが、曲が終わるまでは頑張る。
曲が終わったら普段あなたが好きな朝に聞くと良いような曲を聞きながら、自分に笑い話をしてくれる人の事を考えたり、もし同じことが起きたらこうして切り抜けようと紙に書く。
ちょっと完璧主義で自尊心が弱めだけど人のせいにして恨んだり妬んだりしない優しいという基本的な性格はおおむね変わらないが、
考え方は地道な反復訓練で変わるよ。
285 : 272[sage] 投稿日:19/06/13(木)21:18:23 ID:rL8.co.6x [1/2回]
文章が下手くそで勘違いされたみたいだけど、269が菓子折りを持っていったとして
“菓子折りやってんだから存分に騒がせてもらいますよ”と不快になる人は少ないんじゃないかと言いたかった
286 : 272[sage] 投稿日:19/06/13(木)21:19:17 ID:rL8.co.6x [2/2回]
間違えた
“菓子折りやってんだから存分に騒がせてもらいますよ”と言う意味だと思って不快になる人は少ないんじゃないかと言いたかった
287 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)21:24:30 ID:AHt.0b.zn [2/2回]
>>283
そう自分を言い聞かせてはいるんですけど結局いつもドキドキして不安になってます
>>284
具体的にありがとうございます!
確かに大げさなくらいくよくよしたらスッキリしそう
泣いたらストレス発散になるっていうのと似てるかもしれない
288 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/13(木)23:40:34 ID:OUV.pr.c9 [1/1回]
>>255
うちの子も夜泣きひどかった。
ネントレの講習で言われたのは、とにかく泣いても放っておくこと。声掛けもトントンもしない。
横で寝息を大きめに立ててじっと我慢。
これを実践して一週間弱で夜泣きなくなったよ。
その一週間が精神的にも体力的にもキツいし大変だけど頑張って!
289名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)00:19:35 ID:Qkq.77.tj [1/1回]
彼氏がネガティブなことしか言わない。
私が何か言うと、必ず打ち消し言葉を使ってくる。
そういうのやめてって言ってもやめてくれない。

私「友達とブティック巡りして掘り出し物を見つけたよ!どう?」
彼「良かったね。でも、そのデザイン似たの持ってなかったっけ」
私「…」

私「そろそろ新しい車に買い替えたいな。〇〇(普通車)とかどうだろ!」
彼「別にいいんじゃない?だけどさ、車検とか考えたらこれからは軽にした方がいいと思う」
私「…」

私「今日、大きな契約を取りつけて上司に褒められたんだよ、すごいでしょ!」
彼「へぇ。すごいんだろうけど、俺おまえの仕事よく知らないから、どれくらいすごいのかイマイチ想像できないわ」
私「…」

私「ジムに行き始めたよ!頑張って2kg痩せたんだけど、どうかな?!」
彼「そうなんだ。でも、まだ見た目は変わらないかな」
私「…もういいです」←すでに諦めモード

こういうの地味に削られるんだけど、モラハラというまではないし、本当に何なんだろう。
何で一々「でも」とか「だけど」とか言うかな。
共感してると見せかけて、フェイントからの否定のコンボに私の豆腐メンタルはズタボロですよ…。
290名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)00:25:06 ID:gUt.2i.ag [1/2回]
>>289
いやモラハラだろ
291 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)00:29:02 ID:Slw.ne.rf [1/4回]
>>289
そう思った事を、素直に言ってるだけの可能性もある。
傷付けようとか悪気はないから指摘されても直せなくて
もしかしたらネガティブな発言をしてる意識もないかもよ。
僕は素直に言っているという正方向の発言という意識なのかも。

ワキガで風呂入らない人とは直ぐに、こいつとは価値観合わんと分かるのに、性格となると意識的に直せるものだと思ってしまいがちだが
彼女が何度か言ったくらいでは変わらない人は変わらない。
自分に撃たれたわけじゃない弾に当たって傷つくこと無いよ、彼とは決定的に合わないんだろう。
292名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)01:51:27 ID:6Uu.ls.bb [1/1回]
愚痴

14個年上の彼氏がいる。
私も彼もアスリート。だけど、彼の競技に対してのスタンスが全くもって理解できない。考え方もよく分からない。少し紹介。彼が付き合ったのは今までで5人くらい。既婚者との不倫の経験あり。私も不倫の経験あり。

まず、競技の話。
彼「自分は20代のうちにたくさんやってきたからちょっと気が済んでる。」
私はサポートしてくれるのかな?とか、もう競技に対してノータッチなのかな?と思ってたら、世界大会の話になると何かおかしい。
彼「俺は出ない。だから、お前も出るな」
私「??」
去年は結局それで出られなかった。正直、後悔しかなかった。でも、一緒に練習したりトレーニングしたりはしてたし、それも計画してたからそれでちょっと紛らわしてた。
よく分からないのは、一緒に頑張ろうと言っていたのに将来の話、競技の話になると、「俺より競技の方が大事なんだね」とわけのわからないことを言ってくる。練習に関しても同じく。でも、大会に出たいという話をしていると、「なぜ俺と練習したいとは言わないんだ」と怒る。謎。

次に恋人としての話。
とにかく、喧嘩するたびに別れると言い出すのが分からない。そして、喧嘩すると私が作ったものを平気で壊す。手紙は破るし、ミサンガは粉々に切るし、サプライズボックスもバラバラ、ケーキも投げつけられてぐちゃぐちゃ、付き合った記念日に一緒に買ったペアリングも切られた。
ちなみに、今も喧嘩中。

ここで、一番分からないことがある。
喧嘩したときの会話。
彼「A(私は)ちゃんといても成長できない」
私「誰のときが一番成長できた?」
彼「不倫のとき」
私「なんで?」
彼「不倫の人はすごくストイックな人だったから」
……は?
競技のこと話したりそれを中心にしたら怒るくせに、ストイックを求めるの?え?どっち?
こっちは毎日トレーニングして大会でも成績残してきてるわ
一番よく知ってるはずのあなたがなんでそんなこと言えるん?

という、お話でした

とにかく、私は彼のことがよく分からない。
293 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)02:43:09 ID:gUt.2i.ag [2/2回]
なんでそんなのと付き合い続けてるのか理解出来ないしよく分からない
まあ類友?っぽいのかな
294 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)02:43:31 ID:22k.ls.4d [1/5回]
不倫とかする奴はどっか頭おかしいってことよ。
295名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)03:25:24 ID:a5D.y8.aj [1/2回]
うちは、共働き夫婦で子供3人、そのうち二人が保育園でそれぞれ1歳児、3歳児クラスにいる
うちは就労証明書上は、夫が火日休み、妻が土日祝休みなんだけど、実際は夫はほとんどの火曜は出勤で、妻もたまに土曜出勤
そして妻の方は土曜出勤の証明書を出してもらえるが、夫は火曜出勤の証明書はない(管理職のため残業手当はないし、フェイクだけど教師だとしたら火曜は授業はないけど事務仕事や面談のために出勤する感じ)
問題は1歳児クラスの子のことで、早生まれなのもあって「まだ小さいので、保護者どちらか休みなら休ませて」と毎回言われてしまう
要は、本当は休みだろうと疑われているのかな
でも実際に仕事だし、むしろいつもは深夜帰宅のところをお迎えのために夕方に帰ってきてる
いつもは妻が18時台のお迎えだが、火曜は一番早いお迎えである16時には夫が行ってる
だからこそ本当は休みなのにと疑われるのか?
夫だって子どもたちと過ごしたいのに休日出勤して、更に早く帰ってこられるように仕事切り上げて帰ってきてるのに、いつも休みなら休ませてと言われてモヤモヤしてる
296 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)03:27:50 ID:vT2.zn.gv [1/1回]
>>292
単に自分が大会に出ても結果が出せない年齢になったからあんたの足を引っ張っているんだろうよ
結果だしてることにやっかんでるだけだろ
297 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)03:29:46 ID:a5D.y8.aj [2/2回]
ちなみに証明書を書かない会社の言い分としては、フェイクだけど夫の仕事が美容師だとしたら、火曜はカットやカラーなどの予約は受けていないが、店長なので事務仕事や新人の研修、その他準備のための出勤なので、会社からの指示ではないということで証明書は書いてもらえない
夫はワンオペ余裕だし、子煩悩なのに、休みの日に楽したくて保育園預けてると思われるのがほんとストレス
298 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)08:10:35 ID:hYF.cm.ug [1/4回]
>>292
自分が劣等感感じたら
パートナーの足引っ張ったり支配したりして溜飲下げる小物だから
こういう奴は付き合うだけ人生の損
お互い競技辞めてもその性質一生変わらんでしょ
299 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)08:20:33 ID:Kuh.bh.rf [1/2回]
>>292
モラハラ・DV野郎の考えは、まともな人には理解できないよ
一緒にいたら、どんどん頭がおかしくなるよ
300 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)09:16:48 ID:Qkq.77.th [1/1回]
>>290
これってやっぱモラハラなのかな?
それぐらいで~って言われるかと思ってたから意外だわ

>>291
それはあるかもしれない
「だって本当のことだろ」って発言に対して何も思うところはないらしいし
方向性の間違った正直者って感じだ
301 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)10:07:57 ID:y2b.8s.gv [1/1回]
義妹夫は良くも悪くもハッキリ言う人で、
義妹自身も似たようなタイプ。
おかげであちこちに「縁を切った人」がいて、
会うたびに「こないださー」ってトラブル話をされる。
なんだかなーと思いつつ下手に絡むと矛先向けられるんで、
旦那ともども生暖かくスルーしている。

そんな義妹夫婦は義実家(旦那と義妹の実家)とも絶賛縁切り中。
義母の言葉が気に入らなかったとかなんとかなんだけど、
この義母も似たようなタイプなので「ああね」って感じではある。
でも我が家は義母とも義妹夫婦とも緩く適度にお付き合いしている。

そんな感じなので、義母の孫愛は我が家の息子に集中。
息子の誕生日やイベントには義母も招待するので、
義妹子にできない分上乗せって感じの贈り物をされる。
これを義母姉(旦那の伯母)が義妹に教えているみたいで、
たまに義妹夫婦に会った時に「義母は孫を依怙贔屓する」みたいな話をされる。
「そうかな?そんなこともないんじゃない?」なんて流しているけど、
「息子くんばっかりずるい」と言われるのにウンザリしてきた。

そりゃ縁切ってる相手には優しくなんてしてくれないよ。
自分の子を可愛がって欲しいならそれなりにお付き合いしなきゃさ。
「親とは縁切ってるけど子は関係ない」なんて相手も思ってくれないってば。
自分の子を可愛がって欲しいなら、まず親が周りといい関係になれよ!
「相手が謝ってくるなら許してやらんこともない」ってなんでそんな上から目線なの!
と思いつつ、面倒で本人には言いたくないのでここで吐き出し。
ど田舎で人付き合い濃い土地柄じゃなきゃ疎遠にするのになー。
302 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)10:08:27 ID:deo.c8.1k [1/4回]
>>295
タイムカードもないの?
見せる必要はないけど「休みじゃありません、出勤して仕事してます」は主張しないと
ヤバくない?疑われたままだと、子供にも「ズル親の子」って目線にならない?

あと労基法的にも、たとえサービス出勤であっても出勤した記録は残した方がいいよ
業務日誌なり手帳の予定表なりで記録して下さい、人生何が起こるかわからない
旦那さんの他に、あなたも日記や連絡帳なりで記録を残すといいですよ
303名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)10:12:35 ID:Y15.ls.82 [1/1回]
愚痴です
「嫁」だからお手伝いしなきゃいけないっていう風習が嫌。
帰省時に義実家に訪問するけど、2~3時間程でお暇するので
特に何もせずにいたら義実家の女共に「お茶汲みも手伝わない、まるでお客様だ」って陰口叩かれていたことを知った
訪問してすぐお茶の準備を私がしろって?
旦那だって何もしてないのに嫁という立場なだけでやらなきゃならんのか
その風習っていつの時代のだよ、男が大黒柱で女が専業主婦の時代だろ
共働きでなんなら私の方が稼いでるんだから旦那が大黒柱ってわけでもない。
なのに男だからしなくていい、女だからしなきゃいけないとか納得できないわ
私実家も男は座ってて、な考えだから旦那は上げ膳据え膳、私は実家でも義実家でもゆっくり休まらない
世の中不公平。
304 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)10:23:28 ID:deo.c8.1k [2/4回]
>>295追伸
役所と保育園に出す「就労状況報告」の出勤日の所に
「業務上の都合により、休日(火曜・日曜・国民の休日)に出勤する事があります」と
手書きでもゴム印でも一文付け加えてもらうのが一番話が通りやすいと思うけど
会社に頼めないかな?
自分の会社では、休日出勤が年数回あるかないかの人にもこの一文を加えてるし
他の会社で、この文言をゴム印で押してる所もあったし、割とよくある注釈だと思います
305 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)10:42:30 ID:75U.rs.xs [1/1回]
っっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっっqっっっっっxdっzっdっっっっっっっっっっっっっっっっzxっっz
306名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)10:47:54 ID:deo.c8.1k [3/4回]
>>303
「嫁だから」やらなきゃならない、女だからやるのが当たり前って強制されるのは
理不尽で腹立って当たり前だけど
「男と一緒になって、訪問先の主婦を顎で使って平気な側に回りたいか」って問われたら
それは嫌じゃない?

まあ、旦那と息子を何もしないように育てたのは姑の自己責任だし
303も、久しぶりに行く実家で、嫁に任せて何一つ動かない男をよしとしてるし
文句を言いながらも働いてくれる嫁を持って303旦那は幸せだよね
307名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)11:22:46 ID:VF6.g2.xz [1/1回]
旦那が無気力なのがどうしていいかわからない
元々は働いてた上で土地持ってる人
辞めた今でもお金は十分すぎるほど入れてくれる、コインパーキングに場所貸して、1スペースいくらみたいなのを数十台分3箇所に分けてあるのが入ってくる感じ
好きだった仕事、パワハラでさくっと辞めた、そうすべきだったと思う
事実相当ひどかったのにすぐ気がつけなかった私も悔しかった
それから数年、最低限の家事はやるもんのいわゆる仕事はしなくなった
好きだったゲーム、スポーツ、お酒、私が把握しきれないぐらい色々してたのに、全部しなくなった
もしかしたら今は影響された私の方が詳しいまであるかもしれない

頼みごと、生活自体に必要なことはやってくれるんだけど
仕事してた時もあまりいっしょに外行けなかったからどこか行こうと言っても、一人で行ってきなよ、お土産より自分の好きなもの買ってねって感じ

いっしょに寝ようって言ってもめんどくさそうに来て本当に添い寝るだけ
浮気はしてないと思う、というか浮気するのがめんどくさいとすら思ってそうな勢い、検索履歴にはエロサイトあったから性欲がないわけではないと思うし、なんかそれに負けたみたいで悲しくもあり

私が仕事に出かけてる昼食、食べてないことが多い
料理はできるひとなのに冷凍食品やコンビニで済ませてる、変に野菜ばっかり食べてる、野菜サンドイッチとかサラダとか、あとバナナ単品だけもある
昔は筋トレやってて、ブロッコリー!チキン!!納豆ご飯食ってタンパク質、炭水化物だ!!みたいなひとだったのに

心療内科に引っ張っていったけどわからないといいつつゾルピデムって睡眠薬だされただけ

仕事うまくやってた時は本当に元気で元気で困るような人だったのに、抜け殻になっちゃった感じ、どうしていいかわからない
説明下手でごめんなさい、何か困らされてるわけじゃないけど、このままが嫌って状況です
308 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)11:34:17 ID:hYF.cm.ug [2/4回]
>>307
好きな仕事失って色々興味失っていくセルフネグレクト初期にみえる
金あるから生活深刻になってないけどね
職場は辞めても、またやりがいある好きな事できるといいんだけどね
人生に楽しみ見つけられれば仕事じゃなくていいんだよ
309303[sage] 投稿日:19/06/14(金)11:42:56 ID:HIN.ls.ag [1/1回]
>>306
純粋に知りたいんだけど、義実家に訪問したらお茶汲みするの?
誰の家でも、訪問時のお茶出しは家主がすることだと思ってるけど
それだけで顎で使うってことになる?
310 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)12:02:14 ID:uBs.dw.rf [1/6回]
>>307
似た家庭を知っている。
>心療内科に引っ張っていったけど
それ早く手を打たないとどんどん悪化する可能性もあると思う。セカンドでもサードオピニオンでも良いから1人で悩み続けないで、他の専門家(医者、カウンセラー他)の助けを借りるべきと思うよ。手伝ってくれる人がいるなら助力を得てでも、あの手この手でも良いから。
311 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)12:24:40 ID:22k.ls.4d [2/5回]
>>307
もうそれ鬱病じゃね?
312 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)12:58:22 ID:PC2.ng.xz [1/5回]
>>307
わたしは
>もしかしたら今は影響された私の方が詳しいまであるかもしれない

これが超嫌
313名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)13:28:16 ID:22k.ls.4d [3/5回]
つーかそこまでなってる旦那に大して「心配です」とか「見ていて可哀想で…」とか出てこない辺り人としてどうなん?
何か困らせてるわけじゃないけど嫌って、よくそんなこと言えるなぁ。
314名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)13:49:25 ID:YTy.zv.xz [1/1回]
というか、嫁がウザすぎるってのもあるんじゃないの
アタシの旦那くんはすごぉいのーの察して押し付けがすごくて、
もう面倒くさくて付き合ってられないとか

私が出掛けてたら食べてないみたい、と言いながら
「料理できる人だし」で作っておくわけじゃなく、
それでいてゴミ箱漁って何を食べたかは把握して
子供をマインドコントロールしたがる母親みたい
315名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)13:53:57 ID:PC2.ng.xz [2/5回]
>>313
これは>>307が普通にエネルギッシュで精力的な人だから
ちょっとのんびりしたりすることや緩くやることに不理解なだけなんだろうな、と思う
のんびりしてるだけなのかもしれないけど「抜け殻」扱いだしね
(性欲とかはあるみたいだし抜け殻というにはちゃんとご飯食べてるし)

お金は入れてくれてるし、ご飯は食べてるわけで、なんでわざわざ自作せないかんのかわかんない
主婦でも一人でとる食事は雑なものだったり簡単なものだったりすると思うんだけどね

パワハラで心が疲れてるっていうならほっといてあげなって
もともとが元気な人ならそのうち適当に動き出すから

過干渉は心を殺すよ
316 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)13:56:09 ID:22k.ls.4d [4/5回]
>>315
なるほど…。あんまり良い気はしないが個人の受け取り方の問題なんかね。
それにしてもご飯食べないときもあるってんなら心配の1つもしてやれよと思うけど。
317 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)14:00:38 ID:PC2.ng.xz [3/5回]
本人なりに心配はしてるんじゃない?でなきゃ病院連れて行こうとか思わないんじゃないかなって思う
それよりもこのままじゃいやだー!っていう本人のもやもやが先に立ってるとは思うけど
318 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)14:19:44 ID:hYB.c8.wc [1/1回]
>>295
お休みは一緒に過ごしてあげたいですよね。そう思っているからこそ、保育士さんにそれを言われると切なくなりますよね
だから、保育士さんにも「ですよね!一緒に過ごしたいです!でもまた勤務が入ったので残念でなりません」正直な心情を伝えておくしかないでしょう
親も保育士も子どもが可愛くてならないと言う点で一致しているので、とりあえず同意してながしちゃえ
319 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)14:21:16 ID:CQu.77.82 [1/3回]
>>314
ゴミ箱漁ったとか書いてないじゃん
昼何食べた?とか聞くことすらしないの?
320名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)14:25:59 ID:CQu.77.82 [2/3回]
>>313
可哀想とか言ったら上から目線とかいう人いるだろうし、ただ自分の感想だけを言ってるようにしか

人としてどうなの?ってのは何様なんだろう?
病院に引っ張ることすらできないデモデモダッテなんていくらでもいるのに、既に行動で心配を見せてる
言葉で心配です!可哀想!って言わないとそう思ってないことになるのかな?
321名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)14:26:59 ID:1vQ.zh.au [1/2回]
とある男性社員が自転車でながらスマホをしていて、段差で踏み外してかなりの大怪我をした
即入院して手術、その後もしばらく動けなくて休職が確定した
男性社員が休職中に会社のお引越しがあって、車椅子で会社に置いてあった私物を取りに来た日があったんだけど
上司や先輩方は「早く怪我治してさっさと帰ってこい!」「戻ってきたらやること沢山あるんだからな!」
と、元気づけて発破かけるようなことを言って荷物の選別と運び出しを手伝っていた
私も手伝ったけど、当人からお礼や迷惑かけた謝罪もなく、当人は隅でゆっくり入れてもらったコーヒーを飲んでた
車椅子だとデスクの下には手が届かないし、選別して必要な荷物はダンボールに入れて8階から1階に降ろさなきゃならないし、
車椅子なら何もできないのは仕方ないけど、口だけだして優雅にコーヒータイムをしてる姿に正直ムカっときた
その男性社員が復帰したら、周りから「休んでた分バリバリ働けよ!」とやはり発破をかけられて、暖かく迎え入れられ
復帰早々周りに任せてたいろんな仕事の引き継ぎで忙しそうだった

それからしばらく、20代の女性社員が残業のあと帰宅中、家を抜け出した障害のある男性に襲われた
幸い目撃者がすぐに通報し、殴られて鼻の骨を折られる以外大きな外傷はなかったものの、心にかなり大きな傷を負った
会社側は「怪我治って落ち着くまで休んでていいよ」と言い、見舞金?なんか労災以外でお金も出たらしい
女性社員は殴られたアザがすっかり消えるくらいは休んでいたけど、本人の希望で予定よりかなり早く復帰
戻ってきてからも会社は表面上「無理しなくていいからね」と言い、残業は免除され、早い時間の帰宅を許されてた
だけどやはりいつまでこの状況が続くのか解らない周りはピリピリしだし、
女性社員は早く最前線に戻りたいからと車通勤の希望を出し、会社から特別に許可がおりたため
その日からは車通勤になり、同時に前のように残業もしてバリバリ働くようになった

私は男性社員が休んだときも、女性社員が休んだときも、代わりに仕事を引きついで
残業三昧で必死に穴埋めしてたうちの一人
んで私的には男性社員には「自転車でながらスマホしてんじゃねーよボケナス」という気持ちはあるが
女性社員には「同じ女性として心中お察しする」という気持ちのみで、迷惑とは思わない

しかし同じように穴埋めに奔走した男性二人は意見が真逆だった
「二人共仕事に穴あけてんのは同じなのに、男は労られず復帰直後にバリバリ働かされて労災も出ないのに
女だけ残業免除のうえオーカワイソヨシヨシって労られて金までもらえるのはおかしい」
「女性ってだけで優遇されてマジ人生イージーモードだよな、女尊男卑な世の中だしどこが男女平等だよ」
と女性社員に恨みつらみを募らせていた
性別が違うだけで見え方がこうも違うのかと関心させられると同時に、
自分の姉妹や彼女、将来的には娘ができれば娘が同じ目にあっても同じこといえるんだろうかと疑問にも思う
私はお金貰えて会社に同情されても、男の性欲のはけ口に暴力振るわれるなんて絶対に嫌だ
322 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)14:31:29 ID:22k.ls.xz [1/1回]
>>320
どした?疲れてんならブラウザ閉じろよあと多分Sage推奨だった気がする。
323名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)14:40:55 ID:Kuh.bh.rf [2/2回]
>>321
自損事故と犯罪被害者で扱いが違うのは当然なのに
それが男と女の違いのせいだ!なんて酷い勘違い
324名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)15:30:23 ID:Slw.ne.rf [2/4回]
>>309
306の感覚はよく分かるが、あなたの場合は相手の家の人が意地悪なだけだと思う。
3親等とその配偶者とその子供までとかは、お客として扱わず完全に身内として扱う家もあるだろう。
かといって、台所を触られるの嫌な人もいるから迷うところなので、
嫁は奥向きの仕事してしかるべきという主義の人でも気の回る人なら、ちょっと手伝ってとか、お返しにお中元のお菓子いるか見てみて?みたいに一声かけて台所に誘うもんだ。
それが無いようだし完全に意地悪だよね。
ただ言われるのが2度目なら、息子の配偶者は自分で茶を入れるべきというルールが示されてるわけなので
自分で台所にズカズカ入っていってセルフでいれるか、鞄から水筒取り出してそれ飲んでも対処法としては成立する。
気を使うか、相手は気遣いも礼儀も欠いてるからこっちも同レベルで対応するかはあなたの好みで良いんじゃない?
325310[sage] 投稿日:19/06/14(金)15:34:13 ID:uBs.dw.rf [2/6回]
>>315 >>316
ほっといた方が良いって言うそう言う感じなのかな..
鬱とか他のまずい事になりつつあるのが読むと心配になるのだが..
ご本人が本当は助けが要る状態に落ちて来ているのかどうか?って画面越し、文章越しだと実際の所、解んないしなぁ。
326 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)15:46:20 ID:deo.c8.1k [4/4回]
>>309
あ、ごめん責めたつもりではないんだ
家主がお客に茶を出すのは当たり前のことだし
客が家主から礼を尽くされることは、何の上下関係も蔑意も生じる事ではないよ
この先もどんどんそういう家庭が増えていくだろうしね

ただ303の場合、もしそれを貫くとなると「嫁は誰より率先して働き、義実家一同を楽させて
なんぼ」という価値観と衝突するよね
世間がどうあれ、義実家は「身分が低い物をこき使うことが当たり前」の価値観なんだから
あなたがこき使われるのを断ったら、それはお姑さんを身分の最底辺に置き続ける事になる

あなたはどっち側に行くの?って話よ
今は文句言いながらも義実家の価値観に付き合って、こき使われてあげてるけど
この先はどうする?
ていうか、敵はお姑さんじゃないじゃん
妻を働かせて、自分はくつろいでる旦那がそもそもあなたの価値観と合わないじゃん
そっちが先じゃね?
327名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)15:55:16 ID:1vQ.zh.au [2/2回]
>>323
女性社員の方は抵抗したときに殴られて負ったケガだけで済んだんだけど、
文句言う二人からすると「その程度で」ここまで優遇するのはおかしい
暴漢に襲われる可能性は男性にも同じ確率で発生するのに、男だったら絶対にこうはならない
危ない夜道を自衛もせずに歩いてるほうも悪いのにそれを指摘すると言ったほうが悪者扱い
って鼻息荒く語ってた
男が襲われないのは体を鍛えて自衛してるからだし、中年太りは自衛してないから親父狩りにあうんだとか
変な持論まで展開してて、周りは優しく聞こえないふりをしてたよ

この二人みたいに世間とズレてても、皆優しくスルーしてあげるからどんどん歪んでいくんだろうなぁ
328名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)16:03:46 ID:PC2.ng.xz [4/5回]
>>325
だって旦那さんが何に対してストレスと無気力感じてるかわからんでしょ
病気手前!心配!なんとかしなきゃ!!何でもしてあげる!!むかしみたいじゃない!!

なんてうざいよ正直
私が無駄にエネルギッシュな過干渉タイプ苦手なのもあるけどさ
ちょっと意識変えた食事したりすることも許されないのかと思う

うつ病なら食欲落ちたり睡眠障害併発したり体調面で変化出るから
食べてるし寝てるっていうならとりあえずまだ様子見でよくないか?って思う
実際簡単な睡眠薬処方されただけで終わったんだよこの旦那さんは
329 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)16:09:10 ID:AxK.p2.wa [1/1回]
>>327
それ生暖かくスルーするよりコンプライアンス的な問題を扱ってる部署に持ち込んで問題にした方が良くない?
業種にもよるけど、社外でそんな論法宣ってるのを聞かれたら会社のイメージに悪影響が出てもおかしくないだろうし
330名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)16:20:50 ID:2vS.we.qn [1/1回]
友達が変わってしまった。
学生時代は当たり前にバイトもしてて休日は一人で映画にもカフェにも行けちゃうようなアクティブな子だったんだけど
結婚してから旦那依存?みたいになり一人で外出なんてもっての他だし
映画も狭い空間に閉じ込められてるのが無理で行けないし、一人でスーパーに買い物も行けない、
パニックおこして救急車で運ばれたりしてる
SNSで嫌いな作家のヘイトを吐き出すようになったし
こんな子じゃなかったのに結婚してから明らかにおかしい。
旦那さんには会ったことあるけどモラハラとかするようなタイプじゃない。と思う。
実際旦那さんからモラハラやDVを受けているって相談もされてない。
結婚生活に不満があるようじゃないからよけいなお世話なんだけど
こんな弱い子じゃなかったのにな、と思ってしまってなんだか寂しい
331名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)16:47:37 ID:ioz.77.xz [1/1回]
>>307
>>317
これが数ヶ月程度なら一時的なお休みって考えられるけど、仕事辞めてから数年この状態みたいだからね
食欲と性欲は0に近いみたいだし、妻含めた周囲に関心も無さそう
個人的には307の認識も怖くて、というのも夫の精神状態は既に治療不可なとこまで来てるのではと感じるから

やっぱり病院に連れてくのと、余裕があれば夫婦の未来含めて今後を考えた方がいいんじゃないかな
生活の心配が無かったのが良くも悪くも307夫婦の危機感を薄れさせた印象がある
332 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)17:09:45 ID:22k.ls.4d [5/5回]
>>330
DVやモラハラする奴って傍から見るとそうは見えないことがほとんどらしいよ
333名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)17:10:14 ID:PC2.ng.xz [5/5回]
>>331
元レス読めば?
嫁さんに対しては淡泊だけど、性欲自体はあるみたいだし

食べてないのは「昼食」だけでそれだって食べた痕跡自体はあるみたいだけど
(嫁さんが思うような食事ではないというだけ)
これで本当に朝も夜も食欲ないならこの人がそう書かないわけないと思うしね
334 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)18:46:27 ID:CQu.77.82 [3/3回]
>>328>>333
過干渉タイプが嫌いだからやたらバイアスかけて見てない?
ウザいならウザいと言うべきだし、生活スタイルが極度に変わって心配するのも許されないのかと
それにちょっとと言うには元と比べてかなり大きな変化なようだけど

普段がそうだったのがそうなるとやっぱり心配になるし、この人がこう書かないとは思わない(だからそうである)って感じの書き方はさすがにどうかな、決めつけが過ぎる
それを言ったら生活スタイルがを変えたことを伝えたならそう言うことになるけど、それを伝えられてないから言ってないってことになるし、伴侶が善意から心配してるなら多少なりと落ち着かせる説明責任はあるんでないか?
335 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)20:15:49 ID:uBs.dw.rf [3/6回]
>>307 >>308 >>313 >>331 >>334
落ち着いて元レスを読み直してみた。

?性.的な事は配偶者に対しては『めんどくさそうに来て本当に添い寝る』とのみ。後は妻からの考察だけ(検索履歴にエロサイトがあるので性.欲はあるかも?と)

?『好きだった仕事、パワハラでさくっと辞めた、そうすべきだったと思う
事実相当ひどかったのにすぐ気がつけなかった私も悔しかった。』

パワハラと言葉だと軽く響くが、苦しみの固まりが時として被害者の自我さえも潰す。本人か身近で経験した者でなけれは解らないよ。人生を終わらせる苦しみになる人達も多い。洒落にならない。

『事実相当ひどかった』のにこの伴侶は気づけなかった。結果、夫が辞職して何年も無職。好きな仕事とあるから自分から辞めたくはなかったろう。懸命に努力もした夫さんだと思うよ。でも辞めた。

妻も言うようにそれは正解だったと思う。言葉はきついが妻さえも気づいてくれない闘いでは無理もない。でも完全に折れてしまうよりは遥かに良いよ。生きてりゃ出直せるかも知れないから。
336 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)20:21:26 ID:uBs.dw.rf [4/6回]
>>307 >>308 >>313 >>331 >>334
落ち着いて元レスを読み直してみた。

?性.的な事は配偶者に対しては『めんどくさそうに来て本当に添い寝る』とのみ。後は妻からの考察だけ(検索履歴にエロサイトがあるので性.欲はあるかも?と)

?『好きだった仕事、パワハラでさくっと辞めた、そうすべきだったと思う
事実相当ひどかったのにすぐ気がつけなかった私も悔しかった。』

パワハラと言葉だと軽く響くが、苦しみの固まりが時として被害者の自我さえも潰す。本人か身近で経験した者でなけれは解らないよ。人生を終わらせる苦しみになる人達も多い。洒落にならない。

『事実相当ひどかった』のにこの伴侶は気づけなかった。結果、夫が辞職して何年も無職。好きな仕事とあるから自分から辞めたくはなかったろう。懸命に努力もした夫さんだと思うよ。でも辞めた。

妻も言うようにそれは正解だったと思う。言葉はきついが妻さえも気づいてくれない闘いでは無理もない。でも完全に折れてしまうよりは遥かに良いよ。生きてりゃ出直せるかも知れないから。


ごめんなさい。長くなってしまった。

言及するのは何だが、最悪の方へ行ってしまうのが怖い。
昔、食欲もまあ普通、性.欲もあり、話し方も元気がない程度。まあ笑顔も作れる。
眠れないとも言わない。ただストレスや抑うつ状態ではあるので、勧めていたのに専門医の治療を受けず長く過ごしていた友がいた。
だけどある日その親友は逝ってしまった。最後に話した2日後だった。
悔やんでも悔やみ切れぬ。

鬱や抑うつ状態の人々はその亡くなった友の他にも、仕事でも他の世界でも何人か周囲にいる。
男も女も年齢も幅があるその人達は本当に苦しみながら生きている。表面は307の夫の様に見える人もいるよ。
私自身の戒めだけど何人も見送る事になった過去をやり直したい。

肉体の治療もだが、実はメンタルの治療は、実に医者とその治療の当たり外れが大きい。かかった病院毎に違う診断が出たって結構ある事なんだよ。身近でも実際にあったよ。

人の心や苦しみは外からは解らない。故に自分はこうだからあの人も大丈夫だとは言えない。

抑うつや一見無気力状態、セルフネグレクトと言う病、決して軽く見てはいけない。
ID:hYF.cm.ug、ID:22k.ls.4d、ID:ioz.77.xz、D:CQu.77.82 に賛同するよ。
何にしても307は嫌だとか言って傍観していないで本当に考えて欲しい。
337 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)20:24:10 ID:uBs.dw.rf [5/6回]
ごめんなさい。コピペをミスと重複投稿しました。
338 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)20:29:35 ID:Slw.ne.rf [3/4回]
落ち着こう
339 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)20:36:57 ID:uBs.dw.rf [6/6回]
重ねてお詫びします。ごめんなさい。
340名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)21:01:03 ID:9wI.ls.82 [1/2回]
>>324
>>3親等とその配偶者とその子供までとかは、お客として扱わず完全に身内として扱う家もあるだろう。
完全にこれだと思う。
義両親は私親の前ですら私のことを呼び捨てだし、
年下の義妹は最初から私に対してタメ口だった。
嫁として手伝うことが向こうの当たり前ならあわせるようにはするんだけど、
ただ納得がいかない。
何故嫁が手伝わなければならないの?
って疑問に対して、納得できる答えがないから不満でしかなく…
この気持ちの持って行き場がなくてどうしたものかと。。
共働きなのに何故女の方が家事率圧倒的に高いの?なんで男はしないの?不公平。っていう疑問と似てる。
ちなみに対処法として自分の分を持って行く、はNGだった。
訪問時、みんなの分のお茶を出す必要があるようで
マイルール多そうで面倒…

>>326
ありがとう、理解できた。
向こうが嫁が手伝って当たり前な考えなら、手伝うようにしないとと思ってる。
ただその考えに納得できないなーとずっと悶々としてる。
確かに旦那が問題なのか?自分では判断つかないのでジャッジしてほしい。
・陰口の発覚は旦那から。義実家旦那に対して、義女衆が私への文句を言っていた。
・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた()
341 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)21:08:57 ID:hYF.cm.ug [3/4回]
>>333
エロ動画をスマホで見てるくらいで性欲正常とは思わないです
欲求レベル激減してても眺めることくらいはできるから
しんどい意識から気をそらす為にスマホ使ってそうだ

食欲にしても家に置いてあるもの適当に腹に入れるレベルだしなあ
食にこだわりのあった人がそうなるのは生きることの放棄というか緩やかな自殺行為に見えるんよね

数年そんな生活してたら心も心配だが体もなまって悪化しそう
342303[sage] 投稿日:19/06/14(金)21:09:44 ID:9wI.ls.82 [2/2回]
>>340
途中送信してしまった、失礼しました

・旦那は反論し、私へはずっと黙っていた。
・ただ色々重なり限界がきたようで、私に全部吐いた
・旦那としては、義父母に頼まれてやるならやってほしいが、義妹(お茶汲み係。一番声高にお客様主張してるよう)がお茶汲みしてるのを私が手伝うというのは違う、という意見。
・なので特に何もしなくていい。何言われても俺がいいって言う。

とのこと。
いや最初に文句言われた時にすぐ私に言えよ、印象最悪じゃんもう取り返しつかない月日経ってんぞ女の執念深さ舐めんな
って旦那が全部ゲロった時には思った。
343 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)21:13:08 ID:hYF.cm.ug [4/4回]
>>342
旦那、実家に逆らう気概あるなら嫁連れていくべきじゃないよね
知らせずにヘイト溜める行動させるほうが嫁の立場悪くなるじゃん
344 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/14(金)22:29:28 ID:Z72.at.rf [1/1回]
うん、行かなくていいよ
旦那が、こんな針のむしろみたいな所に自分の大事なパートナーは連れてくること出来ないって義実家の面々に言えばいいんだよ
変に逆らう割になあなあで嫁連れてってヘイト買い続けるよりハッキリ言ってくれたらいいのにね
345 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/14(金)22:58:21 ID:Slw.ne.rf [4/4回]
>>342
お茶をいれてあげたいか否か、あるいはいれた方が良いのか悪いのかを自分で決めれば良いのでは。
入れたくないので注がないことを選んだ時に文句言われたら、文句言われたいか言われたくないかで決めればいい
納得いかないのは、他人の用意した答えだからじゃないの
346名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)06:34:10 ID:erd.bv.ag [1/1回]
>>342
「何もやらなくていい」は何の解決にもならないって事が旦那はわかってないよね
「お前は何もやらなくていい」=「母や妹をずっと働かせとけばいい」なんだから
「お前は何もやらなくていい」
 =「母に悪く言われるのはお前だけど、俺も反論してるから気にせず何もするな」
そうじゃねーだろと

結局母や妹を働かせてる時点で、旦那の価値観は何にも変わってないし、その価値観の
恩恵受けて来た奴が「動かない嫁の悪口言うのはおかしい」って言ったってそりゃ
受け入れられんよね
結局「嫁が自主的に楽しく率先してお茶くみしたら、息子も戦う必要なく八方丸く収まるのに」
って思われて終わりなんだよね

義実家の価値観てさ、旦那が率先してお茶入れたりすれば普通に変わっていくんだよ
「夫を働かせるなんて!」→「今時は男も家事ができないと老後困るのは男だよね」
→「みんなが動いた方が効率的だし仕事が早く終わるよね」って
自分の行動は変わらず、口先で実家の価値観を変えようったってそりゃ無理だ
347名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)09:25:46 ID:WBJ.fq.iw [1/1回]
愚痴

部長との年間目標の面談があって、そこでOKって感じだったのに、その為の依頼をメンバーにメールでCCに入れてた部長から「何これ、勝手にやろうってしてる?」って言われた。

割と冗談の好きな部長なんで、これも冗談の一部のつもりなのかもと思うけど
はぁ?ってなったし、面談のときOK言うたですやんって声上げたけど

むっちゃモヤる

たまにシャレになってないこと言うんだよなー
骨折って休んだ後ウイルス系でお腹壊して旦那が倒れてとかで長い休みを続けて取らざるをえなかった人に
「厄年か、払いに行ったらどうだ?いや途中でまた交通事故にあったらもう有給ないし、これ以上やすまれたら契約見直しだな」みたいなさ
348名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)09:37:44 ID:E9t.mb.4b [1/1回]
>>347
それだけじゃワケわからん。
OKなのは部署内だけでこれから社長稟議が必要な案件とかそういうことじゃなくてか。
349 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)09:39:03 ID:8KN.br.u0 [1/3回]
>>347
個人目標を無断で部内目標にすりかえたとか?
350 : 303[sage] 投稿日:19/06/15(土)09:55:38 ID:mek.mb.dy [1/1回]
まとめてのレスで申し訳ない

みんなの意見聞いて腑に落ちた。
旦那はこれ以外でも昔から義実家と私間での立ち回りが糞なくらい下手だった。
嫁だからって価値観に納得できず義実家の女衆に不満持ってたけど、
>>346の旦那が率先して~のくだり見て
確かに旦那はなんも行動してないなと。
互いの印象を悪化させてる要因はこの人だなって確信したわ

義実家に行かない選択肢はないけど、
長い月日の間に義実家女衆には恐らく嫌わてる。
今更手伝おうとしたって無駄なんじゃないかな?
やらないよりマシか。

ずっと陰であれこれ言ってたのかーって思うと
なんかもう仲良くなれる気しない。
文句言われてたのをずっと黙ってたなら、
もう隠し通してくれてた方が精神衛生上良かったかもしれん。
351名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)10:53:09 ID:Tqo.br.u0 [1/1回]
成人済みの息子に「女との距離感がわからなく、恋愛したいと思っているがうまくいかない。女慣れしたい」と相談された。
「そういうのは友達に聞いてもらえ」と言ったが、就職してから学生時代の友人とは疎遠で、職場にもプライベートで付き合う友人はいないと言う。
しかし俺には若い女のことはわからない。妻に聞けと言うと、「母は一足飛びに結婚の話に持っていくからいやだ」と言う。
息子の悩みは「優しくされると、『この女は俺に気があるのでは』とすぐ思ってしまう。社交辞令と本気の区別がつかない。もてる男は区別がつくようだ。
女がらみで空気が読めるようになりたい。女と共通の話題がほしい。気安い態度と無礼の境目がわからず女を怒らせたことが数回あったので、これも境目を知りたい」など。
俺の意見
・キャバクラで女慣れするのはどうか=息子「水商売の女は不潔な気がする。金を払って女に相手してもらうのは惨めだ」
・趣味のサークルに入って男女で交流してはどうか=息子「趣味がない。スポーツは苦手。しいて言えば休日に家でゴロゴロして録画を見るのが好き」
・ネットで女性と知り合い、ネット越しに話すのはどうか=息子「ネカマかも。ゲーム上で女と会話したことはあるがゲームの話しかできない」
・見合いしては?(俺と妻は見合い)=息子「まず恋愛がしたい。結婚願望はない。好きな女性とでなければ結婚したくない」
正直言ってサジを投げたいが自分の息子なのでそうもいかない。
これ以上どうアドバイスすればいいのか・・・
352名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)10:59:56 ID:NP0.h3.8t [1/3回]
旦那に「気がきかない!」って怒られたんだけどおかしくない?
昨日は旦那から「今日は食べて帰る事になったから晩飯はいらない。」とメールが来たので晩御飯は私の分だけを作って食べたのね。
そしたら帰宅した旦那が「腹減った~晩飯は?」って言うから、
「食べて帰るって言ったからあなたのは作ってない、おかずとご飯が軽くなら残ってるよ。」と言ったらでっかいため息吐きつつイラっとした感じで、
「気がきかねーなぁ。じゃあすき家で適当に牛丼でも買ってきてよ。待っててあげるからなるべく早めで頼むね~。」だってさ。
いらないと言ったのは自分のくせに気がきかないって何?
しかも「待っててあ げ る 」ってなんだ?
食いたきゃせめて帰る前に連絡するかどっかで食べて来いよと思うんだけど間違ってないよね?
353 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)11:18:08 ID:kCY.nl.8t [1/1回]
>>351
その腐ったプライドを捨てない限り彼女は出来ないと、こんこんと説教するしかないのでは…
354 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:24:12 ID:6Jv.sh.mt [1/3回]
>>351
とりあえず病院につれていけば?
355名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:27:10 ID:P9l.m3.4b [1/2回]
>>352
あなたが気が利かないのではなく、旦那がメンタル子どもなだけ
ご飯ほしければ食べて帰ると連絡しなければいい、それでも帰ってお腹すいたなら自分の食べたいものを自分で買って来ればいい
で、まさかすき家の牛丼買ってないよね?そこまでやったら甘やかしすぎ
私なら次から旦那のご飯にだけ辣油、コチュジャン、唐辛子、ワサビたっぷりにしてやる
(私は陰険で意地悪です)
356 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)11:29:08 ID:qb9.k1.fb [1/1回]
>>351
いいお父さんだなぁ
息子さんから「愛されたい」という衝動がすごく伝わってくるんだが
アドバイスじゃなくて一緒に遊んでやったらどうかな?
女の子の事を知るためだと二人でコンビニいって息子に女性誌を買わせて紹介されてる店に片っ端から行ってみるとか
まず外に出て、帰る道中で目についた場所やものをやってみる、店の人に話しかけてみる、ガキ大将と子分みたいに遊び回って息子をかまって自分も楽しんでみて。
んでまず父から構ってもらって愛されてる実感を得てもらったら良い気がする。
息子さん働いてるなら軍資金はそこから徴収すればいい(笑)

親しい女性相手と見知らぬ旅先の人相手の好感度の上げ方は変わらない。態度を変えない事が紳士の条件だ。体験しないと身に付かない。
そうやって遊んで手持ちの話題ができれば相手から興味を持ってもらえる一石二鳥

女から馴れ馴れし過ぎで怒られるってちょっと心配だ。
アドバイスで済ますなら
息子に好きな女優やアイドルがいるならその子が目の前にいる時、もしお前が松坂桃李ならどういう態度で接するか。それを基準に行動するよう言ってみたらどうかな
357 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:33:59 ID:P9l.m3.4b [2/2回]
>>351
自分の息子だから見捨てられないと言う気持ちはわかるが、敢えてあなたに言う

ほっとけ!

それだけ息子のためにあれこれの考えてくれてるのにそれをすべて無駄にする奴には、何を言っても無駄!
よく女性にも、相談しておきながら他人からの助言を片っ端から「あれイヤそれイヤドウセダッテデモデモデモダッテ」で拒絶するめんどくさい構ってちゃんはいるけど
そんなタイプの人間は周囲の労力とエネルギー、そして思いやりと優しささえも無駄にする
すごく心配だろうけど、あくまでも本人の問題
あなたはこれから一緒に老いていく嫁と自分自身の老後2000万円問題wでも考えておけばいいのです
358 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:37:03 ID:8KN.br.u0 [2/3回]
>>351
金払って相手してもらう以外は女に見向きされないほど
自分はめんどくさい状態だという自覚を促す。
無駄に絶望させないように「個人の絶対値じゃない、状態だから克服できる」と釘指しとく。

で、老若男女にかかわらず相手の様子をしっかり見て対応しろとアドバイス。
そのうち経験値も積みあがるよ。
359 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:40:52 ID:b8Y.gq.8t [1/1回]
>>351
厳しいことを言うようだけど、異性への接し方って身近なを見て学ぶよ。
キャバクラでのスマートな遊び方だって先輩や上司に連れて行ってもらってだんだん覚えるでしょ?
あなたがそうだとは決めつけないけど、妻に対して女性然りとした接し方や労い方が足りなければ、息子さんだって似てしまう。
例えば月のものが来て辛そうな時に「女の人は色々あるからそっとしておいてあげようね」とか、
服を新調したら「お母さん似合ってるね、綺麗だね」と息子の前で褒めるだとかを日頃見せていないと自然にできるようにはならないよ。
面倒臭いかもしれないけど。
というわけで西野カナのトリセツでも聴かせよう。
360 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)11:44:22 ID:6Jv.sh.mt [2/3回]
>>352
「気がきかねーなぁ」は旦那の自己紹介です。
食べてから帰る、ってメールしたなら食べて帰るべきだし、
帰宅後に食べるならそうメールするべき。

あと、これは家庭板脳だけど、旦那、わざとやってない?
マウンティングってやつ。
361名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)12:16:19 ID:NP0.h3.8t [2/3回]
>>355
「食べたいなら残ってる物か買い置きか自分で好きな物を買いに行ってね。」って言って部屋に引っ込んだから私は買いに行かなかったよ。
面倒くさいし、久しぶりの休みに旦那の小間使いにされる謂れもないし。

>>360
たまにやるんだけど、自分の頭の中だけで完結させる癖?があるんだよねぇ…。
説明しにくいんだけど今回の件だと、
①「今日は晩飯いらないよ。」→②「食事したけど小腹がすいてるな~家で飯食べよう!」(脳内)→③「なんで飯無いんだよ~気がきかない!」ってなったんだと思う。
実際に口に出した言葉は①と③だけなのに、旦那の中では②の台詞も相手が理解してる体で話を進めてくる、で伝わるかな?
362 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)12:21:30 ID:8KN.br.u0 [3/3回]
小腹埋めるのなら余ったご飯とおかず残りで充分よねえ
なんで言われたとおりに行動した妻を責め立ててまで一食用意させる必要があるのか
牛丼で良いなら自分で帰り道に買えばいいだけ
363名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)12:36:10 ID:tSH.ja.tj [1/1回]
>>361
行かなかったのは正解 あなたは悪くない
でも旦那の頭の中では
「気の利かない上に自分だけちゃっかり食べて旦那の食事の支度もまともにできない悪妻」
になってるんだろうねぇ
そのあとの旦那の態度が知りたい
364 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)12:44:38 ID:jLm.al.gz [1/1回]
>>361
反省して改善してくれるならともかく、自分は悪く無い妻が気が効かず優しく無いと思っているのなら、これからも同じ事をしそうだね
365 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)12:56:45 ID:s6X.c8.fb [1/2回]
>>351
キャバクラは金を貰って男を楽しませるための会話をする女性
366 : 365[sage] 投稿日:19/06/15(土)12:59:46 ID:s6X.c8.fb [2/2回]
まちがえて書き込んじゃった

>>351
キャバクラで女慣れしたと勘違いして、そこでやってた会話を普通の女性にしてドン引きされるって話をたまに聞く
女性と会話をできないのにいきなりキャバクラに連れて行って、そこが基準になったら逆に息子の首を絞めるかも
367 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)13:29:16 ID:erX.bv.tj [1/3回]
>>351
英会話を始めなさいって、資格取得を目指す前提で通塾
(女性も多く居るけど)今後の為になるから。って
ゴロゴロしてても得るものがないので、ダルイとかいって馬齢を重ねる前に時間とお金をかけるならお稽古に行くと良いと思う

でも、教室に行くの怖がるかもね。
368 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)13:43:08 ID:NP0.h3.8t [3/3回]
>>363
お酒で気が大きくなってあんな風に言っちゃったって自覚があるから、私が部屋に引っ込んだのを見て流石にやり過ぎたと思ったらしく大人しく残り物を食べて謝ってきたよ。

>>364
脳内自己完結のせいで揉め事が起こるたびに反省はしてるっぽいけど、あくまでも「してるっぽいだけ」な気がして最近は本当に嫌気がさしてる。
369名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)15:27:29 ID:erX.bv.tj [2/3回]
カモミールティってホームセンターでも買える花の苗をお湯に入れれば良いんだと思っていたんだけど
花が咲く頃には小さいアブラムシがビッチリついててどうしても飲めない
薬を撒くのも迷う。
ドライじゃないカモミールティって可愛いかんじとかお花畑だったけど何度やっても、ビッチリのムシって現実に打ちのめされる
べつにバラとかだったら遠慮なく薬撒くんだけど。
「フレッシュなカモミールティ」の脳内お花畑が枯れない自分の愚痴
370名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)15:42:30 ID:z8T.bx.gz [1/1回]
>>369
アブラムシは見つけ次第やっぱ食用重曹+サラダ油を小まめに散布しないとダメなんじゃないの?
あとアブラムシはアリに運ばれるから蟻駆除するとか
371 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)15:44:56 ID:erX.bv.tj [3/3回]
>>370
ありがとう
木酢酢くらいしか思いつかなくて、ソレも嫌だなあってなっていたけど
重曹とサラダ油なら口に入っても抵抗ないので、今度こそやってみる!
372名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)15:47:27 ID:5QU.r5.gz [1/1回]
>>255
まとめから失礼
夜泣き外来って都市部にはあるらしいから探してみたらどうかしら うちも近くにあったら絶対駆け込んでたわ
1歳7ヶ月で毎晩毎晩毎晩毎晩寝ないのが辛くて辛くて、通販でひやきおーがんって漢方買って飲ませ始めてから少しマシになったの
鰯の頭も信心からってやつかもしれないけど、寝られないの子供もママも辛いから少しでもいいからみんな楽になれるといいね…
相手するのも楽じゃないもんね、ちょっとでも楽になることを祈ってます!
373 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)15:49:34 ID:kDF.cy.x6 [1/1回]
>>372
>>1より
・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが、「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。書かないようお願いします。
374 : sage[] 投稿日:19/06/15(土)16:07:57 ID:Zsh.yf.u0 [1/1回]
>>243
出来れば名前を呼ぶ時は静かになった夜に呼んであげて。
昼間は車やテレビの雑音で聞き取りにくいらしいよ。
猫の返事も聞き取りにくいし。
後、他の猫に追われた可能性も有るから側溝なんかも見るといいかもです。
375名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)16:22:04 ID:Bu3.h3.tj [1/1回]
相談です。潔癖症ってどうすれば改善しますか?

