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1名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/24(木)20:06:09 ID:zO1 [1/1回]
愚痴・悩み・相談・意見がほしい、でも人生相談板に行く程でも主旨に合うスレもなくスレを立てる程でもない、
そんな時に活用して下さい

★次スレは>>970が立てて下さい、立てられないときは速やかに誰かに依頼して下さい

・「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。批判を受けたくない人はこちらへどうぞ。
チラシの裏【レスOK】三枚目 Part.2 【ID表示】
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1444706536/l30
【愚痴れ!】吐きだめスレ@おーぷん【叫べ】part2
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1579846870/

・相談者不在だけど言い足りない時はこちらへ
話題が変わったけどもっと言いたいスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1504088469/l30

・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
 話題の逆輸入も含め、書かないで下さい。
 まとめサイトの事はまとめサイト内で完結するか、下記スレで。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/l30

・話が長くなりそう、逐一報告したい、じっくり聞いて欲しい、などの場合はこちらへ。
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1571811003/

・全年齢板で男女問わずの板ですので下ネタや生理話は不適切です。
・通称『ジャギ』『チック』は、問答無用でアク禁です。
・救いようのない相談者は速やかにプリマへ誘導して、構わないようにしましょう。
※マルチポスト、荒らし・煽り、持ち出し禁止スレ(絡みスレなど)からのコピペはアク禁します。
※レス禁止・スレ誘導後もしつこくレスし続ける人も同様にアク禁します。
※下ネタ・生理話・まとめサイト話等、不適切な話はアク禁します。
※自演防止機能(!jien)付きです。
!jien

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part126
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1592344835/


前スレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1598686079/
2 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)22:29:52 ID:zO.1z.L11 [1/3回]
前スレ、梅にご協力いただいた皆さんありがとうございます。

3名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)22:36:31 ID:UF.aa.L2 [1/2回]

そもそもあいつをおーぷん自体アク禁にできないの?
4名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)22:40:54 ID:tR.te.L21 [1/1回]
>>1
スレ立て乙です。

>>3
ダメ元でさとるさんに要望出してみては?

なお、本日9/24はさとるさんの誕生日。
5 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/24(木)22:45:06 ID:GC.7n.L14 [1/1回]
さとるは生活板とか見てないだろうな
6 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)22:50:30 ID:zO.1z.L11 [2/3回]
>>3
ありがとうございます
耳にしていないだけかも知れませんが、おーぷん全体での対応はまだ聞いていません
他のスレでも出現しているようですね
7 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)22:54:13 ID:zO.1z.L11 [3/3回]
>>4
大変失礼しました。ありがとうございます。
要望を上げてみるのは良いかもてますね
8 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)23:13:09 ID:UF.aa.L2 [2/2回]
アク禁と思ったけどあれそもそも犯罪予告じゃないのかな?
9 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/24(木)23:34:20 ID:7w.1z.L1 [1/1回]
ここのところ自宅近くの歩道に毎日ペットボトルや空き弁当が捨てられている。
やっぱりホームレスが寝てた。
行政も警察も通報してるけど効果なし。
犬猫と違って忌避剤もないし、何か方法ないかな。
10名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)01:20:16 ID:46.3j.L1 [1/2回]
夫が前妻との子供を虐待していた可能性があり、悩んでいます

叩かれ覚悟で書きますが、私は15年の不倫の末の略奪婚でした
結婚したときには既に40を超えていたので、子供はいません

先日義理の母が亡くなり、葬儀で初めて娘さんとお会いしました
彼女が帰る際に夫が声をかけたので、私も喪主の妻として最低限のご挨拶をしました
その際に彼女から「よく私に話かけられますね。子供を虐待していたような父で良ければお幸せに」と捨て台詞を言われました

驚いて私は何も言えず、激昂している夫を尻目に彼女はさっさと帰ってしまいました
夫が落ち着いてから話を聞くと「あいつは俺のことが嫌いだから、嘘をついてるんだ。しつけの範囲で手をあげたことはあるが、虐待なんてしていない」と言っていました

確かに夫からは娘と仲が悪いという話は聞いたことがあります
理由は娘の反抗期がひどく、非行に走っていたためとのことでした
警察に補導されたこともあるようです

ただ夫への嫌がらせのためだけに、わざわざ初対面の私に葬儀の場で虐待されたなど言うものなのかと心に引っかかっており、真実が知りたいです
本当に虐待をしていたなら、離婚も視野に入れたいと思っています
しかし私は娘さんの連絡先も知らず、真実を知る方法がありません
義母が亡くなった今、親族も夫の弟しかおらず、話を聞ける相手もいません

夫とは夫婦喧嘩はあるものの、手をあげられたりするようなことはありません
ただ確かにカッとなりやすいタイプではあります

ただよ娘の嫌がらせとして流すべきか、真実を確認すべきか、また確認するなら方法などのアドバイスをいただけないでしょうか
11名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)03:33:01 ID:jz.tv.L7 [1/1回]
>>10
興信所に依頼してみては?
義両親とか相手方の身内に聞いても、真実を話してくれるとは限りませんから
12名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)04:00:02 ID:XY.li.L1 [1/1回]
女友達と姉が今月それぞれ結婚したから結婚祝いを贈ろうとネットで色々見ているけど何が良いのか分からなくて時間かかってしまいそう。
自分は何を貰っても嬉しい人なんだけど、いざ贈る側になると悩んでしまう。
置物だとこれ貰っても邪魔かなとか、
食べ物だと好きじゃなかったら仕方ないし、タオルとか食器もいっぱいあったらいらないだろうし、そもそも趣味じゃなかったら嬉しくないよな~とか。
13 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)05:54:47 ID:Yr.w6.L10 [1/1回]
>>10
そんなの、娘さんが旦那に反抗的だったのはあなたと不倫してたからに決まってるじゃない
原因作っといて呑気なもんだね
そんなDV虐待野郎を放流されたら迷惑だし、お似合いなんだから責任とって添い遂げてください
14 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)05:58:18 ID:xf.xs.L15 [1/1回]
>>12
何が欲しいか聞いたら?
15名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)09:08:36 ID:46.3j.L1 [2/2回]
>>11
興信所ですね、ありがとうございます
結婚前に夫家族のことを調べようと思い相談したことがあるのですが、情報が少なすぎると断られたので、不安はありますが…
娘さんは既に結婚しているようで、本名も現住所もわかりません

>>13
娘さんが不倫のことを知ったのは離婚が決まってからなので、不仲の理由とは関係ないようです
16 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)09:19:37 ID:fe.n1.L3 [1/1回]
>>15
いやいや、長く両親が不仲でいた期間(=あなたと不倫してた期間)に
不仲の両親の元にいて反抗期が酷くもなるでしょうよ
虐待してたら離婚するとか、長い不倫で略奪したのにあっさりしてるねえ
手に入ったら色あせて見えてしまうくちなのかね
あなたに対して手をあげていないならそんな急いで離婚決断する必要なくない?
ずっと欲しかった人でしょうにw
17 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)09:35:10 ID:JD.xs.L17 [1/8回]
>>10
しつけの範囲で手をあげるのは現代では全部虐待扱いであります

しかし他所の家庭壊して夫略奪しておいて、娘から憎まれ口一回叩かれたからって夫を手放すかどうか悩むなんておかしいよ
そんな経緯なら夫の元家庭は荒廃してて当然だからね
18 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)09:47:08 ID:JD.xs.L17 [2/8回]
それとここも気になるw

>ただ夫への嫌がらせのためだけに、わざわざ初対面の私に葬儀の場で虐待されたなど言うものなのか

怨まれてるのは夫だけで、貴女自身が怨まれてないと本気で思ってそうなフレーズが怖い
19 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)09:49:51 ID:lG.9t.L21 [1/3回]
釣り?
20 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)10:17:19 ID:QN.bs.L9 [1/6回]
たまに雨が降っていても、釣り人がいたりするけどそこまでしたいものなのか
21名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)11:05:57 ID:yV.tf.L1 [1/1回]
>>12
プレゼント選びって、時間かかるし悩むけど、色々ピックアップするのも楽しいよね
好みとか、そういえばあの時ああしてたからあれがいいかなーとか、近況でああ言ってたなとか
喜んでもらいたいから沢山考えちゃう
直接聞くのもアリだし、本人が好きなの選べるカタログギフトとかもいいと思う
これ!っていうのどんぴしゃで贈られたらうれしいよね


私は来月誕生日で、プレゼントをもらう側なんだけど

毎年母親から「何が欲しい?」って聞かれるけど、リクエストが通ったことが無いんだ

リクエスト→プレゼントされたもので書くと
Aメーカーの耐水性の通勤用黒リュック→全く知らないメーカーの本革お出かけミニ青リュック(耐水性なし)
Bメーカー製L字ファスナーのスリム長財布(ベージュ)→Cメーカー製がま口カード収納たっぷりの超分厚い&重くてでかい財布(黒)
こんな感じ

お値段はリクエストしたものよりお高いけど
用途が違ったり、デザインも機能も自分の好みじゃなかったり

「せっかく頂いたから・・・」って思って、一緒に出掛ける際に使ったりはするけど、使い勝手も悪いので自然とお蔵入りになる
それに対して「せっかく高いものを買ってやったのに!使わないで無駄にする!」と怒らせてしまう
店に同行して、選ばせてもらえないか聞いたら「プレゼントなんだからダメに決まってるでしょ!」と怒られた

なのでここ2、3年は「現物でなく、欲しい物の一部資金援助(例:1万円のコートを買う際に5000円出してもらう)」にしてもらってる
それがすごく嫌みたいで、去年の誕生日は「プレゼントなのにお金を出させるなんて・・・」とぶつぶつ言われてイラっとしちゃって

「お金を出してもらったのはすごく欲しかったやつだから、これから大事に使う。
自分が必要で欲しいものをリクエストしているのに、違うものが来ると期待してた分がっかりするし、自分で選んでないから使い勝手も悪い。
使えなくてもプレゼントだからと処分も出来ずに死蔵する。物にも母にも私にもいいこと無いと思うけど、それでも今まで通りにしたいの?」
と返したら「なんて冷たい子なんでしょう!」と言われた

考え方が違うんだから、この際私に対してはプレゼントとかは止めて、普通に外食とかでいいと思うのだけど「それだと他人行儀だ」と嫌がるし
悪気はないんだろうけど、自分の意思がまるっと無視されてるみたいできつい

昨夜、母から「もうすぐ誕生日だけど何が欲しい?」ってLINEが来てたけど「何も無い」って返したい
それかもう「お米券」ってリクエストしたい
期待してがっかりするのも、うれしくないプレゼントにお礼言わないといけないのも、収納のやりくりするのも疲れてしまった
22名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)11:41:45 ID:C7.bs.L1 [1/2回]
夫のアドバイス癖をどうにかしたくてネット記事を読みあさってて思ったんだけど
生活系のコラムで夫婦仲改善のアドバイスに「夫を褒めろ」「奥さんは我慢が肝心」「怒っちゃダメ」とかよくある
すご~く夫に甘いよね、全然参考にならない
「旦那さんが偉そうに何か言ってもハイハイで聞き流すとストレス感じませんよ!」って、それ解決になってないじゃん
絶対十数年後に我慢の限界がきて熟年離婚とかになるやつ
びっくりなのがこの手の投稿をしているのが子持ちのキャリアウーマンだったりすること
参考にならなすぎて、母に相談したら笑いながら「無視しろ」って言われた
アドバイスしたがる人は自分のアドバイスに従わせたい願望が強い支配欲強めのタイプだから、相手が自分のアドバイスを端から無視すると途端に狼狽るんだって
実際に無視を始めたら、あれだけ私の意見を軽んじていた夫が掌返して低姿勢になって、話し合いする余地すら生まれた
無視って行為は正解ではないんだろけど、年上風を吹かせて口ばかり挟んでくる夫への反撃の狼煙にはなったと思う
その場しのぎに我慢するのではなく、そこそこに喧嘩した方がいい時はある
もちろん修復不可能なまでにやりあうのは論外だろうけども
だからこそ、
「夫に家事や育児をしてほしいなら褒めて煽てて伸ばしましょうね~」
「奥さんが旦那さんをコントロールしてあげましょうね~」
ネットのこれらの記事は今の私からすると鼻で笑っちゃうほどにしょうもなく感じる
男の人を過小評価しすぎ
大の大人を掌で転がせるほど現実は甘くない
女の人はニコニコふわふわなんかしてらんないの
男の人を子供扱いして菩薩みたく接しろって意見見るとイライラするわ
23 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)11:55:30 ID:QN.bs.L9 [2/6回]
>>21
これって男女関係なくよくある話なのかな
送る相手のリクエスト聞いたにもかかわらず、その指定されたものを買わず何処かズレたものを買って送る話
聞いてないならまだしも、聞いていてズレるって何故なんだろうか
そしてそのズレたものを買った人に文句等を言うと逆切れまで一緒
乙です
24名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)11:56:59 ID:JD.xs.L17 [3/8回]
>>22
あほらしいよね
あの記事の中の人は男が書いてるんじゃないのと疑っちゃう
そんなストレスたまる人をプライベートに迎え入れるくらいなら独身のままがいいw
25 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:07:54 ID:C7.bs.L1 [2/2回]
>>24
著者がネカマだったら笑うw
確かにやたらイデオロギーとかカタカナ使いたがるし、ちょっと怪しいかもww
書いてることが「叱らない育児」並に胡散臭いんだよね
あと「男の子だからしょうがない」「男なんてそんなもん」って諦めや許容を強制してくる意見も嫌い
同性なら言い合いなり腕っ節なりでやり合えるのに、男女になった途端にこっちだけ聞き分けよくしなきゃならないっておかしくない?
適度に喧嘩してお互い不満を出し合った方が健全だと思う
26 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:10:33 ID:R5.bs.L4 [1/1回]
>>21
あなたが私にくれたもの♪
パールライスのお米券♪
27 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)12:23:04 ID:QN.bs.L9 [3/6回]
28名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:23:27 ID:eW.3j.L1 [1/2回]
>>10です
他人の家庭を奪っておいて…という意見はご最もなのですが、子どもを虐待していたような人と一緒にいたくないと思うのは当然ではないでしょうか
もちろん虐待の程度にもよりますが、行きすぎた暴力があったなら、最早犯罪と同じだと思います
いくら愛情があっても犯罪者と一緒に暮らせないですよね

>>18
もちろん私のことも恨んでいるとは思います
ただそれ以上に夫のことが大嫌いだと思えるエピソードを義母からも夫からもたくさん聞いていたので、より嫌いな夫への嫌がらせと思い、このような表現になりました
もし虐待が本当だとしたら、真実を知ることで少しは娘さんへ罪滅ぼしもできるのではないかという気持ちもあります
29名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:25:46 ID:8u.lj.L5 [1/1回]
>>28
こちらでどーぞ
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
30名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:32:57 ID:eW.3j.L1 [2/2回]
続きです

ネットで調べた興信所に早速電話で問い合わせをしてみたのですが、警察や児相への相談履歴は興信所であっても調べられないので、できることは書き込み調査くらいと言われました
それも近所に知れ渡るレベルの虐待じゃないとわからないかもしれないのと、前妻が未だに同じ家に住んでいるため、調査されていることが前妻の耳に入るリスクがあると言われました

向こうが言ってきたことですし、娘さんに直接話を聞くのはありでしょうか?
連絡取る方法を探してSNSで検索してみたら、アカウントを見つけました
(アカウントは旧姓のままのようで、変わった苗字なので多分間違えないと思います)
31 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)12:34:29 ID:QN.bs.L9 [4/6回]
主ーお願いします
32 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)12:35:55 ID:KN.3j.L14 [1/1回]
>>21
お米券をリクエストした場合、ちょっとズレてコシヒカリが来るかグルメ券が来るか
33 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)12:37:02 ID:QN.bs.L9 [5/6回]
ホームベーカリーが来たら草
34 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)12:48:23 ID:JD.xs.L17 [4/8回]
お母さんは、自分のチョイス>>>>娘のリクエストなんだねー
娘の希望=指定に従ってたまるか!っていう信念を感じるw
自分は好みじゃなくても使う人の希望酌んであげる行為もプレゼントのうちなのに
35 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)12:51:06 ID:4r.2f.L1 [1/2回]
コス◯コマウンティングに疲れた。
なぜみんなコス◯コ会員になると
連れてって『あげるよ』
シェアして『あげるよ』
とナチュラルに口にするようになるんだろうか。
自粛期間の買溜めのために会員になった友人が何人かいるんだけどみんな全く同じことを言う。
こちらから話題振ってないのに
すぐにコス◯コの話に持っていって
連れてってあげるからいつでも言ってね!
って。
みんな人連れていきたく会員になってるの?
しかも私はコス◯コ経験者。
使った上で必要なしと判断しているのに
それも説明してるのになぁ
36 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:31:22 ID:YH.tv.L11 [1/5回]
>>30
既に誘導されておりますのでそちらでお願いします
!aku
37 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:31:51 ID:YH.tv.L11 [2/5回]
>>30
!aku
★アク禁:>>30
38 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:33:26 ID:YH.tv.L11 [3/5回]
>>29
お手数お掛けしてます
ありがとうございます
39名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:50:05 ID:eS.hy.L1 [1/1回]
コス○コが出たので便乗
近所にあるコス○コに転職したいなと思い調べたら英語ビジネスレベルあれば尚可とあった
英語ペラペラじゃないとダメとか、ペラペラでも今コロナだからダメって言われそうで不安になった
フォークリフト免許持ってるから荷出し陳列とかで働きたいんだけど英語出来なきゃダメなのだろうか
40 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:52:43 ID:He.2f.L1 [1/1回]
フォークリフト免許のがレアそうだからいけるかも?
ってか必要とされるのは会話より読解じゃないのかな
41 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)13:53:06 ID:Nl.hy.L14 [1/1回]
>>39
ここで聞いてもしかたないと思うの
42 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)14:31:49 ID:n9.of.L3 [1/3回]
>>22
あの手の記事は妙案を求められるので、きっちり反論して〆ろ、
みたいな正攻法は書けないんだろうね。
まあ話半分ですよ。
43 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)14:54:55 ID:n9.of.L3 [2/3回]
>>21
お母さんはプレゼントを自分で選ぶのが好きなのかもね。
一番欲しいものを銘柄指定しても「そういう感じのやつね」としか伝わらないっぽい。
むしろ、自分でお金だすほどじゃないけどあればありがたいかな、程度のものがいいのでは。
私なら、お高いメロンとか食いたい、て言うかも。お母さん的には形に残らないものは不満なのかな。
44名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)15:17:59 ID:an.2f.L4 [1/4回]
夫にがっかりしてしまった。
喧嘩の際につい出てしまった一言、ってやつなのかもしれないけど、
「この家の世帯主は俺だ!だからお前は養われてる側!立場を考えろよ!」だって。
ちなみに我が家はお互い正社員の家計費折半夫婦。
こんな言い方したくはないけど、夫に「養われてる」訳ではないと思う。
というか養ってるだの養われてるだの考えた事もなかった。
世帯主も別に私でもよかったけど、義母に「便宜上だけでも立ててあげてほしい。」と泣きつかれたから夫を世帯主としてるだけなのに、「世帯主じゃないから養われてる!立場を弁えろ!」みたいな事を言われなきゃならないの?
本人もマズイ台詞を言った自覚はあるみたいで「ごめん、言いすぎた。」とすぐに謝ってきたから一応謝罪を受け入れたけど、最初に書いたようにガッカリしてしまったなぁ…。
怒るとか呆れるじゃなくて、なんかがっかりって表現が1番しっくりくる。
今日は1人でなんか美味しい物食べてこようかな。
45 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)15:21:32 ID:lG.9t.L21 [2/3回]
>>44
行ってらっしゃい。
美味しいもの、好きなものをたーんと召し上がれ。
46 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)16:04:16 ID:n9.of.L3 [3/3回]
>>44
本心知っちゃったから、謝られてももう遅いね。
47名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)16:35:14 ID:JD.xs.L17 [5/8回]
>>44
世帯主を妻に変更ってできるのかな
反省してるなら、二度とそんな言葉出ないように変えておきたいもんだ
48 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)16:39:54 ID:lG.9t.L21 [3/3回]
>>47
勤めてる会社の規定によるっぽい。
https://torendo-noto.com/archives/11251.html
49名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)18:29:26 ID:5V.xs.L1 [1/1回]
昔の愚痴
祖父がアルツになったから
2家族で介護してる
我が家はサブで1週間の内1~3日の頻度で
メインの介護はもう一軒の家がしてる
我が家はサブだから強く言えないんだけど
メインの人の介護がもうほんとに酷い
祖父の目の前で祖父を馬鹿にする
ほぼ毎回「祖父は頭が可笑しくなったから~」
「頭可笑しいんだから言っても分からないw」
って馬鹿にする等々
一応何度もやんわりとは止めたけどやめない
メインで介護してくれてるから強く言って「介護止めた」ってなるのも困るし
昔祖父に結構酷い事されたの知ってるから強く言えない

でも聞いてる方は気持ちもんじゃないし祖父の機嫌治すの地味に大変だから止めてほしかった…
50 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)18:31:52 ID:C7.os.L1 [1/1回]
>>44
共働きで世帯主ってほぼ意味がないよ
夫と妻とどちらの会社の福利厚生が手厚いかで選ぶ程度の意味しかない
世帯主=大黒柱って認識は今時時代遅れだしー
我が家もお歳暮を送る時私の名前で送ったらめちゃくちゃ文句を言われたわw
大黒柱ぶりたいなら1馬力で働いてから言えよとw
今の夫婦は共同経営者って感じだから、いきなり夫にワンマンぶられると白けちゃうよね
出世しにくい世の中だから、せめて家庭内だけでも偉そうにしたい男心(笑)なのかもしれない
相手の頭を冷やさせるためにも一回別居したら?
51 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)18:34:18 ID:Bs.8b.L1 [1/1回]
>>44
それはがっかりだわ
心の底ではそう思ってたんだなぁって感じてしまう
美味しいもの食べて癒されてきて
52 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)18:50:55 ID:JP.tv.L3 [1/1回]
>>49
>メインで介護してくれてるから強く言って「介護止めた」ってなるのも困るし
>でも聞いてる方は気持ちもんじゃないし祖父の機嫌治すの地味に大変だから止めてほしかった…

やめてほしい理由が全部自分都合でわろた
53名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)18:58:15 ID:an.2f.L4 [2/4回]
>>47
それもいいかなと思うけど、手続きするのがめんどいなーw
あとしいて言えば夫の会社は世帯主手当があるんだけど、うちの会社ではそういったものがないからその分減っちゃうってのがデメリットと言えばデメリットかな。
まぁたいして大きな金額じゃないからそれも別に構わないんだけどね。
54名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)19:09:32 ID:4r.2f.L1 [2/2回]
>>44
あんたは義母に頼み込まれただけで
お情けで世帯主になってるんだよって言ってやりな。
世帯主手当てがいくらか知らないけどそれがなくなったら生活が立ち行かないわけではないでしょ?
そんなはした金で養ってやってるとまで言われなきゃならないの?
55 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)19:19:44 ID:JD.xs.L17 [6/8回]
>>53
折半で家計運営してるなら手当分は夫の小遣いになるだけなんじゃ?
その世帯主手当分は二人の収入として家計に入れてくれてるならごめんなさいw
56名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)20:41:44 ID:an.2f.L4 [3/4回]
>>54>>55
世帯主手当は基本的に夫の小遣いになってる。
たまにそこから外食の支払いをしてくれたりもするけど。
まぁつまりはその程度の金額のものだから、これが無くなっても生活が回らないなんて事はなり得ないかな。
小遣いが減って夫がちょっと悲しむくらいの話。
一言何か言ってやりたい気持ちもある事はあるんだけど、そういったイライラとか腹が立つ!よりも、なんでか「がっかり」って気持ちの方が強過ぎて言い返してやるってとこまで熱が上がりきらない感じ?というのかな?
ごめん、自分自身も今の自分の感情が理解出来てないもんで上手く説明出来ない。
なんでこんなに腹立たないんだろ…。
57 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)20:48:53 ID:dB.tv.L4 [1/1回]
>>56
愛情の反対は無関心ってやつ?
58 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)20:50:01 ID:JD.xs.L17 [7/8回]
とりあえず美味しいもの食ってゆっくり休もう
それからがいいよ考え始めるのは…
59 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)20:53:21 ID:Ib.le.L2 [1/1回]
4連休の最終日、道の駅の男子トイレに赤ん坊が放置されていた
個室トイレから大きな泣き声がするから扉開けてみたら、子供入れる固定イスみたいなやつに座らされて泣いてた
連れが店員呼びに行ってくれて、子供保護されて親を呼び出してた
発見した俺が状況説明し終わって帰る時もまだ呼び出し放送かかってた

忘れたのか故意に置いていったのか…
親見つかったらいいなって思ったけど、まだ小さい赤ん坊放置するような親なら見つからずに施設行ったほうがいいかもなーとか思った
60 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)21:00:07 ID:YH.tv.L11 [4/5回]
>>56
腹が立たないって言うのは、もしかすると怒りのベクトル?より、情け無さとか、そして今はまだ感じ取れていないかも知れないけど、やがて大きくなる悲しみの方が強いのかなとも感じた
自分がもし貴女だったならどうなのだろう?と考えてみたらそんな風に思った
61 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)21:09:12 ID:QN.bs.L9 [6/6回]
悲しみっていうより失望の方じゃないかな
怒りや腹立たしいってのは、まだ相手に対して諦めていない事だと思ってる
けどがっかりや失望ってのは、相手に対してもう期待せず諦めたくなる事なんじゃないだろうか 
違っていたらゴメン
62 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)21:18:46 ID:YH.tv.L11 [5/5回]
そうかも知れないね
失望、がっかりっていう方かも知れない
自分のこの感じも的外れだったりしたらすみません
63名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)22:36:02 ID:fC.os.L2 [1/2回]
旦那のことを「そういう発言を平気でするような男なんだ」って心の中で既にレッテル貼っちゃったんじゃないかな
まあ、他の人も言う通り失望からの諦めかと

とはいえ今回許したということは、しばらく旦那と夫婦を続けることを選んだということではある
なんというか、旦那に言い返すとかそういうのではなくて
「今回許しはしたが、その言葉で私はあなたに少なからず失望した」という事実は率直に伝えてもいいのかなと
思ったことを下手に我慢するより、自分の正直な気持ちは伝えた方が気楽だと思うので
64 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)22:46:13 ID:JD.xs.L17 [8/8回]
謝罪受けたからと言ってイコール許したではないし
押し殺して拗らせて鬱になるよりは、失望したと伝えてみるのはいいかも

ただ、二人の手続き上のことに泣きついてくる別世帯の義母も相当変なので、その人に育てられた夫が世帯主はマウント取りの道具って思ってても不思議ではない
65 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/25(金)22:50:56 ID:fC.os.L2 [2/2回]
正直、個人的に旦那の言葉で最も気になるのは謝る時の「言い過ぎた」ってところで
本来謝るべきことは「『嫁を養ってない(2人で協力して生活してる)』のに、対等であるはずの嫁にマウントを取るような発言をした」ことなんだよね
たぶん、その何が悪いか本質的には分かってない謝り方にもがっかりしてるんだと思うわ

「ごめん、『自分が養ってる』なんて事実でもないし、馬鹿な発言した」って感じならまだマシだったと思う
今後どう旦那と付き合うかはあなた次第ではあるが、そのことを旦那が理解してくれるといいね

ちなみに毒を吐くけど、今どき「世帯主という立場のみ」で自慢できると考えてる人いるんだなと
それ言ったら一人暮らしの人は大体が世帯主になるし、稼ぎ頭の大黒柱ならともかく全くマウント取れないと思うんだが
66名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/25(金)23:17:02 ID:an.2f.L4 [4/4回]
失望してしまったのかなぁ…。
それすらよく分からないけど、ただひたすらにがっかり、残念。
夫の事はちゃんと好きなはずなのにたった一言で失望してしまったのなら、なんか自分自身にもがっかり。

>>63
ちょっと違うかな。
謝罪を受け入れはしたけど、許したかと言われると「ん~…。」って感じ。
言い返してやるほどの熱量は無いと言っても、それでもやっぱりあの発言にムカつく気持ちはあるしさ。
謝罪したのは分かりましたよ。ってだけ。
それは夫にも伝えた。
「謝罪自体は受け入れたけど、あくまでも『あの時あなたは謝罪一つしなかった!』なんて事は言わないってだけ。謝罪したって事実を受け入れただけだから、私がさっきの言葉をゼロにした訳じゃ無いって事は理解してね。」って。

>>64
義母に関してはちょっと色々と可哀想なところもあって、義母には先天的な軽度の知的障害があるんだけど、その事で両親から酷くいじめられたり義父からも奴隷のように扱われ、時代的な背景もあってか、
とにかく下に下に自分を下げて旦那様を持ち上げなきゃっていう癖?がついちゃってるのね。
それでも私にはそういったものを押し付けないようにと必死に気を使ってくれてた義母からの頼みだったからOKしたのよ。
まぁ私に関係無い話と言えばそうなんだけど、義母に同情してた部分もあったし、別に世帯主ってものに執着もなかったから。
67 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)01:18:02 ID:QL.wf.L2 [1/1回]
>>66
芦田の愛菜ちゃんが言ってたけど、「見えなかった部分が見えたときに、それもその人なんだと受け止められることができる、揺るがない自分がいること」が信頼ってあって
その通りなんだよなーと納得すると同時に、でもその境地に至る人は自分含めて中々いないだろうな……とも思った
近しい間柄ならなおさら

自分も人生経験豊富とは言えませんが
これまでの人生の中で、近しい相手に対して好意や尊敬とネガティブな感情が心の中に同居する矛盾が心に発生したこともあるし
好きだった相手がふとした瞬間に知人レベルまでになって、相手に対してのやる気が起きなくなったこともある
そしてそれを言語化するのはとても難しい、今でも「あの気持ちはなんだったんだろうか?」と考えたりもする

つらつら書いたけど、あなたの感情を表現できてかつその落とし所をつけることができるのはあなた自身しかいない
実際ここの書込みのどれもが今の所あなたにとっては若干ズレてるように感じられるわけだし

あと個人的には相手や自分へのがっかりという感覚も大事な感情のひとつだと考えてる
がっかりって今の課題や問題点を洗い出すきっかけの感情でもあると思うから
しばらくは自分がリラックスできるように過ごしてみればいいんじゃない?
心の中のモヤモヤに答えを今すぐに出す必要もないよ
68名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)07:41:09 ID:aR.so.L2 [1/9回]
記憶の中では五歳で既に寝付きが悪かった。
眠りに入るまで一時間以上かかるのはざらで成人してからだと三時間かかったりうとうとするだけで朝になったり。
一時期体調不良で医師から睡眠導入剤だか睡眠薬の弱いタイプを処方されて飲んだらしっかり寝られる代わりに目覚めが悪くて通勤で駅に向かう途中で暴走車に跳ねられかけたことなら薬は飲めない、飲んだらDQN車に跳ねられる。
睡眠不足でなかなか辛い毎日。
69名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)07:42:50 ID:Q9.b1.L21 [1/4回]
>>68
睡眠薬にはいろんなタイプがあるから、

> 飲んだらしっかり寝られる代わりに目覚めが悪くて通勤で駅に向かう途中で暴走車に跳ねられかけた

こうした内容を医師に伝えて薬剤の調整をしてもらったらいいよ。
70名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)09:27:07 ID:zx.so.L1 [1/1回]
プラモ関係で繋がってるフォロワーに性別をぼかしている奴がいる
前はフォロワーとの写真載せたり体毛まみれの腕晒したりと特に性別を隠すような様子はなかったが、ここ一年ぐらい前から友達を男友達と表現したり一人称を私にしたりと女にミスリードさせるような挙動が増え始めた
出会い厨から貰ったエロDMをLINEで嬉々として自慢するのはまだ微笑ましく見守れたが「私は女ですが性犯罪に遭ったことはありません。男性を馬鹿にするのはやめて下さい」みたいなリプを政治家に送っているの見て流石にキモすぎてブロ解した
ああいうのも性同一性障害に含まれるんだろうか
71名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)09:38:43 ID:EW.wf.L1 [1/1回]
家事代行サービスで働いています。
雇用主(奥様)のご主人様方に強く申し上げます。
私を含め、派遣されるスタッフを不倫に誘うのはやめてください。
「僕は不倫なんてつもりじゃない。恋人になりたいんだ」という人も多いけれど、あなたの独自の解釈はどうでもいいのです。
あなたが結婚していて、奥様がいらっしゃるのならば、家庭の外で私と恋愛関係を築こうとしたりセックスをしようとしたりするのは不倫です。
「君ならいい母親になれる」とおっしゃいますが、まさかそれで私が喜ぶとでも?
奥様が家事を一手に担わないことがご不満なのでしょうが、家政婦としての性能を評価して女を口説けると思ったら大間違いですよ。
家事だけではなく自分の性と恋愛までアウトソーシングするおつもりですか?
もっとご自分のご家庭に目を向けてください。
お仕事に熱心な奥様と可愛らしいお子様、僭越ながら私が整えさせていただいたご自宅。温かなご家庭が揃っているはずです。
なぜそれを自らの手で壊そうとされるのですか?
あなたが何不自由なく生活できているのは奥様が私を雇われたからですよ。
あなたが艶々と張りのある容貌を保てているのは、奥様があなたを支えているからに他ならない。
そんなにも既婚オーラを振り撒きながら不倫の誘い?奥様のみならず私まで侮辱する行為です。
それほどまでに奥様以外と恋愛がしたいのなら、どうぞ独身に戻られてからお好きになさってください。
それなら自己責任で済みます。
私達を巻き込まないで。
72 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)09:41:28 ID:aR.so.L2 [2/9回]
>>69
休前日だけ飲むのが無難な気がしますがまずは病院探してみます。
前に診察してもらったクリニックは人気がありすぎて予約取るのがかなり大変なため違う病院を探すことから再スタートってのが泣けます。
73名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)12:06:50 ID:SQ.zz.L2 [1/1回]
泣きたくってたくさんスパゲティ食べたくってスパゲティ多めに食べたら
少し涙引っ込んだ。体内バランスの乱れかな。
74 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)12:09:14 ID:jY.zf.L14 [1/1回]
>>73
お腹すいてたんじゃないの
75 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)12:59:18 ID:Qz.2a.L3 [1/2回]
>>71
受任時に書いたり渡したりする書類に、誘惑禁止条項的なものを書きたいですね。あかんのかな。
76名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)13:59:53 ID:yH.fi.L1 [1/2回]
高校生です。

担任が陽キャグループに「私ちゃんと友達になってあげて」と頼んだせいで陽キャグループが話しかけてかけてくるんだけどやめてほしいです。
でも、先生にそういうことを頼まれた生徒側も迷惑しているという話は良く聞くのでどうしたらいいかわかりません。

・「私ちゃんの○○(文房具や持ち物)かわいいね~。」と言いながら勝手に使ってくる。つけていたマスクさえ外してつけられたこともある。
・経験人数や過去の恋愛をしつこく聞く。
無理やり初恋の相手の名前を聞かれて答えると言いふらされた。
・彼氏との下ネタを話す子や下ネタ系のからかいをしてくる子に生々しくてやめてほしいと伝えると
「えー、私ちゃんそういう話平気でしょ?」
「○○ちゃん(大人しくて背が低くてかわいい子)なら下ネタ無理なの分かるけど~。」という。
・お弁当を食べるときにグループでやってきては「美味しそうー!ちょうだい!」と言っておかずを強奪される。
パンを食べていたら一口ちょうだいと何度も言われた。
・テストの点数や順位(コースによってカリキュラムが違う関係で30人しかいないクラス順位しか出ない)をしつこく聞かれる。
答えなくても「10位以内には入ってた?」「平均点はあった!?」などと聞かれる。
たまたま悪かったテストの点数をを知られた時は「私ちゃんお馬鹿だもんね~。」と何度も言われた。
・新商品のジュースの回し飲みを強要
・担任が来ると陽キャグループが「今日は私ちゃんと○○しました!」と報告して
担任が「私ちゃんと友達になってくれてありがとうね~これからもよろしくね~」というやりとりを毎回やる。
・陽キャグループの言動に困惑すると陽キャグループの中でおとなしい子に「私ちゃん、××ちゃんが困ってるよ。」「空気読もうね」と困った子を諭すように言われる。

そもそも、私はぼっちではなくいつも一緒に行動している友人がいました。
担任は別の陽キャグループにも「友人ちゃんと友達になってあげて」と頼んだようで友人はそちらグループにいます。
友人の方はまだ常識的なグループだったようで変なからかいや変な誘いもありません。
友人がそのグループに誘われた時に「私ちゃんも一緒でいいか。」聞いてそのグループも「良いよ。」と言ってくれたのですが
担任が「私ちゃんは××さんのグループ!」と怒ってしまいました。
そもそも、私と友人以外にも1人や2人で行動している子が他にもいるのになぜ私達だけ引き離して友達を作らせようとしているのか謎です。
普通に友人と行動していた頃に戻りたいです。
少しでも友人と話そうとすると陽キャグループがやってくるので友人とも話せません。
77名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:13:16 ID:Q9.b1.L21 [2/4回]
>>76
担任よりさらに上位の学年主任の先生や教頭先生、校長先生に相談してみるとか?
おかしな担任だね…。
78 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:15:08 ID:aR.so.L2 [3/9回]
>>76
担任より地位が上で発言力の強い他の先生がいるなら相談してみてはどうでしょうか?
担任がしていることは余計なことだし、性格が悪いばかりなことをしていますからガツンと言える他の先生がいるならそちらから一度言ってもらえると早いです。
まだ高校生となるとその先生のこれまでの交遊関係とか横のつながりなどわからないから後ろから攻撃は難しいだろうけど一番手っ取り早いのは校長クラスの先生を味方にして担任には来年度からは異動してもらうことなんだけどね(公立校の場合)。
79名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:28:32 ID:2K.so.L1 [1/3回]
>>76
お世話係がつくなんてよっぽどだよ。
この話読んであなたを擁護してる人って「○○ちゃんと仲良くしてあげてね」と言われる○○ちゃん側だったんじゃないの?
担任が余計なことをしたと怒る気持ちは分かるけどお世話係押し付けられた子は何十倍も嫌な思いはしている。
あなたは発達障害の診断受けた方がいい。
あなたはクラスみんなに迷惑かけてる。友人さんがあなたのお世話係は嫌だと担任に訴えて面倒見が良さそうな陽キャグループにお世話係を変更してくれたんだと思うよ。
今すぐ支援学校に転校して卒業後は作業所で障害者年金もらって生活した方がいい。あなたの親御さんはプライドが高くてあなたを無理やりふつうの学校にねじ込んだんだろうね。もしかして療育も放棄されてきたのかもしれない。
それはあなたの責任ではないけど、このままじゃあなたは将来の同級生や同僚、兄弟姉妹、近所の人みんなに迷惑をかけ続けることになる。
80名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:39:11 ID:Mj.br.L1 [1/2回]
>>79
え、こいつ頭おかしくない?
81 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:40:15 ID:aR.so.L2 [4/9回]
>>80
私もそう思う。
自己紹介しているのかもしれないが。
82名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:40:43 ID:yH.fi.L1 [2/2回]
>>77
学年主任は部活の顧問なので学年主任に相談してみます。

>>79
お世話係なんでしょうか?
障害についてはよく分かりませんが保健室の先生に相談したらいいですかね?
私にお世話係が必要だとしても休み時間まで一緒に行動させる必要はあるのでしょうか。
友人は放課後LINEで「大丈夫?」と心配してくれるので陽キャグループはともかく友人は私のお世話係ではないと信じたいです。
83 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:44:54 ID:ER.kx.L17 [1/2回]
>>82
大丈夫だよ。
もし友人が先生に相談した結果の出来事なら、友人は新しいグループに一緒でもいいかなんて聞かないから。
84名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:47:59 ID:2K.so.L1 [2/3回]
>>82
そうしないと陽キャグループや友人さんは担任に怒られるからそうしているんだよ。
保健室の先生に相談されても保健室の先生に迷惑だから普通に心療内科に行ってね。
発達メンヘラ子は保健室大好きだから毎日保健室の先生行って迷惑かけてるんだろうね。
お金と保険証は親御さんの財布から盗めばいいから地元の心療内科に行って診断を受けてね。
そうすれば学校の先生も支援学校への転校するように親御さんを説得してくれるはずだよ。
85 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:53:23 ID:Q9.b1.L21 [3/4回]
id:2K.so.Lの長文はスルーしていいと思うよ。
まずは部活の顧問の先生に相談だね。
86 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:56:37 ID:aR.so.L2 [5/9回]
>>82
あなた真面目な子みたいだからここでの意見を全部取り入れそうで心配。
保健室の先生に相談はごく普通で最初から心療内科に行くように言ってる人はあなたの人生を壊したいだけですよ。
文体を少し柔らかく親切な風に変えたけどあなたを混乱させようとしているだけです。
87 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:58:44 ID:N6.ez.L4 [1/1回]
担任は何がしたいんだろうな?
少なくとも俺には>>76さんをグループの生け贄にしてるように見えるんだけど...
とりあえず他の人も言ってるように79の戯れ言は無視でおk
88名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:58:45 ID:2K.so.L1 [3/3回]
>>82
もうプリマでいいと思う。82みたいなのに何言っても無駄だ。続けるならこちらに行ってね。みなさま、82はスルーでお願いします。
https://ana.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1535001524/
89 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)14:59:35 ID:ER.kx.L17 [2/2回]
各書き込みのID横の×クリックしすれば
ID別に発言非表示にすることはできますから
困ってる人を貶めて喜んでるようなサイコパスの発言は×しちゃってね
90 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)15:01:38 ID:aR.so.L2 [6/9回]
スレ主さん、高校生の人生を破壊しようとしてるおかしな人は放置出来ませんよ。
しかるべき処置をお願いします。
91名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)15:02:54 ID:fx.so.L1 [1/2回]
>>88
誘導乙です。
92名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)15:03:32 ID:vg.ez.L14 [1/1回]
>>91
so.l1なので、自作自演
93名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)15:05:06 ID:fx.so.L1 [2/2回]
>>92
自分も88さんと同じ思いです。
90さんだって同じ回線じゃないですか。
ドコモの回線はみんな同じになるんですよ。
94 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)15:06:16 ID:aR.so.L2 [7/9回]
>>93
ふーん?私もdocomo回線だが違くないか?
95 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)15:13:03 ID:Q9.zz.L21 [1/1回]
スレ主さん、いらっしゃったら、id:2K.so.Lをアク禁お願いします。
96 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)16:01:44 ID:UQ.so.L1 [1/1回]
休みだからか変なの沸いてるなぁ
主さん、余裕があったらお仕事おねしゃす
97 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)16:31:07 ID:Ak.zz.L11 [1/3回]
お待たせしてしまいました
御心配お掛けしました

!aku
>>84
98名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)16:31:24 ID:Ak.zz.L11 [2/3回]
>>84
!aku
★アク禁:>>84
99 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)16:35:51 ID:aR.so.L2 [8/9回]
>>98
待ってました!
お疲れ様でございます。
100 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)16:42:38 ID:Ak.zz.L11 [3/3回]
>>82さん、遅くなってしまってすみません
プリマのスレへは、もちろん行く必要はありません
>>88でのプリマ誘導は取り消します

他の皆さんの言ってくれている通りなので、どうか気にせずにいて下さいね
スレ内の皆さんありがとうございます
101名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)16:55:04 ID:Qz.2a.L3 [2/2回]
今まで潜伏していて、高校生女子に音速で反応した感じね
>>98
いつもおつかれさまです
102 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)18:04:47 ID:Q9.b1.L21 [4/4回]
>>98
ありがとうございました。
103名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)18:33:32 ID:Jk.so.L9 [1/2回]
>>101
待ち伏せて獲物狙う蜘蛛みたいだ
104名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)18:59:12 ID:aR.so.L2 [9/9回]
>>103
それは蜘蛛に対して失礼過ぎます!
つまり蜘蛛以下……。
105名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)19:28:21 ID:P6.ks.L1 [1/2回]
服を買いに行くのと美容院が嫌い
おしゃれなはずの髪型も服も、わたしがするとちんちくりんになるし
その事実に直面させられるから

低身長+下半身デブ+顔デカのフルコンボ女が着れる服なんて限定されすぎてて絶望しかない
ブサイクは整形できるけど、スタイルが悪いのはどうしようもない
できなくはないかもしれないけどリスクと金額が桁違いだし
ブサイクでもスタイルいい人羨ましいなと思うわ
106 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)21:53:29 ID:Jk.so.L9 [2/2回]
>>104
そうだね
蜘蛛ゴメン
107名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)22:44:51 ID:Mj.br.L1 [2/2回]
>>105
愚痴ってる暇あんなら痩せる努力しな
108名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)22:46:56 ID:zo.1q.L1 [1/2回]
夫の親の善意がことごとく私の地雷踏んでく
始まりは結納の時の結婚指輪
私と当時婚約者の夫の間で婚約指輪は要らないという合意が取り付けてあった
でも義両親は良かれと思って婚約指輪を用意した
結婚指輪をつける当事者の意向を無視されたような不快感があってそれを露わにした結果、人の善意を蔑ろにする悪者扱いを遠回しにされた
一時は万事、今日も義両親の良かれのせいで不快な気分
子供が二人、下の子は0歳児だから基本夕方までには家に帰りたい
でも義両親は夕飯を食べていくよう言う
5時くらいから食べようと言うからまぁ差し支えないかと了承
義母が良い寿司を買い求め彷徨いサラダ用意するデザート用意するで精一杯のもてなしをしてくれた結果、結局7時近くに会食開始
もう下の子は荒れて大泣き、帰路は地獄
それなら夕飯無しでさっさと解散の方がどれだけ有り難かったか
で、態度に出てまたもや遠回しに悪者扱い
これも、ダイレクトに言ってくれれば言い返せるのにあくまでも遠回し
結局嫁なんか奴隷で、優しいご主人様の施しを有難く受け取っていればいいんだろう
こちらが何を考え何を望んでいるかなんて彼らの善意の前には些事なんだろう
義両親は善人で、ただ価値観が合わないんだろう私が合わせる努力をすべきなんだろう
一つ一つはくだらない出来事ではある事は分かっている
最近死ぬことばかり考えている
109名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)23:04:08 ID:Lo.za.L1 [1/2回]
>>108
そんなに善人だとは思わないよ
会食の件は5時を過ぎたあたりで折角ですがと暇乞いを入れてもよかったかもね
お気遣いをないがしろにするつもりはないが幼子の体調を優先したいと
それでも遠まわしの不機嫌を向けてくるならまったく善人じゃない
自分の思惑第一な人たちなだけ
110108[sage] 投稿日:20/09/26(土)23:38:12 ID:zo.1q.L1 [2/2回]
>>109
優しいレスありがとう
義母が買い物から帰って来たのが6時だったんです
急だったので下の子の離乳食も義母の買い物頼みで帰るに帰れず、上の子は祖父母に懐いているので帰る選択肢が消えてました
でも今考えたら夫が仕事の都合で別の車で来てたので、上の子は楽しく会食させて夫に任せ、
私が下の子とさっさと帰れば良かったのかもしれませんね
義両親の息子が揃って優秀で自分が片親育ちの無能なので、つい私が間違った悪妻な気がして流されてしまいます
111名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/26(土)23:38:25 ID:P6.ks.L1 [2/2回]
>>107
BMIは標準、上半身はむしろ細いほう
下半身デブなのは腰回りの骨盤がごついから
骨の問題だからこれ以上痩せても変わらない
112 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/26(土)23:52:37 ID:Lo.za.L1 [2/2回]
>>110
>義両親の息子が揃って優秀で自分が片親育ちの無能なので
なんでこんな無用の卑下するの
旦那とあなたはチームなんだよ
義両親に流されなくていい
あなたと旦那で話し合ってあなたたちの基準と方針を作っていいんだよ
もしもあなたに足りない部分があってもそれを補うのは旦那の役目
補いきれないなら旦那も足りない人なんだ
お子さん達にはあなたは世界一のおかあさんなんだからね
113名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)00:51:54 ID:eB.hl.L1 [1/2回]
長くなるけどごめん
端的に言うと、3人目が欲しいけどタイミングを迷っているという話です。

私と旦那は同じ会社だけど、部門が全く違うので社内での接点は全くない(例えば本社の法務と、支店の営業くらいの違い)
年齢は私35歳、旦那33歳、子供は5歳、3歳の男2人。
二人ともフルタイム正社員で、収入は旦那700万、私は480万くらい。
勤務時間がお互い少し特殊で、私7時から19時の間で9時間拘束シフト制(土日祝休み)。
旦那12時~23時で早出残業あり、平日1日と土休み(日祝は仕事)。
夫婦ともにもともと子供は3人欲しくて、最近下の子が3歳になって手がかからなくなってきたのでそろそろ3人目が欲しい。
ネックなのは、私が二人とも切迫早産で長期入院したこと。
上記の通り、旦那は勤務時間が夜型なので、保育園のお迎えがどうしても行けない。
ファミサポやシッターさんは基本は20時くらいまでになるし、近隣のベビーホテル的なところもお迎えいくならせいぜい21時だしどのみち保育園からベビーホテル送り迎えはできない。
二人目を産んだときは、近居の実家と義実家(両親全員まだ働いている)、旦那と3家庭でお迎えやお泊りを分担したけど、5ヶ月くらいあったのでかなり大変だったみたい。
あと2年でうちの母が仕事を定年で辞めるので、そうしたらバリバリ手伝うとは言われているが、2年後は私38歳だし、できるのか産めるのかも不安。
あとは、私の職場が今転換期で、あと一年半でそのプロジェクトの存続か撤退かの結果を出す。
私はそのプロジェクトの中核だから、最後まで関わりたい気持ちももちろんある。
が、これで2年後まで妊娠をセーブして、不妊だったらきっと私は後悔すると思う。
職場の同僚や上司は私がもう一人産みたいのを知っているので、引き継ぎさえしてくれたら途中で産休入ってもいい、
あなたの場合妊娠したらすぐ入院になるつもりでこちらも動くからそのつもりで今からできることはやっておけと言われてはいる。
旦那はそう言ってくれてるなら、いつ授かるかなんてわからないからもう始めようと言うが、私はちょっと迷っている。
相談というか愚痴というか、長くてごめん。
正解はないんだろうけどいろんな人の意見が聞きたい。
114 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)00:56:28 ID:eB.hl.L1 [2/2回]
書き漏れてしまったけど、妊娠したら旦那が普通の時間帯の仕事に異動するというのは考えてない。
旦那は資格職で、うちの会社ではその資格職の勤務時間は今の旦那と同じ夜型しかない。
私も旦那とは全く別の資格職で、私の場合は肉体労働なので、切迫早産になりやすいのもあるのかもしれない。
二人とも結局ほんの少しずつだけど早産で産まれたので、そういう体質だと病院でも言われた。
115 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)01:32:19 ID:eU.sj.L1 [1/1回]
>>111
言い訳乙
マッサージとかエステとかできることは沢山あるぞ
116 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)02:08:35 ID:EK.mp.L1 [1/1回]
>>113
会社が理解あるなら両親と義養親の協力をお願いをして理解(前は大丈夫でもご両親たちも体力は落ちてるから)が得られたらいつでも大丈夫じゃない?
あと計画出産なら年の差も考えたほうがいいかも
私も子供多くて子供が小学校行きだしてから分かったことだけど
子供3人同時期に小学生とか中1小1かぶるとかなり学校行事やPTAで仕事休まないといけなくって大変だったよ
117 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)07:22:01 ID:iW.gl.L21 [1/5回]
>>108
旦那さんはその状況について何かコメントしてるの?


以下、長文の自分語りです。
お嫌な人はスルーを。

私は結婚前、披露宴のお色直しには親が仕立ててくれた成人式の着物を着るからと夫に伝え、夫と一緒に成人式の着物の写真を持参して着物に合わせる髪飾り(花)を選ぶ作業もしたのに、
夫が義母(義父は夫が大学生の頃に亡くなっていて夫が一人っ子なので、母一人子一人)に◯◯さん(私のこと)にはお色直しで着物着るんだ~としか浮かれて言わなかったため、
両家顔合わせの食事会の時にいきなり私のための着物を義母に持ってこられたよ。
それも、化繊製でかなり濃いピンクに白の梅の花?を散らしたもの。
その場では中身を確認しなかったけれど、持ち帰って開けたら、とても披露宴に着られるような品物ではなくてビックリ。
(私も無いけど着物の知識が無い人のようで、店に勧められるまま購入したらしい。
両家顔合わせの食事会の時に張り切って着物着てきてくれたけど、その着物の帯がかなり風変わりだった。
知識があって私に嫌がらせのために安物を買ったのではないみたい。)
それに、もしとてもいい着物だとしても、成人式の時しか着てなかった着物を両親のためにも着たいと思ってたから、迷惑だった。

義母にちゃんと伝えてなかった夫をめちゃくちゃ叱りましたよ。
夫が単に「お色直しで着物着るんだ~(お花畑)」ではなく、「あちらのご両親が成人式のために仕立てた着物をお色直しで着るんだ。」とちゃんと伝えてくれていたら起こらなかったことだから。

義母の気持ちを蔑ろにはしたくないし、かといってあの着物を披露宴で着たら私が恥かくし、親のためにも親の仕立ててくれた着物を着たいし、もうどうしようかすっごく悩みました。

仕方ないから、義母にはやんわりと親が仕立ててくれて一回しか袖を通してない着物があるので、親のためにそちはを着たいことを伝え、
その安物の着物は結婚前のお正月に義母宅に行った時に、義母宅で義母の友人女性に着付けて頂き
(もしかしてこの友人に義母は乗せられたのか?ともチラッと思ったけど顔には出さずに、ちゃんとお礼の品の手土産を渡したよ。)、
着たところを義母に見てもらい、夫と最寄りのお寺に初詣に行ってきました。
118 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)07:24:23 ID:iW.gl.L21 [2/5回]
>>111
一度精神科受診して話をたっぷり聞いてもらったらどうかしら。
価値観を変えない限り、今後もあなたは生きづらそう。
119 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)07:27:14 ID:iW.gl.L21 [3/5回]
>>113
夜も預かってくれる保育園は無いのかしら?
38歳過ぎてからの子作りに不安があるのであれば、お金かかるけど、卵子または受精卵の凍結保存をしてもらうとか?
120 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)09:04:08 ID:jr.yz.L17 [1/3回]
>>108
田舎育ちなので旦那親の思惑がすごく想像がつく

一つ一つに「こちらがおカネを出してしてやった(だから今後言う事を聞け、拒否するなら人でなし)」という支配欲を感じる…
121 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)09:05:03 ID:T6.db.L1 [1/1回]
>>108
旦那は空気なの?
122 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)09:36:46 ID:4K.db.L2 [1/1回]
>>113
他人事なんで軽く言いますが、
今じゃなく、来年から妊活って事にしたら?
1年あったらプロジェクトも進むだろうし、引継ぎもできる
完遂できなくても、目途は立つんじゃない?
37歳で3人目妊活ならそう無茶でもない
健康診断だけは今年やっちゃう感じでさ

今妊活を取って、仕事を中途半端なまま手放したら後悔すると思う
妊活については、あなたの体力も職場の協力も旦那の仕事も子供達の心身も実母のサポートも
全て予定通りにいく保証がないのに、予定通りに行かなければ破綻してしまう危ういもの
来年より今の方がマシな保証がないよね?

って他人に言われた時に
「やっぱり3人目は欲しい、少しでも状況のいい今に賭けたい」って思うなら
自分の心に従うのが、最も後悔が少ないと思います
123 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)10:30:24 ID:a2.db.L4 [1/2回]
>>70
リアルでネカマ見たことあるけど
リアルでも平気で嘘つく人だった
普通の人はたとえネットでも嘘をつき続ける
(単発ではなく一貫してつき続ける嘘)
のはストレスになるけど
そういうのがストレスにならない人がネカマになるんだと思う。
124 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)15:00:37 ID:7E.hx.L2 [1/1回]
>>113
仕事はこの先続けるなら今こだわる必要はないし、それより少しでも若い方が母体にとっても予後が良い出産に舵切りするべきでは?
懸案の入院については両親に援助してもらって、平日だけ夜間対応のフルサポートのシッターで解決した方が気がかりも減るでしょ。
シッターのお金は正直高いと思うけど、子供が出来た後の事なんだから半年くらいかかっても子供(と夫)への投資と思えば痛くない。
125 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)15:16:47 ID:iW.gl.L21 [4/5回]
愚痴の書き捨てします。

夫が5chの既婚女性板の某スレで私のフリして夫自慢の書き込みしてた。
しかもどうやらそのスレに何回も何回も同じことを書いていたようで、ウザがられてた…。
スレに私が私のフリして書き込むのどうよ的な内容を書いたらすぐに電話掛かってきたから、夫の書き込みであることは間違いない。
はぁ…(ため息)
ネカマするにしても、空気読もうよ。
夫よ。
126名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)15:19:01 ID:98.tk.L1 [1/1回]
友達が某SNSにあげたせいで、プール行った時の水着で写った写真がネットで拡散された
特定とかの心配はないから良いと言えば良いんだけど、気分が良いものではない
ってことをネットで愚痴ったら「ビキニ着るようなチャラチャラした女だし平気だろ?」って
ビキニがチャラチャラしてるとか何時代の人や…もちろん平気ではない
127名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)15:22:15 ID:Mj.gi.L1 [1/1回]
よくある話かもしれませんが、マックで軽く絡まれた
子どもがマックに行きたいと言うから買い物帰り昼食にそこのスーパーテナントの店舗に行った
割と混んでいたから先に席に座ってスマホから注文しようとしたら、60代くらいの女性に、買わないのに席座ってスマホ使うのは~みたいなこと言われた
アプリから注文するんで、と説明したが何かまだワーワー言ってて、気がついた店員さんがその人に私に代わって説明してくれたんだけど、紛らわしい!とかなんとか吐き捨ててそのままどこか行ってしまって気分悪かった
店員さんは申し訳ありませんって謝ってたけど、何も悪くないからかえって申し訳なかったし、子どもはビックリして、ハッピーセット楽しみにしてたのにショボンとしちゃったよ
知らないのは仕方ないけど、その後逆ギレする人ってなんなの
128 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)16:14:32 ID:sf.pw.L1 [1/2回]
愚痴?相談?というかただの独り言
すごい今更ながらモヤモヤし始めてしまった。
全然話しまとまらないまま書いてるからすげー読みづらいかも
長くなりそうだから2回に分けるかな。

最近また仲間内で金銭トラブルが発生し始めた
まあ人間長年付き合っていれば何かとアクシデントはあると思うけど、今までも話し合いとか、絶交とか、色々手段を講じて収めてきてたらしい。
今回は直接言うほどでもないけど、ちょっとモニャル感じらしい。

全部らしい、で他人事なのは大抵そういうトラブルが起きた時の集まりに自分は参加していないから。後で当事者とか巻き込まれ組の愚痴を聞いてそういう事があったって知るだけ。
喧嘩になった時もそうだし、金銭トラブルとか、酒の席でムラムラしてグループの酔った女子にお痛をしようとして揉めるとか、
いっつも、本当に1度も立ち会ったことがないのもあってか別の理由なのか知らんけど、あくまで自分はグループとして遊ぶ時だけ呼ばれる要員みたいな感じの立ち位置にいる。
仲は悪くないんだけど、個人的に密に連絡取り合ったりするほどでもないみたいな、同性だけの集まりの時にもあんまり呼ばれないからその時に何かあっても言われない限りよく分からない。

そんなわけで、2ヶ月ほど前にも飲みに誘われたんだけどその日は予定が合わなくて不参加だったんだ。この時は男女6人で、男4、女2で遊びに行ったらしい。
去年免許を取ったやつが結構な車好きというか運転好きで、この時も俺が車出すからちょっと遠出しようってなったんだと。
んで前々から評判が良かった行きたがってた店に行くのに県外まで出たらしいのさ。有料道路とか色々使ったりして。
こういう時って暗黙の了解というか、ドライブのルールとして運転手の代わりにガソリン代出したり高速代とかご飯代とか何かしら出したりするじゃん?
みんなも当然それに則ってお金出すよってなったんだけど、1人いくら位払えばいいのかって話になった時にその運転手の男友達に2000円も多く吹っかけられたんだって。
みんな免許は持ってたし車も使うから、それが明らかに多いのは分かってたけどまあ車出してもらったしな...って出先でのトラブル回避のために言いたいことは飲み込んで1人6000円ずつ素直に出したらしいんだよ。
吹っかけられずとも1人4000円は過徴収だと思うがね。いくら県外へのドライブ(高速あり)でも片道1時間で5人で道路とガソリン代割り勘したらそんなにいかんだろう。

ところがどっこい、その後目的地に着いて食べ終わった後にも問題は起きてさ。
飯代割り勘するってなった時に突然トイレ行くってデート時の女子の常套句みたいなこと言い出して行ったっきり帰ってこない。仕方ないから先に自分らで払おうって残ったメンツで会計したらしいんだけど、
戻ってきたあとも財布を出す素振りも見せず当たり前の顔してそのまま車内へ。幾らだったかって言葉もありがとうの一言もなくみんなを車に乗せて現地を立ったんだってさ。まあみんなもさすがにこれには唖然としたらしくてさ。
ガソリン代も出して高速代もだして、2000円も多く徴収した癖にさらに昼夜と飯代ほか飲み物代も全部出させるって...さすがに俺もドン引きしたわ。しかもお礼の言葉すらない。貰って当たり前、運転してんだからみんなが出して当たり前みたいな態度だったんだと。
ちなみにこの飲みに誘ったのはこの運転手な。
129名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)16:14:46 ID:sf.pw.L1 [2/2回]
続き

こっから先の話はその日のメンバーは知らないんだけど、
その翌週にはそいつ彼女とのデートでお高いブランド服だの高価なアクセサリーだの色々買ってやったんだって。ご飯も洒落た軽いドレスコードあるようなちょっとお高いところ食べに行ったらしくてさ。彼女には1円も出させないで。
それってみんなから巻き上げた金で?ってその彼女(もともと俺の知り合い)からプレゼントの話聞いて思っちゃったよね。
いくらデートで見栄張りたいからって、普通友達から金巻き上げるか?しかも何食わぬ顔でそれを他人に貢ぐの。
それだったら出会い系で破産しそうだから金貸してくれってみんなに頭下げてきた別の男友達のほうがはるかにマシだぞ。

俺最初はそっちの彼女と連絡取り合っててデートでめっちゃ買ってもらったー、なんか珍しく高いとこもご飯行ったよーって話しか聞いてなかったからさ、後からそのドライブ参加したやつと飲みに行った時にそんな話されて変に勘ぐっちゃったよね。
仮に彼女に貢ぐためじゃなかったとしても、友達として酷くないか?
後から考えたら俺らに最初から金払わせる気でそいつが行きたいとこにドライブと飲みに誘ったんじゃないかって、その日参加したやつすごいショック受けてたぞ?

前にもずっとお前だけに運転させるのは申し訳ないからみんなで交代するし、そんな車がないと不便みたいなとこには遊びに行かないんだから電車とか公共の機関使って遊びに行こうぜって提案したらしいんだけど、その時も頑なに俺が運転する。俺の車を出すって聞かなかったんだってさ

そのくせちょっとみんなが冷静になりたいからあいつとはちょっと距離を置いて他のメンバーって息抜きに遊ぼうってなると鬼のような形相をしてその情報拾ってきて、無理やりにでも参加してくる。
なんか自分が中心に居ないと気が済まないというか、自分は誘ってもらえて当たり前。このグループの主は自分、みたいな不遜な態度が最近透けて見えてる。
まあコロナで仕事無くなったりして転職活動を余儀なくされたり、色々向こうもストレス溜まってたのかもしれんけど、それにしてもちょっと目を瞑るにはな...って感じ。
そんな横柄なやつじゃなかったんだけどな。みんなだって喧嘩したいわけじゃないからその日の事はちょっとした愚痴程度に収めてるらしいけど、
そうやって信頼を損ねるようなことしたら後々の人間関係にヒビが入って修繕が難しくなるって、今までの経験からして分かってるだろうに。
車が手に入ってからちょっと俺様になったって言うか、なんというか。

結局の所俺はあくまでもその出来事聞いただけの傍観者だし、そいつから直接デート代をどっから出したのかとか聞いてないから憶測に過ぎないけどさ...
下手にかき混ぜる気は無いからそのデートの事は俺からは言わないけど、多分女子同士で連絡取り合って報告してたら簡単に結びつけられそうなもんだけどな。
130 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)16:56:45 ID:MN.qu.L3 [1/3回]
>>129
その運転手が友達のことを微塵も大切に思ってないのは明らかだけど、
トラブル回避の為に法外な請求に従う5人の態度からしても、もともとそんなに仲がいい感じしないね。
なんだかんだ最後は結局ハブって終わりそうだけども。
131名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)17:14:33 ID:Zr.db.L1 [1/1回]
高校時代のクラスメイトで未だに連絡取り合っている二人が二人ともまともな恋愛をしていない
一人は既婚者と不倫。もう一人は風俗鬼出勤しまくりでホスト(彼女持ちらしい)に貢いでいる
不思議なことに二人とも言ってることが似通ってるんだよね
「奥さん(本カノ)のインスタ見る度にパンケーキやらディナーやら食いまくってデブってて笑える」
って
これ逆に言えばどんなに努力しても愛されない女とありのままで愛される女の差がありありと現れてるよね
悲しくならないんだろうか
132 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)17:39:27 ID:MN.qu.L3 [2/3回]
>>127
注文しないならどいてって言いたかったのかな。
勘違いクレームで赤っ恥かくのはおばちゃんの勝手だけど、
子供には謝ってほしい。
133名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)17:56:51 ID:Jx.jo.L21 [1/3回]
結婚相手が欲しいと言ってる31男性の友人がいます
自営業の人で、婚活始める前に旦那からお前の知り合いでいい人いたら紹介してやってと言われました

その人個人の印象は、身体弱いけど優しいお坊ちゃんという感じでちょっとした資産家のお家
うちの旦那的にはアイツは気が弱いから引っ張ってくれる嫁さんいたほうがいいって感じ

そしてここからがメイン

ただ私も幸せになって欲しいと思うし、ある女友達に相談してみたら、しばらくして超興味持った知り合いがいるから紹介して欲しい!とのことで、いろいろ話聞いてみたら

「53歳バツ1子持ち」

いやさ、別に年齢だけで人を選ぶわけじゃないとはいえもう少し考えて?って言ったところ

あんた年齢で差別するの!?子供もういるんだし、病弱なら子供とか先にいたほうがいいじゃん!!
私の上司だし、面倒見はいいよ!!
年上でもいいって言ったじゃん!!