生後8ヶ月の赤ちゃんをもつ新米ママです。
もともと潔癖症のようなところがあったのですが、子どもを産んでからますます過敏になってきて困っています。

例えば、以前は我慢できるようになっていた野外の地面がダメ。地面に触れた服や靴下は室内の床に触れる前に脱いでほしい。もし床にそのまま触れたら後で石鹸で拭いてアルコール消毒したい。鞄なんか地面に置けない。

次に、ゴミ捨てがダメ。家の中のゴミを集める時、ゴミ捨て場に行った時に着ていた服で子どもに触れたくなくて、ゴミ捨て後に全身着替えているレベル。

洗濯物や洗濯機も私の中では汚いから、汚れ物を集めている場所以外には壁や物に触れないようにして洗濯している。洗い終えた服も、干す時に洗濯機の槽以外(槽は服と一緒に洗われているから大丈夫)に触れたかも、と思ったら、実際には分からなくても洗い直してしまう。

皿洗いや洗面台洗いの後は必ず手洗い石鹸で手洗いしないとどこにも触れない。

網戸に虫がついていたら石鹸で洗ってカーテンも洗わないと気が済まない。

子どものおしっこやウンチがオムツから漏れていたら、勿論誰でも子どもの体や服はすぐ洗うだろうけど、私は更に子どもが漏らした状況でいた疑いのある場所全て石鹸で拭いてアルコール消毒。布製のものは全て洗濯。

こんな感じで、他人が触れたものに触れられない!というレベルではないけれど、人より神経質な部分が多い。そして家族にも同じように行動してもらうようお願いしている…。

しかし今日、子どもを連れて親戚の家に行った時、親戚の子どもがうちの子に、外で摘んだお花くれたのね。勿論好意で。
でも外にあったお花だから、そのお花が触れた、例えばベビーカーとか子どもの服とか、後で帰りながら赤ちゃん用のウェットティッシュで全部拭き取っていて。
ああ、そろそろダメだな私。なんとかしないと、と思って。

薄々、子どもが大きくなって外で遊ぶようになったらそんな綺麗なままなんて維持できなくなるから。そうなったら吹っ切れるかな?と思っていたけど、今日の自分が最低でそんな悠長なこと言ってられない気がしています。
家族の負担にもなっているので、少しずつ改善するためのアドバイスがあれば教えてほしいです。
376 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)16:31:42 ID:nhg.sl.8t [1/1回]
>>375
強迫神経症とかいうやつ?精神科の管轄なのでは?
377 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)16:51:42 ID:20Q.r5.iq [1/1回]
夫がムカつく
私より稼ぎが少ないくせにマイホームへの理想が高すぎて予算に収まらない
378名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)19:40:08 ID:zRt.br.2d [1/1回]
愚痴です

飲み会とかまったく好きじゃないんだけど新人だからという理由で幹事を押し付けられるのが嫌で仕方ない
まだ課の飲み会だけならいいものの部の飲み会も私だし最悪なのは会社の中での大学OBOGの飲み会の幹事もやらないといけないこと
行きたくもないのに幹事って本当に辛い
そもそも会社の中の大学OB会なんて一度も入るなんてこと言ったことない
会費の回収も私がやる 何でペコペコ頭下げてやりたくないことしなくちゃいけないんだ
あと会費が高い 月3000円はおかしい 何に使うんだよ
OB会のおっさん連中も鬱陶しくて仕方ない
300人くらいしかいない会社なのに何でそんな偉そうなんだ 課長やら部長がそんなに偉いのか ふざけるな ただのおっさんだろうが
早くOB会抜けたいんだけどだいたい抜けられるのが50代とか聞いて本当に辛い
会社さっさと辞めたいけど次の転職先がこんなのがないとは限らないし他の労働条件は割といいから踏み出しきれない
新人が入ってきたら引き継ぎができるから申し訳ないけど来年早く入ってきてほしい
もうしんどい
379 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)20:51:30 ID:Hqb.h3.gz [1/1回]
バイト先の店長がプライド高すぎて、最早理解不能なレベルに達してる
元々は老夫婦が経営する洋食店だったのだけど、寄る年波には勝てずに老夫婦が引退して、代わりに看板を引き継いだのが今の店長
休みがちになっていた人気店が復活して地元の人達は最初すごく喜んでくれた
でも、以前のままだったのは店名と内装とメニューだけで、肝心の店の味は全く別のものになってしまっていた
正直言って昔の味の方が美味しい
それが現店長には面白くない
私が店で働いてると、「客に味の感想を聞いてこい」と頻りにせっつく
食事中に店の人間から話しかけられるとか普通に嫌でしょ…
渋々聞き取りしに行くと、案の定迷惑そうな表情をされて落ち込む
先日、先代からの馴染み客から味のことについて指摘されて、ますます店長は荒れてしまっていた
「昔は昔、今は今。いつまでも先代と比べやがって!」と唾を飛ばして怒っていたけど、それなら何故看板を引き継いだんだろう
先代と同じ店名を背負ったのだから、同じ味を求められるのは当たり前だと思う
今お客さんが来てくれているのは店名ありきの話なんだから
先代と比べられるのが嫌なら、資金を貯めて自分の店を構えたらよかった話
他人のまわしで相撲を取ろうとしたくせに、「昔と比べるな!俺は俺だ!」ってオリジナリティで勝負しようとか馬鹿なんじゃないだろうか
激昂した店長は馴染み客への報復として、近くメニューを別のものに差し替えていくと宣言
ますます客離れが加速すると思うんだけど、なんで頑なに自分の味に拘るんだろうか
先代と比べられるのが嫌なら、資金を貯めてry
以上の内容を姉に愚痴ったら、「そりゃそうだ」と呆れ顔をされた
独立して自営を始める人間は、人から指図を受けることが嫌いなタイプが多くて、アドバイスをされても反発するから意味がないんだって
「指図を受けたくなくて独立した人間が、今更人の言うことを聞くわけないじゃん」と言われてものすごく納得した
飲食店はブラックが多い、2年以内にほとんどの店が撤退するって言われるのは、こんな感じでプライドが高すぎる店長が切り盛りしているからかもしれないね
380名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)22:19:10 ID:tMm.tj.gz [1/1回]
愚痴。

六年ぶりにバッタリ元旦那と会った。
家庭をかえりみなかったあげくに浮気っていう別れ方だったけど、六年も経ってれば恨みも薄れてたのもあってそのまま食事することになった。

私には小6と小5の息子がいるんだけど、四年前から野球チームに入って週末となると一日中野球漬け。
今日も朝から夕方まで練習で空腹もピークだったのか、二人ともハンバーグ300gのセットを完食。
高学年にもなればね~って感じで息子たちがよく食べるのは私にとって当たり前の光景。

六年前の幼稚園児だった頃の息子しか知らない元旦那は
・普段から食べさせてないんじゃないのか(二人とも細いから)
だの
・野球やらせてるなんて聞いてない!
だのとご飯が美味しくなくなるようなことしか言わなくなった。
息子たちもイラついてきたのか、野球やってるの言ってないし!ちょっと何言ってるかわかんない(サンド富澤にハマり中)と返したら
「お前どういう教育してんのよ!」って言われたから
「他人に「お前」と言うような教育はしておりませんが」
と言ったらやっと黙ってくれた。
会計時は当然のように自分の分だけ。
フフンって感じでこっちを見てきたけど別に奢られる理由もないから普通に三人分払ったらアレ?みたいな反応。
焦ったのか、これからはお父さんと直接連絡取れるように今からケータイ買いに行こうと息子たちの機嫌を取ろうとするも今はいらないと返され撃沈。

慰謝料も養育費も払ってもらってないし浮気を知った時より腹立ったけど、明日も野球だから早く帰りたいと言うのでグダグダ言ってる元旦那を放置してさっさと解散した。
「明日は家で300gのハンバーグ食べたい」
とリクエストがあったんで合挽き肉1キロ買って帰ってきた。
美味しいハンバーグ作って帰りを待とうと思う。
息子たち、嫌な思いさせて本当に申し訳ない。
381 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/15(土)22:57:20 ID:20Q.r5.8t [1/1回]
>>380
そんなやつとよく食事しようと思ったね。
息子と接触したがってまた会えるように画策するかもしれないから、気をつけてね。
382 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)23:53:22 ID:6Jv.sh.mt [3/3回]
>>380
息子たちはハンバーグ代ぐらい父親が払うと思ってたのに母親が払ってたから一気に冷めたんだろうね。
383 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/15(土)23:56:34 ID:FEE.ft.5d [1/1回]
>>375
アドバイスにはならないかもしれないけど、子どもが小さなうちに動物園に行ったり泥遊びをしたほうが身体は強くなると言われているよ
無菌室で育った子より通常の生活をおくった子のほうが風邪を引きにくいよね
だから、子供を軟弱にしたくないなら菌に慣れさせるために少しずつでいいから目を瞑る努力をしたほうがいいよ
384 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)01:14:17 ID:SNX.je.au [1/1回]
>>243
近所に他の猫はいる?
うちの子を連れて帰ってきてほしいって声をかけると連れてきてくれるみたいだよ
385 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)01:17:13 ID:g5R.b9.kw [1/1回]
馬鹿にしてんの?
386名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)04:59:03 ID:Q9M.j8.qg [1/1回]
愚痴です
仕事帰りに痴漢にあった
背後から急に肩つかまれてスカートの中に手ぇ突っ込まれて股ぐらめっちゃ触られた
びっくりしてバカでかい悲鳴あげたら痴漢のやつ逃げ出したんだけど
「ふざけんなこのヤロー!!」って背中に叫ぶので精一杯だった
もっと罵倒してやりたかったのに足が早くて速攻で逃げられたのもムカつく
おかげでストッキングがびりびりになってもう使えないのも腹立つ
その前に美味しいカツサンド食べて幸せな気分だったのに台無しにされたのもムカつく

あんなアグレッシブな痴漢には初めて遭遇したのでちょっと怖い
一応、警察にメールで情報提供しておいた方がいいだろうか……
387名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)06:42:03 ID:vmH.wx.iy [1/1回]
>>386
通報しろよ
388 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)07:12:45 ID:juQ.b9.fd [1/1回]
>>386
>一応、警察にメールで情報提供しておいた方がいいだろうか……

今日にでも、早く通報しなよ。逃げる姿見てるのだから、犯人の人相風体もある程度分かるだろう。被害者が増えたり、脅かしたくないけど、また貴女に痴漢しようとしてたらどうするんだよ。出来るだけ詳しい情報を警察へ知らせてあげて。被害届も出したら?
389 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)07:21:01 ID:1F5.a4.ov [1/1回]
愚痴です
人間って挫折した時に優しくしてくれる人が本当の友達だとか大切にすべき人みたいなことをたまに聞くけど、私の場合挫折して1番苦しい時に両親に見捨てられてしまった
人生めちゃくちゃになって今も母親から暴力奮われて逃げてるような状態
人生不公平だな~と
安心して帰れる実家もあって両親は頼ることが出来て兄弟も仲が良くて大学も卒業できて就職ちゃんと出来るなんて私にはそれだけで死ぬほど羨ましい
もう死にたい
390名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)11:48:57 ID:nki.ce.nz [1/1回]
>>269
まとめからきて、もう七歳の子なんで参考になるかなんだけど
うちも同じ睡眠パターンで、咳き込んで眠りが浅くなってた
慢性鼻炎なんで耳鼻科で薬もらって飲ませてた
でも鼻も出てないのに咳があって、変じゃないかと思って小児科に行ったら、喘息になってた…

先生には、咳は小児科に来てね!と言われたのでそういうこともあるんだな、と思っていただければ
夜泣きはしんどいよね、夜になると不安なの、お察しします
391 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)12:10:20 ID:Gjd.wm.08 [1/3回]
>>378
気持ちは分かる。
分かるけどその仕事をそつなくこなせるかどうかを見てる人は見てる。
無難にこなすだけじゃなくて
こうすればもっと合理的なのでは?
とか
こういう企画ならみんな喜んでくれるかも?
みたいなプラスアルファを出せれば出世できるかもよ。
392 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)12:22:22 ID:6Fk.ot.1y [1/1回]
少し上のレスも読めないようなので
>>390
!aku
★アク禁:>>390
393 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)12:31:47 ID:vmH.wx.ch [1/1回]
主さんお疲れ
394 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)13:44:59 ID:KIM.wx.au [1/2回]
>>255
今更だけど
夜泣きって寝言なのに
あやす→起こされて不快→不快なギャン泣きループ
なのである程度そっとしておいたら普通に寝る
って言うバズったツイッター見たことあるけど
どうなんだろうね
でも40秒ぐらい放置していないといけないから周りへの配慮したいと言う根本的な解決としては
だんぼっちのような簡易防音室買うしかないのかもしれないね

>>389
生きろ
うちの母が言うには大切なのは今
上を見てもキリがないけど
下を見てもキリがない
と、父が変なふうにクズなんで地獄のような結婚生活を過去送った母が言ってた
それかこの人のためなら大変でも頑張れる大事な人を作るしかないか
目的を持って居心地のいい生き方のためにライフプランを考えて計画的に生きるしかない(自分はこっちを選択した)
それでもダメなら生きることは選択できないけど
いつでも死ねることは選択できるからそれを選択してもいいと思うよ
395 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)14:02:52 ID:ilw.rt.08 [1/2回]
そろそろ夜泣きの人の話やそこからの派生話は移動しようぜ
・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/l30
396 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)15:11:55 ID:7AM.i5.tb [1/2回]
最低時給に近いバイト中
バイト仲間が今月は25万円支給された!ってすごく嬉しそう
っていうか、何百時間働いたんだ?身体壊したら働けなくなっちゃうのに。って心配。
だって人手がないから同僚が抜けたら回らない。正直に言えば、自分が熱出したときカバーしてくれるの同僚。

働き者を止めるのもいかがなものかとおもうので、何も言えないんだけど。無茶はやめたほうが良いとここでこぼしておく。
397名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)16:45:41 ID:Zfq.j8.kw [1/2回]
高校の頃通学で利用していた電車、帰りの車内で時々見かけるイケメン君がいた。
隣の高校の制服着てたから名前も学年も不明。
午後6時ぐらいによく仲間数人と一緒にいるところを目撃してたから部活やってたと思う。
(私も文科系の部活やってた)
ある日いつもより早めに一人で下校したらたまたま彼も一人で乗ってた。
話しかけるチャンス到来と思ってドキドキしながら彼の席に近ずいた。
すると列車が急ブレーキかけた拍子に 私は彼の目の前を加速度的に通過していった。
きがつけば彼の視界に入らないほどの遠距離で盛大にスッ転び、ヒザをすりむいていた
それをみて心配してくれたおばちゃんが席を譲ってくれた。
次の日から私にドン引きして乗る車両を変えたのか、彼を目撃することはなかった。
なんであんなところでブレーキかかるんだよ!
あ、あと席譲ってくれたおばちゃん ありがと。
398 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)17:44:15 ID:Gjd.wm.08 [2/3回]
>>397
偶然のきっかけで親しくなることもあれば
偶然のきっかけで親しくなるチャンスが無くなることもある。
きっとそのイケメンにはご縁が無かったんじゃないかな。
実はそのイケメンと付き合うと酷い目に合う運命だったのかもしれないし
後日、そのイケメンよりも貴方に相応しい男が現れる運命だったのかもしれない。
399 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)18:17:39 ID:Zfq.j8.kw [2/2回]
>>397
そういう風に前向きに考えられるようになりたいなあ。
あの急ブレーキさえなければ確実に声をかけられる状況だったんだよ。
車両の人口密度、その他のエキストラ、全てが完璧だった。
あんなチャンス当分ないと思う。
400名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)18:20:45 ID:3to.a4.bl [1/2回]
相談したいんだけど、先日知人から結婚式での友人代表スピーチを頼まれたのね。
頼まれたというか、その子的にはもはや決定事項なんだと思う。
「私がいつか結婚する時は絶対に私子にお願いしようと思ってたんだ!
大親友の私子以上に友人代表に相応しい人って、私の人生の中では考えられないもん…えへへ!」と言ってたんだけど、初めに書いたように私の中でその子は「知人」であり、「大親友」どころか「友人」の括りですらないんだよ…。
大学の頃に友達によくくっついてた子だからその関係でたまに喋る事があって、卒業後たまたま同業の他社交流会で再会した事でLINEの交換をしたけど特にプライベートで連絡を取り合う事もほぼなかったのにどこで大親友認定されてたんだろうか…。
おめでたい事だし顔見知りではあるから誘ってもらえるなら式には参列したいけど、友人代表スピーチは…。
「大学が一緒でした。終わり。」になるけどそれじゃ流石にダメじゃん…?
なんて言って断れば1番角が立たない?
401 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:11:26 ID:zIx.t6.j0 [1/1回]
>>400
「やだぁースピーチするほど(知人)ちゃんのこと知らないし無理ーwwwスピーチするんなら欠席しちゃうーwww」でおk
402 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:31:55 ID:Gjd.wm.08 [3/3回]
どんなスピーチがいいかな?
知人ちゃん、原稿書いてくれない?
ちゃんとした奴じゃなくていいからさ、こういうことスピーチして欲しい
みたいな下書きみたいなのでいいから。

みたいに振って知人が話して欲しそうなエピソードを探る。
なお、俺なら嘘八百のエピソードを盛り盛りにするかも。
一緒にキャンプなんかしたことないのにキャンプした時の武勇伝とかw
403名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:31:55 ID:e70.ks.uv [1/1回]
>>400
角を立てたくないなら、そこに書いたことをオブラートに包んで列記して、
「ごめん、人違いじゃないかな?」
とかかなぁ
404 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:33:37 ID:Pjv.i5.j3 [1/1回]
>>403
いやそれむっちゃ角立ってる
角を立てたくないなら、法事とか親戚の結婚式などだれもが納得する理由を付けて
お式そのものを欠席する
405 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:44:48 ID:hWz.ii.kw [1/1回]
距離感が著しく違う人ってなんか怖いね
遠いほうに違うなら影響ないけど
406 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)19:52:31 ID:KIM.wx.au [2/2回]
昔、同姓同名の友達がいてどっちかわからないから呼ばれて
あんたじゃなかった帰れみたいな話もあったから
>>403みたいにそこまで仲良くなかったし記憶違いかもって
オブラートに包んでちゃんと確認した方がいいんじゃない?
角がたとうが今全く接点ない知人レベルで数万円払うの馬鹿らしいかと…….
もし勝手に思い出が美化されて認定されてるならこれから色々とお祝い事に呼ばれて大変そうだし
407名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)20:01:45 ID:Oeo.nq.j3 [1/2回]
同じゼミの女が私が二次選考に落ちた会社に合格した。私は単純に「××ちゃんおめでとう!」と祝福した。本人も「まさか受かると思わなかった!」と嬉しそうだった。

それなのに親御さんの反対を押し切ってたらしくて親御さんが電話をかけて内定辞退したらしい。

内定先から確認の電話があったそうで内定を辞退したのは親で間違いない、自分は入社する意思があるって伝えたが「そんな親がいるような人は困る」と言われて内定取消しされたそう。

そういう親と分かってたのになぜ内定伝えたのか。私のように落ちてあきらめた人もいるのに平気で内定取消しにされるような女にスレタイ。

流石に大学からは「親と話し合って就職の許可が下りるまで就活禁止」が言い渡されたそう。

この女のせいでうちの大学の後輩たちが来年からそこに採用されなくなったらどうするんだ。
教授と喧嘩したらしくてそれ以来教授が不機嫌だし、青白い死人みたいな顔で大学に来る女を見るたびにイライする。
408名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)20:04:49 ID:ilw.rt.08 [2/2回]
>>407
スレ間違ってるし、コラボネタはいらんよ
この間はその毒親視点で書いてただろ
何度も出てくんな
409 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)20:17:57 ID:Oeo.nq.j3 [2/2回]
>>408
すみません。間違えたので移動します。
410 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)20:53:50 ID:3to.a4.bl [2/2回]
>>400です。

>>401
角立てまくりで草。
>>406
名字だけならそれも考えられるんだけど、私の名前が恥ずかしながらかなりのキラキラネームだから誰かと間違えて、って事はほぼ100%ありえないと思う。
LINEの名前もフルネームになってるしね。
411名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)21:08:37 ID:uqo.al.1y [1/2回]
マンション住まいの人がいたら聞きたいんだが
マンションって風呂場に
「カタツムリから殻だけ抜いた軟体動物(名前すら言いたくない,物体Xとする)」って出る?

大学までは実家にいて、就職した場所が親戚の家の近くだったから
親戚が「ちょっと前まで住んでた空家を貸してあげる」と言ってくれたので
そこに引っ越して2か月経ったんだが
風呂場に例の物体Xが頻繁に出現してもう心が折れそう
もう名前も言いたくない、できれば絶滅してほしいあの畜生めの恐怖に
毎日耐えられないので引っ越したい

マンションなら戸建てより物体Xの出現頻度下がるかな
出来れば未来永劫風呂場に出てほしくないんだが
ベランダとかに出るならギリギリ耐えられるんだけど
412名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)21:24:06 ID:f22.kw.qg [1/1回]
>>411
塩で縮むやつ?
雑木林に面しててGが頻繁に侵入するアパートに住んでた時でさえ
そいつにはほとんど遭遇したことないよ
413名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)21:25:29 ID:2Cm.qh.08 [1/1回]
砂糖でも縮むらしい
試した事は無い
414 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)21:29:33 ID:7AM.i5.tb [2/2回]
>>411
マンション五階住み
ベランダの鉢植えに出現。悪行三昧。新芽とか花芽とかを襲う。憎い。憎い。憎い。
風呂場には来ないな
415 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/16(日)21:41:18 ID:1eK.a4.ch [1/1回]
>>413
そりゃ水に溶ける粉末ならなんでも溶けるからな
416名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/16(日)21:53:13 ID:uqo.al.1y [2/2回]
>>412-413
そうだよ塩や砂糖で縮む物体Xだよ
412のケースでも遭遇率低いんだな…
俺は植物全般嫌いだから>>414のお宅みたいな形で出現するケースは
想定してないけどさ…


引っ越すよ俺
もう嫌だ親戚には悪いけど1日だって早く脱出したい
家賃もったいないけど心の平穏を得るための代金だって考えることにする
417 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)22:18:04 ID:y4z.jq.08 [1/1回]
>>416
床にラップ敷く(2、3重推奨)。
ラップの真ん中にレタスとかキャベツの青々したの置く
同心円で塩でも砂糖でも余ってる方で結界作る
帰宅して結界が濡れてたら成功

玄関とか窓とか下水口とかに薄く細くきっちり線状に塩の結界引いとくのも効果的。
それで駄目なら、家の中で繁殖してるから業者呼んで
418名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/16(日)23:37:10 ID:eCK.cp.bl [1/1回]
義実家の愚痴
長いので忙しい方は読み飛ばしてください
私の実家が義実家より裕福なのが気に入らないらしく、特に義父と義兄に嫌われていてめんどくさいという内容

裕福といっても普通のサラリーマン家庭
買い物は基本的にイオンだし、両親はハイブランドの物を身につけない
父が大手企業の役員だったので一般家庭の中では裕福というレベルで、普段からセレブな生活をしているわけではない

夫と付き合っているときは私の実家が裕福だということが分からなかったので親切だった
義父は無口だと夫から聞いていたが会ったときは一生懸命話してくれたし、義実家にお邪魔してたときに偶然義兄がこれで2人でご飯食べてきなよってお金をくれた
いい人達だなと思ってたら結婚後に態度が180度変わった。事あるごとに嫌味を言われる

・実家の車はグーグルで検索すると高級車って出てくるやつなんだけど、それを私と弟が免許取得後に練習するのに使っているのが気に入らないらしく義父に小言を言われた。それしか車ないんだから仕方ないじゃん…
・私の母が専業主婦なのが気に入らない。働いている人が1番偉いと力説された
・私と弟が幼稚園に通っていたと知ると義兄がとたんに不機嫌になり、保育園も幼稚園と変わらない教育をしていると説明された。義兄と夫、義兄子は保育園
その他いろいろ…

経済的格差があるのは当初から分かっていたから自分からペラペラ話すと嫌味だと思ってあまり話さず聞かれても曖昧に答えるようにしていたけど、夫が1人で義実家に行った時に色々話していたみたいで裕福だと分かる情報が義実家に筒抜けだった

いつだったか、義兄子が魚肉ソーセージが最近のお気に入りだと聞いたときに私も好きだからよく食べてると言ったら義兄嫁さんに「~ちゃんが魚肉ソーセージ食べるの??」とすごく驚かれた
その反応から、断片的な情報だけで私がセレブな家の子という間違った印象が作られているんだろうなと思った

遠くのセレブより近くの小金持ちの方が鼻につくのかな
でも義兄嫁さんは私に嫌味を言ったりしないし存在を無視したりしない
義父と義兄が小さい男なんだと思って、最近ではどんな風に嫌味を言ってくるのか楽しみにしてる
そして実家で母とその話で盛り上がる
419名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)00:22:28 ID:3U8.ep.08 [1/1回]
>>418
>夫が1人で義実家に行った時に色々話していたみたい
一番の問題は旦那だと思う
420名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)00:40:54 ID:WPn.as.sv [1/1回]
家の近くにあるデパートの中にあるメンズ服売り場の店員に一目惚れした
最初は彼氏へのプレゼントという嘘をついて、どんなのがおすすめですか~?って話しかけたりしたけど、毎回この話題で話しかけるには無理があるって気づいて以降は全然普段着はボーイッシュじゃないのに自分用の服として買うようになった
こういう服興味あるんですけど初めてなんでアドバイス欲しいなってとこから始めて雑談も振るようになったけど、その人が言うには割りと派手目な髪や服装の割に彼女がいたことは一度も無いらしい
彼女作らないの?って聞いたら「ん?う~ん、へへっ」みたいな曖昧な反応しかしない
反応が純粋だったからいけそうって思ったけど勇気が出ずにその日は帰宅

二週間ぐらいしてからまた訪問した時、その店員の首にキスマークみたいなのがあった
でも彼女はいないって言ってたから「首に虫刺されみたいなの出来てるけど大丈夫?」って聞いたのね
そしたらその店員「えっっ?!えっ、うそ、どこですか?」って慌てる慌てる
まさかと思って「…もしかしてセフレとか?」って聞いたら店員もここまで慌てた上で嘘はつけないと思ったのは「えっと…実は彼女が…」と真っ赤になりながらぼそっと言った
はっっ?と思って詳しく聞いたら昔からずっと片想いしてた人とようやく付き合えたんだとか何とか
ああそうですか彼女はいないけど好きな人はいたってやつですか
じゃあなんで彼女いないとか思わせぶりなこと言ったわけ?
めちゃくちゃもやもやする
421 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)00:52:05 ID:hN0.on.mp [1/1回]
>>420
いろんな意味でお前に引くわ。
その店員はお前みたいのと付き合うことにならなくてよかったと思うよ。
422 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)01:51:05 ID:w3F.yn.vd [1/1回]
>>419
経済格差のせいで面倒なことになってしまったのを今は夫も理解してるから、余計なこと言わなくなったよ
上手にはぐらかしたり嘘ついてる
当時は、例えば私の両親と初めて会って食事をするときにせっかくだから美味しいご飯を食べようってなって
いいレストランに行ったんだけど、
初めての体験で珍しかったのか、こんなとこ連れて行ってもらってご飯美味しかったと自分の親に話したみたいな感じ
423 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)03:19:50 ID:Fi6.fg.bp [1/1回]
>>420
思わせぶりも何も、お前の初期設定忘れるなよ
「最初は彼氏へのプレゼントという嘘をついて」
これどこやった?

つーか仕事中の人に客の立場でそういう会話するなよ
ほぼハラスメントだぞ
424 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)03:38:12 ID:YcW.fg.n1 [1/1回]
>>387
>>388
仕事帰りで疲れてたからそのまま帰宅したんよ
事故の時もそうだったけど事件後に数時間拘束されるのしんどいし、逃げる姿つっても後姿だけだから顔は見てないしさ
あんな深夜に歩いてるの自分ぐらいだろうし…と思ったけど、まぁ確かに他の大人しい人が被害にあったら嫌だな
とりあえず今日、時間見つけて警察に電話しておくわ
425名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)10:53:24 ID:8Pn.xj.vd [1/1回]
くだらない相談ってのはわかってるんだけどかなり切実に困ってる。
男性の方や男の子持ちの親御さんなんかがいれば聞いてもらえると嬉しい。
うちの息子14歳。
3ヶ月ほど前にやっと声変わりした。
もともと声が女の子並みに高かった事、早い子は10歳くらいから声変わりしていたのに息子は声変わりが遅かった事でからかわれたりする事もあって、あまり私に対して口に出す事はなかったけど悩んでるのは知ってた。
主人にはちょくちょく「声変わりしたら声低くなるんだよね?」と相談?してて、その度にあまり深刻になり過ぎないように主人が「声変わりしたらゴリラみたいな声になるぞw覚悟しとけよ!w」とフォローしてた。
そしてやっとやっと息子念願の声変わりを果たしたんだけど…。
確かにこれまでよりはあからさまに声が低くなったんだ。
けど息子の期待していた程低くはならず、わかりやすく言えば、「ちょい低めな女の子の声」って感じ。
(はっきり言ってしまうと「ちびっこ時期にもこれぐらいの声の高さの子いるよね~」ってレベル)
息子がこの事でめちゃくちゃショックを受けてしまって、それでも声変わりしたての時は主人が「声変わりしたばかりでまだ安定してないのもあるから、安定する頃になればきっと今よりも低くなるよ。」と言うんで息子もそういうものかと納得して楽しみにしてたんだけど、
声変わりから1ヶ月過ぎ、2ヶ月過ぎ、3ヶ月にもなると息子自身、「多少の変動はあれど、これ以上大きな変化は見込めないな。」と感じたようで…。
この事で息子が主人に対して「声変わりしたらゴリラになるって言ってたじゃん!嘘じゃん!」と、不満というか怒り?をぶつける事が増えてきた。
息子本人も自分がしているのはただの八つ当たりだという自覚はあるようで、落ち着くと自分から主人に謝るんだけど、最近はキレる→八つ当たり→キレる→八つ当たりの繰り返し。

相談したい事って言うのが、まず声変わりって大体どの程度で安定というか変化しなくなるもの?
それと安定した後に声を低くする方法とかってありますか?
426 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)11:01:30 ID:cMY.re.au [1/2回]
>>425
息子のなだめかたじゃなくて声変わりについて聞きたければこっちの質問スレが良いんでは?
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1513440570/
427 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)12:41:28 ID:mID.tq.ts [1/6回]
>>425
かかりつけの耳鼻咽喉か小児科の医師に相談
それから学校のカウンセラーとも連携して
プロに任せるに限る
428 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)13:10:23 ID:ct5.nm.ts [1/2回]
周りにからかわれない程度の声になれたのなら、そのうち落ち着くのでは?

小学校の頃に好きだった男の子が中学卒業頃に久々に会ったら
哀川翔みたいな声になっててショックだったの思い出しちゃった
429 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)13:30:28 ID:gzN.ml.qr [1/1回]
俺も周りに比べると高いし変声期終わっても変わったか?ってくらいの変化だったけど慣れちゃった。
多感な時期だし周りとの違いとかに敏感になってしまう頃だと思うけど話し合ったりして息子さんが自分の声を受け入れられるといいですね。
430名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)15:23:29 ID:yn3.9y.au [1/2回]
旦那が「ママ友」にすごいこだわってて気持ち悪い
うちには小学生の娘いるから、子供同士が仲良しだから付き合いはあるけど親同士はそんなでもないって関係の人が多い
お互いの携帯番号は交換したりもするけど、連絡取るのはPTA関連か子供同士のトラブルのときくらいでランチもあんまりしたことない
お互いの呼び方は親同士は親しいわけじゃないからA美ちゃんママ、B太くんママって呼びあってて、本人の名前知らないママさんもいる
中には親同士も気があって~ってのも勿論あるけど校区全体でいい意味でドライな関係が主流だから恵まれたなぁと思ってる

だけど旦那はそれがなぜか気に食わないみたいで
「ママ友とランチもしないなんて陰気だ」「娘がいない間はずっと一人きりなんだろう」みたいなことをちくちく言われてた
別に友達じゃなくても偶然会ったら世間話するし、陰気ってほどじゃないんだけどなーとは思うけど価値観の違いだなって思ってた
信号待ちでママさんと世間話して青になったら「じゃあまた」って別れる感じのドライさだから寂しい人からしたら寂しいと思うし
パートはしてるけどほぼ専業の私にママ友とのランチを勧めるって世間的には当たり旦那だろうし

でも最近それが度を越してきた気がする
うちの娘と同い年の女の子がいる独身時代からの友達がいて、娘同士も仲良しだから母子4人でご飯行ったりするんだけど
それを「唯一のママ友交流だな」って言い出して、家庭内の会話で私が友達の名前を出すと「あぁ、友子ちゃんママね」って逐一訂正を被せてくる
娘が生まれる前は友達の名前だけで誰のことか通じてたから「友子ちゃんママ」じゃないと認識できないわけじゃないのにわざわざ訂正してくる

なんか被害妄想入ってると思うけど
元々私の友達なのに「友子ちゃんママ」って訂正されると「娘の友達のお母さんなだけでお前の友達じゃない」って言われてるような気がして気持ち悪い
431名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)15:40:46 ID:6XK.ml.ho [1/4回]
隣接する県の短大に通う娘のことで相談。
娘はあまり友達ができるタイプじゃないんだが短大ではそれなりに友達がいるっぽい。

娘の短大は短大がある県の子ばかりで隣接する都道府県含めて他府県の子があまりいないらしい。娘と同じ県の友達は知る限り、一人もいないという。

違う地方(主に中国地方)の子は何人かいるそうで娘が「広島出身の友達がいる」とか「岡山出身の友達がいる」とか教えてくれたので
「岡山のどこ?」「広島のどこ?」と市町村を聞いたら「知らないよ~。」と言われた。

「聞けよ。」というと「なんで?失礼じゃん」と言われた。「そんなことで怒るような友達は友達じゃないんじゃないのか?」というと
「例えばその県に行ったことがあるとかだったら、市町村聞くのも分かるけど私はなんの関係もないのに市町村聞くの失礼じゃない?」
「県の中でもかなり田舎って言ってたし私が聞いてもピンとこないだろうから反応に困る」とのこと。

娘は地元がどこなのか教えないのか聞いたら「聞かれたら答えるよ。」「わざわざ自分からアピールしない。」と言われた。

これが入学したてなら分かるけど娘は3年生(3年制の短大)。市町村聞くことに遠慮がある関係って娘が一方的に友達と思っているだけで相手は合わせてくれてるだけか、嫌われているのではないだろうか。俺は大学の友達の出身地は市町村まで細かく覚えてるんだけど。
432 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)15:50:02 ID:cMY.re.au [2/2回]
>>431
一言で言うと「時代が違う」
今は通信手段が発達してるし、同郷でもない友達の出身地を細かく把握している若者はいるかもしれないがメジャーではない
把握してなくても友人関係が薄いとかそう言う事はない
オッサンが心配しすぎなだけ、これに尽きる
433 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:00:08 ID:CE9.yf.4w [1/3回]
431の大学在学中と比べると、言い方あれだけど時代が違うからねぇ…
住所知らなくても携帯やメールアドレス知ってれば割とどうにかなる以上
厳密な住所を知らなくても問題はないのが現実ではあるよね
434 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:08:16 ID:ct5.nm.ts [2/2回]
聞いても失礼とは思わないけど、聞けよ!って突っ込むほどでもないような
地元じゃない県の細かい地名言われたって分からないし
435 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:09:57 ID:gzN.ml.fs [1/1回]
大学生わい友人の出身県を把握してない
436 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:12:48 ID:iWJ.yu.fs [1/3回]
大学の友達は出身県くらいしか把握してないなあ
それ以上聞いてどうするの
家に乗り込む予定でもあって交通手段調べるならともかく
437 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:18:35 ID:yn3.9y.au [2/2回]
>>431
前の人も言ってるけど時代が違うんでしょう
今時の連絡なんてスマホひとつあれば電話でもメールでもLINEでもツイッターでも選び放題なんだし
手紙送りあったりしないなら細かい出身地って必要ないから聞かないし覚えないと思うわ
強いて言うなら観光地とかで有名な市なら覚えるくらいよ
438名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:21:51 ID:oVo.rk.jz [1/2回]
愚痴
知人に頼まれてそいつの経営してるバルで彼女とデートすることになった
頼まれたとはいっても料金はそのままでコースを予約した
でも当日、彼女が事故にまきこまれてデートどころじゃなくなった
だから知人には謝罪をして、コース料金をそのまま受け取ってもらった
でも知人は激怒して、俺がドタキャンした最低野郎だって言いふらした
確かにドタキャンは悪かったけどなんか腑に落ちない
439名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:37:14 ID:5eb.lx.ts [1/1回]
>>438
>だから知人には謝罪をして、コース料金をそのまま受け取ってもらった
>でも知人は激怒して、俺がドタキャンした最低野郎だって言いふらした

腑に落ちないのは当然。
彼女が事故に遭った、ましてやそのバル予約の当日であれば、普通はその対応で良いと思いますよ。その事故に遭った事や程度等をバルの友人へはきちんと伝えた? 
その上でも憤慨しているなら何かしら他の要因がその人を怒らせている可能性はない?
とっておきのサプライズを秘密で用意してたとか..
良くない噂を聞かされてしまった人達へは、事実をしっかりと伝えておく事と思う。聞く限りその友人がおかしい。

440 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)16:37:46 ID:CE9.yf.4w [2/3回]
知人の気持ちもわからなくはないが、その事情+代金支払済みでその対応はアカンわ
こんなところで愚痴ってないで、早いとこ知人に根回しておいた方がいいよ
と言うか、頼まれた経緯がわからないとなんとも言えないけどその前提で
代金は定価のままな辺り、438はその知人に下に見られてない?
441名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)18:18:31 ID:Ids.c5.au [1/1回]
>>430
①自分が飲み屋などに行きたい口実作りで言ってる
例「嫁だってママ友とランチばかり行ってるじゃないか!なら俺もいいよな!」

②嫁に非の打ち所が無いためディスる理由をつけようとしている
例「うちの嫁なんか俺が500円の昼飯なのに嫁はママ友と3000円のランチしてる!」

③夫としてのプライド
例「うちの嫁ママ友もたくさんいていつもランチとか遊びに行かせてますよハハハ」

本当にママ友とランチするようになったらなったでまた何かいってきそうだよね
442名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)18:37:37 ID:oVo.rk.jz [2/2回]
>>439
事故って伝えたしケガもして病院行くことも伝えた
でも納得しないで「俺が嫌な思いさせられた」って怒ってる
言いふらされた相手もほぼ事情知ってるから根回しは必要なさそう
443 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)19:01:38 ID:iWJ.yu.fs [2/3回]
>>442
本人を納得させる必要はないよ
周囲の誤解もなく、謝罪してやることやってそれなら
付き合い続けるかどうかはこちらが決めることだから
444 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:17:35 ID:6kK.cx.vd [1/2回]
>>431
キモいパパだな~
市町村聞くことが友情を確認する方法(笑)だったパパの時代とは違うんだよ。
個人的には、娘さんの言う「教えてもらって知らない地名だったら反応に困る」っていうの、田舎生まれの私は超共感できる。
445名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:38:47 ID:mID.tq.ts [2/6回]
>>431
娘さんはもう成人。今回の事で自分で判断をして行動してるのが分かったろ?親としてはそれを尊重してそろそろ子離れ始めないとダメなお年頃だろ。
つーかイマドキの大学生活という、あなたの知らないことを教わった立場なのに、何で先生である娘の言うことを信じないのかね?
まず否定せずに一度、そういうもんなのか…と受け止めなよ。次になぜ聞かないのか、なぜ失礼にあたるのかという疑問を質問しなよ。親だからといって聞けよ!はない
446名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:43:21 ID:6XK.ml.ho [2/4回]
>>445
人に言えないような治安悪いところ出身だから言えないということもありそうで怖いんだけど。
娘ももうちょっと危機感持って欲しい。

その子の苗字はとか聞いても教えてくれないし。
彼氏ならまだしも友達なら言えるだろ。
447 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:46:07 ID:q4p.qq.hf [1/3回]
>>446
娘の友達の苗字知ってどうしたいの?パパに必要な情報なの?それ
448 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:48:35 ID:mID.tq.ts [3/6回]
>>446
おめーはおめーの友達のことを娘にどの程度を話すんだよ
広島じゃと色々あるかもしれんが、なら親としてこう危険があると教えてやれよ。娘が自分で考えるよ。
それでエエんじゃボケ
449 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:50:05 ID:mID.tq.ts [4/6回]
>>446
あ、教えるならママから教えろよ
お前さんからだと娘が父親に不信感を抱くから
450 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)19:50:29 ID:yn3.9y.hf [1/1回]
>>441
家族の誕生日や記念日、家族との約束や病気と被ってなくて毎週末とかじゃなければ前日申告制で飲みも遊びも自由だから①ではないと思う
これは私にも適用されるし、私の交際費稼ぐのがパートの主目的(あと家族旅行費とか娘の小遣い)だから②もないかなぁ
③はわからないけどあるかも?

私が受け取ってるニュアンスだから本人の考えとは違うかもだけどママ友に限らずとも多少「子供が生まれたら人間関係は子供に起因するものだけ」みたいな雰囲気がある
451 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)19:59:01 ID:6XK.ml.ho [3/4回]
長男と次女は普通に教えてくれるのに長女だけ異常に何も答えてくれないんだ。長男も次女も名門大学(長男はもう卒業)だから長女の大学よりもっと全国から学生が集まってるけど、どこか聞いたら「あ、市町村聞いてないや。今度聞くね」ど聞いてきてくれるぞ。

人間関係リセットする癖があるのか長女に「小学生の時に仲良かった○○ちゃんはどうしてる?」と聞いたら
「中学で部活が忙しくなって疎遠になった」とか言われて「それは友達じゃないだろ。安全牌として友達扱いされてただけだ。」って言ったら不機嫌になられた。妻も「正論言われて落ち込まないの。」ってフォローしてくれたけど。

短大とは言え21歳にもなって安全牌の意味もスマホで調べるまで知らなかったようで二重に驚いたわ。
その点、長男と次女は幼馴染とは今も仲良いのに長女だけなんか変わってて怖い。こんなんで来年から医療の仕事できるんだろうか。
452名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:06:38 ID:KNn.xj.08 [1/2回]
小さなことですが

私の課は私含め5人の課員と課長の構成
課長と平社員は出社時間が違う特殊な会社なので、課長は私たちより1時間ほど早く帰る
小さい課だし、課長は帰り際の動線で一人一人にお先に失礼するよ、お疲れ様と声をかけるんだけど
私にだけお疲れ様の他に「明日も頑張ろうね」とか「明日も頑張りましょう」とか、
とにかく必ず頑張るという単語を入れて帰っていく
他の人にはそんなこと一言も言わない

私はガツガツしてるわけじゃないけど今の仕事に割とやりがいを感じてるし、毎日楽しく仕事をしてる方だと思う
仕事は一番早い!という訳じゃないけど5人の中でも2.3番目には早く仕上げてる
頑張ろうと私だけが言われる度に、何かしてしまったのか?私だけ落第点なのか?と不安になる
一度課長にその事を聞いてみたけど、そうだっけ?何も他意はないよーとスルーされてしまった
でもその後もやっぱり私にだけ「頑張ろう」
課長の感じからして無意識なのかもしれないしわからない

この頑張ろうはどういう意味なんでしょうか?
怠けてるとまではいかなくても、もう少し頑張れよという気持ちがあるのでしょうか?
喉の奥の小骨のように何となくひっかかってしまって気になります
453名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)20:08:36 ID:XX7.yu.yt [1/1回]
ID:yn3.9y.hfはもうプリマ既男でいいよ
モラハラキモ男が父親とか長女さんほんとかわいそう
全力で逃げ切ってほしい
454 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:13:14 ID:KNn.xj.08 [2/2回]
>>452
補足をすると、5人の中で私は真ん中の年次ですが、大体みんな同じくらいの年代で大きな差はないです
私は仕事を楽しんでますが、5人の中に1人めちゃめちゃ燃えてる熱血系の若手がいて
頑張ってる!という感じだとその人が一番です
でもその人には「頑張ろう」とは言わない
そして私よりあまりやりがいを感じてなく転職もうっすら検討してる社員(でも仕事はきっちりしてる)にも「頑張ろう」は無い

課長の中では私が5人の中で一番できてないと思われてるのだろうかと不安で仕方ないです
仕事は一つの課とはいえ業務分担されてるので同じ事をしてるわけではないです
(全員営業で数字で差がはっきりする、とかではない。専門業務がそれぞれある)
455名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:14:26 ID:6XK.ml.ho [4/4回]
>>453
年代によって意見異なること分かったから消えるわ。モラハラという考え方もあるみたいだな。
話聞いてくれた人ありがとう。
456 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:15:35 ID:q4p.qq.hf [2/3回]
長女普通に友達いるんじゃんこいつ気色悪いな
457 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:20:28 ID:mID.tq.ts [5/6回]
>>455
子離れがんばって。自立したお子さんを育てた立派な父親まであともう2、3歩
458 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)20:26:10 ID:6kK.cx.vd [2/2回]
>>452
他意はないんでしょ?じゃあないんじゃない?
452の聞いてないところで「頑張れよ」って言ってるかもしれないし、
452が思いつめ過ぎて「頑張れよ」以外聞こえなくなっちゃってるかもしれないし、
書かれてる感じからすると、考えすぎじゃない?
自分の仕事ぶりどうですか?って直球で課長に聞いてみるとか
さらに上の上司に相談するとか
他の同僚にそれとなく話してみるとかしてみたら?
あまり気にしないほうが精神的にもいいと思うよ。
459名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)21:04:37 ID:mC2.xj.hf [1/1回]
家計費完全折半の家庭って、奥さんが妊娠出産する時はどうしてる?
結婚するのでぼちぼちシミュレートしてるんだけど、どうしても産前産後の家計費折半というのがうまくすり合わせできない
私の給料が総支給25万、手取りが19万ちょい
産休育休中は住民税以外は免除になるとして、産休育休手当諸々全てフル活用しても、月4万から8万は収入減は避けられない計算なんだよね
だから、申し訳ないけど妊娠したらしばらくは彼に少し多めに家計を負担してほしいって話したら渋られた
「何のための手当なの?」って
いや、手当を満額受け取っても本来の給料には足りないんだよ
休んでるんだから当たり前じゃん貰えるだけ御の字だよって言っても通じない
完全折半したら収入が減ってる分だけ私に負担なんだよ、とも言ってみたけど、イマイチ納得していない様子
完全折半って約束が、どちらかが働けない状態でも有効なのはおかしい
事故とかでも被害者は怪我で仕事を休まざるを得ない場合、休みの間の給与は補填されるよね
だったら妊娠して働けなくなった場合も、その間の給与は保証されるべきじゃないかな?
こう言ったらなんだけど、妊娠させた旦那さんが負担するものだと思う
けど、うまく説明できなくてイライラしてくるどうしよう
というか、何でそこまで折半にこだわるんだろう
なら、妊娠出産にかかる費用も折半してよ
後から戻ってくるらしいけど、出産に40万はかかる見込み(入院費用を考えると50万)
加えて、私が減収する分(産休育休で▲40万)のフォローとして、単純計算で2.5万/月は多めに家計を負担してほしい
「自分が(一時的にとはいえ)多めに負担する」というのがネックらしいけど、それを言い出したら妊娠出産を負担する私の立場は?
身体的な負担の折半なんてできないんだから、せめて金銭的な負担はしてもらいたいのに、あくまで自分の負担が増えることに難色を示してる彼
要は、私と彼との「折半」の意味合いのギャップが発生してる状態
正直言って、話が難航すればするほど「この人と結婚していいのかな?」って思ってしまう
というか、私は復職するつもりではあるけど、万が一難産だったり産後の肥立ちが悪かったりしたら、今後どうなるか分からないし…
結婚前に色々と話を詰めたかったけども、現実が見えてくると素直に結婚を喜ぶことができないし、そんな自分に落ち込む
460 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)21:17:41 ID:iWJ.yu.fs [3/3回]
>>459
産休育休に伴うキャリア寸断(当然給与UPペースも衰える)と妊娠出産の苦しみを折半しないで我が子得るのにのに
その間金はきっちり半額要求するのは配慮なさ過ぎる
自堕落で病気になって体調不良で働けないのと違って家族のために肉体犠牲にするのにね
もうその期間折半にするならいっそ旦那が産めといいたい
461 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)21:36:29 ID:CE9.yf.4w [3/3回]
誰の子供を産むと思ってるんだ、と…
と言うか将来的に何が起こるかわからない以上完全折半とか現実的じゃないでしょ
まだ結婚してないなら割と本気で破談にする事を考えても良いんじゃないかな?
462 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)21:46:59 ID:YjE.r9.vd [1/1回]
>>459
思い遣りのない人、損したくない人と結婚したら大変だよ。
その彼が求めているのは「対等な相手」であって、
「支え合い、助け合う相手」じゃないんだと思う。
怪我や病気、妊娠だって「自分の都合だよね?」って他人事で、
その分稼げなくなることとか、日々大変になることは、
「俺には関係ない」っていうか、
むしろ「迷惑」くらいに考えている可能性がある。

私の友人がその彼にそっくりな人と結婚して、
子供ができた後に周囲を巻き込んで揉めまくって、
最終的に「お互いの収入に対して同じ割合づつ出す」となった。
でもその旦那としては
「俺の方が多く出している。損している。」
ってなったみたいで嫁に細々嫌がらせ開始。
それ嫁が指摘して話し合いしても、
「どっちが多くお金出してると思ってるの?」
と全くやめず結局離婚になった。
離婚後もこの彼は「損させられた」って愚痴ってたよ。
463 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)22:18:46 ID:mID.tq.ts [6/6回]
>>459
家計の管理がめんどくせえからきっちり折半にするのか
二人とも働いてて収入が同じくらいだから1/2にするのか
ガチで半額以上出す気がないのかで違うのでは?
折半にしたい理由って何なのかによるのでは。
揉めるようならそれこそめんどくせぇから折半やめて、二人の給料を合算して収入とした二人で小遣い制にした方が揉めなくて済むのでは。
464 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/17(月)22:52:06 ID:oa6.sd.ca [1/1回]
やめたほうがいいのでは
465 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/17(月)22:56:32 ID:q4p.qq.hf [3/3回]
>>459
「じゃあ嫌なたとえ話だけどあなたが突然交通事故で働けなくなっても全部きっちり折半にしてくれるんだよね?」くらい言ってもいいと思う
医療が進んでる今だって妊娠出産って母親の命がけなのにそれが理解できない人ってあんまりおすすめしない
あなたの命<2.5万の自分の収益なんでしょ
466 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:01:56 ID:y9v.fa.av [1/3回]
>>459
結婚したら嫁さんと子供を自分の稼ぎで食わせていく気概の無い男なんか止めとけ。
467名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:23:59 ID:XSS.jf.3t [1/3回]
ひたすら金銭的な対等だけ求めるなら
その旦那は似た稼ぎの男とルームシェアすればいいだけ
468名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:33:58 ID:5jG.il.gf [1/2回]
>>467
でもそれだと夜のあちらの方が不都合だからねえw
身も蓋もない話だけれども、
そういうの含めて妊娠で不利益被るのは夫の自分ばかりだと思ったうえで
強硬に折半に拘ってるのかもね
469名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:42:01 ID:XSS.jf.3t [2/3回]
>>468
その組み合わせのほうが、夜のほうも思う存分対等にできますよw
双方に子供は出来ないから定年まで2馬力上等で完走できます
470 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:49:43 ID:5jG.il.gf [2/2回]
>>469
いや、いやいやいや、ちょっっとそれは御免被りたいような未知の世界というかw
471 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:58:19 ID:kX0.tm.xi [1/1回]
彼氏が憧れの元カノのいる高校の集まりに行きたがっている
行ってほしくない。そう思うのは心が狭いひどい彼女でしょうか
普通は嫌でも何も言わないものでしょうか
472 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)00:59:13 ID:Ai8.dc.bg [1/1回]
>>348
社長稟議がいる(要相談)ならそう言って欲しいわ…

>>349
危惧されてることがよくわからないが
部内茶話会みたいなのを主催する。お仕事があまり忙しくない時に数人ずつって感じだから自分のほかにまとめ役が必要なので依頼した。
目標としてはコミュニケーションの円滑化になる。
473459[sage] 投稿日:19/06/18(火)01:07:55 ID:Yac.tm.yy [1/1回]
話の流れに笑ったw
そうだよね、完全折半を突き詰めたら男2人のルームシェアのような生活になるよね!
女が妊娠出産する理由は消えてなくなるw
そこまで折半したいのなら、とことん折半してやろうじゃないかって思えてきた
金銭的な折半を求めるなら、身体的な折半もしてもらうことにするよ
産前産後はアルコール摂取を控えてもらうし、私が悪阻などで具合悪くしていたらつきっきりで世話してもらう
産休育休中でも家事はこなしてほしい
もちろん、子供の夜泣き対応も
あと、変な話だけど性欲発散の手伝いはしないし、夜の店に通うことも認めない
どちらも私には必要のないものだから(夜の店に通う妊婦なんて聞いたことがない)
喧嘩になるだろうけど、ここまで言わないと彼には私の気持ちが伝わらない気がする
完全折半がどういうことなのか、もう一度話してみるよありがとう
彼の言う完全折半って彼に都合が良すぎるもの…
474 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)06:51:16 ID:2WS.jf.vo [1/1回]
>>473
その男と今後結婚生活続けるなら子供諦めたほうがいいんじゃない?
あと、病気したときも男からのサポートも無いものと思ったほうがいい


友人がそんな環境にいるんだったら、私は結婚そのものを辞めろとしか言わない
475 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)10:16:06 ID:19L.gr.tr [1/3回]
>>473
「してもらうつもり!」は危険だと思うな。
そんなのいくらでも「いいよ、やるよ」って言えるけど、
守らせるための方法が「彼の善意」以外ないもん。
妊娠は簡単に止めることは出来ないけど、
彼の方は「仕事が」「付き合いが」って言い訳して手抜きするの簡単だよ。

それに妊娠・出産って人によってはすごく体力・気力奪われるし、
そうなった時に妊娠中のお金すら出し渋るような男と、
「結婚前に約束した!」でやりあうのはすごく難しいと思うよ。
今は健康で妊娠していない状態だから相手していられるだけで、
例えばインフルかかってふらふらの時にその彼と話し合えそうか?
って考えてみれば、どんなに危険な賭けになるか分かると思うんだけど…。
「妊娠したらバトルになりそうだな」っていう危険があるなら、
そんな男の子供なんか作っちゃダメだよ。
476 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)10:40:46 ID:Raz.sh.yy [1/1回]
双方の親に
家計は完全折半することになっていて
自分の稼ぎだけでは子供が産めないので
孫は諦めてくださいって言う
477 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)11:37:05 ID:YgK.gn.y7 [1/1回]
>>459
子ども欲しい欲しい!と夫が熱望し、自分は難産家系なので渋っていた(母系統がタヒにかけるORタヒ亡)
なので、費用だけは持って欲しい。危険はこっち持ちで。ってことにした。
ベビーグッズまで買ってくれた。子守も積極的に取り組んだ。夜泣きも対応してた。
それでも普通に母ちゃんの負担はあるんだけれど。

それくらいの意気込みがないとこっちも生命をかけられん
478 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)12:04:33 ID:yST.ph.lg [1/2回]
妊娠出産じゃなくても男女共に働けなくなったり収入が下がったりなんてザラにあるのに
その時の自分の負担すら想像できない人は結婚するには向いてないと思うわ
479名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)13:05:42 ID:jsV.tm.lg [1/2回]
こないだ入籍したんだけど、来年の挙式に娘を連れてきたいという旦那。
旦那はバツイチで前の奥さんとの娘が1人いて、その娘さんが小さなブーケを私に上げるというのをしたいとのこと。その娘さんの親権は前の奥さん。

私は今都内で旦那と暮らしている。
その娘さんは園児年長で来年から小学生で前の奥さんの実家の四国に現在住んでいる(旦那の実家は真逆の北海道)。
で旦那の元義母にラインで娘さんの写真を今でも送ってもらってるとのことだ。

でも前の奥さんとの子供に未練があるのはどうなんだろう。
480名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)13:22:41 ID:19L.gr.tr [2/3回]
>>479
それは「未練がある」じゃないよ。
単純に父親として娘を愛しているだけでしょう。
バツイチ子持ちと結婚して、
子供への愛情を「未練」って言い切っちゃうのはヤバイよ。
今後も何かと子供がらみで揉めそうだね。
481 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)13:54:40 ID:73I.gn.wr [1/2回]
>>479
じゃあ離婚したらわが子にも一切興味なし愛情なしっていう男性があなたの理想なの?
それって歪んでるよ

まだ幼稚園児で色々な状況を理解できない年齢の娘さんに
自分と新しい妻との結婚を祝福するパフォーマンスをさせたいあなたの旦那も
かなり利己的だと思うけれど
482名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)14:04:02 ID:7gp.p0.7o [1/2回]
三ヶ月に一回とかの割合で急性胃腸炎になる
しかも大抵朝は調子よくて、11時くらいから猛烈な吐き気や下痢に見舞われ、その後は水さえ吐く
夏場にこれになると熱中症で死にそうになる

原因は恐らく、祖父
※汚い話注意

トイレのあと絶対に手を洗わない
つか流してさえいないときもある
たまにうんこついた手でそのへん触りまくるから、それしか考えられない

認知症の疑いで病院に連れて行ったけど、認知症は一切無し
単に本人が不潔すぎるだけだって診断された
オネショしてもひた隠しにするし、紙パンツはプライドが許さないからとぜったいに履かない
手洗いもしてない尿まみれのくっさい洗濯物を家族の洗濯物と一緒に洗濯機に入れるテロをする
本人はバレてないつもりだろうけど、匂いで漏らしてるのばれてるっつーの
こんな不潔なのに、風呂は毎日入らないと気がすまず
施設に入れたら風呂が週2回なのが気に入らないと体験入所の段階で勝手に断ってきた
施設側も「御本人さんが拒否するなら受け入れられない」と言う
数年順番待ちしてもこんなことばかり
デイに通わせたらトイレのあと手を洗わない、紙パンツ履かないなど、不潔なことを理由に追い出されること3回
こっちは仕事してるのに、三ヶ月に一回は急性胃腸炎で職場でリバースするし、ノロの疑いで出社禁止になるし
本当に迷惑でやめてほしい
役所に相談してもケアマネに相談しても、「ボケてないだけまし」みたいなことを言われて終わり
今も出社禁止でゲロゲロもどしながら祖父の漏らしたシーツを手洗い
誰かこの祖父引き取って
483名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)14:21:56 ID:Wpg.kb.xa [1/1回]
>>482
あなたが家を出てはどうか?
484 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)14:58:35 ID:7gp.p0.7o [2/2回]
>>483
自分の持家だから無理だ
485名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)15:02:52 ID:jsV.tm.lg [2/2回]
>>480
>>481
確かに実の娘だし可愛いと思えるのはわかるけど、そこまで引きずるのはどうかと思っただけです。親権も旦那じゃないんだし。
なんかごめんなさい。
486 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)15:12:37 ID:73I.gn.wr [2/2回]
>>485
だからその引きずるっていう感覚がおかしいんだってば
彼の元嫁は彼との離婚によって「元」嫁になったけど
彼の娘は元娘になったわけじゃない、現在進行形で彼の娘
彼と親子の間柄なのは何も変わらない

わたしのいとこは両親の離婚で一度は母親に引き取られたけど
思春期になって母親との折り合いが悪くなり、自分の意志で
父親の家に引っ越したよ
あなたの旦那も、今後そういうことが起こる可能性だってあるけど
大丈夫?
487 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)15:19:08 ID:xDW.tl.tr [1/1回]
>>485
縁起でもないけれど、母親が死ぬことだってありうるわけで。
488 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)16:47:44 ID:bia.tm.gy [1/1回]
>>485
旦那の娘については実子なんだから永遠に旦那の子だし、
まともな父親とその新妻なら、中高大の進学や成人式等折々の些少なお祝い金くらいは家計で用意しておくべきだと思うけど
もちろん養育費とは別に
まともな人の心と経済力があるなら
大学進学くらいは必要があれば援助する事も念頭に入れておくべきじゃないかな

それとは別に娘に父親と別の女の結婚式でフラワーガールさせようなんて発想はイかれてるし頭おかしいよ
園児じゃ意味もわかってないかもしれないけど、私は3歳頃花束贈呈した結婚式の記憶が鮮明にある
非日常だし綺麗なドレス着れて花嫁さんもキラキラしてて強く記憶に残ってる
それが元父親とその新しい妻の結婚式だったなんて将来知ったら、絶対に歪む
未練とかいう話ではなく、その娘さんのためにフラワーガールさせようなんて行為は絶対止めさせた方がいい
489名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)16:58:25 ID:brU.tm.tr [1/2回]
兄の婚約者について相談です。
これはただの小姑根性、みたいな話ですか?
先日兄と兄婚約者が実家に遊びに来たので私も母に呼ばれ顔を合わせました。
そこでたまたま突発の用事が入って母と兄が1時間弱ほど出かけたんですけど、その時に兄婚約者に「正直な話、お父さん達の将来をどう考えてる?」と聞かれたんです。
私はてっきり老後とか将来的な介護の話だと思って、「両親は老後は介護付きの老人ホームに入れるように手配してるようだし、それに伴う手続きだとかは私が頼まれてるから兄婚約者さんの手は煩わせないと思うよ。」と答えたら、
「あ、それはもうお父さん達から聞いてるんだ。
そうじゃなくて亡くなった時の相続に関してだよ。」と。
突然の話題すぎて思わず固まってしまった。
両親ともに健康体なのに?結婚間近ではあるけどまだ籍を入れたわけでも無いのに?そんな話を突然聞くか普通?と、言っちゃ悪いけど引いたし腹が立ってしまって。
「相続が、ってどういう事?」と聞くと、私の顔が変わった事に気付いたのか「あ、ううんいいの。忘れて忘れて。」と誤魔化すようにお手洗いに消えました。
それ以降は兄婚約者は兄の部屋に篭ってしまい、兄達が帰ってきたらそのまま帰って行ってしまったので話をする事は出来ませんでした。
ぶっちゃけ、兄婚約者って地雷系じゃないですか?
490 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)17:11:38 ID:y9v.fa.av [2/3回]
>>489
例えばそういうことを考えてたとしても、まともな神経してたら間違っても義妹には言えんわ。
491 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)17:13:23 ID:XSS.jf.3t [3/3回]
>>489
結婚しても相続権無い人が
生前から口挟んでくるあたり
イレギュラーな相続起こりそうな恐ろしいこと考えてそうで人間性疑う
492 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)17:17:59 ID:Yxy.oy.3t [1/1回]
愚痴らせて。

去年からなんだけど、自宅の後ろにたくさんできた新築のどっかから、毎日毎日今の時間になるとにんにくの臭いがするの。
真夏真冬は窓閉めてることが多いからいいんだけど、気持ちのいい季節に窓あけて換気してると、毎日毎日にんにく。

にんにくでステーキ焼くような臭いと、焼肉のたれのにおいってう二種類が繰り返されるわけ。

にんにく好きな人は好きなだけ食べればいいから文句も言えない。

でも、わたしにんにくだいっきらいなんだよね。
臭いが。

ほんとストレスだよ。

はー愚痴言うしかできないけどさ。
493名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)17:36:52 ID:brU.tm.tr [2/2回]
>>489です。
やっぱり兄婚約者ってヤバそうな匂いしてますよね。
兄婚約者目線で発言の理由を考えると、
・義実家予定はわりとお金ありそうな家
・婚約者は長男
・義両親の世話のメイン義妹(私)
→という事は相続は義妹が優遇…!?
と不安?になったってとこなのかなと思う。
真ん中の兄に事の経緯と「兄か母に『結婚はちょっと待った方がいいのでは?』と相談してみてもいいのかな?」と聞いたら「やめろよ~面倒くさそうな事案発生させんなよ~」と止められてしまったけど、
言ってみてもいいのかな?
私変な事しようとしてないよね?
494名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)17:55:46 ID:ize.b3.yy [1/6回]
長くなるけど相談です
私、元旦那ともにアラサーで、子供は1歳にならないくらい。
妊娠中、障害児の可能性があると言われた。
旦那の弟は障害があったらしく(子供の頃になくなったので、私は面識なし)、義親は苦労したらしく、堕胎をすすめられた。
旦那も弟のことを覚えていて、可愛がっていたが親の苦労は半端ない、兄弟のことを考えると一人っ子になると思う、俺達の人生はすべてその子に使うことになると思う、辛いが堕胎してほしいと言ってきた
旦那の弟は、酸素チューブとかも必要で、寝たきり、数時間おきにたんを吸ったりとかそんな感じだったみたい
うちは共働き前提の計画だったし、もし障害児ならどちらか片方(ほぼ私)が退職しなきゃならない
義親は、弟が義親が生きてるうちになくなってくれたのは最後の親孝行、とてもじゃないが残して死ねない、施設に入っても兄(旦那)に迷惑はかけていたはず
といいつつ、お参りやお供えは欠かさないし、愛はあった
それでも堕胎を進められた
それでも私はどうしても嫌で、結局産んだ
旦那は離婚拒否してたけど、私が離婚したくて妊娠中に離婚した
で産まれてみたら、障害はなかった
もちろん今の時点で、だけど
そしたら、旦那からの復縁要請がすごい
もちろん離婚の話し合いのときからずっと言われてはいたけど
ずっと突っぱねてきたけど、子供が一歳になり、保育園でのいろいろでやっぱりお父さんほしいよなとか、私も旦那がほしいなとか思う気持ちもある
それでもやっぱりこの子をころせと言ったんだよなぁと思うと、復縁したくない気持ちもあるし、迷ってる

495 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)17:57:57 ID:ize.b3.yy [2/6回]
ちなみに旦那の態度は一貫してずっと離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしいだった
496名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)17:58:36 ID:ize.b3.yy [3/6回]
だから、健常児だったから復縁したいというわけではないと思う
でも、目の前にいるこの子をころせと言った人と復縁して、更に子供を作るのは抵抗がある
497 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)18:32:37 ID:yST.ph.lg [2/2回]
現実が分かってる旦那のどうしてもというなら親として責任を果たすって発言は思いなー
旦那は妥協してくれたと思うけど、その上で理解はしても発言が許せなくて離婚したのなら
今更夫婦としてやってくの無理なんじゃないかと

復縁しなくても、旦那ではなく子どもの父親として付き合うことは?
子どもを通じて親として交流する元夫婦は一定数いるよ
父親としても認めたくないとなるともう無理だなーと思うけど
498名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)18:32:52 ID:Mmn.0h.tr [1/1回]
>>496
元旦那は子供が障碍児だったらあなたに子供のすべてを任せっぱなしにするつもりだったんだよね?

この先子供の知能や学力なんかで問題出てきたらまた離婚?
子どもが事故にでもあって障害を抱えたらまた離婚?
子どもが病気になって大変になったらまた離婚?
二人目が障碍児だったらまた離婚?

義両親も言った事は、人として最低だと思う。
でも同時にすごく正直な人達だとも思う。
元旦那は
「離婚したくない、たとえ障害児でもお前がどうしても産みたいならもちろん親として全部やる、
ただ俺の意見を言っていいならおろしてほしい。」
と言いつつ離婚に応じたわけだから正直じゃない人だと思う。

もしあなたが障害を抱えたり、病気になったりしたら、守ってくれるの?
面倒見てくれるの?

あなたの人生だからあなたが一番良いと思う選択をすればいいと思う。
元旦那の良い所、悪い所たくさん知ってるのはあなただから。

私はあなたから聞いた限りでは、元旦那は最低野郎だと思ってる。
499 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)18:42:52 ID:vbX.qv.in [1/1回]
>>493
逆にこれをきっかけに相続の話を固めて書類にしておくのは?
兄婚約者には決定事項を伝えるのみにしておく
それで態度が変わるようなら結婚前に地雷発覚でいいでしょ
500 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)18:43:31 ID:y9v.fa.av [3/3回]
>>494
縁起でもないこと言うけど、今後その子が障害を負う可能性だって無くはないわけだ。人間誰でも事故や病気で後天的に障害者になる可能性はある。
じゃあそうなったとき元旦那は守ってくれると思うか?
501 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)19:03:45 ID:eZC.tw.gc [1/1回]
>>496
元旦那さんの不安は分かる気がする。当時の状況は、
生まれた子が障害児だったら、妻の負担、兄弟の負担、双方の両親の心労、障害を愛せるだろうか、義実家からの圧力、金銭的な不安…
もろもろの不安を元旦那さんは一人では克服できなかった。妻がどうしてもと言うなら(絶対なんとかなるから大丈夫と励まし続けてくれたら)立ち向かう勇気が湧いてくるかもと思ったが
妻は一人で立ち向かう選択をして離婚したって事じゃないのかな。

夫婦のあり方は色々あって、妻が尻に敷くタイプや亭主関白もあるけどさ
守ってもらえるかという視点とは逆に、この先なにかの困難にみまわれた時に
不安に押し潰されそうな男をその不安から守れるか?という事も考えてみてはどうかな。
元夫の不安に寄り添えない、支える気持ちにはなれないけど子どもに父親を与えたいというなら、家族で親子だけど仮面夫婦という関係になる覚悟が必要だしね。
502 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)19:05:02 ID:znC.tm.gy [1/1回]
>>496
友人が同じような事で本当に悩んでたから旦那の頭の中も多少は想像できるけども

妊娠の時期の出来事抜きにしても
要は結婚だし、これをポジティブに捉えて家族の仕切り直しを考えるならともかく
不信感あるまま「父親と旦那がほしい」って消極的な理由で復縁しても多分うまくいかない
緊張感ある家族を作ってもあまり意味ないと思う
それならシングルマザーで頑張りながら新たにご縁を探す方がお子さんにとってもいいんじゃないかな、大変だろうけどね
503 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)21:22:05 ID:19L.gr.tr [3/3回]
>>496
あなたはもうお腹の中に我が子がいて「生きている」実感があったからこそ、
どんな意図であれ「堕胎」という言葉を聞いて許せなかったんだと思う。
でも、元旦那さんが言いたかったのは「腹の子を殺せ」ではないと思うよ。
あなたに辛い思いをさせたくなかったんだと思う。

元旦那さんは、なんだかんだ言って「男」だからさ。
妊娠中だとまだ「親」の実感はあなたよりは薄かったんだと思う。
だから子供より、あなたの幸せを最優先に考えちゃっただけなんじゃないかな。

「迷っている」というくらいなら、
付かず離れずの関係を続けてみたらどうかな。
いきなり再婚します、次の子作りますなんて考えなくていいよ。
急がずゆっくり時間かけて考えればいいんだよ。
あなたが年をとって、子供が成長して、状況が変われば、
考えも変化してくるかもしれないし、
何か彼に助けてほしい、彼の力が必要になることもあるかもしれないしね。
504 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)22:12:25 ID:CkR.3n.gc [1/1回]
>>489
財産、遺産、本当に洒落にならない争いを知っている身としては不安と危険性しか感じない相手。言葉は悪いが、地雷は地雷でも核ミサイル並みの恐ろしい凄い相手かも知れないな
505 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)23:41:58 ID:ize.b3.yy [4/6回]
>>494です
遅くなってすみません
夫婦としてやっていくのは無理でも、父親としてという付き合い方は、私も考えていました
でもやはり考えてしまうのは、この子をころせと言ったんだよなということで
506 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/18(火)23:50:09 ID:j8P.tm.ch [1/1回]
>>455
きもうんこおやじ
507 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)23:50:54 ID:ize.b3.yy [5/6回]
すみません、途中だった
>>498
たぶん旦那は、私や子供が障害をおっても支えてくれると思う
私に任せっきりにするつもりだったのでなく、もちろん旦那もやるよ
ただ障害者が家族にいるということを実体験している旦那と、全くわからない私との違いだったのかなと今は思う
>>499がいうように、お腹の中の子を子供として考えていた私と、そうじゃなかった旦那というところなのかな
前に漫画で、堕胎しないと母体が危ない、でも妻はおろしたくない、夫はおろしてほしいみたいなのを読んだけど、
その時夫が「俺はまだ見ぬ子供よりお前が大事だ、お前に万が一のことがあったら、俺は自分の子供を一生恨んで生きていかなければならない」って言ってたんだけど、それが状況は違うけどなんとなくしっくりきました
私は障害児育児をやったことがないから、安易にとは言わないけどできると思っていたけど、実際に重度障害児を家族に持ち、介護をする親を見ていた夫は現実的だったのかもしれない
離婚に関しては、私がゴリ押しで離婚したからなんとも言えないんだ
旦那は産むなら覚悟決めた、定時で帰れる部署に異動するか、サポートのためのお金も介護のお金も共働きじゃなくなる分も必要だから今の忙しい部署のままとどっちが私にとって負担が少ないかとか、家の引越しとか、建設的な話もしていたんだけどね
508 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/18(火)23:57:29 ID:ize.b3.yy [6/6回]
義親も、障害児育児は並大抵のことではないと言っていた
いつ息が止まるかと夜中でも何度も目が覚める、弟にかかりきりで兄(旦那)のことは後回しになってしまう、弟は本当に生きていて幸せなんだろうかと悩む…などなど
今でも、弟を無理やり生かしてしまった、管だらけで身動きも取れず、手術も薬も多くて何年も苦しくなかったんだろうか、兄には旅行も遊びも行けず悪いことをしたと思うんだって
だから、障害児だから愛せないというよりは、現実を知っているから引き返せるなら引き返せということだと思った
でもここでいろいろ聞いてもらって、自分でも整理できた気がする
すぐ復縁とかはないけど、とりあえず父親として交流はしていこうと思う
本当にありがとう
509名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)00:06:27 ID:1IM.tf.np [1/1回]
どこかに吐き出したくて恋愛の愚痴です
元彼が原因で別れ、とよりをもどした関係を続けています
どうして別れないのか不思議だと、色んな人に言われました
自分でもどうして別れないのか分かりません
他のひとと幸せになりたいなという気持ちも正直あります
ただ、彼にはずっと私に執着していてほしいんです
私と一緒にいる限り、彼は私の苦しい気持ちを目の当たりにする。順風満帆な恋愛を出来ない
傷付いた私の苦しさが癒えていないのに、彼だけ別の道を進んでいくのが許せない。私が悪い人であってもいいから彼の一番でいたい
彼に苦しめられたのだから彼に治してほしい。私と同じくらい苦しんでほしい。私と同じくらい執着してほしい。私が、必要不可欠であってほしい
会いたくなるし、会えれば一緒にいて楽しい。同時に私のことで不自由している彼を見ると「ざまあみろ」と思う。だけど後で彼の楽しみを奪っていることに気が滅入る
これってどういう感情なんでしょう?好意とはとても思えないのですが、悪意ですか?復讐心や憎悪?
自分のなかでぐちゃぐちゃしていて何も分かりません
「どうして付き合い続けるのか?」という問いに、こんな暗い気持ちを誰にも正直に言えない
ドロドロした不健全な気持ちだという自覚はあります
彼へ向けている感情の正体を知りたい
510名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)00:56:07 ID:p2h.mk.mt [1/2回]
二人目妊娠中、つわりがひどくて会社を休むことがあった
そんなとき、私は上の子は普通に登園させてたんだけど、それを同じく二人目妊娠中の人に、偉いね~送り迎えめんどくさくない?と度々言われてた
私は逆に、休ませるほうが偉いなー、つわりなのに上の子が家にずっといるの大変じゃない?と思ってたんだけど、先日たまたまその人の家に遊びに行ってその理由が発覚
その人の子、ずーっとお絵かき、粘土、レゴ、テレビと静かに集中して遊んでる
かたやうちの子、見て見て一緒に遊んで戦いごっこやろうおままごとやろうと2分たりとも一人では遊べない
同じレゴやってても、その子は1時間とか平気で黙々と作り続けるのに、うちの子は誇張じゃなく5秒おきくらいにこちらに声がかかる
遊び方も、レゴならその子はお城とか鉄砲とかとにかく何かを完成させるのが目標なのに対し、うちの子はお城一つ作るのも大工さんごっことして誰かと一緒に作る、完成したらそこでお姫様ごっことして誰かと一緒に遊ぶなど、誰かを巻き込む感じだった
そして、片付けの時間だよー、ご飯だよー、帰るよーなど行動の切り替えは、うちの子はごっこ遊びにしちゃえばすぐだけど、その子はかなり時間がかかるタイプ
それでお互い、「これは家にいるほうが(送り迎えのほうが)大変だわ…」となった
お互い第一子だから、子供ってこんなもんだと思ってたけど、全然違うんだなぁと改めて実感
その人はうちの子集中力すごい、ずっと相手するの大変、一人で遊んでくれるの超助かる、支度遅いのは仕方ないねってなってたし、うちはうちで切り替え早いの超助かる、出掛けにあんなに支度に時間かかるの困る、遊びに手がかかるのも仕方ないねと思えた
511名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)00:57:04 ID:zvu.gg.wt [1/1回]
>>510
視野を広く持てるのは良いことだね。
512 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)01:00:54 ID:p2h.mk.mt [2/2回]
>>511
ありがとう
下の子はもう産まれてるんだけど、また上とタイプが違って面白いよ
でも二人いるとどちらに合わせるかが難しいね
うちは今は上の子タイム、下の子タイムと決めてしまうけど、それで無口だけど気の強い下の子が怒ったり、優しいけど声がでかい上の子が論破したりとなかなかうまくはいかないよ
公園一つ行くのも希望が割れたり、ご飯の希望メニューや眠くなるタイミングも違うからね
513名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)02:02:48 ID:6QG.tf.mt [1/1回]
あんまり腹立たしくて眠れないので書き捨てます。
私の見る目のなさを笑ってやって下さい。
今日というか昨日の話ですが、彼氏とデートの帰りに喧嘩になって、高速のサービスエリアに置き去りにされました。
一旦落ち着こうとトイレに行って帰ってきたら、彼の車が停まっていた場所はもぬけの殻になっていました。
幸い荷物は手元にあったのと、土地勘もあったので、一般道に降りてなんとか帰宅できましたが、当然速攻で別れを切り出しました。
意味が分からないのはここからで、私を置き去りにした張本人といえば、一旦下道に降りてまた高速に乗り、戻ってきたらしいです。
意趣返しで小一時間放置するつもりのはずが、戻ってみれば私はすでにサービスエリアを後にしており、さらにLINEで別れを告げられているという状況。
丁度私が帰宅したタイミングで彼から鬼のような着信があり、出てみれば怒涛の言い訳と私をなじる内容をぶつけられ辟易しました。
「無駄に高速代を払った」と言われても、「はぁ、そうですか」としか思えません。
彼が余計に高速代を支払う羽目になったのは、彼が私を置き去りにしたからです。
高速代を負担しろと言われても困ります。
そもそも、喧嘩の発端は彼が煽り運転をやめなかったからです。
追い越し車線を走る度に前の車に接近して無理やり車線変更させるので、何度も危険だと注意したのですがやめてくれず、口論になりました。
こんな経緯でよく私を非難することができるなと呆れて物も言えません。
俺もやりすぎたがおまえも口がすぎる、運転中にイライラさせるな、とは言いますが、なら危険運転をやめろと言いたい。
もう別れたので彼がどうしようと関知しませんが、とりあえず高速代は払いません。
ノコノコ高速代やガソリン代を払いに会いに行って、何をされるか分かりませんし。
あちらも私を置き去りしたのだからお互い様でしょう。
こんな男と一時でも付き合ったと考えると、本当に恥ずかしいです。穴を掘って埋まりたい。
514名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)03:06:00 ID:gsI.tf.op [1/1回]
閑静な住宅地に住んでいるのですが夜が怖いです…

私は一人暮らしの時は大通り沿いのマンションに住んでおり、近くにパチンコ店や商業施設が並ぶような所でした。
飲み会で帰りが22時になっても割と明るめで怖いと感じたことはありません。
でも現在は結婚してファミリー層の多い所謂閑静な住宅街に住んでいます。
引っ越し後に初めて仕事の飲み会で遅くなったのですが、駅から家まで徒歩10分なのに暗くて怖くて全力で走って帰りました。
夫は朝早くに仕事があるので駅まで迎えに来れない可能性が高いです。
「タクシー使って帰ってきても良いよ」と言われていますがなんか勿体ない気がして悩みます。
住宅街にお住いで夜遅くに歩く事がある方はなにか防犯対策をされていますか?
515 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)08:33:37 ID:6uc.at.8i [1/4回]
>>509
別れなよ。
「ざまあみろ」と思うなんて、
少なくともあなたはその彼のこと好きじゃないでしょう。
彼への感情を表す単語は知らないけれど、
少なくともその関係はあなたを幸せにするものではないと思う。
「こんな暗い気持ち」と思うのであれば、思い切って手放しちゃいなよ。

いつまでも固執して、手元に置いておくと不幸な人間増やすだけだよ。
万が一、子供でも出来ちゃったら最悪の事態になると思うよ。
516 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)08:45:32 ID:6uc.at.8i [2/4回]
>>513
お疲れ様!
無事に帰宅できてよかった。
えらいクズ男掴んじゃったね。
さっさと捨てられてよかった。
ただこういう男って、
自分の都合いいように周りに言いふらしたりするから気をつけてね。
友人にはどんどん愚痴っちゃった方がいいかもしれないよ。
517 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)08:50:59 ID:6uc.at.8i [3/4回]
>>514
旦那さんも言ってくれているんだし、タクシー使いなよ。
そんな遅くに帰るなんてそう頻繁にあることでもないでしょ?
徒歩10分程度のタクシー代なんて、
襲われちゃった時の被害を考えれば安いもんだよ。
下手したら一生残る傷を負わされるかもしれないしさ。

後は町内会があるなら、そこに相談してみるといいよ。
町内会長さんから市に「街灯の設置」要望を出してもらえるかも。
518名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)10:01:59 ID:O7D.sh.t1 [1/1回]
保育園から小学校にあがり、国語の書き取りの宿題に1時間かかる。
例えば「あ」を5個書くのに1時間。
見本を見て書きなさいと言っても書かずにやり直し。
消しゴムで消すたびにどんどん不機嫌になりなんで消すのと泣く。
なぞるだけの作業なのにそれすら出来ない。
はみ出る、ガタツク。
最初はこんなものだよねと、私の中で合格点を出して宿題提出させたら見事全部×。
なぞりの所、止めの部分が小数点の世界分はみ出ただけで×。
なぞる太枠の中心をまっすぐなぞれなかったら×。
消しゴムで綺麗に消しきれず、うっすら前書いた物が残ってると×。
なぞりじゃない書き取りの方なんて最悪だ。
右上がりになってない×。
はらえの部分が筆みたいにはらえてない×
「あ」の穴あき部分がミリ単位で大きい×。

こんなに厳しいのか小学校は…。
と思いながらも1時間、長いと2時間。
ひたすら宿題に付き合った。

それでも×を貰って来ることに行き場のないプレッシャーを親子で感じ始め、子供はどれだけ頑張っても×になるとやる気をなくしますます時間がかかる。

子供に聞くと皆も×、下手したら空白で出してて叱られる子もいる、やってないのに出す子も。
なんで自分だけこんな時間かけてやらなきゃいけないのかと逆に問われ、私の中でも疑問が出てきて明確な答えが出せなかった。

算数はなぞり書き取りがないから大好き。
子供も頑張ってるんだから、かけなくて1番辛いのは子供なんだとイライラする自分を抑えてる。
519 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)10:09:35 ID:SsN.75.t1 [1/2回]
>>518
うちも同じです。算数大好き国語大嫌い。
幼稚園では好きだったのに、毎日のかきとり宿題ですっかり字を書くことが嫌になっちゃった。

留めハネはらいの区別が付いてて他の字と混同しないなら全部合格でいいとおもうのよね。
3年生になるけどいまだに漢字の書き取りだけ1時間はかかる。
綺麗にかけないストレスで当り散らしながら書くのが常態化してこっちも辛い。
字を美しく書くのは習字の時間だけにしてくれよ…。
520名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)10:13:34 ID:bAd.tf.8i [1/1回]
少し前に叔父から車を超格安で譲り受けた。
昔から車大好き改造大好きだった叔父の車なのでこの車ももちろんゴリゴリの改造車。
本来だったらこのレベルの車なら中古でも一千万近くするらしいんだけど、叔父が何かやらかして叔母に「車をすぐにでも捨ててこい。」と言われたようで、「捨てるくらいなら…」とちょうど車を探していた私に話が回ってきたという経緯。
ありがたや~と乗り回してたんだけど、しょっちゅうあちこちで煽られる?ようになって辛い…。
煽るというか、走り屋みたいなのが「勝負しようぜ!」的なテンションで寄ってくるんだよね…。
無視したり横道に逃げたりしたらめちゃくちゃにクラクション鳴らされたり、ヤバイ人はどこまでも追ってきたりとかしてヤバすぎ怖すぎ。
最近は乗るのが怖くて駐車場に置きっ放しにしてたらなんか深夜とかにヤンキーみたいなのが車のとこに溜まってると管理人から注意を受けるししんどい…。
521 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)12:12:16 ID:6uc.at.8i [4/4回]
>>520
「赤ちゃん乗ってます」マークとか、
初心者マーク貼ってみたら?
522名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)12:46:11 ID:PAl.by.br [1/1回]
うざいと思うかどうか意見を聞かせていただきたいです。
私は自虐風自慢が聞いていて苛つくため大嫌いで自分でもそのようには話さないようにしています。
ただ自慢したくなるときもありそのときには「自慢なんやけど聞いてくれる?」と前置きしてから存分に自慢します。
また愚痴りたいときに相手が冷静に解決策を教えてくれるのも
私は愚痴りたいだけなのにと無駄なことで苛ついてしまいますし相手にも解決策を考えた分思考をムダにさせてしまうため
こちらも「愚痴聞いてくれる?」と前置きしてから愚痴を話します。
私はこう話せば相手もはじめからどう話を聞くかの姿勢が定まるため相手も苛ついたり頭を無駄遣いすることなく楽にお話ができるのではないかと考えています。
この考えは正しいのかはたまたそれでも苛ついてしまうのか気になったので意見をいただけると嬉しいです。
523 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)14:26:08 ID:Ot7.ug.mt [1/1回]
>>509
純粋に好きだったぶんだけ、その気持ちが裏返って憎しみと復讐心に変わったんだよ
それまでは心に何の保険も掛けず、駆け引きもせず、真っ直ぐ手放しで大好きだったんだね
壊れて粉々になったものは思い切って手放して、また新しい恋をしてほしい
次回は趣味、仕事、信頼できる友人と並行に大切にしてのめり込み過ぎないように
心のバランスがうまく保てる恋愛が、相手の負担にもならないしお互い幸せになれるよ

…とえらそーに書いてるけど若い頃大失恋から立ち直るのに5年くらいかかったw
そのあいだ、異性は全員背景、ゲームでいうなら名も無き町の人(モブ)だった
自分がそうだと相手からもそう思われる

苦しい日々からはさっさと抜けて前向いてね
でないと運命の人が素通りしてしまうよ
524 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)15:19:29 ID:SsN.75.t1 [2/2回]
>>522
前置きがあるのは無いよりいいけど、
そう前置きされてもしんどいんで。
愚痴や自慢だと自覚があって返事が必要ない一方的な話なら
人を煩わせずにぬいぐるみにでも語りかけてほしいと個人的に思います
525 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)15:38:47 ID:Hg9.tf.8i [1/1回]
>>459
そんな男絶対やめておきなよ!
私は妊娠したら即旦那に「もう仕事やめなよ、俺頑張って働くから」って言われたよ
世の中にはそんな男もいるんだから、わざわざハズレってわかってて結婚することないと思う
526 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/19(水)16:08:52 ID:mrZ.lk.t1 [1/2回]
>>522
頑固、めんどくさい人だと思う。そんな細かいところで気にしてても人生楽しくないよー!
解決策教えてくれるなんて有難いじゃん!微妙な解決策だったら「ありがとう。私もそうして解決できたらいいな。」って流しておけばいいんだよ。
527 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)16:15:12 ID:opX.hw.o4 [1/1回]
>>522
「愚痴聞いてくれる?」に対して「やだ」って答えたらめちゃめちゃムっとされそう
528 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)16:49:01 ID:lWR.rk.t1 [1/1回]
>>518
私からもやりすぎ感があるように思う。けど担任の先生がアッラーなんだよね。。


話は少しズレるけど
ADHDで文字を書くのが苦手でノートをとれず成績悪い子が、タブレットを導入して文字を入力するようになり成績上位になったという話を聞いた(見た)事がある

ルール通りの字を書ける事は素晴らしい事だけど国語力じゃないよね
苦手意識より知的好奇心が増える教育をして欲しいところ。もちろん難しいことはわかってますが。

集団学習以外の学力はビデオ講義でもいいし、メモはタイピングでもいい。手段が増える中、手段が目的となってる教育現場は多いと思う。

日本社会の苦手なところだろうけど。
529名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)18:02:45 ID:Xrp.tf.pc [1/4回]
結婚後って個人の貯金はどうしたら良いのだろう

結婚時に互いに諸々支払ったあと、残ったものは個人の貯金としてもっている
多分お互い200万くらいずつ
今は家計をひとまとめにして、それぞれお小遣い制
独身時代はサクサク溜まっていった個人の貯金が、全然貯まらなくなった
むしろ少しずつ減っている状況
530 : 529[sage] 投稿日:19/06/19(水)18:04:33 ID:Xrp.tf.pc [2/4回]
この調子でいくと個人の貯金はゆくゆく底をつく
夫婦の貯金が貯まっているからそれで良いのかな?
個人での貯金もある程度持っていた方が良いのかな?ある程度というのはどれくらい?
これから出産を控えてお小遣いが減る予定なので、何となく心配になってきた
531 : 529[sage] 投稿日:19/06/19(水)18:12:12 ID:Xrp.tf.pc [3/4回]
ざっくりいうと、
今まで→手取り30万、貯金5~10万
今→手取り30万、小遣い3万
冠婚葬祭費や交際費(家族友人等へのプレゼントなど)が重なると個人の貯金から捻出する
産休入ると給付金お給料の2/3くらいになるんだよね?
532 : 529[sage] 投稿日:19/06/19(水)18:14:42 ID:Xrp.tf.pc [4/4回]
押し間違いで細かくなってしまってすみません。

給付金を頂いている間は小遣いも1~2万円になる予定。

今も取り崩している状況なのに不安になってしまった
533前スレ636[] 投稿日:19/06/19(水)19:12:10 ID:urS.8n.dx [1/1回]
前スレでダミアン呼ばわりされていた前スレ636だけど、

会社内の発狂した先輩連中が、いよいよ、さらなる発狂の深みに到達した。

もう本当に意味わかんないんだけどさ、

自分が職場内のコピー複合機とか、会社内休憩スペースの給茶器とか、
社内共用の機器を使うだろ、
そうすると「わざわざ室内で仁王立ちしてガーガー大きい音でコピー複数機をひっきりなしに鳴らしているのは、きっと室内の他者への挑発行為に違いない、生意気な証。」
「給茶器から茶を出してこれ見よがしに休憩スペースで飲んでいるのが、偉容を誇示しているに違いない。尊大な性格の証」みたいなことを、
大真面目に会社の先輩連中同士で陰口で話し合って、
「きっとそうだそうだ!その通りのはずだ!!」と、互いに同意し合いながら盛り上がっているわけ。

ちなみに、休憩スペースの共用給茶器から茶を出して飲むな!と詰られたので、
やむ無く、外で自腹で飲み物を買って来て飲んでいると、
これもまた「これ見よがしに自席の机の上にスタバの飲み物を置いて、自慢げに見せつけているのは、
きっと俺は特別なんだと驕り高ぶっている心根の証に違いない」とか言ってる。

もうさ、会社の先輩連中、完全に病気じゃねえの!?って正直思ってるし、
もうここは本当に悪魔憑きの蔓延る呪われし会社なのだろうかと、参ってる。

534 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)19:18:49 ID:rdN.ms.u6 [1/1回]
どうにも消化できずに吐き出し
山手線に乗っていた。ターミナル駅で
「乗ります!」と大声で宣言をして3人目に乗り込んできた男50代痩せ型
その後ガッチャマン、ウルトラマン太郎(2番まで)漫画日本昔話、ハム太郎、仮面ライダーをまったくよどむことなく途切れることもなく延々と歌い続け
途中アナウンスが入り「ちょっと歌声が聞こえなくなって良いかも」と安堵するまもなく声量を上げてきた
曲の終りに近づき今度こそ終わるかな?と期待するまもなく息継ぎもなく歌い続ける
正直しんどい。聞きたくない。ウルサイくらいの音量だし。
だけど、彼の脳内で流れているまま彼は歌うのが彼の特性なんだろう。どんな病気か知らんけど。
きっと彼の家族は彼が電車に乗っている間、彼から解放されて幸せになっているはず。そう思っても、やかましくて辛いのは変わらない。
懐かしのアニメソングメドレー本当にうるさくて止めて欲しい。そう思うのは私だけじゃないから、きっと気性の荒い人にキツく言われて彼も辛い思いをしただろう。
彼の年齢からすると、障がいのある人をからかうのは日常の時代だ。だから彼も生きにくかったと思う。
それをさしおいても耳障りでたまらん。
なんとかして欲しい。
わずか10分でいらだった。

ダイバーシティを唱える人ってほんとうに寛容だとおもう。
535 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)19:36:24 ID:hzC.kl.ty [1/2回]
>>518
じゃあ宿題は親がやって、子どもには別の課題出しちゃえ~
義務教育は教育を受けさせる義務だからそれで良い。
ようはひらがなを書く練習をすりゃいいんだから
好きな絵本とか、図鑑の文字とか写させたらどうかな。そういうのも嫌がるのかな?
536名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)19:42:36 ID:hzC.kl.ty [2/2回]
>>529
こずかいの設定金額が少ないか、
家計で出すべき分を小遣いから払ってしまっているとか無いか小遣い帳を確認してみては?
537名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)20:04:43 ID:3oD.tf.yu [1/1回]
>>529
>冠婚葬祭費や交際費(家族友人等へのプレゼントなど)
冠婚葬祭は一回の金額大きいし、交友関係広いとすぐ金なくなって詰むよ
結婚してる以上、冠婚葬祭は個人で出したとしても夫婦からと見なされることもある
そこは家計から出すように相談したら?