と言われてポカーン
31と53って下手したら親子なんですけど…

そのあとも少し話したけど、とにかくこの人をくっつけたいらしく、かなり電話かかってくる
先に具体的な年齢指定しなかった私に問題があるとか、53歳の人は結婚のチャンスだと思ったのに会わせようともしてくれないから私のメンツ潰れた!とか…

私から相談したとはいえ、53歳はダメだとかそこまで明確に言わなきゃいけなかったんだろうか
134 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)18:02:48 ID:MN.qu.L3 [3/3回]
>>131
二人とも自分が本命だと思ってる感じね。
なんかいつか揉め事になりそう。
135名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)18:45:13 ID:kh.yz.L15 [1/1回]
>>133
普通は50代バツイチ子持ちを紹介しようなんて考えないよ
男女逆だとしても、初婚の人にそういうスペックの人を紹介しない
136 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)18:46:01 ID:hW.uo.L14 [1/1回]
>>133
年齢で差別していいに決まってるよね
137 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)18:48:16 ID:jr.yz.L17 [2/3回]
>>133
恐ろしいわ…しかも相手の不備(?)をあげつらってゴリ押ししようとしてるのが頭おかしい
なんか上司に弱みでも握られてるんだろうか
138名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)19:05:25 ID:1m.jo.L11 [1/2回]
>>133
他の人たちが言ってくれてる通り、その組み合わせでのゴリ押しは無いと思います
確かに裏に何かありそうでもありますね
もうお見合いとか、ごめん!もう決まったー!!とか、何か理由を付けてでも断ってしまうなり、貴女の夫さんからもきっぱりお断りを告げてもらうとか何かしら手を打っておくべきでは
この手の話は、曖昧なままで時間が過ぎるとまずいと思います
相手方は余計にエスカレートしてさらに拗れる予感
139 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)19:13:03 ID:Jx.jo.L21 [2/3回]
>>135
明確な年齢を言わなかったとか、まあ年上なら引っ張ってくれるからいいかもとは言ったから紹介までは百歩譲って仕方ないとしても、ここまで押し込んでくるのは想定外…

>>136
正直大事な要素だと思います

>>137
正直アメリカの説明書ぐらい条件厳密にしないといかんのかと思った…
今回の件がなかったら相談相手の人自体普通の人と思ってただけにかなりの驚き
たしかに弱みはもしかしたらあるのかもと勘ぐっちゃう
140名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)19:20:35 ID:Jx.jo.L21 [3/3回]
>>138
ここまで必死になられると玉の輿で金しかみてない?ぐらい勘繰ってしまう…ので、他の人にも話しててそっちの方とうまくいってるみたい、ごめんってきっぱり言っちゃった方がいいのかも

正直話通すにしたってこれはちょっと…すぎて曖昧なままだったけど、確かにこじれて問題大きくなる方がまずいしはっきりさせといた方がよさそうですね
141名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)19:34:05 ID:1m.jo.L11 [2/2回]
>>140
うーん、悩まされてますよねー
その年上の人の詳しい情報が解らないけど、玉の輿狙いはあるかも知れないですね
断わりを言いにくいのは、痛いほど?読んでるだけでも伝わって来ます
そもそもです、これって貴女が苦しめられることなんかまったく必要ないことです
言いにくいなら、他の人の力を借りてでもこの件は早くきっぱりした表現で断りを告げた方が良いと感じます
142 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)20:05:19 ID:a2.db.L4 [2/2回]
防御するだけじゃなくて攻撃するべき。
私の大切な友達に50代バツイチの子持ちを押し付けようとするとか
私を馬鹿にしてるのか、謝罪しろ!
ぐらい言ってやれ。
143 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)20:11:59 ID:jr.yz.L17 [3/3回]
確かに怒って絶縁していい所業だ
144 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)21:09:47 ID:HW.db.L3 [1/2回]
サービス業に近い職で働いているが一部の客が横暴すぎる。
手配の関係からオーダー出すのは本来一週間前までで緊急性が高い事情なら前日まで(緊急性が更に高いなら当日三時間前まで受付可能なこともある)と何度も伝えてあるのにやってくれたよ。
いきなりやって来て「○○するから早く対処して」はあり得ない。
そんなオーダーは誰も聞いてないし、その場でオーダー出されてもあれこれの手配や動ける人間の調整があるから緊急性が本当に高い場合でも三時間は時間をもらわないと無理だっての。
そのオーダーは受付拒否も可能だったが○○の用意をすべて揃えていきなりやって来てあとはこちらのスタッフがその対処したら完了なの前提って何なんだ?
仕方ないから早くても三時間後にこちらのスタッフが動ける調整までしていざ三時間経つ前に確認したら勝手に全部を済ませていたからあり得ない話だ。
明後日までは上司が出張中ではあるがメールで報告だけはあげてあるから今後その客の出入り禁止なりオーダールールを守らないならその会社の存続の危機だとしても受付しないことになるだろうな、当たり前だ!
145名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)21:54:19 ID:vT.hl.L1 [1/2回]
今訳あって姉を私のアパートに匿っているのだけど、姉のスマホに元カレからの着信だの通知だのがバカスカ来る……怖……
既読つかないように中身を見たら、「今どこ」とか「マジふざけんな」とか物騒な内容ばっかで鳥肌が立った
直近のLINEだと「おまえのせいで今部屋こんなんなってるぞ」って荒れ果てた部屋の写真が添付されてた

わぁ~脱ぎ散らかした衣類とゴミのマリアージュやぁ~

察するに、激務の元カレを支えようと姉が定期的に合鍵使って掃除してやってたんだなー
姉が別れを切り出して掃除しに行かなくなったから、元カレの部屋は汚部屋に変貌した模様
試しに姉に元カレとのエピソードを聞いたら、胸糞話が出るわ出るわ
最初は感謝してた元カレがそのうち反応しなくなって、ドタキャンが増えていって会えなくなって、連絡も姉からばっかり
試しに放置してみたら2週間も連絡が来なかったらしい
ちなみに2週間経ってようやく来たLINEは「ご飯作りに来て」だったというから呆れる
もうね、姉の献身を当たり前のものだと勘違いして感謝を忘れた元カレが全部悪い
別れ際に何が嫌だったのか悲しかったのかを姉は訴えたそうだけど、元カレは全然悪びれなかったという
むしろ姉の言葉に反論する形で言い返してきたらしい

「俺が忙しいのはおまえが一番わかっているはず、ドタキャンは仕方ない」
「仕事に理解のある女だと思っていたのにガッカリした」
「掃除も料理もおまえが好きではじめたんだろ?」

↑LINEのやり取りで一連の流れがまるっと残ってた
当事者でもないのに私まで腹が立った

「仕事とあたしとどっちが大事なのって奴?やめろよな、そういうの」

これが決定打だったらしい
温厚な姉もさすがにキレて、「確かに掃除も料理も好きではじめた、でもあなたのことが嫌いになったからもうやめる」「さよなら」って感じで別れを叩きつけたみたいだ
それから鬼電や脅すような文面と泣き落としみたいな文面が交互に来るらしい……怖っ

姉は好きな人の負担を減らしたくて家事をしてあげていたんだよ
元カレはそんな姉に何を返してあげたの?
最初の頃は2人ですごすために休みのたびにデートしてたんでしょ?
ありがとう、嬉しいって喜んでたんでしょ?
これも姉のスマホにやり取りが残ってた
その頃の気持ちはどこに落っことしてきちゃったんだ……
好きだから相手のことを思ってためになることをしたいと思う
だったら、姉を蔑ろにした時点で元カレには姉への愛情はないよねー
どっちにも愛情がなくなったから別れただけ
当然の結末なのに、元カレは今更姉と会って何がしたいんだろう?
嫌な予感しかない
146名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)22:03:44 ID:iW.gl.L21 [5/5回]
>>145
ストーカーがストーキングしてる対象人物ではなく、その人物を匿った家族を殺した事件もあったから、重々気をつけて。
マジで。

お姉さんとお姉さんの元カレの共通の友人や知人がいるなら根回ししておいては。
147 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)22:10:49 ID:O0.hx.L1 [1/1回]
会いたいってお姉さんを屈服させて奴隷にしたいってことだと思う。
あまり酷いようなら交番や警察とかに相談した方がいいのかも
148 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)22:18:16 ID:HW.db.L3 [2/2回]
>>145
早めに警察署で相談実績だけ作りましょう。
149名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)22:20:57 ID:vT.hl.L1 [2/2回]
>>146
>>147
心配してくれてありがとう
姉の方針として、元カレの動向の把握や言動の異常さを残すためにブロックや着拒はしないでいる
引越し業者には打診済みで、相談したらストーカー対策のパックも組めるっぽい
それだけ女性からの要望が多いんだろうねって姉と2人して震えたよ……
警察には相談ダイヤルで相談済み
今度父にスーツを着てもらって付き添いを頼むって言ってた
150名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/27(日)22:44:23 ID:Vf.jo.L1 [1/1回]
>>126
それ本当に身バレの心配ないの?
151 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/27(日)23:34:28 ID:dr.xy.L3 [1/1回]
>>133
31才男性に連絡したら自力で良い出会いを見つけちゃってた。
でも大丈夫!他にもしっかりもののお嫁さんが欲しいっている男性がいるの。って言って50前後のこどおじを紹介してやりたい
152 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)04:56:19 ID:fj.64.L11 [1/3回]
>>149
電話だけじゃなくて!!
「今度」なんかではなく速やかに今日にも警察へ行かないと
ストーカー、暴力DV、虐待事件で悲惨な結果になる事件は、早く手を打つべきときに打たずに様子を見てたり、被害者も相談される側も軽く見てしまったために本当にまずい結果になることは知ってますか??
脅かしたくないですが、これまで沢山の悲しい事件が起こっている
警察ももちろんですし、助けてくれるプロ、こう言ったことに詳しい弁護士や国の機関に相談して対策も調べてみて欲しい
甘く見てはいけないです
153名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)05:57:08 ID:OM.dk.L1 [1/1回]
産後うつって診断されたんだけど
なんかよく分かんないんだけど
すごく辛くて苦しいんだけど
子ども取り上げられたくないから
必死で平気なフリしてるんだけどちっとも平気じゃない
辛すぎて何が辛いか分からないし、この感情のどこが産後うつに当たるのか分からない
ひたすら明るくて元気いっぱいでニコニコしたお母さん出いるようにしてるけど
どうしても無理な時泣き叫んでしまう
大号泣してしまうので、その声で子どもが起きてしまう
メンヘラに育てられる子どもの気持ち考えろって両親は言う
自分でもわかってて辛い 母親として愛情が足りないのも辛い
書いてすこし気分転換になった ありがとう
154 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)06:55:37 ID:rH.sf.L22 [1/1回]
>>153
> 母親として愛情が足りないのも辛い

そんなことは無いでしょう。
赤ちゃんが大事で可愛くて愛おしくて、赤ちゃんのために頑張ろうとして頑張り過ぎちゃってるだけよ。
各自治体に子育て相談の窓口(電話だったりオンラインだったりするみたい)があるだろうから、一人で抱え込まないで相談窓口に相談してね。
155 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)07:01:02 ID:ud.ml.L29 [1/1回]
>>153
子供は取り上げられないよ。
台風がきてるから一時的に避難させるようなものだよ。
自分一人でつらい思いをしているのだから、親よりもあなたの状態を理解してくれる公共の助けの手をとって下さい。
乳児院への一時保護などの方法は、あなたがずっとお母さんであり続けるために助ける方法のひとつだよ。敵じゃないよ、味方だよ。
どうか公共の福祉へ助けを求めて味方を増やしてください。今まで税金を払ってきたんだから堂々と利用してください。
156 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)07:17:16 ID:fj.64.L11 [2/3回]
>>153
お子さんはお一人目?
育児をなさってるお母様には、本当に頭が下がります。

考えがまとまってなくてもまったく構わないのですし、ご自分の気持ちの吐き出しであったり、何でも良いので相談してみて。
他の人たちの書いてくれてる通り助けを求めてみて下さい。
お子さんの育て方で悩んでたり辛い思いをしてるお母様は、世の中に本当にたくさんいらっしゃいます。
そんな悩んでるお母様たちを助けてくれる人たちもたくさんいますよ。
貴女の力にもなって貰えますから。


157名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)07:40:16 ID:Ie.cd.L1 [1/1回]
愚痴
自分の親が毒なのは分かってるけど他人の言い分がなんなんだかなぁ…ってなってる

親に殴られてたって話の時、私個人の考えでは
何度言っても聞かないなら拳骨とかは有りだと思ってるって言ったら
「親が殴るのは可笑しい、洗脳が解けてない」
30歳超えてもニート(家事はしてた)してたが養ってくれてたのはありがたいって言っても
「親が子供を養うのは当たり前、洗脳が解けてない」
働いてた期間、家にお金を入れてたのも
「親が子供からお金巻き上げるのは可笑しい、洗脳が~」

1~10までなんかそんな感じで「洗脳が~」って否定されて疲れた
158 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)08:32:15 ID:d6.64.L1 [1/1回]
>>150
友達があげてた写真が元々顔から下だけなので大丈夫
159 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)09:17:23 ID:Ju.64.L1 [1/1回]
>>157
悪意のない善意の家育ちってたまにいるよね
相手を否定し自分の意見が善意だと何度も主張する
逆に自分が親に洗脳されてる事に気づいてないから
同じ事をお前さんにして仲間を増やそうとする
キツく言ってやめないならさっさと切るべし
160 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)09:33:53 ID:hA.od.L3 [1/1回]
>>153
母親として愛情が足りない?
んなわけないじゃん何言ってんのさ
寝れ。
睡眠不足だと人は狂う
公共機関でも旦那でも親でも誰でもいいから頼って2~3日爆寝しなさいな
161名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)10:44:15 ID:Z7.64.L21 [1/1回]
>>141>>142>>151
ありがとうございます
断ってきました

ちょっと引っかかる返しをされ、31歳の病弱な人が若くて子供望む事は頼む側が言うことじゃないんだよ!と説教されました

要は子供が産める年齢で相手も初婚であるって条件は相手につけるものとしては高すぎとのこと…えぇ…そうなの?という

実際53歳の人がどんな人かはカタログスペック以上に私よく知らないからあまり悪くいいたくはないけど、さすがにその条件で来るのは少し今回はげんなりしましたが、相談してよかったです
ありがとうございました
162 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)11:21:37 ID:fj.64.L11 [3/3回]
>>161
お疲れさまでした
気が重かったでしょうに本当にお疲れさまです

しかしまあ、うわあと言いたくなる返しですね
恐らくは自分の頭の中で描いた画が思い通りに出来なかったから、いわゆる逆切れだと感じます

>要は子供が産める年齢で相手も初婚であるって条件は相手につけるものとしては高すぎとのこと
自分もえぇ…って言いたいです
そんなことはありません
これまではご縁がちょっと遠かっただけで、例えば初婚で20~30歳台の女性たちで、その方の良い伴侶の候補が沢山世間にはいると思いますよ
どうか善きご縁がありますことを願っています
163 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)11:48:25 ID:ud.q7.L29 [1/1回]
>>157
それ他人全般ではなくA子さんとかB男さんとかの特定の他人に言われただけなのでは?
思い込みが激しくて自分の正義を譲れない人とは付き合い自体を止めるか、プライベートな話はしないようにするのが一番だ。
164 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)12:30:33 ID:bN.8r.L10 [1/1回]
>>157
あなたの親の毒具合によってはあなたの洗脳状態が解けてないのは事実かも
例の中で言うなら、実家住みならお金を入れるのは当り前だと思うけど、手取額のほとんどとか学費分を返せとか言われてそれを当然とあなたが受け取ってるなら洗脳解けてない
ただ、一気に結論だけ言われてウォーターできる訳ないんだから、その意見を言ってきた人たちは正論ぽいもので相手を叩きたいだけの人に思える

165名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)16:34:15 ID:Wu.1g.L1 [1/1回]
とにかく一言足りない美容師さんがスレタイ

初回の美容院にいったんだけど、入店時美容師さんから使い捨てマスクを差し出されてどうぞって言われ、すでにマスクはしていたので、???状態
ちょっと考えて、施術中に汚れるといけないからくれたんだなって気づいて受け取った

その気配りってありがたい&素敵だと思うんだけど、汚れてしまうといけないのでどうぞ、とか何か一言あればいいのになって思った

結局その人が担当だったんだけど、終始そういう気配りの一言がない
カットもカラーも大体の希望を聞かれただけで見本やカラーチャートは持ってきてくれない
縮毛してるので気にしてカラーしないと色の入り方が変わっちゃうんだけど、一切コメントないからこちらから言ったらそうですよねって言われいや気付いてたんなら言ってよと

電話が鳴ったら無言でとりに行くし、シャンプーから無言でトリートメントに移行
施術の段階が変わるときって大体一言あるものでは

カットもカラーも仕上がり自体は満足だったからいいといえばいいんだけど、美容院ってそんなに安いものでもないし、自分へのご褒美タイムのつもりでいくからなんかすごく残念だった

レビューを書く約束になってるので今からレビュー書くのだけど、これらを書いたらクレーマーなのかな
すっごい失礼なことされたわけでもないから余計に私が「お客様」になってるのかなとも思うし
でも事実は事実だしなーとか色々考えてしまうわ
166 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)18:40:57 ID:kT.fy.L3 [1/2回]
>>165
クレームっぽくならないようにアドバイス風に書いたら。
こういう時はこういう風に一言いってもらえるとなおいいですね的な。
167 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)20:07:41 ID:aI.8r.L1 [1/1回]
浪人生時代、ツイッターを眺めていたら
「痴漢冤罪にあった夫を信じずに責めて離婚したことを後悔している主婦。
被害者の女性が別件で逮捕され、取り調べで過去の犯罪も自白。その中の一件に元夫の事件が含まれていた」
という設定のアカウントを見かけた
「どんな経緯で取り調べの内容が流出したんですか?そもそもなんで取り調べによる自白だってわかったんですか?」「事件番号教えてくれません?」
ってリプ送ったらブロックされた。
一年後ぐらいにふと思い出して当該アカウントを覗いてみた(ブロックされてると見れないから一旦ログアウトしてから)
主婦という設定はどこにいったのか、おっさんの自撮りの隅っこに日の丸を添えたアイコンでひたすら政治ツイートをRTしていた
こんなおっさんにはなりたくないなあと思いながら相互ブロックした
168 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)20:45:21 ID:BO.64.L3 [1/1回]
毎度~
169 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)20:45:50 ID:qs.xs.L2 [1/1回]
>>165
仕上がりは気に入ってるっていうことを入れてから、>>166さんが書いてるみたいに書いてみたらクレームっぽくはならない気が…
170名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/28(月)20:47:24 ID:qa.zb.L4 [1/1回]
義妹が治療の末妊娠、先月に出産した。
すでに義妹夫経由で出産祝いを渡したんだけど、先日義実家に行った時にトメから、
「出産祝いは?こういった事は遅くならないように渡すのがマナーでうんたらかんたら…」
と言うから、てっきり夫が出産祝いを渡したって伝えてなかったのかと思って「もう義妹ちゃんに渡してますよー。」と答えたら、
「そうじゃなくて私によ!私に出・産・祝・い!
どれだけ娘の事で気を揉んでたかわかるでしょ!」
と言われ心底呆れた。
「お義母さんが新しく夫君の弟か妹を産んでくれたら喜んで渡しますよ。」と言って帰り支度してたらキーキー言いながら暴れ回って食器棚に肘ぶつけて悶絶してた。
やっぱこの人アホなんだよなぁ。
171 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)20:56:17 ID:Ov.8r.L3 [1/1回]
>>170
とりあえずアホにつける薬はない
もちろんバカにつける薬もない
172 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)20:57:01 ID:5b.zb.L1 [1/1回]
今回だけじゃなく祝いのたびに暴れてそう
七五三やら入園入学とかでも言ってそうだな
173 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)21:02:50 ID:Ov.8r.L1 [1/1回]
>>170
>どれだけ娘の事で気を揉んでたかわかるでしょ!

義妹さんに「孫まだか!」「早く子供産まないとうんたらかんたら!」とか言ってプレッシャーやストレスかけまくったんだろうな
174名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)21:13:07 ID:OP.64.L1 [1/3回]
もともと同じ町に住んでた元カレが長期出張で引っ越して行ったんだけど、最近戻って来てまた同じ町に住んどるらしいorz
なぜわざわざ同じ町内に戻ってくるんだ...出会ったら気まずいやろ...
勘弁してほしいわ
175名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)21:20:03 ID:wg.wr.L14 [1/1回]
>>174
住みやすかったのではないかと。
嫌なら引っ越しちゃえば?
176名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)21:40:45 ID:OP.64.L1 [2/3回]
>>175
ありがとう。まあ住たしかにみやすいが、住みやすい町なんて近場でいくらでもあるのに
元恋人と生活圏を共有したいとかマゾなんかな?自分なら考えられない

できれば引っ越したくないけど、引っ越し考えるレベルだわ
177名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)21:56:19 ID:GG.3h.L6 [1/1回]
>>174
自意識過剰なやっちゃな
178 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)22:08:26 ID:kT.fy.L3 [2/2回]
>>176
むこうはもう忘れてる
179 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/28(月)22:16:17 ID:OP.64.L1 [3/3回]
>>177
まあ、そうやね
というか元カレは住む場所選ぶ権利があるわけやから、自分が理不尽なのも自覚はしてるんやけど
ただ、散歩とか買い物とかしてるときにばったり会うかもと思うとめっちゃ窮屈な気持ちになっちゃう

やっぱ引っ越すしかないんやろね
180名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)00:41:59 ID:Zx.vm.L1 [1/6回]
宗教してる人ってなんで押し付けても受け入れられて当然って思考してる人が紛れてんだろうな
しかもそういう人が目立つから余計イライラする

うちの父親もカルト宗教に嵌っててさ、毎朝家の御神体に向かってお祈りして、夜は集会所に行ってお祈りして、清めの儀式を毎日毎日受けなきゃならなかった
私は不思議と父の思考に染まらず3歳の頃には神の存在に疑問を抱き4歳の頃には拒絶するようになってて
それが原因で母共々、父から撲殺されかけて、それから宗教アレルギー
カルト宗教関連のものがあると全身に蕁麻疹出て肌が酷いことになる
病院でも診断書出してもらったくらいカルト宗教アレルギーが酷い

それ以来強制してくる宗教に拒絶反応が出る
身近で宗教にハマってる人ってさ、一度でいいから話を聞いてとか、一度でいいから集会に来てとかさ
嫌だって言ってるのに何度も何度もしつこく誘ってくるの
「一回話聞いてそれでダメならこっちも納得するけど、話も聞かずに無理って言われたら納得できない」とか
意味不明な我儘通そうとしてくるんだよね
アレルギーある人にアレルゲン食べて倒れるところ見せてくれないと、食べられないことに納得いかないって言ってるようなもん
そんなに人を苦しめたいの?そんな宗教、誰がありがたがるの?私の蕁麻疹の治療費と慰謝料出してくれんの?

なんかさ、中には「ワタシ、宗教してるけど勧誘とかしないからさ」とか言ってる人で
話の端々で宗教の方向に引っ張っていって宗教の宣伝する人といるけど、アレも嫌
一般大衆が理解できる話してる最中にいきなり自分しか理解できないオタ話突っ込まないでくれない?超迷惑
オタ話はオタク仲間だけでやってろ、外に引っ張り出すな

私の揚げ足とりたいのか、「宗教と生活は切っても切り離せない、結婚式や葬式するくせに」みたいに言う人もいるけど
私の結婚式や葬式とお前の宗教になんの関連も無いってことを理解できないアホは絡んでこないでほしい
別に私、クリスマス目の敵にしないし、御朱印集めてるし、なんなら祖母の実家が寺でしたけど
文化の一部の宗教とそれ以外の宗教を一緒くたにしてる人って頭悪すぎない?

そもそも宗教って大っぴらにやるもんじゃなくない?信仰心って毎日自分と向き合ってコツコツ積み重ねていくものでしょ
大っぴらにしてる人ってかっこ悪い
私の父も大っぴらにしてる人だったから、3歳の頃からダッサと思ってた
そもそも嫌がられたり拒否されたり自分の信仰対象を否定されてキレるようなみみっち~い器しか持ち合わせてないなら
その信仰心を外に持ち出さずすっこんでろ
悟り開くくらいしてから人に教えをとけ
雑魚の話なんかで心動かされるわけねーだろ人舐め過ぎだろ
181 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)01:10:57 ID:Y8.la.L3 [1/1回]
会話の中に神様がと、サラリとぶっこむ人も好きじゃないな。
あ、今勧誘されてるって気付けるから良いけどさ。
182名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)01:31:14 ID:pl.xr.L1 [1/1回]
>>180
虚栄心を維持してないと生きていけない人がいて
そんな自分の価値を偉い人だと認定額してくれる上位存在がいてくれたらとても便利。だから宗教をする。
宗教は苦しみから人々を救う目的で興されて、救われるには
こういう行動や努力をした方が良いですよと説くわけだが、
そーいう人は、救われるための努力ではなくマウントを取り続けるために行動して努力する。信仰であって信仰でない単なる自分のための努力。
それなのに信仰を否定されることは、己の価値を脅かされることになるので不快感と強い不安を感じるから、そうはなるまいと必死で抵抗する。
こんなに努力している私は偉いのだから偉いものには逆らうな。ということだ。そりゃ他人を舐めてるに決まってる。
自分の苦しみを見つめながら宗教やってる人とはズレてるが人が周りの人を不愉快にさせる。
183 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)05:24:33 ID:z1.hf.L10 [1/1回]
>>182
同意
人にマウント取るために神様バックにすれば逆らえないと思ってるんだろう
本気で宗教を修めようとしてるならまず自分の修行に専念してればいいのに
勧誘者数でステージ決まる宗教なんて、それなんてマルチ
184名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)08:49:02 ID:Eh.la.L1 [1/3回]
彼氏以外のグループで海行ってきたんだけど、男性もいる前で水着を着たことに彼氏が怒ってる
子どもか?
彼氏いわく「俺以外の男の前で半裸になって平気なん?」って、まず水着を半裸っていうなよ…
185 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)08:54:55 ID:f8.ti.L17 [1/2回]
>>184
モラハラ彼氏はとっとと切れwそんな奴と関係してるとどんどん自由奪われるわ
186 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)09:16:06 ID:su.dq.L1 [1/1回]
体調不良で病院かかるのも女医さんのいる病院に行けとか言われる前に別れた方がいいタイプ
187 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)09:17:32 ID:DS.la.L1 [1/3回]
>>184
不機嫌かつ高圧的に言えば、自分の主張が正しくなるとナチュラルに思ってそうなヤツですねw
不満をぶつけるにしても冷静に言える人を選んだ方がええのでは
188 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)09:24:20 ID:DS.la.L1 [2/3回]
>>180
宗教にしても、政治思想でもライフスタイルでも、相手に口で説得するものじゃなくて、自分の生き方を通して説得してほしいよね
例えば、ビーガンの人は周りに「ビーガンになれ」「ビーガンはこうだから正しい」と言うからウザがられるのであって、そうではなくビーガンとして生きている自分を周りの人がみて「素敵な生き方をしているな、自分も
あんな風に生きたいな」を思わせることができれば、ビーガンになりたい人が向こうからよってくる
ビーガンはただの例で、自分はビーガンにはならんけどw
ただ、宗教でもなんでも、そういう発想が無い人が多すぎて、とにかく言葉だけで押し付けようとしてくるからいかんのよ。でも生き方で魅了するのは時間と努力が必要だから、人が弱っているときに説教たれることで引き込もうとしてくる。
こっちもそういうのが透けて見えるから不愉快なんよね
189 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)09:29:29 ID:ho.hf.L4 [1/2回]
半裸~ぁ♪

お前の愛の火はまだ、燃えているかい♪
190 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)09:54:29 ID:1N.ov.L2 [1/2回]
>>184
言い方の問題はもちろんあるけど、彼氏以外の男に水着姿を見せないでほしいという男の気持ちも理解してほしいとは思う
はいモラハラ男ですすみません
191名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)10:01:16 ID:4r.k2.L1 [1/1回]
水着って露出面積はシタギと一緒だから嫌がる彼氏の気持ちの方がわかる
彼氏がいるなら事前の同意はとっとくのが普通だと思ってた
言われたらいいよっていうけど、彼氏が他の女と海やプールに行くのは本音では嫌だな
192 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)10:07:43 ID:f8.ti.L17 [2/2回]
本音では嫌って気持ちがあるのと、
他の男の前で半裸になって平気なのかと大げさに羞恥心煽って相手責め立てるまでするのは全然違うと思うの
193名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)12:12:16 ID:Eh.la.L1 [2/3回]
愚痴ってすみません
あと>>191さんの言うように、確かに事前の同意なしに海行ったのは悪かったなと思ってる
でもまぁ、言い訳になるけど前の彼氏と付き合ってる時に今の彼氏のお誘いで海行ったこともあるし(さすがに他の人も一緒に)、
今の彼氏は当時私が別の人と付き合ってるの知ってて私も海に誘ってるので、彼氏いるのと水着着るのは関係ないんだと思ってたから、
自分の彼女になったら急に他の男の前で水着になるなって言い出すのがよくわからん…ってのもある
まぁ今後気をつけます
194 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)13:33:41 ID:ho.hf.L4 [2/2回]
半裸腹見った

半裸心経
195名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)15:44:00 ID:Zx.vm.L1 [2/6回]
>>182
確かに宗教やってる人って特定の信仰をしてない人をめっちゃバカにしたりするよね
「海外だと無宗教は人間失格の烙印押されるんだからな」とか脅してくるのよ
既に人間としてヤバい発言してる人に言われても説得力皆無なんだけどね

>>188
>人が弱っているときに説教たれることで引き込もうとしてくる。
これが正しいことだと信じて疑わない盲信が厄介だよね


私が3歳でカルト宗教が嫌いになった理由も箇条書きしていこう
1何か失敗したら信仰心が足りないからと言われる
かけっこで転んだら信仰心が足りないせい
じゃんけんで負けても信仰心が足りないせい
誘拐未遂にあっても信仰心が足りないせいと言われて育った

私の努力不足と確率と最後はお前が私を道路(マジで何もない道路)に放置して集会所行ったからやんけ


2何か成功したら全部神様のおかげのおかげ信仰
逆立ちできるようになったのも神様のおかげ
祖父母から自転車買ってもらったのも神様のおかげ
挙げ句風邪が治ったのも神様のおかげで神様がいなかったら死んでたらしい

私の努力と祖父母の優しさと私の生命力の賜物やんけ
神様の入る余地なんか無いわ

3お祈り拒否、一番飯でボコられる
父は毎日集会所でたっぷり3時間はお祈り(笑)してから帰るので帰宅は23時とか
当然私は3歳児なので寝てる
そしたら起こされて夜のお祈りをさせられるが、眠くて拒否ったらボコられる
炊きあがり一番の飯は神様に供えるが、父は23時帰宅なので先に母と飯を食べる
母がうっかり神様に備え忘れると母共々ボコられる
(ちなみに父は母が妊娠悪阻で入院中から本性を表したので逃げる間もなかったらしい
父の一族はひた隠しにしてたけど父と父の母だけがカルト宗教の狂信者だった)

4勝手に入信させられてた挙げ句親が離婚して離れてからもしつこい勧誘
私はカルト宗教に生まれた日に入信してたらしい
信者としての責任を果たせと他の狂信者に脅され続けた
驚くことに私と同年代の子供もたくさんいて狂気がヤバい
「祈りに来たら俺が付き合ってやる」と言ってきた同年代の男子は音声録音の上通報しておいた

5度重なる受験への妨害
一番金のかかる大学受験年に養育費ストップ
理由は「お前が大学に受かるように養育費を献金してお祈りしておいた」から
謎のお守りも届いたので野焼きの時期に一緒に焼いてもらった
ちなみに受験勉強なんかしなくても毎日朝晩神様にお祈りすればどこの大学でも受かると言われ
狂信者共も家に来ては同じことを繰り返し、今のままじゃ落ちるぞと脅された
第一志望の国立大に受かったら、父から「神様に祈ってやったおかげだから神様に献金しろ、お祈りしに来い」と脅迫が来た

こんな宗教してる人たちは何がうれしくてやってんだろう?
自分の努力を一切認められないのに、ドMなのかな
196名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)15:51:29 ID:1N.ov.L2 [2/2回]
>>193
>前の彼氏と付き合ってる時に今の彼氏のお誘いで海行ったこともあるし
これが前の彼氏と分かれるきっかけになってる気がしなくもない
ゲスパーですまん
197名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)15:52:48 ID:ic.ti.L22 [1/3回]
>>195
お父さんから逃げ切ったのかな?
乙。
198名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:22:21 ID:Zx.vm.L1 [3/6回]
>>197
まだですね
今コロナのせいでむしろ狙い撃ちされてる感があります
お金があればいいんですけど、コロナ関連で4月から合わせて150万くらい出てしまって、
対して収入が激減、引っ越す予定が明日の飯もヤバい状況
めっちゃ笑える
199名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:29:30 ID:ic.ti.L22 [2/3回]
>>198
早く、治療法やワクチンによる予防が確立して、以前の状態に近くなれば(全く以前と同じ生活環境にはならない気がするので、近くなれば)いいですね。
あなたの努力が実りますように。
200名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:32:04 ID:DS.la.L1 [3/3回]
>>195
壮絶だな...
早く離れられるといいね
宗教系はメンタルにじわじわダメージ受けそうだけど、頑張り抜いて自由になれることを祈ってるよ(祈ってるはこの場合NGワードかな笑)
201名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:37:24 ID:Zx.vm.L1 [4/6回]
>>199
ありがとう
正直大学のお金払えなくて、退学も視野に入れてるから、世間がもとに戻っても私の生活は一生取り返しがつかないんだと思う
10代の学生でいられる時間はもう二度と戻ってこないから

あー私のものになるはずだった養育費が宗教に消えた挙げ句税金にすらならないなんて腹立たしいわ
父がいた頃なんかさ、毎月30万献金してたんだって
マジで私のミルクとかオムツ買うお金なくて、母は私産んですぐ仕事復帰よ
ボーナスも入れると世帯収入から年間500万以上献金させられてたってさ
それが1円も税金にならず私達に還元されず宗教の食い物にされてるってのが本当に腹立つ
しかもこのカルト宗教、学校まで立ち上げるくらい裕福
その金あるならこれまで母が父に騙されて献金させられた3000万返せよと言いたい
なんで宗教って無理矢理献金させられてもお金返してくんないの?
領収書もないとかさ、宗教って税金払わないから決算書とか収支報告書とかとか作らなくて言いわけ?
クーリングオフとかないわけ?
てかいい加減税金とれよ
消費税あげるまえに宗教に課税しろ
202 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)16:40:26 ID:Wk.si.L1 [1/1回]
せっかくいい大学受かったわけだし、休学することはできないの?
203 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:41:26 ID:Zx.vm.L1 [5/6回]
>>200
私も神頼みはしないけど自分に祈ることはあるからね
実力が出せますように、いい縁に恵まれますように、とか

知恵をつけたら一人で生きられるって信じてたけどコロナで人生計画狂ってきてそっちがヤバいので
大学辞めなくて済みますようにって祈りながらバイト探してるわ

そろそろ通信制限がヤバい
204名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:43:00 ID:ic.ti.L22 [3/3回]
>>201
休学できないか、まずは大学の事務に相談しては?
退学は勿体ない。



>>203
天は自らを助くるものを助く

神頼みは自分で出来る最大限の努力をして、他には自分でもう出来ることはない状態でするものだと、私個人は思います。
205 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)16:45:57 ID:Zx.vm.L1 [6/6回]
>>204
休学の期間が思ったより短くて、期間中に生活を立て直せる算段がつかなくて退学も視野に入れてるんだ
バイトで食いつなげるならいいだけど、母がコロナにかかっちゃったのが痛い
206 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/29(火)17:22:16 ID:Kl.1p.L4 [1/1回]
夫従姉の子供に初めて会ったんだけどびっくりした。
5歳の女の子なんだけど、「うるさい死ねー!」「(チョコを食べた母親に)あーう◯こ食べてるー!ママはう◯こだー!くさーい!w」「しーんじゃえー♪みんなみんなしーんじゃえー♪」と暴言のオンパレード。
うちにも6歳の男の子がいるからまぁう◯こくらいは言う子もいるよねって感じだけど、あんなに死ね死ね言う子は周囲にいないから驚いてしまったわ。
息子と遊んでる時も死ねだの殺すだの言うから息子ドン引き。
「先生がそういう言葉は言っちゃダメって言ってたよ。」と息子が注意したら「◯ちゃんは特別だからいいの!お兄ちゃんうるさい!死ね!」だって。
しかも夫従姉もご主人もニコニコしながら「◯ちゃ~ん、ダメだよ~」だけで止めも怒りもしないから息子を引き離してたら「これだから男の子って嫌ですよね!(怒)」と捨て台詞残してプリプリしながら帰って行ったわ。
一から十まで何も意味がわからないよ。
207名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)18:59:33 ID:BP.7s.L1 [1/1回]
法を侵したのは私だけどどうしても納得いかないこと。
ロミオ化した元旦那に買い物先のスーパーでつきまとわれ逃げるように車発進したらなんといきなりボンネットにしがみつかれた。
あまりのことにびっくりして急ブレーキかけたら当然反動で元旦那吹っ飛び通報され逮捕、不起訴処分だったが当然経歴には傷がついた。
一応周りの証言やドライブレコーダーがあって不起訴処分だったとは思うが、同時に咄嗟とはいえ危険な行為したことも証明されてしまった。
何が腹立つってその後元旦那姿消して一切つきまとわなくなったこと。
ロミオ化書いたが私の経歴に傷つける目的で体張ったなら大成功だよクソ野郎
208名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)19:02:00 ID:Mq.ts.L1 [1/1回]
友達の対人能力が低すぎて困ってる
愚痴

自分も決してコミュ強とか交友関係が広い訳では無いし、そういった面で経験豊富とは言い難いけれど、それにしたって限度がな...

適当な言葉がなくてなんて言えばいいのか分からないけど、それでもあえて言うならキチガイ系の変人。
この子変わってるよなーとか言うレベルじゃなくて、話通じない系のやばい人だから倦厭される感じのタイプ。

例えば遊ぶ約束してて、毎日適当な時間にお互いポツリポツリと隙を見て返事返すみたいな時にほんの少し遡ればそれこそどこで遊ぶか挙げてた候補見れるのに、「どこ行くんだっけ?」
予定が決まれば楽しみなのか当日まで毎日会うまでメール来るんだけど、「○日、どこそこで」「何時に待ち合わせ?」「何持っていけばいい?」「洋服これでいい?」「楽しみだね」「待ち合わせの1時間前には待ってるね」「どこで待ち合わせ?」「○日だよ、忘れないでね」
と何故か決まっている事を繰り返し1日1文ずつ質問されて、合間に訳分からん文章が挟まりっている

例えば鳥貴族に初めて行ったとすると、その後数ヶ月から数年はご飯は鳥貴族以外を受け付けなくなる(自分と遊ぶ時は必ず鳥貴族。それ以外はイヤ、といった感じ)
やすいチェーン店ならまだしも、良いとこ行ってハマると面倒なので分かりやすくいつもはサイゼとか安いファミレスに誘導しているが、中々折れないのでこっちが諦めてそこに行くか、ご飯なし

例えば向こうが観光地で行きたい所があると言うから旅行の計画を立て始めて、いざ何を目的に行くのかって聞くと「ない」
じゃあなんで行くの?と聞いても「そっちの行きたいところに行く」しか返ってこなくなる

遊ぶ前日までに仕事や家庭で緊急の用事や体調不良でとても行けそうになくて分かり次第断りの連絡を入れると狂ったように一日中怒涛レスポンスが来る
「なんで?」「何時に終わるの?」「熱は?」「風邪薬を飲めば治る」「当日の朝になってからもう1回連絡して」
「何時までどこにいるの?」「マスクすれば平気」「キャンセルはしなくていいよ」「待ち合わせ時間の前には行くから、ムリなら連絡して」「毎日熱計って連絡して」「仕事休めた?」
これも当日まで毎日。行って待ってるのは勝手だけど、自分は行けないよ?と断っても文章が読めてない。

私はなんで自分がこんな人といまだに友達なのか分からないし、めんどくさくて発狂しそうなのに全然友やめしようとか思わない
どっちもどっちってことかな
209名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)19:06:13 ID:Nf.kg.L1 [1/1回]
小学生の声掛け事案の容疑者になったかも
息子の通う小学校から不審者情報のメールが来た
時間帯も大体の場所も当てはまる
男性から名前を聞かれる事案が発生したとのこと

人の敷地内を勝手に通った子に注意しただけでこれかよ
前々から通り道になっていたようでよく庭に置いていた物が倒されていると思って休みの日に様子見ていたら
案の定通りかかって窓から注意しただけなのに
最初から学校に苦情入れておけばよかった
210 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)19:27:47 ID:lK.ov.L29 [1/1回]
>>193
「俺以外の男の前で半裸になって平気なん?」これモラハラ臭がする。
貞操観念的に遺憾の意であるとか彼女の肌を他の男が見たことが腹立たしいとか悲しいとかいう感情を伝えるでもなく
嫉妬心が抑えられないから辞めて欲しいという要求でもないあたりが特に。
うん平気だよ。と答えられたら終わりで、何の解決にもならない質問をするのは、
平気だと答えたら怒るぞ、たとえ平気と思ってても黙って俺の感覚に従えという実質的に脅しだからな。
211名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)20:02:32 ID:Eh.la.L1 [3/3回]
>>196
一部の男性は彼女が水着になることを特別扱いするって勉強になりましたよ

>>210
そのご意見をもう少し早く見ておきたかったですね…「平気だ」って答えてしまった
「そうか○○は半裸見られて平気なんやな、わかった」ってLINE来たけど何されるかわからなくて怖い
212名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)20:16:02 ID:lK.xr.L29 [1/1回]
>>211
終わりというのは、質問→答え。これで会話が終わってしまうから彼氏の質問のしかたが気色悪いって意味な。
彼氏は自分が嫌だという気持ちを理解してもらうより、あなたに罪悪感を与えることを優先して質問しているわけだけど、
むしろ平気だとストレートに自分の気持ちを伝えた事は、彼氏の仕掛けた罠にひっかから無かったわけで正解だと思う。
平気と言われて悲しいともなんとも返信がないということは、まーた性懲りもなく罠を仕掛けてあなたがかかるのを待ってるんだよ。
あなたが「怒ってる?ごめんなさい」と下手に出て機嫌をとってくるのを待ってる。あなたが下手に出たら即マウントとってくるだろうから、今後はそこに注目だね。
213 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)23:28:25 ID:p3.sw.L4 [1/1回]
>>209
あれは容疑者ってほどのものじゃないよ
子どもも都合の悪いことは隠すからどこまで話しているかわからない
自分のことかもと言って名乗り出ても全然大丈夫だと思う
同時に学校に侵入に関して苦情入れたらいいよ
214名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)23:35:39 ID:P9.la.L1 [1/1回]
今なら借金で首吊る人の気持ちがわかる
コロナ流行る直前にローン組んで新築建ててる最中なんだけど、引っ越しと家具家電そろえるための貯金全部使ってしまった
夫にはまだ話してない・・・

結婚した時点で夫婦2人奨学金で借金500万からスタート
義両親が強請りに強請ったので無理やり挙げた結婚式や引っ越し、家具家電でさらに300万のマイナス(私の親に借りた)

31歳の現在、やっと借金が完済したからマイホーム建てるためにローン組んだんだけど
その矢先にコロナで職場機能停止で収入が雀の涙
さらに持病持ちの私の父がコロナで後遺症が残り58歳でリストラ&要介護者、母は介護のために離職
私達夫婦はようやく仕事が戻ってきたと思ったら夫の職場の人が夜の店でコロナに感染で職場閉鎖
夫が自宅待機中にコロナ発症、私は濃厚接触者として自宅待機で収入ゼロ

世帯年収850万あるし、当初の予定では引越する頃にはボーナスも出て貯金350万超えてるはずが
生活費+医療費に検査代も重なって貯まるどころか6ヶ月で200万消えた・・・
夫にはまだ話してない
でも貯金が50万切った・・・
12月に家の引き渡しがあるけど、家引き渡されても引っ越すお金が・・・
義両親からは自営業がヤバいから援助を仄めかされている
私の両親は何も言ってこないけどこれから生活が厳しくなるのは目に見えてる
父もいつ亡くなるかわからない
どうしよう
お金なかったらどうやって生きていけばいいんだろう
215 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/29(火)23:43:50 ID:xB.hf.L3 [1/1回]
>>214
居住地がわかりませんが清掃のバイトなら土日捕集のところがありますよ。
あとは夕方からとか夜勤とか。
知人が清掃会社の経理で働いてますが知人の席と面接に使う会議室が隣り合わせだからどんな人が面接に来るかわかるとか。
コロナで収入が下がったからWワークとして応募とか家族の介護があるから他の誰かに介護を頼める土日だけ働きたいってケースも少なくないらしいです。
月に三万円から六万円あたりだろうし、Wワークは体にはキツいけど頑張れるならオススメ。
216 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)00:19:15 ID:fH.pt.L11 [1/6回]
>>214
お金の辛いこと、苦しみはつらいですよね
どうしようってなるのは当然かも知れないけど、すぐに夫へは相談しないと
黙っててても解決するなら良いが
そう言う内容ではないようだしね
ひとりで苦しみなさんな、夫婦家族で向き合って考えて行こうよ
217 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)01:58:22 ID:a0.vc.L1 [1/1回]
>>214
悪いことしたわけじゃないんだから夫にとっとと相談しろ
218名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)02:09:49 ID:0O.9m.L1 [1/4回]
思い入れのあるものが破かれてしまったり壊れてしまって、おそらくだけど同じ商品の新品はもう手に入らない時ってどうやって心の整理つけたらいいんだろう

壊れてしまったものを修理にだす(多分元通りにはならない)
似たような商品で妥協する(ちょっと見た目違うけど似たような商品が毎年販売される)
メルカリで同じものを購入する(使用済みの割に値段が高い)
のどれかしかないでしょって家族に言われてるんだけど、どうしてもその商品が欲しくて探し回ってやっと買えた思い出がかき消されちゃいそうな気がしてどうするか決められなくてずっとポロポロ涙が出てくる

一番手っ取り早いのは修理に出す事なんだけど、どうせ元通りにならないって感情と壊れたままじゃ嫌だって感情がごちゃまぜでどうしたいのかもわからない

どうしたら心の整理がつくかな
219名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)02:47:27 ID:0O.9m.L1 [2/4回]
ごめん追加
壊れる大元の原因は私が置きっぱなしにしたことなんだけど、直接的な原因は暴れん坊な猫なのね
家族が不在時はゲージにいるんだけど、誰かが帰ってきたらゲージの扉開けるようにしてて、
私や母は先に入ったら困る部屋のドア閉めたりいたずらされたら困るものは片付けるんだけど、姉はそういうことをせずに猫を開放して、その上自分はベッドで布団にくるまって猫の様子を見たりしないの

その日私はどうせ自分か母が先に帰ってくるだろうし~って思い入れのあったものを廊下において出かけたら、その日に限って姉がめちゃくちゃ早く帰ってきて上記の感じで猫を出して、結果壊れちゃった
姉は自分には関係ないことって思ってるみたいで、私が母にブワーって思いの丈をぶちまけてたのを(姉は寝てたはずなのに)聞いてたのか知らないけど、母に「あのクソガキどうしてんの?」って言ってて
お互いの部屋は廊下挟んだ向かいにあるし、どっちもドア開けてたからクソガキって呼ばれたの丸聞こえだしなんなの

私の職場の従業員割引制度にさんざん頼ってるくせにクソガキ呼ばわりされて怒りと悲しみが込み上げてきてせっかく涙止まってたのにまた出てきちゃった

情緒不安定なまま書きなぐってごめん
220 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)02:59:14 ID:zc.x4.L4 [1/1回]
>>219
ゲージじゃないよケージだよ
221名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)03:15:53 ID:nQ.tu.L1 [1/1回]
>>218
私ならオク、フリマサイトを隅々まで探す
一目惚れして買って気にいったり、使い慣れて愛着が湧くとなかなか新バージョンや似てるようで違うものに買い替えることができない
中古でいい品が見つからなかったら、開き直ってもうゼロの状態から時間かけて探す

しかし、気になるからジャンルだけでも教えて
222 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)03:19:28 ID:74.pt.L7 [1/1回]
>>219
誰がゲェジだ?
223 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)03:42:49 ID:0O.9m.L1 [3/4回]
>>221
ありがとう。二年前の商品だからかメルカリにほぼないんだよね。オクはまだ探してないから探してみる

ジャンルというか、某犬のキャラクターの布製品で飾りの耳がだめになっちゃったの
上ではぼかして書こうと思ってたから壊れたって書いたけどどっちかっていうと破れたのほうが正しいかな
その飾りの耳が可愛くて一目惚れしてさんざん探し回って買ったからなんだかなーって
修理というか洋服リフォーム的な所にお願いしても同じ布はないし、似たような布があってもやっぱり違和感ある仕上がりにしかならないって思うと悔しくて
224名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)06:24:39 ID:gF.86.L22 [1/2回]
>>218
メルカリで未使用品が出品されるのを気長に待つとかは如何。
225 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)06:27:21 ID:gF.86.L22 [2/2回]
>>219
お姉さんの言い方は酷いね。
お姉さんには今後、物理的にも心理的にも距離を取って、お姉さんには甘えない、甘えさせないつもりで行くしかないかも。
226名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)06:44:05 ID:j9.pt.L1 [1/2回]
>>212
正解だったのかなぁ…水着見られるのは平気だけど半裸見られて平気とは言えないし、彼氏が何考えてんのかわからん…
罠って何だΣ(゚Д゚)
とにかく下手に出なければいいですかね、私も出る気ないですけど
227 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)07:19:51 ID:uw.ph.L4 [1/1回]
>>207
旦那さん207さんに攻撃されたと思って
ビビッて逃げたんだと思う。
あなたの勝ちよ
228名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)08:02:22 ID:nl.fb.L2 [1/2回]
>>226
ちなみにどんな水着?
ビキニでもパレオ巻いてたり胸元見せすぎてなければ半裸ってほどの露出に見えなくなるけど
229 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)08:43:22 ID:qU.ph.L3 [1/3回]
>>208
まずは3ヶ月くらい放置してみたら?
今からなら年内は放置して連絡もしないために適当な嘘として
「仕事が忙しい」
「まさかの備えのために簿記三級/医療事務の資格試験受けるからあと半年は忙しい」
で連絡を九割は断つ。
何かで読みましたが勝手がわからない資格取得を目指して自宅学習だとわかるまで時間がかかるから諦めずにしつこく食いつくしかないらしいのでそれを理由にして逃げる!
嘘として公言してある○月○日の資格試験間近にどうでもいい連絡してきたなら
「集中して勉強してるんだ(怒)」
と言える。
試験?当日高熱が出て受けられなかったことにしたら済む話。
で、次の試験日もまた高熱なり片頭痛なら受けられないですからそこで心が折れたことにしちゃえばOK!
230名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)09:14:09 ID:MP.vc.L4 [1/2回]
うちの実家が老舗の呉服屋で跡取りは姉の予定だったんだけど、その姉が家族の誰も存在すら知らなかった男と駆け落ちして行方不明になってしまった。
仕事や常連様方への対応も徐々に姉に渡していってたタイミングだから祖父母両親は大慌て。
家業から離れて長い私や当時まだ学生だった弟にまで協力要請を出さなきゃならないくらいにバタついたりもしたが、周囲の協力のおかげでなんとか立て直しに成功した。
この立て直しの中で弟がかなり活躍してくれた事、家業に見向きもしなかった弟が興味を持ってくれた事から、弟を新たに跡取り(この時点ではあくまで候補)とする流れになった。
それから数年の見習い期間を経て両親常連様方に認めてもらい、先日とうとう正式に跡取りとなった。
そしたらうちのトメが突然しゃしゃりだしてうざい。
「あなたの方が姉なのだからあなたが継ぐべきじゃない!女だからと下に見られてるの!?私が言ってあげましょうか!?私はあなたの味方だからね!」
って、なんで他人からそんな口出し受けなきゃならないのよ。アホか。
「弟が男だから跡取りになったんじゃない。
私が女だから跡取りになれなかったんじゃない。
弟は自身の努力でもって周囲の人間に跡取り足り得ると認めさせたんです。
両親もそんなアホみたいな理由で跡取りを決めるほどボケてません。」
と言い返したら、いつも適当に流すような返事しかしない私が言い返すと思ってなかったのか、
「あ、ああ…え、あ、あ…」ってカオナシになってた。
最近になって着物にハマったみたいだからこの口出しも色んな下心があってなんだろうけど、人様の家の事に口挟んでくるんじゃねーよ。
ああ腹が立つ。
231名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)09:57:08 ID:jX.pt.L1 [1/1回]
父親がけちなのは知ってたけど思った以上にお金にがめつい人で引いてる。
学生のときに父の知人から、たぶん訴えれば強制わいせつになる行為をされた。
当時は知識も無かったし、もう二度と関わりたくない!と思ってたので両親に報告だけして放置。
当然二人とも激怒して、何をしたのかは教えてくれなかったけど報復をしたらしい、ということしか知らなかった。
最近になってその後の話を母に聞いてみると、その事件のあと月一で父の通帳にその人からお金が振り込まれているのを見たらしい。
私も母も知らされてないお金。
どこに消えたのか知らないしもうどうでもいいけど、それを思い出す度に父への信頼がなくなっていく。
232 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)10:05:18 ID:f3.x4.L17 [1/2回]
>>231
それずっと強請ってるってことじゃ…

示談金は普通トラブル終わりにする約束で払うもん
バレたくないから払うんだろうけど、その人が開き直ったらお父さんもお縄になる可能性も出てきそう
233名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)12:32:32 ID:jV.ph.L10 [1/2回]
>>230
「言い返せない気弱な嫁」に跡を継がせて乗っ取る気満々に見えるww
たとえ理不尽に見えても相続や継承に他人が口出しできる訳ないだろ、ほんとアホな姑
234名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)12:37:24 ID:j9.pt.L1 [2/2回]
>>228
下がスカートになってるビキニ
泳ぐ時以外はパーカーに袖通してた
235 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)12:41:36 ID:f3.x4.L17 [2/2回]
>>234
たぶんその彼氏、水着を着なかったとしたら他所の男と自分抜きで海に行った事実だけで不機嫌になると思うし、海じゃなくて山でも同じで。
自分いないところで別の男と遊びに行った、その事実だけで浮気だと思ってイラついて難癖付けて責め立てると思うよ。
236名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)12:51:06 ID:VC.vc.L1 [1/1回]
障害者の就労移行支援事業所の職員として通所者達をサポートしている。
ある時20代後半の発達障害の男性(Aさん)が父親を連れて入所の申し込みをしにきたのだが、父親のAさんに対する言動が酷かった。
「私は息子には働いていてほしいと思っていた。しかし息子ははっきり言って無能すぎる。これまでに簡単なアルバイトですら何度も失敗してクビになっている。決して仕事の怠慢とかではなく純粋な失敗続きでです。
正直就労移行支援でトレーニング積むのも無駄だと思っている。駄目だと思ったらすぐに切ってほしい。働かなくても生きていける分は稼いでいる。」
と父親はAさんを応援していなかった。ここまでの態度的に神経分からんスレに書き込もうと思ったが、Aさん入所させてから悔しいが父親の言うことが分かってきてしまった。
Aさん本当に無能で、支持や雑談を何度も聞き取れずに聞き返すから周りの人イライラさせてくるし、どういう操作したのかあ分からんが作業用のPC毎回フリーズさせるわ、片付けの時間不注意で色々なものひっくり返すははっきり言ってダメダメだった。
履歴書はほぼ私たちで書いて障害者枠の会社に面接に行かせるが毎回不合格の通知が届く。
そんなAさんは無能な自分でも努力して働きたいという夢があったが現実を目の当たりにしてとうとう陥落した就労移行支援事業所を退所した。
そんな時Aさんが最後に言った「認めたくないけど僕は働くのに向いてない人間だった。でもこれはこれで楽になれるのかなぁ・・・。」の言葉が切ない。
私も発達障害持って立ち直った経験あるから悩んでる彼を救ってあげられなかったのがすごく悔しい。
237 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)13:00:02 ID:jV.ph.L10 [2/2回]
>>236
周りがどんなに努力してもダメなことはあるよ、あなたのせいじゃない
やる気があって性格も悪くないなら気の毒ではあるけど、本物の無能が働きに出てこられるとお世話係にされた人が病むからな
障害者の雇用率とか社会貢献とかに目が眩んだ社長や人事がいなくて良かったんじゃね?


238 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)13:12:27 ID:MP.vc.L4 [2/2回]
>>233
乗っ取るなんて事まで考えてない。
嫁が跡を継いだら着物いっぱいもらえそう~ぐへへwとしか考えてないよ。アホだもん。
何の気なしに言ったんだろうけど、冷静に考えたらどれだけうちの家族を馬鹿にした発言してるのかわからないでもないだろうに。
いや、アホだからわからないのか。
これまでもアホ発言しかしないから適当に流してたけど、それもよくなかったんだろうな。
反省しよう。
239 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)13:22:13 ID:et.x4.L1 [1/1回]
>>236
どうしても仕事できない人、特にこのような場合の発達障害者なら無職でもいいと思うの自分だけかなぁ
もちろんこの場合Aさん本人の気持ち優先だけど、父親の言動には腹立ちながらも何となく理解してしまう
少なくとも自分で養うって意思はあるみたいだし
240名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)14:13:16 ID:2L.l8.L1 [1/4回]
私の家族にも>>236のAさんみたいなのがいる
でも生まれ持ったものじゃなく自堕落な生活を続けて脳梗塞になってからの高次脳機能障害になっての手帳持ち
指示を聞けず、何度も根気よく伝えても理解できない
Aさんみたいに自分はできない人間なんだって理解してたらいいのに、無駄にプライドだけ高くて年齢も年齢だから
「俺はできてる、お前たちの伝え方やサポートが悪い」と全部家族のせいにする
私は娘の立場なんだけど、プライド高すぎて支援の利用もことごとく拒否、挙げ句「娘なんだから俺を世話しろ」と言い放つ
母は私が自立すると同時に離婚して他人だから、全部娘の私のところに来る
いろんなところに相談に行っても、「本人が拒否したらどうしようもない」と言われた
最初は父を置いて仕事に行ったけど、インスタント麺作ろうとして3回も火事をおこしかけて
風呂水使って洗濯しようとして床を水浸しにし
オートロックなの忘れて外に締め出されて不審者みたいな侵入を試みて警察に通報されたこと5回
賃貸追い出され、父がいるせいで仕事にも行けなくなった
現在介護のための無職
父の見た目が健常者にしか見えないから、引越し先のご近所から20代で無職、父親の年金に寄生してる娘って言われてる
父は55歳だし年金なんて無い
障害年金じゃ父の生活費にしかならない

障害があって働けない、一人で生活ができない人は家族が支えなくても施設にブチ込める制度が欲しい
私は働いて自立できるのに、父のせいで国のお荷物にならざるを得ない
こんなの誰も得しないじゃん

父は「俺に人権はないのか」って言うし、父の病気を知る人は「障害者になって可哀想」って言うし、
父をお荷物扱いする私を「人間として最低、これまで育ててもらった恩は無いのか」って叩きまくるけど
私の人権はどうなるの
私の働きたいって気持ちは無視なのか
近所からも「働けよ寄生虫」とか嫌がらせの張り紙されたりしてる

>>236の父親の言葉、皆には神経わからん酷い言葉に聞こえるんだろうけど
私は無理だと思いながらもAさんの希望を聞いて働く道を作ろうとしてるの凄いと思う
私は父を働けるように援助しようなんて思わない
そんなことしてる時間あるなら自分で働きたい
6年使ってるガラケーですら持て余して癇癪起こすような人、もし外に出して事故でも起こしたらと思うと怖い
241名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)14:31:21 ID:fH.pt.L11 [2/6回]
>>240
何とか貴女の負担を減らしたいと思うのだけど
父親の親戚がいるならば、その人たちは貴女の窮情を知らないの?
縁者はどうしてるの?
心ないことを言ったり貼り紙なんか貼るご近所にも、父の実態やどれだけ苦しんでるかを分かってくれそうな、貴女の味方になってくれそうな人はいないかな
242 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)14:31:52 ID:nl.fb.L2 [2/2回]
>>234
袖通してた、ってことは羽織ってるだけで前は全開だったわけか
胸元とヘソ丸出しにしてたら半裸と言われても仕方ないだろうな
243 : 241[sage] 投稿日:20/09/30(水)14:53:05 ID:fH.pt.L11 [3/6回]
>>240
すみません
辛いところに矢継ぎ早な聞き方をしてしまいました
介護には自分も関わって来ましたが、その重さ辛さは言葉では言い表せないものだと思ってます
いろんなとこへ相談へも行かれてるようですし、何とか手はないかと思うのですが
244 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)16:07:53 ID:2L.l8.L1 [2/4回]
>>241
父がこうなったとき、父の兄二人には相談しました
ところがそのタイミングで父の母が他界
遺産相続の話があってお金が楽になると思ったら、父が勝手に相続放棄
「俺は普通だ、お金が無いなんて恥ずかしくて言えるか」と後先考えず
私が電話で兄二人に話しましたが、金欲しさに嘘ついてるがめつい女扱い
そうした方が二人にとって都合がいいですもんね
頼れる人はいません
正直何度飛行機の距離の祖母の墓の前に捨ててこようかと思ったほど

社協には相談しています、何度も
でも父が認めない、協力を求めないため、救済できないと言われました
まず本人が認めるところから
そのための支援はしてくれてますが、父が全部突っぱねるので社協の人もお手上げみたいです
定期的に面談とかはしてくれてますが、効果はありません
245 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)16:14:20 ID:2L.l8.L1 [3/4回]
追記
父の兄(長男、65歳)のところには、重度の自閉症の子供がいます
子供といっても私より年上ですが、すぐパニックを起こし、ずっと祖母がつきっきりで面倒をみてたので、
祖母がなくなった今は介護が大変なようです
父の兄(次男、63歳)は末期癌の奥さんがおり、そして自営業だったためコロナの関連で店を閉めたそうです

なのでどちらにせよ援助を求めるのは無理かと思われます
246名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)16:56:05 ID:G1.4p.L1 [1/2回]
親は捨てられないの?
247 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)16:56:21 ID:G1.4p.L1 [2/2回]
一度捨てればよくなりそうなものだけど
248 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)17:04:09 ID:7r.x4.L1 [1/1回]
本人認めないなら世話もいらねえということで出ていっていいんじゃない?
249 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)17:42:56 ID:qU.ph.L3 [2/3回]
自分は年金受給者で高齢者の父を今年捨てた。
母も父を嫌がって出て行ったし姉と妹は家庭があるから引き取り拒否だし。
過去の病気で子どもを持てないから独身のままきた自分が長らく世話をしてきたが我慢の限界で父を実家に置き去りにしたが罪悪感なんてこれっぽっちもない。
250 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)17:46:36 ID:lW.pt.L1 [1/1回]
最近毎朝通勤の電車で同じ車両に乗り合わせる男がいるんだけど、そいつが100kgは余裕で越えてるであろうすげーデブ。
そいつは俺が乗り込む駅より前から乗り込んでて、いつも座ってるんだけど一人分のスペースにまったく収まってなくて、三人がけの座席とかの一つにそいつが座ってるともうそこの列はギッチギチになる。
デブだと腕を身体の前に持ってくることも出来ないのかわざとやってんのかってくらいぶっとい腕で圧迫されるし、一度体験してからはデブの隣の座席が空いてても座るのはやめた。
しかもそいついつも途中から寝るんだけど、デブだからスゲーいびきかく。同じ部屋に泊まった友達がこんないびきかいてたら喧嘩になるレベルの音。
太ってんのは病気とか薬の副作用とかの可能性もあるし、あんだけ太ってりゃ立ちっぱなしでいると膝とかかなりキツいんだろうから座るなとまでは言わないけどさ、頼むから寝るなよ。
なんでただでさえ憂鬱な朝の通勤時におっさんのきたねえうるせえいびき聞かされなきゃなんねえんだよ。
田舎でそんなに頻繁に電車来ないし、乗り換えの関係もあって乗る電車一本ずらすとかなり時間がズレるからそれも出来ない。
車両変えるのも、通勤時間帯は目の前が改札に向かう階段になる場所で降車しないと混みまくって時間かかるから避けたいし。
俺かデブの会社どっちか在宅勤務になってくんねーかな…
251 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)18:03:33 ID:U3.fb.L4 [1/1回]
分かるわ
頼むからイビキかく奴は電車の中で寝んなよ
走行音にかき消されないしうるさいんだよ
本当は叩き起こしてやりたい
252名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)18:08:16 ID:2L.l8.L1 [4/4回]
>>246
捨てられなかった

>>248
ここは一応私名義の家だよ
最初は別居だったけど、役所かなんかに唆された父が私の家の前で居座りを決め込んで逃げられなかった

親を捨てるって、親の家に親が住んだ状態だから可能なんじゃないのかな
住所も言えなくなれば心置きなく山に捨てるのに
253 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)18:31:48 ID:fH.pt.L11 [4/6回]
このままだとまず過ぎる
貴女の人生が詰まされてしまうか、共倒れか
254 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)18:49:38 ID:qU.ph.L3 [3/3回]
>>252
持ち家なら売りに出すか賃貸に出すかであなたはとりあえずウィークリーマンションを借りてそこを出る。
現状から考えるとお金がないだろうけど無料法律相談で聞いてみるか分割払い前提で相談を受けてくれる弁護士を探すかして逃げ切らないと!
ウィークリーマンションに逃げ込むのが可能なら荷物はこの際断捨離して必要な物だけ残すか倉庫を借りて保管するかをして二ヶ月くらいしたら違うウィークリーマンションに逃げる。
住民票のブロックもした上でウィークリーマンションを二回変わるのは追跡されにくいようにするためです。
255 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)19:29:43 ID:0O.9m.L1 [4/4回]
>>224
二年前の秋冬商品だからなかなか新品未使用に出会えないの。出品されててもタグ切ってあって一度使用しましたとかばっかりだしもとの値段とほぼ変わらなくてちょっとって感じで…
でもまぁいつか巡り会えると信じて探してみようかな
>>225
同じ家に住んでるから物理的に関わらないのは難しいかな。まぁこれからはあんまり関わらないようにする

いろいろありがとう。だいぶ気持ち落ち着いてきた
256名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/09/30(水)20:08:13 ID:Kp.av.L1 [1/4回]
職場で仲良くしてた人が急に私にだけ挨拶無しになりこちらから挨拶してもリアクションを不機嫌丸出しの嫌々でされるようになって一年が経った
私は派遣社員33♀(今の会社は4年目)
相手はパート52♀(去年の春からで2年目)
私が何かしたかなと結構悩んだりしてたけど最近理由が判明して脱力してしまった

私は今年の7月に結婚したんだけれど
夫は今の職場の正社員39才
内緒で付き合ってきて結婚報告は会社の一部だけにして今も同僚たちには知らせてない
私が2年契約で次の更新が来年4月、更新せずに辞める予定

付き合ってる事を公表してなかったのにパートが夫(その時はまだ彼氏)をロックオンしたのと同時に私への扱いが変わったようだった
パートはずっと夫にいろいろアプローチしてたらしいんだけど全然振り向いてもらえず(当たり前だ)ずっと夫を観察し続け、一番仲良さそうに見える私を目の敵に…という事らしい