あと、交際費はもう一度どこまで出すか線引きを見直してみたらどうだろう
友達1人につきプレゼント2500円(適当に設定)とかでも、1人ならいいけど、それが年間複数人いるとかなり大きい額になるし
家族へのプレゼントも合わせるとそれなりの金が飛ぶ

少なくとも3万というお小遣いの金額で、冠婚葬祭と交際費にかかる費用は絶対全部は賄えないよ
交際費や冠婚葬祭は各自の知人の数とか状況によって全然違うから旦那は分からないかもしれないんで
旦那とは現状を話し合った上で互いのお小遣いを多めに設定するか、家計から出す項目をもう一度詰めた方がいいと思う
538 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)20:41:22 ID:4gz.9k.mt [1/1回]
>>514
旦那さんがタクシーOKしているのだし、話を聞く限りだと夜遅くになるのはたまになんだよね?それなら気にしないで見を守るためにもタクシーを使ったほうがいいと思うな。
私は遅くなるのがわかる日は自転車を持っていってるよ。飲み会とかなら押して帰るし何かあったときにすぐ逃げられるようにしてる
539 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)20:43:29 ID:5Sk.ca.pc [1/2回]
>>529
家庭によって家計のあり方は色々だけど、現状貯金を取り崩してるのは問題だと思う

例えば結婚して日が浅くて、旦那の口座が家計の口座でそこに貯金もしているがまだ小額である
代理で旦那の口座からお金を引き出せる手続きもしていない状態
そこで万が一旦那に何かあった場合、しばらくは自分の貯金だけで色々しなきゃならない場合とか普通に考えられるけど
その時妻の貯金が200万程度でも個人的には心もとないと感じる

他の人も書いてるけどお小遣いの設定含めて家計を2人で見直してみたら?
ゲスパーだけど、ここでお金の話をし辛いと言われると、むしろそれを話せない2人の関係は夫婦としてどうなん?って話になるけども
540 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)20:47:09 ID:JN4.tf.u6 [1/1回]
愚痴です。人が亡くなっていてぼかしますが性に関する表現含みます。
同じクラスにDQNカップルがおりお互い夜外出しては立ち入り禁止の場所で自撮りしたり喫煙するという。
そんなDQNカップルが夜中彷徨いた挙句山に入り、盛りがついたのか行為したそうで男がその最中心臓発作起こして死亡した。
女はビビリその場から立ち去り、落ち着いた翌日警察と消防に連絡して男の死体は回収され、女は退学となった。
そこではっちゃけたクラス担任が、クラスみんなで山に登り死んだDQN男に花を捧げようと言い出した。
散々クラスや学校に迷惑かけたDQNに花捧げるだけでもいい気分しないが、一番嫌なのは男が死んだ山にある。
その山は地元でも有名な曰く付きの霊山で誰も好きで入らない。(地元民であるDQNカップルが山に入ったのは謎だが)
その上そんな山で不貞行為したDQNに花捧げるなんて山からの怒り買いそうでとてもじゃないができない。
まあオカルトとか心霊とか馬鹿馬鹿しいと思ってる人にとってはくだらない愚痴かもしれないが、DQN男は曰く付きの霊山でそんなことしたから連れてかれたと思ってる。
彼には内心ご冥福を祈るとして山登り当日は理由つけて休もうかと思ってる。
541 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)20:47:18 ID:WBe.x1.vb [1/1回]
>>522
自分がこう宣言したから相手はこう聞けるよねとか傲慢にも程がある
愚痴とか自慢とか普通誰も聞きたくないし、それを好意で聞いてもらってるのに助言は聞きたくないとか傲慢だよ
愚痴や自慢を人に聞かせることに付随する妬みや嫌味、助言を受け入れられないなら、宣言するよりも愚痴自慢そのものを言わないことを勧めるよ
542 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/19(水)21:35:13 ID:Di3.0o.ty [1/1回]
>>522 >>541
これはその通り
541さんが言う通り
543 : 529[sage] 投稿日:19/06/19(水)22:18:41 ID:Xrp.tf.ty [1/4回]
>>536
家計から出すのを小遣いから、という部分は大いにあります、が、例えば夫と2人で食べたくて私が勝手に買ったケーキなどはどちらか、など小さい話で恐縮ですが迷ってしまいます
迷うくらいなら自腹でいいやみたいに思ってしまうこともしばしば

>>537
夫は友達少ない、私は多めなので仰る通り夫にはどれだけそういった出費があるか見えていないと思います
ただ私の友人、夫は知らない人の結婚式代を家計から出すのはまだ私に抵抗がありまして、、
544名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/19(水)22:21:05 ID:mrZ.lk.t1 [2/2回]
>>529 個人の貯金を切り崩していくって漠然と不安だよね。旦那さんは小遣いの予算内にすべておさまっているのかな?
冠婚葬祭や交際費(父の日母の日)→家計から
交際費(友人とのランチ)→小遣いから
交際費(職場関係)→小遣いが少ないなら家計からにする
※上記の家計から=自分の収入から
小遣いが余って個人の貯金にちょっと回せるくらい余裕持たせたほうがいいと思う。何のために働いているのかわからなくなっちゃうよ。
545529[sage] 投稿日:19/06/19(水)22:22:29 ID:Xrp.tf.ty [2/4回]
また途中で書き込んでしまった
>>537
お小遣いが足りないのは金額みせて話し合アウト思います。
ありがとうございました

>>539
夫が友人が少なくそんなに交流費をかけないタイプなので、
私ばかり主張するのはおかしいのかなと思ってしまいました


皆さんのお話から察するに、
交際費や冠婚葬祭費は基本家計からで、個人の貯金は減らさないようにするのが一般的なのでしょうか
546529[sage] 投稿日:19/06/19(水)22:28:58 ID:Xrp.tf.ty [3/4回]
>>544
小遣いが余って個人の貯金にちょっと回せるくらい
↑仰る通り、これが理想です!
明言して頂いたおかげで、私はそれくらいの漠然とした余裕を持ちたいのだと気がつきました

夫はあまり飲みにもいかないタイプなので、お小遣いを使うのは、趣味とタバコとお菓子くらいな感じです

少し2人の貯金のために切り詰め過ぎているんじゃないか、と話し合いをしてみようと思います
547名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)22:50:01 ID:5Sk.ca.pc [2/2回]
>>546
自分の場合はこんな感じで分けてる

家計の交際費の範囲は、夫婦でかかわりのある人との交際の時。
(義父母・実父母への各種プレゼントや甥姪へのプレゼント、手土産とか)
それぞれの友人とのお付き合いはお小遣いかな

冠婚葬祭は家計だけど別枠で年間の特別支出扱いにしてる
冠婚葬祭は出るお金が大きいから、個人から出すにしても間接的に2人の生活に影響有るよなーと思ったのと
他の項目に比べて出費に波があるから互いの小遣いや個人の貯金でやり繰りしようとしても難しいと考えたから
それなら家計で出した方が2人で確認しあいながら管理できると思ったんだよね
548 : 529[sage] 投稿日:19/06/19(水)23:10:56 ID:Xrp.tf.ty [4/4回]
>>547
とても参考になります
お互い同じくらい冠婚葬祭があれば良いんですけどね…
直近の結婚式等は私の方が機会が多いので、勝手に家計から出すのは申し訳なく思ってしまっていました
お互いが管理しあうの良いですねー
夫は口出さない代わりに全く管理もしてくれないので、私一人空回りをしている気分になる時があります
ちゃんと聞いてって言えば聞いてくれるのですが、右から左のようで…
家計を考える責任感とかも半分こしてもらいたいんですけどね…って愚痴ってしまいすみません
アドバイスありがとうございました
549名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/19(水)23:48:02 ID:o9F.rk.pw [1/1回]
家計をわけてると色々難しいんだね
我が家は個人の貯金枠ってあえて設けてないから子供の貯金の方が個人としては額が大きいわ
もちろん家計の貯金はそれよりも段違いに多いけど
550 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)00:52:21 ID:lxa.4o.n6 [1/2回]
>>545
一般的でなくても夫婦で納得してれば良いと思う。
幸福で文化的な生活を送るために「必要な」金額を小遣いとして設定する。ギャンブルなどの「無駄な」出費は小遣いに含まないから、普段から小遣いを貯めてやるかポケットマネーを使う
そう切り分けしてるよ。
冠婚葬祭だと会社関係はお互いに知らない人にかかる出費だけど、必要なお金だからうちは家計から出してる。
交遊費も立て続けに重なって小遣いが足りないときは、会社の飲み会でも個人的な交流でも、出席が必要であれば相手に一声かけてから家計から出してる。
まだ壊れてないけど家電を最新機種に更新したいとか、通勤に使うちょっと良い靴良いコートが欲しいとかも、必要性をプレゼンして納得したら家計から出す。
旦那さんが家計管理に興味ないなら相談して一人で管理するとしてしまった方がモヤモヤしなくて済むと思った。ただし必要か必要でないかの判断は二人でするスタイルにしてる
551名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)00:56:38 ID:8C4.am.cg [1/1回]
ちょっと誰か相談のってもらえませんか?
嫁と夜の事で
552 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)03:04:10 ID:fag.jo.ze [1/3回]
え、終わり?
553 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)07:07:27 ID:4vh.sw.e6 [1/2回]
>>549
それもありだよね、1番分かりやすい

自分達は分けてて月1で通帳を見せ合ってどのくらい貯まったか確認しあってる
今後、互いの貯金からまとまったお金出して子どもの貯金の頭金にする予定
554 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)09:09:48 ID:yng.5u.73 [1/1回]
>>551
既にスルーされてるけど一応釘さし
ここ、全年齢の板だから他所あたってね

ついでに愚痴吐き
コンタクトレンズの定期便を契約しているんだけど、引っ越した先でレンズが残り少なくなった
本当なら定期便があと1回あるはずだったんだけど、残り1組になっても届かないので、仕方なくその県にある系列店にレンズを取りに行ってきた
初めて利用する店だったので、検診が必要だということは分かる
でも、ものすごくまだるっこしい検診をする眼科で辟易した
眼科で2時間かかったのは初めての経験だった
まず待ち時間が長い
30分ほど待ってようやく呼ばれる
奥に通されて視力検査を受けたけど、以前の眼科では左右一通り視力を測ったらオーケーだったのに、執拗に何回も何回も検査してくる
眼科に行くと、最初は赤と緑の板を見せられて、「どちらの色がより見えやすいか」と聞かれると思う
でも、今回の眼科じゃ赤と緑それぞれに大きい6と小さな9が書かれていて、「どちらの色のどちらの数字が見えやすいか」を聞かれた
そんなの赤の6に決まってるでしょ、文字が大きいんだから
そう答えたら、「んんっこれはいけませんね~」みたいな反応をして、赤の9が見えないか何度も聞かれた
やっと終わったと思えば、今度は視力検査
前の眼科じゃ装置の前に立って上から順番にCみたいな記号の輪が空いてる向きを答えるだけだったのに、ひたすら機械を見てひらがなを読み上げさせられる
しかも、やたら小さい文字ばかり
「分かりません」と言っても、「じゃあこれは?」とさらに小さな字を繰り出してくる(読めんがな)
これが左右10回ずつはやらされた、おかげで私の目はクタクタ
で、視力検査の結果、レンズで矯正された状態で0.6ずつだったらしい
おかしいでしょ、前の眼科じゃ左右1.0あったよ
たった2ヶ月前の検査だし、今までレンズを使ってて不便はなかったよ
この時点でイライラと疲れが募りつつあったけれど、今度は裸眼の視力検査をするというので、一周回って「もうどうにでもな~れ☆ミ」って状態になった
バルーンを見つめる検査を左右4~5回ずつ
目に風が当たる検査を「2回ずつしますね~」と左右5~6回ずつ
終わる頃には真顔になってた
最後、「左目視力出ない感じですか?」と尋ねられたのだけど知らんがな
視力ってこちらの意思で出力するものじゃないし(すっとぼけ)
多分、左目が見えにくいかどうかを聞来たかったんだろうけどさ
その後は医者の問診をさらっと受けて終了
で、また会計までの待ち時間が長い
患者さん10人もいなかったのに、なんであそこまで待たせるんだ…
全て終わってレンズを受け取ったはいいけど、もう2度と行きたくない
前の眼科の方がマシ
レンズが足りなくなったら、実家に帰省した時ついでに取りに行こうと心に誓ったわ…
555名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)15:11:59 ID:kAk.kp.0y [1/2回]
結婚式高い、やりたくない
相手親が明治神宮を希望して、試しに見積取ったら二百万
身内だけなのにばかばかしい
おまけにこっちの身内は二人しかいないし
だから「こういうご時世(年金とか低所得とか)ですから慎ましやかにお食事会だけを予定しています。
って言っても、金は全部出すからやれ、こういう事はきちんとしなさいと言われて鬱
めんどいし金の無駄、式場に払う金があるなら老後のために取っておけよと思う

それに新婚旅行も相手と意見の擦り合わせが出来なくて最悪
相手がリゾートを希望、青い海と白い砂浜がいいらしい。
それはいい、でも期間と予算的にアジアのリゾートになるねって言ったらそれは嫌なんだと
ヨーロッパか太平洋じゃないと駄目なんだと。バリもタイもダメ、
相手の中ではアジアンリゾートはリゾートじゃないんだと
おまけに飛行機はJALかANA、LCCは狭いからダメ。
オプションだけど座席指定で非常扉前の足元広い所選べるよって言ってもダメ
じゃあせめて予算を抑えるためにアナタはレガシ―使って
自分がLCC使うから現地集合現地解散にしようって提案したけどそれも駄目
相手も一人で海外旅行行ってるから言葉が不安とかではない、それなのに無理の一点張り
もちろんホテルも、海に浮かぶなんちゃらみたいなハイクラスを指定してくる
正直自分は屋根と壁があればどこでもいい、お湯が出てトカゲが侵入してこなければ御の字
南京虫くらいだったら我慢できるタイプなので相手が望み過ぎてる気がしてイライラする

そういえば指輪も面倒
自分は肩がこるから腕時計ですら億劫なのに相手がおそろいで買いたがる
相手の分だけ婚約指輪でも結婚指輪でもなんでも好きなの買えばいい
むしろ自分の分の予算を上乗せしてもいいよって言ってんのに
ペアじゃないと意味がないって言う
買ってもつけないから無駄って言ってんのにしつこい
指輪をしない=既婚を隠した浮気をするのでは?と疑われてんのかなと思って
初対面が多い場に出る時用にやっすいファッションリング買って
薬指に嵌めとくって譲歩してもダメだそうです

腹が立つのはこっちは都度都度譲渡してんのに相手が引かない事
説得の努力もせず代替案を出すこともせず嫌の一点張りで
こっちが折れるのを待ってる姿勢がいや
子供かよ、交渉なら頭使えよって思う
556 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)15:20:36 ID:fag.jo.ze [2/3回]
>>555
あのう、そのお相手で大丈夫?
557名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)15:37:05 ID:Cly.5u.ze [1/2回]
息子夫婦と渋々同居中。
というか正確には転がりこまれて居座られ中。
何をしでかしたのかは知らないけど住んでいたマンションを追い出されたそうで、生まれたての赤ん坊を連れて私と主人が仕事に行っている隙に勝手にやってきた。
「ご迷惑はかけませんから3ヶ月だけ!」と頭を下げられた主人が折れてしまった形で受け入れたけど、息子も嫁も「同居してるのに子供の世話も手伝ってくれないなんて、同居の意味がない。」って何様なのよ。
息子とは言ってるけど主人と亡くなった前妻の子供だから正直愛着もクソもないし、その子供も「赤ん坊って可愛いな~。」程度の感情はあれど、アレしてやろうコレしてやろうと思うほどの愛があるわけないじゃない。
見せに来ようともしないんだから余計に。
主人も追い出そうとはしてくれてるけど、やっぱり孫を盾にされるとひどい事も出来ないよね。
仕方ないから息子達の事は主人に任せてとりあえず私だけ別でマンションに移ったら息子達がなんか発狂してるらしい。
嫁「(嫁自身が)復職出来ないじゃない!稼がなきゃいけないのに!」
息子「長男が帰ってきてるのに、母さんがどっか行くっておかしいだろ!?」だって。
これって、初めから私や主人をアテに考えてたって事よね?迷惑かけないとか嘘じゃない。
あー早く出て行ってくれないかな。
558名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)16:08:07 ID:3DS.ut.e6 [1/1回]
脅すわけじゃないが、息子夫婦がマンションを追い出された理由は追求しておいた方が良くないか?
マンションから追い出されるとかほぼ間違いなく息子か嫁か、或いは両方が何かやらかしたって事だろうし
放っておいたら557夫婦に迷惑がかかる事態になったりしても可笑しくないでしょ
559 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)16:19:16 ID:fhd.gs.bg [1/1回]
追い出される時点でよっぽどヤバイ
560 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)16:29:56 ID:Ke6.ut.n6 [1/2回]
>>555
これから先、子供のこと、育児のこと、住む家のこと、ちょっとした買い物からありとあらゆることで
同じように自分の決め付け・好みをすべて押し付けてくると思われるんだけど、大丈夫?
561 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)16:33:31 ID:Ke6.ut.n6 [2/2回]
>>557
>嫁「(嫁自身が)復職出来ないじゃない!稼がなきゃいけないのに!」
近所に託児押し付けとかやらかしたのかな?と思ったり
562555[sage] 投稿日:19/06/20(木)17:10:44 ID:kAk.kp.0y [2/2回]
正直別れたい
相手にあきらかな非があるわけじゃないので、こっちから婚約破棄すると慰謝料が発生するっぽい
相手は全く別れる気がないのでもめるのは必須
自分が悪くないのに金払いたくない……
563 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)17:36:44 ID:Cly.5u.ze [2/2回]
>>558
本当は聞いておいた方がいいんだと思うけど、息子夫婦の「だから大変なんです~困ってるんです~俺達(私達)可哀想でしょう~」っていうあの態度が嫌で話をしたくないんですよね…。
「自分達の蒔いた種でしょうが。」と言うんですけど、でもでも~だってだって~の繰り返し。
正直関わって来られる時点で面倒くさくて仕方ない…。

>>561
何をやらかしたのかはわからないけど託児はないです。
追い出されたのが妊娠中で、産後1ヶ月までは嫁の祖父母宅で生活していたらしいので。
564 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)17:50:51 ID:RAd.5u.zy [1/3回]
>>562
結婚してから別れる方がごっそり持ってかれると思うし面倒だよ
565名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:07:38 ID:8Tg.2q.bg [1/2回]
>>562
破談言い出せない、でも別れたい
そんなときは皇室の真似ですよ
結婚する意思しめしつつ話し合いが出来ないうちは無期延期w
566 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:09:36 ID:8Tg.2q.bg [2/2回]
しかし最低限南京虫出ないところであなたも妥協案出して欲しいw
567 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:20:38 ID:TWC.kp.j6 [1/5回]
>>562
なんでそこまで太平洋にこだわるん?
多少の妥協は必要じゃね?
568 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)18:31:45 ID:Fxb.4b.lh [1/1回]
>>565
お互いの意向が合致しないで挙式ハネムーン入籍が半年とか1年とかグズグズ停滞したらどうなるの?
婚約不履行になったりしないの?
569 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:40:37 ID:ISa.gq.73 [1/5回]
>>562
あんたも頑として譲らないってのはどう?
相手が諦めるか、向こうから別れると言うまで根競べ
もちろん常識的なラインを提示した上で譲らない
むしろなぜそこまでワガママに付き合ってるかが不思議
570 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:45:12 ID:RAd.5u.zy [2/3回]
>>562
夫婦2人とも仕事の都合で指輪できないけど結婚指輪買ったわww
記念としてやっぱ2人でお揃いの物を買いたいって買って、玄関に置いて毎朝見て1日のやる気を出してるんで
人によっては付けないから無駄になるって事は無いと思うよ(そう思いたい)

見たところ相手は「俺の考えが正解で他は無視(なお現実も無視)」なタイプで
正直なところかなり結婚に向かないと思う
リゾートに夢あるのは分かるけど、良い大人が自分の予算考えなくてどうするんだろう
海と砂浜なら沖縄最高だと思う

でもあなたの方も、年収の低さもあるだろうけど
今のところ儀礼的なものや記念品、旅行に価値を置いてないみたいだね
新婚旅行なんて一回しかできないし、2人で非日常を心地良く楽しみたいと考える人も多い
それがホテルは屋根と壁あれば良いでしょって相手に言われると
モヤモヤしてしまう人はいるかもしれない

要は全く価値観が違うし擦り合わせできない2人が結婚しようとしてる
結婚って本当にスタートだよ、お金は大事だけどこれからの人生の方がもっと大事だよ
お金を惜しんで人生捨てる真似はしないようにね
571 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:46:03 ID:vr6.4b.cg [1/3回]
>>555
そういう価値感の違いって付き合ってる時からあったと思うんだけど
例えば行きたいレストランの格とか
そういう時はどうしてた?
付き合ってるときは彼が譲ってくれてた?それともあなたが譲ってた?
572 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:47:26 ID:ISa.gq.73 [2/5回]
あ、別れると言わず結婚式無期延期でなんとかならんかな?
で、理由は相手が高望みばかりで全く折れないから、とハッキリ言う
相手両親側から断る方向に仕向ける事はできない?
573名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:50:36 ID:ISa.gq.73 [3/5回]
あれ?>>555は男で相手がクソスイーツ女だと思ってるんだけど違う?
574 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:51:21 ID:RAd.5u.zy [3/3回]
>>573
性別逆で考えてたわ…
575 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:53:29 ID:vr6.4b.cg [2/3回]
>>573
わたしも555が女性かと思ってた
お式の場所にまで相手親が口を出すってことは
555が嫁ぐ側で相手親が古い考えのお舅さんお姑さんなのかと
576 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:56:19 ID:ISa.gq.73 [4/5回]
あと、今のやり取りを口実に関白宣言だ
結婚後は自分が財布を握ると言って
相手にも結婚後がバラ色ではないと悟らせる
つーかね、その相手は絶対財布握らせちゃダメなタイプだわ
577 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)18:59:16 ID:TWC.kp.j6 [2/5回]
わがまま言ってる方が男で
大雑把で頓着なさそうな方が女で
でも女に自分のわがまま受け入れさせたいから性別逆にして書き込んだら
「結婚なんて一大イベントなんだから『わがまま言ってる女』の希望を少しは叶えてやれ」
という、都合良く使えそうなレスがつかないかなーと期待して書いた逆視点モノだと思ってたー
578 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)19:02:32 ID:r3h.gs.bg [1/1回]
開発地に家を購入
建築条件付きの土地だからゾーンによってハウスメーカーが異なる
タマホームゾーンに行くと軽が増えるのは仕方ないとして、未就学児を放任(親の目なく)で道路で遊ばせているのは私の偏見なのか、生活の差の現れなのか。
579 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)19:03:10 ID:4vh.sw.e6 [2/2回]
親の意向で結婚式やる人はいるし親が金出してくれるなら良いと思うけど
それでも式場まで指定されるのはキツいわー
しかも明治神宮って素人目にもお金かかる予感しかしない
私も式したからその感覚で考えると、見積りの段階で既に200なら最終的に250から300くらい行くと思う
親御さん本当に全額出してくれるのかな
580 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)19:14:04 ID:ISa.gq.73 [5/5回]
いや、俺も推測で言ってるだけなんだけどね
頭の中で、資産家の両親にデロデロに甘やかされた
クソスイーツ娘ってイメージが出来上がってる
581 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)19:23:14 ID:vr6.4b.cg [3/3回]
555が男にしろ女にしろ
555もその恋人もどちらも真逆な方向に極端だからな
どっちもどっちともいえる
どうしたらここまで真逆の二人が結婚を誓い合うまで意気投合したのかが
不思議だけど
582 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)19:35:53 ID:Ke6.ut.ni [1/1回]
>>555を読んだときは女かな?と思ったけど
>>562を読んだら男に思えた
583 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)20:48:48 ID:UnS.jy.n6 [1/1回]
>>555は、最初女性が書いた文章だと思っていたけれど皆さんのレスも見ていたら分からなくなった。
良くも悪くもと言うか、二人は住んでいる世界が微妙にずれているのではない?結婚前からこれだとこの先試練が沢山の予感
584前スレ636[] 投稿日:19/06/20(木)21:28:09 ID:u0n.n5.73 [1/1回]
>>533の続き、
前スレにグチった時、「先輩連中の言動や行動を記録して上に報告や相談をしろ」って忠告のレスしてくれた人たちもいたじゃん。

だが、前に勤めていた別の会社で同じように同僚の先輩たちが発狂した時に、
さんざん上司に「社内で、先輩たちがおかしくなっています。明らかに変な妄想に取り込まれてるように見える。
何らかの病気なんじゃないですか。

会社側からも、先輩たちに、君たちの様子がおかしいから病院に行きなさいって、忠告してあげてくださいよ」と、

何度も何度も上司に異常事態ですと報告や相談を繰り返したことが既にあってな。

でもさ、どうも会社側から社員側に向けて「アナタ何かの病気じゃないですか、行動や言動がおかしいですから病院に行きなさい」と伝えるのは、ものすごくハードルが高いものらしくてなー。

それじゃ上司たちはどうするかと言うと、
発狂した先輩たちではない、まだ正気な、マトモさを保った他の社員たちに、
「(発狂先輩たち)がおかしくなっているが、
(発狂先輩たち)のことを、会社内の他の皆で、フォローやカバーをしてやってくれよ。

同じ会社の仲間じゃないか、なっ?」
と、

社内でまだマトモな、正気の人たちのほうに、お世話係や尻ぬぐい係を、頼み込み始めるわけ。

まあ上司たちのその気持ちも、わからなくはないけどな、

しかし、それをやられてしまうと、
社内のマトモな人たちのほうが、有能な人から順に我先にと逃げ出し、辞めていってしまい、
一気にその会社の崩壊が急激に進む。

一般会社員のマトモな同僚たちに、精神を病んで妄想で暴れるようになった同僚のお世話係なんて、到底手に余る難しいことだから、
皆ガンガン辞めていき、

妄想で暴れるようになった先輩連中と、立場上すぐに逃げられずに逃げ遅れて居残った結果やっぱり追い詰められて当人も暴れるようになった上司だけが、
社内に残るはめになる図式、というか地獄絵図。

逆にさ、他の人に聞きたいんだけど、
上司に相談してちゃんと対応して解決してもらえた経験のある人って、いるのか!?

今まで何社も渡り歩いてきた、どこの転職先の会社でも、
相談を受けた上司が、決定的に悪手の方向に、対応の舵を切り、
そこの会社内をたちどころに崩壊させてしまうものだから、

どうしても、上司に相談することを二の足を踏んでいて、
悩んでる。
585名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)21:43:12 ID:TWC.kp.j6 [3/5回]
>>584
> 今まで何社も渡り歩いてきた、
> そこの会社内をたちどころに崩壊させてしまうものだから、

ダミアンじゃなくてロックだったかw(謎)
586名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)21:57:03 ID:TWC.kp.j6 [4/5回]
>>584
マジレスすると
「言動を記録して報告する」ことは
「おかしい」「通院させた方がいい」という主観をねじ込むのとは全く違うだろ
上司が報告に対してどんな対処をするかについても同様で
お前の主観にある「周囲がおかしい」という認識に絶対の信頼が置けるかどうかってことさえも
哲学的に言えば危ういもんなんだよな

もっと言えばお前が周囲を狂人扱いすればするほど
とても微妙なラインで周囲の態度をおかしくしてるのかも知れないよってこと
その微妙なラインをお前の感受性が強すぎて大きな大事として大問題化する認知のゆがみが無いとも言えないし
お前が何故に「自分がなんとかするべき現象」だと思い込んでるのか俺にはとんとわからないが
普遍的な社会常識を持ち合わせた勤め人として職場が崩壊しそうだと判断した場合には
真面目に転職先を探して職歴をつなげる努力をするもんだと思うけどどうだろうねー?
587名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)22:02:58 ID:fag.jo.ze [3/3回]
>>585
雪女のたがみよしひさ…いや何でもない
588名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)22:04:29 ID:TWC.kp.j6 [5/5回]
>>587
限りなくクラッシャーな人達だよなwww
589 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/20(木)22:16:08 ID:FzG.9n.yd [1/1回]
>>588
超人ロック?
590 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)23:14:25 ID:lxa.4o.n6 [2/2回]
まだ誘導してなかったのかこいつ
591名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/20(木)23:57:50 ID:BgX.av.bg [1/1回]
流れブチ切りですみません愚痴らせてください

・わざわざ手を合わせて「いただきます」「ごちそうさまでした」と言う
・店員に確認して可能ならご飯の量を少な目で注文すること

この行動がアラサーの癖にぶりっ子アピールというか痛々しいと女性社員から反感を買ってるよと先輩社員(男)に言われてずっとモヤモヤしてる

前提として、うちは祖母が特に食事の作法に厳しかった

・いただきます、ごちそうさまは絶対に言う。食べ物を粗末にしてはいけない

・好き嫌いはしない。但し、アレルギー等の体が受け付けない物については命に関わるから無理に食べなくて良い。その代わりに事前に申告して料理を残さないようにする。

・食べきれなくて残すくらいなら、事前に減らしてもらう。残すのは絶対にいけないこと

他にも色々とあるけど、自分としては祖母が言うことは間違ってないと思って20年以上そうしてきた。
でも、最近転職した今の職場では私の食事作法について反感を買われてることにショックを受けてる

自分としては食事の際にいただきます、ごちそうさまの挨拶をしないのは考えられない
どうしたら良いのか頭が痛くて
愚痴吐き出しすみませんでした
592名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)00:02:51 ID:Yv5.su.zo [1/1回]
>>591
>この行動がアラサーの癖にぶりっ子アピールというか痛々しいと女性社員から反感を買ってるよと先輩社員(男)に言われてずっとモヤモヤしてる

ご馳走さまをそのまま言って何が悪いの
残さないように少なめに注文する人なんて男女ともいる
「話が本当」なら、その男の先輩も女性社員も育ちが悪そうだから無視しときなよ
593名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)00:10:15 ID:OOJ.mo.fc [1/2回]
>>591
その女性社員や先輩社員とやらに媚びを売った方が得なら
いただきますごちそうさまは心の中で言えば良い
どうでも良い連中なら自分のスタイルを貫けば良い
おばあ様は食事の作法を通して、常に背筋を伸ばして己に恥ずべきところなく行動する事をあなたに身に付けさせたのだから実践あるのみ。
頭が痛いのは深刻だね。でも行動を変えても一度貼られたレッテルは剥がせないから、結局は己のスタイルを貫いた方が得だ。
それに反感を抱いてない社員もいるはずだから、その人たちの事も意識したら頭痛は弱くならないのかな。
嫌われて頭痛以外に困ることはあるの? 他人の好き嫌いに支配されるなんてアホらしいよ。
594名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)00:14:48 ID:Inf.ni.qv [1/2回]
>>592
今日、仕事帰りの業務の打ち上げでの食事の際に言われました。
育ててくれた祖母まで否定されたようで落ち込んでいましたが、悪くないと言っていただけて安心しています。
初めて言われたのでかなり動揺してしまっていました。

ただ、反感を買っていると言われてしまったので今後は彼女達と同じ食事の席に着くのが憂鬱です
595 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)00:23:58 ID:Inf.ni.qv [2/2回]
>>593
今思えば中途入社で今の会社に入ったので、周りに気を使いすぎていた点もあります。
円滑に過ごすのが一番と思っていましたが、現状難しいので割り切っていくことにします。

祖母の躾は厳しかったけれど人として大切なことをきちんと教えてくれたので、とても感謝しています。
596 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)01:00:09 ID:Dak.qi.eu [1/1回]
>>591
万が一だけどその先輩社員(男)とやらが自分がマウンティングする目的で
明確な嫌悪と言うわけでも無いような軽い噂を
貴女を凹ませる方向へ歪ませて伝えた恐れもある

どこに出ても恥ずかしくない教養が身についているのだから
雑多で自分本位な他人の悪感情になんて揺らがされて、せっかくのお祖母ちゃんの教えを
「そんな教育を受けなかった」人間と同じように振る舞って無にする必要ないよ
597 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)02:19:30 ID:q6V.v4.fp [1/1回]
>>594
お店の人~って書いてるから社食じゃないよね?
一緒に食べなきゃいいんじゃないかな。
お弁当つくるなりコンビニ飯でも買うなりして公園で食べたほうが癒されて休憩になるよ、きっと。
お仕事のときはがんばって切り替え&割り切り。

孤独のグルメしてもいいなーv
598 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)04:22:34 ID:Ocm.zf.qv [1/2回]
>>555 相手と結婚したい意思が薄そう。本当に好きなら意見のすり合わせをしようと考えると思う。結婚式や新婚旅行とか本来なら幸せである時期で上手くいかないなら、結婚生活も上手くいかないよ。
599 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)04:34:42 ID:Ocm.zf.qv [2/2回]
>>591 申し訳ないけど、多分食事とか関係ないことが原因で嫌われているか馬鹿にされているんだと思う。女性社員か男の先輩どっちがまたは両方かはわからないけどね。
多分嫌いだからどこかしらを馬鹿にしたくて言われただけで、本当は食事の仕方がおかしいと心から思ってるわけではないと思う。
食事のマナーなのにと言い返したいのはわかるけど、食事のマナーをどうするか考えるよりも同僚との付き合い方を考えるべきじゃないかな。
600 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)05:30:41 ID:8hO.gs.mc [1/1回]
>>591
マナーがいい人に反感持つ&いちいち鳩のように伝言する人の方が性格悪いし気持ち悪い
できる限り距離を置いてストレス貯まらないようにやり過ごしてね

私は祖父母や両親にきちんと躾けられた人が好きで、そういう人と結婚して満足してる
自分自身もマナーいい人にケチつける人じゃなくて躾の重要性がわかる人に好かれたいわ
601 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)05:36:31 ID:9zM.he.kv [1/1回]
愚痴です。
「離婚したいなら法廷にでろ」とか夫婦やってきた相手に言う言葉ですかね。
離婚事由がないから離婚しない、俺を怒らせるお前が悪い、全部俺が悪いのか、お前の姓にしてやったのにとか毎度よく言葉が出てくるわ。
結婚に向いてない私のせいで怒る時間が増えるんだったら離れたほうが夫のためでもあると思うのだけれど。
602 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)06:19:57 ID:jbS.w4.gr [1/1回]
>>591
そういう具体名が出せない「みんなが言ってた」は誰もいないっていう話が前にあったな
つまり、そういうことだから一切気にしなくていいよ
603名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:15:54 ID:fDY.w4.yx [1/5回]
家族に人生を追い詰められている様な気がしてなりません…

私は現在、私家族(夫・娘)と両親と、完全世帯分離の二世帯住宅で暮らしています。
元々は夫一人でも支払っていける予算でローンを組む予定だったのですが、
諸事情あり両親と同居する事になり、その分ローン額が跳ね上がり、差額分を私の給料から支払っています。

それだけなら何とかなったんですが、同居を前後に、両親が車の買い替え等で散財してしまい、
一時的に夫に負担して貰った分と、その後で、妹の元婚約者に支払った賠償金?も、
月々の分割で支払っており、生活費を入れる余裕も無く、私の手取りは殆ど消えてしまいます。

妹は、数年前に元婚約者と同居していたのですが、ある日貯金の大半を持ち出して一時失踪してしまいました。
(そのお金で海外でしばらく遊んでいたそうです…)
元婚約者は、持ち出された貯金を肩代わりに弁償しろと両親に迫り、両親は「男と女のトラブルに首を突っ込むものじゃない。
慰謝料代わりと思えば良いんじゃないか?」と相手にしなかったのですが、夫は公務員な為、
大事になっては困ると、そっくり丸々肩代わりしてしまい、その分を借金の様な形で私に支払えと迫りました。

当時はかなりその件で揉めたのですが、家のローンの事や娘の事もある手前、仕方無く夫に同意しました。
それが全ての間違いの始まりだったのかもしれません。
604 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:17:46 ID:fDY.w4.yx [2/5回]
仕事は今現在も続けているんですが、家庭のストレスからか大きな判断ミスを犯してしまい、
会社での立場が無くなりました。また、そのせいで部署全体の売上が数割減ってしまい、
私も管理者としての責任を問われる形で、手当が削減される事がほぼ確定しています。

転職も考えていますが、手当削減分も考慮しても、今より給料面で条件の良い会社は中々難しく、
年収だと最低でも500万以上の所を考えていますが、子供がいる母の転職は中々難しいのが現状です。
家庭の事を問われると、面接でもつい詰まってしまうのも大きいと思いますが。

不眠症が酷く、最近は午前休や結局一日休が増えています。
そのせいでますます会社での立場を無くしているのも事実ですが、
それでもネットは出来てしまう自分に苛立ちを隠せません。

全てを捨てて離婚しようにも、夫にはもし離婚となると、今の借金?は手打ちにするが、
娘の親権はこちらに任せて貰う、と言われました。
驚いて、弁護士さんに相談した時にも話したのですが、妻側でも重大な落ち度があると、
親権が夫に行く場合もあると教えられました。
605 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:21:05 ID:fDY.w4.yx [3/5回]
実は以前、娘が騒いでるのがうるさいと、父が灰皿の様なもので娘を殴ってしまった事があり…
娘は血が出る怪我をしたのですが、夫は公務員な為、大事にはしたくないと事件にはしませんでした。
しかし、その際の証拠や念書?はきっちり取られてしまった為、仮に離婚になったとしても、
夫側の「悪いけど、あの人達(両親)がいる限り、家に娘を置いてはおけない」という主張をはね返すのは難しいと…
非常に辛い現実です。

また、離婚となった場合は、現在妹は帰ってきており、家の近くで今の妹旦那と事実婚状態で暮らしているのですが、
私が借金として支払っている賠償金を、妹家に請求するつもりだそうです。
妹は小さい子供がいる為働けませんし、妹旦那も劇団員な為、高収入とは言えないそうです。
それでもやると、妹一家が路頭に迷ってもやるとも言われました。
私が逃げると、両親や娘だけで無く、妹一家まで迷惑がかかってしまいます。

辛い現実から逃げるにも逃げられず、家の外でも中でも立場が無く、家族には散々
迷惑かけられても、それでも肉親を憎み切れない場合は、どうしたら良いんでしょうか?
606 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:21:30 ID:fDY.w4.yx [4/5回]
今日はもう寝ます。
おやすみなさいませ。
辛い現実が、悪い夢だったら良いのに…
607 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:33:55 ID:ViW.0j.bn [1/1回]
搾取子さん、おやすみ~。
608 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:37:06 ID:2Rh.fh.mb [1/1回]
>>603
とりあえずリピーターはこっちで踊ってきたら?
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
609名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)07:41:44 ID:fDY.w4.yx [5/5回]
別の件で相談はしましたが、ただそれだけで、リピーターとクレマー呼ばわりされるものなんでしょうか?
こうやって、私は社会から追い詰められていくんですね。
ネットですら逃げ場が減らされるなんて…
完全にノイローゼになってしまいそうです。
610名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)08:03:20 ID:TXU.ki.xq [1/1回]
誘導後は速やかに移動しましょう
!aku609
★アク禁:>>609
611 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)08:32:21 ID:XIr.1e.fc [1/2回]
>>610
おつ
612 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)08:43:25 ID:u0f.ko.ru [1/1回]
確かにリピーターだね
5ちゃんでもシチュエーション変えて似た話見たし
まとめサイトに掲載してアクセス数稼ぐためのネタ書き込みでしょ
613 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)08:46:36 ID:RFu.w4.qv [1/2回]
>>591
きちんとしてると思うだけどぶりっ子アピールとか思わない
提供する人への気遣いとして老若男女そうしたほうがいいから

そこにいない誰かのせいにして年齢ハラスメントしてくる相手の男が頭おかしい
本当に陰でそう言ってたアホ社員が他にいたとしても、
それを聞きつけて嬉々として591を傷つける行動に出た男のほうが罪が重い
614名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)09:42:46 ID:zOM.su.kv [1/2回]
職場での異性への誕生日プレゼント返しについて聞いてください

頻繁には話さないけど、たまにランチ誘われたり(大人数で)、旅行のお土産を個人的に買ってきてくれる男性がいるんだけど、
その人から前軽い誕生日プレゼント(雑貨とお菓子)をもらってしまいました
異性からの誕生日プレゼントって返しますか?

お昼誘われる時も、まずは私の予定を聞いて私の参加が確定してからその他大勢を呼ぶスタイルで、誕生日プレゼントもらった時も、私がチームが一緒になったばかりの女性社員に提案して2人で誕生日プレゼントを選びに行ってくれたみたいなんだけど
恋愛的に見られてるのかなと思うと私はシャットアウトしてしまう性格で…
その人と女性社員の誕生日が最近だったんだけど返した方が礼儀としてマナーですか?
女性社員には確実に返すんだけど男性の方はどうしよう
自意識過剰かもしれないし、もらったものの礼儀は返すとしてデスクに置いておこうかな
直接話すのが苦手なのもあるし他の人の前で個人的なプレゼント渡すの嫌だし
615 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)09:57:33 ID:RFu.w4.qv [2/2回]
>>614
せっかく誕生日が近い女性社員がいるんだから
女性社員とまったく同じ扱いするほうが無難かな…
616前スレ636[] 投稿日:19/06/21(金)12:41:14 ID:HQo.gs.mb [1/1回]
>>586

ごめんな、なんか貴方の表現が迂遠過ぎて、難しくてうまく意味がつかめない。
とりあえず、会社の発狂する先輩連中は、哲学的にとか感受性でどうこうとかのレベルじゃなく、
どうやっても明らかに変なんだ。

例えば自分が会社内でオフィスを出て行きかけてドアの前まで来たが、忘れ物に気づいてuターンして戻ると、
もうそれでダメ。発狂先輩連中が、「馬鹿にしてんのかー!!」と、たちまち暴れ始めてしまう。


出て行きかけてすぐに戻るのが「部屋を出ていくと見せかけて、やっぱり戻りまーすwwww」と、
フェイントをかけて、室内にいる他の人たちをおちょくって馬鹿にしている行為の現れなんだそうだ。

それでもう何が地雷で発狂先輩連中が暴れるのかが皆わからず、その会社内がどんどん疲弊し激しく消耗。
上司が「あんまり(発狂先輩たち)を刺激しないようにしてくれよー、頼むよ、皆大人になってさっ、ガマンしてやって」とかなんとか、
まだ正気の残るまともな一派の人たちに手を合わせて拝み頼み込み始めるという流れ。


617 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)12:53:14 ID:XIr.1e.fc [2/2回]
>>616
一度、心療内科行ってきたら
618 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)13:20:37 ID:0Ws.mf.nd [1/1回]
林先生案件?
619 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)14:12:59 ID:BpV.en.fc [1/2回]
う~~ん
620名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)14:50:25 ID:MWM.um.mb [1/1回]
マンダム
621 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)15:13:16 ID:BpV.en.fc [2/2回]
>>620
山田さん!座蒲団差し上げて~~
622名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)16:56:45 ID:Gje.lv.lv [1/1回]
>>614
そこまで異性としての好意全開にされてるのにシャットアウトとか言いながらプレゼント受け取るんかーい
勘違いさせないように距離とってやらないと相手が気の毒じゃね。
プレゼント返すにしても「女性社員にも渡してるよ」ってのをしっかりアピっとかないと勘違い助長させそう
623 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)19:21:13 ID:ZM8.gp.i0 [1/1回]
何とも小さいグチだけど。
娘の幼稚園で保育時間の後にやってる習い事にがあって、去年から娘も入っている。帰りのバスに乗れるけど、最近はおねだりされて迎えに行く頻度が上がって気付いた事がある。
娘の同級生の母親が大きめの車に乗ってやって来るんだけど、駐車場は横並びに停めるけど幅が割と狭いからか、運転席側が広くなるように停めてる。ほぼ毎回。だから、その車の左側に停めようとすると車からギリギリ出られるかな?ってレベルで狭くなってるんだ。
1度遭遇してたまたまかな?と思ってたけど、そうではないからただのヘタクソか乗り降りし易いようにって意図的にやってるって事だよね。多分。
私以外にも苦労して出入りしてる親子を何度も見てるから、自己中なのかな?やだなー!と心の中でボヤいてる。
624 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)19:32:55 ID:zOM.su.kv [2/2回]
>>622 >>615
レスありがとう
いやぁ2人からのプレゼント、って渡されたのに拒否するのは難しいよ
女性社員にも失礼だし
せっかくだから3人でランチするとかして、2人同時に同じもの?をお返しするとかします
625 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)20:18:21 ID:bir.qi.qv [1/1回]
悪口に同調しないことがご不満らしい同僚が「私さんは悪口言ったりしないの?」と聞いてきたので
誰が聞いてるか分かんないのに言わない、そういうことばっかしてると自分に返ってくるから、と答えた
そうしたら「私さん賢いね~」って言われた
仕事で迷惑かけまくってくるお前とそういう会話したくないだけなんだがな…
626 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)20:43:34 ID:Zs7.gu.nd [1/2回]
「色々話したいことあるし、今度二人で飲みたい」
と友人に言われ、今日その予定だった。
そしたら16時ごろに、
「Aさんに話したら一緒に行きたいって。連れて行ってもいいかな?」
と連絡が来たので、
「じゃぁAさんと飲んでおいでよ」
と言って帰ってきた。

「二人で」と誘ってくるくせに、
誰かにその話をして参加メンバー増やすのこれで5回目なんだよね。
みんなで飲むなら私だって他に声かけたい人いるのに。
結局それで「色々話したいこと」は聞けないままなんだけど、もういいや。
627名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)21:39:59 ID:WBP.3x.yx [1/1回]
子供の頃から自他ともに認める程のスピーカー人間
子供の頃の「誰々は〇〇が好き」
っていう話題は絶対に話すと広められるからって、教えてもらわない事の方が多かったタイプ

自分でも気をつけなくちゃとは思うのについ話してしまう
業務上の機密などはさすがに話さない(と思ってるけどやっぱり内部の人間には口が軽い)

そんなこんなで、特に口止めもされていない話や、根も葉もない噂話をするのが大好きで、結果何年も思い返しては後悔するような事もやらかしているが、現状を鑑みるに反省していない
ので、また好き勝手喋る口で同僚を傷付けてしまったかもしれないと戦々恐々としている

きっと本人は口には出さないけど、私が「上司がこう言ってたからきっとこう」みたいな話を面白半分に話していたことをすぐ横で聞いていてショックだったんしゃないかと後悔している
もしこれが原因の一端となって退職したらどうしよう...
628 : sage[sage] 投稿日:19/06/21(金)21:46:27 ID:fWJ.he.kv [1/1回]
>>627
ADHDでグレーの可能性あるから診断してもらったほうがいいよ。
脳機能の問題なら薬飲めば軽くなるし。
629名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)22:00:12 ID:d32.lj.yx [1/1回]
CMの「ダサくてなにが悪い」って娘さんがシャウトしているのを見て
そら、「かっこわるい」んじゃん。って毎回テレビに返してしまう。
自分はほんとうにマヌケでいろいろスマートにこなせなくて、夜中に枕にうわあああああ!って叫ぶタイプなので
ダサいの王道を歩んできて思うんだけど
かっこわるいの、自意識過剰な10代が平気なの?一番辛いと感じる年代じゃない?
そうじゃないなら、すごい10代だと。
630 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/21(金)22:13:46 ID:OOJ.mo.fc [2/2回]
>>629
ダサいという他人の評価など関係なく己を貫く
という自己表現をキャッチコピーにしたのでは
631 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)22:25:52 ID:Zs7.gu.nd [2/2回]
>>627
そこまで心配しているなら本人に確認して謝罪しなよ。
「やらかしたかも!あーあ」
で終わってちゃ周りにはあなたが後悔しているとか分かりようがないよ。
632名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/21(金)23:28:20 ID:4mR.pz.mc [1/2回]
30歳女で、割りと激務の業界で働く総合職です。
30歳になって、体力の衰えをすごい感じる。
残業、出張多くて20代は何とか乗りきったけど、今、本当に辛い。
新人の指導はするし、かといってある程度仕事ができるようにはなってるから、アルバイトの管理や上司のサポートしつつ、どんどん新しく自分の仕事を増やされる。
しかも、遠方の出張が何故か私担当で男性の先輩や後輩は近場のしかも現場がない仕事。
上司は、昭和の体育会系社畜のため、根性で乗りきれると思ってるみたい。
他の男性社員に比べたら、出張の直帰もあって確かに残業時間少ないんだけど、その人たちほぼ既婚者で奥さんがみんな育休中とかパート。
聞いてる限り、大して育児も家事もしていない。
こっちは、遠方の現場行くため、早起きして移動して、定時で仕事終わったとしても、移動時間入れると家に帰れるのは普通に8時過ぎたりする。そこから、お風呂入って、出張時の服洗濯してってすると結局遅くなる。
昔から、体力なくて、時々休んだりすることも多かったし、今はストレスで上手く睡眠取れないせいかいつも眠い。
633 : 632[sage] 投稿日:19/06/21(金)23:30:38 ID:4mR.pz.mc [2/2回]
632です。 長すぎたので続き。
同業他社の中では圧倒的に、女性社員が多く、女性管理職もいるから外から見るといい会社な方らしいんだけど、実態は違う。
唯一の女性役員は、女の幸せ諦めたオールドミス。部長達も社内の人と結婚したバツイチや子供諦めた人しかいない。
他も大体残ってるのは、技術系では同じ女でも社畜精神すごい体力お化けみたいなのばっかりで、いわゆる普通の女性は結婚を機に辞めてる。
これから自分が結婚するんだけど、子供出来るまでは、何にも考慮してもらえないと思うとうんざりする。
それに子供いるワーキングマザーには割りと緩いんだけど、妊婦には厳しくて、この前産休入った人は臨月でも、月に何回もタクシー帰りしてた。
しかもサポートするのは何故か、若手女子だけ。
うちの上司なんて妊婦に残業させて先に帰った事もあった。
子供産むまで、何とか乗り切るしかないけど、これで中々子供できなかったりしたらどうしたらいいんだろう。
634名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)00:43:51 ID:sdE.o0.mp [1/2回]
>>632
①結婚を機に異動願い
②子どもできるまでは頑張って資格取って働いて退職
ごめんね、どちらも現実的じゃないわ…

今のご時世名指しでSNSにあれこれ書かれる世の中だから待てば変わると思いたいけど
今働いてる女性(男性)にとっては遅いんだよなー

こっから自分の愚痴
旦那が義父の介護で退職するけど、会社の同僚に文句言われたらしい
母子家庭で育って結婚してからは私たち家族のために一生懸命に働いて
そのおかげで金もそれなりにあるからしばらくは心配ないし私も働いてるからなんとかなる予定
施設に預ければいいじゃんと言われたらしいが、施設には入れますよ
そうではなく実母との残り少ない時間を大切にしたいって気持ちくらい組めないのだろうか
退職のタイミングだってなるべく会社に迷惑かけないようにって気を配ってそれか
今の会社で20年近く勤めて管理職として頑張ってきたんだから外野がウダウダ言わないでほしい
635 : 634[sage] 投稿日:19/06/22(土)00:45:25 ID:sdE.o0.mp [2/2回]
実母じゃなくて実父だったわ
意外にイライラしてるんだな自分
636名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)01:31:15 ID:C3m.oi.tc [1/1回]
出産して、育休中。
会社に、育休終わったら自己都合でやめてね、って言われてる。

転職で今の会社入るときに、
「社員が根付かないから、有休消化100%になるように転換中。産休育休にも力を入れているところ」
って言われたから入社したけど、
蓋を開けたら結婚してる社員二人だけで、社長と営業どっちも男。

結局、マックス産休入るまで働いたけど、
産休後1人新しい人取ったらしくて、
「産休後すぐ戻ってこなくていいよ!ゆっくり育休とって!!!」って慌てて連絡きた。
「育休後、復帰は○月ぐらいめどで考えているが、保育園の手配用の書類に一筆欲しい」って会社に行ったら、
「新しい人も入ったし、育休マックスあげるから、自己都合でやめてね」ってさ。

労基に連絡したら、
「育休くれるだけでいいんじゃない?」って言われて、どーしょーもないや。

保育園入れないと就活もできないのに、自己都合退社だから一筆かけないっていうのも意味わからんし、
ほんとしんどい…。
我が子すごく可愛いが故に、お金の心配でイライラしてるの申し訳ない…。
637名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)01:39:14 ID:mFW.bp.2h [1/5回]
>>636
担当者の名前と発言を明記して厚生労働省とか地元の代議士にチクるとかどうよ
638 : 632[sage] 投稿日:19/06/22(土)07:32:41 ID:aYp.t6.og [1/3回]
>>634
具体案ありがとうございます。
実際、それぐらいしかないんですよね。ただ異動したとしても、事務方の一部の部署しか残業なくて、賭けになります。辞めた同期第一号は、管理部の女子で体とメンタル壊してやめました。
世はダイバーシティうたってますけど、634さんの旦那さんの会社も男が介護で辞めるなんてって感じなんでしょうね。
639 : 632[sage] 投稿日:19/06/22(土)07:39:14 ID:aYp.t6.og [2/3回]
>>636
お互い辛いですね。
入社時に言ってる事はなんだったのか。会社はともかく労基の担当変えられないんでしょうか?

うちは逆に今の男性上司は、女性が産後1年でさっさと戻ってきて、前と同じように働けると思ってて怖いです。
その上司も子持ちなんですが、乳児の世話は何もしなかったらしく、夜泣きしていてもわざわざ奥さん起こしに行って、面倒見させたんだと声高に自慢してましたから。
640 : 636[] 投稿日:19/06/22(土)10:23:14 ID:C3m.oi.om [1/1回]
コメントありがとうございます!