最初パートが入って来た時に仕事の説明なんかを私がした流れでそこそこ親しい感じだったのにな
ぶりっ子な人で「キャー○○ちゃーん☆」と両手ハイタッチペチペチみたいなノリ
それが去年の夏頃から私にだけゼロというかマイナスに振れて逆に他の人には拍車かかってキャピキャピぶるように
女性はわりと乗っかってたけど男性はわりと引いてる

頑張ってニコッと挨拶を続けてたけど私が変な事したわけじゃないと分かって気力がなくなった
ていうか実年齢より老けて見える50代が自分の夫を狙ってたんだって事もなんか本当に気持ち悪い
最近は嫌々の返しを見たくなくて挨拶をやめて存在に気づいてない風を装うのが精一杯
でもこれって無視とかそういう類になっちゃうのかと心が重いし早く4月が来ないかなと思ってる
257名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)20:39:51 ID:XB.0y.L29 [1/1回]
>>256
挨拶だけはきちんとするのが社会人の常識だ。
身に付いた自然な常識的な行動を、すごく努力してやらないようにしてるから無理がたたって疲れるんだよ。
朝に見かけたら一回おはようございます。と言えばいい。そうすれば無視してないし、自分の中の常識に従ってるし、朝の挨拶以外は愛想笑いする必要もないし
良いことづくめだと思うけど。
258 : 256[] 投稿日:20/09/30(水)21:02:51 ID:Kp.av.L1 [2/4回]
>>257
身に付いた常識的な行動に変なリアクションで返され続けた1年が相当ダメージとなってるみたいで…
そしてひと回り以上年上から恋のライバルだと思われてた事もショックというかなんというか
色々相俟って相手を気持ち悪いと思ってしまってます

自分の中の常識に反した行動をする事への苦しさと、相手の非常識なリアクションを見せられる事の苦しさが拮抗していてつらいです
でもどちらかを選ぶならやはり自分を非常識な人間にしない方がいいですよね
259名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/09/30(水)21:33:39 ID:fH.pt.L11 [5/6回]
>>256
夫へはこんなこと位、なんて思わず何でも話して共有を忘れないことです
ガッチリと手を組んでその年嵩の女性へ対抗をせんとあかんです
260256[] 投稿日:20/09/30(水)22:54:05 ID:Kp.av.L1 [3/4回]
>>259
ありがとうございます
私も個人的な人間関係のこじれだと思っていて夫に長い間相談せず、夫も50代から言寄られてるなんて伝えるべきでないと黙っていたそうでお互い悩みを抱えたまま過ごしてしまいました
相手の嫌々の挨拶返しをたまたま夫が目撃した事でその人と問題があるのかと尋ねてくれてアプローチされてる事も教えてくれました
本当にショックでしたが何もわからないままよりは対策も立てられますね
まだ気持ち悪さが邪魔してうまく立ち回れませんが夫と協力し合って乗り切りたいです
261259 [sage] 投稿日:20/09/30(水)23:37:12 ID:fH.pt.L11 [6/6回]
>>260
こう言う場合、貴女、夫、それぞれが困ったなぁ、どうしようって言う状況に陥って一人ずつ抱え込んでしまったままだと、何かの拍子で夫妻の間にひび、亀裂が起こる危険があるかもです
そうなれば、もしやの話ですけど問題の女性の思い通りにことが転んで行くことも
ちょっとキツイ言い方ですけど、今回の事件ってのは、貴女方ご夫妻がどれだけ繋がり深くなれるかの試練かも知れないとも思います
負けなさるな
262 : 256[] 投稿日:20/09/30(水)23:58:31 ID:Kp.av.L1 [4/4回]
>>261
せっかく夫婦になったのだから助け合って試練を乗り越えたいです
情報共有や意思伝達をおろそかにしないよう頑張ります
263名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)01:32:52 ID:h5.bb.L3 [1/5回]
旦那に日々怒られたり怒鳴られたりしています…

理由は些細な事で、風呂上がりにタオル用意して無いとか、食器洗浄機を回して無かったとか、
掃除がずさんだと注意されたち、アイロンがけを頼まれていたYシャツやズボンをやってなかったとか、そういう事です。
遅くなった時に子供と先に夕食を済ませ、食べて来るものだと思っていたら帰って来て
家に用意が無かった時は、「飯の一つも用意出来ない主婦なんて金食い虫、出ていけ!」と怒鳴られて
本当に出て行かされそうになりました。

以前は積極的に家事を手伝ってくれて…半々かそれ以上やってくれていたのに、余りの変わりようが悲しいです。
私にも原因があるので耐えていますが、たまに自分が旦那の奴隷なんじゃないかと思う時があります。
そんな私を見て、息子も娘も私を軽く下に見ている気がしてなりません。旦那は子供達には甘いので…

離婚はしたいのですが、両親には全て仕打ちを話していますが反対されています。
子供は中学生(3年と1年)ですが、仮に反対を押し切り逃げる様に離婚した場合、親権を取る事は可能でしょうか?
子供達は旦那に反対に回るかもしれません可能性あります。
よろしくお願いします。
264 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)04:49:07 ID:nU.5s.L1 [1/2回]
愚痴

先日園の行事があったんだけど、園のミスで写真屋が来ていなかったと謝罪のプリントが昨日来た
今年度は当初予定が変更になりまくり、園もバタバタしているだろうから仕方ないのだろうが、やっぱり写真が残っていないのは悲しい
密にならないように観覧席も遠くにセッティングされてたから、自分のコンデジじゃよく写せなかったから余計に残念
265名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)04:57:44 ID:nU.5s.L1 [2/2回]
連投ごめんなさい

>>263
仕事してるの?
離婚した後、どこでどうやってお子さん達と生活して教育受けさせるのか、見通しがあるなら離婚してもいいと思う
ただ、お子さん達もある程度大きいから、お子さん達の意思も尊重する必要あるのでは?
まずはご主人にどうしてそんなに変わったのか理由を教えてもらうこと、怒鳴られることが辛いことを話して、お互い妥協点見つけるのが先じゃないかな
個人的には、風呂上がりのタオルくらい自分で用意しろと思うし、ご飯はいらないと言われた時以外用意するのが普通かなぁ、と感じる
266名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)08:10:02 ID:UW.kw.L4 [1/1回]
関係ない第三者が他人の服装のことでとやかく言うのが嫌いだ
女子高生が帰宅中にスカートの下にジャージを着たりしているのを見て
「女の子らしくない、野暮ったいからやめた方がいい」という成人男性がいるけど
雪国だから生足なんか寒すぎて仕方ないし、学校の中の時間でもない
なんでどうでもいい他人の視覚的な満足を提供するために、
自分達が体張って我慢しないといけないのかと思う
ちょっと考えたら氷点下でスカートなんて無茶苦茶寒いことなんてわかるだろうに
自分が真冬の雪国で素足&スカートで生活してから文句を言って欲しい
基本的にファッションなんてTPO考える必要があるフォーマルな場以外は(学校内とか仕事着も含む)
プライベートな時間での衣服はその人の自己主張の現れなんだから好きにすればいいと思う
他人のために服を着てるのではないのに、そんなんじゃモテないとか女の子らしくない、
子供らしくない、そういう主張がすごく嫌だ
関係ないけど「痴漢に遭う」とか「声を掛けられる」実害あるのも、
派手な服着てる時は全然なくて膝下スカートの制服の時とか、リクスーの時とか、
カタログ通りみたいな標準装備の時が一番狙われやすいし被害に遭う
同じように、左利きは不便だろうから右利きに矯正した方がいい理論もすごく違和感がある
脳の構造がそうなってるのに、逆利きに矯正することがどれだけ脳味噌に負担をかけるか想像できないんだろうか
左利きが早死になのは右仕様の世の中へのストレスじゃなくて、右利きに矯正されて生活するからだと思う
私も左利きを矯正されて左右盲とチックになった
自由に左で過ごす方がどれほど快適か
右利きに矯正した方がいいなんて思ってる親がいたら、まず自分が左利きに矯正してから物を言ってほしい
どれだけストレスがかかかることかわかるし、そういう事をさせようとしてるって理解した方がいい
自分の主観のために、他人に負担のある制限をかけようと簡単に考える想像力のない人が一定数いて本当に嫌だ
冬場のスカートも逆利き矯正も自分が時間をかけて実践してから発言してほしい
267名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/01(木)09:00:33 ID:Rr.9k.L1 [1/1回]
>>266
服装や見た目のことに限らず、他人のことにとやかくいってくる人ってめちゃくちゃ多いよね
子どもはまだ?結婚はまだ?子どもに◯◯させる/させないなんてかわいそう!とかね、とにかく文句つけないと気が済まないの
こちらが(少なくとも相手よりは)若い女だと言いやすいんでしょうね

ほんっとうに余計なお世話なんだけど、もうあれは頭が悪い、想像力がない、他人に配慮できないという病気だからこちらが割り切るしかないと思ってるわ、理不尽だけど
私はそういう発言をまたなんか言ってかわいそうって思うようにしてる
268 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)09:12:39 ID:UW.6v.L4 [1/1回]
>>267
自分の価値観の押し付けはすごく嫌ですよね…
子供は?とか結婚は?の人って、多分自分が辿ってきた道だから
そうした方がいいよって言ってるんだと思うんですけど、それも人それぞれだから余計なお世話だし
更に私がむかつくのは、自分が利き手矯正したわけでもなければ、
スカートも履かない他人が、自分の主観でそっちの方がいいとか言う事です、相手の負担も想像できずに
まず自分でやってみろと思うんです
自分が逆利き矯正やってよかったからという人はまだ経験者かつ善意の押し付けだけど
それだって生理のつらさと一緒で個人差あるんだから余計なお世話だし
自分が右利きで矯正したこともないくせに、そっちに合わせようとする人は本当に想像力がなくて酷い
スカートの下に何も履くなってのは、自分が1ミリも関係ないのに他人の苦労を想像できない無神経な発言が嫌です
自分が経験してよかったからといってそれを正義と思って押し付けるのもダメだし
自分が当事者の心情も認識できない想像力のなさで他人にとやかくいうのもどっちも害悪だと思う
269 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)09:28:34 ID:GL.6v.L1 [1/1回]
>>266
わかる!当り前のように人のこととやかく言う人たまにおるよね!
服とかもだけど、化粧も「若い女が濃い化粧しても似合わないよ、老けて見えるよ」とか。こっちからしたら「だから?」って感じだ
みんな自分の身体なんだから自分のしたいようにすればいいのよ
270 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)09:34:50 ID:5z.6v.L1 [1/1回]
>>266
札幌に出張行った時に、日も暮れて雪降ってるのにむちゃくちゃ短いスカートに生足の女子高生がいたんだが、
あれは本人が希望してやってるんだと思ってたけど、そういうジェンダー的な押し付けがあるんならつらいな
見てるだけで寒かったし

ちょっとズレるけど、女のコスプレイヤーなんかは真冬に雪降っててもミニスカとかへそ出しで体張ってる人多いけど、
もちろんコスプレは本人がやりたくてやってるけどそれを見て「JKは冬でも短いスカート履くし女は寒さに強いもんなあ」と平気でいう男がいて唖然としたことはある
271 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)09:43:41 ID:jn.q5.L17 [1/2回]
演じる人が季節無視して作品のために体張るのはあるよ
それ見て語られてもね…

真夏の炎天下の中、長袖の秋服着て映画ロケする子役見て可哀そうになった
顔真っ赤になってたもん…
272名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)11:58:57 ID:JF.ay.L1 [1/2回]

前スレかどこかでも見たけど子供服のお下がり問題って悩まされる人多いのかな、私も同じく似たようなことで悩まされたので親近感ついでに愚痴ってく

義理姉のとこもうちも女の子でバンバンお下がりが回ってきた
妊娠中に一度ダンボール何箱分だったかどさっともらったときは、お腹も重くなってきてて体調もあまり良くなくて、選んだり断ったりと考えるのがしんどくて言われるがままに受け取ってしまった

後日体調の良い時に整理してよっぽど汚れたのとか絶対着ないだろうっていうのは処分(したはずだった)
でも大きいサイズも多かったし、1人目のしかも出産前だったから何ヶ月、何才頃はだいたい何サイズとかっていうサイズ感もいまいちわからない
大きいのは遊んで汚すようになったらどのくらい必要になるかわからないし…と考えれば考えるほど面倒になって2箱プラスアルファくらいになったとこで諦めて少量だった50~60サイズ以外は押し入れに突っ込んじゃった
使いさしのバラバラになったオムツとかシミだらけの防水シートとかもあったけどそれはもらった袋ごと捨てた

今2才過ぎた娘の衣替えを最近して、久しぶりにそのダンボールを開けてみたんだけど、それでもまだ着れないサイズばっかりで生まれる前からこんなにでかいのばっかりもらってたのかと驚いたよ
結局80サイズくらいまでは、そもそも夏生まれと冬生まれでサイズと時期が合わなくてほとんど着なかったし
そしてお下がり話のお決まりなのかってくらい私も服の趣味が合わなかった、女児服ってことくらいしか共通点がないくらい合わない
こんなの絶対着せないのに何で残しといたの!?と思うようなのばっかりだったから衣替えついでにほとんど処分して、放置してた押し入れも片付けてすっきりしたー!
生まれてからはかわいい子供服探して買うのがすっごく楽しくて、元々私はお下がり必要ないというか逆にストレスになるタイプの人間だったんだなって思う

相性が悪いのか他にも結構困らされた義理姉だったけど、コロナ禍前に旦那さんの実家の都合で同じ市内から飛行機の距離に引越して行ったうえ今年は帰省とかもろもろ自粛したらしく一度も会ってないので気が楽
お下がりも来なくなって処分に悩まされることもなくなったのでよかった
273名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)12:09:25 ID:yn.2k.L22 [1/1回]
>>272
お下がりで頂いてまだ着られる状態だけれど趣味に合わないものはフリマアプリで出品してもいいかと。
チマチマ手間隙かけるのが嫌なら捨てるかどこかへ寄付かな。
274 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)12:18:24 ID:ya.bb.L1 [1/1回]
>>273
そんなことするのも面倒や
275 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)12:31:56 ID:BD.ou.L5 [1/2回]
うん、余計ストレスなだけ
276 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)12:39:00 ID:JF.ay.L1 [2/2回]
>>273
フリマアプリは一瞬考えたんだけど状態も悪いし二足三文かなあと…
売るにしても寄付にしても着古した感満載なものがほとんどだから気が進まないのと、単純に量が多くてめんどくさくてw
これ以上負担になるのも癪なのできっぱり全部捨てることにしました!
277名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)14:02:01 ID:h5.bb.L3 [2/5回]
>>265
仕事はしておりません。
現状は、両親の所に帰っても家も広くなく、居場所がなく、夫側が養育費・婚姻費用等で
どれだけ融通しているかにかかっているのが現状です。

旦那が変わった原因は、旦那いわく「ペナルティが積み重なった結果」だそうです。
今までは、愛情があったから家事もやっていたし、多少至らない所があっても自分がやれば良いと
多目に見ていたけど、今は無く、専業主婦なのだから家事ぐらいまともにやれ、俺がストレス無く
家にいられる様にやれと、いう思いになってしまったと言いました。
278名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)14:38:18 ID:2O.rk.L1 [1/2回]
dvや認知の歪みってこうやって
起こるのかなと思った話。

うどんが嫌い。
会社の近くにうどん屋があり、現実的にその前を通らないとその方向には行けない。
その度に頭のなかで「嫌だなー」「無くなればいいのに」とか穏便なレベルで嫌悪していたのが、今では「うどんなんて金払って食うもんじゃないのに」と脳内で毒づきながら通る。
※家で作れるから、じゃなくて食べ物として許容できないから。

自分は普段「カネ」払って「食う」、なんて言わない。
そしてついに今朝「こんな事を思わせる、いつもの自分では言わない汚い言葉を吐かせるこの店が悪い」にまで昇華した。

その店で何かあったわけでも、ネットスラングで言うところの「お前はうどんに家族でも殺されたのか」でもないので、誹謗中傷とか物理的な打ち壊しをしようとかは思わないし、流石にしないだろうけど、毎日毎日見てるだけでこう思うようになるのかと愕然とした。
279名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)14:50:58 ID:EF.6v.L1 [1/1回]
>>266->>271
彼氏がヒール好きで、なんで今日はヒールじゃないんだよーとよく文句を言われてイラッとしたので
私のヒール履いてもらって夜2人で散歩したことがある(私が足サイズ大きめなのでほぼ変わらなかった)
バランス取れないのはゆっくりでいいよーとかいいながら10分も歩いたら足裏の痛みでギブアップしてた
こんな痛いんだ…とわかったら、文句も言わなくなった
慣れを差し引いてもヒールなんて確実に足が痛くなるものなのに、
それがわからずヒールじゃないと女子力がーとかいうのは本当にやめてほしい
自分でやりたくて頑張るのと、他人がとやかく言うのは全然違うのにね

妊婦体験も、こんなの軽い軽い!なんてスクワット始めるアホな旦那がいるようだけど
筋力差と身長差加味したら、男性用は倍くらいの重さでいいと思うし
何より命を預かるっていう無茶苦茶神経使う感覚がすっぽり抜けてるよね
280 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)15:13:31 ID:y1.md.L14 [1/1回]
>>279
妊婦体験、ちょっと思いものを体につける程度でしょ?
体内にあのサイズのものが入って内臓が圧迫されるのとは全然違うから
むしろあんな体験は妊娠の辛さを軽視させるだけだと思う
281 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)15:16:00 ID:mE.ay.L1 [1/1回]
>>279

長年ヒールで過ごしたから全体的にはぶよぶよなのにふくらはぎだけムキムキだわ...足の裏とか指もボロボロ。
自分で好きだから履くから耐えられる物だよね。

妊婦体験って逆効果じゃない?って人によって思う事もあるなー
内臓に何kgも入ってるのと、肩から背負うのじゃぜんぜん違うよね。
骨とか他の臓器にも負担が掛かってる訳だし、そりゃ重りつけただけならスクワットくらいできるよね。
悪阻がないときでも普段よりは調子が良くないし、身体がつりやすくなったり、お腹が張ったり、細かい不調が沢山ある中でだし。
282名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)15:46:00 ID:R4.kw.L1 [1/1回]
>>277
ペナルティ?
それにしては随分厳しいDV旦那だけど
283名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:04:43 ID:h5.bb.L3 [3/5回]
>>282
主に金銭的な事です…金銭的なペナルテイだと言われ、両親からも離婚は今の所反対されています。

奨学金があり本来は退職後は両親に支払って貰う予定だったのですが、約束を反故にされ
仕方無く生活費から出していました。その時は「正直に言ってくれたら肩代わりしてあげたのに…」と許され、
全て一括で支払って貰い許して貰いました。

また、両親がやっていた自営業の会社の経営が悪化し、最終的には数千万単位の損害になり…
全て、夫に支払って貰いました。夫個人の貯金では足らず、夫祖父母の遺産等も使いました。
それらは全て両親に借金になり、普通に生活しても払えないので、保険金で亡くなった後に弁済する事になっています。
それ以外でも、両親の件に関係した妹とのトラブルもあり…それから旦那の態度が豹変し、肉体的DVは無いものの
精神的なDV、家事DVを受け続けています。
しかし離婚した場合、一括で借金を何をしてでも返す約束になっているからと両親からは反対されています。
それらが民事では無効?になる可能性があるとは、聞いた事ああるのですが…
284 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:29:08 ID:jn.q5.L17 [2/2回]
それは夫も貴女も気の毒に
二人とも両親の犠牲になってますね
貴女にしたら実家の親の事でも、夫にしてみたら貴女と結婚したせいでこうなったと怒りの矛先むくのはわかる
弁済する言うても両親が汗水たらして出来る範囲で返すわけじゃなく保険金で、でも貴女が離婚したら一括でってなんで娘に負わせてるのその両親…

夫はもう愛情も尽きてて返してほしいから離婚して縁切りしたい気がする
285 : ■</b>忍【LV4,デビルウィザー,YC】[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:31:37 ID:d0.q5.L4 [1/1回]
プリマ送りでいいんじゃね?
286名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:38:18 ID:it.6v.L11 [1/4回]
>>283
夫にも実両親にも苦しめられてますよね
裏にと言うか、お金に関する問題、それに絡む問題ありありのゆがんだ家庭になってしまってるよ
>肉体的DVは無いものの
精神的なDV、家事DVを受け続けています。
それでも、どのような理由があるのでもこれは許されないことです
貴女がこの先も苦しめられる人生を送る義務も責任もないです

はっきり言えば、両親も妹のこともお金のことはご当人だけの問題
もう離婚をと思いますが、そりゃ両親は反対するでしょうね
自分たちがお金を返すことになるのですから貴女の人生を犠牲にして差し出して逃げて来た訳だから
言い方アレですけど貴女が拷問や虐待されても、銭のために耐えてくれと顔を背けている両親や妹
287名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:57:21 ID:vs.yy.L1 [1/1回]
>>278
食べ物として許容できないというのは、味?食感?太さ?
素麺とか冷麦は平気?
288 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)16:58:09 ID:D5.4l.L8 [1/1回]
夫のマスクを勝手に父母が売っぱらって離婚沙汰になった人の類似作じゃないの?
289 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)17:08:12 ID:h5.bb.L3 [4/5回]
>>286
はい、そうなんですよね…
両親らのしでかした事に原因はあるのですが、私への仕打ちが辛すぎて、
子供を連れて離婚したいという思いが日に日に強くなっています。

子供達も両親の事を知っており、「お母さんがやった訳じゃないから…」とは言いつつも、
旦那の「〇〇(両親)みたいになってはいけないよ」という注意に、素直に頷いています。軽蔑しているのでしょう。
義両親の所へは遊びに行くのに、我が家に両親が訪ねて来ても、ロクに顔も出そうとはしません。

最近は旦那も在宅勤務で家にいる事も多く、それでトラブルにもなります。
仕事中の旦那を無理矢理呼び出し「家でやる様な仕事は大した事ない、顔も出さずに礼儀が無い!」などと
旦那を罵り…私が注意して、部屋に戻しても、聞こえる様に大声で悪口を言っており、何とか返した後
旦那を訪ねたら鬼の様な無表情になっており……それから仕事をしながら、ずっと罵倒され続けていました。
「お前の両親は品が無い、常識が無い」「子供達の事が無ければとっくに離婚している」「そんな両親の子だからお前もしょうもないんだろう」
と言われ、思わず言い返したら、更に罵倒され、結局泣き続けるまで罵倒されています…
精神的なDVが酷いです。両親には何度ウチには来るなと言っていますが、聞いてくれません。
不可抗力な事に言葉で暴力を受け続けています。これは離婚事由になり、旦那有責になるのでしょうか?
290名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)17:22:09 ID:it.6v.L11 [2/4回]
>>283 >>289
>夫はもう愛情も尽きてて返してほしいから離婚して縁切りしたい気がする
>>284さんの書いてくれている通りだと思います
今となってはの話だけど、実家両親の金銭問題、妹の金銭問題は、夫に背負わせてはいけないことだったとも思います
金額も大き過ぎる
貴女にとっては悲しいことだろうけど、実家や妹には、破産手続きしてもらうしかなかっただろうし
何よりももう別の家庭の人となってしまった貴女は、ご自分の家庭つまり夫との家庭で生きて行くことだけを考えれば良かったのではない?

過去の失敗は無駄にせず、それを出来る限り生かしてこの先の幸せを取り返す生き方が、貴女には必要な気が
親権を心配なさってるので、それを含めたもろもろを急いで内密で法律のプロへ相談して
お住まいが解らないけど、無料相談も弁護士関係、司法書士会、お住まいの自治体にもあるから電話してみて(ネットで探すのは駄目、悪人も多い)
分からなければ法テラスへ電話、紹介をしてもらう
291 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)17:37:01 ID:2O.rk.L1 [2/2回]
>>287
味・食感・太さでいうと全部ですね。
「暖かいおうどんで、甘いおだしで表面が溶けたもの」が一番苦手です。

口のなかで上顎と喉に、溶けた味のないもわもわが張り付く感じ(すいとん、雑煮の餅も)と、
病人食であったこと(おかゆと子供用風邪シロップも)、
なんとなくのひもじさ、貧乏くささが漂うこと、
(あと甘い味がするものは食事として抵抗が。。)
これらの理由で「食べられるけど」苦手です。
何となく子供の頃の悲しい記憶に引き摺られてる感が我ながら強いですね。

熱が上がって辛くて上手く飲んだりできないのに、口のなかの味のない溶けた炭水化物をゆすぐことも出来なければ、うちは西(関西)の家だから!と甘いだしに甘いおあげしか水分は無く。。思い出すだけでしょんぼりしてきた。。

素麺、冷や麦は「甘いだしに温かくて溶けた状態で入って」いれば別ですが、平気は平気ですね。
292名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)18:04:48 ID:h5.bb.L3 [5/5回]
>>290
妹は金銭的な事には関係無いです。
両親の借金問題で我が家が揉めている際、勝手に当時小さかった子供を、
実家に連れ去ってしまい、取り戻しに来た夫に襲われたと警察に通報して…
すぐに容疑は晴れましたが、夫は勾留され、多大な迷惑をかけました。
独立直後だったのですが、会社員時代だったら解雇の可能性もあると言われました。

私達は両親と、一生分の土下座をして、刑事事件にしない代わりに、実家の自営業の精算を夫のプランで全て受け入れました。
何とか整理して、数千万の損害で済みました。両親は自己破産し、妹は勘当され現在は何をしているか分かりません。
両親は始め未払いのまま夜逃げに近い形での倒産を考えていました。
293名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)18:09:41 ID:BD.ou.L5 [2/2回]
>>292
続きはこちらでどうぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1510520326/
294 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)18:18:25 ID:it.6v.L11 [3/4回]
>>293
ありがとうございます

295 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)18:30:59 ID:g4.6v.L1 [1/1回]
春より秋の方が花粉症の症状が出るタイプで今年もそのしんどい季節が来たんだけど、今年はいつもよりもっとしんどいわ。
症状じゃなくて、精神的に。
くしゃみや鼻水が出るのも、喉が荒れて咳が出たりかすれた声になるのも、目が痒くて腫れたり熱っぽくてボーッとするのも全部周りにコロナを疑われるんじゃないかと思えてしまう。
そこまで酷い症状でもないし、時々頭痛がしたり急な生理が来た時とかに鎮痛剤が飲めなくなるのが嫌で毎年薬は飲んでなかったんだけど、今年は飲もうかな……
もう会社の中だけでも「花粉症です」って書いた紙をデスクに張り付けておきたいわ。
期間限定の花粉症でこうなんだから、持病や体質なんかで慢性的にコロナと似たような症状が出てしまう人は本当に大変だろうな。
296名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/01(木)20:55:57 ID:6J.bb.L4 [1/1回]
ちょっとつらつら話させてもらうわ。
うちには息子が3人いるの。
子供の頃は3人共揃いも揃ってヒョロガリ系で運動嫌いのもやしっ子だったんだけど、今じゃ胸毛腹毛臑毛ボーボーで柔道空手狂い、背も昔は同級生から頭1つ小さかったくせに、気付けば長男193、次男198、三男191の巨大3ゴリラ。
長男は念願の柔道整復師としてヒーヒー言いながらも楽しそうに働いてくれてるし、次男は中学から付き合ってる彼女との結婚が近いようだし、三男は高校生なのもあってちょっとまだ反抗期っぽいけど、それでも母の日と誕生日は必ず近所でケーキを買ってきてくれるとこが可愛いわw
みんなみんな、愛すべき私のゴリラ達。
彼らに私までがんになったって伝えたらまた泣くのかしら。
父親についで母親まで…とショックを受けるのかしら。
悲しませたくはないけどもうかなりあちこちに飛んじゃってるみたいで、
「手術をしても取りきれない可能性のが高い、早めにご家族にお伝えを。」
って言われちゃうくらい時間も無いようだから、葬式の手配方法とか遺品の処分についてとかもあるし伝えないわけにもいかないのよね。
死が怖くないと言えるほど悟りを開けてる訳じゃないけど、いざこんな状況になってみると死ぬ事自体より我が子達に会えなくなる事の方が全然はるかに怖いんだって気付いた。
長男が家を出た時もそんなに寂しさだとか感じなかったのに、やっぱり「毎日は会えなくなる」のと「一生会えなくなる」は違うのね。
あー土曜に子供達に話すの緊張しちゃうわ。
出来れば悲しまないでほしいな。
297 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)21:20:23 ID:k5.6v.L1 [1/1回]
>>296
全俺が泣いた
少しでも長く息子さんと笑って過ごせますよう
298 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/01(木)21:24:50 ID:it.6v.L11 [4/4回]
>>296
回復してほしいと願っています
>>297さんと同じ思いです
299名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)01:16:26 ID:Tf.b4.L1 [1/2回]
猫に思い入れのある布製品破られた218です。

ぼかして書いてたけどもういいや。
物自体は手袋で、壊れたとか破れたって書いたけど飾りの耳の長さが半分になるくらい布食べられたの。(手袋自体は無事)

その手袋は某テーマパーク内で販売してたもので、写真みて一目惚れして遊びに行く日までずっと欲しくてやっとそのキャラクターのお店行ったら「在庫なくてパーク内で売り切れです」って言われたの。
めちゃくちゃショック受けながら遊んでて全然違うエリア行ったらそこにはまだ在庫あって大喜びで買った思い出がある。(テーマパーク内でしか販売してないから持ってる人自体そんなにいないと思うし、だからこそメルカリとかで出品もあんまりない)


で、その手袋を洋服のリフォーム店に持って行ってみたけどある程度綺麗にするのは難しいって言われちゃった。

「耳がついてる周りが長いふわふわの毛の生地で破れた耳の生地を外して新たな耳を縫い直すのかなり大変だし、破れたところに付け足すにしても食い破られてるから綺麗にできないと思う
そもそも同じような布もこのへんじゃ売ってないよ
違う布でもいいなら用意してくれたらがんばるけど~」って。
とりあえず何か良い布探しつつメルカリとかでももうちょっと探そうと思う。

あと、布食べる事自体は親猫と小さい時にはぐれちゃった子猫によくあるストレスらしくて、おそらく一生布食べる癖は治らないらしくてもうしょうがないと思ってる。(うちの子は生後一ヶ月で保護した)
だからこそ母と私は猫のお腹に良くないし食べないように物片付けたり見守ったりしてた。

今回も私が出かける直前まで箪笥に手袋入れてあって、
使うつもりで出したけど箪笥独特のにおいするし洗濯しよう。でも洗面所まで持っていくの面倒だな、どうせ自分か母が先に帰ってくるし猫に食べられる心配もないしいいやって横着して置いてっちゃったの。(ここはほんとに自分が悪い)

そしたらいつもは22時過ぎとかに帰ってくる姉がその日に限って20時には帰ってて、廊下に猫が好きそうなふわふわの布製のものがあるのに片付けもしてくれないまま猫を出しちゃって、
私が20時半に家に帰ったら既に食べられてたあとだった。厳密には私の部屋のベッドの下に引っ張りこんでて手が届かなかった。
このとき姉は自分の部屋のベッドで推しユーチューバーの動画みてゲラゲラ笑ってて、猫のこと全然見てなかったし、手が届かないからベッド動かすの手伝ってって言っても「知らん。うざい」みたいな返事しかなかった。

「洗面所に持っていく一分の手間を横着した自分が悪いのは分かってるんだけど、玄関開けてお互いの部屋があって、その間の廊下に手袋あったら食べないように片付けない?私や母は片付けてるのにね。
思ってなくてもごめんの一言くらい言ってくれてもよくない?」
って母に愚痴言ってたら姉にクソガキ呼ばわりされたの。
今日もまだ突っかかってくるし最終的に「嫌ならこの家から出ていけ」って何故か姉に言われたり、私がリビングにいたら舌打ちしてきたりで逆に笑えてきた。(一応言っておくと姉の家でなく両親が買った家だし、独り暮らしせずに実家にいるのはどっちも同じ)

あとこんなしょうもない愚痴でもまとめサイトに載るんだね。
参考になるかと思ってコメ欄覗いたら誤字警察やお前が悪い系のボロクソ言ってるのはいっぱい見たけど気持ちの整理の付け方書いてくれた人いなかったな
300名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)01:30:32 ID:4m.2o.L11 [1/3回]
>>299
その後はどうなったかなと思ってました
大切な手袋、おんなじものがあると良いですね

それとすみませんが、
次回から>>1にあります、以下告示に関して宜しくお願いします

>・まとめサイトからの来訪は歓迎ですが「まとめから来ました」と言う自己紹介は不快に思う人が多数います。
話題の逆輸入も含め、書かないで下さい。
まとめサイトの事はまとめサイト内で完結するか、下記スレで。
おーぷん生活板派生のまとめサイトに愚痴を言うスレ
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1488738129/l30
301名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)01:39:54 ID:Tf.b4.L1 [2/2回]
>>300
ごめんなさい。気をつけます
302 : 名無しさん@おーぷん[ ] 投稿日:20/10/02(金)05:49:44 ID:Rz.2s.L22 [1/2回]
>>299
お姉さん、何歳か知らないけどかなり言葉遣いが悪いし(下品)、横柄だね。
お姉さんに対して引くわー。
303 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)06:31:50 ID:4m.2o.L11 [2/3回]
>>301
ご丁寧にありがとうございます
もちろん大切な手袋のこと他書きたいことは、このスレで構いませんので、まとめの部分だけ気をつけて下さいね
304名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)12:32:50 ID:4e.2o.L5 [1/2回]
前に職場で仕事を押し付けられまくってた
押し付けの主犯はAという同僚で自分の仕事だけでなく他の人の仕事も俺がやりますよって引き取って私に投げてた
結果として私が過労で倒れてしばらく休む羽目になった
最近復帰したんだけど職場の中がきちんと整理されてた
私に押し付けられてた仕事は元の人たちへ差し戻されてて前の上司とAは飛ばされ済み
新しい上司も良い人でホッとしてたけど何人かの同僚がやたら冷たく接してくるようになった
どうも私が仕事をほうり投げて休んだから自分たちの仕事が増えたと思ってるらしい
全員Aが私に押し付けた仕事の大元の人なのでたぶんAから色々吹き込まれてるんだと思う
元に戻っただけなんだけどわかってくれないし露骨に冷たくされるからメンタルが削れてる
Aも地雷を埋め込んで飛ぶとかマジでふざけてるから消えてほしい
305名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)12:51:37 ID:qn.sk.L17 [1/5回]
>>304
その人たちもともと自分の仕事を他人に投げて当たり前の顔してた人たちだから、圧力かけてまた仕事自分から引き受けるなんて言ってくれるのを期待してるだけ

Aによる誤解じゃない
明示的に仕事やれと押し付けない分Aよりたち悪い人たちに見える
306名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)13:51:51 ID:q1.xv.L1 [1/3回]
彼氏がうまく別れてくれないので困っています。

付き合って2年弱になる彼氏と、そろそろ結婚を視野に入れ、期間を決めての同棲から始めようかという話が出ていました。
双方の親に紹介したことはありますが、その紹介時点では結婚を視野に入れてという話はでていないし、同棲の話も
希望物件の条件を話している段階で、物件を決めるなど具体的な進捗はまだありません。

先日、彼氏が以前よく遊んでいたという友人とオンラインで飲み会をする機会がありました。
その時、彼氏が≪以前よく風俗店へ行っていた≫という話が出ました。
私はそれがどうしても受け入れられないので、結婚はできない、別れたいと話をしたんですが、
彼氏が抵抗して説得しようとしてきます。
価値観や倫理観が合わない相手とはいわゆる性格の不一致で、充分別れる理由になるのではと思います。
けれど納得がいかないのか、彼氏とその友達や、彼氏の同僚まで呼んできて
「過去の話だから浮気じゃない」「それくらい普通だし潔癖すぎる」と説得または説教してきます。

現在の社会では私の考えが多数派ではないことはわかっていますが、
そんなに受け入れがたいものなのかよくわかりません。
呼んでくる人たちがだいたい体育会系なのもあり、体育会系自体に嫌悪感を持ちそうになっているのも嫌です。
(みんながそんな風な訳じゃないとは思っています)

両親は海外で気軽に頼れず、ブロックするなど強固な対応をした場合、そんなことはないと信じたいですが
相手が逆上でもしたら物理的に身を守れないことがあるかもと不安になっています。
どう対応したらいいでしょうか。
もう弁護士を依頼するなどするしかないでしょうか?
307名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)13:53:37 ID:q1.xv.L1 [2/3回]
長くなったので分割しました。
私が彼氏との話し合いで伝えた内容はこんなかんじです。

①風俗店で働く風俗嬢と通う客は同じような立場だと思う
・売ってはいけない(倫理、道徳において)ものを売る側と買う側は同じ
・性病リスクが野放しになっている風俗店で不特定多数と性行為をするという点で、
 風俗嬢をハブとして繋がる客達も同様
・様々なリスクのある行為をすることに対し、売る側はお金という目的があるのでリスクを容認する理由もあるが、
 安くはないお金を払ってまでリスク込みでさせてもらう客側は風俗嬢と同等ではあっても少なくとも上ではない
②恋人の過去の買売春歴を許容できる人もいるだろうが、私はできない
・彼女が昔風俗でバイトしたことがあると言ってきたらどう思うか、悩まない人は少ないと思う
・しかも「付き合ってからは行ってないし、それくらい普通だ」と言われれば自分とは考えが違いすぎる
・「風俗くらい普通だし自分の周りではもっと通ってる奴もいる」と言われても、『私の周りでは』男性でも少数派だ
・私にとっては「友達はソープでも働いてる」と言われているのと同じで、あなたの周りはそうなのねとしかならない
③友達が風俗で働いていようが、通っていようがそれは別の話
・恋人でも結婚相手でもない友達がそうしようが、本人の選択に口を出す立場にないからいいとも悪いとも言わないし否定はしない
・ただ、色々な考えや倫理観が合わないと友人同士でも長続きしないと思う
・恋人、夫婦としては無理だと思うから別れたい
308 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:19:39 ID:ty.cd.L3 [1/2回]
>>306
私の周りでも風俗は普通、なんて少数派だし
例えばずっと昔に一度だけ興味本位とか強引に連れられて、ならまだ考える余地はあるかもしれないけど
頻繁に利用、ならもう価値観が違うから無理としか
じゃあ逆に彼氏は306が「あなたと付き合う前は風呂でバイトしてたの♪でもあなたと付き合ってからは辞めたから結婚してね!」って聞いたらOK!って言うのかな
理屈っぽくごちゃごちゃ主張してるけど、②を強く主張して価値観の不一致で押し通すのが良くない?
あなたがいくら普通と言っても 私 は 無理
友達や同僚を連れて来て説得しようとしてるけど、嫌悪感を押さえつけてくるDV気質無理
この先30年、ずっと嫌悪感を抱いたまま寝食を共にするのは到底無理
性格の不一致、価値観の不一致だからあなたも私も悪くないけどどうしようもない諦めて
てか一旦離れて冷静に考えたいからしばらく時間が欲しい、って距離を置いて、何も言わずに引っ越して逃げる
309 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:22:07 ID:qn.sk.L17 [2/5回]
>>307
風俗行ってた奴と付き合う&結婚するのは生理的に無理っていうあなたの気持ちが一般的に妥当かどうかは二の次で、

貴女のどうしてもだめな気持ちを一切酌む気がない、体育会系呼んできて貴女の気持ちをダメ出しさせて、自分の常識を相手に飲ませようとしてるのがもう無理。そこが絶対無理。

この先あなたと人生を共にできる相手ではない。
310 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:31:58 ID:BO.k9.L1 [1/1回]
価値観の不一致と押し付けは十分大きな問題だと思う。
ご両親に頼れる状況にないなら弁護士は入れる必要があるかもしれない。話し合おうとしたときにまた大勢連れてくるかもしれないし
311 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:33:10 ID:qn.sk.L17 [3/5回]
これも知人使ってのモラハラDVなのかねー
1対多で何されるかわからん状態に陥れての付き合い強要
312 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:34:58 ID:MC.xr.L3 [1/2回]
>>307
おそらく彼氏の方は風俗を不潔だと非難されている、くらいの認識しかないと思うので、
軽蔑したり侮辱したりするつもりはなくただ相容れないだけだ、という事は何度も伝えたほうがいいですね。
分かれた後に敵視されるので。
313 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)14:48:38 ID:2Q.tb.L14 [1/2回]
両親以外に親戚のおじさんとか頼れる大人の男性はいないなかな
314 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:54:33 ID:Rn.t7.L6 [1/1回]
>>306
相手の親に連絡取って釘指して貰うとか
知人男性を使って復縁を強要されてるから、弁護士や警察への相談を検討してるって
言われるとまともな親なら息子を締め上げるんじゃないかね
315 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)14:58:57 ID:JF.tb.L29 [1/1回]
>>307
理路整然としていて良い主張だと思うけど
これが理解してもらえないのは、とにかくまず彼氏があなたのことをまだ好きで、感情的に受け入れられないのだと思う。
307の内容を手紙にして渡しておいて、お互いの交流は会わない会話もしない1日一通のみのメールにして、年内は冷却期間を起きたいとワンクッション置いてみてはどうかな?
もちろんクリスマスも一緒に過ごさないとう約束で。
そうすれば彼氏も別れるよりは条件が緩いからイエスと言いやすいしだろうし、あなたはその期間で理解者を増やして終わりに向けての根回しや味方作りもできるし。良いのでは。
316 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)15:04:31 ID:4e.2o.L5 [2/2回]
>>305
おおむねそういう意図は感じる
問題はその根底にお前のせいでAがいなくなって仕事が増えて困ってる!って意識があること
あんたがAのせいで病んだとか言って休んだから仕事を引き受けてバリバリやってくれてたAが異動になった、みたいなことを言われたよ
気に掛けてた私に嵌められたってAが嘆いてたとかもチクチク言われる
Aがまわりから引き受けた仕事を捌いてたのは私だといまだにわかってないっぽい
まるっと新しい上司に相談って形でお耳に入れておいたけど疲れたわ
317 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)15:27:21 ID:q1.xv.L1 [3/3回]
ありがとうございます。306です。
不足してたところを書き足しますと、一応彼氏の友達や同僚は1回につき1人ずつではあります。
呼んできた人が体育会系なのは、彼氏自身が部活を大学までやっていて周囲に多いからだと思います。

私の伝え方、初動が間違っていたのかもしれませんが、
初めは「色々と考え方や価値観の違いを感じたので別れたい」と伝えたんですが、
「それをすり合わせていくのが夫婦」「まったく同じ人間なんていないしまずは話し合わないと」としぶられ、
「私は過去の売買春歴(風俗通い)を許容できるタイプじゃない、考え方が違うから別れたい」と話したところ、
「風俗を売買春wおおげさw風俗嬢でもないのにw」と言われたので私の考えとして①②③の説明になりました。

心配なのが、彼氏は今はまだ声を荒げたりの怒りになるところまではいっていなくて、
私からすると話が通じないけれどただ話ををしようとしている状態なので、
ここに弁護士という外部の力を入れると取られることで怒りにスイッチしてしまうんじゃないかということです。
引越しても勤務先は変えられなくて、勤務先に来られたらどうしようもなくなるという状況があります。

ここまで書いたところだったんですが、
「年内は冷却期間としてワンクッション置いて準備する」というのは良さそうですね。
やっぱりこの彼氏と結婚しても幸せな人生になりそうにないと実感しました。
一時的に無理やり見ないふりしても、嫌だと思う気持ちが消えることも忘れることもないだろうし、
年下の私のことを『自分より世間知らずだから自分が導いてやらなきゃ』という雰囲気があるなとも気付きました。
この先ずっと何があっても、私の主張の是非を検討することなく彼氏自身の考えを説得してくるのかなと思うとキツい…。

年上の従姉に相談してアドバイスされたことにして年内は冷却期間ということにしています。
父はちょっと堅物で遠隔だと相談しづらいので、母にこっそり従姉の連絡先を聞いてみます。
彼氏の両親は連絡先を知らないんですが、来年になっても揉めそうなら呼び出してもらってもいいかもしれないですね。
ただ相容れないだけだというのも強調して文章で残すというのもやってみようと思います。
ありがとうございます。
318 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)15:34:59 ID:qn.sk.L17 [4/5回]
口調が穏やかでも、俺が普通でお前が普通じゃないをひたすらやり続けて現実認識狂わせて行動力や心折っていくのがモラの手口なので気を付けてくださいね。
相手が第三者呼びまくってる以上、貴女だって第三者に相談する権利はありますし、あまり一人で対峙しないほうがいいと思います。
319名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)15:36:28 ID:BO.sk.L1 [1/1回]
すり合わせって306さんを自分側に寄せたいだけで彼氏側は一切306さんの意見は耳に入れてないなぁ
320 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)15:55:46 ID:MC.xr.L3 [2/2回]
まだ彼氏は風俗がいかに大したこと無いかを306さんに理解させれば、さくっと戻ってくると思ってるみたいね。
実はもうとっくに終わってる、と理解させるには時間かかるかもしれないね。
321 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)16:06:13 ID:XN.2o.L1 [1/1回]
まあ多数派じゃない時点で、彼氏が深刻に受け止めるまで時間がかかるのは仕方ないのでは
例えば、彼氏か彼女が実は毛皮や本革の服を絶対買わない主義の人だったとして、結婚の話も出ている中で「平気で革製品を買える人とは結婚できないので別れよう」と言い出したら、相手側はいやいやそんなことで?っていう反応になる人けっこういると思う。
こだわりに違いがあっても、話し合えば和解できるだろうと思う人も多いだろうし。
だから、雲隠れが選択肢にないなら、時間かけて納得してもらうしかないと思う
322 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)16:24:33 ID:ty.cd.L3 [2/2回]
306さんできたらシモの病気の検査ね
男性に自覚症状が無いセイビョウもある
知らないうちに感染させられてて不妊の原因になる場合がある
323名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)17:10:04 ID:Mc.k9.L4 [1/2回]
多分ここのスレだったと思うけど、出世を果たした夫が浮気を繰り返すようになったと書き込んだ者です。
くだらない話だけど、私が実家に帰った後、
「離れてる間、俺の頑張りを見ていてほしい。これまでの君の頑張りに報いたい。」
と言ってた夫はたかだか2週間程度で根を上げ、離婚に同意する旨を何故か義両親経由で電話で伝えてきた。
「娘の侮辱と屈辱に塗れ耐え続けた数年は、あれ(夫)の1ヶ月にも満たない程度のものだったのか。」
と泣く両親に申し訳なかった。
けどこれでやっと離婚に向けてスタートを切れた。
「誰もいないシーンとした家に疲れて帰ってくるなんて酷いと思わない?俺は何のために働いてるんだろう。
君は俺が酷いやつだったというけど、君には会話する相手がいた。けど今の俺にはそれすらいない。
それについて君はどう思う?考え直さなきゃいけないとこが見えてこない?」
とLINEを送ってくるようなクズを、何故あれほど好きだったんだろう。
324 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)17:36:09 ID:cA.sk.L1 [1/1回]
272でお下がりの愚痴があったけど、うちは違うパターンの愚痴

夫は三兄弟でそれぞれの家庭に1~2年ごとに子供が次々と出来て、いとこ同士でお下がりをぐるぐる回している
最初に子供が出来たA家は夫婦共に高給取りで、子供の服はすべてブランド物だったり海外のおしゃれな子供服
だけど、A子は赤ちゃんのときから吐き戻しがすごい子で小学生になっても車酔いや何やらでよく戻していて、次に生んだうちにくれたお下がりはすべてがしみだらけだった
うちも最初の子だったこともあり、きれいな服を着せたくて、A家に下の子が生まれたら返せばいいかとそのまましまいこんで着せなかった
その後、B家に子供が生まれたので、一応A家に聞いてからしまっておいたダンボールのままB家に送った
B嫁にはしみだらけだとは伝えたけど、B家では買えないブランドばかりだと喜んでいた
その後、B子が使っていたお下がりはA家に下の子が生まれたので戻っていった
義実家に集まっているときにお下がりのやり取りがあったので一緒に見てたけど、あれだけしみだらけだった服は全部きれいにしみ抜きされてて驚いた

その後、何度もお下がりはもらったけど、うちで使わなかったくたくたの服がB家を通すときれいになってA家に戻っていって何とも言えない気持ちになった
別布で作ってある花のモチーフがしおれて丸まっていたのがきれいに広げられて縫い付けてあったり、無地やストライプのシンプルな服にはおしゃれなワンポイント刺繍が付け足されていたり、
取れていたボタンがちゃんとついていたり、破れやほつれもきれいに直っていて、ビフォーアフターがすごかった
ズボンに開いた穴はフェルトを貼って塞いであったんだけど、北欧風のデザインになっていて可愛かった
うちからB家に回すユニクロとか無印も喜んで受け取って、紋章みたいなワッペンが貼られたり刺繍やレースが足されてたり、おしゃれになってA家に行くと思うと羨ましい気持ちになってしまう
325 : 名無しさん@おーぷん[ ] 投稿日:20/10/02(金)17:44:31 ID:Rz.2s.L22 [2/2回]
>>323
あなたの新たな出発に幸多かれ。


>>324
私は出来ないから、B家のお母さんみたいに裁縫が得意な人を尊敬してるわ。
羨ましいなと思うのであれば、何かお礼(お金なり、品物なり)をすること前提で、B家のお母さんに服の修繕を頼んでみたらどうかしら?
もちろん、断られたらすんなり引っ込むつもりで。
326名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)17:46:00 ID:rm.2o.L1 [1/2回]
助教がズボンズラしてパソコン見ながら一人でしているのを目撃してしまった
しかもその時のパソコン画面に表示されてたのは旅行で水着着てる時の私含む研究室の女子数人
私がびっくりしていると、ズボン直してからまさかのコクってきた
何もかもショックで何日か後に教授に相談して、助教は研究室からいなくなったけどどういう思考したら一人でしてるとこ見られた直後にコクるなんて発想になるんだ
ってか一人でするのは家に帰るまで待てなかったのだろうか
だいぶ日数経ったけどショックすぎて若干トラウマ
下ネタすみません
327名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)17:56:13 ID:qn.sk.L17 [5/5回]
>>326
とっさに身内にしてしまえば暴露されないと思ったんじゃないかと
そんな告白が成功するわけないけど
328 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)18:23:17 ID:cz.jm.L1 [1/1回]
>>326
これ男女が逆だと「あなたの事が好きだったんです」から事が始まる頭の悪い創作が多々あるからそんなノリでは。。。
329 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)18:47:26 ID:jn.ls.L10 [1/1回]
>>323
話し相手もいないのは自分のせいだっつーの、元嫁の罪悪感を煽ろうとしてるんじゃねーよ
そんなことしてるから元嫁から見た株が暴落するんだよ

330名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)18:50:27 ID:2Q.tb.L14 [2/2回]
>>323
浮気に行くのを止めなくなったらぴたっと浮気がやんだ人だよね
妻が泣いて縋るのを楽しんでた自分の姿を省みることはないんだろうな
331 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)18:50:31 ID:P2.tb.L2 [1/1回]
>>326
その水着写真は助教の盗撮?
332 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)19:36:18 ID:4g.sk.L1 [1/1回]
韓国人です。最近(中学に上がってから)国籍差別というか、無条件に"韓国人"を叩いていい対象としてみている人がある程度いてショック。
小学校からの友達や新しくできた友達は心配してくれますけど、いじめというほどではないし、かといって無視できるほどでもないですし。
初対面で「お前何人?」から始まり、たびたび「日本語わかる~?」と半笑いで+一字ずつ離して聞いてきたり、「韓国人とか百パー整形してるじゃん、天然の二重はいない」(要約。私は天然の二重)と私の隣の席に集まって大声で話したり。
例は全部同じ人で、その人に迎合する人……取り巻き?もいるもんだから厄介この上ないです。
私にとっては自分だけでなく、家族やご先祖様、母国の友人まで侮辱されていると同じことだからほんっとうにイライラする。とりあえず、私の顔がいいのは生まれつき。
333 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)19:50:45 ID:Mc.k9.L4 [2/2回]
>>330
それです。
覚えててくれた方がいて嬉しいというのか恥ずかしいというのか…。
夫の「ちゃんと頑張るから!」って言葉を信じてた訳ではないけど、でもまさかたったの2週間程度で白旗を上げるとは思ってなかったです。
しかも話し相手がいない+家事する人がいない+私が無視(LINEを返さない電話に出ないなど)ぐらいで辛い寂しい酷い!と言うとは…。
目が覚めてしまうと、あれほど愛してたはずの人がこんなにくだらない存在になってしまうんだと驚いてます。
334 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)20:04:20 ID:4m.2o.L11 [3/3回]
>>323
あるとき浮気を止めずに「いってらっしゃい」って言った方でしょうか
そんな展開になってるとは
これからの幸福を祈ります
335 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)20:07:57 ID:jn.wb.L10 [1/1回]
>>319
風俗大好きだけど付き合ってからは行ってないだろ!ってのが譲歩だと思ってるに3000点
336名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)20:53:08 ID:rm.2o.L1 [2/2回]
>>327
なるほど…
一応武士の情けで、教授にはコクられたことしか伝えず一人でしてたことは伝えなかったけどね

>>328
突然の告白だったらまだわかるけど、一人でしてるのを目撃した人に向かって突然の告白するような創作はあんまりなさそうな気が

>>331
一応盗撮じゃなくて普通に撮ってもらった写真
研究室で旅行行った時に学生みんな海で泳いだので、その時に助教が撮影しまくってた
今思えばこの時から女子の写真ばっかり撮影していて怪しかったけど、わざわざやめてくださいとも言えなかった
337 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)20:59:36 ID:Mw.2o.L1 [1/2回]
近所の人の当て逃げを目撃してしまった…。自宅から離れた駐車場でAさんの車がBさんの車に当てた。通りすがりに見ただけなので、確実ではないけど…。
後でこっそり見たら傷は付いてるし、こっちのドラレコには「擦ったように見える」ように撮れている。
本当にせよこちらの勘違いにせよAさんの逆恨みは怖いけど、見て見ぬふりは出来なかった。とりあえず仲介先に連絡したものの繋がらず…。
あぁ、どきどきする…。
338 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/02(金)21:24:24 ID:Mw.2o.L1 [2/2回]
ドラレコ上書きされてた…
なるようになるしかない
339 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/02(金)21:44:12 ID:Y7.sk.L1 [1/1回]
子供の習い事がコロナで一時見合わせになり、9月の学校再開と共に分散で習い事が再開した。
大体10人ぐらいになる時間割で分散。
咳熱等風邪症状がある人は出席禁止、保護者も子供も2m間隔フェイスシールドとマスク着用。
そこまで徹底して再開された。
保護者の見学は任意、但し追跡の為名簿に記入、同じく風邪症状がある人は見学禁止。
にも関わらず咳とくしゃみゴホゴホクシャんしてる父親がいたんだよね。

入室直後不安に感じた生徒が1人、先生にあの人くしゃみしてるよ?って言いにいって先生に退室を促されたの。
その生徒はその日テストがあったから心配だったんだろうってのもある。
自分のテスト時にくしゃみされたら気が散るし。
そしたらその風邪症状親が切れ出してうちの子はまだ習い事始めたばかりで不安なんだ!俺が居ないと!上手に出来ないんだ!(その子もテストを受ける予定だった)っ怒鳴り出したゴホゴホ咳しながら。

自分の子さえよかったら良いのかよ。
親子共々追い出されたそこの娘が可哀想ではあったけど父親さえ来ていなければテスト受けられたのにね。
340 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)05:58:44 ID:SR.uy.L7 [1/1回]
>>323
これかな?

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part128の582
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1598686079/582

愛情が無くなった人への感情なんてそんなものですよ
貴方が更に良き縁に恵まれるようにお祈りします
341名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)12:28:20 ID:YH.dm.L2 [1/1回]
LINEがまだ普及しきっていない頃、仲間内でTwitterをLINEグループ代わりに使っていた。
フォローとフォロワーは全員が同じ会社の同期で、10人前後。
別に鍵かけるような会話はなかったから全体公開でやっていたら、私だけ外部のアカウントに粘着されるようになった。
私のツイートにだけ「だから何?「つまんね」「馬鹿じゃん?」「顔出して物言え」等々の糞リプ飛ばしたり、
いやらしいDMが夜中に続々届いたり。
鬱陶しいからブロックしたら別アカを作って同じことをしてくる。
私のために全員に鍵かけさせるのは心苦しいし、私の方が別アカを作ったが、そっちにもやっぱり同じような粘着。
再度ブロックしたがまた別アカを作られて…の繰り返しだったから、
私は基本ROM専になり、全体連絡への「はい」「いいえ」以外はツイートしないようにした。
その「はい」「いいえ」にすらたまに糞リプが付いたようだけど、ミュートで全スルー。
同僚によれば「クソ女」とか「股開け」とか下品なリプだったらしい。
でもある日ふっと同僚の一人がその糞リプに
「E係長ですよね?」
とリプした。そしたら瞬時に向こうがアカ消し。過去にブロックしてきたアカも全部、次々にきれいに消えた。
「え、これって自白したも同然じゃ?」と全員騒然となった。
E係長は私の直属の上司で、ごく普通の穏和な人。
カマかけした同僚に「何でそう思ったの?」と聞いたらごく単純なことで、
E係長が残業中に会社のPCでTwitterやってて、通りすがりに画面がたまたま見えちゃったらしい。
特徴あるアイコンだからすぐわかったとか。
気味悪いけど、E係長と直接対決したくなかったから、同僚二人と一緒に「プライベートな相談ですが~」と
課長の耳に一応入れといて終わらせた。
その後、E係長とは当たらずさわらず。お互い接触はないまま、私が異動になって終了。
ここまでが数年前。

月日は経ち、私はまた別の部署へ異動。E係長とは別の階で、完全に接触は絶たれた。
しかし昨日、E係長(今は違う役職だが)に帰り際待ち伏せされた。
E係長、来年定年なんだって。
そして大昔のTwitterのことを謝られて、
「あの時はすまなかった。脅す誰かがいれば、きみが頼ったり相談してくれるかと思った」「ずっと好きだった」って言われた。
ちなみにE係長は既婚者だしお子さんも大きいはず。私とE係長は親子くらい歳が離れてる。
「困ります」って言って逃げようとしたら「離婚すればいいのか!」って言われた。
もうこれ話通じないなと思って逃げようとしたら腕掴まれて「せめて一回させてくれたら諦める!」だって。
全身鳥肌立って「ギャーッ!!」と叫んでしまった。
そしたら向こうが大声にびびったみたいで、パっと手を離したから今だ!と思って全力ダッシュ。
駅まで走って電車に乗って、しばらく座ってから立ちあがったら、足ガクガクだった。
とりあえずTwitterでのことを知ってる同期にはグループLINEで全員に報告した。
月曜になったら人事に報告しに行くことになってるけど気が重い…
342 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)12:33:54 ID:7m.zp.L14 [1/2回]
>>341
情け無用
ギッタギタにしてやんな!
343名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)12:38:51 ID:0I.sq.L14 [1/1回]
>>341
課長じゃなく、あなたが異動になったのか
344 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)12:43:34 ID:oK.7w.L5 [1/1回]
課長(´・ω・`)「なんでボク?」
345 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)12:58:00 ID:7m.zp.L14 [2/2回]
>>343
係長ね
346 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)13:07:11 ID:qz.cz.L4 [1/2回]
>>341
まだ経営者に粘着されたのではないだけでも良かったのでは?
されたことはあなたにしてみたら本気で不快でしょうけど報告を上げられる人はマトモな人のようだし今回は十倍返しも余裕で出来る材料が揃いましたからね。
小さい会社だと逃げ場すらなくて被害者が退職しなくてはならないことがありますが、勤務先も小さくはないようだし。
今時って簡単に社内の不祥事が外部に漏れやすいだけにあなたが報告を上げる人も勘違いオッサンに対してはかなり厳しい決断をしてくれそうに思えますし。
同期にグループLINEしてあるのもGJです。
347 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)13:26:07 ID:yU.uy.L11 [1/2回]
ギッタギタで完膚無きまでに責任を取らせてやるんだ
他にも役に立つ証拠などあれば確保しといて
348名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/03(土)18:19:21 ID:Yj.nx.L1 [1/1回]
お互い20代半ばで結婚を意識してるけど、私は大企業、彼氏は中小企業で
彼氏の年収は私の年収より低く、その差は広がることはあれ縮まることはない

それ自体は構わないんだけど、私の会社はテレワーク可で勤務形態がかなり柔軟に変更可
彼氏の会社はリモート不可で残業も多め、勤務形態もガチガチに決まっていて、拘束時間は私より長い

結婚や子育てを考えたとき、家計も家事育児も私が担うことになりそうで、彼氏のことは好きだけど躊躇ってしまう
349 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)18:28:24 ID:RB.vw.L1 [1/1回]
>>348
じゃあ別れれば?
格差婚は男女逆じゃなきゃ成立しないよ
350名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)18:46:39 ID:xF.dr.L3 [1/1回]
>>348
社会的地位や年収の格差を気にしない人ならいいのかもしれないけど
今までに少しでもそこを気にするそぶりがあるならこれからずっと一緒に居て現実突きつけられているうちに家庭内の空気が悪くなるだろうなと思う
子供産まれてもあなたが稼いで家事もして、だとあなたの気持ちや身体に余裕がない時に夫が何もしないと険悪になりそうだし
いずれ離婚となると財産分与でもめそうだよね
彼氏としてはいいけど伴侶となると…って相手だね
てかそもそも彼氏は格差婚についてどう言ってるの?
351 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)18:54:49 ID:eq.hl.L3 [1/1回]
>>348
今の段階で不公平をそこまで意識しているのは心配だね。
若い恋心はいずれ枯れるけど、そのとき彼があなたにとって
必要な人でありつづけられるかどうかが問題ですよ。
変な皮肉とかではないんだけど、おそらく彼はどのようにしても
あなたが満足する働きはできないと思います。
結婚するなら初めから格差上等くらいの気持ちでないと破綻すると思うな。
352 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)19:00:38 ID:qz.cz.L4 [2/2回]
>>348
結婚した途端に妻が自分より年収が高いのを嫌がって訳のわからない理由つけてパートとか派遣社員にさせようって男性がいますからね。
それでいて生活費は折半だが家事は女がすることだし育児もそうだし出産費用も女持ちだけど出産手当ては折半だから俺が七割もらうし(折半なのに七割?)子どもの学費を出すのも女がすること等々。
そういうことがあるから収入の高い福利厚生のしっかりした会社勤務の男性が好まれるのです。
あなたも薄々気づいているはず。
353 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/03(土)20:26:52 ID:yU.uy.L11 [2/2回]
格差婚は女性が収入、社会的立場が上なケースでは本当に難しい場合が多いです
理由は多々あるけど、片方あるいは両方がよほど器の大きな人であるか、酸いも苦いも(甘いじゃない)味わった人でないと
それでも難しい
家庭を持って人生を一緒に歩むならば、女性の方に相当な、それもずっと覚悟がいるよ
354 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/03(土)21:03:36 ID:fG.td.L1 [1/2回]
>>299
街のリフォーム店は難しい修復はなかなかやってくれないところが多いかも。
ネットで調べると、こだわって直してくれるところがいろいろあるよ。
衣類のリフォームよりはぬいぐるみの病院みたいなところのほうがいいのかな?
手間賃や送料なんかは割高にはなるけど、きれいになおしてくれるところが見つかるといいなと思います。

あとは物自体が壊れたことと、原因をつくったお姉さんへの気持ちは分けて考えたほうがいいがね。
355 : 354[] 投稿日:20/10/03(土)21:04:26 ID:fG.td.L1 [2/2回]
すみません、いいがね→いいかもね、でした…
356名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/03(土)21:27:30 ID:0p.x7.L1 [1/1回]
研修で数日、そのあと打ち上げで1回しか会ったことのない、ろくにしゃべったこともない人にラインでお付き合いを申し込まれた。

上記の相手だったので、本気のやつとは思わず、これからもよろしく~的なやつだと思って返事しちゃったんだけど……
その後私が理解してないことに相手が理解してそれ以降連絡なしなんだけど、文章ってほんとムズいね
とりあえず告白は電話もしくは直接会ってから言うべきだよ
私みたいにわからない人もいるだろうし
357 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/03(土)23:45:34 ID:Yu.t6.L4 [1/1回]
ちょっと前に出産して複数の人から出産祝いを頂いたんだけど、貰って初めてダイパーケーキが苦手だと実感した
3つくらい頂いてどれも華やかで1万以上するもので見栄えもするし祝っていただけて親としてありがたいとも思う一方、モノ自体に対してはそれに使ったおむつを子供に使うのは抵抗あるしめちゃくちゃ失礼だけど正直言って「1万円かけてキレイに飾りつけたゴミ」に見えてしょうがない
イヤなら花束的なポジションの贈り物として飾ってしばらく楽しんだら中身は捨ててしまっていいのかもしれないけど、それはそれでもったいない使い方だな…
あと単純に大きくて3つもあるとかさばって置き場所に困ったから、私が贈る側になった時はこれだけは贈らない・本人の好み確認して贈ろうと心に決めた
358 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)00:14:32 ID:kz.pd.L3 [1/1回]
>>356
気が無いことに気づいて貰えて良かったね。
たまにいるからね、都合よく誤解しちゃう人。
相手によっては面倒なことになってたよ……。
359名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/04(日)00:14:54 ID:zT.nt.L1 [1/1回]
348です
レスありがとうございます
彼氏自身は格差婚ということ自体はさほど気にしてるようではなく(本音はわかりませんが)、20代で結婚すること自体にまだ早いという意識があり躊躇っている様子です

>>350 >>351さんの仰るとおり、彼氏は言えばやってくれるものの気がきくというタイプではなく、家事の効率も私からみるとかなり悪いため、私が彼の家事育児の水準ややり方に不満をもつのは今から予想できます

私が感情の起伏とか許容度的に人間として小さい自覚があり、彼は常に穏やかで許容度が広いのでそこが魅力で付き合っている部分が大きいです

仕事を辞める気は全くないですが、身体が強い方ではないので妊娠出産の後の体調を考えると絶対に働き続けられるとは言いきれず、
彼の収入一馬力では子持ちでやっていくのは相当厳しいという現実もあります

このまま彼氏と結婚していいのかという気持ちと、こんな私と結婚してくれるのは彼氏しかいないのではという不安とで戦っている感じですね
360 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)02:04:01 ID:6V.ey.L10 [1/2回]
>>356
>研修で数日、そのあと打ち上げで1回しか会ったことのない、ろくにしゃべったこともない人にラインでお付き合いを申し込まれた。

これは全くダメダメだけど、あなたの回答から「告白だと認識していない」って気付けたんだから本質的には対人能力が高い人なんだね

>>358
勘助って自分の気持ちだけしか省みない、他人には他人の気持ちがあるってことを理解しない、自分に都合のいい理想が事実だって思い込んで行動する対人スキルの低い奴なイメージだけど、普通の人だと思われてたのにいきなりスイッチが入るケースもあるからなあ
スイッチか入る・入らないは、生まれつきの素質なんだろうか






361名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/04(日)04:16:27 ID:st.d7.L2 [1/1回]
>>336
それだと助教授は学生に告白したから退職させられたってことになってるのか?
その助教授は大学でチンコ出してたから退職させるべきだとは思うけど、罪状が告白になってるのはいたたまれない
うかうか告白できなくなりそうでつらいわ
362 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)05:02:42 ID:6V.ey.L10 [2/2回]
>>361
まさか本人に聴き取りもしないで研究室追放にはならんやろ
助教本人が「学生も来る研究室で」「研究室の女子学生の水着写真で(しかも盗撮ではないが無理矢理に近い形で撮った)」「自家発電してて女子学生に見られて」「ごまかすためにその女子学生に告った」のを全部バラされるよりは逃げたってのが正解じゃね?
まあ告っただけとしても「助教」が「女子学生」にだとアカハラ疑われかねんし
お友達の距離から手順を踏んで距離を縮めて、満を持して告白ならそこまで心配せんでもいいと思う
全部バラした上で追放した方が後の被害を考えたら正しかったには同意だけど、それだと>>326が逆恨みされるしなあ

363 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/04(日)05:34:44 ID:v4.zk.L1 [1/1回]
>>296さんの土曜日は、どうだったのかしら
364名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)07:47:03 ID:05.hn.L1 [1/1回]
昨日、姉と姉夫が夕方子供連れて来てた。
そのとき姉夫が半妖の夜叉姫を見たいと言い、全員犬夜叉見てたので懐かしさを感じながら視聴。

アニメの中で珊瑚が子供を三人も生んでて、しかも一人は腰が座って間もないくらいの赤ん坊だった。
珊瑚はアニメだから当然だろうけど、犬夜叉放映時と変わらぬ見た目で飛来骨を軽々扱って妖怪退治をしてた。
それを見た姉夫が姉のお腹に視線を向けながら、
珊瑚と大違いだなw珊瑚はもう仕事にまで復帰してるぞw
と皮肉るように笑った。
姉は子供生んでから9ヶ月。
元々ほっそりしたモデル体型だったけど、持ってたスカートとズボンを全とっかえするくらいお腹が出てしまった。
おしゃれだった姉は何も言わなくてもショックを受けてたのは知ってた。
それに姉は仕事復帰する予定で保育園も探してたのに、コロナの影響で保育園が全滅して、今は育休をとって凌いでいる。
体型が戻らないのも仕事復帰が叶わないのも姉のせいじゃないのに、姉夫はなんのつもりであんな一言を言ったんだろう。
姉は明らかにショック受けてたし、冗談にしても質が悪い。
母もイラッとしたのか、
弥勒様も結婚後も昔のまま変わらずいい男ね、髪もフサフサで。
と、結婚前より明らかに前髪が後退した姉夫の額を凝視しながら言い返してた。

姉夫は姉と二人になったとき
お前のそのお腹は子供を産んだ勲章だろ?お前の親、性格悪すぎ。
と姉に愚痴っていた。
勲章だからいじってもいいって言いたいんだろうか?
今日は姉夫の両親に子供を見せに行くらしい。
弟が姉夫の弟と同級生だから、遊びに行くって名目でついて行って向こうの両親に話してくるって。
365 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)09:33:56 ID:6E.rt.L4 [1/2回]
>>364
弟さん機転が利く!流石だ!
あなた方姉妹弟は全員お母さんの素晴らしい血筋をがっちり受け継いでると思います。
366 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)10:11:08 ID:9u.sx.L2 [1/1回]
>>364
ハゲだって髪が必死に生きてる勲章なんだから
ハゲちゃびん程度に可愛らしく弄ってもなんの問題もないわな
367 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)10:28:47 ID:Mj.rt.L2 [1/1回]
>>364
ハゲだってストレスと日々戦ってる勲章だよね
それを悪く取るなんて捻くれ過ぎ、悪い性格は直さないとマズいよ
って言ってやりてえ
368 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)10:38:14 ID:lR.be.L1 [1/1回]
事故で前歯が差し歯になっているが、さっき前歯が取れてしまった
やむなく日曜日に診療やってる歯医者調べて電話してくっつけてもらうことは可能かと聞いたら
「それ今日じゃなきゃ駄目ですか?」とか言われた

早めにくっつけてもらいたいから電話したのだが?月曜日でもいいなら月曜日にかかりつけに行っているが?何を言ってるんだ君は
予約は取れたし医者本人の腕は良いと評判が高いようだから行くけど
これで腕も悪かったらいろんなサイトの口コミで素直な感想書くからな
369 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)10:54:04 ID:oF.mr.L17 [1/1回]
>>359
いい点と悪い点は表裏一体だよ
穏やかで許容度が広いのは悪く言い換えれば、物事を理解する解像度が低い=鈍感で、それ故に問題放置が苦にならない=ずぼらってことよ

貴女のレベルに合わせて気づかせようやらせようと口出しすれば彼はペース乱されてイライラすることになるし、気を使ってうまく誘導できなければ生活上の細かいことを貴女がイライラしながら一人でやる羽目になりそうだけど、そういうのが好き?