>>637
その発想無くて、担当者の名前聞いてなかったです。
名乗られもしなかったけど、電話保留音の末、3回ぐらい人が変わったし、
言われても覚えられてなかったかも…。
次かけることがあったら、労働省と代議士に連絡する方向で、前向きに動こうと思います。

>>637
労基の担当は、
代表窓口へ連絡→「マタハラの可能性があるから担当部署へ繋ぐので…」→保留の末出てきた人→「担当の人がいないから、別の人に代わる」→繰り返し…
という感じだったので、労基自体がこういうものなのかなぁ、と思っていました。
最初の窓口の女性以外、全員年配の男性ぽかったので、
一回、こちらが名乗らず(相談実績をつけられてるらしいのです)、同じ内容を伝えて別の人(or女性)が出るか様子見てみるのもありかなとちょっと気持ちが浮上しました。

働きたくても、産後の肥立ちで左右されるということをわかってる男性、本当に少ないですね。
一人っ子や、末っ子にその傾向があるなぁ…と結婚した友人や、ママ友の話を聞いて個人的に思ってるんですが割合的にはどうなんだろう。
専業主婦なんて、簡単でしょ!っていう人もいるけど、子供が動き出したら本当それどころじゃないというのを実感してて、母に感謝と3人育てた畏怖を感じている今日この頃です…。
641名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)11:01:31 ID:HT0.eh.tc [1/2回]
産後の体調がどうなるか?って産休育休女性の社会進出のネックだと思うんだが
あんまり真剣に議論されないよね
(されると女性不利!!となるだけだから当たり前なんだけど)
戻ってこれるかどうかわからない人のポストって遊ばせておくわけにもいかないしさ
女性にも安定した仕事は必要だけどかじりつかなければ破綻するほどならそれはバランス欠いてると思うよ
日本は大手でもなければ労働に余裕ないんだし現段階では夢見すぎでしょう

あー専業主婦になりたい羨ましいわ
仕事は男が頑張ってくれ 本当に
産んで健康だったら働きたいから
中年の雇用率あげる方向でやらないと無理なんだよ
642 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)11:16:31 ID:mFW.bp.2h [2/5回]
>>641
本来の派遣はそういう時に使うんだけどね
643名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)11:48:59 ID:W2T.2u.1m [1/1回]
子供の登下校を見守る見守り隊が高齢化しすぎて再編成することになったの。
学区内の有志なら保護者に限らないんだけど、そこに立候補したAさん、10年くらい前に子供相手の強制わいせつで逮捕された人なのよ…
執行猶予がついて刑務所に行かなかったし、執行猶予期間もとっくに終わったんだけどやっぱり不安なものは不安じゃない??
確かに10年近く逮捕されてないんだけど、いまだにマラソン大会の時とか路傍でカメラ持って立ってたりするのよ。
「Aさんは見守り隊に入れたくない」組と「昔のことよ、もういいじゃない」組に割れちゃってる。
不思議なのは男親がわりと「もういいじゃない」派に多いこと。娘持ちの人も多い。わが子が心配じゃないのかな?
ちなみにうちの夫も「いいじゃない」派。小4の娘がいるのに。
「考えすぎだよ」って言うけど、不安の種が1ミリでもあればわが子に近づけたくないのは、親なら当たり前の感情じゃないのかな…
644 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)12:04:25 ID:Yrh.fn.gz [1/1回]
なんのための見守り隊?
千葉県松戸市リンちゃん殺害事件てもう風化しちゃったの?
645 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)12:05:50 ID:HT0.eh.tc [2/2回]
>>643
Aさん以外の候補がいるかいないかで話が変わると思う
反対だけしたって代わりがいる訳じゃないんだろ?
って思ってると思うよ

見守り隊にはあなたが立候補してみては
(仕事がーとか言われるとは思うが、我が子の安全と比べてどうするかって話で)
646 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)12:20:18 ID:mFW.bp.2h [3/5回]
>>643
夫に、ではあなたあと10年たったらエロ本に興味を示さなくなるのか?って聞いてみたらどういう反応示すのかね
647 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)12:26:06 ID:jAd.8e.1m [1/3回]
直接子供組み伏せて無理強いしてない犯罪なら執行猶予すぎたらアリかもと思うけど
一線越えちゃった人は何年おとなしくしてようがまだ行動に移せてない人よりは犯罪率高そう

全てのジャンルでボランティアダメとは言わん
老人相手のボランティアなら安心してお任せできるよ
648 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)12:49:54 ID:GB6.to.og [1/4回]
>>643
男親だとそういうのあるよね
ミスフル描いた人が女の子の子育てエッセイ書いてるのに作中でいくらお世話になったからって
児童ポルノで捕まったばかりの師匠の話題とか出す感性どうよ?って思ったことがある
649名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:13:16 ID:pS4.yx.j4 [1/2回]
>>643
不安なのはわかるなぁ
でも怪しいからで弾き出されてこっちくるなみたいなのって、こないだ公園で男性が子供と遊んでたら通報とかあったけど、それと同じくやりすぎかなと思ったり
捕まる恐れがあるから子供育てるの手伝え
650 : 632[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:18:01 ID:aYp.t6.og [3/3回]
>>641
そうなんですよね
個人的には、語弊ありますけど、女性不利でも別にいいなと思います。バリバリ働きたい男の人が上に行ってくれるなら、それで構わないです。私の周りも今時、男に負けたくない!なんて肩肘張ってるタイプいません。
ただ同じ部署の男性陣は、好きな仕事しかしないで、事務手続きや後輩、アシスタント指導なんかが苦手なのでめんどくさい事は女がやらされてる感はあります。
うちの場合結婚する彼は残業あまりなくてお給料もそこそこなので、首都圏住まいなこともあって専業は、厳しいです。子供小さい間は専業もいいと思うんですけど、絶対に同じ条件で社会復帰できないので、中々覚悟決まらないですね
651名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:19:06 ID:pS4.yx.j4 [2/2回]
途中送信したw

手伝えないとかいう男性の話とか思いだすし
犯罪者は社会復帰できないの?みたいな気持ちが…

マラソンでカメラもってたりするの気持ち悪いってAさんに言って辞めてもらう
不起訴になった事件の話をAさんから聞く、警察に相談してみる

単なる子供好きで、手を出さないタイプならアリかなぁとか思うんだよね
652名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:20:15 ID:GB6.to.og [2/4回]
>>649
しかし性犯罪者の犯罪率は8割ですしおすし
一度一線超えちゃった人とその通報は別次元だと思うけどね
653 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:21:06 ID:GB6.to.og [3/4回]
>>652
犯罪率じゃない
再犯率の間違い
654 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:30:03 ID:GI0.t8.oy [1/1回]
>>651
不起訴じゃなくて執行猶予って書いてるが
655名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:30:03 ID:NYr.xm.tc [1/1回]
>>651
ちゃんと元レス読みなよ
不起訴じゃなくて、強制わいせつで執行猶予付きの有罪判決だよ
656名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)13:43:09 ID:vWv.x0.pu [1/3回]
誰も取り合ってくれないしどうしようもないことなんだけど、腹に溜めておくのが苦しくなってる愚痴
子どもが独りでは勉強をしない、ポンコツ
世間的には自立を促すために声かけくらいで放置で良しなんだと判っていて尚
通塾をさせている
なぜなら塾に通えば、周りの影響でなんとか勉強をするから。そうすれば学校の教室で落ちこぼれないで居られるから。

出来なくなると、たぶん順当に引きこもるタイプ
いままで球技や技術的な作業、音楽いろいろ癇癪起こして挫折してる。
そういうホビーって自分の興味でグイグイやる物だと思っていたので頑張れーしかしてなかったら、残念な状態になっていたが学校の学習は公文とか習字くらいは、と通わせててたまたまついて行けていた
いま、通塾を止めれば、壊滅的に落ちこぼれる。と実感しているので続けている
しかし、塾代が深刻な額になりつつあって悩ましい。しかも自宅で勉強していない

学校に通えなくなるほど落ちこぼれて家に居着かれるのだけは嫌なので、ここは頑張って払うところだと毎日自分を励ましてるけど、苦しい
早く出て行って欲しい
657 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:50:25 ID:acl.8e.1m [1/2回]
>>643です。
いったん回線切ったからID変わってたらごめん。
見守り隊は私も立候補してます。都合の悪い曜日もあるから全部で15人くらいをとっかえひっかえなのよ。
だからAさんを入れるくらいなら14人でもいいんじゃない?というのが拒絶派の主張。
>>655さんもご指摘の通り、Aさんは「単なる子供好きで、手を出さないタイプ」ではなく
ガッツリ強制わいせつで有罪になってます。反省の念がどうとかで執行猶予五年ついた。
658 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)13:51:54 ID:acl.8e.1m [2/2回]
×執行猶予五年ついた。
○執行猶予がついた。
なぜか五年がくっついた、すみません
659名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)15:16:58 ID:pAu.2u.tc [1/1回]
>>656
何歳かわからないし子供は突然覚醒することもあるから
そこまで徹底的に悲観する必要があるかはわからないけど

もし落ちこぼれルートが確信できるんなら
勉強より職業訓練や資格勉強、銀行の使い方や税金保険の話、
学歴を必要としない職業の検索なんかを頑張ってあげたらどうだろうか

世の中結局学力より生活力だよ
660 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)17:23:02 ID:dH1.bo.5d [1/3回]
>>659
その生活力を身に付けるのに最低限の準備ができるのか、ってのが問題
うちの次男坊も半分ADHD入ったグータラだから
>>656の気持ちはよく解る
661名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)18:51:25 ID:QgN.o0.ky [1/1回]
相談させてください
厳しい意見でもかまいませんので、アドバイスいただきたいです

3年ほど付き合っている彼氏がいて、現在同棲中です
この彼氏に、すぐに怒りをぶつけてしまうのが悩みです
後から考えると大したことではなかったり、あきらかにこちらに非がある場面でも、イライラしたり悲しくなったりするとそれを怒りとしてあらわしてしまいます

わたしは同棲を開始するまでずっと実家暮らしで、恥ずかしながら家事の経験はあまりなく、これから身につけていこうと自分なりに努力をしている最中です
彼氏は逆に、一人暮らしの経験が長いためひと通りの家事は難なくこなせます
なのでいろいろとアドバイスをもらう場面が多いのですが、料理に関して何か指摘をされるとすごくイライラしてしまい、それがすぐに態度にでてしまいます

例えば食材の切り方だとか、手順や保存方法などでよく指摘を受けます
彼氏の方が断然経験が多く、それに基づいてアドバイスしてくれているのだから、それを素直に聞けばいいと頭ではわかっているのに、言われた瞬間はイラッとしてしまい、拗ねた態度を出してしまいます

そんなことが何回も続いているので、彼氏の方も気を使って言葉を選んでくれたりしているのですが、結果はあまり変わらず、彼氏に嫌な思いをさせ疲れさせてしまうばかりです

家事以外でもそういった場面があります
今日はわたしの運転で外出をしていたのですが、その際運転マナーについて指摘をされました
それに対してもわたしがイライラしてしまい、険悪な空気になり、もうどう接すればいいかわからないと言われてしまいました

彼はいつもわたしもためを思って言ってくれていて、客観的にみれば嫌な言い方をされているわけでもありません
でも何か言われると、否定された、嫌なことを言われたと思ってしまい、助言を素直に受け止めることができません

こんなことの繰り返しで、何度も彼に悲しい思いをさせています
自分自身も、それがとても辛いので改善しようとしているのですがうまくいきません

なぜすぐに怒りが出てしまうのでしょうか
また、どうすれば指摘などを素直に受け止められるでしょうか
662 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:11:27 ID:oL7.cm.ky [1/1回]
>>661
性格悪いから無理じゃない?
指摘されるとムカつくってことは彼氏のこと下に見てるってことでしょ
○○のくせに私に指図するなって内心思ってるから腹立つんだよ
663 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:25:00 ID:jAd.8e.1m [2/3回]
「イラッとしたら怒りをぶつけていい」
パートナーにこんな感覚持つ人はDV気質なんで
アンガーコントロールに励むべし
大事な人が去ってからでは遅いのよ
664661[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:37:28 ID:QgN.o0.zi [1/2回]
レスありがとうございます

性格が悪い自覚はあります
ただ、心の中に嫌な感情な湧き上がっても、せめてそれを態度に出さないようにしたいです

下に見ているつもりはなく、むしろ尊敬できるところがたくさんあります
ですが、歳の近い人に何か言われるのが嫌なのかも、と思ったことはあります

アンガーマネジメントの本は買って読んでみました
怒りを感じたら6秒待ってみる、などの対処法がありましたが、そういった対処法が頭に浮かぶ前に怒りが態度に現れてしまいます

>大事な人が去ってからでは遅い
ほんとうにそう思います
そのままでは確実に彼はわたしのもとを去ってしまいます
665 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:40:41 ID:GB6.to.og [4/4回]
>>664
何も努力しないでは無理無理
やろうと思ってもできないなら
ここで何言われたってできないやん

専門家のところへ行くしかない
666 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)19:46:17 ID:vWv.x0.pu [2/3回]
>>659

洗濯、皿洗い、米炊き、火起こし、掃除など憶えません。やりたくないらしい
シャツがしわしわで干されてて、そのまま着てる。恥ずかしい。だけどここで手を出したら負けか!と意地でも放置。
歯磨き、洗顔はようやくわかったらしい。同級生の皆さんありがとう。
という有様なので、銀行、税金、年金、資格は難しい。必要な知識だという認識をさせるのが難しい。意欲もない。
このまま私が70になったら、元次官のように子を苦にしちゃうんだろうか
それまでに、とにかく学校を卒業して就業して欲しい。そのための通塾費用をドブに捨てている気持ち。塾からもクレーム来てるけど
667 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:47:17 ID:jAd.8e.1m [3/3回]
>>664
つたない自分が一生懸命やってこれなのに…更に要求するのは酷い、と
わかってほしい気持ちが強すぎて甘えが出てるのよ

車の運転時のアドバイスはそのときの安全にも繋がるから頑張って聞き入れて

その代わり、差し迫る危険の無いような家事等のアドバイスは尋ねたとき以外はほっといてもらうことを提案
切り方悪くても多少味が落ちるだけで、保存効率が悪くて食品腐らせたところで
そんなに実生活にダメージはないから気長に見て、と。
そして私に任せられない大事なものはあなたが管理してと伝える
668 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:49:34 ID:Kpk.ve.1m [1/1回]
>>661
セントジョーンズワートとかそんなアプリを飲んで、プラシーボ効果を得るのもありかもね。
料理はまあ人に迷惑かけないからいいけど運転は彼氏のほうがうまくて安全と思うなら自分を殺して頑張って
従うというより向上するって思い方に切り替えて
669661[sage] 投稿日:19/06/22(土)19:59:45 ID:QgN.o0.zi [2/2回]
>つたない自分が一生懸命やってこれなのに…更に要求するのは酷い、と
>わかってほしい気持ちが強すぎて甘えが出てるのよ
こういった感情はまさにあると思います
ほんとうに甘えですね

たしかに、最低限以外のアドバイスをそもそもしないでもらう、とういうのは効果があるかもしれません
それと同時に、わたしの感情をコントロールする対策をしていけば、いくらか良くなっていくでしょうか…

セントジョーンズワート、調べてみました
騙されやすいタイプなので、プラシーボ効果ありそうです
さっそく購入してみます
向上するっていう考え方は大事ですよね

ここでのアドバイスは素直に聞けるのに…
なぜなんでしょう
専門家に相談も視野に入れてみます
670名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/22(土)20:40:28 ID:A1u.o8.1m [1/1回]
>>661 私も661さんほどではないけど、すぐムッとしちゃうタイプ。私と仲がいい友人も同じタイプ。
友人はすごくて、怒ったり文句いったりするけどすぐに面白い発言をするから周りの人に好かれている。
私は彼氏には可愛く怒るように心掛けてる。彼氏は可愛く怒ると悪い気しないようで、あまり険悪にならない。
面白いか可愛げがあればOKだと思うよ!ただキレるんじゃなく、どちらかのスキルを身につけるといいかも。
671名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)20:41:47 ID:rQ9.sd.32 [1/1回]
火起こしってどういう事なんだろう
書き間違い?
672 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)20:57:15 ID:vWv.x0.pu [3/3回]
>>671
キャンプ飯
マッチで着火。きりもみ式で着火。火打ち石で着火。レンズで着火。
ついた火で薪を用いて炊飯。あるいはキッチンでガスで炊飯

飯炊きも興味深くなるかもしれないと思って
マッチも使えない人が増えていると聞いたので、使う練習を兼ねてやってみた。
673 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)21:00:11 ID:LYd.wr.og [1/1回]
>>669
指摘されたとき、すぐにメモとかしてみるのはどう?
書いてる間にイライラが収まって素直に聞き入れられるかもしれないよ
(ただ、運転中とか難しいね)
674 : 661[sage] 投稿日:19/06/22(土)21:15:30 ID:QgN.o0.xa [1/1回]
ご友人も>>670さんも、きちんと対策ができていてすごいです
反射的に怒ってしまっても、そのあとすぐに雰囲気を変えられれば、嫌な感じは残りにくそうですね
可愛く言ってみるのも参考にします、ありがとうございます

メモを取るのも、アンガーマネジメントのひとつだそうです
そのあたりもコツコツとやっていきたいと思います
675名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:06:51 ID:Riq.o0.om [1/4回]
結婚を機に旦那の地元に引っ越し、語学スクールの正社員として再就職しました
この度、社長がヨーロッパへ1週間の社員旅行 兼 研修旅行を企画したのですが
私が課長として担当している部署が企画の中心であるため、参加しないという訳にはいかない状態です
子持ちのスタッフも正社員は家族に預けて参加すると言っています
ただ私の旦那は会社の飲み会も歓送迎会以外はいい顔をしませんし
仕事とは別の資格学校のクラスでの飲み会も絶対に行ってほしくないと言い、参加したことはありません
1週間も、しかも海外なんて、旦那の中では絶対あり得ないと言っています

出張という訳ではない、社員旅行&研修旅行を旦那が許可しないのでという理由で管理職が行かないなんて選択肢はあるのでしょうか
常識的にはどうなんだろうという事がわからず悩んでいます
676名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:12:17 ID:B4B.y9.ii [1/1回]
妊娠悪阻で妊娠4週目から入院する羽目になり、その後流産
寝たきりで満足に歩くこともできず、職場復帰が難しいことから、正社員で休職→シフト制のパートになった
最初は週2から初めて、ひと月後には週5で毎日3~4時間の勤務
体調が悪いから働き方を変えたのに、変えた途端夫が家事を全部私に押し付けてきた
年収が500万→100万になって夫の扶養に入ることになった途端の出来事
義母も私がパートになった瞬間「夫に家事をやらせる嫁なんて」と私をディスりまくった
夫が休みの土日に、私が体調が悪かったりインフルで寝込んでたとしても家事をやってくれず
お願いしたら「扶養パートの分際で」と言われたので、腹がたったので体に鞭打って正社員に戻った
だけど元々働いてた会社はすでに別の正社員を雇っていたことから戻れる枠はなく、他の会社への転職となった
働いたら子供は諦める他なかったけど、こんな夫が父親になる姿なんかイメージできなかったしいいやと割り切った
元々仕事好きだし、子供産むより仕事をしてたかったから辛くても頑張れた
年収も夫より100万低いけど、十分だった
それなのに夫は結局家事をやるようにはならなかった
それどころか新しい会社は休みが不定期で、土日仕事で平日休みなんてことも結構あった
平日私が休みの日は私が家事を全部やった
だけど土日、私が仕事だから夫に家事を頼むと「はぁ?土日休みの仕事にしろよ、俺働いてて疲れてるんだよ」
とブツクサ言って買い物一つしてくれない
挙げ句夕方帰ってきた私に「夕飯は?」
冷蔵庫をあけたら頼んでおいた買い物もしていない
空っぽの冷蔵庫を見せて「これで準備できるならしてみてよ」と言ったら、「仕事帰りに買って帰れるだろ」とキレられ、自分だけ外食
ちなみに夫は私が悪阻で出かけられなかったときも、仕事帰りに何かを買ってきてくれたことはない

離婚したいのに、周りからは「奥さんが家事しないのは奥さんに責任があるよ」と言われる
働いてても?正社員であろうがなかろうが家事は女が主導出しなきゃならないの?
もうわけがわからん
家事をしないってのは相手の有責にならないのかな
結婚して生活がよりしんどくなるなんて思わなかった
677名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)23:12:32 ID:mFW.bp.2h [4/5回]
>>675
自分は行きたいのか?
成人で社会人ならそこが大事なんのでは。
夫の意向に沿うという判断を下したなら、さっさと社長にホウレンソウすべきだし
行きたいなら夫に理解を求めるか、許可をとらずに報告だけして行くか、道は自ずと決まってくるはずだが
本当は何がネックになって悩んでいるのだ?
678名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:19:03 ID:Riq.o0.om [2/4回]
>>677
自分の意向はどちらでも構わない状態です
どちらにもメリットデメリットはあるので
独身ならもちろん行きたいです
でも旦那の気持ちも理解できます
出張ならまだ旦那の説得もできますが、今回は旅費30万ほどが自己負担
ただ企画立案&実施が自分の課で、正社員が私以外全員参加の中、特別な事情もなく
旦那が反対するという理由で欠席は常識的にどうなのかと
679 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)23:22:34 ID:Riq.o0.om [3/4回]
ちなみに旅行自体は来期の話で、実行委員の選抜も含めた検討開始が9月以降と定められてるので、まだ時間はある状態です
680名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)23:23:30 ID:mFW.bp.2h [5/5回]
>>678
なら旦那さんと相談で良いんじゃないの?
我が家の事情優先で、常識とか関係ないでしょ
しかし自費でそれは高いな
とんでもない企画を考えたもんだ
681 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:35:57 ID:5MZ.2u.cj [1/1回]
束縛強い旦那さんなんだね
俺なら二つ返事で行かせるけど
682名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/22(土)23:36:34 ID:E17.to.om [1/2回]
来年で彼と付き合って10年、仕事を転々としてしまいには現在アルバイト…。
実家暮らしでぬくぬく暮らしてるし家に金も入れてるのかわからないし
それに比べて自分もわけわからん性格で友達も少ないし、別れて次に行きたいけどなかなか踏み込めない。
彼の家庭と自分の家庭が正反対で嫌な時も出てくる
最近デートはマンネリだし、凄く落ち込む。死んでしまおうかとか考えてしまうけどこの先何か良いことあるかもと思いつつ生きてる。
683 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:36:43 ID:mhB.rg.1m [1/1回]
>>661
瞑想をお勧めする
684名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:37:15 ID:Riq.o0.om [4/4回]
>>680
旦那は絶対反対、それ以外あり得ないで話し合いは終了しています
私の立場や会社の特性もわかるけど、それでも行って欲しくないと
百万単位の自己負担で年単位の留学をして戻ってくる社員もいますし
私の入社前には海外の社員旅行も普通に行われていたようです
留学関係の部署ですが、スクールの生徒さんを海外に連れてく企画などもあり、
あまり社内的には非常識な企画ではないようです
まあ私は人事労務担当で入社したのですが、そのうち営業課も兼務になり、そこでの企画なので
旦那的にはなぜバックオフィス担当なのに企画の中心なのかという疑問もあるようです
685名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:42:09 ID:dH1.bo.5d [2/3回]
>>676
離婚前提に弁護士に相談だな
義母が出てくる辺り、同居で旦那一人暮らし経験無し?
残念ながら地雷物件だったようだね
686名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:44:24 ID:dH1.bo.5d [3/3回]
>>682
主語が無くて、誰がどっちか全然わからん
687 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/22(土)23:45:18 ID:E17.to.om [2/2回]
>>686
ごめん、もう少し勉強する
688名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)01:02:24 ID:4YU.ql.dn [1/4回]
>>685
義母は私が妊娠発覚後、前後不覚になってから入院する日までと、退院後二週間ほど家にいたんだ
入院前は私が四六時中吐いてて、家の中が常にゲロの匂いで充満しててね…
自分でゲロ捨てることもできなくて、退院後は満足に起きてることもできず、一日20時間くらい寝てた気がする
だから義母がきてくれたんだけど色々言われた
しんどすぎて聞こえてなかったし、覚えてないけど

夫は18歳から家を出て寮に入り、社会人になってからはマンションで一人暮らしだったよ
家も片付いててきれいだったから、元々家事はできるんだ
だけど一旦私が全部やったら、それ以降一切やらなくなった
前みたいに二人で分担しようと言ってもやらないし、お願いしてやってもらったら常に不機嫌
聞こえるようにため息つくし、舌打ちするし、気に食わないことがあると物に当たる
だけどけして私に手はあげないから、DVってわけでもない

散財するわけでもなく、むしろお金は「好きに使っていいよ」と私に渡してくるし、
お小遣い減らしても怒りもしない、私1人贅沢したとしても全く怒らないのに
家事のことになると人が変わったように不機嫌になるし、一切やってくれない
夫の中で家事ってなんなんだろうと不思議に思う

多分、貧乏でもいい、家事全部やるから専業やらせて!働きたくないの!って女性にはピッタリの男性なんだと思う
689 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)01:59:40 ID:eIC.dw.rz [1/1回]
>>655
通常、再犯率が高いけどその人は捕まったあとはまた捕まってないからありなのかなぁと…
>>654>>652
執行猶予って社会の中で立ち直らせる系だよね?
困ってるようだから役に立ちたいってことなら一概にヤバイとは言えないかなぁとか思ったんだよ。だから警察に相談案件かなって思った。
まぁでも>>657で14→15にするのにわざわざその人を入れなくてもいいかなって思う。役に立ちたいなら子供に直接関わらない何かをすれば良いもんね
690 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)03:07:43 ID:Jw4.dc.to [1/1回]
>>678
社員旅行 兼 研修旅行 が自己負担30万円って
そりゃ当事者以外から理解なんか絶対得られないでしょ

給料いくらか知らないけど、それで行くなら貴方は家計無視で仕事してるって思われても仕方ないよね
浮かれた独身でも考えさせられるよ
何のために仕事してるの?
その旅行に何か月分の給料を使うの?
691名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)04:02:51 ID:mqQ.zt.rx [1/1回]
>>688
ものを殴るのも、暴力で相手を支配しようとする行為、DVになるよ
舌打ち、不機嫌もモラハラ全開
あなたの最終的な目的はなに?幸せになることどよね
子供も諦めてその人と一生を共にして、幸せになれる?
692 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)06:43:30 ID:NQj.zx.di [1/2回]
>>676
>体調が悪いから働き方を変えたのに、変えた途端夫が家事を全部私に押し付けてきた
>体調が悪いか私が体調が悪かったりインフルで寝込んでたとしても家事をやってくれず
>お願いしたら「扶養パートの分際で」と言われたら働き方を変えたのに、変えた途端夫が家事を全部私に押し付けてきた.

このあたり、DVになるような…
とりあえずDVとは何かを勉強するとともに弁護士に相談。
子供いないなら慰謝料なしでも離婚したほうが幸せになれるんじゃないかな?
693 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)08:31:28 ID:Hy6.ba.h0 [1/1回]
>>688
家事分担しない以前に全然思いやりないじゃないその旦那
具合悪い時ですら家事しない上に罵倒するとか私ならその時点で離婚決意するわ
子供出来たとしても家事も子育てもやらないだろうね
694 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)08:44:15 ID:cwu.uj.ay [1/1回]
家事分担についての話し合いや、家事をお願いした時の暴言を録音、態度やされたことを日記につけて弁護士に相談に行ったほうがいい
一生をともにする相手じゃないよ
695 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)09:08:06 ID:WCz.nh.ar [1/5回]
>>688
専業志望女性だって高熱で寝込んでるときもケアしてもらえん環境はやばいよ
付きっ切りで看病しろとは言わんけど
出かけるにしてもレトルトおかゆとかポカリ枕元においたり、
寝てても治らなさそうなときは病院つれてってもらえないと死ぬw
696 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)09:46:36 ID:VHg.5d.8g [1/2回]
>>684
会社の研修旅行のためにに30万も会社に払いたいって言われたら「はい」とは言えないわ…
社内スキル研鑽の費用については基本会社がある程度費用を補填して然るべきだと思う
会社も万能じゃないし結果自分のプラスにもなるから、自己負担の割合はそれぞれだけど
ただそれでも資格取得の金額って数万単位で飛ぶから、結婚してたら当然家族に相談になるよね?

歓送迎会以外は良い顔しない点については、旦那も結構厳しいなと思うけど
他の人が言う通りその企画に関しては費用が大きすぎる
本来その企画は自由参加が前提であって、企画した部署だからといって参加しなきゃいけない理由としては弱いと思う

私も語学関係の仕事をしていて、独身ならそれでも行くと思う
でも結婚した今はそのお金をそこにかけるより、子どもや夫婦2人のために使いたい
697名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)09:52:15 ID:4YU.ql.dn [2/4回]
>>691
だから離婚したいって
だけど相談しても私が我慢しましょうと言われる

>>692
夫が私に惚れて10年追いかけられて結婚したから、絶対に離婚したくないらしくて
財産分与無しであなたに渡すと言っても離婚に同意してくれない

>>695
家にポカリの予備とかがあって、それを枕元にコップと一緒に持ってきて
とかなら快くお願いを聞いてくれる
あと「好きなスイーツ買ってもいいからついでにポカリとか食べやすいもの買ってきて」
と言うお願いでも快く聞いてくれる
あと不思議と病院に連れて行ってくれるし、救急車も自己判断で呼んでくれる
私もどこらへんで嫌嫌スイッチが入るのかよくわからない
698名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)09:58:27 ID:o9R.r0.5b [1/2回]
>>684
あなたが「今後のためにも何がなんでも行きたい!金額大きいけど考えてくれないだろうか?」みたいな態度なら旦那も少しは前向きに話聞いてくれたかもしれないけど
企画した部署だし、みんな行くから私も行かなきゃな態度されたら旦那からすれば「社員旅行に30万?アホでしょ」としか思えないと思う

>>697
毎日の記録(発言や話し合い)をとって、モラハラに強い弁護士をコツコツ探していくしかないと思うよ
あと、絶対におススメしないけど「お前と結婚してやった感」を出してみたら?
「家事だけなぜ不機嫌になるの?私も覚悟して結婚したのにそんな変な態度の矛盾した男だとは思わんかった。はぁー冷めるわー」とか
699 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)10:18:55 ID:sfq.2k.ar [1/1回]
>>678
30万出すならプライベート旅行の方がいいわ
夫が会社でそのイベントがあっても私は反対する
700名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)10:19:33 ID:KCC.z2.0f [1/1回]
>>697
だったらもう
弁護士入れて性格の不一致で離婚調停するしかないのでは?
701名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)10:43:12 ID:4YU.ql.dn [3/4回]
>>698
家事だけなぜしないのか聞いたけど、本人から納得の行く答えは貰えなかった
本人的にはやってるつもりらしい
お風呂を最後に入ったら洗うとか
お風呂あがったら換気扇まわすとか
足拭きマットは洗濯機に入れるとか
夜は現がんの鍵を施錠するとか
そういう名もない家事を積み重ねてやってるって言ってる

>>700
周りの弁護士に相談したら私の体調のこともあるし我慢して養ってもらったほうがいいと言われたんだよ
702名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)10:48:18 ID:VHg.5d.8g [2/2回]
>>700
健康状態と経済的に、弁護士的には今調停を起こしたとしても離婚までに力尽きて続かないだろうって事なのかな?

それだと旦那はもう気にせずに(出来ないから困るんだろうけど)、自分の体調の回復をを優先にして毎日の証拠を集めるしかないんじゃない?
703 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)10:56:10 ID:o9R.r0.5b [2/2回]
>>701
弁護士って本当に当たり外れあるよ、周りの弁護士ってあるけども、もしかしたら地域差もあるかもしれない
仕事もしてるなら継続的に弁護士探しは続けて
敢えて話し合いも継続して録音も含めて性格不一致の証拠を取り続けた方がいい気がする

別に旦那の家事はしなくても良いじゃん、自分の快適さを優先に考えた方がいいよ
704名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)11:25:22 ID:3mB.c7.3p [1/1回]
インターネットをやっていて検索等で文字を入力する時、最初に[半角/全角]のキーで日本語を打てるようにしますが、
これまでは一度ウインドウを開くとその後はウインドウを閉じるまでずっと、新しいタブを開いてもそのまま日本語が入力できたのですが
最近新しいタブ、新しいウインドウを開くたびに[半角/全角]のキーを打たないと日本語が入力できなくなりました。
又、同じウインドウ内でも少し時間が経つと半角アルファベットに戻ってしまいます。

すみません。説明下手ですが分かって頂けるでしょうか?
原因と対策を教えていただきたいです。それとも修理案件でしょうかorz
705名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)11:39:12 ID:4YU.ql.dn [4/4回]
>>702
「あなた今のままじゃ戦えないでしょ?」的なことを言われたなぁ
今の私じゃ弁護士費用を払えないと思われているのかもしれない
だから仕事を受けたくないのかな

>>703
夫の家事をしないと私の食器やタオルも使っていくから、私のものがなくなってしまうんだよ
洗濯物も洗濯機まわしてたら、気づいたら途中からでも自分の洗濯物を投げ込む
結局私にダメージが来てしまう

今は耐える時期ということなのかな
今後もコツコツ日記続けながらLINEのデータも貯めていくよ
706 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)12:04:26 ID:yM8.uf.h0 [1/1回]
>>704
質問スレに移動しろ
707名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)12:27:47 ID:5Qd.z2.h0 [1/1回]
今日一日彼女とデートする予定やったんやけど彼女の体調が急に悪くなって中止になってしもうた。家行って看病的なことしていいと思う?
ちなわいら高3受験生でなかなか会う暇ないんやけど。
708 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)12:45:12 ID:WCz.nh.ar [2/5回]
>>707
押しかけずにゆっくり休ませてやれよ…
709名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)13:32:00 ID:rbJ.5d.3m [1/1回]
>>684です
様々なご意見ありがとうございました
30万については私の個人の貯金から出しますし、家計には影響ありません
旅費、宿泊費、食費の概算なので現地でかかる研修のための費用は全て会社持ちです
旦那も費用面は特に気にしておらず、30万が高額すぎるということではなく
(旦那自身も趣味や資格、義実家関係でそのくらいの金額を自分の貯金からちょこちょこ出したりしますし)
それよりも完全会社負担の絶対避けられない出張ではなく、自己負担あり=任意ともとれる旅行で
長期間家を空けることそのものがダメ、という考えのようです
金額そのものは問題ではなかったのに具体的な数字を出してしまい申し訳ありませんでした
旅費は自己負担くらいに留めておくべきでした
経済的な事はクリアしてるので、どちらかといえば

全員参加の温泉宿での二泊三日の社員旅行に旦那が反対します
企画部門なので運営の責任者でもあり、また子持ちの社員ですら全員参加の中、
旦那が反対するからという理由で欠席するのは常識的にどうなのでしょうか?

というような相談でした
710 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)13:48:24 ID:RCE.z2.8f [1/1回]
>>707
ありがた迷惑。
そんな多感な頃の女の子、メイクもヘアセットもしてない状態を彼氏に見られたくないと思うわ。
711名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)13:51:51 ID:0lE.eq.0f [1/1回]
声にも顔にも感情が乗りにくくて、よく怒ってるみたいとか楽しくなさそうって言われる
自分の感情が伝わりやすいように「おいしい」「楽しい」「面白い」「嬉しい」みたいなポジティブな感情を口に出すようには心がけてる
そしたら「嘘くさい」「面白くないのに無理して笑われると不快」って言われることがある
どうすればいいんだろう
712 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:00:25 ID:WCz.nh.ar [3/5回]
>>711
普段から鏡の前で顔の筋トレ
笑顔満足顔怒り顔困り顔ドヤ顔いろいろ作ってみるといいよ
使い慣れてない筋肉は動きにくい
713名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:20:21 ID:NQj.zx.di [2/2回]
>>705
もしかしてだけど、慰謝料とれない案件だから弁護士が乗り気じゃないのかも。
弁護士入れるなら慰謝料いくら取れますか?と持っていくのもひとつの手。

あと、働いてるなら安いアパートにでも逃げて別居できないかな。
精神的DVから逃げたという実績作り。
714 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:34:21 ID:fgK.dc.fx [1/3回]
>>675
企画担当課の管理職なのに
「みんなが行くからー」とか
「旦那が反対するからー」とかでウロウログラグラした挙げ句
「旦那の反対は常識的なのでしょうか?」って匿名掲示板で尋ねるのかぁ

自分はともかく、身の回りすら働いている人がいないのかなーと思えるほど
設定が酷いわ
715 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:36:22 ID:fgK.dc.fx [2/3回]
それとも、最終的に「これだから女は」って空気にしたくて練った話なんかな?
716 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:40:29 ID:fgK.dc.fx [3/3回]
もしかしたら、キッパリハッキリ不参加を決定して早々に会社と根回しもばっちり済ませてしまった
ホンモノの上司の立場の既婚女性が許せなくて書いた、とか?
いろいろゲスパーしてしまうね
717 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)14:46:46 ID:h7A.or.0f [1/1回]
>>705
たまたま相談した弁護士が外れだったんだと思うよ
当たり外れは結構あるみたいだから大変だけど何人か当たってみたほうがいい
718 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)15:43:22 ID:I7c.i6.sb [1/2回]
>>709
社会常識ではなく現代の良識として、
妻のあなたが出席したいのに夫が反対するので諦める状態なら、今どき亭主関白とは非常識ではないかと思う状態
夫の考えにあなたが納得して行く気がないなら、夫婦関係に口出しするのは非常識なので、はぁそうですかという状態。
なので常識や外聞を気にするなら夫のせいで行けないとは言わずに、自分の考えとして長期間家庭を空けるわけにはいかないと説明すりゃ良いのではないかと思う。
719 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)15:51:45 ID:I7c.i6.sb [2/2回]
>>711
それ誰から言われるの?
そいつが仕事上の関係なら仕事はきっちりやってプライベートな交流をしない
家族から言われるならさっさと家を出る計画を立てる。
そいつがそんなことを言うのはあなたが嫌いだからなので、
顔面体操はそいつ以外に感情を伝える時に役立つからやって損はないが、そいつに好かれるためにやるのはナンセンス。そいつの反応はどうしようもないのですっぱり切り捨てること。
720 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)16:32:37 ID:4YM.5d.qi [1/1回]
中学の時からの友人2人とCOした。
でもこれで正しかったのか時々悩む。

中学時代仲良くなった友人グループは、全員社会人になってからも時々夕食を一緒にしたり、ちょっとしたイベントに遊びに行ったりと仲良くしていた。

しかしその内の一人Hとトラブルになった。
具体的にはグループの連絡はスルーか無視、集まりはドタキャンということが重なり、更にこっちが連絡待っている時に体調が悪くて…と言いながらツイッターで呟いていたのを発見して大喧嘩に。
トラブルになっていたのはグループの一部だったのだけど、頭にきたのでHと1番の仲良しで、グループ内のリーダー的存在のAに相談。Aから注意されたらしいHから謝罪の連絡が来たけれど、まだ腹の虫がおさまらなくて、次の集まりでHの糾弾大会が始まった。

結局その時のHの態度に納得がいかず、それ以降のお誘いはHを外して連絡。

が、それにAが激怒。直接言われた訳ではないけれど、別の友人が聞いたところでは以下のように怒っているらしい。

・今回のことは間違いなくHが悪いし、Hにも注意して反省しているようだった。
・なのにその後の集まりで蒸し返すとはどうなのか。トラブルに関係ない子もいたし、しかも私が途中で帰ってから糾弾するのはずるくないか。
・その上でHと仲良くできないというなら仕方ないが、私を巻き込むな。私は一方的に無視する側のグループにはいたくない。
・というか、私たちのグループは中学時代、多かれ少なかれ他の友人グループでトラブルになって仲間外れにされた子たちで集まった、そんな友人グループだったはず。なのに自分がされて嫌だったことをすることが信じられない。信用できない。
・Hに声をかけることすらしない集まりには気分が悪いから私も行かない。

Aに反論させてもらうなら、Hから謝罪があった時、Aにはこれでお終いにしようと言われたけれど、私たちも直接言いたいことがあるからAにも次の集まりでHに言いたいことは言いたいと言ってあった。
なのに当日Aはそんな私たちの気持ちを無視したように、何事もなかったかのようなお喋りしかせず、途中で帰ってしまった。私たちはAから仕切りがあるものだと待っていただけ。

しかもその後一年くらい経ってからHから結婚の報告と改めて謝罪の連絡があって、結婚式出席してほしい、出席が無理でもまたみんなで集まりたいだって。完全に式に来てほしくて謝っている感じじゃん。馬鹿にしている。もちろん欠席した。
しかもその時Aはテンション高く、私は式に出席するよー!ってラインでグループ返信。私たちに行くなと牽制しているのか、はたまたAが行くのだからみんなも行くでしょ?という圧力のように感じた。

今はHとAを除いたみんなで時々集まって遊んでいるけれど、なんとなく空気が悪い時がある。
そんな時、HはともかくAとまでこんなトラブルになって本当によかったのかと悩む。
721名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)16:55:22 ID:O9W.5d.pj [1/1回]
自分は発達障害持ち、聴覚が過敏で騒がしい環境が苦手な高校生。それを家族が理解してくれなくて物音わざと大きく立ててきたり、大声で叫んできたり、耳元に口近づけてワッて驚かせてきたりの嫌がらせをしてくる。
うるさい環境に狂いそうで本音を言うと生きていくのが辛い。普通の耳栓でもあまり音を遮断出来ないって悩んでたらデジタル耳栓っていうのをスクールカウンセラーさんが教えてくれて、買ってもらえないかと親に頼んでも断られる。
そして今日みたいな土日は毎週のように小学生の妹が友達を家に友達を連れてくるんだけど、どの子も叫びまくり足音ドタドタ、扉の開け閉めも力いっぱいで苦行。
発達障害の他に足が悪くて友達の来てる間出掛けようにも一人で遠出も出来ないし、親はそれくらい我慢しろ嫌なら出てけだしもう疲れた。
722 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)18:12:14 ID:6RG.gd.rf [1/1回]
>>701
名もない家事ってそれあんた家事じゃねーから
ウチでは子供も普通にやってる事だし
トイレで用を足した後に水流すのとレベル変わらん
実家でどんだけママンに甘やかされてたんだよ
723 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)19:29:46 ID:WCz.nh.ar [4/5回]
>>701
使用済み足ふきマット洗濯機に入れられるのは
そのまま一晩放置なら迷惑行為のような気がせんでもない
724 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)21:14:50 ID:TNv.on.pj [1/1回]
疲れた
祖母の葬儀がちょっと前にあったんだけど、母と兄がそれに絡んで壮絶なバトルをしたらしい
葬儀の祭壇がどうだこうだから始まって、母は兄に常識知らず、世間知らずと面罵されたあげく、「あなた」呼ばわりをされて大激怒
親と子なのにこんな言い方されるいわれはないとか、兄嫁がなにか吹き込んでるのか疑ってしまうとか、そもそも兄嫁さんは~って母親も怒る怒る
……けど、母はその愚痴を全部私(娘)に向けてワーワー吐き出して、吐き出し終われば終わったで、お前は相槌が下手だとかちゃんと聞いてるのかとか、
普段のことや昔のことまでネチネチネチネチつつき回してくる
兄も母も自分が一番、自分が正しい、自分が主役でなくては!って性格だからそうなっているんだろうけど、私はもう逃げるかメールだけ残すかしないと心労がひどくてもたないや
725 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/23(日)21:28:19 ID:W0X.eq.qi [1/1回]
>>721
耳のできがいい人の、キャンセラーから出る音(音と音をぶつけて打ち消す仕組みだったと思う。ウソだったらごめん)
気になるっていうレビューを見たんだけど。

とりあえず大きい電気屋さんでお試しさせて貰ってはどうか。
あと発達障害で集中してるか気が散ってるかで、親御さんに返事が返してないとき、ありますか?耳栓したらこれ以上無視されるのがイヤって思っているかも。
726 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/23(日)22:06:38 ID:WCz.nh.ar [5/5回]
>>721
デジタル耳栓はお高いけど
ホームセンターの防音イヤーマフなら数百円でコスパイイですよ
全く聞こえなくなるわけじゃないけど大きな音は緩和してくれる
727 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)00:48:31 ID:jY9.0p.e3 [1/1回]
芸能人でもキャラクターでもなんでもいいんだけど
〇〇好きなんだよねーって言った後、だと思った!!w
とドヤって(? 横澤夏子がしそうな言い方)してくる人なんなんだろう
こちらも何故わからないけどとても不快になる
728名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)01:42:30 ID:lUa.7c.k2 [1/4回]
自分が夜、自宅で相手(たとえば職場の同僚とか)に対して
抱いた強い感情が、相手に伝わってる気がする
サトラレの遠隔地版

こういう事って公言すれば統合失調症を疑われるし
オカルト板で相談すれば自称能力者()がワラワラ沸いてくるしで
なかなか相談できる場所がない

似たような悩みというか経験ある人いるかな?
729 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)02:04:40 ID:pT8.v9.hs [1/4回]
>>728
“自分が嫌ったら相手にも嫌われる”の拡大解釈でいいんじゃないの?
お互い無意識に醸し出してるモノをこれまたお互いに微妙な線で察してるんでしょ
良くあることだと思うよ
逆に、円滑な人間関係を築くためにいかにその無意識に発するモノを出さずに協力し合うのかってことで
今昔古今東西のビジネスマンは悩んでて、だからその手のノウハウ本は余って腐るほど世に出回ってるw
730 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)02:21:47 ID:lUa.7c.k2 [2/4回]
レスありがとう
でも好悪の情が相対する人に伝わるってんならわかるんだけど
自分が気持ち悪いのは、夜自分ひとりの時に自宅で
「そういえばあの人(同僚)の出身地ってどこだったっけ?」て
考えると、翌日に相手から「私は○○県出身だよ」って脈絡もなしに言われるような
ケースがあるからなんだ

それも複数の人からもう何度もこういうことが起きててちょっと怖いの
731 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)02:25:44 ID:lUa.7c.k2 [3/4回]
ああごめん728で自分が「強い感情」って書いたから
729のように答えてくれたんだね
言葉足らずですまんでした
感情どころか具体的な質問やら頭で考えたことまでもが伝わってるのよ
732名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)02:34:52 ID:pT8.v9.hs [2/4回]
悩み多いなダミアン

シンクロ起こしやすいって奴かな
そら自分でどうこうできるもんでもないから
実害が降りかからない限り気にしない努力するしかないよ
一方的に読まれてると言うよりは相手らと考えが寄り添ってる感じなんで
いたずらに気味悪がらんでもいいと思うけどね
733名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)03:44:42 ID:lUa.7c.k2 [4/4回]
>>732
そうだね、気にしないっていうのもひとつの解決方法かもしれない。
もしかしたら言語習得以前の人類もこんな風にコミュニケーションしてたのかな。
そう考えたら太古の能力が残ってるだけだから、気味悪がる事も無いのか。
変な相談なのに茶化さないで答えてくれてありがとう。
だから深夜のスレは好きだよ。
734 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)09:52:36 ID:Y7r.5t.xa [1/2回]
ID:B4B.y9.iiとID:4YU.ql.dnです
日曜日午後から仕事だったのでレス見られてませんでした

>>713
慰謝料とれないと断られることもあるんだね
どんな仕事でも仕事なら引き受けるんだと思ってた

今の家が親の遺産として残された私の持ち家だから、私が出ていって家で何かあると私の責任になる
夫に出ていって欲しいんだけど、車のこととかもあるし、そもそも離婚したくない夫は出ていかない
だだっ広い庭とか定期的に手入れしないと色々大変なことになるけど、夫はやらないだろうし、
冬は夫は絶対雪かきしないし、それでもし死人でも出したらと思うと出て行くにいけない
もしトラブルになったら結局私が戻ってきて対処しなくちゃいけなくなるんだ

今住んでるところが車必須のところで、私は大学生のころから自分の車持ってたんだけど
夫の実家は東京だから車なんかいらないところに住んでたみたいで、自分の車は持たずに私の車を使ってる
一回大喧嘩して出ていってと言ったら、私の車で実家に帰られた挙げ句自損事故起こされたことがあって
その時に私が仕事行けずにめちゃくちゃ困ったことがあり、それを覚えてるから
出ていけというと深夜に車乗っていかれたり、気に食わないことがあると唐突に鍵を隠されたりする

出ていくには家をなんとかしないといけないけど、その目処が立ってない
こういう自分の持ち家に離婚したい夫が居座ってる人ってどう対処してるんだろうね
弁護士に相談したらわかるかなと思ったのに断られるし、悪阻のときお世話になったご近所の方も
「男は皆幼稚だから女が懐深くしないと円満家庭は築けない」と私が狭量だと決めつけられたようで、軽く人間不信

>>717
近くの弁護士三ケ所あたったんですが、内2箇所は専門分野が違うからと断られた
遠くに探さないといけないのかな
定期的に通うことを考えると遠すぎても頼りにくいんだけど、弁護士探しってムズカシイんだね

>>723
洗濯機は予約してて、お風呂のあとまわりはじめて深夜0時に終わるようにしてる
そこから私が干して寝るから、入れ忘れると翌日カピカピの足拭きマット使うことになる
水虫とか怖いから足拭きマットは毎日すぐ洗ってる
735名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)12:52:49 ID:naf.46.2p [1/1回]
どんだけダラダラ居座んねん
長引く行けや
736 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)13:12:02 ID:Y7r.5t.xa [2/2回]
>>735
そう言われても誘導されてないし、あそこは誘導されてからじゃないと書き込めなかったんじゃ?

>他のスレで長引きそうと判断された人が誘導されてくるスレです。
>自分で長引きそうと思うものでも、とりあえず他の適したスレに書き込むようにして下さい。
737 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)15:00:49 ID:xo3.r0.sk [1/1回]
たった今誘導されたのでは
738名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)15:21:48 ID:pRj.4t.2p [1/1回]
彼氏との待ち合わせでモヤモヤする話。
彼は仕事が忙しい人で、会議が長引いたり急な電話で待ち合わせに遅れることがちょこちょこある。
一方私も、仕事は忙しくないが、生来のだらしなさで待ち合わせ遅刻してしまう事がある。

申し訳ないとは思うが、お互いに遅刻しているのだから許しあって付き合えば良いと私は思う。
しかし彼は、仕事でもないのに遅刻する私が許せないらしい。
自分は仕事だから仕方ないが、私の遅刻は只の怠慢だと。
納得はいかないが、強く不満をぶつけられたので私が謝って、以後遅刻を減らす努力をしますという事で話はおさまった。

しかし先日、彼との約束の1時間前。
彼から「仕事が長引いて少し遅刻する」との連絡があった。
すぐにどれくらい遅刻するのか聞いたが、なかなか返事が来ず、返事が来たのは30分後。
「遅れると思ったが時間通り向かえそう」とのこと。
しかし返事が来るまでの間私は別の作業をしており、連絡に気付くのが10分遅れてしまった。
その時点で待ち合わせ20分前、急いで待ち合わせ場所に向かったが、到着は予定時間より5分遅れてしまった。

その事で彼は大変機嫌を損ね、せっかくの食事もお葬式ムード。
最初に遅れると連絡をしてきたのは彼なのに、返事をすぐに返してくれなかったのも彼なのに、彼の態度に非常に納得がいかない。
返事があるのを、他の作業もせず携帯にかじりついて待てば良かったとでも言うのか。
もしくは、彼から遅れると連絡があっても、時間通りに家を出るべきだったのか。
理不尽で納得がいかない。
739 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)16:07:36 ID:ZtV.hl.yl [1/3回]
自分の遅刻は仕事のせいだから仕方ないとか…それは自分で言う台詞じゃないだろ
738を見下してる節もあるし、別れても
いや、それはそれとして遅刻がよろしくないのは確かにそうなんで改める必要があるのは確かだけど
740 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)16:13:58 ID:pT8.v9.hs [3/4回]
>>738
自分のだらしなさからくる遅刻を甘やかしてきた所為で感覚が麻痺してるのかもしれんが
常識ある人間の「少し」遅刻するという表現は
その連絡を盾にして通常の約束に間に合う準備をしなくても良いほど大幅に遅刻するっていうニュアンスじゃないよ
だから5分か7分か、そんなのを確定して連絡してる時間が無駄になるくらいの誤差だし
現に彼氏はそれを頑張って終わらせてオンタイムに来れたわけだよね

貴女は、自分の遅刻癖についてもう少し深く考えた方がいいと思う
もしかしたらただの怠慢ではなくて、ちゃんとした社会人のレベルの行動をとるためには
何らかの専門的なアドバイスのもとに訓練しないといけない状態なのかも知れないよ
741 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)16:17:12 ID:ZtV.hl.yl [2/3回]
暴発した…orz
とにかく、本来738の台詞である「仕事のせいだから仕方ない」を
彼氏側が言ってる時点で見下されている感があるんで
合わないなら別れる事を視野に入れても良いと思うよ
いや、大前提として遅刻はしないに越したことは無いんで
そこを改めた方が良いのは確かだけど
742 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)16:34:57 ID:pT8.v9.hs [4/4回]
そういえば一点気になったんだけど
連絡途中で返事待ちの時間帯に作業で部屋移動するときなんかは
スマホは身近に置いたり通知音を大きくしたりしないのだろうか?
それと、何分遅れるか返事がなかった状況なのに
出発20分前まで確認も支度もしなかったのは何故だろう

なんかそういうところが、そもそも約束を舐めてるか相手を見下してるか
時間のマネジメントが出来ない機能的な症状があるみたいに見えるんだよね
743名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)16:48:50 ID:cIF.or.nq [1/1回]
産後1ヶ月で、蕁麻疹・貧血・腱鞘炎・乳腺炎、しまいには腎盂腎炎で高熱出して入院。
こんなんで子供3人も産めると思ってか?
やってられんわ~
744名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)17:20:16 ID:0af.eu.2p [1/1回]
話ぶった切ってごめんなさい
転職を考えてるんだけど、公務員とか公共サービス系に転職したくて、
そういうのってエージェント使わずに自分で探すしかないのかな?
エージェントもたくさんあるし、やっぱり大手がいいのかなあ
745名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)20:25:49 ID:Oy9.ez.2p [1/1回]
>>744
エージェントに公務員はないよ
そもそも公務員は試験に受からないとなれない
その程度のことも調べられないなら、転職厳しいのでは
746 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)20:31:40 ID:pJk.4t.2p [1/1回]
>>743
悲惨だね
大丈夫?いや大丈夫じゃないよね
出産おめでとう、体を大事にして使えるものは行政でも親でも何でも頼ってね
747名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)20:49:39 ID:JEE.n3.e3 [1/5回]
相談です。
正社員共働き子無し、自分は夫です。
自分が激務のため、妻は結婚前から家事は自分がすると言っていたので、任せていました。
なのに今日「共働きなのに家事に全く協力的でないことで愛情がなくなった」と離婚を切り出されました。
妻曰く悪意の遺棄に相当するとのことですが、自分が何度も頼まれても協力しなかったならまだしも自分で全て請け負っておいてこれは納得いきません。
また、妻が疲れているからとセックスに嫌々応じるようになったため2年レスです。この場合離婚するとなれば妻有責になりますよね。
それを指摘すると、「嫌々ながらも拒絶したことはないし、仕事と家事で手一杯で疲れているのに、その疲れを軽減させる発想なく妻に身体だけ求めるのは性的DV」
748 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)21:06:10 ID:JEE.n3.e3 [2/5回]
途中で送信してしまいました。>>747です。

上記のような理由で性的DVと言われました。

浮気、モラハラ、ギャンブル、暴力暴言などはありません。
辛いなら言ってくれればよかったのに、自分で全て請け負っておいていきなり好戦的に離婚と言われて腹が立っています。
レスですし、疲れたばかり言っていてここ1年家の雰囲気も良くなかったので、妻有責になるなら離婚も視野に入れたいです。
助言などよろしくお願いいたします。
749 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)21:18:24 ID:7oh.g9.mq [1/2回]
>>747
夫婦ってなんなのかな
私の母は専業主婦でメンヘラでモラハラする人だったけど、父のために家事こなして食事を気を付けて、繁忙期の父が深夜に帰宅すると食事を温めて熱いお茶を注いでいた。
父は午前様が多かったが身の回りのことは一人でやってたし、深夜に入浴した後も風呂を洗ったり日曜はいわゆる男の家事の洗車や日曜大工、家電の修理は言われなくてもやっていた。
母が頭が痛いと言ったら卵酒を作ったり肩を揉んだり、洗濯物俺干そうか?と聞いていた。
あなたはそういう労りをしていたか?