あと、こんな私とつきあってくれる~なんて、自分を変に卑下しすぎて自分より能力低そうな彼を持ち上げ過ぎじゃないかな?
自分のことも彼くらいにひいき目で見て許容してみては
370名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)11:03:51 ID:Bc.be.L3 [1/2回]
>>359
20代で結婚はまだ早いと思ってる人と、早めに結婚出産まで済ませてバリバリ働きたい人の間には越えられない価値観の相違があるような気がする
イクラ好きでもタイミングやご縁って覆せなかったりするもんよ
自分なんてとか言ってないで、他のご縁にも目を向けてみなよ
371 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)11:49:52 ID:BE.2k.L14 [1/1回]
>>370
イクラお好き?
372 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)12:00:01 ID:n8.zk.L1 [1/1回]
ハ~イ
373 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)12:11:34 ID:6V.rt.L10 [1/1回]
明太子も好きです
374 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)12:14:43 ID:9T.mf.L5 [1/1回]
タイ子さん…?
375 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)12:31:56 ID:Nv.mi.L1 [1/1回]
タラちゃんの子供の可能性…
376 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)12:39:14 ID:Bc.be.L3 [2/2回]
変換ミススマンかったみんなたち…
377名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)13:08:09 ID:dn.rt.L4 [1/1回]
イクラ好きでも鮭るべき男ということか。
378 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)13:16:44 ID:6E.rt.L4 [2/2回]
>>377
誰が旨いことを言えとw
379名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)17:11:27 ID:WZ.lb.L11 [1/2回]
関東だと今日はサザエさんがある日曜日
380名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)18:38:22 ID:MK.d7.L1 [1/1回]
>>379
日曜日じゃない地方もあるってこと?
じゃあサザエさん症候群にならないのね
381379 [sage] 投稿日:20/10/04(日)23:22:09 ID:WZ.lb.L11 [2/2回]
>>380
ごめんなさい。
調べてみました。その限りではどこも日曜の夜みたいです。
昔、水曜の夜の放送局もあり、その記憶で書いてしまいましたが、
サザエさん症候群は皆にある?
382 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/04(日)23:51:52 ID:0Q.mr.L15 [1/1回]
>>381
ないよ、今週も脚本家がアタオカ~、堀川君サイコパスと愉快に見ている
383名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)00:10:57 ID:E1.df.L1 [1/2回]
#半沢直樹11話
ってタグが流れてきたから、スピンオフでもやってるのかー情報見逃した!とチャンネル回してしまったけど、腐女子達の集団妄想だったわってオチ
半沢と大和田さんをモニョモニョ絡めて楽しむクラスタあって、堂々と幅きかせてるのね。一般人の目に触れるくらいに。
おっさんズラブの功罪かしらね
384名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)00:10:58 ID:6O.kh.L9 [1/1回]
何故、現代を描いている筈なのにエアコンが無く暖房器具がホーム炬燵のみという、幼児もいるのに若干虐待っぽい家庭環境ってどうなんだろうね
あげくの果てにはその唯一のホーム炬燵すら甥っ子に貸し出すって昔でもあり得ないと思う
385 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)00:18:54 ID:Ig.kh.L5 [1/1回]
>>384
サザエさん?
既に時代の流れとズレが大きすぎるからそろそろ終わりにしたらいいのに。
サザエさんの声優さんが高齢だから元気だとは言ってもいつ倒れるかもわからないし。
386 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)02:05:51 ID:Pq.4r.L29 [1/6回]
火鉢はあったはず。餅を焼いていたり。
387 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)02:32:27 ID:iz.gu.L1 [1/1回]
サザエさんって現在(平成と令和)と昭和が気持ち悪い混ざり方してるよね。
スマホどころか携帯電話すら持ってなくて公衆電話が主流なのにスカイツリーは出てくるとか、変にハイテクな全自動卵割り機が出てるくとか。
388名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)05:12:18 ID:KF.fu.L1 [1/2回]
旦那とは1年に1度だけ盛大にケンカになるけど今回のネタは食べ物備蓄しすぎ問題だった
買占めはしていない
でも、コロナ禍で保存食が買いづらくなり始めたときに危機感が出て何軒か回っていろんな種類の保存食をあれこれ買っていた

そして落ち着いてきたときに、旦那が糖尿病予備軍とかかりつけ医師に宣告される
おかしいと思って聞いてみたら、こっそり甘いお菓子を買ってきては隠れて食べていたらしい
ちゃんと好きなお菓子を用意して、適量づつ出しているのにそこへ多量の上乗せ

糖尿病の怖さは前々から説明していたので極端に糖質を避けるようになってしまった
そうなると、加工品やお菓子、インスタント麺が消費されず賞味期限切れが出てくる

確かに過剰に備蓄してしまったのは私のせいだから、そこは詫びてもう買わないと言ったけど、一度火がつくとヒスが続く人で、見境なく備蓄をゴミ袋に入れ始めた
さすがに「賞味期限が2022年であなたのためだけに買ったものを捨てられたら傷つくわ!」と泣きながら怒ったら我に返った

食べ物を破棄することが嫌なのは知ってるし、賞味期限管理が甘いのは私の落ち度
だけど私は甘いものやインスタント麺はめったに食べないし、日持ちするものしか買わないからどうしてもチェックが甘くなる

それに、ずっと昔からイレギュラーな時間に突然ジャンクフードやおやつをリクエストしてくる爆食人間の変化には即座に対応できない
「言い訳ばかりするな!」って、旦那が捨ててたのは旦那用に揃えたものばかりだよ
一番変わったのは旦那の体と意識
0か1かのプログラムで動いてるのかな?
389名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)09:06:17 ID:zS.km.L1 [1/1回]
>>388
根本的解決じゃないけど、フードバンクとかに寄付してみたらどう?
喧嘩したいわけじゃないんでしょうから、
0でも1でも無い場所に矛先を変えるというか、落とし所をつくるというか。
やあもったいなかったねえ、でも寄付なら助かる人がいてよかったね、
あなたが身体に気をつけるようになって安心したわ、くらいで収まるといいかななんて甘いかしら?
388さんにとってはちょっと腹立つかもしれないけど
390 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)09:13:31 ID:V0.s1.L3 [1/5回]
>>388は専業?共働きなら余計に
旦那が自分で危機感を持って食事管理しろとしかw
苦しいのも視力失うのも旦那なんだよ
391名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)09:17:03 ID:rM.ja.L4 [1/4回]
誰か聞いて。
私、明後日でやっと産後1ヶ月になるとこなんだけど、夫が今週末に私の退院&子供1ヶ月祝いで家に友人達を呼んでもいいか?だって。
夫友人達がお祝いしに行きたいってずっと待っててくれてるんだとさ。
さっきも書いたけど明後日で1ヶ月。
私自身まだまだ身体がガタガタだし夜泣きで寝不足状態、こんな状況で掃除やおもてなしなんか出来ないし、子供もこれからやっと予防接種が始まるってとこで、今現在は色んな病気に対して無防備なわけよ。
そうじゃなくても今のご時世コロナが怖いし、これからはインフルエンザも流行りだす。
なんでこんなタイミングでわざわざ人を家に呼ばなきゃならないのよ。
というか祖父母である私両親義両親が、
「こんな時期だから、早く孫ちゃんには会いたいけど行くのはやめとくね。」
と言ってくれてる意味を考えなさいよ…。
上記のような事を伝えて、
「それでも家に呼ぶというなら離婚も考える。
生まれたばっかの無防備な我が子より、お祝いにかこつけて集まって飲みたいだけの奴らを優先するというならこちらもそれ相応の行動をせざるを得ない。」
とまで言ったらマズかったと分かったような顔をしてたけど、今朝仕事に行く前に、
「じゃあなんて言って断ればいいの…?
みんなやっと赤ん坊に会えるって楽しみにしてたから傷付けない断り方がわかんなくて…」と相談してきて呆れた。
それくらいの事自分で考えろよ…。
392名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)09:18:15 ID:iG.r0.L4 [1/1回]
普通に嫁と子供のこと考えたら今の時期は大事を取って集まるの控えたいでいいのにね
393 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)09:25:29 ID:vU.df.L11 [1/3回]
>>391
情けない旦那さんだね
そもそもから調子が良すぎると言うか、自分の外聞、安請け合いだからの事件でしょうにね

離婚も考えると言う宣言は正解だった
しかも、断りの言葉ひとつさえデモデモダッテとは
誰かしらきつく〆てもらえる存在の人はいないの?
394 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)09:35:00 ID:gh.jr.L14 [1/1回]
同僚の赤ちゃんにようやく会えると楽しみにしてたのに、断られた!
傷ついた!
なんて大人、いるか?
395 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)10:00:47 ID:rM.ja.L4 [2/4回]
>>392
だよね。
ちょっと考えれば断り文句なんていくらでも出てくるだろうにさ。

>>394
傷つきはしないだろうね。
飲みの建前が無くなるってだけの話で。
夫の地元の友達があんなDQNというか空気の読めないパリピだらけだとは思ってもなかったわ…。
396名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)10:18:58 ID:ES.jc.L22 [1/2回]
>>391
旦那さんのご友人は皆、独身男性ですか?
ご友人の中に既婚男性もいるのであれば、その奥様に産後1ヶ月、しかも新型コロナウイルス騒ぎが落ち着いていない状況で大勢が赤子に接触することがどれだけ迷惑かわかってくれそうなものですが…。
397 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)10:35:52 ID:KF.fu.L1 [2/2回]
>>389
>>390
ありがとう!
仕事は夫婦とも在宅自営業
今朝になって、もう一度話してみた
どうやらコロナで外出を控えて以前よりさらに家にいる時間が増え、自分の好きなラーメンや焼きそばがチラチラ見えるところにあるのが目障りだから排除してしまえ、という思考に陥った模様

私は昔も今も思考や行動パターンは変わってないよ、医者に注意されて唐突に健康志向の意識高い人に覚醒したのはあなただよ
禁煙した人が急に嫌煙家になって悪態ついてるようなものだ、なぜ普通のトーンで話し合いができないの?と説明したら理解した
今後は食後にでも生活習慣の話し合いしよう、ということで落ち着いた

備蓄は
インスタント系4つだけ残して処分した
お菓子はすでに何日か前に捨てたらしいけど、私が買ったものではないから気にしない
ただ、自分が買っといてと頼んだものにまでキレていたのが理不尽で納得できなかったww
398名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)10:39:29 ID:rM.ja.L4 [3/4回]
>>396
今回来る予定だった7人のうち既婚者5人、その中で子持ちが2人だったかな?
1人以外はみんな地元同士の結婚だから産後1ヶ月の家に行く非常識さを感じてないんじゃない?
他の子持ち2組の家にも1ヶ月前後くらいで行ったらしいし。
失礼な言い方だけど、夫地元の民度が低すぎてほんとにしんどい。
夫自体も地元に戻ってくる前まではこんなんじゃなかったのに。
399 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)10:48:38 ID:ES.jc.L22 [2/2回]
>>398
そうでしたか。

ではお断りの理由に新型コロナウイルス対策を前面に出しては。
お友達が以前にも産後1ヶ月で各家庭を訪問している状況であれば、新型コロナウイルスに対して対策が整って他の感染症並みの対応となった時は産後1ヶ月での訪問を断るのは難しいかもしれませんね…。
400名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)10:56:40 ID:V0.s1.L3 [2/5回]
子供も来る予定だったのか
不衛生の塊みたいなのに赤ちゃんベタベタ無遠慮に触られて
親の手前止めてと言えない最強の刺客だ
401名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)11:06:13 ID:Mv.nk.L1 [1/1回]
>>383
腐、特に三次元のものは昔から絶対に公式や一般人の目に触れないように暗黙の了解でやってきたはずなのに、
そういうマナーを知らない人たちを引きずり込んで、公の場で名前を出してその話をしていいという認識を植え付けたおっさんずラブの罪は大きいと思う
もちろんあれはそういうものなんだけど、そこの区別がつかない人はいっぱいいるから
402名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)11:16:31 ID:2S.nk.L1 [1/2回]
>>398
友達付き合いは勝手にすればいいけど、下手なことしたら出て行く準備はできてるからねくらいの事を言ってもいいのかもしれないけど
でも言いたかないよね、せっかく赤ちゃんも生まれてこれからが大変だけど夫婦で幸せになろうとする時期なのに

ただ義両親は普通に会うのを控えてるんだから
正直なところ、地元というより旦那とその周辺の民度が低いんだろうとも思ったり
403 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)11:40:47 ID:rM.ja.L4 [4/4回]
>>400
いや、来るのは7人だけって話だったからその嫁子供は来ない予定だったんじゃないかな?
まぁあの人達の大好きな「サプラーイズ!☆」で来るつもりだったのかもしれないけど。

>>402
そりゃそんな台詞言わずに済むなら一生言いたくないわw好きで一緒になった人だし子供も生まれたしさ。
だから「離婚も考える。」って言った時は正直悲しいし辛かったけど、子供の身の安全を第一に考えられないのならそれも仕方ないと自分に言い聞かせてた。

今でこそこういった気の使い方をしてくれる人達になったけど、それもここ数年での話なのよね。
義両親も義祖父母もここで生まれここで育ちここで働きここで子を産み…っていう地元べったりな人達で、結婚当初は周囲の人も含めて「その場のノリと勢いで生きてってる人達だなぁ…」って印象だった
要は義両親達も込みで地域全体的に空気の読めないパリピ系だったの。
それが数年前に義祖父が病気で倒れて、治療には隣の県の大きい病院じゃなきゃどうしようもないって事で初めて義祖父母が地元から出る
→そこの人達と接する中で考え方が落ち着いていく
→介護や見舞いで顔を合わせる義両親も落ち着いていく
→現在のような気の使い方が出来るまでになるって感じ。
404名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)12:11:09 ID:YG.di.L1 [1/1回]
社内用のLINEがあるんですが、そこに上司が社員の悪口を書き込んでしまって騒ぎになっています。
おそらくは上司間のトークルームがあって誤爆したのではないかと推測しています。
書き込みから数日、ちょうど有給を取得していたので上司はまだ出勤してません。
ですので社内の話題はこのことで持ちきりで、上司がどんな顔して出勤してくるのか皆が注目しています。
かなり馬鹿にした文面でしたし、下品なスタンプや絵文字も多用していたので、上へ報告すると激昂している社員もいました。
一応LINEのスクショはとってます。
翌日出勤していた別の上司からは自分から聞き取りをするから静観してくれと言われてますが、最初はなあなあで済ます気満々といった感じで皆不信感を抱いている状況です。
新入社員の子なんて「信用できないから転職も視野に入れる」と言って、上司の立ち回りによっては退職の可能性も出ている始末。
悪口を書かれた当事者(わたし)よりも周りが怒っているという…。
一事が万事とも言いますし、社員が頑張っている傍ら上司達が自分達だけのトークルームを作って悪口を書いているかもしれない。そう思われても仕方ない所業です。
例のLINEには誰も反応せずにいますが、まだ削除されず謝罪もありません。
彼はどう落とし前をつけるのだろうかと、今から戦々恐々してます…。
社内の雰囲気が最低になってしまってますので、ここからどうモチベーションを上げていこうかと頭が痛いです。
405 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)12:53:10 ID:2S.nk.L1 [2/2回]
>>402
それなら、無駄骨かもしれないけど一回義両親に相談してみたらどうだろう
それこそ旦那よりも数十年地元にいるし、人間関係だって強いと思うんだよね

既にしてて無駄でしたってことであれば、これもクソバイスでしかないんだけどもorz
406 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)13:43:41 ID:E1.df.L1 [2/2回]
>>401
言いたいこと全部言ってくれてアリガト
他人の嗜好にケチつける気はないしBLに嫌悪感ないけど、それなりに住み分けて欲しいんだよねー
嫌いな人は嫌だろうなぁ
407名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)15:06:45 ID:NP.to.L3 [1/2回]
>>404
どんな感じの文面だったの?
社員のその反応からして結構きついぽいね。

最後どうカタつけるんでしょうね。
できればその後どうなったかも、ここで教えて欲しいです。
408 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)15:26:01 ID:uz.nk.L1 [1/1回]
>>404
そもそもとして、モチベーションを回復させるべきなのは件の上司を含めた上の方であって
404がどうこうするべき事では無い気がする…と言うか、下手すると
「言われた側が気を回してるのになんで言った側がダンマリ決め込んでるんだ」的に
周囲の怒りに火に油を注ぐ危険性が高いような…
409名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)16:38:03 ID:Na.kh.L1 [1/3回]
くっだらない相談ですみません、面白い海外ドラマが知りたい
切迫早産で安静中なんだけどとにかく退屈で退屈で一日が長い
huluアマプラで24・ウォーキングデッド・GOT・SMASH・ハンドメイズテイル・HEROES見て
今はプリズンブレイクを見てるとこ
デクスターは少し見てバイオレンス強すぎて胎教に悪そうなのでやめました
趣味合いそうな人がいればおすすめ教えてください
410名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)16:41:09 ID:xV.fs.L14 [1/1回]
>>409
CSIは?
411 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)17:00:53 ID:V0.s1.L3 [3/5回]
CSI面白いね
アメリカの科捜研の女的なやつだから死因判定の為に死体とか出てくるけど大丈夫なら
あとはNCIS~ネイビー犯罪捜査班、ホワイトカラーも好きだったな
412 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)17:02:22 ID:V0.s1.L3 [4/5回]
ごめん科捜研の女みたいに死体検査する組織が中心の話だから、という意味で、主役が女性ということではない
でもNCISのアビーが好きだった
413 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)17:42:46 ID:Na.kh.L1 [2/3回]
>>410
>>411
ありがとう!
少し調べたらどれも人気あって面白そうですね
時間は余ってるので、順番にぜんぶ見てみます
414名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)17:58:52 ID:R9.4r.L1 [1/1回]
胎教ならアルフはどうか(古)
415 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:02:12 ID:8f.jr.L2 [1/1回]
>>409
Heroes観たならHawaii five-Oの初期の方を観るとニヤニヤ出来るかも
9-1-1も面白いよー
観てて痛そうなエピソードも多いけどね
↑でアレフが出てるので同じく古いところのフルハウスもオススメしよう
子供が可愛いし一本30分だからサクサク観られる
416名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:15:15 ID:Op.nk.L1 [1/3回]
結婚について相談させてください
私は26歳男、彼女も同い年になります

彼女と付き合って七年ほどになり結婚を考えているのですが、苗字を変えたくないという彼女の希望で、婿入りしたいと考えています
私は長男で、一つ下の弟と四人家族、彼女は一人娘で三人家族です

昔から私の両親はうちの息子は他所へはやらないと言っていて、付き合っているときにも親に言われ喧嘩になったことがあります(当時学生・今の彼女と付き合いだしたころです)
この度結婚すること、婿に行くことを伝えたところ渋々認めてはくれましたが険悪になり、困っています
彼女を紹介した時や、両親同士が偶然会ったときなどは「二人が幸せになれるなら」などと言うのですが、私が実家で結納についてや婿に行くことについて話したときは「100%祝福できない」「認めたわけではない」などと言われてしまいます

彼女のご両親とお話ししたところどちらでも良いと言うスタンスなので、苗字のことは彼女の変えたくないと言う希望のみからです

お互いに手伝うような家業があるわけでもなく、正直大した家でもなく、私は今は特に苗字にこだわりはありません
そういった理由が無ければ男の家に嫁ぐのが普通というのももう古いのではと私個人は考えているので、婿に行くことには納得しています(当初は二人で話し合い散々喧嘩もしましたが)

本来は彼女に相談するべきなのですが、私の両親の印象を悪くしたくないと話せず、また彼女の希望だと私の両親に話すとお互いに主張を譲らなくなる恐れがあると思い、両親には婿に行くのは私がそうしてやりたいからだと伝えてあります

この件について皆さんがどのようにお考えになるかお聞きしたいです
また、丸く収めるためにアドバイスなどあれば教えていただきたいです
長くなってしまい申し訳ありません
417名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:22:16 ID:Pq.4r.L29 [2/6回]
>>416
夫婦になって新しい家族を作る時の名字を妻のもにするだけなのか、妻の家に養子に入って婿に行くのとはだいぶ違うけどどちら?
418 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:36:56 ID:vU.df.L11 [2/3回]
>>417
それですよね
まずはそれが気になりました
419名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:37:01 ID:Op.nk.L1 [2/3回]
>>417
読んでいただいてありがとうございます
新しい家族の苗字を彼女のものにするだけで、婿養子に入る訳ではありません
これは彼女のご両親にも伝えてありますし、私も実家には愛着があるため考えておりません、彼女も理解しています
自分の両親にもそのことを話し、女性が結婚して他家へ嫁ぐのと変わらないと説明したのですが、理解してもらえませんでした
420 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:41:30 ID:Na.kh.L1 [3/3回]
>>414
>>415
懐ドラもいいですねー
コメディ気軽に見れていいかも、試してみます
Hawaii five-Oと9-1-1はじめて聞きました、
紹介してくれてありがとう!
421名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:41:48 ID:Pq.4r.L29 [3/6回]
>>419
>女性が結婚して他家へ嫁ぐのと変わらない
婿には行かない、つまり嫁がないんだよね???
誤解って解けても第一印象を覆すのは難しいから、魔法の言葉を探すのはやめたら。ご両親は理解はできても感情が追い付かないのではないかな。結婚は祝福してくれてるあとりそんな感じがするけど。
10年くりい良い夫婦を続けて、実家とも相手の家とも筋を通したお付き合いをしてたら、名字が違うことにも慣れるのではにいかな。
422 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:42:21 ID:Pq.4r.L29 [4/6回]
ごめん誤字がひどい。
423名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)18:49:57 ID:Op.nk.L1 [3/3回]
>>421
苗字を変えるだけなら婿に行くとは言わないのですか
以前婿養子と婿の違いなど調べたのですが使い方を間違えていたようで誤解させてしまい申し訳ありません、私は苗字を変えるだけです
魔法の言葉を探すのはやめたらというのは正直耳が痛いです
やはりこれからの姿を見せて分かっていってもらうしかないですかね
話を聞いていただいてありがとうございます
本当に心が楽になりました
424名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)19:13:56 ID:Ed.fd.L1 [1/3回]
友達とふざけて雑談したら気づかずに相手の地雷踏んで絶交したままになって困ってる。
2年前、大学のサークル関係で集まった時に雑談してたら話の流れで私がふざけて「昨日は午前零時まで夜更かししたぜBABY、そんな私はシぬほどlazy」みたいな感じでラップ口調で話してた。
そしたらサークル一員のA美が「lazyはけいおん!に使われてる単語!気安く使うな!」ってキレた。
どうやらA美は大のけいおん!ファンで、EDに「lazy」って単語が使われていたからlazy=けいおん!ってイメージが強かったらしい。
即座に謝ったけどA美の機嫌はなおらず、そのままお開きに。
翌日から挨拶しても何しても無視orそっけない対応。
A美だけなら別にいいんだけど、A美は一見人当たりが良くて友達も多いため、共通の友人にあることないこと吹き込んで私はほぼ全ての友人や知人に無視されてる。
事情を知ってるサークル仲間は私のそばにいてくれてるけど、A美がわざと私を蚊帳の外において会話したり遊びに行ったりしていて辛い。
その仲のいいサークル仲間に「もしかして他に原因があるんじゃないか」と思って探りを入れてもらったけど、やっぱりlazyの件以外何もなくて、lazyがきっかけであんなことをしてるらしい。
謝ってるけど、「これからは気をつけてね」と言うだけで態度は変わらない。どうしたら許してもらえるんだろう。
卒業するから近場の温泉に卒業旅行に行こうって話をA美と仲のいい友人がしてるんだけど、その輪には入れてもらえてない。私だけ卒業旅行できない。
もう少しで終わるけど大学生活が辛い。
425 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)19:20:02 ID:VG.cb.L5 [1/1回]
>>424
そんなキチガイ&取り巻きと後腐れなく縁が切れるんだからラッキー以外の何ものでもないと思うんだが
もう少しで終わるんなら、その後のこと考えた方がよくない?
426 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)19:27:23 ID:vU.df.L11 [3/3回]
>>424
貴女の辛さは、はたからは想像しか出来ないんだけど、大学卒業を控えた学生さん達ですよね
2年間殺伐な関係なのか
そのA美も取り巻きの人達も何だかなあって思わざるを得ないな、
427名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)19:31:41 ID:Pq.4r.L29 [5/6回]
>>424
謝罪は受け入れられても許されないこともある。許されてもまつ仲良くする必要がないこともある。
地雷の爆発であなたとの関係は死んだのだろう。相手があなたを許さないと決めているなら、無駄。
恋愛と同じで振られたのにいつまでも交際を迫ってうろつかれても無理なものは無理。関係の終わりを受け止めないと。
しかしそもそも、
今のあなたは魅力的な人格のA美に謝罪したいわけでも許しを乞いたいわけでも仲良くしたいわけではなくて、人間関係の輪に入れてもらうために媚を売ってるだけに感じるのだが。
卒業旅行がしたいなら本当に仲の良い人とプチ旅行で良いし、青春の思い出なら一人旅しても良い。
そこまで親しくなくても気の良い人が中心になってるオープンなコミュニティに今から参加してもいい。
A美からは切られてるのだから、もうA美に頼らず自力で企画したり人脈を開拓しないといけない時期なんだと思うよ。
428名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:02:02 ID:YG.kh.L1 [1/1回]
>>407
お返事ありがとうございます。
下ネタなのでここには書けない内容でした。わたしをはじめとした女性全般を馬鹿にするような内容です。
報告してもいいのなら、その後の上司の反応も書かせていただきます。それだけだとスレチなので愚痴も踏まえて。

>>408
担当業務の一環なので無視はできないんですよね。できるだけ個人の感情は挟まないようにして、他の社員も声高に非難しないよう抑えてもらったりだとか。
集中をかいて皆の成績に影響するのも忍びないですし。
429 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:21:58 ID:V0.s1.L3 [5/5回]
>>423
婿に行くってなんか貰われてくイメージだけど
内容からするに結婚して新しい家庭を築く際、便宜上女性側の姓を名乗る、というだけでしょ
何か大げさだよねあなたもあなたの親も
昔の家長制度なんてもう無いんだから、婿に行くなんて言葉遣うのやめなさいよ古臭い
2人で結婚して新しい家庭を築く、対外的に呼び名はたまたま女性の姓。ただそれだけのことじゃん
430 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:22:48 ID:wG.kh.L2 [1/1回]
>>428
1.「不適切な書き込みをしたこと」
2.「428さん個人を許しがたい言葉で侮辱したこと」
上司は、1.についてはLINEのメンバー全員に謝罪すべきだし
2.については1.とは別に、428さん個人に謝罪するべきだよね
できれば具体的な内容を含めた謝罪文を渡さしてもらうべきだと思う

「陰で言われてた」ってのは後になるほどダメージが出てくる
428さんが、上司とトークグループ間で下ネタ扱いされていることに耐えられなくなったときに
ハラスメントによるストレスを受けたと証明するために必要だよ
431 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:48:29 ID:eJ.j9.L4 [1/1回]
上司がLINEにlazyと書き込んで四面楚歌
婿入りして許してもらおうとしたけど
産後1ヶ月だから遠慮して欲しい

まで読んだ
432 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:53:26 ID:jo.ja.L3 [1/3回]
色々あって、結局別居状態のまま離婚になりそうなんですが、一度も会わせていない子供の養育費、別居から離婚までの婚姻費用を夫から貰う事は可能なものなんでしょうか?
実際に別居から離婚に至った方がおられましたら、参考に意見をしたいのでよろしくお願いします
433名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)20:58:26 ID:DA.nk.L1 [1/1回]
この前、知能指数マイナスの害獣に絡まれた話を聞いてくれ

レジ待ちでソーシャルディスタンスを取る足型マークに沿って並ぶ
しばらくしてDQNが来て、おれの前に入る
えっ…と思って見てたら

DQN「…何だよ?なんか文句あんのか?」
おれ「ここ並んでるんですよ」
DQN「あ?あぁ…そうか…」

大人しくおれの後ろに並び直すDQN
が、気に食わなかったのかグチグチ言い始める
そのうち自分の中でヒートアップしてきて怒鳴る

DQN「文句あるならハッキリ言えよな!」
おれ「足型マークあるんで、離れて並んでくださいよ」
DQN「うるせぇ!黙って前行けや!」
おれ「いや、まだ前のマークの所には人が並んでるじゃないですか」
DQN「あぁ??うるせぇよ!おれ口喧嘩嫌いだからよ!文句あるなら外行くか??おれは良いぞ、いつでも!」

会話が成立しない…コイツ害獣だな…
しかもこのコロナ渦の中、マスクもせず至近距離で大声で怒鳴ってくる

そこへDQNの奥さんが合流し、何事かと聞いている様子

DQN「コイツがごちゃごちゃ言ってくるからよ!そんなん言われたら、こっちも大人の対応するしかねぇだろ??あぁ??」

どうやら人を脅すことが大人の対応らしい…
ここら辺でレジが空いて会計して帰って来た

普通の受け答えしただけでこれだからたまったもんじゃない
こんなヤツだからナイフとか持ってていきなり刺してくることだってあり得る
なんでこんなキチガイ害獣が平然と街を歩いてるんだよ…
434名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)20:58:55 ID:Ed.fd.L1 [2/3回]
>>427
最初は本当に悪いと思って謝ってたし、A美が許せないというならA美と距離を置こうと思ってたけど、
他の人と交流しようとしても「A美が拗ねるから」と距離を置かれてサークルやゼミでひとりぼっちになってしまい、
友人たちとまた仲良くできるにはA美の怒りが鎮まらないとダメだと悟った。
卒業旅行にほかの友人を誘っても
「A美が○○ちゃん(私)と遊んだらみんなに「あいつ(誘った友達)は最低なヤツだ」
と言いふらされるから」と言われてしまう。
他の学部の人たちの輪にも入ることはあるけど、なぜかスルッとA美が輪の中にいて私よりも仲良くなって、
「A美に酷いこと(氏ねとかクズ女とかの暴言を言ったことになってた。でもそんなこと言ったことない)言ったんでしょ?そんな人だと思わなかった」
と距離を置かれてしまって、友達が出来なくなった。
本当のことを話しても
「そんなくだらないことでそんな何年も引きずるわけない。嘘言わないで」
と信じて貰えず。
親にも卒業旅行行けないと説明したけど、「友達いないの?でも入学してすぐ出来てたのに・・・」と悲しそうにされてしまって本当のこと言えない。
435名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)20:59:04 ID:Sb.ja.L1 [1/1回]
色々の内容次第だろ
436名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)21:13:29 ID:jo.ja.L3 [2/3回]
>>435
色々というか些細な事の積み重ねですね…
家事の分担一つにしても、自分の仕事着と私の部屋着を一緒に洗ったりするなど、雑な所が目立ち不満でした。
妊娠し出産準備で実家に帰ったのですが、結局実家の方が狭いマンションよりも広くて落ち着くし
家事も融通がきくし、妊娠の為退職したのですが実家のツテで時間の融通もききやすい職場も決めてしまったので
不満を重ねながら一緒に暮らしていくよりも実家で安定した生活をした方がお互いの為に良いと思い提案したのですが
意見がなかなか合わず、その過程でも意見の違いが色々あって、もう難しいのかなと思い、離婚する事になりました。
一つ一つは大きな理由では無いのですが、積み重ねると離婚という結論になった形です。
437名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)21:15:18 ID:Pq.4r.L29 [6/6回]
>>434
そこまでA美に邪魔されてると感じてるのなら、A美はわざとやってる可能性が高い。なら、あなたのためにわざわざそこまで時間を割くA美の機嫌がとれる可能性はゼロだとハッキリわかりそうなものだが。
卒業旅行は焦らず、まずは友人作りに絞ったら。
A美とその取り巻きはもう友人じゃないから諦めて再スタートだよ。
別の学部で友達になれなかったのは別の学部の全員なのかな、後輩もなのかな?
友人を作りたいならあなたとは合わなかった人は諦めて、次の行動をして新しいコミュニティを開拓するしかないよ。
他人の悪口を鵜呑みにするようなタイプがあなたの好みなのかと思いたくなるくらい、人の縁が薄いのは大変だろうけど動かないと始まらない。
438 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)21:29:25 ID:NP.to.L3 [2/2回]
>>434
あなたとA美にそれほど圧倒的な信用差があることが不思議になってきた。
彼らがあなたにそこまで冷たいのに思い当たる理由はないの?
439 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/05(月)22:00:43 ID:Ed.fd.L1 [3/3回]
>>437
なぜだか分からないけど本当に大学内の色んな人達と交流を持ってもA美がどこからが聞き付けて割って入って仲良くなってしまう。
そして私が会話に入る隙もなく盛り上がる。私が会話に参加しようとすると「へー、そうなんだー」「で、なんで会話に入ろうとしてくるの?」と冷たく済ませてまた会話をはじめてしまう。相槌しても「イラつくからハマ
ってこないで」「空気悪くなったんだけど」と同じことの繰り返し。何回も行動にうつしたけど、やっぱりダメで・・・。
後輩と他の大学に幼なじみがいるけど、本当にそれくらいしか味方が居ない。2人とも旅行する暇もなく忙しいから無理っぽいけど。

>>438
高校までの友達もそれなりにいるし、大学でもA美とトラブる前までは人間関係そこまで悪くなかった。その人間関係が表面上のものだとしてもここまでトラブった経験がない。
A美の人の良さやコミュ能力が凄いってのも一因かもしれない。
仲良かった時、A美が人の悪口や愚痴を言っても「そんなことされるなんてA美かわいそう」「(悪口言われた側に対して)え?そんなことする人だったんだー、最低ー」と思ってたからそう思わせる術が上手いんだと思う。
実際、悪口言う人はあまりいい噂聞かないんだけどA美はそんなことなかった。
逆に悪口言われた人が距離置かれたり、精神病んで学校来れなくなって留年したり休学したりしてる。
いま思うと、A美が追い込んだせいなのかと疑い始めてる。あまり周囲の人は気にもとめてないけど。
440名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)22:26:38 ID:Wa.dw.L1 [1/1回]
>>436
養育費と婚姻費用はもらう権利はあるだろうけど一度も会わせてないって?
慰謝料請求されないといいけどね
441 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)22:33:03 ID:jo.ja.L3 [3/3回]
>>440
里帰り出産後、そのまま実家住まいの状態で離婚にするという流れになった為、会わせられていません。
夫の現住所からは新幹線の距離ですし、コロナの影響もあって移動は控えて貰っています。
442名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/05(月)23:59:33 ID:2k.pu.L1 [1/1回]
季節の変わり目なせいか、軽い風邪をひいた
咳やくしゃみ等はないものの、頭痛と目眩が酷くて耳鼻咽喉科を受診したんだけど・・・

きちんとマスクして行って入り口でアルコール消毒もしたのに、
受付で検温して37度ピッタリで「院内ではなく外でお待ちください」と言われ、雨風吹く中外で傘をさして待っていた
呼ばれて中に入ると、最初に看護師から症状を聞かれて、席やくしゃみや息苦しさがないこと
頭痛と目眩がひどくて辛いことを伝え、看護師はそれをカルテに書き込んだ
その後診察室に行くものの、医者がかなり遠くに座っていて、まともに話もできない
「風邪ですね、痰切りと咳止めで様子見ましょう」と言われ
「咳も鼻水も痰もありません。頭痛と目眩が酷くて来たんですが」と伝えると
すごく面倒臭そうに「じゃあ痛み止め出しときますね」と言われて追い返された
会計を済ませたとき、受付から「次は 風 邪 が 治 っ て か ら 来てください」
とお釣りをつけとる際と帰り際に二回言われて、次の予約はとってもらえなかった
しかも処方箋を見ると、痰切りと咳止め薬が入っていた
さらに痛み止めとして出されたのはカロナール500mgをガッツリ20回分
これまで扁桃腺とか腫れ上がって水飲めないほどの痛みで高熱出たときでもカロナール300mgだったのに
今回の頭痛は500mgも出されるような症状じゃない・・・
あと目眩を止めるような薬も一切出してもらえてなかった

仕方なく翌日別の病気にかかり事情を説明したら、古い処方箋を破棄するかわりに新しく処方箋を出してくれた
目眩の原因もきちんと調べてくれて、メニエールの可能性があるって
443 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)00:25:39 ID:16.cq.L5 [1/3回]
>>442
医療機関側の気持ちもわかるが、何とも扱いが酷いし診察もお粗末過ぎましたね。
厄落とししたと考えると少し楽ですよ。
あと年末年始は風邪など引かないように!
普段とは違う科でも高額バイトに釣られてやってくる医師がいるそうでハズレ率がとにかく高いことがあるそうだから年末年始はお気をつけくださいね。
444 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)01:12:44 ID:PB.x0.L11 [1/4回]
>>442
きちんと診てもらえ何より
どうぞお大事に
445 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:23:44 ID:oi.n9.L22 [1/10回]
>>433
乙。
そのDQNは大声出してたんだろうし、店員さんが間に入ってくれたら良かったのにね。
446名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:47:08 ID:iM.se.L1 [1/2回]
離婚してから女手ひとつで育ててきた息子に裏切られた

コロナが流行り出す少し前に息子が結婚した
恥ずかしながらいわゆる授かり婚というやつで、お嫁さんのお腹が目立つ前にと急ぎ挙げた式だった
でも頼る親もなく本当に一人でがむしゃらに働いて育ててきた息子の晴れ舞台に感無量だった、最初は
直近まで結婚の話をされなかったことや、親族の顔合わせでそっけない紹介をされたのは引っかかったが流した
別れた元夫と同じテーブルに案内されたのも我慢した(腐っても息子からしたら父親なので)
でも、息子からのスピーチで貶されたのは許せない
・シンママ家庭で育ったせいで青春を楽しめなかった
・鍵っ子で寂しい思いをしてきた
・ろくにゲームを買ってもらえず、同級生の話題に入れなかったせいで恥ずかしかった
・でもこれからは子に同じ思いをさせないよう父親として頑張ります!
・離れて暮らしていても援助してくれていた父に心から感謝しています!
だそうだ
元夫の勝ち誇ったようなニヤニヤ笑いが今でも忘れられない
けして裕福とは言えないまでも、私なりに我が子に向き合って育ててきたつもりだっただけに、息子の発言は衝撃的だった
私だって好きでシングルになったわけじゃない
不倫した元夫が家に帰ってこなくなったので息子を連れて逃げた
慰謝料も財産分与も微々たるもので、養育費も月に二万しかもらえなかった
足りない分を働いて働いて埋め合わせて、体のあちこちが悪くなった
息子はよく食べる子だったので、せめてお腹いっぱい食べさせてやりたいと思ってそうなった
ゲームはDSなど携帯ゲーム機なら買い与えていた(据え置き型は贅沢だし勉強の邪魔になるから買わなかった)
息子の反抗期にも耐えてようやく送り出せたと思ったのに、たまに会う父親以下の情しか抱かれていなかったという現実を突きつけられて、目の前が真っ暗になった
私より妻子を捨てて他の女の元へ走った男の方が尊敬できるのか
たまに小遣いをくれて食事を奢ってくれるだけで、普段から世話をしている人間よりも上位の扱いになるのか
ゲームの話ができないから友達が少ない?自分にコミュニケーション能力がかけていただけの話では?
言いたいことは山ほどあったが、気分が悪くなって途中退席したので後のことは知らないし、その日を境に息子とは疎遠になってしまった
いや、正確には疎遠にしているのは私だけで息子夫婦からはどんどん接触しようとしてくる
今風の家庭とあって共働きのようで、私に孫の世話を頼みたいらしい
すっかり息子への愛情が折れてしまったのでもう何もしたくないから断るのだけど、息子はそれが理解できないみたいだ
「今なら母親として挽回できるのになぜ断るの?チャンスだよ?」と不思議そうにしている
もう結婚して別世帯なのだから私をあてにしないでくれ
開放してくれ
もう疲れた
子供に同じ思いをさせたくないと言っていたじゃないか
自分で世話してあげたらいい
私からの援助をあてにしないで、自分で稼いでゲームでもなんでも買ってあげればいいでしょう
一人にしてくれ
息子からの留守電を見つけて朝から憂鬱になってしまった
長文ごめんなさい
447 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:52:24 ID:oi.n9.L22 [2/10回]
>>446
それは…。
元旦那さんから面会の時にいろいろ吹き込まれていたのでしょうけど、なんと声を掛けたらいいか…。
お母さんの働く背中を全く見てくれていなかったんですね。

あなたが今どのような環境にお住まいかわかりませんが、息子さんから接触できないよう、可能であれば新天地に引っ越しして戸籍の附票や住民票の閲覧制限をしては。

あなたは息子さんを成人するまで育てたので、もう、義務は充分に果たしています。
これからはご自身のために生きてください。
あなたに今後、素敵な出会い(人でも動物でも物でも趣味でも)がありますように。
448 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:53:02 ID:PE.vk.L14 [1/5回]
>>446
開放でなく解放だと思う
449 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:54:20 ID:VI.lq.L14 [1/2回]
>>446
自分が親になることで、育ててくれた親の有り難みが理解できたらいいけど、難しそうね
これからは自分だけのために生きればいい
450 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)09:56:49 ID:89.gf.L17 [1/5回]
必死で育ててくれた母親のことをそんな理解しかしてないなら
嫁さんへの接し方もこの先お察し状態だろうね…
その息子、父親の二の舞踏みそうだけど仕方ないね
451名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:28:35 ID:iM.se.L1 [2/2回]
すみません
息子の留守電を聞いていました
また誤字していたらごめんなさい
息子、離婚の理由を知ってたみたい
確かに父さんは間違った
でも母さんだってカッとなって離婚して、お金のことで苦労したよね
母さんだって間違えた
お互い間違えたんだから仲違いはもうやめにしようよ
もう母さんはおばあちゃんなんだよ
いつまで意地張ってるの?
仲間外れのままでいいの?
これ聞いたら連絡ください
だそうです
逃げたい
452 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:34:03 ID:PE.vk.L14 [2/5回]
>>451
尊敬も感謝もしないけれど利用はしたいんだ
ないわ~
453 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:34:07 ID:ZH.co.L3 [1/1回]
>>451
逃げなさいな我慢すること無いよ
なんだよ息子はクズ夫と同じような視点で物を見てる感じ
自分が金銭的不幸になったのは母の所為とまだ言ってるのか腹立たしい
昔の貧乏を盾にとって息子夫婦の奴隷になれってことでしょ
仲間外れのままで構いませんもう連絡すんな
と連絡したらいいじゃん
454 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:34:33 ID:89.gf.L17 [2/5回]
>>451
仲間に入れる=孫の面倒見させるってことだよね…
455 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:37:14 ID:89.gf.L17 [3/5回]
もうクズ元夫の分身のクズ息子は縁切って自分のために生きてほしい
456 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:37:32 ID:oi.n9.L22 [3/10回]
>>451
逃げてください。
あなたが望んだように、あなたはもう、解放されていい。
結婚式で女手一つで育ててくれた母親に対し恨み言だけで、母親への感謝の言葉を一言も言わないような息子さんからは逃げていい。
457名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:40:00 ID:oi.n9.L22 [4/10回]
逃げるための準備が全部整ったら、息子さんと息子さんのお嫁さんへの連盟宛で、id:iM.se.L1の思いを綴った手紙を送ってもいいかもしれないですね。
接触しないで欲しいという希望も含めて。
まともなお嫁さんなら自分の夫に対して疑問を持つし、そうでないなら自分の夫と一緒に、子育てを手伝ってくれないあなたを非難するでしょう。
458 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:40:05 ID:Bp.ez.L4 [1/1回]
>>446
>けして裕福とは言えないまでも、私なりに我が子に向き合って育ててきたつもりだっただけに、息子の発言は衝撃的だった
>私だって好きでシングルになったわけじゃない
不倫した元夫が家に帰ってこなくなったので息子を連れて逃げた
>慰謝料も財産分与も微々たるもので、養育費も月に二万しかもらえなかった
>足りない分を働いて働いて埋め合わせて、体のあちこちが悪くなった
>息子はよく食べる子だったので、せめてお腹いっぱい食べさせてやりたいと思ってそうなった
ゲームはDSなど携帯ゲーム機なら買い与えていた(据え置き型は贅沢だし勉強の邪魔になるから買わなかった)
>息子の反抗期にも耐えてようやく送り出せたと思ったのに、たまに会う父親以下の情しか抱かれていなかったという現実を突きつけられて、目の前が真っ暗になった
>私より妻子を捨てて他の女の元へ走った男の方が尊敬できるのか
>たまに小遣いをくれて食事を奢ってくれるだけで、普段から世話をしている人間よりも上位の扱いになるのか
>ゲームの話ができないから友達が少ない?自分にコミュニケーション能力がかけていただけの話では?

いや、それ息子さんに言ってあげてよ。
それ知らないままにしたら息子さんの人格歪んだままになるよ。
息子さんの為に言ってあげて。
459名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:43:16 ID:PE.vk.L14 [3/5回]
>>457
連名?
460 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)10:46:23 ID:89.gf.L17 [4/5回]
元夫に騙されて、息子の頭の中でちょっとした浮気に激高して謝罪する夫捨てて出て行った母というイメージになってたとしても、一人で身を粉にして働いて食うに困らない生活させてくれた母に対してその仕打ちはないわ…
461 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/06(火)10:59:26 ID:VN.x0.L3 [1/1回]
息子には不十分だったようだけれど、ひもじい思いも持ち物で惨めな思いもさせなかったと自負している。
母親として義務と責任は果たしたので、これからは自分の為に生きていく。
老後の世話にはならないし、挽回する気もない。
母親は死んだと思いなさい、私には息子も孫もいないと思って生きていく。
頼りたいなら、不倫して毎月養育費2万円しか支払わなかった元夫に頼りなさい。
って、ハッキリ言った方がいいんじゃない?
孫を使って接触は続くと思うよ。
お宮参りだ、七五三だと行事続くしさ。
あてにしてるところを見ると、夫婦の経済状況と嫁実家の子育て協力が想定外に足りないんだろうね。
462名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:09:55 ID:oi.n9.L22 [5/10回]
>>459
息子さん宛てならお嫁さんは読まないだろうし、お嫁さん単独宛で姑からの封書が届いたら息子さんが疑心暗鬼に陥ってしまうかもしれないと思って。
463名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:14:34 ID:PE.vk.L14 [4/5回]
>>462
いや「連盟」でなく「連名」で良いのかって
464 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:16:19 ID:oi.n9.L22 [6/10回]
>>463
あぁ、そうです。
自分の書いた誤字に気付かず失礼しました。
465名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:45:50 ID:iM.cq.L1 [1/2回]
皆さんからのコメント全部読んでます
ありがとうございます
今すぐには難しいけれど、今の職場は融通がきくので異動願いを出します
引越し費用は会社が持ってくれるので
ちなみに住民票のロックって簡単にできるものですか?
あと、息子の留守電はとりあえず保留にします
今はとても対応できる精神状態ではないですし…
466 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:47:07 ID:iM.cq.L1 [2/2回]
すみません
出先から書き込んでるのでID変わってますが446です
467名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:54:35 ID:oi.n9.L22 [7/10回]
>>465
法律には詳しくないので自身がないのですが、息子さんがあなたのストーカーと認定されれば可能かもですね。
提案しておきながら無責任で申し訳ないのですが、法律に詳しい人に助言してもらってください。
468名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:55:12 ID:oi.n9.L22 [8/10回]
>>467
× 自身がない
◯ 自信がない

予測変換ミスばかりで、スレ汚しすみません。
469 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)11:55:19 ID:18.ez.L10 [1/1回]
がんばって逃げ切ってね
準備が整うまで留守電とかは放置でいいと思うけど、突撃には気をつけて
家に帰るときは周囲と家の中の様子に注意して、在宅中に突撃されたら用があるからってすぐに脱出
お金や貴重品は今のうちに貸し金庫に預けてしまおう
470名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)12:05:44 ID:16.cq.L5 [2/3回]
>>468
動揺している中での入力だから誤字が出ても仕方ないです、気にしないで良いです。
文字を扱う職の人でもその状況なら何か入力ミスしますよ?
勤務先に問い合わせされるかもしれないのでそちらの根回しもしっかりしておきましょう。
いっそ名字を変えるためだけに契約的な再婚して少ししてから離婚で引き続き新しい名字を使うとか考えてしまいましたよ。それなら勤務先に電話されても○○さんはいない訳だから。
何にしても逃げ切って!
471名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)12:07:51 ID:oi.n9.L22 [9/10回]
>>470
いや、私は愚痴書いた人ではないですよ。
動揺はしてないです。
私のは単なる私の粗忽さ故です。
472 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)12:10:28 ID:oi.n9.L22 [10/10回]
両親揃っている家庭だから別人だろうけど、ゲームが思うように出来なかったからと親を恨む馬鹿息子の話が他スレにあった。
釣りかな?
書き込み時刻はこちらのほうが早い。

211: 名無し:20/10/05(月)06:40:28 ID:bt.ah.L6
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1589706239/211-
473 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)12:15:30 ID:16.cq.L5 [3/3回]
>>471
あら、こちらこそID見落としまして
474 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)12:46:32 ID:PB.x0.L11 [2/4回]
>>465
逃げて欲しいと心から願います
今の世の中、逃げるための方法はいろいろあります
法的なこと、後を追えなくするためな手段、理由は違えどもストーカー、虐待、DVから逃げるのを助けてくれる制度、手段、団体など

それと他の人たちも教えてくれてる通りだと思います
貴女が書いてくれてる思いも哀しみも苦しみも、必ずはっきりと息子と妻たち両方へ伝えておかないと
きちんと伝えておかないと、これまでの息子の勝手な思い込みにさらに輪を掛けて、例えば孫の世話を嫌さに姿を消したひどい母、他のまた酷い非難も広めるかも知れません
本当にもう解放されるときだと思う
ご自分の人生の幸せを掴んで下さい
475 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/06(火)14:42:11 ID:P9.oc.L4 [1/1回]
職場のアルバイトの大学生くんとたまたま休憩時間が被ってなんとなく話をしてたんだけど、向こうがふと私のネームプレートを見たようで、
大学生「あの、名前、小さい夜って書いてなんて読むんですか?」
私「ん?ああ、これで【さよ】って読むんだよ。」
大学生「なんか黒魔術やってそうないい感じの名前ですね!」
思わず「お、おお…(苦笑)」みたいな反応しか返してあげられなかったんだけど、どう返答するのが最適だったんだろう…。
そして黒魔術やってそうと言われてちょっぴり恥ずかしくなっちゃったよ…。
476 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)14:55:13 ID:PE.ul.L14 [1/1回]
小夜曲?
477 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)15:38:44 ID:89.gf.L17 [5/5回]
>>465
そういう恨み節スピーチを平然と受け止めてるなら息子嫁も同質の人間だろうし、一応2人に離婚の経緯は伝えておいた方がいいとは思うけど伝えてもこの先息子家庭と仲良くすることは難しいね

恨んでるから縁を切るとかならわかるんだけど、子供の面倒見ろでしょ
親族集まる場でこき下ろすほど憎んでる人間に大事な我が子預けたりしないし、邪魔な子供は預けて夫婦二人で小梨時代のように遊ぼうという策略のために親をモラハラしてるように見えるので、もう息子につける薬ないと思うわ
478 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)15:47:41 ID:tO.rk.L4 [1/1回]
子どもは別れた旦那に見てもらったらいいと思う
素敵な父親みたいだし
479 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)17:20:59 ID:VI.lq.L14 [2/2回]
養育費をたくさん渡してるってデマでも吹き込まれたのかな
だから援助してくれたパパありがとう!ってなった?
480 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)18:06:13 ID:PB.x0.L11 [3/4回]
可能性あるだろう
その他にも元夫にだけ都合よいストーリーを長年に渡り吹き込んでたりな
481名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)19:23:36 ID:no.x0.L1 [1/1回]
ちょこちょこボカしてるので辻褄の合わないところはスルーしてください。
弟が合コンで知り合った女性と婚約した時、その段になって相手がバツイチ子持ちだとわかったらしい。
相手の家族が長期間子供を預かってて意図的に隠してたと。
その時点で婚約解消が過ったそうだけど、子供が小学生の男の子で、弟に初めて会った時(別れ話をしたら家に子供を連れて来た)に「ぼくのお父さんになってください」と泣かれてなし崩しで結局結婚した、と。
私も二人に会ったけど、その女性は普通に良い人だった。子供のほうが年不相応に優等生だったので少し気になったけども。

結婚後一年は何事もなく過ごしてたようけど、
女性が妊娠した時に女性両親+弟妹がぞろぞろと島からやってきて、それから帰るでもなく住み着いたんだって。
女性の弟妹は全員学生で、内中学生の子が弟に以下の話を打ち明けてきたらしい。要約だけど、
「島で色々あって家族で住めなくなった。そんなとき都会から来たあなたと姉が知り合って、島から出るチャンスだと思った。私達は此処に出てこられて幸せだったけど、隠しててごめんなさい。姉があなたのことを好きなのは本当だから別れないで」だって。

弟に内緒で移住計画を立てたばかりか、仕事から帰ってくるとほぼ毎日酒宴で動物園状態になってて、家事を誰もせずごみ屋敷化&夫婦の部屋も弟の部屋もなくストレスがたまりまくり、
すったもんだあったけどどうにかこうにか離婚成立までこぎ着けたらしい。
妊娠自体が嘘だったそうなので(家族を呼び寄せる口実で、しばらくしたら流産したことにするつもりだったとのこと)、養育費云々も何もない。
とにかく二度と接触しないことを約束に慰謝料もとらなかったそうだけど、何故か相手親が弟に慰謝料請求したらしい。勿論通ってない。

心配掛けまいと全部終わるまでは親や私に黙ってたそうで、本当に一人でよく頑張ったんだなぁと泣けた。
弟も私もその連れ子君のことが唯一気掛かりだけど、とりあえずこれから新天地で弟が幸せになるように厄落しがてら書き込み。
482 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)19:47:20 ID:Ir.vk.L1 [1/1回]
>>481
恐ろしい...日本じゃない国の方々みたいな話だね...
逃げきれてよかった
483名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)19:51:51 ID:Z3.oc.L1 [1/1回]
うわあCかKかZかB?
484 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)20:39:12 ID:PB.x0.L11 [4/4回]
そのどれかだろうか
>>481さん
弟さんのこの先の幸せを願います
だけど…「島から来た一族」はどうなったのか
もしや次の相手を探して…このスレの貴方の街へも…襲来
485 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)21:39:04 ID:VI.oe.L14 [1/1回]
尼崎事件を思い出しちゃった
無事に離婚できてよかった
486名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)22:21:16 ID:rI.x0.L1 [1/1回]
愚痴です。
友人34歳男が、最近彼女と別れたらしく理由を聞いてみたら
「結婚したら田舎で両親と暮らして欲しい」
「俺の親は悪い人達ではないから一緒に暮らしたら絶対に仲良くできる」
「彼女の仕事は求人が多いから田舎でも働き口はすぐ見つかるはず」
といったことを伝えたところふられたらしい。
そもそも友人が今親と離れて住んでるのは友人自身親とうまくいってなかったからだし、
確かに彼女は資格持ちのお仕事をされていたみたいなので働き口はあるかもしれないけど、
確実に収入は減るし何より友人から言うべきことではないだろう。
わりと長い付き合いなので急にこんなことを言われて私もびっくりした。
友達紹介してくれって言われたけどできるわけない。
優しくて穏やかな人だったのに、最近は私にも共通の友人にも、彼から「俺もう死にたい」ってメールが毎日届くようになって悲しくなってしまった。
487名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/06(火)22:31:47 ID:dF.cq.L9 [1/3回]
>>486
よく彼女や妻に母親代わりを求める男性の話を見るけど、これ読むと母親代わりっていうよりは実在の母親を超えた魔法も使えるスーパーサイヤ人みたいな完璧超人母親を求めてるってのがよくわかる
488 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)22:37:52 ID:PE.vk.L14 [5/5回]
>>487
「母親のしてくれた通りにしてほしい」ならまだしも、「母親にしてほしくてしてもらえなかったことを全部してほしい」と思っているのがわかって一目散に逃げたことがあったな
489 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/06(火)22:43:37 ID:dF.cq.L9 [2/3回]
そうそう、カワイソウなボクを優しく守って何でもしてくれるし、面倒な人間関係もサクッと解決でボクのする事全て許してくれるスーパー完璧超人魔女っ子母親w
490 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/06(火)22:47:25 ID:dF.cq.L9 [3/3回]
ただそこまで凄い母親だと子供も凡人なら潰れるか同じ完璧超人になるしかないんだけど、その辺りはスルースルー
491名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/06(火)23:09:54 ID:rI.sf.L1 [1/1回]
486です。
確かに本人はお母さんとは仲がいいようで、離れて暮らしてる今でもご飯を冷凍便で送ってもらったりしていて
元カノのご飯は母親のと比べてここがどう、と言っていたりしました。
次はきっと母と仲良くできておいしいご飯を作れる人と付き合うと言っておりもうなんにも言えなかったです。
本当に、数年前までは優しくて彼女を大事にして親の事なんて一言も言ってなかっただけに変貌ぶりについていけませんでした。
492 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)06:58:57 ID:uL.fz.L2 [1/1回]
>>491
でかい要求を通すために、優しく大事にしてただけでしょう
彼女が大事だからではなく、自分の要求を通す事が大事だっただけです

今の姿が、本当の本音の友人です
友人が変わったんじゃなく、本当はずっとそういう人だったんじゃないですか?
493 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)10:54:19 ID:Ry.gp.L17 [1/2回]
人格とか相手の事とかどうでもよくて
母親ロボットが欲しいんだね
そんな身勝手に赤の他人の人生使わないでほしい
494 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)11:16:34 ID:C6.tl.L1 [1/1回]
結婚=自分の母親になる
みたいな勘違いしてる人はなんなんだろうね
お母さんはお母さんで存在するのに妻にも母親役してほしいって人聞く限りは多いよね
女はあまりそういうタイプがいない気がする
現実的だからなのかな
子供を産めば母親になるから覚悟みたいなものがあるのかな
495 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)11:19:34 ID:Ry.gp.L17 [2/2回]
世の母親は子供の母親にはなっても、旦那の母親になる気はないよ
ピーターパンシンドロームは捨ててちゃんと父親になってくれw
496名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)13:01:39 ID:mr.x2.L4 [1/5回]
ちょっと相談というか質問?なんだけど、かなりの金額が入った通帳とかって普通に自宅で保管しといていいものなの?
実は私の祖父(と言っても私両親が死んで私を養子にしてくれてるから名義的には父なんだけど)が亡くなって、祖父の遺産が丸々私に入ってきたの。
祖父の財産的なものについては山を持ってるのと自宅の屋敷くらいしか知らなかったんだけど、実際は株だとか不動産?だとかでめちゃくちゃ稼いでたっぽくて、税金とかなんとか諸々差っ引かれた状態で億単位の金+株とか不動産の権利が転がり込んできたのよ。
まぁ株とか不動産の方の管理は祖父がもともと専門の人を雇ってたから私も継続してお願いする事にしてなんとかなりそうなんだけど、現金とか物系の管理の仕方がわからん過ぎて吐きそう。
こんな通帳手元に置いておきたくないんだけど、かと言ってどこかに離すのも怖い。
そもそも離すにしてもどこにどうお願いすればいいのかもわかんないし頭が痛い。
誰か助けて
497名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)13:06:36 ID:iL.il.L4 [1/1回]
>>496
その銀行の貸金庫を借りたらいいんじゃない?
そんなにお金あるんならお世話になってた税理士とかいそうだから相談してみたら
498 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)13:18:11 ID:B6.fz.L1 [1/1回]
父がキモすぎる
まずひとつ目に、母の容姿が悪くなったからと離婚を突きつけたこと
ふたつ目に、最初私たち姉弟の養育費3万/人で合意したくせに、母が払う側を希望した途端金額を釣り上げようとしたこと
みっつ目に、私たち(特に私)に家事を全てやらそうとすること
最後よっつ目、この間母と面会した後からソワソワしてること(これが一番キモい)
思えば父は常に愚痴ばかり言っていた
いわく、子供が生まれてから母は変わった
いつもイライラして余裕がないし、掃除が下手で家が汚いって
他の家の奥さんはちゃんとしてるのに、なんでウチはこうなんだって口を開けば文句ばかり言っていた
汚いって言うけど掃除はしてあったよ
散らかって見えたのは父や弟が片っ端から物を出して片づけなかったからじゃん
あと、主婦だった母を馬鹿にするから母が働きに出たのに、今度は年収の低さを小馬鹿にする
家事分担のことで喧嘩が増えて、それでついに離婚話が出たって流れ
母を小太りのおばさん呼ばわりして、家事能力の低さを馬鹿にして、収入の低さから「これからどうするの」と笑うくせにたった3万で子供は置いていく気満々の父には呆れてものが言えなかった
弟はイマイチ話を理解していなかったけど、母について行ったら金銭的に苦労するのはわかったらしく、二人で話し合って父について行くことを決めた
会いたくなったら会えるのだし、それが一番母の負担にならない方法だと考えたから
父は「たった3万でいいの?ヨユーヨユーw」って感じだったけど、コブつきになるのが自分と知って当時かなり抵抗したみたい
で、現在
私は大学生、弟は高校生になった
たまに母に会うけど充実してそうで安心する
ぶっちゃけ昔より今のがきれい
一緒に住んでいた時は髪のアレンジしてるとこなんか見たことなかったから
ただその一方で父がウザい
最近ますます家事しろ家事しろうるさいし、自分のことは自分でやってるんだからいいでしょって思う
あと、面会後に私を迎えに来た時に母を見かけてからおかしくなった
しつこく母について探りを入れてくる
再婚してないかどうかくらい自分で聞けよ
面倒なことになりそうだから、母に彼氏がいるのは絶対言わない
499名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)13:38:58 ID:mr.x2.L4 [2/5回]
>>497
銀行の貸金庫って個人が貸してもらえるの?
ああいうのって会社向けのサービスじゃないの?
ごめん、成人したばっかの小娘なもんで何もわからないんだ…。
税理士って人は多分まだ会ってないかも…?
司法書士って人には会った(祖父の会社の人で個人で雇った人ではないっぽい?)んだけど、それとはまた別?
500名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)13:42:29 ID:aS.cs.L1 [1/1回]
>>499
貸金庫は個人で借りられるよ。あと税理士と司法書士は別物。お祖父さん税理士は使ってなかったのかな?
501 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)14:07:40 ID:Hk.re.L11 [1/5回]
>>499
基本、有料だけど貸してもらえますよ
司法書士は、その辺や資産の安全をどう考えて守るか
他のこともある程度のことを教えてくれなかったの?
通帳にしても、複数の金融機関に分けて預けておく方が良いとかのこと

怖いって言ってるくらいだから大丈夫だろうけど、税理士、司法書士など止むを得ず知られてる関係者の他は、決して誰にも遺産のことは知られてはいけないです
本当に悪い人間は世間に多い
どんなに親しくても親切でも、僅かなお金で人間は狂うから
502 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)14:16:22 ID:pj.9t.L1 [1/1回]
>>451
息子に対する愛はあの時の出来事で枯れ果てた、これまで何で頑張ってきたのか解らなくなった、もう別の所帯なんだしこれ以上関わらないで欲しい、親の愛は無限じゃないんだよ、これからは赤の他人でいよう。
ってそのまま伝えたら案外向こうもポッキリ折れるかも知れないよ
503名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)14:18:54 ID:mr.x2.L4 [3/5回]
>>500>>501
金庫は明日にでも聞きに行ってみる。
というか、通帳を分ければいいのか…!
アドバイスありがとうございます!

祖父が亡くなってから見た事も聞いた事もないナントカ士って人達に何度か顔を合わせたけど、覚えてる限りでは税理士は会ってないと思う…。
祖父が急に亡くなってかなりバタバタしてたから、もしかしたら私が覚えてないだけでその中で話をしたのかな??
話をした司法書士さんは、
「私は会社に雇われてる側なので細かい事はちょっと言えないんですが、△さん(遺産関係でお世話になった弁護士さん)に話を通したらいいと思います。」と言ってたから弁護士さんに話をしようとしたんだけど、なんとなく馬鹿にされてる?感じの対応されるばっかりで全然わかんなくて…。
504 : 500 [sage] 投稿日:20/10/07(水)14:24:07 ID:Hk.re.L11 [2/5回]
>>503
505 : 500 [sage] 投稿日:20/10/07(水)14:54:22 ID:Hk.re.L11 [3/5回]
>>503
ごめんなさい、途中で送ってしまいました
複数の通帳、複数の金融機関に預けて、それを出来れば更に複数の貸金庫に分けて預けておく(ペイオフは知ってますか、その対策でそれぞれの金融機関の中でも分け方にちょっと工夫が要るかと思います)

財産を守る基本は、物理的にも分散しておくこと、違う種類のもので保有すること(株他があるのでそれはある程度大丈夫でしょうか)
お金を守る方法を教えてもらえることが望めないなら、ご自分でもいろんな知識・知恵を学びながら身に付けることが必要と思います
お祖父様が貴女の幸福のために役立ててもらいたいと遺して下さった貴重なお金です、しっかり守って幸福になって下さい
506名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)18:38:41 ID:mr.x2.L4 [4/5回]
ペイオフも初めて聞いた言葉だけど、それらも銀行で聞いてみればわかりますよね?
色々とアドバイスありがとうございます!
誰も教えてくれないんで本当に助かります!
最後にもう一つだけ、どなたか分かる人がいれば教えてもらえるとありがたいんですけど、これまでお世話になってた人を他の人に変えるのってなんかマズイんでしょうか?
あの弁護士さん、私にはどうも合わなさそうで…。
弁護士さんとは今後もお金とか財産関係で長いお付き合いをしていかなきゃいけなさそうなのは色んなやりとりをしてなんとなく理解したんで、出来ればもうちょっと話をしやすそうな人に変えたいなぁ…と思いまして…。
507名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)19:00:44 ID:ok.re.L1 [1/4回]
中高の後輩(男)の姉と結婚するんだけど
その後輩と2人で飲んでたらカミングアウトされて対応に困ってる。

学生時代は先輩(俺)に憧れてたとか俺の方が先に会ったのに姉と付き合ったのは男だからかとか…アプローチしてたのに気づいてくれなかったとか…(家庭科で作った飯くれたり、弁当のおかず交換言いまくったり、部活帰りの風呂やで隣に座ったり)

偏見は無いけどとりあえず異性愛者とか当たり障りの無い受け答えをしてら酔い潰れたから話は終わったんだけど…

嫁に言ってないし伝える気も今の所ないんだかま今後どう対応すればいいのか分からん、1日経ってもパニックが止まらない
508名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)19:01:23 ID:QK.ij.L5 [1/2回]
>>506
変えたきゃ変えてもいいけど、話しやすそうかどうかだけで判断しないようにね
わかりやすい言葉でだまくらかす奴もいれば、難しい言葉でケムに巻く奴もいるから、なんとも言えないけども
引き継ぎもあるだろうから簡単にはいかないだろうから、
まずはもうひとり追加する感じで検討したら?
509名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)19:03:25 ID:QK.ij.L5 [2/2回]
>>507
本人は酒の勢いで言っただけで忘れてるor忘れてほしいのかも知れないから、
とりあえずは何もなかった・聞かなかった風にしたら?
510 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)19:13:18 ID:ok.re.L1 [2/4回]
>>509
うん、とりあえずはそうする。
どっちも記憶残るタイプだまたそう言う話になったらどうしようか胃が痛いよ…

中高一貫で5年間ダブルスのパートナーだったのに気付け無かったのも情けないし…ボディタッチ多いタイプだと思ってけどそうだったんだと思うと感情が複雑すぎる…
511 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)19:35:24 ID:o0.fz.L10 [1/2回]
>>503
急に亡くなられたんですね、お気の毒です
お祖父さんも、あなたに引き継ぐ遺産についてはもっと説明できる時間があると思われてたんでしょう
これからも色々と書類にはんこを求められたり緊急にって判断を急かされたりするだろうけど、絶対その場で返事をしてはいけませんよ
書類は一旦持って帰って、分からないなりにも一通り目を通すこと
書類を渡さず口頭の説明だけでどうしてもここではんを押せって言い張るのはおかしいから
弁護士と目を通して返事しますって言っても引かないなら、いっそ通報してもいいからね
512名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)19:36:09 ID:L9.lj.L30 [1/1回]
>>507
セリフは過去形だな。その人は好きだった人が親戚になることになって、何日たってもパニックが収まらなくて、酔ったらポロっと言ってしまったのかなー。

気持ちに応えるとかは論外だろうが
忘れるとか、気持ち悪くて顔もみたくないから絶縁するとか、若い頃の酸っぱい思い出として埋めるとか
好きなようにしてみればそのうち今はメチャクチャ驚いている気持ちも落ち着くんではないのかな。
契約とりたい営業マンは訪問して商品説明に力入れる、女と別れたい男は会わないようにするとか、人は目的に合わせた行動をするものだから、
どう対応したら良いのかではなく、結局は自分がどういう関係になりたいのかで自分の行動を決めていけば良いと思う。
行動によって相手が傷付くこともあるかもしれないが、もう大人なんだからその人はその人で自分の傷を癒す行動をとるから大丈夫。
513名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)20:01:26 ID:ok.re.L1 [3/4回]
>>512
できるだけ落ち着いて考えてるけど義弟になる訳だし絶縁ってなったら嫁にも嫁親にも言わにゃならだろうし…
義両親達の家庭壊したい訳でも無いから距離取りながら現状維持かなぁ

気持ち悪いとは思わんけどあの時もそうだったのかな?で怖くはある

互いに子供産まれたら親子ダブルスしたいとか今思うと酷い事行ってんなぁ
514名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:07:30 ID:o0.fz.L10 [2/2回]
>>513
あなたの行動は>>512の言う通り、あなたがどうしたいかで決めたらいいよ
後輩くんもあなたと家族としていい関係を築きたいならそれなりの態度になるでしょう
ただ、あんまり悪いことを言いたくはないけど、あなたが義家族との間や義家族間に波風を立てたくないって気持ちを悪用して来るようなら、自分を守るために行動するってことだけは覚悟しておきましょう


515 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:22:24 ID:L9.ar.L30 [1/1回]
>>513
絶縁の可能性についてそんなに考えているということは、自分は絶縁したいのだ!とか結論を急ぐことはないと思う。
単に落ち着くためにパニックの原因から距離をとりたいだけかもしれない。人間はパニックになるとそうやって精神を防御しようとするものなので。
ひとまず落ち着いて考えたい、ってのが今の望みなら、まず落ち着くための行動をした方が良くないか。どうも落ち着いてないのにひたすら考えることの方がメインになってるようだ。
考えながらでも良いから風呂に入ってマッサージするとかが先なのではないかな。

>あの時もそうだったのかな?で怖くはある
そういう意味での他者に対する恐怖は、女として育てられたら物心ついた頃から男に対して思いながら生きてる事だから、パニックになるほどのことでもない。
そのうち慣れる事ができる感情だから焦らないでも大丈夫。
516名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:34:03 ID:5u.xb.L1 [1/1回]
>>513
お前みたいなゲイ差別野郎は消えて欲しいけどな
だから男は駄目なんだよ、さっさと慰謝料払って消えろ
517 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:34:46 ID:6G.x2.L1 [1/1回]
>>513
主さん仕事して
518 : 505[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:36:20 ID:Hk.re.L11 [4/5回]
お待たせしてしまいました
アク禁しますね
>>516
!aku
★アク禁:>>516
519名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)20:39:58 ID:mr.x2.L4 [5/5回]
>>508
気をつけます!
今の弁護士さんがどうも「こんな基本的な事もわかんないのか…はぁ(怒)」みたいな感じの人で…。
色々質問してみても、「それを私が答えたとこで、◯◯とか△△(なんかの専門用語)と言われても何もわからないでしょ?(怒)」「今はそんな初歩的な事をやってる場合ではないんですよ(怒)」とまともに話もしてもらえない状態で…。
祖父が雇ってた人だから悪い人ではないのでまるっとお任せでもいいのかもとも思うけど、やっぱり自分が何もわからないままで言われたままにはんこをついたりするのも怖いしとか色々悩んじゃって。
多分私がしょうもない事を質問しちゃったりしてるから弁護士さんも怒ってるというか呆れてしまってるんじゃないかと思うんで、そういった初歩的なとこを相談出来る人というのを探してみようと思います。

>>511
ほんとに急でした。
あの日も朝ご飯食べて洗濯回しながらラジオ体操やって終わったらピノ食べて休憩タイム…っていつも通り元気だったんだけど、私が用事から帰宅したらトイレに座ったまんまで亡くなってました。
頭の血管が切れてたらしいです。

みなさん色々ご忠告とアドバイスありがとうございました!
何もわからない馬鹿だけど、馬鹿は馬鹿なりになんとかやってみようと思います!
520名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)20:43:39 ID:Yj.gp.L1 [1/1回]
自分が悪いんだけどちょっとなぁって愚痴
マックでセット頼んでドリンク選んで10秒後位に
「あ、すみません。氷無しにしてください」って伝えた
言い忘れてた私が悪いんだけど
無言で注いでたであろう私の分の氷入りのドリンクをがっしゃん!!って結構な音立てて捨てられた
私が悪いのは分かってるけど怖かった…
521名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:47:09 ID:uX.mm.L21 [1/2回]
>>520
え。
10秒も経ってたのならその要望出さなければ良かったのに。
マックはいかに素早くお客様に提供するかにポイントおいてる店だし。
(若い頃、マックでバイトしてた。)
522 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)20:48:19 ID:ok.re.L1 [4/4回]

>>514 >>515
御二方とも度々ありがとう。
今後良くも悪くも後輩が行動しだいで大きく度を変える事も考えます。今のところは波風立てたくないし現状維持で行きたいと思います。

思う所は勿論ありますが逆にコチラが悪いと思う所も沢山ありますし。長年親しい付き合いがありながら気づかなかったのは本当に情けないしカッコ悪い。

現状維持をするにしても今後は傷付けない様に自分の発言に気を付けようと思います。
皆さん本当にありがとうございました

自分としては差別しているつもりもするつもりも有りません、今の嫁と出会う前に伝えられて居たなら受け入れるかは別としても別の方向で悩めたかもしれないと思います。
523 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:50:58 ID:1g.z8.L1 [1/1回]
ペイオフってざっくり「銀行が破綻したら1000万までは預金を保障してくれる」って制度だから、それを銀行に聞くのは「お前んとこがつぶれる時に返って来ないから預けたくないんだけど」って言うのと同じだから聞くなよ。

そこで日本国債とか投資信託とか預金以外の形にして持っておく事を将来的には勧める(し、銀行も勧めるだろう)けど、今はまだ困惑して何が良いか分からないだろうから、とりあえず預金にして落ち着いたら違いを勉強すれば良いよ。
524 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)20:56:27 ID:et.tl.L14 [1/1回]
>>519
重箱の隅ですが
弁護士と関わる時、「雇う」という単語使うと相手がへそ曲げる可能性高いよ(依頼する、とかの方がベター)
525名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)21:44:46 ID:0b.re.L1 [1/1回]
>>521
私もバイトしてたけど10秒なら許容範囲でしょ
一分くらいたってたならさっさと言えよって思うけど、これみたいに氷無しに変更とか押し間違いとか注文変更だったりもあるし許せるわ
ていうか10秒後にもうドリンク入れ終わってるってめちゃくちゃ早くない?
526名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)21:48:09 ID:uX.mm.L21 [2/2回]
>>525
注文聞き終わったらすぐに氷入れてサーバーから飲み物入れて蓋をする。
その後ポテトやハンバーガーを取りに行くという手順でやってた。
駅構内にあるマックで、朝のわりと忙しい時間帯に入ってたから、1秒でも早くという感じでやってたんだ。

モスバーガーは注文受けてからハンバーガー作るけど、マックは速さ重視である程度何種類かのバーガーが作り置きされてたし。

ただ、私がバイトしてたのはん十年前だから、今は手順が違うのかもしれないね。
527 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)22:47:33 ID:0b.5v.L1 [1/2回]
>>526
ごめん、忙しさが思ってたのと違ったわ
私がいた店はレジ、ドリンク、ポテト兼注文揃える人ってそれぞれ別れてて一人でやんなくていいしドリンクもそんなに急いで入れなくてもよかったってのもあって、注文確定=会計終了前に氷まで入れて用意しておいて会計終わってからサーバーから注いでたわ
528 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/07(水)22:47:39 ID:Tu.gp.L1 [1/1回]
ウチの近所もドリンクの注文はいる前にそれっぽい注文(セットとか)入るだけで氷のサーバーの蓋開けてたな。
529 : 505 [sage] 投稿日:20/10/07(水)22:51:00 ID:Hk.re.L11 [5/5回]
>>519
長くなってはと思い前レスでは触れませんでしたが、弁護士というものはすぐに決めずに注意深く探して下さいね
今の弁護士が懇切丁寧でないなら、他の人も書いてくれた追加する考え方もあるかと思います
同じ事務所の先生か今の先生から紹介してもらう形かどんな形が良いかだけども「先生はお忙しいと思います。若くてまだ分からない事も多くありますので、初歩的なことも相談させて頂きたいのでお願いしたいのですが(もう一人?)」とか、失礼にならない丁寧な表現でお願いするとかね

ネット、電話帳などで探すのは絶対駄目です
友人、知人へ声掛けて探したりするのも危険過ぎてこちらも駄目です
法律家のより安全な探し方は調べてみて下さい(参考になるかな、自分は幾つかの事案では、国や自治体に頼んでそこから紹介、良いと思われる先生にぶつかるまで何人か探しました)

少なくともこのスレでここまで助言してくれてる人たちは、変なことは言っていないし、貴女に役に立つことを言ってくれてる
参考にしてもらって良いと思います
どうか慎重に進めて下さい
それと自分のことをもう馬鹿と言わないで
若くて物事が分からないのは、皆が通って来た道です、2度と馬鹿と言いなさるな
自分を卑下する人間は不幸になり易い
そして本当に人に騙され易くなるからね

お祖父さんは貴女をとても大切に思ってくれてる筈ですから
530 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)22:51:28 ID:0b.5v.L1 [2/2回]
Wi-Fiの都合でID変わってたわ
525=527です
531 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/07(水)23:10:33 ID:cg.x2.L1 [1/1回]
>>465
出来るよ
532 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)00:11:24 ID:1q.tr.L6 [1/2回]
>>465
どういう事情での異動かを会社側も知っているなら会社の顧問弁護士に相談されてはいかがですか?
こういう案件が苦手な弁護士さんなら人脈の中から得意な方を紹介してもらえると思います。
多少お金がかかりますが異動で逃げ切るためにも何重かのトラップを用意が無難。
533名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)00:35:40 ID:uX.wb.L1 [1/3回]
妹(小梨)が離婚を迫られているんだけど、ものすごく納得がいかない話。
原因は夫の不倫なんだけど、相手が男なんだとか。夫は自分はゲイじゃないけどバイかどうか分からないとかふわふわした説明。ただ頑なにゲイは否定する。
不倫相手は生粋の(先天的っていうの?)ゲイと自覚してる男らしい。
妹夫婦も共働きだけど、不倫相手の方が収入が高く部屋も買ってくれたから、別れて一緒に住むんだって。離婚して行き場がなくなったせいにすればいいとか、世間体を気にするようなこと言ってる。
で、納得がいかないってのが、不倫を責める=同性愛差別だと言い張ること。精神的苦痛を受けたとか、言いがかりで離婚を有利に進めようとしてる。
まだ弁護士に相談とかはしてない。不倫は証拠があるわけじゃなく、夫側からカミングアウトされただけ。
妹は病んで最近毎日のように夜中に電話がかかってくるけど、何を言ってあげればいいのか分からない。
私も病みそうなので助けて欲しい。
534名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)00:41:10 ID:Fe.h6.L5 [1/2回]
>>533
さっさと弁護士つけーやとしか
535 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)00:43:47 ID:Jy.yl.L12 [1/4回]
>>533
急いでその内容に詳しそうな法律家へ相談して
妹さんへは、プロへ相談する、話をしてプロと一緒に対処を考えようって言ってあげたらどう?
明日にも相談に動くんです!!
536名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)01:02:11 ID:uX.wb.L1 [2/3回]
>>534
ありがとう、やっぱそういうものなのか。
私自身が未婚で誰にも相談できず、洗脳されたみたいに「証拠がないから」って言い続ける妹を説得できなかったんだ。
強引にでも引っ張っていった方がいいってことかな。

>>535
ありがとう。
ちなみに詳しそうな法律家とは何系になるんでしょうか?
妹は会社のカウンセラーに相談したそうです。ある意味プロだけど、内容までは言えなかったみたい。そして私のところへ…。

とりあえず週末、新幹線で会いに行く計画を立てようと思う。
537 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)01:31:56 ID:AX.cu.L14 [1/1回]
>>536
ICレコーダーあるといい
夫の発言を録音して証拠にする
スマホの録音アプリでも可
民事ならそれで充分な証拠にできふ
538名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)01:49:54 ID:Jy.yl.L12 [2/4回]
>>536
レスありがとう。
深夜まで悩んでるの伝わって来ます
>洗脳されたみたいに「証拠がないから」
これも?変な話だと思う。詳しくは弁護士なりのプロへ相談ですけど。
強引にでも引っ張ってとにかく相談です!
それと妹さん、パニック状態にされてるか、病まされてるみたいだから法律家とメンタル面でのサポートの両方が必要かも知れません。

上の人が教えてくれてるように証拠になりそうなものは必ず確保して保管です。メール、手紙、写真、通話着信記録や通話録音、SNS、メモ、日記(これまでのことも急いで日記形式でもメモっとく。そして今からの分も簡単でもつけるべし)、これから相手関連のやり取りはすべて録音。

法律家はネットとか電話帳とか友人レベルで探すと悪人に引っかかってしまう危険があるから厳禁です。焦って悪い奴に引っかからないで。
時間の余裕があるなら、まずは自治体の法律相談とかでスタートでも良いんだけど、今回急ぎなので、相談内容を箇条書きで良いからメモを準備して、法テラス、司法書士会へまずは急いで電話。そこでは得意分野に応じてプロを紹介してもらえる。
(話しづらいこともある程度は伝えないといけないやり取りになるかも知れないけど、そこは考えて対処して下さい。)

今夜の内がきつけりゃ、朝になったらすぐ妹さんへ連絡して落ち着かせてあげて。週末まで何も動きがなければその間妹さんは苦しみ続ける。
メンタル面の専門家に関しては、妹さんのお住まいの自治体の役所の保健福祉担当とか保健師、またはその地域の保健所でも情報をくれるはずです。
法律家もメンタル面での助けも要るなら、本当に早く両方とも動いて下さいね。
対処、対応の方法はあるから!と妹さんを安心させてあげて下さい。
539 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)07:28:04 ID:1e.yl.L2 [1/1回]
不倫が悪いのはLGBTQノーマル関係ないでしょうとしか
540名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)07:35:54 ID:1q.tr.L6 [2/2回]
>>538
都内に出られるなら霞が関の弁護士会館です。
得意分野がさまざまな弁護士が複数名いて受付でどういう相談か説明したら適任の弁護士に回してもらえます。
そこでざっくりでも細かくでも相談して依頼者が動きやすい所に事務所を構えている弁護士に紹介してもらえるみたいです。
前に雑誌で読みました。
霞が関に出るのが無理なら無理で県庁に電話して弁護士会館みたいなところを紹介してもらってそこで相談/紹介してもらうのもありでしょう。
541 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)08:24:11 ID:LJ.ok.L1 [1/1回]
一橋のアレといい、話を差別に置き換えるやつはほんとクソ
542 : 538[sage] 投稿日:20/10/08(木)08:34:48 ID:Jy.yl.L12 [3/4回]
>>540
そうですね!おっしゃる通り都内へ移動可能なら弁護士会館も相談窓口があります。
そちらでも各弁護士会の相談窓口がありますね。
確かに都内へ動ける方なら弁護士会館も良いと思います。
(まずは公式のサイトで詳細、電話他を確認でしょうか。)
543名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)10:58:30 ID:MW.fs.L1 [1/3回]
私には中3の時に短期間だけ付き合った彼氏がいます。元彼は束縛が激しくキレ症だったのですぐ別れました。
別れた後もつきまとわれたり、男友達に私をいじめさせたりして、私はストレスで円形脱毛書になりました。先生や親が介入する騒ぎになりました。警察に被害届を出すという案も出ましたが、元彼の親が彼を連れて引っ越してくれたので警察沙汰にはしませんでした。

高校生になって彼氏がいたことあるか高校で出会った友達に聞かれた時に「一度もできたことがない」と言いましたが同じ中学校だった人に元彼の存在をばらされました。
それ以来、友達は
「どっちから告白したの?」「どこまでやったの?」「写真見せて」と興味津々で聞いてきます。
元彼の名前を同じ中学だった人に聞いて相合傘を黒板に書いてきた子もいます。
限界が来て「彼氏とのことでからかうのやめて!」と言ったら「え?彼氏?付き合ってるの!?」とからかわれただけでした。

仕方なくグループLINEで嫌なことを思い出すから元彼のことでからかうのをやめてほしい、
友達だからこそ知られたくないこともある、みんなのことは好きだけど元彼いじりはやめてほしいと伝えました。
全員、「わかった」と返してくれて安心しましたが、
一人だけ「わかった」の後に「落ち着いたらカップル時代のこと教えてな~(ハートの絵文字)」と送ってきた子がいます。
一応、元彼いじりはされなくなりましたが、時間が経ったら元彼いじりをされるのではないかと不安です。
友達と離れた方が良いかもしれませんが2クラスしかないコースで2年からの文理選択でクラスが決まるため、友達とは来年も同じクラスになる可能性が高く、揉め事は避けたいです。
544名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)11:30:16 ID:Mu.ja.L17 [1/5回]
まず彼氏、元彼氏という名称辞めよう、ふさわしくないから
相互ラブラブ関係キープしたことないんでしょ

試しに付き合ったらデートDV後集団いじめされただけの関係だから周りの友達が期待する関係じゃない…
545名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)11:48:55 ID:fE.xb.L1 [1/2回]
悩みというより完全な愚痴吐きです。


先日隣の家が物置きを設置したのですが、うちの物置きと同じメーカーの同じ色のものでした。

物置き自体の大きさはうちの方が大きいのですが、設置場所も似たような所ですし、他にも色があるのになんでわざわざ全く同じ色のものにするのでしょう…
見た目が少し変わっている物置きなので、余計に全く同じものが2軒並んでいると目立つ気がしてしまいます。

新築注文住宅で外観も外構も色々とこだわって、物置きですらメーカーも色も大きさも悩みに悩んで決めたので、すぐ隣に全く同じ物置きがあるというだけでかなり憂鬱になってしまっています。
たかが物置きですが、20万円以上の買い物でしたしね…
むしろ隣人は気にならないのでしょうか?おそらく全く気にならないから設置したのですよね…

こういうことは全然気にならない人とものすごく気にする人の真っ二つな気がします。
他の例だと、車についてもありますよね。
私は欲しい車種があっても隣人が既に乗っていたら違う車種にするかせめて色は変えますが、気にしない方は全く同じ物を買いますよね。
そういう方は自分は気にしないからーと言って全く同じ物を買いますが、自分ではなくて先に買っていた相手が嫌な気持ちになるかな?とは全く思わないものなのでしょうか。
思っても相手の気持ちは自分には関係ない、自分は自分で好きなものを買う!という心情なのでしょうか。
それとも同じもので親近感が湧きますねーという考え方なのでしょうか。
いまいち私にはその考えがわかりません。
ただ私もあとから真似されるのは嫌な気持ちになりますが、たまたま同じだったら親近感が湧きますし、真隣ではなく少し離れたご近所さんならそんなに気になりません。

とりあえず物置きのまわりに植木鉢を置いたり、物置き自体をデコったりして気持ちを切り替えようと思います。
長々とした愚痴、失礼致しました。
546名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)11:49:47 ID:fE.xb.L1 [2/2回]
申し訳ありません。
545下げ忘れました。
547 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)11:59:53 ID:Bo.11.L4 [1/2回]
>>543
「落ち着いてももう話したくない、ごめんね」でいいんじゃないかな

相手はやめてって言ってるけど本当は嫌がってないと思ってるふしがあるから、本当に嫌だってことを伝えるといいよ

言ってもわかってもらえないなら他の手を考えた方がいい
548名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:04:04 ID:MW.fs.L1 [2/3回]
>>544
普段は元彼と言っていますが、その時は間違えて「彼氏」と言ってしまいました。
友達には詳しい話はしていませんが、「付き合ってすぐに相手の性格が悪すぎて嫌になった。」「よく分からずに付き合って楽しかった思い出は全くない」
「別れ後も嫌がらせされた(内容や円形脱毛症の件は伏せた)」とは伝えています。

私は元彼と小学校も違い、人数が多い中学で同じクラスになったことがなくて、告白されてよく分からずに付き合ったんです。
見た目が真面目そう(見た目は優等生だがヤンキーに友達が多かった)、
親友(元彼と同じ小学校だった人)に相談したら「ヤンキーでもインキャでも態度を変えない良い人だよ!」「良いんじゃない?」と言われて告白を受け入れました。
確かに同級生にはどんな相手にも優しいけど私に対してはそうじゃなかったんです。
元彼にとっても私は初めての恋人だったみたいです。

>>547
今度言われたらそうします。LINE以降、友達がよそよそしくなっている気がします。
多分だけど「冗談通じないちょっと困った子」みたいに扱われてるんじゃないかと思います。
でも仲間外れまではされてないし普通に喋っています。
549名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:07:20 ID:3d.tr.L1 [1/2回]
>>548
中学の頃からモテてましたという自虐風自慢書くとかくっそ気持ち悪いんだけど。
550名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:15:04 ID:Mu.ja.L17 [2/5回]
>>548
だから好きだった人でもないのに恋人と定義づけるなw

これからは好きでもないよく知らない人に告られてOKするんじゃないよ
ろくに話したこともないのに告ってくるのは、ほぼ距離感おかしくて思い込み激くて修正のきかないストーカー気質だ
一瞬でも勘違いさせてはいけない
551 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)12:18:38 ID:AX.h4.L14 [1/1回]
>>546
sage必須のスレじゃないから
552名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:21:51 ID:MW.fs.L1 [3/3回]
>>550
元彼って言わない方が良いですか?

確かに、よく話したこともない相手だったのに付き合ったのは軽率だったと思います。当時の自分も告白されて舞い上がっていたと思います。
これからは冷静に考えたいと思います。
553 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:25:36 ID:Mu.ja.L17 [3/5回]
もし元カレと言ってるのを、ストーカーDV男が聞きつけたらまた壮大な勘違い始まるぞ
554 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:37:17 ID:Bo.11.L4 [2/2回]
>>549
よーしよしよし
555 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)12:47:10 ID:Fe.h6.L5 [2/2回]
>>552
「元彼」じゃなくて「ソイツ」とかな
また聞いてきたら、聞かれるたびに「ソイツ」にされた「嫌な思い出」を一つずつ披露してやれば?
556名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:10:08 ID:3d.tr.L1 [2/2回]
>>552
友達はてめーのトラウマとか知ったこっちゃないし元彼自慢されたり、トラウマ自慢されてもウザいだけだわ。
元彼を自慢したのが1番悪いんでしょ。嫌なら隠せば良かったのに自分から自慢しておいて配慮を求めるのは意味が分からなすぎる。挙句、おーぷんにも告白された自慢して何がしたいの?
557 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:10:54 ID:yX.lp.L8 [1/1回]
>>1
逆張りさん来てるからよろしく
558 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:12:22 ID:WY.tr.L4 [1/1回]
今日はtr.L1ね
559 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:13:01 ID:Mu.ja.L17 [4/5回]
自慢というより次のトラブル引き寄せかねないから
自分の安全のために元彼扱い元恋人扱いはやめたほうがいいんだよ
560 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:31:03 ID:8g.kq.L3 [1/1回]
いつも女子高生に反応するんだよなこいつw
561 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)13:35:04 ID:Jy.yl.L12 [4/4回]
>>556
!aku
★アク禁:>>556
562 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)14:34:34 ID:Ld.fs.L1 [1/1回]
>>483
563名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)18:26:17 ID:r5.yl.L1 [1/2回]
被害妄想気味な性格ってどうやって直せばいいでしょうか?
頭では自分が被害者意識強めな自覚があるため、私が被害妄想してるだけだ、
きっとその人には何か事情があったりするだけだと思うようにしていますが、
人に悪意があるような気持ちになって、一日どんよりしてしまいます
その人のせいではないと理性的になることはできても、気分までは変えられないというか

例えば、私がAさんからもらうべき書類があるのですが
必ず同時に作成・承認される書類が既に外部には発送されてることがわかりました
私には手渡しせず、Aさんは帰ってしまいました
私はその書類をもらってスタートする仕事があるため毎月待ってることもAさんは知ってます
1mも離れていないデスクで、お互い外に出たりしない事務仕事です
なんでAさんはあえて渡さずに帰ってしまったんだろう、何かAさんの気にさわることをしてしまったのかな
と、どんよりした気持ちになってしまいます
物が無くなったときなども、瞬間的に(誰かに盗まれたのでは!?)となり、
すぐ後に(いやいや悪い癖だから、それ被害妄想だから)と自分に言い聞かせますが
実際、そのものが盗まれていない形で出てこないうちは、
頭で理解しててもモヤモヤとした嫌な気持ちは変えることができません

正直、本当に相手に小さな悪意があったとしても、誰かに盗まれていたとしても、
そんな風に思わない方が全然心理的に楽です
自分が勝手に誰かを疑う気持ちによって、落ち込んだり悲しくなることがしんどいです
どうすれば「疑ってしまい凹む」という感情から抜け出せるのでしょうか

ちなみに本当に盗まれていたとか、悪意があったとはっきり表立って判明したことは一度もありません
564名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)18:40:22 ID:r5.yl.L1 [2/2回]
>>563
追記ですが、自分が人のものを盗ったりすることはありませんし
相手が嫌いと言うこともないです(上の例ならAさんの事は好きです)
怖くて苦手な男性上司はいたりしますが、基本的に人を嫌いになるということがないので
自分が悪意で人に何か意地悪をするなんてことは、怖い人には怖くてできませんし
それ以外の人にはする意味もないのでしないです
自分がしてることを相手もしてるのでは!!と思い込むなら、自己紹介というか、理屈が通りますが
むしろ自身では考えもしないような事を、他人がしてるような気がするのは自分でも本当に謎です
565 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)18:53:08 ID:g5.tr.L1 [1/1回]
>>545
私なら(言う必要は無い)「ありがとう」だなー

新興住宅で外装もこだわって、おそらく建物も物置も奇抜な色では無いなかで、好みの色合いなんでしょ?

だったら、隣の家の敷地に我が家と自然な感じで同じ色と同じシリーズの置物があるわけで統一感があるし、それでまことちゃんハウス柄の何かが建てられていた日にはどうするのよw

車も物置も同じ色で同じ形だったとしても、間違って開けたりするような場所には無いんだし、相容れない感性の物が置かれるよりはいい。

自分が気に入ったものを必要な数を手にいれてあるんだから、後はやっぱりいいもんなんだなーと思えばいいじゃない。
566名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)19:08:01 ID:jq.yl.L22 [1/1回]
>>563,564
うーん。どうしたら。
他人に嫌われたって構わないと開き直ることが出来たら、仮に小さな悪意があったとしても受け流せるかもしれません。
他の人の意見も参考にしてくださいね。
567 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)19:10:47 ID:B3.sp.L1 [1/1回]
>>563
例えにしている書類の件だと
Aさんに悪意はなくても手順ミスに変わりはないでしょう
あなたの業務に支障をきたしたのだから苦言していい
もしかして迷惑を被っても相手の悪意が明らかでないと文句言えなかったりする?
そのストレスが積もり積もって被害者意識に繋がってるとかはないかな
568 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)19:44:30 ID:xV.dm.L1 [1/1回]
市役所に電話したら出てくれたけど17時までなのでかけ直してくださいって言われたんだけど、だったら出るなよと
なんのために電話とってるのか謎すぎる、自動音声繋げとけよ
569 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)19:47:20 ID:Mu.ja.L17 [5/5回]
市民からの問い合わせの他に、残業中の業務上の電話もそこにかかってくるんじゃないか
570名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)20:56:40 ID:h5.yl.L1 [1/2回]
友人についての愚痴吐き。
友人はモラハラを受けて病んで会社を辞めて、ここ一年くらい色々な手当と、気持ち程度のバイト代で暮らしてる人。
実家住みだから生活費はそんなにかかってないと思う。(多少は家に入れてるだろうけど)
友人のSNSでけっこうな頻度で好きなものに普通よりもお金をかけてる投稿があって、見かける度に「でもお前ニートじゃん」って黒い気持ちが出てきてSNSで繋がってるのがしんどい。
たまーに相手からコメントが来るからミュートにしてるのがバレたら気まずいし、ミュートもできない。

退職の経緯や人よりも元気が出にくいってことに同情する気持ちはあるんだけど、
友人のSNSを見てると手当は社会復帰するためのお金なんだからそれを趣味に使うなよって気持ちも出てきてしまう。
バイト代を月いくら貰ってるのかはわからないけど、絶対にそれ以上に趣味に使ってるなってのはSNSの投稿を見てると感じる。
同情してる時点でどこか見下してて友達と言えないかもしれないし、
こっちは真面目に働いて一人暮らししてカツカツに生きてるのに働かずにお金が貰えて好きなことできてるのが羨ましいって妬みも出てきてしまう。
とにかく精神衛生上よくない。
571 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)20:58:38 ID:h5.yl.L1 [2/2回]
>>570 モラハラじゃなくてパワハラだった。失礼しました。
572 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)21:56:09 ID:Hn.j4.L1 [1/1回]
仕事の愚痴、失礼します

某大手の生命保険会社に2月に入社して8ヶ月(研修期間入れると11ヶ月程度)経つんだけど、続けるべきか辞めるべきか悩んでる
自社は入った時に地区を与えられて、そこでご加入いただいている契約の内容確認という内容でアポを取り、そこで保証の見直しなどの提案に繋げていくんだけど、お伺いできるお客様の元へは大体行き尽くした。平たく言うと、行ける所が殆どない
与えられた地区のお客様は残り50名を切ってるんだけれど、ほとんどが前任や前々任の担当者が連絡取れなくて放置状態にあり、物理的にお会いできないお客様や、保有契約が複数あり同じ部署内の先輩が担当しているの
にも関わらず、その中のひとつだけが自分の担当に落ちてきてしまったりするもの(つまり電話しても○○さんが来てるから~とお断りされる)ばかりで困り果ててる
直接指導してくれるリーダーも、行く先がないなら他の担当者がいる地区から契約を取ればいい(新契担当になれればその方は自己の顧客になるから)と言われた。島荒らしをしろと?冗談じゃない
それでも上司は成績の事ばかりで、毎朝の朝礼中胃が痛い
テレアポで平日の夜にサビ残しても出てくれるお客様は少ない
要望があれば土日だって行くけど契約に繋がらなければ給料にも反映しない(休日手当ても勿論ない)
10~12月成績で契約数が選考基準に達してないとクビになる。見込み客もいる訳がない、アポも取れない現状を鑑みればもう諦めても良いのだろうか
でも、少なからず私を信じて契約をいただいたお客様に申し訳ない、顔向け出来ない、でももう保険売りたくない

人に迷惑掛けて嫌われるのがすごく怖い
573名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)21:56:30 ID:sF.ka.L30 [1/2回]
>>570
友人卒業しなよ。
友人だから心配する、友人だから動向が気になる、友人だからブロックしたのがバレたら気まずい。
なら友人ではない他人ならその全てが何もなくなる。同情もする必要がないし、元友人からしても趣味にお金を使っても妬まれることもなくなるしWin-Winだ。
この先、この人はいい人だから友人になりたいな、という気持ちになったらまた1から友人になればいいさ
574 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/08(木)22:02:26 ID:K8.j4.L1 [1/1回]
>>564 被害妄想というより、元々あなたの気質が考えすぎるたち、心配性なだけなのでは?
私もそうなので気持ちは分かるんだけど。。

解決策は一つで、コミュニケーションとるしかないのでは。Aさんは私(あなた)が待ってるって知ってる(はず)のに!!帰っちゃった!私にくれなかった!って、そうなる前に、くださいね、今日帰るまでにお願いしますね、って言えば良かった。
被害妄想っていうなら被害()が起こりそうな前にコミュニケーションとればよかった。
そもそもAさん知ってるはず、てあなたの頭の中での話でしょ。Aさん的には一ヶ月のルーティーンの中の重要な仕事と認識してないかもしれない。
今日ですよね?って話しかければ済んだのに。それこそAさんが憧れならコミュニケーションとるチャンスだったわけでしょ。内にこもって考えてないで自分の考えや予定を同僚と共有しなきゃ、話しかけなきゃ。円滑なコミュニケーションは仕事が回るコツですわね。
自分で考え込む前に話しかける。
仕事の出来る人や上役の人はそんな風にしてません?雑談もうまくやってる。
コミュニケーションも仕事の一環だから。
そうして仲良くなれれば、心配になったらすぐ、何でも聞けます。Aさんも意地悪するタイプじゃないんでしょ?ほぼほぼ、あなたのただの勘違いです。
あなたの心配はあなたほどに誰も重要視してないし、他人にとってはちっとも心配に入らない。
コミュニケーションとれてれば、〈あ、忘れてた!渡すね!〉で終わるかもしれないし
〈あ、宅急便で出して終わりかと思ってたよ。見てたんだね〉て認識違いが分かるかもしれない。
何にせよ聞けばそれですぐ終わっちゃう。
帰っちゃった後にイジイジ考えて馬鹿みたいだと思わない?そんな考え込まないで翌日出社して即座に、Aさ~んあの書類どうなりました~?!て話しかければ済むだけだし。
考えてもムダじゃないですか?
あなたの被害妄想って一体なんなんですか?

思ったより長くなっちゃったけど御容赦を。的外れかもしれんけど。
575 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)22:44:53 ID:h5.ja.L1 [1/1回]
>>573
最後の一行、とても目から鱗でした。
友人が違う友人から距離置きたいと言われたときに暴走して縁切りになったトラブルもあったので、
わざわざ宣言とかはしないけど気まずいとかも気にせず距離置こうと思います。ありがとうございます。
また友達になれるといいなぁ。
576533[] 投稿日:20/10/08(木)23:01:55 ID:uX.wb.L1 [3/3回]
533です。
昨日(もう今日か)の電話中に>>538のレスを頂き、私も精神的に助かりました。
感謝です。

話の続きですが、弁護士の話を出すと妹の反応がおかしくなると思っていたら、夫のセンシティブな情報が外に漏れる懸念かららしいってのが分かった。
バレたら夫が自殺するかも、なのか自分が殺されるかも、なのかはっきりしないけど、そんなことまで口走り始めてる。
電話越しにも分かるくらい様子がおかしくなるから、誘導尋問的にしか訊けなくてはっきりしない。
私は最初夫側が作り話で妹を責めてるんじゃないかと、そっちの矛盾を探してた。(披露宴で夫側の友人が過去の女性遍歴を茶化すスピーチで笑ってたのが頭に残ってたから。最後に「今後は落ち着いてくれるでしょう」でいい話風に締めてたけど)
でもそんなことより妹の状態の方がよほど深刻で焦りまくってる。離婚したいのかしたくないのかすら、よく分からなくなってるみたい。

私は即離婚して欲しいけど、証拠集めに臨める精神状態でもなさそうなので、ホテルの二人部屋に一泊してじっくり話してみようと思ってる(今妹の返事待ち)。
遠距離で気軽に会えないから、弁護士も調べてから行くけど、他にできることってあるかな。どうするのが正しいのかなって、寝不足続きで頭働かないので不安になりつつ離婚事例の検索ばかりしてます。

弁護士会館の情報教えてくれた方もありがとう。
残念ながら都内は無理です…。週末の台風14号も何の影響も出なさそうなとこ住みなので。
577 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)23:12:19 ID:1e.wb.L2 [1/2回]
>>576
本来なら弁護士探して証拠集めろー!って鼻息荒くしたいところだけど
妹さんがその状況なら、弁護士は探すにしろ
旦那と離れて別居してもらう、そんで気持ちを落ち着かせる方にまずは注力した方がいいかもしれないね

とはいえ、それだと旦那がトンズラして証拠も消すかもしれないし
姉であるあなたの負担も大きいからなー
578 : 577[sage] 投稿日:20/10/08(木)23:17:34 ID:1e.wb.L2 [2/2回]
旦那が世間体だなんだかんだと言ってる?らしいけどさ
それ言ったらこのコロナ禍の中で男と不倫したから離婚とか嫁に話してグダグダになってること自体が既に世間体よろしくないじゃん
きっちり円満に離婚してる夫婦だって腐るほどいるんだから

妹さん、早く落ち着いてくれるといいね
579名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)23:19:05 ID:B2.te.L1 [1/1回]
過労で内蔵やられたんだけど、コロナで病院かからないようにしてたら悪化しまくって死ぬ寸前だった
救急車で運ばれて一命を取り留めたものの、3ヶ月の入院生活で体力面がガタガタになった
学校行って授業受けていろんな手続きが終わっても家事する元気がない
しかも台風で電車が遅れて超満員電車
病院では完治してないし体が弱りきってるから無理するなとは言われてたけど、予想以上のしんどさで
人に酔ってしまい、途中で降りて休憩し、ついでにスーパーでお弁当を買ってエコバッグに入れた
食欲がなかったけど何か食べなきゃと思い、好物なら食べられるかなと奮発してうなぎ弁当1000円、私なりの贅沢だった
再度電車に乗ってくったくたになりながら空いた席に座って、
膝の上に教科書でパンパンのカバン、左隣にできた20センチくらいのスペースに弁当を置いた
途中人が沢山降りる駅があって、そこの駅についたとき
隣の席に座ってたおじさんがとっても自然な流れで私の弁当入のエコバッグを掴んで降りていった
あんまりにも自然な動作だったのと、降車する人の流れが出来てて追いかけても捕まえられなかった
駅員にも話したけど、どうしようもないって
エコバッグもシュパットってやつで、3000円くらいするおろしたてのもの
一瞬で4000円くらいのものを失った
退院して2日目、疲れてるとろくなことがないって言うけど本当だね
しかも人の食べ物盗むってどんな神経してるんだろう
めっちゃ鰻の匂いしてたから中身はわかりきってたはず
普通食べ物なんか怖くて盗めないし、盗んだものを食べようとも思わないよ、今のご時世何が入ってるかもわからない
私の3倍は生きていても、病人の食べ物を盗んで食べなきゃ生きていけないってなんて貧しい人生を送ってるんだろう
なんか自分も惨めだけど、盗んでったおじさんはもっと惨めで、悲しくなってくる
私は今の3倍も生きて人様のもの盗んで生きていくような人間には成り果てないようにしよう
580 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/08(木)23:31:25 ID:sF.ka.L30 [2/2回]
>>576
妹さんが夫と物理的に距離をとるのはとてもいい方法だと思うけれど、
頭おかしくなってる(かもしれない)人が、どれだけ正しい判断をして、お姉さんの言う通りにしようと返事できるのか疑問。
返事を待たずにとりあえずホテルに連れ出しに行ってしまっても良いと思う。イエスと言った方がいいのか悩むのは疲れるし、好意だとわかってる誘いをノーと断るのもすごく気力体力を削られるから
妹さんが判断しなくていい環境をつくってあげた方がいいことだと思う。
プロの弁護士に相談するのも、素人が悩むより早くて正しいからだしね。
それに連れ出せなくても、身内と面と向かって話すとかなり気力が充電されるから、それだけでもいい影響になるかもしれない。
581名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)00:20:48 ID:PN.bk.L1 [1/1回]
高校でいじめを受けた。普通なら相手を退学にすべきだと思うが相手の親が厄介でいじめをうけた俺に退学しろと迫ってる。
普通なら断固戦うべきだと思うが、話し合いでいきなり現金で1000万円渡された上に、条件飲んで退学してくれたら更に上乗せすること・両親の店の援助(コロナで経営が危うい)・引っ越す場合には引っ越し代や上等な物件まで約束した。
両親は舐めないでくださいと啖呵を切ったら更に現金1000万円を上乗せして差出し陥落して後はお前が決めてくれと言ってる。
店の援助や物件は嘘だとしても既に2000万円渡されてる以上こっとが折れたほうがいいのだろうか。ここまで書いたら分かると思うけど相手は相当な上級国民、「渡された2000万で弁護士雇って戦うこともできるんですよ?」と質問したら相手はその場合戦う準備はできていると言っている。
回答期限は来週の土曜日だけど、ヘタレだが親のため自分のためこの条件悪くないんじゃないかなと思い始めてる。
582 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)00:23:55 ID:hr.yj.L2 [1/1回]
>>581
いじめの内容にもよるけどそこまでポンと金出せるならあなた側は不利に見えて大分有利なんじゃない?
屈しろとは言わないがもっと吹っかけてみたら?
583 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)00:39:40 ID:WK.c0.L1 [1/1回]
戦わなくとも交渉のプロだから弁護士にGO。吹っかけることについても約束を守らせることについても適切に対応してくれるだろう
584 : 538 [sage] 投稿日:20/10/09(金)01:04:28 ID:lW.c0.L12 [1/6回]
>>576
こちらこそありがとうございます。
かなり心も追い詰められてるみたいなので、電話でも勿論、会えるならば(今週末?)まずは妹さんを労ってあげて欲しいです。
穏やかに妹さんからの話を最初はただ聞いてあげることが良い気がしてます。いきなりでなく話をある程度してもらえるなら少しずつやり取りを開始しては。

ホテルでお姉さんと一緒にと言うのは私も>>580さんに賛成です。
今、苦しみの中にいる環境から離すのことは良いかと。ただくれぐれも目は離さないようにして欲しいと感じます。普段とまるで違うメンタルだと思いますから。
会う前に急いで2つほど出来ると尚良しとは感じますが…時間的に難しいですか…
① 今回の概略だけでも話す&どういう姿勢で接するのが良いか?メンタルの専門家へ電話だけでも相談の上だと尚良いとは思うのですが。
② 妹さんに安心してもらう材料を得る為に法律家へも概略だけでも無料電話相談。
義弟の主張に対して、少しでも安心できる材料を聞けたら、妹さんへ伝えるお土産になるのでは。

今は妹さんを本当に労ってあげるのが、最優先だと思います。
(証拠確保は他の人のレスにある形で、例えば隠し録りで夫から喋らせる手段や他の手もあるでしょうし)
533さんも心身に負荷が掛かってる筈ですから、少しずつでも休んで、眠って、どうか穏やかに。出来るだけ休んで下さい。
585名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)01:04:44 ID:hM.br.L1 [1/1回]
>>581
その高校を辞めたとして、転入先の高校のアテはあるのか? ないなら中卒になるから2000万では安すぎると思うが。
金額も大きく贈与税にひっかかる金額だがすでに受け取った分はちゃんと慰謝料として、と但し書きをもらっているのかな。もろもろあるので屈するにしても弁護士を入れないとマズイと思う。
この話しは要求を受け入れても、店の経営という弱みをこの先ずっと相手方に握られるし、断っても親はショックを受けるだろう。
そういう意味であなたがいじめをされた以外にも、その相手はさらに親も札束で殴っていじめてしんどい思いをさせている。
腹が立つが、訴えることができるんですよ?は下手すると脅迫になりかねないから、売り言葉に買い言葉で不利になる前に早くプロに頼るべきだよ。
586 : 538 [sage] 投稿日:20/10/09(金)01:09:40 ID:lW.c0.L12 [2/6回]
>>581
587 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)01:25:25 ID:lW.c0.L12 [3/6回]
>>581
ごめんなさい、途中で送った。
他の人たちが言うように、はやく法律家、プロへ依頼して自分と家族を守らないといけないです。

>>583さんが書いてくれてる通りです
>あなたがいじめをされた以外にも、その相手はさらに親も札束で殴っていじめてしんどい思いをさせている。
貴方も親御さんも舐められていじめられてるんだから。
何よりも相手はかなりたちが悪いようだ。
素人が相手にしてうまくいく簡単な敵じゃないよ。


588 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)01:28:33 ID:lW.c0.L12 [4/6回]
何度もすいません
上レス文内、583さんは>>585さんです
589 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)03:10:37 ID:Gj.gg.L1 [1/1回]
>>581
釣りじゃないとしたら、
2000万円を解決金として受け取ってると言われたら581に勝ち目ないと思うというか、戦う土俵にすら乗れないぞ
大検(今は高認か)とって予備校行くかAOでも受けて大学行く方法もある
無料法律相談でもいって2000万円は妥当か聞くのもいいと思うし、高校の先生に進路相談するのもありだと思う。転校含めてな
弁護士もピンきりだから時間があるなら複数相談に行け
とりあえず、第三者の意見が足りないと思うわ
あとは、親から2000万円を守れ
親が引き出せない口座を別で作れ
進学か就職かは分からないけど、現金はあるにこしたことはない
全額は無理でも当初の慰謝料の1000万円は最低でも分けろ
解決の方向性が決まって訴訟とかでなければ司法書士に頼むと出費が抑えられるかもしれない
とりあえず、賢い大人に相談しろ
法的なことも教育的なことも
ただ、その学校での高校生活は2000万円で売ってもいいのかはよく考えろ
590 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)06:40:24 ID:WN.0b.L18 [1/4回]
>>579
そのおじさん、サイッテー。
そのおじさんに天罰くだりますように。
体力が相当落ちてるのでしょうから、学校の先生?にも相談して無理しないでね。
591 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)07:46:33 ID:lW.c0.L12 [5/6回]
>>579
うん、まさにその通りだ。
人様のもの盗んで生きていくような人間には成り果てるな。

本当に無理せずにね。
少しずつでも良い、焦らずに回復して下さい。
592563[sage] 投稿日:20/10/09(金)08:03:28 ID:yF.40.L1 [1/2回]
>>566
>>567
>>574
レスありがとうございます。
Aさんの例ですと、特に厳密な期日が決められてるわけではなく「できたらなるはやで渡す」書類で
1日~2日のズレはAさんのミスと言えるほどのものではなく
Aさんが帰った後に判明したため、次の日にはたずねる予定でした
業務上、意思決定や期限厳守のために根回しはかなりしておくタイプなので、
むしろ日々それで疲れてるところはあります
しかし、嫌われてもいいと開き直れていないのはその通りですし
文句を言うのも自分のストレスになるので、気が進まないタイプです
(もちろん、フレンドリーに対応しますが、相手の気を害さないように伝えなきゃと考えるのが疲れてしまう)
>>574さんの仰るとおり、コミュニケーションが取れていないという事なのだと思います
私はAさんを好きで好意しかなくても、Aさんも私を憎からず思ってくれてるだろう、と
言えるほどの自信が0です。相手の気持ちがわからない。だから不安になる
次の日聴けばいいと思ってることでも、無駄と分かっていても
相手に悪意があるかもという不安がこびりついて、それが嫌なんです
本当に無駄だと思います
ただ頭で考えることができても心が納得しない

自覚はなかったのですが、既に今、自分が根回しと思うことや人とのコミュニケーションに疲れていて
それ以上をしなければいけないと思うとかなりしんどさを感じます
でもやはり意思疎通というか、信頼関係が築けていない事がわかったので
その辺りをもう少し頑張るようにします
アドバイスありがとうございました
593 : 563[sage] 投稿日:20/10/09(金)08:12:20 ID:yF.40.L1 [2/2回]
例えばですが、大変失礼な話なのですが、
こうしてレスを返すこともかなりエネルギーを消耗します
自分が投げかけた悩みに丁寧に答えていただいたのだから、めちゃくちゃありがたいしきちんとお礼を言うのは当たり前のこと
と頭ではわかっているのですが、その通り行動する事に疲労感が伴います
なので、例えるなら、仮にこの上もっと相手と信頼関係を結ぶために
密にコミュニケーションを取らないといけないと思うと、心が重くなります
この疲労感にいつも疲れている気がします
仕事から帰ってくるとぐったりして動けなくなったり
本当に人として当たり前の事をしてるだけなのに
他人からしたら、最低限の何でもないような仕事のコミュニケーションでも私は酷く疲弊するので
自分の中で必死にやらないと人並みにはならないし、この上より密なコミュニケーションと思うと辛いです
書き捨てすみません、これは愚痴でした
594 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)08:54:12 ID:WN.0b.L18 [2/4回]
ここは愚痴を書き込むスレなんだから、愚痴を書いたことについて謝る必要無いよー。
595 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)08:57:23 ID:us.yl.L17 [1/6回]
レス付けるほうも勝手につけてるだけだから
返答しなきゃって義務は感じなくていいんだよ
596 : 563[sage] 投稿日:20/10/09(金)09:30:35 ID:yF.yl.L1 [1/1回]
ありがとうございます、少し気が楽になりました
597 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)11:29:58 ID:xX.lj.L30 [1/2回]
>>592
相手の気分を害さないようにとか嫌われないようにとかいう基準じゃなく
自分が人間として嘘をつかず意地悪をせず誠実であるようにがんばる方がいいと思う。
相手の態度はその日のその人の気分で変わったりするし、テレパシーなんて使えないから他人のことは分からない。
でも自分がやった意地悪や誤魔化しは自分で分かるから、自分が誠実であったかは自分で判断できる。
誠実に接っしてくれる相手には自ずと好感を持つものだ。
誠実に接してるのに意地悪をしてくる人からは別に好かれる必要はないよ。事務的に滞りなく仕事ができれば良いだけ。
598名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)11:47:34 ID:fH.bk.L4 [1/3回]
こんなとこでしか愚痴れないから聞いてほしい。
うちには子供が2人いて上の子が夫の連れ子なの。
結婚した当初7歳、現在21歳大学生。
先々月に夫が亡くなったんだけど、これを機にこの子と縁を切ってあげたい。
縁を切ると言っても、諸事情でそもそも縁組はしていないから夫が亡くなった今、すでに縁もくそもないと言われればそうなんだけど…。
縁を切ってあげたい理由っていうのが、上の子にはもう何年も前からお付き合いしてる彼女がいて、近頃はお互いの卒業のタイミングで結婚を、って話が出てるらしく、その事で彼女さんの方から私に話があるって電話がかかってきたのね。
そこで言われたのが「彼と縁を切ってほしい。」だった。
「養子縁組もしてないあなたは彼のお父さんが亡くなった今となっては血も繋がってないくせに関係性が無駄に濃いだけの足枷です。
はっきり言ってしまえば、他の血の繋がりのあるヘタな親族よりもタチの悪い存在です。彼を解放してあげて下さい。」とガーッと言われてしまったよ。
今まで息子と私の関係を血の繋がりがないからどうだこうだと考えた事もなかったから不意にこんな風に言われると何も言葉が出せなくて黙ってしまったら彼女さんが電話を切ったんだけど、
これは息子がそう望んでるのかなぁ…。
夫がいなくなってしまったから息子とはおさらば~なんてカケラも思ってなかったし、彼女さんの言う通り血の繋がりは全くないがそれでも今日まで息子も娘も変わらず私の子供だと信じて接してきたけど、
もしも縁切りを息子本人が望んでいるのなら、面倒なだけのおばさんは消えた方がいいんだよね…。
もちろん真偽のほどは息子に聞かなきゃいけないんだけど、本人の口から直接「関係性が無駄に濃いだけの足枷、縁を切りたい。」と言われたらと考えると怖い。
599名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)11:52:10 ID:WN.0b.L18 [3/4回]
>>598
息子さんの彼女からの電話は録音はできていないんですよね?
であれば、息子さんの真意を問う時に、彼女からこのような電話があったから、とは告げないほうがいいかも。信じてもらえないかもしれないから。
21歳であれば、来年には大学卒業でしゎうか?(4年制ではない大学生だったり、浪人や留年していたら違うでしょうが。)
大学卒業前に、社会人となる前に、息子さんがどう思っているのか確かめたかったという理由で尋ねてみては如何でしょうか。
600 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)11:56:13 ID:fX.ac.L1 [1/1回]
そもそもそんなセンシティブなことを、彼女という他人が口を出すことでもないなあと
彼女さんの神経が分からん
601 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)11:59:37 ID:4p.lj.L15 [1/1回]
なんか先行きに暗雲しか見えないんですが
602 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:07:32 ID:jt.nt.L9 [1/12回]
上から目線で命令する人って相手を支配したいからなんだろうな
603 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:15:26 ID:mX.nt.L1 [1/1回]
養子縁組してないことをどうやって彼女が知ってるのかな。
604 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:15:47 ID:V6.lj.L14 [1/2回]
息子が話したんじゃない?
605 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:20:47 ID:93.nt.L6 [1/2回]
>>598
下品なこと言いますが結婚するとなったら
「祝い金だけ出せ、でも参列不許可!」
「子どもが生まれたら祝い金出せ」
「家政婦しに来い」
くらい言いそうな彼女ですね。
気になるのはその子にとってのも異母妹であるあなたの娘です。
血縁があると良くしてもらえるのかないことないこと吹き込まれてあなたと娘の生活を壊されないかが心配。
それと縁切りするってならお墓や位牌をどうしますか?しゃしゃり出て来て欲しくないと言われたならそれも引き渡しましょう。位牌は菩提寺にお願いしてもう1つ作るか何か出来るかもしれませんから。
お墓参りも菩提寺にあらかじめいつ行くのか伝えてかち合わないようにするのが無難だろうし。
墓参りもするな!ってなら婚族終了手続きしかないかもしれないですし。
一気に何をどうするかではなく少しずつ話を詰めていくのがこの場合は正解なのかも。
あなたは今後は未成年の娘さん第一で動けば良いです。
606名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:20:59 ID:fH.bk.L4 [2/3回]
>>599
してません。
まさかこんな内容を話されるとは誰も思いませんし…。
とにかく固まってしまいました。
息子も彼女さんも来年卒業予定です。
本人に思いを聞いてみたいし聞かなきゃいけないのも分かるんですが、もし本当に縁切り希望が本人の要望だったら…もし息子が私の事を面倒な存在として感じていたとしたら…と考えてしまってなかなか踏ん切りがつきません…。グズグズしてて全然ダメですね…。

>>603
息子が伝えたのだと思います。
というかそこからじゃなきゃ我が家の内情をあれほど知る術もないでしょうし。
ああいった深い話までしてるとこを見ると、彼女さんとの結婚というものを本気で考えているのだと思います。
彼女さんは「あなたがきちんと縁を切らないと私も安心してプロポーズに対して『はい』と言ってあげられません。」と言ってましたし、息子が彼女を生涯の伴侶にしたいと願うなら私は縁を切って彼の人生から消えるつもりです。
607名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:22:08 ID:b5.c0.L3 [1/1回]
彼女とはうまくいっているの?
うちは普通の家庭と違って複雑だから、家の状況はきちんと話してある?みたいな、心配している風で切り出してみては?
養子縁組のこと、598の考える老後のこと。
我が子同然で育ててきたことも、話した方がいいんじゃないかと思う。
彼女がきっかけではあるけど、そういう事を話す時期なんだと思う
他の子にも、老後の計画とかは平等に話すべきだね
608 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:23:39 ID:q2.ws.L4 [1/1回]
>>606
彼女としては姑がいるのが嫌なんじゃない?
あなたと縁を切ると息子さんに何かあった場合相談する人がいなくて困るよね
彼女のしていることは身勝手で息子さんが逃げられないよう四方から攻めていることだと思うけど
609 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:24:37 ID:7r.yx.L3 [1/1回]
>>598
息子の真意は置いといて、598から見て息子との関係は険悪なものだった?
そこそこ普通の家庭と同じような感じだったとしたら、
将来姑がいないに越したことは無い、養母?渡りに船!という感じで息子の気持ちなど特に考えずに自己中な考えで電凸されたような気がする
いずれにせよ、
>息子が彼女を生涯の伴侶にしたいと願うなら私は縁を切って彼の人生から消えるつもり
て覚悟があるなら、こういうことを言われたので結婚のタイミングで縁を切りましょう、と言い出せばいいよ
そんないやな女と縁を作る前に息子を助けられるかもしれないならどちらに転んでもあなたには良いこと
610名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:24:50 ID:jt.nt.L9 [2/12回]
息子さん逃げてーって言いたくなる
611 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:32:11 ID:V6.lj.L14 [2/2回]
>>610
だよね
こんなのを妻にしたらろくなことにならない
612 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:38:36 ID:HK.c0.L2 [1/2回]
息子があなたをどう思おうとさー
そもそも家族の会話に赤の他人の彼女がしゃしゃり出てくること自体がマナー違反じゃない?
婚約前に息子から598に切り出す、2人で598に結婚の話も合わせて絶縁の話もする、何も言わずに少しずつ疎遠にするとかならいざ知らず
結婚もしてない相手の親に、電話で一方的ってのはあまりにも浅慮だと思うわ

私が同じ立場だったら「マナーなってねぇなーこの女、息子の見る目は大丈夫か」と心配になるかもしらん
613 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:38:55 ID:xX.lj.L30 [2/2回]
>>606
情報共有は大事。
彼女は真剣に結婚後の生活や人生設計をしているようだけど、彼女と息子さんは電話の内容を情報共有しているのかな。
あと、
旦那さんのお墓や位牌があるとしたら、縁を切ると逆に面倒だけど、彼女さんはそこまで考えてない気がする。
貴女亡くなっても夫婦の籍を抜かないのに親子の縁を切ったら、あなたがお墓を処分したり遺影を持ち去ったりもできるわけで。
逆に貴女が全てから手をひく場合は、お墓の管理や法事は息子がすべて取り仕切って出席も許さないのか?
もしそんな重大決定をしたいなら彼女が言わないで本人が言うよね。
そういうけじめを付けられないだらしねぇ人間なんだろうか夫の息子は。そんなわけないよね。
まずは情報共有した方がいいって絶対。あなたと嫁とは縁を切った方が絶対良いのは間違いない。
614 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:46:03 ID:93.nt.L6 [2/2回]
皆!確実にまだ中学生(小学生?)だろう娘さんにも余波が行くってどういうことになりそうかもサラッと出して!
当人がかなり混乱しているだろうから箇条書き程度で出してみて!
615 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:47:55 ID:XV.bp.L1 [1/2回]
夜泣きがつらくて旦那に「休みの時だけでも助けて」とお願いしたらなんて言われたと思う?
「休みの日くらいしっかり寝かせてよ」だって…
「いつも寝てるじゃん!」って喧嘩になったわ
子がどれだけ泣いても起きてこないくせに何言ってるんだこいつ
616名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)12:54:18 ID:XV.bp.L1 [2/2回]
あと、喧嘩になったらなったで「頼むならそれなりの態度があるだろ」とか言うのほんと卑怯
助けてって言ったわたしに返した言葉もう忘れたのかって感じ
「お願いがあるんだけど~」からの切り出しがダメだったのに、じゃあどう言えと言うんだ
細切れ投稿ごめん
617名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)12:56:03 ID:fH.bk.L4 [3/3回]
>>607
息子が18になった時に、選挙権を持つ歳=大人になったという事で夫とそう言った事(家庭環境や老後について)を話し合う場を設けた事はあります。
話し合いの後日にも夫と息子の2人で結婚したい人が出来た時についての男同士の話をしたというのも聞いています。(詳しい内容は「男の秘密だから!」というのでわかりませんが。)
あの時はあれで息子の理解を得られたと思ったんだけど…。
ただ、あれから3年も経ちましたし息子の中でも心境の変化というものもあるかもなのでもう一度改めて話をしてみたいと思います。

>>609
あくまで私視点ですが、仲は良かったと思います。
もちろん年相応の反抗期なんかもあったので、
「家族になってから今日まで一度も喧嘩したり揉めた事はありません!」
なんて事は言えませんが、誕生日なんかの祝い事には必ず帰ってきてプレゼントをくれたり夫と娘と3人で料理を作ってくれてました。
今年の母の日も「コロナが落ち着いたらまた旅行に行こう!」と言って新しいキャリーをプレゼントしてくれたりもしたので、世間一般程度には仲良くしていたと思います。

>>613
言われてみると確かに…。
私自身お墓などの事まで考えが及んでいませんでした…。
結果がどうなるか考えると怖いですが、ちゃんと息子と話をしてみようと思います。
618 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)13:02:27 ID:jt.nt.L9 [3/12回]
>>616
お疲れ様
夜泣き辛いよね、わかるよ
旦那の無理解に腹立たしいのもよくわかるよ
ともかく、父親なんだからさ奥さんが倒れたら子供はどうするつもりなのかは聞いた方が良いね
周りにも助けてもらえる味方を作って頑張ってね
619 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)13:04:02 ID:jt.nt.L9 [4/12回]
>>617
息子さんがまともな人な事を祈ります
620 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)13:46:39 ID:WN.0b.L18 [4/4回]
>>610,612
同意。

>>615,616
眠れないの、しんどいよね。
旦那さんの返答に引くわー。
日記にどういうやり取りをしたか記録しておくといいかもと思ったけど、日記書く余裕も無いかもしれないね…。
旦那さん以外に頼れる人がいるといいのだけど。
621 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)18:04:06 ID:HK.c0.L2 [2/2回]
今後夜泣きの際に、マヤって嘘泣きしながら旦那を叩き起こすのはどうだろうか
嫁がヤバくならないと動かない旦那も正直どうかとは思うけど
まずなによりしっかり睡眠取るのが重要で、手段や旦那の都合は敢えて考えなくていいと思う
622 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)18:06:34 ID:s4.c0.L1 [1/1回]
傘に関するマナー、「傘を横に持って前後に振りながら歩くと危ないからやめよう」ってのはよく言われてるけど、個人的には電車内とかで立ってる時に腕や鞄に傘の柄をかけて持つのもやめてほしい。
使用直後だったりすると浮いてる傘の先端からポタポタ水滴が垂れて靴や脚にかかったりするし、自分の手で持ってないからか周りに傘が当たってても気付いてない奴多いし。
自分が座席に座ってて前に立つ奴がその持ち方だと、こっちの膝に傘が当たってるのに当ててる本人はスマホに夢中で気付いてなかったりする。
それなりに混んでる電車で揺れた時に、その持ち方してる奴の傘の金属製で細いタイプの先端がふくらはぎに刺さって痛い思いをしたこともある。
今朝電車内で自分の腕にかけて持ってる奴がなんか取り出したかったのか自分の鞄漁ってたんだけど、そいつが動く度に傘の先端もブンブン動くから周りの人に当たるんじゃないかとハラハラした。
傘の先端を地面につけて柄を手で持つと片手が塞がるから嫌なのかもしれないけど、電車に乗ってる間とかくらいちゃんと持って欲しい。
それかどうしても鞄や腕にかけたいなら、水滴が落ちて人にかかってないか、傘が周りにぶつかってないかとかを常に気にしてくれ。
傘で手が塞がるのが嫌なら、折り畳み傘にして使ってない時はケースに入れて鞄に仕舞っておくっていう方法もあるからさ。
623 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)18:11:42 ID:9L.yn.L1 [1/1回]
>>616
>>621
現時点で旦那だけが頼りで正攻法が無理ならそれしかないのかな
というか、お願いの態度にいちゃもんつけられても困るよね、困ってるから頼んでんのに

こういう時、泣いてヒスればどうにかなると思ってるんだろ女はとか
ベタな返しをする馬鹿な奴らはいるけど
そんなの、馬鹿女(男)ならともかく
追い詰められたときに心身の健康を保つためなら男女関わらず使うの当たり前だと私は思う
624名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:05:02 ID:SZ.bk.L3 [1/4回]
昔から親兄弟から「金食い虫」「疫病神」などと罵られて生きてきた。
確かに私は、公立に仲悪い子が行くという理由で、中学から私立で、高校もだけどイジメ等で1回転校している。
入学金の話とかは当時はされなかったけど、多分それなりにかかっていると思う。
大学は一年浪人して入学したんだけど、希望の大学に入れなかったからかやる気が出てこず、GW明けに中退…
結局元の大学と大してランク変わらない大学に二浪目で入学したが、そこも結局2年目に中退した。
その後は専門学校に入り、そこは卒業したがその専門の職種には就けず、普通のバイト暮らしだった。

姉と弟は中高から普通の公立だし、大学は奨学金で入っていた。
「お前のせいで私達は奨学金で大学通う羽目になった」「ウチは普通だったら3人とも大学進学費用出せる余裕あったのに」と言われた。
学費にお金がかかった事は申し訳無いけど、二人は私と違ってちゃんと就職してるから良いじゃんと当時は思ってたけど
実家暮らしのバイトで、30も過ぎると両親からも早く出て行け、こんな筈じゃ無かったのにと言われる様になって辛かった。

その後婚活とかして何とか結婚したけど、今度は旦那と旦那親から「金食い虫」「疫病神」と言われる様になった…
「保険入って事故で亡くなってくれたら一番良いのに」とまで言われている。
よせば良いのに親兄弟を見返してやろうと投資に手を出してしまい、家庭の貯金を1000万以上、
旦那の個人貯金(旦那父の遺産含む)から2000万ちょっと、3000数百万使い込んでしまい…リータンは無かった。
離婚はしないけど、足腰が弱くなった旦那母を引き取り、今は家事と介護と子の子育てをさせられている。
その前は旦那祖母の介護を亡くなるまでさせられた。自由になるお金も今は殆ど無い。
唯一有意義なのは子育てなんだけど、私がやった事は旦那に教えられており、お金に関する事は一切信頼が無い。
母としては接してくれるけど、どこかで見下されているのは常々感じるけど、自業自得だから怒るにも怒れない。

親に無駄な学費を使わせてしまい、姉弟に負担をかけ、旦那のお金も家庭のと勘違いして使い込んでしまった…
私が浅はかなのもあるけど、本当に金食い虫で疫病神として産まれて来たんじゃないかと今更ながら思う様になり、人生が辛い…
私は産まれて来なかった方が良かったんでしょうか?
625名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:12:04 ID:us.yl.L17 [2/6回]
>>624
誰も生まれてくるなとまではいってないんじゃ?
粛々と家事と子育てと介護やって周りの人の役に立てばいい
知識ないのに人の金で財テクするよりはマシ
626名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:23:46 ID:SZ.bk.L3 [2/4回]
>>625
家事、子育て、介護をするにはまだ仕方無いです。
でも感謝が子供以外から全く無いのが辛くて…
自業自得なのは分かってるけど、どうしても割り切れない所がある。
最近は子供からも「やってもらって当たり前」という態度が見え隠れする様になりました。
これが罰なんでしょうか…
627 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:27:13 ID:us.yl.L17 [3/6回]
>>626
罰じゃなくて借金返済みたいなもんだね…
夫に対しては先に使い込んだわけだからその分は態度で返さないと

子供は別に借りはないんだから躾きちんとしようね
628 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)21:45:40 ID:jt.nt.L9 [5/12回]
これって釣りじゃないの?
30過ぎまで実家暮らしでバイトが普通って無いよ
629 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)21:55:20 ID:jt.nt.L9 [6/12回]
釣りじゃなければ、こんな母親嫌だ
630名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:58:44 ID:us.yl.L17 [4/6回]
理解できないというか辻褄合わないのはこの人の親だよね
高校までならしょうがないけど、2浪、2回の大学入学費用、専門の金出しながら金食い虫と罵ってるなら間抜けすぎる
こういう人は高卒でも人生同じなのに
631名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)21:59:58 ID:6T.n4.L6 [1/2回]
>>626
誰に感謝されたいの?
632 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:03:35 ID:HK.rq.L2 [1/1回]
>>626
釣りじゃなければ、堅実にバイトやパートしてカツカツでも貯金しなさいよとしか思わん

子供がジェントルマンよろしく、いつもスマートに感謝の気持ちが表現できるなら誰も子育て苦労しないわ
奴隷じゃないんだから、人の金(旦那父の遺産)盗んだ償いは粛々として行いつつ
子育ては旦那と協力してやればいいだけ
633名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)22:06:05 ID:jt.nt.L9 [7/12回]
>>630
ゲスパーすると、この人かなりの美人なのでは
それでいわゆる愛玩児って感じだったんじゃなかろうか
旦那も見た目だけに惚れて散財されるまで盲目的とゲスパーした
634 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:10:36 ID:us.yl.L17 [5/6回]
>>633
足りなくてもかなりの美人なら
なおさら2浪なんてさせずに早めに嫁に出せばよかったのに親…
30までバイトで家に居座らせたら売れるものも売れない(売れたけどw
635 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)22:17:18 ID:jt.nt.L9 [8/12回]
そこら辺が美人だからだと思うけど、ただいくら美人でも家庭のみらなず夫自身の財産まで使い込める考え無しじゃねえ
よくそんな妻と子ども作ったものだよ
子どもが不憫でならない
636名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:32:41 ID:SZ.bk.L3 [3/4回]
>>631
さすがに、旦那と旦那母には、身を犠牲にして尽くしているんだから少しぐらいは…と期待しています。
でもきっと彼らからしたらやって当たり前、という感覚なんでしょうね。
それだけの事をしてしまった自覚はあるんですが…それでも、と期待するのは罪でしょうか?