ペットの犬でも、ため息ついて散歩ヒモ見せても弱々しくしか尻尾ふらなかったらさ、どうした?って声をかけて頭を優しく撫でてやるけど、あなたは疲れた…と繰り返し言う愛する人を見て何かしたのかな。
あなたの妻は少なくとも、夫は激務で疲れているだろうからと家事をやってくれとは限界まで頼まずに、ゆっくり休めるようにしてたわけでしょう?
奥さんが離婚を切り出したのはあなたにもガッツリ原因がある。どっちが悪いとかは抜きにして、まずその事を認識して冷静になる必要があると思う。
非を認めない事には、奥さんの気持ちは収まらないだろう。非を認めてお互いに冷静になってから、どっちが悪かったかという話をした方が良い。
DVかはあなたの話からでは分からないが、性格の不一致で手打ちにするにも、まずは妻と己がやってきた積み重ねが今の状況を作ったのだと正しく認識しないと始まらない。
750 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)21:38:59 ID:EAP.eu.2p [1/1回]
>>747
>>749に同意かなー
何も言わなかった(?)嫁さんにも非はもちろんあるけど
家事って2人で運用するものなんだから、家事担当者が妻か夫のどちらかにせよ、相手の家事について任せきりで関心を持たなかったのは家庭の運営上で問題だと思うよ
相手の家事が微妙だなって思ったら意見言えばいいし、家事の比重が嫁の方が大きいのは事実だったのだから
自分ができる家事を聞いたり話し合えば良かったんじゃないの?と思う
それに夜のことだって、なぜ疲れてるのかとか聞いて「家事と仕事両方するの辛い」とか言われたら
現状の家庭や夫婦の課題が見えるじゃん

お互いが家庭の運営のための話合いの姿勢が足りてないんじゃない?
それって激務だからとか、家事と仕事両方して疲れてるからってのは理由にならないと思う
自分がやると言ったので任せた、激務だからと言って家事をしなかったのは申し訳無かったが
不満を言わなかったのはなぜなのか?くらい冷静なら聞けるでしょうよ

この状況で弁護士雇って離婚の話合いしても弁護士だって「もう少し状況を詳しく教えてください」としか言えないよねー
751 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)21:40:19 ID:ZtV.hl.yl [3/3回]
>>747
結婚何年か分からないけど、共働きなのに家事は嫁任せとかそりゃあ愛情削れるでしょ
家事が手伝えないレベルの激務ならいっその事嫁さんを専業にするって選択肢は無かったの?
752 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)21:48:28 ID:H69.n8.rn [1/1回]
>>747
嫌々でも応じてたなら、奥さんに非はないのでは?
疲れてるから嫌だって言われても、自分の欲求優先で止めとこうとは思わなかった?
753 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)21:54:59 ID:Bzp.1y.ro [1/3回]
>>747
奥様が共働きでありながら家事をすべて請け負ったのも
嫌々ながらも夜の誘いに応じたのも、すべてあなたへの愛情ゆえ
だったら747は奥様に愛情があったのか
そしてそれを奥様が喜び、747からの愛情を感じるような形で
行動に移していたのか

愛情表現が一方通行しかないと、だんだん愛情ってすり減っていくんだよ
奥様はぎりぎり、最後の最後まで頑張るタイプ
で、愛情メーターマイナスに振り切れたから、いきなり攻撃的になったのでしょう

754 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/24(月)22:24:48 ID:qFS.2q.fw [1/1回]
>>747
家事に協力的でないから愛情がなくなったのではなく、仕事と家事で疲れている妻に対して思いやりがないことが嫌で離婚したいと思ってるんだと思う。

思いやりがあったら、家事を分担しようと考えたりなにかしらすると思うんだよね。
「言わなかった妻が悪い」以上に疲れている妻に何もしなかった>>747が悪い。
755名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)22:26:44 ID:JEE.n3.e3 [3/5回]
どちらが有責になるかを聞きたかったのですが…
皆さんの意見を拝見する限り、私が悪いみたいですね。
自分からやるといっておいて察してって言うのもどうかと思いますが…。
私の方が勤務時間も長く勤務形態も不規則で疲れていてもなにも言わない妻の本心を察していかないといけなかったんですね。

ただ、現状妻の主張では私は有責と判断され辛いということがわかりました。
756名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)22:29:46 ID:Bzp.1y.ro [2/3回]
>>755
察するっていうかさ、あなた仕事終わりで疲れた奥様が
夕食のお皿洗ってるの見て
妻もしんどいだろうな、大丈夫かなとかそういうこと思ったことないの?
757名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)22:33:25 ID:JEE.n3.e3 [4/5回]
>>756
自分がやると言っていて実際やっているんですから、大丈夫だと思うでしょう。
もちろんシンクに寄りかかりながら息絶え絶えで、とかなら変わりにやりますよ。
ただ家事なんて一日二日やらなかったところで平気なのに本人がやっている以上大丈夫なんだと判断するのは普通かと思いますが。
実際結婚して5年もそうだったのに今日突然大丈夫じゃないのかな、ともならないでしょう。
758名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)22:35:15 ID:Bzp.1y.ro [3/3回]
>>757
奥様が洗っているお皿は奥様が使った分だけじゃない
あなたが使ったお皿も洗っている
なのにその言い草ですか
そういうところだと思いますよ
759名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)22:46:22 ID:JEE.n3.e3 [5/5回]
>>758
だから無理に毎日やらなくていいと思っていますよ。
それを請け負って自分でやっているのは妻じゃないですか。
感謝はしてます、しかし家事の負担は妻である分、経済面では私が多く負担しています。
それに妻だって私のことを労ったりなんてしないですよ。
22時をまわって帰宅するともう妻は寝る体勢ですし、今はもうレスですが、セックスはため息混じりでしたし、きちんと「ありがとう」なんて最後に言われたのはいつだったか。
妻がそうでなければもっと私だって歩み寄ろうと思ったと思いますよ。
私だけが悪いとは思えません。
760 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/24(月)22:49:23 ID:7oh.g9.mq [2/2回]
>>755
有責と判断され易いかは分からない。あなたにはやらかした自覚がないから、トンでもない失態をしでかしてるかもしれない。
たから奥さんと話し合うことが必要だと思う
自分が何をしたか、何をしなかったのか、何も言ってくれないで辛さを貯めていた妻をみてどう思うのかを話したら、有責も無責も妥協点も見えてくるのではないかな
761 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)23:13:32 ID:gql.bd.e3 [1/1回]
思っていただけなのですか?
口に出して言ってあげなかったんですか?
なんというか「だめだこりゃ」って言いたくなるねw
762 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)23:15:43 ID:Ddr.eu.en [1/1回]
兄の結婚生活がまるで盆栽みたいなんだけど…
5年前に兄が結婚した
共働き家庭で2馬力で頑張っているらしいけど、実家暮らしが長かった兄がちゃんと家事できるのかって疑問に思っていたら、案の定兄嫁さんにおんぶに抱っこの毎日だそうだ
実家で兄に会った時に結婚生活の様子を聞いて、「共働きのくせに家事割合が偏り過ぎ!」と指摘したけど、当の本人は兄嫁さんが何でもやってくれるからとヘラヘラしてた
最初の頃は、ある程度兄も家事を分担していたみたい
でも多分、兄嫁さんが家事を任す→「俺分からん~」で兄が手を抜く→兄嫁さんが尻拭いする→その流れで兄嫁さんの仕事になってしまう
こんな感じで家事の比率が兄嫁さんに偏っていったんだと思う
以前兄嫁さんに会った時、「このままでいいのか」って尋ねたら、「仕方ない、人には向き不向きがあるから」と返された
兄嫁さんは兄が家事が苦手と知ってて結婚したから、とりあえず実際にやらせてみて、兄が無理できないと放り投げたことについては諦めたらしい
自分でやった方が早いからって
そうやって少しずつ見切りをつけていって、出来上がったのが今の兄
兄はもう新聞を取りに行くのと週2回の燃えるゴミをだすくらいしか家での仕事がない
この話を聞いて、私は兄嫁さんがしたことって剪定みたいだなって思った
無駄な枝を落としてどんどん小さくしていってしまう
確かに兄は快適だろうな、自分から動かなくても世話してもらえるんだから
でも、仮に兄嫁さんが離れて行ってしまったなら、兄はどうなってしまうんだろう
世話してもらえない盆栽なんて枯れるだけじゃん
ということを一度兄に話してみたんだけど、その時は一笑に付されて「そんなことあるわけない」って流された
でも子供もいないし、最近は兄も家庭で身の置き場がなくなってきたようで、今更家事を手伝ってみようとしているらしい
で、兄の稚拙な家事なんて兄嫁さんからぱちんぱちんと剪定されちゃう
大して感謝されない
実家で会うたびに「居場所がない」って愚痴っているけど、正直言って自業自得だと思ってる
居場所をつくりたいならまず世話をされるのをやめろって感じだ
家での負担を分担してこなかったから家庭人になれなかっただけの話
兄はとっくに新聞回収機かゴミ出し係でしかなくなってる
旦那としての立場なんか、兄嫁さんが形ばかり取り繕ってくれてる上部ばかりのものでしかないんじゃないかな
兄嫁さんがいつまで兄を手入れしてくれるつもりか知らないけど、なんか仕事が順調みたいだし、兄の世話が重荷になったら手放すかもしれない
「あ、この人いらないな」って、パチンと切っちゃうかもなって思った
763 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)23:22:20 ID:CFL.p1.a4 [1/1回]
昼間仕事、家では家事、夜は夫の相手をする女性
昼間仕事、夜は妻にすりよる男性

どっちが激務か
764 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/24(月)23:26:37 ID:5a1.cy.fa [1/1回]
>>759
毎日やらなかったらどうなるか想像できる?
汚い皿が溜まり使える綺麗な皿がなくなり、結局は洗わないと食事できない
洗濯物だってそう
疲れてるならやらなきゃいいって言っても、やらないとどうなるかまでは想像つかないんでしょ
それに家事を1回請負うっていったら永遠に絶対請け負わなきゃならないっておかしくない?
状況の変化や体調だってあるのに
まあなんにしろ想像力も思いやりもない、人と暮らすのに向かないタイプの人だな
二度と結婚しないほうがいいよ
765名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)01:44:34 ID:Ptj.ny.bs [1/2回]
>>728

 正反対のパターンなら、何度か経験あるよ。

正反対=目の前や、目視可能な範囲に居る人が、
此方に対して思ってる事・考えてる事・言いた
いけど言い難い事が、ダイレクトに頭の中に入
って来た、というパターンばかりで、728の様
に自分の思考が、今は傍に居ない相手に伝わっ
ていたとしか思えないパターンの経験は皆無で
す。
766 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)05:43:06 ID:Axv.4o.z0 [1/1回]
>>765
あるある
相手の仕草や発言を見てると、あぁ次はこれを聞きたいんだろうなとか、こう考えてるから次はこう来るが分かる
だからどーでもいいことに関しては聞かれる前に、次に会った時の会話の流れで先に話したりする
それがちょっと話すか迷うような話題なら、相手からしっかり聞かれるまで待つ
767 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)08:01:51 ID:Ptj.ny.bs [2/2回]
>>733

 レス 729 や 732 を読んで、728を書き込ん
だ時点で思ってた程、自分の体験は超能力(第6
感)的なモノでは無く、酷い言い方で例えるなら
ば「軽めの厨二病をチョッピリ拗らせちゃった?
引き摺っちゃってたのかも?www」という感じで
自分なりに一応は納得したのかな?

 それとも本音では「あ~・・・。やっぱ、世の
中の圧倒的大多数の人には理解出来ないせいで、
そういう方向に解釈する・話を持って行く よね
ぇ~。う~ん・・・2ちゃんですら、この体験を
理解出来る人が居ないって・・・マジ?」って思
ってる?
768 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/25(火)08:48:33 ID:gS7.tn.uo [1/3回]
>>765
そこまで言うならそれにどう対処しているかも書いてやればいいのに
その対処法こそ本人が聞きたいことだろうに
自分語りして2chに対する皮肉書いてそれで終わるかねー
769名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/25(火)08:49:55 ID:gS7.tn.uo [2/3回]
もっと言いたいスレに誘導しようと思ったらスレがなくなってたわw
770名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)09:06:22 ID:nlM.xt.al [1/1回]
>>769
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
ってもう書き込めないの??
771 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/25(火)09:18:15 ID:gS7.tn.uo [3/3回]
>>770
あった!ありがとう!
自分がうまく検索出来てなかったみたいです

>>767
レス先の本人も不在の様ですし、「話題が変わったけどもっと言いたいスレ」でどうぞ。
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/
772 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)10:05:42 ID:W5z.4o.bs [1/1回]
>>745
ごめんなさい、公務員試験はわかってる
団体とか法人企業とかそっち系のこと言いたかったんだ
あと大学職員とか
エージェントって大手から名前も知らないようなとこあるから悩むんだよね
773名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)11:34:36 ID:3o5.5d.dn [1/1回]
愚痴らせて。
妹はバツイチで、息子あり。離婚理由は夫のモラハラ。
離婚話が持ち上がるまでわが子にまったく興味なかったのに、急に「親権よこせ!」と争い始めて、口がうまいから調停員のおばさんが丸め込まれちゃって離婚まで一年以上かかった。
離婚後も粘着がすごかったけど、向こうが再婚してからは音信普通。甥との面会もすっぽかすようになって自然消滅。
養育費と慰謝料は一括でとった(代わりに大きく減額)からまあ平和といえば平和…だったんだけど、小学生の甥っ子が最近すごく父親似になってきた。
二歳ちょっとで父親と離されたから記憶はほとんどないはずなのに、口調とか性格とかそっくり。
口調を再現しづらいんだけど、とにかく「ぼくは悪くない。ぼくを怒らせるママが悪い」
「ぼくを不愉快にさせるママが謝るべき」
「なんでぼくが謝らないといけないの?ぼくを追いつめて楽しい?ママは自分だけよければいいんだね」
こういう内容のことを絶えず言う。
私のことは「言うことを聞いてくれないおばちゃん」認定してるから、私に対しては言わない。人を見るんだよね。
甥っ子に対して強く出れない人、甥っ子を愛してる人に対してだけ、この「ぼくを追いつめて楽しい?」攻撃をやる。だから私の母も標的(甥にしたら祖母ね)
最近は「虐待」という言葉をテレビで覚えて「それ虐待だよ!警察に虐待されたって言いに行く!」とか言う。
大人げないのはわかってるけど、にくったらしい。
同じく「言うことを聞いてくれない人」認定してる私の夫に「虐待虐待!」と連呼するようになった。ちょっと言葉遣いを注意しただけでも「虐待ー!!」って大声で騒ぐ。通行人がギョっとした顔でこっち見る。
甥はそれが狙いなんだよね。ニヤニヤしてる。
申し訳ないから夫と甥は接触させないことにした。
子供は離婚の犠牲者だってよく言われるし、そうなんだろうけど、母と妹はほんとに気の毒なんだけど正直言って手を引きたい。
甥っ子をまったく可愛く思えなくなったし、それが向こうにも伝わってる。
私たちはまだ子なし。子供ができたとしても甥っ子に近づけたくない。
774 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)11:50:24 ID:HjP.nb.zu [1/1回]
親がそうだから子供もそうなる。ただそれだけ。
子は親の鏡。
素直な親を見てる子は素直な子供になる。
外野がナンダカンダ言っても親が躾直さないと治らない。
775 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)11:54:34 ID:XIn.yl.1s [1/3回]
とりあえず母と妹は
「愛情は示すけど言いなりにならない甘やかさない」を徹底しないとw
当時2歳だからって舐めちゃいけない
生まれる前からの父母の態度が深層意識に刻み込まれてます
776 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)11:58:57 ID:XqR.5d.sr [1/1回]
>>773
サイコパスは遺伝する。
精神病院に連れて行って自相に相談して、がいいけど妹さんがどうするかだからとにかく疎遠にしておけばいいよ。
777 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)12:19:14 ID:GYv.iw.fh [1/2回]
>>759
家のことは2人で考えるもんだろ話し合え、冷静に夫婦の今までを振り返ってみなって言ってるのに
相手を察しろなんて無理ですとかズレた応答をする
色々考えてもう一度妻と話してみます、すら言わない
こちらの意見について何も考えず、一旦受け入れることすらもせず単なる反論しかしない

ここは便所の掃き溜めかもしれないけど、いる人は暇人ばかりじゃない
内容から事情をなるべく汲み取ろうとして、その上で意見を言ってくれてるんだから
内容が自分の都合が悪いものでも、書いてくれたことに対して有り難いと思う気持ちはないのだろうか

赤の他人の自分すら「あー、こりゃダメだ」って分かるんだから
嫁なんか尚更、家事諸々以前に話の分からない男と暮らしたくはないでしょうよ
778777[sage] 投稿日:19/06/25(火)12:21:01 ID:GYv.iw.fh [2/2回]
リロードしてなかった
だがスリーセブンなので後悔しないことにする
779名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)13:44:45 ID:XFU.cq.fh [1/1回]
相談なんだけど、クーラー病とかって動けないほどの倦怠感に繋がったりする?
最近決まって買い物に行ってガンガンクーラのかかる環境とかに一時間以上晒されると、
二時間ほどで失神に近い症状に見舞われる
自分の腕が鉛みたいに重くなって、吐き気と目眩がして、そのうち体が重くて立っていられなくなる
足の筋肉が痙攣して、攣りそうになって、横になってるしかなくなる
そうなると熱中症かな?と思って、一個塩分チャージタブレット食べてるんだけど、良くならない
医者に行ってもそのときは健康で、医者からは「調子悪いときに来てもらわないと」と言われる
動けなくなったときに血圧測ってと言われるけど、そんなのできないほど急激に悪くなって動けなくなる

他人から見ると顔色はあまり変わらないけど、体がフラフラしてて明らかに異常に見えるらしい
生活にかなり支障が出てるんだけど、クーラー病かな?
医者に行っても原因不明で困ってる

絶食してても何か食べてても同じ症状が出てるから、食べ物は関係なさそう
780 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)13:49:46 ID:jzq.yl.sc [1/1回]
熊が好き
人を食べたり〇したりしない子なら仲良くなりたい
ぎゅーっと抱きしめたい
781 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)14:06:04 ID:zA0.34.sd [1/1回]
先に休み取ってたのに夫の仕事の都合で旅行に行くから休み変わってって連絡がきた
いや、予定があるから休み取ったのに他の日なら変わるから!とか言われても
その日は自分の誕生日で彼氏も仕事をわざわざ休みにしてくれていた
事情を知ったスタッフさんが色々考えてくれたけど色々めんどくさくなってしまい休みをゆずることにした
すっごいイライラするけど私は結婚してないしまだ入ったばかりの社員だからしょうがないと言い聞かせている
782 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)14:31:05 ID:5ma.lh.co [1/3回]
>>773
人格障害、ボーダーラインでググってみて。
簡単にいうと、性格が悪いせいで人間関係などがうまく築けない人のこと。
未成年のうちは親は離れていかないけど、仕事など必要なかかわり合い以外では皆離れていくか、いじめられるか。
これは自分の性格が悪く、他人のせいにする傾向があるという自覚が出来るか出来ないかで、その後の人生変わってくるから
妹さんには学校カウンセラーなどと連携した対処をおすすめする。
心理学的には、甥と疎遠になるのが一番の正解。
783名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)16:16:51 ID:JF2.pu.zi [1/1回]
ゼロ活力鍋とオールパンを使ってる人が居れば使い心地を教えて欲しいな。
チラシで7月から値上げって書いてたから買おうか辞めようか悩んでる。
欲しいんだけど、安くないからなあ。

料理は好きだし、あれば重宝しそうだけど、
そこそこの品質のものと変わらないなら買う意味ないし。

悩まずに買えるお金持ちになりたいよ。
784 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)16:32:05 ID:qi6.xg.1s [1/1回]
>>747
悪意の毀棄だという妻の主張は無理筋、法的に争って認められる可能性は無きに等しい
報告者のレスの原因が妻にあるという主張は方は立証の困難性と改善求めて働きかけた
か、その状態を容認していなかったか等のレス後の対応も考慮されるから直ちに妻有責
とは断じ難い、まあ少なくとも書き込み内容からは報告者が有責になる事はまずないと
思うよ
785名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)16:34:58 ID:RZQ.k0.sr [1/2回]
>>783
ゼロ活力ってどういう意味?
高加圧の圧力鍋で加圧時間がゼロ分だからゼロってとこまでは書いてあるけど
活力って何かって書いてない
気持ち悪
786 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)16:45:01 ID:Dnc.ck.vc [1/1回]
>>779
水分取ってる?
飴なめても水飲まないと意味ないってどっかでみた
医者行ってるなら貧血はないか
787 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)17:01:27 ID:tcq.ui.1s [1/1回]
>>779
クーラー病じゃなくて低体温症じゃない?
788 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)17:12:27 ID:XIn.yl.1s [2/3回]
>>779
冷えがトリガなら衣服で体温調整して冷房対策しないの?
789名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)17:21:24 ID:40p.qf.z0 [1/1回]
>>783,785
多分他の圧力鍋より圧力かけられるって事なんだろうけど
日本では圧力鍋は150kpaまでしか作れないので他の高圧タイプとどのくらい違うんだろうね?
うちにあるワンダーシェフは140kpaでゼロ活力鍋よりずっと安いよ(尼調べ)
790 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)17:32:03 ID:gPr.k4.zi [1/1回]
>>789
ありがとう。
ワンダーシェフ見てきます。
791 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)17:44:48 ID:3pC.jg.jc [1/1回]
>>785
そういう商品名だよ
792名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)18:45:38 ID:IRD.k0.1s [1/5回]
自己負担の社員旅行に関する相談があったけど、自分も同じような問題で今頭を抱えてる
うちの会社は毎月給料から積立して二泊三日の社員旅行に行ってる
これは新卒の頃からずっと参加してるし、今の旦那が彼氏だった頃も
「明日から会社の旅行だよ~」と報告して現地から写真を送ったりしてた

2年付き合って昨年末結婚して、最近、今年の社員旅行の日程を伝えたら
「結婚したのに外泊するつもりなの!?」と言われてビックリ
参加できなければ積立分は返金されて、家族参加もOK
でも実際に家族連れで来てる人なんていない
一応、家族参加もOKだけど行く?って聞いてみたら
そんな人いないんでしょう、会社の人しかいないのに参加できない、
既婚の女性が二泊もするなんてどうかと思うと言われて私が悪いみたいな空気になってる

会社の先輩だって結婚した同期女子だって参加してるんだよ?と言っても
それぞれの家庭で事情が違うんだから、少なくともうちはそんな事許す家庭にしたくない言われた
なかなか会う機会のない同期と近況報告できるし、横割りで実行委員も務めてきた
会長の伝手で宿泊先もイベントも手配されてて、会長・社長が何より楽しみにしている旅行
同期との交流だけじゃなく会長社長や取締役にも顔を覚えてもらう機会なのに
子供がいるならまだしも特段の事情もないのに今後ずっと毎年欠席なんて、多少なりとも出世に影響してくる

そういう事をなるべく理解してもらいたくて話合おうとしてるけど
旦那はそんな考えでいるなんて信じられないといった感じで、呆れたりガッカリしたりしてる
旦那は断固反対のまま
私は少なくとも夫婦二人の間は参加したいと思ってる
どうやって説得すればいいのかな
これまでだって不安にしないよう小まめに報告入れていたし、
私は意識はしっかりしてひたすら吐く系の下戸で、お酒のトラブルなんて一度もないのに
私や会社の人間を信用してないの?と聞いてもそういう事じゃないという
旦那は料理も家事も完璧にできるし、私が居なくなって困るということもない
どこがネックになっていてどうしたらその不満を解決できるのかわからない
793名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)18:47:45 ID:N4W.bc.zf [1/1回]
>>792
えー、旦那めちゃくちゃ気持ち悪いな。考え方が時代錯誤っていうか…
家に閉じ込めておきたいなら自分一人で稼ぎまくって嫁を専業主婦にしろよと思うわ
794名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)18:52:19 ID:IRD.k0.1s [2/5回]
>>793
家計が折半な分、家事も折半なんですが
料理もそれ以外の家事も完璧な旦那だから、今時だけど、それでも貴重な男性だよね!
大事にしなよ!と家族にも友達にも言われる自慢の旦那だったんです
この人なら子育ても何も心配ないなって思っていたのに、突然の発言で本当に驚いています
去年も一昨年も笑顔で送り出してくれてたのはなんだったんだ?と
795名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)18:56:21 ID:qWm.uh.co [1/1回]
自分も同じように既婚だからという理由で旅行は行かないつもりなのかな
それとも、男と女は違うって考えなのかな
796 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)18:57:47 ID:j0N.wq.he [1/1回]
>>794
旦那が頑なに外泊を許さない理由は何か聞いた?
797 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)18:58:17 ID:clu.vl.vc [1/1回]
>>779
作家の新井素子がクーラー原因で腎臓炎になってたかな
798名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)19:02:41 ID:IRD.k0.1s [3/5回]
>>795
旦那の会社は社員旅行などはなく、出張以外で女性もいる泊まりの旅行なんて参加しないと言っています

>>796
結婚したのに旅行で外泊はあり得ないということでした
これがネックになってるの?ならこうだから大丈夫だよと解決策を提示しても
なんで理解できないの?と返されて不機嫌になってしまいます
799名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)19:03:45 ID:yNp.yl.a2 [1/1回]
>>798
何をどう話してもあなたが既婚女性で妻である限り納得しないと思う
義母に相談してみたら?
800 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)19:09:11 ID:5ma.lh.co [2/3回]
>>792
この場合も、行きたいのか行きたくないのかが肝じゃないの?
やましいことも危険なことも何もない。私は自立した女だから自分の意思でどこへでもいく自由がある。
あなたの行って欲しくないという個人的な意見はわかったが、家族の方針としては合意できない。
家族の方針は後でじっくり擦り合わせるとして。
条件を付けて、
じゃんけんであなたが勝ったら諦める、私が勝ったら行く、という公平な勝負に持ち込むのはどうかな
801 : 前スレ636[] 投稿日:19/06/25(火)19:22:14 ID:nSq.lo.vc [1/1回]
>>616の内容について、ちょっと自己解決レスというか気づいたことの報告というか。

前の相談の書き込みの時に「会社内の暴れる先輩連中はちょうどDV加害者が暴れるエネルギーを蓄積して、やがて爆発し暴力事件を起こすのと同じようになる」と説明したが。

改めて現実のDV事件の報道などを見てみると、
今までの勤め先でどんどんおかしくなる会社内の連中の行動や言動と、DV加害者の犯人たちの行動言動は、まったく完全に一致してたわ。

自分では、てっきり、会社内の人間関係の悩みだと思っていたけど、
実際には、そこの勤め先の会社内全体が「DV家庭内の大人数バージョン」になってしまうという現象だったんだなあ。

この報道の画像の、DV加害者に加勢していた母親の発言なんかも、
マトモな同僚たちに「ガマンしてやってよ、波風立てないようにさっ、頼むよ(>人<)」と頼み込んで、
マトモな人たちを暴れる先輩連中たちへの生け贄の供物に差し出していた上司の言動と完全に一緒だった。

ちょっと調べてみると、
DV加害者ってのは、外部の他人が説得なりなんなりして治せる見込みというのは一切なく、治るのは無理、絶望的なものらしいな。

暴れるようになる会社の先輩連中を、真人間に戻せないかと相談したい気持ちもあって、ここに書き込みしていたものの、
どうやらそれは無理らしいんだな。

自分としては、またこれまでと同じように、
新しい会社に転職し、
やがてしばらく経つと、その会社内がDV家庭大人数バージョンに変質。

それなので諦め、見切りをつけて、
変質してしまったその会社を辞めてまた新しい別会社に転職。

そこでまたその新しい転職先の別会社も、しばらくするとDV家庭の集合体モードへと、変質が始まってくるため、

そこもまた捨てて、新しい別会社にまた移り…と、

次々と新しい波を探しては、それに乗る、
まるで「サーフィンの旅路」みたいな生活を続けていくしかないのだろうか。

つらいな。

https://i.imgur.com/fDW33LH.png

https://www.google.com/amp/s/www.sankei.com/affairs/amp/190516/afr1905160028-a.html
802名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)19:49:31 ID:Blq.xg.1s [1/1回]
吐き出し。結婚して一ヶ月とちょっとです。夫の友人があまり好きじゃありません。
夫は友人ぐるみでお付き合いしたいらしくて、何かというと合わせたがるんですが、言いかたは悪いかもしれないけど地味な夫に似合わないパリピっぽい人たちで
何かというと夫の頭を叩いたり、「芸をやって盛り上げろ」と言ったり、パシリのように扱ったりします。
夫の目にはカッコイイ人たちに見えてるらしいですが、私から見ると幼稚というか、いい歳をしてヤンキーごっこしている人たちに見えます。
その人たちに夜でも呼び出されたり、車を出している夫が可哀想です。
「あなたがそんなことしなくていいじゃない?」と言うと、不機嫌になります…
803名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)19:52:43 ID:IRD.k0.1s [4/5回]
>>799
義実家は遠方で、旦那を通してしかやり取りしたことが無いので
突然のショートカットで相談はちょっと難しそうですが、
ただ、義母と言われて気付いたのですが、姑さんは結構年齢が上で
長年自営業を手伝っていた方
想像ですが、旦那と同じ価値観な気がします

>>800
行きたいか行きたくないかで言えばもちろん行きたいです
確かに平等であることは大事なので、
行かない場合のシミュレーション(主にデメリットばかりですが…)はしてましたが
もっと肯定的に、行かなかった場合の事も考えて話してみたいと思います

ありがとうございました
804名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)19:53:05 ID:5fD.1n.jc [1/1回]
割と広めなスーパーマーケットで勤めてるんだけど、よく子供が迷子になってサービスカウンターに連れてこられる。
店内放送で親を呼んで迎えに来てもらう時の父親と母親の差が凄い。
母親はすみませんでしたと言って頭を下げるんだねど、父親はサービスカウンターに現れるなり子供を叱りつけて、こちらに目もくれず子供を連れていく。
もちろん父親と母親の逆パターンもあるけど、ほぼ上記のようになる。
つい先日は、2歳の男の子が店の前の車道付近を1人でウロウロしていて、お客さんが連れてきてくれた。
サービスカウンターで一時預かって、店内放送で親を呼び出したら、
サービスカウンターの真横にあるイートインスペースで父親がスマホいじってた。
サービスカウンターで男の子の対応してるのが見えているのか見えていなかったのかは知らないけど、あれほど迷子関係で驚いたことはなかった。
案の定その父親は、サービスカウンターの従業員には目もくれず、「お母さん仕事から帰ってきちまうよ!」と言って去っていった。
805名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)19:54:17 ID:9bI.dm.a2 [1/2回]
>>798
同級生の夫が大事な物は抱え込みたい人だった
友達に会いに行くのも嫌がる拘束派
交際中はそんなことなかったけど、結婚したら自分の家族なので抱え込みたいらしい。
806 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:01:21 ID:77l.1n.jc [1/1回]
>>804
動物園で働いていた事があるがまさにこれ。女はこっちが申し訳なくなるくらい謝ってくるのと、何故勝手に保護した!と逆ギレする糞の両極端。
男はこっちに文句を言ってくることはないが従業員なんか初めからいませんでしたとでも言うようなスルーっぷり。
807名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:07:02 ID:IRD.k0.1s [5/5回]
>>805
付き合ってる時と、結婚後ではここまで意識が変わる人もいるんですね
参考になりました、ありがとうございます
既婚者としての自覚という面ももちろん理解はできますが、
入籍しただけでそれ以外何も状況が変わっていないのに
ここまで一つの物事に対しての反応が180度回転する
(笑顔で送りだして楽しんできてね → 参加するなんて非常識!断固反対!)
とは思いもしなかったので
808名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)20:13:35 ID:9bI.dm.a2 [2/2回]
>>807
もう自分の家族で夫が好きなら、他の人になんて優先順位つかないでしょう?
自分だけを見て欲しい。っていう夫君でした
そして自分の家族ぐるみで交流って声をかけられるのも、お断り。絶海の孤島で愛を育みたいのね。って疎遠です

友達はそれをよしとしたけど、
あなたにも心があって価値観があることを理解して貰えないとこれから長く一緒に暮らすのが辛いかもしれません。
アイデンティティのベン図とかで説明できると良いんだけど
809 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:28:38 ID:L5m.cc.z0 [1/1回]
>>798
既婚女性は旅行なんか行かないものだ
なぜなら、既婚女性は旅行に行かないものだからだ!

って感じw
810 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:31:11 ID:2R9.j0.co [1/1回]
>>808
なんつうか、業の深い人もいたもんだね
811 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:31:28 ID:5kr.3m.c2 [1/1回]
>>803
別に旦那の許可いるか?
何もやましいことないし、納得してもらえないのは残念だけど行ってくるわねじゃだめなの?
夫様の許しがないと何も自由にできないの?
これからもこうやって行動を制限してきそうな旦那だね
812 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)20:31:43 ID:nZK.i4.bs [1/1回]
>>802
夫の友達付き合いには一切口出ししない
そのかわり、802は夫友人達とは付き合わない

を実行しかないのでは
それで不機嫌になって話し合いもできないなら、男選び間違えたね、としか・・・
アタシが嫌いだからあいつらと手を切ってほしい、って思ってるなら、まあお似合いだと思うけど
813 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)20:37:09 ID:5ma.lh.co [3/3回]
あなたの考えは間違ってる!と否定攻撃すると険悪になるから
別の価値観に気付く作業ができたら良いよね。
家族を一心同体ととらえる夫の意見も、一面でみたら確かに悪いもんじゃない。
その考えを通して相手を知る機会になるとポジティブに
814名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)21:58:25 ID:ufy.qo.vc [1/1回]
人には言えないからここで。
妹がバカ過ぎて頭が痛い話。

私は22で結婚してしばらく共働きしたのち子供を産んだ。
子供は二人とも大学生。
妹は31の時に5つ下の旦那さんと結婚。
33で一人目を産んで35で二人目を産んで41で三人目を産んだ。
当たり前だけど子供の数が多ければ多いほどお金もかかる。
妹も働きたくてパートを探すも全滅。
43歳で2歳の子がいるせいだ、と本人談。

私は縁あって下の子が3歳の時にパートとして前の職場に復帰→5年後に正社員にしてもらって今も働いてる。
最近になって妹がしきりに文句を言ってくる。
若けりゃいいの?だのなんだの。
姉さんはいいよね、さっさと子供産んで働いてお金に困ってないんだから!末子が義務教育終わる頃の私は50代後半だよ?って言われても。
こっちだってさっさとマンションのローン返したいし、そもそもお金に困らないようにするために働いてるのに。

妹の子供達も私から見たら可愛い甥っ子姪っ子だから節目にはお祝いを渡してきた。
旦那が若いからお金ないって言ってうちの子にはお年玉がなくても何も言ったことはなかったよ。
あまりの言いぐさに私もカッとなって、旦那が若いからって言うけどもう30代後半だよね?今まで何してたの?何歳で子供産もうが先を見据えて働いてるお母さんはたくさんいるはずだよ!と怒鳴ってしまった。
姉さんは冷たい!って泣き叫んでた。
年取ってから出産したら体力が…って言われたら子供預かったりもしてたのにこの有様。

妹は今、70過ぎた両親に1万2万をせびらないと生きていけないらしい。
叔母が亡くなった時も香典代がないって泣きついてお金貰ってたみたいだし。

妹の旦那さんは見る限りまともな人だと思う。
贅沢しなければ暮らしていけるはずなのにそれができないのはハッキリ言って妹がだらしないからとしか思えない。
実際に(私から見れば)贅沢してるし。
母は私にも妹を助けてほしい、察して、という空気を出す。
こっちが節目節目にキチンとしてきたのを母は知ってるから、ストレートにぶつけることができずにモヤモヤしてる感じ。
でも察してやらない。
これから3年、5年後にはもっともっとお金がかかる。
そもそも妹に必死さが感じられない。
子供に対する責任もそうだし、生活する上で発生するすべてのことにおいて。
人をアテにする前になぜ自分でなんとかしようと行動しないのか。
今頑張らないでどうするのよ。
私も妹を付け上がらせてしまった責任を感じなくもないので突き放す。
助けてやりたいって気持ちがない冷めた自分がいる。

思うことはたくさんあっただろうに今まで何も言わずにいてくれた夫にも申し訳ない。

やっぱり妹はバカだ。
私はあくまで叔母の立場。甥姪のことは心配だけど妹が自分を奮い立たないことにはどうしようもない。
こっちはこっちの生活を守ることを第一優先にしようと思ってる。
815 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)22:26:24 ID:Mvd.oo.vc [1/1回]
>>814
いや伯母だろ
816 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)22:28:46 ID:XIn.yl.1s [3/3回]
70の婆さんだってパートに出るような時代に
43くらいで何言ってるんだ
817 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)22:29:19 ID:Cdd.dm.he [1/1回]
自分は23の女なんだけど、これまでの人生でちょっと頭おかしい人との遭遇率やトラブル巻き込まれが高い気がする
今は成人して一人で対応できることも増えたけど、高校生の頃は月2くらいの頻度で変な人に絡まれるから近所の交番直通の電話番号をスマホの電話帳に登録してた
軽く印象に残ってるのを挙げてくと
席ガラガラのバスや電車でわざわざ隣に座ってきて壁に押しつぶす勢いでべたーっとくっついてくるのは何人も会った(おじさんもおばさんもいた)
ファストフードのお店でトレーごと買ったものを強奪されかけたことも何度もあった
学校帰りにコンビニでお菓子片手に別の商品見てたら店員でも何でもない人に腕掴まれて万引き扱いを受けたこともあった(隠すように持ってたとかではない)
駅のホームで床の線に沿って並びながら本を読んでると「私はそれ嫌いなの!」って突然殴られて本を奪われて線路にたたきつけられたこともあった
トイレットペーパーを買ったときに素面っぽいおっさんが「股こするんか~えろいな~」って絡んできたこともあった
学校の一度もクラスメイトになったことない名前も知らない人から未成年喫煙の共謀と、強制わいせつの教唆犯にされかけたこともある
やたらと女の子に恋愛的な意味で好かれるし、半数以上はメンヘラで一番やばかったときは腹にカッター刺された
見知らぬ食い逃げから「あの人が払いますから」って押し付けられかけたことも何度もある

それこそ物心ついた時から変なのに絡まれやすかったから世の中割とこんなもんだと思ってたら高校の友達から「いや異常だわ」って言われた
マナーが悪い人に自分から注意してつっかかっていくとかでもなくて、普通に生活してるだけで変なのに巻き込まれる
しかもそのほとんどがもめ事になったとき分が悪そうに逃げてくんじゃなくてエスカレートするから警察にお世話になることも少なくない
社会人になってからは両手で数えられる程度だけど、たぶんそれも世間的に見れば巻き込まれすぎなのかなって思う
818 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)22:30:33 ID:RZQ.k0.sr [2/2回]
>>814
伯父叔父伯母叔母の区別を知らない人増えたねー
819 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)23:36:45 ID:Sps.4o.4b [1/1回]
>>803
旦那の考え方も間違ってはいないんだよね
嫁に対して自分の考え方を押し付けてるのが間違いなだけで
理解できないのは私とあなたはあくまで他人だからなのだ!と宣言すれば諦めるかもしれん、だってそうだし

それにしても、社員旅行よりそれこそ出張の方がアフター5に遊び放題やりたい放題じゃない?と思ってしまうゲスなんだけど
旦那は>>798で出張以外は行かないってあるから「外泊の主要目的が仕事」というのであればオッケーみたいね
遊びの要素があるとダメなんだろうか
820名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/25(火)23:37:55 ID:yyj.4o.al [1/2回]
意見をいただきたいんだけど

今年30になる兄がいる。
妹の私から言わせてもらうと、本当にしっかりしていない、ぼーっとしているダメな兄で給料のほぼ全額をネトゲに費やしている人。
そんな兄にネトゲを通して彼女ができて、結婚の挨拶をしにきた。

両親はまあ少し頭の固い人で、街コンや合コンで出会うってのもどうなの?と思っているし、ネトゲで出会うなんてもってのほか!という考え。
案の定、両親は反対。
兄彼女さんは反対されたことに号泣して帰ってしまった。
兄は両親に説得しようと試みて
両親も少しは考え直し「でも、すぐに結婚する必要はないんじゃない?」との答えを出した。
後出しになるけど
・兄彼女と兄はまだ出会って3ヶ月(ネトゲでは2年半くらい?)
・挨拶段階では東京と新潟と遠距離。
・兄には命にかかわる持病があり、定期的に病院に行かなくてはならない(自分のことのくせにすぐに忘れてすっぽかしたりして医者に怒られてる)
・兄彼女、バツ2(2度の結婚ともに子供はいない)
・兄彼女の母親の再婚相手に暴力を振るわれたことがあり、兄彼女は鬱気味(兄彼女が社会人になってから再婚された)
…という事実がある。
正直、私自身もさすがに賛成はできなかった。
兄彼女は認めてもらうために上京すると言い、私たちが住んでる隣の市にアパートを借りて住み始めた。

ここまでが前提。
長いので切ります。
821820[] 投稿日:19/06/25(火)23:38:31 ID:yyj.4o.al [2/2回]
>>820 つづき

その後兄はアパートに通っていたが、ある日を境にアパートで暮らすようになった。
いきなり帰ってこなくなったので母は心配し、電話、ライン、メールをするも応答なし。
翌日の早朝ラインで一言「彼女の家にいる」とだけ。
その後何度ラインをしても既読無視、電話はでない。
彼女アパートの住所は知らないので突撃できない。
2週間、毎日電話、メール、ラインをするとようやく返事。
「こっちで住む」の一言のみ。
正直、兄の荷物は置きっぱなのは良いが、兄宛の税金の払込票、メール便、郵便物、車検云々が家に来る。
何度電話しても取りに来ない。
車の保険は毎月、兄の給料から乳に手渡し、父が払っていたのだけど、連絡がつかなくなり、その支払いは父がしている。
また、毎日電話、メール、ライン攻撃をしてようやく取りに来る。
「住所変更しろ、いきなり出て行くとはなんだ」と言ってもどこ吹く風。
「住所変更はしとく」と最後に言って帰ったが結局されていない。
両親ともに、兄に対して呆れており、もう結婚なんてどうでもいいとなっているが、一応息子なので、ちゃんとしているのか連絡をしても、ずっと今は未読スルー。
私の電話にも返事なし。
顔を見せに来いと言っても未読のまま。

ここで意見を聞かせて欲しいのですが
・同棲したから、親に連絡しないというのは普通なのか
・親が頻繁に子供に連絡をするのはこのパターンでも子離れ出来ていない証拠なのか。

…です。
正直なところ、母親が病んでしまい、兄に対して恨みすら私にはあり
祖母が倒れて入院生活をしている中、祖母の顔を見にきてやって欲しいという連絡ですら未読の兄に正直何も期待していません。
なので、このまま絶縁して欲しいのが妹としての意見なのですが
両親にとっては息子なのでそこまではできない模様です。

どうぞよろしくお願いします
822 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)23:41:32 ID:Ck7.ny.1s [1/1回]
ええー気にするとこそこなのー
823 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/25(火)23:49:45 ID:KCk.k0.aj [1/1回]
払わなきゃいいのに

払わなければかえってくるんじゃないの 暴れそうだけど
824 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)00:17:47 ID:nwZ.ox.mi [1/1回]
長く付き合っている彼と数年前にとある価値観の違いから喧嘩をしたことがありました。
「わたしの感覚は異常ではないが一般的でない」「彼に嫌な思いをさせ心配をかけた」という点は痛感し、
当時に謝って、それ以降その話は2人の間では全く出ていませんでした。
ところが先日、旅行先で、現地の彼の知人2人(わたしは数回面識がある程度)と計4人で飲みに行った際、
ちょっとしたきっかけで昔の喧嘩の話になりました。
その時知ったのですが、どうやらその喧嘩について彼は友人などには各所で相談というか話題に出していたようです。
彼は酔った勢いでいつものように話題にしたのかもしれませんが、わたしとしては数年ごしに唐突に蒸し返され、
しかも、わたしのことはよく知らない人に対して「こいつの感覚はこんなにおかしい、俺が言ってもわかっていない」「どっちが正しいと思うか」というような持って行き方をされ、軽くパニックになりました。
場が悪くならないように明るく対応しようとしていましたが、彼が喧嘩のいきさつを説明しているときに、わたしの発言がかなり悪いイメージに脚色されたところがあり、
そこは「そんなことは言ってないよ~」と訂正はしたのですが、今まで友人たちに話したときもそのように伝えていたのかと思ったりして、涙ぐんでしまいました。
彼は気付いていたか分かりませんが、向かいに座っていた知人2人は気付いていたと思います。

そのことについてそんなに引っかかっていたなら、今更でもわたし達2人で話合うようにしたかったし、
なぜ旅行中のこのタイミングなのか、共通の友人と飲みに行くことも何度もあるのに、なぜ今このメンバーで吊るし上げるような言い方をするのか。
翌日からはそのことにも触れず旅行を楽しめましたが、腹立たしいやら、泣いてしまったのが情けないやらで、ふとモヤモヤしてしまいます。

ということを吐き出したくて来ました。読んでくれてありがとうございます。
825 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)00:31:13 ID:eHv.ae.lx [1/1回]
>>778
826名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)00:55:33 ID:Qjj.rj.nh [1/1回]
ID変わりましたが>>792です

>>811
私も許可なんて考えてませんでしたし、行ってくるねという報告のつもりで伝えました
それに待ったをかけて来た旦那には驚きましたが、
さすがこのまま旅行を強行してしまっては、確実に亀裂になると思って思考錯誤してます
自分の身に置き換えても、もし私が反対してる事を旦那が話し合いも終えずに強行したら
正直かなり信頼関係がなくなってしまう気がするので…
なんとか旦那と話し合って落とし所を見つけたいと思います

>>819
行かざるを得ない仕事ならば仕方ないけど
行かないという選択肢も取れる社員旅行で、何より異性がいる中での泊まりが夫婦間でのマナー違反と思ってるようです
827 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)02:12:18 ID:Qsl.0z.9z [1/1回]
>>820
兄死んでんじゃね(ハナホジ

気になるなら兄の諸費用払うかねで
興信所でも雇えばいいのに
828 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)02:22:48 ID:b9S.0z.qn [1/1回]
車の保険が自動引き落しじゃない人をはじめてみたよ
そんな契約できるの?
勤務先を知らない親とかザルすぎてファンタジーだわ
支払いせずに放置してるだけで簡単に干上がるのにそれもしないとか
一家揃って頭が残念なのかな?
829 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)06:46:59 ID:ndT.fo.up [1/4回]
>>821
もう30なんだから家から出て行くなら好きにしろと支払い含めて突っぱねればいいのに
家に転がり込ませたらヤッカイモノが2倍に増えるだけ
830820[] 投稿日:19/06/26(水)06:57:07 ID:j4z.rj.mp [1/1回]
>>820 >>821
です。

私も両親も、兄に対しては怒りを通り越して呆れしかなく
・もう祖父母が亡くなったら(祖父母は兄をすごく可愛がっていた)絶縁で居ないものとして扱う。
・遺産も1円たりとも残さない。
・父に至っては◯んでると思いたい。
…と言っています。

兄の働いている場所はもちろん知っています。
ですが、乗り込んだところで、他の職場の方に迷惑をかけるのが目に見えているので乗り込んだりしていません。
仕事も1時、2時に終わるので、張り込む時間も無駄だと思っています。
車の保険の引き落としは「家族で入ると安くなる」というやつで、家族分をまとめて父が払っており、その分を家族の人数で分った額を父に渡すという形にしています。
変更したくても、兄の口座も分からず(一度、通帳を出せ!と叱りつけると無くしているし、口座番号も、教える、教えると言って、毎回聞いても「あ!…忘れた」と言う、それ以降連絡なし)
あと、車で事故を何度も起こしてる馬鹿なので、保険料がバカにならないのであえて、連絡を寄越さないのかもしれません。

両親としては、期待はしていないが生きてる、生活は安定しているかの定期的な連絡だけは欲しいようです。
831 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)07:10:33 ID:ndT.fo.up [2/4回]
>>830
勤務先に乗り込んだり迷惑かける必要ないんじゃないの?生存確認だけならさ
親として会社に電話かける権利くらいはあると思う
最近連絡取れなくて今日出社してるなら電話取り次いでもらえるかくらい聞いてみたらいい

直接はなせなくても出社してるの確認できたら
不連絡にしてるのは監禁されてるとかの事件でもなく、自分の意思で連絡絶ってるということで
もう30なんだし支払い含めて放置するしかないよ
832 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)07:31:10 ID:C3u.vx.yf [1/1回]
>>826
旦那の許可が得られなかったら結局行かないんでしょ?
許可が出るよう試行錯誤してるんでしょ?
亀裂っていうけど、社会通念上社員旅行に既婚女子社員が参加ってマナー違反でもなにもないのに、断固阻止されるほうがよっぽど亀裂だと思うんだけど
これからもこういう納得いかない理由で行動を制限されるかもしれない、勝手な理屈を押し付けてくるかもしれないって亀裂だよ
相手側に亀裂って言うよりこっち側が旦那の器の狭さにドン引きしてもおかしくない件なのに、相手の顔色ばっか気にしてよっぽど立場が下なんだね
833 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)08:08:33 ID:7gg.rj.9z [1/3回]
>>826
>>832
奴隷とか顔色を伺ってるのではなくて
夫婦はもちろん対等だけど、だからこそ旦那の「嫌」という感情や「マナー違反」という考えも全て否定せずに
尊重したいからギリギリまで話合いたいんだと思うよ