>>630
両親は、何とか学歴や資格とか身につけて、ちゃんとした仕事に就いて欲しかったからと言っていました。
結果的に裏切ってしまい、期待外れとも罵られる様になってしまいましたが…

>>633
申し訳無いですが、美人では無いです…
自分ではギリギリ中の下だと思っています、面接受けも悪く、覇気が無いとよく言われ、就職は失敗しました。

>>632
パートはしなくて良いと言われています。介護をしてるので、一日中家にいろと。
自分一人でも家計は問題無いからと、旦那に言われています。
旦那は年収が1000万にちょっと足りない程度なので、何とかなっているんだと思います。
投資の話を始めに知ったのがパート先の人の紹介もあるのかも知れません。
637名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:36:34 ID:nc.wp.L1 [1/3回]
嫌だ嫌だとは思ってたけど、ふとした瞬間にスコンと感情が抜け落ちてることに気づいてしまった。全くの無。もう好意が一切なくて、ただただ嫌悪感というか、もう存在が嫌になってるって気づいた
特別な理由は無いのにこんなに感情が無くなると思わなかった
あまりにも突然すぎて逆にこの抜け落ちた感情の部分を持て余してる。よく分からない。びっくりした。どうしていいのかよく分からないけど、このままはいけない気がする
この無感情を理由に縁切りするにはあまりに突然で、理由がなくて失礼な気がする。でもニコニコ笑ってこの感情に蓋をして付き合いを続けるにはもう戻れなくて、自分の感情なのに振り回されてる。
どうしたらいいんだろう。分からない。誰にどう話せばいいのかも分からない。
638名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:39:13 ID:oX.40.L1 [1/1回]
>>637
結婚相手?それとも恋人?
639名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)22:40:56 ID:jt.nt.L9 [9/12回]
>>636
少しくらいはとか、何とかなっているじゃないよ
仕方ないとは書いているけど、本当に反省してないよね
反省していたら、少しでも返済できるようにすると思う
640 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:46:38 ID:us.yl.L17 [6/6回]
>>636
あと20年ほど旦那側親族介護続けたら旦那から許されるかも
流石に介護だけで3000万以上の節約にはなるし感謝もされるレベル
641 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)22:51:17 ID:jt.nt.L9 [10/12回]
日本人の平均寿命って今でも世界一だったかな
医療技術が進んでいる国だと長生きできるよねw
30年くらいは頑張れー
642名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:55:02 ID:SZ.bk.L3 [4/4回]
>>639
今日は旦那親族が、旦那母を定期的に小旅行に連れて行ってくれています。
その日が唯一の安息日かも知れません。あいつは疲れたからと早く寝てしまいました。
保険金を額は知りませんが入れたと言われてます。私が亡くなったら少しでも弁済になる様です。
普段は朝から版まで、家事、介護、子育てに追われており…疲労しているので、
私が弱って早くに死ぬのを望んでいるんじゃないかとすら思ってしまいます。
だって私は金食い虫の疫病神だから…両親だってもう歳で、兄弟から色々手伝ってくれ、の要請を断って怒られているのに。
本当に辛いです。

>>640
そうですね…そうなったら良いんですが、誠心誠意耐えられるかどうか自信が無くなってきています。
このままだとフラっと消えてしまいそうな…自由になるお金は無いので、実際には無理なのですが。
通帳等も厳しく管理され、生活費のカードは使えますが、レシートと履歴を厳しくチェックされています。
最悪サラ金等で借りるしかありませんが、そこまでは落ちたくないと最低限の自信で何とか耐えています。

>>641
30年は嫌です…旦那母も持病もあり後数年かも知れないと言われているので、残酷ですがそれまでが望みです。
643名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:55:32 ID:nc.wp.L1 [2/3回]
>>638
恋人。
最初はちゃんと好きだったのに、いつしか理由もなく別れたくてしょうが無くなった。これが一時の感情なのかも分からなくて悩みながら付き合ってたけど、先週デートした時に全てが嫌だと自覚してしまった。
髪型に触れられるのも服装について聞かれるのもイラついて、果ては家まで送ってくれるってだけなのに付き纏わないでよ!って思っちゃった。
相手の言動全てが気に障る。どうしていいか分からない。向こうは結婚する気満々でいるのに、こんなんじゃ一緒に暮らせない。こわい。この感情どこに落とし込めばいいんだろう。なんで突然こんなにスコンと感情いなくなったんだろう
644 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)22:58:09 ID:2Y.40.L1 [1/1回]
>>643
いわゆる理不尽冷めというやつかな
相手にはちゃんと理由を話して別れてもらうしか無いね
いきなり問答無用で別れ告げても納得し難いでしょ
645 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)23:01:23 ID:jt.nt.L9 [11/12回]
>>642
残酷なのは貴女自身
>>643
前にも似たような話を読んだ事あるね
自分でも気づかない内に、積もったストレスが有ったのかそういうものも無いのに、感情が消えてしまう現象が有るのか
1度カウンセラーに診てもらうのも良いかな
646 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:02:16 ID:6T.n4.L6 [2/2回]
>>643
些細な事の積み重ねで我慢の限界がきたのか
もともと相性が悪かったのか
とりあえず距離をおいた方がいいだろうね
647名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:13:00 ID:7M.yl.L4 [1/1回]
ID:SZ.bk.L3 って、プリマ既女のDV被害◆rTT2xYSE8Eの新ネタだろ
648名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:19:39 ID:nc.wp.L1 [3/3回]
637です。
みんなこんな支離滅裂な文にレスありがとう
友達に相談するにもあまりに唐突な感情すぎて話せなくて困ってた。
正直小さなことが積もりに積もった結果なんだろうなとは思ってる。でもじゃあその内容を言えって言われると思い浮かべられない。嫌な事はあったけどそれはお互い様だし、きっとこうなんだろうなって相手の考えを自分なりに予想出来てたし。
相手が爆弾抱えててどう話を切り出せばいいのか分からない。本当に理不尽で理由もないけど、突然恋人でいるのが嫌になったって素直に言っていいのか分からない。1度距離を置いて友達に戻りたいって言ったことはあったけど、なあなあなまま恋人に戻った。
絶対向こうは自分のせいだってショック受けて塞ぎ込む。相手は本当に本当に悪くないのに、たぶん自分を責めて荒れる。家も職場も知られてるから来るかもしれない。また突然人が変わったように怒鳴り散らしてきたり、
出るまで延々と電話されるかもしれない。また文章で責められるかもしれない。
きっと向こうは平静でいられないくらい荒れて塞ぎ込むと思う。たぶん全部自分のせいにする。
私がこのまま我慢すれば相手は辛い思いしないで済むって気持ちと、無感情になってる人間と付き合ってて相手は楽しいのかって気持ちがせめぎ合う。どこで落とした感情拾ってこれると思う?何したら戻るんだろう。おかしいな
649 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:24:49 ID:6s.bk.L1 [1/1回]
>>642
何の反省もしてないわこいつ
650 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/09(金)23:25:22 ID:jt.nt.L9 [12/12回]
>>648
貴方が我慢すれば良いということでは無いと思うよ
今は貴方の中の気持ちを見つめ直すことじゃないかな
その為にはカウンセラーに行くと何らかの答えが見つかるかもしれない
651 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:44:40 ID:AI.id.L10 [1/1回]
>>648
「相手が爆弾抱えてて」とあるけど、一読すると病気なのかなと思ったら

「また突然人が変わったように怒鳴り散らしてきたり、
出るまで延々と電話されるかもしれない。また文章で責められるかもしれない。」

あなたが嫌になったのってこの辺じゃないの?
「また」って言ってるってことは過去にもあったんだよね? これって十分モラハラだよ
嫌な理由が明確にできないっていうのは、じわじわモラハラされててちょっとずつ洗脳されてるのを本能的に感じて無意識に拒絶反応が出たのでは
確かに一回ごとの話なら説明しづらいかもしれないね
ちっちゃい事でも一個一個書き出してみて気持ちを整理するとともに、それを持ってカウンセリングとか心療内科にかかってみたらどうかな
彼のこともあなたのことも知らない他人が完全に客観的に見たら見えることがあるかもしれないし、受診を理由に距離を置きたいって言いやすいし






652 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/09(金)23:53:11 ID:lW.c0.L12 [6/6回]
>>647
そうかも
やはり釣りの香りはしてます
653 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)01:58:27 ID:Dl.bl.L3 [1/2回]
>>642
感謝されるよりまず642が周りに感謝しなきゃダメじゃん
親にすげー金出してもらって、結婚したら旦那の金を使い込んだのに介護と家事育児をするだけで離婚もされず無一文で放り出されずに屋根があって食べ物があって布団がある場所でぬくぬく生きていける
周りにものすごく感謝しなくちゃならない立場っての分かってる?
そんで、溶かした3000万を介護と家事育児の労働で今返済してるの
3000万を35年ローンで銀行から借りて家を建ててローン返済してる人なんて世の中ごまんといるよ
それと一緒じゃん
周りに感謝して、35年ローンの3000万を労働で返済して生きて行こうね
654ねこ[] 投稿日:20/10/10(土)02:07:18 ID:Kf.b8.L1 [1/2回]
本当に些細な事なんですが…相談させてください

私は病院(小さな個人クリニック)で受付会計をしています。患者さんが来たら待合室→先生の部屋→カウンセリングルームといった順に案内していき、各部屋と受付のパソコンのあるところに書類・資料や筆記用具が置いてある。というのが前提です。

この筆記用具が、ボールペンなんですけど各部屋に2~3本置いてあって、どのボールペンがどの部屋のものか分かるようにボールペンに部屋の名前も書いてあるのに、使用するスタッフがあちこち移動させてしまいいつもペンが行方不明になったり全然違う部屋のところに置いてあったりします。
全員に口頭で使ったらきちんと元に戻すように、最後の鍵閉め当番が各部屋の状態(ボールペンがちゃんとあるか、書類が整っているかなど)も確認して帰るように、と伝えても一向に治らず、だいたい決まったスタッフが
出来ていないのですが、その人に「ちゃんと戻すようにお願いしますねー」って伝えても、「ごめんごめん!」で終わり、改善されません…
しまいには、「ちゃんとやらないと(私)さんに怒られるわー(笑)」という感じです。
私に怒られるから戻すのではなく、次に使う人や患者さんが使いたい時に困らないようにする為に戻してほしいのに、理解してくれません。
私もボールペンぐらいで細かいのかな…と思ってしまい、次第に注意するのも疲れてきて、自分でこまめに確認して元に戻すようにしていましたが、やはり小さなストレスです。
最初はボールペンに部屋の名前も書いてない状態でバラバラだったから名前を書いたのに、それでもできないなんて…という感じです。
どうしたらみんなが「使ったら元の場所に戻す」が出来る様になるでしょうか??
655名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)02:30:44 ID:NZ.37.L12 [1/5回]
>>654
ボールペンに簡単には取れないし切れない商品盗難防止用で良く利用のワイヤーでも付けておくこと。
各部屋の机かペントレーにがっちり括り付けとくこと。
各部屋から移動出来ないようにね。
656 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)05:28:46 ID:3K.fp.L1 [1/2回]
なんで無くなるのかによるかも
戻す方法より戻さない理由はなんなのか分かれば解決策が分かるかも
ボールペンの位置が動線に対して不自然なのかもしれないし

書く紙はバインダーでずっと持ってるのに部屋ごとにボールペンが代わるとかなら、紙とボールペンがセットの方がいい

患者さんが書類を書きながら持っていってしまうなら部屋ではなくバインダーに付けた方がいいと思うし(患者さんが持っていっちゃったのを一々担当した職員が直してる方が無駄な気がする)、
職員が個人で使ってどっかにやってしまうなら個人でボールペンを持つようにするとか(コロナだから不要な物品の共有を避けれる)

654が「使ったら戻す」を当たり前と思ってるのも分かるよ
自分も困るんだから戻しなよ!ってことなんだと思う
めんどくさがりは「当たり前ってのは分かるんだけど、なかったらどっかから取ってくればよくない?」って思ってるんだよね
無いことに感じるイライラがあんまりないんだと思うし、無いから探しに行く労力とかを使ってるって気付いてないっていうか

5歳児くらいの想像力っていうか、そういう点はちょっとおバカなんだと思って
私も根がズボラだから…
何が言いたいかと言うと、ボールペンがいらなくなった場所が置き場になるのが理想
なぜなら、戻すということに意識が向いてないから
「鍵かけたっけ?」「スマホどこだ?」みたいに、いらなくなったからそこに置いてることが既に無意識の可能性ある
657 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)05:53:13 ID:1l.jy.L4 [1/1回]
スタッフには個人でボールペン持ち歩かせて
患者さん用のボールペンは使わせない
コロナ対策からしてもボールペンを不特定多数と共用するのは良くない。
ボールペンをいちいち消毒しないでしょ?
病院なら尚更
658ねこ[] 投稿日:20/10/10(土)10:10:44 ID:Kf.b8.L1 [2/2回]
>>655
それも最終手段かなと思って考えました。見栄えが良くないのでできれば避けたいですが、移動できない1番の方法ですよね。

>>656
動線は問題ないと思います。
患者さんが持って行ってしまうこともなく、全て原因はスタッフなので…
まさに、「なかったらどっかから取ってくればよくない?」この考えがあるのかなと思います。
受付に予備のボールペンもたくさんあるので、使えればいいじゃんっていう気持ちが強いのかも。

>>657
一応、部屋に置いてあるボールペンは患者さんが入れ替わる前に消毒するというルールなんですけど、恐らくそれもやっていないスタッフがいると思います(だからポールペンが無くても気づかない)
スタッフ個人でペンを持たせて、それが無くなったら書けないというくらいのがいいのかもしれないですね。

みなさん、ありがとうございました。
いただいたアドバイスを参考にして、取り組んでみます。
659 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)10:16:07 ID:Cb.hv.L19 [1/2回]
>>658
> 一応、部屋に置いてあるボールペンは患者さんが入れ替わる前に消毒するというルールなんですけど、恐らくそれもやっていないスタッフがいると思います

あ、これは今の御時世、不味いんじゃ。
ある程度記録を集めた上で院長先生に相談してよい事案かと。
スタッフの怠慢でそのクリニックから新型コロナウイルスの感染者が何人も出たら、クリニックの死活問題になるでしょうから。
660名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)14:23:46 ID:pV.37.L1 [1/1回]
愚痴を吐きます
義実家は、平均より結構下の家庭(嫌な言い方でごめん)
例えばパン屋でもらった無料食パン耳を毎日の菓子とし、服は周囲から譲られた古着を、着古した物はキロ単位5円で古着ショップに売る
当たり前のように小遣いはなく、友達との放課後は避けるように生きてきたそう(義母の話では、みじめなので一緒に買物は行けないと言っていた)
いくつか不動産を持ち、財産はあるはずなのに先日は家族旅行費を、人から譲られた割引やクーポンを使い最低限度まで落としていた
ちなみに「譲られた」と書き続けているが、実際は所持している人を的確に記憶し、必要時に近寄り「それいいわね!“使わないなら”頂戴!」と義母が声かけしている

そんな家庭で育った旦那
ケチとまではいかないが10円単位の節約を好み、趣味の読書は無料アプリでコツコツ、欲しい物は年単位で悩み廃番になった事を知ると諦める性格
私はデパ地下を好み、欲しい物は即決即断、時間なければ日常品は近場で購入(遠くに行けば安いもの)
互いに自分が無い物を持つ相手と知り、知らない世界を教えてくれると惹かれて結婚

今は少し疲れた
数年前まで楽しかったが「買えばいいじゃん」「なんでお金使うんだ」のやり取りは胃に来る
互いに疲れている気がする
知らない世界は慣れていない世界で、自分に合わないから
好きな物を眺めてまだ安くなるかと考えた瞬間、慣れてしまったと気付いた
この文を書いたら、好きな物、即決で買おうと思う
相手に沿うのはよいけど、義実家にも旦那にも気を遣いすぎて、昔の私を捨てるのは駄目な気がした
661 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)16:16:13 ID:uB.37.L7 [1/1回]
>>660
疲れてるみたいなので、少し実家に帰ってみたり友人と遊んで気晴らしされてみては如何?
662名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)16:20:17 ID:GX.2k.L1 [1/3回]
フェイクあり
悪魔の証明を求める相手に対しての対応がわかりません

以前ネット上で交際をお断りした相手がいます
理由は当時はお付き合いしてた人がいるからということ

その後ネットストーカーギリギリの行為をされています
具体的に言うと、風説の流布にちかいもので、私のしているネット上のお仕事に対して、主語を明らかにせずに明確でない言葉を使って(ただし他人から見れば誰のことか想像できる)エアリプをするという行為
その中でも多くが、自身の悪口をきっと周りに言いふらしてるに違いない、2日ツイートがないのは裏で何かやってる、裏垢で何かそれっぽいの見つけた(裏垢ないし覚えがない)

見なきゃいいで済めばいいのですが、それを第三者が見た場合に困ります
お仕事でも、後からそういうこと言われてるのは困ると言われて、決まりそうになったのが破談になったことも

なのでやめてくださいと言ったところ、上記で言うようなことを証明できれば安心できるからやめるというようなもの
DM全部スクショ撮って見せて?と言われてもお仕事のものもあるから見せられないし、じゃあ裏垢全部教えてと言われてないと言っても隠してる!本当にないならないこと証明して!と言われたり、とにかく俺は心療内科に行くぐらい毎日心配で疲れてるから安心させて!という感じ

本人としては話した感じではおそらく本心から自分の悪口を言われてることが本当に不安で仕方ないのだと思いますが、1年以上続くので私の方も困っています
どうすれば相手を納得させられるでしょうか…
663名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)16:40:06 ID:Ah.qg.L10 [1/1回]
>>662
仕事に実害が出ているのなら、納得とか言ってないで毅然として法的対応をした方が良いのでは?
相手に合わせなくてはいけない理由が分からない
ネット以外の関わりがなくて、リアルの情報がないのでしょうか
そこら辺も含めて専門家にご相談することをお勧めします
664名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)16:41:30 ID:nV.37.L1 [1/1回]
ささやかな愚痴

先日職場での雑談で「よく買う野菜は何?」という話題になった
もやしとかキャベツとかが挙がる中、私(アラサー独身独居)は玉ねぎだと答えた
そしたら先輩Aさんが「嘘!玉ねぎなんてそんな使えないよね?」と言ってきた
このAさんという人は、よく「嘘!」って言う
口癖なんだろうけど、聞いてる方は結構イラッとする

私「そんなことないですよ。サラダとか、炒め物にも煮物にも揚げ物にもなりますし、カレーにシチュー、スープでもいいし、丼物にもよく使います」
A「でも玉ねぎって日持ちしないよ」
私「冷凍保存出来ますよ」
A「嘘!玉ねぎを冷凍するなんて聞いたことない」
私「スライスしてから冷凍すればかなり保ちますよ」
A「嘘!そこまでして玉ねぎなんか食べないよ」
私「いえ、私は食べますけど」
A「嘘!変わってるね~」

同席していた人は「玉ねぎ安いしうちでもよく買うよ」「大好きってわけではないけどそういえばよく食べる」など言ってくれたけど、Aさんは最後まで納得してない様子だった

それだけで終わればまだ良かったんだけど、その日の夜にわざわざLINEで「でもやっばり玉ねぎの揚げ物とか聞いたことないな」と送ってきたので「オニオンリング」とだけ返して寝た
起きたら「そんなのモスだけじゃん」と返ってきていたからフレッシュネスバーガーのメニューを送りつけた
また何か言ってきたら社食のかきあげ(そば、うどん、丼)は主に玉ねぎですって返したい

玉ねぎ安くて美味しくていいじゃん
何が「嘘!」なんだよばーかばーか!
665名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)16:55:17 ID:7N.2k.L6 [1/2回]
>>664
嘘!とか否定から始まる人と話すとイライラするよね。
鳴き声か何かかと思って聞き流すしかない。
玉葱冷凍出来るのは知らなかった。試してみるよ。
666 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)16:55:56 ID:3K.fp.L1 [2/2回]
>>664
分かる
ポジティブテンションじゃなくて、まぁまぁのネガティブテンションで「嘘!」って言う人いるよね
母の友達の美容師さんがそうだわ
ときどき行くけど、なんか疲弊するし、美容師なんてキングオブ接客業みたいな職業なのによくやってるなぁと思う
「嘘!」「嘘!」言う割りにはいや、それデマでしょみたいな怪しい話(市内のコロナ患者が自死したとか)を広めてる
「嘘!」「嘘!」言ってると有益な情報はこぼれて嘘ばっかり集まってくるのかなって思う
?2でお金持ち逃げされたり、旦那に不倫されて泥沼裁判になったり不幸体質だし
ただの口癖なんだろうけどネガティブ口癖はやめようって思う
667名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)17:07:31 ID:L6.ti.L14 [1/1回]
玉ねぎって丸のままにしておけば、一ヶ月以上は日持ちするよね?
668 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:10:43 ID:GX.37.L1 [1/1回]
>>663
その人(というか仕事で必要な例外以外は)その通りです
顔も知りません、せいぜい性別と住んでる地方(関西とか関東レベル)程度です
それで好かれる理由も分からないのですが…

法的にはこのまま続けばいずれとは思っていましたが、相手のリアルな情報はわかりませんね
669名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:10:50 ID:9j.he.L15 [1/1回]
>>665
鳴き声wその発想いいね、嘘!とは言わないけど何でも否定の人がいて、否定しなきゃ死んじゃう病なんだと思って流してる
670 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:23:14 ID:Wn.mx.L1 [1/1回]
Aに嘘!?だけで会話してみたい
671名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:23:28 ID:7N.2k.L6 [2/2回]
>>669
確かに!成る程!が口癖の全肯定な後輩もいるんだけど、それはそれでちょっとイラッとするんだけどね。
鳴き声って言っちゃったけど、リアルに語尾にニャーってつける同級生は最高にウザかった。
不快じゃない口癖なんて存在しないのかも知れない。
672 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:25:05 ID:y2.1t.L30 [1/1回]
>>667
湿度の少ない冷暗所で保存すれば余裕だが独り暮らしのアパートだと冷暗所なくて
近年の夏は猛暑で家のどこもかしこも暑いから
ビニールに入れて野菜室に入れるようになった。1ヶ月以上も余裕だろうけどその前に使いきる
673名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:30:51 ID:gs.2a.L1 [1/2回]
フェイクあり長文です

保育士をやっているんだけどこちらの要望を聞いてくれない保護者ほど文句が多い
もちろん全部同じ保護者というわけではないし今まで何年も働いて言われたことをまとめている

要望と言っても
靴下を履いて(せめて持って)来てほしい
汚れ物や着替えをいれるビニール袋を持ってきてほしい
オムツの予備を多めに用意してほしい
延長になる場合は延長の時間になる前に連絡してほしい
子どもが自分で着脱できる衣服を用意してほしい
普段の着替えにに追加で園に置いておく着替えを何着か用意してほしい
家庭でもトイレトレーニングに協力してもらいたい
連絡帳はちゃんと記入してほしい
汚れて困る服は来てこないでほしい
といったような普通の保護者なら当たり前にやってくれるようなこと

そりゃあたまに忘れちゃう程度ならこっちだってたまには仕方ないよねとなるけれど何度繰り返して伝えても改善されない保護者もいる

それなのに
子どもに靴ズレができた(靴下を履いていないのだから当たり前では?)
風邪気味だから今日は外遊びはなしで(1人のために他の子どもも全員室内遊びにしろと?)
早くトイレトレーニングを始めてほしい(尿間がまだ短いのでもう少し待ってください)
服がクレヨンや絵の具、泥で汚れた(全く汚さないで遊ぶのは無理です)
漏らしたり嘔吐したりしたときは洗って返してほしい(うちの園では衛生上そのまま返すと入園時に説明している)
給食は完食させてほしい(本人が好き嫌いであの手この手を使ってもどうしても食べない+無理に食べさせるのは今の保育では推奨されていない)
などと文句を言ってくる

その都度理由を説明してあまりにも酷いと主任や園長に話してもらうこともあるけれどそれでも何度も言う保護者もいる
こっちの話を何も聞いてくれないのにどうして自分の要望を押し通そうとするのかわからない
職種や年齢(保育士としては中堅だけどまだまだ年上の保護者のほうが多い)でなめられてるんだろうか
給料が安いことや残業が多いことは覚悟のうえでそれでも保育士になりたくてなったし辞めるつもりもないけどなんだかなと思うことも多い
674 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:31:23 ID:Lf.ng.L3 [1/3回]
>>671
ニャーw
やってる子の年齢が上がるにつれてウザさが二次曲線的にアップしていくな。
675名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)17:56:33 ID:Lf.ng.L3 [2/3回]
>>673
その手のわがままモンスター達って、道理を蹴散らして勝利することを目的としているので、
道理をいくら説いてももう無理なんだよね。
真っ当な親からすれば、意地でも約束を守らないような人達は即退園でいいぐらい。
676 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)18:20:16 ID:yo.jy.L7 [1/7回]
>>665
>>666
そうなんですよ、相手を常時否定しまくりは自分を攻撃されてなくても気分悪いです。
学生あたりだと相手を否定する自分はカッコいいって勘違いするかもしれないけど成年してだいぶ経つのにそれをするのはどうなの?とは常々私も考えていました。
職場に誰か一人をsageないと気がすまない人がいて自分を攻撃されてなくても精神削られて辛い。
677 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)18:22:34 ID:dr.fs.L1 [1/2回]
>>598
独走彼女「赤の他人が血の繋がらない息子くんの遺産を独り占めですか?それを引き継いでいいのは血の繋がった息子くんであって貴女は赤の他人ですよ、その家に住んでいいのは私達であってお前じゃない!早く出ていけ!」
678 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)18:25:42 ID:4i.qd.L1 [1/3回]
こんな投稿初めてだからスレ違いだったり何かおかしかったりしたら悪い
あとペット関係のこと入っているから動物好きな人は注意

俺はこの前まで会社でとあるプロジェクトリーダーをやっていた。(といっても中小企業だが)
そのプロジェクトは大規模なもので優秀なメンバーを選んでも2~3年ほどかかったが、ようやく最終段階までたどり着き後はプレゼンのみだった
そのプレゼンの前日の夜、俺は最終確認を自宅でしていた。そしたらメンバー後輩の一人から電話がかかってきたんだ。
俺「どうした?」
後輩「あの俺さん・・・すいませんが明日休ませてもらませんか?」
俺はその時とても驚いた 休ませてくれと言ってきたのもあるがそれ以上に後輩が号泣していたからだ。

俺「とりあえず落ち着いて 一体どうした?」
後輩「実はうちの犬がとても具合が悪くて。それで病院に連れて行っても原因がわからないのでとにかく絶対安静にと言われたので」
俺「犬!?まぁそうか・・・あれ?でもお前実家暮らしじゃなかったけ?誰か面倒見てくれる人いないのか?
それとも動物病院に預けたりすることはできないのか?」
後輩「いますけどそれでもやっぱり心配なんですよ!」
それから後輩の言ってたことを簡単にまとめると。
・今のところは命に別状はないと言われた。
・それでも今までに見たことないぐらいひどい感じなので明日は休みたい。
・体調がもしかしたら急変するかもしれないのでとても不安。

でも俺的には長年かかった大事なプロジェクトのプレゼンなんだし、命に別状はないと言われてるんだし、なによりも面倒見てくれる人がいるなら、出来るだけ配慮して早く帰れるようにするから出てきてほしかった。
結局俺の同僚(副リーダー ペット飼ってる)に連絡して3人で相談した結果、あの状態だと明日はまともに発表できないだろうし、気持ちもわからなくないから、俺もフォローするので休ませてやれないかと言われたので休ませた。
なんとか無事にプレゼンもプロジェクトも成功したが、最近その後輩から笑っている後輩と笑顔っぽい犬と抱かれている子犬?が一緒の写真が送られてきて、こいつなんかのために俺があんなに苦労したのかって思うと少し
イラっとした。ペットを飼うのはもちろん自由なんだが、少しは冷静になって周りの迷惑とかも考えて欲しい。
予想以上に長文になってすまん
679名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)18:36:40 ID:dr.fs.L1 [2/2回]
たかがペットごときでって考えは多分周りも抱いてるだろうけどそれを口にしちゃおしまいだから皆口つぐむしかないよね
680 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)18:43:03 ID:GX.2k.L1 [2/3回]
まああえていうならその人にとってペット>仕事や同僚なんだろなぁ

もちろんそれを否定する気はないし、ペットが人間の家族なら?って部分もあるけど、じゃあペット以外の大事なもよで同じことされても文句言うなよって貸しをつくったと思うといいかも
681 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)18:43:43 ID:GX.2k.L1 [3/3回]
もよ→もの
682 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)18:46:21 ID:Lf.ng.L3 [3/3回]
まあなんだ、とりあえず犬が元気になって良かったね。
683名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)18:52:17 ID:4i.qd.L1 [2/3回]
>>679
流石に雰囲気を悪くしないために俺と同僚と数人の関係者以外には誰にもいっていない 本人にも今回のことは他の誰にも言うなって口止めしている
>>680
ペットが家族って言う人ももちろんいるんだろうが、俺的には命には別状ないし、面倒をみる人がいて配慮もしているのにそれなのになんで休むのか理解出来なかった。人間でもそこまでしたらあんまり休まないと思うんだが
684名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)19:15:27 ID:oj.vp.L5 [1/1回]
>>683
お疲れ
まあ人間誰しも相手に対する期待があると失望しちゃうからな
これからはソイツには期待しないでおけば、イラッとしないで済むかもしれん
685 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)19:16:46 ID:gs.2a.L1 [2/2回]
>>675
なるほど、勝利することが目的となってるのか
そんな保護者でも子どもは可愛いし他の子どもと差はつけてないけど保護者にはどうしても差をつけちゃう
普通の保護者は疲れてそうだったり困ってそうだったりしたらこっちから声をかけるけどそういう保護者は声をかけてくるまでスルーとか
結局は自分が損してることもわからないんだよね
686名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)19:19:13 ID:4i.qd.L1 [3/3回]
>>684
ありがとう 後輩も積極的にプロジェクトに取り組んでいたからやっぱりそのぶん期待してたんだよな
687名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)19:19:27 ID:3a.fs.L1 [1/6回]
私は小学校から高2になる今までずっと女子校で、父も私が3歳の時に死んだから男性とあまり喋ったことがない。
現実で先生や祖父以外の男性に声をかけられると少し怖い。(別に男性恐怖症とかではないけど男性が苦手という感じ)
そんな母が社会人、大学生、高校生、中学生の4人の息子を持つシングルファザーと再婚しようとしている。
こないだ、母の彼氏が子供全員を連れてうちに泊まりに来た。
今住んでいる家は母の実家だから部屋数はあるけど家に男がいるというのは落ち着かない。
母に嫌といっても「みんな、あなたのお兄ちゃん、弟になるのに何言ってるの!」
とか「すぐ慣れるから」
「○○は女子校育ちだから男子が苦手なだけよ。」としか言ってもらえない。
三男(私の1つ下で高1)だけは置物のように固まっていて気を使ってくれている感じだったが、三男以外は全員おかしい。
三男以外はさんざん飲み食いして散らかして勝手に私や母の物を使ったりテレビやゲーム機を占領して食べ物を食べこぼす。
長男はボディタッチが異常に多い気がする。
次男からは「女は身体で稼げるからいいな」
「女は学歴なくても男に股開いて生きていけるのに小学校から私立に通うとかもったいないな」
「女子校に勤務する男の教師ってロリコンなんだろ。」
とからかわれた。
四男は中学生なのにピアス大量に空いていかにもヤンキーいう感じ。
(四男は見た目が悪いのと、喋り方が汚いのと夜中までゲームしている以外は実害なし)
三男はまだまともなので少し喋ったがそれを見た母と母の彼氏が
「ヒューヒュー!」とからかったり、「お似合い~!」と言ってくれる。
まともな三男に少し信頼感はあるが三男でも正直男性というだけで苦手意識は消えない。
三男には彼女がいるそうだし、恋愛感情はない。
母が再婚したらこれが毎日続くのが嫌だ。
父方の祖父母は死んでるし助けてくれる親戚もいない。母方の祖父だけは生きているけど認知症で施設にいる。
考えたくないが母の彼氏や連れ子達に何かされたらどうしようという不安も大きい。
再婚したら全員うちに住む気らしい。
でも、被害がないうちはどうにもできないよね…。
688 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)19:21:35 ID:3a.fs.L1 [2/6回]
すみません。
そんな母のところ、「そんな」の部分消そうとして忘れました。
689 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)19:22:54 ID:Kx.2k.L1 [1/1回]
年の離れた妹(中2)と、弟(小6)がいる。
この妹のことで愚痴らせて欲しい。
下ネタ要素あるんで注意です。


私は大学生で、ずっとオンライン授業なので家にいる。
両親共に働いているので今は家のことは私がしているんだけど、妹がコロナで休校になってから学校だけでおかしくなった。
自分の胸元、へそ、パンツ、下着姿などを自撮りしてクラスの子に見せたりするらしい。
あと、妹もオンライン授業があり、PCで授業を受けてるんだけど(Teamsとかzoomみたいなやつで、私と違って双方向で繋がれる授業)
授業中にストリップを始めたりする。

たまたまその姿を私が見かけて大慌てで妹を止めた。
初めて見られた時「やべ」って顔を妹はしていたのでダメなことっていうのは理解している模様。
PC画面からはクラスメイト達の悲鳴や、先生の注意する声が聞こえ、私が謝罪し、一度通信を止めた。
妹をきつく注意したが、ずっと耳の中かいたりして反省ゼロ。
両親に報告後、母が怒鳴りつけ注意し、一応反省の色は見えた。
が、またやらかした。学校に行く時エ●本持って行ったり、ブラウスの下にキャミソールを着ず、私の派手な下着をつけていって、学校で注意されたとのこと。
学校から母へ連絡が入り、私と学校へ。妹の姿を見て母は泣いてたよ。
妹は「制服着てるし、すけべな目で見る回が悪い、エ●本も雑誌だし」ってペラペラ喋る妹を見て私がカッとなって髪の毛引っ張って、平手打ちしたところで、先生と母親から止められた。
学校から心療内科やカウンセリングを受けるよう勧められ、当分妹は保健室登校になるとのこと。

正直妹が気持ち悪い。今日も下着姿で恵比寿マスカッツのダンスの練習をしたり
胸大きくしたいーとかで自分で揉んでたり、気持ち悪い。
弟の教育に悪いので、弟と父親は別に部屋を借りて住んでいるので、私と母親と妹の3人で今は暮らしている。
キチガイ妹どうにかして欲しい…
690 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)19:28:33 ID:MA.37.L21 [1/1回]
>>683
一応個人的にはあなたが常識的だし正しいという前提で、正直あなたと同じ考え

言い方を変えるとあなたは仕事第一、人間関係第一でとても一般的で理性的な人間だと思う

自分は創作してる人間なんだけど、私の周りには世の中には自分の創作>仕事の人間も時々いる
これ同僚は迷惑してるだろうなぁって発言もよく見るけど、一般には仕事>趣味だけど、そういう人にとっては仕事は趣味のため、自分の体を維持するための手段

だからきっとその人はペットの存在はどんなに配慮されようが仕事より重要なものなんだと思う
創作やペットでピンとこないなら、ゲームとかに置き換えたらわかりやすいかも
ゲームなんて遊びだと思うけど、世の中にはゲームするために生き、そのために仕事してるぐらいな価値観の人もいる

否定することばかり書いて見えるかもだけど、仕事なんて金もらえるデイリークエスト程度の価値観の人っていう切り口もありますよってことで
でもそういう人は仕事での人間関係での配慮ができないので、いずれどこかで損すると思うし、あなたの貸しがあとで使える可能性もある
ただ貸しには鮮度があるのでなるべき早く使うのがおすすめ
691名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)19:36:39 ID:Wb.jy.L10 [1/1回]
>>687
祖父母がダメなら親戚や教師で相談に乗ってくれそうな大人はいないかな?
なるべく早めにその人達から離れた方が良い
その人達はかなり危険だと思う
692 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)19:42:29 ID:NZ.37.L12 [2/5回]
>>687
>>691さんの書いてくれた通りだと思います。
一刻も早く手を打って、動いて下さい。
693 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:00:14 ID:sd.he.L4 [1/1回]
>>686
「こうゆう」やめたんだw
694 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:01:24 ID:cN.37.L1 [1/1回]
こんな一緒にいるだけで体調崩すほど人が嫌になったことなくてどうすればいいのか分からねぇ
縁は切れない付き合いだから地獄すぎる
早く新しい縁に恵まれてこの悪い縁を切りたい。徐々に疎遠でもいい。むりなら今より遠い距離感になりたい。マジでしんどい。こいつと居るのが苦痛だなんて自覚したくなかった。
京都の縁切りで有名な神社行けば切れるかな?今すぐ行ってこようかな。まじで神頼みレベルだわ
695 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:06:27 ID:yo.jy.L7 [2/7回]
>>687
あなたの母の再婚相手予定の方は経済力がない男性な気がします。
そうではないならよほど便利なところに部屋数がある実家がある人(あなたの母)と再婚するからそちらに住ませてもらえると何かと便利ということなのか。
他の方も言っていますが信頼のできる大人に相談した方が良いです、早急に。
多分あなたが心配していることはこのままだと現実になるので早く対策を立てるべき。
「女は体を売れば食っていける」ってなことを平然と言う息子がいるとわかっているのにそんなクズ一家と一緒になろうってお母さんもマトモではないです。
最悪な場合あなたは高校中退させられて18歳になったらキャバクラよりひどいところに働きに出させられますよ?それでもお母さんは自分が幸せなら良いからあなたのことなど考えないです。
今夜はお友達で泊めてくれる人がいるならそこに避難してください。
696名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:21:34 ID:3a.fs.L1 [3/6回]
>>691
先生に相談したら「申し訳ないけど実害がないうちは何もできない」
「お母さんに再婚に慎重になるように話をするくらいなら可能だが学校が保護者の再婚を止めるまではできない」と言われました。

>>695
小さな会社の社長みたいですが、そこまで貧乏にもお金持ちにも見えません。
母の彼氏一家が泊まりに来たのは先日の話で今日は誰も泊まっていないので今日は安全です。
母は「あなたのお父さんはおじさんだったけど
今度のお父さんは若いから自慢できるよ!
(父は母より14歳年上。母の彼氏は母の3つ下)
「妹欲しいって言ってたでしょ?
妹作ってあげるよ!(妹が欲しいと言っていたのは幼稚園の話)」と楽しそうに言っています。
母に彼氏ができてから、母は亡くなった父の悪口ばかり言っています。
母は今年で40なので母の彼氏との間に子供ができたら怖いです。
697 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:26:30 ID:NT.2a.L2 [1/1回]
>>683
実家は生まれる前から実家で犬を飼ってて、まあ兄弟っぽく育ったのね
人に言うと引かれるから言わないけど、今その婆さん犬は私の姉・家族だと思っている
かつ仕事はある程度のキャリアが欲しいと思ってる人間だから、後輩に気質は近い

私の場合はペットではないけど親が事故で危篤状態になって休んだ事があった
結果的に親はそのまま亡くなったのだけど
会社を急に長く休んで迷惑をかけたのは事実だから、その後の処理は拙いながら何とかすませて
出社したら同僚にご迷惑をおかけしましたって挨拶はした
相手も大人だし、そういう経験を経ている方もいるから鷹揚にさり気なく気遣ってくれた

要はいい年で社会人なんだから、冷静に対処してくれよって思うよね
家族になんかあって動揺はしても、落ち着いて上司に報告もできないのかな?と他人なんだから思うのは当然だし
そんなに心配で休みたいなら、(自分の)体調が急に悪くなって、熱が40度近く上がってプレゼンも無理そうです。申し訳ありませんって嘘を使っても良かったと思うわ

そういう気遣いもなしに、わんこの写真を送られたらそりゃモヤモヤすると思う
698 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)20:41:24 ID:6e.je.L1 [1/1回]
妻は虫とか出ても割と平気な方で、蚊や虻みたいな害虫は全力で仕留めに行くけど、それ以外の虫とかはほぼ放置してる
妻にとって放置する虫たちは「潰したら気持ち悪いから潰すのだけが怖い」存在らしい
外でもその態度は変わらない
裏手に山があるゆえに職場には結構いろんな虫が入ってくるんだけど
ゲジゲジが入ってきて暴れてたときは捕まえて外に放り出していたし
手のひらサイズの大きな蜘蛛が出たときも捕獲して外に逃していた
給湯室にやけど虫が出たときはすぐさまトイレットペーパーの束で捕まえてトイレに流していた
奥さん的には「益虫がいるから害虫がいなくなって私が快適に暮らせるんだから、無用な殺生する意味がわからない」らしく
殺す必要のない虫は家庭で見つけても放置してる
でもその感覚が一切理解できない人もいる
その人たちから「家が汚家(おうち)なのでのはないかと陰口を叩かれてる」
家が汚い=大量の虫が湧く=虫に慣れている=だから平気で触れるし虫と共存してても気にならない
この言い分を展開している人は、ありの子一匹でも家の中にいるのが許せないらしい
我が家は周りを田んぼに囲まれた田舎の方にあるので環境が職場に近く、蜘蛛なんかは結構日常的に家の中でも見る
妻は放置してるので、三角窓や勝手口のところに控えめな巣を作って、蚊とかハエを捉えてたりする
我が家を汚家だと言い張る人たちはそういった虫との共存が一切イメージできないそうで、家が汚いから虫が湧くと信じて疑わない

我が家の敷地では、西側の庭にはアマガエル、東側にはカマキリ、南側にはヤモリの陣地があるようで、冬以外は毎年姿が確認できる
カマキリは毎年卵を生むんだけど、物干し竿に産み付けるせいで
孵化するとカマキリの子供が物干し竿に隊列をなす日があり、毎年その日だけ洗濯物干せなくて困る
でもカマキリが陣取る前はカメムシが来て卵を産んでたので、それがなくなって本当に助かっている
北側には木があって、毎年野鳥が巣を作って我が家の駐車場でヒナが飛行訓練をしてる

こんだけ周りに虫がいたらゴキブリもいそうだけど、夜になると外にはいるものの、家の中では一度も見たことがない
ナメクジやカタツムリも田んぼにはいるが、我が家の敷地内だと鳥や他の虫が食べているらしく、滅多に見かけない

ちなみにお向かいさんは虫が一切ダメな嫁さんが嫁いできたらしく、虫がこないように木を切り倒し駆除剤散布しまくった結果
逆に駆除剤の効かないゴキブリが住み着き、裏庭にスズメバチが巣をつくり、
スズメバチを駆除したら今度は一切天敵のいなくなった切り株にシロアリも湧いた
この辺り一帯が全部木造なもんでシロアリはマジで洒落にならず、すぐ業者を呼んでシロアリ対策することになった
家の敷地というたかだか200坪程度の広さの土地でも、そこにきれいな食物連鎖が成り立ってたんだと思う
虫たちとの共存をイメージできない人に説明しても理解されないが、
理解できないからといって汚家汚家いってくるのは不快なのでやめてもらいたい
699名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)21:04:43 ID:yo.jy.L7 [3/7回]
>>696
相手は37歳ですか?
その年齢で大学生の息子となると18歳か19歳で父親になったのかな?早いな!ですがさらに上に社会人の長男?双子かもしれないしなぁ。
踏み込みすぎたことは言ったらまずいですがお母さんの再婚相手予定の方は息子四人ではなく五人兄弟の長男の感覚なんでしょうね。
つまり大人になりきれていない人です。
あなたのお母さんを妻にするのではなく母親替わりにしたいだけですね、多分。母親だからその家に弟四人引き連れて住んで良いと長男的判断をしたのでしょう。
新しくできる妹ポジションのあなたが弟四人(一人だけマトモですが)に何かされても長男的権限でうやむやにするのじゃないかなと思います。
高校を卒業することだけ考えて事情をわかってくれるどなたかの家に下宿させてもらうのが一番かもしれません。卒業までの学費や教科書代に食費その他だけは出してもらってその家から出た方が良いです。
お母さんはお母さんポジション放棄して一人の女ポジションに異動してしまったようだからその家にいたらあなた危険ですよ?
700名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)21:26:24 ID:3a.fs.L1 [4/6回]
>>699
高校生の時に子供ができたから中退したと言っていました。もともと親の会社を継ぐ予定だったので学歴なんかいらなかったそうです。
長男は20歳、次男は19歳で年子なので17、18の時の子供ですね。
三男は伯母(彼氏の姉)だけがまともなので再婚を止めるようにおばさんに頼んでみると言っていました。
高校を卒業した後のことは進路の先生にも相談したりして考えます。
母はすぐ再婚するつもりらしいので、今再婚されたら逃げ場がないです。
701名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)21:39:16 ID:yo.jy.L7 [4/7回]
>>700
現実には殆どない物件ですが。
お年寄り(あなたの場合はお婆さん)の独り暮らしは何かと不便だし物騒ってことで雑用を引き受けてくれるなら格安で下宿させるよってことがあるそうです。
これは口コミで見つけるしかないと思いますが今の学校に通学圏内でそういう下宿先が見つかるならそこに行くのもありです。
それかマトモな三男さんが伯母さんに相談に行く時に同行させてもらうかです。同行させてもらえたなら「貞操の危機を強く感じる」を訴えましょう。
702名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)21:59:58 ID:L7.qw.L1 [1/1回]
https://discord.gg/zUqQWe

ここでバンされたワイは底辺ですか
703名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)22:02:15 ID:3a.fs.L1 [5/6回]
>>701
同行はできないと思います。
三男は私の母を嫌っているので「変なおばさんの娘」ということで私を警戒している気がします。
加えて私が男性が苦手だということも感じとっていると思うので仲良いわけではないです。
「再婚どう思う?」
「自分は再婚反対だけどやっぱり私さんは?」と聞かれて事務的な話をしただけです。
やんわりと私のお母さんが苦手とも言われました。
三男以外は気にしていませんが母は息子達にもう母親のように振舞っています。
彼氏は息子を呼び捨てにしているのに母は息子達を○○ちゃんと呼んで自分のことを「ママ」と言っています。(マサキ→まーちゃんみたいな感じ)
三男や四男に私を「お姉ちゃん」と呼ばせようとしています。
704 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)22:07:28 ID:NZ.37.L12 [3/5回]
>>702
705 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)22:07:52 ID:NZ.37.L12 [4/5回]
!aku
>>702
706 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)22:09:04 ID:NB.he.L17 [1/1回]
akuコマンドはアンカの後です主さん
707 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)22:09:39 ID:NZ.37.L12 [5/5回]
ありがとう、間違えた
>>702
!aku
★アク禁:>>702
708名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)22:10:41 ID:yo.jy.L7 [5/7回]
>>703
では少なくとも三男さんはあなたのことを変な人の娘ではあるが普通の人という認識はされていますね?
あと一年半はその状況だから辛いのはわかります。
昭和時代も終わり頃までなら工場の寮に入って工場が併設している定時制高校に通うってのもあったのですが今時それはないし。
あなたの親族でお母さんにバシッと言える人はいないの?
709名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)22:51:57 ID:3a.fs.L1 [6/6回]
>>708
私と母は祖父と同居していて
祖父が施設に入るまでは、よく大伯父夫婦(祖父の兄と奥さん)が家に来てくれたり
大伯父の家に行ったりしていたので大伯父夫婦くらいですかね。
父も母も一人っ子なので親戚があまりいないです。
ただ、大伯父は穏やかなおじいさんという感じでびしっと言うタイプなのかは分からないです。
正直、頼れる親戚にカウントしていませんでした。大伯父にも相談することを考えます。
710 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)22:54:18 ID:sI.jy.L1 [1/1回]
八千代営業所のドライバーがムカつく!!
711名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:32:03 ID:yo.jy.L7 [6/7回]
>>709
そうした方が良いです。
あとあなたのお母さんの実家な訳ですがまだお祖父さん名義ならあなたがお祖父さんの養女になっておくのが良いです。
お金の話です。
いずれお母さんが相続して何十年か後にお母さんが亡くなった時にあなただけ(異父弟妹がいたらその子達も)が相続なら良いですがお母さんの再婚相手にも相続権が発生します。
連れ子でお母さんと養子縁組みした人がいたらその人にも相続権が発生します。
相続するのがあなただけなら良いけどそうではなく何の法的準備もないなら多分こうなる。

相続するのが100とします
あなただけならあなたが100を相続
お母さんが再婚していて配偶者がいるならあなたが50で配偶者も50
お母さんが再婚していて配偶者がいて連れ子四人とも養子縁組みしていたらあなたが10で配偶者が50で連れ子一人が10だから四人で40
養子縁組みしなかったら相続権がなし

向こうの連れ子はお母さんと養子縁組みしたがあなたがそれを嫌がった場合はお母さんの配偶者が亡くなっても相続権がなし

あとそれぞれの子どもが養子縁組みしていないなら自分の親だけ介護する義務がありますが「女は体を売れば食っていける」発言するような人達だから理由をつけてあなたに自分達の父親の介護をさせそう、まだ先の話ですが。

お金の話といずれやってくる介護のことも考えたら浮かれて再婚はしないのですがお母さんはすでに脳内お花畑状態だから再婚しそうですよね。

それがあるから高校卒業後はすぐに家を出られる準備をした方が良いってことと可能ならそれまで下宿させてもらえる家を見つけることです。少なくともあなたの高校卒業までの学費や生活費はお母さんが出すべきですから間に信頼できる人を入れて取り決めが良いです。
712名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:33:22 ID:zy.jy.L1 [1/1回]
>>687
ボディタッチが多いとか自虐風自慢書かなくて良いよ。話に関係ないでしょ。
713名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:47:36 ID:Dl.bl.L3 [2/2回]
>>712
17歳高2の女の子に20歳の初対面の男が馴れ馴れしく身体に触って来る、このままだと貞操の危機を感じる
というのがどう話に関係ないのよ大ありじゃん
三男以外の兄弟だけじゃなくその父親さえも危険だと思う
714 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/10(土)23:49:26 ID:ti.kx.L1 [1/1回]
>>712
これを自慢だと捉えることができるとは、ずいぶんと平和なところで過ごしていたんだね。羨ましいよ。
715 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:52:20 ID:Cb.hv.L19 [2/2回]
>>664
うっわー。
それはいらつくわ。
Aさんにイラついてる人、他にもいるだろうな。
716名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:54:58 ID:yo.jy.L7 [7/7回]
>>713
私も危ないと考えてますし、娘を犠牲にして自分は幸せになろうって母親のようだからこの子が今ひどいストレス受けていそうだなと気になる。
717 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:57:08 ID:aJ.n9.L4 [1/1回]
>>712
またお前か
718 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/10(土)23:58:54 ID:D2.th.L8 [1/1回]
また若い女に逆張りで絡んでレスもらおうとする乞食きたか
現実で縁がないからってネットで必死になり過ぎて本当にキモいわ
719 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)00:02:38 ID:A5.ar.L7 [1/2回]
先輩♂は52歳で結婚したのだが。
たまたま縁遠かったけど真面目に生きていたから遅まきの結婚となったようです。
30歳前で頭髪に大ダメージ受けてはいたけど、真面目に生きていたのがやっと芽を出したのね。
720名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)00:10:37 ID:K6.pi.L12 [1/3回]
いつもの人?
721 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)00:12:08 ID:eN.pi.L1 [1/1回]
体調の悪い人には優しくしましょう
というのは当たり前なんだろうけど、
職場の同僚がわりといつも体調が悪くて面倒くさい
いつもいつも、週の半分くらい体調悪くて、週の4分の1くらい不機嫌
向こうからすると持病でつらい中、毎日、一生懸命働いていて、気遣って欲しいのかな
でも、こちらからすると、シフトで迷惑かけられる上に、頻繁に不機嫌になる邪魔くさい人
病気なのはこちらのせいじゃないのに、どうして優しくしなきゃいけないんだろう
722名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)00:12:22 ID:K6.pi.L12 [2/3回]
言葉足りずすみません
>>720>>712へです
723 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)01:57:30 ID:nC.q3.L10 [1/1回]
>>716
娘を犠牲にどころか、継父が>>709に色目でも使おうものなら「娘を守る」って方向に行かずにライバル視して、義息子たちがおかしな真似をするのに加担しかねないぞ………
724名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)03:13:14 ID:nn.pi.L1 [1/2回]
コロナで中国人がバタバタ倒れた映像見たとき正直"チャンスだ"と思った。やっと寿命が来た…と思ってたのに待てど暮らせど感染しやしねぇ…
不謹慎だと叱られるかもしれないけど早くしにたいよー
なんでこんな私が生きて素晴らしい人達が逝ってしまうんだろう。同じ命なら私のを持って行ってくれ。
725 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)07:21:31 ID:P1.2p.L8 [1/1回]
>>722
自虐風自慢などいつものワードで煽ってるので、いつもの人ですよ
726 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)08:42:43 ID:D9.ar.L2 [1/2回]
>>709
「兄弟になるんだから」「家族だから」を真に受けなくていいからね
100%実の兄弟だって、思春期以降はボディタッチなんかしないし
自分のものと人のものをごっちゃにしたりしない
失礼な奴と親しくなれないのは、血が繋がってても変わらないよ
「私の物に触るな」「私に触るな」は言っていい、言い続けていい
言わなければ「嫌だと言わなかったからOKだと思った」などとほざかれる
言ったらあなただけが我儘言ってるみたいになるかもだけど、そこは譲らない方がいいよ
あなたの感覚が正しいし「上手く付き合うために」セクハラを「これくらい普通」などと受け入れたりしてたら
結局自分の首を絞めることになる

あと、実害がないうちは誰も何もできないけど、それでも「相談」したことは無駄じゃない
今の不安を、相談すべき人に相談するのは必要な事だから
先生にもう一度だけ「最悪の場合、児童相談所から施設に面倒を見てもらうとしたら、
どういう条件が必要か」は聞いておくといいよ
事実だけを言う事(誇張も想像もなし)「何が嫌か」を言語化すること、記録すること
このご時世、進学ができるならした方がいい、どのみち未成年の内は親の権限が強い
でも働くなら、自分のお金は死守すること
市役所とか福祉センターとか保険所(DV相談窓口がある)とか弁護士会とか、場所を知っておくこと
実際行ってみて、啓蒙チラシやポスターを定期的にチェックしておくこと
未成年に圧倒的に足りないのは、知識と世間知だから、勉強はやめないで
無事を祈ります
727名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)10:37:20 ID:hu.ar.L10 [1/2回]
ボディタッチの何処が自虐になるんだろう
728名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)11:02:17 ID:C8.js.L3 [1/2回]
>>727
異性に触られる、思わず触りたくなるほどの魅力的なワガママボディなアテクシ困っちゃう
と言いたいんだろ分かってんだよ
という分かりやすい煽りですねw
729名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)11:39:14 ID:sq.tc.L2 [1/3回]
>>724
コンビニ行って募金でもしなよ
730名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)12:38:06 ID:f3.hg.L1 [1/1回]
>>711
認知症の祖父の養女になることは可能なんですか?まだ70代前半ですが私を見ても母(祖父からすると娘)の名前でしか呼ばないくらいボケています。目がうつろで気がついたらぼーっとよだれを垂らしていることも多いです。

>>726
ご飯の時に隣に座った時に腰に手を回され続けました。「やめてください」と言って手をどけてもらいましたが、しばらくしたら触られました。
胸とかお尻とか脚とかには触られたことないです。
背中とか肩とか触られます。
触るなとは言い続けます。
731 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)12:59:19 ID:6n.wd.L14 [1/1回]
養女とか遺産とか、まずは置いておいて
自分が家を出るまで再婚を遅らせてもらうか、すぐに逃げ出せる方法を考えた方がいいのでは?
本当の母と息子なら、息子が娘にボディタッチしたり、股を開けば云々言ったら、叩き倒されて叱られるよ
私も男兄弟いるけど、ボディタッチなんてせいぜい低学年までしかしなかった
732名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)13:35:15 ID:hR.z1.L1 [1/1回]
夫に当事者意識がない
子供が欲しいと言われるけれど、今の状態で子作りするのは正直言って不安しかない
世帯年収が1千万に届かないくらいなので共働き必須なのは結婚前からわかってた
だから家事も分担しあうことでお互い納得済み、と思っていたのは私だけだったみたいだわ
夫ってば、結婚した途端残業しまくりでほぼ家事をしなくなってしまった
私は逆に家事する時間を確保するために段取りつけて早く帰るようになったのにな
夫と話し合いをしたけれど、あちらの言い分としては「早く帰れる方がやったらいいじゃん」で固定
早く帰ってるって、仕事が夫より楽なんじゃなくって残業しないように頑張ってるだけだよ
「あなたは気兼ねせずに仕事に打ち込めていいよね」って思ってしまう
もう結婚してから家事の量が倍になってしんどい
この上さらに子供まで作ったら私どうなるんだろ
夫が1馬力で養ってくれるならともかく、私が稼がないと無理だろうし、仕事と家事と育児の三足の草鞋はキャパのない私には無理だ
早晩潰れるのは目に見えてる
今がこうなら子供が生まれても仕事を言い訳にして手伝ってくれなさそうだし
でも、これらを伝えても夫の理解を得られないのが現実なんだよなぁ
「仕事で忙しいから」ってそんなに万能な言い訳なの?
じゃあ私も仕事が忙しいからって子作り拒否したり家事をサボっても無問題?
なんか最近頭が回らないからどう話し合ったらいいのかわからなくなってる
自分でもどうしたいのかわからないけど、今のままは嫌だってのは確か
どうしよう
733 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)14:18:06 ID:JU.ar.L1 [1/1回]
>>712
こういう奴がセクハラしてもセクハラって思ってないんだよな
734名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)14:22:21 ID:Cy.sa.L1 [1/1回]
>>732
のらりくらりの相手には、選択肢を提示して本人に選ばせてはどうでしょう?たとえば

・生活レベルが下がるの覚悟で、パートや時短で働く
・金がかかるの覚悟で家事を外注したり、各種家電を買う
・旦那さんも仕事を調整して家事に参加する

あなたがどれか選べないのであれば、私はこうします、と宣言した上で選ばせる。
(家計費から家事を外注しますとか、あなたの分の家事は協力しませんとか)
相手が行動を変えないなら、自分が変えるしかないのよね
735 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)14:43:45 ID:C8.js.L3 [2/2回]
>>734
文章から旦那が子供欲しいと言ってるかどうかが分からないんだけど
あなただけが子供が欲しいと思っているならその人と婚姻継続はあなたが耐えられないと思うよ
別の人を探すなら早めがいい
旦那も子供が欲しいと言っているなら残業減らして家事育児協力しないなら子供はいらない、くらい言わなくちゃ
てか言ってもいざ子供産まれたら反故にされる可能性大だよね前科あるし
736名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)14:49:07 ID:nn.pi.L1 [2/2回]
>>729
募金しても本当に困ってる人には届かないじゃん
そういう世の中の仕組みにもウンザリしてるんだ
737 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)15:13:16 ID:D9.ar.L2 [2/2回]
>>730
横からすみません
認知症となると養子縁組は難しいと思います
その状態では、お祖父さんから養子縁組の申し立てをすることは無理でしょうし
そもそもあなたの母親が承諾しないでしょうから
「成人して独立」を目論む方が現実的かもしれません

あと胸やお尻じゃないなら「セクハラじゃない」と言い逃れするつもりでしょうが
「触るな」と言っているのにしつこく触ることが既にアウトです
実の父や兄であってもアウトな、気持ち悪い行為です