でも行かないなら行かないで、こっちが不満だし旦那の考えに全て従う事もないよね
互いに育ったんだから互いの考え全て分かりませんでOKだと思う

でも例えば旅行の出席は2年に1回にする(今回は急に言われても困るので行く)、その代わり、社内の交流の機会があればその3日分は出席しますよーと妥協案とか出してみてもいいかもしれない

ただ前提として旦那に対しては、あなたの考えは分かったけど、自分はプライベートではない社員旅行が既婚としてのルール違反とは全く思っていないし理解はできない
でもお互い納得した形で決めたいからこの案でどうでしょうか?って話し合ってみたらどうだろうか

あと私個人は社員旅行より家族旅行派なんだけど
旦那の考えって社員旅行に行ってる他の既婚の同僚や
他の社員旅行してる会社の人もマナー違反と暗に言われたようで正直なところ不快だわ
834 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)08:25:10 ID:iF2.yt.vg [1/1回]
>>826
正直なとこ旦那はアタマおかしいと思う
異性異性って男と女がいたら即刻エッチな成り行きにしかならんと思ってるのかと
そういうやつこそシモの話で脳内パンパンにしてんじゃねえのかよ?と
○○くんと△△さんが一緒に××委員をやりました、あの二人カップルだwwwってなる小学生と同レベルの思考じゃね?
835 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)09:03:49 ID:SCK.va.xk [1/2回]
自腹30万一週間全員参加の社員旅行は胡散臭いから反対するのわかるけど、普通の社員旅行でそこまで反対するのは気持ち悪い
836名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)10:10:19 ID:wtx.bi.z0 [1/3回]
介護の生活保護について相談お願いします。

私は夫の父である義父(78歳、要介護3)を介護しています。
昔の人なので認定などはされていませんが、病院で知能が低い的なことを言われ、
そのせいか若い頃は働いてもクビの繰り返しだったらしく、年金は全部合わせても年間70万程度です。
日頃の会話も成り立ちませんし、理解力もありません。理解できないとすぐ怒り出し癇癪をおこします。
50歳の頃には病院に1人で行けず、自宅の住所も書けずに、生活力の無さから借金約500万がありました。
お金が入ったらパチンコに行ってしまう人だったそうです。
夫が知らない間(約40年前)に連帯保証人にされていたそうで、全てこちらに借金が降りかかり、
その時から義父との同居介護が始まりました。借金は清算済です。

夫が三年前の57歳で病に倒れ、失職しました。障害者になり、現在障害年金(月8万)を貰っています。
毎月14万の収入で家賃と三人分の生活費が賄えず、ずっと老後の貯金を切り崩して生きてきました。
ですがこの度貯金が底をつき、私は夫と義父の介護で働きにもにもいけません。
そんな中、私が外で過労で倒れてしまい、救急車で運ばれてしまいました。
打ちどころが悪く手術してそのまま入院することになり、数万円の入院費が払えずに周りにお金をかりてしまいました。
義父に生活保護を受けさせたくて、役所に相談に行きましたが、
同居家族の収入と本人の年金合わせて毎月12万を超える収入では生活保護の対象にはならないそうです。
義父が転がり込んだ頃からもう何年も何度も何度も役所にお願いしていますが、無理ですの一点張りです。
どうしたらいいんでしょうか。
介護者二人抱えて、周りに借りた医療費も返せず、餓死するしかないんでしょうか。
それとも義父を捨てろということでしょうか。
なぜ私は何年も苦しめられてるんでしょうか。
837名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)10:54:50 ID:Ahp.rn.9z [1/1回]
>>836
あなたが何年も苦しめられてる、それは
「見捨てるわけにはいかない」という責任感と呪縛のせいだと思うけど、
それに関してアドバイスできることなど何もないよ

生活の困窮に関しては役所に生活保護をたのみにいくのでなく(もう断られてるし)
生活支援のネットワークなどを頼ってまず
「どういうことができるのか?」を相談してみては
旦那さんや義父のできること出来ないこと細かな収支などこちらにはわからないし、
相談するなら専門家に、と思います

お手持ちの機器でググってください
838名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)10:55:50 ID:V62.rj.r3 [1/2回]
先日旦那の祖父が亡くなったんだけど、納骨で驚いた&なんとも言えないモヤモヤが。
火葬場で焼いて骨壷に入れて持って帰って骨壷にお骨を入れたままでお墓に収める、ってのが納骨の方法としては一番ベタだと思うんだけど、義実家の辺りでは墓穴のとこで骨壷をひっくり返してバラバラバラー!と直入れするのが普通らしい。
しかもそっと入れるのではダメらしく、勢いよくバサーっ!と入れるのがポイントだそう。
(刺激を与える事で故人が輪廻に奮起するようにって意味合いがあるらしい。よくわからん。)
義両親にとっては当たり前の光景だから平気な顔してやってたけどそういう方法を初めて目の当たりにした私としては、勢いよく放り込む事で折れたり割れたりしてしまったお骨にちょっと悲しくなった。
まぁ冠婚葬祭って地域によって大きく異なるくらいの事はわかってるから別に物申す事もないし別にいいんだけど、「嫁ちゃん(私)もその時が来たらここに入れてあげるからね。安心してね。」って義両親に涙ぐみながら言われた事にはモヤモヤした。
旦那は長男でもないし同居もしてない。
義実家の地域とは全く関係ない場所に家建てて暮らしてるのに死んだらわざわざ義実家のお墓に入れられるの?
そしたら私の骨もああやって乱雑にごちゃ混ぜにされるの?
考えただけでなんとも言えない気持ちになってしまうんだけど…。
839名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)10:57:58 ID:ndT.fo.up [3/4回]
>>838
義両親はそうしたらいいけど
自分たちは好きにしたらいい
順番的に喪主になるのは義両親じゃないだろう
840名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)11:35:21 ID:5lg.hh.ip [1/3回]
>>830
自動車保険は保険会社に電話して契約してる車1台減らすって言えばいい
すぐ対応してくれるし値段もその分安くなるよ
841 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)12:14:58 ID:V62.rj.r3 [2/2回]
>>839
まぁ私は好きにさせてもらう気満々なんだけど、当然のように私もこのお墓に入る前提にされてるのがモヤモヤしたというかなんだかな~って。
ほんと義両親は義両親で好きにすればいいのに、こっちの事まで勝手に決めつけないでよ!って感じ。
「その時が近付いたら考えてみます~」で逃げたけど、義両親は何故か納得いってなさそうな顔してたなぁ。
842名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)12:17:25 ID:wtx.bi.z0 [2/3回]
>>837
生活支援ネットワーク、もちろん調べました。
調べましたが、そこでも助けを求めて助けの手を差し伸べてもらえませんでした。
他にはどこに助けを求めればいいのでしょうか。
夫は文字も読み書きできません。言語能力が著しく低く、またイライラすると物に当たり片っ端から壊します。
車も鍵がかかっているのに扉が開かないからと壊しました。
義父も同じです。そして思い込みが激しいです。
生活が貧しいのは私がお金を使い込んだからと思い込んで、頻繁に「お金返せ」と怒鳴られます。
14万の収入のうち生活費をどれだけ削ろうとしても、固定で10万は飛んでいきます。
家賃駐車場代水道光熱費ガス代介介護費医療費(交通費)NHK費自治会費とスマホ1台ガラケー1台分で10万です。
NHKでは住民税非課税で障害者手帳をもっていると伝えましたが、費用免除はできないと言われました。
のこり4万で食費雑費税金全て賄わなければなりません。
年金は払えなくて払っていません。
843 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)12:42:35 ID:LRr.qp.fo [1/1回]
>>814
コンビニの夜番なら時給がすこし良いし、手が足りないってテレビでも言っているから誰でも採用しそうに思う
切羽詰まったら、働くんじゃない?
844名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)12:59:16 ID:peR.rj.xt [1/2回]
愚痴です

待ち合わせを例えば13時に決めておいたのに、自分が12:40に着いたからって着いたよーって連絡してくる人が苦手
こっちは5分か10分前に着くつもりで行動してるから、10分前に着いたとしても相手を10分待たせていることになる
時間を決めた意味って何だろう
845名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:02:36 ID:GeI.0f.wj [1/1回]
>>842
世帯分離
それがダメなら離婚、ですね
あなたと言う介護する人が居るから支援不要の判定が出るんです
父と息子だけになれば順番が上がって施設入所になると思います
あなたは働いて自活になりますが、今よりはマシになると思います
846 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:10:50 ID:wwv.ug.vg [1/2回]
>>840
それをメールか何かで伝えたら、今まで無視してたのが嘘みたいな反射速度で連絡寄こしそう

>>842
あまりこういうの好きじゃないんだけど
共産党の議員に泣きつく
847名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:10:54 ID:ndT.fo.up [4/4回]
>>844
>>10分前に着いたとしても相手を10分待たせていることになる
ならんw
自分でそう思うなら考えすぎで、
そんな風に責められるなら相手の待ち合わせに対する認識がおかしい
848名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:20:19 ID:wwv.ug.vg [2/2回]
>>844 くらいなら平気だけど
11:30に待ち合わせしてるのに9時前に「着いたよー!」って連絡されるのはさすがに嫌だった
849 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:26:01 ID:St4.as.0h [1/1回]
>>848
ワロタw
850 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)13:59:32 ID:c75.yt.vg [1/1回]
>>848
「着くなよ!」って返信してしまいそうw
851名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)14:08:13 ID:Ntz.rj.t5 [1/3回]
よく口コミで「店員の私語がうるさい、ロビーのとこまで聞こえてますよ」とか書いてあるけど、自分の目の前でおしゃべりされるならともかく、対応してなくてお客さんがレジにいない状態での私語ってそんなに咎められることなのかな?
何でダメなのか理解できない。
852 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)14:13:26 ID:wtx.bi.z0 [3/3回]
>>845
義父とは世帯分離してますが、それでも生活保護がおりません。
夫の障害年金と合算で考えられます。

>>846
夫のかかりつけの病院が共産党関連なので、そこではかなり助けられました。
夫の障害年金がおりるようになったのもそこの病院のお陰です。
義父が要介護3になったのもその病院のお陰です。
病院を変えるまでは、夫は健常者で問題なく働けると言われていました。今は精神障害者1級に該当しています。
義父も「本人がなんでもできると言っている」と自己申告から要支援1でした。今は要介護3です。
そこで生活保護の相談もしてその上で役所にいきましたが、収入だけを見て該当しませんねと言われるだけで、
具体的にかかる費用や困っていることを聞いてもらえたことはありません。
障害年金が出てるなら生活できるでしょ、というのが役所の判断です。
国民健康保険料も払えなくて、払えなくなってから実は非課税世帯には費用免除があると役所から言われたほどで、
じゃあこれまで払ってた分は遡って返してもらえるのかと聞いたら、それは無いとも言われました。
夫が病に倒れて失職したときに何度も何度も話を聞きに行ったのに、払えなくなってからしか教えてもらえなかったんです。
そんな役所です。本当に住民の話をきいてくれません。
853名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)14:14:25 ID:5lg.hh.ip [2/3回]
>>851
咎められるのが嫌、ダメな理由が理解できないなら咎める会社/上司に聞きなよ
口コミは私語してる店員に向けてるんじゃなくて、会社/上司に店員がサボってることを伝えてるだけ
会社/上司が咎めない、私語OKな会社なら口コミや評価なんか気にしなければいい
854 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)14:23:24 ID:v0P.le.yb [1/1回]
>>851
仕事中に遠くまで響き渡る私語するなんてあり得ない
それが分からない残念な頭なんだね
855 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)14:30:28 ID:krG.do.9z [1/3回]
>>769 >>770 >>771

 767です。他スレに誘導された事は重々承知しておりますが、誘導されたのは、あくまでも7
28・733への今後のレスに対して「だけ」で
ある、と理解しており、このレスは768に対す
るレスですので、ここに書かせて頂きます。

>>768

 768のレスを引用する形式でレスさせて頂き
ます。

【768】そこまで言うなら、それに、どう対処しているのか、も書いてやればいいのに。その対処
法こそ、本人が聞きたい事だろうに。

【当方】728が対処法を知りたいであろう事は、当方も推察しておりましたが、 敢えて 書きませんでした。理由① 当方の体験は、あくまでも正反対の体験 しか 無いのに、その正反対の体
験に対する対処法を聞いても、728の参考には
ならないだろう、と判断から。 理由② 728
では、取り敢えず「悩み・同じ体験」のレスを求
めている=対処法は返って来たレスを読んで、参
考になりそうなレスからだけ教えて貰うつもりか
も?と推測し、「正反対の体験」とは具体的に、
どういうモノなのか、をザックリと説明するだけ
に留めた。


    一旦、切ります。
856 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)14:31:58 ID:krG.do.9z [2/3回]
 855 続き

【768】自分語りして

【当方】当方の体験は、728とは正反対である
為、ある程度、説明しなければ728に伝わらな
いだろうと思い、あくまでもザックリとだけ書い
た事が 自分語り=自惚れ・格好つけ と解釈されのであるならば、非常に心外です。あの書き方が
尊大 である、と感じられたのであるならば、ど
の様に書けば良かったのでしょうか?728が理
解できなかろうが「正反対の体験なら有ります」
とだけ書いてレスを待てば良かった、という事ですか?

    次で終わりにします
857 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)14:33:03 ID:krG.do.9z [3/3回]
 856 続き

【768】2chに対する皮肉書いて

【当方】そうとしか解釈出来ない(怒)? と言われ
てしまえばオシマイですが、当方は全く、そんな
つもりで書いたのではありません。728は、あ
くまでも「自分と同じ体験・悩み」の有る人 の
み からのレスを求めてるのに、それに類する体
験が皆無な729 732が、728の体験に対
して 当方の感覚からすれば 所謂「ナナメ上」の
レスをしている事に対する 牽制 のつもりでした
が、768がそんなに不快に思われたのであるな
らば、ここに謝罪致します。

   誠に申し訳ありませんでした。

【768】それで終わるかねー

【当方】終らざるを得ませんよね? 769 770 771 に誘導されたのですから。

 以上が当方767から768のレスへの回答です。
858名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)15:41:49 ID:Ntz.rj.t5 [2/3回]
>>853
>>854
言葉足らずで申し訳ないんだけど社員さんからその指摘を受けたのは先輩で、仕事ができる人だしお客さんからクレームもらうこと無さそうなのに珍しいな~って思ったら、私語がうるさいって口コミが入ってたんだよね
私語の何がそんなに嫌なのか、自分お客さんの立場だとしても気にならないから謎だな~って
私語=サボってるって思われるからダメってこと?
859名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)15:42:40 ID:AZn.iq.r3 [1/1回]
変な人が湧いてるな

よく嫁イビリ的な話題で「義実家がアレルゲンの食べ物を送りつけてくる」というのがあるけど
うちの義実家(夫含む)の場合は、何度説明しても私が桃のアレルギーだと覚えてくれず
「嫁ちゃん、前に桃がナントカって言ってたよな?」→「桃=おいしい」→「そっか!大好物なんだ!送ってやろ!」
という、うろ覚えからのポジティブ脳内変換で桃を毎年送ってくる。
義姉は1発で覚えてくれたのでその場に居合わせると阻止してくれるんだけど、なにせ旬のものだと年に1回しか思い出さないので姑はすっかり忘れてしまう。
夫は夫で私のネギ嫌いを未だに覚えず、外食でネギが出ると能動的に夫にあげるんだけど、それも
「なんで毎回ネギ寄越すんだっけ?」→「ネギ=うまい」→「ネギおいしいから俺にくれるんだ!優しい!」
に変換され、セルフサービスの店でネギを勝手に私の丼に山盛り入れてきたりする。
で、逆に私は好きだけど夫達は嫌いな食べ物はなぜか
「嫁がナスの話ししてたな?」→「ナス=おいしくない」→「そっか!嫌いなんだ!」
となってしまい、「お隣さんがナスくれるって言ってたけど誰も食べないからお断りした」というような悲しい事件が起きる。
10年経ってもこれなので頭の病気を疑うけど案外イビリじゃなくこういうパターンも多いのかも。
860名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)16:11:43 ID:5lg.hh.ip [3/3回]
>>858
だから会社に聞けって
会社によっては私語OKのとこだってあるだろうよ
861 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)16:14:38 ID:Ntz.rj.t5 [3/3回]
>>860
会社としては特にダメでは無いけど、お客様からクレーム来たからとりあえず指導してた
お客さんが何で不快に思ったかの理由がわからないんだよね
862 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)16:28:50 ID:SCK.va.xk [2/2回]
>>859
秋茄子は嫁に食わすな、からの発想とか
863 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)17:47:13 ID:jBS.0z.mr [1/1回]
自知り合いカップルの付き合い方に文句言ってくるやつって何なんだろう

私と友子はそれぞれ学生時代から数年間付き合ってる彼氏がいて、お互いの彼氏のことを知っている
友子カップルは彼氏は「好きな人に尽くしたい、尽くしてそれに対して喜んでほしい」、彼女は「他人の厚意を素直に受け入れて満面の笑みでお礼を言う」というカップル
・連絡は毎日だし外出デートもちょいちょい行く
・サプライズのプレゼントもたまにある
・デート時の支払いは8割彼氏(高速代とか飲み物代は友子)
・重い荷物は彼氏が率先して持つ
・彼女(料理上手)が食事を作り、彼氏(料理苦手)が皿洗い
などなど
一方私カップルは友子と反対で
・連絡は数日に一回、双方インドアで読書やゲーム中心の家デートが多い
・物欲もなくサプライズが苦手なのでプレゼントはクリスマスくらい(誕生日はケーキのみ)
・支払いは出せるほうが出せるときで、だいたい5:5か4:6のどんぶり勘定
・私が筋トレが趣味なので自分の荷物は自分で持つ(ただし米や箱買いの水など重いものは率先して持ってくれるし、頼めば快く持ってくれる)
・彼氏(料理好き)が食事を作り、私(皿洗い好き)が皿洗いすることが多い
って感じ

で、これにそれぞれA男とB子が文句つけてきた
A男は友彼と私相手に主に友子の悪口を、B子は私と友子相手主に私彼の悪口を言ってきた
A男の主張
・そんなに女相手に下手に出る必要はない
・(友彼に)お前が多く払う義理はない、(私彼に)お前ももっときちんと割り勘しろ
・なんで友彼が家事やってるんだ、私彼が料理してるのは(私)がメシマズだからか?
結論「お前ら彼女になめられてる」「奴隷になってどうする」
B子の主張
・サプライズプレゼントもできないって相手の好み把握する気がないってこと?
・彼女に支払わせるとか荷物彼女に持たせるとか甲斐性なしじゃん
・料理して何で皿洗いも自分でしないの?あと毎回友子に料理させてるの最悪
結論「それ愛されてる?」「付き合ってる意味なくない?」

いやいや、付き合い始めや倦怠期に入ってるならまだしも、私のとこも友子のとこもこのスタイルで落ち着いてるんだよ
相手に「現状がきついので変えたいです」と言われれば当然歩み寄るよ
私達は彼氏を奴隷にしてるつもりもなめてるつもりもない
彼氏からの愛情を疑うこともないし、付き合う意味は十二分にある
だいたい第三者に「ああしろ」「こうしろ」といわれるような内容じゃない

気分悪すぎて私も友子も自分の飲み食いした分(釣りはくれてやる)だけお金おいて店を出た
そして彼氏たちは私たちがB子にあれこれ言われたのと全く別の日に同じようにA男にやられ、半分キレて(主に友彼が)縁を切ったらしい

しかしこんな拗らせたこと言ってくるのなんてネットにしかいない、せめて身近にはいないと思ってたのになあ…
人に指図する前に自分が恋人作ってからその恋人に直接言えよ
864名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)17:53:33 ID:mF7.rj.84 [1/1回]
働き方改革で早く帰宅できるようになったはずなのに、退社後フラフラ道草していたことが発覚して旦那と大ゲンカになった。
そんなの給与明細を見れば一発で分かるのに馬鹿すぎる…。
今までは残業時間が40時間を超えていたけど、6月の明細には21時間と記載があった。
旦那を問い詰めたら最初はしらばっくれていて、例の明細を見せたら途端にもごもご口ごもったものだから、さらにこっちはヒートアップ。
今まで20~21時に帰宅する旦那の為に夕食を用意してあげていたのに、実際には19時前には帰路について駅前とかをプラプラ歩いていたっていうのだから腹も立つ。
いや、夕食に限らず家事は一切合切私に丸投げだったし、私と帰宅時間が変わらないなら同じだけ家事をするべきでしょう。
早く帰れるのなら家事を分担しろって話だ。
帰りが遅いからって言い訳が使えなくなるものだから、いつもの帰宅時間になるまで自由時間を1人満喫してたんだろうな。
私に家事を押しつけてさ。
昨日指摘したんだけど、今日はどうかな?どのツラ下げて帰ってくるんだろう。
また「給料の差が~」とか言い出すんだろうか。家計は折半なんだから意味のない抗弁だけど。
せっかくの休みだったのに、馬鹿旦那のせいでイライラして何も手につかなかったわ。
865 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)18:33:45 ID:peR.rj.xt [2/2回]
>>847
>>848
ありがとうございます、10分前に着いても「10分待ったよ~」と言う人が多かったのでストレスになっていました
事前に決めた時間を遵守しつつ、自分が早めに着いても焦らせるような連絡はしないで過ごします
866 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)18:48:04 ID:7gg.rj.9z [2/3回]
>>864
旦那の顔色は気にせず、これからは旦那の食事や洗濯は無しだね
共働きなんて自分の事は自分でが基本で、本当は忙しい家族が家事をやってくれるだけありがたいものなんだし、疲れてたらやらなくても良いんだよ
掃除とかは休日に旦那を蹴っ飛ばしてやらせて、最低限1ヶ月は家事をお休みしなよ
867名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)18:57:22 ID:lKm.0z.up [1/1回]
愚痴
前にどこかに書いた記憶があるけどどこに書いたか忘れた

私が高校生の頃、友達が私の家に友達の彼氏と一緒に遊びに来た
遊んでる途中で友達がお腹空いたって言うからご飯を作ることにした
彼氏さんとは始めましてだから
「食べれない物や嫌いな物ある?アレルギーは?」っとか確認したら
「ない」って言われたから
卵と鶏肉を炒めてなんちゃって親子丼もどきを作った
友達も彼氏さんも「おいしい」ってお代わりまでしてくれてうれしかった
友達が「卵が美味しいんだけど何入れたの?」って聞いてきたから
「マヨネーズ入れたんだよー」って言った瞬間
彼氏さんが「俺マヨネーズ嫌いなんだよね。あ、気持ち悪くなってきた」って
実際にトイレにかけこみ吐かれた
元から色々あって料理好きじゃなかったんだけど
それがきっかけになって他人に料理作るのが無理になってた

数年後、たまたまその彼氏さんに街中で声かけられて
私は1回しか会った事ない人だし↑の理由で好きじゃない人だから当たり障り無い感じの返答してたんだけど
彼氏さんが「昔こいつにむりやりマヨネーズ食わされてさぁ俺吐いたよねw」って周りの友達に言ってて
一応事前に確認したよ?って言って彼氏さんの周りに居た他の人は
「言わないのが悪いw」って言ってくれたけど
彼氏さんは最後まで「だまされて無理やり食わされた」って認識だった

正直こっちは一ミリも悪くないし
どちらかと言えばお前が悪いってか常識を何処に落としてきたって感想しかわかねぇわ
って愚痴でした
868名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)19:05:31 ID:bGR.rj.r3 [1/1回]
中学生です
母親に今後親友のA君と仲良くするのはやめなさいと言われました
突然そんなこと言われたので驚いて理由を聞いたところ理由はA君の父親にありました
インターネットをやっている保護者の1人が破産者マップ(今は閉鎖されているようで見れませんが)なるサイトで近所の破産者を調べたところ、保護者の数人がそのマップに載っており、その中の一人がA君の父親だそうです
その噂が今になって母親に伝わってきたようで上の事を言われました
正直僕はA君はいい子だし親の事情なんて関係ないと思うのですが、大人からしたら破産することってそんなにマズイことなのでしょうか?
869 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)19:24:48 ID:a67.5e.y6 [1/2回]
>>867
「おいしい」ってお代わりまでしておいてなんで嫌いなの?
これきっかけに食べられるようになればいいじゃん。
たぶんそいつ、卵にお酢と塩と油だったら平気なんでしょ?
870 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)20:04:36 ID:a67.5e.y6 [2/2回]
>>868
気にする人は気にするでしょう。
肝心なのは破産理由。
ギャンブル、パチンコ、遊ぶ金、贅沢しまくり、サラ金、カードで借りまくり、
とかなら近づきたくない。
親の借金をかぶった、とか何らかの保証人で、というならあまり気にならない。
とにかく金銭の関わるようなお付き合いはしないな。
871 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)20:29:03 ID:GPZ.qp.yb [1/1回]
>>868
ちょっと厳しい言い方になるけど、世の中とはそういうもの
破産するっていうことは、お金を管理できない人間なんだと信用を失うことなんだ
いろいろその人なりの理由があるだろうって言っても
破産した理由なんて、赤の他人が気安く聞ける話題でもないし
下手に理由を聞いて、お金を貸さなきゃいけない羽目になったら嫌だから、誰も聞かない

お母様は
A君のお父さん=お金の管理ができない人、お金にだらしない人、金遣いが荒い人
A君=そのお父さんに育てられたんだからA君も金遣いが荒いかも
と思って、あなたが悪い影響を受けないように守ろうとして、あなたにA君とのつきあいを禁止しようと
しているんだよ
それはそれで親の愛情の一つの形だと思う
872 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)20:30:28 ID:dyl.0z.fo [1/1回]
岩倉市在住、生活板じゃ馴染み薄いと思うけどaiueo700(岩間)というYouTubeアカウント持った統合失調症の男性が住んでて近隣住民や近隣小学校が迷惑してる
詳細は検索すれば分かるけど、岩間が頭おかしい動画投稿するのを面白がって他所の地方の人が凸して刺激してる
最近の引きこもりによる殺人の報道受けて小学校や住民同士で話し合いも行われた
岩間も岩間だが他所の人間も自分たちに害及ばないからって刺激するなよ
警察も流石に岩間に呆れたのか通報しても中々かけつけてこなくなる
さっさと精神病院ぶち込むか、不謹慎だが凸する奴と同士討ちして死んでもらいたいわ
873名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/26(水)20:32:07 ID:7gg.rj.9z [3/3回]
結露がひどい
半年前、結婚を機に旦那の住む団地に引っ越してきた
交通は多少不便な点があるものの、それ以外は部屋も広いし快適、けどどうにかしたいのが結露

秋口から冬は仕方ないと思ってて、春以降になれば無くなるだろうと思ったら
春から今月まで肌寒い日は朝窓を見ると結露の水滴がサッシや窓にびっしり
水滴が垂れて床にまでいくし、換気もしてたのにレースカーテンの裾も汚れてる
小高い山の気候と大きな窓を見くびってた
対策しなきゃいけないんだけど気力が湧かないわ…
874 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/26(水)20:33:00 ID:ksU.ol.vg [1/1回]
>>868
破産はマズい。自分なら絶対に破産したくないくらいマズい。
親がお金を持ってるかは子どもに強い関係がある。家賃が払えなくなったらA君は引っ越ししたりするかもしれない。
あとお金がないとものすごくあせる。
お金がないとゲームしたくてもできないから、友達のゲームを自分も欲しいと思った時にもしかしたら盗むかもしれない。盗まなくてもおこづかいをたかられるかもしれない。
…と親は考える。ゲームを盗まれて子どもが悲しむのは避けたいと思う。あらゆる苦難から助けてあげたいと思う。
A君は良い子かもしれないが悪い子になるかもしれないから大人は避けさせようとする。これはこれで正しい。
あなたはA君は良い子だと知っている。これも正しい。両方正しいこともある。
A君を信じてるならそれは大切に信じつつ、親の事情は子どもに強く影響するとも理解して、親の心配が現実にならないように気を付けることも大切だよ。
875 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/26(水)21:51:54 ID:gSq.oi.up [1/1回]
>>868
A君がいい子なら仲良くしてていいと思うよ!
破産はよくないけど、親と子は別人間。私は差別せずにA君と仲良くしたいと考える868はいい子だと思う。

距離を置くのはA君自体に違和感を感じてからでいいと思う。大人になるとお店に入ったり、全くお金関係なしに人と付き合えなくなっちゃったりするから、お金は関係ない中高生の人間関係を楽しんで欲しいな。
876 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)06:18:20 ID:yAy.pg.pj [1/1回]
>>858
先輩が仕事が出来るとかそんな情報なんていらない
会社に何しに来てるんだよ
店内で私語をするが何故いけないのかわからない
お前の頭大丈夫?
会社がもし許してたらそのお店のレベルは低すぎる
877 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)10:26:04 ID:bii.uv.sh [1/4回]
>>873
断熱材の入ってない古い家あるあるだね。
それで窓を封じて結露しないようにすると一番冷えるところが代わりに結露するんで、
壁や押入れの中がぬれてカビるから窓より大変。

窓が天然除湿装置だと思って毎日拭いてから窓開けて風通しがんばるか、
除湿機フル回転させるかだねえ…。
878名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)10:27:11 ID:IBG.jg.gw [1/3回]
サークルの夏合宿で揉めてる。
予定は7月で、そろそろ詳細を決めようという話になった。
計画自体は5月GW明けに集まって話し合い、
予約はそれぞれ担当を決め、人数分まとめてやっておく話になっていた。
その時に宿の予約担当だったAがやらかしていた。

集合して予約内容の確認をしていたんだけど、
Aが出してきた予約内容確認書の日付が6月だった。
え!どういうこと?
とその場で直ぐにAが宿に連絡したところ、
当日キャンセル扱いになっていて、
料金の100%支払いですと言われたらしい。

Aに確認すると、
申し込みサイトからの予約確認メールは
「迷惑メールだと思った」で無視。
宿からの確認電話は、
「知らない番号だったから」で無視。
伝言メッセージは、
「面倒臭かった」で聞いていなかったらしい。
日付はあっているけど曜日が違うじゃん!には、
「なんかやけに安いと思った」でヘラヘラ。

で、宿キャンセル料どうするの?って話と、
合宿もうやめない?って話で大揉め中。

格安航空券で予約しているからキャンセル料自体高いし、
もったいないから宿だけ予約し直して行こうよ派と、
もう面倒だから参加しない派に分かれている。
そして参加しない派の言い分としては、
Aのせいなんだから航空券のキャンセル料はAが払えと。
Aの言い分としては自分のミスだけど連帯責任なんだから、
宿のキャンセル料は全員で負担すべき!と。
私は合宿には行きたいけど、宿のキャンセル料全額は払いたくない。
任せた責任はあるとは思うけど、
ちゃんと確認すれば良かっただけだし、出せても半額かなって感じ。
もうごっちゃごっちゃで収集つかず、どうすりゃいいのと…。
879名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)10:34:58 ID:bii.uv.sh [2/4回]
>>878
まだ7月にもなってない&予約確認が成立しない時点で切られてるだろうから部屋押さえてもないのに
当日キャンセル扱い100%支払いの宿も変じゃない?
880 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)10:42:05 ID:IBG.jg.gw [2/3回]
>>879
「予約内容確認書」の書き方が紛らわしかったですね。
すみません。

予約自体は5月中にそれぞれが完了していて、
その時に「予約したよ~」という連絡は受けていました。
そして今回集まった際にAは予約時に送られてきた
「予約が完了しました」メールを印刷して持ってきたんです。
881 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)10:52:19 ID:xiS.dj.jd [1/1回]
>>836
もう見てないかもしれないけど
義父とは世帯分離したとあるけど同居介護なんですよね?住所が同じだと書類上は世帯分離でも合算されてしまうということかな。
あなたは手術が終わって退院している?入院した先はだんなさんの掛かり付けとおなじ共産党系列のところ?
共産党系がいやでなくてそこに入院中ならまずはソーシャルワーカーとはどのような話になっている?入院中の介護を担う人はいなくなるはずだけどそれは手配されている?
そのあたりが相談できているなら、世帯分離の詳細や保護を受けたいことについてもそのまま相談したり、役所についてきてもらうこともできる。役所の人も、知識のあるワーカーが一緒だと対応が変わることがある。
退院しているなら、共産党がいやじゃない前提だけど地元の市議会などに共産党議員はいない?生活苦について相談を受けていたり、そのあたりに詳しい弁護士とのつてがあることが多いよ。5ch見れるならネット環境はあると思うのでちょっと検討してみては。
882名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)11:12:07 ID:Ddt.re.jd [1/1回]
男って自分大好きなやつしかいないの?

この間日雇いバイトである男と仕事したんだけど、その男がめちゃくちゃイケメンだった。
福士蒼汰にそっくりだった。

初めのうちは、わーイケメンだラッキーとか思ってたんだけど、話してるうちに男特有の俺凄いでしょアピールが始まった。

同じバイト仲間を、「あいつは凄い仕事やりやすいよ」「あの人は細かいとこあるからなー」みたいな感じで上から目線
私より7つ歳上らしいのに安定しないバンドが本職らしいのに、人生チャレンジした奴が勝つんだよ、社畜は辛いねー発言
極めつけに最近ちょっと太ったとかいいながら2年前はこんなに痩せてたんだよーとかいって会って初日の私に上半身裸でマッチョな写真見せてきて内心ドン引きしたわ。

帰りがけにチャラ男特有のライン聞き攻撃受けたけどやんわりお断りしたわ。
いくら顔が良くてもアレはあかんわ。
883 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)12:19:54 ID:oar.50.tq [1/3回]
>>882
>男って自分大好きなやつしかいないの?
チャラ男って自分大好きなやつしかいないの?と書く方があなたの言いたい事を表していませんか。
主語を大き…以下略
884 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)12:25:46 ID:IYV.wl.wx [1/1回]
男ですが嫁大好きな俺が通りますよ
885名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)12:29:14 ID:Bi5.l6.gw [1/1回]
>>878
人数と規模にもよるかな
感情的にはAにキャンセル料全額負担させたいところだけど、あまりにも高額だったら多少は諦めるかも
連帯責任とまではいかないけど、予約が完了した時点でサークル長がメール転送させるくらいはやってもよかったと思う

行く行かないは全員で足並み揃える必要ないと思う。行きたい人だけ参加じゃダメなのかな?
886名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)13:24:31 ID:IBG.jg.gw [3/3回]
>>885
確かにメール転送しておけば良かったですよね…。
次回からはそうするように提案してみます!

金額的には学生用の安宿ですし、
人数も10人弱なので数万円程度ですね。
でも学生には高額なので半額負担くらいは仕方ないかなと。
7割くらいの人が半額負担で納得してくれそうなので、
そこで納得して欲しいとAに話していますが難航中です。
なんで上から目線で「払え!」と言えるのか謎です…。

合宿自体は行きたい人だけ参加の方向で調整中です。
でも行かない派が
「航空券代のキャンセル料は払わない!」
と言っている点で揉めてます。
Aに払わせろ!私は出さない!以上!
みたいな感じで、こっちもなんだかなーな感じです。
887 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)13:59:35 ID:mtK.l6.tq [1/2回]
学生ならではの思い出作りをしようと思い、車を借りて温泉へ行く計画を立てた。
ところが予定のすり合わせをしている内に1人が学校へ来なくなり、「行けるの?」と聞いたら「分からない」と。
レンタカー代の負担が増えると困るから、新しくもう1人誘ってドタキャンされても良いようにした。
888 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)14:07:27 ID:mtK.l6.tq [2/2回]
ごめん切れた。

そこまでは良かったんだけど、学校へ来なくなった友人は新しい人を見て「やっぱり私、電車で行こうかな…」とか言い出した。
レンタカーは1人増えても乗れる車種だったし、割り勘の負担が減るならそれに越したことはない。
電車で行かれたらレンタカーの割り勘を請求するわけにも行かず、車内での雑談も楽しみだったからモヤモヤする。
みんな貧乏学生で、割り勘なら安いと立てた計画だったしなおさら。

ドタキャンするならそれでいい。
でも電車って?聞いたら電車賃も安くはなかった。
せっかくだからみんなで行こうって言ったけど、なんだかなぁ。
889名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)14:14:29 ID:VoS.fh.gw [1/1回]
>>886
宿とるの失敗した、とじゃあめんどくさいから行かないは関係ないから
航空券のキャンセル料をAに負担させるのは難しいと思う
めんどくさくなったって気持ちは分からなくもないけど、宿を取り直して行く事は普通にできるわけだから

問題はキャンセルした宿代の方だよね
7割の人間が半額負担って言ってるなら数の利でおしていいと思う
それでもAがごねるならAの要求通りにする代わりにサークル追放…にするかも、自分だったら

正直その人数で全員が納得ってのはたぶん不可能だから、ある程度まとまったらあとは個人で交渉させた方がいいかも
890 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)14:17:58 ID:AJl.f9.vu [1/1回]
>>886
まずさ、Aが何をしでかしたか認識するべきかな
宿に迷惑がかかっていること、いくらの損失、他の予約を受けられない状態を作ったこと、このことで皆が行く気をなくしていること、宿のキャンセル料がいくら、合宿を中止すると航空券のキャンセル料がいくらかかる、これを負担しろと言われてできますか?と
できないなら皆の前できちんと謝罪をするべきと説得する

宿にはA以外の誰かが謝罪の電話と、良かったら正しい日程で予約取り直すからキャンセル料を情状してほしいとお願いする
その際に宿泊人数が最低何人から何人になるときちんと伝えて
891 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)14:40:07 ID:bii.uv.sh [3/4回]
流れ無視してすみません
今しがたコンビニであったことでモヤってます

100円と200円の商品もってレジ行ったら何故か「4点で500円ですー」と言われたので
「え?2点ですよね?」と言ったら、店員は無言で一旦2つ引く処理して謝りもせず「300円です」
しかし300円受け取りながら、いつのまにかレジ清算表示は500円に戻ってて処理終えてたのは目撃

その違和感に気をとられて、そのまま店出て凄い雨風と戦いつつ帰ってきたが、
家にきてからレシートも渡されなかったことに気がつく(いつもは言わなくてもおつりと一緒に差し出してくるのに)

レジミスなら指摘された時点でレジ清算500円のままにしたりしないだろう
私の出した金額とレジの会計合わなくなるから店長は後で困るじゃん?

レジした店員が盗んだ商品代金を客にかぶせようとして失敗して
証拠隠滅のためレシート渡さなかった、と推測するのは考えすぎでしょうか
892名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)15:15:35 ID:xtA.ok.pb [1/2回]
そんなこと考えても質問しても答えなんかでかいからしばらく黙ってモヤって終わりにすればええやん?
893 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)15:16:41 ID:xtA.ok.pb [2/2回]
×でかいから
○でないから

ごめんなさい…
894 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)16:12:21 ID:bii.uv.sh [4/4回]
>>892
そうですね、こちらは金銭的には損して無いから
しばらくモヤって流しときます…
895 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)18:28:02 ID:q65.vp.1o [1/1回]
それはモヤる。まず謝りもせんのかよってとこで相当モヤるし、愚痴スレに愚痴吐いただけなのに変な絡まれ方してしかも誤字られてるのもモヤる。
896 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)19:02:10 ID:oar.50.tq [2/3回]
こんごもつかう
本部にこんなことがありましたと軽くお知らせしといたら
897 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)19:02:42 ID:oar.50.tq [3/3回]
↑今後も使う店舗なら、で
898 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)19:16:53 ID:sMK.1e.jd [1/2回]
>>889に一票
と言うかAはまだサークルに居続けるつもり?
まともな神経してたら敷居高くて近寄れなくなるよな
まあごねてる時点で普通の神経じゃないんだろうけど
899名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)19:22:18 ID:sMK.1e.jd [2/2回]
てかまだキャルセル料払ってないんだよね?
で、予約したAに請求が行くなら
Aが土下座するまで皆で放置しとけばいいじゃん
ちゃんと謝罪したらその時改めてAの負担と処遇を決めるとか
900 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/27(木)19:30:54 ID:1iE.fq.tq [1/1回]
>>899
土下座するのは本人がなんとかして支払わないといけないが金の工面がつかないって理由からになるだろうけど、Aにそんな殊勝な気持ちはあるのかな?
放置しといたらAもバックレ続けて業を煮やした先方から大学に苦情が入る未来しかないような気がする
901名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/27(木)22:58:07 ID:bnH.nh.z1 [1/1回]
愚痴?相談?かよく分かりませんが吐き出し。
自分はアラサー女子。
外見ははっきり言ってダサい。と思う。
髪は真っ黒の癖っ毛。
普段はノーメイクで塗っても日焼け止めくらい。
(たまに化粧してもおかしい、似合わないと笑われるからしない)
服だってスカートに無地のTシャツとかジーンズにシャツとか、いまいちオシャレが分からずいつもワンパターン。
靴は足が大きくて合うサイズがないからいつもスニーカー。
どっから見てもヲタ系で根暗な感じだと思うし、愛想もいい方じゃない。
それなのに、どこに行っても私の第一印象は「遊んでる」「男好き」「家事出来なそう」「性格悪そう」とまあボロクソ。
性格悪そうは愛想もなくて自分から喋る方じゃないからまだ分かる。
だけど男好きだのなんだのはホントに理解出来ないし納得もいかない。
大して親しくもない同僚から
「〇〇さんと不倫してるんだって?そういうのはよくないよ。あの人の奥さんキツイからバレたら大変だよ」
と言われたこともあったけどそもそも〇〇さんて誰だ。
名前も顔も知らない。と言ったが信じてもらえず、〇〇さんと不倫して嫁バレして慰謝料払って別れた、という噂が社内を独り歩きしてた。
また、その車はあの人に貢がせたの?あの人を金づるにしてお金貢がせてるって噂ホント?とか、とにかく知らない男性や親しくない男性との悪い噂が絶えない。
たまに彼氏が出来ても、最初っから「尻軽女」のレッテルを貼られている為(だったら何で付き合うんだよと思うが)些細な事でも浮気してると勘ぐられて喧嘩。
って書き込んでる今も、一年ぶりに出来た彼氏から「浮気しやがって!」と罵倒メールがバンバン来てる。
彼氏の友達と偶然会って一言二言世間話を交しただけなんですがね。
ちなみに一年前に別れた元カレからも「ヤリ○ン!」「クズ女」「お前が知らないだけでお前の黒い噂は嫌ってほど聞いてる」と言われてて「やった」「やってない」の堂々巡りで別れたので、今回は弁解する気にもならず放置中。
こんな年まで未婚で友達だってそんな多くない。
なのに何で毎回こんな事になってしまうのか。
何かもう色々面倒臭くなってきた。
ただの吐き出しごめん。
902名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)00:17:18 ID:Iy7.cz.2y [1/1回]
>>901
誰かがあなたの噂話(嘘)を流してるね
誰から聞いたの?って問い詰めていけば分かるかもよ
903 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)01:38:58 ID:WTF.ck.zz [1/1回]
>>901
会社に親しい知人いる?
こういううわさを流して信用されるのはあなたと親しくしている知人だから、という可能性もあるよ。
904名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)03:52:18 ID:9ZI.bm.gb [1/6回]
結婚して、妊娠して、体調崩して、それでも家事やって、食べて、吐いて、無理やり食べて、肩首頭痛に耐えて、
毎日通院して、点滴して、買い物して家事して、出血に怯えながら懸命に赤ちゃん守って、
命削って、やっと出産して、体ガタガタで、睡眠不足で、偏頭痛もひどくて、家事もおろそかで、それでも赤ちゃん育てて、
役所まわって、病院連れて行って、自分の病院通いはできなくて、合間になんとか家事やって、
寝られない生活に頭がおかしくなりそうで、そんなときに保育園入れなくて、退職せざるを得なくて
無職になって、赤ちゃん抱えて、1人で辛くて泣きながら育児して、家事して、
そうしたら夫から離婚届突きつけられた
共働きの条件で結婚したのに仕事を辞めたから、契約違反で離婚だって

こんな夫、こっちから願い下げなのに、今の私は心も体もボロボロで、それでも育児しなくちゃならなくて、
今の私にお金を稼ぐ体力なんかなくて、そもそも赤ちゃん抱えて働く場所もなくて
こんな男にも惨めに縋ってお金を恵んでもらわないと生きていけない
親権奪われて離婚されたら、すぐ入院しろと言われてる体では私の生きていく糧すら稼げない
なんて惨め
地に這いつくばってでも夫に縋りつかないと生きていけない
こんな非道な男の機嫌を取ることでしか、私も子供も今生き延びる術がない
なんて惨め
905 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)05:18:25 ID:HAF.ya.hp [1/2回]
>>902
不倫話が出回った時はさすがに出所を聞いて回った。
親しい知人→顔見知り→よく知らない他社の人→もはや面識ゼロのおじさん…となっていって、最終的には他の会社のおじさんって感じになった。
ちなみに噂相手の〇〇さんはそんな噂が流れている事すら知らなかった。
>>903
一応親しい人はいるけど親子以上に年がはなれている
906名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)05:21:46 ID:HAF.ya.hp [2/2回]
途中で送信しちゃった。

親子以上に年が離れてる男性(嘱託のおじいちゃん)で、その人以外でそこまで親しい人はいない。
もともと少人数の会社だし…

レスくれた人ありがとう。
聞いてもらって少し楽になった。
907 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)05:33:13 ID:kZE.ky.7k [1/1回]
>>906
そのおじいちゃんに相談してみたらどうだろう
年の功で何かいい手を知ってるかもしれないし、
高齢でも嘱託として会社にいるならいろんなツテがあるかもしれない
908名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)06:49:57 ID:q7w.k7.qe [1/1回]
>904はいい弁護士つければ慰謝料取れるよ。
日本は残念ながらアメリカみたいな契約結婚が通じない国。
909 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)07:15:49 ID:1Pq.en.hp [1/1回]
>>904
婚前契約は文書化したら効力を持つけど
その約束って口頭なんでしょ?働かない理由は明確で納得いくものだし
旦那より弁護士探してそちらの機嫌取る方に舵を切った方がいいよ
910名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)07:35:34 ID:9ZI.bm.gb [2/6回]
>>908>>909
法テラスに予約とったこともある
だけど法テラスのある場所が片道電車とバスで一時間以上かかる
子供が熱出したり、私が胃腸壊してマーライオンになったり、2回ダメになってる
その後6月の初めから私がずっと体調不良酷くて、微熱続いてるし、汗ひどいし、普通に喋るだけでも息切れするし、
常に走ってるみたいに心臓バクバクしてるし、手足の疲労感がひどすぎて、力を入れると常にプルプル震えて、
今、子供さえまともに抱っこもできない状態
体調が悪すぎて、子供連れて通院する体力もない

法テラスじゃない近場の弁護士探したけど、そういう所は一回の相談が30分で8000円~とか
さすがにそんな出費があったら夫にバレない自信がないし、
今後何に必要になるかわからない自分の貯金を当たりかハズレかわからない弁護士に使うのは怖い
911名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)08:28:48 ID:U2p.cf.xo [1/1回]
>>910
先月は全国的に胃腸炎はやって大変だったね
弁護士が難しいなら行政に相談するのはだめなのかな

産後に夫の支援がもらえなくて
体がボロボロでも共働き強要か離婚突きつけられ育児も余裕がありませんと弱音はいて見せたら

あなたが酷い目に合ってる相談記録が残せそうだし
聞いてくれた人が素人でも何処の公的機関に相談したらいいのか位は教えてくれそう
912 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)10:46:58 ID:B3k.ur.pm [1/2回]
>>910
親兄弟親戚、友達、子育て支援NPO、保健所、児童相談所、
会社の元上司、大学の教授、高校の担任、近所の知人、町内会長
頼ってない人がいたらすぐに電話。
頼られれば何とかしてあげようと思うものだ。自分ができなくてもこの人なら何とかしてあげられるかもという人を紹介してくれるもんだよ。
913名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)11:11:07 ID:9ZI.bm.gb [3/6回]
>>911
今は手足口病がはやってますよね
体調不良もそれかなと思ってます
口の中に口内炎ができて全く直らないんですよね
広報を見て役所には電話相談したんですが、そのときもやはり直接会って話さないとという感じで
役所までは一時間に一本のバスに40分ゆられる必要があって、役所でも待ち時間がかなり出ることもあるらしく
同じ外出の負担があるなら、それなら結局法テラス予約した方が早いよねという感じです
役所の周りはコンビニや喫茶店一つなくて、もしバス乗り過ごしたら一時間子供も外で待たなければなりません
法テラスは予約してる分時間がきっちりわかりますから、結局そっちのほうが負担も軽くて現実的です

>>912
一人っ子で親は母は中学生のころに亡くなってます
母方の祖父母は何かあったのか父と絶縁してるらしくて、私は生きているかもわかりません
生まれてからずっと岩手よりの宮城県に住んでいたので、
父と、連絡を取り合って助けてくれるほどの親友は、私が大学生の頃に震災で亡くなりました
父の祖父母は天命を全うされています
震災のときに物も全て失ったので、他の人の連絡先はわかりません
恥ずかしながら数年何もかも失ったことで立ち直れずに無駄な時間を過ごしてしまい
人間関係を築いてこなかったため、近所の人は顔さえよく知りません
婚活で紹介された夫と結婚して、夫の転勤で関西に引っ越してきてまだ半年で、土地勘もありません
町内会?はあるのかさえ知りません
正直市役所以外の建物がどこにあるのかもわかってないんです
妊娠してからずっと家でふさぎ込んでいたので、妊婦友達、ママ友だちの一人もいません
もともと交友関係は狭く深くだったのでなかなか友達ができないんですが
こんなしっぺ返しがくるとは思いませんでした
914名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)11:14:20 ID:9ZI.bm.gb [4/6回]
なんだか時系列も入り乱れて、日本語も色々おかしいですね
すみません
915名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)11:47:51 ID:9XI.sg.mi [1/1回]
>>914
母方の祖父母と連絡取れる可能性はあるね
自分の戸籍謄本、郵便局で定額小為替用意すれば郵送で直系親族の戸籍謄本受け取れる

地域は自治体発行の広報誌やネット見て、民生委員や相談窓口にたどり着いてみて
916 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)12:01:48 ID:QeE.lk.rx [1/7回]
≫913
まずは、市役所に離婚届の不受理手続きに行って下さい
婚姻が続いてる限り、夫は妻と子の生活を支える義務があります
同居してるし、下手に離婚届を出されたら面倒です
それから、ついでに市役所の法律相談日を確認して予約を
子供が熱を出したりなどのキャンセルのやり方も聞いて下さい

近所の弁護士事務所も、相談したら必ず契約しなきゃならないもんじゃなし、30分で知りたいことを聞くだけでも役にたちますよ
917 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)12:38:31 ID:eXz.zq.bo [1/1回]
>>910
症状から甲状腺機能亢進を疑います。内科で採血をしてもらうことをお勧めします
918名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)12:41:23 ID:QeE.lk.rx [2/7回]
≫913
市役所が遠いのですね
バスの時間まで、建物の中にいてもいいと思いますよ
自販機などもあるでしょうし、月末月初を避けた平日午前なら比較的空いているかと

法テラスは法的なアドバイスや依頼は受けてくれますが、生活全般の相談まではできません
しんどいでしょうが、市役所と福祉センターは庶民の最後の砦です
他に相談する所がなくなってからでもいいので、行った方がいいです
919名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)12:49:44 ID:CM9.gr.pm [1/1回]
>>918
アンカは≫じゃなくて>をふたつ
920 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)13:06:37 ID:QeE.lk.rx [3/7回]
>>913
もうやってみたなら申し訳ないけど
在職中に体を壊して病院にかかっていたのなら、傷病手当申請はできませんか?
初回だけ会社に書類を書いてもらう必要がありますが

あと、親権を取られることまで考えているのなら、今のうちに夫に育休を取らせて入院されてみては?
夫が本気で親権を取る気なら、これ幸いと育休も取るでしょう。育児実績がつきますから。
逆に育休も取れない状態では、親権は無理です

離婚しなくても、養護施設に一時預かってもらって、貯金があるうちに入院した方がいいかと
シングルマザーになってからよりは、今ですよ
それを夫が妨害して来るなら、有責は夫になります
妻が出産して働けなくなった、は有責事由にはなりません
921 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)13:07:48 ID:QeE.lk.rx [4/7回]
>>919さんありがとう
922 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)16:07:57 ID:Rre.oz.q4 [1/1回]
>>913
まともであるならって前提条件は付くけど、義両親に相談と言うか泣き付く事は出来ない?
その状況で仕事辞めたからハイ離婚とか真っ当な神経してたら夫叱り飛ばすレベルの物言いでしょ
923名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)17:26:48 ID:9ZI.bm.gb [5/6回]
>>915
そんな方法があるんですね
頭に入れておきます

>>916
法律相談窓口が予約制で、家庭のことを相談できる人が派遣されてくるのは月に一回、一人だけなんです
それも3ヶ月待ち、とかです
予約のときに行けなかったら、後日、法テラスより遠くにある事務所まで、自分で行かなければなりません
近所の弁護士に一度だけ訪問したことがありますが、子供がぐずったら中断するしかなくなり、
一時間半かけて相談した結果、弁護士から言われた言葉が
「僕、そっちは専門外だから、お願いされるなら勉強するけど」でした
これで15000円払わされました
相談予約する際に相談内容も簡単にお伝えしていますが、予約段階では専門外でやったことがないなんて言われませんでした

>>920
妊娠中から傷病手当金をもらって、もう1年6ヶ月経過しています
夫は親権がほしいのか何なのかわかりません
そもそも体調不良崩している私と赤ちゃんを置いて、関西に単身赴任すると勝手に決めていた人です
相手は「おまえが話し合いできる状態じゃなかったから」と言い訳していますが、
家事も新生児を迎える準備も何一つ手伝ってくれなかったから、話す余裕もありませんでした
私が退職したので夫の転勤についていきましたが、夫はそれさえ不服のようです

>>922
私の退職は実質クビみたいなものなんですが、夫も姑も私が自分から望んで退職したと思っているようで
「あなたを養うために私達は息子を育てたんじゃない」と姑に言われているので、無理です
舅は元々専業主婦だった姑に家事育児丸投げだったみたいで、「飯食わぬ嫁」が当たり前思考の人です
育児に関わる費用すら、タダ同然と思っていました
924名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/28(金)18:24:37 ID:B3k.ur.pm [2/2回]
>>913
大変な半生を歩まれましたね。
姑は○○と思っていますって、自分の体調を明確に伝えた上でその言葉?なら頼れませんね。
知り合いのつてがないのであれば行政および支援団体を頼ろう
市役所の電話相談窓口に電話して、まともに話を聞いてくれる。
民生委員、児童相談所は訪問してくれます。事情を伝えて保護の依頼をしましょう。
その土地の議員の事務所、教会でも良い。誰かを助けたいと思っている人を捕まえて欲しいよ。
925 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)18:28:02 ID:QeE.lk.rx [5/7回]
>>923
相談料金については、30分5,000円が相場なので、特にぼったくりではないです。
5,000円におさえる為に、あらかじめメモをまとめたり
926 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)18:36:13 ID:QeE.lk.rx [6/7回]
途中送信すみません
あらかじめメモをまとめたり、聞きたいことを厳選したりします。
1歳児をあやすために中座した時間も、料金は発生してしまいます。

夫さんは、あなたの病気が治る気配がないから離婚を切り出した感じなんですね
あなたの有責にはならないし、離婚を拒否することもできますが、ずっと婚姻を続けるのも難しいってところでしょうか
927 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)18:41:39 ID:QeE.lk.rx [7/7回]
>>924
市役所や保健所や児相は相談したほうがいいと思うけど、民生委員はピンキリで正直役にたつか微妙…
専門家でもプロでもないし
親身になってくれる人なら大当たりだけど
928 : 名無しさん@おーぷん[投票] 投稿日:19/06/28(金)19:35:10 ID:BrN.zy.xo [1/1回]
>>904
読んでて悲しくなった。小さいお子さんもいて体調も優れないのに辛いね。。

「女性 支援センター 住んでる地域」で検索してみて!NPOや市がやっている相談センターがあると思うの。DVを受けている女性の相談窓口みたいなところなんだけど、こうした場合も相談乗ってもらえると思う。
相談は無料だし、市役所がいい対応してくれない場合もNPOを挟むとすんなり対応してくれると聞いたことがあるよ。離婚して子供が保育園に入れるまで生活保護受けてもいいと思うの。
まず今後自分がどうしたいか考えなきゃね。
904さんもお子さんも幸せになれる決断ができるといいんだけど…
929名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/28(金)23:43:06 ID:9ZI.bm.gb [6/6回]
>>924
姑は妊娠してもつわりなんか無かったそうで、産むときもスポーン!と産んだから、
妊娠初期から寝たきりに近かった私の辛さが余計わからないみたいです
タクシーは嘔吐してると乗車を断られるので、ゲロバケツ抱えてバスに乗って点滴に行っていた話も、
周りから冷たい目を向けられたり、
バス停から病院までの道でかがみ込んで吐いてたら、知らない男に後ろから抱きつかれて痴漢されたりした話も、
全て私の作話だと思っているんだなと感じます
確かにゲロ吐いてる最中の女性に抱きつくなんて男が現実にいるなんて、私も経験するまで信じられませんでしたが
また、看護師さんにも「出産のときに出血しすぎて、輸血ギリギリだった、お母さんの命が危なかった」
と説明されたのも、「何よ大げさね、生きてるじゃない」の一言で笑い飛ばしました
その時の私、出血多量すぎて貧血でフラフラで、顔が自分でも死人ようだとわかるほどだったんですが
姑にはそう見えなかったらしくて、お乳の出ない私に
「そんなに乳有り余ってる(巨乳の意味です)のに、なんで出ないのよ、母親でしょ」と言い放ったほどです

民生委員は実態がよくわからないのですが、児童相談所はこんな場合でも頼って良いんですね
子育て支援団体の方は来たことがあるのですが、その、宗教チックといいますか、違和感を感じで頼れませんでした
昔あったズンズン運動みたいな、怪しいものを勧められて、怖いと感じてしまいました
被災したときにそういった変な慈善事業団体に悩まされたので、トラウマになってるのかもしれません
怪しいところとそうでないところの見分けがつかなくて、頼りたくても頼れないです

>>928
ありがとうございます
考えないといけないこと、やらないといけないことが沢山ありすぎて、自分でも順序立てができないので
できそうなこと、できることからやっていきます
何にしても一番は子供、二番に私の健康、三番に生活のためのお金、だと思ってるので
貰った情報を調べて、頼りになれそうなところを絞って、自立する方法を手に入れたいと思います
それまでは惨めでも、夫に頭を下げてお金を恵んでもらって、二人で生き延びるために頑張ります
930名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)06:09:19 ID:3Qq.xc.75 [1/2回]
よかれと思ってやってきたことが原因で離婚されそう
挽回のアドバイスお願いします

俺と嫁は同い年夫婦で、同じ会社に勤めている
去年子供が生まれた
嫁は当初一年間育休、それから時短勤務を希望していた
嫁は俺ほどじゃないけどそれなりに残業がある部署に所属してるんだけど、育休や時短勤務で部署の他社員に負担がかかるようなら、それが無理なく可能な部署に転属希望を出す方向で上司と相談しようと思うと言われて、俺もそれに同意していた

実際にその相談をしていた頃、俺母から俺従姉妹に育児のサポートをしてもらえと言われた
従姉妹はパチ依存の旦那からのモラハラDVが原因で、小さい子供を連れて離婚している
養育費は離婚直後から滞り、パート勤めをしながら市営住宅に住んでて、生活は楽ではない
従姉妹は俺母の妹の子で、従姉妹母は早くに亡くなっていて、俺母がかなり面倒を見ているんだ
俺にとっても姉みたいなもん
従姉妹に給料を払って育児や家事をサポートしてもらう、給料は母が半額負担するというのはなかなか良い話だと思った

でも嫁はなかなか同意しなかった
従姉妹の窮状はわかるが、でもそれはうちら夫婦には関係ない
俺母が従姉妹に金銭的な援助をしたいなら、それには反対しない
会社の育休や時短勤務の制度はしっかりしてるんだから利用しつつ上手くやっていきたい
そのために上司とすりあわせをしている
そんなかんじのことを言っていた

でも、俺と嫁は同じ会社だから、嫁が時短勤務とかで会社に迷惑をかけると嫁だけじゃなく俺の評価も下がると思ったんだ
俺も嫁もバリバリ働けるってアピールは必要だ
残業代は出るんだし、嫁も育児に邪魔されずにキャリアを伸ばせる
俺母も協力するし悪い話じゃない
そんなかんじで最終的には嫁も納得したようだった

それで嫁は元の部署に所属したまま、産後半年ちょいで社会復帰した
私立の保育園なのかな、9月から入れられるからと、決めたのは嫁
931名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)06:11:26 ID:3Qq.xc.75 [2/2回]
朝に嫁が子供を保育園に預ける→パート勤め終わりの従姉妹が迎えに行く→俺母を迎えに行く→夕飯とかの買い物→俺宅で飯の支度とか子供の風呂とか→嫁帰宅→従姉妹と俺母が帰る→嫁は子供とふれあい→俺帰宅

こんなかんじで毎日やってる
従姉妹への給料はシッターとか家政婦とかの時給を調べて、適正価格を払ってる
約束どおり、半分は俺母が払ってる

従姉妹のお陰で助かってるんだよ
俺も嫁も稼ぎは良いから経済的な問題はない、うちの子は俺母にも従姉妹にもなついてる
嫁だって俺母や従姉妹のお陰で好きな仕事をしてるんだから感謝こそすれ文句なんてないはずなんだがな

それなのに離婚も辞さないと嫁に突きつけられた
うちの子供の母親は私(嫁)なんだ、俺母や従姉妹ではない
従姉妹がシッターするのは給料を払う名目だからわからなくもないが、俺母が毎日家に入り込むなんて聞いてない
俺母が従姉妹をうちの子のママちゃんですよーと言うのが気に入らない

なんで急にいっぺんに不満を言うのかと叱ったら、何度も言ったわとヒスられた
育休は半年くらいでいいと言ったのも、時短勤務は甘えと言ったのも、従姉妹の面倒を見たいと言ったのも、嫁より俺母の方が育児が上手いと言ったのも俺だと嫁は言うけど、そんな記憶はない
嫁の被害妄想だと思うんだ

でもまあ嫁が不満を抱えてるのは確かだろうし、子供の為にも離婚は避けたい
実際、嫁は子供の食事とか寝かしつけとか、従姉妹より上手いから、ママ力が高いんだと思う
なんとかヒスをなだめて、これからも家族仲良くやっていきたい
アドバイスなどお願いします
932 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)06:17:12 ID:ECp.07.ev [1/1回]
>>931
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage4
https://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1512356146/
933 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)06:50:30 ID:iCH.kj.ge [1/1回]
>>929
法テラスは、めげずに何度でも予約してね
旦那が本気で離婚を言い出した時に、生活費や養育費や慰謝料(あなたがもらう方)の公正証書のまとめ方や、
調停の起こしかたを聞くんだよ
旦那の言い分がおかしいんだから、負けないで

法テラスの他に弁護士会の法律相談もあって、そっちは離婚・相続・借金などカテゴリー分けされてるから
「僕は専門外だから」なんて言われる事はないはず

貯金を取り上げられないように気をつけてね
934 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)07:03:15 ID:pdf.d0.wg [1/1回]
>>930
!aku
★アク禁:>>930
935名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)08:50:35 ID:fYv.v8.2u [1/3回]
身バレするかも知れませんが、本当に深刻なので相談に乗って頂きたくお願いします。
2歳のミニチュアシュナウザーの女の子を飼っています。
トイレもきちんとトレーでしてくれるし、お散歩もぴったり横について歩いてくれるし、擦れ違う人に吠えたりもしません。
ダメと言った事はやらない良い子ですが、ただひとつだけ「ダメ」が通用しない事があります。
実は私は一昨年事故で片足に障害が残った為、買い物はネットスーパーやネット通販を利用しています。
夫が休日にはあちこち連れて行ってくれますが、それだけでは足りないこともあり。
なので宅配便の配達がおそらく他家に比べると多いと思うのですが、
宅配便のドライバーや郵便局員さんなど、何故か配達の人には酷く吠えるんです。
ダメ!と叱っても興奮して耳に入らない様子です。
坂上忍さんがテレビで紹介していたやり方(大きな音を出す)も全く効果がなく
バークコントローラーも可哀想ですが使ってみたものの、こちらも効果はありません。
ドッグ訓練士に預けたこともありますが、余所に行くと吠えないので
訓練のしようがなかったようです。
相談と言うのは、近所に犬嫌いのご夫婦がいて、そのお宅から犬が五月蠅いと苦情が出ていることです。
半年ほど前から「吠えさせるな」と何度も電話がかかってきたり手紙が入っていたり
直接怒鳴りこまれたこともあります。
その方のお宅は道路を挟んだ向かいのお宅の裏に住むお宅です。
つまり家一軒挟んだ距離ですが、それでも五月蠅いそうです。
936 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)08:50:47 ID:fYv.v8.2u [2/3回]
最初に苦情が来てから上記のような対策をしたのですが効果が無く
苦情に対してはひたすら謝りつつ、色々対策してることも伝えているのですが
実際対策が功を奏していないので言い訳にしかなりません。
そして先日とうとう声帯手術を受けさせろと言ってきました。
そう言われてからずっと涙が出てしかたありません。

向かいの奥さんからは「聞こえても“そういえば吠えてるね”って程度で気になるほどではない。
吠えても1~2分の事だから文句言う方が神経質だと思う。気にしなくていいのでは」と言われていますが
実際声帯手術まで出されてきたので、気にしないわけにもいかず。
近所にはうち以上によく吠える犬も結構いるのですが、そのお宅の奥さんたちに相談しても
犬の多い住宅街で割と寛容な方が多い中で「運が悪かったね」「何か別の恨みでも買ったのでは」と言う感じです。
そうは言われても、苦情があるまでそこに誰が住んでるかも知らないぐらいに接点のなかったご夫婦で
うちの犬のお散歩ルートでもありません。意味がわかりません。
もっと言えば、何故うちの犬だと特定したのかも疑問に想っています。(他にも吠え声が聞こえています)
とは言え、躾ができていないこちらに非がありますし、犬嫌いな人がいるのも当然だから責任転嫁するつもりはないけど
もうどうしていいか・・・と悩んでいます。
声帯手術を受けさせるぐらいなら実家(他県です)に預けるしかないかと思うのですが
他に何か方法がないかと思い相談させて頂きました。
937 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)09:25:53 ID:3vv.5k.yz [1/1回]
娘夫婦と同居してるんだけど婿さんが物の扱いが雑過ぎて辛い。
家事は一通りしてくれるんだけど、洗濯物のシワを伸ばさず干すからぐちゃぐちゃになってるとか、食器洗いはガチャン!って乱暴にやるからほぼ毎回のように割れ物が出るとか、掃除も角まできっちりやらずに丸く丸くやるから端の方にホコリの山が出来てるなどなど、全てにおいて雑。
干す前にパッパッと伸ばす、食器は優しく扱う、掃除は角も意識するとか、少しの労力(労力とも思わないけど)で解決する問題なのに何度言っても直りゃしない。
直せないなら初めから手を出さないでくれと言っても「頑張るんで!大丈夫です任せて下さい!」だって。
口が悪いと思うけど、典型的な「真面目な無能」なのよね…。
明日は娘も婿さんもお休みだからきちんと「出て行って欲しい。」と話そう。
もう無理。しんど過ぎ。
938名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)09:37:11 ID:liS.v8.75 [1/1回]
>>935
賢い子なので、自分のテリトリー又は貴女を守ろうと吠えるのかもしれませんね。
もし既に試されていたら申し訳ないのですが
・配達が来たらハウス→伏せ→待てで隔離する
・おやつが好きな子であれば、配達員に協力して貰いおやつを配達員からあげて怪しい人物ではないと教える
・足の障害がどの程度か分からないけれど、可能であればシュナだったら抱っこ出来る大きさなので
抱っこして安心させつつ、そのまま受け取る
・ピンポン音に反応するのであれば、配達員用に音ではなく光って知らせる器具を設置する
・戸建用の宅配BOXを設置して、そこに入れて貰うようにする(冷蔵・冷凍関係は別途対策が必要)

厄介な方に目を付けられて疲弊していらっしゃるとは思いますが、
特定の条件下のみ吠えるのであれば、声帯手術はやはり可哀想ですし
叱ったり罰を与える方法ではなく、良い事があるとプラスの学習をさせてみたらどうかな?
939 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)09:53:38 ID:fYv.v8.2u [3/3回]
>>938
ありがとうございます。
受け取りは、庭からリビングの方へ回ってもらい吐き出し窓から中に置いてもらっています。
窓沿いに柵だけのケージを置いて、その中に置いてもらっています。
柵で隔離しないと飛び掛かってしまうんです。
仰るように“自分が守らなければ!”と言う使命感で吠えてるんだと訓練士さんからも言われました。
反応するのは車の音のようです。夫が帰宅する車のエンジン音との違いが分かるみたいで
うちの車以外が家の前に止まると激しく吠えだします。
「ハウス」は普段はすぐに応じるのですが、宅配で吠えだすと耳に入りません。
配達員からおやつをあげると言うのは考えたことありませんでした。
そう言う方法もあるんですね!
うちに来る配達員さんはたまたま犬を飼ってる人ばかりらしくて、理解してくださり
良くあることだから気にしなくていいですよと言って下さいます。
ニコニコして犬に声を掛けてくれたりしますので、お願いしてみようと思います。
上手くいくといいな。
940名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)11:23:08 ID:WsN.3e.3p [1/1回]
自分が嫌だっていう愚痴

具体的に指示されたこととか、1つのことに集中して黙々と作業するのとかは得意だから会社で下っぱのころは「仕事が早いね!」って高評価もらってた
何年も働いてると当然ながらそうもいかなくなって、自分でやることを考えないといけないし、指示もゴールは言うけど手順は自分で考えなきゃいけなくなる
それがもう本当に苦手で、自分でも軟弱だと思うけど考えすぎて体調悪くなって泣きながら吐いたりする

どんなに他が成功していても1つでも失敗したらそれは流れ全部が失敗したことになるから、失敗するのが怖くてシミュレートで完璧に近くないと動けない
動きが固まってると当然周りから「まずは案を出せ」って言われて、案を出そうとするけど
(A案は応用性がないからダメで、B案は私はやりやすいけど引き継ぎが面倒になるからダメで、C案は…)ってパニックになってしまって、端から見ると固まって立案しないから怒られる

とっくに成人もした社会人として仕事の出来なさすぎて自分が嫌になる
941名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)11:42:43 ID:PBZ.v8.75 [1/1回]
俺=31 彼女=27 親50代後半
うちの両親は子供嫌いで、うるさくしていない子供でも、見ると舌打ちしたり、シッシッ!と手で追い払うしぐさをしたり、腕を振り上げて威嚇する。
子供は叩いて育てないと、親を馬鹿にする子に育つ!がモットーで、近所や親戚にも、その考える押しつけて、もっと叩かないと駄目じゃないか!と言う。
俺も、殴られて育った。高校の頃、二度ほどやりかえした(殴り返したのでなく、父の手を掴んで押し戻した)ら、それ以後殴られてない。
今の彼女とは結婚を考えていて、彼女は子供好き。
いずれ俺の親にも会わすので、「俺の親は変わり者で、子供嫌いで、たぶんきみと合わないと思う」と言ったのだが
「疲れてる時、騒ぐ子供にイラっとするとか誰でもあるよ」「客商売が長いから、年配の方に合わすの慣れてるよ。濃いお付き合いはしんどいけど(笑)」という感じでサラっと考えているようで
もっとちゃんと説明するべきか、説明したら変な親がいる人とは結婚できないと言われるか、それとも突然会わせるほうがヤバイか、
いっそ会わせないで最初から絶縁するかとか、いろいろ考えてしまう。
942 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)12:32:31 ID:QeG.yt.yd [1/1回]
>>940
ダメだとすぐ分かる案も含めて、全部ノートに書き出してみたらどうかな?
少なくとも、周りからは考えてるなって思ってもらえるし
943 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)12:43:01 ID:Zd2.o2.zu [1/1回]
>>941
本当に会わせるならもっと入念に彼女と話し合ったほうがいいと思う
彼女がOKでも彼女親はいい顔しないかもしれないということも
もし結婚したとしたら子供ができても会わせないほうがいいとは思う
944 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)12:52:44 ID:wcK.i8.gx [1/1回]
親の方に結婚したい相手が出来たことは言ってみた?その反応は?
反応次第では会わせられないよね
のほほんと生きてきた人だと、そんなおかしな親がいるって信じてもらえないかもね
いずれにしろ今隠しても結婚したらバレることなんだし詳しく説明するのは避けて通れんよ
945名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)12:58:47 ID:K4h.5k.ge [1/2回]
横入りごめん。
864だけど追加の愚痴を書いていいかな?

仕事の後家事したくなくてフラフラするような逃げ腰リーマンの時点で予想できたことだけど、やっぱり旦那は遅くに帰宅してきたわ。
理由は「おまえがヒスってて話が通じないから」「家の空気が最悪だから」なんだって。
共働きで同じだけ家計を負担して、旦那が激務と思えばこそ家事を丸投げされても我慢してこなしてきたのに、実際には残業なんて嘘もいいところ。
定時すぎに上がってフラフラ駅前を彷徨ってました~って分かったら、誰でも心穏やかではいられないと思うんだけど。
で、私に責任転嫁しつつ取り置きしていた私の作ったご飯を食べようとするんだよ…。
もう取り上げてふざけるなって怒鳴ったよね。本当はシンクにダンクしてやりたかったけど、それだと食材に申し訳ないし。
「給与明細勝手に見るなよな」とか抜かすから、「捨てられてた書類拾って何が悪い」って言い返したよね。
私の目に触れさせないようこっそり始末してたんだよ。本当に卑怯。
「おまえに食わせる飯はない」って旦那の分の家事放棄を宣言したら、黙って部屋に引っ込んで冷戦勃発。
今も喋ってない。
無言と無視で私が音を上げるのを待ってるのかもしれないな。
ちなみに向こうはいまだに家事をしていなくて、シャツとかは義実家に持ち込んで洗濯してもらってるみたい。
ご飯やお風呂も向こうで済ませてる。
コイツ本当に逃げ腰だな…って呆れた。
怒っている私と向き合うつもりはないんだよ。
距離置いて時間あけて、私が落ち着いたらまた以前のようになるとでも高を括っているのかもしれない。
とにかく面倒ごとからは逃げる姿勢の旦那にガンガン愛情が減っていくのを感じる。
義実家も義実家でさ、「気持ちは分かるけどもうちょっと落ち着いたら?」とか言われるし。
私は怒ったらいけないの?
冷静に旦那と話し合えって?
何で私だけ聞き分けよくしなきゃならないんだ。
いい子ちゃんでいたら、また旦那にいいように使われるじゃない。
というか、「息子をこんな風に育てて申し訳ない」とかないんだろうか。
何故私に説教めいたことを言ってくるんだ。
全方位に腹が立ってしょうがない、今自分が冷静じゃないのは認める。
いっそ実家に帰ろうかな…。
そのまま義実家にいればいいのに帰宅して無言無視で圧力をかけてくる旦那の存在がストレスだし。
946 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)13:41:03 ID:kj3.yv.ge [1/1回]
その旦那あなたに必要?
947 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)13:58:49 ID:wRH.1g.yz [1/2回]
旦那の荷物を実家に送りつけてやればいいのに。
着払いで。

ミドリの用紙も一緒に送ってもいいかもね。
948名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)14:01:33 ID:2yi.tw.yz [1/2回]
>>878
です。
アドバイス頂いた皆様、ありがとうございました。
旅行予定地で会社経営しているサークルOBの協力のもと、
・宿キャンセル代は半額A負担、
 もう半額はサークルで保管している余剰金で補填
・宿の方にはOBが話を通してくれまして、
 合宿時にサークル全員で謝罪&1日清掃の協力をすることで、
 キャンセル代を半額程度にしてもらえることに
・宿はOBの家(漁業関係会社経営者でかなり大きな家)を提供
・参加キャンセルは0人に(Aも参加)
ということになりました。
AはこのOBの説教で猛省したらしく、
土下座で謝罪してくれたため全員納得してもらえました。
OB社長に感謝感謝です。

Aは全国大会でも入賞するレベルの猛者なので増長している面があり、
ちょっとみんな持て余しているところがあったのですが、
OBが合宿中に鍛え直す!と息巻いているのでいい機会にはなったかなという感じです。
他メンバーもお叱りを受けまして同様に鍛え直されますが。
ここでしっかり今回のことを反省し、
先輩のように憧れられる男になれるよう鍛えてきます!
949 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)14:01:51 ID:QAL.2l.yd [1/1回]
>>945
you帰っちゃいな
950名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)14:41:49 ID:xar.v8.yz [1/1回]
>>948
おお、よかった。どうなったか気になってたんだ
OBさんすごくいい方だね。合宿楽しんできてね
951 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)14:56:03 ID:Yfg.4m.ge [1/1回]
>>945
離婚でいいんじゃない?
今後何十年と結婚生活するイメージできる?
子供産まれても育児丸投げは間違い無いだろうし

ところで義実家の落ち着けってのは
落ち着いたらどう決着が着くと思ってるんだろうね?
気持ちは解るって事は旦那の非は認めてるんだろうに
952名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)15:00:07 ID:fQL.tn.zx [1/1回]
>>945
本気で離婚考えた方がよくない?
こんな旦那いらないじゃん
親が味方に付いてるから気が大きくなってるんだよ
953 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)15:05:03 ID:2yi.tw.yz [2/2回]
>>950
ありがとうございます!
OBに指摘されて自分たちも「Aに任せたのに」を言い訳にして、
「お金出したくない」と責任逃れしていたんだなと気がつかされました。
本当にお恥ずかしい相談に親身になっていただきありがとうございます。
954名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)16:05:53 ID:K4h.5k.ge [2/2回]
>>952
それはあると思う。親が匿ってくれるから逃げ場がある分余裕あるんだろうね。
というか、本気で義実家から帰らないでほしい。
いい加減床で寝るの辛い。
一回ベッドで寝ようとしたら、私の機嫌が良くなったと勘違いしたのか変な触り方してきてね…。
拒否して別室で寝てる。本当に馬鹿なんじゃないだろうか。
955 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)16:18:52 ID:oWP.5k.zu [1/1回]
>>954
義実家に「埒あかないので実家に帰らせていただきまふ」と連絡して
旦那には何も言わないで帰っちゃいなよ

床で寝るの辛いって書いて答えを待つ態度は好きじゃないな
実家帰ってふかふかのベッド(香りのいい畳に布団)で寝てまーすって答えるくらいの奴の方が好きだな
956 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)16:33:27 ID:jkU.5k.75 [1/1回]
>>929
そこまでの状況なら、
婦人相談所の一時保護所(もしくは空きがあれシェルター)への入所後、生活保護を貰いながら自立支援(地域にも寄るが、婦人保護施設や福祉アパートのような所でスタッフに支援受けつつ就職探すことも可能)受けて自立目指しては。
婦人相談所では、自立に必要なお金の融資、病院への受診支援、住む場所の斡旋、カウンセラーとの面談、離婚したい場合には調停への付き添いなどもしてもらえます。
保護所へは小さいお子さんとも一緒に入れます。

婦人相談所に電話相談するか、緊急の場合は一番近所の派出所で良いので行って、「このままでは夫に私も子も殺される。夫の元に戻さないで。婦人相談所に連絡して、保護して下さい。」と言い続けると即日保護してもらえます。
保険証やお子さんの乳幼児医療証?自分の通帳があれば持ち出しましょう。

警察、婦人相談所への相談履歴はDVの証拠にもなるので、スタッフの当たり外れはあるかもしれませんが電話で良いので相談してみてください
957名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)17:38:00 ID:9Je.v8.75 [1/1回]
>>954
随分と幼稚な旦那だね~
まだお若いのかしら?

床で寝るのもそうだけど、家庭内別居ってストレス溜まって辛くない?
すぐに離婚しろとは言わないけど、頭を冷やすために実家に帰らせて頂きますでいいんじゃない
958 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)20:53:14 ID:dvH.yp.70 [1/1回]
>>948
きれいにまとまって良かったね
軍手や雑巾くらいは持っていきなね
959 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)21:23:07 ID:m1k.lg.31 [1/1回]
>>929
弁護士でそういうの専門にしてて、ちゃんとしてる人もいるから。法テラス経由でも出会えるはずだから、諦めずに頑張って。

同じ子持ちで、妊娠中にカラダをこわした身としては本当に心配。私も同じ関西です。姉がそういうのに強い弁護士で、シェルターとかに保護してもらったりも多いみたい。

何かできたらいいんだけど。

役所まで遠いのもつらいね。少しでも体調がよくなって、行政や専門家にちゃんと話ができたら子どもとあなたは守られるはずだから。大丈夫。
960 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)21:47:30 ID:K4h.5k.wo [1/1回]
>>957
お返事ありがとう。
旦那は今年で30歳、私が27歳です。
まだ家庭内別居が始まって3日だけど、このまま旦那の不機嫌アピールに付き合う義理はないから、明日仕事が終わったらそのまま実家に帰るつもり。
今日のうちに荷物はまとめて車に積んである。多分旦那は気づいてない。
億が一旦那が改心したら話は変わってくるけど、変わらないなら別居した後に離婚かな。
話し合いすべきなんだろうけど、こちらからお膳立てしてやるつもりはないし。
これ以上旦那の為に何かするのは疲れた、もうやりたくない。
961 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)22:26:14 ID:wRH.1g.yz [2/2回]
俺の夕飯の小皿の一つが、ネコの餌のお下がりだった。
ふちが欠けたから猫には使えない。だから俺の皿になったらしい。
100均の皿だから捨てればいいのに、もったいないから俺が使えば解決らしい。
962名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)22:30:04 ID:aiO.sh.ge [1/2回]
>>962
それは相手に怒ったの?
963 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)22:31:57 ID:aiO.sh.ge [2/2回]
すみません、>>962では無くて>>961でした
失礼しました
964 : ■</b>忍【LV1,マリンスライム,LQ】[sage] 投稿日:19/06/29(土)22:47:25 ID:aYE.v8.wo [1/1回]
初めて書き込みます
愚痴になるんですが、3か月ほど前に彼女と別れました。
複雑な事情があり休職して1年ほど休みを取っているのですが、休みを取っている間に彼女と知り合いました。
休職し始めが去年の4月で9月からお付き合いして、何度も喧嘩して別れ話を繰り返しては復縁をしてと繰り返して遂に3か月前に破局しました。
理由としては私自身が相手の事を全く信用できなかったこと、休職する原因を理解しながらも不愉快な発言を度々してきたことです。
双方詳細
私  21歳男
相手 35歳女
信用できなかった理由として
・相手「親の相続や土地の事で、宅建の資格を取ろうと思ってる」
 →親の事を恨んでいて、もうその関係も全く首を突っ込まないって言っていた
  その上にその年になって宅建の資格を目指すのは非常に時間がかかり、金銭的にも厳しい現状あまり良い選択とは言えない。
  その事について言及したら「私がやりたい事をどうして否定するの?」
・度重なる自殺未遂
・幾度にも及ぶ信頼関係破綻の言葉
 →例:あなたとは遊ぶだけのつもりだった
・休職理由に対しての侮辱の言葉
 →細かく言うと、私はうつ病を患っていました。理由としては会社内でのモラハラ、パワハラ三昧です。
  正直に、精神的にやられた理由は私自身が悪いと思ってます。
  会社内での派閥争いに耐えかねて仕事をなるべく自分の力で考えて行うようにした所、上司に手柄を横取りされたり仕事をさせてもらえなくなったり、社内の面前で謝罪(土下座)させられたりしてました。
  周りに合わせることを考えていなかったからこそだと思ってます。
  それに対し返された言葉は「私だったらそんな奴虐めるよ。お前が悪いに決まってる。」

何度も別れの言葉を切り出されたり、上記の理由などが積み重なって精神的にも依存し始めたりしたところで妊娠騒動がありました。
結局は勘違いで、子供が出来ていなかったのですができる前に私が言葉に出してはいけない事を口走ってしまいました。
 「もし、お互い本当に考えたくはないけど別れるってなったら絶対親権は取りに行くと思う。」
そう言ってしまいました。
それがきっかけで相手の方も信用を失ったのか、私の小さなこと全てに怒鳴りつけるようになりました。
私自身はそれでも、相手を幸せにしたい気持ちが強かったり別れる言葉も本音は「本当に子どもが出来たことが凄く嬉しいし、幸せに導いてあげたい」という気持ちがありました。
人に対しての感情表現が私は凄く下手くそで、何度も直そうとして失敗を繰り返しているのでその事にも本気で見切りをつけた感じでした。
再度休職に関する話が出た時に「もう、お前みたいな奴はいい。結局は鬱になった理由も周りのせいにしてるから一生変わらない」と言われました。
これが最後にかわした言葉でした。
やり直したいとは微塵も思わず、自分自身もあらゆる面で人に対する考えというものが変わって大きく成長できたと感じました。
正直自分はクズだと思います。
965 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/29(土)22:59:25 ID:K0j.9j.zu [1/1回]
「身内(知り合い)のよしみで安くして」とか言われやすい職に就いてる
上記のことを言ってくる人も困るけどそれ以上に
私の親がこういう人たちを紹介してきた上に「仕事持ってきてやったぞ」みたいな顔する人だから疲れる
もちろん全部お断りしてるけど

966 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/29(土)23:25:49 ID:uXt.5k.c8 [1/1回]
義母にはとても仲の良い妹がいて、義両親の住む大阪に義母たちの地元の九州から年に何度か遊びにきている。
義母の妹には一人娘がいて、大学から大阪に一人暮らしをしているのでもう何年も義母が何かと面倒見ている。
私の旦那は一人っ子なので義両親にとってはこの姪が娘のようなもの、姪にとっては義両親が大阪のお父さんお母さんのようなものらしい。
ここまでが前提。

今度姪が彼氏を親に紹介することになったらしい。
まだ彼氏を大阪から九州まで連れて行くほどでは…とのことで、義母の妹が義両親のところへ遊びに来るときに会うことになったらしい。
お寿司屋さんで食事をしたらしいのだが、メンバーが姪、彼氏、義母妹、義両親。
姪の父親は仕事で来阪できなかったらしい。
実の父親より先に叔父叔母が会うってアリなんだ…とは思っていたけれど、さらにびっくりすることが。
食事のあとこのメンバーで義両親宅でお茶してるときに東京の我が家にテレビ電話がかかってきた。
旦那と私と孫を姪の彼氏に紹介したかったんだって。
…どうでも良くない?彼女の従兄弟の子供とか。
旦那も今日は彼氏さんが主役なんだからって早く電話切ればいいのに、姪の子供の頃の話とかし始めて義母たちと盛り上がっちゃうし。
早めに話切り上げさせたけど。
彼女の親に初めて会うのにただでさえ緊張してるのに、叔父叔母まで付いてきて、さらにその子供に電話かけて盛り上がれたら嫌じゃない?
超アウェーじゃん。
自分が逆の立場だったらかなり嫌なんだけど、分かんないんだろうな。
967名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)02:11:48 ID:KSX.2r.50 [1/1回]
割と親しいイトコが子供の名前に後悔してて愚痴ってくる。
名前自体はキラキラとか難読とかそういうものじゃなくて普通に読めるし一般的なものなんだけど、
「すずきすずこ」とか「さとうさとみ」みたいな、苗字と続くと「ん?」となってしまうもの。
小学生になってから、わざとフルネームで呼ぶ同級生が複数いるらしい。
それで子供が「こんな変な名前嫌だ」と拗ねてるそうな。

名前つけるときに「からかう子が少なからずいると思う」と多くの親戚が意見したのに
「同じ音が繰り返される愛称ってかわいいじゃない!」とイトコ夫婦は自分たちの信念を貫いた。
だからこちらとしては「だから言ったじゃないか」としか言えないし、そう言ってもグダグダ続くのでめんどくさい…
968 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)06:29:43 ID:wye.vz.hg [1/1回]
いくよくるよ
969 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)07:00:12 ID:Ogt.or.r7 [1/1回]
野比のび太のように
ドラえもんでも来れば救われるけどなぁ
970名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)08:32:31 ID:f70.zc.hg [1/1回]
>>967
そういうのって、誰かが「ジョジョみたいで超クールやん」とか言いだしたら、あっという間にイメージが変わるもの
967たちも、その子の名前ををおかしいとかからかわれそうとか言い続けるのはやめな

「親にそんな名前しかつけてもらえなかったなんて、気の毒ね、可哀想、私たち散々意見してあげたのに」なんていう大人はゲスだよ
971 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)08:40:47 ID:d1e.lg.r7 [1/1回]
おのののか
972名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)08:50:19 ID:h7G.0y.r7 [1/1回]
彼氏はすごく優しくて穏やかなんだけどSNSだと人格が変わる。
「運転すると人格変わって荒くなる」ってよく言うけど、それのSNSバージョンて感じ。彼自身のことはあまり書かず、人に絡んでばっかりいる。
絡む相手は友達や私じゃなくて、芸能人とか知らない人だから、こっちに害はないんだけど、TL見てると不快になる。
女性タレントに「本当にブスですね。それ可愛いと思ったんですか?」とリプしたり、落ちこんでる人に「どうせ嘘でしょ?注目浴びれてよかったですね」とリプしたり、
「やめなさい」と止めた人に「なぜやめなきゃいけないんです?何様ですか」としつこく絡み返したり。本当はもっとキツい言いかただけど書きたくない。
でも普段は本当に穏やかなんだよね…。
いつもニコニコってタイプじゃないけど、何でも「いいよいいよ」ってタイプ。たとえば五人いてケーキが四個しかなかったら「俺はいいよ」って真っ先に言う人。
だからSNSとのギャップがよけい怖い。
なんか冷めてきたし、怖くなってきて、別れようかなって思ってるけど「SNSが不気味だから」なんて理由で納得してもらえるか不安
973 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)08:58:12 ID:srp.uf.50 [1/1回]
>>972
SNSのほうが本性なんだろ
974 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)09:02:03 ID:JyZ.2r.r7 [1/2回]
>>972
リアルで自分優先できない苦しさをSNSで当り散らして憂さ晴らししてるんでしょ
そこ指摘するともっとSNSで大暴れしそうだから(場合によってはSNSにとどまらないかも)

彼を責めすぎないけど嘘にならん、適当な理由で別れられるといいんだけどね…
975 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)09:17:59 ID:oQJ.uf.mn [1/2回]
>>972
内弁慶ならぬSNS弁慶って奴かー
そういうのを垂れ流して平気って事は馬鹿なのか、自分の本性を変えるつもりは無いかのどっちかなんだろうね
TLはとりあえずスクショして保存すること

別れるって言葉にすると相手が逆上しかねないなら
ツイートが怖いという点だけを伝えてみてはどうだろう
もし共通の友人(彼がフォローしてる人)が同席してればなお良いと思う
そうしたら、彼から距離も取れるかもしれない
976 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/30(日)09:30:09 ID:7Dx.kl.50 [1/1回]
>>962
カメですまん。怒ってないよ。

ネコ>俺って構図なんだな。って思っただけ。
嫁は子供居ないから、ネコが何より大切なんだよ。
ご飯作っててくれるだけ幸せなんだ。って思ってる。
977 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)09:38:57 ID:Rkq.f9.fx [1/2回]
>>970
次スレよろしく
978名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)10:01:44 ID:1Qq.df.r7 [1/1回]
まとめサイトに掲載されてたけど、年相応のファッションしてないことを指摘することは余計なお世話みたいなことを投稿して非難されていた記事があったけど、正直否定的な意見が多いことにビックリしてる。
投稿者が無銭飲食したり好みの押し付けをすることに関しては私もキ○ガイだとは思うけど「年相応のファッションをしてないことを指摘すること」自体は正しい行為でしょ?
私にも30代でパッチワーク柄の派手過ぎるパーカーを着ててパーカーのフードを常に被ってるファッションしてたり服全体に絵画?がプリントされてるレーヨンシャツ着たり、ズボンに大量の手錠がプリントされてるズボン履いたりしてる人がいて、見ているだけで正直めちゃくちゃ痛い。
その人自体はいい人だけどファッションだけで関わりたくないし一緒に歩いてて恥ずかしいって思わせるんだよね。
こういう年相応のファッションをしてない人って「変わりたくない人」「成長できない人」「周りが見えない自分勝手な人」っていうイメージが付いてるから痛々しく感じてしまうんだよね。
だからあの記事でキレたり発狂したり文句を言ってる人って客観的に物事が見られない人が勝手にキレてるんでしょ?
私は投稿者みたいに似合ってないって言えないから「個性的だね」みたいな皮肉やお世辞を言うんだけど「ありがとうございます。嬉しいです。」って普通に言うの。
精神的に成長してないからお世辞や社交辞令、皮肉が全く理解できないんだよね。そういう意味では投稿者ははっきりと「似合ってない」っていうんだからいいと思うよ?
でもそういった有難い指摘に対しても「自分の好きなファッションをする」っていう「お前の意見は聞く気はない」っていう全否定の現れみたいな角の立つ反論をするんでしょ?
その人にも問題あるよね?プライベートでも会ってるとはいえ会社の人間との付き合いなんだから言い方を考えなきゃいけないし、先輩が身なりを指摘してるんだから普通は真摯に受け止めるでしょ?
精神的に幼いからこういった物言いや行動が取れないんだよね?
年相応のファッションができない人にこういう傾向が多く見られるのよ。「自分中心の考え、見方」の人が多いからみんなが恥ずかしい思いをしててもお構いなし、指摘しても余計なお世話と全否定してバッサリ切り捨てる。
好きなファッションすればいいと思ってても言っても無駄だから言わないだけで内心やめてほしいって思ってる人多いんじゃないの?
よく「周りを気にせず自分のしたいことをいつまでもできる人はかっこいい」みたいなことを聞くけど芸能人とかじゃないんだから「自分の感情に流されず客観的に見られて、否定や指摘を新しい意見として受け入れて変わろうと成長を続ける人」の方が100倍かっこいいよ。
979 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)10:12:43 ID:wpH.df.ff [1/1回]
>>978
>>1も読めないあなたもカッコイイ
980名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)11:04:22 ID:BqV.aw.50 [1/5回]
下です。すみません。

夫は24時間サカってるタイプで、拒否すると不機嫌になるので(自分で言ってた)必ず応じていた。
けど家事の最中や眠くてどうしようもない時や、出かける前の身支度が済んだ時など
なんで今なの!?ってタイミングが多く、どうしても子供をあやすみたいに「ハイちょっと待ってねーハイどうぞーハイ完了!」と事務的になる。
昨夜も2人で夜更かししてさぁ寝ようって時にスイッチが入ったので、うんざりしつつ始めようとしたら「もういい。いつもいつも面倒臭そうにしやがってクソが」と拒否されてしまった。
今まで100%応じてきたのにクソ呼ばわりですか。
じゃあ毎度頬を赤らめてクネクネすれば満足なの?膀胱炎で唸ってた時も祖母が亡くなって悲しかった時も、歯が割れるほど食いしばって応じたのに不満だったの?
まだ起きてこないけどどんな顔したらいいか分からない
981 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)11:16:25 ID:MJL.op.gr [1/2回]
>>978
「私間違ってないよね?おかしいないよね?」と
必死に長文書いてるあなたはとてもキモいです
982 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)11:51:05 ID:ffr.zq.fu [1/2回]
>>978
>まとめサイトに掲載されてたけど
>投稿者
あんた、ちゃんと>>1読め
長すぎてダラダラした文章
誰かにドヤァ!したかっただけでしょ
983名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)11:53:12 ID:oQJ.uf.mn [2/2回]
>>980
ここ全年齢版
不機嫌になるからって自分がキツイ時に歯を食いしばって応じるあんたも神経分からん
984 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)11:58:08 ID:Nh3.op.hg [1/1回]
>>980
一度とことん話し合ってみろとしか
過度の要求はDVに該当するんじゃないかと思うんだけどね
985 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:05:43 ID:ffr.zq.fu [2/2回]
>>980
それ、DVだよ
旦那に「今まで辛くても我慢して応じてきたけど、クソとまで言われて応じる必要はない」って言ってもいいと思う
それでもし「980有責のレスだ!」とか言ってきたら、それも脅しだよ
もう離婚したら?
986名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:14:16 ID:BqV.aw.50 [2/5回]
>>983
直接的な単語入れなければセーフかなと。ごめんなさい。
断られると不機嫌になると先に言われて結婚したので、契約不履行にならないよう努めていた。

>>984
モラハラ飛び越えてDVか~。一言話すつもりではいるけど切り出すきっかけが浮かばない。
イラついている今だと食事中に「どうだ、クソの作る飯はうまいか」とか嫌味を言ってしまいそう。

>>985
下手に出すぎていたのかな?
とりあえずクソ発言で一気に冷めた事は伝える。
987 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:20:39 ID:BqV.aw.50 [3/5回]
離婚は…言われたら従うけど自分からは言わないよ。
988名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:21:09 ID:IBA.2r.r7 [1/2回]
>>986
なんでそんなに卑屈なの?専業?
989 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:23:14 ID:IBA.2r.r7 [2/2回]
「膀胱炎で唸ってた時も祖母が亡くなって悲しかった時も、歯が割れるほど食いしばって応じた」
これをちゃんと相手に話したことはあるんだろうか
あなたがいくら我慢してようが、たぶん0.000001%も伝わってないと思うよ
990 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:25:40 ID:JyZ.2r.r7 [2/2回]
離婚にしろ話し合いにしろ状況変えるのにものすごくエネルギーが要るから
横暴夫に鈍感になるほうがラク、と考えるのは泥沼共依存まっしぐらだよ
どこかで奮起して変えないと一生そのままコースに…
991 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)12:37:02 ID:XRZ.hy.dr [1/2回]
>>986
臆面もなくそんな宣言するような下半身猿となんで結婚しちゃったのよ
あきれたわ
992名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:08:04 ID:BqV.aw.50 [4/5回]
>>988
うん、小梨専業。自慢して歩きたいくらい愛情深くて誠実で良い夫なのに、なぜか行為に関しての執着心がすごい。

>>989
膀胱炎で痛い事も祖母が亡くなって辛い事も都度言っているけど
膀胱炎は「痛みを押してまでしてくれる程に愛がある」
葬式の時は「辛さを癒す力がある」と思っている気がする。

>>990
起きてきたら話すよ。未だになんて切り出せばいいか分からないけど何が不満か、どうすれば満足か教えてもらう。

>>991
と言われてもな~、毎日毎晩どころか毎分毎秒とまでは思わなくて。
足先がちょっと触れた、包丁使ってる横顔が色っぽい、スカートがセクシー、ジーンズ姿もセクシー、熱出して辛そうな顔が可愛いetc
ありがたい話ではあるけどさすがに想像つかなかった。
993名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:21:08 ID:ZbV.pz.k8 [1/1回]
>>992
愛とか癒しと旦那が思ってる気がするとか何の意味もない
こっちがそう勝手に解釈してるように向こうも歯を割れるほど食いしばって耐えてるとは解釈してない
伝えなきゃ意味ないよ
契約不履行にならんよう応じるって言っても常識や考えうる頻度っていう限度があるじゃん
旦那は何の理性も働かない猿なの?
少しもあなたの気持ちや身体を思いやれないの?
全然大事にされてなくて哀れで惨めだね
何が不満か聞くんじゃなくて自分が不満に思ってることをきちんと伝えられないなら奴隷と変わらんわ
994 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:26:48 ID:XRZ.hy.dr [2/2回]
>>992
>>993に同意だな
そこまでとは思わなかったとかじゃなく、断られたら俺不機嫌になっちゃうからねなんて恥ずかしげも口に出せる時点でおかしいんだってば
そんで自分の現状わかってる?言い方は悪いけどぶっちゃけ便所扱いだよ?
995 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:19/06/30(日)13:32:04 ID:b1N.uf.wd [1/1回]
先日2年付き合った彼氏と別れた。
私30、彼は36で特殊な仕事をしていて経済力はほぼ無し。
色々思うところあって別れるのに抵抗は無かったんだけど、彼の今後についてもう関係ないのにモヤモヤしてる。
というのも、仕事で遠方に行った際に知り合った女の子とくっつきたいらしい。
それはいいけど、相手は大学生で、彼の住む東京に行って同棲したいと言ってるらしい。
そりゃ、私と女子大生比べたらそっちに行くわな、という気持ちとこんなほぼ無職と同棲なんて、子供でもできたらどーすんの?? とか考えてしまう、、

いい歳してそんな若い子に手を出すのも気持ち悪くて連絡先から何からぜーんぶ消してしまった。
お互いお花畑なんだろうけど、なんだかなー、、
996 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:38:36 ID:iZJ.df.50 [1/2回]
次スレ行ってくる
立たないかもしれないから書き込み控えて
997 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:40:54 ID:BqV.aw.50 [5/5回]
>>993
日常が理想的で完璧でも、レスになったらなんの意味もないんだそうで。
私の価値ってそこに集約されてるの?って事とクソ発言で傷ついた事は話すよ。

>>994
過去にもそういう男がいたけど、総じて
「行為の拒否は男のプライドと人権をへし折る行為」なんだって。私のプライドも折れていますが。

夫起床&次スレまで引っ張るつもりはないので私はここら辺で。
自分がマイノリティじゃないと確認できてよかった。
998 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:41:15 ID:MJL.op.gr [2/2回]
>>992
本当に愛情深いならあなたの事情を無視して自分の性欲を優先しない
つーかね、旦那病気じゃない?カウンセリング受けた方がいい
999名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:42:02 ID:iZJ.df.50 [2/2回]
次スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part115
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1561869560/

踏み逃げへ指摘があったのに総スルーで誰も次スレを立てない、まだ新スレが立ってないのに残り少ないスレを埋めていく人が偉そうにお説教やご高説を垂れ流しても響かないと思います
1000 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:42:47 ID:Bem.2l.50 [1/1回]
1000
1001 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:19/06/30(日)13:49:27 ID:Rkq.f9.fx [2/2回]
>>999
ありがとう、よろしくお願いします

終了したスレッドです

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