もちろん仲がいい親兄弟ならスキンシップがあっても問題ないですが、逆は成り立ちません
仲がいいからスキンシップがある、と
仲良くなるために接触する、は全く別ものです
高2の女性が、降ってわいた赤の他人で失礼な男たちとのなれ合いを拒否するのは自然なことです
多勢に無勢で、あなたの感覚を「被害妄想・自意識過剰」と言ってくる奴も大勢いるでしょうが、負けないで
738 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)15:25:34 ID:0S.if.L1 [1/1回]
>>732
結婚した途端に残業三昧の夫の給料は上がりしましたか?
739 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)15:53:38 ID:Wh.se.L1 [1/1回]
>>732
あなたの不満を夫が解決する、みたいな図式では夫のやってやってる感も大きくなるし、いままで積み上がったものがあってあなたの不満が解消されなかった時に夫の心理的負担が大きくなる。
お互いにベストな分担を検討する、という目標をもって話し合った方が良さそう。
きちんとメモを取りながら、こちらの案、相手の案を書き出して、それぞれを実現するにはどうしたらいいのかの方法を埋めてく。
例えば家に早く帰る方というのは、思いやりでそうしてほしいという要望なのかきちんとルール化するものか。ルールを守れなかった時の対処法も。
それでルール化しても
定期的に見直すことは必要。環境も人の心も変化するけど、それにどうやって対応していくかだけは相手には関係なく自分で決めないといけない。
740 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)16:45:43 ID:hu.ar.L10 [2/2回]
>>728
それ自虐になってる?
日本語難しいね
741 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)16:55:12 ID:sq.pi.L2 [1/1回]
>>736
「やらない善よりやる偽善」byユーリ
それ言ったら誰も助けられん

>>732
話し合いは>>739でやるのがいいかもね
あと、個人的には世の頑張るご夫婦は遅く帰っても家事やってますが何か???と言ってやりたい

あとなにより大事なのは、732は今の時点で子ども欲しい?
ゆるーく欲しいなと思ってたとしても今のままでは嫌ならまず無理で
その上、全ての家事がのしかかってるなら、現実的に子作りだって睡眠優先で頑張れないのは明らかだし
そうなると作ろうと思ったってそりゃ無理な話なわけで
子ども欲しいなら今の状況だと無理で、自分が求める譲れない条件があると思うので
まず、それを旦那に1番に伝えたほうがいい

> じゃあ私も仕事が忙しいからって子作り拒否したり家事をサボっても無問題?
乱暴な言い方だけど、全く問題ないよ
仲良い夫婦でも普通にやるよ、お互いにやるでしょう、体キツかったら無理だもん
その上で、じゃあ明日やるよ(明日はよろしくね)って話にすればいいだけだし
742 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)17:21:08 ID:8V.wo.L4 [1/1回]
さっき電車乗ってたら隣におばあちゃんと孫?らしき2人組が座ったんだけど、このおばあちゃんがクソババアでさ。
ずーっと孫に対して「◯ちゃんはママみたいになったらダメよ~w」「◯ちゃんはばばちゃんに似てるから可愛いね~wママなんかに似ちゃったら大変だったよね~w」「ママは性格悪いからみんなから嫌われるのよ~w」と、ひたすらママさんの悪口のオンパレード。
2駅分くらいは孫も聞き流してたんだけどいい加減腹が立ったのか、
「おばあちゃんって嫌な性格の人だよね。
性格悪いっておばあちゃんのことじゃん。
今日だって本当は付いてきて欲しくなかったし1人で行けるからほっといてって言ったのに無理矢理来るし。
私本当におばあちゃん嫌い。
もう別々のとこ座って。一生のお願い。」みたいな事を心底嫌そうな顔しながら言うと別車両に移っていったんだけど、残されたおばあちゃんは文字通り鳩が豆鉄砲食らったような顔で固まってた。
小4~5くらいの子にあそこまで言われるってとこで、普段からあんな風なんだろうなぁってお察しだよね。
なんで母親をボロクソに言う奴が嫌われないと思い込めるんだろうか。
743 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)17:46:28 ID:wH.1n.L1 [1/2回]
>>732
家事をやるのは732が2人の家を心地よいものにしたい、穏やかに幸せに過ごしたいからこそ頑張ってるのは分かる
それでも今、732だけが毎日仕事して家事するのは、色々と我慢しすぎじゃないかと思うの
実際旦那の無理解で色々と今後を考えてしまってる上に、仕事と家事の負担が重いからか頭が回らなくなってるじゃない
結構追い詰められてるのを自覚した方がいい

「(旦那帰宅時)ごめん、仕事で疲れて今日の家事何もやってないわーwあ、この動画面白いよ(タブレットポチりながら)。ちなみに夜ご飯はお弁当(コンビニで購入)買ってきたから、これ食べよ!」とか
「今日残業で遅くなります。ご飯先に食べててください。ごめん、家に食料は無いと思うからどっかで食べるかお弁当買ってください」とか

自分語りになるけど、これ私やってます
というか、お互いにやってる
仕事が繁忙期じゃなくても時々お互いにやってる
だって毎日は疲れるし(開き直り)

旦那に家事を分担してほしいというのを理解してもらうのが難しそうであれば
疲れた時くらいはサボる、かつ必要な家事が旦那側にあるなら自分でお願いと丸投げでもいいのでは
それで、まず自分だって家事全部こなしてたら疲れて休息が必要なことを示してみればどうだろう?
旦那とケンカをしろ、仲悪くなれという意味ではなくて
少しくらい自分の時間を持つこと大事だよ
744名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)19:10:58 ID:O3.pi.L1 [1/5回]
子供みたいな考え方なのを承知で質問します

なぜ復讐のストーリー等は割と納得して読まれる方がいたりするのに、現実では復讐や根に持つという行為を非とされるのでしょうか
少なくとも私の周りにはそういった人が多いです

その理屈が許されるのだとしたら、先に手を出したもの勝ちということになりますし、なんならすぐに仕返しできない弱い相手を狙うことが是ということになります
かといって弱いものいじめ等が世の中で許されているかといえばそうは思えません

もちろん法律でいえば仇討ちが無くなった理由の一つに復讐の連鎖といったキリがなくなってしまうみたいなのがあると聞いたことがありますが、それはそれで理解できます

私は10年以上前にされたことを、いい言い方ならいつか見返すため、悪い言い方なら元の人間に対して仕返すためにつけたスキルがあります
そのためにいろいろなことを学び得て、いろいろなことを犠牲にしたと思います

きっとその相手が目の前にいたら、自分の能力や権限を使って相手が不利益を受けるよう動くと思います(成功失敗は置いといて)

もちろん信念のためであれば、周りの横槍とか気にするなということも理解はしてます
その努力できるなら忘れろよという意見も分かります

その上での質問です
なぜ根に持ったり長年かけた復讐は非とされるのでしょう?
嫌なら最初から他人に悪意を向けなければいいのに、と考えてしまいます
745 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)19:18:35 ID:MH.hg.L1 [1/1回]
友達の作り方が分からない
クラスメイトや習い事で仲良くなれば「友達」って認識に変わるんだけど、職場の人間はどれだけ仲が良くなって家に泊まりに行ったり旅行に行く仲になっても自分の中では「同僚」とか「同期」って括りのまま
それでも充分楽しいし、そんだけ仲良ければ「友達」って呼んでも差し支えないレベルのはずなのに仕事仲間という認識の方が強くて友達と呼べない

いい加減価値観の違いから会うのがストレスな友達が何人かいるんだけど、でもその子たちと縁を切ると自分の友達はいなくなる。ぼっちが嫌なわけじゃないけど、暇な時とか、なんか集まって馬鹿騒ぎしたいって時に気軽に声をかけられる友達がいなくなるのはちょっと寂しい
かと言って初対面の人にグイグイ行けるほどコミュ力高いわけじゃないし、人付き合いがうまい訳でもない。半年とか、1年かけてようやく心を許せるくらい警戒心が強いと言うべきか、人見知りと言うべきか...
どうやったら気軽に友達という存在が作れるのか分からなくて社会人って難しい。出不精だからどっかに参加するってこともないし、知り合った人とマメに連絡を取るような性格もしていない。かと言って同僚は友達と認識できないし...。学生ってラクに友達が作れるいい環境だったんだな。
746名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)19:32:33 ID:xL.se.L30 [1/2回]
>>744
復讐や私刑が非とされているのは秩序を乱すから。
多くの人が共感できる義に反したことに対する復讐心は非難されない。
みみっちいとかいつまでも根に持つなと非難されるのはそれがごく個人的な遺恨で、他人の些細なことは多くの人にとっては正直どーでも良いことだから。
憤ってる人が自分の友人ならわけを聞くけど
他人の場合、吠えて歯をむき出しにしてる犬みたいに激しく感情を高ぶらせている人が目の前に現れたら、怖いから逃げるかなだめたくなるのが人の心理。だから復讐なんて止めろと落ち着かせようとする、
あるいは関係のない自分の目の前で攻撃性をむき出しにして「自分に恐怖を感じさせ不安にさせた罪」をそいつに問いたくなる。
恨みは個人的なものだから、他人に復讐心を明かすという交流を行うと、同情してほしいのか味方になってほしいのかと警戒する。黙ってれば実行して結果が出るまで誰からも非難されない。
747名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)19:50:39 ID:sq.tc.L2 [2/3回]
>>744
私の場合、悪意が自ずと出てきて止まらないけど
その悪意をバネにして努力する気力までは無いんだよね、怠惰な悪意と恨み妬み嫉みというか
となると、私みたいな人間は悪意で自滅しそうだから、相手に対しては復讐は考えずに恨み30%の放置70%くらいで穏やかに過ごそうと思うかも

あと、ネットスラングでいうところの「無敵の人」ならまぁ色々やっても自分と相手とその周辺で被害はすむ
でも、大体の人って成長すればするほど色々な人と関わるので大小関わらず、復讐したら相手から自分以外が復讐の対象にされる場合もある
あと全く何もしてないのに逆恨みされる可能性もあるわけで、逆恨みだってその当事者の価値観からしたら「正当」な理由の復讐ってなってるだろうから

もうそこまでいくとキリもないよね、復讐が非じゃないなら自分でこれは復讐だって思えば逆恨みでも何でもOKで
この世界や日本、東京に復讐もしくは抗議したいって長年思ってたなら、秋葉原のような事件だって起こしてもOKってことになるし

報復や復讐をする人を全て否定したいわけではないけど、現実で「根に持ったり長年かけた復讐」がOKってのは個人的には言いたかないな
748名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)19:55:53 ID:6n.lu.L6 [1/1回]
>>746
確かに黙って復讐すれば横槍は入れられ無いよね。
でも周りから見ると自分が理不尽に攻撃していると判断されかねない。
正解は無いんだろうね。
体験談だけど、復讐を達成できた時は最高に気分が良かったよ。
今でも思い出してはニヤニヤ出来る。
少なくとも私には、復讐は何も生まないなんて事は無かった。
749名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:04:52 ID:O3.pi.L1 [2/5回]
>>746

秩序を乱す、わかります法律もその観点からできたものだと思いますし
多くの人ってなんなんでしょうね
そもそも多くの人はちゃんとした要因を両者から聞かない気がしますし、義ってなに?といわれて自身にとっての義を他人に答えた人はあまり見ません

みみっちいというのは結局主観で相手の人生そのものを否定してるということになって、説得としてはなんだか不適切な気がしたのです
もちろんそれは主観ですが、説得するために相手の長年の行為を否定する行為はあまり…と

もちろん周りに直接迷惑かけるような行為に関しては復讐の是非以前に論外と思うので置いときます
どうでもいいことなのは同感、気になる点は復讐行為において自分に迷惑がかかるという点を主にせず、復讐をする人間が悪だとする人が多い点ですね
どうでもいいと言えとはいいませんが、復讐者の人格否定に入るのは中傷となにが違うんだろうと

個人的には実行して結果が出た際の話のつもりでした
そもそもその行為はされた人間が復讐される行為をしなければ起きなかったことではないかな?と
750 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:17:30 ID:O3.pi.L1 [3/5回]
>>747
私としては理にかなわないという点で違和感を覚えてたんですよね

まあ無敵の人への意見に関しては同感
逆恨みの定義が明確にできない限り、後付けでなんとでもいえるのもまた事実ですが
個人的には世の中が理解できるかできないかが逆恨みの定義だと私は思ってます

基本的にOKと言いたくないのはわかりました
しかし私個人は同じだけ復讐を誘発される行為に対してはほとんど言われないのに違和感覚えるってあたりを言いたかったんです

説明ヘタクソでごめんなさい
心の中では被害者は被害に関しては泣き寝入りしてろ!というのが世の中なのかなと感じたことがあり、質問しました

ご意見ありがとうございました
751 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:24:25 ID:O3.pi.L1 [4/5回]
>>748
まあいろんな復讐談を読んだりしてると、横槍的な意見を突き詰めたら被害者は泣き寝入りを求められてるのかな?と感じてました

私個人はすでにスキルと、それに関わる多くの副産物を産んでるは産んでるのですが、そもそもこの目的が復讐のため

きっと人生におけるコスパは良くないんだと思います
仕事にはなるけど復讐したことでお金になるわけでもなく、単にスッキリするだろうなというだけですし
ただ、そういう体験談があってなるほどと思いました
その場だけでなく後からの自分の気持ちを考えるとその場だけではないパターンもありますね

ありがとうございます
752名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:25:21 ID:xL.se.L30 [2/2回]
>>749
>ちゃんとした要因を両者から聞かない気がします
どーでもいい他人のことを聞く必要ないからね。説得する必要もないから仲間と思われたら嫌だから否定して突き放す。
みみっちいとか評する人は文字通り評してるだけ。花を見てきれいと思い、復讐心を見て汚いと思っているだけだろう。
しかし復讐自体を悪とする人はそんなに多いかな?
気持ちはわかるが復讐するなら法に触れない範囲で勝手にやれ、というのが大多数じゃないのか。復讐の結果として法に触れたらどーでもいいことじゃなく悪と認定せざるを得ないぞと牽制してるだけで、復讐自体にどうこういうもんかね。

>そもそもその行為はされた人間が復讐される行為をしなければ起きなかったことではないか
だからそもそも誰にも復讐心を知られなければ批難されることはない。己の正当性を主張しようとすると賛否両論が発生する。復讐でも慈善事業でも他人と関わると軋轢が生じる。
753名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:35:18 ID:O3.pi.L1 [5/5回]

>>752
なるほど、自分の場合は多く感じました
少ないのであれば、復讐が基本的に後ろ暗いような行為とされないと思ってますし、もっと表に出られる行為なのではないかな?と
仇討ちって合法な当時はどんな扱いだったんだろうか…いろいろルールはあったようですが

もちろん法に触れたらその通りだと思います
法律は人間の決めた勝手なルールとは言え、やはり規範になるものだと思いますし

ただ、その割に先生にチクる行為やすぐ裁判に持ち込もうとする行為等がなんかみっともないみたいにされるのも矛盾を感じて難しいですね…


慈善事業でも言われてみればその通りですね
法律的に正当でだとしても、痛くもないはらをかき混ぜにきたり、火のないところに火をつける人もいますし

そこから考えると、火のないところに煙はたたないとか言いますが、これ火の原因に関しては言及してないのが人間らしい気もしてなんだか納得しました

世の中ままならないですね
754名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:35:59 ID:El.bo.L1 [1/1回]
長兄嫁は頭がいいのに次兄嫁が頭悪すぎてイライラする
例えば私がお付き合いしている人と結婚を前提の同棲を決めたとき
長兄嫁は物件を決める前に「駅から徒歩何分以内がいい」とか「どこらへんは避けたほうがいい」とかアドバイスをくれた
物件を決めて契約まで済ませた段階で次兄嫁が「女が住むのにそこはやめたほうがいいを」とか「こっちの方がいい物件」とか
断っても断っても何回も口出ししてきた
引越し業者を決めるときも家具家電を決めるときも、長兄嫁は悩んでる段階でアドバイスをくれたり余ってる家具をくれたりした
次兄嫁は全部決めてお金を払ったあとに口出ししてきて余ってる家具を車で運んで押し付けてきた
全部揃えたあとに押し付けられても私が処分代金を払って処分するしかない

今回結婚するにあたり、式や引き出物も長兄嫁は最初にアドバイスくれたのに次兄嫁は全部決まってから口出ししてきた
更に長兄家族次兄家族も揃ってるときに式のあとの食事会場についても次兄嫁が口出ししてきたので、いい加減キレた
次兄嫁に「なんで私達が決めたことに対して毎回ケチつけてくるんですか?
イヤミなんですか?私に後悔させたいんですか?迷惑なんですけど」とキツめに言った
そしたら次兄嫁は傷つきました的な表情をして「私はあなたのことを思ってアドバイスしてるのになんでそんな事言うの?
長兄嫁も同じことをしてるのに私だけにそんなこと言うなんて酷いよ」と私を悪者のように言ってきた
次兄も私が悪いと決めつけて「嫁がお前のために折角アドバイスしてくれてるのに何様だ」と怒ってきた
それに対して長兄と長兄嫁が「妹たちはもう食事会場を決めてしまって手続きをすすめてるんだよね?
今更カニ料理はやめてお肉中心したほうがいいと言っても変更無理でしょ?
カニだとアレルギーがーっていうけど、そのために事前にアレルギー確認もされてるのに、アドバイスも的はずれじゃ?」
と助け舟を出してくれた
私もそれに乗っかり「これまでも全部決まって引き返せないところにきてから口出しされて
私の決めたこと片っ端からケチつけてくる、次兄嫁さんのそういうところ嫌いです」とはっきりと伝えた
次兄嫁は泣き出し、ずーっと被害者面
長兄嫁と同じことをしているだけなのにとグズグズグズグズ言い続ける
同じことをやったとしてもタイミングで嫌味にしかならないってなんで解らないのかな
次兄も「嫁は善意でやってるんだ」とか庇うけどさ
一生懸命時間使って準備してる、生涯に一度の結婚式にケチつけられたどんな気持ちになるか理解できないの?
コロナ対策もあって、式場も食事会場もすっごく気を使って準備してるのに、そんなコロコロ変えられるわけがない
私の母も、彼の母でさえ、「他人から口出しされたら嫌な気持ちになるから一切口出ししない」って言ってくれてるのに
なんで相談もしていない次兄嫁がずけずけ口出して踏み込んでくるのかも理解できない
これ全部伝えたけど、次兄嫁は理解してくれなくて、結局泣くだけで謝ってくれなかった
次兄は怒って結婚式には出ないし結婚の祝福もしないって言って帰っていった
長兄がため息付きながら俺が話しとくと言ってくれたけど、私の本音では「そんなにケチつけるなら来てくれなくて結構」
もう今後もお付き合いしたくない
755 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:43:20 ID:wH.1n.L1 [2/2回]
>>753
この世は傷つけられたら泣き寝入りすることの方が多い世の中だと思っている

そもそも、相手から酷く傷つけられたら、傷つく前の時間や生活はもう戻らない
それこそ池袋の事故(というか事件)のように戻ってこない人もいる
そういう意味では被害にあった人は一生泣き寝入りだと思ってるよ
本当の望みは傷つけられる前の時間に戻ることなんだから

もちろん、当事者が復讐で区切りがついたり満足するならそれでいいけど
他人の自分が復讐を判定するのは良い悪いどちらでも無責任では?と疑問視してる
それは結果が出ても出てなくても、自分が復讐したことがあったとしても同じ

あと私は基本面倒くさがりなので、そういうのを考えたくないんだよねー哲学者でもないから
たぶん身近な人や自分がその状況な関わったら初めて考えるんだろうとは思う
756 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)20:45:11 ID:A5.ar.L7 [2/2回]
>>754
多分あれですよ、次兄嫁は今回が人間としての生の一回目なのです。
前世が虫か魚かわからないけど人間界での気の使い方や言葉選びがわからないのです。
だから長兄嫁の真似をするのだけど長兄嫁の的確なアドバイスの直後なら的外れアドバイスでも
「えーw だって○○だからコレコレに決めるんですよ?ソレだと私たちの希望とズレちゃいますってばw」
とあなたも返せるのに毎回予約や決定後に的外れアドバイスするってことは人間界の仕組みがまだまだわかってないのです。
って考えるしかないよね、相手は前の生が虫とか魚だったとしか思えないんだもの。
757 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)20:56:41 ID:74.wd.L1 [1/2回]
姉が昔、チケット詐欺にひっかりかけたそうだ

10年くらい前、姉はあるジャニーズのファンで、彼の出演する舞台千秋楽チケットを探していた
ある時、ファン同士の交流掲示板に千秋楽チケット最前列譲りますの投稿があったため、いそいで連絡
その掲示板ではそれまでもチケットを譲ったり、譲ってもらったりよくしていたそうで、
まったく疑っていなかったそうだ
ただ、返信の「譲ります」メールに書かれていた住所が公演地から飛行機の距離で、
かつ相手が男性だったことで、これはおかしいのではないか?と警戒したらしい
出演者がジャニーズ、元宝塚男役、実力派の役者といった面々で
千秋楽に飛行機で駆けつけるような熱心な男性ファンがいるのか??いや、いない!(その推理もどうかと)
相手のメールに載っていた代金振込先で検索したら、詐欺情報がヒット
取引を打ち切るのは平気だったけど、
掲示板に「詐欺です。注意」と書き込むのはドキドキしたと言っていた
758 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)21:05:39 ID:74.wd.L1 [2/2回]
スレ間違えた
ごめんなさい
759名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)21:21:11 ID:GX.pz.L3 [1/1回]
>>744
私はむしろ人間は復讐とか好きだと思いますけどね。
最後には悪い人はきちんと不幸になって、良い人が浮かばれるという
因果応報が一番話として収まりがいいんですよ。
復讐の物語はそこに至る最も劇的な形での表現ですよね。

それなのに復讐や根に持つことに批判的な言葉があるのは、
単にその経緯に共感できないからではないですか。
きちんと説明がなされていないか、納得できないのだと思いますよ。

あなたの復讐は、誰かに伝えたら「やっちまえ!」て言って
もらえそうですか?
760名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/11(日)21:25:54 ID:6n.se.L14 [1/1回]
復讐が駄目なのは、犯した罪に対して罰が平等になるべきだからでは?
家族友人に愛された人を殺したのと、家族友人がいない人を殺したのとで
復讐を肯定した場合に罰が全然違ってしまう
罰を決める専門家、罰を与える専門家が、それらを調整するから、復讐でさらに罪を与えるのは止めてねってなるのでは
761 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)22:05:47 ID:sq.tc.L2 [3/3回]
>>754
親御さんにも相談しといた方がいいよ
762 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)22:25:04 ID:O3.lu.L1 [1/3回]
>>759
半々ですかね
別に復讐の成功を祝われたいわけでもなく、単純に時間が経ちすぎてるからです
でも、反証するにはどうしても時間のかかる日常的にされる理不尽な中傷だったから

相手は冗談のつもりだった、といわれれば共感を得られるかもしれませんね
私にとっては人生を縛る呪いの言葉でしたが

10年で忘れられず、牙を砥ぐ時間に使いました
やっちまえ!となるかはわかりませんが、相手より上の役職につくことで理不尽を強いることはできると思います
763 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)22:25:42 ID:O3.lu.L1 [2/3回]
>>760
法律的簡単ならその通りかと
764 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)22:25:53 ID:O3.lu.L1 [3/3回]
簡単→観点
765 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/11(日)23:53:38 ID:K6.pi.L12 [3/3回]
>>754
もうおつきあいいしたくないっていうのは、それで良い。
がこれまでどれだけのことがあったかも、どれほど苦しめられたか?実際に損害どれだけ背負って来たか?きちんと家族全員へ、そして親戚とか関係者へは何度でも伝えておかないといけないです。
この先、どういう展開で貴女が家族・親族内での悪者になってしまうか?分からない。
似たような話を他でも聞いてるけども、本当に気をつけないと。
折に触れて何度でも周りへは伝えておいて。
親族になってしまった相手だし、義兄も夫婦だし敵方の味方なのだからね。
766名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)00:59:47 ID:VX.ma.L1 [1/1回]
婚活してると結局女は顔っていう事実を嫌でもつきつけられるのほんとしんどい
学歴も職業も知性も自分が努力して手に入れたものはほぼ評価されずに、顔っていう生まれ持ったものが全てを決めるの残酷だわ

可愛い子と話してると、出会える人・付き合える人の社会的ステータスや顔のレベルやお相手からの待遇の差に愕然とする

ポジティブに生きる、自分を卑下しないのは大事だけど、こと恋愛においては自分を客観視してある程度の諦めと割り切りをしないと永遠にうまくいかないなと思う
自分のレベルを客観視することと自分に自信を持つことの間には結構な乖離があって
そこの片付けが全然できない、つらい
767 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)02:35:00 ID:94.ul.L1 [1/3回]
某スレの人、何の根拠も無いのに他人叩いたりして前々からおかしい人達だと思ってたけど、場違いを指摘される事がよほど気に食わなかったのか、スレ誘導すらマジギレするとかね・・
768 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)02:44:06 ID:94.ul.L1 [2/3回]
そもそも×ボタンすら使えないとか、何のためにおーぷんに移住したんだよって思うし、まるで他人煽りたいだけのサル集団だな
少しでも気に入らない事に反応して自分を正当化するお前らよりも、お前らの言う悪人某氏の方がよほど人望あって人格者だわ
769 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)02:59:35 ID:94.ul.L1 [3/3回]
というか、最初にスレ立てた時は皆、大事に使ってたのに結局他人を煽りたいだけの人ばっかりでガッカリしたわ
まあ、複数人に見えて自演なのかもしれないけど

何の根拠も無いのに名指しで煽られているユーザーも居るし、こんなクソみたいな使い方するなら移住提案なんかするんじゃなかったわ
770 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)07:37:47 ID:KB.sp.L1 [1/1回]
>>766
?こと恋愛において
○こと婚活において
771名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)09:53:54 ID:lc.w3.L4 [1/3回]
昨日急用で義母がうちにきて、時間も遅かったから急遽泊まる事になったんだけど、「お風呂入るから嫁ちゃんの下着貸して~」と言われてまじで引いた。
「いや、それはちょっと…」って言ったら「私は気にしないから大丈夫よ!」だとさ。
お前が気にしなくても私が気にすんだよ。
結局私がコンビニで下着を買ってきて渡したけど、ついさっきメールで宿泊のお礼と「神経質過ぎると人生しんどくなっちゃうよ~!」の(自称)アドバイスがきたわ。
下着借りるってどういう神経なの????
洗ってようがなんだろうが、地肌に直接触れる物だよ?
実の親姉妹でも無理なのに、義理の関係なだけのババアとなんて無理無理無理。
普通下着の貸し借りなんてしないよね?
772 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)09:57:49 ID:Yw.bc.L1 [1/1回]
>>771
しない
絶対ムリ

母親でもありえない
773 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)10:17:32 ID:jF.xi.L1 [1/1回]
>>771
生理的に無理!!
嫌悪感から義母本体まで大嫌いになるわ
774 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)11:34:41 ID:ep.bv.L7 [1/2回]
>>771
ない! 絶対にイヤ
実の姉妹なら(実母は無理)買い置きしてた新しい下着ならあげるけど
使ったものは洗濯しててもない!絶対!
775 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)11:36:27 ID:uv.ma.L1 [1/2回]
ラインを既読で終わらせられるのがいや
スタンプ押す一手間を惜しまないでって思う

文で終わられるのがすごく嫌いだから、相手にそういう不快な思いをさせたくなくて
メールでもその他チャットでも絶対自分がラリーの最後になるようにしてるけど、
たぶん誰も気付いてないし、自分の負荷を無駄に増やしてる気がするわ
776 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:04:34 ID:gz.bi.L7 [1/2回]
>>771
育ちがわかる話。
自分の使用した下着を貸す/人が使用した下着を借りるなんてないない。
百歩譲って三歳かそこらならギリギリOKですが!
777名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:20:47 ID:GW.sp.L2 [1/2回]
コロナのせいで新入社員の歓迎会も異動者の送別会も自粛中なんだけど、
このタイミングで異動してくんねーかなってヤツがいる
いわゆるこどおじ
大卒だから本来ならとっくに本社で課長とかになってる年齢だが
何ヵ所かの事務職でキレ芸披露して現場に戻された
居なくなってほしいがオレが査定で低評価つけるから動かない
一度、査定を提出したら人事から「これ、ホントにこの評価で出しますか?」
って問い合わせが来たことがある

・バカって書いた紙を他人の背中に貼るレベルのくだらないイタズラを繰り返し、
女性スタッフに冷笑されてるが本人は場を和ます気遣いあるオレと思ってる
・基本的な仕事の手順を覚えようとしない、やらない←人に教えられて当たり前の職歴
・どうしてもやらなきゃならなくなったら
恥も外聞もなく新人に聞く←素直に教えてくれるから
そして聞けばいいと思ってるから覚えない
・オレの前では「なんでもやるんで指示してください!」とか言うが実は裏で
「放っておけば勝手にやるだろ?」と周りに言っているのが筒抜け
・仕事をまわしても下のスタッフに振って終わり、フォローも報告もなにもない

何度も注意したがキレ芸繰り出すだけで改善しない
上記を説明したら人事も納得して受理した
マジで要らないけどこんなヤツに嘘でも高評価つけらんねーわ
778名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:26:17 ID:5e.v2.L5 [1/1回]
>>777
キレ芸気になる
779 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:28:50 ID:7t.mq.L1 [1/1回]
確かに
780名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)12:31:25 ID:lc.w3.L4 [2/3回]
>>771です。
やっぱ有り得ないよね。
私も買い置きの未使用品を実母実姉妹なら貸すといかあげられるけど、義理関係だと使用済みだろうが未使用品だろうが自分が選んだ下着を見られるって、気持ち的にちょっとキツくない?
夫も夫で下着を貸さずにわざわざ下のコンビニに新品を買いに行った私の行動は客に対して失礼だ!ってスタンスで注意してくるから「親子して何言ってんだこいつら?」な状態よ。
781 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:36:12 ID:To.11.L1 [1/1回]
>>771
子供の頃、友達が他の子の家で漏らしてパンツ借りた?もらった?みたいで、その子が遊びに来てる時に下着のタンスを見せて自分が何度も履いてるやつから返すから好きなの選んで、って言ってるのを見てドン引きしたのを思い出した。
ちょっと違うけど子供同士でも気持ち悪すぎるのに婆となんか無理だよね...
782名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:37:45 ID:4O.at.L4 [1/1回]
>>780
旦那のパンツを貸せば解決
783 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:39:16 ID:3m.11.L15 [1/1回]
>>782
そうだそうだ
784名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:42:59 ID:d3.bi.L10 [1/2回]
>>780
義母がそれってことは義実家の基本スタンスが「使用済みの貸し借りOK」ってことなのか?
義実家に何らかの事情で急遽泊まることになった人に「好きな下着使って~」とか「空いてる歯ブラシ使っていいよ~」とかやるってこと?
ないわーそんな家泊まりに行けないわー
借りるにしてもパジャマが限界、それでも相手による
旦那も怒るくらい正しいと思うなら、会社で意見聞いてこいって言ってやりたいわ






785 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)12:58:11 ID:Yw.zq.L17 [1/2回]
洗ってるって言っても無菌になるわけじゃないし
下着の貸し借りは実の親子でもないわ…
サイズが合うなら母娘や姉妹でブラ貸し借りくらいはいいけど下は無理よね

しかも買ってきてまで着替えだしてやったのに怒る旦那ってなんなの
急に来る側が下のコンビニで買って訪問すべき事案なのに
786 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)13:11:33 ID:ep.bv.L7 [2/2回]
>>780
「無神経すぎると人間関係壊れちゃうよ」ってアドバイスしたいわ
旦那さんに会社で同僚の女の人に聞いてみてもらっても
非常識さがわからないかなあ
787 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)14:02:27 ID:GW.sp.L2 [2/2回]
>>778
こどおじだけに、小学生かよ?って感じで怒鳴る、拗ねるのと論点すり替え系が多いかな
他部署に居たときは上司に怒鳴り散らして就業時間中に帰宅した事もあるらしいw

・くだらないイタズラやめろって言えば
「オレじゃないっす!オレじゃないっす!」←顔真っ赤
・気分屋だから他のスタッフが気を遣うし雰囲気悪くしてるぞ
「誰ですか?誰がそんなことを?!直接説明します!」←誰か一人の意見じゃねーわ
・仕事覚えろ、新人に聞いて恥ずかしくないの?
「じゃあ、あなたはなんでも出来るって言うんですかぁぁ??!!」
出来るけど?少なくとも新人には聞かねーよ
「オレは新人のために敢えて聞いてるんですぅぅ!」

考えたら最後のが一番多いな
○○さんだってやらない、出来ないじゃないですかぁぁ!みたいなの
当然、○○さんとは職責が違うとか、育児中で労働条件が違うとか比較対象にならん
788 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)14:25:47 ID:ma.zq.L15 [1/1回]
>>780
新品を用意することを気遣いと思わず失礼だと言う旦那さんもおかしいよね
ほんと外で自分の母親の言動と、新品パンツを買うことが失礼なのか聞いてみろと言いたいわ
気持ち悪い、あり得ないでフルボッコだよ
789名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)15:00:19 ID:lc.w3.L4 [3/3回]
>>784
義実家がそれを良しとしてるって訳ではなくて、
突然のお泊り→迷惑をかけてる
着替えが無い→さらに迷惑をかけてる
と義母は考えてるわけよ。
そこへ新品をわざわざ買ってきてもらうとさらにさらに迷惑をかけてしまうから、じゃあ嫁の下着を借りれば迷惑が一個減る!ってな考え。
つまりは義母なりの気遣いの結果が「下着貸して!」なのよ。
前々から義母なりの気遣いが気遣いなのか喧嘩売ってんのかわからないの。
790 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)15:29:20 ID:Yw.zq.L17 [2/2回]
突然のお泊りもパンツ貸しても
距離ナシ過ぎるだろ
迷惑かけたくないならビジホでも行けと
791名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)16:48:42 ID:a8.mq.L5 [1/2回]
いろいろあって距離を置いてる同僚がいる
笑顔は見せないようにしてこちらからは必要最低限しか話さない
私のお土産や差し入れもその人には渡らないようにしてる
でも相手は普通ににこにこ接してくるし私にもお土産や差し入れを渡してくる
他の同僚に対してのように話しかけてこないけどまったく気にしたそぶりがない
仕事に支障は出てないから問題ないけどイラっとする
792 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)17:19:04 ID:Ys.oe.L1 [1/1回]
山本なんちゃらの演説ニュース
無認可で街頭演説してたから、撤収しろって話なのに
「根拠を示せ」ってヤクザと変わらんなぁ
793名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)18:00:41 ID:SS.py.L1 [1/1回]
>>791
自分の評価が下がるから裏工作みたいなことはしない方がいいと思うよ
794 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)18:07:38 ID:09.mq.L2 [1/2回]
>>784
> 会社で意見聞いてこいって言ってやりたいわ
いや、普通に言っていいよ
795 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)18:09:46 ID:09.mq.L2 [2/2回]
最悪泊まるにしろ、コンビニあるんだから下着とTシャツは買えるよね?
この際メンズレディースどちらでもいいし
さらに言うと男性下着も売ってたりするから
最悪それを短パン代わりにするのが最善だと思うんだが
796 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)18:13:14 ID:gz.bi.L7 [2/2回]
マトモな親のいる家庭じゃなかったってことだな。
パンツ。
797 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)19:05:44 ID:PH.sh.L1 [1/1回]
>>771
アメリカで普通に貸し借りどころか履いてたパンツ渡したりしてて衝撃だった
日本人には無理ですわ
798名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)19:09:47 ID:a8.v2.L5 [1/1回]
>>793
したら相手を有利にするだけと思うからやらないよ
でも余裕そうな態度がなんかムカつくんだよね
最近まで休職してたくせに面の皮が厚いなとかすまなそうにできないのかとか思っちゃう
799 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)19:37:10 ID:mS.sp.L14 [1/1回]
>>789
説明されたら理屈は分かるけど、嫌すぎる
800 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)19:41:23 ID:Sn.xi.L15 [1/1回]
ほえー
801 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)19:44:34 ID:d3.bi.L10 [2/2回]
>>789
どうしたって迷惑をかける側なんだから、かけられる側の希望に黙っておとなしく従えっての
お前が気にするかどうかなんて知るかっての
一般人なら人の履いたパンツなんか履きたくねーんだよ、旦那と義母宇宙人同士で勝手にパンツの貸し借りしてろよ、と思います
802名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)20:04:02 ID:b9.l4.L21 [1/1回]
>>791
いろいろあっての事情が省かれてるから、あなたに共感することも、あなたを批判することも出来ないわ。
803 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)20:34:15 ID:Xl.py.L1 [1/2回]
>>798
言葉が大袈裟すぎたて伝わらんかったみたいだけど、お土産渡さないって部分のことを言ったんだ
周りも分かるだろうし、うわぁ…って思われるよ
804 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)20:46:42 ID:ul.me.L1 [1/1回]
>>789
コンビニが近間にあるなら義母が買いに行けよと思うんだが
805名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)20:56:14 ID:a8.mq.L5 [2/2回]
>>802
去年人手不足でクソ忙しい時期に同僚が病んで休職されて迷惑した
しかも職場を切り回してるやり手のパワハラとか騒いだから余計に忙しさが酷くなった
なのに丸一年休んだ上に復帰後に詫びの一つも入れてこないから心底嫌いになった

>>803
同僚が職場にいないタイミングで配るようにしてるだけ
いったん同僚のデスクにも置くけど誰も見てない時に回収してる
だから誰も気づいてないと思うよ
806 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)21:13:35 ID:09.ar.L2 [1/1回]
>>805
そんな無駄なことしてる暇あったら仕事しなよ
807 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)22:19:38 ID:wx.uu.L1 [1/1回]
なぜあの男は辞めないのだ?

絶対周りにも思われてるよ
808 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)22:28:30 ID:Xl.py.L1 [2/2回]
>>805
コソコソ嫌がらせしてるってことはいけないことって自覚あるんじゃん
じゃあやめときなよ
809 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)22:36:29 ID:Sh.sa.L30 [1/2回]
>>805
同僚が幸せになるたびに自動的に自分が不幸になるような真似はするもんじゃないよ。
机からお土産回収とか、社会人になったらそういうの見かけても「やめなよ」と忠告することはないから、見られたことに気がつけるのはだいぶ先になるぞ。
810名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)22:38:35 ID:dI.w3.L1 [1/2回]
10年来の友達がいるのですが、私が腹立ちにまかせたメールを送ってしまい、今は連絡を取れていません。
仲直りするには今どんな行動を取ったらいいのでしょうか。

友達はとても優しく親切で、行きたいところや優柔不断な私の買い物にも快く付き合ってくれます。
そんなにしなくていいのにと思うほど気遣いをしてくれる子でした。
何より私の家庭の悩みの愚痴をずっと聞いてくれました。
お互いの誕生日やバレンタイン、クリスマスの時期には毎年会ってプレゼントをしあっていた仲です。

ただ、少しルーズな所があり、7割ぐらいの確率で遅刻をしてきます。
また、メールを返信する習慣がないらしく(彼女は未だにガラケーなのでLINEができない)
約束を決めている途中でも数日~一週間ぐらいなかなか返信が来ず、遅い時で「この日はどう?」と送ったその日付の前日か当日の朝に返信がきます。
電話を掛けると出る時もありますが翌日にメールで用件を聞かれます。
用事がなかったり質問ではない雑談のメールにはまず返信がありません。
とはいえ、困ったり「ちょっとなぁ」と思うことはあっても、今までは「そういう子なのだ」とある程度割り切って付き合っていました。
私の愚痴や優柔不断で面倒くさい性格を考えたら、比べ物にならないと思っていました。

しかしコロナが流行り始める前、毎年のようにバレンタインの約束をしようと「電話してもいい?」とメールをすると、3週間返信がありませんでした。
3週間経った時に「メール見たかな?」というメールを送りました。その時は正直ちょっと怒ってはいたのですが(私のことどうでもいいのかなと)忘れてるか忙しいか何かでそういう時期じゃないんだろうなーと思っていました。
でも、翌日「ごめん電話はできない」という返信を見て、「今更電話も何もないでしょ」と思ってしまい、「今までもそうだけど、できないならできない、今は予定が分からないとかは一言でいいから連絡くれると有り難いです」と送ってしまいました。
「ごめんね、しばらく連絡は控えるね」と返信がありました。
その後自分の欠点を棚に上げて文句を言ったことを反省し、「都合があるのは当たり前なのにごめんね」としばらくしてからメールをしましたが、返信がありません。
数ヶ月が経ちますが、今は何もできないでしょうか。
811名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/12(月)23:00:06 ID:uv.ma.L1 [2/2回]
>>810
その子を大事に思ってるあなたには申し訳ないけど、
約束を決めてる最中に数日間返信しないってそれだけで私なら縁切るレベルの行為だし、3週間返信なくてあなたが怒るのは当たり前だと思うよ
おまけに7割は遅刻なんでしょ
あなたが相当舐められてるか、彼女が相当いい加減なのか知らないけど、縁切ったほうがいいと思う
812名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:01:11 ID:Sh.sa.L30 [2/2回]
>>810
メールの返信がもらえないと電話ができないような不規則なライフスタイルの人なのか? 用があるならかけてみるのはだめなんだろうか。

じっさいどうかは分からないが、自分が軽いウツ気味だった時、返信や自分から電話をかけるのがすごくおっくうになった事があった。ご友人はその様子に似てる気がする。
外で会ったりきた電話に出たりするとその時はわりと陽気におしゃべりできるのに、自分からアクションを起こすのはそうした方が良いとも思うし伝えたい返信の内容も頭に思い浮かぶが、とにかく夢の中でうまく足が動かないみたいに気ばかり焦って返信ができない。
返信から3日もたつと、なぜすぐ返信できなかったのかという言い訳も考えてしまいますますハードルが上がる。負のスパイラル。
あなたが嫌いとかではなく、単純にアクションが取れなくなってるだけ。むしろ好きだから返信できないでいることが超絶申し訳なくて返す言葉が見つからない。予定はないけどただただ気が重すぎるという競っとくのない理由しかないから言い出しづらい。などなど。
もともと待ち合わせに遅れるとか、切羽詰まらないとなかなか行動にうつせない症状がさらに強くなってしまったという可能性はあるかもしれない。
もしそうであるなら経験者としては、
友人に何かをしたい、会話がしたい、交流を持ちたいと思ってるなら返信がなくても電話をかけてみてもいいのではないかと思う。
あと、調子はどう?みたいな自分の事を語らせる声かけではなくて、コロナにかかってないか?とか返事しやすいネタだと良いと思う。
813名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:02:08 ID:QJ.en.L3 [1/1回]
>>810
あなたの文章からの印象だけど
相手はもうずいぶん前からあなたからの愚痴を聞きたくないとかあなたとは合わないなとかで、さりげなく距離を取ろうとしてきたように感じた
そのお友達は結婚しているの?この10年の間に結婚したとか?
家庭環境が変わればお付き合いの仕方も変わるから独身時代のように会ったりはできなくなるけどその辺はどうだった?
忙しい仕事の人を捕まえて延々愚痴を聞いてもらってその人の時間を拘束したりとかはなかった?
こういう愚痴電話はちょっと控えてほしいとか言われたことは?
814 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:11:21 ID:dI.w3.L1 [2/2回]
>>813
ごめんなさい、誤解を招く書き方をしちゃったけど、会う度電話する度に愚痴ってたわけじゃないです。
ずっとと書いたのはのは事が起こってから何年も経ってるから、今までに何度か話を聞いてもらう機会があったという事です。
基本的には普通に遊んだり買い物したり、他愛のない話をしてます。
815 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:13:27 ID:dI.mq.L1 [1/3回]
すみません>>812さんへの返信が消えてしまいました。遅れますが後ほどまたお返事します。
アドバイスありがとうございます!
816 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:22:27 ID:dI.mq.L1 [2/3回]
>>811
私の気持ちに寄り添ってくださりありがとうございます。
そういう風に思われているんじゃないかということが悲しいです。
彼女はマイペースで、今回はともかく今までは私にあえて悪い態度をとっているわけではないという感じなのですが、そうだとしても私の気持ちは二の次なのかなと思ってしまいました。
自分がどうしたいのかも改めて考えてみたいと思います。
817 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/12(月)23:29:32 ID:dI.mq.L1 [3/3回]
>>812
今まではメールで確認せず最初から電話をしていました。(メールを返さないのは分かっていたので、いきなり電話して出てくれたらその方が話が早いので)
向こうから折り返してくれることもありました。

なるほど、そういうこともあるかもしれませんね・・・。
友達の性格をうまく説明しづらいのですが、マイペースで自分のスタイル、こうと決めたことは崩さないタイプの子なんです。
いいところでもあるのですが。
812さんのおっしゃるうつのような状態じゃなくても、いきなり電話をしてみてもいいのですかね。
818名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)00:16:19 ID:C1.0n.L1 [1/2回]
愚痴というかモニョるというか。
時々ニュースで夫婦間の事件が報道されるでしょ?
その度にご近所さんや同僚へ凸して
「あそこの夫婦(カップル)はおかしいと思ってた」
「最近様子がおかしかった」
みたいな証言あるでしょ?
私はその報道を見る度「なんで事件が起きる前に誰かが声を掛けてあげられなかったの?冷たくない?」て思ってた。

今職場に助けたい奥さんがいるけど見守ることしか出来ない自分が歯痒い。
以下奥さんから聞いた情報
・夫婦共に30代後半以上
・旦那さんは国家資格を取得する為に勉強中
・勉強に集中する為に仕事を辞めて資格試験の予備校?へ通学
・旦那さんが勉強に専念した約1年後に妊娠
・子供の面倒を見る為に予備校?通い中止
・子供の面倒を見てて勉強してないけど毎年試験だけ受ける旦那さん
・コロナ禍だから今年は受験やめた

・テレビラジオ禁止ネットは時間制限あり新聞は取ってない
・子供は今年3歳になった
・毎朝奥さんの後追いをする子供(行かないでと号泣するらしい)
・昼食は旦那さん→カップ麺 子供→奥さん手作りの冷凍チャーハン
・子供にカレーNGで旦那さんがカレーを希望した時はルウを入れる前に子供の分だけ抜いて煮物へアレンジ
・惣菜NG
・子供にレトルトNG
・奥さん時短勤務で毎日手料理
・家事はもちろん奥さん
・買い出しも奥さん。買いたいものがある時だけwith旦那さん
・旦那さんの実家と徒歩数分の距離 奥さんの実家とは車で数分の距離
・犬を飼ってることを理由に奥さん実家への訪問禁止(月1回近所の喫茶店で数分会うのはOK)
・親子共に動物アレルギーではない
・コロナを理由に旦那さんの母親も玄関先訪問しかさせない
・奥さんの母親は玄関先訪問さえ拒否
・当然子供を公園や児童館へ連れて行くことなんてしない(コロナの前はたまに公園行ってたらしいけど)
・子供は友達ゼロ 奥さんもママ友ゼロ
・運動させてないから3歳にして肥満児
・旦那さんは父親と不仲で没交流(察するに働けと言われてキレてる模様)
・奥さんの父親は空気
・最近旦那さんの母親とも喧嘩して没交流(察するに働けと言われて)

・奥さん時々遠い目をしてる
・身体的な暴力なしで検診もきちんと受けさせてるから児相への通報意味なし
・奥さん本人は異常性に気付いてない
他にも色々あるけど省略。

それとなくおかしいことを伝えてみたけど全然ダメだった。
何かできないか産業医へ相談してみたけど
「奥さん本人が気付かないことには周りは何もしてやれない。助けを求めてきた時に誘導してやることしか出来ない」
ていう回答。
何も出来ないことがとても歯痒く奥さんが体調を崩さないか事件にならないかとても心配。
819 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)00:27:51 ID:Qt.2p.L1 [1/1回]
>>818
>それとなくおかしい
いや、すでにそれ充分過ぎるほどおかしいから
分かってるだけでもそれだけ問題ありありなら、何とかしなくちゃって言うはらはらも当然ですし、更にはあなたのまだ知らないマズイ事実もかなりあるような気もする
何とかしてあげないって言うのは、読んでても伝わって来る
何とか手はないものなのかな
820名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)00:35:24 ID:1G.em.L1 [1/1回]
>>818
ズカズカと踏み込んでみるしかないと思う。
むろん、差しのべてくれた手を取った方が良いと分かってても拒否される事もあるだろうし
逆に何をどうしたら良いの?とこの先のすべての行動指示をあおいでくるレベルで依存される危険性もあるけれども
821818[sage] 投稿日:20/10/13(火)00:53:09 ID:C1.0n.L1 [2/2回]
>>820
これが友人関係だったら自己責任でそれもありだけど相手は職場の人だからそんなこと出来ないよ。
下手したらモラハラで私が会社を去ることになってしまう。
あと産業医が言うには
「助けを求めていない人にあーしろこーしろと命令するのは逆効果になる場合がある。最悪の場合逆ギレされてあなたが危険な目に遭う可能性もある。例えば奥さんがあなたに言われたことを旦那さんへ相談して旦那さんが会社へ乗り込んできてあなたを襲うとか」
あと
「助けを求めてきてもあーしろこーしろと命令してはダメ。必ず本人が本人の意思で動けるように誘導してやる必要がある」
てことも言われた。理由は聞き忘れた。
822名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)05:20:00 ID:ju.jm.L1 [1/1回]
来月引っ越しなのに片付け進まない
特に布類
元々小物作るのが好きでハギレを多く持っているんだけど、もう使わないだろうと思っても思い入れあったり、もしやまた何かで…と思うと全く捨てられない
今年の頭に、スタイも汗とりパットももう作らないだろうからと処分しようと思ってたダブルガーゼのハギレや、布巾にする予定だった手拭い、靴磨きに使う伝染したストッキングなどが思いがけずにマスクになり役に立った経験がまだ記憶に新しいから益々判断を鈍らせる
823名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)08:22:59 ID:24.2p.L21 [1/5回]
清廉潔白といって差し支えない同僚がいる
愚痴も言わない、仕事もできる、誰にでも優しいなど

まあそれに酔った人という見方もできると思うけど、とにかく気になるのがこの人への扱い
みんな、何を考えてるかわからないらしい
別にみんな何かこの人にされたわけじゃなく、むしろお世話になってるのはわかってるけど、何考えてるかわからないから何だか怖いとかげで言う

もちろん人間のやることだからこの人個人に不満な点は0ではないにしても、多くの人はいい人だし頼りになるけど、なんか得体の知れない恐怖があるらしい
なんでだろ、自分はそう感じないし、すべからくみんなそういう感想を持ってるわけじゃないけど一定数同じ感想を持ってるから気になりました
824名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)08:30:48 ID:Kh.5x.L17 [1/4回]
>>810
彼女は貴女を求めてないけど
貴女は愚痴のはけ口として彼女を求めてるように思う
彼女はその場でNOと言えない人で都合がいいのかな?

コロナ流行り始める前っていうけど今年のバレンタインの打ち合わせなら、敏感な人は1月のバスの運転手感染あたりから危機感抱いてたし自粛要請なくても巣ごもり準備始めてたと思うわ
バレンタインとか浮かれてる場合じゃない気が
825名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)08:33:47 ID:FR.ed.L1 [1/1回]
>>823
めちゃくちゃ性格が良くて、愚痴も悪口も一切言わない人ってたまにいるけど私もそういう人は怖いなって思ってしまう
それはまぁ自分が汚いからだけど、人間だからある程度不満があるのは当然なのに、それを全く言わないのってこの人は本音を隠してるんだろうなって気持ちになるんだよね
826 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)08:37:36 ID:24.2p.L21 [2/5回]
>>825
意外と(どうしても表に出る)不満があって当然というのは先入観なのかも知れないね
同じ不満があってもその人にとっては取るにたらないから表に出ないってことかもだし

共感できないと別の生物のように感じてしまうのだろうか
827名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)08:38:28 ID:Kh.5x.L17 [2/4回]
>>823
心情が全く見えない人は実際怖いし
何が地雷で何が喜ぶのかさっぱりわからんから付き合いようがない
実はストレスをマグマのように溜めててある日突然狂うこともあるわけで
業務上の付き合いならいい人だと思うんだけどそれ以上は親しくなりたくないかも
828名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)08:45:50 ID:24.2p.L21 [3/5回]
>>827
それも思うことはあるけど、こうでない人も表面上見えない地雷やストレスが無いって話でも無いし、個人的な付き合いも長いけどこれと言って人間関係に大きな支障があるような欠点が見えないんですよね

上司のハラスメント紛いのことに対しても、怒ることほどのことでも無いし、仮に怒って得することもないからねーって考えらしい
その人からすればそもそも悪意なんてよほどじゃないとわかないけど、どうしても悪意がわいたら自分で昇華するのがコツっていっててはえーって思った

その人的にはできるのが当たり前のことだから、なんでできるの?って言われても困るらしい
829 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)08:50:34 ID:97.5x.L15 [1/2回]
>>822
邪魔にならない量なら持っていけば?引っ越してから精査すればいいんじゃない?
830 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)09:57:42 ID:an.zr.L22 [1/2回]
>>821
であれば、その人が助けを求めて来た時のために準備をしておくとかはどうですか。
その奥さんが日記などの証拠を残しているとは思えないから、あなたがその人から聞いたことを日付と天気付きでメモしておくとか、了解を得た上で録音しておくとか、代わりに証拠となるものを積み上げておいてあげるのはどうでしょう。
831 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)11:07:41 ID:BC.e3.L1 [1/1回]
>>822
そのハギレの量は?
ダンボール1~2程度なら捨てる必要もないでしょ。
引っ越し先で1年未開封になったら再度考えれば
832 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)13:09:02 ID:a0.2p.L2 [1/1回]
>>822
何はいらなくても、雑巾くらいは作れるんじゃない?
私の叔母が、趣味で集めてた可愛い歯切れをつぎ合わせて、色とりどりの刺繍糸でがっつり全面縫い込んだカラフルな雑巾を作ってた
それを気が向けばご近所や親戚にも配ってたんだよね

実用性もあるしっかりした雑巾だったけど、あまりにかわいくて使うの勿体無いなーと叔母に言うと
「私も歳だし(当時80)、私が死んだあと単なる布のゴミみたいに捨てられる方が嫌だからね」と言われて、そういう考えもあるのかと合点がいった
833名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)13:11:13 ID:Kh.5x.L17 [3/4回]
>>828
付き合い長くて内面安定してるのは分かってて
そうやって考えも話してくれてるなら腹が見えないわけじゃなく
ハラスメントが嫌だという当たり前の感性もあるし、それなら別に警戒しないかな?

というか、何が問題に感じてるのかわからん…w
834 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)14:02:33 ID:24.2p.L21 [4/5回]
>>833
清廉潔白は一般的に世の中で良いこととされてるのに、実際は清廉潔白に見えることが変だとされることかな

あと仮に心情が見えないとしても、じゃあ怖くない人の心情が全部見えてるのか?と言われればそうでもないし、見せるのも悪魔の証明で不可能よね
清廉潔白な部分しか見えない人が仮に存在したとして、それが怖いというのがなんだかわからないってこと

もちろん商売やらの駆け引きって話なら理解できる
835名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)14:27:34 ID:Kh.5x.L17 [4/4回]
自分的には、大人しくて真面目で感情露にしないけど
実は感情出し方やストレス発散方法わからないだけで
全部溜め込んでてある日いきなりストレス決壊して無差別凶行するようなのが怖いからなあ
別に清廉潔白な人が怖いわけじゃない…
836 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/13(火)14:31:31 ID:24.2p.L21 [5/5回]
>>835
なるほど、そういうことね
ありがとう
837名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)15:03:08 ID:qM.dj.L4 [1/1回]
根本的に他人に興味ない
他人は全員自分より馬鹿だと思ってる
だから他人に何も期待していない
期待してないのにノルマ達成したりノルマ以上の成果を出したら
期待してなかった分余計に得した気分になるから褒め方が大袈裟になる。
その上で温厚で善良な人間の振りをしてる。
結果として出世したけど馬鹿な部下のミスや怠慢をフォローしなきゃならないから
本当に今の地位が面倒くさい。
だからこれ以上出世しないために仕事が出来るアピールは絶対にしないし
手柄は同僚や部下に押し付けて、押し付けられ無いときは
同僚や部下のお陰というのを過剰に強調するようにしてる。
そんなことをしていたら余計に謙虚で好い人呼ばわりされて更に人から好かれてしまう。
本気で面倒くさい。
もう全部投げ捨てて出家したい。
838 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)15:12:38 ID:an.zr.L22 [2/2回]
>>837
退職したら?
839 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)16:08:04 ID:bG.th.L3 [1/1回]
ちょっとミサワ系の自慢に聞こえるw
840 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)16:27:21 ID:97.5x.L15 [2/2回]
自分が出来る人間好かれている人間だと思っているだけで、周りはバカにしているのをわかっていて、おだてておけばうまいことやってくれるからラッキーと思ってたりしてw
841 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)21:22:00 ID:po.n5.L1 [1/4回]
>>824
なんだか愚痴のことが印象の大半を占めてしまったようですが、前にも書いたように四六時中愚痴を言っているわけではなく、10年ぐらい前に事が起こった時に話を聞いてくれて、事情を知っているから時々話題になる感じです。
だからといって相手の負担になっていないとは思いませんが…。

バレンタインの予定を立てようとしたのはシフトを決めるのが1月半ばなので1月のことです。
842名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)21:27:45 ID:po.n5.L1 [2/4回]
友達の人柄をうまく説明できないのですが、マイペースで自分のスタイルは曲げない一方で、周りの人に対して何かをしてあげるのを疑問に思わない子でした。
高校生の頃からの仲なので、「愚痴を聞いてくれるはけ口になるから都合がいい」と思ったり、それが目的で付き合っているわけではありません。
843名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)22:03:44 ID:dj.xf.L7 [1/2回]
>>842
「周りの人に対して何かをしてあげるのを疑問に思わない子」でいることに
疲れたのかもしれない
本当のところは彼女にしかわからないけど「しばらく連絡を控える」
と言ってる彼女の気持ちを尊重してあげたら?
連絡を取りたい自分の気持ちばかりを前面に押し出すから
愚痴聞き役が欲しいのかと思われるんだと思うよ
844533[] 投稿日:20/10/13(火)22:13:15 ID:Nr.jm.L1 [1/1回]
先週こちらで妹の離婚問題について相談させてもらった>>533です。
たくさんのアドバイスと心配コメントを頂いたので、一応経過報告を。
結論から言うと、弁護士に相談するところまではいけなかったのと、法律も敵かもしれないという話。

週末、妹を連れてホテルに一泊してきた。
見た目は普通、特に痩せるでもなく顔色も良い。電話してるときもだったけど、仕事の話を振ると元気に話してくれて明るい感じだった。
二人で美味しい物を食べて、病気療養中の父の話をして深刻になったけど、それでもおかしな様子はなかったので、本題に入った。

妹は結構しっかりした感じでしゃべってくれた。
夫側としては、同性愛なら祝福してくれると思ってたらしい。(友人?の女性にたとえ話で言ってみたら応援するって言われたとか)。で、どうして祝えないのかと刺々しくなり、差別だと罵るようになった。
あと、バレたらまずいことくらい分かるだろ、みたいなことを酷い言葉で言われてた。
妹がおかしくなってたのも、妹の方が間違ってるっていう責められ方をして、かなりやり込められたという印象。話しながら震えてた。

弁護士については、ここのアドバイスで県内の法テラスに電話してみたけどつながらず(昼休みだったから?)。
離婚系の弁護士を探してみても、証拠を揃えてから相談を、という回答。しかも同性愛は不貞行為とみなされない(不倫じゃない)っていう法解釈になる可能性がある。はっきり肉体関係を持ったと分かる証拠が必要で、それでも慰謝料を請求できるか分からないとか。
たぶんできるのは自白の録音だけど、妹にそれをやれとは、とてもじゃないけど言えない。

夫は帰って来ない日も増えたらしく、その日も妹は黙って出て来たって言ってた。でも一緒にいた間、夫からの連絡はなし。
もう妹が不利にならないように離婚できることを祈るしかないんじゃないかと思い始めた。
翌朝、すっきりした顔じゃなかったけど、妹の気持ちも離婚に向かってくれた。どうなるか分からないけど、精神的な支えくらいにはなれるように連絡を取り合おうと思う。
845名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)22:23:28 ID:po.n5.L1 [3/4回]
>>843
何度も書いていますが毎回毎回会う度電話する度に愚痴ってるわけではないです。
846名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)22:25:10 ID:po.n5.L1 [4/4回]
日常的に愚痴垢 っていたわけではないです。
847 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)22:41:51 ID:a0.jm.L2 [1/1回]
>>844
法律は感情の外にあるものだから……本来はそれが望ましいんだけど
それだけに往々にして人の心に添わないことも多々ある

キツイかもしれないけど、妹さんこれからが踏ん張りどころだね
848名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)22:57:40 ID:dj.xf.L7 [2/2回]
>>845
ちゃんと読んだ?
あなたが愚痴ばかり言ってるなんて言ってない
相手の連絡を控えたいという気持ちを尊重してあげたらって言ってるんですが
849 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)23:08:46 ID:C1.zc.L3 [1/1回]
うん、なんかしばらく連絡を控えたいと言われた訳が分かった気がしたw
850 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)23:15:02 ID:po.2p.L1 [1/3回]
>>848
すみません、824さんからのお返事かと思い、
私が愚痴を言っていたから疲れたんだという話かと勘違いしてしまいました。
愚痴を言っていたということに焦点が上がっていたのをどう誤解をといたらいいか考えていたので…。

確かに以前の謝罪に対しても反応がないので、もし今また連絡を取っても同じかもと思っています。
「今すぐ連絡を取りたい!!」という欲求というよりも、今の事態に対して自分は行動をしなくていいのか、このまま関係が断たれてしまうのか、でも連絡を今するべきなのか、という状態です。
一度謝罪をしている以上、用件もなく催促のように連絡をするのは悪手かもしれませんよね…。
アドバイスありがとうございます。
851名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)23:19:06 ID:po.2p.L1 [2/3回]
高校生の時に「話を聞いて欲しい」と言って放課後ずっと話を聞いてくれました。
事情を知っているので今も話題に出ることはありますが、現在の付き合いに愚痴がついてくるわけではないので、愚痴聞き役が欲しいから連絡をしているという考えは相手にもないと思います。
852 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)23:22:55 ID:po.2p.L1 [3/3回]
お話が愚痴を言っていたことに焦点が当たってしまっていたので、「愚痴聞き役が欲しいと思われているいというご意見に対して反応してしまいました。
原因はどちらかというと彼女の生活スタイルに文句をつけるようなことを言ってしまったことだと思います。
853 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/13(火)23:23:54 ID:rN.tr.L1 [1/1回]
>>851
10年関係が続いてきたからといってずっと継続しないといけないわけじゃないし
年齢を重ね環境も変わるのだからお互い違う縁を求める時期が来たのでは?
もうそっとしといたらいいと思う
854 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)03:15:39 ID:Ex.o9.L7 [1/1回]
>>844
確かに相方が同性愛者ってだけじゃ、離婚理由にするには弱すぎるでしょうしね
夫が恋人(便宜上こう呼びます)と不貞行為してる確たる証拠の写真とかが無いと難しいと思います

せめて夫が不倫をカミングアウトした時の音声でもあれば多少は有利になったのかもしれませんが
855 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)04:09:48 ID:BT.o9.L1 [1/4回]
>>844 >>854
同性愛者ってとこから考えればそれだけでは理由が薄弱かもだけども、闘い方の一つとしては、不倫、不貞は確かなんだから!でまずは行かないといかんと思う
他にも夫への叩きどころがあるようだが

証拠で言うと、録音してればって言うのはその通りだと思う、お姉さんもスレ民の皆さんも受任を断って来た弁も言ってるし
ただ被害者の妹さんが心を壊されてる今の状態では…な
「夫は何で話した?!」と当然怒って見せるだろうけども手はある(妹さん同席でも否でも)お姉さんや他の人が動いて、わざと怒らせてでも自白を隠し録りするとかしか今はないか。

沢山いる弁でも、儲からない事件ではやりたくない法律家も山ほどいる
今回の事案も一緒に闘ってくれる弁は居ると思うのだけど
ここまで儲け主義の何人かに当たってしまったのかな、気の毒だ
856 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)04:45:32 ID:BT.o9.L1 [2/4回]
>>844
連投ごめんなさい
読み直した。同性愛者で関連事件はなかなかやってくれる法律家も探しづらいかも知れないが妹さんが何とか救われて欲しい。
ご自分でも書いてるが、被害者である妹さん(お姉さんも)側がどう考えて何を目的とするか?にもよるが、可能な限り不利益にならないような離婚を目指すのもあるのかなと思う。何でも良い、証拠がつかめればなあ。
857 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)06:23:37 ID:uM.jv.L2 [1/1回]
>>844
弁護士ってさ、人生相談には乗ってくれないんだよ
クライアントがどうしたいかはっきりしないうちは、何もできない

とりあえず、不利な条件で勝手に離婚されないために離婚の不受理届だけは出しておいて
それから家庭の経済状況を把握しておく
別居した場合、離婚まで婚費をいくらもぎ取れるか、財産分与が不利にならないように
生命保険の契約を確認、妹さんのしぼう受取人が旦那になってるなら外しておく

それから離婚しないための調停を起こすための戦略を弁護士に相談する
旦那がやりたいのは円満(旦那に有利な)離婚
妹さんがやりたいのは、再構築もしくは妹さん有利な別居もしくは離婚
ってとこまで方針が決まれば、弁護士もやれることがある
法テラスもいいけど、弁護士会で毎週法律相談が予約できるから、離婚問題の相談日に行ってみるといいよ
30分5000円、話が合わなければ別の人に予約するのも全然かまわない

まずは妹さんが不利にされないための手続き
それから妹さんが目指したい事のための行動、だよ
858 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)09:37:43 ID:BT.o9.L1 [3/4回]
>>844
>>857さんが良いことを言ってくれてる。
859名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/14(水)12:15:31 ID:It.7c.L4 [1/1回]
どっかでコトメが私が見知らぬ男と車に乗ってる姿を目撃したらしくて、先日義実家に行った時急にビンタされた。
「不倫女!」とかって言ってたけど仕事だ馬鹿野郎。
不動産屋勤務だから内見連れてく為にお客様を乗せる事くらいあるわ。
お前は家を探す時にスタッフと車乗って内見に行った事ないんかい。
860 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)12:24:21 ID:jP.jv.L8 [1/3回]
>>859
ないんだよ、多分。
そんな野犬みたいなコトメを車に乗せて物件に案内する不動産屋はいない。
ホームセンターの犬小屋売場までの地図を渡されて毎回おしまいだったんだろうさ。
861 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)12:26:02 ID:nu.oj.L1 [1/1回]
>>846
もう無理だよ諦めなよ
今までは色々合わせてくれてただけで、その人自身がもっと自分らしくいられる人間関係がもうあるんだと思う
行きたいとこ合わせてくれたり優柔不断な人の買い物に付き合ったりって、当たり前のことじゃないし、たまに会う関係でそれなら自分なら嫌だ
他に何もなければたまになら会ってもいいけど、他に楽しいことがあるなら予定開けてまで会いたくない
連絡ないのが返事だよ
862名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)14:37:50 ID:jg.qq.L21 [1/3回]
ものすごく短い相談で恐縮なんですが、精神的にストレスとんでもなく感じてるなしんどいと真っ昼間に感じた時の対応ってどうすればいいですか?

今現在自身でそれを自覚するぐらい感じています
休むといっても寝る時間としては早すぎるし、寝るとしても後での調整が…という感じ
863名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)14:51:32 ID:UI.7c.L1 [1/2回]
具体性がないからよくわからんが、ゲームとか音楽とか読書とかは?
864名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)15:08:48 ID:jg.qq.L21 [2/3回]
>>863
単純に嫌なことがあって疲れてないのに息切れやらがある感じですね

寝ちゃうと夜眠れないとかで困るし、最近やっと昼夜逆転直した感じだったので…
865 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)15:10:45 ID:Nu.oj.L1 [1/1回]
>>844
さっさと代理人見つけて交渉投げるべきで状況でgdgdしてる場合じゃない、
別居状態となれば証拠集めも困難になる、証拠集められないとか言ってる場合
じゃない
とりあえず離婚は同意しない限り成立しないから離婚不受理届け出しといて調
停からの訴訟を起こせばいいと思うよ、無理やり司法の場に引っ張り出してし
まえばいい

>>854
いや同性愛者ってだけでも信頼関係の毀損、婚姻を継続し難い重大な事由とし
て有責事由になるでしょ

>>855
弁護士はタダ働きしてくれる正義の味方じゃないよw
面倒な案件なのに本人でなく親族からの電話相談で事実関係不詳で証拠もなし
となれば引き受けは簡単に見つからずとも残当

866名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)15:19:42 ID:UI.7c.L1 [2/2回]
>>864
まあ頭切り替えるしかないんじゃない?自力でできないならそれこそ音楽なりなんなりで
867 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)15:29:53 ID:vu.o9.L15 [1/1回]
>>864
ヒトカラで大声出すとか、歌わなくても叫ぶだけてもスッキリするのでは?
868 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/14(水)16:11:00 ID:ok.ph.L1 [1/1回]
新しいプロジェクトにアサインされたんだけど、隔月で必ずやる定型業務がいつのまにか私の仕事にされてるのがスレタイ
今までメイン担当1人でやってて、私はサブで入った立場
最初は業務を一通りできるようにってやったら、次からはやっといてねって当然のように言われるようになった

私とメイン担当では相当年次が違うし、若手がやるのは当たり前なのかもしれないけど
正直メイン担当よりも私の方が忙しいように感じるし
その人が見栄えを気にしない人なのでフォルダや資料がとっちらかってるのも不快だし
もうその業務そのものがいや
869 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)18:07:20 ID:Cp.oj.L17 [1/1回]
>>862
精神的なストレスなら出かけたり体動かすことして気分転換
肉体的なストレスなら風呂でもはいってリラックス
870 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)18:20:26 ID:jg.qq.L21 [3/3回]
>>866>>867>>869
カラオケ行ってきました
正直家事おかげで少し手抜きしてしまったけど、歌うより叫ぶみたいなかんじてやったら意外とすっきりした

カラオケってなんか好きに歌うのにお金払っててもったいないなって思ってたけど、防音設備でそりゃお金払うわ…と納得
871 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)19:41:19 ID:mS.7c.L1 [1/1回]
愚痴
同僚は仕事の能力はあるんだがコミュニケーションに難がある
・仕事の話も雑談も同じトーン、切り出し方で喋る(「○○ってどう思います?」と言う微妙に遠回りな入り方)
→向こうはパターン化された振る舞いをしてるだけだけど、こっちは「これは仕事の話?違う?」と考えながら対応しないといけなくて疲れる
・常に苦笑気味、人の失敗指摘する時も苦笑、逆に指摘された時も苦笑
→単純にイラッとする
テレワークでこの同僚と会話する機会が格段に減ってこっちのストレスは減ったが、あっちは「人と話さないのって鬱になる」とか言ってる
悪いが私はこのままテレワーク継続したいです
872名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/14(水)22:04:28 ID:b2.qq.L1 [1/1回]
息子夫婦は車で1時間はかかる距離に住んでいる。
息子嫁の両親も息子夫婦の家から同じく車で1時間。
息子夫婦はうちの家に年に2~3度来てくれるが、息子嫁両親宅には月2程行くらしい。
でも月2って言っても息子が休日出勤の時が多いらしく、息子嫁も気を使うんだと思う。

ちなみに息子嫁実家は私の家から徒歩3分。
嫌でも前を通ると孫の楽しそうな声が聞こえるからちょっと寂しい
犬の散歩に行くと、息子嫁、孫が公園で遊んでいて声かけると息子嫁「あー…では」って会釈してサッサっと帰られるので嫌われているんだと思ってからもう気にしないようにしていた。
私も変人だし、息子嫁ご両親のように頭も良くないから気もきかないしね。

孫への誕生日プレゼント、毎年息子嫁がリクエストをしてくれるんだけど
今年のリクエストが
上の孫→任天堂Switch あつまれどうぶつの森デザイン(3.5万円)
下の孫→トーマスの電動で乗れるもの。(2~3万)
任天堂Switchなんて品薄で売ってないし、そのゲームのデザインのものなんて全然売ってない。息子嫁に相談したら、URL送られてきて「ここで買えますよー」って。
見たら定価+1~2万円。
ため息ついてたら、息子嫁母が家に来て、誕生日プレゼント、何をリクエストされた?って聞かれて、そのまま答えたらめちゃくちゃ謝られた。
息子嫁、息子嫁両親には2人合わせて1万円にもならない程度のプレゼントをリクエストしていた。
それだけならまだしも
私からのプレゼントを、息子嫁両親からのプレゼント
息子嫁両親からのプレゼントは、私からのプレゼントだって、息子と孫に伝えていた。

この前、息子から連絡があり「いつも高価なもなばかり貰って申し訳ないから、俺の両親と金額を揃えて欲しい」って言われたらしく
「3~4千円のおもちゃが高価?」と思い「そんな高価なものあげてないわよー」って答えたら
「去年なんて、自転車(4万くらいのもの)をいただいたじゃないですか、うちの両親は、アンパンマンのぬいぐるみセットだったので、額の差が…」って言われたとのこと。
そこでピンときた息子嫁母は私に確かめにきたとのことだった。
因みに、4万もする自転車はたしかに去年渡した。

なんかすごーく無気力
息子嫁両親が、息子嫁を叱り付けたところ
「私のパパとママだけ得したらいいもん!子供から見ても、祖父母も私のパパとママだけでいーもん!」って号泣したらしい。
息子からはめちゃくちゃ謝罪されたけど、なんか、妙に冷静であ、そうですか…って感じ。
上の孫が私に対してなんか冷めてるのも理解できたわ。
息子は私が16の時の子供で、私もまだ若い部類に入るおばあちゃんなんだよね。
それが気に食わないんだって…
自分のパパとママより長生きする姑は嫌なんだって。

孫も、息子嫁両親には誕生日プレゼントのお礼の手紙書いたり、誕生日プレゼントのお返してるのに私には息子嫁のスマホ使って「ありがとう」の1言だけ。
誕生日のお祝いなんてされたことない

旦那も亡くなってひとり息子のために、ひとり息子の家族の為にって頑張ってきたけどもう頑張りたくないわ
873名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)22:10:09 ID:ih.og.L2 [1/2回]
高校生です。相談の内容は精神科への受診を認めてくれない両親をどう説得するかについてです。
精神科を受診していないので正確には分かりませんが半年前から幻覚や幻聴や被害妄想など統合失調症と思われる症状が出てきました。
それを両親に相談し脳神経外科に行ってMRIで脳を検査したのですがどこにも異常はなく、これは心の問題ということで精神科への紹介状を頂きました。
普通ならすぐにでも行くべきなのですが、精神科に行ったら私のみならず警察官志望の兄の将来すら危うくなると行かせてくれません。
今のところ学校生活は問題なく送れてますが、このまま放っておけば取り返しのつかないことになると思います。
兄は俺のことなんか構わず行かせるべきと両親に言ってくれますがやはり兄の将来の為にと聞き入れてもらえません。
どうしようもなくなったら両親も精神科行かせるべきと思わせる為に最悪暴れてみようと思いますがそれはやめたほうがいいでしょうか。
874 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)22:12:32 ID:op.zz.L30 [1/2回]
>>873
まずは学校の校医と、児童相談所に相談しよう。
875 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)22:19:30 ID:op.zz.L30 [2/2回]
専門家から説得できればいいが出来ないなら、
高校生ならもう保険証もって一人で受診できる。
お金はしょうがないから兄か親戚に頼る。後払いもできるからまず受診してしまって、兄も味方になってくれるなら心強いじゃないか。
876 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)22:27:58 ID:ih.og.L2 [2/2回]
id:op.zz.L30さんありがとうございます
これから相談してみます
877名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)23:01:24 ID:Jr.ta.L3 [1/1回]
>>872
息子嫁は家族全員を騙してたんですね。
かなりタチ悪い上になんとも短慮というか。簡単に露見して破綻するじゃないですかこの計画。
孫たちは真実を知ったんですか?
878 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)23:37:34 ID:BT.o9.L1 [4/4回]
>>872
辛い思いをさせられましたね
お友達、親戚や知人でも貴女の話を聞いてくれる人たちはいますか?
いるなら遠慮なんかせず、情け無い気持ちも辛さも話を聞いてもらってみて

もう息子の嫁は相当なワルだったって明らかになった訳ですね
すべて仕切り直しで、息子へも嫁実家へも情け無さをすべて伝えた上で一切の援助も贈り物も私ならやめる
孫の可愛さとは別のこと
どのみちその嫁が心から改心しない限り孫とは距離が遠のくばかりで、その嫁ではまず無理だと思う
もう孫にも嫁に刷り込まれちゃった訳だし
何か別の手を考えるべきだが、ごめんなさい、何が良いか今思いつかない
ただ良いこともあります
書かれてるようにお若いのですから、ご自分の人生これから幸せになることを考え直して、息子孫でない他の楽しいこと、生きがいを掴んでもらえたらと思います

今回発覚したことがなかったとしても、貴女もこれからの人生を幸せにならなくちゃいけないのですから
879 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)23:45:57 ID:jP.jv.L8 [2/3回]
>>873
早期治療が重要です。
そういう症状は若い年齢ほど出やすくて早期なら薬でかなり治まります。
例えが変ですが虫歯直前のC0でさっさと対策したなら虫歯にもならずに済むでしょうが放置したらC4だなんだでえらいことになるようなもの。
今なら虫歯のC0かC1だから治療も長引きませんが虫歯のC4レベルになったらお兄さんは希望職に就けたとしても退職するしかなくなるかも。
今なら投薬治療でも足りるかもしれないから保健の先生に説明してもらうのも手ですよ。
880 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/14(水)23:48:08 ID:jP.jv.L8 [3/3回]
>>872
バカな嫁だ。
頭が悪いのは嫁です。
881 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)00:20:58 ID:tb.9p.L2 [1/5回]
そう、嫁は愚か過ぎる。

882名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)00:25:55 ID:7F.g8.L1 [1/2回]
>>877 >>878 >>880

上の孫がもう小学2年生なんだけど
約8年間はずっと、お金だけをつぎ込んできた形でね…プレゼントしたことには全く後悔していない。
高価なものを言われるままにハイハイとあげてしまっていた私も馬鹿なんだよね。

息子嫁両親が孫に真実を話すって言っていたけど、言われる孫だって騙されてたわけだし、自分の母親に裏切られたってなるのがこれからのことを考えると孫の性格が歪みそうだから、やめてもらった。

恥ずかしながら友人と呼べる人はみんな遠方でなかなか会えてなくて
ご近所さんとの付き合いも薄くて話せる人っていなくて…ここに書かせてもらった形。
私の両親も元気だけどそんなに仲良くないし、姉は自分のウトメの介護で忙しそうだから話す時間もなくて。

仕事も充実してるし、家も息子たちが遊びにきた時のためにと、一人暮らしには広すぎる家だし
いい機会だから売ってしまって新天地へ行くのもありかなって。
愚痴ると楽になったよ、ありがとう
883名無し[sage] 投稿日:20/10/15(木)00:41:28 ID:Cz.ez.L1 [1/1回]
職場の先輩(おばさん)が何事も全部私に確認とってくるのがイライラする。
ある商品を何円に設定して出すか、ってなった時に「これ○○円でいいかな?どう思う?」って上司が壁一枚向こうで作業してるのに何故私?後輩の私が分かるわけないし、いくら私が○○円でいいと思っても上司の考えが全てだから私が指示して良いわけないじゃんとは口に出さず
「あそこに上司いますから、確認した方がいいと思いますよ!」って言うとしばらく黙った後「○○円でいいよね多分!」と聞く耳持たない。
上司が苦手なのかな?と思ったりもしたけど上司と私や他人が喋ってる所に割り込んで楽しく冗談交えながら笑ってるし違う気もする。
不要品を捨てる、計画数の設定、備品の数が合わないとかとにかく全部私に聞いてくる。意味分からなくてすごく嫌
884名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)00:59:05 ID:tb.9p.L2 [2/5回]
>>882
何と言って良いかですが、孫たちにとって貴女ひとりが悪者にされてそれで悲しく去ってしまえばそれでいいんです、ってのは違うと思います。
私だって同じ仕打ちをされたら、悲しくて悲しくて、辛くてまた情け無くて、自分だけが悪者でもいいや、私だけが悪人にされてればいいんだって、哀しみの負の穴へ落ちてしまいそうになりますがそれは間違ってます。
この8年に後悔はないはそれで良いでしょう。
でもね、孫たちには必ず真実が伝わらないといけない。
貴女がひとり悪者にされたまま姿を消しても、孫たちには嫌なお婆ちゃんがいたとしかこの先も思われないのよ。しかも下手するとずっと。
余りにも酷いじゃない?それでもいいんだと今は思うかもだけどそれは自己憐憫よ。

それに今はあなたの心は哀しみで一杯で見えないかも知れないけども、嘘に浸って育つことは(色々書くと長くなってしまうから割愛せざるを得ないけど)孫たちのまともな人格、育ち方のためにはならないよ。
もう関わらずに人生送るのか、ある程度どこにいるかくらいは解る距離の取り方でいるのか、いろんな方法があるけれども真実を知っておいてもらうことだけは必要ですよ。
本気の話、貴女はとても優しくて理知的な方だと伝わって来る。
でもね、良い人ほど、人は哀しみにくれると自分さえ不幸を我慢すればそれで良いんだってなりがちなの。
沢山人生を見てきてるせれどそれは間違ってる。
孫に真実、事実だけは知ってもらうことよ。
その上でどうするか?は考えたら良いじゃない。

正直息子さんが気づかなかったのって、情け無いとは思うけどね。
この事件で自分が動かなければ!って気づいて、生まれ変わって嫁を改心させられるかも知れないし。
885名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)00:59:38 ID:Ja.9p.L1 [1/1回]
どうしようってかなり悩んでること
初めての書き込みだからおかしいとこあったらごめんなさい

高校の友だちグループに双子の双ちゃんと子ちゃん(仮名)がいた
二人と私はすごい仲良しで、悩んでるときや困ってるときに助け合ってきた
特に世話になったのが子ちゃんで、私が勘違い男に付きまとわれて勘違い男の借金先のヤクザに風俗に沈められそうになったときに弁護士とか雇って全力で助けてくれた
双ちゃん子ちゃんが困ったらなんでもしてあげるつもり
でも、双ちゃんと子ちゃんは昔からそんな仲が良くなかった
たとえば私が一人暮らししてる家に双ちゃんが遊びに来たとき、子ちゃんから「近くに来たからよっていい?」って言われたときに「いいよ!双ちゃんもいるよー」って返したら「双がいるなら遠慮しとく」みたいな
互いをやんわり避けあってる感じだった

それで困ってることなんだけど、ちょっと前に双ちゃんから告白された
私も双ちゃんも女性で、「キモくてごめん嫌だったら忘れて」と言われたけど、前述したとおり私は双ちゃんが大好きだったので
「正直双ちゃんのことをそういうふうに考えたことがなかったから恋愛的に好きになるかわからないけど、私は双ちゃんが大好きだからそれでもよかったらお付き合いしたい」と答えた
双ちゃんは泣いて喜んでくれた
それで双ちゃんと付き合い始めたんだけど、もともとが親友だからかすごくうまく行った
それでそろそろ報告しないとねって子ちゃんに二人の交際についてカミングアウトした
そうしたら子ちゃんが号泣した
子ちゃんも私のことがずっと好きで、でも女同士だからって我慢してたらしい
それを自分の姉に…ってずっと泣いてた
これどうしたらいいんだろう
886名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)01:02:57 ID:mn.un.L30 [1/1回]
>>885
何を悩んでいるのかが書き込みからは読み取れない。
自分が何を悩んでいるのかを箇条書きで提示できる状態になったら、悩みは解決しているも同然だと思う
887 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)01:28:15 ID:wv.ad.L1 [1/1回]
>>886
キモ過ぎて草
相談なんて書いてないじゃん
相談だとしても886みたいな勘違いイキリおっさんにしないだろうに
888名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)01:39:27 ID:6t.gk.L1 [1/1回]
>>872
本当のことを孫に伝えて貰った方が良い
というか全員の前で糞嫁に洗いざらい吐かせるべき
「嘘を突き通す」という経験は嫁にとって大きな損失だし
その影響を孫が受けるのは本当に不味い
889 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)02:32:30 ID:tb.9p.L2 [3/5回]
>>888
本当にそう思います
890名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)03:22:11 ID:2e.9p.L1 [1/1回]
>>660 義実家の菓子が無料パン耳だった者です
あの後風邪を引いてしまったのですが、寝ている間、旦那がすごく行動してくれていました
有休を取りポカリやインゼリーを箱買いし、スマホで検索しながらお粥を作ってくれました
付き合い当初を思い出して泣いてしまい、先日の愚痴もあり、思い切って打ち明けました
結果、旦那と私のお金の価値観を表すと「0(節約したい):100(好きなものは買いたい)」だったようで、互いに50になるように声をかけ合うことにしました
旦那曰く、結婚=セーブせねばとなり、元の性格含めて節約に拍車がかったと言っていました
私は、10円単位など予想以上の節約で苛立ってしまったと謝りました

また、新しい話も出てきました
私の実家には別荘が数軒あるのですが、義実家は「“使わないなら”一軒頂戴!」と旦那に笑って頼んだそうです
他にも旦那が全力で止めていた件がたくさんあり、私側の身内の壁になってくれていたと初めて知りました

見ている方も色々考えがあると思いますが、義実家については縁ができた以上、対策をして付き合っていきます
基本絶縁、何かあれば弁護士に頼みます

レスをくれた>>661さんの一言で変わった気がします
このご時世ですが少し旦那と出かけて、羽根伸ばしてきます!ありがとうございました
旦那さん、愚痴吐いて本当にごめんなさい
長くなりましたがこれで失礼します
891 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)04:31:33 ID:tb.9p.L2 [4/5回]
>>890
ひとまずは良かったというところですか。
今回明らかになった義実家のことは、なんていうか怪我の功名みたいなものかな。
義実家への対応はどうか真剣に。
お疲れさまです。

892 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)05:36:32 ID:VF.9p.L7 [1/1回]
>>890
>>661の書き込みをした者ですが、旦那さんと話し合いが出来て上手く生きそうで何よりです
義実家との問題がまだ残ってらっしゃるようですが、それは一先ず置いておいて二人でゆっくり羽根を伸ばしてきてください
893 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)06:17:58 ID:zW.62.L2 [1/1回]
>>882
882さんは、この先プレゼントを贈らない、でいいと思う
高価なプレゼントがなくなったことで、息子夫婦や嫁実家が子供にどう説明するのか、はもう息子家庭の問題だから

てか、息子嫁の嘘があなたに関してだけのはずないからね
「手柄の横取り」ってやりだしたらきりがない
ここまで底の浅い嘘を吐けるってことは、これまでも今も周囲でやらかしてるのは間違いないよ
ママ友の間でどういう評価になってることやら

尻ぬぐいの片棒を担がないためにも、距離を置くのはありだと思う
逃げてと思う
894 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)06:42:33 ID:2N.kg.L23 [1/4回]
>>872,882
うわぁ。
その息子嫁さん、かなりの性悪ですね。

> 息子嫁両親が孫に真実を話すって言っていたけど、言われる孫だって騙されてたわけだし、自分の母親に裏切られたってなるのがこれからのことを考えると孫の性格が歪みそうだから、やめてもらった。

まぁ、部外者が口出すべきではないですが、母親に騙され続けているほうがお孫さん達に悪影響のような…。

ただ、距離を置くのはいいことかもしれませんね。
これまで8年間、お辛かったでしょう。
公園でたまたま会った時に声をかけられても会釈して去るとか、高いものをねだっておきながら子供達には贈り主について嘘をつくとか無いわー。
ほんっと無い。
息子嫁は人としておかしい。
895名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)06:46:21 ID:2N.kg.L23 [2/4回]
>>883
それは地味にストレス溜まるね。
その先輩は何かあった時にあなたもそれで言いと言ってたいたと責任おっかぶせるつもりなのかしら?
それとも単なる癖?
896名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)07:15:58 ID:7F.g8.L1 [2/2回]
>>884 >>888 >>893 >>894
ありがとう、ID変わってるかもしれないけど>>872です。

自分だけが悪者になって消える~の考えだったわ。
もう孫に関わらない、もうひとりでいいってなって、自暴自棄というか悲劇ヒロイン気味だったかもしれない。

上の孫の私のことを睨みつけるような目が凄く嫌でね。
息子嫁両親にはすごーく優しい目をするのに私には冷めたひどい目を向けられてて
正直なところ孫とも関わりたくないって思ってたし、孫の人格云々よりも自分の保守を考えてたかもしれない。

逆に嘘をつくことで、孫たちには悪影響かもしれないね。
昨日息子と話してて、息子、息子嫁両親は孫たちに対してきちんと話をするべきだって考え。
昨日の時点の私は「私が消えればいいから」って感じだったけど
息子が絶対にそれは許せない、俺は自分の母親を馬鹿にされたんだぞ!って私以上に怒っていた。
息子嫁は今、ひとり息子嫁両親のところに帰しているらしい。
息子がひとりで孫を見ていて、上の息子と色々話しているらしい。(下はまだ2歳)

毎日息子嫁は家の前に来てチラチラしているけど、息子が一切、家に入れないようにしているとのこと。


長々とババアの愚痴聞いてもらってありがとう。
また結果だけでも報告しにきます。
897 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)07:30:52 ID:fj.62.L8 [1/4回]
>>896
上のお孫さんには今まで母親=息子嫁が何をしたか父親=息子さんと向こうの両親に説明をしてもらうのが一番良いですね。
それであなたの文章がうまいから息子夫婦それぞれの実家は一時間の距離だから方角違いではなく徒歩で二分三分しか離れていないとは予想していなかった。
それだけに自分の実家にだけ頻繁に顔出ししているのが知られないはずないのにあまりにも浅はかな女性ですね。
あなたはあなたが考え抜いて出した結論の通り生きていけば良いです。
急に冷え込んできましたから風邪など引かれませんように。
898 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)07:33:51 ID:LA.yb.L1 [1/1回]
>>896
お孫さん、まだ小さいのに人を睨み付けるような目をするってだけでも、もう怖い
真実を話して、ここから育て直しができるといいね

話し合いの場には、ぜひあなたも立ち会って、
お孫さんの目の前で、お嫁さんがあなたに「ごめんなさい」するのを見せる方が良いように思う
899 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)07:37:40 ID:Px.un.L1 [1/1回]
母親が何をしでかしたのかより、おばあちゃんは実はこんなに孫思いのいい人だったというのをメインに話しだ方が良いと思った。
900 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)07:49:40 ID:2N.kg.L23 [3/4回]
まぁあとは息子さんと息子嫁両親にお任せして>>896さんは自分の精神衛生を優先させるのでいいのでは。

息子嫁がなぜそんな性格になったんだろうとは思うけど(生まれながらにそうなのか、息子嫁の育て方に原因があるのか)、それに向き合うべきは息子嫁両親でしょうしね。
901 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)07:57:26 ID:fj.62.L8 [2/4回]
連投すみません。
私の母親も裏工作する人でしたが何をしたのか言わなきゃ子ども時代の私にはわからない。
わからないのだけど武勇伝みたいに言いたくて仕方ないから私が成人したあたりで自分から何をしたか言ってきたんです。
息子嫁もそのタイプで嘘が多過ぎていずれ子どもに見捨てられるパターンじゃないかなとも思います。
902 : 884[sage] 投稿日:20/10/15(木)08:49:51 ID:tb.9p.L2 [5/5回]
>>896
こちらこそ読んでくださってありがとう。
>自分だけが悪者になって消える~の考えだったわ。もう孫に関わらない、もうひとりでいいってなって、自暴自棄というか悲劇ヒロイン気味だったかもしれない。
前レスでキツい言い方をしてごめんなさい。
敢えて言わなかったけども「まるで悲劇のヒロインのような考え、自分への憐れみはやめるんです」って実は最初は書こうと思ってたの。
でもあそこでは厳し過ぎだと思い書けなかった。
ご自分の心を見つめて下さり、何か通じたようで感謝は私の方です。

>上の孫の私のことを睨みつけるような目が凄く嫌でね。
8年もの間、ずっと哀しかったでしょう。
他の人も書いてくれてるけど、それはもう怖いこと。
そこまでお孫さん(このままだったら下のお孫さんも同じようになったと思う)は、もう歪んでしまってた。
もう1度言うけど、真実、事実はきちんとお孫さんへ伝わらないといけないです。
誰の為にもならないです。
嫁も含めて。

幸い息子さん(情け無いって言ってごめんなさい)も嫁ご両親も、正しく怒りを持てる人のようだから、そこは良かったと思ってます。

本当に良い展開になると良いなって願ってます。それとご自分の心身をもちろん労わってあげて下さいね。かなり参ってる筈ですよ。
辛い思いをしたなら、それよりも大きな喜びや幸福が来なくちゃ。
良い展開、運びとなりますように。

903 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)09:07:21 ID:Rp.9p.L15 [1/1回]
自転車買ったのは嫁側祖父母ということなっていて、孫はおじいちゃん、おばあちゃん自転車ありがとう!って話にならなかったのが不思議
904 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)09:11:08 ID:2N.kg.L23 [4/4回]
まぁもし作り話だったなら、かわいそうなお祖母さんは居なかったということで、ヨシ!
905名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)09:13:33 ID:P2.ez.L17 [1/2回]
プレゼントに落差あるからって
(それでも数千円はするものをもらったと認識してるはずで小学生低学年にとっては大金よ)
プレゼントの送り主を嫌な人だと思うように躾けたなんて恐ろしいわ

そんな歪に育った子はやっぱり高額品はこっちのおばあちゃんからもらってたんだと認識しなおしただけでは、この先金づるとして扱われるだけのような気がする

もう一生分の贈り物は先払いしたと思ってそっちは減らして、年二回の交流でも金モノ以外の一緒に何か楽しむ体験とかで息子と孫との絆深められないものかな…
906 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)09:31:45 ID:0g.cw.L3 [1/1回]
>>905
てかプレゼントの出どころ詐称だけじゃないよねきっと
そんな目で見るってことは糞嫁が姑から虐められてるのよよよってやってそうだよ
姑はママのことも虐めるしあなたにもこんな安物しかプレゼントくれないってことはあなたのことも嫌いなのよ
とか言ってそう
907 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)10:14:48 ID:P2.ez.L17 [2/2回]
息子さんとのコミュニケーション不足も心配ね
自分の親が子供に何送ったのか何年も知らないなんてありえないよ
夫親族との窓口は夫がやるべき
息子家庭が家の事なんでも奥さんに丸投げしすぎの弊害もあるんじゃね
908 : 名無し[sage] 投稿日:20/10/15(木)13:54:17 ID:fm.du.L1 [1/1回]
>>895
上司に聞けばそれで終わるのにいちいち私を挟む無駄な時間がすごくイライラする。会話の輪には入れるけど声かけるのは苦手なのかも?よく分からんけど。全部聞いてると自分の仕事終わらなくなるから最近は適当にどう
ですかねーとか返してるけど、巻き込まれたくないからさっき上司にやんわり言っておいた。10年以上勤めてる人なのに何なんだろうね、すっきりした!レスありがとう
909名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)18:19:41 ID:Lj.f9.L4 [1/3回]
先週に息子の彼女から「縁を切ってほしい」と電話が来たと書き込ませていただきました。
あれから色々とあってゴタゴタの真っ只中ですが、縁を切るというのが息子の希望ではなかった事だけで胸いっぱいというか。
こちらで色々とアドバイスをいただいて嬉しかったので報告だけ失礼しました。
910 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)19:00:27 ID:0E.62.L10 [1/1回]
>>909
ああ良かった、気になってました
ということは、息子彼女さんの発言を息子さんが知ったってことなのね、胸熱
911名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)19:35:09 ID:h2.un.L1 [1/1回]
>>909
良かった良かった。まさに人に聞かぬはなんとやら、わからないことは知ってる人に素直に聞いてしまうのが手っ取り早いですね。
彼女さんには思うところもおありでしょうが当事者にまかせて、再確認できた息子さんとの絆をこれからもどうぞ大切に。
912 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)19:54:46 ID:fj.62.L8 [3/4回]
>>909
娘さんの心のケアも大事ですよ。
ってもお兄ちゃんとその彼女がどうゴタゴタしてるか知らないならそれで良し!
913 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)20:24:00 ID:Lj.f9.L4 [2/3回]
覚えてていただいてありがとうございます。
>>911
本当は世間話風な感じで「最近彼女とはどうなの?」「上手くいってるの?」「何か困ってる事はない?」って作戦で話を切り出したんだけど、普段恋人関係の事なんて聞いてこない私がガツガツ質問責めにするから息子が違和感を感じて、
「むしろ母さんが何かあったでしょ?どしたの?」と逆質問責めにされて私が陥落してしまい白状する羽目になってしまいました。

>>912
娘の心配までありがとうございます。
一応現在のゴタゴタまで娘の目が無いところで話をしているので娘は何も知らない状態です。
914 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)21:11:54 ID:eT.62.L1 [1/1回]
書ける範囲で白状からゴタゴタまで詳しく聞きたい
915 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)22:27:02 ID:Lj.f9.L4 [3/3回]
白状に至った経緯は、息子がバイトで帰りの遅かった日にご飯を食べさせながら世間話を装って「最近彼女とはどうなの?」などを質問責めにして息子に逆質問責めにされ…という流れです。
もちろん息子は電話の件に酷く驚いてて、「母さんを疑うわけじゃ無いけどすぐに信じられる話でもないというか…」と戸惑ってました。
「まだ彼女なら起きてる時間だから電話をかけてみてほしい、今俺がいるっていうのは内緒にして。」というのでその場で急遽スピーカー状態にして電話する事になりました。
彼女が出たので私が「(彼女名)さんですか?(息子名)の母です。」と言うと、「母ですか…w何か用事ですか?」と小馬鹿にするような雰囲気で話しました。
息子はその時点でかなりギョッとした表情になっていて可哀想だったのですが続けて私が「昨日の件についてなんですけど、やっぱり息子と縁を切るなんて考えられません。縁を切りたいというのは息子の希望なんでしょうか?」と言うと、彼女さんは、
「当たり前じゃないですか。彼前々から言ってますよ。『母親面してめんどくさい』って。彼のお父さんと結婚しただけのくせになんなんですか?
彼を解放してあげて下さい。彼の将来を考えてあげて下さい。」とまだまだ彼女さんの言い分は続きそうだったのですが息子が我慢の限界だったようで、
「俺がいつそんな事言ったよ?お前がなんなの?」とブチ切れ状態で。
彼女さんは焦ったように違う!とかなんとか言ってましたが息子が「今は喋りたくない。改めてまた話そう。」とガチャ切り。
「母さんごめん。俺、母さんと縁を切りたいとか母親面でウザいとか思った事ないから。母さんは父さんが死んでも母さんだから。今日はもう寝る。」と強がったように言ってはいましたが顔面蒼白でフラフラしながら自室に引っ込んでいった、というのが白状した日の出来事です。
そこからのゴタゴタは主に息子と彼女さんの話なのであまり詳しくは…。
916 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)22:31:34 ID:uN.62.L10 [1/1回]
頭の悪い彼女で良かった
息子さんがまともで良かった
917名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)22:43:02 ID:I9.cn.L1 [1/1回]
以前スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part119でご相談させて頂いた458です。
覚えてくださっている方はいないかもしれませんが、ご報告させてください。
無事妹は県外に就職し、両親とは一切連絡をとっていないそうです。
わたし自身も養子縁組の話が決まりそうで、両親との縁切りが進みそうです。
あのとき暖かいレスに何度救われたか分かりません。そのお礼が言いたくて、書き込みしました。
皆さんアドバイスや共感ありがとうございました。
やっと普通の人生のスタートに立てたような気がします。
918 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)23:15:44 ID:t1.gk.L14 [1/1回]
>>917
この人か
いい方向に進んでよかった
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1572530925/458-
919名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/15(木)23:42:19 ID:GR.yb.L1 [1/1回]
スルースキルの磨き方が知りたい。
会社の先輩が事あるごとに嫌がらせまがいのちょっかいをかけてきてて、スルーしてたらだんだんとエスカレートしてきた。
その内容も、うまいこと言い訳ができるような事ばかりであからさまに嫌がらせとして報告しにくい。
直近であったのは、
・私が担当してる製品で納品が保留になってるものを勝手に売り上げ立てて、「忙しくて納品書出してないの全部まとめてだしちゃった。あなたのだって気付かなかった(わざわざ私のIDで検索しないと計上できないシステムなんだけどね)。」
・在庫台帳に書かれた分は横取り禁止のルールがあるにも関わらず私が確保済みの在庫を横取りして在庫不足になった。
「在庫くれるって言ったよね?」
「コロナの影響で注文が減ってるので余った場合は利用可能ですとは言ったけど絶対にあげるとは言ってません(メール履歴添付)。あと在庫が足りなくなる時は声かけるルールでしたよね。
勘違いでも横取りして在庫不足になることが許されるなら先納期で注文くれるお客さんに言い訳が立たないですよ。」
「ま、今回はあなたが在宅勤務しててお互いうまくコミュニケーションが取れなかったから気をつけましょう!」
で反省する気なし。
同期が担当してる製品で同じやらかしをしてた時はすぐに謝ってたから私にだけ態度が違う。
・入社3年目の私に対してしきりに「もう1年経ったっけ?あ、ごめーん、忘れっぽいからすぐ忘れちゃうんだよねぇ」って言ってくる。
・社内メールで絵文字使うのは相応しくないと他の社員がいる前でお小言を言ってくる。言ってることはもっともかもしれないけど、先輩自身も絵文字顔文字使ってるから完全な言いがかり。

一個一個はミスです指導ですで済ませられるかもしれないし相手にするのが面倒くさいからスルーしてたけど、だんだんひどくなってるし、流石に先輩自身もやってる事に対して私に小言言ってくると思わなかった。
あからさまな嫌がらせなら証拠集めて上司に話すんだけど、上の内容じゃ微妙なところだからスルーしかないかなと思ってる。言い返したりして同じ土俵に立ちたくないし。けどスルースキルが低いから毎回スルーしつつ内心めっちゃイライラしてる。
うまくスルーできる方法があれば、どなたか教えてください。
920 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/15(木)23:57:22 ID:fj.62.L8 [4/4回]
>>919
「今回はそう来ましたか!」とでも言う?
棒読みで「ソーナンデスカー」とか「デスヨネー」なんてのもあり。
はたまた「令和二年十月十六日はそう来ましたか」と年月日を言うとか「令和二年十月十六日の第二段はそれですか」と冷たく言う。
何にしても記録つけて上司には小さいことばかりですが数が多いからと相談。
921 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)00:03:18 ID:VY.vm.L4 [1/1回]
スルーしてるからエスカレートしてるんじゃね?
相手を徹底的に叩き潰した方が早い。
相手が生き残るか自分が生き残るかの生存競争だと考えるべき。
922 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)00:09:38 ID:yz.nr.L1 [1/1回]
>>919
下2つはスルーできるならスルーでいいんだろうけど
他のはスルーじゃまずくない?
嫌がらせの意図を言い逃れされるのは仕方なくても
実際に被った不都合は個人間のできごとで終わらせたらいけないでしょ
気付かなかった聞いてなかったで起きたことなら
再発防止の工夫を部署内に呼びかけるくらいしてもいい
実際に納品されていないのに売上げを立てるってとんでもないことだよ
923 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)00:40:03 ID:Nw.hw.L1 [1/2回]
>>919です。
こんな短時間で色々アドバイスくださってありがとうございます。
本当はもうとっくに寝てる時間なんだけどイライラして寝れない…。

納品書の件は、納品を今月に翌月にするか先方と相談してて結局同月内に売れたからなあなあで放置しちゃったんだよね。
あとフェイク入れたけど、本当は客先には納品書を送らないタイプだからシステム上で売上だけ立ててたの。
たまたま計上しようとして未計上データに残ってなかったら気づけたものの、翌月納品だったらそれまでデータ確認もしなかっただろうし大変なことになってたから気を付けてくださいとは言ったけど、返事はもらえなかった。
在庫の件は上司も宛先に入れてメールしたんだけど、先輩と言い合ってる最中は反応がなくて終わってしばらく経ってから
「私もコミュニケーション不足に陥りがちなので気をつけます!」って謎の返信があっただけだった。超忙しい人だからリアルタイムで追えなかったのかもだけど、それにしてもこの返信は…って脱力した。

まあ、事務員が私の部署は私と先輩の二人しかいなくて、先輩しかできない業務が多いからみんな強く出れないところもあるとは思うけど。機嫌を損ねたら無理なお願いは聞いてもらえなくなるから。

相手にしたり言い返したりおちょくり返したいんだけど、それって側から見てどうなんだろう?って心配がある。
うまく言えないけど、言い返して他の社員がいる前でギスギスしても良いけど、それって私の印象も悪くなるようならやだなあ、と。
同じ土俵で似たもの同士小さな諍いをしてるように見えたりしないのか、客観的な意見が聞きたい。それなら今やってるみたいに気にしてません風で、ちょっかいかけてくる先輩の印象だけ悪くなってって欲しい。
924 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)00:46:54 ID:Nw.hw.L1 [2/2回]
納品書の件、もう一個追記だけど、先輩は忙しいのを理由に在庫してる製品に関しては注文が来たものは先納期の納品書もバンバン発行してて、納品日に近くなったら郵送するって方法でやってるんだよね。上司もそれは知ってる。
だから今回の件も、最終的に同月内だったから良かったんじゃない?って言われそうな気がして言わなかった。
在庫横取りのメールの上司のコメントから少しはわかるかと思うけど、平和主義っていうか争いが嫌いなんだよね。人に注意できないタイプだし注意するにしてもオブラートに包みまくる人だから。
925名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)00:56:34 ID:IH.ls.L30 [1/3回]
>>919
スルーするか敵対するかだな。どうせイライラするならはっきりと敵対してしまえば?
敵対するなら
今まではあなたも人間だからミスをすることもあるだろうと許してきたが、三度目は故意と断定して、今後はあなたは私にとって敵だと認識する。と2人の時にはっきりと伝えてあげたら良いんじゃないかな。
相手が悪意はない純粋なミスだと相手が言い張ったら、気を付けててもミスしたのなら次からはミスに対して謝罪すること、
親切心は不要なので手を付けるなら報連相をすることを求める。報連相を欠いたらそれはやはりミスなので謝罪を求める。
そうやって敵対しても自分からあえて嫌がらせをする必要はなくて、嫌がらせをされたら謝罪をさせるというパターンを確立させる。
相手は謝罪しないだろうがそんなことは関係なく、相手の悪意もしくはミスとして淡々と処理する。上手くはいけば相手も面倒になって相手から無視してくるようになるのではないかな。
926 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)01:29:57 ID:vr.bm.L1 [1/3回]
>>919
そういう人は上手く手玉に取れるようにすると良いよ
私も面倒くさいお局が居たけど、こう言ったら良い気持ちになるだろうな、ここまで言ったら怒るだろうなっていう線引きを知って、上手い事使いこなして自分も言いたい事言ってスッキリしてた
1つ目だって、私のID検索しないと計上できませんよね?どうやったんですか?って困らせればいいし
忘れっぽいんだよね~って言われたら、もうそれ○回目ですよ~、やだ~おばあちゃんみたいなんて笑って恥かかせてあげればいいし
絵文字だって先輩もたくさん使ってるから勘違いしてました、そうですよね社会人の常識ですよねって馬鹿にすればいいのよ
逆ギレしてきたら上手いことかわす
927名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)02:12:47 ID:Du.er.L1 [1/1回]
旦那のトランクス
気付くとお尻の部分に茶色いシミ
指摘すると新しいのを買って古いのは捨てるけど
指摘する前にそのくらい自分で気付いて欲しい
一緒に洗濯したくない…
928 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)05:41:12 ID:rW.l7.L7 [1/1回]
>>927
旦那さんお腹壊してるんじゃない?
だからこう、おならした時に「ピッ」って感じで一緒に…
929 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)07:00:54 ID:EQ.dz.L1 [1/1回]
最近、お祝い事が続いて、ご祝儀貧乏なんだけど(給付金ありがとう)内祝いでモヤる
一人目は、内祝いが某コスパ最高洋菓子店のお菓子ってどうなのかなぁって思ってしまった
子供いる家ならいいと思うんだけど、うちは大人2人
そんな家にコスパいい詰め合わせとか返されても…
事前に「洋菓子嫌いじゃないよね?」って確認?されたけど、買った後っぽかったし、嫌いとは言えない(筋トレしてるので糖質は控えぎみ)
何軒か分を用意してたとかではなくうちだけのために買いにいってくれたのは分かるんだけど、なんかなぁ…
もちろん、大人でもお菓子めっちゃ食べる家もあると思うけど、うちには苦行だった…

あと、別の友人にお祝いを持っていったらその場で用意してあった内祝い返してもらったけど、1/3にも満たなくて、ん?って思った
親にはだいたい半返し~1/3って言われて育ったから。今までだいたいみんな後から半返し~1/3くらいのものを返してくれてた
それが半返し~1/3になるくらいの金額しか用意しないと思われてたんだろうかと思うとモヤる
930 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)07:08:50 ID:Nw.l7.L1 [1/1回]
>>925 >>926

今度先輩がミスしたらそれを指摘するときにメールするわ。はっきり敵とは言わないにしても三度目からは故意と認定します、って。
都合のいいように忘れる人だからそんなこと言ったっけ?とかそんなこと言われたっけ?とか平気で責任逃れする人だし。

ミスしたら先輩自身に訂正してもらってるんだけどね。笑っちゃうくらい手を変え品を変え別の何かでミスしてくるからここまで徹底的にする気力があるなと思う。忙しすぎて日付超えるまで仕事してるんです!って言うけ
ど、私への嫌がらせとそれの訂正を無くせば随分とマシになるのに自業自得。

自分は不器用だから上手いことかわしたり手玉に取れない…。ここまで関係が拗れたのも、先輩が自分のミスを私のせいにしてきたのを私がシステムで調べた履歴を見せて先輩のミスですって言い返したり、
お得意のそんなこと言ったっけ?に対して私のメモで残ってますってメモ見せたり割とストレートで言ってたからかなって思ってる。立ち回りが下手というか。

年上の人たちは知らないけど、同じ部屋の同年代組は先輩ヤバいよねって認識だから、表立ってバチバチするならもう少し味方を増やしてからにする。
931名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)07:29:47 ID:Kb.vm.L8 [1/2回]
その程度では逮捕どころかパトロール中の警官から口頭注意すらないかもしれない程度のマナー違反をしまくる人達が勤務先の違う階にいる。もちろん違う会社の人達。
あれで法律職って信じられない。
932 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)09:20:09 ID:5j.er.L1 [1/1回]
>>931
詳しくお願いします
933名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)10:01:01 ID:jL.ju.L4 [1/2回]
ここ最近結婚の話が出始めたので昨日初めて彼実家へご挨拶へ行った。
娘が欲しかったらしい義両親(彼は男4兄弟)は「まぁー!なんて可愛らしい彼女!」「私達にもとうとう娘が出来るのね!」と、涙ぐみながら私の事をすごく歓迎してくれてたんだけど、お茶請けにと出されたのがパンの耳だった。
シュガースティックみたいなパンの耳を使ったお菓子、とかじゃなくてマジでそのままのパンの耳。
しかも袋に入った状態でドサッ!と。
これは本心では歓迎されてない…のか…?
話をする限りは拒絶されてる感じもなかったけど…。
934 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:06:29 ID:hS.er.L15 [1/1回]
>>933
倹約家で気どらないおうち、ということで
935 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:08:57 ID:cl.er.L1 [1/1回]
その内切り離してやるわよっていう暗示なのかも
936 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:17:37 ID:Ni.l7.L23 [1/1回]
>>933
彼にストレートに質問してみては如何?
937 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:29:51 ID:vr.bm.L1 [2/3回]
>>933
パンの耳がおもてなしだと思っている貧乏な家柄なのかな?彼氏も何も言わないならそれがその家の普通なんだよ
938 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:33:07 ID:b8.bm.L17 [1/3回]
おもてなしの概念もないのかもしれない
いつも食ってるもの一緒に食う?以外の意図はなさそう
939名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)10:47:37 ID:Ub.ju.L1 [1/1回]
身内になればちゃんと人の耳が出てくるから安心して
940 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)11:11:47 ID:A9.a1.L1 [1/1回]
普通にせよわざとにせよカノジョさんがどう出るか試してるんだろうな
941名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)11:31:39 ID:8F.l7.L2 [1/12回]
>>939
そ、それはw ミミガーならまだ分かる
942名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)11:49:24 ID:id.we.L1 [1/1回]
>>933
正直善意100%でもひっかかるな
あと彼氏の反応気になる
私が親に彼氏を紹介して親がパンの耳出してきたらどんなにそれが日常で美味しくても
注意するよ
943 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)11:57:43 ID:uk.bm.L16 [1/1回]
パン耳を何も考えずに出すのもアレだし、試し行為だとしたらそれもそれでアレだし

正直縁戚になるの躊躇う家族じゃない?
944 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)12:08:13 ID:8F.l7.L2 [2/12回]
真意がはかりかねるけども、彼へ聞いてみた方が良いと思う
詰問とかでなく、普通の調子で
それがもてなしなのか、嫌味なのか、現段階ではどうにも分からない
私ならば>>942さんのように考える
945 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)12:18:56 ID:Kb.vm.L8 [2/2回]
>>941
壁に耳あり障子に目ありだなぁ
ミミとメアリー姉妹ね
946名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)12:32:13 ID:jL.ju.L4 [2/2回]
やっぱ彼にそれとなく聞くのがいいよね…。
彼も彼両親もすごく違和感無い感じだったからなんとなく聞きにくくてさ…。
あんなに喜んでくれてた風なのにお茶請けがパンの耳、しかも皿にすら出さず袋のままってのでびっくり&ショック受けて聞くタイミングを逃したのもあるけど。
とにかく夜にでも彼に聞いてみる事にするよ。
947 : 名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)12:37:00 ID:QE.fl.L1 [1/1回]
別スレで就職氷河期について議論されていたのを見たら地獄絵図だった。
下世代のゆとりやデジタルネイティブからも目の敵にされるんだね。
上の逃げ切り世代からは今も昔も無視され、下世代からは「努力して出世している奴はしているから、できなかったのは自己責任」と罵られる。
氷河期世代から既に「無敵の人」が現れたが、そうなるのも無理はないよね。
上から下から挟まれて。
好きで「努力しない人」になったわけではないのに。
敵意を外に向けたくなるよ。
948 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)12:49:28 ID:vr.bm.L1 [3/3回]
>>946
違和感なさそうならその家がそういう環境なんだよ
そういう家庭と家族になれるかどうかが問題だね
結婚したらちょっとズレてる所がこれから増えるわけだし
949名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)12:50:06 ID:eH.b0.L1 [1/1回]
コロナでリストラ対象になって(重要ポジじゃなかった)職失ってニートやってるけど
実家住みで親に月五万渡してるのに穀潰しみたいな扱いされて辛い
別に大食いじゃないし、光熱費もそんなバカスカ使ってないのに
冬もストーブ使わず厚着して毛布にくるまる派でシャワー出しっぱなしとか長風呂でもない
家出ろってことかなあ?職無いのにどう生活してけばいいの
950 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)15:28:54 ID:b8.bm.L17 [2/3回]
>>949
何もしてなけりゃジリ貧で、このまま金尽きて引きこもるんじゃないかと家族の不安は募るでしょ
今生活できてるうちに職探せば…
951 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)15:46:43 ID:IH.ls.L30 [2/3回]
>>949
ニートだからだろ……
ハロワに通って就職情報紙見て面接受けてたら文句言われないよ
952名無しさん@おーぷん[] 投稿日:20/10/16(金)16:55:52 ID:y8.bm.L1 [1/4回]
賞味期限内の食品が傷んでた
買った店に訴えるもこちらの取り扱いに問題があったかもしれないの一点張りで返金に応じない
買ってすぐに冷蔵庫に入れたわ
2万円くらいの、ちょっと贅沢のつもりで買ったものだからショックでかい
争っても時間の無駄だから引いたもののイライラがおさまらない…
つまらないことだけど、理不尽に損をしてそれをどうすることもできないってストレスやばい
気持ちの持って行き場がない
953名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)17:20:35 ID:6Y.qv.L1 [1/1回]
>>952
Twitterとかで店の対応を晒せば良いよ
話題になれば向こうから頭下げてくるよ
954名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)17:59:33 ID:vF.zp.L1 [1/1回]
母親から1000万円の借金をして欲しいと言われた愚痴
初なので書き殴りになるがすまん。

・母親が会社経営失敗により自己破産。家が差し押さえでなくなる
・新たに家を買うので、俺の名義で3000万貸して欲しいと言ってくる
・状況と立場を考えろと言って拒否するも「産んでもらった親に向かって恩知らず」と罵られ、それから2年間の絶縁
・最近になって祖母が亡くなったとの事で葬儀にて再会。どうやら母親の家は兄に借金をして貰って買ったらしい。
・母親が今住んでる家の地主から地域開発のため立ち退きを要求される。
・立ち退きとして多少の金額が貰えるとのことだが、新たに家を買うほどのお金はない。
・俺名義で1000万ほどの借金をして欲しいと言ってきた←今ココ

生活水準を下げるとか、兄にさっさと借金を返すとか、いい加減自分の立場をわきまえろ
と思ってるんだかやっぱり親だから助けるべき?
兄からも恩知らず扱いでモヤモヤする
955名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:13:32 ID:pf.fq.L1 [1/1回]
私は温かいものを食べると鼻水が出る
花粉症のときの水のようなサラサラした鼻水で、病院で相談したら
体が温度差の刺激で反応して出してるらしく、花粉症とさして変わらないものみたい

教授のご厚意で皆で実験の帰りに食事をするこおになったとき、うどんのお店に入ったんだけど
もう寒いから全員温かいうどんを頼んだ
私は食べすすめると鼻水が出るから、ティッシュを取り出して鼻水を押さえながら食べて
食べ終えたあとにトイレに立ってそこで鼻をかんだ

大学に戻ってきて実験のレポートを切りのいいところまで進めていると、一緒にうどんを食べた子から
「食事中に鼻水垂らしながら食べるの気持ち悪いから止めてよ」と言われた
咄嗟に何も言えず、ごめんとだけ謝ったんだけど
そしたら「大学生にもなってご飯もマナーよく食べられないわけ?そんなんでよく恥ずかしくないね」と畳み掛けて言われた
温かいものを食べると自然と鼻水が出てしまうことを説明したけど、「そんなわけないでしょ」と言い訳だととられた
どうしようもない体質なのに、貶されて悲しいと同時にイラッとする

言ってきた子は私にマナーを解くけど、普段その子はパソコンのキーボードを破壊するような勢いで叩くので
私はその音と伝わってくる振動が苦手だった
あとよく肘をテーブルにゴンゴン置くのも音と振動が不快だった
その子は普段音漏れする音量で音楽を聞いており、音楽に合わせて足を鳴らしたりしてるので、自分の出す音には鈍感みたい
うどんの件があってから他の子に「あの子うどんと一緒に鼻水すすってたんだよ」と
やってないことを言いふらしてるので(音が出るので食事中は鼻水をすすらない。押さえるだけ)
私も普段の煩さを指摘してやめてもらってもいいんだろうか

それとも言わずにそのまま社会に出て恥ずかしい思いをするのを見守ったほうがいいんだろうか
956 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:31:54 ID:Ox.2d.L1 [1/1回]
>>954
百歩譲って貯金からの援助ならまだしも、借金してその金寄越せは無いわ…
言葉は悪いけど、兄ごと縁切って良いでしょそんな疫病神
957名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:40:56 ID:78.1p.L1 [1/2回]
交際していた男の人と別れたのだけど、そのことについて元カレが激昂していて手がつけられないんですが、どうしたらいいでしょうか
年上の男の人で優しい人柄に惹かれて付き合ったけど、付き合った途端に無愛想になってしまって、そしたら大学で会う人達の方がよく見えてきたんですよね
あっちは仕事が忙しいからと言ってたまにしか会えませんし、会っても疲れているからと私の方が車を出したりと気を遣わないといけませんし、あんなに請われて付き合ったはずなのになんで私ばっかり尽くしてるんだろうかと不満がずっとありました
学生でお金がないのにあちらなら誘っておいてデート代は割り勘だし、免許を取ったばかりで運転も疲れるし、
年上ならではの頼りがいを期待しての交際だったのに、なんで私が相手の顔色を伺ってペコペコしているのかとバカバカしくなって別れたんです
そうしたら浮気者呼ばわりされて別れるなんて認めないって言われていまだに粘着されています
しかも昨日なんか元カレがSNSに私との写真をアップしてるのを見つけました
「こいつ俺の彼女」ってもう別れた後ですよ
今までSNSなんかほとんどやってなかったのに何を今更仲良しアピールしているんでしょうか
あと同伴がどうこう書かれてて、調べたらキャバクラの女の人がお客さんと一緒にお店に行くことらしいです
私のことキャバ嬢扱いしてたってことでしょうか?
姉に相談したら「リベンジポルノされなくてよかったね」って言われました
確かにそこまで仲が深まる前でよかったですが、こっちはもう別れたつもりなのにまだ付き合ってる気でいられるのが怖いです
このままほったらかしにしていていいんでしょうか?
やられっぱなしはムカつきます
でも男の人って怖いこと平気でしたりしますよね
下手に反撃しても返り討ちにされそうで二の足を踏んでいる状態です
私にできることってなんなのでしょうか
よろしくお願いします
958 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:52:50 ID:pG.er.L1 [1/1回]
>>955
食後に鼻かむひとは結構いるし程度は違うだろうけど結構そういう人いると思うから相手にされないんじゃない?
暖かい麺類だと特に出ちゃうよね
959 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:52:54 ID:IH.cs.L30 [1/3回]
>>954
2秒で断る案件
960 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)18:55:21 ID:b8.bm.L17 [3/3回]
>>955
温度差アレルギーだよね
私は食事もティッシュ手放せないけど
風呂から出ても透明な鼻水たらたら出るよ…
961名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:00:37 ID:zc.b0.L1 [1/1回]
Twitterで困っています

私は絵を描いています
それで食べていくほどではないですが、本業と比べてお小遣いぐらいにはというレベルです
好きなので楽しんではいますし、本業でも絵が役立つ場面があるのでその点も大きいです
そのことで依頼やらのためにしています
その中で仲良くなった方がいたのですが、話すことも最近なくて疎遠になっていました

そしてある日その方から
なんで俺には対応してくれないの?
というリプライをもらいました
別に無視していたわけでもなく、単に話すことなかったし向こうから話しかけられたわけでもありません
たまーにリプあっても月1とかそんな感じの人
一度だけダイレクトメールで好きな漫画が一致したことでの長話したことあったかなぐらい

無視していたわけではないといって対応したのですが、その日からその人の私に対する(私しか該当しないものをを主語に置く)エアリプが増えました
あんなこと言ったから俺に裏で悪口言ってる、他のやつとは仲良くしてる、だのそんな感じです

そしてなんだか少し嫌になって依頼が切れたタイミングでTwitterを開かなくなりました
ある日メールで依頼が来ました(上で挙げた方と違う方)
具体的なことはdmでいいですか?ということだったので、久々にTwitter開いたら、上記の方からもdmがきてました

依頼の方は特に問題のあるものではなかったので割愛しますが、dmにおいて俺のせいでTwitterやらなくなったの?とかそんなこと言われてたので、やりたくなかったからやらなかったし、あんなこと言われたくない、迷惑と返しました
本人としては口下手で伝えたいことを伝えられないし悪口のつもりがなかったそうで、私もそういう部分は感じたものの迷惑なのは事実だと言いました
そもそも私は裏で彼の悪口を言ったことはないというか、他の人と話題になったこともありませんし、仲良くしていた他の人はその人より年単位で付き合いの長い人がほとんど

そしたら謝られました
しかしその後もなんだかんだでエアリプが続き、不快なのでブロックしました
そしたら今度は別垢でブロックした?なんで?という感じ
後から分かったけどリプライを無視していたから気づいた模様
エアリプはあなたに対して言ったわけじゃないと釈明をもらいましたが
かなり無理やりな理屈と感じましたが

その後も2、3日休むたびに同じことがあります
元々本業がコロナで在宅だったので毎日やってましたが、そんなこともあるし本業も忙しいと言っても信じてくれません

主にネット小説の挿絵等の依頼を受けているのですが、その人たちに対してもすでにおそらく本人的には無意識な嫌味エアリプがされています
鍵垢もありますが、既に存在は把握されている模様(おそらくフォローしているアカウントでの把握、ほとんど呟かないので内容を知られているかは不明)

そう言った方に対する対応をネットで調べたところ、無視せず強くnoということが大事というのが多く見つかりましたが、私なりに拒否の姿勢を見せたつもりです

しかし、もしこれで足りないのであればどう言った言い方をするのが適切なのでしょうか?
962 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:04:22 ID:IH.cs.L30 [2/3回]
>>955
相手には不愉快である旨を一度伝えるだけにして
躾は、教授にこんなことがあってから色々言われてるんですよ…と世間話として耳に入れて、あとは教授におまかせで良いと思う。
963名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:07:43 ID:PY.vt.L5 [1/1回]
>>961
ブロックも含めて誠実に対応しすぎ
ミュートして以後スルーしなよ
そんな奴にまでちゃんと向き合う必要ないんだよ
964 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:21:28 ID:IH.cs.L30 [3/3回]
>>961
相手はあなたの事を考えずに自分の欲求のままに行動する。そういう相手は何をしても変えられない。
だからそういう人を思いやるのは止める。
あなたは自分のために自分が快適な環境を作るためにまっすぐに動けばいい。
止めて欲しいと思うのは、その人の相手をもう二度としたくないからだよね?
なら何も言葉を投げる必要はなく迷わず即ブロック。別垢も即ブロック。ブロックしてもしつこくて脅迫まがいの言葉で罵られたら即運営に通報して排除するのが一番。
快適な創作環境にすることは、あなたの絵を見て楽しんでいる人にとっても得になるのでがんばって。
965名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:35:14 ID:8F.l7.L2 [3/12回]
>>952
結構な被害を受けてるね
品が何か判らないけど、メーカー、製造元がある商品なの?
あるならばそちらへ販売店の対応も含めて強力な苦情をぶつけるか、あってもなくても>>953さんの言う形で対抗
消費者センターて手もあるが、今回動いてくれるなら良いけど
それくらいの値段になる場合、店の担当者が悪人なら強気で対抗しないと非を認めないよ
966名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:39:10 ID:To.9n.L14 [1/1回]
>>957
粘着って、SNSやラインで?
それとも直接学校や家へ来る?
967952[] 投稿日:20/10/16(金)19:40:56 ID:y8.bm.L1 [2/4回]
>>953
してやりたいけど、ホリエモンの餃子屋みたいなことになるのは嫌だなと
フォロワー少ないしそこまでの影響力はないだろうけど
あとそれは名誉毀損に該当しないのかな?
968 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:41:54 ID:8F.l7.L2 [4/12回]
>>954
いや、断って断って断り抜け
言いたくないけど、そのレベルの相手だと勝手に書類作って連帯保証人にされたりする事件もあるし、あの手この手だから
気を付けなよ
969952[] 投稿日:20/10/16(金)19:44:39 ID:y8.bm.L1 [3/4回]
>>965
個人経営の飲食店が自宅用にパッキングして販売してるものです
なので本社凸とかはできなくて
どこに聞いていいかわからず保健所に連絡したものの
保管方法に問題がないことが証明できないので難しいとのことでした…
実際健康被害でもない限りお店の良心次第という感じらしいです
970名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)19:57:56 ID:iL.qv.L1 [1/1回]
>>967
相手方にやましい所あれば普通は訴えたりはしないかな…裁判するのも労力かかるし
後、他の人が被害に遭わぬ様に注意喚起もある
まあ必要以上に中傷したり、この店では買うな!など直接不買呼びかけたりしなければ大丈夫かと
971 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:02:05 ID:78.1p.L1 [2/2回]
>>966
LINEと電話です
ブロックしようとしたらSNSのことがあって抗議しようかと思ったのですが、姉からは止められています
かと言って放置だとこのまま別れていないような投稿を繰り返されたり、私の顔写真がなんの加工もなしにネットに流出するのが怖いんです
972 : 965[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:03:17 ID:8F.l7.L2 [5/12回]
>>969
保健所へ問い合わせてそれですか
消費センターも確認してみては?
>>970さんの言うのは良いかと思う

販売側の態度の悪どさにもよるけど、念のために私なら何人か弁へ聞いて、よりよい回答をくれる弁に知恵をもらう
打てる手があるなら打つ
ごめんなさい
今考えられる対抗方法はそのくらいかな
973965[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:07:05 ID:8F.l7.L2 [6/12回]
>>970
970ですが次レスL1でいらっしゃいますがどうします?立てましょうか?
974名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:07:33 ID:zc.l7.L1 [1/1回]
>>963>>964
ありがとうございます
まずはミュートしてみます

私としては相手にしたくないのもありますが、クライアントの方に対する負担の方が理由として大きいです
クライアントさんの中には私に仕事を紹介してくださった方もいて、その方の作品も好きだというのも大きいです

仮にネット小説の方がそういう理由なら仕方ないと言ってくれたとして、無料で公開している作品なのにお金を払って私の絵を選んでくれたのに、私が足を引っ張ってしまうかもな点であまり迷惑かけたくなかったというのが大きいです

ちなみに嫌味いう本人の話からすれば、具体的な名称を出さないことは法律的?にセーフだそう…チキンレースみたいな言い分でしたが

もちろん作品の批評は自由とはいえ、挿絵の作者とのやり取りを理由に貶されるのは本意ではないという感じです(批判側の方を個人として好意的に見てる方もいるため)
975名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:12:06 ID:hl.qv.L1 [1/1回]
>>973
すみません、お願い致します
976 : 965[] 投稿日:20/10/16(金)20:18:26 ID:8F.l7.L2 [7/12回]
>>975
承知です。立てました。
今のスレが埋まってから使って下さい。

https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1602846821/l50
977 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:18:48 ID:ZG.we.L1 [1/8回]
障害者は処分せよ!
978 : ヒルコを討った男[] 投稿日:20/10/16(金)20:18:50 ID:is.we.L1 [1/1回]
障害者は排除せよ!
979 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:19:10 ID:8F.l7.L2 [8/12回]
わ!来た
980 : アラスカの北風よりも冷たい男[] 投稿日:20/10/16(金)20:19:21 ID:xK.ju.L1 [1/1回]
障害者はむげねぇ!
981 : アラスカの北風よりも冷たい男[] 投稿日:20/10/16(金)20:19:32 ID:aE.ju.L1 [1/1回]
障害者はせからしか!
982 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:19:33 ID:8F.l7.L2 [9/12回]
埋めましょう
983 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:19:43 ID:8F.l7.L2 [10/12回]
984 : 限界知らず日村[] 投稿日:20/10/16(金)20:19:49 ID:Dd.bm.L1 [1/1回]
障害者はバーンイットダウン!
985 : 限界知らず日村[] 投稿日:20/10/16(金)20:19:53 ID:T5.bm.L1 [1/1回]
障害者はゲットズィーズハンズ!
986 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:21:12 ID:ZG.we.L1 [2/8回]
ガイジは屠殺だ屠殺だグチャチャのチャ!
987 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:21:34 ID:RT.l7.L21 [1/1回]
>>957
どうしても何か仕返ししたいのであれば、同じことを返すなりしか
リベンジポルノされたわけでもなく、弁護士にその案件を出したとして、万一訴訟ができて、勝訴したとして
おそらくあなたのお金が減るだけです

ただあなたの言い分にかなり気になることがあって、男の人だから怖いこと平気でするわけじゃなく、その人が怖い人だから怖いことをするだけ
そこに性別は関係ない

女性が男性にDVなんて例も全然あるし、ムカつくから反撃するって理由も違和感を覚える
同伴はキャバに限らず、高級クラブやラウンジの人たちもするし、前後なしの単語だけの意味ならただ一緒にいることで、せめて風俗業というならその通り

学生でお金がないことは別に奢りの理由にならないし、年上相手で勝手に頼ったのはあなた
人を見る目がなかったと諦めるのが妥当かと
988 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:21:44 ID:ZG.we.L1 [3/8回]
ガイジの首を刎ね耳と鼻を削ぎ落とし目玉をくり抜き脳をぐちゃぐちゃにしてばら撒く可し!
989 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:21:48 ID:8F.l7.L2 [11/12回]
荒らしが来てしまった
990 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:23:12 ID:ZG.we.L1 [4/8回]
障害者は斬首せよ!
991 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:23:31 ID:ZG.we.L1 [5/8回]
障害者は排除せよ!
992 : 名無しさん@おーぷん[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:23:40 ID:IH.ls.L30 [3/3回]
>>974
クライアントさんはもう既にミュートかブロックしてるだろう。
クライアントさんも一人の人間だから、見たくないと思ったらブロックするしスルーできるなら放置する。
迷惑をかけてるのはその人であってあなたではないし、放置してるクライアントさんがいたとしたらそもそも迷惑だと思ってないかもしれない。
他人は他人、あなたはまず自分のことをやった方がいい。
993 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:24:15 ID:ZG.we.L1 [6/8回]
障害者はサックイット!
994 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:26:24 ID:ZG.we.L1 [7/8回]
障害者は焼き尽くせ!
995 : ヒルコを討った男[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:26:42 ID:ZG.we.L1 [8/8回]
障害者はぶちのめせ!
996952[] 投稿日:20/10/16(金)20:27:56 ID:y8.bm.L1 [4/4回]
>>970
>>972
レスありがとう
被害額が大きくないので訴えたりはできないけどダメ元で消費者センターには連絡してみます
ツイッターでも拡散しないまでも愚痴るくらいはしようかな
997 : 972[sage] 投稿日:20/10/16(金)20:31:51 ID:8F.l7.L2 [12/12回]
>>996
あんまりお役に立たなくてすみません
998 : ヒルコを討った男[] 投稿日:20/10/16(金)20:33:11 ID:5w.zp.L1 [1/1回]
障害者は処分せよ!イッツトゥルー!イッツダァムトゥルー!
999 : ヒルコを討った男[] 投稿日:20/10/16(金)20:33:14 ID:LP.zp.L1 [1/1回]
障害者は魂ごと消滅せよ!
1000 : ヒルコを討った男[] 投稿日:20/10/16(金)20:33:17 ID:eb.zp.L1 [1/1回]
障害者は地獄に堕ちろ!

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